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少し長文になってますので、お時間のある時にでも目を通して頂ければ幸いです。 私は27歳女で今営業職をしています。現在の職で三社目です。 職歴は営業(２年)→販売(１年)→営業(２年目)といった具合です。 一社目の営業では訪問営業をしておりました。その時には対人に何の恐怖心も有りませんでしたが、度重なるお客様からの叱責(正座させられて２時間以上怒鳴られたり、玄関先でパンフレットを投げられたり等)がトラウマとなり、体を壊して辞めてしまいました。 二社目では販売職に。ここは個人単位でノルマがあり(月300万円)、売れないと上司に怒鳴られるという社風でした。ある日、売上が上がらないという理由から別室に呼ばれて上司が怒鳴りながら壁や机を殴ったり蹴ったりしてきて、私はひきつけを起こしました。それが１番大きな要因となり、また辞めてしまいました。 そして現在、また営業職をしています。 以前の経験からなのかはわかりませんが、仕事をしていてもいつもお客様に怒らるのではないか、怒鳴らるのではないか、という恐怖心を持ってしまいます。 業務時間が終わっても、ずっと『今日の依頼をミスしてたらどうしよう…怒られたらどうしよう』と自分自身で圧迫してしまいます。今もその状況にありますが。 最近、ちょっとしたことですぐ怒鳴るお客様を担当することになってしまい、ますます恐怖心が増して悩む時間が増えてしまいました。そのお客様は、何をお話しても『時間無いから代わりにしといて』と言ってきては、何をしても必ず後から文句を言ってきます。怒鳴られる事もしばしばです。そのお客様を担当して３キロ痩せてしまいました。 本当、精神的に弱くて自分自身嫌になります。 今の自分ではこの先ずっとこうなんだろうな、と思います。でも打破の仕方が解らないんです。 考えが甘い、と言われたらそれまでですが… 営業から他業種への転職も考えたりもしますが、元々は人と接するのが好きですし、今逃げても解決しないような気がしてしまい、逃げようとする自分と毎日葛藤しながら、営業をしている状況です。 どうすれば今の状況、自分を変える事が出来るのでしょうか。 営業職、販売をされている方は、どのようにしてモチベーションを保たれていますか。 アドバイス頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

私は23歳♀、学生です。 2年ほど前から付き合っている彼氏は、私にとって初めての彼氏で2歳年下です。 （以下文中に露骨な表現があります。不快にさせてしまったらごめんなさい） 私は貞操観念が強く、昔は少し男性恐怖症の気があったので、交際している2年の間に1度もペッティング行為より先に進んだことはありません。キスまで6か月かかりました。 ただ、私の周囲では付き合って1か月もしないうちに性交渉をしているという話もよく聞きますし、彼氏もはやくしたいと言っているので、今の若い人の感覚ではそれが普通なのかなと思っています。 彼氏に我慢させていてばかりでは申し訳ないし、嫌われたくないと思い、自分の中では精一杯無理して触られるのを我慢していましたが、最近は触られることの嫌悪感で、彼氏に会うのが億劫になっています。 また、嫌々ながらでも触られることに応じてしまった自分が汚く思えて、自己嫌悪に陥り、後悔の念ばかり湧き上がってきます。 初めて男の人と付き合うことになったときは、最初はわくわくしていました。その頃は、自分が昔男性恐怖症だったことも忘れているくらいで、ずっと一緒にいたいと思っていました。手をつなぐこと、キスすること、それだけなら楽しく思えたし、嫌悪感もありませんでした。でも、その先になると、されたくないし、考えたくもありません。 私の考えが古いことや、昔男性恐怖症の気があったことは彼氏は知っているので、現段階でペッティングより先に進まないことについては、彼氏は承諾してくれています。 ただ、その理由については“したことがないから怖い”、“まだしたくない”などとあいまいにしています。本当は、ペッティングでさえ我慢していて、嫌悪感でいっぱいなのに、それより先に進むなんて考えられない・・・なんて言ったら、、彼氏はショックだと思います。 彼氏には非はありません。しかし、私も最近はペッティングされると膣けいれん(？)のような症状が出てきていて、性交渉とかそこまでの行為には全然及んでいないのに、膣の入り口が締め付けられるように痛くなって(以前にもよくなっていたので、病気ではないと思います)苦しいです。 私はどうしたらよいでしょうか。 とても曖昧な質問ですが、何でもいいので助言を頂けると嬉しいです。

俗に言う雷親父のような「叱ることで愛情を表現する」というものがわかりません。 教えてください！ 雷親父の存在を全く理解できないんです。 怒られるかもしれませんが正直、相手への尊重を欠いた、相手に甘えている人物だとしか思えないのです。子供だからと相手をバカにしていて、思慮が浅いなあと。 叱り方も荒いですよね。激しい怒鳴り声を出したり叩いたりするのも、不思議です。本質的には威嚇っぽくて、相手に恐怖心を与えるようなことをしているんですよね…。恐怖心を植え付ければ子供に言うことを聞かせるのが簡単かもしれないですけど、恐怖を感じた動物は脳が縮むそうですし、そんなんじゃ当然自発性や自信や肯定感も育たないし、柔軟な育児にならないし、本当に愛情なのか？と訝しいです。怒るのと混同していると言うか、感情をコントロールできない人のようにも見えて、未熟で子供っぽい印象が強いです。スミマセン…。 相手のためを思った行動だとしても自分の理屈を相手に力づくで押し付ける強引なものであることには変わりないですよね。愛という文句で誤魔化していますけど、自分の考え方や感情を相手より優先させていて（自己中）、それを裏打ちする多角的なものの見方ができない狭い視野、というようなことが原因じゃないかと。自己や他者の肯定である愛や思いやりとはそもそも相容れない位置関係にあるはずですよね…？ 不器用な人なのよっていうお決まりのフォローも、責任から逃げてる言い訳なのでは…？相手とうまくコミュニケーションが取れない課題の多い人を正当化しても仕方がないんじゃ…？ 小さな子供が危険なことをしてしまったときなど必要性あってのことならわかりますが、サザエさんのカツオくんなどは大したことでもないのに怒鳴られています。 「親を敬え」みたいなことも言われています。「この私がお前を生んだのだ、だから私の方が偉い！私を敬え！」ってことですよね…。相手を敬わないのに、相手に敬うことを強要してる横暴な感じがします。というか、子供って親を見て親を真似して育ちますよね。つまりそれって、親自身が子供や周囲の人を敬っていないってことでは…なんて思っちゃいます。 「叱ることで愛情を表現する」ってどういうことなのか、どういう心情のものなのか、教えてください！お願いします！

電マで、不感症になったのではないか、、不感症の可能性がある場合、元通りに治るのか、と不安です。 元々乳首が異常に感じやすく、発育も早かったので、小学生の時から乳首を弄るオナニーを 毎日していました。 高校生になると、ブラで擦れるだけでイくこともあり、性欲も強く、学校や塾の休憩時間にはトイレの壁に擦り付け、帰宅してからも夜中までオナニーしていました。 なので自分では乳首だけしか触らず、ビシャビシャになるのですが、下半身は触ったことがありませんでした。（初体験が痛かったことで下半身を触ることに抵抗や恐怖心があり） そんなある日、初めてクンニをされ、驚くほど気持ちが良く、頭がおかしくなりそうな経験をしました。 今まで乳首だけをせめられていたので、それと違う快感。 それと同時に電マを当てられました。バイブも使ったことがない、むしろ下半身をほぼ触られたことがなかったので、何かわからず、 また両手を上に縛られ、目隠しをされていたので、何が起きたのかわからず何度も何度もイキ、潮を吹き、失神しました。 それから、電マで毎日何度もイかされ、その後七年間、他の人と交際をしても、電マを利用するようになりました。 セックス以外でも、毎日電マでオナニーをし、一日10回はイッていました。 もはやテレビ見ながらただ当てて、イク。 寝る前に何度も無理やりイキ、寝る。など、 エッチな気持ちよりも、習慣化していたと思います。 そんな中、心から好きになれる人に出会えました。 これまでずっと電マ以外で感じて来なかったのですが、 大好きな人と気持ち良くなりたい、感じたい、と思うようになりました。 それでも、クリトリスを触ると痛く、何より手マンをされると痛みと恐怖感を覚えます。 筋腫があることや、初体験の恐怖などからかと思い、 徐々に中でも気持ちよくなれれば、と思っておりますが、 この七年間、直に電マを当て、毎日十回前後イッていたクリトリスが、 最初にクンニされた時のような快感を感じることが出来るのかとても不安に思います。 電マをやめて何度か彼の手でクリトリスでイケるようになりました。 このように、電マをやめ、徐々に慣らすことで感度が戻ることは期待できるのでしょうか？ ご意見頂ければ幸いです。 よろしくお願い致します。

何度も質問すみません。詳しくは前回以前の質問を見て頂ければと思います。事故後相手方さんの娘さんに大丈夫?と声をかけると大丈夫!とスキップしておられました。あの場では自分だけが衝撃で胸部と鎖骨の激痛に動けずにいました。そして物損でという約束と相手方さんから保険会社を通しましょうと言われたので承諾して帰りました。帰路でも私は痛くてでも物損という約束をしたし自分の責任なのだからと耐えました。そして次の日保険会社に電話すると一任してください相手方さんとは連絡を取らないで下さいこちらから連絡しますので、と言われ訳も分からず従ってしまいました。するとその日の夜相手方さんから 何で電話してけーへんねん!ただですむと思うなよ という脅しのような留守電が入っており、 なめんなよ というメールも入っていました。保険会社は何度電話しても相手が出てくれないといっていました。そして人身に切り替えられたといわれ約束が違うという思いと、相手方さんが保険会社を通しましょうとおっしゃったのに、その様に連絡があってこちらは男手がなく正直恐怖で、保険会社に従った方がいいのか相手方さんに連絡をした方がいいのか分からなくなり怖くてメールで謝罪をしました…。保険会社との約束は破ってしまいましたが、本当に何せ恐怖で初めての事故だし謝らないといけないのではないかという思いもあったので、恐怖で電話はできませんでしたが、謝罪メールを送りました。すると相手方さんからはピタリと連絡がこなくなりました。しかし相手方さんがおっしゃったように、どんどん罪が重くなっていき、自分ではどうすることもできず、もう本当に…眠れず毎夜泣きくれるだけです。死ぬことばかりを考えてしまいます。相手方さんがなぜ手の平をかえすような態度になられたのかは私にはしることができません。警察の調書でもそのような連絡があったことは伝えました。あとから娘さんの調書で呼ばれた時罪悪感から改めてまた、謝罪メールを送らせてもらいましたがやはり相手方さんから連絡はなく、あまりしつこくしてもいけないのかと…本当に散々色々悩み、連絡することをやめました。私は私なりに動いたつもりなのですが、相手方さんからとの話の違いというのは、検察庁に呼ばれた時、言うべきなのでしょうか。事情を話せば罰金点数は軽減されるのでしょうか?もう精神を保っていられるか…わかりません…。

私は３０代半ばの女性です。 前に通っていた歯医者さんとのトラブルで歯科恐怖症に陥りました。 気が狂いそうな痛みがあっても、歯医者に行くという選択肢がなく ただただ耐える毎日でした。 ごまかしごまかし過ごしていましたが仕事に影響も出始めた為、勇気を出して歯医者の門をたたき、自分の現状(歯科恐怖症)も伝えて現在は新しい歯医者に何とか通えている次第です。 しかし今通ってる歯医者に不信感が強く、転院を考えています。 こないだも、受付行った時から奥で大きな笑い声が聞こえて、治療が始まっても先生が歯科助手に○○取って。とか言う度に爆笑で感じ悪いなーと思いました。 治療も全く説明なくて 先生も毎回治療終わったら、説明とか何も言わず去っていく 私からしたら まだ途中なのかなぁ。と思い待っていると 助手が来て お疲れ様です。って言われて初めて、あぁ今日は終わりなんだって帰る感じです。 普通は治療の説明や、次回、今後の説明などしながら治療を進めると思うんですが？ 前回は麻酔打つことすら、言われず。 毎回行かないと何の治療をされるのかも不明。 仮歯の型を取るときも 何の説明もなく、ちょっと変な味しますよーって言われていきなり入れられました!! パニック発作が出かけて危なかったです。 だから不信感がひどくて辛いです。 せっかく通常の歯医者に通えるまでになったのに、投げ出してしまいそうなぐらい辛いです。 自分の歯なのにこれから、どうなるのか全くわからなくて不安しかないです。 一応根っこの治療終わって、前歯は土台入れて仮歯までいっているので、ここで転院を考えています。 奥歯は今後、上下左右２本ずつ抜歯をおこない、入れ歯になる予定です。 前歯の差し歯も、奥の入れ歯に関しても、どのような物を入れるのか 又、費用等も全くわからず全てに対して不安しかありません。 特に入れ歯に関しては、見えない物を希望したいのです… アタッチメント義歯などです。 しかしアタッチメント義歯の場合、歯根が必要なんですよね？ その場合、抜歯をして大丈夫なのか？等、先生と話す機会が持てず不安を解消出来ないまま通っています。 先生とまともに話した事もなく、歯医者恐怖症も完全に克服したわけではない為、先生にこちらから発言するのも怖いです… 転院は可能でしょうか？ 長々と申し訳ございませんが、アドバイスお願い致します。

夫が深酒をする度に暴言や物に当たったりし恐怖でびくびくしています。 助けてください。 結婚３年目です。 子供はもうすぐ１歳です。 普段はとても仲の良い夫婦だと思います。 夫は子供の面倒も見てくれ残業も極力せずに帰宅してくれます。 わたしは今、育児休業中で4月から復職予定です。 以前から夫が深酒をする度に死ねや殺すぞという暴言や恫喝、包丁を持ち出して死ぬと言ったり、家の壁に穴を開けたりする暴力があり飲みに出掛ける度に恐怖でいっぱいでした。 今晩も知り合いの店を３件はしごし帰宅すると口調がどんどん荒くなり方言が混じるので何を話しているのか聞き取れなくいると激昂し始めました。 また始まったかと思って耐えていたのですが、子供の様子を見てこいと言われ見に行って戻ると夫は包丁を持ち出していました。 制止し咎めるとさらに怒り始め、わたしは恐怖心と呆れでいっぱいになり２階の寝室へ先に上がりました。 すると夫のいる１階から何度となく暴れる大きな物音と激しい震動が続き、わたしは震えが止まらなくなりました。 様子を見に行くとキッチンの壁に穴が２つ開いていました。 壁に穴が開くのはこれで２回目です。 包丁を持ち出すのは何度目か数えきれないほどです。 子供が物事をわかる年になったら怖がるだろうし、わたしも精神的にとても辛いのでなんとか治して欲しいと思っています。 どうすればよいのでしょうか？ なお夫はこの酒癖のことで毎月心療内科へ通院しています。 アルコール依存性とは診断されていません。 本人はお酒を止めるつもりはまったく無いそうです。 夫の親御さんへは話しています。 今晩も連絡しています。 遠方なのでなにもしてあげられなく申し訳ないと言って下さっています。 わたしの家族は誰ひとり知りませんし、夫の顔があるので言えません。 わたしの実家も遠方なので実家へ気軽に戻ることも出来ません。 また夫の仕事柄、警察や自治体への相談も出来ません。 ここんところ夜泣きに加え夫のこと、家族のことで悩みが多く眠ることが出来ない日が続いています。 笑顔で頑張っているつもりですが、力を抜くとすぐに涙が出てきてしまいます。 明るく楽しい家族を作りたいし、維持したいです。

旦那の家に行ったら子どもがいた 旦那と話してると、私のことを大切そうにしているようだが精神病っぽかった 旦那と話しているとき、常に恐怖感があった、 子どもはテーブルでお絵かき？をしていた。 私は旦那が怖くて子どもに話しかけられなかった。 旦那の家にきて、怖くて恐くてすぐに1人で家を出た。 電車で帰ろうとして道を歩いていると、もう終電の時間だ、と思い駅に走った。 走っている途中にこのままじゃいけないと思った。 もう一度旦那の家に行く。 恐怖で一杯。 子どもは布団で寝ていた。 姉と後輩のような友達も一緒に住んでいる。 私はいつ子どもを連れ出すか、平常を装いながらタイミングと様子と伺う。 旦那に寝室にいこうと誘われる。 殺される恐怖と闘いながら、子どもがいるから頑張ろうと思い、寝室へ行く。 寝室のふすまを閉めたら、姉を後輩（女同士）がセックスをしはじめた。 私が子どもの寝顔を見ていたら、子どもの眉毛にカッターでっ切った線があった。 やっぱり旦那は精神病だと思った。 旦那が子どもの腕をさすった。 子どもが起きた。 起きた瞬間に、子どもは、パパが怖いという顔で泣いてママーと叫んだ。 ママと一緒に住みたいと言った。 その後、パパに気を使ってか、パパも一緒に３人で住みたいと言った。 居間に戻り、私はずっと子どもを抱っこしながらパパと会話をしてる。 いつ子どもを連れて家を出ようかとばかり考えている。 時間がすぎる。 こんなんじゃ時間ばかり過ぎてゆく。 私は意を決して、走って家を出る。 玄関に私のブーツがある。 履いている暇はない。 家の外に出た。 裸足で走りながら、助けてーと何度も何度も叫びながら駅へ向かう。 警備員を見つけた。 この人に助けてもらおうと思った。 旦那が後ろから追いかけてくる。 私は警備員さんに子どもを旦那に渡さないでと何回も言う。 旦那が警備員さんのところまでやって来る。 吐き捨てるように、お前には渡さないからないからなと言い放った。 それで旦那は帰ると思い、私は安心した。 ゲームセンターに子どもと私の２人でいる。 幸せだ。 誰かが困っている。 私はその人を助けようと、一瞬子どもと離れる。 その隙に旦那は子どもと奪った。 それに気づいた私はすぐに子どもの元へ戻ろうとしたが、トラブルがあって通路が人で塞がれている。 子どもの元に行けない。 困るし焦る。 夢は以上です。 長文を読んで頂きありがとうございます。 この夢は何らかの警告でしょうか？

初めまして私は神経症を患っている19歳の浪人生です。 神経症を発祥した経緯は私の生来の神経質な性格も影響していると思いますが、直接の原因は女子校時代親友がバイセクシャルであることをカミングアウトされ悩んだ挙句自分ももしかしたらバイセクシャルなのでは…と思いつめてしまったことが原因です。そのときテスト期間真っ最中で勉強をしていました。勉強する傍らで悩んだので、それ以来雑念や不安恐怖などにより勉強に集中することができません。 去年大学受験の現役生だったのですが、満足に勉強が出来ず(自分も恐怖で勉強から逃げてしまう）受験のプレッシャーから逃れるように受験もせずに浪人を決意しました。 自分の能力的には勉強することは可能だと思うのですが、いざやろうとすると思うようにできなかったり、以前だったら気にも留めないことが気になってしまい勉強が出来なくなってしまいます。 その他にも闘病のドキュメンタリーを見たら「自分も病気になってしまうのではないか」、お化けなどスピリチュアルな存在が異様に怖い、リストカットや自殺してしまうのではないか…といった不安が常にあります。そうした不安を薬で抑えているのが現状です。 幸い良い医師、カウンセラーに恵まれ、話も聞いていただけるし、石から見て私は確実に良くなっていると言われます。 ですが…根本的に勉強に対する恐怖はまだあるし… 勉強が出来なくて大学へ行けなくて悲嘆に暮れていた時、私は以前から趣味だった手芸やインテリアをして気を紛らわしていました。(現実逃避かもしれないですが…）そこで夢を見つけ将来はインテリア関係の仕事に付きたいと考えるようになりました。語学力も付けて、インテリアの勉強をしに北欧へゆくゆくは留学も考えています。大学も自分の目指していた大学には通信制があるのでそこに入学し自分のペースで勉強したいと思うようになりました。 ネックなのはやはり神経症の症状です。 不安を抑える薬は処方されているのですが、不安感は確かに緩和されるのですが体が勉強を拒否しているので薬では根本的な解決になりません。森田療法？認知療法？ 医師には「ねばならない」観念をなくす事が大切と言われました。 アドバイスよろしくお願いします。 本気で悩んでいます。

4月に入ってから突然夜中に寝ようとすると、動悸・息切れ・不安感に襲われるようになりました。 4月に20日、30日（30日は風邪をひいていました。）の２回、そのような症状があり、こわくて3時間ほど眠れませんでした。この二日間は、不安感で、死んでしまったらどうしよう・・・でも死んだほうがマシかな？と死に対する恐怖も出て、今までそんな気持ちになったことがなく、どうしてそうなったのかもよくわからないのですが、それ以来、しばらくぶりに5月23日ごろに同じように不安感に襲われました。4月のそのような症状が出てからというもの、常に「またあのような動悸がきて、不安感に襲われて、死に対する恐怖が出たらどうしよう・・・」と思っていました。 四川地震があり、関東に住んでいることもあって関東大震災などの恐怖もあり、そして5月下旬に親戚が病気ではありますが突然のように亡くなり。。。死に対する不安が高まったような気がします。 もし、主人が亡くなったらどうしよう・・・もし親がなくなったら・・・そう思うと、とてつもない不安になります。 時間帯が関係するのかなとおもっていましたが今月に入ってからは、夜の9時など全然最初の頃の夜中の時間とは関係がないようです。 ただ、娘が眠ってから、主人が帰ってくる前や主人が眠ってしまった後ひとりでいるときにそういうことがおきるのかなと思います。 今日も先ほど、2時半に突然目が覚めました。友人の旦那さんのお父様が亡くなられたということを今朝知り、それが原因かはわかりませんが、12時ごろに寝たにもかかわらず、夢で親戚が亡くなる夢を見てしまい、号泣しているところで目が覚めました・・・。その後やっぱりすぐには眠れません・・・。そして不安感と動悸が始まり、案の定横になっているのもつらく、深呼吸をしてほかの事を考えるようにして自分を落ち着かせようとしますが、なかなか落ち着かず・・・。 だいたい1時間ぐらいで気分的には「もぅ大丈夫」という状況にはなりました。 この症状が出ると、本当につらいです。 現在妊娠6ヶ月を迎えたところです。ホルモンのバランスが崩れて、そういったメンタル面での症状が出やすいのでしょうか。。。 やはり、妊娠中でも精神科に診察してもらったほうがいいのでしょうか。薬はなるべく飲みたくないということもあり、この1ヶ月半ほど診察も我慢してきました。 どのようなことでも結構ですので、ご意見いただけたら嬉しいです。 まずはパニックなのかどうか、教えていただけたら嬉しいです。

離婚をはっきり断言したいのですが、夫の行動が怖くて躊躇してしまっています。 数日前に質問をさせていただいたものです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3635174.html その際はありがとうございました。 （回答者様の一人に御礼が抜けてしまいました。この場を借りて御礼申し上げます） 今年に結婚をしました。 結婚して数ヶ月で、暴言（身体的暴力はほぼありません）が酷く実家に逃げました （恐れ入りますが、上記の質問（自殺予告のメール…を参照していただければありがたいです）。 夫の反省と怖さが拭いきれないのとで、別居から半別居状態に戻りました。　 しかし、「夫は変わらない」「いつ爆発するのかとの不安」「怖さ」などから離婚を決意しました。 夫は「全て君が悪い」と言います。夫にとっては『自分の現実（思い込み）』が『現実』なんです。 先日、離婚を切り出しました。が、一方的に数時間話すだけで、全く話し合いになりませんでした。 後日、再度別居状態に。その際、「今から死ぬ」とメールがありました。離婚を決意してはいても、 この「自殺予告メール」は流石につらくありました。 翌日、夫から私の親に連絡が入りました。不安や寂しさから「自殺予告メール」になっただけで脅しではないそうです。 とはいえ私としては相当恐怖を感じました。死なれる恐怖よりも、夫に対する恐怖。 正月に夫は実家に日帰りで行きます。 私の親に 「それまでに妻は離婚するかどうか意思を決めて欲しい。するのであれば（彼の）親に言う。親が弁護士を用意するだろう。 決断をしないのであれば、病気ということでその日は取り持つ。 返事を待っています」 と連絡してきました。彼の親は、私の親の数十倍顔が広い人です。どんな弁護士、どんな手を使うかわかりません。 また、これも脅しかもしれません。 どう返事しようか迷っています。年末年始や知り合いにいない、ということもありこちらはすぐに弁護士を立てられません。 戦略として、今回は「病気」ということにしようかとも考えています。 水面下で調停の準備をするには「病気」のほうがいいとも思っています。 協議離婚では無理です。 モラハラ夫の場合、どのように離婚を進めていけばいいのでしょうか。 汚いやり方ですが、私が弁護士等と接触できるまでは、上手に「離婚問題」を保留にしようか、とも考えています。 ご意見、アドバイスをいただければと思います。

はじめまして。 私は20代後半の女なのですが、同じ女性とうまく話せたりできなくて辛いんです。 親友はいません。友達もとても少なく、みんなで飲み会だったり騒いだりとかはとても好きなのですが、2人きりで遊ぶことはできません。 2人で遊ぶとなると「どうやって時間をつぶしたらいいんだろう」とか自分に趣味や話題もない為「何を話したらいいんだろう」とかで頭がいっぱいになり、怖くなってきてしまうんです。 10代の頃までは明るい性格で友達も多く、2人で遊ぶことも大好きでした。 でも20歳すぎから人間不信になり、一度友人との連絡をすべて切ったんです。 その頃から人の目を見て話すことができなくなってしまいました。対人恐怖症なんでしょうかね？ 話すと相手に見られてる（見透かされてる？）という感情からか、顔がひきつってきます。笑顔もさらに引きつっててヒドいものです。 笑顔の練習もしたりしましたが実際人の前に立つと引きつった表情になってます。 最近は男性ならば一定の距離があれば大丈夫になりました。（距離が近かったり対面で話すと駄目ですが） でも同性と話すのは怖くて仕方がありません。心の中では何を考えてるのだろうかという不安で怖くなってきます。 私と話してる相手の女性にまで顔の引きつりが移っているので私の顔も引きつりようがないくらい引きつってきちゃいます。 母親でも姉でもだめなんです。 姉はベラベラ喋る性格なので2人きりでも大丈夫ですがずっと目を見て話すのは苦痛です。 母親とは2人で行動するのは無理です。友達と2人きりになるのと同じ恐怖感がでてきてしまって。 人間不信になったきっかけは20歳すぎくらいに友人（女）にひどく裏切られたのが原因ではないかと思っています。その後から丸腰で自分に自信もなくなり恐怖や妬みやネガティブな感情ばかりになってしまって友人に自分の話をしなくなったり友人につっこんで話をすることができなくなったり...という感じです。 でもこのままではいけない・親友が欲しいと思い、今は自分を前向きな人間に変えたい気持ちでいっぱいなんです。 私はどうしたらまた同性に対してオープンな感情になれるのでしょうか？ アドバイスや対策などがありましたらよろしくお願いします。

はじめまして。 私は今高校２年生です。 血が苦手です。 去年の夏に 友達の付き添いで 動物の看護系のオープンキャンパスに行きました。軽い気持ちで参加したのですが体験授業で【犬の応急処置法】の説明を受けました。 その中で【止血法】について説明したのですがそのときに貧血を起こし、椅子から倒れ込むように寝込んで？しまいました。その後、夏休みが終わり普通に学校に登校したのですが始業式中に貧血で倒れた事を思い出し、途中退室しました。その後も保健の授業で止血法をやるとドキドキして途中退室したり生物や日本史などで【血液】や【死】などの言葉を聞くと敏感に反応してしまい、ろくに授業を受けれません。病院や学校のカウンセリングでは【予期不安】の症状があると言われ、今ソラナックスを服用してます。今は前より授業も受けれるようにはなったのですが、集会などは今も保健室にいくようにしてます。しかし、血液に対する恐怖が以前よりひどくなってて前は、見るのがダメだったのですが今は【血】という文字だけでもドキドキします。今は担任の先生や友達も知っててくれるのでいろいろ対処してくれるのですが、これから卒業して何も知らない人の中で生活する事になります。残り(1)年ありますが、治る確率はあるのでしょうか？予期不安が治るか治らないか左右するのは、やっぱり自分次第なんでしょうか… 予期不安を楽にする方法と、血に対する恐怖を楽にする方法があったらおしえてください。

３０代既婚の女性です。 今、精神科へ通院中です。 １年ほど前に「適応障害」と診断されました。 現在は当時の会社を退職し、別の会社で勤務しています。 過去にあった早朝覚醒や仕事中の不安、恐怖感も 安定してきたのですが、新しい環境に入ったばかりで 気持ちも不安定になる恐れがあるので 通院と投薬を続けています。 ただ最近、一時的に収まっていた確認癖が少し復活しつつあり、 少し生活がしにくいな、と感じるようになりました。 私の『確認』は「玄関の施錠」なのですが、過去に多い時は 出かける際に５回くらい確認に戻ることもありましたし、 会社の昼休みに我慢できずに確認に戻ることもありました。 今はそこまでひどくはないのですが、車のエンジンをかけてから ３回くらい確認に戻ることが増えてきました。 気になりだしたので、通院中の病院で相談をしてみました。 先生からは「２、３回の確認なら許容範囲内です」とお話をいただきました。 なんだか大した症状でもないのに病院で相談しているのが 悪いことのような気がしてきていて、相談をためらいます。 爪噛み癖や、不潔恐怖についても確認したいと思っていたのですが 甘えているだけなのかも、と思い始めています。 本当は通院なんてするような症状ではないので、甘えたような通院は やめた方がいいのでしょうか。 悩んでいます。 ご意見いただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。

(1)we shall have nothing left to wish for. 　『私たちには願い残すことは何もないだろう』(と訳しました。) 　 この英文, 　　　We shall have nothing to left to wish for. にするとやはりto toと並んで不自然なのでしょうか？ 原文は　We shall have nothing (that) left to wish for.　と、thatが隠れた状態だと 勝手に思っているのですが、確信もないので説明できる方がいれば嬉しいです。 　またleave には（残す）という意味があったのですが、leave to do にはそのような意味が 載っていなかったので、正確に訳せているか不安になりました。 この英文の和訳は以前にもお聞きしたのですが、再度お願いいたします。 (2)She trembled with fear at what it might do. この分もグラマー、和訳ともに確信が持てません。 　グラマーに関して）→ fear at　わかりません。　基本は　fear of (about ,that)だと思うのですが、at に変化することでどう訳し方が変わるのでしょう？ 　訳してみました。→『彼女は起こるかもしれないことへ状況に恐怖で震えた。』（どう訳せばいいの　　か…。なんだか不自然です。） 　at にはいろいろ意味があると思いますが、状態について、“～で”を使用する訳し方を選びました。 fear of にすると『彼女は起こるかもしれないことへの恐怖で震えた。』 おとぎ話の文なので会話だとfear ofの方が自然、　文体だと少し説明的になる、くらいの違いでしょうか？ 後ろに～なこと＝ what ～が来る場合はfear at what が自然なのでしょうか？ そもそも二つの私の和訳は的確なのでしょうか…？ 以上の2文です。ちなみに美女と野獣からの抜粋です。 宜しくお願い致します。

二年ほど前から被害妄想に悩んでいます。 道端ですれ違う人、車から狙われ殺されるんじゃないかと思います。 ポケットに手を突っ込んでいる人がいたら、 その人は包丁を取り出して私を刺すんだ等と思い込みます その時は、ビクビクしながら少し身を守るようにしてすれ違い、 すれ違ったあとも後ろから攻撃してくるんじゃないかと恐怖心でいっぱいになります。 人がいなくても、ありえないことですが、 ビルのどこかからか私を狙っていると思い込むんでしまいます そうなったときはいつも怖くてその場から全力で逃げます （逃げてる最中も恐怖心でいっぱいです） 少し人が多くなったり知り合いに会うと落ち着きます 学校への登下校時、２日に１回の頻度でそんなことがあります 他にも 寝る時に 今寝たら夜中 殺される とか 今寝たら私はそのまま死ぬ とか 変なことしか考えられず 眠れなかったり バスに乗っていても このバスは今爆発するとか、ジャックされるとか 後ろに座ってる人に殺されるとか そういうことばかりしか考えられません。 幼い頃からタナトフォビアにかかっているのですが、 そのことと関係あるんでしょうか 関係はないと思いますが最近のことについて 忘れっぽくなったり集中力がもたなくなってきた気がする たった少量でも(本物の)血を見ただけで全身の力が抜ける 眠気が激しい 何か病気でしょうか 読みづらい文で申し訳ありませんが よろしくお願いします。

20台前半　女　身長158　体重40～44 過食嘔吐の症状が始まってから6年が経ちます。(長文になります) 当時中学生でした。 太っていた事をからかわれ、極端に食事を減らしました。 どんどん体重が落ちてく事に快感を覚えてしまいましたが、当然飢餓状態で、常に食べ物の事を考えていました。もっと痩せたい。でも、もっと食べたい。 吐いてしまえばどちらも可能なんじゃないか。そう考えてしまった事がきっかけでした。 それからというもの、吐かずには食事が出来ていません。 家にいる時は常に何か食べていて「吐く為に食べている」という状態です。 吐かずに普通に食事を食べて、普通に生活をしたいです。しかし、吐かなければ太るという恐怖心の方が強いんです。 心療内科や精神科には行った事がありません。 親は気付いていると思いますが、私から直接言った事はありません。 食材、時間、お金、体力を無駄にし、 健康を害し、何事にも集中出来ず、好奇心も無くなり、 このままでは本当にまずいと思いました。 文章がまとまらないのですが、質問したい事は ・通院するとしたら、かかる費用はどれくらいか ・通院せずに治す事は可能か ・太らずに嘔吐をやめることはできるか ・太るという恐怖心を無くす為に出来る事はあるか ・(治した方)治るまでにどれくらいの期間がかかったか ・治ったと思っても、再発する事はあるのか 全てに答えて頂かなくても構いません。他にもアドバイスがあれば仰って下さると嬉しいです。よろしくお願いします。

従業員１０人の飲食店勤務です。 一人が結婚が決まり退職することになりました。 とても仲良しな職場なので　円満退職の予定ですが その後の勤務態度が、、謎で困惑しています。 仕事のミスが増えたのはなにか 準備のためかとも思うので みなでフォローしつつ「準備忙しいんだよねー大変だよね」といっても 「、、式も特にしませんから、、」といった具合に会話が続きません。 （本人の意向で式はしないし　お姑さん問題もなし　とてもフリーな結婚だそうです） 困ったことに仕事の必要な場面ですら返事をしないのです。 気づかないのではなく　しないのです。 特別にお休みをいただいてもその際に代ってくれたスタッフに 礼の一言もなく、もちろんオーナーにも一言もありません。 けどみんな特に悪く言うでなく「ま　大変なんだよね」で流してくれています。 もともと対人恐怖症の様な素養があるにはあったのですが 過去　寿退職だけでなく　既婚者の懐妊退職もその人もお祝いしてた側なので 退職することでなにか、、引け目を感じているような様子に困惑しています。 誰が話しかけても返事しないので、、 一応「仕事に支障がでるから返事はしてね」と明るく言ってみたのですが 目をそらして「はあ　はい。すいません、、」とだけ で　あとは逃げる様に帰ってしまいます これって対人恐怖症の悪化でしょうか？ 都合によりあと２カ月在籍するのですが 周りが気疲れしています。。。 こういう体験ある方いらっしゃればお聞かせください。。

わたしは、６月で１歳になる雄の白猫と生活しています。 生後１カ月で、譲り受けたときから 噛み癖がつくのが こわくて 猫じゃらし等で遊んでいました。 ストレスを少なくするため、遊ぶ時間は多くとっているつもりでした。 しかし、普通に撫でている時や、膝にいる時に、 突然噛みついてくるように なってしまいました。 最初のころは、軽くかじる程度でした。 また、噛まれた時に、大きな声で痛い！と言ったり 猫のいない部屋に移動したり、背を向けたりと いう手段をとっていました。 先日、布団に入ってきた時に、ゴロゴロと言って 撫でてほしいようだったので、撫でていると 尋常じゃないくらい、強い力で噛みついてきたため 驚きと、恐怖で、猫の頭を叩いてしまいました。 すると、ふー！と威嚇し、あおーんと 鳴きながら また足に噛みついてきました。 わたしは、猫を落ち着かせるためと、出血を抑えるために お風呂場に行き、戸を閉め、しばらく そこにいました。 猫は、不安なのか怒っているのか、 あおーんと、しばらく戸の前で鳴いていました。 ストレスなのか、恐怖なのか、気分なのか、、 なぜ、本気で噛みついてくるのか 猫にとって私は、こわい敵に見えているのでしょうか 自分より下の存在、飼い主だと思われていないのでしょうか 、、猫を、叩いた時点で飼い主失格ですよね それに、猫の気持ちがわからない時点でもう、、 でも、飼い主失格でも まだ、 この子の飼い主でいたいと思ってしまいます。 どなたか、噛む事をどうしたら、改善できるのか わたしの猫への態度についての改善策等 アドバイスお願い致します(._.)

　たびたびすいません。 　←なんでしたらプロフィールご参照ください。 　今、インターネットで調べていたのですがちょっと分からなかったのですが、エビリファイにはセロトニン再取り込み阻害作用はあるんでしたっけ？　濃度を増やすか減らすかですね。 　といいますか、自分が強迫性障害の気があるようにも思ったのですが、例えば「疾病恐怖」（自分が統合失調症になったと思いこんで恐れる）とか、縁起恐怖（過大な宗教的コンプレックス等）とか、無きにしもあらずのような感じもします。 　今のところ、シンプルに「統合失調症」（のみ、位）と診断されていますが、比較的最近アスペルガー症候群の事を知ったりして迷ってきました。 　うちの親父いわく、「怠けていたので懲罰で入院させた」とのことですが、上場企業で研究開発部員をやっている時に、仮免「学科」試験半年で取れずに自動車学校退学になったのが休職の原因だと理解していますが。 　仕事が無いのでそのあと東京に行ったら、通勤だけで死んでいて、帰ってきたら、またその調子だったんですが、どうもうちの親父は体力と根性があればどんな仕事でも出来るものだと思っているようです。（孤児にも近かった？戦中派の元農民です。）入院歴二回以上くらいあると精神障害に認定される事は多いようです。 　今のところエビリファイ２４ｍｇを中心に処方されているのですが、強迫性障害にも効くと安心なのですが、ご存知の方おられたら、教えてください。 　医師に他の薬の追加も頼んだ方がいいのでしょうか？ 　よろしくお願いします。