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英国の超有名大学のレベルとは？ こんにちは。 私が所属している大学の研究室に、 英国の有名大学で、博士号のコースの学生だったという 方がいらしています。 なんだかすごいなあ、とはじめは思っていたのですが、 二週間程いっしょにいたら、怪しいことばかりがわかって きました。 (以下にいくらか専門的な言葉が入りますが、私が尋ねたいことの 本質には影響しないと思います。) 以下、長くなりますが、私の質問の理由を知っていただきたく、 書かせていただいております。 はじめは、＊＊＊＊＊＊が専門であると言っていたのに、 先日改めてしつこく尋ねたら、今、日本の某大学の研究室で非常勤の 研究員であり、そこで「これから、＊＊＊＊＊＊をやる」のだそうで。 一度もやったことがないのに専門家だと言うのは変じゃないか？ と言うと、逃げられました。（文字通り、走って逃げました。） また、私のいる研究室においての彼は、 それとは別の測定手法に携わっていただいていています。 非常勤の研究員としてです。 英国時代はその手法に関するプロフェッショナルがそろっていた 研究室に所属していたはずなのです。 この手法の装置には、〇〇の技術が必要です。 しかし、彼は、この〇〇が扱えませんでした。 私たちの分野では基本の技術が、彼にはない。 なのに、この手法についても経験者かのような口ぶりでいたのです。 完全にダウト、です。 最近、彼は、実はやったことがない、〇〇は扱ったことがないこと を告白しました。何も、やったことがなかったのです。 彼は、自分は英国で暮らしていたんだから、すごいんだあ、とばかり を話す日常で、みんな気分悪いので、あまり相手にしません。 研究に関係した話だと、経験が不足しすぎているので、 経験に基づいたエピソードや知識に乏しい。 この測定手法を、学生さんに教えてもらおうと思ってたのに、 プロどころかド素人を雇ってしまいました。 彼は、分野の知識自体も、怪しかったし、 もう研究者としての信頼は全くおけない。 幸い、装置自体はとても優秀なので、 たくさん手順はありますが、ちゃんと動かせば ちゃんと測定できる。 だから、上司と私の間では、彼は研究者じゃなくて、 この装置のオペレーターという認識で行こうということになりました。 雇っちゃったし。 私は、彼が英国時代に出した唯一の論文を読んでみました。 Second Autherの方が全部、あるいはほとんどを書いた可能性が 高いと結論しました。 これに関連して、私の上司が彼から優しく聞き出したところ、 「測定はやっていない、サンプルを作ったのを渡して測定してもらった」 という内容を、ごまかしながら、やっと話したそうです。 (彼は、そういう事態になっても、、いや、、自分がどういう状況に おかれているのかわかっていないのか、 相変わらず、英国自慢をしています。まったく、気に入らん。 詐欺師みたいなやつだ。） その他、現在、どこから通っているかなどについても、 ちゃんと話しません。実家からとか、実家じゃないなど、 相手によって言っていることが変わる。 だから、怪しいところばかり、の人なのです。 先日、私の上司は、彼が自分のミスをごまかそうとしていた形跡を 発見し、悩んでいました。 （当の彼にはまだそのことは言っておりません。） 彼は、日本の、偏差値が低めの私立大学の大学院で修士号を取っ ていました。 （その修論の内容も、読んだら怪しげでした。） 偏差値だけがすべてじゃないですが、 しかし、なんだか、英国のあの超有名な大学とは、 かなり不釣合な印象を持ってしまいます。 上司に尋ねたら、彼は確かに英国の某有名大学にいたらしいが、 そして、D.Philの学生だったが、いわゆるPh.D.、したがって博士号は 取っていないそうです。 日本に帰ってきてから、某研究施設で、研究者ではなくて、オペレーター として働いていたそうです。 上司は「英国の！」ということなので、つい、うっかり雇ってしまった ということらしいです。 ここでやっと質問です。 私は英国の大学の制度などについてはよくわかりません。 その制度などにも関係しているのかもしれませんが、 英国の超有名大学というのは、 (ケンブリッジ、オクスフォードなどがありますが） ここで問題にしている彼のような人が、 平気で入れたり出たりできるような大学なのでしょうか？ 彼は英語だけはできるようです。 英国にも日本同様にいろんな大学があるでしょうけれど、 日本国内だけが拠点の私には、特殊事情ならば理解し難い現象なのです。 詳しい方、教えてください。 どうか、よろしくお願いいたします。 問題の彼には、数カ月後には任期満了で出ていってもらいます。 契約更新はしません。

中高一貫高の高校1年です。中学の時は結構周りから浮いた存在で、変人という意味ではなく奇異の目に晒されていた者です。 最近誰かと話していたり関わっていたりしても（身内含む）、誰も相手してくれなくなりました。今年に入ってから悩みだし、どうしたらいいんだろうか改善のために親や友人、その他相談機関等に相談しましたが、いざアドバイスを貰ってそのようにしても改善にはつながらず、そういう事を相手に告げ「自分はどうしたらいいのだろう」と話せば、友人は「疲れた」といってその時点で相手にしてくれなくなり、親は「もっとこうしろああしろ」と指図にも似たアドバイスしかくれなくなり、県の相談機関等に電話相談などしても私の事なんて知る由もなく2時間やそこらで話した程度なので信頼性がありません。 なので隣県の大学臨床心理センターに高校進学前から通うようになったのですが、まだ初期段階で心理テストが終わったばかり、こちらの話をただ単に聞いてもらうだけでこれといったアドバイスを貰った事はありません（そこに通い始めた目的は『全然自分と関わった事の無いような人に自分の人となりを理解して貰った上で第三者からの何らかのアドバイスが貰いたい』という事でした）。 そしていざ高校に「外部進学生も内部進学生くらいの人数が入ってくるから、多少環境が変わって居心地もよくなるかも」と淡い期待を抱きながら進学したものの、進学当初に行われた宿泊研修でその気持ちは減衰し「何だ、中学の時の環境が広がってしまって結局居心地悪くなったじゃん」という結果になってしまいました。 ここまで書くと他力本願のわがままにしか見えませんが、自分でも変わろうと努力はしました。周りと同じようにした方がいいのかとか思いながらわざとだらしない格好をしてみたり（内心嫌でしたが）、色んな人に春休み中遊びに誘ったりなんて色んな事を試してみました。 しかし周りと同じくしたからといって何が変わった訳ではなく、遊びに誘っても適当な理由をつけられて断られたり（10回誘って10回断られた、そんな格好です）、そんな感じだから遊びに誘われる訳でもありません。色んな友達に誘いをかけましたが「もうこいつら友達って呼んで良いのか？」そうとすら考えてしまいました。話は聞いてくれないですし、こっちが聞き側になればいいじゃんとか言われましたが、そもそも話しかけてきませんし。 そして最近になって登校拒否予備軍に入ってしまい、つい先々週（5月10日～5月14日）は水曜日以外全て欠席しました。親は「学校に行け」を繰り返し無理矢理行かせようとした日もありましたが、途中駅のホームで着替えて親が会社に出るまで近くをうろついたり、隣県まで電車に乗って適当に歩いてみたり…と、もう何をしたいのかすら分からなくなってしまいました。 もちろんこんな事を繰り返せば親や教師は黙っている訳でもなく、かといって自分の話は聞いてくれるも最終的には「学校に来い」としか言わず、自分が学校に行きたくない理由なんて理解してくれませんでした。 それに相次ぎ友人がとある理由（さすがにここで書ける内容ではありません）で自分を八分り、相手は女子なのですがとことん言いたい放題言われ「埒があかないから直接話そう」と言われ、改めて考え直して自分が悪かったんだろうと思っているのですが、こんな状態で何をどのように言ったらいいのか分かりません。こんな状態で謝罪の言葉や態度なんてさすがに取りがたいです。その人には「いつまでも悲劇の主人公気取りやがって」と言われました。そうではないと言っても聞き入れてくれないから、余計何をすればいいのか頭の中で渦巻いています。 そんな中周りの友人たちは早々と彼氏彼女を作り童貞処女を卒業し、友人すら作れない自分は余計自己嫌悪に陥ってしまいます。 そんな事をまた親に話せばもう既に呆れられ、誰に話したらいいのか分からなくなりました。明日学校ですが自分の事を考えるととても明日の準備や予習だなんて出来っこないです。 自分じゃどうしようもなくなって自分の力で這い上がりたいという気持ちがあって親や友達やその他相談機関に相談したのに、余計にどうしようもなくなったのは自分のせいでしょうか。そうだとしたら今の自分はあまりにも非力で無能て低脳な社会の底辺です。 だから、自殺しようかと久々に考えています。中学の時2回くらい自殺未遂を図りました。 どうすればいいのでしょうか。

私は妻子持ちの男性と2年半ほど不倫をしています。そのことで親友(女)と今までにないくらいの喧嘩をしてしまい、修復できずにいます。 彼のことは本当に愛していますし、恋人であり共有できるものの多い大切な友人です。しかし、現実には彼には奥様がいて子供も2人もうけています。私への愛情とは別問題として、奥様とは結婚、出産、育児を一緒に乗り越えて築いてきた信頼関係があるはずですし、私はそれにはかなうはずはないと最初からわかっていますので、彼との将来を期待はしていません。彼も、今まで一度もそういうことをほのめかしたことはありませんでした。 彼も私も、こんなことはいつまでも続けていられることではないとわかっていたので、はじめはまさかこんなに長く続くとは思ってもみませんでしたが、同じ職場ということもあり、坂を転がり落ちるようにどんどん深みにはまってしまいました。何度か別れ話にもなりましたが、彼も私も、心から楽しいと思える相手を同性異性問わずなかなか見つけられないタイプということもあり、友人を失う辛さに似た思いで結局別れられずに今に至っています。ただ、自分のしていることが間違っていることは重々承知していますし、弁解するつもりもありません。 それで質問の本題なのですが、私が不倫をしていることを知っている親友(女)に、「私は幸せな家庭を夢みたいから、あなたが不倫をしているという現実に傷ついてしまう。だから不倫をやめるまで連絡してこないで欲しい。」と言われました。私はあまり恋愛相談や愚痴を友人に聞かせるタイプではないし、こう言われて「不倫の話は一切しない」と言っても、「その話をしないというのはつまり不倫の現実があるからで…、どちらにしても連絡をとりたくない」とのこと。 ちなみに親友は、私が不倫の正当性を主張しているわけではないこと、終わらせる努力をしている(会社を退職、別れ話)ことはわかっています。 私の思っていることは、 １、 私はいわゆる女っぽい性格ではないため友人の恋愛話などに感情移入することはあまりなく、どちらかというと客観的な判断を本人に伝えるタイプ。いくら友人とはいえ恋愛は本人がするものだし、(恋愛に限らず)自分に直接何か言われた・された以外のことで腹を立てたり傷いたりするということが、あまり理解できない。 ２、 その親友もかつて不倫をしていたし、恋人がいても浮気(肉体関係)を繰り返していた。なのに突然、「自分はもうしない、自分は幸せな家庭を夢みたい、浮気だとか不倫とかの話を聞くと信じれなくなる」と言い出した。まるで、最近までヘビースモーカーだった人が禁煙した途端に、喫煙者に向かってタバコが最大悪であるように蔑んでいるかのようで、正直腹立たしく思う。 ３、 私は、親友が自分が浮気をしておきながら彼氏の疑わしい痕跡を発見して泣きついてくるのも、親友の不倫中のドロドロ状態にも、長時間の電話なりメールなり、それもその子だから、と受け止めてきたつもりなのに、連絡をしないでくれというのは不倫の事実だけで存在全てを否定されたようで、受け入れがたい。今までの親友との関係や歴史を思うと、「そんなことで？」とどうしても思ってしまう。 ただ、こうは書きましたが、このコミュニティの似たような書き込みを読むにつれて、親友の言っていることの方が、一般的(正しい？)ような気がしています。私は家庭環境に問題が多かったためか、夫婦や家族の倫理やあるべき姿、正常な普通の家庭というのを頭では理解しているつもりですが、親友のそれとは違っているのかもしれません。 親友と仲直りをするためではなく、不倫についてはこれはこれで終わらせなければならないと思っています。ただ、このままでは例え彼と別れた後でも、親友と元の関係には戻れない気がしています。親友とは喧嘩のときに話し合いましたが、「うまく説明できない」と話が要領を得ません。 人生の半分以上を共有してきた大切な親友で、私が自分の弱さをさらけ出せる数少ない人です。喧嘩の最後、「しばらく連絡しないから」と一方的にメールを送りつけたままになっています。 おそらく私が考えを改めなければならないのだろうという気がしています。私は、彼との不倫が終わった後、どのように親友に話をすればよいと思われますか？ 厳しいご指摘が多くなると思いますが、皆さんのご意見をお聞かせください。 長々とすみませんでした。

22歳女です。 外見コンプ、的コンプ、統合失調症(自己愛と妄想性)、対人恐怖、虚言癖、鬱病との戦いに疲れて、5年前に死ぬ事を決めて身辺整理をしました。私物をすべて処分したら悪霊が消えたみたいに、身が物凄く軽くなって、再スタートをする気になれました。 まずはダイエットを始め、発声練習をして、外に出る練習を重ねていきました。しかし、父親に罵倒・嘲笑いされて一気に冷めて、死ぬのも馬鹿らしくなって、5年間ずっとダラダラ生きてきました。 家庭環境は、絵に描いたような見事なまでのダメ家庭です。両親は共働きで裕福ですが、私が0歳の頃から関係が冷え切ってます。社会的立場から離婚せずに別々に自分のマンションを持っていて、本当の家には週5回くらい帰ってくる感じの生活でした。互いに浮気してました。 今は私が大きくなったので元々の家に私が一人住んでいます。生活費、光熱費は母親が払っています。月4万銀行引き落としで母親の月収は40万です。母親は母性がなく冷血で脅迫的で女を武器にしていてふしだらで外見を取り柄にしているような女々しい人です。母は父を生理的に強烈に嫌っているのですが、私に向って「あんただけ父親にそっくり」と酒に酔うと昔からよく言われてました。 父親は都合の良い時だけ父親面をして近づいてきて人形のように私達姉妹を扱っていました。家では罵倒罵声高圧的で権力ふりかざして暴力的で私に性的コンプを植え付けた程の性癖異常で卑猥・セクハラ的です。顔は美形ですが性悪で鬼畜。月収30万。私の年齢と誕生日知りません。あんな糞みたいな女から生まれて哀れだな、みたいなことはよく言われてました。 でも両親とも自分のせいで娘たちが普通の子じゃないことは、小学生の頃から自覚しているようで、どう接したらいいか不明なのと面倒くさいからだと思います。結婚したのはノリと勢いです。 数年前まで、自分が不幸なのは・人を愛せないのは・自由が感じられないのは・他人を信用出来ないのは・ダメ人間なのは・病気なのは、全て両親のせいだと、両親を憎んでいました。 でも憎むのに疲れたのと、恨んだところで何も変わらないと気付いきました。恨むのをやめたら楽になりました。働かなくても何も言わない、病気の心配してくれたことないけどずっと生活費払ってもらってる、病気が少し楽になって感謝することを少し知りました。 ですが、恨むのやめても、コンプは治りませんでした。今も外見コンプと性的コンプが治りません。生え際が変だし笑顔も変だし指の形も色素も歯並びも毛深さも体系も足のサイズも言い出したらきりがない。 性的コンプはセックスが悪い事・気持ち悪い物だと思ってしまいます。 ネットをしていて本当に1年に1回か2年に1回、とても尊敬出来て心が温かくなる異性に出会うことがあります。こんなに腐った私の感情を揺さぶる心を持った人間がいたことに運命さえ感じるくらい、愛しくてたまらなくなる相手です。 相手も可愛がってくれて、会おうっていう話になります。私が普通の心を持った女なら、会って相性が合えば付き合って年齢的にも結婚を意識したりするのかなぁって思います。 でも外見コンプと性的コンプでどうしても見られたくありません。 5年間ダラダラ過ごした過去と、恥ずかしい家族も紹介出来ません。 言って引かれて重たがられて冷められるのが怖いです。 「言って冷めるような相手だったまで」と言われるかもしれませんが、 そうじゃないと思います。本当に重くて面倒くさいと思います。 理解できない。みんな、私を歪んでる雑魚だと思うと思います。 最近、運命だと思える人に出会ったからこんな気持ちになって 相談させてもらったのですが、そういう人に数回出会っても、毎回会いにいけないならもう他人とのコミュニケーションは一切せずに親が死ぬまでダラダラ過ごしていればいいのでしょうか？ それとも、また再スタートを目指してコツコツ努力していけばいいのでしょうか？再スタートする気がないのは、親が生活費を払い続けていて私がその楽さに甘えている証拠？ 働くことを考えてもやっぱり人との接触が怖いしどう思われてるか考えると発狂したり脱走してしまいそうです。 最近死ぬ気はなかったけど、今回失恋して少し死にたいです。 普通の人には異次元に見えますか？ どうしたらいいんだろう。姉は東京で風俗嬢。薬漬けみたいです。 親は心配してません。車のほうが大切みたいです。ネグレクト。 人の愛し方？人との接し方？信じる？信頼される恐怖？妄想？幻覚？ 幻聴？言霊？来世？因果応報？遺伝子？染色体？ただの馬鹿。 通院してます。医者の心は上の空。脳では夕飯を考えている。 首つりはどうでしょうか？飛び降りは失敗したら嫌ですね。 樹海いけません。電車乗る服も勇気が。これは現実？夢？

昨日、うつ病の発作から、妻から私に対して離婚してくれと言われました。 先々週も同じような些細なことから、あなたとは暮らせないと自ら出て行くと言い出し、その時は踏みとどめることに成功しましたが、 昨日は妻の酒による失態に対し、反省を促す意味で注意したところ、 逆切れ状態でした。 知り合って4年、2006年に結婚して今2歳の子供がいます。 私は36歳、妻は28歳になります。 同棲してすぐに妻の妊娠が分かり、お互いに望んで作った子供ということもあり、結婚しました。 妻の性格はＡ型気質なのか、白か黒かの二者択一的なところが強く、結婚式を一ヶ月に控えた時期、ほんの些細な私のミスからからいきなり「この話は全て無かったことにして」と突拍子もないことを 私に口走って暴走したり、結婚後も友人の送別会に出席した時や、会社の行事（完全な仕事）で外泊をしただけで、「もう別れる」と言って私を罵り続けるなどの事例がこれまで何度もありました。 一緒に住み始めてから、ヒステリー的な言動が目立つことで、少しおかしいなとは思っていましたが、、、 妻は元々うつ病持ちで、過去に婚約者との些細な問題から一方的な婚約破棄をしたり、精神病院への入院暦もあったらしく、婚約時にはうつ病のことは一切告げられませんでした。 私の仕事は営業で、毎日相当遅くまで働くことを余儀なくされております。 私自身元来の楽天家で、細かいことは気にしない性格なのですが、完璧主義の妻からはよく日々の些細な行いについて注意を受けておりましたが、それほど気にすることもなく自分のペースで一緒に生活していたように思います。 そんな私の態度や、出産後の育児ノイローゼなどが彼女を追い詰めてしまったのか、過去のうつ病が去年の4月に再発してしまいました。 それから妻は毎日、坑鬱剤と睡眠薬を飲んでおります。 日頃の私は、友人、同僚と飲みに行く、遊びに行くなどのことはほとんどしません。遅かった仕事も最近は出来る限り早く切り上げ、帰宅後は家事や育児を行い、土日もほとんど家にいて、少しでも妻の負担を軽減する努力をしているつもりですが、妻には私の態度が良いように映らないようです。 妻はかなりの酒乱癖があり、月に３～４回は飲みに行き、朝帰りをしたことも去年、今年で何回もありました。 今週土曜日～日曜日もあろうことか、独身男性の家に一人で入り、一泊してしまいました、、（肉体関係云々はなかったと思います。）さすがに人として間違っていると思い、そのときは厳しく怒ったのですが、逆切れをしてしまい、私に対し想像を絶するような暴言を吐き続け、離婚すると言い出してしまいました。 妻は家にいることが元来できない性格で、うつ病を患いながらも看護師として日々仕事をしており、収入は安定しております。 うつ病であることは、日々の言動や、発作時の常軌を逸した破壊的言動や行動を見ると明らかではありますが、仕事をすることで気がまぎれるようです。特に外に出ている時には一切うつ病の症状は出ていないようです。妻もはっきりと私に対して言っていますが、自分のうつ病はすべて私が原因とのことでした。 私は、自分が妻に対して離婚されるような行いをしたわけでもなく、子供のことも考え、あまりに身勝手で一方的な妻の離婚話には一切応じるつもりはありません。 昨日もはっきりと「君が僕に対してどう思っても、この家庭を壊すことに対する協力は一切しません、君も子供も愛してます！」と自分からはあきらめない旨伝えております。 私はこのようになってしまった妻を、そして子供を今でも愛しております。 発作の時の妻は見るに耐えないですが、日ごろは私の体を気遣ってくれたり、弁当を作ってくれた時期もありました。 何とか妻と子供と三人の家庭を守りたいのです。 妻との信頼関係を取り戻す為に、何かいいお知恵を頂ければと思います。 ただ、妻の方から病気になった理由について、すべて私が原因だと言われている以上、今後強行手段を取られる危険性も非常に高いと感じております。 最悪の事態が発生した際（離婚調停等の法的手段）、子供の親権については精神病の妻に渡すのはあまりに怖いので、是が非でも取りたいと考えております。 私が子供を引き取るとしたら、今の仕事を続けるのは難しいと思います。 今の仕事を退職し、田舎に帰って自分の両親に面倒見てもらうことしかないかもしれません。 このような状況の場合、親権は勝ち取れるものでしょうか？ 長文を最後まで読んで頂き、ありがとうございました。

私→22歳学生 彼→23歳社会人二年目 交際歴3年のカップルです。 彼が突然の病で入院しました。命に別条はないようです。入院して二週間がたちました。 入院してすぐお見舞いに行きました。 症状の一つなのか、舌が回らず、いつもよりずっとたどたどしく話す彼を見て、本当に心が痛みました。 「このまま治らなかったらどうする？それでも一緒にいてくれる？」 などと、心細さを表す質問を私に投げかけて。「そうだね」「うんうん」と相槌を打ちながら彼の話を聞き、元気づけることに徹しました。 なかなか病気を受け入れられない彼を少しでも元気づけようと、最初の一週間はほぼ毎日通い、彼の話を聞く時間を作りました。 入院して五日間、点滴のみで、全く食べ物を口から入れていないことが問題だと先生から指摘を受けていて、どうにか食べるよう、説得するのですが、一向に食べようとしない彼。 最初は一生懸命説得していたものの、全く食べる気のない彼にイライラしだし、言ってしまいました。 「治そうとしない人は治る訳ない!甘えるな!無理してでも食べろ!自分ばっかりが大変だと思わないでよ!周りの人がどういう気持ちで食べてって言ってるかわからないの!?」 と。私としては優しさのつもりでした。 これについては彼も納得したようでした。 それから頑張って食べるようになり、回復の兆しが見えてきたように感じました。 病気といえど、思考や意識は最初からハッキリしていたので、体や食欲が戻ってきさえすれば、普通に会話する事もできます。 話は前後しますが、まだ彼の病状が良くない時に、彼の友達から私に突然電話がかかってきたことがありました。彼の入院の事を聞いたらしく(大事にしたくないようで、会社の人数人にしか知らせていない様です)心配して連絡をくれました。どうにか彼のお見舞いに行きたい、と言ってくれ、私は凄く感動したのですが、彼はまだ病状が良くないせいか、友人の申し出を断っていました。その事について、病状も良くなってきたのだし、遊びに来てって言ってみれば?と提案してみたのです。その提案が余計なお世話だったのか、「心配させたくないから連絡しない」と言われました。そこから二度目の口論となりました。「お見舞いに行くとわざわざ言ってきてくれた彼の気持ちを分かってないんじゃないか?」と私が主張すると、「じゃあ君には病気になった人の気持ちがわかるのか!?そして、友人と自分の関係性をわかってるのか!?」と半ギレされました。 その質問は愚問だろ、と思い、「私がなんでこういう提案をしたのか、わからないのか?あなたのマイナスになるようなことを私が提案するわけないだろう!」と言いました。 私は友人から本当に心配そうな電話を貰っていた為、ぜひ一度会ってもらいたいな、彼も元気が出るかなと思っただけでした。彼も言いすぎたと思ったのか、その日私が帰ってから謝罪の電話をくれましたが、なぜか次の日に 「しばらく考えたいことがあるのでしばらくお見舞いはいいです」 といったメールがきました。それが一昨日の話です 「見舞いに来るな」なんてよく言えるなと思い、返信をしなかったら、 「昨日今日考えました。早く決着をつけた方が互いの為だと思う。メールでごめん、別れよう」 と、昨日きました。 実はこういったことの初めてではなく、過去にも衝動で別れようとメールがきたことがあり、「まただ」と思ってほったらかしていました すると次の日の朝に 「昨日は一方的に酷いメールを送りつけてごめん。今日良かったらお見舞いにきてもらえませんか？」 と予想通りのメールがきました。それも放置していたら着信があり、続けてメールが2通。　 １;「もしかしたら目に障害が残るかもしれないと言われ、怖くて電話してしまいました、忘れてください」 ２;「最後のお願いです。メールに反応してください。今後背負っていかなければならない事実に耐え切れず、信頼していた人を頼ってしまう気持ちを分かってください」 みたいなメールがきました。 こんなメールを読んでも、可哀想、連絡しなきゃ！と思えず、丸一日経った今でも返信していません。悲劇のヒーローになっているかの様に感じてしまいます。振り回されるか！といった思いもあります。私の気持ちは何も考えてくれてない？と。 こんな私は心が狭いですか?ただ彼へ愛情がないのでしょうか?また、彼の言動は心が弱ってしまっている人としては仕方のない範囲でしょうか? 病気である彼に、結果、今優しくできていない自分が今後どうしたらいいのかよくわかりません。彼の対応を許せなくても、今はぐっと我慢して優しく接するべきなのでしょうか。それともそんな思いやりのない人！と思う私でいいのでしょうか。 厳しい意見お待ちしております。よろしくお願いいたします。

現在,4年制大学教育学部1年(女)で後期を休学していて,近い内に復学か,退学かを決めなければならない者です。 　4月から念願だったキャンパスライフが始まったものの,様々な人と接していくうちに劣等感を持つようになりました。それは夏休みにあることをきっかけにしてピークに達しました。 　「自分は馬鹿,無口,会話力0,考える力がなくて冷めていて面白みのない人間だ。もう人と関わる自信がない。こんなつまらない人間は誰からも相手にされなくなってしまうだろう。少人数の学科で孤立するのは耐えられないな。こんな人間が教育に携わることなんてできないし,学ぶ意欲もなくなってしまった。」 　そんな気持ちになり,何に対しても無気力・無関心・無感動になっていきました。夏休みの課題レポートも完成することできず,ますます自信喪失していきました。一人では抱えきれなくなって地元の親友や兄弟,高校の先生,ついには大学の保健センターの精神科の先生,占い師にまで相談しました。しかし,色々なアドバイスをもらっても前向きになることができず,どんな話しを聞いても吸収することができない自分に更に自己嫌悪を感じ,ずるずると悩みを引きずったまま後期を迎えてしまいました。 「休学なんかしたって何も変わらない。逃げている。」とわかっていながらも,「こんな精神状態じゃ大学生活を送っていけない。」と思い,後先のことを考えずに,流されるままに休学届けを出してしまいました。 　大学の友達に休学のことを伝えると,メールで心配してくれたり,励ましてくれた友達,私が地元に帰る前に会おうと言ってくれた友達がいました。しかし,私は頑張ることを放棄した自分に後ろめたさを感じていたり,悩みを打ち明けたくなかったため(劣等感のことを話しても引かれるだけだろうと思っていました。),大学の友達から早く逃げたい気持ちになっていました。しかし,会うことを拒否するのは悪いという思いから「とりあえず」会って休学に至った経緯を話すこともせず「まぁ,休学してる間は好きなことをやって充実した日を過ごして早く元気になるね。」と,思ってもないことを口にしたりしてました。また,メールの返信をする際も,友達の温かい気持ちに向き合おうとせずに,薄っぺらい内容の返信をしてしまいました。 　「復学する自信はないし,かと言って中退して働く自信もないし…もう自分に夢や希望はない。もうお先真っ暗だ。どうしよう…。」と思考停止する毎日で,年が明ける前には首吊りでもして死んじゃおうとぼんやり考えるようになりました。 　地元に帰ってからは,最低限の家事手伝いをするだけで,バイトもせず,読書,テレビ,映画にも興味が持てなくて,ただぼーっとするだけの生活でした。 　　これまで自分を律してきたものがだんだん崩れ初め,「すべてがどうでもいい」という心理状態になりました。こんな心の内を誰にも知られたくなく,家族にも他人行儀みたく接するようになり,大親友にも心を閉ざすようになりました。 　誰とも心が触れず精神的に孤独になってしまいました。 　自分を偽ってそんな日々を過ごすうちに,友達や家族に対する愛着の気持ちや,思いやりの気持ち,より良く生きたいという向上心がなくなっていきました。平気で嘘をつくようになったし,適当に返事をするようになったり,親友の幸せを素直に喜べなかったりと…どんどん心が醜く貧しくなっていきました。 　 　大学でお世話になった相談員の方にも学科の教授にも全く連絡を取っていない有り様です。また,会おうと誘ってくれた友達に会おうと言ったにも関わらず,ドタキャンして,いつか絶対に会おうと自分から言っておいて結局2ヶ月経ってしまいました。自分の人間性が最悪です。。 　そして直面する問題は復学か退学かまたは休学継続か…。 両親はもちろん復学を望んでいます。 　私も復学しなければならないと思ってます。しかし,今完全に自分を見失っていて廃人状態であるダメ人間が教育学部でやっていけるのかが不安です。教員養成系なのに教師になるつもりはありませんし,自分の学科でこれが学びたい!!というのもありません。また,同じ学科の人からの信頼は失われていると思います。ほぼ引きこもりに近い過去と向き合いながらどう人と接していけばいいのかわかりません。孤独に耐えられるのか心配です。また,考える力や感じる力が低く要領の悪い自分がレポートをこなしていけるか,卒論を書けるか不安です。 　大学を中退して働くといっても、社会に出る自信はないし自分が何をしたいのか分かりません。 　 　 　　でも、最終的には自分で判断して,自分の力で歩いていかなければならいと思ってます。 　脈絡がなく,とんでもなく長い文ですが,どうかアドバイスよろしくお願い致します。どんなに厳しくても構いません。

両親にとられた子供を取り返せなくて悩んでいます。大まかな詳細は、1年前の投稿（下記）を読んでいただけたらと思います。何度も絶望しては、間に立ってくれそうな人を当たってみる2年を過ごしてきましたが、親戚は相変わらずダメで、公的機関も数々当たりましたがダメでした。子供の学校の先生方には、私は精神を患ってると両親から話があったらしく、参観日も三者面談も「来ないでいただきたい。」と言われました。子供は、「ぼくはお母さんに捨てられた」と言ってると聞きました。一番、悲しい言葉でした。私は、子供を捨てたつもりはありません。子供と連絡をとる方法もなくて、手紙はすべて中身まで検閲（両親から）されるし、子供の携帯番号も分かりません。父兄の方や先生にも隠されてます。「お金は出せ、でも口は出すな。」と親戚を通して連絡もありました。本当は、死にたいです。もう疲れました。でも、子供のことを思うとなんとか解決策をと思い、もう少し頑張ろうと思います。生きていれば、いつか解決策があるかもしれません。どなたか、アドバイスをよろしくお願いします。 ＜過去の質問内容2008.2月＞ 　両親の老人性痴呆症（おそらく）の事で悩んでいます。両親は、自分達が痴呆になってる自覚はまったくありません。父は７８歳、母は７６歳（2人とも元教員）で、私は15年前、主人を亡くし生後5ケ月の男の子（現在、高校1年生）を連れて実家に戻ってきました。そして1年前に、父と母に疲れ果て家を出ました。息子は父母に洗脳されたような状態で、私への誤解をしたままで一緒に出てはくれませんでした。子供からは一切連絡もなく、1年に4回の学校の参観日が子供の顔を見る機会です。私の持ってきた袋（手作りのお菓子や本、手紙など）は嫌がらずに持って帰ります。兄弟も親戚も私が言うことを信じてくれず、逆に私を悪人扱いします。私は、小さい時から、両親とは気が合わなかったのですが、主人を亡くした直後、乳癌になり、生後5ヶ月の子供を預けるために、実家に帰ることを選択しました。しかし、父は、相変わらず家庭内暴力と嫌がらせをしては薄気味悪く笑っては喜びました。私は、中学高校生の時に、母の留守中に何度も暴力を受けました。急に目つきが変わり、どんどん部屋の隅に追いやられて半殺しにされました。ここ４、５年は、特にひどくなり、夜中になると台所に行き、まるで「騒音おばさん」のように、水や食器で音をたて、廊下で寝てる私が眠れないようにして、それで私が台所の戸を閉めに行くと「殺すぞ！犯すぞ！」と何時間も大騒ぎして大声を出します。母は私を責めます。母は世間体を大事にする人なので、世間にそれを知られることを恐れていますし、私が父から受けた被害を言っても「おまえが悪いからだ」と言って聞く気などありません。母は、私が仕事に出てる間、私の部屋（廊下の一角）の中を探り回り、クロゼットの中をさわり、洋服の位置を変えたり、私のお化粧品が使ったり、私の物を捨てたりします。それを母に聞いても、「私は、何もしてない！自分でやったことを人にせいにする！」と、逆ギレします。一番困ったことは、私の息子に「お前を育ててるのは私よ。おかあさんは、何もしないね。おばあちゃんが全部してあげてるのよ。」と小さい時から口癖のように言い続け、とうとう私と息子の信頼関係をすっかり壊しました。息子は、今、私が男の人と出て行ったと母に言い聞かせられ、お母さんは精神病だからと洗脳されているみたいです。母は、自分を守るために必死なんだと思います。私が、相談に行った親戚にも、息子の学校にも、父兄にも先回りして電話をし、なぜかみんな母の話を信じています。親戚のおばは、「あなたのお母さんは、あなたより何倍も上手（うわて）よ。太刀打ちできる相手じゃないよ。」って言いました。元、教師なので、言葉がものすごくはっきりしていて説得力がって思いついたまま話し、話した事は直後には忘れて、ちょっと都合が悪くなると「私は、そんなこと言ってない！何もしてない！」と言いはります。家をもう出るしかない、と決心した日に、私はまた父から暴力を受けました。私は、息子のために初めて暴力を返したのですが、息子はそれを見て、私を後ろから押さえつけ、押し倒し、私は父から殴る蹴るを受けました。母は、それを見て、「やるだけやれ！やるだけやれば、もう歯向かえなくなる。歯向かえなくなるまで、やれ！」と言いました。父は、自分が暴力を奮っているのに、「警察に電話しろ！こいつを突き出せ！」と何度も言いました。親戚のおばは、「おまえが土下座して謝れ！」と言い、私を責めます。私はもうどうしたらいいのか、どこに行けばいいのか分かりません。病院、保健所、教育委員会など、行けるとこはどこでも行きましたが、「本人が病院に行かない限りどうしようもない。」と言われました。

10年前に子ども2人（当時小6と小2）を連れて再婚しました。夫も再婚ですが子どもはいませんでした。 翌年現在の夫との子どもが生まれ、夫にとっては血を分けた唯一の子どもです。 夫は再婚してから何度も転職しましたが、それなりに理由あってのことだと自分では言います。 私としては、それぞれの理由に理解を示さないわけではありませんが、収入が下がるとか、切り替えの時の保険が心配だったりしますから、多大な不安はありましたが、夫婦で乗り切っていこうとSOHOとして仕事をする傍ら、子どもが小さいうちは昼間自分の仕事をし、深夜新聞配達をしたり、子どもが小学生になってからは、事務員としてフルタイムで勤めたり（夜自分の仕事をしました）しました。 当然体も心も壊しましたが、それでも連れ子の分は全面的に夫に頼るのもどうかという気持ちもありましたから頑張ってきたつもりです。 連れ子との関係は、実子ではないので理解できない部分もあったのでしょうが、不満をかなり言われたり、前述のようなことで収入が低かったせいもあり、本当に最低限の養育しかしてもらえませんでしたが、それは仕方がないことだったとは思います。「子どもたちにお金がかかるなぁ」と言われるたびに申し訳ない気持ちでいっぱいでした。 ただ、少なくとも子どもが成長する大事な時期でもありましたし、子どもが肌で感じる愛情はかけてもらいたかったのですが、それもやはり望むべきことではなかったのかもしれません。 1人目の子も成人し家を出て、2人目の子も高校3年生になりましたが、この高校生が早くに自立を望んで就職するとずっと言っていましたが、進路相談等で大学へ行くことを考え始めました。 私はもうこれ以上夫にお金がかかることを提案することはできませんし、自分の仕事も収入が上がってきていたことから、再婚の際養子縁組していた2人の子どもと離縁することを提案してみました。私としては、今までの10年間の父としての自覚というか考えが、その返答に現れると思ってのことでした。 「離縁なんてする理由はない」と言ってもらえたら大学の話をしようと思っていました。 ところが、「今までママに悪くて言えなかったけど、そうできるならしたい」と言いました。 時を同じくして、私の収入の税金対策や今後の展望から事務所を出す運びとなりました。 高校生の子は、DNAが違う父親との心の通わない生活を、卒業までこの家で我慢しようと思ってきたものが一気にあふれ出し、事務所の方で寝泊りするようになりました。 3人目の実子は転校はいやだからここにいたいと言うし、上の子たちとやはりDNAの関係で通じ合わなかったので、家で今までと変わらぬ生活をしています。 私はあっちへ行ったりこっちへ行ったりしながら母としてやってあげられることをできる範囲でやっていますが、離縁の話から夫への信頼はなくなり、事務所の方で寝ていますので、半別居状態です。下の子が学校から帰ってくる時間には家にいて、夫が帰ってきたら交代するという生活です。 今までかなしい思いをさせてきた子どもに、高校生では遅すぎますが愛情をかけてあげたいということで、夜は高校生の子と事務所で過ごしています。下の子には少なくとも父がいる、高校生の子には私しかいませんので。 前置きが長くなりましたが相談したいことは何かと言いますと、相談というよりは、皆様のご意見を伺いたいのです。 お寄せいただいたコメントを印刷して夫に見せようと思っています。 当事者同士では自分の弁護ばかりで、いくら別居して距離を置いても意味がない、自分の良くなかった点を見出せなければ元には戻れないと思うのです。 私の悪いところも含めてご意見を伺いたいのです。 なぜなら、夫は何も自分は悪くないのに、私たちが勝手に出て行った、自分たちは捨てられた、私に改善の言動が見られない、私が冷たいので自分も改善はできない、今まで私が働いてきたのも、よその奥さんが家計を助けるためにパートしているように働くのは当然、と言います。 私としては、離縁の話から夫の人間性を疑うくらいの気持ちになっていますが、下の子のことは夜中気になって仕方がありません。気持ちを切り替える何かがあるのであれば教えていただきたいですし、足りない情報は補足の方でしたいと思います。 よろしくお願いします。

どうするべきか悩んでいるので質問させていただきます。 私はある資格取得のため会社を辞め現在無職の26歳です。彼女は28歳で、私の元職場で今も働いております。付き合って３年半になります。 昨日まで何事もなく付き合っておりました。軽い言い合いはありますが喧嘩をしたことはありません。 歳も歳ですのでお互い結婚するつもり（資格取得後）でしたし、そういった話もしてましたし、お互いの親もそのように認識しているほどの仲でした。 お互いを束縛することもなく電話はだいたい週１回で、お互い異性の友達とご飯などに言ってもちゃんと報告し合い、信頼してるから気にならないといった感じでした。 昨年あたりから私の周りの友人が結婚し始め（よく彼女もいっしょに遊びに行っていたため知人です）、 あまり口に出していうことはなかったのですが、彼女に対して申し訳なく思っておりました。 さてここから本題ですが、私は最近忙しく試験間近ということで精神的に不安になっており考え込むことが増えました。 普段は楽観的でどちらかというと自信のあるタイプなのですが、今の自分を客観的に見ると将来どうなるかもわかりませんし、 そんな自分のどこを好いてくれているのかと彼女に対しても不安に思っておりました。 昨日３週間ぶりに会い、いつもどおり楽しく過ごして別れました。 普段手をつなぐのはそんなに好きではないのですが、意図的に手を握るといつもどおりで、手を握らなくても私の二の腕を向こうから掴んでくるのもいつもどおりでした。 しかし一人になるとまた嫌な考えが浮かんできました。 私は弱いところ見せるのが嫌なタイプで、気持ちを伝えるのも苦手なのですが、初めて自分のことが好きかどうかをメールで聞きました。 好きと一言言ってもらえればこの不安も解消されるだろうと思っていましたが、反対の場合は別れることも考えるつもりでした。 それに対し彼女はどうしたの？と聞いてきました。 正直に現在の自分が不安であること申し訳ない気持ちなどを告げました。 返事はなく先ほどまで待っていました。 どうにも待っているのがつらく、真剣に気持ちを伝えたのでできれば返事が欲しいとメールしました。 ほどなくメールが来て、私も考えていた。自分の気持ちがわからないので、少し考えさせてほしい、●●（私）はどう思っているの？といった内容でした。 私は、今でも変わらず好きで、いつか結婚するつもりでいる。と伝えました。 それに対し返事は、ありがとう、泣くと仕事に支障が出るのでまた明日ね、と来ました。 それに了解し現在に至ります。長いですが、以上が経緯です。正直、別れるのはツライですが今の状態もツライです。 こういった場合あまり様子を見るべきでしょうかスパッと別れるほうがいいでしょうか？ 補足：以前３年ほど付き合っていた彼女も同じようなことがあり、そのときは彼女が大学卒業間際で友人との別れを悲しんでおり、 どうしてもそっちに気持ちがいくためおそらくこんな気持ちになった、と言っていました。 そのときは様子を見、また気持ちが戻ってきたのですが、１年後私の気持ちが離れ別れることになりました。 今回も少し似ており、彼女がつい最近昔からの友人たちとよく集まるようになったと言っていました。 毎週集まっているようですし、楽しくて仕方がないと言っていました。そのこと自体は特に何も思いませんし、他の男の影もありません。 もしかすると前の彼女と同じような気持ちになっている可能性もあるかもしれません。 また昨日３週間ぶりに会ったと書きましたが、３週前にけっこう予定が入りそうだけど大丈夫？と聞かれました。 そこで私は寂しいけどまぁ仕方ないという気持ちでしたが、束縛するのも嫌ですし、まったく問題ないと返しました。 そういった風に内心の寂しさも今まで隠してきました。 というか寂しいとあまり思ったこともなくどちらかというと彼女からの気持ちの方が強いという風に感じておりました。 もちろん私自身も大事に思っておりましたが。 あと昨年末から一度もセックスをしていません。無関係かもしれませんが・・。 言葉ではお互いしたいといったことを言っているのですが、どうも会う機会がそれほどなくついセックス抜きの遊びを選択してしまうのです。 以前からそのことに関し、お互いホテルで１日過ごすよりも１日中遊んだ方が充実感がある、という意見でした。決して嫌いなわけではありません。 これは少し理解しがたいかもしれませんが、今まで特に問題なくやってきました。 ただお互い知らず知らずのうちに影響があったのかもしれません。 本当に長くて申し訳ありませんがぜひアドバイスをお願いします。

29歳女性です。 ＳＮＳで知り合った１つ年下の男性に片思いしています。 現在は携帯のメールで週５～６ぐらいでやり取りがあります。 最初は趣味の話で盛り上がり、お互いに彼氏・彼女がいなかったこともあり、 頻繁にメールするようになりました。 彼は男性の割には絵文字をたくさん使ったり、長文のメールをくれるので、 女性とメールすることに慣れていて、結構メールが好きなタイプなんだと思います。 顔写真の交換はしていませんが、ＳＮＳの日記や画像で何となくわかる程度には 判明しています。（スナップ写真程度。） 彼は年下ですが、とってもしっかりしていて、優しく、頼りがいのあるタイプです。 メールなので嘘やハッタリもかませますが、元カノのコトなどを聞いても 隠すことなく話してくれ（自分に不利な話も含む）、私としては信頼できる 人だと思っています。 ルックスに関係なく、中身だけで人を好きになれるとしたら、きっと彼のような人だなと 漠然と思うようになり・・・いつの間にか彼に対して恋愛感情が芽生えました。 しばらくはメールのやり取りが続き、私も彼と電話で話してみたいなとか、 会ってみたいなと思うようになり、でも彼がとても忙しいのがわかっているので、 さり気なくバレンタインの話題を出してみたりしていました。 すると、彼から『チョコ、ちょうだい！』と言ってくれ、住所を教えてもらいました。 （現在、研修中のため会社の寮の住所です。） 私としては、少しは私の気持ちに気付いてくれたかな？というカンジです。 その後、話の流れで（まだ会ったこともない人に恋愛感情を抱くことが あるのか、それともただの錯覚か自分自身迷っていたので）私が彼に 『ず～っと一緒にいたいなぁ。私と付き合って！ 　　　　　　　　　　　　　　　　・・・冗談です。（笑）』とメールしてみたところ、 『な～んだ、冗談か。てっきり・・・。』と返信が。。。 私としてはチャンスだと思ったので、『付き合ってっていうのは半分本気だよ。 あとの半分は物理的な距離（関東と九州）と、私と○○（彼）の温度差かな。』と 返信しました。 私はとても好きだけど、彼からは好意は伺えるものの、恋愛対象として好きという 感情が見えなく、私だけが一方的に好きなのでは？という不安がありました。 そのことを彼に伝えると、『（私のコトを）もっともっと知りたいと思うし、 一緒にいれたら楽しいだろうなって、随分前から思っていたよ。』と。 大雑把でストレートなＯ型の私からすると、『じゃぁ、私の彼氏になって！』って カンジなのですが、几帳面で慎重なＡ型の彼は『まだメールしかしていないんだよ。 もっとお話しないとね。』と・・・。 私は付き合うことに関して、上手くスルーされちゃったのかと思ったのですが、 『大事なことはちゃんと会うか、ちゃんと話さないとって思ったんだよ。 俺って古いかな？！』と。 （一番問題になりそうな物理的な距離は、彼は遠距離が多かったせいか あまり気にしている様子はありませんでした。） その後、『（彼は現在、会社の寮で複数人と同室の研修をしているため） 今日は電話できないんだけど・・・。近いうちに話をしようね。』と 携帯番号を教えてもらいました。 ・・・と、ここまでは良かったのですが。。。 私としては彼の次の休みの日には電話が出来ると思っていました。 ですが、研修中のため課題があったりして、なかなか自由になる時間がないし、 また空いた時間は大好きなゴルフの打ちっぱなしに行っているようです。 確かに常に誰かと一緒ですし、ストレスが溜まるのも解かるのですが・・・ 外に出た時ぐらい、電話してくれても良いのでは？と思ってしまいます。 （誰かと一緒に行っていた可能性もありますが。） 研修中なのでどのタイミングで何をしているのかがハッキリわからず、 私から電話することは出来ません。 このままだと、彼が研修を終える３月中旬まで電話できないのでは？と思ってしまいます。 そこで質問なのですが、男性としてはこのような状態の場合、気長に考えて （急激に距離を縮めたいと思っていない？）いるものなのでしょうか？ また、私には彼との間に大きな温度差が感じられるような気がするのですが、 私の一方的な思い込みなんでしょうか？ 私的には『両思い？！』と期待していた分、ちょっと肩透かしを食らった 気がしています。 彼の仕事の状況とかわかっているので、電話したい！とか会いたい！とか 言うつもりはありませんが、このモヤモヤした状態の解決法がありましたら、 ぜひお教え頂きたいと思います。 文章が苦手で、解かりにくい長文になのに読んで頂き、ありがとうございました。

こんにちは。 いつも参考にさせてもらっています。 何度か質問させていただいていますが・・・今回も皆様のお力を貸してください！！！ 私は今、２４歳専門学校生です。今年から成田空港で働きます。 彼氏は２０歳の航空大学校の学生です。でもすでに管制官としてデビューして、羽田空港で働いています。 出会いは同じ航空関係に勤める、という共通点からで、付き合いだしてまだ１ヶ月ほどです。 付き合う前から彼氏の転勤の可能性はあったのですが、実際に彼氏が転勤になり、４月から福岡と成田の遠距離恋愛になります。 今でも彼氏は仕事で忙しく、毎日電話はおろかメールも１日１通するかしないか程度です。 デートも２～３週間に１回です。。。 私はとても寂しがりなので最初は辛かったんですが、だんだん彼氏のことを信頼して、「仕事だからしょうがない」って思うようになりました。 「声ききたいから電話して☆」などとたまに甘えると、必ず５分でも電話してくれます。だから信じています。 でも、遠距離になることに対して不安がなくなりません。 お互いミクシィをやっているので「マイミクしようよー」といってみたところ、 「俺の知らないところで俺のマイミクが面白がってお前のところに行くのがいやだ」と言われて、マイミクはしないことになりました。 納得はしましたが、やっぱり気になってしまいます。。。 モトカノの話をふつーに出します。 「おまえ俺の過去全然聞いてこないね」と言われ「別に聞きたくないもん。いいたいなら聞くけど」と言ったら、話し始めました。。。 モトカノさんたちだけじゃなく、彼氏のまわりにはすごいハイレベルの子たちがたくさんいて(そして若い)、嫉妬してしまいます。。。 聞きたくないのに、なんでそんな話をするのかよくわかりません。 普段の生活では、彼氏は２０には見えず(中身も外見も)、あたしは子供っぽいので年齢差は完全に逆転しています。 頭もいいし(管制官だし)背もあるし、なんとなくかっこいいのでとてもモテます。 彼氏に対して「ほんとにもてるねー」っていうと 「だろ？でもこれ今全部お前のだよ」と言います。 あたしがモトカノとかまわりの女の子の話を聞いて凹んでいると、 「俺が今付き合ってるのはお前なのに、なんで凹むの？」と言われます。 「俺の女に手を出したやつは絶対許さないから、なんかあったら言えよ」とも言ってくれます。 その言葉はとっても嬉しくて、「大切にされてるんだな」って実感できるんですが、彼氏がどうしてモトカレさんたちの話を出してくるんだか、その心がよくわかりません。 彼氏は「お前の純粋なところがすき」と言ってくれます。 でも、実際は嫉妬もするし、嫌われたくないから聞き分けのイイコのふりしてると思うし、いろいろ一人で心配になったりしています。 男友達にはみんな、「遠距離なんて無理だよ。２０でしょ？絶対やりたくなって福岡で女作るよ」と言われます。 それは信じたくないのですが、実際お互いシフト制であることと、社会人なりたてだということで金銭的な面でも、会えて３ヶ月に１回ぐらいだと思います。彼氏の転勤は２年間です。管制官なので、２年後も東京に帰ってくるとは限りません。 私は今までで一番好きになった人だし(昔は彼氏いても結構いろんな男の子と遊びに行ってた)、好きだから続ける努力をしたいと思っています。 でも、彼氏に送るメールで、「これは聞いてもいいかな？」とか、「これなら大丈夫かな？」とか考えるのは、やっぱり気を使いすぎですか？ どのくらい距離をとって彼氏と付き合っていけばいいのか、わかりません。 つきあいはじめのころ、彼氏は「メールは一日３通だな。おはようと、昼と、おやすみ」と言っていたのですが、メールがあまり返ってこないので１日１通ペースになってます。 ３通送ったほうがいいのか、１通のままのほうがいいのか・・・ 私は彼氏の仕事に対する頑張りとか、すごく尊敬しています。 だから邪魔はしたくないので、返事が返ってこなくてもいい、彼氏がちょっとでも癒されてくれるようなメールを送っています。 これは距離関係なく、このままがいいんでしょうか・・・ それとももっといろいろ言うべきですか？？ 彼氏はあたしに対して、何を求めているのでしょうか？？ まわりにいる優秀できれいな女の子たちじゃなくて、あたしを選んだ理由がわからないので、何をしてあげたらいいのかわかりません。 彼氏の一番の理解者？協力者？になりたいのに。。。 みなさんは彼女に何を求めますか？？ いいたいこと、伝えたいことがありすぎて、うまく書けなくて申し訳ありません・・・ アドバイスよろしくお願いします。

約2年間付き合った彼女がいます。2年の間に別れたり、また戻ったりを繰り返してきました。彼女は可愛いのですが、とても遊び好きで派手好きで、地味な僕とは正反対です。いつも彼女が何かわがままな行動をして、僕が怒って別れを告げて、しばらくして彼女が連絡してきてヨリを戻す、というパターンでした。 あるとき彼女と大喧嘩をしました。遊び好きの彼女が二週間ほど連絡しないでどこかへ遊びに行ってしまってたのです。携帯でメールしても返事は二回よこしただけでした。仕事で普段なかなか休みがとれない僕がちょうど休める時期で、一緒に遊びに行く約束もしていたのに、それを破って友達と旅行に行っていたとのことです。本当に腹が立って、今度ばかりはもう完全に終わりにしようと思いました。 帰ってきた彼女と電話で大喧嘩して、もう完全に終わりだから連絡するなと言った数日後に、彼女からメールがきて、妊娠したと言われました。別の男とデキた子じゃないかと心の中で疑ったのですが、計算すると排卵日の期間は僕と何度も会ってエッチしていたので、僕の可能性が高いと思っています。 本気で彼女に愛想つかした時だったし、わがままな彼女と結婚することはとても耐えられないと感じました。僕はおろしてほしいと言いました。彼女は最初は怒ってましたが、覚悟していたらしく、病院で中絶手術の予約をしてきました。 そのあと彼女といろいろ話をしているうちに、やっぱり産んでほしいと思うようになりました。正直言うと、中絶するということを怖いと感じてしまったのです。人の命を消すぐらいなら、少しぐらいわがままな彼女と生活するぐらい乗り切れると思ったのです。彼女が自分勝手な行動さえしなければうまくいく、そんな風に考えたのです。 僕が中絶はやっぱりやめて結婚しようと言うと、今度は彼女が反対しました。一度中絶を口にした男は信用できないと彼女は言うのです。彼女の言うことは最もだと思ったけども、とりあえず病院の予約をキャンセルしてもらって、なんとか信頼を回復しようとがんばりました。 なんとか仲直りして、彼女も結婚と出産を考えてくれるようになりました。いや、本当のところは、彼女自身まだ迷っているようでした。僕と結婚の話をしながらも、やっぱりおろそうか、などと言ってきます。そのたびに僕は、絶対に幸せにするから二人でがんばろうと言って励ましました。 僕も彼女もまだ大学を出たばかりです。僕は、彼女が本当はもっと遊びたいと思ってるのではないか、だから本心ではまだ結婚したくないのじゃないか、と思っています。最初僕がおろしてくれと言ったとき彼女は怒りましたが、同時にホッとした部分もあったのではないかと思うのです。彼女は自分では中絶は決心できないし、おろしたいとも言えないと思うのです。でも最低な男から言われた、と思えば決断できるでしょう。これはあくまで僕の想像です。 結婚に向けて話を進めていこうとすると、彼女はいつも不機嫌になって、いつも喧嘩になりました。僕みたいな人と結婚したいとは思わないと言い、そして最後はおろすと言って泣きました。実際に病院で予約をとったこともありました。そのたびに僕は、彼女を落ち着かせて、予約をキャンセルさせて、一緒に二人でやっていくことを誓いました。 そんなとき彼女がまたどこかへ姿をくらましました。妊娠してつわりもあるというのに信じられない行為です。彼女の友人に連絡すると、その友人もさすがに彼女のことを怒ってました。独身でいられる間に遊んでいたいということで、前の旅行で知り合った男と遊びに出掛けたらしいのです。その男と何をしていたかは知りません。妊娠中はエッチは無理と言って僕との間には何もしなかったのですが。一週間以上過ぎて彼女は帰ってきました。彼女は男と会っていたことは否定してました。ただ誰と会っていたかは言いません。 先日妊娠15週目になりました。僕は今とても不安な気持ちになっています。僕も彼女も実家から離れて一人暮らしをしていて、まだどちらの親にも紹介してません。結婚の話も何も進んでません。彼女とやっていくことは無理だと思うことが頻繁にあります。仕事も手につかないほどです。今になって、やっぱりおろして欲しいというのは無理でしょうか。結婚しても、うまくやっていく自信がありません。今はただ、自分勝手な彼女のことがとても嫌いです。どうしたらいいか分かりません。

自分の今の境遇を変えたい 今年で３２になりますが、初めて会社勤めしている者です。 大卒後、司法試験の受験をしておりました。 ３度受験しましたが合格せず、２６になる年に司法制度改革により法科大学院が発足しました。 数校受験し、中堅法科大学院に合格しましたが、今後の法科大学院卒業生の展望の厳しさ、自己の能力、精神力の疲弊（受験前に既にうつ状態になり通院していました）を勘案し、入学を辞退し、その後は塾講師等の非正規の仕事を１年ほどしておりました。 ２８になる年に縁あって東京にある若者向け宝飾ブランドの店舗管理、広報等として後に正社員登用がある約束でアルバイトとして半年勤めましたが、直属の上司で私を雇うという決断をした路面店の店長が店のお金を横領し、解雇されてしまいました。 その後系列会社の店長が私の所属していた店舗を自分の支配下におさめようとする動きがありました。 当時、私の店は路面とネットショップ合わせて一日の売り上げが１千万円を超える日もよくあり、狙われていたのですが、店長が健在であった時には手が出せずにいたようです。 しばらくは乗っ取りをかけてきた系列会社の店長の元、仕事を続けていましたが、正社員登用の話は白紙に戻され、さまざまな嫌がらせを日々受けるという状態で、それに抗議したため解雇となってしまいました。 それからは無気力な日々が続き、それでも生活の糧を得なければならないため最初は日雇い、後に個人契約の家庭教師として生計を立てていました。 しかし、何とか生活できるお金しか稼げない上に、非常に不安定でしたから、心理状態もどんどん悪化し、やはり一人ではなく人間と関わって協力しながら仕事が出来る場所で安定しなければと思うようになり、就職活動を今年の２月ごろから開始しました。 就職サイトやハローワークで応募を探し、２０社ほど応募し、５社ほど試験、面接をしていただくき、そのうち２社から内定が出ました。 条件はほぼ同じに思え、非常に悩みましたが、今の会社に決め今年の四月から働いています。 自分語りのようになってしまい恐縮ですが、アドバイスをいただくためにある程度詳しく書いた方がよいかと思い、長文になってしまいました。 ここからは現在の状況になります。 私の給料は基本給125,000円、能力給102,000円、住宅手当20,000円の計247,000円です。 そこに残業代が加わり手取りは320,000円ほどとなります。 ちなみに残業の単価は2,000円/ｈほどで、月に60時間まで認められていますが、実際には８０~９０時間の残業をしています。 お金に関しては欲を言えばキリがありませんし、私の経歴からすると上々というところではないかと思います。 ただ、職場環境に不満があり転職を考えています。 不満点をいくつか挙げてみます。 1．冷暖房をケチる 暑さ、寒さのギリギリになるまで、空調を使いません。 6月頃の暑い日などはじっとりと汗をかくのですが、窓を開けるのみす。 また最近は寒くなってきましたが、やはり窓の開け閉めで調節しようとします。 オフィス内で手がかじかむ、という状況は確かに嫌なのですが、それ自体が耐え難いというよりも、 我々社員のことを社長がどう思っているか、がそこに端的に現れており、それが非常に嫌です。 2．残業が多い。 月平均で80~90時間の残業をしています。 帰れば風呂に入って寝るだけで、趣味や勉強の時間はほぼ作れません。 3．古い企業体質 創業者の「会長」という老人が毎日暇つぶしに出社します。 会長が出社するとき、退社するときは社員全員が起立し、おじぎをします。 また、上司は全員社長のイエスマンで、待遇の改善等は一切口に出してはいけないという暗黙のルールのようなものがあります。 4．ギスギスした人間関係 ３に通じるところがあるのですが、強いものには絶対服従し、立場が下の者には横柄に強く出るという社風ですので、社内に信頼できる先輩、上司はおらず、特に私は一番最後に入ったものですから、箸の上げ下げまで監視されことあるごとに呼び出され注意されます。 5．将来性のなさ 会社自体は営業をせずとも新規や継続の仕事が入ってくる状況にあります。20年前に始めた事業なのですが、その当時は競合する会社自体がなかったそうです。 しかし、舞い込む案件をギリギリ処理するだけの人員しか配置しないため、その対応に忙殺され先行者のアドバンテージを活かして業界内で大きな基盤を築くということが一切なされていません。 今まで行ってきた業務の記録等も紛失、散逸していることが多く、会社に財産が積み重なっていない状態です。 恵まれ過ぎ、という意見も含めて、転職活動すべきかどうか参考に教えてください。現在はTOEICを受験しています

太平洋戦争は回避する事が出来たでしょうか？ 第二次世界大戦が始まる直前、 日本の政局も混沌と していました。 次々に短命内閣が現れては潰され 現れては潰されました。 そして昭和天皇が一番信頼し頼りにされていた 最後の元老西園寺公望も９０歳で亡くなりました。 西園寺の最期の言葉は 「いったいこの国をどこへもってゆくのや」 期待していた近衛と袂をわかち 近衛を首班指名した事を後悔し続けたそうです。 そして西園寺の予言通りになってしまいました。 今現在も無責任体制で民主党政府は 「いったいこの国をどこへ 確かに近衛が首相のときに 支那事変がおこり、 高邁な理想とは裏腹に主体性なく思い付きの 行動を取り続け、軍部のつきあげもないのに 勝手に軍拡しながら「不拡大方針」を唱えたり 挙句は「国民政府を対手とせず」といって 断固膺懲路線に転換。いってることと やってることがちぐはぐなままずるずると 支那事変は拡大の一方をたどります。 近衛は汪精衛を擁立して日中宥和をはかるも 失敗。辞職します。 その後平沼内閣の時に独ソ不可侵条約が締結され 「欧州情勢は複雑怪奇」の名言を残し内閣総辞職 しました。 続く阿部内閣は第二次大戦の勃発があり、 三国同盟を陸軍部内から突き上げられますが 日米関係を考えて棚上げにするという功績を 残したものの統制経済の影響と 凶作の影響からコメが流通不足になり、 米価引き上げを図ってコメの出回りを 引き出そうとするが物価高騰物資不足となり 民心が完全に離反。 阿部はしぶとく内閣総辞職と解散総選挙で 局面の打開を図ろうとするも陸軍が民心の 反軍化を恐れて指示せず、内閣は総辞職。 新内閣の首相には当初陸軍大臣畑俊六が噂されますが、 昭和天皇が当時の日独伊三国同盟締結を 求める風潮を憂慮したために、 米内光政に組閣の大命が降下。 米内は組閣と同時に自ら現役を退き予備役に入り、 親英米派で日独伊三国同盟反対論者だったこと、 近衛文麿らによる新体制運動にも 冷淡な姿勢を貫いたこと等により 陸軍や親軍的な世論から不評を買います。 斎藤隆夫の反軍演説も陸軍の反発を招きました。 組閣から半年たって仏が独に降参すると 独伊への接近を企図し、 近衛文麿を中心とする新体制に期待して 倒閣の機会を窺っていた陸軍は、 畑俊六陸相を単独辞職させ 三長官会議にて後任を推挙しなかったため、 軍部大臣現役武官制により、 総辞職に追い込まれました。 昭和天皇は米内内閣総辞職について 「もし米内内閣があのまま続いていたなら 戦争にはならなかったろうに」と、 後年まで悔いておられました。 そのあとを継いだ近衛内閣は 北部仏印進駐、三国同盟締結、 日ソ中立条約、南部仏印進駐も決定。 日米交渉を開始したが暗礁に乗り上げました。 近衛の理想とした近衛新体制は 骨抜きにされ、大政翼賛会も骨抜きにされ どうにもこうにもにっちもさっちも 行かなくなった状況に近衛はさじをなげて 総辞職。 時局収拾のためには誰からも横槍の入りにくい 皇族内閣が適任だろうという事で 東久邇宮稔彦王（当時は現役軍人で 軍部の受けもよいだろうという理由） を首班候補に東条と近衛は推戴していたが 木戸が「皇族の指導によって 政治・軍事指導が行われたとして、 万が一にも失政があった場合、 国民の恨みが皇族に向くのは 好ましくない」として反対し 重臣会議を諮り、結局、 「強硬論を主張する東條こそ、 逆説的に軍部を抑えられる」という 木戸の意見を採択して東条に大命降下しました。 そして東条内閣の時に太平洋戦争が起きてしまいました。 現役大臣武官制がなければ 米内内閣の倒壊はなかったでしょうし 宇垣内閣の流産もなかったでしょう。 皇族初でおそらく最後の皇族内閣として 戦後の敗戦処理にたった５４日の 短命内閣とはいえＧＨＱと小競り合いもなく 見事なまでに時局収捨して降伏事業を 混乱もなく収めることができた 東久邇宮稔彦王殿下が東条内閣の かわりに組閣出来ていたとしたら 戦争には至らなかったかもしれません。 そこで質問です。 ※東久邇宮稔彦王殿下の皇族内閣が 　第三次近衛内閣の後に組閣されていたとしたら 　太平洋戦争は回避できていたでしょうか。 ※現役大臣武官制が復活していなければ 昭和天皇の信任厚い米内内閣が長期政権を 維持して、太平洋戦争を回避できたでしょうか。 ※太平洋戦争を回避できたとしたら現在の日本は どうなっていたでしょうか。 以上３点についてお答え願います。

長文失礼します。 結婚１年目の夫婦、歳はお互い35です。 １年目とはいっても、お酒がらみの問題で既に何度か離婚も考えたことがある、それ以外の時は仲の良い...という、まだ不安定な関係です。 夫は泊まり勤務がある仕事をしています。それ自体は嘘ではないと思っています。 数ヶ月前も泊まり勤務の日があり、その翌日に偶然通話履歴を見てしまいました。 とても忙しく仮眠するためにホテルに泊まったということは聞いていましたが、ホテルについてバタンキューで私にLINEもできなかったくらい疲れていたはずなのに、深夜と朝方に何度も同じ場所（電話帳未登録）に電話をかけていました。着信履歴もありました。 ただそれだけなら、仕事場や会社の人からまた呼び出されたんだな、と思うのが普通なのですが... ちょうど別の理由で浮気疑惑（まだ疑うというよりはモヤモヤ程度）を抱き始めていたこともあってとても普通の状態ではなかったので、どうしようもなく焦燥にかられてしまいました。 その番号を検索したところ、会社から少し離れたところにあるデリヘルでした。 また、その番号と交互で、ある携帯番号の発着信履歴もありました。こちらは浮気相手の番号かもしれません。（浮気相手と会えなかったからデリヘル？とか...そちらは未検証のためとりあえずここでは不問にします） それまでのモヤモヤが、一気に疑惑へと変わった瞬間でした。 夫はいつも、風俗には興味はないと言っています。ただ、私が嫌悪感を示すのが分かっているのでそう言っているのかもしれません。 さきほど、意を決して「昔は興味ないと言っていたけど、最近私のせいで回数が少なくなっているからもしかしたら興味が出てきちゃったりしてるかなと思って...」という風に、私なりに言い出しやすい雰囲気を作ってみたのですが、「興味を持ったこともない」とまた断言していました。興味が全くないのに、何故何度も何度も発着信の履歴があるのか、、、 もしかして未遂だった場合「利用したことがあるか」と聞いたら、電話をかけただけ＝胸を張って利用していない断言できてしまうと思い敢えて上述のように聞いてみたのですが、失敗でした。 私にとって、浮気や風俗も嫌ですが、それ以上に嫌なのが嘘をつかれること。 これはこの問題に限った話ではないのですが、夫は私が証拠を突きつけるまで平気な顔で嘘をつき続ける性質があります。 それがたまらなく嫌なこと、良い関係を築くためには正直に話してほしいことについては再三伝えていますし、こちらとしても努力もしているつもりなのですが、頑なに自分にとってマイナスなことを自分からは白状してくれません。 ここで、是非みなさまにお力をお貸し頂きたい点が3点あります。 1) 今回のケースでは、どのように誘導したら自分の口から話してくれるでしょうか。 2)そもそも論として、デリヘルのお店に発着信の事実があったとしても使用していない可能性はあるでしょうか？（何か別の、例えば電話Ｈなど...） 3)2に関連して、深夜と朝方に履歴があったのですが（2時頃と9時頃？）そんな利用の仕方があるのでしょうか？（まさか同じ日に２度利用？それとも事務連絡？） レスは1)2)3)どれか１つに対してでも、もちろん全てでも構いません。2と3は本論とは外れますが、いくら検索してもそういう事例がないので、ご存じの方がいらしたらぜひ教えて頂きたいです。 昨日一睡もできず、今日解決したらやっと眠れるかと思っていたのですが、さきほど先述の会話があって「なんでそんなこと聞くの？」と逆に質問され、上手く説明できず、夜夫が仕事から帰ってからまた話すことになってしまったので、今日も寝付けなくなってしまいました。何も打開策もないのに、時間だけが着々と迫っています。 この歳になってお恥ずかしいのですが、私は恋愛夫婦問題にとても不器用&狭い視野しか持っていないので、仮に同じ内容だとしても沢山の方からレス頂けたら嬉しいです。 数ヶ月の睡眠不足が祟って心身ともに末期状態のため、今夜夫の本心を聞けないと、いずれ能動的に粗探しをしかねません。よくネットで見かける、スマホやポケットやズボンのチェックをはじめ興信所をつけるところまで、お互いの信頼関係を壊すようなことは絶対したくないと思っています。ですが、このままではそういった自分のプライドや理性を働かせる自信がありません... どうか助けてください。 よろしくお願いいたします。

ＰＣ　ゲーム　家電製品　色々なんでもあり、便利な世の中ですね ありがたい時代です　おかげ様で食べ物などもおいしく調理できたりもしていいと思います この文章を簡単に知らない人に読んでもらえます テレビも綺麗に映し出すこともでき楽しい日々が送れてる人も沢山いるでしょうね こんな下らない話を聞いてもらえるのもＰＣを利用させてもらってるからです この便利な世の中なのに昔より辛い日々を送ってる人も中にはいるはずです 昔というのはまだ生まれてもない時代のことです テレビも何もない時代のことです　勿論生まれてもない時代のことなどわからないですよね でも、現実的に生きてました　あなた方の先祖は生きてました。 だから今、そこにいるのです　畑を耕し、釣りをし、果実をつくり、自然の恵みだけで生活してた 時代があったことは事実でしょう。 過去も想像だけで頭に浮かぶでしょう　それは親や学校や他人から伝わりそういう想像が できるからです。 未来まで想像だけならできます　夢があるならその自分の姿を想像できます しかしその未来通りになるという確証はないですよね　当たり前ですが。 では想像して下さい 私は毎日ではないですが、仕事帰りに墓を参りに行くことがあります。 手を合わせるだけです。　場所は帰りに寄れるくらい近い場所です そこは太陽が落ちる頃には真っ暗になる場所で月明かりも建物や木に遮られて影になり 見えない場所です　小さいお寺の敷地内にある墓地です。 去年でしたが、仕事で遅くなりお墓に手を合わすことも勿論できないです ライトがあればできますが、持ってませんでした。 でも、どうしても手を合わしたかったのです　理由はわからなかったです ただ、そういう気持ちになっただけですね　暗いのにｗ とりあえず向かい、敷地内に入ったとたん真っ暗でとても進める状態でありませんでした 目が慣れると思って時間を待ちました　なんとか見えてきてゆっくり先祖の墓へ向かいました 勿論見えにくいですｗ　しかも空は曇っておりいつもよりたぶん見えにく状態だったはずです 一応手を合わすことができたのですが、しばらく目を閉じてたので　目を開けると また真っ暗でした　初めて夜に墓に行くのになんで懐中電灯持って来なかったんだろって思いました 勿論無事に帰ることができました　これで想像してもらうのは終わりですｗ 人の作った懐中電灯がなければ私は先祖の墓すら夜になるとまともに手を合わすことができなかったのです 闇で光がなければ目が見えないのです　建物がなければ少しは見えてたはずです ＰＣで調べ物するのは簡単です　でも図書館で足を運んで調べるのはリスクがあります 勿論ＰＣもお金を払いリスクはあります でも、簡単に画面に文字を打ち込むことができるＰＣがあるということは、簡単に嘘の情報を書き込むことができるということです 図書館に向かい、人の作った本は大変な苦労とリスクがあり出版されてます。 そこに簡単に嘘の情報を書き込む人がいますか？　勿論本が全て本当の情報が書かれてるとは思いません。 それなりの苦労と努力があるのです　ではＰＣは努力がないのか？そうでもないです ですが、誤報や誤認や復旧するにつれ、情報がありとあらゆる形でこの画面を通して詰まってる のです。 それを鵜呑みにして他人に伝えるのは間違いです。 自分が正しいと思う情報だけを自分の知識と判断力で見抜いていかないといけないのです。 リスクが少ない分リスクが隠れてるのです　目の前の見てる物が全てではないのです それを自覚してますか? `楽をしたいと思うから苦労するだけの話です。簡単なことです 楽をできることに感謝しないから自分が後で苦労したり信用を失うのです そんな人いっぱいいます。　そして自覚もしてないはずです。　それこそ幻想の中で生きてると言えるでしょう テレビのニュースも重要ですが新聞も重要です　しかもそれが全て正しい訳でもないです 正しいと決めるのはあなたです　決めつけるのではなく慎重に考えてたぶんそうであろうと これでいいのです。考え直すのは今すぐでもできることです　しかしそれを現実的に他人に言ってしまったりすると 自分の信頼性が損なわれる可能性があります。 では、質問です。 今、この文章を私はわずかな時間で打ちこめることができました。 これを全て読んだあなたはこの文章を読んでどこからどこまでが本当なのか嘘なのか見極めることができますか？ そして何か自分に気づくことができた人はいますか？ 私はこれを読んで頂いたことに感謝してます。ありがとうございますm(__)m 長文ですが、これで何か気付いてもらえたのなら同じ日本国民として嬉しく思います。 ＰＣでの情報操作で簡単に間接的に人を洗脳できることができる時代なのです 便利であって便利ではない　これが通信の時代なのですから。あなたの持ってる携帯電話も同じことです。 騙されてないと思いこむことが洗脳になった証拠なのです。 はぁ　ＰＣは苦手で打ちこむのに時間が掛かります　座ってるだけで疲れます しかし便利ですね　面白い機械だと思いますが使うのと使われるのでは訳が違いますからね ＣＰＵに使われないようにしましょう ＰＣだけではないですよ　世の中にある人が作ったもの全てにおいて答えなど存在しません 　 間違いに気付き同じことをしなければいいだけなのを理解しない愚かな人間は多数います。 楽をしたいなら苦労しないといけないが、悪い方向に向いてると気づかないのは他人からではなく 自分で気付かないといけないです　きっかけはいくらでも人から与えてもらえるのに気付かない のは非常に残念であり、人の心を踏みにじる行為でしょう　哀れな人間です その分リスクを後で背負ってることに気づき逃げ出したくなり命を絶つほどの苦しみを味わうでしょう 他人を騙すことは自分を騙すことだと理解していない人はその苦しみが必ず自分に返ってきます わからない人はわからない　わかる人はもうすでにそんなこと当然だと思ってる人です。 私は間違ってるかもしれないので指摘をしてもらえば改善して行こうかと思います。 指摘、指導があれば私は改善するきっかけが与えられたということですから嬉しいことです よろしくお願いしますm(__)m 回答心よくお待ちしてます。読んで頂きましてありがとうございました。 長々とすいませんでした　失礼しますm(__)m 　　

以下は信頼性はあまりないネット上の情報源です。 Haswell世代のCPUは ・14段のパイプライン ・ハイパースレッディング・テクノロジー ・ターボブースト・テクノロジー ■新規特徴 ・電圧レギュレータの「統合」が行なわれる ・ファイグレイン(細粒度)の電圧制御が可能になるらしい⇒省電力化に寄与 ・サンダーボルトに対応 ・新命令セット：積和算命令FMA、gather、などの新機能は科学演算や暗号技術などで有用 TSX（transactional memory）並列計算、マルチスレッド処理などに有効 いずれもソフトウェア側の対応が必要 ・HaswellではFinFETの22nm Tri-Geteプロセスの低電圧時の高い特性もあり、 低電圧駆動版のTDP(Thermal Design Power:熱設計消費電力)を10W以下へと引き下げる。 さらに、アプリケーションの利用シナリオに即したSDP(Scenario Design Power)も下げて行く。 ・CPUコアを個別に電圧スイッチすることが可能にHaswellではリングバスの電圧を分離してボトルネックを解消 ■内臓グラフィック ・演算ユニットの構成が小さい「GT1」GPUコアと、中程度の「GT2」コア以外に、構成が大きな「GT3」コアがある ・4Kビデオ対応の可能性 ■ソケット・LGA1150 ■ラインナップ Performance向け Core i7 4770K　4770　4770S　4770T　4765T Mainstream向け 4670K　4670　4670S　4670T　4570S　4570T　4430　4430S ■対応するデスクトップ向けチップセット: Z87、H87、Q87、Q85、B85 LynxPoint　Intel 8 series ■Z87 Z87はすべてのS-ATAポートがS-ATA 6.0Gbps対応となる 第4世代のCore processorとなる“Haswell”にはIntel Z87と呼ばれるチップセットが組み合わされる。 このZ87チップセットでは6ポートのS-ATAが搭載されるが、そのすべてがS-ATA 6.0Gbps対応となる。 現行のZ77では6ポート中2ポートのみがS-ATA 6.0Gbps対応で、残りの4ポートはS-ATA 3.0Gbps止まりであった。 またZ87ではNativeなPCIのサポートはなくなる。もう1つPCI-Express 3.0のサポートであるが、 Intelは現在のロードマップでは（Z87チップセットでチップセットから出るPCI-Expressレーンに関しては） PCI-Express 3.0のサポートは行わないとしている。Z87ではS-ATA 6.0Gbpsのサポートは6ポートまで拡張される。一方でPCIのサポートは打ち切られるよう。PCI-Expressについてはチップセットから出るレーンに関してPCI-Express 2.0までのサポートと書かれている ■H87 H87　Zシリーズの廉価版 PCIがつくモデルもある ■Q87　ビジネス向け ２つのLANポートを装備 Small Business Advantage サポート “LynxPoint”は現行の“PantherPoint”と比較し、TDPが25％、平均消費電力が50％低減されると言われている一方で機能・性能は向上し、S-ATA 6.0Gbpsを4ポート（6ポートという情報もある）、USB 3.0を4ポート、PCI-Express 2.0を8レーン備えます。またIntel AMT 9.0やRapid start and smart response tehnolocyなどの機能も搭載されます。対応CPUについては“Haswell”に加え、その次の14nmプロセス世代の“Broadwell”にも対応する模様 ■Broadwellについて Broadwell はHaswellマイクロアーキテクチャの14nmプロセス縮小版として登場する予定 (1) デスクトップ版(LGA1150 socket): Broadwell-D (2) モバイル/ラップトップ版(PGA socket): Broadwell-M (3) BGA版: a) 35Wと55W TDPクラス製品: Broadwell-H (一体型, Mini-ITX,その他小型フォームファクタ向け) (b) 15W TDP以下クラス製品(SoC): Broadwell-U (Intelウルトラブック向け) (c) 10W TDP以下クラス製品(SoC): Broadwell-Y (タブレットやウルトラブック向け実装) ・LGA1150版のCPUが発売されるか不透明 ・内臓グラフィック性能が40%向上する⇒疑わしい ・HaswellからBroadwellにかけてSoC（System-on-a-chip）化が段階的に進行する わたしのPCの利用目的は ワード、エクセル、セキュリティーソフト、ユーティリティーソフト、HQ Player、foobar2000、TwonkyManagerなどの音楽関連、特打、ほんとのタイピング8などの練習ソフト関連、、Outlook.comなどのブラウザーメール。、年に1度くらいの古いDVテープを利用した80万画素のソニーのハンディーカムの映像をサイバーリンク社のPowerDirector v8で取り込んで、BD-RやDVD-Rに書き込む、PowerDVD10やWMP12を利用しての映画、動画鑑賞（レンタルDVDやBDやネット動画）将来はWEBカメラなどでWEBチャットなどもしてみたい。ゲームやフォトショップを利用した本格的な動画映像編集などはしない。オーバークロックなどもしない。サイバーリンク社のPower2Go7 for PureReadを利用してレンタルCDなどからリッピングして音楽WAVファイルの作成にも利用する程度。 KINGSOFT Internet Security 2013をセキュリティソフトにKINGSOFT Office 2012をワード、エクセル互換ソフトとして利用 メールはOutlook.comブラウザーメール,YouTubeやニコニコ動画視聴 私の利用目的で、Z68マザーとCore i5 2500Kの今のままでいくのか、Z77のマザーと第三世代のCPUのCore i7くらいを狙うのが良いのか（省電力化にはあまり興味が無いし、内蔵GPUも使わない、ただCore i7だとスレッド数が多いので、今でもバックグラウンドのプログラムのために４つのコアやスレッドが動いている。Core i7だと更にパフォーマンス面でよいかも） それとも、Z68とCore i5 2500Kで我慢して、Haswell世代やBroadwell世代まで、値段は高くついても、我慢するのがメリットがあるのか、私の利用目的や今後のPCパーツの値上がりや、Haswell世代やBroadwell世代のCPUやマザーの性能や機能について吟味しながら、どうすればよいのかどなたかアドバイスください。CPUの省電力化、内蔵GPUには興味はありません。 しかしパフォーマンスが少し何割か第二世代のCore i5 2500Kよりも上がると思われます。省電力もすすんで。内蔵GPUもさらに進化するでしょう。ただCPUの進化が、PCのパフォーマンスに直に影響するのでしょうか？体感上それを感じることができるのでしょうか？ウイルスソフトや、アプリケーションをたくさんインストールする、常駐ソフトがたくさんある、バックグラウンドで動いているプログラムがたくさんあると、CPUが進化してパフォーマンスが何割かUPしても、足を引っ張るパーツやソフトなどが出てきて、体感上はあまり早くなったと感じないのではないのでしょうか？ どなたか、買い換えのアドバイス、それとも今のままで当面我慢するのがいいのかアドバイスください。今のGYGABYTE GA-Z68XP-UD4 WIFIの不満は、PCI Express×１のスロットがあと１つほしいこと。USB3.0のチップEtron EJ168の性能あまりよくないこと。電源回りが少し物足りないこと。PCオーディオにも電源回りは関係あると思う。コンデンサーやパーツ類に低ノイズ、低電磁波、防除湿、フェアライトコアなどの対策が施してあるように書かれてないこと。 Intel Core i5 2500K Windows7 64bit Pro Sp1 GYGABYTE GA-Z68XP-UD4/WIFI rev1.3 ケース クーラーマスター Silencio550 CFD エリクセラーメモリ 16GB PowerColor Go Green PowerColor Go! Green Radeon HD6750 1GB GDDR5 (Dirt3 Edition) AX6750 1GBD5-NS3DHGファンレスグラボ 1GB Pioneer BDR-S07J-BK C: PLEXTOR 512G SSD M5Pro D: Western Digital WD Red 3TB Hard Drive for NAS ( WD30EFRX) Owlteck Xseries Seasonic SS-760KM

私には現在付き合って３年ほど経つ彼氏がいます。 しかし先日までは浮気相手がいました。 浮気相手は職場部署が同じ１つ上の先輩で、もともと仲のいい先輩後輩でした。 ある日仕事を上がるとまっててくれるようになり毎日一緒に帰るようになり、そこで手を繋がれてそのままハグやキスをする関係になりました。 この先輩には彼女がいて、病気(国指定の難病です)の先輩を同棲して支えていました。のちに聞いたのですが、彼女と先輩は動画投稿サイトでゲーム実況をしており、チャンネルの登録者は30人いないくらいですが、この編集を彼女がしていたので彼女は働いておらず、水回り以外の家事をしているそうです。彼女に関しては先輩の給料に期待してない、先輩との子供は考えられない、等いろいろ言われていることや仕事の愚痴を言えないこと、半年程レスであることなどを相談されるような関係になり、私も自分の彼氏とのことで相談するなどかなり深い関係になりました。 キスまでの関係が続き、耐えきれず好きかどうか聞くと、彼女より好きと言われてついに体の関係を持ってしまいました。 あまりにも好きになってしまったので「本当に好きになってしまった。今の関係に耐えられない。私は彼氏と別れるのであなたも彼女と別れて付き合ってほしい」と伝えると 「同棲もしてるし共同名義だし親に挨拶してるし今すぐは難しい、待っててほしい」と言われてしまいました。このあたりですでに関係をもつと私が辛くなり泣いてしまったり別れてくれないことで喧嘩をしたり先輩のことを信じられなくなってきており、精神的にも限界が近かった中なんとか続いていました。 その後すぐに偶然にも先輩が他支店に異動になってしまい、毎日会えないことになりした。二人で話し合いをして、３ヶ月ほど時間を設けその間に先輩が彼女と別れ同棲を解消したあと私も別れて先輩と付き合うという結論になりました。 異動したあとは毎日LINEやら電話をして、彼女に内緒で休日に会うなど仲良くしていました。 ついに先輩から別れ話を彼女にしてもらえました。 内容としては、お金のこととか子どものこととか将来のことで擦りあってないことがあるよねって話で、自分たちも若いけど若くない年齢だからそれ次第では別れるとか今後のことも考えた方がいいって話をしまして、 彼女としては、お金のことは直せるけど子どものことは今は特別欲しいってやっぱ思わないみたいで、すぐにはさすがに答えは出ないけどただこれからどうするかの決断はお互いのために早い方がいいよね という感じでした。 しかし先輩はここで誰かに相談するくらいなら彼女本人にしてほしかった、言われないとわからないよ、そんなに信頼されてないのかと思ったなどと言われて以前私も似たようなことを言って喧嘩したことを思いだし、やはり同棲している彼女のことが好きだなということに気づいたそうです。 その後はこの話を私にしてきて、私とは付き合えない、彼女の方がすき、彼女とは別れないと言われてしまいました。 私は付き合うと思っていたのでかなりショックを受けしのうとしたのですが先輩に止められました。今度は怒りが収まらず同棲している先輩の家に無理矢理ついて行き、現場は見てないですが彼女に浮気したことを言わせました。 その後いろいろありまして彼女と先輩は ・当分は仕事おわりまっすぐかえる ・当分は遊びにいかない ・お金がないといっていたのに浮気するお金はあったのか、年金や携帯や遊びにいくお金など彼女のお金を一年間払う ・もし信用できなかったら別れる という取り決めがあったそうです 私との話し合いでは 私と話す時間がほんとにすきだった、一緒に居るのが楽しかった、結果的に体の関係をもってしまったが何回も私にいってたがほんとに話す時間が何よりも楽しかったし好きだったからそこだけは失いたくなかった、 (私のニュアンスになっちゃうんですけど)いろいろと決断を迫られてたが決めきれず先輩をおいてけぼりにした状態で進んできてしまってほんとの元の関係に戻るのはもう難しいところまできてしまった、正直進みすぎて気づいたら要求を断るとすべてが終わってしまうような関係性になってしまっていた 先輩はなによりも私と一緒に楽しく話す時間を失いたくなったから決断できずにここまできてしまった 付き合えない理由は２つあって一つは私がフラれた際に闇雲に蹴ってしまったこと、あと嫌いになったとか私ののせいではなくこんだけ傷つけて自信をなくしてしまった、あともう１つあげるとすれば簡単に命を捨てようとしてたところ、だから今はというかおそらくもう付き合うのは難しい 関係性の置き所として付き合う、全く縁を切ってしまう、友達に戻るの３つあると思っていて、ただ正直話せなくなるのはいやだしベストな選択肢として友達に戻りたい。 ということで一応友達に戻ることになりました。 その後普通にLINEしてたのですが、やはり精神的にきつくなり本人に電話して LINEがきたりこないだけでしんどい 文字を打つと震えてしまう 鼓動がはやくなり息をするのもきつくなる やはりまだ友達には戻れない、もう一度話し合いがしたい ということなどを伝えてその後１度話し合ったのですが、時間があまりにも遅くなってしまったのと先輩が彼女に連絡をしてなかったので彼女から 誠意もなにもないじゃんわかれよっか とLINEがきてしまい慌てて帰ることになってしまいました。 その後は先輩いわく 実際許してもらうのに必死だったから細かくは覚えてないがただやっぱり連絡が少なかったこともそうですし、その前のことがあったにも関わらずそもそも帰りが遅すぎることも含めて、私が怒ったのはなんだったんだろうと気持ち悪がられて謝るほかなくてみたいな感じ だったそうです。 ただ別れてもなく同棲も続いている、とのことでした。 今このような状況なのですが、やはり私は友達に戻るべきなのか、そもそも戻るのか分かりません。戻れるのでしょうか？それとも離れた方がいいのでしょうか？ また私はもしかしたらわたしのことをまたすきになってくれるかもしれないと無駄に期待してしまっています。結果として現実とのギャップで自分が苦しいのですが。 こういった場合、万が一にでも先輩と彼女は別れることはあるのでしょうか？ 以上の二点をお聞きしたいです。長文で申し訳ないですがどなたかよろしくお願いいたします。

ネットで仲良くなった人を好きになってしまいました。 【注意】 ・とても長いです。 ・ネットの人に恋だなんておかしいのはわかってます。でも、本気なんです。どうか、中傷はやめて下さい… 学生、女です 好きな人(これからは、Aとします)は、私より1つ年上です。 出会ったきっかけは、ゲームでした。 ゲームのフレンドコード交換みたいな掲示板で、フレコ交換してゲーム内でフレンドになりました。 それから、「フレンドリスト」というチャットみたいな感じの所で話すようになりました。 最初は、Aと私とAのネット友達(これからは、Kとします。)で三人仲良し組‼みたいな感じだったんです。(Kもゲームのフレンドで、男です) 毎日、何時間も三人で話していました。たまに、私達の他にまた違うフレンドも加えて5人とかで話してる時もありました。 本当に飽きず、毎日話す時間がとても楽しかったのです。 会話の内容は主に、ゲームの話とか、あとちょっとふざけたり日常の話だったり。  だんだんAに関しても沢山知るようになり、この時点で、顔、住んでる県、血液型、年齢、家族構成などお互い色んな事を知ってました。ちなみにKや他の人の事はここまで知らず、何故かAの事ばかり知っていました。 気付いたら私は、Aの事を好きになっていたみたいなんです。 皆で楽しく話す、 そんな日がずっと続けばいいな、と思っていました。 ところが、ある日突然私とKが物凄い言い合いになり、お互い関係を切りました。 そんな時、Aは私達を仲直りさせようと働きかけてくれました。 でも、そのまま流れてしまいKと私は結局あれから話す事もなく終わってしまいました。 その後も、Aと私は今まで通り話していたのですが、Aがあまりゲームに来なくなり、そのうちに全然話さなくなりました。 そのうち私も、淋しいなと思いながらも他のフレンドと話して過ごしていました。 私とAは過疎になってしまいました… しかし、その後しばらくたってからAのTwitterIDを知りました。 私は、Twitterを始めたばかりでした。 これはラッキー‼と思い、Aをフォローしました。 Aは私と再会してとても驚いて居ましたが、お互い嬉しかったです。 でも、一つとても大きな変化がありました。 Aと再会するまでの間、私の性格は色々あって大幅に変わりました。 口調は、普通の女子の口調から完全に男子の口調になり、一人称も私から俺に変わりました。 凄い男っぽくなったんですよね。 まぁ、周りの影響も強かったのです。 それでもAはそれに対しては何も言わず、今まで通り接してくれました。 一方私はTwitterにどハマりし、最初は物凄く少なかったフォロワーもかなり増えて一日500Tweetくらいするようになりましたｗｗｗｗ(異常な事はわかってます、中傷は辞めて下さいねw(´・ω・｀)) それから私はゲームのチャットには全く顔を出さなくなりました。 (Aも相変わらずあまり来てない模様。) それで私はTwitterで毎日何時間も、色んな人と関わるようになりましたが、Aとの関係は変わりませんでした。 Aと、私と、Y(Aのフォロワーさんで女。私はYと気付いたら凄く仲良しになってました)という三人組で毎日話してました。 会話の内容は、アニメやゲームなど趣味の話、それとよくAをからかってました。wwww それもずっとは続きませんでした。今度は前のパターンとは違いますが… Yは受験生だったので、全然Twitterに来なくなりました。 その少し後、Aも全然来なくなってしまいました。 私は、相変わらず毎日Twitter三昧でした。ww でも、全然話せないので淋しくて仕方がありませんでした。 たまにAがちょっとだけ現れると、本当に死ぬ程嬉しかったです。 会話は出来ませんでしたが… Aのアイコンを見かけると、お⁈来たか⁈‼とか地味に期待してしまい、自動postでがっかりしたりしていました。 時は経ち、最近遂にAがTwitterに来ました。 沢山話せました、久しぶりに。 本当に涙が出る程嬉しかったです。 私はLINEもしてたんですけど、前からAがLINEをしてる事は知っていました。(私がLINEを始める前から) それで、どうしてもAのLINEIDが欲しく、でも聞き出す勇気はないのでAがTLに居る時にさりげな～く皆に呼びかけるように「皆LINEのID教えてくれ！」って感じのを呟きました。そうしたら狙い通りにAがIDを教えてくれました。それが一昨日の話です。で、昨日は本当に本当に久しぶりに沢山話す事が出来ました。あの頃に戻ったみたいでとっても嬉しかったです。 でも、話していて思ったのですがやっぱり私達は「仲の良い友達」って感じでした。 相手が私の気持ちに気付いてるかどうかはわからないのですが…(多分とても鈍感なので気付いてないと思います…) 恋愛に発展する催しが無いような気がして不安です。 しかも、年下の女子と話してる感覚がないと言われてしまいました…自覚はあります。 でも別にそれがショックでも何でもなく、同年代の男子同士で喋ってるような感覚は正直気に入っています。でもこれではAは私の事を女として見てくれないな、と思いました。でも私は正直過去の自分が大嫌いで(今の自分も大嫌いですが)、口調とかは今の自分の方が気に入ってます。Aも、そんな私との会話は案外楽しそうだったのでもうこれでいいのかな、って思ってるんです。 会話の内容とかも、女子が言わないようなこと堂々と言ってるし完全に男女の会話ではありません。（笑） 立場が逆転みたいになる時もしばしばです。これって、どうなんでしょうか。私は変わった方がいいのでしょうか…?でもそうすると今の会話感覚が崩れてしまいそうな気がして、嫌なんです…。でもAの為なら、頑張って変わろうとも思います。 それと。やっぱり私は自分に自身が無く(容姿も性格も)恋愛経験0です。 こんなガサツで可愛くない私を好きになってくれる訳が無いだろうと、諦め半分な気持ちでもあります。 それでもやっぱりAの事が本当に心から大好きなんです… だから、どうしても諦めきれません。 一度は所詮ネットの人、諦めようなんて吹っ切れようとしたのですがやっぱり無理でした。 Aはとても優しく、ネットの中でも一番付き合いが長いんです。 言いたい事は何でも言える、現実の友達…いや、それ以上に信頼出来る存在です。 話すたびに好きになっていく自分がいます。。。 ネットから、恋愛に発展するのはありなんでしょうか。 だとしたら、やっぱり会わなくては駄目ですよね。 私は北海道で、Aが住む県は、海と1つの県を挟んでるだけでとても近いです。 しかも、3年後(2016)彼が住む県に行く機会が出来るかもしれません。 会いたいな、と思うのですがなかなかそれを言い出せません… 言いたい事は何でも言える…でも、どうしても自分からこういう事は恥ずかしくて言えません。 何でも言えないですね… 私とAは、このままなのでしょうか。 恋愛に発展するには、私は何をすべきでしょうか…? またAは、私の事をどう思ってるのでしょうか。(仲が良い人、信頼出来るとは言ってくれています) 涙と溜め息と弱音しか出ません… 可能性はありますでしょうか…？ ちなみに、今年の11月でネットで初めて会ってから2年経ちます。 Aはフリーで、恋愛経験は無いようです。 最後に、もう1つ不安があります。LINEの最後の会話で、既読がついたまま返信が来ません。 3時間近く話してて(文で)、 最後に A「やる事あるからまたね」 私「課題か？頑張れよ～」 って感じでした。それから既読はついたのですが返信が来なくて… でも一応これで話は終わってますよね。だからまぁこれは私の気にしすぎだとは思うのですが…。AにだってAの生活がありますから、返信できない状況なだけかもしれないしこんな事言ったら私の自分勝手でAに申し訳ないですよね。でも、やっぱりちょっと不安なんです… 私は現実でも自分から話しかけられない性格なんですが、 ネットでも自分から話しかけられません。(顔が見えないから気軽にできるのがネットなのに、おかしいですよね…) 自分から話しかけてうざがられてもいやだし…と思うと勇気が出ません。 回答していただけたら、本当に嬉しいです。