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私は26歳で2人の子どもがいます。 今年の6月に離婚しました。結婚生活は8年でした。 離婚原因は元夫の不倫。 不倫をし始めてから離婚まで約2年かかりました。 その間、私はどうにかしてやり直そうと元夫の帰りを待ち 自分自身改めなくてはいけないところもあると思い 努力をしてきていましたが いくら待っていても言動はエスカレートし 2人の子どもも精神的に不安定になり これでは誰も幸せにならないと思い離婚を決意し 調停離婚で離婚しました。 調停前までの元夫は人として許されるものではなかったですが 調停での元夫の態度はすばらしかったです。 全てを認め、養育費も慰謝料もその他もろもろの問題も 元夫ができることの最大限をしてくれたと思っています。 もちろん調停で決められたことはきちんと果たしてくれています。 離婚後、元夫は私が離婚を決意した頃戻ってこようと思い始めていたことがわかりました。 その後もお互いの行き違いで大喧嘩をしたりもしましたが そのことでお互いの絆も深まったと思います。 今では結婚している時よりも家族らしく過ごせてると思いますし 何より子どもたちが元夫の前でも安心して自分の素の姿を出せていることに嬉しさを感じます。 元夫は私が知ってる中で今が一番優しいです。 私は元夫のことを今ままでで一番愛しています。 そんな中子どものためのイベントを元夫が企画してくれて その日の夜はみんなで川の字になって眠りました。幸せでした。 その時私から元夫にせまりました。 元夫は受け入れてくれましたが 私も元夫もその時までそんなつもりはなかったので避妊具は持っていませんでした。 なので挿入までしてしまいましたがすぐにやめました。 このことは後悔していません。 私自身、いろんなことに煩わされずまっすぐ元夫を見れるようになったと思うので。 先日妊娠していることがわかりました。 これ以外このような行為は一度もしていませんから確実にこのときに授かった子です。 私は復縁を考えてはいましたが、それは数年先のことと考えていました。 元夫も口には出していませんが行動的に考えてそのように思ってくれていると思います。 今は関係をゆっくり育んでいく時だと感じていましたので 復縁は今じゃないと思っています。 離婚するちょっと前に引越しをしてやっとなれてきて 子どもの学校等や周りの環境のことも考えると以前住んでいたところよりも良い点が多くまだ残りたいという気持ちがあり、 元夫が現在住んでいる家は持ち家でローンも残っていますので復縁をして一緒に住むとなると元に戻らないといけなくなりますし ゴタゴタしてる時にはお互いの両親も巻き込んでしまって、 離婚後の今も仲良くしていただけていますが 復縁を認めてもらうには時間がかかるのではとも思っています。 でも、この時に授かったことに何か意味があるのではないかとも思っています。 どんな選択をするにしろこの命を無駄にはしたくないとは思っています。 産まない選択をしたとしてもこの子を通して得られるものが無くてはならないと思うし絶対忘れてはいけないとおもっています。 もちろん元夫に話をしましたがどうすれば良いのか悩んでいるようです。 どんな結果になるにせよ2人で決めないといけないとは思っていますが 何か助言等いただけましたら参考にさせていただけないかなと思い 投稿させて頂きました。 よろしくお願いします。

本日　もうすぐ４歳になる保育園（９ヶ月から通園しています）の運動会でした。 　 　その前に・・・去年の運動会（2歳10ヶ月）　 　 父兄席と園児席はちょうどトラックに向かい合わせになるように対面して席が設けられています。最初の競技は全園児による体操なのですが　ボーっとしたまま終了。次に徒競走も同じくボーっとしながらも先生に誘導していただきましたが自力でクリア。 次が親子競技で・・・会うなり大泣き抱っこで　競技ならず。 終了してから別々の席に戻らないといけなかったので先生に預けて反対側から見てましたが　ずっとこっちをじーっとみて大泣き・・・。 最終競技の全園児のダンスも終始抱っこ・・。 でも同じクラスには　数人泣いている子もいたから特に気にもせず・・・。 　 　で　今年は去年をふまえて運動会前から　家でも『今年はエンエンいわないでがんばろなー！応援するからねー』っと今年は毎日練習してるせいかテンション高めの息子も『エンエンいわないでがんばる！』と　ファイトはバッチリ。 　 　今年は親子競技以外は顔あわせないでおこうと決めて望みました。 最初の体操はテンション高く元気に踊ってました。 　が　周りの友達はママパパに手を降る子が多くて息子も踊りながらも　チラチラ探す気配・・・。 　出そうか悩みましたがこっそり見守りながらも姿みせず・・・。 　 　で問題の親子競技。去年よりかなり言葉も理解できる分と元気付けると『はーい』とこれまたルンルンで競技もこなしてくれて　席に戻る際も仲良しのお友達と手を繋いでいたせいかあっさり席に戻ってくれました。“すごー”と一安心。　 　 　と、ところが　3.4.5歳児合同演技がありまして　年上のお兄ちゃんらと手をつないで３人組での演技。途中までおとなしく演技できてたのに　突然顔がしょんぼり・・。 　で急に手で顔を覆い近くの先生に寄り付いて半べそ状態・・。 　でも３人1組ででする演技の為　4.5歳児の２人が強引にひっぱって息子のなんとなく演技しないといけないムードを理解して大泣きしないものの肩を震わしながら涙こらえてなんとか演技。（こっちが泣きそうにるぅぅー！！） 　演技終了後　席に戻るなり担任の先生に抱っこされ　気がつけば昨年と全く同じシチュエーション・・・。 　ここで　保護者競技で私が息子の前を通ったので一生懸命励ますと　ウンウンと涙ながらうなずいてくれました。 　が　限界な感じで迎えた徒競走。 　去年みたいに直線でなくトラック１周！他のみんなはもう自分の順番が待ちきれない様子。でも息子だけは下を向いて泣いていました。『うーん・・。(>_<)』見ててなんともやり切れない気持ちに・・。 　で　ついに順番が回ってきて　よーいドン・・・。 　　　　ぽつーん・・・・。 　地面をみて走る気配がないので　先生が手をつないで一緒に走って下さいました。で　またまた　担任の先生に抱っこ・・・。 　で　最後のフォークダンスは父兄とするのですが　対面するとくしゃくしゃな顔して『おうちかえりたいー』と言われました。 　 ・・と　まあこんな運動会でした。 　もう本人は泣いてしまったを理解してるから家に帰ってからも『よくがんばったねー』と何も触れずにいたら 　『今日　僕だけエンエンいうたなー』って自分から言ってました。 　 　まだ３歳の事だし来年は変わるかな～なんて思いますが　今回はうちの息子だけだったから正直　私もへこみますね・・ 　来年から運動会がトラウマになりそうですね。 　逆に探してた時　ここにいるよ！って呼んであげればよかったのかなーっといまさら後悔。 　　＆　２歳児の子をもつ友達家族と見に行ってたのですが　その子は今年入園したにも関わらず絶好調で隣で大盛り上り・・。 比べちゃいけないけど　うらやましかったのが本音です・・・。 　これって　性格だから仕方ないのかな・・・。 普段は信じられないくらいヒョウキン者なのに・・・。 　みんな性格様々ってわかってるんですがなんとなくやりきれない想いになり久々に書き込みしました。 　でも胸の内　文章に表すだけで少しすっきりしましたかな。 　なんかダラダラ書きですみません。 　ご意見いただけるならうれしく思います。

３０代後半男性です。妻の事について質問いたします。 家族構成夫：(私です)、妻(３０代半ば)、小学低学年、未就学児の４人です。 家屋：一戸建てです。 結婚：９年目です。恋愛結婚でした。 セックス：一人目妊娠のころからセックスレスです。(私がされているほうです。)二人目は日にちなど妻の主導にて行為になりました。 二人の現在の雰囲気：セックス以外はおおむね良好かと自分では思っています。(理由：(1)休日の買い物等一緒に行きたがる。同行を渋るとお出かけをやめることもあり。(2)普段の会話はお互いの職場でのこと、子供やそれにまつわる事、その他細かいケンカも含め豊富です。(3)妻の御両親が時たま妻にお小遣いをくれる(1～3万ほど)のですがその都度私に言わなくても良いのに必ずそれを伝えてきて使い道を相談してくる。(4)まれに大ゲンカをしてめったに私から違う部屋で寝るようなことはしないのですが先日そういうことがあり私が意地になっていると妻の方から私の布団の引き場所を元の同じ部屋にもどしておいてある。…などでしょうか。) 浮気のこと：私は現在願望も相手もなし。妻を私なりに愛しています。(なぜか結婚当初よりも更に) 　　　　　　妻も願望はわかりませんが相手がいる雰囲気はないよう感じています。妻の場合物理的、時間的にもありえなく思います。 体調および心の状態：私は体、精神とも自覚はおおむね良好です。 　　　　　　　　　　妻は腰に弱点有り。わりと家ではちょっとした事でイライラ、怒る事あり。 自分なりに公平に現在の状況を記したつもりです。 本題なのですが、最近妻の陰毛がいたるところに落ちていることに気づきました。私のはクセ毛でかなり丸まっています。妻のはストレートのまま縮れているのですぐ判別付きます。…トイレや脱衣場ならよくわかるのですが２階の廊下、私の布団の中、鏡台の前、鏡台椅子の下、応接間なのですが物置になっている部屋、食卓の下、以前からあるエロ本のしまってある本棚の前の床、なぜか階段(決まってそれも上から一段目とその登りきった床のあたり)などいろんなとこから見つかります。最近注意してみるようになったのでペースでいうとながい時で週に一度、短いときで二日に一度、三日連続というときもありました。 出勤時間の都合で毎朝妻は一時間ほど一人になる時間があります。月に数度職場の条件として平日休暇も取ります。 昨日も朝確認したときは無かったのですが日中外回りの合間に帰ってみると階段その近くに３本ほど落ちていました。 陰毛とは違いますが、以前妻だけ夜中起きていたときひょっこり私がトイレに起きました。トイレのほうからウオシュレットの低いウイイイインという音と妻のうめくような小声、そして背中がタンクにぶつかるような音、腕か膝、脚が壁にぶつかるような音が結構長時間7～８分ほど 聞こえたときもあります。このときはクリか膣か肛門かわかりませんが何か明らかに普通の排便、ビデ洗浄とは違う雰囲気を感じましてどきどきしながら寝たふりをしました。 私は状況からして妻が一人の時間帯にオナニーしている気がしてならないのです。 以前セックスをせまり拒否され続けていたころ「私はもう性欲が無いのよ！！」と数回言ってましたが、それは私に断るための理由にしてるだけですよね？何とかオナニーくらいしててくれたらありがたいのですが。そうでないと私もセックスレス克服に向けて努力？できません。…とは冗談ですが妻を理解するためのひとつの材料にできれば…もし何かのきっかけでオナニーについて話し合うことあるとすればセックスが嫌でオナニーが良いなら私のならどれだけでも見せ合いたい気持ちがあるのです。 どうか似た年代、似た家庭環境の女性の方ご意見を伺えるととてもありがたく思います。 私にも悪い点多々あるからこうなっているのだと思っています。レス克服、妻への更なる理解を深めるためにもご意見お待ちしております。

職も金も無いのに子ども作ったから貧乏くさいしみったれた暮らししてる。 自分はそれで幸せなのかしらんが、子どもをそんな腐った生活に巻き込むのはクソでしょ？ 下記のURLの男は高校1年 で子どもを作ったから、夫は高校辞めて月16万円でたこ焼き焼いて妻子を食わせ、妻は中卒で育児しています。 こういう身の上を聞かされても 「金も無いのに生でヤってデキ婚したアホな二人だな。」「こいつら低学歴かつ貧乏とか終わったわ。これから一生貧乏の負の連鎖」「自分の身内にこんなカスがいなくて助かった。金たかりにくるわ、こんなカスがいたら。」 って感じにしか聞こえない。 どこをどう見てもクソにしか見えませんが、このURLの人は 「この生活は幸せです！」と言ってますね。 自分が原因でこんな肥溜めで生活してるんだから、幸せだと言わなきゃやってられないのかもしれませんが。 普通は高校を出たら有名大学に入り、大企業もしくは官公庁へ入るために研鑽をつみ、入社後は出世をめざし、金に余裕が出来れば結婚し、子どもをもうけます。 そういう世間一般の幸せの基準からは離れて、低学歴でデキ婚して肥溜めで暮らすことを本人が望んで行い、肥溜めで生活していることに幸せを感じるのならばそれはそれでいいのかもしれませんが、そこに子どもを巻き込むのはダメでしょ。 貧乏人のもとに生まれた子どもは哀れです。 私立のエリート中高一貫校への進学も塾通いも大学進学すら諦めさせられる為、人生の進路は選べない。食事はスーパーの見切り品をいそいそと食べさせられて、修学旅行も行けず、このご時世にスマホも持てない。 画像を見ても分かるようにバカみたいに襟足を伸ばしてますね。低学歴のクソ親が子どもにやらせる典型的な愚行です。 自分は肥溜めで困窮の中暮らしていることに幸せを感じているのか知りませんが、 子どもはそんなもんに幸せを感じるかは分かりませんからね。 金持ちの家庭に産まれて豪勢な食事を食べて、エリートコースを歩みたかったかもしれません。 「金はないけど、お前も幸せだろ？俺が幸せなんだから、なあそうだろ？」と子どもに強制しているだけです。 贅沢な暮らしをする給料もらえない自分の学歴や能力不足は棚に上げて、貧乏な暮らしでしあわせを感じろと子どもに強制する。 金がない家に産まれると、こういう生活をさせられます。懲役と大差ない。 子供がいることで子供がいない時より金銭的に豊かになることはあり得ません。 「子供の顔が力をくれるからより働ける。」みたいな精神論はクソ以下なので意味ないですし、扶養家族が増える分出費が増えるんだから当たり前ですね。 質問ですが 1 この親のように「貧乏だけど幸せです。」とか寝ぼけたこという人って、何故貧乏な生活に子どもを巻き込むんでしょうか？ 子どもは貧乏な生活で幸せだなんて一言も言っていないのに。 2 子どもが成長した時に「ホントはもっとお金がある家に産まれたかった。せめて友達と同じくらいの家に産まれたかった。」と言われたら、この男は子どもにどう責任取るのでしょうかね？ 「うるさい、よそはよそ。」みたいな責任逃れして終わりでしょうか。 3 貧乏な家に生まれてこの家の子どもは非常に哀れですが、やはり親が貧乏人でクソだと子どもの人生は非常に不利になりますよね？ 少し前に話題になった小室圭さんもこの例です。 母子家庭の貧乏家庭から偏差値の高いICU入って、ブスの皇室の女を娶って税金もらってのし上がってやろうという時に、母親が作ったちんけな400万円の借金を週刊誌につつかれて、やもすれば破談です。 本人にも問題あるか知りませんが、そもそも親に金があれば何も起きなかったことですからね。 親が悪いです。 https://news.yahoo.co.jp/pickup/6271352

遠方へ嫁ぐことについて・・・ 長くなりますが相談に乗っていただけると嬉しいです。 私は岐阜県に住んでいる２６歳の女性です。 １７歳の頃にmixiで福岡に住む男性（当時２１歳）と知り合いとても話がはずみ、 その頃高校生だった私は出会うはずのない人との出会いに浮かれて、「これは運命だ！」と舞い上がっていました。 相手の男性も私のことを気に入ってくれたようで、岐阜へ会いに来てくれました。（今思えば怖いもの知らずですね） 会って、お互いに好きだと伝え、付き合おうという話になりました。 が、親に話したら大反対。（そりゃそうですよね） それもあり結局１週間で私からお別れを告げました。 彼は、しっかり両親と話がしたいと言っていましたが、私が断固拒否をし、結局連絡を絶ちました。 それから３か月後くらいに、彼はまた岐阜までやってきました。 たまたま私が母と車で話していた時に家の前を通過したので、その場で３人で少し話しました。 その一件からまた少し連絡は取り合うものの、お互い恋人ができ、それぞれの生活を送っていました。 しかし、その間も実は親には内緒で会っていたりしました。（２回程度ですが） 母と一緒に福岡旅行をし、案内してもらったこともあります。 そして今年の５月頃に私は２年付き合ていた彼と別れ、久しぶりに福岡の彼へ連絡をすると彼も４月の頭に別れたようで、 久しぶりに会おうという話になりました。 ２泊３日で岐阜まで来てくれ、２日間遊びました。 この件は母も知っています。 そして、彼が福岡へ帰ってから、一つ言えなかったことがあったと電話をしてきました。 内容は　別れた彼女からプロポーズを受けている　というものでした。 私は、どちらかが結婚したら、この関係は終わらせないといけないなと思っていました。 けれどまだ深くは考えていなかったためにかなり衝撃を受けました。 そして彼は「本当は少し期待して岐阜まで来た。昔は一蹴されたけど、時がたって考えが変わってたりして、○○と付き合えないかなって。誰よりも好きだし、一緒になりたいと思ってる。でも、○○の家族を大切にしてる気持ちもわかってるから」と言いました。 私が彼との結婚を悩む理由は、両親から離れることへの不安です。 今はまだありがたいことに両親ともに元気に働いており（２人とも５９歳）、ただ離れるのがさみしいな～と思うだけですが、 この先歳をとり、体調を崩しやすくなったりしたらすぐに駆けつけてあげたりそばにいてあげたいと思っています。 今現在私の母は、祖母が脚を痛めたため週に１回は病院へ連れて行ってあげています。 私もそういう風に将来母の力になりたいと思っています。 本当に愛されて育ってきました。とくに母は親友のような感覚で相談に乗ってもらったりお買い物へ行ったりしていました。 今でも我が家が一番好きな空間です。 そんな私が飛行機で１時間半かかる遠方へ嫁いで、どうなるのか・・・それすら不安ですが、一番気にかかるのはやはり両親の面倒が見れなくなることです。 姉はいますが脚が不自由でとても両親の面倒が見れる感じではありません。 彼のことは大好きですし、この歳で「好き」と思える相手がいることは大切にしたいと思っています。 ここまで自分のことを考えて想ってくれる人に巡り合えたことも大切にすべきだと思っています。 しかし、悩んでしまう時点でダメなのかな・・・とも思います。 順番的にも両親が先に他界してしまうわけなので、この先の人生一番長く寄り添うのは旦那さんになる人です。 しかし、両親の死に目に会えないなんて絶対に嫌です。 そんなことでずっと悩んでいます。 かなり長くなってしまいましたが、相談に乗っていただけますと幸いです。

こんにちは。一人暮らしについて相談があります。 現在大学を休学してオーストラリアに住んでいます。今年の9月に日本へ帰国予定です。 日本に帰国した後、一人暮らしをしたいと考えています。自分は海外の大学院に行きたいため、あと残り2年半大学に通わなければいけません。 今までは、実家から通っていました。 そして、なぜ自分が一人暮らしをしたいのかと言うと理由は3つほどあります。 1つ目は、自分のことについて考える時間が欲しいことです。自分の実家では常に誰かが家にいて、怒られたり叫んだりしています。自分の性格上、自分がしていることをほかの人に突っ込まれたくないです。しかし、実家では、キッチンで料理をしている時ですら、「あれしれ、これしれ、」など求めてもいないのにアドバイスをかけてきてストレスを感じていました。 しかし、オーストラリアに来てなんにもストレスなく料理ができ、あんなに嫌だった料理が好きになりました。 そして、常に人を気にしないといけなかったため、自分のことについ手考える時間もありませんでした。ここに来て、自分の将来今やるべき事。これからやるべき事そのためへのステップの順序など具体的な人生設計の模型などを考えることが出来、かつもっと必要だとも感じたからです。 2つ目は、家にいるだけでストレスがある。自分は大家族で8人一緒の家で住んでいます。中学生の弟がいるのですが、毎朝怒鳴られまた親は朝から喧嘩したり、それに加えて、自分も起こされる。 そして、先程のキッチンの件もそうです。おばあちゃんとおじさんと住んでいるのですが、おばあちゃんは、何をしても比較の対象にされ皮肉られる。そしておじさんは自分のこともろくにできないのに、人にあれこれ言ってくる。 そして、自分専用の部屋は当然ない。大学生になって遊ぶことが増え、成人になったあとでも、色々言ってきたりしんどいです。 そして、同じ家に住んでいるいとこも強制はしていませんが、あれやれこれやれとばかりずっと言ってきます。 ベッドは3人で共用いびきがうるさくて寝られない 1番は成人しているのに自分の責任で事をさせてくれない事です。 ここ最近は、帰ったらどうすれば、このストレスを最小限に暮らせるかを考えていました。 3つ目はこのまま実家暮しを続ければ成長はないと思うからです。 現在20歳なのですが、去年渡豪するまでに、高校生の時のように親戚の集まりに強制で行かされたり、高校生の時のようにサッカーして学校へ行き、バイトをして家に帰る。もちろんひとりで静かに勉強する空間などありません。 自分も、大学生らしく、朝帰りしたりみんなでゲームしたり、友達と人生について語ったり、彼女との別れ話を友達と酒を飲みながら話したりしたいです。 自分の家では、人なんて呼べません。 大学生は人生の中で1番自由に使える時間が多いと思います。その中で大学生だからこそできること。遊んではっちゃけて、知らないおじさんに居酒屋で怒られながらも笑い話になったりそのような経験をする方が、人生面白いと思います。 1度きりの人生で与えられた時間が平等なら、その時間いっぱいを楽しんでかつ成長させたいと思っています。 もちろん、費用についても考えています。現在ワーホリで帰国の際には50万以上を持ち帰る予定です。幸い自分の県は、田舎で家賃や光熱費も安いので自ら工面できるとおもいます。また、大学からの給付奨学金として、毎月5万円ほど貰えるので、それとバイト代を合わせたら1人で生活することができると考えます。 今まで育ててもらった感謝もしています。 それは違う形で卒業後恩返しする予定です。 そのためにも もっと自分のために時間を使いたいです。 ひとりよがりな考えになっているのですがどう思いますでしょうか？

エンジン停止でブレーキ故障か　韓国機事故 4https://www.jiji.com/jc/article?k=2024122900294&g=int 及び https://www.jiji.com/jc/article?k=2024122900231&g=int によれば (1) 右 Engine が Bird Strike の噴煙を出した映像が公開されている。 (2) 着陸を 1 度断念して復航、2 度目の着陸は胴体着陸 (3) 亡くなった乗客の一人が事故直前に空港で待っていた家族に「鳥が主翼に引っかかって着陸できない。今、遺言を送る。」と Cellular Phone で Message を送り、その後に通信が途絶えている。 (4) 高速で胴体着陸し、減速し切れずに滑走路上から進路が外れて壁に激突。 この事から右 Engine の Bird Strike により油圧系が故障して Landing Gear が降りなくなると共に別の鳥が後縁 Flap 部に引っ掛かって気流剥離により揚力が低下、規定着陸侵入速度では大きく下降する下降速度を緩めるためには着陸侵入速度を上げざるを得ず、揚力低下と Landing Gear 故障の原因を主翼破損と判断したとすれば燃料投棄の周回飛行など行なってはいられず、高速での胴体着陸を敢行した結果、減速し切れずに滑走路から進路が外れ、滑走路周辺の壁に激突したと考えられます。 機体は前々日に Engine 始動に数回失敗しており、乗務員に不安を訴えたが「特に問題ない」と言われたと当時の乗客が Media に証言していますので、整備に不備があって故障し易い状態にあった可能性も否定できないのですが、事実としては Bird Strike による右 Engine の損傷が片 Engine 停止では油圧が落ちない筈の Landing Gear を下ろす油圧系統の損傷を生じさせた事と、Engine への Strike とは別に Bird Strike を起こした鳥の死骸が後縁 Flap に引っ掛かって主翼の揚力を低下させた事が重なった事、揚力低下の原因を確認せずに燃料投棄の周回飛行を採る事なく胴体着陸を決行した Pilot の判断、または Pilot にそう決断を促した管制塔の指示にも問題があるように思えます。 務安国際空港の滑走路は 2800m であり、燃料を投棄しない大重量下で揚力低下による高速での胴体着陸で機体を 2800m 滑走路で停止できるか否かの判断を誰も検証せず、Pilot も管制塔も残存燃料を残したまま規定着陸速度を上回る高速での胴体着陸を敢行した事は人為事故ではないのでしょうか？ 大昔の事ですが NASA (だと記憶します) が頑丈で知られる B707 に「胴体着陸で炎上しない触れ込みの新開発燃料」を入れて胴体着陸試験を行ったところ、瞬時に炎上爆発した写真を観た事があります……「まぁ摩擦熱で胴体下部が溶け落ちる程でしょうから肩翼配置で送油管も胴体下部を通さない軍用輸送機みたいな構造にでもなっていない限り炎上するだろうに」とは思いますが(^^;)。 両 Engine が停止したのであれば着陸復航なんてできない筈ですから着陸復航した時点で両 Engine 停止の懸念はなかった筈ですが、それならば揚力低下原因を探るべく当該 Engine 及び主翼の外観を CA に確認させる事も燃料投棄の周回飛行もせずに燃料を抱えたまま着陸規定速度を上回る高速で胴体着陸する決断を下したのか、何故管制塔は着陸復航できる飛行継続可能な状態なのに揚力低下原因を探らせずに胴体着陸の決断をさせたのか甚だ疑問です。 揚力低下が生じたとの報告に対して「それなら CA による主翼及び Engine の外観確認や燃料投棄を待たずに直ちに胴体着陸せよ」との指示を出す Manual なんてあるのでしょうか？ なお Landing Gear が降りなくて胴体着陸しているのに「エンジン停止でブレーキ故障か」なんて Title を記した Media の記事は読み続ける気が失せかけたのですが(笑)、……まぁ単発軽飛行機は全部「セスナ」と言う Media が多くて「富士重工が可哀想！」と常々思ってはいるのですが(^^;)。

職も金も無いのに子ども作ったから貧乏くさいしみったれた暮らししてる。 自分はそれで幸せなのかしらんが、子どもをそんな腐った生活に巻き込むのはクソでしょ？ 下記のURLの男は高校1年で子どもを作ったから、夫は高校辞めて月16万円でたこ焼き焼いて妻子を食わせ、妻は中卒で育児しています。 こういう身の上を聞かされても 「金も無いのに生でヤってデキ婚したアホな二人だな。」「こいつら低学歴かつ貧乏とか終わったわ。これから一生貧乏の負の連鎖」「自分の身内にこんなカスがいなくて助かった。金たかりにくるわ、こんなカスがいたら。」 って感じにしか聞こえない。 どこをどう見てもクソにしか見えませんが、このURLの人は 「この生活は幸せです！」と言ってますね。 自分が原因でこんな肥溜めで生活してるんだから、幸せだと言わなきゃやってられないのかもしれませんが。 普通は高校を出たら有名大学に入り、大企業もしくは官公庁へ入るために研鑽をつみ、入社後は出世をめざし、金に余裕が出来れば結婚し、子どもをもうけます。 そういう世間一般の幸せの基準からは離れて、低学歴でデキ婚して肥溜めで暮らすことを本人が望んで行い、肥溜めで生活していることに幸せを感じるのならばそれはそれでいいのかもしれませんが、そこに子どもを巻き込むのはダメでしょ。 貧乏人のもとに生まれた子どもは哀れです。 私立のエリート中高一貫校への進学も塾通いも大学進学すら諦めさせられる為、人生の進路は選べない。食事はスーパーの見切り品をいそいそと食べさせられて、修学旅行も行けず、このご時世にスマホも持てない。 画像を見ても分かるようにバカみたいに襟足を伸ばしてますね。低学歴のクソ親が子どもにやらせる典型的な愚行です。 自分は肥溜めで困窮の中暮らしていることに幸せを感じているのか知りませんが、 子どもはそんなもんに幸せを感じるかは分かりませんからね。 金持ちの家庭に産まれて豪勢な食事を食べて、エリートコースを歩みたかったかもしれません。 「金はないけど、お前も幸せだろ？俺が幸せなんだから、なあそうだろ？」と子どもに強制しているだけです。 贅沢な暮らしをする給料もらえない自分の学歴や能力不足は棚に上げて、貧乏な暮らしでしあわせを感じろと子どもに強制する。 金がない家に産まれると、こういう生活をさせられます。懲役と大差ない。 子供がいることで子供がいない時より金銭的に豊かになることはあり得ません。 「子供の顔が力をくれるからより働ける。」みたいな精神論はクソ以下なので意味ないですし、扶養家族が増える分出費が増えるんだから当たり前ですね。 質問ですが 1 この親のように「貧乏だけど幸せです。」とか寝ぼけたこという人って、何故貧乏な生活に子どもを巻き込むんでしょうか？ 子どもは貧乏な生活で幸せだなんて一言も言っていないのに。 2 子どもが成長した時に「ホントはもっとお金がある家に産まれたかった。せめて友達と同じくらいの家に産まれたかった。」と言われたら、この男は子どもにどう責任取るのでしょうかね？ 「うるさい、よそはよそ。」みたいな責任逃れして終わりでしょうか。「俺が低学歴で低賃金だからお前に苦労をかけた。申し訳ありません。」と子どもに土下座する甲斐性はないんでしょうか？ 3 貧乏な家に生まれてこの家の子どもは非常に哀れですが、やはり親が貧乏人でクソだと子どもの人生は非常に不利になりますよね？ 今話題の小室圭さんもこの例です。 母子家庭の貧乏家庭から偏差値の高いICU入って、ブスの皇室の女を娶って税金もらってのし上がってやろうという時に、母親が作ったちんけな400万円の借金を週刊誌につつかれて、やもすれば破断です。 本人にも問題あるか知りませんが、そもそも親に金があれば何も起きなかったことですからね。 親が悪いです。 https://news.yahoo.co.jp/pickup/6271352

職も金も無いのに子ども作ったから貧乏くさいしみったれた暮らししてる。 自分はそれで幸せなのかしらんが、子どもをそんな腐った生活に巻き込むのはクソでしょ？ 下記のURLの男は高校1年で子どもを作ったから、夫は高校辞めて月16万円でたこ焼き焼いて妻子を食わせ、妻は中卒で育児しています。 こういう身の上を聞かされても 「金も無いのに生でヤってデキ婚したアホな二人だな。」「こいつら低学歴かつ貧乏とか終わったわ。これから一生貧乏の負の連鎖」「自分の身内にこんなカスがいなくて助かった。金たかりにくるわ、こんなカスがいたら。」 って感じにしか聞こえない。 どこをどう見てもクソにしか見えませんが、このURLの人は 「この生活は幸せです！」と言ってますね。 自分が原因でこんな肥溜めで生活してるんだから、幸せだと言わなきゃやってられないのかもしれませんが。 普通は高校を出たら有名大学に入り、大企業もしくは官公庁へ入るために研鑽をつみ、入社後は出世をめざし、金に余裕が出来れば結婚し、子どもをもうけます。 そういう世間一般の幸せの基準からは離れて、低学歴でデキ婚して肥溜めで暮らすことを本人が望んで行い、肥溜めで生活していることに幸せを感じるのならばそれはそれでいいのかもしれませんが、そこに子どもを巻き込むのはダメでしょ。 貧乏人のもとに生まれた子どもは哀れです。 私立のエリート中高一貫校への進学も塾通いも大学進学すら諦めさせられる為、人生の進路は選べない。食事はスーパーの見切り品をいそいそと食べさせられて、修学旅行も行けず、このご時世にスマホも持てない。 画像を見ても分かるようにバカみたいに襟足を伸ばしてますね。低学歴のクソ親が子どもにやらせる典型的な愚行です。 自分は肥溜めで困窮の中暮らしていることに幸せを感じているのか知りませんが、 子どもはそんなもんに幸せを感じるかは分かりませんからね。 金持ちの家庭に産まれて豪勢な食事を食べて、エリートコースを歩みたかったかもしれません。 「金はないけど、お前も幸せだろ？俺が幸せなんだから、なあそうだろ？」と子どもに強制しているだけです。 贅沢な暮らしをする給料もらえない自分の学歴や能力不足は棚に上げて、貧乏な暮らしでしあわせを感じろと子どもに強制する。 金がない家に産まれると、こういう生活をさせられます。懲役と大差ない。 子供がいることで子供がいない時より金銭的に豊かになることはあり得ません。 「子供の顔が力をくれるからより働ける。」みたいな精神論はクソ以下なので意味ないですし、扶養家族が増える分出費が増えるんだから当たり前ですね。 質問ですが 1 この親のように「貧乏だけど幸せです。」とか寝ぼけたこという人って、何故貧乏な生活に子どもを巻き込むんでしょうか？ 子どもは貧乏な生活で幸せだなんて一言も言っていないのに。 2 子どもが成長した時に「ホントはもっとお金がある家に産まれたかった。せめて友達と同じくらいの家に産まれたかった。」と言われたら、この男は子どもにどう責任取るのでしょうかね？ 「うるさい、よそはよそ。」みたいな責任逃れして終わりでしょうか。「俺が低学歴で低賃金だからお前に苦労をかけた。申し訳ありません。」と子どもに土下座して、身を壊してでも金を稼ぐ甲斐性はないんでしょうか？ 3 貧乏な家に生まれてこの家の子どもは非常に哀れですが、やはり親が貧乏人でクソだと子どもの人生は非常に不利になりますよね？ 今話題の小室圭さんもこの例です。 母子家庭の貧乏家庭から偏差値の高いICU入って、ブスの皇室の女を娶って税金もらってのし上がってやろうという時に、母親が作ったちんけな400万円の借金を週刊誌につつかれて、やもすれば破談です。 本人にも問題あるか知りませんが、そもそも親に金があれば何も起きなかったことですからね。 親が悪いです。 https://news.yahoo.co.jp/pickup/6271352

２８才の女です。 一応恋愛のカテで質問させていただきます。 この前、同僚の男性（Aとします）と出張に行きました。 Aは仕事のパートナーで頼れる存在ですが、それ以上の感情は全くありません。 出張は無事に終わり、安心していたところ 現地の取引先から夕飯に誘われて、その後に飲みにも誘われました。 日帰りの予定でしたから、帰りの時間が気になります。 先方は「宿泊費は請求してくれれば出すから、泊まっていけばいい」と言います。 その日は金曜で翌日は休みと言えば休みでした。 Aとも話し合い 「取引先のお誘いなので断れない。取引先にご一緒する」との考えで一致しました。 結果、新幹線の最終便や夜行バスには間に合いませんでした。 その後、ビジネスホテルをスマホで検索したり電話しましたが満室ばかりです。 あせってきた何軒目かで、やっとツインルーム１部屋なら空いているとのこと。 当然Aとは別々の部屋に泊まるつもりでした。 でも、ホテルの方から「今日は市内でコンサートと大規模なシンポジウムが重なっていて 市内のホテルはほとんど満室でしょう」とのお話を聞きました。 朝が早かったので、二人とも相当疲れていました。 Aは「せっかく部屋が取れたのだし、疲れてるのだから早く休んだほうがいい。 俺は漫画喫茶でも探すから」と言ってくれました。 恋人でもない男性と1対1で同室で夜を過ごした経験はありません。 騒ぎ立てる年齢でもないし、ツインベッドとはいうものの、 まさか襲ってはこないよね…とか、どうしても考えます。 Aの好意に甘えて、私だけ泊まらせてもらおうと思いました。 ただ、疲れているのはお互いさまです。 Aが悪いわけでもないのに、私がホテルでAが漫画喫茶というのは 別の意味で何だか落ち着かない気もしました。 かなり迷いましたが、やはりAに悪い気がして 「寝るだけだし私なら気にしないから…」と言いました。 Aも考え込んでいましたが「そう言ってくれるなら、正直ありがたいけど」と言うことで 泊まることになりました。 その後も「本当に大丈夫かな」と、かなり心配ではありました。 Aは「俺がサッサと寝てしまえば気分的に楽だろうから」と、 実際に部屋に入って30分もしないうちに寝てしまったようです。 私も気になって仕方なかったですが、疲れていてほどなく寝てしまったようです。 無事に？朝を迎えて、Aが起きる前に気づかれないようにシャワーを浴びて身支度完了。 寝起きの顔も見られずに済みました。 終わってみれば、Aはほとんど寝ていただけで、見事なまでに何もなく。 チェックアウト後、Aと帰途につきました。 実際後ろめたいことは何もありませんでしたが 勘ぐられると困るので、あくまでも別々の部屋に泊まったことにしようとAと申し合わせました。 Aは「何だか変な感じ」と苦笑いしながら 「でもこういう出張なら歓迎だな」と笑っていたのが印象的でした。 そのAの顔を見て Aに対する説明のできない感情が湧き出てきた感じがしました。 でも恋愛感情とは違う気がします。 図らずも同じ部屋で夜を過ごしたことで 家族的な信頼感や安心感や連帯感みたいなものと言うか。 それ以来、単なる同僚としてのA以外の見方に変わり、 Aのことを考えることが増えたのは確かです。 説明できない男性に対して初めて抱く感情で、すっきりしません。 Aはときおり恥ずかしそうなそぶりや感じは見せますが 基本的には今までどおり私に接しています。 なお、私もAも彼氏・彼女はいません。 他人に尋ねることではないかもしれませんが、この感情は恋愛感情なのでしょうか。 漠然とした質問になりますが、Aの私への感情も含めてご教授下さい。 どうぞよろしくお願いします。

今年2月に今迄一人で住んでいた義母が体調を崩しました。 ケアマネさんの報告によりますと血圧が急に200位まで上がりかかりつけ医に行き点滴治療をして頂きましたが帰宅後も目眩、冷や汗に悩まされもう一度かかりつけ医に連絡をした所別の大きい病院に紹介状を書きますのでそちらの方で詳しい検査をして貰って下さいとの事でしたのてそのまま紹介状を書いて頂いた病院に向かい診察を受ける事にしたのですが検査結果は何の異常も無しとの事で帰宅を促されましたが1人では不安との事で観察入院をさせて頂きました。 その後もう独居は不可能との考えで暫くの間グループホームに入居させて頂いてたのですがその頃より食事が余り出来なくなり ましたが色々品を変え物を変えで食べる事は出来てたのですがそのグループホームで虐待的な事があったと本人は言ってるのですがその頃から本当に一口か二口位食べると嘔吐を繰り返す様になって来たのでもしかして本人が言ってることも間違えでは無いのかも知れないと家族も思わざる得なくなり違う場所にある有料介護付き老人ホームへの入居を決心致しました。 引越した当初は少し元気を取り戻して来た様子でここの食事は懐石料理みたいに綺麗で美味しいのと申しておりましたが… やはりホームの方に尋ねますと一口か二口位しか食べておらずその上お手洗いに行くのが嫌なのでとの理由で水分も余り取って無い様でした。 結果的に6月4日に嘔吐と脱水症状により入院となってしまいました。 まだ入院当初は話しも出来てましたがやはり環境の変化によるせん妄などはありましたがそれ以外は大丈夫な様に見えました。 しかし寝たきりになるのは早かったです。 それからは坂道を転げ落ちる様に認知症とは言われてましたがレビーがそんなに簡単に酷くなるとは幻視。幻聴。どうすれば… 私の頭の中はパニックを起こしかけていました。 元気な頃に義母は若いころに病気で痛い思いは沢山したから死ぬ時は痛い思いはさせないでと言われてたのですが… 流石に私としては食べる事が出来なくなったから直ぐに処置を辞めて頂く決断力はありませんでした。 主治医に今の状態から先ず出来る事をと云う事で鼻から経管栄養を実施する事にしたのですが自己抜去が著しく何度目かの自己抜去のあと挿入しようとしたのですが大出血を起こした為鼻からの経管栄養は諦めることとなりました。 その後中心静脈栄養法をする事に対する同意書にサインはしたものの色々な書籍やインターネットの情報からすると中心静脈栄養法ももしかして延命治療だったのでは無いのか？と今になり後悔したりしております。 義母にとって本当にこれが幸せな方法だったのだろうか？と1人で毎日悩んでおります。 今の義母の状態は寝たきりで中心静脈栄養法喋る事もままならず微熱が出たり血圧が上がったりさがったりの状態です。 身体は痩せ細ってしまい今にも折れてしまいそうなかんじです。 今更なのですがこの状態で中心静脈栄養法を継続して人間らしく生きてると言えるのか？やはり生きてて貰った方が良いのか？ とても1人では考えられなくて悩んでおります。 どなたか経験者の方々がいらっしゃらないかと思い相談させて頂きました。 ちなみに主人は14年前に脳梗塞でたおれましてその後も脳出血など5回程くりかえしており高次脳機能障害が残っており判断力にはすこし欠ける為キーパーソンは全面的に私になっております。 どなたか至急回答頂けましたら幸いです。 宜しく回答お願い致します。

この度は、お世話になります。 専門家の方々、皆様のアドバイスをお願い致します。 私と妻は結婚を前提に同棲し、授かったのを機に2008年1月に結婚いたしました。 しかし私（夫）は離婚するかどうか、もし希望してできるのかを悩んでおります。 現状についてご説明しますと、別居期間（2年9ヶ月）が同居期間（約6ヶ月）を上回っており、同居期間終了後（妊娠中期）より11年3月までの期間、一日たりとも同居の事実がありません。 出産後も妻が子供1人を連れて妻の実家より戻ってきていません。 別居先は妻は妻実家、夫である私は休日前後は賃貸マンション（妻の希望により実家近く）・平日は通勤に便利なこともあって夫実家となっておりました。 休日、午前と午後に数時間、子供をマンションに連れて来て、そのまま妻は実家に戻り、その間子供と触れあうという状態が約15ヶ月続いています。 私が長期の別居（妻の実家生活）を黙認した理由は、妻の体が非常に弱いことも有り、 妊娠時の体調が悪く、産後も回復が遅かったことや、子のアレルギー体質がひどく、眠れず、泣き叫ぶ為、賃貸マンションでは難しいと感じたこともあります。 もちろん子供を第一に考えて行動してくれている妻および妻の父母には感謝しておりますし、それを伝えております。妻を尊敬もしております。 私（夫側）は、もちろん子が落ち着いた時にはいつでも同居開始できるよう期待して待機しておりました。 　 大震災後、そろそろ同居をしてほしい、戻ってくるようにと説得しました。 結果は、妻が夫と会話をするとストレスがたまってしまい生活が成り立たないし、妻が夫に対して信用ができない、子の教育に悪影響があるとして、即座に断られました。 そして妻よりこれからの「子の幼稚園代（月5万）」を捻出する為、現在の賃貸マンション（9万）を引き払って家賃を浮かせて学費にしたい、こうした夫婦はいる、との提案がされてしまいました。 しかも妻の実家に夫が同居する訳ではなく、夫は東京の実家に住むとういう提案内容です。 せめて、電話で会話をと申し込みましたが、それも無理といわれております。 交渉は継続する予定ですが、現在は福島に曾祖母が住んでいて、原発の問題で避難してきており、震災の影響が落ち着くまで考えられないと言われ、保留中です。 正確の不一致としか言いようのない状態が続き、会話が出来ず、こちらから毎日何度かのメールや電話をしても3日に1度返信があるかないかの状態が続いております。 私達夫婦は意見の違いによる喧嘩等はあり、お互い傷つけあったことも有りますが、私の行動が積み重なってこうなったと主張しております。 夫が単に間違えて発言したことを、妻側が「嘘」と断定して許さない点など、溝は深い状態です。 金銭面についても、夫の収入面についても、35歳で500万の年収では少なすぎてやっていけないとして、実家のご両親の貯蓄を取り崩して何とかやっていると聞かされております。 尚、別居中でも妻側に収入を全て渡しており、別居中の夫に小遣い3万5千、生活費を1回＝２-３日あたり￥3000支給してもらっている状態です。 学費が足りないといわれて、小遣いの減額やネット利用の停止も申し出たのですが、だめでした。 　　　　　　　　　　　 私は、妻が夫と会話をするとストレスがたまってしまい生活が成り立たないし、妻が夫に対して信用ができない等の言葉を受け、2歳6ヶ月の幼児がいる状態で心苦しいですが、客観的に見て円満な婚姻生活・家族生活が維持することが期待できない状態になってしまったと感じています。 私も妻の笑顔を思い出せない状態であり、婚姻生活をやめるべきか真剣に悩んでおります。 皆様のアドバイスを宜しくお願い致します。

18歳女子大生です。数年前から友達と居たり、家族と居て思っていたことがあります。それは世の中感性が欠落気味、そして思いやりの広さに違いがあるということです。 私は統合失調症を患っているのですが、それだけでうつ病の方の思いつめた気持ち、将来に不安な気持ち、（私は死にたいとは思いませんが）おもいつめた気持ちの延長で死にたいと思ったり する気持ちが理解できます。というか普通にかわいそうと思うのです。でも、精神病にかかってここや、yahoo知恵袋でうつ病に興味をもって調べてみると,それは甘えだ、またはうつ病であり 太った人は怠けだという意見を見ました。中にはとても納得のいくことを言っている人もいました。でも、ひどくないか…？と思います。なんで精神が病んでいるのに 自分は精神病の人のしわ寄せを受けているように感じているのかふしぎです。また、精神が病むのは誰だって普通だ、なのに会社学校へ行きたくないというのは 怠けものだというふうに感じる人もいる。 私の母もそういう人なんです。中高浮いていて我慢して学校へ行っていた時があり、その時の辛さを思い出すと勉強する手が止まったりするくらいなんですが、 （当時も勉強も手に付かなかった感じで）今の勉強のはかどりようを見ると「あんた、ほんとうに病気だったんだね」といってきました。 母はきちんとやる人で正義感も強く、またちゃんとやってないがいると自分が損をしているような気分になる、みたいな人なんです。 つまり精神病のしわよせを受けているように感じる人と似ているんです。 ショックでした。精神科の先生をちゃんと信じていたようだったし… でも心が狭いっていう見方もあるけど、その人なりの正当な気持ちがあって批判したり思ったりするわけだから悪って思ってもいけないなと思うのです。 全然関係ないですが、わからないから質問しているのに調べてから質問してこいっていう意見、きつい言葉の励まし？そういうのを見るとふしぎでなんでこんなに怒っているんだろうと思ったりします。 結構私も友達の言うことにいらっときますが、きっと考えぬけてない段階なだけだし、こういう場面では未熟なコだったなとか、私もいくら正しいこと言っても言いたくても、私が威張る必要はないし… あまり変ではない限り、わからなくもないけどって思うのでイヤミっぽく言うことはないんです。でも、中にはそういうふうに考えないから（推測ですが）、もしかしたら考えられないから、 つまりは思いやりに違いがあるというか広さがあるように感じました。私の思う所まで思いやりがもてる人もいるし、逆に母のような人にうまく元気づけられる思いやりを持っている人もいるし（母は 同情とか女々しいのは嫌い）いろいろなんだなって。 でも、私は精神病の人を怠けものって思ったり一見普通の質問を鋭くイヤミをいったりしてる人を病気かなとか同じ人間として思えなくなったりしてしまいます。そういう厳しい見方があると、今まで思ってきたことや考えてきたことが甘い、の一言で終わってしまうのです。 厳しい考えが正しいのですか？父は甘いというのはもっとレベルが高い意味だ、といいます。 どうしたらもっとレベルの高い厳しさを兼ね備えることができますか？（意地悪な人が増えてきたなと思っていましたが、意地悪なんじゃなくて、父のように世の中を生き抜く厳しさを持っているということだと知りました。とても同じ人間とは思えません。しかもそれは最近では、私が気付かなかっただけで、前から私と考えの甘さ基準が違っていたんだろうと思います。） すみませんが、yahoo知恵袋に投稿しようとしてかなり省略して書いたので、わかりづらいかもしれません アドバイスお願いします(>_<)

足に合う靴がなく、靴擦れがひどくて困っています。 私の足は大きさ・形ともに標準から大きく外れているようです。 シューフィッターに言われた特徴を挙げると以下の通りです。 １．サイズが21 ２．甲が高く幅が広い、いわゆる「甲高だん広型」 ３．足の裏がほぼ真っ平らな扁平足 ４．日本人には数％しかいないとされる「親指から中指まで同じ長さの指」 ただでさえ選択肢の少ないサイズなのに、形が変わっているため、合う靴がありません。 普段は子供用のカジュアル靴かスニーカーを履いていますが、たった30分ほど歩いただけで足が痛くなります。 それ以上歩けば、スニーカーでも小指や薬指の皮に水膨れができ、足の裏にも水膨れができます。 小指の爪は恒常的に内出血していて、真っ黒です。 よく、下ろし立ての靴で靴擦れができると聞きますが、私の場合は何年履いていても靴擦れになります。 また、事前に絆創膏を貼ると良いとも聞きますが、貼っても貼らなくても同じように靴擦れします。 当然、ヒール靴となるともっと見つかりません。 以前、ストラップのついたサイズが少し大きめのヒール靴に中敷きを入れて無理矢理履いたところ、駅の階段で靴が脱げそうになって転び、全治数ヶ月の大怪我をしました。 その際に整形外科の先生に「足に合わぬ靴は履かないように」とキツくお灸を据えられ、それ以来ますます履ける靴が限られてしまいました。 これまで何人ものシューフィッターに診てもらいましたが、皆さん「これでは合う靴がないね。可哀想に」と言うばかりで、完全にお手上げのようです。 「お客様にお勧めできる靴は扱っていません」とまで言われたことも一度や二度ではありません。 オーダーメイドの靴も勧められましたが、金額が高くてとても頼めませんでした。 それでもスニーカーでは困る機会もあるので、何ヶ月もかけてようやく、転ばずに歩けそうなローヒール（高さ３～４cm）の黒いパンプスを見つけました。 サイズが小さく量産されていないせいか、値段もそれなりにしましたが、背に腹は変えられないので購入しました。 しかし、転びさえしないものの、ほとんど歩かなくても帰宅すると水膨れだらけです。 足の裏や小指・薬指に加え、中指の先や踵にも水膨れができます。 更に甲が高いせいか、足の甲にまで靴擦れができました。 中敷きの上や踵部分に貼る透明なシートも試しましたが、あまり効果はありませんでした。 こんな思いをしてまで履いているにも関わらず、黒のローヒールということもあってか、周囲から注意を受けることもあります。 もっと明るく華やかな靴にしろとか、ハイヒールを履けと言った主旨です。 「私の足はサイズも小さく、形も変わっていて、靴を探すのが大変なんです」と説明しても、皆さんには想像しにくいせいか「何を言っているの？」と怪訝な顔をされるばかりです。 また、面と向かって言わないだけで「TPOを弁えない人」と思っている人もいるかも知れません。 家族や親しい友人など、私の傷だらけの足を見たことがあるごく少数の人は、この状況を理解してくれています。 また、友人が私の靴探しに一日中付き合った挙げ句、買える靴が見つからなかった時は「こんなに大変だとは思わなかった」と言ってくれました。 このような人はごく一部で、なかなか理解してもらえないのが実情です。 愚痴のような長文で申し訳ありません。 既製靴が合わない方、シューフィッターに匙を投げられた方が、少数とはいえ他にもいらっしゃるのではないかと思い、書き込ませて頂きました。 そのような方々は日頃、どうされているのかお聞きしたいのです。 私は口下手なので、周囲への対応の仕方なども伺いたいです。 宜しくお願い致します(_ _)

過去にいくつか質問をしました http://okwave.jp/qa/q7527482.html http://okwave.jp/qa/q7568187.html まず前提として私の家族構成と事情ですが ・私：10年ぐらい前から鬱病、最近になって狭心症の持病を抱え、自立支援法を受けながら派遣で働いている。9月から一人暮らしをする予定 ・姉：非常に気性が激しく、先月転んで左腕を複雑骨折し、介添えが無ければ何かと不便な生活をしている。 ・母：認知症の兆候があって物忘れ外来に通院中。元々は穏やかな性格でしたが、数年前からストレスのせいか時々理性がなくなったように泣いたり怒ったりすることがある ・父：先月死亡。多額の借金（自宅も担保）があったので、その件は弁護士さんに依頼中 ・伯母（父の姉）：認知症で寝たきり。肺炎で入院しており、高齢なのでいつ亡くなってもおかしくないとのこと 上記のような状態ですが、父が亡くなって以来母の精神状態が酷く不安定で、病気になるのではないかと思うぐらいです。 更に姉が輪をかけて落ち着きがなく、そのいら立ちを母にぶつけるのでよく大喧嘩をしています。 その度に母が家出未遂をしたり、間に入った私と姉がもっと酷い喧嘩をしたりの繰り返しです。 過去の質問で「一人暮らしをするかどうか」で悩んだ末、やはり予定通り家を出ようと決めたのですが、今朝母が私の出勤直前に 「あんたがいなくなるのは嫌だ。お姉ちゃんと二人は怖い」 と突然泣き出しました。 姉はまだその時寝ていましたので朝から喧嘩したわけではないです。 昨日は色々と揉めていましたが… 数日前まで母は私の一人暮らしについて 「あんたの人生だから好きにしていい。自分も逃げる場所ができるから楽しみにしている」 と話していました。 （ちなみに契約したアパートは、同じ市内ですが自宅から行くにはバス・JRを乗り継ぐか、私鉄の電車の駅からかなり歩かなければなりません） 最近の母は普通に談笑していてもボーっとしていることもあるし、何でもない話で突然泣き出したりします。 父が亡くなったショックだろうとは思うんですが、怒ったり泣いたりした時の取り乱しようがすごいので、頭に血が上って血管が切れてしまうのでは、と本気で心配になることがあります（まさに父がそれで亡くなったので） それで私が通院している心療内科に診せようと思ったのですが姉が猛反発しています 「お母さんを精神病患者にする気か」 「あんた（私）が10年も病気治っていないのに、連れて行ったところで効果なんかない」 「家計が苦しいのに病院代を増やすな」 姉の言い分を集約するとこのような感じです。 母が今通院している物忘れ外来は、認知症の薬を処方するだけで精神的な部分のケアはしないようです。 母自身は「自分ではどうすればいいのか全く判断ができない」と言っています。 このままでは家を出た後の母が心配です。 しかし過去の質問の中でも書いたのですが、父が借金で自分の親戚だけでなく母方の親戚にも迷惑をかけていること、入院中の伯母が父の借金でかなりの額を援助してくれたことなどから、 「人の恩も返さずに自分が家を出るわけにはいかない」 と言っています。 姉はと言えば自宅（土地）への執着が強く、「家を出るぐらいなら死んだ方がいい」というぐらいです。 まとまりのない文章ですみません。 私が母にできることは何でしょうか… 一人暮らしをしたとしてももちろん自宅には顔は出しますし、口実をつけて母を自分のアパートに呼ぼうなどとは考えていますが、今朝のように 「出ていってほしくない」 と泣かれると、何が母にとって一番いいのだろうかと…

義理両親と同居の、長男の嫁です。6歳と2歳と娘がおり、家族7人で生活しています。 ほぼ、愚痴になってしまいますが、最後まで聞いていただける方、ご意見よろしくお願いします。 旦那は3人兄妹の一番上で、下に2人妹がいます。今現在、2番目の妹が、里帰りしており、新生児ちゃんも含めて、9人います。 産前産後含めて約5ヶ月居るつもりと知ったときは、びっくりしました。8月下旬に帰ってきて、9月末に出産し、(自分たち暮らしなので)アパートに帰るのは、年を越して1月中旬くらいかなと話していました。長すぎる・・・(泣) 家事はほとんど、姑がメインでやっていて、私が直接、義妹の食事の世話などをするわけではないからいいと思ってるのかもしれいけど。 きっと一ヶ月や二ヶ月だと思うから、なんとかガマンしようと思っていたけど、想像以上に長かった・・・。妹の旦那は、百日をむかえるまでは居させて欲しいということを、義理両親に伝えていたそうです。 義妹夫婦は、普段は共働きでアパート暮らしで、お互いの実家も日本の端と端みたいなものなので(当方は雪の多い田舎、妹の旦那の実家は暑い九州)、やはり、自分の実家に来るのは自然なのでしょうが。 旦那に相談しましたが、「分かった。もう少し早く帰るように、(妹に)それとなく話してみる、けどいつ産まれるかまだ分からないし、産まれてもいないうちから早く帰ったらみたいな事言ったら、気を使わせて、妊婦の体にも悪いから、産まれて、少し落ち着いた頃に話してみる」と言ってくれたけど、実際産まれてみてから、旦那に話をふってみたら、妹の旦那に話そうとしたらしく、「ごめん、言うつもりでいたけど、○○(妹の旦那)と話してると、早く帰れなんて俺には言えない、ガマンしてくれ」と言われました。、あなた以外になんとかしてくれる人はいなんだよ！旦那から姑に言ってもらうとか他に考えてくれないの！？とばかりに裏切られた気分で大ショック！！なんで言えないの！？と聞くと旦那は、「じゃあ(妹に)言っても良いけど、言ったらおまえが(妹に)帰って欲しくておれに言わせてると思われるけどそれでもいいのか」と逆ギレ状態、それ以来、旦那と口聞いてません。 なんで、義妹の滞在のことでうちら夫婦がケンカしなければいけないのかと悲しくなってきます。 実は妹の里帰りは今回だけではないのです。3年前、私が二人目妊娠の時、一番下の妹と時期がかぶりました。一番下の妹、初産、私、二人目、出産予定日が一ヶ月違い。旦那の妹は妊娠初期の切迫流産の危険があったので、ほぼ寝たきりで安静にしていなければならず、1ヶ月半ほど実家に帰ってきてました。私は、妊娠に何の問題もなく、普通に動けるので、姑に重い物を持つ仕事を普通に頼まれたり、家事もやらされてました、その間、妹は安静にしてなければならないので、大事にされてました。 そして出産は、私の方が1ヶ月早いので、私も自分の実家に1ヶ月半里帰りして、同居の家に戻ってくると、義妹は産んでまだ3週間くらいで、そこからまた1ヶ月半、義妹とは一緒の生活でした。そして去年、一番下の妹が、今度は2人目を妊娠し(上の子と2歳差)、子連れで里帰りしてきて約2ヶ月滞在して帰りました。一番下の妹が去年の年末にやっと帰ったかと思ったら、年が明けて今年の2月に、今度は2番目の妹が妊娠したと姑から聞かされたときは凍り付きました「またか・・・！」と。これが今回の話です。 旦那の妹の出産に振り回されてばかりの生活です(泣) 同じように、自分は長男の嫁で、旦那に女きょうだいが居る方、同じような経験された方いらっしゃいますか。

1か月ほど前ですが、高校生の息子が夜10時に彼女を泊まらせてやってほしいと言って我が家に連れてきました。 私はその子とは初対面ですし、次男もいるし、女の子をウチに泊めることはできない、第一、その子の親御さんが心配してるやろうから、もう遅いから私が車で送ってあげると断りました。 すると息子も彼女も困った顔で、「彼女は今日、どうしても帰れない理由があるが、それは言えない」と泣くように頼まれました。そして驚くべき一言、「彼女の母親も男の子の家に泊まるのはＯＫしてる」と・・・ 「なぬ！！本当にあなたのお母さんは、あなたが男の子の家に泊まるって知っててＯＫしてるの！？」 「はい」 「・・・」（何か深いわけがあるに違いない・・・） そのわけが分からないまま、結局、当然別室でという条件で許してしまったのが軽率でした。 折り返し、お母さんに電話をかけてもらってちゃんと話をさせてもらったらよかったのに・・・ しかし、その時の彼女の態度たるやひどいものでした。 次男もいる居間に居座り、家族が寝静まったあとの朝1時まで楽しくおしゃべり。少しもこんな遅くにお邪魔して申し訳ない、早く休もうという姿勢は見えない その日はたまたま夫が出張でいなかったので、2階の私たちの寝室の夫の布団に息子を寝かせようと用意していたのに、なかなか2階に上がってこない。なんとこの時間に、シャワーを使っている！当然別々に使っていたようですが、朝2時ですよ・・・遠慮するのが普通じゃないですか？ やっと上がってきたかと思ったら（この時点でもう私のはらわた煮えくり返っている）、なんとなんと、息子の部屋に二人とも入ってしまった！！ もう限界じゃ、ドアをガンガン叩き、出てきた息子に「約束が違うやろ！あんたは別室で寝なさい！」 「実は友達ちゃうねん、彼女やねん。なんで、あかんの。何もせえへんやん」 「だからじゃ！！あんた、何考えてるの！？そんな気なら、今から帰ってもらう！送っていくわ！」 （大怒声） 「・・・分かった。そっちで寝るわ」 しかし、そんなことがあったにもかかわらず、息子と彼女は翌朝気まずそうにすることもなく、キャッキャ言ってました。 電車の駅に送っていくときも最後の最後まで「バイバイ、またバイバイ」と姿が見えなくなるまで手を振り合っていて、アホくさいやら、その態度が信じられなくて珍しい動物を見るような気がしました。 あんな子と付き合っていたのかと、がっかりしました。 私が息子を信じられないのには、これ以外にも理由があります。 息子は以前から友達にすすめられたか何かで（経緯は不明）、タバコに手を出しては「もうやめる、もうやめる」と嘘ばかり。今でも部屋がタバコ臭いことがあり、散々問い詰めるとしらを切りとおす。その度に部屋を家捜ししますが、証拠が出てきません。でも、においで絶対に分かるんです。 彼女に関しても・・・定期試験中の土曜日に友達と勉強会と嘘をついて彼女とルミナリエ。 試験中の平日も補習と嘘をついてバイト帰りの彼女と遊びに行く。 クリスマスイブも終業式終わってるのに勉強合宿があると嘘をついて、どこかで泊まるつもり。 （これらのことは証拠あり。私の妄想じゃないです） もうわが子ながら、信じられない。 私がおかしいんでしょうか？ 私の頭が古い、頭が固いと息子は言います。 「泊まりくらいみんなしてるで。ウチは堅苦しい」と・・・ 「どの口がそんなこと言うか！？」って思います。 嘘ばっかりついてて信用なくして、自分の首自分で絞めてるからやろ！と もうどう接したらいいのか分かりません。 夫は仕事が忙しく、長期出張中に限ってこのようなことがおきます。 満足に相談もできませんし、仕事が忙しいのが原因で心療内科に通っているので、これ以上心配かけたくはないのですが・・・やはり相談するしかないのでしょうね。。。 同じくらいの男の子をお持ちの方、このようなことありませんか？ もう疲れて・・・厳しい助言を受け入れる余裕があるかどうか分かりませんが、よろしくお願いします。

私は中学時代にイジメられて不登校になったことがあり、それ以来対人関係がとても苦手です。 人と接することや人間関係の距離の置き方が未だにわからないままです。 今専門学生で就活中なんですが、前まで就活する気力すらなく求人をかなり見送ってしまい、秋になってようやく就活を始めました（夏前から活動してる人もいました） でも、社会に出る自信がなく、やる気が出ません。 一応秋からは何社か続けて受けていて毎週何かしらの就活（履歴書を書くか面接に行くか）をしていますが、全部落ちました。 多くの人の中から自分みたいな人間が選ばれる訳がないと思ってしまいます。 ストレスに弱くすぐ病むし、根暗で劣等感とマイナス思考の塊です。 医療事務の学校に通っていて、次に受験する病院の病院見学に先日行って来たのですが、仕事の様子などを見ていて自分なんかができる訳ないと思ってしまいました。 医療事務の人がとても明るくて感じの良い人で、すごく生き生きしてキラキラしてる姿を見て、自分と比べてしまい、自分がクズすぎて消えたくなりました。 自分が入社できたとしてもデメリットしかないし… 暗いし声も篭っていると周りからいつも指摘され、自分の人格を否定されている気分になり、存在価値がないと思っています。 対人スキルが特に必要な仕事だと思うし自分には向いてない仕事だと思います（医療事務を親に勧められたときに断るべきでした。最終的には自分が決めたことになるので自分が悪いですが） 就活できているだけまだマシだと自分では思っています。 かなり背伸び していて疲れますが… でも、背伸びして受かっても入社後に自分が更に辛くなるだけですよね？ ありのままを受け入れてくれるところを探した方がいいですか？（それも難しいと思いますが） やはり無理してでも受かるべきですか？ 最近フリーターでもいいやと思うようになって来てしまいました。 バイトでも責任はありますが正社員のような負担が掛からないので気楽でいいなと思ってしまいます。 そのため落ちてもあまりヘコまなくなりました。 今はダメ元で就活しているという感じです（そんなこと周りの人や家族には言えませんが） 親は元不登校の気持ちをわかっていないし完全に立ち直ったと思っていますが、実際そんなことはありません。 親が求人広告を見て受験するところを次々に勧めて来たりしますが、正直疲れます（就活一色になりすぎるとそれはそれで病みます） こんなダメ人間に可能性を感じないでほしいし、存在自体が親不孝で消えたいです… 七転八倒して人生に疲れました。 人間関係が本当に大の苦手で、もともと病む原因は全てそれです。 不登校になったことにより人生が狂いました。 一度レールから外れた人間が社会に出て行く力があるのか疑問です。 就職できたとしてもその後のことが不安です。 就職できたとしても今のような精神状態ではすぐに自分が潰れますかね？ 面接のときに泣きそうになるときもたまにあります（いろいろ背伸びしているのが辛くなります） 頑張って明るいふりをしていても涙目になったりするし負のオーラが漂っていると思います。 面接に限らず普段の生活でも泣きそうになることが多々あります。 泣いて逃げるような人だと思われたくないですが涙が出て来ます。 就職できなかったらフリーターになりますが、就活もせずにフリーターになるのは絶対に親に怒鳴られます。 フリーターになったら本当に親に申し訳ないですが、それ以上に就職できたとしても上手くやっていけるかの不安の気持ちの方が大きいです。 私みたいな人間はフリーターの方がいいですか？ 今みたいにダメ元で就活すべきですか？ 私はどうしたらいいと思いますか？ 背伸びしてでも受かるべきですか？ それともありのままを受け入れてもらった方がいいですか？

私は、過去、数多くの業者(ネット専門を含む)と契約し掛け持ちをして、途中で、数を数えるのをあきらめましたが、間違いなく数百人の女性とお見合いをしました。 お見合いパーティを含めると、それ以上の可能性もあります。 それだけやれば、嫌でもお見合い慣れするはずが、結局、いまだに、何を話せば良いのか？分かりません。 今は、結婚しているので、同じ悩みを持ってる後輩？？？？達のためにも、みなさんのお知恵を貸してくれませんか？ 実際、さまざまなタイプの女性と会いましたが、女性に限った事では無いですが、当時、話題の選択に非常に苦労しました。無理に話題を作ろうとして、失敗した事も多いです。 １、天気・・・無難だが、話題が続かない、たいてい、一往復で終わる。 ２、仕事・・・仕事の話を嫌がる人は多い。 ３、趣味・・・趣味が無い人が多く、思ったほど、話題が続かない。 自分の趣味を話して、相手が興味がある場合、多少、時間がつながるが、会話の引き時が難しく、熱くなって、大失敗する事がある。 また、逆に趣味の話題ばかりだと、家庭生活よりも趣味優先では？と不安になる女性が多い。 共通の趣味の場合、結婚よりも、単なる趣味友達程度で見られた事もあった。 ４、結婚したら、子供は何人欲しいか？どんな家庭にしたいか？などの話・・・さすがに私でも初対面でいきなり話す事は躊躇したし、女性から初対面でこの話題をした人は一人もいなかった。 ５、なぜ？お見合いをしてるのか？過去に何人のお見合いをしてるのか？などの話・・・・お見合いしてる事自体、恥ずかしいという女性は多いです。 しかし、実際に数人の女性から、この話題をされた事はあります。さすがに、数百人とお見合いしてるとは言えず、適当に誤魔化しました、正直、聞かれるのは嫌でしたね。 ６、美味しいお店に行かない？とかの話・・・外食を一切しないので、分からないし、女性も分からない人も多かったです。何より、食べ物の好みは、人それぞれですし。 ７、ニュース(政治、スポーツ)の話題・・・・これこそ、好みがハッキリしてるので、険悪になる可能性が高いので、実際、話題に出た事は無いです。 ８、お互いの家族、友人の話題・・・・初対面で、この話題をした女性は数人いましたが、私自身、この話題は嫌ですし、好む女性が多いとは思えません。 ９、過去の自分や相手の人生の話・・・・私自身この話題は嫌ですし、良かった時の話をしても、自慢話だと思わせないのが、難しいです。 以上、今、思いついた話題のジャンルです。 結局のところ、お見合いでは、互いの趣味の話題が中心ですが、特に初対面では、趣味だからこそ、非常に難しいと言うのを感じました。 趣味で話がつながらないと、話題の選択に困り、お互い、無言になり、数分で別れる事も多かったです。 今、思えば、単に、私の第一印象が最悪だったからだと気づいて、恥ずかしい限りです。 ・・・で、お見合いに関して、私自身が実感したのは・・・ 男女共に、共通しているのは、結婚後、親との同居は問題外で、例え別居していても、親だけで十分に自立していて、仕送りなどが無い事が絶対条件。 女性は、年齢と容姿、男性は職種と年収。結婚で必要条件はこれだけです。 これらの条件が良ければ、印象が多少悪かったとしても、十分、結婚は出来るはずですが・・・。 最後に私は、お見合いに疲れて、結局、女性なら誰でも良く、すぐに結婚しなければという状況に陥り、男性なら誰でも良く、すぐに結婚しなければならない立場に陥った(後で分かった事です)女性とお見合いしました。 お見合いの初対面で特に話す事もなく、嫁さんとは交際０日で結婚して、７年経ち、その間、実際、恐ろしい苦労を乗り越えて、人並みの生活をしています。 さて、みなさん、お見合いで、何を話せば良いのか、教えていただけませんか？

ADHDなどで悩まれたことのある方にお答えいただければ幸いです。 仕事で簡単な単純作業につまづき、もうパニック状態です。 小さい頃から、いまでも右と左をうっかり間違えたり、何度も見直しをしても誤字脱字があります。これは昔からでした。 何度も見直してるのにもかかわらず、消してはいけないデータを消したりします。 社会人4年目ですが、今までは大事なデータを扱うポジションになかったため、笑って済まされていましたが、今はもう温厚な人にまで呆れられて辛いです。 調べるとADHDに当てはまるのでは？と思い、心理検査？を受けるつもりです。 私の性格は我慢強いほうで、悲観的ではないと自負しています。 ので、いままではストレスを感じることがあっても毎日なんとかなると、笑顔で耐え抜いてきました。 でも、当たり前の作業ができない、並行で作業できないとなると、もうどうしていいかわかりません。 脳トレ、数学の問題集にも取り組みました。メモの取り方や仕事の段取りなど、ビジネスのハウツー本も探して読みました。 数字は昔から大の苦手ですが、 論理的思考(文章の)本はどれもとても簡単で、そこは問題ないのだなと感じました。 脳トレなどなにか自分なりの対策に取り組んで、よし、明日は大丈夫！ と思い、元気に出社しますが、やはりできない。 たいていの仕事のストレスは 「つらいのはいまだけ」と乗り越えてきました。 けれど、昔からうすうす感じてきたこの頭の働きのもどかしさは、 もう自分でコントロールするのは限界だと思いました。 出社が恐ろしいです。 先日、カウンセラーさんに相談したところ、 話しながら涙も出ていたというのに すぐに薬が必要というわけでもなさそうですし、乗り越えられるんじゃないかな？ と言われました。 やはりただの弱虫でしかないんでしょうか。 親しい人に相談しても、あなたなら大丈夫と言われます。私も本当にそうだといいと思います。でも出来ないんです。 もう気持ちの問題ではなくなってきてます。 メンタルクリニックで検査(汎用的な心理テスト？)を申し込みました。 が、 異常なしと出たら と思うと不安でなりません。 だって異常なしと言われたら、ただの努力不足の能無しとしか見られないわけですよね。 異常なしだったら 自信を持って頑張れる とかそんな気持ちにはもうなれません。 打ちのめされました。 上司に不注意を相談したとしても、私は客先に技術を提供する仕事ですので、お客様に目をつぶってくれとも言えません。 多少のミスが許容される、前の地位に戻してくれと言うしかないでしょうか。。 私は周囲と比べ、上司にもかわいがられ順調にキャリアアップし、お客様方とも親しくでき、羨ましがられてきたと思います。 (同期たちにそう言われます) それだけに、今回のことが余計ショックでなりません。 奢るなという戒めでしょうか。 人が好きで、人の役に立ちたいと思う気持ちと 家族の顔色をうかがって育ったためか よく気が利くと褒められましたが、 ミスを注意されるようになってからは、 勝手なことするな、余計なことするなと言われます。 言われたとおりのことだけすると 足りないと言われ、手順を聞いてからやれと言われますが、 聞くと嫌がられます。 (前にも教わったことですが、その時とデータが違ったりするとわからなくて何度も聞くからです) もうこれ以上努力と言われたらそれこそ鬱になってしまいます。 ただでさえ食欲もないし、無気力になっているのに。 長々と、とりとめのない文章になってしまいました。 ミスや自分の失敗で精神科にかかられて異常なしと言われた方はどうされたか、経験がおありでしたらお聞かせいただきたいのです。 「ADHDだったらそれを言い訳にするのか」「ただの甘え」「もうちょっとがんばってみて」などのお言葉は今は受け入れられそうにありませんので、そのようなご回答はお控えいただけると嬉しいです…