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ちょっと過去の話もでて 長くなりますが読んでいただけたら 嬉しいです(>_<) 20代前半の♀なのですが 父親くらいの年齢の人(40～50代) にときめいてドキドキしたり 好きになってしまったりします… 実際の父親は長い間別居ですし 父親と思ったこともありません… 正直にいうと大嫌いです… というのも小さいころから 今思えば虐待というような事をされ 職はつかないしろくでもない父親でした… 小学生のころから兄弟がいましたが 私だけ母親につれていかれ 2人で住んでいました (今も一緒に住んでいます) でも母は昼も夜も働きご飯以外 一緒にいた記憶がありません… 学校は変わりたくないという 私の要望で住所は変えず 元の学校に行っていたので 住んでいる場所には誰1人知り合いはいず 寂しく不安だった記憶があります… 今思えば小学校のころから 父親くらいの年齢の男性の先生に いたずらばかりして一番に構ってもらって 気にしてもらえないと嫌でした… 中学.高校でも同年代には目もくれず 父親くらいの年齢の先生に恋したり 悪さをして構ってちゃんしてました… それからずっと父親くらいの人に 恋をし続けてます… 私は経験から寂しくて 父親みたいな存在という意味で 甘えたく好きになって しまうんでしょうか… やはり父親くらいというと 大抵結婚してますし 私くらいの子供もいますし 好きになっても幸せになれないのは わかっているのに… ふざけてなく真剣な悩みです… こんなんじゃお嫁にもいけないんじゃ と心配になります(;_;)

私は、心底愛していた彼女と別れました。 その別れ方がとても後味の悪いもので後悔しています。 彼女とは2年以上付き合ってました。別れては戻りを繰り返しこの間ついに彼女から一方的に音信不通になってしまい。連絡がとりたくて私が必要に別れたい理由や寄りを戻す話などをメールで送っていたところ…相手の親に警察へ被害届けを出され警察から注意をうけてしまいました。そう…今流行りのストーカー扱いです。確かにメールを送ってしまいましたが…どうしても別れる理由がわからなくて… 別れたり戻ったりを繰り返していたのは、彼女の母親がウルトラ過保護で彼女もマザコンで、同居していても母親が連れて帰ってしまったり、連れ帰りの後は彼女が家出してきたりの繰り返しでした。でも、そんな彼女でも愛おしくとても愛してしまいました。 彼女には、仕事で遅くなる時は彼女に大好きなケーキを買って帰り、どんなに疲れていても彼女のためにとお風呂上がりは髪を乾かしてあげてマッサージをしていました。そして、彼女の欲しい物はなるべく買ってあげていました。皆さんは異常だと思うかもしれないですが私は本当にしてあげたい喜ばせたいという一心でしていました。浮気は1度もしたことはありません。彼女が他の男性と出会い系でメールしていた時がありましたがそれでも大好きな気持ちが勝って許してしまうくらい愛してしまいました。 そんな中でいきなり別れるといわれ納得できないですよね？ 別れを告げられた後に会った時には他人扱いでキモいとまで言われてしまいました… 私も売り言葉に買い言葉でメールで奴隷だったと送ってしまいました…これは本当に後悔しています。結婚も本気でするつもりでした。生命保険も受け取りを彼女に名義を変える手続きをしてる最中でした。それ以外にも、外を歩くときは必ず彼女のカバンは私が持ち彼女の意思を尊重してあげていました。 私は、警察から注意を受け、職場にもバレてしまい左遷されることにもなり、今までの社会的地位も失い彼女も失い今では彼女に買ってあげたローンが残っただけです。本当に今が辛いです。 彼女に会って酷い事言ってゴメンと土下座して謝りたいですが近づくことを禁止されているので何もできない状態です。ただただ彼女には幸せになってほしい事と、早く母親離れして欲しいです。 女性は、そんなに簡単に長年付き合っていた彼氏を忘れられるのでしょうか？私は彼女にとってどんな彼氏だったのでしょうか？私は、自分以上に彼女を大切にする彼氏は絶対にいないと思ってます。 もし女性の方が同じような彼氏がいたらどうでしょうか？女性の元彼に対する気持ちなども教えてください 男性の方には、是非失恋から立ち直る秘訣と同じ過ちを犯さないためのアドバイスをお願いします！ 本当に精神的に参ってますしカウンセリングもうけています。誹謗中傷や暴言などもやめてください。 よろしくお願いします ちなみに寄りを戻したいとは考えていません。 彼女への罪悪感と幸せになってほしいとう願いだけです。

男性にとっての愛情ってなんですか？ ＳEX、優しさなどありますが これらは遊びでもできることですよね。 ではお金はどうですか？ 自分が仕事で得たお金を一人の女性に渡すというのは ある意味凄いことだと思います。 浮気者であまり家庭をかえり見ないのに それでも奥さんにお金を渡している人もいます。 養う＝責任＝愛情 なのかな？と思いました。 浮気相手にもそれなりにお金に余裕があれば使うでしょうけど 養うとなるとそれは違いますよね。 女性としての性的魅力は感じなくなって 他で遊んでも 生活費を稼いで渡すというのは 男の愛といえますか？

今時のTVとか歌を見聴きしてても　なんかイケメンと美女が出てきて・・・ 何だかなあ？太ってたり　ブスだったりしちゃいけないのかなあ？ むかし正義の味方って言ってたけど　正義は相対的で無くなったのかな？相殺された？ 子供の頃、歯医者さんに「愛と誠」と言う漫画があって　読みたかったけど 父が漫画絶対禁止だったんで　読めなかったのです。 正義は相対的かもしれませんが　愛は敵をも愛する愛でその相対を乗り越えられないものかと ふと思うのですが。 この世に正義は無くなってしまったのでしょうか？愛は正義になれないのでしょうか？

２人の子持ちのダメ主婦です。 今日も、ろくに家事をせずテレビばかり見ていました。 今日だけではありません、ここのところ毎日です。 夕飯はお惣菜ばかりです。 夜もダラダラして、子供を寝かしつけるのが10時過ぎになります。 そのまま朝まで子供と一緒に寝てしまいます。 たっぷり寝てるのに朝は起きられません。 8時前になってやっと起きて、大慌てで子供達に朝ごはんを食べさせて、幼稚園に送り出します。 ダンナは何も言わずに、いろいろ手伝ってくれます。 たまっている食器を洗ってくれたり、お風呂を洗ってくれたりします。 何か言うと、私の機嫌が悪くなるので、そちらの方が嫌みたいです。 こんな状況はダメですよね。それはわかります。でも、どうしてもヤル気が出ません。 こんな私を叱ってください。

なぜ「結婚は幸せ」という風潮があるのですか？ なぜそんなイメージが世界のみんなに植え付けられてるのでしょうか？

半年前に好きな男性が出来ました お店の店員のお兄さんです 彼の事が好きで６ｋｇ痩せました 彼のお店に行くときはいつもオシャレして綺麗に身支度して出かけています そして、彼の売り上げに貢献するために、外資系の超一流企業に転職しました 仕事はキツイと思います でも彼が仕事で少しでも楽になれればいいと思っています 彼との関係を壊したくないので告白はしません 彼女がいるかもしれません それでも彼の為になら自分を犠牲にしてでもやっていけます 有名外資系企業だから給料もかなりいいです 給料がいい＝キツイって事だと思います でもいいんです。 彼の為になるなら多少の犠牲は気にしません 我慢できます 私がいい仕事に就けたのも彼のお蔭ですよね？ 片思いでもこれが愛のパワーなのかしら

彼の気持ちがわからず悩んでます。 以前相談した幼馴染みとのその後で悩んでいます。 私の方が幼馴染みの事を諦めきれず、ほぼ毎日メールのやりとりや休みの日に外で会う（遊びに行く）関係が続いています。 距離を置くどころかむしろ昔より親密な関係になってしまいました。 一度幼馴染みと話し合った際に、互いに嫌われてると思っていたことを話し、誤解がとけ、過去に両思いだったことがわかってしまい余計に諦めれなくなりました。 私の方は幼馴染みに好かれたい気持ちばかりふくらみます。 迷惑なら連絡を無視してほしいとお願いをしても、相手をしてもらえる事に喜びと諦めさせてほしいと思うわがままな気持ちがまざります。 幼馴染みは何故私の相手をしてくれるんでしょうか？ 毎日のメール、面倒ではないのでしょうか？ 遊びにつれていってくれたり、プレゼントをくれたり、なぜ私にそこまでしてくれるのか意味がわかりません。 今まで一度も浮気をしたことがなかった、家庭も円満で奥さんとの仲も良好だときいてます。 早く幼馴染みに私の事を飽きてもらいたい気持ちと飽きないでもらいたい気持ちで複雑です。 幼馴染みは私に飽きてくれるんでしょうか？ 私自身の気持ちの整理がついていない為まとまりない文ですが、回答いただけると助かります。

私には子供が三人います。小学生と保育園児で、下２人は年子です。 正直全員できちゃったです。 主人が全く避妊に協力してくれません。もちろん(?)最初の妊娠でのデキ婚です。 それ以外にも二度、中絶しています。 私はもともと子供が好きじゃなく、結婚願望もまったくありませんでした。 子供の頃からずっとやりたい仕事がありました。 でも最初の妊娠の時はまだ10代で知識もなく避妊について軽い考えで妊娠してしまい 中絶するお金も無く仕方なく生みました。 正直、出産後の病院のベッドで嫌で嫌で泣きました。 でも産んだからにはと責任感だけで今まで約10年、母と妻をやっていましたが 私にはやりたい仕事があるのに旦那は全く避妊に協力してくれない。 家事も全くしない。子供は可愛がるけど育児はしない。 五回妊娠して三人産んだ今でもまだ避妊しません。 「妊娠したらどするの？」と聞くと 「妊娠は男だけの責任じゃないよ。女が同意してヤラせたんなら女にも責任はあるんだから 俺だけが悪いみたいな言い方するな」と言います。 私は同意していません。何度も妊娠したくないと主人に訴えています。 でももう限界です。 子供には情はありますが毎日の育児が辛くてしょうがないです。 小さい頃は可愛いとも思うし、嘔吐やおねしょも苦ではありません。 でも毎日一緒に過ごすこと、自分の好きな仕事が好きなだけ出来ないこと 自分の時間がない事が苦痛でしょうがありません。 鬱になり病院にも通っていますが薬ではどうにもなりません。 仕事は出来るのに家事が出来ないことで主人にも攻められます。 甘えてるだけだと言われます。 正直 離婚の話は出ていて、夫とももう別居しています。 今は私が子供三人と暮らしていますが 離婚したら 夫は自分が子供三人とも引き取ると言っています。 でも親権放棄する覚悟がはっきりできません。 でも一人になりたいとも強く思います。 兄妹をバラバラにして負担を減らせば・・・とも考えましたが それは旦那が反対で、私もちょっとかわいそうだなと思います。 決断できなくて毎日毎日辛いです。 私ってやはり母親失格なんでしょうか？ 子供から離れるべきなんでしょうか?

中学３年生の女子です 高校選びまっさい中ですが… 中１から学校が楽しくなく１年～２年は部活をしにいくために学校にいっていました 中３になってはじめごろ校内試合をして１番手に負けました 自分はそのとき３番手だったのでよかったのですが勝ったにもかかわらず１番手が文句を小さい声でまわりにいいはじめました 私はあまり社交的ではなかったのでその人は苦手でしたがそれでも明るくふるまっていました その日から完全にこわれ部活をする意味 学校にいく意味 しまいには生きる意味までおも失いました このときからストレスがかかってることにきずき自分を責めまくりました 自分の性格の神経質で他人をいいように理想してしまう性格のせいでまた裏切られた なんでやめられへんの？ どうしたらいいん？ 部活も熱がはいらなくなりしまいにはペアに迷惑をかけて終わりました これらを少しだけ担任に話ましたが担任もやんでいる人だったのでこれ以上はやめました １学期は友達までもが信じられなくなり逃げ帰る日々が続きました 夏休みは家族だけしかといなかったのでストレスは過度にはありませんでした ２学期がはじまるまえの日に何があっても明るくふるまう 絶対に他人に知られないようにすると決めました 友達や先生に迷惑をかけたくなかったんです でも３日ぐらいで無理でした 限界だったんです でも友達や先生に知られるとまずいので自傷行為が始まりました 自分の手の甲を殴る 最初はゆるかったのであまりはれませんでした それを１度友達にうちあけしなくなりました それから少しは大丈夫だったのですがしばらくしてまたはじまりました これが友達に迷惑をかける３回目だったので今度こそは何がなんでも嘘をつきつづけると思ってがんばりました　が… 友達の前では大丈夫でした でもそのときぐらいから家にかえりたくなくなりました 母が…　家族の行動　言動全てにむかついたのです しかしそれをうちあけることができないので家の前で無理やり笑顔を作って帰り笑顔でさも楽しかったと話し宿題をしてくるといい自分の部屋に入りました そこから毎日自分を責めつづけました おかげで今は両方の甲ともはれて右手にいたってはもうなおらないかもしれません 毎日泣いています 自分の部屋ではこんな状態なのでテスト前で勉強すごくしたいのに頭がおいつかない いきたい高校がないし高校にいきたい自分よりそれをこばむ自分のほうが多いので余慶に意欲がない　そんな自分がとても腹がたつ　 という風にますますエスカレートしています このごろは素直に笑えません こころから楽しいと思える日々がありません 助けてください…

会社の12歳年下の彼を好きになりました。先輩後輩の立場です。彼には3年付き合ってラブラブの彼女がいます。すごく上手くいっていると、共通の友人はその二人を知っていて言われました。 そんなラブラブなのに私なんかが入る隙はないと思うのですが、どうしても彼が好きなんです。 この間私から食事に誘って一緒に二人で行きました。彼女がいるのにどうしてOKなの？とも思いましたがとっても楽しい時間を過ごしました(私だけかも知れませんが・・・)。先輩から誘われたから今後仕事上困るからOKしたのかな？とも思います。 メールしてもあくまで敬語、私のこと嫌い？と聞いてもそれには触れてくれません・・・ 彼女がいるのにどうして別の女性から食事に誘われて一緒に行くのでしょうか。 またどうしたら彼と付き合えますか？ 告白して玉砕することも考えたのですが、みなさんはどう思いますか？ 彼のことが好きで心がはりさけそうです。

いつも回答ありがとうございます。 濱口善幸さんの彼の気持ちスプレッド と 、彼と私の相性スプレッドで占いました。一枚ずつの解釈と繋がりの解釈で解説してもらえると嬉しいです。 〈気持ち〉 頭: 力 現状: 法王 未来: 正義R 深層心理: 戦車 過去:女帝 〈相性〉 私・頭: 隠者 彼・頭: 法王R 相性: 戦車 私・現状:正義R 彼・現状:世界 私・深層心理:女教皇R 彼・深層心理:女帝R 最終結果: 太陽 です！ 今まで彼は受身である。という結果だったのですが、戦車や力が出てて前向きかな？と思います。しかし、相性の方ではそんなに前向きでないというか、打算的な現実主義的なイメージを受けます。私の方もなんだかネガティブで、これは私が彼の気持ちを気にしすぎということでしょうか？ 正しい解釈お願い致します。悩んでおります。 あと、最後に彼は私との関係をどうしたいですか？と聞いたところ、正義の正位置でした。 これは、私とちゃんとお付き合いしたいという事かなとポジティブ解釈しましたが、どうなのでしょう。曖昧とまでいかなくとも、私たちは微妙な関係であることは確かです。

付き合い始めて半年経った彼氏との今後、また仲良くやっていくにはどうしたら良いかを変形ヘキサグラムで占いましたが、結果を見たら彼の気持ちが自分から離れて行ってしまうのではないかと不安になってきました。 リーディングのお手伝いをお願い致します。 過去・・・ペンタクルの５（正位置） 現在・・・女教皇（正位置） 未来・・・ペンタクルのＡ（正位置） 対策（現在）・・・太陽（正位置） 対策（未来）・・・ペンタクルのナイトR（逆位置） 相手の過去の気持ち・・・ペンタクルの２（正位置） 相手の現在の気持ち・・・ペンタクルの３R（逆位置） 相手の未来の気持ち・・・カップの８（正位置） 私の過去の気持ち・・・ソードの８（正位置） 私の現在の気持ち・・・ソードの５（正位置） 私の未来の気持ち・・・運命の輪R（逆位置） 最終結果・・・カップのナイトR（逆位置） これを見ていると彼は未来では私への気持ちが無くなって新しい恋愛に目を向けるようになり、私も彼とはもうダメなんだと諦めてしまい、彼の方から去って行ってしまう事になる。 そうならない為には楽しいムードを心掛けて彼と一緒yに居るようにし、自分から墓穴を掘るような事はしないように気をつけなさい。 という解釈をしました・・・。 彼はなかなか人に打ち明けられないような問題を抱えており、私はまだ教えてもらっていません。 でも、前の彼女は彼から相談を受けて、知っているとつい最近彼の口から聞いてしまいました。 付き合い始めた頃は家族しか知らないと言っていたのに嘘を吐かれた悲しさ、私は前の彼女より劣るのかという劣等感から今度会う時、彼に自分のモヤモヤしたこの気持ちを言おうと思っていますが、もしかしたらそれが原因になるのではないかと思っています。 言った場合、言わなかった場合どうなるかを占った結果 現状・・・ペンタクルのペイジR（逆位置） 言った方の未来・・・カップのAR（逆位置） 最終結果・・・ワンドの９（正位置） 言わなかった方の未来・・・愚者（正位置） 最終結果・・・ワンドの６（正位置） 言わない方が良い結果だとわかってはいますが、それでも遣る瀬無い思いに駆られます。 どうして前の女には言えて私には言えないのか。 そんなに私は前の女より劣るのか。 宜しくお願い致します。

ご両親と絶縁された事がある方に伺いたいです。 多大な苦労と悲しみと絶縁されたのは容易くなかったと思いますが、その中でも絶縁したけど紆余曲折ありその両親と和解した…なんて方はいらっしゃいますか？ 絶縁というのはそれ相応の覚悟でされたと思うのであまり居ないかとは思うのですが、 全く居ない訳でもないのかな？だとしたらどんな事がきっかけで和解できたのかな？とふいに知りたくなってしまいました。 私自身、親と絶縁した時は、真の毒親でもない両親で、良くしてくれた事が頭をよぎり胸を締め付け本当に後悔で自問自答の毎日だったのですが、 時間が経つと憎悪や幼少にされた事ばかり頭に浮かぶようになり、後悔の気持ちはなくなり、今は絶縁して良かったかも知れないと思うようになりました。 息子が居まして、息子と写真に写ってる両親をも見たくなくて封印しています。 私の兄も両親と絶縁状態であり、絶縁した理由はだいたい、同じです。 ただ、母は、私や兄に縁を切られたとは思ってませんので、両親と私らの間にかなりの温度差はあると思います。

解離性人格障害の元妻のことです。入院させて公的な福祉機関に見守ってもらいながら治療をしていきたいのですが、良い方法など教えて頂けませんでしょうか？ 私が元妻を理解できなかったのがよくないのですが、離婚が決まってからアパートを借り別居してもらいました。アパートには私が連れて行きました。私は元妻が切の家事をしなくなり飲み屋に放浪する毎日に我慢ができなくなり、元妻も自分を理解してくれない私と離れようとして友人に相談し女性センターで生活保護とかの相談をしてきて離婚に応じたようです。 離婚届の書類がまとまりましたが、私は多少の未練や元妻の自立（新しい相手が見つかるなど）が心配で離婚届を出すまでの決心がありませんでした。そんな中、元妻にどうしてるか電話したところ泣きながら早く離婚届を出してというようになり、数日後には「私から逃げて。私は計算高い女なの。」というおかしなメールを送った後、「ここにはいたくない。お願い迎えに来て」と連絡してきて困窮しているようなので迎えに行ってしまいました。 私は呆然としている元妻と同じ家にいて悩みましたが、職場の同僚のすすめで離婚届を出してしまいました。 元妻と同居するおかしな状況ですが、最初は呆然とした表情で「入院して病気を治す」とか言って自分が自暴自棄に走ったきっかけのお酒の瓶を家中から見つけてゴミ箱に入れるとかやっていましたが、２日後には以前と同じ「死にたい。出て行ってホームレスになる。」とかを夜中に私に言って私を振り回すようになりました。 私は保健所にでも電話して精神病院への入院をさせようと思いますが、その後は公的な機関がバックアップしてくれるのでしょうか？元妻には身寄りがありません。 私は毎日一緒に生活していて元妻の症状に気づかなかったのですが相当に重く早く入院させていればよかったと今頃後悔しています。何度かは話し合ったことがありますが、元妻は「精神病院なんか猿轡をされ縛り付けられる。家にいたい。飼っている子犬と暮らしたい」というので見送っていたのです。

２７歳の女です。 ３年つき合ってる２９歳の彼の事で相談です。 私は、結婚願望が全くありません。 子供の頃に父親が浮気しまくってて、両親が離婚しました。 そのせいで、男性を信じられず結婚を幸せだとも思ってません。 彼は、そんな私を理解してつき合ってくれました。 彼は、「信じさせるから結婚しよう。」と３年頑張ってくれました。 そんな彼が転職しました。 平日は毎晩帰りが遅く、電話をしても「先輩と一緒だから」と電話に出ません。 土日は休日出勤が多く、私以外の予定を入れて私を避けてます。 子供の頃の父親を思い出して「これは、明らかに浮気してる」と思い、何度も別れ話をしました。 でも彼は「絶対別れない」と言います。 義務のように毎朝メールと電話をしてくれます。 帰りも「今終わった」とメールと電話してくれます。 でもこちらから電話しても出ないし、土日は避けられてる・・・ 彼に問い詰めても「転職して忙しいし、休日はゆっくり休みたいしやる事も山のようにある」と言います。 あんまり私がチェック厳しいので、彼は先日友達とバイクで旅行に行きました。 ２日間電話しても出ませんでした。 帰って来てからの言い訳は、「転職したばっかりの仕事のストレスと、お前から追い詰められたストレスで旅行でも行かなきゃやってられなかった」でした。 浮気しているなら私と別れた方が良いですよね？ 彼にとって今の私は、邪魔なだけですよね？ どうして別れないのかがわかりません。 これを書くとみなさん引くと思うんですが・・・ 私は、彼を信用する為に彼にお金を借りてます。 １０万円借りて私の給料日に１０万円返して、また借りるというのを毎月やってます。 私が「言葉は信じられないけど、お金を貸してくれるというのは彼女にしかしない事だから信じられる。」と言ったらしてくれるようになりました。 今月も返しました。 そうしたら彼が「また貸すよ」と言ってきたので借りました。 ここまでして信用させようとしてくれます。 彼の事は、とっても好きです。 こんな最低な性格の私を理解してくれてました。 でも　きっと私を嫌になってきて母親のように私は捨てられるのかと思うと怖くて怖くてどうしていいかわかりません。 彼は、浮気してるんでしょうか？ 浮気してるならどうして私と別れないのでしょう・・・ 男性の気持ちがわかりません。 きつい意見でもかまいませんので、 アドバイスよろしくお願いします。

先日、２年付き合った彼氏にふられました。 まだ付き合ってないうちにシングルベットをダブルベットに変えたり、食卓テーブルを購入したり、周りから固めて行き、付き合わざるをえない雰囲気に。。。 しかも妻子持ち別居中なので、付き合ったらだめだという気持ちがあり、気持ちの温度差がかなり違いましたが、惹かれるものがありだんだん私も好きになっていきました。 しかし、私が仕事（風俗譲（彼はお客さんでした。））を辞めなかった為、６月くらいから距離を置いているのを感じられました。（彼と私の思い出の物が徐々に片付けられていたり。。。） お店を辞めたら、また付き合えるとのことで、９月いっぱいで辞めました。 １０月半ばにこちらから会う約束をして、ランチして映画を観にいきました。 その後、どうしようか迷っていたら 「誘っておいて、何がしたいの？」と言われ頭が真っ白になり。。解散。。。 １０月末にメールで、かなり時間がかかりましたが、気持ちの整理がつきました。いままでありがとうさようなら。」とふられました。 その後に電話しましたが出てくれませんでした。 無視です。 私のブログ（私的）も毎日チェック、メールの返信も早く、すごくすごくまめな人だなと思っていて、別れるなんて考えられないとか言って泣いていたのに、先日別れを告げられた途端冷たい態度。 一ヶ月ほどブログも見ていないようです。（アクセス解析にて判断） こんなに情熱的だっだ彼、気持ちの整理に時間がかかったそうですが。。。こんなさっぱり切り替えれるのでしょうか。 私は、前を向こうと思っているのですが、四六時中彼のことで頭が一杯になりどこかで「会いたい。やりなおしたい。」と思ってしまいます。。。 彼は未練というものはなく、やり直したい気持ちもないのでしょうか？

現在、旦那の両親と9ヶ月同居中です。子供は居ません。 旦那は仕事の都合上二人で住んでいた部屋にそのまま住んで居るので、実質別居中です。 後々、旦那も同居の予定でしたが、今は同居する気が無い様です。 同居してから、旦那はあまり寄り付かず、仕事が休みでも帰って来なくなりました。 同居する時に私は仕事を辞めて、両親の介護（厳密には介助）をしています。 義父は食費とおこずかいと言って、月に10万円ほどくれます。 旦那は、生活費は同居前に、義父から貰えと言っていまして、 旦那から貰ったのは、初めの2ヶ月は計10万円、その後3ヶ月は0、義父から借金した中から2万円、その後は0です。 催促したら、「小遣いが欲しければ、働け」と言います。 借金するのにタバコが止められません。 結婚する時に、旦那は「俺は甲斐性無いから働いて」と言われました。 その時はそれで良かったのですが、結婚前に大病し元々弱かった体が、 かなり弱くなり、仕事が続かなくなりました。 仕事を休むと旦那は口汚く罵ります。 体の事を言っても、理解しようとはしません。 ただ私が悪いのだそうです。 医者からは運動を止められています。 もちろん、休んでお金が無くても、くれません。 家計は食費と雑費と私の保険料、年金、などは私負担です。 食費を出して作っても、ほとんど食べてくれない事もよくありました。 両親と同居になった時に、離れて暮らすのも、何か刺激になるかも、少し旦那との関係を見直すきっかけになるかも、と思い旦那と別居になっても進んで同居しました。 でも変わりませんでしたし、義母との関係も良くないので、同居を解消の方向になり、同時に離婚を言い出されました。 私も、また旦那と暮らすと言うのも、気が重かったのです。 だけど、一人暮らしする資金が無いので、お金が貯まるまで一緒に住む、と話しがまとまりましたが… あのタバコと加齢臭と、汗臭い部屋に戻りたくありません。 私が出た後、ゴミ屋敷の様です。 離婚を決めているのに、資金の為とはいえ、一緒に住んで行く自信がありません。 体が弱いのに、あの不健康な部屋に住みにくい、仕事をすれば家事は全く出来ない、旦那の為に家事をしたくない、仕事を休めば今まで以上に何か言われそう、そうすれば、私の精神的衛生にも良くなく、ますますあの部屋から抜け出せなくなりそうです。 そんな体で一人暮らしして仕事が出来るの？ と思われそうですが、同居での義母との不仲、旦那の執拗な小言と家事のプレッシャーから逃れられたら、そちらの方が元気でいられそうです。 なので同居を解消したら、即一人暮らししたいのですが、仕事も住まいもまだ決まっていません。 やはり無謀なのでしょうか？ 資金が貯まるまで旦那と同居、と話しがまとまったのに、覆したらどうなるのでしょうか？ お金は、保険を解約したら、7万円、銀行のキャッシュローンで10万円、今手持ちで10万円ほどあります。 部屋も敷金礼金無しで4万円弱を考えています。（相場としては安いです。） 仕事場の近くに住んで、通勤を楽に出来るように、交通費も出ない仕事も今は多いので、通勤費も抑えられる、と思い、割と都市圏に住むつもりです。 今は求人も数ヶ月前よりかなり増えており、直ぐに見つかるとは思いますが、不安はあります。 年配の信頼のおける知人女性に相談したら、実家の兄に頼って、最低限の借金をしてまでも、そうすべきと言われました。 実家には帰れません。兄も結婚し子供も多いですし、帰れば仕事が少ない上に、車通勤しか出来ないので、その費用が掛かってしまいます。 毎日運転して通勤する体力も不安です。 なので、実家に帰ることは逆に不利です。 先ずは旦那に言ってみる、と分かっていますが、その前に皆様にアドバイスを頂きたく、質問しました。 長々とお読み頂いてありがとうございました。 長文でしたが、何かご回答にあたり、何か補足が必要でしたらお答えします。 どうぞ宜しくお願いします。

原発事故の除染についてです。 線路の枕木を一本ずつ交換しているらしいです。 住宅周辺の山林除染範囲は宅地から２０ｍまでで、山林の勾配 がきついと、 実際には住居から１０ｍまでしか山林除染ができないらしいです。 当然、水は高いところから低いところへ流れるから、雨が降ると 作業の努力も水と一緒に流れていくようです。 このような作業が税金で行われていますが、どう思いますか？ http://wpb.shueisha.co.jp/2013/08/28/21429/

19歳、大学2年の女です。 2ヶ月ほど前に、初めて彼氏ができました。 付き合い始めたあと、彼は、当然ながらセックスを求めてきました。私は最初は拒否をしていたのですが、彼のことが好きであり、また、嫌われることが怖かったため、一月ほど前に初めてセックスをしました。ゴムはつけました。 2回目のセックスで、彼の射精直前で膣の中でゴムが破れました。不安でたまらず、翌日、緊急避妊薬を病院で処方してもらい、服用しました。 その時はこれで終わったと思っていました。ですが、緊急避妊薬を服用してから2週間半、未だに一度も出血がありません。体調も良くなく、吐き気もします。 服用してからその頃までに出血があれば避妊が成功したとされる21日まで、あと6日です。妊娠しているかもしれず、不安で、怖くてたまりません。 私は学生であり、まだ産む覚悟も環境もないため、中絶せざるを得ないですが、辛くてたまりません。産むことも考えましたが私にはできません。 まだ彼にも親にも、緊急避妊薬を服用したことすら伝えていません。このまま何も言わず、自殺も考えています。中絶して、子供を殺すならば、いっそ自分も一緒にと。 学生の身分でセックスをしたことを後悔しています。大馬鹿ものです。出来るならば二度とセックスなどしたくはないです。私が悪いこともわかっています。なのでこの点に対しての批判はご容赦願います。 不安で涙が止まりません。妊娠していることが、ただただ怖いです。来週検査薬を試して、陽性だった際にどうすればいいでしょうか?彼の反応、親の反応、周囲の反応、すべて怖いです。 こんな馬鹿な私は、死んでいいでしょうか? 考えがまとまらず、わかりにくい文章で申し訳ございません。私はどうすればいいか教えて下さい。どなたか、助けて下さい。