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彼は高校生の同級生で2年ぶりに会いました お互い高校生の時は付き合ってる方がいました しかし、大学に上がって1年ほどで彼の浮気が発覚しお別れしました相手は彼女が他の人を好きになったことで振られてしまいました、お互い別れてフリーだった事もあり意気投合し、2回二人っきりで遊びに行きました←彼から誘ってきた 二回目の時に私が告白をしてその時にこう言われました「君のことは俺も好きだ、しかし今学校の事、元カノの事全てが忙しいからきちんとケジメをつけてから君と付き合うか考えたい、悪いようにはしないから待っていてほしい」と言われましたその後に私が浮かれてしまって←それが相手から手を繋いできたり、キスをしてきたりが原因です 今になって本当に信じていいのか？1月中に答えを出しても振られてしまうのではないかとモヤモヤとした感情が心の中で渦巻いていてとても辛いです、どうか私に助言を頂けると幸いです、よろしくお願いします。

笑顔が素敵な女性って、振る舞いが温かいし優しいし、キツくないけど芯の強さがありますよね。 私の職場の少し歳上の派遣さんが、そんな感じで素直で癒されるし、私も毎日仕事へ行くのが楽しいです。 私が上司からパワハラされてた時、私がいない時に、直接話してくれたそうで、パワハラが軽減されたことがあります。 (貴女は若いし、これからの人だから、クビになったら大変！私は派遣だし、何があっても大丈夫だよ~！と笑って言ってくれました。) 細くて可愛い顔してるのに、キツくないけど強いんです。どんな経験を積んだら、こうゆう素敵な人になれるんでしょうか？ 皆様の職場には、こうゆう存在の社員っていますか？

私27歳。彼48歳。 1ヶ月前から交際しています。 私の育った家庭は、 ・母が精神的に未熟で子育てに不安を覚え、カルト系の宗教に没頭 ・そのため母と父方の祖母(姑)の仲が険悪で互いの悪口を幼少期の私に話す ・私自身も信者として育てられ、友人や恋人を作ることを禁止され、家と学校と宗教以外の場所に出歩いた経験がない。 ・両親2人共から言葉、文字通りの暴力を受けてきた(月に数回程度ですが)。 ざっと纏めるとこのような状態で、23歳の時に実家から逃げて一人暮らしを始めました。行き場のない女性を保護するような施設にいた時期もあります。 一方彼は本人の話によると、 ・もともとは遊び人。 ・21歳で結婚したが、仕事ばかりで家庭を顧みなかったことと彼の浮気で破綻。 ・彼のお母様は彼の結婚直前に亡くなり、お父様は再婚済。 ・離婚後しばらく実家にいたが知らない女性が母親であること、口煩い家族が嫌で現在バイト暮らし。 付き合う前から溝というか、すれ違いはかなりありました。例えば、遊び人ということで私が警戒しすぎて彼が傷付いたり、反対に彼の愛情表現(付き合う前なのにキスするなど)が理解できなかったり。 それでも色々な思いがあり一度真剣に恋愛しよう、と決めたのですが、やはり上手くいきません。 ひとつ具体例を上げると、先日私の家に泊まりに来た際、湯船の使い方で口論になりました。内容自体は些細な事なのですが、実家ですら自由に振舞えなかった私からすると、彼女とはいえ他人の家で自分のやり方を主張する姿勢が図々しいと感じてしまいました。 彼は彼で、「付き合ってる＝他人ではないのに、距離がある」ことにショックを受けたようです。 私は自立したいとずっと考えてきたので極力人に頼らないようにするけれど、彼は些細なことでもやってもらおう、教えてもらおうとします。 私からすると女性からの「献身」を与えられ慣れている印象ですが、結果的に「俺が必要ないのか」と悩ませてしまう。 一方私も、いい歳していつまでも子供だと彼について思うことがあります(冷たいのかも知れませんが、離婚したからといって男性が実家で世話になるというのも理解し難いです)。 その他、世代の違いでブラックでも何でも会社に尽くすべき、と考える彼と、働き方改革や転職が当たり前なゆとり世代の私とで衝突することも、何度かありました。 長くなりましたが、 これらの違いを「合わなかった」の一言で片付けていいものなのかが分からないのです。 実際私は、一般的な感覚とズレている点が多いと思いますし、人生経験が極端に少ないとも感じています。 だからこそ、普通の人になりたくて恋愛を頑張ろうとしているのですが、自分の中の劣等感が原因で、好意や褒め言葉を卑屈に捉えたり、反対にマウンティングしてしまったり、距離感に戸惑ったり、とどうしても上手くいきません。 それでも本音では、私が作る壁を乗り越えて積極的に愛されてみたい、との甘えもあります。 一番の不安は、彼以外の男性ともやっぱり正しく恋愛できないのではないか、ということです。 そもそも一般的な恋愛の進め方や心の距離の縮め方を知らないので、どの程度自分がズレているのかも分かりません。 一般とは違う環境で育って、きちんと恋愛できている方のお話を聞かせてくれませんか。 また、客観的に見て、私が改善すべき点があれば教えて下さい。多少厳しくても構いませんので。 長々とした自分語り、失礼しました。 最後まで読んで下さり、ありがとうございました！！

告白をして彼から「嬉しいよ、でももう少し待ってほしい悪いようにしないから考えさせてほしい」と言われ相手から手を繋ぎキスをしてきました とても嬉しかったんです、しかし二週間待って彼から通話でごめんと言われました。 彼の言い分を聞くと今忙しく余裕がない、君は素敵な女性で欠点がない、自分には勿体無いと思っている、もし付き合ったとしても君のことを本気で好きになれる自信がない←辛い思いをさせてしまうかもしれない（過去の彼女にそれをしてしまった為トラウマになってる）、自分から好きにならないと厳しい、友達の期間が長かったからそういう風に見れない、君を傷つけたくないと言われました。 正直あっちからキスをしてきたのにこれはないと思いました。 彼自身が一番怖いと思っているのは友達以上の関係になって別れてしまったりするのが嫌みたいです、一度友達から恋人になってしまうと友達には戻れないしSNSをブロックしてもう一生話さなくなるのが怖いと言ってました私は友達としてはずっと好きだしそれを失ってまで付き合いたくないそうです。 友達以上恋人未満で振られました辛いです、彼の好みになりたいのですが好きな人がタイプと言うので無理なのかなって思ったんです、しかし彼が一目惚れしてくれたら可能性はあるんですまたアタックするって言ったら彼は待ってるって言ってきました、しかし自信がなくこれからどうしていけばいいか分かりません、助言を頂けると嬉しいです。

こんにちは。 20歳の社会人です。 いま、ヤミ金にはまってしまって自殺しようか悩んでいます。 原因は自分のお金に対する甘さです。 長年付き合った彼女と別れ、風俗に入り浸ってしまい借金に手を出してしまいました。 大手4社にはもう借りてしまい、もう借りることができない→個人融資に借りよう。 と、軽い気持ちで借りてしまいました。 最初は全然返せるし、と余裕を感じていましたが、そのうち家賃を払わずに風俗などに通い、過食し、と、どんどん借金が増えてしまいました。 今の現状は 闇金返済しなきゃいけない総額 22万円 家賃の滞納 3ヶ月分17万円 です。 月の給与は手取り20万なのですが、闇金の利子が毎週だったりと、手元に生活費すら残りません…。なのでまた他のところから借りて…を繰り返してます…。 12月に一つ気分ほどのボーナスがあるとはいえ、そこまでもうもちそうもありません。 なので、もう死ぬしかないのかなって思っています。 どなたか、解決方法や、いい方法を教えてくださいませんか…？ 親は離婚をしていて、父とは全く連絡が取れない状況で、母はパートをして自分の生活だけで無理です。 どうかよろしくおねがいします…。

男女関係で。元カレの私への不満と理想の女性像を要約してみたので見て頂きたいです。 彼の理想とする彼女（将来的には奥さん）とは... ・いつでも穏やかで、どんな彼の理不尽にも八つ当たりにも怒らない ・彼女が直してほしいところを指摘しても持論で反論し、更には相手（彼女）の嫌なところを指摘して直せと言うが、それも怒らず彼女は自分の悪いところだけを直すよう努める。もちろん彼は直していない。 ・彼の天邪鬼を常に正しく察してほしく、察してくれなかったことに文句垂れてきても決して咎めない怒らない ・彼が「仕事終わった―疲れたー」などと一言発したらそこから彼女が沢山話を振って彼を楽しませてあげる。もし「うるさい」と言われても、それが天邪鬼なのか本気なのかを見極め、対応してあげる ・カップルでの甘えの度合いは、彼：彼女＝8：2くらい ただし、一人暮らしの彼の家事等を休日に彼が爆睡している傍らで一式やってあげたり、膝枕や彼が会いたい時に会ってあげるのは全然甘やかしに入らない（らしい） ・彼女が「会いたい」などと我儘を言うのは鬱陶しがって嫌がるが、嫌がられて彼の方に合わせていたら「全然会いたがらないし」と怒ってきたとしても怒らない。もしくはその前に察してあげる そして上記のことをSNSの絵文字やスタンプすら使わない、文字だけの会話のみで察しなければいけません。 こんな聖母みたいな人いるんでしょうか？ 友達が私と元カレとの関係を見ていた感じでは、男女共に口を揃えて「そんな人いないし、それに一番近いのが今の彼女だと思うんだが...」と呆れていました。私はみんなが思ってくれている程ではないと思いますが、それでもかなり甘やかしていたと思うし、彼の奇想天外な思考を許容していたと思います...。今思うとよく相手してたな...と当時の自分に感心します。もちろん良い所・好きになった所があったから無意識に仕方ないし、と割り切っていた部分はありますが、どこが好きだったのかもう忘れかけています...。 挙句、「職場の上司に性格（今の私がグレードアップしたらあんな感じか...という勝手な妄想）や髪形が似ていてストレスで顔も見たくないほど嫌なんだ。帰ってからや休日にも君の顔見て上司思い出すのが嫌だから別れて」でした。その話しをされるまで一切喧嘩しない日々を送っていたのに本当に突然でした。上司よりも先に二年以上は親睦があったのに後から出の上司が嫌だから彼女も嫌になって別れを告げる、ってなんだかもう呆れてしまって。最初は「私なにもしていないのに理不尽すぎる！」と怒ったのですが、それすらも「すぐ怒るそういうところが嫌なんだよ」と言われ、言いたいこと反論したいことは山程ありましたが怒ってる自分すらアホみたいなのでやめました。 さすがに復縁したいとか思わないですが、彼には結婚願望はあるそうなので、上記のように彼が理想とする女性がいるのなら是非お会いしてみたいものです。 上記のような対応のできる女性って実際いるのでしょうか？ ただただ興味本位で質問しています。宜しくお願いします。

日本の未来について 日本の未来は絶望でしかなく、滅びの道に歩んでいると思います。 そこでみなさんに聞きます。日本に未来はあると思いますか? わたしはないと思います。貧乏暮らししているから、そう思っているかもしれません。

自身の性格について悩んでおり、 質問いたします。 例えばですが、 職場で一人の嫌なことを言う人、理不尽な人、仕事が凄まじく暇…などがある 場合、 全てのことが嫌になる、絶望してしまって、 心が病んでしまったり、最悪退職をしてしまったりしてしまいます。 メンタルの弱さがいつも自分のクビを絞めているいるのですが、 いつも1つのことにつまづくと、もうダメだ…と病んでしまいます。 皆様も辛いこと、職場で嫌なこと、嫌な人はいると思いますが、 どのように乗り切っていますか？ もちろん仕事後など飲んだり遊んだりするかと思いますが、 仕事中の苦痛さを紛らわせるなにかあらば、 是非教えてください。 よろしくお願い申し上げます。

私は高校三年生の女性です。 小学四年生の頃から人込みや教室にいると凄まじい吐き気に襲われ勉強に集中できず(原因不明)中学二年生の時に大きな病院の精神科で診てもらったところ適応障害と診断されました。そして今現在、主に外出時やその前には食事ができない(気持ち悪くなるため)のと急激な気分の落ち込みと人見知りに悩まされています。 (文を書くのが苦手なので箇条書きにします) ・毎日学校に行くのが、というより外に出るのが苦痛 中学校の頃は不登校でした。高校に入ってからは別段会いたくない人がいるわけでもなんでもありませんし、一応出席日数のことを考えて毎日とはいかずとも遅刻しながら行っています。 ・就職 現在就職活動中です。上記のことから社会に出てやっていけるのかという思いと正直何もやる気が出ないので会社に就けても持続的に通えるかという思いがあって中々決められません。周りはほとんど内定を貰ったり大学が決まったりしているので凄く焦っています。 とりあえずこれを踏まえたうえで相談させてください。 死にたいです。朝起きて一度でもこう考えてしまうとその日は学校に行けません。 美味しいご飯を食べるのが私の楽しみなのでまだ死ぬ気はありませんし毎日自分を鼓舞しながら生きてますがもう辛いです。父はどうしても私を働かせたいようで早く仕事を決めろと言ってきます。 正直失踪を考えました。 今の自分が明らかにおかしいのはわかっているのでそろそろ精神科に行こうかと考えていますがそこで何も問題はない、ただのサボり気質だと診断されるのが怖くてまだ行くことができていません。 私は病気でしょうか。病気だとしたら病名は何になるでしょうか。 追記 ・外で食事ができないことについて 上にも書きましたが外で食事をすると気分が悪くなってしまうので家でしか食べれないという状態です。原因は分からない上に嘔吐恐怖症持ちなので「少しずつ慣れて治していけばいい、気分が悪くなったら吐けばいい」ということもできず参っています。 ・人見知り、人との関わり合いについて 人の目どころか顔周辺を見て喋ることができません。見られることも苦手で外に出るときは必ずマスクを付けています。 長いうえに分かりにくくなってしまい申し訳ありません。 よければお暇なときにでも回答して頂ければ嬉しいです。

休み明けに仕事に行きたくない。 数日間の休み明けに仕事に行きたくないと思って、 明日になるのが怖くて眠れません。 仕事できつい先輩がいて、きついことを言われます。 波に乗ってしまえば頑張れるのですが、 こうして休みを挟むと、 明日が不安で不安で…。 社会人のみなさん、 入社したての頃は不安だったり怖かったり色々あったかと思いますが、 経験談や乗り越え方などを教えていただけませんか？

はじめまして。 私は40歳女で、8年前に離婚し、実家に戻ってきました。セクハラで仕事をやめてしまいました。 結婚時に病気になり、精神科に通院して10年です。親に借りた借金を返済中で、残り20万あります。貯金はゼロです。 母と折り合いが悪く、母は離婚したあんたは不幸とか、病気持ちで再婚なんかできるわけないとか、仲良くしたいのですが、話してるうちに傷つきます。また、母の食事には、食べかけのガムや、ビニールが入っていることがあり、食べる気がしなくなりました。 家事は私がすればいいと思ったのですが、何もしなくなったら母がボケないか心配です。 父のことは大変尊敬しており、家族を守ってくれる人なので助けたいし、心配です。 母と離れたいですが、介護がますます必要になってくる両親を、見捨てることになるかなと思ったりします。 どうしたら、いいでしょうか。 よろしくお願い致します。

何をするにも不安を感じる癖があります 目標設定するにしても失敗しないよう気を付けるときも、どうしていいかわからないときも就職活動して結果が出ないときもいつも不安になり、不安の原因に気づけず、ストレスによる疲れが治まり、行動にうつるまで時間がかかります。 経験を積んで自信をつけるしかないでしょうか？

会いたい、好き、素直になれない。その心理 わたしは就活生の付き合って間もない 年上の彼がいましたが 会いたい、と言ったら負担になるのでは 迷惑なのでは と考えてしまい 会いたいと言うことができませんでした 最近全然会えなくてごめんねと言ってくる彼氏は 会いたくなったらいつでも連絡してね、飛んでいくから笑 と何回か言ってくれることがありましたが 気を使って言ってくれてるだけだとか まだ就活終わってないし とかいちいち考えてしまい 言うことができませんでした 彼がそこまでいってくれてるのに 最後まで会いたいって言うことができなかったです 好きも、いつも溢れてるから、いつ言ったらいいか分からなくて、 彼に言われて初めてわたしも、と言える感じでした すると彼に 君の気持ちが分からなかった 一度も誘ってくれなかったよね もう冷めた と振られてしまいました 飛んでいくから、と言ってくれた時、 嬉しかった… でも、迷惑かと思って誘えなかった… と言ったら、 そう言ったの一度じゃないけどね笑 何度か言ったと思うけど笑 迷惑なわけないじゃん とすごく寂しそうに笑って言われ 確かに付き合ってる人に誘われて 嬉しくない人がいるわけないよな と愚かですが、初めて思いました 彼は告白してくれた当初はとても私を愛してくれてる感じがありましたが なぜかその時から「一時の迷いなんじゃないか」「今はいいところだけ見えてるけど、もっと知られたら冷められるんじゃないか」と思ってバリアを張ってしまう自分がいました わたしはなんで誘えなかったのでしょうか なぜあんなに好意を持ってくれていた相手に対してバリアを張ってしまっていたのでしょうか なぜこんな風に彼の好意をもっと信じられなかったのでしょうか 大好きなのに傷つけてしまった自分をとても悔いて また 自分の心理について真剣に考えてます 相手云々ではなくて 根本を直さなければ わたしは誰と付き合ってもこうなってしまうような気がします 別れる寸前の時期に なんとなくあっちの冷めた感じは伝わってきていた頃 彼が「俺のどこが好き？」と聞いてきたことを 今でもずっと思い出してしまいます 「全部」と、ありきたりな言葉しか言えませんでした 俺も全部だよ、と言ってくれたのに しばらくしたら「俺のどこが好き？全部はなしで」とまた聞いてきた彼は どんな気持ちだったんだろうと 今でも考えてます 「かわいいとこ」と、またありきたりな言葉しか言えませんでした 本当は気配り上手で、いつも温かくて、物腰柔らかで、誰にでも分け隔てなくって、真面目で、飾らない彼が大好きだったのに… それを言うことはなんかむず痒くて言うことができませんでした 元々素直な性格で 思ったことすぐ言ってしまうのに 彼にはなんで等身大の思いを伝えることが できなかったのでしょう… 真剣に考えてます

女の子を口説くのが苦手です。 現在20代で30代の女性を口説きたいと思ってます。 ・ガードが硬い ・会話で下ネタをしたことが無い。 ・2回だけ会ってる ・相手はあまりお酒が飲めない キス、ハグまでいけたら良いなと思ってます。 1、皆さんの経験談などから口説く時のアドバイス下さい。

昔の人は、障害者が嫌いな人が多いんですか？

20代契約社員で一般事業会社に勤務しています。 ずっと胸がざわざわ落ち着きがなく、一方でとても無気力で、そして静かな苛立ちがずっと止まりません。とはいえ一応社会人ですし勤務先では笑顔で同僚にも接し、上司の要望にも応えています。 長女だからか周りから「まじめだね」「頑張ってるね」と言われると正直とてつもなく苦痛でむかつくし吐き気すらしますが、その分自分のプライドも高くて期待以上のものを見せなければとこれまでムキになって仕事をしていましたが、ここ最近ぱったりと無気力になりました。もうどうでもいいやと思います。 これまで転職を5回経験していて自分では「飽き癖」「辞め癖」があることは自覚しています。 しかしこれまでで一番続いた会社はいわゆるブラックで、休みもプライベートもなく激務、パワハラもセクハラも強烈、人間関係も最悪な環境でしたがそれでも約2年ほどは続いたのです。 その当時と比べると今はたまに残業があっても夜ちゃんと家に帰れるし、パワハラやセクハラもそこまでひどくもないし人間関係もそこまで最悪ではないとは思えるのですが、いかんせん気持ちが一切ついていかず仕事に集中できません。 頑張る理由が見つけられないのです。 心療内科で抗うつ薬を処方してもらえば多少使えるようになるかとは思うのですが、依存性のあるものを継続処方されたりいつまでたってもやめられなくなったりしたらそれも怖くて二の足を踏んでいます。 なにより今のお給料ではそんなに長期的に通院できるような経済的余裕もありませんし、初診料すら怖いです。となると、なんでこんなに抗って生きる理由があるのかと疑問しかわかないです。 皆さんはこんな気持でも戦って会社にいっているんですか？ なにがあってそんな状態でも長年働いて頑張ろうという気持ちに持って行けているんですか？

私がちょっと暫く企業実習で朝、保育園に送っていけなくて、父か姉が送っていたんです。 その反動なのか、私が迎えに行くと「コンビニ行きたい」と言って3歳なのですが、毎日のようにコンビニによさせられてグミとかお菓子を買わされるんです。 色々な方法を使っているのですが、私の方が負けてしまって、実習で疲れたし、暴れ度合いが半端じゃないので、1個ぐらいいっかと思って買ってたら、それが癖づいてしまって… 皆さんはどうやってきかせているのでしょうか？

私は現在27歳で年齢＝彼氏いない歴の女です。 年齢が年齢の為結婚相談所に興味あります。 結婚相談所を選ぶコツ等はありますか？ ネットを見ると、条件外の人ばかり紹介されるや入った後放置や紹介全くされなかった等の意見もよく耳にします。 実際結婚相談所に入会されていた方はどうやって選びましたか？ 経験談やアドバイスあればお願いします。 興味ある相談所は何個かリストアップしましたが、口コミ等が全くなくて情報がわかりません。

私はベースを始めてから1年と1か月。仲間はもう初心者とは言わないよというのですが、1年なんてまだまだと思うのは私だけの感覚なのでしょうか…… 上記も質問なのですが、ここからが本題です。 私は案外上達は早いほうで、部活でも結構できる人の一員です。 ただ、伸び悩んでます。 感情が乏しいんです。 こないだ、文化祭でライブをできるのかどうかというオーディションがありました。 その時の先輩からのアドバイスには 「不動すぎるからもっとノリにのって」 「単純な曲だし、もっと遊んで」 私自身、曲が弾けるようになって人以上に技術の上達が早いのはわかってます。なのに目立たない、部活でも地味。 ですがどうやってのればいいのかわかりませんし、遊び方もわかるけど、それをどう表現すればいいのか全く思いつきません。 曲はDOESの「修羅」、RADWINPSの「君と羊と青」、KANA-BOONの「シルエット」等々です。 三曲に例えて、どのような感じでやれば盛り上がるのか、浮くことなく、存在することができるのか教えてください。

こんにちは。 突然ですが、私はよく人から笑顔がない、とか少ない、暗いと言われます。 過去に仕事で、接客業でホールの仕事をやっていたことがありますが、もっと笑顔で、とか笑顔がない、怒ってるように見えるよ、と上司から散々怒られてきました。 転職をしようとして、面接に行ったときもある会社の面接官の人から、接客業をやってたわりには笑顔がないねとキツい事を言われたことがあります。 そんなことがあり、笑顔の練習もしたことがありますが、練習をしても疲れるし、そんなことをして何になるんだろうと思いあまりやる気が出ません。というか、そんなことをしなくても自然にいつも笑顔の人、(印象的な人)だっているじゃないか！と思うのです。私はできればそうなりたいのです。 良く、顔には心がでるといいますが、私はきっと人が嫌いなのだと思います。それか、緊張して顔がこわばっているのだと思います。 もうすぐ40のアラサーですが、この先出逢う人もいると思うので、改善したいです。せめて、第一印象くらいは良くしたいです。 心に原因があるとしたら、磨くには何をしたらいいのでしょうか？ 教えて下さい、よろしくお願いします。