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もうすぐ、二種免許の更新です。 毎回苦手な「深視力」を克服するため、コツを覚えたいのでよろしくお願いします。 試験管の方はどのような操作をしているのかも、ご存知の方がおられたら、 教えていただきたいです。 このテストはご存知のように、３本の棒が揃ったときボタンを押すのですが、 僕が問題にしているのは、やはり真ん中の棒の動きについてです。 真ん中の棒が細いのと、その動きがあまりにもスローなので、凝視していないと 動いているのかどうかさえわかりにくいです。 スタートして最初に３本が揃ったときはタイミング良くボタンを押せます。でもそのあと 棒が戻るとき（遠ざかるとき）に、また３本が揃うとき合わないのです。 その理由は、手前に来た棒がどの時点で折り返しているのかがわからないからです。 真ん中の棒が左右の棒を通り過ぎたあとすぐ折り返すのでしょうか、それとも限界まで 行ってから折り返すのでしょうか。それともどの時点で折り返すかは、試験管の方の好みで 自由に行っているのでしょうか。どの時点で折り返しているのかそのタイミングがわかれば、 なんとか３本を合わせられるのですが。 もしかしたら、３本が並ぶまでに意地悪して、行ったり来たりして惑わせているんじゃないか・・ なんて思ったりもしてます。　よろしくお願いいたします。

マイクロ波で脳内に音を発生させるＭＥＤＵＳＡという兵器が 実用化されています。 http://wired.jp/wv/2008/07/08/%E3%83%9E%E3%82%A4%E3%82%AF%E3%83%AD%E6%B3%A2%E3%81%A7%E8%84%B3%E5%86%85%E3%81%AB%E9%9F%B3%E3%82%92%E7%99%BA%E7%94%9F%E3%81%95%E3%81%9B%E3%82%8B%E5%85%B5%E5%99%A8%E3%80%8Emedusa%E3%80%8F%EF%BC%9A/ この兵器は、マイクロ波を人間の脳に照射して、人間の脳に音声を認識させるものです。 沈黙の音(silenet audio)とも呼ばれ、空気を伝搬する音でなく、 マイクロ波を人間に照射することにより、音を認識します。 このような兵器はＭＥＤＵＳＡが最初ではなく、 その原理及び原型となる兵器は１９７４年に既に実現化されており、 マインド・コントロールに使用されています。 その証拠は下記の英語の動画です。 http://www.youtube.com/watch?v=egUqBH2V4rI 米国陸軍が、マイクロ波で脳内に音を発生させる兵器を マインド・コントロールに使用していたことは、 ２００６年１２月に「非致死性兵器の一部の生体効果」という 下記の報告書を機密解除したことから、 明らかにされています。 http://www.freedomfchs.com/usarmyrptonmicrowavefx.pdf マイクロ波で脳内に音を発生させる兵器は、レーダー技術の応用でもあります。 レーダーは飛行機、ミサイルの位置を把握し、その移動を追跡できる能力があります。 ＭＥＤＵＳＡでも、同様に、人の位置を把握し、その移動を追跡する能力があります。 ＭＥＤＵＳＡがマイクロ波を人に照射し、マイクロ波が人に反射し、 その反射したマイクロ波がＭＥＤＵＳＡに届くまでの時間を計測することにより、 位置を把握することができます。これはレーダーの原理と同様です。 さて、自衛隊がＭＥＤＵＳＡを配備し、秘密裏に非合法に国民に使用していますが、 皆さんはどう思いますか？

私は以前から、催眠、心理学、NLPを勉強してきました。 その観点からの質問だという事をご了承ください。 従軍慰安婦とされる人達の証言では、ある日、突然、日本人がやって来て無理やり連れて行かれた。 という事ですが、その証言が本当か嘘なのかという事はこのさいどうでもよいと私は思います。 できれば、強制的に連れて行かれたという事にしておいた方がいいかもしれません。 こう書くと、「強制連行は無かったんですよ！！」と息巻いて回答してくる人がいるだろうな！？と言う事は容易に想像できますが、ここは心を扱った分野を勉強してきた私個人の意見だとご理解してください。 ところで、あの当時の朝鮮人の男も日本の兵隊として軍隊にいたわけですが、自分の姉、妹、恋人、幼なじみなどが無理やりに日本人に連れて行かれたというのに、なぜ、武装蜂起などして立ち上がらなかったのでしょうか？ それどころか、朝鮮人の男も慰安所で性欲の処理をしていた！？ 韓国の元大統領、朴 正煕は日本の青年将校達が226事件を起こしたという事に衝撃を受けたという事を語っていますが、あのクーデターを起こした青年将校達の中には貧しい東北出身の人達が多くいて、自分の姉、妹達が売られていったという事に憤りを感じていたそうです。 そして、クーデターを起こした・・・。つまり日本人の男達は立ち上がったのです。 韓国の自称、従軍慰安婦と言われるバアさんとその取り巻きの連中が声高に「強制連行だ！！」、「日本は謝罪しろ！！」などと批判すればするほど、間接的に、「あの当時の朝鮮人の男は、へたれだ！！腰抜けだ！！」と言っているのと同じです。 バアさん連中が叫べは叫ぶほど、あの当時、何の行動も起こさなかった韓国人のじいさん連中の潜在意識に罪悪感と贖罪感が刷り込まれていくのです。(暗示効果) そして、その結果、確実に韓国人のじいさん、ばあさんの心はボロボロになっているはずです。 こんな事がこの先も続けば、韓国人の若い世代の心もボロボロになるのは必死です。 韓国政府は外交カードのつもりで従軍慰安婦問題を持ち出しているのかもしれませんが、韓国国民の心を傷つけてまでしなくてはならない事なのかと私は疑問を感じます。 心を勉強してきた私の立場からすれば、「韓国はバカ！！」と言わざるをえません。 去年、ソウルの日本大使館前に従軍慰安婦の像が作られましたが、これで韓国は従軍慰安婦問題をこの先も、続けざるをえなくなったと思います。 この事は、将来的にも韓国政府によって、韓国国民の"心"がズタズタに引き裂かれボロボロにされる事を意味しています。 みなさんはこの韓国がやっている事をどう思いますか？それから私とは違う観点からの意見も聞かせてもらえればと思います。 よろしくお願いします。

少し長くなりますが、男性目線の客観的なご意見をお願いいたします。 約１年前にネットで知り合い、 半年弱お付き合いしてお別れした元カレがいました。 別れて半年くらい経ちますが、私は今も彼が忘れられず 前に進めずにいます…。今も会いたくて辛いです。 今までで一番大好きになった人でしたから。 元カレはとっくに前を向いて彼の人生を歩んでいます。 元カレとは彼から付き合いたいと言われ、私も大好きになりました。 確かに短いお付き合いでしたが、たくさん彼から大事なことを教わり、 旅行にも連れて行ってくれたり、一緒に居て私は本当に幸せでした。 また、彼とは会って２度目にお泊りをしたり、 正直こんなに早い展開も初めてのことで 自分でも驚きましたが、全く後悔はしていません。 私はこんなに早く別れることになるとは思ってませんでした。 しかし、彼の持病の事情や私の年齢（アラフォーです）のことも考慮して、 一緒に居たくてもいられない、本当に相応しい相手は俺じゃない、と 彼から別れを告げられました。 本音を言えば、納得できませんでしたが、彼に続ける気がない以上、 受け入れざるを得ませんでした。 その元カレのことを仲の良い男友達に話す機会があり、 まるで私が悪い人に騙されたように言われてしまいショックを受けました。 男友達いわく、元カレは単に身体目的で私と付き合い、 もう目的を果たしたから別れを切り出したのだと言います。 そうでなければ説明がつかない、と。 まずネットで知り合ったことが、男友達に変な先入観を 与えてしまったのかもしれませんが、 元カレの話をどのように説明しても、 全て信用できる男ではないと言い切ります。 勿論、他人がどう言おうが私は元カレのことを２００％信頼していましたし、 私が初めて心委ねられた人でしたから、 それで元カレへの信頼が揺らぐことはありません。 ただ、元カレには心の中に忘れられない女性の存在がありましたから、 私はその女性に敵うはずもなく、やっぱり振られたという意識は強いです。 それに別れて数カ月、私は会いたくて会いたくて、 つい連絡をしてしまったり、未だに涙が止まりませんが、 元カレはあっさりと私との連絡も断ち、とっくに前を向いて進んでいます。 私と元カレの気持ちの温度差かもしれません。 もちろん、彼には心から幸せになって欲しいです。 私が幸せはにしてあげられなかったのですから。 男友達は、君は男の考え方が分かっていない、 元カレの言うことを信用しすぎてる、どうしてそこまで信用できるのか？ この話を聞いたら１０人が１０人俺と同じことを言うよ、と言います。 男友達とは長い付き合いだし大事なお友達で、 いい年をして恋愛に疎い私のことを心配して 言ってくれてるのも分かります。 でも、別れたとはいえ、大事な人のことを悪く言われるのは悲しいです。 私が騙されたとか思わなければ、誰に何を言われようと 大事な思い出として胸にしまっておけばいいことです。 それは分かっています。 私にとって大事な人であることに変わりはありません。 元カレへの感謝の気持ちも変わりません。 ただ、客観的に見て、男友達のような見方をされる方が 多いのでしょうか？ 細かい部分は端折っていますので、 これだけの情報で判断するのは難しいのかもしれませんが、 男性からみたご意見をお願いいたします。

兄が妄想型の人格障害で、入院暦がありますが、５年ほど前から再発して、ある団体から狙われてる、家族もその一味で、自分を精神障害に仕立て上げようとしている、自分の食事に薬物を入れられている、等の妄想があり、夜中でも家族に大声で暴言を言ったり脅迫をしたりします。自分の身を守る目的なのか、木刀や刃物を隠し持っていました。自分では勝手に危険を感じているらしく、警察に相談に行ったりします、 本人は病状を認識していません。家族が警察に相談しても、兄が事件をおこす、実害が発生する、等がなければ動けない、と言われました。 治療を受けさせたいのですが、こんな状況なので無理なのですが、なにか良い方法はないでしょうか？

クルマで街中の道路走ってて大きな地震が来たら路肩に停めて避難しましょうとかって言ってますが、クルマ停めたまま避難したら駐車違反にはならないのですか。 それから避難する時はドアロックしないでキーを付けっぱなしにするのが良いそうですが、それでクルマ盗まれたらどうするのですか。 誰か責任取ってくれるのですか、泣き寝入りですか。 それなら何処にも避難しないで路肩に停めてクルマの中にいたほうがいいんじゃないのですか。 ガラスなどが降ってくるならクルマの中のほうが安全なんじゃないのですか。 まぁ、火や津波が迫ってるなら避難したほうがいいですけどね。

私は昔、みんなから嫌われていました。相当嫌われていて、中学までは友達ができませんでした。多分、頭が悪く運動もできなくて、更に暗い性格のせいだったからです。 こういうこともあって、地元の会社に就職したくなかったのでほかの地域で働いていたんですが、家の都合上実家に帰省し地元の会社に転職をしました。 その会社で、私のほかに2名中途採用で同期として入ってきたのですが・・・ここからが問題なんです。 そのうちの一人と同じ作業をしている時に世間話を少ししたら、その人の奥さんが私より一歳上で私の事を知っている人で同じ学校に通っていました。（その人は年上ですが、私は上下、同級生年を問わず避けられていました。）なので、あまり私の事は聞かないでくださいねと言ったんですが、どうやらその日の夜に奥さんに話したらしく次の日から私に対する態度が変わりました。 翌日、同僚に私と仕事をしたくないと言ったみたいで、その日から私とは仕事をしなくなり、少し離れたところで違う仕事をしています。また、噂によると私の事が嫌いだとか怖いとか言って、私がいるから今月中に仕事を辞めるそうです。 このことを小耳に挟んでから会社に行きたくなくなりました。 なんで私のせいにされるのかがわかりません。過去にどんなことがあろうと、他人なんだから放置すればいいだけだし、どうして私がいるだけで会社を辞めるの・・・ 今まで普通に会話して接してくれたのに、過去の事がわかるとどうして離れていくの・・・私が辞めればいいだけなの？ あとのもう一人の同期は、高校の時の同級生の兄弟でした。高校の時は中学よりも少し明るくなって友人もできましたが、私のことを嫌っている人は多かったです。なのでこの人もまた、同じ行動をとってきたらどうしよう・・ もうどうしたらいいのかわかりません。

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/geinin/1280940121/l50 http://logsoku.com/thread/anago.2ch.net/mass/1320389556/l50 マスコミによる一般人盗聴は本当に行われていました。 ここにあるようなＦｉｎ　ＳＰＹのようなソフトを使ってターゲットのパソコンに侵入し、思考盗聴をしテレビの番組つくりに反映しているのです。

同じマンションに住む奥さんとの間のトラブルから、その後口論、嫌がらせ （噂を流されたり、共通のお友達を巻き込んだ無視など）つづいたので、 お付き合いの回数を少なくしました。 （話し合いも試みましたが、一方的にご自身の正当性を主張し、 こちらの言い分は全く聞かないので、私がつかれて疲れてしまい、あきらめました）。 元々自慢が多かったり、私の家族や家財を値踏みするような発言もあり、 トラブルの最中には、留守宅に長々とした絶縁状 （内容は私への暴言と、彼女が私にさせたい指示）が挟んであったり、 ちょっとこの人は、常軌をいっしているのでは？と思う言動が続いたので、 その後のお付き合いを遠慮しました。 先日、エレベーターの中で、会話する機会があり、 その折に、口汚くののしられ非常に恐ろしい思いをしました。 （目で人が殺せるならという意味で、殺されるかと思いました）。 その時私の夫は、急病で入院しており、私自身も風邪で声がでず、 満足な反論もできず、突然の事に、恐怖で体がこちこちになってしまいました。 それ以来、彼女はもちろん、私の顔を見て露骨に嫌そうな顔をする 彼女のご家族（ご主人と、子ども二人）を見かけるだけでも、パニックになってしまい、 熱を出したり、腰痛が再発したりして困っています。 年末に、大きな戸建を買って、引っ越すと話していたのですが、 三月現在まだ同じマンションに住んでいます。 彼女には持病があり（ご本人から聞きました） それには、精神症状も伴うとの事。 人をコントロールしようとしたり、自己顕示欲、プライドも人一倍高く、 周囲に自慢していた引越しができなかったことで、その憎しみをいつかぶつけられそうで、 おびえています。 彼女の状態が悪くなった場合、できる限り刺激せず、近寄らず、関わらずにいたいのですが、 同じマンションに住んでいますので、エレベーターや玄関で鉢合わせすることもあります。 そんなときに暴言をはかれたりしたら、冷静でいられる自信がありません。 何をするか分からないところのある人なので、根も葉もない噂を周囲の人に流していたり （ほのめかしはあった）。家族への嫌がらせが始まるのではと、心配しています。 ご近所トラブルの経験がある方、精神障害の方をご近所にもたれている方、 アドバイスをよろしくお願いします。

何でも引き受けます、維新ですから！ 大阪人の心意気を示したいです。 心優しい大阪人は、どこかのケンミンのように ×△はイヤだ！どっかよそに持っていけなんていいません。 他に大阪に持ってきたほうが良いものはなんでしょう？

昨日ぐらいから何となく「さびしい」気分です。 と言っても「人恋しい」という意味の「さびしい」ではなく、なんか心にぽっかりと穴が空いたような、というか、何故かテンションが下がりっぱなしというか… ここ数日の変化というと ・三日前にものすごく怖い（グロい）夢を見て泣きながら目が覚めた ・昨日大学時代の友達から久しぶり（数年ぶり）に電話があり、雑談をしたのですが友達が家庭も仕事も趣味も充実していると話していた（自分は家庭と趣味の面では正反対） ・多分今生理前（毎月生理前後は気分がイラついたり落ち着かなくなる） 鬱病の薬は毎日飲んでいます。 でもこんなにテンションが下がったのは久しぶりなので仕事にも身が入りません… （仕事自体は好きなので月曜日が嫌ということはありません） 何とかテンションを上げたいのですがこういう落ち込み気分の時ってどうしたらいいでしょうか。 漠然とした質問で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

恵まれているひとを妬んで攻撃してくるです。 負けを認める恥ずかしいことですね。 どう思いますか？

たびたび人生のアドバイスを・・・的な質問が多いのですが時間があれば答えてください。 質問は人生（仕事でも恋愛でも人間関係その他もろもろ）で思い通りに行くことと思い通りにいかないことどちらの方が多いと思いますか？ 自分は今仕事、就職の事で悩むことが多く簡単に言えば安定志向がいいのかやりがいを持った方がいいのかみたいなことです（今の時代安定なんて・・・と思いますが） もちろん万全の準備をした場合、しなかった場合を含めてで構いません。どんな回答でも構わないので教えてもらえれば幸いです。また質問者さんの方が人生経験が豊富なので体験談やアドバイスを教えていただきたいと思っています。 簡潔な質問のためわからない部分は補足します。回答、アドバイスの程よろしくお願いします。

僕は20代前半の公務員ですが今まで女性と付き合った事が一回もありません。 女の子の友達も多少は居ますし２人で呑みに行ったり遊んだりぐらいは普通にしてます。 出会いを増やす為にいろいろ努力はしてるのですが友達が増えるだけで終わります。 ・外見は身長170のスポーツマンらしい体型 ・服や小物もブランド物を買ってますしファッションセンスは良いと言われます。 ・顔は普通だと思います。清水翔太とかに似てるといわれます。 ・性格は若干草食系です・・・ ・人見知り激しいですが慣れれば普通に話します。 ・酒癖は良くないです(最近マシにはなりました) ・プライド高いですがキャラはいじられキャラで通してます。 ・仕事にかなり燃えてるのでプライベートをないがしろにしてしまいます。 ・稼ぎは同い年と比べたら良いと思います。 ・告白したことはありますが告白されたことは一度もありません。 最近、死ぬまで独り身なのではと不安で仕方ありません(^^;) どなたかアドバイス下さいお願いしますm(_ _)m

ずっと考えてようやく気付いたことなんですが、 私は基本的に男性が怖いです。 男性は、「女のためには何もしない人たち」に見えます。 勿論、そうでないかもしれませんが、分かりません。 私が彼氏がいない又は長く続かない理由はここにあります。 男性は、酒が好き。タバコをふかして害を撒き散らしている。 弱者に容赦がない。女の悪口を言う。女より偉いという優越感で生きている。 暴力をいつでも震えるし、振るうこともある。そして人を黙らせる。 まだまだありますが、どうしても欠点しか思い浮かびません。 いろいろな男性がいて、ある程度の距離からならば素敵だなと思っても、 近づいてくると父親やその周辺にいた男性とダブってくるんです。 なんだかんだ言ってもあれが男性の正体なんだみたいに。 怒らせて本性をあらわにしてくるのではと。 さらに、結婚できていない女性のことをなんだかんだ言っている男性を見ると 「脅しですか？なんて用意周到なのかしら？」と一瞬思ってしまいます。 「言う事を聞かないからこうなるんだ。ザマァミロ」って聞こえます。 一瞬でも優位にたった女性が許せないのかしら？って思ってしまいます。 優越感を持たせていないといけなくて、本当は優しさなんて一つもない存在 が男であると思ってしまうというか、感じてしまっています。 おそらくこういった女性は選ばれないと思います。 こんな女性は嫌いかと。だから婚期を逃した気の毒な人として 優越感に浸れる存在として生きていくことでしょうとは思います。 ただ、何か不便なんです。 こういうのは、男性相手に打ち明けてはダメなのでしょうか？ カウンセリングを受ける際にも、全て女性を選ぶべきでしょうか？ 一生治らないと思えるので生涯独身なんだろうなと思います。 でも怯えて暮らしたくないので、どうしたらいいでしょうか？

　先に国際都市について質問したものです。この際、理想をもつということが一つのキーワードになりました。しかし理想をもつ以前に、日本は疲弊しているのだなと思い、唸りながら、その問いは終えたのでした。 　理想がもてない理由と考えた時、一つ思いあたったものがあります。年収がバブル期と比べて、半額くらいに落ち込んでいるというものです。森永卓郎という人が前に年収三百万円時代という著作を出し、その頃は随分な脅しをかけるな、と私は思ったものでした。だが、年収ラボというサイトで検索してみた結果、本当に年収が三百万円台になっています。しかも、五十代後半でも五百万円を割っています。これでは「普通の」家庭生活は困難です。 　想像をふくらますために、誰もが知っている例ということで挙げるとアニメの「クレヨンしんちゃん」。あの野原一家の収入は年六百五十万円だそうです。フィクションではありますが、実際、設定としては有効に思えます。持ち家で、妻は主婦業、子供が二人、自家用車があります。どう計算しても、年収で六百万円を超えているでしょう。これでも当人らは「安月給だ」と言っているわけです。こう考えると、年収三百万円では、何もできません。強いて言えば、共働きで、年収五百万円以上にして、どうにか、というところです。しかし恐ろしくて、子供など持てないことでしょう。 　何事もお金がかかるものです。恋愛も、結婚も、趣味も、何もかも。年収三百万円で老後のことを考えた上で生きるとすれば、おそらく、結婚も恋愛もせず、無趣味で、大半を貯蓄に回す他ないでしょう。これでは理想など、もてるはずもありません。いや、もつだけ、我が身が悲しくなるとも言えます。理想があっても、何もできないからです。そして理想を語ると言ったところで、親の世代の頃と比べると、遥かにスケールが小さいことになります。バカバカしくて、理想をもちたくもなくなるかもしれません。私は今更ながら経済のことに目を向けてみて、大学生が売春を行ったり、バイトばかりで勉強もできなかったりする理由が分かった気がします。 　不況は哲学ではなく、経済学の問題として乗り越えるべき問題かもしれません。しかし、それでも敢えて考えたいのですが、お金と関係なく持てる理想とは何でしょうか。暮らしていくのがやっとの者は理想など持つことができないというのが、いつの時代でも相場だったでしょうか。

私は中３の卒業後にストレスからか酷い便秘になり便が口臭になり、すごく悩んでいました そして高校の入学式の日になり、入学式の間なるべく口臭がきにならないようにしたりなるべく誰とも話さず１日を過ごしました その後１週間後にキャンプがあり後ろの子と同じ部屋になりました 少し会話をしましたが鼻を押さえられ、やっぱり臭うんだと思うと会話をしないよう気を付けていました キャンプから帰ってきたあとは治そうと必死に努力をしなんとか便秘がましになり口臭も気にならなくなりました でも授業中も席の周りのこに鼻をすすられやっぱり臭いのかな？と思い、いとこと遊んだとき様子を伺いました ですがいとこは普通に話しても鼻を押さえたりしなかったので大丈夫だと思い自信をもち次の日学校に行きました でも周りの人は鼻を押さえたりすすったり… 私の印象が臭いになったのかなとすごく悲しくなり、毎日毎日学校に行くのが苦痛でしかなかったです 月日がたつにつれだんだん酷くなり私が椅子にもたれれば後ろの席の子は鼻をすすり、席を少し離します また、私が先生にあてられれば私が答える前に周りの席の子やクラスの子が鼻をすすったりなど… 今でも続いています ２年のクラス替えでまた新しい友達にであい１年のときの友達にあわせて鼻をすすられたらとおもうと怖くて怖くて仕方ないのです お前の存在が邪魔だと言われてるように聞こえて本当に辛いです 私が鼻がかゆくなり鼻を触るとその行動をみた人が鼻をすすったり喉を鳴らしたり、お前には行動する権利がないといわれているようで自由に行動ができなくなってしまいました 辛くて辛くて学校辞めたいです どうしたらいいですか？ こんななやみ誰にも相談できなくて苦しいです どなたか助けてください

私の病気は一生治らない、 薬は墓場に入るまで飲み続けるしかない、と 精神科医に言われ、失望しました。 この医者の治療ではだめだ、と思いました。 ある日ボロボロになって、もう文字も書けなくなり、 病院に行く力もなく、家族からは死ねと言われる日々。 もうなにもかもどうでもよくなってました。 あるとき発狂してしまい、とうとう家族にキレられて お前は一生精神科病院にはいってろ、と無理やり つれてこられました。 そのとき、主治医の医師が、私が病院にきちんとこないことで 機嫌を悪くしていて、 家族に、「この人は自己中心的なんですよ。治す気がないんです。 男と遊んでばっかりいます。自分のいうことを聞かないし、治療拒否します」 と家族に言いました。そして家族と一緒になって、 私のことを自己中心的、治す気もない、自分はカウンセラーなのに この患者はきちんと話をしようとしない、とせめてきました。 ちゃんと治療する意志がないから見捨てます、とボコボコに責められました。 私のことを癒してくれた男性がいました。その人の話をしようと思った矢先、 「そしてその日、その人と一夜を過ごしたわけだ」 としらっと言われました。 私は一言もそんなこと言っていないのに、 勝手に決めつけるのです。 医師は、私の雰囲気や仕草であなたの性格はたいていわかる、といいます。 何もわかっちゃいない、と激しく怒っています。 このセクハラ医者が、と怒り狂っています。 家族からも医師からもボコボコに責められて、 何度も発狂して入院、特別室にはいらされました。 不眠もひどくなってしまいました。 入院しているとき、私は医師に「結果をだせない治療をするくらいなら どんなに家族がイヤでも家に帰ったほうがましです」 といいました。 「勝手にしてください」と冷たく言われました。 主治医に傷を負わされて、それでもしらっとしている医師が許せません。 看護師に相談しても、医師は、あなたのためによかれと思っていったのよ、 と医師の味方ばかりします。なんで、医師というだけで 全部正しい、というふうになるのですか。 私は納得いきません。結果をだせないくせに、なにをえらそうに。 看護師たちも、医師は考えがあってそういうことを言ったのよ、と 私の味方にはなってくれないんです。看護師にもむかついてます。 苦しいです、つらいです、憎いです　あの主治医は死んでしまえ、と思います 助けてください。。。

27歳会社員の男です。 私は女性が苦手で積極的に話しかけれません。 女性は、話しかけてこない男を嫌う傾向にあるんでしょうか？ 職場の女性なのですが、向こうから話し掛けてくるわけでもないので、会話はほとんどないです。 それなのに私に対しては冷たい態度で、他の男性との態度が明らかに違います。 他の男性はその女性には結構話し掛けたりするので、やはりその違いなのでしょう。 けれど、仕事の話しをする時でも、あからさまに態度が違いすぎてイライラします。 そのせいで余計話しかけづらいし話しかけたくもない状況です。 こういう女性の心理、分かる方いますか？ 私が全面的に悪いんでしょうか？

仕事で査定の時期になるとモヤモヤしたり、 結果に落ち込んだり・・・と、不安定になる自分がいます。 最終評価者である部門長からあまり認められていないため、 直属上長から高評価を貰っても、 部門長の相対評価で下げられています。 おかげで昇進も周りより遅れている現状。 部門長との関係改善（＝認められる）のために、 仕事を頑張ることはもちろん、 普段の何気ないコミュニケーションを心がけたりしていますが、 私自身に苦手意識があるせいか、（また人間的にも合わない） なんだかギクシャク・・・。正直、逆効果な感じです。 上記に挙げた事は、現状の一例にしか過ぎず、 これまでも近しい事で悩んできました。 そもそも、私は、すごく負けず嫌いで、 他人から認められたいという気持ちがあり、 それが得られないと、しばし不安定になります。 （ずっと不安定ではありません） 今は社会人ですので、 仕事の評価＝『認められているか否か』であり、 そのため、結果に囚われてしまうのだと思います。 他人の目が気になり、 本来の自分を出せないこともあります。 これも結局は、良い評価をしてほしいってことに 起因しているんだと思います。 そのくせ、負けず嫌いなので 他人と比べ、良い評価や先に昇進している人たちを 羨ましく嫉妬したり・・・、情けない話です。 正直、結果に一喜一憂することに疲れました。 仕事の評価が自分の全てではないし、 他人は他人、自分は自分。ってことも頭では分かってます。 だけど、なかなかこの思考回路から脱却出来ない…。 結局、一生、悩み続けるのかな。 よきアドバイスをください！ （長文を読んで頂き、ありがとうございました）