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こちらでは初めて質問させていただきます。 ２ヶ月ほど前に彼氏が出来ました。私２３歳社会人(処女)、彼は２歳下の大学生(童貞)です。恥ずかしながら今まで片想いばかりしてきたのでちゃんとお付き合いするのは初めてです。彼と意見が食い違う事が多々あるのですが別れたくはないので上手く折り合いをつけるにはどうすればいいのかと思い相談させていただきました。 彼はカップルは対等な物だというのが持論で、確かにそうかなとも思うのですが今の現状を冷静に考えると大体私が折れているので彼のためなら苦ではないけどこのままではいつか辛くなってしまいそうです… まず、私は結婚式の日まで(ウェディングドレスを着てバージンロードを歩くまで)は処女でいたいという考えで今まで生きてきたので付き合い始めの頃に別れも覚悟でその事を伝えました。その時は彼も私が１番大切だからエッチなんてなくても待てると言ってくれて余計に好きになってしまったのですが、彼が私を好きだからこそ身体でも繋がりたいという考え方なのと結婚まで後何年も待つのはどうしても辛いらしく(大学院を出たら結婚しようと言ってくれているので後３年くらいです)彼の方から何度か別れようと言われました。別れ話の度にやっぱり俺はお前が大事だから待てると言ってくれたのですが、暫くするとやっぱり待てない別れようの繰り返しでした。 この件は流石に３０近い落ち着いた歳上の男性ならまだしももうすぐ２１歳の男の子に結婚まで待てというのはかわいそうかなと思ったのと、私と真剣に結婚したいと思ってくれているのは知っているしエッチをするにしても彼なら私の不安が少しでもなくなるように私の身体第一にしてくれると思ったので彼ならいいかなと思いオーケーしました(まだしていませんが…)。私も彼との結婚は真剣に考えています。 また、彼は結婚前に何年か同棲をしてお互いの生活リズムを知るのが理想らしく来年の春にでも同棲したいと言われたのですが私が実家暮らしのため親に反対されてしまって暫くこの話はなしになりました。ここで「俺は同棲という理想を壊したんだからお前も結婚まで処女でいたいという理想を壊してほしい。これ以上我慢出来ない。俺ばかり我慢していて対等でない気がする」というような事を言われたのでエッチもさせない、同棲も我慢させるではかわいそうかなと思ったのもエッチをオーケーした理由の１つです。 ただ、同棲はやはりしたいとの事で大学院に受かったら来年の夏にでも私の親に挨拶にきてくれる事になりました。私にずっと側にいてほしいので少しでも早く同棲したいそうです。 私は恋人期間の会えない時間も大切だと思うし結婚すれば毎日会えるのだから同棲については結婚前に半年か１年くらいすればいいかなという考えだったのですが、彼の私にずっと側にいてほしいから少しでも早く同棲したいという気持ちも嬉しくて彼がそういうなら私もしたいかな…という感じです。 上記の事を冷静に考えると、結局彼は結婚までエッチも待ってくれない、同棲は彼が少しでも早くしたいというので合わせる…全部私が折れてないか？と思ってしまうのです。エッチは彼ならいいかなと思ったし同棲も嫌なわけではないですがこの先ずっと私が色々我慢するのかなと考えると途中でストレスが爆発してしまいそうで怖いです。 彼は少しでも自分と同じくらい相手が自分を思ってくれていると思えないとすねてしまう性格で、私は怒るのが苦手で少しくらい理不尽な事を言われても自分が我慢すればいいやと１人で抱え込んでしまう性格です。めんどうな事になるくらいなら…と相手に合わせてしまいます。実際にお正月に会おうという話になった時も彼とも会いたいけど毎年恒例の親戚の集まりにも行きたい私と１つくらい予定をキャンセルして自分を優先してほしい彼とでひと悶着ありました。 彼は自分に自信がないタイプで束縛もしてほしがるので私が彼を信じているからあまり束縛しないのも不満なようです。恐らく何かを犠牲にしてまで彼を優先してあげないと自分は愛されているとあまり感じられないのだと思います。 恋人がいらっしゃる方はこういった考え方の違いで悩む事も多いと思うのですが、どのようにして上手く折り合いをつけていますか？私が折れると丸くおさまるので楽といえば楽ですが彼にばかり我慢させるのも気が引けるのでどうすればいいのかわかりません… 上記の事を彼にそれとなく伝えてみたいと思うのですが、彼が結構ナイーブなのでまた彼を傷付けてしまわないかと心配してしまいます。(前にエッチをオーケーした翌日に話の流れで彼がやっぱり待てるよと言うのでじゃあ待ってほしいというと裏切られたような感じで大変ショックを受けたらしく自殺宣言されました…今は落ち着いています。)上手い伝え方などあればご教授いただきたいです。 彼の事は大好きなので出来れば彼の要望を全て受け入れてあげたいのですが、合わせてばかりだと私の心がもたなそうです…つい私の１番聞いてほしかったお願い(結婚まで処女でいたい)は却下されたのに同棲したいとかその他の些細なお願いは聞かないといけないのかと思ってしまう私が嫌いですし、私は自己中なのかとか今まで１人に慣れていただけでこの程度のワガママも聞いてあげられないようでは他の誰とも合わないんではないか、恋愛に向いていないのではとまで思ってしまいます。 同じような経験をされた方、男性、女性どなたでも構わないので意見やアドバイスをいただけると嬉しいです。長文失礼しました。

会社を辞めたいです。でも辞めづらいのと、辞めた後の家計が不安です。 １歳９ヶ月の子供が一人いる３３歳の女です。夫は３５歳で夫も働いています。私は去年の５月に育休から復帰し、１年たちました。今はフルタイムで働いています。 上司や同僚の子育てしながら働くということ自体に理解はあるものの、人手不足で残業や休日出勤しなければスケジュールどおりにできないほどの仕事量をふられており、限界を感じています。 時短勤務制度もあるため、時短勤務にしてもいいのですが、元々時短で働いていて、仕事量や求められるレベルからして時間が足りないと感じた結果、フルタイムにしているのであまり意味がなく感じています。上司からも、時短勤務中は、いつフルタイムで働くのかと聞かれていました。 ちなみに上司自身には、残業や休日出勤を前提とした仕事の振り方をしている自覚は無いようです。 今現在の給料は 私：手取りで月３５万、ボーナス年間１６０万 夫：手取りで月３０万、ボーナス年間１２０万 です。 家は賃貸で貯金は２０００万ほどしかありません。 旦那は今働いている会社の経営状態があまり良くなく、将来性が見込めないため、今担当しているプロジェクトが終わったら（来年の４月）転職しようと考えているみたいです。また今関東住まいなのですが、関東には夫も私も親戚がいないため、地元である関西に戻りたいと思っているようです。 子供も二人目が欲しいです。3歳差で欲しいので、今年中の妊娠を希望しています。 上司は、私を来年中くらいまでにリーダーに養成したいようで、会社でやっている2年がかりのリーダー養成研修に推薦されてしまいました。推薦する話は聞いていて、その当時はありがたいと思い分かりましたと答えてしまいました。でもここのところの仕事量や求められるレベルから、会社の期待に応えていく自信がありません。応えるためには、プライベートの時間を削らなければなりません。仕事も内緒で持ち帰ることもあります。疲れきって子供とゆったり過ごすこともできていません。 仕事量や上司からの期待が重く、余裕をもって子供と接する時間が作れておらず、なんのためにこんなに必死に毎日過ごしているのか分かりません。辞めたいです。でも辞めづらいです。仕事を辞めづらいと思うのは、2年がかりのリーダー養成研修に部の代表として行くことになってしまったこと。また、転職すると言っている夫のみの給料でほんとにやっていけるのかということ。 頭のなかが整理できておらず、乱文で分かりづらい文章となり申し訳ありません。 どなたかアドバイスいただけると助かります。

一人の力じゃどうしようもないので知恵を貸して欲しいです。 私は23歳女性、身長162cm、体重77kg、体脂肪率37%あります。 9年前までスポーツをしていたため、筋肉質で52kg位でした。現在の体重から、まずは57kg、最終的には52kgに戻したいです。(体脂肪率は20～24%が目標) 現在ですが… 昨年11月に治療が終わり、今日から本格的なダイエットをすることに決めました。 これまでの8ヶ月は、軽い運動を取り入れつつ、生活習慣・食習慣の見直しをしてきました。 ちなみに、その頃から続けていて今後も続けていくものが、自分で考えた習慣メモです。↓(下記は昨日のです) ………………………………排便:○ 酒　:× 揚物:○ 菓子:○ ご飯2、パン×、麺類×、芋類1、果物1、乳製品2、海藻類1、卵1、肉類1、魚介類1、豆製品2、野菜3 ……………………………… こんな感じです。 ○は食べた(or排便あったか)、×は食べなかったで表し、食品の後ろの数字は3食のうち食べた回数を表しています。毎食食べた物を書き出し、カロリー計算もしています。 炭水化物やお菓子の量に気を付け、たんぱく質・野菜・海藻を意識しています。 飲み物は基本的には白湯をちょこちょこ飲んでいます。 筋肉を減らしたくないので、1日1600kcalは最低摂り、多いときは2000kcal位になります。 また、健康バロメーターとして、生理にも気を付けています。毎日基礎体温を計り、痩せやすい日にウォーキングを頑張ったりします。 記録をみると、この8ヶ月で生理も安定し、少し食べ過ぎても太りにくくなりました。しかし、ストレスにならない健康的なダイエット？をしてきたからか、体重も体脂肪も少ししか減りませんでした。 そこで、今作られた体質を維持しながら、今日から有酸素運動を増やそうと思います。 3年後に大きなマラソン大会に出たいので、健康的に正しいダイエットをしたいです。 今の若い人は無理や不必要なダイエットをしている人が多いと感じますが、私は無理せず将来健康な子供が欲しいのです… 以上を踏まえて、何でもいいのでアドバイス頂きたいです。 あと、もう一つ質問です。 私の家族と親友しか治療を受けていたことは知りません。太っていることでいじられても、笑いに変えてきました。 ですが、事情を知らない親戚や他人から、この9年間、心ない言葉や待遇を受けた事がたくさんあります。本当に、本当に辛かったです… それでも、腐らず笑顔を作り前向きに生きようとしてきましたが、自分が惨めで、死にたくなることもありました。それでも大切な友人や家族がいてくれるのは本当に幸せだと思っています。 ただ、自信が持てません。 私が治療中に長年会っていなかった友人に、恥ずかしくて会う気になれません。 皆さんなら、こういう心境の時、どう打破しますか？どう心を持って生きていきますか？ 長くなりましたが、お願いします…

こんにちは。 今日は私の仕事について相談させてください。 私はある外資系企業に中途で入社した2年目の社員で、30歳・女性です。 もともとは輸出関連の業務をしていましたが会計の資格をとり、経理部門に所属しています。 現在は親会社に報告する部門におり、最終の数字を管理報告する仕事をしています。 入社してから2度部内を異動していて以前はルーチンな業務を担当していましたが、現在の報告部門にはきて1年になります。 今の部門にはいってからすぐと先月自分のマネージャーが退職する事（計2回）となり、信じられないスピードで重要な仕事がまわってきました。 私自身はルーチンな業務はあまり好きではないというものの、本来マネージャーレベルの人間が作成する書類の作成を任されたりして、うれしい半面重荷というかびっくりしています。 ただ私自身がまだ経理の経験も社歴も浅いので、積み上げてきた知見はありません。 先日作成した書類の不備がみつかり、仕事の仕方が浅すぎると部長にこっぴどくしかられました。 さらにこんな仕事の仕方をしていたらそのうちだれからも信頼されなくなるともいわれました。 もし責任をもって業務にあたれないのなら、責任の無い業務に配置換えするともいわれました。 私としては頑張りたい気持ちもあるのですが自分の全力を尽くしても今この業務を期待されるレベルでこなす自信が今はありません。 またこんなに重要な仕事を任されているにも関わらず職位や給与に反映されていないことも納得できない理由です。 ちなみにマネージャーは交代したばかりなので不案内な状態です。 おそらく部長としては限られた人材の中で仕方なく私を遣っているものの、早く一人前になってほしいのでしかることで教育したいと思っているのかもしれません。 私は今の業務の期待値が高い事は理解しているのですが、もうルーチンな業務に戻りたくない気持ちもあり複雑な心境です。 このまま毎日終電覚悟で必死に働けば何とかなるのかしら・・と思っているのですが会社は残業規制しているうえ、ワークライフバランス的にはかなりしんどいなと思っています。 皆さんだったらこのような状況におかれた場合、どうしますか？ というかこの内容を読んで客観的にどう思いましたか？ 私はマネージャーに相談し今の業務の期待値にこたえる為には勉強し経験を積みたいので、業務を減らしてほしいと伝えてみようかと思っています。（会計原則や会計システムの知識がないとできな業務が多いので）

派遣社員の２６歳女です。今の仕事をして約２年になります。 主に１つ年上の先輩（４年目）と２人で業務を行っていて、 (1)８：３０～１７：３０　(2)９：００～１８：００　という勤務体制でやっています。 先日派遣会社の担当者から７月からの契約の話があり、７月から (1)９：３０～１７：３０　(2)１３：００～１８：００のシフト制になると言われました。 私と先輩で一ヶ月を半分ずつ(1)と(2)を平等に分けて勤務することを提案されました。 計算すると、今の給料と比べて約６万円ほど少なくなってしまいます。もしくはどちらかが辞めるなら、残る方は(1)９：３０～のシフトは確定で、(2)で働ける人を新たに探すようです。 私としては半分ずつでと言うなら経済的にかなり厳しいので辞めようかと迷っています。しかし今の不況で新しい就職先が見つかるかどうか・・・。今日、先輩にそれとなく聞いてみたら給料減っても続けるということを言っていました。 もやもやしていることがあり、実は直属の上司から一ヶ月ほど前にこの話を聞かされていました。 ただ、話が違っていて、２人で分け合うのではなく、先輩の方を午後からにして私に９：３０～の勤務をお願いしたいという話でした。 正直なところ、先輩はミスも多く、サボり癖もあり、自分で言うのもなんですが、私よりも能力は劣ります。そのことを上司は分かっていてそういう話を内緒でしてくれていました。 きっと午後からだけの勤務なら先輩も辞めると言うと思ったのかもしれません。 しかしこの話はどこへ行ってしまったのやら、２人で仲良く分割して、みたいな話になってしまいました。 上司にはこの前の話は聞かなかったことにしてほしいと言われ、なんだか腑に落ちません。 先輩には悪いと思いつつ、やはり自分の生活が大事なので、できれば先輩に辞めてもらって私が９：３０～１７：３０で固定で働きたいと思っているのが本音です。 きっと先輩も逆に私に辞めてほしいと思っているかもしれません。 上司にあんな話を聞いていなければ、こんな風にも思わなかったのですが、聞いてしまっていた以上、納得できずにいます。 補足情報として、私の方が先輩より時給が１００円高いです。 話が変わってしまったのには、時給のことも関係しているのでしょうか。もしくは新しく人を探すより２人で仲良く分け合ってくれた方が指導する立場としても楽だと気づいたのでしょうか・・・。 私としては今の仕事が好きですし、先輩よりもきっちり業務をこなす自信もあります！ 何か揉め事を起こさず、うまく先輩に辞めてもらう方法はないでしょうか。アドバイスお願いします。

以前「信じると言うこと・・・」と下記質問をさせていただいたものです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2955618.html その後、彼と何度も話し合いをしました。 「私はあなたを信じることできない。信じてもし裏切られたらと思うと怖くて逃げ出したい。」 「絶対大丈夫、何をそんなに疑うんだ？信じろ、本当に結婚しよう」 ３～４日続けて夜中から朝まで泣きながら同じ話の繰り返しでした。 ただ、あたしが携帯を見たことに対して、彼氏はものすごく不信感を抱いていたので、 「でも１週間くらい時間を置きたい。おまえのことが本当に好きだからその不信感をなくす時間が欲しい。 その時間で解消する自信はある。信じて待っていて欲しい」 というものでした。 他にも彼の私に対する愛情を感じることができることをたくさん伝えてくれました。 私も完全に彼を信用できないものの本当に大切な人なので、 一旦は納得して一日距離を置いたのですが、やっぱり我慢できなくて彼氏の家に行ってしまったんです。 そこでまた「私やっぱり無理」「そんなこと言うな」と同じ会話を繰り返し、 本当に無理と思って、彼も本当に切なそうだけど別れを納得してもらいました。 でも、いざとなるとやっぱり別れたくなくて、「やっぱり別れるのヤダ」と言ってしまったんです。 そうしたら今まで辛抱強く「信じろ、大丈夫」と言い続けてくれた彼がそこでついにキレてしまったんです。 「なに勝手なことばっかり言ってるんだ！！！振り回すのはもうやめてくれ！俺のほうこそもうお前の言うことは信用できない！帰れ！！」 こんな事態になって初めて心から彼を失いたくないし、信じる決心ができたのですが、彼はもう聞く耳持ってくれません。私は狂ったようにすがったのですが、彼は怒って寝てしまいました。 同じ話を夜中におしかけて何度も何度も朝まで繰り返し、結果的に彼の予定もくるわし、時間を無駄にした。 全て私の甘えとわがまま、自分勝手な気持ちがまいた種です。 結局、どんなにかけあっても「今マジ無理！すぐ答えを欲しがるな！頼むから待て！！！」といわれたので、 私の気持ちを手紙に書いて置いて帰ってきました。 「本当に振り回してごめんなさい。でもやっと強く信じることができるようになった。もう一度やり直したい。 今までの時間と、これからの未来を２人で夢見たことを大切にしたい。信じて待ってるから気持ち決まったら連絡ください。」 と言う感じです。 本当に本当に私が悪いのはわかります。 私が彼を信用しなかったことがそのまま返ってきたのは分かっています。 でも、本当に本当にダメになりたくないんです。 自分で「待ってるね」といったものの、とてもその時間に耐えられそうにありません。 押しかけてしまいそうな自分を制御できません。 やっぱりもうだめでしょうか？ やっぱりだめと思った私の気持ちが変わったように、彼の気持ちを元に戻すにはどうしたらいいのでしょうか？？

こんにちは、いつもお世話になっております。私は二十歳の女です。先日こんな事がありました。 1人で駅付近を歩いていると1人の男性に声を掛けられました。 「この辺に時間をつぶせるような所ありますか？」 男性は私服で少し大きめの荷物を持っていて40歳くらいでした。場所が駅前でしたし、質問の内容からして地元の人ではなく 仕事か何かで来ていて空き時間が出来たけど何処に行けばいいのか分からない…そう思ったので 映画館・本屋さん・カフェ・ゲーセン（これは少し失礼だったかも）など近くにある1人でも楽しめる場所を紹介しました。 本屋さんなら観光地を調べたり出来るのでお勧めしたのですが２時間後に用事があるので、この辺でつぶしたいと言われたのでカフェを勧めると、 「もし良かったらご一緒してもらえませんか？」と言われました。 少し戸惑いましたが知らない地できっと不安もあるでしょうし、私が仕事で観光客の接客をしている事もあるのか何となく放って置けず、 人気も多い場所だったのでお茶ならいいかと思い付き合うことにしました。 席に着くと男性は自己紹介の代りにと免許書を見せてきました。警戒されないために？真面目な方だなと思い拝見すると… なんと地元の方ではないですか…私が動揺しているあいだ男性は自分の事をペラペラと話し始めました。 年齢・血液型・勤め先・休みの過し方など…どうやら独身のようでずっと地元暮らしのようでした。 年齢は二周り上で、私より地元に詳しいのでは？と突込むと駅前にはあまり来ないらしく、 新しいお店がたくさん出来ていくので若い人の方が詳しいと思ったそうです。その割にはよく駅前の映画館を利用しているようで いきなり「今度映画でも観に行きませんか？」とまで言われました。 証明書まで見せてくださった男性には失礼だったかもしれませんが 不安でしたし、初対面でこれからお世話になることもないであろう人に個人情報は話したくないので私自信のプロフィールは全て偽りました。 そして地元の人間と分かった時点で男性が声を掛けてきた目的が解からなくなり不安になりました。 男性は早く結婚したいが出会いが無く異性の友達が欲しいが女性と話すのが苦手だと相談（？）してきました。 なら何故見ず知らずの私に声を掛けたのでしょう？ 男性と私では20歳差がありましたし、私は普段20歳よりも下に見られるので、男性から見て私は子供だったのでしょうか… しかし話をしばらく聞いていると突然「もしよかったら友達から始めませんか？」と言われました。 友達から？始める？？？友達からってそれ以上があるの？始めるって何を？？？ 話していると男性と私はかなり気が合わないようで話も噛合いません。 この時点で（最初からですが）友達になるのは難しい気がするのですが 初対面で20歳も下の女の子（自分で言うのも何ですが）に友達になって欲しいものでしょうか？ さらに、「恋愛に年の差は関係ないですからね？」と何度も繰り返していてました。私は恋愛の対象にされていたのでしょうか？ 「彼氏居るんですか？」と質問されたので居る（嘘です）と答えると、突然焦り始めて「失礼でしたよね御免なさい」と言い 「では今日一度きりの出会いで終わらせた方が良いですよね」などと言い出しました。私ははなっからその気でしたが…。 そもそも「友達になってほしい」と言っているのだから相手に彼氏が居るのは関係ないのでは…？ これ以降恋愛系の話はしなくなりましたが、もし見かけたら声を掛けてほしいと何度も言われ、 寂しい時に話したいから携帯を教えて欲しいと言われました。もちろん適当に誤魔化しましたが… 2時間ほどとの事でしたが2時間も経たないうちに男性はお礼を言い次の用事へと去っていきました。 男性は悪い方ではないと思いました。が、自分の年齢で恋人が居ない事に焦りを感じているようで誰でも良いから早く結婚したい！ と言う感じがし、なんとなく自分がバカにされていると言うかなめられた気になりました。 ハッキリ断れず着いて行った自分も愚かですが、人の親切心を利用されたような気がして悔しくもあり自分にスキがあったのが何よりもショックです。 彼は流行のちょい悪と言う感じでもなくとても真面目そうな方で真剣に異性との出会いを求めていると言う印象を受けました。 ちなみに大変失礼ですが、外見は太めで実際の年齢よりも上（50手前くらい）に見え、私の思う外見のかっこいい男性とは程遠いです。 私の偏見もあるのですが、これは彼なりのナンパだったのでしょうか？ 40歳くらいの方が学生くらいの異性に「お友達から」を求めますか？ 駅に立って観光の振りをする（私が勝手に勘違いしただけですが）のはかなりの手口（常習犯？）と思ったのは私だけなのでしょうか？

初めまして。 私は27歳、既婚の♀です。 結婚して5年、子どもはいません。 共働きです。 現在の私の人生は幸せなんだと思っています。 夫は優しくて真面目で申し分なくいい人で、恐らくこの人といれば一生大切にされて生きて行けるのだろうと思っています。 けれど、毎日空しいです。 私は過干渉な母親に人生の大切な決断を全て決められ、抑圧されながら生きてきました。 母親の機嫌を損ねないように、いい子どもでいることが人生の全てでした。 産んでもらった、というだけで感謝しなくてはならず、夢や希望など口にすることも許されませんでした。 家もとても貧しかったので物質的にも満たされることはなく、自我が育っていないために自分に自信が持てずオドオドしていたせいか虐めにもよく合いました。現在も信頼出来る友人なんて1人もいません。 10代の頃は特に精神的にボロボロで、夫と結婚するまでに誰かと付き合ったこともありませんでした。 夫でさえも母親が気に入って連れてきた知り合いです。 結婚するときも正直なところ何の覚悟もなく、母親から逃れたい為に決めたのだと思います。とはいえ決めたのは私ですし、夫はいい人でしたのでそれなりにやってこれました。 （夫が色々と我慢してくれていました） 結婚して5年経ち、子どもを産むことも考えるのですが、私はどうしても夫の子どもを欲しいと思えないのです。 自分の生い立ちの惨めさから子どもに嫉妬してしまうのではないかという不安と、何より私は夫のことを愛していないのだと思ってしまいます。 夫には親にもらえなかった優しさと肯定だけを求めていて、人生の伴侶としては愛せていないのではないかと。 実際結婚前からときめくことなどはありませんでしたし、気持ちが高ぶることもなかったです。 出来れば自立して自分の足で生きて行けたらと思うのですが、何の落ち度もない夫に離婚を切り出すのも躊躇います。 夫は私の母親との問題も、子どもが欲しいと思えない心情も知っていますが一応受け入れてくれてはいます（本当は子どもを望んでいる人です） きっと私が子どもを産んだら、内心で何を思っていようとキレイに収まるんだろうなとも思っています。そしてそれが幸せというもので結婚というものなのだとも思います。 そうするべきなのだとも思っています。 でも、その引き返せない流れに乗ってしまうのが怖いのです。 やはりこの空しさはただのワガママで、思うこと自体間違いなのでしょうか？ 自分でも自分が何を求めているのか分からなくなっています。

皆様へは何度かお世話になった件です。恥ずかしながら質問させてください。 今年２月５日に子と口論になり、あまりに屁理屈ばかり言うのでついにビンタも叩いてしまいました。そしたら、負けじと向かってきたので取っ組み合いになりました。こっちは５０代あっちはついこの間までアメフトをやってた高校生です。すぐに制圧されてしまいました。私は負けた悔しさもあるのと、九州で父権主義の中で育ったものですから、親に口でさえさからうことさえ許されない家庭環境でした。たかがビンタぐらいで親に挑むなんてことしたら二度と親の前に出れないという感じでしたから、時代は違えども大昔の話でないので私の体にも父権主義は遺伝してたようです。 お前がお父さんにしたことは絶対忘れるな、高校卒業したら出て行け勘当だ、調理師専門学校も自分のお金で働いていきなさいと言ったので、今回見送りにしました（これは酷いと言われてます）。 父たるものの尊厳を著しく毀損したことは許せないとの感情に囚われすぎ時代錯誤をしてるのか、やむを得ない許容範囲内なのか、もちろん自分では許されると思ってのことです。 子は妻の実家（子の祖母が一人暮らしです）に事前に自分の荷物を送っていて、卒業式の日に妻の実家に行きました。 実家も荷物の多さにビックリで、近所に住んでいる妻の妹が電話してきました。 事の顛末を話すとしばらく様子みましょうと言ってくれたのですが、３日目くらいから高齢のおばあちゃんと喧嘩するようになり、なにかと文句を言うので、妹が母の健康が心配だから帰るように説得して欲しいと電話してきました。 私も内心は心穏やかならぬ日々を過ごしていましたので、向こうが帰ってくれと言うのは渡りに船みたいで、承諾したのですが、いったん言い出したらなかなか聴かん気の子なんですんなり帰るか疑問です。 この件で私の姉達に相談したら、なんてバカやってんの、なぜ当日に迎えにいかないのかと酷くせめられました。 私としては、そう長く持たないだろうとの思いと、親の有り難味を感じて欲しいとの思いから、根を上げるまで放置しておこうと思っていたと言いましたら、あなたのそう言う考えからして信じられないと言われてしまいまいた。 逆にある方からは 「頑固一徹でご自分の意見を通す覚悟がなかったのですか？ 父親というのは孤独ですよ。 もっと自分を信じて下さい。 あなたがぶれるとお子さんはもっとグラグラになりますよ。」とも言われました。 間違ったことしてないつもりだったのですが、あまりにも周りから責められて、勘当とした行為 に自信喪失気味です。 苦言も頂戴します。率直な感想をお聞かせ願えれば幸いです。

長文ですみません、 交際５年で結婚し、結婚して２年半。今年２人とも３０歳になります。 子供と家をそろそろ欲しいと夫は話していました。 私は高卒で就職して勤続１２年目の正社員。 毎日２０時まで働き、帰って２１時から夕飯や弁当の用意をします。 結構疲れてるけど、どっちも頑張れてます。 夫は広告代理店で営業を正社員で７年勤め退職。今日から無職です。 次は決まってません。 夫が激務で諸手当が何も出ない会社だったので、 チャンスがあれば土日休みの労務が整った会社に転職しようと ２人で結婚前後に話したりしてました。 夫は普段、早いと朝６時、７時～２３時まで働き、月の半分休日出勤。 このご時世に年収580万円と高額でしたが、 旅行や飲み会代を引かれた状態で結局手取りは固定で何故か24万円。 100人中1～5位と常に営業成績もよかったです。 給与に反映しないのにノルマだけ上がると評価や給与の不満を愚痴りつつ、 仕事自体は面白いと言って頑張ってました。 ところが昨年の10月に突然夫から会社を辞めてきたと言われました。 まずは否定せずに何か嫌なことあったの？と聞くと、 忙しくてフォローできてなかった仲の良い取引先に、他社へ乗換えられたそうで、 「○○君は変わったね」と言われてのがショックだったみたいで、 それを元々嫌いな上司にいやなことを言われたので「もう辞めます」と言ったようでした。 退職日も転職先も決めないまま、勢いで辞めてきたわけです。 「前々から辞めようと思ってた。もう疲れた。タイミング的に賞与がもらえないかも。 しばらく何もしないで休みたい」と言われました。 「わたし一人の給料だとマイナスだよ、マイホーム貯金を崩すつもりはないから、 早く転職して欲しい」といったのですが、 「もう疲れたんだってば。少しくらい休ませてよ」と(笑) 一昨年末にもいやなことがあったようで突然辞めたいと言い出し、 もともと感情でコロコロ変わる人だし、すぐに疲れた、面倒くさいという人なので、 「いい話があればいつか転職はしてもらいたいと私も思っているし、 気持ちはわかるけど、一時的な気持ちであれば、独身じゃないんだから マイナスな気持ちだけでやめるのは良くないよ。 計画的に考えてくれないと今後も大変だし、不安だよ」 と伝えました。 そのあとはしばらくしてまたいつも通り元気にやっていたので、解決したと思っていました。 でも、昨年の６月。やたら疲れたと言われたり、休みがなかったりしたので、 労務面でいつか転職をしたらどうか、むしろそうして欲しいという話していたら、 「やっと任されて面白くなってきたのに、お前が足かせだ。 頑張りたいと言っているのに応援できないのか。 好きで選んだ仕事を何で妻の一言でやめなきゃいけないんだ。 今の仕事は１０年以上は辞めない、お前は俺の気持ちをわかってない、 妻としての器量がない。嫌なら別れろ」 とまで言われ、泣きました。 その時からわたしは転職してと言わないと心に決めました。 それなのに…。その半年後には「疲れた」と勝手に突然の退職。 意味がわかりませんでした。 「お前がやめろと言ったから」と初めに言われました。 確かに転職してほしいとはいったけど、 計画的にいい転職をしないと意味がない、わたしの言った転職と違うんだけどと 言ったのですが、「いまどきいい転職なんてあるわけないだろう」と激怒されました。 「別に働かないわけじゃないし、一回休みたいんだ。のんびりして失業手当とかもらえばいい」 と。 しばらくは放置しましたが、相変わらず激務で、いつまでも転職活動をしている雰囲気もなく 失業時の諸手続きを一切調べてない様子で不安になったので本を買ってこっそり勉強したりしました。 辞めると言ってから、土日は好きなアウトドアのことしか考えず、 今置かれた状態から逃げているようにも見えました。 さすがに１２月に転職活動はどんな具合か尋ねると、 もともと取引のあるお客さんから誘われていること、関東方面で働くかもしれないことを 初めて告げられました。（地元は東海） 違う土地に行く＝私の会社も辞めてもらうと言われました。 わたしの１１年続けた仕事をなんでもないかのように言うし、 もともとは母親が一人で心配なので地元を離れるつもりはないとお互い決めて 結婚していたのに？ 希望していた土日休みでもなく、結局激務の仕事だし、２人の時間もなく 知らない土地に行けと？何言っているんだろうと思いました。 早く家と子供が欲しいとか退職決めてからも言っているし、 毎日疲れた、いろいろ面倒くさいと愚痴が増えるし、 もう、あまりにすべてが勝手無計画で考えが子供だと私も反論し喧嘩になりました。 いやなら別れようと簡単に言ってくるので、呆れて果てました。 お互いが譲れないので、きっと別れた方がいいなと思いながら過ごしていました。 すると数日後に、４月から地元で働けるように転職活動していると言ってくれ、 辞める１か月前にやっと転職サイトに登録し始めました。 わたしはやっとわかってもらえたんだとホッとして、応援していこうと思いました。 しかし、昨晩また 「しばらくはのんびりどこかに一人で行こうと思う。 仕事も土日休みとかじゃなくて好きな仕事を探す」と言いだしました。 その理由は会社の人に 「人間には腐る人と腐らない人がいる。君みたいなタイプは一回ゆっくりサボって、 腐れるかどうか試してみるといい」みたいなよくわからない話をされて 自分のことをわかってくれていると感動したと言いました。 全然わからない言いぶんなので不安になり、 「転職先が決まってからにしてほしい」とお願いしました。 するとまた、 「お前は俺の気持ちを全然わかってない」と言われ、また私は絶句。 もうなんか正直ついていきたくないと思ってしまっています。 何度もやめる辞めないに振り回された挙句に無計画に相談なく会社を辞めて、 自分で退職金がいくらか確認しないし、失業給付や雇用保険のことを調べない 住宅ローンが組めなくなって増税前に家が買えないことも全然考えてないし、 子供をつくる気持ちも起きません。 いい加減にしてほしい。しっかり先を見た考え方をしてほしい。 というか・・・一緒にやってく自信がない。 仕事も決めないでしばらく休みたいってどの口が言えるのかなと、 なんかもうムカついてしまい、精神的にも限界です。 自分の考えもよくないのか、夫に対してもっとカツを入れたほうがいいのか どう言えばわかってくれるのか。 みなさん、どう思いますか。。。ぐちゃぐちゃしていてすみません。。

　私は土木会社に勤めている（仕事は施工管理）のですが、ここ最近病んでいます。 　業界全体不況ですが、個人的労働は現場単位でヒマでではありません（ありがたいことに）でも、夜も遅く（8時-17時が定時ですが実際は22時位が定時です。土曜出勤はほぼ当たり前休みは日曜日くらい）同業種は同じだと思うのですが、何か生きがいがなく、自分を見失っている感じ。 　3Kの業界あって当たり前だと思っていましたし、入社した時は石の上にも3年と思って続けて結婚して今に至り入社16年経、同業種同等会社に比べ給料は割によいと周りも言うし、辛抱できない根性無しにはなりたくないと思っていました。今もそう思っているのですが、定年まで考えると、まだ折り返し地点を過ぎていないし、後輩も少なく（後続が入社しても辞めていくので社員層がピラミッド型でない）会社的には若衆かつ中途半端な年齢で、体力の衰えも感じるようになってきている。 　仕事から帰ると子供と妻は当然寝ているので、一人でご飯を食べ、食器と弁当箱を洗って寝るだけの生活。いつもおそいから子供からは仕事が好きなんだと思っていると思う。休み以外は子供（5年と2年生の息子）と話す機会がなく、現在趣味もなく、なんだかんだ仕事優先（せざるを得ない）なんだかさみしい人生に思える毎日といったところ。 　現場仕事では、不況の中ありがたいことなのだが職員が不足しているのが現実で、４・５人の現場職員が必要だと思うのだが3人でなんとかこなしている。政権交代後、土木関連の請負業者にとって今後の見通し不安もあるし脱サラ・転職の勇気もない。 　何か人生の転機を期待して、スキルアップの為、技術士（施工計画）を目指し合格したのですが、5年前も・5年後も何も変わらず仕事を続けていくのだなと思うと、定年まで頑張れるか自信がありません。 　この間、8年先輩と飲んだ時、同じようなことをいっていた。仕事が嫌いだけど嫌いではない。昔は楽しかったけど今は楽しくない。不況な時期にあって少しでも儲けなくてはいけないプレッシャーや昔に比べ発注者の要求事項が多く、職員不足でも対応しなければいけないし、会社信用を損ねられないプレッシャ-などかなりの負担を感じ、定年まで頑張れるか自信がないと言っていた。だから余計に、仕事を続けていける自信がありません。 　足がつかない水の中で泳げないで溺れている感じです。せめてつま先がつけば溺れなくて済むのでだれか、同じような境遇の方が見えましたら、真剣に転職を考えるとか、頑張って壁を乗り越えるとか、激励とか、何かアドバイスがほしいです。 　ちなみに私は、仕事とプライベートをうまく使い分けるタイプでもないし、昔はパチンコ位が趣味で今は住宅ローンもあるのでしていない。何か趣味をするにもお金がかかることはできないし（一時DIYにはまりましたが木工などは家ではできないので外でしましたが木屑がでるのでご近所迷惑になるので今はしてません）職場のゴルフ付き合いもお金がかかるので私のおこずかいの範囲ではできず断っています。唯一休みの日に晩御飯を作るぐらいが趣味みたいなもので、料理をするのは嫌いではないので飲食業をするのもいいなと思いますが現実を考えると甘くは無いので、老後の夢？として胸の内にしまっています（笑） 　質問の趣旨が曖昧で、ボヤキと思われて誰も答えてくれないような文章になってしまいましたが、前を向いて歩かなければいけないとわかっていても下を向いているような気がして、頭の中がいつもモヤモヤしている感じです。（鬱ではないです） 　こんなボヤキは殺される訳ではないので、甘えているだけなのでしょうか。根性が足りないのでしょうか。ただ疲れているだけなのでしょうか。 　 　なんでもいいので意見をください。激でもバッシングでもかまいません。自分の心が溺れています。

四年制大学に通う者です。 現在就職活動中です。 とある企業から内定を頂いたのですが、福利厚生、将来性など不安要素が多く悩んでいます。 内定は頂いたものの、今後も就職活動は継続します。 内定を頂いたのは新聞販売店です。 内定までの流れは 【エントリー→電話での簡単な面接→喫茶店での簡単な面接→会社での面接】 です。 電話での面接は社長さんに担当していただきました。 募集条件の部分に 【体力に自信がありますか？スポーツ経験はありますか？】 というものがあり、野球をしていたため体力には自信がありました。 その点を含め、電話をしていると 「とても真面目で、やる気を感じます。これから喫茶店で簡単な面接を行いたいのですがお時間ありますか？直接お会いして確かめたいです。」 ということになり、その日に社長面接をしていただきました。しかも、わざわざ最寄り駅まで来ていただきました。 やる気のない職場とやる気がありハードだけど待遇のよい職場があり、あなたなら後者の職場で活躍できると念を押され、現在、アルバイトで飲食店キッチンのサブリーダーを担当していて、仕事に対するやる気はあるため、とても嬉しく感じました。 自分で言うのもおかしいですが、責任感が強く、真面目です。 また、容姿がどちらかといえば良い方です。新聞販売店の営業の際は女性相手になる場合が多く(旦那さんがお仕事で家に残るのが奥さんになるからだそうです)、その点もプラスだと言っていました。 「全く問題がなく、想像通りの人物です。次回、会社で面接をしましょう。」ということでその日は終わり、後日、社長さんと、社長さんがオススメしてくれた所長さん(3つの店舗を営業する所長さんです。うち二つは所長さんが開業？して経営しています。)の2人と私1人で面接を行いました。 その面接の際に気になった点があります。 一つは、所長さんから「ブラック企業についてどう考えますか？」と聞かれたことです。 現在のアルバイトは飲食店なので、かなりしんどい部分があり、勤務時間は土日で8時間と長く、稀に残業もします。 なので、どう考えても異常な労働時間でなければ大丈夫ですが、わざわざ質問した意図はなんだろうと未だに不安です。 もう一つは、待遇の面です。月休5日で有給休暇が年に10日だそうです。かなり少なく感じます。個人的に労働時間より休日の方が気になっています。 また、基本給、その他歩合制の部分が魅力的で、お給料はなかなか良いのですが、残業手当を含んだ固定給とのことで、残業地獄なのではないかと不安です。新聞販売店でのバイト経験がなく、相場がわかりません。残業も異常に長くなければ構いませんが…少し不安です。 もう一つは、「人生設計を教えてください」という質問に対して、「安定して長く働きたい」と答えたのですが、「この業界特有のことですが、何年か働いた後に独立することが多く、その他店長などもあります。」と言っていたことです。 これは単純に私の勉強不足だと思いますが、この業界で長く働くのは無理でしょうか(ネットの普及による需要の低下など)。世間体も気になります。 また、社長さんから「この業界だと努力しても経営者次第で将来が変わる。あの所長さんであれば質問者さんの能力とやる気を踏まえて自信をもってオススメする。」と言っていました。所長さんは超エリート私大卒だそうです。 加えて、「基本的には電話をした後で履歴書をFAXで送って貰うのですが、質問者さんはぜひともうちで働いて欲しいと思い、面接を兼ねて履歴書を受け取りに行きました。」と言っていただき、とても嬉しく、ありがたいと思ったのですが、なぜそこまで尽くしてくれたのかも不安です。 正直最寄り駅まで来てくれたのは嬉しい反面驚きました。 社長さんの人柄はとても良く、内定が決まった後で電話があり「私の仕事はここまでではなく、質問者さんが今後困った際もサポートしますのでいつでもご相談ください」と言われましたがうまい話には裏があると言います。 今回の件はどうでしょうか。 客観的なご意見をいただきたく、今回質問しました。 よろしくお願い申し上げます。

　今付き合って一年くらいの彼がいて、彼の急な転勤のこともあり、今年の９月に結婚予定で今婚約中です。不器用な人ですが、すごくやさしい彼で、思いやりもあり、結婚が決まってからも幸せいっぱいでした。 　しかし、二ヶ月くらい前に、今の彼と付き合う直前に付き合っていた元彼から、復縁と結婚の申し込みをされてしまいました。その元彼とは、今の彼と付き合う直前までの二年付き合っていた人です。私にとっては憧れのような存在で、やっと両思いになれて、好きで好きでたまらなく、激しい恋をした相手でした。一緒にいられるだけで幸せでどこへいっても楽しくて、本当に絵に描いたような恋愛でしたが、相手は陽気で友達も多い性格だったため、付き合いが始まってからもコンパにいったり、そのコンパで出会った女の子とデートしたりをやめませんでした。私も相手があまりに良く見えすぎたため、自分に自信が持てず、コンパに行っている事実を知っていましたが、問い詰めることもできず、嫌われたくないという思いから、知らないふりをしたり、仕事の付き合いで話したり会う時間が減ってしまっても、仕事に理解のある女でいようと寂しくても耐えていました。しかし、愛されている自信も持てず、相手をいざ前にするとドキドキして言いたいこともいえず、家では電話をかけてはかけ直してくるのをじっと待つ日々で、これでは私はだめになってしまうという思いから、一度だけコンパのこともふくめ思いをぶつけてみました。しかしあまり理解されず、コンパについてもコソコソ詮索していたととられ、逆にふてくされられ話し合いにいたらなかった事と、まだ結婚もする気ないと言われていたこともあり、精神的にも疲れてしまい好きでしたが私から別れることに決めました。 　今の彼とはそのころよくメールをしていたのですが、別れた寂しさから、「別れちゃった」と久しぶりに電話で話し、会うことになり、彼の優しさと愛情に心救われ付き合うことになりました。 　結婚も決まり本当に幸せだったのですが、二ヶ月ほど前に元彼から急に連絡があり、やっぱりお前じゃなきゃ無理だと泣きつかれ、今までかっこよく見せるためにかっこつけていて素直になれなかったこと、私の愛情に甘えてしまっていたこと、本当は好きで結婚もしたいと思っていたけれど、かっこいい自分を見せたいがために話せなかったこと、それをすごく後悔していて、今どんなに私を愛していたかに気づいたことなどを聞かせてくれました。ほんのちょっとお互いすれ違っていたのだと。私と別れてからずっと悩んでいたようで、仕事でごまかそうと仕事ばかりしていたようですが、無理だったようで、すごく思いつめていました。そんな彼の姿を見ると話の内容は真実なのだろうと思え、急に忘れようとして忘れていた思い出がよみがえってきました。 　私自身、今の彼といることはとても幸せです。ただ、愛おしいという気持ちはあっても前の彼に抱いていたような情熱はありません。今付き合っている人と婚約している話をしたのですが、戻ってきてくれることを信じて待ってるとの事。時折くる元彼のメールを読むたびに涙がとまりません。どうして私は彼の愛情に気づいてあげられなかったのか、どうして勇気を出して、最初から素の私でぶつかれなかったのかと後悔でいっぱいです。一人になる時間をあまりおかず、すぐに次の人と付き合った弱さも悔やまれます。 　結婚しても、いつか元彼と今の彼を比べてしまって不足に思うことがあるのではないかと、そんな今の誠実な彼に失礼なことをしてしまうのではないかと心配です。正直あんなに昔ほしかった言葉を今聞いているのに跳ね除けていいものかと迷う自分がいます。でも一方で、今の彼との将来の生活を考えて幸せな気分になることも確かです。電話で結婚式について話し合っていてもすごく幸せです。すでに結納日（来週末）も式場も決まっており、両方の両親にも挨拶済みで、いまさらという気持ちもあります。彼の幸せそうな顔を見るたびに、この笑顔を壊したくないと思ってしまいます。もうどうすればいいのかわかりません。 　長くなってしまいましたが、何らかのアドバイスをいただければ幸いです。

非正規雇用で働いている30歳女です。 3つ年上の警察官の彼と結婚前提に同棲をして1年半お付き合いしていましたが、先日お別れをしました。 破局の理由は、私が正社員ではないからです。 私が非正規雇用で働いているのはお付き合いする前から知っていて、この働き方と好きなことを仕事にしていることを応援して尊重してくれていました。 でも同棲の前にお互いの両親に挨拶を済ませた後に少ししてから、正社員になってほしいと言われました。 (同棲中に絶対に正社員になってほしいなど期限は言われていませんでした。) その時きちんと話すべきだったのですが、私のその時の意見を伝えたきり何も話さず終わってしまいました。 彼は仕事が忙しいので結婚の話をしすぎたら重いと思われてしまうかなと思い、結婚の話や未来のビジョンの話を積極的にすることなく同棲生活をしてしまいました。 結婚を前提にお付き合いしているし、同棲もしているから、そのうち結婚出来ると思ってしまった私が甘い考えでした。 (今思えば本当に自分の甘い考えが情けないです。) 今年に入ってからやっぱり正社員じゃないと結婚出来ないと言われ、それなら正社員になると伝えていたのですが、私がすぐ行動に移さなかったことや甘い感えをしていると思われたのか見切られてしまい、先日お別れを告げられました。 すぐ就活出来なかったのは、今の私の仕事がシーズンを通して任されているもので、そのシーズンが11月までで中途半端に辞めることができないからです。 辞め時は任せるよと言ってくれていたので、その言葉にも甘えてしまっていました。 彼の仕事は部署にもよりますが不規則ですし当直もあるので、私はパートで働いた方が家事育児に融通が効くかなと思っていたのですが、彼はご両親が理想で2人のようにバリバリ働いて安定した収入が欲しかったようです。 家事育児は分担すると言ってくれていましたが、そのことを私が正社員になる前に今話し合いたいと言っても「そんなこと後で決めればよくない？」と言われていました。 彼は同棲前に正社員になってほしいときちんと伝えていてくれたのに何故向き合わなかったのか… 自分のキャリアについて考えていたこともあったのだから、その時話せばよかった… もう少しきちんと考えて自分はどのようにして働きたいか気持ちを伝えるべきだった… 彼の意見を尊重して歩み寄ればよかった… など、タラレバが止まりません。 今年に入って彼が正社員じゃないと結婚出来ないと言うまでは、私は結婚したらパートで働きたいと思っていて伝えてもいたので、結果的にお互いの価値観が合っていないからお別れする結末になっていたのかなと自分を納得させていますが、でももしかしたら他にも…とその度にタラレバが出てきます。 結婚前提に同棲している＝結婚出来ると思っていたけど、結婚できるか見極めるための同棲だったんだよなぁと、今になって思います。 かなり久しぶりの恋愛で、初めて結婚を考えた相手だったので、自業自得とはいえなかなか吹っ切れません。 直感でこの人と結婚するんだなと思った相手だったし、一緒にいて落ち着くし、波長が合うし、今でも好きです。 私と結婚したいと思ってくれていた人を、どうして自分の甘さで自ら手放してしまったのか…と後悔しかありません。 ただ、お付き合いしている最中から少し違和感を感じることもあったので、その結果がこれなのかな…とも思います。 (違和感というのは、いくら伝えてもぼろぼろの靴で出勤したり身だしなみを気にしない、時々人を馬鹿にするような発言がある、私が時々家で貧血を起こして動けなくなるのでその時は何もせずそばにいてほしいと伝えたら「そうなる前にまずは病院でどうにかしたら？」と言われたり…) 正直なところ、まだまだ立ち直れません。 周りの人は次だよ！って言ってくれるけど、彼と同じぐらい好きになれて結婚したいと思える人に出会えるのかなと不安で、今回の件で恋愛も人生も迷子で自信をなくしてしまいました。 いい歳した大人なのに、これだけ落ち込んでしまいお恥ずかしいです。 とはいえ、私も30歳になりいい歳だから恋愛結婚を諦めたくないし、今回の件で自分のキャリアを改めて見つめ直すいい機会にもなったし、タラレバを言っていても戻れるわけではないので、なんとかして前を向いて歩きたいです。 同じように結婚前提で別れを経験をされた方、どのようにして立ち直りましたか？ またそれ以外の方にも、第三者としてのお叱りや励ましのご意見をいただけないでしょうか。 長文なのにもかかわらず、ここまで読んでいただきありがとうございます。 よろしければご意見よろしくお願いします。

うまくいくのか悩んでます。皆さんのご意見お聞かせください。 大勢の飲み会で出会った２歳年上のアラフォー男性がいます。 ＜共通の友達はいなく、確かな素性は不明＞ 意気投合して、連絡先を交換して帰宅。 それから、彼の猛アプローチが始まりました。 ２週間後に会う約束をしていましたが、頻繁にメールや寝る前に電話、 とても私に好意を持っていて付き合って欲しい、とにかく早く会いたいというようなことを言われました。 結婚についても、自分もアラフォーだから遊びでは考えて欲しくないなど。。。 私も始めから、彼のことはとても好きなタイプだったので、 もちろん付き合って、結婚できたらくらいの気持ちはありました。ビビッときたという感じです。 しかし素性もわからないし、じっくりと知ってから付き合いたい、 でもあなたのことは気になってるし、早く会いたい。 本気で言ってくれてるなら嬉しい。 過去に既婚なのに騙して近寄ってきた男性も多く、疑ってしまう。 もしかして、体目的なんだったら、他に行ってね、私はもう真剣な恋愛しかしたくないから。 もっと落ち着いて、ゆっくり私のこと見て欲しい。。。 彼の気持ちに対しては、はねのけていたような言動をとっていました。 私は見た目は、少し派手な印象を持たれるんですが＜顔がハーフ顔の為＞ 中身はとても保守的で真面目な方だと思います。 話しやすい印象をもたれることがあり、 猛アプローチとうか、好き好き勢いよくいわれることも多い半面、 遊び目的だったり、ふたを開けたら既婚者ということもあった為、 今回も、すぐに彼のことを信じて受け入れられずにいました。 可愛いから絶対ライバルがたくさんいるはず、他の男に取られたくない、結婚したら～したいね　親にも早く紹介したいなど 私からみたら完全に彼の中では、私はモテル女、過大評価されてると感じていました。 そんなに僕のこと迷惑なら、あきらめるからちゃんと言ってとか、 すぐに付き合えると思っていたから、付き合ってもらえないなら考え直したほうがいいかなとか 自信がないような発言もあったり。。。 話していると、 彼のいつもの恋愛は、いいと思ったらすぐに付き合って相手を知りたい派 私は、ある程度お互いをわかった上、一歩ずつ確実に距離を詰めたい派 でも、私に合わせてがんばると彼。 彼は、見た目もかっこよく、振る舞いも紳士的で会話も楽しく、いわゆるモテルタイプです。 だからこそ、余計に疑わしいと私は思ってしまって。。。 前置きが長くなってしまいましたが、 はじめて二人でのデートが開催されました。 夕方から食事をして、いろいろ話して やっぱり私もすごく彼のこと好きだなーと思いました。 彼は自分の家をみてもらえたらもっと自分をわかってもらえるから、 家で少し飲もうと言ってきました。 やましいことはしないから＜笑＞みたいな、冗談まじりで。 もちろんそういうことになっても、いいという覚悟は私も持ってはいましたが、 彼の言うとおり、もっと深く知るには部屋をみるのはいいこと、 家を教えるのは、本気ってことかな？既婚じゃないってことがわかると思って、 彼の一人暮らしの部屋へ行きました。 部屋に入っても、 彼は無理やりに手を出してくることもなく、 本当に好きだから、ちゃんと考えてね　など言ってくれました。 　 もう遅い時間になったので、私が帰るときに耐え切れないと言ってハグされて、キスされました。 ちょっと私が仕掛けてしまった感もあります。。。 私も軽い女に見られたくないと思いましたが、 彼が帰るまで我慢して頑張ってくれたのが愛おしく思えて。。。 キスだけでは止まらなくなりそうだったので、 なだめて帰宅する準備を始めました。 すると彼が、そんなにダメなの？と言ってきたので、 まだちゃんと信用できてないし、 もし今言っといたほうがいいこと＜疾しいこと・隠し事など＞があれば言って欲しいって伝えました。 そうすると、実は変わった性癖があるんだ。。。と＜Ｓっ気の強い行為＞ え？そこ？と私も驚いてしまって、彼も言った後、なんでこんなこといっちゃったんだろうって そうとう落ち込んだ表情をしていました。 いきなりの告白だったし、内容がかなりハードなものだったので私も引いちゃって。。。 それもふまえて考えてと言われ、その日は帰りました。 その後のメールはしたのですが、 性癖のことも考えてとか、次は泊まって欲しいとかも重ねて入ってきたので、 好きになってから受け入れるか決めたいから待って、今は全然無理って返していました。 ＜でも会いたいと思ってるからとは入れてました。 次に会う約束はしてたのですが、 仕事が入って次会うの無理になった。とメールがきました。 明らかにテンションが下がっているのがわかりました。 行為については、私は受け入れがたいものはありましたが、 彼の為ならチャレンジしたい気持ちも持ってはいました。＜彼には断固拒否してましたが＞ ２日たってメールも初めて返信がこなくて途絶えることになってしまい、 私が、やっぱり今度家にいくよ 会いたいから、あなたのこと拒否してないからと 初めてこちらから、ぐっと歩み寄りを見せました。 すると、あんなに言ったのにもう遅い 全然受け入れてくれないから、考え直していた ちょっと時間が欲しいと返ってきました。 私はそこで初めて、 彼がずっと本気だったとしたら、すごく悪いことをしてしまったと考えました。 気持ちをぶつけてくれたのに、私ははぐらかしてばかりで、 恥ずかしい性癖まで告白したのに、それ以降も拒否するようなことを言って。。。 ちゃんと向き合ってなかったのは私のほうだったのかも。。。と なので、 私が素直になれなくて申し訳なかった 気持ちを伝えたいから、会って欲しいってメールをしたら どうして時間を欲しいっていったのに待ってもらえないのか？ やっぱり僕の要望は何も聞いてくれないんだね というような内容が返ってきました。 私はごめんねと一言だけしか返せずに、５日そのままになってます。 すべてのことは出会ってから１ヶ月以内の話です。 質問 ・彼に対しての、率直な人物像の印象を聞かせてください 　＜軽い　誠実　自分勝手　など ・上記を読んで、彼は、本気だったのか、体目的だったのかどう思いますか？ 　詳しい理由もお願いします 　 ・私が彼にしてきた言動は、好意をもってちゃんと向き合っているととれますか？ 　それとも、男性からしたら、弄ばれているととりますか？ ・私は疑い過ぎていますか？ 　＜過去の遊び人の話は彼にも伝えています ・男性の方はどれくらい付き合うまでに待てますか？ 　彼の立場なら、もう諦めていますか？ 　＜諦めるならそれまでだったということもわかってます ・好きな相手にＨを拒まれたら傷つきますか？ 　性癖の告白は勇気がいりますか？ 　 ・時間が欲しいと言われたのに、 　私が気持ちを伝えたいから会って欲しいと言ったことは、逆効果でしかなかったですか？ ・私が今どう思っているか知って欲しいのですが、 　＜本当はずっと好きだったからこそ、受け入れるのに時間がかかった 　　　性癖については恥ずかしかったのもあって、拒否した発言をしたが、 　　　今はすべて含めて付き合いたい　など＞ 　彼には私が好きな気持ちは伝わっていると思いますか？ ・この後、待っていたら連絡がくると思いますか？ 　それとももう、この時点で終了していますか？ 　 私は彼がもう一度私のことを彼女にしたいと思ってくれて、 付き合いたいと思っています。 失いたくないです。 もう可能性はないでしょうか？ 　 女友達の見解は ・遊びだったら、もう面倒くさいので放置 ・本気だったが燃え尽きた？にしても早いからやっぱり遊び ・家を教えるのは遊びだとリスキーだから、本気に考えていた ・次に私が家に行く＝Ｈできる可能性があるので、断ったということは本気だった ・私が振り向いたら嬉しいはずなのに 　彼の性癖がＳ嗜好だから、私と彼の立場を逆転させたい為の行動で時間を置いている 　＜いつかすごく好きな気持ちを、逆転させてやりたいという発言が以前ありました ・結婚を考えている男女なら、時間をかけて知っていくのは当然 　私のとった行動は間違っていない 　２回目に会って仮に最後まで許してしまったら、結婚相手としては失格 　 今は待つしかないのはわかっていますが、 自分が慎重になりすぎで、もしも彼の心を傷つけてしまったとしたら、 後悔してもしきれません。 男女とも、特に同世代の方、ご意見よろしくお願いします。

年下彼氏と喧嘩しました。 喧嘩内容は、先週の日曜日に仕事の同僚カップル(+男１人)から仙台に遊び行こうと誘われました。 でも、彼氏から言ってほしくないと言われたし、私も今、働いてる会社が繁忙期であり数少ない貴重な休日だったし、彼氏と過ごしたくて乗り気じゃなかったので、きちんと断りました。 でも、丁度彼の携帯が壊れていて、連絡がとれない状況でした。 前日まで新しいゲーム買ったから一緒にやろうと言われてたし、日曜はデートするだろうと思ってました。 ただ、連絡もとれないのにどうやって遊ぶのって聞いてみたんですが、彼は遊ぶよーしか言ってくれませんでした。 確かに、彼と私の家の距離は歩いて30分くらいの隣町なので、なんとでもなるだろうと思い込んでました。 携帯は直すからって言われたし、直して連絡くるまで、日曜は駅前で１人ブラついてました。 しかし、彼が友達と遊んでいるところを偶然見かけてしまったのです。 嘘でしょって思いました。 そして彼は気にすることもなく、私をみつけては両手で大きく手をふってきました。 何してんのって聞いたら、友達と遊んでたと言われイラッときました。 友達の前だったので、そうっとそっけなく一言返して、解散しました。 その後悔しくて泣きながら歩き、好きなヒトカラで気分転換しようと思ったけど、集中できずに涙がとまりませんでした。 次の日、仕事で怒ってるそぶりをみせ、何で怒ってるのか普通に会社で聞かれ(周りには彼の弟のみ)、第三者の前で感情的になりたくない理由で、更にイライラしました。 ホントに分かんないのって聞いたら、日曜日に駅にいたことでしょって答え、そんなことでいちいち怒るのと言われ、その場から去られました。 二人っきりになれず満足に言いたいことも言えず、その時は彼に対して、だんまりになることしかできませんでした。 会えなかった休日の夜、彼の母親に彼が帰ってきたかどうかLINEしました。 まだ帰ってなかったらしく、結局帰ってきたのが弟曰く、24時くらいだったみたいです。 母親が修理しに行ってくれたみたいで、次の日から彼と連絡とれるよと言われましたが、未だに話も連絡もしていません。 彼とは結婚前提(婚約はまだ)に付き合っていて、仕事が落ち着いたら徐々に同棲など進めていく予定です。 私の両親も最初は心配してましたが、最近認めてきてくれて、毎日仕事から帰ると彼の話をしてくれます。 喧嘩のなか、今はそれが辛いです。 繁忙期の中、責任者である彼にわがまま言ったり、私の思い込みだったり勿論自分にもたくさん悪いところがあると思ってます。 でも、彼からも携帯修理したっていう連絡がないし、もうちょっと言葉が欲しいです。 交際歴1年ですが、最近は安心感がなくて彼が雑になってきたなって思います。 その時の気分屋な答え方をするし、何考えてるのか正直分かりません。 ホントに結婚して大丈夫かなって思う反面、別れようとは思えないです。 そして彼自信も弟曰く、彼も仲直りしたいけれど。。。って感じらしいです。 お互い意地になって素直になれないです。 会社でもお互いにしらんぷりです。 してほしいしてほしいばかりの私はやはり年下は向かないのでしょうか。 親には10個くらい年上のがいいと言われたこともありましたが、姉からはあんたは年上に甘えすぎだから、年下が逆に合うんじゃないのといわれました。 ちなみに年下と付き合うのは彼が初めてです。 彼にとっては私が最初の彼女らしいです。 彼の性格は、人を笑わせるのが好きで、ちゃらんぽらんであまり怒らずお人好し(最初は反論するけど後々、俺が悪かったっていう人)です。だから私がどんだけ自己中なことしてもなかなか嫌いになれないそうです。 21歳の男三兄弟の次男。 私は20代後半で、いい歳して親に甘え育った三人兄弟(姉、兄)の末っ子です。 友達からのイメージでは、普段怒らないらしいけど、何故か彼氏には厳しいです。 大人しく親の言うとおり、年上である程度の経済力をもつ人を選んだら幸せになれるのか、でも好きな人だったら多少、貧乏でもなんとかやっていく方を選んだら幸せになれるか最近はかなり悩んでいます。 分かんなくなりました。 親にも何度か彼と会ってもらって別れたら、申し訳ない気持ちと、今二人でそれぞれ少しずつお金を貯めよう(預金通帳)と始めたばっかでここまでやったのにって思う気持ちもあります。 そして最近喧嘩するまで関係が安定してきたし、未来の準備も楽しみにして二人で頑張ろうねと思ってたとこでした。 でも彼とは別れたくないです。 一年も続いた彼氏なんて今の彼だし、今さら離れるなんて思えないです。 醜い部分もたくさんみせあってます。 彼との子供も早くほしいです。 結婚ってなんなんですか。わけわかんない。

将来を考える上で大学に行く意味を探りたいと思い質問します。長文失礼します。 現在21歳フリーターの男です。 去年の1月から家庭の事情によりアルバイトをしながら勉強を続けて関大・立命館・大阪市大を受験しましたが全て不合格でした。センター試験も全科目５割しか取れず（国語の現代文は一問だけ不正解）。こんな結果を受け今までの怠けた自分を恥じると同時に、それでも自信になりました。 なぜ自信になったのかと言うと、小学校から不登校になり中学校から３年間家に引きこもっていたからです。 小学校まではクラスで1番、学習塾でもトップの成績でしたが、中学受験の為に都会へ引っ越し希学園と言う進学塾へ通い始めました。そのころ家庭の事情が厳しく勉強漬けの日々を送っていたので、心が疲れ勉強が嫌になってしまい塾へ行かなくなってしまいました。その上通っていた小学校からも同じ塾に行っている子が多く、不登校になり人目を怖がって外に出なくなりました。 中学校は前通っていた小学校の校区である所に行き、おばあちゃんの家から通っていました。しかしまだ心の傷が癒えていなかったのか勉強出来る状態じゃなかったのかはわかりませんが、１年生の１月から中学校にも行かなくなり再び引きこもるようになりました。 それから高校へ行くんですが、通信制の高校へ進学し色んな事情を抱えた友達に恵まれますがここでも勉強を避けてきました。 そして卒業しやりたい事も見えずふらふら過ごし、去年の１月に受験を目指し勉強をし始めました。最初は勉強出来るか不安でしたが、中学のxyの計算といった基礎の基礎から勉強をし理解して行くのが面白く想像していたよりは苦ではなかったです。しかし覚悟が足りず努力をあまりせず気まぐれで勉強をし1年を過ごしました。そして上の結果でした。 恥ずかしい結果ですが、受験を受けたという事に意味がありこれが自信に繋がりました。しかしそれ以上のものは得られませんでしたが。 そして本題に入ります。 僕の最終的な目標は東京大学に入る事です。勉強を始める前に１年では無理だから２年を計画に頑張ろうと決めたんですが、それが失敗でした。1年目つまり今回の受験の結果は散々で、勉強内容も中途半端。こんな今のレベルからスタートして東京大学に入る事は現実問題無理があります。東京大学受験に向けて本気で勉強をしていない分未知数な所もあるんですが、和田秀樹が書いた東大試験対策本を読む限り無謀な挑戦ですし、しかしドラゴン桜やホリエモンの体験談などを読むと到達出来ないレベルではないとも感じます。つまり今東京大学を受験しようか他の大学を目指そうかで迷っています。年齢的にも今年22歳ですし最後の踏ん張りどころと感じています。今年1年はアルバイトを週15時間程度やりつつ勉強を本気でしようと考えています。 ですが大学だけが全てじゃないと言う話もよく聞きます。色んな大人の人達と喋る機会があり将来の事について話をするんですが、今の大学はどこに行ってもちゃらんぽらんだと言うんです。僕自身の目から見ても遊ぶ為に大学に行っている人が多く見えますし、純粋に勉強出来る環境ではない（就職活動など）為に遊びに走る人も少なからず居ると思います。（僕が言える立場ではないんですが） そう考えると資格をとり就職して、というような道も今の年齢を考慮すると現実的な進路だと思えます。 全ては僕次第の選択でどの道を選ぶにしろ相当の覚悟と努力がいります。 僕自身としては、中学そして高校も青春と言うものが抜けて成長してきたと思っているんで東京大学に行き勉強に青春にとこの年齢でしようと考えています。ですが現実を見るとそう甘い事も行っていられないのかもしれない。 書いていて質問の内容がちぐはぐしていて求めている事が自分でもわかりませんが、何か助言をください。勉強内容でもいいですし考え方の指摘でも構いません。何か支えが欲しいだけかもしれませんが、アドバイスよろしくお願いします。

結婚10年くらいの30代主婦です。　こどもは幼稚園児がひとりいます。 子どもを出産後、人が変ったように毎日しんどくなりました。そんな私を見て夫は不満そうでした。 数ヵ月後に脳腫瘍がみつかりました。その日は、前からうちうちに話はありましたが、 夫に転勤の内示が出た日でした。 赤ちゃんがいるので実家で検査をうけており、遠方から電話で連絡したのですが、 夫からメールも電話も全くありませんでした。 その頃父が末期がんに侵されれていることがわかり、自分も手術しなければならず、人生で一番のピンチだったと思います。 その時、夫は全く支えてくれなかったのです。 体を気遣う優しい言葉やメールがほしいのに、そう訴えても意地になって何もしてくれませんでした。 それどころか、入院前に必要なものを送って欲しいと電話で頼むと、 それまでにされたこともないような、うっとうしそうな、面倒くさそうな応対をされました。 夫も異動と引越しで大変だったんだと思いますが、私に起こっていた事態は非常事態です。 忙しいのは百も承知です。 でも、待望の赤ちゃんを育てている配偶者が脳腫瘍という大病に冒されているのです。 その時の激しい悲しみが、あまりにも深くなりすぎました。 もうこなくてもいいといったけど、入院する日には来ました。 でも、いかにも疲れた、といった表情で、病気がわかって初めて顔を合わすのに 一言も体を気遣いませんでした。 その前にも、外陰部の日帰り手術を私はしたことがあるのですが、その時も冷たいものでした。 恥ずかしい場所だし、付き添って欲しい、あるいは心を支えてほしかったのですが、 その日は出張！日を変えられないのか、といらだっていました。 頭の手術のあとは10ヶ月ほど、何をしても頭がくらくらして、日常生活に非常に差支えがありました。 でも、家事も育児も頑張り続けました。 そして夫は、そんな私がうっとうしそうでした。少しは協力してくれましたが、多分、毎日しんどそうだから、みるだけでいやだったのだと思います。 私がやっと元気になってからは、なんだか優しく、気が利いて、いっぱい家事もしてくれるし 私が訴え続けたのもありますが、休日の子どもの相手も、してくれるようになりました。 でも、よかった、だけには思えないのです。 根に持っても仕方がないのでしょうが、私が得た結論は、 病気の嫁はうっとうしい これにつきます。 今のところ病気は順調です。もともと健康だったので、普段風邪もあまりひきませんし、 微熱があっても全く通常通り家事も育児もします。 なのに夫は、微熱、のどが痛い、それだけでも休みの日なら一日休養します。 お仕事で一家を支えているから、それが当たり前のことかもしれませんが、 私がそれより何倍も体が辛い毎日でも、夫の方が毎日たくさん寝て、休みの日もぐうたらしていたから許せないのです。 今までのことを真剣に話して、どうしても風邪ひきなどで優しくしてあげられないことも伝えました。 でも、向こうにしたら、過去のことを、しつこい！くらいなもんでしょう。 私の病気は完治は難しい、再発の確率が高いと、毎回医者に言われています。 もし再発したら、夫に伝えるのが本当にいやです。 また冷たくされたら、と思うと、次は耐えられないような気がします。 それと、今までのことが深い傷になっているので、今後夫が大きな病気をしたとき 支えてあげる自信がありません。 ちなみに、元気なときは楽しくやってます。 私は正直気持ちが冷め切っているところがありますが、 夫は冗談でも、私が大事みたいなことをいってくれるし、私の方が根に持ちすぎかと思います。 セックスレスで、スキンシップが全くないのも冷めている原因だと思います。 夫も私も性に関してはかなり淡白です。 自分で選んだ人だから、一緒に生きていく方向を見るべきだと思っています。 でも、何かあったときに支え合えないのが悲しいです。 私の気持ちを切り替えるための、アドバイス等あれば、お願いします。

あけましておめでとうございます。新年早々下品な話題ですみません。 ２２歳でＯＬしています。２，３つ程年上の男性と交際して数か月がたちました。 出会い系サイトから交際に発展したのですが、お互いに恋できているとは言い難いです。 私は思春期の頃みたいにときめくのはあきらめているので、初めてのＨで怖い思いしなくて済みそうな人でごはんの趣味もあう今の交際相手にはそれなりに満足していました。 しかし、この間から性への積極性の相違があるのかなと感じました。 手はつないでくれたりハグしたりはしてきて、女性としての私にちょっとは興味あるのかなと思っていたのですが、どうもそこまで女として見られている気がしないのです。 正直男の人が「女」を見るときの目って、独特ですよね？私それを感じると緊張してきたのですが、今回最後まではいきませんでしたが裸で抱き合ったりキスしたとき、平然と特に緊張することもなくできました。 私自身、昔よりいろいろ鈍くなっていて裸見られてもそんな恥じらいないし、ときめいたりどころか、喜怒哀楽の感情の起伏もそんなにありません。（嬉しい楽しい苦しいはまだ頻度高いほうですが、怒ったりすることがほぼありません。イライラも、そうありません。） 「この人私にキスしたり胸に愛撫するけど、事務的にやってるのかな？」と思ってしまいました。 股間はちゃんと固くなっていたのですが、目に熱がこもるようなぎらつきはなく、拍子抜けというか。 私の体に触れたいというより、気持ちよくして欲しいという欲があるのかな？と思いました。 本番に挑むときは、私が初めてなため、できるだけ愛撫してほしいと思っていますが、正直この間触れ合ったときは愛撫するの好きじゃないのかな？と思う内容でした。 私は胸と下腹部に少し愛撫してもらっただけで、初めて触れ合ったのに、口で陰部を愛撫してほしいと求められました。交際相手には言ってなかったのですが処女です。（初めてだということは言っていませんでした。カミングアウトのタイミングがわかりませんでした。ただ、いろいろ不慣れなのは察してくれています） 処女であるにしろないにしろ、ちょっと無茶ぶりだよ！と感じました。これが普通なんでしょうか。 同じことを同じだけ愛撫しあうならまだしも、それ以上を求める姿に、「あ、私と似てる」と感じました。 私も「初めてだから」とかいろいろ理由をつけて自分の中では、「とにかく触れて気持ちよくしてほしい」とばかり考えていました。それに日常生活でもいつもなんとなく受け身というか受容体質です。そこらへんも、少し似ているかなと。 お互い受け身体質で、これから先うまくいくだろうかと不安になりました。 胸を愛撫すると喜んでくれたみたいで、なんだか女の子みたいだなと思ってしまいました。 そしてどうせ舐めるなら女の子のほうが楽しそうとまで考えていました。 お互いに高めあえなかった結果ですが、どうすれば高めあえたのでしょうか…。 私も頑張って触れたり口以外で愛撫したのですが、うまくいきませんでした…。難しかったです…。 もっとがっつり来てくれるようにうまくあおる自信もなく、いっそのこと別の人探すかと悩んでいます。 あちらもいずれ私に恋してくれるような気はしないし、関係踏み越える前に一つ話し合うのも手かなとおもうのですが、どのように話したらうまくいくのか、交際経験に乏しい私には想像がつきません。 穏やかな方なので、怖いことにはならないと思うのですが、それゆえ傷つけてもわからずじまいになりそうで。 似てるなと思ってから、いくらハグしても自分で自分を抱きしめているようで、昔男の人に抱きしめてもらった時のような安心感も感じません。 怖くないから、手もつなげたし二人きりにもなれました。でもそれは男の人だけど男の人としてみてうない、だからこそ怖くなかったようなのです。付き合って数か月は手をつなぐだけ、にしていてくれたのもありますが。勝手だけど、男にぎゅってしてもらって安心をもらいたいなとちょっと思ってしまいました。私を守ってくれるかも、と勘違いでもいいから思わせてほしいと。 このまま思っていること言ってしまったら傷つくでしょうか……。 それか、せっかく嫌悪感はまったくないのだから、相手の男らしさを探してみるのも手段でしょうか。 男の器量をどのようにすれば知ることができるのでしょうか。 今の交際相手は草食系っていうんでしょうか？草食系の男でも、力強さをみせてくれるのでしょうか。 支離滅裂かもしれませんが、今後について悩んでいます。

うちらは実家同士だから、会う時はいつも出かけてる。 友達はみんな休日は彼の部屋でマッタリするのが多いって言ってて、ほんと羨ましいと思った。 今月20日で2年半の付き合いになるのに、いまだに彼の御両親に会った事も、家に一歩も入れてもらった事無いって言うと、みんなに驚かれるよ… 昨日聞いたら、私が彼への要望色々増やすから、その分私にも親に紹介するハードルが上がったからまだ紹介できない的な事を言われた 私は借金あって今は毎月返済中だし、未熟な所はたくさんある。 でも、彼の家に行かせてもらうのって、そんなに完璧な人間じゃなきゃダメなのかなぁ それならもういいやって気になってきた… 話し合いの度に、もっとシッカリしてほしいとか、強くなってほしいとか、計画性を持ってほしいとか内面をダメ出しされる。 言われても直らないから何回も言われるわけで、直せない私が悪いのかなぁって思う。 でも、そんなにいつもダメ出しされると自信無くすし、私のどこが良くて付き合ってるの？って思ってしまう あまり褒められた事無いし でもそう言うと『褒められるような人になればいい』とか色々言われるから、言いたくなくなる。 彼の方が口が達者だし、正しい意見として理詰めで攻めてくるから、結局何言っても言い負かされちゃうし、言い返される事が想像ついちゃうから何言っても無駄かなって思っちゃう 結局私が悪かったのかなぁ、間違ってるのかなぁって思っちゃう 話の流れで、また彼の女友達の話になった 何度話し合っても平行線。 彼の意見 ●友達付き合いに口出しされたくない。 ●彼女も友達も大切だから、どっちかの付き合いに口出しされたら、口出しした方を切る。 →彼女との付き合いに口出しする友達ってあんまいないと思うが… ●二人きりで会わないのが最大限の譲歩。 ●自分ばかり我慢して制限されてる。 →私も、好きだった女友達と連絡とったり会ったりを許してる時点でかなりの我慢なんだけど。 男女みんなで旅行があったら行くっていうのも泣く泣く了承したし。 ●お互いが嫌な思いをしても、我慢して相手の交遊関係は自由にさせたい ●結婚式やるなら女友達も絶対呼びたい。 呼べないなら、結婚式は興味無いしやらなくていい。 ●これ以上要望出されたくないから、結婚式に女友達呼ぶなっていう要望は受け付けられない。 →結婚式は二人で決めるものだから、友達付き合いに口出しされたくないとか、これ以上制限増やすな、とかいうのとは違うと思うんだけど… 『うちの親に好きだった女友達も呼ぶって言えるの？』と聞いたら、『好きだった事は言う必要無いじゃん』と言われた。 でも『泣いて嫌がる私を無視してまで呼びたいならきちんと親にも言うのが道理だ』と言ったら、『(反対されたとしても)説得する』と言われました。 そこまでして呼びたいのかと思った… 『私が我慢するか、披露宴をやらないかしかないね』と言ったら、解決策として『(私が)女友達と仲良くなる』という案を出してきた。 私に我慢させる事しか考えてないんだなと思った。 『異性を呼ばないのは私の意見ではなく、本来の一般的なマナーだよ。親戚とかは良く思わない人もいるし』って言ったけど、『俺のまわりはみんな呼んでるし、呼ばれたんだから呼ばなきゃ失礼』と言われ終了 マナーや親戚や花嫁の気持ちより、友達が第一なんだなぁと思った。 ゼクシィにも、『今は緩くなっているから異性を呼んでも大丈夫だけど、相手が嫌がるようなら辞めるべき。 晴れの日に、相手に嫌な思いまでさせて呼ぶのは意味が無い』みたいな事書いてあって、首がちぎれるほど頷きました 私の考え ◎男女の友情はあると思うけど、昔好きだった友達とか元恋人とかはナシ ◎女友達が大切なのはわかるけど、私も女友達も同じ位大切と言われるのは嫌。 ◎恋人ができたら、異性の友達との付き合いは恋人の気持ちに配慮するべき。 ◎お互い相手が嫌だと思う事は控えるべき 彼が好きだった女友達は、彼氏が『彼女できた』って報告したそばから、彼氏を二人で遊びに誘ってたから、私には受け入れがたい。 都内の子だから、佐野アウトレット来たくて、駅からの足(彼氏)が欲しかっただけだろうけど。 私も男友達いるけど、彼女できたって言われれば気を遣うし、男友達から遊びに誘われたらまず『彼女はいいって言ってるの？』って聞くと思うし。 いくら本人達の友情自体には男女関係無くて一切意識してなくても、恋人にとっては『恋人の異性の友達』にしかうつらないしいい気分はしないだろうから、そこはやっぱり恋人の気持ちを配慮すべきだと私は思う。 男女の友情はアリだと思うけど、恋人がいたらやっぱり恋人を優先したいし。 男友達にも、彼女を優先してあげてほしいと思うもん。 （画像のほうへ）