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会社が嫌で嫌で仕方ないです。 職種は事務ですが、経理から年末調整や給与計算まで全て一人でしており、簡単な仕事だとは思いつつそれなりにやりがいを感じています。 お給料は安いですが、自分のペースで仕事をでき、残業も少なくありがたいです。 ただ、最近会社が嫌で嫌で仕方ありません。 理由は社長とお局です。どちらとも極端にうまくいきません。 社長はターゲットにしやすい人にのみ小さなミスでネチネチ言い、機嫌が悪い時因縁のようなことをつけてきますし、私もどちらかというとネチネチ言われます。 また、お局は不機嫌をモロ出す、ガチャ切り、嫌いな人は無視等で、私は無視までされませんがそりは合わず、機嫌の悪い時に八つ当たり等はしょっちゅうで届いた書類など机に叩きつけられます。 嫌いな人へみんなからご祝儀を送ろうとなっても拒否する、また聞かないと切れるのでどうする尋ねブチ切れられました。 ちなみに社長はお局のほぼ言いなりです。 ちなみにそこまでミスは多くない方だと思います。 しかし、例えばお局と私が同じミスをし、私は社長に確認を仰ぐのでその時点で判明するも、お局はそれを客先に提出し、客からミスを指摘される等あっても私はネチネチ言われますが、お局には直してくれてありがとう等です。 先日決定的なことが起こり、aという業務をしてからbをし、cは社長しかできないことをすることで仕事が完了するということがありました。 普段はabのみで済む業務で私が全て行いますが、社内事情でcも必要になり、またこれまた社内事情で少し専門的な知識の必要なaは私がやるもbを他の人に任せる必要が生じ、それについて社長がbは他の人に任せるよう指示をしました。 bを任されたのは仕事は結構できるも気の利かないところがあり社長からしょっちゅう因縁をつけられている社員で仮にbさんとします。 結果、社長がcをきちんとしなかったせいで業務に支障が出たにもかかわらず、またcについては私やbさんは方法どころか存在すら知り得ることもでき得ることもできないことです。 社長が社員が知り得ないことを完璧に忘れていたのにもかかわらず、他の社員と飲みながら社長がブチ切れあいつらは会社を潰す気か等喚いていたようです。 そしてしばらく無視されました。 他の人が間に立ってくれ、社長も自分のミスと気付いても謝るどころか不機嫌でした。 調べたので社長のミスなのは確実です。 それから何かが吹っ切れ、また社長から気に入らないと因縁をつけられるかとかお局に八つ当たりされるかと思うととても憂鬱ですし、2人の顔を見るのも不快です。 会社が嫌で嫌で仕方ないです。 最近は2人も私の雰囲気に気付いたようで、少し丁寧に接したり因縁のようなことは言われませんが許しがたい気持ちです。 相変わらず社長はbさんにはしょっちゅう因縁等つけています。 ちなみに小さく給料等も低いので、人手が足りずに求人をかけるも欲しい経験者は全く来ないで、全くの未経験者を仕方なしに採用し、その人は悪くないとしてもやはり仕事はびっくりするほどできなく、お金だけが出て行き、そのため来はしませんが確実に赤字で仕事も減ってるのに無駄なお金ばかり出て行き経験者に回す資本もなくなりそうな状態です。 今は専門職はbさん含め2/3で1以上の仕事をこなしてる状態です。 bさんもよく辞めたいと最近こぼしていますし、bさんが辞めて困るのは技術や経験のあるbさんというよりも社長だと思います。 また仕事ができなくても、社長お局は気にいる人は気に入ります。 できなくて、自分が採用したにも関わらずクビもしょっちゅうでその処理は全て私にさせますが。 ちなみにお局が嫌いで無視してるのはbさんです。 転職活動はしていますが、今まで職を転々とし、色んな仕事をしましたが、今回の経理という仕事は長くしたいと思っていたのに、こんなことになってしまって。 他の人はいい人が多いですが小さい会社なのでそのうち2人、しかも影響力のある2人ですし。 いろいろなところで大抵の人とは可もなく不可もなく付き合えますが、今回の社長お局のような人には目をつけられやすいし。 自分の問題なのかとかすごく悩んでます。 なんで目をつけられやすく、トラブルに巻き込まれるのでしょうか。 社長やお局のような人ともうまくやれる人はいるのになんでと落ち込みもします。 最近は全てがどうでもいいし、疲れました。 でも、死ぬこともできないし、仕事やめたら生きていけないし。 もうどうすればいいのかわかりません。 職を転々として逃げてばかりでこんなんで本当にいいのかわからないです。 また、今の職場は小さいので就業規則で退職する旨は3ヶ月前で辞めるよう定められていますが、もう転職が決まったら出社拒否ですぐにでも辞めたいです。 というか有給が残っているので労働法に 基づき1ヶ月後に退職する場合出社しなくて大丈夫です。 なんだか最近は社長お局も本当に憎らしく、無視等しませんが、明らかに無表情で冷たく接してしまいますし、自己嫌悪もひどいです。 書いてて何を伝え何を聞きたいのか混乱していますが、客観的なご意見等いただきたいです。

姑や子供たち（主人の連れ子なので実の子供ではありません）に不満がいっぱいです。 そういう場合、どこで愚痴ったらいいでしょうか？

私は今18歳のフリーターです。 3歳くらいから親から軽い虐待を受けていましたが、あまり辛いとは思ってませんでした。小学校にあがり一年生になったくらいから、中学の兄からひどい虐待を受けるようになりました。毎日家に帰るとボコボコに殴られアザだらけで悪い日は首を絞められ持ち上げられてました。そんなこんなで殴られていても母や父には言えなかったので、我慢をする日が続きました。家の掃除が出来なかった分、父にはベルトで叩かれ、母には平手でたたかれてました。その時くらいからですかね、私はなぜか自分のことを男だと思うようになり、誰かに呼ばれたら『俺のこと？』っと言っていました。スカートは一切履かず、ズボンばかり髪の毛を伸ばす事もしませんでした。 それから引き続きに転校をし小学校5年生の頃に友人に裏切られはじめていじめに合いました。 その時の自分はもぅ引きこもりになっていましたが家では学校に行かないことに対してと親の仕事のストレスを両方ぶつけられる日々で、 母からも毎日のように暴言を吐かれひどく傷つき精神的にガタがきて、初めてリストカットをしました。小学校6年生の冬にはいじめが終わり友達もできたのですが、また引っ越すことになりました。 新しい学校ではいじめはなく友達はできましたが、嫌がらせは多かったです。 中学ではまた、友人に裏切られさすがに 人を信じられなくなり眠れない毎日で トラウマが激しくなり食欲もなくなり部屋の片隅で持たれて下をむいて毎日を送ってました。その時には問題が多すぎた せいか、自分の中に男の子がいてその子と喋ってました。一つの口で、会話をするのです。その男の子が望むとうりに首を切ったり頭をなんども酒ビンで殴ったり硬いタンスを凹むまで殴ったりしてました。自傷行為が続き激しくなるにつれ眠れない毎日や フラッシュバックが頻繁に続いて母が病院に連れて行き眠剤と安定剤をもらいました。一錠飲んだら気が楽になったからもう一錠とやっていたら1日100錠飲むようになってしまい。血まみれでベランダに倒れたり、眠剤類とは関係ない薬を混ぜてのんで嘔吐して路上に倒れていことも何度かありました。そうゆうことをすると私のなかの男の子が満足になり黙るんです。 中学3年の冬には母にまた病院につれてかれ検査された時に心拍数を測ったら心臓が止まりかけになっていて 薬をすべて没収されました。 卒業後には高校の尿検査に引っかかり 腎臓病になっていました。 17になった頃には確実におかしくなっていました。バイトで作業をしていて失敗をしてしまうと耳元で笑ってきて男の子が脅迫のような言葉で私を脅してきて不安になり心臓が苦しくなり、言われる事はいつもマイナスな言葉たとえば、、死ねよ、飛び降りろ、お前なんていない方がいい、早く死んで楽になろう、 そんな事ばかり、、ただ 怒ったりすると親も驚くほど顔が変わり人を本気で殺したいと思ってしまうのです。それで何度か姉に包丁を向けています。 後は幻覚や寝つきが悪かったりフラッシュバックは毎日で覚えてないことが多く友達に怒られます。あと言ってはいけないと思っていても口が言うことをきかなかったりします。バイト中だと独り言や、顔がいきなりひきつったり私の口でしゃべる男の子がいます。だから記憶がない時が多いです。痙攣や痺れが収まらない時も 周りで人がしゃべってると悪口を言われてると思っちゃいます。悪夢ばかりみます。 時々どこにいるかわからなくなったり、 思ってることと違うことをしてしまいます。何もしてないのに死にたくなる事も多いです。または足の裏を火傷したのに気づかない時もありました。友達には変わり者と言われたり、何考えてるかわからないともよく言われます。自分では普通にしてるつもりですが周りからしたら毎日変わるからよくわからないと言われ、傷つきます。 無意識でそうなっているから よくわかりません。 自傷行為は今をあけて我慢してます。 また元彼の父にはお前はいつも性格と思ってることや顔つきが変わって面白いと言われます。 18になった今でもずっと困っています。 今は薬を控え、毎日バイトをしています。 仕事をする中でも不便なので、 ただ今でもなぜそうなっているのか わからないまま生きています。 誰か教えてください。 私は精神の病気なんでしょうか？

OLです。 昼間はすごく眠いのに、 夜は頭がギンギンになり、なかなか寝付けません。 なぜ仕事中は眠いのでしょうか？ 仕事がつまらないからですか？ だいたいいつも12時過ぎに寝て、6時過ぎに起きます。

２０代の若者です。 遊びや楽しいことをすると疲れが飛ぶよねとか、若いと短時間睡眠でも大丈夫などと人に言われると辛いです。 そんなことはありませんか。私だけでしょうか。 私は趣味も疲れを我慢してやっているのですが、疲れが飛ぶよねと言われると表面だけ相手に合わせています。 捻くれていますか。勿論、そこまでして遊ぶことないだろうと言われたらそれまでですが。

はじめまして 結婚して27年目になる妻について 皆様の御意見を伺いたく質問させていただきます。 子供は長男と娘三人で長女は結婚し別居 次女は独立し介護士を 長男と三女は同居でアルバイトをしています。 私は畜産関係の仕事に従事しており 妻は専業主婦をしています。 質問なんですが妻のヒストリーが最近 特に酷く些細な事で直ぐに激怒します。突然 何年も前の話しを持ち出しては私を責めたり 感情の起伏が烈しく 息子や娘に八つ当たりをして被害妄想を膨らませては私や子供達を責め立てます。 これって、もしかして更年期障害って言うやつですか？ いくら夫婦や親子の間でも言ってはいけない言動も妻はお構い無しに言って来ます。 こちらが返そうもんなら100倍になって返ってくるのでひたすら嵐が過ぎるを待っている状態です。 私はともかく子供達は限界に近い状態で このままでは家族が崩壊しそうです。 皆様方の御意見 御指導がございましたら宜しくお願いします。 乱筆 乱文にて失礼しました。

高校で講師をしています。普段は別の仕事をしており、担当している教科も関連する科目です。 先日ネット上で、偶然生徒からの批判を見てしまいました。 授業が退屈でつまらないなどの批判でした。 つまらないのは、授業内容というよりはおそらく私の性格的なものだと思います。 ある程度相手は大人だという接し方をしていたのですが、それも良くなかったようです。 一定数の生徒がつまらないと感じることは仕方がないけれど、一部の生徒は授業を少しは楽しんでくれているのではと思っていました。それが否定されたわけではないですが、誰が批判しているのかわからないので、生徒全員が私の授業を堪え難く感じているのではないかと思ってしまいます。 こうした批判にはどう対処すればよいでしょうか。 明るく楽しく面白い話しをたくさんする教員に突然変身することはできません。 年度途中ですが、生徒のためにも辞めた方がいいのかとも思います。 しかし学校側に迷惑をかけることを考えるとなかなか踏み切れません。 年度途中であっても教員の入れ替わりが多いようなので、許されるのかもしれませんが・・・。

＊テレビ番組の主張「独身の場合短命になるという理由について」＊ １．食生活が乱れやすい。 ２．家に帰って愚痴をこぼす相手も居ないことから、ストレスがたまりやすい。 ３．守るべき家族が居ないことから、生物学的に既婚者よりも弱くなる。 (ソース元：http://www.hapilabo.com/main/post_611.html ) しかし、「独身男性の寿命 短い」という結論を導き出した元データ、データの処理方法(計算方法各個）が、明記されていてそれが妥当でなければ、たんなる都市伝説です。 カリフォルニア大学が、８０年間１５００人を対象にした調査では、 独身男性は長生きだと結論しています。 カリフォルニア大学の調査では、対象者と定期的に面会しています。 当然、個人個人の生まながらの資質も加味しての結論と思われます。 ２０年以上前の日本では、殆どの人は結婚し、結婚できない人は、 身体や精神に欠陥があったり、元々長生きするための資質にかけた人が、多かったと考えられます。 それらの人の生存期間を単純に算術計算に加えても、正しい結論は導き出せません。 また、若くして亡くなった人は、独身である可能性が、高いです。 もっとも 食生活は、既婚者は帰宅時間が、遅くても家で食事をとらなければならなかったり、不規則になりやすいこともあるでしょう。 愚痴を話す相手も，多くの男性は妻に仕事の話をしません。 むしろ、妻から愚痴をきかされ、ストレスを貯めている男性も，多いと聞きます。 守るべき家族がいることは、生き甲斐になるかもしれませんが、責任もありますからストレスにもなります。 以上から、考えられるのは、独身者が短命というのは、都市伝説か、誤った計算によって導かれたものでず。 そこで質問です。みなさんは、どっちが正しいと思いますか？

共働きの家庭の夫婦の家事の分担ってどうされていますか？ うちの家庭では、特に決め事を作っているわけでは無いのですが、 私　朝9：00出発～20：00帰宅 妻　朝8：00出発～17：00帰宅 ということもあり、二歳の子供を保育園に連れて行くのは私、お迎えは妻　という風にしています。 基本的に私も家事をするのが嫌という訳では無いのですが、大体風呂掃除、洗濯は私が毎日しており、食器洗いも私の性格上食事をした後すぐ洗わないと気が済まない性格なもので(妻は貯めこんで次の日にするようなタイプ)私がしています。 以前は私のシャツのアイロン掛けも一週間分くらいをまとめてしてくれていたのですが、最近は全く…私がアイロン掛けは苦手なもので、シャツはクリーニングに出している状況です(出すのも自分で、取りに行くのも自分で）。 まとめると、 妻…子供のお迎え　夕食作り　子供の寝かしつけ 私…子供送り　風呂掃除　洗濯(干す、畳む)　トイレ掃除　食器洗い　食器を直す　部屋の掃除 妻が仕事もしながら子供の面倒を見ることが大変なのもわかりますので、極力家事の手伝いはしようとは思っているのですが、最近あまりにも私の家事のウェートが増えすぎて… 不満な点としては、大体私は休みは週一で、妻は週二、多いときは週三の休みがあるのですが、休みの日も保育園に預けているにも関わらず家の事はほぼ何もしていないこと。聞くとずっと録りためておいたドラマを家で見ているとの事。 合間にそういう日は掃除くらいはしてくれているようですが、それ以外は特に…。一日しか休みがないならともかく、二日もあってその状況に正直不満はありますので、本人にも直接言いましたが改善されません。 自分の事を正当化しようと思っているわけでは無いのですが、やはりちょっと異常というかずさんですよね？ 妻にもっと意識してもらうためにはどうすべきでしょうか？

ストレスで超苛々してるので壁蹴ったりしたいと思うけど堅すぎると足が痛いし、例えばわざわざボクシングを習ったりしないで似たような方法はないでしょうか。皿を割ったりは後片付けが大変なので簡単な事て何か…。

最初に言いますが、批判はやめてください 私は、中学生です 勉強も心配、友達とうまくいかず友情も心配、恋人ともうまくいかず恋愛も心配、 こんな自分が大嫌いです。 色々なことを考えていたら、ストレスが溜まって慢性胃炎になり、体重も一気に落ちました。 食後も気持ち悪くなります。 やっぱりストレスをためるのは良くないと思ったので、日記のような書き込める場所が欲しいと思ったんです。 しかし、手書きの日記だと人に見られてしまうし、ブログとかでもひとに見られてしまいます。 パソコンで誰にも見られず、日記見たいなどを書く方法はありますか？

付き合って8ヶ月の彼氏がいます。 私32歳、彼氏34（間もなく35）です。 最近彼氏のアパートで犬を飼い始めました。普段の面倒は彼がみていて、週末は私が遊びに行き面倒をみる形になってます。 犬を飼ってからは、会話が犬中心の内容となっていました。私のことをないがしろにしてるわけではありませんが、正直、犬を飼い始めたことを後悔してしまいました。（私から言い出したことなんですが…） そういうこともあってか、彼に対する気持ちもよく分からなくなってしまいました。先日も、私が仕事で悩み、もう辞めたいと話をしたとき、「それは家の人と相談しないと」と言われてしまい、すごくショックでした。優しい言葉をかけてもらえると思っていただけに、彼氏には愚痴も悩みも言えないんだと悲しくなりました。 相談にのってくれないんだ…というと、他の仕事探したら？一緒に職安行こうかと言ってはくれましたが、いまだショックから立ち直れず、彼氏からのメールや電話が連絡にどうしていいかわからず、そっけなくなってしまいました…。 きっと彼は、私との将来は考えておらず、今が楽しければいいのかなと思います。 このまま何もいわず別れを告げてもいいものでしょうか？

以下の(1)(2)(3)(4)は事例です。 (1) コンビニでグリーンスムージーを買って飲んでみたら結構おいしかったです。私は食物繊維不足な生活を送っていて野菜も好きではないので、スムージーなら気軽にとれるなと思いました。でも毎日コンビニでグリーンスムージーを買うより作る方が経済的かなと思い、本当に必要なのか、値段相応なのか、という点もよく考え、ミキサーを買いました。でもつくってみたらあまり美味しくない…食感が気持ち悪い…って感じで３週間程度で作るのが止まってしまいました。ミキサーはスムージー専用でもあるのでそれ以来遣っていません。 (2) 創作物語を考えるのが好きで、出かけ先でも思いついたらメモをとったりしてました。その時にいつも不便だったので、電子メモ帳でもあればなと思いました。調べてみてそういったものがあったので、本当に必要なのか考え、購入しました。でもそのころから創作意欲が下がってきてメモをとることも少なくなり、電子メモ帳は数週間でお蔵入りになりました。 (3) 毎朝髪の毛がボサボサで広がっていて、いつも使ってるヘアアイロンはあまり効果ないなーと思ったので、ヘアアイロンを新調しました。クチコミも良かったし比較的安いものを選びました。でもこれを使ってもなかなかまとまらず、「ヘアアイロンで時間とられるな！」と思い、結局ヘアスタイルを整える油を買ってしまいそちらを愛用し、ヘアアイロンがお蔵入りしました。 (4) お弁当用にケチャップが必要なのですがケチャップを大きい容器ごと会社に持っていくのもなと思い、ケチャップ用の小さい容器が欲しいなと思い、とりあえず１００均一で探してみました。「お弁当用にケチャップ・マヨネーズ入れ！」の商品があり買いました。実際使ってみたら容器が小さすぎるし密封性はないからすぐこぼれるしで散々で、一回使ってお蔵入りしました。よく考えれば容器が小さいとか分かったはずですが。 ちなみにお弁当に直接ケチャップを入れないのは、プラスチックとかゴム製とかがあるタッパーなので、色移りとかを気にしたからです。 これ以外にもあります。 こんな感じで、買い物に失敗？することが多いです。 言い訳にしかなりませんが、これでも本当に、よく考えて買っているつもりなんです…。でもなんでかこんなことになってます。馬鹿なんだと思います。 そんな私は最近、「スープジャー」というものに興味を持ち始めました。料理動画でお弁当用にカレーを作る際にスープジャーを使用しているのを見て良いなと思い調べてみたら、シチューにカレーにポトフにおかゆにお味噌汁にと、なんとも魅力的でした。 保温性もあるからお昼まで持つし、密封性あるからこぼれにくいし。 ただ、買い物失敗例がこんなにある中で、本当に買って良いものかと悩んでもいます。 いつもいつも、買った後に「いらなかったかもな」と思ってしまうのです。 でも確かに、買う前は「欲しい。絶対愛用する！」と思っているんです。 とはいっても、欲しい！と思って購入したものが、そのまま愛用品になる、ってこともあるのは事実です。 私は絵を描くのが好きで、５年前ペンタブというもの見つけて、「欲しい！」となりました。親には「お前絶対使わなくなるだろ・・・」と言われ批判されたのですが、結局買って、そしてずっと愛用しています。 を全ての購入品がことごとく駄目なら私も「絶対買わない！」と思えるのですが、愛用品になったりならなかったり、でもならない時が多いような・・・？って時は、欲しいな必要かもなと思ったものを買うか買わないか、悩んでしまいます。 こんな阿呆な状態を治したいです。 何かアドバイスください・・・。

ほとんどの家には内風呂があって、銭湯自体もどんどん減っていますが、それでももし家の近くに銭湯があったら行ってみたいですか？ どんな時に行きますか？ 今流行のスーパー銭湯ではなくて、昔ながらの番台があって、壁には富士山が描かれているような・・・そういう銭湯とします。

30代半ばの友人ですが、彼氏と数年間同棲して、老夫婦のような感じらしいのですが、同棲を解消しない理由は何だと思いますか？友達もほとんどいなく、実家にも住めない人なので、さみしいのでしょうか？ 結婚は未定で、家計費は折半、家事は全て彼女がやり、悪口ばかり言ってます。 そこまで突っ込みずらいですが、彼女がかわいそうです。個人的にも興味のある話なので、ご意見伺いたいです。この男は結婚する気あるのでしょうか？

ここ数ヶ月で恋人と友人との別れが続きました。 昔、考えずに発した言葉が人を傷つることに気づき、 傷つける言葉はなるべく控えようと思って生きてきました。 関わった人との縁はなるべく大事のしたいと思って 人との長所を見るよう心がけてました。 見返りが欲しかったのでもなく、 ただ人を傷つける人間にはなりたくなかったんです。 元々、母のヒステリーや、自分の気性が激しいことは自覚していて、 それを出しては皆が驚いてしまうと、負の感情は抑えるよう努力してました。 でも、最近恋人の音信不通から、友人の理不尽な責めの言葉から、 自分の今までの生き方ってなんだったんだろうと頭が真っ白になってしまいました。 明るい私は良くて、強がる私、感情をぶつけてしまう自分はダメなんだなと。 中々、恋人にこうして欲しいが言えず、友人から感情は伝えないと駄目と言われてました。 相手の状況、重たすぎないように言おう、伝えないと伝わらないと、頑張ったのですが やっぱり言葉が出てくる前に泣いてしまい、戸惑させて離れてしまいました。 なんで不満くらい言えないんだと自分に腹が立ちます。 (笑うこと、人の長所を見つけることは得意なので基本は仲良くなれるんですが… 笑いあえる友人、恋人が欲しかった、普通の感情の豊かな女の子になりたかった。 でも、他人の負の感情引きずられたり、共感しすぎたり、 自分の考えを言うと大人だね、との言葉に、どうすればいいのか分かりません。 残った家族と一人の親友がとても大切だと実感できた反面、 私が受けいれてもらえる場所、共感できる所ってないのだな、と感じます。 彼との別れから、自己表現したいのに不安から逃げていた自分に気付きました。 本当にやりたかったことがあって、趣味でやろうと思っているんですが、 その趣味すら、変わってるって思わるがこわいです。 (昔変わった習い事をしてて、けなされたり、変わってるねと言われ、 なんか突き放れた感覚があったからです。 友人と飲むのを趣味にしようと思ったけど、満足できませんでした。) 本当は頭で言葉や感情が溢れていて、それを表現したく、 作曲して弾き語りをしたいと思い習い始めましたが、親しい人に理解されないのがつらい。 またこれから生きていく中で、パートナーを見つけて結婚もしたい。 でもこんな自分勝手で、考えすぎて頭がおかしい私に、受け入れてくれる人が現れるように 思えず、不安がいっぱいです。 だらだら書いてしまいましたが、似たよう感情を持ったことがある方、 どう乗り越えましたか？心に言い聞かせるしかないでしょうか？ アドバイス頂けると助かります。

私は、先日、１０年以上勤めた会社を辞めました。 その後、すぐに次の会社が決まったのですが、 会社の方針や福利厚生にどうしても納得がいかず、 結局、一ヶ月でその会社もやめてしましました。 なぜ、このような結果になったのか！を 反省し、自分なりに突き詰めながら考えていきました。 その結論のひとつとして、「批判する」や「否定する」などの ネガティブな考えが顕在的にも潜在的にもあることが 原因ではないかと思っています。 そこで、今、現在、ポジティブになるために、「陽転思考」などの本を 読んで、感謝する、与える、傾聴する、言葉遣い、習慣、行動など ひとつ、ひとつ改善しなければならないこともわかってきました。 ただ、今までネガティブに生きてきたことが影響して、 頭の中では、改善することを意識していても、テレビを見ていても、 家族と居ても、今は、言葉にはしないようにしていますが、 「否定的な気持ちや「批判する心」が、心の中に宿っています。 今は、そんな自分がとても嫌です。 これじゃ、周りの人からも敬遠されますし、 再就職しても、同じ過ちを繰り返すだけだと思います。 私に何が、必要だと思いますか？ これを読んで、アドバイス頂ける方がいらっしゃったら 是非、お願い申し上げます。 自分の中に

学生女です 長馴染みがいます ちなみに高校大学が一緒 ほとんど一緒に行動します その子は顔は可愛し穏やかで 人がいつも周りにいます 男子からもモテる 告白されるけどすべて断っています その子曰く 「自分なんかと付き合っても何も意味ないし…」っと言います 恋愛話しても全く何も話しませんでしたが 大学に入り 都内でかなり歳上の人と食事してたと聞いて 何事かかと思いしつこく聞いたらこっそり教えてくれました イベントで知り合った～っと言いましたが クラブのノリ無理っとか言うような あまり夜遊びしない子なのでまた問い詰めたら 友達募集のアプリで知り合ったらしい 最初はチャット目的だったけど、 電話とかしてくれるしね 歳上の人しか自分に興味もってくれないし優しくしてくれる っと言われ驚きました チャット目的→その子は無駄な連絡はしてこない、仲の良い子同士のグループLINEも返事こない 電話で寂しさ紛れる→その子から急用以外かけてこない 歳上の人は優しい、興味をもってくれる→わたしを含めて同世代だってその子に興味ある 仲良くしたくてもその子から、すっと距離をあけます この辺り、おかしくないですか？ なにが不満なのかわからない 自分から一人のほうに行くのに…って思います なぜその子はネットの人と仲良くなろうと思うのでしょうか？ 普段は自分から人と向き合わないのに… 不思議で仕方ありません なにを考えているように見えますか？ 余計なお世話ですが ネットで出会った一回り以上歳上の人達ではなく、 普通に身近の人と仲良くしてもらうには？

まず厳しいご指摘はご遠慮下さい。。。 30代になるまで、ずっとうつ病と診断されてきました。うつ病と診断されたのは、20代前半でした。仕事でミスをすると自分を責め、ダメな自分が嫌になり自信も失いました。 当時はとにかく気分が物凄い落ち込み不眠症にもなりました。 その時にうつ病と診断されました。 抗うつ薬をずっと飲み続けてきたけども、些細な事でも凹み自分を責めるという状況は全く変わらずにいました。 そんな時に現在の主治医に代わり、パーソナリティ障害と言われました。 その時は初めて聞いた名前だったので何のことやらという感じで、ネットとかで調べるとこの障害の特徴が私に一致している部分が多く驚きでした。 うつ状態に陥るのは、この障害の副産物の様なもので根本的な原因は自分の考えが極端になりすぎている点です。 今現在は仕事をしており仕事自体は大変満足しています。 しかし仕事を抱え込み、自分の許容を遥かに超えていて一杯一杯な状態なのですが仲間の人にお願いするのも申し訳なく全て自分で何とかしようとしてしまいます。 そして仕事でミスをすると自分の無能さを思い知らされ自責します。。。 専門職なので勉強を怠ってはいけないと自分に言い聞かせ頑張っています。（全然努力が足りてないかもしれません。。。）また全て完璧じゃないといけないという考えもあり、柔軟性に欠けます。 この関連の書籍やサイト情報を見たりしてますが、寛解するというのは無いようです。医師にも上記のような気持ちになりどうすればよいかを聞きましたが、ストレスと上手く向き合うしかないと言われています。上記の様な考えになるのは自分でも分かっています。考えるなとか自分を責めるなとか言われてもダメなんです。。。 過去自分が嫌で嫌でリストカット・ODそして飛び降り自殺をしてきました。家族にも迷惑をかけたと思っています。何でこういう考えになるのかこの診断がなされるまで自分でも分からないままでした。 今はこの障害についての特徴は自分自身分かっていますが、コントロールする事は出来ません。。。先生に、もしかしたらまた衝動的にそういった気持になっていまうかもしれないと話しました。 やる気が起きないとか仕事へ行きたくないといった症状は全くありません。（抗うつ薬が効いているからだと思います）しかし、最近仕事への負荷及びミスにより心労が増してきています。（先週金曜日に大きなミスを犯し全身がしびれたような状態になり暫く動けなくなりました。）会社にも上記の様な障害は話していないです。また、母が癌を患っておりその費用等で仕事を失うわけにもいきません。 パーソナリティ障害専門やそれに特化した病院情報やご自身の対処などありましたら、アドバイスお願い致します。

勉強している時、ためになることを考えたくなくなります 失敗する前提で面接に臨むか、今度は大丈夫と言いながら面接に行かないかのどちらかです このどちらかで悩みます 自分のためなのに嫌になります なぜネガティブなのでしょうか なぜマイナス方向に本気で考え、行動しようとするのでしょうか？ ここからは自分の特徴です 病気なのか臆病でプライドが高いからか、近くの人を苦しめ同時に自分も苦しめる 自分を苦しめた後全く逆に優越感にひたれるような今の自分にはない自分を妄想する このあとにまた自分を苦しめる→妄想と、ループします とにかく自分と周りの人を苦しめていれば安心します 自分は自分と他の人との区別が曖昧です あることが解決しても次には自分からわざと問題を起こしたくなります 本音を言えず自分に嘘を付きます無口です 小学生の頃から考え方が余計に苦しくなっていきました