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昔から急に怖くなることがあります。 毎日ではないですが、月に1～2回数日続きます。 「地震がきたらどうしよう」 「泥棒が入ってきたらどうしよう」 「隕石が落ちてきたらどうしよう」 「お父さんにあったら殺される」 「お化けが出てきたらどうしよう」 などを思ってしまいます。 今思えばかわいいものだったりするのですが、そのときはほんとに怖くて、カーテンから透けて見えるベランダに人がいそうで怖かったり、ベッドから出れなかったりします。 これがまだ小学生くらいなら、かわいいもんですが、もう高校生です。 こんなので寝不足になって学校に行って怒られるのも嫌だし、どうにかしたいです。 できれば夏休み中に改善したいです。 なにかいい方法はありませんか？ よろしくおねがいします。

今年の3月に高校卒業後、4月に就職しました。 人間関係が悪いや不満などは特にないのですが、仕事を辞めたくてたまりません。 仕事のことを考えると、頭痛や吐き気などを感じます。 最近は夜なかなか寝付けなかったり、胸が苦しくなったり、手足が震えだすこともあります。 このまま今の仕事を続けていくのが怖いです。 出来ることなら今すぐにも辞めたいです。 親に仕事を辞めたいと伝えたところ、どうしても無理ならやめてもいいと言ってくれていますが、すごく怒っています。 辞めたい理由を精神的にキツイからとしか言っていません。 最近はこのまま部屋に引きこもってしまおうか、など考えたりしてしまいますが、実行する勇気もありませんし、いろんな人に迷惑をかけると考えるとできません。 何か、いい解決策は無いでしょうか？

40代前半の主婦です。 私は、他人というのはよってたかって自分をいじめ、あざ笑い、傷つける存在としてしか見れず、怖くてたまりません。 そのため、友達もできず、いつも孤独感と疎外感でいっぱいです。 こんな私でも、近所の付き合い（自治会）などは避けて通るわけには行かず、なんとか無理をしてでも参加するようにしていますが、心の中は、他人に対する不信感、憎しみでいっぱいで、集会などから帰った後もずっと怒りと、苛められ不安にさいなまれています。 表面上は、平身低頭で作り笑い、でもいったん相手に切れてしまうと暴言すれすれの言葉を吐いてしまい、人間関係のトラブルは過去に何度かあります。 皆さんは、他人をどう信頼し、人付き合いをされているのか、教えてください。

何度もこのサイトで質問しているのですが、周りの人が私をせめてきます。明らかに私のことを言っているのが聞いてとれます。それを気にしているとなおさら聞こえて、言っています。これらも幻聴なのでしょうか？怖くて人の話の現実の区別がつきません。いちよ薬は飲んでいるのですが、人混みの中で一人で会話していないか、聞き違いをしていたり、相手の質問と違う回答していないか心配です。会話が怖いです。何かいい方法はないでしょうか？

暴行事件（と言うと大げさですが）の被害者になりました。 駅構内で酔っ払い男性が、いろんな人を殴って回っていたのを避けきれず、私も殴られてしまいました。 私と一緒にいた男性が警察を呼んで、被害者である私はパトカーで警察署に行き、供述調書（？）を取られました。 その時の刑事が酷かったので、こういうものかと疑問に思い、今後の対応をどうしたらいいのか？どなたか知ってらっしゃる方がいればアドバイス頂きたいと思い、書き込みをしています。 臨場（最初の現場）に立ち会った警察官の方は、犯人を捕まえたし、目撃証言も聞いています。 しかし、警察署まで行った時の強行犯係の刑事にとんでもない扱いを受けました。 「殴られたなんて嘘だろう」「目撃者なんていなかったと聞いている、いもしない目撃者を作るな」「最初に話した警察官？そんな奴はいない。名前も聞いてない？本当はいなかったんだろう」「お前は何がしたいんだ」等。 驚きました。 確かに警察の仕事は証拠が必要だろうし、ウソをついて被害者のフリをする人もいるのでしょう。 でも、目撃者もいて、警察官も現場にいて、犯人も捕まえていて、犯人も犯行を認めている中の出来事です。 そこまでやくざの脅しのような（実際は知りませんが）対応を被害者である私にする必要はあるのでしょうか？それともそれが警察の対応として普通なのでしょうか？ 殴られたので、暴行事件として処理されるらしいのですが、私は殴られた事よりその刑事の恫喝の方に腹を立てています。 あまりに酷いので、スマートフォンの録音機能で録音を始めました。それを見たら急に恫喝は止みました。なので、証拠はありません。後ろで聞いていたのは一人。その方も警察の方なので、録音しだしたら、2人ともいなくなってしまいました。 これは当たり前の事ですか？ 訴えたとしても無駄な事は分かっています。証拠もありませんし。 でもこれが被害者に対する態度なのかと思うと、警察が信用できなくなりました。 気持ちの行き場がありません。 どなたか、これが普通なのかどうかだけでもご存知でしたら教えてください。 お願いします。

結婚する前に、家庭を大事にする人かどうかを見極めることはできますか？ 不倫をしたり、パチンコや競馬などにはまったり、家庭に無関心などの 行動をとる人とは絶対結婚したくないです。

ずっと　ここで　質問をしてきましたが 私の中で　何も決められないまま？ 自分から　動きました。 止める事も出来ないような いきなりの・・・・・・・・・・・・・・・・・ わかるのですが わからないんです。　 何もせず　このままでという自分と・・・・・。 このままでは　だめになると言う　自分が・・・・・。 精神が・・・　心が・・・　　頭が・・・　　よくわからなくなるんです。 バラバラになっています。 いろんな方に　言われた事が・・・・・・・・・・・・・・・・。 ご意見にありがたく　参考にしてきましたが これで　いいんでしょうか？ よくわからなくなります。 ご意見を　もう一度お願いします。 かなり　生きずまっています。 お願いします。　

韓国に来たければ、天皇は膝を付いて謝れ！ とうとうおかしな事まで言うようになって来ましたね。 本気でケンカを売りたいようですね。 国内の景気が悪すぎるので、何でも売れるものは売りたいので、ケンカまで売るようです。 10年ほど前まで「バカチョン」と言う言葉を使っていた（語源は意識無く、「簡単」の略語のつもり） ただ、それは　韓国の人を差別する言葉と知り、やめていました。 しかし、最近の韓国のやることはどうみても　おかしい、短絡的こうどうですね。 名は体を表す、ということで「バカチョン」は差別でも何でもない、事実という認識にたどり着きました。 ということで、今後も　「バカチョン」=簡単、誰でもできる、　と言う言葉として使います。 これは　今でも「差別用語」として使うべきではない　言葉なのでしょうか？ まさしく　最適な言葉だと今は思うのですが、、、。

以前医療事務として働いていて、その際人間関係で問題があったといって仕事をやめて以来ずーっとニートの妹がいるんですが、 半年くらいまえから妄想や虚言が目立つようになり、ついには自傷やなにもないのに突然笑い出すなどするようになりました。 ちなみに妄想とは、以前家に乱暴な男達が来て姉である私に暴行を働いたとか、 男が妹を家から連れだそうとするのを父親が泣きながら止めた ということがあった、と言い出したことです。 もちろん、私も父もそんなことは全く身に覚えがありません。 しかもやけにその妄想の内容が詳しくてリアルなんです。 暴行の件などは、「姉と男が部屋に消えてからしばらくしたあと、出てきた時に男が姉に「このことは誰にも言うなよ」といい、姉はそれに泣きながら頷いた」とか、 「以前にも男が妹を連れ出そうとしたことがあって、その時は家に誰もいなくて危うく連れられるところを隣のおじさんが助けてくれた」　等です。 だったら隣のおじさんにそんなことが本当にあったのか聞きに行こうかとも思ったのですが、もしそんなことがなければ近所に変な目で見られては嫌だし、本当だったら　じゃあ、私と父に覚えがないのは何故なんだ？　という気持ちです。 さらには、その男達は妹が好きなミュージカルの出演者（つまり有名人）で、彼らに以前駅で絡まれたことがある、とか…。 どれも妹がまだ仕事についていた頃の話だと言うので、最初は私も父も真剣に妹の話を聞き、 「なんでそんな大事な事をその時に言わないんだ！」と問い詰めると 「今思い出したんだもん！　その時は忘れてたんだもん！」と大泣きする始末です。 妹は今年で２３になりました。　いい年した大人なのにと呆れています。（私は１歳年上です。姉妹仲は正直言ってかなりいいほうだと思っていました。） 他にも、「私に友達なんていない！」と泣き出す日があったと思えば、 後日部屋で突然笑い出していたので理由を聞くと「友達と電話してた」と言います。 ・・・・・・ずっと携帯料金滞納してるっていってたのに？（私も父も家族に金銭的な支援はしません。家族全員自己責任です。固定電話はありますが妹は部屋に閉じこもりっきりで使いません。） そしていつの間にか腕をあちこちカッターで切りつけたり突然笑い出すようになったりしたので、 このままでは駄目だ、と思い先ほどまた話をしたのですが、まともに聞いてくれません。 とにかく話を切り上げたがり、大丈夫なのかと聞くと　「今鬱病の薬飲んでんだよ！」と叫び驚きました。 以前から事あるごとに鬱なのではないかと心配するたび、「私もそうだと思うけど、どこの病院行っても鬱だと診断されなかった。　薬ももらってない」と言っていたんです。 それなのにいつの間に薬をもらったのか聞くと、今年の３月頃というのです。 ずっと鬱ではないと診断されたと言っていたのに？ 今も薬を飲んでいるのか聞くと、「飲んでる」 最後に飲んだのはいつか聞くと「・・・・・・５月ごろかな」 なぜ最近は飲んでいないのか聞くと「頓服だから必要なときに飲む」 今も飲んだほうがいいと言えば、「うるさいな！　あっちいけよ！」とキレだします。 どう考えても鬱だと思うのですが・・・ ここは田舎で、医者も（こういってはなんですが）内科や外科以外ちょっと腕は信用できません。 昔は基本的に聞き分けのいい妹でした。 ただ、喧嘩などの時には論点すり替えをよく行うところがあり、そこは手を焼いていました。 例えば些細な事ですが、 トイレのトイレットペーパーがなくなったら新しいのを補充しておいてって言ってるでしょ？ とか 居間のテーブルの食べたあとのお皿そのままにしないで台所に持って行って と言うと 「（当時）無職のあんたに言われたくない」とか 「父親に教育ローン返してないくせに指図するな」とか、その問題に全く関係ない弱みをついてきます… 私に無職の期間が度々あったのは確かですが、常に自分のお金で自分の面倒は見れていましたし… 教育ローンは妹だって全部返したわけではありません（３分の１くらい） 「今それ関係ないでしょ！？」というのが私の口ぐせみたいになってる時期がありました。 いつもこの調子で人の話を聞いてくれません。 妹の話を聞こうとしても「どうせわかってくれない」ばかりで… もう私もつかれてきました。最近は私も鬱のようになってきてしまい、ただでさえ体力を使うきつい仕事に支障が出ています。 こういった相手にはどう対処したらいいのでしょうか。 また、北海道なら札幌近辺でどの病院で見てもらうといいですか？

私は容姿が酷く、今までいろんな人から罵倒を受けました。 それが原因で人の目に異常に敏感になってしまい、性格も臆病になってしまいました。 私を見るなり、「キモい」「顔が死んでる」などと嘲笑います。 中にはすれ違い様の知らない人達からにも言われます。 自意識過剰ではなく明らかに私に言っているんです。 精神的におかしくなり、目が常に虚ろです。 仕方ないと思っています。 明るい人、容姿がいい人、幸せそうな人…その人達を見ると本当に嫉妬の炎が燃え上がりどうしようもなく落ち込みます。 私だって明るく振る舞い幸せになれたらどんなに… でも私はまず容姿が目立ってしまいどうすればいいか分かりません。 この前コンビニに入っただけでおばさん店員二人から、汚物でも見るような目でこちらをジーっと覗き込み、手を口に当て喋ってるんです。 振り返るとそんな感じなのでもう本当に死にたいくらい自分が嫌いです。 どうすればいいんでしょうか

親から懲らしめる為、精神病院へ入院させられました。 それはまあもう解決したのですが、そこで、医師や、看護師から、想像を絶するほどの、ぶっ殺すぞと言わんばかりの咳払いや、私の病室の前をわざわざ通りがかっては、中傷、罵倒をくりかえす、最悪の病院へ入院させられました。 　親へはいえません。私の苦しみがうれしいからです。 　弱いものいじめだったとおもいます。あと異常医者でもいたんでしょう。 そんなときあなたならどうしますか？ 　私はそれから、2年くらい対人恐怖症になってしまいました。 でも相手は消して手をだしてこない、精神的DVなので、証拠がないのでどうにもできなかったです。 もう7年前の事ですが、今でもわすれられません。ヤフー掲示板などへ投稿して、これらの事を公表したいくらいです。でも名誉毀損で訴えられかねないし。 　あなたなら、どうやって、わすれますか？またくらしていきあますか？

自分の心の持ち用だということは分かっているのですが、質問させてください。 私は昔から、まじめだとか、人に気を使いすぎるとか、優しすぎると言われてきました。 「人から嫌われているとしか思えない」と思い始めたのはここ４、５年の事です。 ４、５年の間に、いろいろ自分自身が信じられなくなるような経験をしてしまい、 （お恥ずかしい話ですが、精神的な病気？と診断されてしまい、ODやリストカット も繰り返したり、肉体的な自虐行為を繰り返したり、多分薬の飲み過ぎで、周りへの言動や行動もかなりおかしかったんじゃないかと今は自覚しています。） その当時、人と関わる事自体怖かったので、仲がいいと思っていた数人の友達にだけ 頼っていました。ですので、その他の人たちにとって私は卒業して離れてから何をしているかも分からない状態だったかも知れません。もしかしたら噂？でおかしな事になってるって言われていたのかなーなんて思ったりもします。 それから、その精神的な状態は緩和されてきたとは思うのですが、いつも再発するんじゃないかという恐怖心でいっぱいです。 実際、その４、５年の間、緩和されたり、ひどくなったりを繰り返してきました。 ひどいときは再び自傷行為に走ったりしてしまいました。 今はもう二度とそんな状態には戻るまいと思っている所なのですが、やはり、気持ち的なブレ（絶望的な思考をしてしまう。自分に自信が持てない、自殺願望を持ってしまう。人を信じられない、常に何かに不安を感じてしまう、倦怠感、無気力、鬱状態など）が慢性的にある状態です。 自分は、そんな風になるなんて思わなかったので、おかしくなってしまった自分を受け入れる事が出来ず、それはとても罪深いおかしい事で、なんて最低な事をしてしまったんだろう、自分は汚い人間だ、こんな自分は人からすかれる訳がない、みんなにすべてが見透かされていて軽蔑されている、自分は人間関係をうまくやれない、みんなに疎まれている、自分みたいな人間は誰にとっても、疎ましい性格でしかない、とそういう気持ちでいっぱいになってしまいました。 facebookなど見ていても、無意識に自分のことだけさけられているような気がしてしまうし、むしろそれがもう確実な事実だとしか考えられなくなってしまっています。 そんな所をみなければいいし、友達は数じゃないし、自分の思い込みだし、 今回りにいてくれる話を聞いてきてくれた友達を大切に思うべきだし、 十分今を幸せに生きているのに、そんな事自体で悩むのは自分自身の弱さだし、 とか、いろいろ自分に言い聞かせては見ているのですが、 結局、何が怖いのか何が不安なのか分からず、ただもう、やはり私は、みんな見たく人からすかれるような人間ではなく、唯一仲良くしてきてくれている友達の、友達でいるような価値ある人間じゃないし、むしろ、私なんかが友達で申し訳ない、と考えてしまいます。 自分の友達が同じ境遇で、自分はそれをしっていたら、絶対にそんな事思わないし、そんな事を逆に思わせてしまったって落ち込んでしまうくらいだろう、って分かるのに。 友達を信じられない、というか、大切な友達にさえ、自信を持って接する事が出来ない自分がすごく情けなくて、 とにかく毎日、漠然とした不安、嫌われているんだろうという恐怖心が抜けません。 もっと気楽に考えればいいのに、今を大切に生きればいいのに、そんな風に何度思おうとしても、再び、絶望的な考えの渦に飲まれてしまいます。 考えるのをやめれたら、どれだけいいんだろうって分かっているのに、 かれこれ４、５年も立ってしまいました。 もうこのまま自分はこの思考にいつか殺されるんじゃないだろうか、もうそれでいいのかもしれない、なんて事まで考えてしまいます。 支離滅裂な相談になってしまい、申し訳ありません。 自分自身の努力次第だというのは重々承知しています。 なのですが、私はこの先うまく変わる事は出来るでしょうか。 病院やカウンセリングは、過去に受けてきたのですが、いい所に巡り会えず、 薬をただ出されるだけという繰り返しで、 再び薬を出される事に恐怖心しかなく、 カウンセリングは、話をしていても改善が見られなかったため、 どこか、今度も、、、なんてあきらめモードになってしまっています。 ですが再び、カウンセリングなどを受けたほうがいいのでしょうか？ 自分の性格が人よりも弱いだけなんだろう、自分は情けない頭がおかしい人間なんだろうとずっと思ってきました。 一体自分は、なんで普通にうまくやれないのか、とても悲しいです。 やはり支離滅裂になってしまったのですが、 何かこう、言葉をかけていただけたら嬉しいです。

認知症の人を自宅介護されてる方、施設で認知症の方のサポートをされてる方、 なにかアドバイス頂けますと幸いでございます、 認知症　男性　70代　母が一人で自宅介護をしております、（現在週2　デイ　ときどきショートステイ利用　） 最近　夜　興奮することが多く、週に3日くらい夜、 大声を出したり、２～3時間大きな声で歌ってたりしております、 一緒に暮らしているのは母のみとなり、 昔から仲が良い夫婦で愛情深く接してきておりましたが、 なんせ難しいので、介護力の限界が近づいてきており、グループホームや施設への入居をも検討しております、 しかし、グループホームや施設は夜はスタッフさんが昼よりは少ない数で、（おそらく一人や二人でしょうか）多くの方を観てる状態だと思います、 ここにすこし不安があります。 父は母の姿がみえなくなると、頻繁に母の名を呼びます。（連呼） こちら側は施設に入ると楽になる面もあると思いますが、 入れても問題解決にはつながらないような気もしています。 ＝＝＝＝＝ 夜　訪問看護をしてくれるところもあると知りました。 夜の訪問看護を受けられてる方はいらっしゃいますでしょうか？ どんな感じですか？ またグループホーム入居で夜の症状が落ち着いたようなことはあるのでしょうか？ ＝＝＝＝＝ 何か参考になることでも結構です、教えて頂けますと幸いでございます。

祖母に痴呆の傾向が見え始めて来ました。 祖父が亡くなってから急速に。 近く仕事の合間を縫って、介護保険の相談にも行きます。 旦那が祖母との電話、すごく嫌がります。 祖母が、電話のたびに20分くらい私取ってしまうのが嫌なようです。 日々の事から始まり（最近は、町内のウォーキング会が楽しいそうです）、よくわからない事までいろいろです。 このよくわからないことが問題です。 祖母がよく言う叔母が物を盗る、叔母が悪口を言ってまわっていると何度も言ってます。 長年連れ添った祖父も悪者扱い（泥棒扱いされたり、金遣いが荒い扱い） 叔母に聞いたら「なんで泥棒みたいな事をしたり親の悪口を言ってまわらないといけないの」 「オヤジ（祖父）も体調が悪かったし、趣味も時代劇と車いじり位だ。お前も知ってるだろう」 違う事がわかりました。 祖父は、高級車も好まず、オートバックスなどの車屋さんで買い物はしていましたが、高価なパーツ類には手を出さず、必要なのをセール価格で買ってるくらいで、ワゴン品もちょくちょく見て主婦みたいでした。 自分でオイル交換して、少しでも節約していました。 本もブックオフみたいなところや図書館行ってるくらいです。 好んで大金を使ってる所みた事ありません。 床屋もひげそりとシャンプー込み1000円のところを見つけてきて、そこを愛用してました。 私や夫にも、病床から近道やオイル交換の仕方、消耗品交換の仕方を教えてくれるくらいです。 （車自体贅沢はご遠慮ください） 最近は「おばあちゃんと距離をとったほうがいい」って言われてしまいました。 友達親子とか、べたべたしてる関係ではありません。 必要に電話もしません。祖母がかけてくる電話に出るくらいです 基本電話苦手なので。 私には両親が事情がありおらず、母方の祖父母が親代わりって言うのは知っています。 「自分のお父さん、お母さんが同じ目に遭ったらどうするの？他人事じゃないよね？」 ってやんわりと言ったら黙って考え込んでしまいました。 聞きたい事― ・祖母とは距離をとったほうがいいのですか？ 一人暮らしですし、頼る人も近所にいません。心臓も悪いです。 引き取りも考えました。精神面で私が未熟なので、難しいです。 お金もありませんし、祖母も望んでません。 ・男の人は嫌なんですか？こういう方と接するの。 テレビで見てるだけの情報ですが、仕事だのいって突っぱね 妻にゆだねちゃうケースもあるとかで… こんなの本当にあるんですか？ 現に当事者家族の方や施設職員の方接し方など教えてください。 私にとってはお嫁に行くまで育ててくれた お母さんです。病気ごときで、忘れられたら本当につらいです。

私には付き合って1年になる彼がいます。 彼の事を本当に愛していて、彼も同じ気持ちだと言ってくれています。 しかし一つだけ気になる事があります それはネットで出会ったと言うことです 出会い系ではなくmixiのコミュニティです。 今は良いと思うのですが、今後結婚などを考えると、親に何て言おうかなど悩みます やはりネットで出会ったと言うことは、世間から見れば良いイメージはしなと思いますから。 彼との事を考えると先が見えなく不安です ネットで出会った彼と 結婚するのは難しいですか？

はじめまして、第三者の意見が知りたくて質問をします。 宜しくお願い致します。 私には長らく付き合っている彼氏がいます。 端から見ても凄く仲が良いと言われます。 実際趣味思考がすごく合致していて気も遣わず喧嘩もせず、とても心地の良い関係です。 しかし私が病気で倒れたときなど有事の際の対応が どうなんだろう…と言った感じです。 友達家族だとどうしても私よりの意見になってしまうので その他に第三者的に見たらどうなのか意見を頂けたらと思います。 私が過労でドクターストップがかかったときは 「大丈夫？でも大したこと無いんでしょ」 という反応でした。 （酷すぎて入院寸前レベルと医者に言われました） 倒れるまでこなしていたスケジュールを詳細に説明したら 「そんなに大変だったの？！＆酷かったの？！」 とビックリしていました…日頃からキツイって言ってたのに…トホホ。 今現在は職場のいじめにあっています。 お局に嫌われ、周りは右習え！の女の職場で完全に孤立しています； 入社前からスペックや顔で嫌われていた可能性が高いです。 （入社日からお昼が一緒なのに一度も話しかけられたことがない上、 最初から敵意むき出しなのが滲み出てて；） 今まではいじめられっこを助けることはたまにありましたが、 人間関係に恵まれていたので虐めや喧嘩は皆無の人生でした。 その為全く免疫がありません… 近い人の陰口を言う習慣も全くないので聞き流すだけで結構キツイです。 恐怖で体調を崩し、ミスが増えるで更にいじめはヒートアップ。 友人に相談すると皆口をそろえて「中学生の虐めだ」と言います… 最近は特に体調も虐めも酷くてとうとうストレスで嘔吐してしまいました。 そして彼氏に 「実は中学生レベルのいじめを受けててもう駄目かも」 という内容を送ったところ… 「虐める方も悪いがいい大人で虐められる方も悪い。 中学生レベルのいじめだったらどうでもいいでしょ。」 との返信。 大津の事件が世間を震撼させて間もない上、 私に悪いところがあるなし以前に 彼は私が受けた虐めの内容や状況を知りませんし、まだ知らせていません。 職場の愚痴をもらすことがあったので上手くいってない事は知っています。 （お局が金髪ヤンキーで怖い、職場に陰口が渦巻いてて居心地悪いとか） 彼は今まで特に苦労をせずになんとなく育ってきました（本人談） 私は結構貧乏くじ体質というか、 自分の努力じゃどうにもならないレベルの不幸や不運によく遭います。 （近々御祓いを考えています；） 友達が虐められたときも力を貸して解決してきました。 明らか理不尽ないじめも見てきました。 なので彼は辛い状況を想像することができないのかな…とも思います。 でも今度や将来を考えると結構大きい問題に思えてくるのです。 有事の時力になってくれそうにないなー…と。 あと正直、視野が狭いです。 世の中にはいい人もいるけどとんでもない極悪人だっていることを 頭で分かっていても接触したことがないから 架空の世界に感じているような話しぶりをすることがあります。 因みに私的には彼の他の部分の性格は完璧です！ なので些細なこと、とも思うのですが… そこで第三者から見た意見を聞きたいです。 この彼氏、問題ありでしょうか？それとも些細な問題でしょうか？ 宜しくお願いします。

先日バイト先の好きなセンパイに告白し、まだお互いをよく知らないので付き合うことにはなりませんでしたが、今度ふたりで遊びに行く約束をしました。 日程や詳しいことはその時決めなかったのですが、わたしと彼は早番遅番なので、わたしは朝から夕方までで仕事が終わり、彼は夕方から深夜まで働いているので時間が合いません。 彼は決まった曜日に週２日休みを取っていて、それ以外はいつも絶対出勤しています。 固定の休みは、いつもだいたい用事があるとのことで、わたしには『この歳になると就活で忙しい』と言ってましたが、周りの話を聞くには休みの日はただ遊んでいるだけに感じます。 周りの話によると、趣味仲間が多いので遊ぶ予定がいつも入ってるのと、家のことが大変で忙しいのは事実らしいです。 告白した日も、この後も家の仕事手伝わなきゃいけないとか、仕事で忙しいを強調してましたが、それが男のプライドなのか、乗り気じゃないから予防線張ったのかよくわかりません。 でも自分からスカイプにログインしている時は大丈夫だよと言い始めてID教えてくれたので、嫌そうには見えなかったのですが。。。 そこで質問なんですが、シフトが出る前に固定休の日以外の日に遊びに誘うのは図々しいでしょうか？ 要は、わたしと遊ぶ為に休み取って！ってことになります。。。 ただ自分のことが好きで、自分は好きでもない女にそんなこと言われても迷惑ですよね？ しかもわたしには言いませんが、彼がそもそも彼女作る気ないし、趣味以外に時間とお金を使いたくない人なんです。 彼と遊ぶにはどうしたらいいでしょうか？

質問が削除されてしまったので再度の投稿になります。 なお、質問そのものは削除理由に当てはまらないとの丁寧なメールをOKWave様から頂いておりますので、質問に関しての削除依頼を出しても無駄だということを記載しておきます。 本題の質問ですが、以下の情報ってどの程度信じられるでしょうか？ ----ここから---- しらんぷりして潜り込んでやがる。 タカトシって言うタレントは島田紳助の手下だ。 こいつら紳助の代わりに責任取ると辞めた奴らだ。 さんざんＴＶを使い攻撃してきた奴らである。 ( - ゛-)　ふ～ん。 こいつらを２４時間ＴＶは使うんだ。 島田紳助の代理として影響力を残すと言うことか。 タカトシって言うお笑いタレント。 こいつら子供を殺したもおなじことをしてる。 焼肉酒家えびすが起こした食中毒事件。 なぜ２００人もの被害者が出たのか知ってます？ 島田紳助らがユッケを流行らせたのです。 ２００２年まではユッケを出さない店も多い。 吉本興業のタレントがＴＶでユッケを流行らせた。 その時に島田紳助の番組でタカトシが言った。 「ユッケを危険だなんて馬鹿じゃねえの」 こいつらが言っていた言葉を覚えてる。 僕はユッケを危険だと言っていた。 出すなら正規の処理をして出すべきと主張してた。 焼肉屋は自分の息子にはユッケを食べさせない。 子供やお年よりは当たれば死ぬ。 そう言われて来たのだ。 そんな食べ物を子供やお年寄りにも出した。 ＴＶで安全だと言って流行らせたのだ。 危険だと指摘されているのにね。 子供の誕生日に家族で食べたユッケ。 これが原因で亡くなった子供がいるのです。 誰がユッケ食べて亡くなると思ったでしょうか？ １０年前なら牛の生肉は危ないことを知っていた。 子供やお年寄りに食べさせることはしない。 焼肉屋も怖くて出さなかった。 これを壊したのは吉本興業である。 島田紳助の手下として発言したのがタカトシだ。 こんな奴を２４時間ＴＶで起用するなんて・・ この番組はおかしいね。 子供殺しの奴が参加する福祉の番組なんて・・ こんな番組はボイコットしよう。 えびす被害者の会のみなさん。 ２４時間ＴＶに抗議した方がいいですよ。 タカトシはユッケを流行らせた中にいた奴です。 こんな奴らに愛だの語られたくないね。 寄付なんかしてはいけません。 インチキ番組です。 (。-_-。)　まる。 ----ここまで----

結婚式前に旦那の女友達に嫌がらせをされ、しかも旦那は女友達の味方をして私を責めました。 屈辱的でした。 ですが、式の段取りも終盤で、招待状も返事が来ている状況だったので、その事は考えないようにして結婚しました。 式の当日はその女の方を一度も見ませんでした。 無視する事が精一杯の仕返しでした。 ですが、後日アルバムが出来上がり、ワクワクしながら見ていたら… その女の服装は黒の羽織を着ていたけど、ドレスワンピ自体は真っ白を着ていました。 写真なのでもしかしたら薄いベージュとかピンクなのかもしれませんが、写真で見る限りは白でした。 最近は招待客は白系を避けるという風潮は薄れているとも聞きますが… 相手が相手だけに、私の怒りは沸騰しました。 そして、些細な喧嘩から始まった口論で 「言いたい事があるなら、全部言え！」 と旦那に言われたので 「あの女の事件から、私はずっとイライラしてる！」 と言い返すと 「わかった！まだ子供もできてないし、ちょうどええわ！明日離婚届取ってきてやるわ！」 と捨て台詞を吐かれ、出て行きました。 次の日、旦那の妹（私と仲良しなので）と夜にカフェに行き、色々相談したので、帰りが遅くなり、帰ると旦那は寝ていたので離婚届を取ってきたのかどうかは解りません。 それ以降、毎日顔を合わせず会話もせず、別々の部屋で過ごしています。 正直、ここに居るのは嫌です。 洗濯やご飯の用意はいつも通りしていますが、それすらしたくなくて、今すぐでも実家に帰りたい気分です。 帰っても、親に追い返されると思いますが… でも、苦痛なのです。 旦那はテレビがある部屋で居るので、寛いで気ままに過ごしているようですが、私の部屋はテレビも音楽プレイヤーもなく、机もなく、ボーッと携帯を触るだけなので、余計に虚しさや悔しさが溢れてきます。 苦痛で仕方がないです。 家事放棄して、出て行きたいですが、それをすると、また私が責められますよね？ 共働きなのに普段から家事は手伝わない旦那なので、私が出て行くと、何もできないから旦那も自分の実家に帰ると思います。 すると…家事もしない最低な嫁だと言われますよね… もうどうすればいいのか解りません。 食欲もなく、体調も優れず、体重が落ち、仕事中も座っているのに立ちくらみのようにクラクラしたりします。 離婚は両親が猛反対するだろうし… 自分の味方が誰一人といないと感じます。 我慢して、家事をこなし、何もない部屋で耐えるしかないのでしょうか？ 苦しいです…

僕は、統合失調症の症状があり、統合失調症の可能性があります。 まだ、精神科にも行ってません。これから行きたいと思います。 で、精神科に行く前に質問なんですが、普通に暮らせてる人が統合失調症になるのでしょうか？ 人見知りですが、仲のいい友達とカラオケ行ったり、ボーリングに行ったり、普通に遊んでいます。 うつ病の症状はなく、引きこもるより外出の方が好きだったりします。 僕の統合失調症の症状とは、幻覚、幻聴、妄想（例えば、みんなが僕のことをイジメル計画を立ててる、など）、独語・空笑、誰かが監視・盗聴されている感じ、異常な動悸・緊張、異常な疲れ、思考・行動がおかしい、などなどです。（統合失調症のサイトを開いて、あてはまる結果です） よく友達にも言われるのですが、自分から友達に質問を尋ねてもその答えは聞いていなくて、「そっちから訪ねておいて聞いてるの？」と友達に怒られることが多々…。 あと、よく「ＫＹすぎる」「ネガティブ」とも言われます。 自分では、統合失調症だとは思ってません。ていうか、自覚がないです。 ごく普通の学生です。青春を楽しんでます。 でも、幻覚や幻聴や妄想は治したいです。 長文ですいません。すごく急いでます。