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表題のとおりなのですが、現在放送中のもので該当するものがありましたらお願いいたします。 「ガイアの夜明け」と「ためしてガッテン」ぐらいしか視聴していないので、視聴する番組を広げようと考えても、「勉強になる番組は？何？」といった状態になってしまっております。 とはいえ、気になるタイトルの番組を一つ一つチェックする時間もありません。 というわけで、表題の番組に詳しい方の情報をお借りしたく質問させていただきました。 よろしくお願いいたします。

タレントのマツコ・デラックスさんが好きで、よくテレビでみるのですが、あんなに太っていると以前いた消しゴム作家さんのように早死にしてしまうんじゃないかと心配です。誰か、彼女に注意してあげる人はいないのでしょうか。

生理周期は26日です。年齢は現在33歳、今年で34になります。 1月11日～17日まで生理がありました。1月23日におりものが卵白状に変化したため 病院で卵胞チェックを受け、その段階で卵胞25ミリで、いつ排卵してもおかしくないよと言われました。 おりものも、排卵時期特有のものになっているとのことで、そろそろじゃないかなとのことでした。 その日の夕刻、排卵チェッカーで陽性になりました。(朝は極薄い陽性でしたので、陰性と判断しました) 毎月の状態をある程度認識しているつもりだったので、22日に既に仲良ししており、 その後24日までの計3日仲良ししました。 24日の夜には排卵チェッカーは陰性、おりものも白くベタベタとしたものになっていました。 排卵後より軽い下腹部痛があったため、1月30日に再度病院へかかり クラミジアの検査と内診を受け、排卵は済んでいることと、内膜も発達していること、 基礎体温も安定しているというお話を受けました。 しかし、1月31の夜から、少量ですが出血しているのを確認しました。 おりものシートに10円玉大のピンクのような出血のあとがあり、ティッシュにも同量、もしくはそれより多めにつきました。 下腹部への痛みは、出血があった日はチクチクと内側から指すような痛みがありましたが、生理のような重い痛みはありません。 その後、出血は収まったり、おりものシートにはつかない程度、ティッシュにつくような感じです。 基礎体温ですが 1月 11日36.52 12日36.56 13日37.01（体調不良） 14日36.56 15日36.28 16日36.37 17日計測できず 18日36.33 19日計測できず 20日36.18 21日36.26 22日36.16　排卵チェッカー極薄　仲良し 23日36.18　夕方排卵チェッカー陽性　卵胞25ミリ　のびおり有り　仲良し 24日36.38　夕方排卵チェッカー極薄、仲良し　おりもの白くベタベタ　仲良し 25日36.30 26日36.41 27日36.49 28日36.96 29日36.69 30日36.78　通院、クラミジア検査　排卵跡と子宮内膜確認 31日36.72　夜中(1日にかけて)少量出血（おりものシートに10円玉大）軽い吐き気 2月 1日36.82　前日よりさらに微量の出血　DAVID妊娠検査薬　陰性　軽い吐き気　胸の張り有り 2日36.88　1日より多めの、おりものに混血、シートにはつかず、ティッシュにつく程度　DAVID.Wondfo妊娠検査薬　陰性　軽い吐き気　胸の張り有り です。 次回生理予定日は2月6日、少量ですが出血が生理より5日も早いことが気がかりです。 11月までは生理周期は28日でしたが、11月の時も生理5日前より少量出血があり、更に2日後そのまま生理になりました。 その後、毎回生理周期が26日です。現在病院で処方されているコタローの温経湯を1日2回服用しています。 11月の時は、早い段階から少しずつ内膜が剥がれて出血していたのだろうという診断でした。 今回も、子宮口が第1～第2関節程度のところまで降りているので、数日中にリセットし、熱も下がるだろうと予測しています。 この度、妊娠を望んでタイミングをとりながら半年ほど待っているのですが、一度も着床には至っておりません。（科学的流産もありません） 主人は、出来るなら欲しいけれど、既に息子も居るため、投薬とタイミング法以上の不妊治療をしてまでとは考えていません。 息子の年齢は9歳、今年で10歳になります。お兄ちゃんになりたいという息子の願いを、何とか叶えてやりたいとは思うのですが…。 このように、早期に徐々に内膜がはがれてしまう理由は何が考えられるのでしょうか？高温期はほぼ毎回11日程度です。 また、今後どのように対応していくべきでしょうか？自分で出来ることを可能な限り頑張りたいと思っています。

現在、妻とは別居中。 夫婦喧嘩すると言いたい事だけいって実家に帰ってしまいます。 妻の両親も諭すことなく実家に受け入れます。 私自身、妻方両親との確執もあり、毅然とした態度をとってますが、 記念日、節目などは義両親に挨拶にいったり必要最低限の交流と和解しようと努力はしてます。 以前から言われていましたが、ここ最近「あんたはモラハラだ」と強く責められるようになってきました。 確かに夫婦喧嘩の中で、キツク言う事もありますが、私自身自覚はありません。 むしろ、妻から1カ月程無視されたこともあり、30万渡してる給料から小遣いもなく（今は別居中のため私が管理してますが） 5千円でもとお願いしたら「あんたなんか冷蔵庫の中のもん食っとけ。私が買うものが気にくわんのか」とブチぎられました。 その時は唖然として何も言い返していませんが・・・ 妻は高校時代イジメにあっていたらしく、当時通っていた心療内科を受診中ですが、その先生からは、「容量が小さく炎上してしまう」「結婚詐欺にあったみたいでしょ？」と言われ、保護して1年まってあげてとアドバイスをもらっています。 私が思うに、妻は過保護に育てられ、甘い部分があり、あんまり甘い事や虫のいい事（わがままというと凄い剣幕で怒る）を言うことに対して、私がキツク言ってしまうことが、モラハラと感じてしまうのではないかと自問しております。 妻からは「私より母が大事。母に辛い思いさせないで」「浮気していいよ」と人を傷つけることを言う反面、「もっと優しくしてほしい」ともいわれ、現在は私なりに優しく保護しているつもりです。優しさと甘やかしが混同してるようにも見受けられます。 医者からは、はっきりした病名は教えてもらえませんが（教えてくれなくても夫婦がうまくいき、家庭を大事にできればいいのですが）妻の心は客観的にみてどういう状態なのでしょうか？ 妻に聞けと言われればそれまでですが、コニュニケーションが上手く取れず、文句ばかり言われて困っております。 「あんたはモラハラだ」と言われ、直せるところは治していきたいですし、「お互いさまじゃない？」と答えると、「モラハラの人はそうやって言うらしい」と言われます。モラハラってそういうものなのでしょうか？ モラハラと言われることに落ち込み、モラハラと責められるモラハラを受けてるようです・・ 女性の方、包容力のある既婚男性の方、精神科の専門家、モラハラについて詳しい方などなど様々な意見をいただきたいです。 宜しくお願い致します

はじめまして、不妊治療歴１年（タイミングなし・AIH２回・体外(顕微)１回）のものです。 先日、初めての体外受精で陰性の結果を得ました（市販検査薬にて） 一度妊娠歴はあるのですが初期流産し、その後妊娠に至らないので不妊外来通院をはじました。 当初の検査では、男性不妊（数約3000・運動率悪・奇形率高）、私の方は卵管造影で問題は ありませんでしたが、主人の検査結果では自然妊娠は難しく、AIHも厳しいとのこと。 それでも最初はAIHから始めましたが成果は出ず、２回で断念、IVFへとステップアップを決めました。 しかし私のFSH結果が１３前後とよくなく（年齢３５歳）なかなか治療には進めず、 ２ヶ月置きましたが、結局数値は変わらずで治療開始となりました。 治療内容は 生理５日目より内服開始、自己注射ｈｍｇ5000単位を隔日で３回（9日目まで） 生理１０日目に受診、右に大２個、左に小４個の卵胞を認める 右の１つが大きく、LH値も大きいため排卵しないようにとアンタゴニスト注射 生理１２日目に採卵（右１のみ） 受精は成功、毎日分割の様子を電話で確認し、４日目に戻しのため受診するよう指示 採卵のグレードはG2、受精卵はきれいな10分割です、とは言うものの成長が遅いとのこと。 もともと卵は多く採れない、と先生に言われてましたが、本当に１つしかとれないこともショックで、 しかも成長の遅い受精卵は妊娠率が下がると何かで聞いていたのでそれもまたショックでした。 移植翌日は仕事を休み、その後は自転車をやめて車と徒歩で通勤、重いものは持たないように、 あとはお腹と足を冷やさないように、食生活を気をつけるくらいでした。 そして採卵後１４日、自宅にて判定、結果陰性でした。 この結果は、悲しくて泣きましたが受け入れるしかありません。 しかし今後のことを考えると不安ばかりです。 私はここ数年、身内の不幸やトラブルなどあり、経済的にも裕福ではありません。 そう何度も体外受精をすることも叶わないと思います。 体外受精の成功率を上げるには、良質の卵子を複数採取できることが絶対条件ですが、 私の場合は卵子を複数採取するのは難しいそうです。 トライできてもあと２回だと思っています。 もっとたくさんの問題を抱えて悩んでいる方がいることは承知しています。 でも不安でしょうがないです。私のまわりは身内・友達・職場と妊娠ラッシュが続いていて、 喜んであげたいのに心から喜べない自分に嫌気がさしています。 こんな私でも妊娠できる可能性はありますか？

今高2です 俳優になりたいと思っています。 オーディション受けてみようと思ってます 市原隼人さんが所属しているスターダストを受けてみる予定です。 でも自分ゎスタイルがよくありません、そして住んでるとこが結構田舎です。 身長:166 体重:62 でぶじゃないです。結構筋肉あります。 顔ゎ中の上ぐらいだと 言われた事があります。 それで 頬っぺたにニキビ跡が あります。 小学生の時からバスケやってて、今は独学でフリースタイルバスケ練習してます。 基本的な技は出来ます。 たぶん今受けてもダメだと思うので、8月くらいに受けようと思っているのですが、受かるためになるにかやっていたほうがいいことや、直しておいたほうがいいところとかあったら教えて下さい。 もし オーディション受けた事ある人いたら、どんな感じなのか感想とか、雰囲気とかなんでもいいんで教えてもらいたいです。 回答よろしくお願いします。

婚活中の３０歳の男性です。 進め方で悩みがあるのでアドバイスお願いいたします。 すでに何人もの人と会っているのですが、１、２回会っただけでは今後どうしたいのかの判断ができないのでまた会いましょう的なことを言うのですが、相手が乗り気でなかったり、関心がなさそうなことがけっこうあります。 私は、わりかし土鍋タイプというか、相手がどんなふうに考え、感じる人なのかわかってからしっかりと関わりたいと思っているので、１、２回あったぐらいではなんとも思わないため、そんなときも強く働きかけようともせず、結局どちらも動かずにそのまま自然消滅になってしまうことが何度かありました。 本に、女性は男性に比べて慎重というか熱くなるのが遅い傾向があるので、最初のうちは男性がリードしたほうが良いというようなことが書いてありました。 それというのは、男性の場合、知り合ったばかりでなんとも思っていない相手であっても、もう終わりにしようとさえ思っていないのであれば、相手がそんなに乗り気でなかったり、関心がなさそうであっても、積極的に会ったり連絡をとったりするように働きかけてリードしていくということなのでしょうか？みなさん、そうしているのでしょうか。 また、そうだとしたら、何回ぐらいまで心はこもってないけどリードするみたいな関係を続けていくとうまくいきやすいのでしょうか？ アドバイスお願いいたします。 （自分の思うとおりにすればみたいな回答はなしでお願いします。自分の思うとおりというのは、また会ってみたいけどまだなんとも思ってない相手なのでどちらでもよいという感じなので）

２年付き合ってる彼氏がいます。彼27歳私33歳です。当初から彼の両親に付き合いを反対されて縁を切ると言われ、内緒で付き合ってきました。両親にはその時に一度だけ会い、別れて欲しいなど言われています。 彼が今度学校を修了した為、もう一度親に話しました。彼のがんばりが伝わったのか縁はきらない、結婚していいと言われました。しかし私とは付き合いたくないから、会うのもいやとの事。 結婚式は世間体もあるから出ると言われました。何だそれは？という感じですが… この先どうしたらいいのか悩んでいます。 彼と結婚したい気持ちはありますが、私の親に話せません。悲しむだろうし、反対されると思います。 でも相手の両親の考えが変わらないならせめて私の親だけは説得して、彼と結婚したいとも思います。 同じような経験された方いましたら回答お願いします。

どうもよくわかりません。 常識のない高齢者について質問した者Xがあった。 それを我がごとへの攻撃とみなして猛り狂った者Yがあった。 後日、Yは攻撃された恨みを述べた。Yは同じ口でZも中傷した。 すると「Zに関する限り、貴方を攻撃したらしい質問欄よりも、ひどい誹謗中傷になっていますよ」、とYに忠告した者があった。その者が言うには、「なぜなら設問者はYの個人名を挙げてもいないし（お礼欄のやり取りで、わかる人にはわかる）、Yの過去の質疑応答を具体的に示していない」。 これを読み、設問者とはZのことだと受け取り、且つ同時に、忠告者がZその人だと受け取る者があったとしますと、この者の心理は一体どうなっているのでしょうか。

ありきたりな質問なのかもしれませんが… 20代中盤の女です 恋愛がうまくいきません 私の中でうまくいくとは、異性と出会う→仲良くなる→付き合うに至るということですが… 今までの恋愛は 何となくいい感じなのに付き合うまで至らない、ということが多いです 一緒に遊びに行ったりするけどそのまま友達に落ち着くとかフェードアウトとか(体の関係はなし) 勢いでセックスをしてそのあとだめになったとか(今まで一回だけです…) 男性と何かしら出会いはあるのに、なんでせめて一人くらい付き合うに至らないのかなぁ…？と不安やら悲しいやら自信が持てなかったりです。 私自身、相手が好きになれないとかでなく、いいなーと思うくらいとか、ほんとに好きだったとか色々です。 好意も自分なりに示します。 だから、告白されたとか、告白したらOKだったとか、付き合うって言葉はなかったけど結果として付き合っているとか、みんな普通にできてることが、果てしなく夢のような感じがします。 容姿体形はそこまで悪くないと思います(おせじかもしれないけど褒めてくれることもあるし…) 性格も多少個性的な部分もあるらしいですが、奇抜な訳でなく親しい友達もそれなりにいてコミュニケーションに特に問題がある訳でなく、おっとりしてるけど面白いとこもあるよね、と言われたりです。 容姿や性格にコンプレックス等ありますが、それは多かれ少なかれ誰でもあるだろうと思います。 恋愛はしてきたけど、付き合ったことはないという感じです。 もし、いざ付き合うとなってもセックスしたいけど、体だけで終わったことがあるので少しトラウマで怖いです。 恋愛で無理するのは良くないし自然にしてたら大丈夫とか、とりあえず遊びに誘ってみたら？とか、アドバイスや恋愛テクのようなまのはこれでもかというくらい聞いてきましたし、鵜呑みにせず参考までに恋愛本も読んだりしました。 なのになんで出来ないのでしょう…(;_;) 普段できるだけ考えないようにして、なるようになるさ～で自然体でいることを心がけていますが、たまにひどく暗くなります。 質問というより、何かアドバイスや気が楽になるお言葉をいただけませんか？ 今は厳しいお言葉はグサグサくるので柔らかめにお願いします。 よろしくお願いします。

windows 7です。 何日か前まではDVD Srinkが使えていたのですが、突然作動しなくなりました。 アイコンをクリックして◎が３回くらい回ってるだけでたちあがってきません。 アンインストールして、又インストールしたのですがダメでした。 実行防止にもチェックをいれましたが動作しません なぜこんな事になったのか不思議です。 教えてください。よろしくお願いいたします

　　最近この言葉は胸にすっと入るようになったんですが。 　　 　 　　これはキリスト教の方からの言葉ですか。。 　　みなさんの御意見をお聞かせ下さい。 　　 　　

現役で某私立医療系に行く 途中で退学 半年予備校へ 某国立医学部保健学科に合格 途中で休学 次の年に予備校へ 旧帝不合格。もといた某国立に復学となりました １年前期でぽつらぽつら単位は取ったものの 後期から休学したため多分また一年生からです 実質３浪 結局は旧帝に行きたかったんですよね 祖母には「大学についていけないからやめた」「もう帰って来ないでちょうだい」とか意味わからんこと言われてるし、めちゃくちゃ心配されてます。先日号泣されました もう旧帝は諦めました 今でも自身の大学に劣等感を感じますし、学歴の恥を感じます 現在、心の中は「無」です 脱力感と言いますか 自殺も考えました もう少ししたら大学生活が始まります 無表情で冷淡な暮らしになりそうです どうかこんな私に生き方の助言やアドバイスをよろしくお願いします。

最近、一人になると死にたいなぁなんてことばかり考えてしまいます。勿論実際に死ぬ気はないんですけど、今抱えている苦しいものを全部捨ててしまいたいって思うんです。 私が死んだら悲しんでくれる人がいるのもわかっています。親も元気だし、周りは優しい人ばかりだし、一緒にいて楽しい友達もいるし、私はそれなりに恵まれた環境にいます。でも友達と遊んで家に帰って一人になると、何故か過去の失敗を思い出したり、未来への不安だとか自分の不甲斐なさを思い出して生きるのがしんどくなってしまいます。基本頑張るのが嫌いで、人付き合いも嫌いで、そんな自分が嫌いです。だから私なんか死んじゃえばいい、と思うんです。生きてたって意味なんかないだろうって。 もうこんな事を考えるのはやめたいんです。明るくなりたいです。私はどうすればいいですか。

不謹慎な内容な為、気分を害されると思う方は読まないで下さい。 今の世の中、色々な事件や事故が起きて毎日たくさんの方がお亡くなりになられていますよね？ 自殺した方もNEWSになったりと不幸が多いですね。 しかし、私はそんなNEWSを聞くと子供の頃から「何で私じゃないんだろう？」「お亡くなりになれれた方にはきっと幸せだっただろうに…毎日生きてもいたくもなくて、なんの役にもたっていない私が死ねばいいのに。変わりたい。」と思います。 自殺に関しては「死ねたんだね。羨ましい。」と思ってしまいます。 最近は強い自殺願望もないけど、どこかで人生を終わらせることに憧れのようなものがあります。 亡くなった遺族の方には大変失礼なことではありますが、 共感してくださる方いらっしゃいませんか？

何で生きているのですか？

昨年６月に25歳の娘を自殺で亡くしました。 精神クリニックでの投薬を受け始めてから２か月とちょっとでした。 それまでは全く精神的疾患も障害もない、ふつうの若い娘でした。（若いなりの仕事や恋愛、人間関係も「ふつうに」持っていましたが） 精神的に落ち込んだはじめは恋愛問題でした。自傷行為があり、自分でこのままではいけないと精神クリニックに行き、うつ病ではない（正確な病名はいまではわかりません）が、と言われながら抗うつ薬を２週間分処方されました。 投薬を受けた後、ふらつき、吐き気、過呼吸がひどく、休職して自分のアパートで療養生活を送りました。その間、私の知り合いのカウンセラーに1回カウンセリングを受けましたが、病的な症状ではなく、カウンセリングを続ければ自己解決できる、と私が直接言われました。 薬の副作用が落ち着くまでがまん、と言いながらクリニックに通い続け、薬の処方は続きました。 その間、セカンドオピニオンで、県立総合病院にも受診しましたが、別の薬はもらわず「パニックになったときのために」と頓服をもらっていました。 その後、彼との関係を悲観せざるをえない出来事があり、娘は医師から処方された薬を大量に飲み、自殺未遂を図りました。 搬送された救急は精神科のある県立の総合病院です。娘もセカンドオピニオンで受診したことがあります。 そこでは血液検査の結果、「内科的には緊急性がなくなった。薬は尿で流せる程度のものだから」と入院を受け付けてもらえず、こん睡状態のまま自宅に帰されました。 次の日、彼との間で口論になった後、１０分間目を放している間に近くのビルから身を投げてなくなりました。 クリニックからもらっていた薬が、以前から問題になっていたＳＳＲＩ系のものなのか、など、自殺直後の混乱した中で調べることもできず、日が経ちました。 また、精神科を持つ県立総合病院が、明らかに自死念慮を持った救急患者に対し、一晩の入院も認めなかったことが正当なのかも、考える余裕もありませんでした。 私は医療裁判を起こそうと考えているわけではありません。娘が戻るわけでもありません。 しかし、知りたいのです。自殺の後、娘の死の責任は自分にある、と責め続けてきました。 また相手の男性の人生も変わってしまいました。 知ったから何も戻ってこないけど、娘の死の一部に医療体制の問題があったのかを。 手元には当時のカルテも、薬の処方箋もありませんが病院側に当時の対応について明らかにするように請求する方法はないでしょうか。 重ねて申しますが、賠償金を要求するようなつもりは一切ありません。

・「it was a miracle I lasted as long as I did.」 ・「he impulsively offered them to me as a goingaway present」 上記２つの英文の意味がわかりません。 どなたか、意味を教えては下さいませんか？ 宜しくお願いいたします。

結婚して２年、子供無し、20代前半、女です。 子供の頃から親の借金や暴力、離婚など苦労を見てきたせいか、自分が結婚するなら「生活・職・お金に困らない人を選びたい」「短気で大声を出して暴力をふるったり、お金遣いのあらい人とは結婚しない」などと、強く思っていました。幸せな家庭を持つことへの憧れも強かった様に思います。 ２年前に自分の思い描いていた男性と結婚することができ、穏やかな結婚生活を過ごせています。 家族や友達にも祝福してもらい、とても幸せな結婚だったはずなのに、この２年間自分の心の中は本当はいつも虚しく、心の中と現実がいつもバラバラのような気持ちです。 私には学生の頃から何年もお付き合いしていた彼がいました。 彼のことが本当に大好きでしたが、結婚を意識する上でいくつか不安な点がありました。 （具体的には金銭面。職への不安。他にも彼の両親がいつも彼に過干渉だったので、心配でした。） 彼が本当に大好きで、彼の子供が産めたらどれほど幸せだろう、と結婚を夢みる反面、将来のことを考えると不安でした。 彼と青春時代のほとんどを過ごし、長く付き合う中で、彼から別れを告げられ短期間距離を置いては、やっぱりやり直したいと言われやり直す・・・ということを何度か繰り返していました。 都合が良いと思いながらも彼のことが大好きだったので、別れの度に傷付いていましたし、戻るたびにまた別れが来ることが怖かったです。 最後に別れることになった時、初めてわたしにも彼以外に気になる人が出来ました。 彼のことを待っている時間はとても辛かったので、新しい恋をすることで悲しさも紛れていた様に思います。 その人と付き合うことに決めてからすぐ、いつも通り、やっぱりやり直したいと彼から連絡がありました。別れた彼に会いたい、会ったら戻ってしまうだろうな…と思いましたが、「戻ってもまた振られてしまうかもしれない。別れることでまた傷付くかも…」と迷いました。 出会ったばかりでしたが新しい彼のことも大切に思い始めていたので、「彼氏が出来ました。もう会えません。」と別れた彼に伝え、お断りしました。 新しい彼というのは現在の旦那ですが、とても真面目で優しい、穏やかな人でした。 結婚するならこういう人がいいという自分の理想に近い人でもありました。 旦那と付き合い始めてから何年かは、別れた彼から「話がしたい」と連絡があり、その度に本当に心が揺れました。自分が嫌いになったわけではなく、気持ちは変わらないことを彼に伝えたい…と思いながらも、戻って傷付くのが怖かったです。 それでも何年間も彼の出てくる同じ夢をみて泣いていました。 別れた彼に心が揺れる度に「今の人（旦那）を選ばなくてはいけない。この人を選べば幸せになれる。」と自分に言い聞かせていました。 結局別れた彼とは一度も会うことのないまま、旦那からのプロポーズを受け結婚することになりました。 自分が結婚して「これでもう二度と、別れた彼と結ばれることはなくなったんだなぁ…」と考える様になってから、心に穴が開いたかのような虚しさが消えません。 別れた彼のことを思い出しては、旦那と結婚できて良かったんだと考え直し、自分を納得させますが、それでも彼のことを考えてしまいます。 私が結婚したことを聞くまで、彼はまだ自分のことを待っていてくれたということを人づてに聞いてしまい、尚更気になってしまいました。 旦那との関係は穏やかな反面、本当にこれで良かったのだろうか？と考えてしまいます。 子供も欲しいと思えず、旦那には自分の内面が未熟なことを理由にして待って貰っています。 今、彼に会って不倫をしたいと考えているわけではありません。今以上に辛いことが想像出来ます。 何もせず耐えて、このまま時間がたてばこの結婚が幸せに思えるのか、と考えてみても分かりません。だからといって現実の生活も将来も捨て、やり直す覚悟もできていません。 旦那、親、親せき…と考えれば自分には何も出来ない気がします。 しかし、新婚生活を送っていても心の中では虚しくて苦しいです。自分の気持ちを隠して生活している状態です。気持ちの中で彼のことを断ち切れていないことが今になって良くわかります。 どうにか今の状態から抜けられる方法があればアドバイス頂きたいです。 自分の頭の中が整理出来ずに苦しい毎日です。 気分を害すような恥かしい相談内容で申し訳ありませんが、１年ほど悩んでしまっていてとても苦しいので相談させていただきました。何かご意見を頂けたら幸いです。

二十代の女です。去年私の両親が離婚しました。典型的な熟年離婚です。それに関連していくつか悩みがあるので皆さんのアドバイスをいただきたいと思います。 １、私は父側にいて、母とほぼ連絡を取っていません。母の文句や離婚の際のわがままで母と話したくない気持ちです。でも、大嫌いというわけでもありません。母との接し方がわかりません。 ２、母が離婚の話を出してくるまで、私は親が離婚するなんてこれっぽっちも考えたことがありませんでした。離婚してはじめて、両親も男と女であって、家族がずっと仲良しなんてキセキのように難しいと知らされました。大学に入って私もお付き合いする彼がいましたが、自分も親のように離婚してしまうんじゃないかと思ってしまいます。誰かと何十年も過ごしていく自信がありません。彼に何年も先のこととか、結婚のことを話されると一気に冷めてしまいます。 両親の結婚していた間は大まかに以下のような感じでした。 母は心配性で、忘れっぽくて要領が悪く、父は要領は良いですが、あまり人の意見を聞きません。母はおっちょこちょいで失敗も多々ありますが、家事をきちんとこなす主婦です。父は休日は家族と過ごし、たくさん旅行にも連れて行ってくれましたし、出張に行くと母に鞄などプレゼントも買ったり家族サービスもちゃんとしていました。母はたまに言われる「いつもおまえは失敗する」とか、けんかした時に父が意見を曲げないところが耐えられなかったようです。 母は私が大学に入るまでは我慢すると決めていたらしく、大学に入学が決まると今までためていた不満や文句を私に言ってきました。それまでも夫婦喧嘩はありましたが、母がそこまで思いつめてるなんて全く私は気づきませんでした(母も隠していたし）。離婚するころには母はややヒステリックになっていました。お互いに悪いところがあるはずなのに“私は被害者なのよ”という態度が私は嫌でした。私は今ほとんど母と連絡を取っていませんが、昔からとても心配性で私がどこへ行くにも電話やメールで連絡してよ！と心配しまくっていたのに、娘から連絡をほとんど拒否されたらどれだけ悲しむのだろうかと思います。しかし、そのような状況を作ったのは母自身だし、親が離婚することで私もかなりショックを受けているのでしょうがないような気もします。私のためを思って大学まで親のことを心配させないようにと我慢してくれていたのは、正直ありがたいと思っています。 まとまりのない文章ですがよろしくお願いします。