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こんにちは 私はあるライフラインのコールセンターで働いています。 そこで１番疲れるのが、クレーマーからの電話です。 非常に腹が立ち、何度言い返してやろうかと思いました。 ライフラインなのでお客様はこちらを選ぶことができません。そのため信頼を失わぬよう厳格な対応が求められるのは分かります。 しかし、なぜクレーマーに対してもペコペコしなければならないのでしょう？ クレームの内容はほとんど同じです。ライフラインとはいえ、料金を何ヶ月も滞納する方のはとめてしまいます。数ヶ月待ってるんですよ？その間何度も催促しているんですよ？ それなのに「勝手にとめやがって！！※％○●＃！！！」と、怒鳴り散らして来る奴が何人もいます。そんな人に「申し訳ありません。」と、なぜ言わなければならないのでしょう？どうして堂々と「あなたが払わないからとまったんです。早く払って下さい。」と言ってはいけないのでしょう？ 「ライフラインだぞ！死んだらてめぇのせいだ！」とか言った人もいます。いいえ、死んだらあなたが払わなかったからです。あなたの責任です。と言ってあげたい。 こんなどう考えても相手が悪いときに、なぜ下手に出なければならないのですか？相手が調子づくだけにしか思えません。 こんなことすることによって、何かがまわりまわっていいことが生まれるんですか？ 経験浅い者の意見で恐縮ですが、どうか回答よろしくお願いします。

わたくし（現在４５歳）が幼少期すでに昭和天皇は高齢で（現在の天皇陛下よりはかなりお若いです） 皇太子ご夫妻がほとんどの公務をされていらっしゃいました。 現在の皇太子はそういう意味では皇太子の役割を果たしていらっしゃらないと思います。 雅子様に原因があるのでしょうが、当然、皇室の生活は平民に知る由はありませんが、 一般の女性でも５０代前後は更年期等で体調がお辛い時期です。 以前、愛子様が不登校のようになられた際、一日、付き添われていらっしゃいました。 当然、公務とは精神的なご負担に大きな差はあるかと存じますが、本音を申しますと 雅子様の言い分を両陛下・皇太子・宮内庁が受け入れ過ぎたような気がいたします。 現在の皇室は、正常な状態とは感じることができません。 可能ならば、秋篠宮家が皇太子一家に変られれば良いのではないかと思います。 雅子様に対しては失礼な意見ですが、妃のお役目を果たされていないのは確かです。 古くを辿れば、皇太子から乳母がお育てになる制度を辞められましたが、これがよくなかったのでは ないかとも言われています。 みなさん、現在の皇太子が天皇に即位される際には皇后は不在も同様。 どのように思われますか。

あ～うるさい。子供の声ってなんであんなに鬱陶しいのですか 騒音認定されていたのがわかります。 ガキがピーピーギャギャーやかましい。 なんであんなに高い声出すの？ きぃぃぃぃぃぃやぁぁぁぁぁぁ～～～～みたいな嫌な声。 うざいんだよ。親は注意しないし。「うるせーな、クソガキが」って小さい声で言ったらガキの親に睨まれた。 こういうのをDQNっていうんだなって思った。 電車で空いてもいないのに、ベビーカー広げてのってくるババアがいたから、舌打ちしてやったら、 舌打ちしかえされましたし。 ほんと、今の時代は親もガキもＤＱＮばかり。 やっぱり戦争とか貧しい時代で苦労した時代に生きてきた人以外が育ててるのと、 高度経済成長して何不自由なく子供、若い時代をすごしてきた人間が育てるのとでは 雲泥の差だなぁと感じます。

身体の関係のあった男性に罵られました。 地元の知人で、ある日急に地元の女とは付き合っても別れたりした時面倒だから、付き合えない。と言われました。 でもその後無理矢理抱きしめてきてキスされて途中までされかけました。 何でこんな事するのと怒ると、ニヤニヤしながら、友達以上恋人未満だからと言われました。私から告白もしていないのに好意に気付いての行動にショックで唖然としていると、また遊ぼう次は何もしないからと言われました。 また会う機会があり、私も好きな人と一緒にいれるならとセフレとして関係を持ちました。 初めては好きな人と出来たら、と思いました。 考えが甘かったです。反省しています。 その後明らかに連絡が減りLINEも消されたり、もう会う気ないなら言ってとLINEすると、 好きじゃないし、付き合う気ないし、好きじゃない奴でも風俗みたいに男は誰でもヤれます。上記を理解してなかったのでしょうか？そちらが誘ってきたのにヤリ逃げとは？意味がわかりません。 気持ち悪い女に連絡をすぐに返す事ないですよね？ストーカーですか？ 等と、長文で言ってきました。 こちらはただ会えるか連絡しただけです。被害者面して何様だと言われました。 私も言い方に腹が立って、お前ムカつくなと言うと、それからひっきりなしに電話が鳴り、無視しましたが結局話しました。 冷静ぶってたのが口汚く罵ってきました。 怒ってるわけじゃないよ、地元の奴に相談してるみたいだけどこんな事広められたら困るの女の君だよ？俺LINEの履歴スクショしてるし。嫌いお前の事。 と、これ以上騒ぐと私をしつこいストーカーと周りに広めると遠回しに言われました。彼の周りの友達には、私とヤッたとか、こうなった経緯や自分に不利な事は言わず、一方的に言い寄る勘違い女に迷惑してると話してるようです。 失恋というか、人として女として酷く傷つけられたような、 このような男を好きになり自業自得な事は本当に情けないです。 セフレ以下です。付き合ってない人と関係を持つ事を軽く考えてしまっていました。 地元の友達だから、と安心していた自分が馬鹿らしいです。 相手は上辺だけ爽やかで仕事も出来て、中身は女遊びがすごくて。と後から友人に言われました。 時々、急に涙が出てきたり気が狂いそうになります。まだ好きだった気持ちが残っているのか、ただ悔しくてなのかもわかりません。 苦しむのはこのような事をした罰でしょうか。 また人を好きになれる時が来るでしょうか。 合コンなど行っても心から楽しめません。

はじめまして、閲覧ありがとうございます。相談に乗っていただけると嬉しいです。 私には付き合って半年の彼氏がいるのですが、その彼の発言の意図が分からず、困っています。 彼とは1週間に1度しか会えないので、ほぼ毎日電話しています。（電話しようと言ってくるのは向こうからです） その際、「前に俺があげたプレゼント、○○（私）は全然喜んでなかったな～捨ててもええんやで？」、「○○最近俺にめっちゃ冷たいな、他に好きな男でも出来たんか」など、よくネガティブ発言を繰り返し言ってきます。 プレゼントをもらった時はすごく嬉しくて何度もお礼は言いましたし、彼対してに冷たくなったという自覚もありません。他に好きな人が出来たということももちろんありません。 私が「そんなことないよ」と言っても、彼は「嘘つかんでええよ」と言って笑っています。 はじめは冗談だと思って笑って流していたのですが、最近ではほぼ毎日言われる彼のネガティブ発言に涙が出るようになってしまいました。私は彼を大切に出来ているだろうか、なにか不安にさせることをしたのだろうかと思うと、不安で仕方ありません。 そして私が電話口で泣くと、彼は何度も謝ってきます。そうなると、また彼を困らせてしまったと後悔し、ますます泣いてしまいます。 なぜ彼はこのようなネガティブ発言を繰り返すのでしょうか。私に足りない部分があるのでしょうか。 私は彼が大好きですし、これからもずっと一緒にいたいと思っています。彼も同じような事を言ってくれます。 長文、乱文ですみません。 皆様のお知恵をお貸し下さい。

アラフォーの女性です。2カ月ほど前に転職をして新しい職場になりました（正社員ではありませんがフルタイム勤務です） 他業種からの転職のため、今一生懸命仕事を覚えているところですが、職場の雰囲気（空気）が合わず、早くも辞めたいです。。。 ・10人もいない職場で、お互いがいない時に陰でコソコソと悪口を言っている（上司も一緒になって陰口）。 ・未経験OKとのことだったのに、ざっと説明した後はフォローしてくれない （例えば入って2週間くらいで商品の細かいことはわからないのに、お客さんに質問されて私が調べまわったりして困っていても、他の人は手が空いているのに誰も「大丈夫？」の一言もなかった。空いている時間に質問しても自分で勉強して・・・といった感じなので、聞くのが嫌になった。） ・仕事の要領がわからない状態なので、テキパキと仕事をこなせない私も悪いですが、ちょっと段取りを考えているだけで「ぼーっとしてないで仕事しろ」と注意される。 私自身はちゃんとあいさつしているつもりだが、そう見えなかったのだろうし注意されるのは仕方ないが、他の人は立ち話（雑談）をしているのに、そちらは注意もされず納得いかない。 そのくせ、「客に対しての挨拶が少ない」「もっとまわりを見回して」などいろいろ言ってくる本人（役職無）は、雑談はする・挨拶はめったにしないと自分のことは棚上げ。 「私が入社した時はこうだった」など苦労した話ばかりして、だからなに？って感じ。 ・上司が休みの時に他のスタッフに私がちゃんと仕事をしているか見させていたらしい。 「『ちゃんとやってた？』って他のスタッフにきいてみたんだけど」と言われ、監視されているようで非常に不愉快。 ・私が軽く言ったこと（雑談）を婉曲して上司に報告され、上司から怒られた。いちいち言ったことを上司に言いつける職場らしい。 仕事がシフト制なのですが、入って数週間は帰るタイミングがわからず「帰っていいよ」と言われるまで待っていたりしました。 あるとき上司が「○○さん（私のこと）、○時までだよね？まだ帰らないの？」と「いつまでいるの？」的なニュアンスで言われ、むっとしました。 無用な残業はしないのだろうなとも思ったので、それを言われてからは「あがっても大丈夫ですか？」と聞いて帰るようにしていました。 （休憩時間に関しても、時間が決まっていないので、とるタイミングがわからず言われたら行くようにしていたら、上司に「言われなくても自分で行くようにして」と言われました。） すると先日、上司ではない人が私の退社時間5分前にまた仕事のことでネチネチと言い始め、しかし、仕事の話なので聞いていました。 30分も過ぎたところ、話も一区切りついたようだったので、店内にはもう1人のスタッフと話しているお客さんしか店内にはいないし、その人は私に向かって話しかけているくらいだから・・・と「もうあがっても大丈夫ですか？」と聞いたら、これが気に入らなかったらしく「言い方に気をつけろ」的な注意を受けました。 その人曰く、スタッフ1人は客と話しているんだし、自分（その人）1人になって何かあったら大変かな？と気をきかせてそういうときは、帰るのを遠慮しろと言われました。 （1人手の空いているスタッフがいるのに、客がいるわけでもない状況でどうしてそこまで気を遣わないといけないのか、全然わかりません） また、その時休憩中の人がいたのですが、その人が戻る前に帰るのはどうなんだとも言われました。「○○さんがまだ戻られませんが、申し訳ないですけどもう帰ってもよろしいでしょうか・・？」とへりくだって言えということらしいです。 私にしてみれば、店内は接客しているお客さん以外いないわけだし、しかももう1人（話しかけている本人）手の空いている人がいるわけです。 私は退社時間を30分過ぎている。 休憩中の人は、休憩に入る前に私に向かって「おつかれさまでした」と言いました。休憩中に私の勤務時間が終わるからの挨拶ですよね？ しかも「もう上がって大丈夫ですか？」と手の空いているスタッフに了解をとるカタチで聞きました。 これでどうして帰ろうとしていけないのか、さっぱりわかりません。 だったら逆に「時間過ぎてるけど、もう少し残ってもらっていい？」ってアナタが言う立場なんじゃないの？と私は思ってしまうわけですが。。。 さっさと帰れと上司に言われたり、さっさと帰るなと他のスタッフに言われたり、言いがかりをつけられているようにしか思えません。 サブ的な立場の人に、一体どういう状況なら帰って良いのか、ハッキリ「こういうことを言われた」と言って相談してみようかと思っていますが、どう思われますか？ ネチネチネチネチ嫌味みたいなことばかりいう職場で、仕事に行きたくなくなってきました。。。 私が間違っているのでしょうか？

ダイエット中です。食事制限と運動を行っています。 最近の食事は、 ・みかん一つ ・クレープ、かけうどん ・オムカレー ・チョコレートバー一本 ・ヨーグルト一パック ・スープ、肉料理、ヨーグルト ・スープ、ヨーグルト (・ごとに１日の食事) などです。 運動は、一時間のウォーキング、腹筋、ストレッチです。 160cm59kgで－10kgが目標です。 昨日今日と暴食してありえないほどチョコレートとクッキーを食べてしまいました。 明日からまたちゃんとやれば大丈夫ですかね？ ３月の真ん中くらいまでに絶対に痩せたいです。 明日からぜったいにお菓子は食べないのでどなたかアドバイスお願いします。 それと暴食しそうになったときどうすればとめれますか？

いつもお世話になっております。 違う質問もさせていただいておりますが、回答者さまとの会話中ですのでそのままで失礼致します。 病名ははっきりと彼からは聞いておりませんので、精神的な病とさせていただきます。 1年以上おつきあいした彼と先日彼の病を理由にお別れしました。 おつきあい前とその後数ヶ月は仕事に余裕があり、私とも頻繁に連絡やデートを重ねていました。心根の優しい、誠実な人です。趣味や価値観も似ていたのでとても仲良く、とても居心地のいい相手でした。 しかし、彼はおつきあい半年くらいから勤務形態も交代勤務になり、激務となり、精神的なストレスから様々な症状が体にでるようになりました。 それでも、責任感も強く、私に対しても彼氏らしいことをしてあげたい、あげなくてはと、自分の時間も睡眠時間も削って私と過ごしてくれました。 そんななか、私は無理をしなくていいよ、連絡も気にしなくていいから。調子がいい時に休みがあったら気分転換しようというようなスタンスで彼と過ごしていました。 しかし、私の事が気になるようで、してあげたくてもどんどんできなくなる。ひとりになりたい。というようなことで、いままで２回ほど離れた方がいいのでは？と、彼から言われました。 けれど、私が彼を説得したり、お互い気持ちもあることから、なんとかおつきあいを継続していました。 前回の話のときは現状打破するために同棲をしようと持ちかけ彼も乗り気になり、最終的に今年同棲しようということになってしました。 が、彼の状態はあまりよくなく、さらに状況は悪化したようで人が変わったように、私に対していらいらしたり、冷たい目で表情で私をみるようになりました。 そして、先日、また同じ内容の話になり、彼はとにかく一度離れたい。ひとりになりたい。嫌いとかではない、自分のことしかいま考えられない。こんな状況で君を幸せにできていない。大事にできていない。そんなの彼氏と言えない。誰とも連絡取りたくない。ひとりになりたい。精神科にも通っている。 そう、言われました。 私は私の存在が彼にプレッシャーを与えてしまっているんだと感じ、何を言っても、とにかく一度ひとりになりたい。そういう彼の希望を受け入れました。 彼にこんな状況つきあっていると言えない。他の人ならとっくに振られていると言われた時、 私は、この激務での状態であなたと出逢っていたら、まず、おつきあいまでに発展してないと思う。あなたも誰かとつき合う気持ちになれなかったと思うし、でも、私たちにはあの二人でたくさん過ごした、話した時間がある。あの時間であなたの心のステキさ、誠実さ、優しさ、とてもよくわかった。今はあなたにとっても私にとっても悪い時期なのかもしれない。 けど、長い人生で考えるとそれは、良いときも悪いときもある。私はそれを乗り越えたいと思っている。乗り越えられると信じているよ。 支えたいと思っている。だって、二人でいたらやっぱり楽しいでしょ？ そういうと、彼は頷いていました。 けれど、今はひとりになりたい。 と、今回は頑なでした。彼の切羽詰まった様子をみて私も承諾しました。 そして、今、別れてまだ数日ですが、いろいろと病気について知ろうと私は思っています。 友人などは、その状況を聞いて、私の性格上助けてあげたいと思うだろうけど、こればっかりは彼自身が立ち直るしかないんだよ。35歳の私の時間を彼に捧げるのより自分につかいなよと言われました。 確かにそれもあると思います。 だけど、私の心がまったくそう思っていません。 一緒に生活すれば大変かもしれない。けど、楽しい事もあるかもしれない。 そう思えてしょうがないのです。 きれいごとではないと思いますが、シンプルにそう思っています。 ただ、あのままの状態だと私もきつくなっていたように思いますし、一度離れたことはいいことだったと私も思っています。もしかしたら、彼は本当に私がいなくなってラクチンなって私の事なんて忘れてしまうかもしれませんが、もしも、叶うなら彼とまた一緒にいたいと思っています。 今は私はまず病気のことを知る事。そして、私は私で毎日をしっかり楽しく過ごす事を心がけています。その後どうしたらいいかはわかりませんが、、、同じような経験をされた方、そのときのお気持ちや、もし、アドバイスなどあればお教えいただけますと嬉しいです。 長文乱文失礼致しました。よろしくお願い致します。

私は小さい頃から勉強できなくて、親に勉強を教えられてもらうときでも、理解が出来ず、正しい答えが出てこないたんびに、頭を叩かれたり、怒鳴れたり、机の上を叩かれたりしていました。もちろん怖くてないてました。ご飯を食べてる時も睨まれて視線を感じてたりしてましたが、自分にはどうしよもなく、「なぜ、そんなにできないの！？なんでアタマの悪い家系でもないのにあなただけできないの！？貴女のできなさは以上だから怒るのよ！？分かる！？」と色々言われてきました。自分でも分からなくて、中学のときは定期的に行われるテストが返ってくるたんびに怒られ怒鳴れ、点数を上げようと思って努力したものの上がらなくて 布団に隠れては夜中に泣いてたりしていました。 中学になると悲しみから憎しみに変わることもありました。 検索してみると、子供に勉強を教えるときに叩いてしまったり怒鳴ってしまったりする。 という人が何人かいて困っている人もいました。 こんな親になりたくないと強く思った日もありました。 いつか、子供ができて、同じ立場になったとき、母親や父親みたいになってしまうのかと思ってしまいます。 大人になった今でもたまによみがえってきて涙がこぼれる時があります……。 これは、自分が弱いのかな…。と思ってしまいます。

欧州人の旦那ともうすぐ結婚１５年です。旦那の国に在住です。 子供は三人います。一番上が８歳です。 自己愛の強い人なんだと思いますが、全て自分の思う通りにならないとキレます。 特に子供には、自分の忍耐力が無いばかりによく体罰をしています。しかもげんこつで頭のてっぺんを思い切り叩く、とか・・・。人前でもやってしまう事があります。 イライラが募れば、わたしにも手を挙げます。凄い血相で睨まれながら大声でののしられるので、睨み返したり口答えすると手が出ます。 でも、自分の父親がアル中で、実母に血が流れる程の怪我を負わせる場面を幾度と見て来た彼にとって、これらは何でも無い事だそうです。しかも、わたしがあまりにも進歩が無いが故、イライラの限度に達するんだそうです。要するに、わたしが悪い、と。だらしない、掃除出来ない、ノロい、向上心が無い、変わらない、子供の世話が出来ない（嘘！）、とにかく全部ダメみたいです。 確かに彼は、向上心と集中力が半端なく強い人です。自分の興味のある仕事、自分にとって利益をもたらすであろう人物にはもの凄い能力を示します。ただ、正しい事は正しい、言うべき事は言うので、嫌う人は嫌います。そしてそう言う人達は、彼にとっては仕事の出来ないただの馬鹿だそうです。 わたしって本当にダメダメな人間だぁ～・・・と思っていたのですが、最近ひょっとして違うんじゃ？と思い始め、今、ひとり起業準備中です。 そんな中、先日同じマンションに住む階下のお年寄りから、車の止め方について軽く注意を受けました。線からはみ出さないで欲しい、と。 すると旦那は食って掛かる勢いで、いや、はみ出てない！！と主張するではありませんか！一目瞭然、２０～３０センチは線からはみ出ているのに！ はみ出ている事よりも、その事実をNO！と言ってのける精神が解りません・・・。結局口論になり、隣人は怒って帰って行きました。折角、わたしは彼女と最近仲良くなったばかりなのに・・・。 今までも、わたしが作り上げた友人関係、知り合い関係を、気まずいものにされてしまった経験があります。海外駐在も長かった為、ひと付き合いが好きな私はどんどん友人を増やすのですが、旦那はそんな人達を貶すばかり。つまらん奴等だ、一緒にいて疲れる、話がちっさい、駐在先で友達なんか作れない、etc・・・。 精神的に落ち着いている時は、前向きな良い人です。が、雲行きが怪しくなって来ると、目つきが変わるので（本当に変わってしまいます）、察知出来る様になりました。 なんだか、支離滅裂になってしまいましたが、少し吐き出したくなってしまいました。 現在旦那は出張中。わたしも子供も、精神的に落ち着きます・・・。 自分でもどうしたら良いのか解りません。わたしにも確かに、悪い所はいっぱいあります。しかも、旦那の御陰で、今、自分のやりたかった夢に向けて、起業してみようと思えましたから、旦那の事を悪く言うのはお門違いなのかもしれません。 でも、しんどいです、正直・・・。 ご近所さんとの折り合いも気になって、外にも出にくいです。うつ鬱とした日々です。 わたしはやはり、甘えているのでしょうか・・・。 どなたか、どうか喝を入れて下さい・・・。 すみません。 宜しくお願いいたします。

体臭について悩んでいます 中3 女子 中1の後半からです その当時は自分ではなく、近くの席に座っている人から臭ってると思っていました しかし中2になっても臭いが消えず、席替えしてもずっと臭ってました なのでその臭いは私からでているとわかりました 臭いは例えにくいのですが、もわ~んという感じで臭いが広がります それからは体をよく洗うようにしたり、風呂上がりにクリームを塗ったり…などしました しかし消えません ストレスがたまっていたのですが、体臭のせいでもっとたまりました 不安になりながら毎日学校に行きました そして中3、臭いは消えてませんが、前より少し薄まりました しかし日によって違います 臭いが強かったり、なかったり、焦げた臭いだったり、生ゴミのような臭いだったり、例えにくい臭いだったり、、、 ストレスがすごいたまりました 臭いは学校でしか感じません また、まわりの席の人が鼻をおさえてたり、すすってたりしてるので、まわりにも臭ってるのかと心配です 最近まわりの人の行動を気にしちゃって授業に集中できません 先週隣の人が鼻をおさえながら くさい と言ったような気がしました 席が遠い人からも聞こえたような気がしました 気のせいかなとも思いましたが、気になって仕方ありません もう、臭い や 臭う などの言葉に反応するようになりました 誰かが笑うと自分のことで笑ってると思ってしまいます 自分のことを見てもないのに少し体が自分のほうにむいてるだけで、自分をにらんでると思ってしまいます とにかく学校、というかクラスの人が怖くなりました 体臭についてたくさん調べましたが、一致するのがありませんでした しかし自臭症というのをみました 私は自臭症だったらまだいいなと思ってしまいました 友達には聞けなかったけど、母に思いきって聞きました 母からは臭いは感じないと言われました 少しだけ気が楽になりました それから全部話しました だけど恥ずかしかったので、私は大丈夫だよというような態度で話したせいか、 大丈夫大丈夫~と軽くスルーされました お風呂にはいったあと、自分の着てた服をかいでにおったら、その臭いが自分の体臭らしいのでやってみました 結果、臭くなかったです ファブリーズのにおいがほのかにしました なんも臭いしてなくて安心しましたが、くさいという言葉は鼻をおさえながら言ってたので気にしてしまいます 絶対にくさいと言ったかはわかりませんが、本当に聞こえました その人だけでななく、他の人からも もうわからなくなりました 本当は臭ってないのか?臭ってるのか? もし臭ってるのなら原因はなにか?病気なのか? 病院に行きたいのですが、体臭以外のことで病院にたくさん行ってるので、親は許してくれません ネットで糖尿病とか胃の病気とかの可能性もあると知ったので不安です でも三年前からなので前よりもっと症状が酷くなるのでは、、、とか思いますが、 そうとも限らない、、、とも思います 自分は考えすぎて悪いほうへいってしまいます 自分でもわかってますが治せません 本当に嫌になってきます 最近食べてもお腹すきます 便秘症で、おならは臭く、よくでます(笑) ストレスたくさんあります 体型はやや細いほう 間食食べてます 就寝時間は1時~2時 朝ごはん食べてます お風呂は50分ぐらいはいってます(湯船10分ぐらい) トイレは一日3回ほど 水分補給少なめ 夏だとわきがのにおいします おでこが少し油っぽく感じます ↑現在の状態こんなかんじです 食生活改善しようと現在頑張っています どなたかわかる限りでもいいので教えていただきたいです 本当に悩んでいます どうかよろしくお願い致します!! 長文失礼しました

フィクションでも実話でも相手を非難したり罵ったりして喧嘩する夫婦・カップルが出てくると不思議に思います。 私は他人と接する時、常に「嫌われたくない」という思いがあります。 そのため家族以外と喧嘩したことがほとんどありません。 家族は、相手の気にさわることを言っても嫌われることはないという保証があるからだと思います。 家族以外と喧嘩したのは、こちらの悪口を言ってきて本当に嫌いだったクラスメイトぐらいです。 好意があって、関係を保ちたい友人の場合はイラっとすることがあっても非難する言葉は言えません。 未婚ですが、夫は元は他人だし、嫌われて浮気・離婚される可能性を考えると、いくら家族といっても喧嘩はできないと思います。 彼氏とも、社会問題などで意見が違う時に口論のようになったことはありますが、相手自身を責めたことはないし、そもそも怒りすらわきません。 好きな異性というのは「嫌われたくない」の最たるものだと思います。 他人と接する時に嫌われたくないと思うのは普通だと思っていましたが、それで相手を責めないとか、怒りすらわかないというのはめずらしいのでしょうか。 なぜ嫌われたくない相手と喧嘩できるのでしょうか… 喧嘩するほど仲が良いという表現を思えば、そもそも喧嘩できないのは仲がそれほど良くないということなのでしょうか。

自律神経失調症とパニック障害などでとても辛い思いをしている友達がいます。その人に何かリラックスや不眠を和らげられるようなプレゼントをしたいと思って探していたらハーブティーが出てきました。 検索してハーブティーをいろいろ探していましたが、値段もばらばらで種類もいっぱいでなかなかいいのが見つからなくて…レモングラスとかがいいのかな？と思いました。 何かオススメのハーブティーとかありますか？それともアロマオイル的なもののほうがいいでしょうか？ よろしくお願いします。

不倫をした妻とやり直したいのですが、 今後の妻との接し方についての質問です。 結婚１年目です。 妻が職場の先輩と不倫しました。 不倫相手も既婚者です。 関係は昨年１２月に始まり、今年１月初めに発覚するまでの約１ヵ月間。 不倫した理由は 「（夫である）あなたが素っ気ない態度をとっていたから、愛されているのか不安、不満だった。 その頃飲み会の帰りのタクシーで2人きりになりラブホへ誘われ、酔った勢いもあり関係を持ってしまった。 満たされないところを満たしてくれるので続けてしまった。」 ということでした。 不倫発覚後、妻は謝罪、反省はしていましたが 「裏切ってしまったあなたと一緒にいるのは申し訳ない。離婚し不倫相手と一緒になる」とのことでした。 私は妻を愛していましたし、原因の一端は自分にあるということで 「許すからやり直したい」と強く説得しました。 その後話し合いにより ・両夫婦とも離婚はせず、やり直す ・不倫相手の男性が３月いっぱいで仕事を辞め、妻は仕事を継続する ・仕事を辞めた後は、一切の関係を断ち切る ということで合意しました。 これが１週間くらい前の出来事です。 その後は以前のように楽しく会話できたり、スキンシップを取れたりと 関係は少しずつ改善してきているように思えます。 しかし、スマホを操作しているときに近くへ行くと画面を隠すようなしぐさをしたり、 私の死角になるところ（洗面所やトイレ）でスマホをいじったり、 確証はありませんが、まだＬＩＮＥで連絡を取り合っているようです。 まだ不倫相手に気持ちがあるのかもしれません。 聞くと 「仕事の連絡。やましいことはないけど、不倫相手とＬＩＮＥしてるのあなたが知ったら嫌がると思って」 という返答でした。 そこで何点か質問です。 ・妻は不倫相手と関係を断ち切れるでしょうか？ 関係を断ち切らせるために私はどうしたらよいでしょうか？ ・不安に思ってしまう自分をどうしたらよいでしょうか？ 妻を信じたい、信じようという気持の方が大きいのですが 妻が仕事で遅くなったり休日出勤だったり、職場の飲み会があると もしかしたら不倫相手と会っているのではないか・・・ とふと頭をよぎり不安になってしまう時があります。 ・妻の気持ちをもう一度私のほうを向かせるためにどうしたらよいでしょうか？ 結婚式を挙げていないのであげようと思っています 仲が良かったころに行った思い出の場所を巡ろうとも思っています 日常の会話やスキンシップをしっかりとろうとも思っています 同じような経験をされた方（特に妻側の気持ちのわかる方） やり直せた方、やり直すことができなかった方 もちろんその他の方も。 経験談、アドバイス、激励、お叱り、ご自身のお考え なんでもかまいません。 ご回答よろしくおねがいします。

２６の女です。 去年の６月からダイエットを始めて７３kgから５８kgまで落としました。 （身長１６６です） 夜を控え目にしてできる限り筋トレとウォーキングをしています。 去年の１２月にある手術をしまして、しばらくまともに食べられない日が続き、 １ヶ月で７kgほど痩せました。 食べられるようになってから５kgほど体重が戻ったので、また軽く節制しようと 思ったのですが、つい食べ過ぎてしまいます。 朝と昼はそんなにたべたくはならないのですが、夜になるとつい食べ過ぎてしまう のです。 特に甘いものが食べたくなります。今までは菓子パンなど好きではなかったのですが、 そうしたものが食べたくなります。 どうせドカ食いするなら野菜を食べようと思うのですが、そういったものは まったく食べたくならないんです。 大体一週間に４日ほど夜過食してしまいます。 体重も怖くてはかれません… 朝と昼は健康的に野菜も食べバランスよく食べているつもりなのですが・・・ 夜を食べ過ぎてしまい朝昼を控え目にしているので、そのせいも あるのでしょうか？ このままだとぶくぶく太ってしまいます。 とても恐ろしいです。何より我慢できない自分が情けなく・・・ お腹はいっぱいなはずなのにどうしても我慢できなくなってしまうんです。 まだまだ食べたい！と思ってしまいます。 今までこんなことはありませんでした。 最近太ることを気にしてカロリーの事ばかり考えているのでそういうストレスも あるのでしょうか？ 一体どうすればいいのでしょうか？回答よろしくおねがいします。

中３です。 私は誰かに依存されたい、心酔してほしいと思っています。 その為には自分は完璧でなくてはならなくてはいけないけど、自分は完璧でないです。自分が嫌いで嫌いでたまりません。他人が心酔するような人間でありたい、他人が自分に対して従順であって欲しいと思います。 思い始めたのは小学三年生の時です。 その時友達から暴言をうけたりしていていました。親に相談しようにも家に帰っても夜遅くまで一人です。そんな環境のせいもあると思います。 その頃から男性でありたい願望や他人に対して嘘をつくことも多くなりました。 私は異常でしょうか？友達に聞いたら怖がられました。 私は他人を心酔させたい、依存させたいです。 でも、わたし自身は他人に興味はなく、人に対して時に冷たいことを言ってしまうので親におかしいと言われたりします。 文章が滅茶苦茶ですいません。 でも、自分が完璧でなく他人を心酔させることは難しいと考えるとものすごい破壊衝動に襲われ、涙が出てきます。 どうすればよいでしょうか。親に相談できません。私は異常で、病気なのでしょうか。助けてください。

ハムスターがケージの金網を噛んでいます。金網が鼻の上に当たって鼻の上がはげてきてしまいました。対処法はありますか？

昔から人の愚痴などを聞いてばかりで、私の話は誰にも聞いてもらえません。 かなりストレスが溜まっています。どうすればいいでしょうか。 母や友人、職場の同僚上司から、私はゴミ箱かと思うほど愚痴を聞かされます。 何を言ってもいいと思っているようで、本当になんでも言ってきます。 たまに私も仕事で理不尽なめにあって疲れたという愚痴を言っても、「そんなことより私なんて」という感じです。 すごくストレスですし悲しいのですが、私よりストレスが溜まっててしんどいんだなと思ってちゃんと聞くようにしてきました。 一番聞いててしんどいのは母です。 私が物心ついたときにはもうそうだったのですが、すごく自己愛的です。 「私は悪くない」「私はすごくしんどい」「私は誰よりも頑張っている」という感じです。 学校でいじめにあったことがあり、真っ先に母に相談したのですが「お母さんはもっと酷い目にあった」と返されたことがありました。 病気になり、長期入院から退院後、家で寝ているしかできず泣いていた私に「悲劇のヒロインのつもりなの？」とぶつけてきたこともあります。 「仕事でこんなことがあった、うまくいかないもんだね」と軽い話をした時も「そんなことよりお母さんなんて」という具合。 すごくすごく悲しい気持ちでいっぱいでした。本当になんにも聞いてくれない。 家ですらそんな状態、友人ともそんな状態。会社でもそんな状態。 さすがに私が人間としておかしいのかと思いいろいろ改善を試みましたが、結局なにしたって一緒でした。 私が簡潔に話そうが、何も話さないでいようが、解決策を求めていないただの愚痴を延々聞かされるだけでした。 （見た目や話し方がなんの毒もない《とろい》ので的にされやすいのかもしれません） 私はいなくてもいいからゴミ箱みたいな扱いを受けているんだろうなと最近思い始めています。 大事だったり、仲良くしようと少しでも思っていれば、相手を尊重したり愚痴の内容も少しは考えのあるものになると思うんです。 これを言えばいいのでしょうが、言っても逆切れする様子しか頭に浮かびません。 愚痴を聞くこと自体はべつにいいのです。私のことは馬鹿にしてるでしょうが、嫌な目にあわせようとかそういうのはありませんし、母でも友人でも一緒に遊ぶと楽しいです。 ただ、私の話も聞いて欲しいし、愚痴の内容も少し理性をもってほしいです。 お互いを尊重し、相手を思いやれるような関係を築きたいです。 安心できる場所がほしいです。 私はどうすればいいのでしょうか？諦めるのが一番いいのでしょうか？ あと、いいストレス解消法があれば教えてください。 長々と失礼しましたが、宜しくお願いいたします。

上手くまとめられそうにないので箇条書きにします。 ・1人きりになると過去の嫌な出来事や他者からの発言を思い出してしまう（お風呂場やトイレ等でも） ・その時「嫌」等独り言をぶつぶつ言っている。 ・両親からのネグレクトと虐待で児相に入ったが、どんな事をされたかあまり覚えていないし、上手く説明できない ・ただ両親への嫌悪感は酷く声を聞くだけで動機と手汗が収まらず結局疎遠になった。　 ・過去が嫌すぎて遠い県に引っ越し、誰にも出身地を証したくない ・旦那にも出身地を偽っているし思い出したくもない。 ・夜とにかく寝れない、不安でいっぱいになる。 ・物忘れが激しい、自分が言った事を覚えていなかったり、指摘されても思い出せない （例えば私は自分が初めて知った情報だと思い「○○って○○なんだって」と言うと旦那は「それ前も言ってたよ」と言われても「え？そうだったっけ？」と全く思い出せない事が多すぎる） ・旦那で優しくて絶対怒らないであろう事でも、怒られるんじゃないかと不安になる ・とにかく他者から怒られる、嫌われるのが不安で怖い ・自分の発言が相手の気分を害したんじゃないかと相手と別れたあと凄く不安になる。 長くなりましたが、私はこのような性格と言うか、症状で 唯一繋がりのある親族のおばさんに電話で上記の事を相談した所、ちょっとおかしいんじゃないかと言われてしまいました。 旦那からも、あまりの物忘れの激しさや、両親への過剰反応を心配されました。 しかし、これはただの性格かもしれないですし 何より児相にいた頃にされたカウンセラーがトラウマで（私が考えすぎて一方的すぎるから話にならないと笑われてしまい、それが恥ずかしくて何も話せなくなってしまった。） メンタルヘルス系の機関に苦手意識を持っています。 それでもやはり、精神科などに言ったほうが良いのでしょうか？ そもそも、私は精神的におかしいと思いますか？ 努力や頑張りで、上記の事を緩和できる事はありますか？ 訳の分からない質問かもしれませんが、私自身自分がわからなくていつも不安なんです 精神分野に詳しい方や同じような症状があると言う方、回答お願いします。

27の男です。 会社などで、時々ムカッとすることを言われると、 その日の夜に無益なイライラを募らせることがあります。 相手に対するイライラ、その場でガツンと言い返さなかった自分に対するイライラ・・・。 誰にでもあることとは思います。 むろん、このような感情が無益であることは理性は理解しています。 1人でプライベートの時間にイライラしていたって何の意味もない。 ゲームやお酒を楽しむ方が100倍有益。 しかしそれを分かっていても、私の脳は理性でコントロールできる領域外のところで、 感情を意識内に吐き出して、台無しな気分にさせてくれます。 （脳の部位で理性をつかさどる部分は極一部に過ぎませんので、生理的にも当然ですが） どうしたらこのようなイライラを抑えられるでしょうか。 理屈に従わない暴れる脳みそを鎮められるでしょうか。 なお、今夜の場合、具体的には職場の先輩に無責任な発言をされたの原因です。 実は無責任なのはお前じゃないのかという疑念もあるかと思いますが、 この場ではとりあえず置いといてください。 ・・・宜しくお願い致します。