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以前マイクロダイエットで25キロ減量しました。 空腹を感じて「ちょっとおやつ食べちゃおうかな…？」と思うこともあったのですが、当時付き合い始めて間もない今の旦那のことを考えると胸がいっぱいになって我慢出来たものでした（´ε｀） しかしあれから４年が経ち子供も生まれた今、見事にリバウンド(泣) 遂に160cmで70kgの大台に乗ってしまいました(汗) もちろん今でも旦那は好きですが、さすがに昔程のドキドキはなく、独身の頃には思いもしなかったストレスもありつい食べちゃう…… 痩せなければ！と思いまた置き換えダイエットを始めたのですが、空腹を感じた時に我慢出来るほどのモチベーションを保てる何かがみつからないんです。 もちろん“言い訳”にしているのは百も承知ですが、でもやっぱり励みになるものってダイエットには必要だと思うのです。 そこで、ダイエットに成功した方、その時心の励みにしていたもの・モチベーションを保つためにしたことなど教えて下さい。 余談になりますが、旦那は私が太ったことについて 「別にいいんじゃない？食べられる時に美味しいもの食べとこうよ」 と言って仕事帰りにコンビニデザート買ってきます(汗) ちなみに旦那も185cm87kgと巨漢です^^; よろしくお願いします。

既婚の方にお伺いします。 旦那さん、または奥さんがいれば「友達」は不要ですか？ 私はまだ独身ですが、そばにいてくれる友達が大好きなので、結婚しても付き合いは変わらないでいたいと思います。 (独身の時と全く同じように、というのは難しいのかも知れませんが) でも、ある女性は「旦那がいれば友達はいらない」「旦那がいるのに友達と出かけるなんてありえない」と言っていました。 元々、その女性は人見知りで「人付き合いが面倒なのかな？」と思う時がありますが、寂しくないのかな？と思います。 結婚すると、友達との付き合いは不要になるものなんですか？

現在、4歳2ヶ月の長男、1歳8ヶ月の長女がいます。 旦那は、仕事の時間が不規則で休みもバラバラです。1週間に1回休みがあるかないかです。 育児にも非協力的で、 当たり前のように私がお風呂、食事、掃除など育児家事をしています。旦那が休みで家にいてもたまの休みだし…と気を使い、何もしてもらってません。 私が全てするのが当たり前だし、やらなきゃ誰がするて感じで一生懸命頑張ってきました。 たまには、1人で出かけたり、友達とご飯いったり、ゆっくりしたいと思っても、旦那に預けられないし、実家の親も父がリウマチで近頃体調が悪かったり、母もパートにでたりでなかなか預けられません。預けても私がいないと泣いてしまうので、両親も泣かれると面倒みるの嫌がります。 夜なら寝かせてから出てみようと、親にお願いし、友達と会いました。出産し、初めて夜出てすごく気持ちが楽になり、ストレスが一瞬にしてなくなり、楽しかったのに、1時間くらいで泣いてしまい手がつけられないから今すぐ帰ってきてと連絡があり。一瞬で楽しい時間が終わり、子供が憎く思えてしまいました。 それ以来夜も昼も少しも預けることはできなくなりました。 1度預けられ子供も不安を感じたのか、ママどこもいかない？ママずっとここにいる？と四六時中聞かれ家にいてもちょっとトイレいったり、洗濯物取り入れに行っただけですぐ2人がついてきてママ、ママとつきまとってきます。 24時間常に一緒。 夜8時すぎに寝かせて、やっと1人の時間…ゆっくりテレビみたり、おやつたべたりするのが唯一の時間だったのに、夜泣きまでされます。すごくイライラします。 旦那に言っても、みんな同じやろ、仕方ない。とか言って流されたり、 両親に言っても、自分が作った子供やろ、そんなこというなら子供なんて作るな、と言われたり。 このままだと、自分がおかしくなりそうです。イライラして子供に暴言吐いたり、時に衝動的に手をあげてしまったり。あとで、悪いことしてしまったなと反省してたのに、最近はスッキリしてる自分がいたり。自分でも怖いです。辛いです。 子育てだけじゃなく、旦那も夜中2時に出勤する日が続き、起こさず出勤してくれたらいいのに、起こされるので、夜中におにぎり作ったりコーヒー入れたりし、見送ってます。睡眠が固めてとれてなかったり、正直しんどいです。 1人でどこかに消えてしまいたい。 今までためてたのが溢れでてまとまりない文章ですが、読んで下さった方いればうれしいです。

セックスレスで主人の風俗通いを相談させて頂いたばかりです。 皆さんのアドバイスのおかげで黙認するのが賢いと思いました。 でも　先ほど出張から帰り今同じダイニングで夕食を食べている主人、またもや昨夜デリヘル利用したようで頭に血が上っている私です。 携帯見たらだめだと思いながら昨日は行ってないことを祈ったのですが・・・ これでは週一回のペースです。 正直　うちの家計も余裕なわけではありません。 なんて無駄使いとも思います。 私も女性用性感マッサージを受けようと今思っています。 主人にも言いたいくらいです。 どう思いますか？ 旦那さんに拒まれてセックスレス・しかも旦那はデリヘル、　奥さんがマッサージ行ってると知ったらどんな気持ちですか？ 今　興奮しているため　冷静になったら気持ちは変わるかもしれませんが。

夜中になると、ストックしていたお菓子やラーメン、自分でホットケーキもどきを作ったりして はちゃめちゃに食べてしまいます。 今日もここ二時間くらいで ポテチ＋ブルボンのプチを3袋＋アルフォート10個ほど＋カップヌードルライト＋ホットケーキもどき を食べてしまいました。食べ過ぎによる気分の悪さや後悔などから さっきトイレへ走って戻しました・・。 お金、時間、すべてにおいてもったいないし 食べ物を粗末にする自分は気持ち悪いと自覚はしています。 だけど、やめられません。 しかも最近はほぼ毎日していて このままじゃいけないと思って、質問をしました。 生理も遅れていて、ついに体に影響が出始めたのかなと 考えています。 本当に過食嘔吐をやめたいです。 アドバイスをお願いします。 自分のプロフィール 158cm　55kg 19歳一人暮らし 中2の時に嘔吐をしだす（食べ過ぎたとき、たまにでした） 大学受験で5キロ増えました・。 いつも自炊をしていて野菜も肉もなんでも食べます。 食べることは大好きです。 一度食べだすと止まりません。

中学３年の女子です。 朝から、すごくお腹が痛いです。お腹が減っても食欲は出なく、朝から、ほぼ何も食べていない状態です。 今、生理１日目なんですが、いつもとは違う感じのお腹の痛さです。吐き気、寒気もします。 暑がりな私がクーラーもない部屋で、（山の方にいるので都会の方よりかは涼しめです）ニットのカーディガンを羽織るぐらい寒気がします。 今日は、朝に何をしたのかが全然思い出せず、５分くらいしてようやく思い出しました。 ただの風邪でしょうか？ あと、お腹の痛みが少しでもとれる方法があれば教えて下さい。

こんにちは。 私は40歳、シングルマザーです。 4月から、ある薬局に採用頂き、自分から場に馴染んでいこうと、努めているのですが… どうしても、苦痛に感じる事があって投稿しました。 それは、薬剤師(女性)の事なのですが、、薬局長(女性)の陰口、悪口ばかり… 事務員(私含め3名)に毎日の様に、話してばかりで、とにかく疲れてしまうんです… 入社当時は、薬局長は移動か、会社を辞めると聞かされていました。 が、実際はその薬剤師が、「薬局長とは性格が合わないので、(薬局長を)辞めさせてくれ、事務員もみんな言ってます」などという事を、幹部の人間に持ちかけただけだったんです。 通らない事を、真剣に何をしているのやら…と思いつつも、娘のため、自分自身のためにもと、何とか過ごしていますが… 毎日毎日 悪口や中傷ばかりで、とにかく疲れます(-_-;) 辞めればいいとの矛先は、一度、私にも向けられました。 私は採用頂いて、勤務している分けなのですが、普段から 「人は要らない。何で人を増やしたか分からない。」と言われてきていて、段々エスカレート。 私は、毎日毎日「あなたは要らない」の言葉に、「面接あったから受けて、採用…なのに、私は居ちゃいけないのかな…」 日に日に、夜、寝つけなくなっていました。 体調を崩して休んでしまった日があったのですが、翌日、幹部の方から声をかけられ 「君がいてくれると非常に理想なのだが…体調どうした？ 何だかスタッフは、本当は持病があるのではないか、そういう人は、職場で困るとか言ってくるんだが…」 と。 毎日の様に要らないと言われ、悩んでいたことを、正直に話しました。 幹部の方は理解して下さって、 「何を考えているか知らんが、ここの思考ぶりを見て、こちらで判断したんだ！ 何か言われたらすぐ、悩まずに俺か薬局長に言ってきなさい。」 と言って下さいました。 私の件が解決したら、矛先は違う薬剤師に向けられました。 薬剤師動詞いつも仲良くしていたはずなのですが… 何か、ひどく気疲れする毎日なんです… 要するに、意見に同意しない人は、要らないと幹部にあげてしまうし、お昼の休憩室は、毎日の様に、悪口ばかりです。 私は、入社当時は同席していましたが、悪口ばかりで耐えられず、外食する様になりました。 ですが今後、忙しくもなるし、お昼に外出は出来なくなるそうなのです。 悪口ばかりで、耐えられそうにありません… ですが、なるべくなら、この理由で辞めたくはないのです… このままだと、"いつもいつも悪口ばっかり、いい加減にしなさいっ！"とでも言ってしまいそうで、恐いです… 私は、薬剤師も尊敬出来る部分はあるので、とても残念です。 仕事を続けたいと思っているのですが、 あまりに毎日悪口ばかりが苦痛である事を、怒りまかせではなく、いい言い方はないものでしょうか… それと、薬局長の事も薬剤師さんの事も尊敬しているということも… ただ聞き流すに徹する事も疲れてしまいました… 自分の気持ちも伝えたいというのは、必要ないのでしょうか… 分かりにくい文面かもしれませんが、アドバイス頂ければ ありがたいです。 よろしくお願いいたしますm(__)m

全くもって訳がわかりません(^_^;) 友達の事ですがたま～に家に遊びに来るんです。 香水プンプンとさせて。で、タバコを吸う訳です。 喫煙が訳わからないのではなくて 旦那さんに隠れてまでタバコを吸う気持ちがわからないんです。 自宅で旦那さんと一緒にいる時を想像してみるんですが 私には想像できません。我慢してるのか‥そもそも我慢できるんだろうか、我が家に来た時は随分吸ってるし‥。 そして彼女は 香水をぶっかけて帰っていきます（笑）。 いったいどんな気持ちで 隠れてタバコを吸うのですか？

秘密というと、大げさと思われるかもしれませんが、私は今結構悩んでいます。 母が、家族に隠れて煙草を吸っているようなのです。 そもそも私が、母が煙草を吸っていると最初に疑った(？)のは小学校高学年くらいのころで、お風呂に入ろうと脱衣所へ行くと、「煙草臭い…？」と感じたときです。 そこに可愛い小さなポーチがあり、開けてみると…煙草が入っていました。 私は母が煙草を吸っているのかも?!と驚くと同時に、もし吸っているのだとしたら、何故隠れて吸ってるんだろう？という疑問を持ちました。 母に「煙草を吸ってるの？」と直接聞くこともできず、そのときは結局母以外の家族にも伝えず、そこで終わりでした。 しかし学年も上がり中学校に進学して、保健の授業で煙草についてのことを学ぶにつれて、 「もしかして母は私たちに害を飛ばさないために隠れて吸ってるのかなあ？」 と思い始めたのです。 だけど煙草はとっても体に悪いということを知っていくにつれ、隠れて煙草を吸っている(？)母をこのまま放っておいてもいいのかと思いました。 今私は高校生ですが、今日、母の履いていたジーンズのポケットに、明らかにライターと思われるシルエットが見えました…。 家では煙草の匂いはほとんどせず、母の服から時々匂ってくる程度なので、たぶん職場で吸っているのだと思います。 何とかして煙草を止めさせてあげたいのですが、母にとっては私たちに知られたくないことかもしれないし、 「あなたたちに迷惑かけてないんだから別にいいでしょ」 と言われればそれで終わりです…。 なかなか聞き出す勇気もでず、私の気にしすぎなのかも？と思ってしまったり…。 私はどうするべきなのでしょうか？ 皆さんの意見が聞きたいです。よろしくお願いします。 因みに私には兄がいますが、母の服から時々煙草の匂いがするので、兄も薄々気づいているかもしれません…。

27歳女です。9月末に挙式無しで友人とパーティー(会費制の2次会に近い、1.5次会のようなもの)をします。 夫が海外赴任中で会場探しから全て1人で準備しています。 仕事もしながらなので、だいぶ疲れがたまってきたのか、夫のちょっとした言動にイライラしてしまいます。 「パーティー大丈夫かな～ぁ?」と言われると、私がしっかり取りこぼしなくやっているのか?と言われてる気分になり、電話の冒頭でよくこれを言われ、その後ずっとトゲトゲした感じになってしまったり。 「挙式しないし、ゲストの負担は少なめにして自分達で少し費用だしてもいいよね」と言っていたのに、会場に目星をつけて大体の見積もりを伝えると「高くない?普通2次会はプラスマイナス0にできるってよく聞くけど?」と言われ、探し直し、ヘアメイクや・プチギフトなども底値で探しました。と思えば共通の友人男性に、当日動いてくれるお手伝いスタッフ(BGMとか)を頼むようお願いすると「悪いからお金出して雇おうよ」と。節約がパーです。ころころ言うことが変わってイライラしてしまいます。 彼の仕事も忙しいので、何か頼みたいこと(プロフィールDVDに使う写真を送ってもらったり、彼じゃないとできないこと)がある時は、「何日くらいまでにこれをやってもらいたいんだけど出来そう?」と一度確認をとってから話を進めるようにしているのですが、いざ何日までに送ってねと頼むと、やることがいっぱいあって…と言われ｀´ギリギリにならないと動けない彼と、せっかちな私なのでまたイライラ… 忙しいのにグチグチ言われるとうんざりするかなと思い、イライラ感はでてしまっているとは思いますが爆発したり、不満を伝えたりはしていません。こういうイライラってちゃんと喧嘩して、伝えていったほうが後々良いのでしょうか?それとも別のことで発散するべきでしょうか? 世の中のお嫁さんはみなさんこれを乗り越えていらっしゃるんですね…尊敬します。こうやって発散した、こうやって乗り越えた…等アドバイス頂ければと思います。

上司がうつ病になり6年目になります。 小さい会社なので、自分の部署はその上司と二人きり。 朝からほとんど話さずに終わる日が週に何日かあります。 症状がひどい時は「おはようございます」にも返事があり ません。 上司は昼食は調子が良ければホンの少し、悪ければ机に ひれ伏したまま休み時間を終えます。 他に場所が無いので私は向かい側のその姿を見ながら、 なるべく静かに食事を済ませております。 少しずつ慣れたつもりですが、とうとう自分の体調が悪く なってしまいました。 現在は自分も精神科から安定剤の投薬を受けており薬を 飲まずにはいられません。 そしてこの半月ほど前から突然片方の耳が聞こえなく なってしまいました。 医師の診断では極度のストレスから来る難聴ではないか との事ですが、代わりの人がいないので会社を休むことは 出来ませんし、専門的な仕事の為上司に休まれるのも 困ってしまうのです。 なんとも八方塞がりのような状態になっております。 何とかこのストレスとうまく付き合う方法は無いで しょうか？ どなたか同じような体験された方ご意見をお願いします。 愚痴のような投稿になってしまい申し訳ありません。

たくさん聞きたいことがあります。 結婚するまで処女を貫けとか、他人が抱いた女は嫌だとか。 正直、女性軽視としか思えないのですが。どうして女性は性行為をしてはいけないのですか。性行為は男性の特権ですか。非処女＝汚らわしい？女性蔑視も甚だしい。処女・非処女を気にする人って、女性を性道具としか思ってないと思います。 処女が最高？何故？自分好みに開発できるから？そもそも、開発って何ですか。女性の身体は開発するものではありません。自分好みの性行為を押し付けるなんて、傲慢極まりないのでは？相手が嫌がっていても、自分の好みを押し付けるのですか。 と思えば、対照的に処女は嫌と言う人もいますね。何でも、痛がるから、自分が満足出来ないからだとか。これも正直女性を性道具として扱っていますよね。痛がるから？どうして痛がるとダメなのですか。自分の体内に異物が入るのですよ。それが初の試みの人なら、痛がったり不快に思ったりする女性がいるのは当然では。満足できないから？自分だけが満足出来れば、それでいいのですか。完全に女性を物としか思ってませんね。 私自身は経験はありませんが、別に処女がいい、悪いとは思ってません。ただ、処女、非処女を気にする人は、女性を軽視してるとしか思えない。 皆さんは、どう思いますか。誹謗中傷・回答になってない回答以外ならば、私の考えに文句を言ってくださっても結構です。あなたの考えが聞きたいです。

私はついさっき夢の中でうなされて目が開けられなくなったのですが、 そういう方ってどのくらいいるのでしょうか？ 夢の内容： どこか見慣れない景色・・・家をかえるまでのみちのり・・・暑さで途中で倒れてしまった・・ 見知らぬ少女に助けられ・・その後また家に帰るところで・・・なぜか先生がいて・・・ 先生に助けを求めると・・・先生が助けてくれようとしたが・・・そのまま泡を吹いて意識を失う・・ タクシーを拾って帰りたいのに・・タクシーはぜんぜんこない・・あたりで終わりました。

辛い辛い辛い・・・ 昨日から辛くて辛くてたまりません。 薬は全部捨ててしまったのでありません。 酷い辛さで、つらいつらいつらいつらいつらいが頭の中がそれでいっぱいです。１歳半の息子が絡まってきますが、辛くて辛くてどうにもならないという感じです。 ほとんど反応してあげられないし何もできません。 夫には昨晩、辛い辛いと訴えたのですが、眠くて起きられなくて、私が横で泣きながら眠ってしまったら、朝になったら仕事に行っていていませんでした。 メールで辛い事を訴えましたが、「どうしていいかわからない」と言われます。 あと「環境を変えないと」と。 そのうち引越しをするという事だと思います。 ですが、私が辛いのは今です。 今、辛くて辛くて、脳が委縮するような感じがします。 夫にこの辛さを理解してもらいたいけれど、わかってるというだけで何も行動はありません。 以前母に来てもらったこともあるのですが、私はＡＣなので、母親がいるだけで悪化してしまい、逆効果です。 どうしたらいいかもうわかりません。

長い文になると思いますがよろしくお願いします。 20代の大学生の男です。 最近、約1年付き合った彼女にふられました。 自分でも、いい別れ方をできたかなと思います。 ですが、別れたつらさとまた2人で笑っていたいという思いをなくすことができません。 幸せを知ったぶん、今とてもつらいです。 元カノの笑顔を忘れることができません。笑顔で、幸せだよ、大好き。と言ってきた顔を忘れられません。 いろんなところにも行きました。とても楽しかった思い出ばかりです。 ここに書いてることが公になると少し厄介なことになるので詳しくは書くことができませんが、ある件をきっかけに私の彼女に対する束縛が厳しくなりました。それが数ヶ月続き、いつの間にか彼女に対する負担になっていたようでした。 治そうにも時すでに遅しで、彼女の私に対する気持ちが離れていったのかなと感じます。 早く思い出にかえて忘れたいです。ですが、また2人で笑っていたいとも思います。どうしたら忘れることができるでしょうか。時間が必要なのはわかりますが、ここ数日間とても辛い気持ちでいっぱいで限界がきそうです。 別れる際に、恋人未満の友達になりたい。お互いのことを深く知り合えた存在だから、なんでも相談し合える仲になれると思う。と言われました。今の状況で友達になれるのかと言われたらなれそうにもありません。どうやって友達になればいいのかわからないです。 また彼女は同じサークルなのですが、サークルに行きたくても、会ってしまうともうおれには気持ちが無いんだと感じてとてもつらいです。なので行くことができないのでやめてしまおうかと考えることもあります。けど、好きなことができるサークルなので辞めるのはもったいないという思いもあります。 また、元カノはもう次に気になる人ができているのかなと、におわすことをしています。とてもつらいことですが応援するべきだとわかってはいます。わかってはいるんですけど…っていうところで止まってしまいます。 本当に恋愛って難しいと感じます。もっと軽い気持ちで付き合えたらと思うときもあります。 ですが、これだけ1人の女性を愛することができたんだという自信も少なからず持てることができました。 ここまで読んでくださった方ありがとうございます。 めちゃくちゃな文章ですけど、とにかく今すごくつらいです。毎晩涙が出てきます。 夜寝ることができず明け方近くに寝ることができるようになり、起きたら昼とかで学校にも行けてないです。自分が情けないです。成長したいと思っています。けど、何もしてない、できない自分が情けないです。 この文を読んで何か感じたことを書いていただきたいです。よろしくお願いします。

私は今18歳のフリーターです。 3歳くらいから親から軽い虐待を受けていましたが、あまり辛いとは思ってませんでした。小学校にあがり一年生になったくらいから、中学の兄からひどい虐待を受けるようになりました。毎日家に帰るとボコボコに殴られアザだらけで悪い日は首を絞められ持ち上げられてました。そんなこんなで殴られていても母や父には言えなかったので、我慢をする日が続きました。家の掃除が出来なかった分、父にはベルトで叩かれ、母には平手でたたかれてました。その時くらいからですかね、私はなぜか自分のことを男だと思うようになり、誰かに呼ばれたら『俺のこと？』っと言っていました。スカートは一切履かず、ズボンばかり髪の毛を伸ばす事もしませんでした。 それから引き続きに転校をし小学校5年生の頃に友人に裏切られはじめていじめに合いました。 その時の自分はもぅ引きこもりになっていましたが家では学校に行かないことに対してと親の仕事のストレスを両方ぶつけられる日々で、 母からも毎日のように暴言を吐かれひどく傷つき精神的にガタがきて、初めてリストカットをしました。小学校6年生の冬にはいじめが終わり友達もできたのですが、また引っ越すことになりました。 新しい学校ではいじめはなく友達はできましたが、嫌がらせは多かったです。 中学ではまた、友人に裏切られさすがに 人を信じられなくなり眠れない毎日で トラウマが激しくなり食欲もなくなり部屋の片隅で持たれて下をむいて毎日を送ってました。その時には問題が多すぎた せいか、自分の中に男の子がいてその子と喋ってました。一つの口で、会話をするのです。その男の子が望むとうりに首を切ったり頭をなんども酒ビンで殴ったり硬いタンスを凹むまで殴ったりしてました。自傷行為が続き激しくなるにつれ眠れない毎日や フラッシュバックが頻繁に続いて母が病院に連れて行き眠剤と安定剤をもらいました。一錠飲んだら気が楽になったからもう一錠とやっていたら1日100錠飲むようになってしまい。血まみれでベランダに倒れたり、眠剤類とは関係ない薬を混ぜてのんで嘔吐して路上に倒れていことも何度かありました。そうゆうことをすると私のなかの男の子が満足になり黙るんです。 中学3年の冬には母にまた病院につれてかれ検査された時に心拍数を測ったら心臓が止まりかけになっていて 薬をすべて没収されました。 卒業後には高校の尿検査に引っかかり 腎臓病になっていました。 17になった頃には確実におかしくなっていました。バイトで作業をしていて失敗をしてしまうと耳元で笑ってきて男の子が脅迫のような言葉で私を脅してきて不安になり心臓が苦しくなり、言われる事はいつもマイナスな言葉たとえば、、死ねよ、飛び降りろ、お前なんていない方がいい、早く死んで楽になろう、 そんな事ばかり、、ただ 怒ったりすると親も驚くほど顔が変わり人を本気で殺したいと思ってしまうのです。それで何度か姉に包丁を向けています。 後は幻覚や寝つきが悪かったりフラッシュバックは毎日で覚えてないことが多く友達に怒られます。あと言ってはいけないと思っていても口が言うことをきかなかったりします。バイト中だと独り言や、顔がいきなりひきつったり私の口でしゃべる男の子がいます。だから記憶がない時が多いです。痙攣や痺れが収まらない時も 周りで人がしゃべってると悪口を言われてると思っちゃいます。悪夢ばかりみます。 時々どこにいるかわからなくなったり、 思ってることと違うことをしてしまいます。何もしてないのに死にたくなる事も多いです。または足の裏を火傷したのに気づかない時もありました。友達には変わり者と言われたり、何考えてるかわからないともよく言われます。自分では普通にしてるつもりですが周りからしたら毎日変わるからよくわからないと言われ、傷つきます。 無意識でそうなっているから よくわかりません。 自傷行為は今をあけて我慢してます。 また元彼の父にはお前はいつも性格と思ってることや顔つきが変わって面白いと言われます。 18になった今でもずっと困っています。 今は薬を控え、毎日バイトをしています。 仕事をする中でも不便なので、 ただ今でもなぜそうなっているのか わからないまま生きています。 誰か教えてください。 私は精神の病気なんでしょうか？

OLです。 昼間はすごく眠いのに、 夜は頭がギンギンになり、なかなか寝付けません。 なぜ仕事中は眠いのでしょうか？ 仕事がつまらないからですか？ だいたいいつも12時過ぎに寝て、6時過ぎに起きます。

結婚10年目の35歳。子供は二人います。 妻は同い年です。最近、妻が中学時代の男友達と夜食事に行った事が判明しました。私には嘘をついてです。 なんだか様子がおかしかったのでつい携帯を見てしまい判明しました。それからlineでその男に告白されているメッセージが残っていました。男はバツイチのようです。 妻は何もなかったし、ただの友達だと言います。 その言葉は信じたいのですが、なんだかモヤモヤしています。 妻とは普段は仲良くしていて、夜の生活も週1、2回くらいはあります。 妻がどういうつもりで、その男と連絡を取り合っているのか理解出来ません。 特に女性からのご意見をお願いします。

私26歳彼氏30歳 付き合って１年で同棲してます。 この間ケータイを借りて調べものをしていました。 そしたら履歴に女子高生盗撮、女子高生露出、素人女子高生と 女子高生のえっちな画像を調べてありました。 前に女子高生とかは全然興味ないと言ってたのにこんなに調べてあったのを知って動揺が隠せません…。 そのあとまたケータイを借りたら履歴など全部消されていました。 女子高生が好きなのでしょうか？ その辺にいる女子高生もそういう目で見ているのでしょうか？ 彼のことは大好きなのに辛いです。 アドバイスお願いします。

旦那さん、彼の風俗はどうお考えになりますか？ 数ヶ月前にホテルにデリヘルを呼んでいる というのが発覚しました。 隠してはいたものの、彼にはあまり罪悪感がありません。 風俗は浮気ではないという考えだからです。 間にあるのは心ではなく、お金。 今現在も続いているのかはわかりませんが、 やっぱり疑ってしまい苦しいです。 今彼は仕事が本当に大変なときで、会社の存続に関わっているとき。今はこのような問題で頭を悩ませたくないという気持ちで、考えないように明るくと思っていました。 でもこのままでもいいのかなという想いもあります。 別れは今は考えてはいません。 色々なお考えをお聞かせください。