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以前、近所に住む中高生の夜中の屯による騒音被害について投稿した者です。 以前から悩まされていた騒音一家の母親が一昨日くらいからご近所の方やママ友などに私のあらぬ噂や悪口などを井戸端会議などで話す様になり迷惑しています。 近所の人に根も葉もない噂を流される様な経験をされた方、それを解決できた方、トラブル等の対処に詳しい方アドバイス等を頂きたいです。 長文になりますが上記の様に至った経緯について説明します。 私は一軒家に住んでいて周りは同じ様に住宅の密集したどこにでもありそうな住宅街に住んでいます。(袋小路ではありません) 家の前の道路は比較的交通量が少ないです。 騒音一家(これ以降X家と表記します)は道路を挟んで私の家の斜め向かいの位置にあり敷地内には2軒の戸建てがあります。X家の家族構成は祖父、祖母、父、母、兄弟、姉妹で1軒には祖父母が、もう1軒に夫婦と子供4人(兄弟2人、姉妹2人)が住んでいます。 (子供4人は現在　全員中学生〜高校生くらい) X家はそこの子供が小学生くらいの頃から何をやるにも道路で遊ばせていました。(チョークで道路に落書きをしたり、縄跳びやかけっこ、親同伴でサッカーをしたりなど) 俗に言う道路族です。 X家の子供が中学生になると夜の20:30くらいから22時過ぎまで週2〜3回のペースで路上に屯する様になりました。 主に屯する場所としては自販機前(我が家の隣にはアパートがありその入り口には数年前設置された自販機がある。)、X家門の前またはその周辺等。 　屯する人数は2〜8人くらい(人数はその日によって異なりX家の子供だけで騒ぐ日もあれば学校の友達、先輩などが遊びにくる日もある) X家の子供達が夜中に外で屯していると彼らが談笑するギャハハハみたいな笑い声がしょっちゅう部屋の中まで聞こえて来てかなり煩くて迷惑していましたがご近所トラブルを避ける為我慢しました。 去年の夏休み頃 X家に頻繁に煩いバイク(ハーレー？)に乗った高校生くらいの人達が夜中遊びに来る様になりました。 免許取り立てで浮かれているのか知りませんがX家に遊びに来ては爆音を撒き散らしながら周辺道路を何度も走り回ったりしていました。(メチャクチャ煩かった) 去年9月 遂にX家の子供達が深夜過ぎまで騒ぐ様になった。 騒ぐ時間は20:30から24時過ぎ、深夜1時近くまで 騒ぐ人数は2〜7人くらいで雨の降らない平日の夜毎日(週5)集まって騒いでいた。夏休みにX家を訪れていたバイク乗り達(2、3人)も頻繁に遊びに来ていた。 どう言う風に騒ぐかと言うと ・夜中に大きな声でX家門の前や自販機前に屯して談笑する(笑い声が聞こえてくる) ・奇声を出しながら道路を走り回る ・スマホで大音量の音楽を流す ・自販機前で絶叫する(獣の雄叫びの様なとんでもなくデカい叫び声) ・頻度は少ないものの道路でサッカー ・隣アパートの敷地に勝手に入り込みそこで屯 ・バイクをふかして辺りをぐるぐる走り回る ↑上記の様な感じで好き放題騒いでいました。 屯している連中が解散するのが深夜過ぎなのでバイク乗り達が帰宅する時にうるさいエンジン音やアイドリング音を連続して鳴らす所為で眠りが浅い日は起こされたりしてこちらが睡眠不足になるなどの実害を受けました。 度を超えてX家の子供やその友達が連日夜中に大騒ぎする様になったのでこちらもいい加減我慢の限界に来て最寄りの交番に通報する様になりました。 通報した後お巡りさんが屯している子供を注意してくれましたが、お巡りさんが去った後で再び集まって騒ぎ出すという事が何度も続き、結局X家の子供達は夜中の屯を辞めませんでした。 警察に通報しても一向に夜中の屯が改善されずこちらも今まで我慢してきた分も含めた怒りが爆発してしまいある日の夜、外で屯しているX家の子供達に口頭注意をしました。 ・夜中に大きな声で騒いだりするのは迷惑だからやめてくれないか ・遊びたかったり騒ぎたかったら近所の公園などに行ってやってくれないか という様な内容です。 ＊私の住んでいる地域は学校が沢山あり、住宅街が広がっていて子供が遊べる公園が沢山あります。近場だと徒歩2分でいける所が2ヶ所あります 口頭注意をして少しは反省してくれたかと思っていたら翌日の夜、何事もなかったかのように集まって普段通り騒いでいました。 結局注意も全く意味を成さずほぼ泣き寝入り状態で10月上旬まで屯が続きました。 去年10月 上旬までは屯が続いたが急に2週間ほどの間、夜中の屯が無い日が続いた。 しかし、10月25日に夜中の屯が再発。 9月頃の様に連日夜中に騒がれたら本当に困るので ダメ元で最寄りの交番に相談しに行った。 対応してくれたお巡りさん達は親身に話を聞いてくださり、夜中の屯による騒音に困っている事、通報してお巡りさんが注意してもまた集まって騒ぎ出して厄介だという事、平日ほぼ毎日騒いでいるという事を伝えた。 お巡りさんにX家の子供達が外で屯して騒ぐ時間にパトロールしてもらう事になった。 その後騒いでいる現場に駆けつけたお巡りさんがX家の騒いでいる子供達とその両親に直接注意をしてくれたお陰で夜中の屯が無くなりました。 去年11月 10月に交番に直接相談したお陰で夜中の屯は無いまま過ごせました。 去年12月 沈静化していた夜中の屯が再発 今度は夜の22:00〜23:00時くらいから騒ぎ出すようになった 談笑する声や、自販機前でどうやったらそんなデカい声出せるんだよと思うぐらいの馬鹿デカい叫び声を上げたりして煩かった。 また9月頃の様になったら本当に困るので最寄りの交番に2度目の相談に行った。 前とは別のお巡りさんに騒音に対する明確な法規制が無い為取り締まる事は出来ないが、騒ぎ出したタイミングですぐに110通報してくださいというアドバイスを貰った。 夜中に屯して煩くなる日が何日かあったのでその都度110通報をして注意をしてもらい静かになった。 今年1月 夜中の屯は無く静かだった。 今年2月 最初に書いた様にX家の母親が夜中に外で屯している子供達を通報された事に腹を立て逆恨みしたようで一昨日くらいからX家に遊びに来た人やご近所さん、X家母のママ友みたいな人達と井戸端会議をしてうちの悪口や根も葉もない噂を広めている状況です。 補足 X家の子供達は平日の昼過ぎ(本来学校がある時間に)道路でサッカーをやったり、私服でぶらついたりしているので不登校の可能性が高いです。 X家の姉妹の声のデカさについてですが、X家は特に母親、とその子供姉妹の3人が異様に声が大きくどれほどかというと、X家の家族(母と姉妹)が外で会話や井戸端をしようものなら窓を閉めきった道路側に面した自室に居て外で何をしゃべっているかまでハッキリ聞き取れるくらい大きくて響く声をしています。 X家の両親は子供を深夜まで道路で遊ばせるのが普通だと考えている様で実際に深夜に道路で子供が馬鹿騒ぎしていても家から出てくることもなく完全に放置していました。それに対して通報して警察沙汰にしたこちらをとんでもないクレーマーという風に認識している様です。 騒音被害の酷かった去年9月、10月は外から聞こえる奇声の所為でノイローゼ気味になってかなり辛かったです。外で騒ぐ声や気配を感じると酷い時は胃痛がするくらいでした。 子供が大人数で集まって友達や兄弟、姉妹で騒ぎたい気持ちは分かりますが時間と場所を考えて遊んで欲しいです。 今回の件は節度や限度をすっ飛ばして周囲への配慮0でいくらなんでも酷すぎると思います。 こちらもX家の騒音に神経質になり過ぎていた所はあると思いますがやはり深夜まで住宅密集地の道路で、騒ぐのは非常識ではないでしょうか ＊繰り返しになりますが近所の方から根も葉もない噂を流されたりした経験のある方、またそれを解決出来た方、そういったトラブルに詳しい方アドバイス等を頂きたいです。

閲覧ありがとうございます。 私は高校二年生の女です。 私は今、理不尽でデリカシーのない父親に困っています。 具体的にどんなか、と言われれば表現に困るのですが、とにかくグチっぽくなりますが聞いてほしいのです。 彼はとても傲慢で短気な人です。 「俺は父親だぞ、尊敬しろ」というような態度をいつもとり、なのに私たち子どもへは「家族のために働くのは当然」と住み込みのメイドのように雑な使い方をします。 土曜日に行う部屋の掃除、グラスいっぱいに氷をいれ彼に酒を注いで差し出す作業や、彼のために新聞をとってくるのは私たち子どもの役目だし、返事は「はい」か「分かりました」でないとキレます。 もっとも、私以外の兄弟は部活などで忙しいので、たいてい私しかそういう扱いをうけていないのですが。 父親は昔から暴力的な一面がありました。 小学校低学年のときに苦手な算数のテストを持ち帰ったところ、「ちゃんと勉強してないからこんな点とるんだ！」と叩かれ、 居間に正座させられずっと教科書の問題を解かされ続けました。 父は特に問題のときかたなどは教えてくれず、ただ解いた問題がわからなかったり間違ってたりすると「こんなのがどうしてわからねーんだ！！ちゃんとやれ！」と怒鳴られ、木製の長い定規で素肌を思いっきりはたかれました。 中学二年のときは、少し学校に対して反抗期だったこともあり、私は数学のテストで７点をとりました。 それを持ち帰ったとき、覚えはないのですがどうも私の態度が悪かったらしく、父が、「今日こそは頭にきた」と鬼のような形相で立ち上がり、三段ベッドの上から引き摺り下ろされ、兄が止めに入るまで私の髪を掴み、ガンガンとタンスに頭を繰り返しうちつけられました。しまいには「見せしめ」とかいって部屋の廊下にそのテストを目立つように貼り付けられもしました。 あるときには「女は黙って家事やってりゃいいんだよ」といわれ、「今はみんな男だ女だなんて差別通じないよ、時代が違うんだよ」と返すと、「お前ここじゃなかったらぶん殴ってるからな」といわれ、 またペットの亀が水槽から逃げてしまったときには「てめーがちゃんとみねえからこうなるんだよ！見つかるまで家に入らせないからな！」と怒鳴られ、虫が飛ぶゴミ袋の中や排水管のまわりを素手でかきまわしたこともありました。 慣れないパソコンつかってアダルトサイトなんか見るからデスクトップにエロ広告を残して消せなくなったりするし、あるときは母親のパンツ履いて寝てたり、教育上普通見えるところに置いておくべきではない週刊誌をどこにでも放り出しておくし、食事中に母親の胸を揉んだり汚い話ばかりするし、所構わず放屁をしたり、品性的にはもうホント最悪です。 私に対しては「コイツの胸は小さいだろ」とか「ブス」とか自分の遺伝入ってるくせにいうし、けして太ってるわけではないし体型に困ってもないのに「デブ」とか「これはダイエットにいい」とか言ってくるし、そもそも自分がメタボ手前なくせに鏡見てから言ってほしいし、私が生理痛で寝込んでいても「ほんと動かねえ女だな！」とか言ってくるしもう隔離されたいと切実に思うことすらありました。デリカシーのかけらもありません。とても大きなストレスです。 ちなみに中二病のときはこっそり何回か呪い殺そうと試みたこともありました。結局何もしなかったのですが。 さらに聞いた話だと、妹がバスケットボールを習っていて、二年前それの応援へいったときにママさんに「おじいちゃん」扱いされたことが気に食わなかったらしく、その場で大人気なくガチ切れして帰ってくるわ、それきり「俺はあんなババァのいるとこへは絶対いかねえよ」と未だにその話をすると機嫌を悪くする始末です。 もう63歳ですし、立派な年寄りのくせして何言ってるんでしょうか。本当呆れます。 そのくせチャンネル争いのときは自分が最高権力者だと思ってるのか知りませんがテレビを独占して自分が見たい番組しか見させないし、もう毎回ほとんど原因が同じで数百回繰り返してきただろう夫婦喧嘩から解決策も何も学ばないでそれをいつも繰り返すし、たちの悪いガキ大将そのものです。ジャイアンのほうが数倍マシです。 つい先程も「ふきん干しといて」といわれふきんを受け取り干し終わって自分の部屋に戻ろうとすると、「これも」と追加で渡されるので、 また動くのめんどくさいし非効率だなと思って「何でまとめてやんないの」とボソっと言っただけなのに「何だバカヤロー！！文句あんのか役立たずが！大体何で俺が皿洗いなんかしなくちゃなんねえんだよ！テメーやんのか！？あ？！ふざけんなよこのガキ！」とまくし立てるように怒鳴られました。 もう全く意味が分からないですし、後半に至ってはただの愚痴です。こんなのは日常茶飯事です。 他にも吐き出したくなる出来事がたくさんあります。友達にこぼすとそれは本当に虐待だよ、といわれることもたくさんありました。私だけでなく、上の兄弟も昔つらい思いをたくさんしてきました。 ただ、一番上の(今は一人暮らしをしている)兄がいうには、昔よりも丸くなってきている、らしいです。 確かに私もそう思う節はあります。すぐに殴ったり焼酎の空きボトルを投げてきたりするのも、最近は少なくなりました。寝る時間も20時から23時に延びました。 それに、父は私たちを少なからず大事にしてくれています。 弟がバイクにはねられる事故(軽度)にあったときもすぐに駆けつけて相手へ殴りかかろうとしたり、行って楽しかったと思う場所へは何度でもつれていってくれたり、結婚記念日なのに私たちをつれておいしいものを食べさせてくれたり、自己中心的ですが、家族の時間を重視しているようです。 そういって毎回家具を蹴散らしたくなるやり場のない不快感を押さえ込もうとするのですが、もうこんなのが幼少期からずっと続いているんです。この場にも質問しようかしまいかとたぶん10回以上悩んでいたと思います。 でも、私はもう本当に、彼にうんざりしています。きっとそのうち、もう我慢の限界だとふっきれて、掴みかかりにいってしまうと思います。調子にのんなよ、さっさとくたばれ、と、積もったぶんの恨みつらみをそのまま暴言として彼に向けてしまうと思うのです。 そうなる前に私は自分や彼との向き合い方を今一度考え直したいです。 私は彼にどう接していけばいいのでしょうか。アドバイスなどいただけると嬉しいです。

新婚の女性（２～３年ごとの転勤族妻）です。 転勤先の住まいや夫の父との付き合い方に関し、仲良しだった夫とぎくしゃくし、滅入ってしまっています。 長文ですが、ご意見やアドバイスをどうぞ宜しくお願いします。 夫とは地元が同じ市で、２ヶ月前結婚して夫の勤務先の近く（築４０年超社宅）に引越してきましたが、思いがけず、６月から転勤で地元に帰れることになり、どこに住むかで夫と揉めています。 と言うのも、私の祖父所有のマンションの一戸は私の実家の父の自由に使えるもので、今現在誰も住んでおらず空いています。 私はいずれ地元に帰れた時はそこに住みたいと夫にもその望みは伝えてありました。 しかし、夫は「社宅に入る。」の一点張り。 地元の社宅もやはり築４０年超でかなり汚く、市の外れにあり、かたや、マンションは旧市内の環境の良い場所にあり比較的新しく綺麗です。 夫の職場からの距離はほぼ一緒です。 マンションは家賃はゼロで、更に補助も出るので社宅よりも数万円経済的ですし、旧勤務先も近いのでに妊娠するまで働き易く、貯蓄も出来ます。実家も近いので心強く、プライバシーなんてない社宅よりも絶対に快適に住めます。 もちろん、これから地元以外の場所に行けば社宅に入ります。 地元にいる間だけの頼みなのに、聞き入れてもらえません。 夫は社宅に入る理由は「自立して自分の力でやっていきたいから」と言い張りますが、実際は夫の父親の発言にかなり左右されている感じです。 「○（私）のマンションはダメだ！怒」と言われているようです。 この、夫の父親が、本当に大変な人なのです。（下記します） 今現在も社宅におりますが、現実、プライバシーなんてありません。 そのことを夫に伝えると、「じゃあ、賃貸を借りよう。」と言われましたが、夫のもともとの貯蓄も多くはなく、結婚式にあたっては、義父からは貧しいわけでもないのに援助はゼロだったため（相手が私であろうが誰であろうがそうです。極度のケチなのです。）、現在、夫の貯金は底を付いており、貯蓄に励まないといけないぐらいの状況なので、現実にはできません。 でも、「賃貸借りるお金ないよ。」の言葉は夫のプライドを傷つけてしまいそうなので、言えませんでした。 彼の父について書かせていただきます。 本当にこれまでずっと苦しめられてきました。 結婚前 ・私の兄（発達障害）への差別で結婚に大反対 ・実家に押しかけ両親と私にひどい発言 ・実家がそこそこ裕福なので（先祖が築き上げた資産があります）、「先祖のお陰で兄の生活は一生心配ないので妹（私）と夫には迷惑はかけない」と伝えたら、逆に凄い嫉妬心 ・（兄がダメなので）夫が私の実家にとられてしまうのではないかという疑念→そんな思いは微塵も無いです。ただ、私にたくさん子供がいれば、一人に私の実家を継いでほしいという思いはありますが、義父には全く伝えていません。 結婚後 ・「式に出てやったんだから有り難く思え！（←貧しいわけでもないのに援助ゼロ）帰省したらちゃんと会いに来るべきだ。」と思っており、夫の実家を訪ね、返してくれなくても親しみをこめて笑顔で話しかけたり努力はしているが、何故かほぼ無視される。 ・私が実家にも帰っている事を知り、私に避けられていると思い込み更にひねくれる。 やりようがありません。 どうやら、私個人には腹が立つようなはっきりとした理由は無いらしいのです。 でも、だったら何故‥？と腑に落ちません。 あまりにも、自宅でも、無限ループにはまって義母にぎゃーぎゃー言うらしいので、義母が疲れ果てて、GW前に、夫に「○○（私）なんてもう来ていらない。来なくていい！！あんただけ帰ってきたら良いわ。もうお母さんは疲れたから！！！」と電話してきました。 私には直には優しくしてくれる義母ですが、電話から漏れて聞こえてくる義母の罵声には私もショックでしたし、 冷静に考えると、板ばさみの義母も可哀想すぎです。 ちなみに、私と同様、夫の父に色々な仕打ちをされてきて辟易した家族・親戚（夫の兄・夫の母の弟・夫の従姉妹）は彼の父にはもはや近寄らず、絶縁に近い状態です。 普通なら、この家族・親戚たち同様、夫も強く出て、絶縁状を叩きつけても良いぐらいなのに、 夫は「お前のために言ってるんだ。父さんは心配なんだ。」（←本音でしょうが、やってることは滅茶苦茶です。）との義父に言葉に心が動かされるのか、義父を擁護し、傷ついている私のことは何も考えてくれません。 「披露宴まで何とか頑張ってほしい」と言われ、それならば‥と半年間精一杯傷つきながらも頑張ってきて、 「もう開放して。楽にならせて。」という私に、 「でも、親父に○○（私）から近寄らないようになると、もう一生近寄れないよ。 親父は子供みたいな性格だから、本当は仲良くなりたくても不器用なんだ。 自分が無視されてる、重要視されてないと思うからすねているだけだ。 絶対いずれ仲良くなれるから、頼むよ‥。」と夫。 それが事実だとしても、私としてはもう限界です。 一生仲良くならなくても構わないし、寧ろ、近寄りたくもありません。 私は悪いことは何もしていませんし、なぜ、わざわざペコペコ近寄らないといけないのでしょうか。 むしろ、お義父さんに今までの仕打ちを謝ってほしいぐらいです。 夫と、板ばさみになって可哀想な義母のために礼だけは尽くそうとは思いますが、少なくとも、夫が強要すべきところじゃないし、これ以上頑張れと言う夫の神経が分からないのです。 昨日も、それを泣きながら訴えたところ、「確かに俺が直さないといけないところだな‥。」と言っていましたが、これまでもそう言いながら、親を見捨てられない息子の気持ちなのか、父親を擁護し、私の方を傷つけるような行動ばかりしてきます。 社宅の話はもちろんのこと、これから子供が生まれたり、家を建てたりする際に、口出ししてきて、言うことを聞かないとどうなんだろう‥と思うと、これからが不安で仕方ありません。 夫が夫の兄（未婚）のように、義父に絶縁状を叩きつけられるような性格だったら‥と何度思ったか知れません。 夫が変わってくれれば言いのですが、三つ子の魂百までですよね‥とほほ。 今までがそうでしたので。 私の方が大人にならなければならないのでしょうか？ なんだか、やりきれなくなり、かなり長文、且つ、支離滅裂な文章になってしまいました。 社宅とマンションの件、夫の父の件、どんなことでもかまいませんので、アドバイスをどうか宜しくお願い申し上げます。

19歳の女です。 私は事情があって高校生の時から祖父母と一緒に暮らしています。(それまでは両親も一緒) 事情の部分は書くとかなり長くなるので省略します。 祖母は昔から厳しく、自分の言う通りにしないと怒鳴る人で、昔から私の人間関係にも口出してきます。 友達(女)と遊ぶと言っても 「どこの友達？友達って誰？学校一緒の子？もしかして男の子？どこ行くの？何時に帰ってくるの？ご飯は？」「友達の学歴は？どこの学校？」と質問攻めです。 19、20時になると「まだ帰らないの？」とメールが何度もきます。 お泊まりやオールでカラオケなんて言語道断で、お泊まりの単語が出ただけで「絶対にダメ！」と怒られます。 そのため、彼氏ができたなんて言えず中学の頃からできたとしても祖父母にも両親にもずっと隠してきました。 だから祖母は私には19年間彼氏は出来たことないと思っていました。 なので「私があんたと同時くらいの時はモテて色んな人から告白されたわ～。年上のお金持ちに見初められたり、他にも何人か付き合ったけど、あまりにもモテたから誰でもいいと思って顔が良かったあの人と結婚したのよ～」と自慢ばっかりです。 しかし、半年くらい前に年上の彼氏ができ、その彼が家に遊びに来たいと言うので、無言で家にあげるのはさすがに非常識だと思い思い切って祖父母に付き合っている人がいることを告白しました。 そしたらもうカンカンで家に招く以前の問題で「彼氏なんてダメ！まだ早い！今すぐ別れなさい！」の一点張りで「彼氏なんて呼ぶんじゃない。お友達って言いなさい」と全く話も聞いてくれませんでした。 その後、何度も説得して渋々了承をくれ、家に招くことができたのですが、それまで別れろとか言ってたのに彼氏に会った途端ニコニコで「我儘な孫だけど、末長くよろしくね～」と上機嫌。しかし、未だに「お友達としか認めない。早く別れなさい」と言われます。 そして先日、その彼とクリスマスに泊まりで遊びに行く事で大喧嘩になりました。 両親は「絶対に避妊はすること。責任が取れないようなことになったら絶対に許さないからね。その辺理解してる上で彼氏と遊んだり旅行行くのは構わない。あと泊まりに行くときはちゃんと報告すること。」と言われました。 しかし、祖母は全く話を聞かず、 「男と泊まるのを許すなんて寛大な親だね～お前のことどうでもいいから許すんだ！」 「男と一晩寝るなんてどういうことかわかってるのか！汚い事(性行為)するんだろ！妊娠したらどうするんだ！お前を大事にしてる彼氏なら泊まりなんて絶対言わない！お前は遊ばれてるんだ！」 「大事にお金かけて育てた孫で来年から就職なのに、どこの馬の骨か知らない奴に簡単に取られてたまるか！」 「あんなのと結婚されても困る！初めての彼氏だから浮かれてるだけだ！」 「どうせ私の知らないところでヤッてるんだろ！色んな意味で！そうやって私を裏切るんだ！」 「お前にはもっとお金持ちでお前よりも賢い人と結婚してもらわないと困る！」 「65年も生きてきた私が正しいに決まってる！！皆最近の人は間違ってる！」 など他にも色々言われましたが、もう怒鳴りまくりで、終いには「そうやって皆裏切るんだ！大金かけて大事に大事に育ててやったのに！」と泣き出してしまいました。 私が、「来年から就職もあるし、私も彼もまだ結婚については考えてない。でも本気で好きだから付き合ってる」と言うと「結婚考えてないなら遊びだ！別れろ！」と返ってくるし、 祖母の中では「彼氏＝絶対に結婚する人」「性行為＝汚い・いやらしい事」のようで絶対に自分の意見は曲げません。 お金かけて育てた孫が心配なのは分かりますし、育ててくれた感謝もしていますが、最近になって意地でも縛り付けようとするのでそろそろ我慢の限界です。 未成年だし親や祖父母にお金を出してもらってる立場として言うことを聞くのは当たり前かもしれませんが、友達と遊ぶのも旅行に行くのもダメ、趣味の野球観戦やアーティストのCDなどを買うのもダメと言い私のやりたい事を全部規制しようとします。 小さい頃からアレもダメ、コレもダメ、全部言う通りにしなさいと抑え込まれてもうたくさんです。 その後、なんとか両親が説得してお泊まりできるようになったのですが、 どうして、彼氏もダメ、遊びに行くのもダメ、お泊まりもダメなのか全然分かりません... 普段は遠距離で月に1、2回しか会えず、１週間に何回も会うことができる友達カップルが羨ましくてずっと寂しい思いをしてきました。 (それを祖母に伝えても「月1で十分だ。そのまま会わなくてもいいのに」と返ってきます。) それがやっと冬休みになって頑張ってバイト代貯めて、2日間も一緒に居られるって嬉しかったのに... それに私だってただヘラヘラして彼氏の言う事を聞いてる訳ではありません。 そもそもエッチなんてそんなに頻繁にするものじゃないし、避妊についてもしっかり話し合って当たり前ですが、お互い自立して子供を育てる覚悟ができるまでゴムは必ずすると約束しています。 また、ゴムだけでは心配なのでPMS緩和も兼ねてピルを服用しています。 ゴムつけてピル飲んでるから良いとか言うつもりではありませんが、私だってちゃんと考えてるし少しくらい信用してくれても良いんじゃないのとか思います。 母にはそれを伝えてあり、「ピル飲んでるからってゴムつけなくていいとかはないからね。そこ甘く考えないこと」と釘を刺されていますが、同時に「おばあちゃんに言うとまた怒るからピルのことは内緒にしてなさい。あと彼氏の話題もあまり出さないこと」と言われました。 現在は祖母も落ち着いて(落ち込んで？)静かですが、ちょくちょく「裏切られた」「本当に行くのか？」「そのまま売り飛ばされたり臓器売買されるぞ」などと遠回しに行くなって言ってきます。 なんか友達の話を聞くと、彼氏と家族とご飯～とか彼氏とお泊まり～とか普通で家族にも色々応援してもらっていたので、彼氏の存在を話してこんなに反対されるとは思ってなくて凄く悲しいです... これから大人になって、結婚するとかなったとき大丈夫かなって凄く心配です... 就職したら一人暮らししようと思ってますが、それまでどうやって耐えたらいいでしょうか...? 分かってくれない、信用してくれないって気持ちと祖母の考えてることが全くわからなくてモヤモヤしていて、文が纏まっていないのですが読んで回答頂けると助かります... よろしくお願いします。

・前妻の引き取った子ども（高校生）とは月一ペースで会っている（関係は良好） ・体調を崩す頻度が高い（偏頭痛など、月の3割～4割） ・精神性、哲学を語るのが好き（世の中は自分さえ良ければいい人が多い、本心で賛成できないのに上司に媚を売りたくないから一匹狼でもいい、やっぱり世の中はラブアンドピースでなければ、部下の人達から貴方がいてくれなければと言われて救われる、等） ・部下を怒鳴ってしまった、とよく落ち込むことがある ・最近上司（仕事が出来ない上に仕事をしない、いると仕事が増えるタイプだそう）にも怒鳴ってしまったこともある ・怒るのは良くないとアンガーマネジメントの本を購入、怒ってもマイナスしかないと言いつつも、私や誰かに怒鳴るのは、相手のためだと言う矛盾 ・感情的で、論理的な議論が出来ない ・喧嘩は不必要だから落ち着いて話すとようにお願いしても、感情優先の方が人間らしい、私が冷静で偉ぶっている、冷たいから理性優位なんだと余計怒鳴る ・私が彼と違う価値観を持っていると、彼を認めない、否定すると怒鳴り責める ・息を吐くように嘘をつく（5ヶ月でわかっているだけで数十回） ・会社では中間管理職 ・私が悲しい顔をしていると、何故かキレる、怒鳴る ・毎日他人を小馬鹿にして面白がっている（会社の臭い人や街中の人の個性や見た目を、冗談として） ・まめ ・付き合って2-3ヶ月でご両親に紹介してくれた ・日常生活ではとてもよく気遣ってくれる ・仕事の送り迎えなどを、大丈夫と断っても積極的にしてくれる ・炊事はしなかったけど、最近は自主的にしてくれるようになっていた ・仕事や遊び、掃除に全力を尽くす ・活動しない日は電池切れのように何もしない ・かなりの倹約家（外食時もあれば必ず確認してアプリのクーポン利用） ・どんなに疲れている日でも、毎日必ず5分程かけてアプリゲームを利用し、レンタルビデオのポイントやクーポンを集めている（その日に出来なかったら、わりとショックを受けている） ・車、服や靴にはこだわり、ないお金をかける ・私のトラウマを聞いても共感を示さず、このままでいいのかと怒鳴り出す ・寝る時は必ず、小さなタオルと、足元にはもう2枚目の掛け布団が必要 ・車内にも必ずタオルを数枚置いている、タオルがないと慌てる ・お風呂上がりには必ずベビーパウダーを全身にはたく ・顔パックをする、香り付きの美容クリームは毎日塗っている ・突然、こちらは何も聞いていないのに、俳優の～や～に似てると言われる、まぁ昔だけどね、という（嬉しそう、恥ずかしくはなさそう） ・お互いに理解し合えて、恋愛関係が穏かに育まれた雰囲気になると、一気に関心がなさそうになる ・何かしてもらったらお返しするね、とお返しする ・デート代は基本的に出してくれた（多目～たまに全部、最近は特によく出してくれていた） ・出先で写真を撮ろうととすると、顔をしかめっ面にして普通に写ろうとしない ・ニュースを見ていると、心底そう感じているように、可哀想と言える（感性が私より優しそうに感じる） ・私が政治に批判的な態度なのを、付き合って5ヶ月で初めて、政治の関係になると思うけど、いつも怒ってたら人生もったいないような気がして、○（私）も面白くないでしょう、だから良くなったところにも目を向けたら、と言ってくれた ・ずっと会わせようとしなかったゲイ疑惑の親友とは、今回家を出る前に電話で話し（裏切ったら人としてお終いと教えている彼のお父さんに、合コンで25個くらいの嘘、ソープ後がわかったあと、ゲイの掲示板の男の子とのやりとりが出てきたことで喧嘩になり、今すぐに出て行けと乱暴されたことを全て言うと言った直後）、今度3人で飲もうという話になった ・お金がないながらも同棲中の光熱費などを払ってほしいとは言わない ・よく友達や家族に会社で買わされる商品をただであげている（自分で持っていく、送料を負担して遠方の親友に届けるなど。優しいね、というと、冗談ぽく、恩を売っておかないととよく言う） ・普段、私と彼の職場の臭い部下以外の、家族や友人など、周囲への対応は基本的にとても優しく丁寧 ・ご両親に敬語を使うことが多い ・同じ話を何度もする（哲学系、冗談、思い出話など） ・よく私の外見を褒めてくれる、ありがとうとごめんね、も多い（日常生活で） ・必ず車、玄関や外出先のドアの開け閉めをしてくれる ・１日に下着を3度着替える、靴下は2回 ・喧嘩中、自分のついている嘘を本当だと信じ込んでいるように話すことがある ・（嘘が多いので）メッキはいつか剥がれるよ、男らしさを大切にしてきたっていうけどメッキの男って客観的にどう感じる？嘘つきながら怒る、矛盾ばかりで威張るっておかしいでしょ、それでいいの？と言うと、ハッとしたような表情になり、怒鳴りモードが止み、静かに考え始めた ・アクロバティック理論 ・必要なことや自分語り、愚痴以外は冗談ばかりで、関係が表面的な感覚が拭えない時がある ・友人のお墓参りには誰よりも行く ・亡くなった友人のご両親や、彼を知っている仲の良い友達たちは、彼はすごく優しい、と皆口々に言う ・霊的なことを信じているという（神さまや霊の存在、植物の個性や意識など） ・復縁後、神社仏閣か教会で自分のしたことを懺悔してほしいと伝え、近かった教会へ行って宣教師さんと話したあと、あれから毎日お祈りしている、ホッとする、と嬉しそうに言っていた（お祈りの効果を教えてえもらった、続かなかった） ・お店のレジの人やウェイターさんに、何度も何度も頭をさげる、すみませんや美味しいを連発（帰る時も6-10回程度ずつ）、かなりの不自然さで違和感を感じることが時々ある ・付き合い始めの頃は、「恥ずかしい」と私の名前を全く呼ばず、一緒にいると耳や頰が赤くなることも多く、手を繋ぐと「緊張する」と手汗をかいていた ・激務うつになりかけていて、少し不眠症っぽく、付き合い始めは一緒にいてくれた方が良く眠れる、とずっと家に帰らずいてほしいと言われたので、同棲を始めた（半年は様子を見ようと、家の解約を促されても解約はせず） ・赤ちゃんに好かれる（通りかかっただけのような赤ちゃんにもよくニコニコ笑いかけられ好かれることが多く、接し方も優しい） ・不機嫌な時、70-75kmで車間距離は一台分くらい。心配で、彼も怖いので気を遣いつつ車のスピードを落として欲しいとお願いすると大激怒（「否定された、馬鹿にされた、信頼されてない、今すぐ降りろ」等） ・些細なことがキッカケで激怒することが多く、その度に家を出て行け、自分が出て行く、別れるとよく言う

質問が被ってたらすみません。 以前付き合っていた男性と物の貸し借りについて、 どうしても納得いかなくて悔しい気持ちがどんどん大きくなって改めて考え直したのですが、まずどこから始めていいのか、自分に出来る事がないのか、アドバイスや意見を頂けると有り難いです。 ※結構長くなります 今年付き合った男性がいて、1ヶ月程で一方的にキレられ、嘘つき呼ばわりされて挑発する態度で別れを言われました。 付き合いはじめてからすぐ体調を崩してしまい、一週間程入院していました。(パニック障害や睡眠障害) 彼がお見舞いに来てくれた時に、『いいバイトがあるから一緒にやろうよ。家でも何処でも出来るし、iPadいじってただけで1日1万稼げる。』と言われ、詳しい話をききました。 iPad代は毎月分割料金振り込まれて、誰かとメールのやり取りをしたらその日に一万円振り込まれる。という仕組みを説明され、実際振り込まれてたし、安心だよ。と言われました。 ざっくり言うとサクラのバイトでした。違法？なのではないかと言ったところ、違法じゃないし俺のまわりもみんなやってるし、警察は暗黙の了解だから。と言われました。 その時に彼の言った、違法ではない。警察は暗黙の了解。という矛盾に気付けばよかったのですが… 急な入院やらですっかり金銭面の事を忘れていて、短期間だけやってみようかな、と思いました。 退院した日に彼から急に、iPad今日二台買ってきて。と連絡が入り、サクラのバイトをするには二台必要らしく、その日はもう夕方でした。 時間がないのと自分で契約した事がなく、わからない事だらけだったので、明日買いに行くと言ったら少し機嫌悪く、家電製品店に電話して今日買ってきて。在庫なかったらダメだし、俺のパソコンで同期しないと出来ないから。と言われました。 私の細かな質問にイライラして答えくれなかったのですが、兎に角怒らせると怖いので、電話して在庫確認してその日に二台購入しました。 契約してすぐ彼から電話があり、今から持ってきて。と言われ早い方がいいのかなー…と軽い気持ちで届けに行きました。 それから一週間後会う事になっていたのですが、まだ同期してないや！と言われ会うのはまた今度。となりました。 数日して彼の仕事が終わって久々の長電話をしていて、俺iPad四台にしたから◯◯(私)も四台にしなよ！と言われさすがに断りました。 一台約10万＝四台で… 分割だとしてもそんな金額無理だし何でそんなに必要なんだ！と聞いたところ、お前が払うわけじゃないんだから心配するな。そんなに心配なら俺が出してやる。と言われ、約束だからね！と何度も釘を打ってまた買いに行きました。彼が買えばいいのに…と思い、なんで自分で買わないの？と聞いたら、softbankはブラックリストにのっていて、docomoとau二台ずつ契約してるが、更に新しく買うには少し時間をあけないと出来ない様で… 全くの無知ですが、内心物凄く焦っていました。 また購入したその日に持ってこいと言われ届けたのですが、前に渡した二台がまだ同期してないから今度全部やって渡すよ。とだけ言われ勝手に帰ってしまいました。 数日して、四台契約した事が親にバレてしまい、(実家住まいで父と母と3人で住んでいます)父が激怒して大ゲンカになりました。経緯を説明して話し合った結果、父は彼の事をよく知らないし、勝手に使われたらどうするんだ！解約しろ！の一点張りでした。なかなか折り合いがつかず、何故か父親が支払いをするから解約するという結果になってしまいました。 数日まともに連絡をとりあっていなかった彼から連絡があり、いきなり長文で文句を言われ嘘つきだの顔も見たくないだの一方的に別れを言われました。 iPadどうするの？と聞いたら 今日は残業だから明日でもいい？と言われたのですが、私は物が返ってくるというよりは最初の二台はいいとして、後に買ったのは彼が払うから買ったわけであって、自分で払う様なら買うつもりはありませんでした。そのことを話すと、 買わせたけど、買ったのはお前だろ？お前みたいな嘘つきになんで金出さなきゃいけねーの。付き合ってる時の話であってお前のせいでこうなったんだから責任なんか持つわけねーだろ。ときっぱり言われました。 私はもうどうでもいいと思ってしまい、私物(高い指輪、DVD２枚、iPad四台)だけはちゃんと返して欲しいと伝えたら、わかった。とそれだけでした。 私は向こうの住所を知りません。旅行に行った時も泊まった所には昔住んでいた住所を使った。と言ってました。正直何処に住んでるのかも正確には答えていません。わかるのは名前と電話番号のみです。 向こうは車のナビに私の住所が入っていて、ナビがなくても私の家まで何度も迎えに来てるのでわかるはずです。 急に嫌な予感がしたので警察に行ってすぐ相談したのですが、もう少し待ってみては？と言われました。 警察の専門の方にはっきりと聞いたのですが、詐欺にもならないし窃盗にもならない。刑事ではなく民事になるので弁護士事務所に行ってくださいと言われました。 家族にも迷惑かけてしまい罪悪感と後悔でいっぱいです… もう忘れて資格を取ってちゃんと働こうと思い、身体に負担がかからない程度に昼間のバイトをして勉強したり自分なりに前向きに頑張っています。でも努力をすればする程彼の事が許せなくなって、イライラして頭に血がのぼると手が震えて字が書けなくなったりして身体がこたえてます。 思い返せばキリがないのはわかっていますが、これからは正しい事がしたいです。 正直、今年は散々で泣き寝入りする事ばかりでした。今年起こった事は今年中に片付けたいです。 長くなってすみません。 一番良いのは物が全て返ってくる(破損や貸した時の状態ではない)事なのですが、もう2ヶ月経ちます。最後にもう一度返す気があるのか？とだけメールしましたがやはり返信がありません。 警察はもちろん、弁護士事務所に行けと言われたくらいなので希望はないと思いますが、彼の家族構成や話を聞く限りかなりブラックな感じで正面からぶつかるのがかなり怖いです。 今から出来る事は何かありますか？ アドバイスありましたら是非、教えてください。 最後まで読んでいただき、ありがとうございましたm(_ _)m

○○大学総合医療センター乳腺内分泌外科の診察時の説明に納得がいきません。 母は72歳、52年前に甲状腺腫瘍の切除（良悪不明）をしており、最近甲状腺の結節が偶然見つかり、貴院で精査を行った。右葉に最大14.5×26.3×18.9mmの結節、左葉にも13.3×15.6×11.3mmがあり、両葉に数ミリのものが数個散在している。最初の（内科での）エコー検査で、技師のコメントはadnomatous goiter susp で要follow up. 診断医のコメントも「両葉に結節あり内部に小石灰化多数あり、s/o Ad.goiterですが、右は辺縁やや不整で内部もheterogenous→要ABC」とされ、内分泌外科にて再度エコーと細胞診を行うが「鑑別困難」で確定診断に至らず。担当の医師はエコー所見にて乳頭癌を強く疑い甲状腺亜全摘をすすめる。10日間の入院が必要、甲状腺の一部が残っていればホルモンは正常に分泌され問題ないこと、リンパ節郭清およびリンパ節の術中迅速検査をするなどの説明をされる。手術の必要性や、しない場合のリスクなどの説明がないため、ここで質問をする「手術をするメリットはなんですか？」Dr.「組織診で癌かどうかがわかります。」癌であった場合、リンパ節転移や肺転移のリスクがあることは理解しており、乳癌や肺癌、消化器系の癌など甲状腺以外の癌であれば、おそらく手術に同意したであろう。甲状腺の乳頭癌疑いなので直ちに手術はせず、あえて経過観察、半年後に再検査を希望する。手術をという急な展開であったため失礼を承知で、失礼ながらと前置きした上で、某専門病院の検討を示唆する発言をしてしまう。すると「どこで切っても同じです。それほど難しい手術ではありませんから、過去に一度手術をしており、癒着などの可能性もあり、慎重にやる必要はありますが。」 と言われた。 医師の治療方針に従わず、さらに他院の名前を出すなど、扱いにくい嫌な患者（付き添い）との印象をもたれたと思う。半年後の診察はそっけなく、付き添いの私を無視する様であった。診察結果は病変に変化なし。担当医は、癌なので手術を勧めるが、同意が得られないので仕方ない。うちの病院ではこのまま経過観察を続けるわけにはいかず、紹介状を書くので他所の病院へ行ってくれ、どこか近くの病院でも経過観察なら可能とのこと。「癌であれば普通は手術をします、著しく体力がないなどよほどの理由がない限り、手術をします。普通は。」と繰り返し＜普通＞を強調された。質問もしにくい雰囲気でやっとのおもいで、癌と診断が確定したのですね？と聞くとエコー上は癌とのこと。「癌なので、絶対に症状がでます。」これも2度繰り返して言う。「次回（半年後）の診察までに、どうするか決めておいてください。」診察が終わり、あまりにも医師のそっけない態度に母ともにショックすら感じ、抑えきれずに患者さまの声にクレームを記入する。 以上が2度に亘る診察の経緯です。患者さまの声の文面内容では不十分で真意が伝えられていないと考え、問題を整理しこのような手紙を書く事としました。 さて、どこに問題があるのでしょうか。 ＞うちの病院ではこのまま経過観察を続けるわけにはいかないので、紹介状を書くので他所の病院へ行ってくれ 上記判断は理解でき問題ありません。大学病院の役割というものがありますから。 まず、いきなり手術を前提に話をされ唐突な感じがしました。 担当の医師にとって甲状腺の手術などたいしたものではないかもしれないが、要介護1である父の世話をする母の10日間の入院は生活へのダメージが大きく、以下のことを鑑みても手術には賛成できなかったのです。 ・年齢が72歳と高齢、全くの無症状で見た目も問題なし ・血液検査によるホルモンなどの数値もすべて正常 ・最初に腫瘍摘出をしてから50数年間もなんの症状もなく、今になって急変することは考えにくい。 ・甲状腺の乳頭癌は非常におとなしく、一生発症しない人もいる。ゆえに甲状腺癌の健診はおこなわず、発見されない場合が多い。 ・手術をしないリスクより手術をするリスクの方が大きいかもしくは同等と考える。 以上のことがらを踏まえてなおかつ手術をするべきであるとするなら、相応の根拠を示し、納得のいく説明をしてほしいのです。 ＞癌であれば普通は手術をします などという言い方は全く説得力がありません。 甲状腺専門病院の医師が次のように言っています。 『いずれの腫瘤についても、最も有効な治療手段は手術である。しかしながら、手術はホルモン産生、分泌という機能が損なわれ、生涯にわたるホルモンの内服治療を強いられる可能性があること、隣接臓器などが日常生活に密接に関連していることから、手術そのものの合併症が生活の質の低下を引き起こす可能性を秘めている。 よって、治療方針を決定する際にはそのようなディメリットを凌駕するメリットが存在する場合に限り、手術を勧めるべきである。手術を考慮する際には、しかるべき検査を行い、確定診断をつけておくことは言うまでもない。』 甲状腺腫瘍に対する診療の実際～診療ガイドラインが発刊されて　と題する講演抄録の抜粋より ＞癌なので絶対に症状がでます。 そのように断定されることも疑問です。甲状腺乳頭癌は他臓器の癌に比べかなりの確率で一生無症状のまま亡くなるケースがあり、手術の必要のないタイプの乳頭癌も2割程度あるといわれています。特に1cm以下の微小癌においては癌であったとしても、患者にほとんどリスクがないとの文献もあります。母の場合腫瘍の大きさが2cm大ではあるが、低危険度の乳頭癌であれば、遠隔転移や未分化癌への転化は極めてまれであり、不安をあおるような言い方はいかがなものでしょう？ 貴院では患者の権利に関しては次のようにあります。 ◇　十分な説明を受け、ご自身の医療を決める権利 ◇　医療に関してご自身の希望を述べる権利　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ◇　説明を受けてもよく理解できないことは、納得できるまでお聞き下さい。 とも謳っております。 ほとんど医学知識のない母がもし、一人で担当医の説明を受けていたら、医師の言うことになんら疑問も抱かず、言われるがまま従うしかありません。＜癌→転移→全身に広がり→死に至る。すぐに手術を受けるしかない＞となります。 患者が治療法を選択するのが原則、それに必要な情報提供ができているとはおもえません。治療方針の押しつけの感も否めず、患者および家族に対し、治療方針なども含めもう少し丁寧に説明するべきではないでしょうか。医師の方針に従わない患者、家族に対し突き放すような感じを受けました。 ＞どこで切っても同じです。それほど難しい手術ではありませんから ほんとうでしょうか？ 貴院では10日間の入院だが、某専門病院では短期間になるような工夫を行っており6-7日間です。患者にとって、帰りを待つ家族にとっても１日の差でも大きなものです。こんな部分でも違いがあります。滞りなく患部の摘出さえできればよい、とはなりません。確定診断に必要な細胞診標本を拝見させて頂きました。良悪判定するにはやや細胞採取が不十分な標本でした。鑑別困難となった細胞標本ですが、「できれば再検査が望ましい」とされてもしかるべき標本であるとおもいます。 ＞乳頭癌は取れてこないこともありますから　　 穿刺吸引細胞診も目的とする狙った細胞を採取するためのテクニックがあり、検査を行う医師によって、あきらかに成功率（診断に値する適正な標本）に差があります。誰がどのように行っても採取できないのか、あるいはテクニックが不十分であるために採取できないのかはわかりませんが、どうでしょう。 細胞採取をどのようになさったか、見ていないので何ともいえません。施設によって、やり方があり、部外者が口出しすべきでないともおもいます。よりよい医療を提供していただくため、憚りながら参考までに、某甲状腺専門病院での細胞採取のビデオをみました。医師、看護師、細胞検査士のチームプレーで手際よく細胞採取、標本作製を行っていました（詳細は省略）。医師は、エコーガイド下で針を患部に穿刺したあと、シリンジと針をつなぐチューブをクリクリっと回すのがポイントです。と解説していました。 細胞採取ひとつにおいてもベストが尽くされているか、そんなところからも「どこで切っても同じ」との発言には信憑性において疑問が生じてしまいます。 ご回答のほどよろしくお願いいたします。 こんな質問状を出そうとおもっています。ご意見をお聞かせください。

長文になりますがご相談させて下さい。 よろしくお願いします。 現在18歳、今年高校を卒業したばかりの一人娘がいます。 厳し過ぎず甘過ぎずで育ててきたつもりでしたが 一人っ子というのもあって元々自分にとても甘い娘になってしまいました。 高校は遅刻早退欠席多数で毎年呼び出され単位が足りない、進級できないと注意され続けました。 飲酒での停学もありました。 部屋の中も乱雑です。 その都度注意・説教しますが、返事をするもののすぐに忘れてしまうような子です。 入学後すぐ始めたバイトも２年生の夏くらいに無断欠勤の末辞めてしまいました。 その時も辞め方に問題があるとよく言い聞かせましたが、後にまた繰り返してしまいます。 そして、どんなことがあっても外泊だけは禁止としてきたのですが高校３年生の11月、無断外泊をしました。 怒られるのが嫌で１週間ほど帰ってきませんでした。 帰ってきた時はかなりキツく叱り、もうしないと約束した娘でしたが次の無断外泊までそう遅くはありませんでした。 嘘で固めていた娘でしたが、彼氏ができたことを白状しました。 その彼氏というのが同い年で高校中退、居酒屋勤務で一人暮らしをしているらしく、学生の自分とは生活リズムが逆なので泊まらないと会えないと娘は言っていました。 それでも許すわけにいかないと、高校を卒業するまでは我慢しなさい、の一点張りだった私達。 我慢の限界だったという娘は高２の秋から始めたバイトへ行ったまま彼氏の家に行きそのまま学校へ、という日も多くなりました。 そして年末。とうとうそのバイトもまた無断欠勤の末辞めてしまいました。判明したのは１月の中旬でした。 これまでも事あるごとに注意、小言、説教をしてきましたが、結局は私たち親が「かわいそうだ」とか「あまり冷戦状態が続いても息苦しい」とか お金を貸してと言われれば小言を言いながらも他人に借りるようになっては困ると貸し、 遅刻しそうだから送ってと言われれば、準備が遅いと説教しながらもバイト先に迷惑かけては困ると送り、 どんなに怒っても最終的には許してしまう…いう具合で所詮は甘かったんだなと痛感しています。 娘にしてみれば怒っていてもいっとき堪えていればどうせまたすぐ元に戻る…という慣れもあったように思います。 今年２月、家庭学習期間に入り登校しなくて良くなった娘はほとんど家に帰ってきませんでした。 彼氏というのはＳＮＳで知り合った、知り合いの知り合いらしく、私たちは名前も居場所も分からない状態でした。 何度注意しても説教してもひょっこり帰ってきては、またフラっと行ってしまう、の繰り返しで困り果てていました。 こんな状態では卒業式にも出たくないというのが私達の本音でしたが、その卒業式も結局は「一生１度の思い出を汚しては可哀想」と折れてしまい「この日だけは笑顔で過ごそう」と話合ったバカ夫婦でありました。 現在は彼氏との時間を最優先させるために居酒屋のバイトを始め、彼氏の家に入り浸り、たまに帰ってきては私達の説教を受けるので、顔を合わせないようにしています。 居酒屋バイトなので親と生活リズムが真逆になり顔を合わせずに済んでいるという状態です。 そんなに言うことが聞けないのなら出ていきなさい、とも言いました。彼氏の家に行けば良い、と。 ですが彼氏は拒むそうです。 それから、合鍵もなく彼氏が仕事に出かけてしまうと、後に出る娘がバイトして彼氏宅に先に戻っていないと彼氏が締め出しくらうそうで「今すぐ帰って来なさい」と連絡しても「私が鍵持ってるから無理！」と言い訳をします。 また、一緒にいる間は彼氏の機嫌が悪くなるという理由で携帯も電源を切っていて繋がりません。 挨拶に来てもらうよう言っても先延ばしにされてます。 泊まりに行くのも帰るのも彼氏の気分次第といいます。 一度、出掛けようとする娘を押さえ込み「絶対に行かせない」と最大の格闘がありました。 玄関先で大泣きする娘に、やはりバカ母は折れてしまいました。 その代わり彼氏の家まで送り、家の場所をようやく突き止めました。その時ちょうど帰宅した彼氏にも会い(車内と外とで)今度家に来るように伝えました。そっけなく返事をした彼氏でしたが、私はそれ以上は何も言いませんでした。 雰囲気が娘の立場を追い込んでる様に見え、またもや「これじゃ恋そのものをぶち壊してしまうかもしれない」とバカ親になってしまったのです。 そのあと娘は彼氏にイキナリ過ぎると激怒されたそうです。 どうにも改善しないこの親子関係は、娘の行動だけが原因ではないのかも、と思い 自分たちの親としてのあり方も随分悩みました。1月には胃潰瘍になり先月ようやく治ったところです。 そして、こう言ったサイトにも何度も相談しようと考え、色んな方の相談や回答を見て参考にしたりしているうちに「毒親」という言葉も知りました。 …自分は毒親だったんじゃないだろうか。 悩みは更に深まりました。 そう思い始めると今度は娘に注意や小言も言えなくなってしまいました。 高校を卒業するまでは禁止としていた外泊も約束を破られたまま卒業してしまい、 卒業したのだから良いじゃないか、と言われればそれまでですが 私たち親はやっぱり納得できなくて。 一人暮らしをさせようかとも思いました。家事、金銭感覚ともに到底できる筈ないとも思いましたが、 心を鬼にして独立させた方が、お互いの成長になるとも思い直し、そのくせ当然本人にはお金もないし、私たちにも50万程の初期費用のお金も出す力がない… かと言って本当に「勝手にしなさい」と追い出せば、やっぱりその後どうなってしまうんだろう、と心配になり いっそ、のたれ死んでも構わないってくらい鬼になれれば楽なのに、とさえ思ったりもします。 凄く分かりづらく長文になってしまいましたが、 今のこの状態を何とかしたくて本当に悩んでいます。 娘がよく素性のわからない彼氏のところに入り浸っている寂しさ、苛立ち、 帰って来ても家族との関わりを持とうとしない寂しさ、苛立ち、 更には何もしない(バイトに行って夜中帰宅後、翌日出勤前まで寝ている…家のことはもちろん、自分がすべき事も放置し続けている)という苛立ち、 そして最終的にはそれらを諦めたふりして容認してしまっている自分たちへの甘さ、情けなさによる苛立ち。 厳し過ぎると事態は悪化し兼ねない(ましてや自分は毒親かもしれない、という懸念が消えない)し、 甘過ぎると何も変わらない。 でも、どこまで娘の気持ちを汲み取って、 どこまで親の思いを通していいのか、 加減が分からなくなっているのです。 いまこの状態でどう娘と接したらいいのか、どう接するべきなのか、私たちが今すること、できること、すべきことが わからないのです。 情けない話ですが、人様のご意見を受けてみたいと思い、相談させていただきました。 どんな意見も真摯に受け止めるつもりでいます。 厳しいご意見も覚悟の上ですので、思うことをお聞かせいただければと思います。 補足として、 家族構成は小さな会社を細々と営む夫と、パート勤務の私、娘は幼少期から割と良い子でしたが、親の見えないところで悪さをすることが何度かありました。 兄弟を作ってあげられなかったので勉強だけが目的ではない、女子大生の家庭教師をつけ、仲良くしてもらっていました。 小学校までは家族でのお出かけや旅行も多い方でした。 中学からは部活や友人を大事にするようになり忙しくしていました。 ネット上ではよく知られているようなので「毒親」とだけ書きましたがURL引用の善し悪しがわからないので、もしご存知ない方がいらっしゃいましたら検索していただければ幸いです。すぐに出てくると思います。 私が毒親かもしれない、と思ったのは、娘に反抗期らしきものが全く見られなかったことです。反抗しなかったのではなく、できなかったのではないか、と。 残念ながら私の地元の心療内科に相談したところ「そのような言葉は知らない、市の子育て相談に行くように」と跳ねられてしまいました。 夫婦共に娘への思いはほぼ同じ考えです。 最後まで読んでいただき有難う御座いました。ただただ長文になり、うまくまとめられずすみません。 初めての投稿で不手際等もあるかもしれませんが、どうぞよろしくお願いします。

覚醒剤で逮捕されたASKAの残した暗号メッセージが解けました！！ ２０１９年最大の話題です。 Share News Japanは、ASKAのブログを記事にしました。以下、転載です。 ・ASKAが、これまで死力尽くして調べ上げ、追いかけ、追い詰めてきた秘密組織の“実態”を、ついに掴んだ！ とブログで宣言した。 ・過去のブログで、ASKAは自らが攻撃被害の対象となっている「盗聴」や「秘密組織の存在」「パソコンの遠隔操作」「データの窃盗」を訴え続けてきたが、6月6日深夜に「盗聴組織の証拠をつかんだ！」として勝利宣言を行った。 ・ASKAによると、敵に関する絶対的な証拠をつかむまでにほぼ1カ月を費やしたという。激闘の末に油断している隙をつき、組織の実在を証明するログの格納庫を発見。証拠データのダウンロードに成功したと語った。 ・ASKAはこれから証拠データのコピーを作って複製し、各方面へ手渡すという。そして最後にこう結んだ。 〈ここで収まるか、それとも世界中を駆け巡るニュースになるか・・・。 －－－転載ここまで－－－ ASKAの言っている秘密組織とは表向きは宗教団体ですが、新聞を読み返すと裏ではASKAの言う事とピタリ一致する非合法活動を行っているのです。 その団体は別名「盗聴教団」と呼ばれ、盗聴、尾行、中傷ビラ、破壊工作をしてきたカルト組織で、国会でも問題になりました。 車のブレーキに細工をする、嫌がらせの心労で被害者を死亡させる、数十万枚の中傷ビラをばらまく。 余りに多すぎる盗聴や組織ストーカー事件の報道まとめ https://matome.naver.jp/odai/2153412187173818501 その団体の非合法活動と反社会性を非難する団体幹部の著書から転載します。 －－－ここから転載－－－ 私が相談を受けた組織ストーカーは、かなり大手の外資系会計事務所の法務部が、ある宗教団体の行動部隊へ委託して行われたという、かなり悪質な一件でした。 信じ難いことですが、一部の教団にはそういう"業務"を請け負う部隊があり、各企業の法務部とパイプを構築しているのです。裏仕事を暴力団に頼むのと構図は同じです。しかもそのときは、顧問弁護を務めていた女性弁護士も承知していたというのだからひどい話です。 道ですれ違いざまに『山田一郎（仮名）、死ね』とささやいたり、ホームの対面からじっと視線を合わせたりするわけです。ノイローゼになって産業医に相談に行くと、『最近、人の視線が気になりませんか』とか、『幻聴は聞こえますか』と誘導する。で、私に相談してきたのは、その集団ストーカーをしたひとり。『上からの指示でこんなことをしたが、もうやりたくない、死にたい』とメールで泣きついてきました。やる方もこたえる。負の連鎖ですよ。 引き受ける教団も教団なら、そんなところへ"業務"として下ろす企業も企業。 ここまでブラックな手法が一部の大手企業で常態化していた事実に驚くしかない。 https://www.excite.co.jp/News/society_g/20111026/Cyzo_201110_post_8912.html?_p=4 元公明党委員長 矢野絢也 （著） 黒い手帖 創価学会「日本占領計画」の全記録 『各部門と連動しながら、スケジュールを組んでの連続的な組織的犯罪だったのである。また、攻撃範囲は本人のみならず、家族・親族に及ぶものであり、精神的威嚇、社会的地位の抹殺、または生活の基盤を奪い取ろうとする、包括的なものであった。 いうまでもなく、これらの非合法的行為は、学会内部では極秘に行われており、一部の幹部しか知らない。 私は、当時、公明党の最高幹部で、学会との連絡役を務めていたことから、このような事実を知り得た。 元学会員の陳述書によると、「特殊部隊」の役割は「広宣部」が担っているという。監視、尾行、嫌がらせ、ゆえなき誹謗中傷などの違法行為は学会のお家芸ともいえるほど、常套手段化している。 監視や尾行ばかりではない。聖教新聞などのメディアをつかった私への誹謗中傷は限度をこえて目に余るひどさになり、それにともなって執拗な脅迫電話や嫌がらせ電話も増えた。脅迫や嫌がらせは私や家族だけではなく、遠方に住む親戚にもおよんだ。 録音されたデータが裁判で公開されて、彼らの魂胆が見えた。明らかに改竄されていたからだ。 ハイテク集団を持つ創価学会なら痕跡を残さず、データを編集し直すことなど、お茶の子さいさいだろう。』 元創価学会 教学部長 原島嵩 （著） 「誰も書かなかった 池田大作創価学会の真実」 『創価学会批判者に対する盗聴、スパイ、見張り、尾行は執拗に行われました。 池田は込んで、謀略ができる人間を登用してきました。 彼らは、謀略そのものに少しの罪の意識はありません。むしろ、そこには池田大作に直結し、選ばれた人材として、英雄を気どり、エリート意識が発達しているだけです。 月刊ペン裏工作、電話盗聴や謀略、他教団や学会批判勢力の分断工作、世論操作、買収に多額な金が使われたことも、各種批判で明らかになっています。それとて氷山の一角でしょう。』 週刊文春　『創価学会 脱会者 ３３００人大調査』 https://matome.naver.jp/odai/2153412187173818501 「自家用車のブレーキホースなどを切られたことがあります。一年間に四回。娘の車、主人の車、息子の車は二回やられました。 修理業者にみてもらうと、車体の下に潜り込んで刃物でホースを何度か斬りつけた跡がありました。学会の仕業という証拠がありませんが、同じ頃、学会員に父が尾行されたり嫌がらせ電話が頻繁にあったのは事実です。」 （元婦人部のＫさん・新潟） 「半ドアにしてバッテリが上がるように仕組まれていたことが何度かありました。後部座席に置いていたタオルに火の付いた煙草が投げ込まれ、シートが焼かれたことがありあました。」 （元男子部のTさん・大阪） 「『癌で死ね。うろちょろするなクソババ－、殺してやる』と書かれた脅迫状が投げ込まれた。手紙の中には小学校の教員のものからもあった」（５０代女性） 「危険人物のレッテルを貼られて突然除名された後、夜中の一時、嫌がらせの電話がかかる。がやがや雑音が聞こえるなか『あんな奴は殺せ！』『交通事故で死ぬぞ』と電話の遠くから怒鳴っているのが聞こえました。実に陰湿な脅迫で、家内も電話が鳴る度に恐怖におののいていました。」 （元支部指導長のＳさん・福岡） 「電話に雑音が入るので、電話局に言って調べてもらうと、家の外壁ボックス中に盗聴器が仕掛けてあった。犯人は分からないが、当時は学会男子部が現れて頻繁に尾行されたり、二階の窓ガラスが石を投げられて壊されたので、学会関係者の仕業と考えています。」 （元副ブロック長のKさん・新潟） 「数限りない嫌がらせを受けてきた元創価学会理事・公明党鹿児島県書記長の山口優さんは、（１年にわたる）電話脅迫、無言電話で心労を重ねた義母は、入院後五十日で死亡しました。」 「平成六年七月『町内のみなさん、この男女にご注意ください』『夜な夜な市内に出没し、脅迫・嫌がらせをする変態夫婦！』などと書かれた中傷ビラを私の住む団地のほぼ全戸にばらまかれました。顔写真、自宅住所や電話番号、勤務先とその電話番号まで記されていた。」 （元ブロック長のＴさん・北海道） この事件について、Ｔさんは刑事告訴している。 「自営業をしています。『裏切り者だから、あの店には行くな』と会合で指導があり、以後学会員は来ません。また、一般の方から『あの店を潰すのに協力してほしい、と学会の幹部の人から頼まれました』と聞きました。営業時間中、少なくても二、三回の無言電話がかかってきます」 （元夫人部のSさん・神奈川） 「脱会後、口コミによる不買運動が近隣の県まで及んだ。何とか頑張ろうとしたが倒産した。」（男性） 「学会員の医者に掛かっていたが、脱会したら主人の病名を会合で言いふらされた。 私自身の病名や家族の病状も筒抜けになってしまった。」 「引っ越し先の住所を学会員の市職員がコンピュータで調べて学会幹部に教えた。」 嫌がらせの手法は全国で酷似しており、時期も集中し、一斉に静かになる。 ともすれば、これは、早速、組織的な動きと言わざるを得ない。 嫌がらせやストーカー犯罪を信者にやらせていた幹部は、インタビューにこのように答えた。 －それって上の人が指示するんですか？ 『指示しなくても、自分からやるヤツもいます。学会男子部など裏工作や他宗教への攻撃など外部に対して働くことを主とする中心の謀略グループみたいなものがあって、持ち回りでやるんですよ。担当を決めて。もちろん指示してやらせる場合もあります。私は幹部だったからやらせていた方ですけどね。』 －中に居たときは、それは良いことだと思ってやっていたんですよね？ 『もちろん、そうですよ。池田先生を守るためですからね。』 暗号の答え： ASKAの言う闇の組織と「ギフハブ」とは、創価学会の行動部隊のこと。 創価学会＝公明党（与党の一部）は組織ストーカー犯罪が常態化しており、自民党は創価学会の組織票欲しさに創価の組織ストーカー犯罪を野放しにしていた。 現政権は、利益のためにストーカー犯罪や殺人を容認していた。 女優の清水由貴子は、学会の集団嫌がらせを苦に自殺している。 https://matome.naver.jp/odai/2143046967362248601

ここ数ヶ月全くやる気が起こりません。 何に対してといわれれば全てです。 やらなくてはいけないこと、やって欲しいことなど親に言われるのですが、何もやりたくないのです。 やらなきゃいけないのは分かっているのに動きたくないんです。 「天気がいいからしなきゃいけないことして時間を無駄にするな。」 「今日はこれをしないといけないからやろうね。」 「今日の夕飯は何にしようか。」 実家にいる分際で・・と何度も自分に言い聞かせながら色々やるのですが、もう嫌で嫌で仕方なく、言われるから、やらないと怒られるから仕方なくやるといった状態です。炊事、掃除、洗濯、もし誰も何も言わなければ自分が気づいたときにやりたい、自分一人でずっと過ごしていたいと思うんです。 もう全てに置いてやる気がないです。 私はつい最近まで留学しており、最後の1年間だけ就労ビザを取り、仕事をしていました。 ビザも切れたので本帰国をし、実家が自営業を行なっているので無給で手伝っています。 わがままなのは重々承知なのですが、心と体がバラバラで、何もしたくないのです。家の仕事も楽しくなく、正直家の店がなくなってしまえばいいのにと思ったりもします。そんな自分が嫌です。 友人と出かける予定は頻繁にないのですが、2ヶ月に1度くらいでたまに誘われるのですが、その時は状況に合わせてお小遣いで渡され、お釣りは返します。それか時々のお使いの時のために私が持っている感じです。 自由なお金がないわけでもありませんが、この歳で必要なときに親に渡されるお小遣いって嫌なんです。 なので受けとらないこともあります。 でも親からしたら家での手伝いが無給ではあっても多少なり働いた分の（気持ち）ということで渡されるんです。 でも私には自分で働いたお金とは一切感じません。 実家で得たお金を自分が得ても得したとも思えないですし、もらうことは違うなと思うのです。 親に手伝いたくない、家の仕事が嫌いだと言ったことがあります。すると 「おんたには感謝の気持ちが足りないんだ。今までの学費や生活費だってこの仕事で少しでも足しになればと思って始めたんだ。好きなことだけど、趣味だけで始めたわけじゃない。あんたの学費や生活費がかからなくなった今、こうして家に帰ってきて、少しでも家計の足しになればって思ってどうして手伝えない？あんたには何かをしてあげようって気持ちはないのか。」 と言われました。 親の言ってることはもっともなんです。わかってるんです。でもやる気どころか感謝の気持ちもないこのどうしようもない自分はどうして生まれたんだろうって思い、苦しいです。ときどきいなくなってしまいたいとも思います。こんな生産性のない人間はいらないと思うからです。 親のことはもちろん好きです。しかし親のために手伝いたいと思えないんです。自分がやりたくないということが先立ってしまい、本当にどうしようもないです。 今遠距離ですが彼氏がいます。 彼は「外に出たほうがいい。アルバイトでもいいから働けばいい気分転換になる」と言うのですが 店自体は母だけが経営しており、雇っている人もいません。未だに自分の給料も払えていないほど売上がないので、雇う余裕もありません。 さらに母には障害があるので思うように動けないのです。そんな中母一人を置いて外に出て仕事をするのは気が滅入るのです。 口先だけで綺麗事を言っていますが、本心が自分でも恐ろしいのです。 どうしてその体であえてその仕事をやろうと思ったのか。物資の仕入れや在庫管理、商品並べから全部彼女一人でできるはずがないのです。階段1つまともに登り下りできないのです。 それなのにどうして自分が好きなモノに囲まれて、それを人に提供する楽しさを選んだのか理解ができないのです。 私は店で売っているものは好きですし、欲しいと思います。でもそれはあくまで消費者からの気持ちであって、それを管理したりしたいとは思わないのです。 母は周りにも言われるそうです。 「こういうものを扱う仕事は本当に大変だよね。よく始めようと思ったね。その志は素晴らしいと思うよ。私には絶対に真似できない。傍から見たら可愛い物に囲まれて楽しそうと思うけれど、実際はそんなに甘い世界じゃないものね。色々大変だと思うけど頑張ってね」と励まされるそうです。 実際父の仕事もうまくいっていないので母の仕事もないとうまくやっていけません。 母は父の仕事がなくなったあとでも、この店で支えていけたらと思っているらしいです。 母は娘の私とお店をやることが一つの夢であり、手伝っている間もこうしてやっていけたらなぁ、幸せだなと言ってきます。 娘の私と過ごす時間がとても嬉しいのが分かるのです。 だからこそ苦しいです。 本当に、私は店を愛していません。 母に障害がなければ、一人でできるはずなのに。と思ってしまいます。 変な後ろめたさのせいで私が勝手に外にもいかないでいるのも嫌です。 しかし、私はもう少しで結婚という話が出ているので、早くて2年後には実家を出ると思います。 それまでの辛抱というのも嫌なのですが、そう思って頑張ろうとも思いました。 でも持続しないです。 息が詰まるんです。父が帰ってきてもまた何もしない私をみて怒鳴ったり、「どうせ・・・」の始まりで嫌になるんです。 だからいやいや無言で家のことをするんです。そのうち爆発しそうになって一気に何もしなくなったりしてその繰り返しなんです。 そんな自分が嫌だと思うと共に、感謝の気持ちや愛情を持ちたい、治したいと思うのです。 「俺はお前みたいな女を見ていると吐き気がする」と父に言われます。 確かにそうだなって思います。何もしたくないし、しないですから。 だからこそ迎えにくるであろう彼氏の気持ちが分からないと父は言うのです。 思えばほめられた記憶なんてありません。 だからといって今更この歳になって親に褒められたいとか思いません。 だけど何をやっても当たり前という感覚で感謝もされない日々にも疲れましたし、それを言ったとしてもどうせ 「何でも人のせいにして生きていくな」と言われます。 最近はいろいろな情報がテレビでも飛び交っており、 ○○をするとこういう子供になりやすい　などの情報や専門家の意見を聞くたび 「だから自分はこうじゃないんだ」など思い、口にすると 「そうやってなんでもかんでも鵜呑みにして親のせいにするな」と言われます。 さらに「いずれあんたも子供にそう言われて、旦那も子供もあんたの味方になんかならなければいいんだ。いずれそうなったときに後悔しても遅い」とまで言われました。 「もし結婚して子供が出来てもあんたのような生活態度だったら旦那も逃げていくし子供も幸せになれない。環境が変わったら自分も変われると思ったら大間違いだ。日々の積み重ねがないと、突然なんてできるようになんかならないんだからね。」とも言われます。 ごもっともと思いながらも体が動きません。心も動きません。 この性格、どうしたら治りますか？病院に一度行ったほうがいいですか？ 昔から何もやる気がない子で、留学しましたがギリギリで、脱落して帰ってきたと言われたくないがために必死に卒業してきました。 何度か病院に行こうと思いましたが、就職活動にそういった履歴が残ってはいけないと思い、自分の中で必死に消化しているのですが、しきれていないです。 もう自分でも頭がおかしくなってると思うので、文章も飛び飛びでめちゃくちゃで申し訳ないです。 仕事先ではよく褒められ、思いやりや、愛社心があったため会社の印象をよくしたり、売上も上げたりと自分では頑張ってきました。「機転が利く、お客様を思って丁寧にする、笑顔がいい」など先輩や上司からも褒められました。 でもそれも自分で働き、稼いで頑張ったという達成感が好きで、それでもらえたお金が嬉しくて、欲しくて、原動力だった気がするのです。 それに比べ家族相手にしたとき、どうして損得勘定で考えてしまうのかと思います。 どうすれば感謝の気持ちをもてますか？ 痛いほど両親の気持ちも分かるのに、恩返ししなきゃって思うのに。 辛いです。助けてください。 長くなってしまいました。ここまでお付き合いありがとうございます。

昨年5月の事故で、もう1年経ち未だ良くならずです。 真剣に治したく現在通院中・・・！ 現在、よく宣伝をしている損保保険会社でありますが、こういう状況になるユーザーが離れてるのではないでしょうか？？ 相手に対して、全くの保険会社も対応対処が無く、事故の説明すら全くない保険会社！ 安心感が無く裏では、この様な行為をする“損保ジャパン“とは思いませんでした。 生命第一ではなく、この会社は加害者であればわかりますが、救済もなく譲歩もない常に相手に窮屈に思わせ、嫌がらす文面を送り嫌がらせをし、(弁護士も含め)最後に妥協させるようにと仕向けている内容の保険会社と弁護士さん。 比率は現在　1：9（相手側）ですが、私は、加害者の様な対応には心労の状況です。 事故状況としては、こちら「黄色点滅」「相手は赤点滅信号」でお互い速度は同等という事で(交差点内の出頭衝突相手は私の右側バンパーに当たり相手は、ノーブレーキ痕、わたしは止まる寸前で衝突寸前くの字に(助手席側方向に)ブレーキの跡がくっきりと６０cm後停止している) そして、当時現場検証の対応に、警官が聞く耳持たずで納得が行かず、 今年検察庁に行き申し立てをし、追捜（再検分）して頂き、 H23年5月に再見分し相手が「当時一時停止している」という事から逆転し『相手の虚偽発言を撤回する状況』になり、「前回は前方不注意で、今回はプラス一時停止義務違反」となりました。 許せない状況をやっとの思いで解明しました。 そして、現在の5月で1年が過ぎた時点で、自賠の金額もオーバーし任意には入っているにも関わらず、対応してくれず対処・返答もありません。 もともと医療費以外の対処はない状況！ 現在の症状は、時々運転中に蛇行運転があり、以前半年前は高速道路の中央に差し掛かりその対向車との中央の境のパイプは円柱型でお陰でゴム質で出来ており、 それが中央の分離帯にあったのがよかったため、普通のコンクリとフェンスで出来ている分離帯であると危うく大惨事になる所でした。 いい意味で二次災害はなく助かり、(私自身はフラフラや目まいは感じ無く、意識もしっかりしているのですが、そうなることが理解できず、分らないそう言う状態になります。) そして、その右にハンドルを知らぬ間に方向が片寄る様な運転する事から、これでは大変と思い、主治医と相談し、大学にいたDrで良い方がいると県立病院のDrの紹介から診断の結果、『右前庭機能低下』と判断されそれがそういう状態になるらしく、状態が分った事に対しては嬉しいのですが、現実、もし私がどうかあると大変なので家族の為に心配で困っている次第です。 後は腰痛で、現在「ブロック注射」をしている状況です。 また相手側の弁護士さん当然ながら、医療費のみの対応をしただけで、 以外は元々から全く現在に至り返答・対応をして頂く言葉もない。 当初の病院の対応がかなり不備なため(レントゲン撮影や投薬や今の状況の説明の無いHP)に医師会にも呼び出され、指導されていく状況の病院となりました。 その後、病院を探す度にまた、転医する事に対して保険会社連絡へ連絡し、いろいろな機関の病院に検査等する為にも保険会社に連絡するが弁護士等保険会社さんにも、全く返答対処が無く その当初の病院通院中の６月半ば～８月頃までに「一貫性意識消失」もあった事から きちんと診て頂こうと、病院の転移やMRI撮影やXPレントゲン撮影をする度に、 保険会社には、逐一、連絡はしますが、返答対応が無く困り果てて来ました。 それもこのような対応は現在にも至っております。 また、この一年間、全くの返答は無く、 相手側の要求する事は“Fax“のみでの連絡は一方的にありますが、 こちらからの対応には一切返答に応じない状況で本当に困り果てる保険会社です。 そして、今回5月に初めて私も溜り溜まったので、こちらの弁護士に一様了解を終えた上に相手側の弁護士さんに連絡をすると、『忙しく話す時間がありません・・・・・と言いつつ一方的に電話を切られ・・・』 こちら側の弁護士も頼りなく、無駄な神経を使うばかりで相手側のそう言うFaxが来ればこちらの弁護士さんも事務的に私に送るのみで説明がなく、、、 本当に困り果て、そのために助けていただければと感じ 皆様のお声を真剣に紹介なり助言なり、本当に落ち着ける対応の在り弁護士さんを今回、急いで探しているところであります。 宜しくお願いしたく投函致しました。

自己資金250万を元手に家内の実家のある神戸でケーキ屋を開業しようと1年前に東京より移住し 物件探しをしていたのですが、今年3月の東日本大震災で私の宮城県仙台市の実家が半壊し、 補修工事費で私の資金は全て失ってしまいました。 震災より4か月が過ぎ、実家の生活も落ち着いてきた為、自身の計画である家内との開業を再開 しようと動きだしましたが、資金ゼロだと不動産屋もほとんど取り合ってもらえません。 しかし、良心的な不動産屋さんが一軒あり、現在はその方と共に色々と方法を模索していたところ ですが先がまだ見えません。 質問というのは、現在進めようとしている方法が実現可能な方法なのか、またはそれ以上に有力 な方法があれば是非アドバイス頂きたいのです。 かなり厳しい状況ではありますが、何とか実現に向けて前進しようと考えています。 どうかお力をお貸しください。宜しくお願い致します。 ■その前に現状のご説明 ――――――――――――――――――――――――――――――――――― 【家族構成】 私（35）兵庫に移住前に飲食店経験10年 （主にカフェ／レストランの店長、マネージャーなどの経験） 妻（29）同じく飲食店経験6年 （銀座・原宿・中目黒にてパティシエ経験・雑誌・菓子メーカーなどにレシピ提供あり） 長男（5） 長女（2） 【収入】 私　昨年　年収300万 ／　今年　年収320万＋60万（バイト）見込み 妻　昨年　年収60万　／　今年　年収100万　見込み 【借金】 なし 【住居】 賃貸アパート 【借入する際】 私が仕事を継続し、収入を確保した状態で家内が義母に手伝ってもらう予定なので、 この場合はおそらく私の年収だけでの借入額の査定になると考えています。 今月より１ヶ月に出来る貯金額12万　現在0円 ――――――――――――――――――――――――――――――――――― ■出店予定の業態の概要について 　幅広い商材を置くというよりは○○専門店として始めようかと考えていました。 　しかし一応クリスマスやバースデー、お中元などにも対応出来る商材として考えています。 　簡単に申し上げますと今考えているのはロールケーキに代わる土産に丁度いい商材です。 　ネットでの販売なども行い、夢は大きくデパ地下、駅ナカへの出店と考えています。 ■現在進めようとしている方法 (1)20坪前後の中古の店舗付き住宅を購入、リフォームする。 　この場合、物件取得にローンが使えるように住居部分が50％以上、屋内に階段がある条件。 　また、ほとんどの銀行がリフォーム費用が物件取得価格の10％までしか借入出来ないとの 　ことだったので、物件取得とリフォーム資金をまとめて借りられるらしい、三菱東京UFJ銀行 　の住宅融資保険付き住宅ローンを使おうと考えています。 　概算で資金の使い道は下記のように考えています。 　 　希望借入額　3000万 　｜物件取得　　1000万（諸経費込） 　｜リフォーム　1000万（厨房設備工事込） 　｜厨房機材　　初期費用50万（リース） 　｜備品・販促　50万 　｜材料費　　　初期費用50万 　｜運転資金　　550万（約1年分） 　｜生活費　　　300万（約1年分） 　このプランの場合、まず借り入れた資金の使い道として上記のような使い方が可能なのか、 　また着手金など先に必要なお金をどうやって用意するかがまだわかりません。 (2)中古をリフォーム前提だと借入先も限られてくるので20坪前後の土地を購入、新築で 　 店舗付き住宅を建てる。 　 楽天フラット35で借入、着手金などは先に必要な場合は楽天銀行つなぎローンを活用 　 　 概算での資金の使い道はほぼ上記と同様に考えています。 　希望借入額　3000万 　｜土地購入　　900万（諸経費込） 　｜建築費　　　1200万（厨房設備工事込） 　｜厨房機材　　初期費用50万（リース） 　｜備品・販促　50万 　｜材料費　　　初期費用50万 　｜運転資金　　500万（10か月分） 　｜生活費　　　250万（切り詰めて約1年分）　 　このプランも場合、神戸市内でも500万程度で土地はゴロゴロありましたがいずれも遠隔地、 　集客をある程度見込める立地と考えると800万以上なのかと思いました。 　土地価格を1000万以下に抑えなければいけない点を考えるとよっぽどの穴場物件を 　見つけなければならないのかと考えていました。 　また低価格の遠隔地で新築し、ネット販売中心に口コミ・雑誌フル活用というのも案も… 　 　 　以上のような方法の実現を模索している最中でした。 　まず、店舗付き住宅という考え方がいいのかも謎です。ただ子供が小さい為、 　面倒を見る事を考えての流れです。 　それから日本政策金融公庫と住宅ローンの併用も考えていましたがどうなのでしょうか？ 　私の年齢・年収で多くの資金を借りれて、その資金の使い道として上記のような活用をする 　為に有効な情報があれば是非教えて下さい。 　長文にお付き合い頂き、ありがとうございます。 　何卒宜しくお願い致します。

これは父からの暴言による人格否定が原因か？ ３０歳、独身男、会社員、童貞、彼女無し。一人っ子。 昨年末、父親に婚活、結婚を強要・脅迫されてからなお更、女性の存在が嫌になりました。 「もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。）」 その後、精神的に悩みまくった末にこんな考えが出てきた。 ・女性のオマンコなんか大嫌いになった。目にすると気持ち悪いし汚く感じる。 　感動もしない。 ・それは女性の出来ちゃった婚が気持ち悪くて仕方ないからです。 ・女性の妊娠出産に多大な嫌悪感を抱いています。 ・孕ませたくない。妊娠しても責任は取りません。始末してもらいます。流産しろ！ 絶対に、子育てなんかしたいとは思いません。 子供の成長など見たいとは思わない。そんな愛情も無い。 女性なんか性欲の捌け口にしたい。 私にはかつて、学生時代と社会人に渡って女性に虐められた苦い過去があり、 大金を差し出してまで女性を手にする意味がわからない。 過去に女性に虐められたので、女性が憎くてしょうがない。 かつて、私を虐めた若い女性事務員が出来ちゃった婚したことが気持ち悪い。 故に、女性とのお付き合いも望みません。ご飯を一緒に食べたいとも思いません。 新婚旅行に行きたいとも思いません。 自らの成長が嬉しい。 仕事や資格取得、学位取得に励んでいく事が自分の生きがいです。 常識や壁、山を汗水たらして破って行きたい。 山をきり崩して記録を打ち立てたい。 そんな今の自分からは超えられそうにも無い高い山や壁を崩して行く事が面白い。 昨年末、父親による虐めを受けました。 今日、今でもその時の事が思い出されて恐怖に感じます。 毎日毎日、その時の事がトラウマに感じています。 虐めを受けたその時はずっと、胸が苦しくて脅えていました。 そんな時、父親は更にもっと酷い事を言いました。 正直、この事で自分自身が悲しくなりました。 自分は生きている意味なんて無い。仕事と子育て以外に何も出来ないのは張り合いのない人生だ。妻子の笑顔なんか見ても嬉しくない。 自分の存在が何だったのかわからない。妻子の為の給料の運搬人にはなりたくない。 妻子が死のうが生きようが私の知ったことではない。 妻子なんか可愛いとは思わない。 ・お前は３０歳だがバカでボンクラだ。今まで何やってもダメだったから、 「人生諦めなさい」自分の人生を諦めて妻子を養え。お前なんか何をやってもムダだよ。 ・　「お前の考えなんか世間には通用しない」と連呼された。 婚活パーティーに行けと、雑誌を見せられ命令されたが私が頑としてイヤだ、行かない！と言ったら 机を拳で叩いて激怒された。 早い話、私の今までやってきた事や自分の考えを全て否定された。 今後の人生は俺の言うとおりにしやがれ的な口調でした。 父親は息子を自分の思うように動かしたいと思っているようです。 下記の事について質問です。 Q１．息子の私に、「お前の考えを外せ！外せ！」とはなぜか？ 考えを外さないと何がダメなのか？ ・今のお前の考えを外してくれ。（俺の言いなりとなり、結婚式ではただ突っ立っていればいいんだ。） ・お前の言っていることは訳がわからないんだよ！・もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。） ・何しに大学行ったんだ。（勉強ばかりしても成績悪かったし、恋愛しなかった大馬鹿野郎が。） ・なんで大変な大学に行ったんだ。 ・一人でor野郎の友人との映画鑑賞はつまらなくないか？ ・町中のカップルを見て、羨ましくないのか？ ・大学進学の資金スポンサーのおじいさんを見捨てるのか？ ・何で、親に切れられた、結婚を急かされたくらいで寝不足になるのか？ ・寝られないから、起きているのか？それはダメだ！ ・妻子を養い、この人たちの為にお金を注ぎたいと思わないのか？　 ・愛情は無いのか？ ・会社→自宅と趣味だけで虚しくないか？　夕食後、自室で何しているんだ？ ・帰宅後、改善提案の作成はダメだ！自宅に持ち込むな！ ・俺らに夢も希望も無い この考え方は変人だ！ ・結婚すると束縛される ・稼ぎ(給料)を家族に取られるのは嫌だ ・なぜ、人に何か言われたら言い返せないのか？ ・気持ちが弱かったらなぜ、強くなれないのか？ 婚活パーティー出席を　何回頼んでも拒む⇒　薄情な息子だな 「自分の稼ぎで趣味やる」の自分の稼ぎで、という言葉を出すな！と激怒した。 自分の思いを言っても、「理解できない」の一言ばかり言われた。

私は兄と母の三人家族なんですが、母が精神的におかしくて一緒にいるのがもう辛いんです。 昔は祖母とおば二人も一緒に住んでいたのですが、母とおば(母の一番上の姉)が大喧嘩をしたらしいんです。 祖母は母ではなくおばを選び、もう一人のおばと三人で引っ越していきました。 私が母が話していることを聞いて勝手に思っているだけですが、母は祖母のこと、大好きだと思うんです。 だから、おばに祖母をとられたことが悔しくて、謝らないんだと思います。 祖母に、私の母と喧嘩したから出て行くけどどうする？、と言われたとき、私はまだ小学６年だったので、どうしたらいいのかわからず、友達と離れたくなかったので、母と一緒にいると言いました。 兄もたぶん引っ越すのめんどくさかったのでこっちに残ったんだと思います。 母には恋人(？)がいて、はじめのころはその人のところで寝泊りして、ご飯を作るときや用事があるときだけ家に帰ってきていました。 その間私は兄と半二人暮し(笑)見たいな感じでした。 洗濯物なんかも祖母達が出て行ったときから私がしています。 そのころは母とあまり一緒にいる時間が長くなかったのであまり何も言われませんでしたが、中学２年の春、母の恋人(？)の隣の貸家があいたので、そこに引っ越しました。 母は一度（私が中学１年の夏ごろ）、頭の手術をしていて、そのころから少しずつ前の母ではなくなっているような気がしていました。 頭の手術したときなんかって、だいたいの方は後遺症が残るらしいんですけど、母は全くなかったんです。 その代わり、精神的におかしくなっていって。 前までもいろいろ言われていましたが、ちゃんと一緒住むようになって、更に私たちに文句を言うことが多くなりました。 はじめのころのことはあまり覚えていないので最近のことだけになりますが、一日一回は絶対に怒鳴ってくるんです。 私たちが悪いことしたわけでもないのに、母は機嫌が悪くなると何かと理由をつけて文句を言ってきます。 しかも母は極度のアル中で、毎日ずっと飲んでいるのでアルコールが抜けていることはまずありません。（いらない情報ですが、仕事はしてなくて、家庭保護です） ちなみに私は殴られたり蹴られたり首を絞められたことがあります。 数えられるほどですけどね。 最近では、失敗作、産みたくなかった、いらない、出て行け、しね（のたれじねとかよく言われますね）、など言われて、そんなことをずっと言われていると、そりゃ、母ですけど、本当にもう、心のそこからしんでほしいと思います。 私は母のように思ったこと全部口に出すほど子供じゃないので言ったことはないですが（言ったらいったでまた殴られそうですし）。 こんなこと言う私もおかしいとは思いますが、自分でも無意識に思ってしまうんです。 いらないなら産まなかったらよかったじゃん、とか疲れたならしんだらいいんじゃない、とか。 これはたまたま私が風邪をひいて学校を休んだときに知ったんですが、母、隣の恋人の家でセックスしているんです。 そりゃ、人間ですから性欲あるのは当たり前ですが、朝っぱらからしてたんですよ、隣の家に子供がいるのに。 これはまじで吐き気がしました。 母親の喘ぎ声ほど気持ちの悪いものはありません。 夜なんかもたまにしていて、窓が開いてるから聞こえるんですよ。 毎回毎回吐きそうになります。 気持ち悪すぎます。 なんだか、もう、母のことが嫌いで嫌いでしかたないんです。 今までにこんなに誰かのことをしねと思うほど嫌いになったことはありません。 私の友達のことまで悪く言ってきて、友達関係にまで口出ししてきます。 自分の好き嫌いで人を判断するから、もう迷惑で仕方ありません。 本当精神病院行って欲しいです。 それかしんでほしいです。 私はまだ中学生だし、来年は高校なので、出て行くことはできないですけど。 あと三年も一緒にいたらほんとに我慢できなくなるような気がします。 私、どうしたらいいんでしょう？ 友達や先生にはこんなこと言ったことないですし、兄もあまり頼れないので。 やっぱり先生とかに言ったほうがいいんでしょうか。 母が精神的におかしくて、一緒にいるのが苦痛なんだと。

　初めまして。いい答えが見つかりません。ご意見を伺わせて下さい。 たった１人の従姉妹の家庭は、人も羨むほどの家族でした。 結婚した時に、相手のご両親から私達には長男がいますから、養子にもらったつもりで 息子をよろしくお願いしますと言われ、自慢に聞こえるかもしれませんが、 人も羨むような仲の良い夫婦でした。 可愛い双子の男の子もでき、毎年従姉妹の実家で夏は過ごし、お正月は 旦那君の実家で過ごすと言う一年を繰り返していました。 旦那君は、高校を出て専門学校（コンピューター）に行き、中堅の会社に入り、 ３０才も後半に入ったときに、プログラム製作では無く、机組にならないかと お話があった時に、プログラマーとしての限界を感じ、現役でやれないならと 会社を辞めました。 失業保険をもらっている間に、宅建主任のライセンスを取り、大手の会社関連の 仕事に再就職しました。ところが、不景気の折り、リストラのようになり、同じ系列の 会社に勤めることとなりました。 １日も休まず頑張っていましたが、またしてもリストラになりました。 年齢も５０才前になり、学歴も障害となり４ヶ月間どこにも就職できず、 かといって子供達（二人とも国立大学に進学）の生活もありますので、 今は冷凍食品の配送をしております。（昼夜逆転の夜から朝まで） その当たりから、口数も少なくなり、ある日子供がいつものように朝、 食パンを食べようとしていたときに、胸ぐらを掴んで誰の物を食べてるんだと 声を荒げ、怒鳴り出し弟が仲介に入り、今日は資格試験の日だから気持ちよく 行かしてほしいと頼んだのですが、納まらず兄を逃がすようにして送り出したそうです。 それからというもの、子供達には何かあると怒鳴りだし、一切のお金は出さない、 何も食べるな、音を立てるなと今にも手を出す状況です。 二人の子供達は、一切口答えしては行けないと言う従姉妹の言葉を守っています。 今は、もう１年以上親子の会話がありません。 子供達もアルバイトや家庭教師で親に迷惑をかけないように頑張っています。 何処かでスイッチが入ると、みんなで俺をバカにしているだろうとか、お風呂場に 水一滴でもあると拭けと怒鳴ります。 子供達は、父さんがトラックに乗っていても、俺たちの為に働いていてくれるからと 会話はありませんが、身体を心配しています。 従姉妹は、旦那君の収入がとっても下がったので、フルタイムで働いています。 疲れて痩せて、見ていても可愛そうです。 子供達には、父親が居ないときにご飯は作っています。 先日、あれだけ旦那君を大切にしていた、従姉妹の父親が亡くなりました。 お通夜のあるお昼頃（お通夜は１９時から）に５分ほど来て、誰とも話さず 黙って帰りました。お葬式には来ませんでした。 従姉妹と居るときは少し話すそうですが、ほとんど会話も無くなって来たそうです。 子供達は、母さんが倒れたら許さないと話しています。 お通夜・お葬式に会えなかったので、４９日に何とか会いたいと思い、 おばさんから、来てくれないかと話してもらい、子供達とは別々でしたが 何とか来て、愕然としました。 あれだけお洒落で明るくおしゃべりで毅然としてた面影はなく、落ち着きもなく 私とだけは、何か言うと答えますが短い単語だけでした。 目は合わさず、親戚の方達とも一切言葉を交わさず、異様な雰囲気でした。 お経が終わると、帰ろうとしたので、おばさんに一言だけでも話してほしいと 私が頼んだら、おばさんにだけ短く何かを言って帰って行きました。 旦那君の実家とも、電話で大きく怒鳴り、兄にもお前呼ばわりし、父親にも 酷い言葉を投げつけたそうです。先日縁切りの電話をもらったそうです。 実家には、仕事を変わった事も話さず、何があるのかと従姉妹が聞かれます。 従姉妹は、本人が言って無い以上、忙しいからストレスが。。。と言うのが精一杯です。 先日旦那君の頭に、円形脱毛症がでていることを、美容室から連絡がきたそうです。 本人が気がついていないので、どう話して良いかと悩んでいます。 子供達も、まだ２回生です。１人住まいするにも準備が出来ていません。 父親が仕事に行くまで帰らず、帰って来るまでに出て行きます。 運悪く出くわした時には大騒動です。最悪の事態が起きないか不安が募ります。 長くなりましたが、皆様のご意見を伺わせていただきたいと思います。 よろしくお願いいたします。

夫との仲が破たんしています。 原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。 いまとなってはどうでもいいことのように思います。 夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。 私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。 夫のように無視、一緒にいても見もしません。 本当に最悪の環境です。 修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。 そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。 夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。 夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。 子供の前で罵り合いのけんかなどしません。 これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。 こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。 そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。 今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。 正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児）、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。 夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。 何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。 それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。 夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。 どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。 こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか？子供たちに申し訳ないです。 生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、 子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。 似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

見て下さりありがとうございます。 かなり長文ですが、お付き合い下されば幸いです。 先日、同棲していた彼が私の居ぬ間に荷物を全てまとめ、出て行ってしまいました。 仕事中に突然、「●●（私）は何も悪くない。全部俺が悪いんだ。」とメールが来たので、何事かと思い返信したらただ謝るばかり。 不思議に思い電話した所、着信拒否をされていました。 LINEもブロックされ、やがてメールの返信も一切無くなりました。 胸騒ぎがしたので、仕事を早退して家へ帰ってきてみると、彼の荷物が全部無くなっていて… 私はパニックになり、「何これ…」と繰り返しながら震えるばかりでした。 その後、自分の携帯が拒否されている為、公衆電話から何度も電話をかけましたが、 全く出てもらえず。 メールで必死に問いただすと、彼はこう白状しました。 【実は、●●（私）と付き合う前の彼女に子供ができていた。時期的に間違いなく俺とのだと思う。 本当は●●（私）と結婚したかった。でも、子供の為に彼女と結婚する。だから●●（私）とは別れるしかなくて、辛いから黙って逃げた。本当にごめん。】 と。 思ってもみなかった驚愕の事実に、信じられない気持ちでいっぱいでした。 彼は私と同じ30代前半で、出会いはメル友です。 出会って2日目で付き合い、同時に私の部屋で同棲も開始という異例のスタート。 もうすぐ4ヶ月目を迎える矢先の出来事でした。 悲しくて悲しくてたまりません。 ただ別れるなら復縁も期待できますが、事情が事情なのでそれも望めず。 彼も復縁は絶対にないと言っています。 彼が【本当は●●（私）と結婚したかった】と言ってくれた通り、付き合った期間は短いですが結婚の約束をしていました。 口約束ではありますが、私も彼と将来を共にするものだと信じて疑いませんでした。 それが突然こんな事に…。 出て行く数日前から、彼は誰かとメールをやり取りしていて、気になってしまい「誰から？」と聞いたら「男の友達」と言われましたが、 実際はそのメールで、彼女に妊娠を打ち明けられ、話し合いをしていたそうです。 彼が居なくなってから、ご飯もまともに食べられず、落ち込んで泣いてばかりです。 仕事も休んでいます。 彼が他の人と人生を歩むなんて、信じられません。 彼の子供だって、私が産みたかった。 悔しさや悲しさ、虚無感、嫉妬… 色々な感情が喉元まで詰まっていて、今日もご飯が食べられそうにありません。 彼とは毎日、LINEでメールをし合っています。（ブロックは解除してくれました。） 彼にも私にもまだ未練があり、その気持ちがいつ無くなるかなんてお互い見当もつきません。 好きなのに別れなきゃならないという事が、こんなに辛い事だとは… 一人で寝ないとならなくなったベッド、いつも彼が座っていた定位置、彼と行ったお店、一緒に歩いた近所… 彼の声や眼差しや体温、手の感触など、全部が鮮明に思い出され、 それがもう自分のものではなく、また今後も二度と自分に戻ってくる事はないのだと思うと、気が狂いそうです。 彼以上の人は今後見つからないと思うし、 仮にいい人がいても、彼と比べてしまいそうです。 もう年齢も年齢なので、本気で彼を最後にするつもりでした。 喧嘩は時々していましたが、すぐ仲直りし、順調にこのままいくんだなぁと信じて疑いませんでした。 まだ悪い夢を見ているのではと感じています。 恥ずかしながら初めての同棲で、こんなに切ない失恋はした事がないので、毎日信じられないぐらい辛いです。 唯一、彼とメールを交換するのが救いなのですが、知りたくない情報も知れてしまうのでキツイです。（家族で住む新居を探してる事など。） キッパリ諦めた方が、彼の為でも私の為でもあるのは充分解っています。 でも、一生忘れられないと思うから。 復縁はありえないって言われたけれど、 正直待ちたい自分がいます。 彼にも【次の人見つけて幸せになって。】と言われています。 友達として付き合うのも無くはないですが、彼はこれから妻子ある身になるので、 何だか会うのも気が引けます。 過去に同じ経験をされた方、大失恋から立ち直り、今は幸せだよって方、様々な方からの叱咤激励をいただければと思います。 立ち直る力を出すのは私自身しかいませんが、どうかどうかそのお力添えをお願い致します。 長文乱文、読んで下さりありがとうございました。

小学４年生の娘と、幼稚園年長の息子がいる主婦です。 上の子を産んだ産院で一緒だったママ友さんが、度が過ぎるくらいに気を使ってくれるのですが、 そういう人が身近にいるよ～、という方、いらっしゃいますでしょうか。 そのママ友さんとは、「子供の手が離れても、お付き合いを続けたい」と私から言っていて、 正直困惑するくらいに気を使ってくる以外は、常識的でしっかりした人柄の人です。 気を使ってくれるのは毎度のことなのですが、先週そのママ友さんお宅でバーベキューをした時、 （そのママ友さん、私、もう１人産院で一緒だった人、それぞれの子供たち、というメンバーでした） 今まで以上の気の使いようだったので、こんなに甘えて良いのだろうか！？とさすがに申し訳なく、 「どうか自然体でお願いしますね」と伝えたのですが・・・それが彼女の自然体だったのでしょうか。 ・材料費を払おうと２千円渡そうとしたのに、受け取ってもらえずに、 　どうにか強引に千円だけ受け取ってもらえた。受け取って当然の額なのに、なぜ？ 　材料費を負担する旨、事前のメールでやり取りしていました。 ・バーベキューの２日後、受け取ってもらった千円と、当日の写真、菓子折り、 　手紙が宅配便で届いた。 ・それだけでもかなり驚いたのに、 （最初から返すつもりで受け取ってくれたのでしょうか・・・？しかも菓子折りまで） 　当日、私たちが持参した手土産を出すのを忘れたことが申し訳なかったと言って、 　もう一度別の宅配便でお菓子を送った旨のメールが、今日届きました。 　突き返すことはできないので受け取りますが、なぜここまでされるのかが謎です。 当日は、食材の準備、バーベキュー道具のセッティング、後片付け、までやってくれています。 （ご主人がたくさん動いてくれて、それも申し訳なくて、ご主人にお礼を伝えてあります） ビニールプールに水を張って、子供たちが水浴びできる準備がしてあって、 子供たちは大はしゃぎ＆大盛り上がりで満喫した後、私は水を捨てようとプールを傾けたのですが、 重くてできなくて、夕方にでもみんなでやろうと放置していたら、ご主人が片付けてくれていました・・・ それだけではなくて、新たに水を張って、その中にスーパーボールが大量に投入されていて、 今度はお祭りの時みたいに、スーパーボールすくいが始まりました。 子供たちは、これまた大喜び。すくったスーパーボールはお土産にいただきました。 こんなに色々企画していただいて、いつも本当にありがとうございます、とお礼を言うと、 「うちの子が夏休みの宿題で新聞を書くから、そのために今日お付き合いいただいて、 　こちらこそありがとう」と言われてしまいました。 今回三家族（夫は来ていませんが）集まるに当たり、事前でメールのやり取りをしていたのですが、 文章の受け取り方で少し行き違いがあり、企画してくれたママ友さんが落ち込む場面がありました。 電話で直接話して解決したのですが、もしかして、まだわだかまりがあるのでしょうか。 行き違いの内容とは、「いつも気を使ってくれすぎるので、もっとざっくばらんでいいんですよ～」 ということを、私とは別のママ友さんがメールしたことを、「意見された」と受け取ったようなのです。 私も本心から同感だったので、「意見でもなんでもないよね・・本当にいつも気を使いすぎなのよね」 「かえって申し訳なくて、いつでも来てね♪　なんて言われても、ホイホイ行かれない」と、 そのメールを送った人と話していたのです。 なので、「無理しないで」というつもりで送ったメールを、彼女は「意見された」と受け取ったことに、 私たちは困惑しています。 今回のいざこざは解決済みではあるのですが、お人柄的に、 今後も一層気を使ってくることが予想されて、正直気が重いくらいです。 私がお招きする時は、ここまで気を使うことはないし、あまりお構いもしていなくて申し訳ないです。 かといって私は彼女ほど気がきく正確ではないので、まねをできるわけもなく・・・ とても長文で、質問内容もはっきりしない文章で申し訳ないのですが、 今後、どのように付き合っていけば良いでしょうか。 とても良い人ですし、子供同士も仲が良いので、よほどのことがない限りお付き合いは続くし、 私もそれを望んでいます。 お互いの家の行き来は半年に１度くらいなので、それが負担ということはないです。 でも、気の使い方の「格差」的なものが気になる今日この頃です。 ご意見を聞かせていただけると嬉しいです。

40代半ばの姉がいます。 私は30代後半で、二人とも独身、母と三人で暮らしています（父は去年亡くなりました）。 私は10年ほど前から鬱病・対人恐怖症などでしばらく休職していることもあったのですが、去年父が亡くなり、直後に姉がホームセンターの駐車場で派手に転んで腕に大怪我をし、腕が動かなくなってからは私が派遣で仕事に復帰して、家族の生計を立てていました。 最近姉が、フルタイムではないのですが時々テレフォンオペレーターの仕事をパートタイムでやるようになりました。 最初は職場の愚痴ばかり言っていたのですが、少し前から20代の女性ととても気が合って仲良くなったと言って、毎日楽しそうにその友達のことを話すようになりました。 ここまでなら別に普通のことだし、仲の良い人ができるのはいいことなので構わないのですが、姉は昔から一人の人を信用すると徹底的に相手に入れ込んで、傍から見て驚くほど相手に尽くしては、相手から 「好意が重すぎる」 と言って引いて行かれる…ということを繰り返して、その都度落ち込んでいました。 今回も、その友達（Yさんとします）と共通で好きなディズニーキャラのグッズを通販やショップで二人分買ってしょっちゅうプレゼントしています（結構な額になると思います） Yさんも気を遣ってか、時々姉に何か渡しているようです。 更に二人でLINEをやっていて（Yさんは他の人ともやっているようですが、姉はYさんとしかやっていません）、Yさんからの返事が遅いと 「Yちゃんから返事が来ない！嫌われたのかも…」 「今日はお昼にYちゃんとたくさん話したから夜までLINEやったら嫌われるかな…」 などと悔やみごとを言っています。 先日は、姉が好きな宝塚の舞台がこちらの地元であるので一緒に観に行かないか、と姉がYさんを誘ったところ 「チケットが高いから…」 と断られたそうで、 「私が嫌いだから断られたのかな」 「チケットを二人分買ったら行ってくれるかな」 とずっと悩んでいます。 仕事のシフトもYさんの都合に合わせて入れているようで、シフトが希望通りに通らないと 「Yちゃんに合わせてシフト希望出したのに削られた！シフト担当の人が嫌がらせをしている！」（そんなはずはない） と大騒ぎし、例えばYさんが朝の11時までで終了、姉が午後3時から出勤、というような時はYさんに合わせて11時に出勤してお昼ご飯を一緒に食べようと誘うような感じです。 今までのことがあるからあまり肩入れしすぎないようにやんわりと言ったのですが、もうほとんど依存症です。 ちょっと病的に見えるぐらいにYさんの話ばかりして、LINEでのやり取りや仕事のシフトの具合などでちょっとでも気になることがあったらずーっとくよくよしています。 Yさんは結婚を前提とした恋人と同居中だそうで、もしYさんが結婚したらもう自分に構ってくれないんじゃないかと今から落ち込むこともあるぐらいです。 また、職場でYさんが他の人と仲良さそうに話していると 「Yさんは私より○○さんが好きなんじゃないか」 「それとも○○さんがYさんと自分の間を邪魔してるんじゃないか」 と言います。 正直言って、イラっとすることがあります。 私は職場がものすごく殺伐としていて毎日が苦痛でストレス性の病気をいくつも発症したぐらいで医者にも療養を勧められたのを無理して家計のためにと働いているのに、姉はパートタイムの少ない給料の大半を友達に貢いでいる上に毎日「Yちゃんのこういうところがかわいい」「Yちゃんがいなかったら生きていけない」などと言われるのが精神的に結構キツイです。 家にいる時にできるだけ姉と顔を合わせないように部屋にこもっていても、部屋まで来てYさんの話をします。 たまに「ちょっと私の精神状態も考えて」と言うことがありますが、それを言うと 「姉の幸せが嫌なのか！」 と言って怒り出します。 ちなみに私はYさんとは一面識もないですが、姉の話だと職場の他の人からも 「あんないい子は見たことない」 と言われるような人だそうです（だから姉も入れ込んでるのだと思いますが）。 長々とすみません。 何が言いたいのか自分でもうまくまとめられないのですが、姉の友達自慢（？）とその悩み事を聞くのが最近はほとんど苦行です。 どのようにすればよいかアドバイスをお願いします。

観覧ありがとうございます。 彼氏とは同じ20歳で、最近上京し、同棲しています。彼氏は現在仕事を一週間で辞めニートになり一月半。わたしは役者を目指してプロダクションに練習生として通いながらアルバイトをしています。 彼氏はずっと真面目な人で、貯金もきちんとあり、むしろ同棲費用を借りている状態で、家事もきっちりしていてくれて、仕事を辞めたことに文句ないです。仕事を辞めるときも、しっかりと話し合い、お互い同意の上で決めたので、早く次の仕事が見つかればいいとおもっています。 しかし、わたしがアルバイトから帰ると家にずっと彼がいることが原因で、本当に自分で思い返してもくだらないと思えるような、ピーマンの切り幅だとかそういったことでいちいち大げんかになります。 もっと距離があればいいのかともおもうのですが、あいにく一部屋で、こちらにお互い知り合いも少ないので基本的に家にいます。 わたしはもともと人よりいらいらしがちなところがあり、彼はそういうことに反抗心を抱きやすいところがあります。 例えば眠い彼は話しかけても無視してきます。わたしが話しかけても無視する、、と拗ねて見せると眠いんだから仕方ないだろ。あーごめんごめん。と思ってもない謝罪だけすませてほったらかしで眠ってしまいます。そして翌朝怒りが収まらずにろくに眠れなかった状態で改めて一時間以上に及ぶ話し合いを毎回おこなっています。 はたから聞けば本当になんだそんなことか、と思われるかもしれませんが、わたしにはそれがたまらなく嫌で、ぐっすり眠る彼の横でいらだちが収まらずに眠れない時間が続きます。 そういったことを何度も伝え、眠いからほったらかしでいいというのは違うと思う。悪いと思ってないのに謝られるのは不愉快だ。不愉快すぎて眠れない。どーでもいい存在と思われているようで悲しい。仲直りしてから眠ってほしい。と言い続けていて、彼もその都度悪かった。ごめん。反省してる。というのですが、そのたびに土下座してずっと顔も上げずに敬語で平謝り、や、ちょっと頭冷やしに出てくる、などといった行動をとり、怒るにおこれない、もうしないでね、としかいいようのない状況をつくり、結局また同じことを繰り返します。 かれの態度はわたしを見下しているようで、わたしが真面目に怒っているときだけ引くほど平謝り。好きだから。別れたくない。といいます。でもその割にわたしが嫌だ、もうしないでね、ということは繰り返し続けます。 しかも話し合いは 彼行動、わたし怒るか拗ねる、彼雑な対応、わたし更に怒る、彼逆ギレ(ものを強く殴ったりします。わたしはこれも嫌だと伝えたのですが、これも喧嘩のたびにくりかえします。なんでやるの？と聞くと感情のコントロールができなかった、ごめん、ごめん。と)、わたし話し合い持ちかける、彼だんだん納得し土下座。 というパターン。 なおしてね、と言ったことも最初は「いっとくけどそんなすぐなおるわけないからな？」と何故かキレ口調。「なおるわけないとおもって解決法も考えずにいつかなおるなんて思っててなおるわけはない。」というと、確かに、と納得するのですが結局次回は同じことを言う。 と、怒ったり拗ねたりしてるのはわたしなのに最初から逆ギレで逆撫でるだけ逆撫でて収まり切らないうちに平謝りでものを言わせない態度に、イライラして仕方が無いです。 序盤に必ず逆ギレする意味もわからない。 彼のことは、同棲前から真面目で、家族を大切にしていて、きっちりしていて、いつも支えてもらっていたのでとても好きですし、お世話になりっぱなしだとは思うのですが、こんなくだらない喧嘩を繰り返し、改善点を伝えても一向に成長しない彼と、どうむきあっていけばいいのかわかりません。 わたしがわがまますぎるのでしょうか。 イライラしすぎて冷静に反省することもできないままにぶつかってしまいます。 今もわたしが話しかけても歯磨きしながら無視したので、無視する、、と拗ねて見せると眠いんだから仕方が無い。と。 イライラしすぎてベランダにでてるとカーテンをしめられて部屋の中でぐっすりです。 普段から同じ行動ならわかりやすいんですが、機嫌が良かったのにいきなり眠くなって機嫌がわるくなるので、先ほどと同じテンションで機嫌良く話しかけてはいきなり無視されて、そういう細かなことでいちいち傷つきます。 イライラしすぎてまた眠れないです。あしたもアルバイトがあるのに。 こんな彼とはどのように向き合って行けばいいのでしょうか。あしたまだわたしが怒っていて、ごめん、眠かったから。と言われて同じ結果になることは目に見えてます。 別れたいわけではないのですが、別れなければ一生つきまとう問題だともおもいます。 感情的すぎてわかりづらいかとおもうのですが、回答いただけると幸いです。