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原因はわかっています。 私が死ぬほど嫌いな義父のことを息子は大好きで、育児も義父がいると思い通りにならなくなり、イライラの矛先を息子にむけてしまっています。 １歳半の息子がいます。 本当に可愛くて、毎日毎日抱きしめてキスしてしまいます。 息子と２人きりのときは、息子がいたずらを沢山しても「かまってほしいんだろう」と思って遊んだりするのですが、義父がいるとできません。 義父はきっと、自分を父親とでもおもっているのか、それとも母親の私よりも勝りたいのか、わかりませんが言動が度を越えているように感じ、おまけに同居なので毎日毎日ストレスがたまり、息子も義父になついているし私なんていらないなと思ってしまうこともあります。 義父は非常に自分勝手です。人間的にも最低で(過去の話を家族から聞いています）傲慢です。うちの息子に溺愛していて、よく育児のことで衝突します。 義父は育児経験がないのに(義母にすべてやらせていたため）いろいろ口出ししてきます。息子もいろいろわかってきたので、私も義父にいろいろ説明してわかってもらいたいのですが、いつもイライラしているそぶりをされます。 一番母親として頭にくるのが、毎日いろいろ教えていって言葉も覚え、触っちゃいけない物も覚え、お片づけもできるのに義父が休日の日にすべて台無しにされてしまいます。今までおもちゃじゃないものもおもちゃとして遊ばされていたため(やめてと言ってもダメで、私が息子から取り上げると義父に嫌味言われる）、息子も触っていいものだと解釈し、返してくれなくなったり、逆にくれないと泣き喚いたりします。こんなことがしょっちゅうで、いつも私がしていることと反することをするので義父がいる日は普段の2倍3倍、息子を叱らなければならないことが多くなります。 また、義父が抱っこしていて私が抱っこしようとするとのけぞって大泣き。義父がいいんだといいます。息子が珍しく私に抱っこされていると「もういいでしょ」といってどっか連れて行ってしまいます。寝かせる時間も前まで9時にべッドだったのに、今じゃ行きたくないという息子をいいように義父がいつまでも離さず、結局9時半10時にお風呂。寝るのが11時とか。部屋連れて行くときものけぞって大泣き。 嫌がる息子を連れて行こうとする私に対し、不機嫌な態度をとる義父。 こんな毎日で、イライラがピークになったり、義父から離れたがらない息子を無理やり部屋に連れてきた後たたいてしまうようになってしまいました・・・。 その後ハッとし、いつも息子を抱きしめます。なんでこんなことするのという言葉が頭をぐるぐる回り、泣いてしまいます。。辛くて仕方ありません・・・。 同居解消できたらどんなにいいか・・・。義父と絶縁できたらどんなにいいか・・・。 でもできないという現実。実家にも逃げ帰りたいですができません。 旦那には何度となく義父のことを話しています。何度も大喧嘩になりました。旦那と義父は不仲ですが、旦那にとってどんな人間であろうとオヤジであり、世話になったから今は同居として恩返しをしている、と。 また、義父とうまくいかないのはお前の性格も問題だ、と言われました。何度も。確かにそうかもしれません。ただ息子のこととなると頭に血がのぼってしまい、逆のことをされれば余計にです。。 女性相談には2度（別のところ）電話しました。息子をたたいてしまうということは話していませんが、１つは「別居」を進められ、精神病である義母の看護も私がしているのですが、看護する義務はないから家をでるようアドバイスされました。2つめは「一時保育などを利用して1人になる時間を作るべき」と言われましたが、息子とは離れたくありません・・・。息子のことが心配になるし、できれば自分の目の届くところで面倒みたいと思っています。。 毎日毎日自分が嫌で、義父になついているし私がいなくても息子は生きていけるだろうという考えまで浮かんでしまいます・・・(死にたいということ）。 旦那も旦那で、現在深夜1時2時まで仕事で休みも週1日あるかないかです。 今年6月まで義母の看護で2年半仕事ができなかったため(その間金銭面は義父が援助してくれていました）、やっと仕事ができるようになったのに私のせいでまたできなくなるのではという不安もあり(旦那もそう言うだろうし）、別居に関しては2度しか深く話し合ったことが(喧嘩でしたが）ありません。 どうしたらいいんでしょうか・・・。こんな母親いないほうがましだと思う一方で、かわいい息子とは片時も離れたくないという気持ちがかなり大きいです。でもイライラがピークに達すると手がでてしまいます・・・。自分が憎いです。

義理家族との生活は２年半。その間完全同居は１年半、あとの１年は家は別だったものの毎晩義理宅まで晩御飯作りに行っていました。 義母は外国の方で精神病、前はアル中でした。 現在も１人で外出はできず(犬の散歩くらい）、病院などには付き添いがいなければ行けません。 精神科へも月１～２回通っています。統合失調症という病気で７年たちます。アル中のときから面倒はずっと旦那が見てきました。去年義理宅が火事にあってから、今月新居に越すまでの期間は義妹宅で義母を預かってもらっていました。 タバコを長年吸っていますが、寝タバコや不始末が毎日あり、現在は私が義母のタバコを管理して吸わせています。 義母はヘルニアで、減量を余儀なくされていますが、姿勢の悪さも暴飲暴食も注意しても直らず、それなのに毎日「腰痛くて朝起き上がれない」と言われます。 しょっちゅう体調を壊し病院へ行きたがります。 今まで義母の面倒で約２年、旦那は職につけませんでしたが、今月からは一切の面倒は私が見て旦那は就職します。 義母は旦那の言う事は聞きますが、私の言う事は聞きません。 義父は、自分の妻なのにもかかわらず義母の面倒は一切見たことがありません。治療費だけは４年ほど前から出すようになったようですが、病気に関してもほとんど知りません。 スーパーへ行けば義母は万引き等することがあるので目が離せないのですが、義父はそんなのおかまいなし。 今月越してきた新居は築２０年の一軒家です。義父が「会社から自転車で１５分」という理由で勝手に契約しました。うちでは２歳のミニシュナ(犬）と８歳と２歳の猫がいます。が、その家は外犬のみ飼育可。なので犬も室内犬でしたが外へ、猫は(もともと私たち夫婦の猫）飼っていないことになっているので、４畳のユーティリティールームへ閉じ込め状態。窓は開けるな(ばれるから）、臭いから消臭剤を５個はおけ、スプレーもしろ、鳴かせるな、遊ばせるな、です。 うちには１歳３ヶ月の息子がいますが、生まれてからほぼ毎日義父母と会っています。義父も甘やかし放題なので息子は義父が好きなようです。それをあからさまに自慢してくる上、「ママが嫌いなんだね～」と何度も言われました。 息子が義父の目の前で危ないことしていて私が家事していても、私に注意しろと言ってきます。自分は嫌われたくないから絶対注意したくない、自分がタバコ吸うとき息子が付いて離れないときも、義父から離れたがらない息子を私たちに引っぺがすよう注意してくるんです。おかしくないですか？ 自分の考えが一番正しいという人で、唯一溺愛している義妹以外の意見は聞く耳持たず。 自分の息子なのに義父がいるおかげで思うように育児もできない。 義母に関しては自分の奥さんなのに病名も一昨年知ったばかりで、治らない病気なのに、治らないのを今まで面倒みてきた旦那のせいにする。 おまけに、今まで散々遊んで義父のキャッシュカードも勝手に使って借金したり、病気の義母の面倒も一切見ず暴言暴力ばかりしてきた義妹には甘い。 義母と離れて生活したことないのに、去年末から今月越すまで義母の面倒を始めてみて、「もう一緒にいたくない」と言い出した義妹には「よく頑張った、えらい」と褒めちぎるくせに、１人暮らししてたけど８年ほどまえから義母の面倒を金銭面も生活面も面倒みてきた旦那には「お前のせいだ。」「お前がそんなだから(旦那は１６歳で１人暮らし）娘もこうなった」とすべてを旦那のせいに。 別居できるなら一刻も早くしたいのが本音です。 でも旦那はこんな父親でも「一応父親だから」と老後も面倒みるそうです。 ちなみに今月越してきた家は５人で暮らすには広すぎるのですが、義父が「娘夫妻とも一緒に暮らしたい」といっていて義妹も「うちらお金がないから、そうしたい」といっていたのですが、それがダメになってからずっと不機嫌です。 そんなに私たち夫婦と一緒が嫌なら、別居させてくださいって思います・・・。 義父が私たち夫婦と離れて困るのは、孫に会えなくなることと、義母の面倒をみたくないからです。 毎日気をうかがっての生活。今日も朝から晩まで機嫌が悪くて、何度も無視されました。旦那いわく「猫部屋が汚かったから」だそうです。 最近はずっと胃が痛いです。義母の面倒に夜は義父の機嫌を伺う生活。息子もとられ、育児も義父中心。 別居したくてたまりません。このままだと気がもたないって思います・・・。 旦那には引っ越す前に別居について相談しましたが、大喧嘩になりました。 義父と旦那がもっと不仲になれば別居も可能になるかもと思いますが、何かいい方法ないのかな・・・。アドバイス等いただけるととても助かります。

毎月お世話になってます！ アメリカ高校交換留学で毎月ここで報告を書かせてもらっている者です。 今回は六ヶ月目の報告兼質問です。 半年になりました： 一ヶ月には意味は分からなくとも聞き取りはほぼ出来 る状態 二ヶ月経ち、言っている事をだんだん理解できるようになってきたという状態。 三ヶ月目は以前と全く同じ、何も上達が無かった。 四ヶ月目に初めて「上達したかも…」と思え 五ヶ月はメッセンジャーにより上達が見え始める… そして六ヶ月。 授業は問題なくなりつつありますが、大きな問題を一つ抱えることになってしまいました… 今月の報告が遅くなったのは二月下旬から今まで体調を崩していたからなんです。 それは単位の事で…もうそれは言ってもどうしようもない事なので書きませんが、その事で会議したときに自分は理解していたつもりなのに全然出来ていなかった、など本来なら来た当初に起こる問題が今になって出てきてしまい… 英語力に関しては先月は普段や授業中に初めて貰ったプリント、会話を全部は勿論分からないが、何となくこう言ってるんだろうな。と英語そのままで理解できるようになった　と描きましたが、これはほぼ理解できるようになりました。 今保健のクラスを取っていて、それは医学用語とか満載で難しすぎるので落ち込んでいたんですが、違うクラスでやっている世界恐慌の話は自分の得意な分野だからか、結構出来ているので…あと、エッセイも徐々に書けて来ているので伸びかなっと；； 会話はまだまだですが、少しずつ自分の意思を伝えれるようにはなってきてると思っています。 それで、今回アドバイスしていただきたい事なんですが… これはアメリカに来た時からなんですが、どうも高校の子と馴染めないんです。 といっても他の留学生（日本人は私だけです）や数人の子とは軽い会話は交わします。 でも一緒にランチを食べたりはしません。 これは上に書いた会議のときに先生達とも話したんですが、決して英語が話せないからとかではないんです。話せても同じです。 実際、大学生や家族、先生などとは普通に話してるし、話していて楽しい。趣味などに関しては意気投合したり冗談を言い合ったり出来ます。 ただどうしても合わないと言うか…ほとんどの高校生は日本でいうクラスは一緒だけど会話が無い子　みたいな感じなんです。 でも私はそれでいいと思っています。全員と合わない、なら問題ありですが俗に言う大人達とは話せるし、話すのは好きですから。 多分、ここの高校生達（少なくとも私の学校の）が子供過ぎるから見ててイライラするんだと思います…：：ダメですね、受け入れる力が無いなんて… そこで質問なんですが、これはいいと思いますか？ 今の私は ・学校で授業によっては気が合う子もいるので話したりしている ・どのクラスも先生とは話してる ・ランチは一人。それが楽なんです（英語力関係無く） ・休み時間に軽く会話をしたりする子はいる ・放課後遊びに誘ってくれる子（気が合う子）はいる ・家にいる時は普通に喋っている ・ただ、ほとんどの子が合わないだけ（幼な過ぎる） ・でも高校以上…大人たちは誰でも話せる（楽しい） って感じです。 あと… 私は来月から毎回TOEICを受けようと思っています。 この間公式HPにある問題を解いてみたら、リスニングは何の対策をしていなくても九割出来ました。聞き取れるのは全部聞き取れます。 リーディングはやはりきちんとした対策が必要でしたが… それで今は持ってきていた単語集に手をつけ、単語を覚えています。 が、もし他に何か良い勉強法があったら教えてくれると助かります；； ちなみに７３０以上が目標です（入試にはこの点が必要なので… 今回はあまり良い報告は無かったですね… 今私はとても悩んでいます。 元々私は勉強は出来ない方で、それは英語も同じでした。 だから普通の人なら来る前には分かっているであろうWhen Whichなどの質問文も今になってやっとすんなり分かってきたレベルです。 人と比べても意味は無い―と、ここの回答者様達は言ってくれました。 でも、やはり比べてしまうんです… スタートラインが違うのだから遅くて当たり前。だけど周りはもう話せて、先輩達は英検一級に受かったり、慶応などの有名大に生鮮で入ったり…それはとても素晴らしく、尊敬しているのですが、やはり自分と比べ、羨ましく思います；；； 多分それは私が以前質問した​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4230716.html​ これに関連するものがあると思われます。 それが先月下旬に崩した体調に精神面がぶつかって…すみません、自分も今わけがわからなくこれを書いています… そんな私ですが、どうか良いアドバイスをお待ちしています（＞＜）

結婚3年半、現在第一子妊娠9ヶ月の29歳専業主婦です。 夫は35歳の派遣社員です。 タイトル通り、まるで小学生のような悩み事ですが聞いてください。 数年前の夫はとても酷い人間でした。 数百万の借金、仕事放棄、浮気、嘘つき、暴言、我儘、自己中… どこをとってもいいところなど一つもないような人でした。 この時わたしは離婚を決意し、夫と決別することにしました。 しかし夫から「自分は絶対に変わるから待ってほしい」と言われ、短い時間のなかで夫は見違えるほど変わってくれました。 昔の悪事が考えられないほどよくなり、わたしのことも心から愛して大切にしてくれているのが本当によくわかります。今では自慢の夫です。 夫のことを愛していますし、いろいろあったけれど夫の嫁になれたことを最高の幸せだと思っています。これから先、どんな苦労があろうとも夫とならやっていける自信になりました。 けれど… 5人きょうだいのいちばん上でもともと気が強く、他人に弱いところを見せたがらず、口の悪いわたしは自分の気持ちと裏腹なことを言ってしまったり見下した態度を取ってしまったりするんです。 情けないですよね、夫はあんなにも変わってくれたのに…。 特に、わたし自身の実両親の前ではなおのこと夫につらくあたってしまいます。 夫は必死に耐えてくれ、「お前は妊娠していて気持ちの変化も大きいだろうから」と歯を食いしばってくれていることも知っています。 でも、どうしても夫に甘えたり、優しく接してあげることができないんです…。 わたしの実両親は「怖い嫁（＝わたしのこと）～」と言って夫の肩を持ちます。当然ですよね。 夫の悪事は義母のみ知っています。義父は心臓疾患があり、かつ気難しい性格のため義母の意向で隠すことにしたそうです。（わたしとしては納得いきませんが…。） 義母は夫の悪事を知ったとき、泣いてわたしに連絡をよこし「ごめんね」と何度も言ってくれました。 しかし「借金はお義母さんが肩代わりするから」と…。 もちろん丁重に断りました。大の大人の借金を、親が肩代わりしては夫のためにならないと思ったからです。現在、借金の残額は150万ほど。毎月の夫のお小遣い4万を、夫の了解のもとに夫には渡さず借金にあてて返済を続けています。 ちなみに、わたしの実母は夫の悪事を知っていますが「わたしの実母が夫の悪事を知っている」ことは夫は知りません。実父は一切知りません。 わたしの家族ととても仲のいい夫ですから、夫の悪事を実母に話したときも「あの人がそんなことするような人には思えない。きっと本当にそういうことをしたんだろうけど、結婚するってことは苦労もつきもの。離婚することは反対だな」と言っていました。実際、その言葉があってわたしは離婚を思いとどまったのですが…。 わたし自身が悪いことは百も承知です。 でも、どうしてここまで夫につらくあたってしまうのか、自分でも苦しいくらい悩んでいます。 義父が夫の悪事を知らないからでしょうか？ 義母が結局は夫の肩を持つような（＝「借金を肩代わりする」発言）ことを言ったからでしょうか？ わたしの態度が悪いからとはいえ、実両親に「お前が悪い、○○（夫）くんがかわいそうだ」と言われ続けるからでしょうか？ 妊娠していて気が立っているからでしょうか？ 愛してくれていても「いつもありがとう」と夫が言ってくれないからでしょうか？ ただ、わたしの性格が悪いからでしょうか？ 先日、夫も堪忍袋の緒が切れたんでしょう。わたしの実家のお酒の席で夫が実母にわたしのことを話していました。 「○○（わたし）はね、手をちゃんと洗わないんですよー。手を拭くタオルも毎日洗わないし、汚くて汚くて。」 「どうせ俺は子育てでイライラしている○○の格好の八つ当たり対象になるんですよー」 実母は笑いながらうなづいて聞いていました。 一緒に居たわたしは、テレビを見ながら聞こえないふりをしていました。 手を洗わないわけがない。タオルを毎日洗濯しないわけがない。 こんな、ありもしないようなくだらない悪口（？）を聞いた瞬間、なんだか気が抜けてしまいました。 誰もわたしの肩を持ってくれないんだ。 誰もわたしには「いつもがんばってるね」って言ってくれないんだ。 そう思えて、なにもかも馬鹿らしくなってしまったんです。 わたし自身がすべて悪い。ただそれだけに尽きるのに…。 なんだかつかみどころのない文章になってしまいました。 ただ、わかっているのは ・夫は変わってくれたのに、変われていない自分が情けない ・どうにかして変わりたい。もっと夫に感謝や愛情を表現したい と思っています。 どうかご意見をよろしくお願いいたします。

もうすぐ結婚式を挙げます、27才女性です。 両親の手紙を書くにあたり、両親へ素直に感謝ができない自分に悩んでいます。 感謝はもちろんしているのですが「でも！」と思ってしまいます。 「でも！」と思わずに、純粋な感謝の気持ちで手紙を読みたいのです。 気持ちの切り替えをするのに、どのようにすればいいのかわからなく、両親に対して、 「なんで、仲が悪いのに離婚しなかったのだろう。(そうすれば長い時間夫婦喧嘩を聞かなくてすんだのに！)」 「なんでいつもこういうものの言い方なんだろう(傷つく、というか自信をなくす)」 「なんで、人と比べるような口調になるのだろう(自信をなくす)」 「なんで、いつも見返りを求めるんだろう(そうすれば素直にやってくれたことに対して感謝できるのに)」 と、うじうじ、恨み節が出てきます。 父とはあまり喋らないので上の文句は主に母に対してです。 入籍をしているので現在は両親と離れて暮らしています。 父はギャンブル依存症(診断を受けてはいませんが、病的です。母は恐らく共依存)で過去に借金を繰り返し何百万ものお金がパチンコに消えていきました。借金のたびに母や親戚が尻拭いをしていて父は全く悪びれていません。現在も繰り返しています。 借金が発覚するたびに夫婦喧嘩のわめき声と、「うちの家族、どうなるんだろう？」という言い知れぬ不安があり、大学進学で親と離れ、一人暮らしを始めた時はせいせいしました。 たびたび、父の借金の発覚の話が電話で聞くと私は何もできないのですが、不安でそわそわしだし、大学中ごろから、何をやるにも気力がわかず(今考えると恐らく鬱です)、本当に恥ずかしながら4年生で大学を中退しました。 母は「大学だけは卒業してくれ！」と何回も説得してきましたが、これも母の意地、母の生きがい(要は私の事を考えての説得ではない)と捉え、素直に受け取ることができなかったのです。 お金を出してもらって大変申し訳なく、返すのは私の稼ぎでは厳しく(←甘えでしょうが)、また逆に以上の理由で恨んでしまい…、という矛盾した気持ちを未だに整理することができません。お金は返していません。 おととし、父のギャンブルの借金発覚に輪をかけるかたちで母が癌になりました。父との離婚という道も経済的に考えるとなくなりました。そして、母は癌に対してネガティブなことばかり考えています。 私の本音としてはすごく酷いのですが、父と母のいざこざは「かまいたくない」「みたくない」という感じです。 私のトラウマは母とのことで、幼い頃から私に見返りを求める、母は意見を否定されたくなく、しかし、自分で物事を決められないので意見は聞いてくる、否定すると自分の意見になるまで納得しない、人と比べられて「あの子はこういうお手伝いをして偉いのにアンタは～」「アンタはホントにとろくさい」などなど、未だに自分に自信をもてません。父が全面的に悪者と言う構図で、父が好きだった私は母に逆らえず、父に存分に甘えることができませんでした。（←どうしても母のせいにしてしまします。） 手紙を書こうとすると、過去のイヤだったことが詳細に思い出してくるのです。 つい最近、ちょっとしたことが原因で母と電話で大ゲンカをしてしまいました。結婚式の準備での電話でのことで、もっと楽しく母子でわいわい言いながら準備をしたい(なんで、もっと楽しげにできないんだろう！)、という想いが根底にあり、手紙を書くにあたり、過去の事を思い出し、気持ちの整理がついていない自分に気付いていたので、「恨んでいる」と言ってしまいました。母は「癌で気持ちに余裕がなく、そんなこと言わないでくれ」「辛い思いをさせたことはわかってる(一回大学を中退するときに話合いました)、ゴメンな」と言ってくれ、即座に後悔しました。申し訳なくて死んでしまいたいとさえ思いました。「お母さん、かわいそう、今までの人生幸せだったのかな？」と思います。「自分だけ結婚をして幸せで良いのだろうか？」と思います。 私は自分の中の「怒り」の感情と「感謝」の感情をどうすれば良いのかますますわからなくなりました。 でも、両親のことは大好きなのです。 気持ちでは満足感は得られていないけど、大分甘やかされて育てられたと思っております。(今もうじうじしてるのが、その証拠だと思っています。どうしても人のせいにしてしまう) 他の人意外に私の親は考えられませんし、楽しい思い出もあるのです。 うまく気持ちを切り替えて、これから、純粋に父と母の味方でありたいと思うのです。 どのようにしたら、後ろ向きな(甘えた)気持ちに決着をつけることができるのでしょうか？ みなさんのアドバイスをお聞かせ下さい。 長文を最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

こんにちは。長文になりますが、どうかお許しください。 私は結婚７年目の主婦、子供はいません。 私には実家に両親（共に６０代、私の家から車で２時間ほど）、私と同じ市内に２人の妹（Ａ３４歳・Ｂ３１歳。共に既婚、息子が１人。ＡとＢは子供の頃からとても仲が良い）がいます。 昨年１２月ですが、妹Ａの３歳の息子が「自閉症」と診断されました。 ところが今年の２月、Ａは２人目の妊娠がわかったのですが、間もなくお腹の子供は「ダウン症」で、さらに心臓に異常があることが判明。 Ａは悩みましたが、「障害を抱えた子供を２人も育てる自信がない」と・・・。 残念ですが、お腹の子供は星になりました。 私もそれを両親から聞いた時は、とても悲しくてたまりませんでした。 ところが先月、私ひとりで実家に帰った時、母からＡが電話でこんなことを言っていたというのを聞かされました。 『病院の先生がね、「ダウン症は遺伝の問題がある」って言ってたんだけど、それ聞いて私、妙に納得しちゃったー。 だってお姉ちゃん（私のこと）とか、Ｃくん（私たちのいとこ。現在窃盗罪で服役中）とかさぁ。「あーなるほどね」って思ったよー』 これを聞いて、私は目の前が真っ暗になりました。 確かに私は人付き合いが苦手な方で、友人も少ないです。子供の頃からいじめにもあってきました。 でも、私は障害も病気も持っていません。妹や両親、他人から後ろ指を指されることをした覚えもありません。 Ｃくんにしても、人の道を外れたことをしてしまいましたが、至って健康です。 でもまるで、「子供の障害は、私とＣくんの存在のせいだ」と言われたような感じで・・・。やるせなさでいっぱいになりました。 「Ａからそれを聞いて、お母さんはどう思ったの？何て言ったの？」と母に聞くと、「え、別に。特に何も言わなかったけど」という返事。 「Ａがそんな風に私を見てたなんて、すごいショックだよ・・・」と言うと、「そんな小さいことを、いちいち気にするな。あんた昔からそうなんだから」。 まるで私が気にするのが悪い、みたいな言い方です・・・。 確かに心身共にいちばん辛い思いをしたのはＡです。それはわかっています。 でもこの言葉は・・・普通なら、Ａから聞かされた時に、「お姉ちゃんやＣくんに失礼だ」と叱りませんか？ さらに目の前で、私と母のこのやりとりを見ても、ダンマリの父（私は昔から母に嫌味を言われ続けてきましたが、父はかばってくれたり、止めてくれたことはありません）。 また、Ｃくんの両親（母の弟夫婦）・弟妹・同居している祖母がこのことを知ったら、私以上に怒ると思うし、悲しむと思うんです・・・。 そのことも、Ａも両親も考えていないのか・・・と思ってしまいます。 家に戻ってからも、しばらくは自分の中で消化しようと思いました。 Ａの心身のことを考えると、抗議はできませんでした。 でも、日に日に悔しさと怒りが増すばかりで・・・。 そこに先日、母から電話で就職が決まらないことを一方的になじられ、とうとう我慢できなくなり、その日の夜、母の電話のこと、そしてＡのことを主人に打ち明けて泣きました。 主人は大激怒、「もう両親とも妹たちとも縁を切れ。俺も絶対許せない。お腹の子供のことを○○（私）のせいにするなんて・・・お門違いもいいところだ。Ａちゃんに『どういうつもりだ』って聞きたいわ！」 今までにも、私たち夫婦と両親・妹たちとはいろいろありましたが、私たちがいつも歩み寄る形で何とかやってきました。でも、もう限界です。 私はすぐ、家の電話も携帯も、実家の電話・父の携帯・妹たちの携帯と家の電話を全て着信拒否に設定しました。 にもかかわらず、今日の昼に両親はやって来ました（今までにもありましたが、食事に誘いに来たと思う）。 もちろん会いたくないので、居留守を使いましたが・・・。 私と２人の妹は、異母姉妹ではありません。 でも母は、昔から私にだけことあるごとに嫌味を言い続けてきました。 父はそれを見ても黙ったままです。それは今も変わりません。 妹たちも、そんな私と両親を見て育ってきたので、何とも思っていないかもしれません・・・。 ちなみに、妹Ｂには１１歳の息子がいますが、至って健康です。 母方のいとこたち（Ｃくんも含め）も、その子供たちも、全員健康です。 Ａの主人には姉が１人いますが、こちらも息子さん共々健康です（義弟の親戚については、これ以上はわかりません）。 皆さんだったら、もし自分のきょうだいや家族にこのようなことを言われたら、どう思いますか？ ご意見などをいただけたらと思い、投稿させていただきました。 乱文・長文、失礼いたしました。 最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

はじめまして43歳男性です。　　20年前に離婚経験があります。 　約5年前に3才年下の子供4人持ちと知り合いました 最初はただの友達関係でしたが 日々重ねるうちに相手の方が私に好意を抱いてる事に気付いて来ましたが 私は年老いた母一人子一人の生活 親の面倒を見て 学生の頃からだからもう何十年 この事も有って？離婚、その後も何人かの女性と交際しましたが長続きせず同じ事を言われ私から去って行きました だから交際とか結婚などは考えない事にしてました。　　　　　でも何でだろう私も逢うに連れ段々と気持ちが傾きだして、大分迷いましたがこれが最後のチャンスかな？その時はもう気持ちが先走りしていて緊張感が解かれ、ピンと張り詰めていた糸が切れてしまったかのように家を飛び出し彼女と子供4人の生活が始まりました。勿論母親にも兄弟（兄夫婦）にも大反対はされましたが、それでも、 今度は無いと心に決めて、愛した女の連れ子も一緒に愛そう、俺の子として面倒見よう、こいつらの先頭に立って守って行こう！って決め手から5年、不平不満も多田あったけど努力して頑張って！ でもこの5年間、色んな出来事が有って、一昨年には勤めていた会社を辞めて会社設立、去年は母他界、彼女＝嫁と呼びます 　嫁は看護学校に通い出して今年卒業して今は病院勤め、子供4人の内2人は成人して、1人は結婚して妊娠中、もう1人は部屋を借りて社会人、母親が他界して私の財産はすべて無くなり、さーてと問題の5月 一番下の小学6年が体が余り強くなく久し振りに体調不良 学校をしばらく休んで可哀想と仕事帰りに好きなお菓子を買って帰ったり そんな中、久々に大阪出張！5月の中旬から出かける事に 体調が悪い子供の横顔を見ながら、心配しつつ大阪の現場に向かいました。大阪での現場はとても厳しく事務所以外は携帯電話の持ち込み使用禁止、前に事務所でも注意された事があるので控えてます。2日目の夕方事務所に戻るとメールが入ってて、見ると嫁から（40度の熱があり救急搬送されて悪性リンパ腫炎）と書いてあり、現場の方々に事情を説明して現場の皆さんから励まされながら最終近い新幹線に飛び乗って夜中に家に着いて子供の寝顔を見てまず一安心、少しは落ち着いてる様子 嫁との会話（明日お昼過ぎ頃まで見てあげるよ　わたしも病院に働き出したばかりだから休みが取れなくて頼むよ！一番上の子をなるべく早く来させるから）そんな話で、あくる朝、容態もそんなに悪く無い様子、嫁も心配しながら出勤、10分後嫁から電話で凄い剣幕で怒って電話をして来た（大阪から帰って来るのは結構だけど豚インフルエンザは大丈夫なの？体が弱ってる子に移ったらどうしてくれるの？妊娠している子に移ったらどう責任取ってくれるの？検査はしたの？常識が無さ過ぎ！よく帰って来れたね！わたしは病院で予防注射してるから大丈夫だけどさ！）（俺もうかつだったよ！いきなりの事だったから慌てて、焦って気が動転して御免ね 返って心配掛けたね悪かった 上の子が来るまで外で窓越しから移らないように子供のことを見てるから でも一言帰って来なくても大丈夫だからねって付け加えてくれても良かったのに）その頃に上の子が来て 悪かったね！って 謝ってから仕事の途中だから又大阪に戻るね　大阪に戻る途中で私も気になり病院で診察を受けに行きましたが 症状も熱も無い方は診察は受けられません。詳しい事は保健所にご相談下さい、保健所でも同じ事を言われ予防注射も無いといわれました。　仕事が遅れて他の業者さんに迷惑を掛けた分時間を取り戻そうと昼食抜きの夜中まで5日間 その間も心配でしたが…　何日か目でメールが何通か届いていて内容は中傷的な文章で（父親としての自覚があるのか？余りにも非行動的！自分の地位や名声だけで仕事をしているのか！一般常識が無さ過ぎ！家族をどう思っているのか？）その後（この携帯電話は解約させて頂きます）の一言で使えなくなりました。 　大阪での仕事も終わり　帰る所も無く会社で1週間寝泊りをして自分の体に変化が無い事を確認してから再度連絡したら（子供の事だけしか考えられない！他の事は無理 掛けてくるならもっと遅い時間にして！子供たちに気付かれるのが嫌だから）もう会社に住み着いて1ヶ月　今まで一生懸命に働いてきたけど、どうすれば良いでしょうか？　　　　 　こんな歳になって、とても恥ずかしい事、くどくどと長文すいません 皆さんの良きご意見をお聞かせ願えないでしょうか　宜しくお願い致します。 　

今春に挙式予定の者です。現在、衣装・出席者・披露宴の内容などの確認をしております。 １.ドレスですが、散々迷って仮押さえを何度も変更していて、一度決まっても気が変わり、後から予算のことも考え・・・ こんな私に衣装屋さんも次第に呆れたような対応になってきました。 口では温和な対応ですが、表情やトーンがあきらかに違います。。私が悪いのですが、、 服装にはこだわりが強いので、後悔したくない気持ちがあります。 しかしお店の助言や今までいろいろと着せてもらった回数が気になり、自分の意思を突き通せるか考えてしまいます。 ちなみに本格的な仮押さえは２回、悩み中という事で何点かをまとめて３回くらい押さえました。 今度、最終決定の為に試着しますが、お店側の対応が気になって気持ちよく向かえるか不安です。 ２．初めは彼が挙式をしたがっておりましたが、いざ決まると私の方が乗り気で、引き出物や細かい内容など 私からもちかけてばかりです。彼はこの金額の範囲内で。と言うだけで内容まで気にしていないようです。 披露宴の内容も決めようとする気配がありません。 私はゲストに喜んでいただけるよう細かいところまで気配りしたいですし、彼にもっと積極的になってほしいです。 チョコっと相談したりカタログから選んでもらおうと試みましたが対応が悪いです。上の空という感じです。 今は、グチっぽくなったり煙たがられるような気がして私も聞く勇気が出ません。完全に任せると言ってくれれば楽ですが、、 ３．彼は県外出身で、私の地元で生活しております。彼の友達、その彼女・またその友達・・・など複数でつるんでいたようです。 彼の友達も、全く悪気がなく女友達がいても彼を集まりに呼びます。 私はとても嫉妬するので、ただの友達（同級生）とわかっていても気分が悪いです。 以前、１度だけ相手３人、私と彼で会いました。 私はすごく人見知りで、一人だけ年上というひけめがあり、うまくなじめませんでした。私が一人で機嫌が悪くなりケンカもしました。 彼が帰省するタイミングは出張の時が主ですが、今回のお正月も帰りませんでした。可能な期間は６日ありました。 彼の友達からは何度も帰らないの？と誘いがありました。彼も本当は帰りたかったはずです。 付き合う前は、かなり頻繁に帰省していたようですし、私も皆と仲良くなりたいです。 彼も、友達と遊びたいだろうに・・という心配も含め、なんで友達の彼女は一緒に居ていいのに私は連れて帰らないんだろう？とか、 結婚話について家族とだけ話したいとか、私とケンカが面倒とか・・いろいろと想像しては一人で悶々としています。 挙式で何ヶ月ぶりに会う彼の友達、せっかくの日に楽しく話したいですし、彼の友達は私をどう思っているのか不安です。 逆に、友達がなかなか帰って来ないのは私のせいだと怒っているのではないか？と・・ 私も皆と仲良くなりたいな～、私も一緒に帰りたいな～と冗談っぽく何度もチャレンジしました。 しかし、特に反応もなく彼の「決めたくない時」の反応です。 一人でも帰ろうとしないし、一体どうしたいのかわかりません。。彼はしつこく聞かれるのが嫌いな性格です。 ４．私の両親に結婚の申し込みに来た際に、何時間経ってもモジモジして申し込まない彼にイライラした私が席を外しました。 その間に彼が両親に申し込んでしまいました。これには本当に腹がたって、両親の前で大喧嘩しました。 プロポーズもしてくれないし、挙式の前日までにはしてね？とお願いはしました。しかし、本当にしてくれるかが心配です。 友達や通院している先生に相談したら、ありえないね。という感じでした。 これはとても不満です。彼にビシッときめて欲しい事ですし、私の夢でもあります。申し込みがうまくいかなかった事、 本当は今でも腹がたっています。でもケンカしたらダメ。と自分を抑えています。 彼のこういう性格にとても不満があります。 やはり私の心が狭いでしょうか、そんな性格もあるよね。と知らないフリをすべきなのか・・口にするとまたケンカになりそうです。 ちなみに彼はとても優しくて、誕生日やクリスマスなどのイベントにはマメです。だからこそ結婚だけに優柔不断な彼が許せません。 彼は私の性格や行動に口出しはしません。父は「お前みたいなうるさい女は嫌われるぞ」と言います。 わかっていても、どうしても気持ちがおさまりません。 気分転換や彼に対する見方を変える方法がありましたら宜しくお願い致します。

はじめまして。こちらには初めて質問させていただきます。 状況説明を手短に話せればいいんですが…少し長くなると思います。 よろしければ、聞いていただけると嬉しいです。 【はじめに】 私は４月に入った新社会人（２２歳）ですが、会社に入り初めて飲み会というものに誘われました。 ４月から毎月あったので、今回でチームの飲み会は３回目でした。 最初はあまりのテンションの激しさに人見知りする私は隅の方で縮こまっていましたが 回数を重ねる度に少しずつ慣れ、多少乗れるようになり、今回はネタにされる程度になりました。 【ここから本題】 今回、別チームの人も何人か参加していて、その中で古株というか、とにかく気の強い女性に気に入られたらしく 「この１年入った子はすぐ辞めちゃったけど、あなたみたいな真面目な子にはすぐ辞めてほしくないの」 「あなたの悩みが私にもきっと分かると思うから、みんな同じ悩みを抱えてると思うから相談して！愚痴とか話そう？ねっ！」 「携帯番号教えるから、朝電話してくれたらお昼買わないで一緒に食堂に行ってあげるから！」 など凄い勢いでアピールされ、正直目が本気で何か怖かったです。 私の仕事に対する評価は良いみたいですが、普段その人と同じ部屋でもあまり関わりはありません。 なので酒の席で勢いに乗って心配してくれたと思ったんですが、本当に携帯を取り出し「携帯取ってきて」と言われ驚きました。今すぐ！？ 私個人は、根拠もない「絶対」や、強引に内面に入ろうとする人は苦手で「そういう機会があればお願いします」と言ったのに「改められると困るからやめて」と一蹴。 すると周囲がその人を大プッシュ。 「誰かに染まらなければ、心の成長が止まるだろ。じゃあその人生何が「良かった」のか何が「悪かった」のか分からないだろう？それは不幸だ」など語りに入られました。 「この人と○○さん（今語った人）の言うことは正しい。この人について行きなさい、大丈夫だから」と別の人にしみじみ言われました。 酒の勢いだと思いますがみんな目が本気で怖かったです。 どうやら私は、周囲から見てかなり思いつめてる人間に見えるようです。 昼に私が社外で昼食をとっていると言うと「あんな遠くまで…？」と驚かれました。 でも私は１人の方が楽だし、愚痴は家族に話したほうが安心だし、何より社外を１人で歩くのが最近出来た楽しみでもあります。 先週まで自分の机で食事してましたが、１人になりたくて社外に出たのに…「寂しい奴」とか思われそうなので言えず無言で頷くだけでした。 今は酒の勢いで言われたなら、こっちも酒の勢いで断れば良かったと後悔しています。 結局一次会が終わり、番号は交換しました。 ただメールアドレスは交換したつもりなんですが、どうやら登録ミスのようで未遂に終わりました。すごく不満そうでした。 「じゃあ次の機会にしましょう」と言えば二次会にも強引に誘われ ペアコーチの人が帰るので「じゃあ私も！」といえばペアコーチごと連れて行こうとし 「親が怒るので無理です！」といえば「じゃあ終電で帰ればいいじゃん」 多分、こちらが押しに弱いの知っててゴリ押ししてるんだと思いますが、改めて苦手です。 一瞬の隙を狙い、ペアコーチの人と抜け出して帰れたのでホッとしました。 【相談内容】 ・月曜日私からアドレスを教えるつもりはありませんが、もし向こうから催促が来たら無難に返すべきでしょうか？ ・他の人たちが言ったように、多少苦手な人も付き合いと割切って人間関係を広げたほうが良いでしょうか？（要らぬストレス抱えそうですが） ・もし広げたほうがいいなら具体的にどう動けば良いか何か知恵を分けていただければ幸いです。 ・相談に乗ると言ってくれてますが、正直逆に弱みを握られるのでは…？と逆に悩んでます。（仲良い人悪い人、色んな人の番号知ってるみたいなので） ・一緒に昼食するメンバーの中に、また苦手な人（でもその人とは席も隣で仲が良い）女性がいるんですが、我慢して顔を出した方が良いですか？ ↑会社初日で実は一緒に食堂に行ったことあります。 でも女性同士の特有の「気を遣ってる空気」が見て取れたので、食は進みませんでした。 更に私の質問の返答がおかしかったらしく、それがきっかけでその苦手な人が「あの子おかしいのよー」といろんな人に言ってます。 悪気があるんだか無いんだか分かりませんし、他の女性と比べて浮いてるのはある程度自覚してますが「おかしい」という表現は不快です。 なにやら余計な質問がありますが、本題は月曜日の携帯アドレスへの反応です。 あまりこういうことで人間関係に亀裂を付けたくないんです。 本当に、初社会人というのを差し引いても人間関係は不器用なので、どうかよろしくお願いします。

私は、現在小学生の子供を二人抱えております。 夫は、自営業を経て、現在肉体労働的な会社員をしています。 現在住んでいる自宅（一戸建て）は、私と夫が結婚する前に、建設したものです。 家の名義は、夫。土地の名義は義父です。 自宅のローンは、私が嫁ぐ前に完済したと聞きました。土地の支払いは、義父が完済済みにしてくれたそうです。 義父たちと、私たち夫婦は別居です。夫は長男です。 義父は、自営業をしていたせいか、とてもワンマンなところがあります。自分では好意として、私や子供達にいろいろとしてくださっていましたが、その分、周囲に反感を買われる行動も少なくなくありません。 私は、『反感を持つ人々』→自宅周辺の近所のヒトや、公的機関の人々　からの話を聞くたびに、とても疲れます。私自身も…どちらかと言えば『反感を持つ人々』に考え方が近いと思います。 人間的にも…自分の気に入らないヒトに対する罵詈雑言も多いですから、傍で聞いていて、とても気分が悪くなります。苦労してきた方とは思いますが、そこまで角を立てる必要があるのか…と個人的に思うのです。 また、上の子だけを可愛がる行為も少なくなくなく、下の子供は、寂しい気持ちを抱えている日も多かったです。 実は、下の子は軽度発達障害を持っています。 言葉の関わりが大変難しく、鬱積した感情を突然爆発することも少なくありません。 5年ほど前から、訓練施設に通い、必死で障害を持つ下の子のこと、兄弟児としての上の子のことを私ひとりで働きかけてやってきました。 その間、夫は、『子育てをするのは母親だから』と言う理由で、『問題があるかも…』と、診断されたときから、一歩引いた状態で、子育てにも、私の心身の疲れにも、何も労わる言葉をもらえませんでした。 むしろ…子育て中心に動く私に対して、『妻（嫁）としての仕事しないなら出て行け！』 『オレが、優しいから、オマエは甘えて暮らしているんだ』 と、罵倒される日も少なくありませんでした。 それは、義父も同じ思いだったらしく、先日、子供たちが、義父に『家に入るなっ！』と発言したらしいです。 私自身は、子供にそんなことを言えとは言いませんでしたが、上の子は、『母の様子』から学んだと（義父の主張）…下の子は私が言った『知らないヒトを家に入れてはいけない』という言葉を忠実に守った結果だと思われます。 ※以前、下の子をヒトリで留守番させていたときに『母』も『兄』も、身近な存在とは考えず、『留守中に、誰も入れてはいけない』との私の言葉に反応して、『家族』すら自宅に入れなかったことがあります。障害の一端と考えられます。 そのことをキッカケに、私の以前から、義父との距離を置いていた関わり方が、『自分たちにとって不利益な人間』との結論に至り、土地代を6000万請求してきました。 『いろいろと選択肢はあるだろうが…それが、オマエたちのためだろう…』と申します。 『もしも、立ち退くなら、今までの家賃（12年間分）を払え』といいます。 夫は、私と離婚する意はないようで、『オマエが義父との関わりを改善したらいい』といいますが、私の精神的苦痛は限界に近いです。 私と夫と…義父たちの話の場では… 『親でもなければ、娘とも思わない』という考えがアリアリと感じられました。 また…『オマエ（私）が悪い… 　そのせいで、ワシは自分の血を分けた息子にこんな仕打ちをすることになった』とも……。 こんな状況で、同居も…私が改善しての生活も私には想像できません。 下の子も…今現在、良い先生にめぐり合うことができて…ようやく安定しかかっているため、 生活の変化は、子供たちにとっても大ダメージを与えることは容易に考えられます。 子供達と夫との関係は…良いほうです。 私と夫は…考え方の違いが起こると、夫に従うしかスベがないようになっています。 義父の考え方は…私には想像もつかないことが多いし、私から…進言するようにしての改善はありえません。 義母は……義父に従っています。自分がクチをはさめば、攻撃のマトが自分になるからでしょう。 家を出よう…といっても、夫は同意しません。 寧ろ、『義父が要求した負債の全てをオマエが払えよ！』とまで…言われました。 私の『義父への態度の改善』が…全ての解決の策と信じているようです。 同じ話合い？の場にいても、感じ方が違っている私が…『低レベル』『幼稚園児並みの…』『世間を知らないできている』と申します。 あまりにも頑なな私に対して…『私の親』への罵倒も…あるヒトです。 皆様のいろいろな意見が聞きたいです。 キツイお叱りも覚悟の上…。 私が、義父を遠ざけて生活していたのは…嫁として最悪な人間の態度…とも感じる心はあります。 どうぞ、今の私がどうすればいいのか…助けをください。

一昨日の夜・昨日と、 企業の人事担当者の方々・元エリート官僚の方々・元民事調停員の方々 末期ガンの方を支えるホスピスの方々・ 民間資格の心理カウンセラー資格を取得された専業主婦の方々・ 実際に職場環境起因でウツを発症された方々やそのご家族の方々など、 心理の専門家よりも、心理学に関しては学術面では一般～自己流の方が多く参加されていた勉強会： 『職場環境起因の心の病を減らす』を目指す意見交換会に参加しています。 私がお世話になったミニグループ（２１名くらい）では 心理とは別の専門分野（理系）で某大学の講師をされておられる方の発言の中に、 心理学の専門用語やカタカナ語が度々でてきて、トラブルに発展しました。 例えば「階層差を起因とする社会情勢が…なので問題だと想います。 階層差とは社会学や社会心理学でよく使われる言葉で、 最近、マスコミでもとりあげられている例で説明しますと、 年収によって、階段のようにわけられている・・・」っというような話し方が主流でした。 私が初めて聞くような専門用語を用いて、ご自分の意見を言われても、 ちゃんと、その発言の後半で、その専門用語の説明をされているので、 私には何ら不快に感じることはなく、分かり易い話し方に感じます。 ですが、このグループの大多数１７名からは、専門用語を使ったことへのクレームが多く、 「専門用語やカタカナの言葉を用いるところが、自意識過剰に感じる。 　カチンとくるから、人とは上手くいかないだろう。」 という意見が飛び出してきてからは、 「本当に分かっている人は、分かるように話せるはずだ。 　だから、分かるように話せ！」 最後には、 「それが出来ていない講師は、本当の知識がなく分からないから、 　他人に分かるように話せないんだ」という結論で、 昨晩の勉強会を終えました。 主に講師を責めた１名は、途中で勉強会を放棄して帰られました。 私は過去に、職場の人事管理職（既に解雇）の不手際で、 人事管理職の友人や個人的趣味で通っていた風俗やキャバクラで働いていた女性の要望にそって、 友人や彼女らを採用していまった職場にいたため、今回揉めた内容と同じことで悩んだ過去があります。 弊社の場合は、大卒以上の採用基準（外資系で営業職は修士以上が多く勤務）なので、 彼女らの履歴書上はお嬢様大学卒出身ですが、 最近の社内調査結果で彼女らは小学校卒・中学卒の方ばかりで。 それゆえに、人事管理職の命令で、 職場でのやりとりは、全て、ひらがなでルビふりしたり、 「彼女たちに分かるように話す」ことを徹底して求められていたため、 私には、そのことが心の重荷になることが時々あったことと重なってしまいました。 この時期には修士以上の方はドンドン退職していき、私と同期の２名しか残っていませんでした。 ・・・参加者が講師へ言った言葉と、 １年以上前に職場で、人事管理職が私たちへ言っていた言葉が一緒だったこともありますが。 今回のこの勉強会で感じた虚しさは、 分からないと感じた側が、分かろうと努める気持ちや態度が見えれば、 講師へ分かるように話すよう求めても、 私も葛藤なく、助言として受け止められただろうと感じるのですが、 過去の自分自身と重なってしまうためか、 講師の人格を否定する言葉まで炸裂するのを庇いながら思ったのは、 分からないという弱者の立場を強みにして、 『分からないと感じさせることを許せない』という主旨を言われているように感じることが度々ありました。 昨晩から一人で考えていて、 私が経済学の修士、博士と勉強し、今また心理学を学んでいるのでが、 自分が分からないことを誰かから聞いても、 相手へ一方的に分かるように話さないことがおかしいと、 知識を織り交ぜて話す方を責める気持ちをもったことがなく、 逆に、こういう人のように分かりたい・近づきたいと感じたり、 その分野で専門の方だなという捉え方で受け流してきたことに気づきました。 また海外に留学したときには、IQ160以上の方と多く接したのですが、 知能が高いと、分からないということが分からない。 分からない箇所が分からないので、分かるように話そうにも、限度がある。 ゆえに、こちらが分かろうと努めないと、互いに会話が成り立たない。 そういう経験があるからか、 今回の「分かるように話せ！」と一方的に求める姿が理解できないのかなと考えたりしています。 それで、ますます、「分かるように話せ！」と、他人に求める心理が段々分からなくなってしまって、 教えてください。お願いします。 このサイトで頻繁に見られる厳しい意見＝人格否定・個人攻撃はご遠慮ください。 ココまで長文を読んで下さり、ありがとうございました。

３０代後半男性です。　妻のことで質問いたします。 家族構成：　夫(私です)、妻(３０代半ば)、小学低学年、未就学児の４人 家屋：一戸建て 結婚：９年目、恋愛結婚です。 セックス：一人目妊娠の頃よりセックスレス。私がレスされています。 二人の間柄：セックス以外はまあまあ良好であると自分で思っています。その理由(1)夫婦の会話は豊富…お互いの職場での出来事、子供の事や子供にまつわる色々な事、友達関係での話題などなど。その他細かいケンカも含む。(2)休日の外出は私も妻も共に行動したがる。一人が渋るとお出かけをやめることもある。(3)時たま妻のご両親が妻にお小遣いをくれるのですが、私に黙っていればわからないのに必ずその事実を伝え使い道を相談してくる。(4)ケンカになると大抵私が「参った」した形になる事がほとんどで、まれに私が大爆発する時があります。先日初めて私が自分から寝室を別々にする宣言をして実際数日その通りにしたのですが、その後妻が私の布団を元の部屋に戻しておいてくれた。などなどでしょうか… 子育て中：一人目妊娠～出産時は私の思いやりがたりず妻には不安で悲しい思いをさせました。二人目妊娠～出産時は無理させないよう不安にさせないう家事も最大限できることは妻に代わるようにしていたつもり…… 家事分担度合い：料理・妻９５％、食事後洗い物・私８０％、洗濯洗い～物干し・私８０％、洗濯物取り込み・妻６０％、アイロンがけ・妻１００％、掃除機がけ・妻私とも５０％５０％、水周り掃除(トイレ風呂台所シンク周り)・私１００％ 浮気について：私は　願望なし、実際に相手もいません。妻は　願望は不明、相手はいないと思います。物理的、時間的に無理だと思います。 体調、心：私は、全体的に良好です。妻は腰に弱点あり。精神的にはいらいらしていることが多いです。 こんな感じの私どもです。なるたけ公平に書いたつもりです。 本題です。最近気付いたのですが家のいたるところに妻の陰毛が落ちています。トイレや脱衣場、風呂なら当然だと思います。２階の廊下、寝室内の姿見の前、私の布団の中、妻の布団の中、鏡台の台上、鏡台の椅子の下、テレビの前、食卓のテーブル上、食卓椅子の下、台所シンク前の床、応接間ですが物置になっている部屋、なぜか階段の上(決まって一段目とその登り切った床の辺り)、エロ本のしまってある本棚前、そして布団を干す時に使う大きな洗濯ばさみの先にもありました。私のはくせ毛でかなり丸まっています、妻のはストレートのまま縮れているのですぐ判別できます。ここ一ヶ月ほど気になり朝出勤前、帰宅時(外回り営業しているのでたまに日中も戻ります)確認していますが、長いときで週一回、短いときで２～３日に一回、三日連続というときもありました。そのときによって落ちている場所は上記のうちさまざまです。複数の場所から同じ日に見つかることもよくあります。昨日も朝出勤前そっと落ちてないことを確認してでたのですが、昼に戻ってみると階段のところに３本ほど落ちていました。 妻は出勤時間の都合上毎朝一時間ほど一人になる時間帯があります。 陰毛とは異なりますが、以前私が先に寝込んでしまい夜中一時ごろにトイレにおきたときのことですが、２階トイレに入ろうとすると１階トイレからウオシュレットのウイイイインという低いモーター音と共にバシャッバシャーという音が聞こえてきました。何だろうと思い耳を澄ましてみると妻のちいさなうめき声のような声がかすかに聞こえ、時々背中がタンクに当たるような音や、腕かヒザか足が壁に当たるような音がなっていました。おならの音も聞こえおなかが痛いのかな？と思ったのですがまた聞いているとヌチュヌチュ音も聞こえおならやウンチ(水？)とうめき声とモーター音が入り混じって聞こえてきました。通常排便やビデ洗浄とは雰囲気が異なりました。７～８分そういう状態が続いてからようやくトイレから出てきました。あわてて布団にもぐり寝た振りをしました。後日そのことを思い出し一人のときにそのウオシュレットを試したことがあります。私は便通がスムースでまったく用も興味も無かったので初めてだったのですが、こんなに強い水圧(全体の強さの半分くらいのメモリ)で肛門内にがんがん入ってきてちょっと悲鳴を上げたくらいでした。 以上の状況から私は妻が一人のときオナニーをしている気がしてなりません。 正直慣れましたが非常に寂しいです。セックスが億劫ならオナニーの見せ合いっこでも私はかまいません。私のでよければ妻に見せたいです。でも今のままではそれどころかシモネタ話すら受け入れてくれそうにありません。セックスレス克服…という前に妻の心を見つめ妻に対する理解を深める意味で似た年代、似た家庭環境の女性の方のご意見を頂きたくお待ち申し上げます。

　２９歳の育児休業中の女性です。１歳年上の同業者の男性と２年前に結婚し、今は１歳の子どもがいます。 　夫はとても家庭を大事にしてくれて、仕事が終わるとまっすぐ帰ってきます。遅くなるときも家で晩ごはんを食べ、休日は必ず家族で出かけます。仕事の合間等にも何度もメールや電話をくれます。一緒に歩くときも手を繋いだり、どこへでも一緒に行ったり、普段の夫婦仲はとてもいいと思っています。 　教えていただきたいのは、夫のアダルトサイト閲覧についてです。 　恥ずかしい話ですが、私は結婚前から夫に浮気をしてほしくない、私だけ見て欲しいと言い続け、夫もそう思うから結婚するのだと言ってくれていました。 　結婚してからすぐに妊娠が発覚しましたが、私は夫に求められるまま、体の調子が悪いときでもこの２年ほぼ毎日セックスをしました。前戯はほとんどなく、私がしばらく口でしてあげて、そのあと挿入するというパターンが多いです。臨月になってセックスが禁止されても、出産直前まで毎晩口で夫を満足させていました。 　もちろん夫のことを愛しているので、いやいやしているわけではありません。でも、私は女性なので、生理的に毎日したいというわけではありません。一緒に抱き合っているだけで十分なぐらいなのです。 　それを毎晩頑張ってきたのは、私の職場の既婚男性らが、アダルトDVDを回したり、風俗に行くのを目の当たりにしてきたからです。私は自分の夫には絶対にそういうふうにはなってほしくありませんでした。私が夫と毎晩セックスすれば、夫はそういった媒体を見る必要だってない。時にはエッチな下着を付けたり、休日にはきれいな格好をしてデートしたり、体型が崩れないように毎日運動してスキンケアにも気を配ったり、努力すれば必ず夫は私だけを対象としてくれると信じていました。 　初めにDVDを見つけたのは、結婚して半年ほどしてからでした。 　新居への引越しのため、荷物を整理していると、夫が普段使っていないバッグの中からコピーした大量のDVDが出てきたのです。夫に問い詰めると、「実家において置けないからもってきて、そのまま忘れていた」と言いました。私はその言葉を信じました。 　次は、出産して何ヶ月か経った頃でした。夫と探し物をしていたところ、またもや１０枚ぐらいのDVDが出てきたのです。夫は「先輩に捨てといてと渡されて、そのまま入れっぱなしになってた」と言いました。私はその言葉を信じようとしました。しかし、パソコンを調べたところ、私が出産中陣痛で苦しんでいた時刻に、そのうちの２枚をパソコンで見ていた履歴が残っていました。いざうまれるという時に駆けつけるために、待機してるよと言っていた夫。待機ってこういうことだったのか、とつらくて情けなくて涙が止まりませんでした。夫に問い詰めると、「履歴が残ってたなら見てんだろう、でもおれはすごくそわそわしてたから、覚えてない」と言うのです。そのことで大ゲンカもしましたが、結局「もう絶対に見ないから」と約束してくれました。 　ところが、先日、夫の携帯を見てしまったのです。そこには、複数のアダルトサイトが登録されていました。 　私は失望しました。私なりに夫を満足させようと努力してきたつもりです。「お前が世界一かわいいと思ってる。お前としかしたくないし興味もない」という夫の言葉も、結局何の意味もない。今まで私が努力してきたことは何だったのだろう。自分の努力がいかに無駄で恥ずかしいことだったのかを思い知りました。 　夫はまたもや「もう見ない」と言いました。でも、もう信じることはできません。 　私は、夫に「もう諦める。もうセックスは控える」と言いました。疲れを押し切って毎晩夫を満足させようとしても、どれだけ努力しても、結局夫は他にも欲望の対象を求めている。私の張り詰めていた糸が切れました。 　私が夫のアダルトサイトやDVDの閲覧を許せないのは、毎晩努力してセックスしているのが報われないからかもしれない。セックスの頻度が減れば、私が相手をしないのだから仕方ないなあと自分を納得させられる。 　すると、夫は怒ってしまい、普段の会話さえなくなってしまいました。 　夫は、今までどおりの私でいてほしいというのです。でも、私にはもう無理です。また同じことがあるに違いない。それに、夫が見ていないかどうか、全てをチェックすることなんてできない。こんな気持ちで毎晩夫とセックスすることは、私にはとてもできません。今まで私が頑張ってきたことは、全てから回りだった。つらくて惨めで自分自身が押しつぶされそうなのです。 　私はどうすればいいのでしょうか。

廻りに相談できる人がいなく困っています。 正直、なぜかこんな事を知人・職場の人に相談する勇気がなくて・・・。恥ずかしい気もするので。 もうすぐ、結婚生活丸４年を迎える、２児の父親です。 ネット等で見聞きする限り、僕の奥さんはモラル・ハラスメント妻なのでは？と考えてしまいます。奥さんとの例を挙げると、 　・朝、奥さんより十数分遅れて起き、その約１時間後には出社しない　　と始業に間に合わなくなります。奥さんは朝起き抜けで洗濯機を回　　します。その間に私は、下の子が泣いていればミルクあげを自分の　　準備を後回しにしてやります。その時に奥さんと言えば、洗濯機が　　回っている間は、録画しておいたドラマ等を鑑賞しています。そし　　て、家を出るぎりぎりまで子供の世話→後処理をしている僕の隣で　　たばこを吸いながら、「子供が２人もいて、何があるか分からない　　のに一人だけゆっくり寝ているからだ。もっと朝早く起きないと遅　　刻しても私は知らない。」と言います。 　・我が家のルール（と言っても奥さんが決めたルールです）では、昼　　間僕が仕事に行っている間一人で２人の子供の世話をしているので　　夜は僕が風呂に入る以外の時間は僕が子供２人の面倒をみる事にな　　っています。子供の風呂入れは奥さんが自分でやるときかないので　　奥さんの仕事となっています（以前は僕の仕事でした。）。奥さん　　の機嫌が良い時～普通の時には一応僕のご飯も用意されているので　　すが、大体食べられるのは子供が風呂に入っている十数分間です。　　そのタイミングを逃せばひどいときで夜の１１時以降というのも少　　なくないです（僕の仕事の都合一切無視で奥さんの許可がある時の　　み夜１時間程残業をして約３０分かけて帰宅です。家と会社の往復のみの毎日）。奥さんは夜は子供の世話は僕が担当という自分で決めた　　ルールに乗っ取って自分が寝るまでゆっくりとビデオを見たりゲー　　ムをしたりしています。僕はと言うと、朝の子供の世話、昼の会社　　の仕事、夜の子供の世話と奥さんが寝るまでは自分の時間（ご飯、　　風呂以外のゆとりの時間）は連続で15分もありません。だから、奥　　さん、子供が寝静まってから自分の時間を取る様にしています。大　　体、深夜12を超えてからです。なのに、朝もっと早く起きる事を強　　要されています。 　　＊僕の休日は、「平日私が子供の面倒みているから疲れている。だ　　からお前がほとんどみろ」のルールで僕がメインで子供の世話をし　　ます。でも、平日僕がやっている夜の子供の世話は代わってはくれ　　ません。なので、休日も奥さんと子供が寝るまでは僕のゆとりの時　　間はほとんどありません。ゆっくり過ごせるときに自分の事をする　　と、「休みの日くらい子供と遊んであげろ」と言われるの　　　　　　で・・・、僕は平日帰ってからは自分のご飯も後回しで子供と遊ん　　だりしているのですが・・・。 　・少しでも自分ルールから外れたことを僕がしたら、イライラ→怒り　　→爆発し、最近（ここ一年とか）は、すぐに「お前の洗濯もしな　　　い、飯も作らない、お前に関する事は何もしない。自分で何もかも　　やれ。」と言い出します。休みの日にまとめ買いした食材関係は私　　に使う権利はなく、夜帰ってから子供の世話をしながら会社帰りに　　食材を買ってご飯を作るのも難しいので無理と言えば「私たちが寝　　てから作ればいい」とか（本当に難しいので自然、カップラーメン　　になります。なぜか自分の小遣いから買わされます。）、「洗濯機　　はお前は使うな。手で洗うか自費でコインランドリーに行け。」と　　言います。しかし、夜の子供の世話、休みには子供の世話＋奥さん　　の機嫌取りがあり、行く時間を与えられません。 箇条書きにしようと思ったのですが、ついつい詳細を聞いて欲しくなり乱雑な長文になってしまいました。が、まだまだもっとスゴイ仕打ちもされます（例：育児でイライラしたらしく、会社を早退することを誘導する。気にくわない事を僕がそのままにして会社に行ったので、時間中にも関わらず、電話をかけ続ける（でないともっと酷く怒るので会議中でもそっと抜け出す始末。） 実際、奥さんだけの事では無い事も何となく分かります。僕の意志が弱いせいもあります。でも、これら問題に直面するとどうして良いか分からず最終的に奥さんの言いなりになる事を選択してしまっています。言い合い（殆ど一方的にやり込められますが・・・）になると僕が悪い気がしてくるので・・・。こんな状態から家族バラバラ以外に脱却する方法がないものでしょうか？

　昨日、男友達に告白するかで投稿させてもらった、アメリカにいるtanithです。 　今日、彼と会いました。　最初は彼の仕事が終わったら喫茶店で会う予定だったんですが、よかったら彼が自分の家で映画でも見よう、というので、彼の家に行きました。 　彼は実家暮らしですが、大豪邸で、彼の部屋ではありませんが、ソファーやカウチがある大きなテレビがある部屋でテレビを見ました。 　 　途中でご両親が帰って来ても、その物音が少ーし聞こえるくらいで、ご両親はその後二階で寝てしまったようで、会う事もありませんでした。　一階で何が起こっても二階には分からないような、大きな家でした。 　そういう家で、部屋を暗くして二人でいても何も感じないくらい、私は対象外という事かな、と思って彼の家には行きました。 　彼は、私とそういう雰囲気にならないよう、気をつけているようには思えました。　故意ではなく、話をしたり、家に飾ってある写真や雑誌などを見ながら話して近づいては離れていく。　 　私が側に行ったら離れていくのは分かります。　それでいちいち彼の近くに行くのも不自然だし、寄られたくないなら距離を保っておこうと思い、寄らずにいたら彼が近づいてきたり。　別に離れたままで話していても不自然でない場面も多々あったのに。　そういう中で、色々話をしました。 　私が○○という共通の男友達と連絡を取っている、と知ったら、「俺の家まで遊びに来たこと、○○には言わないで。何となく」と。　○○は冷やかしたり子供っぽい事をするようなタイプではありませんが、知られて困るなら、最初から私を呼ばなきゃいいのに・・・と思いました。 　帰りは駅まで送ってもらい、彼は私を帰そうとしつつ、でもなんやかんやで家まで送ってもらいました（かなり遠いです）。　 　最後、故意にではなく彼の家に眼鏡を忘れてきてしまった申し訳なさや、彼が早く私を帰そうとしているようで、結局、彼に何も言えませんでした。 　彼は私の気持ちに気づいていて、私が告白しそうなのも気づいていて、「言わないで」というサインを出していたように感じました。 　早く帰そうとしつつ、送ってくれたのも、夜遅かったし、寒いし、友達として放置は出来なかったと思います。　 　最初は友達として、変な気持ちで呼んだんじゃない、という事いで、変なムードにならないように気をつけていたけれど、今回初めて私の気持ちに気づいて、距離を取りつづけないと、と思ったのかもしれません。　彼は敏感な人だし、私の気持ちにはもう気づいていると思っていましたが。　薄々感じてはいたけど、今回ではっきり確信した可能性もあります。 　家からダウンタウンのコーヒーショップまで出てくるのが面倒だっただけかもしれません（私は知人宅にお世話になっているので、私の家という選択肢は最初からありません）。　 　でも、全く異性として意識していないならともかく、変な事があれば家族に聞こえるくらいの家だったならともかく、変に気を遣うくらいなら、最初から私を家に呼ばなきゃよかったのに、と思います。　 　私とは「友達」である事を、こういう形ではっきり示そうとしたのかもしれませんが、それならコーヒーショップで会う方が、よっぽど安全でしょう。　マクドナルドみたいな雰囲気の所ですし。　 　間違っても、あわよくば私とHしよう、などと考えるような人ではありません。　私を早く帰そうとはしていましたし、きちんと気をつけていれば、家に呼んでも問題ないだろうと思い、呼んだ結果、こうなったので、呼んだ事を後悔しているかもしれません。 　そのへんは私には不可解で、想像の域を出ませんが・・・ 　 　とにかく、こういう状況で、彼がこれだけサインを出している中で気持ちを言う事は出来ませんでした。　彼は友達としては私に気を許していてくれた。　きっと、私との「友達」関係は崩したくないと思っている。 　彼がそれだけサインを出しているのに告白する事は、すごく思いやりのない行為にも思えて。　 　あと一週間程の滞在です。　眼鏡を受け取らなければならないので、それだけのためにでも、絶対一度は会わなければなりません。　最悪、その時に告白は出来ます。　 　告白したいという気持ちが完全に消えたわけではありませんが、でも、せずに、自分の中で決着をつけた方がいいんだろうな、と思います。　　 　少し昔なら交わっていたかもしれない縁、でも、今はもう交わらない縁。　今、彼の隣に相応しい相手も、そして私の隣に相応しい相手も、それはお互いじゃない。　そう感じました。　私の恋は終わったんだと。 　今は事の直後のせいか、涙は出ません。　明日になって少し落ち着いたら、どう思っているのか分からないけれど。 　私は、これでいいのかなあ・・・？ 　

初めまして少し長いですがよろしくおねがします。ご指摘等お願いします。 2年前に友人Aが友人Bを一方的に殴って怪我をさせました。その時は友人Bが逃げて終わったのですが、それから２，３日たって怪我の状況を聞いたら、右目の方が骨折しており眼球が１cm奥に引っ込む眼球の大怪我をしていました。（友人Aと友人Bは初対面）（友人Aは駆けつけた警察を殴って公務執行妨害で2ヶ月留置されてました。） それを友人Aの奥さんに言ったら警察には届けないでくれと言われました。私は友人Aも友人Bも友達だし大げさにはしたくないと思いまして友人Bの方には慰謝料はちゃんとするみたいだから警察は行かないでと言いました。数日後、友人Bの方から「じゃあ慰謝料は20発殴られたから1発10万だから200万」と言われましたが私はそれはいくらなんでもボッタクリだと言いました。でも言われた以上友人Aの奥さんには友人Bから200万払えといわれたよと言いました。 さっそく友人Aの家で家族会議になりましたが、さすがに２００万は高いし友人Aも留置されていたのですぐには払えないし金額も納得しない様子でした。でも最終的な金額は80万で決まりました。その80万の内容は詳しくは覚えてませんが医者費用代+目の手術代＋仕事を休んだ日の給料（1ヶ月位）だったと思います。友人Aの奥さんにすべての内訳等書いた紙もちろん医者の診断書も渡しました。私は友人Bの気が変わらないうちに早く払ってほしいと思い友人Aの奥さんに早く決め手よって言ったら友人Aが帰ってくまで待っててと言われ待ちました。 友人Aが帰ってきて電話が来ました。そしたら友人Aは私に言いました。「俺が居ない所で勝手にして家庭をごたごたにしやがって」と言いましたが私は友人Bを警察に行かせないために請求金額等を早めたといったのです。友人Aもわかってくれたみたいですが、決まったら私に連絡してと言って電話を切りました。しかし友人Aからは一向に連絡はなく友人Bからは「お金はまだ？」と言われるし、いい加減私は友人Aに電話をして友人Bから催促が来てるけどて言ったところ友人Bに会って話をしないとお金は払えないと言いました。私は友人Bにそれを言ったら「怖いから会いたくないまた殴られたら怖い」と言われそれを友人Aに言ったら「じゃー払えないし、そんな書類見てない」と言い出したから私はそんなことはない奥さんに渡してあると言って早く決めて私に連絡してと言いました。何も解決しないまま月日だけが過ぎていきました。私は友人Bの会社の社長と知り合いでありこの事件のことの請求額などを相談していて社長が言いました「じゃあ友人Bの方に私から80万を払うから友人Aの方はおまえが何とかしろと」と言われました。友人Bの方には友人Aの方から支払われたら社長のほうに返すという約束で友人Bは納得し友人Bの方の話は終わりました。しかし未だに友人Aの方からは私に一切連絡ありませんが私のほうからはしていません。また家庭がごちゃごちゃとかいわれるので連絡を待っている状態です。しかし今度は相手の社長から催促が来ています。私から友人Aに連絡をすればいいのですが考えています。 内容をまとめてみます。 慰謝料は友人B側が80万と勝手に決めて友人Aの奥さんに書類等を出しています。友人A宅からは何の連絡もありません。 事件を起こした友人Aはお金を支払っていませんが友人Bは社長のほうからお金をもらって納得しているので事件自体は終了してますが、示談にはなっていないですよね？ あと。あんまりしたくないですが話を振り出しに戻して友人Bから友人Aを刑事告訴てできますか？2年半位経っていると思います。 刑事告訴したとして目の怪我が悪化してる場合の慰謝料とかは変わってくるのですか？ 長々と書きましたがよろしくおねがいします。 以前にこの質問でいろいろご指摘もらいました。 これに付け足してもう一回聞きたいことがあるのですがご指摘おねがいします。 友人Aは友人Bに刑事告訴されて傷害罪が付くとしたらどうなるのですか？（友人Aは現在公務執行妨害で執行猶予中です）実刑になるとかが気になります。 刑事告訴をすると相手からは慰謝料を取ることができないですか？ ご意見お願いします。 友人Aと友人Bと話をする上での参考になりますのでよろしくお願いします。 友人Bは本日電話したところ（事件のことは一切してないです。）会話の中で聞いたのですが目のほうは痛くはないみたいですが視力は低下してるみたいです。

かなり長文です。 お時間ある方お付き合いください。 義実家（特に義母）を嫌いになりました。 私側が神経質すぎるのか、義実家が普通じゃないのか客観的な意見を聞かせて頂きたいです。 36歳結婚6年目、夫と生後7ヶ月の息子と3人家族です。 夫は遠方へ単身赴任中、私は出産前は フルタイムで働き今は育休中で実家に息子と2人で戻っています。 結婚式での出来事が大きなキッカケとなり、それからも小さなモヤモヤが積み重なっていた中、先日決定打となる出来事があり義実家が心底大嫌いになりました。 夫にはまだ何も伝えていませんが、次に連絡をする際「私が変わろうとできる限り歩み寄ったけれどダメだった。今後必要最低限しか関わりたくないし息子にも会わせたくない」と伝えるつもりです。 まだどのような返事が来るかはわかりませんが、義母に関しては絶対に悪く言わずやたらと実家を大切にするマザコンな夫のことも嫌になり、離婚が頭をよぎります。 義実家との関わりについて、夫とは感情的にならず話したいと思っているので、皆様からの客観的な意見をお聞かせください。 決定打となった出来事関してどのように伝えれば夫にうまく伝わるかもアドバイスいただけると嬉しいです。 義実家の非常識と思うところ ①親族全員 ・結婚式で親族（叔母）が泥酔。新婦である私にキスしまくり、親族挨拶の際に式を台無しにするほど泣き喚く。その状況でもニヤニヤして誰も止めない。義父は親族代表の挨拶を大失敗。にも関わらず当日から今現在まで誰も何も謝らない。（何度問い出してもウヤムヤ） ・結婚式当日のDVDを全員で見ても叔母は編集が下手だとケチをつけ、他の親族は笑っている。 ・上記のことには全く触れず「仲良くしましょう！いつでも頼ってください！」と実親に言い続ける。 ・義祖父母は初ひ孫にも関わらずお祝いなし（私側は祖父母から50万円いただきました） ②義父母 ・結婚の挨拶に伺った際食事が冷やし中華（私の実家はお祝いだと夫を料亭へ連れて行きました） ・将来は義実家近くに家を建てて欲しいと言い、別の県に住む私の親には近くに引っ越してきて貰えばいいと言う ・息子を出産直後ラインで「素敵なプレゼントをありがとう。感謝します」と送ってきた ・旦那の単身赴任のための引っ越し当日、旦那の実家の荷物を運んできて帰らず作業中のばたついている中3時間以上滞在。眠い息子を無理やり起こしずっと写真を撮影 ・私の実家まで自分たちの都合だけで息子に会いに来ようとする 〈決定打〉 先述した結婚式の件を、実親と度々顔を合わせる機会があったにも関わらず5年以上何も言ってこず、日が開けば開くほど溝が深くなるため、実親が痺れを切らして先日「もっと早くそちらから話があるべきでは？」と話をした。 →「それはそちら側の考え。こちらは話すタイミングを考えていたんだ！」と逆ギレ ・タイミングを考えていたと言う割には当日の状況説明と弁解をするだけで謝罪は一切なし ・義母は泥酔した親族に関しては「私も腹が立っているが普段はそんな人ではない、誤解しないで欲しい」の一点張り。「結婚式でしか会っていないのにそんな風に思えない」と言うがひたすらそんな人じゃないを繰り返す ・結婚式で号泣した本人である叔母も何事もなかったように接してくるのはなぜか聞くと「今更軽く謝るわけにはいかないと気を使っている」「正月の集まりも○○さん（私）が居辛くならないよう気を使ってすぐ帰る」→私が悪いような言い方 ・「せっかくの結婚式が思い出したくない思い出になった」と伝えると「私たち親族も誰も結婚式の話をしない」と言う ・「親族からの謝罪が直接ないのであれば義父母から一言あるべきでは？」「悪いことをしたら謝るのは当然では？」と伝えても黙り込む ・「過ぎてしまったことに関してよりもこの先のことを考えるから…」と言ったため「それはされた側が判断することで、した側が言うのはおかしい」と言うとまた黙り込む ・「なぜ親族側は誰も何も言わないのか？臭い物に蓋をしているではないか」と問い詰めても「うちの親族は冗談がきつい」と訳のわからない返答 ・私側が話をしていても、ベビーカーで寝ている息子をチラチラ見てあやすなど、話半分で聞く ・もう話が通じないな、と諦めて話すのをやめて俯いた実母の手を握って「お母さん大丈夫ですか？」と言い放つ ・実親が諦めて帰ろうとすると「またランチ行きましょうね！」と帰って行った 私側としては結婚式はもう6年も前の話なので、義父母から一言「本当にあの時はごめんなさいね」と言ってもらえればそれで終わり、息子も生まれたし私も大人としてまた仲良くしていくつもりでした。 が、一言も謝罪はなく、何を聞いてもとにかく弁解、黙り込みばかりで義母はどちらかと言うと「お前たちの文句を聞きにきてやっている」と言う態度でした。

親の束縛。 離婚して小さい子供達がいます。 地元に戻って来ました。元々束縛の厳しい両親でしたが 最近は酷くて困っています。 実家には住まず自分でアパートを借りたのですが親が介入して来て ほぼ実家で暮らしている状態です。 自分のアパートに帰ればしつこく電話がきてどこへ行ってる 何をしてる、何を食べてる孫は元気なのかを聞かれます。 そこで私が「出かける」とか「出先だ」と言うと家に帰ると 機嫌が悪くなりアパートの前で私達が帰ってくるの待っていたり。 そして何事もなかった様に車に乗せられ実家へ連れ戻されます。 年末には朝早く両親揃って突然アパートに来て寝ている私達を 叩き起こして車に乗せ実家に連れて行かれたり。 子供はおじいちゃんとおばあちゃんが好きなので喜んで車に 乗ってしまうし。抵抗する為に家のチェーンの鍵をかけていた のですが切られて入られました。最初は呼び鈴を散々鳴らされ それでも出なかったらベランダを乗り越え窓を散々叩かれ 「起きろー起きろー」と大きな声を出され近所のご迷惑になるので チェーンの鍵を開けようと思ったら切って入られました。 孫が可愛いのはわかります。でも私はもう40になります。 心配なのもわかりますがいい加減にして欲しいです。 二言目には「信用がないんだから」と言われ実家にいさせられます。 27才で結婚してなかなか子供が出来ずやっと子供に恵まれて 私は私なりに親に頼らず生きて行こうとするのに親の介入で阻止。 離婚してしばらくして私の子供をすごく可愛がってくれる人に 出逢えました。その人と会う事ですら禁じられています。 彼氏付き合ってそろそろ１年になります。彼氏は結婚を前提に 付き合って欲しいと言ってくれているのですが両親の阻止で 中々会う事もできずにいます。計画を練って会おうとすると 子供を盾にして会わさない様に頑張ります。 もうこんな生活が嫌で嫌で仕方がありません。 高いお金を払ってアパートを借りたのに意味もない。 いちいち電話が来て監視され、家にいないとわかると家の前で 私達を張って帰ってくるのを待って、実家に連れ戻されるなんて もう本当にどうしたらいいのかわかりません。 この前も、子供の幼稚園のお友達とお友達のママと帰りにお茶を していたのですが気づいたら４時45分でした。秋だったのでまだ 外が明るくて気づかなかったのです。すると両親から電話がバンバン 鳴っていました。なにかな？と思って出ると突然怒鳴られました。 「お前ふざけんじゃねーぞ？いつまで外にいれば気が済むんだ！！ もう夜になるんだぞ？いい加減にしろ！！！早く帰ってこい！！！」と 言うので「まだ５時前だよ？外もまだ明るいし？」と言うとまた 怒鳴って「お前本当にふざけんじゃねーぞ！」と電話をガチャ切り。 家に帰ると詰め寄られて何も言わなかったら私がかけていたメガネを 取って投げられました。 ある日「お前は信用がない」とか「いい加減な母親だ」と 言われたので「信用してくれないならそれでいい」と言うと なぜか孫を巡り私から親権を取り上げる裁判をすると言うのです。 私は自分の都合で親に子供を預けた事もないし、いつでもどこでも 子供は連れてでかけます。いつ熱を出すかわからないから子供が 生まれてからお酒も飲んでいません。金銭的な援助をして欲しいと 頼んだ事もありません。「そういうのいい加減にして」と言うと 「二度とお前達のサポートはしない」とか「縁を切る」と言います。 本当の私の気持ちは「頼んだ覚えもないししてくれなくて結構だし 縁を切ってくれても結構」なのですが言えば大げんかになる事が わかっているのでなるべく言いたくないです。 元旦那と彼の家族は距離的に私達の住んでる場所からはかなり 離れているのですが離婚した今でも仲良くしています。 あまりにうちの両親がこんななので元義両親に相談した所、 「結婚してなくても私達の孫には変わりないし、○子(私)も私達の 嫁であったことには変わりない。だからこっちに戻ってくれば？ ○子と孫の為ならいくらでもサポートするから。彼氏がいても 構わないし、あの子(元旦那)と再婚してほしいなんて思ってないし あの子の彼女もいい子だから大丈夫よ」と言ってくれました。 実際、元旦那の彼女さんと話した事もありますがいい子でした。 でもやっぱり元旦那も新しい生活をしていますし、戻りたいとは 思わないのですがこの実家以外なら、両親に干渉されないなら どこへでも行きたいです。 助けてください。。。 もう苦しいです。いちいち干渉してきて束縛されて。 もう私と両親、どちらが親なのかもわからない状態です。 子供と私、幸せに暮らしたいだけなのです。 乱文、長文失礼いたしました。 アドバイスよろしくお願いいたします。

高校二年生の女子です。去年の９月くらいから、前よりずっと精神的に不安定になっている気がします。学校には通っています。　ずっとずっと一人で抱えてきたんですが、なんだかもう我慢できなくて、誰かに話したくて仕方ないです。親に言うと、母は特に心配性で、母も色々悩み事とかストレスがあるので心配をかけたくありません。私も辛いけど、母もまた大袈裟に「どうしようどうしよう」となることが想像できるんです。もともと私は自分の悩みを全部家族とか友達に言えません。だけど、今日はこの場で相談してみたいと思います。 症状をあげると、 ・集中力の低下 　成績はずっと良い方でしたが、９月くらいから、勉強しないといけないのに集中できなくなってサボり癖がつくようになりました。勉強をはじめても、集中力が続かない日が続き、すぐ投げ出してしまいます。今までと考えると信じられません。 ・悲観・孤独感・疲れ 　考えることがネガティブです。仲良しの友達と遊んだり、自分の趣味で気持ちを落ち着けることが全く出来ないわけでは無いですが、出来事の1つ1つとか、人に言われた言葉の1つ1つで凄くむなしくなったり、振り回されています。　 　いじめられたり、誰かに何か嫌なことをされたわけではありません。仲の良い子とはたまに遊んで、その時は楽しめてはいますが、凄く孤独感とか寂しさを一日のうち何回か感じます。 　 　もともと人付き合いは苦手で、心を開くのに時間がかかるんです。そんな私なりにポジティブに頑張ってきたんですが、なぜかここ最近は本当に人と関わるのが面倒、それに自信も無くなりました。気心が知れた人となら大丈夫ですが、あまりよく知らない人（特に大人数）といると、とてもストレスになります。自分の言動1つ1つに凄く気を遣ってしまうんです。そんなによく知らなくても、気を遣わずリラックスして話せる人もいるんですが、そういうのは大体大人とか年上です。同じ年齢の子といるのはとても疲れる自分がいます。この間も３０分くらい一緒にみんなでワイワイしていただけで憂鬱になってきたので、早めに帰りました。人付き合いとか、日常の出来事でとても疲れやすいように思います。だから、絶対に一人の時間が何時間か無いとやっていけません。 ・「消えてしまいたい」と思う 　こういう事が重なって、「消えちゃいたい」と一日一回は思います。何もかもどうでもいいやって気分になってしまうんです。本当は「どうでもなんかよくない、どうにかしなきゃ」って焦る気持ちも心の底にはある気がします。 　自分なりに原因を色々考えてみましたが、1つだけ思いつきます。他の原因はわかりません。中学の時友達だった一人に裏切られたときの傷を引きずっていると思います。ある子に裏切られて傷ついて、それから人付き合いに不器用になって、そのほかの友達関係は上手くいかないことも多かったです。人と上手く距離を取れなくなったように思います。高校に入って、良い友達も出来て、人付き合いにも慣れてきたと思ってましたが、時々「あぁ　やっぱりまだすごく人付き合い怖がってる自分がいる」と思うこともありました。　 　小学校ではみんなとワイワイして楽しんでいたほうです。中学校に入ると顔ぶれも変わりました。私は小学校時代の調子で素直に言いたいことをわりと言って最初は過ごしてました。私は小学校の時からおませな女の子で、私を裏切った彼女には、そういう私の言動とか性格が気に食わなかったらしいんです。そこからは、自分を出さないで、自分をつくって、はみ出ないように学校生活をおくってました。一緒にカラオケ行ってさわいだり、好きなアイドルの話でキャーキャー騒げる子はいても、やっぱり自分は無理していて、しかも自分を抑えていることが窮屈でした。学校が終わって帰ると、すごく虚しかったのを覚えています。ここでやっと私になれるって。 高校ではわりと自分らしく居られるようになったし、気の合う友達も何人かできたのですが、最近人間関係にすごく冷めた自分がいます。自分をことを全部わかれる他人なんていないけど、でも分かって欲しい。なんだか寂しい。凄く私を大事にしてくれる友達はいるのに、なんだか変ですよね。だけど、その友達たちには、こんな思いを全部言いたくありません。自分の悩んでることはくだらないし、言うのがなんだか恥ずかしいです。すごく矛盾してるのは分かっています。 　最近一番落ち着くのは、一人きりで部屋で音楽を聴いたり、本を読んだり、出かけることです。自分のことだから、出来るだけ自分でなんとかしたくて、なんとか元に戻れるようにがんばってきました。だけど、凄く辛いです。何かアドバイスをいただけると嬉しいです＾＾　読みにくい長い文ですいません。読んでくださってありがとうございます。 　

お世話になります。 東日本大震災で避難所暮らしをしている人たちに物資がいきわたっていないそうです。 市役所や自衛隊の集積所には物資がすでに到着しており仕分け待ちをしているが、人手不足で仕分けができていない、という問題もありますが、それ以上に深刻、かつバカバカしい話があります。その話とは、 「避難所に物資は届いているものの、 ”各物資の数が避難民の数に足りず、分配ができない。 受領できない人、不公平感を感じる人が出てくるから、各物資が避難民の数に足りるまで貯めておく”」 のだそうです。 これって本当にバカバカしいと思いませんか？ 避難所の一角にはうずたかく物資が貯まっているのです。 みんな、それを見て、「早く配給してほしいなあ」とおもっているのです。 でも、お役人が 「全員分届かないとケンカになるから配れません。我慢してください」 ですって。東北人は我慢強いから我慢しているのでしょうが、東北の市役所、町役場もやっぱり「ニッポンのお役人」なんですね。 そこで質問です。 ケンカなく分配できるようにするために以下の2案を考えました。現地を訪問した際に避難所の役人に提案してみたいのですが私の案をご意見をお願いします。 避難所で配給される物資はおおむね以下のような種類に分けられる。 食料　衣類　布団・防寒具類　生活・衛生用品　薬品　そのほか しかし、これらの物資について避難民全員が「一人前ずつ欲しい」と思っているかというとそうではないと思います。 たとえば、男性なら 「歯ブラシ、石鹸なんかなくても我慢できる。その代わり、瓦礫の片づけをして腹が減るから、食料だけは充分欲しい」という人はいるでしょう。 女性の場合は 「避難所でじっとしているのであまり食欲はない。だから一日の食料はカップめん1個で我慢する。私の食料は力仕事の男の人たちに回してもいい。その代わり、薬品は最優先で配給して欲しい」という場合もあるでしょう。 お年寄りの場合は 「食料配給の際、カンパンやカップめんでは食べられない。その代わり、”レトルトのおかゆ”があれば、毎食それが欲しい」 ということもあるでしょう。 乳幼児を抱えたママさんが 「私の物資は後回しでいいから、赤ちゃんのためにミルク、紙おむつ、衛生用品を配って欲しい。赤ちゃんのためなら私は2,3日食事を取らなくてもいいからその分、赤ちゃん用品が欲しい」ということだってあるでしょう。 ということで一日に配布する物資を、「各物資の現在数量や物資の種類に関係なく、一日X個」とする。 Xの数値は、これら各物資の数と避難民の数を勘案して、適切な数にする。日によって変えても良い。　 朝一番に、各避難民全員（乳幼児、お年寄りもすべて一人、とカウントする）に配給切符を配る。 この配給切符を持って、各避難民は「今、今日の自分に必要なものは何か、よーく考えながら」必要な物資を受け取る。 X個の配給物資の内訳は各避難民に任せる。全部食料と引き換えてもいいし、食料を抑えて、薬品や生活物資を受け取ってもよい。 配給切符やX個の内訳を家族、友人知人などと”シェア”してもよい。赤ちゃんを抱えたママさんが、自分の配給切符を使って赤ちゃん用品を受け取るのもかまわない。 ただし、配給切符の有効期限は、「その日限り」とする。複数日にまたがって「貯めておく」ことはできない。 この案のメリット 各物資がそれぞれ避難民の数に足りないから分配できない、ということだが、各物資は必ずしも避難民全員が所望するとは限らない。 こういうように 「各人が望むものを優先的に配る。しかし、すべての物資を一人前ずつ欲しい、という要求には応えられないから、自分で考えて、優先順位の低いものは我慢して欲しい」 という、各個人の希望が叶えられ、なおかつ譲り合いもできる、というシステムである。 また、希望が殺到して、特定物資が足りなくなることもありえるがその場合は在庫が尽きた時点であきらめてもらう。在庫が尽きるのは残念な事態だが、その反面、どの物資が余り、どの物資が要求が多いのか、ということが判明し、次回の物資要請の際の充分な参考意見になりうる。 デメリット １　毎日配給切符を配る方法が難しい（おそらく、OA機器はまったく使えないだろうから、紙とペンと偽造防止のためのシャチハタ印でも使って作ることになろうが、少ない役人だけで作成できるかどうか・・・ ２　配布する際に、もれなく、重複なく配布することができるか否か。避難民名簿なども整備されていないだろうからズルして2回もらう人もいるかもしれない。全員を一列に並べて切符を配布する方法もあるが、お年寄りやハンディキャップのある人にも「列に並べ」とするのは難しい。 ご意見や実際に避難所での物資配給をした方の体験談をお待ちしています。