検索結果

来春の就職を控えた22歳の大学生です。 大学入学時から実家を出ています。 4つ下の弟について悩んでいます。 今まで親任せでしたが、ここ数年状況は一向に改善せず、 むしろ悪化しています。 将来私が面倒を見なくてはならない現実があり、親任せでは 自分が苦労することになると考え、彼の対処法についてアドバイスいただければと思います。 弟は、中学卒業以来ニートです。 小学校6年時に身長が伸びないことから、調べてみると 脳に腫瘍が見つかり、摘出手術には成功しました。 良性の腫瘍で再発はないそうです。 腫瘍の影響で脳下垂体が圧迫され、ホルモン分泌が正常に行われなかったため、 しばらくホルモン注射の治療で身長は正常になりました。 ただ、腫瘍が見つかった頃から精神面でも異常がみられ、 先生の指示を聞かなかったり、友人もあまりできなかったようです。 中学時代は不登校も目立ちました。 元々おとなしい方でしたが、以前にも増して何事にも興味関心を抱かなくなり、家族内でも自発的に発言することは無くなりました。 外に出した方がいいと親に忠告するのですが、医者に何を言われたのか、あきらめてしまって動く気は全くないようです。 母はそんな弟の存在を恥じているように感じられ、専業主婦ですが 一緒に外に出ることはありません。 父は家族内で最も弟とコミュニケーションできる存在ですが、やはり動きません。 簡単な手伝いくらいはさせていたようですが、近年はその範囲も狭まってきています。 現状は、本人も家族も最も居心地がいいと思います。 しかし現状は永久に続くわけがなく、いずれは私にその仕事が回ってくると思うと、このまま悪化を待つわけにはいきません。 弟は身体障害者だとは聞いていません。 医者からなんと言われたのか、親に聞いても逃げるだけでしゃべりません。 親父の友人で直接親しい方に愚痴ったら、私が動かなければダメだと諭されました。 どうか、このような症状についてご存じの方がいましたら力を貸してください。 弟が自立できるためには、どうしたらいいのでしょうか。 私に何ができるのでしょうか。

前に一度相談させていただきました。皆さんのご意見がとても参考になり、またまた相談させていただきます。 私は旦那と付き合って5年、結婚して5年になります。過去に浮気をされて離婚を考え、もう一度やり直そうと決めこれからの夫婦間のあり方をいろいろ考えました。友人から私は旦那一筋だからもっと旦那から自立できるように、執着から逃れるように努力するようにアドバイスされました。なかなか10年旦那一筋で生きてきたものですからそれが難しくて日々悩んでます。このサイトの相談を見ていて浮気を経験された方への励ましの言葉や旦那に依存、執着されている方へのご回答を読ませていただき自分の中でがんばってみようと思うようになりました。今までの自分を少しずつ変え、旦那から少しずつ離れていけるようにまずは (1)メールは返信のみ、急用以外は自分からたわいも無い事で送らない。(今までは仕事中でも質問系でなくて、近況報告とか帰ってからでもいい内容のメールとか送ってました。→旦那からは返事が来ることはあまり無く連絡があったときにまとめてメールの返事を言われてました） (2)残業で遅くなると連絡があったら帰ってくるまで催促しない。(今までは本当に仕事なのか不安でメールを送って反応をみたり、不安が我慢できなくて電話したりしてました） 今はまだこれくらいしか実行できていませんが、私の中ではこれくらいの事でも毎日不安な気持ちと格闘しています。このままメールが来なくなったりしたら・・・私が気にしていない事を利用してまた嘘をつき裏切られたら・・・と感じます。心配してます、不安ですと伝えないようにする事で自分がした裏切り行為の反省を忘れてしまうのではないか不安です。いつまでも過去の事を言われるのは嫌なのはわかっているので言わないけど、私から言わなくても旦那が償うつもりでもっと私に安心感を与えてほしいのです。このまま旦那を愛する妻、いつも一緒がいい関係から相手の行動を気にしない、メールのやり取りもしない夫婦になっていけばいいのでしょうか？

こんにちは。 現在妊娠３８週で出産後、赤ちゃんが外出できるようになったら赤ちゃんを連れてベビーカーを購入しに行こうと思っています。 実際乗せてみた方が分かりやすいとは分かっているのですが、初めての子供なので生まれて１ヶ月そこらの子供を連れてベビーカーを選ぶのに長時間かける自信がありません。 そこで、今のうちに下調べをしておきたいのですが、何を重視すればいいのか、実際の生活ではどうなのか全く想像ができません。 ベビーカーを使用する状況は・・・ ★現在賃貸マンションの１階に住んでいますが、おそらく来年春には転勤になるのでどのような所に住むのか分かりません。 ★郊外なので（転勤先も郊外です）基本的には車生活で、ベビーカーは殆どトランクに収納しておくようになるのではないかと思います。 ★郊外なので、よほどのことがない限り、バスや電車に乗ることはありません・・・というか乗るバスや電車が殆どありません。 （転勤先はバスや電車があるかもしれませんが、やはり乗らないとは思われます） ★少しはお散歩をしたいと思っていますが、現在の家の周りは歩道が途切れ途切れで、「裏道」としてよく利用される案外車の多い道なので、家からベビーカーで歩いてスーパーへということは考えていません。 ★お買物に出かけるときなどは車にベビーカーを乗せて行ってお出かけ先でのベビーカー使用が主になりそうです。 私の考えでは上のような状況なので、 １）簡単に折りたためる。 ２）折りたたんだ時に自立する。 ３）毎日フル稼働するわけではないので、そこまで高価なものではなくてもいい。 ４）私一人でも車に乗せたり下ろしたりしやすい重さ。 　　でも、公共交通機関には乗らないので極端に軽い必要はない ５）私の身長は１６５センチあるので、若干高めということでハンドルの高さが低すぎない方がいい。 と思っているんですが、実際どんなところに着目してベビーカーを選べばいいでしょうか。 実際使ってみたときに「ここが便利」「ここが不便」などあれば教えてください。 また、オススメのベビーカーがあれば教えてください。

結婚２０年。子供二人 夫単身赴任中。 ３年前より　主人が大金を使い　遊びに興じ （風俗　飲み屋通い）浮気の影も感じますが　本人は認めることなく喧嘩が絶えません。 そろそろ　私もガマンの限界に達し 出張先での　浮気を疑っていましたが （同じ出張先で　毎月のペース３年になります）去年の８月頃から　女性社員と出張先で宿泊出張に出ている様子です。 ３年間　出張時は同じホテルに宿泊していますが 夏（８月）とクリスマス時期（１２月） は　ホテルを４星　５星に変更 その手続きを　女性にさせていると見られ 変更先のホテルの連絡先の　電話番号が間違って教えられたり　主人ではなく　３者の影を感じ取っていました。　 今回おかしいと思ったのは 単身先で　私に内緒で　ブランド物の店で　セーター（本人用）を買ったことが　主人の口からバレ　それ自体たいしたことではないのに　 主人が　私に対して　怒鳴りました。 俺には　セーター１枚買う自由は無いのか？と・・・ わたしは普段から　主人自身にお金を掛けることはいといません。 主人も　「俺にミジメな思いをさせて平気なのか？」と言います・・・ 仕事はそれなりに頑張っているようですし 稼ぎも悪くない。 ただ　後ろめたいくせに　人を責め続ける主人に嫌気が差し　このたび真剣に別居を考えています。 出張先は　海外ですので　証拠はつかめません。 本人も今は　敏感になって尻尾をつかまれるへまはしません。 単身中だから　別居みたいなものですが　今年高校生になる　下の子を連れて出ようと思います。 専業なので　仕事も見つけなければなりませんが４０代も後半なので　直ぐとは見つからないかもしれませんが　子供の高校入学と同時に出たいと思っています。 現実的に厳しいでしょうか？ 当面の生活費は主人にお願いしたいと考えています。　 実家の両親は健在ですが離婚に関してはせめて　子供が独立するまで　ガマンしろ 親の援助なしで　自立するよう言われています。 専業で体力 （過去に手術しており）・能力に不安がありますが　皆様のご意見お聞かせください。

この春、学校を卒業して社会人になるものです。 タイトルにある通り社会人になっても経済的な援助、具体的には家賃補助をしてもらう予定です。 親にはとてもありがたいと思いとても感謝しています。 しかしその反面不安なことがあります。 ・もしかしたらこれが当たり前になってしまい自分は一生自活できないのではないのか ・親から援助を受けているがために意見が対立しても親の言うことを聞いてしまうだろう ・そもそも、親に今後何があるのかは分からない ・周りの人にはとても恥ずかしくて言えず後ろめたい。収入と不相応な家に住んでいることが分かったら馬鹿にされないか などと不安に思うことが多々あります。 一番の解決は今すぐ援助を断り自活することだと思います。 ただ現状として社会人になってすぐは収入も少なく、出費もかさむと思い、援助をしてもらおうと思ってます。 （そもそもこんな考えでは自立なんて無理なのかも知れませんが） なので今後少しずつでも確実に自活をしていきたいのですが、どのようなことを心がけたり、していけばよいのかアドバイスをして頂きたいと思っています。 私としては会社で頑張って働き少しでも多くの収入を得ること、贅沢な生活をしないようにすることぐらいしか思いつきませんでした。 また、このように社会人になっても親から援助を受けている人が周りにいたらどう思いますか？ やはり恥ずかしい人間と思われたり、どうしようもない人とうつるのでしょうか？この点もすごく気がかりです。 もちろん友達などには恥ずかしくて言えないのですが、家に遊びに来たとき、家賃を聞かれた時など隠し切れない気がします。 ※ちなみに援助の申し入れは私からしたわけではなく、親はそれが当たり前とまではいかなくてもそういうものの様に思っており、自活してほしいとは言ってきません。逆にもっと援助が必要じゃないのかと心配しているぐらいです。（もちろん断りましたが） なので私がしっかりしないといけないと思っています。 つたない文章ですが宜しくお願いします。

私の兄は３０歳でアルバイトをしています。自分の気に入らない事があるとすぐにキレ、両親に暴力をふるったこともあります。家にお金を入れると約束してもしばらくたつと何かにつけて理由をつけ入れなくなります。そして親が何か言うとすぐに切れます。 昔から口数が少なく家族に心を開いてはいませんでした。 就職して(飲食業の店長でとても大変だったみたいです)数年がたった時、いきなり失踪したことがあります。その後、無事に見つかりそれから家に戻りアルバイト生活をしています。しかし、定職につこうともせず、家族とは全く話をせず、親を嫌い、自分の気に入らないことがあるとすぐに切れます。 一度心療内科に通ったこともあり、変化が見られたのですが、先生に自分の気に入らないことをいわれ不信感を抱き病院も通わなくなってしまいました。 親のことが嫌いであれば家を出て行けばいいと思うのですが、それはしません。結局は甘えているのだと思います。 親も甘やかしているのだと思います。口では厳しいことを言いつつも、毎晩ご飯を作り、家にお金を入れなくなっても、又家に戻ってきてからまた一時的に家出をして戻ってきたのですが、その時も今度何かあったら出て行け(私的にはその時に出ていけと言ってもいいと思うんですが)と言い、すぐに出て行かせようとはしません。 すぐに定職につかなくてもきちんと家にお金を入れ、自立してほしいと思っているのですがどうすればいいのかわかりません。 兄はまだ私のことを嫌ってはいない(たぶん)と思うので私から話し合ってみようかとも思うのですが、切れると何をされるかわからないので怖くて出来ません。でも今のままでは自分も辛いので何かしなくてはと思っています。 長くなりすみません。本当に困っています。何かアドバイスお願いします。わからない点があれば補足いたします。

私はあと一年で大学を卒業するものです。 今は実家を離れて一人で暮らしています。 私は大学を卒業した後、地元の大学院へ進んで研究をしようと思っていたのですが、それにはいくつか問題があるんです。 まず、正直に言うと私は虐待家庭に育ちました。 父は非常にというか、異常に厳格な人で、私は頭が悪かったものですから高校ぐらいまで（よく覚えていないのですが・・・）口を利いてくれませんでした。兄と姉も私を話には入れてくれず、家族の中で口をまともに利いてくれるのは母だけで、そんな母も父の影響があったのか時々ヒステリーを起こし、私をぶったりしていました。 実家を離れ、心理学の先生などとお話をするようになってからそのことに気がついたのですが、とにかくもう家族とは一緒に暮らしたくはありません。まあ、私があの家で暮らせるような部屋はないので事実上住めないのですが、親は地元の大学院なんだし帰ってくることを望んでいるようです。考えてみれば、部屋も無いのにおかしい話なんですが・・・。 そんな状態で、進学をして一人暮らしをするとなるとけっこう大変かなぁと思ったりしてしまいます。そしてそう思うと、早く親と縁を切りたいなと考えてしまい、進学する意欲が薄くなってきてしまいました。これ以上、家族とのことでゴタゴタを起こしたくないですし、自分も巻き込まれたくありません。 だったら、就職をして自立をして、さっさと縁を切っちゃったほうがいいかなと思ったりもしています。けれど、それで私が研究をあきらめるというのもくやしいなと思ってしまうのです。何より、今いる研究室の指導教員は私が進学することを前提に指導をなさってくださいますし、なんと言ったらよいのかわからないです。 とりあえず、私は進学をしたいのです。 けれど家族のゴタゴタには巻き込まれたくないので、実家から通える距離ですが一人暮らしをしたいのです。 これってやっぱりわがままでしょうか？ なにかアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。

今現在14歳、和歌山県在住の不登校で三人兄弟の長女です。 私の母は視力障害者2級で無職の41歳です。 祖父母は現在大阪の方で会社を営み、私たちの家庭に仕送りをしてくれています。 まだ高校を受験していないのに、と思われるかも知れないですが、私は家にいるのが憂鬱です。 家庭でストレスが溜まってしまいます。 私の家は母子家庭ですし、母が障害者です。 其の分、1番上と言うことで親戚等からプレッシャーをかけられています。（5歳ぐらいからずっとです） 学校へ行ってた頃もそうでした。 5歳下の弟が生理的に嫌いで、10歳下の妹が鬱陶しく、可愛く思えません。 私は、高校に入ったら学業とバイトを両立して貯金し、高校卒業後、大学受験をして実家を出ていく気です。 ですが、私の母は大阪から京都の大学を受験し、大学時代にお金がなくホステスの仕事に就き、其処で知り合った私の元父（離婚）と結婚しました。 其の父は最低な人で、女遊びが激しく、当時小学2年生だった私に、「10万盗ったやろ」と言ってきたような人です。（因みに母より21歳上で、其のお金は自分がホステスに貢いだそうです） 其の所為なのでしょう、母も祖父母も許してくれなさそうなのです。 この前、母にそういった話をしたら、「高卒で働くならまだしも、大学と両立なんて無理。」と言われました。 「寮なら良いけど。」と言いますが、私は人間不信の上、多人数と関わることが嫌いです。（集団行動が嫌い） また、私も女性ですが極度の女性嫌いです。 そして、卒業後に家を出て自由になりたいんです。 寮に入れば自由などないと聞きます。（大学生の友人談） 私の夢は大阪に出て行くことなのです。 和歌山には大学だってそんなにないですし、自立したいのです。 まだまだ先の話、と思われるかも知れないですが、どうすれば母と祖父母を説得できるでしょう。 このままでは、高校に入学してもバイト代を殆ど取られてしまう可能性もあります。（家計が厳しいです、半分は渡せと言っています） どうか、アドバイスをいただけると光栄です。

付き合って１ヵ月半になる彼氏がいます。その人は実は５年前に付き合い、私があまりにも子供だったので１年で振られた人です。私はその後５年間ずっと忘れられずにずるずると関係を続けていましたが、このままでは復縁できない！と思い、あっさりした態度で距離をとっていたところ、私が離れていくと思った彼は「ずっと好きだったけど、どうやって戻っていいか、わからなかった。とりあえず会っていれば戻れると思ってた。戻ってくれますか？」と告白してきてくれました。５年かかってやっと戻れたのですが、付き合った途端に連絡回数やデート回数が減ってしまいました。付き合って１ヶ月半ですが会ったのは６回、友達も一緒の時もありました。回数としては平均週に１回なので別にいいのですが、片思いの時よりもがくんと減ったのが気になります。それに彼は今転職活動中で平日は面接がある日もありますが無い日もあり、土日は言うまでも無く休みなのに全然誘ってくれません。もともと追われると逃げたくなるみたいで、今回も私が逃げて見せたことで功を奏したのですが、ここで私が押してしまうとまた面倒臭いと思われてしまうのではと誘えません。彼は高校時代の時に付き合ってた大好きな彼女に、全然構ってくれないから、と浮気され振られた過去があります。彼としては、信頼してたからそんなに頻繁に会わなくても心でつながっているから大丈夫と思っていたのに、すごく傷ついたと話してました。彼の理想の社会人の恋愛は「お互いが自立していて無理せずにお互いの都合がついた時に会えばいい」というものだそうです。では今誘ってくれないのは、信頼してくれているから会わないだけなのでしょうか？それとも逃げる私を手に入れたから満足して餌をくれないのでしょうか？本当に私の事が好きなのか、わからなくて悩んでいます。どう思いますか？どうか、皆様のご意見をお願いいたします。

私（45歳）と主人（51歳）はバツ一同士で5年前から一緒に暮らしてます。籍は私の娘が専門学校を卒業し今年就職をするので、その後に籍をいれる予定でした。 主人は7年前に離婚しました。（協議離婚です。） 元妻は主人の兄と4年前から付き合ってます。主人の兄弟は親がいなくて全員施設で育ち、元妻に怒る人はいません。ただ、お姉さんたちは兄に注意はしましたが好きだから別れられないと言ってます。主人の子供たちは最初は荒れてましたが、もう大人になって今は勝手にしてちょうだいという感じです。一番下はよくわからないので主人の兄とも遊びます。主人が注意をするとヤキモチをやいてると思って元妻は喜びます。 それもびっくりなんですが、離婚してからも主人の長女の家でお正月など兄弟で集まるんですが、子供（12歳）を連れてお兄さんと必ず積極的に参加します。また、主人と私の悪口を兄弟にめちゃくちゃに話をして、自分は悲劇の主人公になり兄弟から同情をもらってます。元妻は主人が注意しても聞かないので、主人だけ参加できず、毎年がまんしてました。今年はくやしくて主人が自分の姉に相談をしました。付き合うのはいいけど兄弟の席に元妻が来ると自分は参加出来なくてとても寂しいと涙を流してました。主人のの話は聞かないからお姉さんから機会をみて話すことになりました。 その主人の姿を見て私はがまんができず、元妻に電話でお正月などの席には元嫁は関係ないし子供は主人が連れて挨拶にいくものだ！と注意をしました。もちろん激怒してけんかになり電話は途中で切られました。主人は私が彼女に電話したことを私に怒り、納得がいかず私と主人がけんかになりました。やはり元妻は何をしても特別なんでしょうか？なんか主人のために怒った私が一番バカみたいで今後籍は入れずに別れて私は自立をした方がいいかな？と思ってます。ただ、主人のことはとても尊敬してますし、愛してます。

長文、乱文ですがお許しください。 私の幼少期のころから父は母に暴力をふるい、 それを見て育ってきたせいか、私にとって父は怖い存在でしかありません。 私が12才の時に母が耐えかねて離婚すると言い出しましたが、 父が今後母に暴力をふるわないという条件で結局離婚せず今に至ります。 それ以来母に暴力はなくなりましたが、言葉の暴力、物に当たる、などモラハラは続いています。 父は、母や私に少しでも気に入らないことがあると怒鳴り罵声を浴びせます。 そのスイッチが本当に様々なため、 家族全員（妹は結婚して家を出ていますが。）が父の機嫌を伺いながら生活しています。 私は30才になろうとしている今でも父の足音や言動にびくびくしてしまい、 こんな自分が情けなくて悲しくて辛いです。 一人暮らしをしようと何度も考えましたが、 自己愛が強く過保護な父が反対、逆上、そこからさらにモラハラがエスカレートするのが分かっているため 怖くて言い出せないままです。 母は上記の私と同じで、モラハラのエスカレートへの恐れや金銭面、 また、完全に父に支配されているため自尊心を失っているなどの理由から離婚は諦めているようです。 しかし、もうすぐ30才だし自立したい気持ちが半分、 いい加減、父との生活から解放されたいという気持ちが半分で、 最近本気で一人暮らしをしようと考えています。 大袈裟だと思われるかもしれませんが、私が一人暮らしをすると言うと ・お前はそんなに俺のことが嫌いか ・親の有難みが分かっていない などの理由で大反対されるだろうと思います。 私は父と絶縁してでも離れたいと強く思っています。 これまで育ててきてくれたことには感謝していますが、 私にとってはただの父親というだけで「お父さん」という感情は持っていません。 親と縁を切ることで何かデメリットはあるのでしょうか？ 例えば結婚の話が出た時に困るのでは？ と友人には言われましたが、逆に私はそこを理解してくれる人でないと結婚は考えられません。

もうすぐ27になる女（未婚）です。ちなみに実家です。私は昨年の春に大学を卒業しましたが、社会人になる自信がなく、また職種が定められないこともあって、短期バイトを続けてきました。大学の時のバイトでは同じ所で接客を3年していました。最近将来を考えると、ちゃんとした職を持って自立したい思いで一杯になりました。家庭の事情で一年後には一人暮らしを出来ればしたいです。また大学の学費を仲の良い親戚から50万借りていて、催促されることはないのですが、ゆくゆくはちゃんと返したいです。30代半ばには出産したいです。専業主婦の母親の様子を見ていて、結婚後も働ける、もしくは離婚しても女一人で生活できる職につきたいです。（夫の賃金だけで不自由な身になりたくはありません。）　　職種ですが現段階では定まっていません。歳をとっても事務職の求人が少なそうなので、事務職は避けたいと思っています。今後のことで二つの案があるのですがどちらが良いのでしょうか？　　一つ目は、既卒者向けのハローワークでとりあえず事務職を見つけて２～３年働いてお金を貯めてキャリアを積んで、資格なりとって転職。ただ給料がいいとはいえないので、貯金が貯まりづらいのではないかということと、資格といっても何を目指すかがハッキリしていないことが気になります。また興味のない事務職を続けるのが苦痛にならないだろうかと思ってしまいます。ただ社会人経験はメリットだと思います。　　もう一つの考えは、派遣でお金を貯め、専門学校に行って手に職をつけることです。ただその専門も漠然として何の職が女性に都合が良いのかわかりません。専門卒業後に例え3年働いたとしても、一人前になる前に出産で休むのはどうかと思ってしまいます。　　現実の厳しさを知ろうとせず、自分は甘かったと重々思っています。周りに相談できる相手がいません。厳しい回答でも承知しています。よろしくお願いします！

結婚2年目20代後半の女です。 結婚1年目は仕事の関係で夫婦別居をしていたため、お互い経済的に自立した生活を送り、特に結婚後のお金の管理について話をしたことはありませんでした。 2年目になった現在は私自身転職を考え3月に退職し、それ以降は同居しております。 が、その前に妊娠したため、夫の扶養となり、時々のバイトでわずかな収入がある生活をしています。 同居を始めてしばらく経ってから、それとなくお金のことを言い、なんとか食費＋雑費（生活用品やクリーニング代など）を貰いやりくりしていました。 その他私自身に使うお金（治療費や最低限の服代、交際費など）や妊娠にかかる費用は同居前に貯金していた分を切り崩して使っています。 しかし、今はつわりがひどく外出も出来ない状態が続き、食料品や生活用品は夫が買ってきてくれるため、特に月に決まったお金を貰っていません。 夫は経済観念のある人なので、生活が苦しくなるということは心配していないのですが、私自身がどれぐらいの水準で生活していけばいいのか、これからの育児にかかるお金をどうすればいいのか、また、今の生活で月にどれぐらい貯金できるのかも目安が分からず、計画的にお金が使えないことに不安を感じます。 また、私の貯金も無限ではないので、このままですと将来を考えて貯めておいた分まで切り崩してしまいそうです。 夫と話し合いをすることが一番なのですが、何分「お金」のこととなると話しづらいというのが正直なところです。 一度食費の話をしているだけに何度も言うことができず… 更に、同居を始めて数ヶ月経つのでなかなかタイミングがつかめません。 どのように話を切り出すのがいいのでしょうか。 できれば家にいる時間の長い私のほうがお金を管理して、計画的に使っていきたいと思っています。 ちなみに、私は高校卒業以来一人暮らしだったので人並みに経済観念はあると思います。

先月末に、彼氏と電話中にケンカをして、「ずっと気持ちは変わらないけど、一人になりたい」と言われました。ケンカをした日から週１回手紙を送る事と、彼氏がなかなか開けないパソコンに毎日１通メールを送る以外は連絡をとっていません。１日も連絡をとらない事が今まではなかったので、この１ヶ月間は不安で押しつぶされそうでしたが、彼氏が気持ちは変わらないと言ってくれた事を支えに頑張ってきました。昨日、共通の友人から、彼氏がパソコンのメールを毎日見ている事と、彼氏がG.Wに私に会いに行くと言っていると聞きました。気持ちを信じているはずなのに、不安でいっぱいです。彼氏は23歳、私は22歳です。付き合い出してすぐにお互いの親に挨拶をして、真剣に将来を考えていました。彼氏が先に社会人になり、関西と関東の遠距離恋愛になりました。社会人一年目で大変だったのに月１で会い、時間さえあればメールや電話で連絡してきれてくれました。会社と私の事で、自分の時間をほとんど持てなかったと思います。４月から私も社会人になり、初めて社会で働く大変さを知りました。今自分が彼氏の為にできることは、彼氏が仕事や勉強を頑張っているのをそっと見守る事。自分の仕事を頑張って自立する事です。彼氏は奨学金の返済があるので、結婚は30才前後になると言っていました。仕事は土日は休みですが、毎日帰りも遅く、資格の勉強をしていて大変そうです。私が彼氏の負担にならないように付き合っていくにはどうしたら良いでしょうか？今回、初めて離れたことで、そっと見守ったり、待ったりする事も愛情であると知りました。今までは支えてもらってばかりだったので、これからは私が少しでも彼氏の支えになれるようになりたいです。 今回の事は、自分が成長する上でも必要な試練と思っていますので、皆さんの意見を聞かせて頂くことで視野を広げたいです。 どうか、よろしくお願いします。

４０歳手前の兼業主婦です。一年前からの中古マンション探しは夫と一向に意見が合わず最近は諦めています。何をするにも私ばかり一生懸命にならざるを得ない事に疲れ、今は身動きが取れない状態です。経済的に子供も産めなかった、お金や酒にだらしなく将来について話し合いも出来ない夫、長男である夫に甘すぎる田舎で一人暮らしの義母の行く末、頭ではなぜ自分が離婚しないのか不思議です。 でも、その理由は自分の中にあるのだと思いました。小さい頃から何一つ熱中できませんでした。例えば思春期にピアノを弾きながらその曲の盛り上がりに気持ちがついていけず途中で投げ出してしまうこともありました。また、母と二人で小旅行から帰宅した時に姉に「まったくこの子は本当に無口な子だと思ったよ」と言っていたのを覚えています。私としては楽しい旅行だったのに母はそんなことを感じていたのかとショックで、その時以来母にでさえ気を使って対応するようになりました。 いつの頃からか私は何をしても心から面白いと感じることができないのです。だから物事に熱中して最後まで頑張ることができず、いい歳をして何一つ掴めなかった面白みのない人間になってしまいました。本や音楽などの好みはありますが特にこれといった趣味も持てません。人付き合いをしても楽しいと感じず神経が磨り減るので友達はいないに等しいです。 だからこそどんなにだらしなくても唯一足を投げ出すことのできる夫に心が依存しているのです。 今は、離婚しなくてはと思うより先に、少しずつでも夫から心が自立できるように一人でも楽しめる癖をつけようと思ってはいるのですが。生きる原動力のようなものが無いが為にどんなに無駄な人生を送っているのか、有ればどんなに有意義な人生を送れただろうか。 とりとめもなくわかりづらい文章ですみません。私は自分で自分がわかりません。一体どうすればまともになれるのでしょうか。

私は首の血管が突然欠損した病気になり、2014年1月から現在まで通院と検査を受けてきました。 起きた原因もわからない、もやもや病のようだが違う、病名もつかない病気だそうです。 症状は一過性脳虚血発作のような右半身の完全な麻痺や不随意運動が発作で出ることです。 発作が出ていなくても、右半身に少し症状の感覚が混じっています。 去年の冬から、治療のためてんかん薬を飲み始めました。 以前は高確率で発作が出ていましたが、薬を飲み始めてからほとんど発作も起きなくなりました。 デパケン、エクセグラン、テグレトールを試して飲んでいましたが、 相性が悪かったのか、体調不良や副作用が出たりして、今はイーケプラを飲み始めました。 飲んできた薬の中では、一番相性がよく身体の負担も少ないので、この薬にひとまず落ち着きそうなのですが、ほかに比べて薬価が高いのが難点です。 私の現状　23歳アルバイト 1.現在は国保に加入していてます。 （母親の会社が扶養に入るのを認めてくれない。世帯主は母親で国保の請求も母宛） 2.去年の年収は約97万でした。 （体調が戻らない、治療を優先するため、今年も去年ぐらいの収入で働こうと考えている） （住民税、所得税は非課税） （バイト先では源泉徴収を受けている） 3.母の年収は約220万で（母子家庭のため住民税は非課税と言っていました） 4.去年は年間の医療費が114810円 今後の医療費を考えていくつかお聞きしたいことがあります。 1.私の病気で使える社会制度はあるか？ （使えた場合のメリット、デメリットも教えてください） （例）自立支援医療はてんかん薬を使った治療の場合、てんかんじゃなくても適用になるのか。 2.国保の保険料を抑える方法はあるか？ （調べてみると世帯分離や低所得者への軽減措置などの言葉が出ましたが、混乱するばかりでよく判りません） 3.去年の医療費は医療控除でいくら戻ってくるのか？ （私と母で確定申告した場合、差額はあるのか） 4.国保の保険料、病気に関する社会制度、医療控除の確定申告、どの手続きから手をつけるべきなのか 長文となりましたがよろしくお願いします。

先日もこのタイトルの件で質問しました者です。 友人についてです。事の経緯を簡単に説明しますと、双極性障害II型の友人が春になったころから私への態度が冷たくなりはじめ、数ヶ月会っていませんでした。 仕事、プライベート共に忙しくしている様です。鬱の時期に希死念慮が出て大変心配しましたし誰よりも向き合ってきた自負がありました。 昨日、たまたまその友人と久しぶりに顔を合わせる機会がありました。転職活動をしているとのことで、今は元気で、何も心配いらないと言われました。それ以上の会話もありませんでした。 ひとまず元気でいることに安心しました。しかし、友人と別れた後私は何故か落ち込んでしまいました。 久しぶりに会えたのに喜ぶ訳でもなく、よそよそしく淡々としていて、人が変わった様にしっかりしていて。自分の近況は話すものの、私の話はスルーされてしまったこと。 私達は、ただ仲良しこよししていただけではなく、時には言いにくいことも伝え、傷つけ合うこともありました。いいことも悪いこともありました。そういうこと全て無かったことになっている（ように見えた）。友人の淡々とした態度にそう感じてしまいました。冷たいって思いました。昨日から動揺しています。 ‥感情的になりました。すみません。とにかく、友人は現在転職活動に没頭しており、他の友人達との交流も忙しいようです。久しぶりに会えた友人は、バイタリティ溢れる社交的で自立した人になっていました。出会ったばかりの頃の友人もそんな感じでした。友人の病気はその後鬱が出だしてしばらくしてから知りました。これからもし友人と何年も何年も付き合い続けることがあれば、この様な波が来ても受け流すことができるのでしょう。今はまだ一巡目？くらいだと思います。ですので、「症状というより単に嫌われているのかな」とか不安になってしまいます。弱音吐いてすみません。経験者さまや、ご病気をされている方の叱咤激励やご意見なんでもお待ちしてます。

初めて質問をさせていただきます。 私には付き合って一年の彼氏がおり、半年までは喧嘩等なかったのですが、半年をすぎたあたりから喧嘩が増えるようになりました。 彼はとても気分屋で言ったことと行動が伴わないことが多いです。 次のデートはここに行きたいと伝えて、「わかった、いいよ〜」と返答を貰ったのに、前日に明日何時に起きるの？と聞くと「お金ないし。疲れてんだよ。」と言われてしまい、怒りたい気持ちでしたが、落ち着いてじゃあ辞めようか、家帰るわと悲しげな感じで言ったら罪悪感が出たらしく「行こう！」と。 でもお風呂上がったあたりで「やっぱり役所行かなきゃ行けなかったから辞めよう。でも何かしらはしよう！」と言われ、わかったと伝えて当日、夕方まで彼氏は起きず、起こしても「役所はいいや。今から用意するのめんどくさい」と。 デートをリスケしてまで組み込んだ予定をめんどくさいが理由で行かないのもどうなのかと思いました。 誕生日も何回か聞いて「温泉とか考えてる」と言われたので2連休をお互いとっていました。前日に聞くと「特に何も考えてない。予定もない」と言われました。 温泉に行くと思って家族の旅行をキャンセルしてたのと、何も考えてくれていないことにショックで落ち込んでいたら、あっちも怒り出して「祝って貰えるだけありがたいと思いなよ」と。 こんな感じで、行くと向こうも了承したり向こうから行くと言われていることも当日や前日になると行かない、めんどくさいなど言われてしまい、疲れてしまいました。 前までは少し怒っていましたが、怒ると向こうもキレて「わがまますぎる。25だろ？自立しろよ」と言われるので最近は怒らなくなりましたが、何故かあっちがイライラしてるので喧嘩みたいになってしまいます。 別れる別れないの話になった時「俺はどっちでもいい。でも𓏸𓏸との将来は見えない」と言われました。将来見えないなら別れた方がよくないですか？はっきり言わないのにも腹が立ちます。 気分屋な彼氏とは別れた方が将来楽でしょうか。

こんにちは。 私は29歳、女です。 同棲を初めて3ヶ月ほどの彼に、好きな子ができ、もう以前のような彼氏、彼女の関係ではいられなくなりました。 私は、彼に一目惚れのような惚れ方をし（厳密には出会っていたが再開した時に好意を抱いた）自分の環境を彼と過ごしやすいものにどんどん変えていきました。 例えば、リモートワークのできる仕事に就き、より彼との時間を過ごせるようにしたり、私の職場からは離れますが、彼の仕事場に高い場所へ引越してきました。 約5年間、彼に全身全霊を注いできました。 彼にアクシデントが起き、人間不信になりそうな時はそばに居てきました。 彼の家族もとても私を気に入ってくれて、実の娘のように良くしてくれます。 結婚をする気がないと元々言っていた彼ですが、勝手ながら可能性も感じていました。 ほぼ毎日連絡を取り、土日だけでなく平日も会う時間を使ってくれたりしていました。 彼の仕事の環境が変わり、彼が働きやすいよう同棲を始めました。 彼の仕事はかなり忙しく、2人の時間が以前のように取れなくなり私の精神状態はどんどん悪化していきました。 彼の仕事に対して物申したり、帰ってきた彼を捕まえてどれだけ自分がさみしいかを説いたり。 それでも彼はできる限り私に寄り添ってくれていました。 そんな時、彼に心の支えになる子が現れました。 なんと年は彼の14歳下。 あまりにもショッキングで、なかなか受け入れることができませんでした。 とてもいい子で、私より自立し自分の芯がある子です。 私としては、今の彼にとって癒しになってくれている彼女に感謝しています。 しかし、今だ経済的な都合や対外的な理由から同棲を続けている以上、彼がとても楽しそうにしていることにどうしても虚しさや寂しさを感じてしまいます。 もう少し時間が立ち、引越しできる目処が立てば去ろうと思っております。 しかし、それまでの期間どう自分の感情を整理しコントロールすれば良いかがわかりません。 この虚しさを、どう愛でてあげることができるでしょう。 皆様のお力を借りたいと思っております。

35歳の長男は身体障害者手帳の1種1級を所持しています。 実際の生活は施設で生活しておりますが　現住所は親と同じ所にあります。 2年半前に　多摩市から府中市に親が移転した時に　長男の住所も府中市に移し　同時に身障者手帳の現住所も住民票がある府中市に書き換えてもらいました。 ところが　それから1年半程してから　府中市の福祉課から　手帳の現住所を多摩市に戻すように言われました。 理由は　障害者自立支援法により　現住所は援護元のままにしておかなくてはならないからとのことでした。 そうは言われても　多摩市のもとの住所には全く別の人が居住している現在　住んでもいないのに元にもどすことはできません。 どこに転居しようと　援護元がはじめに手帳を認可した市町村になることは理解していますが　それと手帳の現住所は別の問題ではないでしょうか？ 身障手帳は身分証明書にもなるもので　その現住所に実際に居住していないところを記載せよというのは納得できません。現実問題として　例えば　手帳を身元確認として銀行で口座開設をしようとする場合　講座開設申込書に記載する現住所と身障手帳の現住所が異なってしまい　銀行では受け付けてもらえないという事態も起こりえます。 台帳を多摩市にそのまま残しておくことが　手帳の現住所とどうかかわっているのでしょうか？現在　舗装具の作り替えを依頼していますが　住所を多摩市にもどしていなということを理由に　手帳での制作を拒まれており　このままでは　全額自費になりかねない状態になっています。 ちなみに　長男と同じ施設に入所している方で　親が転居の経験をした方に聞いたところ　手帳の現住所は新しい住所に変えてあるとのことでした。 府中市　多摩市　両方の福祉課と話し合いましたが　納得のいく説明を得られません。法的にどう考えたらよいのか　お教え頂ければ幸いです。