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初投稿です。 細かい経緯などを書いているので、かなりの長文ですがお付き合い頂けたら嬉しいです。 話し下手な私ですが、どうかご相談に乗ってくださると助かります。。 現在、別居中(旦那は実家帰り)で、七ヶ月の子供がいる24歳の主婦です。 結婚して一年ちょっと経ちますが、やっと一緒に生活し始めたのはごく最近のことです。(確か去年の11月末くらいから？) ところが一緒に住み始めてから、以前にも増して喧嘩が多くなりました。 原因はお互いにあるとも思いますが、そもそもの発端は一緒に住み始める数日前に、旦那が仕事の女性の家に黙って行っていた(到着してから、すぐに帰らさせましたが)ことから、私が信用出来なくなり、何かにつけて疑い深くなってしまったことからです。 なぜその女性の家に行ったかというと、パソコンのデータをiPhoneにうつすどうのこうので、詳しいことはよく知りませんが、翌日に女性が社内旅行があり、急だけど今日しかないので、その前にお願いしたいと頼まれたようです。旦那は初め、私に男性だと嘘をつきました。後にすぐに女性だと発覚し、嘘をつかれた怒りで、とにかく今すぐに帰ってこいと言い続け、到着してすぐに帰らさせました。ちなみに女性は私と同じ24歳で、副店長という立場です。旦那は一つ上の25歳です。 旦那の話では、女性は、実家暮らしで、時間も時間だったため、データをうつす作業も家の中ではなく、車の中でやるつもりで、女性がパソコン？などを持ってくる準備を待っていたといいます。やましい気持ちは全くなく、私に言ったら行かせてもらえないだろうし、それが頼めるのは俺しかいなかったから、断る理由もないから行ったと言っていました。でも私は初めに、何度も男性だと言い張っていた態度と、そんなに疑うなら5分おきにでもかけてくればいいと言っていた挙げ句、結局女性だったということに怒りを覚え、そこからその女性に対しても嫌悪感を抱いてしまいました。それからというもの、その女性とのやり取りが気になり、前に旦那が使っていて放置されていた携帯を見てしまいました。すると、決定的な何か、があるわけではなかったのですが、旦那はそうとう尊敬しているようで、私への普段のメールとその女性に宛てたメールの態度は雲泥の差？でした。フツフツとまた怒りが湧いてきて、黙っていようとも思いましたがやはり我慢できず、問いただしました。旦那は仕事の一環だと言っていましたが、あまりにも度がすぎているんではないかと思ってしまいます。 内容としては、 ＊仕事の「目標をクリアできたのは、ねぇさん(旦那の呼び名でその女性のこと)のおかげです、お礼はチューでいい？w」 ＊あとで話があるとのメールには「なになに、告白？ねぇさんなら、迷わずok!!」 ＊「嫌いだけど大好きのくだりは今度お店で直で言ってねぇ」 など、、妻としてはとても心苦しい内容です。他にも、カタカナだらけのメールには、「どこの外人かと思うくらいカタカナだらけwかわゆいけどねぇw」←(実際は思ってないと言っていますが)など言わなくていい一言がわざわざ付け加えられています。私には仕事には必要ないやり取りに思えますが、旦那いわく全て冗談で、仕事のモチベーションなどを高めるためにそういうノリなだけ、と言います。 旦那はあまり絵文字なども使いません。私に対し、褒めてくれたことはおろか、けなして楽しむタイプです。甘い言葉も、けなして楽しんだあとのフォローの言葉などもありません。(結婚前の付き合い出した頃はありました)そして、毎度の喧嘩の原因になっていることがもう一つあります。女性の家に行った際に、旦那は「いつでも俺がどこにいるか見れるようにしてやるから」と言い、GPSのような機能のIDとパスワードを教えてくれました。それで少しは私もそのときはホッとできたのですが、ある日旦那が連絡に出ないことがあった際に、心配になり、その機能を起動してみたところ、旦那側の設定がOFFになっていました。後日聞いたところ、「もう時効だから」と勝手に決めていました。私としては、まだ信用できていないのに、おかしいと訴えました。期間を決めるということになり、三ヶ月は約束ということになったのですが、わずか一週間後…確認してみるとまた設定はOFFになっていました。この設定のことで、何度も喧嘩になっています。私は怪しいとしか思えないのですが、本人は、「本来こうゆう目的で使うものじゃないから。いくら夫婦でも法に触れるよ」とどうしてもプライドが許さないようです。一度、「だったら一生ONにしてやるから、いつでも見ろよ」と言い放ちました。 が、やはり約束は守られず、その場しのぎなだけ…。本人の中で私との約束は約束ではないようです。一時は、「約束は破るためにある」なんて、びっくり発言もありました。先日は書面に書いて約束したそばから、裏切られました。私としては、旦那がどこにいるのかを知りたいのではなく、そこまで拒否する意地に理解が出来ないんです。ここまでくるとただ設定がONになっているだけで、十分なのですが、どうしてもプライドなのか何かは知りませんが、嫌なようです。私も頑固な面があるのでそこまで拒絶されると、不信感が募ってしまい、ますますヒートアップしてしまいます。やましい気持ちがある、ないではなく、本当にただ嫌なだけ？なようです。(本心はわかりませんが)自分から提案しだしたことなのに、無責任だと思ってしまいます。約束は破るためにある、という発言も、娘はまだ7ヶ月ですが、先行きなんだか不安になりました。まさか本当にそう教えることはないと思いますが… 私の理想が高いのでしょうか？元々、授かり婚ですが、プロポーズもするすると言われたまま、一年以上が経ちました。実際一緒に住んでみて、嫌だなと思うところはたくさん見受けられました。基本的には短気な性格で、運転の仕方にもよく現れます。普段は落ち着きのある大人しい？人なのですが、喧嘩になると反射的に、暴力もあります。はたから見たらわからない顔などは避けて腕や足などを殴られたり蹴られたりします。私の親の前で、突き飛ばされたこともあります。話は変わりますが旦那は私のことは子供が生まれる少し前からもう好きじゃなかった、ともいっています。それだけでもとても傷付いているのですが、一度ちゃんと向き合うと約束したのですが、こちらが歩み寄って仲良くしようとしても旦那には仲良くやっていこうという意欲が見受けられませんでした。 すみません。ここからが本題なのですが、、 旦那は、我慢できないほどの喧嘩になる度に「生活費も家賃も光熱費も養育費も全部払うから、お前ここ1人で住めよ」(子供含め)と言い、家出を繰り返していました。 そして、今回の家出は今までとは違い、離婚の話が濃くなってきています。旦那はもう我慢ができないらしく、もう家に帰るつもりもお前とやり直すつもりも一切ないと言っており、ある程度の洋服などの荷物も私のいない間に実家に持ち帰ったようです。そして、賃貸契約のアパートも今月中に引き払うと言われています。契約者は旦那名義なのですが、私はまだ住んでいる身で、離婚にも納得していないので、勝手過ぎる行動に困惑＆混乱しています。 納得していないのですが、契約をしているのはあくまでも旦那なので、やはり契約を切られてしまったら住み続けるのは不可能ですよね？ 光熱費や、生活費なども全て旦那が管理している状態なので、住み続けたところで光熱費を払わなければいずれ止まってしまうので、旦那が払わない限り、私のなす術はないと思うのですが、、(1)この場合、やはり妻であっても契約者が旦那である以上は、関係ないのでしょうか？ (2)そもそも、全て払う。と何度となく言った旦那の責任はどうなるのでしょうか？ 正直嫌なところはたくさんありますが、子供のことを思うとやはり稼ぎ手がなくなってしまうと、私自身まだ子育て真っ最中で仕事をしていない、旦那がお金を管理していたので、貯金、へそくりなどもない今の私には困ります…。嫌なところのが多いのですがここまできて、まだなんだかんだ好きなのかなという気持ちもあります。おかしいですよね…。私の母は、「別れた方が正解。とりあえず実家に戻ってくればいいよ」と言ってくれていますが、私はまだやり直したい気持ちと、住み始めたばかりの家にも未練があり、なかなか踏み込めません。むしろ話が早すぎて感情も追いつかないです…。ですが、旦那は、アパートは引き払う、もうやっていく自信がない、離婚してくれの一点張りです。子供はどうなるのかと問いたところ、「子供のことは考えてる。養育費だけは払うよ」と言っていますが、とてもちゃんと考えているとは思えません。もっと重く考えて欲しいのですが、本人は重く考えているつもりのようです。まだ家出をしてから3週間しか経っていません。ちゃんと考えていてこんなに早い決断になるんでしょうか？子供のことを考えるとやはり旦那には父親として育ててほしいと思いますが、仲の悪い両親では子供が可哀想ですよね。子供のことを考えると、別れた方がいいという意見と、別れない方がいいという意見をいただきます。私は旦那が戻ってきてくれるなら、子供のためだけに、旦那には感情を持たず割り切って生活しようと覚悟を持っているのですが、今の旦那にはその気すらないようです…。私はこの先どうしたら良いのでしょうか。。自分で自分がわからなくなっています…。 話が複雑になってしまい、すみません。。 (1)、(2)の質問含め、この先どうしたら良いのかご回答くださる方お待ちしてます。

ドラマのような、ドラマチックな、素敵な（悲しい）恋愛の経験がある、友達の話、なんでも、教えてください。 以前に、このような趣旨の相談の回答を見て、涙したことがあります（笑） ドラマよりも、現実のほうが、とっても切ないものですよね。 創作のお話はやめてください。 いつでも、質問から時間がたっても、この質問を読まれた方は、回答を頂けると嬉しいです！ そして暇な方、余裕がある方は、私の恋愛話を少し、聞いて（読んで）ください。 私は、２５歳女性。高卒で就職し、現在社会人８年目になります。 ２年前のことです。 私の所属に、６つ年上の先輩が配属されました。 その頃は、私のことが嫌いだったそうで、「なんだよこの小娘は」といったような態度であったことを覚えています。 私には当時、付き合ったばかりの彼氏がいました。 しかし、その先輩のことが気になり出し、少しずつではありますが、距離が縮まっていきました。 職場では、独身同士の私たちが「付き合えばいいのに」等と言われていました。 彼氏とは、小さなすれ違いが多く、会いたいときに会えず、２０１０年９月末に、私は別れることを決意しました。 そして、先輩と付き合っていくのかなという矢先、別れたばかりの元彼が、妻子持ちだったことが発覚したのです。 別れた後とはいえ、とてもショックでした。 しかもその時、私は仕事を辞めようかと悩んでいたのですが、なぜか昇任試験の一次試験に合格し、この試験に合格すれば、仕事を辞めないでおこうという一大決心をしたところだったのです。 元彼の奥さんに呼び出され、私も被害者なのにと思いながら、罵られ、慰謝料を払えと言われました。 弁護士に相談したりしましたが、おそらく元彼の奥さんは、精神疾患があるのではないかと言われました。（そのような気もしていました。笑） 元彼の奥さんから、職場に連絡をされたこともありました。 先輩は、というと、私が「先輩のことを好きかもしれない」という気持ちを伝えると、一人で思い悩み、連絡をくれない、私を無視する、避ける等、とってもとっても不可解な行動を取るようになりました。 私は、元彼の問題、試験勉強とそのプレッシャー、そして、先輩の不可解な態度に悩み、今思えばうつ病のような状態であったと思います。 そのような状態が２か月ほど続いたでしょうか。 ２０１０年１２月２７日。 試験が終わり、私は、先輩との関係をはっきりさせたいと思いました。 私は、元彼とその奥さんとのことを伝えたうえで、私のことをどう思っているのか、私たちの関係をはっきりさせたいと思い、先輩を食事に誘いました。 結論から言うと、振られました。 その時はココスに行ったのですが（笑）、先輩は結論が出ず、遠くにドライブに行くことになりました。 脈アリかな～と思ったのですが、付き合えない、と言われました。 何を言っても、だめでした。 ただ、２か月間無視され、放置プレイされ続けてきたことがハッキリして、前に進もうという決心をさせてくれました。 そして２０１０年１２月２９日。 仕事の後に、職場の後輩たち（男ばっかりですが、焼き鳥ビールをこよなく愛する私には、そのほうがよかったのです）を誘い、飲みに行きました。 そこで、１０月に配属されたばかりの、１つ年下の後輩と、ほとんど初めて、話をすることになりました。 たいした話をしたわけでもないのですが、おいしく楽しく飲み、帰りました。 パジャマに着替え、歯を磨いていたところ、その１つ下の後輩から電話が… 「先輩の住所教えてください」 意味も分からず住所を教えた数分後、部屋の呼び鈴が。 そこには後輩の姿が。 「あんた何してんの！？とりあえず入りなさい」 嫌な気はしなかったんでしょうけど、今思うと、とっても不用心ですね。 お酒を飲むと判断力が低下するのでしょう、気を付けなければいけないという教訓になりました。 すると後輩は「ずっとかわいいなと思ってました。」。 私、つい２日前に先輩に振られたばっかりなんだけどなぁと思いながらも、「え！？は！？どういうこと！？」と言いながらも、そのままキスされてしまいました。 そして、気が付いたら、２人とも、着の身着のまま、寝ていたのです。（泥酔していてそのまま寝たようです。） あ～、やっちまった。 猛省しながらも、「とりあえず、送っていくよ。」と、後輩を送ることにしました。 その途中も甘えてきたりして、家の前に着いたとき。「昨日は酔っぱらっていたけど、改めて言うね。付き合ってください。」 えぇーーーー！？ 少し、考えさせてくださいと伝え、悩みに悩んで結論を出そう、と思いました。 同じ職場の先輩に振られたばかりで、後輩と付き合うなんて… が、生来結論を待てないタイプなので… ２０１１年１月２日。 初詣に行き、付き合うことにしました。 彼は、この短期間に、私の家になかった「２本目のwiiリモコン」と、「ワイングラス」を用意しており、私の家でwiiをしながらワインを飲む予定で来ていました。 優柔不断な先輩に悩んでいた私は、この行動力に惚れてしまいました（笑） 一緒に旅行に行ったり、楽しく過ごしていたのですが、職場では私が先輩、彼が後輩。難しい関係でした。 さらに前好きだった先輩も同じ職場で、気苦労は絶えませんでした。 私がまいた種なのですが… そして、私は試験に合格し、昇任しました。 通常であれば異動するはずが、私は異動しませんでした。 そして２０１１年５月。 私を振った先輩から、食事に行こうと誘われました。 私が後輩の彼と付き合っていることは知っているんじゃないのかな？とも思ったのですが、もし知らなかったら、、、ちゃんと伝えなきゃなぁと思い、（もちろん、ちゃんと彼氏にことわって）行きました。 早めの段階で、彼氏がいることをそれとなく伝えたんだけど、やはり、先輩は、私に彼氏がいることを知らなかった。 彼氏が一番好きだったのに、帰り道は涙が止まらなかった。 自分でもわからなかった。 数日後、先輩から「少しだけ時間をくれないか」と呼び出された。 そして、「あのときはちゃんと言えなかったけど、お前のことが好きだと告白するつもりだった。今年どちらかが異動すると思ってたけど、異動しなかったのは、お前のことをもっとちゃんと考えるための機会なのだと思った。そしてお前のことを見ていて、やっぱり良い子だと思ったし、好きだとわかった。好きだ。付き合ってほしい。」と言ってくれました。 私は嬉しかったのは本当だった。 でも、「あなたと付き合うことはできません。私は、今の彼氏が一番だからです。たとえどんなにあなたが好きでも、付き合ってくれと言われて、今の彼氏と別れてすぐにあなたと付き合うような女にはなれない。」と断ったのです。 立場が逆だけど、私が先輩に振られたときの会話と、同じような会話、フレーズだったことに驚きました。 先輩は、泣いていました。 しばらくは悩んだのですが、私が好きだと言ったときに付き合ってくれなかった先輩が悪いのだ、と思い込むことで、何とかその悩みを忘れることにしました。 ストレス？で、私は太っていき、先輩は、やせていきました（笑） しかし、２０１１年８月。 年下の彼氏から、「性格が合わない。嫌いになってしまう前に、別れたい。」と別れを告げられたのです。 彼も泣いていたし、私もたくさん泣きました。 性格が合わないって…子供かよ、私がかわいいからって、酔った勢いで付き合ったのかよ！？と、沢山後悔することもあったし、納得できないこともありました。 でも、私は「もし私たちが本当にご縁があるならば、また復縁するだろう」と思い、２０１１年９月に、別れることにしました。 そうこうしている間に、上司が主催のBBQがありました。 別れたばかりの年下の後輩、すれ違ってばかりの先輩も来るという、地獄のようなBBQ。 まぁ、私の不徳の致すところであり、このBBQを乗り越えなければならないと、頑張りました（笑） その緊張感から解放された帰り道。 同じ方向の先輩と、一緒に帰ることに。 思わず、「彼氏とね、別れることになっちゃった。。。」と言ってしまったのです。 先輩は、「まぁ、性格合わんもんは、しゃーないな。」と言ってくれました。 その後、先輩とは何かと仕事で一緒になる等、急接近することが多くなりました。 そしてついに、２０１１年１０月、付き合うことになったのです。 その後はトントン拍子、ってほどではありませんが、ゆっくりペースの彼にしては不思議なくらいにスムーズにことが運びました。 そして、なぜか、結婚指輪を作り（笑）、受け取りに行った日に、プロポーズされました。 今は仕事の都合で半同棲のような状態ですが、年内には結婚する予定です。 本当に、不思議なものです。 彼に振られて辛かったココスは、実は２人とも好きで、今でもよく行きます（笑） 「妻子持ちの元彼」の奥さんからは、今では全く音沙汰がありません。 本当に何が起こるのか、わからないものです。（今後、今の彼氏と別れないことを祈るのみです。） ここまで読んでくださった方、意味不明なところもたくさんあったと思います。 申し訳ありません。 自分の回顧録のつもりで書きましたが、何故か涙が出てきたり、胃が痛くなりました（笑） 今後生きていくうえで、このとき以上の苦労しか待ち受けてないのかと思うと、辛いですね。笑 辛かった時期、東日本大震災もあり、本当に苦しかったです。 皆様のドラマティックな恋愛話、楽しみにしております！！！！

家庭の問題を私ではどうしたらいいのかわからないのでどなたかアドバイスを下さい。 すみません、最初の文は自分の気持ちの問題です。質問内容ではないので読まなくても大丈夫です。 自分は統合失調症に中学二年生のときになりました。発症したいたのは中学一年生のときですが、幻覚も幻聴の症状を両親に伝えても大人を揶揄って楽しいかと怒られてしまい誰にも相談することが出来ず、症状が怖くてパニックになり自傷行為を繰り返していました。保健室で休んでいた時に保健室の先生がリストカットの痕を見てそれから大騒ぎでそのまま精神科を紹介され、両親は大袈裟だと言っていましたが、先生が病院に行ったお話しを聞かせてもらいますと圧をかけてくださり精神科に行くことが出来ました。当時の担当の主治医の先生は自分の状態の異常さに気づいてくださり、後の患者さんが終わったらもう一度話をさせてほしいと。診察時間が終わっているのに、自分の話を１時間以上も聞いてくださりました。本来なら病名はなかなかつかないと聞きますが、当時の主治医は両親の話を聞いて病名をハッキリ言わないとどれだけ深刻な問題なのか気づかないと配慮してくださったのかもしれません。すぐに統合失調症だと診断し、おくすりもいただきました。心身共にボロボロでしたが、それでも両親は病気を受け入れられず、中学校に行かなければ怒鳴られてしまいました。ふらふらになりながら、くすりの副作用で頭がうまく回らず、さらに幻覚・幻聴により、勉学など出来る状態ではありませんでした。元々、頭はよくなく、予習・復習をして平均点以下の点数をとることが出来たので出来損ないと、会社では専門技術を持ち会社を支えている父と評判の良い保育士の母に言われ続けて、常に自分なんか何も役に立たないと考えるのが当たり前でした。高校受験はさせられましたが合格できるわけも通学するだけの元気もありませんでした。ただ、学校に行かなくてもいい安心感と同時に存在価値を失い、おくすりを大量にもらい飲んでいました。10年間ほどまともに生活することすら出来ず、精神障碍者として１級も主治医の考えていたらしいです。 こんな人生に突然の変化がありました。統合失調症の症状がピタリと無くなったのです。とても驚きましたが、不慣れにもネットで調べたら歳を重ねると精神が安定して落ち着くケースもあるとのことで、喜びました。おくすりも１年かけて再発防止のために１錠おくすりを飲むだけでよくなりました。そして、ようやく家庭を見て考えることが出来るようになりました。 父の評判はパワハラ・モラハラ上司で、家庭内では父の両親すら奴隷扱いでした。母はそんな父が大好きだとボロボロになってもニコニコしていて、他の人の前では私はこんな奴隷のような扱いを受けているがそれでも愛していると、こういうのを悲劇のヒロインという表現が正しいのでしょうか？あとはアスペルガーだと思われます。どういった行動をとるのかそれを書くとさらに長文になるので省略させていただきます。弟は家族を見限って結婚して出ていきました。妹はパーソナルティ障がいでしたが、自分という失敗例があったので妹は無理に学校に行かせられることもありませんでしたし、好きなことをして自分の気にくわないことがあると癇癪を起して姉を困らせる行動を取りました。私のものを盗んで、それを返してと怒れば、母に言いつけるのです。妹は学生時代とても頭がよく、外見もとても守ってあげたい可愛いタイプの女の子でまだ若く、弟はもう家に関わらないと言って出て行ってしまっていますし、自分には誰も期待いをしていないので妹はお姫様扱いです。父は仕事人間なので会わないようにしていれば問題ありませんが、母と妹は自分の自室にまでズカズカと入り込んできてはやることなすこと口を出し、何かあれば理不尽な文句をいってきます。ゴミ箱からゴミが見えているだのとにかく小言をネチネチと言われます。ただその文句を言ってくる内容のもっと酷いことをしています。母は動物好きで犬と猫を飼っていますが、犬のブラッシングを面倒だといってせず、毛だらけになっても掃除機をかけませんし、粗相をしてしまった犬のものを放置しています。妹の部屋は散らかりすぎて掃除機をかけるどころでもなく、どれがゴミなのかすらわかりません。こういうことを平気でします。だから素直にゴミ箱からゴミが溢れる前に捨てなくてはと反省することが出来ません。もし両親がお手本になるような人だったら反省し、直す努力をする人間になれたのかもしれません。文句を言われたことを全て完璧にやっていても新しい粗さがしをされ、もう疲れてしまいました。 自分のどこにも吐き出せない愚痴を長々と書き込んでしまって申し訳ありません。 質問させてください。 父はこんな一家は離散だと言っているらしいですが、母にだけ言っているらしく、自分が母の虚言癖を何度も経験しているので、確認を父にとりたいのですが家にも帰ってこず、連絡をしても無視されてしまします。社会福祉の人には何度も離婚騒動があり、またか…といった反応でもう少し様子を見ましょうとまともに対応してもらえません。 今回、離散しなくてもこの家族は機能していません。自分は生活保護を受けて1人静かに慎ましく生きていきたいです。家事全般は病気が良くなってからきちんと出来るようになりました。が、問題は生活保護になるにはどうしたらいいのかという問題です。書いていませんでしたが、身体の病気のほうで手術を受けその借金をしています。手術をしなくても命の問題ではなかったですが受けなければ失明をしていました。統合失調症が入れる保険は高いからと入れてもらえてませんでしたのでまだ借金が残っています。市のほうにどうしたら生活保護を受けれるかと聞いたところ、家を借りてそこで生活している様子が見れなければ認められないと言われてしまいました。借金もあり、貯金などありませんし、病気になってからただ生きることすら難しく、良くなってから当たり前のように大人なら出来ることを少しずつ、自分で調べ覚えて身に着けているところでした。今はぐっと我慢して、借金の返済と生活必需品を購入するお金を貯めることが出来ればいいのですが、本当かは不明ですが8月中旬までには離散するとのことでそのような準備期間もありません。私は離散してもいいのです。この家にいたら、自分は統合失調症ではなくまた違った病気になりそうです。両親に望むことは生活保護を受給する条件の借金の返済をしてほしいこと、生活必需品の金銭を一度でいいので出してほしいのです。それだけです。ですが、両親は自分にいくらかけて何も親孝行もしていないヤツに一銭たりとも払わないというのです。もしこのまま離散したら自分はどうしたらいいのでしょうか？こういった相談を出来るところに電話を出来ればいいのですが顔が見えない人間を会話するのが非常に怖いのです。田舎で公共機関はほとんどありません。友人も10年間の間にほとんど居なくなり、幼馴染2人だけが味方してくれていますが、家庭を持ち、幼馴染たちも余裕があるワケではありません。 質問内容をまとめます。 ①借金ありで貯金もなく生活保護を受けるには？障碍者年金は半分は生活費・返済に回しています。 ②生活保護でなくても、この状況をなんとかする方法はありませんか？ ③両親がもし何も手続きなしで離散したら自分は路頭を迷うことになるのでしょうか？社会福祉の人に電話をすれば助けてくれるのでしょうか？ ④自分が今この現状でやっておいたほうがいいことがありましたらアドバイスをください。幼馴染に送迎を頼むようなことは彼女たちの都合もあるので予定を組まなければなりません。電話はどういう話をすればいいのか明確に教えて下さればなんとか出来ます。 期限はあと二週間あるかどうかです。もう自分でどうしたらいいのかわかりません。明るい曲を聞いていても、好きなアニメを見ていても気づいたら涙が出ています。第三者が自分を見たら普通の明るい子に見えると思います。幼馴染も元気で明るい昔のようだと嬉しそうにしていたのに、事情を話したら壊れていると言われました。修復できなくなる前になんとかしないとだから急を要するようなことになれば幼馴染に家族も助けてくれる姿勢ですが、出来れば優しい幼馴染の負担になることは最小限にしたいのです。書いていませが、幼馴染2人も色々と抱えています。夫の浮気、子供の障がい、もう一人いた幼馴染は自殺しています。2人は自分もまた自殺してしまわないか心配なのです。こんなことを言うのは不謹慎かもしれませんが、自殺した幼馴染が突然居なくなってしまった出来事が、自殺するという最も簡単な手段を取ることしないと固く誓っています。苦しくても、辛くても、楽しいと感じることが出来なくなってしまっても、どんな状態でも生きていたいです。優しい2人に悲しい想いはさせたくありません。 どうか助けるために知識をお貸しください。よろしくお願いします。拙い文章ですみません。

１５年来の友人と交際を始めて１年半。　２人とも３７歳です。 付き合う時に、結婚を見据えてという話のもとに、スタートいたしました。 けど、話は全く進まずで。 「実は結婚願望が、元々あんまりないんだ」　ということも言われたりしました。 「けど好きだから、別れたくない」　とも言われました。 私も彼が好きだったし、１年くらいは様子を見ようと思っていたので、そのまま付き合っていました。 しかし、いつまでも待つわけにはいきません。 結婚だけならいつでもいいけど、私は出産を望んでいるので。。。 １０月下旬。　私から今後について切り出し、彼が年内に答えを出すということになりました。 でも１２月に入っても、「今年もあと２週間しかないんだねー」っていってみたり 「年始はいつ逢う？」などと、のんきな彼。。。 一体何を考えているのか、私もイライラしてたんだと思います。 １２/23にデートをしたのですが、彼の遅刻が許せなく、つい怒ってしまい、険悪になったりもしました。 一応、その日が年内最後の会う日だったので、 「どう考えたか、ちょっとでも知りたいな」　といって、結婚話を私から切り出しました。 彼は来年から仕事がかなりハードになり、もしかしたら転職する羽目になるかもしれないんですが 私はそんな彼の支えになってあげたいって思ってるということ。 優しさを前面に出すタイプではないけど、根底は優しさを持っている、そんなあなたが好きだということなど。 でも、私一人が、結婚に向かって頑張ろう！といっても、あなたが前向きになれないのなら仕方ない。 そこまで言うなら…など、そういった気持で結婚してもうれしくない。 私はあなたを幸せにしてあげたいと思っているように、あなたにもそう思ってもらって結婚したい。 と言ったようなことを伝えました。 そしたら、彼が重い口を開き・・・ １： 「そこまで思ってくれたというのは知らなかった。 だけど。。。　一緒にいると、○○はよく怒っている。その時の突き放す態度がきつい。 １か月に数回しか合わないのに、結婚となれば毎日。 そんなに怒らせる俺といて、この子は幸せなんだろうか…と思っている」 ２： 「一つのことに対して、喜んだり、怒ったりするのはとてもいい事だとは思う。 だけど・・・正直、俺には重たいんだ」 と言われました。 １についてですが、私は怒るとむくれてしまうタイプです。 言葉に上手く表わせず、プイッとしてしまいます。。。 前にもこれで揉めているので、気をつけて入るのですが、なかなか治らなくて(>_<) でも、むくれている時は自分でも内心で「またやってるぞ！！」と自覚はあります。 治そうと思って、少しずつ努力して、時間は短くなってきたと思っているのですが それでも、彼には受け入れ難いことだったのでしょうね。 ２について。 これを今、この、結婚するか否かの段階で言われたことの方が、すごくショックでした。 だったらもっと、早く言ってくれたらよかったのに。。と。 多分、被害妄想的な感覚のことを言っているのではないか？と思っています。 すぐ、「私のこと思ってくれてるの？？」という発想に飛躍してしまうタイプなので。 なかなか部屋に呼んでくれない彼に対して 「私に来てほしくない何かでもあるの？」 なかなか名前を呼んでくれない彼に対して 「どうして？昔の彼女とかは呼んでただろうに・・・」 とか（笑） まったく幼稚なのですけど。 彼も、あまり愛情表現が得意でないし、自分の想いを口にするのが苦手です。 それに対して私が不安になって・・・というパターンです。 部屋に呼んでくれなかったのも、私の部屋の方が広いので、それと比べられるのがいやだった という、あっけない理由だったんですけどね。 だったらそうやって始めから言ってくれたらよかったのにとか、思ったりもしました。 ２についてのことも、もっと早く言ってくれていたら、話し合いもできたのに・・・ けど、最後の最後に、彼の本音が見えたような気がして。 結婚願望がないのではなくて、『私とは結婚できない』ということなんだな・・と。 「一緒にいて楽しいんだけど、私とだと安らげないってことかな・・」と、私は感じてしまったのです。 彼が求めているものは、私が持っていないモノなのかもしれない。 だけど、もっと上手に甘えていれば、彼ももっと心を見せてくれたのかもしれない。 ２を言われたときに、「あぁ・・・もうダメだ」　と感じたのです。 ２９日にもう一度話そうという彼に対し、たった数日でその気持ちが変わるのか？とも思いましたが 一応２９日に会うことになりました。 だけど、私の中では、もう終わりだな・・・という心境になっていて、周りにもそう話していました。 自分の気持ちにケジメをつけ始めていました。 連絡ないかもしれない。　でも、それでも追わない。 リスクはあるけど、離れた時に、やはり彼がイイ！と思えばその時に行動すればいい。 などと。 そしたら昨日の２９日。 あれ以降ずっと連絡がなかった彼から、今から行くとメールが来て。 会うか迷いましたが、結局会いました。 そしたらなんと。　プロポーズされました。 支えてあげたいというのが心にささったようです。 ですが。。。 嬉しさよりも、戸惑ってしましました。 私はこの数日、全く違うことを考えていたわけですから。。。 迷いましたが、自分が考えていたことを伝えました。 「あなたが求めているものは、私が持っていないものでないだろうか。 　そんな私と結婚しても、あなたは幸せなのだろうか」 「２については、もっと早く言って欲しかったけど、でも、心の中がやっと見えた気がした」 「自分の至らないところはよくわかったつもり。　 だけど、そう簡単には治らないようにも思う。 （↑開き直るわけでなないですが、正直、それが私の本当の姿だと思うので） でも、直していきたいと思っている。それには時間がかかると思う。 だから、今やりなおしたところで、また同じことを繰り返すのではないだろうか。 距離をおいたほうがいいのではないだろうかと思っていた 離れてみないとわからないこともあるし」 すると彼。 「かみ合わないね…」　と。 タイミングなんだとおもいます。 ずっと結婚に前向きになれなかった彼がなった途端、今度は私が後ろ向きになってしまった。 なら距離をおいてみようか　と彼も言ったのですが、しばらく考えて、 やはり彼を失いたくない！ それにこの人、距離置いたら、気持ちが持たないだろうな。。。とも思ったので 「私も悪いところがいっぱいあるけど、あなたの傍で成長していってもいい？」 と言い、結果的にはOKした形になりました。 だけど、明らかに彼はテンション下がっていました。 「本当にそう思ってくれてるの？」　「さっき言ってくれたらよかったのに…」　と。 その後、食事に行ったのですが、私、全然食が進まなくて。　殆ど食べられませんでした。 ちょっと気持ち悪くなってしまったくらいです。 プロポーズしてくれたのにですよ？　どうしてなんだろう・・・と思います。 そんな私をみてか、帰路に就いた彼が 「さっき話したこと。　もう一度よく考えてみるね」 と、メールが来ました。 彼も揺れているのだろうと思います。 １/4に会うことになっています。 長くなりましたが、お互い口べたで甘えべた。　ダメなところが似ているタイプ。 それが原因で何度か誤解を生じ、お互い寂しい気持ちになったりしてます。 お互い口べたな分、我慢してしまうので派手な喧嘩はありませんが。。。 ですがそれで結婚後、上手くやっていけるのだろうかと心配です。 今まで、腹を割って話したことがなかったかも知れません。 私も変わらなきゃいけないと思いますが、彼にもあると思っています。 それを彼はどう考えているのか、わかりません。 彼は母を２０歳の時に亡くしています。　父親とは折り合いが悪いようです。 お姉さんとはとっても仲良しです。昔、俺はシスコンだと言ったこともあります。　 お会いしたことはありません。 最近、家の方でもなにか問題が起きているらしく、それとなく昨日聞いてみたのですが 今の段階で話しすることじゃない　といって、話してくれません。 私はそうは思わないのですけどね。 結婚するとなると、私もその一員になるわけですし。 前に、ご両親はどんな夫婦だったのか聞いてみたこともあったのですが、その時も 言いたくない　あんまりよくないから…　と言われました。 「俺にはほぼ放置している父親がいるし」　と、父親の事を言ったりしたこともあります。 そんな家族背景も、不安要素の一つです。 私は、父親とはあんまり仲良くはないですけど、でも何不自由なく育ててもらいました。 ごく普通の家庭です。（一人っ子） 正直、別れる事を思っていたので、まずそこの気持ちを戻すのがしんどいです。 彼を失いたくないと思ってOKしたけれど、それが本当の気持ちなのかと言われると自信がありません。 だって、嬉しいはずのプロポーズに戸惑ってしまったんですから。。。 最初の気持ちを大事にした方がいいともいいますけど、もっとぶつかりあってからでも遅くないかなぁ？とも思ったり。 結婚はお互い努力しなければいけないのはどなたとでも同じですが、根本的な性格のところの話なので、合わないのかなぁ・・とも思ったり、もうぐちゃぐちゃです。 客観的にみて、みなさまどのように思われますか？ 長文すみません。

今年の７月から交際を始めた、IT企業でPM兼コンサルタントをしている彼とのことで悩んでいます 『今の僕には重いのかもしれない』、４日前にそうメールがあり、不安になっています 今年の４月にFacebookがきっかけで彼と出会いました 彼が私を気に入ってくれて、暫くFBでやり取りをし、５月に初めて逢いました お互い気が合い、彼は私の家庭の事情も聴いてくれて、それでも私を好きになってくれました 私も初めて逢った時から彼を好きになりました それからたまにメッセージのやり取りを続けました でも、彼がかなり忙しく、逢う事はできなくて、もし私が他の誰かと付き合う事になっても、それは仕方ないと思っているとメールが来ました 私のこと嫌いになったのかな？ 凄く辛かったけど、彼とのお付き合いすることを諦め、お別れメールをしました その１ヶ月後、お互い好きなジャズライブがきっかけで連絡取り合うことがあり、二人とも好きな気持ちがまだあることが分かって、彼が頑張って時間を作ってくれて、３か月ぶりにやっと逢う事ができ、『付き合おう』と言われ、交際に至りました 本当はその時も、今の忙しさだと付き合うのは難しいかもしれないと彼は躊躇していましたが、私のことを信用してくれました 彼が過去に離婚した原因が、その忙しさで帰宅が毎日午前様で、専業主婦であった前の奥様に『貴方は私がいなくても大丈夫でしょ　必要ないでしょ！』と言われ、離婚に至ったとのことです それは２年半ほど前の話です そういったことにまたなるのでは。。。と言ったのも、付き合うことに踏み切れなかったのかなと思いました 一緒にいる時は凄く優しいです 荷物持ってくれたり、私を絶対車道側を歩かせなかったり、可愛いって言ってくれたり、別れる時も、こちらが見えなくなるまで見ていてくれたり、守ってくれてるんだって嬉しくなります 好き嫌いがはっきりしていて、あまり人に心を開く人ではないので、友達も少ないし、過去に付き合った女性も少なく、22歳の時に初めて彼女ができたらしいです 離婚してから誰とも付き合わず、私が初めてです FBは休憩中とか顧客先への移動中など、毎日ログインはしているようですが、更新とか、友達やお気に入りのページにコメントやいいね！とかはいっさいしていません メールも電話も苦手な人です 実は彼は７月半ばから１日も会社を休んでいません(今は11月下旬・・・) 帰宅は終電間に合わずタクシーか、会社に寝泊まり(徹夜)、朝帰ってシャワー浴びてすぐ会社。。。 朝５時半には起き、７時には会社、そのまま会議、会議、会議、、、夜10時くらいからやっと自分の仕事、会社出るのが深夜１時過ぎ。。。 これが基本パターン、土日祝も出勤です ８月は深夜ですが毎週末に逢えました 多分、かなり無理してくれていたのだと思います いつも土曜日の夜11時くらいから逢います 車で40分くらいの距離で、私がいつも向います 寮には入れないので、いつも外で逢って、お弁当を差し入れます そのままお昼近くまで過ごして、お昼には彼はまた会社、深夜かそのまま翌朝まで仕事です ９月から更に忙しくなり、逢えるのが月に１度ペースになりました メールも減りました 逢えるのはいつも当日の夜しか分かりません システム開発のお仕事は本当に忙しいらしく、土日祝日、徹夜は当たり前だそうです まして、彼みたいにPMとなると、プライベートは殆どないそうです それはその業界の方がたやその方たちの奥様、彼女さん、そして彼から聴きました 逢う約束をし、近所で待っていても逢える保証がないので、結局ごめん無理と深夜にメールが来たり、連絡も来ないまま逢えないこともありました ５時間待つこともよくあるので、私はその間、ひたすら大学の勉強です そんな状態なので、自分からは誰も誘えない、誘っても保障がないって言っていました 彼の仕事のことがわからないから、彼に少しでも歩み寄るため、彼の仕事のこと、教えてほしいと言い、それから仕事のことを話してくれるようになりました 某下着メーカーのシステムを請け負っています 顧客先で仕事をすることも多々あります 顧客の希望を聴いてシステムを作るやり方ではなく、顧客の状況を把握し、無駄を省いたり、より良くするシステムの提案を彼がして、相手がO.K.したら開発、運用をするみたいで、２年毎のリースみたいなことを言っていました それでもやはり、まだまだ理解したと言えるレベルではありません 帰宅してスーツのまま死ぬように寝ていることも 良くするためのシステム提案をしても、顧客の重役さま達(年配の男性が殆ど)がなかなかすぐに受け入れてくれず、無駄な会議ばかりが続いて先に進まなかったり。。。 それで先月、予定が１ヶ月ずれてしまったそうです 先月、チームのSEさんが３人退職され、また同じチームのSEさんが思うような仕事ができず進まないため、プロジェクトから外れて頂いたり。。。 最近奥様が出産を控えたSEさんがいらして、早く帰したり週末は休ませて、自分がその分やったり。。。 彼自身も風邪で高熱出したり腰のヘルニアや蕁麻疹が出たり、それでも休まず出勤、でも私は何もできず、無力感に苛まれました。。。そんな状態でした それでも彼は仕事が大好き、趣味みたいなものと言っています 私はそんな彼をカッコいいと思うし、誇らしいです でも、いつも体のことがかなり心配です 彼はFBは毎日ログインしてるし、二人で一緒にやっているアプリゲームもたまにやっているみたいですが、ほぼ放置状態 私のメールは既読になっておらず、数日後にやっと既読になっていたり、一週間連絡がなかったり、さすがに不安になりました FBにログインするなら、ひとことでも良いから連絡ほしい、そう思いました 逢えなくてごめんねとか、約束はできないけど、逢いたいし、早く逢えるように努力するとかひとことほしい。。。 メールが来ても、逢える、逢えないとか業務連絡的で、不安になったり寂しくなりました でも逢うと凄く優しいし、私を大切にしてくれる気持ちが強く伝わってくる、やはり彼が大好きだし、彼を信じたいと思いました 何より、大好きな彼の支えになりたい、もっと甘えてほしいと思いました もっと頼って欲しいって思いました 色々考えて、彼との関係を良くするためにも、お互いのこと、今のこと、これからのこと、二人でちゃんと話して 彼が忙しくて連絡取れない時、どう受け止めたらよいのか、彼はどうしたいのか、私はどうしたいのか、思っていることを二人で共有して、問題が起こればうまく行くように二人で考えて、更に深くて強い関係にしていきたい 私のことを本当に好きでいてくれているのならば、逢って話したい、メールじゃうまく伝えられない、目を見て話したい、できれば今日話したいとメールしました こんな無理を言ったのは初めてです すると、その日の夕方 『大変申し訳ないけど、会社に泊まる用意をして勤務してるから、今日は逢えない ここ最近よく考えているんだけど、今の僕にはちょっと重いのかもしれない』 そう彼からメールが来ました 先を考えるあまり、そして自分の不安を解消したいあまり、私は彼を追いつめてしまったのだろうって、辛くて辛くて。。。 彼に重く思わせたことを謝り、言いづらかったよね、それなのに私に正直に伝えてくれたこと、本当にありがとうとメールで伝えました まだまだ彼に対する理解が少なくて至らないけど、私のことを信用してほしい こうやって本音を出し合って、二人の関係を深く強くしていけたらと思っている 疲れている時や忙しい時にもし私を思い出したら、ほっとするような女性になるよう努力するね 離れていても会えない日が続いても、癒せる存在、支えになりたい こんなに好きになった人はいないし、好きだからずっと一緒にいたい、もっと甘えてほしい またちゃんと話そうね、私はいつでも待っているよ いつも大変なお仕事、本当にお疲れさま なかなか真似できることじゃないし、尊敬しているよ ・・・そうメールしました 彼からのメールが日曜日の夕方、そのあと私が送ったメールは月曜日の朝に既読になっていました メールが届いてから今日で４日経過 返事はありません もともと連絡無精な彼です どうか彼から前向きな連絡が来ますように、先へ進めますように、、、そう願ってやみません でもお別れメールが来たら、もしくは自然消滅してしまうのでは、、、そう思うと不安になり、メールの着信音が鳴る度にびくびくしてしまいます 今の状態だと、連絡はいっさいせず、待った方が良いでしょうか 彼は私のことがもう嫌いで別れたいのでしょうか それとも、私を好きだから申し訳なく思い、重いのでしょうか もし彼と話ができたら、彼を少しでも癒したり理解するために、これからどんなことに気をつけたら良いでしょうか PMさんはどんなお仕事なのでしょうか もう難しいかもしれないけど、大好きな彼とずっと一緒にいたいです もしできれば、彼と同業種の方、その奥様、彼女さんからのアドバイスをお願いいたします ⚫️彼(37歳)：PM兼コンサルタント(本社勤務) 勤続13年 担当１件(下着メーカーのシステム開発・支援？) 離婚歴あり　子どもなし　一人っ子 会社の独身寮住まい(部外者は入れない) 担当会社のリースが切れる2014年12月には東京支社へ転勤予定 ⚫️私(40歳)：大学生(看護学部の１回生・大学卒業後は看護師になる予定) 今年の４月に長年勤務した会社を退職、進学しました 離婚歴あり　子ども１人(11歳)と２人暮らし 母の介護中(脳梗塞で近くの施設に入所)

はじめまして。 一人でもやもやとした日々を過ごしているので、なにか解決の糸口が見つかるかと思い、他の方の意見が聞きたいと思い投稿してみました。 最近離婚しました。結婚して１年、子供はいません。スピード離婚です。 わたし２７歳、元夫はひとつ年下になります。 職場恋愛で彼からのプロポーズ、結納、結婚式、新婚旅行とひととおり済ませました。 交際期間は半年ほどでしたが、彼と義両親がどんどん話を進め、トントン拍子に事がすすみました。 仕事をしていた頃は、彼はわたしとは異なる店舗で、一緒に仕事をしたことがないのですが、 幾度か仕事の飲み会の場や、行事で関わることがあり、穏やかで、紳士的な感じ、周囲からも親しまれている人だなという印象でした。派手な感じではなく、背が高くすらっとしていてスーツがよく似合う、誠実そうで仕事にもまじめな人なんだなーという感じでした。飲み会ではほとんど話していませんし、仕事の○○さん、というくらいでまさか結婚するとはその時は思いもしませんでした。 ある日、彼含め数人で行事の準備をすることがあり、店舗も違うし仕事以外ほぼ関わりがなかったけれど彼のほうからお誘いがあったので、なんでわたし・・？と思いながらも一緒にすることになり、そのうち個人的に誘われるようになり、休みの日に会うようになり彼から、告白されて交際することになりました。２人でいるときは、相変わらず穏やかで優しく、まめで、わたしのことを大切にしてくれました。私と一緒にいて嬉しくてたまらないと言ってくれていました。両親にも紹介してもらったのも早かったです。わたしの料理や笑顔や生き方考え方、、共感してくれてよく褒めてくれました。大きなけんかもなく、特に刺激のある付き合いではなかったけれど、わたしはそんな穏やかな日々が幸せで結婚してもこんな穏やかな人となら、いい家庭が築けそうだなと感じていました。仕事にも真剣で、誰に対しても感じがよく、何の不満もなかったです。 仕事関係で彼と仲いいの共通の人が多く、彼の仲の良い先輩や数人の同僚はつき合っていることを知っていましたが、結婚が決まるまでは周囲には言わずにいました。 派遣社員だったわたしは、彼の希望もあり、結婚を機に退職し、専業主婦になりました。 派遣社員だったため、控えめに、しかし真面目に一生懸命はたらいてきたので、飲み会に誘われたり、仕事を任されることも多かったとおもいます。資格も自己啓発で頑張って取得し、褒めてもらえました。人にも恵まれ仕事が好きで、もうすこし続けたかったけれど、彼の転勤の都合もあり退職しました。 専業主婦になってからは、もともと家事が好きだったため、好きな料理に時間をかけ凝ったものを作ったり、彼になんでもしてあげたくて、部屋もいつもきれいにするようにして、お弁当がいいと言われれば毎日作り、飲み会のお迎えを呼ばれれば遅くても起きていてお迎えにいっていました。仕事が同じだっただけに、しんどさは分かるし、養ってもらってるからと思い、出来ることはなんでもして喜んでもらいたかったからです。 しかし、結婚して３ヶ月くらいたったころから、些細なけんかをするたびに彼はよく物を破壊しました。結婚式の準備や新婚旅行の手続き、決める事が沢山ありましたが、彼のストレスになってはいけないなぁと思い、ほとんどは自分がしようとしてきました。 それでも、一人では決めずお伺いをたて、よく相談していました。 彼は、どうも面倒なことを先送りにすることがよくあって、いつもいつも決めないといけないことが一行に決まりません。結婚式の準備も、ほぼ私が進めた方だと思います。途中喧嘩をするのはよくあることなのかもしれません。 ある夜、彼が手伝いたいというので、パソコンで音楽を取り込む作業をお願いしました。機嫌良くしていたのですが、わたしがお風呂上がりに、「お風呂でたから入るー？あ、それまだ～？」と何気なく言った言葉に、その瞬間、無言でパソコンを持ってクローゼットに思いっきり投げました。 パソコンは大破、クローゼットには大きな穴が開きました。わたしは唖然として何も言えませんでした。音楽の取り込みは急ぎの用ではなかったし、パソコンについてなくても時間がかかっても、よかったんです、適当で。。 それからも幾度となく決めごとが決まらず、私は期限を気にしながら、彼に聞かなければ分からないし、決められないことも先送りにされ、式の準備からはじまり、本当に疲れました。些細な喧嘩は増え、わたしもきつく言ってしまいました。言いたくなくてもイライラしてしまいました。 次第に、彼は面倒な事は避けたいようで、どんなことも面倒なことは私を無視しはじめ、それがわたしにとってはすごくストレスでした。うるさく言われることが嫌なようでした。 それから彼がイライラすると、２ヶ月に１度のペースでマンションの壁に数カ所ずつ大きな穴があくようになり、彼が水の入ったコップを思い切り壁になげ、割れたガラスの破片で私が足の裏を怪我することもありました。 彼はよく、家出もしました。深夜でも外の車にこもり、呼びにいかなければ絶対に帰ってきません。帰ってきたところで、わたしはまた同じことになるのは嫌で、何も言えませんでした。 あるときは包丁を持って車にこもることもありました。死んでやろうかと思ったそうです。 家出もだんだん日が延び、２、３日帰ってこないときはビジネスホテルにいただとか、 （それでも仕事はいていたよう）仕事を辞めてやろうとおもって、家出中辞表を書いて会社に出してきただとか、ようやく家出から帰ってきた時にわたしに言ってきます。 家出中、心配で気が気じゃありませんし、携帯も床に投げつけたり台所の水に浸けたりして出て行くので連絡がとれず、本当に途方に暮れてしまい、心身ともにこちらも疲れてしまいます。彼にはもう何も聞けず、辞表のことも嘘かほんとうか、確かめることすらできず、麻痺していたとおもいます。 壊れた壁を日常的に見るのは辛く、修理してほしいとお願いしても、無視か、「怒らせた君が悪いからこうなる」といって、長い間ずっと放置でした。何度もお願いして、業者に電話をかけてくれましたが、立ち会いをするのはわたしでした。悲しかったです。沢山開いた壁の穴や扉をみて、業者の方は何も言いませんが、ちょっと引いていたとおもいます。 年末、また大きな穴が５カ所壁に開きました。今度は３日行方不明で県外へ逃避。。携帯電話も床に投げつけ、連絡もつきません。無断欠勤したようで職場の方が、マンションにきました。職場恋愛でしたので、お世話になった方です、式にもきていただいた方・・。 深夜に鍵ももたずに出て行ったので、鍵をあけて寝ずに待っていました。真冬の深夜、走っておいかけたけど探したけど見つかりませんでした。朝職場の方がきたとき、最悪の事態だ・・と、すーっと血の気が引きました。情けなく、申し訳なく、悲しくて、自分の両親にも言えず、ほとんど寝れず食欲もなく、本当に辛かったです。 そのときの原因は、その日は職場の飲み会で、飲み会の帰りにいつも職場の後輩の女の子を一緒にのせてかえるのですが、かれこれ１年ほど前から、当たり前のようにタクシーがわりのようになっていたので、 お迎えにいくのは全然かまわないけど、深夜になるときは、お風呂に入ってるかもしれないし格好やメイクも気になるから、少し気を使ってほしいと前々から毎回お願いしていたのに、 またその日も迎えの電話をかけてきて、当たり前のようにその子をのせると言ってきたから怒ってしまいました。 その女の子、きちんとお礼もいわず普段から図々しいなと感じていたこともあって、後輩といえども毎回はとても不快でした。それを彼には伝えていたのに。。 行方不明の３日目には警察に捜索願を出そうかと思いました。義両親に連絡して、びっくりしたのは、２～３日ほっといたら～という暢気な様子。。壁に穴が開くのは怖いので、ストレス発散のために夜２人で散歩したり、義実家に帰省したとき、義母にイライラしたときはどうすればいいか、聞いてみました。「割れてもいいお皿とかをとっておいて、イライラしたときに息子に渡してやって～あはは」という答えでした。ちょっと変わってるなと思いました。 彼は３日目、県外のわたしもしらない友人宅にいたようで、そこの家族が心配して彼実家に連絡があり、義両親につれられて、なぜかわたしの実家に義父、義母につれられて帰ってきました。うちの両親はなにも知らないので、相当びっくりしていました。後々いろいろと知るようになり、怒りやら悲しむやら呆れるやら。。 突然わたしの実家にきて、何を話すのかとおもいきや、まず謝る言葉はひとつもなく、しばらくいて、義母の「じゃ、とりあえず別居しなさい！」で帰っていっただけでした。 それから３ヶ月、彼にずっと責められ続けました。「お前が俺をこうさせる」と。わたしは、周りに迷惑をかけた彼にもう情けないのと公私混同するようなところも信じられないのと、 両親や職場の人に申し訳ないのとで、体調をかなり崩してしまいました。別居して、すこしほっとしてしまったところがあります。別居中、帰ってこいとラインで言う彼に、その前に話をしよう、何も解決してないとおもい、わたしは話そうと努力しました。でも、一度も実家に来ることもなく、（突然の別居なので実家といえども何も持ってなくかなり困りました）、いつまでも壁の修理もしてくれず、生活費もとめられ（貯金はかなりあります）、 わたしの両親が心配になり、彼のマンションへ行き、話もしましたし、父が一度わたしの実家へ彼を呼びました。

８月に長年付き合っていた彼に振られてしまいました。 長年つきあってた時も何回も何回も振られては寄りを戻したりを 繰り返しした事はありますが、 もう今回は相手からしてみて、長年付き合ってきてけっこんは無理だと 言われてしまいました。 理由は・・相手の理想の基準にたっしていなかったからです。 相手は、けっこう細かい人なので直してもらいたい事沢山言われ 全部は無理でしたが、努力出来る範囲では直していきました。 努力しても成果がないと駄目といわれたのもあります。 あと俺は優しくないから幸せにしてあげられないと。 私は尽くして優しくしたり、 あと相手はけっこう口調がきつい人なので私は泣いたりが多く そういう泣いたりもやめてくれといわれましたが直りませんでした。 怒らない性格も嫌と言われました。 相手はでもすぐ怒ったり口調は直してくれない感じでした。 別れたいと言われた後１回SEXをしてしまい その時は「今日までは彼女ね」っていう事を言われてしまいしてしまいました・・・。 その時中出しされてしまい、私は中出しはしないでと言ったのですが出されてしまいました・・。 私は中で出された時は泣いてしまい、本当に今後出来た時の事や彼にも未練があったので 精神的にや肉体的にも疲労が来てしまってました。 体調が悪くなり病院にも行ったくらいでした。 彼には謝られたのですが、「謝るしか今出来ない、でも今妊娠に悩む前に体調をよくする事が 大事ではないの？」と言われました。まだわかりもしない事悩んでても仕方ないと。 もし出来ても別れたから認知もその時点で出来ないと。 治そうと色々努力はしましたが、振られたショックと妊娠したらどうしよ・・って事もあり 悩んで辛い毎日でした。 別れようって言われた後の時は妊娠の件ではなく体の事を心配はしてくれて それでも連絡はくれてました。 ただ私の体がまだ良くならない事がずっとだったので、彼も重く感じてきたり、疲れてしまい、 「もう１人でこれから頑張らなくてはいけないのに、いつになったら元気になるの？」と言われ どんどん嫌になってしまったらしいです。連絡も減ってきてました。 それから時間がどんどんたって、生理予定日が近くなった頃検査薬使いました。 うつすらと線が出て陽性でした・・・。彼にもちゃんと報告しました。 それならちゃんと病院行って検査してもらいなと言われたので次の日に行きました。 エコーではまだ分からないが陽性でした。 先生がエコーに写るのはもうちょっと先じゃないと分からないと言われたので それまでは、家で安静にしておいてくださいと言われました。 彼にも言いましたが、その時点では産むか産まないかは、私が決めればいい事だけど 彼は認知したり、父親としていっしょに育てるのは無理だと言われました。 ただ、お金の件だけど責任は取るけど、 別れてるわけだし、心もケアーや体のケアーまでは出来ないからと言われました。 それは彼が私に対して気持ちがまったくないので、体や心までは見てられないと・・。 よけいに精神的にや肉体的までしんどくなってました・・。 下腹が痛い時も多く辛い時もあったのですがそこは堪えて我慢してたのですが 本当に痛い時は彼に依存して電話したり、メールしたりを何度かしてしまい、 その行為が相手もどんどん嫌になってしまってました。 また何週間後にエコーを撮りに病院に行きました。 やはりエコーでも確認できました・・・。 ただもしかしたら、流産する可能性が高いですねと言われ、 今度お腹が痛いとか、下腹の激痛が走るかもしれないと言われ不安な毎日を 今でも送っております。 その件もその彼に言いましたが、何で俺に頼るの？俺はもうお前の事彼女でもなく 友達でもなく他人みたいな感じだからと言われました。 正直凄くショックでした・・・・。 別れようっていわれてから、不安ばかりで頼りすぎてた部分があったので もう私とは連絡はあんま取りたくない、俺がいないとおもってくれ、 ほっといてほしいと言われました。 連絡取りたくないのは、私がまだ彼に依存してたり、一人でも頑張って 前向きに頑張ろうって思いが別れようって言われてから １ヶ月以上もたってるのに成長した態度や、言葉がないからです。 SEXをした行為は私にも彼にも２人の責任と原因があると思ってるので 私自身も凄く凄く反省しております。 私の両親には話はまだしていません。別れた事は知ってますが 妊娠に関しては知りません。 彼も相手の親や友達にも別れた事は言ったらしいですが、 妊娠の件は話はしていないみたいです。 私は両親に言ったら迷惑かけちゃうと思い、自分の親には話てません。 今現在でも正直な気持ちでは、彼に少しでもいいので 傍にいてくれたり、優しい気持ちや、思いやりがほしく そういう所を治してほしいと言った事ありますが、 私に対して気持ちがないせいなのか 治そうともしませんし、もう今は対応も冷たい感じになっております。。。 私も彼も２０代後半であって良い大人なので 自分は甘えてはいけないとおもったのですが こういう時は甘えたらいけないのですかね・・？ 彼は彼で私の体の事より、新しい人生を送ろうと 前向きな気持ちではいるみたいです。 妊娠がわかってても、友達と飲みに行くとか 遊んだり、旅行行ったりと楽しいらしいです。。 私はそれを想像するだけで、頭にきます。。。 あと、彼は別れた事を会社の同僚とかに言ったら 女の子から話かけられたりするのが 多くなったらしく、今現在けっこうもててるんだよねって 電話で言われた事もありました。 早く新しいパートーナー作りたいとも・・・。 私は毎日毎日そういう事思う度に涙がとまらなくなり お腹は痛くなるし、具合悪くあるしで辛いです。。 連絡もしないようにしないように・・とわかってても 連絡しちゃうときがあります。 妊娠に関しては中絶、流産、産むどれかになりますが、 どれも辛い選択ですが、産みたいって思いは強かったです。 それは好きだった人の彼の子だからっていうのと、 せっかく授かった命つなので簡単に中絶も考えられないからです。 ですが経済面とか考えると大変ですし、シングルマザーになると 凄く大変だなっていうのもあります。 ただ流産する可能性が高いとも言われてるのでしばらくは 様子を見るような形になってるのですが その間も辛いです。。。。 彼にはもう連絡はしないほうがいいのでしょうか？ こういう時の場合一人でずっと悩むのも辛くなってきました・・。 彼はお前なんかこんな精神状況で無理だから中絶しなと簡単に 言われた事もありました。。。 子供の件をメインに考えなといけないのはわかってても 彼の事が頭から離れないのと 言われた事がショックすぎて、なかなか前に向く事ができないのです。。 夢にも毎日彼の事がでてきてしまうくらいで・・。 男性って気持ちがなくなれば、妊娠したとしても態度は冷たくなって 放置するのは当たり前なのでしょうか？ 女性の意見、男性の意見どちらでもいいので聞いてみたいです。 長い文章で申し訳ありませんでしたが 回答のほうお待ちしております。 本当に本当に悩んでるので宜しくお願いします。 振られて妊娠ダブルなのでこんな経験は初めてなので 不安でいっぱいで投稿しました。

※すみません長文になります。 職場の男性の気持ちについて質問させて下さい。 以下Aさんとします。 Aさんの情報です。 ・私と同じ歳20代後半 ・仕事ではペアで働いている良き相棒的な関係です ・職場では知り合って3年ほど経ちます ・初対面の頃からかなり気が合い、純粋に仲がいいです ・サシでも職場の複数人とでもよく飲みに行きます ・4年ほど付き合っている彼女がいて、同棲しています ・Aさんと最寄りが同じ、仲のいい後輩B君がいます 先日、Aさんの家に私とB君で遊びに行きました。彼女が実家に帰っているとの事で、Aさんが誘ってきました。 テレビ見たりゲームしたり、最後に映画も観て、楽しい時間を過ごしました。お酒は飲んでいましたが、ほろ酔い程度です。 映画は、Aさんと私のお気に入りの作品でした。B君は途中で寝落ちしてそのまま朝までぐっすりでした。Aさんと私は真剣に観て、感動シーンでは2人して号泣していました。 映画が終わったら私達もすぐ寝ました。 みんなソファーで寝て、並びが『B君　Aさん　私』となっていました。 質問したい本題は、映画を観ている時～寝ている間、の出来事についてです。 (1)映画を観ている時 足が伸ばせるタイプのソファだったので、足を伸ばして寝っ転がった状態で観ていました。 そこに毛布をシェアして掛けてくれていたのですが、明らかに物理的な距離が近かったんです。毛布越しにくっ付いていました。 毛布の上からですが、映画の良いシーン等で、私の太もも辺りをくっ付いている方の拳でトントンと叩くような事をしていました。 厚めの毛布の上からでしたし、映画も確かに共感しながら一緒に観ていたし、仲もいいし、触り方がヤラシイ感じな訳でもないしフレンドリーな人柄もあって「まぁこれくらいは別に」と思っていました。避けたり嫌がったりするのも、相手が仲良しな友達感覚でいるだけなのに変に意識してる感じ出て良くないと思ったのもあります。 これだけだったら悩まなかったんです。質問もしていなかったと思います。 問題は次です。 (2)映画の後、寝ている時 ソファの上記の位置でそのまま寝たのですが、途中何度か寝返りのために目が覚めていたのですが、最初からAさんの膝が私の方に傾いていて重いな～とかはあったんです。ただ、まぁそれは寝相の問題もあるからいいやと思い(それをいいやと思う程度には心を許しています)そのまま寝ていました。 しかし、3回目くらいに重いな…と思い目が覚めた時、ふと腕を掴まれている事に気が付きました。手じゃなくて腕です。くっ付いている方の腕を上から優しく掴んでいる感じでした。そこからはまぁ眠れなかったのですが… その時はドキドキというか「なんで腕を掴まれているんだろう…手を握るとか腕組むとかなら未だしも……」という冷静なツッコミを入れつつ目が覚めてしまいました。 その後は終始寝たフリを決め込んだのですが。。。 腕を掴まれていることに気付いた数分後、Aさんが今度は私の肩にもたれかかって寝始めたんです。たまたまそっち寄りに寝てるから頭が傾いただけかもしれない、臭いわけじゃないしまぁいいやと、そこもまだスルーしました。 (ちなみに私はずっと仰向けで、首だけAさんじゃない方向けて寝ていました。) そしてその数分後、Aさんから軽く抱きつかれ、Aさんは私の肩に頭を乗せて、甘えるようなイメージの抱きつき方をしました。 思わず心の中で「え、うっそマジか…!?」となりました。 確かにお年頃の男女が1つ屋根の下、同じ布団で隣で寝たらそういう事になるのは分かっています。し、前にも他の人で一度あって、気を付けないとなぁ～とは思っていました。しかし、3年の付き合いの仲で1度も何もなく、彼女もいる、そういう事も下手すると問題が起きるという頭もきちんと回る人で、お酒が入ろうともこういう事は1度もありませんでした。 なので思わずびっくりしてしまいました… まぁ当然と言われたら当然な状況なのですが…… そしてその後、抱きついて頭撫でて…をした後、一度Aさんが上半身起き上がったんです。自分の行いについて反省しているような空気というか呼吸の感じというかが伝わってきたので、さすがにその後は何もないだろうと思ったのです。 そしたら今度は何だかすごく視線を感じ、止めるのかと思いきや更にまた抱き締めて来てやはり視線をものすごく感じ、また頭を撫でられました。 最終的に、抱きつくのをやめ、その代わり私の肩に頭を乗せ、やはりものすごく視線を感じました…。そしてたぶんそのまま寝ました。 目は閉じていたのですが透視で見えていたんじゃないかと思うくらい彼の動きが分かりました…… 私は寝たフリなので、「呼吸を乱さないようにしなきゃ、目玉動かさないようにしなきゃ…あと…この体勢ちょっとキツいから変えたいんだけど…てかすげー見るじゃん……いやていうかB君いるんだから止めよ？せめて2人の時にしよ！？確かにイビキかいて爆睡してるけど！え、これは放置しておくともっとエスカレートするパターン！？どうする私！？彼女いるからそういう間違いだけは阻止しなきゃ……！」とかトキメキのドキドキというよりスリルの方のドキドキで忙しかったのですが… そして朝起きてからは何事もなかったかの様に平然と3人で会話していました。特にあれから何か言われることもなく、される事もなく…。寝たフリ演技がバッチリだったという事だけは分かりました…。 あと、触れてくる手つきが物凄く優しかったのは分かりました。 繊細な物を触るような手つきで、どういう好意かまでは分かりませんでしたが、Aさんに大切にされている感じはすごく伝わってきました。 (1)と(2)より、Aさんは一体何をしたかったのでしょうか…？ もっと大胆に胸触ってきたり、キスしてきたり、というのがあれば、ムラムラしたんだな、、、と思うのですが。 優しい手つきで触ったり、じっと見つめたり、肩に頭を乗せるだけだったり、なんだったんだアレ…となっています…。 例えば好意を寄せてくれているとしても、どの好意なんだろうかと思ったのです。(友達として？女として？彼女候補として？浮気相手として？セフレとして？それ以外？) 私は今フリーで、最近ふと、付き合うとかわざわざしたいと思わないけど、結婚するならAさんかな～とふと思っていたところなんです。でも彼女いるし、彼女は結婚考えているし彼女をAさんの職場の人にも会わせたりしてるし仲良さそうだから、まぁ無理だよな～残念、と思っていました。 別にそれに対して嫉妬とか、失恋のような気持ちはなく、恋愛の好き！という感情もなく。 不思議な感覚ですが、結婚願望があまりない私がこの人となら、と思えている唯一の人なんです。 前から好意っぽいのを感じるような気がする事もあったのですが、彼女とは上手くいっている様子だったので、「自意識過剰、気のせい、余裕ある男の思わせぶり、女慣れしてるだけ、あっても浮気心」とスルーしていました。 なので余計にびっくりしています。 そんな事を考えて早々に諦めて婚活するか～と思っているところに、今回の事が起きてしまい、、、私は一体どうしたらいいんだろう……と悩み始めてしまったのです。 そりゃ手っ取り早いのは本人に問い詰めるのがいいでしょうが、そこは大人の事情でそう簡単にもいかないというのはお察し頂いた上で、ご回答頂けますと幸いですm(_ _)m Aさんがどう思っているか、色々と参考にさせて頂きたいので、ご意見アドバイス頂きたいのです。 すみませんがよろしくお願いいたします。

先日、97歳の祖父が亡くなりました。 そして、91歳の祖母が残されました。 祖父母は他者の干渉を嫌い、友人も知り合いも作らず、これといった趣味もなく、介護認定も受けず、掃除洗濯料理、自分たちの分を全てこなし二人きりで独立して生きていることを誇りにしているようでした。 祖父母には二人の娘（母・叔母）がおり、私の家族（父・母・私）と二世帯同居していましたが、家事は完全別でした。私の両親は60代後半で、自営業を営み日中は家にいません。ちなみに私は病気療養・失業無職の30代女性です。 質問は４つです。 しっかり者の祖父のおかげで今まで介護など考えなくてよかったので、戸惑っています。 1つにでもいいので、ご助言いただければ幸いです。 １．お金の事　〈お金に細かく、執着する祖母。生活費や食費を愚痴なく出してもらいたい〉 　祖父が今まで生活費の一切を負担していたため、祖母は貯蓄しかしたことがないし、祖父がほとんどの買い物をしていたせいで、現代の金銭感覚がない（若しくは相場が古い）ようです。 葬儀代（祖父自身が自分の口座に葬儀代を貯蓄していたのに）や返礼、仏壇、食費、両親が手配した全てに、「必要ないのに無駄なお金を使っている」と、遠方の叔母に電話で愚痴っています。 （防音がしっかりしてないので筒抜けに聞こえるのです） 仕事もあるのに何度も遠方から来て、何日も滞在し買い物や世話をしてくれている叔母にも、交通費も実費も出していないようです。一度、「叔母さんにお礼しないの？」ときいたら「あの人たち（母や叔母？）にはずっと以前にやっているから（祖父の生前分与のことらしい）必要ない」と目を爛々として強く主張しました。 昔からの性格らしいですが、怖いほどの金銭執着です。 葬儀お以降、ほとんど「あのお金は、遺族年金は、保険は、葬儀の精算は」等々、聞かれるのは金の話ばかりです。もちろん、彼女の貯蓄が少ないわけではありません。 これ以後、認知症が顕在化したりして、食費や生活費を請求するだけで「泥棒」呼ばわりされそうで怖いです。 「食事もまともに出してくれない」とか「私の財産を使ってばかり」とか言われる未来が目に見えるようです。とても悲しいことです。 回避方法・対応方法はありますか？ ２．公的介護は彼女のためになるか？　〈祖母は人付き合いを嫌う、しかし孤独はよくないのでは？〉 　一人残された祖母のことを考え、まず介護認定が必要だと思いました。 しかし祖母は嫌がり、両親も叔母も消極的でした。 母も叔母も「母は人の世話を嫌がり、干渉を拒否し、困っても人に助けを求めない人だから、きっとディサービス、ショートステイも訪問看護も迷惑がるだけ。だから介護認定は無駄だと思う。」という意見でした。祖母本人は、「（（介護）人に会いに行くのも、来るのも）嫌、面倒」、「友人はいない、面倒」、介護保険認定申請も迷惑そうでした。 そこで市の支援センターに相談し、専門家の意見を聞いて、母を説得し介護保険認定の申請を押し通しました。 葬儀以降一週間で、会話する相手もなく、様子を見に行っても、TVも見ず、ぼーっと座っているだけ、という祖母を見て、早急な対策が必要だと手続したのです。 ネットで見つけた基本チェックリストから、私が判断するに、「生活機能全般」、「閉じこもり」、「認知能力」の項目は全部の設問、該当しました。「運動機能」「栄養不足」「口腔機能」、については私には判断できませんでした。そして、最後の「うつの可能性」項目は、本人に聞いたところ、全該当でした。 しかし、祖母にとって介護認定が果たしてプラスになるのだろうか？孤独は良くないと考えただけで突き進んだが、焦りすぎたかも？ 認定がされたとして介護を受けるだろうか？強引に押し通すべきなのか？とかんがえてしまいます。 公的介護は彼女のためになるのでしょうか？ ３．彼女のために何ができる？　〈祖母が理解できない。だから彼女の幸福もわからない。〉 　老化で仕方がないことですが、祖父の生前（一年位前）から、祖母は頻尿で失禁があり、悪い時は（夏も冬も）むせるほどの臭いが衣類にも居室にもありました。しかし、彼女は臭いを感じないようで「ちゃんと洗濯しているから、臭うはずはない」と強く否定していました。祖父は「臭うが、言っても聞かなかったし、もう口出ししない」という態度でした。 「（あなたたちは）嫌がらせで臭う、臭いと言っていると思ってる」と言っていたこともあります。指摘が続くと怒ることもありました。 洗濯手伝いは、拒否。消臭効果のある洗剤は受け取って、放置。 消臭スプレーは、受け取り、捨てられていました。 おむつは、「見た目でみっともないから」と大きいものは受け取ってくれません。 しかし、臭うといわれているのを気にして、人の訪問や人に会うことを、ためらっている節もあります。 外では、祖母は、見た目若く７０代ほどに見え、背筋も伸びており、愛想もよく、朗らかに笑い、「ごくろうさまです」「ありがとうございます」と下手に何度も繰り返し、ちょっとした会話には問題なく応じられます。（だから訪問調査の人の前でも取り繕い何も問題ないふりをするでしょう。） しかし、中では、裏表が激しく、ありがとうと笑って言うその口でひどい愚痴を言います。 数日前、私は様々な手配と溜まった仕事で休む日も無く働く両親のことや私のことを、叔母に大声で愚痴っている祖母に怒りを覚え怒鳴りつけました。 お金のことや、人付き合いは、本人のもともとの性格が大きいと、母や叔母は言います。また、裏表があり、激しい愚痴を言うのも、元々だと言います。 失禁は老化で当たり前のことですし、臭いを感じないのも老化の症状かもしれません。 チェックリストからも何らかの対策が必要であることは確かです。 ただ、通院・短期宿泊・訪問などの機会が増えると喜ばしいけれど、同時に他の人に家のことを過度に愚痴り、訴えるのだろうと思います。 生まれた時から同じ家に住んでいたのに、私は祖母を知りません。元々なのはどこまでで、心配しなければならない、おかしい部分はどこからなのか、私にはさっぱり分りません。 祖母にとって、これからの時間をどのように過ごすのが一番幸せなことなのだろう？と考えます。 家族として、私たちには何ができるのでしょうか？ ４．彼女に対するスタンス〈母は距離を取る。父は我慢する。私は？〉 　今回、私は、祖父の入院時の手配・付添と、死亡後事務全般と必要書類の調査、葬儀後の書類 仕事、相続手続、祖母と母との橋渡し（途中で祖母の愚痴を聞いて怒り中断中です）を行いました。私が無職のおかげで、ずいぶん楽に乗り越えられたと、言われました。 祖母の愚痴は、母も父にも丸聞こえですが、私が祖母に怒ったことに関して、母は「ああいう人に、距離を取らずにベタベタしてたから、傷ついたのよ」と、父は「病気で無職のお前に怒る資格があるのか」と言いました。確かに…二人の言う通りです。母の言葉を、「介護はやり通す義務、一時の感情に振り回されるのは不覚悟」、父の言葉を「家族にとって祖母が負担なら私も負担、自ら立たねば人を支える資格はない」と解釈してから受け入れました。 ただ、祖母の痛む足の様子を見ようと、足の爪を切って足裏の手入れをしたときに彼女は涙ぐんでいたような気がするし、仏壇を見に連れて行き帰りに食事したときに「懐かしい」と呟いて涙ぐんでいたようだし、様子を見に行って話こんだ時も涙ぐんでた事があった気がします。私は祖母に対して思い入れはあるのです。 しかし、怒って途中で放り投げてしまうなら、初めから何もしない方がよいのでしょう。なにせ、私は介護をやり通す覚悟がないし、自立していない。 関わらず、自分が自立することに専念するか？　共依存し共倒れにならない程度に距離を持って見守り、自分を自立させることと並行するか？でも、自分にそれだけの器があるか？彼女に対する自分のスタンスを悩んでいます。

10～20代女性に特に聞きたいです。 Ｔｗｉｔｔｅｒで、とあるグッズ数種の譲渡ツイートを流し、Ｃさんから購入希望がありＤＭで取引が始まりました。 最初はスムーズだったのですが、実は相手が中学生で（後になって発覚しました）、「絶対にキャンセルは致しません」と言ったのにその数日後には「ママにダメって言われたので一部キャンセルできますか？」と、約3500円のお買い上げからいきなり1500円分もキャンセルされました。 「今後同じことのないようにしてください」という旨注意したうえで承諾し、およそ2000円分買取いただく予定でお取引の続行が決まりました。 その際何かあったわけでもないのに、「今からママにケータイ取り上げられるので連絡できないです。お金は必ず払うので、商品は絶対送ってください」といきなり人を疑うような言い方をされ、少し不快でした。 双方の事情から、お取引は支払い・発送共に郵送ということになりましたが、いくら待ってもＣさんから連絡がなく、発送された気配もありません。 こちらから連絡してみると、近くに郵便局やポストがないからなかなか発送しに行けないということで、そういうことなら仕方ないと、私もそんなに急いでませんでしたし、お時間ある時にということで気長に待っていました。 ところが、1週間たっても10日たっても一向に連絡も発送された気配もない。 不安になりまた連絡すると、「テスト期間でケータイ見られませんでした」と謝られ、「早めに出します」と曖昧な返事。 その後もテストだ部活だと言い訳を並べ一向に取引が進まない状況が続き、何度目かにこちらから連絡した時、「お金送りましたよ？もうとっくに届いてるんだと思ってました」と返ってきました。 発送したならなんで連絡しないの？ こっちから受け取り連絡も商品の発送連絡もなくて不安に思わないの？ と、まず驚きました。 郵便事故の可能性を考え、すぐ発送した郵便局に確認してもらったところ、2～3日後、「〇〇さん（私）の住所も名前もちゃんと書いて送ったんですけど、そこの住所に違う人が住んでいて配送できず、私の住所を書かなかったから戻ってこれなくて局留めになってたみたいです」と返信が来ました。 まず、金銭が発生するお取引で差出人住所を書かないで投函するなんて、紛失したらどう責任を取るつもりなんだろうと思いましたし、そもそも現金を郵送するなら現金書留で差出人住所書く欄あるのに書かないで出して受理してもらえるの？とも疑問に思いました。 そして、私が住所を間違えて教えたかと取引を遡って確認しましたが、どう見ても私は間違えていなかったため、すぐに住所を確認し早めに再度発送して欲しいとお願いしました。 Ｃさんは「わかりました。ごめんなさい」と言ってくれましたが、その後もなかなか発送してもらえず、「お金はもう用意してあるので早めに出します」と曖昧な返答だけで、お取引が進展できずにいました。 しかし、お取引のため相互フォローしてる関係でＣさんのツイートがたまにホームに流れてくるので見ていたところ、だいぶいろんなイベントでお金をかなり使っているようなのに、私がある日連絡したら「今週中のお支払いは難しいです。来月〇日にお金をもらうので、そしたらすぐお支払いします」と返ってきました。 1回発送したんじゃないの？そんときにお金は用意出来てたんじゃないの？ たまたまトラブルでお金が戻ってきたラッキーってちゃっかり封筒から出して自分で使ったの？ びっくりしすぎて、常識を疑いました。 私はもう払ってもらえれば何だっていいと思い、お早めにお願いしますと送って待ちました。 しかしいくら待っても支払ってもらえない、こちらから連絡しないと自主的に連絡も貰えない。 そんな状況が続くこと約2カ月。 実はその商品の一部がマナー的にあまりよくないものであることが発覚してしまいました。 私はそれを知らずに悪気なく出品してたので反省し、すべて削除しました。 Ｃさんにも申し出るべきか少し悩みましたが、マナーが良くないとまでは知らなかったけど、それがどういう商品なのかはきちんと記載しており、Ｃさんにもリプできちんと説明して「それでもいいです」とはっきり言われてから購入を承諾しました。 トラブル防止目的で、一連のやり取りはすべてスクショしたので確実です。 そのためこの取引だけキャンセルしませんでした。 この頃私は、次月家を空ける予定が数回あり多忙になる予定で、お取引に支障が出ないように今月中にお取引完了したいと何度もＣさんにお願いしてました。 しかし状況が変わらないまま月が変わり、やむを得ず自分の用事を優先していたところ、ある日ひと段落ついてチェックしてみたら、「今月中の支払いが難しくなったので、これ以上ご迷惑はかけられないので今回はキャンセルはできますでしょうか？」と3日前に来ていました。 さらに2日前には、「無視と言うことは私に呆れてるんですか？それならもう今回はキャンセルさせていただきます。長い間すみませんでした。あとある方のツイートであなたが過去にマナー違反の出品をしたとかなんとか書いてあったので金輪際あなたとは一切取引いたしません。」 とまるで私が悪くて取引を打ち切られたような言い方をされました。 私はＣさんの態度に納得がいかず、「今月は多忙で取引に支障が出るため先月中に終わらせたいと何度も言いましたよね？自分は何日も何週間も取引を放置したくせにたった2～3日返信できなかっただけで無視扱いは納得できません。勝手にキャンセルされても困ります」と送りました。 すると言い訳を並べ始め、それを私が指摘すると逆ギレ。 よくよく話し合うと、私はどういう商品なのかきちんと説明して承諾も貰ってるとスクショまで見せたのに、「そんなの知りませんでした。誰でも分かると思わないでください」と返ってきました。 さらに、そういう商品を私が売ろうとしたことに怒りだし、自分のことは棚に上げ話が違うと難癖をつけてきました。 「説明したらそれでもいいってはっきり言ったんだから今更そんなこと言われても困る」とスクショをよく見るように何度も促しましたが取り合ってくれず。 しかも、なかなか払ってもらえず困ってた時私が「ちゃんと親に相談してますか？してるとしたらあなたもあなたなら親も親です」といった事を送りましたがそれを持ち上げ「そっくりそのままお返しします」「わたしは親にそんなこといちいち報告する義務ないです。中学生と社会人一緒にしないで」と送ると、「社会人にもなってよくそんなことできるね、障害者なんじゃねーの。1回病院行けば？笑」「おーい、障害者ー」と私を障害者呼ばわり。 「仮にも年下で商品を譲ってもらうはずだった立場でその態度はあり得ないと注意すると、「は？なんでクズに敬語使わなきゃいけないの？年上だと思ってないんだけど笑」 Ｃさんが私の名前を散々打ち間違えていることを指摘すれば、「お前に名前なんてあんの？笑　それに驚き笑」「呼んでやってんだから取引相手様に口答えすんじゃねー」など、散々暴言を吐かれた挙句、警察に通報した等脅されました。 今回、私にも非があることは理解してます。ですがここまで言われる筋合いありますか？ 相当腹立たしいです。最近の中学生は生意気すぎませんか？

シングルマザーと結婚して2年の30代男です。 妻の連れ子の息子が6歳（小学校一年生）と4歳（年中）の二人で、実子はいません（実子が欲しいと迫られているのですが妻の連れ子に対する態度を見ていたら今後の妻との関係に不安を覚えていて作る気が起きません）。 ①結婚当初～ちょうど一年くらい前まで 妻が子供に対してやたら甘く、わがまま放題にさせていた。 ・レゴブロックで遊んでいて、作った”作品”を壊したくないからと、部屋中レゴブロックの”作品”だらけ、ブロックが足りないからとほぼ毎週商業施設に行くたびに2000円から5000円分の新しいレゴブロックやプラレールを買い与える。（私たちはそんなに裕福と言うわけではありません） ・妻は特に長男の方を特に可愛がっていて、長男がレゴブロックとプラレールを独り占めして部屋中に並べている状況で、次男が僕も遊びたいと言って長男の”作品”にさわると長男がギャン泣き、なぜか次男だけが妻に怒られる。 ・ほぼ毎日チョコレート菓子を強請られて、二人ともそれぞれだいたい300-500kcalほどあるチョコレート一袋をそれぞれに与えていて、当然夕飯は全く食べず、家ではお菓子とジュースしか食べないという状況。普通の夕飯を作って出しても毎回おなか一杯、マクドナルドが良いと言って食べ残す。 ・子供がかなりワガママになっていて、初対面の僕のお客さんに対して自販機の前でジュース欲しいとひっくり返ってギャン泣きして強請る ・毎日子供が大泣き。どちらも1時間に一回はひっくり返ってギャアアアア！！！と大泣き。ちょっとでも気にくわないことがあったら泣いて要求を通そうとする。 ・おもちゃの片付け、風呂あがった後の着替え、これらを何一つ自分でできない。いつも僕と妻が部屋中の玩具を片づけて、風呂上りにはパンツから靴下に至るまですべて僕と妻が着せる状態 ・僕の荷物を勝手に持ち出して玩具にしたり、棚の上に置いてあったパソコンやスマホを床の上に置いて、上でジャンプして壊す。さすがに強めに叱るが、子供が大泣きし、妻になんで子供を泣かせるの、みたいに非難される。一年間でスマホが3台、PC（画面修理）5回壊れる。 ・子供が僕を叩いたり蹴ったりして遊ぶ。注意すると子供が大泣き。妻から子供を何で泣かせたと責められる。 ・夜全然寝なくて、1時とか2時まで起きている。寝かしつけはしていないわけではないがテレビ見たい、おもちゃで遊びたいなどと言いだし、テレビを消したり取り上げると、通報されるレベルの大泣きで要求を通そうとする。（実際に通報されたことがあります） ・深夜まで部屋で走り回る、音の出る玩具を大音量で使う、テレビを大音量で見る、やめてね、と言ったりテレビを消したりするとひっくり返ってびっくりするような大泣き、普段甘やかしているせいか全く聞いてくれない。 ・子供の走り声、泣き声、音の出る玩具の音などで、下の階の住人が直接注意しに来たこと、近隣住民から部屋に投書があったこと、子供が泣きだしてからチャイムをピンポンされたこともある。 このような状況がずっと続いていました。何かおかしいぞ、と思ってやんわりと妻に持ち掛けても、ほぼ聞き入れてくれないという状況。 自分が精神的に限界を感じてきたので、知人などを自宅に呼んで状況を見せて「これは普通か？」と聞いたりしてだんだんとおかしいと気づく。 ②ちょうど一年くらい前 こういう家庭の状況でだんだん限界になってきて家に帰りたくないので、職場に寝泊まりしたり、終電まで帰らない、車で寝るを繰り返していると、不安になった妻がぼくのカバンにボイスレコーダを仕掛けたり、スマホをあけて勝手に他人とのラインを見たりPCの履歴で、子供の愚痴や相談を知り合いにしているのや、知恵袋みたいな掲示板にしているのを見つける、 妻に「子供が可愛くないのか」と問いただされて、 「もうこれ以上この状況が続くのなら一緒に暮らすのは無理、今の子供の振る舞いをみてかわいいと思うのは難しい」と答える。 その日から妻が子供を叩いたり、育児放棄のような行動が始まる。 ・子供がちょっとでもワガママを言ったり泣き出すとすぐに叩く。 ・子供と一緒に寝てあげなくなる（それまでは全く寝ないのに寝かしつけをしていた） ・ご飯を全くつくらなくなる。（そもそももともと作ってもほとんど残してお菓子ばかり食べていたのだが、一応毎日作っていた）　最初から菓子パンを置いておいて勝手に食べてね、って状態 見るに見かねて「これはちょっとどうかと・・・」と言ったところ、 ・私に子供の非難をされてから、子供が全くかわいいと思えなくなった ・私も本当は子供の振る舞いがおかしいことはうすうす気づいていたが見て見ぬふりをしていた。 ・自分で良いと思って我慢してきたことをあなたやあなたの知り合いに否定されて疲れて何にもできない と言います。 しばらく休めば、子育てのモチベーションが回復するだろうと思って ・子供に叱ったり注意するのはすべて私（妻がやるといきなりすぐ叩くので） ・僕が数日おきにおにぎりと唐揚げ卵焼きなどを大量に作って置いておくようになる。それも限界があるので、私立の保育園で夕飯を頼めるところに転園させた ・月曜から土曜まで保育園に預けて、食事を出すのは朝だけ ・私が離婚した父方の祖父母に連絡を取って日曜日は完全に祖父母に預けるようにした という状態になりました。 育児のモチベーションがなくなったのは一時的なもので、妻が回復したら世話は自分たちでするもんだと思っていたらそのまま一年が経ってしまいました。 子供も聞き分けがよく、見違えるほど行動が改善しましたが（とはいえ普通の子供と比べると問題行動が多いような気がします）、やはり妻の育児モチベーションは戻りません。 「子供が自分の子供とは思えなくなり全然かわいく思えなくなった」と言います。 また「私が理想の子育て（去年までの状態ですね）ができなくなったのが原因だ、去年と同じ状態に戻っても構わないなら、自分で育てる」とも言います。 だったら、父方の祖父母に子供を預けてはどうかと勧めたのですが（父方の祖父母はそれを希望している）、それも嫌だと言います。 このままでいいじゃないか、あなたは今の状態で何も負担はないでしょうだったらこのままでいいじゃないか、と妻は言います。 また、僕との間に子供ができたら、父方の祖父母に子供を預けてもいいとも言っています。 （まあこんな状態では将来が不安で子供をつくる気なんて起きませんよね） 彼女に言うと、どうせ子供が可愛くないんでしょ、他人だからほっといて、みたいなことを言います。確かに去年の状態を知っている身としては、子供たちのことを無条件に可愛いいと思えません。しかし、ここまで面倒みてきた以上、赤の他人とも思えていないので心配はしています。子供たちのことをこのままの状態で放置しておくのは本人たちにとっていいとは思えません。 質問ですが ①今の状況は私は良くないと思います。ほっておいても問題ないんでしょうか？ ②妻を差し置いて、例えば行政や、子供の父方の祖父母に現状を伝えて相談してしまっても良いのでしょうか？ （妻の親には、何があっても言わないでくれ、言われたら私（妻）がすべてを捨てて失踪する、と言われています　たぶん本当に実行すると思います） 追記 妻ですが、アスペルガー症候群の診断を受けています。常人とは違う思考や強い思い込みなどがあり、常識を言って聞かせるのはなかなか難しいと思います。

※状況を詳しく理解して頂く為に色々公にしています。 まずはじめに、私は生活保護受給者です。 自分でもちゃんと働きたいと思いながら通院・闘病しているという事をご理解下さい。 私は今小さなアパートの一室に独りで暮らしています。 今のアパートは入居四年目、敷金礼金は払っています。 １９の頃に警察沙汰になる大きな事件があり、それがきっかけで精神的にも肉体的にも重い病気になってしまいました。（詳しくは説明しきれませんが親に殺されかけました） 病院の医師と警察から親元から離さなければならない状況にあると市役所に伝えられ、児童虐待には該当しないが（年齢的に）このままだと命に関わる問題になると判断された為に生活保護という形で自立させて頂きました。 闘病生活の中、二年前から自立支援を受け、社会復帰できるように支援して貰っています。 人と問題なく関われるようにまでは改善されましたが、まだ完全に一人で生計を立てる事ができません。 何度か仕事もさせていただいたのですが、なかなか普通に仕事する事が出来ずに結局余計に病んでしまって今でも生活保護を受けさせて頂いている次第です。 ちゃんと働く気はありますので、そこはご理解いただきたいです。 今は月一回の通院とカウンセリング、処方で対応しています。 去年から親とも和解し、連絡を取り合うようになり、ようやく親子関係が修復できた所です。 大きな一歩を歩み始めたのですが、前々からトラブルが多かった大家さんにとうとう　出ていけ　とまで言われてしまいました。 原因は私が　文句　をつけるから、だそうです。（下で詳しく説明します） 家賃は他の住居者の方と同じ料金を払っています。 市役所から直接大家さんに振り込まれる仕組みになっていて、私には生活必要費のみが支給されています。 そこから食費、光熱費を支払って質素に生活しています。 とても贅沢が出来る金額ではありませんが、感謝して頂いています。 家賃は４万円６千円、管理費が４千円。 市役所から大家さんに渡される金額は５万円です。 ですが、大家さんは　生活保護受けている人間だから安い、精神異常者だから多めにみてやれば…　と文句を言われます。 私は一階の中央の部屋で暮らしています。 一階は他の上の階や角部屋からしたら安いですが、金額は隣の方と同じ金額を払っています。 実は入居時から大家さんとは度たび問題がありました。 ・私がまだ入居したての頃（精神的にもかなり追い込まれていた状態で家から一歩も出る事が出来ず、緊張状態が続き体調を崩しやすい状態にあった時）に家に勝手に入ってきて玄関の中で部屋の中を　汚いだのなんだの　と散々文句を言われ、泣きだしてしまった私に対して　障害者　等と罵って帰って行かれました。 （この件で一度連絡してから来てくれるようにと、お願いしました。） ・しかし、何の連絡もなしにまた突然やってきて　風邪で今日は辛いので　といっても　早く働け、良い飯が食えると思うな　等と罵られ　家賃はしっかり払ってもらう、払わないならお前が精神異常者だとばらしてやる　等と脅されたりしました。 （家賃は当初私が１０代だった事もあり、自分で管理出来る自信がなかったので最初から市役所の方が金銭管理をしてくれていました。一度も家賃の滞納も遅延もありません。） この問題があってから不動産屋さんと市役所の担当の方、病院の先生に相談をし ・家には行かない事 ・直接2人だけで話さない事 ・不動産屋さんを通して話をする事 を条件にまた生活する事になりました。 大家さんはこれに不服だったようですが、しぶしぶ納得してくれました。 （病院の先生が不動産屋さんにお願いしてくれ、不動産屋さんから大家さんを説得して頂きました。） そして、私の家に一番ある問題なのですが、アパートが汚いせいで虫が多く、悪臭もキツイのです。 ゴキブリはもちろんですが、蚊、コバエ、ハエ、クモ、蛾、蜂、よく分らない虫がとにかく沢山家の外に居て、布団も干せず、窓も開けない状態です。 川が近い訳でもないし、周りはコンクリだけなのに、庭の草がボーボー過ぎてそこから湧いてしまいます。 また、ゴミ等が酷く不法投棄されたであろう荷物も沢山あってそこにゴキブリやコバエがわいてしまい、いくら部屋を清潔に保っても沸いてしまって敵いません。 また、お願いしているにもかかわらずアパートの清掃をしていただいた事がありません。 アパートは常にとても汚いです。 泥や水たまりで虫が湧いたり、悪臭が酷い、庭の草が酷いせいで虫が酷い事を伝え除草してほしい、清掃して欲しいと不動産屋さんを経由して伝えたのですがいまだに対応していただいてません。 草は刈ってくれたのですがそのまま刈った草を放置して積んであるのでそこから虫が湧いてきてしまいます。 また、換気扇が壊れたので修理して欲しいと言っても業者もよこしてくれません。 最初の一年は対応してくれましたが徐々に対応が雑になってきています…。 そして病院の先生にも相談し、市役所の方にも相談し、果ては親にも相談しました。 外の虫がすごくて家から出るのも苦労するし、真夏に窓もカーテンも開けられない（網戸にしても蛾がとまってしまって怖いので）、なんとか対応して欲しい　という胸を伝えました。 病院の先生は市役所の方にその内容を伝え、市役所の方は不動産屋さんに伝え、大家さんに伝わりました。 そして全部断られ、どうしようもなくなり親に相談したところ親が直接大家さんと連絡取って本日話をしてくれた次第です。 そこで出ていけという話になってしまいました。 大家さんの言い分は ・お前の家は文句が多すぎる ・家賃だって安いのにいい加減にしろ ・お前の家から管理するほどの金を貰っていない ・お前の家しか文句をいわない、クレーマーだ ・生活保護だから他より安いのに文句をいうな ・夏だから虫だって沸く、我慢しろ（※季節に関係なく常に沸きます） ・庭の草は刈ってやっただろう（刈っただけで処理はしてくれていません） ・そんなに文句があるなら出ていけ（文句ではなくお願いをしているのです） ・精神異常者や生活保護は受け入れたくない（入居前に通達してあります） ・敷金も礼金も一円たりとも返さない（退去時に多額の請求をされる可能性があります） ・次の更新はさせない（二年ごとに更新なのですが、次の更新は１１月の四年目になります） という事になっています。 今日は市役所の方が忙しくて取り合ってくれる時間がないので、明日話す予定です。 明日病院なのでその時に先生に相談する予定ですが、正直どうしていいかわからず混乱しています。 貯金が出来るほどのお金はありませんし、四年間で少し働いた時のお金を貯金しましたが６万円程しかありません。 親が後お金を負担してくれても１０万円が限界だと言います。 この状態では引っ越すことも出来ないです。 ですが更新が出来なければここに住む事も出来ません。 でも、この現状でこれ以上ここに居てもすべてを悪化させてしまう気がして落ち着けません…。 正直、先が真っ暗すぎてどうしていいのか本当に分りません。 実家に帰る事も出来ないので（警察から親と一緒に暮らしてはいけないと言われています）、新しい家を探すしかありません。 でも退去時にどれだけのお金を請求されてしまうの分りませんし、引越しが出来るかも分りません。 大家さんと親が話した限りではどちらもかなり怒っていたようで、今夜にでもうちにあがってきて文句を言われるかも知れないと思うととても落ち着いていられません。 今日は不安なので実家でお母さんと話し合ってみようと思いますが、どうかお知恵を貸して頂けたらと思います。 よろしくお願いいたします。

妻と子への接近禁止と電話等の禁止命令が発令されてから約４ヶ月になります。 妻は外国籍で、私との間に女と男（１３歳前後、日本国籍）の子が二人います。 目的は二つあります。 「子どもの意思確認と父親からのメッセージを届けたい」ことが一つ。 妻と仲良くしなければ子どもも幸せではないかもしれませんが、 これ以上精神的苦痛を受けたくないので「妻と離婚をしたい」 この二つです。 子どもが心配で、悩んでいます。 私の出来ることはもうだいたいわかっているのですが、良い知恵があればお教えください。 お気軽なご意見をいただけたら幸いです。 （お金や法律を使って家庭の問題を解決することに違和感があり、わざわざ弁護士さんを頼んで解決したいとは思いませんが、それしかないでしょうか、そうしなければ解決は難しいでしょうか。） 以下、参考になりますかどうか、今の気持ちです。 私はDV夫とされ、子どもたちから見ても犯罪者。 DV加害者と言う悪者には親子互いに接近、電話禁止ですし、妻子は保護施設だか保護支援者だか、得体の知れない人たちの所にいるのか・・・父親には安否さえ伝えることもしない国の制度。 親権者を無視してほったらかしで、身近にいる子どもたちへの示しにもならない大人たちは民主主義国家的仕業とは思えないお仕事。 異常とも言える勘違いコンプライアンスな日本人の仕業は「子どもたちへの見せしめ」と言うほかありません。 私はじっとして反省していれば良いのでしょうか。 ６ヶ月ってなんですかね。 どうしたら親権者として・・・親父として・・・子どもたちの自由な思考と意見発言、行動と言う人権としての願いが叶うでしょうか。 DV阻止法の欠点は、単純な夫婦喧嘩をも見極めが出来なくなった日本人がステレオタイプな思考により、異常なコンプライアンスで責任を果たす一面があり、子どもや日本の未来に悪影響を与えている現実を問題としない傾向にある。 また、DV阻止法、それを生活の糧にしている仕事人もいるのではないかと思える不透明で得体のしれない権力団体が存在するという、本当に民主主義国家日本なのかと、自国を疑う国民は切り捨て、子どもたちに「見せしめ」を行い、イエスマンを増産する傾向にある。 DV阻止法はフェミニズムやジェンダーフリー、人命尊重、いわゆる人権尊重の観点からなる立法でよい法律だと思えるが、精査見直しがなければ、国益を害するケースもある。 現段階では法曹界や弁護士さんたちのお仕事を増やしていくだけだと思うが、携わる人々は日本の宝である子どもたちのことを真剣に考えていただきたい。 ・・・ 私の相談経験では、まずDVと言うだけでステレオタイプな人々に偏見をもたれ、「子どものためだ」といっても取り合っていただけない・・・これがDV法というものだと痛感いたした。 「家族を心配する価値もない親父」と言うのがDV加害者と烙印を押された（誤解された）お父さんになるのです。 そんなお父さんが法律相談や人権相談に行くと、お父さんが「子どもに会いたい」のだと、ほとんどの先生方は思っているらしく、面接交渉権や円満調停など、「いっしょに暮らせるようになるには・・・」といった、それなりの流れで話が進みます。 ・・・ 私は家族といっしょに暮らさなくてもいいのです。 家族だから連絡さえ取れればいいのです。 心がつながっていればいいのです。 私の場合、子どもはもういろいろとわかる年頃ですので、私を必要とするなら、それに応えるまでです。 ですから、私が「子どもに会いたい」のではなく・・・（もちろんそれがないといったら父親じゃないでしょうけど）・・・ ・・・そうではなく子どもが「父に会いたい」と思っていた場合、周りの大人は普通どうしてあげたいでしょうか。 「子どもの願いをかなえてあげたい」・・・父親であればなおさらのことです。 国際条約「児童の権利に関する条約」や単純に人権問題としても、大人のお仕事に巻き込まれ、不自由にされた子どもたちからすれば迷惑な話だと思います。 ここまで話した内容に対して、「子どもはそうおもっていないかもしれませんよ、あなたが勝手にそう思っているかもしれないと言う想像でしょ、妻子はちゃんとした生活をいましていると思いますよ、もう少し時間をおいて、いまは連絡を待つしか・・・それにもうここの県にはいないと思いますよ」などという弁護士さんがいました。 国外への連れ出しや、ハーグ条約的問題など、親権によるパスポートなどなど、のんびりしていられない状況もお分かりいただけなく・・・一親権者としてではなく、国家教育問題として総合的な観点でお話というわけにはなりませんでした。 「DV」恐るべし・・・ステレオタイプからすれば、いかにも・・・という響きです。 何度もいいますが、いったんDV加害者となれば、親権のある親であっても「心配する資格もない人」となるのです。 妻へのDVは「子の教育上にもよくないのだよ」と・・・馬鹿の一つ覚えみたいに唱え、親子間の愛情育みも調査せず、「悪い親」と決め付け勘違いする人々は少なくなく、「DV」と言う響きが全てを塗りつぶし、「親の良心」さえもDVと言う言葉が感じさせなくしてしまうのです。 私見ですが、DVが子どもによくないことなど、常識でしょ、いわゆる夫婦喧嘩といえる感情表現も、申立人が訴えるままにDV阻止法として事を進めれば本末転倒、 「子の教育上よくない」環境を、見ず知らずの大人がお仕事として・・・子どもにとっては余計なこと・・・をしてくれるわけです。 私の子どもは妻が家を出て行くときまで全く何の不自由もなく生活していました。 出て行った当日も、私は注意や文句を言っただけで暴力など振るっていませんし、 ・・・こんなことをいうと「相手の捉え方次第だからねDVは・・・」と、決まりきって皆さんおっしゃいますが・・・私は交換条件や強要、脅迫などした覚えはまったくありません。 審尋答弁書はわずかな期間（約４日間）で参考文書のほか、１１ページほどにまとめ「子への接近禁止命令」の却下を強く求めましたが、１０分ほどの審尋で閉廷、裁判官退席となりました。 裁判を事務的とはいわないのだろうけど、ついそんな言葉が出るし、書記官と三人だけだし、裁判員制度みたいに、多くの民間人にも吟味していただきたいものです。 二人の子は転校させられ、無理やりおわかれをさせられました。 浅はかな考えでお仕事をする大人たちの犠牲になったのです。 ずっと昔、妻はフェイクパスポートで入国し、私は非国民覚悟で妻をかばい、妻が自由を手に入れられるようにがんばってきました。 約１５年間でしたが、妻を幸せにするために愛してきたつもりです。 私の彼女に対する勤めはもう終わったと思っております。 別の言い方をすれば「手に負えない・・・」でしょうか。 「明らめる（諦める）」と言うことにもなりますので、これが子どもたちにとって大人の良いお手本となるとも思えませんが、反面教師にでもなれば幸いでしょうか。 私はさまざまな体験や情報から子どもの教育環境を勉強し、これまで子育てをしてきました。 妻が書いた保護命令申立書にも子どもへのDV等は何も書いてありませんし、実際私と子はより良い愛情を育んできました。 DVに係わるお仕事をする大人はコンプライアンス的責任から、想像だけで人命重視、人権重視と、しておるようです。 私のことは全く調べに来ませんし、学校やクラブ、塾、近所やお友達など、私と子どもとの関係は調べる必要もないといった感じです。 ・・・誤解されたまま悪者され、放置された状態です。 離婚に際して・・・舶来文化のDV法を真似、議員立法にて持ち込んでおいて、いっぽう片親制度は間抜けな古めかしい親権制度、これらは不釣合いで日本の未来を担う子どもたちにとってよくありません。 外国文化のDV法を真似ておいて、いっぽう「母親優位の原則」などと謳いハーグ条約も批准されていないわが国において、ある意味古い考えを手放している国民はおかしいと思うのが然るべき思考で、片親だけ親権を与えるなどとは、インターナショナルな思考で考えられないことであります。 なんだか「頓珍漢」とはこういうことなのだと思えます。 一庶民は文句をぶつぶつ言うしか仕方ありませんが、外国の文化に偏る趣の日本の動向は・・・と、考えすごします。 そんなこともうとっくに気づいている方がほとんどだと思いますが。 なんだかむなしく残念です。 以上。

何度か相談をさせて頂いています。 結婚して１０年、子供が３人います。 １０年の間に色々あり数年後に離婚を最近考えていました。 この５年ほど、安定した幸せな家庭を保つため主人に思う事や言いたい事を言わないで我慢してきました。 （過去質の通り思った事を言うとキレてしまうため） どうしても伝えたい事がある時には機嫌を伺い言葉を選び伝えてきました。 離婚を考えだしてから１か月ほど、自分が我慢するのを止めてみました。 本来の自分らしく気を使わないように自然体でいるようにしてみました。 すると私の気持ちが冷めてしまってるため特に会話もなく、私の態度は冷淡なものになってたと思います。 何か話をされてもそっけなくなり、早々に寝るようになってしまいました。 そんな私の態度に主人も気が付き、最近はやたら気を使ってきてたように思います。 帰りが遅いのですが、自分が食べ終わった食器を自分で台所に運んだり。 そんな風に気を使ってくる主人に対し、離婚を考えてる私は後ろめたさが出てきて少し申し訳ない気持ちにもなっていました。 そんな中、上の子がインフルエンザになりました。 休日のため休日診療に行きましたが、ものすごく混んでていて受付だけして帰宅後にまた行くといった感じで半日以上を費やす事になりました。 下の子達、２人を家に残して行動していました。 高熱のため歩くのもフラフラですが、体重はもう３０キロ近いため私は抱っこしてあげれないのですが、なんとか頑張って運んだりしていました。 主人はソファに寝てずっとテレビを見てました。 帰宅後もずっとテレビを見てます。 家事が何もできてなくて、私は慌ただしく大量の洗濯をし干したたみ・・・ お風呂の準備をして下の子達をお風呂に入れ・・・ 上の子の看病をして買い物へ行き・・・ 下の子達は結局は１日放置で何もしてあげれませんでした。 今までは同じような事があっても私の中で我慢という習慣がついてたので腹を立てる事もなく黙々と私はやってきてました。 しかし今回は離婚を考え主人に気を使わないと決めてたせいか、何もしないでテレビを見てる主人に腹が立ちました。 日頃はどうしてたっていいけど、インフルエンザで大変なたった一日ぐらい何かしてもいいのでは？という気持ちでした。 我慢する事もできましたが、離婚話をする時に「あの時だって」というように過去の話をしても「なんでその時に言わないんだ」ってなると思ったし、最近キレさせた事がなかったので、少しは変わったかもしれないという思いもあり、思い切って自分の思う事を伝えてみる事にしました。 ただ私の中で、主人に物事を伝えるのが言葉を選び気を遣いという事しかできなくなってたため、どう伝えていいのか分かりませんでした。 しかし、私は今本当は怒ってイライラしてる気持ちなのだから、そのままを表すのが自然なのではないか？と思い、挑戦してみました。 「いつまでテレビを見てるの？」と聞いたら、少しイラっとしたみたいですが主人も抑え「別に暇でやる事ないから見てただけだから消してもいいけど」と言ってきました。 私の中では「暇で」という言葉が更に腹が立ってしまいました。 主人が「っていうか急に何なの、その態度？何？言いたい事あるならハッキリ言えよ」と言われ、私が言えばこれはキレると予想がついたので迷いましたが言わないと！って思い勇気を出し、「じゃあ思ってる事をハッキリ言わせてもらうけど、暇でもなんでもないと思う。高熱で運ぶのだって大変だったんだから目の前で見えてるのだから下まで運んでくれたっていいと思うし、下の子達は何もやる事ないんだから遊んであげてもいいと思う」と言いました。 そしたらキレだして「運んでほしいなら言えばいいだろ！勝手に出てくし分かんねぇよ。下のとだって遊んでた！」と言ってきました。 私は「なんで私が運んでほしいと言わないといけないの？下の子達を公園に連れて行ってあげる事もできたはずでしょ」と言いました。 そしたら、思ってた通りブチキレて、壁を思い切り殴り威圧して、「ふざけんじゃねぇよ！何もかも自分でやってるみたいな言い方しやがって！こっちだって毎日やってんだよ！」と怒鳴り出し、「なんなんだよお前は！自分で何もかも全部やってるとでも思ってるのかよ！マジでふざけてる。ムカつく！ふざけんな！！」と怒鳴ってました。 そしてドアをバーンと閉め放ち自分の部屋に行き寝てます。 キレると話し合いはもうできないのでこのままにするしかありません。 ご飯だけは私の仕事と思ってるので「ご飯はいらないの？」とだけ訪ね「いらねーよ！」と言われたのでそのままです。 昔は思った事を伝え大ゲンカを繰り返してきましたが、今日のようになったところから続きを始めると行き着くとこまで行き着き罵倒され物を壊されるので５年間平和を保つために喧嘩をしないようにしてきました。 ５年ぶりに自分の怒った態度を出してみましたが、何も変わってませんでした。 久々に怒鳴られ、悲しい気持ちと悔しい気持ちとあきらめの気持ちが出て涙も少し出そうになりました。 頭の中では、やっぱりそうなんだなっていう思いと、離婚してればきっと今日のような日も余計なイライラと大量の洗濯物がなくて自分の負担が減るなと考えてしまいました。 しかし子供がインフルエンザになると３人とも感染する可能性が高いため私が１人で働き養っていくのに仕事をそんなに休んで大丈夫なのかという心配も出ました。 そしてご飯を食べたら、先ほどの悲しい気持ちはもうなくなりました。 もう麻痺してるのか、あきらめてるのか、分からないですが・・・。 主人の収入で生活させてもらっているのだから主人は何もしなくていいんだとずっと思ってましたが、私がフルで働きだしてもきっと主人は家の事は一切やらないと思います。 やってほしい事は言えばいいだけだと主人は言いますが、言ったところで嫌な顔をされ不機嫌にされるのも嫌だし、子供の事なのに自分が少しは何かしようという気持ちにならないのも理解できません。 離婚の準備が整うまでは揉め事を起こさないように淡々と過ごす予定でしたが、今回の事で離婚を切り出すのが難しいと思ってましたが、私が今まで溜め込んだ気持ちを全部言い出せばキレるので案外離婚は簡単にできるかもと分かりました。 しかし離婚準備には、まだ時間がかかるので、明日は「最近疲れてイライラしていて嫌な言い方をしてしまった。ごめんなさい。」と謝り、とりあえず丸く収めておこうと思ってます。 ただ私はなんだかもうよく分からないんです。 私の言い方もきっと悪かったのだろうし、私が主人に今日主張した事も普通に考えたらおかしい事なのか？もよく分かりません。 主人の中では、自分は毎日仕事で疲れて頑張ってるのに休みの日に何でそんな偉そうな態度取られないといけないんだ・お前が全部やって頑張ってるみたいな態度がムカつく・俺がいるから生きていけてるくせにっていう思いかなと想像できます。 私は正直、そうだよ、収入以外は全部私がやってるよという思いです。 パートは今だってしているし、フルで働いた経験もあるし、自分は子供達のためなら苦にも負担にもならず当たり前に働いていけるし、それを自分のおかげなんだと子供達には思わないし生きていくために当たり前の事だと思う。 そこまで言うなら私は自分で働いて自分と子供の事だけをやっていく方が今より負担が減るっていう思いです。 長文失礼しました。 今回の喧嘩のやり取りって、やっぱり私にも悪い部分があるのでしょうか？ 自分ではよく分からなくなってます。

長文になりますがご相談させて下さい。 よろしくお願いします。 現在18歳、今年高校を卒業したばかりの一人娘がいます。 厳し過ぎず甘過ぎずで育ててきたつもりでしたが 一人っ子というのもあって元々自分にとても甘い娘になってしまいました。 高校は遅刻早退欠席多数で毎年呼び出され単位が足りない、進級できないと注意され続けました。 飲酒での停学もありました。 部屋の中も乱雑です。 その都度注意・説教しますが、返事をするもののすぐに忘れてしまうような子です。 入学後すぐ始めたバイトも２年生の夏くらいに無断欠勤の末辞めてしまいました。 その時も辞め方に問題があるとよく言い聞かせましたが、後にまた繰り返してしまいます。 そして、どんなことがあっても外泊だけは禁止としてきたのですが高校３年生の11月、無断外泊をしました。 怒られるのが嫌で１週間ほど帰ってきませんでした。 帰ってきた時はかなりキツく叱り、もうしないと約束した娘でしたが次の無断外泊までそう遅くはありませんでした。 嘘で固めていた娘でしたが、彼氏ができたことを白状しました。 その彼氏というのが同い年で高校中退、居酒屋勤務で一人暮らしをしているらしく、学生の自分とは生活リズムが逆なので泊まらないと会えないと娘は言っていました。 それでも許すわけにいかないと、高校を卒業するまでは我慢しなさい、の一点張りだった私達。 我慢の限界だったという娘は高２の秋から始めたバイトへ行ったまま彼氏の家に行きそのまま学校へ、という日も多くなりました。 そして年末。とうとうそのバイトもまた無断欠勤の末辞めてしまいました。判明したのは１月の中旬でした。 これまでも事あるごとに注意、小言、説教をしてきましたが、結局は私たち親が「かわいそうだ」とか「あまり冷戦状態が続いても息苦しい」とか お金を貸してと言われれば小言を言いながらも他人に借りるようになっては困ると貸し、 遅刻しそうだから送ってと言われれば、準備が遅いと説教しながらもバイト先に迷惑かけては困ると送り、 どんなに怒っても最終的には許してしまう…いう具合で所詮は甘かったんだなと痛感しています。 娘にしてみれば怒っていてもいっとき堪えていればどうせまたすぐ元に戻る…という慣れもあったように思います。 今年２月、家庭学習期間に入り登校しなくて良くなった娘はほとんど家に帰ってきませんでした。 彼氏というのはＳＮＳで知り合った、知り合いの知り合いらしく、私たちは名前も居場所も分からない状態でした。 何度注意しても説教してもひょっこり帰ってきては、またフラっと行ってしまう、の繰り返しで困り果てていました。 こんな状態では卒業式にも出たくないというのが私達の本音でしたが、その卒業式も結局は「一生１度の思い出を汚しては可哀想」と折れてしまい「この日だけは笑顔で過ごそう」と話合ったバカ夫婦でありました。 現在は彼氏との時間を最優先させるために居酒屋のバイトを始め、彼氏の家に入り浸り、たまに帰ってきては私達の説教を受けるので、顔を合わせないようにしています。 居酒屋バイトなので親と生活リズムが真逆になり顔を合わせずに済んでいるという状態です。 そんなに言うことが聞けないのなら出ていきなさい、とも言いました。彼氏の家に行けば良い、と。 ですが彼氏は拒むそうです。 それから、合鍵もなく彼氏が仕事に出かけてしまうと、後に出る娘がバイトして彼氏宅に先に戻っていないと彼氏が締め出しくらうそうで「今すぐ帰って来なさい」と連絡しても「私が鍵持ってるから無理！」と言い訳をします。 また、一緒にいる間は彼氏の機嫌が悪くなるという理由で携帯も電源を切っていて繋がりません。 挨拶に来てもらうよう言っても先延ばしにされてます。 泊まりに行くのも帰るのも彼氏の気分次第といいます。 一度、出掛けようとする娘を押さえ込み「絶対に行かせない」と最大の格闘がありました。 玄関先で大泣きする娘に、やはりバカ母は折れてしまいました。 その代わり彼氏の家まで送り、家の場所をようやく突き止めました。その時ちょうど帰宅した彼氏にも会い(車内と外とで)今度家に来るように伝えました。そっけなく返事をした彼氏でしたが、私はそれ以上は何も言いませんでした。 雰囲気が娘の立場を追い込んでる様に見え、またもや「これじゃ恋そのものをぶち壊してしまうかもしれない」とバカ親になってしまったのです。 そのあと娘は彼氏にイキナリ過ぎると激怒されたそうです。 どうにも改善しないこの親子関係は、娘の行動だけが原因ではないのかも、と思い 自分たちの親としてのあり方も随分悩みました。1月には胃潰瘍になり先月ようやく治ったところです。 そして、こう言ったサイトにも何度も相談しようと考え、色んな方の相談や回答を見て参考にしたりしているうちに「毒親」という言葉も知りました。 …自分は毒親だったんじゃないだろうか。 悩みは更に深まりました。 そう思い始めると今度は娘に注意や小言も言えなくなってしまいました。 高校を卒業するまでは禁止としていた外泊も約束を破られたまま卒業してしまい、 卒業したのだから良いじゃないか、と言われればそれまでですが 私たち親はやっぱり納得できなくて。 一人暮らしをさせようかとも思いました。家事、金銭感覚ともに到底できる筈ないとも思いましたが、 心を鬼にして独立させた方が、お互いの成長になるとも思い直し、そのくせ当然本人にはお金もないし、私たちにも50万程の初期費用のお金も出す力がない… かと言って本当に「勝手にしなさい」と追い出せば、やっぱりその後どうなってしまうんだろう、と心配になり いっそ、のたれ死んでも構わないってくらい鬼になれれば楽なのに、とさえ思ったりもします。 凄く分かりづらく長文になってしまいましたが、 今のこの状態を何とかしたくて本当に悩んでいます。 娘がよく素性のわからない彼氏のところに入り浸っている寂しさ、苛立ち、 帰って来ても家族との関わりを持とうとしない寂しさ、苛立ち、 更には何もしない(バイトに行って夜中帰宅後、翌日出勤前まで寝ている…家のことはもちろん、自分がすべき事も放置し続けている)という苛立ち、 そして最終的にはそれらを諦めたふりして容認してしまっている自分たちへの甘さ、情けなさによる苛立ち。 厳し過ぎると事態は悪化し兼ねない(ましてや自分は毒親かもしれない、という懸念が消えない)し、 甘過ぎると何も変わらない。 でも、どこまで娘の気持ちを汲み取って、 どこまで親の思いを通していいのか、 加減が分からなくなっているのです。 いまこの状態でどう娘と接したらいいのか、どう接するべきなのか、私たちが今すること、できること、すべきことが わからないのです。 情けない話ですが、人様のご意見を受けてみたいと思い、相談させていただきました。 どんな意見も真摯に受け止めるつもりでいます。 厳しいご意見も覚悟の上ですので、思うことをお聞かせいただければと思います。 補足として、 家族構成は小さな会社を細々と営む夫と、パート勤務の私、娘は幼少期から割と良い子でしたが、親の見えないところで悪さをすることが何度かありました。 兄弟を作ってあげられなかったので勉強だけが目的ではない、女子大生の家庭教師をつけ、仲良くしてもらっていました。 小学校までは家族でのお出かけや旅行も多い方でした。 中学からは部活や友人を大事にするようになり忙しくしていました。 ネット上ではよく知られているようなので「毒親」とだけ書きましたがURL引用の善し悪しがわからないので、もしご存知ない方がいらっしゃいましたら検索していただければ幸いです。すぐに出てくると思います。 私が毒親かもしれない、と思ったのは、娘に反抗期らしきものが全く見られなかったことです。反抗しなかったのではなく、できなかったのではないか、と。 残念ながら私の地元の心療内科に相談したところ「そのような言葉は知らない、市の子育て相談に行くように」と跳ねられてしまいました。 夫婦共に娘への思いはほぼ同じ考えです。 最後まで読んでいただき有難う御座いました。ただただ長文になり、うまくまとめられずすみません。 初めての投稿で不手際等もあるかもしれませんが、どうぞよろしくお願いします。

初めまして、今年21歳の女です。結構長くなるのですが、目を通して頂いた方ありがとうございます。 早速なんですが…2012年になったばかりの時にその彼と付き合い始めました。彼とは小学生の時に転校してきて仲良くなった子で、同い年で、家も裏同士でよく町内のイベントとかで遊んだりする仲でした。 中学入ってから連絡取らずで高校卒業してしばらくに彼から連絡が来ました。その時私は当時付き合っていた元カレに放置されても依存していて鬱になるくらいご飯も喉を通らず毎日家で泣きはらしていていました。そんなある日夜中に会おうと裏に住んでる彼から連絡が来ました。 公園でその時の現状を話し中々元カレから離れられなかった私を助けてくれました。それが私と彼が付き合ったきっかけです。 そこから彼と付き合ったのが始まりでした。最初はちゃんと働いてて小学の時と変わらなく優しい人でした。 でも、いつも夜に会ってたのが休みの日に泊まりに来てと言われ、初めて彼の家に泊まりに行きました。そこから彼は毎日家に泊まりに来てとなり私は彼の家に居候してるみたいになりました。家に帰らないと怒られるからとか彼の親にも迷惑がかかるからと言っても彼の親は父親だけで放任主義なので気にしないと彼は言うし、私の親にも怒られると何回も言っても駄々をこねられて聞いてもらえませんでした。 そして彼の家に行ってはたまに自分の家に帰りの繰り返しでした。 ある日私は大の猫好きで家で猫を飼ってるのですが、その猫に会いたいから帰らせてと彼に言ったら「帰ってもいいよ」と言うのですが私の帰るというのは家に帰ってちゃんと朝まで寝てと普通の事を言って居たのですが、彼からしたらその時帰ってまた家にすぐ帰ってくるという考え方で実際帰る時間になり帰ろうとすると「やっぱり帰らんと居て。ずっと居たい。俺より猫の方が大事なんや、お前はいいよな猫に会えたら楽しいし、俺なんか…どうでもいいんやろ。猫以下の存在やもんな。」と言わば私にとっては精神攻撃をされてる気分になり結局帰れず仕舞いでした。 猫にも会えないし家にも帰れないし、どうしていいか分かりませんでした。 彼の事は好きでしたが、やっぱり一線を引く形になってしまい彼には内緒で私の母親に全て私の気持ちや現状を伝えました。 別れた方がいいと言われましたが別れ話を軽く話しただけで、簡潔に言うと「別れるんやったら俺は生きてる意味がないから死ぬわ、死ねる方法なんかいくらでもあるし、お前は俺が死んだ事背負いながら生きてくれ」など言われて何も言う術もなく、そのままズルズル付き合ってました。 けど、少し我慢してもやっぱり私には凄く重すぎて母親に頼んで彼と話をしてもらい私は友達の家や母親の親戚(綾部)の家に置いてもらいました。やり方ははっきり言ってせこいし卑怯だと私も思いました。 だけど、別れられた時凄く肩が軽くて母親に感謝してもしきれない程清々しかったです。しばらくして2013年に春先に彼の家に置いてた荷物を取りに行こうと彼に連絡をし、会いました。彼は新しい彼女が居て付き合った当時とは変わったと言いました。 その時私も別の人と付き合ってた人が居ました。彼も謝ってくれて、私も謝り友達に戻りました。 ですが、今回は私の家に問題が出て来始め彼に相談したら家に泊まったらいいと言われましたが最初はお互い付き合ってる人が居る身でありながら、それはしてはいけないと思い断りました。ですが、彼は彼女が遠くて寂しいからと、つい話し相手が欲しいし、私の彼も遠いのもあり、寂しいのもあったので、お世話になってしまいました。 そして家の問題が片付くまでまた彼の家に入り浸る生活が始まり最悪な事に彼も私もまた付き合った当時を思い出したのか付き合ってしまいました。 彼は昔と変わったのかと思いきや変わってなく、だんだん上から目線が酷くなり、文句や悪態や八つ当たりが酷くありました。 それが2回目付き合ったきっかけです。別れた時二度と戻らないと決めたのに戻ってしまった自分が凄く悲しくて、でも彼は小さい時に母親から虐待を受けながら勉強させられていたらしく、寂しいし、私が着いてあげていつも笑っていれるようにしたいと同情心もあり私が我慢していけばいいと思いながら、ここ最近彼の家で彼と共に自堕落の生活でお互い仕事も行かず彼の家で楽しい日々もあるのですが、ほとんど彼の悪態に耐えつつある日々です。でもちゃんと今回は彼の性格を分かった上でちゃんと好きではあります。 私は突然ではありますが頭や考え方は良くありません。 勉強してこなかった自分の責任なのは分かってるのですが、私が彼の事を笑かそうとおもったり何度も同じ失敗をした時に「お前がそんなんやから頼りない、前の彼女の方が精神が強いしお前よりしっかりしてた。」 最近じゃ「お前が阿保な事したら将来子供が真似したらどうする。お前は俺が仕事行ってたら上司とかにあいさつ出来るのか、お前の～言うところを直せ、いちいちお前が俺をイラつかせる、面倒な事を起こすな、お前がした行動で俺の評価が下がるから直せ。将来お前には子供出来ても懐かんぞ、お前が出て行ってから俺は10日も飯食えなくて痩せた、お前があの時出て行ったから俺の父親にも迷惑かけてる」など色々言われます。 私が失敗やしなければ彼をイラつかせたりしなくてすむんですが、少しでも些細な事のミスやつい愚痴を言ったりしたらすぐ逆ギレしながらぶつぶつ精神攻撃をされ、私はその度ずっと謝ってしまいます。 昔付き合ってた時も何かと謝ってばかりでした。 けど、謝ってばっかりいらん、もう知らん、と言いながら物に当たりずっとイラついてます。 今じゃ自分の気持ちを偽って彼をイラつかせない言葉を選びながら合わせて生活してますが、どうしてもミスをすると怒られます。それが凄く怖くて一回目付き合ってた事もあるし、私は私で言いたい事やありますが中々言えなくて怖くて憂鬱でしんどくて、でも別れ話をしたら昔みたいになるし、彼も1人になったら可哀想という面もあるので中々答えが出せないまま苦しいのがあります。 もう今は家の問題が片付いているので、久々に家に帰りたいと思っても無理かなぁと思ってたら母親から連絡がありお盆でお墓参りに行くからと4日家に帰る予定でした。けど、彼は案の定不服そうでした。なので、4日帰るつもりでしたが2日しか帰らないよと言うと少し元気が出たみたいでした。 それで家に一日目久々に家に帰り思わず号泣してしまいました。 久々に帰った家は居心地がよく猫も両親もいるので凄く落ち着きました。その日母親に相談をしましたが、「あの時は一回目付き合った時やから仲裁に入ったけど、今回は自分で決めるしかない」と言われました。当たり前だなと思ったのもあり不安もあり中々前に進めないのもありました。 彼の前では理屈は通じずすぐに論破しにかかるので私がはっきり自分の意思を言っても聞いてくれるのか不安で、その度に逆ギレされるのかと思うと不安です。 今は2日目で12日月曜日にお墓参りに行きます。 なので、 今日から彼の家にまた帰らなければなりません。彼からは「もう20歳何やから自立して家出ろ。猫も、俺か猫をどっち取るかで決めろ、別に親に従わんくても家出て行ったらいい、本来なら結婚したら家に帰ったらあかんくてずっと自分達でしていかなあかんのやからな。」と何ヶ月か前に自分を偽って話し合ってた結果家を捨てて彼と一緒にならざるを得ない事になってます。 私の父親は80歳大のおじいちゃんでもあるので、お父さんに電話やたまに家に帰った時に「やっぱり誰かに看取って欲しいし、娘に会えないのは寂しい」と私に言われた事もあるので正直一緒に居てあげたいから家は捨てたくないし、彼に自分の気持ちを言っても聞いて貰える筈もないし、これからや、今日からの事を考えるとしんどくて愚痴を言える時も今回見たいに帰って来た時ぐらいしか言えません。だから次家に帰れる日が来ないかも知れないし帰れる見込みがあると思えません。 彼は本来なら凄く優しいし、頭は良いし、気は合うので私にとってもいい人なので大事にしてあげたいのですが、毎日毎日愚痴を言う場所も無く言われ続けるのはさすがにきつくて昔みたいに彼の前から居なくなってまた惨めな思いをしてしまいそうで怖くてなりません。 難しい内容ではありますが、何でも気付いた事アドバイスや甘い考えの私に対しての説教でもいいのでよろしくお願いします。 文面がごちゃごちゃで読み辛い中最後まで読んで頂きありがとうございました。

親に小さいころから兄と差をつけられ、 兄はこうなのになぜ私はそうなのだ、と接されてきました。 幼稚園の頃、兄と父と3人でプールに行くと中々泳げない私は教えてよ～と小さいながらに父にかまってほしくて、でも全然泳げなくて怖くてトライすることもできなくて、結局ビート版で泳ぐと言ったら勝手にしろと言われました。 小学校1年生から兄と同じ習い事をして、父に練習に付き合ってもらいましたが、父は兄にかまってばかりで私はいつも放置されていてすごく寂しい気持ちを味わっていました。 兄と父は非常に仲が良く、私から見ていてとてもうらやましいように感じました。 また両親は非常に仲が悪く、小学校の低学年で仮面夫婦だということには気が付いていました。 が、この頃はまだ4人で晩御飯は食べていました。 私が４年生くらいの頃理由は忘れてしまったのですが、私は父に反抗しました。すると父は私を殴り、蹴り、今までにない形相で向かってきました。私は怖さのあまり何もできませんでした。 高学年になるにつれて、父とのけんかも増えました。練習には付き合ってもらってはいたものの、父のことが嫌いでした。 このころもまだ兄との差を感じていました。 高学年になればテレビも見たい、せめて9時のドラマくらいは、、と。しかし父の権限でテレビはいつも報道ステーション。その頃はまだビデオとかを駆使していなかったため、見たいテレビも見れず、9時に寝なければ怒られ、友達とテレビの話もできない、そんな環境でした。 いつからか、父は仕事から帰ってきては、自分の部屋にこもるようになり、夜ご飯も家族では食べなくなりました。 むしろ父と兄は仲が良く、また、兄と母も仲が良く、わたしだけ取り残されている気分でした。 中学生になればなにか変ると思いました。 しかしさらに関係は悪化していきました。 母ともたくさんの喧嘩をするようになり、この頃から、いや、もっと前からかもしれませんが、昔から親など信用できる環境ではなく、常に孤独を感じています。 日常から話さなくなり、家に帰っても無言が当たり前でした。 口を開けば喧嘩ばかり、とはまさにこのことです。 この頃、前略プロフィールというものが流行りました。携帯は見れるサイトの制限をされていたため、自宅のパソコンで始めました。するとどうでしょう。パソコンの履歴をふと見たとき、友達の前略プロフィールが見漁った跡がありました。私は自分の履歴を消すのが習慣でしたので、自分ではありません。兄はパソコンを使わないし、父でも確実にない。すると母しかいない。ぞっとしました。 しかも１回ではないのです。毎日毎日、、、。 怖くて怖くて、母本人にも言えず、前略にリンク付けしてあるリアルに私は「まじで見るなよ気持ち悪い。本当にみられている友達がかわいそうだ。ごめんね」と書きました。すると匿名でそっちがふざけんなよ。という書き込みがありました。これはどう考えても母で、これにもぞっとしました。 　その頃彼氏がいたのですがもちろん母など信用していないのでそのことは言っていません。 ただ、履歴には彼氏の前略プロフィールがあり、そこには私の名前が載っていたので、彼氏の存在も知られていました。また、友達が載せたプリクラや画像がパソコンに保存してあるのも後から発見して本当に気持ちが悪くなりました。 また、mixiの履歴もあって、mixiで友達を探すには学校を登録しなければなりません。私の通っていた学校を登録して見ていた、と考えるだけで鳥肌が止まりません。 　中３の頃、私は習い事でレギュラーとの境目でした。本当に本気で頑張っていたので、悔しくて悔しくて、、。そしてとうとう春の大会には一回も出られませんでした。そこで、母は地元にあるお遊びのチームに入ろうといいました。真面目な顔で。試合に出られないのなら意味がないと。 私は一生懸命頑張っていたので、深く深く傷つきました。言われたことについて毎日考えていました。そんな中での練習試合。私はいつも通り一生懸命やったつもりでした。しかしチームのマネジャーが「どうした？なんかあった？」といち早く気が付いてくれ、私は母から持ち掛けられた話について、すべて話しました。するとマネジャーが母と話をしてくれて、チームはそのままで、夏の大会にはレギュラーで出ることができました。 しかし、今でもあの深い傷はずっと心に残っています。 父や母とけんかをして、 本当に苦しくなって、２階の窓に足をかけたこともありました。 ただ、怖くて結局飛び降りることはできませんでした。 死のうとも何回も考えました。 というか毎日考えていました。 毎日泣いていました。 また、高校に入ってからも状況は変わりません。 仮面夫婦、父とも母とも兄ともコミュニケーションはとれなくて 家ではいつもだんまりです。 今考えれば兄に面倒を見てもらったこともなく、昔から兄との仲なんてものもなかったんです。 部活をしていた私は、帰ってくる時間も少し遅くなり、 父とはほとんど話さなくなりましたから、 あまり喧嘩はしなくなりました。 ですが、父が話しかけてくるときは、いつも文句、注意ばかり。 そのたびに話すことはそのことしかないのか、普段の世間話もできないのに注意なんかしてくるな、と思っていましたし、限界が来たときには言ったりもしていました。 母とはですが、 まず私の部屋にはテレビもなく、暖房もエアコンもありません。 ですから、私はリビングにしか居場所がなく、部活から家に帰ってきてもリビングにいるしかありません。 またoffの日が中々なかったため疲れをとるために遊びには出ず、家で過ごすようにしていましたので、居場所はリビング、という感じでした。 一方母は、専業主婦。習い事や趣味もなければ、一日中リビングにいるだけ。そんな母にいらだちしか感じませんでした。「何のためにいきているんだ、」と。 この頃もずっと母とは仲が悪かったので、同じ空間にいるだけですごくイライラしました。しかし、私は趣味といっては過言ではないくらいテレビが好きですので、さっきも言った通り、私の部屋にはテレビも暖房もクーラーもないため、過ごすことはとても退屈で、リラックスできるものではありません。ですからやはりリビングにいるしかないのですが母とは一切会話がありません。 ある時を境目に母は自分の部屋にこもるようになりました。 母も私と同じような気持ちだったのでしょう。一緒の空間にいるとイライラする、と。 しかし母の部屋には暖房もテレビもあるので、母は快適に過ごせるのです。 ここで、今母の部屋にはテレビがあるといいました。 しかしこのテレビは私が兄からもらうはずのものだったのです。 知らぬ間に母のものになっていて、 私が母に問うと、知らない。の一言で済ませられました。 母の口癖は昔から 「知らない」「わからない」 何も考えずに言うのです。本当にむかつきます。 これを書いている今でさえ、イライラしてきてしまいました。 また、母と口を開けば喧嘩ばかり。 絶対に自分が正しいとおもっている人ですからどんなに自分が悪くても謝らないのです。 私が悪いと思ったことは謝りますが、私が頼んでいたことや、これはやってくれた？ときくと逆切れされる。これは今もずーーーっと変わっていません。 高校生の間はその逆切れのせいで 朝練で６時には家を出なけれなならないのに毎朝自分でお弁当を作り、洗濯もしました。 　すごく大きな喧嘩をしたとき、母はそのことをおばに話しました。するとおばから電話がかかってきて「私の娘になんてひどいことを言うの。今謝りなさい。」と言われました。私は、私の母は人に頼ることしかできないのか、自分では何もできないのか、所詮おばも母の味方なのか、と思い涙が止まりませんでした。母はきっと自分が言ったひどい言葉なんかそっちのけでおばに話をしたのでしょう。 もうおばも信じられなくなり、この頃からおばにはあっていません。 また、この頃からでしょうか。喧嘩をするたび何回も、だいっきらい。生まなければよかった。あんたの親じゃない。死ね。と言われます。仮にも私を生んだ親ですから、悔しくて。 　この前つかみ合いの喧嘩をしました。そのあと久々にきちんと話し合うこともできました。母と約束もしました。ところがどうでしょう。三日後にはまた逆切れです。約束もすんなり破られました。 幼いころから親なんか信頼してなかったし、そのおかげで学校の友達を信用しようとしても心の底から信頼できたことがありません。またすぐ裏切られる、と。 　親から愛されなかった子供は人の愛し方もわからないとよく言いますが、私が好きになった人に告白して成功したこともありませんし、人から好かれることも少ないです。 　友達が多いように見えると思うのですが実際には浅い友達ばかり。 優しすぎるよとか、よくずっとにこにこしていられるねとか、よく言われますが、それはこの環境からでしょう。 家族関係を修復したいなんていまさら思っていません。ただ、一人暮らしするお金があれば今すぐにでもしているのですが、そのような余裕もありません。 本気でイライラするし、死んでほしいと思ってしまいます。 親がいなければわたしはもっともっと幸せで、こんな心の悩みを抱えなかったと。 少しでも気持ちが豊かになるにはどうすればいいのでしょうか。 人前にでたときだけの仮面家族なんていりません。 少しでもこのことについて考えずに生きて生くための方法はありますか？ 長文を読んでいただきありがとうございました。

私は20代前半、彼は30代前半で、昨年2月から付き合っています。 とても大切にされている実感はあるのですが、多少重いというか、最近気になっている点がいくつかあります。 まず、極度な心配性。 彼は、私のほかに過去に数人お付き合いした女性がいて、その半数に浮気をされて別れているそうです。 また、悪く言えばロリコンでしょうか？年下のかわいい系が好みなようで、30代になってから、当時まだ高校生だった子と付き合ったこともあるらしいのですが（あまり続かなかったようですが）、彼女がいろいろと悩みを抱えていて、その結果家族に何の連絡もせずに突然家出をしたことがあり、彼は一緒にはいなかったけど居場所は把握していたらしく、彼の自宅にも警察が来たほど大ごとになったこともあったそうです。 一緒にカラオケに行った友人が突然目の前で泡を吹いて倒れ、慌てて病院に運んだ経験もあるそうです。（その友人は過労程度で、幸い少し休めば大丈夫だったみたいです） そういった経験から、いろいろなことを過度に心配し、少しでも何かあると、なんでも物事を悪いほうに悪いほうに考えてしまう癖があります。 付き合った当初から、毎日連絡が取れるようにお願いされ、せめて、朝起きて仕事に行くなりどこかへ出かけたとして、夕方か夜無事に家に着いたということはその都度連絡してくれと頼まれていました。 そういう部分も、私なりに受け入れてきたつもりですが、やはり、彼と出かけた日とかでなく普通に仕事だったり、家族や友人と出かけたときにまでいちいち連絡しなくてはいけないのかと、多少億劫な時もありました。 そういうわけで、ほぼ毎日少なくとも1通くらいは連絡を取っていたとはいえ、ある時たまたまＬＩＮＥの調子が悪く、たった２日間私が全く連絡をしていなかった際には、私にはたった2日としか思えなかったのですが、彼には心配で仕事も手に付かないほど気が気じゃなかったようで、大事な会議中に席をはずしてまであわてて、しかもわざわざ家電に電話をかけてきて、「これで連絡取れなかったら今日〇〇（私）の家に行こうとしてた」とまで言われました。 そのつもりで、職場の上司にも「今日は早引けするかもしれない」と伝えていたそうで、正直その大げささに驚きました。 そして、極度のさみしがり屋です。 ちょっとさみしがりやで、ときどき甘えてくる程度ならまだかわいいもんなのですが、毎日ＬＩＮＥに返事をするようにしていても、ちょっと私の機嫌が悪かったり、ちょっとそっけなかったり、なんとなく気分が乗らず返信を後回しにして放置していると、もう見るのが大変なくらい、これでもかってくらいスタンプ連打攻撃です。 逆に、私がなにか彼にとって嬉しいことをしたり言ってあげた時も、うれしさがいっぱい伝わってくるようなスタンプをとにかく連打してきます。 中には、おじさんが女性用水着を身につけて投げちゅーしてるような、ちょっと気持ち悪いスタンプを連打されてくることも。 そのスタンプ連打には、正直めんどくささに参っています。 そして、毎日のおはよう画像。 自分が写っているものや、日常で彼が見つけた面白いものやお気に入りのもの、デートの時に2人でとった写真等に、加工アプリでおはようとつけて画像を加工して、毎朝送りつけてきます。 画像がネタ切れすると、一時的にただ挨拶を送りあうだけになるのですが、それもスタンプで送ってくる時もありますし、また彼が気に入る画像が手に入ると、すぐにそれを加工して送ってきます。 正直いらない。。。 また、彼は幸い、昔から人間関係にはかなり恵まれているようで、今の職場の同僚はもちろん、前の職場の方や学生時代の友人、地元の友人、昔ボランティアをしていた時の友人等、老若男女問わずとにかくたくさんの友人がいます。 その友人たちとのいろいろな思い出を私に話して聞かせてくれるのは、彼をもっと知ることにもつながるし嬉しいのですが、初めて会ったその日に私に告白して、私が付き合ってもいいと返事を出すまで1カ月待たせていることもあり、私と付き合えたのがよっぽど嬉しかったようで、周りの同僚や友人たちに、誰にでも私のことをすぐべらべらしゃべっているようで、今までも、一緒に撮ったプリクラや写真を勝手に友人数人に見せていたり、詳しい個人情報は話してないにせよ、「〇〇県のどこどこ方面に住んでいて、いつもこうやってこれくらいの頻度で会ってる」くらいならまだいいものの、私が遅刻癖があり、デートの時いつも待たされるからそれを見越して予定を立ててるとか、私の家庭環境が複雑で、過去にいろいろあっていろいろうまくいかず悩んでいて、ここ数カ月休職中でセミナーを受けたりバイトを探したりカウンセリングを受けたりしてるから、お金を自分で稼がず実家に住んでいる手前なかなか会えなくてデートを控えていて、我慢してるけど辛い等、私のプライベートなことまで私の許可なく勝手に一部の友人や自分の家族に話したらしく、彼は将来私と結婚する気満々なので、それで一部の友人や同僚・家族には今は私の評価は低いから、結婚を考えてくれてるなら、無理はさせたくないけどもう少し頑張ってくれと言われます。 いろいろな事情があり、私はもし将来誰かと結婚できたとしたら、専業主婦ｏｒ簡単な短時間のパートで暮らしたいと希望していて、付き合う前にも話の流れでそのことは彼に話していました。 彼は一応正社員で働いてはいるものの、実質中卒で高校も専門学校も中退しているので、30代という年齢も重なり、今からでは簡単に転職はできないですし、今の仕事をとても気に入っているようで、できれば辞めたくないと言っています。 私は、彼のいろいろな過去の話を聞いて、今の仕事が彼の天職だと思っていますし、そこまで熱意をもって出来る大好きな仕事なら、是非辞めずにずっと続けてほしいと思っています。 しかし、収入がかなり少ないため、彼の収入だけではとても生活できません。 状況をいろいろ考えても、彼がこれ以上仕事をかけ持つのは難しい以上、結婚するとか一緒に暮らすなら、必然的に私も働く必要が出てきます。 しかし私もいろいろあって、次に仕事が決まってもいつまで続けられるか正直自信がありません。 そんな安定しない中で、2人生活していけるかも不安な状況なのに、彼は仕事柄もあり、結婚後子供を欲しがっています。 私は過去に卵巣に軽く病気をしていて、子供を産めなくなったわけではないものの、もし何度も再発するようなら、最悪、子供が産めない体になることもまれにあり得ると言われていて、今のところ異常はないのでおそらく大丈夫ですが、万一のこともあるから結婚したとしても子供は保証できないと話しましたが、それも受け入れると口では言ってくれました。が、デート中かわいらしい子供を見かけたり、職場の子供と何かいいことがあると、子供がほしい、娘がほしいと言ってきます。万一のことがあった時に、本当に彼は受け入れられるのだろうかと、考えてしまう時があります。 それにもしそうなった時、わたしのせいで彼をがっかりさせてしまうのも辛いですし。 それに、仮に子供ができたとしても、私たち2人の経済力だけで育てていけるとはとても思えません。 私の家族も彼の家族もいろいろあって、とても経済的には頼れそうにありませんし。 そういうことを考えても、彼との将来が見えず不安なので、実は告白された後、最初1回彼を振りました。 でも、私の過去のこと・病気のこと等すべて受け止めるから、もう一度考えてくれと懇願され、とりあえず付き合ってみようという気になったのですが、やはり・・・と思ってしまうこの頃です。 そして、すこし恥ずかしいのですが、性的なことについても悩んでいます。 私は恋愛経験が少なく、まだそういったことは未経験です。 それを彼も理解してくれていて、彼はそれなりに経験があるし、未経験の子との経験もあるようなので、彼なりに気を使ってくれてはいます。 私が少しでも嫌がったり拒否すればやめてはくれますが、その分欲望をため込んでいるようで、一人で発散しようともしません。 そういうビデオや本でなんとかなるなら私は別に、私の目につかないところでならいくらでも好きに見て発散してもらって構わないのですが、彼がそれが嫌みたいで、私じゃないとダメみたいです。 　私が好きな男性タレントの話をするだけで妬くくせに、自分もデート中女子高生の集団をみかけたりすると、それを見ながらわざと、興奮してきちゃうとか言う時があり、性的行為も、映像や本で処理できないわけでなく、見れば興奮はするようですが、私以外をおかずにしたくないけどおかずがないとできないから見ないように我慢してると言われます。 なら我慢しないで勝手にしてくれって思ってしまうんです^^; でも彼は、たまっていて辛いからせめて発散させてくれと、彼の家等2人きりになれる密室で会うと、本番ぬきでそういう行為を求めてきますし、私を見たり触りながら自分でして発散します。 ほかの女性でなく私がいいと思ってもらえるのは嬉しいのですが、ここまで来ると正直ちょっと引いてしまうし、重いです。 こんな彼ですが、基本本当に大切にしてくれますし、私の家族にも気を使い、仲良くしようと努めてくれるいい人ではあります。 昨日、私の仕事が決まったら一緒に暮らそうとＬＩＮEが来ました。 返事が出来ずにいます。 気持ちは嬉しいんですが、やはり・・・ もう私の気持ちは彼にないのでしょうか？ 自分でも判断が出来かねています。 彼と別れるべきでしょうか？

初めまして。 初の投稿になります。 今回気になったのは初恋の人との 結婚のことです。調べれば何人も居るんだなぁとしみじみ思いました。 質問？なのですが 長くなります、すみません。 私と旦那は中学の同期で、2人共会話などありませんでした。 私は当時、男女からも嫌われていたので。 その当時中学２年の頃 旦那は帰国子女、編入生として入ってきました。 その頃は好きになる人なんていないと思い、周りは皆敵だと思っていました。 その頃仲良くしてくれていた親友( 今でも連絡をとっている仲)が 編入生を見に行こう！と言い出し、私は興味がなかったし最初は断りました。 まぁ、結局おしにおされて行ったのですが… それがきっかけでした。 友人は「あれが編入生かー、ぶっさいね！私の好みじゃないわw」と言って ないない、と笑っていましたが 私は恥ずかしながら一目惚れ…w まぁ、ぶさーっとしてる方ですかねえ… 友人に話したら物好きだね！って笑われましたが、ひやかされまくりました…w 理由は特になく、雰囲気でなんとなく、「あの人いいな」って初めて思ったんです。感覚でw 当時の旦那が、友人と楽しそうに話してるのを見て、笑顔に惹かれました。 でも、私なんかが声かけていいような人じゃないと思い、声を一度もかけずに卒業しました。 その後、当時の旦那は男子校。 私は、不登校者などが集まる高校へ。 勿論、会うはずもなく、連絡先もあるわけでもない。 でも、それでもちらほらと色んなとこで見かけるようになりました。 高校に入ってから高校卒業後も彼氏も何人か出来ました。それでもこの人だって思う人はいなくて、 そんな中、今年1月に成人式がありました。行く予定はなかったのですが、友人に 行こうと誘われ、私はスーツで行きました。 そこで久しぶりに近くで、当時の旦那を見かけました。まぁ、その時の旦那はスーツでもなければ袴でもなかったのですがw ジャージかよ！と思わずツッコミをいれたくなるほどw 一緒に行った友人にはほらいるじゃん！あそこ！と言われたので、言われなくても来た時から知ってるよ、と言うと、よく見てるねぇとニヤニヤされましたね…w その時はすごく恥ずかしくて耳まで赤くなったと…(友人に言われましたw) あの頃から、少し雰囲気は変わっていたものの、笑顔は変わらず。 その頃私は彼氏もいたのに、やはりドキドキしていました。 成人式でも声をかけずに終わりました。 その後数ヶ月後に、私は某保険会社で知人の紹介で働き始め、電車で通勤していたのですが、5月頭に、久しぶりに空いてる電車だなぁと思って乗ったら、その頃の旦那がウトウトして座っていましたねw 私はその時絶対挙動不審な行動とってたんだろうなぁと思いますw なんせ隣座ってしまおうかどうしようか少しうろうろ。 結局は隣に座ってしまい、内心すごい心臓破裂するかと…w 声かけないでこのまま…とも思いましたが、周りは知り合いもいないし、今しかないかなぁと思い、悩んでいた時に ウトウトしてて肩にもたれかかってきそうになった時、入社した時以上に緊張していましたw 悩みに悩んだ末、今しかない！と思い、 声をかけました。その時の内容といったら…ww今現在でも笑われる始末w ネタにされてますねw 「声かけた内容が男の話かよ～やくわ～w」とのこと笑 もともとコミュ障だし、どう話題ふっていいかもわからず、旧友の話題をだして「貴方◯◯だよね？△△知らないか？」って 自分でもこれはないわと思いましたね まあ仲は良かったけど、今は連絡先知らないなぁと言われましたがねw そのあと、二人とも駅に降りて 相手は乗り換えだったんですが、呼び止めて「ねぇ！LINEやってる？良かったら交換しよう…！」と駄目元で聞いたら 「あぁ、構わないけど」って言われて思わず声あげそうに…w そのあと駅でまたね！って言ったんだけど LINE内で私はひたすらごめんねと謝ってましたねww そんな中どうしようか悩み、 そういえばこの人甘い物苦手って聞いたような、と思い出したのですが、思わず 「空いてる日あったらスイパラ(スイーツパラダイス)行こうよ？」と誘っちゃって…相手は「なるほどねぇ、うーん」となり、やっぱり苦手だったか…と思ったのですが、「普通のご飯もあるよ(´;ω;｀)…！」と必死に…ww そしたら「都合が合えば行ってやってもいいよ、まぁバイトなけりゃオールでも構わんがw」って言うもんだから思わずいやっほーー！！！みたいなwwかなり動揺もしましたがww 相手にそんなに動揺するのかと言われましたが、私の中では大歓喜ww まあ結局話した次の日あたりだかその次の日だかに行ったのですが。 私1人のマシンガントーク…やっちまった…！と思いました。 うんうん、と聞いてくれていたのですが、 しまったなぁ…と、内心落ち込みましたね。その後外で小一時間ぐるっと街中を周り、相手も話してくれて、とても楽しくて、ぐだぐだ店前で話し込んじゃって、カラオケ行きたいねえって話になり、そのままカラオケにw いままで彼氏や男友達と2人でカラオケなどもしばしばありましたが、初恋の人とこんな密室でふたりきり…！と思うと心臓バクバクw終わり頃に相手が隣に座ってきたものだから、死ぬんじゃないかと思いましたwwそのあと結局地元の駅で朝までオールw いままでのなかで、一番嬉しかったことですかね。 まあ、そのあともLINEでひたすら謝ってましたけどねw その数日後、私は仕事帰りにアニメイトに 寄り、暗くもなってきたので駅に向かおうと地下を歩いていたら、ちらほらキャッチが居たので、まぁ自分はこんな見た目だしノーメイクだから捕まることないだろうなと思っていたのですが、つかまってしまい…あうあうなっているところ、結局連れて行かれました。内心、キャバクラならまだ耐えられるかな…と思っていたのですが、着いて知らされたのは"おっぱいパブ"と言われ、「は？」となり、かなり焦りました。そんなの無理だしキャバの経験だってないしと思ったのですが、結局着替え室に連れて行かれ、荷物は全部ロッカーに仕舞われて、鍵はとられたのでどうしようもできず…言われた服に着替えることに…パンイチに男物のYシャツって…マニアックだろ…と思いながら、ソファーに座らされ、呼ばれ、まぁ…当たり前のこと気分は乗るわけでもなく、気持ち悪くて、逃げ出したくて泣きそうでした。 見知らぬ人に胸いじらせて、キスしてって…どんな拷問だろうかと、荷物置いて出ようかと思ったのですが、仕事の物的に置いていけず… LINEで友人に助けの言葉…何を思ったかその時の旦那にも、助けを求めてました。 お前だったら良かった！とあれこれ…今思えばとても恥ずかしい発言だったな… そしたら相手は「そっち行くから、もう少し我慢してくれ。俺は入ることはできないけど近くまで行くことならできるから」と。なので 理由をつけて早めにその店を出ました。勿論、働いた分のお金も貰いました。 店をでて、雨のなか交差点付近で ドンキ(有名なペンギンのw)うずくまっていたら、傘もささず、彼が濡れてまでわざわざ来てくれました。その時はもう泣くかと… その後、終電もなく考えずに来た彼も彼ですが、内心嬉しかったです。どうしようか迷い、この貰ったお金も持っていたくもなかったので、すぐにチェックインできるラブホに…まぁ、そんなの目的ではなかったのですが、まあそのまま放置も当たり前悪いので恥ずかしかったですが彼も連れて行きました。 さっきはありがとうと伝え少し和談をし、シャワーを浴びて、さあ寝よう…ってところで彼が、ねぇ、と言うものだから、何？と応えたら 「おっぱい触らせて！」って言うから飲み物吹くかと思いましたwwww 最初は断ったのですがまぁ結局最後まで…w 初めてをこんなのにあげたらダメだよって話したのですが、個人的な気持ちがまざって流され…って感じですかね。 まぁ、相手がその歳まで童貞だったのがとても嬉しかったけども…w そのあと週一で会い、するようになり、 その初めてした2週間後に、私がつい、彼に気持ちを伝えてしまい、彼にもいつから？と聞かれ、応えれず、推理され…中2の頃からだと分かり、ニヤニヤされネタにされ…w その翌日、LINEで付き合うかと言われ、お互い好きでないと、って言ったら彼も私のこと好きだと。パブの事があった日に好きかもしれないから、好きだと確信したということを聞かされました。その日の夜、カラオケへ行き、改めて目の前で告白され、彼の友人達のこともあったので、悩んだのですが、OKを出しました。彼は「改めて彼氏としてよろしくな」って言ってくれて、抱きしめてくれた時には涙がじわじわきて、7年越しの初恋が叶ったんだなぁと、思いました。 それから５ヶ月ほど経ち、あれこれあって妊娠発覚。病院にいけば妊娠15週の 終わり頃…ってもう4ヶ月終わるじゃん！！と思いながらwどんだけ相手の遺伝子が強かったのか…相性がよかったのか…。私も過去が過去だったので、もうできないと思っていたので、余計驚きです。 結果、病院に行った次の週に籍を入れましたw 今となっては旦那ですが、結構考え方は昔よりで 、浮気はしない人だし、むしろオタメンに属してたほうだから女関係も経験も皆無。男友達しかいなくて安心。色々妬くこともしばしばw彼もだいぶ嫉妬深い。嬉しいからいいけどw まぁ、来年の春には専門学校を卒業し、内定ももらっているので一安心。 ちなみに子供は来年の４月予定です。 この人とならずっと続けていけそうです。 長々すみませんでした

15年位の付き合いの友人がいるのですが、昔は仲が良かったのですが、ここ数年彼の発言や態度が嫌になって縁を切りたいのですが、自分の器が狭いのか些細なことなのかを長くなってしまうのですが感想を教えてほしいです。 友人である彼をAさんとし、話をいくつかに分けたいと思います。 (1)彼とは同い年で就職先は別、住んでいる県も別です。 元々LINEを使ってよく連絡を取り合っていたのですがあるときから彼が毎日のようにLINEを送ってくるようになり、僕の仕事の休憩時間を見計らってLINE、仕事から帰って寝るまでLINEをしてくる程自分に依存していました。休日もです。 流石に寝る前までLINEをして、「おやすみ」なんて毎回男同士で交わしてたら気持ち悪いですね。 一定の距離を置いてするならまだしもそれが毎日で数ヶ月に渡ると、「また来た………」と嫌になります。こちらから数週間LINEをしなくなるとAさんがAさんの母に相談し、Aさんの母から「最近Aと連絡とってないらしいけどどうしたの？」と電話がかかってきました。 本人に直接困っている事を伝えたかったのですがすぐに機嫌が悪くなりそうなのでめんどくさいのでやめました。 (2)Aさんが見ている番組を自分にも見るように促し、その番組が終わるまでLINEで感想を言い合うというのを週１で一時期やっていました。 LINE依存する以前だったのと自分も面白かったので一時期は良かったのですが、こちらの都合も考えず週１のペースが週４、週５と他の番組でも付き合わされるようになりしんどくなってきました。 たまに「今日は忙しいからあんまり返せんぞ」等言われるのですが、いや自分からやらせといてよく言うなと思います。 最悪なパターンで、こちらが用事や、出かけるからと言ってもやめないときがあります。 (3)Aさんの会社の事情で、その月の給料が払えなく生活が厳しいため数万円程貸してほしいと言われました。 親には言ったのかと聞くと、「親には心配をかけたくないから言ってない」と言っていました。 Aさんは、親に心配をかけたくないから自分を頼って来たそうです。 僕(何で僕なんだ、周りの友人に頼めばいいのに)と。 はっきり言うとAさんは僕より頭は良いし、コミュニケーション能力は高く、色んな人から好かれていると思います。 僕が１人の人と仲良くなるなら、彼は５人と仲良くなれるほどの力を持っています。 それなのに何故周りに相談しないんだ。 一応Aさんの仕事事情は以前から相談されていたので、お金を貸しました。 貸したときのAさんは「すまんな、頼れる『のが』いなくてな」と言っており、その『のが』が気になりました。 (4)Aさんの両親や祖父母とは昔から面識があり良くしてもらっています。就職後も遊びに行き顔を見せたり祖父母が入院した際はよくお見舞いに行っています。Aさんは僕が地元に帰る際はよく、「家によってくれ、じいちゃんばあちゃんの所に一緒に見舞いに行こう」と言っています。ここまでは問題はないのですが最近のAさんは、家に来てくれ、と言うから来たのに昔は玄関で出向かえてくれていたのに、段々出迎えてくれなくり、居間でテレビを見ながら「あー来たのか」みたいな反応をします。来たときの扱いが雑なんです。 最近ではAさんの母が出迎える始末です。 このように放置された感じだと、自分は都合のいいように扱われているのかと良い気分がしません。 (5)お金を貸した翌月Aさんの住んでいる所へ旅行をした時に貸したお金を返してもらいました。 その数ヶ月前、僕の祖父が亡くなりまして、Aさんは僕の祖父をよく知っているし見舞いにもよく来てくれていたので、その時「初盆が来たら線香をあげに家に来てくれないか？」と頼みました。 しかし、Aさんから来た返事は「いや、よか(いい)」でした。 心の中で「……え？」と思いました。 知らない人の線香をあげてくれと言っているわけでもないし、良く知っているから来て線香をあげて欲しかったのに、その時は旅行中というのもあり思い止まりましたが後から段々腹が立ってきました。 しかも、お金を返した直後でしたからね。 この時「金の切れ目が縁の切れ目」という言葉が頭を過りました。 Aさんは散々、家によってくれ、じいちゃんばあちゃんに顔を見せてくれと言っているのに。 Aさんは冗談で言っている風でもなさそうでした。 その直後に僕が頼みこんで線香をあげに来るように頼んだのを覚えています。 (6)盆が近くなるとAさんから「○○(僕)のじいちゃんに線香をあげたいから帰省する日を教えて」とLINEが来たのですがあのとき言われた言葉もあり遠回しに「Aも忙しいだろうから無理しなくていいよ」と言いました。 Aさんは「自分があげたいんだよ」と言っていましたが、大分彼のことで悩んでいたので返事は返さないようにし、その件は流れたかと思ったのですが……。 僕が帰省で地元に戻る最中母から「Aくんが来てるから早く戻っておいで」と連絡がありました。 彼は僕に何も言わずに家に来て線香をあげていたのです。 その後、Aさんは一旦自宅に帰り僕が着いたらAさんを迎えに行き家で一緒にご飯を食べるという展開になりました。 不満はありましたが、線香をあげてくれたこと、酒を飲んだこともあって楽しく会話をしました。 僕のいとこの叔父叔母達も来てくれていたのですが、初対面なのに地元もあってかタメ口でAさんが話をしていたのはひっかかりましたが。 (7)ここ数年彼は、直接会って話をしているときよく僕の話を聞いていなかったり、無視をする時があります。 下らない内容とかならまだいいのですがそうでないときでも無視をします。何度か指摘した事があるのですが、彼はちゃんと話を聞いてる、と言っていますがならちゃんと返事をしてほしいです。 特に旅行でAさんにお世話になるときに多く感じます。 それもありこの間、Aさんの名前を呼びながら手招きをして呼んだら、「それイラッとするからやめて、年上とかならいいけど」と言い彼の機嫌が悪くなりました。 こっちは怒らせるつもりなんてなくただ呼んだだけだし、捉え方の問題だと思います。 それを言われたら呼びようがないです。 その事で話しかけ無視や聞いてない事を指摘したら、また無視してその件の相手をしてくれなくなりました。 その一件で彼が嫌だという気持ちがしばらく静まっていたのですが、再び沸き上がってきました。 (8)最近までAさんは前の仕事の事もあり、転職活動を行ってまして、転職に関しての経歴書等の感想やアドバイスを求められました。 僕の調子もあまり良くない時期だったのですがアドバイスをし、経歴書を修正したからと何度も拝見し、感想等を言っていました。 Aさんの頑張りもあり転職出来たそうです。 僕もAさんの後くらいに転職活動をしてAさんに相談しました。 「人間関係で悩まない仕事とかないかな？」という感じで相談すると「清掃員とかならあるかもな」と言われました。 その言い方が妙に気に入らなくて。 清掃員を軽視しているわけではないです。 なんだか「お前くらいなら」とか「これくらいならできるんじゃないの？」みたいに言われている気がして。 それこそ捉え方の問題ですね、彼はそういう風に言っていなくてもそう思ってしまう。 その言葉の返事はしませんでした。 後日何度かLINEをし、「何かあったのか？」と聞かれたけど言わないで簡素な返事をし、今現在は彼とは連絡をとっていません。 今までの怒りが我慢の限界になったからです。 以上です。一年ちょっと前から今に至るまでの話でした。 長い不出来な文章を読んでいただきありがとうございました。 僕がAさんの悪い部分ばかりを話したのですが、彼にはよくお世話になっているし、迷惑もかけています。 彼がいたからここまでこれたのもあります。 色々な事にもつきあってもらったり、面倒事を頼んだこともあれば昔はちょっと常識のないことで振り回していたこともあります。 散々彼の事を言ったけど彼にだって僕の不満はあるはずです、言わないだけで。 僕が気にし過ぎで心が狭いのかもわかりません。 もし、僕が間違っていたら考えを改めたいと思います。 けど、このことが気になり仕事中もずっと気になり思い返しながらイライラしているので仕事どころではありません。今彼との縁を切ればスッキリしストレスがはれるのかもわかりませんし。それに今後もうまくつきあっていけるか、自分にメリットはあるのかと悩みます。 これを読んでどう思ったかを教えていただきたいです。 正直にAさんに言って縁をきるというのはまずいでしょうか？ よろしくお願いします。