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ご意見をお聞かせ下さい。 ◎金属バットで下級生にヤキ入れ、高校空手道部員の３人逮捕 ＜新聞記事より要約＞ 山口市の山口県鴻城（こうじょう）高校の空手道部で、２年の男子生徒３人が金属バットで殴るなどして下級生２人に頭などにけがを負わせたとして山口県警に傷害容疑で逮捕され、山口家裁に送致されていたことが５日、分かった。 空手道部員らは下級生らが学校内の寮で洗濯物を取り込まなかったことに立腹し、暴行していた。また、下級生の１人は食料品の万引で補導された際、「空手道部の先輩に頼まれた」と話したという。 ◇ 高校の名門空手道部で、先輩が後輩を金属バットなどで殴打したり、万引を強要していた疑いが浮上した。 傷害容疑で同部員が逮捕されていたのは、山口県鴻城高校。小郡署や同校によると、９月１５日午後１時半ごろ、校内の男子寮で生活する２年の男子空手部員３人は、１年の男子部員２人が洗濯物を取り込まなかったことなどに腹を立てた。 「先輩の言うことが聞けないのか！」。先輩３人は寮の一室に２人を呼ぶと約３０分間、金属バットや竹刀、太鼓のばちなどで殴打したり、空手の技でけりを加えるなどして、両肩や胸、頭などに約１週間の打撲を負わせた疑い。 同日午後５時ごろには、被害部員のうち１人が近くのスーパーで鍋モノの食材など約９０００円相当を万引し、補導された。同署員が事情を聴くと「先輩に頼まれた」。頭のコブや腕のあざを尋ねられると「先輩に殴られた」と答え、事件が発覚。３人は同２０日に逮捕され、１０月１日に山口家裁に送致された。 男子寮では２０人が生活し、うち１６人が空手道部員。同校によると、被害部員２人は５月以降、同じスーパーで菓子などの万引を１０回以上繰り返しており、この男子部員３人を含む寮の上級生らに渡していた。 古谷方正教頭は「洗濯は各自で行うよう指導している」と説明。被害生徒から「上下関係が厳しいとか、暴行に関する相談はなかった」。男子部員３人についても「問題のある生徒ではなかった」とした。 空手道部男子は４年連続で全国大会に出場する強豪。 古谷教頭は空手道部について「指導の一環で、ときには手を挙げることもあるが、金属バットはない」。 小郡署は上級生の指示で万引が行われた疑いがあるとみており、ほかに暴行がなかったかを含め調べている。 ★事件の記事 http://banana16.blog117.fc2.com/?mode=m&no=105 ★私は「この先輩たちは武道を学ぶ資格がない。被害にあった後輩部員はどんなに辛かったろう」と腹が立ちます。 補足 ★山口県鴻城高校 明治２２年、海軍兵学校の予備校として創設された私立の男女共学校。普通科、情報商業科、衛生看護科、建築科の４学科と看護師国家試験の受験資格を得ることができる衛生看護専攻科がある。野球部は夏の甲子園に３度出場。レスリング部はインターハイに５度出場している。主なＯＢに俳優の川野太郎さん（４７）、プロレスラーの藤田ミノル選手（３０）ら。山口県山口市小郡下郷２５８の２。

毎日や何日か続けて食べない方がいいものはありますか？ 豚肉、1日又は何日かでの塩分の量、油がきになります。油は揚げ物したり、 3日私だけ最後野菜炒めがチーンと混ざってオリーブ油と汁がたくさんついてた。 4日小芋の揚げたのhttp://www.tbs.co.jp/hanamaru/recipe/recipe20091002-6.htm　片栗粉これより小くない、漬け込まずめんつゆにつけたりそのままで食べたりした。ねぎ無し4等分と書いてるが半分を２つか1個を4分の残して母は1個の半分こ　５日、父と母昨日の小芋の半分、6日昼母とカツカレー、父きつねうどん、父とから揚げ一個分けたりしてしつづけて食べて、母は3日私はおとついと昨日揚げ物食べて、日次の日に脂っこいのと塩分控えていて、最近卵使うの良く食べ豚ばかり食べていて食べるもの決まらなくなりました。仕方なく、母が頼んだのに入ってるの知らず頼んだピザがオリーブ油がたくさんかかってるビザだったり、とかがきになります。夜母と父はボロニアソーセージ焼いたの、 何日間つづけて食べても大丈夫なのですか？ 火曜日から卵1つを何人かで分けたり、それとお菓子カステラ1っこ、ロールケーキを切ったりして太でた日もありかす。昼とろろうどん（暖かいの）卵１コ・カツカレーを母と半分子、夜マカロニサラダ（マヨネーズ多かった大目。）とか昼蒸しパン2個使いは母4分の1．私はほんの少し味見。夜ハンバーグ卵1コ私のハンバーグは少し小さい。 1人の量が違うとか1人だけ卵使ってるの食べたりとか・・・ 昨日の蒸しパン残ってるのですが、母がユーハイムのクッキー持ってきて卵と書いてましたが。 豚はミンチや豚肉です。 油は鍋、揚げ物、おでんは１0日私は少し、１１日日父だけ、12日残りに追加おでん1３は日母と（揚げてる練り製品等は油抜きした）１４か１５日私のほうが多いかも、シーチキンまぐろサラダ油付け、 3カツズ続けて母はマヨネーズ、私は昨日オリー油 どのぐらいなら又は続けてなら大丈夫ですか？ 小麦粉や米は気にしなくても良いのですか?毎日米食べますが。 母は体脂肪率３４．3％でおやつをいつも大体食べたまにデサーとか辛いとにお菓子や今日はクッキー3つ前はフルーツカキの残りとバナナ昨日切ったのなど食べます。 父はボロニアソーセージに醤油りかけた父が作ったこんぶの佃煮をたくさん持っていったり、塩鮭の焼いたのに梅干そのぐらいか持って行ったり濃い目や濃い味が好きだったりし酒をたまに飲んでます。たばこも吸ってます。 昨日ホワイトチョコ、チーズの入ったポテチップ、今日チョコヨーグルトが入ったケーキ明日もケーキ火曜日誕生日に丸いの買うつもりが見ないと分からないが、ケーキで土曜日と月曜日母と甘くて下にクッキーきじバターの味がしたの半分父月曜日一個、、母とパイ重ねのカスターとスポンジ少しマナクリームあったかの困ってるのでですが。 拒食症の人が食べ物の事で気をつけることも教えてください。 職業栄養など資格もってるなどや栄養や摂取の事どれぐらい知ってるのかなども書いてください。 ここの人にもどうなのか聞いてみたいたいのですが、http://sooda.jp/ではカデコリーはどこで質問したらよいですか？ ​は無視しして見てください 追加があれば又補足に書くので他の人の回答も見てください。

相談させて下さい。 20代の結婚2年目で三ヶ月の子がいる者です。 姑と、主人の兄嫁（義理姉）について相談させて下さい。 まず姑は60歳代後半でうつ病を患っています。 病気と思えばいいのでしょうが、毎日電話をかけてきて少々困っています。 出ないと何件も着歴を残したり、「電話下さい」と留守電が入っています。かけ直すと大体は舅もしくは兄嫁の悪口か息子自慢で正直うんざりです。 主人にもう緊急時以外はかけないでほしい、と強く言ってもらったのですが、「毎日はしていない」「何が悪いのか」 と言ってみたり、拗ねて「申し訳ありませんでした。もう二度と電話は致しません」と郵便でよこしては、けろりと数日後から電話をかけてきたりします。 根は悪い人ではないのですが、ものすごく無愛想で、うちの親にもろくに挨拶や会話はできない人です。（無愛想なのはうつ病になる前かららしいです） そして兄嫁は更に変わった人で、もしかしたらアスペルガーなのでは？ と思うようになりました。 というのも彼女はMarchレベルの大学を卒業後、就職。 しかし結婚後、姑にいじめられ精神的におかしくなり仕事をやめ、11年間ずっと専業主婦です。 子供なしで働かずに家にこもって読書やネットばかりの生活。 義理兄が家を買ったので少しパートでも出てくれと頼んだらしいのですが「人間関係で疲れるから嫌。パートで終わる人生なんて嫌」と断ったそうです。 ある日私はひょんな事で彼女に気に入られ、先日は（家が近いのもあるのですが）午前中にアポなしで突然訪問されました。 赤ちゃんがいるのに3時間くらいずっと居座り続け一方的に喋り倒されました。 キッチンの流しにタンを吐いたり、別の部屋に私が行っている間、勝手にクローゼットや戸棚、冷蔵庫を開けたり。 更に出産祝いにとお古の鍋を頂きました。 その後も支離滅裂な長文メールを大量に送ってきて、返信できずにいると「もういいです、あなたとは友達じゃない」「さっきはごめんなさいね」と心境の変化で一日に何通もメールがきたり、 「うちに来てもいいけど来るときは必ず声かけて。うちは私が認めた人じゃないと入れないお城なの。あなたはすごいのよ」などなど。 自分は平気で突然うちに来るくせによく言えるなぁって感じです。 他にも私や主人がなんとなく嫌な感情を顔や口調に出してもそれを汲み取る力がないようで、いわゆるKYな印象です。（高校のときイジメられていた経験もあるそうです） 本人も「私は思った事を正直に言うの。だってそれが本当の優しさだから～だから私は裏表ないの」（けど自分が言われるとひどく落ち込む、または攻撃的になる）「友達も本当に合った人しかいらない、ストレスになることは排除して生きてるの、それが賢い生き方だもの」 もうなんだかただの常識ない人では片付けられない気がしてなりません。 彼女はアスペルガーや何らかの精神疾患の可能性はあるのでしょうか。もしあるなら病院を義理兄に言って勧めた方が良いですか？ そしてないにしても彼女とは今後どのように付き合うのがベストでしょうか。 また姑も嫌いではないのですが、適度な距離を保ちたいのにそれを言っても分かってもらえず参っています。舅に言っても舅も理解できないのでダメなんです。 どうかアドバイスをお願いします。

すみません。長文です。 私は今片思いをしてます。 私は今まで自分から人を好きになったことがありません。 今まで散々傷ついて恋愛が怖くなってスキになれなかったって言うほうが正しいかもしれません。 もう恋はしたくないと思っていました。 でも今の好きな人に出会って何年かぶりに『またあたしにも恋愛できる』って思えた相手でした。 でも、その好きな人が何を考えているのか全くわかりません 泣 好きな相手は２４歳で社会人です。私は２５歳で社会人です。 友達同士の鍋で知り合い、もともと好きな人と知り合いだった女友達との電話の中で私が 「○○クン話しやすかった」 という話をして そういえばまた遊ぼうって言っててねってその人も言ってたよ- って聞いて女友達に 「アドレス交換すれば?」 って言われたのがきっかけで私のアドレスを好きな人に教えてもらいメールをもらったのが最初です。 連絡先を交換?してから３ヶ月ほどたちますが、毎日メールのやり取りが続いています。 最初メールをしだした頃はただ、『話しやすいな』と思ってたのですが私の誕生日がきっかけで気になりだしました。 誕生日に共通の友達を交えてサプライズをしてくれました。 チョット前に一緒に行ったお店で私がほしいと言ってた物をプレゼントとして買ってきてくれて ケーキも好きな人が作ってくれました。 ホワイトデーにも手紙とクッキーをこっそりポストに入れててくれて。 最初はメールでのやり取りだけでしたが、 今ではウチに来て一緒にDVDを見たり飲んだり温泉行ったりドライブ行ったり週に１回は逢ってる状態です。 お泊りもありますが　何もありません。 　※お泊りは今まで４回ぐらい ほんとにただ、一緒に眠るだけ。 腕枕はたまにありますケド。 毎日他愛のないメールをして 仕事が遅くなれば好きな人も仕事で疲れてるのに「迎え行くよ」って言ってくれる。 好きな人いないの? って聞いたら いるっちゃいるケドいないっちゃいない って言われる。 泊まりに来る理由は『DVDを一緒に見るから』なんですが 好きな人は寝不足で、見ずに寝ることも多々。 今週末の金土日はほとんど一緒にいました。 嬉しいことも素直に喜びたいのに色んな事を考えてしまって喜べない。 そんな自分に嫌気が差して『友達』には私にしてくれるように接するのか聞いたこともあります。 好きな人の返事は 俺だって誰にでも○○（私）にするように接してたら身が持たないよ? 嫌な人にはしないでしょ? でした。 何度かウチの前の駐車場で話をしていましたが部屋には入らず朝まで話す機会が多くなり 駐車場で話すのはきついでしょ? って事になって駐車場で話すようになって５回目ぐらい?に初めて部屋にいれました。 初めて泊まった次の日 あんまりくっついて寝たら俺が襲うから 笑 って冗談ぽいメールがきて、 そんな人じゃないと思ってたのに↓ って返しはしたケドそんなコトで男の人って我慢できるものですか?? それとも、ホントに『友達』であって『女』として見られてないんでしょうか。。。 中途半端な関係にはなりたくないし、好きな人が軽く手を出してくる人でない事はわかっています。 そういう人でないから好きになったのに全く何もないと女としてどうなんだろう・・・って思ってしまって。 友達にも あんた達もう２５にもなるのに一晩一緒にいて何もないってどういう事? って言われてしまって余計考えるようになってしまいました。 もし女としても見られていなかったらちょっとした事に喜んでいる自分が情けなくなるっていうか彼に対して どう接すればいいのかわからなくなってしまっています。 ２５にもなってこんな質問恥ずかしいし、つまらない質問かもしれませんが、 アドバイスお願します。

二人の娘を持つ３５歳の母です。 父親の女を見る目やその発言が気になります。 父は以前から女の人が好きで、母の前でも愛人の話をしたりする人です。それを受け入れている母親にも問題があると思っていましたが、それは夫婦の問題なので、と以前もそして今もそう思っています。今は年老いてきたため愛人などはいないと思いますが、私が中学や高校生のときにも女友達をつれて家にいくと、わざわざ私の部屋まできて友達と話をしようとしていました。 高校生になったときは、「お前と同じ学校の生徒と今は付き合ってるんだよ」という始末です。私はこういう父親であることに嫌気がさしていたので、毎回「ふ～ん」といってあしらっていました。私が結婚したころには恋人だという人の写真を私に見せてきたり、ということもしていました。 問題なのは、今の私の娘についてです。娘ももう１４歳。年頃です。その年頃の娘が友達を家に連れてきました。今日は父とその友達が家に遊びにきたので鍋をすることにしていたんですが、その友達が胸の大きな女の子で、父が友達に小声で「あの子かわいいな～」「ちょっと部屋にいってみるよ」「胸大きいな～」といってにたにた笑っていたんです。それを聞いた友達がすかさずそれを止めて「それはまずいよ。お孫さんに嫌われるよ。いやでしょ」っていうんです。父は部屋にはいきませんでしたが、その女の子が帰るのをじっと見ていたんです。この行動に私は腹が立って、悲しくなってきました。 夫もその場にいたため、相当怒りを感じていたようです。父が帰ったあとに「なんて目で見るんだ！１４歳だぞ！娘の友達だぞ？」と。夫がいっていることは正しいです。でも父に対してトラウマのある私にとっては何もいうことができませんでした。唯、悲しいの一言です。 娘が寝る前に「お父さんが寝るときは部屋のドアを絶対閉めて寝ろ！っていったんだけどどうしたの？」と聞いてきました。今までそんなことなかったのに。それをきいてますます悲しくなりました。 子供を守るためには私もそれが実の父親であろうと守らなければならないのは重々承知しています。ですがそれでも父親、ということも事実であり、なんともやり場のない気持ちです。ちなみにこの席に母はいませんでした。いたとしてもたぶん「なにいってるの。やめなさいよ」というだけだったと思いますが。 昔、父が孫（幼稚園と小１ぐらい？）をお風呂に入れたことがあって、そのときに父が自分のアレを見せて上の娘はそのときちょっと触ったと教えてくれた事件がありました。夫はそれを聞いて怒りに怒り、父に問い詰めたところ、「一緒には入ったけど触らせてはいない！なにをいうんだ！」と反対に私達を責め立てました。父が海外にいって十代の若い女の子をお金で買って・・・という話も私は夫にはいっていましたので、そういう常識はずれの人だということは十分知っています。 娘の女友達に対して目つきや話がいやらしい、という単純な話ではないのです。 普通じゃないのはわかっています。でも私自身どうすればいいのか、わからない。父が憎くて仕方ないです。娘に可愛いと言ったり、ほっぺにキスして、といったりするのを聞くと鳥肌が立ちます。でもそう思うと同時に父親に対してそう思う私自身にも大変悲しくなります。 私自身、一度精神科でみてもらったほうがいいのか、と最近悩んでいます。

三日くらい前の出来事です。 前の晩にお風呂に入ったので　風呂水を利用しようと　朝６時半に起きて　洗濯機を五回まわしました。その後台所に掃除機をかけました。　買い物へ行った後　夕食用に　牛バラのワイン煮を　圧力鍋で煮ました。昼食用にレトルトカレーうどんを用意しました。　夫は庭いじりをしていたので　洗い物は私が全部しました。私は糖尿病で糖質制限をしているので　大豆粉のパンをホームベーカリーで焼きました。夫用にご飯を炊飯器で炊いて　小分けして　冷凍しました。　夫の翌日の朝用に　お味噌汁を作りました。塩サバも焼いて　ラップしました。　夫は洗い物を少し手伝ってくれましたが、　後始末は私の役目です。翌日　私は　疲れからか　朝九時に起きました。　そんなに遅く起きたことは　この十数年ありませんでした。きっと張り切りすぎて　家事をやりすぎて疲れてしまったのでしょう。　夫は物置の片づけをやっていました。　私は朝食を食べません。　夕食用に　ロールキャベツを作りました。　外へ出て夫に話しかけましたが、様子がおかしいのです。口をききません。きっと私が遅く起きたことが気に入らなかったのでしょう。私は切れてしまって「擦り切れるまで私をこき使うんじゃねえよ！」と言ってしまいました。夫はますます無口になりました。 朝食は夫が用意する決まりになっていました。でもいつの間にか　何かしらやってあげてしまいます。自然とそんな風になってしまうのです。夫は家電の使い方を教えてもなかなか覚えません。電子レンジでの温めだけは覚えてくれました。炊飯器でご飯を炊くなんて　夫にとって　至難の業に思えます。以前夫が炊いた時、スイッチが切れる前に　電源を切っていました。ましてや秤でご飯の重さを量って小分けするなんて　老眼の夫には無理に思えます。洗濯機の使い方も　いろいろコツがありまして　到底覚えられるとは思えません。　教えるにしても　何度でも根気よく教える必要があります。　夫との関係悪化で　それだけで　ストレスを感じている私は　とても根気よく教える心の余裕がありません。電子レンジは毎日のように使っているので　忘れないでいてくれますが　洗濯機や炊飯器は　たまにしか使わないので　忘れてしまうと思います。パックご飯は嫌いです。 主人はまだ年金を満額もらっていません。お金をかけずに何とかするには　どうしたら良いでしょうか？　セブンミールやワタミの宅食も取ったことがありますが、嫌だと言います。吉野家の牛丼やすき家の牛丼も買いましたが　肉が固いので嫌だと言います。コンビニの弁当も嫌いです。お昼はスパーの惣菜で済ますこともありますが　夕飯は毎日手作りしています。　なるべく簡単なものを作るようにしていますが　３６５日休みがないのは　疲れが積み重なって　たまに爆発します。　旅行の趣味もないし　夫は毎晩晩酌しますので　外食もできません。私が車の免許を持っていないのです。 以前は私が何か文句を言うと「なにもするな！」と言っていました。だからと言って夫が何かしてくれるわけでもないのです。洗濯物をハンガーにつるすのは　私の役目ですが　夫が外へ干してくれます。台所の洗い物も　一部手伝ってくれるようになって　だいぶ助かっています。それから一週間に一回台所を除く　ほかの部屋や廊下に掃除機をかけてくれます。　私は家電や家具のほこり取りをし、洗面所とトイレも掃除します。 夫と話し合いをしようと　冷静に話したのですが　夫は私の話している内容を　良く理解していないようなのです。認知症ではありません。若いころから　そうでした。話が違う方向へ飛び火したりします。夫はまだ怒っています。悪い人ではないのですが・・・　日頃は優しい面もあるのですが・・・ 夫との関係改善　生活の知恵　など　ありましたら　教えてください。 よろしくお願いいたします。

女性を探すのに苦労はしない、（浅はかだとしても）モテるタイプのイケメン男性が、わざわざ不細工な女性とセックスをする利点てあるのでしょうか。もちろん、やれれば良いし都合が良いからやってるんでしょうけど、私よりもう少しましな女性がいるだろう！とツッコミを入れたくなります。男性って飢えていると、見かけさえどうでもいいんでしょうか？女性を相手にしたことがないと思われる人ならまだしも、モテるイケメンがそうだと、なんだか意味がわかりません。 私は最近はコンタクトにしましたが、メガネでがり勉タイプに見えるとよく言われる２４歳です。 お化粧は人並み程度にしますが、残念ながらこの顔は平均とは言えず、体型も決してやせていません。超ポジティブに形容すると和風美人らしいですが、この外見から私を選ぶ人はまずいないでしょう。 さて一方相談する彼は私より一回り年上ですが、いかにもモテそうなきれいな顔に、頭の回転も速く話が上手い。女性に手慣れている感が半端ないです。しかも職業はプロの写真家。チャラ男の極みみたいな人だと思います。彼って３人称の彼と言う意味で、彼氏でもなんでもありません。ただ交通事故のように２回してしまった相手です。 仕事でたまたま会って、当時お互いに住んでたところが田舎だったので、話し相手が少なかったこともあるかもしれません。話してみると面白いので連絡を取ってました。夜ごはんを初めて一緒に食べ、冬の凍る日にその晩、次の日の撮影のために車で野宿するというので（←放っておけばいいというのも御もっとも）、うちが近かったので、部屋のスペースを貸してあげました。きちんと寝袋を持ってやってきたので、何も考えてませんでした。そもそも年上の大人でそういう相手にされないだろうと思っていましたが、朝、襲われました。遠距離恋愛の彼がいたので断り、未遂に終わりましたが、ほぼしたに近い未遂で、結局そのあと彼氏にフラれました。当たり前ですね。 このことを男の知人に話すと、それは泊めてもらうお礼として礼儀だったんじゃないか。特になんにも考えてないんだろうとのこと。私は自分の外見に自信が持てたためしがないので、モデルだのなんだのと散々楽しんできた人が、自分に手を出すというのは、よっぽど飢えていたのか、私が女としてまだまだ何か期待が持てるのか、と多少の淡い期待を抱きましたが、大事な彼氏を失ったことで全ての夢は覚め、浅はかな行動を後悔しました。 それから８カ月。ひとりぼっちのクリスマスにたまたまオンラインで話しかけられました。あまりに孤独にさいなまれた私は、彼が冗談で「暇なら遊びに来いよ」と言うので本気で遊びに行きました。別に向こうがその気ならそれでもいいし、話をするだけでも十分面白いのでそういう、ちょっと遠回りした友情もかっこいいかと思いました。他愛もない話をしてテレビを見て、一緒に鍋を囲み、楽しかったです。２泊しましたが、1泊目は多少心配であまり深く眠れませんでしたが、何も起きなかったので、それがある意味嬉しくて、２日目はさらに楽しくドライブに出かけ、またご飯を食べて、２日目の夜に「しちゃう？」と言われてしちゃいました。これもバカであり、嬉しいようで悲しい、そんな感じです。 彼にとっては、スキンシップの一貫かもしれませんね。数ある中で、孤独をたまたま癒す今夜のおかずにしただけでしょう。私も特定の相手がいるわけでもなく、彼にもステディな人がいないので、お互いその場が楽しければいいやと、その一瞬は思うのです。 でもあとから考えるとやっぱり腑に落ちない、変な感じがします。自分はバカだなと思います。なぜもっときちんとした人間になれないのかと。それか、軽いなら軽いで何も考えなければいいのですが、後から「何だったんだろう」と考えてしまうということは、結局そういう軽い関係には向かない性格なのだと思います。 この男性の心理を説明してくれる方、いらっしゃいますか？こういう女は、結局サセ子としてかわいそうなんでしょうか。長々と変な話を書き連ねて申し訳ありません、読んで下さりありがとうございます。

父から母への暴力、浮気、暴言に悩んでいます。 父は66歳、母は65歳、私は40歳（×１の末、現在既婚）、弟38歳（×１）で、現在父と母は実家で２人暮らし、私と弟は離れてそれぞれ別にくらしております。 父は建設関係の小さな自営業をしており、母は昔はパートをしていましたが今は専業主婦兼父の手伝いをしております。 父の暴力は私が生まれる前からで、現在に至までずっと続いています。 ちなみに私や弟への暴力はひどい時もありましたが、教育的範囲に毛が生えた程度で問題にしていません。 母への暴力の程度は客観的にひどいと思います。 馬乗りになって顔や体を殴る、蹴る、固いもので殴る、細い棒などで力いっぱいシバく、息を止めようとする等　父が疲れるまで続きます。 細い棒でしばかれた時は　母の指等から棒と骨に挟まれて裂けた肉が飛び散ったりしていました。 顔や体が腫れるのは日常的にあり、でも不思議と入院までいったことはありませんでした。 60歳を超えたあたりから　少しずつでありますが暴力の質と量は変わってきているようです。 浮気はずっとで、しかも相手が非常に質が悪く、自宅に来たり電話で母に罵声をあびせたり　ヤクザを使って自宅の周りを徘徊させたりと　おとなしく隠れて不倫をいている風の人はいませんでした。 数にすると　私が知っている人で７人ですが、身近な人が多く　同じ団地の主婦や　仕事関係の人がほとんどです。 66歳の今でも　携帯電話の着信時間やバイアグラの所持等、女の気配はあります（父と母の間には肉体関係はもうありません） 暴言の内容は お前（母）は不細工だから俺の金を貢いで男と遊んでるんだろう 俺の金をどこに隠してるんだ！ お前に食わせる金が惜しい 死ね！ こんなもん（食べ物）どうやって作るんだ？（こういって目の前で鍋事捨ててしまうこともあります）等ですが、日常会話の中にも言葉の暴力はあります。 暑い日に『今日は半袖の服でいい？』と母が父に言えば『お前は炎天下で俺を一日中居させたいんだな。それならそうしろ』と訳のわからない返しをします。 小さい頃は私も父から母を守ろうとしたりしたこともありましたが　逆上するばかりで見てみぬふりが１番の母を守る方法と高校卒業以来何も聞いていないことにしています。 父には『家にずっとお母さんをいさせててボケると困るよ』と言いながら、母に趣味を持たして気を紛らわせようとしたこともありましたが　一旦してから父がヤメさせました。 『お母さんは健康維持の為にプール通ったりしないとダメよ。お父さんからもお母さんに体を動かすように言ってね』と遠回しに促しても　母を家から出しません。 唯一　父と母が仲良い顔になるのは私と主人がセットで一緒に居る時です。 母はこの事を私以外の誰にもいいません。数少ない友達にも言いません。弟にも言いません。 私も夫に言っていません。 父への悩みはこんな感じですが、私には父の好きなところもあります。 弱いもの（お年寄りや子供）に対して優しいです。 仕事は人一倍します。 私の主人と私に非常に優しいです。 これは母も感じていると思います。 母が浮気したことはありません。断言します。お金も無駄遣いしません。子供二人が県外の大学に行ったので沢山使ったと思いますが、父親名義の貯金や年金をきちんと作っています。 父は酒もばくちもしません。趣味はあります。 母は離婚する気はありません。過去に父が浮気した女の人が時々母に『後妻を狙ってる』という電話をしてくるため『私が死んだり離婚したらあの女に全部持っていかれていまう。死ぬなら全部寄付して死ぬ！』と言っています。 父もあんだけの暴言を吐きながら『離婚』という言葉は口に出したことはありません。 私はいつも母の話しを聞いています。助言したりすると『お母さんが悪かったね。忙しい時にごめんね』と鳴き声で電話をすぐ切ろうとします。愚痴をこぼす以外　何もできないようです。 父は母に『娘にこのことを話したら殺すぞ』と脅しているらしく、私と母はこそこそと時間を見つけては電話で話しています。 私ももう疲れてしまいました。私は聞くだけしかできないのでしょうか。聞くのは辛いです。 私たちに何か教えていただける事がありましたら、なんでも教えてください。お願いします。 長い文章を読んでいただきありがとうございました。

初めまして。同じ会社に好きな人がいます。彼29歳、私31歳です。 昨年11月に私が入社したんですが12月の温泉1泊忘年会で、お互い凄く酔って同じ布団でいつの間にか寝てしまい、以来私の中で気になる存在になりました。 私の父が1月初めに突然亡くなったんですがその時彼も8年前に同じく父親を病気で亡くしている事を打ち明けてくれました。他の会社の人には話していない事なのに。彼は色々話を聞いてくれて、その優しさに惹かれました。 ある夜、父の事で泣けて、とても辛い状態になってしまいました。彼の声が聞きたいと思い、プライベートで彼と電話した事は無かったんですが私から電話しました。泣きながら電話するのは嫌だったので、涙を抑えてから。最初彼も突然の電話でビックリしたと思うけど、話してて突然『泣いてたの？』って…。それで私も涙が抑えられず、泣いてしまいました。彼も『突然だったもんな…』って慰めてくれて。彼も、自分の家族の事とかお父さんが亡くなってからの事色々話してくれました。そして色々笑わせてもくれました。『また悲しくなったら、電話してもいい？』って聞いたら『いいよ』って優しく言ってくれました。それから会社で二人になったら色々な話をしてくれたりして。3回程、悲しい時に私が夜電話して話したりしました。 バレンタインは、会社でこっそり彼だけにあげました。まだ告白するつもりは無かったので、簡単な手作りチョコに『いつもありがとう、これからも仲良くしてね』ってカードを添えて。凄く喜んでくれました！ そして父の四十九日後の2月末に、彼の家で会社の人と鍋をやる予定だったのが急に中止になって。楽しみだったので凄くガッカリしたんですが、さらに追い討ちをかけたのが、その中止になった日、彼が上司に誘われて飲みに行くことになったんです。話を聞いてみるとどうやらキャバクラに付き合えって話。帰りに彼と2人で話して、彼が『キャバなんてストレスたまるだけだよ』と言うので『何で？可愛いお姉ちゃんと触れ合えるじゃん（笑）』って言ったら彼が『密着されるとやらせてくれんのかなって思うしょ（笑）』とか言うんです。。。つい私も『やー（怒）』って言って黙ってたら彼はニコニコして『じゃ！』とか言って帰っていきました。。。彼にしては冗談のつもりだろうけど、凄く凹みました…。 すると翌日の休日の夕方、彼から電話がきて（彼からかかってきたのは初めてでした）用件は『夜暇だから、DVD借りようかと思って。こないだ電話で話してた面白いDVD何だっけ？』って言うので、思い切って『暇ならごはん食べに行かない？』って誘いました。そうして、初めて2人で出かけました。 彼の家へ私が車で行き、それからお店へ行きました。偶然その店に彼の後輩がいて、イベントをやるとの事。（カップリングパーティー？）そしたら彼が『なんだよ～、俺呼んでよ～！』とか言ってて。その後『次回は呼ばれるんじゃない？』って言ったら『あいつとはそんなに仲良くないから』と言ってたけど。私は焼きもちとか焼ける立場じゃないし…と思って、それから別の話でなるべく気持ちを切り替えましたが。 気になったのは、彼は彼女は年下が多いらしいんですが、彼が私に『何か年上なのに年下みたいだよね』って言われた事です。深い意味ないかもだけど…。 その後彼の家で宅飲みしてて、帰ろうとしたらタクシーの電話が通じず…。そしたら『仕方ないから泊まってきな』って言われて。同じベッドで寝なって言われ、ベッドに入り背中を向けて寝る彼。私は温泉の頃よりもっと彼の事真剣に好きだし、軽い女に見られたくなくて躊躇してたんですが…。彼も結構飲んでたので、普通に高イビキで寝ていました。お互いベッドの端で背中を向けて寝てたんだけど…何か色々考えてたら、涙が出てきちゃって。彼にバレないように声を出さず泣いてたんですが…。彼は気付いたようで『どうした…？』って。私は『お父さんの事思いだしちゃって』と言いました。情けない事に彼の胸にしがみついて泣いてました。そしたら彼は、私の肩をそっと包んでくれました。初めて、接近しました。そしていつの間にか寝てしまい、朝が来て、『じゃ、帰るね』って言って普通に帰ったんですが…。 彼、会社にいると最近何か素っ気ないというか…電話の時と全然違って。電話とかで話してる時は凄く楽しいんですが…。でも私が困ったときはすぐに動いて助けてくれます。 彼は私の事は『仕事上の仲間』としか思ってないとは思います。私と彼含め6人しかいない小さな事務所だし（女は私だけ）。ただ、狭い社内で私の事を一番『合う』って思ってくれてるとも思います。 彼に、全く脈は無いでしょうか？それとも、頑張ればこれから彼女になれる可能性はあるでしょうか？ちなみにホワイトデーはお返しくれました。 長文・乱文申し訳ありません。よろしくお願いします。

私には大好きな人がいます。 8ヶ月以上毎日LINEと毎晩長電話をしていて、ここ4ヶ月毎週会ってます。お互いのことは普通の友達以上に知ってます。LINEも電話も最近は私からはせずいつも彼からです。会えば車の中ではずっと手を繋いでいて、2日間一緒にいたり腕枕や抱き締められながら寝ることもあります。キスもするしそういうこともします。彼は私以外に女の子と会ったり連絡はとってません。(前に彼が寝てる時にチェックしちゃいました) 『こんなに毎週女の子と会ったことないわ。』と 彼は言ってました。 彼は元々以前借金があるし恋愛はできないと言ってい たので振られることをわかっていて告白しました。 会えなかったのでLINEででしたが。結果は、 『付き合えない。経済的なこともあるし。』 とはっきりと言われました。 「好きじゃないからってそれだけでいいのに。」 『はい？』「経済的なこと気にしないで付き合ってって言っても付き合えないんでしょ？」 『どうだろ。毎回揉めたりするならわからない。』 「揉めたことなくない？」 『喧嘩みたくなるじゃん。いつも。』 「経済的なこと以外にもやっぱり私にも付き合えない理由があるってことだよね。好きじゃないからってそ れだけ言ってもらったほうが楽だよ。」『そう』 「そうなんでしょ？」『そうではない』 というようなやりとりを色々してもうさよならしないとと思ったのですが、離れるのが嫌な私は今後も今までと変わらない関係に戻ることにしました。 私がよくわがままを言って本気での喧嘩ではないですが軽く喧嘩になることがあるので彼はそれが嫌で付き合うのは無理なんだなということがわかりました。 私は彼のことが大好きで、いつも彼に触れたくなって 手に触れてしまったり彼にもたれかかったりキスを求めたりしてしまっていました。彼はそれを嫌がらずに手を繋いでくれたり返してくれてました。 いつも会って帰るときにはキスをしてくれます。 世間一般的にいう私は都合の良い女で彼にとってただのセフレだと思います。でも、最近彼とラーメン屋巡りをしたり、彼の趣味の釣りを手取り足取りで教えてくれたり、そういうことをせずに一緒にホテルで過ごして鍋を作ってくれたりたこ焼きを作って食べたりすると「私のこと好きなんじゃないの？」と思ってしまいます。 手を握りたいと思って先に触れるのは私だし、キスも私がキスしてと言わなければあまり彼からしてくれることはありません。髪を触ったり頬や体を触ってちょっかいを出してきたりすることは結構あります。 男友達を含めて飲み会とかだと心配してくれてLINEや帰り道とかもいつもはとっくに寝てる時間なのに家に着くまで電話をしてくれたりします。 彼は私に対して好きという感情はないんでしょうか。 好きだけど付き合えないっていうことはあり得るんでしょうか。

はじめまして、初めて利用させていただくのでドキドキしています。 ここ最近、今までそんなに気にならなかった自分の性格・行動のようなものが、気になりだしてしまったので質問させていただきたいです。 現在、大学生(20)の女子です。 一ヶ月ほど前から留学でイギリスに来ています。来年の夏に帰国する予定です。(質問内容は直接留学に関係するものではないと思います、日本にいた頃からです) ・ときどき潔癖症？なのかな、と思うことがあります。部屋の埃・シミ、軽いクモの巣、キッチン床に落ちている食べ物、シャワールームの髪の毛などに異常な嫌悪感があります。一般的にみれば私の寮は綺麗なほうだと思うのですが、最近吐き気が止まりません。一日に何度もアルコール消毒してしまいます。シャワールームをシェアしている時点で使うのがきついです(汚いわけではありません)。 昔から、汚い(と感じる)ものに触れたら すぐに手を洗わないと落ち着きません。レストランのソファの隙間に詰まっているゴミが気になり落ち着いて食事できなかったり、床には何が落ちているか分からないため、いつも靴を脱いでイスの上で正座したりします。掃除したいのに汚いものに触れないため、掃除できないことがあります、綺麗にしたいのに矛盾です。 まれに、触りたくないのに、目の前の汚いものに触らなきゃいけない気がして触ってしまうことがあります。そのあと後悔します。 しかし、親しい友人との回し飲み、温泉、同じ鍋をつつくなどは至って平気です。なので潔癖症ではないのかなと思います。 ・精神科にかかるほどでないのですが、高校生の頃から 一度に脳で処理できないことがあるとパニックになり呼吸が苦しくなって涙が出てきます。大きくなるにつれ過呼吸の頻度は減っていきましたが、公共の場でなりそうになると変な人に思われてないか不安でまたパニックになります。 ・完璧主義だと感じます。中学生の頃から今日やることを書き出し次の日のスケジュールを立てるというのを続けています。ただ、その計画通りにいかないと何もやる気がなくなってしまいます。 苦手なもの 虫(特にクモ)/植物/土/部屋の隅/ベッド下/窓際/他人が握ったおにぎり/シンクに落ちている食べ物/ゴミなどで食べ物と髪の毛が一緒になっている/野菜(食べるのは好きです)/隙間 昔から周りの人に恵まれ、両親にも愛されて育ちました。人生はそれなりに楽しく、派手な自傷行為をしたこともありません。薬などを飲んでいたわけでもありません。うつや拒食症のような時期もあったけれど、今思うと学生ならではのちょっとした病み期だったような気がします。 長文になってしまいました。皆様の気を引きたいわけではございません。もっと大変な方々がたくさんおられるのも承知しております。ただ最近生活に支障が出てきたので、私は何かの病気なのか、同じような経験をされた方がおられないか、お尋ねしたいと思いました。

日本相撲協会から部屋には、１人の力士につき年間計１８６万円が支払われている。 　　本当ですか・・？ では　力士の給料は幾らですか・・・？ 以下は写しです・・・・・ 力士が告発、時津風親方金銭に執着 10月1日9時46分配信 日刊スポーツ 　大相撲時津風部屋の序ノ口力士、時太山（当時１７＝本名・斉藤俊さん）が急死した問題で、０５年秋まで同部屋にいた元力士が９月３０日、同部屋のあしき体質を「告発」した。この元力士（２０）は兄弟子による度重なる暴力に耐え切れず、「このままでは死んでしまう」と計３度部屋を脱走。引退が決まると、時津風親方（５７＝元小結双津竜）から着物代、食料費などの名目で約１００万円の返還請求があったことも明らかにした。 　大分県出身の元力士は、０３年３月に時津風部屋に入門した。時津風親方が、先代から部屋を継承して間もなくで、この元力士は同親方が入門させた「一番弟子」だった。 　元力士　前相撲（０３年春場所）までは、みんな優しく、自分はお客さん扱いでした。でも、出世披露が終わって番付にしこ名が載った途端、兄弟子の態度がガラリと変わったんです。 　出世披露の前後で待遇が違うのは角界の慣例だが、不条理な暴力は別次元の問題だ。当時、「何かあったら言ってきなさい」と親方から言われ、兄弟子に意味もなく殴られたことを親方に報告。結果、逆にいじめはエスカレートした。 　元力士　「お前、たきつけ（告げ口した）たな」と怒られ、何十発も殴られました。ショックで、静岡まで逃げたんですが、師匠とおかみさん、母親に説得されて部屋に戻りました。 　部屋に戻った後はさらなる制裁が待っていた。 　元力士　ぶつかりげいこは、最長で１時間２０分。途中、口の中に砂の混じった塩を入れられました。金属バットはなかったけど、鉄製の鍋やしゃもじで頭を殴られました。いつか死ぬと思いました。 　親方の鉄拳もあった。 　元力士　０４年春場所後、２度目の脱走をして部屋に戻った時でした。左右の拳で何発も殴られて口の中から出血しました。親方は酒癖が悪く、時太山のようにビール瓶で殴られた兄弟子もいます。 　０５年秋場所後、３度目の脱走をして大分県の実家に戻った。連れ戻しに失敗し、引き留めを断念した時津風親方は、実家に約１００万円の支払い請求書を送りつけてきたという。元力士側は支払いを拒んだ。 　元力士　着物代、食費などを返せという内容です。親方は、協会から力士養成費とかをもらっているのに。でも先代までのルールを変えて医療費を力士の負担にさせた人です。金銭の執着から、おれのことも引き留めたかったのでしょう。 　日本相撲協会から部屋には、１人の力士につき年間計１８６万円が支払われている。部屋から逃げ出した時太山を無理に引き戻し、悲劇が起こったのもこういう背景があると思われる。【構成・柳田通斉】 最終更新:10月1日9時46分

高校生です。精神科に通院中です。もしかしたら自分は強迫性障害なのではないかと疑っています。27日の夜中に突然、強迫観念が出てきて軽くパニックになりました。そこから下のような症状が出ています。 一部のものは以前からあったりしています。昔はそうでもありませんでしたが、最近はかなり予期不安がありました。 考えたくない悪口のようなものが頭に浮かぶ 外で電話(誰かに話を聞かれてるかも) した記憶がないはずなのに(もししていたらどうしよう)、やったはずがないのに頭に浮かぶ ついさっきした事(やったっけ？) 今何しようとしてたっけ？と思う 掲示板にスレッドを立てたのでは？そこで変な事を発言したのかもしれない(記憶にはない) Xのもうログイン出来ないアカウントで炎上するようなことを呟いていたのではないか(トレンドを頻繁に確認) 知らないうちに人を殺したり、傷つけたりしたのでは？(おかしいとは思ってはいるが、もしかしたらとも思ってしまう) 小学生の頃に駄菓子で万引きやテストでカンニングをした事があるのではないか 大好きな猫を見た時「早く死ね」と考えてしまった(もちろんそんな事思っていない) 手を洗う→流しにあったコップに泡が入ってしまったように見える→コップを洗い流す→コップを持ったからまた手を洗う→流しにあったコップに泡が入ってしまったように見える→また手を洗う すぐに手を洗いたくなる、汚れたと思ったら除菌ジェルを手に塗りたくる、肩を使ってくしゃみをしてしまい、その肩を除菌ウェットティッシュで満足するまで拭く 汚れたかもしれない所は除菌ウェットティッシュで満足するまで拭く(床や階段など) 謎のそわそわ、不安 テレビを見ていても不安になる(ひき肉を手を使って鍋に入れる→手に着いた菌などが肉に付いていたらどうするんだ) 考える事をやめたら悪い事が起きる気がする 帰る際などに自分の何かを置いてきた、忘れてきたような感覚になり、取り戻そうとしてさっき居た場所に戻って確認する 記憶がどんどん書き換えられているような気がする 犯罪、事故関連のニュースは見なければいけないような気がして、おすすめに出てきたら見る 変な事をしてしまいそう 怖い 急な嗚咽 お腹は空くけど、食事は食べても食べなくてもどっちでもいいやと思う 不眠？(今日も夜中からずっと起きています) 母や父に話したのですが、(父の方には母よりも詳しく話しました)母は私の強迫行動？のようなものを見た時には「ちょっと何やってるの」と言っていました。なので病気かもしれない事は言えません。自分はやっていないのに！と頭の中でたくさん考えるんですが、それなのにもしかしたら、やっぱり、でも、といった言葉が浮かんできます。ウェットティッシュで拭いたりするのも疲れるし、めんどくさいです。なぜ急にこんな症状？が出たのでしょうか。ちなみに薬はレクサプロの10mgです。

少し悩んでいることがあります。どなたか私の心理を読み解いていただけないでしょうか。 悩んでいるのは、家族でも友達でも、人が発した言葉が私へのあてつけや嫌味ではないかと思ってしまうことです。友達などの場合は、私を陥れたり傷つけたりしようとしているのではないか、と思ってしまったりもします。 例えば、家族の場合、私が洗った鍋を母に洗いなおされていると、自分のやり方にけちをつけられたように思ってしまいます。母に問いただしたら、私が洗ったとも思っていなかったようで、全然そんなつもりはないし、汚れが残ってやりなおすのはよくあることだといわれました。恋愛や仕事のことなども、家族がテレビの報道をねたに何となく発した言葉が、私へのあてつけのように聞こえてしまうこともあります。 ただ、家族ならその場で尋ねることができるし、文句も素直に言えるので、尾をひくことはないのですが・・・友達の場合がよりいっそうの悩みです。たぶん、昔からこうだったわけではなく、一度何人かの友人に横恋慕されたり、嘘をつかれたり、ライバル視されたり、嫌味っぽいことを言われたのがきっかけかもしれません・・・。友人全員に対してではありません。知り合いのなかにも、本当に人をこれっぽっちも傷つけないように話ができる人が何人かいて、その人たちのことは本当に好きだし、尊敬するし、信頼もできます。ただ、（やはり同性が多いですが）何気ないひとことで、「あれ？この人いま私に嫌味を言ってる？」「私の反応をみるために、わざとこんなこと言ってる？」という不信がうまれるんです。内容はさまざま、仕事、恋愛、容姿、生活のことなどです。このため、一度こういうふうに思ってしまうと、心を開くのがむずかしいし、誘われても危機感がつきまとって仮面でしかつきあえません。 私自身についていえば、かなりマイペースです。余り欲がないほうで、いまの平穏な生活がつづけばいいなくらいにしか考えていません。大金持ちでも美人でもありませんが、自分の能力程度の仕事をし、小さな幸せを自分で見つけるのが好きで、容姿も嫌いなところもありましたが何とか手を加えて、自分なりにはまあこれでいいかなと満足しています。人と競争するのが好きではないので、そもそも誰かを傷つけるようなことはほとんど言っていないはずです。私から喧嘩をふっかけていることはまずないです。人付き合いが苦手ということはなく、割と色んな人と仲良くなりますが、そのなかでときどき嫌味を言われている？と思ってしまったりする苦手な人が出てきます。そうすると、しょっちゅういろんな言葉が私へのあてつけのように聞こえてしまうんです。 でも人って、そんなによく嫌味を言うものなんでしょうか？もしかしたら本当に嫌味をいわれているのかもしれません（正直、敏感なような鈍感なような感じなので、自分ではよくわかりません）。でも、そうじゃなかったら、私が過敏すぎるのでしょうか？こんなふうに受け取ってしまう私の心理はどこかおかしいのでしょうか？まとまりがわるくて申し訳ありませんが、どなたかよろしくお願いします。

この件で何度か質問させていただいています。 身内の恥ですが、叔母が、１０年ほど前にカルト宗教の信者兼マルチ商法の仕事をするような叔父と結婚しました。 叔母が結婚する際は、叔父がそんな宗教へ入っていることも知らず、鍋５点セット３０万で販売なんてマルチ商売をした事があるなんて、全く知りませんでした。 年数が経つうちに、どんどん本性を表し、親戚一同大迷惑しています。 宗教への勧誘に始まり、今は何様のつもりか、私達家族の中で赤の他人である叔父が一番偉いんだと言った態度です。 親戚が来ても、叔父より年上の親戚であっても命令口調で親戚もみんな怒りまくってます。 祖父母(叔父からしたら舅と姑)へも、脅しまがいで宗教への入信を迫ることもしばしばです。 祖父母の家の物を物色し、勝手に家の物を持ち帰るのは、家へ行けば必ずです。 叔父は「(祖父母の)了解を得て、もらって帰ってるんだ。」と言いますが、５０過ぎの叔父が７０代後半の祖父母の家の物を持ち帰る事自体非常識だと思います。 奥さんの実家へ来て、勝手に冷蔵庫を開け物色、棚の引き出しの物色(通帳や生活費をおろした現金が締まってある大切な場所までお構いなしです。)、漬物の瓶まで開け、漬物の種類まで調べだします。 ありえませんよね。 昨年、春にあんまりだと思い、私がブチ切れて叔父を怒鳴り散らしました。 「もう２度と実家(祖父母の家)へは出入りするな！」と。 その後、しばらくは家へは近づかなかったようですが、２，３ヵ月後祖母が自分の娘(叔母)に会いたいからと「(叔母に)○○(私)はああ言っているけど、遊びに来てくれ。」と連絡したようです。 それからまた、叔父が出入りし家の中を物色し、偉そうな振る舞いが再度始まりました。 私が思うには、実の娘に会いたい気持ちは良く分かります。 しかし、娘に会いに来いといったからと言って、なぜ娘婿の変人叔父まで一緒に家に連れて来る必要があるのでしょうか？ 叔母も、４０代後半にして「親(祖父母)なんだから子供(叔母)に何かしてくれて当たり前。」的な考えが抜けていない気がします。 祖父母の家へ電話をかけてきて「漬物楽しみにしていくからよろしく。」などど、くれて当たり前でしょ。的な発言をします。 私は、叔母に「親に会いたいのなら一人で来たらどうか？なぜあの変人叔父を連れて来る必要があるのか？家がこれだけ荒らされて親戚一同大迷惑しているのが分からないのか？」と言いたいのですが、「何様のつもり？」と思われるでしょうか？ 叔父には何を言っても効き目が無さそうなので、叔母に話をしようと思うのですが、うまく私の気持ちを伝えるにはどうしたらいいでしょうか？ それとも叔父に再度注意した方がいいでしょうか？ 叔父から見て、年下の若い女性の私は完全に舐められています。 こんな私のような経験をされた方や知人から聞いた事のある方など、どうされているか教えてください。

時間あるお方、聞き取れないところや聞き間違いを教えていただけますでしょうか。（？？は自信ないところです。） https://youtu.be/F5iYT3VAqc4 03:08 いくらいい背広を着ていようと、いくら血色？？が良かろうと問題じゃないよ。 04:16 マサカリ？？で途中下車をしたと言いたいわけか 04:32 最初はフミヤから乗ったんだよ。だけど....だから、途中下車もできないし、.....できないよ。俺はねあんたがフミヤから乗ったと言わなかった。フミヤの近くから乗ったのかもしれないと言ったんだ。あんた……言いくるめるのうまいな。じゃあ、フミヤの近くでもいいよ私はフミヤからここまでの切符を買ったんだから、よく？？覚えている。360……だった。 05:09 だから言っただろ 電車が....飛び乗ったんだって。あんたさっきなんて言った。切符を買おうとしたら？？と言ったじゃないか。切符を買おうとしたんなら ここまでの料金は知ってるはずだろ（だぞ？） 05:34 じゃ罰金払うよ。それでいいだろ。罰金は……。財布を振り回し始めたな。あんた金持ちらいしな。金持ちじゃないさぁ。だけど100円や200円の電車賃.........持ってるよ。それは皮肉かね。まるで俺が無理やり無賃乗車の罪をおっかぶせてるように聞こえるね。それ………。だから 私が罰金を払ってそれでケリをつけるじゃないかと言ってるんだ。それでいいだろう 06:08 金持ちは金を出すのに何の苦痛も感じないんだろう。.......何を言ってるんだ 07:07 ……しろ 09:04 そういう具合に？？素直に謝ればいいんだろう 11:14 私は どうしてあんたにそんなことして……かね 12:10それと何か。刑事に取り調べを受けるなら？？よくて、駅員だと嫌のか 13:07 えっと 確か とうこうやま？？っていうところです。そんなおかしな住所があってたまるか。今はどうか知りませんが、その頃確かにそう言ったんです。いくらお前が .....ても、こっちはさっきからお前の嘘八百に...してるんだ。 15:43 金がと？？ 金がどうした。いやね この男は.....その鍋もの食べたいと言ってるんだよ。ほら、この金を払うからってさ。そっかそっか。三枚か。じゃ三杯だ。.....自慢の猫スープ 三杯食わしてやるよ 17:15こいつは自分が悪いことをしておきながら、俺の態度に腹を立てているんだ。だから、俺は金を受けたこと......俺に復讐しようとしているんだ 17:41 ……。……いたします。 18:10 うちの長男が無賃乗車を……でございます。 19:41 あの熱い..........煮えたぎる青春の日々 20:20 なんだ有名.....やがって 20:33 わざと有名になっるまで帰って....有名になったもんだから、その姿見せびらかして偉そうにするために 帰ってきやがったんだ。そいつはよくないなぁ、散々親に迷惑をかけたくせに ..... 21:30 私はヤクザな人間なんです。..........いつもそうなんだ。開き直ってるのかもしれんな。どこまでも図太い奴だから、作家ってのはもともとヤクザな人間なんだと開き直って……。あんたはいわば 7年間も無賃乗車をしてきた……。みんなに迷惑をかけて 勝手放題のことをしてきた。 23:42 息を止めてはいけないよ。飲み込まなければ死んじゃうよ。....なっちゃうよ

今現在、妊娠８ヶ月なのですが・・・妊娠当初から離婚話が出ています。 離婚話が出ているにも関わらず妊娠し、そして産みたいと考え子供が産まれてくる事を楽しみにしている事。親としての責任感が無いかと思われますが、今回はそこを攻めずにアドバイスを頂ければと思います。 離婚問題はそもそも性の不一致で、主人は私とのセックスに不満を持ってたようです。結婚後もつき合ってる時と変わらないセックス回数と内容に不満があったようで、もっとお互いセックスを楽しめる夫婦生活を望んでいたようです。でも、そんな事思っておらず、週１～２のセックスで十分仲良し夫婦だと思っていたので・・・でも、一人目の子供が出来てからは正直したくない気持ちが大きくなってました。それが原因で離婚したいと言われました。主人は私の気持ちが自分になくなったのだと解釈したようで、私はその誤解を解くため、今現在の自分の気持ちの変化を伝えました。どうも性的な気持ちになれないと。 その後も努力をするもののウマくいかず、主人も私への態度を180度変えだし（あからさまにウザッタイ顔を平気でする様になる）私の気持ちはどんどん悪化して行き、本当にこんな状態でのセックスが苦痛になって行きました。 そんなさなかの妊娠でしたが私は嬉しく産む事しか考えられませんでした。主人はもちろんこんな性生活では満足していないのにその上妊娠でまた性生活がなくなる事に大きく不満で離婚したいと言われました。 主人は離婚を回避するのに100％の私からの歩み寄りを求めてきました。 主にセックスの内容や回数を提示してきました。でも、私はそれをあまりにも私の個人を無視されてると感じ飲めませんでした。 そんなやり取りが今現在まで続いて、何度もやっぱり離婚しかないのかな・・・という壁にぶつかってます。 話し合いをするのは子供の前では避けてるので（子供は3歳です）どうしても時間がなく筆談で進めてます。 私も離婚したくない訳ではなく、今のままの主人でこの先無理だと思うので離婚したくなります。ですが、保育園に通う子供の環境を変えたくなく、どうにか離婚を回避する事ができない物か悩んでいます。 だから、最後の決意で主人の要望を100％飲む変わりに、主人にも以前の主人にもどって欲しい。と言った所、それはすぐには無理だし戻れる約束も出来ない。性生活の不一致がわかって以降性格の不一致の浮上してるからだ。と言うのです。 そんな主人には私もとても性的な事での歩み寄りは出来ません。 やっぱり離婚しか無いのかな～。 と考えてるのですが、主人は自分の身内に一向に離婚のそぶりを見せません。それどころかお義母さんやお義姉さん一家をウチに招いてお鍋をしたりしてます。もちろん私もその場に居ますが複雑です。 実際、今年の５月に離婚する話はするにはしたのですが、その時主人は私の妊娠を家族に伝えていませんでした。 その後、私の方からお義母さんやお義姉さんどうにか離婚しない様に頑張ってみるとメールで伝えたりはしたのですが・・・主人が何も伝えてい無いため、私の方が離婚したがってたと思われてる感じでした。 その後はお義母さん達も私達の事には触れてきませんが・・・ 主人も自分の身内の前では至って普通に振る舞っているのです。でも、私だけに嫌な態度をあからさまに出してきます。 今回も私の100％の歩み寄りには賛成だけど、自分は変えられないし、だから私に離婚するかしないか決めさせようとしています。 なんだか、会社で言うなら、会社都合でクビにしたくなく自主退職をさせる為の嫌がらせで給料カットとかでジワジワ追いやられてる気分です。 主人は子煩悩で子供の事は大好きです。でも、離婚後は監護権は私であきらめてるようです。今現在つき合ってる人もいないようです。私から見てもいてないと思います。 主人の本意が見えません。 このまま離婚するのになんだか腑に落ちない気分です。 凄く長文なのにスッキリしない相談でスミマセン。 でも、どうして良いのか悩んでます。 子供の保育園の転園の事や、産まれてくる子供の保育園入園の手続きも出来ませんし・・・ こんな理由で離婚するのは、本当に自分の身勝手なんじゃないかと・・・ なぜ主人はじぶんで決断しないのか？ ちなみに主人は、自分の身内にはもう35の大人なんだから、離婚してから事後報告でいい！と言ってます。

結婚して１３年、子どもは二人います。 夫は会社員で真面目に働いており、お給料も私に預け、家計を任せてもらっています。　 お酒、借金などはなく、真面目一本の人です。 子どもが小さい時は育児にも協力的でした。 ↑上の３行があるので私はずっと夫を肯定的に見てきました。 そんな夫に何か不満でも持つと、自分が薄情な人間に思えました。 うまく言えないのですが、どうしても私は「夫」と一緒に生きている気がしないのです。　小学生の男の子の手を引いている、と思えば彼の今までの行動がつじつまが合うような気さえします。 とにかく自分の意見や考えを主張する事が出来ないのです。 結婚してから引っ越し、出産、転勤、転校、家の購入ｅｔｃ、色々な節目が人並みにありましたが、全ての決断は私一人でしなければ成り立つものではありませんでした。 車購入の際も、主人は最後の決断（どの車にするか）を車に詳しくない私に委ね、休日はどこに行くか私が決めるまでじっと待ち、家族で鍋を囲む時は最後のおかずを食べたそうなので私が勧めても遠慮して、全員が食べ終わるのを待ってそのおかずに誰も手をつけない事が分かってから食べ始めたり、ファミレスに行けばテーブルに置いてあるメニュー、塩コショウ、ナプキンなどの小物をかき集めて自分の前に置いたり、とにかく「自分が我慢する」ことが周りへの思いやりだと勘違いしているようです。　他はここでは書ききれません。 それらを「優しくていい人」と言われると、その言葉がまた私を苦しめます。 私としては彼が「この車がいいな～」と言ったり、「今日は○○へ行く？おもしろそうだよ」と提案したり、「このおかず食べるよ？もらったー！」と言って食べたり、そうしてくれた方が気が楽だし、楽しいのです。 レストランでも置いてあるものを全部自分の前において自分の食事をするスペースが狭くなった人の横で自分が楽しく食事なんて出来るわけありません。　皆が同じスペースになるように配置すればいいだけかと思い私がその都度置き直すのですが・・。 主張しないだけでなく、無口で、冗談も殆ど言いません。 無口は性格でしょうけど、私が対人関係で悩んでいる時、子育てで悩んでいる時に伝えても黙って聞いてるだけです。「ふうん」と言うだけなので、結果私一人で抱え込み周りが驚愕するほど痩せて顔つきが変わり、鬱と診断されて薬を服用してもやはり何も言いません。　パート先でセクハラにあっても何も言いませんでした。　極めつけは夫婦生活で、私から言われなければ自分からは誘うことが出来ないのです。　女性としてそれだけは彼に任せたいと思って私から言わないようにしたら、子ども二人授かるため以外は一切ありませんでした。 愛情がない、のではなく言う勇気がない、私に意見したり説得する事が出来ない、自分が仕切るのが苦手、人の言う通りにしていれば楽、決断を自分がしてそれがうまくいなかった時の責任などを考えて何も言えないような感じなのです。 子どもを二人授かり、夫が真面目に働いてもらったお給料で育てていく、そんな有難い環境にいるにはいるのですが、いつも孤独です。 子どもが三人いるようです。 よく男は子どもみたいだとは聞きますが、彼の場合は・・・。 結婚するまでは、彼の母親が先回りして仕切っていたようです。 結婚前は、彼の気遣いを「優しさ」、無口を「聞き上手」と思っていました。 彼が女で私が男だったら、まだマシだったかも知れません。 私は亭主関白やかかあ天下など、どちらかが上や下の関係ではなくフェアにお互いを刺激し合える関係を望んでいたのですが、いつでも私のお尻に敷かれるように自分から入り込み、世間の矢面に私を立たせようとする彼と、どんな気持ちでこれから生きていけばいいのか、分からなくなりました。 彼に直接、何も話さない事や自己主張しない事でどれだけ私が悩んでいるか何度となく伝えたのですが、どうしても変われないようです。 私が合わせるしかなく、先に述べた「上の３行」を思い出し、お金を入れない人だっているんだから文句いったらバチが当たる、と自分に言い聞かせて生きてきました。 ですが、時々外出先で家族連れのお父さんが、冗談を言って子どもや奥さんと笑いながら話している姿を見かけると、「冗談を言って家族を笑わせる」のがウチでは私一人だけで、笑わせてもらった記憶が殆どないので、そんなありがちな光景ですら「夢」になっている事が情けなくてしょうがなくなります。 会話とはキャッチボールで、相手から投げられたら投げ返さないと相手が拍子抜けするのが、無口な人って分からないのでしょうか。 忙しい時、話したくない時まで話してほしいとは思ってません。 長く、訳の分からない文章で申し訳ありません。 アドバイス頂けたらと思います。

私は30代後半の♀です。 2ヶ月ほど前、メールを通じ趣味が同じことから、 2人の男性とメール交換をはじめました。 一人は45歳Ａさん、もう一人は48歳Ｂさんで、 二人とも7～10歳年上でバツイチです。 メール交換は二人とも感じがよく話もはずみ、 48歳のＢさんにお食事&飲みのお誘いを受けたので先に会いました。 45歳のＡさんとも、近々飲みましょう。や、趣味を一緒にやりましょう。っと、 メールの中では話がありましたが、具体的な日は先となってました。 Ｂさんとは、やはり共通の趣味があるのでその話で盛り上がり、 だいぶ酔っていたこともあり・・・その日のうちにエッチをしてしまいました（汗 ただ、Ｂさんは、結婚願望がなく、最初からそのことを伝えられました。 Ｂさんは過去の彼女に結婚願望がないことを伝えてからつきあっても、 つきあいがそこそこになってくると、彼女から結婚の話がでてきて別れることになるそうです。 私はフリーなので、趣味友達としていいかなって思いましたが、 さすがに、結婚願望がまったくないし、結婚が性格にあってないと言っていたので、 つきあうとかには、ならないな～って感じでした。 一応、私も将来を考えられる相手とつきあいたいからです。 その後、Ａさんとは趣味を一緒にすることで会いました。 メール以上に感じもよく、優しくとても爽やかで話をしていてとても楽しかったです。 私にとっては、とても好印象でした。 Ａさんとは、その１週間後にお食事＆飲みに行くことになって、 ２回目も、やはり前回同様とても好印象。 話も盛り上がりお互い飲んでテンションも上がり２次会も行って、 そのまま、私のうちに来てエッチをしてしまいました・・・。 Ａさんとは今後・・できれば真剣におつきあいしたいと思えるほど良かったので、 このまま酔ってエッチはしないほうが・・・・・・・っと思ったのですが、 好きな気持ちも既にあり、Ａさんは私が「嫌ならやめれるから言ってね。」っと優しく、 私は・・「全然嫌じゃないです～。。。」(笑)　っと、なり、私の家にお泊まりしました。 Ａさんとは、その後趣味で昼間に二回ほど会って、 私の中で気持ちがどんどん盛り上がりました。 一緒にいて本当に心地よく好きになりましたが、 相手から、悪く思われていないのはわかるのですが、 イマイチ、特別好かれてる感がもてなく、 このままＡさんだけにすると、気持ちがいっぱいいっぱいになってしまいそうでした。 Ａさんへの気持ちで余裕がなくなってダメにもなりたくないし、 Ａさんとつきあってるわけでもなく、私はフリーだし・・っと、 Ｂさんとのお食事のお誘いを受けて会いました。 私はいたってＢさんに対しては普通で、メールも返事がしたいときだけするってスタンスですが、 Ｂさんは会うと、”カワイイね～”　”今日もキレイだね。”　っと褒めてくれて、 (そう言うことを、もともと言うタイプの人なのかもしれませんが) ３回目に会ったときに「好きだよ」と言われました。 また、その後のメールでも「好きになりました」って・・・。 Ｂさんは、結婚願望はないけど、彼女が欲しい　とは思っているようで、 ちょっとした会話で「俺がいるからいいじゃない。」(彼氏という感じで・・)などと言われて、 食事等に行くのは全然いいんですが、 私は恋愛対象として特別な相手とは思えないので、 最近少しどうしよう・・・・って感じてます。 Ｂさんは一緒にいて嫌な感じは今のところないのですが、 好きっていう特別な気持ちがないからか、 たまに言われて、「だから？なに？」って言いたいことが少しあり、 ちょっと気になりだしてはいました。(友達だから流せるということです。) 次に会う時は、Ｂさんに「私のお家で鍋でもしよう。」　っと言われてます（汗 (返事は先延ばしにしてます・・) Ａさんとは、最近も趣味を一緒に楽しみ→その後食事＆飲みで、 いろんな流れ？でＡさんのお部屋にお邪魔して、飲んで泊まることもありました。 Ａさんの生活がわかるお部屋にも行って、 イイ感じでちゃんとしてて、部屋もこぎれいで、好感がもてました。 今のところ、Ａさんのいろんなことが私の理想に近いのです。 また、ある日は趣味の後、夜ご飯まで少し時間があって私の部屋にきて、 イチャイチャしたりと・・・私としては嬉しいのですが、 Ａさんってどう思ってるんだろう！？って思ったりもします。 メールでは一度、軽めな感じで　”大好きです”と、 私はＡさんに気持ちを伝えてるのですが、それに返事はなく、 引かれてもやだな～っと思い、その後は、自然？のままに任せてます。 Ａさんは離婚して３年で、その間彼女はいなかったようです。 (気ままに過ごしていましたっと・・・) でも、彼女が欲しいと思ったらすぐ出来そうな感じの人なので、 Ａさん自身が作らなかったんじゃないかと思います。 最初の頃のメールで、「ようやくこれからのことを考えねばっと思い始めた頃です」 っと書いてありましたが、一人気ままな生活がよいと思ってるのかも・・です。 Ａさんとはちゃんとつき合いたいけど、 相手の気持ちが大切なので・・・一緒にいる時間を増やして、 相手がその気になるように自然にそばにいる方がいいのかなっと思ったりしています。 そこまで気持ちが決まっているなら、やはりＢさんとは会うべきじゃないのでしょうか・・。 Ｂさんは、私のことが好きだと言ってはくれましたが、 私との関係って、どうしたいの？(Ｂさんとつき合いたいと思ってないので簡単に聞けます) 今の現状維持がラクでいいと思っているんでしょ？　っと聞いたら、Yes！　との返事でした。 若い頃のように、好きだから！じゃつき合おう。　みたいにはならない、 微妙な年代の恋愛にとまどいながらも、 どうにか自分の気持ちを平静に保ちつつＡさんと上手くいきたいと思ってまいす。 Ａさんへの気持ちがハッキリしてるなら、一途に・・っと思ったりもするのですが、 そうなると、私がＡさんを追ってしまって引いて・・・逃げられてしまうのではないかと考えてしまいます。 なんか中途半端で、私なにやってんの？って感じなので、 どうか厳しいご意見ください。お願いします。

初めまして。 先日わたしの質問に答えて下った方々、見てくださった方々はその節はありがとうございました。 今回、心療内科について質問があります。今まで心療内科に通って、症状が改善した方は居ますか？いたらお話を聞きたいです。 ちなみに自分は自分の性格についていろいろ疑問があります。 ・自分はＡＤＨＤじゃないかと思う →書類などの書き損じのミスが多く、何度確認しても治らない →時間にとても細かくて、友人と約束をして５分遅れられたらイライラする、逆に自分が１分でも遅れそうになったら泣きそうなほどあせる →思ったことをすぐ口にだす、やりたいものはやって欲しいものは手に入れないと気が済まない →エレベーターで上に行きたいのに下りに乗ったり、車の教習所で左折しろといわれて右にウインカーを出してしまうなど細かいミスが非常に多く、日常生活に支障をきたす →教習所でみんなで書類を書いているとき、前の席の人に「平成何年？」ときかれ、言葉の裏にある（今年は）という意味を瞬時にとらえられず「平成２年生まれです」と答える、など言葉の裏が瞬時に読めない →無意識のうちに人を怒らせる言動を取っているらしい →かばんから携帯をだしたりひっこめたりだしたりひっこめたりを繰り返してしまう →すぐに癇癪を起す →怒られる、もしくは褒められるとすぐに泣く ・回避性人格障害、対人恐怖症ではないかと思う →おとなしい人、仲のいい人とは話せるが、苦手な人とは一切話せない →苦手と感じる人、自分が嫌われてるんじゃないかと思う人を極力避ける →苦手な人と話して、少しでも注意されると泣く →自尊心が極端に低く、自分に自信がない →人によって極端に態度が変わる ・アダルトチルドレンなのではないかと思う →兄が寝たきり障害者なので、両親にあまり構ってもらえなかった記憶がある →兄は望んで妊娠した子だけど、わたしは出来てしまったから仕方なく生んだ、本当は生みたくなかった、と言われながら育った →母親が見た目をまったく構わず、ひげを生やし、シミのついた服で授業参観に来たり、料理の味付けが全部醤油のみで餃子をレンジでチンしたり鍋で焼いてみたり、つくってくれるお弁当は冷凍食品な上同じ品が３個くらい入っていて毎日髪の毛酷い時はゴキブリの死体入り、両親ともに片付けができなくていつも家がゴミ屋敷でくさいし見た目も悪いし死ぬほどはずしい思いをしてトラウマ（下記の統合失調症発症以前より） →幼少期に、父に手は出されなかったものの卑猥な言葉こ投げかけられたり、ＡＶが子供の目の届くところに置いてあった →父の作った借金のせいで母が統合失調症に →借金まみれで、私を進学させられなかった癖に、現在父親が風俗三昧（上記の借金の理由はこれではない）なことを最近知り、一人暮らしをする決心をした などなどです 正直思い込みが激しい性格なので、病気じゃないか、というのも思い込みなのかもしれません でも「すぐに泣く」「ささいなミスが多い」「すぐに癇癪を起す」「言葉の裏が読めない」は仕事はもちろん日常生活にまで支障をきたすので直したいです。 今まで４つの心療内科にいきましたが、全部担当の先生が気に食わない、遠いなどの理由で通院が億劫になり１，２回で通院を辞めました。 正直心療内科ってどうなんでしょう？ 心療内科で悩みが解決した人はいますか？ もし解決した方は病院でどのような治療を行いましたか？ また、同じような悩みで悩んでいる人は居ますか？ 心療内科すらまともに通えない、仕事も出来ない友人も恋人も家族にも見捨てられたわたしはやはり消えるべきでしょうか？ 上のような悩みは個性だ、誰にでもあるから我慢しろ、いつかきっと治る、という回答はいりません。 綺麗事ではどうにもならないので質問しています。 よろしくおねがいします。