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と、両親が言ってます。 じつは今遠距離で会えませんが、 毎日メールのやり取りをしている男性（３つ下）がいます。 職場の人の紹介で、こんな状態になって半年近く経ちますが、 ふたりで（２ヶ月に１回）会ってもいます。 客観的にみて付き合っているという状態ではないのかもしれませんが、 考え方や価値観も良く似ているようだし、 私の中ではかなり大きな存在です。 ４月には彼が地元に戻ってくるのですが、 その前に、状況が許せば会いに行こうと思ってます。 （実際は私が現在転職活動中ですし、 夜勤や残業の多い彼と休みも合わないのですが） が、彼がどう思っているかは確かめてないので、 当然家族にはまだ言えません。 ただ、親は商売のつながりで来た話だから、 顔をつぶすな！といってくる訳です。 恋愛経験のほとんどない私を心配しての行動だとは分かるのですが。 （経済的に自立できていないせいもあって 強く出られない・・・３０にもなってまあ情けないのですが） が、気乗りしないお見合いをするのも相手に失礼と思うのです。 私はどうしたら良いのでしょう？？ 考えがまとまらなくて困っています。

はじめまして。 これから先のことで悩んでいます。アドバイスをお願いします。(29歳女性です） 仕事についてですが、教職を目指したいと考えており(昔からずっとこの職業に憧れがあり、経済的自立もできるため）今から必死に採用試験に向けて勉強する必要があると感じています。 しかしそれと同じくらい自分にあった伴侶を見つけ、結婚し、子供を持ちたいと思っております。 私はどんなことでもやり出すと熱中し他が手につかなくなるタイプです。そんな私がこれから数年勉強をしながら結婚相手を探すのはなかなか難しいと感じます。結婚のことを考えると年齢からして今必死に動く時期だということは分かっています。 そのためには臨時講師として働いたり、派遣として働いたりしながら結婚を考えようかとも思ったりしいます。 しかし将来への不安があります。 臨時講師という仕事はやはり採用試験を念頭に置いた人のものでしょうか？一般の派遣社員のような雇用形態とは大分違うものでしょうか？ まだ自分の希望も気持ちも固まっていないため支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、教師という仕事について、また人生についてアドバイスいただけたら幸いです。

現在就職活動中の大学４回生です。大学３回の秋に、一般就職の道を選び、現在まだ１社 も内定は頂いていません（最終面接の結果待ちです）。 いろんな会社を見てきた今になって、女性が一生働ける教員の働きやすさや専門性に魅力 を感じてきました。 大学で教員免許の単位は取っていたのですが、高校の地歴・公民で、かなりの難関であることも 知っていますし、本気で教員になるなら、もともと得意な英語がいいと思っています。 そこで選択肢として、もう一年留年して英語の教科単位を取るという手もありますが、そのために 留年するリスクや親にさらに授業料を払ってもらうことなどがあって、ためらわれます。 中途半端な気持ちでなれるようなものではないと思っていますし、しっかりと情報収集して覚悟 したいと思っています。 このまま就職活動を続け、就職して、自分で自立できるようになってから、その後に自分が 「やっぱり教員になりたい」と思うなら挑戦する方がいいのでしょうか。その場合、社会人から 教員になる人は割合的にどれくらいいるのでしょうか。 また、留年する以外に選択肢はあるのでしょうか。

私は元々、人の顔を伺い、怖がり、自分を抑える人間でした。幼少期から虐められていたせいか人が怖く、また両親と本音で話した事もあまりありません。「男なら泣くな」と言われて育ちました。転勤族で友達ができてもすぐ縁が切れたりもしました。 両親のせいにするわけではないですが、そういう人生だからか、私は自己主張が苦手でした。でも、それだと自分が傷ついて苦しいばかりで、何とか変えようとしました。本や記事を読み、少しずつ自己主張できる様に努めたんです。 自分軸を持ち、他者と己を尊重する人を目指しました。でも出来上がったのは「ワガママな男」でした。過度に恐れず自分を表現し、発言しようとした結果、ひたすら自己中な迷惑野郎になってしまったんです。変われたと思ったのに、全くもってダメでした。 沢山の人に嫌な思いをさせたと思います。もしかしたらもっと仲良くなれた人が沢山いたかもしれないのに。何より、そんな失礼な思いをさせる事は望んでませんでした。周りの人の様に優しくて自立した大人になりたかったのに。何処から直せばいいか分かりません。助けてください。

35歳独身(彼氏なし)女です。 転職を繰り返し、今は児童福祉の仕事に勤めて 1年経ちました。額面27万、手取り21万。 同年代なら、低すぎる手取りなのかなと思います。仕事は本当に大変ですが、子供が好きなのでやりがいを感じる事も多いです。給料は役職がつかない限り上がる事はありません。 貯金もなく、今は約80万が口座にはいっていますが、年齢的にも自分は経済面でも自立ができていないなと落ち込んだり、不安になる日々です。 今月の給与明細をみると、税金の控除が3,000円上がっておりショックをうけました。 ただでさえ毎月お金を使わないように生きているのに、こんな風にこの先もどんどん税金が上がり、物価が高すぎて、チョコレートが食べたいなと思っても高すぎてびっくりして我慢する日々です。衣類を買おう、日用品を買おう、と思っても「高い」という事しか頭になく生活が本当にストレスです。今この瞬間を生きよう！と思っても未来が不安で暗くて、しんどい。 みなさんは、ものすごく不安になったりしますか？私は抗不安薬を飲みながらなんとか生活しています。どのように、人生頑張るぞと思っているのですか？参考にさせてください。

1月に腰を傷めた母は介護状態になり施設に入っています。 父母は2人暮らしでしたが、父は3年前に病気で他界し、母は1人暮らしでした。 父母は国民年金のみでしたので生活は苦しかったのですが、私は15年ほど前に離婚をしましたので、自分の生活だけで精いっぱいです。 妹は商売や投資で成功しており、父母は何かにつけ裕福な妹に援助をしてもらっていました。 こんな私を今は自立した子供たちは援助してくれます。 そして私は昔から父母に一番助けてもらっていました。 また私には子供の頃に世話になった伯母がいましたが、伯母は子供がおらず、自身の親も早くに亡くし1人暮らしで、伯母もまた生活に困っていました。 私は父母や伯母に金銭的援助をしたいとずっと思い、色々収入を増やすことを試みたのですがどれも上手くいかず、伯母と父は病気で、母は施設に行くことになりと、結局援助することは成りませんでした。 人にはいつも助けてもらうのに、私は本当にお金に困っていた父母や伯母を全く助けることができないという、能力無しの自分に腹が立ちます。

１５年程前に再婚した男性に子供が３人いて、私と出会った頃は母親側に子供達はいてお金の面は全て主人がみていました。今はそれぞれもう社会人として自立しているのですが、その子達の１人が結婚する事になり、結婚式をあげる事になりました。そこで遠方に住んでいる他の子供達から、交通費と宿代とご祝儀代を負担してもらわないと結婚式に出席出来ないと言われたようで…結構遠いし、それぞれのパートナーや子供も連れてくる為ちょっと高額になります。（二組分で15〜20万くらいらしいです）私は再婚相手の身なのでお金の事に口出ししていませんが、主人は、「兄弟の結婚式に親からお金払ってもらわなきゃ来れない程度なら来なくていいのに…」と悩んでいるのに、子供達の「払うよね？」という態度に強く言えない様なので、私は「はっきり言えないなら払えない訳じゃないんだし払えば？」といいましたが…普通の親なら払うのが当たり前なのか、そこは主人がはっきり言うべきなのか…。みなさんの意見を教えてください。よろしくお願いします。

付き合って２年半になる彼がいます。 私は３１歳、彼は３５歳です。 お互い結婚を考えていますが、引っかかることがいくつかあります。 (1)経済的な不安。 というのは、結婚しても経済的に頼らないでほしいと言われています。財布も別々です。 もちろん私も彼だけの収入に頼るつもりはないですし、働くことは好きなので子供ができるまでは働くつもりでいます。 ですが、私の収入は彼の半分くらいしかありません。 残業がない月はカツカツです。 収入を増やすために転職も考えましたが、今の仕事も職場も大好きなので、いくら彼のためとはいえ決断できずにいます。 「それぞれの身の丈に合った生活をしよう。たとえば旅行に行こうって話になったとして、君がカツカツの月だったとしても『俺が出すから行こうよ』とは言わないし『じゃあまた今度にしよう』ってなると思う。 逆の立場でも同じ。甘ったれた関係は無理」 「さすがに食費が足りないなら食うなとは言わないけど、出してあげる分感謝の気持ちを持ってほしい」 みたいなことを言われます。 彼の言っていることは正論だと思いますが、息苦しさを感じます。 お金を出してもらいたいとかではなく、彼の方が収入が少なかったとしても同じです。 私は彼が経済的にきつい状況なら感謝とか見返りとか求めずに助けたいですし、気晴らしになるのなら旅行にだって連れて行ってあげたいです 「キッチリわける」ということじたいが窮屈なのです。 それは甘ったれた関係なのでしょうか？ (2)彼に言われた言葉で引っかかっていることがあります。 私は今まで実家を出たことがないのですが、そのことについて「家出たことないし、一人暮らしの大変さとか生きていく厳しさがわかってないよね。仕方ないことだけど、頭では想像できても実際には体験したことないわけだし。 君はしっかりしてるし俺に依存したりもしてこないけど、実家から出たことない人って大丈夫かのかな？と不安になる」と言われました。 私が実家を出たことがないのは、家の経済状況が大変だからです。毎月多めに生活費を入れています。 一人暮らしはしたいのですが、できない状況なのです。 もちろん親は、私が結婚したら自分たちでどうにかすると言っていますが。 そういう事情を彼は知っています。 彼は高校を卒業してすぐに実家を出て、夢であった弁護士になるために東京のロースクールに通いました。 一人暮らしのバイト生活で、それこそカツカツで、毎日節約生活だったそうです。 結局何年か司法試験に落ちて諦めて、今は違う仕事をしていますが、その当時のことを「周りの奴らは親の金で大学に行ったり、引っ越し代とか出してもらって甘えてたけど、俺は違った。 生きていく厳しさを存分に味わった。だから甘ったれた奴とか許せないし、厳しいことも言うと思う」というようなことを言っています。 私はその考えにどうしても違和感を感じてしまいます。 大学のことはよくわかりませんが、引っ越し代を自分で出すのは当たり前のことだと思います。 私は社会人になってから専門学校に行きましたが、もちろん自分でお金を貯めて行きました。 彼の場合、親御さんにお金を借りてロースクールに行っています。 それこそ親に甘えているのではと思ってしまいます。 周りのことを気にせず自分の夢だけ考えていられるのはとても恵まれていると思います。 苦労したみたいな言い方をしていますが、自分が好きで追っていた夢ではないの？と思ってしまいます。 (1)について、彼に不安な気持ちを話したことはありますが、なかなか話し合いがうまくいかず… 「そんなキッチリわけるのなんて、結婚してると感じられない。独身とどう違うの？」と言うと「お金の面では独身と同じでいいでしょ。逆に、たとえば結婚したらどっちかの収入に頼っていいってこと？」と返されたり。 「子供ができたら私は一時的に無収入になるけどどうするの？」と聞いたら「化粧品とか消耗品は買ってあげるけど、最低限の物ね。 いいものが欲しかったりお洒落したいとか服が欲しいとか思うなら、子供できるまでに貯金しておくべき。 みすぼらしい格好されたりおばさんぽくなっちゃうのは俺も嫌だし。 子供には最低限のお金はかけるけど、よけいなものを買ってあげたりしょっちゅうどこかに連れていってあげたりとかはできない。 フランス人みたいに自立した子供に育てたい。 たとえばボーナスが多く入ったりとかしたら、家族のためとかじゃなくて自分の好きなもの買うくらいはさせてほしい」 「子供が赤ちゃんのうちは仕事できないとか決めつけすぎじゃない？家でできる副業とかいくらでもあるじゃん」とか。 (2)については私が思っていることを彼にとってやんわり伝えましたが「家出れないのは仕方ないし、君が優しいんだと思う。俺だったらそんなこと構わず家出て好きなことするし」 と言われました。 以上のことから、うまく言えませんがモヤモヤしています。 自立自立と言いますが、責任や負担を負いたくないだけの都合の良い言葉のようにも感じます。 その証拠？に、普段もただの痴話喧嘩の時でさえ「文句言われたくない」「それ以上めんどくさいこと言うなら、もうやっていけない」とかすぐ言います（文句ではなく、意見を淡々と言っているだけですし、本当に小さなことです） どんなに傷つくことを言われても「傷つくのはそっちの都合であって、俺の問題じゃない。俺は傷つけようと思って話してるわけじゃないし。 傷ついたからってそのことで感情ぶつけてきたり相手にあれこれ求めるのは依存してる証拠」 とか言われ何も言えません。 誤解されたくはないのですが、私はヒステリックになるわけでも暗く重く話すわけでもありません。 ただの愚痴みたいになってしまってすみません… 私は恋愛経験が多い方ではなく、私が甘えているのか彼が厳しいのかよくわかりません。 最終的には自分で決めることだとはわかっていますが、皆様の客観的なご意見をお聞かせください。

付き合って半年の私の彼氏はとても優しく、自他共に認めるイケメンで、セックスが丁寧で上手で、ユーモアがあり笑わせてくれ、真面目に働いてそこそこの収入があり、浮気をするような心配を微塵も感じさせない、世の女性誰しもが欲するような男性です。 また、私と価値観が合い、私を心から大切にしてくれ、ケンカになってもきちんと向き合い解決しようとし、インドア（私がインドア派で、アウトドア派が苦手） と私にとっても言う事なく完璧な人なのですが最近ストレスに感じ、「好き」という感情が湧かなくなってしまいました。 一番大きいと感じる原因は、彼の私への依存です。 彼氏は友達も居らず、私さえ居れば良い、私となら死んでも良い、一緒に住みたい、ずっと一緒に居たいというタイプです（専業主夫でも良いそうです）。 一方私は、一人の時間も欲しい、週に１度～月に１度会えれば良い、友達にも会いたいし仕事もしたいし、彼に会いたくない時もある、というタイプです（結婚もしてもしなくても良いです）。 男女逆転しています。 ケンカしたのを機に、会う回数を週6～7→週3～週4に減らしてもらっていますが、私はそれでも多すぎると感じており、一方彼はかなり我慢しているようです。 「仕事が忙しい」とか「ヨガに行かなきゃ」とか何かと理由を付けて断っています。 私も昔は恋愛依存体質だったので気持ちは分かるのですが（自分のコンプレックスに向き合ったり誰にも甘えないようにしたりして克服しました）どうにも疲れてしまい、反面、母親のような「私が居なくなったらこの人は…」とか「かわいいな…」とか「どうにか育てなきゃ…」などという気持ちになって来てしまいました。 共依存になってしまうのではないかと懸念しています。 私も依存されている事に安心しているところがあると思いますし、彼を尊重しようとせずに自分に都合良く付き合っている気もします。 そもそも、どうも彼に対しての私の「好き」は、最初は慣れない緊張からのドキドキ、その内条件ありきというか、「～なところが良い」とか「～してくれる」などといった事を前提の「好き」なんじゃないかと冷静に考えたりします。 「どうせ結婚して数年経てば『恋』は無くなるんだし（残るのは育む『愛』や『歴史』や『同士』や『感謝』といったものだろう）」とか「単なる私の無い物ねだりだ」などとも考えますが、何か割り切れないというか、彼氏に会う事がストレスになりつつあり、そんな自分もすごく嫌です。 元々彼氏をタイプではなかったという事もあると思いますが、好きという気持ちを抑えられずに胸がギュッと苦しくなったり、「この人が欲しい」という殺意にも似た衝動が湧いたり、母性的に「愛おしい」と感じたり、ハグしたり寄り添ったりした時に「やっぱりこの人だ」と安心したり、そういう感情が湧いて来ません。 最近はセックスも、してもしなくても良いという感じで、精神的な昂りがありません。 彼が依存するようになったのは私のせいもあると思います。 どうしても私の性格的に（合理主義者で、頭が良く、筋の通らない事を嫌い、気が強く、男っぽいと言われる）、彼氏を頼ったり甘えたりして、何もできない、か弱い女を演出するという事ができません （今までも依存される傾向にありましたが、今までの彼氏は少なからず元々『男としてのプライド』や『彼女が立ち入れない世界（仕事や仲間など）』を持っていたように思います）。 明らかに私の方が精神的に大人で、根本的な部分では彼に頼ったり甘えたりせず、彼を諭したり励ましたり説教したりなだめたりして来てしまい、「男として彼女を守ろう」とか「俺がしっかりしなきゃ」みたいな自覚を育てられませんでした（上からな言い方ですが）。 そのせいか彼は何かと私に相談して来るし、毎日会うか電話かが来て、『私が居ないと生きて行けない』状態です。 彼は実家暮らしなので、精神的自立する為にも一人暮らしをするよう提案したのですが、一緒に住みたいようで拒否されました。 「一人暮らしをしても結局お前と毎日居る事になる」などと言われ、決定的に「あなたが精神的に幼稚だから言ってるの。このままじゃ一緒に居るのがストレスなんだよ」とは言えません。 こんな状態で付き合って行く事が不安です。 彼は「２人の事は２人で」という人なのですが、どうしても「あなたを好きか分からない。重い。会うのも面倒に感じるけど、失いたくない気持ちもある」などとフザけた事は言えません。 何も疑わず私を大好きで、何かと相談して来たり、心配して来たり、私を尊重しようとしてくれる彼。 でももしかして彼は、『自分を受け入れてくれる私』『私を好きな自分』が好きなのでは…と思います。 多少は皆そうだと思いますが…。 とにかく大人になって欲しい（精神的に自立し、社会人として筋の通った考え方をし、将来の展望を持ち、落ち着きのある人になって欲しい）と思いますが、今後そのように彼を育てて行けるだけの器と愛情が私にあるか疑問です。 どうしたらパワーバランスを変え、うまくやって行けるでしょうか？ やはり私がある程度バカな振りをしたり弱音を吐いたり、何も出来ない素振りを見せた方が良いでしょうか？（ここまで素でやって来てしまいましたが、今からでも間に合うでしょうか？） 私はどうするべきでしょうか？ (1)別れる (2)彼に再度（以来会う頻度が減りました）「負担だ。でも別れたくはない」と伝えてしばらく距離を置く (3)完璧な人間は居ないのだ、と割り切って彼を受け入れる (4)私が彼を利用しているのだと自覚し、反省して彼を愛すよう努力する (5)無理やりにでも彼を一人暮らしさせ、会う頻度を減らす (6)私が彼を頼ったり甘えたりするよう努力し、彼の精神的自立を促す お叱りも含めてお願いします。

旅行先のバーで知り合った年下男性(33才)の心理を教えて下さい。私は43才の既婚者ですが、家庭はうまくいってなく家庭内別居中です(子供はいません) 4月に出張研修があり、1人でフラっと入ったダイニングバーで仕事をしている彼のことで教えて下さい。 初めてバーという場所に行きましたが彼の接客のお陰でとても楽しかったんです。他愛ないおしゃべりで、5時間ほどいたでしょうか？本当によく笑っていたと思います。店を出たらハグされました。彼はチャーミングな人柄で他にも店員さんはいますがこの店の繁盛っぷりは彼の人柄だと思わせるウマさがありました。私の知る限りではハグは他の方にはしていませんでした。 飛行機や新幹線を使わないと行けない距離ですが、研修以外でも行くようになり半年がたちます。その間、他愛ないメールのやりとりがあり私がいつも彼を応援してた感じです。ちょっと間があいたので前回は急に行ったんです。【もうー急に連絡もなく来たら心配するでしょ？今日は早いから、お店終わったらご飯に行きましょう】と誘われて食事に行きました。私は彼の店ではプライベートな話は一切してなかったせいもあり、お互いに会話はお店以上にはずみました。 ここで初めて私の家庭の状況を話しました。毎日12時間働く彼は来春自分の店を出す予定です。 働いてる店と違って家族構成や、自分の人生の話をしてくれました。 【今は無理だけど、11月になったら自分の店の準備だけにとりかかれるから体があくし、今度は自分が出向く。友達や仲間にも紹介したい】そんな話にもなりました。以前とは何か違っていて、うまく言えませんが、時として彼女にするような、時として小さいムスメにするような彼の態度が驚きでもありました。 お店を出た後に彼に渡すものがあるのを思い出し、ちょっとホテルに寄ってもらいました。そういう空気になるのも、気がひけたので、つとめて明るく【もう今年は今日が最後かも。これ付けて明日からも頑張って！】とバングルをつけてあげました。とても喜んでくれたように思います。部屋を出ようとした時に、いつものハグとは違う力加減で思い切り抱きしめられました。10分以上思いきり抱きしめながら、まだ人の奥さんやしな、、とつぶやいてた気がします。隙間のない抱きしめ方でしたが力いっぱい抱きしめられました。押し倒せばベッドはすぐそこだけど彼は理性と闘ってた気がします。 それから1週間後、旦那からの暴力があり、ケガはしませんでしたが目が血走っているのが怖くて、夜中に家を飛び出し、思わず彼に電話をしてしまいました。 身体を気遣ってくれた後【俺は遠くて無理だからとりあえず東京の友達に連絡しなさい。この先、話合いをする中で武器になるから、次に暴力があったら必ず録音すること。じゃないと離婚した後の人生は幸せになれないよ】 そう言われました。 そんな事もあり一気に私の気持ちは離婚して自立する気持ちに傾きました。私には実家がないので、離婚後の生活拠点に制限はありません。 色々調べたところ、仕事が特殊なので、就職もすぐに出来そうなのも初めて知りました。 そのうちいつかという前提で東京は家賃も高いから、名古屋、兵庫、大阪を視野に入れてる話を彼にしました(彼は大阪です) それは彼の元に行きたいというわけではありません。 単純に好条件だったのと、自立できることがわかったので心配かけたくなかったんです。 そのメールをしてから5日ほどは返信はありませんでした。今日やっと連絡があり風邪でダウンしていたそうです。 今週末にまた出張があり大阪に行く事に急遽なりました。私としては離婚の話も聞いてもらいたくて、それとやはり彼の気持ちも知りたい。 ゆっくり喋りたいから一緒にお泊りしないか、と思い切って提案してみたんです(店が終わるのが1時なので) 勿論、身体の関係になってもいいという思いもあります。 電話で話をしたのですが 【えーーーまた急ですねーー僕その日はお店が終わったら友達の店のイベントにいかなきゃいけなくて、それはちょっとハズせないんです。残念。今度は予定をちゃんと先に言ってね】 そんな内容でした。 以前一緒に行った友人からはこんな事を言われました。 彼は嫌みなくしかも自然と振る舞える相当な接客のプロだと思う。色々と彼から言われたり抱きしめられたのは、きっととても貴方が可愛かったんだとは思う。きっと貴女の事だから凄く的確に応援もしてただろうし、遠い所から自分の為に来てくれる貴女を本当に愛おしい気持ちはあったかもしれないけど、でも、やっぱりまだお客さんの域を脱してはいなかったんじゃないか？ もし、惚れた女が旦那から暴力を振るわれているならその後が心配になって、風邪だろうと何だろうと連絡をよこすだろうし、イベントには顔出して貴女のところにかけつけると思う。それか、自立うんぬんが全て自分に向けられてると思って、まっすぐすぎて、びっくりしていて思考が固まっているのかだと思う。 もしお店に行くなら、色々な気持ちはしまって、気まずくならないように接することはできます。おそらく彼も気持ちよく接してくれるとは思います。 私としては本当に頑張ってる彼を応援していたいし、私の事ももう一歩突っ込んで見守ってくれたら嬉しいんです。そんなのはもう望まない方がいいのかな。 やはり私はお客さんなんでしょうか？ それとももう少し様子をみた方がいいんでしょうか？ また、どんな話をしたら彼の気持ちをわかることができますか？ 長くなりわかりにくい内容かもしれませんが宜しくお願いします、 長くなりましたがご意見きかせて下さい。

３週間前に、２年半交際した彼氏と別れました。お互い２７歳です。 ２年半のうち２年は中距離(電車で１時間ほど)、最近の４ヶ月は高速バスで６時間ほどの遠距離でした。 遠距離になる前にも遠距離になることを理由に彼から別れ話はされました。その時は彼も考え直してくれて、なんとか引き止めることができたのですが、１ヶ月ほど前に彼からまた電話で別れを切り出され…。 遠距離だったので、電話とlineで話し合いを続けましたが、３週間前に彼が近くに来たときに会って、最終的に別れることになりました。 別れの理由は、 ・一緒にいるのは楽しいけど、これから先結婚のビジョンが見えない。今後どこに転勤になるか分からないし、仕事とかひとりじゃないとできないこともある。私だからというわけじゃなく、結婚自体が考えられないそうです。それなのに、ただ楽しいだけで、私のことを縛っておけないから。 ・仕事の忙しさや転勤、人付き合いなど、精神的にも体力的にも疲れた。今は何も考えたくない。ひとりになりたい。私のことを嫌いになったとかじゃない。 ということでした。 私のことを嫌いになったわけじゃないとは言ってくれたものの、私に結婚したいと思ってもらえるだけの魅力がなかったのもあると思います。 実際、私はずっと非正規のお仕事をしていて、特に資格もなく、前から転職や資格の話をされていたにも関わらず、本気で努力をしてこなかった。 私のほうの「好き」の気持ちが大きくて、彼に依存していたようにも思います。その気持ちもつらかったと言われました…。 彼と別れ話をしているときに、私自身今まで彼に依存しすぎていて、他に生き甲斐ややりがいを感じるものがないということに気づきました。 そこで、「年齢で結婚を焦った気持ちも確かにあったけど、私は結婚するためにあなたと付き合ってきたわけじゃない。大切なひとと一緒にいることが私の幸せです。 あなたに言われたからではなく、自分の意思で転職を本気で頑張ろうと思うようになった。今まであなたに依存していた自分を変えて自立したい。あなたのひとりになりたいという気持ちも分かるし、しばらく距離を置いてみないか。その間に私も成長したい」と提案しましたが、「自立はしてほしいし応援している、でも距離を置くだけではやっぱり色々考えてしまうから」ということでした。 ただ私は最初、別れてもあなたのことが好きだから、このまま連絡を取り続けたら、いつまでもあなたのことを忘れられないし、前に進めないから連絡は取りたくない。と言ったのですが、彼は別れても連絡は取りたいと言います。「何かあったら、何もなくても連絡はすると思う。何か話したいときに思い浮かぶのは君だから」と。 最終的に連絡は取ろうということになったのですが、やはりこんなことを言われると未練は捨てきれません。 私としては、今後も少しずつ連絡を取りながら、彼がしんどいときなどに支えになれればと思っています。それでまた元に戻れたら…と。難しいのは分かっているんですが。 ただ、先日我慢できずに長文メールを送ってしまったので、しばらくは自分からの連絡は控えようかなと思っています…。 約半年後にまた彼が近くに来る予定があるらしく、その時にごはんでも行こうという話をしたので、本当に会うことになるなら、その間に約束通り転職やダイエットなど自分磨きを頑張らなければと思っています。 そこで質問です。 似たような経験をされて、復縁に成功された方はいますか？ また、難しいとは思いますが、このような場合どのように行動すれば復縁が近付くのでしょうか。 復縁ばかりにとらわれていては結局彼に依存したままだとも分かってはいるんですが…。

質問というより、誰かに聞いてほしんです(/ _ ; ) 誰かに聞いてもらって、大変だったね、頑張ったねって言ってもらいたいだけなんです。 私は、小学校低学年の頃、兄から性的暴行を受けました。兄が家を出るまで8年くらい続きました。 始めは何が何か分からず、声も出せず、大好きな両親を悲しませたくない、その思い出誰にも言えず、 過ごしてきました。次第に兄のしていることがわかるようになり、小学生ながら、何度も兄を殺してやろうと思いました。兄にきつく当たるので母からも毎日のように叱られたり、叩かれたりの日々で、母のことも恨むようになっていきました。何度もリストカットを繰り返す日々でした。 私が進学で家を出る頃、父が他界し、奨学金で進学しました。卒業後進路が決まらず一時実家に戻ると、母と兄が借金を作り、借金取までもが取立てに来る状態になっていました。父が亡くなってから、父方の親戚と母がもめてしまい、祖父母、親戚とも縁を絶たれてしまいました。 その間、私はまだ学生だし、家を出ているんだしと無関心だったことも良くなかったのですが、借金の額にもどうにもならず自己破産。親戚からは、自己破産しようが金は返せと言われ、自己破産にも何かとお金もかかる始末。税金の滞納に関しては免除されず、奨学金の返済も合わせると1千万以上。 憎しみしかない兄は病気になり無職。母もここが痛いあそこが痛いとろくに働きもせず。私は必死に働きました。そんなとき紹介で知り合った男性と結婚の話になりましたが、私が家を出ていくには母と兄にしっかり自立してもらわなくてはと、何度も話をしたのですが、いっこうに自立しようとせず、彼には、母と兄から必ず、この先迷惑を被るだろうと結婚については考え直したいと言われてしまいました。 彼とは別れてしまいましたが、そのことがきっかけで私も兄と母とは縁を切る覚悟ができ、家を出ました。それから5年、借金もあと200万。この人と決めた人もできたのですが、ここに来て自分の人生に向き合ってみて、これからは兄のこと、借金のこと、歳も随分とりましたが、年齢のこと、言い訳はやめて一生懸命やってみようと思うようになり、このまま結婚はできないと、とても大事にしてくれる優しい彼を振ってしまいました。 一から勉強してやり直す、大変な道を選び、彼を傷つけてしまい、何のためにこんな決断をしたのか、心が折れそうになったり。。。けど、そんな決断に涙をのんで頑張れ!!と言って別れてくれた彼のためにも、自分で決めた道を、一生懸命やり抜くしかないと喝を入れなおす。 頼りの友達とは離れ離れ。数十年来の友達で頼りにしていたのに、ここに来て好意を打ち明けられ、ギクシャクしたり、グループ全体にギクシャク感が広まり、なんだか辛い時に頼れる人がいない感じになってしまい(/ _ ; ) 兄とのことは今まで人に話したことはありません。 なんでこんな苦しいことが私に起こるのか。けど必死に頑張ってきたつもりです。 自分の生き方に納得がいくまで、彼氏も結婚も考えるつもりはありません。けどいつか、すべてのことを、辛かったね、よく頑張ってきたね、と寄り添って生きてくれる人が見つかればいいなと思っています。 ただ、最近思うんです。明日地球が滅亡するなら誰と過ごしますか？って、私と過ごしたいと思ってくれる人は世界中に誰もいないし、私にもそんな人いないって。 そうしたらとんでもなく悲しくなってしまて、誰でもいいから聞いて欲しくて、頑張ったね、辛かったねって言ってもらえたらって。 厳しい回答もあるかと思いますが、平気です。彼のためにも、自分のためにも一から必死にやるしかないと思っていますので。 長くてすみません。

以前質問した内容の回答を参考にして再度質問させていただきます。 少々長くなりますが、アドバイスお願いします。 交際1年の彼と、近々同棲しようかという話がでています。 もちろん結婚前提ですが、今のとこ具体的な予定はありません。 とはいうものの、私は来年から看護学校への入学を考えているので今は結婚までは考えられないのが現状です。 将来的には一緒になりたいとは思っています。 しかし、実家に住んでることが今の私には苦痛になっているので、見るに見かねた彼が「同棲しよう」と言ってくれました。 私1人じゃまだ経済的に不安定なので実家暮らしをしてるのですが、最近いろいろあり、精神的に参ってる矢先の彼からの提案です。 まだ親には話していませんが、以前母親に「同棲ってどう思う？」と質問したところ、 「相手が誰だろうと良いことではない。同棲から結婚しても誰からも祝福されない」 というのです。私はそんなふうには思いませんが、なんせ母はそう言い張ります。 この調子だと、いざ同棲となって挨拶となっても(挨拶はするつもりです)反対されるかグチグチ文句を言われそうな気がします・・・。 だからといってずっと実家にもいたくありません。 どうすれば親を説得することができますか？ ＊補足＊ ・なぜ入籍ではなくて同棲なのか。 →そうなると別の問題がでてくるからです。そこを掘り下げると今回の質問とは主旨が違ってくるので、あくまで「同棲」というこでの質問です。この問題は今すぐに解決できる問題でもないのです。私だけの気持ちでなく、その問題を踏まえたうえでの考えです。結婚を中途半端に考えてるわけでもありません。 ・では婚約すればよいのでは？ →私なりに婚約について調べましたが、具体的な定義はないそうです。なので、極論を言えば口約束でも婚約は成立します。であれば結婚前提の同棲という時点で婚約が成立してるという解釈もできます。 ・学費は誰が払う？ →当然自分です。生活費、雑費なども当然自分で工面します。 ・学校の寮に入ればよいのでは？ →私が入学を考えている学校は寮がありません。学費が自分で工面できる範囲内なので他の学校は考えていません。 ・同棲はいいことばかりじゃない →承知の上です。すべてうまくいくとか、ケンカしないとか思っていません。でも彼はちゃんと問題に向き合って一緒に解決しようと努力してくれる人なので私も彼なら、という意味で同棲を考えました。「最初だけじゃないか」とか言い出せばキリがないですし、そうなると結婚も同じだと思います。 ・経済的に不安定で自立できてないのに同棲を認めるわけがない →不安定になったのには理由があります。以前は自立のために貯金をしてました。もうあと数か月もすれば出ていける、というときにどうしようもない家の事情でその貯金を両親にあげました。事情が事情なので「返せ！」とも言えませんし、返ってきてもいません。家事炊事は現在8割私がしています。 ・どこの誰かもわからないのに同棲の許可はだせない →きちんと以前両親に挨拶にきて公認です。(同棲等関係なく、お付き合いをしているという挨拶です)両親は彼のことを大変気に入ってくれています。それでも同棲となると話は別みたいで。結婚前提でも同棲は必要ないというのが母の意見です。そこが私にはあまり理解できません…。 以上です。回答に関しては以前と同じく同棲することをどう説得させるか、という質問なので「私が一人暮らしすればいい」とか「同棲をやめればいい」とかいう回答は結構です。 ここまでお付き合いいただきありがとうございます。回答待ってます。

40代の独身男性です。 東京で二十年ほど一人暮らしをしておりましたが、親の面倒をみるため最近実家で暮らし始めました。 隣町に暮らす姉と甥が盆と正月に訪問してくるのですが、 わずか車で小一時間のところなのに、毎回実家にわざわざ泊まっていくのが、どうも不愉快に感じてしまいます。 挨拶程度に寄ってもらうのは構わないのですが、泊まっていかれると、こちらの生活のリズムも狂い、居心地がちょっと悪くなります。 甥が中学や高校生だったらまだしも、大学、そして社会人になっても、相変わらず泊まっていきます。 甥は誰かとコミュニケーションするわけでもなく、挨拶もろくすっぽせず、部屋に籠ってテレビをみたり、ゲームをやって自分の世界に浸っています。 こちらからすり寄って、ギターを教えてあげようかとか、色々な音楽を聴かせてあげようかとか誘っても全く興味を示しません。 とにかく自分の世界に籠っていて、コミュニケーションが下手で、人を見下すような態度をすることもあり（中二病というのでしょうか）、あまりよい躾や教育を受けていない印象があります。 私が東京で暮らしていたこともあって、しばらく会っていなかったのですが、ちょっと性格が歪んでいることに若干のショックを受けました。 私は大学進学時に上京し、自活生活をしながら二十年ほど色々なことにトライ＆エラーを繰り返してきた人生なので、 そんな私から見ると、社会人になっても親からも自立せず、盆も正月も実家で祖父母に甘えてダラダラと生きている甥がどうにも情けなく思います。 そんな無駄な時間を過ごすくらいなら、もっと他にやることあるだろう、何か一つのことを必死にがんばるといったハングリー精神は持っていないのかなぁと。 自分だったら二十歳過ぎても祖父母の家の泊まるようなことは、情けなくて絶対出来ないのになぁと思ってしまいます。 この甥の甘えの件で、以前父と母と喧嘩になったこともあります。 このままじゃ甥は自立できなくなるかもと言う私に対し、せっかく来てくれるのだからいいじゃないかと甘やかす父母。 意見が食い違うのはまぁ想定内でしたので、これ以降は無駄だと思い以後は話し合っていません。 姉は甥が高校進学の頃から旦那と別居中で、現在は甥との二人暮らしです。 長らく専業主婦をやっていたため、はっきり言って世間知らずで、依存癖、虚言癖（その場を取り繕うために軽い嘘をつく）があるので、 会ったときに挨拶する程度の軽い付き合いに留めています。 姉や甥の生活にはなるべく干渉したくないので、彼らが来たときはあまり顔を会わせないようにわざわざ外出するようにしています。 甥が大学生の時に一度やんわりと「もう小学生じゃないんだから、おじいちゃんやおばあちゃんにいつまで甘えていないで、自分のために時間を作ってもっと色々な経験した方が良いよ」と、アドバイスしたことはあったのですが、どうも理解していないのか、状況は変わっていないように思います。 片親という家庭環境で育ったせいもあるのか、甘え癖が強いのは仕方ないのかなぁとも思いますが、 社会人になってからも同じように甘えている甥のことを最近は気持ち悪いとすら思ってしまいます。 姉は甥のことを自分の旦那の替わりにして、彼の独立心を妨げようとしているのではないかとすら思えてしまいます。 このまま何も言わずに放置したら、色々なチャレンジもできないような、情けない人生を歩むのではないかなぁと。 私は独身ということもあって、あまり他人の生活に干渉したくないので、今はこの件も静観していますが、内心はストレスを感じています。 今どきの若いヤツはこんなもんだよ、マイルドヤンキー世代だから仕方ないよと黙って受け入れた方が良いのか、 やはりここは自分の経験値で甥に何かアドバイスをした方がよいのか、 みなさんのご見識をお伺いしたいです。

ご閲覧頂きありがとうございます。 読みづらい文章ですが最後までお読み下されば幸いです。 タイトルの通り、私の24歳の兄がいわゆる引きこもりです。 高校を卒業し、大学受験の為に浪人生として頑張っていたのですが、そこから思ったように勉強がはかどらず志望校へ進学できず家にずっといて日々自分の部屋に篭ってしまうようになってしまいました。それから現在までの5年の間アルバイトもすることなく家にずっと過ごしてあます。私の家では祖父母、母、兄の4人が暮らしており私は県外で独り暮らしをしています。母は私が小さい頃に父と別れ仕事に励み、祖父母は経済的な支援と家事の面倒をしてくれています。 現在引きこもりの兄は家族との会話もまるきりなく、朝食、夕食、入浴の際にリビングやお風呂に向かってくるぐらいです。それも食事、入浴の時間は日によってばらばらであり、食事にも来ないことが多々あります。家族はそれが酷くストレスの原因となりよく祖父母と母で言い合いの種となってしまいます。また、兄は気性が荒く、こちらが柔らかに注意したとしてもすぐに怒り壁を蹴って破壊したり、過去には暴力を振るうことがありました。特に早く自立をして欲しい旨を伝えるとなると、とても怒り早口でまくしたてて暴力を振るい、家具や壁に酷く損害を与えて、二階の自分の部屋へ篭ってしまいます。壁紙が破れた際には補修工事などしていたのですがそれが何度と繰り返されることもあって現在では破れたままになっています。なので私の親は注意も難しい状態です。祖父母はそんな生活に疲弊し母に兄を連れて家から出て行って欲しいと度々言ってしまう様になってしまいました。またその為に祖母、母は精神科へと通院しています。私には祖母、母のそんな姿を見るのがつらいです。兄の将来が見えないのも考えものですが親が悲しむのがとてもつらく涙が出てしまいます。私はそんな兄が好きになれず3年前から口もきくこともしない状態になりました。兄の生活に嫌気が差して2年前に大学を県外へと選びこの生活を家族を残して逃げてしまいました。 私がいない間に家族は自立支援センターや引きこもり支援機構などといった所へ足を運びました。けれども兄の状態は一向に変わることもありませんでした。インターネットで調べたところアスペルガー症候群だったりADHD、高機能自閉症にあてはまる様なことが見受けられました。兄に精神科へ行くことをほのめかしたのですが自分は精神病じゃないということで行くこともありませんでした。現在は説得の末、志望校とは大きく異なり、不登校なのですが近くの大学へ通ってもらい自動車学校へも行ってもらうことに成功しました。また本人は片付けの為なのか酷く物を棄てるようになりました。自分のものだけでなく家族の物も無断で棄ててしまい大変困っています。 今まで兄のことを一方的に責める形をとってしまいましたがそんな兄を作ってしまった過去の私にも重大な責任があることは承知しています。今後私が改善のために出来得ることについてどうかお教えください。少しばかり社会のレールから外れた状態でも大丈夫とよく言いますが、耐えきれません。また、兄は自分の部屋で何をしてるのかもわからず勉強しているのかどうしているのかわかりません。インターネット契約を切ってしまうのはよろしいでしょうか。兄は小さい頃から友達との付き合いが苦手で高校までは携帯電話を所有していたのですが卒業後は解約してしまいました。 この質問サイトで大勢の方、色々な考えをお持ちの方が見て下さることを思って今回質問させて頂きました。長い文章になってしまいましたがお読みくださりありがとうございました。よろしくお願いいたします。

　我が家のひとり息子（現在４歳）の幼稚園選びで悩んでいます。 　私の仕事の関係で昨年引っ越してきて、途中入園できる幼稚園がなかったため、次の４月から丸２年間通うことになります。 　息子は親にべったりで、性格は私に似て、おとなしくて気が弱く、内弁慶（外ではしゃべらなくなる）で、 たくさんのお友達と遊ぶのが苦手で、運動も苦手です。 着替えも最近ようやくひとりでできるようになったくらいです。 ですが、素直で明るく優しい性格で、私にとっては、本当にかわいい息子です。 　悩んでいる幼稚園は、次の３つです。すべて、妻が体験入園に行きました。 １．公立・・・妻が自転車で送迎（片道５分）。１クラス３５人に先生ひとり。 園児は、たくましく元気で、みんなで外でわいわい走り回っている。 体験入園のときは、知らない子と大勢で走り回るのが苦手な息子ひとりだけ、 妻と離れたことがさびしくて室内で泣いていた（まわりの子供は泣いている息子に無関心）ようです。 最初は、息子にはかなりのストレスがかかると思います。 ２．私立・・・送迎バスあり。キリスト教系で、学年縦割りクラス。 「子供の自立心を育てる（＝子供をすぐに抱き上げたり、過剰にこどもにかまったりというのはＮＧ）」との方針のもと、 集団で何かをするというよりは、子供それぞれが選んだ遊び（ひとりで遊ぶもの）を、 先生の手を借りることなく、黙々と最後までやる。 いわゆる「上品な」子供ばかりだが、逆に、言葉は悪いかもしれませんが「純粋培養」という感じ。 体験入園のときは、飽きっぽくて何かを長時間続けるのが苦手な息子は、妻と離れたさびしさもあったのでしょうが、 これまたひとりで泣いていたようです。 ただ、１の公立と違うのは、既にその幼稚園で何年か通っているお兄ちゃんお姉ちゃんが、 「なぜ泣いているの？」とみんなでかまってくれたとのこと。 ただ、未だに私に抱っこされるのが好きな息子には、「自立心」と言われても。１の公立とは違ったストレスがかかると思います。 ３．私立・・・送迎バスなし。給食なし。 車の運転が不得手な妻が片道２０分かけて送迎する必要あり。 バス、給食がなく、街中から離れているせいか、あまり人気がなく、１クラス２０名に先生３人（よくかまってもらえる）。 方針は、まったくの自由。ある意味、託児所と同じで、一日中、室内でも室外でも好きなことをして遊んでいるだけ。 園児は、おっとりした子ばかり。息子がストレスなく過ごせるのは間違いなくここです。 　私としては、小学校受験をさせる気もないし、幼稚園で英語などを勉強することは望んでいません。 また、息子には、集団で遊ぶのが好きで集団の中でも自分を主張できるような、物怖じしない活発な子になってほしい、という望みもありません。 おとなしかったり気が弱いというのは良い悪いではなく、個性だと思っているからです。 　ただ、世間には色んな人間がいるということは知ってほしいし、 多種多様な人間の中で生きる術というのは身につけてほしいとは思っています。 　もちろん、こられはいつかは必ず身に付くものだとも思っています。 私の場合も、集団で遊ぶのは好きではありませんでしたが、気の合う友達を見つけて遊ぶことはしていましたし、 大勢の人の前で話すのが苦手といっても、会社では、対外折衝が多い部署に配属され、それなりの役が付いた今、避けては通れませんし、まあ、できています。 　長々書きましたが、皆さんのご意見が聞きたかったのは、 「幼稚園の間くらいは、ストレスを感じずに楽しく生活すればよい。世間を知るのは小学校に入ってからでよい」と考えるか、 「少しでも早く世間の荒波にもまれるほうがよい。子供なので、数か月もすればストレスを感じなくなる。このまま井の中の蛙だと、小学校で苦労する」と考えるかです。 よろしくお願いします。

映画「アイ・アム・サム」のような知的障害の片親が育てた子供はどんな子に育ちますか？ 私は、アイアムサムと違って母親ですが、ショーン・ペンの役柄ようにひどくはありませんが、中度の知的障害があります。 母は72歳、私(男性30歳)と二人暮らしですが、二人とも障害年金受給の生活保護家庭です。(障害年金分を引いた分を保護費で生活) 私の自立のために私だけ生活保護を切って母を一人で暮らさせるほうが、お互い依存しないでいいのかと思いました。 私も軽度の障害があります。(精神と発達障害) しかし、どうしても「母」の事が気がかりで就職もままならないし、生活保護で障害加算あったりで極貧ではありません。(贅沢クセがないのとギャンブル・風俗しないため) だからすべてを捨てて、一人暮らしをすれば環境変わって好転(世間的に)するのかと質問させていただきました。 30歳からの初就職(正社員経験なし)は大変ですが、障害者雇用なら年齢にこだわらなくても良いとケースワーカーなどに言われました。 給料は低いですが障害基礎年金を足せば20万位で一人ならなんとか暮らせるかなと・・・ 前置きが長くなりましたが、質問内容ですが「環境を変えれば人間って変われますか？」 勇気を出さず、就労指導もなく生活保護で寝てても少ないがお金が入ってくる。 県営住宅で3DKで住居環境は最適。 それを捨てて、一人でボロアパートに住む。 生活ランクを下げてまで今の生活を捨てる・・・ 悩んでいます。 しかし、堂々と自分の給料で生活できる。 うまくいけばタワーマンションや一軒家など今よりいい生活が出来る可能性がある。(障害雇用だと昇給が厳しいかもしれませんが・・・) アルバイト経験ありますが、収入申告すると保護費が少なくなるので、現在無職です。 精神科にも通っています。 二部ですが大学で法律を学んだり(奨学金でケースワーカー了承済)、社会福祉士の勉強など自分のために勉強してますが、軽度の障害とはいえ「知識」を付けると逆に福祉という力を利用してしまいます。(最大限に) 自分でもいろいろ考えました。 母が亡くなるまで面倒ほうが「親孝行」になる。 友人には「72歳の中度の知的障害の親を捨てるみたいで親不孝じゃない？」とも言われました。 理想は二人分の生活保護を切って母の分の面倒も見るのが「世間一般的」だなと思いますが、私には不可能です。 1.損得勘定も考えてしまい母だけ生活保護で私だけ引っ越す。 2.最低生活だが楽を出来る。しかし、痛みに耐えず精神的に成長なし。 みなさんが私のような環境でしたらどうしますか？ アイアムサムのDVD見てあの娘は偉いなと思いました。 私個人は、結婚にも子供にも興味はありません。　 なので、少ない給料でも暮らせるかもしれません。　 性格は、話しに脈絡がなく我が侭で一人が好き。(一人でカラオケや映画やジョギング) 環境を変えれば結婚にも興味わいて人を好きになれるのかな・・・ こうやって悩むということは現在「幸せ」ではありません。 しかし、環境を変えても幸せになれるかは分かりません。 30歳で人生の分岐点。「賭け」です。 回答者の意見を参考にして、保健師・ケースワーカー・高齢者支援担当などとも話しを勧めたいと思います。(現在はADLはなんとかなってるが介護認定も考えているため) ちなみに「死ぬ」ことは考えていません。　　楽しい事もあります。 母を殺そうと睡眠薬を飲ませベルトで殺そうとしたこともありますが、思春期の過去の事です。 まあホームレスにはなりたくないので、自立してうまくいかなかったら、最悪刑務所で栄養士が管理した食事で生活する予定です、(たぶん医療刑務所) 病院食は意外と美味しくて好きです。 保健士には「1月の社会福祉士の試験に向けて努力して昼夜逆転を治して余計な事は考えないこと」と言われましたが、無理・・・ 寝ますZZZ　二日間引きこもりなので今日は夕方にでも外出したい！ 長くなりましたが失礼します。

私は学生で 長期休みにアルバイトを しようとしています しかし母が許してくれません 理由は以下です ・自分のためにアルバイトをすることが癪に障る (母は裕福な育ちではなく家のためだけにアルバイトをしてきた) ・就職先が決まっているのに他の企業でアルバイトするなんて頭おかしい ・あんた(私)はくだらない馬鹿馬鹿しい まとめるとこのような感じです 私は以前アルバイトをしましたが そのときもこのようなことを 散々言われました 時が経ちほとぼりが冷めると 勝手にすれば！と言い 許可してくれました ですがずっと機嫌が悪く 何かあると今でも その時のことを言います そのため 今回は事前に話しても 無理だと思い事後報告という形で すでに面接を受けてきましたが 結果はまだきていません 私がアルバイトをしたい理由は 以下です ・家に居たくない (食べ過ぎて太ってしまう) ・人間的に成長できる(と思う) ・その上お金がもらえる 私にとっては一石三鳥で 有意義な時間の過ごし方です (家に居るとグダグダして 過ごしてしまいます) 今回、事後報告をしましたら 当然、母は怒り 上記のことをいい アルバイトをするならば 家に入れない 就職先も辞退する 学校にも電話する (学校の許可がないと アルバイトできない) といいます 断固反対です 母は養われている身で 勝手なことばかりしてムカつく！ といいます 私たちは3人兄弟ですが 私は姉や弟に比べれば 学業面では自由に育てられました 私はなんだかんだで 好きな進路を選んでいます (その都度叱られますが) 我が家の 暗黙のルールは 母より先に寝ない 母の話しはきちんと聞く 母のやり方と違うやり方はしない などです 私は暗黙のものを 壊さないようにしていますが 私の兄弟は何も気にしないようで 平気で母の機嫌を損ねます 私ばかりが気にして 馬鹿みたいだとも感じます 私は昔の記憶があまりなく 原因は未明ですが いい子でいたい願望が強いです (いじめられた経験もあります) そのため私は 自分で自分を縛るようになり 誰かに頼まれるわけでもないのに ～しなければ と思ってしまいます 家でも学校でもです 本当に馬鹿みたいな状況です 私はなんだか いつも支配されているように 思います 今回のアルバイトは 何が何でも(採用していただければ) やります。 たとえ家を追い出されても あちらの企業様に悪いので 必ずやり遂げるつもりです ですがその際 お友達とその家族の方に 迷惑をかけます 結局は一人では何もできません そして昔の人間は 家のために幼くとも働き 結婚は親に決められ 女の方はとくに いつも従うことが当たり前でした 私は大分自由です 私は我儘なのでしょうか しかし周りの友達は 我が家は変わっているというし わたしも縛られていると 思ってしまいます ですが暴力を振るわれることも 育児を放棄されることもなく きちんと育ててくれています お出かけにもカラオケにも つれていってくれます 誕生日には祝ってくれるし クリスマスもプレゼントをくれる といってくれるし 母は姉の大学の学費のために 働きに出ています ただよくわからないタイミングで ヒステリックに怒り 人の話をきちんと聞かないだけです 私の母は自分が貧乏だったことや 自由ではなかったこと 三番目の女で母親以外に 愛されなかったといい コンプレックスなようです そのため私が 気に入らないのでしょう アルバイトは絶対にします 私は我儘なのでしょうか そしてこのことは 親不孝でしょうか 私の進路は就職です 実家から通う予定です (母の希望) もう自分の力で 自立するべきなのでしょうか もう私は自立したいです 私はどうしたらいいでしょうか どなたか考えをお聞かせください よろしくお願いします

実家暮らしの大学生、女です。タイトルの通り最近親との関係にすごく悩んでいます。長文ですみません。 わたしの親はいわゆる過保護、過干渉であると思います。わたしにもとにかく大事に育てられてきた自覚があります。まず、友達と遊ぶときは1週間くらい前から伝えておかなければいけなく、遊び終わったらどんな子とどんなことをしたのかを事細かく聞かれます。答えるのがめんどくさくて少し誤魔化すとどうして言わないのか、怪しいと声を荒立たせて怒られます。 また、大学まで自転車で片道30分くらいなので自転車で大学まで登下校していますが、部活で夜遅くなったら迎えに行くと言われます。雨の日などは送り迎えをしてもらっています。自転車で通った方が自由に行動できるのでできるだけ自転車で通いたいのですがたまに、寒いから送って行くなどと言われます。そのときに自転車で行くから大丈夫と言うとすごく怒られます。一度言ってみたら、なぜかと問いただされて自転車の方が自由だからと言うと、お前はずるいと言われました。はやく自分の車で大学に通いたいと思い免許を取得しましたが何回練習してもまだ1人では運転させられないと言われどこに行くにも母が助手席に乗っています。運転できるようになったら車を買ってもらえる予定ですがそれもいつになるか見当もつきません。運転中もとにかく隣で叫ばれます。左に寄ってるとか、なんでここでスピードを落とすのだとかちんたら走るなだとか下手くそなどと叫ばれます。命に関わることだから言っていると分かりますがすごい剣幕で怒られるので運転する気もなくなります。 バイトについてもお酒がある店ではバイトをするなと言われていて、制限された中でやっとやりたいバイトを見つけても家からどうやって通うんだ、そもそもバイトする暇があるのかと突然バイトに反対されました。名字がとても珍しく父が開業しているため、お前がバイトでミスをすると仕事に、家に響くんだぞと脅されました。 こんな家でたいと思って一人暮らしをしたいと勇気を出して言ってみたら、一人暮らしとか言う前にまずバイトをしてお金を貯めろと怒られました。でもバイトはさせてもらえません。母はわたしが家を出るのを無理な理屈で止めています。お前が家を出たらわたしはどうなるんだとひどく怒られ、家の空気が悪くなり本当に何もかも嫌になりました。父が反対するのも目に見えているのでそれから一人暮らしについては言及できていません。父と母が仲が悪いので家の空気は常に悪い状態です。おまけに家の中はゴミ屋敷。台所も汚いので2年ほど母の手料理は食べていません。毎日コンビニかスーパーかお弁当です。片付けようとしても勝手に触るな！！と母に怒鳴られます。ちなみに掃除だけでなく自炊、洗濯についてもやるなと怒られます。 そのため、今のわたしは２０歳をすぎているのに掃除、洗濯、自炊もできなければバイトもできず運転もできない見た目は大人中身は子供を、体現しているようなものです。親離れをしたくてたまりません。 周りの友達はみんな一人暮らしで自立しています。好きな服を着て(服に関しても好きな服を買おうとするとダサいからやめろと怒られます)好きな時に出かけて好きなものを買って好きなバイトをして運転もできる友達が羨ましくてたまりません。 精神的に自分が子供であるのを感じさせられてとても苦痛です。わたしも親離れをして自立して自由に生きてみたいです。 どうすればいいでしょうか。母にはお世話になっているし嫌いではないのでできるだけ仲違いしないように一人暮らしをしたいです。真剣に悩んでいます。よろしくお願いします。

高校2年生の男子です。最近、父と一緒に住むのがおっくうになって来ています。大学を卒業するまであと5年間一緒に住むのかと思うと非常に面倒で仕方ありません。 まず、父は決して人間として尊敬できるような人ではありません。父は本当に傲慢で、自分がいつも正しいと思っているのです。常に周りに対して偉そうな態度をとってて、しかも何かが自分の思い通りに行かないと、すぐキレます。周りの人の言うことなんかまったく聞きません。しかも、キレているときは訳のわからないことばっかり言ってきます。なんか気に入らないことがあったらすぐ相手を罵倒するフレーズを使うんです。建設的な議論なんか、あの人とは出来ません。 これは以前あった出来事ですが、父が母と何かに関して夜中に大喧嘩していました。僕がそろそろ寝る時間だったので、父に向ってぼそっと「僕はもうそろそろ寝るから静かにしてもらえないかな」と言ったら、父は「お前が寝るから？！お前は誰のおかげで生活できてると思ってるんだ！俺に逆らうなら出て行け！」と僕に怒鳴ってきました。僕がいくら弁解しても同じ様なことしか言ってきませんでした。「夜遅くにこういうやり取りを近所に聞かれては迷惑なのでこういうくだらない争いはやめてくれないか」と僕が冷静に言っても、「お前が始めたんじゃないか！」と、一切怒鳴るのをやめてくれませんでした。母が仲裁に入ってやめるように言って来ても、前の喧嘩の内容をぶり返させて、「だったらお前はさっさと○○しろ！」と母に怒鳴るばかりでした。あれ以来は、あまり父には絡まないようにしています。 ところが、そうするとかえって父と一緒にいづらくなる気持ちが一層募ってしまうばかりです。父が上記のような言動をずっとやっている訳ではなくなるのでその分大分マシではありますが、それでも父と二人だけでいるときの緊張感、虚無感は筆舌に尽くしがたいです。なるべく当たり障りのない会話をこっちからしようとしても所詮は社交辞令だし……。結局毎日最低限の挨拶だけという感じで、割と空しいです。 というか、父はあまり話してて面白い人ではないんですよね……。 僕がバリバリ理系なのに対して彼が文系としてずっとやって来たこともあり、お互いの趣味や価値観が大分違うのもあるんでしょうか。何か、会話してても噛み合わないところがあったりするんですよ。それに、父の話し方には何か勝手に決めつけたり、余計な知識を見せびらかしたりするところとかあったりするので、やはり上記のような性格は直接的ではなくても、普段の言動に表れたりするものなのでしょうかね。 また、母とは相変わらず喧嘩しがちなもんで、自分の部屋からそのやり取りを聞いてると結構悲しくなっちゃいます。自分がもう慣れてきたのか、最近はそんな頻繁には喧嘩しなくなっている感じですけど。 このように、父は残念ながらあまり一緒に住みたいような人ではないんです。休日に二人とも家にいるだけでもストレスですし、ましてや父と一緒に何かしたりするのも面倒です。 こんな父の下から離れて自立しちゃいたいくらいなんですが、それまでにあと5年間我慢しなければならないのかと思うと正直辛いです。というのは、うちは都内に暮らしているのですが、僕の志望している大学も都内なんで、都内で学費以外は仕送りなしで一人暮らしするのって結構きついみたいでしてね。「大学行ってる間だけは面倒見てやるから一人暮らしとか金のかかる話はやめなさい」って父から言われているもんなんですが、できれば大学行ってる間も自立して暮らしたいんですよね。せめてバイトを頑張って食費とか光熱費とか以外は全部自分で賄いたい次第です。 この現状、なんとかなりませんかね……。何かアドバイスございましたらお願い致します。拙い文章、失礼致しました。