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　50代に差し掛かった男です。妻と結婚して10年になりますが、結婚当初から妻の強迫症状等の精神異常に悩まされています。また、それによる子供への悪影響がかなり生じています。そんな女性と何故結婚した？ と言われそうなのですが、結婚前の私に対してはそんな症状はなかったのです。 　ここ1年ほどの間に分かったのですが、実家が崩壊家庭だったようです。妻は3人姉妹の真ん中で、現在末っ子の妹が両親と同居しています。その妹の話では、父親は極度の潔癖症で（現在病気がちですが通院の後には着ていた下着を全て捨てるとの事）、娘らが幼いときも子供は何でも触るから汚いといって自身は家の中に手袋をしていたとか。当然、子供を抱っこするなんて事はまずなかったらしいです。また、母親は極度の引篭もりか心配性という感じで、子供が普通の声で話しても「家の中の事が外に聞こえたら困る」と言う様な人で、家の外に出る事は年に一度かそこら。（結婚前、妻が私を両親に合わせる為の外での食事や、双方の両親を引き合わせる為の食事の機会を設けた際も、外出を非常に渋ったらしいです。ただ、そうして会った際は両親とも普通に振舞っていました。）また、夫婦仲も良くなく、大喧嘩する事は少ないものの互いの間で殆ど口は聞かないのらしいです。当然、妻らが子供のときも家庭内での会話は少なく、学校での出来事とかを家で話すような事は稀、現在も3人姉妹はあまり仲が良くないとの事でした。一番上の姉は就職後は殆ど実家に寄り付かないそうで、妹（＝私の妻）の結婚の事も1年ほど経ってから知ったとか。 　そのような中で育った妻は、家では殆ど口をきかないものの中学生くらいになると学校では快活に振舞っていたようです。私もある事で世話になった妻の同級生（互いに親友と言っていました）に妻の事を相談したのですが、その同級生は妻の実家や現在の家庭での状況を全く知りませんでした。その方に相談し始めたときには「何か助けられるのでは？」と仰っていたのですが、あまりにも異常な状況を知ってしまうと妻への話の切り出し方等どのようにしたらよいか想像がつかないのか、「現状では何もできそうにない」となってしまいました。） 　どうも、妻にとっては「家族」となるとうまく付き合えないらしいのです。私から見ていても、幼稚園・学校・お稽古事などでの子供の友達の母親とはうまくやっています。結婚前の私ともうまくやっていたし（少々の喧嘩はありましたが）、それだからこそ私も彼女と結婚した訳です。多分、彼女は『正常な人間は他人と付き合うときにはこのようにするものだ』といった事は分かっているのだと思います。 　実際、結婚直後、私への態度は豹変しました。『家族』になったからだと思われます。いくつか例を挙げれば以下のような感じです。 (1)まず結婚直後、家計などの中長期計画を話そうと思い。紙とボールペンを食卓に置こうとすると「汚い！」と怒鳴り発狂状態です。「細かい事もあるから何かに書かないと離せないだろう」と言っても「汚い」の一点張り。そんなものは使わないで話せ、と怒鳴り続けます。一応、口で言いましたが、やはり細かい事は伝わりません。結果、家計の一次管理は私がしています。ただ、結婚以来、妻の使う家計費（の通帳）を空にするような事はしていません。ただ、妻は「あんたは自分の収入の事も教えない」と言い続けています。 (2)1年ほどして子供を授かりました。病院の診察で「胎児の様子が不審点があるので入院して経過観察したい」と言われましたが、妻は「病院みたいな汚い所に出産でもないのに入院したくない」と頑強に拒否。それが原因かどうか不明なものの、その1週間後に子供は胎内で死亡しました。ただ、その1年少々後に再び子供（娘）を授かり今度は無事生まれてきてくれました。 (3)私の海外出張中に私の父親が緊急入院しました。予定を短縮して帰国し、入院先に行きました。その後帰宅すると「旅行荷物を持って病院に行って汚いと思わないのか」と激怒してしまい、「あんたが海外出張中で私も夏休みだと思ったのに中断された」との暴言も。結局父親は数日後に死亡しましたが、慰めのような言葉は全くなかったです。私の母親のほうも数ヶ月の入院の後に昨年3月に亡くなりましたが、その際も、母親に娘の様子を見せようとデジカメのビデオ機能で娘を撮影していると、「病院に持ち込むデジカメで汚い」と激怒。また「あんたの親も90を超えている。70代で死ぬ人も居るんだから、これ以上望むなんて身勝手」ともなじられました。娘にも「バアバが死んでも私はどうも思わないわ」と言ってしまったりしたようです。 (4)今住んでいるのは社宅で、いずれは自宅をと自身も思います。ただ、妻は何かあると「こんな社宅に住んでいるから私も気分が悪い」とか「片付けられないのはこの家のせい」となじるばかりでした。ただ、新居候補の家を見に行くと「××がみすぼらしい、○○が気に入らない」とケチをつけるばかり。どのようなものだったら自分が気に入るのかは殆ど言いません。（私が若手実業家で年収1億円とかならばそれなりの我侭も実現できるのでしょうが） 昨年3月11日の地震の後、計画停電があると「あんたがこんな所に住んでいるから停電する。責任をとれ。新しい家が買えないならどこか停電しない所を借りろ」と逆切れです。ただ、こんな言われ方をしては、家を買おうという気も萎えますよね。 (5)子供に関しても自身の「キレイ・キタナイ」の基準で行動を非常に制限します。自分がキレイだと思う１室に子供の行動を制限するような状況が続いていました。 　私も数年前に精神科の医師に相談し、妻の受診を勧められましたが、妻は頑強に拒否。カウンセリング等も拒否し、妻の両親（か親戚）を間に立てて話し合う事も拒否しました。「親は関係ないことなのだから親を心配させたくない。親に話したりしたら離婚だ！」と言う事でした。（今となれば、親との関係は大有りなのは明らかですが、この時点では、私は妻の実家の状況を知りませんでした。多分、自身の実家が世間的に見て『恥ずかしい』水準の家庭ということは分かっているのだろうと思います。ただ経済的には中の上の感じですが） 　昨年、子供が小学校に入学したのを機に、現状の継続は望ましくないと考え、私は公的機関（教育委員会、子供家庭センター、保健所、児童相談所）への相談を開始しました。（問題は解決していませんから現在も継続中です。）ただ、中々決定打はありません。また、実家にも話をしに行き、冒頭に書いたような事が分かったわけです。 　現在の私の最大の懸念はこのような家庭状況で娘が育つ事による、娘への悪影響です。既に、私に時々『何でこんな家に生まれたのかなあ』とか言っていますし、妻の前では異様に気を遣って『子供らしく』振舞っています。まだ、私の前ではそれほど気を遣っていないように思いますが、、、　休日はできるだけ娘と過ごすようにしていますが、平日はそうも行かず、妻は何かと娘に対しても毒気のある言葉を吐いているように見えます。 　昨夏頃、妻と言い合いになった際、「あんたの母親があんな時期に入院して死んだお陰で新居も探せなかった」等、かなり酷いことを言われたので、「もう許さない」と宣言し、それ以来殆ど口をきいていません。今までは、喧嘩して妻が話さなくなっても、何となくこちらからとりなして曖昧な形での仲直りをしていましたが、今回は我慢できませんでした。また、ここまで来てしまうとそうすべきではないとも考えました。 　ただ、こちらの態度をはっきりさせたせいか、妻は一月ほどは「家を出て行く」と言い（直接に私に言うよりも子供に言っていたようです。子供がそれを嫌がり『そんな事聞きたくない』と私に不満をぶつけてきました）、その後昨年秋からは「あんたの望みどおり病院に行ってやる。でもあんたは関係ない。」と言いつつ、どこかの精神科（私にはどこの医院か教えませんでした）に通い、やっと、ここ一月ほど「あんたが言うなら一緒に病院に行ってやる」というようになりました。結局、「家を出て行く」と言うのは、それでもって自分の言う事を聞かせようという駄々こねだったのだと思われます。 　ただ、まだ問題解決には程遠く、一緒に言った精神科でも妻の言い分は「私は困ってない」との事で、保健所で相談した医師には本人が困ったと思わせる為に入院させて考えさせてみるのもありかなとも言われましたが、なかなかうまく行きません。 　このような配偶者を持った場合、どのような対応が望ましいのでしょうか。勿論、考え得る正解は『初めに妊娠した子供が胎児死亡した際に離婚する』だったであろうと思います。そのときに妻の実家の崩壊状況を知っていれば当然そのようにしたであろうと思います。 　しかし、現実にはそのまま来てしまい娘も居るので、できれば精神病の状況が改善して欲しいとの希望もあります。なんとか妻の状況を改善できないものか、その他、何かお教えいただけることがあればお願いいたします。

長文になります 伝わりにくいことがあるかもしれません。 こんにちわ。大学生です、3年生になりました。じもとから離れ、一人暮らしをしています。 いま…いえ、小学生あたりからずっと母親との関係について悩んでいます。 母は子離れ、だったり束縛する親にあてはまる人で、私はずっと母に従っていきてきました。 家族構成は父親、母親、私の三人で、二世帯住宅に住んでおり、外階段を降りたら一階は母の父と母が住んでおります。父も母も、特に母親は地元以外のとこに住んだことも大学に行った経験もましてや海外に行ったこともありません。父もです。外の世界を知らないのです。狭い地域でしか生きてきていないのです。母には普段遊ぶようは友達がいないので暇な日は大抵家にペットといます。お酒も煙草も吸いません。父と2人で出かけるなんてこともありません。2人とも高校卒業して就職しています。母はうまれたときから同じ地域に住んでいて、ははと離れたくないからと、祖母の一軒家の二階部分を建て直していまの家ができました。中に階段はありません。そんなつくりな物ですから私の部屋の扉をあけたらすぐリビング、と言うように、廊下がありません。電話の話し声も扉を閉めていても聞こえるのである意味プライバシーはありません。 母はよく言えば教育熱心、悪く言えばスパルタで中学、高校受験勉強は本当に苦痛で、テストの点数が悪かったり、母が教えた問題がいつまでも出来ないと怒鳴られたり、グーで思いっきり背中を殴られたりしたこともあります。他にも勉強中はいつも見える位置にいたり、母がいない間に勉強してるときは、どこまでやったかみせたりしたりしていました。結果母の望んだ中学、高校にも合格し、母も満足したようで、高校になったらかなり温厚になったのですが、勉強以外にも自分の思い通りにならなかったりムカつくことがあると全部私に返ってきます。 反抗しようとしても1言ったら100で返ってくるのでそれが何年も続くとだんだん自分も反抗する気にならなくて、ただ自分の心の中で感情を押し殺して日々を過ごしていました。 高校卒業後の進路を考えなきゃいけなくなってきた時期に、私は地元の教育大の推薦と、公務員試験に合格しました。特にやりたいこともきまっていなかったので公務員試験を受けたりさていたのです。母はもちろん自分を実家から出す気はなく、当然地元の大学にいかせるものだも考えていたようです。しかしわたしはもう我慢の限界で、地元、ましてや実家にはいたくなかったので地元から離れた一人暮らしをできる大学に行こうと思いました。それを話した時、勿論反対されましたが、後からきいてわかったのですが父が、自分の人生だから、と一人暮らしをさせてくれました。大学は学費も高く、一人暮らしに必要な物やあらゆる資金はいままで貯めていたお金でだしてくれたり、奨学金は借りないで、銀行などから借金して私の生活を支えてくれています。そこは大変感謝をしています。 私の家庭は3人家族なのに、両親の職種柄、年収や給料が極端に低く、母は社員だけど、パート時間帯なので普段は午前中のみの勤務だったりします。一時期仕事を掛け持ちで探していたようですが、歳も歳なのでなかなか見つからなかったみたいです。正直、母の給料は下手したらアルバイトでもらえる額くらいです。2桁はいきますが… 大学3年になり、周りも就職に向けて勉強しだしました。私はいまなにをしたいのか正直きまっていなくて、先生と話したり、じぶんでよく考えて、やっと漠然とだけど見つけたのが、 英会話教室を開いたり、講師になったり、インターナショナル幼稚園などで働きたいとおもったのです。昔から英語が好きで、勉強したりハーフの友達に教えてもらったりしていました。 ただ、私は、留学したいとずっと思っていて、今までにも何度も母に相談しましたが、金がない、なんで海外に一人でいかせなきゃいけないのとかの理由で問答無用で聞き入ってくれませんでした。 今回、人生初めて自分のやりたいことを母に自ら伝えました。するまえは緊張して胃がいたくなりました。それほど壁は高いのです。 結論からいうと、母がヒステリーになり、反対され終わりました。 私は精一杯自分の思いを伝えました。けど、なんでわざわざそんな狭き門の為に苦労するのわかってるのに留学したり、目指すの？とか、普通に大学でとれる資格のところに就職しないの？とかボロクソに言われました。がんばって、それでもいきたいのだ、やっとやりたいことをまとまりだしたのだ、と伝えましたが無視されました。 留学には1年か2年休学していきたいと伝えました。大学は卒業する、と。 私は高校から貯めたお金と足りない分は必ず働いて返すからかしてくれないかと頼みました。 私は、昔から身体が強い方ではなく、疲れやすく、疲労が溜まると身体を壊してしまいます。 1年生のとき、バイトかけもちしていて大学、一人暮らしの両立がたたり、入院してしまいました。その後も何回か似たようなことがありました。だから、自分で短期間で寝ないで働いてお金を作って留学、というのは私には厳しいのです。これが甘いといわれればお終いですが。 そのことも全部伝えました。だから必ず返すからかして欲しい。と。家計が大変で母たちが切り詰めて生活してるのはわかっているつもりです。 けどわたしには頼る人が他にはいません。そのことを全部理解した上で伝えたのに母は少しも理解してくれませんでした。 母は私に就職は地元で、実家に一緒に住んで欲しいそうで、私が道外、県外の就職を考えているとまえに行ったときはヒステリーになり、県外や道外なんて！！なんでなの？すぐ会えないじゃない！と言われました。 いま住んでいるとこが地元から車でも一時間半あれは着くし、JRもあるので母的にはまだ今は許容範囲内なのでしょう。けど、就職は地元に、とのことです。でも流石に私は地元に戻る気はありません。自分で稼いで一人で暮らしていきたいと思っています。 その留学の件があり、暫くまた悩みました。友達や彼氏や先生、よき相談相手の祖母などに。 そして、いまは、公務員を目指して、お金を貯めてそれから留学したりしようと思います。自分で稼いだお金ならなんも言わないだろうと言うみんなの意見と私もそう思うからです。 就職先も県外や道外を秘密でうけて、受かったら知らせようと思います。そうすれば何もいえないかな、と。内定を蹴れとは言わないと思うので。大学卒業して働いてお金貯めた後でも留学できると今は言い聞かせていますが、内心ではどうして私の将来のレールの先にはいつも母がいるのだろうと思います。普通は後ろで支えて応援してくれるものではないのでしょうか？ わたしの勝手な考えですが…。他の家庭と比較するのは意味ないですが、何度羨ましいとおもったことか。 本当は大学もやめて働いて今すぐにでも海外にいきたいです。けど、親を裏切るのは申し訳ない、と思ってしまう自分もいます。ここまで育てて大変なおもいして大学通わせてくれているのに。だからなんだかんだ依存しあってるのはわかってます。 どうやったら依存しないでよくなるんでしょう。結局は母に丸め込まれていきていきそうな自分が怖いし、嫌です。なにかしたくても踏み込めない自分がいます。 もう、突っぱねるのがいいのでしょうか？反抗期らしい反抗期はわたしにはありません。 生活費はすべて親で、私は携帯代と定期代しか出していません。だからこそここまでしてもらってるのに、辞めたりするのはダメだとおもってしまいます。 わたしがなにかアクションを起こさないと変わらないのはわかります。なにをしたらいいのでしょうか…母から自立する為にはやはり大学生活中は脛かじりなので我慢するべきなのでしょうか。 これをいったら皆さんどう思うのでしょう。心配なのはわかるのですが、20歳すぎたのに、毎日毎日大学から帰ったらメールしなさいと言われています。入学当初からです。飲み会などでメールを忘れていたら、鬼のようにメールと電話がかかってきます。返事しないと警察沙汰になりかねないので私も連絡するようにしていますが、遅くなるときはあらかじめいったりしないといけません。これも、わたしが突っぱねてしかとすれば良いのでしょうね… けど怖くて出来ないのです 母とは普段は買い物に一緒にいったりと楽しいときも多いですがギャップが激しいのです。父は一切このようなことには関わってきません。 似た経験をした方、している方、経験談でもいいのでよろしくお願い申し上げます。 長文最後まで読んでいただきありがとうございました。 ここを聞きたいとかがあれば、コメントしてください。よろしくお願い申し上げます。

失恋して1年半程経ちますが苦しいです。 周りに心配かけないように明るく振舞って、次の恋に進んでいるように見せてますが、家では泣いたり、食欲もありません。 毎日何の為に生きてるかわかりません。 幸せになる為って思っていたのに、幸せが何かわかりません。 心の中は元カレのことばかりです… 一緒にいて楽しかった頃に戻りたい… 裏切られる前に戻りたい… 信じてたのに、どうして裏切るの？ 酷い、憎い… そんな毎日が苦しいです。 彼とは仕事で知り合いました。 彼の異動で会わなくなるからとごはんに誘われたのがきっかけで、その後毎日連絡を取るようになり、３回目に遊んだときに告白され付き合い始めました。 仕事を頑張っているところ、面白いところを好きになったと言われました。 私も彼といて楽しかったので、自然と好きになっていました。 私23歳、彼25歳。 彼とは仲の良いバカップルという感じでした。 2年間毎日電話もしていました。 彼は優しく、困ったときには頼りになりました。 少し女々しいところもあったり、イラってすることもありましたが、大げんかすることもなく、仲良くやっていました。 一緒にいるのが当たり前の存在でした。 お互いの家族にも会って、姉妹と遊んだこともありました。 彼は私を自慢の彼女、喫煙以外全部好きと言っていました。 来年には結婚したい、プロポーズはちゃんとするよ、子供できたら産んで欲しいとか言っていました。 なのに！新年早々捨てられました… 2週間前には最近仕事が忙しく、電話できなくて寂しいって言ってきたのに⁈ 5日前もSEXしたのに⁈ 禁煙したのに何故⁈とパニックになり、自分勝手すぎると腹が立ち、感情的な私は怒ったり泣いたりしてしまいました… 背伸びして頑張る自分に疲れた。頑張れない自分を嫌いになってしまった。私と結婚してるのが想像できない。自慢の彼女と思えなくなった。ふたりでいてもこれ以上楽しいことはない、今まで楽しかったよ。と… 頭が？でいっぱいに… 別れたくない、駄目なところ直す。と言っても何も言ってもらえず、お互いの幸せの為に冷静になって考えてと言われ、予定があるから（自分勝手すぎる！）と帰られました… 好きな子はできてないと言われました。 冷静になっても納得いかなかったので、彼に軽い反省文と、彼と一緒にいることが幸せと伝え、考え直して欲しい。と連絡しました。 彼からは、今は気持ちが変わらない、ごめん。と… 会って話だけでも聞いて欲しい。と送ると会ってくれることに… けれど、そこには私の知らない彼がいました。 納得いかないと伝えると、俺はもう別れた気でいた。友達に話だけでも聞いてあげたらと言われたから仕方なく来た。と… 一緒に過ごした2年間の不満を一気に言われました… じゃあその時言ってよ！と言うと、 そう思うかもしれないけれど、誰に対しても思ったことを言えない、それが俺で直したいとも直そうとも思わない。と… じゃあ何故今言うの？と疑問に思いましたが、私は思ったこと言うし、言ってくれないとわからない、合わないってこと？と聞くと、答えませんでした。 （ただ、彼は昔私に思ったこと言ってくれないとわからない、と言ってきたことが…） じゃあ駄目なところ直すと言ったら、いらん、俺がそれを望んでないから。 私に疲れた、頑張る自分に疲れた。と… 頑張らなくていいよ。私が頑張ると言うと、疲れ過ぎて気持ちがないから一緒にいる意味がない、私と別れて楽やからお願いやからほっといて。と言われてしまいました… 男友達に女でもできたんちゃう？って言われたので聞いてみたら、私に疲れたから女はしばらくいいし。と… 彼は、友達に私やったら俺なんかよりもっといい男おるって励ましてもらったらいいやん。とか、合コンでも行ってきたらいいやん。と…ショックでした… （彼は一緒にAVコーナーに入るのを、私が男性にジロジロ見られるから嫌と言っていたのに笑） 俺は友達浅く広くやから、彼女の話ペラペラ話さんし。と… その10日程前、彼の同期に仕事であったとき、私の話色々聞いてたよ。と言われたのに何故そんな嘘を？とまた疑問に思いました… 振られてしまったのは、自分にダメなところがあったので（わがまま、遅刻、彼の顔はタイプじゃないと言ってしまった…）仕方ないと思い、彼に今までのお礼と彼女なのに思ったこと言えないって分かってなくてごめんね。幸せにできなくてごめんね。これからは幸せになってね。と送りました。 彼からは、私を受けとめる器がなくてごめん。私も幸せにね。ときました。 どんなに高いところからでも受けとめるよって言ってたくせに…と思いました笑 しばらくは泣いたり、友達に話を聞いてもらって笑っていたのですが、心にぽっかり穴が空いてしまい、眠れなくなり、何もする気が起きなくなりました… 彼がいない人生が続いていくのが苦しくて、体がおかしくなっていき、血を吐きました… 会社の健康相談で事情を話すと心療内科を紹介されました。 うつ病と言われました… 恋愛はトランプみたいなものだから、次はいいのがくるよ。と言われましたが、彼がいない人生を生きてる意味がわからないと思うようになっていました… 彼とやり直したいと思いました。 けれど、別れた一週間後には、新しい女がいたことを知ってしまいました。 女はしばらくいいって、わざわざ嘘つかれてました。 彼は私に、心配やから指輪ずっとしててね、前の彼女に浮気されたのがトラウマだから一番嫌と言っていたのに、内緒で合コン行かれて、遊ばれてました… 新しい女に乗り換えてからも、平気でナンパとかしてるような人でした。 私には、引っ越すから合鍵返してと言っていたのに、それも嘘でした… 周りの友達、家族、会社の人には そんな男にひっかからなくてむしろラッキーガール。 そいつと縁が切れたことが幸せ。 お前がわがままやったら、あっちは自己中自己満オナニープレイ男。 思ったこと言えないなら最後まで言えないし、嫌われたくなくて自分守ってただけ、自分が一番可愛いねん。 あっちにとって結婚なんてそんなもんやってん。 同じ男として、別れ方汚くて恥ずかしい。思ったこと言えないって、お前は上司やったんか？笑 新しい女できた途端、強気で不満言ってくるとか女々しすぎるやろ。 わざわざ人として自分よりレベル下の男と結婚して、子供欲しいか？ そんな信頼できん男に仕事辞めて転勤ついてく価値なかったやん。 自慢の彼女と思えなくなったって、アクセサリーぐらいに思われてたんちゃう？ 自分より目立って思い通りにならんから、新しいのに変えたんちゃう？ 結局全部あんただけのせいにして、他に女作って逃げるような男やねんから目覚まして。 本性知る前の騙されてたときに戻りたいだけ。思い出に恋してるだけ。 一番反省するべきことは、男見る目ないことや。 結婚ほのめかしてたくせに、無責任で自分勝手で、嘘つきで、女々しくて、女好きで、卑怯で、顔タイプじゃなくて早漏笑な奴のどこがいいねん？とか言われました… 私がこんなことしてしまったから！ 駄目なところがあったから！と言っても、周りは私の味方なのでボロ糞言います。 あんたも悪いところあったと思うけど…彼の器が小さい！で片付けます笑 全力で励ましてくれる周りには、すごく感謝してます。 それでも、彼がいない人生が続いていくぐらいなら死にたいと思って、自殺未遂もしてしまいました… 彼にやり直して欲しい。会って欲しい。とメールしても、冷静じゃない私には会えない。と言われ、無視されました。 わざわざ嘘ついたことも認めず、私の質問攻めがめんどくさかったから。と私のせいにされ、大学からの知り合い。と、また嘘をつかれました…（そのときは素直に信じてました） 彼の同期なんて会議で一緒のとき、彼に下の階降りるとき気をつけろなんて言ってました…（事情を知ってる上司がわざわざ教えてくれました笑) なのに数時間後、最近元気？とか聞いてきました… どういう神経してるねん⁈って思いました… 彼の同期見ると吐き気、頭痛がして、会議が苦痛でした… 上司に仕事しばらく休んでいいよ。と言われても、彼が仕事頑張ってるところ好きになってくれたからって頑張ってた自分がバカみたいでした… 上司には本当に愛してたなら、そんな酷い別れ方しなかったんちゃう？ 若くて仕事できて、綺麗な奥さんもらって自慢したかっただけちゃう？と言われました… 褒めるつもりで言ってくれたのかもしれませんが、愛されてなかったって認めるのが嫌でした… 世界で一番愛してるって言ってたから… ずっと連絡無視していたのに、彼は転勤になったから会えませんと送ってきました。 （たぶん上司が何か言ったのかと…） 乗り換えたんじゃなく、真剣に考えて私と結婚できないと思った。と… 私やったら俺よりもっといい人いる。周りはより戻すの望んでない。俺のことは忘れ。とか、綺麗事のオンパレードでした。 転勤先に用事があったので、会って欲しい。と送っても、無視でした。 乗り換えた女と結婚しました。 私に結婚したいって言ってたのにどうして？って思います… 街で仲良さそうなカップルや子供を見ていると涙がでてきます… 結局いつから騙されてたのか、裏切られてたのか、本当の彼も、わかりません。 男性不信になりました。 誰にも言えなかったんですが、別れたあと妊娠してました… 体調も悪く、初期流産してしまいましたが… 卑怯なほうが世の中上手く渡れるなら、責任とってと言えばよかったのかな…とか思ってしまいます。 どうしたら立ち直れるのか、解放されるのか教えて頂きたいです。 長文失礼致しました。

新興宗教団体「創価学会」は、暴力団のような事件を数百回も起こしているのはなぜですか。 信憑性の高いネット辞書Wikipediaから転記しました。一部は有名HPからの引用です。 これでも創価学会の組織犯罪のごく一部に過ぎません。 言論出版妨害事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A8%80%E8%AB%96%E5%87%BA%E7%89%88%E5%A6%A8%E5%AE%B3%E4%BA%8B%E4%BB%B6 創価学会と公明党が自らに批判的な書籍の出版、流通を阻止するために、著者、出版社、取次店、書店等に圧力をかけた事件。 憲法を侵害するものだとして激しい社会的批判にさらされた。 出版予告が掲載された直後から、出版元に抗議や脅迫の電話や手紙等が多数寄せられる。 著者 藤原弘達への手紙や電話等による嫌がらせや脅迫が始まる。 藤原は身の安全を図るため、都内のホテルを転々として出版に向け執筆を続け、藤原の妻によれば、「段ボール箱に3 箱以上も投書が来たり、警察が子供に警備をつけなくてはならないほど脅迫が相次いだ」という。 本が出版されると、創価学会系列の出版関係者や創価学会員などが取次店や全国の書店を回り、本を返本するよう、扱わないようにと働きかけた。 西日本新聞は、版元の文部大臣から出版中止を要求されるなど、様々な圧力が加えられた。 社長は出版社に正体不明の者から、「暴力団を向けるぞ」と脅迫され、暴力団風の男が身辺につきまとうようになるなど、周囲からの圧力でノイローゼ状態に陥ったことなどから初版は出版されず絶版となる。後に出版社も印刷所も倒産した。 携帯電話通話記録窃盗事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%90%BA%E5%B8%AF%E9%9B%BB%E8%A9%B1%E9%80%9A%E8%A9%B1%E8%A8%98%E9%8C%B2%E7%AA%83%E7%9B%97%E4%BA%8B%E4%BB%B6 2002年に創価学会幹部が通話記録を盗み逮捕された事件。 中にはジャーナリストの乙骨正生の通話記録や創価学会に対立する団体幹部らの通話記録を盗んでいた事も発覚。 被害者で元創価学会員の女性ら2人が、東京地検に告発状を送付した。 事件は氷山の一角。日大名誉教授の北野弘久、政治評論家の屋山太郎は「新聞を読んでも、事件の裏側が分からないことが問題。知らないうちに気に入らない相手の情報を手に入れ悪用する。なにより一般の人ではとてもこんな組織的な広がりを持ちえない。つまり大犯罪を起こしえる組織力を間違いなく持っている」とコメントした。 Yahoo! BB顧客情報漏洩事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/Yahoo!_BB%E9%A1%A7%E5%AE%A2%E6%83%85%E5%A0%B1%E6%BC%8F%E6%B4%A9%E4%BA%8B%E4%BB%B6 2004年、450万人分ものYahoo! BB登録者の個人情報が漏洩している事が発覚し、この情報に対してBBに現金を要求していたソフトバンク関連元社員らが逮捕された。 逮捕された3名のうち、2名は創価学会の幹部だったことが話題となった。 『日刊ゲンダイ』と『朝日新聞』が、創価学会幹部が流出事件に関与していたことを報道。 共産党委員長宮本顕治宅 盗聴事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AE%AE%E6%9C%AC%E9%A1%95%E6%B2%BB%E5%AE%85%E7%9B%97%E8%81%B4%E4%BA%8B%E4%BB%B6 日本共産党委員長であった宮本顕治宅の電話回線が創価学会の学生部幹部数名により盗聴されるという被害にあった。 宮本委員長は特定の個人は不明としながらも宗教法人としての創価学会に対して、盗聴被害の損害賠償を求める民事訴訟を起こした。1988年、東京高等裁判所での控訴審の判決後、学会側が最高裁判所への上告を取り下げたことにより、創価学会側の敗訴が確定した。 2004年に発生したYahoo! BB顧客情報漏洩事件では、当事件の判決文で実行犯として挙がった創価学会幹部が警察に逮捕されたことが明るみとなった。 公明党委員長 矢野絢也氏「黒い手帳裁判」 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s07.html /04s05.html 矢野絢也（著）「黒い手帳」より。 ある者は二度にわたり「土下座しろ」と威嚇し、またある者は「人命にかかわるかもしれない」「海外にいる息子さんがどうなってもよいのか」といった趣旨の穏当ならざる言葉を口にした。 私の身辺には異変がおきていた。それは何者かによる、私と家族への日常的な監視と尾行である。 監視や尾行ばかりではない。聖教新聞などのメディアを使った私への誹謗中傷は限度をこえて目に余るひどさになり、執拗な脅迫電話や嫌がらせ電話も増えた。 脅迫や嫌がらせは私や家族だけではなく、遠方に住む親戚にも及んだ。 元学会員の陳述書によると、「特殊部隊」の役割は「広宣部」が担っているという。郵便物の抜き取り、盗聴、交友関係の調査、尾行、怪文書攻撃、出したゴミの持ち帰り。 監視、尾行、嫌がらせ、ゆえなき誹謗中傷などの違法行為は学会のお家芸ともいえるほど、常套手段化している。 ※本件は、矢野絢也が勝訴し創価学会が敗訴したことで、学会の集団ストーカー犯罪が公のものとなった事件である。 練馬区投票所襲撃事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%B7%B4%E9%A6%AC%E5%8C%BA%E6%8A%95%E7%A5%A8%E6%89%80%E8%A5%B2%E6%92%83%E4%BA%8B%E4%BB%B6 東京・練馬区の第4選挙投票所において、午後6時の投票終了後に創価学会員の2名が投票に訪れた。 係員が投票終了後のため投票できないことを告げると、非常に多数の人たちが投票所を取り囲んで襲撃。 女性・高齢者を含む投票立会人4人に暴言、集団暴行を加え流血させ、土下座謝罪を強要した。 創価学会偽造写真事件 http://www.correct-religion.com/ryouran/html/souka_5.html 創価学会は、機関紙『創価新報』に出所不明の宴席写真を掲載し、あたかも日顕上人が芸者遊びに興じているかのごとく罵り、悪質な誹謗中傷を繰り返した。 悪口雑言に乗せて、2枚の合成写真が紙上に大々的に掲載されたのでした。 この宴席には、猊下だけではなく、夫人、そして御僧侶とその夫人17名も、招侍されて同席しています。 どこの世界に、夫人同伴で「芸者と仲睦まじく、邪淫、淫乱」をする人間がいるのでしょうか。 ※東京高裁で創価学会は敗訴。 創価学会違法ビラ事件 https://wikimatome.org/wiki/%E5%89%B5%E4%BE%A1%E5%AD%A6%E4%BC%9A%E9%81%95%E6%B3%95%E3%83%93%E3%83%A9%E4%BA%8B%E4%BB%B6 創価学会は他宗を中傷する違法なビラを10都府県、34市区にわたり１０万枚以上を配布掲載。 創価学会が280万円の損害賠償を命じられた。 月刊ペン事件 http://toride.org/book/pen.htm 創価学会顧問弁護士として、 また池田大作の側近の人として、 隈部大蔵を逮捕させ有罪に追い込む作 業の中心にいたが、同時に池田大作の女性スキャン ダルが白日のもとにさらされるのを防ぐため、池田大作を証人として出廷させないまま、隈部大蔵 を有罪に追い込む裏工作を担当した。 裁判官や検事に根回しし、警視庁に 圧力を掛け、笹川良一氏、腸平氏父子に頼んで、「月刊ペ ン」社社長と弁護人の懐柔工作を行い、二千万円を相手側に支払って、池田大作を証人出廷させないまま、隈部大蔵に有罪判決が下るよう司法を曲げる作業の中心者として働いたのだ。 コーヒーカップ裁判 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B3%E3%83%BC%E3%83%92%E3%83%BC%E3%82%AB%E3%83%83%E3%83%97%E8%A3%81%E5%88%A4 日蓮正宗持経寺に息子の遺骨を預けていた創価学会員夫婦が、本堂から退出し、5分後に再び本堂を訪れると遺骨が骨壷ではなくコーヒーカップに入っていたと主張した。 夫妻は精神的な損害を受けたとして、損害賠償を求めて横浜地裁に提訴した。 1998年10月最高裁第3小法廷は高裁判決を支持して原告側の上告を棄却し、持経寺の勝訴が確定した。 公明党委員長矢野絢也によれば、コーヒーカップ裁判やその他の類似裁判は、池田大作会長が幹部たちに命じ、幹部が筋書きを立てて末端信者に行わせた日蓮正宗への中傷活動であったとしている。 大阪事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%A7%E9%98%AA%E4%BA%8B%E4%BB%B6_(%E5%89%B5%E4%BE%A1%E5%AD%A6%E4%BC%9A) 創価学会陣営が煙草などで有権者を買収したとして数十名の学会員が逮捕、起訴された事件。 大阪地方検察庁特別捜査部は、当時の創価学会理事長・小泉、渉外部長・池田を始め、創価学会員数十名を公職選挙法違反で逮捕・起訴した

３０才になる私には、もうすぐ４年の交際になる４９才の不倫相手がいます。 奥様とは現在いわゆる事実婚で、飲食店を営む彼は３６５日外食。世間一般の結婚生活というものはほぼなく、奥様も浮気相手がいるのが公認だという夫婦関係です。 忙しく働く彼ですが、デートの数はほぼ毎日。楽しい日々でした。 ２年経った頃でした‥。怪しいと思う事が多々ありましたが、偶然にも他の女性との浮気の現場を見てしまいました。 某有名レストランで、元彼女だと聞いていた女性と、彼女の誕生日祝いをしていました。 ガラス越しに二人の姿を見た私は冷静さを失っていました。私に気づいた彼は外まで出てきて私を追いかけてきました。 そんな場面を見たのに、追いかけてきた彼の嘘を信じてしまい、そのあとも私と彼との関係は続きました。 しかしそれからは不信感がつのり、喧嘩の毎日。 しかし、証拠的な物をつきつけられても浮気はしていないと常に強気な彼でしたが、偶然にも忘れていった彼の携帯を私は見る事になりました。 見てはいけないのはわかっています。 でもいつもかかってあるはずのロックは解除されていて、明らかに直感で今見るべきだと感じました。 その中に別れたと聞いていた女性とのメールのやりとり、複数の女性とのやりとりがありました。 あきらかに浮気相手は私だと悟りました。 本命の彼女は交際が１０年になる、先日のレストランの女性です。 私とは２年間、最初から最後までかぶっていた。 信じられない事実‥信じたくなかった。いや自業自得ですよね。 私はしばらく彼の前から姿を消しました。 何も考えたくなかった。でもそれと同時に大好きな彼を失う事が怖かった。 彼は実家にまで来たり、鬼のようなメールや電話の数‥ それからしばらく距離を置いてから彼に会う事に‥ 反省していると見せかけていた彼、私が馬鹿なのですがやっぱりこの時も情に流され信じてしまいました。 この直後、彼女が書いていた日記的なブログをたまたま発見してしまい、彼との交際が続いている事を知りました。 私に謝りのメールを打ちながらも彼女とあっていた事実。 そして衝撃的な事実を知りました。 題名は婚約指輪でした。 ブログにはやっと彼と結婚できるとの報告が書かれていました。 １０年間待っていてよかったと‥ 私は平常心でいられなくなり、ひかえていた彼女の携帯に電話をしました。 今でもはっきり覚えています。私の声は震えていた。 ショックが大きすぎて何がなんだかわからなかった。でももう本人に聞くしかなかった。 彼女は私と同じように「○○の彼女です・・」と言いました。 全く私の存在を知らなかった彼女。そしてもう結婚が決まっていると話していました。 明らかに向こうは落ち着いていて、私の事なんてただの浮気相手に思ったようです。 しかし彼は彼女に結婚するという嘘をついていたようで、彼女は奥様や子供と今も一緒に住んでいることを知りませんでした。 考えられませんが、浮気相手と冷静に話す事2時間。 お互い、彼のついてきた嘘の確かめ合いでした。 あの日、誕生日を祝う場に私がいた事も何もかも彼女には完璧にごまかしていた。家族の事も。 今思えば、不信感もなく何も知らずに過ごせた彼女はきっと彼に大事にされていたからなんだろうと思うと悲しくなりました。 だって、いくら嫉妬深いといっても私にはボロを出しすぎていたわけだし、気遣う事もなく家族の事もよく話していたわけですから。 私にとって不信感のある日々は彼の事を愛する気持ちと疑う気持ちで地獄な日々でした。 話していて、自分が本命だという確信があるようにみえた彼女。 何かあればつねに彼女の存在に怯えていた私。 勝負はついていました。悲しいけど私には勝てっこない相手でした。 そして今から彼に会って確かめるという彼女に「私はもういりませんから」とせめてもの強がりを告げました。 私は一人やけ酒を飲みに知り合いのBARへ。 しばらくして彼女と会っているはずの彼がたまたまそこへやってきました。 今別れてきたからという彼に、私はもう冷静ではいられませんでした。 しばらくして私の携帯に彼女から電話がかかってきました。 彼と別れたと‥。 「あなたはどうするの？」と聞かれ、同じ女として彼女の気持ちを察して、私はその場に彼が居る事をいえませんでした。 今思えばそれが間違いだったのかもしれませんね。また彼に言い訳できるすきを与えてしまったんですから。 電話を切って席に戻った私は彼を責めました。 最後の最後まで両方にいい顔をするのかと。 すると彼はその場で彼女に電話をし、別れたんじゃなくて今の彼女が大事だからふられた事をなんで言わないんだ？と怒鳴っていました。 最低な男です。 もうこの頃には頭に血が上りすぎて立っているのもやっとでした。 その後酔いつぶれた私を送っていく彼。 土下座をしていつも強気な彼が泣き出しました。 もう逃げられないところまで追いつめた私。 やり場のない気持ち‥悲しくてたまりませんでした。 時間をあけてまた冷静に彼と会話が出来るようになったある日、私は彼に聞きました。 浮気性のどうしようもない最低な人間です。わかっています。でも何か過去に恋愛でトラウマになった事があるんじゃないのかと？ どう考えても許せる事ではないのですが、何故か傷ついた自分の気持ちよりも彼の事が気になりました。私、馬鹿ですよね。どこまでお人好しなのか。 彼の歪んだ恋愛観‥仕事では社員に慕われ周りからも好かれる素敵な人です。 仕事はほんとにスペシャリスト。 でも、何故か歪んだ恋愛観、心にトラウマを抱えているような気がしました‥ すると彼はなかなか女性を信じられないと言いました。 元彼女にうらぎられたと。もうあんな思いはしたくないと。仕返しをしたと話していました。 それが嘘なのかどうなのかはわかりません。 ただ、元彼女の事を愛して結婚しようとまでしていた日々があって、奥様とも彼女の為に籍を抜いた事実‥。彼女の事を恨んでいると。 恨みだけでそんな長い間つきあえるのでしょうか。 わかりませんが、だからといって私にした事は許されない事。 しかし私は、自分の愛情で彼の歪んだ寂しい心を少しでも変えられたらと思いました。そしてこれで改心するならと彼との復縁を選びました。 それからの日々は彼なりにすごく努力をしてくれ、信用も取り戻しつつありました。 かといって簡単に消えるものではない。 なんどか彼女にはまたこりずに連絡していた事実。自業自得ですが、 そんな日々もあり、もう私は取り調べのような尋問をくり返し、彼を責め続け‥ 嫉妬心にくるっていました。 信じようとすればまた裏切られ、自信もなく、もう心がぼろぼろだったんです。 携帯電話や領収書を見たり、プライドも何もありません。 かっこわるい最悪な女になっていました。 でも彼と別れられない。 いつしか憎しみが彼への執着心に変わっていました。 不眠症や自殺願望、突拍子もない行動。 精神科に通い、喧嘩をしては仲直りを繰り返し、なんとか今に至ります。 しかし私は、お酒が入るといつからか人格がかわるようになってしまいました。 ストレスなのかなんなのか、嫉妬心がわき上がると自分でも怖いくらい人格が変わります‥ 外で大声で叫んで喧嘩をしたり突拍子もない私の行動に、いつしか彼もうんざりしていたようです。 しかし、お互いの努力が切れてしまったとき、憎しみだけがこみ上げてきてお酒の勢いで大喧嘩になりました。 外で奇声を発した私に彼は蹴りを入れ、私の頭を扉にぶつけました。 次の日、冷静になると二人とも謝れましたが、私はアバラにヒビがはいっていました。 暴力です。ありえません。 でも殴られても仕方ないくらい私も暴言を吐きました。 お互いに傷つけ合う日々、信頼関係もなく同じ事の繰り返し‥もうきっと愛されてなんかいないのに、それでも悪びれない彼と未だに一緒に居ます。 彼との未来はありません。 でも苦しいです。すごく好きでたまりません。 離れようとしても離れられません。 異様な嫉妬心もとめられず、私はどこかくるっているように思います。 彼への依存心、憎しみ‥いつしか彼への執着心に変わっています。 この人とはなれたら私は独りぼっちだと思うと辛いです。 無理に離れようとすればするほど離れられず、また戻ってしまいます。 でも幸せになりたい。自分というものをしっかりもちたいです。 自分の事をもっと大事にしたいです。 今は安心感が欲しい。 いったいどうしたらいいのでしょうか。

かなりの長文になりますが、いい策が思いつかず悩んでいます。 いろいろなご意見をお聞かせいただけますでしょうか？ 私（37歳　男）は田舎の実家に住んでいます。 ずっとサラリーマンをしていて、2年前に独立して、やっと落ち着いてきたところです。 私の家には、父母、あと弟、弟の娘が２人います。 弟は１つ違いですが、10年以上前に結婚して、実家を離れましたが、 約4年後離婚して、子供2人を引き取り、実家に戻ってきました。 ここで少し弟の状況をお話すると、中学の頃からグレ始めて、高校は中退し、 その後数年実家を離れ、働きながら、定時制高校に通い、卒業しました。 あまり詳しすぎるとよろしくないとは思いますが、働き始めてからは、 同じ種類の仕事場で働いてはいましたが、長続きはせず、早いと数ヶ月というスパンで職を変えているような状態でした。 また結婚時にもとある会社で働いていましたが、ある日突然辞めて（その頃には子供がすでに1人いました。）、 実家の離れを少し改装し、作業場にして、「明日から自分で商売する」と宣言し、自分の事業を始めました。 ただ本来自分の管理もできなく、我慢ができない性格なので、今まで職を転々としたように、 自分で商売を始めると、当然上手くいかず、最終的には借金だけ残し、廃業しました。 廃業するまでに、すでに離婚していて、この不安定な収入も大きな離婚原因の一つだと思っています。 離婚の決定的な原因は、元嫁が浮気をし、それが発覚して、離婚となりました。 そういう理由もあって、弟自身が娘2人は引き取ると言い、元嫁も了承して、 娘2人を連れて、実家に戻ってきました。 それ以降は更に加速度を増して、状況がひどくなっていき、 離婚後も自分で商売をしていたので、「お客さんと会うから出て行く」などの嘘を並べ、 親に子供を面倒見させ、結局はパチンコや新しい女の家に入り浸りで、 それからはほとんど子供の面倒を見なくなりました。 むしろこれは随分あとで知ったのですが、今まで子供のために貯めていた学資保険を担保にして、 借金をしたり、子供のお年玉に手を付けたりして、面倒見るといった本人は全く面倒を見ることもなく、 廃業した後は、何ヶ月も働かないこともあり、4年間くらいは女の家に入り浸るか、 家でゴロゴロするかして、ほとんど家にお金を入れることもありませんでした。 また自分が事業をしていた時に、作った借金を返すこともせず、 好きなものを買い、賭け事をして、女と遊び、 そういうことを繰り返した結果、田舎でそういう情報はすぐに皆知るのは当然で、 それから数年間で人の信用というものを徹底的になくし、周りから人が消えていきました。 昔弟がグレてて、その友達とよく遊んでいた時から、本当に悪くて、 ヤクザと喧嘩したり、また警察沙汰になることもしばしばありました。 私と弟は中学生になり、弟がグレ始めてから、段々仲が悪くなり、 その頃からことあるごとに喧嘩して、昔はよく殴りあいの喧嘩もしていました。 ただ弟が高校を中退して家を離れた後は、実家に戻ってきても、 あまり話をせず、どうしても我慢できない時は、口に出し、口に出すと喧嘩になるような感じに変わりました。 それ以降、今でもあまり普段は話しをしない状態ですが、 離婚後も殴り合いまではいきませんが、かなり激しい喧嘩は何度も繰り返しています。 いつもですが、大体喧嘩をすると、最後には弟は必ずと言っていいほど泣き始め、 「本当に迷惑をかけてすまない。本当に悪かった」 と何度もあやまってくるパターンで終わります。 ですが、やはり数日すると元の状態に戻るのを、ずっと何年も繰り返しています。 私自身の考えでは、弟自身、自分が間違っていることはよく分かっていると思います。 ただそこを直視して、自分で努力して、責任を全うしようとはすることはなく、 ただただ自分の楽な方へ逃げている状態です。 私を含め、私と父母は弟の子供は自分の子供のように思っていて、 私はあの子達には辛い思いはさせたくないし、また今の状況に負けないような子供に育ってほしいと願い、 心の底から、あの子達を愛していて、できることなら養子縁組にして、自分の子供にしたいと思っています。 ただ今の年齢では考えておらず、そういう話しはあの子達がもう少し大きくなってからと考えています。 また子供達も、弟よりも私の方が遥かになついており、弟がどれだけ家を空けても、 寂しいの一言も言わないばかりか、どこに言ったかも聞いてきません。 冒頭で私自身事業をしているとお話ししましたが、 その仕事の関係で、よく海外に行くことがあります。 頻度としては、最近は1ヶ月に一回、一回約1週間ほどです。 私は昔留学経験があり、その経験を生かし、商売をしています。 また私には姉がいて、姉も語学が得意で、今は海外の人と結婚して、海外に住んでいます。 と、私と姉と海外に接していて、それは全く関係ないのですが、 弟はそのことにも異常なほどの劣等感を抱えており、 とにかく自分は駄目な人間という風に周りから思われていて、 家族との溝が今できているのも、自分はがんばっているのに周りが認めてくれないからという 気持ちをものすごく強く持っています。 以前も私が弟に直接話したことがあるのですが、、 「今のお前の状況では、とてもじゃないけどこちらから歩み寄ることはできない」 「ただもし少しでもいいから、何かが変わってきたら、家族全員お前を助けたいと思っている」 また 「もし今の俺の事業が落ち着けば、お前を入れることができるかもしれない、ただそのためにはお前はいろんな意味で我慢をしる必要があるから、少なくともどこかの会社で5年は働け」 などのいろん話しをして、助けれるものなら助けたい（少し意味合いが違うかもしれませんが。）と 何度も弟に直接言ってきました。 そういう話しをすると、必ず泣き始め、また数日すると戻るという繰り返しです。 （あまりにも長い文章ですので、支離滅裂になっていますが、どうぞご容赦下さい。） それで、ご相談させていただきたい内容というのが、 中々この文章の中でお伝えするのは難しいのですが、 ハッキリと分かるのは、弟はこの家に対して、かなりの憎しみを持っています。 その理由も強烈な劣等感から来るというのも分かってはいますが、 何よりも特に父母に対しての当たりがきつく、つい先日も私が日本にいない時に、 父と大喧嘩になり、家のガラスを叩き割り、もう少しで父を殴るとこだったそうです。 父は去年大病を患い、なんとか普通に生活はしておりますが、 もし弟に殴られれば、大変なことになるのは明白です。 ご相談させていただきたい内容は、本当に簡単に言うと、 弟をどうすればいいのか？という一言になります。 私自身はグレてはいませんでしたが、弟よりも体も大きく、武道も長くやっていたこともあり、 弟と殴り合いになっても、問題はありません。（変な言い方ですが。） ただ今いろいろ考えるのが、また弟と話しをして、口論になり、もし殴り合いまで発展すると、 私と弟も体も大きいですし、また弟の自制が効かない様子を見てると、 その場合、片方が動けなくなるまで、続けることになる可能性が高いと思っています。 もしかするとそれ以上になる可能性も否定できません。 かと言って、このまま静観してても、事態は良くならないわけで、 どうすればいいのかずっと悩んでいます。 またもう一つは私がいない時に、父母にキレて、手を出さないかもとても心配です。 姪の2人も段々大きくなってきました。 私自身はまだ結婚していませんが、相手はいて、事業が落ち着けば結婚をと考えております。 彼女自身も家の状況は良く理解してくれてはいますので、 もし将来私が2人の姪の面倒を見ることになっても、その辺は理解してくれています。（今はですが。） ただやはりこの家に嫁にくることになった場合、普通の人であるなら、 同じ屋根の下に弟が遊んでいて、私たちが面倒をみるのは耐えられるはずがありません。 家を出て行くようにも何度も話しもしていますが、なかなか出て行こうとせず、 ものすごく嫌いなのに、自分で生活するのはしたくないので、 家に対しての憎しみは強いのに、ずっと居つづけてる今の状態です。 それなら、弟にこの家と土地を渡し、私たちが出て行くようにも考えたこともありましたが、 比較的地方の方は理解される方もいらっしゃると思いますが、 父親はこの土地と家は、先祖代々受け継がれてきたものであり、ずっと昔から長男が継いできた。 それを自分の代で放棄するわけにはいかないと思っていますので、 父親が出て行くことに同意することはありません。 また昔若い時は理解しにくかったのですが、私もその意味が分かってきて、 今度は私が次の世代に受け継いでいくのが、私の責任であると思っています。 なので、極力私たちが出て行く方法は避けたいと思っています。 また本来弟は完全にカウンセラーが必要な状態だと思っています。 ただお分かりになられるかは分かりませんが、とてもそのようなところに行く人間ではありません。 ですので、カウンセラーなどは行かせたくても、行かせるのは不可能です。 かなり長くなってしまいましたが、本当に長い間悩んでいます。 つたない文章で、上手くまとまっておらず、今の状況をご理解いただけたかどうか分かりませんが、 いろいろなご意見をいただければと思います。 宜しくお願い致します。

他人のお母さんを見ると羨ましくなります。 世の中には普通の人には理解してもらえない家庭が沢山あるとおもいますが、私の家庭も普通の家庭とは違います。 私は23歳の女性ですが、母が統合失調症です。 母が23歳の時に私を産んでくれて幼稚園に入る前にママさん達にイジメられたのが原因で、統合失調症になりました。 お母さんは若い時は凄く自慢できるくらい私より美人で、周りのママさんは嫉妬でイジメたんだと思います。 凄く純粋で気にする性格だったらしく、悪口や無視など嫌がらせをされる度に悩んでばかりいたせいで、被害妄想するようになり車の音が急に声に変わったらしいです。 それから精神科に通うようになり薬で幼稚園を卒業する頃には体重90キロありました。 母は何人の人達の声が聞こえてくるようになり次第に暴言を吐くまで性格が変わってしまい、家事をするのを辞めてしまったので、父が全て母の代わりになり今まで私の世話をしてくれました。 幼稚園と小学生時代から病気が酷い時は、私が何か生意気なことを言ったりした時に興奮して、蹴飛ばされたり髪を引っ張られたり押し入れに閉じ込められたり、アザができたりと酷かったです。 それは全て病気がさせたことで。普通の人より感情が激しかったので仕方ないことでした。 でも必ず落ち着いてから謝って抱きしめてくれたりしたので、母親の愛情を感じていました。 あの頃の母を思うと本当は暴力なんかしたくなかったんだと思い可哀相になります。 普通の母親だったら虐待で私は怨んでたかもしれませんが、病気なので怨んでないです。 中学の時もっと酷かったのは、包丁を振り回されて即座に襖を閉めて、父がガードしてくれて父は背中にかすり傷を負ったことがあります。 高校の時は聞こえてる声を母が生きてる人間だと信じ込んでしまい、駅に来いとか他人の家に行けとか命令されると行ってしまい、タクシー代が払えなくて警察に呼ばれたことが3回ありました。 しかも喉が痛くなったり胸が苦しくなったり薬の副作用で目が上に向いてしまったりすると、声の主がやってると思ってしまい大声で暴言を吐くようになってしまいました。 夜中うるさくて寝れなかったので頭にきて喧嘩になったことが何回もありました。 さすがに普通の生活が難しくなったので、近所の迷惑にならないように入院させることにしました。 今まで薬を嫌がって飲んだり飲まなかったりしてたので、入院したら薬を強制的に飲まされるので、退院した頃には落ち着いてて優しい顔をしていました。 あんまり声も聞こえなくり自分が声に騙されてたことに気づき、命令されても行ったりはしなくなりました。 でも普通の生活に戻ってから飲ませようとしても、薬を嫌がって飲まなかったりしたせいで、声が再び聞こえてくるようになり、体の痛みや副作用は声の人間がやってると考えは変わらず大声で怒鳴ってしまいます。 薬を飲ます良い方法はないかと考えてたら、母は民主党の大臣のファンだったので、母には申し訳ないけど、私に大臣が今「薬を飲んだ方がいいよ」とテレパシーを送ってきたと、嘘を言ったら信じ込んでしまい飲みました。 効果があったので、聞こえてないけど、聞こえてくるフリをして飲ませるようにして、社会人になってから時々は興奮しますが、昔より暴れることなく落ち着くようになりました。 でも声には相変わらず怒鳴ったりしてます。 母は他人には絶対に一人言を言ったりせず、聞こえてても我慢して笑顔で接します。 家族だけで他人には危害を加えたりは絶対にしないので、安心してます。 でも最近になってから私はストレスがたまってて時々、死にたいと考えてしまいます。 汚い話で申し訳ございませんが、愚痴らせて下さい。 いい時の母もありますが、病気だと理解してても私も人間なので感情が押さえられない時があります。 母が4日も風呂に入らず風呂に入っても髪を洗わないで出てきたり、生理の時に汚いですが、ナプキンを床に放置したままだったり、薬の影響で貧尿になり咳で漏らしてしまうので、仕方なく介護オムツを履いているのですが、近づくと尿臭いんです。 生理の時は強烈です。 しかも前より服に関心がなくなり汚い服ばかり着るようになって、注意すると、おかしくないと言って怒ってしまい自分で変だと思わないんです。 しかも何十年も顔を磨いてないのでシミだらけで、ファンデーションを塗っても毛穴の黒ずみ凄く粉が浮いてて顔の全体に粉が固まっている状態です。 新婚当時から洗顔や顔のお手入れが分からないみたいで、磨かなくなってしまったらしいです。 それから今現在、母は44歳ですが、体重100キロになってしまったので毎日、起きるのが怠いみたいで布団で寝てばかりいます。 おまけに家事のことができないのに、自分の食べたゴミまで片付けない始末です。 仕方ないので例の好きな大臣を使って、いろいろ伝えると髪を洗ったり、ゴミ捨てたり、実行するんですが、自分からやろうとしないので、私ばかり言うの疲れてしまいました。 こんな普通の人より酷い姿の母親を見てストレスになり、私は頭にきて母親に何回も怒鳴って号泣したり、父に当たったりしてしまいます。 最近になってから私はストレスが原因でイライラの感情が押さえられなくなり前より怒りっぽくなってしまいました。 母が大声で幻聴に怒鳴ったり、注意すると子供みたいに反発したり、不潔にして身嗜みなもしっかりできないのが目に入ってくると、頭にきて号泣しながら死んでほしいと何回も思ったことがあります。 本音じゃありません。 たまに母と外で歩く時に他人がジロジロ見たりビックリするんじゃないかって、周りの目を気にしてしまい、辛いです。 普通の母親とは違いので凄く悲しくて腹立たしくて私は母を説教してばかりいます。 私が母みたいになってます。 そうすると母も子供みたいに怒って怒鳴ってくるので、話しにならないです。 父は諦めてて時々しか言わないです。 部屋の片付けも料理も私が手伝って父が慣れてるのでテキパキやっていますが、せめて家事やらなくていいから清潔だけは保っててもらいたいです。 他の奥さんが見たら「何この奥さん？ダラシナイわね。女捨ててる」と思われても仕方ないです。 普通の旦那さんだったら離婚だと思います。 でも優しい父は何十年も母を嫌がらず我慢して思いやってあげてきたので、凄く立派で尊敬します。 それと母には弟がいて、うつ病で20年ヒッキーです。 母の実家が近いので遊びに行くと、人と会話ができないので私が小さい頃から挨拶なし会話なしです。 弟は頭が良くて偏差値72の高校を卒業して、有名な東京理解大に出て良い会社に入社したのに、人間関係で辞めてしまいヒッキーになり、うつ病になりました。 姉弟して精神病です。 おじいちゃん、おばあちゃんに良くしてもらいましたが、娘、息子の現実を見ようとせず神ばかり祈っています。 神に祈っていれば病気は治るだと思ってて宗教にハマッてばかりです。 お父さん宗教とか嫌いなので「ふざけんな！神様に祈ってる場合じゃないだろ、自分の娘の病気で興奮してる姿、見たことないのに何が神だ！」と怒っています。 弟がヒッキーになったのも、おじいちゃん、おばあちゃんが、何でもかんでも親がやって甘やかして育てたのが原因みたいです。 もう最悪です。 私は結婚前提で付き合ってる彼氏がいるんですが、いろいろ母のこと話しているのですが、やはり彼氏は普通の家庭で育ってるので、分かってくれるんですが、見たことないので理解に苦しんでるところあります。 一番、凄く不安で死にたい気持ちになるのは、彼氏のご両親が母を理解してくれるかです。 結婚は親とするんじゃないんだからと考えても、義理の家族になるんだから真面目に考えてしまいます。 彼氏の母は優しい方と聞いていますが、父が怖い人らしくて、不安です。 あちらの両親に彼氏の弟さんが体重100キロに精神病の母を見たら、どう思われるかと考えると怖くてたまりません。 その半面あんなに若い時は痩せてて凄く美人で可愛かった母なのにって…凄く悲しくなります。 凄く気持ちが不安定になり父に当たってしまった時「俺が話してやるから絶対に迷惑かけないから心配しなくていい」と言われました。 ちなみに父は56歳です。 彼氏の両親は50代で父と同じ年代です。 他人の結婚式を見てて両家の母親を見ると黒い着物着てちゃっとしてるので、私の母を考えると辛くなります。 長く読んで頂きありがとうございます。 精神病の親がいる方、結婚で義理の両親に理解してもらえるにはどうしましたか？ アドバイスお願い致します。

２０代前半、男性会社員です。 現在の会社に入ってからおよそ２ヶ月経ちます。 自分の性格に悩んでいます。 かなり長文でまとまりのない文章ですが、 自分の人生に悩んでいるような現状なので 思い当たることは何でも書こうと思います。 自分が特に伝えたい、聞きたい要点を初めに書くと、 ・昔から吃音症である ・自分から（要領よく、順序だてて）会話をすることができない、 　会話が続けられない、聞いて理解するのが苦手 ・家族と接するとき（どもらない）と他人と接するとき（どもる） 　の差が大きすぎる ・人の気持ちを汲み取るのが苦手 ・自分が今ここにいる自覚を持てない、頭にもやがかかった感じがする ・自分が発達障害なのか 以下、細かな事情を書いていきます。 人と会話をするときに「あ、あ、あ、あのー、…」とどもる傾向にあります。 酷いときにはどもり続け、会話をしないまま終わることもあります。 声が小さいこともあり、「何？聞こえない」と聞き返されることが多く、 「何を言ってるかわからない」と言われ会話が終わることがよくあります。 また、会話をするにも「そうですか。」と言ったり、「はい。」と 簡単な相槌を打つだけで会話を切ってしまうこともよくあります。 話しかけられたことに対してどう返したらよいか思いつかず、 話を流すような対応をとってしまうことが多々あります。 職場の人に対して相談をするにも、どもる以前に要領よくまとまった話ができず、 「結局何が言いたいの？」と言われることが多々あり、 的外れなことを聞いたり相手に誤解を与えてしまうことが しょっちゅうです。相談という相談すら、些細なことでも思うようにできません。 順序立てて会話をすることができないです。 人の会話を聞いて理解することも苦手で、 よく意味をはき違えて話を聞いていることがよくあります。 それもあって、人と話すことに楽しさをを感じることができず、 会話を続けられないことで苦痛を感じるばかりです。 職場の上司からは（その他多くの人から）「元気を出して」と ほぼ毎日言われていますが、十数年間この性格ということもあって、 中々治せず暗いままです。 声量は自分のやる気気持ちの問題なので少しずつ治せるとは思っているのですが、 あいさつをしてからは他人といる時は暗い性格のままになってしまいます。 自分から他人に話すことは仕事で必要な時以外は全くないです。 仕事をする上での一番の悩みが「自分に元気がない」ことと「会話が続かない」ことで、 中々治せない自分に対してストレスを感じ、やる気が起きない無気力な 感じになることがよくあります。 職場の人に対しては自分が吃音症であることは話しています。 それを承知した上で優しく話してくれる上司もおり、とても有難いです。 仕事に対しては、自分なりに早く覚えようといろいろと勉強しているつもりですが、 上司からは「仕事よりも、まずは元気を出してほしい」と言われてしまいます。 会話については、仕事に関する会話は自分からすることはありますが、 雑談となると急に話せなくなることが多いです。 自分から雑談のような話を切り出すことは大の苦手です。 もとを辿ると、自分が暗くなったのは小学校高学年でクラス替えを行ってからです。 クラス替えで親しい友達と分かれたから？眼鏡を使うようになったから？ あるゲームで２次元に対して恋のような感覚を抱くようになったから？ とても謎なことを書いていますが、その時の環境の変化といったら思いつくことは これぐらいで、自分でも 「自分がどうして大人しくなったのか、そのきっかけはよくわかっていません」。 ただ、高学年の時にクラス替えをして大人しくなったことが境目なのははっきり 覚えています。 クラスメイトからも「どうした？急に大人しくなって」と言われていました。 そのきっかけは記憶に全くないだけなのかもしれませんが。 それまでは普通に話せて、友達も普通にいるほうだったのですが。 以来、教室にいる時は休み時間でもいつも自分の席に座り、 下を向いて教科書を読むなり勉強するなり、いつも一人で過ごすようになりました。 友達から話しかけられることもありましたが、 言葉がどもってしまい、会話にならず白けて終わることが殆んどでした。 それが中学、高校、大学までずっと続いていました。 学生時代は今よろもどもりが特にひどく、一言も話せなかったことがしょっちゅう ありました。 はじめは辛いと思いながらも耐えたり、現実逃避に妄想に耽る日々でしたが、 一人でいても楽しくいられるように考えようとするようになり、 段々一人でいることに慣れていき、一人でいることに苦痛を感じることはなくなって いきました。 友達と呼べる友達は一人もいませんでした。 （社会人になった今でも同じです。） ただ、どもる性格や人と少し変わった怖気づいた動きをするところを クラスメイトからはよく「お前変わってるな」と いじられることはよくあって、いじめられることはあまりありませんでした。 いじられるのは会社員になった今でもあり、職場の上司からは自分の性格を 良くいじってくれることがあります。 学園祭では一人で過ごしたり、修学旅行の団体決めで 自分一人が嫌々団体に入れさせられた様な感じがトラウマレベルの苦痛なのを 覚えています。 また、高校に入ってからすぐに自分と仲良くなろうとしてくれる人が１人いましたが、 廊下で一緒に歩いているにしても会話が続かず、３人以上になると自分は会話に入れず 置いてけぼり、余計な気を使わせてしまったり、その友達の期待に応えるような、 自分から愛情？をその人に与えるようなことができず、 ただ会話をするにも白けるばかりで、その人を傷つけてしまったことは深いトラウマ です。 今思うと、その時は自分が吃音症であることを自覚しておらず、それを友達に 話し、理解して貰えてたらこんなことにはならなかったのかな…と思います。 正直、学生時代は苦しいばかりでいつも「生きている心地がしませんでした」。 毎日、一人でいる自分に対して苦痛を感じるばかりで現実から目を背ける日々でした。 昔からゲーム依存症なところもあり、 小学校時代から今に至るまで、よくゲームをして遊んできました。 友達と関わることが全くなくゲームばかりしていたため、 人に対して興味を持つことができません。 人ではなく、いわゆる２次元ものに興味が強いです。 それもあってか、人の顔を見ることを避けたりすることが多く、 その人がいま何を考えているのか、話していることの意図 （その人が伝えたいことや、建前の話の裏？の本当に伝えたいこと） を考えるのが苦手です。 また、相手をいたわる行動をとることも苦手で、 「相手がして欲しいことをすることも考えることも苦手です」。 家では言葉がどもることが全くなく、外に出て他人と話すときに どもるようになります。昔からこの傾向です。 「他人と話すときは、家族と話すような感じで話すことができなくなってしまいます。」 自覚する限り、極度に緊張はしていないと思うのですが。 それもあって、母に対しては少し依存しているな、と感じるところがあります。 ただ、声は家で話す時も相変わらず小さいままです。 親には何度か相談をしたこともありますが、 「人目を気にしすぎ、他人は思ったより自分のことを見ていないから あんまり気にするんじゃない」と話してくれはしたのですが、 自分が言葉がどもることに関しては「絶対違うから」と言われました。 気にするからどもる、自分は吃音症じゃないって思ったらいいんじゃない、 という意味を込めて言ってくれてたのかもしれませんが。 最近、ネットで「アスペルガー症候群」の診断をしましたが、 可能性は「中」程度でした、本当に当てはまるかどうかはわかりませんが。 あるサイトでは、「吃音症と発達障害は合併している可能性があります」との 記載を見ました。 「吃音症」は間違いなく当てはまると思います。 特に昔は重度だったと自負してます。 吃音症を知ってから、改善しようとして学生時代と比べて今は大分よくなったと 思っています。ただ、どもりのせいで会話ができないことは最近でもまだまだあります。 ひとつ、強く覚えているのが、高校時代の授業中に眠気に襲われ、 目がさえた瞬間に、頭のもやが晴れたというか、雑念がすっきりなくなった感じがして、 「今なら誰とでも話せる感じがする」という感覚になったことがあります。 すぐに元に戻ってしまいましたが。 その時は、すごいすっきりした感じがしたのですが、その時と比べて 普段は「自分がいまここにいる実感がない」「頭にもやがかかった感じ」です。 その時に限ってどうしてあんな感覚になったのか、その感覚はその一度きりだけでした。 最近では、雑談のコツなどをスマホで調べたり、 自己啓発本を読むなりして、現状をよくしようとしているつもりです。 雑談も学生時代のような「どもりで一言も話せない状態」よりは幾らかましには なりました。 また、ワーキングメモリーを鍛えられる脳トレのゲームを毎日続けています。 もう「周りの人に迷惑しかかけられない、不幸しか与えられない人生」は 送りたくないです。 一度きりの人生、このまま過ごしたくないです。 できるのであれば、人並みに会話ができるようになりたいのですが、 今までの生き方上、人並みにはできなくとも普通に会話がしたいです。 アドバイスや、いい相談先などがあれば教えて欲しいです。 これから先、私はどうしたらいいでしょうか。 助けて下さい。 よろしくお願いします。

現在妊娠６ヶ月で、真剣に夫と離婚したいと考えていますが、間違っているのではないか、後悔するのではないか、現状を我慢すべきではないのか、と不安もあり、皆さんのご意見をお聞かせいただきたいです。迷いがあるうちは離婚はしないほうがいいのかもしれませんし、自分の我慢が足りないのかもしれませんが、もうこんな気持ちで生活を続けるのは嫌なのです。 年齢はともに３９歳、結婚１２年、６年願いつづけ、初めて妊娠することができました。（不妊治療４年。）共働きで、私は夫の地で生活してます。実家は遠いです。 お互いに気が強く、喧嘩の耐えない１２年でしたが、喧嘩をしていないときは仲が良いので続けてこられましたが、最近はお互いの思いやりがなくなっていたと思います。夫はもともと王様気取りな人ですが、私は理論的な性格で強いので、衝突は耐えませんが、夫の王様気取りにも疲れているのに、その夫に、私は自分勝手だと言われ、もう理解することすらできないことは明白で、私は精神的に疲弊しています。昨日は仲良しだったのに、今日は大喧嘩、もう疲れました。 私の中で一番の問題は、姑が半年前、脳梗塞で交通事故にあい、ほとんど回復してるように見えるのですが、ボケが多少残り、一人では生活できません。ヘルパーと暮らし、週末１日は夫か義姉が面倒を見るので、２週間に１日（週末）夫には付き添う義務があります。（嫁が介護をするという考え方はありません。） 私の心が狭いのですが、私はできるだけ姑とは生活をともにしたくありません。なので、姑の家で付き添えばいいのに、うちに毎回姑を連れてくるのが嫌です。たまに連れてくるならいいのですが、決まりのように毎回つれてきます。２週間に１度くらい我慢しろ、俺はやりたいようにやる、と私の希望は聞き入れてもらえません。姑に家がないのなら仕方ないと思えるのですが、家があるのだからそちらでやってくれたらいいと思います。 今までは朝から晩までだったので泊まる必要がなかったのですが、今後、１泊しないといけないことになりました。泊まるなら姑の家に泊まって欲しいと頼みましたが、俺の家だから俺のやりたいようにする、うちに泊める、と決めています。たまになら、と思うのですが、たとえ月に２回でも、定期的に姑をうちに泊めないといけないのが嫌なのです。私の人生に姑が入ってくるのがどうしても嫌なのです。姑に家がないのなら仕方ありません。でも家があるのに・・・。 大きな違いは、夫は自分の母親なので、自分の生活に彼女がいることが嬉しいでしょうが、私にとってはただの姑で、関わりは最小限にしたいのです。私の母を連れてきたくても、夫が嫌だと言えば私は連れてきません。こういうことはお互いの同意が必要だと思うのです。でも夫は自分の家に母親を泊められないなんてばかげていると私の気持ちはくんでもらえません。 夫の友達は無礼な人が多く、あるときくだらない野球のことで私は罵声を浴びせられました。夫も私をかばってくれないどころか、余計なことを言った私が悪いと後で言われました。（私は本当に悪くなく、ただの野球狂うたわごとでした。）その友達をうちに呼ぶというので私は会いたくないから友達のところへ行くと、激怒して口を３日聞いてもらえませんでした。私は自分勝手だ、好き勝手やっていると言います。 私は２年前からうつ病になり（職場のストレスと不妊症と思っていますが、医者には夫が原因ではと言われました。）半年前に仕事を辞めました。もっと前に辞めたかったのですが、夫が許してくれませんでした。通院している私にも同情はしてくれなかったんです。最終的に夫の許可なく辞めないといけなかったのですが、それを根にもってことあるごとにそれをネタに責められます。うつ病を治したいという気持ちはわかってもらえず、私は自分勝手に仕事を辞めたと言われます。確かにそれは自分勝手だったと思います。最近、夫がリストラにあい、当分働かないと言い出しました。貯金はあるし、私が１年近く働いていないのだから、彼も働かなくていいではないかと、常識はずれなことを言います。彼も赤ちゃんと一緒にいたいと訳のわからぬ言い訳をします。私は妊娠中で今は働けないし、産後もできれば１年くらいは赤ちゃんといたいとお願いすると、なんで私は働かなくていいのに、彼は働かないといけないのかと、ただの意地悪のようなことを言ってきます。 待望の妊娠をしましたが、私が姑のことで彼の思うとおりに行動しないので、妊娠が発覚した日、怒っていて、喜んでもくれませんでした。その後１ヶ月ほど、言い合いなどストレスを与えられ、出血して流産しそうになりました。それでも文句を言われつづけました。私がうつ病だろうが妊娠していようが関係ない、母親が一番大事だとどなられました。切迫流産で絶対安静しているも、姑をうちにつれてきて、私がリラックスして休めるような状態を作ってくれることすらしませんでした。 待望の妊娠を喜ぶまもなく、泣きながら離婚を考えましたが、勇気がもてず、やっと６ヶ月まできました。最初の１ヶ月はひどかったですが、その後は、それなりに、おなかの子に話しかけたり、子供を喜ぶような言動は目にできました。でも、気に入らないと怒り、言葉の暴力を受けます。 先日、希望していた求人があり私は採用されたのですが、選考に時間がかかり、採用時に妊娠していたため、最終的に採用されませんでした。私は妊娠しても働きたかったのですが、やはり会社は受け入れてくれませんでした。夫と言い合いをしたくなくて、夫にそれを黙っていました。夫は、妊娠をだまって仕事を始めろ、と言っていたからです。でも私はできませんでした。今日、売り言葉に買い言葉で思わずそのことを言ってしまい、なんですぐに言わなかったのだと激怒されました。確かに、すぐに言わなかったのが悪いので謝りましたが、お前は信用をなくした、と言われ、でもそこまで激怒する理由が私にはわかりません。私は本当に喧嘩をするのが嫌だったのでいえなかったのです。でもそれは理解してもらえませんでした。それでいろんなことが持ち上がり、大喧嘩になりました。 結果、彼は子供は欲しくなかったのに、私が一人で決めて治療をして妊娠したのだと言われました。ここ１年、あまりうまくいっていなかったので、その時は欲しくなかったのだそうです。それでも責任はとると言ってますが、私にはとてもショックな言葉でした。 １年セックスをしていません。７年前からレス気味です。原因は、夫が不潔になり私が嫌になり、その後、子作りのセックスを夫が嫌がったこと、そして喧嘩が絶えないのにセックスをする気持ちに私がなれなかったこと、夫が２０キロ太ったこと、などです。でも、夫は自分に一切落ち度はなく、セックスをしたくない相手の子供を欲しがる私は病気だと言いました。 問題を整理すると。 (1)姑を必ず２週間に１度彼が面倒見るときうちに泊まらせると決めていること。話し合い、譲歩の余地はない。私はそれが我慢できません。 (2)切迫流産でひどい仕打ちをされたとき、この人の子供は欲しくないと正直思いました。姑の孫も生みたくありません。（赤ちゃん、本当にごめんなさい。）それでも、その後、やり直せるかなあと、思い出さないように努めてきました。でも、私が一人で決めた、とまで言われたら、一人で育てたい、と思いました。 (3)無礼な友達を我慢して一緒に生活するのが苦痛です。家族でも友達でも、悪いのはいつも私です。もううんざりです。 (4)彼とはもうセックスしたくありません。彼が改心したら・・・努力しよう、と思っていましたが、改心するはずはありません。 (5)私は何も与えていない、といわれました。姑のこと、嫌でも最低限しています。２ヶ月病院に通ったし、今でも毎回うちにくるのを我慢してます。姑のことも私は何もしていない、残酷だといわれました。私も彼に与えてもらったものは最近ないきがしましす。すると、その時欲しくなかった赤ん坊を与えてあげたと言われました。私はただ赤ん坊が欲しかったわけではないのです。彼と普通の家庭が作りたかっただけ。それでも、私が一番欲しかったものを与えたのだからこれからは全部我慢しろ、といわれました。 離婚したらマイナスだと思うこと。 (1)何より、子供を父親のない子供にしてしまうことの残酷さ、また一人で養っていけるのかという問題。（私は事務職で特別なスキルはもっていません。帰国子女なので語学はできます。） (2)母親との確執があり、できれば実家を頼りたくないのですが、今離婚したら、実家に頼らないわけにはいかない。 (3)赤ちゃんが女の子なので、将来再婚できても父親の性的虐待の心配。（ドラマの見すぎでしょうか。）とにかく赤ちゃんに人並みの人生を用意してあげることができないのではないか。 子供のことを考えたら、私が我慢して彼と一緒にいるのが良いのはわかっています。離婚しようと思っているのは私であって彼ではないのですから。 大変長くなり申し訳ありません。読んでいただき本当にありがとうございました。我慢した方がいいのか。というか、私が我慢して当然のことでしょうか。また、一人で赤ちゃんから育てる苦労を考えたら我慢して当然のことでしょうか。 いろいろ書きましたが、ただただ、おなかの赤ちゃんに申し訳ない、自分はダメな人間だと痛感しています。

私には１３年前に１年半ほどお付き合いした彼氏がいます。（１６歳から１７歳） その人が忘れられずに、とても悩んでいます。 忘れたくないから、忘れないのですが、もう会えそうにないので辛いです。 （長文です） もともとは中学の同級生で、全く恋愛感情はなかったため、高校生の時、彼からの告白と申し出をすぐに断ってしまいました。 しかし、その後１週間、彼のことが頭から離れず、ある日夕食を食べているときに、思い切って彼に連絡をしてみることにしました。「もう一度会いたい」と。 そして、すぐに再会し、友達としての交際がスタートし、また告白を受けましたが、断りました。 その後３回目の告白を受け、まあ、こんなに言ってくれるなら、一度お付き合いしてみるのもいいかな。と思いＯＫしました。 とても大切にしてくれて、毎日が楽しかったです。が、高校生ながら、特別な学校の生徒であった彼はとても多忙であり、私も学級委員と他の委員を兼任&部活を２つ掛け持ちし、親友のことが大好きすぎてよく会っていたため、彼とはお互いに時間の隙間を縫って図書館で一緒に勉強したり、他の学校でしたが、お互いの通学路を一緒に歩いたりというデートがメインでした。 あとは映画館に行ったりはしました。 プラトニックな関係といえるものだったと思います。 わがままで、自由な私を温かい目で見ていてくれ、優しく微笑んでくれる、話もよくして、笑いあえる人だったと思います。一緒にいる時間だけはホッとしました。 ゆっくり真面目にお付き合いしていくものだと思っていたのですが、私の両親が大反対。 理由は、言いづらいんですけど、家系のことです。 過干渉、過保護な両親でしたので、毎日とにかく別れるように言われノイローゼ気味になったのを覚えています。 結婚は許さないといわれたこと、子どもを産んだら、その子がきっと不幸になるよ。と言われたこと。あなたと付き合ってるせいで彼の成績が落ちるよ。と言われたこと。いろいろ説得みたいなことをされました。 それで、揺るがなければよかったんですけど、疲れ果ててしまい、ついに別れることにしました。 メールで一方的に「もう、好きじゃなくなったから」という内容を送りました。 しかし、年賀状が来たんです。私も送りました。 それで、すんなり４か月後にまた付き合うことになり、２か月後にバレて、また一方的にお別れしました。 その後、すぐに別の男性から告白を受け、嫌いではなかったので付き合ったのですが、とにかく話が合わないので半年で破局。 １０００名以上参加の成人式で、真横にいるのを発見して、驚愕。その後声をかけ、少し話す。 その後、やっぱり元カレが好き！と思い、連絡を取りました。 しかし、その時彼には新しい彼女が出来たばかりだったため、振られました。 「いま、彼女ができて間もないから、連絡しないでほしい。」と。 はい。初めて振られて失恋というものを知りました。 大学の講義中にワンワン大泣きし、教授に声をかけられ、みんなの前で「今、振られました。」と発表するという事態に。。。 その後２日間は部屋に引きこもり、2日で５キロ痩せました。眠れず、喋れず。。 駅のホームから飛び込み自殺の未遂もやりました。 それから、また別の男性何人かに告白され付き合ったりもしましたが、私から好きだなと思える人ではありませんでしたし、３か月ほどで別れました。 肉体関係は断っていました。 ただ、何故かその大失恋の後も、ずっと元カレと連絡を取っていました。 なぜ、彼女がいるのに返事をくれるのか？と疑問に思いつつ、私も交際相手がいたので、悪いことしてるなと思いつつ、、雑談をしたり、誕生日を祝うメールを送ったりしていました。 そんな中、何度か文通もしました。そこで、私は、なぜ初めに彼と別れたのかという本当の理由を書いてしまいました。（知人に真実を伝えて、気持ちが無くなったわけではないと伝えておくべきだと言われたからです。） すごく、深く彼を傷つける内容であったことは間違いありませんが、悩んだ末に、手紙を送りました。 彼は、返事をくれました。「俺が予想しえた理由の中で最悪の理由だった」と書いてあったと思います。私を好きだ。って言うことも書いてあったような？？記憶があいまいです。 私は、実は、真実を告げてもなお、もやもやしていました。 私自身は、家柄のことなどどうでもよく、ただ彼の傍に居たかったのですが、もうそれができるのは、私ではないわけで。。 その１年後の２３歳の時に、思い切って彼に会いに行きました。 彼は、風邪をひいていましたが、家から出てきて会ってくれました。（付き合ってる人がいる状態） 今、思い出しても可哀想です。ごめん。（その日初雪が降っていました） ここで告白して、振られればよかったんですが。。勇気が出ず。緊張で固まりました。 会えただけで感無量で、少し世間話をしました。（近況など。） 彼の目に、私への愛情はもう無い！と判断した私は、きっぱり諦めよう！と思い自宅へ帰りました。 その半年後、私はある男性と出会い、１年後に結婚したのです。 その結婚の２か月前に、元カレから「久しぶり。会えない？」というような内容のメールが来ました。 返信しようかためらっていると、「彼氏がいるの？」とメールが。。 婚約者がいて、もうすぐ結婚することをメールで伝えました。 元カレは、私が会いに行った日以来、そのことがきっかけで、私を選ぶことに決め、彼女と別れ、就職活動をし、就職が決まったら、私に連絡を取るつもりだったのだと告げました。 私は、びっくりしました。あの日、私が決別を心に決めた時、彼は私のことを想い始めてくれたと知ったからです。 私は、記憶にないのですが、「私、待ってるから。」と別れ際に言ったそうです。 私のせいで、また、ものすごく彼を傷つけてしまうことになりました。 彼の言葉を、そのまま信じるならそうなります。 そして、結婚の１か月前に、元カレから会いたいとメールが来ました。家の前でずっと待っていてくれたそうですが、私は連絡に気づくのが遅かったうえに、遠くに居たけれど、物理的には無理すれば会いに行けましたが、婚約者を傷つけたくなく、会いに行きませんでした。 後日１１枚の手紙を受け取りました。 過去の思い出と、プロポーズの言葉を書いてくれていました。 正直な感想は、すごく嬉しかったです。 いつか、彼以外の人と一緒になるなら死んじゃおう。。って思ってた相手から、そういわれたので。 でも、「ごめんなさい。」とメールを送りました。 結婚後も、なんどかメールが来て、無視していましたが、最後に１回だけ「もう、やめてほしい。」と連絡しました。「届いてるかも分からなかったんだ。でも分かった。せめて友達ではいたかった」と、返事をもらいました。 それ以来、連絡を取り合うことなく５年が経とうとしています。 夫との関係は、普通です。が、気は全く合いません。話も、合いません。 夜も結婚以来よく眠れません。離婚話も何度か出ました。 一緒にいて安らげる...という感じではなく、ものすごく喧嘩もします。 束縛もせず、でも寄り添いもせず、、。心でつながっている感覚はないです。 はたから見れば、素敵な若いご夫婦。という感じの様です。 元カレと比べることはしませんが（全く似ていないので比べられない）、夫を大切にはしたいけれど、愛されても、愛されなくても、とにかく虚しい気持ちになることがあり、その心の隙間に元カレが思い出されてしまいます。 あの時、別の選択をしていたら？？と思うことも多々ありました。 しかし、そうしなかった。私は、もう元カレと別れたくないんです。 傷つくのも傷つけるのも嫌。でも、例えば、明日世界が終わるなら、今すぐ元カレのところに飛んで行ってしまいたいと思うんです。 死ぬ前には一目会いたいと思っています。 今、私は海外の治安の悪いところに会社都合で暮らしているので、いつ死ぬか分からないと言えば分かりません。 今年、お互いに３０歳です。 私は、どんなふうに彼が好きなのか分かりませんが、とても好きなのは間違いありません。 付き合ったりせずにずーっと親友でいてくれたら..。と思っては、彼に彼女の話を聞いても嫉妬しない自信も無いので、やっぱり、恋愛感情なのか、私、既婚者なのに、、と自責の念に駆られたり。 元カレは人間として、私の人生の中で最も尊敬している人です。 とても、努力家で家族おもいで、友達おもいで、わたしに自信をくれました。 私、何でもできるかもしれない。私、特別なのかもしれない。って思わせてくれる人を私も大切にして生きていきたかったです。 短い時間だけを、喧嘩もせず、好きな間だけを傍で過ごし、いろんな経験を一緒にしなかったことも、このような気持ちになる一因だと思います。 彼を全然知らない&彼も私を全然知らない、のかもしれません。 でも、１７歳で、そばにいた時、「いつか、別れる時がきてしまう」という悲しい予感と、「いつか再会して、お茶しながら思い出を語り合う時がくる」という予感がありました。 もう、こんな期待は捨てるべきでしょう。 でも、すごくすごく惹かれてしまうんです。分かっています。夫が悲しむことは。 それでも、１回しかない人生、どうしても彼に会いたいんです。 彼が、私をもう女性として好きではなかった場合でももう、話をすることも、連絡をすることもできないでしょうか？どうするべきですか？ 会ってどうしたいかですが。不倫はしません。 お互いのパートナーの話以外なら全部聞きたいし話したいです。

辛くていい思い出のない学生時代を送りました。自業自得の行動で親の言いなりになった学生時代、結局、就職活動も上手くいかず、親の望む様になってしまいました。 優しい言葉でも、厳しい意見でも構いません。 ただ選択する理由が欲しいのです。 何か言葉をください。 今は大学4年の男です。 事の始まりは私の素行の悪さでした。 中学生の頃、何度も万引きを繰り返していました。当時は悪い事だと分かっていましたがバレなければいいだろうと思ってました。 万引きがバレる度に何度も父親が謝りに行ってくれて、迷惑をたくさんかけてしまいました。 今度は見逃さないと言われてしまった時に、父親が土下座して示談にしてくれたことがありました。 当時、脅しのつもりで父親にお前はもう治らないから少年院に入って反省してこいと一緒に交番近くまで行きました。 いつも謝りに行く時は相手に誠意を伝えるために坊主にしてから行っていたので、坊主にしてれば反省してる事が伝わると勘違いしていた当時の私は、大人になるまで坊主にして反省するから少年院には連れて行かないでとお願いし、約束をしました。 入ると大人になるまで出れないと勘違いしていたのが１番の間違いでした。 この約束が私を苦しめる要因になってしまいました。 成長し、坊主が嫌になり月に1度床屋に行くと言う約束を嘘をついて、破ってしまいました。 欲に負け、破った約束を許して貰うためにどんどん苦しい約束を重ねていってしまいました。 ゴミ拾いするとか、勉強するとかいろいろ提案しましたが、最初に自分で決めた大人になるまで坊主にし続ける事だけで良いと言われてしまい、坊主の内容だけが厳しいものになっていきました。 坊主にすることしか決まっていなかったのに、破った約束より厳しい物を約束していってしまい、 2週間に1度床屋に行っていた時期もあれば週1回父親にバリカンで刈ってもらっていた時期もあります。 最終的に今は月水金の朝に風呂場で自分で刈ってます、長さはアタッチメント無しの五厘刈りにしています。 体調が悪い時も、朝からバイトでも、何があっても月水金の朝で五厘刈りにしています。 やる前に父親に今からやってきますと報告し、やってからも今日もやりましたと報告しにいくまでがルールです。 要するに五厘刈りから1ミリも伸ばすなと言うことです。 後から聞いた話ですが、最初は高校を卒業したら終わりにしてくれるつもりだったみたいでした。 私が約束を破ってばかりなので、20歳の誕生日まで伸び、今は大学卒業まで五厘刈りを続けるように言われてしまい、もう8年半も五厘刈りにし続けています。 弟にもずっと揶揄われてきて、ずっと坊主で恥ずかしくないのと言われたり、これ見よがしに髪の毛自慢されたり、凄く肩身の狭い生活でした。 家族で出かける日に弟が髪の毛をセットしていて兄ちゃんはセットいらずだからいいよねと言われて、じゃあお前もやればいいよと言ったら死んでも嫌だと言われ大喧嘩したこともあります。 流石に父親が弟を叱り、それからあまり言わなくはなりましたが、誕生日にいつか使える日が来たらいいねって言いながらワックスをくれたり、だいぶ馬鹿にはしてます。 中高大と散々揶揄われて、学校でも毎日ストレスを感じ、家では鏡を見るのもストレスでした。月水金の朝、自分でバリカンを使っているとき、囚人のような気分になり吐いたこともあります。 何度も精神的に病みかけました。 けど家から出たら離縁すると言われていて学費の事もあり、出る事ができませんでした。 坊主のせいだけと思ってはいませんが、就職活動も上手くいかず、内定が全然出ませんでした。 就職課の人には坊主はイメージ悪いと言われて、就活中だけ伸ばしたいと言いましたが、月水金の五厘は絶対続けろと言われてきました。 大学の入試面接の時は6ミリまで伸ばさせてくれたのですが、今回は認めて貰えず。 盛らずに50社くらい落ち続けて、父親に五厘刈りにしているからこんなに受からないんだとキレてしまいました。父親と大喧嘩して、父親が坊主でも行けるか知り合いの会社に話つけてくるから面接に行けと言われてエントリーシートも無しに向かったら、土木作業員の仕事でした。 行った時に気づきましたが、父親の知り合いと言うこともあってはっきり断れませんでした。 運動してきてないとか体力に自信が無いとかマイナスな事を沢山伝えましたが、問題ないと言われてしまいました。 その後、採用すると連絡が来ましたが、卒業してからだから4月から働くと言う話が相手と父親との間で進んでいて、土木作業員はやりたくないから断りたいと私が言うと「お前が五厘刈りだからどこも受からないって言うから、紹介してやったのに我儘ばっかり言うな」とキレられました。 慣れる為に一旦バイトで働くように言われて7月から現場でアルバイトをする羽目になりました。 アルバイトと言ってもフルタイムで朝から18時くらいまでです。 初日本当に嫌すぎて行きたくないと家で粘ってしまいました。それでも行くしかなくて行ったんですが、今はほぼ週4日働いてます。 差別とかではありませんが周りは高卒や中卒ばかりで大卒はいません。 一日で日焼けし今はすでに真っ黒、手はボロボロで手に力が入らない時もあります。体中が痛い。 毎日もう出ないってくらい汗をかいて、乾いたらまた汗をかいてで、終わる時には喋れないくらい疲れ果てて動けません。 初日の後、先輩方が現場帰りにワークマンに寄ってくれて、安全靴とか服とか全部選んでくれました。 その服が土木作業員感が凄いあって、正直今でもあんまり着たくないですが、先輩が選んでくれたのを着ない訳にも行かなくてしぶしぶ使っています。 休憩でご飯を買いに行った時に高校生たちが暗に自分達に向かってヒソヒソ言っていた事があって、先輩にこれからこんな事言われてばっかりやから気にしてたらキリが無いと言われました。 その日、帰ってから父親に本当にもう一度就職活動したいから辞めたいと言ったら、お前の為に頭下げて採用してもらったのにそれは認めない、最低でも3年は続けろそれが嫌なら荷物まとめて今すぐ出ていけと言われました。 今までアルバイトもしてこなかったので貯金もありませんし、出て行ったら学費も払えず卒業もできないので今は言うこと聞くしかありません。 弟には俺兄ちゃんみたいな人生じゃなくて本当良かったと思うわと言われました。 父親には、日焼けしてその服着てたらお前でもちゃんと土方に見えるもんやな〜。お前が散々嫌がってる五厘もこれ以上なく似合ってるな。と言われ、卒業したら約束通り髪は伸ばすと言うとそれは好きにしたらいいけど、お前は長いこと坊主だから分からんと思うけど、髪の毛あると暑いから、一日中汗かく仕事なら坊主のままの方が楽やと思うぞ。と言われました。 確かに鏡を見る度にどうみても土木作業員って感じだなって思って、自分の人生こんなつもりじゃなかったと感じてしまいます。 昨日のご飯の時に、中学の時の自分を最近毎日恨んでいるって話をしてて、「しっかり約束通り卒業まで五厘刈り続けたらそれはチャラやけど、今回も父さんが頭下げたから、これ以上父さんに恥かかせるような事はすんなよ。」と言われてから今日一日ずっと葛藤しています。 今日の朝五厘刈り報告の時に「まさかお前が土方になるとは全然想像してなかったな〜」と笑いながら言われ、「やりたい訳じゃないし、現場の人ともキャラが違う」と伝えたら「いやお前はこの1ヶ月ですっかり土方の顔になった。お前に土方は無理やと思ってたけど、紹介して正解やったわ。嘘ついたり約束破ってばっかりやったけど、父さんが頭下げたこと分かってるなら最後くらい覚悟決めろ。お前にとっては汗かいて働く事に大きな価値があるし、顔見たらお前はもう土方しか似合わん顔つきになったわ、営業の顔じゃない」と言われました。 とりあえず卒業までアルバイトで頑張って、卒業したらもう家と縁を切って家を出て人生やり直そうと思ってました。けど、確かにまたここで辞めたら、多分もう一生親に迷惑をかけ続けた親不孝な子どもになってしまうと思って、もうどうしたらいいのかわかりません。 ここで逃げたら今まで我慢して青春を捨てて五厘刈りを続けた事も意味がなくなってしまいます。 それに今は日払いで給料を貰ってますが、4月までに免許を取らないといけなくてその為に自由に使えません。 今まで自分のした罪と父親への恩で8年五厘を続けました。楽しい青春は少しも送れず、何故野球部でもないのに坊主なのかと馬鹿にされたり揶揄われた思い出ばかりです。 私自身、土木作業員への偏見は無いつもりでしたが、実際周りの知らない人の反応でさえも良いものではなく。人生で1番しんどくて、1ミリも楽しいと思えていません。 気持ちではやりたくないなって方にほとんど寄ってて葛藤しているのに、見た目だけは日が経つにつれてどんどん土木作業員になっていってる気がします。 それにあんなに現場帰りとかに若い子達とすれ違うのも嫌だったのに、ちょっとは嫌だけど前より気にならなくなってきた気もしてきました。 ちなみに大学にはまだ就活終了報告だしてません。 私はどうするのが正解なのですか 死にたいとかではありません、ただ好きに生きて幸せになりたいだけなのに、どの選択をしてもきっと死ぬまで後悔すると思います。 ただ一つ確かなのは出来る事なら中学生に戻りたいです。

回答者：void2000 回答日時：2004/04/15 08:10 わたしがその未来人です。５，０００年未来からきました！！　というのはウソですが。 過去も未来も観念として、わたしたちの脳の中にあるだけで、実体としては存在しない、ということを聞いたことがあります。 ほんとうに在るのは現在だけかも知れませんね。 まず、↑の上記書き込みを見ました。現在だけが脳にある？・・・。 また、今回の話は、ただの幻覚という可能性も高めです。オカルトのような？ ↓の幻覚は、流してもらっても結構です。ちなみに、本当は、詳細をもっと色んな人に分析してもらいたいというのはあります。でも、内容がアレなので、自分のブログで書いているだけです。 さて、書くべきか迷うところですが、幻覚が私にありました。2度。今年と去年です。 去年のは、幻覚だと思っていましたが、すごかったです。 色々とありましたが、不思議な点として、 ・　建ってないビルが存在した（これは遠くから見ただけ。これは幻覚が直ってから見ると、2つともビルは存在しませんでした。幻覚＝幻、だと思っていたので、触ったりできるのが、？？？です。） ・　本来は別の建物があったが、コンビニが幻覚時は存在した（これは入店しました。また、謎の機械があり、触って、電話で女性にも） ・　建物が全く別のものに幻覚時変わっていた。片方は地下（幻覚の昔の知人がいたので、幻覚の可能性高い。しかし、注目は、周りの服装がサイバーっぽかったこと。私の妄想？未来とも思った）で、 もう片方は３Fまで階段で行けました。（2回目は１Fに男性がいて入れなかった。不自然。ドアを開ける感覚、開け閉めしました。2,3日目に全く別の建物だったことに気づく） ちなみに、この２つの建物とコンビニは、実際に最近見ましたが、全く違う建物でした。 の2点です。幻覚だったと思っていましたが、　地下の店は、未来の服装のようだったので、 「未来なのかな？未来へ一時的、部分的に来た？」とか、考えてしまっていました。 これらだけでも、本当に幻覚なのかな？？？って感じでしたが、それから1年。 また起こりました。 しかし、内容は異なります。1年目は、ここだけの話、引き篭っていたので、脳障害みたいになってもおかしくないと思っていましたが、2回目はちゃんと毎日外へ出ているので、そうでもない気はするのですが。 本題はここからですが、一部の重要な出来事は上記だけでもアレですが、切り離す意味でも、省略します。 １，ミルクティーをカップに入れて、机まで持ってきた。こぼさなかった。時間は、夜0時頃。 しかし、親が私を呼んだ。「こぼれているよ？」 私は見ました。確かにこぼれていました。ミルクティーでした。何故？？？ 私は去年の幻覚で慣れていたので、幻覚とも思いましたが、確かに、こぼさなかった。 気になったのは、2011年3月11日の東北大地震です。 「地震で私がこぼした？？」と思いました。 地震が震度４－６ぐらいならば、こぼしても不思議ではありません。 しかし、地震は来ていませんでした。 となると？・・・・・・・・「時間を巻き戻した？？？」とか考えました。 アニメのハルヒのエンドレスエイトや、マブラヴオルタネイティヴなどでもよくある話ですが、そんな風に考えたりもしました。 1度目は、私が地震でこぼしてしまった。そこで、時間を巻き戻した。 2度目は、私がこぼさずに過ごした。現在を上書きした？実のところ、今でもどういう順序なのかわかりません。 ２，自転車のサドルを自転車屋で修正してもらったのに、次の日になると戻っていた。 　家族の誰も触っていないはず。 修正前～修正後～修正前、と、変化している。現象が戻った？？ ３，炊飯器の蓋が壊れていた。いきなり壊れていた感じ。しかし、後日直っていた。 正常～壊れた～正常～、と、変化している。これも、２と同様に戻った？？ というわけで、４もあるんですが、、、んー、、やけで少し書いちゃうと、PCの～・・・・・・とある動画が～２つのファイルぐらい？「内容が変わっていました」。 また、ネットフォルダに知らない動画が1つ入っていました。原発関連の・・・。私が1度見たものかも？ あと～、、、、なんかIEとFirefoxが表示バグっちゃってます。常に使っているGoogleChromeは正常です。 特に知りたいのは、１，２，３の現象で、タイトルにしたように、 未来が複数あって、現在に至る。砂時計が現在Wikiにありました。 だから、１は難しくてわかりませんが、２と３については、「未来が置き換わった？」か、 時間が巻き戻ったのかどちらかだと思うのですが・・・・。 これらは、「幻覚」の一言で済むのかもしれませんが。 そうなのかな～？私は神なら、全て説明できちゃうしな～？とか、考えてしまうこともあります。。。 どうも、一番初めに貼った、脳と現在？みたいなのが関連ありそうではあるんですが。 もしかしたら、違うカテゴリーの方が良いのかもしれませんが、一応時間ですし・・・。 そういえば、物理的に、触れる幻覚というのも少しあるようですが、ちょっと背中が痒いとかのようで、私の場合は、階段を昇降する、ドアを触る、幻覚の人と触る、などと違う感じがします。 あと、イスも今は無かったので、イスも座ってました。ちなみに、幻覚とは、「全く本物」のように見えました。 そのー・・・・思ったこととして、物体というか、建物などは、分子とかで出来ていますよね？ それが、一瞬で別の建物に変わって出現するというようなことって、どういう現象なのでしょう？ オカルトですが、Youtubeで、「今の世界はPCの世界」というようなのがあり、それならいくらでも何でも出来てしまうとは思いますが。 内容がオカルトのようですみません。ただ、ジョン・タイターの話なんかは面白いと思います。 幻覚、幻覚、幻覚だー・・・・と、思うようにはしているんですが、2回目の現象で違う気がまたしてきました。 どうも、科学現象のような気がしてきます。 それと、重要な点は、ミルクティーをこぼしてないけど、こぼれた後に、他者がそれを確認したことです。幻覚とは、基本1人だけの現象ではないかなと。 神と勘違いすることもあるそうですが、神だとすれば簡単なんですがね～。 ただ、これらが自然現象だとすれば、誰でもこうなる可能性はあるってことで、神でもなんでもないとなります。

スカート男子です。 ごく稀に、スカート男子を「悪い事」「悪い人」かの如く扱う人が居ます。 これはなぜでしょうか？ Twitterとかブログとか色々な所を見ていると、殆どの人は応援してくれていますけど、たまに否定的な事を言う人もいます。 ただの感情論的な否定意見なら、ま、好みだししょうがないよね。と思うのですけど、中には「犯罪じゃないのか」とか「見かけたら通報しておく」とか言う人がいるので、何も犯罪でもなんでもないのに、何を言ってるんだ！？と思う訳です。 次に、滅多に無いことですが、僕の人生で僅かにあった、非常に嫌なトラブルです。 一度、本当ならば楽しい筈のショッピングが、地獄になった事があります。 某ショッピングモールで買い物を終えて帰り支度をしようとした時、突然黒服の保安員一人と、二人程の警備員に取り囲まれ、何を言い出すかと思ったら突如「あんたパンツ穿いてないでしょ！？」と大声で言い出した訳です。 勿論事実に反する事でしたし、ましてやその場所は人が沢山通る所で、事実無根な事を大声て言われたのも何だと思った為、当然、そんな事は無い！と否定をした訳ですが、全く人の話を聞こうとしないですごみを掛けて来るので、話し合いの出来る相手ではないと思った為、タイミングを見計らって逃走し、最寄りの駅の中まで走ったら来なくなりました。 この余りに酷い仕打ちに、翌日家族を通じて店舗に苦情を入れた所、やり取りに不適切な点があった事は認め、何とか謝罪をさせる事はできましたが、なぜそこに至ったのか、経緯がどうだったのか、という事がきちんと分からないままだったので、未だに後味の悪さを感じていますし、当然そのお店には二度と行っていません。 ただ分かった事は、とある女性客が、不用意な事を通報した、って事だけです。 その内容は明らかになっていません。 でも、その通報ってのもまた疑問がある訳です。 恐らく「スカート男子がいるんですけど」「スカートを穿いた男性がいるんですけど」 こんな通報は絶対受理されないと思います。 そう思う理由は、それ以前から公然と店内を買い物し、他の買い物客とも、店員とも、警備員とも、何度もすれ違っていますが、問題が発生していないからです。 当然僕がスカート男子な事ぐらい、気づかない筈はないと思います。 という事は、スカート男子が買い物する事自体を認めてないお店ではないと思います。 質問の本題とはちょっと違いますが、一体この謎の不用意な通報の内容はどんな物だったのか、そこも気になります(その点も良かったらご回答頂けると幸いです)。 この件以外だったら、最近はされなくなりましたけど、二回程スカートを穿いている事を理由に職務質問もされた事があります。 確かに、現代日本では普通は男性はスカートを穿きませんし、目立つ存在、変わった存在であるのは確かですけど、だからといって犯罪と関係ないのになぜだろうと思いました。 そもそも、僕が思うに、スカート男子なんかよりも、スカートを穿いたり、それ以外にも目立つ様な恰好をしていない見た目変わっていない男性（女性も）の方が、犯罪的な意味でヤバい人が隠れていると思います。 そう考える理由が以下二つです。 一つ目としては、そういう恰好をしていると何よりも目立ちます。 目立つ恰好の人が、良い事だろうと悪い事だろうと、すると目立ちます。 全く「匿名性」が無いのです。 だから、悪い事をしても、恰好が目立ったら、直ぐに誰がしたかなんて即刻バレてしまいます。 それにスカートを穿いた男の人、とか言うと、そうでない人に比べたら人がジロジロ見る可能性も高いです。 その分、悪い事をしようとしても、すぐに誰かに目撃されてしまう可能性も高いです。 だからそんな人よりも、よっぽど恰好が地味な人、人ごみに紛れたら分からない人、大人数で集まったら同じ雰囲気にしか見えない人、の方が、悪い事をするのには有利だと思います。 だからです。 次に二つ目の理由です。 基本的に、スカート男子は、自分だけじゃなくて、スカートが女性のみならず、男性にももっと普及して欲しい、と考える人が多数であると考えられます。 実際に、Twitterやスカート男子が作っているWebサイトなどを見ると、スカート男子を自称している人は、そういう事を言っている人をよく目にしますし、その動機があります。 動機は何かというと、現状だとやはり男性向けのスカートという物があまり販売されていない分、希少な物を高いお金を出して買う必要がありますし、出回るデザインも一辺倒になります。 スカート男子が現状少ないので、商業的な面で言うと仕方のない事だと思います。 裁縫が出来る人ならば自分で作る、（女性向けの）市販品を男性向けに改造して着る、といった事は出来ますが、作る手間が必要ですし、その大半が素人ですから市販品の様には行きません。 そうなると、何らかの方法でスカート男子の人口を増やす必要があります。 スカート男子の人口が増えれば、もっと沢山の男性向けスカートが多数のデザイン、お値段もお手頃、で販売される見込みがある、これが動機です。 その為の方法としては、メディアとかとコネの全くない我々が出来る事はただ一つ、スカート男子としてもっと世間に・社会に出て行く。 こうして、世間の「認知」を深めて行く事が、スカート男子に興味を持つ人を増やす事に繋がって行くと思います。 しかし、「認知」を「憧れ」に変える為には、既存のスカート男子は社会の為になることをし、礼儀作法に気をつけなければなりません。 いわば、皆が模範にしたいと思える存在にならねばなりません。 そうやって信頼を築き上げて行かねば、スカート男子に憧れを持つ人は出てきません。 そんな中、犯罪行為など、反社会的な行為を行ってしまうと、この積年のスカート男子の努力も希望も、ぶち壊しになってしまいます。 信頼を築くのは大変、でもそれが壊れるのは一瞬です。 だから、スカート男子が犯罪行為をする事は、殆どのスカート男子にとってなんのメリットも無く、むしろデメリットだらけな事ですし、他のスカート男子の人への裏切りにも当たる行為です。 当人自体も、スカート男子としての楽しみ・希望を棒に振る事になりますし、明らかにデメリットがメリットを大きく上回ります。 だから、スカート男子に関しては、一部の人が犯罪者予備軍の様に言いますが、僕は全く逆に、悪い人は少ないんじゃないかと思います。 以上の理由で、スカート男子は悪い人でも、悪い事でもないし、悪い人は少ないのではないかと思うのですが、なぜスカート男子が悪い事・悪い人、かの如く言う人がいるのでしょうか？

A（男性）さんという職場の同じ部署の同じチームで一緒に働いて5年になる同僚がいます。 私の部署は大小の2つのチームに分かれ、私の仕事をしている小チームはAさん、Bさん、C（私）、Dさん+3人の上司の7人で構成されています。 Aさんが最近、同じチームの私とB（女性）さんに対して態度が冷たく、不必要に避けたり、挨拶をしても返してくれなくなりました。 同じチームの同僚にはもう1人、D（男性）さんという人がいますが、AさんはDさんには普通に話をしたり挨拶をしたり一緒に帰ったりなどしています。 先日、業務の時間外に、企業セミナーに4人で行った際、朝、Dさんと一緒に居たAさんに挨拶をしたのですが、挨拶をしてくれませんでした。。 席は1人だけ離れた所に座り、あと、昼食の休憩時間には何も言わず、1人で消え、帰るときも知らないうちに1人で帰ってしまいました。 多分、Dさん1人だけだったら一緒に居たと思いますが、私とBさんが居るから嫌だったのだと思います。 BさんとAさんの件に関して話をしましたが、「よくわからないけれど嫌われてしまったんだったら仕方がない。」とBさんは言いました。 Bさんも普段、Aさんに不必要に避けられていると感じると言っていました。 Aさんが、私とBさんに対して急に冷たくなった原因を考えたのですが、ひとつだけ思い当たることがあります。 Aさんと、とても仲の良い親友のE（女性）さんと私が揉めた事です。 そのEさんは、同じ部署内の 大チームの方で1年前から仕事をしています。 （前は他の部署でEさん、Bさん、私で一緒に仕事をしていたことがあります。） Eさんは自分にも他人にも厳しい人で、Bさんが同じ部署になってから普段必要以上に残業しているのをずっと気にしていました。 私の職場は一応残業代が働いた分だけ出るので、Bさんは家庭の事情もあって、出来るだけお給料が欲しいらしく結構残って居たようです。 （Bさんの家庭の事情はEさんから聞いた話で私は直接は聞いていません。） そんなBさんの事をEさんはもの凄く気にしていて、再三、私に「そっちのチームの上司はどうして注意しないの？！Bさんに早く帰るように言った方が良い。（注意すべきだ）」と何回も言ってきました。 Eさんは、私がBさんと同じチームで隣の席で一緒に仕事をしているから私に注意するように言って欲しいと言ってきたのだと思います。 ですが、、Bさんはとても線が細い人なので、「Eさんが気にしているから、早く帰った方がいいよ。」とは言えず、Eさんの事は言わず、言える時は「早く帰った方がいいよ。」とB さんに言いました。 EさんがBさんの残業を気にしているのは訳があり、 何年か前に私のチーム全員が集められて「みんななるべく残業をしないように。」と言われたことがありますが（それは実はBさんの残業の事が人事で問題になっていたからだったと後でEさんから聞きました。）その情報を前は違う部署にいた事情通のEさんがキャッチして知っているからです。 Bさんは自分が問題になっていたからとはまったく知りません。。 私が「早く帰った方がいいよ。」と言ってもBさんの残業は相変わらずで、 Eさんが「Bさんに早く帰るように言った方が良い。」とまた言ってくるし、、 Bさんにこれ以上残業の話をするには、「Bさんの残業の事が人事で問題になっていた」ことを話さなければならないと思い、、 （Bさんにそんなことを言ったら多分病気になってしまいそうな気がします。） 板挟みになってノイローゼになりそうでした。 それで、耐えきれず、Eさんに、 「私からはもうこれ以上、Bさんには言えない。 Eさんに「Bさんに早く帰るように言った方が良い。」と何回も言われて心が苦しくなった。 前にEさんの周りの人が騒いでいる時に、私が注意して欲しいと言ったら、「私からは注意しにくいから、どうしても気になるなら私のチームの上司に言って注意してもらって欲しい。」などと言ったのに、私には同じチームのBさんに注意するように言うなんてにそれはおかしいと思う。 Bさんにこれ以上注意したいなら、Bさんの家庭の事情を知っているEさんが自分で注意して欲しい。」 とメールをしました。 それ以来、Eさんとの関係がぎくしゃくし、 Eさんは、前述の同じ私と同じチームの親友のAさんに私の事を何か言った様で・・ それから2人に無視されるようになったと感じます。 EさんはAさんととても仲が良くプライベートでも家族を交えて遊ぶような仲です。 Eさんは女性ですがボス的なタイプで、Aさんは男性ですが長いものに巻かれろ的な子分タイプです。。 AさんはEさんに私とBさんの悪口を聞かされて、Aさんに感化されてしまったのかなと思います。。 AさんはDさんによると、気むずかしいタイプな様です。 以前、新しい商品について話をしていて、Aさんが「いいな～凄いこれ！絶対いいよ！いいよ！」と言っていた時、Dさんが「うーん実際に買って使ってみないとわからないかな。」と言ったらムッとしてしまったような事が何度か有ったそうです。 何を考えているかわからなくて、腹の底がわからないとも。 あと、話しかけて欲しくないときにはそういうオーラを出している時があります。 私はこれまで、Aさんは明るくて優しくて人当たりが良く、仕事を一生懸命する優等生的な人だと思っていました。 （職場の人も皆きっとそう思っていて、社内での評価はとても高いと思います。） 多少ナイーブで気むずかしいところはあるかと思っていましたが。。 そんなAさんに急に、皆が知らないような凄く冷たい態度で接しられるようになってとてもショックです。。 二面性を見たようで辛いです。。 今までは仲良くやってきて関係性は悪くなかったですし。。 長文ですみません。。 八方ふさがりでどうしたらよいか分かりません。 上司にはちょっと相談しにくい環境ですし。。 最近は節電で社内的に残業が出来なくなったのでBさんも定時で帰っています。 不器用な私ではありますが、、状況が改善される（AさんとEさんと元の状態とはいかなくても今よりも少しでも良い状況になれたらいいなと思います。） 方法がありましたら、どうかアドバイスをお願い致します。

まもなく3歳になる娘がいます。 主人との育児のことで悩んでいます。 主人は短気なところがありみんなそうかもしれないのですが眠い時、お腹の空いた時は特にひどいです。 娘のことはかわいいと思ってくれていて遊んでくれることもあるのですが家にいるととにかく常に横になってスマホのゲームをしています。 家のことは一切しません。 食べた食器を下げてくれたりするだけでも助かるのと、娘が食べたらお皿を下げるというのを習慣にしてくれているので『パパ出しっぱなしー』と言うのでお願いしますと言うと、娘の前でも舌打ちをしたりうるせーなーと言うので娘が気づく前に私が下げています。 眠いと機嫌が悪く一緒にいても私に『めんどくせーなー、うるせーなー』と言うので最近は主人の休みの日もママ友さんと予定を入れて朝から公園や児童館へ出かけるようにしています。 家のことは一切しないのは結婚前からだったので、子供が生まれたら手伝ってくれると思っていた私の落ち度だと思うので諦めたのですが、子供がしてほしいという事（携帯しないで遊んでほしい、タバコに何度も行かないでほしい、お風呂にパパと入りたい）や、子供には注意していること（赤信号は渡らない、お友達に何かいう時は怒って言わないで優しくお話してごらん、眠いとグズった時にお風呂に入って気持ちよくなってから寝ようねなど）に関してどのように主人に伝えたらいいのか、娘にどう説明したらよいのかわかりません。 娘の前で夫婦げんかはしたくないので、もし何か言いたいことがあった時は娘が寝てからにしてほしいとお願いしても『おまえが余計なことを言って俺を怒らせるからだ』と言われるので何も言わないようにしたいのですが、娘はパパとお風呂に入りたいのにめんどくさくて入りたがらない主人 。 娘はもう少し遊びたい時でも、この遊びをしたらお風呂に入ろうねと言われてがんばってお風呂に入っています。 主人の休みは月に6日で、仕事が終わるのが遅く、普段はお風呂の時間にはいません。 なので娘にとっては待ちに待った日だけど、主人からしたらたまの休みなんだからゆっくりさせろよと思うのもわかります。 かといって娘に『パパは具合が悪いから』と嘘をつくのも嫌だし、毎回じゃなくてもいいからせめて日中寝て過ごした休みの日などは気持ちよく入ってあげてほしいです。 お風呂からパパのことを一生懸命呼びつづけるのに寝たふりを続ける主人、ママも呼んで！と泣きながらお願いしてきて私が声をかけると『うるせーなー！おまえが入ってくるからこうなるんだよ』と怒りながらお風呂に来ることもあって娘は泣きながら『ママのこと怒らないの！』と言ってもう出る！とお風呂をでることもあります。 生まれてからずっとワンオペ育児をしてきたので、お風呂も寝かしつけも私一人のほうがスムーズです。 でもパパとの時間を大切にしてあげたいです。 そして今は正しいことを教えてあげたいです。 パパ、赤で行ってたよ！と渡ろうとしたり道にポイ捨てをするのを見て道に物を落としたりします。 歩きタバコも娘のような子供にぶつかったら危ないし、妊婦さんもいるしやめてほしいと言ってもぶつからないようにするとか、妊婦さんが来たらやめると言ってやはりうるせーなーと言われます。 タバコも道やマンホール？に捨てるのでマナーとしてしてほしくなくて携帯灰皿を渡したのですがうるせーなー。 マンホールの下のガスに引火して大怪我した人がいたニュースなどを伝えてもそんなのならないと聞いてもらえません。 娘がいる時はその場で本当はいけないのを教えるのですが、嫌味たらしいと怒られたので聞こえないように教えるようにしたのですが娘が主人に注意するので私にいちいち関わってくるなと怒鳴ります。 主人がいない時にあの時、と話してもピンと来ないようでやはりその場で言うしかないのかなと思いました。 娘がいないところや寝ている時に何か言われるのは自分の選んだ主人だから仕方ないけど、娘の前で怒鳴ったりされるのはやめてほしいです。 私に愛情がなくなったのかなと思い、それが原因での態度なら離婚したほうが娘のためにも良いかと思い提案したのですがめんどくせーこと言ってるんじゃねーと怒鳴られました。 主人にどう接したらよいかわかりません。 私にめんどくせーなー、うるせーなーと言っているけど娘が自分に言われてると思って泣いていたこともありました。 お風呂に一緒に入れるのもあと何年もないと思います。 自分のお友達ができるようになったら週末もお友達と遊んだり、部活などで家族との時間が減るかと思います。 主人は平日にお休みのことが多いので、幼稚園や学校が始まったら今より一緒に過ごせる時間が減ると思います。 主人にも後悔してほしくないし、娘にもパパは遊んでくれない人なんだと寂しい思いを抱えてほしくないです。 話がうまくまとまらずにすみません。 先日家庭相談センターに相談をさせてもらったのですが、カウンセリングに近いようで具体的にこうしたらよいなどの話にたどり着くのに時間がかかるようでした。 保健所で相談した時はどこの家庭も夫婦げんかするから子供も気にしてないと言われたのですがそう思えなくて悩んでいます。 幼稚園が始まったら日中夫婦で出かけたいと言ってくれていたのと、一緒にいる時間が短くなって大切にしてくれるように変わるかもしれないのですが、それでもそれまであと半年あります。 これから半年の間、おかしなことを娘の前で平然と続けていかれるのもやめてほしいし、やめてほしいとお願いしたときにうるせーなーや関わってくるななど娘の前で怒鳴られるのも避けたいです。 娘が泣きながらお風呂から一緒にお風呂に入ろうよーと叫び続けているのも心が壊れてしまわないか心配だし可哀想でたまりません。 何か良いアドバイスをどうかよろしくお願いします！

こうなる可能性はどのくらいありますか？ ◆2030年の日本社会 2030年。華々しく開催された東京五輪も、 懐かしい過去の思い出となって早10年……。 日本の人口は1億1500万人まで減少し、 生産人口の減少でGDP（経済成長率）も下落しているが、 東京都心だけは輝いている。品川周辺は、 2020年に品川～田町間で開業した山手線の新駅や、 2027年に品川～名古屋間で開業したリニア新幹線の影響などで 再開発が進み、特需に湧いている。 晴海や勝どき周辺も、五輪の選手村として建設された住宅約6千戸が 分譲マンションとして売り出されたため、 人口が急激に増えて活況を呈している。 しかし、これはあくまで東京都心だけの話。 首都圏でも、都心から離れたエリアは人口が急激に減少している。 神奈川、千葉、埼玉でも家は余るようになり、地価は下落、 資産価値の目減りも続いており、中古の戸建ては500万円でも 買い手がつかない状況だ。 郊外のマンションも悲惨なケースが増えている。 老朽化したマンションを建て替えようにも、 建て替えにかかる費用の拠出を渋る世帯が多く、 建て替え協議が難航しているのだ。 首都圏以外の地方経済はますます地盤沈下が続き、 行政サービスを維持できない限界集落が急速に増加。 特に水道事業は目を覆うありさまで、 水道が停止される自治体まで出てきた。 車を運転できなくなった高齢者世帯は、 買い物難民・通院難民と化している。 地方自治体は、経済特区による 企業誘致やサービス効率化のためのコンパクトシティなどを 推進しているが、税収不足もあって思うように進まない。 知恵の働くいくつかの自治体が、ネット企業・農業法人の 誘致やふるさと納税による収入増などで健闘しているくらいだ。 ◆ローン破綻、年金破綻、医療費破綻が続出 住宅ローン市場も転換期を迎えた。日銀による 金融緩和は出口が見い出せず、国債格付けは悪化。 そのため国債価格が下落し、金利は上昇しつつある。 史上最低金利を更新した安倍政権時代と比べると、 住宅ローンの金利は3％も上昇。当時の金利の安さに飛びつき、 変動金利型で家を買った世帯は返済苦にあえぎ、 住宅ローン破綻者の続出が社会問題になっている。 65歳以上のいわゆる高齢者は3600万人を超え、 対人口比でも4割を超えた。そんな人口動態の変化によって、 年金財政は改善どころか悪化の一途だ。 年金支給開始年齢は70歳に引き上げられ、 社会保険料負担額は年収の3割にも到達。 税金を合わせると給料から4割も天引きされる。 にもかかわらず、年金支給額はどんどん減っていき、 サラリーマン世帯でも夫婦合わせて月15万円。 自営業の世帯では月8万円を下回る。そのため、 高齢者の貧困や生活保護世帯の急増が社会不安となっている。 医療費の自己負担割合は現役世代が4割、 高齢者でも2割に上昇し、家計への負担はさらに増す。 介護保険も財政難に陥り、自治体の要介護認定は厳格化している。 その結果、介護認定されずに適切な介護を受けられず、 家族の負担が増して殺人事件に発展するニュースも増えた。 ◆「デフレのほうがよかった」という声があちこちから 新興国の経済成長によって人件費は高騰し、 かつてのようなアジア製の激安商品はあまり見られなくなっている。 安いものを探すと、最近ではアフリカ産の商品が中心だ。 さらに円安は150円まで進んで輸入物価は高止まり、 そこへ消費税15％が追い打ちをかける。 激安で買い物ができた時代は終わり、 「デフレ時代のほうがよかった」という声があちこちから 聞こえてくる。原材料を輸入に頼る企業にとっても、 円安は苦しい状況だ。 人口減少に伴い内需も縮小し、国内向けに事業を行う 中小企業のほとんどは斜陽化が継続。 あれほどバブル景気に沸いていた不動産業界や 建設土木業界も、今では高い失業率に悩んでいる。 五輪に向けた都心の大リニューアル工事が終了し、 東北の復興需要も落ち着いたためだ。 さらには、GAFA（米グーグルを始め、 アマゾン、フェイスブック、アップル）といった米国企業が インターネットビジネスやAI産業を牛耳り、 2019年には存在した職業の3割を消滅させ、 この動きに対応できない企業は淘汰に追い込まれた。 安泰と思われた自動車産業も、 内燃機関にこだわり続けた国産メーカーの1社が同業他社に 吸収合併され、タクシー会社も減った。 電池とモーターがあればクルマが作れ、 IT制御で自動運転できるようになったからだ。 主要都市に誕生したスマートシティ内では、 自動運転のクルマによる域内移動が主流で、 タクシーは不要なのだ。そして労働人口の減少は、 医療や介護といった特定業界以外のすべての産業を斜陽化させている。 ◆賃金は下がり、未婚率は上がる一方 このような状況下では、中小企業には高い給与を払う余力などなく、 職には就けるが収入はほとんど上がらないという状態は改善できていない。 もっとも、労働人口が減少している分、雇用環境は改善し、 若年層の失業問題は低下している。 しかしそれは非正規雇用の話であり、 正規雇用の募集は非常に少ない。正社員になれるのは、 ごく一部の優秀な人材だけ。ホワイトカラーがやっていた ルーチンワークまでもが自動化、あるいはクラウドソーシングで 外注化されているためだ。 さらにAI技術とIoT革命が進み、あらゆる電子機器に AIが組み込まれるようになった。住宅ローンの審査もAI、 資産運用もAIがやり、人が不要な業種・業務が急増。 そのAIが組み込まれたロボットも進化し、 単純作業は学習型ロボットがやるようになっている。 すでに3000人のロボットホワイトカラー労働者が誕生し、 誰でもできる仕事を奪っている。 また、働き方革命によってサラリーマンの残業代は消滅し、 年収も2019年に比べると軒並み2～3割減となっている。 その結果、30代で年収300万、40代で年収400万円代の 世帯が大勢を占める状況だ。それも正社員の話であって、 労働者の大半を占める非正規労働者の平均年収は150万円前後だ。 低年収者の増加と、専業主婦の優遇税制が 撤廃されたことによる女性の社会進出により、 未婚率も上昇。特に30代男性の未婚率が7割という事態で、 収入が低いという理由から、 結婚したくてもできない「男余り」現象が深刻化している――。 そして8050問題（80代の親が、50代の引きこもりの子の面倒を見る）も解消されず、生活保護の増加や殺人事件に発展する事件も増えている。 https://news.mynavi.jp/article/20191202-931795/

見て頂きありがとうございます。 20代半ばの女性です。私には２つ上に兄、４つ下に妹がいます。全員離れた場所で生活しており、兄と妹ともにできちゃった結婚をしたのですが…複雑な心境です。 アドバイス等いただければ嬉しいです。 【妹について】 妹と私は年が４つ離れています。私が大学進学するのをきっかけに離れて暮らし始めました。 妹は中学時代から彼氏が短期間にコロコロと変わっており、交際関係はどちらかというと派手でした。 高校卒業後は地元に就職しましたがあまり長続きせず、卒業して～２年で職を２～３転々としていました。社会人になってから地元の男性とお付き合いをしていましたが、その男性ともめたのをきっかけに首都圏へ逃げ、フリーターを始めたようでした。 そしてちょうど1年ほど前、妹が20歳になったばかりの頃のことでしたが…同い年の彼氏（妹彼とします）との間に子どもができたと連絡がありました。相手は首都圏で再会した高校の同級生で、妹彼のアパート（社宅？）に妹が転がり込み、一緒に住んでいたそうです。付き合って半年で授かった赤ちゃんでしたが、両家から許しを貰えたとのことで、産むことを決心しました。 その後里帰り出産することとなり、妹は実家に帰ってきました。妹彼も首都圏の仕事を辞め「妹と一緒に暮らしたい」と、こちらの実家での同居がスタートしました。妹彼の実家は元々大家族ということで受け入れられる状況でもなかったようで、同居を始めてからも殆ど援助などはない状況です。 妹彼は田舎町で仕事を探しましたが、やはり数ヶ月は無職でした。妹・妹彼は2人ともあまり家事をしてくれないので、母から私に頻繁に愚痴の電話がかかってくるようになりました。私は何度も母と妹・妹彼の仲介をする羽目になり(現在もしています）、正直「こんな状況で赤ちゃんを産むなんて」と不快な気持ちにさえなりました。 その後妹彼はやっと職が見つかり、赤ちゃんも無事に生まれました。赤ちゃんは現在3ヶ月です。 妹・妹彼は赤ちゃんの世話が一段落するまで同居を続けるようで、あと1年近くはこの状況が続くようです。赤ちゃんの世話は妹夫婦が積極的にしているようですが、家事についてはほとんどを母に任せている状況のようです。 私はお盆や大晦日にしか実家へ帰れない状況ですが、そんなわずかな機会にも妹彼が実家にいるので…正直気も使うし、長く休みが取れたとしても長居できない気がして、実家が心休まる場所ではなくなってしまいました。 こんな私の身勝手な私情もあり、妹夫婦の結婚について、心から祝福できないのかもしれません。 【兄について】 兄と私は年が２つ離れています。兄が大学進学したのをきっかけに、離れて暮らし始めました。 兄はあまり成績優秀ではなく、高校受験・大学受験ともに失敗してしまい、私立に通っていました。大学については怠惰で留年までしてしまったため、２つ年下の私は「高校・大学ともに国公立でないと進学させられない」と父母からよく言われたものでした。そのため、大きなプレッシャーとストレスを受けて受験した記憶があります。 兄は人は良いのでしょうが、非常にだらしがない人間です。そんな兄を、どこか好きになれずにいました。 兄の就職先はブラックで、給料もそんなに良くありません。それなのに10歳近く年下の元カノに20～30万円するネックレスを貢いでローンを滞納し、実家や親せきに迷惑をかけたこともあります。このように、呆れかえってしまうようなエピソードがいくつもあります。 そして極めつけは、元カノを妊娠させてしまい、赤ちゃんを堕ろしたことがあるのです。更に堕ろすお金がなかった(貯金していなかった)ようで、父や母には内緒で、親せきからお金を借りて堕ろしたというのです。それは今現在も父母は知らず、私や妹は兄から“ここだけの話…”と打ち明けられたことでした。 それ以来、私は兄のことをより好きになれなくなりました。 …だというのに、つい先週、兄から「彼女との間に子どもが出来たから結婚する」との連絡が来たのです。その相手（兄彼女とします）は会社の同僚だった子だそうで、兄が20代後半・兄彼女は21歳です。社内恋愛は禁止だとのことで、彼女は仕事を辞めてしまい、無職だそうです。兄と兄彼女はまだ付き合って2ヶ月と浅いようでしたが、そんな中での妊娠…今度は結婚して産むというのです。 兄自身は「おめでたい報告だ」と言いますが、私は心から祝福することができません。今現在も父母は堕ろした過去を知らないし、相手の女性ももちろん知らないでしょう。母は「できちゃったものは仕方ないよね…」と呆れていましたが、私からすれば“1度ならず2度までも”といった気持ちです。付き合ってまだ2ヶ月の彼女と、よく結婚する覚悟ができるなぁとさえ思ってしまいます。 結婚式はお金がないから出来ないそうですが、両家の顔合わせには私も同席しなければいけないそうで…それさえも行きたくありません。 私は医療関係に勤めているので、妊娠・出産への意識は人一倍高いのかもと思います。また、妹や兄と違い、私は異性との交際経験がそんなに多くなく、1人の人と長く付き合うことが多いです。現在も付き合って5年になる彼がおり、彼との結婚も考えてはいますが、きちんと覚悟を持って結婚したいと考えています。 私と兄・妹の間には、なぜか同じ兄弟姉妹だというのに、考え方の軸が根本的に違う気がしています。時々嫌悪さえ抱いてしまうし、妹にも兄にも、結婚への祝福は心からできていないと思います。 この先兄弟姉妹間での繋がりは続くと思うのですが、深く関わるとやっかいなことに巻き込まれそうな気さえしています。 同じように血の繋がった兄弟姉妹と価値観が違う方がいらっしゃれば、どのように関わっているかお聞きしたいです。また、このように価値観がちがう2人と今後どう付き合っていけば良いでしょうか。できるだけ関わらないように…とは思っていますが、なにより両親に多大な迷惑をかけている（これからもかけるであろう）ことが許せません。

父、母、姉、僕の4人家族です。 男ということもあって、父に良くしてもらってるのは分かっています。でも最近、「サッカーをやっていてスポーツマンな息子」が好きなだけで僕自体は好きじゃないんじゃないかと思ってしまっています。 小さい頃はよく、サッカーの試合を観に行きましたしサッカーチームの体験にも参加したりしました。 でも、観るのは面白いですがやるのは興味が湧かなかったので実際にサッカーをやることはなかったです。父も無理矢理やらせるのは意味がないからと強要してくることはなかったですが、常に勧められてはいました。 中学で体験入部してからサッカーの楽しさに気付き、高校でもサッカー部に入りました。 父はサッカー大好きで、サッカー選手を目指していたこともあったらしくて、サッカー部に入ったときは本当に嬉しそうでした。 夜に練習に付き合ってくれることもありますし、悩みも聞いてくれて頼りになります。 僕はプロは目指してませんし、高校でサッカーは辞めるつもりです。高校で辞めるつまりと言ったらまだ考えるのは早いから実際に高校を出てやりたくなかったらやらなかったらいいと一応は言ってくれてます。 そんな父の良い面もあるのですが、嫌な面もあります。 それは、2つあります。 1つ目が過剰すぎるスポーツマンシップです。 目上の知り合いにあったら絶対に一旦止まってしっかり頭を下げて挨拶しなさいと言われています。「こんばんはー」と伸ばすとだらしがないので「こんばんはっ」としっかり切る、その後に2秒くらい頭を下げなさいと言われてます。 スポーツマンとして当然のことだと言うのですが、あまりに過剰の挨拶でやるのが恥ずかしいです。 ここで2つ目の嫌な面が出てくるのですが、それは僕がサッカーをしていることを自慢したがることです。 息子がサッカーをやってると周りの人に言うくらいなら構わないのですが、人に見せたがります。 洗濯物を極力増やすなと言われるので、父と自主練する時は部活の練習着をもう一度着ます。 自主練の後に銭湯によく連れていってくれますが、 どうせ風呂に入るのに今着替えていく必要はないと自主練の練習着のまま行くことになるので、ハーフパンツにソックスをしていたら誰が見てもサッカーしてると分かりますよね。 銭湯の常連さんたちにもわざわざ話しかけて、サッカーをやってると言うので、みんなサッカーをやってる事を知っていて、銭湯ではサッカー少年と呼ばれてます。 それに、顔なじみになってしまったので銭湯でも見かけたら挨拶してこいと近くまで挨拶しにいかされます。挨拶すると会話になるのですが、会話を終える時は絶対に「ありがとうございました。失礼します。」と言うようにと言われていて、部活の先輩にもそこまでしませんし、銭湯に行くたびに気疲れをしてしまいます。 常連じゃないお客さんからしたら異様な光景にしか見えないと思うので、すごい見られてます。 中学の時はあまり気になりませんでしたが、もう高校生なので周りの目が凄く気になります。 一番嫌なのが、祖父の家に帰っている時です。 お盆に帰った時です。 あまり大荷物を持っていけませんが、父に高校でもサッカー部に入ったことを祖父母に見せたいからユニフォームを持っていってほしいと言われていてそれくらいならと思って持っていってました。 祖父母に見せた後、せっかくユニフォーム着てるし暇だろうから近くの公園で壁打ちでも、とまた呼びに行くからと言われてそのまま壁打ちをしてました。 ご飯を食べに行くことになったのですが行くギリギリまで教えにきてくれなくてそのまま行くことになります。 わざわざ店員さんにサッカーの練習中だったから汚れてるけど構わないかと伝えて、ボールも預かってもらいました。まさかユニフォームのまま外食に行くことになるとは思いませんでした。 周りから凄く注目されて、あれ何高校？とかも聞こえてきて本当に恥ずかしかったです。 それに料理が来たときに返事もせずに無視していたと怒られ、最後にしっかり店員さんに挨拶しなさいと言われて「ありがとうございました。ごちそうさまでした。」と頭を下げさせられて元から注目されてたのに、店員さんも苦笑いで周りのお客さんも全員こっちをみて笑っていました。 恥ずかしいからどこかに行く時は着替えてから行きたいと伝えたのですが、恥じる理由がなくてそれはサッカーをやるのが恥ずかしいと言ってるようなものだと言われました。 ご近所にお土産を配るから大きくなった姿を見せないといけないから一緒に行こうとなったのですが、挨拶するのも渡すのも僕で父は後ろに立ってるだけで、会話になったら入ってきてサッカーをやってるとアピールをします。ユニフォームを着てるから見たら分かります。 ご近所さんはみんな父の知り合いなので、頭をちゃんと下げてないからと目の前でやり直しをさせられたり、もっと元気よく挨拶しなさいと何度もやり直しをさせられてご近所さんも笑っていて本当につらかったです。 留守の家があって、見せられなかったからまた正月も一緒に回ろうと言われました。 もうすぐお正月だと思うとゾッとします。 こんな感じで良いところと嫌なところがあります。このように「サッカーをしているスポーツマンな息子」をもつのが嬉しいだけにしか思えなくなってきていて、サッカーを辞めた後の関係が不安です。 サッカーは好きですが大学ではアルバイトをしたいと考えています。 でもサッカーを続けた方が父と仲良くいれると思うと気持ちが揺らいでいます。仲悪くはなりたくありません。 サッカーを続けた方が親孝行なのでしょうか？ それと、ユニフォームや練習着のまま出かけるのは本当に恥ずかしいです。 銭湯に行く時も着替えてから行きたいですし、お正月のお土産周りも私服で行きたいです。何か良い案はないでしょうか？ 挨拶が大切なことは分かりますが、過剰な挨拶をするように言われていて言うのが毎回恥ずかしいです。挨拶が気持ちいいねと言ってくれた人もいますが、大体の人には驚かれたり笑われたりします。 笑われてることをわかってほしいのですが、スポーツマンは挨拶が基本だと言って中々分かってもらえません。目の前でやり直しをさせられるのは本当に惨めです。 どう言えば分かってもらえると思いますか？ 長くなり、質問も多いですが良ければアドバイスお待ちしてます。

３人目出産間近の妊婦です。 今は早産気味で、もういつ生まれるかわからない状態であります。 １人目２人目と早産ぎみで入院しました。 今回、妊娠してからはずっと早産予防のため、自宅でずっと安静にしていました。 今は早産止めのお薬を頂いています。 次の検診日からは出産してもいい時期に入るのでお薬なしでいいそうです。 今年に入ってから、以前、夫が働いていた会社の方とお会いする機会があり、夫は会いに行きました。 夫はその会社で働いていた頃より、その会社にとても信頼した女性がいました。 そのときに当然その方とお会いしたそうなのですが、とても職場に対してつらいようで相談に乗ってあげたそうです。 二人きりになりドライブしながら親身になって話を聞いてあげたとのことです。 飲み会のようなときの帰りだったので遅くなるのは承知していたのですが、連絡は帰宅直前だけで、帰宅したのは深夜の３時でした。 帰宅してからは、なんとかして彼女を助けてあげたいといっていました。 何日かたって、夫は起業する話を言い出しました。 もちろん夫はもともと今の職場に不満があり、別の職場を探したりしていたこともあったので、起業するというのは不安ですが、夫を信じて応援してあげたいと思いました。 でもなんだかその女性を助けたいのもあり起業するのかと思ってしまい聞くと、やはり引き抜きたいようであります。 その女性のことについては、私がいなければ結婚していても不思議でないだろう人であること、私たち家族やその女性のことが大切であるがため絶対に男女の仲にならないということ、以前私のことや他にもつらかったことなど、いろいろ相談にのってくれていたので自分だけほっておくことはできないとのことでした。 その後またお仕事の話で外出したときのことです。 朝から外出したのに帰宅したのはまた深夜１時すぎで、やはりその時間まで連絡なしでした。 そして数時間その女性と二人きりになり、その女性が泣いていたのでずっと抱きしめていたというのを聞きました。 その時間、私はお腹が張りとても腹痛がひどくなり不安でいっぱいでした。 そのため私よりもその女性を優先しているように思ってしまいつい酷いことを言ってしまったりしてしまいました。 ヒステリー気味なのも反省しています。 キスもそれ以上もない、抱きしめる以上は絶対しないと約束はしてくれています。 今後もこういうことがあれば同じことをするようですが・・・。 夫は今、仕事や趣味のことなどとても忙しいし大変な状態です。 仕事で大変なのはしかたないし、がんばってくれている姿にとても感謝しています。 家事も手伝ってくれ、とてもうれしいです。 最高の夫だと思っています。 ただ、ここのところ仕事から帰宅しても、毎日２２時～２３時くらいまで趣味のことで出かけます。 子供も連れて行ってくれたりすることもあるのですが、最近はひとりででかけることも多いです。 休みの日も出かけることが多く家でずっといることは少ないです。 はっきりいって寂しいです。 そのことについては夫もわかってくれています。 普段から長い時間あまり一緒にいることができないし、一緒にいる時間も同じ部屋にいるというだけであまり甘えさせてくれない夫。 そんなそっけない夫が、出産間近で一番頼りたい時期に、別の好意をよせている女性の相談を親身になって聞いてあげ、時間をさいてあげたことを聞いて少し複雑です。 夫からしたらただの親切なのでしょうが、私としては胸が締め付けられるような思いをしています。 普段から最近の夫には避けられているような気がしています。 このようなことくらいで気持ちがグラグラしている自分が、醜く思えていやになってきています。 夫のことは信頼しています。 夫が間違いはおこさないというからそのとおりなのだと信じています。 しかしその女性のことを聞くと体とかの繋がりよりももっと深い心の繋がりを感じてしかたありません。 すばらしい女性だと聞いています。 仕方ないとも思っています。 間違いはおこさないのだからこれでいいのだとも思います。 でもなんだか複雑なんです。 どうこのモヤモヤしたものを発散したらいいのかわからず、お腹が張ってきて苦しいときも多いです。 とうとう今日、夫と大喧嘩しました。 私が、耐え切れず友達に相談していてうっかり長電話しすぎてしまい、夫がお昼ごはんを食べに帰宅する時間になっているのに気付かなかったのが悪かったのですが、「自分の仕事はしっかりできないとダメ。こんなにキレさせられたのは初めてだ」と怒鳴られました。 理由を話し謝ったのですが、しばらくは私の作るご飯はいらないと言われました。 掃除、洗濯、子供のお風呂とか自分の仕事をしっかりするよう言われ、できなければ本気ですごく怒るとも言われました。 それ以外私に求めるものはもう何もないとも言われました。 今後私とは距離をおくようです。 夫のほうからは離婚は絶対にしないとは言われています。 子供は大切でかわいいのですが、最近は反抗期でとてもまいっています。 はっきりいって、もう疲れています。 お腹もこんな状態ですのでなかなかお世話などもつらいです。 夫もいろいろつらいことがあり自分の事でいっぱいいっぱいで余裕がないのだろうと思います。 帰宅しても子供に疲れさせられますし。 そんな中、私の心の支えは夫だけのような状態でした。 その中で出産の不安や起業への心配、信頼する別の女性の存在、私へ対しての夫のそっけなさ、全てのことが重なって気持ちが爆発して、私もどうかしているのだと思います。 せめて私を１番だと態度でもう少し示してくれたら落ち着くのかもしれませんが・・・。 最近は本当に愛情表現がわかりずらくてつらいです。 頭の中で収拾がつかないような状態になってます。 こうして相談内容を書いている今もどうしてこんなことになっているのかよくわからなくて頭がぼーっとしてるような変な感じで冷静でいられてないように思います。 今つらい状況の中がんばってくれている夫のためにもこの程度のことくらい笑ってられるくらいになりたいです。 どうにも自信がもてず、夫を困らせているだけの自分が情けないです。 出産も控えているのでなんとか気持ちを落ち着けたいです。 みなさんはどう思われましたでしょうか？ 客観的に見た、みなさんの感想をお聞きしたいです。 一人でモヤモヤしているとよくない方向へ考えてしまいそうで怖いです。 長々と駄文失礼しました。

30代同性愛者の男性です。どこかにこの気持ちを吐露したくて書きました。 異性愛者の男性に聞きたいことがあります。 長くなりますが、もしよければ読んでください。 まずは経緯からお話しします。 一人、とても仲の良い「友達」がいます。仮にＡとします（30代）。 Ａとは4年前に知り合いました。 お互い波長が合うのか、よく電話したり飲みに行ったりします。 一緒に海外旅行したこともありました。 Ａは週に2-3回程度、突然自分の職場近くまで来たりします。手土産持参で。 もちろん自分も喜んで一緒にお茶に行ったり、世間話したりします。 いわゆる一目ぼれでした。 Ａは異性愛者なので、この4年近くは自分の気持ちを押し殺すのに必死でした。 あいつと一緒にいるときの自分は、この上なく幸せでした。 忙しい時に会社に突然来られても、迷惑だと思ったことは一度もありません。 たまにはケンカもしましたが、また何事もなかったかのように話すことができました。 自分は親もなく、もちろん妻も子もなく、20年近く一人で生きてきました。 男性とも女性とも付き合ったことはありますが、あまり長続きすることがなかったため 自分はずっと一人で生きていくものだとばかり思っていました。 見た目も少しイカツい感じなので、自然に人が近寄ってくるようなタイプではありません。 人を信用してはいけない、自分の身は自分で守る、むしろ殺伐とした人生でした。 大都会の端っこで小さく生きているドブネズミのような感じです。 そんな自分の前に、太陽のように現れたのがＡでした。 あいつは、自分の過去も、現在も、全て溶かしてくれました。 人柄も非常に立派で、あいつの明るさや、前向きな生き方、義理堅さ、 洗練された仕事の仕方など、人として見習うものがたくさんありました。 一匹狼的な自分を常に慕ってくれて、いつしかお互いが大切な存在になっていきました。 一人の人間として、心の底から好きでした。 夕方、一人で川原を散歩していると、対岸に大きなマンションが見えます。 そこにＡと部屋を借りて一緒に住む夢をみたことがあります。 早く帰ってきた日には、一緒に温かい夕食をとって、食後には川原を散歩。子供じみた夢です。 誰かと一緒に住むのも悪くないな、家族を持つもの悪くないな、 そんな気持ちにさせてくれたのもあいつでした。 でもＡは女性が好きなので、そんな夢、叶うはずもありませんが。 男として、あいつを一生養っていく自信も、守っていく自信も、充分に持っていました。 でも、ダメなんですよね、男だと。 結局、自分の中では、あいつに彼女ができようが、トラブルに巻き込まれようが 親友としてきちんと側にいてあげよう、そんな感じである程度折り合いをつけたつもりでした。 しかしある日、何気ない話の中で、Ａの口からこんなセリフが出ました。 「俺、結婚しようと思っている。」 自分の中で折り合いをつけたはずなのに、そんな気持ちは一瞬にして崩れてしまいました。 Ａが結婚する気があったことに驚き、結婚を考えるような彼女がいたことにも驚きました。 健康だし、男前だし、仕事も第一線で活躍する人なので当然のことかもしれません。 その時は気が動転して、すぐに別のネタをふって話を逸らしました。 その後も結婚の話が出るたび俺が話を逸らすため、Ａは次第とその話題は出さなくなりました。 今でもＡはメールもしてくるし、俺の職場にもちょくちょく遊びにきます。 ダカーポの「結婚するって本当ですか」っていう歌、知ってますか？ だいぶ前の歌ですけどね。 それを聞きながら何日も悶々としています。曲を聴いて、遂には泣き伏せてしまいました。 自分にもまだこんな感情が残っていたのかと思い、少し驚きました。 その歌にもあるように、あいつはもうすぐ「遠い人」になってしまいます。 この気持ち、分かりますか？ 本当はAを力ずくでも奪い去って、地球の反対側にでも逃げてしまいたい気分です。 もちろん、そんなこと本当にするつもりはありません。 俺もいい年した大人ですから、今も普通に仕事もしていますし、 プライベートでも普通に振舞っています。 でも、心の中はとっくに死んでしまいました。 この気持ちに我慢できなくて、Ａとは距離を置こうと思いました。 しかし同時に、親友としてそれはすべきでない、という気持ちがあるのも事実です。 一生に一度会えるか会えないかぐらいの大切な親友のため、自分の気持ちを 押し殺して祝福してあげるべきではないか、そんな気持ちです。 異性愛者の男性の方、以下のことについて意見を聞かせてください。 こんな俺は、気持ち悪いですか。 俺にはＡの行動がよく理解できません。 俺に対しては子供のように甘えてきたり、職場に手土産持参で来たり。 うちに泊まりに来たときは、チャリ二人乗りして買い物に行き、 夜は同じ布団で寝ています（もちろん何もありませんが）。 どっから見ても仲の良い夫婦です。 友達は異性愛者ばかりなのですが、こんなことをする人はいません。 そんなＡの態度は嬉しいのですが、同時に ノンケの人が考えていることが時々分からなくなります。 あなたなら、Ａの態度はどう捉えますか？ もしあなたがＡと同じ立場だったらどうしてほしいですか。 距離を保ちたいですか？ お互いどんな感情があろうと、やはり親友として祝福してほしいですか？ 個人的な意見を聞かせてください。 ダカーポの歌も、最後は「今でも本当に好きだから、幸せを祈ります」 みたいな感じで終わっていますが ただ、、実際はそんなこと、今の自分にはできそうにありません。 以上です。長たらしい文章でしたが、最後まで読んでくださってありがとうございました。 ========================================== （参考までに、補足です。） 俺は女性と結婚するつもりはありません。 Ａは俺が同性愛者であることに気づいていると思います。昔はよく女の話をふってきましたが 俺があからさまに話を逸らすため、もう女の話も、彼女の話も一切しなくなりました。 じゃあ、Ａは俺が恋愛感情を持っていることを知っているかどうか、、これは、分かりません。 ただ、「親友」と思ってくれてることは確かだと思います。