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はじめまして。 私は、会社の後輩に『変人』ってきっぱり言われます。 もうわかったよ、って思う程、なぜか繰り返し言われます。 人生で、変人って面と向かって言われたのは初めてで、なんて失礼な人なんだろうと思います。 その会社の後輩は、目上の人をたて、目下を見下すので 目上の人の評判は割りと良く、目下の人からは疎まれています。 （みんなの前で目下の人をこきおろしたりするので） 私は、上下関係に対し普通です。 どちらかと言うと上に厳しく、後輩に対して優しいほうなので 後輩にナメられやすいかもしれません。 私は私で周りに愛されている、と言われてます。 その後輩にも、みんなの前でも個人的にも、よく「好きです」って言われます。 自分でも盛り上げ役としてあえて面白おかしく仕事してます。 （盛り上げるのが重要な仕事なので） そして私はその後輩よりも、年齢も上、キャリアも２倍くらい上、役職名も上です。 しかし私にだけは、先輩なのにワッと傷つくようなきついことを言います。 たとえば、その子は私と自分を同年代の同じレベルと見ているのでしょうか、 私のことをみんなの前で落としてまで、目上の人をたてることもあります。 それを聞いて、逆に目上の人が私を何気なくかばうこともあります。 変人発言もその一環でしょうか。 本当に変人だったとしても、変人って先輩に言うこと自体、失礼じゃないかと思います。 なんで繰り返し言うのだろうとも思います。 その子が私のことを変と思うエピソードについては、 私自身あえて盛り上げるために個性的なことをしたり、言ったりしていることが主だと思います。 私に変なのを治してほしいようでもなく、もしかしたら愛情表現の一種かもしれませんし もしくは変だということを自覚してほしいのかもしれません。 変人って言えるってことは仲が良いからかもしれませんが 裏で言われるよりはマシでしょうか。（その子は２枚舌ですので） でも私からするとその後輩は人のことを変人っていうとき、上から目線になっている気がして 自分はよほど変人じゃないっていう自信を感じます。 あと以前、その後輩は、ご自身のご家族のことも、奇人変人呼ばわりしていることがありました。 皆さんは、上記の後輩の変人発言の心理について、どのように感じますか？ 長文になり申し訳ありません、ここまでお読みいただきありがとうございました。

私にも十分非があることを承知のうえ書かせていただきます。 旦那は普段から自分が非があれど、全部いいわけして「違う、違う」といいわけや正当化ばかりして私を責めてくることや、威圧的な態度があり幾度となく喧嘩してきました。 あまりにも耐えきれず家を出て実家に帰ってきました。 実家に頼る自分があまく、情けないと反省もしてました。旦那にメールで自分でやったことを反省してメールしたところ「今自分がやってること忘れないで！」とかえってきました。 その後旦那からアポなしで実家に来たのですが、私の父に「娘さんからなんて聞いてますか？娘さんって昔からこんなところがあって・・」と自分を守る言い方をしてきました。 「娘は反省してるけど、お互いの反省がないとこの先やっていけない」と父が伝えたのですが反省の色はみせず・・ その後両家6人で話をしようってことになり私たちのアパートで会ったのですが、そのとき「この先一緒にはやっていく自信がないので離婚をしたいです」と伝えたところ旦那は喧嘩した日の出来事をすべてプリントしたのを読み上げました。 その内容は全部自分の都合のいいように置き換え私の悪いところをいいまくしたてたのです。うちの父の話そうとしたことに対して「お父さんは黙っててください！」とまで言ってきました。 あまりにも屈辱的で私も冷静ではいられなくなり混乱してしまいました。 とりあえず感情的だし平行線のまま帰ろうとして、私は自分の必要な荷物だけをとって帰ろうとしたとき旦那は急に優しい声で「これでいいのか？」と言ってきました。こうなった以上は無理と伝えたら「俺が守るから・・」と 旦那が何を考えてるかわからなくなってきました。 私の両親は旦那に怒ってました。 何日かして旦那のもとへ離婚届をもっていってハンコを押してほしい・・私が家をでてしまって悪かったと思ってるけどあなたが私の悪いところを読み上げ、もっとひどいことしてたんだよ と言うと「俺は悪くない！！」と一点張り 売り言葉に書い言葉の喧嘩になり話を切り上げてきました。 その後旦那を紹介してくれた知人が職場に来て私を責めること言ってきました。旦那さんは理由がわからないって言ってたと・・私に対して捨て台詞をはいて手紙まで置いて行きました。 私も一方的すぎたかもと反省し、それでもまた旦那と会うと喧嘩になりそうなので旦那にメールできちんと離婚したい理由を説明し、私もいたらないところがあったし、お互いの幸せのため離婚したいと送りました。 その何日もたった後きたメールが「印鑑を返してほしい・・勝手に使われたら迷惑だ」という内容でした。印鑑は私がいただいたものだったのに・・しかも勝手に使われると思われてるのもいい気分がしませんでした。 それなら離婚をしてほしいと伝えてもそれにはスルー そして先日旦那から私と私の父宛に手紙がきました。 その内容はまた私の悪いところを書き記してました。父にはちょっとした何気ない悪気のない一言にたいしていますぐ頭さげて謝罪してくださいと・・ 私はこれまで確かに何度か旦那と暮らしてきておかしくなりそうで実家に避難したことはあり、旦那のことを親に相談したことは認めます。それでも最初のうちは両親も私に対して「お前も悪い」と注意を促してきてました。 旦那にしたらそれは面白くなかったんだろうと私があまりにも幼稚すぎたと十分わかってますが、両家の前で私の悪口を言いまくり私を責めてる旦那の言動もやっていいことだろうかと思ってます。 しかし、旦那から私を責めることばかり言ってきてるのを聞いてると「全部私が悪いんだ・・旦那には悪いところがない」「私が異常なのか？」とまでわからなくなってきました。 ここのところ旦那に対して怒ってたのも「旦那は悪くないのか・・旦那に対して怒ってる私は悪人か・・誰が聞いてもすべて私が悪いかも」と自分を見失い気味で、何が正しいのかわからなく鬱気味です。 旦那の行動は間違ってないのでしょうか？正しい行動ですか？ 私自信、自分は悪くない正しいとは思ってませんし、非はあるとわかってます。でも私ばかりが悪いのでしょうか？ 第3者のご意見を聞きたいです。

転職の本気具合について はじめまして。どうしようもない質問かもしれませんが、宜しくお願い致します。 私は、現在28歳の既婚女性です。子供はおりません。 ここに書いても仕方がないことかもしれないのですが、自分自身に自信が持てず、不安がいっぱいで書き込みをしてしまいました。 私は、大卒後→大手企業・正社員・企画部（5年）→研究機関・契約社員・広報部（1年）→地方銀行・契約社員・窓口（現在数カ月）という職歴です。前職二つは、周りから「なんで辞めるの？！」と絶叫されるような有名企業でした。でも、当時の私は辛さでいっぱいでした。色々あって、色々考えて、結局今の仕事に就いたのは、「少し頭を冷やそう」「今までと全く違う世界を味わってみよう」っと思ったのがきっかけでした。後先はまったく考えていませんでしたし、当時の私には考えても無駄だったと思います。あとは、子供がほしかったので、その余裕がほしいという思いもありました。 今までは、午前様同然だったのが、定時に上がり、自宅から10分の仕事場所。お給料は激減（500万→200万以下）ですが、それもわかってやったことでした。前職のときは、仕事で悩み苦しみ、夫には当たるし、文句は常に言っているし。。。本当にどうしようもなかったと思います。ただ、1回目の転職のときに、1社目を辞めた後悔が強くありました。それは今も変わりません。最初の転職は、理由はどうであれ、「逃げ」でしたから。。 ただ、今、自分がどう思っているかというと、やっぱり、1社目にいたような会社で自分で作り出したものを世の中に送り出したい。企画という仕事をもう一度やりたいという思いが強いです。 でも、結婚もし、子供もほしいという思いがあり、結局、今転職にチャレンジをしても（受かる受からないは別にして）、結局音をあげてしまうんじゃないか？という不安もありますし、それに、住んでいるところや、家庭の事を考えれば、かなり辛い転職になります。 例えば、通勤片道２時間以上を覚悟しなけりゃならないとか。。。夫の反対も必死です（仕事をすること自体は反対しておりませんが、バリバリやるのは大反対なので）。正直、今の私には、それを乗り越えてまでやりたい！といえる根性がないんです。きっと今は、同じことの繰り返しだと思うんです。 でも、一方で、自分の人生こんなんで本当にいいのか？って毎日朝起きてから寝るまでぐるぐるそんな思いにばかりヤラレテいます。スーツを着て、愚痴を言いながらも頑張ってやっている自分っはそんなに言うほど嫌いじゃなかったんだろうなって思うんです。 世の中の定説で言うと、女性は、年齢が上がり、子供ができたら、自分の道は大幅にせまくなります。それに、私の場合職歴にもブランクが生じます。まったく違う世界に飛び出してしまったので。それを考えると、やはり不安です。かといって、今、やみくもに動いても、先ほども述べたように、本気具合に自信がありません。結局、子供ができて、辛くなったら、子供のせいにして辞めてしまうような不安があります。 だったら、世の中の常識とはずれるかもしれないけど、今は、今の仕事を精いっぱいやる。せっかく銀行に入ったんだから、お金とか、保険とか勉強して、取れる資格を取る。 もし、将来メーカなどで企画業務にトライをするなら、英語は必須。まして、大企業ならなおさら。私は、英語が苦手だから、英語もやってみる。ＰＣも、もともと苦手じゃないけど、マクロとかできるようにしてみる。 昔の午前様生活の時と比べれば雲泥の差で時間があるわけです。 それでも、上記に述べたことができないのなら、結局は本気じゃなかったんだって思うんです。 将来、もし子供ができて、それでもやっぱりバリバリ仕事をやりたい！って思いが本気であったら、転職にチャレンジしてみる。 世の中の常識とは全く逆だし、かなり逆風をいってます。 そこまで自分を追い込まなくても、、って方もいるかもしれません。 逆に、そんなの甘い考えだね、無理に決まっているっておっしゃる方もいるかもしれません。 女が子供を産んだら、転職なんて無理だよって言う人ももちろんいらっしゃると思います。 でも、100％無理なわけでも、不可能なわけでもないですよね。 ただ、励ましや勇気を頂きたいだけだとは思うのですが、もし、みなさんや皆さんの周りに、こんなキャリアや人生を歩んできた人がいるよ！ということありましたら是非アドバイス頂けませんでしょうか。 今の私の頭の中では「これでは一生終われない」って思いがあるんです。

以前こちらで質問させていただいた者です。 質問番号：6567370 主人（３０歳）私（３３歳）娘（４歳）の３人家族です。 夫婦として家族として修復しようと努力していた最中、 今月初めに「やっぱりムリ。離婚を考えて欲しい。」 と言われてしまいました。 相手の女性とは酔った勢いでの一度の過ちだったのですが、 それをしてしまったことへの後悔、自信をすっかりなくしてしまったようです。 離婚したい理由を聞くと 「愛情が無い」 「居場所が無い」 「父親としての自信が無い」 だそうです。 「この９年間ずっと好きだったけれど、一番失ってはいけないものを失ってしまった」 好きって言うけれど、最近は主人からそういう愛情を感じたことはあまりありませんでした。 私は愛情って日頃の生活から感じ取れるものだと思います。 家事育児は完全に私がしました。 これを言うと、「全部か？」とキレられました。 「そりゃ、金銭的には育ててくれたかもしれないけど、コミュニケーションとった？？」 というとだんまり。 飲み会が多く、車の中で寝るという生活のすれ違い・・・ 飲み会について、自分の中で切れるところを切ってとお願いしました。 「今切るところを模索中」 「車で寝るほうが楽。タクシー代も代行も苦痛。」 そんなに家族と過ごすより飲み会が大事なのかと・・・ すごく粗末に扱われた感じでした。 今思うと、もうすでに、その時は相手の女と知り合ってたし、気持ちが向いていたのかも。 お互い満たしてくれるものが別の方向へ向かってたのかもしれません。 私は主人のいない寂しさを子供へとたくさんの愛情を向けました。 実家は遠く、気心の知れた友人も近くにおらず、不安やストレスを知らず知らずのうち 溜めてたかもしれません。 去年の今頃ですが、たまたま主人の義兄へお金を貸しているようなメールを見てしまいました。 ３０万をなかなか返済してくれない言い訳の内容でした。 見てしまったのも悪かったのですが、ずっとそれが頭から離れず、イライラし義兄と嫁（専業） への不信感。 うちはマイホームも建てて車も買い替えローンだらけのギリギリで生活して、 一生懸命頑張っているのに！とそれを考えるだけでストレスでした。 その数ヵ月後、義兄は他にも金銭トラブルがあって逮捕されてしまいました。 そんな中、体を求めてくるなんて私には意味が分かりませんでした。 全然したいと思わない。せめて優しい言葉をかけてくれたら。 「兄のことは無視していいから。」なんてそっけない態度。 もっと家族としてどうしようかとか一緒に考えないのか・・・冷たいなと思いました。 １０月くらいに義理の実家で話しをした時、お義父さんと義弟が返済するから 私と娘と会えなくなるような迷惑や負担はかけない。こうやって一緒にご飯を食べに行ったり、 遊びに行ったりすることが唯一の楽しみだと言ってくれました。 私はすごく心が楽になりました。 確か無意識ですが、私から主人を求めたのもこの頃でした。 そして妹にも「少しでもお手伝いしていくべきじゃないかと話し合ってみるね。（じゃないとセックスどころじゃない）」と相談していた矢先に主人の浮気が発覚・・・ 主人が最近、態度が変・・・、元気がない・・・鬱かもしれない？？ と本を借り行ったりしてた私の心配を見事に裏切られました・・・ セックスを拒否し続けた私と向き合って欲しかった。 こう言うと、主人任せに聞こえますよね・・・ 夫婦なんだから拒まれたことに「怒り」とか「話し合う」とかしてほしかった。その程度の気持ちなんだと余計に冷めてしまってたかもしれません。 「セックスさせてくださいなんて言えるか！！」「引き下がったのは俺の優しさだ」と言っていました。 何だか思い出して書いてて、がっかりです。 「努力」って言葉が主人の頭にはないような気がします。 「好き」「嫌い」だけで物事を進めているような気がします。 ちなみに私は「離婚はしない」と言ってあります。 本当に鬱になってしまったのではないでしょうか・・・ 仕事ももう辞めたいと言っているようです。 夫婦の問題だからと思い義母には言わなかったのですが、「離婚の申し出」となると さすがに私だけでは限界が来てしまい相談しました。 「辛いだろうけど、放っておいて。お父さんと話をしてもらうから。」とのことでした。 ＧＷはお互いがお互いの実家へ帰ります。お義父さんとお義母さんと話をすることで、考え直すことができるのかそれとも鬱っぽいと判断されるか、不安です・・・

恋愛の悩みです 人生で今まで一度も彼ができたことがありません 好きな人ができても、いつも彼らは私じゃない人のことが好きです、報われません、何でなんでしょうか 自己評価が高いと思われてしまうかもしれませんが、 自分では顔はそんなに不細工ではないと思っています。目が大きく、童顔で、周りからはよく「分かりやすく男から好かれる顔」とか、「大島優子に似ている」と言われます。 服も、そんなに尖った服装はしないですが、シンプルなのが好みで、カジュアルなのを着たり、たまに綺麗めを着たり、たまにボーイッシュな格好もします。 頭も割と良いです。早慶のいずれかに通っています。 性格も、素直で、人当たりが良くて、面白い、ノリがいい、コミュ力が高い、サバサバしてる、友達多そう、信頼できる、と言われます。 よく控えめに、「誰から好かれないハズないんたけどな？」と友達に言うと、ありがたいことに「あなたとは付き合いたい人しかいないよ」と、友達だからかもしれませんがみんな励ましてくれます。 みんなには、 「なんで彼氏がいないのかわからない」 「彼氏を作ろうと思えばすぐできる」 とよく言われます。 けど実際はそんなことないんです。 コミュ力には自信があるので、出会いは全くないこともないし、異性と喋るのも得意です。 もちろん、私のことを好きになってくれる人はいないこともないのですが、性格も合わないのに顔で私のことを好きなのが丸わかりだったり、すごい余裕がなかったり、めちゃくちゃ変な人だったりです。 私の好きなタイプは、コミュ力があって、面白くて、性格が良くて、一緒にいて楽しい人です。 そんなに難しい理想ではないと思うのですが、私が好きになる人は、いつも私じゃない女の子のことが好きです。 その女の子と私の何がそんなに違うのか分かりませんが、私の好きになる人から好かれる女の子たちは、正直そんなに顔がかわいい訳でもないのに（すみません）、私が好きになる異性を惹きつけます。 正直、私のことを好きになってくれる人はいないこともないので、男性が好きな人に示すシグナルなようなものは何となく経験上分かります。 だから、「この人は私のことよりあの子の方が好きなんだな」のシグナルも、分かります。 最初は割とどの男性も私の顔が（たぶん）好みで気になるようなシグナルを出してくれるのに、そのうちに他の子に移ってしまったりすることもあります。 私が好きになる異性が、私じゃない子のことを好きなのに気づくたびに、悲しいし、惨めな気持ちになります。 もう選ばれない人間でいるとこを辞めたいです。 正直、見た目ももう磨ききってるし、性格も良いし、ある程度のコミュ力はあるのに、選ばれません。 もう何をしたら良いのかわからないです。 自分でその理由を考えるとするなら、確かに ・異性の人をもて遊ぶスキル ・異性の人を惹きつけるクレイジーさ（？） ・異性に自分を女として扱わせるスキル（？） が不足していたりするかもと思いました。 また、コミュ力が高いゆえに ・異性とはただの友達になってしまう こともたまにあります。 でも、これらがないと本当に彼氏ができないのでしょうか？恋愛経験が足りないからでしょうか？自分的には自分はそこそこ良い女だと思うので、妥協しないでここまできてしまいましたが、そろそろ真剣に妥協した方がいいのでしょうか？でも、正直彼氏がいなくても生きていける人間なので、妥協してまで付き合うような人とは付き合う気になれません。 私が好きになる人のベクトルが、ただ私に向いて欲しいだけです。 何が足りないんでしょうか？ 真剣に悩んでいます。教えてほしいです。

24歳　男です。昨日、今年の9月からアルバイトで勤めている会社の社長から突然、 「大変申し訳ないんだけど再就職先探してくれへんかな」 「君の能力は申し分ないんだけど、こっちの見込み違いで(会社の)仕事量の都合で君をこの先正社員として、君を雇うことはできなくなった」 「今でも無理やり君に仕事を作って与えている状況やねん」 「今の仕事量じゃこれ以上君を持っておくわけにはいかない、来年一月の末を持ってやめてほしい」 「君は悪くない、こっち(会社)の力不足なんだ」 入って三ヶ月、社員の人数は、僕を含め4人の小さなデザイン事務所で、僕が入る前は、もともと２人で、仕事が増えて僕ともう一人入れて4人になった感じです。僕はいくつかでコンペに勝ち、商品化の実績も作り、「評価も悪くないし、必ず正社員にしてもらえる」という自信があっただけに、かなり大きなショックでした。 何度も「なんとかならないか？」 と社長に説いて見ましたがどうにもならず了承するしかないようです。 でもお昼ごろ出勤でタイムカードのない、自由な雰囲気のこの会社を好きになってしまっています。何とか残りたいです。いい方法はないでしょうか？ この業界、作品集に実技試験など、履歴書を出すだけでは済まないので大変ですし。 そしてこのことをやっと息子が職にありついたと喜んでいる親にはなんと言えばいいのか悩んでいます。(小心者で、まだ報告できずにいます） 最近の業務量をみてると、確かに少ない感じで「僕を体よく辞めさせるための優しい嘘」ではないように感じます。 皆様のご意見、ご回答お願いいたします。

馬鹿とマイナスオーラは感染する。 これは、最近つくづく本当のことだと感じるようになりました。 例えば、同じ学校や職場などに、 ものすっごい馬鹿な人や、 「どうせ私は～」 「はぁ、もーやだ」 などなど、毎日マイナスの言葉をお念仏のように 吐く人などがいたとします。 最近、もう勘弁して欲しいと思うようになりました。 以前の私は、あまり人を差別してはいけない、と思い、 あまり人を選ばずに、ホイホイ誰とでもしゃべっていました。 しかし、このようなタイプの人間はハードルが低いと思われるらしく、 自分に自信のない男の掃き溜めと化してしまった経験もあります。 原因は、人を選ぶということをしなかった自分の浅はかさ にあると考え、以来付き合う人はきちんと選ぼうと思うようになりました。 実は今の職場でも、本当はもうあまり付き合いたくないと思っている人 から、ここを辞めても友達でいて下さいね！などとお念仏のように しつこく言われています。 また、一緒に組むことの多い別の人は、 マイナスの言葉ばかりお念仏のように吐いていたり、 性格も幼く、感情なんて垂れ流しで、コントロールしようという 意思すらないようです。 正直きついです。 しかし職場なので、あまり邪険にもできないです。 また、人を馬鹿だから嫌うなんて、 私だって人のこと言えたものではないのに、と思うと、 やっぱり付き合う人を切り捨てるということに抵抗があります。 なので、このような人から、できるだけ自分の心を守りつつ、 角の立たない範囲でいい距離を保つ作戦に出たいのですが、 自分の心の健全性を保つことが可能だと思いますか。 気づかないうちに私までマイナスオーラを発する人間に変わりたくないです。 いい方法あれば教えてください。

はじめまして。 恥ずかしながら大人になりきれない25歳の相談に乗って貰えますか。 私には付き合って5年目の優しくて、ウソが付けない彼氏がいます。 彼には仲の良い数人の男友達がいて、それぞれ彼女がいるため結構頻繁にグループで遊んでいます。（月1～2） いつものパターンでは、まず男の人達で遊ぶ予定を決めて、それぞれ彼女も一緒に付いていく形なのですが、 たまに「今日は男だけで遊ぶ」と言うニュアンスで、私を誘わずに出かけて行くことがあります。 先日、その男友達と遊んでくるということで出かけたものの、彼が酔っ払って私に電話をしてきました。 その電話の背後から彼の名を呼ぶ女の子の声が聞こえました。 遊びに行く前から予感はしていたので、その場では女の子がいることに対して特に怒りなどはありませんでしたが、 後日気になり「この間女の子の声がしたよ」とつい言ってしまいました。 そうしたら彼は正直に、その男友達と一緒に女の子達と飲んでいたことを明かしました。 元々女友達と遊ぶことに関して、嫌ではないと言ったらウソになりますが、 男同士の付き合いもあるし、自分が黙っていたほうが関係が上手く続く、と考え寛容な態度でいました。 ですので、これまでにも彼の態度から幾度となく怪しいと感じていましたが、突き止めるような行為はしていませんでした。 でも一度本人の口から聞いてしまうと 「付き合ってから何年もの間に、私に内緒で女の子と遊んで、楽しい思いをしていたんだなぁ」と考えてしまい、 今となっては悲しい気持ちと、不安な気持ちでいっぱいになっています。 彼は私のことを大事にしてくれていると感じる場面はありますが、日頃から淡泊なため、 私としては「もっと愛情表現して欲しい」という思いがあり、彼に言ってしまう時もあります。 付き合って5年目ですが、私の方がいつも彼を追いかけているような気がしています。 このような状況で、女の子と遊んでいたことが証拠付きでわかってしまった今、 男の人には男の人の付き合いがある、ということは頭では分かっていながらも、どうしても彼が新しい出会いを求めているような、 私で満足できていない部分を満たすために遊んでいるように感じてしまい、なかなか自分の中で消化できません。 彼氏・彼女がいる人が合コン等に行くのは一般的にあると思いますので、口うるさく言いたくない自分もいますが、 自分に自信がないからか束縛してしまいそうです。 次回同じように男友達と遊ぶと出かけた場合にも、信用できずに女の子と遊んでることを想像してしまい、 その時間に自分の友達と遊んだり、趣味等に没頭することさえ出来ないのではないかと思うくらい不安になっています。 「本当は女の子とはあまり遊んで欲しくない」ことを、ちゃんと伝えた方が良いでしょうか。 ですが、一度伝えてしまうと、今にも増してウソを付かれるようで、それも恐くでできません。 バレないウソを付いて貰えるなら良いのですが、彼は本当に真面目な性格のため、 その前後からウソを付いていることがそれとなく感じ取れてしまうので…。 彼に「女友達と遊ばないで」というのが良いのか、 自分の中だけに留めて我慢するした方が良いのか、 今後の方向性が決まらず悩んでいます。 同じような体験をされた方から是非アドバイスを頂ければと思います。 長文になりましたが、読んで頂き有難うございました。

18年くらい続いた親友関係に幕を閉じました。 彼は何かの精神的病気を患っていたのでしょうか？ 縁を切って事で離れた事で楽観的におかしな状況を見つめ直す事ができました。 特徴が自分奔放で、裏切りや嘘、責任転嫁、逆ギレ、根拠のない自信感情の被覆が激しくいつもヒステリックで僕に当たり続けてられていました。 ワンコールの嵐で、少し話そうと電話が来たら3-4時間ほど一方的に愚痴ってきたり、出なっかたり少しでも会話の返事が遅いと「何故出なかった？人の話を聞いてる？」人を攻め立てます。 人を貶めて喜んでいる事もわかって来ました。 最近自分に結婚の話が出て来たり、少し良い話題があると。 「その幸せがずっと続くと思う？」「そのうち不幸が回って来る」「絶対上手くいかない」「彼女より俺の話を優先して欲しい」などなど少し良い事があると必ず嫌な事を言われ続けていました。 一番酷い言葉は「絶対障害が持った子供が産まれてくる」が胸に一番きました... 言った事を悪い事と思ってないです。 なんか悪い事いった？悪い事なんもいってない という感じです。 問題の友人は、最近記憶が曖昧で 僕が話した事を1時間も記憶してないようです。 本人が困ることは工夫して何度も何度も伝えたりしたのに、まずい状況になると「教えてや！言ってくれ！」など後から怒りちらしたり無茶苦茶です。 ワンコールや、当たりつけたり嫌な事をしないで欲しいなども何度も伝えましたが。 最終的には強く伝えても次の日には大体のことは忘れてるし、自分の会話すら忘れいてますので愚痴や相談等1からの会話になります。 また過去の記憶、中学生から高校生の記憶、特に人の悪い所を見つけたら異常なほど覚えておりその話を永遠と繰り返しています。 それはもう十数年は繰り返しています。 私自身ポジティブな方で、いつかは変わってくれる、マシになってくれると思って話をしたり。 昔からの友人でしたし聞き良き関係？のつもりでしたが度重なる中傷で切ることにしました。 昔にもこういう事で一度縁をきったのですが 心配になって数年後出会っても酷くなってるだけでした。 ちなみにその友達はトラウマや人に騙されたり、精神を病む様な事件はありません。 嫌な事は全て吐き出し我慢は出来ない人間なので、あったら吐き出していたでしょう。 もう三十代なのに彼女も出来たのも一人だけ で、最近は14歳と付き合いたいなど よく分からない事をも言っていました。 あと、もし彼女が出来たら全ての愚痴を聞いてもらうなど病気を持ちは嫌！、痩せてるのがいい！ 滅茶苦茶。 彼女は欲しいけどアピールや行動は一切しないし 、代わりに手伝ったり紹介の話を流しても 「興味ない」欲しいとかいつもいってるのにです。 とりあえず自分の人間以外の人には興味はなし。 私ともう一人を除き友人はいません。 その友人も、もうそろそろして何も変わらなかったら離れると言っています。 愚痴を聞いて貰える人間、都合がいい人間 彼女も欲しくても何もかもブチまける対象で欲しいと言ってる様にしか聞こえない。 自分は誇張や嘘などは言っていません これでも表現を落としています。 全ての連絡手段を一方的に切りましたが また半年、か一年後遊べたらなとか 思いましたが今書き続けているうちに やっぱり会うべきではないと思って来ています。 友達づてで謝っといてとか！ 許してとか！もう嫌な事は言わない！など 謝罪？をしているつもりなのか 何度も許して来た自分でももう繰り返しと 思っています。 6年前に社会不安障害と診断された様ですが それからも言動、極度の記憶力の低下など現状オブラートに伝えてたりとか 解決策や伝えてサポートしつつ カウンセリングや心療内科も進めましたが 「仕事が出来てるからおかしくない。」 「周りの人間が全ておかしいだけ」 とりあえず自分が全て正しいと思い込みすぎています。責任転嫁の方法なんて常軌を逸しています。 私は彼が何らか精神を病んでいると私は思っています。 私がまた許して戻って来てくれる！とか 時間が経てばまた元どおりの関係になるとな 仲のいい友人が繋いでくれたら関係なおる！など どこからその根拠が来るんでしょうか。 これから彼はどうなって行くのでしょうか？ 何故こんなにも人を憎み、妬み、常に自分から人を傷つけてる事すら分からない、俺が全て正しい。 何故この様な人になってしまったのでしょうか..とても残念です。 ここまで長文なのに観て頂きありがとうございます。 今まで誰にも相談した事はなかった事なので、 出来るだけ沢山の意見貰えましたら、非常に参考になります。これから自分の中で時間と距離見極め、もし出来ることもあればしてあげればと思っています。 彼は母、姉にも距離を置かれ実家から、彼と弟を置いていき急に引越しするほど、唯一兄弟で暮らしているのに十数年ほぼ会話も無いらしいのです。 無言をいい事に人の物を売ったり、パワハラ的な態度が理由かと思いますが。家庭の影響も性格を不安定にしていると思います。 今何か変わるきっかけがなければ彼は多分ずっと孤独な人生が続くだけだと思います。 だから私がいなくなる事で変わるきっかけに なって次の友達からでも優しく出来る人間になって欲しいと考えています。

こんばんは。表題のとおりなんですが、今付き合っている彼の元カノのことで、悩んでいることを相談させていただきます。 まず簡単に説明させていただくと、あたしは２５歳会社員で彼も同い年です。彼とは付き合って２年程です。 彼の元カノは大学時代４年間付き合っていて(結婚すると思われるほど仲のよい)、あたしも同じ大学でした。 元カノは友達の友達だったので名前、顔も知っています。 あたしは大学時代から彼のことがずっと好きで告白したこともありますが、二股状態が１、２ヶ月続いた後、フラれ、卒業と同時に会わなくなり、彼が元カノと別れて少ししたころにたまたま再会し、キモチが再燃、数回告白し、１年後付き合いました。 そしてここからが本題なのですが、あたしと付き合う前、彼は元カノに好きな人ができたという理由でフラれていたみたいで、未練たらたらで、正直あたしと付き合ってくれるとは思っていませんでした。 付き合ってからも性格など元カノと比べられることが多く、彼にとっては理想的な女性だったようで、付き合っていた頃の写真や手紙、プリクラなど今でも全てとってあります。(たまたま彼の部屋で見つけました) 別れた際にお互い連絡先を消したそうなので、現在連絡をとったりはしていないと思います。 例えばですが、元カノが焼いたらしいＣＤも何枚かあり、今だに車の中で聞いたりしています。中の曲を聞きたいということでしょうが、それならと思い、「このＣＤ古いからあたしがもう一度焼くよ？」と言いましたが、「別にこのままでいい」と言われ断念しました。あまりしつこくすると怒られるので。 極めつけだったのが、ゲーセンで一緒に遊んでいるゲームの暗証番号が元カノの誕生日で、(共通の知り合いに確認済)この間ゲームのバージョンが変わって新しく作るときも暗証番号は元カノの誕生日のままでした。 あたしが「これは何の番号？？」ときいても、「さぁ、知らない」と言い張り、あまり聞くと怒るのでこれも断念… 伝えられていませんが、元カノのものは捨ててほしいんです。 彼がたまに見て、思い出したりするかと思うと本当に嫌です。 こんな風に思うのはあたしの心がせまいのでしょうか？？今さら元カノと何かあるとは思えませんが、それでもこれだけ元カノのものを持っていられると、とても気になります。。 全部とは言わないけどできるだけ捨ててほしいです。 ２年経った今ではなくなりましたが、以前は元カノと比べられることも多かったので、元カノのものはいい気がしません。 今はとても仲もよく、時期は決まっていませんが結婚の話しも出てきていますので、今さら元カノの話しを出すのはどうかな？？と考えたりもします。 でも、彼が元カノのことを褒めたりするのを今まで何度も聞いていますので、部屋でたまたま元カノのものを見かけたりすると思い出し、落ち込みます。 そんなこと気にして…と思われるのも分かっていますし、あたしは自分に自信がないからこんなに元カノが気になるんだと分かっていますが、現状なすすべもなくどうしたらよいのか困っています。 捨ててもらうように話すべきなのか、何かの方法で気にしなくなるようにしたらよいのか… 今さら気にするなんてバカバカしいのかもしれませんが、何かアドバイスを頂けたらと思います。 似たような経験をされた方がおられれば、どのように解決されたかも教えてください。 どうかよろしくお願いします。 長文、駄文失礼いたしました。

私には彼氏どころか男友達と言える人もほとんどいません。 そして私はそれをすごくコンプレックスに感じています。 年頃なので、私のまわりの友達はおしゃべりの時になると、 決まって「最近どうなの？」の一言で始まり、 彼氏ののろ気や愚痴や、最近ある男の子にアプローチされてるとか この間デートしたとか、恋愛話でもちきりになります。 中学高校は女子高だったので、男の子とかかわりのある子は あまりいなくて、恋愛話もほとんどありませんでした。 大学に入学してから、そういう話を頻繁に聞くようになったのですが 昔は別にそういう話の中にいても、自分はまだだけどいつか…と、 どちらかというと未知の世界に興味津津で、 みんなの恋愛話を楽しんでいました。 しかし最近友達のそういう話を聞いていると ３年も共学に通っているのにいまだに男の子と恋愛どころか、 男の子とロクに友達にすらなれていない自分を周りの友達と比較して 劣等感や嫉妬心でいっぱいになったり、 自分だけ置いてけぼりになっている感覚に陥って たまらなくなってしまいます。 それを友達に感づかれるのが絶対に嫌なので、 その場では我慢して普通に会話をしていられるのですが、 その夜に帰り道を一人で歩いていたり、家で一人でいると 友達が羨ましくて自分が惨めで涙が止まらなくなってしまいます。 私が男の子とロクにしゃべれないのは自分に（特に顔）自信がないからです。 女の子はみんな普通に私と仲良く接してくれると信じられるのですが、 男の子は私のような女と接するのは嫌だろうと私は勝手に思い込んでいて、 邪険にされたり傷つけられるのではないかと思ってしまい、 せっかく何かのきっかけでちょっと知り合いになって学校で見かけても 目を合わせないようにしたり、自分から声はかけられませんし、挨拶もできません。 実際に話してみれば、男の子だって女の子と一緒で 普通に優しいんだと頭ではわかっているのですが、自意識が強すぎて どうしても避けたくなってしまいます。 女の子の友達としゃべる時は、人を笑わせるのが大好きなので いつも話の中心で盛り上げ役になれますし、クラスの女の子の大半と仲良しです。 でもクラスのほぼ全員の男の子としゃべれません。 友達にいつもかわいい服着てると褒めてもらえる程度におしゃれもしているし、 化粧もちゃんとして見た目にはかなり気を使って自分に自信を持てるように 努力はしているのですがどうしても自分が不細工で仕方ありません。 妹は私と同じように男の子としゃべるのが苦手なのですが、 私と違ってかわいいので、男の子の方から近寄ってきます。 それもまた同じ姉妹なのに…と羨ましくて本当に悲しくなってしまいます。 親は私に青春らしい青春を送って、結婚して幸せになって欲しいと思っていてくれて、 男の子の話を一切しない私のことを、 ハッキリとは口にしないのですがとても心配しています。 それを親から感じとる時、申し訳ないと感じるのと同時に惨めで イラついた気持ちになります。 私自身も、寂しがり屋で一人で生きていく自信は全くないので 結婚したいし、友達と同じように恋愛してみたいと思っています。 それができない原因は自分の弱さにあるとわかっているので、 何回も積極的になろうと決心したのですが、 どうしても怖くて実行できません。 小学校の頃は全然妙な劣等感は抱いておらず、男女関係なく友達は多かったです。 好きな子もいてバレンタインにチョコを必ず渡していました。 今は全くそういうイベントに縁がなく、 ドラマの恋愛や、恋愛の歌詞の歌を聴いたり、 挙句の果てには薬指に指輪をしている人（年配の方まで）を 見ただけで気持ちが荒れます。 最近はこの事について考えると、 ケガになるほど自分の皮膚を無意識に掻き毟ったり、 異常な食欲に見舞われてバカ食いして吐いたりするように なってしまいました。 ここまでくると本当に病的に異常だと自分でも思いますし、 自分で自分自身に呆れてドン引きしています。 だからこそどうしたらいいのか自分ではわからないのに 友達は勿論、親にも誰にも相談できません。 いつも人生楽しそうだねと言われてしまいます。 どなたか全く知らない人に話を聞いてほしくて 一生懸命書いたのですが、大変読みにくくなってしまいました！ こんな読みにくい上に長い文を読んでいただいてありがとうございました！ どなたかアドバイスをくださったらすごくうれしいです。 アドバイスじゃなくても、どこかの知らない方に話を聞いて頂けただけでも、 とってもうれしいです。ありがとうございました。

婚約者が浮気が発覚して、話し合いを何度もして許した矢先に、相手の妊娠が発覚しました。 相手と話したのですが、彼氏がいる方で2人とも子供はおろしたいということなので、彼が中絶費用を支払うということで解決したはずでした。 浮気相手も本当は彼氏が好きだし、彼氏には絶対知られたくないということでした。 それからは彼とは連絡をとってほしくなかったため、なにかあったら私に連絡してほしいと言いました。 なので全ての連絡は私を通していました。 話し合った時に私も2人のしたことを受け止めるから、浮気相手も今後は周りの人や自分を大切にしてほしい。と伝えました。浮気相手も謝ってくれたのでこれ以上何か言うのはやめようと心に決めました。 もちろん彼とも話し合いをしていますが今回の相談内容とは関係ないのでおいておきます。 手術の当日のことで、きっと一人じゃ辛いだろうと思い、お金を持って彼に迎えに行かせると私が言いました。 しかし手術日が仕事になってしまったため行けなくなり、お金はどう渡そうかという話しで、彼に届けさせてほしいと浮気相手がいうので了承しました。迎えは私が行くということになっていました。 彼がお金を届けた日の様子を彼に聞きました。彼は謝ることしか出来ず、どうしたらいいかわからないと話していました。 浮気相手は、会いに来るなり、連絡するなり、心配されたかった！自分の親に謝れ！今までの割り勘代をかえせ！お前の親の連絡先を教えろ！反省したらまた連絡してほしい！ と主張したそうです。 心配はしていたけど、お互いわかると思うけど彼女がいるから行動にはうつせない。そこまでするなら、彼氏にもちゃんと話すべきだと彼は言ったそうなのですが、彼氏には話したくないと言われたそうです。 帰ってきて、私が浮気相手に連絡しました。彼と浮気相手が話し合っても収拾がつかないためです。 これはわたしが伝えたことなのですが、過剰書きで書きます。 2人ともやった事は同じであること。妊娠したのだって2人の責任であるということ。ましてや、2人とも堕胎を希望してるのに、彼に謝ってもらいたい、彼に言いたいことを言いたいという気持ちがわからないこと。同じ女だからわかるけど、こうなるから誰とでもセックスしちゃいけないと思うということや、男は結局謝ることと、費用負担すること位でしか責任はとれないし、こうなってしまった以上あなたの満足するような結果には絶対にならないと思うということ。 惨めな気持ちになったり、今すごく辛いのはわかる。でもこんな事を知ったらあなたの親御さんはとても傷つくし、それこそあなたは何れ後悔することになると思うということ。 それでも彼氏には言いたくないと言うので、ここまで大きな事をするということは彼氏にも伝わるのは仕方ないということ。 ただ、私はあなたに仕返しをしようとは思わないので彼氏には言わないということ。（彼氏の連絡先は知っています。同じ職場だったので。） 今回は最悪の結果になってしまったけど、一番の被害者はあなたでも私でもなく、赤ちゃんだと思うということ。 だけど、これからの生き方次第できっと幸せになれるはずだから、前を向いて生きてほしいと伝えました。 浮気相手は考え直してみると言ってくれたのですが、彼に意気地無し！自分意思はないのかよ！ってメールが着てたのでまだ納得はしてないと思います。 浮気をした彼にも、婚約者がいると知っていて近ずいた浮気相手にも、復讐してやりたいと少しは思った事はあったのですが、私は彼に対する接し方や自分自信にも問題があったと思ったため、2人を責める事はしなかったので、浮気相手の言動に驚いてしまいました。2人を責めても仕方がないと思ったので。 私ももし中絶するということになったらすごく傷つくと思います。 しかし中絶は自分の決めた事なのできっと自分以上に相手を責める事はないはずです。 それに、私なら自業自得で余計に惨めになりそうなので、謝罪も要求しないとおもいます。 結局手術当日はタクシーで帰れるので迎えは大丈夫だと言われましたが、手術費用が少し足りなかったそうなので、今度私に届けてほしいとお願いされました。 その時改めて話し合い？をすることになると思うのですが、私にとどけてと言っている場合でも彼も連れて行くべきなのでしょうか？ あと、浮気相手の子が少しでも穏やかに前を向いて生きていけるようになるには、わたしはどう言葉をかけたらいいのでしょうか？ もちろん彼が誠心誠意謝ることが一番だと思うのですが、一度謝ってそれでは納得出来ないということだったので質問します。 正直彼の親に話す事も、割り勘代を支払うということも構いません。親に話す事は彼の親が傷つく事を考えてしまうのですが、、、 しかし、浮気相手の子が筋を通さないかぎりはその要求は受け止められません。私達は自分たちのできる事をしてきたつもりです。 今回、彼の事は彼の事で別件なので、彼とは別れた方がいいという回答はお控えください！ 回答よろしくお願いします！

二十歳の学生です。 去年の１１月、中学～高校にかけて一年間付き合っていた彼氏と復縁しました。彼氏は二浪中で、精神的にぎりぎりの彼を支えるように、現在までお付き合いを続けてきました。 しかし、今年に入ってから急に彼氏を疎ましく思うようになってしまいました。原因は、肉体関係のことと、彼氏の甘ったれな性格です。 私は性欲があまり無く、正直セックスが苦痛です。気持ちよくないのです。元彼に、「拒まれると男は本当につらい」ということを力説されてから、断ることにすごく罪悪感を覚えるようになりました。嫌々ながら身体を預けても彼氏が可哀想だし、でも一度してしまえば男の人は満足してくれる。どうすればいいのかわからないままでした。今の彼氏は、何度もセックスを求めてきます。そしてそれを断る度に心がとても痛みます。何度も求めるのは私が断るせいだとわかっています。でも嫌でたまらないのです。彼氏はセックスが下手で、いつも彼氏しか満足しないまま終ってしまいます。一度すごい形相で必死にセックスを強要され、それからますます嫌になりました。 もう一つの原因「甘ったれな性格」は、中学生の頃から全く変わっていませんでした。友達といるときは、頼りがいのあるように見えるのですが、私の前でだと素になるそうです。彼は勉強ばかりでバイトなどで働いた経験がないため、少し幼い部分が目立ちます。自分で壁を乗り越えることができないのです。中学から続けていた運動部も、高校に入ってからは先輩が厳しかったようで私に八つ当たりされました。もっとシャンと、しっかりして欲しいと思ったことが何度もあります。 つい最近、肉体関係が苦痛なことを告白すると号泣されました。別れるなんて一言も言ってないのに、「また俺を捨てるのか」「捨てるなら最初から付き合うな」「別れたら死んじゃうよ」と言われました。確かに昔は、私からお別れしました。彼の過剰な束縛が耐えられなかったからです。別れを告げると大泣きされ、家や携帯に何度も電話をかけられ、大量のメールが来、死ぬと言われました。昨年復縁を持ちかけられたとき、成人して歳相応にしっかりしていると思ったのですが、根本は全く変わっていませんでした。相手だけでなく自分にも落ち度があることがわからないのです。 「付き合っててくれない？」としか言わない彼に、私も号泣してしまいました。セックスが苦痛なこと、私の生理が遅れると何度も「生理来た？」と聞かれるのがプレッシャーだったこと（避妊はしています）、生理がこないのを不安がるのにセックスしたがること、そしていざ生理が来ると「エッチできないね」と残念がること。彼が浪人生で「甘えさせて」と言うのでこれらのことが言えなかった自分。泣きながら全て言いました。彼氏は謝っていました。それでも結局最後は「付き合っててくれない？」でした。全身の力が抜けました。自分の悪いところを直そうともせず、ただ愛してほしいなんて、都合が良すぎる気がしてならないのです。私もそこまで精神的に強くありません。だから彼をこれ以上支えられる自信がないのです。 数日たって彼氏も落ち着いてきたようで、別れるかこのまま付き合い続けるかお互い考えて月末に答えを出そうということになりました。しかし彼は付き合っていきたいと言っています。来月には彼氏は大学進学のため、他県に引越しをします。 どうかご意見をお聞かせ下さい。私が間違っているのでしょうか。別れるべきかこのままでいるか、どちらがいいのでしょうか。

２つ年下の彼と付き合っています。 彼とは一度付き合いましたが、半年ほどで別れました。とても好きでしたが、いろいろあって結局別れるしかありませんでした。別れてよかったんだと言い聞かせる日々。毎日泣いて、ゆっくり気持ちが落ち着き始めた矢先、また彼とのメールや電話などのやりとりが始まってしまいました。これではいけないと思い、吹っ切るために私は携帯を変えました。数回、友達経由で彼からのメールが転送されてきましたが、返信はしませんでした。 １年数ヵ月後、突然彼から連絡が来ました。社会人になった彼(当時は彼は学生・私は社会人でした)は、「ずっと忘れられなかった。結婚を前提に付き合ってほしい」「学生の時はその時が楽しければよかった。将来を考えられなかった。社会人になって先を考えるようになり、隣にいてほしいのはお前だった」と。びっくりしましたが、とても嬉しかったです。一度別れたこともありだいぶ悩みましたが、また付き合うことにしました。 数ヶ月は、とても上手くいっていました。忙しくなってきて、前ほど会えなかったり、連絡がこない日もあり、内心は不安になったり、寂しくもありましたが、好きだから信じようと彼を支える努力をしてきました。 先月から二人で貯金をする約束をしていたのですが「スーツを買いたいから来月からにしたい」と言われ、「分かった」としか言えませんでした。私の安心感がそこで一つ崩れてしまいました。 そして、彼の親友から「彼は結婚を考えていない」と聞き、私には結婚話をしても、実際はそうじゃなかった・・・と追い討ちをかけるように不安でいっぱいになりました。 彼といい関係でいたいなら、彼の親友から聞いた言葉を聞き流すべきだと思いましたが、押さえきれず「何を信じていいのか分からなくなった。重たいなら、別れよう。」と彼にぶつけました。「別れよう」なんて言うつもりなかったのに、口走ってしまいました。「彼ではなく、彼の友達の言葉を信用したこと(結婚しないではなく、まだ結婚しないと言ったそうで、私の聞き違いだったそうです)。半端な気持ちで結婚前提なんて言ったんじゃない」とものすごく怒鳴られました。そして「もういい」と吐き捨てられました。 彼が本気なら安心させてくれるのではと期待していた分、ショックは大きくて「彼を傷つけてしまった。終わってしまった。終わらせてしまった。」取り返しつかないことをしてしまい、その日～翌日は眠れず・食べれず・泣くしかできませんでした。夕方に彼から「反省したか。今回はお前が悪いんだからな。俺達が別れることはないから。全く面倒な女だな(笑)」と電話がありました。とりあえずは仲直りということになりましたが、好きという気持ちだけで、このまま彼とうまくやっていけるのか自信がなくなってしまいました。 彼は子供だと思います。私も子供なので、彼をコントロールできるだけの器がありません。 2年以内には結婚しようと言う彼。でも実際、そのための努力を何もしていないと思ってしまいます。私の母と上司に挨拶をしたことで「半端な気持ちじゃできない。態度は示している」と言いますが、将来のためにもスロットをやめると言ったのに、結局やめていないし。 仲直りができて嬉しいはずなのに、大事な人のはずなのに、不安ばかりが募ります。自分がどうしたいのかも分からず、彼と別れたくなければ、様子を見るしかないのでしょうか。今の私はどうすればいいのでしょうか。 大ケンカ以来、力が入らず、考えても分からず、考えないようにしても考えてしまい、相談させていただくことにしました。どうかアドバイスをお願いいたします。

つい昨日、彼氏と別れました。私たちは大学４年で、私は就職、彼は進学希望でした。遠距離になることは分かっていました。別れた原因は、彼の不安な気持ちを察してあげられず、自分の不安ばかりをぶつけていたからだと思っています。私は就職に関して、両親と非常にもめていたのと、彼と遠距離になることにかなり悩み、落ち込んでいました。だから彼と一緒にいることで、平静を保とうとしていました。彼の勉強の邪魔をしていることはわかっていました。でも、頭では分かっていても、どうしても一人で頑張れなかった。自分のことに頑張りたい、私に対する気持ちに自信がない、と彼から言われました。だらけてはいけない、甘えすぎてはお互いによくない、と自分を戒めていた矢先でした。彼は私のことと自分の進む道の間で悩んでいたようです。彼は本当につらそうでした。私を傷つけてしまう、でもこのままではお互いだめになってしまう、と本当につらそうに彼は泣きました。私には受け入れるしかなかった。これ以上、彼を私のことで苦しめることはできなかった。彼は自分で決断したこと（別れ）を曲げない性格だということもよく分かっていました。彼は、きちんと話し合ってくれました。私は言いたいことも聞きたいことも全部話して、納得した。あとに残ったのは、整理できない彼への想いでした。私はまだたくさん未練があるけれど、さみしくてしかたないけれど、私は彼に頑張ってほしかった。私が彼にしてあげれることは、別れることでした。私がした選択はお互いのためによかったと思いますか？

こんにちは。新婚半年の31歳女性です。 頭ではわかっていてもどうしても心がついていかず、 もやもやとした気持ちや、寂しさ・悲しさ・空しさが 溜まっていくばかりなので、質問出せていただきます。 どうか男性の方にアドバイスをいただきたいのです。 夫が、私がいながら （たとえば私の入浴中や私が先に寝てしまったときなどに） PCで動画を観賞し、自慰をしていることについてです。 今まで付き合ってきた男性もおりますし、男性の欲求と いうものは知識として知っております。 男友達に意見を聞いてみると 「妻を愛していてもそれとこれとは別」 「深く考える事じゃない、普通の事」 という意見を言われ、そういうものなんだなと思えました。 頭では理解できるのです。 でも気持ちがついていかないのです。 それでも、「私以外のものに欲情し、行為をする」 ということに、嫌悪感と寂しさを感じます。 私は女性として魅力が足りないのではないか、 私など彼には必要ないのではないか などと、極端な事ばかり考えてしまいます。 普段の夫の言動から、私に対する確かな愛情がある ことは理解しております。私も夫を心から愛しています。 お互いの愛情については疑問も疑いも持っていません。 ですが、上記のような行為をしていることを 知ってしまうと、急に不安定になったり、不機嫌に なってしまいます。 夫にそのような行為をやめてもらいたい、改善して欲しい という気ことではありません。 （本当はそうしてもらえたら嬉しいですけど、現実的に 不可能である事を理解しています。） それよりもむしろ私の過剰な嫉妬心や不安感により、 私への夫の気持ちが冷めたりしないか不安です。 説明が長くなり申し訳ございません。 男性の皆様、アドバイスをいただけませんでしょうか？ 　・妻やパートナーがいても、一人ですることは普通ですか？ 　・それはなぜですか？ 　・妻からその事について不安や不満をいわれたことはありますか？ 　・どのように対処しましたか？ 　・そのことについて、妻にはどのような対応をして欲しいですか？ 　・もしも私のような考えの人があなたの妻だったら嫌ですか？ ■補足■ 私がこのように不安定になる原因について述べますと ・夫の前に交際していた男性と、長期の同棲期間中に 　男性からの拒否によりレスになった。 　(愛情はあるものの、性愛の対象としてみてもらえない） ・結婚して間もないうちに、夫の過去の風俗通いを知った。 　なおかつ夫は自分が客としてあった風俗嬢のブログを 　つい最近までブックマークしてみていた。 かつて女性としてすごくないがしろにされた経験から 女性としての自分に物凄く自信がありません。 加えて、通っていたのは過去とはいえ、新婚妻がいるのに 風俗嬢の方のブログをブックマークしていたことに 物凄くショックを受けてしまいました。 たいしたことではないと頭ではわかりつつも、大好きな夫から 相手にされなくなる日が来るのではないかという不安に さいなまれて、考えるとどんどん落ち込んでいってしまいます。 夫は、怒りっぽいところもありますが、本当に優しい人です。 ありがとう、大好きという言葉を毎日のように 私にかけてくれる人です。 それなのにこんな事で（私にとってはこんな事ではないのですが） 不安になってしまう自分が情けなくてたまりません。 もっといい妻になりたいのです。 もっといい妻になるためのアドバイスをいただけませんでしょうか。 どうぞ宜しくお願いいたします。

くだらない質問ですが、聞いてくださると嬉しいです。 私は産まれてからずっと虐待をうけており極度の人間不振であり、幼い頃から友達作りも下手でしたし恋愛もすぐ疑ってしまい下手くそでした。 私の自信のない性格や、友達や彼を作る前から疑ってかかる所や、そのくせ詐欺とか優しい人に騙されやすいといった性格が、 幼少期の虐待のせいだと気付いたのは近年なのですが、 でも親のせいだ虐待のせいだとは思いたくなく きっと世の中には私よりもっと酷い事があった人もいらっしゃると思うので、 自分で努力し、自分で変えていき、 自分で幸せは掴まなきゃいけないと分かってからは親友も2人だけですができて、やっと信頼できる彼も出来たのですが。。 そこで相談とは。。 彼とは今、三年になります。 彼とは本当に色々あり過ぎました。 実は彼も人間不振なので、1年目2年目などお互いに試しあって傷つけあってそれで愛を確認して、、 と初めは間違った確かめ合いをしてお互いにぼろぼろになりました。 私自身、本当にぼろぼろになって自分の中で人生で一番ブスになった時もあったほどで。ご飯も喉通らないほど。。（彼に裏切られたとか一切なく自分の不安のせいで） （まず 彼も私も恋愛依存っぽい所があるのがいけないのは分かっているので、 これからはお互いに自立していけたらなとは思っています。） そして彼と三年経った今は、 彼の事を人生で初めて心から信頼できる人だと思えるんです。全て受け止めてくれどんな時も向き合ってくれました。私にとって、彼以上はいないと思っています。 ただ、根拠はないのですが、彼の事はもう信頼できるのですが、 ふと漠然とした不安に押しつぶされる事があります。 彼から愛されてることはわかってるんです。。 でも、、 可愛い子と出逢ったら可愛い、いいなって思って 、私よりその子の方が可愛いと思われるんじゃないかとか、、 書いててとってもくだらないので申し訳ないのですが、 毎日毎日、彼と離れてる時間は不安で不安で仕方ないのです。 彼からどれだけ愛されても 彼から何をされても 不安が消える事がなく夢でも怖い夢ばかりみて泣いて起きたり、、 考えすぎな事も分かっているのですが、、。 どんなラブラブなカップルも、 どんなに美容努力したって実際パートナーより可愛いカッコイイステキな人は世の中にいるじゃないですか？ 魅力は感じてしまうじゃないですか？ それと、、パートナーを比べちゃわないですか？ 彼は芸能関係もかじっており、綺麗な人たちと関わる時もあるので、 私が比べられるのではないかと不安なんです。 私なんかダメだ私なんか愛されない私なんか私なんかって思ってしまうんです。 可愛い綺麗な人たちに囲まれてる彼は、帰ってきたら劣っている私がいて、 彼に申し訳ないと思ってしまうのです。 けど、絶対に彼を失いたくありません。 それに、ずっと私だけを見てほしいのです。 そんなの無理なのでしょうか？ 付き合いが長くなれば魅力的な人に一時的にでも心奪われてしまうのでしょうか？ ずっと私だけ見てほしいなんてワガママなんでしょうか？ 結婚や一生を共にするならば 諦めも必要なのでしょうか？ 可愛いからといってたやすくその子を彼が愛することはないことは分かっています。 浮気もしない人だとも思っています。 なのに、不安なんです。。 魅力的な人が多いから。 この変な心境 どうしたらいいですか泣

こんにちは。 エントリーシートの添削をお願いします。 私は就職活動中の大学三年です。 大学は美術系ですが、デザインなどではなく一般就職したいと考えています。 学生時代に特別に打ち込んだことが見当たらず、自分に自信がありません… 考えた結果一番思い入れのある制作活動と趣味について書こうと思いました。 これはアリでしょうか？ 以下本文です。 学生時代打ち込んだことは学校の課題や自主制作等の制作活動です。 新しい発想は突然でてくるものではなく、日ごろから蓄積してきた中から生まれると 私は考えています。 なので課題の授業時間以外でも常にアンテナを巡らせるようにし、 何か思いついたらメモや写真を残して日頃からコツコツと発想の種を育て、 インスピレーションを大事にしてきました。 また、自主制作の活動として手芸作品を製作しています。 もっと多くの人に見てもらいたいと思い、今年からレンタルBOXを借りて販売を始めました。 値段を付けて人に売るという行為のため、適当に「これでいいや」という妥協はできない大変さや、 頑張って作ってもなかなか売れてくれない・手に取ってもらえない厳しい現実を実感しました。 それを挽回するために毎日制作を続け完成度を高め、商品の配置を工夫したり 売れている作家さんと比較し、どうすれば売れるのかを追求しました。 その結果売れ行きは少しづつ上がっていきています。お客様から「こんなものを作って欲しい」 というお声もいただけるようになりました。 今は必ず月に1回は納品すること、月に最低二つ売り上げることを目標としています。 以上です。 何もかもまだ手探り状態で、途方にくれています。 よろしくお願いします。

はじめまして。ご閲覧ありがとうございます。 今元カレのことで悩んでいます…どうにか整理して、今の彼氏と笑って一年を迎えたいと思っています。今私はあと数日で、付き合って1年になる彼氏がいます。私は21歳です。 しかし、一番最初の元カレのことを思い出して切なくなります。 一番最初の元カレとは中3の時に31歳の彼と付き合ってました。最後まではしていませんが途中まで身体の関係もあり、不倫で私は愛人でした。 習い事の先輩で、私が幼稚園の頃から顔見知り、小4ではじめて話して、私がちょっかい出すと彼が相手するようになり、私は小5くらいから彼に対して少し恋愛感情がありました。 私は彼より先に、完全に恋愛感情を持っていることに気付きましたが、隠す努力をしていましたが（わかりやすいのでバレバレだったと思いますが）、彼から2～3ヶ月程アタックされて結局、彼に誰が好きか教えてくれと言われ、気持ちを抑えることもできず素直に言った結果付き合うことに… 奥さんと別れて欲しいと思わないこと、連絡、会うのは向こうの都合に合わせていました。 付き合ってる間たくさん泣いたこともあり、距離を置いたりして離れようとしましたが、できませんでした。 6年前の2月に一度だけ途中までして、次の日に周りに関係がバレて素直に話して、そのまま彼は習い事も辞めさせられ、私達は会うことなく別れました（私が後輩のお母さんに相談していて、好きだということだけ伝えていたら、彼が他の人にも手を出してると聞いた後輩のお母さんが、私のことを心配して言ってくれました） 別れた時に私は自分が好きだったこと、初体験はあなたが良いと言いましたが、彼からはたくさんごめんな。と、初体験に関しては引っ越しなどがあるので、3か月後に会おうとのことでしたが私は他の人と付き合っていたので会うはありませんでしたし、今でも彼の連絡先は誰も知らないので会うのは不可能です。 付き合ってる間も愛情を言葉や態度で素直に表すことは、お互いなかったですが、ものすごく天の邪鬼な性格なので、今思い返せばこれは愛情表現だったかな？と思うもの、あります。 別れてから１ヶ月近く訳がわからない程泣き、その後はずっと悲しみから逃げるように失恋を慰めてくれる人と付き合って来ましたし、元カレを恨んでた時期もありました。私がこんな恋愛するようになったのはあいつのせいだ…と。 今は恨んではいませんし彼とご家族の幸せも願っていますが、この時期になると切なく悲しくなりますし、彼を探してしまったり、会いたいとも少し思います。でも今の彼氏に申し訳ないですし、いい加減切なくなって悩むのも嫌です。 この時期でなくてもたまに悩む事もありますが、そうではなくなった時期もあります。 私なりに今までのことをこのように整理してみました。 ・当時両親、友人（特に父親とは色々問題があり全然うまく行かず、中2で両親は離婚、友人はいるものの悪口を直接言われたり…）とうまく行っていなかったので、居場所を求めていたことも確か、父親と結構似ている人だったので父親の姿をかぶせていたことも確か。一緒にいる時はやはり安心もしていましたし、ドキドキもしていた。 ・別れた時は相当なショックを受けて、悲しかったが悲しみから逃げ続けた。 ・この6年の間このことについて、整理したつもりが結局整理できていなかった。 ・恨んではいたが、今となっては家族がある彼なりの愛情もあったと思うし、私にも悪い所ももちろんあった。 ・現在色々とあり働く事もできず、前回退職した時に目標があったが仕事ができなくなったことによって、全て目標は崩れ、今の自分に自信がもてないので、過去の自分（当時私は自分に自信がありました）を知っている彼に、今の私を見てもらって認められたい気持ちもある。でもそんな他力本願なのはいけないと思う。 ・自分に自信が持てた時期は彼のことを思い出してせつなくなる事はなかった。 ・今の彼は、その元彼以来久し振りに私から好きになって付き合った人なので、本当にこのことはどうにかしたい。 ・今の彼とは、このことが整理できたと思ったので付き合った。 ・でもいつか振られるんじゃないかとか、いなくなるんじゃないかと怖い。 当時の事を思い出して浸っているのと、その当時の悲しみから逃げ続けたから今向き合えということなのでしょうか… 自信が持てるように、今お金をかけずに精神的にも負担をかけずにやれることをやり始めました。（ダイエットと簡単な料理） 今はちゃんと整理したいという気持ちがものすごく大きいのですが、自分である程度整理しといて結局また悩んで整理して…の繰り返しの状態が1カ月ほど続いていて、ちゃんとした答えがでずモヤモヤしっぱなしです。もうこの状態が嫌です。アドバイスお願いいたします。

小学生二人の息子。 母親から見て以前から心配してばかりだったのは 6年生の長男でした。 保育園から中学校まで殆ど一緒に進学するような 田舎の地域で、学年も一クラスです。 その中で、他の子とは好みや興味がある事が違う事などから なかなか友達の輪に入れないと気に病んでばかりいました。 4年の次男はいつも友達の輪の中に居るタイプ。 2人は同じような環境ですが、保育園の時から仲のいい友達もいて 友達とケンカしても全然気にならなかったし、 ちょっとした仲間外れもたいしたことないと思って、 気になりませんでした。 次男はわかりやすい普通のどこにでもいる男の子です。 2人の違いは長男は小さい時から引っ込み思案 自分の好きな事への追及はとことん。 流行りのゲームなどにあまりはまらない。 好きな事に夢中になっていても友達からは あまり興味を持ってもらえないようなこと。 スポーツはあまり得意ではない。 学校の勉強は正直いまひとつ。 次男は活発で仲間といるのが大好き。 学校の勉強は出来る。スポーツも得意。 話題はゲーム中心だけど、 どんな話題にも興味を持って知ろうとするので、 友達からは付き合いやすい奴と思われ好かれてる。 こんな二人だから、ずっとずっと長男には悩んでいました。 勉強が出来るために色んな教材を進めてみたり、 友達と遊んでほしくて、 何で友達ともっと遊ばないのかと責めたり。 子供電話相談などもしたり。 解決の糸口が欲しくて、母親としても本当に バカみたいになっていました。 次男は育てやすいのに、長男はなぜなんだろうって。 でも、最近そんな思いを捨てることにしました。 次男の良さも、逆に危うさでもある。 学校の勉強はできるけど、視野が狭くなっている。 これはある意味気を付けていないと 流されたりしやすいと気づきました。 人に合わせることばかりで、本当に自分が望んで 自分が望んで見つけた好きな事があまりない。 長男は自分の好きな事に夢中になって 周りとの輪からは間ずれてしまっているかもしれないけど、 自分がどうしたいか、何が好きかわかっているので、 成長していくことで、視野や世界が広がるんじゃないかと。 でも、今はクラスの男の子たちのほとんどが あるゲームソフトのブームで、その話で学校でも 下校でも持ちきりだそうです。 その話を最近からするようになって、 今日も、 「おれ、帰り道みんなの話に入れないんだ。」 と打ち明けてくれました。 ゲームの話しかしないので、持っていない人は入れないような会話。 でも、その子たちもゲームソフトも持ってなくて知らない人が居るからこそ、 わざと盛り上がるんだろうと思うのです。 長男はゲーム話題の先を見据えてて、2か月ぐらいかと言っています。 ソフトのブームもいずれ終わるからそれまでなんだけど、 帰り道が無言でつまらないんだ。と言いました。 ゲーム以外の話しには興味がないほと盛り上がっているそうです。 次男は、自分のクラスで盛り上がっているソフトを欲しいと言って、 約束の勉強を頑張って、ソフト買う約束を取り付けました。 でも、長男は話題に入るために興味がないソフトは買いたくないそうです。 私は長男に欲しくないならそれでいいと言いました。 知らない人が居るから、自分たちの話で盛り上がるのは嫌な事だよね。 （それは人間によくある性で、女子もよくありますね） でも、この先も同じようなブームはある。 ゲームを持っていないと友達で居れないような友達じゃなくて、 本当に好きなことして話が合う友達に、 これから中学や高校に行ったら必ず会うから、 あなたは良いところが沢山ある。 今気が合う人が居なくても、必ず出会うよ。大丈夫！ と言いました。 以前の私ではもっと焦っていただろうに、 今は長男の素直な気持ちを受け入れて、 そして未来に希望を持ってほしいと思ったのです。 以前は人と違う事ばかり好きな長男を 好きな事から離して、みんなと同じことを興味持ってくれるようにと 思っていました。 あなたにもゲーム以外の原因があるから輪に入れないんじゃないかって 好きじゃないゲームもやればいいじゃないって。 でも今は、 自分が好きな事を人が好きじゃないって言っても、 自分が好きなんだから、自信持っていいんだよ。 好きな事があるって、すごくいいことだよ。 今は一人で寂しいって思う気持ちも、 無駄じゃないって思って欲しいのです。 自分の好きな事で知識をすごく得ていることも 素晴らしいと思うのです。 そして、「お母さんはあなたが大好きだよ」と言いました。 もちろん、次男の事も大好きです。 2人とも抱きしめると、「きもっ」と言うけど、 抱きしめています。 2人の息子は性格や趣味は全然違うけど、 不器用な長男は寂しい思いとするかと思うけど、 とかく、友達とつるんでくれる方が母親は安心するけど、 息子の「好きな事」への芽をつぶしたくないと思いました。 私自身、不器用で引っ込み思案でちょっと弱い人間です。 そんな私が子供に完璧なんて求められない。 人は自分の未熟さを成長させるために生きているともいえるのだし、 弱さなどを認めることで、家族を作ろうと思うんだと思うのです。 私にが産んだ子供を信じれるのは私だけ。 未熟な彼らを信じて背中を押したり、許したり、厳しくしたり、 考える時間を持たせるのも母親だと思うのです。 父親は一生懸命働く背中を見せてくれて、 ゆるぎない信頼を持ってほしいと思うのです。 主人は仕事が忙しく小さいころからほとんど帰りが遅いですが、 それでも、「お父さんは立派だ」と言っています。 本当に、仕事に対してのがんばりはすごい主人です。 だから私は、母親として 子供たちそれぞれを信じて愛して行きたいのです。 お父さんのように、自分の道をしっかりと歩ける男になってほしいのです。 母の思いはこれでいいのでしょうか？