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彼は26歳(今年27歳)滋賀 私は29歳。大阪。 去年の8月に付き合ったので11ヶ月の遠距離です。 逢うのは大体月1くらい。 彼にとって私は初めての彼女でもちろん童貞でした。とっても奥手で、普段から口数も少なく、抱き締めてきたりキスしてきたりもあまりほとんどありませんでした。 とりあえず会話がおもんない。 私は喫煙者で、彼は非喫煙者なので、 タバコのにおいを気にして、私から抱きついたりすることもありませんでした。 私は過呼吸などの病気を持っていて、病院に通っていて、今月17日に彼も着いてきてくれて医師の話を聞いてくれてました。『夫になる身だから』と言ってくれていました。 6月、拾ったばかりの子猫が急死しました。 逢う約束をしてましたが、病院代や火葬代でお金がなくなり、会えなくなりました。 なのに彼は往復2000円、高速代ならそれ以下。なのに会いに来てくれなくて、注意しました。『こーいう時は会いに来てほしい』と。 すると『ごめんね。ちゃんと会いに行くよ』 と言ってくれたにも関わらず、休みが何度も一緒だったのに、結局会いに来てはくれませんでした。 理由は『17日に逢うから、それでいいと思った』らしいです。 前置きはこれくらいにして。 7月17日。2ヶ月ぶりに会いました。 彼が大阪に来てくれて、うちの病院に着いてきてくれて、 そのあとカラオケに行きました。お互いボカロ、アニソン好きです。 そして梅田へ行き、ご飯を食べてホテルに行きました。 お泊まりは何度もあるけど、添い寝だけでした。 3ヶ月前ホテルに泊まったとき、朝6時頃、寝ている私の鎖骨をずっと触っていてそれで目が覚めて、 『うちはしっかり寝なきゃ過呼吸が出やすくなるからやめてな』と伝えると解ってくれました。 なのに。 17日の夜は、彼は布団に入って5分でいびきかいて寝てました。 なので私も寝ました。 朝6時頃でしょうか。 私は寝てました。 彼は寝ている私の下半身をまさぐり、勝手に挿入してきました。しかも生で。 途中で動きが止まったので、抜いて寝ました。最後までしてません。 起きてから、なんであんなことをしたのかと聞くと『解らない』と。 3ヶ月前のことを言い、別れ話をしました。 許せませんでした。 合意ではない。 何回もからだの関係があるわけでもない。 私の体を勝手に使われました。 これは全部伝えました。 彼はめっちゃ謝ってきました。 もう一度チャンスをください、と。 でも許すことが出来ずに、そのまま別れました。 丸１日別れました。 つぶやきが多かったのはその時です。 私の正直な気持ち。 彼と居てもつまんなくて、 友達にも『ほんとのさっちゃんじゃない気がする』と言われてました。その通りです。 他のひとと恋愛したい気持ちもありました。 でも、長い目で見て、 浮気の心配が無いし、穏やかやし、受け入れてくれるし、ボカロやアニメなどのマニアックな趣味も共通してるし。 このまま結婚すると思ってました。信じていました。 でも今回のことで、全てがなくなりました。 彼はめっちゃ謝ってきて、もう絶対しないと言ったので、別れた二日後に復縁しました。 でもね。気持ちがついてきません。 あれから1週間経ったけど、 モヤモヤが無くならないし メールめんどいし、電話取りたくないし 私の一声で未来が変わる。 みんな別れた方がいいと言う。 明日(29日)は祭りで彼も来ます。 会いたくないな。 8月17日に滋賀の花火に行きます。 会いたくないな。 私はどうすればいいですか？ このまま付き合ってたらいつか彼を信じることが出来るでしょうか？ 率直な意見をください。 お願いします。

彼氏が元彼女と私との間でゆれています。 26歳・女性・会社員です。 二個上の彼氏と、付き合ってちょうど1ヶ月目になるのですが、 昨日彼氏から衝撃的なメールがきました。 彼氏が元彼女と私との間でゆれています。 長文です。 皆様、ご意見をお願いいたします。 「今日は元カノからメールがきてよりを戻したいといわれたよ。 ○○（私の名前）が好きだからどうしたらいいかわからなくて、 まだ返事していないけど、 正直迷ってるんだよね。 どうするのがいいのか、 考えたいから時間ください。 こんなこと今までなかったから、どうしたらいいかわかんない。 大学のときに○○（私の名前）に逢ってればな。 女の子泣かせるの嫌なのに。」 という一方的なメールが来ました。笑 一日たってみれば、 笑。なメールなのですが。 女の子泣かせたくない、ってどこのプレイボーイだよ。 というか、泣くのは私か元彼女かどっちだ？ しかし もう、このメールをみた瞬間、年甲斐もなく 号泣し、一時間近くメールが返信できませんでした。 さんざん泣いたあと、 以下のうざったい長文メールを返してしまいました。 「一時間近くも泣いちゃったよ。 なんてメール返したらいいかわからなくて、 電話のがいいのかとかいろいろ考えたけど、 電話は嫌かなと思ってメールにします。 私と付き合って、まだ日が浅いし、 迷うのは当たり前だと思った。 好きな人で大切な人だったわけだもん。 だから私から別れようっていえば、 悩まなくてすむのかなって考えた。 私がいさぎよく身をひかなきゃって。 でも、いざ電話で言おうと思ったのに、 それは出来なかった。 私は、今後冗談でも、 私から別れようっていうことはないよ。 別れたいなんて思えないし、 冗談でも口に出来ない。 だから決めてください。 私は別れたくないんだもん。 もう悪い想像しか出来なくて、 ふられるの想定して話すけど、 電話とかメールとかで別れ話はいやだからね。 ちゃんと逢ってね。 というか、モテモテだね（笑）」 というメールを返しました。 土曜日の夜このメールがきたのですが、 10日日曜日の今日、まだ返事はきません。 夕方、一度電話もしたのですが、でませんでした。 脈なさそーーー。笑 しかも、彼も私も、 メールの文面からこのような状況に酔っているのかしら。。。 大人っぽい彼だと思っていたのですが、 ちょっと幼稚な考えですよね。 しかし、思い出すたびに、私は泣いてしまいます。 まだ、すごい好きなのです。 それなりに多くの経験もあり、 いつもはサバサバした恋愛を好んでいたのですが、 今回ばかりはどうしてかねちっこくなってしまいます。 初恋ですかね。笑 脈はないと承知ですが、 皆様にききたいのは、 ・私は別れたくないのですが、どうしたらいいのでしょうか？ 連絡をただひたすら待っていればいいのでしょうか。 ・メールの内容は、私の本心なのですが、うざかったでしょうか。 ・皆様だったら、このようなメールがきたらどう対応しますか？？ ・今、私に何か出来ることはあるでしょうか？ じっとしていると、泣いてしまうので、 今日は岩盤浴にいって、腹筋してました。 思えば、あと10キロ痩せろーと彼氏に言われていましたし。 とにかく、素敵な女になりたいと思っています。 厳しいご意見や率直な意見でかまいません。 友人たちには、それはもうフラれているんだか諦めろとも言われていますし。 むしろ、厳しいほうが燃えます。 やさしい意見も大好きですが。笑 どんなご意見でも、叱咤激励、 皆様の回答をお待ちしております。 長文乱文をお読みいただき、ありがとうございました。

自分勝手な質問ではありますが、今後私はどうしたら良いのかアドバイスくだされば助かります。かなり精神的にきてしまっています 遠距離で、付き合って四ヶ月の彼女がいます。 ある日から突然、彼女の気持ちが冷え切ってしまったように感じはじめました。 付き合って二ヶ月経った時、私が原因で大げんかをしました。 それまで私がかなりわがままだった（不安をかなりぶつけて彼女の気持ちを無視し続けて傷付けていた） 不満が爆発したのか、心が散々傷付いた、彼女という存在がいればいいんでしょ、言葉の信用をなくしたと言われ、その後しばらく完全に冷めたような態度を取られました。 その直後仲は最悪で、別れ話がちらつきましたが、やばいと思ったので それから猛反省し、改善していきわがままが徐々に治ってきて、思い遣りもできるようになりました。 それからはかなり仲は良くなり、かなり落ち着きました。 でも、大げんかしたその日から、エッチしたいとか、そうった求め合う気持ちが消えてしまった、わからなくなった、別にしなくてもいい。と言われてしまいました。それに毎日たくさん言ってきた大好きもなくなり、名前も全く呼ばなくなり、 以前毎日とっていた連絡も挨拶するくらいでもいいならそれくらいでいいよね、と激減しました。 ほかにも色々あるんですけど、こんな感じです それからはずっと、彼女に恋愛感情はあるのか？本当に好きなのか？と疑い続けてしまっています…。 エッチに関してですが、 今までエッチした回数は3,4回で、以前は彼女からものすごく誘ってきたくらいで、会ったらどんなエッチしたいねってずっと話してました。 浮気でもなく、マンネリ化したわけでもない、相性は本当に良かったのに その日の喧嘩から、欲求が全くなくなったと言います。 キスしたいとか、触りたいとかは言うけど、この前会ったときにもキスしたい触りたいとか言ってた割りに行動が伴ってなくて、全然イチャイチャしなくても別にいいじゃんみたいな雰囲気しかありませんでした。 エッチも私からしたいと言うと応じてくれたけど、エッチの時に愛撫とかもないし、イカせるだけが目的のエッチになってしまっていた。 喧嘩の原因は私だったし、それなのに彼女は側にいてくれる、私は彼女を好きだしそれでいい、と納得しようとするのですが、彼女からはもう以前のような温かさは感じないし、やっぱり、恋人同士、お互いが求め合う気持ちがないと両思いとは思えなくて… 恋人だから、キスとかセックスを求め会いたいし、 どうしても私が彼女に片思いしてしまっている気がして苦しくなります。私が彼女を何度も傷付けたせいだし、彼女がいてくれたらそれでいい、何度もそう思うようにしているのですが、恋人として愛されている気がしなくなってしまって、心が空っぽになっています。 それに彼女自身もなんでエッチしたい気持ちが消えたかわからないと言うし、好きだと言ってるし、 それについて責めてもどうしようもないよなぁ…と思っているので 今付き合っていて苦しいという事は伝えていません。 彼女には元気に振る舞うし、自分が大好き大好きしてればいずれ戻ってくれる、と思い一生懸命信じようと自分に言い聞かせますが、 そうして頑張っていると、彼女の恋愛感情のないかのような言動一つ一つが心に刺さります なので最近はほぼ諦め寸前みたいな状態みたいになってきてしまっていて… 長くなってしまいましたが、 彼女の恋愛感情はもう冷え切ってしまったのでしょうか？ これから私は彼女とどうやって付き合って行けば良いかわかりません。

私は最近精神科を受診することを彼氏から勧められています。ただ、何故なのか全くわからないです。 私には高3の時に彼氏がいました。当時はとても好きで依存していて自分が最悪の状況にいるという自覚がありませんでした。彼氏は同い年で法に触れるようなこと（主に窃盗）を多々やっていました。その度に注意しましたが、隠されたり嘘つかれたりとなかなか治りませんでした。また、お金を貸していました。今の合計金額は20万ちょっとです。付き合って半年頃に浮気をされました。私はその時に別れようと思い別れ話を持ち出したところ、暴力を振るわれ、別れさせないと脅されました。「彼女じゃなくなるんだったら優しくする必要ないよね、何しても許されるよね」と性行為を強要されました。その時から彼の暴力が始まり私は別れられず、ずっと脅されてました。時にはタバコで焼かれたり、わざと見えないとこにあざを作られたり…暴力されるのはお前が悪い、言う事を聞かないからだ等いわれそう思い込むようになってしまいました。 暴力が始まってから半年経った時に私は暴力振るわれるのを承知の上で決心し無理やり別れました。彼は納得していませんでしたが、「はい」と言うしかない状況下にあったので別れられました。その翌日に彼は窃盗で少年院？に入りましたので物理的にも別れられました。 それを踏まえた上で質問させていただきます。この元彼の話の相談にずっと乗ってくれてたのが今の彼氏です。今の彼氏は決して暴力を振るわないという訳ではありません。ただ、私が元彼の件のトラウマに振り回され、自傷行為をしようとした時や、おかしくなっている時に頬を叩かれます。それは私のためにやってくれてることで、私もおかしくなった時はそうしてとお願いしています。また、叩かれた後、優しく頬を撫でながらごめんね、痛かったね、って言ってくれます。それで私は普通に戻れます。ただ、最近精神科に行け、俺だけじゃ多分治せないと言われます。二重人格かもとも心配されています。私自身すこし精神不安定なだけと思っていますのでそう言われる訳がわかりません。 私は基本弱気ですぐ泣きます、痛がりで感情の浮き沈みが大きく嫌なことからは逃げようとします、でも自分勝手ですがさみしいので逃げはしません。彼とのケンカで欝になり、何もかも嫌になって家を飛び出します、その時に待てよ、と止められます。そこから私の人柄ががらっと変わるそうです。毒舌で、叩けるものなら叩いてみれば？等挑発をするらしいです。泣くことも全くしません。また、普段痛がりなのにどんな痛さも我慢してるらしいです。それでケンカ口調で話してるうちに急に号泣しだしごめんなさい、と何度も謝ります。 らしい、などと曖昧な事を言っているのはあまり覚えてないからです。何を言ったのか、何をされたのか、何をしたのか、覚えているようで覚えていません。号泣するとこは覚えているのですが、その前が思い出せません。完全に、というわけではないので二重人格とはちょっと違うのかな…、普通じゃない、精神科に行けと言われ、情緒不安定になります。一応行こうとは思いますが何をどう話したらいいのかわかりません、 長文失礼いたしました。読んでいただきありがとうございます。文もまとまっていなくてすいません、 とにかく初めてでわからずいつも不安です。私はなんなのか、どうしたらいいのか、皆様のお言葉をいただきたいとおもい質問させていただきました。どうかよろしくお願いします。

はじめまして。 この度妻と離婚で合意しました。(離婚届は未提出です。） 妻の方から、離婚話を切り出され、僕とは夫婦として生活できないとのことでした。 話の中で、僕のダメなところから離婚を考えた経緯など話がありました。 彼女は、僕に非があって離婚の道を選んだことにして、嫁方の親、僕の親、子供へ体の良い形での離婚を考えていたようです。 しかし、僕は子供の為に黙っていましたが、彼女に浮気相手の存在も知っていることや、会社等の用事として外出や宿泊したことが、彼氏と知っているとの事実を伝えました。(彼女はうそをつくのが苦手なタイプです） とても驚いている様子でしたが、落ち着いた後話、宿泊は認めましたが肉体関係は無いと予想道りの回答が返ってきました。（僕も写真等の物的証拠はないので、とりあえず今は、深く追及はしませんでしたが、子供・自分を置いて彼の家に泊まることは、一般的に不倫になると話しました。） 嫁は、もう数年前から離婚を考えていたと話しだし（結婚はすでに破たんしていた事にして慰謝料の請求を防ぐためと思います）今まで、不倫相手と知り合うまでは(Ｈ26年10月）までは家庭も円満で、夫婦関係もそれなりにありました、僕のメール（10月以前）のやり取りを見ていただいても、とても破たん寸前の家庭には見えません！）11月に初めての外泊後から、僕に対してあなたとは、肉体関係になれないとの話があり、その後彼女から別れ話がありました。 その後彼女と話した結果。 ※親権は、僕でよいか？再確認（不倫は関係なく、子供へも確認、転校等はしたくない、住むならお　父さんの実家がよいとのことで！僕の実家なら転校はなし） 本題ですが、彼女が親権は僕でよいと話しているので、離婚届提出後、親権を確定したうえで不倫相手に、慰謝料の請求を考えています、（なぜなら今、離婚の話が僕の良い方向へ向かっているので、）調停で、彼女に親権が行くのを防ぐためです。 嫁は、僕が不倫相手に慰謝料の請求等考えがあるのを、知りません。 離婚後に不倫手方後悔させたいために、今回の慰謝料の請求をこのような形で考えています、 僕のことはさておいて、子供の母親を奪った相手は絶対に許したくありません。 不倫相手には、うまく離婚が成立したと思わせ、その後慰謝料請求というサプライズを用意したいと思ってます。このためには、不倫相手に事前に知らせることや、事情聴取はなしで、この計画が、うまくいくのかわかりません。 不安材料は、不倫の物的証拠がないこと（妻の証言や、僕が独自に調べたことです） 僕も精神的に深くまいっています、何とか不倫相手側に後悔させたいです。 あるサイトで、僕に似た案件があり、嫁の自白や相手の家に宿泊、うそをついての外出等などの証拠から、慰謝料請求ができたと見かけましたが、実際可能かわかりません。 来週末には、弁護士さんにも相談予定ですが、いろんな方からのご意見もお伺いしたく、ご相談させていただきました、僕の考えた通りに進むものか、皆さんの知恵をお貸しください。 紹介遅れました、僕41歳会社員、妻41歳会社員、子供小学5年生(男）1人で結婚12年目になります。 　　　　　　 不倫相手、37歳会社員某コールセンター勤務(業務主任？リーダー？）不倫相手は、このコールセンターで知り合いました。 　　　　　　　　　　　

誤解で別れて、もう二度と話す事がないと思ってた元カノと話し合うことが出来ました。 長文です。 二ヶ月前にお付き合いしていた彼女に浮気していると誤解で一方的にLINEで別れを告げられて関係を切られました。なかなかお互い仕事の休日が合わなくて会えず、彼女は人1倍自分に自信の無く精神的に不安定で思い込みも激しい子で、いつも会えない間彼女は僕が浮気してるんじゃないかと不安がっていました。僕は掛け持ちでホストをしていたし女性絡みが多かったので。 そんな彼女と付き合って二回目のデートで性行為をしました。その時も、彼女は処女だったのでするのに抵抗していたのに「なかなか会えないからこそしたい」と自分勝手な事ばかり言って彼女の気持ちも何も考えず、僕自身も仕事でなかなか会えないから彼女の気持ちがどこかへ行ってしまうんじゃないかという不安もあり、性行為をしてから処女をあげたということで彼女も僕に依存してくれてるだろうという勝手な思い込みから心に余裕が出来て仕事で疲れているのと連絡を取り合うのが面倒くさくなり彼女への連絡もなかなか返さなくなったり、彼女の方もそれで浮気を疑ってきて段々と重くなり、本当に彼女にとってはやり目と勘違いされても仕方ないし本当に傷つけたと後悔しています。 それで僕の誕生日の日に僕の姉が僕に誕生日プレゼントを渡しに家まで来て、本当に運が悪い事に彼女も多分僕にプレゼントを渡しに来たのか姉が僕の家に来る様子を見て浮気してると誤解され一方的にLINEで別れ話を送られてブロックされました。 誤解を解こうと電話したりもしましたが着信拒否されて、もう終わったと思ってその時は諦めて彼女に対して冷めていってたのですが、ふとたまたま元カノのLINEを見返した時に何故かブロックが解かれていてメッセージを送ってみると返信が来てそこで久々話し合う事が出来ました。 その時に彼女から 「ごめんね。あの後〇〇のTwitter見たらお姉さんだったんだよね。思い込みで突き放してごめん。本当は話し合いたかったんだけど今更送った所でどうもならないし、迷惑と思って何も言えなかった。 初めて付き合って、本当に大好きでずっと一緒にいたいし○○癒せるような存在になりたいって思ってたのに、どう恋愛したらいいのかよく分からなくていつも自分の考え押し付けて〇〇困らせてばっかりだった。本当失ってから気づいた。子供だったなーって。」と当時の事を謝ってきて、その後お互い色々と自分勝手だったと話し合って僕の方はこれまで出会ってきた女性で内面が凄くタイプで一緒にいて楽しかった女性は彼女だけで、やり直したいと思ったのですが、彼女に「いい人見つけて幸せになってね」と言われて、何も言い返せないまま終わってしまいました。 別れて期間空いてるし彼女の方も僕に冷めてると思っていて、Twitterの方を見ると彼女が友達とのやり取りで街コン行こうと誘う内容に対し、私は思い込み激しいし疫病神みたいなもんやから付き合った人傷つけてしまうし疲れるから恋愛はええわと言ってました。 もうやり直すのは無理ですよね？ 初めての彼氏が僕で大事にしなかったのは僕なのに彼女にそう思わせてしまって本当に申し訳ないです。

３０代後半の独身男性です。彼女は同じ年で同じ職場で既婚です。気持ちはお互い確認したのですが、体の関係はなく付き合ってるのか微妙という関係です。 彼女が最近どうも様子が変なんです、というのはここ２週間ほどメールしても返信がないんです。返信があったのは、１週間ほど前に、職場で彼女が不自然に目を合わせないので、また私の話にものってこないものですから、「俺何か怒らせたかな？」とメールしたところ「どうして体調が悪い時や精神的に大変なときにかぎってそんなこと言うのですか？思いやりがない。」という怒った内容のメールで、それについては私の気のせいかもしれないということで、謝罪のメールはしました。しかし、その件以外は一切返信がない状態です。ただ、職場では普通の状態でした。 それで今日なんですが、職場での彼女の様子がまた明らかに変なんです。私にのみ、目をあわせない、話にのってこない、話かけても反応が悪い、と周囲の人がわかるほどでした。しかし、しばらくするといつもの状態にもどって私をいじってくる感じでした。 実は彼女は同じような状態になったのは、２回目で前回は私との関係を周囲の人にばれていないかを気にするあまり、パニックのような状態になっていました。その時もメールの返信が止まり、何日かして「周囲の人の目を気にしすぎて不安定になっていました。罪悪感（既婚者なので）にも苦しんでました、私のことを嫌いになって下さい。メールの返信しないうちに嫌いになってほしかった。」というようなメールが来ました。私はこれで関係が終わるものだと思ってたんですが、彼女からまたメールが来て交際が再開ということがありました。 そこで、今回も彼女が何かに悩んで苦しんでいるのは間違いないのです。最後のデートでは「ずっといっしょにいたい。でも、私と居ても○○さんは全然幸せじゃないと思います。」というようなことを言っていました。彼女は主婦なので、会う時間がかなり制限されたり、子供のことが気になって帰ったりということがあったからかもしれません。また、２週ほど前に会社の人がたまたま私たちが２人になっているところに来て、「２人っきりですか。」と言ったのを異常に気にしてもいました。彼女と私の関係を疑う人はいるかもしれませんが、仲が良いということであればみんな知っています。 今回、彼女の様子が変な原因はわかりませんが、別れることを考えてるのかもしれません。それにしても２週間も放置というのは変ですし、多少はきちんとした形で話があると思うんです。私は彼女を苦しめてるなら、別れるのも仕方ないと思っています。メールの返信すらないので、こちらからはどうしようもない状態です。ただ、今は彼女が不安定なので今日からメールはやめました。職場でははじめの様子が変な状態から、普段の状態にもどってからは、さんざん私をいじって来るような状況です。これから別れ話をする相手をさんざんいじるのも変かな？？とも思ったりもします。 女性のかたで彼女が不安定になっている理由や、私はどうすればいいのか助言頂けるとありがたいです。なんでも結構です。少しでも彼女の気持ちがわかる既婚女性のかた、どうすればいいか助言ください。

自分ではどうして良いかわからずに質問させてもらいまいす。 良きアドバイスがあればお願いします。 現在１年ほど同棲している彼女がいます。家は彼女の家で僕が住ませてもらってると言った状態です。前々からよく小さな事で喧嘩をしていたのは事実なのですがこのシルバーウィーク中に地方の実家に彼女が一週間ほど帰っていて戻って来た時に同棲を解消したいと告げられました。理由は実家に帰りたいとの事です。元々、家族を大事にする人なので理由としても僕も理解はしてるつもりです。ですがこの1年の間、家賃、生活費、お小遣いと全て僕が出していました。金額にすると毎月３０万以上は彼女に渡していた状態です。ちなみにその間、彼女はずっと仕事はしていません。付き合いだした当時は自営なので金銭的に余裕もあり何より好きなのでそうする事を苦に思った事はありません。ですが今現在同棲を解消されても僕も正直行く所がありません。今年に入り自営の仕事の方もあまりうまくいってなく収入は去年よりかなり減り、彼女に渡す生活費も貯蓄を切り崩して渡していたので今直ぐ家を出て部屋を借りるにしてもそんな余力がありません。その胸を彼女に伝えると彼女は僕に今までくれたお金を部屋を借りるお金として返すと言われ５ヶ月は今の同棲のままでいいと言われたのですが僕に返すお金を彼女はキャバクラで働いて返すらしくその事で僕は苦しんでいます。正直そんな事までしてお金を返して欲しくはありません。だからそれはやめて欲しいと伝えると「じゃあ、お金は返さないから直ぐ出て行って」と言われました。生活費を僕が全面的に出してましたがこの1年間、料理を作ってもらった事も一度もありません。でも僕は彼女に不自由な思いをさせたくないとの思いから大目にお金も渡していました。それが彼女にとっても駄目な事はわかっていました。ですが実は知り合った当初、彼女は風俗の仕事をしていました。僕に発覚し辞めましたがその仕事をしていた理由としてはやはり「お金」でした。僕が風俗の仕事を辞めさせた訳ですので出来るだけはとの思いから無理をしてお金を渡していたのも事実です。いくら話し合いをしても彼女は逆切れ状態でまともに話にもなりません。話しかけても答えるのもめんどくさいと言った感じです。僕が今まで彼女と為にと思ってして来た事はこんな結果になってしまうんでしょうか？男と女なので別れは仕方ないと思いますし最終的には彼女を要望を僕が受け入れる形にはなるかと思います。ですが僕の思いはこんな簡単に踏みにじられ一方的な別れ話に応じなければいけないのかと思うと悔しいです。それともう1つ悩みがあるのですが同棲した時に一緒に犬を飼おうと言う事になり現在、犬がいます。その犬を飼うお金、餌代やらも全て僕が出してます。僕が彼女と別れると言う事は僕に取って家族のように1年間暮らして来た犬とも別れる事になり本当に辛いです。彼女も犬だけは絶対に僕に譲る気はありません。今はこれから５ヶ月の間は現状なのですが僕には正直、耐えられません。 弱い男の戯言で大変恐縮で叱咤もあるかと思いますがどうか良きアドバイスがありましたら宜しくお願いします。

こんにちは。現在大学1年生の女です。 6月まで関東地方と関西地方で遠距離恋愛を2年続けていた大学3年の彼氏と別れました。 理由は思いやりがなくなった。6月に彼氏の男友達にすごく精神的におかしいのでは？と思う人がいたので関わるのをやめてよと言いました。 ですが彼氏は「男のラフな友情は女の私にわかるはずがないと言いました。」私は心配で関わって欲しくないために長々と喧嘩していました。 別ID（パスワードを忘れてしまいました。）でそのことを質問させて頂いたときもやはりおかしいと言う方が大半でした。エアーガンを男友達（親友）が彼氏に私が電話を10分しただけで自分に彼女がいないからという理由＋酔っていた＋DVDを見る前で機嫌が悪くなって撃って当てるという怖い人です。しかももっと危ないガス銃？とかも持っていると聞きました。ですが私も緊急でしたのでかけました。 そして最終的には私が嫌々折れるという形になりました。 私も些細なことかもしれませんが以前はアルバイトの後のメール交換や電話が楽しみでした。別れる前にぶっきらぼうな対応をされて「5日連続で勤務した後で疲れてる。面倒くさい。電話したら駄目なことぐらい察せよ。無理して出てあげたんだからありがたく思いなさい。」と言われました。そして大喧嘩して別れました。私の言い分としては私は嫌々男友達のことで折れたので以前より優しくなって欲しい。そして疲れててもその対応は酷いのではと思いました。別れ話が出ていない頃はお互い4日連続勤務だったとしても普通に電話していました。私自身も8時間アルバイトで勤務したりしても疲れているのはわかります。ですが彼氏からメールや電話が来るととても嬉しかったです。彼氏も以前は同じ気持ちだったと信じたいです。そして今までとはかけ離れた余りの変わりように驚いてしまいました。だけれど忘れられなくて携帯を変えたのについつい連絡を実家の電話でとってしまい前の彼氏に戻ってくれるだろうと信じていましたが・・・「今まで無理してたと言われました。大学のカウンセラーの先生に男友達のことは私（harukamiha)が悪い。もっと私(harukamiha)に言いたいことを言いなさいと言われた。そして俺は私（harukamiha)が好きだ。だから私よりカウンセラーの先生の方がベテランで正しい、これからは私（harukamiha)を俺が教育する。別れたのも勝手に私（harukamiha)が携帯を変えて一方的で了承していない。」といわれました。 無理してた。ってことはずっと無理してたんですよね。2年間。何を私は信じたらいいのかわからなくなりました。もっと前に聞いたことがありました。彼氏に「私に本当の自分を出してる？」とどうしてあのときに言ってくれなかったのだろう・・・どうして付き合いの長い私よりカウンセラーを信じるのだろう。情けない。という無力感。なぜこんな浅い付き合いで遠距離を2年も続けれたのだろうと思います。ですが体調を崩してなかなか治りにくかったりご飯を食べているときにふいに思い出したり・・・無理してたということは今の彼氏が本当の姿なんだ。だったら私は付き合えない。それはわかっていると思うのです。ですが未だに整理がつきません。ですが無理してたという言葉で彼氏に連絡をする気はなくなり彼氏からも好きだと最後に言っておきながら連絡はありません。実家の電話番号、住所は知っているので連絡を取ろうと思えば取れます。 長文失礼しました。質問は題名どおりですが色々な感情がまだ整理できていないです。喝を入れてくださるとありがたいです。

こんばんわ。２０代後半の男です。彼女も同級生です。付き合って７年、内１度、別れたことがあります。今回、２度めです。 先日、１ヶ月に及ぶ彼女の別れ話に泣く泣く折れて、結局、別れる形になりました。理由は彼女が結婚に対して真摯に考えるとのことで、一人になって本当に僕としたいのか考えたいからだそうです。距離を置くという提案をし続けたのですが、納得してもらえず、別れる形になりました。 考えるわけは、２人の将来が見えないから、僕の親との付き合いが今後不安だから、他の男が気になっているからです。 気になっているというのも相手からアプローチはあるものの、本人は付き合う気はサラサラなく、また彼女の親も反対しているそうで、ちょうど仕事上のストレスが極度に溜まっていた頃に優しくされたからだそうです。彼女の僕への詭弁なのかもしれませんが。そういう気持ちを持って僕と付き合っている自分も気に食わないそうなんですが、一番の別れたい原因は僕との将来を真剣に一人になって考えたいからだそうです。 と、いうことで一応、前向きにということで、仕方なく別れました。近い将来、それなりの回答を持って、僕に何かしら言って来るとは思います。例えこのまま別れる話になっても。 僕は未来を期待して待つ身で今も結婚はしたいと思ってるのですが、反面、失恋の痛手もありますが、別れたことで昔に別れた時の記憶が蘇り始め古傷が急に疼き出し、これを機にキチンと縁を切った方が良いのか、冷静に待つべきなのか、変に葛藤しています。 理由は昔、他の男が好きと言われ、別れてから数ヶ月めにその彼氏の子を妊娠した事実があるからです。当人曰く、全く望まない妊娠でした。 しかし、彼女が付き合ってすぐに、僕を余計に忘れられずになり、苦しんだそうで、彼氏と別れようとしていたらしく、僕と連絡を取り合っていました。その矢先でした。電話越しにかなり泣きつかれ、彼女が逃げるように僕の地元に戻り、堕胎。一緒にこの経験をしました。僕とは長く付き合っても一度も子供を欲しがらなかったのになとか、ウラでは思って悲しかったです。ただでさえ失恋で苦しんでいただけに、事実を知った時、死ぬほど僕も辛かったです。 それからしばらくしてから、僕と彼女は成り行きで復縁をしました。それから今まで４年近く。記憶の片隅にはあることはありますが、すぐにだいぶ水に流し、もう限り無くゼロに近いくらいです。復縁した以上、当たり前ですが、僕は彼女にこのことで一言も文句言ったりもしませんでしたし、どんなにケンカしようともこのことを言ったことも１度もありません。たぶん、結婚してもこのことはずっと棚の奥の奥にしまえていたと思います。 でも、今…別れてから、何故か急に当時の感覚が戻って来たんです。もうこんな思いは２度としたくないですし、変にこんなこと思って待っているのもつらいです。自分の気持ちもありますが、将来が見えていないという彼女の今後の幸せや、僕との迷いを完全に経つことも考えて、このまま縁も切るべきか…。 でも、本当に結婚を考えていたので結果はどうあれ多少薄い未来を期待して待っていたい気も正直あり、かなり複雑な心境です。自分でどうしていいかわからず、悶える毎日で意欲も湧かず前に進めません。 どうするべきなんでしょうか？ つたない文章な上、かなりの長文ですがよろしければ、回答よろしくお願いします。

こういう人は多いのでしょうか？（ワガママか、反社会性人格障害か） 最後まで理解できなかった彼氏についての質問です。 （メンタルヘルスカテゴリでも質問しました） 私と彼は、共に２９歳です。 私達は約2ヶ月付き合いましたが、先日私から別れを告げました。 直接の原因は、私が彼にウンザリしたためです。 付き合い当初から「この人変だな」と思う部分があり、混乱していました。 ・度が過ぎるほどの愛情表現と、欝気味な態度の両極端。 ・彼が出張中、深夜にもかかわらず毎晩のように電話あり（本人曰く、寂しかったかららしいですが） ・気分の波が激しい（自覚あり） ・仕事が忙しいとすぐいっぱいいっぱいになる。異常に余裕がない。 ・私が会いたくても、彼の気分が乗らないために会えない日が多い。 ・そのくせ自分が会いたいときは当日になって急に私を誘い、会えないと不機嫌になる。 ・「友達と会っているから今日は会えない」と私が断ってもしつこく誘う。 ・前から会う約束をしていた日に、私が少し残業になると不機嫌になる。 ・私がちょっとした事にとまどっただけで（携帯電話の操作など）不機嫌になる。 ・会っている間は、非常に細かいことにまで気遣い、優しい対応。 ・お酒を飲むと電話をしてきて、絡む。（同じ事を何度もしつこく要求したり） ・軽い虚言癖 ・首を絞めるふりをする 最後の「・首を絞めるふりをする」は、あくまでも力を入れず、軽くなんですが、２～３回そういうことがあって、冗談だとしても私は怖かったので、「やめてほしい」と真剣に言いました。（何かあったら腕力ではかなわないですから） そしたら彼は笑ってました。反省するでもなく、へらへらと。 別れる間際も、勝手に音信不通にし、理由を問いただしたら、「仕事が忙しかった。自分はそういう時は誰とも連絡をとらない人間だから」と開き直っていました。ただしこれは嘘で、美容院に行ったり、週末にどこかへ遊びに行ったりする暇があったことは確かです。（久々に会ったとき、散髪していましたし、日曜の午後に遊びに行ったことを後で白状しました） 私が「別れ話をしよう」と持ちかけても、延期にするばかりで向き合ってくれませんでした。「仕事で○日まで忙しいから、その後話そう」と言ってくれれば待つのに、そういう指示もなく、別れたいとも別れたくないとも言いませんでした。 「音信不通の間、私がどれだけ心配したか、その気持ちわかる？」と聞いたら「それは難しい問題だ」とかぬかしました。 最後に、単純に遊ばれた可能性も考え、「私とは真面目に付き合ってたのか」と聞くと「真面目に付き合っていた。だからこそちゃんと謝る。嫌な思いをさせたとしたらごめんね」と言っていましたし、一応謝罪はさせたのですが・・・。根本的に自分は悪くないと思っていた気がします。 付き合っている間は、なるべく彼を理解したかったです。できれば別れずに、話し合いたかったですがそれもかわされ、本当に疲れました。私のほうが精神的に病みそうでした。今は本当に別れてよかったと思います。 私は医学的知識が余りありませんので、素人判断ですが、ネットなどで調べた限り、「反社会性人格障害」という症状に少し似ている気がしました。（当てはまらないところもあります）あるいは、単にワガママな、大人になりきれなかった子供なのかもしれません。 一体彼はなんだったのか？単純に性格の問題か？だとしたらこういう人はたくさんいるのだろうか？というのが疑問点です。初めて付き合うタイプだったので（今までの彼氏は皆大人でした）変に記憶に残ってしまっています。

失恋の乗り越え方教えて下さい。 ２か月前に別れた、彼の事が忘れられません。。。 半年弱の付き合いでした。。 彼の方から別れを切り出されましたが、別れた日の翌日、 同棲するための部屋を契約する予定でした。。 出会った当初、彼には９つも上の同棲中の彼女(４５歳)がいて、 もともと上手くいっておらず、何度も別れ話をしていました。 私との出会いもあり、いよいよ彼も本気で別れようと家を出たりしていたのですが、 その度に連れ戻され、慰謝料などの金銭的な事や、 職場への電話、待ち伏せなどの迷惑行為で何度も脅されていて、 最後には訴えるとまで言われ、彼も彼女の性格を知っているし、 何をされるか分からないのが不安なこともあり、 別れるのにかなり手こずっていました。 ある時、彼と彼女に、警察沙汰になるほどの決定的な喧嘩があり、 彼が私に行政書士のところへついて来て欲しいというので、 一緒に相談に行き、彼女のもとへ内容証明を送る依頼をして帰ってきました。 その翌々日、彼は荷物をまとめて彼女と住んでいる家を出ましたが、 その日のうちに彼女が職場へ乗り込んできて、荷物を奪って帰りました。 その夜、彼と彼女が話し合いをすることになり、 話し合った結果、彼が出した答えは彼女との生活を続けることでした。 相談した行政書士の方には典型的な精神的DVの関係であり、 彼女と彼は共依存関係に陥っていると言われ、 そんな二人を別れさせるには、私が四六時中彼を監視し、 彼女を彼に近づけないようにするか、二人で消えるか どちらかしかないと言われてしまいました。 彼と二人でいるととても幸せで、何をしていても楽しかったし、 波長がぴったりと合っていて、彼以外の人は考えられないと思うほどでした。 彼も私と同じ気持ちでいてくれてると感じていたし、 言葉にもしてくれていました。 彼とは別れてから一度も連絡を取っていません。 ショックのあまり、衝動的に連絡先を変えてしまいました。。 友達にも、共依存に陥ってしまうような人はやめた方がいいと言われましたし、 客観的にみたら、女性に依存してしまうような弱い男性と一緒にいれば、 苦労が絶えないことは目に見えている。 別れることになって、私にとっては結果的に良かったんだと 頭では分かっているのですが、気持ちがついていかず、 彼といた幸せな時を思い出すと、会いたくて会いたくてたまりません。。 上手くいっていなかったとはいえ、彼女のいる人を好きになった 自分が悪いのは分かっているんです。 少なからずともこういう結果になる予測もついていましたし、 私のことを考えてくれている、周りの友達のためにも、 早く彼のことを忘れなきゃと思うのですが、２か月経っても彼への思いが消えません。 別の人とデートをしたり、好意を持ってくれる人もいますが、 他の人へ意識がいかないんです。。 別れて２か月経つし、これ以上気持ちを引きずっていることは、 もう誰にも言えなくて、苦しくて苦しくて仕方ありません。。 日にち薬なのだとは思いますが、忘れられる自信もないし、 彼以上に思える人が現れるという希望も持てません。 もう一度彼に会ったり、連絡をしたりするなんて馬鹿ですよね・・・ 自分の価値を下げることになるんですよね・・・ 分かっているのに連絡したい自分がいます・・・ みなさん、どうやって失恋を乗り越えているのですか？？ 教えて下さい。。

僕って存在価値があるのでしょうか？？ こんばんは 高校生の3年生の男子です いままで何人かの女子に思いを寄せたり、告白したり告白されたりしました 高校生の入ってからの話になるのですが、 1年生のときはクラスの女子2人、友人つながりで知った異性1人、中学のときのクラスメイトだった女子1人からアドレスを聞きました 2年生のときは部活の後輩（男子2人・女子4人）からアドレスを聞ききました そして部活の後輩の友人からある会でアドレスを聞かれ、やり取りの後付き合うことになりました しかしそれも誠実さが足りなかったためか1週間もしないうちに別れ話を切り出されました そして2月に部活の後輩に告白をして振られました 3年生になってからは好きな異性が2人できました 1人は中学時代の後輩の姉（A）で、もう1人は2年生のときから恋愛相談に乗ってもらっている女子（B）です そして夏休みに自分に向き合って出した答えはBが好きだということでした そして今日、Bを図書館にメールで誘ったのですが、返信は「勉強はひとりでしたいし図書館とか学校だと集中できないからごめん！」でした ちなみにその好きな異性というのが去年からのクラスメイトで、この異性とは去年から恋愛相談＋雑談で120通ほどのやり取りをしました しかもその恋愛相談というのが2年生のときからの異性問題をすべて告白しており、 2年生の最初に告白されたこと・後輩との揉め事・2月に告白したこと・中学時代の後輩の姉のことが好きなのかもしれないということ・・・今思えばすべてを話したことも、すべてを話したことがある人を図書館に誘ったことも、もっと考えればよかったと後悔しています 僕って存在価値があるのでしょうか？？とありますが、もちろん自殺したいというわけではありません ですがいつも自分ひとりで突っ走って、相手の異性に迷惑かけて、迷惑かけるぐらいなら人を好きになるのをやめようって思ってもどうしても好きになってしまうんです・・・ ああ・・・また好きな異性に迷惑をかけてしまった、傷つけてしまった・・・ そう思うたびにアドレスなど聞かなければよかったと、告白をしなければよかったと、ものすごい後悔するんです また、「○○って軽いよね 裏で噂になってるよ」と３人の男子に何回も言われたことがあります しかもこの男子たちは上に書いたことの一部しか知りません 軽い男ということは上の文章を読んでもらえれば、否定できないのは分かっています そんなとき無性に恐怖が襲ってくるんです 裏で男子女子関係なく、キモいよね、うざいよね、消えればいいのにって言われてるんじゃないかと思うと・・・ でも上に書いた「○○って軽いよね」といってくる男子も、他のクラスメイトも、今まで同じクラスになったことのある友人も普通に接してくれるんです 普通に接してくれる人も実は裏の顔を持っているんじゃないかと思うと、胸がドキドキして誰かが笑っているだけで自分のことを笑っているのでは？？と思ってしまい、次の授業中にずっと泣いていたこともありました もっと強くならなくちゃいけないと思っても、1年に数回の割合でとてつもない気持ちの悪さが襲ってきます その気持ちの悪さの原因が何かは分かっているんです 底のない後悔の念と、自分が影で噂されているのでは？という得体の知れない恐怖・・・ どうすれば自分で背負っているものを吐き出すことができるのでしょうか？ 回答よろしくお願いします

26歳の会社員です。 先日、結婚を前提に3年間お付き合いしていた彼と別れました。 以前こちらでご相談した件です。みなさんご意見ありがとうございました。 彼の実家の状況に不安が大きい…結婚は考え直すべき？　http://okwave.jp/qa/q6341354.html 私はひどい彼女だった？プロポーズへの対応http://okwave.jp/qa/q6369102.html 別れて1ヶ月程が経ちますが、まだ気持ちの整理がつきません。 ほっとする気持ち・開放感・寂しさ・楽しかった思い出・彼に対する怒り・情けなさ、 「彼は人間的に問題ありだった」「私が悪かったんだろうか」「彼以上の人に今後出会えるのか」…など、 色々な思いが交錯して、吹っ切れないままでいます。 沢山のアドバイスを頂いたのに情けない限りですが… もしかして、まだ彼を好きな気持ちがあるからだろうか？とも考えはじめています。 プロポーズまでしておいて、色々問題があったにせよ、その1週間後に 「考え方や性格が合わない」「気持ちが冷めた」と言い出すなんて、 自分の言葉に責任を持てない・思慮の浅い・幼稚な人だという思いますが、 そうさせたのは自分のせいかも、という思いもあります。 別れてからもお互いの荷物のことで何回か電話し、その際に雑談もしました。 彼はすっかり普通の様子で 「俺は相手に対する気持ちが、相手の立場によって変わるタイプみたい。 　君が彼女だったときは本当に好きだったけど、 　一度彼女じゃなくなったらすっと冷めて、もう何も思わなくなった」　 「余計なお世話だけど、自分の人生こんなもんだって納得したほうが良いよ。 　いい歳して、やりたいことが見つからないとか言ってんの、痛々しいよ。かわいそう」　などと言われました。 3年間、遠距離や長期海外出張など色々な問題を乗り越えてきた相手なので、 私はまだ愛憎絡み合った複雑な心境であり、情けないやら、腹立たしいやら…。 その後、用事もないのに口実をつけて雑談の電話が掛かってきたため、 「用事があるならいいけど、雑談の電話なら友達に掛けて。友達いないなら、親にでも掛けて」 「あなたは言うことはりっぱだが、口ばかりで行動が伴わない」 「あなたには心がない、自分のことしか愛せない人だ」 「何度も別れ話が出たし、見抜くチャンスはいくらでもあったのに、3年間も無駄にした自分が情けない」 「人の気持ちが考えられないとか、仕事のこととか、あなたに言われたくない」 「避妊がきちんとできないなんて、人間のクズだ」 など、怒りに任せてかなり言いたいことを言ってしまいました。 その後は自己嫌悪の日々です。 また、結婚のことを相談していた母から、 「本当にこれでよかったの？」 「あなたのような激しい性格を受け止めてくれる人は他にいないんじゃない？」 「まあ、あなたが納得してるならいいけど…私にはわからない」などと、 後悔させるようなことばかり言われ、精神的に参ってしまっています。 確かに、彼の前に付き合った3人とはすべて1年以内で別れてしまっていましたし、 彼とは、上手くいっているときは、とてもいい関係でした。 私が今色々考えてしまうのは、単に寂しさや今後への不安からなのでしょうか？ それとも、彼こそが自分のパートナーなのだ！という気持ちがどこかにあるからでしょうか？ もしそうならば、一度会ってきちんと話すべきなのではないかと思います。 支離滅裂な文章で、申し訳ありません。前に進むために、ご意見をお願いします。 また、似たご経験をお持ちの方がいらっしゃったら、どうやって乗り越えたか、ご教授ください。

彼との未来に望みはあるのでしょうか？ 初めて投稿させて頂きます。25歳女性です。 最近、不安でたまらないことを相談させて頂きます。 私には、１年ほど遠距離恋愛で付き合っている、年上の彼氏がいます。 とても愚かな話ですが、私は彼と付き合い始める前、既に付き合っていた方がいたのですが、色々あって気持ちが冷めかけていたのに、きちんと別れることもせず今の彼と付き合い始め、ズルズルと二股の状態を続けてしまいました。 彼は独占欲や嫉妬心がかなり強く、ネット上のちょっとした付き合いも「浮気」と判断してしまう人だったので、彼と続けていくなら早く前の人と別れないといけないと、きちんと認識し行動しようとした矢先に、彼に携帯を覗き見られてしまい、全てばれてしまいました。 私の裏切りに彼は酷く傷つき、相当ショックを受けたと思います。 でも、いざ別れようとなったとき、彼の愛がとても強かったのか、「きちんと話し合って君を理解し、これからも一緒にいたい」と言ってくれて、彼と別れることなく関係を続けることになりました。 でも、話し合いはなかなか上手くいかず、事実を話しても信じてもらえなかったり、まだ何か隠してるんじゃないかと何度も言われたり… そして、話し合いが上手くいかないと彼がキレてしまい、『喧嘩→別れ話→やっぱり一緒にいたい』を何度も繰り返しました。 おまけに、前以上に独占欲や嫉妬心が強くなり、些細なことでも彼の機嫌を損ねるようになりました。 そういう状態の中、彼の仕事が忙しくなり、あまり話し合いの時間が取れなくなりました。 仕事の量が増えたことで、仕事をすると疲れきってしまい、帰って横になったら直ぐ寝てしまうような状態だったので、話し合う余力がなかっただけかもしれませんが… でも、きちんと話し合いが済んだわけではないものの、仕事終わりにかけてくれる電話で彼はとても優しく、仕事の休みのときはスカイプを繋いで遊び構ってくれ、きちんと話し合いが済まなくても、このまま上手くいくのでは？と思えるほどでした。 ですが、先月彼の子供の妊娠が発覚した際、「自信がない」と彼に言われ、せっかく宿った彼の子供を産んであげられないこと、とても悲しかったですが、今の状態で焦って一緒になるより、ちゃんと考えて一緒になりたいという彼の気持ちがわからなくもなかったので、中絶手術をしてしまいました。 そして、彼はちゃんと一緒にいてくれるし、これから時間をかけて少しずつ頑張ろうと思っていた矢先、彼が入院するほどの怪我を負い、数日音信不通になってから様子がおかしくなりました。 彼からの連絡が極端に減り、土日は全く連絡が取れなくなります。 やっと連絡を寄越したかと思ったら、きちんと話をさせてくれないまま会話を終了させたり、激しく私を求めるような言葉を言ってきたり… おまけに、自分から一緒の時間を減らしているのに、自分がいないときの浮気を気にするような言葉も… 彼は一体どうしてしまったのでしょうか… 遠距離のため簡単に会いに行くことも出来ず、彼からの連絡を待ってる間にあれこれ考えてしまい、不安に押し潰されそうになってしまいます。 何か問題があるときに一人にしておくと、最悪なケースばかり考えてしまう人ですし、ただでさえ仕事が大変なときなので、出来ることなら側で彼を支えてあげたいのですが、これは私の我儘に過ぎないでしょうか… 長々と書いてしまいましたが、何か助言なり頂ければ幸いです…

先月、旦那に不倫していたこと、そしてその子が妊娠してしまったことを聞かされました。私と旦那は27歳・現在三ヵ月半の子供がいます。旦那の不倫相手Ａ美は20歳です。私が妊娠中の時から付き合いが始まったようで、不倫相手が妊娠してしまったのでどうしようもなくなり打ち明けてきました。旦那は「下ろしてくれ」と頼んだがＡ美は「前に中絶の経験あるし、今度妊娠したら産むつもりでいたから産む」と言い、このまま話が進まなく、私がＡ美と次の日会うことになり話をしました。私も混乱の中冷静に、「産んだとしても望まれない子供だしまだあなたも若いし育児は大変だけど、宿ってしまった命だし簡単には殺せとは言えないし・・・。産んだとしても、こっちも生活があるから養育費とか払えないかもしれないし。下ろすなら中絶費用の半分は旦那に払わせる。よーく考えてどうするか決まったら連絡ちょうだい」とこのような感じでＡ美と話をして別れました。その場にはＡ美の友達一人もいました。 その夜Ａ美の母親から電話が来て、「産みたいなら産んでもいいってどうゆうこと？娘はてんかんも持ってて、血液の病気もあるの！娘は産むってきかないの！どうしてくれるの！？あなたの旦那が娘をたぶらかしたんだから。あなたがもうちょっと気をつけてればこんなことにならなかったんじゃない？あなたの旦那、仕事の合間しょっちゅううちに来てたんだから」と言われました。え？母親は不倫関係知ってたの？と思いました。そしてＡ美の病気のこともその時初めて聞いたし。知ってたらすぐ反対してたのに。「産みたいなら産んでもいい」ってＡ美に都合よく受けとめられちゃってるし。 その後Ａ美は流産しました。とりあえずかかった病院代は半分払うつもりだったのでその領収書をもらい今度の日曜日に払いに行こうと思っています。病院代は産婦人科初診も含め三回行ったようです。合計￥５３８０なので、そんなに安いものなのか不思議に思いますが、旦那が｛妊娠させたお詫び｝という気持ちで全額払うつもりです。 私が臨月の時、一度旦那に別れ話をされましたがＡ美はその時、他の男と会っていたことや、この不倫妊娠問題の最中に嫌な思い出しかない四年付き合ったことのある元彼と会ってヨリを戻していたりと妊娠の相手はほんとに旦那なのかなと思います。 「妻と別れて迎えに来るから」と旦那はＡ美に言っていたこともあってＡ美側は「妊娠させられ流産して」とか「奥さんにも責任が無いわけではない」と、かなり被害者ぶっています。でも、最初から結婚していると知っていながら旦那に会うたびに「好き」とか「人肌恋しい」などと言って来ていたのはＡ美のようだし性交渉するにしても旦那はＡ美にゴムを預けていたようですが、それにも関わらず体を許していたＡ美は旦那と同罪だと思っています。こんなことになってしまいましたが、私は旦那には慰謝料として、後ろめたい気持ちを引きずりながらも父親として旦那として一生家庭を守ると約束してもらい離婚するつもりはありません。さんざん私の気持ちを踏みにじられた思いがいっぱいでÅ美側にも慰謝料を請求しようかと思っています。私の考えは間違っているのでしょうか？長々読んでいただきありがとうございました。 アドバイスや意見などお願いしたいと思います。

兄（36）は大学卒業後、某一流企業に就職。 家を離れて会社の寮にいたところ、イジメにあい会社を辞めました。 母にあたるようになり精神科へ連れていくと「欝状態」→「統合失調症」だと診断されました。 その後、母と主治医との間にどんな会話がされたかわかりませんが、兄には「統合失調症」だと話さないで家族で兄に黙って薬を盛るようになりました。 僕は兄を鬱陶しいと思い、家を出ました。 兄とは子供の頃から仲が良いわけでなく僕には兄の我儘ぶりは病気に思えなかったからです。 食費や遊ぶ金、年金も健康保険もすべて親に払わせ、母を責め、父を愚弄する兄など僕にとっては嫌な存在でした。 僕は20代で結婚し今は1児の父になり嫁の実家のそばに住んでいます。 とは言っても僕も嫁も都内出身のなので僕の家も遠いわけではありません。 兄がそのような状態だったので僕は嫁の両親から結婚を反対されたこともあり、実家にはいくことがなく両親が家に来てくれるような行き来をしています。 嫁との関係も良好です。 1年半前から兄に彼女（29）が出来ました。 ネットの出会い系で出来た彼女です。 家が遠く（200km）中距離恋愛をしています。 そのせいか、母曰く、毎日兄とスカイプで電話をしております。 それも毎日4時間以上話しており、彼女が電話を切ってくれないそうです。 勿論兄に責任がありますが・・・ その彼女も精神疾患を持っており無職です。 病名は聞いていますがネットで検索した程度にしかわかりません。 申し訳ないのですが厄介な精神疾患だと思っています。 その彼女は精神障害者で年金受給者で兄にも年金受給を薦めています。 母は兄が精神疾患であること、年金を受給することに反対しており今に至ります。 しかしその彼女は兄に年金を受給してもらい結婚をしたい、と兄に迫っているのです。 母はこのとんでもない娘と付き合わないでくれと兄に泣いて言っているようです。 もっとまともな女の子にしてほしいと・・・・ 兄もようやくその女性がおかしいと気付き別れ話をしようとしていますが出来ないでいる、と母に言っているようです。（真偽不明） 僕としては本人が結婚するというなら当然、人並みに働いて給料をもらえるようになって家から出て行ってくれればと思っています。 ですがそうではなく、家賃が払えないから払ってくれとその彼女が母に言うのです。 その理屈は到底僕たちには理解できませんでした。 結果、その女性は僕の両親が毛嫌いしている状態になっています。 うちの嫁にも彼女のおかしさ、非常識ぶりを母が一生懸命話しています。 僕としてはあまりに非常識なこの2人にうんざりして兄を家から出せばいい、そして好きにやらせればいいと母にいいましたが母からみれば病気の息子を身1つで出すというのは考えらないようです。 彼女の親御さんはだいぶまともでこのような娘を嫁にだせる娘ではございません、と言ってくださっています。 話が通じる相手ではないので兄も困ってはいますが、彼女だけが悪いわけでもなく兄がしっかり言えないことが大きな原因だと思っています。 無職で結婚する、その為に年金を受給させるということを強制している彼女なので困っています。 みなさんならこの状態をどう収めるか教えてください。 ※まことに勝手ながら当方不規則勤務のため御礼は遅くなりますが宜しくお願いいたします。

初めて相談させていただきます。 彼とは学生のころからの付き合いで、来月で3年になります。 去年からお互い就職して、働きはじめました。 今年1月 彼から急に　”会社の人とsweetangelを比較してしまうときがある”との発言がありました。直後は冷静にしていましたが、その後電話等でこちらからその件に関して、いろいろ問い詰めてしまい、結局同じ部署にいるある女性が気になっているとの事。 私と彼女のどちらが好き？とたずねると”分からない。彼女とsweetangelに感じる感情が違う”との回答でした。 その後、自分の、出来れば彼と分かれたくない気持ち、二股はゼッタイいやだ、自分は自分のことだけを好きな男性ではないと付き合えないということを伝えました。別れ話もしましたが、彼は”分かれたくない”と言います。 2月 バレンタインには気になる彼女から義理チョコをもらったようで、 自分も手作りのチョコを持っていったのですが、渡すタイミングがずれてしまい、彼女の義理チョコを先に食べてしまいました。 私の分も半分残してくれたのですが、もらった義理チョコ（2個）のうち気になる人のチョコを先に食べたのが、気に入らなくて、でも必死に文句は言わないよう、我慢していました。 その夜、（その夜はお泊りでした）私は寂しくて、悲しくて泣いてしまい、彼とまた話し合い、最終的には、まだ一緒に続けようという話になりました。 3月 ホワイトデーのお返し。その気になる人からの義理チョコのお返しに彼は彼女は本が好きなので、本をあげたそうです。（私としては、義理なので、消耗品がよいのでは？とアドバイスしたのですが、、） 2月の時点で義理チョコの話になって、彼女には本を贈ることを考えていたのは知っていました。 実は、私もちょっとやきもちを焼いて、”本が欲しいな”と彼に伝えておいたので、私へのお返しも彼女に贈った本と同じものでした。（正確には、私へのお返しは本とかわいいネックレスでした） この2ヶ月間、私も彼の発言に敏感になってしまい、ちょっとしたことで、けんかになってしまうときがありましたが、最後はちゃんと仲直りしていました。 2月ごろに知ったのですが、彼女は3月末で会社を退職するそうです。 もう少しで、この寂しさから開放する！と思っていましたが、 彼は彼女の退職することがやっぱり寂しいようで、その気持ちは恋愛感情なのかは分からないようなのですが、、、 彼が彼女の連絡先を入手したら、会社を退職した後、関係が深まってしまいそうで怖いです。ちなみに彼女からは彼にアプローチはないようです。なので、まったくの片思いのはずです。会社は男女の交流が余りなく、話す機会がそんなにないようです。 実は彼は、今の仕事が余り好きではなく、転職を目指しています。公務員試験を受ける予定で、近々、勉強で忙しくなります。 そんな彼の負担になりたくないのですが、やっぱり不安です。 彼は誠実な人で、私が心配になると、必ず浮気はしないと言ってくれます。 3年目で、私は彼のことが大好きです。 彼の家族とも仲がよく、お義母さんもとても素敵なかたで、 いずれ結婚したいと思っています。 人間誰しも、付き合っていたり結婚していても、素敵な人に魅力を感じてしまうことはあると思います。ただ、彼の気持ちが彼自身分からないみたいで、このような場合、どうすれば彼のためになるでしょうか？（気持ちが分からないことに関して、優柔不断だ　と多少悩んでいるようです） また、気になる彼女が退職して、会わなくなれば、彼女への気持ちはなくなりますが？ 体験談や辛口なコメントでもためになりますので、お願いします。

こんばんは。私と彼は、世間では「新婚さん」と呼ばれている、まだ入籍後、1年も経たない夫婦です。。。が、夫婦生活が全くうまく行っていないと思い、悩んでいます。彼は28歳・私は31歳です。付き合いだして2年後に結婚しました。付き合いだした頃は、夫婦の営みもあったのですが、4ヶ月くらい経ってからそれもなくなりました。キスも全くなく、出かけるときに手はつなぐときもありますが、拒否されることもしばしばです。私が怒るのを面白がって、わざとそうしているとも受け取れます。キスをねだっても、「そこまで拒否するか！」と思うくらい 拒否されます。夫婦の営みも、3ヶ月に1度やっとあったかと思えば、 射精もなく終わってしまいます。それも、私に対しての愛撫は、適当です。以前は、私が触れて欲しいところを言っていたのですが、今では、それもありません。というのも夫婦間の営みが「面倒」というのです。 彼の仕事は、朝から夜中の12時頃までで、疲れているのは良く分かります。それもあるのかな？と思っていましたが、この前、喧嘩したときに「お前には愛情がない」と言われました。その後、彼の実家に帰省したときに、一緒に星を観にいったのですが（私が観たいと言っていたため）そこでヒキガエルが鳴いていて、それを怖がった私を「うるさいなぁ。もう、帰ろう」と言い、また、私が「冷たいね」というと、「言ったでしょ。あんたに愛情はないの！」と言われてしまいました（このとき、彼は酔っ払っていました）。浮気してるそぶりもなく、風俗に行ってるわけでもなく、アダルトサイトをみて性欲を満たしているようです。私の体型は、痩せ型なので、胸も小さいです。彼はそれも嫌なようです。前に、「お前とやっても、気持ちよくないんだよね～」と言われました。女としてズタズタですが、それでも我慢して彼と一緒にいます。私の実家には借金があり、私との結婚を彼の親御さんに相当反対されました。しかし、彼は親御さんを説得してくれ、彼の親御さんには、私が抱えた借金を肩代わりしてもらい、それを今、親御さんへ返済しようと2人で貯金中です。結婚披露宴も彼の方はしなくても良かったのですが、私の家庭の方でするように言われたため、行いました。私の家庭のせいで、彼の稼いだお金を自由に使えないことを喧嘩をする度に責められます。彼は私に愛情はないのでしょうか？このまま一緒にいても 子供もできないのかと思うと不安です。しかし、彼は親御さんにお金を返した後、家を建てようと私にいろいろ話してきます。一緒にモデルルームにも行きます。それを考えると愛情はあるのかな？とも思います。 しかし、先ほど、私が「私をほったらかしにして、一人では（射精を）するのね。世の奥さんは、不満に思うのが普通よ。何のために一緒にいるのかわからないね」と愚痴ったところ、彼に「こっちがそれを言いたい」と言われてしまいました。 入籍をするときも喧嘩をし、彼は本音かどうかわかりませんが、「入籍したくない」と言っていました。別れ話も何回も出ました。しかし、別れたくはなかったので、私が謝り、今に至っています。 彼は子供っぽいところがたくさんあります。小学生のいじめっ子みたいなところもあります。彼が私に対して言った言葉が本音かどうかわからないのです。彼が本当に私に愛情がないのか・・・。どうして今一緒に いるのか・・・。この先、彼と一緒にいてもいいのか・・・。 みなさんはどう思われますか？ 支離滅裂な文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

先月彼と別れました。 彼とは結婚が決まっており、1年半同棲していました。 ご両親の勧めもあり、子供を作るという方向で生活もしていました。 しかし、マンネリと私の彼に対する甘えで彼と少しギクシャクして しまっている時に彼の会社の女の人が彼に言い寄って来ていました。 「彼女が居てもかまわない・・・」と。 結局、会社の飲み会の後、彼女と関係が出来てしまい、彼は最初こそ 罪悪感があるようでしたが、結局彼女を選びました。 私はもともと彼と同じ会社に勤めていたので、彼は私には新しい彼女が 出来たことをいいませんでしたが、私は元会社の友人から聞いて知っていました。 彼と別れるとなった時、すでに生理が遅れていたので、彼は最初こそ 「子供本当に出来てないの？」と聞いていたのですが、部屋を出てからは、荷物を取りに来る時も何も聞いてこなくなりました。 私が「出来てないと思うよ」と言ってしまっていたこともあると思うのですが・・・ 会社の友人に聞くところによると彼女はかなりの魔性の女キャラらしく 彼以外の男性にもいわゆる女の色気でうまく操っているようで、彼もそんな彼女の言うとおりに動いてしまっているそうです。 結局別れ話をして彼が部屋を出ていってから数日後に生理らしきものが来たので「やっぱり出来てなかった・・・」と少し残念に思っていました。 しかし、様子がおかしかったので病院に行ったところ流産した可能性が高いと言われました。 精神的ストレスがキツかったのと、ショックで寝ず食べずをしてしまったことが原因のようでした。 彼と同棲していた部屋を退去する日に、彼は退去費用を払いに来ると言っています。（それが彼と会う最後の日です） 彼には流産したかもしれないということをまだ伝えていません。 もともと彼は好きになったら周りが見えなくなるタイプで、新しい彼女とも一緒に住むとか結婚とかいう話をしているようで・・・ 彼には幸せになってほしいと思っているのですが、今は付き合って1ヶ月ほどでラブラブな時期なので何も周りが見えていなくて当然だとは思いますが、少し冷静に自分のことを見てほしいなとも思っています。 別れた女から実は流産していたなんて聞いてもウザイだけだな・・・とは思うのですが、やはり、子供を作ろうとしていたのは事実だし、 二人でちゃんと将来を考えてやっていたことなので、彼にもしっかり現実を知って欲しいと思っています。 今更彼に事実を告げるのはいけないことでしょうか？ もうこの世にいなくなってしまった子ですが、やはり彼の子供でもあるので、しっかり供養してあげたいし、して欲しいと思っています。 それに彼女とも同じようなことが無いようにしっかり考えてほしいとも思ってしまいます。（ちなみに彼は今まで付き合った女性でご両親に紹介したり、先の話までした人は私以外にいないそうです。ご両親談です。なのでご両親は、一時の気の迷いだというのですが。。。。） 彼と最後に会う日までに、後1度だけ彼が荷物を取りに来る日があります。 その時に話をするつもりでいるのですが、未練がましいと思われないでちゃんと彼に伝えたいのですが、どのように話を切り出していいか分かりません。 みなさんにお知恵をお借りしたいと思い書き込みました。 また男性の意見も聞かせていただきたいです。 長文で途中分かり辛かったかもしれませんが・・・ よろしくお願いします。