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恥ずかしながら実兄のことです。 明るい性格で、一応　最終学歴は大学院卒。 男友達は沢山いるのですが（披露宴に呼ばれた回数計り知れず）表題とおり　巨漢120ｋｇの体型と、趣味が男中心のロボット系なこともあり、彼女らしい彼女は家族はしらぬまま40歳に突入しています。 が…　最近　モテはじめたのです。 まずは　ごくごく普通の、普通よりもっともっとおとなしそうな、無駄口の一つもたたかないような、清潔だけどおしゃれではない、ニコニコしてはいるけど　明るく話したりしない　地味一徹の女性を　自分の「彼女」として　両親に紹介したのが去年の暮です。 その女性も兄同様彼氏いない歴30ウン年。女性のご両親もうちの兄のことを気に入ってくださったとのことで、すぐ結婚へと　動きはじめたところで、もう一人の女性が現れたのです。 もう一人の女性は、×１　子供アリ、超美人、超金持ち、超話がうまい、超おしゃれ　母曰くですが、その女性に完全に兄はうつつを抜かしている状態で、生まれて初めて　兄は鏡に向かい、髪をといたり　整髪料をつけてデートに出かけたり、その女性の子供に勉強を教えたり、巨漢ショップで洋服をいろいろ買ったりと張り切っているみたいです。 それで、今年の正月頃の約束で　地味なほうの彼女に「今年の9月の彼岸には　うちの墓所（他県にあります）に一緒に行こうね」と　プロポーズともとれるようなことを言っていたらしいのですが、その後3月頃に　派手なほうの女性と出会い、兄は自分の時間のほとんどをその派手彼女につぎ込んでおり、先日の彼岸も　派手なほうの彼女からの連絡待ちをしていたのです。母も彼岸は　地味彼女と兄と自分の3人で　他県の墓に行くことを楽しみにしていたようで　兄に注意したみたいですが無視、母が地味彼女に　一応連絡したところ　わかりました　また誘ってください　待っています　ということで、母は親心なのか　派手な女の存在は告げなかったみたいです。 私と母で、兄に目を覚ませ、あんな美人の×１さん、お兄ちゃんのこと　もてあそんでいるだけ、無料の家庭教師扱いよ！と言っているのですが、愛は盲目で、派手美女と付き合うといっています。 早く目を覚まさないと　地味彼女に悪いし、何より　地味彼女が他の地味男と結婚してしまったら　兄はおそらく生涯独身です。ですが、毎日のように派手女と電話　メールをし、その子供とも電話をしながら勉強を教えたり、しているみたいです。　 妹の勘ですが、地味なほうの彼女とは　手つなぎすら　まだ。派手な彼女とは　おそらくすでに…　です（一緒に泊まったらしいので　でも子供も一緒だったみたいですが） 40も過ぎた兄のこと、妹と母でどうこうできることではないですが、みなさんのご意見　アドバイス　ご経験等ぜひ教えて頂けませんか。

調べてみるとこんなものがありました。http://pink-tantei.com/pinknews/2011/02/48002/これについてご意見お願いします。

32歳未婚の女性です。しばらく恋人はおらず、婚活も忙しい日常の合間にしてます。 昨日、ぼんやりと考え、思いついたことがあります。 子供時代に両親、特に父親から得られなかった愛情を、得られるような人を、無意識に探してるのかなぁ、と。 みなさんは、どう思いますか？ ちなみに、私は、父から誉められたことや認められたことがなかたったので、誉めてくれる人を無意識に探してるのかなぁと思ったけど、難しいですよね、そういう人を見つけだすのは。 なーんて、言い訳にはできませんが。

私には気になる男性がいるのですが、 その男性とは結構良いカンジだったのです。 でもここ最近、 向こうは何もしてこなくなりました。 声もかけてくれない視線も合わせてくれない…。 私の方から話しかけたりすれば対応してくれるのですが、 なので何だか気まずい感じなのです(私だけかもしれません みなさんの意見お待ちしてます。

40歳独身恋愛経験なし、性経験ありません。 昔から、遊び相手が欲しいとか思ったことありませんし、セックスする相手が欲しいとか思ったことがありません。結婚願望もほぼありません。子供好きでもありません。そのためか、気が付いたらこの歳で。自分では自信を持って自分に正直に自然体で生きてきたつもりだったのですが、結果どう見ても周りと比較したらおかしいのは自分の方です。 こういう恋愛相談みたいなのでも不倫や多重マタ、その場の雰囲気で一夜だけなどみんな沢山悩んでいて、もっと自分は性欲旺盛にならないとダメなのかなとも思いますが、原動力みたいなのも自分に感じません。恋人が欲しい気持ちや、家族が欲しい気持ちが欠けているから、Hしたくないのかとも思いますし、性欲が足りないから恋人も欲しく思わないのか。女性の良さが分からないから、恋人が欲しくないのか。卵か鶏かのような禅問答の繰り返しです。ですので、童貞であることに焦りも感じませんし、風俗にも行きたいと思いません。でも、自分がおかしいのは確実だという気はしています。 どこかで気持ちが大きく変わるような恋愛をしていれば、違ったのかもしれませんが、逆に好かれたこともありません。告白されたこともありません。 男同士、会社の中ではいわゆるおとなしいタイプではありません。むしろ、職位も関係なく意見したりするタイプで、仕事も一通り何でもできるので、そこにひっかけてあだ名はワイルドカードです。酒も若いときは1升吞みでしたし、宴会や旅行でも幹事をやることが多いです。会社ではできるほうのつもりでいるので、プライベートがおかしいのが、最近自分の中で浮き彫りになって感じています。でも、セックスしたいとか恋愛したいとかにはつながりません。自信をもって生きているのに、結果がまるでふつうじゃないことに気持ちがぐちゃぐちゃになります。 15年来好きな人もいるのですが、何が何でもとかいう気持ちもないので、想っているだけで満足しています。好きな人と一緒にいたくないのか？Hしたくないのかと聞かれても、あまり肯定的な回答が自分の中に見つかりません。何が悪くて、こういう人間になってしまったのか、そっちのほうが残念です。 ヒントでもいいです、何が良くなかったのでしょう？情報が足りなければ補完しますし、どう考えているか回答します。

今後、どういう心持ちで生きていけばいいのか解らなくなっています。 私は夫と二人暮らし。 結婚２年目に発病し、それからは毎月２回、大学病院に通っております。 今の医学では、完治は難しい病気です。 子供も産めませんでした。 仕事も満足にできません。家事さえも具合が悪い時はかなり辛いです。 体調が落ち着いている時は普通の方と、なんら代わらずに過すことができ、２人でドライブや旅行も楽しみました。しかし、後で具合が悪くなる可能性もあり、ムリは禁物なのです。 そんな状態の私を夫は一切、責めたり文句を言ったりした事は一度もありません。 まさに「理想の夫」です。 それなのに、なぜなのでしょう？ どこで歯車が狂ってしまったのでしょう？ ３～４年前頃、位から、夫が「ウザい」夫の存在が「鬱陶しい」と感じ始め、今では同じ部屋にいることさえ１時間が限度です。 体調の悪い時、お夕飯の献立を考え、買い物に行き、作る。「あいつさえいなければ！こんなシンドイ思いをしなくて済むのに」と考えてしまいます。 寝室はもちろん別です。夫が仕事に出かける時、私は寝ているか、起きていても部屋からは出て行きません。 洗濯物は出されているものだけは洗う。シーツなど正直、夫の臭いが気持ち悪いので取り替えたりはしません。 ７キロ洗いの洗濯機に汚れ物がが満杯になるまで洗濯はしたくないです。 私は、私の面倒を見てくれている人に対しそういう「鬼」のような態度を取り、暴言をはいてしまいます。 もう、私の気持ちは夫から離れました。 今、夫は私の機嫌？を取ろうとあれやこれやと気を使ってくれます。 同時に、私がいつ爆発するのか・・と私の顔色を見ているような状態です。 何でも、私の言いなりです。 「離婚届を書いて」と言えば書きましたし、「～～したいのでお金頂戴」と言えばかなりの大金でも渡します。自転車がパンクしたと言えば翌日には新しい自転車が届きました。 そういう所がまた私の「癇」に触るのです。 夫は物静かな、優しい人なのです。解っているのですが・・・イラついてしまうのです。 友達もおりません。趣味もありません。休日は私を誘ってドライブ。これがお決まりの過ごし方でした。 今は私が応じないので、一人で出かけたり、お昼を食べに行ったりしています。 ３６５日会社と家の往復です。どこかで飲んでくる事はありません。 そして家で、何時間もダラダラと晩酌をしています。 これは、何度も「飲んでも良いけどダラダラと飲むのはやめて欲しい」とお願いしましたが、今だ直りません。 ちなみに、夫婦生活は結婚して２年でなくなりました。夫ができない状態です。ボディタッチや軽いキスさえもありません。お医者様は全く問題ない言っていて、夫にもそれを伝えました。 これが、大きかったのかもしれません。 技術職で、一日中デスクに座って図面を書いているような仕事なので、元来の性格と相まって、あまり人とのコミュニケーションを得意としないのかもしれません。 「あんた、そんな病気持っていて俺がいなかったらどうやて生きていくんだ？」 「俺は別れたくない。でも、片方がどうしても別れたいと思ったら終わりだろう」 「あんたみたいな人間は、誰が面倒見るんだ！誰の所に行ってもダメだ！俺だから面倒見れるんだ！」 そんな事を夫が言ったのを覚えております。 「俺しか面倒見れない云々」を聞いた時、正直、ぞっとしました。 夫は私に「執着」している。自分の存在価値を「病気の妻を面倒見ている俺　それは、俺でなければできない事」それが、自分が存在する第一の自分に対しての理由。ある種の「依存」では？と思いました。 私の側から相談すると、どうしても夫の悪口を並べ立ててしまう形になってしまいますが、夫にも言い分はあるでしょう。 ただ、あと３０年４０年、こんな気持ち、こんな関係の夫婦として生きて行く事に耐える自信がありません。 しかし、私は自立もできません。両親もおりません。 生活保護の説明も聞いて参りましたが、なぜか、情けなさで涙が出てしまいました。 その様な事ばかり考え、最近は薬の副作用のせいもあるのか、真性のうつ病なのか、昼夜逆転、お風呂にも入りたくない、とにかく思考が止まり、涙が流れる事も度々、一日中寝ています。 人生に対し絶望感でいっぱいです。 結婚とはなに？　好きで一緒になった人なのに？私の結婚生活は一体、何だったのか？今後、どうなるのか？　答えの出ない事ばかり考えてしまい、もう嫌になりました。 私の愚痴です。 もし、何かお声掛けいただくなら、どうか誹謗中傷はご遠慮ください。 お叱りは心しておききいたします。 長文を読んでくださりありがとうございました。

ルーン占いに詳しい方に質問です。 パート仲間でとても仲良しさんが、ルーン占いで占った結果、 離婚することにすると言います。 最初は冗談だと思ったのですが、 日ごろからスピリチュアルには真剣な彼女は、 もうまじめそのものです。 その占いは３枚のカードを並べ、 左から問題の結果、現在の状況、影響 を表すらしいのですが、 ANSURの逆位置 BEORC TIR 彼女が簡単に説明してくれたのですが、 言ったその解釈自体よくわからないし、 中学生と高校生のお子さんもいる身で 安易に離婚を決意するべきかも疑問大ですが、 とはいえ、彼女は今とても大変な状況で、 離婚に悩む事情もよくわかるし、 友達として、どういってあげるといいか迷っています。 どなたか、詳しい方、 この占いをどう判じますか？

がわかりません。 私は精神的に未熟で、彼氏にたいしても、自分より良い人をゲットできなかったから自分と付き合ってんだろうなーと思ってしまいます。その証拠に、周りのカップルを見ててもほとんどが総合的に見てつりあう者同士で付き合ってます。 恥ずかしいんですが、卑屈というか自分に自信がないんですね 一緒に過ごしてきた時間のせいで自分は取替えのきかない存在になっているんだとは思いますが、それもただの情なんじゃないかなんて思ってしまいます。わたしと出会った時に、わたしより条件の良い人とも出会っていたら、その人を選んでただろうなーと思うと、自分じゃないといけない理由なんてその情しかないと思い知らされて不安でたまりません。 その情が十分な理由じゃないかと言われれば、なにもいえないのですが。 ３歳くらいの頃から周りの人にたいしてずっとこういう考えを持ってました。 この不安は自分がすべてにおいて世界一になるまでなくならない、つまり一生かかってもなくなりませんよね。 こんな自分の考え方を変えようと努力するのも、完璧主義っぷりに磨きがかかるだけで逆効果ですし、でもそのままにしておくのも辛くてたまらないし、ジレンマです ちなみに親とはあまり良い関係を築けずに育ちました。典型的ですね。 アドバイスお願いします

30代の主婦です。フルタイムで働いています。子供はいません。 男性の性的な心理などがまったくわからなくなってしまって書いています。 経緯を簡単に書かせて頂きます。 4年前、私が不倫して、夫に離婚されました。 不倫相手との関係は、離婚後1年もしないうちに破綻しました。 精神的にも、肉体的にもぼろぼろになった私を、縁あって、夫は、再び拾ってくれました。 でも、入籍は、充分に信頼を得ることが出来てからだと宣言されました。 当面、明るいうちは、家政婦として、夜は、夫の欲求のはけ口になって貰うと条件を付けられました。 私は、心の底から夫との復縁を願っていたので、夫の出した条件は、二つ返事で了解し、さらに、自分の給料などは、全額を夫に渡し、私は、夫から、必要経費を現金で細かく貰うことを申し出ました。 ともかく、夫の信頼を得たいと願ったのです。 相談の本題は、ここからです。 夫との生活が再び始まって最初の週末に、夫がDVDを買ってきました。いわゆるアブノーマルなアダルトDVDです。 そして、それを見せられ、私に、このDVDの女優と同じことをするよう言い付けられました。 私には、どれもこれも、初めての経験でした。 でも、夫に捨てられたくない一心で、喜んでもらうために、一生懸命に努力して、DVDと同じプレイを繰り返しました。 これが、この半年間、ほぼ、毎日続いています。 週末になると、新しいDVDやグッズを購入してきて、その夜は、長時間責められます。 でも夫は、いまだに普通のノーマルなHは、してくれないのです。 理由を聞くと、「夫のHが退屈だと言ったのは、お前だろう」と言われました。 私は、文字通り、土下座して、謝罪しましたが、夫は、プレイを続けるよう言うだけでした。 誤解の無いように書いておきますが、現在の夫との夜の行為は、けして苦痛ではありません。 むしろ、私を必要としてくれているのだと、 私以外の女性がいない証拠だと思いますので、責められることは、むしろ、嬉しいと思っています。 なぜなら、仕事以外の時間は、ほぼ、私と一緒に居てくれていますし、男性の機能として、私との行為で、限界に近いと思うからです。 私は、夫と再び暮らさせてもらってから、夫以外の男性には、全く興味が持てなくなっています。 夫が最高の男性だと心から思っています。 夫に責められるのは、愛情表現の裏返しだと思っています。 でも、普通のノーマルなHをして貰えないと、当たり前ですが妊娠できません。 私は、夫からの信頼を勝ち取って、夫の子供を生みたいと願っています。 私の年齢的にも、早い方が良いと思っています。夫は、3才年下です。 最近は、夫の指示で、私がネット通販で、DVDを選択するように言いつけられる事があります。 タイトルの中には、女性を妊娠させるという内容も多いですし、妊娠中の女性が出演するDVDもあります。 これらを利用することは、夫の信頼を損ねるでしょうか。 それとも、喜んで貰えるのでしょうか？ 利己的な考えで妊娠したいと誤解されるのは悲しいですが、夫は、解ってくれるでしょうか？

先日父親と喧嘩して、本気で頭突きしてしまったのですが、それが左目に当たって、そのあと青あざになってものすごく腫れていました。一週間くらいたったのですが、家に帰ってきません。恐らく入院してます。現在大学一年生なのですが、父親には絶対に家に居させないとものすごい剣幕で言われました。家から出ていくとして、どうやって生活すればいいのでしょうか？大学生が今から一人で生活していくことは可能ですか？ちなみに貯金は７０万程あります。私には暴力団に入るだとか自殺するだとか窃盗で生計を立てるだとかそんなことしか思い浮かびません。今人生にかなり絶望しています。

ここ一週間で、悩みに悩んでいるので、聞いてください。 長文です。 どうか、私の行動に、喝を入れてもらえませんか。 30台前半、女です。 遠距離恋愛で、彼がこちらに会いに来てくれていました。 私は現在就職活動中で、彼は私の希望する職種にとても詳しく、 何かあれば、彼を頼りにしていました。 でも本当に忙しい人で、「連絡は少しガマンしてほしい」と 言われたりもしていました。 それでも、「私が質問がある」と聞いてきたときは、きちんと連絡をくれていました。 そんな、彼が、突然冷たくなりました。 「家に来てほしい」といえば、「帰るまで何があってもそちらの家にいる予定にします」など、 チャット上でだけれど、丁寧に対応してくれていた彼が…。 ※結果的に私の家の事情というか計画が倒れて行くことができなくなってしまいました。 以下メールでのやり取りです。 些細な疑惑を掘り下げて、 （すみませんが、内容はあまりいいたくありません。本当に現実になれば立つ瀬がありません） 私から別れ話を切り出したところ、 彼は「残念だけど」と、予想以外にあっさり受け入れてしまいました。 突然のショックで、「会える予定だった日に会えないか」と伝えたところ、 「もう終わったことですし、未練なくすっぱり別れたほうがいい」 との文面でした。 このメールに驚いて、思わず今週に彼が赴任している先へ、新幹線の予約を取ってしまいました。 そのことを、彼にも伝えて、今連絡まちです。 一番お聞きしたいのは、どう今の私のことを見ているかということです。 1.希望職種につけるかどうかの見込みが私にはない（将来性がない） 2.単純に、私のことを好きでなくなった どちらに当てはまるのでしょうか… また、この新幹線の予約行為は、やはりやりすぎでしょうか。 私は彼とずっと一緒にいたいとおもっていますが、 彼からしてみれば下手をすれば「殺されるかもしれない」くらいに 思われてたりしますでしょうか。。 私も、好きじゃなくなった人に追い回された経験があり、 今でもその人が交流を取ろうとしてきただけで身の毛のよだつ思いがします。 彼に同じような思いをされるのであれば、私は身を引くべきでしょうけれど、 どうしてこうなったのか、今この現実を受け止めたくありません。 正直、失恋とあまりうまくいかない就職活動で、ダブルで辛く、欝気味です。 考えが路頭に迷っている状態です。 どうか、アドバイスよろしくお願いします。

今、自分でも混乱していて冷静ではないので、みなさんの意見が聞きたいと思い質問させていただきます。 おとといまで彼氏と同棲していました。恥ずかしながら同棲期間は1か月です。 喧嘩になり、結果的に警察沙汰になりました。 ガラスのコップを投げられ（これは当たってません。でも本気で私に当てるつもりなのを感じました）、蹴られ、車のサイドミラーを折られたので、怖くなり自分で通報しました。 その後一度も会うことなく荷物を引き上げ、私は実家に帰る選択をしました。彼からは一度謝りの電話をもらいました。 自分で決意したはずなのに、私が口答えしなければよかった。叫んだのが彼を逆なでしてしまったんだ。私のせいだ。と自分を責め、今は彼のもとに戻りたいと思ってしまっています。 付き合って1年。同棲中は私の仕事がなかなか決まらず、生活費などは全部出してもらっていました。やっと仕事が決まった矢先の出来事です。 性格の違いから喧嘩の数は数知れずで、殴られたり蹴られたりは今回を入れて3回です。 殴るといっても痣ができたり血が出るまではなく手加減しているようです。彼曰く「○○は俺をＤＶ扱いしすぎ。これぐらいは男社会では当たり前だよ」と言います。 私もおとなしい方ではなく喧嘩になると言い返したり、批判されそうですが、彼に責められてカーッとなると「氏ね！くたばれ！」という言葉も使ってしまいます。 ボコボコまではされないのでＤＶのうちには入らなかったのでしょうか。警察まで呼んでしまい、罪悪感を感じています。 ここまでなっても戻りたいというのはお互いの為にならないのは分かるのですが、情が邪魔をして今すごくつらいです。 戻りたいと思うのは間違ってるのでしょうか。

アウシュビッツ「ガス室」の真実／西岡昌紀　を読みました。 ナチスの「ユダヤ人絶滅計画」と「ガス室」は怪しい証言のみで物的証拠は何も無かった、ということですが、この本が出てから１０年以上たってますが、いまだにこの２点の証拠は出ていませんか？ ナチスはユダヤ人を絶滅しようとしたのでは無くソ連に追い出したかっただけ、大量の死体はチフスによる死者だった、ユダヤ人は迫害されたがホロコーストでは無かったしポーランド人やソ連人も迫害された、ということでよろしいですか？

数日前から里親さんからいただいた猫（2か月）を飼い始めました。 とても人懐こく、膝の上に乗ったり（今もです）、寝るときも布団の中に入ってきます。 とても可愛いのですが、数回夜中に起こされ睡眠不足が続いて困っています。 大きくなったら離れて一匹で寝てくれるといいのですが、無理でしょうか？ 相性が良いネコをもう一匹飼えば2匹で寝てくれるでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。

先日、市役所の窓口で問い合わせをしていたらそばを通りがかった人に 「生活保護手取り15万リッチマン」 と呼ばれました。その声は冗談ではなく嘲笑、皮肉、敵意がこめられた醜いものでした。 私が躁鬱、自己愛性人格障害、リストカットだとも知らずに投げられた冷たい言葉。 今はこれに加えて新型うつ病にもかかりハロワに近づくと恐怖と頭痛を感じるようになってしまい自分の趣味以外のことは満足にできません。このようなおかしな症状で働けない。 それでもようやく死ぬ気で求人の検索画面を見ても手取りで12,3万の仕事ばかりで胸が苦しくなりいてもたっても居られなくなります。「これは酷い」こうつぶやいた途端、窓口で投げられた「生活保護手取り15万リッチマン」の一言が私を葛藤させ苦しめます。 心無い一言、たった一言ですが私の心は引き裂かれズタズタになりました。 この人はなぜ私にこんな言葉を浴びせて苦しめるのでしょうか？

貴方が愛した女性に、障害者の子供が居たらどうしますか？ 結婚しますか？

ゲイの大学生です。 今年の4月に入学したばかりの1年生なのですが、 最近、ゲイであることを言い訳に人付き合いを避けてしまいます。 入学当初は初対面の人にも声をかけて割と積極的に交友関係を広めようとしていたのですが、 大学生のノリというか…もともとあまり活発でない性格のためそういうノリや 楽しまなきゃいけない雰囲気についていけなくなり入ってたサークルもやめ、 新歓期に知り合った人達とも疎遠になりました。 今では、大学内では1人で行動することがほとんどですが、 自分の責任にも関わらず周りの馬鹿騒ぎにいらつく毎日です。 何か1人で楽しめる趣味でもないかなーと思い今模索中ですが、 なんだか無理やり趣味を作ろうとしている気がしてきて 虚無感に襲われてます汗 またあまり裕福な家庭でないため バイトはしているのですが、課外活動に注ぎ込むお金に余裕はなく 大学生としてこれでいいのかなーと思います。 就職活動はボランティアだったり何か頑張ったことをネタにして行うものだと思うんですけど 今の自分の現状を考えると不安になってきます。 就職活動のために何かしなきゃっていう義務感も変な気がしますが… どうしたら気持ちを切り替えることができるでしょうか。 アドバイス、お願いします。

不倫関係になるのは、独身男女が親しくなるよりもハードルが高いと思います。 人を好きになるのは自由ですが、相手がある話なので、相手が受け入れるかどうかが 大きな問題です。特に不倫関係の場合は、未婚者の方に抵抗感が大きいと思います。 そこで、不倫関係にある男女に質問です。 (1)不倫関係になるきっかけとして、既婚者または未婚者のどちらから告白したのですか。 (2)そのときに告白する方が既婚者である場合、相手方が自分に気があることに 　　自信がありましたか。 (3)相手に既婚者ではなく一人の男女として関心を持ってもらうために、どんなことをしましたか。

主人＆私、共に20代後半。 交際5年で結婚し約1年になります。 現在、私は妊娠5ヶ月です。 主人が近日、昔好きだった年上の女性(Aさん・既婚・子持ち)も含めて女2：男2で忘年会をします。 このメンバーは、主人が昔働いていた所の職場仲間です。 主人はこのAさんの事を「ただの女友達」と、私と交際中の時からずっと言っていました。 でも私はこのAさんの事が、主人と結婚する以前からどうしても快く思えずにいます。 ・私と交際中、やりとりの流れで「出産して体型が崩れたんじゃ？」と冗談でAさんに主人がメールしたら、下半身はTバックのみの後ろ姿の写メを送ってきた事がある。 ・旦那さんに浮気的な問題があると、その都度うちの主人に頼り慰めてもらったり、女としての自信を持たせてもらおうとする。 友達だからと言い張る主人に我慢していましたが、それとなく主人に快く思えない事は伝えた事があります。 けど、理解はされませんでした。 結婚して早々に、またAさんが旦那さんが出会い系をしてるだので、うちの主人を頼ってきた事があったんです。 その事が解って主人と話し合っていた時に、話の流れで主人の口から「昔、Aの事が好きだった。」と聞かされました。 おまけにAさん自身も、主人が自分に惚れていた事は知っているそうです。 交際中からなんとなく、そうなんじゃないかと感じていただけにショックで…。 でも主人はあくまでも「未練もないし、ホントにただの友達だから。」との理由で、今後こちらからは連絡しないが、向こうからくれば普通にするし、忘年会も2人きりじゃないんだし、行くなと言われても行くからな！とハッキリ言われました。 なんとか、終電までには帰ってくるという事で了承しましたが…やっぱり日に日に嫌な気持ちが募ります。 主人にどうしたら私の気持ちを理解してもらえるんでしょうか？ こんな事くらいで悩む私がおかしいんでしょうか…。 文が下手くそですみません。 男性・女性それぞれの立場から何かアドバイスや意見いただければ有り難いです。 よろしくお願いします。

職場では、上司が・・・、子供のスポ少では、指導者が・・・挨拶をしても無視します。あきらかに私を気に入らないという感じです。ちなみに旦那が転勤族で、ここに越してきてから約1年半になります。あまり地元話題にも、入っていけないので、おとなしくしています。陰口やへつらったり、八方美人になることは、苦手です。差しさわりがない程度で、接しています。職場は、あと四ヶ月満期です。スポ少は、辞めよう（辞めさせよう）と思っています。逃げてはいけないと思うのですが・・・・。スポ少では、指導者が私を無視し、うちの子供だけが、納得のいかない練習の仕方をさせられて泣いて帰宅する日もあります。私のせいだと思っています。子供はスポーツ自体が好きなので辞めたくない反面、嫌な思いもしたくないとのことです。おそらく、ご機嫌をとったりしないからだと思いますが、まず挨拶をしない指導者が、子供たちに何を指導できるのでしょうか？私が間違っていますか？ 頭が痛いです。