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大切な人だと失ってから気付いたことはありますか？ 私はロサンゼルスに住んでいて４年前に３つ年上の台湾人男性に会いました。 最初は友達としてすごく仲良くなったのですが、少しずつ彼の気持ちが変わっていき 今まで２回告白され、好きな人がいて断りました。 ５ヶ月前に再び遊ぶようになり想いを告げられました。 彼の中では私は今までどんな子と付き合っても心のどこかにいつもいて 私が笑っているときが一番幸せで、他の子には簡単に言えることも言えなければ 怖くて触れることもできない。今は付き合えなくても一緒にいれるだけでも良い。と…。 私の気持ちは曖昧で、このまま一緒にいたら彼を傷付けると一方的に切ってしまいました。 その後、何回か連絡くれましたが私が決めたことだったので取りませんでした。 すごく大事な人を傷付け、自分に腹が立ち、４ヶ月経った今も毎日彼のことを考えては彼の近況をチェックしていました。 やはり、もう一度しっかり話に行って自分の気持ちを伝えようと思い、そのことを私の親友に相談したら、二週間前くらいに彼女ができたことを知りました。 彼は私の親友に「○○は今どうしてる」など聞いていたようで、 彼女いるのにまだ○○のこと気にしているの？と聞いたら 「今の彼女に失礼だけど○○はまだ俺の中で一番だし、○○を誰かと比べるようなことはできない。 正直まだ○○を大切に想っている、でも俺はもう次に進んだ。○○といると自分が怖くなる。」などなど。 彼が好きです。どれだけ大切な人だと気付きました。 彼に辛い想いをさせたせいです。 この間、あれから半月くらいたったとき 前に彼と食べに行ったお店に偶然友達と行ったら メールが来て「○○ここにいるでしょ？」と…。怖くてとっさに携帯を隠し、 食べる気力もなくなって、友達と違う話をして紛らわしていました。 ちょっとして「元気？」と満面な笑みで彼が私に話し掛けてきました。 私は小さく「元気だよ」と・・・。笑うこともできませんでした。 彼は友達と少し話し、再び私に「元気？」と聞き 「元気だよ」と言いました。そして彼は私の肩をポンポンと叩き「じゃあね」 と去っていきました。付き合いが長いせいか、彼のいつもと違う態度、自分を作っているのかな？ と思ってしまいました。そのあと「今日は久しぶりに会えて良かった」と送り返事はきませんでした。 男性はこういうときどんな感情なのですか？ このまま時間が経てば忘れられますか？みなさんならどうしますか？ 彼は来年の夏に台湾に帰る予定です。

こんばんは。 すこし前に、1週間告白を保留されていた友人の紹介で知り合った子から 「本当に申し訳ないんだけど、まだ×××と知り合って2ヶ月くらいしか経ってないし まだお互いに全然知らないじゃん？だから、今の段階ではまだ彼氏として見れない。 でも話してて本当に楽しいし、またこれからも一緒に遊びに行ったりしよう！」 と言われました。 過去に、好きな女性に告白しようかどうか迷っている間に他の男性のものになってしまった苦い経験があるので 今回は早まってしまったのも事実ですし、この結果は当然と言われれば当然かもしれません。 とはいえ、断られたからといって簡単に諦められれば苦労はいらない訳で・・・。 この文面から察するに、今後の僕の行動次第ではまだ望みが持てそうな感じでしょうか？ 実はその子とは大学で同じ講義を取っており、会うと今までと何ら変わりなく話しかけてきてくれますし 何ら気まずい雰囲気もありません。普通に笑って話せる仲です。

生理的に受け付けない顔ってありますか？ちなみにその人を見てると気持ち悪くなったり恐怖心が湧いてきます。いまのところ人生で3人います。ブスとか顔が怖いとかそうゆうのも含まれているとは思うのですがそれだけが理由ではないと思います… 1人目は幼稚園で出会いました。1人の女子の顔が本当に苦手でした。目を合わせないようにしてました。性格は優しくて好きなのに顔をずっと見てると吐きそうになりました。 そして2人目は高校の時です。あるドラマに出てた芸能人でした。またあの時の気持ち悪さを思い出してそのドラマを見るのはやめました。 そして最後の3人目が最近またできました。いとこが最近出産した赤ちゃんです。グループで写真が送られてくるたび削除して見ないようにしてます。 その子がいるので親戚の家に行きづらくなりました。 親に相談しても笑われたり真剣に聞いてくれません…その子たちが可哀想といってきます。確かにその通りですが… 親戚の集まりなどは犬がいたりいとこがいたのでよく行ってます。なのでこれからも行きたいのですがその赤ちゃんを見ないようにごまかす？にはどうすればいいと思いますか?正直に顔が怖いと言うのは失礼ですよね。そもそもバカにされそうです。

現在大学一年生です。 　毎日、学校に通うのが億劫です。他人に会うのがすごくいやなんです。原因は、多分友達とうまく接することができないためだと思います。 　僕はもともと八方美人のところがあって、誰とでもうまくやろうとしてきました。そのため、その友達が望んでいること答えようとしてしまいます。たまにしか会わない人ならばそれでいいのですが、毎日顔をあわせて慣れてくると、メッキがはがれて素が出てしまうんです。 僕は素では無口な人間で、あまり、人とおしゃべりするのは得意ではありません。でも、友達と接しているときは無理してでもしゃべらなくてはいけない、嫌われたくないから。 そんな風に人と接していても楽しいはずもなく、いつも、気詰まりというかいたたまれない気持ちを持っています。逃げ出したくなることもありました。 最近では、友達との仲もギクシャクしているようで、相手も僕といるとつまらなさそうな顔をするし、気まずそうな空気が漂っているのがわかるんです。この、相手のつまらなさそうな顔を見ると、冷や汗が出てきます。 最近はいつもそのことで重い気持ちを抱えています。憂鬱です。本気で笑うこともなくなりました。いつも作り笑いばかり・・・。 時々、この憂鬱さはおさまったりするので、病気ではないのだろうと思っていましたが、よく考えると、高校のときから断続的にこの憂鬱さを持っていたので慣れてしまっていただけなのかもしれないとも思います。 体への影響はないのですが、ネットのうつ病診断をやると、どれをやっても軽度うつ病や中度うつ病という結果が出ます。今病院に行こうか迷っているのですが、家族にも言い出しにくくて。一人で抱え込んじゃってる状態です。こういう状態ってうつ病って言えるでしょうか。もう周りで、楽しそうに生きている。人たちを横目に苦しむのに疲れました。

ここ１ヶ月半くらい、ろくに眠れない日々が 続いていて、一人でいると無性に寂しい思いに なり泣いてしまったりしてしまいます。 性格的には明るく（お笑いもダイスキ(;^ω^A） 昔から「いつも笑ってるね」って言われる程だった自分なだけに、今のこの自分はなんなのか、わかりません。 学校へも行かなくてはならないのに 行く気になれません。大切な友達がいて、行ったら 絶対楽しいのだろうけど、急に情緒不安定に なってしまう今、迷惑かけたくもないし、 なんだか勉強もしたくありません。。。 （大学生なので単位やばいのわかってるの ですが。。） 精神病かなって思ったけど でも今彼氏といる時間や、趣味の時間は楽しくて 仕方なく、本来の私でいられるんです。 だからこそ、勉強したくない、学校いきたくない とか言うのは ただの怠け者なだけって思う事はできるんですが、、、 いつも何でも話してきた仲良い親だからこそ、 迷惑かけたくないので、情緒不安定な事とか不眠 のこととか言えずにいました。 でも行動は、怠けてるし、学校も行っていなく 親にはただのサボり娘に思われていると思います。 （昨日も学校へ行けと怒られました） 本当は迷惑かけたくないのに、 行動的に迷惑かけてしまう自分が本当に嫌です。 今は楽しい事だけ考えていたい 楽しくいれる人と時を過ごしたい って思えて仕方ないのですが、みんな頑張っているのに これはただの甘えですかね。。。 一人は寂しいが 誰かといると迷惑かけそうって思って、 結局、会って！とかはあまり 言えないんですけどね（＞＜）彼や友達は理解して くれているんですけどね（救いです） でもこれ以上の怠けが続くと親にも 心配と迷惑かけっぱなしになるし、 病院…いくべきですかね？ 気分変えてまた頑張りだせば済むことだって 言われそうですが(＞＜)

私は高校生の女です。 最近不安に思うことがあるので、相談させていただきたいと思います。 私は昔から友達はたくさんいるし人見知りもしなくてどんな人でもお話することができます。 しかし、人の目を異常に気にするところがあります。 初対面レベルならいいのですが、どんどん仲良くなっていく人ほど怖くなります。 どこまで自分をさらけだしたらいいのか分からず、常に笑顔で明るく振舞い感情を誤魔化しています。 でも、明るい自分を無理に演じてるとかではありません。 自然と明るく演じてしまいます。 そして、自分が本当に感じる感情が汚く感じ、そんな自分が大嫌いで 理想を自分に押し付けてしまいます。 たとえば、少し腹が立つことがあったとしても こんなことで腹を立てる自分が小さすぎる！もっと器の大きい人間にならなくてはだめだ。という調子です。 友達が好きなのはいつも笑ってる馬鹿な私なんだと思います。 そして自分でもそんな自分が好きです。 でも、そうすると困ったことに怖くて弱音も吐けないし、人に悩み事を相談も出来ません。 できたとしても結局笑ってもやもやしたまま自分から流しちゃいます。 それか、相手に呆れられてしまいます。 実際の私は被害妄想だらけでささいな言動にも気持ち悪いほど反応して 不安もたくさんあり、嫉妬もたくさんして泣き虫でさみしがりでいつもとは正反対なんです。 そんな自分が気持ち悪くて気持ち悪くて大嫌いです。 だから、不安な気持ちを人に伝えることすらできません。 大丈夫なふりです。 その結果、半年に一回くらいのペースにまで落ち着きましたが自傷行為に走ってしまいます。 でもそれも悪いことだとは思いません。 人に本当の私を知られて離れていかれるくらいなら自傷行為で一人で落ち着く方がましです。 しかし最近このままではいつか自分が壊れちゃうのではないかと不安になります。 他人に流されまくりで、重たい自分を笑顔で誤魔化し、他人に怯えて、でも好きになってもらいたい。 矛盾だらけで文章も滅茶苦茶でどうしたらいいか分からないのですが どうやったらもっと自分を許せるようになるのでしょう。 どうやったらもっと楽に生きられるのでしょう。 アドバイスお願いします。 本当に滅茶苦茶ですいません。

　同じ大学の友達に不思議なやつがいます。もう縁は切りましたが。「どっか行こう」と聞くと「みんなで決めて」というくせに「そこは嫌だ」とか「俺が行く必要ある？」とか「もう俺帰る」などと自己中ですぐキレるところがあり、みんなで縁を切ることにしました。そしてしばらくして校内で話していると友達のケータイに「俺のこと話してるんでしょ？」とメールが来たのです。まわりを見渡しても彼は見つかりませんでした。数ヵ月後、僕と彼は元通りになったのですが横暴ぶりは変わっておらず車を運転させてくれないと縁を切るとか「○○が車を貸して欲しいって言ってたような気がするんだけど、無理だよね？」と友人をだしに使ったり、「絶対事故らないから、どれだけ俺のこと馬鹿にしてるんだよ」と言われ、３ヶ月ほど前に彼は僕の車で事故を起こしました。誤り方は軽く、「カーナビなんかつけてるから事故ったんだ、俺のせいじゃない」といい、保険金だけでは足りないと言っても修理代を出してきません。彼のおかげであらゆるところがボロボロです。「絶対ぶつけねーから」という矢先にブロック塀にぶつけたり。 　あと、車で１時間半かかるところの友人の家に行きたいと言い出し、ガソリン代を請求しても「金がないから」と払ってくれませんでした。電車で帰ると言っておきながら「やっぱり車で迎えに来て」と言い、でも友人との約束があったので「行けなくなった」と言うと「じゃあいいよ、一人で帰るから。その代わり縁を切るから」と電話を切られました。ちょうど我慢の限界が来ていたので縁を切ることにしたんです。カーステで僕の好きな曲をかけていると「嫌がらせ？それ聞くと頭痛くなるから切って」と言い勝手に切ったり、「このCDかけてもいい？」と言われしぶしぶ承諾すると「嫌ならいいよ、今日は遊ばないから」などと拗ねるのです。 　本題ですが、２年ほど前に友達達と図書館で勉強していたら突然彼はカッターを取り出し、彼は常にカッターを常備しているらしいのですが、刃を出し入れしながら笑いながら振り回してきたのです。危ないからやめろと言っても「大丈夫だってー」と狂ったように笑い、その矢先に僕の太ももにカッターが当たり、切れたのです。彼は謝ってこず。その時に被害届を出しておけばよかったのですが逆恨みされそうで怖くて出来なかったのです。それからだいぶ年月が経ち、やっと勇気が出て警察に相談したのですが、傷は完治している上に診断書もないので難しいと言われました。まずは学校の先生に相談してみてくださいと言われました。これって傷害罪になるのでしょうか？でも証拠がないので無理でしょうか？両親は警察には言うなというのですが・・・。

19歳女子なのですが、5日前からアルバイトを始めました。 1日7時間30分～8時間30分（9時間）　週休2日 という労働時間です。 お店は販売業務で　たくさんの種類の雑貨、食品が売られています。 昨日までで4日勤務し、今日で5日目なのですが 正直やっていける自信が全くなくなってしまいました。 3か月で覚えられなければいけないことも 私の覚えの悪さと要領の悪さでは、とても覚えられそうになく 自分のおとなしい性格もかなり仕事をしていて辛くなってきました。 その覚えなければいけないことが覚えられなければ やめてもらうという形になるそうです。 それから、いつまでもこのバイトをやると　ずっとフリーターのまま 終わってしまう気がします。 親にも最終的には正社員と言われているし、私もそう思います。 正直この5日間食べ物、飲み物も喉を通らず　体重も４０kg切ってしまい 身体はきっと栄養失調だと思います。それでもご飯が食べられず 家族にノイローゼ気味だと言われました。 家では全く笑うことが出来なくて、家族に愛想笑いしかできません。 せっかく決まったバイトをやめたら家族が悲しむし、 まだ４日しかやってないから仕方ないのはわかります。 どうにか頑張ってまずは１ヶ月続けようとは思うのですが 本当にこのまま普通にご飯も食べられなくなってしまったら やめてもいいのでしょうか…。 店からしたら、１ヶ月時間を割いて教えていたことが無駄になるし 自分の性格に合わないからと言ってやめるのも甘えになるし どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。 何かアドバイスお願いします。

私は以前職場で不倫をしてました。でもその人とは会社で会ったり、たまにドライブに連れて行ってもらったり、メールをしたり。肉体関係はありません。彼も私も結婚しています。付き合っている時は、彼の奥様が妊娠中で奥様とも私は友達です。 別れるきっかけは、私が会社を辞めた事と、子供が生まれる前にと言う事だと思います。 その後、私も子供を出産して楽しい家庭を築いて行けると思っていました。でも彼への気持ちは消えることがなく心の片隅にいつもありました。多分、会う事がなければ自然と忘れられたのかもしれませんが、家も近所で、いまだに奥様とは友達なので何かと彼の近況が耳に入ってきます。 今年の夏は別の友達家族も一緒にお出かけしました。正直言ってきついです。彼もうちの旦那に対して後ろ目たさがあって話が出来ないと・・後で知りました。 一番良いのは、その家族とお付合いしない事なのはわかっています。 でも、どんな状態でもいいから彼に会いたいと思ってしまう気持ちもあって、私はなんて嫌な人間なんだろうと自己嫌悪です。 今は正直言って、旦那とはうまく行っていません。旦那と前みたいに楽しく笑ったり話したりが出来なくて、離婚も考えています。 彼との将来はないのも分かっているし、子供の事を考えたら離婚なんてしてはいけないと思いますが今は修復不可能って感じです。 厳しい意見が多いと思いますがどうすればいいか教えて下さい。

私は聴覚障害があってそれは生まれつきのものだけれど、最近それがとても苦痛になってきました。前から嫌だなってずっと思ってたけど街歩いてると知らない人に笑われたり見られたり最悪でした。だから外ではつけないようにしてるけど、補聴器つけても全部聞こえるようになるわけじゃないからやっぱり普通に出来ない事がある。誰かと話してても相手の言ってる事がわからなくて結局黙ったり何度も聞き返して、相手に悪いと思う。折角話してくれてもほとんど理解出来なくて後から「前も言ったじゃん」みたいな事あってそういう時は自分が凄く嫌になる。でもやっぱり一番辛いのが好きな人と普通に会話が出来ない事。前どうしても話したい事あって、紙に書いて貰うように言ったら書いてくれたけれどやっぱり迷惑だったと思う。普通の人なら１分で終わるくらいの会話、５分くらいかかった。まだ話したい事はあるけれどまた紙に書いて貰うのも嫌だから話せない。自分よりも大変な人はいっぱいいるって事はわかってるけど私はこの生活だけで耐えられない。何度も自殺しようとしたけどやっぱり母が可哀想だと思ってためらいました。でもこのまま生きていても母や父に迷惑かけることも多いだろうし、死ぬのは自分が死にたいからだけれどやっぱり母の為にも死んだらダメだって思って今まで何回も死ぬ事を諦めてきました。だけどやっぱり死にたい。死んだらもう誰のことも考えなくていいと思うし。好きな人を見れなくなるのは悲しいし今まで頑張ってきた事が全てなくなってしまうのも悲しい。でもこのまま生きていくなんて無理だと思う。毎日自殺したいって考えてて、頑張らなくちゃいけないってわかっているけれど本当に嫌なんです。この事を誰かに言いたくても同情されるの嫌だし気を遣われるのも嫌だから言えない。だけどどうやって死んだら一番周りの為になるのかわからない。これからどうすればいいか教えて下さい。

こんにちは。 相談させて頂きます。 このカテゴリであってたでしょうか…？ 私は、高校1年生なのですが、もうすぐ高校をやめます。 そして通信高校へ行く予定です。 私はもともと中学までイジメられていて対人恐怖症になってしまい、 場面沈黙児で、友達とも一言も喋りませんでした。 しかし、こんな自分はもう嫌だ！と頑張って高校に入ってからなんとか人と喋れるようになりました。 そこで友達も何人かでき、楽しい高校生活を送るつもりだったのですが… 中学の時、いじめられた経験が忘れられなくて、人と話すのがやっぱりすごく恐いです。 特に男子と目を合わせて話した事なんか1度もないんです。 そして、最初のうちは良かったのですが、 ようやくクラスメート達がそれぞれ仲良くなりだす頃、やはり仲間外れにされたり、影で悪口言われたり… もうこんな辛いんだったら高校なんか辞める!! と夏休み明け１回行ったっきり、行かなくなってしまいました… いじめられた、というわけではないんです。 ただ、私のコミュニケーション能力がないのではないかと思います。 「うん、そっかぁ、そうだよねぇ…」 くらいの相槌くらいしか打てないし、それも暗いです。 マジで～!とかホントに～!?みたく、テンションを上げる事ができないんです… どんなにおもしろい話をされても、あははは、と笑う事はできるのですが、 そこからあと一言がどうしても言えないので、そこで会話が途切れてしまいます… 仲が良い友達とでもこのくらいの会話しかできないので、 初対面の人やクラスメートとだと、苦笑い程度しか出来ないんです。 「あぁ…あははは………へぇ」みたいな感じです。 しかも私は地声が結構低めなので、どうしても暗いと思われがちです。 最近は学校にも行かず、友達ともあまり会わないので完全に引きこもり状態です。 でも、このままじゃいけない、と通信高校へ行く決意をしました。 しかし、結局高校をやめた理由も自分で憧れていた自分になれず、 ただその生活をしているのが苦しくてやめたので、それが解決しなければ 行ってもまたやめてしまうのではないかと心配です。 親にも迷惑かけてしまいますし、今度こそ絶対に成功して平和に卒業したいです!! 自分が納得するような喋りができれば、 多少悪口言われても耐えられる気がします。 このままじゃ一生彼氏もできず、 将来働く職場でもこんな思いをしなければなりません… どうすればこんな私を変えられるでしょうか？ また、誰かと電話したりしたら人馴れできて良いのかな、と思いますが、どうしたら良いのでしょう…？？ 友達とはなるべく電話したりしたくないんです。 これからも仲良くしたいので明るい私を見せたいです… もう私のコミュニケーション能力の無さに嫌気が差しました。 回答よろしくお願いします。

何より譲れないのが　この人の笑顔を近くで見たい・独占したい・笑わせたい・共有したいです。 これが長い間　好きでいられる理由なのでしょうか？ お店で話をしていて　彼女が笑ったり　積極的に質問されると　幸せな気分になります ずっと客と店員（女性美容師さん、出会ってから９年目）の関係で脱却したいのですが　（たぶん）店員も私が顧客なだけに　恋愛することで（好きだったとしても）仕事がしにくくなる可能性があると考える、と以前違うところで質問したらこのような回答をもらったことがあります。 １年ほど前に告白しました。カットしてもらって会計を済ませ　ドアところで見送られるとき　そこで　告白しました（つまり　店のドアの外側） ストレートに好きです、付き合ってください。今度デートしてください。というと、 デートはちょっと..気持ちは嬉しいけど　年離れすぎてるし.....返事され 付き合ってくれますか？とすかさず聞くと　返事はもらえず　この場所で長い間待たすのも美容師さんに悪いと思い　じゃ今度来た時に返事聞かせてくださいといい　去りました。 自分も　この間が怖いというのもありました。 次回行くと　自分から聞き出す勇気はなく　この間はすみませんと謝ると、　いえ　と言葉少なで　少しぎこちなかったです。 でも今では普通に会話できてますし　なにも問題はありません。 １か月に一回カットしに会いに行くのですが　これでは何かしっくりしません。もう一度告白したいと思っているのですがしてもいいと思いますか？ 今度はデートでなく、お食事どうですか？と誘ってみたいと思っています。 店の前であわただしく話すのではなく　ゆっくり二人で話してみたいです、チャンスください。といってみるつもりです。 デートよりはボーダーが下がっている気もします。 これで口で断りを入れなくとも　食事を断られるのであれば　チャンスは一切ないと考えていいと思います、あってますか？ 女性はアラフォーで、私は医大生の5年生です。なのでまだ社会人ではないです

いつもお世話になっています。 ここにきて、自分の育児に自信がもてないため、皆さんの意見を参考にさせてください。 二歳三ヶ月の息子です、単語（とくに物やキャラクターの名前）がまったくといっていいほど出ない（いわゆる宇宙語が多い）、そのくせ魔の二歳らしく、きかんぼで強情っ張りなため、遊び方がわからないんです。 児童館にあるようなスペースはうちにはないし、おもちゃは毎回購入しても飽きるし。。 ママ友に二人っきりだとなにしてる？と聞いたりしても、相手の子供は親子でコミュニケーションをとったりするほど成長が早い子ばかり。 ほとんど参考にはなりません。 手遊びとかDVDのまねっこもあまり興味がなく、わたしが笑いながらやっても無視。ブロックやおえかきなどひとりあそびをしては散らかし、かといってほうって家事やほかごとをすると、怒ったり追いかけてきます。 ちなみに主人とは全然一緒に遊ばず、わたしを指名。ボールあそびもわたしとじゃないとしないし、わたしは極端に寒いのが苦手で心療系の病気が悪化するため、できたら旦那とやって欲しいんですが、全部わたしがいきます。 ですが雨の日は、、、児童館があいてないと一日中長くてしかたないです。 人まねをしないのは、障がいを疑ったこともあり市の保健婦さんに相談しましたが結果は様子見でした。 言葉発達が遅かった親御さんはこれくらいの男の子と児童館以外だと、どんなあそびをしますか？ なにをしてやれば あるいはどのような場所が喜ぶのでしょうか、、、。 （実家や主人も子供の相手は苦手なほうで、免許はありませんので主人がいないとなかなか遠出は難しいです。）

母が右脇腹の痛みを訴えています。 母は40代です。 発熱もあるようです。 (今日は37.6℃) 熱は最高でいくつまで出たかは忘れたようです。 11日前から、右脇腹の痛みがあるようです。 痛くてメールを打つのもままならない程です。 夜中に痛みで起きてしまい、薬を飲みに行ったりすることもしばしばあります。 痛む位置は、右胸下、へそより少し上の右脇腹、真横まで痛むそうです。 背中の痛みは無いそうです。 左側の横向きの姿勢で寝ようとすると、痛みで眠れないそうです。 咳、くしゃみ、笑う、左右に腰をひねると痛むそうです。 (腹筋を使うと痛むのでしょうか？) 椅子に座っていると楽なのだそうです。 9日前、近所のクリニックへ行きCTを撮ったが異状はなかったとのこと。 あばらの一番下の軟骨の神経痛かもしれないと言われ、痛み止めの薬を一週間分処方されたのですが、薬を飲んでも多少楽になるだけで痛みはなくならなかったそうです。 ちなみに痛み止めの薬は 「ロキソプロフェンNa錠」 (炎症を和らげ痛みを抑えたり熱を下げる薬) 「レバミピド錠」 (胃粘膜を保護修復する薬) を処方されました。 明日、もっと大きな病院へ行くのですが、私としては薬を切らして原因不明の痛みに苦しんでいる姿を見て、とても心配になり一刻も早く病名や原因を知りたくなったので質問させて頂きました。 どうか回答よろしくお願いします。

高校教師2年目です。 去年初めて高2の担任を持ちました。 高1の時に学級崩壊をしたクラスで、最終的になんとか落ち着かせましたが、相当きつかったです。 生徒は体育会系の縦社会で育っており、弱いとみなした教師の話を聞かなかったり暴言を吐きます。対抗するには生徒より強い存在だと認めさせなければいけません。元々叱ることが嫌いでしたが、毎日毎日叱って戦争をし、心身ともに疲れ切ってしまいました。 また、叱るだけでもだめで、生徒と一緒に笑ったり遊んだりと感覚を合わせる内に自分が本来何を好きだったのかなど感覚や感情がなくなってしまいました。 それでもなんとか進級させました。素行や学力で留年・退学予備軍が10人近くおりましたがなんとか進級させました。 そして今年度、去年の頑張りが「評価」されたということで、同じクラスの担任に任命されました。 生徒との関係はそこそこ良いとは言っても、生活環境の感覚は学級崩壊時からあまり変わっておらず、教室は汚く掃除すらまともにできません。学力問題もそのままです。 加えて高3なので進路指導が入ってきます。クラスの半分は能力的に放っておけば卒業後ニートです。受験の手続きや就活のやり方、一人一人に合わせた受験指導をクラス全員分やれと言われて完全にキャパオーバーです。 生徒については情もありますし、幸せな人生を送って欲しいとも思います。しかし何をやればいいかすらわかりません。自分自身は自力で受験の日程を調べ、自分で勉強して一般で受かっただけに、ここまでしなきゃいけないのかという葛藤が大きいです。 正直既にいっぱいいっぱいで、空き時間はトイレにこもって泣いてばかりです。 周りの先生方に相談しても「みんな通ってきた道なんだから。教師は心を身体を壊してからスタートだよ。私も若い頃は胃に穴空いたり血尿出したり救急車読んだり色々あったなあ。はっはっはっ」と笑うばかりです。 本当にやめたいです。教師辛いという気持ちが生徒に伝わって「なんで教師になったの？」と突っ込まれる始末です。教師としてやりたいこともあったはずなのに、転職したいとしか思いません。でも教師の自分にできることが思いつかず絶望感に襲われます。年度途中でやめる勇気もなく、1日でも休んだら次の日から永久に職場に行けなくてニートの人生なんじゃないかという恐怖でなんとか毎日通勤しています。 私はどうすればいいのでしょうか。

はじめまして、22歳女です。 １ヶ月前ほどから気になる人がいます。彼は25歳です。 がその人に話しかけても返事一言で終わってしまうことがほとんどです。そして他の人のところへいってしまいます… 女の子に笑いながら話しかけてからかったりする姿を見るのですが私はされたことはありません。 今日なんか近くの椅子に座っていたら友達に夫婦みたいーとからかわれたのですが反応がありませんでした。 そしてもうひとつ、静かにしなければいけない場面で教室に入ってきてたまたま近くに座ったので会釈だけでもと見たのですが普通視線に気づくんじゃないかという距離でも断固目を合わせない感じでした。 こんなにあからさまに避けられるのは初めてで(しかも好きな人に)凄い毎日ショックで寂しくてしょうがないです。 懲りずに会う日は１日一回は話しかけるようにしてるのですがやっぱり毎回そっけなく、私に興味がない感じなんです。 何か怒ったり気に障ることをしたかなと思ったのですが、上記にあるように接点があまりなくて心当たりがなく… 単に私が苦手なのかなとも思うのですがもしそうならどうしようもないですか？ ツラいです、男性の方これはもう下手に話しかけないほうが良いですか？ それとも少しでも話していって距離を縮める希望はありますか？

お願いします。 24才 軽度知的障害の娘がいます。 四月から 移行支援の作業所に登録をして 2年以内に 一般就労を目指そうと 言うことになってますが 本人が、行く気にならず 家で怒ってばかりです。 多機能型の作業所なので 障害の重い人を見ることもあり そう言う人を見ることが嫌だと言います。 1日6時間の作業が厳しい 後は、自分以外の人は 休憩中も含め 楽しそうで いろんな話をして笑ってる。 人に馴染めなく 向き合って作業をするのが嫌で 休憩も一人で過ごせるように 配慮して頂いてます。 だが 上記の理由を言い 行き渋り 困ったことに 母である私に攻撃してきます。 娘と話をしてると 行かなきゃいけない場所だが 行きたくない 一般就労も怖い そんな感じがします。 作業所の責任者の訪問をこばみ 人に会いたくないと～ 思うようにいかないイライラを私にぶつけ 無茶苦茶な力で髪を引っ張り 拳で叩いて来ます。 警察を呼んだこともあったが その時は大人しくなり 保護して頂くことはできませんでした。 娘に寄り添い 優しくするといいですか。 寄り添う つまり気持ちを理解して 嫌だという 警察はもちろん 作業所の責任者の訪問は 避けたほうがいいですか。 機嫌がいい時に話しても その場では、 黙って聞いてるが 朝になると腹痛を訴えるものの おお声で喚き 人の悪口を言い 親失格だと言ってきます。 逃げられるものなら逃げたいです。 作業所に行きたくなきゃ行かなくていいから 家で穏やかに過ごして欲しいです。 どちらも出来ずです。 行くこともできない 穏やかでいることも出来ない 一人で一般就労も無理です。 こんな娘の 相談機関など ありましたら 教えて下さい。 親はどのように接したらいいか 特に 荒れて 手がつけれないほどに 喚き 攻撃してくる時は～ 髪を引っ張られたり 腕を掴まれたら逃げることもできず やられっぱなしになります。 楽になりたいです よろしくお願いします。

困っています。。 私は、現在28歳の就職活動をしているものです。 今まで社会人経験も無く、スグにでも就職先を探さないといけない状況です。 しかし睡眠中も1時間おきに起きてしまい何に対しても（自分や他の方に対しても）興味が持てず、パートの仕事でも忘れっぽくなってしまい勤務に影響が出てしまっております…。 このままでは、いけないと思っているのですが新しい場所で就業できるかどうか不安です。 また向上心も無く、最近では泣いたり笑ったりという事もなくなりました。 一人で物事を決断することも難しく、考えても仕方の無いことを永遠と考えてしまう傾向もあります…。 自分で物事を考える際も、うまく考えられず文章にしても不自然になってしまう事や、色々な事で同じことを繰り返してしまったりします。 幼少期に家庭内で暴力はありましたが、それは言い訳なのかもしれないと感じます。 金銭的にも余裕がなく、奨学金も残っています。 将来のことを考えた場合とても不安で自分でもキャパオーバーなのは感じておりますが なんとかして、状況を改善し就職したいと考えているのですが、何かいい方法がありますでしょうか？ わかりずらい説明でしたらごめんなさい。

自分の子供を『愛しい我が子』と思えません。 もちろん可愛いと感じるのですが、どこか冷めた見方をしてしまいます。 出産した時からそうでした。 妊娠中は生まれてくるのが楽しみで、 初めて対面した時は、どんな風に感じるのだろうとわくわくしていたのですが、 いざ対面してみると「これが私の子なんだ、へ～、そうなんだ。」といった感じで あまり感動もしませんでした。 今は５ヶ月になり、あやせば笑ってくれるし 愛おしい！と感じる事もありますが、 何故か借り物のような気がして、そのうちどこかに帰ってしまうような そんな寂しい気持ちを抱いてしまう事があります。 日々の育児をしながらも、他所の子のような感覚も多少あり、 どうも気を遣ってしまっている気がします。 言い方は悪いですが、自分の子だったらもっと雑に扱ってもいいと思いそうなところも、 慎重に扱わないと申し訳ないような気がして、精神的にかなりプレッシャーになっています。 一番の気がかりは今後のしつけです。 厳しくしつけなければならない時に、子供に遠慮してしまって しっかりしつけられないような気がして、今から不安です。 私は異常でしょうか？カウンセリングとかに行った方がいいのでしょうか？ 子供が成長するに従って変わっていくと信じたいのですが。。。

義姉は独身。ダサくて安っぽい商品を扱う会社に必死でしがみついている痛い女。しかも前妻と死別した男にまで必死でしがみついており、結婚も出産もスムーズに済ませ、資格を持った私のことをものすごくライバル視しています。大嫌いで連絡なんてとっていませんでした。すると久しぶりにメールが来ましたが、ここはあえてこちらが大人になってやろうと少しヘリ下ってやったら案の定つけあがり、上から目線な返信。こちらが敬語なのにタメ口なのも馬鹿な証拠。 さらに私が家族で遊びに出かけたことを報告したら、私もそこは子供の頃に行った、と張り合い（あなたは結婚して家族で行く年齢でしょう？恥ずかしくないの？（笑））私がハマっている本を教えたら、知ったかぶりの返信。（流行っているよね、というか流行ってないし（笑）） あまりにも予想通りで思わず笑ってしまい、さすが旦那の姉。兄弟揃って馬鹿だ！と叫びたくなりました。 それに、ウィルスをうつされたくないから外には出たくないことを遠回しに伝えたにも関わらず、他人（会ったこともない義父）の法事になんて来なくて良いよの配慮もなし。（ちなみに他の義家族からも一言もなし）普通は、次男の嫁なんだしあなたも子供も風邪ひくと可哀想だから家でゆっくりしていなさいといたわるのが当然だと思っていましたが、本当に馬鹿なのです。 馬鹿には馬鹿で返そうと、義姉のレベルに合わせて返信しましたが、後から段々と腹が立ってきて、馬鹿で頭が悪いということをきちんと自覚させたくなってきました。 私と同じように義兄弟に対して低レベルを自覚させた方、経験談を聞かせてください！ ちなみに義姉の誕生日はもうすぐで、そのときのメールの内容で自覚させてやるか、またもや調子に乗らせて笑ってやるか、迷い中です。 因みに外見的には下の下、ファッションは私の真似、若作り。貧乏なのに中途半端な外車を購入。救いようがないのに全く自覚なしです。