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初めて質問させて頂きます。 長男5歳、長女2歳を持つ母です。 予期せぬ妊娠をしてしまいました。 避妊失敗です。 経済的には全員国立大で何も問題が無ければ育てられるかもしれませんが、1人が私立へとなった場合総崩れしそうな危うさです。 長男には自閉傾向があると診断され、幼少期はそれはそれはそれは大変で、よく私も夫も息子も泣いていました。 発達障害の子を育てるのは本当に容易ではなく、今後将来成人しても金銭的のみならず何らかの援助が必要になってくるかと思っています。普通でも生きることは難しいのに、障害があるため普通の人がしなくてもいい苦労を本人も沢山経験するかと思います。 長男を育てるにあたり、あまりの難しさに何度もどうしてこうなったと後悔しましたし、療育や良いとされるものは手当たり次第読み漁り何でもやってきました。息子への対応の仕方について何度も夫婦会議もし何時間も話し合って試行錯誤してきました。普通の日々が本当にすんなり行かない事ばかりでした。これだけ一生懸命にしても、今後の不安(いじめや2次障害、5歳なのにアンパンを見てパニック起こしてギャン泣きしたりと、普通のことがすんなりいかない難しさ、目で見た事を運動模倣できない、興味が普通と違う、話し方も違う)不安でなりません。 そして男の子の体力と多動もあり私の体力も限界でした。 ですが、今までの苦労が身を結んだ部分もあり、読み書きに計算もでき大分落ち着いてきました。ですがやはり一般とは違います。 長女は今のところ発語にもコミュニケーションでも問題はなく、長男に比べると天と地ほど違うくらい育てやすく、将来もこの子なら自分でなんとかして行くことができるだろうと安心しています。 このまま2人であれば、長男長女が希望または必要とする教育を受けさせてあげられることは可能だと思います。中学校からずっと私立は難しいかもしれませんが、長男に必要な環境を得ることは可能です。 ですが、3人となるとそれも難しくなるかと思います。 子供は2人。長女のような女の子であれば、体力的にも精神的にも気力的にもまだ3人目は可能かなと思っていました。経済的には無理すれば何とか。。。可能かもしれないという感じです。。 ですが、3人目が男の子だった場合、自閉症だった場合、(もちろん男の子だけが自閉症とは言えませんが、確率は女の子より高いのは確かです。また、脳の仕組みから女の子の方がコミュニケーションの部分では高いので癇癪の度合いが男の子よりまだ柔らかいように思います)また1からあの工程をしてこないといけないかと思うと、気力も体力も時間もありませんし、辛すぎて思い出したくもありません。 むしろ家庭崩壊が起こる可能性があります。 医師からは夫系統の遺伝と言われているので、遺伝しそうな気がします。 長男も長女も可愛いことは確かで、私の全てを投げ打ってでも出来る限りの事をしてあげたいと思います。 長女を見ているととても可愛く、“普通”の反応が返ってくるので本当に子育てが楽しいです。長女みたいな子だったらもう1人欲しいとどうしても思ってしまいます。 もちろん自分の子なので、会ってみたいし、3人いたらどういう毎日かとこの数日で何度も空想してしまったので、中絶も悲しく思います。 長男も可愛いですが、大変すぎて可愛いと思えない時も沢山あります。大切だからこそ傷つかないか、自分をきちんと守っていけるか、自立してやっていけるかの不安もかなりあります。 命の選別等意見がそれぞれあると思いますが、実際に毎日子の面倒を見て育てる立場にある者からすると生易しいものではありません。そしてその子も含め家族全員の一生に影響してくるので綺麗事は言えません。 どんな子が生まれてきてもサポートしていける自信がない以上、中絶するべきなのか、女の子の可能性を信じてみるべきか。 つわりの具合が長男の時とそっくりで、男の子のような気がして。。。 そして出産予定は3月。。。早生まれ。。 全てにおいてどうしてこのタイミングでと思ってしまいますが、長男長女と中々すんなりとは授からなかったので、複雑な心境です。 中絶しても産んでも両方しこりが残りそうでどうしたらいいか分かりません。 脈絡もない文章で申し訳ありません。 答えは、私達夫婦にしか出せない事だと理解しております。 両親にも友達にも誰にも相談できず、長男の苦労や経緯を誰かに話して理解してほしかったのだと思います。 不快な思いをさせてしまいましたら申し訳ございません。

32歳独身。8ヶ月前に諸事情あり退職して現在求職中。 この10年間いろんな職場を転々としてきました。直近の職場は2社連続リストラされました。 彼氏らしき人はいるが全く結婚の話は出ていない。今後どうなるか分からない。 多くて月2回、数時間会うだけ。 仕事上コロナ感染にめっちゃ気をつけていてコロナが出だしてからは人の多いところは控えているそうでここ1年会ってもホテルデートばかり。正直つまらない。 コロナ前は食事や普通のデートはありました。 無職で、仕事もなかなか見つからない、結婚の予定もないので将来が不安すぎます。 不安すぎて気が狂いそうな時があります。 男性を紹介してくれる人もいません。 25歳の時、叔母に見合いの話がきたらしいのですが(相手は当時35歳で一部上場勤務の男性)転勤があるのと年が離れてるのを理由に叔母が勝手に断ったそうです。親から20代の時お見合いもあるよと言われたことがあり、お見合いは嫌。恋愛結婚が良いと言ったそうで(よく覚えていない) 何年か後にお見合いもいいなと言ったら見合いは嫌だと言ったじゃないと言われました。 お見合いもいいよと勧めるわりには紹介の話は一回もきません。 親族、知人と誰も男性を紹介してくれる人がいません。 20代中盤〜29歳くらいまでいろんな婚活パーティーや街コンに参加しましたが案外いい人はいませんでした。 婚活してもうまくいかなかったのです。 個人的にいいなと思う人もあまりいませんでした。 職場も、同年代の男性が少なく出会いがありませんでした。 数年前、結婚相談所に入会しようと思うと相談したら大反対されました。どうせ見つからないよと。 チャンスに妨げがあったわけです。 結婚する気があるのかないのかはっきりしない彼氏、決まらない仕事、決まらない結婚 縁談に周りや親族が協力的でないこと なんて恵まれてないんだろうと思います。 考えると頭の中がごちゃごちゃして訳がわからなくなります。 就活より結婚したいけど結婚相手がいないしすぐに結婚できるわけでもない。 仕事もすぐに見つからない。 正規雇用で働いたことなく、仕事ができるタイプではないので年齢的にも結婚を望んでますがどうしようもできないのです。 結婚相談所は金銭面で難しいし、見合い話を持ってきてくれる人もいない。 退職してから、家族以外の人間関係がほとんどなくなり社会から忘れられたような存在になりました。 学生時代の同級生とも疎遠になっており 自然な出会いもありません。 習い事をしようにも先月で失業給付金の支給が終わり月謝を払うのが厳しいです。 失業給付金受給中の時は、月1回ハローワークへ行き求職活動実績を報告する必要があります。窓口で仕事の悩みを相談したらその時話した職員から就職サポーター相談員を紹介されました。(窓口とは別にあります。) その職員に、退職した経緯や仕事を探す上での悩みを話したら、精神的な病気ではないかと言われ精神病院を紹介されました。 私は健康だし精神的に病気ではありません。 就職サポーター相談は予約制で計3回くらいその相談員と話しました。(相手が予約を取ってくる) なぜ仕事を探してるのに病院を紹介されなくてはいけないのか怒りを覚えます。 労働局にその人のことを言おうかと思いましたが証拠がないため辞めました。 その相談員は年齢は私と変わらないと思います。結婚指輪をしていたので既婚者なのでしょう。 なんで嫌な人が結婚できているのでしょうか。 退職して8ヶ月、いまだに無職、結婚の予定なし、いい年して実家暮らし 先が見えなくてとても不安です。 今の状況から早く抜け出したいけど なかなか仕事が決まらないし、結婚もすぐにできるわけでもないしどうしようもできなくてジタバタもがいてるだけ。 とてもイライラしてしまいます。 出会いのない職場、誰も結婚相手を紹介してくれない、親は結婚のチャンスを妨げるとても腹が立ってきます。 学生時代いじめにあったのですがいじめっ子のほうがちょうどいい年齢で結婚していたり先こされて悔しいです。 なんでそんな人にはご縁がやってくるのだろうと。 この状況から一刻も早く抜け出すにはどうしたらいいですか。 20代の時に見合いして結婚していれば今のような状況にはならなかったと後悔してます。 20代で高収入の人と結婚した人って世間体も良いし、無理にフルタイムで働かなくても良いし32歳無職独身よりいろいろ恩恵があると思います。羨ましくて仕方ありません。

結婚3年半、現在第一子妊娠9ヶ月の29歳専業主婦です。 夫は35歳の派遣社員です。 タイトル通り、まるで小学生のような悩み事ですが聞いてください。 数年前の夫はとても酷い人間でした。 数百万の借金、仕事放棄、浮気、嘘つき、暴言、我儘、自己中… どこをとってもいいところなど一つもないような人でした。 この時わたしは離婚を決意し、夫と決別することにしました。 しかし夫から「自分は絶対に変わるから待ってほしい」と言われ、短い時間のなかで夫は見違えるほど変わってくれました。 昔の悪事が考えられないほどよくなり、わたしのことも心から愛して大切にしてくれているのが本当によくわかります。今では自慢の夫です。 夫のことを愛していますし、いろいろあったけれど夫の嫁になれたことを最高の幸せだと思っています。これから先、どんな苦労があろうとも夫とならやっていける自信になりました。 けれど… 5人きょうだいのいちばん上でもともと気が強く、他人に弱いところを見せたがらず、口の悪いわたしは自分の気持ちと裏腹なことを言ってしまったり見下した態度を取ってしまったりするんです。 情けないですよね、夫はあんなにも変わってくれたのに…。 特に、わたし自身の実両親の前ではなおのこと夫につらくあたってしまいます。 夫は必死に耐えてくれ、「お前は妊娠していて気持ちの変化も大きいだろうから」と歯を食いしばってくれていることも知っています。 でも、どうしても夫に甘えたり、優しく接してあげることができないんです…。 わたしの実両親は「怖い嫁（＝わたしのこと）～」と言って夫の肩を持ちます。当然ですよね。 夫の悪事は義母のみ知っています。義父は心臓疾患があり、かつ気難しい性格のため義母の意向で隠すことにしたそうです。（わたしとしては納得いきませんが…。） 義母は夫の悪事を知ったとき、泣いてわたしに連絡をよこし「ごめんね」と何度も言ってくれました。 しかし「借金はお義母さんが肩代わりするから」と…。 もちろん丁重に断りました。大の大人の借金を、親が肩代わりしては夫のためにならないと思ったからです。現在、借金の残額は150万ほど。毎月の夫のお小遣い4万を、夫の了解のもとに夫には渡さず借金にあてて返済を続けています。 ちなみに、わたしの実母は夫の悪事を知っていますが「わたしの実母が夫の悪事を知っている」ことは夫は知りません。実父は一切知りません。 わたしの家族ととても仲のいい夫ですから、夫の悪事を実母に話したときも「あの人がそんなことするような人には思えない。きっと本当にそういうことをしたんだろうけど、結婚するってことは苦労もつきもの。離婚することは反対だな」と言っていました。実際、その言葉があってわたしは離婚を思いとどまったのですが…。 わたし自身が悪いことは百も承知です。 でも、どうしてここまで夫につらくあたってしまうのか、自分でも苦しいくらい悩んでいます。 義父が夫の悪事を知らないからでしょうか？ 義母が結局は夫の肩を持つような（＝「借金を肩代わりする」発言）ことを言ったからでしょうか？ わたしの態度が悪いからとはいえ、実両親に「お前が悪い、○○（夫）くんがかわいそうだ」と言われ続けるからでしょうか？ 妊娠していて気が立っているからでしょうか？ 愛してくれていても「いつもありがとう」と夫が言ってくれないからでしょうか？ ただ、わたしの性格が悪いからでしょうか？ 先日、夫も堪忍袋の緒が切れたんでしょう。わたしの実家のお酒の席で夫が実母にわたしのことを話していました。 「○○（わたし）はね、手をちゃんと洗わないんですよー。手を拭くタオルも毎日洗わないし、汚くて汚くて。」 「どうせ俺は子育てでイライラしている○○の格好の八つ当たり対象になるんですよー」 実母は笑いながらうなづいて聞いていました。 一緒に居たわたしは、テレビを見ながら聞こえないふりをしていました。 手を洗わないわけがない。タオルを毎日洗濯しないわけがない。 こんな、ありもしないようなくだらない悪口（？）を聞いた瞬間、なんだか気が抜けてしまいました。 誰もわたしの肩を持ってくれないんだ。 誰もわたしには「いつもがんばってるね」って言ってくれないんだ。 そう思えて、なにもかも馬鹿らしくなってしまったんです。 わたし自身がすべて悪い。ただそれだけに尽きるのに…。 なんだかつかみどころのない文章になってしまいました。 ただ、わかっているのは ・夫は変わってくれたのに、変われていない自分が情けない ・どうにかして変わりたい。もっと夫に感謝や愛情を表現したい と思っています。 どうかご意見をよろしくお願いいたします。

私は22歳で、1歳8ヶ月の子供（男の子）がいます。今年4月から正社員になり、給料は手取りで月18～20万円くらいです。休みは月8日程度で基本平日休み、勤務時間は8:30～19:30です。実家は県外の田舎なので頼れず、保育園で延長保育をして19時まで、その後はファミリーサポートの方に保育園のお迎えと夕ご飯をお願いしています。 主人は飲食店で働いているので、帰りはいつも深夜1時頃です。ちょうど私が寝る頃に帰ってきて、私が家を出る頃に起きる毎日で、完全にすれ違いの夫婦、、、といった感じです。主人は24歳、やっと今年の8月に定職についたところです。結婚当初は給料がよく、（風俗嬢の勧誘や送迎です。お腹に彼の子供がいた私は不安でたえられず、彼もまた仕事に身が入らず給料も減り、結局結婚後半年位で辞めました。）車もあったのでそれなりに楽しく過ごしていました。ですが、その仕事を辞めてから彼は全く定職につこうとせず、ついにおかずすら買うお金がなくなり、食卓の上はとうとうお米のみに。 それが続くと、母乳も止まってしまいました。母乳が出ないので赤ちゃんが泣く。 私もみじめでひもじくて一緒に泣く。どうすべきか悩んだあげく、当時、子供は生後3ヶ月でしたが、私は授乳の合間に電車で一駅の出会い喫茶へ行って男性と1時間お茶をして3,000～5,000円もらうというのを週に何回か繰り返しました。（この間、主人が子守をしているんです。子供の面倒見だけはよいのです。） しかし、それでも主人は定職につかずバイトも続かず、、という感じでした。 その他、彼に失望・幻滅したことは数え切れません。 ・二人で貯金しておいた出産費用（60万位）を臨月に確認したら0になっていた。 ・風俗の送り迎えをしていた頃、そこの女の子と４マタかけられていた。 ・結婚して一緒に住むまで女の人と同棲していた。（結婚一年後に知りました。） ・しかもその人に200万円借金していた。（私が代わりに返済中） ・お金のないときに私のカードで6万円コンビニや漫画喫茶で使っていた。 ・今年6月の彼の給料は渡される前に全部使い切られ、10月は帰り道で給料袋を落としたと言う。なので収入0。 ・携帯代が1ヶ月3万円。2ヶ月分一気に請求がきました。 ・○じんくんなどで20歳のときに3社から借りた借金が100万円あり、無視している。（利子とか、どうなってるのかわからない） ・つい最近、そのうちの1社から訴えられ弁護士に相談し裁判所に行ったりしてるが詳しく説明してくれない。聞いても面倒くさがられる。 ・先々月、特定の女の子と頻繁に遊んでいた。 ・何かと理由をつけてお小遣い3～4万円と別に毎日お金をくれと言う。計5～7万円くらい渡してることになります。 まだまだあると思います。とにかく簡単に嘘をつく人です。 それでも情はあるし基本的に優しく気遣ってはいますが、大喧嘩になると彼に対して恩着せがましい言い方になってしまいます。（私が養ってきたというニュアンスで）しかも、それはどんどんエスカレートし、１年前から彼に手をあげるようになってしまいました。普段は明るくて友達も多く温厚な私ですが、人が変わったように彼に物を投げたり叩いたり髪の毛をひっぱったり。（それでも彼は一度も私に手を上げたことはありません。）自分でも怖いんです。本当の私が分からなくなりました。自信もなくしました。ここ数ヶ月はすれ違ってばかりだったので喧嘩になることもなく、給料も2ヶ月間はまともに入れてくれていたから何事もなかったのですが・・・おととい久しぶりに爆発しました。子供にもあんな姿見せたくなくて。ただの怒り狂った鬼婆です。おとなしかった彼も、うおーと狂ったようなうめき声のような奇声を出してました。家の中もぐちゃぐちゃです。 妊娠をきっかけに彼と結婚してから2年ちょっと、何度も離婚を考えました。 でも、子供はお父さんのことが大好きでたまらない！という感じで、離すのがかわいそうで。彼は離婚したくないと言いますが、休みの日に家族3人で楽しく過ごそうとする気持ちなどは感じられません。一緒に出かけることもなく、話し合おうとしても向き合ってくれません。明らかに笑うことが増えたから彼と一緒になったのに、それは真逆で、今まで体験したことのないほどの怒りや憤りと、自分の中に芽生えた恨みやねたみを知った。諦めることも。人に恵まれて幸せな人生だと思ってきたのに、今は人を羨ましがってばかり。何度も何度も追い討ちをかけられるように裏切られて、力尽きたという感じでしょうか。この2年で一気に老け込んだ気分です。子供だけは、かわいくてかわいくて仕方ありません。 彼は離婚したら養育費をくれると言っていましたが（期待するのは馬鹿かもしれませんが）、彼にその気があるうちに書面にして残しておくなど方法はあるのでしょうか。この先私はどうするべきでしょうか。

彼と付き合ってもうすぐ２年が経ちますが、 １年半が過ぎた頃からだんだん彼がデリカシーの無い発言をするようになり悩んでいます。 多分素を出してきたのだろうと思います。（私は２０代半ば、彼は３０です）例えば・・ １　元カノの話をする（本当に未練はなさそうでしたが、私に言うのは無神経だと感じていました） ２　電話の出方（口調）がキツイんじゃないの？と言われた ３　私の大学の事を「たいしたことない大学」と言った ４　私の親や親戚の職業を露骨に聞いてきたことがあり、嫌だった ５　かなり酔って強気な口調で電話してくる時が度々あった ６　結構マイナス思考で、何かにつけ一言文句や不満をいう所が気になっていた。ブラックジョークも言う ７　自分の事は過大評価、他人の事は過小評価する人だと何となく感じていた 私の忘れ物に対し「今日は至らないなぁ」と言うが彼の間違いには「まあ、そういうときもあるよ」と一言だけ ８　彼から言い出した、結構重要な話を反故にすることが何回かあった あまり詳しくは書けませんが、疑問に思っていることはまだ幾つかあります。 ２に関しては、今まで誰かからそのように言われたことは全くなく、驚きました。 それから彼の電話に出る時に変に意識するようになってしまいました。 ３に関しては、実を言うと彼のほうが学歴は低いです。（お互い大卒ですが・・） 私は一年浪人していますがそれは自分の意思で決めた事で、私は恋人の学歴について意識したことはありませんでした。 しかし先日彼から「意外とたいしたことない大学だよね、 でも浪人までして入ったってことは○○（私）って学歴にコンプレックスでもあるの？」 と言われ、なんだかショックを受け情けなくなってしまいました。 ４に関しては、元カノの親があまり良い感じの職業ではなかったらしく、後々そこから金銭的な問題が発生したようで、 相手の家族の職業に関して本当に過敏になっているようです。 私の家も彼の家も、普通のサラリーマン家庭なので、私は今まで特に何も感じてきませんでしたが、 色々と職業を質問されたりマイナス思考の事を言われたりして、悲しくなってきました。 彼は５歳も年上ですが、ずっと包容力の面では物足りなさを感じていました。 私は長女ということもあってか、本当に譲れない事以外は人に合わせることは抵抗が無いほうですし、 ワガママを言うタイプではないと思います・・・。 彼は仕事が忙しく、平日は結構早めに帰っていましたが休日（土日）が急な仕事で潰れることはしょっちゅうありました。 私は彼の事を仕事の面でも尊敬していたので時折差入れをしたりして、文句は言ったことがありませんでした。 結婚観についても彼はよく尋ねてきましたが、真面目に対応してきたつもりでした。 今まで大体の事を許してきたのだと思います。物分りの良い女性を演じていたのかもしれません。 仕事でのドタキャンは仕方ないにしろ、元カノの話、他の女性にモテた話、昔風俗に何度も行ったことがある話など、 「ふうん、そうなの」と聞いていたらどんどんエスカレートしていきました。 他の女性にモテた話などは、ちょっと嫉妬してみたらそれが嬉しかった（面白かった？）ようでますますエスカレートしました。 彼自身、「相手に慣れてきたら見境がなくなる、遠慮がなくなる」と言っていたので、 そのような部分はあると思います。 彼は、長年付き合った元カノにも「私は、あなたに大事にされていない！もうついていけない。」と言われて振られたようです。 今までは、彼から何か言われても大体は尊重し、もし意見を言う時でも 「あなたの言うことはよく分かるけれど、私はこのように思うよ」と言ってきました。 でも彼の場合、違うと思ったら「それは違うよ、嫌だ」などはっきり言うので何となく疲れていました。 でも一ヶ月ほど前に、相手から言い出した約束（結構重要なことでした）を、 また急に反故にされたことがあってさすがに腹が立ち、 私自身の中で、緊張の糸が切れてしまった感じになりました。 そして私が彼に対して強めに意見を言って、付き合って初めて結構大きな喧嘩になりました。 ここでは彼の不満な点ばかり書きましたが、好きな点は幾つかあります。浮気もありませんでした。 彼自身、ものすごく外面が良く、とても穏やかで優しそうに見えますし真面目そうに見えます。 そのため周りの評判はよく、癒し系の男性が好きな女性からはモテると思います。 私の我慢や許容範囲が狭いからこのような事になってしまうのかなぁとも思い悩んでいます。 相性は確かに良くないのかもしれません。でも基本的な思考の方向性はあうし、体の相性も合うと思います。 一体、どのあたりが問題なんだろうかと本当に悩んでおり、ご意見を頂けるとありがたいです。

質問です。 これは浮気ですか？こういう人は将来も治りませんか？ 付き合って2年になりますが付き合ってすぐから今までに起こった事ををまとめてみました。 ・正式に付き合い始めて彼女という存在がいるのに、以前からの女友達と食事に行く約束をしていた。 【内容】 彼【今日は仕事何時くらいに終わりそう？雪が降っているから運転気をつけて行くんだよ。】 女【今日は何時位までなら大丈夫かな？ちょっと仕事遅くなりそうなんだ】 彼【こっちは何時でもいいよ】 女【ごめん。やっぱり今日は遅くなりそうだから無理かも。私から思わせぶりな事言っておきながら本当にごめんね】 彼【わかった。○○は何も悪くないから全然気にしないで】 その日は私と前日に喧嘩をしていて会わない日でした。問い詰めても本当に友達で私が思っているような関係ではない。本当に私との事を相談したかっただけだよと弁解するばかり。 他にも、これは多分別の人です。 【今日○○で買ったストラップの紐が切れて道路の溝に落としてしまいました(TT)、２人で行ってお揃いで買ったのに凄くショックです】 多分、私と付合う前に交流のあった女性だと思いますけど、メールのやり取りは私と付合っている時です。しかもその場所は私も初デートで連れて行かれ同じように、お揃いでストラップを買ってもらいました！ そんなこんながあって彼は「もう絶対に傷つけるような事はしないから。どんなに時間がかかってもその傷が消えるようにするから」というので再び彼を信じる事にしました。 しかしまた変な事がありました。彼は車販売の自営業をしているのですが友人に商談に行くとの事だったので、私も一緒に連れて行かれました。行き道で何回もメールのやり取りをしていて、それは今から行く友達だと言っていたのでてっきりそうだと思っていました。 しかし、その友達は全く彼にメールなどしていないのが会話の中でわかりました。 他にも、夜に1本の電話がありました。なんだか彼自身すごく動揺していてました。仕事の電話ではありましたが普段のお客さんに対する喋り方ではありませんでした。 内容は、以前車を売った女性からで故障してしまったからどうにかして欲しいと強く訴えているようです。 彼は今日はとにかく代車もないからぁ、明日朝一でどうにかするから（困）・・・う～ん今日はとにかく無理だから・・・ みたいな感じでかなり困った様子でした。明らかに変でした。そしてその数時間後にその人からメールが来て、 【とにかく～～～～で待ってるから。本当に困ってるから来て】というメールでした。今回ばかりは勝手に見てしまいました。なのに彼は今日は無理だって言ってあるから明日連絡すれば大丈夫だよ。などと言い、はぐらかしました。 次の日、電話してもその人は怒っていて電話にも全く出なかったそうです。 でも、本当に客であったり、女友達でも客なら私が居ようと妥当な対処が出来ると思いました。例えば、本当にヤバいのなら今から見に行くよと言って私を乗せたままでも行けるはずですし。そして私がその事を問い詰めるとすごく怒ったように弁解したり、今はそこまでサービスよくしてないと！その人も不安で心細かったから車売った俺に連絡して来たんだ！と大喧嘩になりました。 しかし、もう二度とそういった誤解を招く事や、不安がらせることは絶対にしない！と誓ったのに、またです。 一時期、将来の事などで揉める事が続いて精神的にきつかったからと言って、友人から勧められたから（本当は知りませんが）と言って、メールのやり取りをしていた子が居たことが判明しました。もうしてないそうですが。 もう本当にショックでした。彼は必至に弁解して許しを得るまで死に物狂いで私に謝り取り繕ってきました。 それも何とか乗り越え、今まで付合ってきましたが将来の事を考えた上で今一度考えてみようと思いました。今のところはあれ以来そんな事はありませんが、もしかしたらこういう人って実は元々の性格なのかな？とか 一時的に治っているだけで、将来もまた繰り返すのかな？とか。それを思うと怖いです。 今までの事は全て彼の言葉を信用する事しか解決策がなくて、納得できる証拠もなければ、言い合いをして時が解決をしてって感じでした。 私としては、付き合ってすぐのメール事件の時の彼の本心。本当に私を好きで付合っていたのか？ ※注　メールは1回を除いては私が勝手に見たのではございません。そこは問わないで下さい。 ※彼は遊んでそうな人ではなく、どちらかというとマジメで優しくて超～家族思いな感じの人で浮気なんてしなさそうな人です。自分でも言ってたんですけどね（苦）

今春に挙式予定の者です。現在、衣装・出席者・披露宴の内容などの確認をしております。 １.ドレスですが、散々迷って仮押さえを何度も変更していて、一度決まっても気が変わり、後から予算のことも考え・・・ こんな私に衣装屋さんも次第に呆れたような対応になってきました。 口では温和な対応ですが、表情やトーンがあきらかに違います。。私が悪いのですが、、 服装にはこだわりが強いので、後悔したくない気持ちがあります。 しかしお店の助言や今までいろいろと着せてもらった回数が気になり、自分の意思を突き通せるか考えてしまいます。 ちなみに本格的な仮押さえは２回、悩み中という事で何点かをまとめて３回くらい押さえました。 今度、最終決定の為に試着しますが、お店側の対応が気になって気持ちよく向かえるか不安です。 ２．初めは彼が挙式をしたがっておりましたが、いざ決まると私の方が乗り気で、引き出物や細かい内容など 私からもちかけてばかりです。彼はこの金額の範囲内で。と言うだけで内容まで気にしていないようです。 披露宴の内容も決めようとする気配がありません。 私はゲストに喜んでいただけるよう細かいところまで気配りしたいですし、彼にもっと積極的になってほしいです。 チョコっと相談したりカタログから選んでもらおうと試みましたが対応が悪いです。上の空という感じです。 今は、グチっぽくなったり煙たがられるような気がして私も聞く勇気が出ません。完全に任せると言ってくれれば楽ですが、、 ３．彼は県外出身で、私の地元で生活しております。彼の友達、その彼女・またその友達・・・など複数でつるんでいたようです。 彼の友達も、全く悪気がなく女友達がいても彼を集まりに呼びます。 私はとても嫉妬するので、ただの友達（同級生）とわかっていても気分が悪いです。 以前、１度だけ相手３人、私と彼で会いました。 私はすごく人見知りで、一人だけ年上というひけめがあり、うまくなじめませんでした。私が一人で機嫌が悪くなりケンカもしました。 彼が帰省するタイミングは出張の時が主ですが、今回のお正月も帰りませんでした。可能な期間は６日ありました。 彼の友達からは何度も帰らないの？と誘いがありました。彼も本当は帰りたかったはずです。 付き合う前は、かなり頻繁に帰省していたようですし、私も皆と仲良くなりたいです。 彼も、友達と遊びたいだろうに・・という心配も含め、なんで友達の彼女は一緒に居ていいのに私は連れて帰らないんだろう？とか、 結婚話について家族とだけ話したいとか、私とケンカが面倒とか・・いろいろと想像しては一人で悶々としています。 挙式で何ヶ月ぶりに会う彼の友達、せっかくの日に楽しく話したいですし、彼の友達は私をどう思っているのか不安です。 逆に、友達がなかなか帰って来ないのは私のせいだと怒っているのではないか？と・・ 私も皆と仲良くなりたいな～、私も一緒に帰りたいな～と冗談っぽく何度もチャレンジしました。 しかし、特に反応もなく彼の「決めたくない時」の反応です。 一人でも帰ろうとしないし、一体どうしたいのかわかりません。。彼はしつこく聞かれるのが嫌いな性格です。 ４．私の両親に結婚の申し込みに来た際に、何時間経ってもモジモジして申し込まない彼にイライラした私が席を外しました。 その間に彼が両親に申し込んでしまいました。これには本当に腹がたって、両親の前で大喧嘩しました。 プロポーズもしてくれないし、挙式の前日までにはしてね？とお願いはしました。しかし、本当にしてくれるかが心配です。 友達や通院している先生に相談したら、ありえないね。という感じでした。 これはとても不満です。彼にビシッときめて欲しい事ですし、私の夢でもあります。申し込みがうまくいかなかった事、 本当は今でも腹がたっています。でもケンカしたらダメ。と自分を抑えています。 彼のこういう性格にとても不満があります。 やはり私の心が狭いでしょうか、そんな性格もあるよね。と知らないフリをすべきなのか・・口にするとまたケンカになりそうです。 ちなみに彼はとても優しくて、誕生日やクリスマスなどのイベントにはマメです。だからこそ結婚だけに優柔不断な彼が許せません。 彼は私の性格や行動に口出しはしません。父は「お前みたいなうるさい女は嫌われるぞ」と言います。 わかっていても、どうしても気持ちがおさまりません。 気分転換や彼に対する見方を変える方法がありましたら宜しくお願い致します。

原因はわかっています。 私が死ぬほど嫌いな義父のことを息子は大好きで、育児も義父がいると思い通りにならなくなり、イライラの矛先を息子にむけてしまっています。 １歳半の息子がいます。 本当に可愛くて、毎日毎日抱きしめてキスしてしまいます。 息子と２人きりのときは、息子がいたずらを沢山しても「かまってほしいんだろう」と思って遊んだりするのですが、義父がいるとできません。 義父はきっと、自分を父親とでもおもっているのか、それとも母親の私よりも勝りたいのか、わかりませんが言動が度を越えているように感じ、おまけに同居なので毎日毎日ストレスがたまり、息子も義父になついているし私なんていらないなと思ってしまうこともあります。 義父は非常に自分勝手です。人間的にも最低で(過去の話を家族から聞いています）傲慢です。うちの息子に溺愛していて、よく育児のことで衝突します。 義父は育児経験がないのに(義母にすべてやらせていたため）いろいろ口出ししてきます。息子もいろいろわかってきたので、私も義父にいろいろ説明してわかってもらいたいのですが、いつもイライラしているそぶりをされます。 一番母親として頭にくるのが、毎日いろいろ教えていって言葉も覚え、触っちゃいけない物も覚え、お片づけもできるのに義父が休日の日にすべて台無しにされてしまいます。今までおもちゃじゃないものもおもちゃとして遊ばされていたため(やめてと言ってもダメで、私が息子から取り上げると義父に嫌味言われる）、息子も触っていいものだと解釈し、返してくれなくなったり、逆にくれないと泣き喚いたりします。こんなことがしょっちゅうで、いつも私がしていることと反することをするので義父がいる日は普段の2倍3倍、息子を叱らなければならないことが多くなります。 また、義父が抱っこしていて私が抱っこしようとするとのけぞって大泣き。義父がいいんだといいます。息子が珍しく私に抱っこされていると「もういいでしょ」といってどっか連れて行ってしまいます。寝かせる時間も前まで9時にべッドだったのに、今じゃ行きたくないという息子をいいように義父がいつまでも離さず、結局9時半10時にお風呂。寝るのが11時とか。部屋連れて行くときものけぞって大泣き。 嫌がる息子を連れて行こうとする私に対し、不機嫌な態度をとる義父。 こんな毎日で、イライラがピークになったり、義父から離れたがらない息子を無理やり部屋に連れてきた後たたいてしまうようになってしまいました・・・。 その後ハッとし、いつも息子を抱きしめます。なんでこんなことするのという言葉が頭をぐるぐる回り、泣いてしまいます。。辛くて仕方ありません・・・。 同居解消できたらどんなにいいか・・・。義父と絶縁できたらどんなにいいか・・・。 でもできないという現実。実家にも逃げ帰りたいですができません。 旦那には何度となく義父のことを話しています。何度も大喧嘩になりました。旦那と義父は不仲ですが、旦那にとってどんな人間であろうとオヤジであり、世話になったから今は同居として恩返しをしている、と。 また、義父とうまくいかないのはお前の性格も問題だ、と言われました。何度も。確かにそうかもしれません。ただ息子のこととなると頭に血がのぼってしまい、逆のことをされれば余計にです。。 女性相談には2度（別のところ）電話しました。息子をたたいてしまうということは話していませんが、１つは「別居」を進められ、精神病である義母の看護も私がしているのですが、看護する義務はないから家をでるようアドバイスされました。2つめは「一時保育などを利用して1人になる時間を作るべき」と言われましたが、息子とは離れたくありません・・・。息子のことが心配になるし、できれば自分の目の届くところで面倒みたいと思っています。。 毎日毎日自分が嫌で、義父になついているし私がいなくても息子は生きていけるだろうという考えまで浮かんでしまいます・・・(死にたいということ）。 旦那も旦那で、現在深夜1時2時まで仕事で休みも週1日あるかないかです。 今年6月まで義母の看護で2年半仕事ができなかったため(その間金銭面は義父が援助してくれていました）、やっと仕事ができるようになったのに私のせいでまたできなくなるのではという不安もあり(旦那もそう言うだろうし）、別居に関しては2度しか深く話し合ったことが(喧嘩でしたが）ありません。 どうしたらいいんでしょうか・・・。こんな母親いないほうがましだと思う一方で、かわいい息子とは片時も離れたくないという気持ちがかなり大きいです。でもイライラがピークに達すると手がでてしまいます・・・。自分が憎いです。

あらかじめお願いしたいのですが、この質問は、思想を確立した方ではなく、あまり興味のない方、確固たる思想をお持ちでない方にお伺いしたいものです。 成るべく、極端でない、一般的な意見を伺いたく思います。 自分は、自発的にニュースを見る歳になり、ネットが一般に広く普及するまで、中国、または韓国に対して、感想も興味も思想もありませんでした。 義務教育時代に教えられた教師の中にも、極端に偏った思想の持ち主はいなかったようで、日中間、日韓間の問題と言うものを意識したのも成人になってからでした。 つまり国の名前と、どの教科書にでも問題なく載るような歴史くらいしか知らなかったことになります。まさに『好きでも嫌いでもない状態』です。 その自分が、昨今のニュースやネットニュース等で、韓国や中国の話を聞く度に、言いようの無い不快感を覚えます。理由は恐らく、見聞きするニュースの殆どが、『韓国人、中国人が日本人を物凄く毛嫌いしている』との内容であるという所にあるのではないかと考えます。 つまり、今まで『好きでも嫌いでもなかった』のが、『自分を激しく嫌っているので嫌いになりそう』な状態です。 歴史的、政治的背景を知らない自分が、一国を嫌う、憎むことがおかしいことだとは思うのですが、どうしてもなんだかイヤな気分です。 幾ら考えても、なにがどうしてそんなに嫌いであそこまで過激に日本を攻撃しているのかが解りません。祖父の代、歴史的な大惨事を齎したアメリカを、自分がなんとも思わない所為でしょうか。韓国人、中国人が何故あれほど積極的に日本を嫌うのか理解に苦しんでいます。 自分の中に、『国と国民は別』という考え方があるとは思います。だからアメリカを極端に毛嫌いするようなことがないのではないかと思います。 自分が理解できないから嫌いになっている、という可能性も否定できません。いくら嫌いな国の企業でも、自分の国で支社を出す店舗を無茶苦茶に破壊したりだとか、ちょっと理解できません。 個人的意見を言えば、お国の文化と言えど、音を立てて咀嚼することや、御不幸や悲しいことがあるとメディアの前で大声で泣きわめくのも、ちょっと理解できません。分化自体が理解できません。 だけど理解できないと思えど、それが不愉快に繋がるかと言えばそうでもないと思います。お国の文化自体が違うのだと、それだけで済む筈なのです。 不思議なのは、自分は『国と国民は別物』と考えているにも関わらず、何故『韓国や中国が日本を毛嫌いすること』自体を、『理解できない他国の文化』として許容することなく、国自体を嫌いになりかけているかということなんです。これはおかしい感情なのでしょうか。 国が国を挙げて、国民にそうした感情を植え付けている、という話を聞いたこともあります。国というのは、そんなに閉鎖されたものでしょうか。その程度のことで、国民が丸ごと盲目的に日本人嫌いになれるものでしょうか。 ニュースで見る韓国、中国の反日感情の表われがあまりにも稚拙な内容だと、こういった極端な人を利用して、メディアが『韓国、中国の反日感情』を誇張しているのではないか、すり込まれているのではないかと不安にすらなります。 日韓、日中に関して、深く調べたことや、興味を持って追いかけたことのない人は、これに関してどう思われるのでしょうか。あれらの報道だけを見て、ここまで不愉快になるのはおかしい感情でしょうか。それとも正常な感情なのでしょうか。とても不安です。 韓国や中国のことを深く知りもしない癖に、嫌いになりかけている自分が不安です。 文化も趣味も場所もこれだけ近いのに何故そんなに嫌ってるの？中国だって韓国だって、ドラマや映画やアニメを日本から輸入してるのに何がそんなに気にくわないんですか？海賊版アニメがネットで出回っているのを見る度に思います。自分はアニメファンなので、他の反日行為はただ不思議だな、で済むけれどあれだけは本当に不愉快です。いやらしい言い方書も知れませんが、勝手に字幕つけて無償でばらまいて……訳が解りません。嫌いなら見なければいいのに。 解りにくい長文で大変申し訳ありません。 最たる思想が確固として確立していない方に伺いたいです。昨今の韓国や中国の反日感情を目の当たりにして、どのような気持ちになりますか。自分と同じような気持ちに見舞われることがあるでしょうか。 わたしの感情はおかしいでしょうか。偏っているのでしょうか。ネットやテレビで見る、中国や韓国からの反日感情の報道に毒されていますか？ それと、日本に御滞在の中国の方、韓国の方に伺いたいです。 日本がお好きですか。貴方が日本にいらっしゃることを、御家族はどう思われるのですか。日本とお国の軋轢をどう思われますか。 是非伺いたいです。宜しくお願いいたします。

毎月お世話になってます！ アメリカ高校交換留学で毎月ここで報告を書かせてもらっている者です。 今回は六ヶ月目の報告兼質問です。 半年になりました： 一ヶ月には意味は分からなくとも聞き取りはほぼ出来 る状態 二ヶ月経ち、言っている事をだんだん理解できるようになってきたという状態。 三ヶ月目は以前と全く同じ、何も上達が無かった。 四ヶ月目に初めて「上達したかも…」と思え 五ヶ月はメッセンジャーにより上達が見え始める… そして六ヶ月。 授業は問題なくなりつつありますが、大きな問題を一つ抱えることになってしまいました… 今月の報告が遅くなったのは二月下旬から今まで体調を崩していたからなんです。 それは単位の事で…もうそれは言ってもどうしようもない事なので書きませんが、その事で会議したときに自分は理解していたつもりなのに全然出来ていなかった、など本来なら来た当初に起こる問題が今になって出てきてしまい… 英語力に関しては先月は普段や授業中に初めて貰ったプリント、会話を全部は勿論分からないが、何となくこう言ってるんだろうな。と英語そのままで理解できるようになった　と描きましたが、これはほぼ理解できるようになりました。 今保健のクラスを取っていて、それは医学用語とか満載で難しすぎるので落ち込んでいたんですが、違うクラスでやっている世界恐慌の話は自分の得意な分野だからか、結構出来ているので…あと、エッセイも徐々に書けて来ているので伸びかなっと；； 会話はまだまだですが、少しずつ自分の意思を伝えれるようにはなってきてると思っています。 それで、今回アドバイスしていただきたい事なんですが… これはアメリカに来た時からなんですが、どうも高校の子と馴染めないんです。 といっても他の留学生（日本人は私だけです）や数人の子とは軽い会話は交わします。 でも一緒にランチを食べたりはしません。 これは上に書いた会議のときに先生達とも話したんですが、決して英語が話せないからとかではないんです。話せても同じです。 実際、大学生や家族、先生などとは普通に話してるし、話していて楽しい。趣味などに関しては意気投合したり冗談を言い合ったり出来ます。 ただどうしても合わないと言うか…ほとんどの高校生は日本でいうクラスは一緒だけど会話が無い子　みたいな感じなんです。 でも私はそれでいいと思っています。全員と合わない、なら問題ありですが俗に言う大人達とは話せるし、話すのは好きですから。 多分、ここの高校生達（少なくとも私の学校の）が子供過ぎるから見ててイライラするんだと思います…：：ダメですね、受け入れる力が無いなんて… そこで質問なんですが、これはいいと思いますか？ 今の私は ・学校で授業によっては気が合う子もいるので話したりしている ・どのクラスも先生とは話してる ・ランチは一人。それが楽なんです（英語力関係無く） ・休み時間に軽く会話をしたりする子はいる ・放課後遊びに誘ってくれる子（気が合う子）はいる ・家にいる時は普通に喋っている ・ただ、ほとんどの子が合わないだけ（幼な過ぎる） ・でも高校以上…大人たちは誰でも話せる（楽しい） って感じです。 あと… 私は来月から毎回TOEICを受けようと思っています。 この間公式HPにある問題を解いてみたら、リスニングは何の対策をしていなくても九割出来ました。聞き取れるのは全部聞き取れます。 リーディングはやはりきちんとした対策が必要でしたが… それで今は持ってきていた単語集に手をつけ、単語を覚えています。 が、もし他に何か良い勉強法があったら教えてくれると助かります；； ちなみに７３０以上が目標です（入試にはこの点が必要なので… 今回はあまり良い報告は無かったですね… 今私はとても悩んでいます。 元々私は勉強は出来ない方で、それは英語も同じでした。 だから普通の人なら来る前には分かっているであろうWhen Whichなどの質問文も今になってやっとすんなり分かってきたレベルです。 人と比べても意味は無い―と、ここの回答者様達は言ってくれました。 でも、やはり比べてしまうんです… スタートラインが違うのだから遅くて当たり前。だけど周りはもう話せて、先輩達は英検一級に受かったり、慶応などの有名大に生鮮で入ったり…それはとても素晴らしく、尊敬しているのですが、やはり自分と比べ、羨ましく思います；；； 多分それは私が以前質問した​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4230716.html​ これに関連するものがあると思われます。 それが先月下旬に崩した体調に精神面がぶつかって…すみません、自分も今わけがわからなくこれを書いています… そんな私ですが、どうか良いアドバイスをお待ちしています（＞＜）

はじめまして43歳男性です。　　20年前に離婚経験があります。 　約5年前に3才年下の子供4人持ちと知り合いました 最初はただの友達関係でしたが 日々重ねるうちに相手の方が私に好意を抱いてる事に気付いて来ましたが 私は年老いた母一人子一人の生活 親の面倒を見て 学生の頃からだからもう何十年 この事も有って？離婚、その後も何人かの女性と交際しましたが長続きせず同じ事を言われ私から去って行きました だから交際とか結婚などは考えない事にしてました。　　　　　でも何でだろう私も逢うに連れ段々と気持ちが傾きだして、大分迷いましたがこれが最後のチャンスかな？その時はもう気持ちが先走りしていて緊張感が解かれ、ピンと張り詰めていた糸が切れてしまったかのように家を飛び出し彼女と子供4人の生活が始まりました。勿論母親にも兄弟（兄夫婦）にも大反対はされましたが、それでも、 今度は無いと心に決めて、愛した女の連れ子も一緒に愛そう、俺の子として面倒見よう、こいつらの先頭に立って守って行こう！って決め手から5年、不平不満も多田あったけど努力して頑張って！ でもこの5年間、色んな出来事が有って、一昨年には勤めていた会社を辞めて会社設立、去年は母他界、彼女＝嫁と呼びます 　嫁は看護学校に通い出して今年卒業して今は病院勤め、子供4人の内2人は成人して、1人は結婚して妊娠中、もう1人は部屋を借りて社会人、母親が他界して私の財産はすべて無くなり、さーてと問題の5月 一番下の小学6年が体が余り強くなく久し振りに体調不良 学校をしばらく休んで可哀想と仕事帰りに好きなお菓子を買って帰ったり そんな中、久々に大阪出張！5月の中旬から出かける事に 体調が悪い子供の横顔を見ながら、心配しつつ大阪の現場に向かいました。大阪での現場はとても厳しく事務所以外は携帯電話の持ち込み使用禁止、前に事務所でも注意された事があるので控えてます。2日目の夕方事務所に戻るとメールが入ってて、見ると嫁から（40度の熱があり救急搬送されて悪性リンパ腫炎）と書いてあり、現場の方々に事情を説明して現場の皆さんから励まされながら最終近い新幹線に飛び乗って夜中に家に着いて子供の寝顔を見てまず一安心、少しは落ち着いてる様子 嫁との会話（明日お昼過ぎ頃まで見てあげるよ　わたしも病院に働き出したばかりだから休みが取れなくて頼むよ！一番上の子をなるべく早く来させるから）そんな話で、あくる朝、容態もそんなに悪く無い様子、嫁も心配しながら出勤、10分後嫁から電話で凄い剣幕で怒って電話をして来た（大阪から帰って来るのは結構だけど豚インフルエンザは大丈夫なの？体が弱ってる子に移ったらどうしてくれるの？妊娠している子に移ったらどう責任取ってくれるの？検査はしたの？常識が無さ過ぎ！よく帰って来れたね！わたしは病院で予防注射してるから大丈夫だけどさ！）（俺もうかつだったよ！いきなりの事だったから慌てて、焦って気が動転して御免ね 返って心配掛けたね悪かった 上の子が来るまで外で窓越しから移らないように子供のことを見てるから でも一言帰って来なくても大丈夫だからねって付け加えてくれても良かったのに）その頃に上の子が来て 悪かったね！って 謝ってから仕事の途中だから又大阪に戻るね　大阪に戻る途中で私も気になり病院で診察を受けに行きましたが 症状も熱も無い方は診察は受けられません。詳しい事は保健所にご相談下さい、保健所でも同じ事を言われ予防注射も無いといわれました。　仕事が遅れて他の業者さんに迷惑を掛けた分時間を取り戻そうと昼食抜きの夜中まで5日間 その間も心配でしたが…　何日か目でメールが何通か届いていて内容は中傷的な文章で（父親としての自覚があるのか？余りにも非行動的！自分の地位や名声だけで仕事をしているのか！一般常識が無さ過ぎ！家族をどう思っているのか？）その後（この携帯電話は解約させて頂きます）の一言で使えなくなりました。 　大阪での仕事も終わり　帰る所も無く会社で1週間寝泊りをして自分の体に変化が無い事を確認してから再度連絡したら（子供の事だけしか考えられない！他の事は無理 掛けてくるならもっと遅い時間にして！子供たちに気付かれるのが嫌だから）もう会社に住み着いて1ヶ月　今まで一生懸命に働いてきたけど、どうすれば良いでしょうか？　　　　 　こんな歳になって、とても恥ずかしい事、くどくどと長文すいません 皆さんの良きご意見をお聞かせ願えないでしょうか　宜しくお願い致します。 　

もうすぐ結婚式を挙げます、27才女性です。 両親の手紙を書くにあたり、両親へ素直に感謝ができない自分に悩んでいます。 感謝はもちろんしているのですが「でも！」と思ってしまいます。 「でも！」と思わずに、純粋な感謝の気持ちで手紙を読みたいのです。 気持ちの切り替えをするのに、どのようにすればいいのかわからなく、両親に対して、 「なんで、仲が悪いのに離婚しなかったのだろう。(そうすれば長い時間夫婦喧嘩を聞かなくてすんだのに！)」 「なんでいつもこういうものの言い方なんだろう(傷つく、というか自信をなくす)」 「なんで、人と比べるような口調になるのだろう(自信をなくす)」 「なんで、いつも見返りを求めるんだろう(そうすれば素直にやってくれたことに対して感謝できるのに)」 と、うじうじ、恨み節が出てきます。 父とはあまり喋らないので上の文句は主に母に対してです。 入籍をしているので現在は両親と離れて暮らしています。 父はギャンブル依存症(診断を受けてはいませんが、病的です。母は恐らく共依存)で過去に借金を繰り返し何百万ものお金がパチンコに消えていきました。借金のたびに母や親戚が尻拭いをしていて父は全く悪びれていません。現在も繰り返しています。 借金が発覚するたびに夫婦喧嘩のわめき声と、「うちの家族、どうなるんだろう？」という言い知れぬ不安があり、大学進学で親と離れ、一人暮らしを始めた時はせいせいしました。 たびたび、父の借金の発覚の話が電話で聞くと私は何もできないのですが、不安でそわそわしだし、大学中ごろから、何をやるにも気力がわかず(今考えると恐らく鬱です)、本当に恥ずかしながら4年生で大学を中退しました。 母は「大学だけは卒業してくれ！」と何回も説得してきましたが、これも母の意地、母の生きがい(要は私の事を考えての説得ではない)と捉え、素直に受け取ることができなかったのです。 お金を出してもらって大変申し訳なく、返すのは私の稼ぎでは厳しく(←甘えでしょうが)、また逆に以上の理由で恨んでしまい…、という矛盾した気持ちを未だに整理することができません。お金は返していません。 おととし、父のギャンブルの借金発覚に輪をかけるかたちで母が癌になりました。父との離婚という道も経済的に考えるとなくなりました。そして、母は癌に対してネガティブなことばかり考えています。 私の本音としてはすごく酷いのですが、父と母のいざこざは「かまいたくない」「みたくない」という感じです。 私のトラウマは母とのことで、幼い頃から私に見返りを求める、母は意見を否定されたくなく、しかし、自分で物事を決められないので意見は聞いてくる、否定すると自分の意見になるまで納得しない、人と比べられて「あの子はこういうお手伝いをして偉いのにアンタは～」「アンタはホントにとろくさい」などなど、未だに自分に自信をもてません。父が全面的に悪者と言う構図で、父が好きだった私は母に逆らえず、父に存分に甘えることができませんでした。（←どうしても母のせいにしてしまします。） 手紙を書こうとすると、過去のイヤだったことが詳細に思い出してくるのです。 つい最近、ちょっとしたことが原因で母と電話で大ゲンカをしてしまいました。結婚式の準備での電話でのことで、もっと楽しく母子でわいわい言いながら準備をしたい(なんで、もっと楽しげにできないんだろう！)、という想いが根底にあり、手紙を書くにあたり、過去の事を思い出し、気持ちの整理がついていない自分に気付いていたので、「恨んでいる」と言ってしまいました。母は「癌で気持ちに余裕がなく、そんなこと言わないでくれ」「辛い思いをさせたことはわかってる(一回大学を中退するときに話合いました)、ゴメンな」と言ってくれ、即座に後悔しました。申し訳なくて死んでしまいたいとさえ思いました。「お母さん、かわいそう、今までの人生幸せだったのかな？」と思います。「自分だけ結婚をして幸せで良いのだろうか？」と思います。 私は自分の中の「怒り」の感情と「感謝」の感情をどうすれば良いのかますますわからなくなりました。 でも、両親のことは大好きなのです。 気持ちでは満足感は得られていないけど、大分甘やかされて育てられたと思っております。(今もうじうじしてるのが、その証拠だと思っています。どうしても人のせいにしてしまう) 他の人意外に私の親は考えられませんし、楽しい思い出もあるのです。 うまく気持ちを切り替えて、これから、純粋に父と母の味方でありたいと思うのです。 どのようにしたら、後ろ向きな(甘えた)気持ちに決着をつけることができるのでしょうか？ みなさんのアドバイスをお聞かせ下さい。 長文を最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

こんにちは。長文になりますが、どうかお許しください。 私は結婚７年目の主婦、子供はいません。 私には実家に両親（共に６０代、私の家から車で２時間ほど）、私と同じ市内に２人の妹（Ａ３４歳・Ｂ３１歳。共に既婚、息子が１人。ＡとＢは子供の頃からとても仲が良い）がいます。 昨年１２月ですが、妹Ａの３歳の息子が「自閉症」と診断されました。 ところが今年の２月、Ａは２人目の妊娠がわかったのですが、間もなくお腹の子供は「ダウン症」で、さらに心臓に異常があることが判明。 Ａは悩みましたが、「障害を抱えた子供を２人も育てる自信がない」と・・・。 残念ですが、お腹の子供は星になりました。 私もそれを両親から聞いた時は、とても悲しくてたまりませんでした。 ところが先月、私ひとりで実家に帰った時、母からＡが電話でこんなことを言っていたというのを聞かされました。 『病院の先生がね、「ダウン症は遺伝の問題がある」って言ってたんだけど、それ聞いて私、妙に納得しちゃったー。 だってお姉ちゃん（私のこと）とか、Ｃくん（私たちのいとこ。現在窃盗罪で服役中）とかさぁ。「あーなるほどね」って思ったよー』 これを聞いて、私は目の前が真っ暗になりました。 確かに私は人付き合いが苦手な方で、友人も少ないです。子供の頃からいじめにもあってきました。 でも、私は障害も病気も持っていません。妹や両親、他人から後ろ指を指されることをした覚えもありません。 Ｃくんにしても、人の道を外れたことをしてしまいましたが、至って健康です。 でもまるで、「子供の障害は、私とＣくんの存在のせいだ」と言われたような感じで・・・。やるせなさでいっぱいになりました。 「Ａからそれを聞いて、お母さんはどう思ったの？何て言ったの？」と母に聞くと、「え、別に。特に何も言わなかったけど」という返事。 「Ａがそんな風に私を見てたなんて、すごいショックだよ・・・」と言うと、「そんな小さいことを、いちいち気にするな。あんた昔からそうなんだから」。 まるで私が気にするのが悪い、みたいな言い方です・・・。 確かに心身共にいちばん辛い思いをしたのはＡです。それはわかっています。 でもこの言葉は・・・普通なら、Ａから聞かされた時に、「お姉ちゃんやＣくんに失礼だ」と叱りませんか？ さらに目の前で、私と母のこのやりとりを見ても、ダンマリの父（私は昔から母に嫌味を言われ続けてきましたが、父はかばってくれたり、止めてくれたことはありません）。 また、Ｃくんの両親（母の弟夫婦）・弟妹・同居している祖母がこのことを知ったら、私以上に怒ると思うし、悲しむと思うんです・・・。 そのことも、Ａも両親も考えていないのか・・・と思ってしまいます。 家に戻ってからも、しばらくは自分の中で消化しようと思いました。 Ａの心身のことを考えると、抗議はできませんでした。 でも、日に日に悔しさと怒りが増すばかりで・・・。 そこに先日、母から電話で就職が決まらないことを一方的になじられ、とうとう我慢できなくなり、その日の夜、母の電話のこと、そしてＡのことを主人に打ち明けて泣きました。 主人は大激怒、「もう両親とも妹たちとも縁を切れ。俺も絶対許せない。お腹の子供のことを○○（私）のせいにするなんて・・・お門違いもいいところだ。Ａちゃんに『どういうつもりだ』って聞きたいわ！」 今までにも、私たち夫婦と両親・妹たちとはいろいろありましたが、私たちがいつも歩み寄る形で何とかやってきました。でも、もう限界です。 私はすぐ、家の電話も携帯も、実家の電話・父の携帯・妹たちの携帯と家の電話を全て着信拒否に設定しました。 にもかかわらず、今日の昼に両親はやって来ました（今までにもありましたが、食事に誘いに来たと思う）。 もちろん会いたくないので、居留守を使いましたが・・・。 私と２人の妹は、異母姉妹ではありません。 でも母は、昔から私にだけことあるごとに嫌味を言い続けてきました。 父はそれを見ても黙ったままです。それは今も変わりません。 妹たちも、そんな私と両親を見て育ってきたので、何とも思っていないかもしれません・・・。 ちなみに、妹Ｂには１１歳の息子がいますが、至って健康です。 母方のいとこたち（Ｃくんも含め）も、その子供たちも、全員健康です。 Ａの主人には姉が１人いますが、こちらも息子さん共々健康です（義弟の親戚については、これ以上はわかりません）。 皆さんだったら、もし自分のきょうだいや家族にこのようなことを言われたら、どう思いますか？ ご意見などをいただけたらと思い、投稿させていただきました。 乱文・長文、失礼いたしました。 最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

義理家族との生活は２年半。その間完全同居は１年半、あとの１年は家は別だったものの毎晩義理宅まで晩御飯作りに行っていました。 義母は外国の方で精神病、前はアル中でした。 現在も１人で外出はできず(犬の散歩くらい）、病院などには付き添いがいなければ行けません。 精神科へも月１～２回通っています。統合失調症という病気で７年たちます。アル中のときから面倒はずっと旦那が見てきました。去年義理宅が火事にあってから、今月新居に越すまでの期間は義妹宅で義母を預かってもらっていました。 タバコを長年吸っていますが、寝タバコや不始末が毎日あり、現在は私が義母のタバコを管理して吸わせています。 義母はヘルニアで、減量を余儀なくされていますが、姿勢の悪さも暴飲暴食も注意しても直らず、それなのに毎日「腰痛くて朝起き上がれない」と言われます。 しょっちゅう体調を壊し病院へ行きたがります。 今まで義母の面倒で約２年、旦那は職につけませんでしたが、今月からは一切の面倒は私が見て旦那は就職します。 義母は旦那の言う事は聞きますが、私の言う事は聞きません。 義父は、自分の妻なのにもかかわらず義母の面倒は一切見たことがありません。治療費だけは４年ほど前から出すようになったようですが、病気に関してもほとんど知りません。 スーパーへ行けば義母は万引き等することがあるので目が離せないのですが、義父はそんなのおかまいなし。 今月越してきた新居は築２０年の一軒家です。義父が「会社から自転車で１５分」という理由で勝手に契約しました。うちでは２歳のミニシュナ(犬）と８歳と２歳の猫がいます。が、その家は外犬のみ飼育可。なので犬も室内犬でしたが外へ、猫は(もともと私たち夫婦の猫）飼っていないことになっているので、４畳のユーティリティールームへ閉じ込め状態。窓は開けるな(ばれるから）、臭いから消臭剤を５個はおけ、スプレーもしろ、鳴かせるな、遊ばせるな、です。 うちには１歳３ヶ月の息子がいますが、生まれてからほぼ毎日義父母と会っています。義父も甘やかし放題なので息子は義父が好きなようです。それをあからさまに自慢してくる上、「ママが嫌いなんだね～」と何度も言われました。 息子が義父の目の前で危ないことしていて私が家事していても、私に注意しろと言ってきます。自分は嫌われたくないから絶対注意したくない、自分がタバコ吸うとき息子が付いて離れないときも、義父から離れたがらない息子を私たちに引っぺがすよう注意してくるんです。おかしくないですか？ 自分の考えが一番正しいという人で、唯一溺愛している義妹以外の意見は聞く耳持たず。 自分の息子なのに義父がいるおかげで思うように育児もできない。 義母に関しては自分の奥さんなのに病名も一昨年知ったばかりで、治らない病気なのに、治らないのを今まで面倒みてきた旦那のせいにする。 おまけに、今まで散々遊んで義父のキャッシュカードも勝手に使って借金したり、病気の義母の面倒も一切見ず暴言暴力ばかりしてきた義妹には甘い。 義母と離れて生活したことないのに、去年末から今月越すまで義母の面倒を始めてみて、「もう一緒にいたくない」と言い出した義妹には「よく頑張った、えらい」と褒めちぎるくせに、１人暮らししてたけど８年ほどまえから義母の面倒を金銭面も生活面も面倒みてきた旦那には「お前のせいだ。」「お前がそんなだから(旦那は１６歳で１人暮らし）娘もこうなった」とすべてを旦那のせいに。 別居できるなら一刻も早くしたいのが本音です。 でも旦那はこんな父親でも「一応父親だから」と老後も面倒みるそうです。 ちなみに今月越してきた家は５人で暮らすには広すぎるのですが、義父が「娘夫妻とも一緒に暮らしたい」といっていて義妹も「うちらお金がないから、そうしたい」といっていたのですが、それがダメになってからずっと不機嫌です。 そんなに私たち夫婦と一緒が嫌なら、別居させてくださいって思います・・・。 義父が私たち夫婦と離れて困るのは、孫に会えなくなることと、義母の面倒をみたくないからです。 毎日気をうかがっての生活。今日も朝から晩まで機嫌が悪くて、何度も無視されました。旦那いわく「猫部屋が汚かったから」だそうです。 最近はずっと胃が痛いです。義母の面倒に夜は義父の機嫌を伺う生活。息子もとられ、育児も義父中心。 別居したくてたまりません。このままだと気がもたないって思います・・・。 旦那には引っ越す前に別居について相談しましたが、大喧嘩になりました。 義父と旦那がもっと不仲になれば別居も可能になるかもと思いますが、何かいい方法ないのかな・・・。アドバイス等いただけるととても助かります。

はじめまして。こちらには初めて質問させていただきます。 状況説明を手短に話せればいいんですが…少し長くなると思います。 よろしければ、聞いていただけると嬉しいです。 【はじめに】 私は４月に入った新社会人（２２歳）ですが、会社に入り初めて飲み会というものに誘われました。 ４月から毎月あったので、今回でチームの飲み会は３回目でした。 最初はあまりのテンションの激しさに人見知りする私は隅の方で縮こまっていましたが 回数を重ねる度に少しずつ慣れ、多少乗れるようになり、今回はネタにされる程度になりました。 【ここから本題】 今回、別チームの人も何人か参加していて、その中で古株というか、とにかく気の強い女性に気に入られたらしく 「この１年入った子はすぐ辞めちゃったけど、あなたみたいな真面目な子にはすぐ辞めてほしくないの」 「あなたの悩みが私にもきっと分かると思うから、みんな同じ悩みを抱えてると思うから相談して！愚痴とか話そう？ねっ！」 「携帯番号教えるから、朝電話してくれたらお昼買わないで一緒に食堂に行ってあげるから！」 など凄い勢いでアピールされ、正直目が本気で何か怖かったです。 私の仕事に対する評価は良いみたいですが、普段その人と同じ部屋でもあまり関わりはありません。 なので酒の席で勢いに乗って心配してくれたと思ったんですが、本当に携帯を取り出し「携帯取ってきて」と言われ驚きました。今すぐ！？ 私個人は、根拠もない「絶対」や、強引に内面に入ろうとする人は苦手で「そういう機会があればお願いします」と言ったのに「改められると困るからやめて」と一蹴。 すると周囲がその人を大プッシュ。 「誰かに染まらなければ、心の成長が止まるだろ。じゃあその人生何が「良かった」のか何が「悪かった」のか分からないだろう？それは不幸だ」など語りに入られました。 「この人と○○さん（今語った人）の言うことは正しい。この人について行きなさい、大丈夫だから」と別の人にしみじみ言われました。 酒の勢いだと思いますがみんな目が本気で怖かったです。 どうやら私は、周囲から見てかなり思いつめてる人間に見えるようです。 昼に私が社外で昼食をとっていると言うと「あんな遠くまで…？」と驚かれました。 でも私は１人の方が楽だし、愚痴は家族に話したほうが安心だし、何より社外を１人で歩くのが最近出来た楽しみでもあります。 先週まで自分の机で食事してましたが、１人になりたくて社外に出たのに…「寂しい奴」とか思われそうなので言えず無言で頷くだけでした。 今は酒の勢いで言われたなら、こっちも酒の勢いで断れば良かったと後悔しています。 結局一次会が終わり、番号は交換しました。 ただメールアドレスは交換したつもりなんですが、どうやら登録ミスのようで未遂に終わりました。すごく不満そうでした。 「じゃあ次の機会にしましょう」と言えば二次会にも強引に誘われ ペアコーチの人が帰るので「じゃあ私も！」といえばペアコーチごと連れて行こうとし 「親が怒るので無理です！」といえば「じゃあ終電で帰ればいいじゃん」 多分、こちらが押しに弱いの知っててゴリ押ししてるんだと思いますが、改めて苦手です。 一瞬の隙を狙い、ペアコーチの人と抜け出して帰れたのでホッとしました。 【相談内容】 ・月曜日私からアドレスを教えるつもりはありませんが、もし向こうから催促が来たら無難に返すべきでしょうか？ ・他の人たちが言ったように、多少苦手な人も付き合いと割切って人間関係を広げたほうが良いでしょうか？（要らぬストレス抱えそうですが） ・もし広げたほうがいいなら具体的にどう動けば良いか何か知恵を分けていただければ幸いです。 ・相談に乗ると言ってくれてますが、正直逆に弱みを握られるのでは…？と逆に悩んでます。（仲良い人悪い人、色んな人の番号知ってるみたいなので） ・一緒に昼食するメンバーの中に、また苦手な人（でもその人とは席も隣で仲が良い）女性がいるんですが、我慢して顔を出した方が良いですか？ ↑会社初日で実は一緒に食堂に行ったことあります。 でも女性同士の特有の「気を遣ってる空気」が見て取れたので、食は進みませんでした。 更に私の質問の返答がおかしかったらしく、それがきっかけでその苦手な人が「あの子おかしいのよー」といろんな人に言ってます。 悪気があるんだか無いんだか分かりませんし、他の女性と比べて浮いてるのはある程度自覚してますが「おかしい」という表現は不快です。 なにやら余計な質問がありますが、本題は月曜日の携帯アドレスへの反応です。 あまりこういうことで人間関係に亀裂を付けたくないんです。 本当に、初社会人というのを差し引いても人間関係は不器用なので、どうかよろしくお願いします。

３０代後半男性です。　妻のことで質問いたします。 家族構成：　夫(私です)、妻(３０代半ば)、小学低学年、未就学児の４人 家屋：一戸建て 結婚：９年目、恋愛結婚です。 セックス：一人目妊娠の頃よりセックスレス。私がレスされています。 二人の間柄：セックス以外はまあまあ良好であると自分で思っています。その理由(1)夫婦の会話は豊富…お互いの職場での出来事、子供の事や子供にまつわる色々な事、友達関係での話題などなど。その他細かいケンカも含む。(2)休日の外出は私も妻も共に行動したがる。一人が渋るとお出かけをやめることもある。(3)時たま妻のご両親が妻にお小遣いをくれるのですが、私に黙っていればわからないのに必ずその事実を伝え使い道を相談してくる。(4)ケンカになると大抵私が「参った」した形になる事がほとんどで、まれに私が大爆発する時があります。先日初めて私が自分から寝室を別々にする宣言をして実際数日その通りにしたのですが、その後妻が私の布団を元の部屋に戻しておいてくれた。などなどでしょうか… 子育て中：一人目妊娠～出産時は私の思いやりがたりず妻には不安で悲しい思いをさせました。二人目妊娠～出産時は無理させないよう不安にさせないう家事も最大限できることは妻に代わるようにしていたつもり…… 家事分担度合い：料理・妻９５％、食事後洗い物・私８０％、洗濯洗い～物干し・私８０％、洗濯物取り込み・妻６０％、アイロンがけ・妻１００％、掃除機がけ・妻私とも５０％５０％、水周り掃除(トイレ風呂台所シンク周り)・私１００％ 浮気について：私は　願望なし、実際に相手もいません。妻は　願望は不明、相手はいないと思います。物理的、時間的に無理だと思います。 体調、心：私は、全体的に良好です。妻は腰に弱点あり。精神的にはいらいらしていることが多いです。 こんな感じの私どもです。なるたけ公平に書いたつもりです。 本題です。最近気付いたのですが家のいたるところに妻の陰毛が落ちています。トイレや脱衣場、風呂なら当然だと思います。２階の廊下、寝室内の姿見の前、私の布団の中、妻の布団の中、鏡台の台上、鏡台の椅子の下、テレビの前、食卓のテーブル上、食卓椅子の下、台所シンク前の床、応接間ですが物置になっている部屋、なぜか階段の上(決まって一段目とその登り切った床の辺り)、エロ本のしまってある本棚前、そして布団を干す時に使う大きな洗濯ばさみの先にもありました。私のはくせ毛でかなり丸まっています、妻のはストレートのまま縮れているのですぐ判別できます。ここ一ヶ月ほど気になり朝出勤前、帰宅時(外回り営業しているのでたまに日中も戻ります)確認していますが、長いときで週一回、短いときで２～３日に一回、三日連続というときもありました。そのときによって落ちている場所は上記のうちさまざまです。複数の場所から同じ日に見つかることもよくあります。昨日も朝出勤前そっと落ちてないことを確認してでたのですが、昼に戻ってみると階段のところに３本ほど落ちていました。 妻は出勤時間の都合上毎朝一時間ほど一人になる時間帯があります。 陰毛とは異なりますが、以前私が先に寝込んでしまい夜中一時ごろにトイレにおきたときのことですが、２階トイレに入ろうとすると１階トイレからウオシュレットのウイイイインという低いモーター音と共にバシャッバシャーという音が聞こえてきました。何だろうと思い耳を澄ましてみると妻のちいさなうめき声のような声がかすかに聞こえ、時々背中がタンクに当たるような音や、腕かヒザか足が壁に当たるような音がなっていました。おならの音も聞こえおなかが痛いのかな？と思ったのですがまた聞いているとヌチュヌチュ音も聞こえおならやウンチ(水？)とうめき声とモーター音が入り混じって聞こえてきました。通常排便やビデ洗浄とは雰囲気が異なりました。７～８分そういう状態が続いてからようやくトイレから出てきました。あわてて布団にもぐり寝た振りをしました。後日そのことを思い出し一人のときにそのウオシュレットを試したことがあります。私は便通がスムースでまったく用も興味も無かったので初めてだったのですが、こんなに強い水圧(全体の強さの半分くらいのメモリ)で肛門内にがんがん入ってきてちょっと悲鳴を上げたくらいでした。 以上の状況から私は妻が一人のときオナニーをしている気がしてなりません。 正直慣れましたが非常に寂しいです。セックスが億劫ならオナニーの見せ合いっこでも私はかまいません。私のでよければ妻に見せたいです。でも今のままではそれどころかシモネタ話すら受け入れてくれそうにありません。セックスレス克服…という前に妻の心を見つめ妻に対する理解を深める意味で似た年代、似た家庭環境の女性の方のご意見を頂きたくお待ち申し上げます。

一昨日の夜・昨日と、 企業の人事担当者の方々・元エリート官僚の方々・元民事調停員の方々 末期ガンの方を支えるホスピスの方々・ 民間資格の心理カウンセラー資格を取得された専業主婦の方々・ 実際に職場環境起因でウツを発症された方々やそのご家族の方々など、 心理の専門家よりも、心理学に関しては学術面では一般～自己流の方が多く参加されていた勉強会： 『職場環境起因の心の病を減らす』を目指す意見交換会に参加しています。 私がお世話になったミニグループ（２１名くらい）では 心理とは別の専門分野（理系）で某大学の講師をされておられる方の発言の中に、 心理学の専門用語やカタカナ語が度々でてきて、トラブルに発展しました。 例えば「階層差を起因とする社会情勢が…なので問題だと想います。 階層差とは社会学や社会心理学でよく使われる言葉で、 最近、マスコミでもとりあげられている例で説明しますと、 年収によって、階段のようにわけられている・・・」っというような話し方が主流でした。 私が初めて聞くような専門用語を用いて、ご自分の意見を言われても、 ちゃんと、その発言の後半で、その専門用語の説明をされているので、 私には何ら不快に感じることはなく、分かり易い話し方に感じます。 ですが、このグループの大多数１７名からは、専門用語を使ったことへのクレームが多く、 「専門用語やカタカナの言葉を用いるところが、自意識過剰に感じる。 　カチンとくるから、人とは上手くいかないだろう。」 という意見が飛び出してきてからは、 「本当に分かっている人は、分かるように話せるはずだ。 　だから、分かるように話せ！」 最後には、 「それが出来ていない講師は、本当の知識がなく分からないから、 　他人に分かるように話せないんだ」という結論で、 昨晩の勉強会を終えました。 主に講師を責めた１名は、途中で勉強会を放棄して帰られました。 私は過去に、職場の人事管理職（既に解雇）の不手際で、 人事管理職の友人や個人的趣味で通っていた風俗やキャバクラで働いていた女性の要望にそって、 友人や彼女らを採用していまった職場にいたため、今回揉めた内容と同じことで悩んだ過去があります。 弊社の場合は、大卒以上の採用基準（外資系で営業職は修士以上が多く勤務）なので、 彼女らの履歴書上はお嬢様大学卒出身ですが、 最近の社内調査結果で彼女らは小学校卒・中学卒の方ばかりで。 それゆえに、人事管理職の命令で、 職場でのやりとりは、全て、ひらがなでルビふりしたり、 「彼女たちに分かるように話す」ことを徹底して求められていたため、 私には、そのことが心の重荷になることが時々あったことと重なってしまいました。 この時期には修士以上の方はドンドン退職していき、私と同期の２名しか残っていませんでした。 ・・・参加者が講師へ言った言葉と、 １年以上前に職場で、人事管理職が私たちへ言っていた言葉が一緒だったこともありますが。 今回のこの勉強会で感じた虚しさは、 分からないと感じた側が、分かろうと努める気持ちや態度が見えれば、 講師へ分かるように話すよう求めても、 私も葛藤なく、助言として受け止められただろうと感じるのですが、 過去の自分自身と重なってしまうためか、 講師の人格を否定する言葉まで炸裂するのを庇いながら思ったのは、 分からないという弱者の立場を強みにして、 『分からないと感じさせることを許せない』という主旨を言われているように感じることが度々ありました。 昨晩から一人で考えていて、 私が経済学の修士、博士と勉強し、今また心理学を学んでいるのでが、 自分が分からないことを誰かから聞いても、 相手へ一方的に分かるように話さないことがおかしいと、 知識を織り交ぜて話す方を責める気持ちをもったことがなく、 逆に、こういう人のように分かりたい・近づきたいと感じたり、 その分野で専門の方だなという捉え方で受け流してきたことに気づきました。 また海外に留学したときには、IQ160以上の方と多く接したのですが、 知能が高いと、分からないということが分からない。 分からない箇所が分からないので、分かるように話そうにも、限度がある。 ゆえに、こちらが分かろうと努めないと、互いに会話が成り立たない。 そういう経験があるからか、 今回の「分かるように話せ！」と一方的に求める姿が理解できないのかなと考えたりしています。 それで、ますます、「分かるように話せ！」と、他人に求める心理が段々分からなくなってしまって、 教えてください。お願いします。 このサイトで頻繁に見られる厳しい意見＝人格否定・個人攻撃はご遠慮ください。 ココまで長文を読んで下さり、ありがとうございました。

　昨日、男友達に告白するかで投稿させてもらった、アメリカにいるtanithです。 　今日、彼と会いました。　最初は彼の仕事が終わったら喫茶店で会う予定だったんですが、よかったら彼が自分の家で映画でも見よう、というので、彼の家に行きました。 　彼は実家暮らしですが、大豪邸で、彼の部屋ではありませんが、ソファーやカウチがある大きなテレビがある部屋でテレビを見ました。 　 　途中でご両親が帰って来ても、その物音が少ーし聞こえるくらいで、ご両親はその後二階で寝てしまったようで、会う事もありませんでした。　一階で何が起こっても二階には分からないような、大きな家でした。 　そういう家で、部屋を暗くして二人でいても何も感じないくらい、私は対象外という事かな、と思って彼の家には行きました。 　彼は、私とそういう雰囲気にならないよう、気をつけているようには思えました。　故意ではなく、話をしたり、家に飾ってある写真や雑誌などを見ながら話して近づいては離れていく。　 　私が側に行ったら離れていくのは分かります。　それでいちいち彼の近くに行くのも不自然だし、寄られたくないなら距離を保っておこうと思い、寄らずにいたら彼が近づいてきたり。　別に離れたままで話していても不自然でない場面も多々あったのに。　そういう中で、色々話をしました。 　私が○○という共通の男友達と連絡を取っている、と知ったら、「俺の家まで遊びに来たこと、○○には言わないで。何となく」と。　○○は冷やかしたり子供っぽい事をするようなタイプではありませんが、知られて困るなら、最初から私を呼ばなきゃいいのに・・・と思いました。 　帰りは駅まで送ってもらい、彼は私を帰そうとしつつ、でもなんやかんやで家まで送ってもらいました（かなり遠いです）。　 　最後、故意にではなく彼の家に眼鏡を忘れてきてしまった申し訳なさや、彼が早く私を帰そうとしているようで、結局、彼に何も言えませんでした。 　彼は私の気持ちに気づいていて、私が告白しそうなのも気づいていて、「言わないで」というサインを出していたように感じました。 　早く帰そうとしつつ、送ってくれたのも、夜遅かったし、寒いし、友達として放置は出来なかったと思います。　 　最初は友達として、変な気持ちで呼んだんじゃない、という事いで、変なムードにならないように気をつけていたけれど、今回初めて私の気持ちに気づいて、距離を取りつづけないと、と思ったのかもしれません。　彼は敏感な人だし、私の気持ちにはもう気づいていると思っていましたが。　薄々感じてはいたけど、今回ではっきり確信した可能性もあります。 　家からダウンタウンのコーヒーショップまで出てくるのが面倒だっただけかもしれません（私は知人宅にお世話になっているので、私の家という選択肢は最初からありません）。　 　でも、全く異性として意識していないならともかく、変な事があれば家族に聞こえるくらいの家だったならともかく、変に気を遣うくらいなら、最初から私を家に呼ばなきゃよかったのに、と思います。　 　私とは「友達」である事を、こういう形ではっきり示そうとしたのかもしれませんが、それならコーヒーショップで会う方が、よっぽど安全でしょう。　マクドナルドみたいな雰囲気の所ですし。　 　間違っても、あわよくば私とHしよう、などと考えるような人ではありません。　私を早く帰そうとはしていましたし、きちんと気をつけていれば、家に呼んでも問題ないだろうと思い、呼んだ結果、こうなったので、呼んだ事を後悔しているかもしれません。 　そのへんは私には不可解で、想像の域を出ませんが・・・ 　 　とにかく、こういう状況で、彼がこれだけサインを出している中で気持ちを言う事は出来ませんでした。　彼は友達としては私に気を許していてくれた。　きっと、私との「友達」関係は崩したくないと思っている。 　彼がそれだけサインを出しているのに告白する事は、すごく思いやりのない行為にも思えて。　 　あと一週間程の滞在です。　眼鏡を受け取らなければならないので、それだけのためにでも、絶対一度は会わなければなりません。　最悪、その時に告白は出来ます。　 　告白したいという気持ちが完全に消えたわけではありませんが、でも、せずに、自分の中で決着をつけた方がいいんだろうな、と思います。　　 　少し昔なら交わっていたかもしれない縁、でも、今はもう交わらない縁。　今、彼の隣に相応しい相手も、そして私の隣に相応しい相手も、それはお互いじゃない。　そう感じました。　私の恋は終わったんだと。 　今は事の直後のせいか、涙は出ません。　明日になって少し落ち着いたら、どう思っているのか分からないけれど。 　私は、これでいいのかなあ・・・？ 　

廻りに相談できる人がいなく困っています。 正直、なぜかこんな事を知人・職場の人に相談する勇気がなくて・・・。恥ずかしい気もするので。 もうすぐ、結婚生活丸４年を迎える、２児の父親です。 ネット等で見聞きする限り、僕の奥さんはモラル・ハラスメント妻なのでは？と考えてしまいます。奥さんとの例を挙げると、 　・朝、奥さんより十数分遅れて起き、その約１時間後には出社しない　　と始業に間に合わなくなります。奥さんは朝起き抜けで洗濯機を回　　します。その間に私は、下の子が泣いていればミルクあげを自分の　　準備を後回しにしてやります。その時に奥さんと言えば、洗濯機が　　回っている間は、録画しておいたドラマ等を鑑賞しています。そし　　て、家を出るぎりぎりまで子供の世話→後処理をしている僕の隣で　　たばこを吸いながら、「子供が２人もいて、何があるか分からない　　のに一人だけゆっくり寝ているからだ。もっと朝早く起きないと遅　　刻しても私は知らない。」と言います。 　・我が家のルール（と言っても奥さんが決めたルールです）では、昼　　間僕が仕事に行っている間一人で２人の子供の世話をしているので　　夜は僕が風呂に入る以外の時間は僕が子供２人の面倒をみる事にな　　っています。子供の風呂入れは奥さんが自分でやるときかないので　　奥さんの仕事となっています（以前は僕の仕事でした。）。奥さん　　の機嫌が良い時～普通の時には一応僕のご飯も用意されているので　　すが、大体食べられるのは子供が風呂に入っている十数分間です。　　そのタイミングを逃せばひどいときで夜の１１時以降というのも少　　なくないです（僕の仕事の都合一切無視で奥さんの許可がある時の　　み夜１時間程残業をして約３０分かけて帰宅です。家と会社の往復のみの毎日）。奥さんは夜は子供の世話は僕が担当という自分で決めた　　ルールに乗っ取って自分が寝るまでゆっくりとビデオを見たりゲー　　ムをしたりしています。僕はと言うと、朝の子供の世話、昼の会社　　の仕事、夜の子供の世話と奥さんが寝るまでは自分の時間（ご飯、　　風呂以外のゆとりの時間）は連続で15分もありません。だから、奥　　さん、子供が寝静まってから自分の時間を取る様にしています。大　　体、深夜12を超えてからです。なのに、朝もっと早く起きる事を強　　要されています。 　　＊僕の休日は、「平日私が子供の面倒みているから疲れている。だ　　からお前がほとんどみろ」のルールで僕がメインで子供の世話をし　　ます。でも、平日僕がやっている夜の子供の世話は代わってはくれ　　ません。なので、休日も奥さんと子供が寝るまでは僕のゆとりの時　　間はほとんどありません。ゆっくり過ごせるときに自分の事をする　　と、「休みの日くらい子供と遊んであげろ」と言われるの　　　　　　で・・・、僕は平日帰ってからは自分のご飯も後回しで子供と遊ん　　だりしているのですが・・・。 　・少しでも自分ルールから外れたことを僕がしたら、イライラ→怒り　　→爆発し、最近（ここ一年とか）は、すぐに「お前の洗濯もしな　　　い、飯も作らない、お前に関する事は何もしない。自分で何もかも　　やれ。」と言い出します。休みの日にまとめ買いした食材関係は私　　に使う権利はなく、夜帰ってから子供の世話をしながら会社帰りに　　食材を買ってご飯を作るのも難しいので無理と言えば「私たちが寝　　てから作ればいい」とか（本当に難しいので自然、カップラーメン　　になります。なぜか自分の小遣いから買わされます。）、「洗濯機　　はお前は使うな。手で洗うか自費でコインランドリーに行け。」と　　言います。しかし、夜の子供の世話、休みには子供の世話＋奥さん　　の機嫌取りがあり、行く時間を与えられません。 箇条書きにしようと思ったのですが、ついつい詳細を聞いて欲しくなり乱雑な長文になってしまいました。が、まだまだもっとスゴイ仕打ちもされます（例：育児でイライラしたらしく、会社を早退することを誘導する。気にくわない事を僕がそのままにして会社に行ったので、時間中にも関わらず、電話をかけ続ける（でないともっと酷く怒るので会議中でもそっと抜け出す始末。） 実際、奥さんだけの事では無い事も何となく分かります。僕の意志が弱いせいもあります。でも、これら問題に直面するとどうして良いか分からず最終的に奥さんの言いなりになる事を選択してしまっています。言い合い（殆ど一方的にやり込められますが・・・）になると僕が悪い気がしてくるので・・・。こんな状態から家族バラバラ以外に脱却する方法がないものでしょうか？

私は、現在小学生の子供を二人抱えております。 夫は、自営業を経て、現在肉体労働的な会社員をしています。 現在住んでいる自宅（一戸建て）は、私と夫が結婚する前に、建設したものです。 家の名義は、夫。土地の名義は義父です。 自宅のローンは、私が嫁ぐ前に完済したと聞きました。土地の支払いは、義父が完済済みにしてくれたそうです。 義父たちと、私たち夫婦は別居です。夫は長男です。 義父は、自営業をしていたせいか、とてもワンマンなところがあります。自分では好意として、私や子供達にいろいろとしてくださっていましたが、その分、周囲に反感を買われる行動も少なくなくありません。 私は、『反感を持つ人々』→自宅周辺の近所のヒトや、公的機関の人々　からの話を聞くたびに、とても疲れます。私自身も…どちらかと言えば『反感を持つ人々』に考え方が近いと思います。 人間的にも…自分の気に入らないヒトに対する罵詈雑言も多いですから、傍で聞いていて、とても気分が悪くなります。苦労してきた方とは思いますが、そこまで角を立てる必要があるのか…と個人的に思うのです。 また、上の子だけを可愛がる行為も少なくなくなく、下の子供は、寂しい気持ちを抱えている日も多かったです。 実は、下の子は軽度発達障害を持っています。 言葉の関わりが大変難しく、鬱積した感情を突然爆発することも少なくありません。 5年ほど前から、訓練施設に通い、必死で障害を持つ下の子のこと、兄弟児としての上の子のことを私ひとりで働きかけてやってきました。 その間、夫は、『子育てをするのは母親だから』と言う理由で、『問題があるかも…』と、診断されたときから、一歩引いた状態で、子育てにも、私の心身の疲れにも、何も労わる言葉をもらえませんでした。 むしろ…子育て中心に動く私に対して、『妻（嫁）としての仕事しないなら出て行け！』 『オレが、優しいから、オマエは甘えて暮らしているんだ』 と、罵倒される日も少なくありませんでした。 それは、義父も同じ思いだったらしく、先日、子供たちが、義父に『家に入るなっ！』と発言したらしいです。 私自身は、子供にそんなことを言えとは言いませんでしたが、上の子は、『母の様子』から学んだと（義父の主張）…下の子は私が言った『知らないヒトを家に入れてはいけない』という言葉を忠実に守った結果だと思われます。 ※以前、下の子をヒトリで留守番させていたときに『母』も『兄』も、身近な存在とは考えず、『留守中に、誰も入れてはいけない』との私の言葉に反応して、『家族』すら自宅に入れなかったことがあります。障害の一端と考えられます。 そのことをキッカケに、私の以前から、義父との距離を置いていた関わり方が、『自分たちにとって不利益な人間』との結論に至り、土地代を6000万請求してきました。 『いろいろと選択肢はあるだろうが…それが、オマエたちのためだろう…』と申します。 『もしも、立ち退くなら、今までの家賃（12年間分）を払え』といいます。 夫は、私と離婚する意はないようで、『オマエが義父との関わりを改善したらいい』といいますが、私の精神的苦痛は限界に近いです。 私と夫と…義父たちの話の場では… 『親でもなければ、娘とも思わない』という考えがアリアリと感じられました。 また…『オマエ（私）が悪い… 　そのせいで、ワシは自分の血を分けた息子にこんな仕打ちをすることになった』とも……。 こんな状況で、同居も…私が改善しての生活も私には想像できません。 下の子も…今現在、良い先生にめぐり合うことができて…ようやく安定しかかっているため、 生活の変化は、子供たちにとっても大ダメージを与えることは容易に考えられます。 子供達と夫との関係は…良いほうです。 私と夫は…考え方の違いが起こると、夫に従うしかスベがないようになっています。 義父の考え方は…私には想像もつかないことが多いし、私から…進言するようにしての改善はありえません。 義母は……義父に従っています。自分がクチをはさめば、攻撃のマトが自分になるからでしょう。 家を出よう…といっても、夫は同意しません。 寧ろ、『義父が要求した負債の全てをオマエが払えよ！』とまで…言われました。 私の『義父への態度の改善』が…全ての解決の策と信じているようです。 同じ話合い？の場にいても、感じ方が違っている私が…『低レベル』『幼稚園児並みの…』『世間を知らないできている』と申します。 あまりにも頑なな私に対して…『私の親』への罵倒も…あるヒトです。 皆様のいろいろな意見が聞きたいです。 キツイお叱りも覚悟の上…。 私が、義父を遠ざけて生活していたのは…嫁として最悪な人間の態度…とも感じる心はあります。 どうぞ、今の私がどうすればいいのか…助けをください。