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27歳。男性です。6年間付き合って結婚を誓った（両親に宣言した）彼女と昨年12月に別れました。初めて付き合った彼女でした。別れてから約1年になりますが、未だに忘れられないでいます。いち早く忘れられる方法をご存知の方がいらっしゃいましたら教えてください。忘れるにはもっと時間がかかるんでしょうか・・・？ ----------------詳細まで読んで頂ける方は以下参照---------------- 別れた理由は私が躁うつ病（詳細を知りたい方は以下） http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%8F%8C%E6%A5%B5%E6%80%A7%E9%9A%9C%E5%AE%B3 になったことです。大学在学中から結婚を考えており、就職で一緒の地域に就職し、半同棲生活を1年間していました。発症は入社半年目で、病気に負けて1年で退社して実家に戻りました。（今思えば休職にしておくべきだった・・・）病気が発覚してからも彼女は結婚をしてくれると、2年半は遠距離恋愛で私を支えてくれました。しかし、躁うつ病が一生治らないこと、医学的には遺伝はないと言われているが、私が遺伝すると思っているため（遺伝の方は入院時に出会った数人の意見を総合して判断しました）子供を作りたくない（同じ思いをさせたくない）ということから別れました。 別れて程なくして（今年3月ごろ）彼女は新しい彼氏ができて結婚も考えているそうです。（何故か一番に私に報告してくれました。）「ああ、幸せになってくれるのだな」と嬉しかったのですが、その後どうしても忘れられないので今年の10月に気持ちだけ伝えたくて電話をして色々話しました。上で言っていることと矛盾しているのですが、よりが戻ればいいなとも思っていました。一生って一回しかないから「もしかしたら」という悔いを残したくないと思い・・・。あと、子供のことも最近になってやっぱり欲しくなってきました。 しかし、当然のことながらよりを戻す気はないとのことでした。それで、完全にあきらめはついたのですが、気持ちが収まりません。 彼女は今後もよき理解者としてサポートしてくれると言ってくれました。しかし、やっぱり一切連絡を絶った方がいいのでしょうか？一度mixiのマイミクも切ったのですが、自分の病気のことを一番理解してくれるのは彼女だと思ったので復活をお願いしました。マイミクもやっぱり切った方が良いでしょうか？ mixiについてわからない方のために。 ・mixiとは？ http://mixi.jp/about.pl か http://ja.wikipedia.org/wiki/Mixi ・マイミクとは？ mixi上での友達。登録しておくと日記が更新されるたびにそれがわかりコメントを書き込んだりすることができるようになります。 読んでいただけた方ありがとうございました、長文となりましたがよろしくお願いいたします。

こんにちは。 現在都内でフリーターをしている22歳女です。実家は北海道で、一人っ子です。 今回1週間ほど実家に帰ってきたのですが、元々家や家族が大好きで、実家を出てから親の大切さやありがたさを感じ、安定しない将来への不安もあり東京に帰るのが寂しくなってしまいました。 向こうではルームシェアしている友達がいるので、一人暮らしよりは生活自体の寂しさはないのですが、この寂しさはそれとは別の問題といいますか…。 上京したのも、やりたいことがあって1年間就職してお金を貯めて出ていきました。何をするにしても、機会は東京の方が多いと思ったからです。 親は好きなことをしなさいとあたたかく送り出してくれました。 最近地元の友達が結婚したり、子供ができたり、逆に親が亡くなってしまった子もいて、自分はこれでこの先幸せになれるのかな？と不安な気持ちもあるし、もっと親と一緒にいた方がいいのでは？と思う時もあります。 でも、親は夢を諦めてしまったと言っていて、私がやりたいことで生活していてイキイキすること、経済的精神的に自立することが親孝行だとも思うのです。 都内近郊の方は結婚でもしない限り実家にいる方が多いと聞きました。バイト先でも、自分より10近く歳上の社員さんが実家で親と仲良くしているのを聞くと羨ましく思ってしまいます。 今は生活のためにバイトばかりの毎日で彼氏もできず寂しいですし、将来結婚もしたいのにどうしようという気持ちになったり、今はやりたいことを追い掛けることが大事と思ったり少し気持ちが安定しない時もあります。 人生はこの先どうなるかわからないものですし、一時の寂しさだろうなとも思うのですが、こんなに寂しくなったのも初めてだったのでどうしようという気持ちです。 将来的には結婚をして子供を産んで、親に抱かせてあげたいですが、彼もいないのに今から結婚のことなどは考えすぎでしょうか…？ なんだか文章がまとまりませんが、こうした不安な気持ちがいろいろ重なってしまった時、どうしたらいいでしょう？ 両親のことは本当に大好きで大切ですが、こんなことで寂しくなっていては親離れしていませんよね。。

オススメな映画を教えてください。 似たような質問はたくさんありますが 有りすぎて調べるのが大変というのと 直接答えてもらった方が印象に残り、興味をもてるという理由で質問してみました。 これは絶対に見た方がいいという作品があったら是非教えてください。 邦洋は問いませんができれば90年代以降の最近のものがいいです。 ただ絶対に見てほしい作品なら多少古い作品でもokです。 ジャンルはアクション、ホラー、サスペンス"以外"でお願いします。

子どもが物心つく頃から夫婦仲がよくなく、子どもと私自身が夫から精神的な嫌がらせを受けてきました 現在、子供は高２と中３になります 本来ならとっくの昔に離婚していておかしくない状態なのですが、その間に夫が病気を患い、それに伴い障害を負ったこともあり、別れるに別れられない状況に追い込まれていました 私が過度に夫を恐れていたことも一因ですが、病気以前からの夫の低収入も影響しています 今思うと、私自身がもっとしっかりとして、実家に駆け込むなりしていればよかったのですが、現実には実家や友人関係も監視され、制約を受け、実質的に私的な付き合いを遮断されていたため、長らく密室で暮らしていたようなものでした その間、愚かにも、どこにも助けを求めることもできず、私自身この状況から抜け出せるとは思ってもみませんでした そんな無力感にさいなまれる中にあっても、子どもだけは守らなくてはと、自分では必死に盾になっていたつもりです 世間的な常識の中で育てたかったので、夫のいない場では、この状況がおかしいことを説いてきました そのかいあってか、子どもたちは公平な物の見方をし、曲がらずに成長してくれており、それが私の心の支えでもあります もちろん相当なストレスの中での、我慢の連続、ものすごい負担をかけてしまったことは否定できませんし、半分は私の責任と自覚しております でも、実際には自分の身を守る事に必死で、自分で思う程にはきちんと守ってあげることができていなかったようです １年前、下の子が実家にひとりで行った際に家庭内の事をこぼしたことがきっかけとなり、ようやく道が開けてきました 今までは離婚したいとは思うものの、夫が怖くて実現不可能と思っていましたが、これをきっかけにひょっとしたら離婚できるかも、子どもと自分のためにも離婚しなくてはという風に考えを改めることができました 夫に対しても、ようやく毅然とした態度を取れるようになり、離婚についても怯えながらも切り出せるようになりました 現在、下の子が受験生なため受験が終わりしだい子どもと一緒に家を出て離婚する予定です 夫もやっと諦め、離婚を承諾してくれました 夫との話し合いもメドがたち、ようやく明るい光がさしはじめたと思った矢先、下の子から「全部お母さんさんのせいだ」と言われ、愕然としてしまいました その時初めて息子の中では父親への感情はとっくに断ち切られていたのだと気づきました それと同時に、唯一頼るべき存在である私があまりに頼りなく、非力であることに憤りを感じ、不安に思ってていたのだと知り、申し訳ない気持ちでいっぱいになりました きちんとフォローしていると思っていたのは私のひとりよがりで、実は自分も子どもを虐待していたに等しかったのだと、ようやく目が醒めました 今後、子どもの心からの信頼を得るためにどうすればよいでしょうか もちろん、子供は私を頼ってくれています ただ、今までつらい思いをさせてしまったことを、何とかして償いたいのです 漠然としていますが、ご助言をいただければ幸いです 宜しくお願いします

本当に悲しくて仕方ありません。消化仕切れず、未だに夢に見ては叫んで起きる原因になっている葛藤があります。 私には弟がいます。愛されて育った弟は本当にいい子だと思っていましたが、先日弟が婚約者をつれて来てから、私の内心の根深い葛藤が浮き彫りになりました。 私は再婚で娘がいます。最初の結婚は拒食症など患いながらもそんな私を好きになってくれた人でしたが、挨拶などに実家に連れて行くと、有りもしない難癖を付け、結婚するなら仕方ないけど、もううちには連れてくるなと、一刀両断、私なりに理解してもらおうとしていましたが、彼を睨みつける母がいました。これは本当にショックな出来事でした。以後結婚するも母の脅威から逃れ切れていなかった私は、両親と彼の間で疲れ果て、離婚になってしまいました。 しかし弟達にはニコニコ…どんなことも目をつぶり一緒に帰ってくるのを楽しみにしてるようです。私は同席していて、あまりの落差に、後ろから頭を殴られたようで、彼らをとても正視出来ず、そこそこお愛想してその場をしのぎました。 母は以前、貴女の後の男の子(弟)は本当にかわいかったから、あなたにばかり当たってしまったと私にあかしたことがあります。 弟の婚約者も母にさえ気に入られれば良いとの感じで、私のことなんて眼中にないくらい自分達の幸せに集中出来ています。また、最近になって母が妙に私を理解してるような言動をするのは、愛する弟に私からのとばっちりが行かないようにするためじゃないかと内心思っています。 未だに夜、弟と母に対する怒りでうなされて叫びながら起きることがある私です。 批判はあまり受け付けられる状態ではありませんが何か人生のヒント、悲しみの癒し方をアドバイス頂きたくここに来ました。 なお、卑屈に育つしかなかった私ですが、今は平凡に結婚生活を送っていますが、カウンセリングなどは今は受けるのが難しい状態です。 もう極力弟達とは顔を合わさない関わらないで、問題ないでしょうか…

はじめまして。よろしくお願いします。 高校生になって初めてアルバイトを始めました。 まだ２か月くらいしか働いていないので名札にも初心者マークのシールが貼られています。 先日、店長から「この店は閉店することになった」と言われました。いつ閉店するのかは本社のほうから指示が出ていないので、まだわからない…と。 やっと色々覚えて慣れてきたとろこで急にそんなことを言われてショックでした。 チェーン店なので他にもお店はあるのですが、うちの近くにはそのお店しかありません。それに他のお店も今後どうなるのかわからないと言われてしまいました。 うちは母子家庭なのですが、希望していた高校に入学できるように母が頑張ってくれていたのを知っています。 バイトのお給料は自分のおこづかいが欲しいというのもありますが、少しでも学費とかの役にたてられたらと思って始めたのです。 それなので、いつ閉店になるかわからないお店にいるより、早く次のバイト先を見つけたほうがいいんじゃないかと思うようになり、バイト情報誌などを見ていたところ、良さそうな仕事がありました。（応募は明日５月２５日から受付、と書いてあります） でも今のバイト先の先輩たちは優しく色々教えてくれたので、閉店前にやめることにも後ろめたさがあります。 こんな状態で、明日から受付されるバイトに応募してもいいでしょうか。（採用になるかはわかりませんが） アドバイスや意見などをもらえるとうれしいです。 よろしくお願いします。

似たような質問が沢山あるのですが私の好みとは違う物が 多かったので個人的に質問させて頂きます。 大の洋画好きで結構な数を見ていたせいか、 最近どれを観ようか悩む事が多くなりましたので 違ったご意見を拝借したく思います。 あなたのおススメの感動・号泣した洋画を教えて下さい。 私の好きな映画は「カッコーの巣の上で」や ラースフォントリアー監督もの（ドグマ系が好きです）、 少し重い感じのものが好きです。 よくここで良評価として取り上げられていますがＮＧモノとして 「ライフイズビューティフル」 「ニューシネマパラダイス」 「グリーンマイル」 「アルマゲドン」 　　・ 　　・ 　　・ 駄目でした。 明らかさまにお涙頂戴系はひねくれものなのか、かえって冷めました。 どなたか私に合いそうな洋画を教えて下さい。 宜しくお願い致します。

こんにちは。突然思いもかけない問題に直面してしまったので、質問させていただきたいと思いました。 つい最近付き合い始めた彼氏と、血液提供の話をしていたときに、 「自分は血液の病気があるからできない。」と言われてドキっとして話をよくよく聞いてみると、１年以上前ほどに肺結核になったということでした。(それも10年ほどまえに感染していたものが発病しかけたそうです。) 今は結核菌は眠っていて、(血液中にあるといっていました。)日常生活にもなにも支障はないのですが、感染の危険性はあるのでしょうか？ HIVと同じように、血をさわったり性行為をしてうつるということはあるのでしょうか？ どうかご回答よろしくお願いします。

先ほどの我が家の出来事でイライラしてます。よかったら愚痴を聞いてください。 先ほど、同居の義母が「明日は日曜日だから、○○（近くの手作りのパン屋さんです）に朝に食べるパンを買ってこよう！」というので、長男が付いていきました。 帰宅後、予想していた通り、「これ、パンを買ってきたよ～。長男と次男の分とパパの分ね～」と。「私のは？」と喉まででかかりました。知らん不利して自室に義母は戻りました。怒りが収まらない私は子供たちにパンを選ばせて「『これだけでいいです』と言って、おばあちゃんの所に持っていっておいで」といいました。 しばらくして泣きながら次男が義母と一緒にこちらにきて、義母は「あやまりなさい。でもあのことは言うたらあかんよ」というので、次男に「何を？何を言うたらあかんの？！それになんで謝るの？」と詰問してしまいました。 主人もまたか・・という感じで私に対して呆れてますし、義母をかばって私に怒ってます。決してパンが欲しかったわけではありません。むしろ子供たちのことを思って買ってきてくれたのはありがたいです。 でも、毎回毎回、外食も私抜き、今日のようにパンを買いに行くと必ず私の分はありません。あからさまに言うので、「他人だから」と何度も割り切ろうと思いましたが、義母の言葉そのままを受け取ってしまい、主人と喧嘩になります。主人との喧嘩はほとんどが義母の発言です。 結婚１０年ですが、まだまだ同居嫁としてうまくやっていけていません。義母の口をねじ伏せてやりたい・・・と出来もしないことを思ってしまったり、子供たちや主人と喧嘩してしまい自己嫌悪です。別居する気は主人にはないようです。（ほぼ皆無に近いです） どうしたら、この口の悪い義母に負けない精神を持つことができるでしょうか？

感動する映画でおススメありますか？

私は１６歳の時から同い年の彼と交際し、もうじき３年になります。 付き合ってから喧嘩などもなく、お互いの事を思いやりあえ、仲は良いと思っています。（同年代のラブラブよりは落ち着いてしまっていますが気持ちは変わっていません） 現在私たちは親元のある地元を離れ、彼は高卒で社会人。私は専門学生で別々に一人暮らしをしていますが同じ市に住んでいます。 ２１歳（２年後）５年記念日に結婚しようと貯金をコツコツしています。 付き合い当初（というよりは高校生の時）は、結婚なんてしたくないな。 しかもこの人とは絶対無理と思っていました。 なのに今は、２１歳になったら、この人と結婚したい。結婚はこの人しかありえない。と思うようになりました。 きっと辛い時や寂しい時、わからないことがあったりなど壁に直面した時に親元を離れてきた私たちには、頼れる存在がお互いだったから。ということもあってこの人しか居ないと心から思えているからだと思うのですが。 とりあえず今までは一人でコツコツ貯金をし約９０万貯まりました。 そして今年からは２年後のためにと二人で貯金をし、頑張ってる自分達がいます。 カツカツの生活でも何の苦もなく、お金はないなりに楽しんでいます。 でもふと、疑問がよぎったのです。 なぜあんなに結婚を断固拒否していた自分が、２１歳で結婚したいのか。 上記や、先輩・友人への紹介くらいはありますが、とくにきっかけもなく自然な流れで結婚という文字が出てる自分が謎でたまりません。 だってお互い２１歳の結婚なんて金銭的にも精神面的にも早い！ …とは思いつつも何故か貯金をして浮き立ってる自分がいます。 貯金というか、お金を貯めるのは得意な方だし、料理も得意とまではいかないですけど作れるので不可能ではないでしょうけど。 正直日に日に彼の事を好きになってく一方だし愛おしくて仕方がありません。その反面こんな自分を好きでいてくれる彼に感謝でいっぱいです。お金をかけてくれたり、尽くしてくれる彼には頭があがりません。将来彼の親の面倒をみたいので介護の資格をとろうと頑張る自分もいるし、結婚したい。という気持ちはすごくあります。 でも、現実問題彼と結婚はしたとして、何も２１歳でしなくていいじゃない。という納得できる理由が欲しいです。お金など苦労するのは目に見えているし。 子供は２４歳くらいになったら育てたいなと思っているのでW婚はしないにしろ、ぶっちゃけた話２１歳でなくてもいいんです。 人生の先輩方、支離滅裂で読みづらい質問ですが、 結婚はここが大変よ。２１歳でするのはやめなさい。などというアドバイスをください。よろしくお願いします。

お伺いします。 (1)非正社員として働かれている理由は何故ですか？ (2)今後どうしようと思われていますか？ (3)不安になることはありませんか？ 私自身、30歳代前半女性で非正社員(独身)です。いわゆるパラサイトシングルと呼ばれる部類で、実家で両親と生活しています。今のまま実家で生活していく分には大丈夫なのですが、もちろんずっと両親が健在というわけではありませんし、将来の不安からか両親とも衝突することが多くなりました。早く嫁に行くか正社員になってくれと言われます。その気持は凄くわかりますし、私自信も不安でたまりません。 私は、図書館司書としていわゆる契約社員で働いています。この年まで非正社員だったのは、図書館の仕事に就きたいという自分のわがままからです。この仕事、ほとんど正社員採用はなく、あっても非常に狭き門なのです。でも、親にも申し訳ないし甘えているとも思うし、どんな仕事であっても雇ってくれるところがあれば正社員になれるよう頑張るべきか、いや、どんな相手だろうと妥協して結婚すべきかなどといろいろ悩んでいます。答えを探す毎日、でも今の仕事は大好きで楽しいです。やりがいがあります。でも非正社員でこのまま・・・と堂々巡りなのです。特に女性の方のご意見を伺わせてください。よろしくお願い致します。

まづ信教・良心の自由にもとづく個人の信仰は別問題です。（わたし自身　信じている側ですらあります）。 要するに《現人神なり》と言っています。これは　哲学あるいは市民の常識からは　どう扱うのでしょう。経験合理性には明らかに反しています。あいまいにし　放っておくのでしょうか。一定の見解を明らかにしないでしょうか。 なお　非合理ゆえに我れ信ずは　個人の信仰のことですから　別問題です。 けっきょく　なぜ　ゆるされているのですか。

キニー30歳です。 40歳になる彼ともう10年付き合っています。 彼とは付き合って1年で同棲をはじめ、 その翌年には婚約しました。 ですが、婚約後、結婚の予定を決めたりしていたのですが、 その都度、彼側に何かトラブルが発生して、 入籍する日も流れ、 式をする予定の日も流れ、(式場もキャンセルしました) その後、新居にと選んだ広めの賃貸マンションに引っ越したのは私だけ。 彼は毎晩、マンションに帰ってきます。 ですが、仕事場の近くに自分のアパートを借りていて、 荷物は全てそこにあるようで、着替えとかを済ませてから帰ってきます。 とはいえ、彼が借りているアパートの住所は知りません。 行ったこともなければ、どこにあるかも知りません。 そんな状況下、ダラダラと7年もの月日が経過して、 今となっては結婚の予定もありません。 それどころか、ここ1年半に渡ってセックスレスという状況です。 これだけ長く付き合うと結婚のタイミングがなく、 とりわけこのままダラダラしていてもいいかなって 思ったりもしていて、 ただ、結婚前からセックスレスでは、子供がほしいなどとの 夢も描けません。 彼のことは人間的に好きですが・・・。 人生の伴侶としては、合っていないのではないかとか、 そもそも、彼は私と結婚する気なんて無いのではないかとか、 ここ数年、かなり疑問に思ってきました。 そんな中、職場で告白されたのです。 こんな年齢ですし、職場では彼と同棲していることも周知されていたので、 予想もしない展開で驚いています。 この数年間にそんなことが一度も無かったわけではないのですが、 いつも彼がいるからとお断りをしてきたのですが・・・ さすがに30ともなると、将来のことをもう少し真剣に考えた お付き合いをしたいと思うようになりまして、 告白してくれた同僚の人は、とてもいい人ですし。 そして、とても真剣に思ってくれていて・・・。 どうしたものかと、悩んでいます。 好きな人と一緒にいられればという原点を見つめても、 彼のことが人間として好きなだけで、 恋愛という好きとは違うのではないかと感じたり、 自分の気持ちがわからないのです。 とはいえ、この歳で新しい恋愛に踏み出す勇気も少し欠けています。 皆さんだったら、どうされますか？ 率直な意見をレスしていただければ嬉しいです。

新築を考えていまして土地を購入しようと考えております。３ｍ道路挟んで墓地があります。やはり墓地の近くは良くないのでしょうか？ 周辺には古くから住んでいるかたは沢山みえます。

明日から夏休み！←うかれてます笑 ゆっくり家でくつろぎたい時におすすめの映画を教えていただきたいです。私が好きなのは ■アップタウンガールズ　■ラブアクチュアリー　■オペラ座の怪人 ■トゥルーマンショー　■吉原炎上　■シカゴ　■アメリ　■ストレイトストーリー 　■解夏　■天使にラブソングを　■シックスセンス　■フィフスエレメント　■アダムスファミリー笑　 ちょっとすっきり観れなかったのはマルコヴィッチの穴、ヴァージンスーサイズなどです。 自分でも趣味が解らないのですが…最後に悲しく終わるのは苦手です。最近はハリーポッター観てきましたがすごくおもしろかったと思いました。 今は間宮兄弟が気になっています（＞＜） 気に入ると同じものを何回も観てしまうので新しいおもしろい映画を探しています 。あとイギリスが大好きなのでイギリスが舞台の映画も探しています。よろしくお願いします。

今日ある本で読んだのですが、何かで恨みを持って人に仕返しをすると運がなくなるということが書かれてありました。本当でしょうか？まあ仕返しはあまり褒められたことではないのはわかっていますが・・。私は深く恨んでいる人間達がいます。私に人生が歪むぐらいいじめをして暴力をふるった人間達、私を必要以上になじったり見下したり馬鹿にしたりした姉、周りの人々。その人たちにいつか仕返しがしたいと思っております。仕返しをしている夢もよく見ます。過去の私の投稿を見ていただければわかりますが、社会的に成功して見返せとか貴方が幸せになれば復讐になるとか回答を頂きましたが、どうも綺麗事にしか聞こえないんです。もし私が事業を起こし１００億稼いでも私をめった打ちに暴行したやつらは痛くも痒くもないです。今まで通りやつらは普通に日常を送るでしょう。私が幸せを感じて生きれれば私の側で恨みも自然になくなるでしょうが、私はイジメや暴行事件等の影響で心を病み、治療中なので幸せとは程遠いです。仕事もろくにできていません。もう１０年以上苦しんでいます。ずっと人生がボロボロのままです。本当に全員拷問して殺したいです。生きたままバラバラにして海に沈めたいです。楽しいはずの青春時代、楽しいはずの２０代前半、本当にボロボロでした。そして今もボロボロのまま３０代に突入しようとしています。でも私の考えていることを本当に実行したら私は刑務所行きです。仕返しもできない。私はやられるだけやられて終わり。この恨みや悔しさはどこに持っていけばいいのでしょうか？どう解消すればいいのでしょうか？

「高校でボランティア活動を必修科目にするべきか」についていくつか回答をお願いします！ 実はこのお題でディベートをやるんです。私は肯定側なのでなるべくいい意味でとってもらいたいのですが... はっきりとした証拠がほしいので経験者の方の意見だと心強いです。 １、ボランティアというのはそもそも強制されるものではないです。しかし、活動をする機会をつくってもらうことによって「こんなメリットがある」というのはありますか？ ２、介護系で自分がボランティアされる側になったとき、素人に相手されることはどう考えますか？ ３、勉強する時間がなくなることを考えるとボランティア活動は邪魔者ですか？ ４、「どんなことでもやってみなくてはわからない」という肯定意見に対して「やってからではおそい」(高校生はまだ無知な為、迷惑・問題を起こすなど)という意見が出ると思います。 しかし実際にボランティア中に高校生がおこすような問題はあるのでしょうか？ ５、その他、ボランティアをすることによってこんな気持ちになる、将来の夢への道ができた、こんな経験ができた..　など、ボランティアをやってよかったという感想をおねがいします。 貴重なみなさまの回答、お待ちしてます！

私は20代前半の者です。 私は昨年からひきこもっています。現在は心療内科に通院しています。 心療内科でお薬をいただいているのですが、 対人恐怖、視線恐怖、自殺願望はなくなりません（先生に、完璧に治るわけではない、と言われていますが） 働かなければいけないのに、働けなくて、家族に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 働けないのなら、若者自立塾などに行って職業訓練を受けたほうがいいのかと 思ったのですが、入塾に必要な費用が高くて入る事ができません。 （家に居るのが辛いので、家から出たい気持ちもあります） 生きるのも、死ぬのも怖いです。私は駄目な人間です。 こんな私ですが、何かアドバイスをいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

　２年半交際してきた彼との結婚を決意した２０代前半の女性です。以前も投稿したのですが、大反対…まではいきませんが、母が結婚に賛成してくれていません。 　１年前に、母の大反対で彼との子を堕胎しました。その時以降の彼と彼のご両親の対応が納得いかないようで、結婚の話に嫌な顔をします。 　妊娠以来母は、彼とは１回会ったきり。彼のご両親には会っていません。それが気に入らないようなのですが、それは母が会うのを相当拒否していたからです。あれだけ拒否されれば今は会わない方が良いと思ってしまうくらい。しかし、その態度に誠意を感じないと言います。 　そして今になって「中絶なんてするべきじゃない。妊娠発覚から堕胎手術をするまでに時間があったのに、何をしていたんだ」と言います。あの時、彼が来ても門前払い、会っても無意味と言い張り、しまいには中絶費用をポンと私に差し出してきたのに…何をいまさら？という感じです。 　中絶に関しては、母の態度に憤りは感じますが責めるつもりはありません。私達が未熟だったのだと反省しています。しかし、蒸し返すように「本当はこう思っていた」と言う母のことが信用できなくなりました。 　結婚の意思を伝えてからも、彼が挨拶に来るからと言ったら、「彼には会ったことがあるからいい。１年前のことも含め、彼の親の考えを聞きたい」と言うので、彼のご両親に時間を作っていただきました。それなのに、ご両親が○日に来る、と言ったら「結婚の具体的な話も出ていないのになんで親が来るの？」と言います。結局彼がひとりで来ました。 　気分で言うことがころころ変わるうえ、自分の常識が世間の常識と思っていて、“こういう考え方もあるよ”というのが通じず、娘の私ですら説得も話し合いも、会話にならないのです。 　それでも実母ですし、女手ひとつで育ててくれた母を理解し、感謝すべきだと思っていましたが、「妊娠以来、親子の信頼関係は崩れた」「あんたはどうせキズモノなんだから」と平気で言う母に、私の中で何かが崩れた気がします。親って、こんなものなんでしょうか？親は何があっても子どもを信じるべきだと思うのですが、この考え方が甘いのでしょうか？ 　彼は、母がわかってくれるまで何度でも来てくれる覚悟でいますし、彼のご両親も理解のある立派な方ですが、これからも母がこんな態度ならば絶縁も覚悟で反対を押し切って結婚することも考えています。 　実母に対し絶縁を考えてしまう私はおかしいのでしょうか。でも私を理解しようとしてくれない母を理解することが出来ません…わかりづらい文ですみません。