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29歳、WEBクリエイターの勉強を始めたい。今の人生や仕事を見直したい。 初めまして。こちらでみなさんのいろいろな質問や回答を興味深く、時には目からウロコな思いで拝見させていただいてます。 とっても長文の質問になってしまいました。申し訳ありません。 回答というよりもしあなたの友人が下記↓のような話をした時にどんな言葉をかけますか？私の友人は専業主婦がほとんどで「そんなにいろいろ考えなくてもいいんじゃない？」と言う人が多かったのでいろいな方の回答が見てみたく質問させていただきました。一部でもいいので思った事を教えてもらえるとうれしいです。あぁ前置きも長文に・・・。 私は今年29歳の独身実家暮らしの女です。 今後の人生について最近考える事が多くなり先が見えずに気持ちの浮き沈みが激しく自分でよくわからなくなってます。 一番考える事が今後の仕事についてです。 現在彼氏もおらず結婚の予兆もなく、また結婚に憧れのようなものが今はなく(友達が一斉に結婚、出産をしたときには思いましたが)自分でしっかりと生きていく人生をやっとこの年になって考え出しました。 現在は中小の損保で損害サービスの事故担当者をしています。やっと２年目の新人です。 今の仕事は契約社員や派遣社員の事務を経て３度目の転職で、初めて正社員として働いています。それまでフラフラと働いていた私に両親が「安定した会社で、長く勤める事ができる会社へ就職して欲しい」と言っており自分でも納得した上で入社しました。 確かに今の職場は残業手当もしっかり付くし、退社時間もべらぼうに遅い事はなく、お給料は多少低いけれど(手取16万ぐらい・・)ボーナスは出るし、良い面は確かにあると思います。突然クビになるという可能性も無きにしも非ずですが低いはずですし。 しかし損害サービスの仕事が今苦しく感じています。 交通事故という非常事態に直面している方々の、気持ちはわかるけれども業務上受け入れる事のできない主張を抑える事を苦手に感じています。また事故そのものより受け取るお金の事ばかり考えている人たちの相手が仕事とはいえバカらしくなってしまう時があります。(お怪我をされている方々が全員そうとは思っていませんが、不快に思われたら申し訳ありません) 確かにベテランの担当者さんは５０代の女性も多いですので、私さえやる気で頑張れば末永く働く事ができる職場だと思いますが、この先何十年もこの仕事をやっていくかと思うと耐える自信が揺らぎます。 安定した人生を生きるために納得できない仕事を続けるのか、それであれば生きる意味って何なんだろう、いっそのこと生きる事をやめれば悩みもなくなるんじゃないかという考えにたどり着き冷静にそう思う自分に少しびっくりしました。 幸い、私は今 実家暮らしで子供もいなく、親も健康でまだまだ働き盛りのため背負うモノがありません。ちょっと遅いと思うけど真剣に今後の人生を考えるべきではないかと思い始めるようになりました。 仕事と仕事の後に落ち込むだけの毎日生活を見直したいとも思います。忙しくても落ち着かなくても自分で納得できる人生が送りたいと最近思うようになりました。そして来年30歳という年を考えて早く動かなければと焦ってもいます。 ここでやっと件名の件なのですが、前置きが長くて申し訳ありません。 WEBクリエイターへの勉強を始めてみようと思っています。 現時点での知識は皆無に等しいです。フォトショの加工が多少できる事とHTML,CSSの知識がほんの少しあるだけです。スクールも考えましたがまずは自分で本などで勉強をしてみようと思っています。仕事は続けながらと考えています。 何かを加工することは好きですがゼロからものを作り上げる事は得意とは言えないと思います。 PCで細かい作業をして何かを作り上げる事には充実感を感じるので、コーダーの知識を多く身につける努力をすべきかと考えています。 そんな私に必要な知識やオススメの勉強手順、これはイイヨという本などがあれば教えていただけませんか？ またWebクリエイター能力認定試験の資格取得のための勉強はWebクリエイターに必要な知識の取得につながるでしょうか。有用であれば取得とあわせて試験に沿って勉強してみようかと思っています。 本当に長文で、読んでいただいた方々どうもありがとうございました。 何か思った事を何でもよいので残していただければありがたいです。

ここ二、三年でうつ病から心身症、そして今は胃腸神経症・神経性胃炎に罹っている21歳・女です。 今は漢方を飲んでいます。 しかしつい最近実の父が胃ガンになり、その事実で精神的に来ている母と患っている父を支えるのに毎日必死です。兄も居るのですが、兄は既に別所帯ですので今はLINEや電話での会話・報告だけとなっています。母方の祖母も同居しているのですが、我が強く意思を通すところがあります。要介護1なのですが、手足はリウマチで正直1人で出来ることは殆どありません。家族みんなで今は何よりも父を支える助けるために、祖母の事はせめて夕飯だけでも介護の方に頼もうと提案したところなかなか頷いてくれず、しまいには言い合いにまで発展しました。父も居る場でそのようなことは止めようと私は何度も母と祖母の間に入りましたが、祖母は言っても聞いてくれず、暫く黙ればまた話しだしました。私は少しでも父の心の負担を減らしてやりたく、そして余計な心配もさせたくない一心で再度止めてくれと頼み込みました。それでも止めてくれず、最後は私自身心理的に来たのか涙ながらに懇願すればやっと収まってくれました。すると一気にどっと疲れが降りかかってきたのか、どうしようもなく息をするのも重たくなりました。 入院と手術までには検査があり、それに私も父に付きっきりで付き添っています。自宅から病院は大凡1時間ほどあり、朝も早く睡眠時間は5時間ほどです。とはいえ、夜も寝ているのかどうかのかという状態で朝起きても体は重怠いです。漢方を飲んでいても胃の調子もその頃から更に悪くなり、食欲もなく気分が悪いです。 母はふとした時沈んだ顔をし、その度に私は手をとって「大丈夫。お父さんは絶対に大丈夫」と何度も何度も言い聞かせています。そして父自身、とても心の優しい人なので家族に対し悪いと思っているのか「申し訳ない。ごめんな」と時折言ってきます。けれど私はそんなこと全く気にしていません。家族なのだから支え合い助け合うのは当たり前だ、だから気にしないでと常々伝えています。 しかし私も人間で、疲れが溜まってきます。その愚痴のようなものを別所帯の兄に話す事もあります。辛い気持ちはみんな同じ。けれど兄が私と違うように、私も兄と違う。すると今父・母・祖母を支える私と兄とは違うのだと思うと心が黒くなってしまいました…。何を言い出すか分からない祖母にいつも気を張り、沈んだ顔をした母に声をかけて元気付け、1番今不安で仕方ないであろう父が家族に悪いと思わせないよう明るく努め、家の事もしながらとにかく笑顔で、そして前向きに過ごす…。この大変さは兄には分からないと思うと、私は本当に嫌な子で、兄に対して嫌な気持ちばかりが浮かんでしまいました。 体が重くて胃がしんどい、気分が悪いと言っても、私自身理由はわかっています。精神的なストレスと疲労であろうと。まだまだ切り替えも下手で、オンオフも下手です。だから「こんなんじゃダメだ、もっと頑張らないと。不安な顔なんて見せれないぞ」と、いつだって心の中で自分の背中を叩いています。そうでもしないとふとした時に涙を零し、心に溜まる黒い感情を口から出してしまいそうで怖いです。 父を支えるには健康な体と健康な心が必要。それは分かっているのですが、私には誰かに縋り、頼り、愚痴や不安を言って涙を零す場所もありません。胃は重く、不快感は消えず食欲もない。夜は眠れているのか分からない。朝起きても体は重い。私は私をどうしてやれば良いのか分かりません。こうして文章を書かせて頂いていても、ちゃんとした文になっていないだろうな…と感じ、お読み下さっている方には申し訳ないです…。 父を救いたい。父を助けてあげたい。父にもっともっと生きてもらいたい。そして私の将来の相手や花嫁姿や私の子を見て欲しい。父が助かるなら今は何でもしてあげたいです。しかしその為にも私は私自身の体と心を何とかしてあげないとと思っています。なのでもしご経験やアドバイスなどがありましたら、どうかお教え頂きたいと思っております。 長くなり、申し訳ありません。ここまでお読み頂き、ありがとうございました。

今はもう(元)になりましたが彼氏(３９歳土木勤務)の事について相談させていただきます。 説明が下手で長文になります。 私は祖父母と同居している２８歳で、彼とは結婚の話も出ており、祖父母には挨拶済みでした。 その日の夜は会社の人達とビアガーデンに行く約束をしてたようですが、彼はアルコール性肝炎で経過観察中の状態でした。 彼いわく普段飲んでないから１ヶ月に１回位は飲みたい。と言い何を言っても聞きません。 心配していた彼の母親も普段飲んでないからいいんじゃないか。と言ってるようでした。 当然私は経過観察中だし飲む事は反対していました。 彼はいつも記憶がなくなるほど飲んで私とケンカになる事もあり、彼の飲みに関する事には不快感しかないとも伝えていました。 ビアガーデンに行くのが人数が揃わなくて中止になった事もあり、泊まりに行くと今日は飲むモードだからとわざわざビールを買って来て飲みはじめてしまい。ケンカになるのも嫌で怒る事を諦め話をしていると彼の会社の人から愚痴の電話がありいろいろ話している中で飲み会が中止になったけど飲むモードだから家で飲んでると話していました。しばらくするとまた電話がかかり今から飲みに行っても良いかと言われたようで外面のよい彼は当然のように了承。しかし時間はすでに２２時前。これから奥さんに送り迎えをしてもらって来るとの事で家に着くのは２２時半を過ぎる頃。 しかも病気で入院する予定の子どもさんがいるとの事。 何で了承したのか彼を怒りつつ慌て掃除をし アパートで壁も薄いし近所迷惑になるんだから２４時頃にはお開きにするように伝え、その時点で自宅に帰る事も考えましたが祖父母を起こして家の鍵を開けてもらをないといけないからと思い別の部屋で寝る事にしました。 が二人は大きな声で大騒ぎを始めさすがにうるさいのでメールで声が大きい事を注意しましたがあまり変化はなく声が丸聞こえなので寝ることも出来ず様子をみていました。 病気の子どもさんがいる状況で迎えに来る奥さんの負担も考え２時を過ぎた頃にいい加減にお開きにするようメールをしました。 しかし３時を過ぎてもお開きにする様子もなく彼は朝まで飲みたいとかバカな事を言っていました。 さすがに我慢の限界で直接注意をしに行きました。 彼には 何時だと思っとん？ 近所迷惑になるからもう少し静かにして。 と言い 来ていた会社の人には すみません。もう夜遅いので と言いその場を離れました。 会社の人が帰ったあと彼は せっかく来てくれて楽しく飲みよったのに俺の顔潰しやがってと怒り爆発 そもそも２２時過ぎて家に来る事が常識ないし、何回もメールで注意したでしょ。話し丸聞こえだったんよ？近所迷惑じゃんこんな時間まで騒いで非常識じゃん と丁寧に説明すると隣の家は２２時から２４時までいつもドタバタしとるんで？俺はこんなに騒いだのはゴールデンウィーク以来なんで？ と言われ、１回でも同じ事したら同じなんよ。 と言うと 俺ばっかりなんでこんなに我慢せんといけんのんか。今度から会社でどう言われるか判っとるんかとぶちギレて蹴られてしまい彼を止める為に足や腕を掴んだ時に引っ掻き傷が出来た事でさらに怒り始めお皿と灰皿を壁に投げつけ、私の顔面グーパンで口は切れ足や胸を蹴られ手当たり次第空き缶や飲みかけのビール、炊飯器に米びつ、醤油さし、などを投げつけられアザまみれになり最後には火の付いたタバコを顔に投げられて。まだテレビとレンジが飛ぶと思えと言われ お前みたいな女いらん。常識が何か俺が楽しく飲みよったじゃけぇ黙っとけばいいんじゃ。別れる。２度と会いたくない出ていけ。と言われたのもあり家を出ました。 何度かお前の理想の男になれなくてごめん。お疲れさま。さようならのメールが来たので一応返信はしました。 私はそもそも２２時過ぎて病気の子どもさんがいる中奥さんに送り迎えしてもらっての訪問も訪問を止めない奥さんも非常識だと思っています。 日を改めて訪問するべきでは？との考えです。 私が近所迷惑と怒って注意した事は間違いだったのでしょうか？ 今後の参考にさせて頂きたいので回答いただけると幸いです。

彼との付き合い方、もしくは別れるかで悩んでいます。上手くまとめられないかもしれませんがアドバイス頂けると嬉しいです。 私は30代前半の女性、彼は30代半ば。付き合ってかれこれ10年位経っています。非常識であるとは思いますが、互いの家にあいさつには行ったことはありません。 結婚しなかったのはお互いが結婚に対して肯定的な考えを持っていなかったからで、結婚を言い出さなかった彼への不信感はありません。 彼の性格は懐に入れない人への気配りは考え過ぎるほどします。しかし懐に入れてしまうと気を使わないというか懐に入った人に対し厳しくなる性格です。 ２年前までは一緒に暮らしており２年前一度私から別れを切り出してから、別々に暮らすことになりましたが、１カ月程度でヨリを戻しています。 ・趣味などは合いますが、冗談で「死ね」などというところにはついていけません。 ・また彼は冗談のつもりなんでしょうが、付き合い始めてから最近まで何かにつけて（例えばドライブ中に昼ごはんどうする？なんて私が話を振ると「もう別れよう」なんて台詞が出てくる感じです）「別れる」「私との関係は終わりだ」というのです。その時はその都度私も「イヤダ」と言っていましたし、そういうことを言うのはやめてくれとも伝えてましたが、一向に聞いてくれませんでした。 ２年前に別れを切りだした原因は以上のことが主です。 彼とは数か月前まで同じ職場で働いていましたが、上司との仕事上での意見の食い違いが理由で退社しました。お互い正社員ではなくアルバイトに毛が生えた待遇でした。ただ前職は正社員になるというよりも、アルバイトとして会社で修業を積み独立するというスタンスが一般的な職種で、彼も私と一緒に独立をしたいようです。私は前職で独立する気は全くなく、安定した職に就きたいという気持ちが強いです。それは何度も彼に伝えましたが、まだあきらめていないようです。 かといって彼は独立資金をためている訳でもないし、独立するには先の見通しや仕事の優先順位などへの考えも甘く失敗すると思っています。 そういう考えから私は退社までの間に正社員の職を探していたのですが不況の折見つからず、現在は一人暮らしをしていた住まいから実家に戻っています。実家に戻ろうと思うことは前もって彼に伝えましたが、引っ越しの日時などは親類が手伝いに来るのが決まってから彼に伝えました。 私としては職もない（日雇いで月に２週間程度はアルバイトしていますが…）ので、職を探すもしくは介護系の資格、まずはヘルパー２級を取ってパートで仕事をしてみて、自分が介護職をできると判断すれば介護福祉士の資格を取ることを考えています。 今までは職場・住まい共に近く毎日会っていた彼ですが、私が実家住まいになり彼の住まいとの距離が電車で１時間半くらいになりました。 私も実家暮らしですし、こんな状態ですので会うのは月2～3日くらいが世間的にも妥当だと思っているのですが、彼がそれをよしとしません。 彼の言い分としては月の半分は会いに来てほしいというのです。そんなことはできないと私が言うと、週に２回は彼の家で彼と会い、月１回は泊まりが最大限の譲歩だというのです。 その話をされた時、おかしいと思いそれを彼に伝えたところ「引っ越しの日時は親類が～彼に伝えましたをされたときに、裏切られたと思った」というようなことを言われました。多分引っ越しの日時も彼は真っ先に伝えて欲しかったのでしょうが、その程度で裏切りといわれても非常に困ると私は思うのですが、世間一般では彼の感覚が普通なのでしょうか？ また本当は毎日一緒にいたい、結婚しなきゃ一緒にいられないのなら結婚してもいいともいいます。 以上を踏まえてアドバイスが欲しいのは ・彼と別れるべきか否か。 ・もし別れた方がいいのなら別れ方へのアドバイス ・もしこれからも付き合っていくなら、そんな彼と上手に距離をとって付き合う方法 自分の身の振り方を考えるには、いささか遅いとは重々感じていますが、どうかどんなことでもいいのでアドバイスお願いします。 また上手くまとめられず長文になってしまい、御不快に思う方もいると思いますがご容赦のほどを……

初めまして、突然の立ち退きという状況になり頭の中が混乱してこちらに書き込みをさせて頂きました。 今、住んでいる所は8年目になり、3月には更新を済ませたばかりでした。 そして、後日管理業者（エイブル）より更新完了と文書を届き安心していたところで4月に入り管理業者より 「この住宅がある地区は土地区画整理に入るため、住宅（外部・室内）調査を行いますので、都合の良い日をお知らせ下さい」 という文書がポストに投函されていました。 えっ！？何？？いきなりの事だったので意味がわからず、とりあえず管理業者へ連絡をする事に・・ まず、私が住んでいる地区はもう何年も前から区画整理を行う事が決まっていたのか・・色々な工事がアチコチで始まってはいました。 でも私の住んでいるアパートには何も手を加える様子もなかったので・・家の周りがキレイになるんだなぁ～くらいにしか正直思っていませんでした。 もちろん、このアパートが立ち退きをしなければいけない状況だとは管理業者にも大家さんにも誰にも聞かせれてはいません・・・ そんな状況の中、管理業者へ連絡をし話を聞いてみると・・・・ 私　　「文書が届いていたんですが・・・なぜ住宅を調査をするんですか？」 業者　　「そちらのアパートは区画整理区域になりますので移転をする事になります。」 私　　「え？移転？どういう事ですか？」 業者　　「アパートを区域から80ｍほど動かします、その為その作業をする際にアパートがどこまで耐えられるかなどを調査します」 私　　「は？このアパートを動かすんですか？ちょっとまって下さい！そんな話し聞いてません！」 業者　　「・・・・・まだ移転の話も始まったばかりですので・・・これから色々な話しを詰めていくと思いますが・・・・当店も区画協会より聞いた話しですので詳しくは話せない為、直接区画協会へ電話をして聞いてみて下さい」 と、このようなやりとりをしました・・・もう頭の中が真っ白で・・・でも業者はとりあえず調査に入る日を決めて欲しいとの事で仕方なく決めました。 調査内容を聞くと区画協会から依頼した建設業者が1～2名来るとの事で内部の天井や耐震面を調査し写真も撮るとの事、時間は30分ほどで終わると言われました。 そして、本当にこのような事をしなければいけないのかと不安もあったので、業者から区画協会の番号と担当者を聞いていたので電話しました。 担当の方にお話しを聞くと 協会　　「現在22年の年末までには住居の方とお話しと詰めて、23年には工事を進め～24年4月までには整理を完了させたいんです」 私　　「では、今から2年間以内までには退去しないといけないと言う事ですか？」 協会　　「そうです、いきなり退去して下さいという事ではないのでこれから色々を話しを詰めてからになります。」 私　　「でも、移転させる間は住めないですよね？最終的に取り壊しという話しもあるって事ですよね？」 協会　　「もちろん移動する間は住めません、なので・・・引越しをされた方がいいと思います・・・・」 とにかく協会の言い分としては移転するような工事で手間をかけるくらいなら住居者に引越しをすすめたいという感じでした 協会からすれば私達が退去を拒否して居座っているように思われているのかと一瞬錯覚するやり取りでした 私からすると何もきかされていない状況でそこまでスケジュールも細かく決まっているのにも関わらず更新をする際に管理業者からも一言も こんな状況だという話しもないまま進めた事に不快感が募るばかりで・・・・更新かけても2年は住めない事を業者も大家も知らなかったとは思えません。 文書は来たのも更新後だったのでこれも計算なのかとも・・・悪く考えてしまうばかりで・・・ でも、協会の方は親切に説明して頂き、これかも話をしていくという事でしたので少し落ち着きましたが・・・ やはりこういう土地開発の場合でも、引越し費用・新居費用・更新料などの引き戻しは負担して頂けるのでしょうか？ ちなみに私のアパートは入居時敷金・礼金0円タイプで退去時に後日改装代などが請求されるパターンなのですが、取り壊しと決まっている場合は払わなくていいのでしょうか？ 最終的にちゃんとした退去の話しがくる前に何か自身で準備をしとかなければいけないのでしょうか？ 弁護士を雇えるような費用もない為、知識もなくこの先が不安です・・・ 長々書き込みまして申し訳ありません　　少しでもお知恵を頂ければと思います。

疎外され続ける人生（長文） 小学６年生のクラス変えをきっかけに、もう１２年程友達のいない人生を歩んできました。 小５まではクラスでも友達と仲良くしていて放課後もよく遊んでいたのですが、小６ではなぜか合う人が一人もおらず、クラス中の嫌われ者的な存在となりました。 他の友達とはみんな違うクラスになってしまい、休み時間は他のクラスに顔を出していたのですが、みんなそれぞれのクラスで友達ができていたようで、だんだん学校内に自分の居場所がなくなっていきました。 中学生活はあまり友達に恵まれず、小学校時の友達との関わりもなくなり、登校から帰宅まで一切しゃべらない日も多かったです。 そんな私に目をつけて、嫌がらせ、暴力を奮ってくる人や、それまで大人しかった人たちが私にちょっかいを出すことで団結するなど、余計孤立してしまいました。 他クラスのあまり知らない人からのいきなりの暴力、下校時に全く知らない下級生から大声で罵倒されるようなこともよくありました。 高校生からは「自分を変える」ことを強く意識し、周りに話しかけるなどしたのですが、クラスに馴染むことはできず、やはり孤立でした。また、小・中と同じ学校だった人が私の話を言いふらすなどしていたようです。 暴力などはなくなりましたが、「自分の世界をもった人」「変な人」という印象をもたれ、避けられていたようで、私が話しかけると「あ、そうなんだ」と言って小走りに離れていかれた記憶もあります。 大学は短大を卒業して別の大学に編入学しました。 短大では入学後しばらくは仲良くしていましたが、やがてグループができあがり、集団無視をされるようになり、携帯のアドレスもみんなで合わせたように変えられ、孤立となりました。 なるべく自分から「おはよう」とあいさつなど声をかけるようにしていたのですが、目も合わせず「あ～」と返されたり。 短大内に居場所はなくなってしまいました。 編入学後は、やはり孤立なのですが「嫌われてる」というよりは「世界の違う人」、「別格の人」というような扱いを受けた印象があります。無視などはされないのですが、話しかけづらい印象を与えていたようです。 普通に話しかけてくれる人もいたのですが、1回話しをすると、それ以降はあまり話しかけてくれなくなったと思います。 私としては周りと仲良くしたいと思っていたのですが、私が近づくと周りに緊張や不快感を与えてしまいそうで。 周りの人たちのために自分はどう振る舞えばいいかを考え、気をつかっていたのですが、それが「周りに関心のない人」という印象を与えてしまい、孤立を深めてしまったようです。 結局「仲間」とは見なされず、蚊帳の外のように感じていました。 私には小学生から続けている特技があり、現在は芸能関係の活動をしています。 特技を通して友達もできましたが、月に数度会うくらいの付き合いでした。 練習を通して年齢も幅広いたくさんの人と知り合い、活動を共にしています。 活動を共にと言っても、同じ場所に集まって、個々に練習したり、お話したりといった感じです。 やはり、現在も孤立に近い状態になってしまっています。 私から話しかければ普通に話してくれるのですが、向こうからは話しかけてくれない。 だからなるべく自分から近寄って話しかけているのですが、向こうから来てくれることはあまりありません。 別格扱いという言葉が正しいかはわかりませんが、「仲間」とはみなされていないように感じています。 社会人の知人や、目上の方と話すと、「なんでそんな若さでそんな考えをもってるの？」と言われたり、「君と話すと意識が高まる」といったことを言われます。 「才能のある人」、「天才」などとも言われることもあります。 いい意味では「別世界の人」と見られるか、悪い意味では「変な人、よくわからない人」と敬遠され、疎外されるか。 言われたことをそのまま真に受けているわけではありませんが、これまでの経験上、やはり「違う人、よくわからない人」など「普通じゃない人」と見なされているのだと思います。 あるいは「つまらない人」、「楽しくない人」なのかもしれません。 ずっと孤独な人生を生きてきて、辛いのに、それが周りに伝わらない感じで、それがとても辛いです。 ただ普通に人と話して、普通に楽しく過ごしたいだけなのですが。 何故私は疎外され、ずっと孤立なのでしょうか。 改善のアドバイスなどをいただけると嬉しいです。 長文になってしまいましたが、目を通していただきありがとうございました。

ちょっと長くなりますけど、整理も兼ねてアドバイスいただければ幸いです。 ２１歳の大学生(男)です。 まずは状況説明したいと思います。 最近彼女(同い年です)となかなか会えなく（かれこれ１週間以上経ちますか)次会おうとしている日は２週間後です。 そんな中今週はなかなか連絡も互いの忙しさから話がうまくいかずにいました。 それで昨日、彼女から「早く会いたい～。その間他の男に声をかけられるのもうざいし～。」 とメールで言ってました。 まぁ昨日は友達と飲んで酔っていたみたいなので、不意にボロっとこぼれてしまった一言のように感じた私です。 で、彼女はそんなつもりは全くなかったと思うのですが、今の私は嫉妬と憤怒でいっぱいです。（ちょっと落ち着いたのであれですけど、人間って嫌ですね。感情が先走って冷静な判断をしたくでもできないって。） で、本題なんですけど。 要は、他の男から声をかけられたという彼女の一言は、一体何を意味していると思いますか？(単に言ってみただけだという人もいますが、その言葉に込められた深層心理が隠されていると、僕は考えてしまいます） 僕が勝手に推測するところ、２つの意味でとらえられると思うんですよ。 １つは、構って欲しいということ。 これはお互い忙しいと先述した通り、私は今自分のやるべきこと、やらないといけないこと（彼女のためにも繋がります）があるので、そのことに集中しています。 まぁ、これは彼女のことを信用しているという意味もあり、お互いやるべき事があるから会わなくても大丈夫と思って会える時間が会っても私は敢えて会わなく自分のすべきことに集中しようとしているのですが。 で２つ目は、もしかしたら他の男性との関わりじゃないですけど・・・多少なり何かあるのかなって思っちゃいます。 ほったらかしじゃないですけど、会う事を控えたせいでこのような原因の発端の一因になってしまったりしたのなら、本末転倒です。 僕はどちらかというと凄い嫉妬心を持っています。それは自覚しているので。 また、自分への自信の無さからその嫉妬心が湧くのも重々承知しています。 で、彼女は凄く社交的といいますが、色んな人と関わりを持つことを好みますので（もちろん色欲抜きで） 彼女は正確が明るく周囲から愛されがちなタイプなので、他の男から声をかけられることもよくわかります。 それを束縛してしまうと、返って彼女を苦しめることに繋がり兼ねませんし、私は束縛は健全な愛情ではないと思っているので嫉妬心は強いですけど極力しないように努力してはいるんですけど・・。 しかし、仮にもり迂闊に交流の場でお酒が入って男の人に何かされてもおかしくないとも考えられます。 考えるべきは、その原因をどうしたら避けられるのかということ。 (参考までにここを参照させていただきました。http://okwave.jp/qa/q5045301.html?&status=true&errcode=&msg=&aid=14819032) ここのNo1だったりNo3のような、アピールとかじゃなく、その声をかけられたということに正直嫉妬します。 上記した通り、彼女は社交的で愛されがちなタイプなので今後も同じようなことがあってもおかしくありません。２ヶ月くらい前にも同じ事で悩みましたが、結局のところ再発です。 原因は自分の自信の無さなのか、その自信をつけようとやるべき事に集中して(彼女を信用してる上で)会うことを控えたりして彼女が少し自分の気を引こうとした結果なのか・・・。 どうやったら、この「彼女が他の人から声をかけられること」を防ぐことができますか？（来年から社会に出ると同時に、このような事が今以上に頻繁に起こってもおかしくないので。というか、確実にそうなると思いますが） 厳密に言えば不可能なことかもしれませんが、多少なりとも軽減できる何かを考えないといけないと思っています。少なくとも１度や２度の話ではないので。 あと、考えたくないですけど、そもそも僕は彼女に合っていないのでしょうか？ ルックスからも性格的にも、周りから愛され、それが彼女はそんなつもりはなくとも男性から声をかけられる・・・。 結局のところ、これは自分がどうこうできるような問題じゃない気がしてきたので・・・。 何か心当りのある方、アドバイスなり経験談などなんでも構いません。何か教えていただきたいと思います。 （また、この質問を見て不適切な表現により不快感を覚えられた方がいた場合、本当に申し訳ないです。すみません。）

はじめに「腐女子」という言葉に不快感を感じる方すみません。このほうが注目されやすいと思って...ごめんなさい！ 【本題】 　僕には付き合って3年程度の彼女がいました。 　一年目は非常に幸せでした。付き合うようになって早々に同棲を行い、楽しい思い出しかありません。しかし、2年目以降、二人にとってきつい時代が訪れます。 　2年目になり、互いの環境が一変しました。僕が学業の都合により海外に滞在することになったのです。それから今日まで海外（僕）と日本（相手）の遠距離が続きました。僕が海外生活になれた頃、相手が会いに来てくれたのですが、その時に、相手が口を滑らせる形で「腐女子である」と僕の知るところとなったわけです。 　正直に書きます。僕は腐女子やオタクと呼ばれる人たちにいいイメージがありません。人には許容範囲があると考えます。「愛が足りないから許容できない」という方も「これは無理」というがあると思います。相手との付き合いは2年を過ぎ、彼女の良い部分もたくさん知っているつもりでしたが、結局僕は腐女子としての彼女を受け入れうことが出できなかったのです。 　その後、半年以上メールや電話でやめてくれ、やめないの言い合い（間々に仲が戻ることもありました）。それでも互いに好きであるという気持ちは共有していて、「同棲開始後腐女子をやめる。代わりにそれまで僕はがまんする」ということで意見落着した、かのように思えました。しかし今日、ついに、その約束もむなしく、別れるにいたりました。 　事の端末はこうです。ここ1,2ヶ月ほど、彼女が再度こっちを訪れるということで、彼女の渡航について話し合っていました。僕自身学生であり、僕のいる国は予定がすぐには確定されないお国柄で、とにかく大変な作業なんです。とりあえず○月あたりは僕が確実に長期休暇に入るので大丈夫だと、そこで「彼女は○月△日はどう？」といつからかよく言うようになりました。僕はそれにたいしてまだはっきりといえる段階ではないので「たぶん、良いと思う。でもまだわかんない」と返していました。彼女も僕のいる国のルーズさはある程度知っています。 　そして今日、日程がほぼ確定し、結果、僕のスケジュールとの兼ね合いで当初彼女がいっていた日よりも1週間早目が最適であることが判明しました。僕の都合だけでなく、1週間早めたほうが、お互いに可能な限り有意義に一緒にいる時間を使えるという意味でも日程変更は大切でした。それは今年以降、僕も彼女も今度はいつ会えるかわからなかったからです。へたしたら2,3年会えない。 　その旨伝えたのですが、彼女は「どうしても用事があって変えられない」と言ってきました。歯切れの悪さから、すぐに腐女子活動かと気付きました。そして問い詰めたところ、今回、僕のいる国へ出発する前日に書き手・売り手として既に参加が決まってるため絶対に出たいとのことでした。初めからイベントに参加するのを念頭に旅行スケを作っていたのです。そうすると、僕のほうのスケジュールがかなりきつくなってしまう、結果、彼女滞在中の後半は忙しくてかまってあげれない。頼むから今回はあきらめてくれ！しかし彼女は「だって出たいんだもん無理。」とのこと。 　僕が腹を立てた点は以下の通りです。 ・そもそも次ぎいつ会えるかわからないのだから、僕との時間を優先して欲しい ・僕の予定が決まりにくい事を知っていて、どうして先に用事を入れてしまうのか ・僕の場合はどうしても自分の力で変えることの出来ないスケジュール（向こう半年分のスケ）があり、譲りたくても譲れない。しかし彼女の予定は趣味（たった1日のこと。しかも次だってある）でしかない。なぜこちらにあわせてもらえないのか。 ・イベント参加ありきで日程を組む狡猾さが気に入らない ・僕は腐女子活動をすることは我慢するが、互いの時間よりも自分の趣味を優先する我侭までは我慢できない。 こういった諸点を相手にも何度も言いましたが、「絶対に出たいから変えれない。」と。結局、あぁお前そんなに同人が大事なのかとあきれてしまい、別れるに至りました。 　別れたばかりで、日本語も乱れていると思います。ここまで読んでいただいた方々に質問です。今回の別れは僕の我慢が足りなかったせいなんでしょうか？正直、貴重な二人の時間よりも趣味を優先する彼女の気持ちがわからないんです。これっておかしなことですか？ 　

先月終わりごろからとても調子が悪く困っています。 的確かどうか分かりませんが “情緒不安定”という表現が一番近いような気がしています。 つらいときは本当につらいのですが、正常な時もあり、単なる落ち込みと取れなくもありません。 この程度の症状で、病院に行ったほうがよいかどうか 意見をうかがいたく投稿させていただきました。 長文になりますが、思うことがあれば回答いただければ幸いです。 一年ほど前から、寝つきが悪い、夜中何度も起きてしまう 寝ている間も夢（悪夢ではないですが不快なもの）を見続ける といった状態が続き、 2ヶ月に一度ぐらいひどく体がだるく起き上がることができず 体調不良などを理由に半日から一日休みをもらっていました。 1月から4月ごろまで仕事がとても忙しくなり一度は落ち着いたのですが、基本的に人手が足りないので、毎日9時半から22時23時というのは続いていました。 このころに何度かめまいがありましたが、ほおっておいたら治りました。 仕事は好きなのでそれほど苦痛ではなかったのですが、先月終わりごろから急にやる気が出なくなり些細なことにも不満を感じるようになりました。 やる気がないといってもやりたい気持ちはあるのですが、頭が働かない・にぶくなったという感じです。 6月に入ってからだったと思いますが耳や頭に違和感があり病院に行きましたが特に問題はありませんでした。 気にしすぎてしまったせいかもしれませんが、この後にまためまいが何度かありました。 以前はぐるぐる回るような感じでしたが、このときはひっぱられて意識がとおのくようなめまいでした。 その後どんどん調子が悪くなり2週間ほど前からだと思いますが、何もないのに急に泣きたくなって2時間ほど泣き続けたり、朝起きてからひどくだるくどうしても起きられず会社を休んでしまったり、今週は半分しか会社に出ていません。 話がややこしくなってしまうのですが 上では病院に行った方がよいかどうか、としていますが 実は先週一度病院に行ってみたのです。 薬にはなんとなく抵抗があったので、漢方を扱っている場所に行きました。 病院では、睡眠がうまくとれていないことしか言い出せませんでした。 眠りを深くする効果のある漢方を処方してもらいました。 寝つきの悪さは改善されませんでしたが、夢も見ることなくぐっすり眠れました。 しかし朝起きた時のだるさが増えているような気がしました。 その日は一日休ませてもらい夜はまた漢方を飲んで寝ました。 よく眠れて次の朝は元気でした。 会社に出て仕事をしましたが、帰り道で急に泣き出してしまいそのまま眠れず朝までずっと泣いていました。 なんだか怖くなり今日また病院に行ったのですが、先生が忙しそうだったこともあり、本当は不眠以外でも悩んでいることを打ち明けられず睡眠導入剤を処方してもらい帰ってきました。 先生はいい人そうでしたが、なんだかもう打ち明けることができるような気がしません。 そのまま実家に戻って今はだいぶ調子がいいです。 しかし、またすぐにあの症状が出るのではないかと不安があります。 また、リラックスできたり楽しいことがあっても仕事を休んでいるのにと申し訳ないような気持ちになります。 早く元気を取り戻してこれ以上迷惑をかけないようにする方がいいことは分かっているのですが・・。 今の状況を言葉に出すと、なんだか大げさに言ってしまっている、体調不良の不安からいろいろな精神疾患などの特徴を調べてしまったのでいくつかは自分でこじつけてしまっているのではという気持ちがあります。または相手もそう捉えているのではないかという思いがうっすらとあり、細かいことは誰にも説明できていません。 文字にすることも同じ思いがありますが、文字の方がいくらかましな気がしています。 今こうして文字を打っているときもただ吐き出したいだけなのかもしれないという気もしています。 いろいろな感情が入り混じり、どうしたらいいか分かりません。 こんな状況でまた病院へ行っても同じ事の繰り返しのような気もしています。 よくわからない文章になってしまいすいません。 最後まで読んでいただきありがとうございました。

こんにちは 何もかも自信がなく 30代になってしまった者です。 そうかと言って 自信を持てないほど、全く中身がない訳ではないと思います。 極端に無知でもなく、無知な部分も多々あるけど普通だと思います。 多くのお稽古もさせてもらったし 読書し、知識をつけ、一生懸命働き、 結婚し、子供も育て・・・ それなりに頑張る所では頑張ってきたし 親に学費も出してもらい 人並みに身に付けさせて頂いたつもりです。 でも、自信も、存在感もない。 他人の目が気になってか? 本当の自分の力が出せないのです。 メチャクチャ、恐縮し、「自信がない」と言って 情けない自分だけが目立って、「何も出来ない人」の レッテルを勝手に張られ、お節介タイプ・姉御タイプの人に どんどん漬け込まれてしまいます。そして、また自信喪失・・ 私の事を「素敵」といってくれた友達にも 少しでも、ダメだしされると 下僕の様な気持ちになり、また自信喪失・・ 「仰るとおり、あなたの方が素敵」と低姿勢になり またつけこまれ・・ そこまで低姿勢になる必要はないのに、 反射的に発する言葉が 「すみません」 「うん」(自分の批判を肯定)、 「○○(←相手の友達)って「やっぱ」すごい！」 です。 (自分ではこれが不快なので、Mでもなんでもないです。) なぜ、こんなに自信がないのか? どうして がんばってきたものを「私はこんな事も出来ますよ。」とか 堂々と出来ないのか?と考えたとき、、、 幼小中学生時代にいじめにあったトラウマで、 どうしようも克服できないものなのかな?と 落ちみます。 大学時代、留学したことがあります。 語学はそれなりに身に付け 現地では普通に現地人と仲良く喋っていました。 ガイドやツアーに頼らず行く、海外ひとり旅行も好きです 。 しかし、 帰国後、日本で 殆ど何を喋っているかわからない同級生が 「○○語喋れます」と言い、 それを売りに就活していたので、 「あの人、喋れると言い張れる程、喋れるのか・・・ 　私はそんなに喋れない・・・」と、自信をなくしました。 むしろ、自分の語学力は恥ずかしく、 ネイティブからすれば、蟻みたいなものでしょう。 私は、就活の際、 それをアピールする自信もなくなったし、 それだけが企業が欲しい能力じゃないし・・・と、 その留学を売りには出来なかったです。 いつも、「喋れません」と。 本当は、まだ喋れます。 そんな自信のなさは、学校を卒業しても続きます。 すべての事に自信が無い気持ち、姿勢が出てしまいます。 笑顔が出来なくなりました。 自分が子供にとっては 世界一の最高の母親だと思って育児をしているけど、 ママ友たちの交流には、自信が持てない。 本当は物質的には恵まれているであろうに、 (人間が貧乏だから?)貧乏だと信じ、公言してしまう。 道を歩いていても、 「ブス、デブ!中身がスッカラカン」と 思われているんじゃないか?とか 過剰に気にして、下を向いて歩く。 別に、中肉中背だとは思いますが、 外見にも異様に自信がないのです。 裸が見えていると思う位(恥) 30代以降は、中身勝負だからこそ その事を思えば自信無しです。 私の様に、何かがあっても (「ある」といっても大してないのですが、 　1％でも「ある」という事実はあるのに) 何もないように見せる人、 それとは反対に、 それほど無いけど、持っているもの以上に、 たくさんある様に見せられる人 (自信、お喋り、要領、アピールの上手さ) がいると思います。 一体、どうしたら後者の様な人になれるのでしょうか? いつも、「ない」といった時点で、その先がなくなるので、 後者の方が、人生をより豊かに楽しく 開拓していけると思います。 本当は、もっと色々できるかもしれないのです、私。 最近、ずっと気になるのは、女優の○尻○○カさん。 どうしてあんなに自信があるの??!! 女優さんとしては、 まだ数年前にデビューされたばかりで、 比較するのは問題かもしれませんが、 国内の大女優といわれるような方々とは、 経験した作品数、稽古時間からしても、大先輩方の方が多く、 (若さだけは勝っているけど) 経験・演技も比較にならない程まだまだだと思うのですが、 ○尻さんは、「それがどうしたの?」位に思っていますよね。 あぁいう自信は、どこから来るんでしょうか? どうしたら、あのような自信に溢れた気持・態度になれるのでしょうか? 自身がないことへの批判ではなく、 自信を持つにはどうしたら良いのか? なくてもあるように見せている方は、 日ごろどの様な心情なのでしょうか? 勇気がいることでしょうか? 努力が要ることでしょうか? 力を抜く・無意識になる事でしょうか? 教えて下さい。 よろしくお願いします。

すみません。内容が内容のため、不快感を催すような方がいらっしゃるかもしれません。 長い文章になりますが、よろしくお願いします。 私は今現在、受験を控えている中学三年生です。 題名の通り、不登校になりたいと考えています。 理由は、別にいじめを受けているわけではないのですが、 精神が一年半ほど前から病んでおり、常に異常な緊張に悩まされています。 中学二年生の夏に、一回憂鬱な気分が続いて二週間ほど不登校になりました。 親は厳しい方だったので、登校してないときは部屋の中に閉じ込められました。 ゲームとパソコン禁止なのは覚悟してたので、私も受け入れたのですが、 流石に、トイレに行くのも許可を得ないといけなかったのはキツかったです。 あと入浴も禁止でした。電気をつけるのも禁止でずっと寝ていなくてはいけませんでした。 一週間目は親も、朝私を無理にでも学校に行けせようと無理やり着替えさせました。 本当に嫌でした。頑なに拒否して布団に潜り込むと、夫婦喧嘩の怒鳴り声が後ろで聞こえました。 それが三時間ほど続きました。 二週間目になると、親の夫婦喧嘩も日常になって皆生気がなくなりました。 この頃に、担任の先生がカウンセリングを勧めてきました。 カウンセリングでは特に進歩も何もなく、たわいもない話だけが１時間続きました。 そして終わったあとに精神病院を勧められましたが、もちろん断りました。 だけど、帰った後、母が心中するみたいなことを言ってきました。 母が死にたい理由は、父に私が不登校になったのはお前の教育が悪いからだ。って責められて、 精神的に追い詰められたからだと思います。 私は、今まで対して愛情を注がれてこなかったし、私が助けを求めた時に助けてくれもしなかったので、 （あと、血も繋がってない）一緒に死ぬのは断りました。 自殺は考えたことはあるのですが、誰かと一緒に死ぬのは絶対嫌です。 でも流石に家の居心地が悪くなって、それから学校に行くようになりました。 それからは、少ないけど友達も数人いたのでなんとかやっていけたのですが、 ストレスは少なくならず、胃痛で一ヶ月に一回の割合で早退してました。 それが続いて、中学三年の夏には体の自由が効かなくなりました。 首が不自然にカクッと左右に引っ張られるかのように動くんです。 そして人と自然に会話をすることができなくなって、話しかけてくれていたクラスメイトも、 「○○どうしたの？」と言って最初は心配してくれていたのですが、私が普通じゃないって察したみたいで、どんどん離れていきました。 中学三年の冬には、息が普通に出来なくなりました。 いや、動作すべてが普通に自然に出来なくなって、いつも、こうすれば普通かな。と考えて手を組んだり椅子に座ったりしてました。道を歩くのも一苦労で本当疲れました。誰かがいる前だと訳もなく緊張して、手が震えて、首がカクッてなりました。 今では、緊張していない時でも手が震えて首がカクッって動きます。 眠るときは、息の仕方が気になります。息の吸い方って肺で吸うのか、胃で吸うのか、どのタイミングで吸って吐くのか、どんなテンポなのかわかりません。 食べ方も分からないです。持っている手が震えます。口がうまく開かず、チビチビとしか食べれません。 はしやスプーンで食べる時は、口が開くタイミングと食べ物を口に入れるタイミングが合わず、こぼしてしまいます。一回こぼすとパニックになって、また手が震えます。 長いあらすじで申し訳ありませんが、ずばり私はどうしたらいいでしょうか？ 願望としては不登校になりたいのですが、不登校になったら、せっかく良くなってきた母の精神をまた壊してしまいますし、受験のこともあります。 でも、このまま学校生活を続けるのはかなり辛いです。 自分としては精神の限界まで目立たずに生活してきたつもりです。 もう本当にどうすればいいのか分からなくって、イライラして、いっそ死んでしまえたらとさえ思ってしまいます。 不登校の方も経験者の方も誰でもいいので、何か方法ありませんか？ 出来れば、朝までに誰か回答お願いします！

私は既婚男性（子無し）と2年半ほど不倫をしていましたが、すれ違いなどもあり約６年前に別れました。その後は節目などに彼から連絡が入る程度で、着信があった以外は自分から連絡をとることはありませんでした。後から知ったことですが、別れる少し前ぐらいに私と彼が一緒にいるところを奥さんが目撃したことで、不倫を知られたそうです。 最近になり奥さんが離婚を決め家をでました。彼女には限度額いっぱいの借金があり、弁護士をたて離婚と慰謝料の請求を彼に迫っています。共有名義の住宅ローンもあり、彼女は自己破産手続きを進めていくようです。 慰謝料を迫られた彼自身も住宅ローン以外に個人ローンがあります。個人ローンのことは私と付き合っていた当時からあり、債務整理をするため弁護士に依頼していたことまでは分かっていたのですが、6年経った今でも解決されておらず、新規借入ができない状態です。新規借り入れもできず、親兄弟からも事情があり借金できないため、奥さんへの慰謝料支払いや日々の生活でさえままならないようです。 彼から「スムーズに慰謝料を支払わないと、私にまで慰謝料請求が行くかもしれない」と言われました。私の過ちが原因でこのような状態になってしまったとしたら、申し訳ないですし責任も感じたため、彼にお金を70万ほどお金を貸すと話してしまいました。私にはとても大きい金額です。 借用書は彼が用意することになり、文面は『不倫の慰謝料としてお金を貸す』という内容にするそうです。もし奥さんが私に慰謝料を請求したとしても、「私は支払いしています」と言う材料になるからと。 彼は奥さんには私からお金を借りたことは内緒にし、他で用意したことにします。 しばらく経ってからすごく不安になってきました。 彼にも借金があるのだから、自己破産する可能性だってあります。ひょっとしたら慰謝料というのはウソで彼が自分の借金に充てるかもしれないし、確実に奥さんに渡るとは限らない。借用書にしても、『不倫～』と明記されていれば、将来取り立てすることになっても、他の人に不倫のことを話さなければいけません。正直躊躇すると思います。それを見込んでのことなのか、と疑いの気持ちでいっぱいです。 どうして共働きしている夫婦がそんなに借金する必要があったのかは分かりませんが、このままもやもやしたままでお金を貸すのが怖いです。慰謝料なら慰謝料として正式に請求された方がスッキリすると思います。 そこで質問です。 (1)もし奥さんから慰謝料を請求されるとしたらどの位が相場なのでしょうか。別れてから年数も経っており、交際当時彼は、同居はしているけれど結婚生活は破たんしていると言っていました（不倫男の常套句ですね。。。）もし彼にお金を貸したら、私に請求された時に支払いに支障が出てきます。 (2)彼にお金を貸す必要はあるのでしょうか？困っているのであれば助けたいし、早く解決することがみんなのためとは思います。負い目からきている責任感ですが、金額が大きくせめてもう少し下げたいと思っています。 (3)自己破産しても回収できる方法はあるのでしょうか？ 奥さんに対して償いの思いはありますが、彼に対してお金をあげたいという気持ちはありません。 (4)お金を貸すとして、渡す日を遅らせるのを納得させる言い訳はありますか？ 　自分で調べて段取りしてから進めたいですが、8月1週目にはお金が必要だと言われています。貸すと言いきった手前、今更無いとは言いだしにくいです。 (5)私はどうすればいいのでしょうか？どんな心持ちでいればいいのか分からなくなります。 こうなったのも自分の責任と思って落ち着こうと思っても、お金の話や催促を受けると嫌な思いでいっぱいです。6年も前の話なのに、とか散々散財してきたのはそっちじゃない、とかイライラして自己嫌悪に陥ります。何をどうするのが一番か冷静に判断できません。 このことが解決しても、私は彼と一緒になることはありません。 ----自分の都合ばかり考えて不快な文章になっていたらすみません。 　　　　　断片的なことでも意見でも構いませんので相談に乗って下さい。宜しくお願いします-----

子供の行動が自閉症に当てはまるので、心配になり3月に市の心理士さんに相談に行きました。発達はやはり遅れているようで、認知は9ヶ月程度と言われました。 市からは療育を薦められましたが、コロナの影響で相談がストップしています。コロナの様子を見て専門医にも行こうと思っています。 主人もすごく心配していますが仕事が忙しく子供ともあまり関われず、私一人が考え込んでしまいとても辛いです。…やはり自閉症でしょうか。 当てはまる症状としては、 ●車のタイヤ、スライドドアの開閉が好き。横になって寝ながら車の動きを見てます。自閉症に多いと知ってから、その行動を見たくなくてタイヤのついたおもちゃを隠しました。するとテレビのリモコンを電車に見立てて横になって動かしてます。すぐ取り上げて違うことに関心を向けるようにしていますが… ●横目で柵や壁沿いを行ったり来たり。散歩にならず断念するか抱っこで柵から引き離してます。 公園でも遊具に感心なくもっぱら柵へ。横目を見るのが辛くて他の遊具へ誘導し、最近滑り台は手伝って何度も楽しんで滑ってくれるようになりました。 ●ここ数日で名前を呼んだときに振り向いて私のところへやってくればおやつをあげたりなどして、屋内では振り向くようになりましたがそれまでは無視でした。　 ●私（母親）への関心が薄く、預けて迎えに行っても無視です。 ●言葉の理解が遅い。ポイして、誰々に何かを渡してなどわかっていません。ママもパパもわからない。 ●おむつが汚れても不快感を示しません。 ●発語はバイバイのみ。ゴッゴッ（電車の音）などは言いますが、電車と関係ないときも言います。 ●わんわんどれ？などの指差しは出来ません。要求の指差しはします。 ●お店で手を離すと興味のあるところへいき、親の存在が無くても平気そうにしています。探すそぶりもない。手も段差があるなど必要な時以外は離したがります。 ●ご飯のときは夢中で、黙々と食べます。同い年の子が美味しいね～と母親と笑い合ってて驚きました。 ●宇宙語で独り言を言ったり、奇声のような声を上げてます。 ●ダメがわからず思い通りにいかないと怒る ●私（母親）が怒っても泣いてもわかっていない。自閉症かと悩んで私が号泣しているときも、泣き顔が面白かったのか息子は私を見てケタケタ笑ってました。 息子の状態としては、 ★唯一絵本のボールを指さして、バ！と言う。（息子がボールを指差すときはバ！と言うのでボールのことだと思います） ★ボールのキャッチボール？はしませんが、取って、と言うとボールだけは持ってきます。 ★バナナとボールを指さしてバ！と言う。いちごをゴ！と言う。これはほぼ合ってるような気がします。 ★実家にいるときに帰るよ、と声をかけるとバイバイ！と手を振って玄関の扉へ行きます。靴を履こうとしていたり。お風呂もわかってるような気がしますが、これは服を脱ぐということでお風呂と思っているのかも。 ★手助けは要りますが、フォークとスプーンで食事は出来る。 ★積み木は促すと3～5くらいはなんとか積みます。 ★パチパチは一時消えていましたが、最近教えて出来るようになりました。 　→でも、もしもしなどのものまねしません。包丁と野菜のおもちゃを使った切る動作などは、一度見せるとすぐしました。他にも興味があることはやります。これはものまねに値しますか？ ★アンパンマンを見つけたり、TVのいないいないばあをつけると、何度も指さして私の方を見ます。共感なのかなぁ… ★たまに夜泣きしますが、睡眠はそんなに問題ないと思います。 ★怒っても切り替えは早いです。 ★遊んで欲しくて体に乗ってきたり、カーテンでいないいないばあをしながらこっちを見て気を引いたりはします。一人遊びだと横目で感覚遊びが多くて、すぐやめさせてます。 ★前は私の顔を見ることは少なかったですが、最近自閉症に気付いてから構いまくった結果、何かあると顔を見てくれるようになりました。笑いかけると嬉しそうにしてくれます。 息子はまだ生まれて一年半。無限の可能性があるし、障害があろうがなかろうが、私達の関わり方次第で変わることも多いと信じています。 でも、自閉症、自閉症、自閉症と頭の中はいつもそればかり。病院も行きます、療育も受けます。早く似た悩みを話し合える人に出逢いたいです。。 誰かに聞いてほしくて質問しました。よろしくお願いします。

長文で纏まりない文章かと思いますが、ご意見をお聞かせ頂ければ・・・。 当方、三十代前半の男です。 高校時代に凄く仲が良かった同級生が居たのですが、卒業後は疎遠になってしまい、その子に連絡を取りたいと思っているのですが、凄く迷っています。（以後A君とします） 自分の通っていた高校は、全国各地から生徒が集まってくる学校で、自分は片道１時間ほどで近い方だったんですが、自宅から通えない子は学校の寮やアパートを借りて生活をするそんな学校でした。A君は通学に２時間ほど掛けて通って来ていました。 入学当初からA君とは仲が良く、三年間クラスも同じで、毎日一緒に下校していました。お互いバイトしていて、家も遠かったので、放課後に遊ぶことは殆ど無かったのですが、A君がバイトがない日は、大回りして帰ってくれたり、試験で学校が早く終わる日は、よく二人でご飯食べたり、また夏休みに何度かA君の泊まりに行ったりと、同級生の中でも特に仲が良かったんです。 自分は家庭の事情で卒業式に出れず・・・ お恥ずかしい話なのですが、学費が払えなくなってしまって。学校側の配慮で何とか卒業は出来たのですが、みんなと一緒に卒業が出来なかったんです。卒業証書は滞納分の学費を全額納めてから受け取ることになってました。私立でしたので周りは裕福な家庭の子が多く、後ろめたい気持ちからA君含めて周りの子には誰にもそのことが言えず、いつもと変わらずに一緒に下校し、最寄駅でいつもと同じ様にサヨナラしたのが最後になってしまいました。 当時は今ほどネットも普及していなく、電話もPHSが支流の時代です。A君は卒業後に海外留学が決まっていて、電話は解約して向こうに行くけど、一年後に一度帰って来るから、その時に連絡すると言っていました。けど、自分は卒業式を前にPHSを解約し、新しい番号を誰にも教えませんでした。A君が帰国後に連絡をくれたのかは分かりませんが・・・。 一度だけ同窓会のハガキが自宅に届いたのですが、参加・不参加の連絡すら送りませんでした。もし卒業式のことを聞かれたら・・・と不安な気持ちと、周りとの優劣からの劣等感からです。その後は引っ越しをし、住所も変わったの同窓会の連絡は来ていません。来た所で行く勇気なんてありませんが・・・。 あれから１０年以上の月日が流れてしまいましたが、先日、友人に誘われてｆacebookに登録したらA君を見つけたんです。 コンテンツの閲覧を非公開にしているので、現在はどの様な生活をしているか分かりませんが、登録している友達を見ると殆どが外国人の方です。数少ない日本人の友達も、自分が見る限りでは高校の同級生は一人も居ません。出身校が皆、A君と同じ留学先なので、向こうで知り合った日本人なんだと思います。 今すぐにでも連絡を取りたい気持ちではあるのですが、大きな問題というか悩みが２つあります。 一つは、いくら昔仲が良かったといえ、今まで１０年以上音沙汰なかった人から急に連絡が来ることを、向こうが快く思うのか？と。A君のことなので、連絡をすれば返事を返してくれると思いますが、不快にさせてしまう恐れもあります。 ２つ目は、自分自身の問題です。自分は卒業後は就職し、何とか学費は１年以内に返済することが出来ましたが、その後は職を転々としてしまい、情けないですが現在はフリーターです。 この歳になると、同年代の多くが結婚をし家庭を築いていると思います。会社でもそれなりの立場で仕事もしているだろうし、マイホームを手に入れて、いい車に乗って・・・言い出せばきりがないですが。 A君も充実し幸せな生活を送っているんだろうと思います。もしかしたら、海外でバリバリに働いているかもです。 一方の自分は、独身のフリーターです。住まいも賃貸のボロアパートですし、車すら持っていません。 勿論、連絡を取るからには、嘘・偽りなしに現状は答えるつもりですが、今の自分の現状を知っても、昔みたいに接してくれるのか凄く不安です。 ぐだぐだと長文で申し訳ありません。 要するに、ずっと音信不通だった昔の友人が、ある日突然、連絡を寄こしてきたらどう思いますか？ 厳しい意見でも構いません。男女問わず、もし自分がA君だったら・・・と、回答して頂けると助かります。

３０代後半、結婚２年目、夫の両親の家で結婚当初から義父母と完全同居中の者です。 田舎の農家で家族経営です。夫が経営者です。夫は長男で独立した弟が一人います 愚痴のようになってしまい読みづらい文章でしたら申し訳ないです。 ありがちな事だと思いますが、結婚した当初からずっと義父母との同居諸々でストレスを感じ悩んでいます。 まず義父（７１歳）についてですが、常に偉そうで頑固で人を見下した態度です。体は高血圧がある以外は元気です。 家に帰るとテレビの前で寝て全く動きません。外ではすぐ疲れたといって休んであまり仕事もしませんが外には出ています。沢山ありますが理不尽なことでよくキレて怒鳴ります。（義母に対して） そして、お風呂に１か月に１回くらいしか入りません。周りにさんざん言われてやっと入ります。歯磨きもしているのを見たことがありません。 外で作業をしてもお風呂に入らないのですから、ひどい悪臭で臭いで吐き気もします。 夫によると昔からそうだったようです。 歯磨きしないためか常に舌でカスをとってるような不快音を鳴らしています。 なるべく近寄りませんが一緒に食卓でごはんを食べる時など特に苦痛です。 義母については同じく不潔、子離れしていない、おせっかいというのはありますが義父への嫌悪感よりはましです。不潔というか衛生観念が違うということだと思います。消費期限も古くても気にしない。 食事は親と子世帯それぞれ別に作るようにはしてもらっています。 お風呂はカビがすごくてカビ取りはします。換気扇をつけても義母がすぐに切ってしまいます。（夫から何度か言ってもらっているのですが。）最近は諦めました。汚いのであまり湯船につかれません。 結婚してから毎朝、義父が汚したトイレを掃除したりしていて、泣けてきたことがあります。 義父母は年金で月２０万ほどあるのですが義父母の生活費も食費以外すべて夫が出しています。光熱費、税金、健康保険、義父母の車、祝儀など冠婚葬祭のお金など含めてです。少し納得いかないですがそれでやってきたからと言われどうしようもありません。そのほか仕事を手伝ってもらうので親に年に１００数十万お給料を渡しているそうです。（私も手伝いますが無給です）自分たちの貯金はほとんどできません。 別居したいですが、仕事の都合もあり敷地内に家を建てたいと夫が以前から義父母に話しても取り合ってくれませんでした。 義母はそれなら私は出ていく！などといって逆上していました。（義母が仕事を手伝っているので夫は出ていかれると困る） ですが、最近になって義母は全部自分たちで費用を払えるんだったら家建てていいと言ったそうです。（もちろんそのつもりです） １～２年後には敷地内別居ができそうになりましたが、全く尊敬できず軽蔑している、私からすると非常識な義父（それを許す義母や夫も）とこれからも暮らしていくことが苦痛で離婚も考えてしまいます。夫も両親は子供に幸せになってほしいと思うタイプではない、と言っていて親戚みんなそのようです。子は親の道具、のような感じもあります。 私の実家は遠いのもありますが、結婚時に結納はなく、義両親から実家への挨拶もありませんでした。私の親がこちらには来ました。行けなくてごめんね、などの言葉も一切なしでした。 実父母に相談はしていませんが、自分で嫁に行ったんだったらがんばれ！積極的に義父母と仲良くなって農家の仕事しっかりやれ！といつもいいます。 私は農家の仕事は嫌いではありません。どちらかというと好きです。 子供はいません。（セックスレスもあります） 夫は嫌いではありませんが夫の親との生活が嫌すぎて、離れたいという気持ちが強く悩んでいます。 夫に話すと、仕事がいっぱいいっぱいで今そんな事を考える心の余裕はない、俺も（義父が）嫌だけど言って聞くような人じゃない、気にしないようにしている、という返事です。 同居は嫌でしたが家は建てると言ってくれていたのもあり、深く考えずに結婚した自分が本当にバカだとは思っています。 農家に嫁に行ったらこのくらいの苦痛は乗り越えないとだめでしょうか？

長文です、すみません。 現在、私は40歳前半、独身です。母の言動に関し、病理生の有無、病名、治療法をアドバイス頂けましたら幸いです。　まず、エピソードをいくつか挙げさせて頂きます。 私が３０代中盤の頃、やっと結婚をするか、という状況になった際、母にそれを伝えると、突然、「お前は親を捨てるのかっ！！」、「親を見捨てて行けるのか！！」と、声を荒げ顔を紅潮させ、軽い発狂状態になりました。 当時の交際相手が、家に遊びに来た際は、母の前に来て、「こんにちは。」とお辞儀し挨拶しました。しかし、母は、彼の顔をパッと一瞬見るなり、顔を、フンッ、とそむけながら、「こんにち..ぁ～(私たちには最後まで聞こえなかった)」とつぶやき、背を向けたまま行ってしまいました。(母を恥じ、屈辱感で卒倒しそうになった私はおかしいでしょうか..) また、ある時は、週末に彼の家(自宅から片道３時間程)に泊まり、母から距離をとり、平穏に過ごしていると、深夜に電話をかけてきて、「なんだか具合悪いから帰って来てもらいたい...」と、私を自分の元に引き戻そうとしました。(深夜に電車も無く、すぐ帰れるはずも無く、しかも母の症状は重くありませんでした。) これらの他にも、日常的に交際相手や、男性の友人に関する理不尽で侮辱的な事を言われています。私は、母の挑発(常にかまって欲しい、強く関って欲しいという欲求からでしょうか)受けないようにはしてますが、時々、精神が摩耗しています。 最近、地元の単なる同業の男性の友人が、我が家に立ち寄ったりメールをやりとりしていますが、私の携帯の着信音が鳴っただけて、誰からの着信かも判らない時点で、「ほ～ら、あのおじさんからだ。」と、即座に反応し、挑発します。このような言動について、以前、極めて不快である旨を何度か伝えたところ、母は、感情的に反論したり、やけになりながら、最後には、「もう絶対しない」と約束しますが、平気で繰り返します。 また、母は、これも"おもしろ半分"と同時に"悩んでいる風体"で、「うちは、孫はいつになるんだか..」とか「これから一人でどうするのよ？」、といった類の言葉をむやみに口にします。 呆れるのは、母自身が、私の幸せな交際や結婚(活躍・発展・健康向上も含む)を阻止していながら(本人は、意識していない)、「この間、○○さんが、お嬢さんにこういう人どう、って言ってくれたから、会うだけでも会ってみればいいじゃない。」と、お見合いを勧めたり、「地域情報紙に○○結婚相談所って広告出てたよ。」などと、言います。 私は、母の言動に病理性があるのではと思います。私が元気で生き生きしてきたり、仕事や生活が楽しくなってきたりすると、その良いレベル状況から引き下ろし、"程良い不幸状態"を維持させるかのように、うっかり私のお気に入りの物を壊してみたり、無意識に食べ過ぎたり無理しすぎたりして具合悪くなりします。そして、私が結構な悪い状態や、精神的に疲弊し荒廃した生活になると、母は、自分の出番とばかりに、生き生きと励ましたり、一生懸命世話を焼き、あれこれ尽くします。子供の頃は気付きませんでしたが、これの繰り返しです。ミュンヒハウゼンや代理ミュンヒハウゼンのような要素もあるのではと感じます。 ちなみに私は、小学校高学年で初めて過呼吸のパニック症状を発症しました。その原因を考えてみたところ、幼い頃から母に、「出かけたら危ない」とか、「まだ友達同士でコンサートに行っちゃダメ」、「女の子だから危ない、大変なことが起きるかも」、「何かあったらどうするの！」等々、"母から離れたら命が危ない、近くにいれば安全"、とのように脅しでインプットされ、外で元気に頑張り活躍することを禁じられました。そして、大人になってきた私は、電車等に乗って、楽しい所に出かけよう！、県を一つまたいだ所にある大学を受験しに行こう！、旅行に行こう！と出かけた際には、幼少期に潜在意識に設置されてしまった警報の自動起動によって、呼吸が出来なくなり、時には失神します。このパニック障害は、仕事を選ぶ等して生きていけます。 しかし、私が、女性としての幸せ、社会人としての幸せを得ようと人生の駒を進め始めると、母に異常が現れ弱るので、それを振り切って"極悪冷酷親不孝娘"と成りきる幾度ものチャレンジには疲れ果てています。スピリュチュアルな方向から(レイキ、ホオポノポノその他)の試みも随分しましたが、未だ、改善は具現化していないようです。 このような母の言動と、子(私)に及ぼした影響から、メディカルな分野で、病名や治療法を特定できますでしょうか。よろしくお願いいたします。　

前職場の男性が非常にしつこく困っています。 某SNSに登録しているのですが、その男性もアドレス帳伝いに私に友達申請をしてきました。前の職場でお世話になり、あまり話はしませんでしたが業務でお世話になってましたので承認しました。 それから今までアドレス帳に登録していても連絡が来なかったのに、メールや着信が入るようになりました。最初は「飲みに行かない？」と誘われ、バーで飲んだり自宅飲みに参加していました。もちろん、飲みに行くだけで身体の関係はありません。店での料金やお酒代は割り勘をしていました。 しかし最近、私がSNSに近状を書き込むと必ず最初にレスをしてくれるのですが、そのやりとりが酷いのです。レス→返信→レス→返信→レス→返信・・・とこのやりとりが10回以上続きます。漸くレスの嵐がおさまったかと思ったら次はメッセンジャー。出口の無いやりとりをしていて、それもおさまったと思ったら電話…とずっと連絡を取ってきます。 最初は良かったのですが、最近は連絡が来ると頭痛を起こすほどうんざりしてます。メッセンジャーの返信が遅いと「何してたの？」としきりに聴いて来ます。その場はやり過ごすのですが、やはりプライベート重視の自分としてはそうやって聞かれる事が非常に不快です。 また、電話に出るとしきりに飲み若しくは家に誘ってくるのでそれをやんわり拒否したりするのですがなかなか引いてくれず通話が長引き会話が苦痛となることもあります。 そしてつい先日の出来事なのですが、仕事疲れで自宅でのんびりしていると「お疲れ様、飲んでる？四連勤どうだった？」とメールが入ってきました。私自身コールセンター務めで漸く受電の波から開放されたこともあり、なるべくなら電話で話したくなかった為「耳も口も休めてます。それ位疲れました。」とやんわり遠まわしに電話をしないで欲しいことを返信しました。その男性もコールセンター勤めの為言葉の意味を汲んでくれると思っていました。しかし送信してしばらく経つと着信が。流石にイライラして携帯を投げてしまいました。着信が2度入って頭痛もしてきたので無視して横になっていました。すると次はメールが。「俺もその気持ち分かる～普通に人と電話で話したい」と見当違いの汲み取り方をされていた内容で、更に頭が痛くなり「普通に話すのも嫌ですね。携帯の電話機能なくしたいです」と返信。すると「わがままやな」とまたまた意志を汲んでいただけない返答が。少し恐怖を感じてそれから返信していません。 しかしメッセンジャーやメールは相変わらずきます。ほとんどは私が途中で応答をきり「寝てました」と次の日返信します。近状をSNSに書けばレスやメッセンジャーで絡まれ、書かなければ「どうしたの」とメールと電話とメッセンジャーで絡まれます。 一度、自分の時間を大切にしたいのでメッセンジャーなどは控えていただけませんかと伝えると「了解」と言って二日程連絡は来ませんでした。しかしすぐにメッセンジャーが再開し、返信すると場所が表示されるので「今○○にいるんだね、何してるの？」とメッセージが入ってきては飲みに行かないか、家に来ないかと誘われます。友達といる、とメールで送っても電話をかけてきたり友達との飲みが終わったら連絡して等図々しい事も言われました。 私は一人暮らしなのですが、帰宅してからお酒を飲んだり絵を描いたり猫に癒されたりと趣味を満喫するのが好きです。その事は相手に伝えています。（「わがままやな」と言われました。） 最近のお誘い等は前の職場で精神的に不安定で無口で暗く、周りに無理矢理合わせていた私を気遣ってくれているのかもしれません。 誘いは最初は乗ってましたが、上記の件でだんだんと相手に対して嫌悪感が沸いてきて最近はずっとお断りしていました。私にもこんな状況を生んでしまった原因があるのかもしれません。 長々と愚痴になってしまい申し訳ありません。前の職場では業務中にしか関わってなかったせいか凄く仕事が出来て穏やかでいい人だ、と認識していたため拒否などはっきりしたことを強く言えないでいます。ストレートに迷惑している事を伝えたほうがいいのでしょうか。皆様のアドバイスを参考にさせていただきたいです。

初めまして、３０歳女です。　 今とても不安な事があります。　一年前の４月に腎炎疑いがかかり、腎臓内科にまわされて色々な検査をしました。 単純CT、腹部エコー、色々な項目の血液検査、その中にCEAとCA19-9の項目もあり、CEAの方は0.7で基準値内でしたが、CA19-9が８８とHのマークがついていました。　通常は３７以内が正常のようです。 この検査をオーダーした先生にはその時一回きりしか診察してもらっていません（移動のため）、その検査結果は今の私の主治医がチェックしたのですが何も言われなかったので不安になり、その時にその事について聞いてみたら、『そもそも本当に癌があったらこんなものじゃない、もっと桁違いの数字になるよ。もしどうしても心配なら将来上下カメラとかしてみてもいいかもね、それに何で腫瘍マーカーなんかしたの？』と言われました。 前の先生がこの検査をオーダーしたのはたぶん、私が腎臓内科にかかる前に内科にかかっていて右下腹部痛で一度診察してもらったからだと思います。 その時に腹部エコー、お腹のレントゲンを撮り、血液検査、すべて異常なかったのですが、尿蛋白が出ていて腎臓内科に行くことになりました。 たぶん腹痛と言う事で腫瘍マーカーも念のためオーダーしたんだと思います。 内科に行く前に、産婦人科でも見てもらっていて、卵巣が２cmくらい腫れてるけど生理周期とかでこれくらい腫れるし全然正常範囲と言われ２回目に行ったときは腫れも引いていました。筋腫もないし、卵巣嚢腫なく、頸がん検査も異常なしでした。 先生が言うには排卵痛だろうとのことでしたが、まだ心配だったため一応念のために内科に行った感じです。　話がダラダラ長くてすみません。。 その後、腹痛も全く気にならなくなり、腎臓病かもしれないと言う事の方が心配でご飯も食べれなくなり眠る事もできなくなってしまいました。 腹部の単純CTとか腫瘍マーカーの血液検査をした日は本当に精神的に落ち込んでヤバイ状態でした。 結局、単純CTでは『肝胆膵脾副腎　特記事項見られません。　単純CT上消化管の異常な拡張や壁肥厚はみられません。』と書かれていました。 すごく小さな腎結石が見つかりましたが、このくらいの大きさなら尿と一緒に出るから心配ないともいわれました。 結局、腎生検もする事になりiga腎症の極軽度だと分かり、尿蛋白も潜血も勝手に止まったので今は無治療で３ヶ月おきに血液検査と尿検査だけしています。 それでやっと本題に入るのですが、今何が心配なのかと言うと膵臓癌です。 ca19-9は大腸や胃、特に膵臓に癌があると高値を示すとネットに書かれていました。 膵臓癌は早期発見はほとんどなく、気付いたら手遅れみたいな事も読み最近またとても怖くなってきました。 腎炎になり、その時の病気に対する恐怖で心気症になり一時心療内科でみてもらっていました。 そのせいか、インターネットですい臓がんの症状を読むと、腹痛、背中痛、体重減少、食欲減退みたいなのがのっていて、それを読んでから何か背中が痛いような・・　胃も不快感があるようなきがしてきて、本当に痛いのかさえ分からなくなってしまいました。 いつも心配な個所できると、ネットで読んだような同じ症状が現れます。　 今年の１月、恋人にフラれてショックで胃の調子を悪くして、同総合病院にかかっていましたがカメラはせず、胃酸過多を抑える薬と運動で治り、食欲ももどりました。 その時は胃痛は全くなく、胃の中がジュワジュワする感じでした。 長くなりましたが、もし１年前の４月に腫瘍マーカーが88だった時点ですい臓に癌があった場合、あれから１年経ちましたが無治療の場合、もっといろいろな症状がでているものでしょうか？ ストレスとかショックな事があるとすぐに次の日辺りに胃が重くなり下痢したりしますが、それ以外は特に変わった症状はありません。 食欲もすごくありますが、ふとca19-9の事をこの間思い出してしまい、すい臓がんの患者様のブログも読んでしまい、またとても不安になってしまいました。 ca１９－９は炎症とか良性腫瘍とかでも高値になる場合があるみたいですが、腎炎ではなりませんよね？ あと、肝臓とかもいつも血液検査の項目に入ってますけど異常なしです。 何かca19-9についてアドバイス頂けると幸いです。 宜しくお願いします。

夫の職場の飲み会に参加しました。そこで、夫の後輩女性と、夫自身にも不快感を抱いてしまいました…考えすぎでしょうか？ 長い文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。 夫と私は30代中頃、女性は20代です。 新婚です。私自信は正直、アウェイな状況の飲み会は苦手なので参加を躊躇ったのですが、皆さまから是非とお声をかけてくださったこと、他にも数名、奥さんが呼ばれていると聞いたこと、せっかくなので会社の仲間にも会ってみたいと思ったことで、夫の顔を立てるためにも頑張って参加しました。 先週の金曜日に参加したのですが、未だにモヤモヤが取れません… 基本は男性の職場ですが、女性が1名参加していました。他にも奥さんを連れた同僚、先輩、後輩や独身の男性も参加していました。 女性は独身で主人から見て後輩です。 女性は基本的にみんなと話をしていたのですが、結構主人と仲が良いようで、席が離れていても何かと絡んできます… そして、主人が何か私に優しくすると、「○さん、普段はそんな優しくないのに、奥さんには優しいんですね～」「私にはこんな言い方するのに、奥さんにはそんなんなんですね～」等々… これらの言い方、何だか、「私の知らない夫を私は知ってる」と言ってるように感じてしまい…「私にはこんな言い方するのに～」とか、彼女と私を比べる理由もよく分かりません。 夫はそれに対しては「いや、優しいとか優しくないとかではなくて、おかしいと思ったことをツッこんでるだけだろーが！」みたいに、彼女は特別ではないとフォローしてる感じはしました。 ちなみに、主人は後輩や親しい先輩はいじることが多く、今回の飲み会でも、その子だけでなく、他の男の後輩や私も同じようにいじってたので、その子が特別…という感じではありません。 奥さんのどこが好きか…というお決まりの質問に対して主人が答えてる時も、「私は○○できないし～」「○○もできませんよ～」と、いちいち相槌を…だから、何故そこで比べるの？！ お店を出てからも、他の独身男性もいるのだから、そちらと話をすればいいのに、何かと主人に絡み、そして、主人もそれに満更でもない感じで、その子の肩を叩いたり、じゃれあっていて…そして、彼女は私に、「ほら～奥さん、こんなことするんですよ！酷くないですか？」と…もうどう反応すれば良いか分かりませんでした… 私も職場に仲の良い男の先輩もいますし、からかわれたりして、肩を叩かれたり、ちょっとしたボディタッチもあるので、二人のやりとりも分からなくはないんです。そういう関係って結構多いとは思います。(ちなみに主人と違う会社に勤めてます) ですが、もし、夫が私の職場の飲み会に参加するとしても、いつもみたいに絡んだりはしないし、逆に先輩の奥さんが飲み会に参加されたこともありましたが、必要以上に絡んだりはしませんでした。 それをすると、嫌な気持ちになるかもしれないと思うからです。 それが分からない後輩の女性にも、主人にも嫌な気持ちが込み上げてきて… 考えすぎだとは思いますし、気にしないのが一番だと思います。 普段会社では厳しい(らしい)主人ですが、家で私には子供みたいに甘えてくるし、ダメな時は叱ってくれるし、私の意見も尊重してくれるし、家事も積極的にしてくれて、普段から感謝の気持ちもちゃんと伝えてくれる良い夫だと思います。 後輩の女性も、今回のことがなく、純粋に見たら、素直そうであまり裏表も無さそうな良い子に見えます。 主人は私を「しっかりしてる」「仕事にプライドを持ってる」ところが良いと言ってくれます。しかし、女性としての部分ではほとんど誉められたことはありません…ちなみに、わたしは顔もスタイルも、正直、中の下…くらいだと思います。 対してその子は、可愛くて、ちょっと抜けてそうなところもあって、でも、仕事はちゃんとしていて、明るく、モテそうな感じです。 嫉妬してる自分、醜いなと思います。 直接主人に言おうかとも思いましたが、いい年した30の女が20代の女性に嫉妬して抗議なんて、あまりにも情けないなぁ…と思ってしまいます。 それでも思ったことは伝えた方がいいですか？伝えるなら何て言うのが良いでしょう？それとも、何も言わないでいることがちいですか？ 早く気持ちをスッキリさせたいです。 アドバイスを頂きたいです。よろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます。長文失礼します。 タイトルのままなのですが、私は４年ほど前から不安障害です。当時は不安障害だと気付かず、仕事をしていても「なぜか目眩がする、食欲がない」等の日々を送っていましたが、ある日の朝突然ベッドから起き上がれなくなり、また、食事もまったく受け付けなくなった為、内科にかかりました。 内科で異常は無く、その後いろいろな科を転々とするものの、すべて異常が無く、最終的に心療内科で「不安障害」と告げられました。 私自身、元々明るい性格で、友人も多く、仕事が休みの時はよく遊びに出かけたりしていたのですが、この不安障害になってからは、自分の体調が日々悪いので外出する機会が通院以外でぐっと減りました。 また、不安障害になってからも３年は仕事を続けていたのですが、どうしても厳しい状況になってしまい、昨年退職してしまいました。 退職してから、無理をしない生活をしているからか、発作の回数は仕事をしていた頃に比べると格段に減りましたが、外に出るときの緊張が主な症状として残り、現在通院以外は引きこもりです。 以前までは、一人で眠れない・一人で居れない・友人と話すだけでも緊張する・自宅での食事も喉を通らない、等々の症状があったのですが、これは現在なくなりました。 今一番悩んでいるのは、私のこのひきこもりの症状を家族や友人が心配している事、自分は一生このまま不安が付きまとう人生なのか、もう社会復帰はできないのか、心から楽しめる事はできないのか(不安障害発症前は、楽しめる事がありました。今は楽しめる事があっても、外出の際の予期不安が大きく、アウトドアの趣味が楽しめず、不安が勝ります) 主治医は、最初に『パキシル』を処方しましたが、副作用が強く出てしまい、中止。 現在は『レクサプロ』が処方されているものの、パキシルを服用した際の脳の不快感が忘れられず、まだ服用できていません。正直、もう副作用とかで、これ以上苦しい思いをしたくないのが本音です。 一人でテレビを観て、普通に過ごしていても、突然発作が出るときもあります。息が上手くできず、咳き込んでしまい、少しでもマシになったタイミングで抗不安薬を噛んで急いで飲みます。 ４年前のように、発作が出て戻す(ゲボしてました…；)事は無くなりましたが、予期不安・何より発作の苦しさはつらく、まだ慣れません。 放置していればおさまる、そう頭では理解していても、体がおかしくなってしまい、いざ起きるとうまく対処できません。 SSRIを現在服用していない為、認知行動療法を医師から勧められ、発作に慣れようと、朝外に出てすぐ近くの自販機まで歩いたり、意味もなく歩いてみたりしてみたのですが、私の住んでいる地域は田舎なので、ご近所さんはみんな知り合いです。 なので、朝や昼からうろうろしていると『仕事は？』と聞かれたり、短い距離でも数人の知り合いと出会う為、『もし、ここで発作が起きて倒れたりしたら、近所で噂になるだろうな、やだな、家族にも迷惑かけるな…』という気持ちもあり、中々思い切って一人で外に出る事ができません。 だらだら書いてしまい、すみません。 本当に、本当につらいです。前みたいに、笑いながら買い物したり、電車やバスに乗って遠くへ行ったり、外食したり、ただただ普通に生きたいです。 SSRIも(現在)受け付けない、認知行動療法もうまくできていない、、、治療が前に進んでいる気がしないんです。 この病気、克服できるものなのでしょうか？ どうすればいいのか本当に本当に分かりません。克服された方がおられましたら、どうか、少しでも、なんでもいいので教えて下さい。 医師もよく話は聞いてくれますが、実際に体験された方じゃないと分からない部分がたくさんある障害なのではないかと最近思うようになりました。 不安障害であることは、母にだけは話しておりますが、母も私の症状をいまいち理解できていないようで、困っています。 父はこのような障害にはおそらく一切理解がありません。 友人にも自分の障害を話せていません。 一人でも克服できますか？SSRIは服用しないと治りませんか？ 周りに迷惑や心配ばかりかけてしまい、本当につらいです。 今とてもつらい状況ですので、大変申し訳ございませんが、厳しいご回答はお控え頂きますと有難く思います。 ※現在服用中の薬 ・レキソタン2.5mg×2メイン(5mgを半分に割って使用) ・コンスタン0.4mg×1 ・頓服(発作時)デパス0.5mg を主に使っています。 怖いです、助けてください。