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男性の方がみて気分を害してしまったらすみません。 でも、ずっとトラウマになっていて先へ進めないので投稿することにしました。タイトルにも書きましたが、男性の性器を見ると吐き気がしてしまいます。初めて付き合った人とのエッチのとき自分はまだその準備ができていませんでした。でも、好きな人だし、嫌とは言えませんでした。前戯もなくいきなり無理やり私に彼氏の性器をつかまされ舐めさせられました。私は恐怖で体が動けなくなり、口に近づけられたときしかたなく一度なめました。しかし、ニガクくて吐きだしてしまいました。SEXもしましたが自分が愛されていないと思い知らされるだけで悲しくなり、とても気持ちいいものとは思えませんでした。それ以来、性器を見たくありません。SEXもつらい思い出が頭に浮かんできてしまいます。その後新しい彼氏ができましたが悲しくなってしてすぐ分かれてしまいました。彼には以前の出来事は話せず、普通にしようとしてきました。心の傷が癒えるまで、できればしたくなかったのですが、いつも拒んでいると自己中と思われるとおもいすることにしました。でも、あのときの恐怖が思い出されでも、途中でやめることもできずそのまま続けました。とても感じることなんてできませんでした。結局彼には自分の過去、まだエッチができないことを伝えることができず辛くなって分かれてしまいました。正直SEXで感じたことは一度もありません。好きな人はできても、また辛い出来事が待っていると思ったらとても楽しいこととは思えません。性器を見ない・フェラをしない付き合いというのはできないでしょうか？（傷が癒えるまででも）また克服できるようになる方法がありましたら宜しくお願いいたします。

はじめまして。１０代の女です。 ここを利用するのは初めてなので、少し緊張していますが、 宜しくお願い致します。 さて、本題なのですが、 私はもともと人前に出るのが苦手で、あがりやすいところがあるのですが、 そのせいか緊張すると唾をゴクッと飲み込むクセが付いてしまいました。 それからというもの、静かな場所に行くと、必ずこのクセが出てしまい、 抑えようと思えば思う程かえってひどくなります。 他人にももちろん聞えていると思いますし、 そのせいで人に嫌われるのではないかという恐怖心もあります。 逆に音のある場所（他人に聞えなさそうな場所）だと、 あまりこの症状が出ないような気がします。 本当は逆ならいいのですが。 そのせいで人の話も全く身に入ってこないですし、その場から逃げ出したくなるくらい恥ずかしくなります。 それに、そのことに囚われ過ぎて、肝心なこともおろそかになってしまいます。 とにかく人と話すのが苦痛でたまりません。 昔、そのことが原因でいじめに遭ったこともあり、ひきこもりになりかけています（泣） 自分をよく見せようと思ったりすることが、ますますこれを助長させてしまうのではないかと自分でも何となく分かっていますが、 やはりとても気にしてしまいます。 他にも他人の視線が気になったり、顔が真っ赤になってしまうことがあります。 これらはいずれもあがり症の一種だということが分かりましたので、 心療内科にも通いましたがあまり効果がなかったようです。 もし、治ったとしてもまた再発するのではないかという恐怖もありますし・・・ 他の人から見たら、些細なことかも知れませんが、 本当に悩んでいます。 考え方や気の持ちようを変えるしかないのでしょうか。

現役不登校小学生男子6年です。 げんざい、11月から不登校になり現在一ヶ月目です。 最初、自分について、 自閉症、発達障害、アスペルガー うつ病もある可能性。 不登校の理由については親の過干渉とか、 親の関係に7割かな。けど親には学校が精一杯と嘘ついてます じゃないと怒って叩かれるからです（多分） 3割は人間が無理です。 不登校になってから毎日一人です 親は毎日11時に帰ってきます（夜） 一人でご飯作って寝てゲームしてを繰り返して 昼夜逆転、引きこもりです、毎日、 そして4月から中学なわけですが 3年関登校する気はありません 親は働けないゴミ人間になるから中学は登校しろというのですが この状況じゃ無理に決まってる。 自分は夢を持ちマません。持ったとこで叶わないから 昼夜逆転引きこもりをどう治すか 対人恐怖症男性恐怖症をどう治すのか。 これを直さないとそもそも学校いけません 一ヶ月部屋から出てませんし。 で、中学3年間行けないと何も働けないのでしょうか？ 個人的にはトラック運転手なりたいです、無理なら家でエンジニア？ かな、で3年不登校でも働くことは可能ですか？ 高校は行くきありません。そんな金ないし、 ちなみに現状 精神科に行き リスペリドン錠アメル0.5を服用 アセトアミノフェン500もありましたが頭痛収まり 服用停止（オーバードーズしたかったのに） 親は正直ゴミ 発達障害は障害じゃないと言い張り まるでゴミみたいな扱い（障害をわかってない） まじでゴミです、 自分は生きてる価値あるんでしょうか 早めに逝って去りたいですまだ早いですか？ では この状況で中学復帰は可能か？ 中学3年間不登校で就職可能か。 こんな人間生きてる価値あるか。です さようならいじめ回答やゴミ回答あらすような回答 辛口どうぞ大歓迎

既に妻が離婚届にサインしハンコを押し、私が持っています。妻は離婚、私は継続です。 離婚の原因は自分です、性欲欲望、子供を授かった時の暴言、お腹をける、１度だけ、 念書を出してきたのでサインしてました、念書の約束もすぐ破り、念書を出してから１度首を 絞めたこともあります。 恐怖心から子供と合えないと言っています。 念書のルールを破ったのだから。いつも離婚出来ると私から離婚の話をしていました 破ったのだから別れられると自ら用意していた離婚届にサインしハンコを押し何も持たせず出て行きました、子供は俺が見るで、子供を起こすでもなく、後から恐怖心で怖くてと何回も話します、 離婚の決意を書留で送られてきています。 協議離婚で話がしたいときていますが、こちらは離婚したくない子供の為にしかし、妻は再三 婚姻継続の為念書やらで我慢していたといいます 協議の話にならないのならば、弁護士を頼み調停します、あなたがした事は許される事では ありません、逃げないで下さいときました 今回の経緯を説明しこちらに離婚届があるのでだします、親権欄に子供の名前を書いてと もうしたら、こちらは、親権と慰謝料請求しますときました 調停までしてもまだ幼いこの親権は母親ですよね　すると慰謝料も このまま何のこり決めのなく離婚届を出した場合、親権は１度こちらにはいり 妻が親権異議申し立て、離婚の合意性で調停を起こした場合 どちらがいいのでしょうか 親権が１度なる入るとなかなか移動できないと聞きました 別れるなら親権も取りたい、慰謝料も払いたくない

18歳女子です。 自身の精神の不安定さに違和感を覚え、色々ネットで調べていたところ 境界性人格障害の可能性が高いです・・ 症状は以下の通りです。 1　人は、自分にとって敵か見方かのどちらか（二極思考） 2　対人関係のトラブルが多く、以前親友だった人の裏切りから、 親友ではなく「敵」に変わり、攻撃対象。孤立。 3　自傷行為。二日前に自殺未遂。 （半年ほど前から仲良くなった友達が夜中迎えに来てくれて、心の安定） 4　慢性的な空虚感。酷い恐怖感。 5　自己否定感（自分は生きていても迷惑しかかけない等） 6　ニコチン中毒 7　摂食障害 8　性的逸脱（後悔もするし自分も傷つくのが分かっているのに寂しさと恐怖からやめられない。 抑えられなかった自分に嫌悪→自己否定　の悪循環） 9　誰かに依存していないと冷静でいれない。 誰かに愛されていないと冷静でいれない。 10　小さな言動に異常なまでに反応し、突然攻撃したり、空虚感から自暴自棄になる 自身の感情をコントロールできない 11　母親に対してのみ、人格否定するほどまで強く当たってしまう 以上の通りです。 以前保護者同伴せずに受診できるメンタルクリニックに通っていたのですが 思春期の感情の不安定さが原因と言われ、お薬を処方されるだけでした。 また、未成年であるため精神科は保護者同伴と言われ、母親には話を聞かれたくありません。 だらだらと行動に移せない自分がいます。 やはり境界性人格障害なのでしょうか・・ 自分でなんとか治す方法はないのでしょうか。 加齢とともに収まることもあると記載されていましたが、放置していてもいいのでしょうか。 このままでは、本当に人間関係が崩れていくようで恐ろしいです。 ご回答宜しくお願いします(T_T)

1歳の柴犬(オス)を室内で飼っています。 無駄吠えやイタズラもしなくて、とてもいい子なのですが 屋外でとても臆病で困っています。 まず、車(特にバスなどの大型)が大嫌いで、散歩も車の通る道を嫌がります。 いつも行く近所の公園なら喜んで行くのですが、初めて通る道や車が通る道に行こうとすると踏ん張って嫌がります。(首輪が抜けそうで怖いくらいに) もう早く家に帰りたくて、めちゃくちゃ引っ張ります。 シッポを下げて、体を低くして・・・。 交差点などで信号待ちをしていて、すぐ横に大型車でも停車したら、「キャイーン！」と鳴きます。 まるで私が虐待しているみたいに・・・・(ToT) 犬を飼ったら、私の毎日朝晩1時間ぐらいはお散歩しようと思っていたのに、あまりにも怖がるので可愛そうで遠出できません。 また、ペット可のホームセンター等に連れて行ってカート(ペット可の)に乗せても、ブルブル震えて怖がります。 恐怖のあまりにウンチをもらしたこともあります(;^_^A 慣れてくれないかと何度か連れて行きましたが、その都度めちゃくちゃ震えるのでやっぱり無理かなと思っています。 もっと愛犬と色んな所に出かけないのに、とにかく臆病なので連れて行くのが返って可愛そうでお留守番させています。 この臆病な性格を直す事は出来ないのでしょうか？ それとも外出は諦めた方がいいでしょうか？ お散歩も毎日近所の公園しか出来ません。 ちなみに赤ちゃんの時に我家に来た時からの性格で、特に何かがトラウマになっているとか、恐怖体験をしたのがキッカケとかではないと思います。 公園で他の犬を遊ぶのは大好きで、知っている犬や人に会うと喜んで遊ぼうとする元気な子です。

３歳のやんちゃ、人見知りもなく、積極的な男の子のままです。 私は、子供が２歳前くらいから、フルタイムでない仕事を始めたのですが、 それまでは、苛立ちが息子に直接向かう事が、多々ありました。 お風呂掃除をしていて、息子が小さい手で、真似をしていた時とか、 ジュースをこぼしてしまったりとか。。 そういう時は、まっさきに、手がでてしまうんです。 それといらだっている為に怒鳴ってしまうんですが。。 最近また仕事をやめ、それまでは自制がきいて手はださなかったのですが、 ゆうことをきいて欲しい時や、気にいらない事をされた時には、 怒鳴る（それがいけないって事は頭ではわかっているのですが、 私が、母の言うことをちゃんときいたのも、恐怖、からだったこともあり ちゃんとさせる＝怒鳴って恐怖で、、という感じになってます。 息子が、おびえているのがわかります。ジュースをこぼした時とか、 最近は、ジュースをこぼしても、仕事を始めた後、やめた今は、いからなくなったのですが、明らかに、おびえているんです。 拭くために近寄ると、おびえます。。手で、身を守ろうとします。 それをみると、決して怒らないって思うのですが、ちょっとした時に 夜寝なかったりとか（昼ねが長い）やはり怒鳴ってしまいます。。 どの程度が許容範囲で、もし、以前植え付けられた心の傷が深い場合には どうしたら、直るでしょう。幼稚園の人にきいたら、機嫌が悪い時、 思うとおりにゆかない時息子は、けるまねをするんです。このまま乱暴なコになってしまうのでしょうか？やめさせるにはどうしたらいいでしょう。 （私自身も含めて）ちなみに私は息子をけった事はないです。

先月に排便と共に出血があり消化器科に診察に行きました。 痔だろうという事で注入軟膏が3日分出ました。 出血は次の朝に排便した時に前日の残りの様な感じはありましたが3日目の朝から今日まではありません。 其の診察の時に先生が念のために大腸ファイバースコープを勧められましたが、排卵誘発剤での不妊治療を受けているので結果的には受けませんでした。 婦人科の先生と相談した結果、毎日出血がないのなら大丈夫だろうから心配なら次回生理が来たらスグ受けなさいと・・・。 結果、妊娠しなかったのですが検査も受けていません。 あれから出血もないし何ともないです。 ただ念のための検査を受ける様に言われてから・・・ 自分は腸の病気ではないだろうかとか、排泄時にペーパーで拭いてオリモノが付いても痔ろうからの膿ではとか、長時間座って仕事をしてたりすると肛門がヒリヒリする様な気にまでしてきて悪いほうに考えてしまってます。 前の主人が難病のクローン病でした。 結婚生活は看病生活でした。 其の時に発病した時の無数の肛門の周りの痔ろう管の口を治療や手術や検査を受けるのを見たり術後の傷口をオムツ交換時にみたりという経験から・・・恐怖心があるのです。 勿論検査を受けれれば安心する事も理解していますが・・・。 この恐怖心はどうにかできないのでしょうか？ 本当にその様な病気であれば今の自分のような体調や生活では無いとは思うのですが・・・。 どなたか検査を受ける以外に安心出来るお話か検査を後押ししてくださる御意見を下さいませんか？

私は男性が苦手なのに、男社会（現場関係）に入りました（１年半） ついた担当は、きれる男性でした。 男社会、まわりも彼が荒いことをきがついてますが、私は怒られててもおまえが我慢しろというかんじです。 男性に大声で怒られるのははじめてでした。だから、余計に怖かったです そして、私には一種少々トラウマ的なものがありました。 その私の苦手なことををかれは言動で行動で女性を敵にしたようなことばかり言います。 たえられなくて、退職後一時期はよかったです。 そんなことなどで、仕事上の彼を私はドキドキした気持ちが好きな気持ちと誤解した時期も多少あります。 でも、今仕事をやめはっきり分かることは恐怖しか残っていません。左顔はどう にかよかったのですが、彼がいつもいた右側つまり右目が威圧感または恐怖の目しか覚えてません。 それにつられ、いつのまにか左目までおかしくなり、顔の筋肉がへんな動きします。病院ではストレスからくるものだと言われました。 よい対処方法などありましたらぜひぜひ教えてください。 目を少しでもそらされると落ち込んだり、こわくて人の顔が見れなくなりました。 人間関係が全然うまくいかなくなりました。 あの会社にはいった１年ちょっとで、大声がだめになり、ちょっとした上から押さえつけたような言い方がだめになったり、まるっきり性格がかわったきがします。 ためになるホムペのURLだけでも結構ですm(__)m ※顔のひきつけ（とくに目）がなおる方法 ※死んだような目がまたもとみたいに笑える方法 （笑顔のレッスンページなど） ※大声でどなられたときにこわくなり、目が凝視して怒り顔になるのをふせぐ方法など

はじめまして。 24歳の主婦です。 今の状態が男性恐怖なのか分からないです。 経緯としては (小学生時代) ・兄二人が私との言い争いのあとキレて部屋まで来て殴りかかり実際に頭や顔を殴り罵声を浴びせられる（母親はあんたもそれ相応のことを言ったからだと言い止めない） ・長男からは家族がいないときレイプされ、次男からは朝起きると身体を触られ男性のものをくわえさせられるなど性的いたずらを受ける ・学校ではクラスの男子とはほとんど話せず話しかけられることもなかった（これは小・中・高と同じ） （中学・高校時代） ・父親が勝手に私の部屋に入り汚いからと片付け掃除し（私がいないときに）気持ち悪かったのでやめてほしいと母親のいるところで父親に言ったがやめてくれなかった ・お風呂場にカギがかけられず浴室と洗面所が薄いガラスで人影がはっきり見えるような感じで、父親と兄が声もかけず入ってきて歯を磨き出す。気持ちが悪いので母親に相談して父親に言ってくれたらしいがやめてくれない （大学時代） ・大学時代はサークルなどで告白された何人かの男性と交際しましたが、凄く愛されて大切にされているのが分かるのに自分が男性に愛されることに慣れてないのか違和感があり拒絶し別れることを繰り返す 以上の経験からか、父親や兄が男として気持ちが悪く、特に長男と父親は顔も見たくなく声を聞くのもイヤです また男性の集団がとても怖く苦手です（仲良くなれると一切思えない） ※男性と一対一で会うのは大丈夫 今は妊娠後期で旦那も茨城に出張で仕方なく父親がいる実家に母親がいるため里帰りしていますがどうしても父親を避けてしまいます。 やはり男性恐怖症でしょうか？

これもパニック障害の症状でしょうか？それとも薬が合わなかったんでしょうか？ パニック障害歴約6年になります。主な症状は、血の気が引く、動悸、冷や汗で予期不安が強いです。パニック治療の投薬はしておりません。 先日、膀胱炎の処方された薬を二回目飲んでから強烈な吐き気でいてもたってもいられず、市販の胃腸薬を飲んでしばらくして落ち着きました。それ以降膀胱炎の薬は飲んでません。 次の日、おそらく薬が合わなかったのだろうと薬を変えてもらうため病院へ行きました。 最初は何ともなかったんですが、診察を待っている間にまた昨夜の気持ち悪さが込み上げてきて、気を紛らわそうとしても全然ダメで、足の力まで抜けてきて『ヤバい！このままでは本当に吐いてしまうかも！！』と恐怖心でいっぱいになり、医師に早く帰りたいと事情を説明して、新しい膀胱炎の薬と吐き気止めを処方してもらい逃げるように帰ってきました。 自宅に着き、横になるとすーっと楽になり、吐き気止めを飲まずに済みました。 薬を飲んでいないのにまた同じような吐き気がおきるのは、薬は関係ないということでしょうか？ 二度目病院へ行った時、寝不足で体調不良で『また昨夜みたいに気持ち悪くなったら嫌だな』という不安は確かにありました。でもそういう不安がある時は、血の気が引いたりなどでこんな吐き気は起こったことがありません。もしかしてパニックの悪化なんでしょうか…？ ちなみに吐き気が起こった時、他のパニックの症状は動悸くらいで特にありませんでした。 まだ吐き気の恐怖感が残っていて文章にまとまりがなくすみません。 よろしくお願いします。

　女です。初めて投稿します。 　会社に勤め始めてから１年以上経ったのですが、未だに男性社員の方に話しかけたり質問したりする事に対し極端に委縮してしまいます。 　私は小中学生の頃、私は男子生徒からいじめのを受けていた経験があり、それ以降はずっと男性に対し自分から殆ど話しかける事が出来ません。 　他の人と話している内容を小耳に挟んでは、私もその輪の中に入りたいと意気込んではみるものの、話しかけた後で鬱陶しがられたり、引かれたり、せっかくのいい雰囲気を私が間に入る事で壊してしまわないかとても怖いのです。 　逆に、たまに男性の方から話しかけられた時は、あまりの緊張と恐怖で自分でも何を言っているか判らないくらい支離滅裂な言葉しか出ません。普段は親に「おしゃべりだ」と言われる位に話好きな私ですが、この時ばかりは何の言葉も浮かばないのです。 　冒頭の通り会社に勤め始めてから１年以上経ったのですが、そのせいで私に業務を教えて頂いている男性上司に中々質問が出来ず、上手く作業できません。 　自分に対し甘えがあるのは判っています。 　なるべく質問しやすいように質問内容を書き出してみたり、質問する前にインターネットや参考書などで調べてみたり、過去の似た作業を参考にしてみたりして質問内容を具体化させてから質問するようにしています。 　メモはもちろん取ります。 　それでも質問する前から怖くて中々踏ん切りがつきません。 　気持ちがブルーな時は恐怖心と同時に軽い息切れのような症状が出て体が火照ってしまいます。 　もうどうしたらいいか判りません。 　少しでも気持ちが軽くなるようなアドバイスを頂けたらと思っております。 　よろしくお願いします。

宜しくお願いします。 私には鬱病と診断された友がいます。 かなり離れた距離でもっぱらメールか電話で連絡をとりあっています。 解決付かない問題ばかりでどうしょうもないのですが 聞いて上げるだけでも気が楽になるならと思い、私の考えも言いながら電話相手をしています。 昨年は数日我が家に泊まったので出来るだけ楽しく過ごしてもらおうとかなり無理をしすぎました、居心地がとてもよかったみたいです。 中学生の息子が嫌がっているのをお小遣いをあげて納得させたり 家族も不規則な仕事で結構気を使わせたと思います。 その友人が気分が下降して寂しくなったら 突然泊めてといってきます。 　（電話だけでは寂しさが癒せないのだと思いますが・・） 金銭的に余裕が無いから旅費は借金すると言います・・・ 頼られるのは全然いいのですが 何日かの泊まりとなると話しは別です。 私は不潔恐怖症があります、人前では出来るだけ隠していますが。 その知人は包んだ履物を家にもって入ったり 引いて歩く旅行カバンといいますか？それをそのまま持ち込んだりが平気です、それが普通なのはわかるのですが・・・。 普通の人は何とも無いけど、私は筋金いりの汚がりです。 私がウツ状態になりそうです。 不潔恐怖症とは言ってるのですが、どの程度から不潔と感じるかは理解できないと思います。 地べたに置いたものは家に上げられない性格だから気を使ってとか 私のほうの都合を聞いてから来る予定をたててとか 家族の了解もいるので何年かに一回くらいにしてとか 正直に言う事も考えました。 これってウツの人には酷でしょうか？

似たような質問も今まであったとは思いますが、相談させて下さい。 付き合って半年になる彼（３２歳）に、先日ホテルへ連れて行かれました（無理やりとかではないです）。はっきり言ってしまえば、ラブホテルなのですが…。私（２７歳）この歳になって初めて彼氏ができたもので、今まで当然経験はなく、そういった場所へ行ったのも初めてでした。今までキスや胸を触られたことはあるのですが、場所が場所なだけに何をされるのかと思うと、具合が悪くなってきてしまって…。後日談ですが、その日は彼にもあまりそんな気はなかったようで、テレビを見たり、ゲームしたりして何事もなく帰りました。 ですが、男女が付き合っていくうえで、どうしても無関係ではいられないと思い、相談させて頂きました。彼に聞くとやはり「俺も男だから、好きな子とそういうことはやっぱりしたい」とのこと。 でも私は身体にコンプレックス（ぽっちゃりめ、体毛が女性のわりには濃い、背中のニキビ跡）があり、自信がないのもあって、身体を見られることになると思うと、彼に嫌われるのではないかという思いと、私の場合、行為自体に対する嫌悪感、恐怖感が否めず…。 彼の期待に応えられないなら、彼のためにいっそ別れたほうがいいかも…とか、私にはやっぱり恋愛は無理なのかも、と悩んでいます。 男性からすれば、彼女が上記のような身体だったとしても、変わらず好きで抱くことができますか？ 女性の方で、そういった行為に恐怖感があったけど、今は大丈夫という方など、アドバイス等ありましたら、よろしくお願いします。 こんな歳でこんな悩み、とお思いかも知れませんが…私は初めてのことだらけなので、とても悩んでいます。

シフト制(1日3～5時間程度)で月５万円のアルバイト(マック)と、コネ(父の働いている会社)をつかっての正社員で月１７万円でボーナス２回、土日祝休み、残業ほとんどなしで迷っています。 というのも、普通なら正社員を選ぶ方ばかりだと思いますが、 私の立場上、対人恐怖症と不安神経症を患っており、心療内科へ 行っています。それで仕事をしていない期間が長いです。23歳です。 それでシフト制の方は友達と一緒に行って合格したのですが、 月５万ということに迷っています。最初は８万円くらいといわれていたんですが合格の電話の際に５万といわれました。ここでは長く続ければ正社員にもなれるみたいでそうなれば10万円くらいになるようです。私は車代で35000円、今は20歳くらいから年金免除中で、働き出せば払いたいと思っており、それと国民保険で合わせて約２万円ほどです。これだけで５万円使用することになってしまいます。バイトの方は年金と保険は加入しないようですので、自分で払わなければいけません。友達も合格したので対人恐怖の私としてはそこは安心な部分もあるのですが、金銭面と友達と一緒の時間帯でなかったときの他の社員の方との会話とか不安があります。 父の会社の方は正社員な上に金銭面的には申し分ないのですが、 コネというのに抵抗があったりします。 あと周りも私がちょっとおかしいということは知っているようで 入りづらい部分もあります。 私はどうすればいいのでしょうか？ どなたか知恵をください。よろしくお願いします。

家を出て一人暮らしをしたいのですが、動機が不純だと母に反対されて困っています。 どうか皆様のお知恵をお貸しください。 私が家を出たい理由は、 １.ガラクタに埋もれた家が嫌いだし、どんどん増えていくそれらが忌まわしい（片付けようとすると、母がキレます） ２.母が私の捨てるゴミをチェックする ３.母に、私は母が溜め込んだガラクタ以下の存在とはっきり言われた ４.上記の理由で母と険悪になったため、母と会うと恐怖さえ感じる です。 母もそのことは解っているはずなのに、女の一人暮らしは危険だ、世間体が悪い、だからダメの一点張りで、聞く耳を持ちません。 また、私には強迫性障害の不潔恐怖もあるため、一人にさせたらもっと酷くなると懸念しています。 このことに関しては、母の言い分も一理あるかもしれないと思うものの、とにかく今はこの家から出たい、の一念でいっぱいです・・・。 以前から、家を出て自分で生活したいという思いはあったものの、母の反対を受けると、それほどまでに強い理由もなかったせいか、 言う事を聞いていました。 しかし今回は、母の反対を押し切っても家を出たいんです。 なので、許しを欲しがったりせず、今のまま、喧嘩別れ状態で出て行ってしまってもいいのではと考えているのですが、 別に私が家出したところでどうって事ないと思う反面、母はその後大丈夫なのかと心配になってしまい、なんとか説得できないものかと迷っています。 いい年した大人なのに、こんな風に迷ってしまう自分が恥ずかしいですが、ご意見をいただけたら嬉しいです。

こんにちは。 動物の生得的に見える行動について、現在の脳科学での見解を教えていただきたく、投稿いたしました。 動物が天敵に対して示す本能的な回避反応、たとえば霊長類が蛇を怖がること（これは学習の要素が確認されていますが）、初めて猫を見たラットが竦むこと、鳥の雛がワシの陰がよぎると身を伏せること、などについてです。 私はこれらが、神経に関わる遺伝子の突然変異によって生じ、定着したのではないかと考えていますが、祖先の記憶が何らかの形で定着したのではないかと考えている方もおられます。 その方は、現在の脳科学では「対象を認知分別するには記憶との照合が不可欠」とされている、と言うのですが、人間の認知についてならともかく、動物の行動も含めるのなら、不可欠と言うのは無理があるように思えます。 このような見解、もしくは類似した見解が、脳科学や神経生理学の分野には存在するのでしょうか？ また、その方は祖先の記憶のようなものは脳科学の分野でも取り扱われていると考えておられるようです。 根拠は、リタ・カーター著「脳と心の地形図」の次のような文章です。 【恐怖はなぜ起こるのだろう？どうしてコントロールが難しいのか？ある種の恐怖は、私たちの脳にしっかり刻みこまれている。進化の歴史を遠くさかのぼった昔、人類に危害をおよぼしていたものがかすかな記憶となって残っているのだ。（ビジュアル版では１３３頁）】 このような「記憶」も、脳科学や神経生理学の分野で「記憶の一種」として取り扱われるのでしょうか？ なにぶん脳科学や神経生理学については一般教養書程度しか読んでおりませんので・・・、よろしくお願い申し上げます。

こんばんは、以前にもダイエットのことで質問させていただいた者です。 私は11月まで152cmで57kgあったのですが、急激なダイエットで44kgまで落としました。 （「急激」とは、夜炭水化物を取らず、水炊きを毎日食べるといった感じの食事療法と運動による減量でした） その後、あまりの体脂肪の減少に恐怖さえ感じ、食事量を増やしました。（ただし穀物はやはり夜は食べずに） しかし今も体脂肪・体重ともに減り続け、現在42kg・11%前後です。（年齢24歳・女性） そして最近、かかりつけの婦人科の先生からもっと食べるようにといわれ、その直後に行った旅行先で、自分でもびっくりするぐらい食べてしまいました。試食の和菓子を食べ続け、晩御飯ではカニのコースに加えてお茶碗2杯のごはん、さらに次の日の朝食ではご飯を3杯も食べ、さらにまた和菓子を食べ続けていました。餡が大好きで、和菓子を食べることをとめることが出来ません。今までは甘いものはほとんど食べていなかったので、自分でも驚きなのです。しかも炭水化物ばかり過食していますよね…。 嘔吐・下剤などはしていませんので、これがリバウンドにつながるのかと思うと恐怖に駆られてしまいます。また、自宅用のお土産にも和菓子をたくさん買ってしまいました。きっとまた食べてしまうと思います。 これは今まで炭水化物を控えていた（とはいっても朝・昼は普通に食べていました）ので体が欲しているだけなのでしょうか。 それともこれが過食症の始まりなのでしょうか？ 質問するより心療内科に行けといわれそうですが、自分でも様子を見て、皆様のご意見を伺って心療内科に行くか決めたいと考えています。こんな私ですが、少しでもアドバイスをいただけると幸いです。

母親が怖くてしかたがありません(長文です) 私は15歳で中3の女子です。 今日、というより先日から少し母の様子がおかしかったんです。 何にもしていないのにキレだしたり、やたらイライラしていたりと毎日が恐怖です。 小さい頃からずっと暴力や暴言が絶えず、母親＝恐怖というのが植え付けられています。 小学校のときはご飯をほとんどちくってもらえず、保健室などでご飯を食べさせてもらうか、自分でつくるかでした。 中2の終わり頃からご飯を作ってくれるようになったのですが、最近は作ってくれなくなりました。買ってきたお惣菜や宅配などを食べます。今日は母が『ピザをとろう』と言ってくれたのですが、私の返答が気にいらなかったのか、すぐに『じゃあやめるわ!』と怒ってしまいました。 いつもなら私は『～してしまってごめんなさい』などと謝るのですが、今回はどう考えても私の悪いところが見つかりません。 謝るにしても、悪かった理由を述べてからでないと母がそれに対しても怒るので、謝るに謝れません。 このような喧嘩中は私が近くにいるとき、大きなため息をはいたり、舌打ちをしたり、睨みつけてきたりします。 父は私が産まれる前にはすでに亡くなっており、兄弟姉妹などもおらず、母と二人暮らしです。 中学生になり、暴力はなくなりつつあるのですが、もし暴力をふるわれることになると思えば夜も眠れなくなるほど怖いです。 母は車で仕事に行ってるのですが、その帰ってくる車のエンジン音や、玄関のカギをあける音にもゾクリとします。 もうこんな毎日に怯える生活はもう嫌です。死にたいと毎日思っています。というより、本当に死んでしまったほうが、母のためにもいいのでしょうか?

27歳・女です。 私は男性恐怖症なので今まで男性と交際したことがほぼありません。 過去に一度だけ出会い系サイトで知り合った人と一週間だけ付き合ったことがあり、Hも経験済みです。 でも好きで付き合ったわけではなく、バージンをなくしたかったことと、人と同じでなければいけないような気がして・・。 昔はまったく男性と話すことはおろか、目さえ合わせることができなかったんですが、自分なりに努力して、なんとかまともに話せるようになりました。まだ緊張はしますが。 ずっと長い間、私は男性とは付き合えないんだ、結婚なんて無理に決まってると、独身を貫くことを心に決めていたんですが、年をとるにつれ、すごく寂しくて、こんなふうに人生終わってしまっていいんだろうか、と悩み続けてきました。 私には自信も、勇気もありません。すごく恐いんです。 でも最近になって、同じ社の男性から頻繁にお誘いを受けているんです。 彼は一年ほどまえに入社してきたばかりの6歳年下の子です。 彼が入ってきた時から、妙に視線が合うなーとは思っていたんですが、 先月から頻繁にお誘いを受けています。 断ってもめげず、愛想のない私に一生懸命話しかけてくれたり。 好きだとは言われていませんが、もし一度だけ遊びに行ったりしたら、言われそうな気もします。（うぬぼれだったらすいません・・） 恋愛なんて私には無理・・だけど一度だけ勇気を出してみるべき？ でも社内恋愛は恐いです。 私は彼が嫌いだから断っているのではなく、恋愛恐怖症と年下ということと、社内恋愛ということから勇気がでません。 どうしたらいいでしょうか？皆さんだったらどうしますか？ 教えてください。