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２８才の女です。 一応恋愛のカテで質問させていただきます。 この前、同僚の男性（Aとします）と出張に行きました。 Aは仕事のパートナーで頼れる存在ですが、それ以上の感情は全くありません。 出張は無事に終わり、安心していたところ 現地の取引先から夕飯に誘われて、その後に飲みにも誘われました。 日帰りの予定でしたから、帰りの時間が気になります。 先方は「宿泊費は請求してくれれば出すから、泊まっていけばいい」と言います。 その日は金曜で翌日は休みと言えば休みでした。 Aとも話し合い 「取引先のお誘いなので断れない。取引先にご一緒する」との考えで一致しました。 結果、新幹線の最終便や夜行バスには間に合いませんでした。 その後、ビジネスホテルをスマホで検索したり電話しましたが満室ばかりです。 あせってきた何軒目かで、やっとツインルーム１部屋なら空いているとのこと。 当然Aとは別々の部屋に泊まるつもりでした。 でも、ホテルの方から「今日は市内でコンサートと大規模なシンポジウムが重なっていて 市内のホテルはほとんど満室でしょう」とのお話を聞きました。 朝が早かったので、二人とも相当疲れていました。 Aは「せっかく部屋が取れたのだし、疲れてるのだから早く休んだほうがいい。 俺は漫画喫茶でも探すから」と言ってくれました。 恋人でもない男性と1対1で同室で夜を過ごした経験はありません。 騒ぎ立てる年齢でもないし、ツインベッドとはいうものの、 まさか襲ってはこないよね…とか、どうしても考えます。 Aの好意に甘えて、私だけ泊まらせてもらおうと思いました。 ただ、疲れているのはお互いさまです。 Aが悪いわけでもないのに、私がホテルでAが漫画喫茶というのは 別の意味で何だか落ち着かない気もしました。 かなり迷いましたが、やはりAに悪い気がして 「寝るだけだし私なら気にしないから…」と言いました。 Aも考え込んでいましたが「そう言ってくれるなら、正直ありがたいけど」と言うことで 泊まることになりました。 その後も「本当に大丈夫かな」と、かなり心配ではありました。 Aは「俺がサッサと寝てしまえば気分的に楽だろうから」と、 実際に部屋に入って30分もしないうちに寝てしまったようです。 私も気になって仕方なかったですが、疲れていてほどなく寝てしまったようです。 無事に？朝を迎えて、Aが起きる前に気づかれないようにシャワーを浴びて身支度完了。 寝起きの顔も見られずに済みました。 終わってみれば、Aはほとんど寝ていただけで、見事なまでに何もなく。 チェックアウト後、Aと帰途につきました。 実際後ろめたいことは何もありませんでしたが 勘ぐられると困るので、あくまでも別々の部屋に泊まったことにしようとAと申し合わせました。 Aは「何だか変な感じ」と苦笑いしながら 「でもこういう出張なら歓迎だな」と笑っていたのが印象的でした。 そのAの顔を見て Aに対する説明のできない感情が湧き出てきた感じがしました。 でも恋愛感情とは違う気がします。 図らずも同じ部屋で夜を過ごしたことで 家族的な信頼感や安心感や連帯感みたいなものと言うか。 それ以来、単なる同僚としてのA以外の見方に変わり、 Aのことを考えることが増えたのは確かです。 説明できない男性に対して初めて抱く感情で、すっきりしません。 Aはときおり恥ずかしそうなそぶりや感じは見せますが 基本的には今までどおり私に接しています。 なお、私もAも彼氏・彼女はいません。 他人に尋ねることではないかもしれませんが、この感情は恋愛感情なのでしょうか。 漠然とした質問になりますが、Aの私への感情も含めてご教授下さい。 どうぞよろしくお願いします。

今年2月に今迄一人で住んでいた義母が体調を崩しました。 ケアマネさんの報告によりますと血圧が急に200位まで上がりかかりつけ医に行き点滴治療をして頂きましたが帰宅後も目眩、冷や汗に悩まされもう一度かかりつけ医に連絡をした所別の大きい病院に紹介状を書きますのでそちらの方で詳しい検査をして貰って下さいとの事でしたのてそのまま紹介状を書いて頂いた病院に向かい診察を受ける事にしたのですが検査結果は何の異常も無しとの事で帰宅を促されましたが1人では不安との事で観察入院をさせて頂きました。 その後もう独居は不可能との考えで暫くの間グループホームに入居させて頂いてたのですがその頃より食事が余り出来なくなり ましたが色々品を変え物を変えで食べる事は出来てたのですがそのグループホームで虐待的な事があったと本人は言ってるのですがその頃から本当に一口か二口位食べると嘔吐を繰り返す様になって来たのでもしかして本人が言ってることも間違えでは無いのかも知れないと家族も思わざる得なくなり違う場所にある有料介護付き老人ホームへの入居を決心致しました。 引越した当初は少し元気を取り戻して来た様子でここの食事は懐石料理みたいに綺麗で美味しいのと申しておりましたが… やはりホームの方に尋ねますと一口か二口位しか食べておらずその上お手洗いに行くのが嫌なのでとの理由で水分も余り取って無い様でした。 結果的に6月4日に嘔吐と脱水症状により入院となってしまいました。 まだ入院当初は話しも出来てましたがやはり環境の変化によるせん妄などはありましたがそれ以外は大丈夫な様に見えました。 しかし寝たきりになるのは早かったです。 それからは坂道を転げ落ちる様に認知症とは言われてましたがレビーがそんなに簡単に酷くなるとは幻視。幻聴。どうすれば… 私の頭の中はパニックを起こしかけていました。 元気な頃に義母は若いころに病気で痛い思いは沢山したから死ぬ時は痛い思いはさせないでと言われてたのですが… 流石に私としては食べる事が出来なくなったから直ぐに処置を辞めて頂く決断力はありませんでした。 主治医に今の状態から先ず出来る事をと云う事で鼻から経管栄養を実施する事にしたのですが自己抜去が著しく何度目かの自己抜去のあと挿入しようとしたのですが大出血を起こした為鼻からの経管栄養は諦めることとなりました。 その後中心静脈栄養法をする事に対する同意書にサインはしたものの色々な書籍やインターネットの情報からすると中心静脈栄養法ももしかして延命治療だったのでは無いのか？と今になり後悔したりしております。 義母にとって本当にこれが幸せな方法だったのだろうか？と1人で毎日悩んでおります。 今の義母の状態は寝たきりで中心静脈栄養法喋る事もままならず微熱が出たり血圧が上がったりさがったりの状態です。 身体は痩せ細ってしまい今にも折れてしまいそうなかんじです。 今更なのですがこの状態で中心静脈栄養法を継続して人間らしく生きてると言えるのか？やはり生きてて貰った方が良いのか？ とても1人では考えられなくて悩んでおります。 どなたか経験者の方々がいらっしゃらないかと思い相談させて頂きました。 ちなみに主人は14年前に脳梗塞でたおれましてその後も脳出血など5回程くりかえしており高次脳機能障害が残っており判断力にはすこし欠ける為キーパーソンは全面的に私になっております。 どなたか至急回答頂けましたら幸いです。 宜しく回答お願い致します。

この度は、お世話になります。 専門家の方々、皆様のアドバイスをお願い致します。 私と妻は結婚を前提に同棲し、授かったのを機に2008年1月に結婚いたしました。 しかし私（夫）は離婚するかどうか、もし希望してできるのかを悩んでおります。 現状についてご説明しますと、別居期間（2年9ヶ月）が同居期間（約6ヶ月）を上回っており、同居期間終了後（妊娠中期）より11年3月までの期間、一日たりとも同居の事実がありません。 出産後も妻が子供1人を連れて妻の実家より戻ってきていません。 別居先は妻は妻実家、夫である私は休日前後は賃貸マンション（妻の希望により実家近く）・平日は通勤に便利なこともあって夫実家となっておりました。 休日、午前と午後に数時間、子供をマンションに連れて来て、そのまま妻は実家に戻り、その間子供と触れあうという状態が約15ヶ月続いています。 私が長期の別居（妻の実家生活）を黙認した理由は、妻の体が非常に弱いことも有り、 妊娠時の体調が悪く、産後も回復が遅かったことや、子のアレルギー体質がひどく、眠れず、泣き叫ぶ為、賃貸マンションでは難しいと感じたこともあります。 もちろん子供を第一に考えて行動してくれている妻および妻の父母には感謝しておりますし、それを伝えております。妻を尊敬もしております。 私（夫側）は、もちろん子が落ち着いた時にはいつでも同居開始できるよう期待して待機しておりました。 　 大震災後、そろそろ同居をしてほしい、戻ってくるようにと説得しました。 結果は、妻が夫と会話をするとストレスがたまってしまい生活が成り立たないし、妻が夫に対して信用ができない、子の教育に悪影響があるとして、即座に断られました。 そして妻よりこれからの「子の幼稚園代（月5万）」を捻出する為、現在の賃貸マンション（9万）を引き払って家賃を浮かせて学費にしたい、こうした夫婦はいる、との提案がされてしまいました。 しかも妻の実家に夫が同居する訳ではなく、夫は東京の実家に住むとういう提案内容です。 せめて、電話で会話をと申し込みましたが、それも無理といわれております。 交渉は継続する予定ですが、現在は福島に曾祖母が住んでいて、原発の問題で避難してきており、震災の影響が落ち着くまで考えられないと言われ、保留中です。 正確の不一致としか言いようのない状態が続き、会話が出来ず、こちらから毎日何度かのメールや電話をしても3日に1度返信があるかないかの状態が続いております。 私達夫婦は意見の違いによる喧嘩等はあり、お互い傷つけあったことも有りますが、私の行動が積み重なってこうなったと主張しております。 夫が単に間違えて発言したことを、妻側が「嘘」と断定して許さない点など、溝は深い状態です。 金銭面についても、夫の収入面についても、35歳で500万の年収では少なすぎてやっていけないとして、実家のご両親の貯蓄を取り崩して何とかやっていると聞かされております。 尚、別居中でも妻側に収入を全て渡しており、別居中の夫に小遣い3万5千、生活費を1回＝２-３日あたり￥3000支給してもらっている状態です。 学費が足りないといわれて、小遣いの減額やネット利用の停止も申し出たのですが、だめでした。 　　　　　　　　　　　 私は、妻が夫と会話をするとストレスがたまってしまい生活が成り立たないし、妻が夫に対して信用ができない等の言葉を受け、2歳6ヶ月の幼児がいる状態で心苦しいですが、客観的に見て円満な婚姻生活・家族生活が維持することが期待できない状態になってしまったと感じています。 私も妻の笑顔を思い出せない状態であり、婚姻生活をやめるべきか真剣に悩んでおります。 皆様のアドバイスを宜しくお願い致します。

18歳女子大生です。数年前から友達と居たり、家族と居て思っていたことがあります。それは世の中感性が欠落気味、そして思いやりの広さに違いがあるということです。 私は統合失調症を患っているのですが、それだけでうつ病の方の思いつめた気持ち、将来に不安な気持ち、（私は死にたいとは思いませんが）おもいつめた気持ちの延長で死にたいと思ったり する気持ちが理解できます。というか普通にかわいそうと思うのです。でも、精神病にかかってここや、yahoo知恵袋でうつ病に興味をもって調べてみると,それは甘えだ、またはうつ病であり 太った人は怠けだという意見を見ました。中にはとても納得のいくことを言っている人もいました。でも、ひどくないか…？と思います。なんで精神が病んでいるのに 自分は精神病の人のしわ寄せを受けているように感じているのかふしぎです。また、精神が病むのは誰だって普通だ、なのに会社学校へ行きたくないというのは 怠けものだというふうに感じる人もいる。 私の母もそういう人なんです。中高浮いていて我慢して学校へ行っていた時があり、その時の辛さを思い出すと勉強する手が止まったりするくらいなんですが、 （当時も勉強も手に付かなかった感じで）今の勉強のはかどりようを見ると「あんた、ほんとうに病気だったんだね」といってきました。 母はきちんとやる人で正義感も強く、またちゃんとやってないがいると自分が損をしているような気分になる、みたいな人なんです。 つまり精神病のしわよせを受けているように感じる人と似ているんです。 ショックでした。精神科の先生をちゃんと信じていたようだったし… でも心が狭いっていう見方もあるけど、その人なりの正当な気持ちがあって批判したり思ったりするわけだから悪って思ってもいけないなと思うのです。 全然関係ないですが、わからないから質問しているのに調べてから質問してこいっていう意見、きつい言葉の励まし？そういうのを見るとふしぎでなんでこんなに怒っているんだろうと思ったりします。 結構私も友達の言うことにいらっときますが、きっと考えぬけてない段階なだけだし、こういう場面では未熟なコだったなとか、私もいくら正しいこと言っても言いたくても、私が威張る必要はないし… あまり変ではない限り、わからなくもないけどって思うのでイヤミっぽく言うことはないんです。でも、中にはそういうふうに考えないから（推測ですが）、もしかしたら考えられないから、 つまりは思いやりに違いがあるというか広さがあるように感じました。私の思う所まで思いやりがもてる人もいるし、逆に母のような人にうまく元気づけられる思いやりを持っている人もいるし（母は 同情とか女々しいのは嫌い）いろいろなんだなって。 でも、私は精神病の人を怠けものって思ったり一見普通の質問を鋭くイヤミをいったりしてる人を病気かなとか同じ人間として思えなくなったりしてしまいます。そういう厳しい見方があると、今まで思ってきたことや考えてきたことが甘い、の一言で終わってしまうのです。 厳しい考えが正しいのですか？父は甘いというのはもっとレベルが高い意味だ、といいます。 どうしたらもっとレベルの高い厳しさを兼ね備えることができますか？（意地悪な人が増えてきたなと思っていましたが、意地悪なんじゃなくて、父のように世の中を生き抜く厳しさを持っているということだと知りました。とても同じ人間とは思えません。しかもそれは最近では、私が気付かなかっただけで、前から私と考えの甘さ基準が違っていたんだろうと思います。） すみませんが、yahoo知恵袋に投稿しようとしてかなり省略して書いたので、わかりづらいかもしれません アドバイスお願いします(>_<)

足に合う靴がなく、靴擦れがひどくて困っています。 私の足は大きさ・形ともに標準から大きく外れているようです。 シューフィッターに言われた特徴を挙げると以下の通りです。 １．サイズが21 ２．甲が高く幅が広い、いわゆる「甲高だん広型」 ３．足の裏がほぼ真っ平らな扁平足 ４．日本人には数％しかいないとされる「親指から中指まで同じ長さの指」 ただでさえ選択肢の少ないサイズなのに、形が変わっているため、合う靴がありません。 普段は子供用のカジュアル靴かスニーカーを履いていますが、たった30分ほど歩いただけで足が痛くなります。 それ以上歩けば、スニーカーでも小指や薬指の皮に水膨れができ、足の裏にも水膨れができます。 小指の爪は恒常的に内出血していて、真っ黒です。 よく、下ろし立ての靴で靴擦れができると聞きますが、私の場合は何年履いていても靴擦れになります。 また、事前に絆創膏を貼ると良いとも聞きますが、貼っても貼らなくても同じように靴擦れします。 当然、ヒール靴となるともっと見つかりません。 以前、ストラップのついたサイズが少し大きめのヒール靴に中敷きを入れて無理矢理履いたところ、駅の階段で靴が脱げそうになって転び、全治数ヶ月の大怪我をしました。 その際に整形外科の先生に「足に合わぬ靴は履かないように」とキツくお灸を据えられ、それ以来ますます履ける靴が限られてしまいました。 これまで何人ものシューフィッターに診てもらいましたが、皆さん「これでは合う靴がないね。可哀想に」と言うばかりで、完全にお手上げのようです。 「お客様にお勧めできる靴は扱っていません」とまで言われたことも一度や二度ではありません。 オーダーメイドの靴も勧められましたが、金額が高くてとても頼めませんでした。 それでもスニーカーでは困る機会もあるので、何ヶ月もかけてようやく、転ばずに歩けそうなローヒール（高さ３～４cm）の黒いパンプスを見つけました。 サイズが小さく量産されていないせいか、値段もそれなりにしましたが、背に腹は変えられないので購入しました。 しかし、転びさえしないものの、ほとんど歩かなくても帰宅すると水膨れだらけです。 足の裏や小指・薬指に加え、中指の先や踵にも水膨れができます。 更に甲が高いせいか、足の甲にまで靴擦れができました。 中敷きの上や踵部分に貼る透明なシートも試しましたが、あまり効果はありませんでした。 こんな思いをしてまで履いているにも関わらず、黒のローヒールということもあってか、周囲から注意を受けることもあります。 もっと明るく華やかな靴にしろとか、ハイヒールを履けと言った主旨です。 「私の足はサイズも小さく、形も変わっていて、靴を探すのが大変なんです」と説明しても、皆さんには想像しにくいせいか「何を言っているの？」と怪訝な顔をされるばかりです。 また、面と向かって言わないだけで「TPOを弁えない人」と思っている人もいるかも知れません。 家族や親しい友人など、私の傷だらけの足を見たことがあるごく少数の人は、この状況を理解してくれています。 また、友人が私の靴探しに一日中付き合った挙げ句、買える靴が見つからなかった時は「こんなに大変だとは思わなかった」と言ってくれました。 このような人はごく一部で、なかなか理解してもらえないのが実情です。 愚痴のような長文で申し訳ありません。 既製靴が合わない方、シューフィッターに匙を投げられた方が、少数とはいえ他にもいらっしゃるのではないかと思い、書き込ませて頂きました。 そのような方々は日頃、どうされているのかお聞きしたいのです。 私は口下手なので、周囲への対応の仕方なども伺いたいです。 宜しくお願い致します(_ _)

過去にいくつか質問をしました http://okwave.jp/qa/q7527482.html http://okwave.jp/qa/q7568187.html まず前提として私の家族構成と事情ですが ・私：10年ぐらい前から鬱病、最近になって狭心症の持病を抱え、自立支援法を受けながら派遣で働いている。9月から一人暮らしをする予定 ・姉：非常に気性が激しく、先月転んで左腕を複雑骨折し、介添えが無ければ何かと不便な生活をしている。 ・母：認知症の兆候があって物忘れ外来に通院中。元々は穏やかな性格でしたが、数年前からストレスのせいか時々理性がなくなったように泣いたり怒ったりすることがある ・父：先月死亡。多額の借金（自宅も担保）があったので、その件は弁護士さんに依頼中 ・伯母（父の姉）：認知症で寝たきり。肺炎で入院しており、高齢なのでいつ亡くなってもおかしくないとのこと 上記のような状態ですが、父が亡くなって以来母の精神状態が酷く不安定で、病気になるのではないかと思うぐらいです。 更に姉が輪をかけて落ち着きがなく、そのいら立ちを母にぶつけるのでよく大喧嘩をしています。 その度に母が家出未遂をしたり、間に入った私と姉がもっと酷い喧嘩をしたりの繰り返しです。 過去の質問で「一人暮らしをするかどうか」で悩んだ末、やはり予定通り家を出ようと決めたのですが、今朝母が私の出勤直前に 「あんたがいなくなるのは嫌だ。お姉ちゃんと二人は怖い」 と突然泣き出しました。 姉はまだその時寝ていましたので朝から喧嘩したわけではないです。 昨日は色々と揉めていましたが… 数日前まで母は私の一人暮らしについて 「あんたの人生だから好きにしていい。自分も逃げる場所ができるから楽しみにしている」 と話していました。 （ちなみに契約したアパートは、同じ市内ですが自宅から行くにはバス・JRを乗り継ぐか、私鉄の電車の駅からかなり歩かなければなりません） 最近の母は普通に談笑していてもボーっとしていることもあるし、何でもない話で突然泣き出したりします。 父が亡くなったショックだろうとは思うんですが、怒ったり泣いたりした時の取り乱しようがすごいので、頭に血が上って血管が切れてしまうのでは、と本気で心配になることがあります（まさに父がそれで亡くなったので） それで私が通院している心療内科に診せようと思ったのですが姉が猛反発しています 「お母さんを精神病患者にする気か」 「あんた（私）が10年も病気治っていないのに、連れて行ったところで効果なんかない」 「家計が苦しいのに病院代を増やすな」 姉の言い分を集約するとこのような感じです。 母が今通院している物忘れ外来は、認知症の薬を処方するだけで精神的な部分のケアはしないようです。 母自身は「自分ではどうすればいいのか全く判断ができない」と言っています。 このままでは家を出た後の母が心配です。 しかし過去の質問の中でも書いたのですが、父が借金で自分の親戚だけでなく母方の親戚にも迷惑をかけていること、入院中の伯母が父の借金でかなりの額を援助してくれたことなどから、 「人の恩も返さずに自分が家を出るわけにはいかない」 と言っています。 姉はと言えば自宅（土地）への執着が強く、「家を出るぐらいなら死んだ方がいい」というぐらいです。 まとまりのない文章ですみません。 私が母にできることは何でしょうか… 一人暮らしをしたとしてももちろん自宅には顔は出しますし、口実をつけて母を自分のアパートに呼ぼうなどとは考えていますが、今朝のように 「出ていってほしくない」 と泣かれると、何が母にとって一番いいのだろうかと…

義理両親と同居の、長男の嫁です。6歳と2歳と娘がおり、家族7人で生活しています。 ほぼ、愚痴になってしまいますが、最後まで聞いていただける方、ご意見よろしくお願いします。 旦那は3人兄妹の一番上で、下に2人妹がいます。今現在、2番目の妹が、里帰りしており、新生児ちゃんも含めて、9人います。 産前産後含めて約5ヶ月居るつもりと知ったときは、びっくりしました。8月下旬に帰ってきて、9月末に出産し、(自分たち暮らしなので)アパートに帰るのは、年を越して1月中旬くらいかなと話していました。長すぎる・・・(泣) 家事はほとんど、姑がメインでやっていて、私が直接、義妹の食事の世話などをするわけではないからいいと思ってるのかもしれいけど。 きっと一ヶ月や二ヶ月だと思うから、なんとかガマンしようと思っていたけど、想像以上に長かった・・・。妹の旦那は、百日をむかえるまでは居させて欲しいということを、義理両親に伝えていたそうです。 義妹夫婦は、普段は共働きでアパート暮らしで、お互いの実家も日本の端と端みたいなものなので(当方は雪の多い田舎、妹の旦那の実家は暑い九州)、やはり、自分の実家に来るのは自然なのでしょうが。 旦那に相談しましたが、「分かった。もう少し早く帰るように、(妹に)それとなく話してみる、けどいつ産まれるかまだ分からないし、産まれてもいないうちから早く帰ったらみたいな事言ったら、気を使わせて、妊婦の体にも悪いから、産まれて、少し落ち着いた頃に話してみる」と言ってくれたけど、実際産まれてみてから、旦那に話をふってみたら、妹の旦那に話そうとしたらしく、「ごめん、言うつもりでいたけど、○○(妹の旦那)と話してると、早く帰れなんて俺には言えない、ガマンしてくれ」と言われました。、あなた以外になんとかしてくれる人はいなんだよ！旦那から姑に言ってもらうとか他に考えてくれないの！？とばかりに裏切られた気分で大ショック！！なんで言えないの！？と聞くと旦那は、「じゃあ(妹に)言っても良いけど、言ったらおまえが(妹に)帰って欲しくておれに言わせてると思われるけどそれでもいいのか」と逆ギレ状態、それ以来、旦那と口聞いてません。 なんで、義妹の滞在のことでうちら夫婦がケンカしなければいけないのかと悲しくなってきます。 実は妹の里帰りは今回だけではないのです。3年前、私が二人目妊娠の時、一番下の妹と時期がかぶりました。一番下の妹、初産、私、二人目、出産予定日が一ヶ月違い。旦那の妹は妊娠初期の切迫流産の危険があったので、ほぼ寝たきりで安静にしていなければならず、1ヶ月半ほど実家に帰ってきてました。私は、妊娠に何の問題もなく、普通に動けるので、姑に重い物を持つ仕事を普通に頼まれたり、家事もやらされてました、その間、妹は安静にしてなければならないので、大事にされてました。 そして出産は、私の方が1ヶ月早いので、私も自分の実家に1ヶ月半里帰りして、同居の家に戻ってくると、義妹は産んでまだ3週間くらいで、そこからまた1ヶ月半、義妹とは一緒の生活でした。そして去年、一番下の妹が、今度は2人目を妊娠し(上の子と2歳差)、子連れで里帰りしてきて約2ヶ月滞在して帰りました。一番下の妹が去年の年末にやっと帰ったかと思ったら、年が明けて今年の2月に、今度は2番目の妹が妊娠したと姑から聞かされたときは凍り付きました「またか・・・！」と。これが今回の話です。 旦那の妹の出産に振り回されてばかりの生活です(泣) 同じように、自分は長男の嫁で、旦那に女きょうだいが居る方、同じような経験された方いらっしゃいますか。

1か月ほど前ですが、高校生の息子が夜10時に彼女を泊まらせてやってほしいと言って我が家に連れてきました。 私はその子とは初対面ですし、次男もいるし、女の子をウチに泊めることはできない、第一、その子の親御さんが心配してるやろうから、もう遅いから私が車で送ってあげると断りました。 すると息子も彼女も困った顔で、「彼女は今日、どうしても帰れない理由があるが、それは言えない」と泣くように頼まれました。そして驚くべき一言、「彼女の母親も男の子の家に泊まるのはＯＫしてる」と・・・ 「なぬ！！本当にあなたのお母さんは、あなたが男の子の家に泊まるって知っててＯＫしてるの！？」 「はい」 「・・・」（何か深いわけがあるに違いない・・・） そのわけが分からないまま、結局、当然別室でという条件で許してしまったのが軽率でした。 折り返し、お母さんに電話をかけてもらってちゃんと話をさせてもらったらよかったのに・・・ しかし、その時の彼女の態度たるやひどいものでした。 次男もいる居間に居座り、家族が寝静まったあとの朝1時まで楽しくおしゃべり。少しもこんな遅くにお邪魔して申し訳ない、早く休もうという姿勢は見えない その日はたまたま夫が出張でいなかったので、2階の私たちの寝室の夫の布団に息子を寝かせようと用意していたのに、なかなか2階に上がってこない。なんとこの時間に、シャワーを使っている！当然別々に使っていたようですが、朝2時ですよ・・・遠慮するのが普通じゃないですか？ やっと上がってきたかと思ったら（この時点でもう私のはらわた煮えくり返っている）、なんとなんと、息子の部屋に二人とも入ってしまった！！ もう限界じゃ、ドアをガンガン叩き、出てきた息子に「約束が違うやろ！あんたは別室で寝なさい！」 「実は友達ちゃうねん、彼女やねん。なんで、あかんの。何もせえへんやん」 「だからじゃ！！あんた、何考えてるの！？そんな気なら、今から帰ってもらう！送っていくわ！」 （大怒声） 「・・・分かった。そっちで寝るわ」 しかし、そんなことがあったにもかかわらず、息子と彼女は翌朝気まずそうにすることもなく、キャッキャ言ってました。 電車の駅に送っていくときも最後の最後まで「バイバイ、またバイバイ」と姿が見えなくなるまで手を振り合っていて、アホくさいやら、その態度が信じられなくて珍しい動物を見るような気がしました。 あんな子と付き合っていたのかと、がっかりしました。 私が息子を信じられないのには、これ以外にも理由があります。 息子は以前から友達にすすめられたか何かで（経緯は不明）、タバコに手を出しては「もうやめる、もうやめる」と嘘ばかり。今でも部屋がタバコ臭いことがあり、散々問い詰めるとしらを切りとおす。その度に部屋を家捜ししますが、証拠が出てきません。でも、においで絶対に分かるんです。 彼女に関しても・・・定期試験中の土曜日に友達と勉強会と嘘をついて彼女とルミナリエ。 試験中の平日も補習と嘘をついてバイト帰りの彼女と遊びに行く。 クリスマスイブも終業式終わってるのに勉強合宿があると嘘をついて、どこかで泊まるつもり。 （これらのことは証拠あり。私の妄想じゃないです） もうわが子ながら、信じられない。 私がおかしいんでしょうか？ 私の頭が古い、頭が固いと息子は言います。 「泊まりくらいみんなしてるで。ウチは堅苦しい」と・・・ 「どの口がそんなこと言うか！？」って思います。 嘘ばっかりついてて信用なくして、自分の首自分で絞めてるからやろ！と もうどう接したらいいのか分かりません。 夫は仕事が忙しく、長期出張中に限ってこのようなことがおきます。 満足に相談もできませんし、仕事が忙しいのが原因で心療内科に通っているので、これ以上心配かけたくはないのですが・・・やはり相談するしかないのでしょうね。。。 同じくらいの男の子をお持ちの方、このようなことありませんか？ もう疲れて・・・厳しい助言を受け入れる余裕があるかどうか分かりませんが、よろしくお願いします。

私は中学時代にイジメられて不登校になったことがあり、それ以来対人関係がとても苦手です。 人と接することや人間関係の距離の置き方が未だにわからないままです。 今専門学生で就活中なんですが、前まで就活する気力すらなく求人をかなり見送ってしまい、秋になってようやく就活を始めました（夏前から活動してる人もいました） でも、社会に出る自信がなく、やる気が出ません。 一応秋からは何社か続けて受けていて毎週何かしらの就活（履歴書を書くか面接に行くか）をしていますが、全部落ちました。 多くの人の中から自分みたいな人間が選ばれる訳がないと思ってしまいます。 ストレスに弱くすぐ病むし、根暗で劣等感とマイナス思考の塊です。 医療事務の学校に通っていて、次に受験する病院の病院見学に先日行って来たのですが、仕事の様子などを見ていて自分なんかができる訳ないと思ってしまいました。 医療事務の人がとても明るくて感じの良い人で、すごく生き生きしてキラキラしてる姿を見て、自分と比べてしまい、自分がクズすぎて消えたくなりました。 自分が入社できたとしてもデメリットしかないし… 暗いし声も篭っていると周りからいつも指摘され、自分の人格を否定されている気分になり、存在価値がないと思っています。 対人スキルが特に必要な仕事だと思うし自分には向いてない仕事だと思います（医療事務を親に勧められたときに断るべきでした。最終的には自分が決めたことになるので自分が悪いですが） 就活できているだけまだマシだと自分では思っています。 かなり背伸び していて疲れますが… でも、背伸びして受かっても入社後に自分が更に辛くなるだけですよね？ ありのままを受け入れてくれるところを探した方がいいですか？（それも難しいと思いますが） やはり無理してでも受かるべきですか？ 最近フリーターでもいいやと思うようになって来てしまいました。 バイトでも責任はありますが正社員のような負担が掛からないので気楽でいいなと思ってしまいます。 そのため落ちてもあまりヘコまなくなりました。 今はダメ元で就活しているという感じです（そんなこと周りの人や家族には言えませんが） 親は元不登校の気持ちをわかっていないし完全に立ち直ったと思っていますが、実際そんなことはありません。 親が求人広告を見て受験するところを次々に勧めて来たりしますが、正直疲れます（就活一色になりすぎるとそれはそれで病みます） こんなダメ人間に可能性を感じないでほしいし、存在自体が親不孝で消えたいです… 七転八倒して人生に疲れました。 人間関係が本当に大の苦手で、もともと病む原因は全てそれです。 不登校になったことにより人生が狂いました。 一度レールから外れた人間が社会に出て行く力があるのか疑問です。 就職できたとしてもその後のことが不安です。 就職できたとしても今のような精神状態ではすぐに自分が潰れますかね？ 面接のときに泣きそうになるときもたまにあります（いろいろ背伸びしているのが辛くなります） 頑張って明るいふりをしていても涙目になったりするし負のオーラが漂っていると思います。 面接に限らず普段の生活でも泣きそうになることが多々あります。 泣いて逃げるような人だと思われたくないですが涙が出て来ます。 就職できなかったらフリーターになりますが、就活もせずにフリーターになるのは絶対に親に怒鳴られます。 フリーターになったら本当に親に申し訳ないですが、それ以上に就職できたとしても上手くやっていけるかの不安の気持ちの方が大きいです。 私みたいな人間はフリーターの方がいいですか？ 今みたいにダメ元で就活すべきですか？ 私はどうしたらいいと思いますか？ 背伸びしてでも受かるべきですか？ それともありのままを受け入れてもらった方がいいですか？

私は、過去、数多くの業者(ネット専門を含む)と契約し掛け持ちをして、途中で、数を数えるのをあきらめましたが、間違いなく数百人の女性とお見合いをしました。 お見合いパーティを含めると、それ以上の可能性もあります。 それだけやれば、嫌でもお見合い慣れするはずが、結局、いまだに、何を話せば良いのか？分かりません。 今は、結婚しているので、同じ悩みを持ってる後輩？？？？達のためにも、みなさんのお知恵を貸してくれませんか？ 実際、さまざまなタイプの女性と会いましたが、女性に限った事では無いですが、当時、話題の選択に非常に苦労しました。無理に話題を作ろうとして、失敗した事も多いです。 １、天気・・・無難だが、話題が続かない、たいてい、一往復で終わる。 ２、仕事・・・仕事の話を嫌がる人は多い。 ３、趣味・・・趣味が無い人が多く、思ったほど、話題が続かない。 自分の趣味を話して、相手が興味がある場合、多少、時間がつながるが、会話の引き時が難しく、熱くなって、大失敗する事がある。 また、逆に趣味の話題ばかりだと、家庭生活よりも趣味優先では？と不安になる女性が多い。 共通の趣味の場合、結婚よりも、単なる趣味友達程度で見られた事もあった。 ４、結婚したら、子供は何人欲しいか？どんな家庭にしたいか？などの話・・・さすがに私でも初対面でいきなり話す事は躊躇したし、女性から初対面でこの話題をした人は一人もいなかった。 ５、なぜ？お見合いをしてるのか？過去に何人のお見合いをしてるのか？などの話・・・・お見合いしてる事自体、恥ずかしいという女性は多いです。 しかし、実際に数人の女性から、この話題をされた事はあります。さすがに、数百人とお見合いしてるとは言えず、適当に誤魔化しました、正直、聞かれるのは嫌でしたね。 ６、美味しいお店に行かない？とかの話・・・外食を一切しないので、分からないし、女性も分からない人も多かったです。何より、食べ物の好みは、人それぞれですし。 ７、ニュース(政治、スポーツ)の話題・・・・これこそ、好みがハッキリしてるので、険悪になる可能性が高いので、実際、話題に出た事は無いです。 ８、お互いの家族、友人の話題・・・・初対面で、この話題をした女性は数人いましたが、私自身、この話題は嫌ですし、好む女性が多いとは思えません。 ９、過去の自分や相手の人生の話・・・・私自身この話題は嫌ですし、良かった時の話をしても、自慢話だと思わせないのが、難しいです。 以上、今、思いついた話題のジャンルです。 結局のところ、お見合いでは、互いの趣味の話題が中心ですが、特に初対面では、趣味だからこそ、非常に難しいと言うのを感じました。 趣味で話がつながらないと、話題の選択に困り、お互い、無言になり、数分で別れる事も多かったです。 今、思えば、単に、私の第一印象が最悪だったからだと気づいて、恥ずかしい限りです。 ・・・で、お見合いに関して、私自身が実感したのは・・・ 男女共に、共通しているのは、結婚後、親との同居は問題外で、例え別居していても、親だけで十分に自立していて、仕送りなどが無い事が絶対条件。 女性は、年齢と容姿、男性は職種と年収。結婚で必要条件はこれだけです。 これらの条件が良ければ、印象が多少悪かったとしても、十分、結婚は出来るはずですが・・・。 最後に私は、お見合いに疲れて、結局、女性なら誰でも良く、すぐに結婚しなければという状況に陥り、男性なら誰でも良く、すぐに結婚しなければならない立場に陥った(後で分かった事です)女性とお見合いしました。 お見合いの初対面で特に話す事もなく、嫁さんとは交際０日で結婚して、７年経ち、その間、実際、恐ろしい苦労を乗り越えて、人並みの生活をしています。 さて、みなさん、お見合いで、何を話せば良いのか、教えていただけませんか？

ADHDなどで悩まれたことのある方にお答えいただければ幸いです。 仕事で簡単な単純作業につまづき、もうパニック状態です。 小さい頃から、いまでも右と左をうっかり間違えたり、何度も見直しをしても誤字脱字があります。これは昔からでした。 何度も見直してるのにもかかわらず、消してはいけないデータを消したりします。 社会人4年目ですが、今までは大事なデータを扱うポジションになかったため、笑って済まされていましたが、今はもう温厚な人にまで呆れられて辛いです。 調べるとADHDに当てはまるのでは？と思い、心理検査？を受けるつもりです。 私の性格は我慢強いほうで、悲観的ではないと自負しています。 ので、いままではストレスを感じることがあっても毎日なんとかなると、笑顔で耐え抜いてきました。 でも、当たり前の作業ができない、並行で作業できないとなると、もうどうしていいかわかりません。 脳トレ、数学の問題集にも取り組みました。メモの取り方や仕事の段取りなど、ビジネスのハウツー本も探して読みました。 数字は昔から大の苦手ですが、 論理的思考(文章の)本はどれもとても簡単で、そこは問題ないのだなと感じました。 脳トレなどなにか自分なりの対策に取り組んで、よし、明日は大丈夫！ と思い、元気に出社しますが、やはりできない。 たいていの仕事のストレスは 「つらいのはいまだけ」と乗り越えてきました。 けれど、昔からうすうす感じてきたこの頭の働きのもどかしさは、 もう自分でコントロールするのは限界だと思いました。 出社が恐ろしいです。 先日、カウンセラーさんに相談したところ、 話しながら涙も出ていたというのに すぐに薬が必要というわけでもなさそうですし、乗り越えられるんじゃないかな？ と言われました。 やはりただの弱虫でしかないんでしょうか。 親しい人に相談しても、あなたなら大丈夫と言われます。私も本当にそうだといいと思います。でも出来ないんです。 もう気持ちの問題ではなくなってきてます。 メンタルクリニックで検査(汎用的な心理テスト？)を申し込みました。 が、 異常なしと出たら と思うと不安でなりません。 だって異常なしと言われたら、ただの努力不足の能無しとしか見られないわけですよね。 異常なしだったら 自信を持って頑張れる とかそんな気持ちにはもうなれません。 打ちのめされました。 上司に不注意を相談したとしても、私は客先に技術を提供する仕事ですので、お客様に目をつぶってくれとも言えません。 多少のミスが許容される、前の地位に戻してくれと言うしかないでしょうか。。 私は周囲と比べ、上司にもかわいがられ順調にキャリアアップし、お客様方とも親しくでき、羨ましがられてきたと思います。 (同期たちにそう言われます) それだけに、今回のことが余計ショックでなりません。 奢るなという戒めでしょうか。 人が好きで、人の役に立ちたいと思う気持ちと 家族の顔色をうかがって育ったためか よく気が利くと褒められましたが、 ミスを注意されるようになってからは、 勝手なことするな、余計なことするなと言われます。 言われたとおりのことだけすると 足りないと言われ、手順を聞いてからやれと言われますが、 聞くと嫌がられます。 (前にも教わったことですが、その時とデータが違ったりするとわからなくて何度も聞くからです) もうこれ以上努力と言われたらそれこそ鬱になってしまいます。 ただでさえ食欲もないし、無気力になっているのに。 長々と、とりとめのない文章になってしまいました。 ミスや自分の失敗で精神科にかかられて異常なしと言われた方はどうされたか、経験がおありでしたらお聞かせいただきたいのです。 「ADHDだったらそれを言い訳にするのか」「ただの甘え」「もうちょっとがんばってみて」などのお言葉は今は受け入れられそうにありませんので、そのようなご回答はお控えいただけると嬉しいです…

高3女です。先生に恋をしてしまいました。 その先生は今39で、結婚していて、子供もいます。 去年の夏に先生が好きだと気づき、それからは積極的に話し掛けに行ったり、質問をしに行ったりしました。 その結果、先生は私のことを気に止めてくれるようになり、先生自身の内緒話を聞かせてくれたりもするようになりました。目が合うと笑顔で ○○さん！ と言ってくれたり、先生の方から挨拶してくれたり。また、私は現在受験生でもあり、分からない所を聞きに行くと、また聞きにおいで。いつでも教えてあげるよ。と言ってくれたりします。 その先生は本当に優しいし、誠実で、先生方からの支持も厚いです。運動部の顧問もしていていつも忙しそうですが、本当に真面目な先生です。顏は決してかっこよくはないですが（笑） ただ、その先生は女子から本当にモテモテで、特に私のクラスの女子は大抵の子がその先生のことが好きだと言っています。(私のように恋愛感情はないはずですが) 高2の時から私のクラスの教科担当の先生でもあるので、毎日のように私は嫉妬しまくりです。 私が先生を好きだということは、クラスでは一人しか知りません。なのでその先生が教室に来ても、私は平然としています。(クラスの子には絶対ばれたくないので) もっと話し掛けに行きたいのですが、先生の机の周りには女の先生が多く、頻繁に会いにいっても怪しまれると思うので、あまり行けません。 私の学校では年明けから三年生は授業がなくなり、実質先生と会えるのも12月までです。この残り少ない期間で先生ともっと仲良くなるには、どうしたらいいでしょうか。 先生のことが好きすぎて、もうどうしようもないです。気づいたら目で追っていて、放送する声が聞こえただけでもドキドキが止まりません。 私と同じような状況の質問者さんの投稿もいくつか読ませていただきました。生徒からの一方的な気持ちならまだいいけれど、先生がそれに応えてしまうと、懲戒免職になるとか。18歳未満の女性と性行為をすると先生の方が罰せられるだとか、色々。 なので卒業してから、今までの感謝も込めて、絶対に気持ちは伝えようと思っています。 …その際、どうしても気持ちが抑えられなくなったら、キスをするのはアリでしょうか。また、卒業式が3月の上旬に終わって名目上は卒業しても、来年度(4月1日)になるまでは、実質上まだ高校の生徒なのでしょうか。卒業して18が過ぎ、性行為をしても、先生は"元生徒"ではなく"現生徒"と性行為をしたとして、罰せられるのでしょうか？大好きな人に自分から性行為をせがむなんて、おかしいでしょうか…？ 女子高生がこんなことを考えるなんて、世間からは間違いなく白い目で見られますよね…それはもう十分承知の上です。ただ分かってほしいのは、私が先生を誰よりも好きであるということ、それだけです。ここまで男性を好きになったのは、これが初めてでした。 先生は奥さんも子供も心から愛しています。それは先生を見ていて伝わってくるんです。だからこそ先生の家庭を壊したくない。先生には家族を大切にして、幸せでいてほしい。でも私は自分の気持ちを抑えられない。 卒業後もただ純粋に"尊敬する大先輩"として付き合っていくために、卒業の際連絡先を交換する。忘れるために、一度だけ性行為をして、それ以後二度と会わない。 こんな風に考える私を、皆さんはどう思いますか？ 散々なことを書いてきましたが、最終、私も先生も幸せになるにはどうしたらいいのかということが知りたいのです。 よいアドバイスを頂きたいです。御回答お待ちしています。長文失礼しました。

母(５０歳)についてです 咳の症状が続いたため、病院に連れて行った所 診察前の血圧測定で上２００超え、下１３０を超えており 咳の症状より血圧のほうが大問題ですよという事になり レントゲンやCTを撮られました(肺、心臓、脳など) 母の高血圧は１０年以上前からで、病院で測定した際、上が２００を超えていることは多々あり 何度もはかりなおして何とか１９０くらいの数値を出していたようです。また心肥大もありました。 しかし血圧の薬を一度飲みはじめると飲み忘れた時に大変な事になるんだと自己判断し 高血圧を１０年以上放置していて今日に至ります 今回の担当医は血圧を見て今すぐでも入院して欲しいと仰っていましたし 病院内での移動も車椅子を使うか？など大変深刻に捉えているにも関わらず 本人は１０年以上何事もなく過ごしてきたのに、これを期に治療を開始することは かえって危険なのではないのかと不安がっています 担当医はいきなり急激に血圧を下げたくはないので薬を少量からと仰っています 処方された薬はニフェジピ　１０ｍｇ　ンＬ錠１日夕食後に１錠です 色々と心配なのでご回答いただけると幸いです １・血圧の薬を飲み始めてからの注意点について レントゲンやCTでは以前から確認されていた心肥大以外の問題は見つかっていないようですが 入院のや車椅子での移動をと深刻に言われていた時はこれらの検査の前で、 検査結果後は、とりあえず通院で(本人も入院しないと言った為)という話になっています これから治療を開始するにあたって、自宅で状態を見るのが家族としては不安です(できれば入院してほしかった；；) どのようなことに気をつけて様子を見ていれば良いでしょうか？また薬を飲み始めたことで伴う危険性などはありますか？ ２・今回処方されたお薬ニフェジピ　１０ｍｇ　の備考に、グレープフルーツジュースと飲むと作用が強くなると記載があります。この薬を服用中はグレープフルーツジュースは控えたほうが良いのでしょうか？ それ以外にも薬の服用中に摂取するのは望ましくない食材等あれば教えてください ３・家庭で測定できるように血圧計を購入しました(テルモのアームイン血圧計) 自宅で安静時に数回はからせてみた所、結果にばらつきがあります しかも上は前回より上がっていて下は前回より下がっているなど規則性のないバラつきのため、 どちらを基準に見ればいいのか分かりません これから血圧を記入していくつもりなのですが、何を基準に数値をつけていくと良いでしょうか？ ４・今回はもともと咳の症状で受診したのですが、血圧のことが重大な問題となったため 喉も見てもらっていません。聴診器はあててもらっていますが、それも血圧や脈を重点的に診られているような気がします。肺のレントゲンはとっていますが問題なかったようです 風邪などはなく咳だけが半月近く続いています。 それで処方されている薬が、ミノマイシンカプセル１００ｍｇ、プレドニン５ｍｇ、アンブロキソール塩酸塩錠１５mg「サワイ」、 １ゼネガシロップ　２アンモニアウイキョウ精　３キョウニン水　４ブロチンシロップ３．３％　５精製水(減菌)　６濃厚ブロチンコデイン配合シロップ という内容なのですが、これは一体どのような病気を想定して出されているお薬でしょうか？ 本人は昔少し喘息のけがあると言われた事があるらしく、それを気にしていたのですが。 とりあえずステロイドがあるので喘息であった場合も炎症が治まれば症状は改善に向かうでしょうか？ 今回血圧のことが深刻になりましたが、咳の出方もかなり激しい時があり 妹も最近喘息と診断されており通院中の為、気になっています 長くなりましたがご回答よろしくお願いします

現在5ヵ月になった娘がいます。 私は10日で23歳に、主人は28歳です。 お互い貯金もなく、2人でした借金が少しある中妊娠してしまい、できちゃった結婚をしました。 結婚してから8ヵ月経ちましたが、主人はまだアルバイトです。 就職は探しているようですが、ハローワーク等に行くわけではなく、毎週求人情報誌を持ってきては理想が見つからない…といった感じです。 何度か面接に行ってはいるのですが、何の資格もない上に新卒でもなく、更にこの就職難で、今の所採用0です。 私としては、せめてアルバイト掛け持ちでもいいから…と思っているのですが、主人は掛け持ちするつもりはないようです。 アルバイトの月収は毎月15～18万程です。 同居もしていないしするつもりもないのですが毎月ぎりぎりで、貯金どころか食べるのもやっと状況です。 そのため私は、当たり前ですがお洋服なんかもうずっと買えてませんし、化粧品(高級品等ではなく一般的にリーズナブルな物)1つ買うのもすごく無駄遣いのような事を言われるのです。 娘もこれから大きくなるにつれてお金も必要になってきますし、保険等もちゃんとしてあげたいと思っています。 何より自分に全く自由になるお金がないというのは困るので、アルバイトに出たいのです。 そこで主人には、 ◎娘を保育園に入れて私も昼間働く ◎保育園はまだ預けず、夜勤で働く を提案したのですが、どちらも却下されてしまいました。 もともと、半年位になったら保育園に入れて働こうと考えていたし、主人にも話しはしていましたが、いざ本格的に話してみたら、保育園に入れたくないというのです。 理由は、まだ小さいから…だそうです。 わからないでもないし、私も好きで保育園に入れたいわけではないですが、生活がキツいのも困るし…と思っています。 また、保育園で新しい環境や家族以外の人と慣れるのも、後々娘にとって良いのではと思っています。 そんな主人の意見を聞き、夜勤の件を提案しましたが、こちらも却下。 主人のアルバイトは朝8時～夕方5時迄、或いは昼1時～夜9時といった感じです。 なので、私は夜10時、11時～朝6時、7時でアルバイトをしようかと考えています。 娘は基本的に夜10時位に寝かしつけてから、朝8時位まで起きずに寝てくれます。 なので、主人が寝れずにアルバイトに支障が出る等はないと思います。 保育園の件も夜勤の件も、主人が共通して言うのは、 「どうしてもと言うなら好きにしていいけど、『仕事してるから～』って言うなよ」 ということです。 つまり、家事は今まで通り基本全て私が引き受ける、と言うことだそうです。 これも納得がいかないのです。 主人のお給料で安定した生活ができないから働きたいと言っているのに、私がわがままで働きに出るのだから…と言った態度や口ぶりなのです。 本当にそうなら当然の事と思いますが、生活がキツいから働きに出るのだから、多少の協力はあって然るべきだと私は思うのです。 「そんなこと言うならもっと稼げるようになんとかしてよ！」 と言いたいところなのですが、お金の話をすると不機嫌になり、どんなに優しく話していても、最終的には大喧嘩になり話になりません。 仕事の件も、本当は妻が口出すものではないとも思うし探してはいるみたいだから言うに言えず…。 私が働きに出ることは、そんなにわがままなことなのでしょうか？ 主人の言い分がおかしいと思っている私の方が、考えを正すべきなのでしょうか？ 長文になってしまいましたが、読んで下さった方、ありがとうございます。 様々な意見や回答お待ちしています。

自分は病気なのでしょうか？ それとも、ただの自堕落なダメ人間なのでしょうか？ はたまた、両方なのか… それが知りたくて、カキコミをしています。 きっと、ただの『　甘え　』なのでしょう。 本気で悩み、治そうと思うなら病院に行きますよね。 なにがしたいのか… 自分でも分からないのです。 自分は、かなりイタイ人間だと思います。 といいますか、意志の弱いダメ人間です。 普段は、普通のはずなのですが、タガが外れると どこまでもおかしくなっていきます。 そんな自分の問題点をいくつか書きます。 お時間ありましたら読んでみてください。 (1)嘘つき 　　大から、小まで、いろんな嘘をつきます。 　　家族にも、職場でも、大事な人にも。 　　どんなに大事な場面だろうと 　　設定を自分で作り、その通りに演じようとします。 　　つきたくもないのに、勝手に設定を作っている自分がいて。 　　きっと麻痺しているのだと思います。 　　その設定のために、バレていようが、いまいが。。 　　まわりの誰かの気を引くために 　　そして、自らをきれいに見せるため、強引に推し進めていく。 　　設定を作り過ぎて 　　自分でも訳わかんなくもなります。 (2)衝動的行動 　　自分をコントロールできません。 　　欲しいものは何がなんでも欲しくなる性格みたいです。 　　普段は我慢したり 　　自分の財布と相談して、譲歩したりするのですが… 　　たまに記憶がない？極限状態？のときは困ります。 　　ようは盗難です　ww 　　何度か警察にもお世話になりました。 　　自分を律することができない時があります。 (3)突発的な攻撃 　　口だったり、手だったり。 　　ただ、女性・子供には手は出しません。 　　と、思っています… 　　特に、職場が多いです。 　　イライラしだすと、上司・部下見境なく攻撃します。 　　強引に、要因を作って徹底的にします。 　　よく反感を買って、居づらい状況を自ら作ってます。 　　以前、職場の上司に言われました。 　　『　君は、壁を作り、攻撃をすることで 　　　　相手との距離感を測っていくんだね。　』 　　『　攻撃をして、相手が許せば、近づき 　　　　許さなければ線を引く。直しなさいと。』　ww 　　直ってれば、誰も困らないのに… (4)虚無感 　　これが１番困ってます。 　　やる気に満ち溢れてるときは良いんです。 　　なんでもできる気がするから。 　　でも、周期的にやってくる… 　　短い時で１分、長い時で１年。。 　　なにもしたくなくなる。 　　誰にでもあるのは分かります。 　　皆、折り合いつけながら生きてるのも知ってます。 　　知っていながら、行動に移してしまう… 　　希望が出ず、生きる意味がなくなり自殺を試みる。 　　これの繰り返しです。 (5)自傷行為 　　左半身が傷だらけで 　　夏でもストールは欠かせません。 (6)依存 　　とにかく依存します。 　　尽くします。 　　貢ぎもします。 　　相手に好かれるためなら、なんでもします。 　　束縛はしないけど(本当はしたいけど) 　　理想化とかものすごいと思います。 　　そして、相手に慣れ始めると醒めてきます。 　　嘘に嘘を重ねてく恋愛に疲れてきてしまうのでしょうか？ 　　どちらにせよ、結果として 　　 　　相手にバレて 　　相手の気を惹くため、イタイ行動を取り、捨てられる。 　　もしくは、醒め切って、傷つけて終わるかなんですが　ww 　　ほんと、面倒くさいヤツだと自分でも思います。 (7)自分が分からない 　　自分は男なのか… 　　自分は何なのか… 　　男だから、性欲あるし… 　　でも、自分を満たすというよりも 　　相手を満たす方が気持ち良かったり… 　　自分は自分でしかない… 　　それもわかってるんだけど… 　　ただの甘えなんでしょうね… 　　ごめんなさいって感じです。。 (8)自殺願望 　　消えちゃいたいって常に思ってます。 　　こんな自分、嫌です。 　　立ち向かわなきゃって自分とダメだって自分と… 　　訳わかんないです。 ほんと、子供ですよね。 イライラしますよね… ごめんなさい。。 自分でもイライラしてきますもん。 ただの甘えだって分かってます。 みんな自分で生きるのに必死なのも。 自分が病気なのか知って、どーしたい？ と聞かれても、なにも言えない。 ただ、変わりたい。 そう思いました。 セルフチェックで『　診断を受けろ　』って出て たまたま見つけてカキコミました。 まさか、こんなに文章長くなると思わなかったです。 最後まで読んでいただき、誠にありがとうございます。

結婚10年の夫のことで質問させてください。 以前、以下の質問をさせていただき、とても有意義な回答をいただきました。 今回は男性のご意見をうかがえたらと思います。 http://okwave.jp/qa/q6838441.html みなさんの回答にあるように感謝の気持ちを持って、夫に接しようとしてきましたが、 このときは書かなかったのですが、妊娠中だったこともあり、体調の問題などでなかなか 夫に気を使えなかった面もあります。 そういったこともあり、関係はこのときより悪くなってしまいました。 夫のイライラ度合いというか怒る頻度も多くなり、内容もささいなことで切れるようになりました。 たとえば、私が台所のキッチンに置いていたぬれふきんのせいで、自分の洋服もぬれてしまったとか、子供の靴の中敷を入れておかないから、保育園つれていくのに遅れたとか・・・中敷入れるのは私の役目でもないのですが。 またけんかになるたびに、過去に会社を辞めたのは私が夫に家事をしないことを責めたことがあり、そのせいだ、とか。 (当時、夫はブラック会社に勤めていて朝早くから夜遅くまで拘束されていまして、私が仕事をしながら家事全てをやっていたため、せめてゴミ出しはしてくれないかと言って大ゲンカになったことはありました)、問題と関係ないことまで言われてすごく苦痛です。 もともと私より年下で、経済力で選んだ人ではないのですが、ではなぜ選んだのかといえば、とても癒し系だったからです。それがいまは癒しどころではなく、イライラ系になってしまい、もし子供がいなければ、もう離婚していると思います。 ただ、年中の子供と2週間前に生まれたばかりの子がいるので、簡単に離婚とも思えません。 上の子の面倒もとてもよくみてくれているし、子供のためにも家族仲良く過ごしたいと思うのですが。 イライラ度合いは、子供ができてからも予想どおりというか、ひどくなっています。 私も夜寝られなかったりするので、あまり精神的に余裕がありません。 そんな中、上の子が珍しく熱を出し、数日前の台風の日に病院に主人が連れていったため、主人はびしょぬれ、おまけに病院内が寒かったようで、主人まで高熱を出すという負のスパイラルにはまっています。主人は通常よりも忙しくなるとすぐに体にガタがきてしまいます。そういった主人の足りない部分は当然私がフォローしてきたのですが、今はもうフォローも疲れてきました。 また、生まれたばかりの子(女の子)のこともいまのところあまりかわいがらずに、 顔がかわいくないとかいったり、舌を出すくせがあるのですが、そうすると力づくで舌を口の中に入れたりで、私がそれを注意すると「じゃあもうさわらないからいい」という始末。 もともとこの子は私が1人目を産んだあとに何度か流産をし、ようやく、授かり生まれた子で、私にとっては大切な宝で授かりものだと思っています。 主人も流産のたびに残念がってくれていたので、私の気持ちをわかってくれていると思っていたのですが、実はそうではなく、もう二人目はいらないと思っていたようで、この件でも私とは食い違いがあります。けんかのときに「自分はあなたに大きく妥協している。本当は子供はもう一人でいいけれどもあなたがほしいというからもう一人つくった」といわれました。 そのうちかわいがってくれればいいのですが、これが続くと本当にもう嫌いになってしまいそうです。 男女の仲って、仲が悪くなると、お互いに悪いところばかりが引き出されてしまうことがあると思うのですが、うちは今まさにそんな感じです。 うちに再生する道はあるのでしょうか。なにかいいアドバイスがあればお願いします。

　それは、学校に行って得るものがないからです。断言します。 登下校中は特に憂鬱になり、登下校中の景観を見ていると、川で自殺しようと考えたり、団地から飛び降りたいなあ、と思ってしまいます。そんな重く、暗い話をクラスメートにしたくないし、できないです。何より、今「自分がしたいこと」がないです。 学校に行った後に残るのは「やっぱいかなければよかった」です。 　月曜日には告白されました。結果振ったのですが、振り方がマニュアル通りで、自分の意見を述べられず申し訳ないと思いました。他人にまで迷惑をかけてしまうのです。学校を退学して、2年間くらい休もうとも思いましたが、親は当然のごとく「学校行かないなら仕事いけ」「頑張ればできるのに」と、俺を皮肉ながらも激励してきます。 Q.それでも学校に行くべきでしょうか？ 僕は今、高校生1年です。月曜日を最後に学校を行っていません。理由は上記のとおりです。 情熱論や、一昔前の倫理で言えば、行くことをお勧めされるでしょう。それは、「やればなんとかなる」と思っているからです。 しかし人間、限界があると思います。個人的な意見ですが、体に物理的にかかる疲労より、精神的な苦痛が大きいと感じています。 　僕の性格が災いしているのです、例えばですが、人との会話内容を自ら評して、反省点を見出し、次回には直す。 　人の顔いろをうかがう、なんてことも僕のストレスの大要因です。おかげで今は人の顔を見るのが怖くなりました。見るように努力はしていますが。 　物事がいつも僕の考えの逆を行く。 　一喜一憂をあえてしない。 こんな風見鶏ですから、自分の意見が失念していったときにはもはや自分を見つけられません。 簡潔に言いますと、「自分を見失った」のです。 確かに学校に行けば、勉強や人とのコミュニケーションが図れるという点においては、学校という一つの教育機関はとても画期的であります。しかし、その恩恵を受ける人は一律に「自分の考えを持った人」が行くべきなのです。なんとなく言っていても、まったく意味はありません。むしろ、人間関係の構築に失敗し、自信を失うことのほうが恐れ多いです。そういうやつには本当の仲間というやつがいませんから、プライベート、ディープなとこまではかかわってくれません。 　「では、自分の意見を持てばいいのでは？」といわれると思います。ですが、自称鬱にはそんな当たり前の常識はは通じないのです。 　さらには、家族と社会の温度差も嫌っています。日本人はとても冷たいという印象を持っていますが、それはじぶんやグループの理念にかなわない発言をしたとき、発言者は、そこから排除されていきます。即ち、個性的な人物が排除されるのがこの日本国なのです。(結論付けてしまっていますが。） 　ただ、社会を否定してもしょうがありません。 　ただ、僕はみんなに見える努力をしてなくとも、自分に対する、そして人にかかわるうえで、人一倍努力していたと自負しております。 だから、怠けてなんかいない、僕の不具合さえ治れば、自分の夢を持ち、そこに向かってとん挫したり、友人と励ましあいながら、プロジェクトを遂行させれるんだ。といういわばプレゼンテーションを親に対して行っているのですが、やはり権力者です。自分の言うことがすべてだと思っているのでしょうか。僕の意見を聞いてる？と聞き、聞いてるよ、と答えるのですが、どうも上っ面だけで聞いてるような気がして。 　だから、一つの可能性としてこのサイトでいろんな人からの意見を聞きたいと思っている次第です。 　ちなみに、カウンセリングは2,3箇所通っていましたが、なかなか忙しく長期間を通して通えないこと（半年以上はいってましたが。）、そもそもあんまり効果がなかったこと。 それを踏まえると、もう病院に価値は見いだせないのかなあと。 　でも、そもそも僕の意見なんてあったもんじゃあないですけどねｗこの文章だって支離滅裂です。 　 読んでくれたひと、ありがとうございます。よければQ.に対する率直な答えをお聞かせくださいm(__)m

今何が正しいのか、私はどう すれば良いのか頭が混乱し過ぎて 全く分かりません。 私達夫婦は子どもが産まれてから お金を貯める為に旦那の実家で 同居していましたが子どもが気管 支炎になりそれが旦那の実家が 寒いせいでなったのだとなり私は 実家に戻り暖かくなるまで実家に 居て春になったら義実家に戻れば 良いと母に言われ旦那にその旨を 伝えましたが中々理解して貰えず…。 義実家側にも私は悪く言われ そんな都合良く春に戻るのは ダメだと言われそれならばすぐに 戻ろうと思ったのですが母に絶対 ダメと言われこの時も私はどうし たら良いかわからずでした。 結局旦那が私の実家で同居する形に なりました。 それからと言うもの辛い同居生活 の始まりでした。 旦那の事で愚痴愚痴言われ続け ました。 ・コミュニケーションがない ・率先して手伝いをしない ・気が利かない まだまだ沢山ありますが 大まかに言われるのは大体 これです。 母は料理に関しても自分から とても美味しいです等何故言え ないのかや、いつもありがとう ございますなどを言わない旦那 にとても腹が立っていました。 そして旦那も母の事が嫌いでした。 同居をして1年近く経った頃 言われました。 理由として挙げれば義実家から 実家に同居する事になった頃の 事が原因でした。 そこから色々積み重なったよう です。 家を出たかったのですが実家も 複雑でお金がなく自分達が出る 事を考えるのはやめろと言われ る始末に。 そんな生活に耐えられず1度は 家を出たのですが住むアパートも 実家の近く等と指定され私達が 見つけたアパートの場所を言うと 激怒され家賃が高いにも関わらず 実家から近いアパートに住みました。 それでも金がないだろ、金が ないだろうとアパートまで何度も 来たり嫌味な事ばかり言われ 結局生活も苦しかった私達は 実家に戻りましたが住む場所まで 指定されて高い所に住んで生活が 苦しくてもっと安い所なら余裕が あったのにと旦那は面白くなく 母も戻ってくるなら私と子ども だけで旦那には一人暮らしを 味合わせた方が良いと言いまし たが旦那は家賃に私らが実家に 戻れば実家にもお金を入れなきゃ なのでそんなお金はないし私と 子どもと離れたくない理由で また実家に戻りました。 ですが旦那が話さないのは 変わりなく以前と変わらぬ様子に 母はまた毎日愚痴の嵐。 そして旦那も気が休まらないや 早く出る事を考えていたので私も 母と喧嘩した時にその事を言うと キレて旦那だけ早く出て行って貰え となり旦那は今出て行きました。 義実家はもうなく旦那は行く宛も ないので車中泊状態です。 義祖父母の家はあるのですが詳しく は分かりませんが何か事情があり 行けないようです…。 母はそこにばかり行かせろと私に 言いますが…。 母から言わせれば嫁の親を 悪く言う男なんて離婚に決まってる との事で早く離婚の話を進めろと ばかり言ってきます。 私もここまで言われていますが 母に納得出来ない事が多々ある せいか言う事を聞いて離婚しよう なんて思えません…。 旦那は早く安いアパート借りて 3人で暮らしたいと言いますが 実家に入った時のお金をまだ 払っていないので母は大反対で 私と子どもを犠牲にばかりするな と言い私達はもう家から出られません。 苦労させるために嫁にあげた 訳じゃないとばかり。 私はやっと家族がもてて嬉しく て大人になれば自由だと思って いましたがいつまでも親の言う 事に従わなければならない自分が 憎いです。 旦那も悪いですが… 母は離婚するとばかり思っています。 どちらについて行けばいいのか 全く分かりません。 誰か客観的な意見を頂けると 嬉しいです

私は23歳の社会人女です。 私は国立大卒業後、地元に戻り、小さな町の公務員になりました。仕事もなんとか頑張れており、あなたは完璧だね、という人もいます。でも私には大きすぎる悩みがあります。 私は小中高大と友達がほとんどいません。今胸を張って友達と言えるのは高校でできた友達1人だけ。 今まで沢山の人に出会ってきたのに人を大事にしなかったからこそ人が離れていったんだろうということを後悔しています。 小学校時代にはクラスでいじめのようなものも受け、ばかにされ、人間不信になっていました。そこで、中学では悔しくて周りを見返したくて学年1位をテストで取っては優越感を感じ、自分を保っていました。 しかし、今思えばいじめと学力を口実に友達に不信感を抱いたり、逆に見下したりして周りの人を大事にしていなかったと思います。友達と休日遊んだりすることはなく、ずっと勉強。高校に行けば、私に合う場所がある、とがむしゃらでした。 当時は自分を守るのに精一杯でしたが、就活に失敗し地元で働くしかなくなった今、そんな自分の行動が浅はかだったと後悔しかありません。 高校時代には、やっと小中の関係から解放されて、私に合う人が見つかる、と思ったものの、できた友達を家族に否定され、自然に疎遠になりました。その当時、もっと多くの人と友達になっていればと母は今も私に言いますが、当時は人見知りで、その時一緒にいた友達と仲良くするのが精一杯でした。 母の言葉で自分の友達を選ぶ目や基準がずれているのかと怖くなり、大学でも友達選びは慎重に…。友達はできましたが、やはり少なかったです。 高校、大学でも、今思えばもっと社交的に、人を見る目を持っていればと後悔していますが、時すでに遅し。あんなに勉強して進学したのに、ばかだなと後悔しかありません。 就活もこんな私と働きたいと言ってくださるところはなく、最後になんとか地元に内定を頂き、中学時代あんなに嫌だなと思っていた地元に戻り働いています。職場の人にも、私が地元で嫌われていることを見透かされている気がして、一挙一足にビクビクしています。 今、地元にいるにも関わらず、地元小中のクラス会には私だけ呼ばれない（SNSでは繋がっていてそちらで知りました）状態です。それでも仕方ないと思うのに、今になると、辛くなっている自分がいます。 どうして私だけ周りとうまくやれないのか。どうして地元に戻ってきてしまったのか。なぜ地元にしか居場所を見つけられなかったのか（就活も含め）。もっと頑張れなかったのか。どうして過去にもっと人間関係を大事にしてこなかったのか。後悔してもしきれません。自分は人に求められる価値がないのかもしれません。 周りと差をつけたいような、周りと迎合したいような、自分の気持ちもよく分かりませんが、後悔ばかり浮かびます。 地元から離れた場所でも生きていけるようなスキルをどうして身につけられなかったのか、そもそもどうして地元の人達でも誰とでもうまくやれないのか、友達…になれないのか… こんな自分が大嫌いで、地元に戻ってから特に自分の嫌な部分が見えてきて、後悔してもどうしようもないのに、週一回は泣きます。 こんな私の人生の後悔、まだ取り返せるでしょうか？ 周りはSNSで地元や学生時代の友達ともやりとりし、遊んだりして楽しそうです。恋人のいる子も多いです。私は彼氏もできたことがありません。言い寄ってくれた人のことも、無意識に学歴で判断してしまったり、本当に、性格が悪いです。 このままずっとこんな自分と向き合っていく以上、覚悟を決めて、自分の人生にある程度諦めて前に進みたいのに、ずっともやもやしています。私は人間関係が0点です。 こんな私にアドバイスをいただけませんか？よろしくお願いいたします。

実母の事で大変悩んでおります。 実母はもともと思ったことをすぐ口に出すタイプで、怒りっぽい人でした。 去年急死した実姉(自死ではない)が５年ほど前から精神面をくずした際も、姉は母に「あなたのせいでこうなった」といったくらいだったので、母自身も自分の性格は認識しているはずです。 そんな母が今年３月乳癌になりました。すでに転移していて、脳の方は手術をした後放射線治療をしました。 さらに長年お菓子を食べまくる生活をしていたせいで結構重い糖尿病だということもわかりました。 ずっと自宅でピアノ教師をしていましたが、それもやめざるをえず、脳腫瘍のせいで体重も去年暮れから２０キロも落ちました。 先月初めから今月中旬まで入院していました。 問題は退院後です。 退院して自分で買い物ができるようになってから、途端にお菓子やお惣菜を買ってくるようになりました。 買い物依存症だと思うほどです。 私は先月末から今月中旬まで手伝いのため子供２人を連れて実家に帰っていました。 実母が退院してからすぐに家は散らかり放題。家にあるものも買ってくる。 そこを指摘すると逆キレ。 些細な事でも怒鳴り散らします。 滞在中、うちの長男(３歳)もほぼ毎日実母に怒鳴り散らされました。 私はなるべく実母と息子を２人だけにさせたくないのですが、息子も実母が好きなため言う事を聞きません。 さらに人見知りで火がついたように泣く次男に父が声をかけたら「あおらないで!うるさくてたまらない!どうにかならないわけ!?」と大激怒です。 ちょっとでも気に食わない事があるとすぐに声を荒げて怒ります。 糖尿病なのに元の食生活に戻ってしまったし、抗がん剤治療も毎回３万×月４回です。 実家は母の両親と同居ですが、母の両親もとめられません。 誰がいってもすぐ怒り、話し合いもできない状態で大変手をやいています。 私は双子なので、(双子の)姉と相談して父に報告⇒母が「告げ口するな」とキレる って感じで、もうどうしたらいいのかわかりません。 実家から戻る際には父と機嫌のいい母に「次はいつ帰ってきてくれる？」と聞かれたので、一応私の手伝いはありがたく思っているようですが、帰ったら帰ったで母の状態を見なければならず、長男にも怒るので参ってしまいます。 ですが、一番精神的に追い詰められてるであろう父を少しでも楽にしたいんです。 姉の急死後にこのような事になり、さらに母は今年に入り生命保険をやめてしまいました。 なので今後は保険がおりない状態で治療費を払わなければなりません。 実母の看護を懸命にしてきた父ですが、一番父が酷い事を言われている気がします。 ですが、言っても火に油を注ぐようなものだと思っているのか、父は言い返すことはしません。 母がいない間家の隅々まで掃除して綺麗にしたのに、退院後に母は「どこに何があるかわからない!だから嫌なんだ！」とキレる有様。 入院中はいたって大人しく(外面はいいので)、母も「私は(手術等で)すごく頑張ってるから、家族に甘えてるのかも」と機嫌のいいときは言います。 けど、周りの気が持ちません。共倒れにならないか心配です。。 私もなるべくこまめに帰りたいですが、理解ない義理両親と同居なのと、次男の方が病気で今年２度目の手術が秋にあるため、思うように帰れません。 長くなりましたが、すぐキレ、糖尿病なのに治すのと正反対のことをしている母をどうしたらいいのかわかりません。 糖尿病だってお薬代も高いのに、溝に捨てているようなものです・・。 自分にできることはなんでしょうか。どんな事でもいいのでアドバイスください。 ちなみに双子の姉も嫁いで１歳に満たない子供がいますが、私よりは実家の近くに住んでいるので週に何日か通って様子をみています。