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犯罪って、何でしょうかね？ 悪いこと？ 悪いことって、何でしょうかね？ 何故、悪いのか？ 例えば・・・・・窃盗。他人のものを盗んで、何が悪いのか？？？？？・・・・・・ 別に、欲しい人は、必要だから、盗んでいるわけです。 だったら、与えれば良いだけではないでしょうか？ 相手だって、本当は盗みたくはないはずです。 それならば、殺人はどうなのか？ これは深い問題だ。今時、懲役１０年だとか、死刑判決だとか、出ている。 放火はどうなのか？ これもまた、重い。だから、懲役○年とか、死刑とかになる。 殺人も、放火も、他人の命が重いから、刑も、また、重くなる。 でも、それらをやってしまった人だって、本心は、やりたくなかったのでは？ やけになって、やってしまった・・・、それならば、「仕方ない。次からはやらないでね」 と、するのはどうでしょうか？？？・・・・・・・・ では、レイプはどうなのか？これは、再犯率が高い。まぁ、再犯する理由は、社会の対応が甘いからで、安易に刑務所の時間が過ぎたから、出す。それだけで、良いのか？となる。一生フォローする気が、社会には存在しないのか？ レイプ問題はまさに、基本、女性の意識の問題がある。まぁ、私は男なので、何とも言えませんが・・・。 女性が単純に、男性の性欲というか、願望というか、そういうのを抱擁できれば・・・？難しいですけど。 結局、殺人された人の気持は本人にしかわからないだろうけど、 何らかの理由があるはずですよね？ そう・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 「一般人」なんですよ？ほとんどの人は。それが、何らかの理由があって、「犯罪者」に変わってしまっただけ、なんです。 犯罪された～！！！！　あいつが、憎い！！！！！！！憎悪ですよね。 でも、それは、果たして、、、犯罪者を裁判で裁くことで、憎しみは消えるのでしょうか？・・・。 それならば、いっそのこと、愛を持って、「相手を許す」、それだけで良いのではないでしょうか？ 犯罪者は、仕方なく、犯罪をしてしまった、、、、可哀想ではないでしょうか？それだけでも。 宇宙においても、愛というのは、かなり上位に位置するそうですし、許容するしか、解決策はないのではないでしょうか？ 勿論、そういうことを、子どもの頃から教えていけば、犯罪もどんどん減っていくと思うし、社会の弱者への対応力も徐々に上がっていくと思います。 また、悪いことは何か？とあったように、今までの歴史は、「何が悪いのか？」の、 人類の経験、認識を得るためにあった、出来事なのだと思います。 だから、殺人、レイプ、戦争などなど、人類の勉強だっただけのことだと思います。 その意味ではもう、裁判も意味が無いだろうし、警察だって、仕事をする必要はほとんど無いと言っても良いでしょう。（でも、殺人の抑止力は必要ですが。でもそれは今のところ、裁判での見せしめぐらいでしょう。） 良い大学出た、オウム真理教の集団。それは、「何が悪いことか？」理解してなかったからではないでしょうか？まぁ、これは謎ですが・・・。 質問としては、 犯罪者を警察が捕まえる必要があるのか？愛があるなら、それで許せるんじゃないか？です。 ・・・でもまー・・・・私だって、一般人ですから、いきなりこういう変わった考え方をするのは、難しいです。 だからこそ、今後の世界中の子どもには、こういった許す、愛、といったことを教えるべきなのだと思います。宗教では教えているところもありそうですが。 今のところ、犯罪については、お金、ですよね？ほとんど。 そして、確かに、資源争いはあるものの、常温核融合発電だかそういうのが完成寸前。 知恵は、アメリカ人が持っているらしいから、彼らと世界中の叡智を合わせれば、未来も切り開けるはず。 それなのに、目の前の、ちょっとしたニュースだけ、見て、未来の問題（人口爆発・水問題・食料危機問題・砂漠化問題・いつか来る太陽の地球直撃問題）などについて、真剣に考える人が日本でもほとんどいません。 また、お金についても、今回の犯罪の解決問題についても、余り考える人はいません。 ベーシックインカムについては、考える人もある程度はいますが、一般人は無理だと決めつけている感もあります。 まぁ・・・陰謀論ですけど、ロスチャイルドがどうにかするしか無いんでしょうかねぇ？・・・。 そうそう、ゴミ問題もあります。このまま、今の文明を残していけるのか？発展可能なのか？ですよね。 ゴミなんか、アホみたいにうちの家族だけでも、たくさん出ています。そりゃー、埋立地問題が出ますよね。本当、一度、シムシティーDeluxeのPCゲームをやるのを勧めます。男性甩ですけど。 あとは・・・３１１大地震、大津波、そして、原発メルトダウン・・・原発問題、電力問題ですよね。 まぁこれは・・・未来の日本が電気輸出国家になるのは、明らかなので、大丈夫だとは思いますが。（YouTubeにあった動画だが、タイトルなど忘れた） この問題なんかまさに、神の国である、日本国家の、試練だと思います。 また、日本が神の国なのだから、日本人＝神の子、だという認識をそろそろ持つべきだとも思いますね。勿論、世界中の人が神の子だとも言えますが・・・。 今回長文なのは・・・消費税増税が決定してしまったから、なのかもしれません。大丈夫なのかなぁ？・・・。 そもそも、、、為替で、ドル円が７８円、ユーロ円が９６円！！！　ポンド円が１２２円の超円高になっている時点で、「日本が世界に選ばれし国であり、日本人もまた、世界に選ばれし民族」だということに、そろそろ気づくべきなのだと思いますが・・・・・。この辺は、オカルトなど知っていれば知っていることだとは思いますが。この辺、これらは。 これらの文章を読んで、色々な感想はあると思いますが、、、、なんというか、、、、 伝える力のある人は、頑張って欲しいと思いますね。Twitterでもなんでも。 あと、陰謀論ですけど、未来のGoogleは安全な企業なのか？ってのもありますね。本も出てましたが。 まー・・・・何だかんだ言って、、、、私の不満は、お金が富裕層に偏っていることですかね。 なーんで？年収５００万円以上の人達が、いや、３００万円以上の人達が、 ３００万円未満の人達に、お金を与えようとしないのか？・・・・ってことです。 デンマークYouTube動画のように、すれば、良いのに。ホームレスでさえ、月に３０万円ももらえるんですよ？？？・・・。 ○(チェック)がいるから日本などでは不可能？としても、デンマークには、できた。何故か・・・？ デンマークの人、全員の考えをねじ曲げることは、デンマーク人には不可能だったから。 まぁ、贈与税、ってのも大きいのかも・・・・・。様々な法律改正が必要・・・・。 というより、法律って、必要なんですかね？いらないよーな。無法地帯になる？ それならば、東北は、地震後に無法地帯になったのか？となる。ならなかった。民度の問題・・・。 結局、モノは、欲しい人に欲しいだけ与えれば良いんです。ある程度までは。 でも本質は勿論、必要な時だけ、得る、ですが。冷蔵庫とか、、、、たんまり。それでイイのか？ スーパー、在庫たんまり。腐ったら、捨てる・・・・それで、良いのか？・・・・。 それなら、いっそのこと、タダで配れば良いのだが。そうすると、乞食が群がる？売れなくなる？かな。 逆に、スーパーに客が来て、他の食料を買いに来るのではないかな～。やってるスーパーあるのかな。 それにしても、文章長いと言えども・・・・「あと８３０文字入力できます。」とある。 私は貧乏性なのもあり、、、長文になりがち。アホだから。。。 だから、言い訳ですが、教えてGOOの方にも問題じゃないかなと・・・・こんな長文打てるのって。 でも、読んだら大した量じゃなさそう。長文と書く人は新聞読まない人かな？私もめったに読まないけど。 うーん・・・・・・・にしても、殺人やレイプを許す・・・・難しいな～。理由ですかね。それを追求すれば・・・。 殺人の理由は・・・・ほとんどお金。次点で、愛。独占欲。 レイプの理由は・・・・風俗行くお金がない、、、、かな？・・・・。。。あとは、好きだけど、無理そうとかか。女性側による・・・。合意するかしないか。 なんというかね～～～～～～～～～～～～～～～・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ スーパーのレジですよ、レジ。アホみたいに並んでる。 で。 バーコードで、いちいち、読み込む。時間かかる。並ぶ時間長い・・・・。 「時は金なり」なのに、時間を無駄に浪費している。 スーパー側は、レジ要員増やす。コストかかる。ただでさえ、スーパーは競争が激しいというのに。 さて、、、、お金が無くなったら・・・？ お金無料世界の到来。未来はそれか、、、、月５０万円を世界中の人々が受け取る、のどちらかです。これは個人的には確定事項。勿論違う可能性もありますが・・・。 お金がなくなったら～～～、「スーパーのレジの仕事がほぼ不要になる！！！」 「公務員と、銀行員の仕事が消滅する！！！」 「面倒な確定申告が消滅する！！！」 などなど、メリットは・・・・・探せば、限りなく多いでしょう。 これは質問ではないですが、お金消滅メリットで、分かる方いれば教えて下さい。。。 そして、それら、お金を扱う仕事が無くなった人達はどうするのか？ 暇になる。しかし・・・・「地球のための仕事」をしても、良いのではないでしょうか？ それはうーん緑化とか？よろしくお願いします。

創価学会から、尾行、盗聴、盗撮、嫌がらせをされたと訴える議員、芸能人、学者、脱会者などが余りに多く（報道されただけで五千人以上）、それに追従して報道の数も相当なものになります。 創価学会では、尾行、盗聴、盗撮、嫌がらせが常態化している理由を教えてください。 （報道例） 日刊ゲンダイ http://www.geocities.co.jp/WallStreet/6694/nikkangendai7.html 『ジャーナリストの乙骨正生氏は、自自公に猛反対の立正佼成会の幹部のインタビュー記事を週刊誌に掲載した直後から自宅に無言電話がかかるようになり、何者かに車のガラスを割られた。 また、「公明党の政権参加は民主主義に反する」と新聞にコメントした日大教授の北野弘久氏は、無言電話が殺到しただけでなく尾行もされたという。 国会で自自公連立の問題点を追及した民主党議員のケースも同じだ。国会図書館で創価学会に関する書物をまとめて借りたとたんに、自宅に無言電話や暴力電話がかかり始めたというから恐ろしい。』 日刊サイゾ- https://www.cyzo.com/2011/10/post_8912_entry.html 私が相談を受けた集団ストーカーは、かなり大手の外資系会計事務所の法務部が、ある宗教団体の行動部隊へ委託して行われたという、かなり悪質な一件でした。 信じ難いことですが、一部の教団にはそういう"業務"を請け負う部隊があり、各企業の法務部とパイプを構築しているのです。裏仕事を暴力団に頼むのと構図は同じです。しかもそのときは、顧問弁護を務めていた女性弁護士も承知していたというのだからひどい話です。 道ですれ違いざまに『山田一郎（仮名）、死ね』とささやいたり、ホームの対面からじっと視線を合わせたりするわけです。ノイローゼになって産業医に相談に行くと、『最近、人の視線が気になりませんか』とか、『幻聴は聞こえますか』と誘導する。で、私に相談してきたのは、その集団ストーカーをしたひとり。『上からの指示でこんなことをしたが、もうやりたくない、死にたい』とメールで泣きついてきました。やる方もこたえる。負の連鎖ですよ。 また、別の産業医も集団ストーカーについて次のように言う。 「企業の法務部と教団ラインの集団ストーカーは、最近はあまり行われなくなったとも聞いています。人を多く使うので、どうしても情報が漏れやすいですからね。やる側も罪悪感から精神を病む人もいますし」 引き受ける教団も教団なら、そんなところへ"業務"として下ろす企業も企業。ここまでブラックな手法が一部の大手企業で常態化していた事実に驚くしかない。 週刊文春『創価学会 脱会者 ３３００人大調査』 https://matome.naver.jp/odai/2153412187173818501 「危険人物のレッテルを貼られて突然除名された後、夜中の一時、嫌がらせの電話がかかる。 がやがや雑音が聞こえるなか『あんな奴は殺せ！』『交通事故で死ぬぞ』と電話の遠くから怒鳴っているのが聞こえました。実に陰湿な脅迫で、家内も電話が鳴る度に恐怖におののいていました。」 （元支部指導長のＳさん・福岡） 「電話に雑音が入るので、電話局に言って調べてもらうと、家の外壁ボックス中に盗聴器が仕掛けてあった。 犯人は分からないが、当時は学会男子部が現れて頻繁に尾行されたり、二階の窓ガラスが石を投げられて壊されたので、学会関係者の仕業と考えています。」 （元副ブロック長のKさん・新潟） 「平成六年七月『町内のみなさん、この男女にご注意ください』『夜な夜な市内に出没し、脅迫・嫌がらせをする変態夫婦！』などと書かれた中傷ビラを私の住む団地のほぼ全戸にばらまかれました。顔写真、自宅住所や電話番号、勤務先とその電話番号まで記されていた。」 （元ブロック長のＴさん・北海道） この事件について、Ｔさんは刑事告訴している。 「引っ越し先の住所を学会員の市職員がコンピュータで調べて学会幹部に教えた。その後、面談強要、脅迫が続き、入院先に押しかけてきた。」 －－－－－ 「WANZ　LIFE」 http://wanz-life.com/archives/1314 IYグローバルという個人事務所に所属し、作家、女優、活動家として活動している吉松育美さん。 2012年ミスインターナショナルグランプリになった事で一躍有名になりました。 そんな吉松育美さんですが、ミスインターナショナルに輝いた後はストーカー被害で苦しんでいたそうです。（中略） 事務所のタレントをレイプをしたり仕事を干して自殺に追いやるそんな危険な男（創価学会員）が吉松育美さんにストーカー行為を行い、俺の女にならないなら圧力を掛けると脅迫をしてきたわけです。 この訴訟事件は、アメリカ・フランス・スペイン・イタリアや東南アジアなどでも報道され、ワールドワイドな関心を集めましたが、日本の大手メディアはどこも報道しませんでした。 ストーカー被害の証拠となる品を30個以上警察に提出しているにも関わらず、なかなか受理がされませんでした。 さらにこういった身の危険を感じる場合の時は仮処分申請をすれば、すぐ対応されるモノですが、なぜか仮処分もおりません。 仮処分をするどころか、なんと裁判所から「この件はなかった事にしてくれないか。」と連絡が入ったともの事です！ そしてつい先日、吉松育美さんがご自身のブログでとある発表をされました。 今までの発言は虚偽で有り、谷口元一氏に全面的に謝罪すると。 少し盛ったぐらいなら分かりますが、全部盛ったと？それを信じろと？ http://wanz-life.com/archives/1314 －－－－－ 組織犯罪に関わった創価学会幹部らが、犯罪を本で暴露しました。 創価学会顧問弁護士　山崎正友（著） 「月刊ペン事件　埋もれていた真実」 『　広野輝夫は盗聴器等の機械の製造と使用管理部門の中心者であり、河上覃雄（のちに公明党代議士）、岩佐俊典らは、山崎正友が手なずけた造反グループや、敵対勢力に送り込んだ情報員の管理と、“見張り”“尾行” やそのためのアジトの運営等を手がけている。 このメンバーが集まれば、山崎正友配下の「ＳＣＩＡ」と呼ばれる情報師団のすべてが動かせる。その資金は、北条浩がいろいろな方法でひねり出した資金を山崎正友経由で各部門に配布する Ｚ会は、その存在を知る幹部は本部内でも十名に満たず、厳重な、秘密のヴェールにつつまれている。それは敵対勢力や造反者対策、情報や謀略、マスコミ戦略を行う、文字どおり最高秘密会で、極めて戦闘的なことがらを司る機関であり、宗教団体にはおよそ似つかわしくない、生臭いものであった』 創価学会 教学部長 原島嵩（著） 「誰も書かなかった 池田大作創価学会の真実」 『創価学会批判者に対する盗聴、スパイ、見張り、尾行は執拗に行われました。裁判等で明るみに出た謀略行為は、次のごとくです。 （中略） 池田は込んで、謀略ができる人間を登用してきました。 彼らは、謀略そのものに少しの罪の意識はありません。むしろ、そこには池田大作に直結し、選ばれた人材として、英雄を気どり、エリート意識が発達しているだけです。 月刊ペン裏工作、電話盗聴や謀略、他教団や学会批判勢力の分断工作、世論操作、買収に多額な金が使われたことも、各種批判で明らかになっています。それとて氷山の一角でしょう。』 創価学会 芸術部書記長 小多仁伯（著） 「池田大作の品格」 『広宣部は、全国に普及し組織化されていったのです。 広宣部の主な活動は、 1.構成員宅の郵便物などの抜き取り 2. 構成員の盗聴 3.交友関係の調査 4.構成員への尾行 5.怪文書による攻撃 6.構成員の出したゴミなどを持ち帰り、その中から情報を収集 以上のような活動を行っていました。 当初は、組織防衛のための広宣部を結成したことが、いまでは積極的に反対者への恫喝、圧力を加える組織へと移行しているようです。』 公明党委員長 矢野絢也（著） 黒い手帖 創価学会「日本占領計画」の全記録 『各部門と連動しながら、スケジュールを組んでの連続的な組織的犯罪だったのである。また、攻撃範囲は本人のみならず、家族・親族に及ぶものであり、精神的威嚇、社会的地位の抹殺、または生活の基盤を奪い取ろうとする、包括的なものであった。 いうまでもなく、これらの非合法的行為は、学会内部では極秘に行われており、一部の幹部しか知らない。 私は、当時、公明党の最高幹部で、学会との連絡役を務めていたことから、このような事実を知り得た。 元学会員の陳述書によると、「特殊部隊」の役割は「広宣部」が担っているという。監視、尾行、嫌がらせ、ゆえなき誹謗中傷などの違法行為は学会のお家芸ともいえるほど、常套手段化している。 （中略） 監視や尾行ばかりではない。聖教新聞などのメディアをつかった私への誹謗中傷は限度をこえて目に余るひどさになり、それにともなって執拗な脅迫電話や嫌がらせ電話も増えた。脅迫や嫌がらせは私や家族だけではなく、遠方に住む親戚にもおよんだ。 録音されたデータが裁判で公開されて、彼らの魂胆が見えた。明らかに改竄されていたからだ。 ICレコーダーの音声データは、パソコンに取り込み、いかようにも編集できる。コンピューターに少し詳しい人なら音声データは容易に改竄できる。 ハイテク集団を持つ創価学会なら痕跡を残さず、データを編集し直すことなど、お茶の子さいさいだろう。』

社会保障法のレポート課題です。4000字以上という指示なのですが2000字ほどにしかなりません。何か付け足すべきものはありますか？間違っている部分があれば教えていただきたいです。よろしくお願いします。 以下①〜③の問題につき、社会保障法講義の範囲から、法的に論じなさい。①〜③合計4000字のレポート作成をお願いします。 ＜事例問題＞以下①〜③の問題につき、社会保障法講義の範囲から、法的に論じなさい。 ①X氏はY社が事業展開する大崎駅前レストランにおいて店長職として勤務していた際、令和4年12月25日の業務終了後の帰宅途中、JR山手線乗車中、酔っ払い客Aが女性客に絡んでいるのをみて、「止めなさい。しばらく頭を冷やすため、電車を降りなさい」等と口頭で注意した。これに対してAが激高し、Xを背後から蹴るなどの暴行を加え、Xは結果的に令和4年12月〜令和5年2月にかけて2ヶ月間もの病院等での療養およびY社を休業することになった。 Xに対して、いかなる社会保険・労働保険法上の救済が考え得るか、論点を示した上で、社会保険・労働保険法上の根拠法・条文・法規範を示し、そのあてはめ等につき法的に論じなさい。 ②次にX氏は、令和5年2月末にY社に復職するも、その後、大崎駅前店舗が売上減少のため閉店することとなり、同12月1日にY社人事部長から北海道札幌市の別店舗への転勤が打診された。遠方への転勤となると、家族と離ればなれとなると考えたX氏は、Y社を同年12月末日付で自ら退職することとしたが、この場合に雇用保険法上、いかなる給付が考えられるか。根拠法・条文・法規範を示し、そのあてはめを論じるとともに、基本手当日額および所定給付日数などの給付内容等を示しなさい。 なおXの労働契約、雇用保険の被保険者期間、年齢等は以下のとおりである。 XとYとの労働契約内容　 勤務地　全国転勤　/ 週40時間勤務　期間の定めなし（いわゆる正社員） 賃金　令和5年6月1日〜同年12月末までの賃金月額40万円 Xの雇用保険の被保険者であった期間　20年間 Xの年齢　47歳（令和5年12月末時点） ③Xが令和6年1月以降、職安（ハローワーク）等において求職活動を行うも、再就職先が見つからず、基本手当等の受給期間も満了する。今後、Xに対して、社会保障法上、如何なる法的保障が考えられるか。根拠法・条文等を示しながら、法的保護のあり方につき、自由に論じなさい。 私の回答 ① 業務外での傷害に対する救済 論点：本事例におけるX氏の傷害が、労災保険法上の業務災害または通勤災害として認められるか。特に、「通勤災害」として認定される条件について検討します。 適用法令： 労働者災害補償保険法（以下「労災保険法」）第7条（業務災害および通勤災害） 同法第12条の4（療養補償給付） 同法第14条（休業補償給付） 解説： 労災保険法は、労働者が業務または通勤に関連して負傷した場合に経済的な救済を提供する制度です。本事例では、X氏が勤務終了後、帰宅途中で負傷したため、この傷害が「業務災害」もしくは「通勤災害」として認められるかが論点となります。 業務災害の適否 業務災害は、労働者が事業主の支配下で業務遂行中に生じた災害を指します。本事例では、X氏は業務終了後に帰宅中であり、事業主の指揮監督下にはないため、業務災害として認められる可能性は低いといえます。 通勤災害の適否 通勤災害について、労災保険法第7条第2項では「労働者が通勤のために移動中に被った災害」を保護の対象としています。ただし、通勤の経路や手段が合理的であることが要件です。本事例では、X氏がJR山手線に乗車中であり、通勤経路として合理的である点から、通勤災害の要件を満たします。 問題となるのは、X氏が酔っ払い客Aに注意した行為が通勤災害の範囲を逸脱しているか否かです。判例や行政解釈によれば、通勤経路上での社会通念上妥当な行為は、通勤行為からの逸脱とはみなされません。X氏の行為は公共の場における正当な注意喚起であり、逸脱行為には該当しないと考えられるため、通勤災害として認定される可能性が高いといえます。 法的救済 通勤災害と認定される場合、X氏は次の給付を受けられます： 療養補償給付：治療に要する医療費全額が補助されます（労災保険法第12条の4）。 休業補償給付：休業期間中、賃金の60％が支給され、さらに事業主の責任で20％が補填されるため、実質的に賃金の80％が補償されます（同法第14条）。 これにより、X氏は治療中の経済的負担を軽減しつつ、休業中の収入減少を補填されることになります。 ② 遠方への転勤を理由とする自己都合退職と雇用保険給付 論点：X氏の自己都合退職が雇用保険法上の「特定理由離職者」に該当するか。また、基本手当の支給額および給付日数を具体的に計算します。 適用法令： 雇用保険法第12条（基本手当の支給要件） 雇用保険法施行規則第36条（特定理由離職者の定義） 同規則第20条（所定給付日数） 解説： 雇用保険法は、失業者に対し一定の給付を行い、次の就業までの生活を支えることを目的としています。本事例では、X氏が遠方への転勤を拒否し、自己都合退職を選択した場合、その退職理由が「特定理由離職者」として認められるかが重要です。 特定理由離職者の適否 雇用保険法施行規則第36条では、「正当な理由のある自己都合退職」を特定理由離職者として認めています。家族との生活維持が困難になる遠方への転勤を理由とする退職は、正当な理由に該当する可能性が高いです。そのため、X氏は特定理由離職者として扱われ、雇用保険の給付を受ける権利を有します。 基本手当の算定 基本手当日額は、退職前6か月間の平均賃金日額の50％～80％が支給されます。X氏の場合、月額40万円の賃金を基に計算すると： 賃金日額：40万円 ÷ 30日 = 約13,333円 基本手当日額：6,667円（50％相当額） 所定給付日数 被保険者期間が20年以上である場合、所定給付日数は330日と定められています（雇用保険法施行規則第20条）。 給付内容の詳細 支給総額：6,667円 × 330日 = 約220万円 支給期間：退職後の失業認定を受けた日から、最長で約11か月間（330日）。 これにより、X氏は一定期間、安定した収入を確保できることになります。 ③ 基本手当受給満了後の法的保障 論点：基本手当受給期間の満了後も再就職が困難な場合、X氏が利用可能な法的保障や社会保障制度は何か。 適用法令： 生活保護法（最低生活保障）第4条、第10条 職業安定法（職業訓練および就職支援） 住民税非課税世帯向け制度 解説： 基本手当受給期間が満了した場合でも、再就職が困難で生活が不安定になる労働者に対しては、以下の法的保障が提供されます。 生活保護 生活保護法第4条では、資産や収入が最低生活費を下回る場合、国が生活費を補填する制度が規定されています。支給額は世帯の収入状況や地域ごとの基準額に基づき算定されます。たとえば、大都市部と地方では生活扶助基準が異なります。 生活保護を申請する場合、資産や収入の詳細な申告が必要ですが、これにより最低限の生活が保障されます。 職業訓練および就職支援 職業安定法に基づき、ハローワークでは無料の職業訓練が提供されます。例えば、スキルアップを目的としたITスキル講座や介護職向けの研修などが挙げられます。これにより、X氏の再就職可能性が高まると期待されます。 住民税非課税世帯向け支援 非課税世帯の場合、医療費の減免や公共料金の割引制度など、多岐にわたる支援策を利用できます。これらの制度はX氏の生活費負担を軽減するために有用です。 自治体独自の支援策 自治体ごとに設けられている就労支援や家賃補助制度なども活用できる可能性があります。X氏の居住地における具体的な支援内容を調べることで、さらなる救済を得ることが可能です。 まとめ 以上のように、X氏の事例においては、労災保険法や雇用保険法、生活保護法といった社会保障法に基づき、段階的な救済が図られる仕組みが存在しています。傷病に対する救済、失業後の生活保障、さらに再就職支援まで、社会保障制度はX氏の生活を多面的に支援する体制を整えています。 社会保障法は、労働者が予期しないリスクに直面した際、その負担を社会全体で分担することを目的とした制度であり、X氏の事例はその意義を具体的に示しています。

私（３９）＝バツイチ。子供は元旦那が育ててます（１７歳） 彼（４０）＝バツイチ。前妻と娘の他に、今現在、内縁の妻と子供が２人（１歳・５歳）未認知。 私と彼はお互いまだ結婚している状態の５年前に知り合い、付き合い始めました。 最初の１年は大阪－東京の遠距離でした。 が、彼が奥さんと家庭内別居だし、私と真剣に付き合いたい、と言う事で 私は一人東京へ出てきました。 その半年後、彼に内縁の妻（以下、A子）がいる事を知りました。 しかし彼は、その女性より私と結婚を考える、と言ってくれ、 翌年には奥さんとは離婚し、去年は私もやっと離婚が成立しました。 ３年たった頃に、なんとA子との間に２人目の子供が出来ました。 その時は１年程、私と彼は同棲していましたが、（私の知らない時にその家に帰ったりして） 妊娠と同じ時期に、A子に私と彼が一緒に暮らしてる事がバレ、 彼は仕方なくそっちの家に戻ってしまいました。 堕ろして欲しい、と頼みましたがムリでした。 その時点で別れ話になりましたが、私も彼も離れる事ができず、 ２年以内には私と結婚する、という約束でよりを戻しました。 しかしそれから１年半、ずっとA子は私の事で彼を罵倒したり、 外泊があると彼に噛みついたり、首を絞めたり、それはキツイ女でした。 そんな毎日に限界が来た彼は、子供の事もあるし、とまた別れ話をしてきましたが 私と別れた事にしたブログを私が書き、（A子に毎日見られてたので） やっとA子は穏やかになりました。 そのブログ計画の話を彼としていた時は、「別れた事を証明できたら、もっと俺は行動が 自由になるから、外泊もいっぱいできる」と言いました。 しかし、いざ外泊すると今度は「また他の女ができたのか！」とA子はギャーギャー 騒ぎ出したので、結局週一回くらいしか外泊は出来てません。 そんな中でも、彼は２年以内に私と結婚するという約束は果たす、 一緒に暮らすのはもうちょっと先になるけど、この春には結婚しよう、と 年末に婚姻届を書いてくれました。 ２月には提出し、４月に２人だけで式をする予定でした。 けれど、彼は自分の親には私の事は言えない、と言います。 なぜなら彼は長男で、後継ぎが重視される家柄なので、 A子との間にいる息子が絶対なのです。 親が私を受け入れない、ツライ思いをさせたくない、と。 彼も親に、A子と息子の存在を５年近く隠してましたが、 去年、A子に「言わないなら子供連れて実家へ帰る」と脅され（私の事がバレたことで そうなった）、親に会わせたようです。 でも、彼はA子ではなく、私と結婚して一生のパートナーで居て欲しい、 まだまだ困難がたくさんあるけど、必ずそういう形にするから 何があっても離れないでくれ、と言われてきました。 でも私にとって一つも良い方向へ事が進まず、年月ばかりが過ぎ、 どんどんストレスと彼への不信感が強くなりました。 ・私と付き合ってる時にA子を妊娠させて産ませた。 ・私と結婚するって言うなら、親にA子を会わせないで欲しい、と頼んでいたのも 「会わせてないよ」と言いながら、とっくに会わせていた。 （子供の行事や正月など普通に家族みんなで集まってるようです） ・前妻と離婚したあと、住民票をA子との家に移していた（これもやめて、と頼んでた） ・去年、私との結婚を前に息子と決別するために、俺と息子と２人で最後の旅行に行かせてくれ、 と沖縄へ旅行に行ったのが、実はA子も一緒に行っていたただの家族旅行だった） 細かい事は他にもいっぱいありますが、こうやってその度に私は泣いて狂って それでも結婚できるまでは！　結婚したら色々と事態が変わってくる、と我慢して 彼も「絶対に一緒に暮らそう」と言い続けてきましたが、 来月の籍を入れるのが目前になり、今まで以上に彼に将来の計画を問い詰めました。 いつ頃から一緒に暮らせるのか、今はワンルームだけど引っ越しはどうするのか、 私と暮らすって、A子は一日外泊しただけでも大騒ぎなのに、どうやって家を出るつもりなのか・・・ いつになったら外泊の日を増やしてくれるのか、来年こそ年越しは一緒にできるのか、 もしかして来年もまだA子と暮らしてるとか無いよね！？等々 それで正月にケンカになり、先日私から、 「私達の将来設計の話し合いができないで、はぐらかして逃げてばかりなら別れよう」と 言うと、彼は「その方がいいかも知れない。いつ頃A子の家を出るか、今は何も答えられない！ A子はどうでもいいけど息子達にはいっぱい係わって、俺が父親だって事を染み込ませたい。 朝、息子が起きたら俺はまだ寝てるけど、お父さんがちゃんと家に居る、そうやっていきたいんだ！」 私は、「不安にさせてばっかりでゴメンな。ちゃんとオマエとのこれからの事を考えていくから」と いう答えが返ってくるものだとばかり思ってたのに、まさかの返答に唖然としました・・・。 「そんな風に息子とこれからもいきたいなら、私と２人で暮らせる日なんて到底来ないよね？？ 去年までは、籍を入れたら、徐々に私といる日を増やして週末息子達と遊んであげる以外は 私と暮らすって言ってたじゃない？　何それ？　息子が成人するまでムリじゃない！ だったらなんの為に結婚するの？？　もう別れるしかないね！」と大喧嘩になり、 彼は「なんなんだそれは！　別れよう、って今俺に言わせたいのか！」と激怒。 最後には「A子はなんも言わないから楽なんだ、オマエは重いんだよ！」と・・・ そりゃ毎日帰ってればA子は文句言わないんだから楽でしょう。 私は先が見えないから不安で質問ばかりするから重いんでしょう。 私もカッとなり、彼も激怒でうちを出て行くときに合鍵を返してもらい、 「本当にこれで終わりなんだね？さよなら。」と言うと、 彼は「鍵返そうが変わらない。また。」と「別れる」という言葉に返事なく出て行きました。 まとめると、彼は、 ・別れたいとは思ってない ・約束を守りたいし、私を自分のものにしたい、と結婚することは決心が固い ・でもその後の確固たる計画ができてない ・息子とは完全に離れるのは絶対嫌だ、でも無茶をすると（A子に私の事がまた発覚するとか） A子は息子を連れてってしまうから、それだけは避けたい ・できれば私と結婚したあと、息子の姓を自分の姓にしたい（後継ぎ問題の為） ・私には”俺が毎日居なくても精神的に自立した女性になって欲しい”と思ってる ・家を出るには出張が増えたのを口実にしたいが仕事が低迷気味 ・私に早く結婚指輪を買ってあげたいのに、式もあるのにお金が苦しい と、主にそんな理由で今の彼は苛立ちがMAXにきてます。 私からすると、 ・自分の子供と離れてまで彼の為に東京へ身一つで出てき、離婚までしたから責任取って欲しい ・私と結婚するのに、彼の子を彼の姓にするとかムリに決まってる ・A子と暮らしてる状態で、どうやって精神的に安定して自立しろと？ もう話し合ってもお互い理解できず、全然話が進みません。 でも彼と別れないで行くためには、今の曖昧なまま我慢するしかない、 とりあえず来月結婚さえすれば何か変わっていくんじゃないか？ でももし変わらなかった時、また離婚になるのは嫌だ。 今別れて後悔するなら、ここまで来たんだから、行くとこまで行ってみるか？ 私と結婚したことがA子にバレたらA子は息子連れて出ていくだろうから、そう仕向けるか？ でもやっぱり・・・ 一日中、そんな事ばかり考えて何も手に付きません。。 十中八九、「そんな優柔不断な男とは別れろ」　「もっと自分を大事にしろ」と言われますが、 まだそれでも彼を嫌いになれない、うまく行く方法は無いか考えてます・・・ 苦しいしシンドイし、情けないです。 彼と別れたら、これからどうしていいかわかりません。 東京にいる意味がわかりません。 元旦那のところへ帰るのもしたくない。 また新しい恋愛をするのももう４０歳、、再婚するにもリスクが大きくなってる。 あまりにも５年間が大きすぎた。 彼も別れたくないと思ってる。 でももし捨てられてA子を選んだなら、私だけがツラい思いするのは御免だ。 何か仕返ししてやりたい。 A子との仲を裂きたい。 「愛憎」とか「可愛さ余って憎さ百倍」とか、まさにそんな心境です。。 かなりの長文を読んで頂きありがとうございます。。 彼ととりあえず仲直りし、とりあえず来月結婚するまで我慢し、 それから話し合いをするのも手かな、と考えています。。 似たような経験をお持ちの方や、 この状況を切り抜けるアドバイスなど頂けたら嬉しいです・・・

　1年間悩み続けた結果、自己判断がついにできなくなり、ここに質問させていただきます。それは、他大学から転学して入った大学を中退するか否かの悩みです。 　まず、私は関東出身で、大学2年次に地方大に転学するまでは東京に居ました。高校3年生のころから受験は始まったのですが、現役時にはさまざまな事情と、成績の悪さから第一志望を本当に行きたいと考えてた大学よりも大きくハードルを下げた大学にしていたこと、また、受験直前に親父（昔から家族に対して虐待を繰り返してきて、母は私以外の兄弟を連れて別居、離婚）と非常に深刻なトラブルがあったことでやる気を失ってしまい、現役では滑り止めすら落ちるという散々な結果でした。 　そして、なんとかして浪人させてもらったのですが、その引き換えに家を追い出されました。学力の状態からバイトなんて絶対出来ない（禁止されてた）ことと、それにもかかわらず、全然生活費を貰えなかったことで肉を1月に1回食えれば良いくらい、食ってない状態になり、鬱っぽくなりました（親父とは大学一年のときに絶縁しました。遅すぎますね。）それでも、成績は3度目の模試で上がったこともあって、頑張ろうと思いました。しかし、詳しくは省きますが、家族に対して暴力や虐待を繰り返してきた親父が、「志望校をさげなければ受験を一切認めないし、生活費をストップする」１２月に急に言い始めました。これによって、第一志望（早稲田大学文学部）を受験できないという精神的ショックから完全に抑うつ状態になりました。その後、なんとか受験期に入ったのですが、もう、’’お先真っ暗’’というくらいに、勉強してるときも親父への怒り、勉強していないときは何か他のことを考えて誤摩化そうとも、チャンスを奪われた絶望に陥るなどの感情に襲われ、専攻の希望関係なしにボーダーだけで選んだ希望しない学科で滑り止めの大学（日東駒専）一つ受かっただけで、MARCHは全て不合格という散々な結果でした。その後も、親からのメールや電話からの脅迫や威圧が続き、鬱状態には拍車がかかりました。 　その滑り止めの大学に入学したのですが、学生証受取日に指定された列に並んだとき、学生の異様な垢抜けなさと、会話のレベルの低さにまず驚かされました。ここで「ニッコマレベルでこれなのか…MARCH以上との差は想像以上にデカいんだな」とわずかに残っていた自分を擁護しようとした自尊心が崩壊しました。 　翌日から学科授業がスタートしたのですが、私が本来やりたかった専攻とは違うとはいえ、運命を受け止め、ちゃんとやっていこうと思いましたが、それはあまりにも自分の人生のなかで生きてきた畑とかけ離れているものでした。そして、なによりも滑り止めであることという自分のなかでのプライドや、当時の鬱状態も手伝って「無理だ」と判断し、仮面浪人、あるいは大学転学を決意することにしました。仮面浪人は、失敗を重ねてズルズルと引きずらないように、「秋の駿台模試で青学文学部がA判定にならない限り、一般入試は受けない」と自分のなかで条件をかけた上で、授業に出つつ、受験勉強をしました。同時にやっとこの機に及んでうつ病を疑って、精神科への通院も開始しました。結果として、秋の駿台模試で青学文学部はB判定に終わり、仮面浪人も強制的に終了となりました。一時は、１２月頃に願書を買うか否かも迷いましたが、結果的に、編入試験を受験することにしました。当時は精神科で治療した甲斐もあり、病状が回復しつつあったのと、前向きにいないと全てがダメになるということは十分わかっていたので、この妥協でも大丈夫だと思い込んでいました。しかし、これが大きな過ちであったのです。 　私は2年次で関西方面の地方大学に転学しました。しかし、こちらには知り合いもいません。一応、今住むところや、大学のある自治体は都市のなかには入るところなのですが、思った外なにもないことに少し不便さや、寂しさを感じました。用事があって東京に戻ったとき、渋谷のビルをみて「灯台下暗しだった…バカだった…」と悔いたことだけは忘れてません。。4月にはサークルに入ろうとしたのですが、入りたいと思ったところは全然活動しておらず、ただのなれ合いの場となっていて、サークルの人間からも嫌われたこともあり、入りませんでした。その後、友だちや知り合いが欲しくてボランティアサークルにも入ってみたのですが、生活費を稼ぐためにアルバイトのシフトを多くいれ多忙になり、すぐに辞めました。 　アルバイトのほうも、最初入ったところは私が関東のほうからきたせいか初っ端から「これだから東京人は」と仕事でちょっとした失敗する度にそう愚痴をいわれ、人間関係が悪いなかで苦痛に耐えながらも、生活費のために時間を売りました。しかし、最後にはバイト先で問題児として嫌われていた２０代のパートの男に胸倉を掴まれて（後から聞いた話によると、そいつはその時点でクビが決定していて後がなかったため、バイト先で嫌われている私を狙って憂さ晴らしをしようとしたようです）、一ヶ月後にそのバイトをやめました。 　その後、この地域の事情のせいなのかはわからないですが、東京のようにすぐ見つかるはずのバイトを探してもなかなか見つからず、なんとかして知り合えた知り合いの紹介で、その知り合いの親戚の飲食店に短期間お世話になり（個人店であるため、掛け持ちしないととても生活費はまかなえず、少しずつ貯金を切り崩しながらの生活でした）、いまは時給の高さに負けてパチンコ屋で働いているのですが、仕事に慣れても、うるさいが故に疲れて、なかなかなじみません。生活費の稼ぎ方の問題や不安も精神的に追いつめています。 　また、浪人時の第一志望であった早稲田大学文学部への未練も断ち切れずにいます。今の大学は、もともと希望していた専攻であるため、すごく授業も楽しいのですが、途中からの転入であるため、学科の知り合いも友だちもできず、孤独が深まるばかりだし、やはり、あの早稲田と今の大学は地域環境やシステム、文化が全然違うため、比べてしまいます。そして、自分に今の大学がやり方として合ってるのか疑ってしまいます。そして何より、早稲田には今の自分から見たらとんでもなく大きなチャンスがあることを早大生や、卒業生の知り合いから聞くと、とても悔しく思います。また、最初に入らずに終ったサークルの件や、生活費の工面の悩み、最初のアルバイトで、’’東京人’’として忌み嫌われたことによるこの地域へのトラウマもあり、一刻も早く東京に戻りたいと思うようになってしまいました。なによりも仮面浪人を妥協した結果の重さもあります。いろいろと、前向きになれるように考えを変えようとしたのですが、何か問題がある度に、この選択が過ちであったのではないかと思ってしまいます。今も精神科に通院していて、治療中なのですが、先ほどの親の件とは別の方向で、だんだん精神状態が悪化しつつあります。親の暴力的な行為による精神治療中にも関わらず、このように進路を進んだことにより発生した問題に対する治療もしなければならないという、悪循環に陥っています。第一志望へのコンプレックスが収まらないことや、知り合いがなかなか出来ずにいることによる孤独感や、’’都落ち’’の後悔などが自分のなかですごく溜まりに溜まっています。これに耐え切れば今後のものすごいバイタリティになるとは思うのですが、今の状態では、それに耐えきれるバイタリティが見つかりそうもありません。 　しかし、「甘ったれるな」とおしかりを受けるかもしれませんが、もしかすると、乗り越えられる方法をご教示いただけるかもしれないと思い、ここに質問させていただきました。知人には「また東京戻っても同じこと言うのだろ？」と言われてしまい、よくわからなくなってしまいました。しかし、もし、大卒出来たら必ず東京に戻ります。それだけは断言します。しかし、今さえも生きることが難しい状況で、このようにしていたら、大卒も就活もより困難になるのではないかという悩みもあります。そして、早稲田と今の大学は、場所やシステムも文化などの環境も大きく違うこともつくづく痛感してしまっているなかで、もう一度、受験からやり直すべきか否か、また、その理由もご教示いただけませんでしょうか？こんな非常に欲望やワガママしかない上に、あまりにも説明が飛躍してしまった上に、愚かな質問でありますが、お願いいたします。

『最初の入院』 　まあ親父が「やー、どうせこいつなんか、えっへっへー」とかへらへらと説明していたら、「馬鹿田舎者病」みたいのと俺を全然区別できないよな。 　親父も希望が絶望に変わったような顔してりゃ、精神科医の診立て、全然違うのにねー。 ●最初の入院時の診察室でのいきさつ 犬儒父「息子がＤ日報社に行くというので、Ｄ日報社に行くならその前に病院に寄れといったのですが。えっへっへー」 犬儒「僕の適職はマスコミだったかもしれません。印刷工の仕事などあるのではないかと思うのですが」 バカ対応仕様精神科医「これは酷い」 犬儒～学生時代のバイト先の放送局の先輩で現衆議院議員の人もいる。同級生で凸版印刷、大日本インキ就職者なども多数。東北大学工学部化学工学科卒。 　ちなみに犬儒を見てもその辺ふらついていた百姓の子倅とほとんど区別がつかない。強度の近眼眼鏡をかけていた。化粧品を買う小遣いなどが少なかったりし、家族に合わせるため、あまり容姿に凝らない風采をしているかとも推定される。 犬儒父～早稲田大学卒の叔父などもいた。母親が幼年期に中耳炎で聴覚障害４級になったが、婿養子になる形式で結婚した父親が港湾労働の際の事故で数人の子供を残し犬儒父が０歳のとき死亡している。母親が士別市のやもめの農家と再婚し、両家合わせて三男ぐらいだったが、養父から土地を買い上げる形で農業を継いだ。やや借金があり、近隣の農家に比して貧困度が強かった。士別中学校卒。 　親父は僕が大学３年目に年２１万円しか仕送りを貰っていなかったのに何やっているかまったく関知しておらず、最近まで３０年間僕が工学部ではなく理学部に進学したと思い込んでいた。 　埼玉県で工場の人事から呼ばれた時、聴かされておらず、僕が自動車学校を退学になったことも知らず、「怠け者ー」とか殴ろうとしていてうちに帰っても虐待の連続だった。帰郷後３カ月くらいして入院することになった。 　いったいどこに自分の金で自動車学校に行って怠けて免許取らん奴がいる！！ 　ヤブ医者によると、僕は昔から反社会的で精神分裂病だったとのことだったが、「反社会的」というのは僕が中三の時、成績が学年一番から１５番くらいに下がった時の通知表を２０秒間見て診断していた。 　異常としか言えない。 『Ａ医科大学卒の精神科医の名言集』 　この文書ですが、二つの文書を対比しますが、例えば「金持ち」に「農民」はどう見えるか」というようなことで示唆的な文書になるかと思います。だいたい農民が「統合失調症を発症する」というのは知的障害者が反社会性をあらわにするというようなニュアンスで地方の精神科医療で解釈されているというような通念があるのかもしれません。 　蛇足ながら、付記しますと、「知的障害者が性格がいいと思うのは、ある種の偏見」だとも思います。 　公的予算も少なく、初診３０分程度、あと診察時間２分、２分、２分、といった状況で、事実関係の確認すら適切に行われていない精神神経科の診療現場の状況はあろうかと見なせようかと思います。 　どうも「反社会的な知的障害者」と見なされていたとも思しいのですが、統合失調症の治療薬などが処方されていたというのが、精神科医の関わる状況の困難さを示しているのかもしれません。 ●犬儒回想 　十カ国人と会話した経験とかはありますね。 　衆議院議員が当選する２３年前に同じ職場でたまに一緒に仕事をしたりしましたが、二人だけのときに手の大きさを比べあった程度のエピソードはありますね。バイト先の５歳ほど年長のチャーミングな女性でしたが、まあ、僕の天然ボケぶりに彼女はあきれていたりしたのかな。 　別にラジオのＤＪじゃないですが、ミュージシャンの椎名林檎さんから二回ファンレターのご返事をいただいたこととかあります。 　新潮社の村上春樹先生担当の編集者のＳさんに連絡が取れたことがあるんですが、お仕事中に、僕の文芸評論を読まれたようです。その日は、「犬儒のＨＰ」のユニークアクセス数が６０人ほど増えました。新潮社関連でメールニュースなどが駆け巡ったのかもしれません。 　僕の司会した、往年のパソコン通信の精神保健フォーラムの特設会議室が、朝日新聞社の「アエラ」誌の巻頭特集で、一ページ程度のスペースを割かれて紹介されたことなどもあります。 　現在のところ、日本のかなりの僻地の存在ながら、国内の統合失調症患者の個人ページとしては、全国第二位のアクセス数があるかと認識しています。 　大学の学部の二年先輩の田中耕一さんはノーベル化学賞を受賞しておられますね。 　医師が評価しても、僕の高校卒業成績は過半数の医師よりよかったと判断するかと思います。 　まあ、そんなところかな。 　先に書きましたが、防衛医科大学の学生に「繊細な天才」とか言われちゃったですね。 　高校三年時で、部屋にあった電気製品は照明と短波ラジオだけだったですね。小遣いが月に二千円でした。 　ぐらいかな。 　統合失調症ですよ。 ●Ａ医科大学出身の精神科医の名言集 　（ホームページで発表している「回想１４」の頃の通知票を見せて相談したら）「これは君が昔から反社会的な性格だったことを示している。」 　（３０歳で測量手元の仕事を一ヶ月休んで自動車運転免許を取っていたら）「君は真面目に建設労働をやっているかと思ったら、無断で運転免許をとっているなど、まったく残念だ。」 　（当時の実家は、市街地から５ｋｍ離れていた。） 　（バブル崩壊直前、疲れて東京から帰ってきたら）「ご両親はもう君の尻拭いをしたくないと言っておられる。」 　（３８歳でやっと軽自動車を買ったら）「最近、車乗り回してるって聞いてますよ。」 　「防衛医科大学の学生が僕を繊細な天才と評価していました。」「そうか、わっはっは。」 　「よいニュースかと思うのですが、知り合いが代議士になりまして」「そんなこと誰も信じないぞ、５年だ！（ぶちこむぞ？）」 　「君は１００％統合失調症だ。わっはっはー。」

　まあ親父が「やー、どうせこいつなんか、えっへっへー」とかへらへらと説明していたら、「馬鹿田舎者病」みたいのと俺を全然区別できないよな。 　親父も希望が絶望に変わったような顔してりゃ、精神科医の診立て、全然違うのにねー。 ●最初の入院時の診察室でのいきさつ 犬儒父「息子がＤ日報社に行くというので、Ｄ日報社に行くならその前に病院に寄れといったのですが。えっへっへー」 犬儒「僕の適職はマスコミだったかもしれません。印刷工の仕事などあるのではないかと思うのですが」 バカ対応仕様精神科医「これは酷い」 犬儒～学生時代のバイト先の放送局の先輩で現衆議院議員の人もいる。同級生で凸版印刷、大日本インキ就職者なども多数。東北大学工学部化学工学科卒。 　ちなみに犬儒を見てもその辺ふらついていた百姓の子倅とほとんど区別がつかない。強度の近眼眼鏡をかけていた。化粧品を買う小遣いなどが少なかったりし、家族に合わせるため、あまり容姿に凝らない風采をしているかとも推定される。 犬儒父～早稲田大学卒の叔父などもいた。母親が幼年期に中耳炎で聴覚障害４級になったが、婿養子になる形式で結婚した父親が港湾労働の際の事故で数人の子供を残し犬儒父が０歳のとき死亡している。母親が士別市のやもめの農家と再婚し、両家合わせて三男ぐらいだったが、養父から土地を買い上げる形で農業を継いだ。やや借金があり、近隣の農家に比して貧困度が強かった。士別中学校卒。 バカ対応仕様精神科医～偏差値５９のＤ医科大学卒。卒業するまで４千万円かかった。 　親父は僕が大学３年目に年２１万円しか仕送りを貰っていなかったのに何やっているかまったく関知しておらず、最近まで３０年間僕が工学部ではなく理学部に進学したと思い込んでいた。 　埼玉県で工場の人事から呼ばれた時、聴かされておらず、僕が自動車学校を退学になったことも知らず、「怠け者ー」とか殴ろうとしていてうちに帰っても虐待の連続だった。帰郷後２カ月くらいして入院することになった。 　いったいどこに自分の金で自動車学校に行って怠けて免許取らん奴がいる！！ 　ヤブ医者によると、僕は昔から反社会的で精神分裂病だったとのことだったが、「反社会的」というのは僕が中三の時、成績が学年一番から１５番くらいに下がった時の通知表を２０秒間見て診断していた。 　異常としか言えない。 　この文書ですが、二つの文書を対比しますが、例えば「金持ち」に「農民」はどう見えるか」というようなことで示唆的な文書になるかと思います。だいたい農民が「統合失調症を発症する」というのは知的障害者が反社会性をあらわにするというようなニュアンスで地方の精神科医療で解釈されているというような通念があるのかもしれません。 　蛇足ながら、付記しますと、「知的障害者が性格がいいと思うのは、ある種の偏見」だとも思います。 　公的予算も少なく、初診３０分程度、あと診察時間２分、２分、２分、といった状況で、事実関係の確認すら適切に行われていない精神神経科の診療現場の状況はあろうかと見なせようかと思います。 　どうも「反社会的な知的障害者」と見なされていたとも思しいのですが、統合失調症の治療薬などが処方されていたというのが、精神科医の関わる状況の困難さを示しているのかもしれません。 ●犬儒回想 　十カ国人と会話した経験とかはありますね。 　衆議院議員が当選する２３年前に同じ職場でたまに一緒に仕事をしたりしましたが、二人だけのときに手の大きさを比べあった程度のエピソードはありますね。バイト先の５歳ほど年長のチャーミングな女性でしたが、まあ、僕の天然ボケぶりに彼女はあきれていたりしたのかな。 　別にラジオのＤＪじゃないですが、ミュージシャンの椎名林檎さんから二回ファンレターのご返事をいただいたこととかあります。 　新潮社の村上春樹先生担当の編集者のＳさんに連絡が取れたことがあるんですが、お仕事中に、僕の文芸評論を読まれたようです。その日は、「犬儒のＨＰ」のユニークアクセス数が６０人ほど増えました。新潮社関連でメールニュースなどが駆け巡ったのかもしれません。 　僕の司会した、往年のパソコン通信の精神保健フォーラムの特設会議室が、朝日新聞社の「アエラ」誌の巻頭特集で、一ページ程度のスペースを割かれて紹介されたことなどもあります。 　現在のところ、日本のかなりの僻地の存在ながら、国内の統合失調症患者の個人ページとしては、全国第二位のアクセス数があるかと認識しています。 　大学の学部の二年先輩の田中耕一さんはノーベル化学賞を受賞しておられますね。 　医師が評価しても、僕の高校卒業成績は過半数の医師よりよかったと判断するかと思います。 　まあ、そんなところかな。 　先に書きましたが、防衛医科大学の学生に「繊細な天才」とか言われちゃったですね。 　高校三年時で、部屋にあった電気製品は照明と短波ラジオだけだったですね。小遣いが月に二千円でした。 　ぐらいかな。 　統合失調症ですよ。 ●Ａ医科大学出身の精神科医の名言集 　（ホームページで発表している「回想１４」の頃の通知票を見せて相談したら）「これは君が昔から反社会的な性格だったことを示している。」 　（３０歳で測量手元の仕事を一ヶ月休んで自動車運転免許を取っていたら）「君は真面目に建設労働をやっているかと思ったら、無断で運転免許をとっているなど、まったく残念だ。」 　（当時の実家は、市街地から５ｋｍ離れていた。） 　（バブル崩壊直前、疲れて東京から帰ってきたら）「ご両親はもう君の尻拭いをしたくないと言っておられる。」 　（３８歳でやっと軽自動車を買ったら）「最近、車乗り回してるって聞いてますよ。」 　「防衛医科大学の学生が僕を繊細な天才と評価していました。」「そうか、わっはっは。」 　「よいニュースかと思うのですが、知り合いが代議士になりまして」「そんなこと誰も信じないぞ、５年だ！（ぶちこむぞ？）」 　「君は１００％統合失調症だ。わっはっはー。」

長文になります。 現在妊娠8週目で、まだ母子手帳ももらっていません。 妊娠が分かった時には、二人ともとても嬉しく、一生懸命になってくれる旦那（10月結婚予定です）を見て幸せいっぱいでした。 でも先日結婚後、出産後の生活のことで大喧嘩になり、私はそれ以来彼が怖くなり2日間激しい動悸と不整脈を感じて泣いてばかりいます。 私と彼はお互い研究者（彼は常勤で私が非常勤で論文執筆中です）で、10月結婚しても当面は別居婚の予定でした。お互いどこで仕事が見つかるか分からないので、彼は自分が就職した時に私に移ってきてほしかったのですが、私も非常勤ながら仕事があるので離れ離れで生活しています。 そんな中、地震で彼が被災者となり、職はなくなりませんでしたが福島県なので放射能が怖くて私が彼のところに行って先の生活をするという選択肢がなくなりました。彼は現在私が住んでいるところの付近で仕事を探すかそれができなくても福島を出て他の所で仕事を探すと言っていました。 そんな中妊娠が分かりました。彼は子供を2人で育てたいから一刻も早く移るとがんばっていますが、研究の仕事はそうそう口があるわけでもなく、一緒に住みたい気持ちはもちろんありますが実際問題生まれるまでに彼が一緒に住める仕事を探して就職するなんていうことは無理なのではと思っていて、それなら実家に近いところで働いている私ができるだけのことをして、彼と一緒に住める日がくるまでは、1年でも2年でも一人で育てようと思っていました。嫌で離れているわけではないし彼も子育てに真剣なので、会えないのはさみしいけれど愛情があれば離れていてもなんとか自分でできると思ったのです。 でも、先日彼から「そちらに募集はないから全く別の地域に応募を出す。その時はお前（私）も仕事をやめて一緒に来るんでしょ」というようなことを言われてちょっと躊躇してしまいました。 なぜなら私は仕事をするのは生活のためとか家族のためとかではなく自分の夢のためだと思ってずっと努力を続けてきてやっと見つかってできてきた仕事であり、たとえ非常勤でもそこに私の居場所があり、存在価値があるからです。ただの非常勤でしかできない仕事しかやってきたつもりはないし、専任の先生がやるような仕事も無給でも学生のためとがんばってきました。 でもそれを簡単に「非常勤なんてころころ変わって当たり前なんだから、やめても影響ないよ」と前々から言われていて、それも腑に落ちなかったのですが、やめて一緒に住むのが当たり前といわれて躊躇して仕事をやめたくないな、と言ったら普段あまり怒らない彼が本気で怒りだしました。 「生まれてすぐ1年も2年も、離れ離れでいたら子供が片親になる。そんなの子供がかわいそうだし俺は理解できないし許せない。そんな気持ちでいるなら生むなよ。親になる資格はない」と言われました。 私は離れているから片親になるとか、そもそも片親だと子供がかわいそうだとは思わないし、その考え方自体が偏っていると思うし、どんなことがあっても妊娠して軽い方だとは思いますが毎日つわりの症状があり自分の体が変化していくのに不安でいっぱいなのに、生むなとか資格がないと彼から言われるとは思いませんでした。 その後も話しあって、「仕事をやめて、実家も友達からも離れて新しい土地に行くのは不安だし先の仕事のあてもなく、仕事もなくなってこれまでのキャリアも白紙に戻るのは怖い、だから二人でいられないのは嫌だけれど、君が移ってきてくれるまでは一人で頑張ろうと思った」と、「君がこの近辺で可能性の低い仕事を探すのを待っている間に子供は生まれて毎日世話をするのは私で、子供を守るためにはお世話になるのは申し訳ないけれど実家に手伝ってもらうのが確実だし、このあたりなら私の生活エリアだから託児所や預ける場所もあるから、仕事をやめずにがんばれるのに」と伝えました。 でも、彼は私にとって仕事がとても大事だということは理解してくれたようですが、「子供に対する考え方が違うし、子供に対してひどいことを言っているから、生むなと言ったことも謝らないしそれに関しては許せない」という意見を変えてくれません。 私は「生むな」という言葉がもうショックで、その後彼と話すのも怖くなり、彼と今後やっていけるのかと思いすっかりまいってしまいました。 私は子供は天からの授かりものだと思っています。大きくなり、社会に出ていくまでに必要なことを身につけさせ、この世界にお返しする、それまではしっかり愛情をかけて育てていく、そういう考え方です。彼もそうだと思っていました。 でも彼は、震災を体験し、離れ離れの生活を味わって、子供ができたら、もう人生を子供にかけてしまっていて、子供を育てるためのお金を稼いだら自分の人生の役目は果たせたと思っているようで、もう2人の生活はどうでもいいように思います。 お互いの人生を大事にできなければ、子供も育てられないと思うし、お互いのことを思う延長線上に子供を大事にする気持ちが生まれてくるのではないでしょうか?私は彼の人生そっちのけで子供に全てを捧げようとは思いません。 子育てに積極的で良い旦那さんに恵まれたとは思いますが、生むなと言われたショックは消えません。後から「そんなの本気でいうわけない」と言われましたが、信じられません。そんな風に思われているなら、一人で育てた方がましです。 彼とどう話していったらいいのかわからなくなってしまいました。長文申し訳ありませんがどうかアドバイスをお願いします。

エホバの証人の輸血拒否問題について、私は以下のような見解を持っています。 要するに、医学界がエホバの証人の患者の「命と信仰の両方を救う」医療技術を一般的に提供できるようになれば、完全解決するという見解です。 よければ、お読みいただき、ご指摘・感想等をいただければと思います。 尚、Okwaveから議論を禁止されています。でければ、回答者お一人につき一回答で完結という形でご投稿願います。 ----------------- （要点）： ●人はそれぞれ「命よりも大事なもの」を持っており、時にそのためには命をさえ懸けることがあるという事実。 ●結局、あなたが気に懸けているのは何？　患者の命？　それとも、信者に信仰を捨てさせること？ 　 ●エホバの証人の信仰を変えさせるのは困難。それよりも、「命と信仰の両方を救う」医療技術を提供する方がはるかに近道。 ●医学界があまり真剣に動かなかった原因の一つは世論にもある。「信仰より命を選ぶべき」という非難的な世論は、「命と信仰の両方を救う」医療技術の促進を妨げている。 ●それは矛盾していないか？ ----------------- （最後のまとめから引用） もう一度、尋ねます。あなたの動機は？　患者の命？　それとも彼らの棄教？　 そして、もう一つ、患者が命と信仰の両方をとってはいけませんか？ さらに、そのような医療技術を医学界は提供する能力がないのですか？ ----------------- （本文）： ＜人には命よりも大事なものがある＞ よくある考え方だと思いますが、「命が何よりも一番大事。だから何があっても助けなければならない」という正義感、使命感のようなものが根底にあるのかと思います。それはそのとおり。しかし、「命が一番大事」というのは正確には事実ではありません。 逆に「命以上に大事なものが何かありますか？」と聞かれたらどうでしょうか。家族とか特に子供のためなら、あるいは自分の仕事や研究のためなら命を懸けてもいいという人もいるかもしれません。確かに、時として自分の命を投げ出してでも守りたいもの、成し遂げたい目標などがあるものです。 一方、「自分の命さえ救われれば、何をしてもいいんだ（仕方がないので）」という考え方は上の考え方と比較し時、どう評価しますか？ 例えば、飢きんの状況で、餓死寸前、食べる物は何もない状況、しかし、ある人が、先に死んだ人の肉を食べよう、と言い出した。そういう状況で、「いや、どんなに苦しくとも道義に反することはできない、さもなくば潔く死のう」という人と、「やむを得ない。こういう状況だから、食べたくはないが食べよう」という別の人。両者をどう評価しますか？　（あなたにも「たとえ何があってもしてはいけないと思っているもの」があるでしょう？という意味） 時として、人は道徳・正義・主義・思想を守るために命を懸けることがあります。例えば、昔、強姦されそうになった女性が辱められて生き恥をさらすよりは、と舌を噛み切って死ぬこともあったかもしれません。そのような道徳観念は十人十色ですが、エホバの証人にとっては他人の血液を自分の体に入れるという行為を本気で受け入れられないと考えており、強制された場合、それは強姦されたも等しいとさえ考えているほどです。 このように、ぞれぞれ人は命よりも大事なものを持っているものです。それは各自で異なりますが、エホバの証人の場合はそれが神への「信仰」であるということです。したがって、「命＜信仰」と考える彼らの命を救うには、彼らの命だけでなく、信仰をも考慮しなければならない、ということになります。 ＜あなたの動機は？＞ しかし、あなたは本当に信者である彼らやその子供たちの命を気遣っているのでしょうか？　それとも、ただ、信者に信仰を捨てさせようとしているのでしょうか？　恐らく、ほとんどが前者でしょう。では、なぜ、「命＜信仰」と真剣に考えている彼らに「命か？信仰か？」と二者択一を迫るのでしょうか？　その両方をとることは許されないのでしょうか？　 ＜完全解決策は、「命の信仰の両方を救う」医療技術にある＞ 信仰は当人にとっては時に命よりも重要視されるという事実を認めるなら、それらをも同時に救い得る方法を検討していくべきではないでしょうか。あの大ちゃん事件から27年。日本の医学界がエホバの証人のような信者の「命と信仰の両方を救う」医療技術をすでに提示していてもよいはずではないでしょうか？　それまで何をしていたのか？　それともそれだけの技術がないから？　それとも、そもそも、そのような努力をしなかった？　 エホバの証人の輸血問題を非難しても、患者である信者、また子どもたちの命は救われません。どんなに非難しても、彼らの考えは変わらないでしょう。 それよりも、本当に彼ら、また彼らの子どもたちの命のことを気遣っているのであれば、繰り返し言っているように、「命と信仰の両方を救う」医療技術を提供できるように医学界が努めることが最も近道です。日本の医学界にはそれを成し得る能力があります。一部そのような技術を提供しているところもあります。もし、その技術がごく一般的な標準医療となれば、このような輸血拒否問題などはなくなり、完全解決するでしょう。 ＜非難は矛盾していないか＞ もう一度、尋ねます。あなたの動機は？　患者の命？　それとも彼らの棄教？　 そして、もう一つ、患者が命と信仰の両方をとってはいけませんか？ さらに、そのような医療技術を医学界は提供する能力がないのですか？ 「信仰よりも命を選ぶべき」という非難的な世論は、医学界が真剣にそのような新たな医療技術を導入する妨げとしかなっていません。それは非難している人々の思惑とは矛盾していませんか？　患者の命を気遣いながら、その命を救う（信仰ごと）方法の普及を妨げているのです。 むしろ、「命と信仰の両方を救う」べき、との世論が強まるなら、医学界もそれに応じて、真剣に新しい医療技術を導入することになるでしょう。

前回質問させて頂きましたが、離婚をすることになりました。 まさか妻とのケジメをつけに自宅に戻った直後に妻が他の男に抱かれてくるとは 思いも寄らなかった私はその時、本当にパニックになり、今すぐ出て行かせようとしたり 一度は約束した一切の荷物※（嫁の物以外）の持ち出しを認めないと伝えました。 ※（９月中のメールで家の掃除をして行ってくれるなら、家具家電の他に掃除機や洗濯機も持って行っていいよと伝えると、ないと困るでしょ？いいの？と感謝され、もちろん綺麗にしておくと言われています。） ですが自宅に戻っても引っ越し準備、掃除等何もしている形跡がなく、引っ越し日まで２日間慌てて、妻と一緒に引っ越しと掃除を行いました。 しかし、離婚の話し合い中に妻は号泣したり、整理中思い出の物を見つけると涙を流したりしていました。離婚してしばらくは情緒不安定になると妻に言われた私は、やはり大切な妻の為と思い、家具家電の他、それ以上に私の大切な私物まで色々な物を渡しました。 私は結婚以来、妻が家の掃除をしているのを見たことがありません。 恥ずかしすぎるお話ですが、大型の冷蔵庫を運ぶのに空にしなければならなず整理したのですがほとんどが賞味期限切れ、しかも２年前の化石が大量に見つかり、液体類はベッチャベチャで 本当に大変でした。生ゴミだけで大１０袋は楽に超えました…。 こんな調子なので、一戸建ての引っ越し、掃除が２日間で終わるはずもありませんでした。 妻は徹夜でやると意気込んでいましたが、仕事で東京に戻らなければならなかった私は、妻に鍵を渡し、生活や仕事に支障が出ないようにゆっくりやりなよと家の鍵を妻に預けました。 また、妻もその日から転居するので、電気と水道は明日必ず止めてくれとお願いしました。 そして最後に、俺は離婚してくれと直接言われてないから言うようにと、妻に話しました。 何度か笑ってはぐらされましたが、最後には正座し号泣しながら「離婚してください」と言われました。 私も涙が溢れていました。 そして私が用意した離婚届けと印鑑（訂正用）、手紙を渡しました。 手紙は離婚届けを提出してから見てくれと言うと、しばらく見れないと言われ、何故？と私が訪ねると、頭がおかしくなっちゃうと思う（悲しくて）と言われました。 手紙の内容は、妻への謝罪と、地元じゃない妻に地元にいない私、何か困ったらこの場合はこの人に お願いするように（車とか保険とか）と書いていたので（余計なことですが）回収しました。 新幹線の時間が迫り、妻の運転で駅まで送ってもらいましたが、途中運転できなくなるほど、妻は 泣いていました。本当に涙涙のお別れでした。 東京に到着する頃、引っ越し無事終わった？とメールをすると、大丈夫。ありがとう。と返事が来ましたがそれが最後のメールになりました。 別れてからしばらくは情緒不安定になると聞いていたので、心配や未練の気持ちがありましたが 妻への連絡は一切せず我慢しましたが、情けない話、私が情緒不安定になりそうな程でした。 また3週間が経ちますが、妻から離婚届けを提出完了や電気水道等掃除等の完了報告もありませんでした。 私の家族や友人からは印鑑や鍵を渡しっぱなしなので、その後どうなったか確認するべきだと促されましたが、私は妻を信じているから大丈夫と流していました。 たまたま、この３連休で２日休みが取れたので、自宅に掃除をしに戻る事にし 電気が止まっているので石油ストーブを積み、６時間車を走らせました。 自宅近辺のGSで灯油を買い、自宅に戻ると、ビックリしました。 電気も水道も流れます！！！！！ 私が家を出た時と変わっているのは、家具、家電が無くなった部屋と冷蔵庫と洗濯機等設置跡の 頑固そうな汚れだけでした。 沢山の生ゴミは台所スペースに置かれ、ペット使用済みトイレもそのまま、妻の下着も干されたまま クローゼットには冬物も残されていました。 私が東京に戻った後、引っ越しし、そのままの状態なのです。 3週間も生ゴミ、冷蔵庫の物、ペットの汚物が放置されていれば部屋は臭います。 掃除等完全に終了しているとは思わずにいましたが、ずっと放置していたとはこれまた予想外でした。 台所と風呂、トイレ等掃除したら、帰らなくてはならない時間になったのでまた６時間かけて車を 運転して戻りましたが、行きと帰りで、妻への思い、涙の別れが全て悪意に変わってしまいました。 離婚して、新しい暮らしを始めて堂々と不倫相手と会う事に夢中になって、今まで世話になった 家などゴミだらけで悪化しても構わない、元夫との約束など関係ない、貰えるものは貰ってくぜ！ みたいな感じにしか受け取れません。 実は前回東京に戻ってすぐ、バリバリ働いていた頃の知り合いから、いい条件での 採用を打診されたので、もし、まだ、離婚届けを出していなければ、少し考えてもらおうかなぁと 淡い考えを抱いておりました。ホント間抜けですが、そんな自分にも苛立ちます。 掃除はもう一切してもらえなくていいから私の物は全部返してもらおうかな？ 黙って見逃した浮気相手にも報復してやろうかな？（W不倫） としか考えられなくなりました。 本当に悲しくて今は離婚をしてくれたことを感謝しようとも思っています。 もしかしたら、それが離婚という事なのかも知れません。 私が間抜けな男なのかも知れませんが、 私はこの怒りと悲しみをどうしたら良いでしょうか？ 教えて下さい。 かなり参っていますので、厳しいご意見にも少しの優しさをお願いします。 長文、失礼しました。

私は38歳男性で、結婚8年目（妻38歳専業主婦、娘6歳）です。 妻の妊娠が判明した6年前より、ずっとセックスレスが続いています。妊娠前にも、その兆候はあったのですが、子を欲しいという気持ちがあったのか、セックスを月1~2回で持っていました。 妊娠中や産後1年ぐらいまでは、妻の体や育児の大変さへの気遣いもあり、私は妻にセックスを求めることは控えておりました。子育てに関しても、私の仕事は時間の融通が効くこともあり、娘の入浴、寝かせ、など出来ることをやりました。娘が1歳半を過ぎたころ、妻にセックスを求めましたが「その気にならない」「疲れている」などの理由で拒まれるようになりました。私は妻を愛していましたし、もちろん浮気もしたことはありませんし、風俗のようなところにも（恥ずかしながら私は人生経験が浅く、女性が接客する飲み屋にすら）行ったことがありませんでした。 その時にはそれほど大きな問題であるとは思いませんでしたが、ちょうどその頃から、妻が私を「生理的に」避けるようになりました。具体的には、キスすることも拒む、それどころか、私のお箸で触った食事や、私のコップですら、無意識的なのか嫌がるようになりました。セックスレスよりも、そのことが精神的につらく、何度か話し合いの場を持ち、素直に話をしました。その度に「虫歯が移るのが嫌なの」（ただし私は虫歯はありません。それを証明するために、その後歯科医にも行きました）、「昔から嫌だったけど昔は我慢してたの」（結婚前は、どちらかというと妻の方が積極的だったように私は理解しています）などと、言われました。 娘が2歳頃になったとき、妻が「もう一人子供が欲しい」と言い出しました。私も大歓迎でした。もう一人子供が欲しいという気持ちもありましたが、恥ずかしながら「妻とセックスができる」という意味でも、嬉しく思いました。ただ、現実は違いました。具体的で申し訳ありませんが、妻から「用意ができたら呼ぶから、すぐに射精できる準備してリビングで待ってて」と言われ、しばらくすると寝室に呼ばれ、すぐに挿入して、すぐに出してくれ、というものでした。私は妻の言う通りにしました。次の回にも同様の行為を求められましたが、私は拒みました。こんな「子供を作るためだけのセックス」は嫌だと言いました。 その時から、私も少しおかしくなってきました。夜、娘を挟んで向こう側に寝る妻を見ると、ムラムラとしてしまい、眠れなくなりました。寝る時だけでなく、妻の胸やお尻などを見てしまったり、近くにいるだけで「セックスがしたい」という気持ちばかりになりました。あまりにも夜、寝付くことができず、自慰行為をしても、気持ちが満たされず、家にいられなくなりました。私は、2日に1日は、家に帰らないことにしました。私の職場には、仮眠室があるので、そこで眠ることにしました。妻が近くにいると、眠れなかったので、こうしないと体力と気力が続かなかったからです。 何度か話し合いを持ちましたが、一向に状況は変わりませんでした。そんな頃、私は職場の同僚に勧められ、風俗に行きました。ラブホテルのような場所で、女性から性的なサービスを受ける、というようなものでしたが、もの凄い緊張をしてしまったのと、罪悪感があったのもあり、結局何もできず、ただ、セックスレスの悩みを風俗の女性に聞いてもらっただけで終わりました。 その後、妻との話し合いのときに、我慢ができずに「風俗に行ったこと」を妻に言ってしまいました。妻には「裏切られた」「最低だ」と言われ、その後、妻の私に対する拒絶行動は、ますますエスカレートしていきました。 それから3~4年たった今まで、ずっとセックスレスです。体に触れることすら、嫌がられているような感じです。そして、ずっと2日に1日は職場の仮眠室で眠る日々を続けています。そういう中で、私は「離婚した方が良いのでは」と思うようになりました。妻にそのこと（このままの生活を続けられない、ということ）を言いましたが「娘を不幸にしても良いの？」と言われ、私も思いとどまってきました。「セックスができないから、などという理由で親が離婚した」ということを娘がもし知ったなら、きっとそんな父親を軽蔑することだと思うからです。 私に対する態度以外の面で、私は妻になんの不満も感じていません。家事もきちんとこなしてくれますし、料理も上手です。娘を大事に育ててくれていますし、私の親との関係も良好にやってくれます。外見も（一般的にはどうかわかりませんが）私にとってはとても美しい女性です。美しいと思うからこそ、ツラい面も大きいです。娘も、私と妻のことを大好きだと言っています。私も、仕事の時間が自由なことから、娘と過ごす時間も、とても長いと思います。この3年間だけでも、家族3人でヨーロッパや北米や東南アジアなどに、それぞれ2週間ほど旅行に行ったりと、よそから見れば、良い家庭なのかもしれません。 ただ、私の精神的な限界も近いような気がしているのも事実です。睡眠導入剤を飲まないと眠ることができませんし、妻のことを考えるだけで、胸がきりきり痛むようになりました。先日、そのことを妻に、落ち着いて話をしましたが、妻からの返事は「どこの家庭もセックスなんてしてない。あなたがおかしい」と言われ、絶望感がさらに大きくなってしまいました。離婚をしたい、という気持ちを、抑えることができなくなってしまいました。 私は離婚するべきでしょうか？それとも何か良い状況へ向かう方法などありますでしょうか？諸先輩方の、忌憚ないご意見・アドバイスを頂ければ嬉しく思います。どうぞよろしくお願いいたします。

長文ですm(_ _)m もう関わらない方がいいのでしょうか？ 失恋して5ヶ月が経ちました。 私は現在大学２年の男です。相手は高校の同級生で同い年です。 お互いに初めての交際でした。 彼女は東京の女子大へ、私は大阪の大学へそれぞれ進学し遠距離になっていました。 結局遠距離になって1年ももたず、3年以上付き合った末、12月に振られました。 別れの理由を聞いた所、「もう好きな感情がなくなった。今は彼氏とかそういうことにとらわれずフリーになりたい」といったことを言われました。 付き合っていたとき「私は好意をもっていた人を急に嫌いになってしまうけど、あなたは違う。私とこんなに長い間一緒に過ごすことができる人はいなかった」といっていたことがあり、今回も同様のことなのかなと思っています。 また、彼女の親はとても厳しく、今までかなり縛られていて、東京へ進学した開放感から、僕を含め何もかもを捨てたくなったのかもしれません。 別れる際彼女は「私はたくさんのものに属すことができない。家族に部活に大学に彼氏にと属する部分が多くていっぱいになって、どれか一つを断ちたくなった。それで選んだのがあなたなの。本当にごめんなさい。」との説明もされました。 彼女には、精神的に弱い部分があり、正義感や優しさが強過ぎる感じがします。高校のときにはクラスで起こる不正やいじめ、家庭の厳しさや虚無感などに苦しめられ、自傷行為（寝ている間に）と思われることもしており、僕と一緒に過ごすにつれてそれらは無くなりましたが、考え方や感じ方など精神年齢は低かったように思います。（超純粋で超いい子といった感じです。そして感受性が強過ぎる）障害などではなく、至って健全な女の子です。 また、彼女は始めの頃学校になじめず、僕に会うために学校に来る感じで、彼女と過ごすにつれて、自分も友達などとの付き合いが減っていきました。結果、彼女が唯一仲の良い相手となってしまいました。このことは自分でも悪い付き合い方だったと思っています。 今、彼女は東京で好きなことを始め、友達にも恵まれ充実した日々を過ごしているようです。髪も染め、バイトもし、以前よりも活動的になった気がします。 私は彼女に別れを切り出されてから何度も「まだ好きで諦めきれない」と伝えましたが、彼女の様子からもうどうにもならないことを感じ、お互いにかなり依存度が高く僕たちが別れられるわけがないと思っていただけにかなりショックを受け、しばらくは無気力感に襲われる毎日でした。僕にとっては彼女が全てで、彼女との将来だけで何もかもがんばってこれました。 私は、大好きになった相手を急に嫌いになってしまうというのはどういったことなのか全く納得ができず、ずっともやもやし、「どうしてダメになったのかもっと詳しく聞かせて欲しい。」というメールを送りましたが返信はありませんでした。 それからしばらく経ち、新学期が始まって、私もだいぶ落ち着き、普通でいられるようになりました。「彼女のことはもう諦めよう。彼女にもずいぶん悪いこと（嫉妬・束縛）してきたし、振られても仕方が無い。お互いにプラスな関係ではなかったし、これでいいんだ。」と思うようになり、彼女に関するもの（プレゼント・画像・プリクラなど）は全て処分し、ツイッター、LINEなどもできるだけ削除やブロックをし、彼女に関するものを目にしないようにしました。（それでも、ふと彼女を思い出しては今も悲しくなります。） 4月末の私の誕生日、彼女から突然メールが来ました。（←電話帳はそのままにしてました。）内容は、連絡しなくて申し訳なかったこと、自分でもどうして好きでなくなったのか分かず混乱していたこと、誕生日おめでとう、お互いにがんばって生きていこうなどといったことでした。 正直、もう向こうからメールが来るとは思っておらず、動揺しました。もう関わりたくないと思っていた矢先のことでした。 自分は、メールをくれたことへの感謝と自分の悪かったことをずっと謝りたかったこととその謝罪、そして、自分ももうあまり関わりたくないということを伝えました。 そしてメールの返信はもうありませんでした。 これらメールはすぐに削除しましたが、それ以来、また彼女のことを考える時間が増え、楽しかった時のことを思い出して苦しくなります。 そして、彼女にメールがしたくてたまらなくなります。 何度か送ろうともしましたが、彼女がどう思うのか気がかりで送れません。 連絡しない方がいい気はしますが、彼女と繋がりたくて苦しい毎日に戻ってしまいました。 辛くて、久しぶりに彼女のツイッターを見てみると、「どんなに好きでも嫌いになって、嫌われてしまう」といったことが書かれていました。 今連絡をとるのはお互い絶対に良い方向にはいかないですよね？ 僕はこの誕生日メールがくるまで、「大学を卒業後もまだ好きな気持ちがあったら久しぶりに連絡して食事にでも誘おう、それまでは一切顔も見ず関わらないでいるぞ！」と決心していました。 しかし今、その決心が揺らいでいます。やっぱり彼女が大好きです。好きな人と一緒になりたいです。 それでも、彼女の今の充実した生活を見ると連絡してはいけないし、自分もさらに傷つくだけだと思い、なんとか自制しています。自分がこんなに弱い人間だとは思いませんでした。 自分は今どうしたらいいのか分かりません。克服法などアドバイスしていただければ幸いです。 もしかすると、私は話を誰かに聞いて欲しいだけかもしれません。 拙い文章で、結局何を聞いて欲しいのか分からなくなってしまいましたが、ピシッとなるお叱りの言葉でもいただければありがたいです。

以前もここで自分自身について気になることを質問させていただいた、20歳の女子大生です。 現在、イギリスの大学に交換留学生として滞在しており、あと少しで5ヶ月が経とうとしています。夏頃帰国予定です。 一週間少し前から新学期が始まり、心と身体に著しい不調がみられるようになりました。5,6年前から、今回のように精神的に壊れてしまうことは何度もありましたが、今回こそ向き合わなきゃと感じたので質問させていただきます。 ●生活について 明日が来るのが嫌で眠れません。毎晩3時ごろに無理やり寝ます。夜は永遠に時間がある気がして、日中終わらなかった課題などをやります。もちろん朝は11時ぐらいまで起きられません。ベッドから起き上がろうとすると身体が鉛のように重く感じ、まるで別人のように動きません。夜更かししているので理屈にかなっていることなのに罪悪感です。午後～夕方はベッドでスマホをいじっています。授業のときなどは「早く部屋に帰って横になって寝たい、一日中寝てたい」と思っているのですが、いざベッドで目を瞑るとやっていない課題などが思い出され起きていないといけません。（しかし結局やる気が湧かず、いじりたくないスマホをいじる）そして課題は終わらず、夜にやる…最初に戻ります。 ●食事 ストレスにより過食してしまいます。特にお菓子。食べる行為の間は一時的な幸福感に浸れるので…。しかし爆食いしても体重は減る一方です（元々痩せ型ですが160cm/42kgと過去最高に痩せています）。なので「食べてもどうせ太らないから大丈夫」とまた食べてしまいます。もちろん胃腸の調子は悪く、ときどき吐き気に襲われます。 ●行動 最近、行動を開始するのに時間がかかるようになりました。以前は、心配性なこともあり時間に余裕を持って家を出ていたのに、今は授業や待ち合わせ時間ギリギリになっています。間に合う気がしてしまうのです。また、急いでいるときに何故か無駄なことをしてしまいます（床の掃除や机上の整理など）。課題に取り掛かるのも遅くなりました。まだ日にちがあるから…と思っているともう前日です。到底クオリティは低くなります。これは完璧主義も関係してるように思われます。課題のクオリティが低かったとき、「時間がなかったから…」と言えるからです。自分を守るため、前もってダメな言い訳を準備しているように感じます。 ●気分の浮き沈み 【上昇時】勉強へのやる気が湧いてくる、自分が好きになる、感受性が豊かになり色んなものを良く吸収する、全てがうまくいきそうな気がする、人生に希望が持てる、いつまでも勉強できそうな気がする、一日の計画や今週の目標など意欲的に立てる、スキンケアやメイクをちゃんとする 【下降時】朝起きると絶望感、突発的に涙がとまらない、自分が救いのないダメ人間に思える、周りに迷惑をかけている、勉強だけでなく娯楽もやる気が出ない、全てに興味がなくなる、人と会いたくない、将来に希望が持てない、自分の容姿がどうでもよくなる これらのサイクルが一日二日でやってきます。昨日は大変調子が良く、「今まで悩まされていた精神状態がすっかり回復した！」と本当に喜んでいました。前よりも立ち直るのが早くなったなぁと自分で感激していました。実際は浮き沈みのスパンが短くなっただけでした。 ●その他 ・天気にも左右されている気がする ・死にたいとは思わない ・右手が痺れる ・風邪などひいてないのに咳が止まらない ・英語はもちろん、日本語の文章さえ何度も読み返してしまう、読書が進まない ・横になっているときに身体がむずむずして落ち着いていられない ・英語力や現地の文化にはストレスを感じない。性格の問題だと感じる ・自分の中にふたり人間が住んでいるみたい 精神科にかかったことはないです。でも今は、誰かにこの症状を判断してもらいたいです。 大学にメンタルケアセンターはありますが、英語で全てを伝えられる自信がありません。そもそも人と会いたくありません。 大好きな家族には絶対に心配をかけたくないし、泣いて話にならないと思います。 日本にいる恋人はいつも優しく話を聞いてくれるけれど、彼には彼の生活があるしカウンセラーじゃないので、申し訳ないので彼の前では明るく振る舞いたいです。 電話が苦手なこともあり そのような形でのカウンセリングは拒絶してしまうし、こんな些細なことにお金をかけるのが勿体ないので有料のオンラインカウンセリングも避けています。 しかしもう自分だけではどうにもならない状態なので、ここにきました。ここでする話じゃなかったらすみません。でもずっと一人で考えていても、どうしても主観的になってしまい堂々巡りです。八方塞がりで辛いです。一生降りられない観覧車のてっぺんにいる気持ちが続いてます。休養をとったほうが良いのかもしれませんが、そんなことしたら講義に置いてかれてしまいます。 中学生の頃からずっと自分が弱いだけだと、皆にとっては普通のことなんだと思っていました。今でも甘えていると思ってます。でも5,6年続く何かと向き合わなきゃいけない気もしてきたのです。来週から講義も本格的に始動すると思うので、なるべく早くちゃんとした普通の人間になりたいです。 ○これらの症状に名前はあるのでしょうか？（自分の拙い文章から診断するのは難しいと思いますが、調べても、躁鬱・非定型うつ・パニック発作・強迫性・社会不安などたくさんあって自分にはもうわかりません。）名前が分かれば立ち向かえそうなのです。病気じゃなかったらなかったで それは嬉しいです。 ○留学中に精神的病気にかかってしまった場合、どうすればいいのでしょうか。帰国はしたくありません。 誹謗中傷叱咤などは、今の自分には受け止める力が残っておらず潰れてしまうので、お控えいただけると嬉しいです…。自分勝手ですみません。不快に思われた方はスルーしてください。申し訳ないです。

結婚2年目、30代前半の妻です。夫も30大前半、年上です。 長文です。人によっては贅沢な悩みと思われるかもしれませんが、真剣に悩んでます。誹謗中傷はおやめください。よろしくお願いします。 私達はお見合いパーティーで知り合い、一年の交際を経て結婚しました。 出会いはお見合いパーティーですが、私は夫が大好きですし、夫も私を大切にしてくれていますが、時々、私は女性としては愛されてないのではないか、と思うことがあります。 今日、ほんまでっかTVを見ていた際、「30代になったら、ときめきでは結婚しない」みたいな話をしていました。それに対して夫は「それは当然。結婚は子供が欲しいから以外ない。」と言い切っていました。私は少なからず付き合っている時、夫にときめきもあったし、今も男性として好きだし、子供は二人の子だから欲しいと思うけど、もしもできなくても、夫とずっと一緒にいたいと思って結婚しました。結婚する際、子供は絶対欲しいという夫に、私も欲しい気持ちはあるが、もしできなくても仕方がないと思うし、治療などが必要となったら、どこまで頑張れるか分からない、とは伝えています。夫も、どうしてもできなければ、仕方ないとは思っている、とは言っていて、ブライダルチェックなどはしていません。 30代を超えたら、ときめきよりも条件を重視してしまうのは分かるのですが、「子供のため」と言い切れること、それを私に何の躊躇いもなく言えることが悲しくてなりません。 夫が、私をあまり女として見てくれていないのでは？と思ったのは、私が男性の上司に顔を触れられて嫌な思いをしたという話を夫にしても、嫉妬などは全くなく、むしろ笑い飛ばすくらいだったことや、更に、夫の職場の飲み会に参加する機会があり（本当は参加したくありませんでしたが）、夫が冗談で夫の後輩女性の顔を手でペチッとしたのを見て（軽くですが）、妻として見たくなかったし、女としてもセクハラまがいのことをしてることに嫌悪する、少なくとも怪しい行動はやめるべきと伝えても、私の気持ちは全く分からないと理解してもらえませんでした。普段は女性の肩も叩くようなことはしないし、相手もそういうのを気にするタイプではなく飲んだときのノリでやった、しかし、セクハラを怪しまれるというなら、今後はしない、という約束はしたのと、私が嫌な気分になったのなら悪かった、とは謝ってくれましたが、気持ちのいいものではありませんでした（確かに普段は真面目で用心深い人なので、肩も触らないということと、後輩女性もいじられキャラみたいな子だったので、言ってることは本当だと思います） 私は恋人や夫婦が、異性の顔に触ったり触られたりしたら、普通は嫌なものだと思っていましたし、だから悲しいのだと夫に伝えても、自分は顔くらい大したことはないという感覚だから分からないと言われました。夫は気にならない人なのだ…と、その時は納得するように努めました。 しかし、ずっと気にかかってはいて、今日、「子供のための結婚」の言葉を聞いてしまい、やっぱり女として愛されていなかったのだと思ってしまいました。 ただ、普段はすごく大切にしてくれていますし、甘えてきたりもしますし、共通の趣味もあって、それなりにラブラブだと思います。 例えば… ・行ってきますのちゅーとハグは毎日している ・家事も積極的にしてくれる（共働きですが） ・基本的には私の意見を尊重してくれるし、私に意見がなければ夫がパッと決めてくれる ・結婚して一年目は私の仕事のキャリアにとって大事な時期で、子作りを待ってくれていた（避妊していた、ということです。夫の収入だけでもやっていけなくもないので、私のキャリアには大して興味はないが、私が大事なことなら、俺にとっても大事なこと、とのことでした） ・仕事の悩みを相談してくることもありますし、嬉しかったことや、その日の何気ない出来事もよく話してくれる。私が悩んでいれば、一緒に私の気が済むまで、解決策を考えてくれる。 ・夜の生活も、週に1、2度程度はある。 ・夫は休みが少ない仕事で、たまの休みの日は二人で出掛けたり、一緒に家事をするようにしてくれている 私にとっては良い夫です。何かあればとことん話し合いもでき、信頼関係はあると思います。でも、女として見てもらえてないのでは？ということは、あまりに悲しく、聞くことが出来ません。一度も好きとか愛してると言われたことはないです（私も言ったことがないのでお互い様ですが）。男性にとっては下らないことかもしれませんが、女性はいくつになっても女性として見てほしいのです。そして、恋から家族愛に変わったならまだしも、初めから大して思われていなかったんだとしたら、虚しすぎます。夫は責任感が強い人なので、結婚したからには大事にしなければ、と思って、大事にしてくれているような気がして… もしも、子供が出来なかったらどうなるのだろう、離婚はないだろうけど、愛がなければ、この後の結婚生活は虚しいものになるのではないか…などと考えてしまいます。（ちなみに、私の仕事が落ち着いたので、今は子作りしてます） 子供のために結婚したという方は、妻や夫とどういう気持ちで一緒にいるのでしょうか。 また、今からでもときめいてもらえることはあるのでしょうか。頑張れることはありますか。 大事にしてもらえているし、もしものことは考えるだけ無駄、何も考えないべきでしょうか。相手から愛されていないかも、と思ったとき、どうやって心を癒やせばいいですか。 アドバイスを下さい。よろしくお願いいたします。

製紙工場の仕事内容として・・・複数の機械があり、１，２があるとします。 １、2人で稼働　２、3人以上で稼働 ※どのような機械かはここでご説明してもあまり意味がないので、稼働上の人数構成のみで１，２のように分類します。 １の機械の場合、2人で稼働できればいいので、完全にすべて覚えなくても2人での作業が成り立っていればOK。 ５，６回をとおしで実践して体を動かせば、あとは定常作業の為、ほぼルーティンワーク。運転中は座りながら、監視作業＆パネル操作＆データ記録、あとは30～40分に一度ホイスト作業と、台車運搬がある。これが８～９時間。昼休みは20分程度。 （監視作業が多いので機械を離れて休憩室でとる昼食はなるべく短くなる） 2の機械の場合、チーム全員で稼働しているため、分担が複雑です。 2の機械が稼働する日を多くこなしていけば、自分がやることも次第に埋まっていって居場所もかたまる感じ。 2の機械（3種類ほどありますが・・・）は、それぞれ2か月（7月～現在）の間に10回くらいは稼働したと思われますので、1日8～9時間の仕事の中で自分がやるポジションはほぼ固まってきた感じ。 きついのは覚えはじめで、自分の仕事として定着するまでの間といったところ。業務時間外には練習はできず稼働中の本番のみが実践の場なので、先人がやってるのをよく観察して自分が補助作業をやるのをよくイメージして少しずつ覚えていって自分のできることを少しずつ増やしていくイメージです。イメージが足りない、こうこう補助作業やるようにイメージして観察しないとダメでしょう、という指摘を食らってしまいます（汗）まあ10年以上やってれば・・・というのはぐっとこらえて我慢我慢。これは工場仕事の宿命でしょうね。（ここ仕事続けてく上で一番肝（笑）） 自分以外は１２～３０年来のベテラン、自分はまだ２か月半という差。もうひとり新人がいる気の持ちようも違うのですが・・・ま、できる新人だと居場所なくなりますが（汗 稼働中はいずれの機械についても、機械中のローラーが回って紙を巻き取るので基本的には監視作業がメイン。巻取中に異物検知がされれば音が鳴り、それを聞いて用紙に記録したり、サンプルとったりとやることはちょこちょことはありますが、８～９時間のうち、作業が集中するのは1時間～1時間半に一度なのであとは待機時間 （完全な休憩時間ではないが、時間を見計らってトイレ行ったり顔洗ったり水分補給はとれるレベル。また昼飯については、作業している複数人のメンバーで、順繰りで２，３回に分けて現場抜けて昼食とるといった感じ） 7月から就業してますが、本当につらかったのは、最初の1週間目と、8月のとある1週間で壁にぶち当たったときでした （動きが悪い、集団の中で適切な動きをできていない。 まだできる作業が少ないのはわかっているが、この動きは不適切というダメ出しによる。 自分はそこまでひどくはないが、アスペルガー気質があり他人に迷惑をかけてしまう傾向があるので、注意受けたときは、とりあえず現場ではメモとる時間は十分にはないので要点だけ書いておき、うちに帰っても家族が帰っていてなかなか集中できなかったり自分自身イライラしてしまうこともあるので、帰りがけにイートインなどでまとめ直したりして少しずつ直していったつもりです） なんとか2か月以上も過ぎ、自分のできることも少しずつ増えてきて、あとは入社したときの当初よりもオンオフ（なにもやらなくていい時間も最初は全体像がわからず、すごく気を張っていた）ができてきて、この仕事のいいところ ・残業無しだと終わりが15時半 ・蒸気炊いた蒸し暑い室内で仕事した後にイートインで食べるガリガリくんが最高！など（笑） ・２人作業の日はペアの人も自分と性格というかアスペ気質な気がするので（勝手に共感） お互いの作業を干渉しないようにすればほとんどトラブルなく１日が終わるイメージ （この作業のやり方NGって逆鱗に触れないようにする） なので、一度は本当に試用期間で辞めようと思い会社にも言いましたが、 今はなんとか踏みとどまっています。前職契約社員ではあったもののうまくやれてて仕事内容的にも好きではあったものの派遣会社の都合により1か月前に人員削減、こんな中で藁にもすがってなんとか内定もらった会社での正社員雇用（現在）なのでできれば辞めたくないし、仕事環境も自分が居心地よくなるように変えていってる部分もあります。16時前に帰れて20万はありますしこのまま続けられれば賞与も一般企業並みにはありますし3年後くらいには管理業務（パソコン）をやってもらいたいと言われているので現場はある程度そこでひと段落ついてパソコン業務の割合も自分で増やしていけばいいと思ってるんです。（出資会社は大手ですが自分のいる部署はそこまで大人数ではないですし雰囲気上そこまで縦組織という感じでもなさそうですので・・・） ただこの職場人間関係が？？です どうも割り切ってる感ありありで仕事以外のつきあいは０といった感じです たぶん先人たちも入ってからいろいろと病むような出来事があってそのような人格が形成されてしまったんでしょう（笑）とても聞けないし聞きたくもない！！（笑）まあ会社なんてそんなもん。現場のボスがしゃべりたいことしゃべり散らかして下の人がそれに仕方なく乗っかってる雰囲気。仕事終わったらみなさっさと挨拶だけしてとっとと帰ります（笑）もう慣れましたけどね 同じような境遇の方がいましたら情報もらえると嬉しいです！ 困ってはないですがなるべく反応がほしいので「困ってます！」とさせていただきました。 （きちんと読んで当日中にレスしますので・・・） よろしくお願いしますm(_ _)m

とある企業で半年程派遣事務として勤務しています。33歳独身女性あと数ヶ月で契約は終了します。 ひと月前から短期派遣事務で20代中盤の若い男性Sが入ってきて、たまたま席が隣同士になりました。同じ業務をすることが多く仕事上ではよく関わります。派遣社員で若い男性はその派遣先では珍しく、物珍しさからこちらから仕事上以外の世間話を話しかけていました。 最初は業務上だけの仲でしたが、ここ2週間くらいよくコミュニケーションをとるようになりました。こちらから話かけたら相手も話かけてくるみたいなかんじです。 質問しやすかったり仕事上では助かっていました。一番話しやすかったです。 Sに話しかけている理由は3つあります。 ・派遣先は中年女性が大半で男性が少ない。 若い男性がいることが珍しかったので新鮮だったから。 ・結婚相談所に入会していて婚活中なのですがなかなかいい人が見つからずここ数ヶ月お見合いがありませんでした。 お見合いの練習の為にSに話しかけているのはありました。普段から男性と話すことでお見合いのウォーミングアップになると思ったから。 ・Sは私よりひと回り程年下ですが、あわよくば若い男性の体を楽しみたいと思った お見合いの練習というのが主な目的です。 ※Sに恋愛感情はないし交際したいとは思っていません。親しみ感は持っていました。 業務中、(仕事に支障がない程度に。他の人もその程度なら話していることがあります) 昼休憩の終わり頃席に着いている時、 勤務終了時間に駐輪場を通って帰るようになっていますが駐輪場でSがいたら(Sは自転車通勤の為)挨拶していて最近話したりしていました。 一昨日、仕事が終わりに駐輪場を通ったらSがいて挨拶していろいろ世間話をしてSから一緒に帰らないかと誘われ、駅まで一緒に行きました。 なりゆきでLINE交換をし公園のベンチ座って話したり海の近くを散歩しました。 遠距離中の彼女がいると言っていました。 暑い中何も水分をとらず話したので喉が渇いたのと蚊に刺されました。そこが気が利かないなとイライラしていました。 帰宅後、遅くまでLINEをし寝不足に。 Sからまた一緒に帰ろうと誘われ、昨日職場で Sから今日の帰りはまっすぐ帰るのかと聞かれ銀行に寄ると返答しました。 なんと帰りに駐輪場でSが私を待っていました。 駐輪場で雑談している時、他の派遣社員が私たちのことをチラチラ見ていました。 お茶することになりカフェへ行きました。 家族構成や学生時代のプライベートなこともいろいろ話しました。 カフェの後、ネットカフェに誘われていくことに。個室の席へ行きそこが狭くてSと密着度高くて。Sから手を出していいか聞かれ好きにしたらと答えました。Sが私の体に触れ、キス、挿入しました。しかし最後まではいってないです。 若い男性の体を楽しみたくてあわよくばSと体の関係持てるかなと思ってたけど、たいして体もよくないし、話もそんなに楽しくないし、何よりセックステクニックが下手でガッカリしてしまい冷めてしまいました。(恋愛感情はあれませんが)前の彼氏のほうがずっとセックスがうまく気持ちよかったと比べてガッカリしました。終電まで一緒にいる予定だったが なんかバカらしくなってしまい電車の時間があるからと途中で中断して帰りました。 Sは、私のことを性的対象に見ていて最近よく話しかけてくるので体の関係持てそうだと期待していたそうです。 チョロいねと言われてしまいました。 俺のこと狙ってた？付き合いたいの？と聞かれましたが違うよと返答しました。 行為が終わった後に実は遠距離中の彼女がいて 自分とネカフェの個室でいた時も彼女とLINEしてたと言っていました。 彼女はSが浮気してることは知らないそうです。 ひと回り年下男性に遊ばれたみたいになりましたが私もハナから恋愛対象として好き、付き合いたいと思っていないしただの暇つぶしです。 単に若い男性と体の関係を持ってみたかっただけ。ラブではなくて親しみ感を持ったライクでしたが関係を持ってからSのことが嫌いになってしまいました。 派遣先では誰にも言わず、仕事中はいつもどおりでと言われましたが、もうSに話しかけたりすることはない。完全無視しようと思いますが席が隣同士だし業務上では必ず接触があります。 いきなり無視するのも不自然だし、周りの人も私とSが最近よくコミュニケーションをとっているなと気付いてると思います。 この２人親しいと思われている可能性大です。 今更だけど軌道修正したいです。 駐輪場での雑談や一緒に帰ってる所も派遣先の誰かに見られたかもしれません。 Sは職場ではクールで真面目で仕事のできる人です。頭は悪くないかんじで理解力が高く、口下手ではなくどちらかというと口がうまい方です。 Sは職場では、他の人とは用事以外ではあまり話はしていなくて親しい同僚はいないですね。 Sは２ヶ月契約で今月末で退職します。 就活の繋ぎとして働いていたそうです。 もうすぐいなくなる人ですから仕事以外では完全無視していようかと思います。 退職するともう会うことない人です。 退職日まで仕事上で目一杯利用しようかなとも思ったり笑 もうすぐいなくなる人だからこそ逆に絡みやすかったのかもしれません。 私、バカなことしたなあ、もっと賢く生きないとなと思いました。 Sと一緒にいる時に結婚相談所から電話が2件あったのですが出れなかったのです。 最優先するとは婚活なのに一時期の仲のSに邪魔された。 同僚だけの仲にしとけばよかった。 体の関係を持ち、Sのことが大嫌いになりました。 来週からはSにどう接したらいいでしょうか。 もう二度とこちらからLINEしたり雑談をふることはありません。

昔からの心臓病が悪化して父親の通いの介護、寝たきりから3年、毎年、余命宣告されています。 父親の自己中心、身勝手な介護の要求の件で悩んでいます。父親77歳、母親73歳です。 私は専業主婦です。5歳、9歳の子供がいます。主人は出張等で忙しく休みも年間あまりありません。 みなさんアドバイスを宜しくお願いします。長文すみません。 父親は私が子供の時から、自分の思い通りにしないと、怒る、ひどい時はモノをなげるテーブルをひっくり返す等、扱いにくい性格でした。そんな母親は影で文句は言うものの、全て聞き入れていました。 子供ながら理不尽だなって思う事もあり母親に「なんで反発しないの？」とよく聞きました。 二言目には「お父さんは心臓が悪いから怒らせてはだめ、死んだらどうするの？」と言われ、子供の私にも反発しないように私を育てあげました。ですから、私の性格もあったのかも知れませんが、父親には反発はせず、逆に父親の顔色を覗って育ったものです。私のせいで死んだら・・・とも幼少の頃は 本気で思ってました。 そんな父親が今、寝たきりになり、当初はプライドから国の介護を一切と断り、母に前面させ、また母親も愚痴を私にこぼしんがら、尽くしています。施設、入院は一切拒否、往診ドクターと看護婦の往診のみです。三年たった今は、ようやく最近は入浴サービスは受け入れました。 一応、介護申請はしているのに、入浴や車椅子等の品物以外は拒否。月一ではケアマネ来ますが、 特に・・・だって、、デイサービスとかショートステイとか訪問ヘルパー、一切拒否ですから。 寝たきり当初はまだ、下の子供が2歳でしたから、施設に入って貰うように何度も頼みましたが親そろ って拒否。往診ドクターも町医者でしたから、当然、夜間診察はやっていません。夜中に苦しくなると今まで何度も、私の家に夜中に母から電話がかかり、「なんとかしてくれ」「どうしたらいいのだ」と言われ、当初は子供が小さいので、主人が町医者と連携している大病院に車で送迎したものです。 だって、救急車には乗らないのですから・・・。何度かは周囲に迷惑をかけながら乗せましたが・・・。 何度もくり返す発作を町医者に話すと、当然主治医（町医者）も、入院や施設、もしくは24時間看護の地域訪問医療を勧めてくれましたが、依然として父親が拒否。理由は、よく分かりません。父親に聞くと、 父親なりのポリシーがあり、長年診て貰っている主治医を裏切れないとか？！ さすがに私もぶちぎれて「先生も困っているねんで。皆に迷惑かけないで」と言いましたが、以前として拒否。主治医は、父親好きそうなタイプのボンボン先生・・・。今ではスッカリ先生も父親の言いなりです。先生としたら患者が拒否をしているのに無理強いは出来ないと言われました。それは分かります。 でも押しも弱いし、母親も「私がします」と主治医に宣告してしまいました。 意 思が固い父親に観念して主治医も緊急対応のレクチャーをしはじめました。 実家には酸素吸入の器械を導入、点滴（緊急時には看護婦が飛んでやってくれる）、看護婦の訪問の回数増やす等、痰の吸引の器械設置（免許無しでも出きる簡易なものです）と設備を整え始めました。 あっ、豪華に見えますがうちは裕福ではありません。団地暮らしの貧乏家庭で育ちました。 きっとこの設備は介護保険もありますが、母が一生懸パートで貯めたお金でまかなっている様子です。 父はまあ、昔堅気の人ですから、それなりの遊びは一通りやっています。父親だけお金も豪快に使います。 母がパートをして倹約していたから今があると思います。私も質素に育ちました。今の子供みたいに 塾やお稽古事なんて余裕なかったし対して行っていません。学生時代は授業料だけ出してもらい、後はアルバイトで交通費や洋服、授業で要るものなどそろえました。 ちなみに妹が遠方に住んでますが、みんな、ややこしい父親の言いなりです。私だけ反発していました。だって当時、2歳、6歳と子供が小さく、自分の事で精一杯の上に介護が入るのです。無視したくても近くに住んでます。私の性格上、やはり不満を思いながら、通いました。初めは、家事手伝いから始まり今では、母親不在の時の留守番。勿論、子供も連れてです。（まだ小さいので、保育園も利用しました）子供が上8歳、下4歳くらいになると、下だけ連れて、上は留守番をさせて、夕方に様子を見にいったり急な発作で往診後、薬が増えると下だけ連れて（院外処方なので）薬をとりに行きました。 今では、下の世話までしています。下の子供なんて、そのシーンをバンバン診ています。 子供達には勉強にはなるのでしょうが、さすがに３年も続くと子供も面倒になり、付き合ってもくれなくなりました。まあ、子供達にしたら、二人とも産まれた時から病気でしたから祖父母との楽しい思い出なんて無いのですから。仕方ありません。子供は素直に反応します。父親はそれが不満です。孫が来ない、子供が来ないと体調も悪いのもあり、相変わらず、ベットの側にある、お茶、お盆を投げます。皆に愛されたいのです。本当に勝手です。と言うか・・余命宣告されているのに本当に怒れる気力があり元気 なんです。まあ、母の介護もすごく丁寧ですし、じょくそうすらありません。それに、少しでも熱があると 抗生物質の点滴投与ですぐに生き返ります。先生飛んできます。入院や、施設なら、こんな丁寧な看護 ありえないと思います。 そんな時、昨年の暮れに父親から「一緒に住んでわしの面倒を診てくれ」と言い出しました。母親も弱ってきたし、十分に看護してもらえないから、私にしてくれと言うのです。すごく、驚きました。当時、子供4歳、8歳です。下なんて、幼稚園も行っていません。しかも、主人の建てた家に住みたいと・・・。 家を建てる時に親の将来の事を確認したら、「いよいよはわしは老人ホームにいく」と言っていました。ですから、家族分の部屋しか小さい家した建ててません。約束が違います・・・。 こればかりは断固として拒否をしました。老人ホームを探してくれないかとお願いしました。そして私は通いで頑張るからと言いました。あれから半年以上過ぎましたが、状況は変っていません。そして本人は死ぬきどころか、まだ皆が介護してくれて医療を受けたら何とか生きれると思っています。 今年、私は介護、育児、幼稚園入園、兄学校の役員と忙しくて、自分では元気なつもりでいましたが、とうとう私が精神的におかしくなってしまいました。一年前から動悸が激しく、大病院で色々と半日かけて検査したものの、異常が無く、一年ぐらい更年期の症状ではという事になり婦人科に通っていましたが、今年の夏、天文科学館や地下、閉鎖的な場所に行くと、動悸、吐き下、が出るようになりました。そして夜に気が狂うかも知れないと言う胸のざわめき、苦しさ、最終にはこのままでは死ぬかもと思う恐怖を味わいました。それを婦人医に話すと、心療内科に回されて、「パニック障害」「不安障害」と診断されて、今、漢方薬と抗不安剤2種類を飲み続けています。 通院して一ヶ月ですが、当初は薬の副作用もあり子供には申し訳なかったけど、ずっと寝ていました。動けないのです。レンジご飯ばかりでした。今は薬が効いて落ち着いています。ですから、その間は介護は休んでいましたが、今日、あまりにも姿を見せない私を心配して母親がきました。母親は私の体の具合は心配するものの、父親には介護のせいで体調が悪いとか言ったらあかんで、とか相変わらず、父を庇うのです。私が、十分に看護をしてやれない事を苦しんでいた（同居）と言うと「気にするからや」で済ませます。 でも、気にするのは私の性格やから理解して欲しいし、「父親を気遣うように育てたのはお母さんやで」「私は親子やから気にするし、小さい自分の子供も大事やから苦しんでる」と伝えました。でも母親は自分を守るために父親の言いなりで楽天家で私の気持ちは理解できない様子でした。 結局 「また元気になったら来たって」って帰っていきました。 勿論・・・父親は自分が原因の一部で体調不良とは思っていません。それも腹立つけど。 すみません、もう答えは分かっているんです。私の事だから、もう少し休んだら元気になったら薬をのみながら介護をするのでしょう。無視するのも苦しいのだから・・・。 誰か私と同じ境遇の方いませんか？同じ境遇の方がいたら少し楽になるような気がします。 すみません、長文読んでくださりありがとうございました。 今度、心療内科でカウンセリングを受けて見ます！少しでも楽になれば・・・。

20代女性です。 人を好きにはなり、絶対付き合う、付き合いたいと思いあれやこれや付き合うまで努力を欠かしません。 ですが、いざ付き合うようになり何ヶ月かすると、この人じゃない、愛情を注げない、というか愛情って何、私の言う事お願い事子供のようなわがままを受け入れて欲しいけど、好きとか愛してるとかそんなんが欲しいんじゃない。等の考えに至り、最短3ヶ月でこの気持ちになります。 最長付き合ったのは5年です。 その彼は、私がピンチ(家族＝母、母側の祖父、祖母)の為に色々としてくれました。元々付き合うようになったのは私が中学生で初恋で15歳上の男性と付き合い、その恋は結婚までのゴールは見込める事はできない恋で、いつもただ必死にこっちを見て欲しいと一心不乱に好き好き攻撃をしてました。ですが、ある日その人の浮気が発覚し「あー、捨てられた。」とショックが大きく体重が7キロ落ちました。その恋の寂しさを埋める事だけを考え次に付き合った彼は、全くタイプでも無い見た目は全く私と真逆で、でもこの人なら浮気しないな、私を見てくれるなという気持ちから猛アタックしてお付き合いし始めました。そして、付き合ってから、本当に好きじゃないと思い、貴方を追いかけた理由寂しさを埋めたかったからと言う事全てを打ち明けました。すると、好きになってくれるまで待つからと言ってくれて、それを信じて付き合いました。そして、高校生でありながら彼と同棲を始めました。 というのも、私には父がおらず母子家庭で育ち仕事に明け暮れ、男はというか人なんて信じられない、仕事は裏切らない、全ての望みを私に託し、育ててくれました。中学時代は反抗して家出をしたり、タバコを吸ったり、お酒を飲んで、警察のお世話になったりととにかく反発して母を悲しめました。そして、母には異常なぐらいの潔癖性があります。何をするにしても手を洗って、仕事が増えるから散らかさないで、私の部屋で髪を乾かしていても、早く掃除しないと寝れないから(仕事で重役であり、毎日睡眠時間は3時間程です。)乾かしてよ、とずっと言われ続け母のペースに合わせています。また、家でご飯も作りません。キキッチンが汚れるからです。じっくり時間のある時にしないと後片付けが出来ないと。その掃除は徹底しており、アルコールティッシュで拭き回る状態です。例えばそこを触ろうものなら、怒鳴られます。そして、大喧嘩して、でもやはり母なので後で言い過ぎたごめん。と謝るのですが。そして、父はアルコール依存症で、酒乱で、飲んで帰ってきては母と大喧嘩になり暴力を振るっていました。父側の 祖父が社会的地位も高く経済的にも余裕のある人で、お坊っちゃまで育っており、祖母は本人主義で、子供の頃はしょっちゅう家出を繰り返していたそうです。その為か、性格なのか、仕事も休むし、何か初めてもすぐやめるし、言ってることがコロコロ変わるし、終いには怒鳴って怒ってアルコールに頼る。そんな人です。不倫もして、母はそれについてもよく泣いていました。それを支えなければと子供ながらに思っていたのは覚えています。 小学生に上がる頃には父は蒸発し家にいる記憶は全くありません。その頃から母は変わり始めました。お金が無いと生きていけない、何が何でも見返してやる、と仕事に没頭し潔癖性に磨きをかけていきました。 そして、言われる通りにしておけば良いんだと思い言われるままにしましたが、やはり私も父の子供だからか、何をしても続きません。今の仕事は母の元で働いているので結局は食べさせてもらってるようなもので、相当な甘えん坊だとは自覚しています。母には、仕事は休まなくなったけどそれはお母さんの元にいるからで、他のところで働いてたらもうとっくの昔にやめてるよ。と言われます。でも確かにそうかもとも思います。 話を戻しますが、同棲していた彼と付き合いながら色んな人と浮気をしました。 どうにか寂しさを埋めたい、新鮮な事をしていたい、次こそはこの人だと。 私は何でも言ってしまうタイプで隠し事もできないので洗いざらい話しては、 相手も傷付け同棲していた彼には顔も殴られたこともあります。何人とも浮気をしていたのにも関わらず、お前を放ってはおけない、好きだからと一途にいてくれました。でも、愛することが出来ず、してもらうばかりで、してあげようと思っても、気持ちにブレーキがかかるんです。どうせしたって喜ばないし(感情表現の喜怒哀楽があまり出ない人でした。 そして、悩み事もそんなに表に出さず、悩んでもしょうがないしという感じの人で、感受性は薄かったかなと思います。)なので、しなかったということもありますが。今は、別の人と付き合って3ヶ月です。 でも、やはり相手に何かしてあげるイベント事でも、してあげると、何だか負けた気持ちになるというか、(いや、とんでもない人間だとは分かっています。)彼は色々してくれます。私も無理してでも時間を作ったりはするんです。会いたいから。でも、それは2、3ヶ月までで、誕生日、クリスマス、バレンタイン等あるとスーッと気持ちが冷めていきます。そして、年に何回か自己嫌悪に陥ります。なんで、私は生きてるの、可愛くなんて無いのに(見た目は、綺麗で頭が良さそうで面倒見が良い姉御肌と言われます。実際は違うのですが。そのギャップもきついです。)褒めてるけどそれ、本気？とか信じられません。逆に彼は、褒めると全てを真に受ける人で、謙遜という文字が全く当てはまらない人です。落ち込むこともあるのですが、何日かすると考えるのやめた、勿体無いとあっさり切り替えます。それが羨ましかったり、いや裏切られる事あるんだから学習しようやとも思ったりもするんです。そして、彼の悪い所ばかりに目が行き指摘し続けて求めて、彼は頑張ってくれましたがぎこちなく「もう、良いよ。いつもの貴方でいて」と言いましたが、いつもの彼でも好きかどうかわからすまどっちに転んでもダメなんだと。。 そして、こないだ喧嘩しました。最終的には私が彼をそんなに好きではない事が相手に伝わったようで、私はこんな私じゃダメじゃんとか言いつつ実は心の中では彼を好きじゃないんじゃないか。。でも何故すぐこうなるの？私って。今までの恋愛ずっとこうだよね。とずっと葛藤しています。今でも好きかわかりません。距離を置こうと言いましたが、彼はいや、置かないと。私は好きじゃないかもとはそれとなく言いましたが、正直な所いつも辿り着くのが自分の気持ちがわかりません。彼と別れるのは寂しいからなのか、好きだからなのか、とにかく嫌なんです。5年付き合った彼ともそうでした。でも、その彼は私がどんな事をしても受け入れてくれて、許してくれたから続いたようなものです。私なりには色々した事がありましたが、基本的には感謝する事が5年付き合った彼は無く(私もそうなんだとは分かっていますが。)色々する気がさらに無くなります。そして、終いには何したって離れないとか馬鹿なことを思います。それを今の彼にまた託そうとしているんです。 結局は愛せてないのに。 愛せない、好きな気持ちが続かない。 でも、これでは嫌なんです。人を愛したい、何かしらでも続かせる気持ちが欲しい、自分の意思が欲しい(今の彼といいあいになると彼の考えに流され、母に相談するとその考えに変わり、好きか好きじゃないか、会いたくて彼に会いに行ったのに、 これも本当にしたくてしたのか、彼に嫌われたくないだけの気持ちでしてあげたのか等、何かした後に色々考えます。する前は、何かしないとと焦りつつ、いや、 待てよ、しても大丈夫？本心？いや、でもしないとなんか納得できない、、、そしてした後にまた後悔とぐらぐらです。)5年付き合った彼には甘やかしてもらいました。だから、ここまで向き合う事はしなかったんだと思います。でも、今の彼は考えろと突き放してくれたので考えれてます。そして、最後ですが、前精神内科に行き、アダルトチルドレンと診断されました。本当にそうなのか、単にそれになすりつけたいだけでは無いか、とそれも葛藤しています。 1、上手く人を信じるには 2、上手く人を長く愛するには 3、本当に合う人なのかを見極めるには 4、母とのことも考えたほうがいいのか 言ってしまえば何に悩んでいるのかもまだはっきりしておらず悶々としています。 こんな悩みを持ちながら克服した方、今悩んである方、またこんな意見アドバイスがあるという方色々書いてください。 お読みいただきありがとうございました。 長文失礼致しました。

私自身文章が下手で申し訳ありませんが、私たちは今後どうすればいいか回答を頂けると幸いです。 私自身の精神がもうこれ以上耐えられなく、誰かに相談せざる得ない状況までにきました。 原因は恐らくタイ人嫁にあるとは思います。妊娠中独自のイライラなどで一時的なのかは分かりませんが、非常識すぎて普通の暮らしが出来てません。 私たち夫婦は結婚して1年ちょっとですが、結婚する前からほぼ毎日のように喧嘩をしてきた仲です。 2年前に私がタイへ留学滞在してた時に出会った人です。 現在は私22歳で嫁は28歳で少し年が離れています。 付き合って初めのころはタイで同居をしていたのですが、ある好機を得て付き合って半年で結婚しました。そして日本へ一緒に住む事を決め、お互い力を合わせて頑張っていこうと決めていました。 タイ人嫁が日本へ来て、わずか2か月で妊娠が発覚し、現在に至ります。 妊娠してからというもの生活習慣や自己改善などがさらに酷くなり生まれてくる子供にも相当負担かかっているのが未だに心配です。 私はタイ人嫁が妊娠する前の頃は私もイライラに任せて言いたい放題言ってましたが、妊娠してからは「あいつに何言われてもしょうがない、ストレス溜まってんだろうな。俺がしっかり受け止めてあげないと。」と思って愛情もって接してあげてました。 タイ人嫁はというと2カ月弱パートで働いていた工場もやめ、時間も空いてるのでタイ人嫁は日本来たばっかですが子供のためにも日本語を教えてあげたい一心で日常会話に日本語を教えてるのにすぐ携帯いじったり、違う話題を入れてくる飽きっぽさで全く日本語を覚える気にもなってくれないです。 日常会話はタイ語が中心です。 家では何してるかというと一日中外も出ずに家で携帯→寝る→お菓子をぼりぼり→また寝る→起きて携帯の繰り返しで、一日一回の晩御飯はタイ料理屋さんに行って自分の好きなものを好きなだけ食べるというような生活でした。季節によって食べたいものもコロコロ変わっていってました。 この季節は麺系ばっかり食べてます。野菜を食べているのをあんまり見たことが無いくらいです。 このような事を生活改善するように何十回は指摘、教えて直そうとさせてましたが全く聞き耳たてません。 正直栄養バランスが狂っていて運動もしないで暴言ばかりはかれていても「そんなことしてるといつか俺が居なくなった時大変で辛いのはお前自身だよ...」と言ってやりたいほどでした。 自分もっとあいつに子供がいる、きちんと育てなきゃという自覚を持たせたかったです。 妊娠が発覚した頃も私が嬉しかったのですが、タイ人嫁は不満そうな顔をしていたし、中絶の道も聞いてみましたが産むという方向でいったのにこんな事になって私も落ちこみました(子供に対する責任が足らなさすぎる) タイ人嫁が妊娠してから私は毎月給料をタイ人嫁に生活費をあげているわけですがその浪費も激しく、あいつにとっては「買ったものは全部必需品だからね？」とか「あたし今妊娠中のよ？食べたいものを食べてて何が悪いの？」で自己中心的な態度でかなりプライドも高い性格で何も言ってあげられる気がしません。どうしようもない人です。 一番ひどいのが平日私が夜遅く(大体11時半ごろ)仕事帰りに帰って来て、まだ遅く起きているタイ人嫁に「ご飯食べた？」と聞いて、数回反応が無いうちやっと口に出したのが「私の好きなもの知ってて聞いてる？それでなんで買って来ないの？」と言われたので察してまたすぐさま近くの24時間スーパーに行って買ってくると「それじゃないでしょ？それは昨日食べたから飽きてるの！」で「じゃあ何が食べたいの？」と聞いて「だからなんでいちいち言わなきゃいけないの？じゃもういい！」みたいな流れで 仮にタイ人嫁がご飯を食べたとしても私は私自身で買って食べる形で終わります。 毎日が辛いです。 タイ人嫁は口調が大変悪く喧嘩すると、パワハラ・モラハラレベルのDVを受けてしまいます。 普段の会話も口悪いですが今よりマシなのかもしれません。普通の忍耐力では耐えられない程の暴言・虐待を受けてきた気分です。暴力もしばしありましたが、痛くないので気にしませんでした。 妊娠4カ月目でタイ人嫁のイライラがヒートアップし喧嘩や、修羅場の毎日でしたが私も自分で気持ちを抑えるのに悪戦苦闘してました。 普段の会話も口悪いですが細かいことでいちいち気に障るので言葉一つ一つ選ばないとタイ人嫁がなぜか着火してしまうというぐらい怒らせるのが簡単です。 金銭的にも私の給料は手取りで13万程度なので当然足らず、この時期は毎月のように両親に援助して貰ってある程度助けて貰っているのですが、金銭においても所有権はすべてタイ人嫁なので私が管理しているわけではありません。 それでおいて相変わらず浪費癖も治らず月末には1万以下まで無くなってしまうぐらいです。 注意せずともしても私のせいにされます。 そして最近になって夜中に大ゲンカしてしまったのですが、私もさすがに耐え切れず空気を吸いに外に出てってしまいました。 気分も落ち着いて朝方4時くらいに帰って来てまだタイ人嫁が起きていたのですが、何かをメモしているようでSNSの知り合いのタイ人や友達の名前を書いているようでした。何しているのか聞いてみたら「弁護士相談をしている」と言われ、こんな夜遅くにそんな事をしているのは初めてでしたので何のためかと聞いてみたら「私の子供のために、それとあなたが私にして来た事をそのままそっくり返してあげるから」で「離婚をするつもり？」と言ったら「勿論。そしてあんたの会社や家族にも影響与えてやる」とすごい脅迫で言われました。何の根拠もなく私がタイ人嫁に何か悪いことをしたわけではなく、口調にしても全て指摘や反発しか言ってないので分かりませんが。言われたことに関しては信憑性が薄いですが私はタイ人嫁の鬼の様な顔と殺気をみて「これ以上会話するとまた暴れる」と察知し、すぐさま寝ました。私が寝ている最中もタイ人嫁の声が聞こえて、電話で誰かと話しているようで何を言っているかは分かりませんが何かしでかそうで恐怖でおびえてきました。 過去にも大ゲンカでほどほどにしないと包丁を私に向けたり、家のものや私の私服を壊して破り捨てたりとあんまりにも...という数々の事件を起こしてきました。 私はというとぼーっとして驚く事しかできなかったです。 これはさすがに別居、もしくは離婚を真剣に考えてタイ人嫁が自分自身で何をしてるのかを十分理解するまでは当分会わないと考えています。 近いうちにタイ人嫁を自分の故郷へ帰らそうと思っていて、向こうの母にも恋しいでしょうから本来自分の住む環境に一度戻してみようかと思っています。 最悪子供はタイで出産させた方がいいのではないかと思っています。 喧嘩がおさまって普段の会話の途中いろいろタイ人嫁に聞いてみたら、 本人の口で「もう愛してないから！」と言ってましたし、離婚も向こうが最初に口出した事なのでそれを私が「待って！もう一度考え直さないか？」と言っても聞き耳たたないのでこっちもなんかしつこいかなとは感じています。 こんな鬼嫁は世の中他にいますでしょうか？ 私は何か間違ってますでしょうか？すべて事実です。そして現在進行形でお互いの関係が悪化していってます。 今まで付き合ってお互いの文化も違いますから物事の価値観もそれぞれ違っていて、私がタイ人嫁に合わせるようにしてきました。 ただ単に私が鈍いのでしょうか？やれる事はすべてやりつくしました。子供の事も不安でしょうがないです。母があんな人間な子供は正直いらないです。ですがそれは子供にとっては可愛そうです。 せめて会えるように面識の離婚にはしたいです。 子供が生まれてからタイ人嫁の気持ちが変わるかは分かりませんが、これ以上一緒に居る気がなりません。 離婚を急いでいる訳では無いのですが皆さんだったらどう思うか回答をお待ちしております。 長文ですみませんが、どうかよろしくお願いします。

現時点で日本には原発が必要。脱原発は遠い将来のビジョン。今すぐは無理。急がば回れ。 原発は再稼働される。 政府も原発再稼働容認、原発の新設も認める「エネルギー基本計画」を閣議決定した。 原発再稼働の方針明記 エネ計画 閣議決定 核燃料サイクル(2014/04/12) http://www.daily-tohoku.co.jp/tokusyu/kakunen/news/201404120P003466.html 大間、東電東通は原発新増設に当たらず(2014/4/22) http://web.archive.org/web/20140422220559/http://daily-tohoku.co.jp/news/kita_ar/20140422/201404210P004664.html 反原発派・脱原発派は何かと言うと「原発が無くても電力は足りている」と嘘をつく。 特に計画調整契約電力を増やして予備率を確保している現状を「電力は足りている」と言うのは明らかな嘘だ。 需給調整契約 https://www.rim-intelligence.co.jp/news/select/category/electricity/article/548706 参考：2014年度夏季の需給調整契約（PDFのP-10）関電の計画調整契約電力の大幅増に注目。 http://www.meti.go.jp/committee/sougouenergy/kihonseisaku/denryoku_jukyu/pdf/005_03_00.pdf 原発が無いと、企業も工場も家庭も節電しなければならない。 電力会社も燃料費が高いうえに故障しやすいから本当は稼働させたくない老朽化した石油火力も無理やりフル稼動して燃料費増大で数千億円の大赤字。 だから各電力会社が「３０年ぶりの電気料金の値上げ」を実施し、あるいは申請している。さらに追加の再値上げも検討している。 企業や工場も、電気料金値上げがもろにコストに響くから、あらゆる工業分野で国際競争力を失う。技術立国・工業立国の日本にとって致命的なダメージ。 企業は日本国内に逃げ場が無い窮地に追い込まれ、海外に逃げるしかない。産業の空洞化が一気に加速し、日本は失業者だらけになる。 国の貿易収支も火力発電の燃料を余計に海外から調達するために兆の単位で貿易赤字。 これでも「原発が無くても電力は足りている」と言うのか。 自分の家が停電しなければ電力は足りているのか。 自分の家の電気料金の値上げ幅が家計に影響しない程度の金額だから原発は要らないのか。 反原発派・脱原発派の視野の狭さ、思慮の浅さには呆れるばかり。現実逃避に等しい。 原発は再稼働せざるを得ない。 政治的にも六ヶ所村再処理工場の「中間貯蔵施設」はあくまでも再処理してプルトニウムを取り出して再利用する前提で、順番待ちしてるという建前なので、再処理は何が何でも実現させないとダメ。ということは、原発を性急に全廃炉なんてのは、政治的にも絶対に無理。 青森県は「絶対に最終処分場は作らない」という約束で再処理工場と中間貯蔵を受け入れた。原発はやめる＝プルサーマルもあきらめるでは、お話にならない。 再処理と大間原発フル稼働は必須。これで時間稼ぎしている間に最終処分場を何とか決めて（これだけで１０年～２０年はかかる）、準備が出来てから原発廃止を議論すればいい。 原発は現在から５０年間くらいの間、日本に必要。 また、それが２０１２年１２月の衆議院解散総選挙と、２０１３年７月の参議院議員通常選挙の結果によって明示された日本の国民の「民意」だ。 政権与党に返り咲いた自民党は「原発再稼働ありき」「原発の新規建設も容認」。その政権を実現させたのは日本の国民。参院選で「ねじれ」も解消された。これを民意と認めないのは卑怯だ。 原発の再稼働は日本にとって必要不可欠。 現時点で、発電コスト・容量・安定供給・エネルギー安全保障などの側面を全て考えると、原発の代替となる発電方式は存在しない。 どんな発電方式にもメリット・デメリットはあるが、原発は日本にとってメリットが圧倒的に大きい。 ＜メリット＞ ●発電単価が安価であるため電気料金を安くし、安定させる。昨今取りざたされている電気料金の値上げ申請は何と３０年ぶり。３０年前と同じ値段で今も買えるものが、電気以外に何かあるか？原発は電力の大量生産工場。大量生産すればコストが下がるのは当然。 ●大きな電力を、長期間にわたって安定供給できる。 ●発電時にCO2やSOxやNOxを出さない、環境に優しい発電方式である。 ●ウラン燃料棒は狭いスペースで何年分でも備蓄できる。実際に備蓄してなくても、しようと思えば出来る事が大切。大量に備蓄できない石油・石炭・天然ガスなどを燃料とする火力発電に対する依存度を抑制することにより、エネルギー安全保障に資する。火力発電の燃料を輸入する際の価格交渉も有利になる。 ＜デメリット＞ ●原発事故の可能性がある。（安全対策により被害は極小化できる） ●放射性廃棄物の処分方法が決まっていない。（原発を再稼働しなくても解決しなければならないことに変わりはない） 「天然ガスが安く買えるようになる」など、反原発派・脱原発派の話は楽観的過ぎる。世界は日本にとって都合のいいように変化してくれるわけではない。不確定要素は「全て日本にとって不利になる」という前提で、最も不利な条件でも日本という国が破綻しないように備えるのが正しい。「最悪に備え、最善を尽くす」ということ。 それが、政界や財界のトップに立つ人たちの責任。お花畑のような楽観主義の反原発派・脱原発派のヨタ話では、この国は１ミリたりとも動かない。 経団連をはじめ、経済界からは「原発ゼロなど有り得ない」との苦言が相次いでいる。経済界が困るということは、すなわちその末端で働いて、家族を養うために給料を稼いでいる我々一般庶民の生活も困るということ。 将来は脱原発は出来る。が、今すぐとか、１０年でとか、２０３０年代とかでは時期尚早。代替エネルギーの準備が間に合わない。 再生可能エネルギーであれ、最新火力（ＧＴＣＣやＩＧＣＣ）の増強であれ、新たに莫大な設備投資が必要。それは発電設備や港湾整備、備蓄基地だけの問題ではない。 発電した電力は種々の電力流通設備（送電線や変圧器など）から成る電力系統を介して需要家に供給される。この電力系統は、現時点では「原発ありき」で最適化し、かつ合理的な冗長性を確保して構築されている。再エネや最新火力を現行の電力系統にただ繋ぐだけでは、構築時の計画で想定していない異常な電力潮流分布が生じ、系統の運用が困難になり、過渡安定度や周波数・電圧安定度の面で不安定化要因を増やすという深刻なリスクを生む。電力系統の増強は簡単ではない。例えば自分の家や子供が通う学校や幼稚園の真上に500kVの超高圧送電線が新設されると聞けば、電磁波による健康被害を恐れて住民は反対し、鉄塔を建てるべき土地の地主も土地を売らない。再エネであれ最新火力であれ、電力は空を飛んでいくのではないこと、電力系統の増強という困難な課題とその解決のための長い時間と莫大な投資がセットで必要であり、それも電気料金に上乗せされることを忘れてはならない。 物事には順序がある。目の前の電力不足を原発再稼働で回避し、将来のビジョンとして脱原発を語るべき。 電力は人命にも直接関わる最重要の基幹インフラ。確実に電力が足りるようにしておかないとダメ。ギリギリ足りるではダメ。発電所や変電所で、１ヶ所や２ヶ所で事故・故障が起こるのは日常茶飯事。十分なマージン、冗長性の確保が不可欠。揚水発電以外、電力は貯める事が出来ない。電力の需要と供給は常に「同時・同量」。この需給バランスが崩れれば瞬時に広域大規模停電（ブラックアウト）が起き、多くの犠牲者が出る。 当面の４０年～５０年間は原発を再稼働して従来どおり原発に頼って良い。原発の新設・増設もあり。 原発事故のリスクはあるが、エネルギー安全保障の確保、産業・経済の発展、豊かで便利で快適な生活の維持、夢と可能性に満ちた子供たちの青春という大きなメリットと引き換えに出来る「合理的なリスク」として受け入れるべき。 毎年毎年、日本各地の原発で福島第一原発と同様の「過酷事故」が起こるわけではないし、過酷事故が起こっても「原子力災害」に進展させない準備があれば十分。それは原子力規制委員会が作成した新規制基準に盛り込まれている。 たった１ヶ所事故っただけで「もう全部ダメだ」では何も作れないし何も出来ない。 とはいえ、未来永劫原発に頼るわけにはいかない。 代替エネルギー（自然エネルギー＋電力レベルの蓄電システム）の開発・実用化、スマートグリッド・スマートコミュニティーの普及による電力需給の分散化（電力の地産地消）の促進、合理的な範囲での節電の啓蒙、家電に限らず産業設備や社会インフラを含めた省エネ化の取り組み。これらを同時進行で加速して推進していけば「少しずつ原発を減らして」いくのは可能。政治主導で、社会全体の取り組みが必要。 将来のビジョンとして、地下資源に恵まれない日本の「エネルギー安全保障」を磐石なものにするためにも、１００％自然エネルギー発電にシフトすべき。 そこで質問です。 みなさんは 原発は今の日本に必要だと思いますか？