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←簡単に答えられない人が増加中 ということは、 今の世の中はどうなってきていて、 今後どうなると思いますか？ で、 何のために生きてるの？

プラトニックな恋（体の関係がない恋愛）を既婚者で、経験がある方に質問です。 まず、長くなりますが経緯を聞いてください。 今、僕のまわりで、２組の夫婦が、同じような状態になり、大変な事になっています。 ２組とも仲の良い夫婦でしたが、奥さんの子育てや、多忙のためと、将来に対する 不安やプレッシャーなどが原因で、旦那さんが、他の女性と、密かに知り合い メールや、チャット、スカイプ等で、半年以上も絆を深めてしまったそうです。 会社は早く終わるのに、会社が終わった後、毎日スカイプやチャットで何時間も 話をして、お互いものすごく馬が合うという関係を築いてしまったそうです。 偶然ですが、２組とも実際、会った事もない女性で、遠距離です。 ですが、毎日カメラで話し、メールやチャットでこまめに連絡をとっていたらしいのです。 この半年の間、本当にプラトニックな恋愛を、半年ほど、続けていたそうなのです。 そして、それぞれ５ヶ月前と、１ヶ月前に、奥さんに、このプラトニックな恋愛が ばれてしまいました。 すると、２人の旦那さんが、そろって、離婚したいと言い出し、２人の奥さんは 毎日、苦しんでいるのです。　なんとか浮気女性とは、関係を絶ってもらったようですが、 しかし、その後、両者とも、旦那の方が、鬱病のような状態になり 生きる気力が無い、死にたい、離婚したい、一人になりたい、と言い出し 笑顔もなくなってしまいました。　 片方は、子供が３人もおり、結婚生活も長いのに、２人の奥さんの方も、 毎日酷く憔悴してしまい、鬱状態だそうです。 旦那さんが、浮気（本気？）した彼女の事を忘れて、前のような仲の良い家庭に 戻れるのか、心配しています。 肉体関係のない浮気の方が、　たちが悪いのでしょうか？ はたして、時間が解決してくれるのでしょうか？ ちなみに、２人の旦那さんの共通点は、若い時に、まじめで、勉強ばかりして来て 友達が極端に少ないという事です。楽しみも特になり、つまらない人生だったようですが 初めて、楽しい時間が持てたようなのです。 ２人とも、奥さんと不仲になってしまい、どうすべきか、非常に不安定です。 両親などは、本当の浮気ではないのだから、時間がたてば、彼女の事を忘れて 家庭に戻ると言っていますが、 最近の、お宅君の恋愛は、リア充君よりも、バーチャルの方がのめり込む場合も 多いのでは？　と心配しています。 プラトニックな、本気の浮気？をしてしまい絆を深めていたが 結局、元さやに戻った方！　　　経緯を教えてください！ 結局、離婚した方も、経緯を教えてください。 また、復縁のアイデアや、意見など　幅広く募集いたします。 本当に　この２人の奥さんは、悲しんでいるので なんとか力になりたいのです。 宜しくお願いします。

30代女性です。 主に「貢ぎたい気持ちがわかる男性」にご回答していただけると嬉しいです。 そうじゃない人も、経験や客観的な分析などご意見ありましたらお願いいたします。 私は20代の頃から私に貢ごうとする男性を「私をどうするつもりなんだろう」と恐ろしく感じました。 結局うまくすり抜け、２０代は特に恐ろしい思いをすることもなく過ごしましたが、３０代になってまた貢ごうとする男性に出会いました。 １０歳以上年上だったのでついつい甘えてしまい、恋愛関係になりました。 もちろん好きで付き合ってました。 物を買ってくれようとするのは極力断っていましたが「どうしても買いたい」と強くお願いされたら断りきれませんでした。 「いつも私のことを一番に気にかけてくれる優しくて私のことを大好きな人」 単純にそう思っていました。 でも彼は裏で私に対しての不満を積もらせていました。 私は十代の頃のトラウマで、束縛されることを嫌っています。 束縛されて抜け出せずにどれだけの貴重な時間や友達を失うかと言うことを知っている私は、相手に束縛させないようにといつも考えています。 付き合う前からそういうことを相手に知ってもらうべきだと思って行動しています。 その彼のときもそうしました。 彼は私の意思を尊重しているかのように見えましたが、頑張って装っていただけのようです。 付き合っているうちに彼の悪い所・・・まではいかないんですが、どうしても根本的な性格面で２人が合わないのではないかと思い始めました。 それはどんどんハッキリしてきて、私は別れを決意しました。 別れ話をしたとたん彼は豹変。 殴られるまではなかったけど警察を呼ぶ騒ぎになりました。 その後、嫌がらせ、脅し、不法侵入、盗聴などのストーカー行為を繰り返し、どうにかこうにか解決はしたのですが。（警察アテになりませんよ。怒） 解決する前のメールや電話での内容は私を罵る言葉ばっかりです。 人間のクズだの、性的なことまでボロクソに言われました。 本当に私のことを好きだったのかと謎に思うくらいの言われようでした。 今まで私に買った物を全部返せと言われ、どうせ要らないし（物欲がないので）、すべて返しました。 でも納得はいきません。 まるで私が貢がせたかのような恨み言を散々言われましたから。 私の言い分は、 私は物欲がないし貢がれるのが嫌いだと最初から言っていたのに、どうしてもさせてくれと強くお願いされたから仕方なく買ってもらった。 でも彼の言い分はこうです。 「俺がしてあげようとしたことを拒否し続け、俺の気持ちを踏みにじり続けた。 そして買ってもらったら買ってもらったで感謝の気持ちが少しも見えない。 俺が君に喜んでもらおうと思って一生懸命尽くしたのにいつも無表情で俺に対する愛情がひとつも見えなかった。 人に散々色んなことしてもらっておいて、してあげたのにって言うと『あなたが勝手にした』というのは人の気持ちを踏みにじる人間のクズだ。 クズ女。 君は『私はこういう人間だ』と突き通そうとするけど、相手のために変わろうという努力はしないのか。」 最後の言葉はちょっとグサッと来たところがありますが。 まず、貢がれるのが嫌いだと付き合う前から言っていたし、人に何かをしてもらうのが嫌いな理由のひとつに、プレゼントをもらって「嬉しい」という感情表現がどうしても苦手だからということを最初からずっと言っていました。 初めからわかっていたのに彼は不満を募らせていた。 挙句の果てには「私は物欲がないからとか欲のない演技をして俺を騙して貢がせた」とまで言われました。 すべて計算だったのではないかと。 もう返せない物（消耗品、食べ物など）の分のお金を返せとまで言われました。 この言い分わかりますか？ 正しいですか？ いらないと言うものを無理矢理プレゼントしておいて、返せとか、その分のお金返せとか。 恨み言を言われて『あなたが勝手にした』というのは私がおかしいですか？ 例えば欲しくもないダイヤモンドを無理矢理プレゼントされて、後でお金請求されたら納得いきませんよね？（ダイヤはもらってないですが） そして最後のグサッと来たセリフ。 グサッと来たからこそ、それについてたくさん考えました。 私は間違っているのだろうか。 で、思ったのは、私はそれでも今まで付き合った人とはうまく付き合ってきたわけです。 なぜそれが出来たかというと、お互いがお互いを尊重していたから。 相手はこういうのが嫌い、こういうのが好き、こういう性格だから。。。 それを私は変えて欲しいと思わないわけで（例外はありますが）、相手も私に対して変わって欲しいと願わない。 １０代の頃を除いて、そういう相手とばっかリ付き合ってきたようです。 そうです、私は貢ぐ彼に尊重されていなかった。 これは私の勝手な分析なので、異論があればご意見ください。 貢ごうとする心理は私にとってはとても理解しがたい。 でも、少し思ったのは、 相手を尊重していない。 相手を自分の所有物だと思っている。 自分の一部だと思っている。 だから自分の思い通りにならないと気が済まない。 例えば自分のペットや子供には惜しみなくお金を費やしますよね。 だけど逆らうことを許しませんよね。 ペットは飼い主に従う。 子供は親の言うことを聞く。 それは一般的に当たり前のこと。 恋人や妻にさえそれを求めるのが彼のように貢ぐタイプの人間なのでしょうか。 彼の件で私の男性を見る目が変わりました。 私は人に「無防備」と言われるほど、会う人会う人を信用してきました。 優しい人は「優しい人だ」と素直に思ってきた。 でも今は優しい人に会うと「実はこの人もあの彼のような人かも。。。」 とか頭によぎります。 あの彼は私の気を引く為に優しい人を演じた。 私をとどめる為に理解のある大人の男性を演じ続けた。 そして最後に爆発した。 それはたった数ヶ月の出来事でした。 でも、私は付き合い始めてからしばらくは素直に演じている彼のほうが本物だと思っていたわけです。 人の裏はすぐにはわからないもの。 恋に落ちる可能性のある男性が優しいのは当たり前のこと。 でもそれがあの彼のような人ではないことをどうやって見分ければいいのか。 あの彼とは２、３ヶ月で終わってよかったと思っています。 もしこれで運悪く長く付き合って居ようもんなら、私はもっとひどい目にあっていたかも。 運が悪ければ殺されていたかも。 もうあんな思いするのは嫌です。 もうあんな人と付き合いたくない。 だから貢ぐ男の心理教えてください。 黒いところを教えてください。 彼は本性を現す前は「俺はそんな男じゃない」と断言していました。 とても見返りを求めてるようには見えなかったし、「あげたものを例え質に売られたとして俺はなんとも思わないよ。受け取ってくれるだけで充分だ」と言っていました。（もちろん私はそんなことしませんが） でも全くの嘘でした。 彼自身が言っていました。 「受け取ってもらう為にそう言うしかなかった。カッコつけたんだよ」 最近気付いたのですが、貢ぐという言い方は当てはまらないけど「人に何かをしてあげたい」というタイプの人には、ある特徴が見られます。 男、女、同性、異性に関わらずです、 それは「自分があげた物のその後を気にする」 自分がプレゼントした物を、渡した相手がその後使っているか、役に立っているか、とかを気にします。 私は全くそれがありません。 人にプレゼントをあげたとして、あげるという行為自体が、そしてその瞬間こそが重要なだけで、物や、物のその後、使い方などには全く興味がない。 そりゃあげてすぐに捨てられたら嫌だけど、例えば使わずにしばらく置いておいて、捨てちゃったーってなっても全然気にしない。 むしろ、気にしないで欲しい。 あげた瞬間が重要だっただけで、そのあげた物に縛られるようなことにはなって欲しくない。 だから例えばストラップを人にプレゼントしたとして、最初に「着けないといけないとか絶対思わないでね」と言います。 相手は安心して「部屋に飾っとく」と言います。 それが社交辞令だとして、実はその辺にポイっと忘れられていたとしても、それでいいんです。 だけど「人に何かをしてあげたい」というタイプの人は、そういうことを気にするんですよね。 私が人に物をあげるときは「人に何かをしてあげたい」という感覚ではなく、「自分の気持ち（感謝や好きな気持ち）を形に表したい」という感覚です。 その感覚の差にも、貢ぐ貢がない、尊重する尊重しない、束縛する束縛しない、と関係するものがあるのでしょうか。 私は私の中の狭い世界で勝手にこういう分析をしただけなので、それが正しいかどうかもわかりません。 きっと貢ぐ人本人も自分の分析を出来ていないですよね。 でも私の文を見てどう思いましたか？ 言われてみれば当てはまるとか、ありますか？ なんでもいいから思ってることを書いてみてください。

主人とは去年結婚しました。 付き合っていたとき、主人は既婚者でしたが、前妻とは離婚し、私を選んでくれました。 主人には前妻との間に二歳になる子供がいます。 最近になり、主人が度々離婚を匂わせるような言葉を口にします。 子供の成長をそばで見たいようなことを言ったりします。 なので、一度は私達夫婦が子供を引き取り育てることも考えましたが、前妻に断わられてしまいました。 しかしどうやら主人は前妻にも未練があるようです。 いくら言っても前妻と子供、三人で撮った写真を捨ててはくれません。 子供との面会は一ヶ月に一度です。もちろん前妻も一緒ですので、その日は気が気じゃありません。 前妻は生活が苦しいらしく、たぶん主人との復縁を望んでいます。 そんなことは絶対に嫌です。 主人は子供がとても好きなので、早く私達の間にも子供が出来れば変わると思うのですが、明らかにセックスの回数が減っています。 正直、前妻と前妻との子供が憎いです。 前妻はとても性格が悪く産後はとくにヒステリーが酷くなり、主人に当り散らしてばかりいたようです。子供にも当たるようなことがあったそうです。そのときに主人の辛い愚痴を聞いたりしていたのが私です。主人はかなり疲れきっていました。 そんな女とやり直したとしても上手くいくとは思えません。 私は子供も大好きで、子育てしたくてたまらないし、子供に当たるようなことは絶対にしません。 主人のことも本当に大好きで、死ぬほど尽くしています。何よりも優しく努めているし、前妻がしてくれなかったということは全てしています（アイロン掛けやお弁当作りなど多数です）。 それでも主人は最近、心ここにあらずな状態です。 今、主人がいなくなったら生きていけません。 主人と離婚しないためにはどうすればいいでしょうか？

こんばんは。18歳女です。 長文になってしまうのですが、 私には弟と妹がおり、その子達は母と今の父との間にできた子です。 私は母の連れ子です。 母が再婚するまでの１０年間は母と２人で暮らしていました。 なので母がとても大切だし、尊敬しています。昔も今も。 でも再婚した途端に下に兄妹ができたので 放置されがちになりましたがそれでも下の兄妹を可愛がり 積極的に家の手伝いなどもしてきた方だと思いますが、 私を置いて家族旅行に行ったり、疑問に思うことが今まで多々ありました。 私が口答えしたり、反抗的な態度をとると父は手を出します。 そんな父を、母はやめなよと軽く促すだけです。 一番腹が立ったのは、私が妹の言葉遣いの悪さを注意した時に 「妹に何も言うな。腹たってくるわ」と父に言われた事です。 このような事は多々あるのですが言い返すと手を出されると思い、私は黙ってしまいます。 でも私が父の機嫌を取りつつ兄弟の面倒を見て 家の手伝いもしている時は私を大切にしてくれてる気がします そもそも、父や妹達は後から来た人たちなのに 母を取られた上、家にいる時は常に顔色を伺って生活しています。 せめて母だけは変わらずにいてほしかったのに 私なんかより父や妹達の方が大切そうで、ショックです。 私の心が狭くて汚いのでしょうか？ 母が選んだお父さんとその妹達だから…と自分に言い聞かせていますが 最近何もかもがいやになってきて 私がいなくなればいいんじゃないかと思い始めました。 とにかく家にいると寂しいし、辛いです。 再婚する前みたいにかまってほしいのかもしれません。 この歳になって、母にかまってほしいなんて思う私は あたまおかしいのかもしれませんが…。 助けてください。 どうすれば楽になれるのでしょうか 厳しいご意見でも構いません。 もうどうすればいいのか本当にわからないので助けてください

私は１８のときに両親の反対を押し切ってアメリカ大学留学をさせてもらいました。 コミュニケーションカレッジで２年ほど勉強しました。そのあとに４年制の大学に編入するつもりでしたが、当時付き合っていた彼（アメリカ人です）との間に子供が出来たので彼と結婚しました。彼は裕福な家庭の出身で就職先もエリートという私には本当に申し分ない方です。18のとき幼い頃からの憧れであった海外で、英語力をつけ一人で自立したいと両親やお世話になった学校に言い張って無理やり認めさせたのに、結局進学するわけでもなく、自立どころか結婚という道を選んでしまいました。こんなつもりじゃなかったのに、両親に申し訳ないと思うときもありますが、大切な人ができてその人にそっくりな子供まで授かって、何不自由ない生活をさせてもらっていることに後悔はありません。 子供は７歳の女の子です。彼の方針で日本語を早くから学ばせたい、ヒスパニック系である彼はスペイン語も話せるのでスペイン語も学ばせたい、また私が中国語と日本語のバイリンガル教育を受けていたので、中国語も習わせたいとのことで、既に４カ国語を操っています。また本が大好きで７歳にしては知識は物凄くあると思っています。しかしそのことに本人は優越感をもっているのか他人を見下した面が多々あります。どんなに注意してもしても治りません。彼に言ってもあまり理解してくれません。また彼の両親も取り扱ってくれません。私は勉強、語学が達者だからといって人を見下していいなんて思いません。また子供たちにはテーブルマナーや言葉遣い、教育は彼の方針に従い徹底しています。普通７歳の子供は世間の事なんてわからないだろうし、大人のように振舞う必要なんて全くないと思っていますが、同い年の子供たちと比べて彼女ははるかに大人びていると思います。言葉遣いから振る舞いからすべてが大人に劣りません。子供はいつか必ず大人になります。なので変に今大人ぶる必要なんて全くない、というのが私の考えです。周りからは愛想もよく、可愛らしくてとても賢いお嬢さんですね。と言われますが、人を下げずんだり傷つけるような子にするために教育しているわけではありません。６歳の弟もいますが彼も同じように教育しています。ですが全く彼女のようにひねくれた点があるわけでもなく健全な子供だと思います。旦那自身もいたって普通の人で冷酷ではありませんし、私たち家族をいつも思ってくれる優しい人だと思っています。一体何が彼女をこういった考えにたどり着かせたのが不思議でなりません。 あるとき彼の母が彼女に「将来はママみたいにお料理の上手な素敵な女性になりたいの？」と聞きました。彼女の答えは「ママみたいには絶対になりたくない。ママは日本を出るのに苦労したでしょう？それなのに結局大学も行かなかった。パパがいなきゃママは何もできないでしょう？私は人に頼らなきゃ生きれない弱い人にはなりたくないの。強い女性になりたい」とのことでした。彼の母は「あら、それはたくましいわね。あなたならきっと強い人になれるよ」と言っていました。私は内心食いつくところが違うのではありませんか、お義母さん、ずっと思っていました。 確かに私は全てを諦めましたし、彼によって生かされているのかもしれません。２９になりますが仕事をしたこともなく、最終学歴も高校です。世間知らずと言われても仕方がないと思っています。この国（アメリカ）に住めるのも彼のおかげです。彼がいなければ経済力ゼロの私は育児さえもできませんし、社会的に弱者と言われても当然でしょう。子供に非の打ち所のない正論を言われてものすごく落ち込んでいます。 彼女に「ママみたいになりたくないのはママが弱いから？大学に行かず働いてないママは恥ずかしい？ママのことキライ？」と聞いてみました。普通の子供にはかなりキツイ質問だと思います。この質問をすることは母として、ずっと戸惑っていました。 彼女は「ママの事は大好きだし、ママの人生が間違ってるとも恥ずかしいとも思ってないよ。ママがパパと生きて幸せと感じているように私もパパとママの子供で幸せ。可愛い弟もいて自慢よ。ただママみたいな弱い生き方はしたくないの。それだけよ」と言いました。 まだ７歳の子供にしては考え方はものすごく大人びていて独特の価値観を持っています。時々彼女が無意識のうちに他人を過度に見下し、心無い言動をしているのではないかと不安でなりません。彼女の言動は親の私でさえ物凄く心に刺さります。まして、他人にはなおさらでしょう。他人の子供にこのような思いは絶対にしてほしくありません。ですが注意してもしても聞いてくれません。彼も彼の両親もあまりにひどい言動についてはきつく注意をしていますし、私自身も一生懸命言い聞かせています。 彼女の言動に驚かされる驚かされることはほぼ毎日です。ある日子供たち同士が喧嘩をし、一人がケガをしてました。私はその子に「大丈夫？お怪我早く治るといいね。」と言うと彼女は「ママ。ママはどうして彼らが喧嘩したか知らないでしょう？怪我している方だけをみてその子に肩入れするのは決していいことじゃないと思うよ。もしかしたらこの子の自作自演かもしれないじゃない。表面的な事で判断しすぎよ」と言いました。時々本当に彼女が７歳かどうか疑います。 誰からも愛されるような愛嬌のいい女の子に育ててあげるのが今の私の夢です。 私は両親から、優しい子でいてね、と言われて育ってきました。優しいだけでは生きていけないこともありますが、自分の子供たちには常に人に対する感謝や慈悲の心、優しさを大切にして欲しいと思っています。彼も彼の両親もそのことには賛成してくれています。 どのように今後教育していくべきでしょうか。 一度根付いてしまった価値観は変えれるものでしょうか。 母親失格なのは十分承知しています。 アドバスをください。 長文失礼しました。ここまで読んでいただき有り難うございます。

自殺したいです ただ、どう自殺したとしても家族や会社に迷惑がかかるので、生きていたくはないですが、自殺もしたくないです それでも死ねばいやなことをすべて忘れられるんじゃないかと思うと、どうしても自殺願望が芽生えてしまいます 習い事や趣味をして新しい世界に触れようにも、仕事の休みが不定期でどうしても行動ができません なにか気分を改善できるような良い方法はないでしょうか

36歳女性、2歳半の娘がいます。 体力、精神的、金銭的に余裕はないのですが、私が一人っ子でかなり寂しい思いをして育ってきて、娘には同じ思いをさせたくないと思い、二人目を作ることを考えてます。 私がパートしている為、娘は11ヶ月から保育園に通っています。 しかしいろいろ考えてしまい悩んで答えが出ません。 風疹予防接種を済ませ基礎体温を計り準備万端です。 一人目は排卵促進剤で授かりました。今の体温の状態でも排卵してる様子はなく本格的に子作りとなるとまた婦人科に通院が必要だと思います。 ・欲しい理由 もう一度赤ちゃんを抱いてみたい、娘が手がかかり抱っこをせがまれ、家事がままならないことが多い為、二人いたほうが遊び相手がいて娘が寂しくない（これは親の勝手な都合？） 兄弟がいた方がいろいろな経験が出来て楽しい 親戚付き合いもなく、私自身・旦那も人付き合いが苦手な為、この先家族ぐるみの付き合いなどないと思う為、子供に寂しい思いをさせてしまうのではないか ・一人っ子でもいい理由 産後の寝不足など自分自身の体力が心配 二人目を産んだ後に頼れる人がいない（帝王切開での出産だが実家頼れず、ファミリーサポートを利用しても車での保育園送迎はしてくれない為、退院直後から自分でしなくてはいけない） 旦那が土日休みではない為保育園が休みだと私がずっとかまってあげないといけない 金銭的精神的に余裕がある状態で育てた方がいいか 上の子の為ではなく私自身が欲しいか分からなくなってしまいました。 旦那はどっちでもいいと言うだけです 考えすぎてつらいので助言をお願いします

先週、1年半付き合った彼氏と別れました。 原因は、最近喧嘩が多く、 何度も同じ文句を言う私に彼が限界を感じたことです。 普段私の前で泣いたことない彼が、泣きながら、 ごめん、俺も何回も考えたけど、もう無理… といってました。 ◯◯のことはまだ好き、大好きだよ。けど、 俺は限界… って。 私はないて嫌がりました。ごめん私が、 あなたの気持ち考えてなかった。ってゆうと、 遅いよ…といわれた。 いわゆる好き同士で別れる、てやつですが、 このあと二人で号泣して別れを決めました。 最後はお互い笑って、 彼は開き直って、 なんでも話してな、これからも。 と言いました 彼はとても正直な人で、嘘を言ってるということはありえません。 まだ分かれて間もない今、私のことを好きではいてくれてますが、 こんな別れ方で、 復縁は可能だと思いますか？ 似たような体験も、ききたいです。

寒くなってきましたね。 もうすぐ師走で、せわしないですが、冬の夜に、ココアでも飲みながら、リラックスできる、クラシックの曲をご存知でしたら、教えてくださると嬉しいです。 時節柄、チャイコフスキーの”ナッツクラッカー”や、バイオリンのコンチェルトは、よく聴きます。マンネリですので、何か、違ったものも聴いてみたいのです。 お気に入りがありましたら、よろしくお願いします。

約20年間、気候変動の問題に関わってきて、いまだに不思議に思うのは、正式な学術会議で議論され、国連から報告されてきたIPCCの報告書が、知識の浅い一般国民や金儲けに奔走している企業人ならいざ知らず、専門知識外とは言え、高学歴の元東大教授などが批判し、これをマスコミの多くが取り上げて、日本中に温暖化懐疑論デマがはびこったことです。 なぜ、日本人は先の大戦で300万人も戦死するような国民的狂気に突っ走ったのか疑問に思いましたが、これと同じことが目の前で繰り返されているのではないかと思いました。 最近、予測通り気候変動が少し顕著になってきたので、正気を取り戻してきたマスコミもあるようですが、これでは、ムチを打たれて方向を変える家畜と知的レベルが変わらないではないでしょうか。 氷河期が終わって約1万年間で最も気温の高かった時期が約６千年前の縄文海進期で、その時の気温は＋２.０℃でした。これを超えると現在の生態系や気候が激変すると言われてきましたが、ほとんど本格的な対策を講じてきませんでしたので、ＣＯ2の濃度はかなり高くなってしまいました。 ここに至って、＋２.０℃以下を順守しようとすると、今世紀後半にはＣＯ2排出量を100％削減し、その上で＋２.０℃に相当するＣＯ2濃度まで下げるため、大気中に拡散してしまったＣＯ2を人為的に回収しなければならない。 このことは、9月に発表されたIPCC第５次評価報告書を読めば理解できる内容です。 現在起きている「地球温暖化」とはこれほどまでの事態なのに、NHKの解説委員までもこの「温暖化懐疑論デマ」に流されてきました。 日本人はどうして巨大なデマに弱いのか不思議でならないのです。

昨日彼氏の家に行ったら誰もいないかったので彼氏の家でしてたら 彼氏のお母さんが帰ってきて二人で裸でベッドにいるの見つかった。 服着せられて二人で正座させられて1時間も怒られた。 彼氏が怒られるのは仕方ないかもしれないけどどうして私まで怒られるの？知らないおばさんなのに。 若いんだからもっと自分を大事にしなさいとか言われて怒られた。 ついでに制服のスカートが短すぎるとかまで言われた。関係ないじゃん。 そりゃあ彼氏のお母さんかもしれないけど、結婚してるわけでもないし他人じゃん。 彼氏もうなだれてかばってくれないし、最低だよ。 彼氏がエッチしたいって言うからしてただけなのに。私悪くないよ。 いま思い出してもなんかムカついてきた。 どうして私まで怒られるんですか？ 私までそんなに怒られなくてもいいと思いませんか？

こういうのを整理したことがなくて、 世の中、ギブ＆テイクにすると見返りを絶えず、計算している人間関係になります。 人間の心情として、貸し借りは存在するとは思いますが、どうなのでしょうか。 与えられる資格というのがあって、たとえば、恋人や夫婦と、家族、ほかは何かの被害にあったとか困窮しているときに、救済とかうけるというのは人権だと思うのですが、やはりこのような要件があって初めて与えられていいのでしょうか。 与える方としては見返りを求めてないので、自己犠牲もありという関係になると思うのですが、対象として、ソシオパスなどの冷徹な利益を計算する人には援助するのはおかしいと思うのですが、それってどういうことなんでしょうか。相手が共感するだと将来に見返りを計算してますし、相手が喜んでもらえたら自己犠牲もありという考え方でいいのでしょうか。 それも救済とか恋人、夫婦、家族関係に限られるのでしょうか。 脳に報酬がでるからではそれも利益ですし。 与える、与えられるの気持ちを教えてください。

3日前に14年育てた猫が急死しました。12月の寒い夜にダンボールに入れられて捨てられていたのを弟が拾って来てから私が一人で育てていました。 いくらか育っていたので生後半年から1年くらいだったのだと思います。とても臆病でキレやすく触ろうするとプルっと身を震わせるような、心に傷のある猫でした。 大きくなってからもそれはあまり変わらなかったのですが、寒い夜には腕枕で一緒に寝ていたし、私が遅く帰ると、いい子で待ってたから褒めて！というようになでなでされるのをベッドで待っていたので少しは懐いてくれていたと思います。 完全家猫だったので大きな病気もせず、スクスクと生活していたのですが、それまで住んでいた家をこの夏に引越し、訳あって両親と暮らし始めてからわずか4ヶ月で突然他界しました。 両親も1匹猫を飼っているのですがとても仲が悪くて、顔を見れば取っ組み合いのケンカをしていたので仕方なく1匹を部屋に入れ、その間1匹を自由に遊ばせてやり、1時間ほどしたら今度は逆にしてというように住み分けとまではいきませんが、部屋分けをして生活していました。ただ、こんな生活も可哀想だろうと思い、年明けにでも再度猫を連れて1人暮らしをしようと考えていた矢先の突然の他界だったので今はショックと後悔でおかしくなりそうです。 おそらく心臓だったんだろうと医師に言われましたが、苦しそうな声を一声上げて２、３回痙攣したあと目を見開き舌を出し失禁して、ものの10秒ほどで逝ってしまいました。長く苦しまなかったのがせめてもの救いです。すぐに病院に行きましたがすでに遅く。。。 亡くなってからまだ3日なので気持ちの整理も出来ず、使っていたものもそのまま。この文章を打っている今も涙が止まりません。 引っ越さなければ良かった。もっと上手に住み分けも出来たかもしれない。頻繁に病院に連れて行ってあげていれば。もっともっと可愛がって一緒にいてあげていれば。年明けと言わずスグに引っ越せば。。。 後悔ばかりで、帰ってきたお骨を前にずっと謝っています。 夜泣きも酷かったのでうるさい！と怒鳴った事も沢山ありました。なんであんな事が。。。 今思うと信じられません。 両親は、もういないんだから早く忘れて普通の生活に戻れと言いますが、まだ待ってよと、まだ無理だよという気持ちでいっぱいです。 この3日ほとんど食事も睡眠も取れていません。 外に出れば少し気が紛れるのですが、家に帰ってくるとダメで両親にバレないように部屋で泣いています。何もやる気が起きず、あんなに引越しを考えていたのに、一緒に連れて行こうと考えていた猫が居なくなったら、それさえもどうでもよくなってしまいました。 でも、この家にはもう居たくない！つらい！ ペットロスという言葉を聞きますが、まさに今がそれなんだろうなと自分でも分かっています。 14歳まで育てたんです。当たり前ですか？時間と共に楽になっていくものですか？ 何の覚悟も出来ていなかったので今は本当にツライです。

私自身が自分の気持ちよく分かってないけど私は何か欠如していて最低かもしれません。 欠如した理由を考えてみたら親は小学生の時に離婚、初めて付き合った彼氏とは4年間依存関係にあり恋愛であり恋愛ではなかった、初めて自分だけを想ってくれた旦那と結婚したら旦那は私を究極に愛していたかもしれないけど依存や独占欲から自分の思い通りの私にしたくてDVになった。 13年いてそれは愛ではなく独占欲だと気がつき目が覚め旦那を嫌いになた。 そんな時に先に上げた初めての彼氏と再会して再び依存されダブル不倫になりました。 そして私の中で完全に男女間に愛はないという冷めた感情が出来上がりました。 そして私は依存関係にあった元彼からの気持ちを受け入れ不倫してるのですが、大好きだし大切だし気が合い本当家族みたいな親友みたいな人だけど心の奥底には冷めた感情があり1年間私が彼に答えてきた好きとかって全部作られたものであり本当の気持ちなんて自分では分からないままだったのかもしれません。 彼が私を大好きと言い毎日連絡してきてたくさん尽くしてくれるから、それをそのまま受け入れ私からは何もしてこなかったし伝えることもなかったです。 言われたから言う、されたからする、中身のない空っぽな人形みたいでした。 どうせ彼もそうだと思っていたから。 そしたら彼は違ったみたいで全身全力で私に対し恋愛していたみたいです。 今まで何を言われても何一つ本気で聞いてなかったけど奥さんとエッチができないらしいです。 今まで言われても、へーとか、だからなに？って感じで、本当か嘘かも分からない事を言われても、いちいちそんな話しなくていーよって感じでした。 彼と私は何でも知ってる仲だし気楽な関係です。 そこに愛とか恋とかそんなのいらないと思ってました。 だけど彼は私を愛してるらしいです。 そんなのは私にしたら一時的な感情だよっ思うから、あまりに簡単に愛とか使わない方がいいよーって言ってました。 とにかく私はおかしくて彼に対してどうしたいとかなくて彼がしたいようにすればいいって思います。 で、私と付き合ってから、奥さんとエッチができなくなってしまい、、 どうしようって相談してきました。 奥さんと上手くやってくれてると思っていたから安心してたのに彼はなぜか急にバレるんじゃないかとか心配してるみたいです。 私にそんな事言われても知らない！ 奥さんとエッチしてよ！ って感じなんですけど。 彼は私になんて言ってほしくて相談してるんですか？ 全く分かりません。 私が言えるとしたら バレないために奥さんとエッチしてよ！ しばらく会うのヤメよう！ 別れよう！ ぐらいです。 私はなんでもいいです。 とにかく私は男女構わず人から依存されやすい。 もう分かってるし諦めてます。 何でも受け入れ拒否しない自分が悪いです。 だけど拒否する気力もないし元々人に何かしたりするのが苦じゃない。 反面、本当に嫌いな人や合わない人には信じられないぐらいに冷たいです。

久しぶりの投稿です。 今までとは関係ない新たな恋愛についての相談です。 ナンパから始まった恋(相手24歳)なのですが、その人と最近ずっと連絡取り合っており 一度ご飯と夜景を見に行きました。 私、過去いろいろあったので今何か信じることというか 男の人を疑いから見てしまう傾向にある気がします。 彼とはまた来週遊ぶ予定です。 連絡している中、俺を信じてとか脈ありの言葉結構あります。 前の恋で付き合ってもいないのに体を許してしまったりして 失敗したし傷ついたのでもうそういう経験はしたくなくて 今ガードかたいとおもいます。また下心あるとかだったら 絶対遊ばないまで言ってあります。 またヒョイと捨てられてしまったり、何かありそうで怖いです。 実は遊ばれてた、とか。 彼は、私のことどのように思っているのかを知りたいです。 よろしくお願いします。m(._.)m

私は潔癖症ってほどでもないと思うのですが お風呂に入らずエッチはしたくありません。 なめたりしなけりゃできなくもないですが できればお風呂上りにしたいです。 今付き合って半年の彼氏がいるのですが そのことで喧嘩になりました。 彼はお風呂に入ってなくても平気で出来るそうです。 それに対して、 「普通は好きだから汚いと思わない。 お前はお風呂入らないとエッチしたくないって事はそこまで好きじゃないから。」 と言われてしまい、それこれとは別の話！と言っても、分かり合えません。 正直確かにお風呂に入る前は汚いと思ってしまいます。 でも汚いと思うのは彼だけではなく 自分自身も汚いと感じてしまいます。 だからって自分の事が嫌いなわけじゃないです。 もう、わけがわからないのですが、 愛情があればあるほど、汚さなんて感じないものなのでしょうか？

20代女性です。 気分に波があり、大丈夫なときは大丈夫なんですが ちょっとバランスを崩すと、人に(特に男性に)依存したいモード になってしまい、今は頭の中で 好きだけどもう会う機会のないCさんについて よくない妄想ばかりして心を落ち着けました。 私はCさんに対して、恋心ではないように思います。 では愛か？それも違います。 私を愛してはほしいですがね。 私はCさんとセフレになりたいんです。 私はCさんのことを、自分を気持ちよくするための道具としか思っていません。 内容も、よく考えるのが、首を絞めること、湯船に沈めること、縛り付けて放置、羽交い締め状態で目隠しして何度も何度もいかせて搾り取ってやる、、、 こんな内容で。 ここまでやらなくとも、以前別の男性に、君にはついていけないと言われてしまったことがありました。 その時も、相手を壊してやりたいと思っていました。 好きな人への感情がおかしいのはわかっています。 私は彼をセックスの道具だと思っています。 私の欲望を満たしてくれるものだと。 彼が本当はどういう人間で、何を考えていて、、、 そんなものに興味がなかったのです。 そういう恋愛もアリだと思いますか？ Cさんとセフレになるにはどうしたらよいでしょうか。。。？ または、こういう思想が合う人とはどこで出会えますか？ ちなみに、精神科行け、以外の回答でお願いします。 既に行ってます。 ただ、なかなかここの匿名みたいに、ここまで話せていません。

現在、スリランカ人（シンハラ人、ブッディスト）の男性とおつきあいしています。 彼とは旅行先だったスリランカで出会いました。 正直、きっかけは私のひとめぼれだったのです。 スリランカ人は日本人を好きだし、お金目当てや体目当てで近寄ってくる人もいますし、 怪しい嘘つきもたくさんいます。が、彼は最初、私にまったく興味を持たなかったのです。 そこがまたよいな～と思い、アプローチをしたところトントン拍子でうまくいき、付き合うことになりました。といっても、旅行中だったので、ふたりで一緒にいられたのは一週間くらいであとは帰国後にほぼ毎日連絡をとりあっているという状況です。 私が彼を好きになった理由は、ルックスはもちろんなのですが、 ・ゴミを絶対に道ばたに捨てない（私のサロンについていた糸くずをとってくれたときも、ゴミ箱が見つかるまでポケットにしまっていました） ・いい歳しているのにピュア（まったく手を出してこなかった。現在もキス止まりです） ・貧乏なのにたかってこない（彼の職業はトゥクトゥクのドライバーです） ・言いにくいことも話してくれた（土地を巡る親戚間のトラブルで、長兄を亡くした事件のことも打ち明けてくれたり。自分のいまの家はプアな小さい家だとか…） ・彼は「明日○時に電話する」など約束したことは必ず守ってくれる。嘘つきではない など…いろいろあります。 私はスリランカ内をたくさん移動しながら旅していたのですが、そんな私に会うために、往復合計10時間もかけて来てくれたこともあり、彼の言動をみたり、彼の友達に会ったり、彼の人となりを知って「彼なら信じられる」と思いました。 わずかな期間でも、四六時中一緒にいたので、かなり彼のことはわかったと思います。 そして、彼とはすでに結婚の話もしています。もし結婚することになった場合は、 仕事や言葉の問題などいろいろあって、日本で彼が生活するのはまず不可能なので、 私がスリランカへ行ってしまおうかな～と思っています。 お互い、いい歳なので（彼は38、私は34）早く子供が欲しいという話までしています。 そこで、ご意見いただきたいのは… ●スリランカ人は嘘つきが多いと聞きますが、彼もいまだけ優しいのだと思われますか？ ●私はスリランカへ行くことを止めた方がよいと思われますか？ ●スリランカで生活するとなると、トゥクトゥクドライバーの彼の稼ぎでは食べていけないので、私がお金を出して昔からの夢だったゲストハウス経営をするのがよいかな～と考えていますが…。スリランカでは不動産を外国人は所有できないそうですが、彼名義でというのは早まらない方がよいのでしょうか？　不動産のトラブルなどの例がありましたら教えてもらいたいです ●子供の教育の問題、病院や保険の問題などもいろいろ心配になりますが…、詳しい方、ご教示いただけますか？　 要するに、まだ私は彼のことを信用しきれていなくて、 自分でせっせと稼いで貯めたお金を彼に騙しとられたくないのです…。 そして国際結婚やスリランカでの出産に伴うさまざまなリスクを把握できておりません。 私はまず最初は、日本とスリランカの二重生活も視野に入れているので… そうなるとかなりお金がかかりますし…、お金のことはとくに慎重になっています。 ちなみに、彼はコロンボやキャンディではなく、田舎の村人です（某ロックで有名な）。 結婚したら、彼が住む田舎の村に住むか、海沿いの小さな村に住みたいな～と漠然と思っています。彼の村なら旅人も多いのでゲストハウスもやっていけそうかな～とか。 こんなことを密かに考えていることを親が知ったら、仰天されそうです。 でも、人生一度きりだし、この胸のときめきに従ってみるのもアリなのかなと思っています。 私がひとめぼれすることって滅多にないので。。 もちろん苦労もいろいろ待ち受けていることは承知のうえです。 なんでもよいので、ご意見お願いします。

別れて1週間が経ちました。 好きだからこそ寂しさもあり本気で別れてもいいと思い、その都度別れる。と言ってしまい 今回も同じような言動をしてしまいました。 彼は受け入れました。 本当にもう別れようと思っているのか、一度冷却期間を与えたほうがいいと 距離を置こうと考えているかはわかりません。 未練はあります。 彼はそんな私の気持ちも分かっていると思います。 が、1週間たち冷静に考えれるようになれ これで良かった。と思える自分も少しだけいます。 でも、やっぱり未練があります。 自分20代独身(彼氏あり)、相手既婚40代の関係でした。 とっても自己中で身勝手ですが彼に無いものを不倫相手に求め不倫相手に無いものを彼に求め、、 ふたりがいるからバランスがとれて幸せな日々でした。 お互い都合の良い関係と分かって割り切って付き合えていたのに好きな気持ちが大きくなるにつれ、もっと自分に夢中になってほしい。と独占欲が出てきてしまい、これじゃあいけないと思い、何度も別れを決意しては居なくなる寂しさから謝って仲直りしていました。 しかし、今回は自分でも一度冷静に考えようと思い距離を置いています。 出会って5年、不倫相手のこれまでの行動で私の事が不倫相手として好きなのは十分伝わりますし 、だからって奥様と私の2人だけとも限りません。 家族は大事な存在なのは分かっていますし、奥様に対してなぜか尊敬の気持ちがあるので嫉妬などはありません。 しかし、私と同じような立場の女性がいたら、、、と何の根拠もなく疑ってしまい、彼を信じてあげられないことが辛いのです。 不倫相手の彼とは性格や価値観など相性がよく、そして彼から得られることも多く一緒にいて本当に幸せな時間を過ごせるだけに、女性として自分が外見も内面も成長できていると思っています。 不倫で得るものは何もないとよく世間では言いますが、私は全ての不倫がそうとは思いません。 ですが、好きな気持ちが大きくなってしまった今、寂しさに負ける自分が変わらない限り 不倫には向かない心だと思います。 何が言いたいのか分からなく、まとまらない文となってしまいましたが、自分にとっての幸せが何か、、、枝分かれした道の前で立っている状態の私。 自分にとっての幸せは自分の心に聞けば早いのですが、皆様の意見を聞いて 自分の心の素直な反応を感じてみたいのです。 どうぞよろしくお願い致します。