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私、日曜日誕生日でした。旦那からのおめでとうはありませんでした。 いいんです、その日はとても忙しい仕事でしたし、前日にはワインを 買ってきてくれましたし。誕生日は特別重視しません。 昨日の夜はお付き合いでお酒の席です。車での迎えを頼まれました。 一旦寝て起きると体の調子が悪くなるので寝ずに待ちました。 日付が変わり今日です。一時に迎えの要請あり。 そりゃ、眠たくなるしイライラしますね。 行きました。本人申し訳ない顔してます。眠たいのと疲れと早く帰りたいので 終始無言で飛ばしました。帰宅後、私はベットへ。辺に目が冴えるのでipad立ち上げます。 22:30から女の人とフェイスブックでやりとりしてます。 来週水曜に会う約束してました。 それを見てイライラです。基本的に飲み会の席での私からのメールはしません。 楽しんでるところ水をさしたくないから。けど、迎えを頼んでる以上、もうすこし かかるとかトイレ時連絡出来ると思うんです。旦那からはpcメールに23:45頃まだ終わらない と入ってました。あのーpc立ち上げてないとわかりませんが。。。 私、フルで仕事し、家事をしながら眠たくても旦那昨日も遅かったし早く迎えに行こうと 考えてる最中で、、そんな気も知らず他所の女誘ってましたよ。うちの。。 そう、八年くらい前もありました。会社の女とラブラブメール＆プレゼントの送りあい。 女の感でわかります。ハート付メールに意味はないとか、プレゼントだって安いからいい とか。私はその女を想う時間が許せないんですけど。最後まで男女の関係ないって 言い切ってたけど、多分最後にお金かしてって頼んだから去っていったけどね。 お金貸してって言えるくらいの仲だったってこと。 もうないと思ってたのに。。そりゃ、私もイマイチだろうよ。 けど、けど、 あー家政婦（性処理付）なんだろうな。

初めて相談させていただきます。 今週末、夫と夫の友人数名と1泊旅行があります。 夫の友人達とは、私たちの結婚式の余興をしてもらったり、その前後も何度か飲みに行ったり していて、とても気さくでいい人たちばかりなのですが、私は、もともと人と打ち解けるまでに 時間がかかる性格なため、いまだに馴染めていません。 友人グループ（夫含む）で、旅行の計画を立てるため、ラインのやり取りをしていますが 私からはほとんど発言していません。（一家の代表で夫が送っています） 構えすぎなんだろうとは思います。夫には自意識過剰だと言われました。 でもグループの輪に入っていくのが苦手で。 旅行が中止になればいいといまだに思ってしまいます。。 そんな状況に加え、昨日、夫と結構大きな喧嘩をしてしまいました。 いつも大きな喧嘩をしたときは、（だいたい私が原因で。。。）夫のほうが別部屋に行って 別々に寝るパターンなんですが、昨日は喧嘩の末、夫に嫌気がさし、私が別部屋で寝ました。 今日、一応メールでは謝ってくれましたが、私の気持ちはまだ晴れません。 仕事から帰ってきても、なるべく距離をおいて夫と話をしたくない・・・・・・と思っています。 旅行までに仲直りできる自信がありません。 ただでさえ気乗りしないのに、こんな状態で楽しめるとは思えず、もう全く行きたくありません。 行かないという選択肢は有りでしょうか。

母親がパニック症候群を持っており、薬での治療が今年で１０年目になりました。病気悪化の原因はパートの仕事でした。現在は専業主婦であり、症状がだいぶ良くなったのか睡眠薬だけしか飲んでいません。しかし、私自身これから先の母の人生に不安を感じ、母の病気にどう向き合っていくかその方法が見つからず途方に暮れています。だからこちらで皆さんに意見をいただきたいです。 母の特徴 ・毎日時間が有り余っている。 ・少し口出しすると（冗談も含めて）「考えたくない」「病気なんだからそんなこと言わないでよ」と言い、怒りをすぐに表に出す。 ・絶対に自分から謝らない。 ・被害妄想をする。 ・仲のいい友達が１人しかいない、かつその友達は近くに住んでいない。 ・１人は嫌なのに、自分から誘うことができない。（気を使って疲れるのが嫌） ・他人には常に外面をよく見せようとする。（本当はやりたくないのに大いに気配り） ・パチンコ以外家からはほぼ出ない。 ・家にいるときは１日中FacebookとYoutubeしかしない。 このように母は外界との接触を自ら絶っている状態です。趣味がないため、私や父から「○○に行こう」「○○してみない？」と誘うのですが「嫌だ」の一言で終わりです。頭を使うのが嫌なので、読書はもちろん、テレビの字幕、食品のパッケージさえ読みません。体を使うことも嫌がります。どこへ行くにも車移動です。ウォーキングなど軽い運動に誘っても「嫌だ」の一点張りです。また、数か月に一回、ちょっとしたことが引き金となりパニック症候群になります。つい１週間前ほどになりました。その時は「もう生きる価値がない」「死にたい」と言い、処方されている薬を全部飲もうとしたり、包丁を持ち出すほどでした。病状が良くなっているとはいえども、正直母がこのような行動を起こすことが毎回ショックでたまりません。 現在家には父・母・私の3人暮らし（兄は遠方で社会人）なのですが、父は単身赴任で週一で家に帰ってきます。私は来年社会人のため、実家を出ることになります。だから来年には母親が一人でいる時間が今まで以上に長くなってしまいます。きっと今まで以上に人と話さなくなってしまうと思います。 だから私は今の状態を含め来年からのことが不安でたまりません。どうにかして人生楽しいと思える趣味を見つけてほしいと考えているのですが、その手助けとなる方法が見つかりません。無理矢理進めれば心の病が邪魔をします。解決方法がありません。このままだと父１人にこの病気を押し付けることになってしまいます。父は母とは逆で、これからやりたいことがたくさんあります。私は家族のために人一倍頑張っている父には、家にいるときぐらい自由になれる環境を作ってあげたいです。治らない病気だとわかっていますが、自分の親である以上、何とかしてあげたいです。見捨てたくないです。 母に生きがいを見つけてもらうためには、また、時間をもっと楽しく使ってもらうためにはどうしたらいいのか、何かアドバイスありましたら回答よろしくお願いします。

キリスト教では偶像崇拝は禁止しているとのことですが、教会の祭壇にキリストが十字架にかけられた像がある写真をよく見ます。 また、絵画でもキリストを描いたものがたくさんあると思うのですが、キリストの像を拝むことやキリストを描くことは、偶像崇拝とは異なるのでしょうか？ キリスト教のことをよく知らないので、その区別があまりよくわかりません。 すみませんがお教えいただけましたら助かります。 よろしくお願いいたします。

彼が浮気をしていました。 彼は謝りましたが、私は彼がそんなことをするとは全く思っておらず、ショックで体調を壊し眠れない日々が続いています。 男は浮気をするものです。 でも、彼はそんなくだらないことをするような人ではないと思っていたのです。 彼は私だけにしか素顔をみせず、私だけに甘えてくれて、仕事人間で、その辺の女になどひっかからないと思っていたのです。 私は、彼がもてる愛情の100%を私だけにくれるんだと思っていました。 私も100%の愛情を彼に注いでいるつもりです。 それでも、彼は結局のところ男であって、 1%でも10%でも別な女に使ってしまうこともある。と、わたしが諦めなくてはいけないのでしょうか。 しかしどうしたらそんな風に納得できるのでしょう。 80%でもいいや、なんて言えるとしたら、本当に愛してるとはいえないのではないでしょうか。 大好きな人が急に私の思っていた人とは全く違う人に見えてしまい、戸惑っています。 このまま許して時間が経てば忘れて行く小さなことでしょう。 ですが、忘れてしまい、また同じようなことを繰り返すとしたら、私は耐えられません。 もう男の人を信用できないです。 私はダメージを受けやすい心をしています。 こんなことで、と思う方はたくさんいらっしゃると思いますが、こんな私にとって彼は全てで、私は依存しきっています。 なので、愛する人、私が今までしてきたこと、これから生きる意味まで全部、見失ってしまった気持ちです。 毎日眠れず食欲もなく心がここにないような感じです。もともと逃避、自殺願望があるため、実行する勇気もないので頭で考えるだけですが、そういった思考にとらわれています。 世の女性のみなさまは、こういった時に許すのでしょうか。 諦めるのでしょうか。 私もいつか諦めるのでしょうか。 諦めても好きな人と一緒にいることをとるのであれば、それはもう好きな人を信用しないということでしょうか。

私は結婚前に浮気をして、結納が決まってからも 一回浮気をし、合計三回浮気相手とホテルに行きました。 浮気をしていたことは、ずっと主人には隠していましたが、 子供が生まれて、一歳になった時に告白しました。 そして、浮気相手の男が好きだったとか、1パーセント忘れ られないとか、主人が傷つくことを言い殴られました。 浮気をしてから、私の主人に対する態度が変わってしまいました。 する前は、主人を立てて、全て肯定して、好きモードたくさんだったのに、浮気してからは 主人に否定的になったり、外出先では以前のように仲良くできなくなりました。 主人は、なぜ私が変わってしまったのか、自分のどこがいけなかったのか、 ずっと悩んでいました。 そして、私が浮気を告白したら、それが理由で私が変わってしまったのだと わかり、変わってしまった私を戻そうと、色々調べてくれたりしました。 不倫（結納が決まった時なので不倫になります）すると、 不倫相手を持ち上げて、旦那を罵倒するとか、になってしまうみたいで 目が覚めるには、不倫相手の情けない所を考えるといいみたいで、 それもやりましたが、元の自分には戻れません。 主人は、私が戻らないのは、ワザと戻らないと言いますが、 そんなことはないです。 不倫相手が好きではないですが、主人のことは結婚前は大好きだったのに、 今は避けてしまうし、気をつかってしまいます。 主人は、そんな私を見て、毎日えらいし、一緒にいたら殺されると言い、 毎晩その話し合いになります。その時に私の聞く態度が悪いと、主人が怒り 殴ります。 その時子どもは、一人で遊んでいます。 主人は、結婚してから今まで（9年間）苦しめてきたから、 厚生して、以前の私に戻ってくれと言います。 私も子供がいますし、以前のように仲良くして、 主人に対する感情も、元に戻したいですが出来ません。 主人は、私が厚生して以前の私に戻るか、私が主人を避けていたり するので精神的にえらくて殺されるか、私が主人を裏切ったそして 今も元に戻らないから、裏切っているから、その恨みで、私をボコボコに 殴り、刑務所にはいるか、どれかだと言います。 私は以前の私に戻れないので、あとの二つは恐ろしいので、 離婚しようと思います。 以前の私に戻ろうと、主人のいい所を考えたり、感謝したりしますが、 感情は元に戻りません。 今も、外で主人と仲良くできません。（浮気の後遺症みたいです） 子供もいますが、私の離婚という決断は正しいでしょうか？

母親が自殺したことについてのコメントが発表されていますが、とても前向きな文章にみえます。あまりダメージを受けてないのでしょうか？ 彼女の心情が心配なので世間一般の意見を聞きたくて質問してみました。

いまだ前の結婚が夢に出てうなされるならまだしも 大声で叫び泣き喚き、自分の声で目が覚めます。 怒鳴っている自分の声で目が覚めると真冬でも汗がびっしょり、これはいつまで続くのか・・・・・？ 前にしていた結婚が同居と介護で心身共に疲れ、子供が出来ないことに不満、苦情 言われ誰も見方がないまま、自殺未遂を繰り返し、精神科を受診させられ 入院中に夫はお見舞い一つ来はしませんでした。うつと疲労を完治し、離婚し出てこれました、牢獄から。 今は再婚していますが、いまだに前の結婚の悪い夢を見てはうなされ苦しめられます。 もうわすれているのに、その努力をしているのに私の深層心理は全く忘れてはいませんね。 今思うのは同じことを繰り返す恐怖です。 また子供ができないのか、それらによってまた義両親小姑から侮辱を受けるのか？ 今は新婚だけどいつかまた、「いつ孫が見れるのか」と言われる責められる恐怖。 私は呪縛から解き放たれますか。何度結婚しても同じですか？

こんにちは。 27歳主婦です。 2つ年上の独身男性と不倫しています。 彼とはインターネットで知り合い、今年の1月からお付き合いを始めました。 とてもマメで優しい彼に惹かれ、いけないとは思いながらもずるずると付き合うこと8ヶ月が過ぎました。 彼と私の間にとうとう温度差が出てきました。 マメだった連絡も頻度が少なくなり、なんとなく前の彼と違います。 会うとこっそり携帯をいじったり、急に髪型や服装の雰囲気が変わったり… 夜連絡が取れなくなることも増えました。 私も既婚者なので、そんな彼を咎めるなんて筋違いだし、ここらへんが潮時かなぁと感じています。 しかし、私自信彼をまだ大好きなので、なかなか別れの一歩を踏み出せずにいます。 彼の方にも気持ちを聞いてみました。 他に気になる子がいたり、気持ちが冷めてしまったのならそう言ってくれと。 彼はそんなことがあったら君にちゃんと話すし、大好きだと言ってくれました。 ついつい都合の良い言葉ばかりを信じてしまい、しばらくそのまま様子をみていたのですがやはり気持ちが変わってしまっているようです。 そもそも、わたしがつらいだとかそれ以前に不倫は最低の行為ですし今すぐ終わらせるべきだと強く思います。 しかし、彼に愛されていた時期の幸せな思い出がジャマをします。 来週、少し会える時間があるのでそこで別れようと決めましたが、会ったら決心が揺るぎそうです。 かといってメールなどの文面で別れると残る(削除できますが…)し、電話はできないので最後だし会って言いたいんです。 会ったときに決心が揺るがないよう、こんな私に喝を、そして背中を押していただけたらと思いトピを立てました。 よろしくお願いいたします。

僕には過去付き合った女性が2人います。 1人目が15歳くらいの頃です。 好きだった人に自分から告白してお付き合いに発展しましたが、デートや手を繋ぐということなどはせず、一ヶ月くらいで ただ付き合っただけ好きじゃないと振られてしまいました。 このことからしばらく恋愛に臆病になり、その間にアプローチをしてくれた女の子は2人ほどいたのですが興味がなかったのと臆病になってたのもあってお付き合いはお断りしました。 それから6年くらい経ちますが先日、好きな人ができたのでこのままではいけないと勇気を出して告白し、OKをもらって内心やっと好きな人と付き合えるんだ！と喜んでいました。 この人とは恋人らしいことをしたのですが、実は都合のいい男として利用されていただけでした。 それを知ってもいつか振り向いてくれる！と信じて接してきましたが辛さに耐えられず、自分から身を引きました。 僕は付き合った2人にも愛してるもらえず、惨めで仕方ありません。 もう人を好きになれそうにありません。 人と関わることすら怖いです。 女性を見るのも苦痛です。 人に必要とされない寂しさや悲しみで押しつぶされそうで毎日何をするにもやる気が起きません。 愚痴っぽくなってしまいましたがどうしてこうもうまくいかないのでしょうか？ 人に愛される喜びを知りたいです。

別の質問で母とモメてしまう質問を させて頂きました。 今日も朝から母と何度もモメてしまい (実家を出てるので電話で) 母とモメた後の電話の後は必ず 死にたくなります。 この間もモメた後に 自殺のサイトを検索しました。 そのサイトの管理人さんは 自殺を勧めるのではなく 思い止まってもらうために このサイトを開いてあると 書いてありました。 違う質問でも書いてありますが 最近入籍したばかりです。 幸せ絶頂なのになぜ？って思う方も いると思います。 母とモメてるぐらいで…と批判的な方も もしかしたらいると思います。 でも当の本人は本当に辛いんです。 何年も我慢してきて 母が生きてる限り この問題はなくなる事がないんだな,と 気が重くなります。 死んでしまったら楽になるかな？ そこまで我が子を追い詰めた！と母は後悔し 私以外の子供にはしなくなるかな？とか 考えてしまいます。 今日も死にたいと思いましたが… いや,私じゃなくて母に死んでほしいとまで 思ってしまいました。 いざ死んだら悲しいのでしょうけど 殺してやりたい！まで思ってしまいました。 最低な子供です…。 でもどうする事もできない怒りを どこにぶつけていいのか分からず… 母のように周りに当たりたくないので 自分の体を傷付ける事によって 落ち着かせました。 といっても,皮膚に爪を立てて おもいっきり引っ掻いただけなので 皮がめくれてる程度ですが…(>_<) でも旦那にもいずれバレるでしょうし 心配かけたくないので… 以前飲んでいた精神安定剤を また貰いに行きたいと思います。 以前も精神的にやられてましたが 短期間でここまで参るのも初めてです。 薬だけでは落ち着かず 自分を傷付けたくなる気持ちになった時は どう落ちつかせたらいいですか？ したいがままにしたほうがいいですか？ 憎みたくなかったのに ここまで母を憎んでしまった弱い自分に 失望です。

頭がパニックになっているので、読みずらいかとおもいますがお許しください。 現在1歳の娘がいる30代です。 妊娠中に旦那がソープにお付き合いしてる時からも通っていたのが、今年の1月旦那のあやしい行動から、過去の日記などがみつかりわかりました。 ショックで、今年1月に旦那の親と私の両親にも話してしまいました。 旦那にはもういかないでほしいと言いました。でもはっきり行かないとは言わないし、病院にいってとも言うのにいきません 信用できなくて、普段は、セックスとかも誘ってこないので、セックスレスです。後ろから下半身をだして、こすりつけてきたりさわってきたりはありますが　キスもありません。 家にいるときは、休みの日も育児にはあまり参加しません前よりはましになったくらいです。 だいたいでかけたり、そのかわり買い物はかってきてくれたりしますが、後は近くの週１に足裏マッサージに同じ女を指名していってます。 家にいてもあまり部屋からでてこないし、ほとんど娘といる感じです。 夜はだいたいＤＶＤＡＶで、みて処理してるみたいです。だいたい食事はその部屋でたべるからって言い、一緒にリビングで食べません。なのでわたしが運んでいます。 子供に影響がないか心配です。子供が泣いたときだけでてきますが。 おととい、昼間子供が洋室に入ってリモコンをおしていて、ＡＶが流されてたので急いで目をふさぎました。旦那にいうと大丈夫だよまだ1歳だからわからない もう部屋にはＡＶのＤＶＤがいろんなところカバンのなかとかにあります。 かわいい子供がいても風俗にいくのでしょうか？父親失格だとおもってしまいます。 普段やっと子供もなついてこれで大丈夫かなって思っていたのです。先月ある歌手のライブにいくといって、会社半日休みとってるので、ライブは夕方だしそれまで何してるんだろうってかすかにおもってたのですが、先ほどなんとなくあやしいし、前の日お菓子いきなり買ってきました。 話しをしてもずっとみると目をそらします。 そして旦那がなんとなく怒りっぽくなっていたから、いないすきに前見つかった手帳をみるとまたポイントカードが出てきました。 日付がちょうどライブの日でした。 風俗いく人は繰り返すと聞いていましたので本当だなって、でも結婚して子供がいるのに何でいける根性がわかりません。 あんだけ嫌だといってるのに。 そこで今回のことを旦那に言うべきか、様子みるか迷っています。 親に話したら、話し合いになるかもしれませんが、迷惑もかけたくないのもあります。 なので準備をしておくつもりです。 あと旦那の母親しかいませんが、話すべきか迷っています。 ちなみに私がうらぎられたと普段いったりすると逆だと言ってきます。私は裏切った何かもわからいないので、このことも話し合いしないといけないとはおもいます。 止めれない場合病気ですか？ ちなみに旦那がお金を毎月食費４、5万くれて管理しています。 なので旦那は多少の自由なお金はあるので、最初に分かった時は、おこずかい制にしたいといいました。 でもかないませんでした。2000円毎月アップしてくれただけです。 今離婚する場合、今マンションのローンがあります。 これはどうなるのでしょうか 返し終わるまで離婚する場合まったほうがいいですか？ 今のマンションは早くローン返すといっています。 証拠としてポイントカード複数と日記はばれないようもっています。 この場合慰謝料はとれますでしょうか？ 愛する子供や奥さんがいてもいくのでしょうか？ 子供のためにはこんな父おやでもひつようでしょうか？ 読んでいただきありがとうございました。

28歳の会社員です。 先日、上司に呼び出されて、 今度の人事で私の役職を昇格させる提案を役員にしようかと 考えていると言われました。 普段の仕事を認めてもらい、 非常に光栄で嬉しかったのですが、 本音を言うと、昇格はしたくありません。 会社は社員150名程の中堅企業で、 現在、私は所属部署の内、1チームの責任者になっております。 今度の人事で1ランク役職を上がると、 全チームの統括管理をすることになります。 普段、私は「定時勤務」を目標にしています。 部下にも無駄に早朝出社したり、無駄な残業はさせず、 定時勤務で仕事を進めるよう常に話をしており、 今の所、順調に成績を上げております。 （勿論、それでもやるべき事を投げて、帰るということはしません） 有休に関しても、仕事に穴が開かなければ、 積極的に取得することを推奨していますし、私もとります。 今回、昇格を辞退したいのは、 この勤務態度を問題視されているからです。 成績は認められているものの、 定時にゾロゾロと退社したり、 チーム責任者が有休を推奨することに、 古い役員はいい顔をしていないという事をはっきりと言われました。 （そういう空気はずっと感じてましたが） 勿論、この昇格をすると、 業務量は格段に増えるので、今までのように毎日のように 定時で帰ったりする事は出来なくなるかもしれませんが、 上司の話では積極的に残業や休日出勤をしろ、とも聞こえました。 私が定時勤務にこだわるのは、 妻や生まれたばかりの子供との時間を大切にしたい為です。 会社では古い考え方の人が多く、 「男は外で稼ぐもの。家族犠牲など当たり前」という考え方が軸にあります。 関係ないかもしれませんが、 子供が生まれた次の日に、上司に酒に誘われ、 断ったら延々と社会人のあり方という説教をされたくらいです。 私は真逆の考えで、 家族の為に仕事をしてるのであって、 会社の為、などと考えたことは一度もありません。 会社の為に成績を上げるのでなく、 自分の給与を上げる為、それが家族の為になるから、 仕事をし、努力をしています。 また、収入に関してですが、 社会人になってから投資を始め、 かなり地道にですがコツコツと収益を増やし、 不動産投資、株、為替と色々投資を行い、 現在投資の収入だけで約500万程の年収があり、 貯蓄に関しても1,500万程あります。 仕事を続けてるのは、 仕事内容は好きな点、社会から離れない為、 万が一、投資で失敗した時の保全の為といっても過言ではありません。 つまり、昇格をして、拘束時間を多く取られることは、 家族との時間、副業の時間を削られるだけで メリットはあまりありません。 （本業の年収は400万強です） ここまで正直な理由は上司には言いませんでしたが、 辞退の旨を伝えると、「会社への冒涜だ」と激怒されました。 降格が拒否できないのと一緒で、 これが辞令として出されたら受けざるを得ないのはわかるのですが・・・ 人間関係も良好ですし、 出来れば転職等は考えたくは無いのです。 勿論、仕事は仕事で向上心をもって取り組みます。 ただ、私の役職はそのままにしておいてほしいというのが本音。 やはり私の考えは会社を冒涜してるのでしょうか？

おはようございます。 自分の悪いところをかえたい、と思っているのですが どうしたらいいかわかりません。 ★すぐ顔にでてしまう 嫌なことがあるとむっとしてしまい、自分では意識していなくても、 友人に後から「顔にでてたよ。」と言われてしまいます。 ★上から目線 自分では気づいていなかったのですが、「⚪︎⚪︎してあげようか？」「できてないの？」という喋り方。 ★否定する でも、だってが文頭につく 振り返ってみて、私ってすごい嫌なやつじゃない…？と思い今更ですが反省しております。 来年は社会人になるので、精神的に大人になりたい、と思っています。 お暇な時にでも回答いただけると嬉しいです。

こんにちはー！ 私は「教えてgoo」の登録ですが・・(^_^;) いろんなサイトが繋がってるので、あなたがどこの登録かは・・おいといて・・・・ この質問サイトをあなたは愛していますか？という質問です。 私なりに愛している。 いろんな意味で結構好きだ。 など、プラスでお考えの方・・・のご意見お聞かせ下さい。 嫌いだ！などなど悪口ではなく、良いと考えておられる方のお話を聞かせて下さい。 使って良かった経験や今役立っている実感など・・・自分にとってのプラス面をお聞かせ下さい。 よろしくお願いします。 （システム関係は・・・・ナシで・・お願いします）<(_ _)>

自分が知る限りは殆どの人はそこまで細かく考えていないと思います。 しかし、一部の人でやたら大仰に、変態だ、怪しい人と思われてもおかしくない、職質受けても普通、とか言う人が居ます。 どうしてでしょうね？ 何を基準に、何を根拠にそう思っているんでしょうかね？ 確かに見慣れないファッションなのは分かります。 僕は絶対的な価値観とは思わないけど、基本的に現代社会ではスカートは女性が穿くものという事になっているのも分かります。 それでも、変態とか怪しい人とか職質の対象な人、というのはややニュアンスの異なる表現じゃないのかなと思います。 少なくとも一番最後の「職質」というのは特にイメージの違う意味があると思います。 警察は別にマイノリティを弾圧する差別組織ではありません。 基本的には職質というのは「犯罪を抑制するための物」な訳です。 ということはどこかに、犯罪と結びつく何かが、何らかのイメージがなければおかしい事になります。 さて、自分メンズスカートを扱うWebサイトを見た事もありますし、Twitterのフォロワーさんにスカート男子クラスタな方が結構多くよくお話をします。 それで知る限りだと、スカート男子って「スカートを穿く」こと以外では、極めて普通の人が多いです。 Twitterだとバカ話をしている人も多いですけど、それを日常に持ち込む訳でも全くない様です。 後これは偽善かも知れませんけど、スカート穿いているときはそうじゃない時よりも紳士的になるんじゃないかというのが自分の考えです。 多かれ少なかれ、スカート男子の方ってこういう意見の方がとても多いです。 「男性にスカートがもっと流行ると良い」 「メンズのスカートが一般的になると良い」 「ユニクロでも売られる様になれば最高」 となると、スカートを穿きつつも、極めて紳士的な行動を取らねばこの様なことは実現がしにくいです。 世間の好感というのはとても大事な訳です。 またスカート男子が何らかの不祥事を起こすと、スカートだってことでやっぱり目立ちますし、他のスカート男子やスカート男子という文化その物に波及して、風評被害の原因にもなります。 また、スカート男子ってまだまだ世間には支持されていないため、スカート男子同士の横の繋がりってかなり大事です。 TwitterとかSNSとかでのやり取り、情報交換、情報収集、などが必要です。 トラブルを起こす原因に誰かがなってしまうと、やはり他のスカート男子からは批判的な目で見られる事になりますし、それだと本人に取っても得になりません。 だから、皆細心の注意を払っていると思います。 だから基本的にスカート男子は好んで不祥事は起こさないだろうし、見た目だけでも一般人よりも紳士が多いと思います。 だから犯罪に結びつくなにか、というには、動機が全くもって遠過ぎて結びつかないと思うのです。 それにも関わらず、変態だの怪しい人だの、職質だのという穏やかでないイメージを一部の人が持つ原因というのはなぜなんでしょうね？

はじめまして。40歳の専業主婦、主人とは５年前に子連れで再婚しました。 現在　子供が5人います。上３人は私の連れ子で、下２人は主人との子供です。 かなりの長文になりますが、どうしたものか深刻に悩んでいますのでアドバイスお願いします。 交際している時から義母とは仲良く、再婚して孫が出来てからは　 実の娘のように（主人は男兄弟なので）かわいがってもらっていましたし 「嫁に来てくれてありがとう」とよく言ってもらっていたので、 義母に好かれているものだと思っていました。 しかし、半年程前に　実は（付き合っている当時から）義母に嫌われていることを知ってしまいました。 きっかけは、主人が義兄に「家内は、自分が母親に好かれているって勘違いしている」と 言っているのを聞いてしまったことです。 あることで、私と主人がもめてしまい、話し合いをすることになったのですが 主人は自己愛性人格障害（本人は認めませんが）で、話にならないので 私の兄と義母に同席してもらうつもりだったのですが・・・（私が義母に頼みました） 話し合いの数日前になって、同席をお願いした私にではなく主人宛に義母から電話があり 「当日は行かないから」と。（主人から聞いたので実際、義母がどう言ったかは分かりません） しかし、前日に「明日、息子に迎えにくるように言っといて」と私に電話をかけてきました。 主人に「お義母さんから電話があって、明日来てくれるらしいから仕事帰りに迎えに言って」と言うと、 主人「俺には、行かないと言ったから　俺は迎えに行かない」 私「じゃあ、お義母さんに　直接　そう言って」 主人「俺が同席を頼んだわけじゃないから、お前が言え」 仕方なく、義母に「迎えに行かないと言っているので、来てもらうのも大変ですし、今回は結構です。ややこしいことになってしまって　本当にすみません」とお詫びの電話をしました。 義母は「よく話し合いするように。夫婦だし色々あるけど・・また子供ら連れて遊びにおいでよ」と 電話をきりました。 数分後、「今　母親から電話がかかってきて、二度と電話してくるな！」って 言われたと主人からメールがきました。 何のことが訳が分からなかったので、義母に電話してみたところ・・・ ほんの数分前と態度がまったく違っていて、まるで別人になったようでした。 そこで　義母から「あんたみたいな冷たい、根性の腐った人間は知らん」といきなり怒鳴られ、 「結婚する前から　あんたのことは本当に冷たい女やと思ってたんや」と告げられました。 「年老いた私に心配かけて、悪いと思うなら、二度と電話はしてこないでください！」といわれ 電話をきられました。 よくよく、話を聞いてみると　どうやら主人が義母に 嫁が小遣いをくれないだとか、ご飯を食べさせてもらってないとか話をしていたようなんです。 正確には・・・・ (1)小遣いをくれないんではなく、小遣い以上のお金を渡さない （１泊程度の出張時に交通費以外に５万の小遣いをくれ、 忘年会には奢りたいから１０万用意しとけだのおかしな要求をしてくるときに渡さないだけです） これを主人は「会社でお金が要るのに嫁は俺に金を渡さない」と言っているわけです。 (2)ご飯を食べさせてくれない・・・自分の好きなものを食べさせてくれない（主人は通風・腎臓結石・尿管結石・脂質代謝異常です。なので揚げ物・肉料理やビールをなるべく控えるようにしています。これを「ご飯を食べさせてくれない」と言っているのです。 こんな感じで、とにかく義母に自分の都合のいいように私を悪者にして 無い事ばかり吹聴していたようで　その結果　 私は義母にも義父にも心底嫌われていたようなんです。 よくもまあ　そこまで私のことを嫌っておきながら 「嫁に来てくれてよかった」とか「貴女が嫁でよかった」とか 笑顔で　しかも１０年近く　まるで嫌いな態度を一切出さなかったものだと感心してしまいましたが・・。 その電話以降、私からは一切　義両親に連絡をとっていません。 ただ、母の日や誕生日等の贈り物は主人の名前でしています （後で何か言われたら嫌なので）。 うちの長男の不登校・引きこもりのことで悩んだ時も本当に親身になって励ましてくれました。 でも、その最後の電話のときに 「あんたの子供のことも正直、学校にも行かんと働きもせんとタバコ吸っているのを見ると腹が立ってたんや！」といわれました。 相談にのってもらっていたときは 「心配せんでも　そのうち働くようになる。大丈夫やで」って言ってくれ、 母親としても、人としても　実の母親を想う以上に尊敬し、大切にしていました。 それが、内心では息子のことをそんな風にみていたなんて。 ショックで食事ものどを通らないほどで、１ヶ月ほど　泣いてばかりいました。 尊敬していただけにショックだったんです。 主人の両親を避け続けることは難しいと思いますが・・ 私は、義両親とは会いたくないし、話したくもありません。 二度と電話してくるなと言ったのは義母ですし・・・。 そのことがあってから、主人のことも　大嫌いになりました。 自分の保身のためなら、ここまで　私を悪者にできるかと・・・。 ちなみに主人は私にも「母親がお前とは別れろと言っている」とか義母が私のことを悪く言っていると それをそのまま　私に言ってきていました。 でも、私は　あんな人の良い義母がそんなことを言っているわけがないと思って 信じてもいませんでした。 整理すると、一番　悪いのは主人ですよね。 今は、離婚しても生活していけるための準備と離婚が無理な場合　主人に「養ってやっている」と 言われないための準備中です。 義母の私への誤解を生んだのも　主人の嘘が原因です。 誤解を解けば良いのかもしれませんが、もう　しんどいです。 最後の電話のときに少し話をしましたが「もう、あんたの話は聞きたくない」と拒絶されました。 年末が近づくにつれ、お正月・・・これからの義両親とのことをどうしようかと 頭が痛いです。 義母は何もなかったのように電話してきます（もちろん、私は居留守して電話には出ません） 正直、義母とは二度と会いたくありません、話したくもありません。 子供ともあわせたくありません。 縁をきりたいくらいです。（そこまで　するつもりはありませんが） 最後の電話から半年・・・ショックを思い出し、悲しい気持ちになり　悶々としてしまいます。 この気持ちをすっきり　させるには　どうすればいいでしょうか？ 主人は、私と自分の両親の仲が悪かろうが、自分には関係ないような素振りで 事態を分かっているくせに何も言ってきません。 自分が困らなければ　それで良い人なので　義両親との仲が悪かろうと良かろうと 何にも気にしていません。 ただ、私が嫌いになったのは察知しているようで　子供たちを実家に連れていこうとは言わなくなりました。子供たちも私の実家には行きたがりますが、主人の実家には特に行きたがりません。 最後まで　読んでいただき　ありがとうございました。 どうぞ、アドバイスをよろしくお願いいたします。

こんにちは。アラサー♂です。 私は自分の感性・人格が通常から著しく外れていると自覚しています。 恋愛や、結婚する相手とは、経験や価値観が合わなければ うまくいかないと思っていますが、そうでもない、という経験や実例はありますか？ 私の話をすると、皮膚病が原因で、子供の頃は差別に遭って生きてきました。 自殺を本気で考える程には追い込まれ、 社会性その他あらゆる能力が壊されたと感じます。 高校に上がって回復してからは、 差別される立場を抜け出す為、必死で努力してきました。 今では病気も健常者並にコントロールできていますし、 職場でも評価される身分にはなれています。 私が差別される弱者だったなど、誰も気付かないでしょう。 しかし、人格が形成される時期のことだったからか、 今でも差別された記憶は消えませんし、 他人への不信感や憎しみ、漠然とした敵愾心といった感情は、根深く残っています。 仕事で評価されようが、楽しいことをしようが、この感情が消えません。 （当然、こういう感情・考え方は、表には出さないようにしていますし、 他人に八つ当たりなんかもしませんよ。） 上記のことや、若い頃は強迫観念的に、力を付けることしか考えていなかったので、 一般的な同年代の人とは、考え方・感性が、まるでかけ離れています。 笑うことが無いわけではありませんが、大抵は険しい表情をしています。 まぁ、表面的にはいわゆる「偏屈」の類でしょう。 批判は承知で書きますが、 同年代の大半は、人生に影響を及ぼすほどの苦労など、していないのでしょう。 悪気は無いのでしょうが、ときおり無自覚に傲慢なことを口にします。 健常で、１人だけで差別に遭わずに生きてきた「当たり前」が、 どれほど運に恵まれていたか、それすら理解できない人ばかりに思います。 あるいは逆に、悲惨な育ちの人も当然居るのでしょうが、 それを跳ね返す努力をしてきたのか？と感じるような人ばかりに思えます。 友人は少ないながらも居ますが、時々距離を感じます。 こういう経験や考え方から、 一生独りでやっていこうと、ずっと考えていましたが、 最近、「それで良いのか？虚しくないか？」という疑問が沸いています。 本音は、信頼関係を築ける相手が居れば、結婚して子供も欲しいとは思います。 しかし、人間関係を広げてみても、 この人となら互いに理解しようと努力できる、そう思える相手は居ませんでした。 もっと言えば、死生観をもって生きている人が居ないと言うか。 （当然、自分の経験やこのような内心の問題は、誰にも話して居ません。） やはり、このように特異な経験・人格を持っていると、 結婚や、他人との関わりに、幸福感や平穏を見出すのは難しいでしょうか？ 逆に、自分は苦労してきたけど相手は違う（あるいはその逆）というケースで、 うまくいっている人はいるのでしょうか？ その場合、何がうまくいった理由だと思いますか？ 乱文で申し訳ありませんが、アドバイスを頂けるとありがたいです。 （よければ年代や性別も）

20代女です。 小さい頃から発達障害(ADHD、アスペルガー)の気質や精神的に弱い部分やおかしい部分が多々あり、親にはたくさん迷惑をかけてきました。いわゆる育てにくい子だったと思います。 そして成人した今も親には怒られてばかりで心底呆れられ、未だに自立もできてません。 実家暮らしなのですが家事などをしても何かが抜けてたり、いい加減だったり 、同じことを何度も言われても直らないなど……毎日のように怒鳴られてます。 それから私は怒りっぽいためすぐ言い争いになり、機嫌を損ねれば部屋に引きこもったりしてしまいます。気分の浮き沈みが異常にあり、急に機嫌がよくなったり悪くなったりしてしまいます。(これも障害の一つ？) 家族には努力が足りないだけ、怠けてるだけ、直せばいいと言われるだけです。でも努力ができないし直らないんです。 病気なのかもしれないともちかけても苦笑されますし、はっきり言ったところで病気のせいにして甘えてると言われそうで嫌です。 最近では何か怒られるたびになんでできないのだろうと涙が出そうになり、もっとまともな人間なりたい、私は障害があるかもなのになんで怒られなきゃ………とやりきれない気持ちになります。 病院には行きましたが適切な検査はしてもらえない病院でした。 新たな病院を発達障害センターで探そうとしましたが仕事で平日行けません。 そもそも診断されたからといっても原因がわかるだけで、治らないならそこまでして行く必要は本当にあるのかという気もします。お金はかかるし診断も難しいし。 家庭だけでなく仕事、友達関係、結婚関係などもこんな性格のせいで最悪で正直お先真っ暗です。 求職中に仕事の能力がないことが辛く、仕事が怖くなり引きこもってたときもこちらの苦しみは全く受け入れられず、怠けてる風に思われただけでした。 親に甘えられた学生時代までは死にたいなんて一度も思わなかったのに、仕事やいろんなことがうまくいかなくなり自立しなきゃなのに出来ない今………死にたい気持ちや不安が消えません。 まとまりのない文章ですみません。 何かアドバイスいただけたら幸いです。

両親は毎日喧嘩をします。 それを聞いていると、 母に横柄な態度やわがままな態度をいつまでもする、父に腹が立ってしまうのです。 最初は父も、いっぱいいっぱいなんだろう、と思って、 父に、ありがとう、をたくさん伝えたりもしました。 でも、何かあれば直ぐ実家に帰る。（ほぼ毎日のように、親孝行だといって祖母の家に帰っていたときもあります） そこで、私たちの悪口を言っているのを私は知っています。 というより、昔から車で二人きりでいたりすると、母の悪口とかスケベなことばかり言っていましたから。 父が親戚に悪口を言うし、甘い顔をするので、私は親戚に会うといじめられるし、 でも、それを知っても父は認めようともしないし、 合いたくないといったら、お前は心が狭い。とか、暗い、気にしすぎだ。とか、言われてしまいます。 父は、私は病気で、いろいろ、病気専用のものを買わないといけないのですが、 それに出す金は、嫌がり、親戚にはねだられたら直ぐにお金を渡すし、厄介ごとも引き受けます。 （そのこともあり、おかねがあっていいよね。苦労しなくて。といじめられたりもします。） 父には、いつも何も癒えないのです。 でも、笑わないといけないのです。 父自身いけないことをしているとわかっているらしいので、 私に冷たくされると、すごく暗い顔をします。 このままだと、この人、祖母がいなくなったら、どうなるんだろう、と思います。 でも、私は死にたくて仕方ないのです。 助けてください。 もう、 繰り返しで、 一人ぼっちで 私は、いつも、笑ってもらえないんです。 もう、病気で一人でいるのは、 いやだし もう、いやです。 いろいろ父には言いたいことがあります。 でも、それを言うと、 弱い父は死んでしまう気がするんです。 それか、追い詰めれて、また殴ってきそうです。 育児が大変だ仕事が大変だ。 生きるのはつらい、人生は一人だ。 私が、父に、何もわかってくれない、と嘆くと、 人生なんてそんなものだ。といつも言われるし。 そのわりに、 自分はいつもどこどこが痛い。とか言って同情を誘おうとしています。 もう、そんなに無理なら もっと、早くのうちに、捨ててよ。 そう思うけど もう遅いんです。 私の家庭は破綻しています。 でも、それをわかる人はいません。 家族全員のまつろが心配で仕方ないんですが。 なにをｓ￥やっても、私がやることは無駄になります。 なにもかもに疲れました。 生きていたい。 （死にたいていうと、殺されるから） でｄも、 どうしようもなくつらいです。 夢では、毎日天国に行く夢を見ます。 たまに、昔の幸せだった記憶を思い出して おきて、 もう、おきたくないな。と思います。 でも、ずっと寝ているわけにはいきません。 はたらかなかうちゃ。 直さなくちゃ。 そのためには、やらないといけないことがたくさんあるし、 つらいなら、 そのことを、知り合いにでも、 話せばいいのに。 こんなにいっぱいいっぱいになって、 死んだりしたら迷惑かかること知っているのに 怖くて、言ったら負担で死んでしまうんじゃないかって思って いつも笑ってしまいます。 カウンセリングにはいきましたが、 私はとても強い人だから、大丈夫、といわれました。 もう、ずっと食事も睡眠もままなっていないのに、 病院も助けてくれないのです。 というよりｍ病院には、もう２０回ほど、衰弱などの理由で入院を転々といてんしながら繰り返しています。 やっぱり、死んだほうがいいんでしょうか。 前は、生きる希望があったけど 最近は 何を言っても私の声が聞こえない気がするのです。