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夫は半年前に浮気をしました。 私は胸が切り裂かれる思いでしたが、夫はかけがえのない人でしたし、 夫もやり直すことを切望していたので、 ぶつかり合い紆余曲折はしながらも、なんとかやってきました。 ただ、どうしても解決できないことがあります。 夫が飲みに行き（夜出かけ）、帰りが遅くなる、 そのような夜に、私はひとりで眠るのが怖いのです。 夫は平日も休日も飲みなどに出かけることが多く、 明け方に帰って来るようなこともしばしばある人でした。 私はそのような状況に慣れていたので、 半年前浮気をされた夜も、いつものように先にひとりで眠っていました。 そして朝目覚ても隣に夫はいませんでした。 浮気相手の家でついつい寝過ごしてしまったのです。 それ以来、私はひとりで寝る状況におかれると、 その時の光景がフラッシュバックのように蘇ってくるのです。 そうなると不安に耐え切れず、夫に電話をし、嫌な態度をとってしまいます。 お酒を楽しんでいる夫は、腹を立て、私の不安を受け止めてはくれません。 電話に出ない時もあります。 夫は帰りが遅くならないように日常努力してくれています。 1週間に3回ぐらいが2週間に1回ぐらいに減りました。 「自分はそのように努力をしていて、たまに飲みに行く時くらい自由にさせてく れ」というのが夫の言い分なのだと思います。 だけど私は、夫の帰りが遅くなると、以前の出来事が蘇ってきてしまうのです。 私をそうさせたのは夫自身です。 友達と楽しんでいるところを無理に帰って来いとは言いません。 でも電話で訴える私の不安くらいは、 どんな時も（自分が楽しんでいる時も、私が嫌な態度で接したとしても）受け止 めてくれたっていいじゃないかと思うのです。 私がわがままなのでしょうか。 浮気の過去を受け入れるには、私の忍耐が足りないのでしょうか。

今18歳で、中学1年のとき鬱病と言われ、それから色々あって高1のときに現在通っている精神科の病院に定着して、そろそろ3年が経ちます。 その病院で、1人の先生からカウンセリングのようなことと、もう1人の先生からは薬のことなどを話しています（後者の方は主に母が話しているので、自分はたまに会うくらい）。 それで問題は前者の方なのですが、なんていうかどうも、鬱病と認識されていないような印象を受けるんです。 こちらはフラッシュバック紛いのことがあったり、夜中に急に気分が落ち込んで死にたくなるようなこともあるのに、具体的な対応は無しで、軽く見られているような感じです。 なんかもう、自分の中ではあの医師を信じられなくなってきています。病院を変えた方がいいのでしょうか？ それと話が変わりますが、現在デプロメール50mgという薬を朝昼晩食後に1錠ずつ飲むように言われているのですが、たまにいろいろ訳あって数日間これを切らすことがあるんです。 飲まなくなって数日は平気なのですが、少し日にちが経つとなんていうか、意識が断続的に遠くなることがあるんです。お風呂上りに目の前が真っ暗になって気が遠くなることがありますが、あれが一瞬だけ襲ってくるような感じです。おそらく10秒でも続けば気を失ってしまうかもしれません。 この症状は薬と関係なく少し前からたまにあったのですが、確か以前にもちょうど薬を切らしたときにこんななったような記憶があります。これはいつも一度寝ればなくなるのですが…なんだか薬が麻薬のような、薬がないと意識を保てなくなるのかと思うと心配です。 この薬は正しいものなのでしょうか。意識が断片的に遠退くことと何か関係ありますか？ それと関係ないならないで、薬のこととは別にこの症状について何かご存知であれば教えてください。

結婚してから半年くらいまでに、夫のつきあってた時の裏切りや、浮気未遂のようなことが立続けに発覚し、さらには夫すらその存在を忘れていたようですが、過去の女とのハメ撮りが複数人分でてきたりして、（共有にしていたパソコンからでてきた） つきあって、信じてプロポーズを受けた私の 足下をすくわれるようなことが多々ありました。 離婚も考えましましたが、夫も反省しているようなので、なんとか再構築しようと頑張ってきました。 それでもフラッシュバックのようなものが起きて、 夫を周期的に責めてしまいます。 私が本気で離婚を考え、家を出ていく準備をした時から、夫は「これからの俺をみてくれ」と言って、それからは私が泣くようなことはしていません。 信じなくちゃ、と思ってやっと３年目です。 当時からしてみれば、だいぶ関係も落ち着き、赤ちゃんもできて、やりなおしも十分うまくいってるのですがふと当時の私の感覚が戻ってきて、夫のことを責めて、嫌でたまらなくなります。 私はいつまでも過去に縛られてしまうのです。 はっきりした決定打が当時はわからず、今となっては推測でしかわからないことが多いので、よけいにすっきりしないのです。 当時すべて発覚していればきっと問いつめて二人の関係も終わっていたでしょう。真実を知っているのは夫だけです。でも、本当のことは話してくれません。 私には浮気していたという証拠の断片がたくさん残されているだけなのです。 この先も夫がまたわたしを裏切らないなんて保証はないし、いつもいつも不安な影がまとわりついています。発覚する前までは（結婚するまで）信用しきっていたので、夫の言うこともそのまま信じていたし、携帯も見なかったけど、今では「あの時見ていれば」とか「なんであんなにころっと騙されてしまったんだろう！」と後悔しています。私はどうしたらいいのでしょうか。

4年の海外別居を経て正式に6月に離婚しました。 最初はお互いの仕事のために別居になったのですが、それ以降、元夫はほとんど私と息子に電話することもなくなり一時帰国しても息子とただ遊ぶだけ。 何を相談しても空返事。お金を払っているだろというような人でした。穏やかで気持ちの優しい人で私のすることになにひとつ文句は言わなかったけどただ無責任だけなのではないかと不満は募ってきました。 もともとセックスレスで１０年間、キスひとつありませんでした。 私は支えも愛情も感じずいつかは離婚したいと思ってきました。最後は元夫はとても嫌な人になっていました。最初はとてもすっきりしていました。離婚時には半年付き合ってる彼女の存在も発覚していました。 なのに最近になって結婚した当初の楽しかった思い出がフラッシュバックのようによみがえって悲しくて涙が止まりません。 もし海外別居を選ばなければ私たちは子供と3人平凡でも楽しく暮らせていたのではないか、子供に申し訳ない、そんなことが押し寄せてきます。もちろんこの海外生活で貴重な経験をしましたし息子ものびのびと育っています。このことさえ、最近まで何の疑問も抱いてはいませんでした。 急にすべてのことが「大きな間違いだったのでは」と思えてきたのです。 いい人だったのではないか、私が意固地だっただけではないか、と。 私は元夫が恋しいのではなく、元夫と過ごした楽しかったときの思い出が切ないだけなのだと思うのですが、なんともいえない気持ちです。 最後のほうは私たち親子に連絡すらくれてなかったので一時帰国のときは完全に冷たい態度をとっていました。 それすらごめんね、と思ってしまうのです。私にはまわりも認めてくれるほどの言い分があったのに。 離婚は間違いでなかった、と思いたいです。 もしおなじような経験をされた方がおられたら、と思い質問させていただきました。

既婚で海外在住の34歳です。明日病院に行きます。 といっても妊娠の為ではなくてPTSDの治療のためです。明日主治医に症状の経緯を説明しなければいけません。考えただけで心臓がばくばくします。 私には幼児期から中学卒業までの記憶がほとんどありません。 20代は子供や結婚願望もなく仕事（演奏家）に専念してきました。20代後半に中絶の経験があり、その後過呼吸などのパニック症状やフラッシュバックなどが起こったりしましたが、特に病院に行くこともなく日常の生活の中で少しづつ症状も治まり日常生活も取り戻しました。 結婚して現在の主人に出会い、年齢的にも子供のことは一刻も早く、という状態です。中絶の過去（主人は知りません）のこともあり、子供は欲しいと思って結婚したものの実際に現実的な話に鳴るととても動揺しています。それと過去の中絶の理由のひとつは、長年ずっと避けてきた問題＝子供の時代の記憶のないのは虐待を受けていたからんです、きっと。 子供を生むことでその頃の自分を思い出すのに抵抗があるのだと思います。いまならもっと向き合えるかもしれないと、それ系のサイトを読んでいたら、まるで自分の幼少期がそこに存在しているようで、その夜数年ぶりにか呼吸が出てしまいました。戸惑う主人を前にとても恥ずかしかった。 子供を持つまえにどうにかしたくて予約を入れたのですが、症状が治まってサイトも読まないでいれば全く普通の私。今更予約なんてしなくても良かったかななんて、キャンセルしてしまいたい気持ちになっています。プライドが邪魔しているのか、自分がそういう状態であると認めること事態、とても抵抗があります。 質問の趣旨を上手くかけないのですが、このような経験（虐待と中絶、またはそのどちらかでも）を経てお子さんをもたれた方のお話またはそのような経験の有無に関わらず、色々な方のお話が伺えたらと思って書かせていただきました。

こんにちは、つきあって１０年目に結婚し、３年目になります。 最近、夫がそろそろ子供がほしいね、とアピールするようになってきました。 ただ、私には素直に「ほんと、欲しいね」と言えない理由があります。 実は、主人は結婚前からメル友を超えたメル恋人みたいな人がいて、たびたびその人のことでケンカをしていました。 ２～３年で４、５回ほど彼女と連絡しあってるのが発覚しています。 その度に「もうしない」と言い訳し、結局連絡する、の繰り返しです。 その他にも、出張先で別のメル友（女）と会う約束をしていたり、 様々な女性のメル友の存在もたびたび見かけました。 最近では、携帯もパソコンもオープンにしてもらって、 飲み会でもちゃんと連絡をいれてもらったり、ここ１年ほどは何もありません。 でも、夫は会社には個人のＰＣがあるので実際今でもつながっているのかもしれません。 上記のような理由で、未だに夫を完全に信じ切れないでいるのです。 まだまだふとした時にフラッシュバックが襲ってくるくらいです。 ただ、夫を愛していますし、子供も欲しい、年も３０超えたので焦りもあるのに また夫に裏切られたらどうしよう、という恐怖があり子供をつくることになかなかふみきれません。 その理由を夫に話すべきか迷っています。 話したところで、夫の会社のＰＣを調べることもできませんし、私もそこまで彼をしばりたくはないのです。 でも「やってないから信じて」と言われたところで、今更何を信じたらいいのかわからないのも事実です。 時間が解決してくれるとは思うので、このまま経済的な理由など適当にごまかして２～３年様子を見るか、 それともホントの理由を夫に明かして二人で解決策を見つけるか、どうしようか迷っています。 ここでは配偶者に浮気をされたという質問をよく見かけますが、経験者の方のご意見など聞かせて頂けたら助かります。

殺されるかもしれない、という恐怖に駆られています。 今年の夏休み、私含む友達グループの中でいざこざがあって、私、友達1、友達2としたら私が友達2を怒らせて、友達2の知人である他校の人と一緒に、グループラインで私を「学校に連絡する」「（学年担任の名前）にラインしよか」と脅してきました。実際にはされていません。結局友達1を通して仲直りしたのですが、その出来事がトラウマとなりしばらくの間軽度なフラッシュバック状態にありました。 私たち友達グループの仲は治りましたが、友達2が私を脅すのに誘ったその他校の人に「解決した」との説明があったのかが不安で、他校生とはいえ1年生の時だけ同じクラスだったので面識はあります。この他校生は半不登校でしたが私のことを覚えているかもしれません。 2ヶ月半ほどたった今、ニュースで20代男性が男女関係で殺害されたニュースをきっかけに久しぶりにその出来事がフラッシュバックしてしまい、上記の他校生がつるんでいる私の学校の生徒と協力して、私の居場所や帰り道を特定して私は暴行を加えられるのでは、殺されるのでは、という恐怖に駆られています。 友達2に、この他校生に「解決した」と言ってくれたのか聞きたいのですが、怒らせてしまったら…と行動に踏み切れません。 解決したと伝えてくれたか聞いても大丈夫なのでしょうか。 【友達2について】 現在、このようないざこざは無かったかのように学校で接してくれます。 このことが起こる原因に友達1、2が私を避けていたから、というのがあるのですがその事について謝ってくれました。 たまに問題行動を起こしているようです。その内容がどのようなものかは知りませんが、暴行を加えたのであれば既に少年院にいると思うので暴力関係の問題行動ではないと思います。

すみません、どうしていいか解らないので質問させてください。 旦那は今年23歳です。 私は28歳、現在妊娠8カ月です。 私がいけないのですが、旦那のPCを覗いてしまいました。 エッチな動画を見た痕跡や、エッチな画像があって マタニティーブルーも重なり、責めてしまいました。 旦那は、勝手に見た私が悪いのに 泣いて謝ってくれました。 本来そのくらいの事は我慢しなくてはならないのは解っているのに 妻として失格だ、と反省しています。 旦那には「こんなことで大騒ぎしてごめんね。」と謝ったのですが 「自分が悪い、二度としない。お前がいれば満足だから。」とまで言ってくれて 本当に、申し訳ないことをしたと反省しています。 しかし、今現在 もうその事があってから10日以上経つのですが 女子高生や若いギャル、可愛いナース姿の女性等の その旦那が見ていたエッチな画像・動画が 頭の中にチラつき、離れません。 またフラッシュバックのようにそれらが頭に浮かぶと 胃液が上がってきて、震え、涙が出てきます。 旦那の事をもう責めたくもなければ 早く忘れてしまいたいのに、それができずに苦しく 旦那が隣で寝ている時でも、1時間以上続けて寝る事ができず 食べているつもりですが、体重が4キロも落ちてしまいました。 喋っているとふいにその事が頭をよぎり 旦那に不快な質問をしてしまったりして 本当に嫌です。 「体型戻したら、私に制服買ってくれるの？」とか 「宝くじでもあたったら、整形した方がいい？」とか・・・。 旦那は、とても真摯に私と向き合ってくれており 最初に「なんで勝手に見るの？プライベートだよ。」とやんわり言った時以外 私を一切責めたりもせず、話を聞いて たくさん謝って来ます。 早く忘れて、旦那と今まで通り笑いあいたいし これ以上、旦那を傷付けたくありません。 私が眼の下にクマを作り 泣きはらした顔をして 一緒に布団に入っても突然ビクッと起きるような毎日では いくら本人の前で泣かないようにしていても 心配して、辛そうです。 もう、そんな想いをさせたくないのです。 精神科や心療内科に行こうかと思いましたが 金銭的・体調的な理由で行っていません。 （切迫早産で破水の恐れあり、産婦人科の健診以外、外出禁止です。） 自分でできる、気持ちの切り替え方法や トラウマとなってしまった映像・画像を克服する 思い出しても辛くならないような方法は、ありませんか？ 「制服」「ギャル」と言う文字だけでもダメで その事があってから10日間 思い出させる要素が溢れているため テレビもつける事ができません。 もっと時間をかければ、元に戻るのでしょうか？ どうか、助言いただければ幸いです。

妊娠が分かった日、旦那は私の友達と浮気をしました。 旦那の両親、私の両親を呼んで別れ話をしましたが、旦那と旦那の両親はどうにかもう一度だけ信じてもらえないかということで、私は信じることにしました。 その数日後、私の母親がうちに遊びに来ていたんですが、私の入浴中に私の母親を襲っていました。 数日前の浮気がわかった時、私が流産するんじゃないかというほど狂ってしまってそこから精神的に少し不安定だったので、母親は大声出して助けを呼べずにいたと、泣いていました。 （私の母親への態度は普段から気になっていました。コキ使ったり、母親が作ったご飯をまずいと言ったり、マッサージさせたり、てめーという口ぶり。） こんなことが立て続けにあって本当に精神的にも参ってしまって、でも結果的に子供の事や、経済的な不安や、私自身がかなり冷めましたが、嫌いになりきれなかったことで、離婚はしませんでした。 このほかにも、ケンカすると暴力もよくふるわれていました。 子供が産まれてからは、浮気も暴力もなくなったんですが、母親を襲っていたときの光景がトラウマになっていて今カウンセリングに通っています。 許しなさい。許さないと、先に進めない。といわれます。 でも、今の旦那の態度を見てどうしても許すことができません。 ケンカをしたときついつい浮気されたことを攻めてしまう私も私なんですが、いつの話ししてんの？今関係ないよね。被害者ぶるな。と言われたり、飲みに行くといって浮気して帰ってきたので、快く飲みに行く旦那を見送ることができずにいると、てめーはさげマンだと言われ、誰のせい？と思ってしまいます。ちなみに浮気がわかる前は週３で飲みに行っていたのを許していました。 どれだけ私がカウンセリングに通っても、旦那の反省が見られないとうまくいく気がしません。 浮気されたのも、暴力をふるわれるのも旦那のせいだけではないと思っています。 でも、私にはショックが大きかったし許せないし、何より今の旦那の態度、子供がいるのに離婚を考えてしまうほどです。 反省の色が見えていないケンカしたとき以外はすごくいい旦那なんです。本当に。 なるべく離婚しない方向でいきたいのですが、ケンカの時のああいう反省の見られない言葉、悔しくて涙が出るし、一生恨んでしまうと思うんです。 普段は優しくてもふと、フラッシュバックみたいに頭に浮かんで嫌な気持ちになるし、一生恨んで生きてくなら別れた方がいいのでしょうか・・ 反省してるように見えない人をどうやって許したらいいんでしょうか？

精神科とカウンセリングを受けています。 私は、幼い頃に虐待を受けていました。 10年以上経った今も、それについてのフラッシュバックに悩まされています。 鬱病になったり、摂食障害になったり、身体の方に様々な問題もでましたし 果ては一度自殺未遂もしていますが、今は、人と深いコミュニケーションを取らなければ、なんとか生活できるくらいになってます。 それでも、対人関係でどうにもうまくいかない自分に気づいて、カウンセリングを受け始めたのですが、カウンセリングが進むに連れて、自分では知らない記憶が突然頭の中に浮かんでくる事が増えて来ました。 記憶……なのかどうなのか、自分でも検討がつきません。 妄想だと思っているのに、そのどこかで、間違い無く起きた出来事だ、となぜか確信を持っています。 幼い頃の記憶なのですが、虐待自体とはまったく関連のない記憶です。 おそらく、なにか性的なものだと思います。 はっきりとした事は言えないんですが、なぜか確信に近いものがあります。 記憶の断片……とでも言うのか、その日に出かけて、どこに言って、誰と会って、という所までは鮮明に思い出せるのに、途中からまったく思い出せません。 思い出そうとすると、激しい動悸がして、過呼吸になります。 おそらく放心状態になっているのか、気がつけば何時間も経っていたなんて事が結構ありました。 思い出せたと思う時もあるのですが、 放心状態から気がついた時には、既に自分の中にその記憶はなく、思い出せたという感情しか残りません。 その時は決まってネックカットなどの、体を傷つける行為をしています。（自分でも気づかずに） 気がついた直後に思い出そうとすると、さっきは鮮明に思い出せたであろう部分も思い出した端から、抜け落ちていく……頭の中に浮かんでは消え、はっきりした事が思い出せなくなります。 それ自体は、日にちが経てば、また思い出せるようになります。 カウンセラーにその事を話したら、思い出さない方が良いケースもある。 と言われました。 精神科でも、病状についての詳しい診断がまだ降りてきてないので、カウンセラーも迂闊な判断でカウンセリングを進める事ができないみたいでした。 でも、カウンセラーの反応から、おそらく思い出さない方向で行く放心に固まる気がします。 でも、私は思い出したいんです。 自分の問題の根本の一つがこのはっきりしない記憶なのか妄想なのか分からないものにある気がします。 肝心な事は全く思い出せもしないし、本当にあった事なのかも分からないのになぜか確信に近いです。 でも、私がどんなに思い出したいと思っても、私の体自体は思い出す事を拒否しているように感じます。 体が拒絶している記憶は思い出さない方が良いんでしょうか。

長文、わかりにくい文章ですみません。 私には現在10ヶ月になる彼氏がいます。 彼とは3ヶ月前に彼の浮気が発覚し別れましたが、「お前しかいない。もう絶対悲しませない。」などなど彼の反省が伺えたので、すぐに戻りました。 でもやっぱり私は彼のことを信じることができません。 というか、戻ってすぐに彼が他の女性と連絡をとっているのを知り、「お前との相談をのってもらってただけ」と言っていたのですが、メールを見ると、「今日迎えに行ってもいい？」とか「○○ちゃんのばか～(はーと)」とかとても相談をのってもらっている様子はありませんでした。その人とは何も無く、私がメールを見てからは連絡をとっていないので、許しました。 が、さらに信じることができなくなりました。 最初の浮気の理由が「寂しかったから」だそうで、また同じ事が起きるんじゃないかと不安な毎日です。 浮気が発覚した頃は荒れ狂い精神科に通っていました。 双極性障害と生理前症候群です。 通院はしてません。治っていませんが、躁状態の時(?)に、もう通院しませんと伝えました。 今でも毎月生理前になると感情が不安定になり、必ず爆発しては彼に怒鳴ったり、泣き崩れたり、暴力してしまったりで、毎月毎月別れたいと伝えています。(そのタイミングで言うので彼は一時的なものだと思い止めてきます。) そんな彼をみて、彼がかわいそうだから別れてあげなくちゃ。と思うこともあります。 精神状態によって、裏切った奴となんて一緒にいたくない！って思ったり、私といるより別れた方が彼が幸せになれる！と思ったりで相手の事を考えているのか自分の事を考えているのかさえわからなくなります 浮気相手の顔も知っていて、夢に出てきたり、考えていない時にも急にフラッシュバックのように思い出したりで、辛いです。 彼は私が普通に接していると、浮気の事などなかったかのように接してきます。 「浮気の事思い出したり、勘ぐったりして、辛いのでもう別れたい」と伝えると「それならその事は考えないようにすればいいだろ！別れる気はない」と言われます。 無神経だと思う私がおかしいのでしょうか？ 別の人と恋愛した方が幸せなのもわかっていますが、私には彼以外に頼れる人がおらず、離れる事ができません それに彼は人としては抜群に相性がよく、一緒にいて素の自分でいられるし、安心できます。 もう自分の気持ちさえわからなくなってきています。 毎日苦しくて辛くて、でも相談できる友達もいなくて。 なにか楽になる考え方や、方法などあればアドバイスいただきたいです。 駄目女ですいません。よろしくお願いします。

私の苦しさについて 私は前職で暴力事件を起こし退職しました。簡単に書くと職場恋愛の婚約者がいたのですが、その人が上司と浮気し、さらにその上司からマウントを取られて病んでしまいました。その後上司はこのことを職場内に水面下で広めて、その上司から、そのことを聞かされた私の同期の女子を泣かせてしまったのです（私への同情と上司への怒りもあって）。そのことを同期女子から涙ながらに訴えられ、私も感情的になり殴ってしまいました。 そこから仕事も転々とし、ようやく最近落ち着いた仕事につけたような気がします。元婚約者と上司への恨みで一時期一線を越えそうになるときもありましたが、たまたまテレビで家族を殺された遺族の話に釘付けになりました。その犯人はこの罪で死刑囚になり、獄中でキリスト教に教化し自分の罪を悔いてました。遺族はさぞ恨み深かろうと思っていたのですが、意外にも 「犯人の幸せを願う」と話したのに驚きました。恨みと怒りにとりつかれて犯人への殺意に苦しんでいたようですが、その人は、「殺された人は私の婚約者でした。彼は恨みにとりつかれている私を望んではない」と話しながらも支援者から 「死刑になることは望んでないのか？」 と尋ねられわからないと話していたのがまさに私の姿と重なりました。 たまたまテレビで見かけた話だったのですが、大きな心の支えになりました。 ただ、前の職場が長かったこともあり、また同業他社への転職だったので、今でも前職での出来事や苦しみがフラッシュバックしてしんどい日々が続いてます。心療内科の先生からはもう大丈夫と言われてますが、やはり同業他社への転職は辞めたほうが良かったのかなとも思っています。 私もテレビで見た人のように元婚約者と上司の人としての幸せを願うようにまで思えるようになれるまで回復はしたものの、やはり暴力事件を起こしたこと、またお互いの両親に挨拶までして結婚誓いあったのに裏切られたこと、そして上司の理解しがたい行動などなどこのときの苦しみが1日のどこかで必ず思い出してしまうのです。フラッシュバックで深くため息ついてる姿を今の職場でも何度か見られて心配もされています。 暴力事件を起こした私は向き合い続けるしかないと思いながらも、やっぱり私はこの業界から離れたほうがいいのかなとも悩んでいます。 運動や格闘技を習えばよいという回答をいただいたこともあり、試みてみましたが続きませんでした。 どうしたらいいかアドバイスいただけますでしょうか。

こんばんは。 ちょくちょくお世話になっています、高校３年生の男子です。 本題に入らせてもらいますが、自分はもしかして何かの病気なんじゃないかと疑問を持っています。 (1)僕は気分の上がり下がりが激しいです。 テンションが異常に上がる時があります。逆に一気に下がる時もあります。 (2)「俺って嫌われてるのかな？」と日常考えてしまい気分が左右されてしまいます。 友達に軽く無視されたり(聞こえてないって事も？)対応がそっけなかったりされるとかなりテンションが下がってしまいます。そして何事も行かなくなってさらに落ち込み...と言う感じです。 (3)非現実的な事を考えてしまう。 いきなりありえない事やくだらない事を考えては、不安になり落ち込んでしまいます。例えば、仲のいい友達がほんとは俺の事嫌いだったらどうしよう。や、クラスの皆(男女)から悪口を言われてたらどうしよう。などいろいろ考えてしまいます。他には、ある人にいつもと違う態度をとられたとしたら、あの人は俺の事が嫌いだからあーゆー態度をとったんだな。とか考えてしまいます。また、そのような考えをしていない時、ふと考えてた事を思い出しては嫌な気分になってしまいます。(フラッシュバックと言うやつだと思います) 自分は考えすぎ！もっと気楽に！と思っていてもやっぱり考えてしまいます。 (2)の場合は中学の時に軽いいじめ？みたいなのがあり「もしかして嫌われてる？」って言う考えが当たっていて物凄いショックを受けたからそんなふうに考えてしまうのでしょうかね。(自分なりに考えた結果です) なんかこんな自分はもう嫌なです。 周りの人に迷惑かけたり、彼女にも心配をかけてしまって...（涙） 俺はだめな人間だな...と自分を責めたりしてしまいます。 マイナスな方に考えすぎて泣いてしまう事もありました。最近はありませんが。 これって何かの病気ですかね？ くだらない質問ではありますが真剣に悩んでいます。 よろしくお願いします。 最後まで見てくださいましてありがとうございました。

あきらめかけた予定を無理矢理達成したら、返ってストレスが悪化して体にも出てしまいました。 現在失業保険受給中で職探ししているのですが、９月の段階で11月に行く旅行の計画を立てていました。 そして11月の受給日が祝日と重なるのは知っていたのですが、それをハロワから事前に詳しく聞いてなくて曖昧なままなのに、それでも旅行の計画を立てた私の計算違いだったのかもしれませんが、祝日に当たる代替日がなんと旅行の日程の最中だったんです。 旅行は５日間の予定でしたが、急遽３日間に変更して旅行の次の日にハロワへ行くことになり、その事で飛行機のキャンセル料がたくさんかかってしまったのですが、ハロワの都合で短縮されてしまったことで後悔するならもう一度行った方が後悔しないと判断して、少ないお金を掻き集めて２日置いてもう一度同じ場所へ３日間行くことにしました。 私としては今後の自分の為にそうしたつもりだったのですが、いざ実行したら最初の３日間はまあまあ楽しめたのに、一度ハロワの為に帰って２日置いた後の残りの３日間は本当無理して行ったせいか疲れが酷く、何処を見に行っても楽しくなくて返ってそれがストレスになってしまい、帰ってから１週間経った今でも鬱状態や過去の出来事のフラッシュバックが酷くて自分を責めたりしてる上、体にも皮膚が痒くなったり口唇ヘルペスが酷くなったりして出てしまいました。 前の仕事を今年３月にパワハラで辞めて更に私の受給期間が300日なので、普通の人なら90日で終わったのが未だ終わってないと言うのも原因の一つだと思います。 そして仕事の方も意見書に沿っているので、なかなか自分にあった仕事がないことや、ハロワに対して不信感を感じているのもあります。 それくらいのことで鬱が酷くなるのは甘えですか？

今日見た夢なのですが、彼と彼の親友と私の三人で食事をしてた時、修学旅行生と思われる制服をきた団体の子達が彼の顔を見てびっくりしたんです。彼はある芸能人にすごく似てるのでまた勘違いされたんだと私とその親友は夢で笑ってました。というか感情がそのままその場に行ってるような感じでした。夢から覚めても夢とは思えなかったので。 そしたらその学生の女の子が彼に『あなたが自殺する光景をみた』？みたいなこといいだしました。そしたら他の学生もそれをみたらしく(フラッシュバック的な？)『崖で女の人とキスをしてあなただけが飛び降りた』といったんです。その自殺した人があなたと同じ人だったといいました。彼は反論するわけじゃなくただ遠くをみてました。私はパニクって『絶対ありえない！○○を死なせたりなんかしない！』って泣きわめいてる所で目が覚めました。 そして二日前にはかれが長い線路の上を歩いてる夢をみました。 実はちょっと前に彼のある事実を知りました。家族間でのことなのですがとても悲しい過去があります。それを最近知ってから彼が夢に出てくることが多くなったように想います。 私自身その過去を受け止めていけるか不安でこういう夢をみてしまうんだとおもいます。 先のことを考えると最近不安なのも事実です。 でも彼にはこれからの人生が幸せなものであってほしいです。 こんな悲しい夢を見て彼に何かあるならまもってあげたいです。だれかわかる方いれば教えてください。よろしくお願いします。 ※私は夢を見ててもこれは夢だなとわかることが結構あります。でも今日みた夢は本当に夢だとは思わないくらいリアルでした。彼の遠くを見る顔が頭から離れません。 よろしくお願いします

３０代後半の男性です。 大変まとまりのない文章で申し訳ありませんが、質問させてください。 私は人とのコミュニケーションが苦手で、勉強も全然できませんでした（成績については数学や英語が極端に悪く社会科が極端に良かった）。 他に高校時代より毎日続くフラッシュバック、不器用、知的な問題、身体能力の低さなどに悩まされていますが、 一番困っているのは無気力なところです。 恐ろしく強力な無気力によって支配されていて、あらゆる行動に支障が出ていることです。 この無気力は子供の頃からで、歯磨きもしないし、お風呂にも入らず、部屋は荒れ放題で、もちろん勉強もしません。 ただ、いろいろな勉強したいとか、趣味を作りたいなどといった気持ち自体はあるのですが、しかしいざ行動しようとすると「やりたくない」という気持ちに阻害され結局何もできないのです。 ちなみに食欲はあり、十分な睡眠も取れています。 周囲からは「やる気がない」と怒鳴られてきましたが、本当にただやる気がないだけなのか分かりません。 高校２年生の時に担任から自閉症を疑われ、１度だけ心療内科で診てもらったことがあるのですが、医師からは自閉症ではないと言われました。私が普通に学校に通っていることやその時の会話の受け答えなどでそう判断されたのだと思います。カウンセリングのみで検査はありませんでした。 大人になってからも症状が続き発達障害を疑い調べてみたのですが、自分には自閉症のような強いこだわりがなく、アスペルガーのような過集中もありません。そして、一人でじっとしているタイプなのでADHDでもないのかなと思っています。結局調べてもなんだか分かりませんでした。 もしかしたら知的障害かもしれません。もしも、障害があるとして、今まで生きてきて何の支援を受けられず放置されていたのでしょうか？ 学校の先生も誰も、怒鳴るだけで何もしてくれませんでした。

友人との付き合いについてアドバイスお願いします。(長文です) 今夜、合コンなのですが 一緒に行く予定の友人とのトラブルがもとで行こうか迷ってしまっています。 ちなみに、友人達は何とも思っていないと思います。 理由は以下の通りです。 友人Ａが、合コンに行く前にショッピングして、お茶したいというので、一緒に行く約束をしていました。Ａがあまり好いていない、友人Ｂには内緒にしていました。 ところが先日、Ｂと別件で話していたら、Ａとお茶に行くなら私も行きたい、ただ、ショッピングには行きたくないと言われました。 ＡがＢに話していたらしいです。しかも自分がお茶に行きたいと言いだしたのに「C(私のこと)が行きたいから付き合ってあげるの」と恩着せがましく言ったらしいのです。 もうこれだけでびっくりするやら、呆れました。 その上、Ｂも加わるなら、車にのりあっていくかどうするかという話になった時Ａは自分から、ショッピングは中止しようと言いました。…が、後になって、Ｂのせいでショッピング中止になった、ムカつく、と言ってきました。 内緒にしようね、と言っていたことをバラすのは、Ａのいつものクセなのですが今回は本当に呆れましたし自分が言いだしたことを人のせいみたいに言うのも、腹立たしく感じています。 いっそ、Ｂにこう言ったんだって？から始まって、こういうこと言うの、やめてくれない？と言おうかとも思ったのですが、大人気ない…、でも腹は立つし、どうしようかと想い悩んでいます。 今夜のお茶と合コンも、 体調を崩したせいもあって行こうか悩んでいます。 (今回のことがきっかけでフラッシュバック起こしています) 幹事が罪のないＢですし、楽しみにしていたので、合コンには出ようと思うのですが、お茶をパスするのもまた大人気ないのかと…。 皆様ならばどうされますか？お知恵をお貸し下さい

初めて質問させてください 私の長男は昨年12月頃から様子がおかしくなり不眠に苦しみ、早めにクリニックを受診したものの『病気の範囲ではない心配性』と、睡眠導入剤をいただいて飲んでいました。しかし、押しつぶされそうな不安と不眠と、回りの人間が自分を悪く言うなどの状態が酷くなり、また別のクリニックに行ったところ、不安障害と診断され投薬治療が始まりました。 しかし、日増しに増える攻撃性や暴言で、家族全員が神経を張りつめた状態で過ごしておりましたが、ある時、興奮状態が酷くなってしまった時、野球バットを手に持ち外に飛び出して行ってしまったのです。 どうしようもなくなり警察に保護強力の依頼をして事なきを得たのですが、その時に一番近くに居合わせた２歳年下の妹が、その件から２週間ほど過ぎた頃からフラッシュバックを起こすようになり、睡眠障害を起こし、一時は不登校寸前になるまで部屋にこもってしまいました。 兄はその後、入院治療し（１ヶ月半）、退院後２ヶ月服薬通院で落ちついて過ごしています。（攻撃性は薬の副作用と判明） 妹はいまだにあの日の兄の姿（私の悲鳴や夫の声などもすべて）がトラウマになり、心身症と診断されてカウンセリングをうけているものの、もう兄妹としての縁は切りたいとか、そばにいると思うだけで落ちつかなくて泣けてくると訴えます。私自身、２人は可愛い子供ですから、必死にケアやサポートしてきましたし、何とかよい方向に向かって行きたいと模索しているのですが、昨夜遅くに娘と色々話した時、これは２人のどちらかを一人暮らしさせたほうがよいのかもしれないと思い始めました（具体化はまだ先だと思いますが） 同じような経験をされているかたや、お知り合いやお友達にそのような経験をされている方がおられましたら、　心の病を持つ兄弟姉妹に対してのアドバイスをお願いできないでしょうか 宜しくお願い致します

50代の既婚者です。２歳上の主人と３人の子どもと５人家族です。 主人に２３年程前に2人目を妊娠、切迫流産、再度妊娠の時期に社内ダブル不倫をされました。 発覚したのは2人目を妊娠して転勤で引越し後しばらくしてからです。 相手の女性は旦那さんが種無しで妊娠できず、私の主人とお酒も入っての相談から関係を持ち別れるときに子どもだけ産みたいという内容の手紙を渡されたようです。１回だけと言い訳し他の男性とも関係を持っている女性だと意味のわからない言い訳をしていました。 主人は男なので女性に興味があるのは当たり前、クラブやスナックなどで綺麗な女性とお酒と楽しい会話で遊ぶ、楽しむのは仕方ないと思ってます。 無口で他人には優しいので人の話を聴くことができるタイプだと思います、誘惑はどこにでもあるけど一線を越えない理性は持っていると心から信頼していたのでショックは相当なものでした。毎日フラッシュバックがあり涙の出ない日はありませんでした、新婚生活をした思い出の地も最悪な地になり悲しくてたまりません。離婚は選択しなかった私は主人に対する気持ちに距離を置き仕事を始め忙しくすることで忘れようと努力しました。 信頼をなくし会話も必要最低限になっていきました、主人は釣った魚にはエサを与えないタイプです。私の変化には気づかず何も言ってくれません結婚記念日誕生日なども言葉も何もありません。 そうなると私も話したくなくなり子どものことなど相談は友だちなどにして自分で決め結果報告のような感じでした。何も感じてないようでした。 それから主人の母が他界し、主人は長男なので家に戻らないといけなくなりました、家には主人の父、祖父母がいて舅の弟妹から戻るのは当たり前な雰囲気で必然的に家に入り地獄の毎日が始まりました。 80.90過ぎの祖父母を看取り５年前には大病を患った舅も他界しました。この15年間フラッシュバックなどできないような違った辛い日々が続きました、子どもがいたから死を選ばすやってこれたのだと思います。その間も慰めてくれる言葉も労いの言葉も一切ありませんでした、１年に１回でもいいのにそうすればまた１年頑張れるのにと辛くて訴えるとできないと言われました、祖父と義父の中も悪く義父と主人の中も悪い家庭でした。 仕事も毎日遅く早くても9時頃で私1人で３人の子育てと介護で目まぐるしい日々でした まさしく母子家庭状態でした。多少の父親の役目や家のことはやっていましたが幸い私の両親が、近くに住んでいたので手助けをしてもらってました。 今互いに50代になり子どもも独り立ちするようになると夫婦2人の時間が増えてくる時期が近づいてくると思い、今さらながら互いに関心を持ち心から思いやりを復活させ残り３０年余りをたのしくすごせたらいいなと思って話をしました。わかってくれたので私も意識して努力している最中です。寝室も十数年ぶりに一緒にしました。 しかし、女性遊びがわかりました。お店の中で楽しむのは仕方ないと思います、接待や付き合いがあるので。でも今は営業メールなどというものがあり主人も付き合いで行ったというパブやクラブなどで綺麗な可愛い女性とライン交換をしっかりしているんです。私には言ったことのないお誕生日おめでとうや会いに行くからねなど会話をしていました、それはプラベートな時間の会話なので浮気と言っていいレベルだと思ってます。今ごろになって２0年前のフラッシュバックがやってくるようになりました。 今は我慢せず辛いと、言うようにしてますが もう理性をなくすような遊びはしていないし、する気もないとい言ってます。携帯も、確認したいと言ったけど拒否されました。会社の大事なのが入ってるからと、しかし私はそこには興味ないのに……そこまで拒否られると.また社内でも疑わしことかあるのかと変な妄想してしまいます。 指紋認証もできなくしていてパスコードを4桁から6桁に変えたりとマメにしてることがおかしいです。 が、しかし疑いだしたらきりがないので仕事での付き合いがあるし遊ぶことはあるけどそれだけと言い聞かせています。 でも思いやりに欠ける部分があったり愛情が伝わってこなかったりすると辛くなります。 嫌いじゃないから頑張ってこれたのだと思うことで夫婦として過ごしてこれたのでしょうか？ 主人のこと好きなのか愛しているのかわからなくなる時があります。 関心を持ち始めたことで見たくない辛いから避けてきたことと向き合わなければならなくなり、会話は増えたけどスキンシップも増えたけど愛が感じられないことでまた毎日泣いてます。主人の前でも泣くようにしてます、何で？と聞いてくれるので話します。が癒されることはないです。余計辛くなることはあっても。 主人は仕事は熱心にします。家の事も、子どもの事も関心を持って協力してくれます。それだけでいいんですよね。 色々あったけど子どもか起きてるときに帰ってこない日が多かったので子どもにはお父さんが仕事しているからお父さんがいるから生活できるんだと子育てしてきました。私も辛くてこと連れて何度か実家に帰った事もありましたが一人っ子なのでこのまま離婚も考えましたがその都度やり直してきました。 これは主人のこと好きだからなのでしょか？愛情が同情かわからなくなります。 大切な人なのでしょうか。後悔はしたくないと思ってます。 信じればよかった、 意地を張らなければよかった 笑って過ごせばよかった 気持ちをまっすぐ伝えればよかった、 など、完璧な人間なんていないんだから 私も冷たい態度もとってたし、 家事で力不足な事もあったし、 いつも何事にもありがとうって言ってきたけど 見返りを求めてしまうから辛かったのかも 私だけって思うから辛かったのかも やっぱり主人を家族を大切に思い、素直な気持ちを伝えていこう それが今私のしたいことだと思うから、辛くなるけど生きてる証拠だと思い頑張ろう 泣きたい時は泣いて頑張ろう。沢山の辛いこと乗り越えたのは人生の勉強だと思い頑張ろう。 読んでくださった方ありがとうございました。 色んな人の考え方知りたいと思います。支えになるかもしれないし、反省する事も出来るかもしれないのでよろしくお願いします。

私は今18歳のフリーターです。 3歳くらいから親から軽い虐待を受けていましたが、あまり辛いとは思ってませんでした。小学校にあがり一年生になったくらいから、中学の兄からひどい虐待を受けるようになりました。毎日家に帰るとボコボコに殴られアザだらけで悪い日は首を絞められ持ち上げられてました。そんなこんなで殴られていても母や父には言えなかったので、我慢をする日が続きました。家の掃除が出来なかった分、父にはベルトで叩かれ、母には平手でたたかれてました。その時くらいからですかね、私はなぜか自分のことを男だと思うようになり、誰かに呼ばれたら『俺のこと？』っと言っていました。スカートは一切履かず、ズボンばかり髪の毛を伸ばす事もしませんでした。 それから引き続きに転校をし小学校5年生の頃に友人に裏切られはじめていじめに合いました。 その時の自分はもぅ引きこもりになっていましたが家では学校に行かないことに対してと親の仕事のストレスを両方ぶつけられる日々で、 母からも毎日のように暴言を吐かれひどく傷つき精神的にガタがきて、初めてリストカットをしました。小学校6年生の冬にはいじめが終わり友達もできたのですが、また引っ越すことになりました。 新しい学校ではいじめはなく友達はできましたが、嫌がらせは多かったです。 中学ではまた、友人に裏切られさすがに 人を信じられなくなり眠れない毎日で トラウマが激しくなり食欲もなくなり部屋の片隅で持たれて下をむいて毎日を送ってました。その時には問題が多すぎた せいか、自分の中に男の子がいてその子と喋ってました。一つの口で、会話をするのです。その男の子が望むとうりに首を切ったり頭をなんども酒ビンで殴ったり硬いタンスを凹むまで殴ったりしてました。自傷行為が続き激しくなるにつれ眠れない毎日や フラッシュバックが頻繁に続いて母が病院に連れて行き眠剤と安定剤をもらいました。一錠飲んだら気が楽になったからもう一錠とやっていたら1日100錠飲むようになってしまい。血まみれでベランダに倒れたり、眠剤類とは関係ない薬を混ぜてのんで嘔吐して路上に倒れていことも何度かありました。そうゆうことをすると私のなかの男の子が満足になり黙るんです。 中学3年の冬には母にまた病院につれてかれ検査された時に心拍数を測ったら心臓が止まりかけになっていて 薬をすべて没収されました。 卒業後には高校の尿検査に引っかかり 腎臓病になっていました。 17になった頃には確実におかしくなっていました。バイトで作業をしていて失敗をしてしまうと耳元で笑ってきて男の子が脅迫のような言葉で私を脅してきて不安になり心臓が苦しくなり、言われる事はいつもマイナスな言葉たとえば、、死ねよ、飛び降りろ、お前なんていない方がいい、早く死んで楽になろう、 そんな事ばかり、、ただ 怒ったりすると親も驚くほど顔が変わり人を本気で殺したいと思ってしまうのです。それで何度か姉に包丁を向けています。 後は幻覚や寝つきが悪かったりフラッシュバックは毎日で覚えてないことが多く友達に怒られます。あと言ってはいけないと思っていても口が言うことをきかなかったりします。バイト中だと独り言や、顔がいきなりひきつったり私の口でしゃべる男の子がいます。だから記憶がない時が多いです。痙攣や痺れが収まらない時も 周りで人がしゃべってると悪口を言われてると思っちゃいます。悪夢ばかりみます。 時々どこにいるかわからなくなったり、 思ってることと違うことをしてしまいます。何もしてないのに死にたくなる事も多いです。または足の裏を火傷したのに気づかない時もありました。友達には変わり者と言われたり、何考えてるかわからないともよく言われます。自分では普通にしてるつもりですが周りからしたら毎日変わるからよくわからないと言われ、傷つきます。 無意識でそうなっているから よくわかりません。 自傷行為は今をあけて我慢してます。 また元彼の父にはお前はいつも性格と思ってることや顔つきが変わって面白いと言われます。 18になった今でもずっと困っています。 今は薬を控え、毎日バイトをしています。 仕事をする中でも不便なので、 ただ今でもなぜそうなっているのか わからないまま生きています。 誰か教えてください。 私は精神の病気なんでしょうか？