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浪費家の人が一度にお金を使ってしまわないために。 まとまった預金を老後、少しずつ使いたいときはどうしたらいいでしょうか。手にすることができたらすぐ使ってしまうので、毎月少しづつ決まった額だけ使えるようにしたいのです。 考えたのは、 ・何らかの銀行のサービスで毎月払い戻しサービスなどはないか？ ・振込無料の口座から毎月自動振り込み（ただし、貯えのほうの口座から気軽におろせると、もう駄目だから、この案は却下？？） そのお金はその人のものなのですが、金銭管理が非常に苦手です。何とか誰かの世話にならず自立できないかと考えています。 毎月決まった額だけで使い切っても大丈夫、としておきたいのです。その人は、なかったら、ないで、わりと平気と思うのですが、手にすることができると全部使ったり、だまされたりする可能性があります。 おそらく何らかの障害があるとは思いますが、社会生活は比較的普通に送れているのでここではそこは問題にしません。 老後の生活費ですので投資的なものは全く考えていません。 あまり手数料がかかるのももったいないし、とかいろいろ考えますが、よい案が浮かびません。 なにかよさそうな金融サービスをご存じの方、教えていただけませんか。

　私は中学2年生(男)で来年になると受験生です。私は頭が悪く人並みの高校に行けるか不安です。就職なども考えましたが親も反対することはわかっています。それに私も高校には流石に行きたいです。数日後定期テストがありおそらく過去最低点数を叩き出します。勉強を頑張りたいと言う気持ちはあります。でも行動ができません。誰か行動を起こしてくれるような助言やアドバイスを教えてください。 　ここからは高校に受かった場合の後の話になります。私は就職を海上自衛官もしくは海上保安官になりたいと思っています。大学は行きたい気持ちもありますが早く自分で稼ぎ自立したいです。理想の暮らしは(子供っぽいですが)ゲームセンターの近くに住み音ゲーをいつでもでき、ペットを飼う暮らしがしたいです。この話で聞きたいことが三つあります。 　一つ目は今から何か就職できるようにできるようにしたことほうがいいことはありますか？ 　二つ目は現在部活は文化系の部活に入っています。やはり運動はしたほうがいいか悩んでいます。したほうがいいでしょうか？ 　三つ目は海上自衛官や海上保安官になるための学歴フィルターはありますか？また中卒時点で就職するルートはないのかを知りたいです。 色々言いたいことが多くてすいません。

長くなりますが、私には二人の姉がいます。次女(25)は結婚して別で暮らしていて、長女(27)は元々家族で暮らしていた家に一人ですんでいます。 私(23)は母と姉たちとは違う県で暮らしているのですが、今、母が長女の家賃、約10万ほどを面倒見ています。 それというのも、姉は腰が悪く、今年に入り手術して半年は働けないからです。 もちろんできることはしてもらおうと資格を取りながら援助を受ける制度などを利用して月10万はなんとかなっているのですが、今回、さすがに二重生活でねをあげはじめた母が仕送りを2万減らすと言ったのがはじまりです。 私の姉は母に頼りっきりで20代中頃まで携帯代から洋服代までも母に頼りきっているような人間でした。 さすがに見かねた私が、母と暮らしはじめたのをきっかけに仕送りを減らすように言ってなんとか自分の生活費は払うようになりました。 が、就職してからも家賃10万は母に払ってもらっていて去年くらいからやっと半分は払うようになったのですが、自分の身丈にあった場所に引っ越すわけでもなく、、なにかと言えば誰かのせいと、お金の話は一切聞こうとしませんでした。 確かに、実家にしばらく住んでいてほしいと母が姉にお願いしていたのも事実なんですが、母が家賃を全額支払っている間、犬を飼ったり、テレビやパソコンを買ったり、いずれは自立しようとしてる人間のやることとは思えない状態でした。 そんなこんなで…そのままにしていたら気づけば姉の体は仕事ができないくらいの状態になり、入院中は次女や他府県にすんでいる私と母が面倒を見ることになったのですが、もちろんその手術のお金も母が出し、私は移動費と姉の雑費など仕事を掛け持ちしてお金をかき集めてできることをしました。 入院中の面倒は私がみました。 退院してから姉もそれなりにかつかつで頑張っているとは思います。 ですが30手前で生活面をすべて母に頼りきっている姉を見ていると、このまま私たち家族に頼りきりでなにもできない人間になるのではないかと怖くなりました。 助けるとは言ってたものの、母もそれなりにそんな姉に限界がきてしまい今回から8万にしてほしいとお願いしのですが、そうしたら、8万でなんとか生活をしようとするのかと思いきや私に2万円なんとかしてほしいといってきたのです。さすがの私も貸すことはできてもあげることはできないと断ると、手術をさせたのも私たちのせいと文句を行って話にもなりませんでした。 昔から姉は思い通りにならないと暴れたり力で抑えようとするところがあったのでこちらも言い返せませんでした。今は縁を切るとか、着信拒否など幼稚なことをします。 そんな姉に私はこれまでお金の面や仕事やプライベートの面など、なにかにつけ頼ってくる姉を助けてきたつもりです。ホントに言い出したらありえないくらい私の状態はお構いなしで。 そんな姉はここまでみんなに助けもらっている自分の状況に感謝するどころか、生活水準が下がることに対して文句をいい、私が助けないことに文句をつけてきました。 どんな状況であれ27の姉が23の妹に生活を助けてくれというのはどうなんでしょうか？ 何とかしてみてもダメだったときに言ってと言っても無駄でした。 何ともならないと言われ… どう考えてもこれ以上はどんなことがあっても助ける必要はないんじゃないかと思い、見捨てるではないですが、知らぬ顔をしたいのですが、 母が結局姉にやってあげてしまうのをみていられません。母に問題があるのは分かるのですがしんどそうな母をみていると結局私もたすけてしまいます。 どうにか今まで方法を見つけてなんとか姉が自立するようにとやってきましたが、今回はどうしたらいいものかと。母を言いくるめることができませんでした。 なにかいい方法ありませんか？ 情けない家庭問題で申し訳ありません。

とにかく母が怖い怖くて仕方ない。泣きそう。母を考えて吐きそうになる。 母はアスペルガーという病気だ。他人と、うまくコミュニケーションがとれない。それに人が傷つく事をズカズカ言うし、声が大きく、興奮するとまさに目の前のものが見えなくなり、辺り構わず大声を出して、しかったりする。適当な事をいい人を振り回し自分の言いなりにならないとキレ回る。そして、それで、どんな問題を起こしても誤らない。とんでもないほどパニックった、あとも、平然と話しかけるし、嫌だと話したことも何回も繰り返す。話しやことばを都合よくねじ曲げ、追求すると部屋に閉じこもり、入るとキレられ叫ばれる。そしてしばらくすると、やはり忘れたように構ってくる。部屋に入らないようバリげーどをはっても無理やり壊し、嫌だと叫んでも無理やり抱きしめられお母さんが好きだよねといってくる。 父親はマザコンで家庭が崩壊しても家族が困っていてもなにも助けてくれない。最近は、お金を無心するようになった。 親戚はみんな、親の味方。 私以外の兄弟は家庭をでてやっているが、私は体が弱く家を出られない。体のことで、いじめられたり進学が送れたり、人より大変なのに、私は顔が実はいい方なので男に寄られたり友達を作りにくくて大変なので理解者がほしい（こういう話しをすれば自意識過剰や嘘つきよばわりされるが、イライラする。私は不細工になりたくて顔を殴りつけ続けた時もある、それのせいで白内障になったが。顔は出せないから証はないが。そもそも私は一人の人しか好きではない。だから苦しい。） のに、母はずるいと言うし、父はやたら触ってくる。子供のころは裸の写真を撮られた。 死にたい。 でも、死にたくない。から、家を出たいのに、体が弱くて働けない。 病院に入院して、体調を戻そうとした事は何回かあるが、看護士さんたちや先生方が、親に私に会わせないようにしても、無理やり入ってくるし、結局一人暮らしするお金がなくて、一旦家に帰ったら、その瞬間から(笑)微熱がでて(笑)。働けなかった。 私は何をやっているんだろう。早く働きたい。進学したい。やりたい夢がある。頑張りたい。友達だって欲しい。家族を守りたい。子供を作りたい、ふさわしい親になりたい。 なのに、年だけ過ぎていく。 本当に本当に、一念発起したら、働き続けながら一人暮らしだって出来るかもしれない。 でも、私見た目普通なんです。 苦労している事も理解されないんです。 そんな中、またがんばるの辛くて。（ちなみに大病患ってICU入るまでは働きながら勉強してた。後遺症は余りないけど、逆に障害認定されなくて見た目も普通より成長遅れてるか弱い子くらいで。だからなめられたらいじめられるので、いつも男みたいに振る舞わないといけない。男みたいというか、堂々と？どんなピンチも動じないようにして、むしろ仲良くしてみたら仲良くなるので。しかし、疲れます。本当の私は今ここにあるように、子供っぽいし、バカだし、気持ち悪い雑魚みたいな人間ですから。） 家でも外でも戦場。なのに、身体も苦しい。友人も恋人もいない。最近までペットはいたがアレルギーがおき手放した。 私に未来なんて、あるのか 、諦めたくなる。 でも、、まだ何もしていないから生きていたい。 自殺なんてしたくない。一応友達を何人も亡くしているから。病院によく入院していたから。 しかし、何をしたら私、自立でけるんでしょうか。 入院は大体１ヶ月しか出来ないのです。 ただの病弱では、１ヶ月が本当なギリギリです。元気になりかけたら退院だから、あっという間似元通りになります。 精神科にいったこともありますが、私みたいな周りに影響されやすく心配性な人間は悪化するだけと言われ、薬も貰えませんでした（眠剤です。家族の事に悩んでよく眠れない事が多い。←うなされて目が覚める） ああ。むちゃくちゃになってしまいました。こんな文章イライラしますよね。読みにくくて。ムカついたら回答しなくていいです。誹謗中傷の回答を冷静にみる余裕もないですし。 ああ、本当すみません。 私みたいな境遇だったけど、自立しました、て方、もしいらっしゃったら、知っていらしたら、教えてください、

お世話になります。 来月に小売りのネットショップを開店させて、青色申告（やよいの青色申告ソフト使用）しようと思っています。 開業直前なのに、たくさん分からないことがあります。 経理まったくの初心者です。どうぞよろしくお願いします。（長文です） １. 発送料金を全国一律レターパック500円、ゆうパック800円、1万円以上お買い上げで無料にしようと思っています。 レターパックはそのままの額（消費税が8％に上がれば510円になりますが、）をお客様からいただけばいいんですが、ゆうパックはクレジット決済代行の会社の審査が始まっておらず、 審査に通れば発送料金は安くなるものの、それまでは不足分は自分で負担しようと思っています。 例：（北海道へ80サイズで発送）：1400円-800円＝600円自己負担 クレジット決済代行会社が日本郵便と提携しているので、審査が通ればゆうパックでかなり安く送れる（支払いは現金のみ）ようになるようですが、審査が通るまでは、資金も乏しいこともあり、かねてより収集していた切手（領収書、レシートなし）を発送に活かせないかと思いました。 さきほど数えたところ、19万円ほどになりました。これをゆうパックの切手支払い、料金別納で使用したいと思っています。 郵便局にも出向き、少し苦笑いされましたが、ゆうパックひと箱でも切手貼らずに送れるんですよねと強調したら、頷かれました。 小物だと、レターパックを使用するので、先日まとめて切手と交換（＋手数料も切手払い）で21袋入手しました。なので、残り切手は18万円ほどです。 これで発送は浮かせられると思っていたところ、私物の切手を使って送るのはまずいのではないかと、初歩的なつまづきをしました。情けない限りです。 これは業務用に使うという何だかの初期設定をしておかないと、お客さんから送料だけもらい得になってしまいますよね。というか数字自体が合わないですよね。 これは最初に科目残高設定をするのでしょうか。現金ではないから、貯蔵品？でも初年度だけど……と、堂々巡りをしております。 どれだけ調べても分からず、税務署に相談に行ったら怒られるのではと勝手にびくついております。 どうぞご教授ください。 2. 当方、精神障害者保健福祉手帳の3級を申請中で、来月の初旬にも発行される見通しです。 5年ほど自立支援医療受給者であり、なおかつ医療費助成金を交付されていて、精神科への通院は負担ゼロとなっております。 人によって違うようですが、私は医療費助成金は一年に一回申請しています。申請から数か月後に、精神科通院医療費が銀行口座に一年分全額振り込まれます。 昨年末に申請した時、まだ事業を始めることがはっきりと決まっていなかったので、振り込まれる口座のことまで考えておらず、今は事業用口座として使っている銀行口座（元はプライベートで使っていた）に、一年分の医療費がまとめて昨日振り込まれていました。 障害厚生年金も受給しているのですが、こちらは税金がかからず、申告の必要なしとネットに載っていたため、全額引き出した後、振り込まれる口座をプライベート用のに変更したのですが、医療費助成金の場合はどうでしょうか？ もし申告する必要があるなら、勘定科目は何でしょうか？ 申告の必要がないなら、障害厚生年金と同じように、そのままひき出してしまおうと思うんですが、その場合は事業主貸で処理すればいいですか？（障害厚生年金の時は、どう処理して良いか分からず、ひき出した後に科目残高のみを修正したのですが） 申告の必要なしなら、これからは障害厚生年金と同じように、プライベートの口座に入れてもらうように手続きをしたいと思います。 ・精神障害者保健福祉手帳 ・自立支援医療受給 ・医療費助成金 ・障害厚生年金 の4つを受けていると、確定申告の時に、特別に記入するようなことがあるのでしょうか？ 頭がパンクしそうです。 以上、長くなりましたが、よろしくお願いします。 2の質問に関しては、市役所で聞いた方がいいのか、税務署で聞いた方がいいのかも分からず、ここを使用させてもらいました。 カテゴリ違いでしたら、すみません。文章もまとまりがなく、分かりにくかったら書き直します。

こんにちは。２０代、妊娠７ヶ月、専業主婦です。 １０歳上の旦那とはできちゃった結婚です。 最近、旦那のことがどんどん嫌いになります。 ほとんど愚痴ですが、聞いてください。 嫌いになっている要素？は、 ひとつは、義実家と同居しているのですが、旦那は実家から出たことがない人なので、結婚して父親になるというのに、息子気分から抜け出せてないところです。 毎朝義母に、あの服どこー？ご飯はー？（朝は義母担当） せっかく義母が朝ごはん用意していても、やっぱりいらない。とか言います。 お金のことや、保険関係、面倒な手続きは全て義父任せ。中身も金額も全く把握してません。 結婚した際、全部義父から聞いて、私がやりますって言ったのに、義父は息子のことは俺がやるって…義父も子離れ？出来てない感じ。 そんなところを見て、いずれ同居するにしても、一度は家を出よう（旦那が自立するため）と言ったら、家賃が勿体無いとか、俺は長男だから家から出る気はないと。 長男だからをやたらと強調しますが、法事があっても誰の法事か分かってないし、家のことなんか全部義父任せです。 私から何か相談（お金のこととか、保険のこととか）をしても毎回、義父に聞くからあとでね。としか言いません。 夕飯時など、義父がいる時に言うと、旦那はお酒飲んでる時に金の話するなと…。毎晩飲んでるのにいつ言えば良いの！？って感じです。結局は面倒な話から逃げたいだけです。 旦那が自立できていないことを指摘しても全く自覚してないし、田舎なので、長男の嫁は実家で同居は当たり前。実家にいるのが親孝行だと思ってます。 義父母はいい人達だし、生活面でも助かっていることが多々ありますが、旦那には本当にムカつきます。 ふたつめは、有言実行しないところです。 妊娠が分かり、結婚したので、新婚旅行とか行けないね～と言っていたら、安定期に入って体調に問題が無かったら、どこか旅行に連れて行くよと言われていました。 しかし、７ヶ月になった今もそんな気配なし。 旅行はどうなったの？と聞くと、考えてるから！と逆ギレ。 でも実際何も考えてなんかいません。口だけです。 義実家で今生活している部屋も、旦那が元々使っていた部屋ですが、赤ちゃんも生まれるので家具を新しくする予定でしたが、結局それも『そんな話もしたね～』と流されました。 それなのに他所では、嫁にあれこれしてあげる予定とか、子供も生まれるからどうのとか、口では良いことばっかり言ってます。 周りからも、良い旦那さんだね～と。 本当にイライラしてしまいます。 そんなこと言うなら本当にやってよ！と思います。 また、毎日働いてきてくれることには感謝していますが、旦那の会社は本当に安月給で、旦那の同僚で核家族の人はどうやって生活してるんだろうね？（本当に奥さんと子供を養っていけるくらいの収入じゃないです…）と聞くと、 同僚の奥さんはみんなフルで正社員で働いてる。じゃなきゃ無理。と。 自分が転職する気とかはないです。 それなのに、子供は３人欲しいとか、２人目はすぐ欲しいとか呑気なこと言ってます。 同居もして、今お腹に居る子を産んだらすぐ働け、それで２人目もすぐにって、私に要求しすぎじゃない？子供１人産んで育てるだけでも大変なのに…。 しかも妊娠が分かった時は、元々は２人で暮らす予定だったし、子供が生まれたら３歳くらいまでは家に居て欲しいとか言ってたんです。 結婚した途端全く話が変わってしまいました。 義実家で同居もそれなりにストレスなのに、旦那も全然頼りないし、義実家でひとり孤独です。 最近では旦那と同じ空間に居るのも苦痛です。話もしたくありません。 妊娠中だからこんなにイライラしてるだけなのか…子供が生まれてもこの気持ちが続くようなら、本当にこれから旦那とやっていけないなと思ってしまいます。 こんな旦那と結婚したのは自分だし、自業自得なんですが…本当に自分を恨みます…。 長々と書いてしまいましたが、 妊娠中にご主人を嫌いになったりしましたか？出産後は元に戻りましたか？ ご意見お願いしますm(_ _)m

くだらない質問だな、と思われるかもしれませんが、よろしくお願いします。 客観視できないので、主観的なお考えが聞きたいです。 女性は、自分のことを綺麗だと思い込んだ瞬間、瞬時に最強になれます！ どんな凄い事を成し遂げるより、自信がつきます。（錯覚だとしても） 女の人生の成否って「美しさ」で左右されると思っています。 ＃質問１です。 この考えに固執して、甘えて、就職しなかったり、 資格を身に付けようとしない女の人を未熟者だと思いますか？ 男性に愛でられる。男性に守られる。男性を味わう。 （自分で文字打ってて恥ずかしいんですけど。。笑って下さいね） 私は、この３つと、自分に対する自信があれば、おなかいっぱい。 他は、なにもいらないです。 ドン引きですか？ でも、本心です！ 翻弄されすぎ？　 でも、みんな求めてるはず。 仕事とコレはまったく別物だって、わかってるんですけど。 どちらかが欠けると、生きる為に、絶対 片方が必要になる。 同じ土俵にあげちゃうんです。 回答して下さる方、不都合でなければ、年代と性別を教えて下さい。 お願いします（スマイル） この下は、少し長くなります。 「タイトルと関係ねぇーじゃん」と思われるかもです。 お付き合い下さる方、もし居られたら、本当に感謝します。 「女は可愛く、愛想良く。性格ブスでも、ちゃんと猫被って、 男の機嫌とれてれば、それでいい 別に 問題ない。 ・・・心配ナッスィングゥー（エドはるみ風に） ・・（飴を口の中でカランカラン）・・・・女のほうが得だと思えんか？」 って、誰かが私に言いました。コイツが頭から離れない・・・。 言いながら、私が被ってたパーカーを顔の前に引っ張った。。 な、何?? なんで?? 性格ブスってか?・・ 「それでいい」っていうか、、、 それって難しくないですか？　簡単に言いやがる。 猫被りも難しい。本性バレそう。自信ない。才能の問題? 疲れるよん。 人間関係は何でも腹六分 って、 ヴェルサイユ宮殿にいそうな人が言ってたけど。 「心の化粧」どこまで落としていいんですか？ ＃質問２　男性に質問です。 女のご機嫌取りってバレてるんですか？ 普段 知ってて付き合ってくれてるんですか？ 「ブリっこしてても、男はわからない」って言う人いるけど、 やっぱ、気付いてるでしょ？ 腹黒い本性を見破った時の男性の態度って、、？ 冷めて嫌いになります？　惚れ直します？　 「可愛いもんだ」 って、 笑って終わりですか？ 自立した女性への憧れと尊敬が無いわけではありませんが、 キャリアウーマンなんかより、 男の人に養ってもらってる女性の方が立派だと思うんです。 そっちの方が器用。（なにかを超越してる） 与えられたいと求めて得られるものでもないし、 自分の手でつかみ取りに行くことも出来ない。 縁と運まかせ。恐ろしいほど頭がよくて経済力のある少数派の男性次第。 この立場にいる女性は「自立した女性への敬意」があるのに対し、 仕事が出来て、世間や会社で認められた女性は「楽よねぇ～」。。。見下す。 勝手な解釈でしょうか？ 無い物ねだりって一言で解決しますが・・・・。 ＃質問３です。 「結婚」を選択した女性を否定するキャリアウーマン。 「男に頼る女」を見つけると、嫉妬して、悪口を言う仕事中心女。 私は知り合った事がないんですけど、友人 知人にそういう方おられますか？ ＃質問４です。 結婚も出産もしないまま、パートナーすらいないまま、 それで働き続ける女性って、虚しさを醸し出してると思いませんか？ せっかく女に生まれて、女として、女にしか出来ない生き方も出来ないクセに、 男のマネして、男が大半を占める世界でやっていく事のほうが上等だと 主張する女性って可哀想だと思いませんか？ ジュリアナ東京復活で思い出したんですけど。 思いやりがあって、同性の後輩や、自分とは違う人生を歩んだ人、 価値観の違う人を否定しない人、 恋愛も楽しんで、やりがいのある仕事に全力を尽くす女性が、 バブル期を20代で過ごした40代に多いそうです。TVでやってました。 男性に物心両面 支えられた経験もあり、 自力で生き抜いた経験もあるってことですね。きっと。 バランスのいい方。人の痛みが解る方。尊敬します。 私もそんな大人になりたい。 私が述べた2タイプの女性は、両極端であっても、双方共、優秀。 偉そうな事を書きましたが、、 将来の私は、きっと、どこかで地味に主婦してると思います。 普段、言えない、聞けない事を、書けるのがここの便利なところですね。 こんなこと、ばっかり考えてるわけでもないので、あしからず～。

統合失調症に10年以上かかっている兄を持つ妹です。 私も、統合失調症について、もっともっと勉強していかなければと思いましたので、兄の統合失調症の件に関して、皆さん、いくつか質問をさせて下さい。 兄は現在、37歳になります。（私は妹で33歳の既婚です。） 兄は当時15才の時、高校受験の志望校受験の失敗を機に、併願で受けた私立の男子高校に入学しました。 学校生活では、友達もでき、普通に生活をしていたように思えるのですが、当時から、どうしても志望大学に入りたいと切に言っておりました。 年子の弟兄（36歳）が、大変優秀であった為、勉強するよりも弟兄への暴力、その後、私への暴力が耐えなくなり、潔癖症も極まりなくなり、行き詰ってしまいました。 そのため、家族で相談を重ねに重ねた結果、浪人生活は大阪からに東京に兄が引っ越し、父の知人の家に下宿して、 受験勉強をするようになりました。 しばらく、私達とは、離れて生活をしていたのですが、たまに、帰ってきていた時、話掛けたりすると、 全く話すことすらできない状況になっていました。全く心ここにあらずと言う感じです。 その後、東京では何度も、警察官に挙動不審などで、職務質問で止められたりすることが増え、 偽名などを使ったことにより、両親もよく東京まで呼び出されたこともありました。 警察のすすめもあり、精神科の医師に診てもらうことになり、総合病院に行きました。 その時、当時の兄の病名は『精神分裂症』と診断され、薬を投与されながら、治療を何とか続けました。 その後、兄は、第一志望ではありませんが、何とか大学に合格し、私も近くの大学に通っていた為、 よく送り迎えなどしておりました。その際、私が目を離すと、すぐ消える、と言う行動が目立ち始め、探すとぼーっと立っていることが多くありました。 薬も副作用がきつく苦しいと言うことで、しばらくお薬を飲みたくないと本人がすごく拒み、飲まない時期が続きました。 その後、家では引きこもり、たまに身の回りの物を投げると言う行動が始まり、病院を転々とした後、 ある病院の主治医から、『入院する以外、よくなる方法はないと言っていい。』ときっぱり言われました。 私はその後、両親としばらく話し合い、結局、入院することになりました。 入院は嫌がらず、素直に応じてくれ、両親の仕事の関係での東京から大阪への引越しもあった為、 兄も東京から大阪に転院をすることになりました。 その後、新薬があっていたのか、比較的、穏やかになり、去年の9月、やっと退院できることになり、 今では大阪の実家で暮らしています。 ただ、それから、しばらく、気性の波が激しく、私達家族も、今後兄をどうして過ごさせて上げるべきなのかを 大変悩んでおります。 実家では、母に当たったりすることも多く、グループホームに転居する方が自立する為にも いいのではないかと私なりに思っています。 福祉ホームやグループホーム、その他、上記のような兄の今の現状でどのような生活の居場所で治療するのが、 自立や社会復帰に近づける道なのでしょうか？ 主治医の方には、今は２週に1度、通院するのと、週1度、デイケアの先生が来てくれています。 あと、父がある会社を営んでおり、気分転換と言う意味で週に2・3回、父の会社に通っているのも日課ですが、 こちらは、機嫌の悪い時には『行きたくない！』と行かない状態です。 今後、もっとよくなって欲しいと切に思っている妹として、何かいいできる手当てはないのでしょうか？ お医者さんに掛かるのはもちろんですが、それ以外の何か治療法などは存在しないのでしょうか？ ちなみに、兄はカラオケが好きで近くのそう言う店にたまに行ったりはしますが、デイケアに行くにはいやだと言います。 色んな方面からの視野でのご意見を御願い致します。 （※なお、今兄が飲んでいる薬の種類は以下の物です。何かお気づきの点などございましたら、教えて下さい。） ジプレキサザイディス　10mg　／　イーピーエルカプセル　250mg　／リポバス　5mg　／ウルソ　錠剤　100mg　／チヨラ　100mg　サイレース　／2mg　 ドラール　10mg 以上です。 お忙しい中、大変恐縮ではございますが、何卒、宜しく御願い致します。

４８歳の彼の事です 彼の実の母親８８歳 に対する接し方についてです。 彼は１０年前に奥さんと死別しました。 子供は独立して今は独り暮らしです。 当時小学生と中学生の娘が居た事もありそんな息子を不憫に思ったお母さんが他府県から１０年前引っ越して来ました。 彼が母親を毛嫌いしてる為一緒には住まず徒歩で行き来出来る距離に住んでおられます。 ほぼ毎日彼の家に来て掃除や洗濯、町内会の当番などを代わりにしておられます。 そんなお母さんに対し 彼はかなり冷たくキツイんです。 例えば お母さんが彼の家で用事をし、彼の家の物（百円均一で売ってるような家庭用品）をうっかり失くした時の事です。 彼が帰宅し、その物が無くなってる事に気づきました。 そこでお母さんに電話をしどこかにあるのかと聞きました。 お母さんは分からないと言ったらしく。 そこで彼は腹を立て 怒鳴ったらしいです。 何故そんな事で怒るのか聞いたところ 「おばはんが素直に私が失くしたごめんと謝ったらいものの！言い訳みたいに言いよるからや！」と。 （おばはんとは彼がお母さに対する呼び名です） そしてその後どうしたのか聞くとお母さんの物を代わりにすぐ持って来させたらしいです。 その他にも、 彼が体調が悪かった時お母さんが心配して電話を架けてきた事があり 「はー？はー？なんやねん！もええ言うてるやろ！」ガチャ切り。 文章では伝わりにくいですが彼はかなり怖い顔で話します。 彼が大声を出すとお母さんは頭を抱え込んで小さくなる時があると言ってました。 彼は自分の事を親離れしている自立した男性だと言います。 実際、昔彼の家は貧乏で父親は酒乱だったらしく 彼は１８歳で家を出て手に職をつけ今までやってきた人です。 自営業の倒産や奥さんとの死別。山あり谷あり苦労はされてます。 俺はたいていの事は自分で出来る！ とかなり自信を持っておられます。 確かに料理も出来るし 車や電気関係、日曜大工は朝飯前で洗濯、掃除も自分でしてる時もあります。 私から見て彼は無人島でも生きて行けそうな気がするくらいの人です。 なので確かにもしもお母さんが引っ越してこなくても彼は自分である程度出来る人だと思います。 でもお母さんが近くに居てくれる事でだいぶ助かってる事も分かってるはずだし、彼からお母さんに頼み事をしてる時もよくあります。 なのに何故そんなかと彼に聞くと 親なら子供の事心配して当たり前や。とか 「母親やから何言うてもええやろ」。など 引っ越しして来て欲しいとと頼んでもないし、嫌なら用事してもらわなくても俺は全く困らない。 お母さんが勝手に引っ越して来ただけだと。 歳老いてから何十年も住み慣れた土地を離れ、知らない土地に来る事はきっと大変な事だと感じます。 お母さんに対して全く感謝してない訳ではないと思うのです。 でも私は何かが違うと思ってしまいます。 母親に助けてもらうのが悪いと事とは思いません。 ただ実際して貰ってる事に感謝の気持ちが足りないんじゃないかと。 歳老いた母親にそこまでして貰って悪いなと感じていたら自然ともう少し優しい態度になるはずだと思うんです。 この話しをしたら 女の私には分からないと 逆に私に切れられ しんどくなります。 彼いわく大概の男性は 母親に対して自分の様に 冷たいし、 大概の男性は 母親なんていなくてもいい存在だと思ってるんだ と言います。 それが自立してると。 そうじゃないのはマザコンだと。 ほんとにそうなんですか？ 私はそうは思いません。 そんな男性ばかりじゃない して貰ってる事を素直に認める事が出来て それに対して感謝出来 感謝の気持ち、言葉、態度も掛けられる人の方が精神的に母親離れ出来てる人だと思います。 みなさんは母親に対してどうゆう感情をお持ちでしょうか？ またこんな彼を同性から見てどの様に感じましたか？ よかったら教えて下さい

以前にも何度か質問しています。何度も悩みながら、少しずつ前進しているところです。 夫のことが大好きな３６才、二人の子持ちです。 ずばり、言いますと、私は夫依存と言える夫大好き人間です。 わたしにとって、夫は尊敬できる人で、結婚して１３年になりますが、その間大変なこともありつつ、嫌な一面もしっていますが、基本的に夫とよく話し合ってやってきました。 そんな夫ですが、一時出来心だったようですが、女性の影があったことがあり、その時は大変なショックをうけ、なかなか立ち直れませんでした。 夫とは話し合い、修復にむかっています。 考えてみますと、そのころ生活に追われ、夫が求めてきても、結局わたしが寝てしまったり、私が仕事を優先しがちで、家事をおろそかにしてしまったり、余裕がなく怒りっぽくなったり、という様子であったことにきずき反省することがたくさんありました。 夫も、わたしに大好きというタイプなので、ずいぶんがっかりさせてしまっていたと思います。 それらを踏まえて質問ですが、一度は冷めかけ他に心がいってしまった夫とですが、現在の様子を示しますので、一時の浮気心であったのか、そして今は心がもどってきたのか、客観的に見た感想をお聞きしたいのです。他人のことですし、人の気持ちはわかりません、ですので、回答者さま個人の印象でかまいません。夫に依存度が高いので、冷静さにかけるのが欠点なわたしです。 わたしも、心の自立の努力中ですが、意見をよろしくお願いします。 夫の様子 ・あるきっかけで、わたしが夫の女性の影にきずき、聞く。その時は、真剣に悩んだ様子で、打ち明ける。が、話しているうちに、夫の方は、なんだか出来心でのぼせあがってた気がする、なんか違うな、とむしろ話してすっきりしたようすで、解決してしまった様子。 ・夫、もうわたしを悲しませるとこしない、ごめんねと謝る。許すことにしたものの、なんとなくすっきりしない私。再び言い合いになり、許してもらったと思っていた夫はついに逆切れ。もうだめだ、と酔いながら切れるも、私はショックが大きかったし、不安がまだあること、大好きであること（男としても、家族としても）をつたえ、やり直すことに。 ・それからというもの、以前のように優しく、毎日スキンシップ。しょっちゅうキス。みつめてはカワイイと抱きしめる。もともと性欲が強いほうなので、ほぼ一日あけで営み。 ・一生一緒にいようね、と子供が自立したら、二人だけになることを考えた家のリフォームの提案。 ・共通の趣味をもち、ともに楽しんでいる。 ・お母さんが大好きな息子に、息子には負けない！と冗談まじりで言う。ちょっとやきもちやく様子がおもしろい。 ・家事もそこそこ手伝い、つかれているとおいしいものを作ってくれたり、休ませてくれる。 ・家事をしたり優しくされたことに対して、ありがとうといってくれる。 ・仕事はつらいが、家庭が居心地良くなったから、すごく幸せという。 ・おれのほうが絶対に愛している、という想いの大きさをなぜか譲らない(笑) 私の様子 ・仕事もしつつ、家事をおろそかにしない。が、体がつらい時は、夫にはなして手伝ってもらう。（がんばりすぎるなといわれているので） ・笑顔が増え、優しくなって、夫のことが大好きオーラでいっぱいらしい。 ・不安に感じることがだいぶ減った。 もともと、家では気持ちがベッタリタイプの夫婦だったので、心変わり事件のまえから、こんなかんじですが、前にもまして濃厚な気はします。ただ、私の中で、自分が夫を大切にしなかったことと、まさかの夫の女性事件とで、すこし神経質になってしまいました。愛されていることに慣れ過ぎていたのかもしれないです。 不安になれば、夫は話を聞き、もう大丈夫だから、もういいんじゃない？と笑って、こんなに自分はわたしのことでいっぱいだよと話してくれます。 他人にしたら、くだらないお話かもしれません。わたしの幼稚さも恋愛経験の少なさも承知 しています。これらの様子からわたしは、夫に大切にされている妻とおもわれますか？ 夫とは同い年です、交際期間を合わせると、１９年になります。

先日、1年半程付き合った彼氏(26歳)と別れました。 彼は普段はすごく優しく、他の人に怒ったりはしないような人なのですが、 私(23歳)とケンカになると、「本当お前みたいな気の利かない女はじめてだ。 顔も見たくない。デリカシーのない女。何の魅力も感じない。 寄生してるだけ。自立していない。痩せろ。」 と冷たい目で責めてきます。 今回別れた原因は、 彼が上のようにモラハラのような一面があり、 いつもなら私が「ごめんね」と謝り倒していたのですが、 今回ケンカになった時、ことごとく自分の存在を否定され、 自分が壊れそうになり、もうこれ以上言わないでという気持ちから、 私から「もう別れよう」と切り出しました。 今回のケンカの原因は、 私がもともとペーパードライバーだったのですが、 いつも彼に運転をしてもらっていたところ、 「○○が車があったら～なのに」とか、 「いつも口だけで行動に移さない」とか 事あるごとにネチネチ言われていました。 もちろん私もいつも彼に運転してもらうことに抵抗はありましたし、 申し訳ないなと思っていて 「いつも運転してくれてありがとうね」と毎回感謝していました。 自分ができる運転以外のことでお返しがしたいなと思って 頑張って来たつもりでした。（家事やマッサージ・・） でもいつまでも彼の負担になりたくないし、 私も自立しなければ！と思い、先日やっと自分の車を買いました。 もちろん、彼には「あなたに言われたから買ってやった」だなんて言っていません。 「これからの自分の生活に必要だし、 車があればできることの１つとして、あなたにも会いにいける」と 説明して購入の意思を伝えたところ、 「オレのせいじゃん。。車なんて買わなくていいから。責任を感じる」と 言われました。私はすでに親とも話し合い、 自分の為に車を買う決意をしていたので、 彼に数回相談をしてみたのですが、その度に彼は、無視したり、 「今はそんな話聞きたくない。オレは認めない。」と話を全く聞いてくれませんでした。 だんだん彼と車について話すことが怖くなり、 車購入にあたって節目節目には彼に報告はしていましたが、 ついに購入して、納車したというときに、最後のケンカが勃発しました。 「車の話をされる度に、責められている気持ちでいた。 お前が車を買ったって聞いて俺が自分を責めると思わなかったの？ 本当にデリカシーもない。もっと人の気持ちを考えろ。迷惑をかけることしかできない女。 だから今までの彼氏に振られるんだ！」と言われました。 私も確かに本当に彼にわかって欲しかったなら、 何度も何度もわかって貰えるまで説明・説得するべきだったのかな。と思いました。 でも彼は私に車に乗って欲しかったのに、 いざ私が車を買うとなると自分のせいだからイヤだと言ったりする意味が分かりません。 それなら最初から「車が乗れないとこ」について責めて欲しくなかった。 私は彼に「私といてもあなたに迷惑しかかけられない。 良かれと思ったことがあなたを苦しめている。もう別れよう」と 話すと、今まで責め続けていた彼の態度が豹変し、 納得のいかなさそうな顔で「○○が決めたことなら・・・」と泣いていました。 彼と別れた翌日、彼から電話があり出てみると、 「初めてフラれて、精神的にずたずた。 今までこれ以上なく努力してきたのになんで・・・という気持ち」と言われました。 正直、自分が彼と別れたいのか、別れたくないのか分かりません。 でも理不尽なことで責められたり、苦しい思いをするなら、 彼と離れた方がいいのかなとも思います。 彼にはあなたに言われた言葉で傷ついているということは言っていません。 彼が責めるような言い方をしないようになればいいのですが、 彼に反論しようとすると、 「よく○○の立場でそんなことが言えるよね」と聞く耳を持ってくれません。 彼はモラハラなのでしょうか。 モラハラは直るのでしょうか。 モラハラの原因は私にあるのでしょうか。 もう自分が全て悪いように思えてきました。教えてください。

こんにちは。 最近似た様な前置きをした上での質問をし、またかと自分でも思っています(笑)が、私が今考えている事に対する率直なご意見をお伺いしたく、見る方によっては大変不愉快に感じるかもしれない(あくまで可能性の問題で、不愉快とは私であれば思いません)私の日頃の内心を以下に記します。 これは、飾って原型から変わってしまった私の内心を書いたところで有益なご意見は得られないであろうという判断に基づくものです。 従いまして、以下には人によっては不愉快な内容が記されています。 不愉快なのは承知の上で書いている質問なので、これに対して感情的になる方のご意見は求めておりませんので、自身がない方はここで読むのを止めてください。 読み終わった上で理性的に、一人の自立(自律)した人間としてご意見を頂ければ幸甚です。 ふざけた回答の相手はしませんので、あしからずご了承頂きます様お願いします。 上手に私が指し示したい事を漏れなく表現する言葉を思いつかず、拙い以下の様な言葉になってしまうのですが、 行間等お読み頂き、理解力のある方が私の言いたい事をご理解して下さる事を期待して申し上げます。 「自分は問答無用で君の仲間だよ」という類いの事を言ってくれる知人が居たとします。 詐欺などの犯罪性のあるものではなく、普通に人間関係を構成している中で言われたとします。 その時、私はこう思うのです。 「そんなものは不要です。あなたが人間として隣人に払うべき礼や誠を失わず、正きを追い正しく生きようとしている中で私を見て、誤りを最大限排除して誤解の無い様に私を見る事に気をつけてくれればそれで十分です。むしろ問答無用で無条件の仲間になどなられると余計な不穏な流れが自分の身の回りに生じやすくなり迷惑な面の方が気になります」 もちろん、視野が十分広く深く、しかも精神が安定しているしっかりと自律(自立)した人に同じ事を言われたのならとても嬉しい気持ちになるのではないかと思いますが、いわゆる普通の人にそう言われても素直な気持ちとしては上記のような事を思ってしまいます。 「無条件にあなたの仲間だよ」と言う人は私の周囲にはまあ居ませんが、そういう姿勢というか、言動をしてくる人は居ますよね。人間関係とはそういうものだろうとでも思っていそうな。 私自身、多くの日本人を金太郎飴の様な民族だなと思っている面があるため、人間への興味は失っていないつもりですが、所謂一般的な日本人のそれにはあまり興味もなく、故に自分に興味のない人にはこちらも特に興味もわかない。 自分に興味を持ってくれる人に対しても、上記の様な事を思ってしまう私は「距離」を近く付き合う事を好まず、熱の伝わりにくい距離というと分かりにくいかもしれませんが、理性的な距離を保とうとします。 感情的な人間が以前自分の回りに多く、鬱陶しい事極まりない目に遭い続けたので無意識のトラウマなのかもしれません。 私はそもそもが孤独が嫌いではありません。 みんなでワイワイする機会があっても途中で一人ですっと息抜きをしに出るタイプです。 普段から人に囲まれている訳でもなく一人の時間は大量に与えられているのにも関わらず。 仲良くしようと思えば仲良くしてくれる人は周囲にもちろん居ますが、中々気が進みません。 従って、私はとても孤独な時間をかなり長期間過ごしていますが、今この瞬間に於いても私は私の人生が結構好きですし、今の現状にとくだん問題を感じていません。 今回、ちょっとした理由があり人間関係というものを今改めて見つめ直してみようと思いまして、書いてみました。 先ずは上記をお読み頂いてどうお感じになりましたでしょうか。 頂いた回答で満足すればそこでめでたく終了。頂いた回答で更なる新領域が生じればそこでまた別の質問等を立てるかもしれません。 先ずは今回のこの私の心理状態に対するご意見を頂ければ幸いです。 なにとぞ、よろしくお願い致します。

息子の交際や結婚に対する母親の感情としては、どのようなものが多いのでしょうか？ 私の母と、現在お付き合いをしている彼の母親の考え方が大きく違うため、様々な考え方があるのだと思う一方で、こうも違うものだろうかと思う部分もあり、質問させていただきました。 私の母と彼のお母様の年齢差は約５歳です。（60代後半と70代前半で、私の母の方が年下です）私は30代前半、彼は30代後半です。 私には兄がおり、結婚しています。 母は特に嫁を毛嫌いすることもなく、別居していることもあるのでしょうが、それなりに良い関係を築いております。（別居は「お互いに気を遣うだろうから」という母の提案でした。車で約30分ほどのところに住んでいます） 兄が結婚する時も、「これで私の子育てもひと段落だ」と話しており、「結婚＝夫婦生活の確立＝自立＝子育て終了」という考え方をしています。 また、老後に関しては「私は、自分の面倒をみてもらうために子供を産んだのではない。世話にならないとは言えないけれども、できるだけ面倒はかけずに暮らしたい。介護が必要になれば、施設に行く」と今から宣言しています。 母は長男の嫁で、義両親と同居していることもあり、今まで世間一般に言う「嫁姑問題」で色々苦労もあったようです。そのため、なおさら嫁には私と同じおもいはさせたくない、という気持ちが強いようです。 私だって、もちろん子供はいつまで経っても子供だし、かわいくないとは思っていない。でも、子供には子供の人生がある。自分の世話をするために生まれてきたわけではないのだから、とにかくそれなりに幸せな人生を歩んでくれればそれで良い、のだそうです。自立して幸せな人生を歩んでいくことが、最大の親孝行だと。 一方、彼のお母様は、息子に「依存」といっていいほどの感情を持っています。 彼が10代の頃に離婚し、女手一つで３人兄弟を育ててきた、その人生は苦労の連続で大変であったと思います。 そして、その上現在病気を抱え、息子が介護をする毎日・・・。唯一の独身である彼が全面的にお母様の介護をしています。 彼もお母様のことが大好きで大切で、施設なんかには絶対入れたくないと、頑張っています。 私も、できる範囲のことでお手伝いができれば・・・と思っているのですが、彼のお母様が私を受け入れてくれる可能性は、今のところほとんどありません。 私の存在が気にいらないのです。 彼のお兄様が結婚した際も、嫁に対して嫉妬心をあらわにしたとか。。。 「息子を取られる＝彼女はライバル」という考え方があるようです。 彼は、「今まで女手一つで頑張って育ててくれたから、これは恩返しだ。親孝行」と仕事と介護を両立させており、お母様も「これほど優しい息子はいない」と満足しています。入浴・洗髪・歯磨き・目薬・衣服の着脱・布団等の温度調節・・・全て彼がやっています。ヘルパーさんに対してさえも拒否です。 ただ、彼にとって、この両立はかなり厳しいものなのです。仕事で疲れてかえってくるなり、母親の介護をし、ひと段落したら死んだように眠り、翌日は仕事。お休みの日は病院へ連れて行き、なかなか自分の時間を確保することができません。限りある時間の中での私とのデートが、唯一の息抜きだそうです。 この状態が彼のお母様にとってはベストで、できればこのまま暮らしていたいと考えているようです。自分が介護が必要な体のため、心細い部分は多大にあるのはわかっているのですが、自分のためには息子の犠牲を厭わない、という部分が、大きな違いなのだと思いました。 自分とって、今は唯一の拠り所が彼、だから、私の存在が邪魔。ということだと思います。 同じ「息子を持つ親」として、抱く感情の違い。良し悪しを言うつもりはないです。私の身内に、同じ考え方をする人がいなかったため、戸惑っています。 このような気持ちが一般的で、私の母のような考えは異質なものなのでしょうか？

私立中堅大学、哲学科の大学生です。 現在歳は１９歳の１年生で、来年度から２年となるのですが、大学生活１年間を無駄にしてしまいました。 というのも、サークルもバイトも本文である学問も一切やらずに１年目を終えてしまいました。 大学に行ったのもたったの一回で、授業も数えられるくらいにしか出席できませんでした。そんな生活を続けているので、当然ですが友人も先輩の知り合いも一人もできませんでした。 こんな状態でこれから迎える新年度に不安でいっぱいです。 やる気が無いわけじゃないんです。それでもどうしてもうまくできません。 ただ、これを言っただけだと 「行って勉強するなりサークル入るなりすればいいじゃん」 或いは 「一度くらいそういう経験もしてみたらいい。社会人になったら滅多にできないのだから」 と言われてしまうでしょう。そしてその通りです。 なので色々説明したいのですが、僕は説明が下手なので、ここで僕の過去について少々知っていただきたいです。 僕は過去に同じような経験をしています。 中高一貫校に通って中２から不登校になり、高校に上がっても授業を受けていない上に自習もしないのでみんなに追いつけず中退。それからは通信制の学校を利用し、なんとか大学には入れましたが、結局こんな結果になってしまいました。 過去に留学には３回ほど行っており、その都度何かしらの成績を残して帰ってきましたが、結局帰ってくると同じように上手くいくことはありませんでした。しかし高校生で３回の留学経験というのはおそらく珍しいのかも知れません。大学側もそれを見て入学を認めてくれたのだと思います。 大学に入って１か月２か月は映像授業を上手くこなしていましたが、夏休み前辺りから欠席が増え、「もういいや」となってしまってそれからは春学期は一切出席しませんでした。秋学期は最初こそ同じように上手くいきましたが、それ以降１回でも休めば「もういいや」でまた欠席してしまいました。 そして休んでいる間はとりあえず自立できるようにしました。 金銭についてはどうしても助けが必要なので、例えば一人暮らしの生活の中で自分を管理することや、精神的な自立です。 親は僕を可愛がってくれたのもあって、高校までは親に全部頼りっきりだったのもありますが、それ以上に僕を管理したがりました。 「学校に行かないと」「そのゲームが原因だな？」「お金払ってるし忙しいんだよ」「このままだとロクな生活できないよ」…などなど。 ただ、高３辺りで自分の意見を親にぶつけました。何がしたいのかや何が嫌なのか、今の生活にどんな不満があるのかなど。 これ以上は上手く伝えられなさそうなので僕の昔話はこの辺にしておきます。 親に相談すると「自分のペースで」と言われました。お金も出してもらっているのに、何もできず足踏みばかりしていて申し訳ないです。 それと、これを理由にするつもりではないですが、僕は過去に病院で「発達障害のグレーゾーン」と言われたことがあります。 正直その分野に詳しいわけでは無いのでよくわかりませんが、要はそのまんまの意味でしょう。おそらくですが、 「発達障害ではないが、発達障害の傾向がある」 というものだと思います。僕自身自覚もしています。親からは「そういう制度を使うのも良いんだよ」と言ってもらいましたが、僕はどうしてもそういったものを使わずに卒業したいです。 少し話が重くなってしまいましたが、まとめると ・同じような経験をしたことがある方はいますか？ ・２年生からサークルなどの組織に入るのはアリですか？ ・僕はこの先どうすればいいですか？ ・（モチベーションが上がるような話をしていただけると幸いです） 正直、今の自分は少々参ってしまって精神的に不安定です。だから何だと思うかもしれませんが、できれば優しめのお言葉遣いと嬉しいです。 文章力が乏しいのでわかりづらい部分もあったと思いますが、 ここまでの長文を読んでくださりありがとうございました。

「私は神を見た。」という時、それは「私は、この存在のすばらしさの面をあまりにも奥深く垣間見た。　垣間見たにすぎないことも解る。私の感覚にとって神がいないということはあまりにも不自然で納得のできないことといつしかなってしまっていた。」といった神の存在の確かさを感じているという意味合いで使われることがよくあると思う。 私の場合、上記の感性と理性と良心との融合のようなものからの神の存在の発見のようなものが脳の中に　いつしか定着してはいますが、 そのこととは別に、実際に神の臨在をあまりにも深く感じたことが、十数回ほどあります。 その時の迫力はすごいもので、思考停止状態となってしまうのですが、何しろ数秒のことですし、　２、３年置きに忘れた頃に、そういう状態がやってきていた（50歳まで）ので、　いったいこれは「何なんだ？！！」という疑問を考える時間はたっぷりありました。 60歳となった今、それは「あまりにもリアルな錯覚」であり、そういう錯覚も人間の脳には存在しうるという結論となり、むしろ病的症状（完全な意味で病気だとか精神の病という意味ではないですが）に近いとう考えとはなっています。 それでもなお、　もし再びその感覚がやってきたら　そのような理性で必死に構えていたとしても、　すくなくともその数秒間の間はとてもでないですけど神の存在を実際に感じているというその状態を否定することなんか出来ないような感覚です。 形は無いです。　 でもそれは　こんな感覚です。 視覚の根拠は　現代の科学ではたぶん網膜に映るレンズの光と神経の作用ということしか解っていないのではないかと思うのですが、　神経があるとどうして「見える」のかは解っていないはずだと思うのです。 脳があり神経があってはじめて見えるのですが、　それはなぜだか解ってないわけです。　　 その脳と神経に、神を感じる何かが一瞬ですが開発されたのでは？？？ という感じです。　そうとしか考えようの無い感覚です。 神が私を選んで訪れたとかいった感覚や思考は、それが始まった20歳の未熟な時にも私にはまったくありませんでしたが（それは、たぶん私が子供の頃何度も重い肺炎で死の床をはいずったことがあるため、さすがに未熟な青二才ながらも神を物語的には考えることは卒業していたのだと思います。）、人間の脳には神をこんなふうにキャッチする能力が隠されていてやがては、それが誰の脳の中にも開花するのではないか？　という考えはありました。 最初のうちは、けっこう無邪気に　その驚愕状態を楽しめました。 ほんの数秒でも　印象はあまりにも強いですから忘れることなんかできないようなインプレッションの刻まれるそれを　「何なんだろう？」と思いつつもけっこう楽しんでもいたのです。　　ともかく楽しい思い出ではあるなというふうにです。 でも　そのうちに、その瞬間にある疑問を聞いてみようという考えが起こってきてからは、その時が完全に思考停止状態となることが気になりだしました。 あることとは「なぜこの世にこれほどまでの苦しみがあるのですか？」ということです。 そして、一番最後の50歳の時に、その感覚がやってきたときには、わたしは最大限の恐怖で　ギャーーーっ叫んでいました。 苦の存在の因果を深く深く考えたら　そうなります。 でも、やがて、神は「いっさい人間を助けたりはしない」ということがようりはっきり私の理性の中に訪れた時、　神が絶対だとかいう論理も消えた時、おそらく神から自立したとき、　恐怖は消えていました。 みなさんは、この体験に　どんな意味（意義でもいいです。）があると思いますか？ 私の考えも、書いてしまえば、　それは自立すれば、無神論も受け入れることが出来るような信仰が生まれますよ。ということだけです。 「けんかは、もう止めよう。」とうことだけ。 それ以外にたいした意味も意義も　私にとってはですが、残念ながら何もありませんでした。 私のは　たぶん錯覚（病気状態）でしょう。　しかし、もし実際に錯覚で無く「神を見た」という能力が人間に開かれたとして、　あなたならどんな意味があると思いますか？ へんな質問でごめんなさい。

高３女です。未診断ですがADHDグレーゾーンです。スクールカウンセリングを利用中、校内の自立支援サポートの方に相談を乗ってもらっています。 小学生の頃から今まで物凄く生き辛かったです。強い希死念慮、漠然とした不安、止まない考え、将来に希望が見いだせなかった。でもこんな気持ちが出るのは、私が怠けているせいだと思っていました。 具体的に自分の特性を書いてみます。 ○物忘れが酷いです。小学生の頃から宿題を出せなかった。担任に毎朝怒鳴られました。持ち物もいつも忘れていたので、私が持って来れた日は担任が皆の前で「私さんでも持って来れたんだよ！」 中学生になっても提出物が出せなかったです。授業態度は優秀なのに、提出物だけ出せなかった。三者面談、通信簿にも「提出物を出せ」と表記されていた気がします。一度だけ父親に「お前は発達障害だ！！」と怒鳴られました。 ノート1冊を提出するのに、高３になるまで満足に出せなかったです。 後払いサービスを利用すると、毎回支払日過ぎてしまいます。支払日なのに、そのお金を必ず他のものに使ってしまって、毎回無駄な出費に飛びます。 ○衝動性があります。小学生の頃は誰かが話してると、毎回自分も話に入ってしまいました。「いつも話に入ってくんなよ」と怒られました。私はすぐカッとなるので、からかわれた時にハサミで同級生を刺そうとしました。今も凄いキレやすくて、今日も怒鳴りました。 思いついたことをすぐ話してしまったり、すぐ行動に移したりします。昔から友人に酷い言葉をかけたりしてしまうので、それが治せず辛いです。初対面の人にもすぐ話し掛けてしまって、そこから仲良くなることが多いです。 委員長になったり、趣味で勉強をし始めました。 やりたい事はやるようにしています。 ○多動が抑えられないです。今までずっと無意識だったので、中学生の頃に指摘されて気付きました。 ただ並んでるだけでも、その場で反復横跳びのように足踏みしてしまいます。前後に揺れたり。緊張すると、ゆっくり席に座れなくなります。廊下に寝転がったり、うずくまったり、土下座しました。 授業中は流石に暴れ回りはしませんが、頭の中で余計なことを考えます。つまらない授業だと絵を描くのが好きなので、教室や廊下を模写してしまいます。 静かな空間は耐えられなくて、手をもじもじしたり、机をガタガタさせたり、貧乏ゆすりをずっとして、暴れ回りたくなります。昔から変な汗が出てきて、不安で泣きそうになって、「このまま静かだと死にそう」と本気で思います。 集会では配慮してもらって、後ろに座ってます。たとえ10分間の集会でも、この世の生き地獄に感じてしまって、体育館から逃げようかと本気で考えました。 勉強は苦手ではありません。成績優秀者だし、自負してしまいますがクラス1位です。先生方や同級生には、「しっかりしている・優等生・真面目」だと褒められます。 昔から自分が変だと気付いていたし、周りの人をお手本にしたり、調べて少しでも考え方を変えたりして、周りに擬態化するのを頑張っていたからかな、と思います。 自分を出すと、「お前のテンションにはついていけない」「その言葉遣い辞めろ」と煙たがられるので、いつからか無言で勉強していました。人様にこれ以上迷惑をかけたくなくて、申し訳なかったからです。 そのときに今の彼氏と出会いました。私が突発的に話しかけた相手で、彼はADHD当事者でもありました。 初めは彼の特性を理解しようとADHD・発達障がいを勉強しました。調べ始めると、往年の自分の生き辛さとその特性が酷似していました。 彼と出逢えたことに感謝です。 でも病院へ行くほどなのか、ただ私が怠けているだけなのか分からなくて悩んでいます。カウンセラーさんや、自立支援の方には病院のことを話しましたが、担任や両親にはまだ話していません。 どうすれば良いでしょうか？とりあえず明日担任に伝えた方が良いですか？ 読みにくい長文駄文すみません。

２週間前、５年間付き合った彼と別れました。 今年に入ってからは（彼が新しい仕事に就いてから、ストレスが多く、イライラしていることが多かった）ケンカになることが多く、それでも仲直りしてやってきました。私はこれからもずっと一緒にいるつもりでした。ケンカしても連絡をとらない時はありませんでした。 けれど、突然別れを告げられました。理由は、私のわがままにもう我慢出来ないこと、お互いもっと自立する必要がある、と言うことでした。 最初の一週間は、とても落ち込んで体調も崩してしまいました。その間も、我が儘だった私自身のことを見つめ直し、付き合っていた頃には見えなかったこともたくさん見えて、もう二度と同じ過ちは繰り返さない自信もあります。 そう彼に伝えたのですが、なかなか聞き入れてくれようとしませんでした。 先日、彼と会って話す機会がありました。 その時に、私は彼に隠していたことを告白しました（時期としては間違っていたと思います）。 私は２ヶ月前に妊娠が発覚したのですが、夢を追いかけていて、「今は結婚は考えていない」と話していた彼にどうしても言えず、一人で中絶してしまいました（やむにやまれぬ事情で、彼の子供を中絶するのは２回目でした）。このことはずっと私の中だけにしまっておこうと決めていました。けれど、どういう事情であれ、私の事情で命を絶ってしまったという後悔や苦しい気持ちに耐えられず、彼に事後報告してしまいました。 最初は信じられなかったようでしたが、最後には「いろいろ考えなきゃいけないから、時間をくれ。連絡する」と別れてから、４日経ちました。 今すぐにでも、会って話したいのですが、彼の連絡があるまでひたすら待つしかないのでしょうか？ 客観的に見て、復縁が簡単な状況でないことはわかっています。 けれど、どうしてもこれまでの私を改めて彼とやり直したいのです。

いくつか私と母の関係についての相談をさせていただいております。どうしても仲の改善がうまく行かないんです。 アルコールが原因でいつも両親のけんかが絶えなかった幼少時代（いつか父が私や母を殺しに来るのでは、と一人で寝ている布団の中で不安に思ってました）、人よりも常に「上」を目指すよう強要された小中学生時代。学校の成績が学年で５位以下になると物凄く叱られました。 高校に入ると少し自由になった気がしましたが、両親が離婚、毎日父の悪口を聞かされました。「離婚したんだからあなたもしっかりして」と今まで以上の素行の良さを求められました。 社会人になって、家出同然に家を出ましたが、私自身の離婚がきっかけで、再度実家に住むことに。こんな私はＡＣだといわれました。 母には色々と迷惑をかけてしまったのですが、いつも「アンタのわがままの為に」と言われ、家では何も言えず、言ったところで逆切れされて「私はアンタの為にずっと頑張ってきたのに、今になってこんな仕打ちを受けるとは」と泣かれる始末です。 こんな状況から脱却するため家を出たいとも考えます。でも心的病気を患っている私には外で働く事が容易ではないです。 母との関係さえうまく行けば、家を出なくても随分改善されるのではと思うのですが、話し合おうにも話にならず、私の病院についてくる気も無いです。母に対する努力はもうし尽くした感じです。それなのに泣かれて、家では無視されてるような状態です。時には私の子供にさえ無視することがあるので困ります。どうすればこの状況改善されるでしょうか。私に出来ることってまだ何かあるのでしょうか。母曰く「経済的に自立すること」のようですが、無理をしてでもそうした方が良いのでしょうか。（母には経済的に非常に迷惑をかけています）

　私はまだ結婚を考える年齢でもないのですが、外国生活をしていて、最近フランス人女性の結婚観を聞く事がありました。自分にとっては将来誰かと結婚するのは当たり前のことのように思っていたので、彼女の（３０歳位。独身。）いう事に驚いてしまいました。聞いた事をちょっと独断で解釈してみると・・・。 　離婚率の高いフランスでは女性は結婚を、出来ればしたい。でも難しいからむりかな。と、諦めが入っているようなのです。 　人の気持ちは変わるもの。結婚なんて理想でしかない。というような。 　女性はとにかく仕事に生きて輝き、子供の養育費もおとうさんになる人が少しは出してくれればいいけど、駄目なら自分で望んで産んだ子なんだから、一人で育てられる位頑張ろう。 　彼の裏切りなども、自分が好きで付き合ったから。って、すごく割りきっているというか。 　それで、元彼とその奥さんと、彼や自分の子供達をひっくるめた家族ずきあいなんてあって、子供達もおとうさんがいなくても、それに変わる男性がいるから大丈夫とか。 　結婚しなくても夫婦同然の自由なカップルとか。なんだか色々な形態があるようなんですね。 　確かにその人は強い！でも、ウーマンリブにありがちな男性嫌いとか、とんがった感じもなくて、関心してしまいます。 　国の保険制度の違いとか、そういう事もあるのだろうけど・・・。日本の先を行く国だなって思う半面。何か寂しくないですか？ 　結婚や男性に期待する事って間違いですか？私はやはり自立したい。でも、何か個人間の隔たりというか・・・。辛い気がします。女性の側が無理していて、男性に都合良いようにも思えるし・・・。仕事では成功しても、一人暮しの未婚者の孤独というのは深刻な問題だとも聞きました。 　私には何だか分からなくなってしまったのですが、結婚って必要ないんですかね？皆さんの意見を聞かせて下さい！

私の実両親と完全同居していましたが、先日同居を解消し、私たち親子３人が別の市へ転居して新たな生活が始まりました。 別居の理由は、母親の育児への過干渉に私たち夫婦が我慢できなくなり、大ゲンカをしてしまったからです。 同居中は両親に合わせた生活で、両親と夫の間の板挟みになり、ずっと別居を望んでいました。 核家族で自由気ままな生活をしている友人ファミリーや一般の人たちをうらやましくも思っていました。 でも家のローンもあるし、私は長女で夫は婿養子であり、別居は無理だと諦めてもいました。 そんな中まさかの別居となり、希望が叶ったのですが…気持ちがすっきり晴れません。 引っ越しの荷物がまだまだ片付いていなく、その疲れからきているのもあると思います。 一戸建てから賃貸マンションとなり、住宅設備や広さの面で劣るのも原因かもしれません。 何より、同居生活に不満を抱きつつも生活面や経済面で両親に助けられ、自立できていなかったのも大いなる原因だと思っています。情けない話です。 先日用があり、同居していた実家へ少し行ったのですが、その時に「ここに帰りたい」と思っている気持ちに気が付いてしまいました。 今すぐではなくても、数年後にはまた戻りたいと思ってしまいました。 望んでいた別居生活を手に入れたのに、やはりおかしいでしょうか？ ちなみにトラブルとなったのは母親とのみで、父親との仲は良好です。 そして母は少し気持ちが落ち着いてきたのか普通に会話し接することができました（一時的なものかもしれません）。 夫は私以上に同居生活に我慢をしてきていて、もう同居には戻りたくないと言っています。 夫の気持ちが普通の感じ方だとわかっているのですが、どうして私はまた戻りたいと思ってしまうのか。 そんな自分の気持ちも嫌になります。