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私はこれからどうすればいいか分からないです。長い文章、感情剥き出しですいません。どれくらい最低です？ 始めに、原因は勉強、部活、人間関係、家族関係、いじめなどとありふれたことです。期待とプレッシャーに潰された。それらが積み重なっておかしくなった。 私の周りには私より優秀な人が多かった。昔は自分もそこまでできが悪い人じゃなかった。周りのプレッシャーや期待が凄かった。自分も周りの優秀な友達や祖父のようにならないとって囚われていた。元から「劣等感」が高いから尚更。 そこで、私は誤った考え方をした。 「周りが優秀だから自分も優秀だ」って勘違いをした。もう一つは「特別」に拘りすぎた。これが歯車が狂うきっかけになった。 中高は、運動や人間関係など、少しずつ自分の優秀さが無くなって焦った。自分が「 特別な人間 」「優越コンプレックス」を満たすためのおかしい行動をとり続けることが増えた。嘘をついたり。誇張表現とか。特別な自分を正当化するためだけの行動を取り続けた。 生まれた時から私は他人の自己満足のための道具として使われてたんだよ。親が結婚した理由は恋愛じゃないしね。世間体、それだけの為に生まれてきたんだよ。私じゃなくて社会人の常識として子供がいないと非常識だったからだろうね。そして、私も受け身の生き方を受け入れていた。そんな生き方しか分からないし、今後も出来ないよ。最初から自分なんてないからって。 って思ったりしたよ。 勝てなってきた自分は諦めて、無気力に無意味に自己啓発本やアニメ、動画を見続ける日々。何も後先考えず、刹那に行動し続けて現実から逃げまくった。高校、大学の進路だって全部他人任せ。僕は周りの価値観に囚われていた気がしていた受け身な自分を受け入れた。「 なにもしていない自分 」を誤魔化すため、楽な方に流されて、努力とも自己研磨とも無縁の日々を過ごしてきた。そうやって「努力をするフリ」を続けた。 でも、自分を完全に諦めている訳でもなく、いつかなんとかなる、やればできるって根拠の無いことを考えて、自分を鼓舞していた。「自分は頑張ってるんだ」って、他の人を見下した。 　〜その末路はどうなったと思います？〜 不登校になりかけた。バイトは落ちて当たり前。受験や試験も全て失敗した。浪人もした。友達を失った。少しずつ周りの人は自分から離れていった。同じ失敗を繰り返した。特別な自分というかけ離れすぎた理想像、過去の失敗の積み重ねが「呪い」になった。 今も、何もかもを嘆いて、投げ捨てて、諦めて後悔と自責野念に押され潰され、何をしても意味なんてないと結論づけ。自分の絶望の眼差しは同世代へ向き、劣等感と嫉妬、周りがキラキラしているのに何故自分は違うんだって勝手に勝手に憎み、恨んだ。 おかしいふりして逃げているだけ、同情したがりのクソ野郎と思うかもしれないが、そんなこと私は分かってるんだよ。何もかも自分のせいなんだよ。他人を攻撃すればこの状況が治るのか？環境のせいにしたらなんとかなるのか？そんなわけないだろ。 自分は飽き性で受け身なんだよ。内気だし、ネガティブだ。周りの期待に潰されたし、要領悪いし、取り柄もない。特技も趣味も資格もない。腐った根性、プライド高すぎるし、頑固だ。 そんな、ありのままの自分でいいってのは自分の事を全部認めないといけないって事だよ。 ふざけんな。私は認めたくない。絶対に。嫌なんだよ。こんなのが現実じゃない。本当はもっと崇高なものなんだ！って。 これから、無駄にしていたロス時間分を取り返せる訳ないだろ。今から、プロスポーツ選手と同じ練習をこなしたって大会に出られないのと同じだよ。「これからゆっくり生きながら考えます」。じゃ駄目なんだよ。もう手遅れなんだよ。 自分は駄目なんだ。男は強くならないといけない。祖父みたいに優秀な人にならないといけない。皆に尊敬される「特別な人間」にならないといけない。 逆に俺は「生に貪欲すぎる 」んだよ。 度を越してる。「理想的な生き方」に執着しすぎたんだ。 ほらね。呪いが連鎖していく。どうしようもないでしょ？自分は目的と他人の奴隷なんだから。 何が何だか分からない。「自分」という存在が虚像だ。ぐちゃぐちゃ。自分って何？誰？ 悲劇のヒロインになりたい訳じゃないのに。 自分を誰か諦めさせて欲しい。何よりこんなことになってしまった自分を許したくない。 そして、言葉で止めを刺して、私の死ぬ理由になってよ。

３６歳の女で、男性経験のない同性愛者です。 今まで女性とのお付き合いや、体の関係はあるのですが、男性経験がないことから、産婦人科で検査を受ける場合、”経験なし”の方に丸を付けています。 女性との経験(指だけ)はあっても、男性と体の関係がないということは、いわゆる処女ですよね？ なので、どうしても婦人科へ行くことに対し躊躇してしまうし、勇気を出して行ったとしても、屈辱感や情けない気持ち、同性愛者でなければ自分だって周りにいるママさんたちみたいな別の人生があったのかもしれないのにと考えてしまい、暫く気分が落ち込んでしまいます。 実は、今日も少し不調があり産婦人科を受診したのですが、お腹のエコーだけで、さっさと帰されてしまいました(異常なしだったみたいですが) きっと、経験アリに丸を付けていたら内診などされていたんだと思いますが、こういう扱いを受ける自分が情けなくなります。 ６年程前、同じ産婦人科の先生に初めて診てもらったときも、『あなただって他の女性のように赤ちゃん生んで幸せになれるんだよ？』みたいな事を言われました。 もちろん、先生は良かろうと思って言った言葉なんでしょうけど、男性を恋愛対象として見れない自分は出来損ないで不幸なのかと真剣に考えてしまった程です。 その後も、３年起きくらいに産婦人科を受診しているのですが、最近では１分ほどお腹のエコーだけして終わりです。 いい年齢でまだ処女、たぶん先生も面倒くさいからチャチャッと終わらせたいのかな？とか勝手に想像してるのですが、男性経験のない同性愛者(レズビアン)の方は、婦人科の検診とかで嫌な思いすることってないですか？ 受付も若くて可愛い女の子ばかりだし、経験無しの方に丸を付けるのが本当に辛いです。 産科と婦人科が一緒になっている病院だと、周りにお腹の大きなママさんたちもいると思いますが、そういうの見て悲しくなりますか？ 何か経験談とか、アドバイスなど頂けると嬉いです。

26歳です。 質問です。 好きとやる気ってセットですか？？ 私思うんですが、全ての物事に取り組む上でやる気が根底にあると思うんですよ。 当たり前ですが、好きなことに対してはどんな困難があっても頑張れますし、やる気が無限に漲るじゃないですか。趣味とかゲームとか。 朝からやり始めたのに気づいたらもう深夜とか。 対して、好きじゃないことや興味ないことは一向にやる気が湧かないじゃないですか。仕事とか人間関係とか。 結構経ってると思ったらまだ30分しか経ってないとか。 ということは、好きなことを仕事にしたら人間関係にも悩まなくて済む、と自ずとそう考えるじゃないですか。 でも、そういうのが出来るのってほんの一握りだけじゃないですか。 だから嫌いなことにも無理してやる気を出すしか選択肢がないのですが、そう考えただけでやる気が全く起きないんですよね。 このご時世、やる気が無いのは致命的じゃないですか。 じゃあやる気を起こすように自分を追い込めば良いんですが、そもそもやる気が無いので…… やる気が無いのって、ドラッグとか病気より恐ろしいものかもしれませんね。 皆さんはどう思いますか？ よろしくお願いします。

夫婦間や恋人など、愛があるかどうかという話題はよく言われると思います。 色々な形はあると思いますが、皆さんにとっての愛とはなんでしょうか？

タイトルの様に、「恋愛(もしくはセックスなど、異性との関わり)をしたいけど努力がめんどくさい」という心理は何故起こるのでしょうか？ 自分含めかなりの人がこの状態になっていると思います。 努力することが面倒だし、行動する気も全くないのに、そういったことを求めてしまうってかなり変な状態じゃありませんか？ こういう人には努力して恋愛すべきとか、思い切って風俗に行くとかアドバイスされがちですが、多分実際に行う人はほぼいないのではないでしようか？ 異性への興味を無くしたり、恋愛をあきらめる方が建設的な気もします。 人に寄りけりと言ってしまえばそこまでですか、何故この状態になるのでしょうか？また、自分含めこのような状態の人は何をすればモヤモヤから抜けられるでしょうか？

興味本位で旦那のメール履歴を見てしまいました。メールの履歴としては、フェラしたいされたいと言う掲示板を見てのメールで、「経験はないですが、フェラすることに興味があります。舐めてみたいです。」と言う内容を8月末と10月中旬で合計3～4人にメールを送った履歴がありました。 都度メールを消しているようで、実際に会っているかは不明です。 いてもたってもいられなくなり、スマホのWeb閲覧履歴を確認したところ、11月15日にも同じ掲示板の閲覧&フェラしたい女性の気持ちというサイトをみていました。 その他の日には、ノーマルなアダルト動画を見ているようでした。 私たち夫婦は結婚11ヶ月目で、私は現在妊娠中(10ヶ月目)です。 今まで旦那からのセックスのお誘いは断ったことは無く、先月末までは週一回程度セックスをしていました。 今月に入ってからは、私のお腹がだいぶお腹が大きくなったので、それを気にしてお誘いが無いのだと思っていた矢先の出来事です。 相手が女性だろうが、男性だろうが、実際に会っていたら浮気だと思います。 かといって、私は旦那と離婚したいわけではありません。 もし、旦那にメールを見た、会おうとするのは浮気だから辞めて欲しいと言ったら、離婚しようと言われそうで怖いです。 私は今でも旦那の事が大好きで、この先もずっと一緒にいたいです。 長くなり申し訳ないですが、私からの質問は、 ・男性が男性にフェラすることに興味を持つことはあるのか。 ・なぜ興味を持つのか。ただ単にエロへの探求心なのか。 ・どうしたら会おうとすることを辞めてくれるか。 ・子供が産まれたら変わってくれるのか。 です。 私に至らぬ点があるのだとすれば、変わりたいです。 皆さんに相談に乗って頂けると助かります。 よろしくお願いします。

セクハラって相手が性的に嫌がる事をするからセクハラなんでしょうか？好きだったら職場で性的行為をしてもいい訳じゃありませんよね？

給料減らされるんですか？ そんなことはないでよね？

※この質問は同性愛要素を含むため、閲覧注意です。 高校1年生、女子です。 自分は、おそらくレズビアン(ボーイッシュ)であり、とある友達のことが恋愛感情として大好きです。 その子がレズビアンかどうかは分かりませんが、普段、学校などでその子と恋人のような友達付き合いをしています。 そこで、最近、その子の気持ちも自分と同じなんじゃないか？と思い、ここに質問させていただきました。 脈ありかどうかを判断していただきたいです。 【脈ありかもしれない点】 ・よく耳元で「好き」と言ってくれる ・細かいとこまでベタ褒めしてくる ・明らかに他の人に対する態度と違う ・他の人の話題を出すと嫉妬してくる ・自分と話す時だけ甘えた声になる ・耳元で何か囁いたら「かっこいい…！！」と顔を赤くしながら言ってくれる ・ハグを求めたりしてきたりする ・悩みなどの相談は自分にしてくれる ・恋人繋ぎをする ・見つめてくる ・襲いたいと言ってきたことがある ・さりげなく壁ドンしてくる ・距離が近い ・ボディタッチが多い ・高校を卒業して離れ離れになったら精神的に持たないかもしれないと言われた ・結婚したいと言われた ※これら全て、相手の性格からは考えられない行動です 【脈なしかもしれない点】 ・目の前で他の子にハグしてこっちをニヤニヤしながらすごい見てくる ・話してる途中でも他の子のところへ行ってしまう ・こっちは何もしていないのに、すごい冷たい時がある 恋人のような友達付き合いをしてるので、嬉しさで勝手にこっちが舞い上がってしまってるだけだと思いますが、可能性が少しでもあれば…！と思っています。 毎日が幸せなのに辛いです… 回答よろしくお願いします。

好きな人がいてその人には告白というわけではないのですが気持ちを伝えました。 元々から彼からのスキンシップはあって気持ちを伝えたあともスキンシップはあります。 そんな彼に気持ちを伝える前は 好き好きアピール などはしなかったのですが最近は自然と出てるみたいで友達に言われます。 男性から見て 好きすきアピールはマイナスですか？

大企業や公務員の方が、女性のスカート内を盗撮して逮捕されています。 私は二十歳の女子大生で、先日地下鉄の対面に座っている人の視線を感じました。座るとパンツが見えるとでも思ったのでしょうか？　股を閉じてたら見えるはずないんですけどね（笑） 不思議に感じるのは、下着を見て何が嬉しいんでしょうか？　たしかにあそこを直接見られたり、乳首まで見えてしまうと物凄く恥ずかしいと思うけど、そうならないための下着ですよね。逮捕されてまで盗撮したいと思うのは何故でしょうか？ もしかして何もはいてないことを期待して盗撮してるとか？でしょうか。 男の人の考えてることとかお願いします。

人権啓発に関する研修を考えていますが、良いネタが浮かびません。 内容としましては、 ・人数　５名～１５名 ・日時　土曜か日曜の午後半日程度 ・場所　九州北部～中国・四国地方～近畿地方エリア内 　　　　ただ、リバティ大阪は過去に行ったことがあるので、そこ以外で ・内容　人権一般（同和問題、いじめ、差別なんでもかまいません）に 　　　　関する写真・展示物等の見学、講話、人権問題にゆかりのある現地の 　　　　視察ほか、そのほかなんでも構いません リバティ大阪（大阪人権博物館）以外、良い場所が思い浮かばないので、 困っています。 ぜひご教示をお願いします。

ご回答いただける方って、いらっしゃるのかしら？ もしかするとカテゴリー違いかしら？ 不安ななか、アンケートさせていただきますけれど(笑)よろしくお願い致します！ まず、私は。。。しぼりきれませんが(汗)　スティッチにします。 理由は、何も知らなかったスティッチが、リロという女の子に出会って、家族(オハナ)になるのがとても感動的だったからです。 理由も教えていただけると嬉しいです。

わたしは4歳頃から、なんで自分に男性器がついているのだろうと悩んでいましたが、逆に女であるという自覚もありませんでした。 でも、違和感はずっとあって現在高校3年です。 性同一性障害と恋愛は関係ないと言われますが、高2のときに男性を好きになって、この人に大切にされたいという欲求や、男性に頭を撫でられたときの幸福感などから自分はやっぱり女ではないかと思い始めました。 そんなこともあって非常に悩んでいたので信頼できる友人に事の経緯を全て話したところ、いままで抑えてきたのが溢れ出てしまい今では胸を張って(心は)女性だと言える状態です。友人がもしかして性同一性障害じゃないか？というので調べてみたところ、もっと辛くなってしまいこれからどうすればいいのかわかりません。やはり精神科に一度行くべきでしょうか？

生々しい話を含んでしまいますのでご了承ください。十代の学生です。 バイセクシャルの定義とはなんなのでしょうか？ 僕は女性に対しても男性に対しても性的な興味を抱くことがあります（女性に対する興味の方が強い気はする） かつては女性的な細い少年のような男性のみが対象でしたが今ではもう少し範囲が広がっているように思います。男性と肉体的に遊んでしまったこともあります。 一方で男性に対してお付き合いしたい的な恋愛感情みたいなものはあまり感じることはありません。もちろん、街で男の人を見てかっこいい！と思うことはしばしばありますが。 戦国時代の衆道とかもバイだとみなすのでしょうか？ 僕の考えだと他の多くの人も同じように同性への興味を持ちうるポテンシャルはあるけれどみんな社会的に抑制されていて自分で勝手に自分は完全にそういう素質はない！と決めているだけのように思います。 話が逸れてしまいましたが皆さんはどのようにお考えでしょうか？ 雑然としてしまって申し訳ありません。よろしくお願いします。

明日の参議院選挙の投票で、同性愛に理解のある政党に投票しようと思っています。２つ質問があります。 ・同性愛についての各政党の見解を知る資料を教えてください。 ・有名政党の中では、どの政党が同性愛に対して理解あると思われるでしょうか？

「カミングアウト」っていう言葉はいつごろから誰が使い 始めたのでしょうか 私がこの言葉を初めて聞いたのは「金八先生」でした。 上戸彩が、性同一性障害の中学生を演じた回です。 番組の中で、ごく一般的で誰でも知っているかのごとく 使われていたのですが、私は全くなんのことか分からず、 ネットで調べてようやく意味を知りました。 ちなみに私は10年近く、仕事でアメリカに住んでいて、 90年代末に日本に帰ってきたのですが、在米中に カミングアウトなる言葉をテレビ、新聞、周囲の人々 から聞いたことはありませんでした。 最近では一般化したProactiveなどは米国では 普段でも頻繁に使われるのに、当時の日本では ほとんど使われず辞書にも載っていないことにも 驚きましたが、カミングアウトという「難しい」言葉 がproactiveよりも一般化したのには何かきっかけや理由 があると思うのですが、どなたかご存知の人いらっしゃいますか。

中学生の息子がパソコンで、ゲイのサイトを見ていました。 略歴から見てみるに、男性同志の絡みの画像が沢山でできました。 保存もしているようでした。結合部分の写真もありました。 お気に入りには、ゲイのサイトが多数あって、 その中には、普通のノーマルなH小説もあったり、異性同士の絡みの読み物もあったりしました。 でも、女の人のヌードはひとつもなかった気がします。 これって、もうゲイ確定ですよね？ 過去にもゲイのサイトを見ていたこともあるので、興味本位でちょっと見てみたって感じでもないような気がします。 ゲイの方、ゲイのお子さんを持っている方、どんなことから息子さんの性癖を知りましたか? 気持ちの整理をどうつけたのかぜひお聞かせください。 また、ノーマルでもそういうサイトを見たりもするよって方、 ゲイしかそういうのは見ないよっていう経験者の方、話ょ聞かせていただくと助かります。

性同一性の彼氏がいます。戸籍上は女ですがいずれは手術をして男に性別を変更する予定です。私は子供が欲しいんです。養子をもうけることはできますか？切実です、教えて下さい。

ＮＨＫで男性の服を女性に着せるというのがありました。その当時、フェミニズムがあって、女性の社会向上というのがありました。今は女性のアイテムは多いですが、反対に女性の服を男性に着せるとすれば、それはどんな男性の権利を主張されることが想像されますか。また何をきせたいですか。