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本能だからという理由以外で教えてください。

現在19歳の女子大生です。 最近何度か全く知らない人にすれ違い際に「ブサッ」や「キモッ」と言われます。 ナンパをしている人も明らかにこちらに近づいて来て顔をみて引き返したりなども何度もあります。 知らない人にこんなことされるなんて私の顔は相当ブサイクなのでしょうか？ 外を歩くときはサングラスをして歩くしかないのでしょうか？ 因みに顔は鼻が高くすこし顎がでているので(しゃくれている程ではないです)顎と鼻のバランスは白人よりで目は奥ぶたえで年々たるんできています。

こんばんわ。初投稿になります。 早速本題に入らせていただきます。 先日、９か月付き合っていた躁鬱病を患う彼女に振られてしまいました。 理由は「このまま私といてもあなたは幸せになれないから...、待たれるのは重い」といった感じの理由でした。 それまでの状況を説明させていただくと、彼女は仕事にとてもストレスを感じていました。仕事に行く前、仕事が終わった後必ず家に来るか連絡があり愚痴を聞いていました。 私は愚痴を聞くのは嫌いじゃないので、別にめんどくさがらず真剣に話を聞いていました。 しかし、ある理由で私の家にこの先来れなくなってしまいました。 初めのうちは「行けなくなって寂しい、あなたの家の近所に引っ越そうか」と言っていましたが、２、３日たつと今まで毎日きていた連絡が全くこなくなりました。 私はおかしいと思い彼女に「どうしたの？もしかして仕事の事で悩んでいるの？」と聞くと彼女はそうだ。と言い、「何か俺にできることはある？」と聞くと「特にない、できれば１人にしてほしい。」 私は悩みましたが「わかった」と伝えました。 しかしその晩、電話をしてみると「今親友の家にいる」、私は「こいつ一人に」してほしいんじゃなかったのかよ...」と内心思いましたが、彼女にプレッシャーを与えてはだめだと思いそのことについては何も言わず電話を切りました。 それから２、３日に一通ほどのメールを送ったりしていましたがすべて無視されてしまいました。 電話は何度かかけましたがでてくれました。 正直私は気が気でありませんでした。 彼女は「一人にしてほしい」といった割に仕事が終わった後毎日友達の家（友達と言うのは同じ人物です）に行ったり、職場の人間とバーベキューに行ったり、しかも海に私のあげたアクセサリーも落とし、わけがわからなくなり、私は彼女に「今俺のことどう思ってるの？」と聞いてしまいました。この発言は今一番後悔しています。 彼女は「今はそんなこと考えている余裕がない」と答え私も言いたいことは山ほどありましたが、「変なことを聞いてごめん」と言って電話をきりました。 それから一週間ぐらいたって、仕事が終わり携帯を見てみると久しぶりに彼女からメールが入っていてかなりテンションがあがり内容を確認したら、 「別れたい。今は２人の友達と以外おりたくない。私と一緒にいてもあなたは幸せになれない。私が考えた結果です。勝手でごめんなさい」 そんな感じでした。私はそのメールを見て怒りに震えてしまい彼女に電話をかけ 「お前は俺の家にこれなくなったらもう用済みか？もういらない子か？病気の事で別れたいって言うのならそれはおかしいだろ！」 等暴言を吐いてしまいました。（彼女は飲み屋で仕事をしていて酔いをさましに家に来ていたりしていました） そしてなんやかんやでその晩、仕事が終わった後会って話をすることになり、私は彼女の仕事が終わるまでの間色々考えていました。 そして私は彼女に「お前は今、たぶん付き合っているっていうこと自体が重いんだと思う、俺のように待っている人間がいると「早く直さなきゃ迷惑を...」って考えているんじゃないか？もしくは自虐的になって「私といるとこの人は...」って思っているんじゃないか？もし後者なら俺はお前が寝たきりになろうとどんなことがあってもお前が好きだ。全部受け止める覚悟もある。気にするな。 ただ前者だった場合俺は悔しいけどお前から身を引こうと思う」 と伝え彼女から話を聞くと、両方だ。でもあなたと別れることになっても縁はきりたくない。との伝えてきたので、私は わかった。じゃあ俺はそのお前が頼りにしている二人の友達のようになれればいいと思う。なんでも言ってきて？と伝えそのまま別れました。 最後はお互い今まで本当に楽しかった。ありがとう。と言い笑顔で別れました。 正直かなりつらい決断でした。お互いが嫌いになったわけじゃないので未練はかなり残っています。私の決断は間違っていたのでしょうか？ そしてなぜ彼女は私の家にこれなくなった途端連絡もせず私を頼りにしてくれず、その二人を頼ったのでしょうか？ この先また付き合える日はくるのでしょうか？ ちなみに仲は物凄くよかったです。喧嘩も一度もありません。 どんな厳しい意見でも構いません。みなさん意見をお願いします。

オリンピックの柔道を見ていて思ったことです。 素人の私から見れば、オリンピックで銀や銅メダルをとるということは素晴らしいことだと思います。 世界で2番目や3番目なんですよ？ それなのに、試合後のインタビューではせっかくのメダル獲得の会見なのに、まるで事件の被害者か加害者かと思うような雰囲気。 海老沼選手の会見も見ていましたが複数局に出ていましたが、全く笑顔が見られず、番組の出演者に言われてようやく微笑んでいたくらいです。 上の方から喜んではいけない、笑ってはいけないというお達しでも出ているのかと思ったくらいです。 競泳の選手たちもメダルのラッシュで銀や銅をとっていますが、負けたことに残念がって（悔しがって）いても、次に目標を見据えているように見えますし、結果をうけとめて全力を出し切った結果として満足しているように見えます。前向きで明るい雰囲気です。見ているコチラ側としても素直に「よかったね！おめでとう！」という明るい気持ちになります。 お家芸としてのプライドもあるかとは思いますが、あまりにも柔道選手の雰囲気は暗いと思います。 あの「金を取って当たり前」という雰囲気が逆にプレッシャーとなってしまっているのではないでしょうか？ 悲壮感が漂いすぎて、「せっかくのメダルなのに嬉しくないの？負けた選手にも失礼じゃない？」と、見ていてなんだか嫌な気分になります。 もっとのびのびと試合をしてほしい。 みなさんはどう思われましたか？

初めてご相談します。よろしくお願いします。 夫と結婚して10年、二人の子供がいます。 義父母は変わっている人たちで、人への気遣いなどが出来ません。うちの子供たちは初孫ですが、誕生日、クリスマスももらったことがありませんし、普段、遊びに行ったときなども、お菓子やジュースさえ買ってくれません。元々、自分の子供達が一番の人たちなので、嫁が産んだ子に興味が薄いというか、私の父母の愛情とは全然違いますし、孫を思う行動はほとんどないと言っていいかもしれません。下の子が産まれた後、義母がある思想を信仰していると知り、無宗派な私はショックでしたが、夫には関係ないし、遠方に住んでいるので割り切りました。でも、その後、転勤で義父母近くに住むようになった頃から、「家族とは」「子育てとは」「人生とは」「夫婦とは」など、自分の考えを押し付けてくるようになり、私の子育てを否定されて鬱陶しかったので距離を置くようにしました。 その頃、義姉に子供が産まれ、遊びに行った際、うちの子供たちが生後６ヶ月の赤ちゃんと遊んでいたら、突然、義兄が激怒し「赤ちゃんに危害を加えた」と子供たちをひっぱたきました。私たちから見る限り、子供たちは赤ちゃんを泣かすようなことは何もしていなく、ただ赤ちゃんがおもちゃを舐めたりするので、それを補助する形で別のおもちゃを口元にそっと持って行ってるだけでしたが、義兄は元々子供が好きではなく、おもちゃなんか舐めさせて！と頭にきたようです。その後、謝罪しましたが、「謝罪になっていない」「子供のしつけがなってない」「人の家に来て騒いで」「周りはみんな我慢しているんだ」「親戚ではない」と散々言われ、しまいには「付き合いを断つ」と言われてしまいました。その間、義姉は一切自分の考えを発しず、結婚以来、エリートの義兄にさからったことがないので、色んな思いはあるが、これからも義兄に従って生きていくと言われ、私ももうこんな馬鹿馬鹿しい揉め事は嫌なので、それ以来連絡はとっていません。昨年、その義兄が海外赴任になったため、義姉は子供と一緒に実家で暮らしています。 義母はその揉め事について、ある程度知っています。でも、やはり娘である義姉をかばいます。そう、義姉は義母の考えである、妻はどんな時も夫に従うを全うしているそうで、なんて健気なの、と。そして、気遣いのない義母は、現在また遠方にいる私たちに向かって、義姉の子供の心配事を相談してきたり、義姉の子供の自慢、義姉の子育て自慢、娘孫と暮らすことがどれだけ楽しいかなどを延々と話してきます。義姉は子供を保育園に預けて外で働き、家事は義母任せ、家に帰っても義父母の手伝いがありますし、確かに余裕を持って子育て出来るだろうな、とかなりうらやましいです。でも、義父母はそんなことに全く気付きませんし、義姉も私たちとのことは全く話題にしないそうです。 今現在も遠方であることを理由に距離を置いていますが、いつかは会う時が来ると思うんです。そんな時はどんな風に接すればいいのでしょうか？また、私自身、元々自分に自信がある方ではなく、子育ても転勤族な為、実家に頼らず自分なりに必死に一生懸命頑張ってきました。それなのに、義母、義兄に子育てを批判され、今もずっと引きずったまま、どうやったら立ち直れるかもがいています。どうしたら自信が持てますか？夫は長男なので、いつか義父母の面倒も見なくていけないのかと思うと、本当に苦しいです。何か良いアドバイスがありましたらお願いします。

愈々開幕が迫って来ました。 しかし、本大会は時差があり、放映権の問題もあって、実況（深夜帯が多い）や中継は、観る方も気力・体力が必要だと思います。 そこで、質問ですが・・・ 貴方の推薦する競技と見所をお教え願えませんか？ あわせて、ロンドン五輪での我が国のメダル獲得数は、どんな種目でどれ位獲得出来そうですか？

　 長文になります 　 現在17歳の女子です。 過去の彼氏が原因で男の人を信じることが出来ません 　 昔の彼氏はあたしの親にも、自分の親にも、 彼女であるあたしにさえ平気で嘘を付いては突き通し バレても尚素直に認めない人でした。　 他人からお金を盗んではまた盗ってないと言い張り そんな事を繰り返してばっかりの人でした。 　 次の本当に大好きだった彼氏も、1ヶ月もしないうちに 気変わりしたのか、別れを切り出され泣く泣く別れました。 　 次の彼氏は信じきれず自分から別れを切り出しました。 お金も貸していて今は連絡も取れない状態です。 　 そんな経緯のせいか、恋人と言う関係になれば 素直に信じれなくなり、勘繰ったり疑ったりばかり。 　 今4歳年上の社会人の彼氏が居ます。 付き合ってもうすぐ2ヶ月です。 　 出会いは地元でのナンパでした ナンパされ番号を交換し、その日すぐに電話が来ました 　 最初ナンパされて会って喋ったのはほんの十数分 なのに直ぐに電話が来て「付き合って」と言われました。 その時は彼氏と別れて間もなかった事もあり ずっと無理だと断り続けてました。 　 ひたすらに「可愛い」「付き合って」の繰り返し 正直最初の印象は最悪でした。 　 後日遊ぶ事を決めて、出会ってからちょっとして 二人で遊んだ時も「付き合って」の繰り返し 　 お互い地元は違うのですが、 あたしの地元から相手の地元まで車で20分程。 迎えに来てくれて、ドライブしてました。 途中通りすがったホテルに入られて正直引きました。 　 逃げようにも帰ろうにも歩いて帰れる所でも無く 自分がしっかりしていれば大丈夫だろうと同行し、 部屋に入っても尚同じセリフばかりでした。 　 過去の彼氏のせいで男不信な事、 一度子供をおろしている事、 1年前まで自傷をしていた事、 精神的に不安定な事、 　 さまざまな事を話しましたが、それでも諦めず 「俺の事は信じてみて、無理やったら言って」 と言われたので半ば押し負けで付き合いました。 　 その後直ぐに行為に持ち込もうとしたので拒否しました.. その日は直ぐ送って貰って別れました。 　 それから毎日メールのやり取りと、 週に一度会えるか会えないかの日々です。 相手は所謂現場で働く人で、毎日疲れてます 休みもほとんどなく連日働いてます 　 そんな中たまに早く帰れて時間がある時は 一度家まで車を取りに帰って、それから あたしの地元まで20分かけて来てくれます。 　 会えても2、3時間程度ですけど.. 　 メールではハートマークをたくさん付けてて 「会いたい」「好き」「寂しい」「可愛い」といった事をたくさん言ってくれます。 それでも、「家に行きたい」と言えば 「また今度」と言われ、勘繰ってしまったり 　 会う度にえっちとかするんで、身体目的？ とか思ってしまったり 　 中出しとかもしてるんで色々と考えてしまいます.. 出来たら産めば良いとは言ってくれますが.. 　 前に一度「どこが好きなの？」と聞いた時は 「可愛い」と、だけ言ってました。 「年下ってのもあるけど、行動とか雰囲気とか、 顔もそやけど、何か可愛い。」 　 そう言ってました。 　 そんなあたしは何だかんだ結構彼の事は好きです。 だからこそ色々と不安にもなるし怖くもなります。 もしこれが全て嘘だったら、また捨てられたら そう考えると凄く怖くてたまりません。 信じきれたらこんな事思いもしないのでしょうが、 今のあたしにはまだ信じきる事ができません.. 　 それって単純にあたしが最低なのでしょうか？ 　 仕事で疲れてるのに会いにきてくれたり ご飯とか遊び代とか奢ってくれたり メールも毎日してくれて、好きだと何度も言ってくれて 皆さんだったら信じてますか？信じますよね..？ 　 男性の人と女性の人に聞きたいです。 　 男性の人なら、 仕事終わりで疲れてるのに、車を20分運転して 会えてもたった2、3時間の為に来たりしますか？ (仮に身体目的で、えっちできるとして) 仕事の合間を縫ってメールしたりしますか？ 好き、可愛い、そんな言葉を言えますか？ 遊び代、ご飯代、その他諸々お金をかけますか？ 会う度にえっちするのは何故ですか？ 　 　 女性の人なら、 ここまでされたら信用しますか？ 毎回えっちするのはどういう風に思いますか？ 　 　 長々と長文失礼しました。 男性から見て、好きでもない女にここまでするのか。 女性から見て、ここまでする男は信じれるのか。 　 それがどうしても聞きたくて投稿しました。 　 　 回答の程お願いします(;_;) 　

高校1年の女の子です。 出会いが無くて困ってます。 身体目的とかではなくただ単に恋愛がしたいんです。 学校にかっこいい人もいないし 友達も恋愛に興味ない人だから紹介もされないし 私はバイトなども禁止されており 本当に出会いがありません。 街でナンパされた人についていくのも気が引けます。 どうすればいいですか？

韓国の李明博大統領が天皇陛下に謝罪を要求してきたらしいですが皆様はどう思いますか？僕はムカつきました！お前はなんやねん！？神様か！？何が「天皇さんよぉ～俺ら韓国人に謝れや。」ってムカつきました！あの大統領は悪魔でしょう。 これが原因で韓国を滅亡させてやろう！と考える様になりました。

長文になりますがよろしくお願いいたします。 結婚して26年、夫婦とも50代前半です。 夫婦ともに淡白な性格で夜の営みは夫婦生活の中でそれほど重きを置いてはいませんでした。 二人目を出産してからはどちらも親としての意識が強く、たまの夫の誘いにものらりくらりかわし できれば夜はゆっくり休みたい気持ちの方を優先していました。 夫は仕事柄女性との付き合いが多く、仕事以外の飲み会にも必ず ２.・3人の女性を交えて（今でいう合コン）飲んでいました。 そのこと自体あまり気にもならず咎める気持ちは毛頭ありませんでしたし 連絡はまめな方で遅いときは必ず一報をくれました。 いつしか私はすっかり母になっていて夫との距離を埋める気もなく間もなく仕事も始めました。 資格を有する特殊な職種で、どちらかというと主婦より仕事の方をしたいほうでしたから 前のめりのなって仕事を優先しがちなので、子供がある程度大きくなるまでは…と 週２・３回半日のみ仕事を入れていました。 子供が大きくなるとともに少しずつ仕事量を増やし、いつしか夫との関係も家族でしかなく レス歴10数年になっていました。 ５年ほど前に夫の様子に感じるものがあり携帯をチェック。不倫がわかりました。 複雑な思いもありましたが、相手に嫉妬することもなく、ただ夫への不信と嫌悪に駆られ 結婚してから積もっていた塵（短気、幼稚思考、自己中、酒癖の悪さ、女好きなど）も 今やあふれ出てきている頃でしたので、下の子が受験を終えるまでの離婚へのカウントダウンを 決めました。離婚に有利なよう証拠を集めようとしましたが、多分夫はすぐに認めるだろうと 証拠集めは止めました。 レス歴１０数年には実家の父の闘病の看病に週３回通っていたこと、その間義母の入退院の看病や 世話、同僚の相次ぐ病気で仕事の負担が重なり精神的にも肉体的のもぎりぎりだったこともありますので、夫との夜の夫婦生活はなくてありがたいくらいでした。 不倫がわかってからも実家の看病、ついには介護、義母の発病、看病が重なり、二人の子供の受験期もあり、この期間今でもいつご飯を食べていたのか、いつ寝て起きていたのかどう過ごしていたのか思い出せません。 ただ、離婚の意思だけは持ち続け、新たに資格を二つ取りました（実際いつ勉強したのか、何故取れたのか覚えていない程度ですから、今何も身になっていないんですが）。 義母を看取り、父を看取り、義母の四十九日の法要を済ませ、夫に不倫の事実を突き付け（案の定あっさり不倫を認めました）別居に踏み切りました。離婚に向けて何の知識も段取りも調べる余裕がなかったので下の子の受験が終わるまでしっかり調べ離婚しようと思っていました。 ここで予定外…想定外と言いましょうか…の事態が起こりました。 看病、介護、仕事の負担、義母の葬儀（夫は長男です）の仕切り…の期間、夫からのねぎらい、労り 、感謝、親族への配慮、子供への気遣い、私への心遣いに見直したんです。 はっきり言いますと惚れ直した… 社会人として夫は確実に人間性を上げ魅力的な大人になっていました。 さて、困りました。どうしようか。こんな感情が残っているとは、いいえ、湧き出てくるとはおもわなかったんです。 看病介護なんて苦でもないくらい苦しく夫を想う。不倫は全部夫のせい、相手から慰謝料をもらうなど思わなかったのに、相手への憎悪、嫉妬心が渦巻き夫への執着がどうしても切り捨てられない。 ここから悩んで悩んで悩み抜き、看病で多少体重は減ったかもしれないけど一気に体重は落ち、寝られない食べられない、行くべきか留まるべきか。 結果、愛している気持ちがある以上私からは離婚は告げられない。 別居から４か月。夫と話す機会を設けました。やり直すことになりました。 夫婦再建して３年経ちます。１０数年のレス歴はなんだったのかと思うくらいの仲です。 ５０才を超えてこんな気持ちにさせてもらったこと …今も夫と恋愛中なんです… 本当に感謝しています。 そして、ここからが皆様に質問させていただきます。 人生の中で今が一番幸せです。でも、夫婦歴２６年、この気持ちが、あるいはこの生活が いつまでも続かないことも知っています。 だからなのでしょうか、長く生きたくないのです。 ６０才以降の人生が考えられません（６０才までは仕事を続けたいので） 早く死にたい。もう十分なんです。 誤解しないでください。自ら命を絶つことは一切考えていません。 ただ目標、希望が見つかりません。 なので、自分の体を労わるとか健康に気を付けるとかに考えがいきません。 ６０才を過ぎたらできるだけ早く終わりたい。 もう苦労・心労は味わいたくないしか思えないんです。 どうしたらいいでしょう？ 心の持ちようを教えていただけないでしょうか？ 長文失礼いたしました。

一緒に妻の母と数年住んでいて、 掃除や料理、様々な文句を聞かされ、周囲も同情するくらい我慢してきたのですが、 　お願いしていないのに突然「自分の下着は洗濯機を使わず洗え」って言われて。 妻に言われるなら、まだしも、 いろいろなことが集まってあまりにもハラがたったので、ついついその気はなかったのですが、「ぶんなぐる」って言ったら、そんなこと言うものかと超激怒。 いつも親子喧嘩はたけないのに、自分が今回一回あっただけで、ものすごい反応。 他人だからですよね。 「感謝が足りない」「男はダメ(やはりその母は離婚しています)」だと言われ続けています。 やっぱり自分がもっと我慢したほうが良かったのでしょうか。 さすがにたまっています。

漠然とした質問になりますが、私は怒りの感情こそが悪の本質だと思うのです。 なので正義の為に怒るというのは矛盾しているように思えます。 絶対の悪の存在、絶対の正義の存在などは存在せず、 人を思う心こそが正義であり、人を憎む心こそが悪なのではないでしょうか。 だから正義の怒りなんて存在しないように思うのですが、皆さんの意見をお聞かせください。

こんにちは、大学生の女です。 少しでもいいので、どうかご意見お聞かせください。 私は今までにいろんな人に好きと言ってもらったことがあります。 学校で人気のある人から、ちゃらい人、まじめな人、オタクな人、スポーツのできる人、凄くシャイな人など、本当にいろんな人です。 自分のことを好きで積極的に誘って来る人は見れば私を好いてくれていると分かるので避けるのですが、この人たちを含めば、もっといろんなジャンルの人になります。 把握しているだけで30人は越えるのでしょうか？ しかし、せっかくこんなに私を好きと言ってくれる人がいるのに、どんな人に対しても自分のことを本当に好きなのか信用できず、せっかく告白してくれたのに、怖くて「ごめんなさい。」と言ってしまいます。 もしかしたら、中学高校の頃に私の周りの人から「それ冗談だよ、○○のこと好きになる訳ないじゃん」と、自分の価値の程度をはっきり教えてもらったからかもしれません。そして、自分のだめ人間さを知っているのも一つの理由だと思います。 すべての人が自分にはもったいな過ぎると思えて仕方ありません。 この間も、後輩の男の子に好きと言ってもらって、私も初めて気持ちが揺らいだのですが、どうしても信用できず、面倒なことをたくさん言って、「好きかどうか分からなくなってきた。」と言われてしまいました。 どうすれば人の好きを信用できますか？ どうしても、好きじゃないけど私がブスだから好きと言えばついてくると思われているとか、本当に好きだとしても私の本性（複雑に悩む、プライド高い、時間にルーズetc.）を知らないから好きと言ってくれるのであって、本当の私を好いてくれるなんて有り得ないとしか思えません。 後輩のこと、好きと言われて私の本性を知ってもらうためにデートを重ねるうち、好きになりました。 もうこの先こういう思いをしたくありません。 どうすれば自分に向けてくれた好きの言葉を信用して、誰かと付き合えるのか知りたいです。 ちなみに、人生80年楽しく謳歌したいということで性格を治すことを考えるより、好きなことをしていたいと思って生きていたので、治すところはたくさんあると自覚しています。 冷たい言葉も覚悟しているので、どうかどんな一言でもいいので、どうすればいいか教えてください。よろしくお願いします。

日本人は、どうして反米感情がないでしょうか？ アメリカは世界から嫌われていて、日本から見てマイナスでしかありません。 しかし日本の若者からアメリカが嫌いという意見を聞くことはありません。 第２次世界大戦中アメリカの強制収容所は、日本人だけが強制収用されました。同盟国のドイツやイタリアは収容されてません。同じ白人だからでしょう。しかもアメリカは、日本兵２３０万人と一般市民80万人も殺してるます。２ヶ月前に降伏を伝えていた日本に核を２発も落としました。 戦後の条約も不平等なものばかり。 ＷＢＣを見れば分かります。 そして今度はＴＰＰで日本の財産を全て奪われます。 このような国に反発がないのは、なぜでしょうか？

閲覧して頂き、ありがとうございます。 同じような境遇の方、経験者の方、ぜひともご意見をくださいませ。 私は４５歳、現在は専業主婦です。 結婚して２２年、中学生と小学生の子供がいます。 夫は５０歳。 地方の中小企業の経営者です。 現在、夫は東京に単身赴任中で、新しい事業を展開中です。 もともとは私が東京の出身で、地方に嫁いできました。 なので、今はお互いの故郷に、逆に生活している状態です。 そんな生活がすでに２年半程続いています。 相談内容は、夫が変わってしまったことです。 攻撃的で、いつでもケンカ口調、まともな会話が成り立ちません。 私の言動全てを否定します。 夫は月に１，２日程度、私と子供たちの住む自宅に帰りますが、その頻度も月日を追うごとに減って行きました。 始めの頃は、隔週、その他にも子供たちの行事や家族の具合が悪い時などは、都合をつけて帰宅してくれていました。 それがだんだん、帰宅する間隔が空くようになり、滞在日数も短くなっていきました。 今では月に１度、ヘタしたらそれ以上の間隔、しかも２４時間自宅にいるかいないかの状態です。 家族への対応も、おかしくなってきました。 子供たちにも、些細な事で声を荒げ、物を投げつけたりします。 実際は子供にはあたらず、物だけ壊れましたが。 何より、一番の変化は、私への態度です。 結婚前の同棲も含めたら、今年で２５年、一緒に生きてきました。 手前味噌になりますが、私は夫にとって、誰もが認める「恋女房」で、夫はずっと私を想ってくれていました。 そんな夫が今では、私を信じられない、私がそばにいるのはきつい、というような言葉を言います。 殆どの時間を離れてくらしているので、普段はメール、携帯のやりとりが私たち夫婦のつながりですが、それさえも、今年に入り返信がない、着信を残してもスルーされる、の繰り返しです。 ここまでの状況からみたら、一般論では「他の女性」の存在が原因になると思います。 でも、その可能性は極めて低いと思っています。 夫がおかしくなり始めた時期と、会社の経営状況の悪化が重なっているからです。 元々の会社の余力で新規事業を始めましたが、母体の会社の昨年度の決算がかなり良くない状況でした。 主人は、母体の会社経営の悪化と、新規事業の行き詰まりで、かなり追い込まれていると思われます。 それに加えて持病が再発し、体調も万全ではないようです。 これまで私も一人で、当時は小学高学年と１年生の子供を抱えて、一生懸命に家庭を守ってきたつもりです。 私の両親は亡くなり、夫の親も父親はすでに亡く、母親は足が悪くて自力歩行ができません。 なので私は実際、ほとんど一人で子育てをしている状況です。 夫は今までは、その事に感謝していると言ってくれていました。 でも今は、自分の事で精いっぱいなのでしょうか、私に子供の話をされると、責められている気分になる、私は被害者気取りだと、言われます。 そして、こうも言われました。 長い間、自分は私を精いっぱい愛してきたけれど、私はいつも、自分を責めてきたと。 具体的なことは言いませんでしたが、多分、夫が私を騙すように地方に連れてきたことを、私が何かの折に言う事が、夫を傷つけてきたのかもしれません。 そうは言っても、私たち夫婦、家族に降りかかる困難を、今まで二人で乗り越えてきました。 なかなか子供も授からず、流産という悲しい出来事を二度も経験しました。 上の子が小学低学年の時には、難病指定の大病をして、本当に苦しい思いもしました。 また、おっとりした上の子には近所の子供たちからの嫌がらせが続き、悩んだ末、自宅を売って転校させました。 その後も、夫の父親の痴呆、不況で会社の売り上げも低迷、父親の死亡に伴う実兄弟とのもめごと、、、、きりがないくらい、色々ありました。 こんなふうに思い出すだけでも、涙があふれてきます。 全て、夫婦で乗り越えてきました。 夫はずっと、私を「一番大切な存在」と言い続けてくれてきました。 私は両親の愛情に恵まれずに育ったので、夫が親の代わりに愛情をくれていたと思います。 そんな夫に、今、全否定されていることが、つらくてなりません。 この状況においても、夫をどうやってサポートしたらいいのか、あらゆる事を考え実行しようとしました。 今までは子供たちの学校、特に上の子は私立中学に入っているため転校が難しく、それゆえ私は夫ではなく子供たちを優先して、地方にとどまってきました。 でも今、夫の、会社の危機状態ならば、娘にはかなりの我慢を強いるけれど、家族で夫の元に行き、夫を支えたいと伝えました。 それも、絶対に駄目、嫌だと言われました。 私がそばにいると余計にキツイそうです。 家族がそばにいると、私がそばにいるとキツイという夫の心境が理解できず、苦しいです。 精神的に参っているのなら、心療内科にかかってほしくて、東京のお医者さんを調べて伝えても「ほっといてくれ、余計に苦しくなる」と、頭から話を聞いてくれません。 持病も心配なので、色々なつてで治療法やお医者さんを探しますが、全く同じ答えでした。 主人の留守中、会社を守る専務に相談しましたが、放っておけと言います。 専務もかなり激務で、正直、自分の仕事で手いっぱいだと思います。 放っておいて大丈夫なのか、何よりも、なぜ主人がこうも私を避けるのか。 主人のかたくなな態度に、どう接していっていいのか、本当に悩んでいます。

お世話になります。 概要 なぜ、橋下徹氏は現体制に異を唱えるポジションで、めんどくさい政治家などやっているのでしょうか？　 なぜタレント弁護士を辞めたのでしょうか？ 同じ政治家生活をするなら、なぜもっとラクな政治家生活をしないのでしょうか？ 一体、彼の目的は何でしょうか？　 詳細 弁護士で元大阪府知事、現大阪市長の橋下徹氏は、何を目的として政治家としての仕事をし、何を達成したいのでしょうか？ 彼は一点して「現体制に異議を唱える」、というような政治姿勢で府民、市民の喝さいを浴びて、府政、市政に身を投じています。そして、何やら国政にも大変興味がおありのようです。 しかし、数年前までは、茶髪の風雲児、ヤンチャ弁護士、ハーレー弁護士などの異名をとり、テレビのバラエティ番組に出演しては名を売り、本業の弁護士業でも相当の成果をあげていたようです。相当な収入があったことでしょう。 その彼がなぜ政治に興味を持ったのでしょうか？ いや、弁護士が政治に興味を持つことはなんら問題はありません。しかし弁護士としての実力もあり、また「地頭の良さ」も相当なモノ、と聞いています。ならばなぜタレント、弁護士としての収入を捨て去り（弁護士としての地位は捨て去っていない。また記者会見の様子を見ると、マスコミ対応の良さには磨きがかかってきているのでむしろTVタレント時代よりもTVタレントらしく思えたりする）、わざわざ面倒くさい政治の世界に身を投じ、わざわざ公務上では敵を多く作り、選挙では浮気がちな浮動票を当てにするという、 「運営基盤の心もとない反体制側のスタンス」 を取るのでしょうか？ 同じ政治家に転身するにしても、彼ならもっと楽な政権与党にすり寄るポジションで充分ラクラクと政治家稼業をやっていけると思うのですが？ なぜ、彼は現体制に異を唱えるポジションで、めんどくさい政治家などやっているのでしょうか？ 何が目的でしょうか？　なぜもっとラクな政治家生活をしないのでしょうか？ 少なくとも私が彼の立場なら、ラクチンな道を選びます。 タレント弁護士（弁護士タレント？）として、テレビ局をハシゴしてタレントとしての収入を稼ぎまくり、弁護士業はすべ事務所のスタッフに任せ、自分はそれらの稼ぎをピンハネしまくる。 そんな生活を死ぬまで続けます。 だってその方が楽してわざわざ敵を作ることもないし、儲かるでしょうからね。 詳しい方、ご回答おねがいします。

コンパで知り合ってから3ヶ月。付き合って2ヶ月の彼氏がいます。 お互いアラサーです。 彼のデリヘル利用が発覚しました。 財布から利用券？みたいのがお札に紛れて出てきました。 私が勝手に財布を見たわけではなく、偶然の出来事です。 デート中でしたが彼の「知らない」の一点張り。 悲しくなって、一人でその場から帰ってしまい、その後、何度も連絡があっても無視無視でしたが、 ようやく、許す気が出てきまして今に至ります。 どうも、初めて個人的に食事をした前日に利用したとのことです。 付き合う前だからギリギリセーフ？微妙なところなんですが。。 それと同時に、、マイペース過ぎるところも気になります。。 知り合ってから現在まで、、あまりデートらしいとこにも連れてってもらえず、誕生日もプレゼントもらってません。 会うのも夕方からが多いので、彼の行動範囲（休みに一人で行くところ）に付いて行ってることのほうが多いかもです。 私がリクエストして連れてってくれたのは大型ショッピングセンターの買い物くらいなんですが。。 メールの返信も20時間後とかです。 初めて恋愛する高校生でもない大人だし、B型だし仕方がないのかな？と思ってますが。 （過去のB型彼氏もそんな感じ） まあ、でも大体毎週会ってるし、、毎週会うセフレなんていませんよね？ と、考えようによっては前向きになれるのですが。。 風俗の件で私の事を追ってくれたので、今後態度を改めてくれるかな？と思うのですが、、。 離したくないから追ってくれたのですよね？？ それとも、、デリヘル代わりの私をまだ囲いたいから追ってくれたのでしょうか？

人と接するのが子供のころから苦手で、それをずっとコンプレックスに思い、 社会人は敢えてそれ（営業）を仕事にしたり、私生活で人と接する場に赴いたり、 20代の頃はは劣等感とコンプレックスの塊でずっと過ごしてきましたが、 昨年30代になったら自分の限界を感じて、色々と疲れました。 人が出来て当たり前のことが出来ないんだとやっと認識出来ました。 それでも表向きは普通の人に見られるのは年々辛くなるのだと思います。 結婚の有無を問われる年齢になってきたので、一人が楽なものの、 やはりそういうこと（婚活）をしないといけないのかと思う自分がいます。 （したい、ではなくてしないといけないという気持ちや世間への焦りです） 相手を気遣ったり、喜ばせたり、楽しませたり、思いやったり、色々したり、 そういうのがどう楽しいのか（どう楽しめばいいのか）が幾つになっても分かりません。 男性向けの恋愛マニュアル本を読んでも、「ここまでしないといけないのか」と 気持ちが重くなるばかりで、そこに喜びがあるというのが分からないのです。 相手の気分を良くさせるのは社内で仕事を上手く回す為、顧客に評価される為、 上司や会社に評価され、給与だったり信用だったりと自分に還元されるから 出来るのであって、一方的に献身する気持ちをどこから引き出せば良いのか 良い歳の今になっても分からないままです。 楽しませないと、喜ばせないと、メリットを与えないとと思うと、一体何を楽しんで、 自分は一体何を喜べばよいのか分かりません。 むしろ、何だか道具にならないといけないような感覚を覚えます。 友情や愛情が分からない、摂取されるような感覚を感じてしまうのは 精神疾患の類でしょうか？ 回避性パーソナリティー障害の項目には当てはまるものが多いですが、 治療可能なものなのでしょうか？ 30歳・男性会社員

お世話になります。よろしくお願い申しあげます。 ２９歳男性です。 私は特殊な家庭環境で育ち、 うつなどの傾向があり、現在無職です。 私は昔から他人の気持ちがわからないため 無神経な発言を繰り返し人を遠ざけておりました。 自分ではちょっとそういう欠点があるけど、 誰しもある事だよなぁくらいに思っていました。 しかし、最近自分でまったく自覚すらしていなかった事を 人に激しく責められた事により、 これは個性ではなく自分はどこかおかしいのではないかと 思うようになりました。 精神科を受診しようと思っているのですが、 予約が多くて当分先になってしまうようで 今の辛い気持ちをどうしようも出来ません。 というのは、自分が精神的に問題があると言う視点で改めて 過去を振り返ると、過去の友達や恋人、同僚に 衝動的に酷い行動を繰り返していた事に気付いたからです。 例えば、恋人の場合など別れの際に執着して大量のメールを送ったり、 その方の友達まで巻き込んで騒いだりして、怖いとまで言われてしまいましたし、 友達のことも異常に身勝手な悪意と怒りを募らせて、 一方的にひどい言葉で傷つけたりし、 友人関係全体から距離を取られたりしてしまいました。 当時は自分の感情は正当な物だとばかり思っていましたが、 改めて考えると最低のめちゃくちゃな行動で、 恥ずかしさと罪悪感に押しつぶされそうです。 本当に申し訳なさ過ぎます。 特に、その時関係した人たちの間では、私は気味の悪い面倒な 人間だと扱われていたようで、無難にフェードアウトされて 行った事なども、怖がられていたのかと気付いてものすごく辛いです。 被害妄想もあるのかもしれませんが、今も形だけ残っている友人たちの 一歩引いた態度や仲間に入れて貰え無い事も、それだと すごく合点が行ってしまい、絶望しています。 本当は我慢して自ら乗り越えるべき事なのでしょうが、 嫌われたり反感を買ったりすることへのストレス耐性が異常に無く、 そういう事には自分でも不合理に思うほど落ち込むため、合理的な思考が出来なくなっています。 ましてや恥ずかしい話ですが、学歴が悪くない事やお世辞を真に受ける 癖のせいか、これに気づくまで自分はまあまあ優秀で、 こっちが付き合ってやってるんだとさえ思いこんでおり、 偉そうな事ばかり言っていたため、自分のとんでもない 裸の王様っぷりにもショックが大きいです。 こう書いてみると笑っちゃうくらい最低の人間ですね…。 最近は過去の失敗から自制が聞くようになっており、極端に衝動的な行動には 抑えが効くまでも、基本的な部分でのコミュニケーション能力は欠如しており、 職も続かず、友人を失うことも多く、自分は一体どうなってしまうのかという不安もとても強いです。 悪いのは自分なので自業自得ですし、人に助けを求めるのも図々しいのですが これらの辛さを緩和できるようなアドバイスを頂けませんでしょうか？ とても建設的な発想が湧きません。 どうかよろしくお願いいたします。

　何を言うのでしょうか？ 　ひょっとして　その分析の過程には　勘違いがありはしないか？　これを問います。 　次のひとくだりの文章について　その中から問います。 　▲　（フロイト：『喪とメランコリー（うつ病）』について）　～～～～～ 　（ a ）　愛する者の死が与える衝撃をいかにして《喪の仕事》によって解きほぐしていくかを考察するとともに　だれもが直面するこの打撃が　病へと移行する機構を分析するもの。 　・・・ 　（ b ）　この喪の仕事では　《深刻な苦痛に貫かれた不機嫌さ　外界への関心の喪失　愛する能力の喪失　あらゆる行動の抑止と自己感情の低下》などの症状がみられる。・・・ 　（ c ）　この喪の仕事の背景にあるのは　愛する者に向けられたリビドーの再転換の営みである。喪の仕事に従事している者は　現実を吟味することで　愛する者がもはや存在しないことを認識する。理性的に判断するかぎり　存在しないものにリビドーを向けつづけるのは非合理的なことである。だからリビドーを死者から解き放つべきだと理性は命令する。 　（ d ）　しかし人間は　リビドーを一度向けた対象から解き放つことには抵抗を感じるものである。それは　愛する者にたいするかつての自分の愛情を否定するように感じるからであり　自分を不実だと思うからである。　　 　（ e ）　こうした抵抗が強くなると　愛する者がもはや存在しないことを認めようとせず　失われた対象にリビドーを固着させながら幻覚をみるようなこともあるのである。 　（ f ） しかし通常は　リビドーを対象から解放することに成功する。《長い時間をかけて備給エネルギーを多量に消費しながら　一歩づつ》リビドーを開放する作業がつづけられる。・・・ 　 （中山元　解説：フロイト『人はなぜ戦争をするのか　エロスとタナトス』光文社　古典新訳文庫　２００８） 　～～～～～～～～～～～～～ 　【Q‐１】　このような《喪の仕事》は　男にとっては　それらしき状態に落ち入るかも知れないが　女にとっては　まづ　ないのではないか？　いわゆるドライである。ゆえに　単純に言って　ない。と思われますが　いかがでしょう？ 　【Q‐２】　仮りに少しでもこの《過去の愛の清算》としての《喪の仕事》に落ち入るとするなら　それは　（ d ）の一過程について　別の分析内容をもってではないか？ 　▲　（ d ）　しかし人間は　リビドーを一度向けた対象から解き放つことには抵抗を感じるものである。それは　愛する者にたいするかつての自分の愛情を否定するように感じるからであり　自分を不実だと思うからである。　　 　☆　ではなくて　そうではなく　 　【Q‐２a 】　仮りに人がリビドーを一度向けた相手から解き放つことに抵抗を感じるとしたら　それは　端的に言って　ふたりのあいだでその愛が不釣り合いだったと感じるから。 　ではないか？　《自分の愛情を否定するように感じる》というよりは　むしろ肯定しつづけるはずであり　そのとき　何らかのかたちで互いの間の愛情が　残念ながら　不釣り合いであった。こう感じるのではないか？ 　【Q‐２b 】　たいていは自分がそそいだ愛情のほうに未練があって　これがけっきょく相手からそれに響き合うような愛情の返って来ることがなかった。こう見ているゆえに　喪の仕事は　長引くとすれば長引くのではないか？ 　それとも　ほんとうに《愛する者にたいするかつての自分の愛情を否定するように感じるからであり　自分を不実だと思うからである》のだろうか？ 　だから 　【Q‐３】　《（ f ） 　しかし通常は　リビドーを対象から解放することに成功する》のはよいとして　しかしながらそれは　《〈長い時間をかけて備給エネルギーを多量に消費しながら　一歩づつ〉リビドーを開放する作業がつづけられる》からではなく　そうではなく　《人びとの愛情の関係においては　ほんとうには〈リビドー〉は問題にならない》からである。のではないか？ 　愛情にかかわるコミュニケーションにおいて　互いにいづれかが――ということは　通常は相手が――　こちらのそそぐ愛情に呼応する応えが返って来なかった。と思っている。このこと一点に　問題があるのではないか？ 　対応する愛情表現を受け取れなかった。ゆえに　《〈長い時間をかけて備給エネルギーを多量に消費しながら　一歩づつ〉自分のリビドーを開放する作業がつづけられる》というその作業が仮りに実際に伴なったとしてもである。 　【Q‐４】　愛情をめぐる自己表現に　ふたりのあいだで不釣り合いがあって　それが長くつづいた。このことを見ないなら　喪の仕事というような《うつ》の世界に落ち入るのかも知れない。ということではないか？