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まとまりのない長文で申し訳ありません。 下記の詳細も参考にして頂きたいですが・・相談事を先に書きます。 仏教で一度は（多分葬式の時）供養をしたお位牌があります。 その問題の家は当時は仏教の信者？でしたが その後に天理教の分派に入信して、そのお位牌の故人の供養はされていないのです。 夫の話では、かなり以前のことですが、その家にある天理教の仏壇？　の外？中？上？定かでは 無いのですが袋をかぶせたそのお位牌があったとか・・・ そしてそのまま月日が流れ、その家の当主は昨年亡くなり、天理教で葬儀を・・・その永い間忘れら れていた仏教のお位牌はどうなるのか。亡くなった当主の父親に当たる人なのです。私の夫の父で も有ります。 その時一緒に天理教で供養されたとは思えないのです。 多分仏教のお位牌のまま、今もその家にあるようです。今週確認に行く予定です。 私としてはこの私宅に引き取って今後おまつりするのは簡単ですが、しかし、本来おられるべき家は うちではないと思うのですが。 仏教のお位牌を天理教のものにすることはどうなのでしょうか。このままでいいとも思えないのです。 どうしていいのかわかりません。 この後の詳しいことは下記を読んで頂ければ幸いです。 私は再婚の夫のところに嫁いで２５年になります。 夫には娘が３人そして姑もおり、娘たちは父の再婚には反対のままで私が家に入り、かなり私は苦 労しましたが　とにかく月日は流れて２５年過ぎました。 この２５年の間、私は途切れることなく「目」のお医者様にお世話になることが続き、目本体の病気で はないのです。 しかし、不可抗力というような目の怪我、それがもとになって修復？の必要なＯＰ、目のすぐ下の 良性でしたが腫瘍の除去、最近はサカマツケでＯＰしました。 そのうち今度は目玉でも失くすか・・・と気味悪く思っていましたところ 右側の乳がんが見つかり、来月切り取るＯＰの予定です。 「霊障」ということを聞いたことがあるのですが、私のこじつけかもしれませんが、余りに色々とふりか かってくるように思い、御相談した次第です。 私だけがこの家で騒いでいるようで、夫などは関心を示しません。それは無理の無い事と言えます 自分達私以外の家族には何の悪いこともないのですから。 ここの一族の中に一人御供養から永いこと外れている人がいて私はその人のことが気になっており ました。そもそも気にしないでおけば良かったのだと、言う人もいたり、供養がほしい霊が「この人に」 と思ったらついてくるということは聞いたことがありますし、しかしこのようなことは数字や法律で確た る答が載せられているわけでもありません。誰に聞いてみてもわからない人ばかり。 ここの家には３人の仏がいて、位牌も有り、仏教でそれなりにご供養をしています。 私は宗教には関心もなく、全ての宗教の良いとこどりをさせて頂き、我が家の祀りごとは姑のした通 りお茶とご飯をお供えし、夫とお寺の言う通りに法事もしておりごく一般的な家だと思っています。 さて、前置きが長くなりました。 私が嫁いで１０数年経った頃でしょうか。娘も嫁に出て姑が亡くなって多分心の余裕が出来た頃か と・・・ ここのごく近い近い先祖・・・つまり夫の父親・・・私には舅に当たる人の存在がとても気になるように なりました。はっきり申して、この人は永いこと供養らしきものがされていない？事に気がついたの。 複雑な話になりますが、私のこの嫁ぎ先Ｓ家は、姑とその両親だけを供養しています。分家のような ものなのです。本家ともいうべきは、私の夫の兄がその姓Ｔを継いでつれあいと子供と共に有り、 その家で舅は（若くしてなくなりもう亡くなって７０数年になります）供養されているはずでした。 この舅はお位牌はどうも有るようなのです。亡くなった時に葬儀をしたのでは？？と思っています。 しかしお骨は無いのです。お骨はこの土地に大水害があって流されたということです。 お墓は土地だけは有ります。しかし墓を建てる余裕は義兄になく、私どもも自分の家の墓だけで やっと。考えてみれば姑の墓があるのに父である舅のお墓が無いなんて。 供養していくはずの義兄（私の夫の兄）が４０代で失明し、夫婦２人で天理教に入信、一日中奉仕 の生活に入ってしまいました。その義兄は昨年８５で亡くなりました。 葬儀は天理教で執り行ったのです。 私は夫に以前尋ねました。あなたがたのお父さんの供養は誰が？？天理さんでしているのと違うの か？僕らは（父が早死にして２歳の時で）父にはなんにもしてもらっていないから・・・そういう冷たい 言葉に私はびっくり。この姉もおりますがおなじようなものです。 姑は夫を実子ですが養子にとり、Ｓ家を継ごうという強い願望がありました。その通りにして墓も葬式 も望み通りに叶ってなくなりました。そして若くして亡くなったつれあいのことは恨みごとは良く聞かさ れたものです。子らの父である若死にした夫よりも、再婚した次の夫の方が良かったようでした。 我が子にも、つれあいにも捨て去られたような私の舅、かわいそうになったのはそのころからです。 単純に考えて今思うと私は浅はかだったのかもしれません。 紙にその舅の名前を書いて、我が家の仏壇の中にお茶とご飯をお供えしていますが、これが悪かっ たのでしようか。 私の次々にやってくる病気は単なる運命だと思いたいです。 どなたか、アドバイスお願いします。 親戚関係…本家と分家？とはいえ、外から来た嫁の私が、ああしろこうしろと指図は出来ません。 お経がほしいのでしたらいつでもあげたいと思うのみです。私自身は全く詠めませんが。(笑) 仏教、天理教にお詳しい方、どうぞお願します。

●最初の入院 　まあ親父が「やー、どうせこいつなんか、えっへっへー」とかへらへらと説明していたら、「馬鹿田舎者病」みたいのと俺を全然区別できないよな。 　親父も希望が絶望に変わったような顔してりゃ、精神科医の診立て、全然違うのにねー。 ○最初の入院時の診察室でのいきさつ 犬儒父「息子がＤ日報社に行くというので、Ｄ日報社に行くならその前に病院に寄れといったのですが。えっへっへー」 犬儒「僕の適職はマスコミだったかもしれません。印刷工の仕事などあるのではないかと思うのですが」 バカ対応仕様精神科医「これは酷い」 犬儒～学生時代のバイト先の放送局の先輩で現衆議院議員の人もいる。同級生で凸版印刷、大日本インキ就職者なども多数。東北大学工学部化学工学科卒。 　ちなみに犬儒を見てもその辺ふらついていた百姓の子倅とほとんど区別がつかない。強度の近眼眼鏡をかけていた。化粧品を買う小遣いなどが少なかったりし、家族に合わせるため、あまり容姿に凝らない風采をしているかとも推定される。 犬儒父～早稲田大学卒の叔父などもいた。母親が幼年期に中耳炎で聴覚障害４級になったが、婿養子になる形式で結婚した父親が港湾労働の際の事故で数人の子供を残し犬儒父が０歳のとき死亡している。母親が士別市のやもめの農家と再婚し、両家合わせて三男ぐらいだったが、養父から土地を買い上げる形で農業を継いだ。やや借金があり、近隣の農家に比して貧困度が強かった。士別中学校卒。 　親父は僕が大学３年目に年２１万円しか仕送りを貰っていなかったのに何やっているかまったく関知しておらず、最近まで３０年間僕が工学部ではなく理学部に進学したと思い込んでいた。 　埼玉県で工場の人事から呼ばれた時、聴かされておらず、僕が自動車学校を退学になったことも知らず、「怠け者ー」とか殴ろうとしていてうちに帰っても虐待の連続だった。帰郷後３カ月くらいして入院することになった。 　いったいどこに自分の金で自動車学校に行って怠けて免許取らん奴がいる！！ 　ヤブ医者によると、僕は昔から反社会的で精神分裂病だったとのことだったが、「反社会的」というのは僕が中三の時、成績が学年一番から１５番くらいに下がった時の通知表を２０秒間見て診断していた。 　異常としか言えない。 ●Ａ医科大学出身の精神科医の名言集 　この文書ですが、二つの文書を対比しますが、例えば「金持ち」に「農民」はどう見えるか」というようなことで示唆的な文書になるかと思います。だいたい農民が「統合失調症を発症する」というのは知的障害者が反社会性をあらわにするというようなニュアンスで地方の精神科医療で解釈されているというような通念があるのかもしれません。 　蛇足ながら、付記しますと、「知的障害者が性格がいいと思うのは、ある種の偏見」だとも思います。 　公的予算も少なく、初診３０分程度、あと診察時間２分、２分、２分、といった状況で、事実関係の確認すら適切に行われていない精神神経科の診療現場の状況はあろうかと見なせようかと思います。 　どうも「反社会的な知的障害者」と見なされていたとも思しいのですが、統合失調症の治療薬などが処方されていたというのが、精神科医の関わる状況の困難さを示しているのかもしれません。 ●犬儒回想 　十カ国人と会話した経験とかはありますね。 　衆議院議員が当選する２３年前に同じ職場でたまに一緒に仕事をしたりしましたが、二人だけのときに手の大きさを比べあった程度のエピソードはありますね。バイト先の５歳ほど年長のチャーミングな女性でしたが、まあ、僕の天然ボケぶりに彼女はあきれていたりしたのかな。 　別にラジオのＤＪじゃないですが、ミュージシャンの椎名林檎さんから二回ファンレターのご返事をいただいたこととかあります。 　新潮社の村上春樹先生担当の編集者のＳさんに連絡が取れたことがあるんですが、お仕事中に、僕の文芸評論を読まれたようです。その日は、「犬儒のＨＰ」のユニークアクセス数が６０人ほど増えました。新潮社関連でメールニュースなどが駆け巡ったのかもしれません。 　僕の司会した、往年のパソコン通信の精神保健フォーラムの特設会議室が、朝日新聞社の「アエラ」誌の巻頭特集で、一ページ程度のスペースを割かれて紹介されたことなどもあります。 　現在のところ、日本のかなりの僻地の存在ながら、国内の統合失調症患者の個人ページとしては、全国第二位のアクセス数があるかと認識しています。 　大学の学部の二年先輩の田中耕一さんはノーベル化学賞を受賞しておられますね。 　医師が評価しても、僕の高校卒業成績は過半数の医師よりよかったと判断するかと思います。 　まあ、そんなところかな。 　先に書きましたが、防衛医科大学の学生に「繊細な天才」とか言われちゃったですね。 　高校三年時で、部屋にあった電気製品は照明と短波ラジオだけだったですね。小遣いが月に二千円でした。 　ぐらいかな。 　統合失調症ですよ。 ●旭川医科大学出身の精神科医の名言集 　（中学で学年主席から２０番くらいに下がった時の通知表を見せて相談したら）「これは君が昔から反社会的な性格だったことを示している。」 　（３０歳で測量手元の仕事を一ヶ月休んで自動車運転免許を取っていたら）「君は真面目に建設労働をやっているかと思ったら、無断で運転免許をとっているなど、まったく残念だ。」 　（当時の実家は、市街地から５ｋｍ離れていた。） 　（バブル崩壊直前、疲れて東京から帰ってきたら）「ご両親はもう君の尻拭いをしたくないと言っておられる。」 　（３８歳でやっと軽自動車を買ったら）「最近、車乗り回してるって聞いてますよ。」 　「防衛医科大学の学生が僕を繊細な天才と評価していました。」「そうか、わっはっは。」 　「よいニュースかと思うのですが、知り合いが代議士になりまして」「そんなこと誰も信じないぞ、５年だ！（ぶちこむぞ？）」 　「君は１００％統合失調症だ。わっはっはー。」 　精神科医、日本の恥部ですね。

高2の娘の件で、親の立場、子供の立場からのお話が聞きたいです。 娘と私（母親）は、それなりにうまく行っている親子だと この春（3月末ごろ）迄は　思っていました。 娘は　有名進学校に通い、普通に楽しい生活を送っているのだと ばかり思っていたのですが。 しかし、あることが契機で、娘と私の関係は　この4ヵ月、大きく変わりました。 私への深い大きな嘘、とんでもない行動・・・・ 何十回も話し合いましたが、私としては、娘の本音・本心は見えてきません。 大きな溝ができてしまった親子関係の修復は　どうしたらいいのでしょうか？ 娘を　ただ信じるしかないのでしょうか？ 私は　いまだに、お風呂で一人で泣くことが多い日々です。 もう夏休みに入り、2学期までには　何とか本格的に立ち直るようにしたいのですが。 娘とのトラブルの原因は、いくつかあるのですが・・・ 一番、私が落ち込んだ件は・・・ 交際中だった同級生にふられ、親友だと思っていた友人にもほぼ同時期に 裏切られ、心が不安定だった（本人曰くです）ため、掲示板で知り合ったメル友の 遊び人風の1つ上の男と会って、初対面の時から、カラオケ屋さんでフェラ行為迄 やった・・こと。 本人の話だと、それ以上の関係は無く、今も本人は　元彼を含め、誰ともラストな 関係までは行ってない・・・とのことですが。 私としては、どんなに悲しいことがあっても、初対面の男とそんな行為に走るとは、 まして、高１の終わりで、制服のままだったとは、大ショックで、しばらくは眠れず 食欲もなく、本当に痩せました。 ラストな関係では無かっただけましだと思うしかないのでしょうか・・・ この彼とは、私に発覚後、すぐに別れましたが。 他にも・・・ 前述のふられた同級生の彼とも　フェラ行為迄は　1年生の冬までにとっくにやっていて、 それも　学校敷地内でと聞かされ、唖然としました。 今時の高校生は、フェラ行為程度は　普通なのでしょうか？ 妊娠さえしなければ、その程度は平気と思っているのでしょうか？ ただ、今回の件で、娘としっかり話し合ったのですが、ラストまで行かなくても 色々な病気・感染症にはかかると言うことを、知らない子が多いようで、 娘も全く無知でした。 掲示板の男は　色々経験があったらしいということもあり、 娘は　近いうちに、感染症の検査をする予定です。 掲示板の件が発覚した直後に　娘には、病気の話や、婦人科での薬や処置をしないと、 100％の避妊なんか不可能だと言うこと等、かなりの話をしたので 安易な行為は　大変な事になるかもしれない・・・と　今は　わかっているようですが・・・ 親としては　はっきりと　 「最低　高校生の内は　ラストな関係になるのは反対。 責任も取れない高校生で妊娠でもしたらどうなるか・・将来が全く変わるような状況に なることもあるから。　　だからと言って　ラスト以外なら　簡単に誰とでも何でもＯＫ というのも違う。　きちんと相手を見極めて、信頼関係の延長にある行為だと 分かってほしい。　まずそういうことから・・・なんてのは　おかしい。」 等と　しっかり伝えたつもりです。 しかし、5月の後半から付き合い始めた3番目の今の彼とも　それなりの関係まで 行っている様子です。（絶対ラストはないと言いきっていますが。） 「キス程度は　ナニかしたとかいう範囲には入らない・・」と はっきり言いました。そのうえで、今の彼とは　ナニかはあったという 事を　ほのめかしています。 娘に、過去の件もあり、もっと慎重にと言いたいのですが、 ラストまでは無いという　娘の言葉を信じて、見守るしかないのですよね。 ちなみに今の彼とは　会ったこともありますが、とてもいい子です。 基本的は　応援していますし、男女交際そのものについて、反対したことは 全くありません。 娘からは「友達には、付きあったら即、深い関係になった子もいるし、あの行為の話は　 周りでは　良く聞く・・」みたいな事も聞きました。 今時の高校生は、こんなものなのでしょうか？ 学力がどうこう言うのは、傲慢な考えかもしれませんが、娘の高校は 偏差値も高い進学校ですし、家庭環境も　平凡なサラリーマン家庭の我家とは違って 羨ましいような家庭の子が多いのですが。 「寂しい子は　性的関係に簡単に走りやすい」とか　聞いたことがありますが、 結局、我家は親子の信頼関係なんかなかったのではないかと　自問自答もしています。 なお、主人（父親）を含め他の家族には、話していません。 多分、家庭崩壊に陥ると思うので、とても言えません。 私自身の30年来の親友には　相談しましたが。 文章のまとまりがなく、思いついたまま、書き込んでいますが・・・ これから先、娘とどうやったら　以前のように暮らせるのか・・ 「お互い、信じていこうね・・」と　一応の話し合いはしていますが、 今の彼と会うことさえ、嘘をついている様子が見え隠れしますので とても　以前のように明るくはできない状況です。 中高生であれば、（それ以下でも）親に　秘密を持たない・嘘をつかない なんて子はいないとわかっています。 しかしながら、限度もあると思いますので。 ココでは　全てを話す事は個人の特定になるのが困るので　できませんが・・ 娘と話し合っている最中も、娘の考えがあまりに軽い事や　本当に色々あって、 私としては、人生で一番落ち込んだ春を送り、まだ　復活できずにいます。 娘は　ごく普通の地味めな子で、化粧したり、バイトしたりはないです。 娘の友人も　私の知る限りは、同じような子ばかりです。 それなのに、中身は　唖然とする実態ばかりとは　信じがたいですが。 今時の高校生の本当の実態や、親としての体験等、聞かせていただくと 助かります。

前回質問させて頂きましたが、離婚をすることになりました。 まさか妻とのケジメをつけに自宅に戻った直後に妻が他の男に抱かれてくるとは 思いも寄らなかった私はその時、本当にパニックになり、今すぐ出て行かせようとしたり 一度は約束した一切の荷物※（嫁の物以外）の持ち出しを認めないと伝えました。 ※（９月中のメールで家の掃除をして行ってくれるなら、家具家電の他に掃除機や洗濯機も持って行っていいよと伝えると、ないと困るでしょ？いいの？と感謝され、もちろん綺麗にしておくと言われています。） ですが自宅に戻っても引っ越し準備、掃除等何もしている形跡がなく、引っ越し日まで２日間慌てて、妻と一緒に引っ越しと掃除を行いました。 しかし、離婚の話し合い中に妻は号泣したり、整理中思い出の物を見つけると涙を流したりしていました。離婚してしばらくは情緒不安定になると妻に言われた私は、やはり大切な妻の為と思い、家具家電の他、それ以上に私の大切な私物まで色々な物を渡しました。 私は結婚以来、妻が家の掃除をしているのを見たことがありません。 恥ずかしすぎるお話ですが、大型の冷蔵庫を運ぶのに空にしなければならなず整理したのですがほとんどが賞味期限切れ、しかも２年前の化石が大量に見つかり、液体類はベッチャベチャで 本当に大変でした。生ゴミだけで大１０袋は楽に超えました…。 こんな調子なので、一戸建ての引っ越し、掃除が２日間で終わるはずもありませんでした。 妻は徹夜でやると意気込んでいましたが、仕事で東京に戻らなければならなかった私は、妻に鍵を渡し、生活や仕事に支障が出ないようにゆっくりやりなよと家の鍵を妻に預けました。 また、妻もその日から転居するので、電気と水道は明日必ず止めてくれとお願いしました。 そして最後に、俺は離婚してくれと直接言われてないから言うようにと、妻に話しました。 何度か笑ってはぐらされましたが、最後には正座し号泣しながら「離婚してください」と言われました。 私も涙が溢れていました。 そして私が用意した離婚届けと印鑑（訂正用）、手紙を渡しました。 手紙は離婚届けを提出してから見てくれと言うと、しばらく見れないと言われ、何故？と私が訪ねると、頭がおかしくなっちゃうと思う（悲しくて）と言われました。 手紙の内容は、妻への謝罪と、地元じゃない妻に地元にいない私、何か困ったらこの場合はこの人に お願いするように（車とか保険とか）と書いていたので（余計なことですが）回収しました。 新幹線の時間が迫り、妻の運転で駅まで送ってもらいましたが、途中運転できなくなるほど、妻は 泣いていました。本当に涙涙のお別れでした。 東京に到着する頃、引っ越し無事終わった？とメールをすると、大丈夫。ありがとう。と返事が来ましたがそれが最後のメールになりました。 別れてからしばらくは情緒不安定になると聞いていたので、心配や未練の気持ちがありましたが 妻への連絡は一切せず我慢しましたが、情けない話、私が情緒不安定になりそうな程でした。 また3週間が経ちますが、妻から離婚届けを提出完了や電気水道等掃除等の完了報告もありませんでした。 私の家族や友人からは印鑑や鍵を渡しっぱなしなので、その後どうなったか確認するべきだと促されましたが、私は妻を信じているから大丈夫と流していました。 たまたま、この３連休で２日休みが取れたので、自宅に掃除をしに戻る事にし 電気が止まっているので石油ストーブを積み、６時間車を走らせました。 自宅近辺のGSで灯油を買い、自宅に戻ると、ビックリしました。 電気も水道も流れます！！！！！ 私が家を出た時と変わっているのは、家具、家電が無くなった部屋と冷蔵庫と洗濯機等設置跡の 頑固そうな汚れだけでした。 沢山の生ゴミは台所スペースに置かれ、ペット使用済みトイレもそのまま、妻の下着も干されたまま クローゼットには冬物も残されていました。 私が東京に戻った後、引っ越しし、そのままの状態なのです。 3週間も生ゴミ、冷蔵庫の物、ペットの汚物が放置されていれば部屋は臭います。 掃除等完全に終了しているとは思わずにいましたが、ずっと放置していたとはこれまた予想外でした。 台所と風呂、トイレ等掃除したら、帰らなくてはならない時間になったのでまた６時間かけて車を 運転して戻りましたが、行きと帰りで、妻への思い、涙の別れが全て悪意に変わってしまいました。 離婚して、新しい暮らしを始めて堂々と不倫相手と会う事に夢中になって、今まで世話になった 家などゴミだらけで悪化しても構わない、元夫との約束など関係ない、貰えるものは貰ってくぜ！ みたいな感じにしか受け取れません。 実は前回東京に戻ってすぐ、バリバリ働いていた頃の知り合いから、いい条件での 採用を打診されたので、もし、まだ、離婚届けを出していなければ、少し考えてもらおうかなぁと 淡い考えを抱いておりました。ホント間抜けですが、そんな自分にも苛立ちます。 掃除はもう一切してもらえなくていいから私の物は全部返してもらおうかな？ 黙って見逃した浮気相手にも報復してやろうかな？（W不倫） としか考えられなくなりました。 本当に悲しくて今は離婚をしてくれたことを感謝しようとも思っています。 もしかしたら、それが離婚という事なのかも知れません。 私が間抜けな男なのかも知れませんが、 私はこの怒りと悲しみをどうしたら良いでしょうか？ 教えて下さい。 かなり参っていますので、厳しいご意見にも少しの優しさをお願いします。 長文、失礼しました

【長いので注意してください】 大学生男です。地方から上京しています。 家族構成は、父（40代後半）と私。 父と母は私が小学生の頃に離婚し、私は母に引き取られました。離婚後、私と父は週末に一緒に出かけたりしていました。 その後、5年生くらいだったかのときに母は義父と再婚し（でき婚）、現在は弟と妹合わせて3人の兄妹が居ます。 母は、教育熱心な人で、私は地元の中高一貫校を受験させられ、（見事？）合格することができました。しかし、母は納得がいかなかったようで、中学に上がってからも部活を辞めさせて塾に通わせたり、家庭教師をつけたりしました。 <追記> 中学、高校ともに、学費は父の養育費から出してもらっています。 エスカレーター式に高校に上がり、さあ大学受験だと意気込んでいた矢先に、今思えば遅めの反抗期だったのかもしれないのですが、私は母と義父に反発し、父の元に行きました。（中学にあがってからも月に何度か父に会うことは続けていた） 父の元で暮らすようになり、今まで勉強ばかりしてきた反動（？）でかなり遊ぶようになりました。学校帰りに、友人宅で麻雀やゲームをして、夜9時くらいに帰宅したり（今思えば可愛い物ですがｗ）。 それに伴って、成績はかなり落ちました。今まで上位10%くらいには入ってたところが、下から数えた方が早いところまで一気に。 当然母に連絡が入り、母は怒り、私と父を離れさせようとしました。ですが、私も今まで半強制的に勉強させられていたことや、自分のしたいことが思うようにできなかったこともあって、必死に母に対抗しました。 母も観念したのか、父と私を引き離すことは断念し、せめて大学には行って欲しいから塾くらいは行ってくれとのことで、私も成績が落ちていたことを悔やんでいたので合意し、また塾に通い始めました。これが高校3年の春のことです。 月日は過ぎ、11月頃に地元の国立大学のA判定が出て、父はとても喜んでくれました。父は決して高給取りではなく、また私は理系で、私立の理系は学費が高額なため、国立に進む必要があったためです。 その後、1月に入りさあセンター試験だというところで、父が体調を崩し、短期ではあったのですが入院が必要になりました。父のことも心配でしたが、センター試験間近で、勉強以外のことに構ってる暇がなかった私は、仕方なく、母の家庭に戻ることにしました。 母の家に戻り、センター試験まであと１周間と迫った日、義父がインフルエンザにかかりました。母は、私に伝染すといけないと、義父を書斎に閉じ込めて、私に伝染らないように配慮をしてくれました。しかし、義父にはそれが許せなかった（今でも真意はわかりません）らしく、義父は母の言うことを聞かず、部屋から出たりしていました。さらに、それを見た母と義父は大喧嘩を始め、どちらも刃物を持ちだしたため、センター試験のことどころではなくなり、二人を止めに入りました。結果、私は利き手を捻挫してしまい、しばらくまともにペンすら握れない状況になってしまいました。 センター試験当日。なんとか、テーピングでシャープペンを固定し試験に臨んだものの、今までどおりとはいかず、6割程度しか総合で取れませんでした。 結果、志望校だった地元の国立大学には前期後期ともに落ちてしまいました。私立大学には前述した通り、金銭的に行くつもりがなかったため、受けてすらいませんでした。 私は今までの人生を否定されたかのように感じ、半年ほど家出をしました。 なれないアルバイトをしながら、大学に受かった友人宅を転々としていました。 秋頃になり、頼れる友人も尽きてきたころ、仲の良かった高校の担任から「もう一度受験してみてはどうか」と連絡があり、私もこのままじゃダメだと思っていたため、父の元に戻り受験勉強を始めました。 その後、センター試験９割を取り、地元の国立大学はほぼ100%受かるだろうところまで来ました。 しかし、前期試験の3日前に盲腸炎にかかり、入院が必要になってしまいました。 当然、前期試験は受けることができず、後期試験も受けることすら難しいだろうと言われ、泣く泣くセンター利用試験で合格していた、東京の私立大学文系学部（理系は学費が足りず、文系学部）に行くことになりました。 今は、奨学金を借りて学費を払い、父からの仕送りは家賃のみで、アルバイトをしながら大学に通っています。 最近、色々思うことがあります。 私がいなければ、父は仕送りしないでよかったし、もしかしたら、離婚もしないで済んでいたかもしれない。 離婚をしていたとしても、養育費や仕送りをしないで、もしかしたら再婚もできていたのかもしれない、と。 今、正直、私はお金に困っています。大学も忙しくなってきて、アルバイトをしながらというのはかなり難しい状況です。就職は親元に戻り、公務員か地元の大きな企業に就職でもしようかと思っているため、就活に必要な交通費も貯めなければいけません。 頼ろうにも、父は前述した通りで金銭的支援をしてもらうことには気が引けます。 母は、弟の教育費にお金を注ぎ込んでいるようで、あまり頼りにはできません。 休学して、お金を稼いでから勉強に専念しようとも考え、父にも相談しましたが、父は許可してくれず、仕送りを増やすと言い出してしまい、私は父が稼いだお金からこれ以上もらうわけにはいかないと、断念しました。 言ってはいけないことなのかもしれませんが、私は不幸なのかもしれません。 そりゃ、世の中には私以上に不利で、理不尽な生活をしている人はたくさんいるでしょうが。。 明るい未来ってなんですか？

現在私の方は婚約中の相手でいております。 私は２８歳ＳＥで彼女の方は２９歳派遣社員をしております。 今回の問題として彼女の家柄に問題があるのですが、両家の顔合わせが必要なのかどうか 判断しなくてはならない時期がやってきており、まだ結論は出ておりませんので 皆様のお考えをお聞かせ頂けたらと思います。 以下、それぞれの状況です。 ■私と彼女の現状 ・彼女と以下の理由により５月から同棲しております。 　私と彼女の母との宗教観の違い、彼女の母はＤＶ夫からの逃げ場でないのに 　彼女は私の家という逃げ場があるのが許せない等、特に彼女の父に対する不満を 　彼女の母は難癖をつけて私と彼女の結婚の文句にしようとしている。 　彼女の父も結婚の話で家を出ることに対して揉めて、毎日のように罵声を浴びせられる。 　それにより彼女が精神的に疲弊して、彼女は両親に土下座して 　「どうか家を出させて下さい」とお願いをして同棲開始。 　私は同棲前に彼女が毎日辛そうな顔をしていたので 　「しんどかったらいつでもうちに逃げて来たら良いんだよ」 　と言っておりましたが、突然の同棲開始に少しびっくりしました。 　彼女自身、父親とは同棲開始してから、母親とは１ヶ月程度前から全く連絡をとっていないようです。 ■彼女の家の問題 （家庭の問題） ・父親が家族に肉体的ＤＶや精神的ＤＶ、また家にお金を殆どいれない経済的ＤＶを行っている 　彼女が２０歳のときに何もしていないのにいきなり首を絞められ息が止まり 　救急車に運ばれたことがあったり、彼女の母親を階段から突き落として骨折したり・・・etc →子供ができてたらちょっとしたことでお仕置きレベルでないＤＶを行う可能性が大 ・彼女の父親が恐らく２つの家庭を持っている（盆、正月関係なく木曜の仕事終わり～日曜の朝まで必ず２０年くらい前からいない。） ・彼女の母親（彼女の妹も）が創価学会の熱心な信者で宗教に入らない旨を伝えて了承をして頂いたのに、宗教の慣習等を結婚を条件に強要しようとしてきた。（この件に関しては完全に彼女の母を論破して二度と宗教の話を私の前でできないようにさせて頂きましたが、私も私の両親も創価学会が大嫌いです） →子供ができたら勝手に創価学会に入れられてる可能性がある、性格的にしかねない。 ・彼女の父が家に生活できるだけのお金を入れないことから彼女の母親は彼女が 　結婚後もお金を家に入れることを当たり前だと思っている。 　（彼女の手取りの６割程度を家に納めていたようですが、今月からは住んでいない家に 　お金を入れるなと彼女に実家への送金をやめさせており、彼女の母親にも結婚後に 　自分達の将来があるため彼女の家庭にお金を入れることができない旨を伝えております。） 　→彼女に実家への送金をやめさせたのは彼女自身が○万円は結婚資金に持っていますと 　　いったお金を全部、実家に注ぎ込んで一文無しになり、結婚資金は元々、 　　私が９に対して彼女が１を出す形の予定でしたが、私が１０を出すことになりそうで、 　　結婚をするこということはそれなりの準備がいるということを彼女自身に理解して頂くためです。 ・彼女の家庭としては両家顔合わせは母親はしたい、父親はしたくない？（彼女といろいろ話合いでもめてそもそも結婚の話自体をしたくない様子らしい） 　→彼女が同棲後、１度実家に荷物をとりに帰ったとき父親は彼女のことを完全無視だったようです。 ■私の両親 ・彼女の家庭のことを話したら、あまりにも家庭のレベルが違う（非常識という意味でも生活水準という意味でも）ことから結婚には反対ですが、私も１人前の大人なので私が結婚を決めたのなら止めはしないとのこと。 ・彼女の両親が非常識なことから私自身は結婚後、彼女の両親には近づかないように 　関わりを持たないようにした方が良いと意見して頂いた。 　また、両親も親戚付き合いするつもりもない。 　→私も実際彼女の両親を見て、結婚後は冠婚葬祭以外は全く関わりを持つ気はありません。 ・両親と意見としては相手の両親が非常識な相手だからこそ後々何か言われたらめんどくさいので 　一応筋を通して両家顔合わせは行っておくべきだ。 　→この件が関わりを持たないというのに矛盾している気がしています。 ■私の考え、現状、今までの行動 ・最初は非常識な両親と言うのは話に聞いていたのですが会ってみないとわからないなと思い 　実際会ってみましたが、聞いていた異常の非常識さで正直この人達とは関わりたくないと思いました。 ・彼女からの逆プロポーズを頂き、条件として「冠婚葬祭以外とは彼女の両親と私を関わらせないこと」を提示し、彼女も了承 ・結婚の挨拶へは数回行っておりましたが、関わりを持たせないことを提示して以来 　彼女の両親と私には接点がありません。 ・私と彼女の両親を関わりを持たないために距離をあけて、彼女自身も両親との距離をあけて 　彼女自身両親と離縁に近い形にもっていこうとするつもりあったため両家顔合わせは考えていなかった。→ないだろうと思っていた。（うちの両親の性格から私の予想では両家顔合わせはしないと言う予想でした） 　彼女自身が身１つで私の家庭に入る形になるようにしようと考えて、今まで動いてきました。 ■質問事項 今の彼女と結婚する限り、彼女との両親とは何かしら繋がりはできてしまいますが 結婚後、冠婚葬祭以外に関わりを持たない彼女の両親と両家顔合わせをすべきなのでしょうか？ 今後、本来人間は物事に筋を通すべきですが、今後会わない人間に筋を通す必要があるのか？ 両家顔合わせがありましたら、私の両親と彼女の両親の性格から何かしら問題が発生するだろうと思っております。

現在、付き合っている彼のことで相談させてください。 お互い30歳、付き合って8ヶ月、結婚前提でお互いの両親にも会いました。 彼の転勤で遠距離になり3ヶ月経ち、会うのは月に1.2回です。 彼はとても優しく我慢してし まう性格で、人見知りです。 遠距離になる前はとても上手くいっており、お互い信頼していました。 遠距離になり彼が仕事がきついと愚痴も多く、お酒の量も増えて毎日、寝酒状態です。私と会う時はお酒はセーブできます。 確かに労働時間12時間が当たり前、もっと長い日もあれば、会議で他県へ行き遅く帰っても次の日に5時起きなどあります。また一緒に働く人にも恵まれていないように思えます。 連絡は毎日とり、電話も2.3日に1回。ほぼ彼からで、1時間以上は話します。 友達もいないし、職場の人とも距離があり、私しかいないと言っていました。 遠距離になり1ヶ月が経った頃、彼がかなり酔った状態で電話をしてきて、会っている時は好きだけど会ってないと好きかわからない。自分が私に釣り合っていない。気を遣ってしんどい。自分の素が出せない。もう無理かもと泣きながらいきなり言われました。 もともと自分を卑下したりと自分に自信のないタイプだとは思います。 とてもショックでしたが私も彼の支えになりたいと思いながら出来ていないことが多く(試したり不満ばかり言ったり)反省することがたくさんありました。 納得して別れましたが、その日は一睡もできず仕事へ行きました。 しかし次の日の朝に、LINEで謝罪ともう一度チャンスが欲しいと言われました。 電話で話すと、昨日は思ってもないことを言った。仕事と遠距離のストレスで全部どうにでもなれと思って自暴自棄だった。許して欲しい。一緒に暮らしい。こっちに来て欲しいと泣きながら言われました。 私は大好きだったのでそのまま復縁しました。 その後も毎日連絡を取り、2回会いました。 1週間くらいずっと一緒にいた時に、私がイライラしてひどいことを言ったり喧嘩もありましたが、話し合って解決したつもりでいました。 その時に同棲しようという話になり、具体的に日程など決めました。 ですが、私の両親が婚約していないのに仕事を辞めて他県に行くのはどうなのかと言われ、私の言い方が下手なせいもあり大喧嘩になりました。 そのことを彼に電話で愚痴ったり泣いたりする日が続き、彼からもう無理だよ。やめよう。この先が不安。仕事がいっぱいいっぱいで考えられないなどネガティブな言葉を言われました。 しかし数日後にはまたポジティブ思考になり、結局、今度会う時に私の両親と話すでまとまりました。(両親も認めてくれました) しかし、その直後から彼の態度が微妙に変わった気がして不安が募っていきました。 数日後、やはり彼がまたもう無理かも、電話するのもしんどい。一人で考えさせて。と言われた次の日に普通に彼からの長電話。しかもその時はラブラブで将来の話もしてきました。 その数日後に彼が連休で実家に帰った時も、私の地元のお土産を実家に送って欲しいと言われ了承したり、彼の地元のお土産を私の家に送ったよと連絡が来たり、家族の動画が送られてきたりしました。 その次の日に電話をし普通に話していたのに(かなり酔っていた)急に、実家に帰った時に親から結婚のことをいろいろ言われ、○月に顔合わせがしたいと言われた。正直何も言えなかった。好きだけど私との将来が見えない。不幸になる。これからもっとひどいことをするかもしれない。合わない。自分はダメな人間だ。もっと良い人と幸せになって欲しい。無駄な時間を過ごさせてしまった。と言われ、ここ1週間ずっとモヤモヤして食事もまともに取れなかった私は、悲しかったですがスッキリし、あっさり別れました。 彼は何でそんなあっさりしてるの？と驚いていました。もちろん彼のいない人生は辛いですが相手が無理なのに付き合えないとも思います。 そして最後に会いたいと言われ、お互いの荷物もその時渡そうと言うことになり日にちも決めました。 しかし、また翌日彼から連絡があり、昨日は傷付けるようなことを平気で言ってしまった。自分が病気なのかもしれないと泣きながら言われました。もう別れたことは変わらないかもしれないけど謝りたかったと。私には何でも話せるなど。 私は好きな気持ちは変わらない、私が幸せかどうかは私が決めること。とはっきり言いました。彼がこんなこと言える立場じゃないのはわかってるけど、考えさせて欲しいと言われ、次会う時に答えを出すと言われました。2週間後に会います。私との将来に不安があるのは事実です。 そこからギクシャクしながらも毎日LINEをしていて、休みには友達と遊んだの？と聞かれたり普通の会話をしています。 私は彼がやり直そうと言ったら復縁すると思います… ですが彼との将来に不安もあります。 私がすぐ問い詰めたり、不機嫌になったりして彼を追い詰めていたのは事実です。悪い所は本気で直したいです。 また彼の精神面も心配です。何度か彼のSOSが出ていたのに私が気付かなかったのではとも思います。 こんな彼氏と付き合ったことがある方、自分もそうだったという方、その後どうなったのか、彼がどういう心理なのか伺いたいです。 また彼は精神的に病気になりかけているのでしょうか… 以前からですが心臓がキュッと痛くなることもあります。循環器を受診し心臓に異常はなくストレスかな？とお医者さんに言われています。 乱筆乱文失礼しました。 読んでいただきありがとうごいました。

私は親交あった友人と日常会話の延長で原発問題に対する意見の相違が激しい対立に発展し昨年末に絶縁しました。 元友人は311以前は原発・核問題はおろか環境問題なんて一切話題にしなかったので、私は311以に便乗迎合したカルトの典型としか思えません。 元友人は震災・原発事故発生以来私に対しメールで反原発・再稼動阻止に賛同を求め、事故原発が最悪の状態を脱して事故処理・復興準備が進展しつつあった夏以降も頻繁に放射性物質拡散情報（公的機関の発表ではなく、信頼に難あるネットのコピペ流用が大半）、を繰り返し送ってきました。 福島から遠く離れた地とはいえ原発事故による放射性物質が何かしら健康被害を招くことを友人が不安に感じ過剰反応したのだと思いますが、私自身は全然気にしてませんでした。 私は元友人とは異なり放射性物質や更なる原発事故以上に点検終了後の原発再稼動されないことの方が不安でした。 仕事で多数のパソコン・サーバーその他ハイテク機器を使用しますし、オール電化住宅に居住、身内には入退院繰り返す高齢者がいるため、電力使用制限や大規模停電に陥っては生活破壊と生命危機に晒される立場です。 上記の理由から私は反原発・再稼動阻止の考えには賛同できないし原発・再稼動容認である。 仮にも報道や政府発表は信用できず心ある“反原発”学者が指摘する以上に我々の身体と生活空間が放射性物質に汚染され深刻な健康被害に陥るとしても、私は放射線に関する専門知識はないし、防護手段や機材がないので防ぎようがなくどうすることも出来ない。 今までと変わらず通常の生活を送るだけであり、放射能情報に関しては東電、政府自治体やＮＨＫ等の公的機関のみ参考とする考えなので、元友人から私に情報提供は不要である。 と明確に伝えました。 その後は反原発カルトに見られるヒステリー丸出しで攻撃的言動がエスカレートしまして放射性物質の恐ろしさに鈍感すぎるだの、私を原子力ムラの御用迎合呼ばわり。 私が原発関連業界で働く人とも個人的親交があることに対して、 自分はヨネクラジムに在籍した経歴がありガッツ石松の後輩であり、街ですれ違ったら私の前歯とアバラを一撃で折るだの、原発関連の仕事する知人・家族を殺すだの中学生レベルの幼稚な脅迫カルト言動をメールで繰り返されて呆れました。 万が一知人関係に危害加えられるような不測の事態に対処すべく警察に相談しまして、以後一度でも脅迫的な文言を浴びせたら被害届を出すと警告したら反原発カルト氏はその後は何ら反応なし。 すれ違う機会あっても顔を上げずに目をそらすだけ。 脅迫文言を繰り返した非を詫びて謝罪し水に流す事を申し出る大人の対応すればいいのにアホですよね。根性なしの言うだけカルトそのものです（笑） 原子力や放射線に関する専門知識や資格を有してないのにメールで頻繁にデタラメな放射性物質拡散情報を繰り返し流布しただけでなく、 福島応援フェアで安全が確認された農産物販売によって微力ながら被災地の復興応援に寄与したいと考える人達を“放射能ばら撒くな”と抗議のつもりで中傷して騒ぎ、福島県民を傷つける言動するのだから呆れます。 原発再稼動せずとも火力のバックアップがあり電力には余裕がある。全原発を廃炉にしても次世代LNG火力に切り替え、水力活用すれば電力不足は回避可能だの反原発派の典型主張の繰り返し。 原発再稼動しなくても皆が協力して自主的節電に取り組めば計画停電の心配はない。万が一の場合には他の電力会社から融通を活用し、猛暑厳冬期の数日間のピーク時の数時間の電力使用を抑制すれば、再稼動せずに済む、 の主張は供給側の責任と状況を理解してないことそのものですね。 反原発カルト某氏は原発の危険性を強調したいがために元東芝原子炉設計者による構造的欠陥告発の記事とやらを引用して我々の地域も他人事でなく危機に晒されていると主張してましたが・・・ 呆れて返す言葉ありませんでした。私に関係する地域の原発は三菱重工製で加圧水型。福島の沸騰水型で東芝・日立製とは構造仕組みが異なるんですよね。 こんな事は紋切り型の学生レポートでウィキペディアをパクれば分かること（笑） 反原発の主張するにしてもこの程度の基本知識を理解してないのだから話しになりません。 これ以外にもデタラメな主張は事欠きません（呆） 無人島や山奥で電気ゼロの自給自足の生活を送るなら反原発・再稼動阻止の主張に説得力あるが、そこまで出来ないならせめて自費で数百万の負担して太陽光パネル・風力発電機を設置してから反原発・再稼動阻止の主張するべきです。 売り手がＰＲする効果よりも発電量が低く設置費用の回収に10年以上かかり、装置の故障や台風で損傷し補修費用の追加負担のリスクを背負ってでも・・・ 反原発・再稼動阻止を正義と思いこんでるが太陽光パネルと風力発電機の製造には原発由来の汚い電気ゼロではないはずですが（笑） 無理なく実践可能な方法として 必要最小限の電気しか使用しない、子供のTVゲームは禁止、エアコンは一切不使用、テレビは20型以下で一家に一台のみ、といった超エコ生活を実践してる反原発派がどれほど存在するのか（笑） 元友人自身が大量の安定電力供給によって生計立てていながら反原発を主張し、かといって需給逼迫時にはエアコンや冷蔵庫の電気カットの節電はしない。反原発・再稼動阻止の主張との矛盾甚だしいと思いませんか（笑）

手紙文の翻訳をお願い致します。ポーランド語を希望としているのですが、英訳でも構いません。人命に関わるもので、かなりの長文になります。文章の綴りが下手ですみません。 －－－－－－－－－－－－－－－ 皆さんにお願いがあります。彼女に自由を与えてやってください。彼女は皆さんの娘や妹であって、皆さんを華やかすための物ではありません。私たち2人には将来に叶えたい夢を持っていました。ですが、皆さんそれぞれが私たちの「したい」こと「しなければならない」ことを人助けではなくお節介という形で邪魔してきているのです。そのせいで、彼女は私との自由を失ってしまいました。皆さんが聞く耳をもたなかった彼女の悲痛の全容を私は知っています。彼女は皆さんに言いたかったようですが、皆さんは聞こうとしませんでした。彼女の抱え込んでいる悲痛は地獄そのものです。家族である皆さんが彼女の悲痛に気付かない限り、彼女に本当の自由は得られません。 彼女は仮病を使って英語授業のある日だけを休んでいました。これでは2年生に上がることはおろか卒業もできません。「大学へ行きたい」はあっても「卒業したい」はありません。また、バイオリンもビジネスとしてではなく、趣味として弾きたかったのです。けれど、彼女のご両親は彼女の気持ちを理解しようとはしません。お父さんは大学と大きな会社へ入ることを望み、お母さんはバイオリンでビジネスをすることを望み、これらと見栄っ張りが私たちの将来の夢の妨げになっているのです。 皆さんが彼女に私という彼氏の存在を知った時から、出会う前と後での皆さんの彼女に対する接し方が急変しました。非常に優しく接するようになったのです。彼女もその異変に気付いていました。けれど、サッカー場への招待もニューイヤーパーティの招待も私たちは望んでいませんでした。ニューイヤーパーティで私たちは大喧嘩をしたことを覚えていますか？あの会場で私たちの喧嘩後のツーショット写真をお母さんに撮られてしまいました。何の記念写真だったのか理解し難い。また、彼女が極度のジェラシー持ちであることを皆さんは知っていたはずなのに強制で私たちは参加させられましたし、彼女の顔を厚化粧してしまって、皆さんは彼女の素顔の良さを消してしまっていました。皆さんは楽しかったでしょうが、会場へ行く前から彼女の表情に曇りがあったことを私以外に誰も気付いていませんでした。あれ以降、彼女は自分に自信が持てず、自分の全てを隠すようになったのです。彼女はお父さんの家で1度だけ、自殺をしようとしました。自由も自信もなくなったからです。私は皆さんがいつもかき消してしまう彼女の自由を少しでも与えようと日々努力してまいりました。ですが、何度もへし折られ、私たちは完全に路頭に迷うようになったのです。私はこれら全てを皆さんに話したかったのですが、彼女に口止めされ、皆さんは聞こうとしてくれませんでした。そして、皆さんも私と「話をしたかった」そうですね？彼女から聞きました。しかし、私と皆さんを同じにしないでもらいたい。私の「話したい」は皆さんにアポイントメントを何度か送っています。しかしながら、無視されています。逆に、皆さんの話したいではない「話したかった」は何もありませんでした。また、私はいつ皆さんの車に「乗りたい！」とお願いしました？一度もありません。勝手に「もう乗させない」という発想を抱かないでもらいたい。また、彼女の幻聴ではない部屋の下の騒音は改築工事のドリルの音です。私も煩くて起きました。このことをお母さんは「あなたの頭がおかしい。彼氏は嘘をついてる。」と言って、彼女は壊れました。私も怒りました。お姉さんの赤ちゃんが産まれた数日後、お母さんは「赤ちゃんを作るより頭を治しなさい！」と言い、その日の夜も彼女は壊れました。彼女が精神病院で入院中、お母さんは「お姉さん達は海外旅行に行っている」と言いました。その日も彼女は壊れました。お母さんの家具を取りに行った時は私たち2人が壊れました。彼女が入院患者の遠足の下見見学をしなければならなかった時も、お母さんは彼女の下見見学をさせようとしませんでした。お父さんは私の名前を悪用しました。パスポートも「私が持っていく」と言って未だ持って来ません。彼も私と「話がしたい」と言っていましたけど何もありません。皆さんは私たちに何を求めていたのですか？彼女の私と一緒に日本で暮らしたい気持ちを壊さないで頂きたかったです。 今の彼女はこれら全てを私のせいにします。そして、話し合いをせず、一方的に別れだけを言ってきます。ですが、彼女は私に「あなたがいなくなったら私は壊れる」と言っているのです。皆さんはもういい大人です。私の悪口があるなら面と向かって言ってください。彼女に言うなんて情けない。そして、皆さんのお金の貸し借りを彼女に言わないでもらいたい。これら全ては私たちに一切関係のない皆さんの問題です。私が壊れるのは無職だからではありません。日本で働けば何にも問題のないことです。なぜ私達をポーランドにいさせるのか意味不明ですし、彼女自身はポーランド生活をしたくなかったのですから。 最後に、彼女の心の病名を医師は未だ見つけていません。彼女がこれらの悲痛を私以外に話そうとしないからです。お願いです、彼女を救いたいなら私に会ってください。この病名を誤認や放置してしまうと、間違いなく彼女は廃人になってしまいます。

ウクライナ有事の影響で、小麦を中心に世界的な食糧危機が 予想されており、スペイン、ギリシャでは、既に小麦は配給制に 追い込まれたそうです。 ★稲作農家＝平均約７０才？の方とそのご家族様の心理等 2022/01/18 22:35 https://okwave.jp/qa/q9967038.html ↑の過去質問の内容と被る部分もありますが、 世界的な食料危機に対応し、乗り越える為の政策案として、 救国の篤農家エリートファーマー（農業生産法人のエリート社員、 のち開業したりする勤務医ならぬ勤務農のイメージ）を輩出する為、 ①医師法と健康保険法をモデルにした農業の社会保険システム化 全ての日本人の生存権に配慮した生存保障法と申しますか、 国家単位の食料安全保障政策の一環として、 農業技能士法案（仮称）と食糧保険法案を施行して、 農水省に、厚生省医政局医事課をモデルにした農政局農事課を 新設し、農業技能士国家試験に合格したエリート農業者さんの 名簿管理等をお任して、 「医療保険制度を所管し、診療報酬や薬価の設定も行う 厚労省保険局」をモデルにした「食糧保険局（保険課）」も、 併せて新設して、 「食糧保険法案（健康保険法の農業Ver．）」の運用を任せる、 というやり方です。 ②「土壌改革委員会設置法案」と「土壌改革庁設置法案」 全国全ての地方自治体に土壌改革委員会の新設を義務付けて、 農水省の外局として土壌改革庁（ソイルリフォームエージェンシー）を新設し、これを全国の土壌改革委員会の統括機関とする。 例えば、各地方の農業技能士（仮称）さんに土壌改革委員会の 会長さんになって頂くというイメージです。 ③前述の農業技能士国試を目指す大学農学部や農業者大学校等では、 付属農場などで、土壌を良く発酵させ、土壌生産力を高め、 発酵状態を維持する土壌改良技術として、光合成細菌や乳酸菌等、 様々な発酵菌の培養技術の実習も必修単位にするのがイイかなと 思います。 ④「食糧保険法案」に基づき、「診療報酬点数１点１０円」を モデルに、「食料生産報酬点数」（同様に１点１０円？）を設定し、 世界中の全ての国家が、自国農業を社会保険システム化する事に より、今後、食料輸入貿易は、可能な限り、段階的に縮小してゆき、 こと食糧に関しては、最終的には、ブロック経済と申しますか、 一か国毎に、いわゆるアウタルキー経済圏を形成できる様に 努力する、という世界的な合意を新たに目指す構想ですが、 その為の前提として、ＴＰＰ条約に関しては、全国家一致で、 「なかったコトにしましょう！」と（笑）。 ★郷ひろみ なかったコトにして 176,294 回視聴2013/05/07 https://youtu.be/c4XZmsQwxuk?t=15 ⑤診療報酬体系は、出来高払い制と、定額医療費支払制があるので、 それをモデルに、食料生産報酬体系として、同様に、出来高払い制と、定額食糧費支払制度を設計すると良いのかな、と。 出来高払いシステムなら、販売実績で食料費を公費から支払う方式でお米３千円なら、消費者３割９００円、食糧生産報酬費２１００円 とか。 定額食糧費支払制度なら、予め分類した農作物名毎に定額を定めて、 その額を超えた分は農業生産法人等の負担、余れば法人の収入に する、といった運用方法です。 Ｑ．この食料の社会保険システム化構想が、今後の日本に於いて、 広く支持される様になり、施行して、うまく運用していける可能性、見込みがあると、あなたは思いますか？^^； また農水省の外局としての土壌改革庁を新設するのに必要な 歳出総額の概算見積もり方法とかって分かりますか？ ２０２１年９月にデジタル庁を新設するのに要した歳出総額は 如何ほどでしたっけ？^^； 分かる範囲でイイです。ご意見やご感想の他、何か問題点とか ご指摘頂いてもＯＫです。 （参考ＵＲＬ） ★【土壌別経営診断うちの土ではどう作る？】 山形県遊佐町・土門秀樹さんの場合 農業コンサルタント 関祐二　第33回 1999年09月01日 https://agri-biz.jp/item/detail/1394?item_type=1 ★未来眼やまがた　第 １６回　プロ農家の育成こそ農業再生への道 https://www.fir.co.jp/fs_bk/200902/22-25.pdf ★★でも年々消費は減り、TPP交渉で輸入拡大が - 農的社会 （１３枚目、ｐ１２３参照、この着想は確か２０年以上前からあったかと。） http://www.nouteki-design.com/uploads/companies/1721/pressreleases/3350/98237f0138362dc73cdc35867cda2437f6367390.pdf ★山形県庄内地方より安全でおいしい庄内米・特産品・種 https://www.ic-net.or.jp/home/ds-chizu/ ※（編集後記）国連世界食糧計画のヘッドの人が、 「今後、ウクライナ有事が、第二次世界大戦以来、 最悪の食糧危機をもたらすだろう」と警告しています。 https://www.voanews.com/a/head-of-un-food-agency-says-war-in-ukraine-will-lead-to-worst-food-crisis-since-world-war-ii/6507466.html https://www.abc23.com/un-food-chief-ukraine-wars-food-crisis-is-worst-since-wwii/ バイデン氏も、「食糧不足が世界中で現実のものになる」と 警告している様です。 https://www.dailymail.co.uk/news/article-10649439/Biden-warns-food-shortages-going-real-Ukraine-invasion.html スペイン、ギリシャでも、小麦を配給制になったそうです。 私自身は、大昔から政治的な事とは一貫して距離を置いている 生粋のいちノンポリに過ぎませんが、そんな私でも、食糧不足で、 今年から食糧価格が暴騰してゆき、 超絶インフレで世界中のフィアット通貨が同じ様に紙代とインク代に戻り、日本でも餓死者が出たり、奪い合いで〇人事件が起きたり といった事態にも既に強めの危機感を抱いており、 畑を借りるのが無理なら、プランターでサツマイモ栽培（５月）の 練習でもしとかなヤバいんちゃうかな～とも感じています。(T_T) 米ロ中は反対の様ですが、日本は批准するらしいＷＨＯパンデミック条約だか何だかで、ＷＨＯから日本政府に対し、占領憲法を超えて 「配給制度を敷き、在庫〇〇チン接種を配給を受ける条件とせよ！」みたいな要求を霞が関や永田町の買〇さん達（失礼！冗談です！）が、半ば無理やり飲まされるのではないかという予測もある程で、 打ちたくない〇労省ほか諸兄諸姉は、内心、穏やかでないかなと お察しします。^^； ウイルスパンデミックも、ウクライナ有事も、何十年も前から、 ＮＷＯ側のグローバルエリート達のシナリオ通りだったのかも 知れませんが、純ノンポリという基本的な性格上、立場を弁え、 この位に控え、慎む事にさせて頂きます。<(_ _;)>

　50代に差し掛かった男です。妻と結婚して10年になりますが、結婚当初から妻の強迫症状等の精神異常に悩まされています。また、それによる子供への悪影響がかなり生じています。そんな女性と何故結婚した？ と言われそうなのですが、結婚前の私に対してはそんな症状はなかったのです。 　ここ1年ほどの間に分かったのですが、実家が崩壊家庭だったようです。妻は3人姉妹の真ん中で、現在末っ子の妹が両親と同居しています。その妹の話では、父親は極度の潔癖症で（現在病気がちですが通院の後には着ていた下着を全て捨てるとの事）、娘らが幼いときも子供は何でも触るから汚いといって自身は家の中に手袋をしていたとか。当然、子供を抱っこするなんて事はまずなかったらしいです。また、母親は極度の引篭もりか心配性という感じで、子供が普通の声で話しても「家の中の事が外に聞こえたら困る」と言う様な人で、家の外に出る事は年に一度かそこら。（結婚前、妻が私を両親に合わせる為の外での食事や、双方の両親を引き合わせる為の食事の機会を設けた際も、外出を非常に渋ったらしいです。ただ、そうして会った際は両親とも普通に振舞っていました。）また、夫婦仲も良くなく、大喧嘩する事は少ないものの互いの間で殆ど口は聞かないのらしいです。当然、妻らが子供のときも家庭内での会話は少なく、学校での出来事とかを家で話すような事は稀、現在も3人姉妹はあまり仲が良くないとの事でした。一番上の姉は就職後は殆ど実家に寄り付かないそうで、妹（＝私の妻）の結婚の事も1年ほど経ってから知ったとか。 　そのような中で育った妻は、家では殆ど口をきかないものの中学生くらいになると学校では快活に振舞っていたようです。私もある事で世話になった妻の同級生（互いに親友と言っていました）に妻の事を相談したのですが、その同級生は妻の実家や現在の家庭での状況を全く知りませんでした。その方に相談し始めたときには「何か助けられるのでは？」と仰っていたのですが、あまりにも異常な状況を知ってしまうと妻への話の切り出し方等どのようにしたらよいか想像がつかないのか、「現状では何もできそうにない」となってしまいました。） 　どうも、妻にとっては「家族」となるとうまく付き合えないらしいのです。私から見ていても、幼稚園・学校・お稽古事などでの子供の友達の母親とはうまくやっています。結婚前の私ともうまくやっていたし（少々の喧嘩はありましたが）、それだからこそ私も彼女と結婚した訳です。多分、彼女は『正常な人間は他人と付き合うときにはこのようにするものだ』といった事は分かっているのだと思います。 　実際、結婚直後、私への態度は豹変しました。『家族』になったからだと思われます。いくつか例を挙げれば以下のような感じです。 (1)まず結婚直後、家計などの中長期計画を話そうと思い。紙とボールペンを食卓に置こうとすると「汚い！」と怒鳴り発狂状態です。「細かい事もあるから何かに書かないと離せないだろう」と言っても「汚い」の一点張り。そんなものは使わないで話せ、と怒鳴り続けます。一応、口で言いましたが、やはり細かい事は伝わりません。結果、家計の一次管理は私がしています。ただ、結婚以来、妻の使う家計費（の通帳）を空にするような事はしていません。ただ、妻は「あんたは自分の収入の事も教えない」と言い続けています。 (2)1年ほどして子供を授かりました。病院の診察で「胎児の様子が不審点があるので入院して経過観察したい」と言われましたが、妻は「病院みたいな汚い所に出産でもないのに入院したくない」と頑強に拒否。それが原因かどうか不明なものの、その1週間後に子供は胎内で死亡しました。ただ、その1年少々後に再び子供（娘）を授かり今度は無事生まれてきてくれました。 (3)私の海外出張中に私の父親が緊急入院しました。予定を短縮して帰国し、入院先に行きました。その後帰宅すると「旅行荷物を持って病院に行って汚いと思わないのか」と激怒してしまい、「あんたが海外出張中で私も夏休みだと思ったのに中断された」との暴言も。結局父親は数日後に死亡しましたが、慰めのような言葉は全くなかったです。私の母親のほうも数ヶ月の入院の後に昨年3月に亡くなりましたが、その際も、母親に娘の様子を見せようとデジカメのビデオ機能で娘を撮影していると、「病院に持ち込むデジカメで汚い」と激怒。また「あんたの親も90を超えている。70代で死ぬ人も居るんだから、これ以上望むなんて身勝手」ともなじられました。娘にも「バアバが死んでも私はどうも思わないわ」と言ってしまったりしたようです。 (4)今住んでいるのは社宅で、いずれは自宅をと自身も思います。ただ、妻は何かあると「こんな社宅に住んでいるから私も気分が悪い」とか「片付けられないのはこの家のせい」となじるばかりでした。ただ、新居候補の家を見に行くと「××がみすぼらしい、○○が気に入らない」とケチをつけるばかり。どのようなものだったら自分が気に入るのかは殆ど言いません。（私が若手実業家で年収1億円とかならばそれなりの我侭も実現できるのでしょうが） 昨年3月11日の地震の後、計画停電があると「あんたがこんな所に住んでいるから停電する。責任をとれ。新しい家が買えないならどこか停電しない所を借りろ」と逆切れです。ただ、こんな言われ方をしては、家を買おうという気も萎えますよね。 (5)子供に関しても自身の「キレイ・キタナイ」の基準で行動を非常に制限します。自分がキレイだと思う１室に子供の行動を制限するような状況が続いていました。 　私も数年前に精神科の医師に相談し、妻の受診を勧められましたが、妻は頑強に拒否。カウンセリング等も拒否し、妻の両親（か親戚）を間に立てて話し合う事も拒否しました。「親は関係ないことなのだから親を心配させたくない。親に話したりしたら離婚だ！」と言う事でした。（今となれば、親との関係は大有りなのは明らかですが、この時点では、私は妻の実家の状況を知りませんでした。多分、自身の実家が世間的に見て『恥ずかしい』水準の家庭ということは分かっているのだろうと思います。ただ経済的には中の上の感じですが） 　昨年、子供が小学校に入学したのを機に、現状の継続は望ましくないと考え、私は公的機関（教育委員会、子供家庭センター、保健所、児童相談所）への相談を開始しました。（問題は解決していませんから現在も継続中です。）ただ、中々決定打はありません。また、実家にも話をしに行き、冒頭に書いたような事が分かったわけです。 　現在の私の最大の懸念はこのような家庭状況で娘が育つ事による、娘への悪影響です。既に、私に時々『何でこんな家に生まれたのかなあ』とか言っていますし、妻の前では異様に気を遣って『子供らしく』振舞っています。まだ、私の前ではそれほど気を遣っていないように思いますが、、、　休日はできるだけ娘と過ごすようにしていますが、平日はそうも行かず、妻は何かと娘に対しても毒気のある言葉を吐いているように見えます。 　昨夏頃、妻と言い合いになった際、「あんたの母親があんな時期に入院して死んだお陰で新居も探せなかった」等、かなり酷いことを言われたので、「もう許さない」と宣言し、それ以来殆ど口をきいていません。今までは、喧嘩して妻が話さなくなっても、何となくこちらからとりなして曖昧な形での仲直りをしていましたが、今回は我慢できませんでした。また、ここまで来てしまうとそうすべきではないとも考えました。 　ただ、こちらの態度をはっきりさせたせいか、妻は一月ほどは「家を出て行く」と言い（直接に私に言うよりも子供に言っていたようです。子供がそれを嫌がり『そんな事聞きたくない』と私に不満をぶつけてきました）、その後昨年秋からは「あんたの望みどおり病院に行ってやる。でもあんたは関係ない。」と言いつつ、どこかの精神科（私にはどこの医院か教えませんでした）に通い、やっと、ここ一月ほど「あんたが言うなら一緒に病院に行ってやる」というようになりました。結局、「家を出て行く」と言うのは、それでもって自分の言う事を聞かせようという駄々こねだったのだと思われます。 　ただ、まだ問題解決には程遠く、一緒に言った精神科でも妻の言い分は「私は困ってない」との事で、保健所で相談した医師には本人が困ったと思わせる為に入院させて考えさせてみるのもありかなとも言われましたが、なかなかうまく行きません。 　このような配偶者を持った場合、どのような対応が望ましいのでしょうか。勿論、考え得る正解は『初めに妊娠した子供が胎児死亡した際に離婚する』だったであろうと思います。そのときに妻の実家の崩壊状況を知っていれば当然そのようにしたであろうと思います。 　しかし、現実にはそのまま来てしまい娘も居るので、できれば精神病の状況が改善して欲しいとの希望もあります。なんとか妻の状況を改善できないものか、その他、何かお教えいただけることがあればお願いいたします。

長文になります 伝わりにくいことがあるかもしれません。 こんにちわ。大学生です、3年生になりました。じもとから離れ、一人暮らしをしています。 いま…いえ、小学生あたりからずっと母親との関係について悩んでいます。 母は子離れ、だったり束縛する親にあてはまる人で、私はずっと母に従っていきてきました。 家族構成は父親、母親、私の三人で、二世帯住宅に住んでおり、外階段を降りたら一階は母の父と母が住んでおります。父も母も、特に母親は地元以外のとこに住んだことも大学に行った経験もましてや海外に行ったこともありません。父もです。外の世界を知らないのです。狭い地域でしか生きてきていないのです。母には普段遊ぶようは友達がいないので暇な日は大抵家にペットといます。お酒も煙草も吸いません。父と2人で出かけるなんてこともありません。2人とも高校卒業して就職しています。母はうまれたときから同じ地域に住んでいて、ははと離れたくないからと、祖母の一軒家の二階部分を建て直していまの家ができました。中に階段はありません。そんなつくりな物ですから私の部屋の扉をあけたらすぐリビング、と言うように、廊下がありません。電話の話し声も扉を閉めていても聞こえるのである意味プライバシーはありません。 母はよく言えば教育熱心、悪く言えばスパルタで中学、高校受験勉強は本当に苦痛で、テストの点数が悪かったり、母が教えた問題がいつまでも出来ないと怒鳴られたり、グーで思いっきり背中を殴られたりしたこともあります。他にも勉強中はいつも見える位置にいたり、母がいない間に勉強してるときは、どこまでやったかみせたりしたりしていました。結果母の望んだ中学、高校にも合格し、母も満足したようで、高校になったらかなり温厚になったのですが、勉強以外にも自分の思い通りにならなかったりムカつくことがあると全部私に返ってきます。 反抗しようとしても1言ったら100で返ってくるのでそれが何年も続くとだんだん自分も反抗する気にならなくて、ただ自分の心の中で感情を押し殺して日々を過ごしていました。 高校卒業後の進路を考えなきゃいけなくなってきた時期に、私は地元の教育大の推薦と、公務員試験に合格しました。特にやりたいこともきまっていなかったので公務員試験を受けたりさていたのです。母はもちろん自分を実家から出す気はなく、当然地元の大学にいかせるものだも考えていたようです。しかしわたしはもう我慢の限界で、地元、ましてや実家にはいたくなかったので地元から離れた一人暮らしをできる大学に行こうと思いました。それを話した時、勿論反対されましたが、後からきいてわかったのですが父が、自分の人生だから、と一人暮らしをさせてくれました。大学は学費も高く、一人暮らしに必要な物やあらゆる資金はいままで貯めていたお金でだしてくれたり、奨学金は借りないで、銀行などから借金して私の生活を支えてくれています。そこは大変感謝をしています。 私の家庭は3人家族なのに、両親の職種柄、年収や給料が極端に低く、母は社員だけど、パート時間帯なので普段は午前中のみの勤務だったりします。一時期仕事を掛け持ちで探していたようですが、歳も歳なのでなかなか見つからなかったみたいです。正直、母の給料は下手したらアルバイトでもらえる額くらいです。2桁はいきますが… 大学3年になり、周りも就職に向けて勉強しだしました。私はいまなにをしたいのか正直きまっていなくて、先生と話したり、じぶんでよく考えて、やっと漠然とだけど見つけたのが、 英会話教室を開いたり、講師になったり、インターナショナル幼稚園などで働きたいとおもったのです。昔から英語が好きで、勉強したりハーフの友達に教えてもらったりしていました。 ただ、私は、留学したいとずっと思っていて、今までにも何度も母に相談しましたが、金がない、なんで海外に一人でいかせなきゃいけないのとかの理由で問答無用で聞き入ってくれませんでした。 今回、人生初めて自分のやりたいことを母に自ら伝えました。するまえは緊張して胃がいたくなりました。それほど壁は高いのです。 結論からいうと、母がヒステリーになり、反対され終わりました。 私は精一杯自分の思いを伝えました。けど、なんでわざわざそんな狭き門の為に苦労するのわかってるのに留学したり、目指すの？とか、普通に大学でとれる資格のところに就職しないの？とかボロクソに言われました。がんばって、それでもいきたいのだ、やっとやりたいことをまとまりだしたのだ、と伝えましたが無視されました。 留学には1年か2年休学していきたいと伝えました。大学は卒業する、と。 私は高校から貯めたお金と足りない分は必ず働いて返すからかしてくれないかと頼みました。 私は、昔から身体が強い方ではなく、疲れやすく、疲労が溜まると身体を壊してしまいます。 1年生のとき、バイトかけもちしていて大学、一人暮らしの両立がたたり、入院してしまいました。その後も何回か似たようなことがありました。だから、自分で短期間で寝ないで働いてお金を作って留学、というのは私には厳しいのです。これが甘いといわれればお終いですが。 そのことも全部伝えました。だから必ず返すからかして欲しい。と。家計が大変で母たちが切り詰めて生活してるのはわかっているつもりです。 けどわたしには頼る人が他にはいません。そのことを全部理解した上で伝えたのに母は少しも理解してくれませんでした。 母は私に就職は地元で、実家に一緒に住んで欲しいそうで、私が道外、県外の就職を考えているとまえに行ったときはヒステリーになり、県外や道外なんて！！なんでなの？すぐ会えないじゃない！と言われました。 いま住んでいるとこが地元から車でも一時間半あれは着くし、JRもあるので母的にはまだ今は許容範囲内なのでしょう。けど、就職は地元に、とのことです。でも流石に私は地元に戻る気はありません。自分で稼いで一人で暮らしていきたいと思っています。 その留学の件があり、暫くまた悩みました。友達や彼氏や先生、よき相談相手の祖母などに。 そして、いまは、公務員を目指して、お金を貯めてそれから留学したりしようと思います。自分で稼いだお金ならなんも言わないだろうと言うみんなの意見と私もそう思うからです。 就職先も県外や道外を秘密でうけて、受かったら知らせようと思います。そうすれば何もいえないかな、と。内定を蹴れとは言わないと思うので。大学卒業して働いてお金貯めた後でも留学できると今は言い聞かせていますが、内心ではどうして私の将来のレールの先にはいつも母がいるのだろうと思います。普通は後ろで支えて応援してくれるものではないのでしょうか？ わたしの勝手な考えですが…。他の家庭と比較するのは意味ないですが、何度羨ましいとおもったことか。 本当は大学もやめて働いて今すぐにでも海外にいきたいです。けど、親を裏切るのは申し訳ない、と思ってしまう自分もいます。ここまで育てて大変なおもいして大学通わせてくれているのに。だからなんだかんだ依存しあってるのはわかってます。 どうやったら依存しないでよくなるんでしょう。結局は母に丸め込まれていきていきそうな自分が怖いし、嫌です。なにかしたくても踏み込めない自分がいます。 もう、突っぱねるのがいいのでしょうか？反抗期らしい反抗期はわたしにはありません。 生活費はすべて親で、私は携帯代と定期代しか出していません。だからこそここまでしてもらってるのに、辞めたりするのはダメだとおもってしまいます。 わたしがなにかアクションを起こさないと変わらないのはわかります。なにをしたらいいのでしょうか…母から自立する為にはやはり大学生活中は脛かじりなので我慢するべきなのでしょうか。 これをいったら皆さんどう思うのでしょう。心配なのはわかるのですが、20歳すぎたのに、毎日毎日大学から帰ったらメールしなさいと言われています。入学当初からです。飲み会などでメールを忘れていたら、鬼のようにメールと電話がかかってきます。返事しないと警察沙汰になりかねないので私も連絡するようにしていますが、遅くなるときはあらかじめいったりしないといけません。これも、わたしが突っぱねてしかとすれば良いのでしょうね… けど怖くて出来ないのです 母とは普段は買い物に一緒にいったりと楽しいときも多いですがギャップが激しいのです。父は一切このようなことには関わってきません。 似た経験をした方、している方、経験談でもいいのでよろしくお願い申し上げます。 長文最後まで読んでいただきありがとうございました。 ここを聞きたいとかがあれば、コメントしてください。よろしくお願い申し上げます。

失恋して1年半程経ちますが苦しいです。 周りに心配かけないように明るく振舞って、次の恋に進んでいるように見せてますが、家では泣いたり、食欲もありません。 毎日何の為に生きてるかわかりません。 幸せになる為って思っていたのに、幸せが何かわかりません。 心の中は元カレのことばかりです… 一緒にいて楽しかった頃に戻りたい… 裏切られる前に戻りたい… 信じてたのに、どうして裏切るの？ 酷い、憎い… そんな毎日が苦しいです。 彼とは仕事で知り合いました。 彼の異動で会わなくなるからとごはんに誘われたのがきっかけで、その後毎日連絡を取るようになり、３回目に遊んだときに告白され付き合い始めました。 仕事を頑張っているところ、面白いところを好きになったと言われました。 私も彼といて楽しかったので、自然と好きになっていました。 私23歳、彼25歳。 彼とは仲の良いバカップルという感じでした。 2年間毎日電話もしていました。 彼は優しく、困ったときには頼りになりました。 少し女々しいところもあったり、イラってすることもありましたが、大げんかすることもなく、仲良くやっていました。 一緒にいるのが当たり前の存在でした。 お互いの家族にも会って、姉妹と遊んだこともありました。 彼は私を自慢の彼女、喫煙以外全部好きと言っていました。 来年には結婚したい、プロポーズはちゃんとするよ、子供できたら産んで欲しいとか言っていました。 なのに！新年早々捨てられました… 2週間前には最近仕事が忙しく、電話できなくて寂しいって言ってきたのに⁈ 5日前もSEXしたのに⁈ 禁煙したのに何故⁈とパニックになり、自分勝手すぎると腹が立ち、感情的な私は怒ったり泣いたりしてしまいました… 背伸びして頑張る自分に疲れた。頑張れない自分を嫌いになってしまった。私と結婚してるのが想像できない。自慢の彼女と思えなくなった。ふたりでいてもこれ以上楽しいことはない、今まで楽しかったよ。と… 頭が？でいっぱいに… 別れたくない、駄目なところ直す。と言っても何も言ってもらえず、お互いの幸せの為に冷静になって考えてと言われ、予定があるから（自分勝手すぎる！）と帰られました… 好きな子はできてないと言われました。 冷静になっても納得いかなかったので、彼に軽い反省文と、彼と一緒にいることが幸せと伝え、考え直して欲しい。と連絡しました。 彼からは、今は気持ちが変わらない、ごめん。と… 会って話だけでも聞いて欲しい。と送ると会ってくれることに… けれど、そこには私の知らない彼がいました。 納得いかないと伝えると、俺はもう別れた気でいた。友達に話だけでも聞いてあげたらと言われたから仕方なく来た。と… 一緒に過ごした2年間の不満を一気に言われました… じゃあその時言ってよ！と言うと、 そう思うかもしれないけれど、誰に対しても思ったことを言えない、それが俺で直したいとも直そうとも思わない。と… じゃあ何故今言うの？と疑問に思いましたが、私は思ったこと言うし、言ってくれないとわからない、合わないってこと？と聞くと、答えませんでした。 （ただ、彼は昔私に思ったこと言ってくれないとわからない、と言ってきたことが…） じゃあ駄目なところ直すと言ったら、いらん、俺がそれを望んでないから。 私に疲れた、頑張る自分に疲れた。と… 頑張らなくていいよ。私が頑張ると言うと、疲れ過ぎて気持ちがないから一緒にいる意味がない、私と別れて楽やからお願いやからほっといて。と言われてしまいました… 男友達に女でもできたんちゃう？って言われたので聞いてみたら、私に疲れたから女はしばらくいいし。と… 彼は、友達に私やったら俺なんかよりもっといい男おるって励ましてもらったらいいやん。とか、合コンでも行ってきたらいいやん。と…ショックでした… （彼は一緒にAVコーナーに入るのを、私が男性にジロジロ見られるから嫌と言っていたのに笑） 俺は友達浅く広くやから、彼女の話ペラペラ話さんし。と… その10日程前、彼の同期に仕事であったとき、私の話色々聞いてたよ。と言われたのに何故そんな嘘を？とまた疑問に思いました… 振られてしまったのは、自分にダメなところがあったので（わがまま、遅刻、彼の顔はタイプじゃないと言ってしまった…）仕方ないと思い、彼に今までのお礼と彼女なのに思ったこと言えないって分かってなくてごめんね。幸せにできなくてごめんね。これからは幸せになってね。と送りました。 彼からは、私を受けとめる器がなくてごめん。私も幸せにね。ときました。 どんなに高いところからでも受けとめるよって言ってたくせに…と思いました笑 しばらくは泣いたり、友達に話を聞いてもらって笑っていたのですが、心にぽっかり穴が空いてしまい、眠れなくなり、何もする気が起きなくなりました… 彼がいない人生が続いていくのが苦しくて、体がおかしくなっていき、血を吐きました… 会社の健康相談で事情を話すと心療内科を紹介されました。 うつ病と言われました… 恋愛はトランプみたいなものだから、次はいいのがくるよ。と言われましたが、彼がいない人生を生きてる意味がわからないと思うようになっていました… 彼とやり直したいと思いました。 けれど、別れた一週間後には、新しい女がいたことを知ってしまいました。 女はしばらくいいって、わざわざ嘘つかれてました。 彼は私に、心配やから指輪ずっとしててね、前の彼女に浮気されたのがトラウマだから一番嫌と言っていたのに、内緒で合コン行かれて、遊ばれてました… 新しい女に乗り換えてからも、平気でナンパとかしてるような人でした。 私には、引っ越すから合鍵返してと言っていたのに、それも嘘でした… 周りの友達、家族、会社の人には そんな男にひっかからなくてむしろラッキーガール。 そいつと縁が切れたことが幸せ。 お前がわがままやったら、あっちは自己中自己満オナニープレイ男。 思ったこと言えないなら最後まで言えないし、嫌われたくなくて自分守ってただけ、自分が一番可愛いねん。 あっちにとって結婚なんてそんなもんやってん。 同じ男として、別れ方汚くて恥ずかしい。思ったこと言えないって、お前は上司やったんか？笑 新しい女できた途端、強気で不満言ってくるとか女々しすぎるやろ。 わざわざ人として自分よりレベル下の男と結婚して、子供欲しいか？ そんな信頼できん男に仕事辞めて転勤ついてく価値なかったやん。 自慢の彼女と思えなくなったって、アクセサリーぐらいに思われてたんちゃう？ 自分より目立って思い通りにならんから、新しいのに変えたんちゃう？ 結局全部あんただけのせいにして、他に女作って逃げるような男やねんから目覚まして。 本性知る前の騙されてたときに戻りたいだけ。思い出に恋してるだけ。 一番反省するべきことは、男見る目ないことや。 結婚ほのめかしてたくせに、無責任で自分勝手で、嘘つきで、女々しくて、女好きで、卑怯で、顔タイプじゃなくて早漏笑な奴のどこがいいねん？とか言われました… 私がこんなことしてしまったから！ 駄目なところがあったから！と言っても、周りは私の味方なのでボロ糞言います。 あんたも悪いところあったと思うけど…彼の器が小さい！で片付けます笑 全力で励ましてくれる周りには、すごく感謝してます。 それでも、彼がいない人生が続いていくぐらいなら死にたいと思って、自殺未遂もしてしまいました… 彼にやり直して欲しい。会って欲しい。とメールしても、冷静じゃない私には会えない。と言われ、無視されました。 わざわざ嘘ついたことも認めず、私の質問攻めがめんどくさかったから。と私のせいにされ、大学からの知り合い。と、また嘘をつかれました…（そのときは素直に信じてました） 彼の同期なんて会議で一緒のとき、彼に下の階降りるとき気をつけろなんて言ってました…（事情を知ってる上司がわざわざ教えてくれました笑) なのに数時間後、最近元気？とか聞いてきました… どういう神経してるねん⁈って思いました… 彼の同期見ると吐き気、頭痛がして、会議が苦痛でした… 上司に仕事しばらく休んでいいよ。と言われても、彼が仕事頑張ってるところ好きになってくれたからって頑張ってた自分がバカみたいでした… 上司には本当に愛してたなら、そんな酷い別れ方しなかったんちゃう？ 若くて仕事できて、綺麗な奥さんもらって自慢したかっただけちゃう？と言われました… 褒めるつもりで言ってくれたのかもしれませんが、愛されてなかったって認めるのが嫌でした… 世界で一番愛してるって言ってたから… ずっと連絡無視していたのに、彼は転勤になったから会えませんと送ってきました。 （たぶん上司が何か言ったのかと…） 乗り換えたんじゃなく、真剣に考えて私と結婚できないと思った。と… 私やったら俺よりもっといい人いる。周りはより戻すの望んでない。俺のことは忘れ。とか、綺麗事のオンパレードでした。 転勤先に用事があったので、会って欲しい。と送っても、無視でした。 乗り換えた女と結婚しました。 私に結婚したいって言ってたのにどうして？って思います… 街で仲良さそうなカップルや子供を見ていると涙がでてきます… 結局いつから騙されてたのか、裏切られてたのか、本当の彼も、わかりません。 男性不信になりました。 誰にも言えなかったんですが、別れたあと妊娠してました… 体調も悪く、初期流産してしまいましたが… 卑怯なほうが世の中上手く渡れるなら、責任とってと言えばよかったのかな…とか思ってしまいます。 どうしたら立ち直れるのか、解放されるのか教えて頂きたいです。 長文失礼致しました。

新興宗教団体「創価学会」は、暴力団のような事件を数百回も起こしているのはなぜですか。 信憑性の高いネット辞書Wikipediaから転記しました。一部は有名HPからの引用です。 これでも創価学会の組織犯罪のごく一部に過ぎません。 言論出版妨害事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A8%80%E8%AB%96%E5%87%BA%E7%89%88%E5%A6%A8%E5%AE%B3%E4%BA%8B%E4%BB%B6 創価学会と公明党が自らに批判的な書籍の出版、流通を阻止するために、著者、出版社、取次店、書店等に圧力をかけた事件。 憲法を侵害するものだとして激しい社会的批判にさらされた。 出版予告が掲載された直後から、出版元に抗議や脅迫の電話や手紙等が多数寄せられる。 著者 藤原弘達への手紙や電話等による嫌がらせや脅迫が始まる。 藤原は身の安全を図るため、都内のホテルを転々として出版に向け執筆を続け、藤原の妻によれば、「段ボール箱に3 箱以上も投書が来たり、警察が子供に警備をつけなくてはならないほど脅迫が相次いだ」という。 本が出版されると、創価学会系列の出版関係者や創価学会員などが取次店や全国の書店を回り、本を返本するよう、扱わないようにと働きかけた。 西日本新聞は、版元の文部大臣から出版中止を要求されるなど、様々な圧力が加えられた。 社長は出版社に正体不明の者から、「暴力団を向けるぞ」と脅迫され、暴力団風の男が身辺につきまとうようになるなど、周囲からの圧力でノイローゼ状態に陥ったことなどから初版は出版されず絶版となる。後に出版社も印刷所も倒産した。 携帯電話通話記録窃盗事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%90%BA%E5%B8%AF%E9%9B%BB%E8%A9%B1%E9%80%9A%E8%A9%B1%E8%A8%98%E9%8C%B2%E7%AA%83%E7%9B%97%E4%BA%8B%E4%BB%B6 2002年に創価学会幹部が通話記録を盗み逮捕された事件。 中にはジャーナリストの乙骨正生の通話記録や創価学会に対立する団体幹部らの通話記録を盗んでいた事も発覚。 被害者で元創価学会員の女性ら2人が、東京地検に告発状を送付した。 事件は氷山の一角。日大名誉教授の北野弘久、政治評論家の屋山太郎は「新聞を読んでも、事件の裏側が分からないことが問題。知らないうちに気に入らない相手の情報を手に入れ悪用する。なにより一般の人ではとてもこんな組織的な広がりを持ちえない。つまり大犯罪を起こしえる組織力を間違いなく持っている」とコメントした。 Yahoo! BB顧客情報漏洩事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/Yahoo!_BB%E9%A1%A7%E5%AE%A2%E6%83%85%E5%A0%B1%E6%BC%8F%E6%B4%A9%E4%BA%8B%E4%BB%B6 2004年、450万人分ものYahoo! BB登録者の個人情報が漏洩している事が発覚し、この情報に対してBBに現金を要求していたソフトバンク関連元社員らが逮捕された。 逮捕された3名のうち、2名は創価学会の幹部だったことが話題となった。 『日刊ゲンダイ』と『朝日新聞』が、創価学会幹部が流出事件に関与していたことを報道。 共産党委員長宮本顕治宅 盗聴事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AE%AE%E6%9C%AC%E9%A1%95%E6%B2%BB%E5%AE%85%E7%9B%97%E8%81%B4%E4%BA%8B%E4%BB%B6 日本共産党委員長であった宮本顕治宅の電話回線が創価学会の学生部幹部数名により盗聴されるという被害にあった。 宮本委員長は特定の個人は不明としながらも宗教法人としての創価学会に対して、盗聴被害の損害賠償を求める民事訴訟を起こした。1988年、東京高等裁判所での控訴審の判決後、学会側が最高裁判所への上告を取り下げたことにより、創価学会側の敗訴が確定した。 2004年に発生したYahoo! BB顧客情報漏洩事件では、当事件の判決文で実行犯として挙がった創価学会幹部が警察に逮捕されたことが明るみとなった。 公明党委員長 矢野絢也氏「黒い手帳裁判」 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s07.html /04s05.html 矢野絢也（著）「黒い手帳」より。 ある者は二度にわたり「土下座しろ」と威嚇し、またある者は「人命にかかわるかもしれない」「海外にいる息子さんがどうなってもよいのか」といった趣旨の穏当ならざる言葉を口にした。 私の身辺には異変がおきていた。それは何者かによる、私と家族への日常的な監視と尾行である。 監視や尾行ばかりではない。聖教新聞などのメディアを使った私への誹謗中傷は限度をこえて目に余るひどさになり、執拗な脅迫電話や嫌がらせ電話も増えた。 脅迫や嫌がらせは私や家族だけではなく、遠方に住む親戚にも及んだ。 元学会員の陳述書によると、「特殊部隊」の役割は「広宣部」が担っているという。郵便物の抜き取り、盗聴、交友関係の調査、尾行、怪文書攻撃、出したゴミの持ち帰り。 監視、尾行、嫌がらせ、ゆえなき誹謗中傷などの違法行為は学会のお家芸ともいえるほど、常套手段化している。 ※本件は、矢野絢也が勝訴し創価学会が敗訴したことで、学会の集団ストーカー犯罪が公のものとなった事件である。 練馬区投票所襲撃事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%B7%B4%E9%A6%AC%E5%8C%BA%E6%8A%95%E7%A5%A8%E6%89%80%E8%A5%B2%E6%92%83%E4%BA%8B%E4%BB%B6 東京・練馬区の第4選挙投票所において、午後6時の投票終了後に創価学会員の2名が投票に訪れた。 係員が投票終了後のため投票できないことを告げると、非常に多数の人たちが投票所を取り囲んで襲撃。 女性・高齢者を含む投票立会人4人に暴言、集団暴行を加え流血させ、土下座謝罪を強要した。 創価学会偽造写真事件 http://www.correct-religion.com/ryouran/html/souka_5.html 創価学会は、機関紙『創価新報』に出所不明の宴席写真を掲載し、あたかも日顕上人が芸者遊びに興じているかのごとく罵り、悪質な誹謗中傷を繰り返した。 悪口雑言に乗せて、2枚の合成写真が紙上に大々的に掲載されたのでした。 この宴席には、猊下だけではなく、夫人、そして御僧侶とその夫人17名も、招侍されて同席しています。 どこの世界に、夫人同伴で「芸者と仲睦まじく、邪淫、淫乱」をする人間がいるのでしょうか。 ※東京高裁で創価学会は敗訴。 創価学会違法ビラ事件 https://wikimatome.org/wiki/%E5%89%B5%E4%BE%A1%E5%AD%A6%E4%BC%9A%E9%81%95%E6%B3%95%E3%83%93%E3%83%A9%E4%BA%8B%E4%BB%B6 創価学会は他宗を中傷する違法なビラを10都府県、34市区にわたり１０万枚以上を配布掲載。 創価学会が280万円の損害賠償を命じられた。 月刊ペン事件 http://toride.org/book/pen.htm 創価学会顧問弁護士として、 また池田大作の側近の人として、 隈部大蔵を逮捕させ有罪に追い込む作 業の中心にいたが、同時に池田大作の女性スキャン ダルが白日のもとにさらされるのを防ぐため、池田大作を証人として出廷させないまま、隈部大蔵 を有罪に追い込む裏工作を担当した。 裁判官や検事に根回しし、警視庁に 圧力を掛け、笹川良一氏、腸平氏父子に頼んで、「月刊ペ ン」社社長と弁護人の懐柔工作を行い、二千万円を相手側に支払って、池田大作を証人出廷させないまま、隈部大蔵に有罪判決が下るよう司法を曲げる作業の中心者として働いたのだ。 コーヒーカップ裁判 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B3%E3%83%BC%E3%83%92%E3%83%BC%E3%82%AB%E3%83%83%E3%83%97%E8%A3%81%E5%88%A4 日蓮正宗持経寺に息子の遺骨を預けていた創価学会員夫婦が、本堂から退出し、5分後に再び本堂を訪れると遺骨が骨壷ではなくコーヒーカップに入っていたと主張した。 夫妻は精神的な損害を受けたとして、損害賠償を求めて横浜地裁に提訴した。 1998年10月最高裁第3小法廷は高裁判決を支持して原告側の上告を棄却し、持経寺の勝訴が確定した。 公明党委員長矢野絢也によれば、コーヒーカップ裁判やその他の類似裁判は、池田大作会長が幹部たちに命じ、幹部が筋書きを立てて末端信者に行わせた日蓮正宗への中傷活動であったとしている。 大阪事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%A7%E9%98%AA%E4%BA%8B%E4%BB%B6_(%E5%89%B5%E4%BE%A1%E5%AD%A6%E4%BC%9A) 創価学会陣営が煙草などで有権者を買収したとして数十名の学会員が逮捕、起訴された事件。 大阪地方検察庁特別捜査部は、当時の創価学会理事長・小泉、渉外部長・池田を始め、創価学会員数十名を公職選挙法違反で逮捕・起訴した

３０才になる私には、もうすぐ４年の交際になる４９才の不倫相手がいます。 奥様とは現在いわゆる事実婚で、飲食店を営む彼は３６５日外食。世間一般の結婚生活というものはほぼなく、奥様も浮気相手がいるのが公認だという夫婦関係です。 忙しく働く彼ですが、デートの数はほぼ毎日。楽しい日々でした。 ２年経った頃でした‥。怪しいと思う事が多々ありましたが、偶然にも他の女性との浮気の現場を見てしまいました。 某有名レストランで、元彼女だと聞いていた女性と、彼女の誕生日祝いをしていました。 ガラス越しに二人の姿を見た私は冷静さを失っていました。私に気づいた彼は外まで出てきて私を追いかけてきました。 そんな場面を見たのに、追いかけてきた彼の嘘を信じてしまい、そのあとも私と彼との関係は続きました。 しかしそれからは不信感がつのり、喧嘩の毎日。 しかし、証拠的な物をつきつけられても浮気はしていないと常に強気な彼でしたが、偶然にも忘れていった彼の携帯を私は見る事になりました。 見てはいけないのはわかっています。 でもいつもかかってあるはずのロックは解除されていて、明らかに直感で今見るべきだと感じました。 その中に別れたと聞いていた女性とのメールのやりとり、複数の女性とのやりとりがありました。 あきらかに浮気相手は私だと悟りました。 本命の彼女は交際が１０年になる、先日のレストランの女性です。 私とは２年間、最初から最後までかぶっていた。 信じられない事実‥信じたくなかった。いや自業自得ですよね。 私はしばらく彼の前から姿を消しました。 何も考えたくなかった。でもそれと同時に大好きな彼を失う事が怖かった。 彼は実家にまで来たり、鬼のようなメールや電話の数‥ それからしばらく距離を置いてから彼に会う事に‥ 反省していると見せかけていた彼、私が馬鹿なのですがやっぱりこの時も情に流され信じてしまいました。 この直後、彼女が書いていた日記的なブログをたまたま発見してしまい、彼との交際が続いている事を知りました。 私に謝りのメールを打ちながらも彼女とあっていた事実。 そして衝撃的な事実を知りました。 題名は婚約指輪でした。 ブログにはやっと彼と結婚できるとの報告が書かれていました。 １０年間待っていてよかったと‥ 私は平常心でいられなくなり、ひかえていた彼女の携帯に電話をしました。 今でもはっきり覚えています。私の声は震えていた。 ショックが大きすぎて何がなんだかわからなかった。でももう本人に聞くしかなかった。 彼女は私と同じように「○○の彼女です・・」と言いました。 全く私の存在を知らなかった彼女。そしてもう結婚が決まっていると話していました。 明らかに向こうは落ち着いていて、私の事なんてただの浮気相手に思ったようです。 しかし彼は彼女に結婚するという嘘をついていたようで、彼女は奥様や子供と今も一緒に住んでいることを知りませんでした。 考えられませんが、浮気相手と冷静に話す事2時間。 お互い、彼のついてきた嘘の確かめ合いでした。 あの日、誕生日を祝う場に私がいた事も何もかも彼女には完璧にごまかしていた。家族の事も。 今思えば、不信感もなく何も知らずに過ごせた彼女はきっと彼に大事にされていたからなんだろうと思うと悲しくなりました。 だって、いくら嫉妬深いといっても私にはボロを出しすぎていたわけだし、気遣う事もなく家族の事もよく話していたわけですから。 私にとって不信感のある日々は彼の事を愛する気持ちと疑う気持ちで地獄な日々でした。 話していて、自分が本命だという確信があるようにみえた彼女。 何かあればつねに彼女の存在に怯えていた私。 勝負はついていました。悲しいけど私には勝てっこない相手でした。 そして今から彼に会って確かめるという彼女に「私はもういりませんから」とせめてもの強がりを告げました。 私は一人やけ酒を飲みに知り合いのBARへ。 しばらくして彼女と会っているはずの彼がたまたまそこへやってきました。 今別れてきたからという彼に、私はもう冷静ではいられませんでした。 しばらくして私の携帯に彼女から電話がかかってきました。 彼と別れたと‥。 「あなたはどうするの？」と聞かれ、同じ女として彼女の気持ちを察して、私はその場に彼が居る事をいえませんでした。 今思えばそれが間違いだったのかもしれませんね。また彼に言い訳できるすきを与えてしまったんですから。 電話を切って席に戻った私は彼を責めました。 最後の最後まで両方にいい顔をするのかと。 すると彼はその場で彼女に電話をし、別れたんじゃなくて今の彼女が大事だからふられた事をなんで言わないんだ？と怒鳴っていました。 最低な男です。 もうこの頃には頭に血が上りすぎて立っているのもやっとでした。 その後酔いつぶれた私を送っていく彼。 土下座をしていつも強気な彼が泣き出しました。 もう逃げられないところまで追いつめた私。 やり場のない気持ち‥悲しくてたまりませんでした。 時間をあけてまた冷静に彼と会話が出来るようになったある日、私は彼に聞きました。 浮気性のどうしようもない最低な人間です。わかっています。でも何か過去に恋愛でトラウマになった事があるんじゃないのかと？ どう考えても許せる事ではないのですが、何故か傷ついた自分の気持ちよりも彼の事が気になりました。私、馬鹿ですよね。どこまでお人好しなのか。 彼の歪んだ恋愛観‥仕事では社員に慕われ周りからも好かれる素敵な人です。 仕事はほんとにスペシャリスト。 でも、何故か歪んだ恋愛観、心にトラウマを抱えているような気がしました‥ すると彼はなかなか女性を信じられないと言いました。 元彼女にうらぎられたと。もうあんな思いはしたくないと。仕返しをしたと話していました。 それが嘘なのかどうなのかはわかりません。 ただ、元彼女の事を愛して結婚しようとまでしていた日々があって、奥様とも彼女の為に籍を抜いた事実‥。彼女の事を恨んでいると。 恨みだけでそんな長い間つきあえるのでしょうか。 わかりませんが、だからといって私にした事は許されない事。 しかし私は、自分の愛情で彼の歪んだ寂しい心を少しでも変えられたらと思いました。そしてこれで改心するならと彼との復縁を選びました。 それからの日々は彼なりにすごく努力をしてくれ、信用も取り戻しつつありました。 かといって簡単に消えるものではない。 なんどか彼女にはまたこりずに連絡していた事実。自業自得ですが、 そんな日々もあり、もう私は取り調べのような尋問をくり返し、彼を責め続け‥ 嫉妬心にくるっていました。 信じようとすればまた裏切られ、自信もなく、もう心がぼろぼろだったんです。 携帯電話や領収書を見たり、プライドも何もありません。 かっこわるい最悪な女になっていました。 でも彼と別れられない。 いつしか憎しみが彼への執着心に変わっていました。 不眠症や自殺願望、突拍子もない行動。 精神科に通い、喧嘩をしては仲直りを繰り返し、なんとか今に至ります。 しかし私は、お酒が入るといつからか人格がかわるようになってしまいました。 ストレスなのかなんなのか、嫉妬心がわき上がると自分でも怖いくらい人格が変わります‥ 外で大声で叫んで喧嘩をしたり突拍子もない私の行動に、いつしか彼もうんざりしていたようです。 しかし、お互いの努力が切れてしまったとき、憎しみだけがこみ上げてきてお酒の勢いで大喧嘩になりました。 外で奇声を発した私に彼は蹴りを入れ、私の頭を扉にぶつけました。 次の日、冷静になると二人とも謝れましたが、私はアバラにヒビがはいっていました。 暴力です。ありえません。 でも殴られても仕方ないくらい私も暴言を吐きました。 お互いに傷つけ合う日々、信頼関係もなく同じ事の繰り返し‥もうきっと愛されてなんかいないのに、それでも悪びれない彼と未だに一緒に居ます。 彼との未来はありません。 でも苦しいです。すごく好きでたまりません。 離れようとしても離れられません。 異様な嫉妬心もとめられず、私はどこかくるっているように思います。 彼への依存心、憎しみ‥いつしか彼への執着心に変わっています。 この人とはなれたら私は独りぼっちだと思うと辛いです。 無理に離れようとすればするほど離れられず、また戻ってしまいます。 でも幸せになりたい。自分というものをしっかりもちたいです。 自分の事をもっと大事にしたいです。 今は安心感が欲しい。 いったいどうしたらいいのでしょうか。

かなりの長文になりますが、いい策が思いつかず悩んでいます。 いろいろなご意見をお聞かせいただけますでしょうか？ 私（37歳　男）は田舎の実家に住んでいます。 ずっとサラリーマンをしていて、2年前に独立して、やっと落ち着いてきたところです。 私の家には、父母、あと弟、弟の娘が２人います。 弟は１つ違いですが、10年以上前に結婚して、実家を離れましたが、 約4年後離婚して、子供2人を引き取り、実家に戻ってきました。 ここで少し弟の状況をお話すると、中学の頃からグレ始めて、高校は中退し、 その後数年実家を離れ、働きながら、定時制高校に通い、卒業しました。 あまり詳しすぎるとよろしくないとは思いますが、働き始めてからは、 同じ種類の仕事場で働いてはいましたが、長続きはせず、早いと数ヶ月というスパンで職を変えているような状態でした。 また結婚時にもとある会社で働いていましたが、ある日突然辞めて（その頃には子供がすでに1人いました。）、 実家の離れを少し改装し、作業場にして、「明日から自分で商売する」と宣言し、自分の事業を始めました。 ただ本来自分の管理もできなく、我慢ができない性格なので、今まで職を転々としたように、 自分で商売を始めると、当然上手くいかず、最終的には借金だけ残し、廃業しました。 廃業するまでに、すでに離婚していて、この不安定な収入も大きな離婚原因の一つだと思っています。 離婚の決定的な原因は、元嫁が浮気をし、それが発覚して、離婚となりました。 そういう理由もあって、弟自身が娘2人は引き取ると言い、元嫁も了承して、 娘2人を連れて、実家に戻ってきました。 それ以降は更に加速度を増して、状況がひどくなっていき、 離婚後も自分で商売をしていたので、「お客さんと会うから出て行く」などの嘘を並べ、 親に子供を面倒見させ、結局はパチンコや新しい女の家に入り浸りで、 それからはほとんど子供の面倒を見なくなりました。 むしろこれは随分あとで知ったのですが、今まで子供のために貯めていた学資保険を担保にして、 借金をしたり、子供のお年玉に手を付けたりして、面倒見るといった本人は全く面倒を見ることもなく、 廃業した後は、何ヶ月も働かないこともあり、4年間くらいは女の家に入り浸るか、 家でゴロゴロするかして、ほとんど家にお金を入れることもありませんでした。 また自分が事業をしていた時に、作った借金を返すこともせず、 好きなものを買い、賭け事をして、女と遊び、 そういうことを繰り返した結果、田舎でそういう情報はすぐに皆知るのは当然で、 それから数年間で人の信用というものを徹底的になくし、周りから人が消えていきました。 昔弟がグレてて、その友達とよく遊んでいた時から、本当に悪くて、 ヤクザと喧嘩したり、また警察沙汰になることもしばしばありました。 私と弟は中学生になり、弟がグレ始めてから、段々仲が悪くなり、 その頃からことあるごとに喧嘩して、昔はよく殴りあいの喧嘩もしていました。 ただ弟が高校を中退して家を離れた後は、実家に戻ってきても、 あまり話をせず、どうしても我慢できない時は、口に出し、口に出すと喧嘩になるような感じに変わりました。 それ以降、今でもあまり普段は話しをしない状態ですが、 離婚後も殴り合いまではいきませんが、かなり激しい喧嘩は何度も繰り返しています。 いつもですが、大体喧嘩をすると、最後には弟は必ずと言っていいほど泣き始め、 「本当に迷惑をかけてすまない。本当に悪かった」 と何度もあやまってくるパターンで終わります。 ですが、やはり数日すると元の状態に戻るのを、ずっと何年も繰り返しています。 私自身の考えでは、弟自身、自分が間違っていることはよく分かっていると思います。 ただそこを直視して、自分で努力して、責任を全うしようとはすることはなく、 ただただ自分の楽な方へ逃げている状態です。 私を含め、私と父母は弟の子供は自分の子供のように思っていて、 私はあの子達には辛い思いはさせたくないし、また今の状況に負けないような子供に育ってほしいと願い、 心の底から、あの子達を愛していて、できることなら養子縁組にして、自分の子供にしたいと思っています。 ただ今の年齢では考えておらず、そういう話しはあの子達がもう少し大きくなってからと考えています。 また子供達も、弟よりも私の方が遥かになついており、弟がどれだけ家を空けても、 寂しいの一言も言わないばかりか、どこに言ったかも聞いてきません。 冒頭で私自身事業をしているとお話ししましたが、 その仕事の関係で、よく海外に行くことがあります。 頻度としては、最近は1ヶ月に一回、一回約1週間ほどです。 私は昔留学経験があり、その経験を生かし、商売をしています。 また私には姉がいて、姉も語学が得意で、今は海外の人と結婚して、海外に住んでいます。 と、私と姉と海外に接していて、それは全く関係ないのですが、 弟はそのことにも異常なほどの劣等感を抱えており、 とにかく自分は駄目な人間という風に周りから思われていて、 家族との溝が今できているのも、自分はがんばっているのに周りが認めてくれないからという 気持ちをものすごく強く持っています。 以前も私が弟に直接話したことがあるのですが、、 「今のお前の状況では、とてもじゃないけどこちらから歩み寄ることはできない」 「ただもし少しでもいいから、何かが変わってきたら、家族全員お前を助けたいと思っている」 また 「もし今の俺の事業が落ち着けば、お前を入れることができるかもしれない、ただそのためにはお前はいろんな意味で我慢をしる必要があるから、少なくともどこかの会社で5年は働け」 などのいろん話しをして、助けれるものなら助けたい（少し意味合いが違うかもしれませんが。）と 何度も弟に直接言ってきました。 そういう話しをすると、必ず泣き始め、また数日すると戻るという繰り返しです。 （あまりにも長い文章ですので、支離滅裂になっていますが、どうぞご容赦下さい。） それで、ご相談させていただきたい内容というのが、 中々この文章の中でお伝えするのは難しいのですが、 ハッキリと分かるのは、弟はこの家に対して、かなりの憎しみを持っています。 その理由も強烈な劣等感から来るというのも分かってはいますが、 何よりも特に父母に対しての当たりがきつく、つい先日も私が日本にいない時に、 父と大喧嘩になり、家のガラスを叩き割り、もう少しで父を殴るとこだったそうです。 父は去年大病を患い、なんとか普通に生活はしておりますが、 もし弟に殴られれば、大変なことになるのは明白です。 ご相談させていただきたい内容は、本当に簡単に言うと、 弟をどうすればいいのか？という一言になります。 私自身はグレてはいませんでしたが、弟よりも体も大きく、武道も長くやっていたこともあり、 弟と殴り合いになっても、問題はありません。（変な言い方ですが。） ただ今いろいろ考えるのが、また弟と話しをして、口論になり、もし殴り合いまで発展すると、 私と弟も体も大きいですし、また弟の自制が効かない様子を見てると、 その場合、片方が動けなくなるまで、続けることになる可能性が高いと思っています。 もしかするとそれ以上になる可能性も否定できません。 かと言って、このまま静観してても、事態は良くならないわけで、 どうすればいいのかずっと悩んでいます。 またもう一つは私がいない時に、父母にキレて、手を出さないかもとても心配です。 姪の2人も段々大きくなってきました。 私自身はまだ結婚していませんが、相手はいて、事業が落ち着けば結婚をと考えております。 彼女自身も家の状況は良く理解してくれてはいますので、 もし将来私が2人の姪の面倒を見ることになっても、その辺は理解してくれています。（今はですが。） ただやはりこの家に嫁にくることになった場合、普通の人であるなら、 同じ屋根の下に弟が遊んでいて、私たちが面倒をみるのは耐えられるはずがありません。 家を出て行くようにも何度も話しもしていますが、なかなか出て行こうとせず、 ものすごく嫌いなのに、自分で生活するのはしたくないので、 家に対しての憎しみは強いのに、ずっと居つづけてる今の状態です。 それなら、弟にこの家と土地を渡し、私たちが出て行くようにも考えたこともありましたが、 比較的地方の方は理解される方もいらっしゃると思いますが、 父親はこの土地と家は、先祖代々受け継がれてきたものであり、ずっと昔から長男が継いできた。 それを自分の代で放棄するわけにはいかないと思っていますので、 父親が出て行くことに同意することはありません。 また昔若い時は理解しにくかったのですが、私もその意味が分かってきて、 今度は私が次の世代に受け継いでいくのが、私の責任であると思っています。 なので、極力私たちが出て行く方法は避けたいと思っています。 また本来弟は完全にカウンセラーが必要な状態だと思っています。 ただお分かりになられるかは分かりませんが、とてもそのようなところに行く人間ではありません。 ですので、カウンセラーなどは行かせたくても、行かせるのは不可能です。 かなり長くなってしまいましたが、本当に長い間悩んでいます。 つたない文章で、上手くまとまっておらず、今の状況をご理解いただけたかどうか分かりませんが、 いろいろなご意見をいただければと思います。 宜しくお願い致します。

他人のお母さんを見ると羨ましくなります。 世の中には普通の人には理解してもらえない家庭が沢山あるとおもいますが、私の家庭も普通の家庭とは違います。 私は23歳の女性ですが、母が統合失調症です。 母が23歳の時に私を産んでくれて幼稚園に入る前にママさん達にイジメられたのが原因で、統合失調症になりました。 お母さんは若い時は凄く自慢できるくらい私より美人で、周りのママさんは嫉妬でイジメたんだと思います。 凄く純粋で気にする性格だったらしく、悪口や無視など嫌がらせをされる度に悩んでばかりいたせいで、被害妄想するようになり車の音が急に声に変わったらしいです。 それから精神科に通うようになり薬で幼稚園を卒業する頃には体重90キロありました。 母は何人の人達の声が聞こえてくるようになり次第に暴言を吐くまで性格が変わってしまい、家事をするのを辞めてしまったので、父が全て母の代わりになり今まで私の世話をしてくれました。 幼稚園と小学生時代から病気が酷い時は、私が何か生意気なことを言ったりした時に興奮して、蹴飛ばされたり髪を引っ張られたり押し入れに閉じ込められたり、アザができたりと酷かったです。 それは全て病気がさせたことで。普通の人より感情が激しかったので仕方ないことでした。 でも必ず落ち着いてから謝って抱きしめてくれたりしたので、母親の愛情を感じていました。 あの頃の母を思うと本当は暴力なんかしたくなかったんだと思い可哀相になります。 普通の母親だったら虐待で私は怨んでたかもしれませんが、病気なので怨んでないです。 中学の時もっと酷かったのは、包丁を振り回されて即座に襖を閉めて、父がガードしてくれて父は背中にかすり傷を負ったことがあります。 高校の時は聞こえてる声を母が生きてる人間だと信じ込んでしまい、駅に来いとか他人の家に行けとか命令されると行ってしまい、タクシー代が払えなくて警察に呼ばれたことが3回ありました。 しかも喉が痛くなったり胸が苦しくなったり薬の副作用で目が上に向いてしまったりすると、声の主がやってると思ってしまい大声で暴言を吐くようになってしまいました。 夜中うるさくて寝れなかったので頭にきて喧嘩になったことが何回もありました。 さすがに普通の生活が難しくなったので、近所の迷惑にならないように入院させることにしました。 今まで薬を嫌がって飲んだり飲まなかったりしてたので、入院したら薬を強制的に飲まされるので、退院した頃には落ち着いてて優しい顔をしていました。 あんまり声も聞こえなくり自分が声に騙されてたことに気づき、命令されても行ったりはしなくなりました。 でも普通の生活に戻ってから飲ませようとしても、薬を嫌がって飲まなかったりしたせいで、声が再び聞こえてくるようになり、体の痛みや副作用は声の人間がやってると考えは変わらず大声で怒鳴ってしまいます。 薬を飲ます良い方法はないかと考えてたら、母は民主党の大臣のファンだったので、母には申し訳ないけど、私に大臣が今「薬を飲んだ方がいいよ」とテレパシーを送ってきたと、嘘を言ったら信じ込んでしまい飲みました。 効果があったので、聞こえてないけど、聞こえてくるフリをして飲ませるようにして、社会人になってから時々は興奮しますが、昔より暴れることなく落ち着くようになりました。 でも声には相変わらず怒鳴ったりしてます。 母は他人には絶対に一人言を言ったりせず、聞こえてても我慢して笑顔で接します。 家族だけで他人には危害を加えたりは絶対にしないので、安心してます。 でも最近になってから私はストレスがたまってて時々、死にたいと考えてしまいます。 汚い話で申し訳ございませんが、愚痴らせて下さい。 いい時の母もありますが、病気だと理解してても私も人間なので感情が押さえられない時があります。 母が4日も風呂に入らず風呂に入っても髪を洗わないで出てきたり、生理の時に汚いですが、ナプキンを床に放置したままだったり、薬の影響で貧尿になり咳で漏らしてしまうので、仕方なく介護オムツを履いているのですが、近づくと尿臭いんです。 生理の時は強烈です。 しかも前より服に関心がなくなり汚い服ばかり着るようになって、注意すると、おかしくないと言って怒ってしまい自分で変だと思わないんです。 しかも何十年も顔を磨いてないのでシミだらけで、ファンデーションを塗っても毛穴の黒ずみ凄く粉が浮いてて顔の全体に粉が固まっている状態です。 新婚当時から洗顔や顔のお手入れが分からないみたいで、磨かなくなってしまったらしいです。 それから今現在、母は44歳ですが、体重100キロになってしまったので毎日、起きるのが怠いみたいで布団で寝てばかりいます。 おまけに家事のことができないのに、自分の食べたゴミまで片付けない始末です。 仕方ないので例の好きな大臣を使って、いろいろ伝えると髪を洗ったり、ゴミ捨てたり、実行するんですが、自分からやろうとしないので、私ばかり言うの疲れてしまいました。 こんな普通の人より酷い姿の母親を見てストレスになり、私は頭にきて母親に何回も怒鳴って号泣したり、父に当たったりしてしまいます。 最近になってから私はストレスが原因でイライラの感情が押さえられなくなり前より怒りっぽくなってしまいました。 母が大声で幻聴に怒鳴ったり、注意すると子供みたいに反発したり、不潔にして身嗜みなもしっかりできないのが目に入ってくると、頭にきて号泣しながら死んでほしいと何回も思ったことがあります。 本音じゃありません。 たまに母と外で歩く時に他人がジロジロ見たりビックリするんじゃないかって、周りの目を気にしてしまい、辛いです。 普通の母親とは違いので凄く悲しくて腹立たしくて私は母を説教してばかりいます。 私が母みたいになってます。 そうすると母も子供みたいに怒って怒鳴ってくるので、話しにならないです。 父は諦めてて時々しか言わないです。 部屋の片付けも料理も私が手伝って父が慣れてるのでテキパキやっていますが、せめて家事やらなくていいから清潔だけは保っててもらいたいです。 他の奥さんが見たら「何この奥さん？ダラシナイわね。女捨ててる」と思われても仕方ないです。 普通の旦那さんだったら離婚だと思います。 でも優しい父は何十年も母を嫌がらず我慢して思いやってあげてきたので、凄く立派で尊敬します。 それと母には弟がいて、うつ病で20年ヒッキーです。 母の実家が近いので遊びに行くと、人と会話ができないので私が小さい頃から挨拶なし会話なしです。 弟は頭が良くて偏差値72の高校を卒業して、有名な東京理解大に出て良い会社に入社したのに、人間関係で辞めてしまいヒッキーになり、うつ病になりました。 姉弟して精神病です。 おじいちゃん、おばあちゃんに良くしてもらいましたが、娘、息子の現実を見ようとせず神ばかり祈っています。 神に祈っていれば病気は治るだと思ってて宗教にハマッてばかりです。 お父さん宗教とか嫌いなので「ふざけんな！神様に祈ってる場合じゃないだろ、自分の娘の病気で興奮してる姿、見たことないのに何が神だ！」と怒っています。 弟がヒッキーになったのも、おじいちゃん、おばあちゃんが、何でもかんでも親がやって甘やかして育てたのが原因みたいです。 もう最悪です。 私は結婚前提で付き合ってる彼氏がいるんですが、いろいろ母のこと話しているのですが、やはり彼氏は普通の家庭で育ってるので、分かってくれるんですが、見たことないので理解に苦しんでるところあります。 一番、凄く不安で死にたい気持ちになるのは、彼氏のご両親が母を理解してくれるかです。 結婚は親とするんじゃないんだからと考えても、義理の家族になるんだから真面目に考えてしまいます。 彼氏の母は優しい方と聞いていますが、父が怖い人らしくて、不安です。 あちらの両親に彼氏の弟さんが体重100キロに精神病の母を見たら、どう思われるかと考えると怖くてたまりません。 その半面あんなに若い時は痩せてて凄く美人で可愛かった母なのにって…凄く悲しくなります。 凄く気持ちが不安定になり父に当たってしまった時「俺が話してやるから絶対に迷惑かけないから心配しなくていい」と言われました。 ちなみに父は56歳です。 彼氏の両親は50代で父と同じ年代です。 他人の結婚式を見てて両家の母親を見ると黒い着物着てちゃっとしてるので、私の母を考えると辛くなります。 長く読んで頂きありがとうございます。 精神病の親がいる方、結婚で義理の両親に理解してもらえるにはどうしましたか？ アドバイスお願い致します。

２０代前半、男性会社員です。 現在の会社に入ってからおよそ２ヶ月経ちます。 自分の性格に悩んでいます。 かなり長文でまとまりのない文章ですが、 自分の人生に悩んでいるような現状なので 思い当たることは何でも書こうと思います。 自分が特に伝えたい、聞きたい要点を初めに書くと、 ・昔から吃音症である ・自分から（要領よく、順序だてて）会話をすることができない、 　会話が続けられない、聞いて理解するのが苦手 ・家族と接するとき（どもらない）と他人と接するとき（どもる） 　の差が大きすぎる ・人の気持ちを汲み取るのが苦手 ・自分が今ここにいる自覚を持てない、頭にもやがかかった感じがする ・自分が発達障害なのか 以下、細かな事情を書いていきます。 人と会話をするときに「あ、あ、あ、あのー、…」とどもる傾向にあります。 酷いときにはどもり続け、会話をしないまま終わることもあります。 声が小さいこともあり、「何？聞こえない」と聞き返されることが多く、 「何を言ってるかわからない」と言われ会話が終わることがよくあります。 また、会話をするにも「そうですか。」と言ったり、「はい。」と 簡単な相槌を打つだけで会話を切ってしまうこともよくあります。 話しかけられたことに対してどう返したらよいか思いつかず、 話を流すような対応をとってしまうことが多々あります。 職場の人に対して相談をするにも、どもる以前に要領よくまとまった話ができず、 「結局何が言いたいの？」と言われることが多々あり、 的外れなことを聞いたり相手に誤解を与えてしまうことが しょっちゅうです。相談という相談すら、些細なことでも思うようにできません。 順序立てて会話をすることができないです。 人の会話を聞いて理解することも苦手で、 よく意味をはき違えて話を聞いていることがよくあります。 それもあって、人と話すことに楽しさをを感じることができず、 会話を続けられないことで苦痛を感じるばかりです。 職場の上司からは（その他多くの人から）「元気を出して」と ほぼ毎日言われていますが、十数年間この性格ということもあって、 中々治せず暗いままです。 声量は自分のやる気気持ちの問題なので少しずつ治せるとは思っているのですが、 あいさつをしてからは他人といる時は暗い性格のままになってしまいます。 自分から他人に話すことは仕事で必要な時以外は全くないです。 仕事をする上での一番の悩みが「自分に元気がない」ことと「会話が続かない」ことで、 中々治せない自分に対してストレスを感じ、やる気が起きない無気力な 感じになることがよくあります。 職場の人に対しては自分が吃音症であることは話しています。 それを承知した上で優しく話してくれる上司もおり、とても有難いです。 仕事に対しては、自分なりに早く覚えようといろいろと勉強しているつもりですが、 上司からは「仕事よりも、まずは元気を出してほしい」と言われてしまいます。 会話については、仕事に関する会話は自分からすることはありますが、 雑談となると急に話せなくなることが多いです。 自分から雑談のような話を切り出すことは大の苦手です。 もとを辿ると、自分が暗くなったのは小学校高学年でクラス替えを行ってからです。 クラス替えで親しい友達と分かれたから？眼鏡を使うようになったから？ あるゲームで２次元に対して恋のような感覚を抱くようになったから？ とても謎なことを書いていますが、その時の環境の変化といったら思いつくことは これぐらいで、自分でも 「自分がどうして大人しくなったのか、そのきっかけはよくわかっていません」。 ただ、高学年の時にクラス替えをして大人しくなったことが境目なのははっきり 覚えています。 クラスメイトからも「どうした？急に大人しくなって」と言われていました。 そのきっかけは記憶に全くないだけなのかもしれませんが。 それまでは普通に話せて、友達も普通にいるほうだったのですが。 以来、教室にいる時は休み時間でもいつも自分の席に座り、 下を向いて教科書を読むなり勉強するなり、いつも一人で過ごすようになりました。 友達から話しかけられることもありましたが、 言葉がどもってしまい、会話にならず白けて終わることが殆んどでした。 それが中学、高校、大学までずっと続いていました。 学生時代は今よろもどもりが特にひどく、一言も話せなかったことがしょっちゅう ありました。 はじめは辛いと思いながらも耐えたり、現実逃避に妄想に耽る日々でしたが、 一人でいても楽しくいられるように考えようとするようになり、 段々一人でいることに慣れていき、一人でいることに苦痛を感じることはなくなって いきました。 友達と呼べる友達は一人もいませんでした。 （社会人になった今でも同じです。） ただ、どもる性格や人と少し変わった怖気づいた動きをするところを クラスメイトからはよく「お前変わってるな」と いじられることはよくあって、いじめられることはあまりありませんでした。 いじられるのは会社員になった今でもあり、職場の上司からは自分の性格を 良くいじってくれることがあります。 学園祭では一人で過ごしたり、修学旅行の団体決めで 自分一人が嫌々団体に入れさせられた様な感じがトラウマレベルの苦痛なのを 覚えています。 また、高校に入ってからすぐに自分と仲良くなろうとしてくれる人が１人いましたが、 廊下で一緒に歩いているにしても会話が続かず、３人以上になると自分は会話に入れず 置いてけぼり、余計な気を使わせてしまったり、その友達の期待に応えるような、 自分から愛情？をその人に与えるようなことができず、 ただ会話をするにも白けるばかりで、その人を傷つけてしまったことは深いトラウマ です。 今思うと、その時は自分が吃音症であることを自覚しておらず、それを友達に 話し、理解して貰えてたらこんなことにはならなかったのかな…と思います。 正直、学生時代は苦しいばかりでいつも「生きている心地がしませんでした」。 毎日、一人でいる自分に対して苦痛を感じるばかりで現実から目を背ける日々でした。 昔からゲーム依存症なところもあり、 小学校時代から今に至るまで、よくゲームをして遊んできました。 友達と関わることが全くなくゲームばかりしていたため、 人に対して興味を持つことができません。 人ではなく、いわゆる２次元ものに興味が強いです。 それもあってか、人の顔を見ることを避けたりすることが多く、 その人がいま何を考えているのか、話していることの意図 （その人が伝えたいことや、建前の話の裏？の本当に伝えたいこと） を考えるのが苦手です。 また、相手をいたわる行動をとることも苦手で、 「相手がして欲しいことをすることも考えることも苦手です」。 家では言葉がどもることが全くなく、外に出て他人と話すときに どもるようになります。昔からこの傾向です。 「他人と話すときは、家族と話すような感じで話すことができなくなってしまいます。」 自覚する限り、極度に緊張はしていないと思うのですが。 それもあって、母に対しては少し依存しているな、と感じるところがあります。 ただ、声は家で話す時も相変わらず小さいままです。 親には何度か相談をしたこともありますが、 「人目を気にしすぎ、他人は思ったより自分のことを見ていないから あんまり気にするんじゃない」と話してくれはしたのですが、 自分が言葉がどもることに関しては「絶対違うから」と言われました。 気にするからどもる、自分は吃音症じゃないって思ったらいいんじゃない、 という意味を込めて言ってくれてたのかもしれませんが。 最近、ネットで「アスペルガー症候群」の診断をしましたが、 可能性は「中」程度でした、本当に当てはまるかどうかはわかりませんが。 あるサイトでは、「吃音症と発達障害は合併している可能性があります」との 記載を見ました。 「吃音症」は間違いなく当てはまると思います。 特に昔は重度だったと自負してます。 吃音症を知ってから、改善しようとして学生時代と比べて今は大分よくなったと 思っています。ただ、どもりのせいで会話ができないことは最近でもまだまだあります。 ひとつ、強く覚えているのが、高校時代の授業中に眠気に襲われ、 目がさえた瞬間に、頭のもやが晴れたというか、雑念がすっきりなくなった感じがして、 「今なら誰とでも話せる感じがする」という感覚になったことがあります。 すぐに元に戻ってしまいましたが。 その時は、すごいすっきりした感じがしたのですが、その時と比べて 普段は「自分がいまここにいる実感がない」「頭にもやがかかった感じ」です。 その時に限ってどうしてあんな感覚になったのか、その感覚はその一度きりだけでした。 最近では、雑談のコツなどをスマホで調べたり、 自己啓発本を読むなりして、現状をよくしようとしているつもりです。 雑談も学生時代のような「どもりで一言も話せない状態」よりは幾らかましには なりました。 また、ワーキングメモリーを鍛えられる脳トレのゲームを毎日続けています。 もう「周りの人に迷惑しかかけられない、不幸しか与えられない人生」は 送りたくないです。 一度きりの人生、このまま過ごしたくないです。 できるのであれば、人並みに会話ができるようになりたいのですが、 今までの生き方上、人並みにはできなくとも普通に会話がしたいです。 アドバイスや、いい相談先などがあれば教えて欲しいです。 これから先、私はどうしたらいいでしょうか。 助けて下さい。 よろしくお願いします。

現在妊娠６ヶ月で、真剣に夫と離婚したいと考えていますが、間違っているのではないか、後悔するのではないか、現状を我慢すべきではないのか、と不安もあり、皆さんのご意見をお聞かせいただきたいです。迷いがあるうちは離婚はしないほうがいいのかもしれませんし、自分の我慢が足りないのかもしれませんが、もうこんな気持ちで生活を続けるのは嫌なのです。 年齢はともに３９歳、結婚１２年、６年願いつづけ、初めて妊娠することができました。（不妊治療４年。）共働きで、私は夫の地で生活してます。実家は遠いです。 お互いに気が強く、喧嘩の耐えない１２年でしたが、喧嘩をしていないときは仲が良いので続けてこられましたが、最近はお互いの思いやりがなくなっていたと思います。夫はもともと王様気取りな人ですが、私は理論的な性格で強いので、衝突は耐えませんが、夫の王様気取りにも疲れているのに、その夫に、私は自分勝手だと言われ、もう理解することすらできないことは明白で、私は精神的に疲弊しています。昨日は仲良しだったのに、今日は大喧嘩、もう疲れました。 私の中で一番の問題は、姑が半年前、脳梗塞で交通事故にあい、ほとんど回復してるように見えるのですが、ボケが多少残り、一人では生活できません。ヘルパーと暮らし、週末１日は夫か義姉が面倒を見るので、２週間に１日（週末）夫には付き添う義務があります。（嫁が介護をするという考え方はありません。） 私の心が狭いのですが、私はできるだけ姑とは生活をともにしたくありません。なので、姑の家で付き添えばいいのに、うちに毎回姑を連れてくるのが嫌です。たまに連れてくるならいいのですが、決まりのように毎回つれてきます。２週間に１度くらい我慢しろ、俺はやりたいようにやる、と私の希望は聞き入れてもらえません。姑に家がないのなら仕方ないと思えるのですが、家があるのだからそちらでやってくれたらいいと思います。 今までは朝から晩までだったので泊まる必要がなかったのですが、今後、１泊しないといけないことになりました。泊まるなら姑の家に泊まって欲しいと頼みましたが、俺の家だから俺のやりたいようにする、うちに泊める、と決めています。たまになら、と思うのですが、たとえ月に２回でも、定期的に姑をうちに泊めないといけないのが嫌なのです。私の人生に姑が入ってくるのがどうしても嫌なのです。姑に家がないのなら仕方ありません。でも家があるのに・・・。 大きな違いは、夫は自分の母親なので、自分の生活に彼女がいることが嬉しいでしょうが、私にとってはただの姑で、関わりは最小限にしたいのです。私の母を連れてきたくても、夫が嫌だと言えば私は連れてきません。こういうことはお互いの同意が必要だと思うのです。でも夫は自分の家に母親を泊められないなんてばかげていると私の気持ちはくんでもらえません。 夫の友達は無礼な人が多く、あるときくだらない野球のことで私は罵声を浴びせられました。夫も私をかばってくれないどころか、余計なことを言った私が悪いと後で言われました。（私は本当に悪くなく、ただの野球狂うたわごとでした。）その友達をうちに呼ぶというので私は会いたくないから友達のところへ行くと、激怒して口を３日聞いてもらえませんでした。私は自分勝手だ、好き勝手やっていると言います。 私は２年前からうつ病になり（職場のストレスと不妊症と思っていますが、医者には夫が原因ではと言われました。）半年前に仕事を辞めました。もっと前に辞めたかったのですが、夫が許してくれませんでした。通院している私にも同情はしてくれなかったんです。最終的に夫の許可なく辞めないといけなかったのですが、それを根にもってことあるごとにそれをネタに責められます。うつ病を治したいという気持ちはわかってもらえず、私は自分勝手に仕事を辞めたと言われます。確かにそれは自分勝手だったと思います。最近、夫がリストラにあい、当分働かないと言い出しました。貯金はあるし、私が１年近く働いていないのだから、彼も働かなくていいではないかと、常識はずれなことを言います。彼も赤ちゃんと一緒にいたいと訳のわからぬ言い訳をします。私は妊娠中で今は働けないし、産後もできれば１年くらいは赤ちゃんといたいとお願いすると、なんで私は働かなくていいのに、彼は働かないといけないのかと、ただの意地悪のようなことを言ってきます。 待望の妊娠をしましたが、私が姑のことで彼の思うとおりに行動しないので、妊娠が発覚した日、怒っていて、喜んでもくれませんでした。その後１ヶ月ほど、言い合いなどストレスを与えられ、出血して流産しそうになりました。それでも文句を言われつづけました。私がうつ病だろうが妊娠していようが関係ない、母親が一番大事だとどなられました。切迫流産で絶対安静しているも、姑をうちにつれてきて、私がリラックスして休めるような状態を作ってくれることすらしませんでした。 待望の妊娠を喜ぶまもなく、泣きながら離婚を考えましたが、勇気がもてず、やっと６ヶ月まできました。最初の１ヶ月はひどかったですが、その後は、それなりに、おなかの子に話しかけたり、子供を喜ぶような言動は目にできました。でも、気に入らないと怒り、言葉の暴力を受けます。 先日、希望していた求人があり私は採用されたのですが、選考に時間がかかり、採用時に妊娠していたため、最終的に採用されませんでした。私は妊娠しても働きたかったのですが、やはり会社は受け入れてくれませんでした。夫と言い合いをしたくなくて、夫にそれを黙っていました。夫は、妊娠をだまって仕事を始めろ、と言っていたからです。でも私はできませんでした。今日、売り言葉に買い言葉で思わずそのことを言ってしまい、なんですぐに言わなかったのだと激怒されました。確かに、すぐに言わなかったのが悪いので謝りましたが、お前は信用をなくした、と言われ、でもそこまで激怒する理由が私にはわかりません。私は本当に喧嘩をするのが嫌だったのでいえなかったのです。でもそれは理解してもらえませんでした。それでいろんなことが持ち上がり、大喧嘩になりました。 結果、彼は子供は欲しくなかったのに、私が一人で決めて治療をして妊娠したのだと言われました。ここ１年、あまりうまくいっていなかったので、その時は欲しくなかったのだそうです。それでも責任はとると言ってますが、私にはとてもショックな言葉でした。 １年セックスをしていません。７年前からレス気味です。原因は、夫が不潔になり私が嫌になり、その後、子作りのセックスを夫が嫌がったこと、そして喧嘩が絶えないのにセックスをする気持ちに私がなれなかったこと、夫が２０キロ太ったこと、などです。でも、夫は自分に一切落ち度はなく、セックスをしたくない相手の子供を欲しがる私は病気だと言いました。 問題を整理すると。 (1)姑を必ず２週間に１度彼が面倒見るときうちに泊まらせると決めていること。話し合い、譲歩の余地はない。私はそれが我慢できません。 (2)切迫流産でひどい仕打ちをされたとき、この人の子供は欲しくないと正直思いました。姑の孫も生みたくありません。（赤ちゃん、本当にごめんなさい。）それでも、その後、やり直せるかなあと、思い出さないように努めてきました。でも、私が一人で決めた、とまで言われたら、一人で育てたい、と思いました。 (3)無礼な友達を我慢して一緒に生活するのが苦痛です。家族でも友達でも、悪いのはいつも私です。もううんざりです。 (4)彼とはもうセックスしたくありません。彼が改心したら・・・努力しよう、と思っていましたが、改心するはずはありません。 (5)私は何も与えていない、といわれました。姑のこと、嫌でも最低限しています。２ヶ月病院に通ったし、今でも毎回うちにくるのを我慢してます。姑のことも私は何もしていない、残酷だといわれました。私も彼に与えてもらったものは最近ないきがしましす。すると、その時欲しくなかった赤ん坊を与えてあげたと言われました。私はただ赤ん坊が欲しかったわけではないのです。彼と普通の家庭が作りたかっただけ。それでも、私が一番欲しかったものを与えたのだからこれからは全部我慢しろ、といわれました。 離婚したらマイナスだと思うこと。 (1)何より、子供を父親のない子供にしてしまうことの残酷さ、また一人で養っていけるのかという問題。（私は事務職で特別なスキルはもっていません。帰国子女なので語学はできます。） (2)母親との確執があり、できれば実家を頼りたくないのですが、今離婚したら、実家に頼らないわけにはいかない。 (3)赤ちゃんが女の子なので、将来再婚できても父親の性的虐待の心配。（ドラマの見すぎでしょうか。）とにかく赤ちゃんに人並みの人生を用意してあげることができないのではないか。 子供のことを考えたら、私が我慢して彼と一緒にいるのが良いのはわかっています。離婚しようと思っているのは私であって彼ではないのですから。 大変長くなり申し訳ありません。読んでいただき本当にありがとうございました。我慢した方がいいのか。というか、私が我慢して当然のことでしょうか。また、一人で赤ちゃんから育てる苦労を考えたら我慢して当然のことでしょうか。 いろいろ書きましたが、ただただ、おなかの赤ちゃんに申し訳ない、自分はダメな人間だと痛感しています。

私には１３年前に１年半ほどお付き合いした彼氏がいます。（１６歳から１７歳） その人が忘れられずに、とても悩んでいます。 忘れたくないから、忘れないのですが、もう会えそうにないので辛いです。 （長文です） もともとは中学の同級生で、全く恋愛感情はなかったため、高校生の時、彼からの告白と申し出をすぐに断ってしまいました。 しかし、その後１週間、彼のことが頭から離れず、ある日夕食を食べているときに、思い切って彼に連絡をしてみることにしました。「もう一度会いたい」と。 そして、すぐに再会し、友達としての交際がスタートし、また告白を受けましたが、断りました。 その後３回目の告白を受け、まあ、こんなに言ってくれるなら、一度お付き合いしてみるのもいいかな。と思いＯＫしました。 とても大切にしてくれて、毎日が楽しかったです。が、高校生ながら、特別な学校の生徒であった彼はとても多忙であり、私も学級委員と他の委員を兼任&部活を２つ掛け持ちし、親友のことが大好きすぎてよく会っていたため、彼とはお互いに時間の隙間を縫って図書館で一緒に勉強したり、他の学校でしたが、お互いの通学路を一緒に歩いたりというデートがメインでした。 あとは映画館に行ったりはしました。 プラトニックな関係といえるものだったと思います。 わがままで、自由な私を温かい目で見ていてくれ、優しく微笑んでくれる、話もよくして、笑いあえる人だったと思います。一緒にいる時間だけはホッとしました。 ゆっくり真面目にお付き合いしていくものだと思っていたのですが、私の両親が大反対。 理由は、言いづらいんですけど、家系のことです。 過干渉、過保護な両親でしたので、毎日とにかく別れるように言われノイローゼ気味になったのを覚えています。 結婚は許さないといわれたこと、子どもを産んだら、その子がきっと不幸になるよ。と言われたこと。あなたと付き合ってるせいで彼の成績が落ちるよ。と言われたこと。いろいろ説得みたいなことをされました。 それで、揺るがなければよかったんですけど、疲れ果ててしまい、ついに別れることにしました。 メールで一方的に「もう、好きじゃなくなったから」という内容を送りました。 しかし、年賀状が来たんです。私も送りました。 それで、すんなり４か月後にまた付き合うことになり、２か月後にバレて、また一方的にお別れしました。 その後、すぐに別の男性から告白を受け、嫌いではなかったので付き合ったのですが、とにかく話が合わないので半年で破局。 １０００名以上参加の成人式で、真横にいるのを発見して、驚愕。その後声をかけ、少し話す。 その後、やっぱり元カレが好き！と思い、連絡を取りました。 しかし、その時彼には新しい彼女が出来たばかりだったため、振られました。 「いま、彼女ができて間もないから、連絡しないでほしい。」と。 はい。初めて振られて失恋というものを知りました。 大学の講義中にワンワン大泣きし、教授に声をかけられ、みんなの前で「今、振られました。」と発表するという事態に。。。 その後２日間は部屋に引きこもり、2日で５キロ痩せました。眠れず、喋れず。。 駅のホームから飛び込み自殺の未遂もやりました。 それから、また別の男性何人かに告白され付き合ったりもしましたが、私から好きだなと思える人ではありませんでしたし、３か月ほどで別れました。 肉体関係は断っていました。 ただ、何故かその大失恋の後も、ずっと元カレと連絡を取っていました。 なぜ、彼女がいるのに返事をくれるのか？と疑問に思いつつ、私も交際相手がいたので、悪いことしてるなと思いつつ、、雑談をしたり、誕生日を祝うメールを送ったりしていました。 そんな中、何度か文通もしました。そこで、私は、なぜ初めに彼と別れたのかという本当の理由を書いてしまいました。（知人に真実を伝えて、気持ちが無くなったわけではないと伝えておくべきだと言われたからです。） すごく、深く彼を傷つける内容であったことは間違いありませんが、悩んだ末に、手紙を送りました。 彼は、返事をくれました。「俺が予想しえた理由の中で最悪の理由だった」と書いてあったと思います。私を好きだ。って言うことも書いてあったような？？記憶があいまいです。 私は、実は、真実を告げてもなお、もやもやしていました。 私自身は、家柄のことなどどうでもよく、ただ彼の傍に居たかったのですが、もうそれができるのは、私ではないわけで。。 その１年後の２３歳の時に、思い切って彼に会いに行きました。 彼は、風邪をひいていましたが、家から出てきて会ってくれました。（付き合ってる人がいる状態） 今、思い出しても可哀想です。ごめん。（その日初雪が降っていました） ここで告白して、振られればよかったんですが。。勇気が出ず。緊張で固まりました。 会えただけで感無量で、少し世間話をしました。（近況など。） 彼の目に、私への愛情はもう無い！と判断した私は、きっぱり諦めよう！と思い自宅へ帰りました。 その半年後、私はある男性と出会い、１年後に結婚したのです。 その結婚の２か月前に、元カレから「久しぶり。会えない？」というような内容のメールが来ました。 返信しようかためらっていると、「彼氏がいるの？」とメールが。。 婚約者がいて、もうすぐ結婚することをメールで伝えました。 元カレは、私が会いに行った日以来、そのことがきっかけで、私を選ぶことに決め、彼女と別れ、就職活動をし、就職が決まったら、私に連絡を取るつもりだったのだと告げました。 私は、びっくりしました。あの日、私が決別を心に決めた時、彼は私のことを想い始めてくれたと知ったからです。 私は、記憶にないのですが、「私、待ってるから。」と別れ際に言ったそうです。 私のせいで、また、ものすごく彼を傷つけてしまうことになりました。 彼の言葉を、そのまま信じるならそうなります。 そして、結婚の１か月前に、元カレから会いたいとメールが来ました。家の前でずっと待っていてくれたそうですが、私は連絡に気づくのが遅かったうえに、遠くに居たけれど、物理的には無理すれば会いに行けましたが、婚約者を傷つけたくなく、会いに行きませんでした。 後日１１枚の手紙を受け取りました。 過去の思い出と、プロポーズの言葉を書いてくれていました。 正直な感想は、すごく嬉しかったです。 いつか、彼以外の人と一緒になるなら死んじゃおう。。って思ってた相手から、そういわれたので。 でも、「ごめんなさい。」とメールを送りました。 結婚後も、なんどかメールが来て、無視していましたが、最後に１回だけ「もう、やめてほしい。」と連絡しました。「届いてるかも分からなかったんだ。でも分かった。せめて友達ではいたかった」と、返事をもらいました。 それ以来、連絡を取り合うことなく５年が経とうとしています。 夫との関係は、普通です。が、気は全く合いません。話も、合いません。 夜も結婚以来よく眠れません。離婚話も何度か出ました。 一緒にいて安らげる...という感じではなく、ものすごく喧嘩もします。 束縛もせず、でも寄り添いもせず、、。心でつながっている感覚はないです。 はたから見れば、素敵な若いご夫婦。という感じの様です。 元カレと比べることはしませんが（全く似ていないので比べられない）、夫を大切にはしたいけれど、愛されても、愛されなくても、とにかく虚しい気持ちになることがあり、その心の隙間に元カレが思い出されてしまいます。 あの時、別の選択をしていたら？？と思うことも多々ありました。 しかし、そうしなかった。私は、もう元カレと別れたくないんです。 傷つくのも傷つけるのも嫌。でも、例えば、明日世界が終わるなら、今すぐ元カレのところに飛んで行ってしまいたいと思うんです。 死ぬ前には一目会いたいと思っています。 今、私は海外の治安の悪いところに会社都合で暮らしているので、いつ死ぬか分からないと言えば分かりません。 今年、お互いに３０歳です。 私は、どんなふうに彼が好きなのか分かりませんが、とても好きなのは間違いありません。 付き合ったりせずにずーっと親友でいてくれたら..。と思っては、彼に彼女の話を聞いても嫉妬しない自信も無いので、やっぱり、恋愛感情なのか、私、既婚者なのに、、と自責の念に駆られたり。 元カレは人間として、私の人生の中で最も尊敬している人です。 とても、努力家で家族おもいで、友達おもいで、わたしに自信をくれました。 私、何でもできるかもしれない。私、特別なのかもしれない。って思わせてくれる人を私も大切にして生きていきたかったです。 短い時間だけを、喧嘩もせず、好きな間だけを傍で過ごし、いろんな経験を一緒にしなかったことも、このような気持ちになる一因だと思います。 彼を全然知らない&彼も私を全然知らない、のかもしれません。 でも、１７歳で、そばにいた時、「いつか、別れる時がきてしまう」という悲しい予感と、「いつか再会して、お茶しながら思い出を語り合う時がくる」という予感がありました。 もう、こんな期待は捨てるべきでしょう。 でも、すごくすごく惹かれてしまうんです。分かっています。夫が悲しむことは。 それでも、１回しかない人生、どうしても彼に会いたいんです。 彼が、私をもう女性として好きではなかった場合でももう、話をすることも、連絡をすることもできないでしょうか？どうするべきですか？ 会ってどうしたいかですが。不倫はしません。 お互いのパートナーの話以外なら全部聞きたいし話したいです。