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イスラム教が世界的宗教になった理由は、何でしょうか

　日本語を勉強中の中国人です。日本の皆様は「最善」をどのようにとらえていらっしゃるのでしょうか。この世を生きていくために、「完璧」を求めるのは無理だと思っていますが、考えてみたら、「最善」を求めるのも案外難しいのではないでしょうか。最善であるかどうかはどんな基準によって決められるのでしょうか。 　また、質問文に不自然な表現がございましたら、それも教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

　結婚10年目になります。休日に家にいるときはいつもパソコンをいじっていて、何をやっているのかと思ってのぞいてみましたら、AVを観ていました。 　私は、もともとエッチが好きではなく、新婚当時はそれなりに求めに応じてあげていたのですが、3～4年前からは寝室も別にしてもらっています。 　夫は8歳年上でもう55になりますが、異常ではないでしょうか。実は以前もやっぱりAVを観ていたことがあって注意したことがあったのですが、少しも直っていなかったみたいです（そのときは、もう観ないと約束してくれたのですが・・・）。 　私は、いい年してこんなものを観ている夫が許せません。以前と比べてこそこそと観ているので、陰湿な感じがしてますます気持ち悪く感じます。夜帰ってくるのも毎日遅いのですが、寝室では一人で処理しているのかもしれません。このように夫は明らかにおかしいのですが、精神科で受診とかしてもらった方がいいのでしょうか。

今朝の天声人語なのですが。　靖国参拝のことが載っていたのですが　　　「うん？」と天声人語と私の感じることとで（大袈裟ですが）温度差のようなものを感じました。が………恥ずかしながら 　ニュースにはうとく　朝日新聞も小6の娘が天声人語の書き写しや質問ドラえもんを楽しみにしているから取っているというレベルです。 上手く説明ができないかもしれませんが　 　　　ようするに、今朝の天声人語は　日本、参拝した閣僚達は、中国や韓国に少しは気づかって！という意味合いだったのですか？ 　文章が難しくて理解出来ないでいたのですが どなたか　この無知な私にわかりやすく　説明してもらえませんか。 もし、私の思う解釈で　まぁOKなら…今日の天声人語を娘には見せたくないです。 批判を承知で書くなら　　日本の事を中国や韓国に、とやかく言われたくナイ！と思うからです。 　何故か最近は目に余ることが多々あるように感じ　先日の地震は胸が痛みますが　中国の話題や 　大好きだった韓流ドラマにも嫌気が差してきて(-.-;)　　見る気にもなりません。　 韓国に行きたくて頑張っていた貯金も　台湾かグアムにする予定です。　ちょっと大袈裟かな？ 　いち主婦が、こんな事を疑問に思い投稿するのも　どうかなと申し訳ない気持ちでいっぱいですが　　どなたか　今日の、天声人語を簡単に説明してもらえたら、ありがたいです。 私の間違いと思うのですがm(_ _;)m 　 　

旦那の携帯を見る習慣がついてしまいました。 旦那４１歳、私２６歳。 お互い再婚同士で私現在、妊娠五ヶ月です。。。 心配性の私はもともと、旦那の携帯の浮気チェックをしてました。 嘘つき癖のある旦那だったので、携帯から発覚した嘘は多かったものの、浮気してる様子はなかったです。 毎日ちゃんと帰ってくるし、妊婦の私にとても気を遣ってくれる優しい夫。 それでも携帯チェックは思い立ったときにしてました。 もう癖になってしまってました。 ところが、妊娠してから夫のケータイは、浮気の心配はないものの、デスクトップにAV動画、エロ画像が日に日に増えていくようになりました。 妊娠前は二、三日に一度の夫婦生活があり、妊娠三ヶ月頃までは、もう少しスローペースで行為をしてました。 今はお腹の張りや出血が怖いので、三、四日に一度くらいのペースでお口でしてあげてます。 もともと性欲の強い夫は私との行為だけでは足らず、私が仕事で出てる合間に自宅のPCでAVを見ながら抜いてましたが、現在は専業主婦で毎日私がいるので、大好きなAVが観れなくなってしまったのです。 そのせいか、毎日、仕事の休憩中や仕事帰りにエロサイトを漁ってチェックしてから（ひどい日は車中オナ）帰宅するようになりました。 相変わらず優しいですが。。。 私も性欲が強い上に、妊娠して更に強くなったようで、毎日旦那のケータイチェックをしてエロ画像が増えているのを見て、私はエッチできないのに！！と怒り、エロ画像削除！とか嫌がらせをしてましたが、最近は増えつづける旦那のケータイのデスクトップに、呆れや嫌気がするように…気持ち悪い男…とも思うように… しかしその反面、旦那の見てるエロ画像に興味を持つ様になりました。 最近はサイトをチェックして、私のケータイに同じものを入れ、旦那のいない日中にゆっくり見るのが楽しみでした。 で、本題。。。 今夜、別件で旦那と大げんかしました。 旦那はキレて布団で寝てたので、横から抱きつきながら、ポケットからコッソリ携帯を出し抜いてチェックしようと思った瞬間、ケータイ返せ！！と。 現行犯で捕まりました。 ただでさえ怒っていた旦那は更に怒り心頭で ケータイ見て、何しようとしたんだ？と。 私は、何がしたいかわからないけどとりあえずケータイとった。と答えました。 そんなわけあるか！何かしようと思ったからケータイとったんだろ！と。 私が答えれずにモジモジしてたら、 お前に信用はない、と布団に入っていきました。 私、前科があります。 以前にも数回、携帯を見て怒られてるし、自宅PCも旦那のお気に入りしたAVを勝手に消して怒られました。 手癖が悪い、と罵られます。 今回もめちゃめちゃキレてたので、なんで旦那の携帯を見るのか考えたんですが、正直自分でもよくわかりません。 （まあ、旦那の性癖を知りたいってのが本音かもしれないけど） 見たのがバレたら怒られるってわかってても辞められない気がします。 旦那の事が好き過ぎて、気が狂いはじめてる気がします。 AV見るなら私が処理したい、っていう気持ちがどんどん歪んできて、旦那の全てを掌握したくなってきたのかな？ 今夜だって、イチャイチャしながら一緒にお布団で寝たかった。 もっと私だけを見ていてほしい。 なんか、好き過ぎて、私がとる行為全てが裏目に出ます。 自分で墓穴掘っているんだとわかっています。 でも旦那にかまってほしいし、つい気を引きたくて怒らせたりしてしまう気がします。 お互い好きで二人の赤ちゃんつくったのに、旦那に相手にされなくて死にたくなります。 赤ちゃん守らなきゃいけないのに、こんな気持ちじゃ辛い。 明日の朝、旦那は一言も口きいてくれないんだろうなって思うと、泣きたいし、吐き気はするし、この世から消えてなくなりたい。 自分でもどうしたらいいかわからなくなりました。 誰か、喝を入れてください。 私に、生きる気力をください。 諭してください。 温かいアドバイスがほしいです。

こんにちは。今回は、４年間同棲している彼との今後について相談させて下さい。 私は３７歳、離婚歴ありで子供なし、彼は３０歳結婚歴なしです。 彼の仕事は特殊で、収入の差がありますが 去年は１３００万ほどでした。その数年前に今の仕事に投資しているので 借金がありましたが、去年の収入で返せたようで、貯金も２００万ほどできたと 言っていました。 私は、会社をリストラされた後フリーに転向して 少しずつですが、クライアントも増え、自分の生活はしていける感じになりました。 （去年の収入は２５０万ちょとでしたが、貯金に手を出さないように色々切り詰め、 何とか乗り切りました） その彼とは結婚を前提に、と一緒に暮らしてきましたが 彼との価値観の違いに、これ以上一緒にいても時間の無駄なのかもしれないと 考え始めました。 今の同棲関係ですが、全て折半です。家事も彼は不得意ではなく 私が６割、彼が４割といったところです。 外食もデートもすべて折半です。 その彼に「もっと働いたらどうか」と言われました。 私はクライアントからのオファーで仕事を受けますので、 仕事がない期間も、忙しい期間もあり、安定していません。 それを彼は良いと思っていないようです。 私も、もっと安定した仕事に付きたいとは思いますが、 今精一杯の努力をしているつもりですし 一切彼に負担はかけていません。本当に一円たりとも彼の援助は受けていません。 私は貯金が９５０万ほどありますので、 今のフリーの仕事がうまくいかなくなっても、しばらくは生きて行ける保証がある 思い、それもあってリストラの後フリーに転向しました。 彼はお金にとてもタイトというかシビアというか、ケチなので 彼に助けて貰おうとは思っていません。それでも、彼は心配らしく 私がもっと仕事をしなければ、いつか彼が私の面倒を見る事になる （彼が私の生活費を出したりする）、と思うと嫌なようです。 ですから、私が仕事のない時期にいつも家にいたり （遊び歩くお金はありませんので、仕事がない時は営業以外 家にいる事が多いです）するのが、不安で嫌なようです。 彼の母親がすごい苦労人で、父親があまり責任感のない（収入の少ない）存在で 苦労する母を見て育った為、自分は絶対、母のように苦労したくない、そうです。 私が、彼の父親のように思えるようです。デートも生活費もすべて折半で 一切彼のお世話にはなっておりませんので、変な話しだと思って 話し合いましたが、彼の説明は意味不明でした。 要は、私の収入が不安定（この４年間のうち３年はフリーですが 貯金に手をつけた事ありませんし、少しだけですが貯金も増やしています）で 将来的に彼の世話になろうという魂胆だろう、といった感じでしょうか。 他の人は、皆仕事をしている、家にいる人は少ない、とか 私がまるで仕事をしていなく、彼が私の生活費を全部払っているかの如く 言います。将来的にも、働いてもらわないと困る、などと言われました。 私は、歳も歳ですので、なるべく早く子供が欲しいですし 妊娠、出産中など、私が仕事をしてくても大丈夫な程度、 将来の夫となる人には収入があって欲しいと思っています。が、 今の仕事は大好きですし、子供や家庭に負担がかかならい程度に続けていきたいと 思っています。ですから、彼に生活の面倒を全面的にみてもらおうとは思っていませんし、 今までも、そんな事言った事も思った事もないです。 思っていたら、彼のような人とはおつきあいしていません。 彼の貯金が２００万でも、将来的に収入が落ち来んで、また借金するかもしれない彼と おつきあいなんかしていません。 将来彼と結婚するかどうかと考えると、この人とは無理ではないかと思い始めました。 自分で言ったらいけない事かもしれませんが、 彼の辛い時期を支えてきました。その時期に一緒にいてくれた人に この女は俺に生活費を出させる気か？と、私だったら思ったりしません。 今の彼の仕事がうまくいかなくなったとしても、次を見つけるまで 私の貯金と今の仕事で、何とか２人分の食い扶持は保持できる、と私は思いますが 彼は、そうは思えない様です。 あまりの男気のなさに、尊敬する気持ちが薄れ 一緒のベッドで横になる気も起こりません。 今までの４年間があり、それなりに愛情も愛着も情もあります。 一緒に住んでいますし、いざ別れるとなると重い腰が持ち上がらない感じで 躊躇してしまします。皆さんのご意見や、経験談、アドバイスなど頂けたら 本当に嬉しく思います。 よろしくお願い致します。

24才。結婚を意識しすぎる私。 私は今、彼氏が居ません。 お恥ずかしながら、キス＆エッチもまだ。 と言うのも、食事に誘われた段階から付き合うことや結婚を考えてしまいます。 このような考えに至ったのは母の影響。母はお見合い結婚で、結婚＝おそらくキス以上は初めての人。でも、祖母の厳しい条件の許す人だったので、今は全くお金に困ることもなく、専業主婦。 母は私には自由にしていいよと言いますが、影響を大分受けているのか、気軽に付き合えません。 24、25。良い恋愛がしたいものの、上記のような考え＋私も理想が高くなかなか恋愛ができません。 気になる人ができても、 『職業は？』とか 『家庭環境は大丈夫なのか？』 など、異常に考えてしまいます。 また、結婚して全く違う環境になるのも不安です。怖いです。 ある日突然、家族も私も『この人なら！』と思える人と恋愛＆結婚ができたら良いなぁと思いますが、なかなか理想通りにはいかないかなぁと思いますし、24、5の1番綺麗な時をみすみす過ごすのもなぁ～と焦ったりします。 若いうちに、素敵な恋がしたい。 でも、母と同じように今は遊んで それなりの人とお見合い結婚が堅実なのかな？などグルグルして、 時はすぎるばかり。 また小さなころから、憧れが強い＆素敵なドラマに翻弄されるのもあり、芸能界に入れば素敵な恋ができたりするのかな？とバカなことを考えたりします。。 キレイになって目立つこと、 自分磨きが好きなことに加え 芸能界の憧れもあり、今はとあるきっかけで知ったミスコンにエントリーしようか悩んでいるような状態。夢見る少女です。 （因みに仕事も楽しくしており、ジムやエステに通うなどして、美容などにも力をいれていま。料理も勉強中で女を磨いています） 私はどうすれば良いですか？ ※ちなみに母に相談すると、焦って変な男につかまるよりマシ。と言われます。 ◎同じ相談をしたのですが、諸事情によりいったん削除しなければならなく なりました。その時ご回答してくださった方は、誠に申し訳ございません。 引き続きよろしくお願い致します。

彼に誕生日を忘れられてました(/ _ ; ) もう気がないということですよね。。。(/ _ ; ) 質問というより、誰かに、このやるせない気持ちを聞いて欲しくて(/ _ ; )

小中学校での（高校もか）「いじめ」の実態の報告のなかに、仲間はずれの例がありますが、 いじめているほうには、いじめている、という意識がなく、集団帰属に関わる人間的習性（児童たちが属している文化圏の、あるいは全人類的な習性）に基づいているように見えます。 自然に内在する規範を素直に行動に移せば、社会全体が幸福ｌになるというのが私の性善説の解釈ですが、これが正しいとすれば、性善説は、いささかお気楽すぎる思想のように思われます。 皆様のご意見をお聞かせください ほんっとに暇なときにでも、投稿していただければうれしいです。

人は知性によって幸福を享受出来ているのでしょうか

以前は我慢できていたことにもイライラして吐き気がします。死にたくなります。 いろいろなことがどうでもよくなりました。面倒くさいです。朝起きるのが辛いです。一人になりたいです。親の声を聞くとイライラが止まらなくて自分でも怖いです。家にいるのも辛いし、他人と接するのも憂鬱です。どうすればなおりますか。

私35歳、彼40歳 交際して1年半ほどの遠距離恋愛です。 月に1回会えたらいい方で、時々月3回会えた りしますが、彼が仕事の激務で早朝から深夜まで 休みもとれなく、ここ最近は半年ほど会えないでいました。 会えない寂しさはありましたが、彼が独立できるように支えてきて 弱音を吐いた時には ずっと応援してきて やっとここまでこれたという気持ちがあり 私も我慢出する事が出来ました。 彼は、新規お店のオープンで精神的にも肉体的にも疲れきっているのは理解していますが一度電話で抑えていた気持ちが爆発して『会いたい』って泣いてしまいました。 ずっと一緒にいれるように今俺も頑張ってる。だからもぅ少し待てるか？俺も今すぐにでも会いたい。寂しい時にはメールして。って言ってくれました。 我慢して理解しながらも、やはり女なので いくら忙しくてもメールひとつ位出来るのでは？って何度も不安になりましたが必死で信頼しました。 彼は仕事を頑張らないと誰も守れない。って前から言います。 本当に愛されてると感じます。 前にプロポーズされましたが その時はまだ彼は仕事に納得していない時期で独立を決心する前で、私はまだ応えていません。 先日、半年ぶりにようやく会えました。 話したい事もありましたが、セックスもしたいって思っていました。 私は精神的に愛されてるという実感が欲しいという気持ちでそう言いました。 でも、今はまだ妊娠したら困るというか コンドームしていても妊娠する場合もあるって言い、セックスしようとはしませんでした。一緒にいるだけで安らぐし落ち着くって言われました。 今年中はとにかく出来ないって言われました。セックスがなくてもお互いを愛する事は出来るって彼はいいます。 セックスしないのなら、ハグもキスもしないで、悲しくなる。って言いました。 そしたら、 『ちゃんと考えてから言ってるのか？ 突発的にそんな事言うな。自分が悲しくなる事は言うな』って抱き締めてくれました。 彼に愛されてる気持ちもあるのですが、 なぜセックスを拒否するのか分かりません。仕事で疲れすぎると、まだまだ仕事が起動にのらないと そんな気分になれないのでしょうか？ 彼は別れるつもりかなとも思ったのですが 電話で泣いた時に別れ話っぽくなった時には別れには応じず、ずっと俺のそばにいてくれるって言ったやん!!って言ってくれました。だから浮気とかではないと思うんです。 他に好きな人がいたり浮気しているなら セックスしない私とは別れを受け入れると思うんです… という感じで久しぶりにあって彼が分からなくなりました。 彼の心理が分かりません。 あまり会えないわけでセックスもするわけでもないので、私をキープしとおきたいだけとも思えず 分からなくなりました。 私の事、どう思ってるのでしょうか？ 彼とも話ましたが、別れは考えていないようです。ただ私は大切な存在で友達に戻るとかはないって言います。 私から結婚を迫って追い詰めた事も一度もなく、 逆に彼の方が結婚を意識している発言はあります。 ただ、セックスをしない彼が理解出来ません。

現在21才。アルバイト（社保加入）しながら学校に通っています。 半年ほど前から一人暮らしを始めました。住んでた家を出ていかなきゃいけなくなり、今は家族みんなバラバラです。精神障害者の母は他県へ、ニートの姉は彼氏のところへ、祖父母は市営団地に住んでいます。私だけひとりぼっちです。本当は一人暮らしなんてしたくありませんでした。お金はかかるし毎日寂しいです。遊びにもあまり行けないし、貯金もできません。周りに一人暮らしいいなぁと言われますが、私はしたくなかったのに。とか、甘えられる人がいていいね。とひどい事を思ってしまいます。 バイト先でも最近嫌なことが続いています。年はみんな離れてますが仲いい子が二人いていつも三人で馬鹿やってたんです。ですが最近私以外の二人が休み合わせてよく遊びに行ったりしてます。私はお酒が飲めないし、カラオケも男遊びも好きじゃないので誘われません。三人が同時に休むのは不可能ですし、三人組だから誰かが寂しい思いをするのは仕方ないって分かってるんですが、仲間外れにされた気分になってとても辛いです。二人が仲良さげに喋ってるのを見たり、二人で遊んだときの写真をLINEの画像にしたりしてるとモヤモヤしてしまいます。三年続けてきたバイトですし、社保にも加入させてもらってて安定してるので続けていきたいんですが、最近辞めたいと思ってしまいます。もうバイトに行くのが憂鬱で仕方ありません。二人のどっちかが辞めてくれたら、とすら思ってしまいます。 彼氏もいるのですが、最近仕事が忙しいみたいで会えても数時間。疲れてるのに彼に辛くあたってしまいます。バイト先での悩みなどは話してません。疲れを癒しに私に会いにきてるんでしょうけど、私が不機嫌になったり泣いたりするので（理由も言わずに）めんどくさそうにされます。 ここ半年の間に嫌なことがたくさん重なって、もうなんか生きているのがいやです。消えたいです。でも死にたくありません。矛盾してますよね。死ぬつもりないくせに方法とかをサイトで調べてしまいます。毎日泣く生活につかれました。バイト先以外でも友達はいますが、そんなしょっちゅう遊べません。でも悩んでたら心配してくれる優しい子ばかりです。友達のことは本当に大好きです。 お金がない、ひとりが嫌、疎外感や孤独感。いろんな感情に押しつぶされそうで、どうしたらいいのか分かりません。今までも家族のことでたくさん悩んできましたが、そういうのとはちがう辛さです。こんなの初めてです。もう何もかも捨てて遠くへ行きたいですが、お金がないしそんなことできません。馬鹿みたいな悩みですよね。でも誰にも言えずに苦しんでいます。 アドバイスでも経験談でも何でも構いません。どなたか相談にのってください。

相談させていただきます。 乱文、長文で申し訳ないのですが、読んでいただけるとありがたいです。 私は、高校のときのに付き合い始めた彼と大学が離れた今も付き合っていて、もうすぐ9か月になります。 彼は私にとって、初めての彼氏です。 私と彼はもう結婚の話をするほど仲良く、すでに結婚を見据えて付き合いをしています。 とても優しく、頼りがいのあるいい人なのですが最近、この人とずっと一緒にいてもいいのか、結婚しても幸せなのかと思ってしまいます。 たとえば、以前、一緒に水着を見に行った時のことです。 私は2人でいつものように服を見に行く感覚で「どれがいいかな？」「こんなのどう思う？」など話しかけながら見ていたんですが、私が何度問いかけても「わからない」と言うんです。一緒に見に来ているのにわからないってどういうこと？と思い、彼に半ばキレ気味に尋ねてみたら「水着と服は使ってる素材の質感とか、物の形自体が違うから、服を選ぶみたいにできないよ」って言うんです。その理屈っぽい感じにすでに嫌だと思ったし、ならどうして私が何度も聞いているのに私がキレるぐらいまでその理由を話さないの？と思うんです。 彼の悪いところなんですが、彼が機嫌悪い時も私が問い詰めるまで自分(彼)はどうして怒っているのか話さないんです。 あとは、ケンカのとき、前もこうだったといつのことかわからないような時のことまで話に出してくるんです。(嫌だと思うならそう感じたその時に言えばいいのに.....) 私が怒って別れたいと言うと、彼はダメなところは直すから別れないでと泣きついてきます。 自分で言うのもなんですが、彼は、私が彼を想う以上にずっと私のことをとても好きでいてくれている のは付き合っていてすごく感じます。しかし、それが重く思うともあります。 彼は彼の欠点を直すといってくれていますが、直す直さないというよりも、そんな欠点をもつ彼自体 だんだんどこかで嫌いになっていってる気がします。根本的に無理というか。 ケンカしてるときは、その欠点は直さなくていいから、とにかく別れたいと思います。 仲直りすれば、それなりに彼とは楽しくいられるけど結婚したらもっとケンカするんだろうなと、どことなくモヤモヤしてしまいます。 一人でいる時は、二人でいる時よりも気が楽だし、落ち着きます。 彼は私にとって初めての彼だからなのかよくわかりません。彼といるときはほぼ楽しくいられますが、彼の嫌なところがほんとに無理です。 本当に好きなら彼のあの欠点を見つけたとしてもずっと変わらず彼を好きでいられるのでしょうか？ 私と彼はもうきっぱり別れるのがよいのでしょうか？

以前から気色悪いな～と感じていた男性がいるのですが、 どうしても私は彼のことを気持ち悪く感じ受け入れることができず、 出来ればこの町から出ていけばいいのに…と思っているのですが、 私が神経質になりすぎているなのかどうかご意見をください。 彼は商売上ご近所での知り合いなのですが、 顔を合わせるたびに猥褻な言動をしてきています。 最初は私自身もお愛嬌だと捉え、うまくかわしていたのですが、 徐々に内容がヘビーになって来ていたことと、 毎回のように質問をぶつけてくるようになったので、 これは女性に飢えているのでは？と思い、 知人の御嬢さんで彼氏をほしがっている子を 紹介してあげることにしました。 一瞬、このことに対し喜びを見せた彼なのですが、 その後、やはり自分は理想が高いから無理…といったかと思うと、 こんな俺なんて好きになってもらえない…とい逃げ腰状態。 あまりにも優柔不断な対応が続いたので、 「彼女は会いたがっているんですけど、どうしますか？」 と尋ねると「僕は金持ちとしか付き合わない」っていうんです。 お前何様だよ！！って感じだったんですが、 この男、立派な３０代後半の男であり、 自営で店を２件持っているんです。 でも、その店が栄えたのは彼の片腕が優秀だったからなのかな？ この男、店はすべて片腕に任せ昼間から女性の中に混じり、 お茶を習いに行ったり女性が習う稽古事という稽古に、 片っ端から参加しています。 そして何か気に食わないことがあると、 昼間からビールを渇食らっている有様。 だから、自分の言ったことも覚えていないし、 平気で恥ずかしい話をしてきます。 ここまでは私自身が経験したことなので、 自分の意見だけにとらわれたらいけないのかな？ と考えてきたのですが、実は他の近所の方やお店の 女性たちからも、同じようなことがあったことを聞かされました。 ある女性もやはり、彼に女の子を紹介してあげようと思ったらしく、 自分の友達を引き合わせたところ、彼は彼女の顔も見ずに、 その後、道端であっても丸無視が続いたといいます。 その数日後、彼の店の前を通ると、 小さな１０歳くらいの女の子を捕まえてべたべたと体を触り、 嬉しそうにはしゃいでいたっていうんです。 確かに彼は子供が大好きです。 自分の店のトイレにも子供の(他人の子供）写真が ベタベタと貼ってあるので 「単なる子供好きであやしている感じじゃなかったの？」 と尋ねると明らかに違うというありさま。 考えれば考えるほど可笑しなことばかりで、 近所にある女子高の文化祭にも行ったり… 本当に女性しか集まらないような 場所にしか行きません。 ゲイっていう考えも一瞬浮かんだけれど、 でも、明らかに違うなっていう感じです。 私の母曰く彼は擦れていないのよ！！というのですが、 私やご近所の女性たちからするとシャイってことはないでしょう… って思うんです。 ここまでお付き合いただいてありがたいのですが、 彼の言動はまともなのでしょうか？ (すれていないことを前提に考えて） ふつう、４０近くなった男性が理想が高いとか、 金持ちとしか結婚しないなんて言い方をしますか？ ご意見をお聞かせください。 ＊彼はよそ者で５年前からこの地域で活動し始めています。 身寄りも友達もいません。 「自分でかっこいい人できる人って思ってるでしょう？」という 質問に対し、もちろん！！というありさま。 本当にでいる人間が定年を迎えている親に、 銀行の保証人になってもらいますかね？ 最低！！

自分自身が可笑しい気がしています。長くなってしまいますが、宜しくお願いします。 実は他にもアカウントあるのですが、前に彼氏に検索されて怒鳴られて、こういうサイトや自分の友人に相談するなと言われていたのですが、本当に困ってしまい新しくアカウント作って相談させていただきます。相談するなっていう事に対しても嫌に思えてます。 約束は守ったほうが良いと思うのですが、あっちもあっちで勝手にしているので、こっちもこっちで勝手にしたいと思います。 嫌なら嫌だと言えばいいのですが、言うとキレて暴言を吐かれます。 それが怖くて何も言えず従うだけです。 その相談の内容も、喧嘩した事で、やっぱり仲良くやっていきたいから、私がどう努力していけばいいのかとか。私は私の悪いところ認めて頑張って治していきたいです。お互いの為にって。 でも、この気持ちも、行動も何も伝わってなかったみたいです。 今回は一緒に遊ぶ約束をしていたのに寝坊して連絡が約束時間の２時間くらい後。その時は謝ってくれたので許しました。その後暫くしてからドタキャンしてきました。一言も謝らず。ずっと待っていたのに。寝坊なんて毎回のようにあるし、ドタキャンも何度目だろうかといい加減怒ってしまい、そしたら謝ってるじゃんと逆ギレ。謝ったのは最初の寝坊のみ。結局最後に分かったのは寝坊で謝ったのと同時にドタキャンすることも謝っていたそうですが。私としては理解できず、その上、死ねとか消えろとか言われていたのでショックです。前にも何どもありました。 彼の嫌だと思う点は ・人に「死ね」と「最低」をやたら言う。・物にあたって、よく壊す・理不尽に怒る、逆ギレをする・偶に体当たりや突き飛ばす事をしてくる・脅してくる・自分だけが被害者だと言い張る。私が全て悪いと。・女友達と楽しくしてても機嫌悪くする。男友達なんて以ての外。・人の話を全くきかないで、怒鳴るだけ怒鳴って勝手に連絡を途絶える。・私と仲が悪くなると数カ月も連絡とってなかった、彼に惚れているかもしれない女の子に連絡をとろうとして、その子を利用しようとする。・お互いの仲を改善しようと努力も何もしないで、ただ自分勝手な行動をする。私が謝るまでずっと。謝っても何度も攻めてくる。・お金払えば許してやるという態度・すぐ疑う。何も信じてもらえない。 こんなに嫌だと思うところがあるのに、別れた方がいいのに、別れられません。 良いところは、 喧嘩をしていなければ気が利いたり、優しかったり、甘えさせてくれたり、私の為に予定を空けてくれたり色々してくれます。 彼が言う私の嫌なところは、彼が私に嫌だってところ言ったのに、私が反省したと思ったら、私が怒る。（何度も何週間に渡ってしつこいから、いい加減にして欲しくて。信用して欲しくて） 言いかたがよくない。（確かに怒っているとイヤミっぽい言いかたをしてしまいます。） 脅してくる（連絡を何ども入れるからだと思います。解決させたくて。良くなかったと思います。） 約束を守らない（どうしても守れない時があり、理由も言っているのに分かってもらえない。それか忘れっぽくてうっかり。それは悪いと思ってます。それで信用がないと思います。）反省した態度が見えない（反省しているのに、そう言われても困るときありますが、善処していこうかと思ってます） 良いところは、そういえば、言ってくれません。 お互いに悪いところあるのはわかってます。 でも、価値観の違いが凄いと思ってます。喧嘩なんて両成敗だと思ってお互い謝って気をつけていけばいいって思っているのですが、彼は違うみたいです。 確かに、私は何ども同じ事で沢山嫌な思いをさせて傷つけてしまいました。何ヶ月もずっと。 申し訳ないなって反省の気持ちもあり、彼が私を許せないと言っているので許せないのはしょうがないと思っています。私が悪い事を沢山してしまったから。 でも、いろいろとダメだと思うんです。 別れた方がいいのに、何故か躊躇してしまうところもあります。 今物凄く傷心してしまっていて、きっと彼もそうなのかもしれませんが、 何がなんだかもう分からないんです。 友達には別れた方がいいって前から言われています。 私もそうした方がいいと思っています。 でも、別れられない気持ちがあるんです あと、男性恐怖症みたいな感じになってしまい、彼以外の男性と関わると何故か罪悪感が出てきます。彼に申し訳ないな、と。怒らせたくないから。それは、彼が好きだからでしょうか？ 彼は私をどういう風に思っていて、私はこれからどういう風にしていったほうがいいのか、アドバイスや、経験した事あるという方、何か一言でもお答えしていただけると嬉しいです。 みにくく、長く纏まってない文章で申し訳ないです。 ご回答お待ちしています。

私には付き合って２ヶ月をすぎた恋人がいます。 自分自身がものすごく彼に惚れて押して、付き合ってもらいました。 今はお互い本当に愛し合っていて、幸せに毎日を過ごしています。 彼は一人暮らしの社会人五年目で、私は実家暮らしの派遣社員です。 若い頃から結婚願望が強く、特に今の恋人は今までの中で本当に愛していて、この人しかいないと思うくらい結婚したいのです。 彼もそれは伝えているのでわかっています。 彼自身も結婚を前提の付き合いはしてくれているのですが、やはり早すぎるのでは？と言うのと、自分にまだ家庭をもつ覚悟ができないと言われています。覚悟がつき次第、ちゃんと結婚しようとは言われているのですが、私は出来るだけ早く結婚出来ればいいなと考えているため質問させていただきました。 彼は私の両親には既に面識があり、交際も結婚も承認してくれています。 私はまだ彼の家族には会ったことは無いですが、兄妹には近いうちに会うことになりそうです。 結婚となると貯金はしたいし、(でき婚は絶対したくないです)２人で生活することに彼はまだ自信が持てないようです。 一週間だけ彼の家に泊まり込んだときは、家事を全て私がしていたので凄く結婚したときをリアルに想像できたと言ってもらえました。 私に問題があるというよりは、彼自身の覚悟の問題なのです。正直お金とかは、共に生活しながら貯めていけないかな？と考えています。勿論初期投資金(小さな結婚式と引っ越しや新居の頭金等)は今の内に二人で貯めようとは考えてます。 時間が経てばおのずと覚悟はつくとは思うのですが、あまり結婚を迫って重いと思われたくないので心境の狭間で揺れています。 子供が欲しいね、一緒に住んだら動物飼いたいね、等未来の話はとても穏やかに二人で話したり出来ています。 とても大事にして愛してくれているし、私自身彼ではなければ嫌だと考えているが故に、とても結婚したいです。 男性としては 結婚しようと覚悟をするのに どれくらいかかるものなのでしょうか？ また、どんな事を言われたりされたりしたら結婚しようという気持ちになりますか？ 教えていただければ幸いです。よろしくお願いします。

男性、二十代です。 好きになってはいけない人を好きになってしまいました。 相手は10代の年下、同性です。この情報でだいたいお互いの立場は察してくれたら助かります。直接明記するのはなんだか憚られて。反社会的な恋です。 その子とはとても仲がよく、すごく慕ってくれます。抱きついたりしてきます。 自分では絶対に大丈夫だとは思っていましたが、いつかなんらかの形で理性が飛んでしまうタイミングがくるのではないかと思うときもあります。 そこで必要以上にその子と関わらないようにしようと思っているのですが、相手は冷たい自分の変化に気づくだろうし、傷つくと思います。普段から僕のこと信頼してくれて、よく話したり、遊んだりするので。 それでも、「好きだ」という気持ちを殺せない以上、「人間として無関心を装う」もうそれしか手段がないような気がして。来年の三月にはどっちみち離れることになるので。 今までの人生で経験したことのないような感情に押しつぶされそうです。 もっとこうしたらどうかとか、自分よがりな考え方だとか、突きはなすのはよくないとか、理由も添えて回答してくれたら、本当に助かります。 よろしくお願いします。

私の妻は２０年来の統合失調症を病んでおり、酷い妄想に取り付かれております（現在入院中） 妄想の根源は夫である私が不貞を働いているとの主張（事実無根）です 当然、妻は私を全く信用しておりませんし、常に私を非難し続けています 色々な書物やWebによれば、病状改善には家族と患者との間の会話・コミニュケーションが大切だとあります それが効果がありそうだとは直感的にも理解できますが、いざ実際に妻との間に会話・コミニュケーションを行うように努力しても、妻は私を信用していないので会話など成立しないのです 第３者に対する妄想であれば、色々と話を続けることも可能でしょうが、不信・不貞・憎悪の根源である私との会話など持てる訳ありません 子供達は皆独立して遠隔地で各々の生活を営んでおります 家族との会話と申しても現実には夫である私以外にいないのです この点についてドクターやカウンセラーに対応方法を質問しても芳しい回答はありません 薬物の効果が出るまで、気長に待つ以外に手段は無いようです でも発病以来２０年も経過しています、もう充分待ちました 夫が妄想の対象となっている統合失調症の妻への、夫自身のアプローチ法を説明した事例などをご存知でしたらお教えください 宜しくお願い申し上げます

昨日、取り返しのつかないことをしてしまいしました。 どうしたらいいか分からず、どなたかバカな私にアドバイスをお願いたします。 大好きな彼と久しぶりに会えました。 でも、本当はお泊りの予定でしたが、彼の仕事の都合で夜数時間会うだけになり、 私は予想はしてたものの、内心ものすごくがっかりしていました。 がっかりしすぎて、会うのも躊躇いましたが、思い直して会うことにしました。 今回のお泊りも彼から言いだしたことでしたが、 彼の仕事は本当に時間も不規則で激務でなかなか会えません。 その上、ここ数カ月彼の仕事は色々苦しい状況で、私に構う余裕があまりありませんでした。 お仕事のことは理解してるつもりでも、かなり寂しく思ってたのも事実です。 でも、お仕事頑張ってる彼も本当に大好きなんです。 その数時間でも彼なりに時間を作ってくれたのだと思います。 お泊りしたかった、ごめんね、と謝ってくれ、 手をつないで歩き、楽しく食事をして、その間も彼は何度も「好き」と言ってくれて、 キスやハグをして、今月中に絶対また時間作るからと言われ、別れました。 そのキスをした時に「俺が好き？」と聞かれましたが、 私は答えられず、「君はホント好きって言わない、俺は不安になる」と言われました。 私はメールとかではいつも大好き大好きと言ってるのですが、 口で言うのが苦手で、分かってるのにどうして聞くの？と思ってしまいます。 でも、本当に彼のことは大好きです。 このあとがダメでした。 別れたあと、帰り道、彼にお礼メールをしようとしてたら、 私は何だか悲しくなってきて、彼に「さようなら」と送ってしまいました。 彼が大好きだから、色々考えると辛くなってきて。 しばらくして彼から電話があり、「どういうこと？」と。 「あんなに楽しく過ごして、次の約束もして別れたのに、『さようなら』ってメールが来て、 どう取ればいいの？もう続けていけないって意味？」 「どうして会ってる時に言わないのか？君はさっき楽しく過ごした時間も全て台無しにした。 分かった、それじゃ」 自分でもどうしてそんなことしたのか分かりません。 あまりにもあっさり受け入れられて、自分のしたことに今更ショックを受けています。 前から、彼は俺から別れを言うことはない、○○（私）が嫌になったら仕方がない、 と言っていて、それも私にはよく分からないことでした。 恋愛は一方がイヤって思ったら終わりでしょ？と言われると、 彼にとって私を好きってその程度なんだ、とも思えました。 昔から、彼は明るく楽しい人柄ですごくモテるし、女性からしょっちゅう口説かれてるし、 自分に自信のない私とは真逆でどうして私を？と思ってしまったり。 それでも、彼はなかなか会えないけど、いつも仕事の合間に電話をくれ、 愛情表現もたくさんしてくれてました。 彼が時折「愛してる」と言ってくれても、私は言えなくて。 長文にお付き合い頂きありがとうございます。 自業自得、私がバカなことは自覚しております。 彼も呆れてしまったのかもしれません。 でも、彼が大好きなんです。教えて下さい。 男性的に、あっさり別れを受け入れるのは、どういう時ですか？ 彼はあっさり別れを受け入れるほど、そんなに私を好きじゃなかったのでしょうか？ 私に彼を取り戻す手立てはあるでしょうか？ 皆様、どうかお力添えをお願いいたします。