検索結果

私は38歳男性で、結婚8年目（妻38歳専業主婦、娘6歳）です。 妻の妊娠が判明した6年前より、ずっとセックスレスが続いています。妊娠前にも、その兆候はあったのですが、子を欲しいという気持ちがあったのか、セックスを月1~2回で持っていました。 妊娠中や産後1年ぐらいまでは、妻の体や育児の大変さへの気遣いもあり、私は妻にセックスを求めることは控えておりました。子育てに関しても、私の仕事は時間の融通が効くこともあり、娘の入浴、寝かせ、など出来ることをやりました。娘が1歳半を過ぎたころ、妻にセックスを求めましたが「その気にならない」「疲れている」などの理由で拒まれるようになりました。私は妻を愛していましたし、もちろん浮気もしたことはありませんし、風俗のようなところにも（恥ずかしながら私は人生経験が浅く、女性が接客する飲み屋にすら）行ったことがありませんでした。 その時にはそれほど大きな問題であるとは思いませんでしたが、ちょうどその頃から、妻が私を「生理的に」避けるようになりました。具体的には、キスすることも拒む、それどころか、私のお箸で触った食事や、私のコップですら、無意識的なのか嫌がるようになりました。セックスレスよりも、そのことが精神的につらく、何度か話し合いの場を持ち、素直に話をしました。その度に「虫歯が移るのが嫌なの」（ただし私は虫歯はありません。それを証明するために、その後歯科医にも行きました）、「昔から嫌だったけど昔は我慢してたの」（結婚前は、どちらかというと妻の方が積極的だったように私は理解しています）などと、言われました。 娘が2歳頃になったとき、妻が「もう一人子供が欲しい」と言い出しました。私も大歓迎でした。もう一人子供が欲しいという気持ちもありましたが、恥ずかしながら「妻とセックスができる」という意味でも、嬉しく思いました。ただ、現実は違いました。具体的で申し訳ありませんが、妻から「用意ができたら呼ぶから、すぐに射精できる準備してリビングで待ってて」と言われ、しばらくすると寝室に呼ばれ、すぐに挿入して、すぐに出してくれ、というものでした。私は妻の言う通りにしました。次の回にも同様の行為を求められましたが、私は拒みました。こんな「子供を作るためだけのセックス」は嫌だと言いました。 その時から、私も少しおかしくなってきました。夜、娘を挟んで向こう側に寝る妻を見ると、ムラムラとしてしまい、眠れなくなりました。寝る時だけでなく、妻の胸やお尻などを見てしまったり、近くにいるだけで「セックスがしたい」という気持ちばかりになりました。あまりにも夜、寝付くことができず、自慰行為をしても、気持ちが満たされず、家にいられなくなりました。私は、2日に1日は、家に帰らないことにしました。私の職場には、仮眠室があるので、そこで眠ることにしました。妻が近くにいると、眠れなかったので、こうしないと体力と気力が続かなかったからです。 何度か話し合いを持ちましたが、一向に状況は変わりませんでした。そんな頃、私は職場の同僚に勧められ、風俗に行きました。ラブホテルのような場所で、女性から性的なサービスを受ける、というようなものでしたが、もの凄い緊張をしてしまったのと、罪悪感があったのもあり、結局何もできず、ただ、セックスレスの悩みを風俗の女性に聞いてもらっただけで終わりました。 その後、妻との話し合いのときに、我慢ができずに「風俗に行ったこと」を妻に言ってしまいました。妻には「裏切られた」「最低だ」と言われ、その後、妻の私に対する拒絶行動は、ますますエスカレートしていきました。 それから3~4年たった今まで、ずっとセックスレスです。体に触れることすら、嫌がられているような感じです。そして、ずっと2日に1日は職場の仮眠室で眠る日々を続けています。そういう中で、私は「離婚した方が良いのでは」と思うようになりました。妻にそのこと（このままの生活を続けられない、ということ）を言いましたが「娘を不幸にしても良いの？」と言われ、私も思いとどまってきました。「セックスができないから、などという理由で親が離婚した」ということを娘がもし知ったなら、きっとそんな父親を軽蔑することだと思うからです。 私に対する態度以外の面で、私は妻になんの不満も感じていません。家事もきちんとこなしてくれますし、料理も上手です。娘を大事に育ててくれていますし、私の親との関係も良好にやってくれます。外見も（一般的にはどうかわかりませんが）私にとってはとても美しい女性です。美しいと思うからこそ、ツラい面も大きいです。娘も、私と妻のことを大好きだと言っています。私も、仕事の時間が自由なことから、娘と過ごす時間も、とても長いと思います。この3年間だけでも、家族3人でヨーロッパや北米や東南アジアなどに、それぞれ2週間ほど旅行に行ったりと、よそから見れば、良い家庭なのかもしれません。 ただ、私の精神的な限界も近いような気がしているのも事実です。睡眠導入剤を飲まないと眠ることができませんし、妻のことを考えるだけで、胸がきりきり痛むようになりました。先日、そのことを妻に、落ち着いて話をしましたが、妻からの返事は「どこの家庭もセックスなんてしてない。あなたがおかしい」と言われ、絶望感がさらに大きくなってしまいました。離婚をしたい、という気持ちを、抑えることができなくなってしまいました。 私は離婚するべきでしょうか？それとも何か良い状況へ向かう方法などありますでしょうか？諸先輩方の、忌憚ないご意見・アドバイスを頂ければ嬉しく思います。どうぞよろしくお願いいたします。

長文ですm(_ _)m もう関わらない方がいいのでしょうか？ 失恋して5ヶ月が経ちました。 私は現在大学２年の男です。相手は高校の同級生で同い年です。 お互いに初めての交際でした。 彼女は東京の女子大へ、私は大阪の大学へそれぞれ進学し遠距離になっていました。 結局遠距離になって1年ももたず、3年以上付き合った末、12月に振られました。 別れの理由を聞いた所、「もう好きな感情がなくなった。今は彼氏とかそういうことにとらわれずフリーになりたい」といったことを言われました。 付き合っていたとき「私は好意をもっていた人を急に嫌いになってしまうけど、あなたは違う。私とこんなに長い間一緒に過ごすことができる人はいなかった」といっていたことがあり、今回も同様のことなのかなと思っています。 また、彼女の親はとても厳しく、今までかなり縛られていて、東京へ進学した開放感から、僕を含め何もかもを捨てたくなったのかもしれません。 別れる際彼女は「私はたくさんのものに属すことができない。家族に部活に大学に彼氏にと属する部分が多くていっぱいになって、どれか一つを断ちたくなった。それで選んだのがあなたなの。本当にごめんなさい。」との説明もされました。 彼女には、精神的に弱い部分があり、正義感や優しさが強過ぎる感じがします。高校のときにはクラスで起こる不正やいじめ、家庭の厳しさや虚無感などに苦しめられ、自傷行為（寝ている間に）と思われることもしており、僕と一緒に過ごすにつれてそれらは無くなりましたが、考え方や感じ方など精神年齢は低かったように思います。（超純粋で超いい子といった感じです。そして感受性が強過ぎる）障害などではなく、至って健全な女の子です。 また、彼女は始めの頃学校になじめず、僕に会うために学校に来る感じで、彼女と過ごすにつれて、自分も友達などとの付き合いが減っていきました。結果、彼女が唯一仲の良い相手となってしまいました。このことは自分でも悪い付き合い方だったと思っています。 今、彼女は東京で好きなことを始め、友達にも恵まれ充実した日々を過ごしているようです。髪も染め、バイトもし、以前よりも活動的になった気がします。 私は彼女に別れを切り出されてから何度も「まだ好きで諦めきれない」と伝えましたが、彼女の様子からもうどうにもならないことを感じ、お互いにかなり依存度が高く僕たちが別れられるわけがないと思っていただけにかなりショックを受け、しばらくは無気力感に襲われる毎日でした。僕にとっては彼女が全てで、彼女との将来だけで何もかもがんばってこれました。 私は、大好きになった相手を急に嫌いになってしまうというのはどういったことなのか全く納得ができず、ずっともやもやし、「どうしてダメになったのかもっと詳しく聞かせて欲しい。」というメールを送りましたが返信はありませんでした。 それからしばらく経ち、新学期が始まって、私もだいぶ落ち着き、普通でいられるようになりました。「彼女のことはもう諦めよう。彼女にもずいぶん悪いこと（嫉妬・束縛）してきたし、振られても仕方が無い。お互いにプラスな関係ではなかったし、これでいいんだ。」と思うようになり、彼女に関するもの（プレゼント・画像・プリクラなど）は全て処分し、ツイッター、LINEなどもできるだけ削除やブロックをし、彼女に関するものを目にしないようにしました。（それでも、ふと彼女を思い出しては今も悲しくなります。） 4月末の私の誕生日、彼女から突然メールが来ました。（←電話帳はそのままにしてました。）内容は、連絡しなくて申し訳なかったこと、自分でもどうして好きでなくなったのか分かず混乱していたこと、誕生日おめでとう、お互いにがんばって生きていこうなどといったことでした。 正直、もう向こうからメールが来るとは思っておらず、動揺しました。もう関わりたくないと思っていた矢先のことでした。 自分は、メールをくれたことへの感謝と自分の悪かったことをずっと謝りたかったこととその謝罪、そして、自分ももうあまり関わりたくないということを伝えました。 そしてメールの返信はもうありませんでした。 これらメールはすぐに削除しましたが、それ以来、また彼女のことを考える時間が増え、楽しかった時のことを思い出して苦しくなります。 そして、彼女にメールがしたくてたまらなくなります。 何度か送ろうともしましたが、彼女がどう思うのか気がかりで送れません。 連絡しない方がいい気はしますが、彼女と繋がりたくて苦しい毎日に戻ってしまいました。 辛くて、久しぶりに彼女のツイッターを見てみると、「どんなに好きでも嫌いになって、嫌われてしまう」といったことが書かれていました。 今連絡をとるのはお互い絶対に良い方向にはいかないですよね？ 僕はこの誕生日メールがくるまで、「大学を卒業後もまだ好きな気持ちがあったら久しぶりに連絡して食事にでも誘おう、それまでは一切顔も見ず関わらないでいるぞ！」と決心していました。 しかし今、その決心が揺らいでいます。やっぱり彼女が大好きです。好きな人と一緒になりたいです。 それでも、彼女の今の充実した生活を見ると連絡してはいけないし、自分もさらに傷つくだけだと思い、なんとか自制しています。自分がこんなに弱い人間だとは思いませんでした。 自分は今どうしたらいいのか分かりません。克服法などアドバイスしていただければ幸いです。 もしかすると、私は話を誰かに聞いて欲しいだけかもしれません。 拙い文章で、結局何を聞いて欲しいのか分からなくなってしまいましたが、ピシッとなるお叱りの言葉でもいただければありがたいです。

以前もここで自分自身について気になることを質問させていただいた、20歳の女子大生です。 現在、イギリスの大学に交換留学生として滞在しており、あと少しで5ヶ月が経とうとしています。夏頃帰国予定です。 一週間少し前から新学期が始まり、心と身体に著しい不調がみられるようになりました。5,6年前から、今回のように精神的に壊れてしまうことは何度もありましたが、今回こそ向き合わなきゃと感じたので質問させていただきます。 ●生活について 明日が来るのが嫌で眠れません。毎晩3時ごろに無理やり寝ます。夜は永遠に時間がある気がして、日中終わらなかった課題などをやります。もちろん朝は11時ぐらいまで起きられません。ベッドから起き上がろうとすると身体が鉛のように重く感じ、まるで別人のように動きません。夜更かししているので理屈にかなっていることなのに罪悪感です。午後～夕方はベッドでスマホをいじっています。授業のときなどは「早く部屋に帰って横になって寝たい、一日中寝てたい」と思っているのですが、いざベッドで目を瞑るとやっていない課題などが思い出され起きていないといけません。（しかし結局やる気が湧かず、いじりたくないスマホをいじる）そして課題は終わらず、夜にやる…最初に戻ります。 ●食事 ストレスにより過食してしまいます。特にお菓子。食べる行為の間は一時的な幸福感に浸れるので…。しかし爆食いしても体重は減る一方です（元々痩せ型ですが160cm/42kgと過去最高に痩せています）。なので「食べてもどうせ太らないから大丈夫」とまた食べてしまいます。もちろん胃腸の調子は悪く、ときどき吐き気に襲われます。 ●行動 最近、行動を開始するのに時間がかかるようになりました。以前は、心配性なこともあり時間に余裕を持って家を出ていたのに、今は授業や待ち合わせ時間ギリギリになっています。間に合う気がしてしまうのです。また、急いでいるときに何故か無駄なことをしてしまいます（床の掃除や机上の整理など）。課題に取り掛かるのも遅くなりました。まだ日にちがあるから…と思っているともう前日です。到底クオリティは低くなります。これは完璧主義も関係してるように思われます。課題のクオリティが低かったとき、「時間がなかったから…」と言えるからです。自分を守るため、前もってダメな言い訳を準備しているように感じます。 ●気分の浮き沈み 【上昇時】勉強へのやる気が湧いてくる、自分が好きになる、感受性が豊かになり色んなものを良く吸収する、全てがうまくいきそうな気がする、人生に希望が持てる、いつまでも勉強できそうな気がする、一日の計画や今週の目標など意欲的に立てる、スキンケアやメイクをちゃんとする 【下降時】朝起きると絶望感、突発的に涙がとまらない、自分が救いのないダメ人間に思える、周りに迷惑をかけている、勉強だけでなく娯楽もやる気が出ない、全てに興味がなくなる、人と会いたくない、将来に希望が持てない、自分の容姿がどうでもよくなる これらのサイクルが一日二日でやってきます。昨日は大変調子が良く、「今まで悩まされていた精神状態がすっかり回復した！」と本当に喜んでいました。前よりも立ち直るのが早くなったなぁと自分で感激していました。実際は浮き沈みのスパンが短くなっただけでした。 ●その他 ・天気にも左右されている気がする ・死にたいとは思わない ・右手が痺れる ・風邪などひいてないのに咳が止まらない ・英語はもちろん、日本語の文章さえ何度も読み返してしまう、読書が進まない ・横になっているときに身体がむずむずして落ち着いていられない ・英語力や現地の文化にはストレスを感じない。性格の問題だと感じる ・自分の中にふたり人間が住んでいるみたい 精神科にかかったことはないです。でも今は、誰かにこの症状を判断してもらいたいです。 大学にメンタルケアセンターはありますが、英語で全てを伝えられる自信がありません。そもそも人と会いたくありません。 大好きな家族には絶対に心配をかけたくないし、泣いて話にならないと思います。 日本にいる恋人はいつも優しく話を聞いてくれるけれど、彼には彼の生活があるしカウンセラーじゃないので、申し訳ないので彼の前では明るく振る舞いたいです。 電話が苦手なこともあり そのような形でのカウンセリングは拒絶してしまうし、こんな些細なことにお金をかけるのが勿体ないので有料のオンラインカウンセリングも避けています。 しかしもう自分だけではどうにもならない状態なので、ここにきました。ここでする話じゃなかったらすみません。でもずっと一人で考えていても、どうしても主観的になってしまい堂々巡りです。八方塞がりで辛いです。一生降りられない観覧車のてっぺんにいる気持ちが続いてます。休養をとったほうが良いのかもしれませんが、そんなことしたら講義に置いてかれてしまいます。 中学生の頃からずっと自分が弱いだけだと、皆にとっては普通のことなんだと思っていました。今でも甘えていると思ってます。でも5,6年続く何かと向き合わなきゃいけない気もしてきたのです。来週から講義も本格的に始動すると思うので、なるべく早くちゃんとした普通の人間になりたいです。 ○これらの症状に名前はあるのでしょうか？（自分の拙い文章から診断するのは難しいと思いますが、調べても、躁鬱・非定型うつ・パニック発作・強迫性・社会不安などたくさんあって自分にはもうわかりません。）名前が分かれば立ち向かえそうなのです。病気じゃなかったらなかったで それは嬉しいです。 ○留学中に精神的病気にかかってしまった場合、どうすればいいのでしょうか。帰国はしたくありません。 誹謗中傷叱咤などは、今の自分には受け止める力が残っておらず潰れてしまうので、お控えいただけると嬉しいです…。自分勝手ですみません。不快に思われた方はスルーしてください。申し訳ないです。

結婚2年目、30代前半の妻です。夫も30大前半、年上です。 長文です。人によっては贅沢な悩みと思われるかもしれませんが、真剣に悩んでます。誹謗中傷はおやめください。よろしくお願いします。 私達はお見合いパーティーで知り合い、一年の交際を経て結婚しました。 出会いはお見合いパーティーですが、私は夫が大好きですし、夫も私を大切にしてくれていますが、時々、私は女性としては愛されてないのではないか、と思うことがあります。 今日、ほんまでっかTVを見ていた際、「30代になったら、ときめきでは結婚しない」みたいな話をしていました。それに対して夫は「それは当然。結婚は子供が欲しいから以外ない。」と言い切っていました。私は少なからず付き合っている時、夫にときめきもあったし、今も男性として好きだし、子供は二人の子だから欲しいと思うけど、もしもできなくても、夫とずっと一緒にいたいと思って結婚しました。結婚する際、子供は絶対欲しいという夫に、私も欲しい気持ちはあるが、もしできなくても仕方がないと思うし、治療などが必要となったら、どこまで頑張れるか分からない、とは伝えています。夫も、どうしてもできなければ、仕方ないとは思っている、とは言っていて、ブライダルチェックなどはしていません。 30代を超えたら、ときめきよりも条件を重視してしまうのは分かるのですが、「子供のため」と言い切れること、それを私に何の躊躇いもなく言えることが悲しくてなりません。 夫が、私をあまり女として見てくれていないのでは？と思ったのは、私が男性の上司に顔を触れられて嫌な思いをしたという話を夫にしても、嫉妬などは全くなく、むしろ笑い飛ばすくらいだったことや、更に、夫の職場の飲み会に参加する機会があり（本当は参加したくありませんでしたが）、夫が冗談で夫の後輩女性の顔を手でペチッとしたのを見て（軽くですが）、妻として見たくなかったし、女としてもセクハラまがいのことをしてることに嫌悪する、少なくとも怪しい行動はやめるべきと伝えても、私の気持ちは全く分からないと理解してもらえませんでした。普段は女性の肩も叩くようなことはしないし、相手もそういうのを気にするタイプではなく飲んだときのノリでやった、しかし、セクハラを怪しまれるというなら、今後はしない、という約束はしたのと、私が嫌な気分になったのなら悪かった、とは謝ってくれましたが、気持ちのいいものではありませんでした（確かに普段は真面目で用心深い人なので、肩も触らないということと、後輩女性もいじられキャラみたいな子だったので、言ってることは本当だと思います） 私は恋人や夫婦が、異性の顔に触ったり触られたりしたら、普通は嫌なものだと思っていましたし、だから悲しいのだと夫に伝えても、自分は顔くらい大したことはないという感覚だから分からないと言われました。夫は気にならない人なのだ…と、その時は納得するように努めました。 しかし、ずっと気にかかってはいて、今日、「子供のための結婚」の言葉を聞いてしまい、やっぱり女として愛されていなかったのだと思ってしまいました。 ただ、普段はすごく大切にしてくれていますし、甘えてきたりもしますし、共通の趣味もあって、それなりにラブラブだと思います。 例えば… ・行ってきますのちゅーとハグは毎日している ・家事も積極的にしてくれる（共働きですが） ・基本的には私の意見を尊重してくれるし、私に意見がなければ夫がパッと決めてくれる ・結婚して一年目は私の仕事のキャリアにとって大事な時期で、子作りを待ってくれていた（避妊していた、ということです。夫の収入だけでもやっていけなくもないので、私のキャリアには大して興味はないが、私が大事なことなら、俺にとっても大事なこと、とのことでした） ・仕事の悩みを相談してくることもありますし、嬉しかったことや、その日の何気ない出来事もよく話してくれる。私が悩んでいれば、一緒に私の気が済むまで、解決策を考えてくれる。 ・夜の生活も、週に1、2度程度はある。 ・夫は休みが少ない仕事で、たまの休みの日は二人で出掛けたり、一緒に家事をするようにしてくれている 私にとっては良い夫です。何かあればとことん話し合いもでき、信頼関係はあると思います。でも、女として見てもらえてないのでは？ということは、あまりに悲しく、聞くことが出来ません。一度も好きとか愛してると言われたことはないです（私も言ったことがないのでお互い様ですが）。男性にとっては下らないことかもしれませんが、女性はいくつになっても女性として見てほしいのです。そして、恋から家族愛に変わったならまだしも、初めから大して思われていなかったんだとしたら、虚しすぎます。夫は責任感が強い人なので、結婚したからには大事にしなければ、と思って、大事にしてくれているような気がして… もしも、子供が出来なかったらどうなるのだろう、離婚はないだろうけど、愛がなければ、この後の結婚生活は虚しいものになるのではないか…などと考えてしまいます。（ちなみに、私の仕事が落ち着いたので、今は子作りしてます） 子供のために結婚したという方は、妻や夫とどういう気持ちで一緒にいるのでしょうか。 また、今からでもときめいてもらえることはあるのでしょうか。頑張れることはありますか。 大事にしてもらえているし、もしものことは考えるだけ無駄、何も考えないべきでしょうか。相手から愛されていないかも、と思ったとき、どうやって心を癒やせばいいですか。 アドバイスを下さい。よろしくお願いいたします。

製紙工場の仕事内容として・・・複数の機械があり、１，２があるとします。 １、2人で稼働　２、3人以上で稼働 ※どのような機械かはここでご説明してもあまり意味がないので、稼働上の人数構成のみで１，２のように分類します。 １の機械の場合、2人で稼働できればいいので、完全にすべて覚えなくても2人での作業が成り立っていればOK。 ５，６回をとおしで実践して体を動かせば、あとは定常作業の為、ほぼルーティンワーク。運転中は座りながら、監視作業＆パネル操作＆データ記録、あとは30～40分に一度ホイスト作業と、台車運搬がある。これが８～９時間。昼休みは20分程度。 （監視作業が多いので機械を離れて休憩室でとる昼食はなるべく短くなる） 2の機械の場合、チーム全員で稼働しているため、分担が複雑です。 2の機械が稼働する日を多くこなしていけば、自分がやることも次第に埋まっていって居場所もかたまる感じ。 2の機械（3種類ほどありますが・・・）は、それぞれ2か月（7月～現在）の間に10回くらいは稼働したと思われますので、1日8～9時間の仕事の中で自分がやるポジションはほぼ固まってきた感じ。 きついのは覚えはじめで、自分の仕事として定着するまでの間といったところ。業務時間外には練習はできず稼働中の本番のみが実践の場なので、先人がやってるのをよく観察して自分が補助作業をやるのをよくイメージして少しずつ覚えていって自分のできることを少しずつ増やしていくイメージです。イメージが足りない、こうこう補助作業やるようにイメージして観察しないとダメでしょう、という指摘を食らってしまいます（汗）まあ10年以上やってれば・・・というのはぐっとこらえて我慢我慢。これは工場仕事の宿命でしょうね。（ここ仕事続けてく上で一番肝（笑）） 自分以外は１２～３０年来のベテラン、自分はまだ２か月半という差。もうひとり新人がいる気の持ちようも違うのですが・・・ま、できる新人だと居場所なくなりますが（汗 稼働中はいずれの機械についても、機械中のローラーが回って紙を巻き取るので基本的には監視作業がメイン。巻取中に異物検知がされれば音が鳴り、それを聞いて用紙に記録したり、サンプルとったりとやることはちょこちょことはありますが、８～９時間のうち、作業が集中するのは1時間～1時間半に一度なのであとは待機時間 （完全な休憩時間ではないが、時間を見計らってトイレ行ったり顔洗ったり水分補給はとれるレベル。また昼飯については、作業している複数人のメンバーで、順繰りで２，３回に分けて現場抜けて昼食とるといった感じ） 7月から就業してますが、本当につらかったのは、最初の1週間目と、8月のとある1週間で壁にぶち当たったときでした （動きが悪い、集団の中で適切な動きをできていない。 まだできる作業が少ないのはわかっているが、この動きは不適切というダメ出しによる。 自分はそこまでひどくはないが、アスペルガー気質があり他人に迷惑をかけてしまう傾向があるので、注意受けたときは、とりあえず現場ではメモとる時間は十分にはないので要点だけ書いておき、うちに帰っても家族が帰っていてなかなか集中できなかったり自分自身イライラしてしまうこともあるので、帰りがけにイートインなどでまとめ直したりして少しずつ直していったつもりです） なんとか2か月以上も過ぎ、自分のできることも少しずつ増えてきて、あとは入社したときの当初よりもオンオフ（なにもやらなくていい時間も最初は全体像がわからず、すごく気を張っていた）ができてきて、この仕事のいいところ ・残業無しだと終わりが15時半 ・蒸気炊いた蒸し暑い室内で仕事した後にイートインで食べるガリガリくんが最高！など（笑） ・２人作業の日はペアの人も自分と性格というかアスペ気質な気がするので（勝手に共感） お互いの作業を干渉しないようにすればほとんどトラブルなく１日が終わるイメージ （この作業のやり方NGって逆鱗に触れないようにする） なので、一度は本当に試用期間で辞めようと思い会社にも言いましたが、 今はなんとか踏みとどまっています。前職契約社員ではあったもののうまくやれてて仕事内容的にも好きではあったものの派遣会社の都合により1か月前に人員削減、こんな中で藁にもすがってなんとか内定もらった会社での正社員雇用（現在）なのでできれば辞めたくないし、仕事環境も自分が居心地よくなるように変えていってる部分もあります。16時前に帰れて20万はありますしこのまま続けられれば賞与も一般企業並みにはありますし3年後くらいには管理業務（パソコン）をやってもらいたいと言われているので現場はある程度そこでひと段落ついてパソコン業務の割合も自分で増やしていけばいいと思ってるんです。（出資会社は大手ですが自分のいる部署はそこまで大人数ではないですし雰囲気上そこまで縦組織という感じでもなさそうですので・・・） ただこの職場人間関係が？？です どうも割り切ってる感ありありで仕事以外のつきあいは０といった感じです たぶん先人たちも入ってからいろいろと病むような出来事があってそのような人格が形成されてしまったんでしょう（笑）とても聞けないし聞きたくもない！！（笑）まあ会社なんてそんなもん。現場のボスがしゃべりたいことしゃべり散らかして下の人がそれに仕方なく乗っかってる雰囲気。仕事終わったらみなさっさと挨拶だけしてとっとと帰ります（笑）もう慣れましたけどね 同じような境遇の方がいましたら情報もらえると嬉しいです！ 困ってはないですがなるべく反応がほしいので「困ってます！」とさせていただきました。 （きちんと読んで当日中にレスしますので・・・） よろしくお願いしますm(_ _)m

とある企業で半年程派遣事務として勤務しています。33歳独身女性あと数ヶ月で契約は終了します。 ひと月前から短期派遣事務で20代中盤の若い男性Sが入ってきて、たまたま席が隣同士になりました。同じ業務をすることが多く仕事上ではよく関わります。派遣社員で若い男性はその派遣先では珍しく、物珍しさからこちらから仕事上以外の世間話を話しかけていました。 最初は業務上だけの仲でしたが、ここ2週間くらいよくコミュニケーションをとるようになりました。こちらから話かけたら相手も話かけてくるみたいなかんじです。 質問しやすかったり仕事上では助かっていました。一番話しやすかったです。 Sに話しかけている理由は3つあります。 ・派遣先は中年女性が大半で男性が少ない。 若い男性がいることが珍しかったので新鮮だったから。 ・結婚相談所に入会していて婚活中なのですがなかなかいい人が見つからずここ数ヶ月お見合いがありませんでした。 お見合いの練習の為にSに話しかけているのはありました。普段から男性と話すことでお見合いのウォーミングアップになると思ったから。 ・Sは私よりひと回り程年下ですが、あわよくば若い男性の体を楽しみたいと思った お見合いの練習というのが主な目的です。 ※Sに恋愛感情はないし交際したいとは思っていません。親しみ感は持っていました。 業務中、(仕事に支障がない程度に。他の人もその程度なら話していることがあります) 昼休憩の終わり頃席に着いている時、 勤務終了時間に駐輪場を通って帰るようになっていますが駐輪場でSがいたら(Sは自転車通勤の為)挨拶していて最近話したりしていました。 一昨日、仕事が終わりに駐輪場を通ったらSがいて挨拶していろいろ世間話をしてSから一緒に帰らないかと誘われ、駅まで一緒に行きました。 なりゆきでLINE交換をし公園のベンチ座って話したり海の近くを散歩しました。 遠距離中の彼女がいると言っていました。 暑い中何も水分をとらず話したので喉が渇いたのと蚊に刺されました。そこが気が利かないなとイライラしていました。 帰宅後、遅くまでLINEをし寝不足に。 Sからまた一緒に帰ろうと誘われ、昨日職場で Sから今日の帰りはまっすぐ帰るのかと聞かれ銀行に寄ると返答しました。 なんと帰りに駐輪場でSが私を待っていました。 駐輪場で雑談している時、他の派遣社員が私たちのことをチラチラ見ていました。 お茶することになりカフェへ行きました。 家族構成や学生時代のプライベートなこともいろいろ話しました。 カフェの後、ネットカフェに誘われていくことに。個室の席へ行きそこが狭くてSと密着度高くて。Sから手を出していいか聞かれ好きにしたらと答えました。Sが私の体に触れ、キス、挿入しました。しかし最後まではいってないです。 若い男性の体を楽しみたくてあわよくばSと体の関係持てるかなと思ってたけど、たいして体もよくないし、話もそんなに楽しくないし、何よりセックステクニックが下手でガッカリしてしまい冷めてしまいました。(恋愛感情はあれませんが)前の彼氏のほうがずっとセックスがうまく気持ちよかったと比べてガッカリしました。終電まで一緒にいる予定だったが なんかバカらしくなってしまい電車の時間があるからと途中で中断して帰りました。 Sは、私のことを性的対象に見ていて最近よく話しかけてくるので体の関係持てそうだと期待していたそうです。 チョロいねと言われてしまいました。 俺のこと狙ってた？付き合いたいの？と聞かれましたが違うよと返答しました。 行為が終わった後に実は遠距離中の彼女がいて 自分とネカフェの個室でいた時も彼女とLINEしてたと言っていました。 彼女はSが浮気してることは知らないそうです。 ひと回り年下男性に遊ばれたみたいになりましたが私もハナから恋愛対象として好き、付き合いたいと思っていないしただの暇つぶしです。 単に若い男性と体の関係を持ってみたかっただけ。ラブではなくて親しみ感を持ったライクでしたが関係を持ってからSのことが嫌いになってしまいました。 派遣先では誰にも言わず、仕事中はいつもどおりでと言われましたが、もうSに話しかけたりすることはない。完全無視しようと思いますが席が隣同士だし業務上では必ず接触があります。 いきなり無視するのも不自然だし、周りの人も私とSが最近よくコミュニケーションをとっているなと気付いてると思います。 この２人親しいと思われている可能性大です。 今更だけど軌道修正したいです。 駐輪場での雑談や一緒に帰ってる所も派遣先の誰かに見られたかもしれません。 Sは職場ではクールで真面目で仕事のできる人です。頭は悪くないかんじで理解力が高く、口下手ではなくどちらかというと口がうまい方です。 Sは職場では、他の人とは用事以外ではあまり話はしていなくて親しい同僚はいないですね。 Sは２ヶ月契約で今月末で退職します。 就活の繋ぎとして働いていたそうです。 もうすぐいなくなる人ですから仕事以外では完全無視していようかと思います。 退職するともう会うことない人です。 退職日まで仕事上で目一杯利用しようかなとも思ったり笑 もうすぐいなくなる人だからこそ逆に絡みやすかったのかもしれません。 私、バカなことしたなあ、もっと賢く生きないとなと思いました。 Sと一緒にいる時に結婚相談所から電話が2件あったのですが出れなかったのです。 最優先するとは婚活なのに一時期の仲のSに邪魔された。 同僚だけの仲にしとけばよかった。 体の関係を持ち、Sのことが大嫌いになりました。 来週からはSにどう接したらいいでしょうか。 もう二度とこちらからLINEしたり雑談をふることはありません。

昔からの心臓病が悪化して父親の通いの介護、寝たきりから3年、毎年、余命宣告されています。 父親の自己中心、身勝手な介護の要求の件で悩んでいます。父親77歳、母親73歳です。 私は専業主婦です。5歳、9歳の子供がいます。主人は出張等で忙しく休みも年間あまりありません。 みなさんアドバイスを宜しくお願いします。長文すみません。 父親は私が子供の時から、自分の思い通りにしないと、怒る、ひどい時はモノをなげるテーブルをひっくり返す等、扱いにくい性格でした。そんな母親は影で文句は言うものの、全て聞き入れていました。 子供ながら理不尽だなって思う事もあり母親に「なんで反発しないの？」とよく聞きました。 二言目には「お父さんは心臓が悪いから怒らせてはだめ、死んだらどうするの？」と言われ、子供の私にも反発しないように私を育てあげました。ですから、私の性格もあったのかも知れませんが、父親には反発はせず、逆に父親の顔色を覗って育ったものです。私のせいで死んだら・・・とも幼少の頃は 本気で思ってました。 そんな父親が今、寝たきりになり、当初はプライドから国の介護を一切と断り、母に前面させ、また母親も愚痴を私にこぼしんがら、尽くしています。施設、入院は一切拒否、往診ドクターと看護婦の往診のみです。三年たった今は、ようやく最近は入浴サービスは受け入れました。 一応、介護申請はしているのに、入浴や車椅子等の品物以外は拒否。月一ではケアマネ来ますが、 特に・・・だって、、デイサービスとかショートステイとか訪問ヘルパー、一切拒否ですから。 寝たきり当初はまだ、下の子供が2歳でしたから、施設に入って貰うように何度も頼みましたが親そろ って拒否。往診ドクターも町医者でしたから、当然、夜間診察はやっていません。夜中に苦しくなると今まで何度も、私の家に夜中に母から電話がかかり、「なんとかしてくれ」「どうしたらいいのだ」と言われ、当初は子供が小さいので、主人が町医者と連携している大病院に車で送迎したものです。 だって、救急車には乗らないのですから・・・。何度かは周囲に迷惑をかけながら乗せましたが・・・。 何度もくり返す発作を町医者に話すと、当然主治医（町医者）も、入院や施設、もしくは24時間看護の地域訪問医療を勧めてくれましたが、依然として父親が拒否。理由は、よく分かりません。父親に聞くと、 父親なりのポリシーがあり、長年診て貰っている主治医を裏切れないとか？！ さすがに私もぶちぎれて「先生も困っているねんで。皆に迷惑かけないで」と言いましたが、以前として拒否。主治医は、父親好きそうなタイプのボンボン先生・・・。今ではスッカリ先生も父親の言いなりです。先生としたら患者が拒否をしているのに無理強いは出来ないと言われました。それは分かります。 でも押しも弱いし、母親も「私がします」と主治医に宣告してしまいました。 意 思が固い父親に観念して主治医も緊急対応のレクチャーをしはじめました。 実家には酸素吸入の器械を導入、点滴（緊急時には看護婦が飛んでやってくれる）、看護婦の訪問の回数増やす等、痰の吸引の器械設置（免許無しでも出きる簡易なものです）と設備を整え始めました。 あっ、豪華に見えますがうちは裕福ではありません。団地暮らしの貧乏家庭で育ちました。 きっとこの設備は介護保険もありますが、母が一生懸パートで貯めたお金でまかなっている様子です。 父はまあ、昔堅気の人ですから、それなりの遊びは一通りやっています。父親だけお金も豪快に使います。 母がパートをして倹約していたから今があると思います。私も質素に育ちました。今の子供みたいに 塾やお稽古事なんて余裕なかったし対して行っていません。学生時代は授業料だけ出してもらい、後はアルバイトで交通費や洋服、授業で要るものなどそろえました。 ちなみに妹が遠方に住んでますが、みんな、ややこしい父親の言いなりです。私だけ反発していました。だって当時、2歳、6歳と子供が小さく、自分の事で精一杯の上に介護が入るのです。無視したくても近くに住んでます。私の性格上、やはり不満を思いながら、通いました。初めは、家事手伝いから始まり今では、母親不在の時の留守番。勿論、子供も連れてです。（まだ小さいので、保育園も利用しました）子供が上8歳、下4歳くらいになると、下だけ連れて、上は留守番をさせて、夕方に様子を見にいったり急な発作で往診後、薬が増えると下だけ連れて（院外処方なので）薬をとりに行きました。 今では、下の世話までしています。下の子供なんて、そのシーンをバンバン診ています。 子供達には勉強にはなるのでしょうが、さすがに３年も続くと子供も面倒になり、付き合ってもくれなくなりました。まあ、子供達にしたら、二人とも産まれた時から病気でしたから祖父母との楽しい思い出なんて無いのですから。仕方ありません。子供は素直に反応します。父親はそれが不満です。孫が来ない、子供が来ないと体調も悪いのもあり、相変わらず、ベットの側にある、お茶、お盆を投げます。皆に愛されたいのです。本当に勝手です。と言うか・・余命宣告されているのに本当に怒れる気力があり元気 なんです。まあ、母の介護もすごく丁寧ですし、じょくそうすらありません。それに、少しでも熱があると 抗生物質の点滴投与ですぐに生き返ります。先生飛んできます。入院や、施設なら、こんな丁寧な看護 ありえないと思います。 そんな時、昨年の暮れに父親から「一緒に住んでわしの面倒を診てくれ」と言い出しました。母親も弱ってきたし、十分に看護してもらえないから、私にしてくれと言うのです。すごく、驚きました。当時、子供4歳、8歳です。下なんて、幼稚園も行っていません。しかも、主人の建てた家に住みたいと・・・。 家を建てる時に親の将来の事を確認したら、「いよいよはわしは老人ホームにいく」と言っていました。ですから、家族分の部屋しか小さい家した建ててません。約束が違います・・・。 こればかりは断固として拒否をしました。老人ホームを探してくれないかとお願いしました。そして私は通いで頑張るからと言いました。あれから半年以上過ぎましたが、状況は変っていません。そして本人は死ぬきどころか、まだ皆が介護してくれて医療を受けたら何とか生きれると思っています。 今年、私は介護、育児、幼稚園入園、兄学校の役員と忙しくて、自分では元気なつもりでいましたが、とうとう私が精神的におかしくなってしまいました。一年前から動悸が激しく、大病院で色々と半日かけて検査したものの、異常が無く、一年ぐらい更年期の症状ではという事になり婦人科に通っていましたが、今年の夏、天文科学館や地下、閉鎖的な場所に行くと、動悸、吐き下、が出るようになりました。そして夜に気が狂うかも知れないと言う胸のざわめき、苦しさ、最終にはこのままでは死ぬかもと思う恐怖を味わいました。それを婦人医に話すと、心療内科に回されて、「パニック障害」「不安障害」と診断されて、今、漢方薬と抗不安剤2種類を飲み続けています。 通院して一ヶ月ですが、当初は薬の副作用もあり子供には申し訳なかったけど、ずっと寝ていました。動けないのです。レンジご飯ばかりでした。今は薬が効いて落ち着いています。ですから、その間は介護は休んでいましたが、今日、あまりにも姿を見せない私を心配して母親がきました。母親は私の体の具合は心配するものの、父親には介護のせいで体調が悪いとか言ったらあかんで、とか相変わらず、父を庇うのです。私が、十分に看護をしてやれない事を苦しんでいた（同居）と言うと「気にするからや」で済ませます。 でも、気にするのは私の性格やから理解して欲しいし、「父親を気遣うように育てたのはお母さんやで」「私は親子やから気にするし、小さい自分の子供も大事やから苦しんでる」と伝えました。でも母親は自分を守るために父親の言いなりで楽天家で私の気持ちは理解できない様子でした。 結局 「また元気になったら来たって」って帰っていきました。 勿論・・・父親は自分が原因の一部で体調不良とは思っていません。それも腹立つけど。 すみません、もう答えは分かっているんです。私の事だから、もう少し休んだら元気になったら薬をのみながら介護をするのでしょう。無視するのも苦しいのだから・・・。 誰か私と同じ境遇の方いませんか？同じ境遇の方がいたら少し楽になるような気がします。 すみません、長文読んでくださりありがとうございました。 今度、心療内科でカウンセリングを受けて見ます！少しでも楽になれば・・・。

20代女性です。 人を好きにはなり、絶対付き合う、付き合いたいと思いあれやこれや付き合うまで努力を欠かしません。 ですが、いざ付き合うようになり何ヶ月かすると、この人じゃない、愛情を注げない、というか愛情って何、私の言う事お願い事子供のようなわがままを受け入れて欲しいけど、好きとか愛してるとかそんなんが欲しいんじゃない。等の考えに至り、最短3ヶ月でこの気持ちになります。 最長付き合ったのは5年です。 その彼は、私がピンチ(家族＝母、母側の祖父、祖母)の為に色々としてくれました。元々付き合うようになったのは私が中学生で初恋で15歳上の男性と付き合い、その恋は結婚までのゴールは見込める事はできない恋で、いつもただ必死にこっちを見て欲しいと一心不乱に好き好き攻撃をしてました。ですが、ある日その人の浮気が発覚し「あー、捨てられた。」とショックが大きく体重が7キロ落ちました。その恋の寂しさを埋める事だけを考え次に付き合った彼は、全くタイプでも無い見た目は全く私と真逆で、でもこの人なら浮気しないな、私を見てくれるなという気持ちから猛アタックしてお付き合いし始めました。そして、付き合ってから、本当に好きじゃないと思い、貴方を追いかけた理由寂しさを埋めたかったからと言う事全てを打ち明けました。すると、好きになってくれるまで待つからと言ってくれて、それを信じて付き合いました。そして、高校生でありながら彼と同棲を始めました。 というのも、私には父がおらず母子家庭で育ち仕事に明け暮れ、男はというか人なんて信じられない、仕事は裏切らない、全ての望みを私に託し、育ててくれました。中学時代は反抗して家出をしたり、タバコを吸ったり、お酒を飲んで、警察のお世話になったりととにかく反発して母を悲しめました。そして、母には異常なぐらいの潔癖性があります。何をするにしても手を洗って、仕事が増えるから散らかさないで、私の部屋で髪を乾かしていても、早く掃除しないと寝れないから(仕事で重役であり、毎日睡眠時間は3時間程です。)乾かしてよ、とずっと言われ続け母のペースに合わせています。また、家でご飯も作りません。キキッチンが汚れるからです。じっくり時間のある時にしないと後片付けが出来ないと。その掃除は徹底しており、アルコールティッシュで拭き回る状態です。例えばそこを触ろうものなら、怒鳴られます。そして、大喧嘩して、でもやはり母なので後で言い過ぎたごめん。と謝るのですが。そして、父はアルコール依存症で、酒乱で、飲んで帰ってきては母と大喧嘩になり暴力を振るっていました。父側の 祖父が社会的地位も高く経済的にも余裕のある人で、お坊っちゃまで育っており、祖母は本人主義で、子供の頃はしょっちゅう家出を繰り返していたそうです。その為か、性格なのか、仕事も休むし、何か初めてもすぐやめるし、言ってることがコロコロ変わるし、終いには怒鳴って怒ってアルコールに頼る。そんな人です。不倫もして、母はそれについてもよく泣いていました。それを支えなければと子供ながらに思っていたのは覚えています。 小学生に上がる頃には父は蒸発し家にいる記憶は全くありません。その頃から母は変わり始めました。お金が無いと生きていけない、何が何でも見返してやる、と仕事に没頭し潔癖性に磨きをかけていきました。 そして、言われる通りにしておけば良いんだと思い言われるままにしましたが、やはり私も父の子供だからか、何をしても続きません。今の仕事は母の元で働いているので結局は食べさせてもらってるようなもので、相当な甘えん坊だとは自覚しています。母には、仕事は休まなくなったけどそれはお母さんの元にいるからで、他のところで働いてたらもうとっくの昔にやめてるよ。と言われます。でも確かにそうかもとも思います。 話を戻しますが、同棲していた彼と付き合いながら色んな人と浮気をしました。 どうにか寂しさを埋めたい、新鮮な事をしていたい、次こそはこの人だと。 私は何でも言ってしまうタイプで隠し事もできないので洗いざらい話しては、 相手も傷付け同棲していた彼には顔も殴られたこともあります。何人とも浮気をしていたのにも関わらず、お前を放ってはおけない、好きだからと一途にいてくれました。でも、愛することが出来ず、してもらうばかりで、してあげようと思っても、気持ちにブレーキがかかるんです。どうせしたって喜ばないし(感情表現の喜怒哀楽があまり出ない人でした。 そして、悩み事もそんなに表に出さず、悩んでもしょうがないしという感じの人で、感受性は薄かったかなと思います。)なので、しなかったということもありますが。今は、別の人と付き合って3ヶ月です。 でも、やはり相手に何かしてあげるイベント事でも、してあげると、何だか負けた気持ちになるというか、(いや、とんでもない人間だとは分かっています。)彼は色々してくれます。私も無理してでも時間を作ったりはするんです。会いたいから。でも、それは2、3ヶ月までで、誕生日、クリスマス、バレンタイン等あるとスーッと気持ちが冷めていきます。そして、年に何回か自己嫌悪に陥ります。なんで、私は生きてるの、可愛くなんて無いのに(見た目は、綺麗で頭が良さそうで面倒見が良い姉御肌と言われます。実際は違うのですが。そのギャップもきついです。)褒めてるけどそれ、本気？とか信じられません。逆に彼は、褒めると全てを真に受ける人で、謙遜という文字が全く当てはまらない人です。落ち込むこともあるのですが、何日かすると考えるのやめた、勿体無いとあっさり切り替えます。それが羨ましかったり、いや裏切られる事あるんだから学習しようやとも思ったりもするんです。そして、彼の悪い所ばかりに目が行き指摘し続けて求めて、彼は頑張ってくれましたがぎこちなく「もう、良いよ。いつもの貴方でいて」と言いましたが、いつもの彼でも好きかどうかわからすまどっちに転んでもダメなんだと。。 そして、こないだ喧嘩しました。最終的には私が彼をそんなに好きではない事が相手に伝わったようで、私はこんな私じゃダメじゃんとか言いつつ実は心の中では彼を好きじゃないんじゃないか。。でも何故すぐこうなるの？私って。今までの恋愛ずっとこうだよね。とずっと葛藤しています。今でも好きかわかりません。距離を置こうと言いましたが、彼はいや、置かないと。私は好きじゃないかもとはそれとなく言いましたが、正直な所いつも辿り着くのが自分の気持ちがわかりません。彼と別れるのは寂しいからなのか、好きだからなのか、とにかく嫌なんです。5年付き合った彼ともそうでした。でも、その彼は私がどんな事をしても受け入れてくれて、許してくれたから続いたようなものです。私なりには色々した事がありましたが、基本的には感謝する事が5年付き合った彼は無く(私もそうなんだとは分かっていますが。)色々する気がさらに無くなります。そして、終いには何したって離れないとか馬鹿なことを思います。それを今の彼にまた託そうとしているんです。 結局は愛せてないのに。 愛せない、好きな気持ちが続かない。 でも、これでは嫌なんです。人を愛したい、何かしらでも続かせる気持ちが欲しい、自分の意思が欲しい(今の彼といいあいになると彼の考えに流され、母に相談するとその考えに変わり、好きか好きじゃないか、会いたくて彼に会いに行ったのに、 これも本当にしたくてしたのか、彼に嫌われたくないだけの気持ちでしてあげたのか等、何かした後に色々考えます。する前は、何かしないとと焦りつつ、いや、 待てよ、しても大丈夫？本心？いや、でもしないとなんか納得できない、、、そしてした後にまた後悔とぐらぐらです。)5年付き合った彼には甘やかしてもらいました。だから、ここまで向き合う事はしなかったんだと思います。でも、今の彼は考えろと突き放してくれたので考えれてます。そして、最後ですが、前精神内科に行き、アダルトチルドレンと診断されました。本当にそうなのか、単にそれになすりつけたいだけでは無いか、とそれも葛藤しています。 1、上手く人を信じるには 2、上手く人を長く愛するには 3、本当に合う人なのかを見極めるには 4、母とのことも考えたほうがいいのか 言ってしまえば何に悩んでいるのかもまだはっきりしておらず悶々としています。 こんな悩みを持ちながら克服した方、今悩んである方、またこんな意見アドバイスがあるという方色々書いてください。 お読みいただきありがとうございました。 長文失礼致しました。

私自身文章が下手で申し訳ありませんが、私たちは今後どうすればいいか回答を頂けると幸いです。 私自身の精神がもうこれ以上耐えられなく、誰かに相談せざる得ない状況までにきました。 原因は恐らくタイ人嫁にあるとは思います。妊娠中独自のイライラなどで一時的なのかは分かりませんが、非常識すぎて普通の暮らしが出来てません。 私たち夫婦は結婚して1年ちょっとですが、結婚する前からほぼ毎日のように喧嘩をしてきた仲です。 2年前に私がタイへ留学滞在してた時に出会った人です。 現在は私22歳で嫁は28歳で少し年が離れています。 付き合って初めのころはタイで同居をしていたのですが、ある好機を得て付き合って半年で結婚しました。そして日本へ一緒に住む事を決め、お互い力を合わせて頑張っていこうと決めていました。 タイ人嫁が日本へ来て、わずか2か月で妊娠が発覚し、現在に至ります。 妊娠してからというもの生活習慣や自己改善などがさらに酷くなり生まれてくる子供にも相当負担かかっているのが未だに心配です。 私はタイ人嫁が妊娠する前の頃は私もイライラに任せて言いたい放題言ってましたが、妊娠してからは「あいつに何言われてもしょうがない、ストレス溜まってんだろうな。俺がしっかり受け止めてあげないと。」と思って愛情もって接してあげてました。 タイ人嫁はというと2カ月弱パートで働いていた工場もやめ、時間も空いてるのでタイ人嫁は日本来たばっかですが子供のためにも日本語を教えてあげたい一心で日常会話に日本語を教えてるのにすぐ携帯いじったり、違う話題を入れてくる飽きっぽさで全く日本語を覚える気にもなってくれないです。 日常会話はタイ語が中心です。 家では何してるかというと一日中外も出ずに家で携帯→寝る→お菓子をぼりぼり→また寝る→起きて携帯の繰り返しで、一日一回の晩御飯はタイ料理屋さんに行って自分の好きなものを好きなだけ食べるというような生活でした。季節によって食べたいものもコロコロ変わっていってました。 この季節は麺系ばっかり食べてます。野菜を食べているのをあんまり見たことが無いくらいです。 このような事を生活改善するように何十回は指摘、教えて直そうとさせてましたが全く聞き耳たてません。 正直栄養バランスが狂っていて運動もしないで暴言ばかりはかれていても「そんなことしてるといつか俺が居なくなった時大変で辛いのはお前自身だよ...」と言ってやりたいほどでした。 自分もっとあいつに子供がいる、きちんと育てなきゃという自覚を持たせたかったです。 妊娠が発覚した頃も私が嬉しかったのですが、タイ人嫁は不満そうな顔をしていたし、中絶の道も聞いてみましたが産むという方向でいったのにこんな事になって私も落ちこみました(子供に対する責任が足らなさすぎる) タイ人嫁が妊娠してから私は毎月給料をタイ人嫁に生活費をあげているわけですがその浪費も激しく、あいつにとっては「買ったものは全部必需品だからね？」とか「あたし今妊娠中のよ？食べたいものを食べてて何が悪いの？」で自己中心的な態度でかなりプライドも高い性格で何も言ってあげられる気がしません。どうしようもない人です。 一番ひどいのが平日私が夜遅く(大体11時半ごろ)仕事帰りに帰って来て、まだ遅く起きているタイ人嫁に「ご飯食べた？」と聞いて、数回反応が無いうちやっと口に出したのが「私の好きなもの知ってて聞いてる？それでなんで買って来ないの？」と言われたので察してまたすぐさま近くの24時間スーパーに行って買ってくると「それじゃないでしょ？それは昨日食べたから飽きてるの！」で「じゃあ何が食べたいの？」と聞いて「だからなんでいちいち言わなきゃいけないの？じゃもういい！」みたいな流れで 仮にタイ人嫁がご飯を食べたとしても私は私自身で買って食べる形で終わります。 毎日が辛いです。 タイ人嫁は口調が大変悪く喧嘩すると、パワハラ・モラハラレベルのDVを受けてしまいます。 普段の会話も口悪いですが今よりマシなのかもしれません。普通の忍耐力では耐えられない程の暴言・虐待を受けてきた気分です。暴力もしばしありましたが、痛くないので気にしませんでした。 妊娠4カ月目でタイ人嫁のイライラがヒートアップし喧嘩や、修羅場の毎日でしたが私も自分で気持ちを抑えるのに悪戦苦闘してました。 普段の会話も口悪いですが細かいことでいちいち気に障るので言葉一つ一つ選ばないとタイ人嫁がなぜか着火してしまうというぐらい怒らせるのが簡単です。 金銭的にも私の給料は手取りで13万程度なので当然足らず、この時期は毎月のように両親に援助して貰ってある程度助けて貰っているのですが、金銭においても所有権はすべてタイ人嫁なので私が管理しているわけではありません。 それでおいて相変わらず浪費癖も治らず月末には1万以下まで無くなってしまうぐらいです。 注意せずともしても私のせいにされます。 そして最近になって夜中に大ゲンカしてしまったのですが、私もさすがに耐え切れず空気を吸いに外に出てってしまいました。 気分も落ち着いて朝方4時くらいに帰って来てまだタイ人嫁が起きていたのですが、何かをメモしているようでSNSの知り合いのタイ人や友達の名前を書いているようでした。何しているのか聞いてみたら「弁護士相談をしている」と言われ、こんな夜遅くにそんな事をしているのは初めてでしたので何のためかと聞いてみたら「私の子供のために、それとあなたが私にして来た事をそのままそっくり返してあげるから」で「離婚をするつもり？」と言ったら「勿論。そしてあんたの会社や家族にも影響与えてやる」とすごい脅迫で言われました。何の根拠もなく私がタイ人嫁に何か悪いことをしたわけではなく、口調にしても全て指摘や反発しか言ってないので分かりませんが。言われたことに関しては信憑性が薄いですが私はタイ人嫁の鬼の様な顔と殺気をみて「これ以上会話するとまた暴れる」と察知し、すぐさま寝ました。私が寝ている最中もタイ人嫁の声が聞こえて、電話で誰かと話しているようで何を言っているかは分かりませんが何かしでかそうで恐怖でおびえてきました。 過去にも大ゲンカでほどほどにしないと包丁を私に向けたり、家のものや私の私服を壊して破り捨てたりとあんまりにも...という数々の事件を起こしてきました。 私はというとぼーっとして驚く事しかできなかったです。 これはさすがに別居、もしくは離婚を真剣に考えてタイ人嫁が自分自身で何をしてるのかを十分理解するまでは当分会わないと考えています。 近いうちにタイ人嫁を自分の故郷へ帰らそうと思っていて、向こうの母にも恋しいでしょうから本来自分の住む環境に一度戻してみようかと思っています。 最悪子供はタイで出産させた方がいいのではないかと思っています。 喧嘩がおさまって普段の会話の途中いろいろタイ人嫁に聞いてみたら、 本人の口で「もう愛してないから！」と言ってましたし、離婚も向こうが最初に口出した事なのでそれを私が「待って！もう一度考え直さないか？」と言っても聞き耳たたないのでこっちもなんかしつこいかなとは感じています。 こんな鬼嫁は世の中他にいますでしょうか？ 私は何か間違ってますでしょうか？すべて事実です。そして現在進行形でお互いの関係が悪化していってます。 今まで付き合ってお互いの文化も違いますから物事の価値観もそれぞれ違っていて、私がタイ人嫁に合わせるようにしてきました。 ただ単に私が鈍いのでしょうか？やれる事はすべてやりつくしました。子供の事も不安でしょうがないです。母があんな人間な子供は正直いらないです。ですがそれは子供にとっては可愛そうです。 せめて会えるように面識の離婚にはしたいです。 子供が生まれてからタイ人嫁の気持ちが変わるかは分かりませんが、これ以上一緒に居る気がなりません。 離婚を急いでいる訳では無いのですが皆さんだったらどう思うか回答をお待ちしております。 長文ですみませんが、どうかよろしくお願いします。

現時点で日本には原発が必要。脱原発は遠い将来のビジョン。今すぐは無理。急がば回れ。 原発は再稼働される。 政府も原発再稼働容認、原発の新設も認める「エネルギー基本計画」を閣議決定した。 原発再稼働の方針明記 エネ計画 閣議決定 核燃料サイクル(2014/04/12) http://www.daily-tohoku.co.jp/tokusyu/kakunen/news/201404120P003466.html 大間、東電東通は原発新増設に当たらず(2014/4/22) http://web.archive.org/web/20140422220559/http://daily-tohoku.co.jp/news/kita_ar/20140422/201404210P004664.html 反原発派・脱原発派は何かと言うと「原発が無くても電力は足りている」と嘘をつく。 特に計画調整契約電力を増やして予備率を確保している現状を「電力は足りている」と言うのは明らかな嘘だ。 需給調整契約 https://www.rim-intelligence.co.jp/news/select/category/electricity/article/548706 参考：2014年度夏季の需給調整契約（PDFのP-10）関電の計画調整契約電力の大幅増に注目。 http://www.meti.go.jp/committee/sougouenergy/kihonseisaku/denryoku_jukyu/pdf/005_03_00.pdf 原発が無いと、企業も工場も家庭も節電しなければならない。 電力会社も燃料費が高いうえに故障しやすいから本当は稼働させたくない老朽化した石油火力も無理やりフル稼動して燃料費増大で数千億円の大赤字。 だから各電力会社が「３０年ぶりの電気料金の値上げ」を実施し、あるいは申請している。さらに追加の再値上げも検討している。 企業や工場も、電気料金値上げがもろにコストに響くから、あらゆる工業分野で国際競争力を失う。技術立国・工業立国の日本にとって致命的なダメージ。 企業は日本国内に逃げ場が無い窮地に追い込まれ、海外に逃げるしかない。産業の空洞化が一気に加速し、日本は失業者だらけになる。 国の貿易収支も火力発電の燃料を余計に海外から調達するために兆の単位で貿易赤字。 これでも「原発が無くても電力は足りている」と言うのか。 自分の家が停電しなければ電力は足りているのか。 自分の家の電気料金の値上げ幅が家計に影響しない程度の金額だから原発は要らないのか。 反原発派・脱原発派の視野の狭さ、思慮の浅さには呆れるばかり。現実逃避に等しい。 原発は再稼働せざるを得ない。 政治的にも六ヶ所村再処理工場の「中間貯蔵施設」はあくまでも再処理してプルトニウムを取り出して再利用する前提で、順番待ちしてるという建前なので、再処理は何が何でも実現させないとダメ。ということは、原発を性急に全廃炉なんてのは、政治的にも絶対に無理。 青森県は「絶対に最終処分場は作らない」という約束で再処理工場と中間貯蔵を受け入れた。原発はやめる＝プルサーマルもあきらめるでは、お話にならない。 再処理と大間原発フル稼働は必須。これで時間稼ぎしている間に最終処分場を何とか決めて（これだけで１０年～２０年はかかる）、準備が出来てから原発廃止を議論すればいい。 原発は現在から５０年間くらいの間、日本に必要。 また、それが２０１２年１２月の衆議院解散総選挙と、２０１３年７月の参議院議員通常選挙の結果によって明示された日本の国民の「民意」だ。 政権与党に返り咲いた自民党は「原発再稼働ありき」「原発の新規建設も容認」。その政権を実現させたのは日本の国民。参院選で「ねじれ」も解消された。これを民意と認めないのは卑怯だ。 原発の再稼働は日本にとって必要不可欠。 現時点で、発電コスト・容量・安定供給・エネルギー安全保障などの側面を全て考えると、原発の代替となる発電方式は存在しない。 どんな発電方式にもメリット・デメリットはあるが、原発は日本にとってメリットが圧倒的に大きい。 ＜メリット＞ ●発電単価が安価であるため電気料金を安くし、安定させる。昨今取りざたされている電気料金の値上げ申請は何と３０年ぶり。３０年前と同じ値段で今も買えるものが、電気以外に何かあるか？原発は電力の大量生産工場。大量生産すればコストが下がるのは当然。 ●大きな電力を、長期間にわたって安定供給できる。 ●発電時にCO2やSOxやNOxを出さない、環境に優しい発電方式である。 ●ウラン燃料棒は狭いスペースで何年分でも備蓄できる。実際に備蓄してなくても、しようと思えば出来る事が大切。大量に備蓄できない石油・石炭・天然ガスなどを燃料とする火力発電に対する依存度を抑制することにより、エネルギー安全保障に資する。火力発電の燃料を輸入する際の価格交渉も有利になる。 ＜デメリット＞ ●原発事故の可能性がある。（安全対策により被害は極小化できる） ●放射性廃棄物の処分方法が決まっていない。（原発を再稼働しなくても解決しなければならないことに変わりはない） 「天然ガスが安く買えるようになる」など、反原発派・脱原発派の話は楽観的過ぎる。世界は日本にとって都合のいいように変化してくれるわけではない。不確定要素は「全て日本にとって不利になる」という前提で、最も不利な条件でも日本という国が破綻しないように備えるのが正しい。「最悪に備え、最善を尽くす」ということ。 それが、政界や財界のトップに立つ人たちの責任。お花畑のような楽観主義の反原発派・脱原発派のヨタ話では、この国は１ミリたりとも動かない。 経団連をはじめ、経済界からは「原発ゼロなど有り得ない」との苦言が相次いでいる。経済界が困るということは、すなわちその末端で働いて、家族を養うために給料を稼いでいる我々一般庶民の生活も困るということ。 将来は脱原発は出来る。が、今すぐとか、１０年でとか、２０３０年代とかでは時期尚早。代替エネルギーの準備が間に合わない。 再生可能エネルギーであれ、最新火力（ＧＴＣＣやＩＧＣＣ）の増強であれ、新たに莫大な設備投資が必要。それは発電設備や港湾整備、備蓄基地だけの問題ではない。 発電した電力は種々の電力流通設備（送電線や変圧器など）から成る電力系統を介して需要家に供給される。この電力系統は、現時点では「原発ありき」で最適化し、かつ合理的な冗長性を確保して構築されている。再エネや最新火力を現行の電力系統にただ繋ぐだけでは、構築時の計画で想定していない異常な電力潮流分布が生じ、系統の運用が困難になり、過渡安定度や周波数・電圧安定度の面で不安定化要因を増やすという深刻なリスクを生む。電力系統の増強は簡単ではない。例えば自分の家や子供が通う学校や幼稚園の真上に500kVの超高圧送電線が新設されると聞けば、電磁波による健康被害を恐れて住民は反対し、鉄塔を建てるべき土地の地主も土地を売らない。再エネであれ最新火力であれ、電力は空を飛んでいくのではないこと、電力系統の増強という困難な課題とその解決のための長い時間と莫大な投資がセットで必要であり、それも電気料金に上乗せされることを忘れてはならない。 物事には順序がある。目の前の電力不足を原発再稼働で回避し、将来のビジョンとして脱原発を語るべき。 電力は人命にも直接関わる最重要の基幹インフラ。確実に電力が足りるようにしておかないとダメ。ギリギリ足りるではダメ。発電所や変電所で、１ヶ所や２ヶ所で事故・故障が起こるのは日常茶飯事。十分なマージン、冗長性の確保が不可欠。揚水発電以外、電力は貯める事が出来ない。電力の需要と供給は常に「同時・同量」。この需給バランスが崩れれば瞬時に広域大規模停電（ブラックアウト）が起き、多くの犠牲者が出る。 当面の４０年～５０年間は原発を再稼働して従来どおり原発に頼って良い。原発の新設・増設もあり。 原発事故のリスクはあるが、エネルギー安全保障の確保、産業・経済の発展、豊かで便利で快適な生活の維持、夢と可能性に満ちた子供たちの青春という大きなメリットと引き換えに出来る「合理的なリスク」として受け入れるべき。 毎年毎年、日本各地の原発で福島第一原発と同様の「過酷事故」が起こるわけではないし、過酷事故が起こっても「原子力災害」に進展させない準備があれば十分。それは原子力規制委員会が作成した新規制基準に盛り込まれている。 たった１ヶ所事故っただけで「もう全部ダメだ」では何も作れないし何も出来ない。 とはいえ、未来永劫原発に頼るわけにはいかない。 代替エネルギー（自然エネルギー＋電力レベルの蓄電システム）の開発・実用化、スマートグリッド・スマートコミュニティーの普及による電力需給の分散化（電力の地産地消）の促進、合理的な範囲での節電の啓蒙、家電に限らず産業設備や社会インフラを含めた省エネ化の取り組み。これらを同時進行で加速して推進していけば「少しずつ原発を減らして」いくのは可能。政治主導で、社会全体の取り組みが必要。 将来のビジョンとして、地下資源に恵まれない日本の「エネルギー安全保障」を磐石なものにするためにも、１００％自然エネルギー発電にシフトすべき。 そこで質問です。 みなさんは 原発は今の日本に必要だと思いますか？

まとまりのない長文で申し訳ありません。 下記の詳細も参考にして頂きたいですが・・相談事を先に書きます。 仏教で一度は（多分葬式の時）供養をしたお位牌があります。 その問題の家は当時は仏教の信者？でしたが その後に天理教の分派に入信して、そのお位牌の故人の供養はされていないのです。 夫の話では、かなり以前のことですが、その家にある天理教の仏壇？　の外？中？上？定かでは 無いのですが袋をかぶせたそのお位牌があったとか・・・ そしてそのまま月日が流れ、その家の当主は昨年亡くなり、天理教で葬儀を・・・その永い間忘れら れていた仏教のお位牌はどうなるのか。亡くなった当主の父親に当たる人なのです。私の夫の父で も有ります。 その時一緒に天理教で供養されたとは思えないのです。 多分仏教のお位牌のまま、今もその家にあるようです。今週確認に行く予定です。 私としてはこの私宅に引き取って今後おまつりするのは簡単ですが、しかし、本来おられるべき家は うちではないと思うのですが。 仏教のお位牌を天理教のものにすることはどうなのでしょうか。このままでいいとも思えないのです。 どうしていいのかわかりません。 この後の詳しいことは下記を読んで頂ければ幸いです。 私は再婚の夫のところに嫁いで２５年になります。 夫には娘が３人そして姑もおり、娘たちは父の再婚には反対のままで私が家に入り、かなり私は苦 労しましたが　とにかく月日は流れて２５年過ぎました。 この２５年の間、私は途切れることなく「目」のお医者様にお世話になることが続き、目本体の病気で はないのです。 しかし、不可抗力というような目の怪我、それがもとになって修復？の必要なＯＰ、目のすぐ下の 良性でしたが腫瘍の除去、最近はサカマツケでＯＰしました。 そのうち今度は目玉でも失くすか・・・と気味悪く思っていましたところ 右側の乳がんが見つかり、来月切り取るＯＰの予定です。 「霊障」ということを聞いたことがあるのですが、私のこじつけかもしれませんが、余りに色々とふりか かってくるように思い、御相談した次第です。 私だけがこの家で騒いでいるようで、夫などは関心を示しません。それは無理の無い事と言えます 自分達私以外の家族には何の悪いこともないのですから。 ここの一族の中に一人御供養から永いこと外れている人がいて私はその人のことが気になっており ました。そもそも気にしないでおけば良かったのだと、言う人もいたり、供養がほしい霊が「この人に」 と思ったらついてくるということは聞いたことがありますし、しかしこのようなことは数字や法律で確た る答が載せられているわけでもありません。誰に聞いてみてもわからない人ばかり。 ここの家には３人の仏がいて、位牌も有り、仏教でそれなりにご供養をしています。 私は宗教には関心もなく、全ての宗教の良いとこどりをさせて頂き、我が家の祀りごとは姑のした通 りお茶とご飯をお供えし、夫とお寺の言う通りに法事もしておりごく一般的な家だと思っています。 さて、前置きが長くなりました。 私が嫁いで１０数年経った頃でしょうか。娘も嫁に出て姑が亡くなって多分心の余裕が出来た頃か と・・・ ここのごく近い近い先祖・・・つまり夫の父親・・・私には舅に当たる人の存在がとても気になるように なりました。はっきり申して、この人は永いこと供養らしきものがされていない？事に気がついたの。 複雑な話になりますが、私のこの嫁ぎ先Ｓ家は、姑とその両親だけを供養しています。分家のような ものなのです。本家ともいうべきは、私の夫の兄がその姓Ｔを継いでつれあいと子供と共に有り、 その家で舅は（若くしてなくなりもう亡くなって７０数年になります）供養されているはずでした。 この舅はお位牌はどうも有るようなのです。亡くなった時に葬儀をしたのでは？？と思っています。 しかしお骨は無いのです。お骨はこの土地に大水害があって流されたということです。 お墓は土地だけは有ります。しかし墓を建てる余裕は義兄になく、私どもも自分の家の墓だけで やっと。考えてみれば姑の墓があるのに父である舅のお墓が無いなんて。 供養していくはずの義兄（私の夫の兄）が４０代で失明し、夫婦２人で天理教に入信、一日中奉仕 の生活に入ってしまいました。その義兄は昨年８５で亡くなりました。 葬儀は天理教で執り行ったのです。 私は夫に以前尋ねました。あなたがたのお父さんの供養は誰が？？天理さんでしているのと違うの か？僕らは（父が早死にして２歳の時で）父にはなんにもしてもらっていないから・・・そういう冷たい 言葉に私はびっくり。この姉もおりますがおなじようなものです。 姑は夫を実子ですが養子にとり、Ｓ家を継ごうという強い願望がありました。その通りにして墓も葬式 も望み通りに叶ってなくなりました。そして若くして亡くなったつれあいのことは恨みごとは良く聞かさ れたものです。子らの父である若死にした夫よりも、再婚した次の夫の方が良かったようでした。 我が子にも、つれあいにも捨て去られたような私の舅、かわいそうになったのはそのころからです。 単純に考えて今思うと私は浅はかだったのかもしれません。 紙にその舅の名前を書いて、我が家の仏壇の中にお茶とご飯をお供えしていますが、これが悪かっ たのでしようか。 私の次々にやってくる病気は単なる運命だと思いたいです。 どなたか、アドバイスお願いします。 親戚関係…本家と分家？とはいえ、外から来た嫁の私が、ああしろこうしろと指図は出来ません。 お経がほしいのでしたらいつでもあげたいと思うのみです。私自身は全く詠めませんが。(笑) 仏教、天理教にお詳しい方、どうぞお願します。

●最初の入院 　まあ親父が「やー、どうせこいつなんか、えっへっへー」とかへらへらと説明していたら、「馬鹿田舎者病」みたいのと俺を全然区別できないよな。 　親父も希望が絶望に変わったような顔してりゃ、精神科医の診立て、全然違うのにねー。 ○最初の入院時の診察室でのいきさつ 犬儒父「息子がＤ日報社に行くというので、Ｄ日報社に行くならその前に病院に寄れといったのですが。えっへっへー」 犬儒「僕の適職はマスコミだったかもしれません。印刷工の仕事などあるのではないかと思うのですが」 バカ対応仕様精神科医「これは酷い」 犬儒～学生時代のバイト先の放送局の先輩で現衆議院議員の人もいる。同級生で凸版印刷、大日本インキ就職者なども多数。東北大学工学部化学工学科卒。 　ちなみに犬儒を見てもその辺ふらついていた百姓の子倅とほとんど区別がつかない。強度の近眼眼鏡をかけていた。化粧品を買う小遣いなどが少なかったりし、家族に合わせるため、あまり容姿に凝らない風采をしているかとも推定される。 犬儒父～早稲田大学卒の叔父などもいた。母親が幼年期に中耳炎で聴覚障害４級になったが、婿養子になる形式で結婚した父親が港湾労働の際の事故で数人の子供を残し犬儒父が０歳のとき死亡している。母親が士別市のやもめの農家と再婚し、両家合わせて三男ぐらいだったが、養父から土地を買い上げる形で農業を継いだ。やや借金があり、近隣の農家に比して貧困度が強かった。士別中学校卒。 　親父は僕が大学３年目に年２１万円しか仕送りを貰っていなかったのに何やっているかまったく関知しておらず、最近まで３０年間僕が工学部ではなく理学部に進学したと思い込んでいた。 　埼玉県で工場の人事から呼ばれた時、聴かされておらず、僕が自動車学校を退学になったことも知らず、「怠け者ー」とか殴ろうとしていてうちに帰っても虐待の連続だった。帰郷後３カ月くらいして入院することになった。 　いったいどこに自分の金で自動車学校に行って怠けて免許取らん奴がいる！！ 　ヤブ医者によると、僕は昔から反社会的で精神分裂病だったとのことだったが、「反社会的」というのは僕が中三の時、成績が学年一番から１５番くらいに下がった時の通知表を２０秒間見て診断していた。 　異常としか言えない。 ●Ａ医科大学出身の精神科医の名言集 　この文書ですが、二つの文書を対比しますが、例えば「金持ち」に「農民」はどう見えるか」というようなことで示唆的な文書になるかと思います。だいたい農民が「統合失調症を発症する」というのは知的障害者が反社会性をあらわにするというようなニュアンスで地方の精神科医療で解釈されているというような通念があるのかもしれません。 　蛇足ながら、付記しますと、「知的障害者が性格がいいと思うのは、ある種の偏見」だとも思います。 　公的予算も少なく、初診３０分程度、あと診察時間２分、２分、２分、といった状況で、事実関係の確認すら適切に行われていない精神神経科の診療現場の状況はあろうかと見なせようかと思います。 　どうも「反社会的な知的障害者」と見なされていたとも思しいのですが、統合失調症の治療薬などが処方されていたというのが、精神科医の関わる状況の困難さを示しているのかもしれません。 ●犬儒回想 　十カ国人と会話した経験とかはありますね。 　衆議院議員が当選する２３年前に同じ職場でたまに一緒に仕事をしたりしましたが、二人だけのときに手の大きさを比べあった程度のエピソードはありますね。バイト先の５歳ほど年長のチャーミングな女性でしたが、まあ、僕の天然ボケぶりに彼女はあきれていたりしたのかな。 　別にラジオのＤＪじゃないですが、ミュージシャンの椎名林檎さんから二回ファンレターのご返事をいただいたこととかあります。 　新潮社の村上春樹先生担当の編集者のＳさんに連絡が取れたことがあるんですが、お仕事中に、僕の文芸評論を読まれたようです。その日は、「犬儒のＨＰ」のユニークアクセス数が６０人ほど増えました。新潮社関連でメールニュースなどが駆け巡ったのかもしれません。 　僕の司会した、往年のパソコン通信の精神保健フォーラムの特設会議室が、朝日新聞社の「アエラ」誌の巻頭特集で、一ページ程度のスペースを割かれて紹介されたことなどもあります。 　現在のところ、日本のかなりの僻地の存在ながら、国内の統合失調症患者の個人ページとしては、全国第二位のアクセス数があるかと認識しています。 　大学の学部の二年先輩の田中耕一さんはノーベル化学賞を受賞しておられますね。 　医師が評価しても、僕の高校卒業成績は過半数の医師よりよかったと判断するかと思います。 　まあ、そんなところかな。 　先に書きましたが、防衛医科大学の学生に「繊細な天才」とか言われちゃったですね。 　高校三年時で、部屋にあった電気製品は照明と短波ラジオだけだったですね。小遣いが月に二千円でした。 　ぐらいかな。 　統合失調症ですよ。 ●旭川医科大学出身の精神科医の名言集 　（中学で学年主席から２０番くらいに下がった時の通知表を見せて相談したら）「これは君が昔から反社会的な性格だったことを示している。」 　（３０歳で測量手元の仕事を一ヶ月休んで自動車運転免許を取っていたら）「君は真面目に建設労働をやっているかと思ったら、無断で運転免許をとっているなど、まったく残念だ。」 　（当時の実家は、市街地から５ｋｍ離れていた。） 　（バブル崩壊直前、疲れて東京から帰ってきたら）「ご両親はもう君の尻拭いをしたくないと言っておられる。」 　（３８歳でやっと軽自動車を買ったら）「最近、車乗り回してるって聞いてますよ。」 　「防衛医科大学の学生が僕を繊細な天才と評価していました。」「そうか、わっはっは。」 　「よいニュースかと思うのですが、知り合いが代議士になりまして」「そんなこと誰も信じないぞ、５年だ！（ぶちこむぞ？）」 　「君は１００％統合失調症だ。わっはっはー。」 　精神科医、日本の恥部ですね。

高2の娘の件で、親の立場、子供の立場からのお話が聞きたいです。 娘と私（母親）は、それなりにうまく行っている親子だと この春（3月末ごろ）迄は　思っていました。 娘は　有名進学校に通い、普通に楽しい生活を送っているのだと ばかり思っていたのですが。 しかし、あることが契機で、娘と私の関係は　この4ヵ月、大きく変わりました。 私への深い大きな嘘、とんでもない行動・・・・ 何十回も話し合いましたが、私としては、娘の本音・本心は見えてきません。 大きな溝ができてしまった親子関係の修復は　どうしたらいいのでしょうか？ 娘を　ただ信じるしかないのでしょうか？ 私は　いまだに、お風呂で一人で泣くことが多い日々です。 もう夏休みに入り、2学期までには　何とか本格的に立ち直るようにしたいのですが。 娘とのトラブルの原因は、いくつかあるのですが・・・ 一番、私が落ち込んだ件は・・・ 交際中だった同級生にふられ、親友だと思っていた友人にもほぼ同時期に 裏切られ、心が不安定だった（本人曰くです）ため、掲示板で知り合ったメル友の 遊び人風の1つ上の男と会って、初対面の時から、カラオケ屋さんでフェラ行為迄 やった・・こと。 本人の話だと、それ以上の関係は無く、今も本人は　元彼を含め、誰ともラストな 関係までは行ってない・・・とのことですが。 私としては、どんなに悲しいことがあっても、初対面の男とそんな行為に走るとは、 まして、高１の終わりで、制服のままだったとは、大ショックで、しばらくは眠れず 食欲もなく、本当に痩せました。 ラストな関係では無かっただけましだと思うしかないのでしょうか・・・ この彼とは、私に発覚後、すぐに別れましたが。 他にも・・・ 前述のふられた同級生の彼とも　フェラ行為迄は　1年生の冬までにとっくにやっていて、 それも　学校敷地内でと聞かされ、唖然としました。 今時の高校生は、フェラ行為程度は　普通なのでしょうか？ 妊娠さえしなければ、その程度は平気と思っているのでしょうか？ ただ、今回の件で、娘としっかり話し合ったのですが、ラストまで行かなくても 色々な病気・感染症にはかかると言うことを、知らない子が多いようで、 娘も全く無知でした。 掲示板の男は　色々経験があったらしいということもあり、 娘は　近いうちに、感染症の検査をする予定です。 掲示板の件が発覚した直後に　娘には、病気の話や、婦人科での薬や処置をしないと、 100％の避妊なんか不可能だと言うこと等、かなりの話をしたので 安易な行為は　大変な事になるかもしれない・・・と　今は　わかっているようですが・・・ 親としては　はっきりと　 「最低　高校生の内は　ラストな関係になるのは反対。 責任も取れない高校生で妊娠でもしたらどうなるか・・将来が全く変わるような状況に なることもあるから。　　だからと言って　ラスト以外なら　簡単に誰とでも何でもＯＫ というのも違う。　きちんと相手を見極めて、信頼関係の延長にある行為だと 分かってほしい。　まずそういうことから・・・なんてのは　おかしい。」 等と　しっかり伝えたつもりです。 しかし、5月の後半から付き合い始めた3番目の今の彼とも　それなりの関係まで 行っている様子です。（絶対ラストはないと言いきっていますが。） 「キス程度は　ナニかしたとかいう範囲には入らない・・」と はっきり言いました。そのうえで、今の彼とは　ナニかはあったという 事を　ほのめかしています。 娘に、過去の件もあり、もっと慎重にと言いたいのですが、 ラストまでは無いという　娘の言葉を信じて、見守るしかないのですよね。 ちなみに今の彼とは　会ったこともありますが、とてもいい子です。 基本的は　応援していますし、男女交際そのものについて、反対したことは 全くありません。 娘からは「友達には、付きあったら即、深い関係になった子もいるし、あの行為の話は　 周りでは　良く聞く・・」みたいな事も聞きました。 今時の高校生は、こんなものなのでしょうか？ 学力がどうこう言うのは、傲慢な考えかもしれませんが、娘の高校は 偏差値も高い進学校ですし、家庭環境も　平凡なサラリーマン家庭の我家とは違って 羨ましいような家庭の子が多いのですが。 「寂しい子は　性的関係に簡単に走りやすい」とか　聞いたことがありますが、 結局、我家は親子の信頼関係なんかなかったのではないかと　自問自答もしています。 なお、主人（父親）を含め他の家族には、話していません。 多分、家庭崩壊に陥ると思うので、とても言えません。 私自身の30年来の親友には　相談しましたが。 文章のまとまりがなく、思いついたまま、書き込んでいますが・・・ これから先、娘とどうやったら　以前のように暮らせるのか・・ 「お互い、信じていこうね・・」と　一応の話し合いはしていますが、 今の彼と会うことさえ、嘘をついている様子が見え隠れしますので とても　以前のように明るくはできない状況です。 中高生であれば、（それ以下でも）親に　秘密を持たない・嘘をつかない なんて子はいないとわかっています。 しかしながら、限度もあると思いますので。 ココでは　全てを話す事は個人の特定になるのが困るので　できませんが・・ 娘と話し合っている最中も、娘の考えがあまりに軽い事や　本当に色々あって、 私としては、人生で一番落ち込んだ春を送り、まだ　復活できずにいます。 娘は　ごく普通の地味めな子で、化粧したり、バイトしたりはないです。 娘の友人も　私の知る限りは、同じような子ばかりです。 それなのに、中身は　唖然とする実態ばかりとは　信じがたいですが。 今時の高校生の本当の実態や、親としての体験等、聞かせていただくと 助かります。

前回質問させて頂きましたが、離婚をすることになりました。 まさか妻とのケジメをつけに自宅に戻った直後に妻が他の男に抱かれてくるとは 思いも寄らなかった私はその時、本当にパニックになり、今すぐ出て行かせようとしたり 一度は約束した一切の荷物※（嫁の物以外）の持ち出しを認めないと伝えました。 ※（９月中のメールで家の掃除をして行ってくれるなら、家具家電の他に掃除機や洗濯機も持って行っていいよと伝えると、ないと困るでしょ？いいの？と感謝され、もちろん綺麗にしておくと言われています。） ですが自宅に戻っても引っ越し準備、掃除等何もしている形跡がなく、引っ越し日まで２日間慌てて、妻と一緒に引っ越しと掃除を行いました。 しかし、離婚の話し合い中に妻は号泣したり、整理中思い出の物を見つけると涙を流したりしていました。離婚してしばらくは情緒不安定になると妻に言われた私は、やはり大切な妻の為と思い、家具家電の他、それ以上に私の大切な私物まで色々な物を渡しました。 私は結婚以来、妻が家の掃除をしているのを見たことがありません。 恥ずかしすぎるお話ですが、大型の冷蔵庫を運ぶのに空にしなければならなず整理したのですがほとんどが賞味期限切れ、しかも２年前の化石が大量に見つかり、液体類はベッチャベチャで 本当に大変でした。生ゴミだけで大１０袋は楽に超えました…。 こんな調子なので、一戸建ての引っ越し、掃除が２日間で終わるはずもありませんでした。 妻は徹夜でやると意気込んでいましたが、仕事で東京に戻らなければならなかった私は、妻に鍵を渡し、生活や仕事に支障が出ないようにゆっくりやりなよと家の鍵を妻に預けました。 また、妻もその日から転居するので、電気と水道は明日必ず止めてくれとお願いしました。 そして最後に、俺は離婚してくれと直接言われてないから言うようにと、妻に話しました。 何度か笑ってはぐらされましたが、最後には正座し号泣しながら「離婚してください」と言われました。 私も涙が溢れていました。 そして私が用意した離婚届けと印鑑（訂正用）、手紙を渡しました。 手紙は離婚届けを提出してから見てくれと言うと、しばらく見れないと言われ、何故？と私が訪ねると、頭がおかしくなっちゃうと思う（悲しくて）と言われました。 手紙の内容は、妻への謝罪と、地元じゃない妻に地元にいない私、何か困ったらこの場合はこの人に お願いするように（車とか保険とか）と書いていたので（余計なことですが）回収しました。 新幹線の時間が迫り、妻の運転で駅まで送ってもらいましたが、途中運転できなくなるほど、妻は 泣いていました。本当に涙涙のお別れでした。 東京に到着する頃、引っ越し無事終わった？とメールをすると、大丈夫。ありがとう。と返事が来ましたがそれが最後のメールになりました。 別れてからしばらくは情緒不安定になると聞いていたので、心配や未練の気持ちがありましたが 妻への連絡は一切せず我慢しましたが、情けない話、私が情緒不安定になりそうな程でした。 また3週間が経ちますが、妻から離婚届けを提出完了や電気水道等掃除等の完了報告もありませんでした。 私の家族や友人からは印鑑や鍵を渡しっぱなしなので、その後どうなったか確認するべきだと促されましたが、私は妻を信じているから大丈夫と流していました。 たまたま、この３連休で２日休みが取れたので、自宅に掃除をしに戻る事にし 電気が止まっているので石油ストーブを積み、６時間車を走らせました。 自宅近辺のGSで灯油を買い、自宅に戻ると、ビックリしました。 電気も水道も流れます！！！！！ 私が家を出た時と変わっているのは、家具、家電が無くなった部屋と冷蔵庫と洗濯機等設置跡の 頑固そうな汚れだけでした。 沢山の生ゴミは台所スペースに置かれ、ペット使用済みトイレもそのまま、妻の下着も干されたまま クローゼットには冬物も残されていました。 私が東京に戻った後、引っ越しし、そのままの状態なのです。 3週間も生ゴミ、冷蔵庫の物、ペットの汚物が放置されていれば部屋は臭います。 掃除等完全に終了しているとは思わずにいましたが、ずっと放置していたとはこれまた予想外でした。 台所と風呂、トイレ等掃除したら、帰らなくてはならない時間になったのでまた６時間かけて車を 運転して戻りましたが、行きと帰りで、妻への思い、涙の別れが全て悪意に変わってしまいました。 離婚して、新しい暮らしを始めて堂々と不倫相手と会う事に夢中になって、今まで世話になった 家などゴミだらけで悪化しても構わない、元夫との約束など関係ない、貰えるものは貰ってくぜ！ みたいな感じにしか受け取れません。 実は前回東京に戻ってすぐ、バリバリ働いていた頃の知り合いから、いい条件での 採用を打診されたので、もし、まだ、離婚届けを出していなければ、少し考えてもらおうかなぁと 淡い考えを抱いておりました。ホント間抜けですが、そんな自分にも苛立ちます。 掃除はもう一切してもらえなくていいから私の物は全部返してもらおうかな？ 黙って見逃した浮気相手にも報復してやろうかな？（W不倫） としか考えられなくなりました。 本当に悲しくて今は離婚をしてくれたことを感謝しようとも思っています。 もしかしたら、それが離婚という事なのかも知れません。 私が間抜けな男なのかも知れませんが、 私はこの怒りと悲しみをどうしたら良いでしょうか？ 教えて下さい。 かなり参っていますので、厳しいご意見にも少しの優しさをお願いします。 長文、失礼しました

【長いので注意してください】 大学生男です。地方から上京しています。 家族構成は、父（40代後半）と私。 父と母は私が小学生の頃に離婚し、私は母に引き取られました。離婚後、私と父は週末に一緒に出かけたりしていました。 その後、5年生くらいだったかのときに母は義父と再婚し（でき婚）、現在は弟と妹合わせて3人の兄妹が居ます。 母は、教育熱心な人で、私は地元の中高一貫校を受験させられ、（見事？）合格することができました。しかし、母は納得がいかなかったようで、中学に上がってからも部活を辞めさせて塾に通わせたり、家庭教師をつけたりしました。 <追記> 中学、高校ともに、学費は父の養育費から出してもらっています。 エスカレーター式に高校に上がり、さあ大学受験だと意気込んでいた矢先に、今思えば遅めの反抗期だったのかもしれないのですが、私は母と義父に反発し、父の元に行きました。（中学にあがってからも月に何度か父に会うことは続けていた） 父の元で暮らすようになり、今まで勉強ばかりしてきた反動（？）でかなり遊ぶようになりました。学校帰りに、友人宅で麻雀やゲームをして、夜9時くらいに帰宅したり（今思えば可愛い物ですがｗ）。 それに伴って、成績はかなり落ちました。今まで上位10%くらいには入ってたところが、下から数えた方が早いところまで一気に。 当然母に連絡が入り、母は怒り、私と父を離れさせようとしました。ですが、私も今まで半強制的に勉強させられていたことや、自分のしたいことが思うようにできなかったこともあって、必死に母に対抗しました。 母も観念したのか、父と私を引き離すことは断念し、せめて大学には行って欲しいから塾くらいは行ってくれとのことで、私も成績が落ちていたことを悔やんでいたので合意し、また塾に通い始めました。これが高校3年の春のことです。 月日は過ぎ、11月頃に地元の国立大学のA判定が出て、父はとても喜んでくれました。父は決して高給取りではなく、また私は理系で、私立の理系は学費が高額なため、国立に進む必要があったためです。 その後、1月に入りさあセンター試験だというところで、父が体調を崩し、短期ではあったのですが入院が必要になりました。父のことも心配でしたが、センター試験間近で、勉強以外のことに構ってる暇がなかった私は、仕方なく、母の家庭に戻ることにしました。 母の家に戻り、センター試験まであと１周間と迫った日、義父がインフルエンザにかかりました。母は、私に伝染すといけないと、義父を書斎に閉じ込めて、私に伝染らないように配慮をしてくれました。しかし、義父にはそれが許せなかった（今でも真意はわかりません）らしく、義父は母の言うことを聞かず、部屋から出たりしていました。さらに、それを見た母と義父は大喧嘩を始め、どちらも刃物を持ちだしたため、センター試験のことどころではなくなり、二人を止めに入りました。結果、私は利き手を捻挫してしまい、しばらくまともにペンすら握れない状況になってしまいました。 センター試験当日。なんとか、テーピングでシャープペンを固定し試験に臨んだものの、今までどおりとはいかず、6割程度しか総合で取れませんでした。 結果、志望校だった地元の国立大学には前期後期ともに落ちてしまいました。私立大学には前述した通り、金銭的に行くつもりがなかったため、受けてすらいませんでした。 私は今までの人生を否定されたかのように感じ、半年ほど家出をしました。 なれないアルバイトをしながら、大学に受かった友人宅を転々としていました。 秋頃になり、頼れる友人も尽きてきたころ、仲の良かった高校の担任から「もう一度受験してみてはどうか」と連絡があり、私もこのままじゃダメだと思っていたため、父の元に戻り受験勉強を始めました。 その後、センター試験９割を取り、地元の国立大学はほぼ100%受かるだろうところまで来ました。 しかし、前期試験の3日前に盲腸炎にかかり、入院が必要になってしまいました。 当然、前期試験は受けることができず、後期試験も受けることすら難しいだろうと言われ、泣く泣くセンター利用試験で合格していた、東京の私立大学文系学部（理系は学費が足りず、文系学部）に行くことになりました。 今は、奨学金を借りて学費を払い、父からの仕送りは家賃のみで、アルバイトをしながら大学に通っています。 最近、色々思うことがあります。 私がいなければ、父は仕送りしないでよかったし、もしかしたら、離婚もしないで済んでいたかもしれない。 離婚をしていたとしても、養育費や仕送りをしないで、もしかしたら再婚もできていたのかもしれない、と。 今、正直、私はお金に困っています。大学も忙しくなってきて、アルバイトをしながらというのはかなり難しい状況です。就職は親元に戻り、公務員か地元の大きな企業に就職でもしようかと思っているため、就活に必要な交通費も貯めなければいけません。 頼ろうにも、父は前述した通りで金銭的支援をしてもらうことには気が引けます。 母は、弟の教育費にお金を注ぎ込んでいるようで、あまり頼りにはできません。 休学して、お金を稼いでから勉強に専念しようとも考え、父にも相談しましたが、父は許可してくれず、仕送りを増やすと言い出してしまい、私は父が稼いだお金からこれ以上もらうわけにはいかないと、断念しました。 言ってはいけないことなのかもしれませんが、私は不幸なのかもしれません。 そりゃ、世の中には私以上に不利で、理不尽な生活をしている人はたくさんいるでしょうが。。 明るい未来ってなんですか？

現在私の方は婚約中の相手でいております。 私は２８歳ＳＥで彼女の方は２９歳派遣社員をしております。 今回の問題として彼女の家柄に問題があるのですが、両家の顔合わせが必要なのかどうか 判断しなくてはならない時期がやってきており、まだ結論は出ておりませんので 皆様のお考えをお聞かせ頂けたらと思います。 以下、それぞれの状況です。 ■私と彼女の現状 ・彼女と以下の理由により５月から同棲しております。 　私と彼女の母との宗教観の違い、彼女の母はＤＶ夫からの逃げ場でないのに 　彼女は私の家という逃げ場があるのが許せない等、特に彼女の父に対する不満を 　彼女の母は難癖をつけて私と彼女の結婚の文句にしようとしている。 　彼女の父も結婚の話で家を出ることに対して揉めて、毎日のように罵声を浴びせられる。 　それにより彼女が精神的に疲弊して、彼女は両親に土下座して 　「どうか家を出させて下さい」とお願いをして同棲開始。 　私は同棲前に彼女が毎日辛そうな顔をしていたので 　「しんどかったらいつでもうちに逃げて来たら良いんだよ」 　と言っておりましたが、突然の同棲開始に少しびっくりしました。 　彼女自身、父親とは同棲開始してから、母親とは１ヶ月程度前から全く連絡をとっていないようです。 ■彼女の家の問題 （家庭の問題） ・父親が家族に肉体的ＤＶや精神的ＤＶ、また家にお金を殆どいれない経済的ＤＶを行っている 　彼女が２０歳のときに何もしていないのにいきなり首を絞められ息が止まり 　救急車に運ばれたことがあったり、彼女の母親を階段から突き落として骨折したり・・・etc →子供ができてたらちょっとしたことでお仕置きレベルでないＤＶを行う可能性が大 ・彼女の父親が恐らく２つの家庭を持っている（盆、正月関係なく木曜の仕事終わり～日曜の朝まで必ず２０年くらい前からいない。） ・彼女の母親（彼女の妹も）が創価学会の熱心な信者で宗教に入らない旨を伝えて了承をして頂いたのに、宗教の慣習等を結婚を条件に強要しようとしてきた。（この件に関しては完全に彼女の母を論破して二度と宗教の話を私の前でできないようにさせて頂きましたが、私も私の両親も創価学会が大嫌いです） →子供ができたら勝手に創価学会に入れられてる可能性がある、性格的にしかねない。 ・彼女の父が家に生活できるだけのお金を入れないことから彼女の母親は彼女が 　結婚後もお金を家に入れることを当たり前だと思っている。 　（彼女の手取りの６割程度を家に納めていたようですが、今月からは住んでいない家に 　お金を入れるなと彼女に実家への送金をやめさせており、彼女の母親にも結婚後に 　自分達の将来があるため彼女の家庭にお金を入れることができない旨を伝えております。） 　→彼女に実家への送金をやめさせたのは彼女自身が○万円は結婚資金に持っていますと 　　いったお金を全部、実家に注ぎ込んで一文無しになり、結婚資金は元々、 　　私が９に対して彼女が１を出す形の予定でしたが、私が１０を出すことになりそうで、 　　結婚をするこということはそれなりの準備がいるということを彼女自身に理解して頂くためです。 ・彼女の家庭としては両家顔合わせは母親はしたい、父親はしたくない？（彼女といろいろ話合いでもめてそもそも結婚の話自体をしたくない様子らしい） 　→彼女が同棲後、１度実家に荷物をとりに帰ったとき父親は彼女のことを完全無視だったようです。 ■私の両親 ・彼女の家庭のことを話したら、あまりにも家庭のレベルが違う（非常識という意味でも生活水準という意味でも）ことから結婚には反対ですが、私も１人前の大人なので私が結婚を決めたのなら止めはしないとのこと。 ・彼女の両親が非常識なことから私自身は結婚後、彼女の両親には近づかないように 　関わりを持たないようにした方が良いと意見して頂いた。 　また、両親も親戚付き合いするつもりもない。 　→私も実際彼女の両親を見て、結婚後は冠婚葬祭以外は全く関わりを持つ気はありません。 ・両親と意見としては相手の両親が非常識な相手だからこそ後々何か言われたらめんどくさいので 　一応筋を通して両家顔合わせは行っておくべきだ。 　→この件が関わりを持たないというのに矛盾している気がしています。 ■私の考え、現状、今までの行動 ・最初は非常識な両親と言うのは話に聞いていたのですが会ってみないとわからないなと思い 　実際会ってみましたが、聞いていた異常の非常識さで正直この人達とは関わりたくないと思いました。 ・彼女からの逆プロポーズを頂き、条件として「冠婚葬祭以外とは彼女の両親と私を関わらせないこと」を提示し、彼女も了承 ・結婚の挨拶へは数回行っておりましたが、関わりを持たせないことを提示して以来 　彼女の両親と私には接点がありません。 ・私と彼女の両親を関わりを持たないために距離をあけて、彼女自身も両親との距離をあけて 　彼女自身両親と離縁に近い形にもっていこうとするつもりあったため両家顔合わせは考えていなかった。→ないだろうと思っていた。（うちの両親の性格から私の予想では両家顔合わせはしないと言う予想でした） 　彼女自身が身１つで私の家庭に入る形になるようにしようと考えて、今まで動いてきました。 ■質問事項 今の彼女と結婚する限り、彼女との両親とは何かしら繋がりはできてしまいますが 結婚後、冠婚葬祭以外に関わりを持たない彼女の両親と両家顔合わせをすべきなのでしょうか？ 今後、本来人間は物事に筋を通すべきですが、今後会わない人間に筋を通す必要があるのか？ 両家顔合わせがありましたら、私の両親と彼女の両親の性格から何かしら問題が発生するだろうと思っております。

現在、付き合っている彼のことで相談させてください。 お互い30歳、付き合って8ヶ月、結婚前提でお互いの両親にも会いました。 彼の転勤で遠距離になり3ヶ月経ち、会うのは月に1.2回です。 彼はとても優しく我慢してし まう性格で、人見知りです。 遠距離になる前はとても上手くいっており、お互い信頼していました。 遠距離になり彼が仕事がきついと愚痴も多く、お酒の量も増えて毎日、寝酒状態です。私と会う時はお酒はセーブできます。 確かに労働時間12時間が当たり前、もっと長い日もあれば、会議で他県へ行き遅く帰っても次の日に5時起きなどあります。また一緒に働く人にも恵まれていないように思えます。 連絡は毎日とり、電話も2.3日に1回。ほぼ彼からで、1時間以上は話します。 友達もいないし、職場の人とも距離があり、私しかいないと言っていました。 遠距離になり1ヶ月が経った頃、彼がかなり酔った状態で電話をしてきて、会っている時は好きだけど会ってないと好きかわからない。自分が私に釣り合っていない。気を遣ってしんどい。自分の素が出せない。もう無理かもと泣きながらいきなり言われました。 もともと自分を卑下したりと自分に自信のないタイプだとは思います。 とてもショックでしたが私も彼の支えになりたいと思いながら出来ていないことが多く(試したり不満ばかり言ったり)反省することがたくさんありました。 納得して別れましたが、その日は一睡もできず仕事へ行きました。 しかし次の日の朝に、LINEで謝罪ともう一度チャンスが欲しいと言われました。 電話で話すと、昨日は思ってもないことを言った。仕事と遠距離のストレスで全部どうにでもなれと思って自暴自棄だった。許して欲しい。一緒に暮らしい。こっちに来て欲しいと泣きながら言われました。 私は大好きだったのでそのまま復縁しました。 その後も毎日連絡を取り、2回会いました。 1週間くらいずっと一緒にいた時に、私がイライラしてひどいことを言ったり喧嘩もありましたが、話し合って解決したつもりでいました。 その時に同棲しようという話になり、具体的に日程など決めました。 ですが、私の両親が婚約していないのに仕事を辞めて他県に行くのはどうなのかと言われ、私の言い方が下手なせいもあり大喧嘩になりました。 そのことを彼に電話で愚痴ったり泣いたりする日が続き、彼からもう無理だよ。やめよう。この先が不安。仕事がいっぱいいっぱいで考えられないなどネガティブな言葉を言われました。 しかし数日後にはまたポジティブ思考になり、結局、今度会う時に私の両親と話すでまとまりました。(両親も認めてくれました) しかし、その直後から彼の態度が微妙に変わった気がして不安が募っていきました。 数日後、やはり彼がまたもう無理かも、電話するのもしんどい。一人で考えさせて。と言われた次の日に普通に彼からの長電話。しかもその時はラブラブで将来の話もしてきました。 その数日後に彼が連休で実家に帰った時も、私の地元のお土産を実家に送って欲しいと言われ了承したり、彼の地元のお土産を私の家に送ったよと連絡が来たり、家族の動画が送られてきたりしました。 その次の日に電話をし普通に話していたのに(かなり酔っていた)急に、実家に帰った時に親から結婚のことをいろいろ言われ、○月に顔合わせがしたいと言われた。正直何も言えなかった。好きだけど私との将来が見えない。不幸になる。これからもっとひどいことをするかもしれない。合わない。自分はダメな人間だ。もっと良い人と幸せになって欲しい。無駄な時間を過ごさせてしまった。と言われ、ここ1週間ずっとモヤモヤして食事もまともに取れなかった私は、悲しかったですがスッキリし、あっさり別れました。 彼は何でそんなあっさりしてるの？と驚いていました。もちろん彼のいない人生は辛いですが相手が無理なのに付き合えないとも思います。 そして最後に会いたいと言われ、お互いの荷物もその時渡そうと言うことになり日にちも決めました。 しかし、また翌日彼から連絡があり、昨日は傷付けるようなことを平気で言ってしまった。自分が病気なのかもしれないと泣きながら言われました。もう別れたことは変わらないかもしれないけど謝りたかったと。私には何でも話せるなど。 私は好きな気持ちは変わらない、私が幸せかどうかは私が決めること。とはっきり言いました。彼がこんなこと言える立場じゃないのはわかってるけど、考えさせて欲しいと言われ、次会う時に答えを出すと言われました。2週間後に会います。私との将来に不安があるのは事実です。 そこからギクシャクしながらも毎日LINEをしていて、休みには友達と遊んだの？と聞かれたり普通の会話をしています。 私は彼がやり直そうと言ったら復縁すると思います… ですが彼との将来に不安もあります。 私がすぐ問い詰めたり、不機嫌になったりして彼を追い詰めていたのは事実です。悪い所は本気で直したいです。 また彼の精神面も心配です。何度か彼のSOSが出ていたのに私が気付かなかったのではとも思います。 こんな彼氏と付き合ったことがある方、自分もそうだったという方、その後どうなったのか、彼がどういう心理なのか伺いたいです。 また彼は精神的に病気になりかけているのでしょうか… 以前からですが心臓がキュッと痛くなることもあります。循環器を受診し心臓に異常はなくストレスかな？とお医者さんに言われています。 乱筆乱文失礼しました。 読んでいただきありがとうごいました。

私は親交あった友人と日常会話の延長で原発問題に対する意見の相違が激しい対立に発展し昨年末に絶縁しました。 元友人は311以前は原発・核問題はおろか環境問題なんて一切話題にしなかったので、私は311以に便乗迎合したカルトの典型としか思えません。 元友人は震災・原発事故発生以来私に対しメールで反原発・再稼動阻止に賛同を求め、事故原発が最悪の状態を脱して事故処理・復興準備が進展しつつあった夏以降も頻繁に放射性物質拡散情報（公的機関の発表ではなく、信頼に難あるネットのコピペ流用が大半）、を繰り返し送ってきました。 福島から遠く離れた地とはいえ原発事故による放射性物質が何かしら健康被害を招くことを友人が不安に感じ過剰反応したのだと思いますが、私自身は全然気にしてませんでした。 私は元友人とは異なり放射性物質や更なる原発事故以上に点検終了後の原発再稼動されないことの方が不安でした。 仕事で多数のパソコン・サーバーその他ハイテク機器を使用しますし、オール電化住宅に居住、身内には入退院繰り返す高齢者がいるため、電力使用制限や大規模停電に陥っては生活破壊と生命危機に晒される立場です。 上記の理由から私は反原発・再稼動阻止の考えには賛同できないし原発・再稼動容認である。 仮にも報道や政府発表は信用できず心ある“反原発”学者が指摘する以上に我々の身体と生活空間が放射性物質に汚染され深刻な健康被害に陥るとしても、私は放射線に関する専門知識はないし、防護手段や機材がないので防ぎようがなくどうすることも出来ない。 今までと変わらず通常の生活を送るだけであり、放射能情報に関しては東電、政府自治体やＮＨＫ等の公的機関のみ参考とする考えなので、元友人から私に情報提供は不要である。 と明確に伝えました。 その後は反原発カルトに見られるヒステリー丸出しで攻撃的言動がエスカレートしまして放射性物質の恐ろしさに鈍感すぎるだの、私を原子力ムラの御用迎合呼ばわり。 私が原発関連業界で働く人とも個人的親交があることに対して、 自分はヨネクラジムに在籍した経歴がありガッツ石松の後輩であり、街ですれ違ったら私の前歯とアバラを一撃で折るだの、原発関連の仕事する知人・家族を殺すだの中学生レベルの幼稚な脅迫カルト言動をメールで繰り返されて呆れました。 万が一知人関係に危害加えられるような不測の事態に対処すべく警察に相談しまして、以後一度でも脅迫的な文言を浴びせたら被害届を出すと警告したら反原発カルト氏はその後は何ら反応なし。 すれ違う機会あっても顔を上げずに目をそらすだけ。 脅迫文言を繰り返した非を詫びて謝罪し水に流す事を申し出る大人の対応すればいいのにアホですよね。根性なしの言うだけカルトそのものです（笑） 原子力や放射線に関する専門知識や資格を有してないのにメールで頻繁にデタラメな放射性物質拡散情報を繰り返し流布しただけでなく、 福島応援フェアで安全が確認された農産物販売によって微力ながら被災地の復興応援に寄与したいと考える人達を“放射能ばら撒くな”と抗議のつもりで中傷して騒ぎ、福島県民を傷つける言動するのだから呆れます。 原発再稼動せずとも火力のバックアップがあり電力には余裕がある。全原発を廃炉にしても次世代LNG火力に切り替え、水力活用すれば電力不足は回避可能だの反原発派の典型主張の繰り返し。 原発再稼動しなくても皆が協力して自主的節電に取り組めば計画停電の心配はない。万が一の場合には他の電力会社から融通を活用し、猛暑厳冬期の数日間のピーク時の数時間の電力使用を抑制すれば、再稼動せずに済む、 の主張は供給側の責任と状況を理解してないことそのものですね。 反原発カルト某氏は原発の危険性を強調したいがために元東芝原子炉設計者による構造的欠陥告発の記事とやらを引用して我々の地域も他人事でなく危機に晒されていると主張してましたが・・・ 呆れて返す言葉ありませんでした。私に関係する地域の原発は三菱重工製で加圧水型。福島の沸騰水型で東芝・日立製とは構造仕組みが異なるんですよね。 こんな事は紋切り型の学生レポートでウィキペディアをパクれば分かること（笑） 反原発の主張するにしてもこの程度の基本知識を理解してないのだから話しになりません。 これ以外にもデタラメな主張は事欠きません（呆） 無人島や山奥で電気ゼロの自給自足の生活を送るなら反原発・再稼動阻止の主張に説得力あるが、そこまで出来ないならせめて自費で数百万の負担して太陽光パネル・風力発電機を設置してから反原発・再稼動阻止の主張するべきです。 売り手がＰＲする効果よりも発電量が低く設置費用の回収に10年以上かかり、装置の故障や台風で損傷し補修費用の追加負担のリスクを背負ってでも・・・ 反原発・再稼動阻止を正義と思いこんでるが太陽光パネルと風力発電機の製造には原発由来の汚い電気ゼロではないはずですが（笑） 無理なく実践可能な方法として 必要最小限の電気しか使用しない、子供のTVゲームは禁止、エアコンは一切不使用、テレビは20型以下で一家に一台のみ、といった超エコ生活を実践してる反原発派がどれほど存在するのか（笑） 元友人自身が大量の安定電力供給によって生計立てていながら反原発を主張し、かといって需給逼迫時にはエアコンや冷蔵庫の電気カットの節電はしない。反原発・再稼動阻止の主張との矛盾甚だしいと思いませんか（笑）

手紙文の翻訳をお願い致します。ポーランド語を希望としているのですが、英訳でも構いません。人命に関わるもので、かなりの長文になります。文章の綴りが下手ですみません。 －－－－－－－－－－－－－－－ 皆さんにお願いがあります。彼女に自由を与えてやってください。彼女は皆さんの娘や妹であって、皆さんを華やかすための物ではありません。私たち2人には将来に叶えたい夢を持っていました。ですが、皆さんそれぞれが私たちの「したい」こと「しなければならない」ことを人助けではなくお節介という形で邪魔してきているのです。そのせいで、彼女は私との自由を失ってしまいました。皆さんが聞く耳をもたなかった彼女の悲痛の全容を私は知っています。彼女は皆さんに言いたかったようですが、皆さんは聞こうとしませんでした。彼女の抱え込んでいる悲痛は地獄そのものです。家族である皆さんが彼女の悲痛に気付かない限り、彼女に本当の自由は得られません。 彼女は仮病を使って英語授業のある日だけを休んでいました。これでは2年生に上がることはおろか卒業もできません。「大学へ行きたい」はあっても「卒業したい」はありません。また、バイオリンもビジネスとしてではなく、趣味として弾きたかったのです。けれど、彼女のご両親は彼女の気持ちを理解しようとはしません。お父さんは大学と大きな会社へ入ることを望み、お母さんはバイオリンでビジネスをすることを望み、これらと見栄っ張りが私たちの将来の夢の妨げになっているのです。 皆さんが彼女に私という彼氏の存在を知った時から、出会う前と後での皆さんの彼女に対する接し方が急変しました。非常に優しく接するようになったのです。彼女もその異変に気付いていました。けれど、サッカー場への招待もニューイヤーパーティの招待も私たちは望んでいませんでした。ニューイヤーパーティで私たちは大喧嘩をしたことを覚えていますか？あの会場で私たちの喧嘩後のツーショット写真をお母さんに撮られてしまいました。何の記念写真だったのか理解し難い。また、彼女が極度のジェラシー持ちであることを皆さんは知っていたはずなのに強制で私たちは参加させられましたし、彼女の顔を厚化粧してしまって、皆さんは彼女の素顔の良さを消してしまっていました。皆さんは楽しかったでしょうが、会場へ行く前から彼女の表情に曇りがあったことを私以外に誰も気付いていませんでした。あれ以降、彼女は自分に自信が持てず、自分の全てを隠すようになったのです。彼女はお父さんの家で1度だけ、自殺をしようとしました。自由も自信もなくなったからです。私は皆さんがいつもかき消してしまう彼女の自由を少しでも与えようと日々努力してまいりました。ですが、何度もへし折られ、私たちは完全に路頭に迷うようになったのです。私はこれら全てを皆さんに話したかったのですが、彼女に口止めされ、皆さんは聞こうとしてくれませんでした。そして、皆さんも私と「話をしたかった」そうですね？彼女から聞きました。しかし、私と皆さんを同じにしないでもらいたい。私の「話したい」は皆さんにアポイントメントを何度か送っています。しかしながら、無視されています。逆に、皆さんの話したいではない「話したかった」は何もありませんでした。また、私はいつ皆さんの車に「乗りたい！」とお願いしました？一度もありません。勝手に「もう乗させない」という発想を抱かないでもらいたい。また、彼女の幻聴ではない部屋の下の騒音は改築工事のドリルの音です。私も煩くて起きました。このことをお母さんは「あなたの頭がおかしい。彼氏は嘘をついてる。」と言って、彼女は壊れました。私も怒りました。お姉さんの赤ちゃんが産まれた数日後、お母さんは「赤ちゃんを作るより頭を治しなさい！」と言い、その日の夜も彼女は壊れました。彼女が精神病院で入院中、お母さんは「お姉さん達は海外旅行に行っている」と言いました。その日も彼女は壊れました。お母さんの家具を取りに行った時は私たち2人が壊れました。彼女が入院患者の遠足の下見見学をしなければならなかった時も、お母さんは彼女の下見見学をさせようとしませんでした。お父さんは私の名前を悪用しました。パスポートも「私が持っていく」と言って未だ持って来ません。彼も私と「話がしたい」と言っていましたけど何もありません。皆さんは私たちに何を求めていたのですか？彼女の私と一緒に日本で暮らしたい気持ちを壊さないで頂きたかったです。 今の彼女はこれら全てを私のせいにします。そして、話し合いをせず、一方的に別れだけを言ってきます。ですが、彼女は私に「あなたがいなくなったら私は壊れる」と言っているのです。皆さんはもういい大人です。私の悪口があるなら面と向かって言ってください。彼女に言うなんて情けない。そして、皆さんのお金の貸し借りを彼女に言わないでもらいたい。これら全ては私たちに一切関係のない皆さんの問題です。私が壊れるのは無職だからではありません。日本で働けば何にも問題のないことです。なぜ私達をポーランドにいさせるのか意味不明ですし、彼女自身はポーランド生活をしたくなかったのですから。 最後に、彼女の心の病名を医師は未だ見つけていません。彼女がこれらの悲痛を私以外に話そうとしないからです。お願いです、彼女を救いたいなら私に会ってください。この病名を誤認や放置してしまうと、間違いなく彼女は廃人になってしまいます。

ウクライナ有事の影響で、小麦を中心に世界的な食糧危機が 予想されており、スペイン、ギリシャでは、既に小麦は配給制に 追い込まれたそうです。 ★稲作農家＝平均約７０才？の方とそのご家族様の心理等 2022/01/18 22:35 https://okwave.jp/qa/q9967038.html ↑の過去質問の内容と被る部分もありますが、 世界的な食料危機に対応し、乗り越える為の政策案として、 救国の篤農家エリートファーマー（農業生産法人のエリート社員、 のち開業したりする勤務医ならぬ勤務農のイメージ）を輩出する為、 ①医師法と健康保険法をモデルにした農業の社会保険システム化 全ての日本人の生存権に配慮した生存保障法と申しますか、 国家単位の食料安全保障政策の一環として、 農業技能士法案（仮称）と食糧保険法案を施行して、 農水省に、厚生省医政局医事課をモデルにした農政局農事課を 新設し、農業技能士国家試験に合格したエリート農業者さんの 名簿管理等をお任して、 「医療保険制度を所管し、診療報酬や薬価の設定も行う 厚労省保険局」をモデルにした「食糧保険局（保険課）」も、 併せて新設して、 「食糧保険法案（健康保険法の農業Ver．）」の運用を任せる、 というやり方です。 ②「土壌改革委員会設置法案」と「土壌改革庁設置法案」 全国全ての地方自治体に土壌改革委員会の新設を義務付けて、 農水省の外局として土壌改革庁（ソイルリフォームエージェンシー）を新設し、これを全国の土壌改革委員会の統括機関とする。 例えば、各地方の農業技能士（仮称）さんに土壌改革委員会の 会長さんになって頂くというイメージです。 ③前述の農業技能士国試を目指す大学農学部や農業者大学校等では、 付属農場などで、土壌を良く発酵させ、土壌生産力を高め、 発酵状態を維持する土壌改良技術として、光合成細菌や乳酸菌等、 様々な発酵菌の培養技術の実習も必修単位にするのがイイかなと 思います。 ④「食糧保険法案」に基づき、「診療報酬点数１点１０円」を モデルに、「食料生産報酬点数」（同様に１点１０円？）を設定し、 世界中の全ての国家が、自国農業を社会保険システム化する事に より、今後、食料輸入貿易は、可能な限り、段階的に縮小してゆき、 こと食糧に関しては、最終的には、ブロック経済と申しますか、 一か国毎に、いわゆるアウタルキー経済圏を形成できる様に 努力する、という世界的な合意を新たに目指す構想ですが、 その為の前提として、ＴＰＰ条約に関しては、全国家一致で、 「なかったコトにしましょう！」と（笑）。 ★郷ひろみ なかったコトにして 176,294 回視聴2013/05/07 https://youtu.be/c4XZmsQwxuk?t=15 ⑤診療報酬体系は、出来高払い制と、定額医療費支払制があるので、 それをモデルに、食料生産報酬体系として、同様に、出来高払い制と、定額食糧費支払制度を設計すると良いのかな、と。 出来高払いシステムなら、販売実績で食料費を公費から支払う方式でお米３千円なら、消費者３割９００円、食糧生産報酬費２１００円 とか。 定額食糧費支払制度なら、予め分類した農作物名毎に定額を定めて、 その額を超えた分は農業生産法人等の負担、余れば法人の収入に する、といった運用方法です。 Ｑ．この食料の社会保険システム化構想が、今後の日本に於いて、 広く支持される様になり、施行して、うまく運用していける可能性、見込みがあると、あなたは思いますか？^^； また農水省の外局としての土壌改革庁を新設するのに必要な 歳出総額の概算見積もり方法とかって分かりますか？ ２０２１年９月にデジタル庁を新設するのに要した歳出総額は 如何ほどでしたっけ？^^； 分かる範囲でイイです。ご意見やご感想の他、何か問題点とか ご指摘頂いてもＯＫです。 （参考ＵＲＬ） ★【土壌別経営診断うちの土ではどう作る？】 山形県遊佐町・土門秀樹さんの場合 農業コンサルタント 関祐二　第33回 1999年09月01日 https://agri-biz.jp/item/detail/1394?item_type=1 ★未来眼やまがた　第 １６回　プロ農家の育成こそ農業再生への道 https://www.fir.co.jp/fs_bk/200902/22-25.pdf ★★でも年々消費は減り、TPP交渉で輸入拡大が - 農的社会 （１３枚目、ｐ１２３参照、この着想は確か２０年以上前からあったかと。） http://www.nouteki-design.com/uploads/companies/1721/pressreleases/3350/98237f0138362dc73cdc35867cda2437f6367390.pdf ★山形県庄内地方より安全でおいしい庄内米・特産品・種 https://www.ic-net.or.jp/home/ds-chizu/ ※（編集後記）国連世界食糧計画のヘッドの人が、 「今後、ウクライナ有事が、第二次世界大戦以来、 最悪の食糧危機をもたらすだろう」と警告しています。 https://www.voanews.com/a/head-of-un-food-agency-says-war-in-ukraine-will-lead-to-worst-food-crisis-since-world-war-ii/6507466.html https://www.abc23.com/un-food-chief-ukraine-wars-food-crisis-is-worst-since-wwii/ バイデン氏も、「食糧不足が世界中で現実のものになる」と 警告している様です。 https://www.dailymail.co.uk/news/article-10649439/Biden-warns-food-shortages-going-real-Ukraine-invasion.html スペイン、ギリシャでも、小麦を配給制になったそうです。 私自身は、大昔から政治的な事とは一貫して距離を置いている 生粋のいちノンポリに過ぎませんが、そんな私でも、食糧不足で、 今年から食糧価格が暴騰してゆき、 超絶インフレで世界中のフィアット通貨が同じ様に紙代とインク代に戻り、日本でも餓死者が出たり、奪い合いで〇人事件が起きたり といった事態にも既に強めの危機感を抱いており、 畑を借りるのが無理なら、プランターでサツマイモ栽培（５月）の 練習でもしとかなヤバいんちゃうかな～とも感じています。(T_T) 米ロ中は反対の様ですが、日本は批准するらしいＷＨＯパンデミック条約だか何だかで、ＷＨＯから日本政府に対し、占領憲法を超えて 「配給制度を敷き、在庫〇〇チン接種を配給を受ける条件とせよ！」みたいな要求を霞が関や永田町の買〇さん達（失礼！冗談です！）が、半ば無理やり飲まされるのではないかという予測もある程で、 打ちたくない〇労省ほか諸兄諸姉は、内心、穏やかでないかなと お察しします。^^； ウイルスパンデミックも、ウクライナ有事も、何十年も前から、 ＮＷＯ側のグローバルエリート達のシナリオ通りだったのかも 知れませんが、純ノンポリという基本的な性格上、立場を弁え、 この位に控え、慎む事にさせて頂きます。<(_ _;)>