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女性の方にお伺いします。年配の方でも、男性の方でも、アドバイスいただけるなら、本当にうれしいです。 和田あき子さんみたいではないんですが・・・・ 私は相手の方に遠慮がないと感じさせてしまう所があるらしく、女性相手にも関わらず、ばっさりと非情に対応されてしまう（させてしまう、というのでしょうか）事があります。 話しやすい印象を与える半面、何かが嫌だと感じさせてしまうのか、２，３回会ってよく付き合ってもいないうちに連絡が途絶えたりするので、傷ついたり、悲しい思いをしています。 純粋すぎる、物を知らないとよく言われます。 男にだけかわいこぶりっこという方ではありません。自分から女性を求めているのに、受け入れてもらえない事があります・・・・ 自分では冷たくされてとても傷つき、女性が怖くなって悪循環なのですが、相手がそこまでしてしまう内面のいきさつが、申し訳ないのですがはっきり言われないと分からず、気付かない所があるとも言われた事がありますので、直せたらと思っています・・・・。 皆さんの周りの方で、同じような方にストレスを感じてらっしゃる愚痴でも構いません。 ここでストレスをまとめてぶつける形でも、私にとっては砂漠で水をいただくようです。 どういう時に遠慮がないと感じますか。 また、そういう人はどんな所に気を付けてくれたらいいのに、と思いますか。 もしかしたら「ズケズケ物を言いそう、鈍感で気を使いそう」という風にでも思われているのかな、と思ったりします。 何かお聞かせ下さい。

長文ですm(_ _)m悪口や陰口がうちの職場はかなりあります(>_<) 介護職で女職場なので、普通なのかもしれないのですが、私は結構気づいちゃうタイプで、自分の事を言っているのも何度も聞いているし、Ｅさんって人がいるとして、Ａさんの悪口をＢさんに言い、Ｂさんの悪口をＡさんに言うっていうのと、Ａさんの悪口をＣさんに言うとかがあり、人を全く信用出来ません(>_<) 悪口合戦みたいな(>_<) どうにかしてあまり文句言われないように頑張ってるつもりだけど、それでも言われます(>_<) 自分の悪い所はいっぱいあって仕方ないって思おうとしても辛いです(>_<) 人の悪口や陰口を聞くのも苦痛で仕方ないのですが、自分の悪口や陰口を聞いた後はすごいテンションがさがり、仕事を辞めたくなります(>_<) でも、「どこでも一緒」って思ったり、頑張って見返さなきゃって思ったり(>_<)だけど、見返すのが無理だって思って落ち込む事がすごい多くて(>_<) キツイです(>_<) 今のところは、三年目ですが(>_<) うちの職場は、私のいるデイだけだと職員が六人 なので、そういうのがわかりやすいのもあるんですが(;_;) それで、悪口言われない、文句言われないようにって言うのをモチベーションの一つとして頑張ってきたけど、とても無理な気がして逃げだしたくなる時は、皆さんはどうやったてモチベーション保ってますか？ 悪口言われてるってわかってる人にどう接しますか？仕事と割りきろうとしても人間否定されてるようで辛いです(;_;) 気持ちをどう整理しますか？教えてください(;_;)

物欲がものすごく強いです。 少しでも欲しいと思ったら買うまで落ち着きません。 バイトで毎月１５万もらうんですがそれを１ヶ月経たないうちに使い切ります。 しかも１つ１つの商品は安いもので、５００円とか千円単位。ブランド品とかではないです。 今まで出一番高かったのはPCくらいかな？ それなのに１５万すぐなくなっちゃいます。 それで失敗したのはクレジット。 店で進められるがまま加入して借金地獄です。 一時期４枚カードを持ってました。フリーターなのに（笑） とりあえず返済はきちんとしてますが、買い物がやめられません。 意志が弱いのはわかってるのですがその物欲をとめることができないんです。 その時は我慢できてもそのことが頭から離れず、いらいらします。 どうしてこうなってしまったのかわかりません。 もしかしたら親から何でもダメだといわれて育ったのが原因かも？ 漫画もテレビもCDも友達を家に呼ぶのも行くのもダメでした。 とにかく勉強しろと怒られて育った気がします。 なのに勉強すら何もできないって言う・・・残念な人間です。 クレジットをやめたいので、根本的な物欲をどうにかしたいです。 自分ではあまりにひどいので病気なんじゃないかと思ってます。 何でも病気で片付けるのは良くないと思うんですが もし、精神疾患とかならまだ望みがありそうです。薬とかカウンセリングとかで・・・ 自分ではこれ以上どうすることもできないので何かいい方法があれば教えて下さい。 できればたくさんの方の意見が聞きたいので多くの回答をお待ちしています。

４年前の１０月から５月の８ヶ月で体重を８５kgから６７．５kgの減量（１７．５kg）をしました。 目標体重は６５kgでした。 その期間にメタボ教室にも通いました。 メタボ教室の最終の血液検査で鉄が不足していることが分かり、保健士さんから「鉄ばかりじゃなくて他の栄養素も不足している可能性がありますね」という言葉を聞き、私も減量より健康の方が心配になりました。 健康のために栄養を付けることが切っ掛けとなり、リバウンドしてしまいました。 その後、モチベーションが上がるとダイエットをしたり、だらけてリバウンドを繰り返すようになってしまいました。最終的には元に戻ってしまいました。 長文で申し訳ないですが、続きを聞いてください。 あらためて鏡で自分のデブの姿を見て唖然としたことが切っ掛けで、先々月の９月からダイエットとエクササイズを開始しました。今回はモチベーションも高く、４年前と同様にやる気満々になっています。 毎日、近所の里山の山道を１時間の早足ウオーキングと、スポーツクラブもほぼ毎日行き、トレーナーの指示で有酸素運動と筋トレや水泳などをやっています。食事は医師（高コレステロールなので）の意見を聞きながら配慮しておりますのでダイエットとしての効率は悪いですが血液検査をしながら栄養面は問題なく今のところ順調に減量しています。 今回は９月から初めて本日で８５kgから７８kgまでの７kgの減量に成功しています。 ここからが質問で恐縮しますが、 このままやれば来年の５月頃には目標の６５kgにできる自信はありますが、その後の体重や体脂肪率の維持について、どうしたらいいのかが今のテーマになっています。 自営業なので目標体重に達成してからでも毎日エクササイズに使える時間はありますが、その運動分のカロリーを食事に回すと飽食となり、やがてリバウンドになりそうです。あるいは、運動を少なくすると同じようにリバウンドするようで心配です。 私としてはまだ先の話ですが、ダイエット後に体重・体脂肪率を維持するために、皆さんはどのように努力されているでしょうか？そのコツのようなものを教えていただければ幸いです。 内容的には簡単な質問ですが説明のために長文になってしまいました。 私としては減量そのものより難しいテーマです。よろしくアドバイスお願い致します。

当方21歳です。 昔中学の時にバスケ部に入っていたのですが、陰湿ないじめをされていたので引退まで部活にはほぼ毎日行っていたものの、部活中はろくに練習出来ないまま私の部活は終わってしまいました。 当時、引退した後何度も「何故１年の時に辞めなかったんだろう」と後悔しました。 何もなく終わってしまった中学の部活が終わって以来ずっと、いつか絶対に楽しいバスケをしてみたいと考えていました。 なので最近になってようやく中学の部活でできてしまったスポーツに対してのトラウマが消えたようなので、近々社会人バスケに見学に行こうと思っています。 その時に備えて、今はもう素人並の実力しかない為、もう２１歳ですが近くの公園で最近ドリブルの練習をしています。 しかし、練習している度に頭の中で当時苛めてきた人達の言葉が浮かび上がってきます。 そして当時苛めてきた人物までも頭に浮かび上がってきます。 そうなる度、必死にあたまから振り払ってまた練習を再開するのですが、何で私はただ純粋にバスケがしたいだけなのに、スポーツがしたいだけなのにこんなに嫌な気持ち、苦しい気持ちにならないといけないんだろう・・・って思わずにはいられません。 ただそういう過去があるばっかりに、他の大多数のスポーツ経験者が感じる必要の無い苦痛を、苦しみを感じないといけないのだろう・・・と思わずにはいられません。 私はもうスポーツをすべき人間では無いのでしょうか？ これほどやりたくてやりたくて仕方ないスポーツがあるのに、結局はそれをしようとする度に過去のトラウマに頭を壊されるのであれば、やはりもうスポーツ(団体のスポーツ)をすべき人間では無いのでしょうか？ テレビ等でスポーツ(団体のスポーツ)の話等がされていても、「別次元の人達が出来ている物」と思いながら見るべきなのでしょうか？ もう自分ではどうにもできません。 何かアドバイスがあれば回答お願いいたします。

イヤイヤ期真っ盛りの２歳の子供を育てています。 初めての子供で、まだ一人っ子です。 とにかくイヤイヤや、かんしゃくがひどく、手に負えません。 この前は、運転中道路がかなり渋滞していたので、 「あー、道路混んでるな」と言っただけなのに、 「混んでる、ないないよ！！」とかんしゃくを起こしてわめき、 娘が風邪気味なので小児科でもらった薬（シロップの）を飲ませた時も、 「もっと！！」と欲しがったので、「薬はたくさん飲むものじゃないよ」と言って、 応じなかったら、また、かんしゃくを起こしました。 また、食事のあと、まだご飯が少し食器に残っていたのですが、 娘が「ごちそうさまでした」と言って来たので、 「もう食べないの？じゃあ、片づけてくるね」と食器を下げようとしたら、 急に怒って「だめ！！だめ！！」とまたわめかれ、 「何？まだ食べるの？」と聞くと、それも嫌がるし、 一体どうしたいの！？と、ものすごくイライラします。 食事用の椅子を、隣の部屋に運んでほしいみたいで、 それっぽいジェスチャーをするので、 「じゃあ一緒に椅子を片付けようね」と言って椅子を片付けようとしたら、 そうじゃないみたいで、またかんしゃくを起こされ・・・。 まだ、完全にコミュニケーションが取れるわけではなく、宇宙語でわめかれても 理解出来ず、どうしたらいいのかわかりません。 娘も、私にうまく伝わらずイライラしてかんしゃくを起こしているように見えます。 また、家に二人でいる時も、常に「ママ、来てよーー！！」と呼ばれます。 私が慌ただしく家事をしていようが、疲れていようが、おかまいなしに、 事あるごとに「ママ、ママ！！」と呼ばれ、私が家事で手を離せずほっとくと、 ギャーギャーわめかれます。 「終わったら行くよ」とか声をかけても、全く聞いてくれません。 私が行くまで「ママ、来てよーー！！」と叫びます。 イライラするので、食事の準備中は娘の好きなＤＶＤをかけて、 それを見させている間に済ませようとしているのですが、 娘は気が向かないとＤＶＤを見てくれず、見たとしても私と一緒に見たがり 食事の準備をしている私に向かって「ママ、来て！！」と言ってくるので、 家事もはかどりません。 「終わったら行くよ」と言って無視して食器洗いなどをしていると、 「ママ、だめ！！こっち来るの！！」とわめかれます。 私が、疲れてソファーに座っていても「ママ、来て」とおもちゃのある所へ連れて 行こうとされ、 「ママここにいるから、○○ちゃん遊んでて」と言うと、またかんしゃくを起こすので、 娘が昼寝してくれない限り、休む事が出来ません。 娘が昼寝している間（１時間）に、夕飯作りや、夫のお弁当作り、洗濯物の取り込み、その他の家事をすると、あっというまに時間がたってしまい、 コーヒーでも飲もうかな・・・という頃にはもう娘が起きてしまい、結局、娘が朝起きてから 夜寝るまでずっと動きっぱなしという感じになってしまいます。 夫は、私を気遣って、「大変だし、お弁当は作らなくてもいいし、夕飯も買ってきた物でもいいから」と言ってくれるのですが、 お弁当を作らなければお弁当代を渡さないとだし、夕飯も買った物だと高くつくので、 結局疲れていても、無理して作っていますが、 娘が昼寝をしない日もあり、そういう日は家事も全然はかどらず、 夕飯作りやお弁当作りをしているとイライラしてしまいます。 体力があるみたいで、昼寝をしなかった日も、９時とか９時半にならないと寝ず、 昼寝をしてしまうと１０時頃まで寝ません。 夫は朝７時出勤で、早いと８時に帰って来ますが遅いと１０時近くになります。 休みは週１で、夜勤もあります。 私は夜８時には既にもうクタクタで、娘の相手をする気力も残りません。 でも娘は、常に話しかけてきて、私がうとうとしながら空返事すると、察して怒ります。 昨日も、娘が宇宙語で話しかけてきて、もう疲れていたので、適当に 「そうだよねー」と返事したら、「ないないよ！！」ってまたかんしゃくを起こし、 正直、もう娘の相手をするのが、本当にしんどいです。 一人でおもちゃで遊んでくれればいいのに、いつもいつも私と一緒じゃないとだめだし・・・。 夫が早く帰って来てくれた日はまだいいのですが、 帰りが遅い日や、夜勤の時など、本当にしんどくて、 娘のギャーギャー泣き叫ぶ声にイライラして、叩いてしまう日もあります。 数か月前から、週１回、一時保育も利用していますが、 家事や買い出しをするとあっというまに迎えに行く時間になってしまいます。 娘は、保育園はもう慣れたようで、送って行く時も泣かず、 迎えに行くといつも楽しそうにしていて、 保育士さんからも「友達とも仲良く遊べるし、ご飯も座ってちゃんと食べるし、お昼寝もするし、おりこうですよ」と言われます。 でも家では、何でも「ヤダ！！」で、かんしゃくを起こすと物を投げたり、延々と泣いたり・・・。 母親失格なのはわかっていますが、娘を預けて一人になると、すごく気が楽になり 解放感で一杯になります。精神的に落ち着けます。 でも娘を迎えに行き、また２人になって、かんしゃくを起こされたり、 イヤイヤしか言われないと、イライラして、「じゃあ出ていけば！？」などと怒鳴ってしまいます。 この前は、娘がなかなか寝てくれず、私も疲れていて早く寝たかったのですが 娘がギャーギャーぐずるので、「じゃあ勝手にして！！」と怒鳴ってしまいました。 夫は協力的だし、仕事から帰って来ると全面的に娘を見てくれますが、 私は育児に向いていないようで、ストレスがたまる一方です。 「相手はまだ２歳児」と思うようにしていても、どうしても大人目線で接してしまいます。 特に、ギャーギャー泣かれた時は、「他の部屋に逃げ込むといい」とこのカテで見たのですが 昨日、娘の泣き声に我慢出来ず、隣の部屋に逃げこもうとしたら、 娘が追いかけてきて、泣き声もヒートアップしてしまい、 途方に暮れてしまいました。 相談所のような所に、さんざん相談はしましたが、 「今は大変な時期だからね～」とか「そのうち楽になるから～」と言われました。 実家は遠く、両親も仕事をしているので、預かってもらうとかは出来ません。 近所に、託児所はあり、問い合わせたら２歳だと１時間４００円と言われました（私の住んでいる所は田舎です）。 夫からは「多少お金かかってもいいし、託児所とか利用して休めるなら全然いいと思うよ」と言われました。 夫が割と稼いで来てくれるので、きつきつの家計ではなく、 高くない託児所なら預ける余裕はありますが、もったいないような気もして、 考えてしまいます。 イヤイヤ期を乗り切ったかた、よいアドバイスをお願いいたします。

ペットカテの方に相談しようか迷いましたが、こちらでよろしくお願いします。 婚約者が猫を拾ってきました。 新築ペット不可物件に引っ越したばかりです。敷金や家電一式などを揃えて、貯金もありません。それどころか、私たちが食費を切り詰める日々です。 なぜ、そんな状況で猫を拾ってきたかというと、私が精神的に弱っているため、元気になるかと考えたようでした。私も、その気持ちは嬉しかったので、お金がなくても頑張ろうと思い、猫の世話に必死でした。 ですが、私はどうも、猫の飼い主には向いていないようです。 猫にイライラすることが増えました。 まったくの初心者のため、いちからネットで猫について調べました。 弱っていたので、病院に連れて行きました。そのため、自分の治療が後回しになりました。 生活リズムを整えなければならないのに、まだ子猫なので暴れて眠れません。 しかも、外耳炎があるので、ひどい臭いがします。猫がくっついて寝たがるので我慢していますが、あまりの臭いに吐き気がします。 この程度で根をあげるのは情けないかもしれません。 しかし、私は自分が体力のない状態のため、猫との生活は過酷なものに感じます。 あと何回病院に行けばいいんだろう… それにはいくら必要になるんだろう… 心配でたまりません。 もちろん、猫の体調も心配です。 やはり、可愛いですし、一度関わった以上は、ずっと飼ってあげたいと思います。 里親探しもしていますが、見つからなければ飼うつもりです。 でも、私は飼う自信をなくしました。 今日、風邪をひいて寝ていたのですが、婚約者と喧嘩になり、部屋が片付いていないことを言われました。風邪をひいて寝ている時間があるのは贅沢だと言われました。 勢いあまって言ったことだとわかっていても、腹が立ち、最終的に「猫捨てて」と言ってしまいました。すると、「お前は自分に子どもが出来てもこんなふうに扱うんだな」と言われました。 これはあんまりだと思いました。 私は、確かにひどいことを言いましたが、一度彼とのあいだに出来た子どもを諦めたことがあります。彼は、子どもは諦めておいて、なぜ猫の命を大切に出来るのでしょうか。 それが悲しくてたまらないのです。 もうすぐ結婚する予定ですが、猫も育てられない人間に子育ては出来ないんでしょうか。 非情なことを言いますが、私は動物よりも人間のほうが大切ですし、余裕がないのに中途半端に情をかけるのは逆にかわいそうだという考えです。 いくら私のことを思ってのことだとしても、相談なしに猫をつれてきたのは彼です。世話のほとんども私がします。自分の病院代が猫に消えて、体調がわるいです。それでも猫が元気になるように精一杯しています。もう疲れました。 私はひどい人間のような気がします。 どんな状況でも、動物を愛せなければ、冷たいのでしょうか。 ちぐはぐな気持ちになります。 私は、猫を捨てたくないんです。でも、負担なんです。 そう感じる私はおかしいのでしょうか。 両方の親にも、猫を捨てろと言われています。 その話をされるのは彼ではなく私です。 ただでさえ、病気のある猫を拾ってきたのだから、猫も人間も両方心配ですし、最初から治療がたくさんかかることはわかるはずなのに、猫を拾うだけで善いことのように思われるのも納得いかないんです。育てるならちゃんと育ててあげたいです。 支離滅裂な文章でごめんなさい。 猫は可愛いですが、何をされても許せるほど好きではありません。 かといって放ってはおけません。今後について困っています。

１才７ヶ月の次男の事なんですが、普段は聞き分けもよく賢いのですが、とても我が強く自分の思い通りにならなかったりで一度機嫌を損ねるともうどうしようもありません。 泣き叫び、だっこしようにも暴れて抱えるのがやっとです。 とても言い聞かせれる状態でもないし言葉を全くしゃべらない為なにが気にいらないのかもわからず、落ち着くまでに一時間かかったりもします。 夜中でも起きて機嫌悪くて泣き出した時は同じような感じで外に出ても効果ありません。 泣きやませる方法というか落ち着かせるのにいい方法はありませんか？ 泣いた原因がわかったとしても一度機嫌を損ねるとその事で機嫌が戻る事はないです。 急にころっと変わるので出かけててもハラハラします。 ストレスでしょうか？性格でしょうか？どうしたらいいのかわかりません。 たまにではなくしょっちゅうなので困ってます。

３０代前半、女性です。 彼は４０代前半、お付き合いして２年半です。 彼が私と付き合いだした頃、元彼女と肉体関係があった事が発覚しました。 もう２年以上前の話なのですが・・・・。 彼から「付き合ってほしい」と言われてからスタートしたわけではなく、何となくお互いに惹かれあって始まった関係でした。 だから、いつからがスタートというのは曖昧ではあります。 けど私にとっては、体の関係を彼と持った時点で私は恋人関係だという認識でいました。 彼にとっては違っていたのかもしれませんが・・・・・。 私とそういう関係になった時（付き合いだして３ヶ月頃）彼は元彼女と疎遠にはなっていたようですが、完全に破局していたわけではなかったようです。 ほとんど連絡は取っていなかったようですが、久しぶりに再会し食事に行ったそうです。それから数週間後、もう一度食事に行きその後ホテルにいったそうです。 それっきりだそうです。 最近発覚したのですが、発覚後私に謝罪し土下座していました。 この２年半、まったくそういう事を疑った事はなかったし、いつも優しくて頼りになって、いつでも私の味方でいてくれた彼がそんな事をしていたなんて・・・・・と、ショックでショックで。 一度は別れようと思ったのですが、彼が泣きながら謝罪してくれた事もあり思いとどまりました。 最初の頃そういう事があったとしても、確かに私は今まで幸せでした。 大切にされていますし、本当に最初の頃の一回だけだと信じられるんです。 だから許しました。 彼に「わかった。そのことはもう忘れる」と言いました。 でも、どうしても忘れられないんです。 彼に一度そういったからには、自分が許したからには、もう責めるのはルール違反だと思ってます。 だから責めないよう努力していますが、ふっと思い出しては悔しくなったり悲しくなったり気持ちが乱れてしまいます。 そういう時には必死に、 「付き合い始めの頃、私だって彼の事そんなに好きじゃなかったはずだ」 「元彼女なんかただの性欲の捌け口にされただけだ」 「彼は私の事を愛していた。元彼女の事なんかどうでも良かったのよ」 とか、考え強引に感情を押さえ込もうとしています。 でも、違うんです。 付き合い始めの頃から私は彼の事が大好きでした。 元彼女を性欲の捌け口にした・・・・なんて思えば、彼がろくでなしのように思えてくるんです。 自分の大好きな彼がそんな男だなんて思いたくないし思えないんです。 それに、「私の事を愛していた、元彼女なんかどうでも良かったのよ」って思えば、私を愛していたのに何でそんな事が出来るの？と、余計に悲しくなるんです。 もう忘れてしまいたいし、彼と仲良くやっていきたいんです。 なのに、自分の感情が追いつきません。 彼とこの話をしたら、余計に腹がたってきて責め立てあげて罵ると思うんです。 冷静に話なんかできないし、自信ないです。 自分の中で嵐が過ぎ去るのを待つしかないのはわかってます。 ただそれが上手に出来ずに苦しいんです。 どうやって割り切ればいいんでしょうか。 彼と別れたくないし、あまり私が浮かない顔ばかりしていれば二人の関係が壊れてしまう。 何かいい方法やアドバイスありませんか？

オンラインゲームが好きな妻の事で相談させて下さい。 長文になるかとは思いますが、宜しくお願いします。 結婚４年・子供２人・今年４歳男児と２歳男児。 私は今年の６月に私が鬱病であると診断されました。 長男が生まれた翌日に今の会社に入社し、自分的には壮絶な風当りと罵倒を毎日上司から浴びせられていました。しかし、生まれてくる子の成長は可愛く、出来る範囲で育児の手伝いはしていました。（毎日のお風呂や、気が付いたときには深夜のミルク・おむつ替え等）その当時は帰宅が深夜にもなる事もあったりして、心身共に疲弊していました。でもそれは妻も同じと思い、初めての育児でつらかったと思います。一度、自分の中で異変を感じ、心療内科へ相談したところカウンセリングをまず受けて下さいとの事で（過去に友人の不幸や仕事場での対応で悩んでいたため）その場は終わりました。思っていたより病気ではないのかなと自己判断をして、カウンセリングにはいかずそのまま業務を続け、翌年二男の出産がありました。２歳になった長男は元気いっぱいで良いのですが、物事の良し悪しもままならない状態ですし、新生児には付きっきりで保護。そして依然私の会社での対応は依然罵声・馬頭の日々で、帰宅すると起き上がれない状態になり始めました。そのあたりから妻にも更なる負担が増し、喧嘩して実家へ帰っては私が努力するから戻ってくれという事の繰り返しでした。 そして今年６月に妻にもう無理と言われ、実家に帰り離婚を視野に入れていたようです。ここで私が病院へ行き、鬱病と診断され治療を始めました。薬の効果も期待以上なく、新薬を繰り返し変えての現在進行中です。 会社も、退職すると生活が維持できない為、根性で行くだけは行っています。（技術職なので、何とかごまかしはきいています。） 本題から外れましたが、先月妻から病気が治ったら離婚して欲しい、それまではフォローもするしと。。 冗談か何だか分からない状態でした。で、先日嫁も疲れていると思い、私の実家へ子供２人を預け、私も会社近くのビジネスホテルへ泊り、１人でリフレッシュしたらどうか・好きな所へ行くのもいいし、家でのんびりするもよし、友達と遊ぶのもよしと提案し実行しました。１週間後、どうだった？と聞くと、子供はやっぱり離れるのはさみしい。ただ私に対しては夫婦という感情は持てない。家族としてやっていきたい。夜の生活も無理なので彼女を作ってもいい。私は昔から嫁にそういう非常識なことは自他共に認めない言っていただけに、心が踏みにじられた気持ちになりました。嫁は暇さえあれば(寝るのも朝方)ゲームをしています。逆に返せばそこで良い人と誰かと出会ったのでは？と考えてしまう自分もいます。ここまでは私目線なので、もちろん妻にも言い分はあると思います。 たぶん妻は私の介護と子供・フォーローしてくれる両親との板挟みで苦しんでいるのは理解しています。 ですので息抜きでするゲームは否定しませんが、生活の目線を私は子供に向けてほしいのです。 朝一緒に起きて、公園に行ったりお昼寝したり。。夜もみんなで寝たり。 もちろん毎日は難しいかとは思いますが、こういう理想はおかしいでしょうか。。 昨日も離婚の話が出ました。。

集合住宅に住んでいる会社員主婦です。 小学生の子供が二人います。 私たちは夫婦は３０代です。 近所の住民は ガテン系の旦那や専業主婦、週３パート程度で働いてる主婦が多いです。 世間を知らないのか？対応や話し方に問題のある人が多いのは 頭を使わず（使えず？）身体だけしか使えないから 気質も荒く、言葉を知らないのでしょうか？(笑） スーツ着てハイヒール履いて 遠距離通勤、長時間勤務をしているのは私だけです。 ちなみにうちの夫も町工場勤務で安月給です。

34才、160cm、健康体の普通の女です。男性と戦っても負けないぐらい強くなりたいです。何か、いい格闘技とかないですか？あくまで鍛えるためであり、やばい事情があるわけじゃないです。強くなりたいんです！！！

長文です。 主人が鬱病と診断され、休職して一年半になります。 ずっと近くの病院に通っていたのですが、病状は一進一退で、ある日ネットで調べた電気療法を受けたいと言いだしました。 始めは反対していたのですが、どうしてもやりたいという本人の希望に沿う形でOKを出しました。 そして近くでなく、遠くがいいと言うので、遠方の病院へ約2カ月入院。 その間こどもたちと主人の心配をしつつ、留守を守っていました。 が、やっと退院してきた主人は、鬱の方はだいぶいいと言いながらも、毎日落ち込んで死にたいと言っては浴びるほど酒を飲み、泥酔し。 まるで入院前と変わらないその態度は何のために入院までしたの？と思えるほどの状態で。 オマケに自傷行為を平気でするので（壁に頭を何度もぶつける、消臭剤を飲むなど）こどもたちも嫌がると同時に怖がっています。 主人が言うことにはそんな風に不安定になるのは、入院中に知り合った女性からメールがあまりこないからだと。 正直その方と一緒にいたいから、離婚したいらしいです。 でもこどもたちは全員私についていくと言ったので、こども好きな主人としては離婚は出来ないと。 そして私にその方にお世話になったお礼メールをして、たまにはメールしてやってくださいと頼んでくれと。 正直、怒りを通り越して呆れました。 いくら入院中にやっと出来た話相手だとはいえ、その方が自分を救ってくれたと公言するなら、それまで病気の主人を支え、その言動に悩まされ、振り回されてきた私たち家族は一体なんだったのでしょう。 しかも早く結婚したいと言っていたその子に、独身の自分の弟を紹介したのです。 義弟は結婚する気がないので、その話がまとまるとは到底思えないし、主人曰く 「あの子は俺のことが好きになりかけていたんだ。でも俺は駄目だから距離を置こうとしてるんだ」 ・・・・・もう、呆れるの一言です。 病気うんねんとしてではなく、人として。 それが本当で、自分が離婚する気がないのなら、どうしてその方と距離を置こうとしないのでしょう。 私にもその方にも失礼だと思うし、そんなとこでなぜ家族がここまで辛い思いをしなければならないのでしょう。 はっきり言ってもう死にたければ勝手に死ねばいいとまで呆れかえっています。 入院中に主人がやっていたFXで大損し、あちこちに何百万単位の借金を作り、今は傷病手当と生命保険の入院給付金で何とか暮らしています。 そんな家族の苦労も心労も何も考えず、ただ他の人のことを考え毎日泥酔と奇行を繰り返すだけの主人。 一応3月いっぱいまでは診断書が出てるとはいえ、このままだと職場復帰も出来そうにありません。 そんな人に振り回されて、私も子供も疲れてしまいました。 今はどれだけ苦労しても離婚した方がいいのではと思っています。 この先私はどうするのが一番いい方法でしょうか？ お知恵をお貸しいただければ幸いです。

更年期障害のような症状に悩まされています。 半年前に病院にかかったところ、まだ年齢が若すぎる（３６歳）ので、更年期障害ではなく、自律神経失調症と言われ、漢方を２種類（加味逍遥散、女神散）処方されました。完全ではないものの、かなり症状が落ち着いたので、半年分の漢方を処方して頂き、主人の転勤で渡米したのですが、こちらの生活に落ち着いてきた頃に、また症状が悪化し、日々、めまいや息苦しさ、頭がぼーっとするなどの症状に悩まされています。 処方された漢方は生理不順にも効くとのことで、飲み始めてからというもの、生理は驚くほど規則的に来ています。ですが、私の母が早期閉経で４０歳で生理が上がってしまったということを最近知り、もしかして、私も早期閉経の為の更年期障害ではないかと思うようになりました。自律神経失調症になるような、ストレスフルな生活もしていないので。 生理がちゃんときていても（漢方のお蔭かもしれませんが）早期閉経が近づいている為の更年期障害の可能性ってあるのでしょうか？言葉の問題もあり、日本のように、気軽に病院に行かれないので、行く前に、予備知識を少しつけていこうと思っています。

20代後半女性です。 旦那とは４年付き合い、現在結婚してまだ7カ月です。 先月結婚式があり、入籍後～挙式前日までは本当に喧嘩を何度もして、壮絶な喧嘩もありましたが、結婚式準備で喧嘩するというのはよく言われていることだし、その都度仲直りしてきていたのもあり、「挙式までの我慢！」と思っていました。 挙式当日は本当に幸せで楽しい日を過ごさせてもらい、これでやっと喧嘩も減るかなと思ったのですが全然そんなことなくて本当にしんどく、つらいです。。。 原因は本当に些細なこと。 旦那は職人で休みも少なく毎日激務で疲れ果てて帰ってきます。 私が何か旦那に対して話したいことがあっても、仕事のストレスなどもあり、 真面目にとりあってくれない→その態度に私が言葉を荒げてしまう→さらに旦那がそれに対して機嫌が悪くなる→お互いに過去のことを持ち出したりして収拾がつかなくなる の繰り返しです。。。 おだやかな家庭を築きたいのに、毎回これです。 どうして気持ちをわかってくれないのかな。。。と毎回悲しいです。。。 もちろん、私にも原因があることはわかっていますし、直したいのですが、なかなかうまくいきません。 新婚なのに喧嘩ばっかりなんです。 仲直りするのも、毎回折れるのは私です。 旦那曰く、ケンカを吹っ掛ける私が悪いそうです。 私としては、ちゃんと真面目にとりあってくれれば、私だって嫌な言い方しないのに・・・と思ってしまいます。 どんなに疲れていても絶対に話を聞け！って言ってるわけじゃないんです。 私がなにか言い始めたら言い終わらないうちに「めんどくさいなぁ～なんでいまそれを言うの？」っていう態度に腹が立つんです。正直、毎日激務で夫婦の会話もなかなかなくて、じゃあいつ話すの？って思ってしまいます・・・。 激務なのもわかっているので、本当に「ごめん今日疲れてるから」って言ってくれたら私だっておだやかでいられるのに。。。 旦那のことは大好きなのに、喧嘩ばかりでつらいんです・・・。

中学生の子供は学校では成績もいい方で学級委員経験もあり　先生からも友達からも信頼されています。 家では　弟が気に食わないと暴力を振るい　私がかばったり　叱って手を出すと　　私には今まで手など出したことがなかったのに　　昨日は　「おれの方が強いんだぞ～　　それだけか～」と馬鹿にして叩いてきました。転ぶと笑っていました。 親のことを「お前」といい　「死ね」やら「殺すぞ」が口癖です。 「悪いことをして家族を困らせてやる」ということもあります。それは本気で思っているようではないのですが　　自分が天下のようなふるまいです。 部活動や塾は　眠かったりだるかったり　気が向かないと　　休むことがしょっちゅうで　　私はサボらせるのが基本嫌いなので　　説得はいつもしてみるものの　　小さな子でもあるまいし　行かないと言ったものは絶対無理で　　結局休ませているのが現状です。 最近は学校も時々休むようになってしまいました。 眠くて起きられない　のと　　前日に私との口喧嘩で機嫌を損ね　　行かないこともあります。 私との口喧嘩で腹を立てると　　障子をびりびりに破く、机やいすをひっくり返す、プリンタを蹴って壊す、扇風機を蹴り倒して壊す、食卓の上の料理をお皿ごと落とす、洋服タンスを蹴って割る・・・いろいろやってきました。 怪我をするほどの暴力はないので　物くらいは、耐えていますが　　この先　順調に高校生になって　おとなになれるのか心配です。 今でもアニメが好きで　　幼稚なところが多い子です。 そうイライラしているばかりでもなく　機嫌がいいときは　弟や私に寄って来て甘えてくることもあります。 単なる反抗期だと思っていいのでしょうか。

当方22歳の女です。 私は今飲食店でアルバイトをしています。 採用時には３ヶ月後に正社員登用ありとの契約でした。 が、現在半年働いていますがアルバイトのまま。 お店が赤字だからとの理由で1日に３時間しか働かせてくれない時もしばしばです。 今月末に新店舗をオープン予定の為、正社員は来月かららしいのですが、正社員になったとしても交通費、保険料等の手当ては一切なしです。 辞めることも考えるのですが辞めた後に新しい仕事に就けるか不安でなかなか一歩を踏み出せないでいます。 学歴がいい訳でも、資格がある訳でもありません。 ましてや職歴も半年間の事務の契約社員のみです。 やりたい仕事がある訳でもありません。 ただ毎日をなんとなく生きているだけの自分が情けなく、同世代の働いている方や学生の方を見ると羨ましくもあり自己嫌悪に陥ります。 私は母子家庭で兄もフリーターな為少しでも母に楽をさせたいと思っております。 しかし私の給料で残るのはごくわずか…自分の洋服さえ買えません。 この状況を打破するにはどうしたらよいでしょうか。 22歳にもなって自分のことを自分で決めれないなんて恥ずかしいのですが、１人で考えても堂々巡りでらちがあきません。 長々と失礼致しました。ご回答の程よろしくお願いします。

イヤイヤ期真っ盛りの子供（２歳）がいます。 保育園も幼稚園も、行っておらず私は専業主婦です。 イヤイヤ期に入ってから、娘のわがままっぷりがひどく、悩んでいます。 自分の中で、感情にまかせて手をあげるのだけはいけない事だと思って自制してきましたが、 最近、イライラしてカッとなると手をあげてしまうようになりました。 娘に、いたずらや危険な事をされるとイライラしてしまうので、そうならないために 色々と部屋の中を対策してあるのですが、それでも娘はあの手この手を使っていたずらをしてきて、 そういう時に「仕方ないか」で済ませず、 注意してもやめない時は叩いてしまいます。 この前は、ＤＶＤを見せている時に娘がわざわざ風呂場から風呂用のいすを持って来て、 それを踏み台にしてＤＶＤを取り出してしまったので、 「出しちゃうと見れないよ！」と言ったのですが、全然聞かず、ＤＶＤをどこかに持って行こうとしたので やめさせようとしたら、大暴れして泣きわめき、 叩いてしまいました。また、ソファーによじ登ってそこからジャンプして飛び降りたりするので、 「危ないからやめなさい！」といつも注意しているのですが、全く聞いてくれず、 この前は着地した時におでこを打ち大泣きされ、 痛い思いをしたらやめてくれるのかと思ったのですが、懲りないようでしばらくしたら またソファーから飛び降り始めたので、 カッとなって娘をソファーからひきずり降ろし、「いい加減にしなさい！！」と怒鳴って、 思い切りにらみつけてしまいました。 案の定娘はまた大泣きして、ヒステリックに地団駄を踏み、そんな娘を見ていたら、正直もう嫌気がさしてきました。 夫はサービス業で週１休み、土日も祝日も仕事でＧＷや夏休みもなく、 有休も冠婚葬祭以外では使えません。 毎日娘と二人でいて、娘が騒ぐのでお茶も外食も出来ず、行ける所は公園かショッピングセンターしかなく、飽きています。 かといって１日中２人で家にいると、気が狂いそうになります。 いつも「ママも一緒に遊ぶの！！」と強制参加させられ、仕方なくおままごとやお人形ごっこにつきあいますが、正直それがすごくストレスです。 娘が遊んでいる隣や、すぐ近くで雑誌を読んでいると、「読んじゃだめ！」と取り上げられるので 娘が起きている限り、したい事も出来ません。 夜早く寝てくれれば、自分の時間も持てますが、体力があるタイプみたいで昼寝しなくても１０時頃まで起きて飛び回っているので、もうクタクタです。 疲れて横になっていると「ママー！ママー！」とサイレンみたいに呼びに来て、 もうその声にすらイライラして「だから何なの！！」と怒鳴ってしまいます。 たぶん、私が母性に欠けているのだと思いますが、イヤイヤ期の娘に優しく出来ません。 短気なほうなので、疲れている時や寝不足の時に朝からかんしゃくを起こされたり、 上記のようないたずらをされると、カッとなって我を忘れてしまいます。 実家の母は「帰って来るなら孫の面倒見るよ」と言ってくれますが、 高速を使っても片道１時間かかるうえに、 以前はたまに実家に帰ったりしていましたが、育児の事で私の父親に口出しされ、 何度か喧嘩になったりしたので、それ以来帰っていません。 ちなみに両親共に平日は働いているので、手伝いに来てもらう事は出来ません。 毎日、娘の事で鬱々として、ひどい時は消えてしまいたい気持ちに駆られます。 夫が休みの日は、全面的に夫が娘を見てくれ、娘を動物園に連れて行ってくれたりするのですが、夫と娘が帰って来る時間が近づくと、憂鬱に感じ 「明日はまた娘と二人だ」と思うと何もしたくなくなります。 どうしたら、こういった気分から抜け出せるのでしょうか？

職場で、鬱で休職した人がいます。 今までも、いつも仕事が大変で忙しい日には体調不良で欠勤しており、欠勤の連絡は必ず本人ではなく家族から入ります。 「何かあったらかけてね」と携帯番号は教えられていますが、仕事上のことでやむを得ず電話しても絶対に出ないし、折り返しの電話もしてきません。 食欲はあるようで、ぽっちゃりというより太っていて、とてもマイペースです。 自己主張はしっかりするので、言いたいことが言えないとかストレスを溜めやすいという風には見えません（実際には分からないですが）。 これから仕事が繁忙期になるのですが、また急に鬱で長期の病欠に入りました。 その人は診断書を提出しに来た日も何も言わずに帰って、上司から聞いて初めて長期で休むことを知りました。 もちろん引継ぎもなければ、よろしくお願いしますのメモもありません…。 診断書が出ているので鬱だと診断されたのでしょうが、元気な人が大変な時だけ逃げるように休んでいる、という風に見えます。 仕事の負担が一気に増えるのが私にとってかなりプレッシャーなので、心を広くできずそう見てしまうのだと思いますが。 でも正直こちらの方が病気になりそうと思うくらい、その人の態度にイライラしたり、いっそ辞めてくれれば他の人が入ってきていいのに、と思います。 「都合のいい鬱」という言い方は良くないと思うし、診断書もあるので本当に鬱病なのだとは思うのですが、普段は普通に仕事ができていて食欲も笑顔もありマイペースだけれど、仕事が大変な時は欠勤する、という鬱病の人もいるものなのでしょうか？ また職場に同じような人がいる、という方がいらっしゃったら、どういう風にそれを受け入れているか教えてください。 イライラしても仕方ないし損なだけとは思うのですが、嫌な気分をおさえられません。

職場で、人間関係を円滑するためにも、冗談を挟むのは大事だと思います。 ですが、 自分がムードメーカーの責を担っていると思っているかのような人いませんか？ そんなに、いちいち、面白い方に持って行かなくても。と。 場合によっては、面白い冗談をその掛け合いの相手だけでなく、周囲１０ｍ範囲の人にも聞かせようと大きな声でセリフを言う。 明るい雰囲気作ろうとご尽力されてありがたいんだけど、 集中したい時もあるし、電話中の時もあるし、そんなには頑張らなくてもいいですよ。みたいな。 ないですか？ ある方、対処の仕方ご教示願います。