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閲覧ありがとうございます。 非難轟々覚悟で質問させていただきます。 あまり言葉に残したくはないですが、正直なところ、私は自分の子供が欲しいと思えません。 けれど、一般的には結婚や出産が望まれる世の中です。 親戚も、早く結婚して、孫ができれば…、と思っているようです。 また、結婚だけして、子供は産まない、という考えを受け入れてくれる相手に出会う、というのはなかなか狙ってできるものではないと思っています。2人だけではなく、説得すべき親戚が倍に増えるということでもありますから。 参考までに、なぜ子供を欲しいと思えないか、を述べておきます。 私は24歳、健康体。子供を安全に産める年齢、身体をしていると思います。 それらの点に心配は特にありません。 ただ、「自分の血の入った子孫を残したくない」と思っているだけなんです。 となれば、私がすべきことは、「母親になるために必要な心構えを備える」ことだと思うんです。 私は成人する辺りまでは、「大人になったら、自分の子供が欲しくなるんだ」と思っていました。 勘違いでした。 他の人、とりわけ女性が結婚や出産を夢見るように、私もなんとなく誰かを好きになり、その人「と」の子供を欲しいと思うのだと思っていました。 生物学的に考えても、繁殖という行為は本能であり、人間女性にはそれなりの母性が備わっているものです。そうした本能的な誘導があると踏んでいたのですが、この年になっても考えは変わらない。 心が大人になりきっていないからなのかもしれません。 ただ、子供が欲しくないわけではないのです。「自分の血の入った子供が欲しくない」。 そこで、解決法の模索です。 そもそも、健康体にも関わらず、誰かの卵子を提供してもらう、なんてことはできるのでしょうか。 できたとしても、心理的には、そういう逃げ方はしたくない、と考えています。 もし出産するなら、その子供には「生まれた喜び」を感じてほしいから。 自傷すればいいのか、というのも、また違う問題な気がします。 産めない身体にする、とはどういうことなのか。技術的問題以上に、倫理的問題なのではないか。 いっそ、死んでしまえば、簡単なのですけど。 これを言うと全力で阻止される社会です。物理的にではなく、精神的に。 産まない、という選択肢もある。 結婚しない、もありだと思います。でも、それならそれで、周囲に対する罪悪感が大きいのです。 ただ、中途半端な意思で子供を産むよりは誠実な判断だとは思っています。 と言う感じで、あまり良い方法が思いつきません。 結果、先程の「母親になるために必要な心構えを備える」必要性に辿り着きます。 「自分の子供が欲しいと思う」にはどうしたらいいのか。 結婚や出産願望が本能に誘導されていると気づいていない人も多く、わけのわからない質問だとは思います。 けれど、上手くその誘導に乗れない人もいるのです。 罪悪感を感じながら自分の子を出産し、育てて行く。それだけは避けたいのです。 そこで、 同じようなことで悩んだことのある方には、「どうやって乗り越えたのか」、 共感できない方には、「どのようにして自分の子供に愛情を注ぐのか」「産まずに社会を乗り越えるには」、 総じて、「自分の子供を養っていく覚悟」 等をお聞きしたいと思います。 長文失礼いたしました。よろしくお願いします。

丈夫な体ではないことを理由に会社を辞めようか悩んでいます。 ３月から会社の研修が始まり 某鉄道会社の客室乗務員をしています。 憧れていた業種で、内定を頂いたときは自慢したくなるくらい嬉しかったんです。 でも、私は肝臓があまりよくなく、人よりだいぶ疲れやすい体質で 中学のときも部活を休部し、マラソン大会も出ることがありませんでした。 高校も体育の授業は見学です。 人と同じ分だけ動いたら人より倍の休憩が必要なんです。 しかし、この仕事は時間が大変不規則です。 寝る時間も起きる時間も。一泊二日の仕事だと睡眠時間はあって４時間。 私は一度、うつ病にもなっていて、とても頑張りやすい特徴なので無駄なエネルギーも使ってしまいます。ちなみに寮生活で先輩とルームシェアなので、心のゆとりもありません。 気を使いやすい性格なのでキッチンもバスも使いにくくて…。 仕事も慣れつつあります。 でも、どうしても体のせいにして会社を辞めたいと思っている自分がいます。 憧れる職業ですが、やはり不規則で厳しい仕事なので 離職率も高いです。会社の人手も足りてないので、仕事も契約内容よりもはるかに多いし 私は準社員ですが、裏話によると手当て金がつかないと聴きました。 両親も応援してくれていますが 無理しないで良いと言って、いつでも帰ってきなさいとは言ってくれますが 親孝行しないといけないと思う私はやはり、頑張らなきゃいけないのかとも思います。 病院へ行き、ドクターストップがかかり、診断書を書いてもらえさえすれば いつでも辞められる環境になります。 でも、ただ体が丈夫じゃないことを理由に仕事が辛いから辞めていいのか…。 そこで悩んでいます。 仕事を始めて、まだ大きな症状は出てませんが 私の場合、じわじわと体が弱る症状なので、私にも分からない状態です。 乗り越えられようと思うと、乗り越えられる仕事でもあるんです。 ただ、体を壊してまでやりたい仕事ではまったくありません。 正直、寮では自炊ですが、気を使うのでキッチンも使えず健康状態も… 私はただ逃げようとしてるだけですよね。 でも、体を壊すのが恐いんです。何かちゃんとした理由がないと辞められない気がして。。。 お医者さんに、 「ドクターストップがかかったということで 診断書を書いて欲しい」と言えば書いてくれますか？ 体もそうですが、精神的にも疲れてまた心療内科へ通う気もしてきました。 またうつ病が出ないか心配です。仕事が始まってから毎日、泣いています。この先が不安で。 親にも迷惑をかけたりで・・・。 精神的な病気になる前にも、仕事は辞めたほうがいいのでしょうか？ 長々と失礼しました。

最近、あることで悩んでいます。それは彼の入ってる宗教についてでです。彼は創価学会に加入しており、尚且つ、彼が住んでる地域一つをまとめるような大きな？役にもついているみたいで、時々、日曜でも忙しくしてます。彼の学会活動に最初のうちはなんとも思いませんでしたし、今に始まったことではないのですが、夜遅くまで会合とやらでメールも返ってこないし電話だって気を使って頻繁に出来ない。毎週、週末は会いたい、デートしたいなぁと思いますがそれが叶っていないのが現実です。(遠恋なので)私なりに色々我慢してきたつもりです。今度は私についてもお話します。私も本当のところは創価学会です。正しくは、そうらしいです。詳しく言うと創価学会に関しては私の祖父母が加入しており、今は高齢になり活動はあまりしてませんがその孫なので一応？創価学会です。両親ともに何も活動してません。俗に言う幽霊部員みたいなもので学会の人と何の関わりも持っていません。集会とやらも行ったことないです。強いて言うならば葬式の時くらいに関わるくらいですかね。自分自身、創価学会と聞くだけであまりいい気はしません。別に何をされたではないですが、やっていることについて疑問や腑に落ちないところがあります。大学がキリスト教だったので洗礼を受けようかと少し考えていますが、別に無宗教でも構わないくらいです。とにかく自分が学会に所属してると言う事実が嫌なのです。彼が創価学会で活動してる事に関しては上記で述べたように、我慢できる部分ではあるので、辞めて欲しいとまでは思いません。信じているものは人それぞれで、それをとやかく言うものではないなと思っているからです長々とすいません。ここからが本題です。私自身、前々からあった結婚願望がここ最近強くなり、今の彼の事が大好なので結婚も真剣に考えています。先日、結婚について話をすると、結婚するにあたって乗り越える壁があると言われたので、なに？と聞くと宗教上問題。と言われました。うすうす気づいてはいましたが本人の口からどれが乗り越えないとだめなのかを聞きたかったのと学会のルール？的なものを知りたいのもあり質問を色々としたら。あれやこれやとショックなことがいっぱい出てきて、将来の子供の事も思うと本当に大好きだけど結婚して宗教ありきで幸せ生活を送れるのか不安で、結婚するのをあきらめた方がいいのか自分の中で葛藤しています。お互いの親にもまだ会っていません。

17歳学生です。 先日、母が亡くなりました。 もともと両親は離婚していましたおり、祖母祖父の家で暮らしていました。 そのため親権等は祖父に引き継がれることになりました。 そのことで2つ悩みを抱えております。 １つめは、母の死を受け入れられないということです。 母とは生前、喧嘩をすることも多かったですが仲の良い親子でした。 亡くなった日は泣きましたが、通夜葬式ともに泣けませんでした。 私は昔から、人に弱みを見せることが苦手です。 そのためなのでしょうか。何故か泣けませんでした。 しばらくしたら、泣いてすっきりできるだろうと考えていたのですが、泣けません。 友人はいるのですが、唯一相談できる友人も人間関係で悩んでおり、相談できそうにないのです。 母の死を乗り越えるにはどうしたらよいのでしょうか。 また、母の死から乗り越えられた方の体験談を聞かせていただけるとありがたいです。 2つめは祖父方の親戚のことです。 昔から交流はあったのですが、母が亡くなったことにより、交流が深まりました。 しかし、母のいとこの奥さんと気が合わないようなのです。 母のいとこと母は仲が良かったため、私によく構います。 そのため、常に母のいとこの奥さんから敵視されているような視線を感じます。 昔から人の顔色を伺いすぎるところがあるため、気のせいなのかもしれませんが、歳も離れているため、怖いです。 祖父の兄弟などの親戚も、若くして母を亡くしているということもあり、よく構ってくれます。 そのこと自体はすごくありがたいです。 しかし、少し重荷に感じていることも事実です。 祖父方の親戚はみんな私達が住んでいるところよりも少し田舎の方に住んでおります。 そのため、親戚がたくさんいる田舎に来いと言ってくるのです。 おそらく、私から祖母祖父に田舎に行きたいと伝えたら来てもらえると思っているのだと思います。 確かに、祖母祖父にとっても田舎で暮らす方が良いのではと私も思います。 学校には電車で通うこともでます。 ですが、今知らない土地に放り込まれたら、今以上に精神的に辛くなると思うのです。 そのため、祖母祖父には親戚から言われたことについて話せておりません。 今後、親戚とはどうお付き合いさせていただいたらよいのでしょうか。 夜中に突然、不安になって過呼吸を起こしたり、今まで楽しめていたことにも無気力になってきております。 ストレスのせいなのか、過食気味です。 太りたくはないので、漢方薬の下剤を飲み、出すようにしております。 本当につらいです。 回答をお待ちしております。 ここまで閲覧ありがとうございました。 そして長々と失礼いたしました。

考え方や気分をコントロールする方法を知りたいです。 具体的なことではないのですが・・・、どうも私は考えが甘く、失敗ばかりしています。 とにかく一度失敗しないと出来なかったり、何度も同じ失敗をしたり。 何とかしようとはしていて、個々のことに対策はしています。 しかし、そもそも自分の考え方に問題があるのではないかと感じています。 周りからは「君は能力があるのに、どうも要領が悪いし、考えが甘い。」と言われていて、普通の人が普通に出来ることに苦労したりします。逆に、自分が簡単にできて人がとても苦労していることもあり、そういう時はどうしてだろうとも思います。 曖昧で申し訳ないのですが、ただいま、窮地に立たされており、この冬にどうしても乗り越えなければいけない事があります。失敗すると、本当に人生に関わります。 正直、乗り越えられる自信がありません。 少なくともこのままではダメだと思います。日々の生活態度、考え方を変えなければ。 精神面で生まれ変わりたいと思っています。 私はとてものんびり屋、甘く考えがち、気がそれがち、勢いは最初だけで終わってしまいがち、だらしない、回り道が多い、自分が進むための指針をなかなか見出せない、誰かに助けてもらいたいと思いすぎ（実際は頼っていないが、精神的に他力本願）、危機感を実感できない、と悪い所がかなりあります。頑張りどころでは、意気込みすぎるとなぜか恐怖心から何もできなくなったり、気楽にやろうとすると進みはするが、ペースがとても遅くて話にならなかったりなど、気持ちのコントロールも下手。いつも８０％ぐらいの力で何もかもやってしまっていて、優先順位をつけるのが下手です。 とりあえず、考え方の変え方が分からないので、まずは行動から。規則正しい生活、早寝早起き、定期的に運動、部屋の片づけを実行し、普通のことが普通に出来るまともなしっかりした人間になろうと思っています。 しかし、考え方や自立心、自己評価が高すぎも低すぎもしない自信と言ったものを身につける方法が分かりません。時間があれば、自分でゆっくり考えたい所ですが、今ここが頑張りどころなので、早急に改善しなければいけません。 こんな人間的にダメダメですが、しっかり自己統制できるバランスの良い人間になるためにはどうしたらいいのでしょう。 考え方や自己統制方を知ったり身につけたりするののヒントになるようなサイト、本等、何か知っている方は情報をお願いします。 あるいは、アドバイスお願いします。 ＊本当はこういう事を経験して大人としてしっかりして行くんだと分かっています。しかし、このままでは本当に周りに置いていかれていくだけの人生です。失敗を取り戻したいんです。出来るだけ人に甘えたくないです。でも、今回だけは教えてください。一人で頑張れる強さ、手に入れたいのです。模索した揚句、見当違いして失敗と言う過ちを繰り返したくないんです。

長文苦手な方向けに、先に質問したいことを載せておきます。 ・今は前向きに生きようとしているが、過去の自分が向き合わなかった人生のツケが 今の自分を苦しめている。過去の憎しみと弱さに打ち勝つにはどう行動していけばいいか？ 20代男です。 幼少期を大人の醜い部分を見せつけられながら育ちました。 具体的には人間として尊敬できない父親、母親、ドロドロした親戚関係です。 その影響からなのか人の顔色を伺い、自分を押し殺し、自分が犠牲になればいいと思うような性格になりました。 学生時代はそれなりに人に好かれましたが、ずるい人に弱い本心を見透かされ、いじめられていた過去があります。 元々負けず嫌いな性格とヒステリー母の教育のおかげで、なんとか学校へ生きましたが、心はボロボロでした。 ですがそれも限界が来てしまい、燃え尽きてしまった私は引きこもりになってしまいます。 当然両親も黙っていません。父親はよそよそしくなり、母親は説教を浴びせてきます。 私はずっと耐えていましたが、母親のとある一言で、今まで切れずに張っていた糸が切れてしまいます。 その一言は、私の存在理由を全否定するものでした。 正気じゃ居られなくなった私は、人生初めての反抗期に出ます。 母親はそれに堪えたのか、私と同じように引きこもってしまいます。 そして1年後、 母親が自殺。父親もボケはじてめいて親子関係の修復はほぼ絶望的です。 本当はもっと他にもいろいろあったのですが、このあたりにしておきます。 そして現在は引きこもりを脱出し、今自分のやりたいことをやろうと、力を振り絞って日々生きています。 しかし、なかなかそううまくいきません。 とにかく挑戦はするのですが、過去の自分が執拗に追い詰めてくるのです。 「人間は醜い」「甘えるな」「調子に乗るなよ」等々… しかも、過去にいじめてきた人までもが夢に出てきて、夢の中でいじめてきます。眠る時も怖くてあまり熟睡できません。 人とは一応業務的な範囲で接することはできるものの、内心ビクビクして心が開けない。特に女性の不機嫌な顔に背筋が凍る。 …今思えば、昔の自分は心の底で周りを憎むことで、自分の弱さから目をそらしていた。 自分の弱さをごまかし生きてきた。これが私の人生のツケです。 越えなくてはならない壁です。完全に自業自得ですが、この憎しみに打ち勝ちたいと思っています。 と、ここで質問なのですが、この憎しみの気持ちをどう乗り越えていけばよいのでしょうか？ あと何年戦って、あと何回立ち上がればこの戦いは終わるんでしょうか？ 自分の弱さと向き合うのが、ここまでつらいとは思いもよりませんでした。

こんばんは。長文ですが、よろしくお願いします。 私には１年以上続いている彼氏がいます。 私は彼のことをとても好きなのですが 価値観が違いすぎて、それのせいで彼と離れた方が いいのではないかと考えることが最近多くなり、悩んでいます。 第１の価値観の違いは食に対するものです。 彼は極度の偏食であり、食べられないものが非常に多いです。 アレルギーならば理解できますが、そうではないみたいです。 自分が嫌だと思ったものは決して口にせず、挑戦をしてみようという こともないです。 誰でも嫌いなものはあると思いますが、2，3品ではなく 把握しきれないぐらい嫌いなものがあります。 また自分では料理を全くしなく、私が作ろうとすると拒否します。 初めは特に気にしていませんでしたが(外食が多かったので)、 将来を考える中で、この人に料理を作り続けることが できるのか不安になっています。 私は食べることが好きで、それは母が昔から 美味しい手料理をふるまってくれたことの影響が大きいです。 食は食欲を満たすためだけではなく、温かさを感じるための ものであると私は考えています。 彼と過ごしていると、確かに美味しい料理屋さんに 行って美味しいものをお互いに食べることはできますが、 家庭の温かさは感じられないような気がします。 第２に動物に対する価値観の違いがあります。 私は昔から実家で犬を飼っており、現在も動物関連のボランティアに 関わるなど、動物と触れ合うことがとても好きです。 将来もできれば動物と暮らしていきたいという 譲れない想いがあります。 しかし、彼は散歩中の犬がすれ違うだけのときでさえ 大きく犬をさけるなど、極度の動物嫌いです。 アレルギーでもなく、子供の頃にトラウマがあるわけでもなく ただ嫌いらしいです。 私は今ままでそれほど動物嫌いの人にあったことはなかったので、 彼がいつか動物に慣れてくれるのではないかと考えていました。 しかし、彼は慣れようと努力してくれたことはなく、 ペットショップをのぞくのも拒否してしまうほどです。 動物嫌いだからといって、冷たい人だとは思わない(動物好きの人 は良い人だと思ってしまいがちですが…)ですが、私の好きなものを 理解してくれようともせず、悪口を言うところに とても冷たさを感じます。 このように私と彼の間に大きな価値観の違いがあります。 恋人同士で価値観の違いは誰にでもあると思いますが 譲れない価値観の違いは乗り越えられないものなのでしょうか？ 乗り越えた方はなにか努力をされたのでしょうか？ 今後私は彼とどのように接していけばいいのでしょうか？ よろしければ何かアドバイスをお願いします。

先日約４ヶ月付き合った彼女（２３）と別れました。自分（２４）にとって初めて本気で付き合っていきたいと思える相手でした。 付き合い始めて初めの数ヶ月はほとんど毎日一緒に過ごしていました。しかし，「彼氏・彼女と一緒にいる時間をもっと大切にしたい。このままでは2人でいる時間が当たり前になってしまう。」ということで，お互いの同意のもと，しばらくは週末だけ会う生活を送っていたのですが…数週間前，彼女の家族の体調が崩れてしまいました。彼女はその家族のことをとても愛しており，週末はその人の様子をみたいと言いました。自分は家庭環境にあまり恵まれて育っていないので，そんな風に家族を愛する彼女をとても愛おしく思っていたし，その彼女の家族の容態もとても心配であったため，「今は俺に会う時間じゃない。実家に帰って元気づけてあげて」と送りました。 しばらく会えない日々が続きました。その家族の容態や彼女が心配だったので，１～２日に1回「家族の様子はどう？」と聞いたり励ましたりしてきました。今思うと，これが彼女にとって重かったのかもしれません。次第にメールが返ってこなくなり，僕の不安も募っていきました。そしたら先日，話があると言われました。そこでは，「私は今回のことで，将来もずっと自分の家族を支えていきたいと思った。だけど○○（自分）にも家族の問題があって，将来○○が支えていかなくちゃいけない。この２つを同時に乗り越えていくことはできない。私にはこの問題が常についてまわることは分かってる。だからその問題を抱えていても『この人とならやっていける』って人としか付き合えないんだけど，○○はそういう人に思えなかった。それに気付いてから，○○が私を大事にしてくれればしてくれるほど，私の気持ちは離れていったんだよ。」と告げられました。僕は自分なりに本気で大事にしてきたつもりなのでとてもショックでしたが結局「俺は君にとってそういう存在になれなかった。ごめん。」と、別れを受け入れました。女性との付き合いの経験が乏しい自分でしたが、自分なりに誠意を持って彼女に接してきたつもりです。しかし自分は彼女にとって「様々な問題を共に乗り越えていけると思われる人」になれませんでした。自分ではベストを尽くしたつもりですが、たかだか４ヶ月だけの交際…彼女は「○○は何も悪くないし、嫌いになったわけじゃない。私の気持ちの問題」と言っていましたが…どうしても自分に魅力がなかったとしか思えません。それが悔しくて切なくて苦しいです。どうか助言お願いいたします。

以前にも沢山質問をしてきて、 元彼とは一切の関係を断ち、もう関わらないと決めました。 しかしまだ２人の携帯の解約の話がついておらず 彼からメールがきて、ひょんな事がきっかけで 別れた原因の話になりました。 彼は「別れたのはお互いのせい」といいます。 けれど、今まで彼のことも知っていて沢山相談してきた人たちに 別れた状況など詳しく説明しても 「そんなことで別れたの？」「おかしくない？」といわれます。 だけど彼にとっては大きな問題だったのだと思い 彼をかばいながら説明しても「それで別れるのはおかしい」と 結構批判的な事ばかり言われ、自分でもやっぱり納得いかない部分が多いです。 彼の気持ちもうそではないのですが数時間前には 会っていて「好きだよ」「明日はずっと一緒だね」といわれお互いに 仲良くばいばいしたのに次の日の朝「もう無理だ、俺はもう無理だから」 「もう話すこともないから話す必要もないから電話切るから」となり もう戻ることはできませんでした。 遅い時間に少しだけ二人で会っていて、それは彼の親にとってはいけない事で、 会っているのを見られて「大丈夫かなあ・・」と言ったら彼は「大丈夫＾＾」と 言いました。だけど家に帰って怒られ、その瞬間完璧に冷めたみたいです。 二人の関係にヒビが入る内容だということは分かりますが 友達としても無理、関わりたくも無いと思う彼の心理が本当に理解できません。 彼曰く、「確かにそうかもしれんけど急にズドンって気持ちが下がった」といいます。 やっぱり本当に愛し合ってきたしたくさんのこと乗り越えてきました。 彼から前貰った手紙で「これからも価値観の違いでぶつかったりもめたりすると思うけど 絶対に乗り越えていこう。そうすれば何があっても大丈夫だと俺は思う。 いつまでも俺の中で一番の女でいてください」と 書いてあり、やっぱりこの手紙を読んでしまうと また１から友達としてやっていってやり直せるのではないかと思ってしまう自分がいます。 別れた理由は「好きよりも疲れるが上回ったから」と言っています。 自分が彼にこう思わせる最低なことをしたのは事実です。 だけど後から自分がどれだけ最低か気づきましたし 今回のことで本当にいろいろ反省して周りのカップルなどを見て 本当に改善していける自信はあるし、彼がどういう気持ちに変化するのかは わからないので友達のままおわるかもしれない。 だけどそれも覚悟してます。 だからせっかくもう諦めると決めたのにまた原因の話になって やっぱり自分の改善ができる内容だからこそ決心がにぶってしまいます・・ みなさん申し訳ないんですが意見を聞かせてください・・

大学生です。いま、「クレジットカードについて、自分がブラックリスト入りしたかもしれない」とすごく悩んでいます。 今日、「○×ネット」というパソコン機器関係のネットショップで、商品を【三菱東京UFJ銀行のクレジットカード・JCB】 を使った分割払いで払おうと思ったところ、「そのカードは使えません」との表示が。ほかのネットショップでも試してみたところ、同様の現象が起こりました。 また、【マルイエポスカード・VISA】【ツタヤ発行のＴポイントキャッシュカード・VISA】を使っても、同様の現象が起こりました。 それで、もしかして自分はブラックリストに載ったのではないか？という気がしてきました。というのは、思い当たることがあるからです。 実は【三菱東京UFJ銀行のクレジットカード・JCB】の毎月の決算時、支払いが遅れることがちょくちょくあったからです。特にここ半年は、支払いが毎月遅れました。 といっても、その遅れは１日～５日ほどの遅れで、一週間を超えた遅れはないです。 また、ほかの【マルイエポスカード・VISA】【ツタヤ発行のＴポイントキャッシュカード・VISA】の決済に関して支払いが遅れたことはないです。 ほかにも不思議な現象があって、三つのカードはネットショップでのクレジット決済ができなくても、ほかの場所ではクレジット決済が現在でも可能なんです。 状況をまとめるとこんな感じです。 【三菱東京UFJ銀行のクレジットカード・JCB】 ・毎月の決済でここ半年、常に１日～５日(一週間は超えていないです)支払いを超過した。 ・ネットショップ「「○×ネット」でクレジットによる決済ができない。 ・AMAZONのネットショッピングでここのクレジットカードを使用しているが、今現在でも問題なく使用できる(＝中古の商品が売れたら代金が口座に入り、商品もクレジットカードで購入できる)。 【マルイエポスカード・VISA】 ・ネットショップ「「○×ネット」でクレジットによる決済ができない。 ・先週、カラオケ屋で代金をクレジットで払ったら決済ができた。 ・発行してから一回だけクレジット機能を使ったが、支払いが遅れたことはない。 【ツタヤ発行のＴポイントキャッシュカード・VISA】 ・ネットショップ「「○×ネット」でクレジットによる決済ができない。 ・数日前、ローソンの商品をクレジットカードで支払ったら決済ができた。 ・これまでこのカードでクレジットの決済をしたことはない。 支払い延滞などが続くと信用情報機関にその情報が載ってしまい、そうなると各会社が利用停止を申告してくるという話を聞きました。 お聞きしたいのは ・今回の私のケースは、ブラック入りなのでしょうか。それとも一時的な利用停止なのでしょうか。 ・ブラック入りかどうかを確認する方法は、信用情報機関で何を見ればいいのでしょうか。 ・ある場所ではクレジットが利用できて、ある場所では利用できないというのはなぜなのでしょうか。 ・また、この現象はどうやったら解決できるでしょうか。 とても不安になってます。ぜひ回答よろしくお願いします。

先日、父が自死で亡くなりました。 理由は遺書がなかったのでわかりませんが、恐らく病気だったのではないかと思います。 夜中に警察から連絡があり、翌朝実家に帰って見た疲れ果てた母の表情を今でも昨日のことように思い出してしまいます。 当時は葬儀や書類の手続き等で慌ただしく、あまり記憶にないですが悲しいという感情よりも、とにかく目の前のことでいっぱいいっぱいでした。 二十代で父を失くすとは思っておらず、最後に顔も見ることができなかったので、実感が湧いてなかったというのも今思えばあると思います。 仕事も一週間後には復帰し、週末は片付けや四十九日等の準備でバタバタした日々を送り続けていたので常に気を張った毎日を過ごしていました。 父が亡くなって一人暮らしの家に戻ってきてからは、夜になると不安が襲い電気とテレビはつけたままでいないと一人で過ごせなくなっています。 寝ているときもその状態なので、疲れが取れなくて仕事も集中できず効率が落ちており、すごくイライラするようになってきました。 仕事だけでなく日常生活でも些細なことでイライラして、上手くいかないと泣いてしまうようになり、今までそんな性格ではなく感情を抑えられなくなりそうな気がして、自分のことが怖く感じます。 父とのLINEを見返したとき、メッセージはいつも向こうからでもっと連絡をすればよかったなとか仕事やコロナを理由に会いに帰らなかったこと、何も気づいてあげられなかったことにすごく後悔しては涙が止まりません。 どうして自分だけがこのような思いをしなければならないのか、死を乗り越えてまた笑って過ごせるのか、これからどうしていったらいいのか分からなくなってきました。 楽しそうにしている人や幸せそうな人を見ると苦しくてたまりません。 また、片思いしている男性がいて、辛いときも毎日LINEをしてくれたのでそれが唯一の救いでしたが、返信が来なくなりそれだけで自分は誰からも必要とされなくなったのかとさえ感じてしまいます。 他人から見たらそんなことでと思うようなことで、心が壊れていく自分が情けないです。 いずれ私も父と同じ道を歩んでしまうのではないか。それも悪くないような気がしてきて、一度そういう風に考えだしたら、この先のことなんてどうでも良くなってきました。 仕事は年内まで頑張って、退職後は少しゆっくりしてみようかなと思っています。 もし、同じ境遇にあわれた方や人生で一番つらいことを経験された方がいらっしゃいましたら、どう乗り越えてきたかご回答いただければ幸いです。

ご覧頂きありがとうございます。 私は、現在メーカーで製品開発を行っている技術者です。 質問させていただくことは、 私がこれまでの人生で一生懸命取り組んできたことが無価値なものにならないかという不安があり、 今後どのような心構えで生きていけばいいか、また同じ経験をなさった方はどのように乗り越えてこられたかを伺いたいです。 これまで、私は学生時代、社会人と将来のことを考えて努力を続けてきたつもりです。 学生時代は、工業高等専門学校（高専）→大学→大学院と進学しました。 高専時代は、部活動と勉強を両立し、 大学、大学院時代は、奨学金を借りながら、アルバイトと勉強、研究を一生懸命取り組んできました。 現在は有名メーカーに就職することが出来、入社３年目です。 表面上はこれまで順風満帆な人生を歩んできたという印象を持たれるかと思います。 しかしながら、現在今後の人生をこのまま過ごしていいか真剣に悩んでいます。 何に悩んでいるかというと、まず現在の仕事に関してです。 現在の職場の上司に非常に厳しい方がおり、とりわけ要領の悪い私は毎日 のように大きな声で叱責されています。 さらに、競争の激しい製品分野の開発を担当しており、大きなプレッシャーから毎日吐きそうになりながら働いています。 そのような過酷な状況の中で、次第に現在の分野に対して興味を持てなくなり、仕事に熱意を持てなくなってきました。 次に、恋愛関係についてです。 　上述の通り、私は学生時代フラフラせずに自分の将来を考えて努力してきました。その結果、恋愛に非常に疎くなってしまい、これまでちゃんと恋人が出来たことがありません。そのせいか、今は良い人にはなれてもそれから進展させる方法がわからずに結局友達で終わってしまうということがよくあります。 　兄弟や親戚、友人が、結婚し、子供を作って幸せそうな様子を見ていると、自分がすごく惨めに感じてしまいます。 以上のことが複合的に重なって、最近では自分に自信が持てなくなり、何をやっても楽しめなくなってきていることに気づきました。 ただ、人生に疲れたとか自殺願望があるわけではありません。 これまで私の成長を願い、大学院まで進学させてくれた両親のことを考えると、表面上は順風満帆な今の人生を続けるべきだと思って頑張ってはいます。しかしながら本当に自分にとって違う人生の方が良いのではないかと本当に悩んでいます。 なにかポジティブになれるキッカケがほしいです。 今後どのような心構えで生きていけばいいか、また同じ経験をなさった方はどのように乗り越えてこられたか、教えていただきたいです。

　 　3年ほどの付き合いが長い彼女、 　数ヶ月の新しく付き合った彼女 　二股してしまい、新しい彼女に気持ちが行っていて気持ち的には新しい彼女が本命でも長い彼女となかなか別れられなかったり、出来るだけ傷つけないで別れたいと思うものですか?? 　新しい彼女に二股がバレ、長い彼女にバラされた場合、新しい彼女に気持ちが行っていて好きで新しい彼女と続けたい気持ちがあっても、 何でわざわざ傷つけるのか、 自分でちゃんとしたかったとイラつきますか?? 　そうなる場合、結局新しい彼女より、長い彼女が大事やったからですか?? 　別れるつもりの方とはもう揉めるのも面倒なので取り繕って謝るけど、電話にも出なかったりで 　続けたい方に一時の感情で?キツいこと〔何でわざわざ傷つけるんとか〕いってしまって、けどその後で謝って、話をしたり聞いたりして引き止める。 後者が続けたい相手に対する態度ってあり得ますか?? 続けたい方に平謝りになるものではないのでしょうかm(__)m 　前者と本当に別れるつもりだったのか 謝るだけで引き止めはしなかったのかの事実はわかりません。 　新しい彼女と続けることになって、 でもやっぱりしょちゅうグチグチは言われて　それでも引き止めて、たまにイラッとはしても話きいて、絶対幸せにするからって 　自分から携帯を代えたり、 仕事の写メを送ってきたりするのは ちゃんと出来てなくて新しい彼女を傷つけてしまったことを本当に後悔してて、 本当に新しい彼女が好きでこれからちゃんと大事にしたい気持ちがあるからですかね?? 　 　 　長い彼女がいなくなって、繰り上げ程度の気持ちならそこまでしないしグチグチ言われたらうざくなりますか?? 　彼は本当に二股のときから 　長い彼女より新しい彼女が好きやったのでしょうか?? 　 　長い彼女からは罵声メールが来ていたらしく、 　電話でず、メールで寂しくて我慢出来なかったごめんとメールしたみたい… 　そこからは罵声、そんな男には興味ないとかメールがあり、電話はでず、ただ謝るだけ 　数日後に電話に出て、長い彼女から許すからやり直そうと言われたらしい 　だけど新しい彼女とやっていきたいからごめんと言ったらしい 　だから長い彼女がいなくなったからとかじゃないと 　結果として自分の意志で新しい彼女を選んだと言います 　ですが、真実は一生わかりません 　彼とはすごく性格があって 　さらけ出せて、居心地がいいです 　この過去がなければ幸せでした。 　彼は本当に好きやったんは新しい彼女やったのにずるずるちゃんと出来てなくて 　俺の責任、後悔してるけど過去はどうにも出来ないから 　忘れてとも言えんし、傷つけたのも受け止める 　これからを見て欲しい、絶対幸せにすると実際頑張ってくれてるかなと感じるので 　乗り越えたい… 　だけど今が良ければとはなれませんm(_ _)m 　苦しいですm(_ _)m 　 　 　乗り越えた方や　　 　男心が知りたいですm(_ _)m 　 　 　

私は専門医の元で治療中の身です。 結婚して２年目、夫にはこういう体だと了解を経て籍を入れました。しかし、最近とても精神的に苦痛を感じてしまって、毎日辛い日々が続いています。 それは・・夫の姉（私からしたら義姉）が離婚するつもりで、子供を連れて実家へ出戻った事に始まります。１年が経った今も義姉は夫の実家に暮らしているのですが、夫は姪っ子に逢いたがりしょっちゅう出入りするようになりました。夫は大の子供好きで、姉とも凄く仲が良いので可愛くて仕方ないらしいです。正直私は、夫が自分の子のように接する姿が耐えがたく、これ以上一緒のところを見てしまうと、姪っ子を嫌いにすらなってしまう気がするんです。実際今でも触れるのを拒絶してしまいそうになる時があります・・ しかし、立場上関わりを絶つ事も出来ませんし夫に会う機会を減らしてなども言ってはいけないと思っています。 夫には私の気持ちは全部言いました。しかし、夫は言ってる事は分かるがそういう女の気持ちまでは分からん。それに姪っ子は可愛いから今の態度を改めるつもりもない。そんなに治療が辛くて精神的に苦痛を感じているなら、治療はやめても構わない。 男の俺は分からないから、一度俺の母親（義母）か姉（義姉）に相談したら？　と言われました。それを聞いて私は、もしかしてこの人、姪っ子が出来たからもう自分の子は無理してまで欲しくないのでは・・と思いました。 でも不妊治療をしている女性の心境って、同じ境遇の女性にしかわからないと思いませんか？ 実際義母と義姉に話はしましたが、何が辛いのかは分かってもらえませんでした。 今日もそうでしたが、事あるごとに義母・義姉から〇〇ちゃん、たまにはおじちゃん達とどっか遊びに連れてってもらいな。とか一晩預かってくれてもいいんだよ？とか言ってきます。 さすがに、夫は私の気持ちを伝えてあるのでそこまでは無理強いしてきませんが、その発言自体が辛いです。 そしていま日に日にそれが不満やストレスとなって積み重なっています。 夫が姪っ子を抱き上げるだけで視界から消そうとしたり、私にその子を渡そうとすると軽く拒絶したりしてしまっています。 自分でも何でこう精神的に弱いのか・・ホント嫌になります。 こんなの皆さん乗り越えてらっしゃるんですよね＞＜ ちなみに、夫のご両親とは将来的に同居する事が約束となっていますので 私が距離を置くことは出来ません。なので、夫が姪っ子に逢いに行きたいと言えば、付いて行かざるおえません。 不妊治療されている女性の方・・同じようなお気持ちになったことありませんか？ どうやって乗り越えました？ よきアドバイス頂けたら幸いです。。

学歴主義の彼の実家や友人たちとうまく付き合っていける自信がなく、別れを告げてしまいました。 彼は有名私大卒で、彼のご家族も友人たちも優秀です。大手企業に勤めている人ばかりです。 私は名前を書けば受かるような高校を出て、専門卒です。 それでも今はやりがいを持って仕事していますし決して人からバカにされるような生き方はしていません。 小学生の頃からの同級生で、友達付き合いが長かったので不安でしたが結婚を前提に付き合ってくれと言われ彼と付き合いました。 彼自身は学歴などは気にしないと言っています。 実際会ったことはありませんが彼のご実家は学歴主義の家庭だそうです。 彼の一番仲の良い友人2人は、容姿が大事なようです。容姿が普通レベルであるなら学歴や大手企業の肩書きが必要、容姿が整っていればそこそこの大学卒でも構わない、という考えのようで、私はその友人2人から可愛くないしアホだ、48点だ、と言われているようです。 それを彼がどういう気持ちで聞いているのかは分かりません。 もともと気遣いやデリカシーのかけらもないような性格の彼ですから彼に傷つけられることも多々ありました。 彼に、あなたの友人の態度は理解できない。と伝えると 自分のことを言われるのはいいが自分の周りの人のことを言うなと言われてしまいました。 私が言われるのはいいのかと悲しくなりました。 私も、私の友人も、友達の恋人をバカにするようなことはしません。もしも自分の恋人がバカにされたら腹ただしく思うはずです。 彼は、自分がいじられキャラだからそう言ってきてるだけだよと言っていましたが、仮に冗談だとしても言っていいこと悪いこと、ありますよね。 その他、理由はあるのですが、彼の育ってきた環境や人間関係を考えると将来辛くなるのではないかと、結局、別れを告げてしまいました。 彼は別れたくないと言っていましたし私も彼を嫌いになって別れたわけではありません。 許せないところもありました。でも彼となら乗り越えていけると思いましたし結婚も真剣に考えていました。 ですが結婚は二人だけの問題じゃないなと、彼と二人だけなら何も気にすることはないのに、(デリカシーや思いやりないのは難ありですが…)こんなことで別れてしまって良かったのか今でも分かりません。 きっともう元に戻れることはないのにずっと考えてしまいます。 私の判断が正しかったのか、分かりません。 ただ、私の家族や友人からは付き合いを反対されていました。私が傷付けられているからです。気付いていないだけでモラハラを受けていると言われたこともあります。 これで良かったのでしょうか。 私が好きなら乗り越えるべきだったのでしょうか。

分かりづらい文章かもしれませんが、よろしくお願いいたします。 付き合って７年になる彼がいます。彼は３７歳。私は２９歳です。 今まで幾度となく結婚の話が出てきましたが、いろいろお互いがお互いに問題点を持っていて踏み切れずにきました。 彼は私がいつ豹変するかわからず、ずっと不安なので結婚は出来ない。でも付き合うぶんには、とてもよく合うし良いと思う。 と言います。 豹変というのは、私もよくわからないのですが急に手の平を返すような事をされて自分を不幸にする、そして彼が私に愛情を持てなくなって冷たくなり仮面夫婦になるんではないか。みたいな感じの事らしいのですが、今まで実際そういう事があったか？と聞くと「ない」と答えますし、私自身もそんな事をしたような記憶はないです。 何かそう思うきっかけがあるとは思うのですが、いくら考えてもわかりません。また、そういう事をされていれば、普通は別れたくなって既に別れているのではと思います。ただ、私は情は深いのですが、クールで人に対してもあっさりしている所があるので、そこを見て思うのかな？と思います。でも７年も付き合っていれば私の情が深い所もちゃんと分かるだろうし（実際彼も認めていますが）、どんな人間か分かると思うのですが。 正直、誰と接しても結局彼はそういう不安を抱えるのではないか、とも思います。友達に言わせると、他の話も総合すると彼は私に甘えきっているのではないかと。 そしてお互い、喧嘩になったりすると相手が言っている事が理解できない事があります。７年も付き合っていると多少の事では喧嘩しなくなっていますが、その分ぶつかる所はお互いが重要に思っている所であったりします。なので、そこが分からないとなるとやはり「結婚」を彼とすることは無理なのかなと思ったりします。そして彼もそう思っています。ただ、私は同じ人間同士いつか理解し合えるだろうと思うのですが、そんな事はないのでしょうか？彼は根本が違うから理解し合えないと思うからしんどいと思うと言います。 ７年くっついたり離れたりを繰り返しているわけではなく、ずっと付き合えているのはやはり「合う」からだと思うし、そこまで「合う」のになぜ「結婚」は違うのか？？？など、疑問に感じます。彼にも、そして私自身にも。 誰と「結婚」を考えてもこういう問題は出てくるのか、それとも彼とだから出てくる問題なのか、乗り越えられる壁なのか、乗り越えられない壁なのか、よくわかりません。 アドバイスお願いします。

業務請負という形態をとる関東の会社で、電話応対・データ入力などの事務をしてるパートです。 入って一年ほどです。 ひとつの建物に、私の属するＡ社と、Ａ社に対し仕事を与えている（うまく表現できませんが＞＜）Ｂ社が入って仕事しています。 私たちがＢ社の中に入って仕事している感じです。 私の担当する仕事は現在私しかいなく、もちろん自分の属する会社の正社員のＫさんにやり方を教えてもらい一年たちました。 ほぼ一人ですので、事務で不明なことは自分で点検し調べどうしてもわからないときは、Ｋさんにきくようにしていました。 それでも日々、Ｂ社の課長クラスの、特定のＷさんにしか最終的に判断不可能（と、Ｋさんにいわれています）な事務内容が毎日、３つくらいでてきます。 毎回メモにとっても、日替わりでＫさんにもわからない事が出現します＞＜で、Ｋさんの指示で、Ｗさんのもとへ私はその都度確認をとりにゆきます。 悩みは、Ｗさんに、別の人に聞いてよ、と言われたり態度で示されることです。最近追い払われます。年末でお忙しいのでしょう。 ですが、私も適当なやり方をして間違えていて、賠償問題にもなりかねないといわれている質問なので困っています。パートの私に責任取れないと思いますし。 ほかの人いるじゃん、の言葉を受け、他の人の名を聞き、その人を探しだし最終的にその人にもわからない、といわれるので、結局Ｗさんに舞い戻り他の方にわからない、といわれましたと報告し、その後しぶしぶ教えてくれるしか方法は現在ないのです。 Ｗさんがそのような回り道をさせてでも、自分以外の方に私が教わってくれるよう切実なのかもな、と思います。本当にお忙しそうです。 Ｗさんの手を煩わせない方法を考え、Ｋさんと相談を重ねましたが、やはりＷさんに聞く以外方法なしとのことです。 正直、気が重いです。 キレられたり追っ払われる可能性推定６０パーのＷさんに聞きにいくのは・・。 気が重いことより業務が正確に行われることが必至、それが仕事、だからお金もらえる、とは承知ですが、、、気が重いです。 ・こういった状況を腹をくくり乗り越えられた方、どうやって乗り越えられましたか？ ・また、Ｗさんの手を煩わせず（同時に私もＷさんの叱責に煩わされず、、）こんな方法が他に考えられるよ、というアドバイスでも叱責でも構わないので、ご意見ほしいです。 ・パートだからってそんな意識じゃだめですよ的意見も受付ています＝世間知らずなので 長文お付き合いくださり、有難う御座いました。

少し前に一人の男性と出会い、ここ数カ月毎日連絡を取り、少しずつ魅かれてます。 年齢的にも、このまま順調にいけば、お付き合い、結婚と考えていきたいなと思っていました。 しかし、いろいろ話していて、実は彼は精神的な病気を抱えていた（抱えている？）ということを知りました。あまり話したがらないので、詳しくは知りません。。印象として、うつ病ではないのかな、くらいです。 子どものころから、ストレス性の嘔吐、吃音など、いろいろあったようで、家庭環境が悪かったといっていました。几帳面で生真面目な印象を受けていたので、どちらかというと繊細で神経質なタイプなのかな、くらいにしか考えていませんでしたが、 話しているうちに、通院歴もあるようで、催眠療法を受けたことがあるという話も聞き、単にメンタルが弱い、とかそういうことではなく、「病気」であったことを知り、今は正直、とても戸惑っています。 このまま彼との関係を盛り上げていくことにブレーキがかかり始めました。 彼は、普通に名の知れた大学も卒業し、海外の大学へも進学しています。超難関の資格も持っていて、就職先も「超エリート」という感じです。今でも海外で働いています。 （詳しくは書きませんが、ここが嘘ということはまずありません） 単身で海外に行き、立派に仕事するなんて、私からしたら、普通の人でもなかなかできません。 そのため、精神的な病気と言われてもあまり実感がわきません。。 なので、過去にそんなことはあったかもしれないけど、今はきちんと働いているのだし、 気にすることではない、と思う自分と、どうしよう。。と悩む自分がいます。 もう治ったの？と聞いても、「安定しているし、大丈夫」といういい方で、「努力中」「乗り越え中」といういい方をします。 頭痛やしびれ、不眠などは時々あるようで、基本的に自分をあまり認めようとしないネガティブな感じはあります。「以前は毎日死にたいって思ってたよ」ということも聞いて、ショックでした。海外へ行ったのも、環境を変えるなど病気が理由といこともあるようです。 なにをここで質問したらいいのかわからなくなってきましたが、 身近な人に話しても、「大変な思いするかもしれないから、やめておいた方がいいよ」と言われます。 そういうのを乗り越えて、幸せになってる人もたくさんいるよ、と誰かに言ってほしいのかもしれません。何でもいいです、一言いただきたいと思って書きました。 偏見を持ってるつもりはありません、理解したいと思ってはいます。ただ、もしこの内容で不快な思いをする方がいたとしたらお詫びいたします。申し訳ございません。

今現在乗っているH6年式で15万キロ走行のアルトが、 来年の2月の車検も通して、もうちょっと頑張れると 思ったのですが、先日足回りの不具合で修理に 出したところ、相当足回りが腐って車検は無理そうだ と言われてしまいました・・・。 かなり愛着もあり大事にして来ましたが・・・。 6月に旦那の車を買い替えた（こちらも前の車がダメになり） ばかりで、11月に車検、スタッドレスタイヤの購入があるため、 お金に全く余裕がありません。 アルトは車検が2月ですが、こちらも今年スタッドレスタイヤを 購入する予定だったので、まだ車検までありますが、 冬前に新しい車に乗り換えたい（雪が多く坂も多い地域のため ある程度慣れておきたいのと、アルトのタイヤ代節約のため） と思ってますが、予算が少ないためなかなかいい車に出会えず・・・。 ネットとかで色々探したのですが、あっても遠くだったりで・・・。 できれば地元のアフターフォローがちゃんとしている所で 購入したいと思い、見て回り・・。 今日、とても気に入った車を見つけました。 予算は４５万が限界のためそれなりの車は覚悟です。 乗りつぶすつもりです。 その車はスズキのワゴンR　15年式　MTで４WD 車検なし。 気になるのは走行が10万キロ超えてます。 とても気さくな店長さんに色々聞きました。 まず、ディーラーからの仕入れでワンオーナー。 記録簿もありメンテナンスもちゃんとしてくれており、 状態はすごくきれいです。タイミングベルトも交換済み、 車の形も色も内装、装備もMTに４WDと希望にぴったりの 初めて気に入った車なのですが・・・。 実はエンジン調子が悪く、6万キロのエンジンを載せ替え るそうです。 これが気になってしまって。 素人なのでエンジン載せ替えのメリット、デメリットが いまいちよく分からず・・・。 車屋さんはエンジン変えればまだまだ走れます。と言ってました。 車検整備付き（不具合が見つかれば直してくれる） スタッドレスタイヤ、ノーマルタイヤ付き ちょっと塗装がはげているところも板金してきれいに してもらって全部込みで４３万円と予算内ですし、 何かあればすぐフォローなどしてもらえそうなので 決めたい気持ちが大きいのですが、 踏み切れずにいます。 ちなみにわたしはほぼ街乗り、年間で多くて3500キロぐらいの 走行です。 5年ぐらい持ってくれたらいいなと思っています。 どなたかアドバイス等あればお願いしたいです。 よろしくお願いします。

まだ免許を取って一週間くらいなのですが、 運転速度の件について、、なのですが。 初心者なのでこちらのサイトでいろいろと勉強させていただこうかと思って 拝見させていただいておりましたところ、 皆さんベテランのドライバーの方は（すべてではありませんが） 「速度が遅いので、迷惑だ」、とか「周りの流れに乗らないで走るのは悪い」とか、、 おかしな話ばかりで、なんだか、だんだんとめっちゃ腹が立ってきました。 制限速度は法律ですよね？ それを教習所で勉強してきて、出てきたらこれって変じゃないですか？ 違反していて正しいなんて、絶対にあり得ません。 迷惑なのは、違反者の方だと思いますが。 そんな事だから事故は減らないし、歩行者や自転車の人も安心して通行できないんじゃないでしょうか？ 私も自転車ずっと乗っていましたが、横断歩道でわたっているにもかかわらず（青信号で） なんの配慮もなしに、車が優先！とでもいうように こちらが身の危険を感じるようなスピードで通り過ぎていきます。 止まるのが決まりですよね？ 信号がないところで、わたりたそうにしている人がいたら、止まらなければだめですよね？ そう教えられましたが。（ただし、対向車の確認をしてから） 車に乗ると皆さん、人が変わってしまうのかな？なんて思ってしまいます。 運転速度の話ですが、違反している方々が何をエラそうにましてや経験の浅い初心者に対して 迷惑、運転やめろ！とかって、そんな権利ないです。 事故を誘発するとかって書き込まれる方がおられますが、それは自業自得です。 すべて自己判断で行動された結果です。 決められた通り、教えられたとおり、みんなが守って走れば（品よくマナー良く） 何の問題もないんじゃないですか？ あまりにも初心者に対して、攻撃がきつすぎです。（いきなり出来もしないことを要求しすぎです、違反しろというのは;) それならそれで、いっそのこと速度表示を皆さんが適正速度というのやらに変更していただきたいです。それなら守らないとですね。 道路はみんなのものです。 歩行者もいるし、お年寄りもいるし、安全だと思われ設置されている表示を守った方がいいと思いますが。 自分勝手では許されません。そのための法律です。 たまに、速度が遅い方に「自分勝手だ、、」といわれる方がおられますが、逆じゃないですか？ 罪を犯してるのは、超えてる方ですから。（数が多けりゃいいんですか？） 考え方間違っていますか？ 初心者で状況判断がまだまだ難しい中、 違法してまでも速度を上げないと（スピード出しすぎないと）いけないんですか？ そっちの方が危ないとおもいます。 急いでる人は、渋滞する車なんて乗らない方がいいと思います。 （この言い方も初心者の方に向けて書き込みされていた言いかたです） めっちゃ、腹立つ言い方でしょ！？