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先日、お酒は飲んでいないのに外出先から友人の車で帰宅途中～翌朝までの記憶をなくしました。翌朝はパジャマに着替えた状態でベッドで目覚めました。鍵も内側からかかっていました。私は記憶がなくなる直前までは車酔いのような感じで多少気分が悪かったのですが、友人曰く、普通どおりだったそうで、けいれんや嘔吐等はなく、いつものように笑い、話し、家の前で車を降り、歩いて帰宅したそうです。ただ強烈な眠気を訴えていたようです。すぐに病院へ行き（受付で神経内科をすすめられました）、MRIや脳波を取ってもらいましたが異常なし、血液検査も行い、今は、結果待ちです。先生は「あえて病名をつけるとすれば、てんかんかもしれないが、そうじゃないかも。検査結果が出ても原因は分からないかも。様子を見ましょう」という感じで薬は出ず、診察は終わりました。今まで全くの健康体だったので今回のことで動揺し、また倒れるんじゃないかと毎日ビクビクし、ものすごく落ち込み、気が狂いそうです。てんかんだったら、いまだに差別が多いと聞くので、どうしようもなく不安で、短期ですが留学をする予定や来年になりますが結婚も控えていますので全てがダメになったらどうしよう等考えると常に体がだるいです。友人からは、私がかなり神経質なことや、いじめ（いびり？）が多い職場で、毎日非常に細かい内容の仕事をしているので自律神経失調症や、毎月生理前に気絶まではしなかったのですが倒れてしまうくらい生理痛がひどく、会社を休んでしまうくらいなので生理前症候群ではないかと言われました。記憶がなくなった翌日、予定日より１０日間くらい早く、突然生理が来てびっくりしました。記憶がない日から数日経ち、フラッシュバックのように少しずつなくした記憶が戻ってきています。このまま原因がわからなかったら、この不安はどうすればいいのか・・・アドバイス、よろしくお願いします。

はじめまして。本来はこのカテゴリーの質問ではないとはおもうのですがここのカテゴリーの方たちのほうが詳しいことかとおもい質問させてもらいました。 じつはわたしは小中とずっといじめられてきたからかとおもいますが人とあうときビクビクしてしまっているようです　特にいまどきのイケテルかんじの不良っぽいかんじのひととはすごくビクビクしてしまってうまくはなせないのです、逆にこういっては非常にあれなんですがちょっとダサめの人たちには普通にはなせるのです。 で、おととしある大学の応用化学科に合格していま２年でもうすぐ3年になります。でも高校の部活でもちょっといじめられたこともありサークルにもなんにもはいっておらず友達を広くはつくれずといった状態できていて今では同じ学科のひとほとんどにイジメとまではいきませんがかなり嫌われているかんじです。不安です。わたしは院までいきたいのですがそこまでこのままいつも嫌がられている環境では精神的にもちそうもないです・・・ ほんとうになんで人間関係でこんなに悩む人生をおくってしまっているんだろうとすごく鬱になります・・・・。 本題のしつもんなのですがもしこのままいって会社に就職したあと同じ大学の人っているのでしょうか？？こんどこそはちゃんと明るく振舞えるようになって会社のひとみんなとなかよく研究にいそしんでいきたいのです、でも同じ学科のひとが同じ会社にはいってきたらまた全てがパーになりそうなきがしてとても怖いです。”仲良くなる努力をすればいいじゃない”といわれそうですがフラッシュバックみたいのが結構きてしまって本当にきついです。やはり同級生といっしょの会社にはいってしまうということは多々あるものなのでしょうか？？？なんとかそれだけは回避したいのです・・・・。つたない文で大変恐縮ですがよろしくおねがいしますｍ（　）ｍ

30代前半の既婚子有り主婦です。 この間ママ友達の旦那さんから「ずっと前からあなたが好きだった」とメールがきて、すぐ断りました。 でも「最後のメールにする」って何回も来るから友達に相談したら　自慢話と思われてしまったみたいです。 何回相手に断りメール入れても返事が来るし、ほっておいてもメールが来る。私の携帯は受信拒否ができない。 「メールの音がなるだけで怖い」って言う話しをし出した頃から「友達の旦那に告られて困ってる自分に酔ってる」って言うような意味で取れる事を言われました。 実際高校生じゃないんだから　そんな告白された位で動揺してるのも変だと思われるのもわかるんですが 私は10代に2回男性から襲われました。 どちらも未遂でしたが　一度目は知らない人の車に押し込まれて「騒いだら殺すぞ！」と脅され拉致未遂。 ２回目は信用してた男友達に急に襲われて強姦寸前でやっと逃げれました。 それがトラウマとなって　今回のような事があるとフラッシュバックが出てきます。 今回の件も友達は「ほっとけばいいじゃん」って感じでしたが、あんまりひつこいのでまた昔みたいに襲われたらどうしようとか考えてしまいます。 相手も家庭ある人だからありえない事は解ってるんですが・・・ 10代の事件以来、後ろに男の人が立ってるだけで恐怖感が出るほどです。 でもそう言う事を言えるわけもなく、今回の件だけ相談してたら「そんなおおごとじゃないでしょ。自分に酔ってるんじゃないの～子供産んでもまだまだ告白されるんだーって自慢したいんでしょ」って感じの事を言われました。 やっぱり、全ての事情を話せない場合、そう言う風に取られても仕方がないんですが、なんか悲しくなりました。 こう言う場合、トラウマの件は伏せたままで上手く相談に乗ってもらうのにはどうすればいいんでしょうか・・・

人事の方、または社歴長い方や面接官されたり採用に関係したことのある方アドバイス下さい。 今週就職面接を受けました。 Webや有料図書館で情報を集め母校の大学に照会してもらってOB訪問しました。 どんどんその会社に入りたいという気持ちが大きくなり、論文＞筆記＞面接まで漕ぎ着けたのですが、肝心の面接がイマイチ反応が良くありませんでした。 いきなり面接官から渋面であなたの考えている仕事だったら他の会社の方がいいんじゃないの？と切り替えされしどろもどろになってしまいました。 結局キャラクターのせいで面接官の皆さんからしっかり笑いをとることには成功し楽しい面接でしたが、伝えたいこと、「会社に対する期待・分析」「自分の志向・良いところ」の半分も口に出来ず、予定時間通りに終了してしまい、ガックリしてしまいました。 終了後会社を出たところでおもわず悔し涙が出て、そのまま文房具やに入って便箋を買って、近所の喫茶店で４時間かけて自筆３頁に志望動機その他伝えたいことを書き、速達で送付しました。 (本当は面接官あてにしたかったのですが、名前を知らなくて人事部あてに出しました。) おかげで翌日は多少もやもやするもののすっきり朝を迎えられたのですが、ちょうどオトコに振られたような気分で自分の甘さや後悔がフラッシュバックのように思い出されます。 これも別れた未練みたいなものかもしれませんが、OBに問い合わせたところまだ選考は終っていないとのことなので、面接終了後も有効な挽回方法がありましたら教えて頂けないでしょうか？ 逆にくどくてメイワクということもありましたら教えて下さい。 基本的にその会社で二度目のチャンスはないのでケツまくって出来ることをやりたいです。お願いします。 (ちなみに転職は２回目の２０代です。どんな会社でも入っちゃえばハナにつくこともあるのは判ってるんですが。)

４８歳既婚♂です。PTSD「Post-Traumatic Stress Disorder 」を持って２０年。同様の苦悩を持たれた方等のアドバイスを希望しています。このｗｅｂで似た質問も参考にしました。この質問が近いです。 人が自殺するところを見てしまいました http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=588539 自殺した人の人生は不幸だったと決めつけられるでしょうか。 http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=345365 一番目の投稿者の方のショックも大変なモノと思いました。叉身内の方の苦悩はその千倍にも勝ると思います。 私は同級の院生２名、業界の先輩１名の結婚式に招待され、２年後から毎年１回告別式に行くハメになりました。会社後継者「息子」でしたが倒産による自殺です。散弾銃で頭を撃った／焼身／服毒ですので、出棺前の菊の花添の最後のお別れは無しでした。おまけに私自身が無理をしすぎて倒れてしまい。「以前の投稿に対してアドバイスお礼申し上げますhttp://okweb.jp/kotaeru.php3?q=929634」 お医者さんの治療も長期になりました。ＰＴＳＤに解離性障害の症状も加わっています。結婚式でドレスを着た女性が次合った時、黒服を着て幼児の手をつないで斎場に向かうハイヤーに乗る姿が消えません。 ですから。以後私は３つ出来ません。(1)結婚式は招待されても行けません。フラッシュバック「ｆｂ」が出ます。 (2)物事素直に見られません「私の場合、恐怖より。怒りの方が出ます。支援を打切った銀行／ＬＤＰの役立たず政策。。。ですから、廻りから『ど偏屈・カタヤブレ・本音過ぎたるｎｉｓｅｉ』出資権があるので役員待遇ですが。良くは言われていません。 トレードマークのスキンヘッドは相当叩かれたので。最近は５歩狩りの長髪？にしていますが。 (3)は１８禁・性の悩みカテゴリーに題名同じで投稿します。宜しくお願い致します。

※暗い話が入っている為苦手な方はバックお願いします。 当方只今高校二年生です。高校二年生にあがったときのクラス替えで一人も友達が居ずに、知っている女の子は中学時代にイジメにあったことのある人、小学時代から性格が合わないと苦手意識をもったという(言い方が悪いですが)難ありな子のみ(一年同じクラスだった子は男子のみ)で、なんとかクラス友達を作ろうと1ヶ月半ほど努力しましたが、周りのグループが(中学時代に仲良かったグループ/同じ部活の仲がいいメンバー/元同じクラスの集まりなど)固すぎて精神面で追い出され、クラスでは一人という状況であります。(他のクラスには友達沢山います。)担任に相談しましたら『最初はそのようなものだ』や『友達より勉強が大切』などというような返答、一日登校拒否しましたら、『自分の株が下がるので頼むから学校に来てくれ』と言わんばかりの対応で、登校拒否すら出来ない状態で、ストレスが溜まっています。毎日が苦しいです。 半年前までは運動部に入っていたため、そこで汗を流してストレス発散していたのですが、コーチに精神的イジメ?をされまして、退部しました。 泣いても、物に当たっても、発狂しても(いずれも部屋で一人のときにしています)ストレス発散できず、過去の失敗や、現在や過去の苦痛、クラスの嫌な雰囲気や、クラスの子や担任や親やコーチや塾の先生の嫌な顔や言われて嫌だった言葉、状況などがフラッシュバック?してくるし、頭痛、腹痛、怠さなどが続き、このままでは、いつ空の上に逝ってもおかしくないと思います。 あなたのストレス解消方法を教えて下さい。身体からストレスを出したいです。フラッシュバックするのをやめたいです。 1番効果的だったものを教えて下さると嬉しいです。

主人と離婚したいんです。 子供二人（就学済みと未就学児）、結婚7年目です。 元々趣味や考えが合わないのはわかっていて結婚しました。 じゃあ何故一緒になったのかというと、自分にない世界観が素敵に思えたのと、お互いにないものを補っていけたらいいなと思ったからです。 今でもそう思っています。 ですが、主人は私を理解する気は更々なく、自分が基本であり、それを逸脱することは全て否定。 私の好きなもの、趣味、行動が気に入らないようで大概バカにしてきます。 お互い育ってきた環境が違うのだからしかたない、と初めは我慢していました。 しかし、ストレスが積もり積もって半年に一度は体調を崩し、私が我慢してきたことを告げ、大喧嘩。それを数年繰り返しました。 今年になって主人の浮気が発覚。 離婚届の記入までしましたが、子供のことを第一に考えなくてはと思いとどまりました。 浮気されたことは時間と共にわすれていくだろうと思ってました。 しかし、半年たった今も忘れられる訳もなく、ふとした時に主人が信じられなくなり、フラッシュバックに陥り体調を崩してしまいます。 一度は子供の為にと思いとどまったのだから、死ぬまで我慢するべきなのでしょうか。 ちなみに数年前に旦那に対する適応障害と診断されたことがあります。 浮気発覚後も鬱病の薬を処方されていましたが、主人に「俺は一生鬱病の奴の気持ちなんて理解できない。ただ甘ったれてるだけだろ」と言われ、なんだか悲しくなって薬を飲むのを止めました。 主人にはいいところもあります。 正直死んでしまえばいいとさえ思ったこともありますが、心底嫌いではありません。 でも、体が拒絶しているように体調が悪くなり涙が止まらない日もあります。 心と身体がバラバラで冷静な判断ができないでいます。 こんな私にアドバイスをお願いします。

初めまして。 現在28歳の一児の父親です。 幼少期から、父親のアルコール依存症による暴力と、それによってヒステリックを起こした母親に叩かれたり、「あんたがいると離婚もできない」などの愚痴を散々聞かされていました。 最終的には、父親の多額の借金と愛人問題が発覚し、私が成人した後に離婚。 父親は愛人の元へ行き、母親は家を出て一人暮らしをしているようです。 さて、最近アダルトチルドレンと言う現象を知り、調べてみましたが私はかなりこれに該当していると思いました。 当時の嫌な記憶が今も頭から離れることはなく、毎晩のように思い出し、夜まともに寝ることも難しい状態です。 今までは精神安定剤や睡眠導入剤などの薬は一切使ったことは無く、仕事が忙しいのもあり病院に行ったこともありませんでした。 なんとか騙し騙しやってきたのですが、自分も父親になり、こんな状態で子育てなんて出来るのか・・・と言う不安も手伝って、ますます頭の中がパンクしそうです。 妻も似たような境遇の家庭に産まれ、暴力こそ無かったようですが父親が酒に溺れて家庭を疎かにする人だったそうで、共感できる部分が多々あります。 その他、食べ物や趣味の話しもとても気が合い、特に親子三人でいる時間はとても幸せに感じます。 反面、その幸せがとても怖いです。 最近特に当時の記憶のフラッシュバックがひどくなっていき、布団に入ったまま全く寝れず、時には涙が出るほどだったりと、どんどん悪化しているように思います。 いい歳した男が情けない・・・と言う気持ちも少なからずありますが、トラウマと言うのでしょうか。気持ちの切り替えが上手く出来ません。 アダルトチルドレンは病気ではない、特定の治療法・薬などは無いと言うのは理解していますが、こうした場合どうすれば良いでしょうか。 相談に乗っていただければ幸いです。

うつ病治療中です。 パート勤務で医療事務の仕事をしながら定時制看護学校に通っています。 疲れもあったのか、1年ほど前にうつ病を発症しました。その後、投薬治療の効果もあり、この春から定時制看護学校に行きながらパート勤務を続けています。 先週の精神科の診察で医師から 「あなたの症状は十分精神障害者保健福祉手帳をもらえると思います。あなたより軽い人が手帳を取得して会社勤めをしている例もあります。」 と言われました。 もし、手帳によって公的サービスを受けられれば、無理にパート勤務をする必要がなくなるとの話もありましたが、特に心配なのは看護学校の方です。 今のところ、1年生なので実習も冬まで予定がありません。定時制で1日数時間の授業が心身に負担が重くのしかかることはありませんが、人が風邪をひく程度に不調の日はあり、欠席したこともあります。 報告すべきことか迷い、今日も学校に行きましたが、教員に相談すらできずに帰って来てしまいました。休学や退学をすすめられるのが怖かったというのが本音です。 虚偽の報告をしてまで看護師の職につこうとは思っていませんし、医療従事者たるもの心身が健全でないといけないことはわかるのですが、体調を整えつつ、卒業まで頑張ろうと言うのは間違いでしょうか。 よく、看護師等、医療従事者が激務により「うつ病」を発症すると耳にしますが、その中で手帳を所持した方はいらっしゃるのでしょうか。 私は手帳と聞いただけで「重度」と解釈してしまい、今の自分がどれくらい悪いのか客観視できません。家にいる時はやる気が起きず、何もできないことがあるくらいで、学校にいっている時間はほぼ普通の生活ができます。あえて問題があるとすれば、寝ている間にフラッシュバックに襲われることが時折あるということでしょうか。 アドバイス、よろしくお願いします。

５年ほど前に知り合って仲良くしているママ友がいます。 先々週家に遊びにきてくれて、いつも通り楽しくお喋りをしていたのですが、突然話があると真剣な顔をしだし キライにならないでほしいとも言いだし、泣きそうな顔をしていました。 その内容は不倫の話でした。相手の男性は独身で、私もよく知っている ある教室の先生でした。 実は私は、夫の不貞行為が原因で離婚をしています。精神的に不安定になった時期もありママ友のゆっくり話す一言一言にあの頃の辛さや 苛立ちや何か色々な感情が出てきて、倒れそうでした。 フラッシュバックというのでしょうか。 『ママ友は浮気じゃない本気だ、でも家庭を壊したくない でも今別れなければもっと深みにはまるでも別れられない 、それが辛くて仕方ない』 と泣いていました。 私は心臓がドキドキしながらも、『今の辛さよりもっと大きな取り返しのつかない事が待っている』 とだけは伝えました。 ママ友は私が旦那の浮気で離婚したことを知っています。 深く傷ついている事も知っています。 だからなかなか言い出せずでも聞いて欲しかったと言っています。 このママ友は話も合い、明るくて大好きです。子供も仲良しです。 でも私の一番許せない事が・・・・。 もうこれからの付き合いどうしたらいいのかと 溜め息ばかりです。。。 又次会ってこの話題をされたら怖いです正直。 『子供は大事、旦那も大事、でもカレも大事。彼が一緒に逃げようなんて行ったらきっと行ってしまうと思う』と言ってました。 私の旦那と同じだなと思って頭真っ白でボーーと聞いてました。 ママ友としては大好きな人だけど、距離を置こうと思ってます。 みなさんならどうしますか。色々なご意見が聞きたいです

先日、某テレビ番組で「アスペルガー症候群」と取り上げており、 自分も同じ障害があるのでは思っています。 子供の頃から何か言動や発想が異なっているようで、コミュニケーション能力や常識にも欠けていたらしく、 わけも分からないまま、教師に怒られ続けたことから言葉を発することさえ困難な時期がありました。 また、周囲の雑音で声を識別もできず苦痛すら感じて「自ら何も聴こえない」と自己暗示を掛けていて何とか今まで過ごしてきました。 登校拒否までは行かないまでも「他の子とは何かが違う」という、違和感はずっと持ち続けていたと思います。 まず私が対処した方法としては、鮮明なフラッシュバックをやり過ごすために、自らの記憶を封じ込めるように自身に言い聞かせること。 その結果、私には学生時代の記憶がほどんど残っていません。 何が不適切は言葉を判断することは難しいけれど、とりあえず怪しいと思ったことは口にしませんでした。 結局、言葉を封じ込めることしか当時の私は考えられなかったのです。 そして、自分の考えをまずはすべて否定することで他の人に合わせることを必死でやってきました。 そのお陰かいまは他の人から見たら、普通の人と何ら変わりなく見えるまでにはなりましたが、おそらく過度のストレスと自分を歪める行為を続けていたせいなのか。 過去に過呼吸症候群、胃炎、気管支喘息、歩行困難になるほどの眩暈などの症状を経験してきました。 眩暈と過呼吸は現在でも、発生することがあります。 過去のことを思い出したり語ろうとすると、感情に関係なく涙が溢れてきます。 私自身は、これまでの自分自身の苦労の原因が分かればスッキリすると思っているけれど、本当に障害があるのか自分でもよく分かっていない状況です。いままで私が一生懸命してきた対処方法は、果たして本当に正しかったのでしょうか？

30代男性です。 別れてからの心境ですが、5年程のお付き合いした方の浮気による別れでした。そして、お付き合いをしていた相手家族も、その事実を知っていました。 純粋に信じていたので、その事実を聞いて夢の様で色んな感情が交差、自分の不甲斐なさも実感し、完全に身を引く選択も考えましたが、結果、縋ってしまいました。 その時の説得中？も含めて、大袈裟かもしれませんが、自分に対しての人格否定的発言や、具体的に比べられたり、自分が縋っているのを、共通の知り合い等に自慢の？様な事や、順調振りを報告したりと。 そして、縁が無かったのだと、自分に言い聞かせて、頑張って晴れやかにしていたのですが、気にしたらきりが無いですが、それが今度は相手が裏切りをする様に、自分が持っていった等と周りに言ったりと。 愚痴ってすいません・・。 これらも、自分に不満があっての事だと思いますが、別れた事も含めて、自分の中では騙し騙し、頑張っているつもりですが、今は殆ど痛みは無くなっているのは実感できます。 女々しいですが、数年経っても、ふと気を抜くとフラッシュバックや、その時から時間が止まった感覚、良かった時期を思い出してしまう自分。この複雑な心境から、中々脱出出来ていないのが、悔しく情けないやらです。 上手く表現出来ないのですが、恥かしながら、この心境は何なんだろうか？自分は大丈夫だろうかと不安になっております。罵倒でも構いません、アドバイス頂ければ幸いです。 別れの原因の一つは、相手から結婚を早くと、急かしてくれていました。自分の環境面も含めて頭いっぱいで、自分に非があると反省しているつもりです。 その後相手との関わりも一切無く、頭の中では過去の事として諦めがついている筈なのですが。 自分勝手な内容かも知れませんが、長々とすいません。

レイプされました。 17歳です。8月21日のバイト帰り、知らない男4人に駐車場でレイプされました。お腹や顔を殴られたり、首をしめられたりして本当に怖かったんです。そのうえ生で中出しされたりして妊娠してないか不安でした。そのまま家に帰ると親が怪我についてきいてきましたが、私は元々怪我をすることが多いので、貧血で倒れたときに打ったと説明したら納得しました。その後23日から生理がきたので少し安心して、レイプされたことが家族にばれないようになるべく普段を装って過ごしていました。 しかし9月2日のバイト帰り、今度は家の近所で車に連れ込まれ、以前私をレイプした男達に再びレイプされました。どうやら前回のときに携帯を見られたようで、警察に言ったらアドレス帳に登録されている人達に私がレイプされたことをばらすと脅されました。言うことを聞かないと怒鳴ったり、殴られたりしてもう本当に殺されるのではないかと思って男達に従ってしまいました。その後、私の異常を察した親にストーカーにあっていると言い訳をし、知り合いに刑事の方がいたので近所のパトロールを増やしてもらったり、友人には適当な言い訳をしてアドレスを変えてもらったりして事態は収まったのですが、今でもフラッシュバックや対人恐怖症、貧血や過呼吸などに悩まされます。それに、まだ生理がこないんです。9月2日、9日、15日、28日、以上が強制的に性交させられた日にちです。ちなみに全部生で外出しでした。最後に生理がきたのは8月29日です。元々生理不順なうえ、今でも夜は眠れなかったり、食欲不振気味なので、不規則な生活からくるものでしょうか？不安で仕方ありません。

現在夫はうつ病のため約5ヶ月休職中です。 復職へのリハビリの為人事と面談するまでに回復してきました。 私も泣いた日は数えられませんが、夫に元気になって欲しい、の一心で支えてきました。 しかし約1年前の夫の裏切りが判明しました。 夫婦ぐるみで仲良くしていた奥さんと二人で会ってたことが判明したのです。 よくその奥さんの方の相談に夫婦で乗ってあげていたのですが、二人で会うのは・・・ と、私たち夫婦の中での最低ラインだったのです。 夫も「さすがにそれはしないよ」と言っていたのに夫は裏切っていたのです。 このようなことが初めてではないので、さすがにショックを通り越して呆れてしまいました。 私は怒りに任せて夫を責めました。 いつもよりは言葉を選んだつもりですが、意味ないですよね・・・ 夫は私への申し訳なさからすっかりふさぎこんでしまいました。 だいぶ症状もよくなっていたのですが、逆戻りしてしまったようで、何をしてしまうか・・と、責めてしまったのを後悔、罪悪感にさいなまれます。 しかしその反面、治療に専念しなければとは思うのですが、この1年裏切られていたのかと思うと、支えてきた自分がバカバカしくなり、そしてその奥さんとのことがフラッシュバックでよぎり発狂しそうなのです。 もう以前のように夫に接することが出来ません。 距離を置いたほうがとも考えたのですが、実家には帰れないので無理です。 いまは治療に専念すべきだは思っています。 これからの夫とのことについては急いで考えようとは思ってません。 ただ、もう、どうしていいか・・・。 すぐに優しく出来ません。 それとも、私が夫のためにすべて忘れるように努力しないといけないでしょうか？ （申し訳ありませんが、「二人であったくらいで、それくらいのことで裏切りか？」という意見はご容赦ください。）

解離性・鬱・パニック障害と診断されて、３年半になります。この３年半、とても信頼のできる先生と巡り合い、家族で病気に向き合ってきました。 最近はとても順調に来ていたのですが、先日ちょっとした事で今までにない位の激しいフラッシュバックを起こし、過去と現実が混じってしまって悲しい気持ちでいっぱいです。 病気になる前は仕事もバリバリしていて、とても充実していました。でも病気になってからは、パートの仕事も１ヶ月位しか持たなかったのですが、今の仕事は１０ヶ月ほど頑張っています。ですが、鬱状態に入ってしまった時や、身体的の持病も患っている為に体がきつく、時々休んでしまう事があります。その事で社長から色々と言われてしまい、更に落ち込んでしまいました（社長は鬱病の人などを見るとキチガイと言うので病気の事は話せません）。 私自身、仕事をしていないと社会から疎外された気分になってしまったりするので、なかなか仕事を辞める事ができません。でも辛い・・・。主治医の先生に相談したら「よく頑張ってきたと思います。でも今は少し休む時期なのかもしれません。順調であってもこうやってまた気分が低下したり、これを繰り返して良い方向に向かっていくのです。今は仕事を失ってしまうかもしれないけど、失った分だけ得る物もあるはず。焦らずにゆっくり病気と向き合ってみませんか？」と言われました。でもなかなか考えがまとまりません・・・。 ひとつ症状が良くなってきたと思ったら、今度は身体的な病気が出てきてしまい、一体いつになったらこの薬や病気から解放され、昔のような自分に戻れるのか・・・。こんな焦る気持ちをどのように変えていけば良いのか、どなたか教えて頂けませんでしょうか？ 今は本当に辛いです・・・。

私はＰＴＳＤに3年以上前になって そして　最近は大分良くなってきました 今の彼氏に付き合うときに　薬を飲んでいて 精神科に行ってるという事もちゃんと告白しています でも彼は基本的に何に対しても薬を飲む事はよくないという 考え方の　古いひとなんです… 元気な人が好きで　薬飲む人は元気でないみたなぐらい思ってます でも　私も彼とあってから　タバコの量も激減したり 薬もへってきて　かれは　私にとってともいい存在なんだと思います でも　本当は毎晩のまないといけない薬も 食事ごとに飲む漢方も　そして　しんどいときに飲む薬ものんでます 飲まないといけないことは　かくして飲むようにしています それは　今迄の彼氏と薬についてケンカをした事があるから できれば送いう事を避けたいのです でもこの間たまたま　調子がずっとよかったのに 私のＰＴＳＤのトリガーワードを　言われてしまい 一瞬のあいだに　フラッシュバックとパニックがやってきました 頭が真っ白　心臓ドキドキ それは　好きな彼に言われたショックだったんです でも　他のＰＴＳＤでない人にとっては ぜんぜん　たいした問題ではないと思う内容です 彼に説明をしたいんですけど　なんだかそういうことを上手く 説明できそうにもなくとても苦しいです 貴方に言われて傷ついた事があるんだけどって言っても　それって ただ彼に甘えているだけでしょうか？ 私このまま　治っていくと思っていたので まだ　私にトリガー的言葉が存在してるんだと思って 自分自身それもショックでした 彼　彼女にメンタル的な問題を抱えているとき パートナーにどう話をしていますか？ 自分ひとりで解決していますか？ 話すとしたら　どのように伝えましたか？ 伝えていない場合　苦しくないですか？ よろしくお願いします

20代後半の兼業主婦です。現在、扶養内のパートをしていますが家計的には厳しくまた将来的には子供を持ちたい為正社員に転職中です。正社員だった頃、あまりに仕事が出来ず周囲から嫌われていたぐらいでとても辛い思いをしました。また正社員に戻っても会社のお荷物になるんじゃないかと怖くて不安で眠れなくて、まだ転職してもいないのに精神科に通院しています。また、その頃の辛い思い出のフラッシュバックにも悩まされています。 そんな中、友達から「旦那さんに新築建ててもらった！あと実は仕事辞めるんだよね」と連絡が来ました。私は家事が得意なので、専業主婦になることが夢でしたが夫の収入を考えると不可能で諦めていました。友達は何も悪くないのに自分と比べて病んでしまってとても辛いです。私は正社員同士で共働きしないと家も子供も持てないのにどうしてこの人は持てるんだろう、いいな、ずるいな、と思ってしまいます。友達にもきっと色々事情があるのも分かっているのに憎くて呪ってしまいそうで自分が嫌になります。 恥ずかしながら、昨日、未遂しまして結局まだ生きている状態です。向いていない会社勤めをしなければならないことが辛くて辛くて仕方がないのに、それをしなくても許される人の存在がいることがこんなに苦しいと思いませんでした。早く楽になりたいです。メールボックスが転職サイトからのものでいっぱいなのを見ると焦燥感と絶望感に襲われ、こんな思いしなくて済むなら生きていたくないと強く思います。 望まない共働きに苦しむ、同じような境遇の方いらっしゃいますか？どのように毎日を乗り越えているのか知りたいです。疲弊していますのでどうか私の考えが甘いなどといった叱咤激励はご容赦ください。

ODで入院? 私は今精神科の病院、カウンセリングにかかっていて、病院からは「抑うつ状態」、カウンセリングの方からは「フラッシュバック（PTSD?）」「アスペルガー症候群」と診断されています。アムカ常習犯でもあります。 そして最近はODまでするようになってしまいました。 初めは別に死ぬつもりではなく、何だか楽な気持ちになれるのではないかと、処方されている薬を19錠OD。 そして次の日も38錠のOD、その次の日も32錠のOD、そのまた次の日も15錠のOD…と繰り返していました。 しかし、ODしていることが親にバレて薬を全て没収され、そのことにイライラしたのか、次の日は市販の睡眠薬1箱（12錠）のODをしてしまいました。このときは、死ねないのは分かっているけれど「死にたい」という思いが強かったと思います。 ちなみに、この睡眠薬ODをしたときに全身に水膨れができたのですが何だったのでしょう…？只のアレルギー反応でしょうか?翌日には消えていたので気にしませんでしたが。 話は戻りますが、この睡眠薬ODで部屋にあった全ての薬、剃刀は没収され、監視されるようになりました。 それでも私はまだODやアムカをしたくなります… というか、しないと自分がおかしくなってしまうのではないかと不安なのです…。自制はできないと思います。 ODした日にち、量は全て記録してあるのですが、主治医やカウンセラーに見せた方が良いのでしょうか? ちなみに、親は睡眠薬ODのことしか知りません。つまり今まで何錠の薬をODしたのかは伝えてはいません。 もし、この量を主治医やカウンセラー、親に見せたら入院を勧められるのでしょうか…? 私は今短大生で、試験も近いのでなるべく休むことは避けたいです。今までも何度か休んでしまったので。

私の年齢は29歳です。 彼氏なし、一人暮らしで会社員をしています。実は二年前には彼氏がいて同棲していましたが、性格の不一致で解消しました。それから、一人でいる時間が多くなり、自分自身のこと、将来のことを考える時間がおおくなりました。毎日のように考え、路頭に迷っている感じです。 そこで分かったことは、今まで自分という人間をあまりにも知らなすぎたということです。外見上はどちらかというと明るい性格で、アクティブで友達とも仲良く、人からは良く{悩みがなさそうでいいね～}なんて言われるタイプですが、実はすごく気づつきやすく、人の顔色が気になり、自分を主張するのが下手くそで、甘えベタ、それゆえにストレスを抱え込むタイプだということがわかりました。 そして、一日の中で自分に気になる何かを言われたり態度を取られると、家に帰り引きこもり涙を流しながらその出来事をまるでフラッシュバックのように反芻し、相手を恨み、最後には自分のこの性格が相手をそうさせてると自分をも恨み自己嫌悪に陥っています。 以上のようなことは、正常な方であれば何ら問題なく対処すると思います。それが私には対処が全くできないのです。これは一種の心の病気だと確信しています。成長するに当たり過去に経験した何か(家族関係の事であるのは確かですが、それだけではありません)を、解決できずわだかまりを持ったまま大人になってしまったのが、この結果だと思います。このような心理状態になることは今は誰にも言っていません、むしろ、言えないでいます。 前置きが長くなりましたが、このような状態ですので心療内科に通おうと思っています。都内で親身になってくれる心療内科があれば教えて下さい。 お願いします。

長文失礼します。現在27歳です 2、３歳くらいに両親が離婚し、両親に捨てられ、父の祖母に育てられました。 父からの精神的虐待、父が居なくなってから祖母からの暴力、暴言。殺せれかけた事も多々あります。兄もいますが、祖母のお気に入りの為、大事にされていました。 今でも思い出すだけで手が震えます。（あまり詳しく書けずすみません） 19歳の時に家を出るように彼氏と同棲しました。 異変があったのはその時からです。 過去に対するトラウマなんてないと思ってたのですが、彼と住み始めて色んな話をしてフラッシュバックでパニック障害、とても弱い自分に気づきました。 暴れたり泣き叫ぶのはほぼ毎日でした。 こんなに鮮明に過去を思い出せる自分にもびっくりしました。 今から約1か月前、彼は私の家族に対する怒りが頂点にきて、家族を集め話し合いをしました。 兄は傍で見ていたにも関わらず覚えてないと、少ししか思い出せないと 父には散々「お前の空想！妄想！」と言われ、「俺はお前と住んでないからわからん」と 一番きつかった祖母による虐待、祖母はやってないの一点張り。 ここまで育てたのによく言えるなと言われました。 親戚は彼に「こんな事よく君は信じてるね」 と鼻で笑われました。 想像はしてましたが絶望でした。 愛されてなかった事にやっと気づきました。 ですが彼はずっと私の見方で居てくれました。 虐待の傷はいつか癒えるのでしょうか？ 毎日苦しいです。心療内科にも5～6件行きましたが人が信用できなくて、続きませんでした。 毎日ひきこもり状態です。心が沸騰していつも押しつぶされてしまうんです 彼にはとても感謝しています。強くなりたいです。 おすすめの治療法教えて下さい。 長くなりここまで読んでいただき有り難うございます。