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こんにちわ。 ５年間楽しく付き合った彼、最後1年間はモラハラ男へ豹変し、やっと別れられた者です。 自分の傷をカウンセリングに通って癒していると同時にモラハラしてしまう人の心理状態についえ考えました。自分の持ってる最大の愛情を注いでも、彼から返ってくるものはモラハラという最悪な形で、どんない我慢しても、どれだけ信じても報われることはなかったのです。単純に悔しい気持ちがあります。 なぜ報われなかったのか、彼らの心理に原因があると思うんです。 この元彼しかモラハラする人に出会ったことはまだありません。 なので、この彼で考えると、心の中は、例えでいえばアリの穴だと思います。 彼→アリ。彼の心→穴。 (1)アリの穴は、アリ自身で穴を埋めることはほぼなく基本的に人によって砂で埋められます。（私よく埋めてました＞＜） (2)埋まられそうになると、アリは埋められないように一生懸命その人間と戦います。 (3)アリはすぐ別のルートで穴を掘り、完全に穴のない状態はない。 (4)以上からアリはアリの穴埋まられてもすぐ別の穴をつくってしまう。 これをモラハラする人の心理に置き換えると、 (1)自分の心の穴を自分自身で埋めることできず、他人の力によって埋められます。（私６年間彼の心を満たすことばかり考えてました）、 (2)その心の穴を満たすと、愛情と憎しみが隣合わせの彼らは憎しみとしてモラハラを起こします。 (3)またすぐ別の欲求ができ満たされる心なんてない。 (4)以上から、いくらこっちが愛情を注いでも満たされることない。 このように考えました。モラハラする人の心理だけで考えると心理学を勉強したことない私には難しいので違うものにたとえてみました。 しかしこれは、私が彼と付き合って思った感覚なだけで、モラハラする人の心理状態に当てはまるのか分かりません。 もし、モラハラする人と関わったことのある方、彼の心理を考えたときにどうのように感じますでしょうか。 私と似たような感じなのか、もしくは常に心が満たされてるモラ男もいるのでしょうか。 ちなみに元彼は人格障害（自己愛性、境界性）の疑いもカウンセラーを通して分かっております。常に女が途切れることはなく、別れの原因も新しい女ができて私が振られました。もちろん戻ってきましたが、振ってやりました。 彼とやり直す考えは一切ないです。 ただ６年間彼と関わってきた中で作られたものは絆ではなく、「何でもＯＫ」の関係でモラハラとして現れてしまった、、この原因を知りたいだけです。よろしくお願いします。

来年2月に卒業予定の大学4年生です。 自己ＰＲと志望動機書いて見たんですが、添削してもらうことは出来ないでしょうか？ 日本の大学を3年まで通い、韓国に来て1年間語学学校に通った後に、韓国の大学に2年生から編入しました。日本の大学は中退という形ですが履歴書には書くべきでしょうか？そしてそれにより不利になることはないでしょうか？また７月には誕生日を向かえ26歳になりますが、他の学生に比べ歳をとってるほうですが、企業側はこれをどう見るでしょうか？ 添削、アドバイスお願いします。 自己PR 4年間、日韓交流センターでスタッフとして働き、交流パーティーや勉強会などを通して日韓交流に努めてきました。ある友達から、昔は日本が嫌いだったが、私を通して日本が好きになったということを聞いたときには、とても感動し、小さいながらも私も日韓交流の架け橋になれているんだなと実感しました。韓国に来て韓国語を学ぶ才に私が心がけたことは、”まずは形から入る”ということです。例えば、韓国人の話す時の手の動作や目上の人の前でお酒を飲む時には、顔が向かい合ってはいけず、横を向いて飲まなければいけないこと、など言葉だけでなく、動作、身振りを韓国人と同じように振舞うのです。そんな私を見ると多くの人”は韓国人みたいだ、韓国の文化についてよく知っている”と私に親近感を感じると言い、気に入ってくれました。私がたくさんの韓国人の友人に恵まれたのはこのような韓国人を理解しようとする姿勢が受けいられた結果だと思います。このように相手の国の文化を理解し、すぐに友好関係を築くことのできる姿勢は日韓だけでなく、世界の顧客との貿易のやりとりにおいて大いに役に立つだろうと確信しています。 志望動機 留学を通して学んだ韓国語を単なる語学力にとどまらず、それを仕事をするための手段、国と国とをつなぐスキルとして生かしていきたいと考えています。御社では2005年度より3ヵ年計画でＣＤＣの社員教育を行ってきました。この研修に社長自身が毎回参加するなど、私の母校でもある○○大学出身の社長は”愛の実践”という建学精神を実践されており、会社、社員への熱意を感じられます。御社なら自分を磨き、向上させるための環境が整っていると思い志望します。

☆恋愛経験がない(片想いのみ。その片想いも、長期らしい) ☆精神疾患があって引きこもり的。他人との交流が皆無。もしくは下手とのこと ☆家のこと(裁縫・料理(水周り)・洗濯(片付け)・掃除がほとんど出来ない。いわゆる女子力がない) ☆仕事が出来ないので、収入がない ☆四捨五入したら、50歳になる女性 ☆現在は実家で両親と同居しているが、女性のみの精神疾患対応のグループホームに入居する可能性あり。そのグループホームは門限があり、かなり早いとのこと ☆子供が好きで母性愛はある様子 ☆車を持っていない ☆車の運転が出来ない ☆独身。既婚歴なし 上記の女性は恋愛をすることが、出来るのでしょうか？ 注・この女性は結婚願望がない この女性は現在、ある男性に特別な感情を抱いている状態です。しかもその男性は一回り以上も年下です。 一回り以上も年下の男性の心を得るには、恋愛経験がないこの女性はどうしたら良いのでしょうか？ その男性は女性が自宅に住んでいる時は、車で５分くらいの距離に自宅住まいで住んでいたけど、女性がグループホームに入居出来たら、この男性の自宅から車で40分くらいの距離になり、グループホームの門限が早いそうです。 年下の男性の特徴 ☆男性の母親は男性の父親に出会う前に、別の男の子供(年下男性)を妊娠 ☆男性の父親は男性の母親のお腹の子供(男性)が、自分の子供ではないと承知の上で、男性の母親と結婚 ☆男性の父親は婿養子 ☆男性と婿養子の父親は血縁関係がないが、戸籍上は親子関係となった ☆男性が物心がつく前に、男性の両親は離婚 ☆両親の離婚後、男性は母親に連れられて、婿養子だった父親にこっそり会っていた。だが男性は父親だとは知らなかった ☆男性は小学校低学年で、母親と死別。既に母親の記憶なし ☆母親が亡くなり、男性は母方の祖父母に育てられた ☆男性は(知らなかった)父親と会えなくなった ☆高校生時代に育ててくれた母方の祖父母が、相次いで亡くなった ☆男性は夢を諦め、高校卒業後すぐに就職するが、何年間も上司にパワハラを受けた ☆心神喪失状態となり、退職をした ☆創価学会に入会した ☆会えなくなっていた戸籍上の父親と、偶然再会出来た ☆現在、戸籍上の父親と一緒に暮らしている(親戚には良く言われない) ☆恋愛経験が少ない。無い可能性もある感じ ☆独身。戸籍上の父親も結婚は遅かった 女性はこの年下男性と、恋愛関係になりたいけどこの年下男性は電話が苦手です。女性が体調を崩して１年以上逢っていないけど、メールでは繋がっているそうです。

至急お願いがあります。私の日本語を英訳して頂けないでしょうか。 自分でもトライしてみたのですが、どうしてもおかしな英語になってしまいます。 大切な内容なので、ちゃんとした英語で送りたいのです。かなり長い文章ですが、きっと彼に送る最後のメールになると思うので、お力を貸していただけないでしょうか？よろしくお願いいたします。 「あなたの気持ちを理解しました。私も同じ気持ちです。 あなたはメッセージで「I feel that I disrespect you.」と言っていますが、これは私を軽蔑しているのですか？それは何故ですか？ あなたは私を誤解していませんか？文化や言葉が違うので、うまく私の気持ちが伝わっていないのはわかっています。でも、どうやらあなたは私を誤解しているようです。 私は、あなたのガールフレンドになることや、あなたに会う事を決して急いではいませんでした。 ゆっくり時間を掛けて、お互いを知ってから恋人になる事が、本来の私の理想です。 私もバーチャルは怖いです。私も、あなたと実際に会ってからガールフレンドになりたかったです。 あなたと会う事も私は急いでいませんでした。私は当初の予定の、３月に会うので構いませんでした。でも、あなたが８月に来てくれると言ったので、私はとても嬉しかったです。それは、実際に会えば、もっとお互いの性格や趣味を知れると思ったからです。 私が悲しかったのは、２人で東京ディズニーランドなどの予定をたててとても楽しみにしたことが無くなったからです。そして、あなたが「私の家に泊まったら、何か悪い事をされるかもしれないから怖い。」と言ったからです。私も私の両親も、本来はボーイフレンドや男性を家に泊めません。でも、あなたが頼んだから承諾しました。それを覚えていますか？それを、今になって怖いと言われるとは思いませんでした。その言葉にとても驚き、ショックを受けました。 私があなたを好きになったのは本当です。あなたと話すのは楽しいし、あなたの人柄や趣味に共感出来ますし、とても好きです。でも、バーチャルでは真実の姿は見えません。本当のあなたを見て、知ってからでないと、私はガールフレンドにはなれないと最初にあなたに言うべきでした。私も実際に会ってからでないと、ガールフレンドにはなれません。私はそんな軽い関係は望みません。 私の気持ちを理解してもらえますか？ あなたの言うとおり、私たちの愛が本物なら、私たちはいつか会う事ができるでしょう。」 文章が少し変わっても構いません。全文を英訳して頂きたいです。 長い文章ですみません。よろしくお願いいたします。

割勘をすると冷める女性って・・・ つまり「男性に対してその程度の愛情」しかないってことでしょ？ 男の方が経済力が上なのは「女性は結婚して辞めるから平均が下がるだけでしょ？」 あとは「仕事の重さが違ってたり＝男は過酷な総合＝女は楽な一般＝」だったり 何より女は「結婚すりゃいいや＾＾」で楽な仕事してる人が何と多いことか・・・ だから余計に差がつくんです。だって女の年収なんてアテにされないんだから 「頑張る理由が無い」んです。女性は向上心が無い人が「比較的多い」 「腰掛」なんて言葉も女のための言葉ですしね。 で、なのにどうして奢らないといけないのか？ ぶっちゃけ、奢りなら大して仲良しじゃない後輩や先輩とだって２人で食事できます。 でも彼女なら割勘でいいと思うんです。だって「好きで一緒」なのですから・・・ それで「男らしいところがみたい！だから奢ってほしいな～」って卑怯じゃないですか？ なら「君の女の部分がみたいからHしようぜ」ってなったら引くのと一緒ですよ？ なんで女性って自分は楽な仕事を選び低賃金なのは自業自得なのに財布は男に頼るんでしょうか？で、自分から愛の告白をしてきたのに、割勘だと不満そうって・・・ワガママにも程があると思うのですが・・・ 女にとって男は財布？なら女は男が抱きたい時に抱かせろよって思うんですが・・・ それも「今日は気分じゃない」でNG出たり、こっちがしたくない時に「今日はいいけど」みたいに言われたり（残業で疲れてて次の日は彼女の意見で朝からデートしてHする気力も無いとき）狙ってるの？ とにかく「大和撫子」と呼ばれるような尽くす女性と交際できたことは１度しかないです。 個人的な原因としては私は「面食い」なので内面より外見から女性を選ぶのが原因でしょうか？ 正直、人間関係は幅広いので「世界が狭い」とかじゃないと思うし、いつもこっちが尽くす方なので性格云々の問題でもないだろうし、外見が悪いなら告白もされんでしょう。 なので、最近は「あーーー女ってこういう生物なのか～アハハ～」と思うようになってきました。 マジで、結婚するメリットって男にあんの？と思うぐらいです。 １人でピュアスポーツカー乗り回して、大型バイク乗って、友達と酒飲んで歌ってた方が彼女といるより楽しいのは事実です。。。 もうごちゃごちゃしててスミマセンが、女って最初からこういうズルい生き物で、それでも許容できる女を見つけろ！！ってことなんでしょうか？それが「縁」ってやつでしょうか？ マジで糞な質問を読んでくれてありがとう でも、男女関係が楽しくなくて詰んでます。

おはようございます。月曜日の朝から申し訳ないのですが愚痴を聞いて下さい。… 私は大学四年生の女です。 週末、バイト（地方のスナックです）のあとにママさんと先輩（昼間は事務員さん）に「あなたは生意気だから、社会人になったらいじめられるよ！」と言われました。「賢くてもバカなふりをするのが可愛い女」「社会人は自分の意見は言わずに10年は我慢しなきゃならない」「したっぱなんだからおとなしくしときなさい」「イベントにも参加しないくせに」ともご意見をいただきました… 確かに私は上から目線で話してしまうことや、年上に対して敬意を持って接せない時があります。今は反省して、自分の言動を振り返っています。 私がそのような生意気で横着になってしまった背景には、今までに「成績には男女関係ない」「男より強くなれ」「自分の考えを発言しなさい」と母親や周りの教師に言われて育ってきたこと（中学受験、母子家庭、差別）や、夜の仕事を通して知り合ったパパさんたちの肩書き（社長や役員。たくさん贅沢させていただきました）に頼っていたことがあると思います… それらは私の力で得たものではないのです…分かっています。頭では。 これからも、ずっと頭を下げて、理不尽なことで怒られて、無視されることに耐え続けなきゃいけないんですか。 いずれ私にも守るべきもの（家庭）を持つようになります。家庭のために我慢して耐えて、気付いたら30代になってるんでしょうね。 納得のいかないことばかりです。先週、バイト中にはめを外してしまって急性アル中になってしまってからずっと体調も悪くて、お店側からの圧力（愛あっての圧力でしょう）と、一部のお客様からの熱烈な求愛と、カタチだけの家族関係と、それに反するかのように優しい彼氏と、、様々な刺激にイライラしてしまって、 人に当たってしまいます。たまに殴ったりしてしまいます。感情失禁というか。 良くないですね。 この刺激を成長のための手段として使わなきゃ、大人になれないですね。 ただ、夜遊んで、酒飲んでごまかして、頑張ったフリする。それは大人じゃないと思います。 はぁ～～～ 向かい風ばかりです。 大好きなお酒が大嫌いになりました。 だからこれを機に、卒論製作に向けて勉強に精を出します。 愚痴を聞いて下さって、ありがとうございます！ 夏ですね～。最後の夏休みの計画を立てたりして憂鬱な月曜日を過ごします。 皆様も有意義な一週間を過ごされて下さい。

はじめまして。主人のことで悩んでいます。 最近主人が、自己愛性人格障害、または境界性人格障害。のよう人格障害なのではないかと思っています。 そう思う経緯を書きます。 まず主人のことですが、 ◯カッとなると見境なくキレる。外でも誰がいてもです。それも感情のコントロールが本当に効かず激しい怒りです。 （キレるポイントがまったくわからない） ◯嫉妬心が強く、とにかくいつも人を批判している。 ◯今まで普通に接していた人でも、ある時から、何もされてないのに、異常なまでに嫌う。 ◯言う事がとにかくコロコロ変わる。 ◯決断力がない。自分で決断せず、相手任せ。 ◯友達が一人もいない。（これも自分から切る） ◯喧嘩をすると、無視が始まり、電話にも出ず、ご飯や弁当もわざと持っていかなかったり、食べなかったり。目の前で三角コーナーに捨てられたり。 人の嫌がること、傷つく事をわざとやっている気がする。 ◯話にならない。非を認めない。 ◯自信がなさげ。人の目を見れない。人とコミュニケーションが取れない。 ◯自慢話が好き。 ◯喧嘩後ほとぼりが冷めて、自分の機嫌が治ったのか、謝ってくるが、また同じことの繰り返し。 ◯話をしても、途中で自分の話に持って行ってしまう。 ◯思考が極端 ◯協調性がない だいたいこんな感じです。 彼の母も、彼を罵倒したり、ある意味精神的虐待だと思います。 彼の妹も同じような人でした。 先日、機嫌が悪かったのか私の実家で親族が集まった時に出された料理に、一口も手をつけず、空気を悪くして、帰りました。 どうしたの？と聞いても普通だった。お腹空いてなかったから。と、いい、急にブチ切れて暴れだしました。 それからは家庭内別居みたいになっていて、部屋にこもり、私と顔を合わせないようにしてるみたいです。 子供がいますので私は普通に生活してますが、 別れた方が良いのかと、離婚が頭によぎってます。 何らかの人格障害としか思えず…、もしそうなら私には手に負えません。 しかし、だいぶ前に自分はおかしい。なぜこんなにもすぐきれちゃうんだ？と気付いた時に、病院に行きたいというので、協力しようとしましたが、結局行かずじまいでした。 妹や親戚も同じような感じで、その方たちのことはおかしいと言ってるんですが…自分もそうだとは、思ってないのかもしれませんね。 離婚するにしても、どう切り出せばいいのか、逆上しないか、色々と対応に困ってます。

私が今口説かれている彼は、司法試験の勉強中です。 私は告白された時はほとんど気持ちがなかったのですが、 告白をされた時に戸惑ってたら「やっぱりまだ(受かってないから)土俵に立てない」と言われ、その心意気に心が揺れました。 その後メールなどをするうちに、彼を好きになりつつあります。 今は彼に受かって欲しいという気持ちで一杯です。 先日、私の誕生日があり、彼はプレゼントをしたいと言ってきました。 私としては今は贈り物を買いに行ったり、恋に浮かれて妄想したり、私へのメールを悩んだりして時間を無駄にして欲しくありません。 何が欲しいかと言う答えに 「今の彼が買えるくらいのプレゼント」 「３年後の贅沢生活(ヒルズでの生活とか)」 「一分一秒無駄にしないで勉強してくれるのが一番のプレゼントだよ」 のどれが彼のプライドを傷つけず、更にやる気を引き出す答えでしょうか？ ちなみに「将来贅沢な暮らしがしたい」ことは以前伝えてます。 本心でもあり、彼の支配欲を駆り立てる為でもあります。 自分で稼いで叶えるみたいに言ってしまいましたが。。。 (←訂正すべきでしょうか？) また、「土俵に立てない」と言ってくれた彼の気持ちを考え、 合格するまで届きそうで届かない女でい続け(彼の為だけではなく、私も自分の欲の為に、本当に彼が合格してくれたのなら彼を選ぼうかな、という気持ちもあります)、待っていようと思ってます。 少しでも原動力になるように努力しようと思っていますので、 離れている間は女磨きをすることに努めてます。 勉強の邪魔をしたくなくてメールもこちらからしません。 でも向こうは逆に想いが届かないと悩んでるようでした。 一応「私は男が忙しい勝負時に構って～と言って下げる女が嫌いだからやせ我慢してるのよ」と言いましたが(半分本心です)、寂しそうでした。 私はとにかく彼を褒めています。 絶対にできる、受かる、あなたは頭がいい、と言っています。 でも先日彼に会うと「あまり期待しないでー」と言っていました。 それでも励まし続けていますが。。 ちなみに私は基本的にはエリカ様みたいな性格です(半分素、半分男を上げる為の愛？演技？みたいなもの)。 私のやり方は間違っているでしょうか。 男の人のプライドを傷つけず、自信を持たせ、恋愛に浮かれて勉強を疎かにすることもなく、やる気にさせていくにはどうしたら一番良いのでしょうか？ 自分だったらこうだとやる気が出る等、教えて頂けると有難いです。 宜しくお願いします。

毎日新聞2018年4月12日　東京朝刊 「監督業をしていれば、何の苦労もなく日々を過ごすのは不可能だ… https://mainichi.jp/articles/20180412/ddm/001/070/133000c 文章力を上げる為、要約の訓練をすることにしました。 天声人語が無料で使えなかったので毎日新聞を使ってみました。 要約するポイントとか全くわからないので適当に７１６字を150字に 要約してみました。 感想やここは直した方がいいここを削ってどうするとかありましたら アドバイスよろしくお願いします。 ----------【716字】---------------------------------------------------------------------------------- 「監督業をしていれば、何の苦労もなく日々を過ごすのは不可能だ。喜びに舞い上がることもあれば、 恐ろしく落ち込むこともある。サッカーへの愛を失うことなく失望に対処する方法を身につけねばならない」 ▲名古屋グランパス監督も務め、英プレミアリーグのアーセナルを率いるＡ・ベンゲル監督は数々の 名言で知られる知将である。過去に日本代表の監督候補にもなった彼に「代表監督はマゾヒストでなければ務まらない」の 一言がある▲日本代表を率いた岡田武史（おかだ・たけし）氏が初めて監督を引き受けたワールドカップ（Ｗ杯）最終予選で 「負けたら日本にいられなくなる」と夫人に電話した話も有名だ。Ｗ杯ロシア大会まで２カ月という今、 その日本代表監督の電撃交代である▲日本代表をロシアへ導いたＶ・ハリルホジッチ監督だが、 最近の戦いぶりに首をかしげる向きも多かったのは確かだ。日本協会は選手との信頼関係が薄れたと解任に踏み切ったが、 「この期（ご）に及んで」と驚きが広がるのは当然である▲後任選びの選択肢が多いはずはなく、 ドタバタ劇の責任も大きい協会の強化責任者である西野朗（にしの・あきら）氏が新監督にきょう正式就任する。 「覚悟、スピリットは持っている」との言や良しだが、いきなり本番という重圧はいかばかりだろう ▲代表監督はマゾヒストでなければ務まらないのがよく分かった交代劇だ。釈然とせぬものも残るが、 どうあれＷ杯大会は始まる。ベンゲル氏は言っている－－「結果は重要なのでない、結果がすべてなのだ」。 --------【150字要約】------------------------------------------------------------------------- 日本協会は選手との信頼関係が薄れたと監督解任に踏み切った。 この期に及んでと驚きが広がるのは当然だ。 後任選びの選択肢が多いはずはなく、いきなり本番という重圧はいかばかりだろう 代表監督はマゾヒストでなければ務まらないのがよく分かった交代劇だ。 どうあれＷ杯は始まる。結果は重要なのでない結果がすべてなのだ。

幼稚な問題かもしれません。 個人的に悩んでいるので質問しました。この先、親にむけて何か良いアドバイスをしたいのです。 私は今年で30歳です。 24になる妹と21の弟がいます。 3人とも実家を離れて暮らしています。 私は会社員で、同棲中の彼氏と月12万の家賃を半分ずつ払ってます。 弟は私立大の2年生で、大学院進学を希望しており、月の家賃6万は親が負担しています。 問題は妹ですが、 社会人2年目にして、家賃7万5千円と、通信費（携帯など）を、全額親が負担しています。 妹は美容系の仕事で、仕事の材料費がかさむことと犬を飼っていることを言い訳に、生活が困ると母に訴えています。 社会人になってからいままで、家賃全額その他諸々の支払いは母に負担させています。 妹の手取りは16、7万 材料費は月に2、3万円らしく、生活は厳しいかもしれませんが、家賃全額は無理でも少しは払えると思うのです。 私は長女らしく、親に負担をかけないように生活してきました。手取り14万で家賃が5万の一人暮らしも、やりくりしていました。 （毎日計算していましたが(*´-`)） これまで何回も、この件について両者に指摘しましたが、いつも話をはぐらかされます。 母は「分かった！」と言い張り、妹は不機嫌になり、まともに話ができません。 父にも訴えているのですが、父が直接に家賃を払っている訳ではないので、決定的な抑止力になっていません。 母には月10万ほどの収入があります。 私は、自分の道で収入を生み出せる母に、バランスがあっていい人生だと、憧れています。 子供のためにお金を使うのは親の愛かと思いますが、このお金が妹の自立を腐らせている気がするし、母も「あのこが、やってけないって言うから」「あれでも頑張ってるから」と言って、私の進言は少しも理解してくれないのが辛いです。 母には、自分のためにお金を使ってほしいのです。妹のことも大好きなのですが、たまにこのことが引っかかり喧嘩してしまうので、お節介なのかなと、自己嫌悪になる時があります。 母と妹の関係に、焼きもちもあるのだと思います。 上手なアドバイスや、考え方をご享受ください。 長文失礼致しました。

私、５０代前半で妻とは死別、ソープ嬢３０代後半。 あるソープ嬢のことで、不思議な思いをしています。 ５年前に初めてその子の店に行き、１年くらいは月１～３回くらいかよってましたが、２年目くらいからは年に４・５回くらいで、現在に至っています。指名も結構あるようですので、彼女にとっては、年に４・５回しかいかない僕のような客は、営業的にはいい客ではありません。 約半年前くらいから、メールのやりとりをするようになりました、月６～１０回くらいでしょうか、そんな程度のごく普通の嬢と客という関係で、僕もそれ以上望む（中には交際してくれとか、結婚してくれとかいう勘違い客もいるようです）ことなく満足していました。 変化が起きたのは去年の１２月で、僕の趣味としている事を自分もやってみたい、今度連れて行って欲しいと言われ、社交辞令的に言っているのだろう思いつつも気軽くいいよと言ったら、あっという間に日程まで決まり、昼間５時間ぐらい食事・趣味とかして過ごしたしだいです。 これで外で逢うことはないだろうと思い、僕も特に外で逢いたいとは期待してなかったのですが、彼女からまたどこか行きたいねと言われ即OKし、今度は朝から近場の観光地に行き、昼は趣味、夜は飲み会することになり、数日後の予定です。 僕の今日までのソープ嬢さんの客に対する考えは、金で女を買うもてない男、愛のないセックスをするケダモノにちかい人間ぐらいにしか思ってないだろうと考え、それでよしと割り切っていましたから恋愛なんて万の一つも想定してなかったのです。 そんなおり、今回のことがおき戸惑いを感じています。 彼女のことを急速に一人の女性として意識しはじめ、愛情を感じるようになっていっています（過去にソープ嬢さん惚れるということはいっさいありませんでした）。 しかし冷静に考えると、彼女はいったい何を考えてこの５０代の男と外で逢うのか、何が楽しいのだろうかと考えてしまいます。 これから先も月１回くらいペースで外で逢うことになりそうです。 彼女の本心を想像力豊かなここの回答者様にお聞かせ願いたくて質問を立ち上げました。 上記の情報だけでは、いくら賢明なここの回答者様でもコメントしずらいと考えますが、単なる思いつきでも結構です、なにかヒントをつかみたいと考えますので回答宜しくお願い致します。

私は大学生(女)です。 (ここからは長文になるのでご注意ください。) 私には気になる人がいます。彼は専門生で私は大学生。学校は違うのですが共通の友達がいてその子経由で仲良くなりました。 彼とは出会ってまだ1ヶ月も経っていませんが、趣味や考え方、好きな物などが似ていて、話してみるととても気が合い話しやすくお互いの過去の話も深く話すような仲になりました。カフェやカラオケに行ったり、時間があれば真っ先に声をかけて2人で会っています。 先日夜寝る前に通話をしたのですが、相談があると言って私に過去の彼の話をしてくれました。何人か彼女がいたことがあるらしいのですが、彼女に浮気された過去と、とある部活のせいで人を信じられなくなり真面目な恋愛ができなくなった、ということを打ち明けてきました。高校生の時にとある部活に入っていたのですが浮気や略奪愛などが日常茶飯事だったようでそれを近くで目にしていたため裏でみんなそういうことをやるものだ、という考えが生まれてしまい、それが普通だと思い自分もみんなと同じようにバレないように浮気などをしていた、とのことでした。自分はゴミクズだ、クズ人間だ。と終始繰り返していて私は胸が痛くなりました。彼は自分で悪いことをしていると自覚はしていて、真面目な恋愛をしたいと言っていましたが、彼女に浮気された過去、部活内の恋愛のせいで人を信じられなくなり、次の恋愛に踏み込めずにいるとのことでした。 正直友達としか見ていなかった彼を通話で話を聞いてるうちに彼を変えてあげたい、真面目な恋愛だってあるんだってことを教えてあげたい、という気持ちになり今現在彼をとても気になっています。 でも恋愛恐怖症のようになってしまっている彼をどう力になればいいのか分かりません。 どうしたらいいかわからないうちに、彼は今夏休みなので地元に帰省しています。地元から帰ってきたら今月末に出かける約束をしているのですが、どのような顔をして会ったらいいのかも正直わかりません。 私は彼に対してどのように接したらいいのでしょうか。 説明が苦手で長くなってしまいましたが、少しでも興味を持ってくれた方、回答の方をお願いいたします。

私は同性愛者（ゲイ）です。３２年間ずっと隠して生きていました。性格も暗く、社交的でないため、友人もおらず、恋愛経験もありません。私の唯一の趣味が卓球で、母校の部活に休みの日に参加させてもらっていました。（１０年間）後輩の為、自分の為に楽しい時間を過ごしていました。その流れでコーチとして正式に任命されました。後輩たちは仲間だと思って接していました。でも、今回のトラブルでそのキャプテンの子（以後Ｓ君）が好きだと気づいてしまいました。それまでは感じのいい、真面目な後輩という認識でした。Ｓ君は好きな女性と幸せになってほしいですが、卒業しても先輩後輩としてメールで話をしたい、疎遠になっても繋がっていたいと思う相手でした。でも自分の失言のせいとはいえ、「もう会うことはありません」という言葉を好きな人に言われたことが非常にショックで、前日まで仲良くしていたのにどうして、もう会って話できないのかという悲しい気持ちでいっぱいでした。学校側に彼のメールが来た時点で相談していました。顧問から「今度から部活は部員の呼び出しがなければ来ることはできません」と言われ、理由も教えてくれませんでした。他の部員からは「コーチの仕事をしていない」「来ると雰囲気が悪くなる」「ウザイ」と言われ、二度と部活に呼ばれることはありませんでした。その頃から精神的に参っていて、病院に通院していました。その上、自信がなく、自分が嫌いな私は自分自身を精神的に追い詰めていました。とうとう死ぬ覚悟でＳ君や学校の顧問に自分がゲイであり、彼のことが好きなこと、それがずっと言えなくて苦しんでいたこと、自殺することをメールしました。その後、入院し、自殺未遂を何度か起こしました。そして結果として、ストーカー規制法による警告を受けて二度と彼と会うことができなくなり、コーチもクビになりました。今後、学校に関わろうとすると、警察に通報するそうです。 私は純粋に彼らの力になりたかったのですが、１０年間母校や後輩達の為に尽力してきたこと自体がまちがいだったのではないか。後輩達にとって私の存在自体が迷惑であり、感謝できる存在では無かったと。相手も後輩達も学校側も私が死んでしまった方が安心するし、喜ぶのではないかと考えています。 今回の経験がこれからの人生のためになるのか、絶望で死んでしまうのか分かりません。皆様はどのように捉えますか？

長文です。 彼の気持ちをわかってあげられていない自分が情けないです。 大好きな彼がいます。 私は今年30歳、彼は8歳年上です。 付き合って1年近くになりますが、私にとって彼は本当に大切な人で、この先の人生に必要な存在です。 年の違いからか、愛についてや価値観の違いなどでこれまでに何度かケンカしたり 揉めたりしてきました。 そのたびに私は初めて気付かされることも多く、彼の気持ちを理解してきたつもりです。 ところが先日、彼が軽く言った冗談に戸惑ってしまい、その上その冗談に対して私が嫌な顔をしたと勘違いされてしまって、 彼に「ノリが悪い。つまらない女は本当に嫌い。」といわれてしまいました。 実はその冗談は下ネタ系の内容で、これまでにも何度かこういった事はありました。 後から彼に、相手を好きという気持ちももちろんだけど、お互いに恋愛していく上でこういった価値観って大事だから、私とはこういう部分が合わないと思うから終わりにしたいと言われてしまいました。 ものすごくショックで、どうしてあの時彼の冗談に軽く応える事が出来なかったん だろう・・・と、とても後悔しています。 正直、冗談でも本気でも、彼が求めてきた事に対して、 雰囲気的に戸惑う事はあっても嫌だと思った事は一度もありません。 彼にそのことを伝えても、すべて後付けの言い訳で、「こういう事って、相手がどう思って、どう感じるかだから。」と言われてしまいました。 私はどうしても彼と別れたくないので、 その事に対して心から謝り、 私は本当に彼が大好きで、 私にとって彼が本当に大切な人であること。 これからの人生を一緒に歩いていきたいこと。 ずっとそばで彼の力になっていきたいことなど・・・ 彼に対する私の気持ちを伝えました。 しかし、彼が欲しかった言葉はそんな事じゃなく、「おまえは全然わかってない」 と言われてしまいました。 私が伝えた言葉は、結局私の一方的な気持ちの押し付けでしかなくて、彼の心には 全く響かず、私は彼の気持ちを全然理解出来ていないんです。 彼はいつも私の気持ちを理解してくれて、私のことをよく見ていてくれたのに、今それを彼にしてあげられていない自分が本当に情けなくて悲しいです。 私、彼と絶対に別れたくないんです。 なのに、今彼が求めている言葉がわからないんです。 どうしたらいいでしょうか？ どうか助言をお願いします。

元々情が薄い方で人を愛せるようになった方いらっしゃいますか？ 私は４年付き合った元彼と別れたのにけろっとしてるところから情が薄いと気づきました 付き合い初めた1年は本当に彼が大好きで彼が病気で苦しんでいたとき少しでもなにか力になりたいって思って病気について調べたことを紙に書いて渡したりしていたのに… 好きかわからなくなったのですが好きかわからないなんて言えず進学を理由に一度別れたのですが彼に半年ほどして戻ってほしいと言われて戻りました 嫌いじゃないしいいかな…そんな軽い気持ちでした 今思ったらほんとにバカだし最低です でもそれをほんとに悪いことしたとも思ってないしむしろ彼に責任転嫁しようとしてる最低な人間です ４年も続いたのも彼が好きでいてくれたから愛してくれたから4年も続いたんだって… 嫌いなところもないし合わないって思うところもないし彼が喜んでくれることが嬉しかったことも本当。 考え方もすごく尊敬します。 でもきっともう好きかわからなくなった時から男性としてではなく友達のような好きになってしまってるんだって気付きました 私は最終的に元彼を傷付けたのに深い罪悪感もなく学習能力もないし人格障害か発達障害でもあるんじゃないかと思います。 ２、3年前から自殺しようとは思わないけど生きたいとも思えないし、何にも深い興味を抱けない 元彼にも言われましたが すぐ人を信じるし人の意見流されます 自分に自信がないから自分の気持ちを否定されたらすぐ間違ってるのかな？って不安になり人の意見が自分の意見になります それを直したいけど直したいところが多すぎてもう直す気力もありません 元彼は私のことを大事にしてくれていたのに付き合ってるときはそんなことにも気付かず傷つけた それなのに今でも○○(私)がいなかったら俺はあのときどうなってたんだろうって思う ○○がどう思おうと支えられてたことは事実だし感謝してる 今でも大切な人だよ 好きな人ができたら言うんだよ？ って言ってくれます 私は全然彼にこんな風に思ってもらえる資格もないのに… 最低な考えしかできない自分が尚更惨めになります こんな風に人に深い感謝をし人を愛せるのかとても不安です 愛どころか情も薄いのに寂しさはあるし矛盾だらけ 元々情が薄い方で人を愛せるようになった方いらっしゃいますか？ まとまりのない文章ですみません

長文になってしまいますがお付き合いいただけると嬉しいです。 まず、今回お聞きしたいのは、 『相手の不倫が原因で離婚した場合、慰謝料はどれくらいもらえるのか、また請求できる相手は誰なのか』 ということです。 私の父親は不倫しています。今回は娘の立場から質問させていただきます。 現在、父親は3人の女性と不倫しています。もしかしたらもっと相手はいるかもしれません。 肉体関係もあるようです。 毎日連絡を取っている女性は1人のようで、この方(Tさんとします)が今の本命なのかなと。 父とTさんは、以前同じ職場で働いていました。そのころから親しい雰囲気はありました。 自分の実家にTさんを連れて行ったこともありました。 不倫関係にあることが分かったのは、２～３か月前です。 服装が急におしゃれになったり、持ち物に気を使わなかった人が急に気にするようになったので 怪しいと思い、黙って定期的に私が携帯をチェックするようになりました。 そこから色々なことが分かってきました。 相手の女性からは、自分の顔や性器の写真が送られていたりします。 愛している、この愛は成就するのかな、私が奥さんだって間違えられないようにね その他にも、もっとえぐいやり取りもあります。 父親も相手に”愛している”やそれに類するメッセージを送っています。 クリスマスは泊りがけで二人で旅行に行くようです(笑)。 母親は最初は無視していましたが、最近やり取りがエスカレートしているようなので離婚も視野にいれているようです。 ちなみに、父親は決して良い父親とはいえません。 頻繁に理不尽な理由でキレます。家族に、特に母親に当たります。 さすがに暴力はふりませんが、物を蹴っ飛ばしたりして当たりちらします。 正直、お金の面以外で一緒にいる理由はありません。 母親はどんなにキレられても笑顔で対応、父方の両親の介護まで献身的に行っています。 はっきり言って、母親は離婚した後は生活保護を受けなければ到底生活できないでしょう。 私は来年就職活動をしてすぐ家を出るのですが、まだ下に妹が二人います。 今の状態で離婚したら、どれくらいの慰謝料が請求できるのでしょうか。また、その他にも何か請求できるものはあるのでしょうか。 経済力の無い母親であれば、やはり離婚することは現実的ではないでしょうか。 非常に分かりにくい文章だとは思いますが、法律などには疎いので いろいろと教えていただけると嬉しいです。 補足が必要な部分があれば出来る範囲で書かせていただきます。 乱文失礼しました。

こんばんは。 私は今現在高校2年の女子です。統合失調症の疑いがあると診断され、３ヶ月前から通院しています。薬はジプレキサ5mgを服用しています。 病気が病気なだけに自己認識がどの程度できているのかわからず、進路に関しても不安です。正直なところ、病名が信じられません。本当は統合失調症ではないのではとよく思います。ですが自分の思うところを医師に伝えられません。自分の思うところを話すことが怖いのです。また、色々考えすぎてしまって臨床において伝えるべきポイントがうまくまとめられないことも理由の一つです。 以下独断的に自身について書き連ねるのでよければ客観的意見をいただきたいです。文章が錯綜したり曖昧すぎる場合はご指摘ください。 私の抱える欠陥は主に対人関係におけるコミュニケーション不全です。 私は小学生の頃から社会不適合者です。思い当たる始まりは小3の時に親に連れられていった一年半に渡る海外生活です。よく幼少期は環境適応力が優れるといいますが、一年半私は言葉を全く話せませんでした。帰国してからも同級生に馴染めず、また馴染む努力を怠り精神的引きこもり状態が続きました。 その経験が尾をひいて、今でも残る社会不適合な特徴 (1)他人の顔と名前が覚えられない。 (2)他人の感情に対する共感能力が極端に低い。 (3)三人以上集まった場の空気が読めない。ただし読めてないという自覚があるだけに何か発言することを恐れてしまい、言葉が出てこない。出た場合、場が白ける。 (4)挨拶するだけでもかなり緊張する。できないことも多々ある。 (5)ジェスチャーや口パクの意味がくめない。 (6)時折他人の顔面を見るのが恐怖。 (7)会話していて、あなたは思うことの言語化が足りないと指摘されるが、どうしてよいかわからない。よく、意味がわからないと言われる。(努力しても伝わらない) これは推測であり素人判断にすぎませんが、私は広汎性発達障害或いは自己愛性人格障害なのではないかと思います。(自意識過剰はこの年代にはよく見られるものなので何とも言えませんが)コミュニケーション障害や対人恐怖を努力で改善しようと高校生になってからは集団のリーダーを務めたりなど努力しましたが、上手くいきませんね。不登校・精神病を誘発してしまいました。 厳しい時代ですが今後引きこもりにならず職に就き社会に役立つためには、何を心掛けるべきでしょうか。

３５歳の専業主婦です。結婚８年目で、夫はとても真面目で温かい人で、幸せな生活です。子供はいません。 しかし、今、自分のことについて悩み、どうしたらよいか分かりません。ご意見やアドバイスをお願いします。 夫とは２年間の恋愛の後に結婚しました。夫はいつも私のことを思いやってくれて、好きなことをさせてくれています。結婚１年過ぎて、学生時代から専門的にしていたことをスクールで教えたり、自分の制作をしたりし始めました。 そのスクールを主催している方（４０代前半の独身の方です）と力を合わせ手、スクールは盛況で大きくなりました。夫もその方を知っています。おかげさまで、私もその分野でご飯を食べられるほどになり、夫も喜んでくれています。 始めてから７年も経ちましたガ、その間、その方とは創作活動、スクールの経営などでいつも一緒でしたし、感性が合い、気心や癖までお互いに知ってしまい、心の中でとても近い存在になっていったと思います。昨年、ふとしたことをきっかけに、その方に深い好感を抱いていることを知り、その思いが急に強くなりました。それ以降、その方にお会いすることが待てないほどになりましたが、先日、スクールの後片付けを頼まれ、終わって帰ろうと挨拶をしていて、お互いに目を追い合って、唇を重ねてしまいました。しっかりと抱きしめられて、愛を告白されましたが、一瞬、夫の事が思い出され、お詫びをして、逃げるように帰ってきました。その時、その方は、いつまでも待っていると言い、立っている姿が頭から離れません。 その後は、体調を理由にスクールはお休みしていますが、一時も彼のことが頭から離れません。一方で、夫には申し訳ない気持ちです。 今、悩んでいますのは、夫の他の人に心を動かしてしまったことに対する罪悪感です。それと同時に、この先の私の人生を考えると、夫と夫婦関係を続けるべきか、彼との道を歩むかを悩んでいます。私は夫と夫婦でいても、今回のことでずっと自分を責め続けると思いますし、夫も何時かは私の気持ちに気が付き、それを隠していくことが夫により大きな傷を与えそうです。 こう考えますと、夫に別れてもらい、それから自分の道を歩んではどうかとも思っていますが、やさしい夫のことを思うと決心がつきません。 どう考えて、行動をすべきでしょうか。よろしくお願いします。 、

彼と４ヶ月ほど前に私（女３０歳）から別れました。 彼との結婚を考えたとき、経済面で生活が成り立つのか、親に迷惑をかけすぎるなど、ちょっと事情があり障害が多すぎるので、苦渋の決断でしたが彼を手放しました。 悩んだ末の決断です。本当に辛かったです。 ４ヶ月たって、彼への気持ちが一ミリも減っていないことに気づきます。 結婚という軸で考えたときに条件として彼は理想的ではありません。いわゆる経済力と社会的信用が少ないです。 条件はある程度は重要ですが、一度きりの人生を「条件」に振り回されているような気がします。 条件で選んだってきっとうまくいかないカップルもいるでしょうけど、 はなから条件を無視して相手を選んで、後々後悔する人もいるでしょう。 一緒にいられるだけで精神的に得るものが多いのではないか、 だったらそれこそ人生として意味があるのではないか、、、っていうポジティブな気持ちもあり、、、 私はずっと仕事をするつもりですが、現実的に子供がほしい、出産・子育てで経済的に成り立つのか、 などなどいろんな不安要素がありすぎて頭と心がパンクしそうです！ 「愛があれば乗り越えられる」なんてロマンチックなことはこの年になり、さすがに思いません。 けどもしかしたら考えてるより障害は少ないのかもしれない、と楽観的に思ってみたり・・・　 別れてから泣いてばっかりです。私は彼を手放すべきではなかったのかもしれません。けど他の選択肢（違う人と結婚するかもしれないetc）がまだあるかもれないときに、彼との先の見えない生活に覚悟を決められませんでした。 これでやっぱり忘れられないからまた付き合ってほしい、って思うのは都合がよすぎだと自分では思います。私は間違いなく彼をとても傷つけました。彼はプライドもあるし、許してもらえないかもしれない。 彼の人生を応援したい、彼には運命に負けないでいてほしい、諦めない姿勢を近くで見たい、そのために彼を支えたい、そういう気持ちに今はなっています。 中途半端な気持ちで戻っても、プラスには絶対ならないってわかってるから、 覚悟を決めて一緒にいたいって思います。 彼とは別れた日以降、一度も連絡をとっていません。好きな気持ちがある上で別れたので容易に連絡できません。彼も同じだと思います。 どんな話でもいいです。別れて正解、別れを早まった、自分勝手、考えすぎ、などどんなご意見でもいいです。 こういう状況での客観的な意見が聞きたいです。 長々とすみません。どうぞよろしくお願いします。

付き合って3ヶ月の彼が居る。付き合う前は友達で仲良くて、 付き合ってからはほぼ毎日一緒に居る(半同棲みたいな感じ) 彼は学生一人暮らしで(私もですが)家賃から携帯代から全部自分で払っててすごいと思う。だからお金なくて、いつも私がおごってばかりで、彼のために作るご飯の材料費も私で 作ってあげたら彼がほとんど食べる。 いつものお家デートも好きやけど、私は彼とお祭り行ったり遊園地行ったりとかもしたい。 でも彼お金ないし人混み嫌いやし。 彼もお金ないのは仕方ないけど、タバコ吸うしパチンコとか賭け事で負けてくる。そーゆーのやめたらいいんちゃうん？ 彼は派遣で働いてて、働いた日に「今日入った給料でひとりマックたんまり食べてきた～」とか言ってさ、別にいいけどさ、あぁ、お金入っても私に何もしてくれんのやって感じで。 お金は関係ないけど、 朝私の家に一緒に居て、学校2人で遅刻しそうなとき彼は自転車で私は電車で、電車なら間に合わんけど自転車なら間に合うって時に 「先行ってていい？」とか言ってさ、あれ？自転車後ろのせてこうか？とか言ってくれんのなーって感じで。彼は間に合って私は遅刻した。いいけど別に。 ほんまになんもしてもらったことない まぁなんかしてあげたいと思わせるような魅力が私にないから私が悪いけど。 彼も「僕お金ないから、なにもしてあげれてないやん、ごめんな」とかって自分で分かってるみたいやからまだ許容範囲。 でも最近こんな彼に呆れてきて萎え始めてる。。。萎えるというか、こんな調子で ほんとに彼は私のこと好きなんかな？って思う。 愛を感じないわけじゃないし、 いつも「会いたい」って言ってくれるから半同棲みたいになってるわけで、彼もちゃんと私を好きでいてくれるってことは分かるけど、分かるけど...やっぱ不安になっちゃうし。。。 高価なものじゃなくていいし、「いつもありがとう」ってなんかプレゼントでもくれたら、あぁ、私のことちゃんと考えてくれてるんやーって惚れ直すけどなー。 ほんとに手紙とか、お花とかそんなんでいいし。 好きやから尽くしてあげたいと思うけど、さすがに度がすぎてる(´`) お金がないことをはじめの原因として 最近彼に不満ばっかり出てきて 私も結局はお金なんかなー。。。ショック 彼にとって重荷にならないような 包容力のある彼女になりたくて 精一杯尽くしてきたつもりやけど それが彼の甘えやわがままになっちゃって。 どうしたらもっと「なんかしてあげたい」と思ってもらえるようになるかな～...