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大学四年生の22歳女です。先日、新卒で４月から入社する歯科医院のアルバイト(入社前の研修も含め)に行きました。歯科助手の仕事を見学して、いくつか気になる点がありました。器具の片付けや消毒、バキューム補助などはよいのですが、 ・カルテ記入 ・バイト採得 ・虫歯の仮フタ ・スケーリング ・セメント除去 ・歯磨き指導 ・フッ素塗布 ・義歯の調整、研磨 ・アルジネートで歯型をとる …など、これらの行為(用語が間違っていたらすみません)を助手一人で行っていました。素人の私でも違法行為だということは一目でわかります。助手は患者さんの口の中にまで手を入れてはいけないのですよね？一番驚いたのが、Ｘ線撮影を歯科医師の監視もなく行っていたことです。しかも先輩助手が患者さんの口内を手で押さえている間、合図と共に室外にあるスイッチを押すように言われました。バイト初日にです。戸惑いを隠せませんでした。 昇給・賞与はありますが平日の拘束時間は14時間。休憩は30分～１時間程度。給与は手取りで約15万。面接の時に休日が多いことをウリにしていましたが、実際は月９日あるかないか。忙しさのあまり離職者が多く、通年求人募集しています。 就活がうまくいかず、正社員として雇ってもらえるならと安易に入社承諾書を出してしまった私も悪いのですが、これはあまりに酷いのでは…と感じています。個人医院ではなく医療法人だから大丈夫だろうと安心しきっていました。自分の考えの浅はかさに反省しております。 私は大学時代から続けている趣味を充実させたいため、仕事よりもプライベートの時間を重視しています。しかし企業の一員として頑張りたいという思いはあります。地方都市のため就職難ではありますが、今から就活し直した方がよいでしょうか？正直、今回初めて仕事内容を間近で見て呆気にとられ愕然としております。卒業後は奨学金返済などがあるので働かなくてはいけませんが、内定辞退したいのが本音です。二週間後にバイトのシフトが入っていますが、またこれらの行為を目の当たりにすると思うと罪悪感で寒気がします。平気で働いている従業員を見ていると人間不信になりそうです。 社会人としてのこれからの一歩、どうすることが正しいのでしょうか。ご助言お願いいたします。 .

私が小5の頃、父親の事業の失敗から経済的に困窮し、それまで専業主婦だった母が働きに出ることになり、2歳になったばかりの妹を保育園に預け、 私が保育園のお迎え、朝食の後片付け、掃除機かけ、拭き掃除を担当することになりました。そのため 友だちと遊ぶこともままならず、いちばん自由なはずの子ども時代を思い通りに過ごせなかった悔いが今も残っています。冬のお皿洗いは水が冷たくてつらかったことは今も忘れられません。その数年後には、自宅も追われることになり 家族で母方の実家のある地方に引っ越しました。当然の小さなボロボロの借家暮らし。父親は職もなく大変だったと思います。 それから父親は会社勤めをしてなんとか暮らしていましたが、父親以外の家族はとにかく父親を責め続けました。この土地に来ることになったこと、それはあなたのせいだと。そんな話ばかり聞かされて魔が差したのだと思います。父親は会社の女性と浮気しました。私は一緒に車に乗り、ベッタリくっついているところを見たことがあります。父親も私に見られたことには気づいていました。会社からのお給料、賞与の明細を書き換えて母親に少なく渡したり、祖父の遺産を女との交際に使い果たしとんでもないことをしていました。母親は、いつも父親の不貞を疑う毎日。父親は深夜や朝に帰宅。 家の雰囲気は最悪、私も家に帰りたくない毎日でした。その後、父親が勤めていた小さな会社は廃業になり、結局父親の最後の職はビルの警備員でした。それなりの大学を出て英語の堪能だった父親が結局はそんな人生だったし、家族は混乱に巻き込まれ続け不安な日々を送りました。 私自身は大学を出て企業に勤め、 結婚し、実家を離れています。 家族は公営住宅に今も暮らしています。実家が貧しいこと、私の育ちが悪いことが恥ずかしいです。 私自身は、いろんな経験があったからか しっかりした人にはなりました。 人の気持ちもよくわかる、あたたかい人になったと思っています。 でも 本当は何の苦労もなく育ちたかった、のんびり暮らしたかったです。 こんな育ち方をした自分が汚れた人間のように思えてなりません。今、その気持ちが苦しくてつらいです。 こんな育ち方をした人をどのように思いますか？ 関わりたくないって思いますか？

彼の行動に理解が出来ず不安です。彼は大学院生で本人から聞く限りかなり多忙な日々を過ごしています。(他の大学院生がどの位忙しいのかはわからないので何とも言えないですが) 通常は1週間に1回位はあえますが、学会になると地方へ行き、行くと2～3ヶ月帰って来ない時もありました。しかし彼はメールも電話も嫌いな人なので数日に1回連絡が返ってくればいい方でした。私はメールが好きであまりに少ないと不安に感じたりします。 会っても寝てることも多く、勉強以外の時間はほとんど一緒にいるのだから疲れているのは理解して欲しいとのことでした。 でも、私には何も話もなく学会から直接、実家に2週間帰って、また学会に行ってしまったり。車を買うためにあっちこっち探していた時もあったようで本当に時間がないのか疑問に思う時もあります。会う約束をしていても連絡も無しにばっくれることも多く待ちぼうけを何度したことかわかりません。後で理由を聞くと学会で忙しかったと言われます。 それでも彼は私を一番大事だと言ってはくれます。 でも、数ヶ月前に彼の子が出来た時降ろして欲しいと言われました。最初は子供出来た事が信じられなかったようで、寂しい思いをさせてたから自分を振り向かせようと私が嘘をついてるんじゃないかとしつこく確認して来ました。しかし本当に妊娠が確認出来るとメールや電話で今まで努力して来たのがムダになる、死にたいと言われ続けました。私が産むと言った時は子供を恨むことになるし、一切縁を切るように言われました。妊娠に気づいた段階が早くまだ人の形をしていないので、子供言われてもピンと来ないし早い時の方が体の負担も少ないだろうと言われました。私も精神的に病んでしまって産んでやっていけるのか自信も持てず諦めてしまいました。 49日の辺りに水子に行く約束をしていましたが彼は忘れていて学会に行ってしまい帰って来ず1人で泣きながら供養に行きました。 彼は勉強の為に子供を諦めたんだから勉強を優先しなきゃいけないだろうと言いますが理解が出来ません。 学者を目指す人として理解をしていかなくてはいけないのでしょうか？ 気持ちが病んでいるので厳しい言葉は避けて頂ければ幸いです。

私は、地方大 学部生(男)です。 就活で試験会場に出向いた際に「試験会場はどちらでしょうか」と訪ねた際、「試験監督室はこちらです」と紹介され、帰りに新橋駅に寄った際「シャッチョサン オンナノコドーネ 」と約300mほど追いかけられた者です。 つまり、老け顔です。 さて、先日、 サークルで先輩と話す機会がありました。 その先輩は司法試験に合格した人で一目おかれる人です。(顔もまあまあいい) その方が「学部時代は遊んだよ。朝起きたら知らない女性が隣で寝ていたことが何度もあったよ」とおっしゃっていました。 サークルのイケメンも同調して「俺も何度もあります。しょっちゅうですよ」と言っていました。 私は、この時点でも全く話が理解ができませんでした。(なんだか別次元の話みたいで) 次に、モテなさそうな女の子を"メス" 可愛い女の子を"女子"と呼んでいてそれが学校の 伝統 みたいになっている という話になり、サークルの誰が"メス"だれが"女子"と呼んでいるかの話題になりました。(もちろん本人は不在) それから、モテないとされている男性を捕まえて、お前は童貞だろ、風俗店ですてんだろ…等々の罵声を浴びせ… 言われた当の本人は 心の広い人なので笑で返そうとしていました。 正直、とても気分が悪かったです。 こんな思いをするのなら、大学なんて行くんじゃなかったと思いました。 女遊びをすることがそんなにステータスなんですか？ 人の容姿にランク付するようなことは果たして正しいことなんですか？ しかも、なんでこんな話題に参加できなかっただけで「おとなしいヤツ 社会に適合できないヤツ」みたいな烙印を押されなきゃならんのですか。 でも私は、黙って聞かぬフリをしてしまいました。 それは私が老けている顔でモテないので非難の槍玉に挙がることを恐れたためです。 怖かったんです。 モテないとバカにされた彼が笑いに変える様をみて 情けない気持ちになりました。 本当に かっこいい男は自らを犠牲にしても人を守ることができるのに彼を救うどころか俺は彼を隠れ蓑にして逃げてしまいました。 もっと面白くなって場の雰囲気を、苦しい思いをした人を救ってあげたいと思います… モテないのは正直悔しいですが、俺は大切な人に悲しい思いをさせる男になりたくないし人の容姿を笑いものにする人間にはなりたくありません。 大学の人と同じ考えをしなくてはいけないのでしょうか？ そうでないと世の中渡っていけないのでしょうか…

この春に大学受験に失敗し、現在一浪目の予備校生です。 もともと社交的過ぎるくらい明るくて、よく喋る調子にのりやすい性格だったので、 高校時代はバイトに遊びにと、学業以外のことに時間を費やしたあげく、 地方国立大の農学部にすら引っ掛かりませんでした。 高校は、地元最難関公立に通っていたので、周りの友達は医学部や東大京大など、 少なくとも旧帝国大学以上を目指している人ばかりで、 さすがの自分も、自分のふがいなさに反省し、今年は勉強に明け暮れてやると決めました。 極端な性格なので、自分で決めた勉強ノルマをかたくなに守り、 昨日の自分に負けると悔しくて、勉強だけにすべてを費やす日々を続けました。 いつ頃からだったかは記憶にないのですが、あんなに社交的だった自分が 一日中必要最低限の会話しかせず、勉強ばかりしていることに気がつきました。 何日も笑っていないことに気づきました。 さらに、自習室などで少しでもしゃべっている人がいると、どうしようもないくらいイライラして、イライラを押さえきれなくて泣き出してしまうんです。 休み時間でも、常に何かに対してイライラしてます。 以前の自分は、些細なことでイライラなんてしなかったし、そもそも怒ることがあまりなかったので、こんなに簡単に怒って、さらに、感情がこらえきれていない自分が気持ち悪いです。 ここ1ヶ月くらいは食欲もなくて、体重も8kg落ちました。 話しかけてくれる友達にも適当に不機嫌に対応してしまい、毎晩後悔の念に襲われています。 昼間イライラしていたことも、夜考えると、全部悪いのは自分のように思えて、肺の辺りがすごく重くなります。苦しくて、ため息ばかりが出ます。 また、関係ないとは思いますが、最近、変な夢を見るんです。 ５０人くらいの友達が1部屋に集められて、 ランダムで銃殺されていく夢です。 いつも自分が殺される直前で目が覚めます。 以前、いじめを受けたり、悩んだりしてリストカットに走ったことは あったのですが、そのとき以上に自分が異常な気がしてなりません。 今は、冷静ですが、また朝になって夢が途中で終わって、 予備校にいって...とするうちに、平静を失うと思います。 なにか解決法はあるでしょうか？ それと、これはただのストレスですか？ それともなにかの病ですか？ 無知なので、詳しいかた教えてください。 長文乱文失礼しました。

こんにちは。 就職について相談があります。 大学卒業後に英語圏に一年間ほど留学し、現在日本に帰国する直前です。現在24歳で、卒業後すぐにこちらに来たので社会人経験はありません。 大学では教員免許を取得し、留学の目的も、こちらで英語教授法を学び、現地で教育実習に行きたかったからです。 英語教授法のコースも無事に終了し、様々な経験が出来たので、留学して本当に良かったと思っています。 ただ、今帰国後の就職について大きな不安があります。 今年の公立学校の教員採用試験の時期を逃してしまったので、私立学校か塾の講師という選択肢になるということです。 公立の場合、非常勤の募集はたくさんあるのですが、1人暮しのためそれでは生きていけません。 また、私は地方に住んでいるので、私立学校の求人もめったに見つかりません。首都圏には、家庭の事情から行くことができません。 塾講師の場合、契約社員が多いみたいでした。社員となると、教室長や経営者の募集が多く、少し方向性が違う気がします。 今回の留学を通して、またいつか海外で英語を勉強したい、今度は働いてみたいと思うようになりました。そのため、帰国後お金を貯めて、また4年後位に行けたらと思っています。 そこで、教師だけでなく、一般企業も視野に入れていこうと思っています。というのも、こちらで少しだけビジネス英語を学び、今まで全く縁がなかったビジネスについて興味を持つことができたからです。 なるべく英語と関わりがあるものか、教育関係を希望しています。例えば、空港のカウンターや留学カウンセラー、留学生のお世話、専門学校の職員、海外出張のある仕事などです。 しかし、どの求人を見ても、経験3年以上と表記があり、やはり第二新卒の私には求人数が圧倒的に少ないです。 もちろんこれは覚悟の上で留学しています。 何年か後にもう一度英語圏に行きたいので、それまでに帰国後のことを考えて経験を積まなければいけないと思っています。 教師が目標ですが、今は他の職業での経験もしてみたいと考えているので、教師は最終的な目標です。 この考えは甘いでしょうか？ やはり、教師になりたいならそれ一本で生きた方が良いのでしょうか？ この先どのような職について、キャリアを積んでいくか悩んでいます。 私に合っている職や、キャリアなど、どんなことでも良いですので、アドバイス等よろしくお願いします。

私は今年地方から上京してきた大学1年の男です。 私が実家にいた頃は、事あるごとに父親に土下座させられてきました。 それも、父親の前でため息をついたとか、そんなことでです。（父親にため息をついた訳ではなく、ただ嫌なことがあってついていただけなのに、「親の前でため息をつくことは許さん」といきなり言われ、「謝れ」とか「土下座しろ」とか言われます。）私はとても理不尽だと思います。 一番ひどかったのは玄関の土足部分で土下座を要求され、「頭つけろ」と怒鳴られ頭を床にたたきつけられたことです。（この時私は小学生か中学生だったと思うのですが、塾をサボったという理由なので私にも非があります。）この時の床の冷たい感触が今でも忘れる事ができません。 また小学校低学年の頃、担任の先生から親に渡すよう言われた手紙を親に渡さなかったという理由で家から追い出され、深夜まで家に入れてもらえず外で一人で泣いていたこともありました。（私は小学校の頃は問題児として扱われていたので、多分よくないことが書いてあったんだと思います。）この時母親に「おばあちゃんの家には絶対いくなよ」と言われました。多分祖母にバレるとマズいと思ったみたいです。私は実家にいた18年間何度も土下座をさせられてきました。（特に小中学生の頃が多かったと思います。高校生になったら親が土下座しろと言っても、しませんでした。） このような事が今トラウマになっており、その時の事がしばしばフラッシュバックし、そのたびに親への憎しみが生まれてきます。 一度父親にこのようなことはおかしいんじゃないのかと聞いてみたことがありますが、その時父親は「俺がそうやって厳しく教育してきたから、お前は言うことを聞くようになったんだ」「俺が養ってやってるんだから文句は言わせない。気に入らないなら出ていけ」「お前の態度が悪いからだ。お前が悪い」「俺は今でも自分の教育は正しかったと思ってる」と言われてしまいました。 しかし、大学の学費を払っているのは親だし、仕送りだってしてくれます。機嫌の良い時はお菓子をくれたり、しばしば食事につれていってくれたりもしたので、何というか複雑なんです。 単純に憎めないんです。優しい父や母もいるんです。つらいです。 このトラウマを克服するにはどうしたら良いでしょう？ また親が子供に土下座させるのは普通でしょうか？

はじめまして。２３歳、女です。 私は、昨年度大学を卒業して民間企業に就職しましたが、公務員になる夢をあきらめきれず、半年で民間企業を退職し、地元に戻って臨時職員（公務）をしながら公務員試験を受験しました。 試験科目を教養試験のみに絞り、地元付近の地方上級試験をいくつか受験しましたが、すべて１次試験を通らずに惨敗しました。 順位も決して良くはありませんでした。（半分より少し上くらい） 模試もいくつか受けていましたが、試験３ヶ月前あたりから成績が伸びず、限界を感じました。 試験後、あと１年だけ臨時職員を続けながら、今度は専門科目も増やして受験を…と考えていましたが、最近の経済情勢を見ているとまずは就職するべきなのかな、と思い始めました。 その他の理由として ・第二新卒枠に入れるうちに就職したほうがいい ・このまま試験勉強を続けて公務員になれる気がしない （国公立ですが、三流大学で…あまり勉強が出来る方ではないと思います。努力すればなんとかなる？？？という考えに限界を感じた） ・すでに新卒の内定取り消しなど、就職氷河期の気配がしている ・早いうちに、正社員として多くの職務経験を積むべきではないか？ 等考えました。 ・両親を不安させています。 しかし、今公務員試験をあきらめた場合、自分が何をしていきたいのか全く見通しが立たずに困っています。 経済学部を卒業し、私が経験した仕事は、半年ですが不動産営業（現在厳しい業界ですが）と、その後１年間、臨時事務職においての会計等の事務職です。 インターネット等で第二新卒募集の求人やハローワークの求人を見ていると、私が経験したことのないようなＩＴ企業のエンジニア職（小さく時給と記載されていたりする）、システム監視の仕事や、人材派遣会社などが多いようです。 ベンチャー系の中小企業がたくさんあり、四季報等の情報もなく、何を基準に応募していけばよいものか迷っております。（資金繰りは大丈夫なのかなど） 現在、今の事務経験を活かすため簿記３級を取得しようとしていますが、事務職でも以前のような営業職でもいいと思ってしまい、フラフラしている自分がいます。（法外な職務・待遇等でなければどちらでもやっていけると思っております） 正社員、または正職員になってしっかり働きたいと思う気持ちだけです。エクセルの関数を利用した統計などをもくもくとするのが好きです。人と接することも好きです。 最後の結論は自分で出すつもりです。ただ、そこに至るまでの経験談やアドバイス等ご助力お願いいたします。

今年の春高校を卒業した18歳の男です。志望校に落ちてしまい、現在は予備校に通っています。地方予備校なので大体200人生徒がいます。 予備校には僕より一回り上の人もいたり、様々な人がいます。 そこで最近良く目に付くのが、何か事ある毎に相手に因縁つける奴です。 例えばたまたま肩や鞄が当たっただけなのに、ガンを飛ばして聞こえるように舌打ちをしたり、ひどい奴になると直接因縁をつけに行ったりする奴もいます。 これらの行為は不快極まりないのですが、実際良くある事でしょう。 私の友人にも、そういう事をする人が少数ですがいます。 しかし、私はうちの予備校にいるような、自分と同じ組織にいる人間にわざわざ因縁をつける奴を今まで見たことがありません。 例えば、今まで在籍していた中学高校で、同じ学年の人と肩がぶつかったり、目が合ったりしただけで、ガンを飛ばしたり舌打ちをしたりするような人は私の知る限り見たことがありません。（街で目が合った人に絡んでるヤンキー系の同級生とかはいましたが、それは知らない人相手です） そして、それが普通だと思っていました。 なぜなら同じ組織の人間なら街ですれ違った人とは違い、これから友達になる可能性のある人ですし、自分の友達の友達かもしれません。敵を作って得な事は何一つありません。 同じ組織にいる人間には、特に仲の良い友人もいれば、特に話したことない人もいます。 このように、自分と親しみの強いグループや、弱いグループこそいますが、僕は同じ組織にいる人を「仲間」とは思ってました。自分から好んで仲間の輪を乱すことは普通しないと思います。 ですが、うちの予備校の奴は僕の常識を覆す事を平然とやってます。 もう18歳にもなったら、同じ組織にいても自分と親しいグループ以外は全て敵だと考えたほうが良いのでしょうか。 もう「同じ組織にいるから一応仲間」とかいう変な仲間意識は持たないほうがいいのでしょうか？ 例えば来年大学生になった時、同じ学科に40人人がいたとして、自分と仲の良い6人のグループが出来たとします。 高校までだと、残りの34人は「クラスメイト」として見てましたよね。 ですが大学になると、残りの34人は皆「赤の他人」もしくは「敵」という事になるんですか？

高校3年の女子です。 今私にはとても頭を悩まされていることがあります。 8月に東京で専門機関の英語の夏季講習があり、英語力アップのために大学見学もかねて是非とも地方から出てきたいと思っています。 しかし将来に対しての考え方に私と行き違いのある母に、勧めないしお金がないと言われ、確かにうちは貧乏で大学のための貯金もやっとなので、仕方なく講習までに自分で旅費を稼ぐためにこの数日間バイト探しに駆け回ってきました。しかし私の条件では思うようにいかず、だんだん残り日数も減ってきていて焦っています。 どうしても行きたいので稼げるなら何でもしようと探していたところ、マクドナルドの募集をみつけ、昨日フリーダイアルに電話して今日面接は土曜との電話を受け取りました。 私の条件は ・基本的月～土曜は昼過ぎまで課外、特別課外(1～6日)は夕方前まで ・夏季講習は７～20日 ・模試がある時は考慮したい ・受験生なので8～9月いっぱいの短期で　　です。 どれも絶対抜けない条件なので、それに合わせて週1，2h～OK短期OKの所を選びました。シフトは1週間ごとに決めるらしいです。 そこで不安がいくつか… 東京滞在中の11～17日1週間は仕事ができません。これが一番の問題で、絶対条件ですがそれ故に今までに断られたこともありました。お盆期間、飲食業は稼ぎ時ですし… テスト期間中ということで事前にお休みをとった方がいいのでしょうか？それとも週1だけ入れておいて体調不良等で休むとか…　テスト休みは普通にいただけるのでしょうか？ マック関連の文章を読んでおりますと仕事自体も管理もなかなか厳しいようで、今まで職探しをしてきた感触からも勝手な考えは許されないであろうことはわかっています。(初バイトで恐れ多いです)　が、ここまできたら後にはひけません。 また、マックの面接も大変そうで、制服貰って仕事スタート、までどれくらいかかるのかも心配です。日にちは限られているので…　　面接の手順、アドバイス等ありましたらそれもよろしくお願いします。 広告通りに 自由に決めてがっつり稼ごう!なんてのは無理であろうことは想定しているため、不安です。それにこんな条件なら他は雇ってくれないだろうし、マックが最後の砦です。 甘い考えですが、一人で困っているので、詳しい方、マック関係の方他皆さんどうぞ助言よろしくお願いします。

どうしたらいいかわかりません 大学1年生の男子です。 今、僕は母校の高校3年生と付き合っています。 1年ぐらいのつきあいです。 どうしらいいかわからなくなってしまい、 ひとりではどうしたらいいかわからなくて質問しました。 彼女は高校3年生で受験生で、 これから勉強が忙しくなりしばらく連絡できなくなりそうだと言われました。 受験が終わるまで僕は待つと言ったのですが、 彼女が受けるのが地方の大学で、もし受験が終わったとしても遠距離恋愛になってしまうかもしれなく、 結局なかなか会えない状態が続いたままで、 もしかしたら待ったのが無駄になってしまうかもしれない。 それなら今別れた方がいいじゃないのか彼女にと言われました。 僕は待っていることは無駄だと思わないし、たとえ無駄になったとしても 今は付き合っていたいと思っている、今の彼女しかありえない この人以外好きになれないというこを彼女に答えました。 しかし彼女が言うには、僕の態度からはそういう風に思ってるようには思えないようです。 僕のどういう態度がそう思わせてるのかと言うと、 彼女以外の女の子と仲良くしてしまうところだそうです。 もともと僕には3人のすごく仲のいい幼なじみの女子がいます。 昔から遊んでたので、彼女にとって嫌なことだということに気がつかなく、 その人達と遊んでいることで、彼女を傷つけてしまいました。 だから僕はそれならこういう態度を直すようにすると言いました。 しかし彼女からするとそういう風に自分を変えるようなことをさせるのは嫌だと言うのです。 その態度は嫌だけど、その態度を直すのも嫌だという矛盾してることを言うのも嫌だと言っています。 このような内容の話を電話で何度もしたのですが、 何度も同じ繰り返しになってしまい、どうしたらいいかわからなくなってしまいました。 それで、今彼女に少し時間をもらって答えをだそうとしています。 けれどなかなかいい解決方法ができません。 どうしたらいいでしょう？ 彼女ことを思うなら、受験に負担をかけないように別れるべきなのでしょうか？ でも別れようと言うことができる気がしません・・・ それくらい大切な彼女なんです。 長くてまとまってない質問失礼しました。 回答お願いします。

来年から就職のために、地方から東京へ出ることが決まっている大学４回生です。 くだらない質問なのかもしれませんが、最近ほんとに考えてしまって、眠れなくなってしまっています。 もしかすると、私の質問を見て嫌な気持ちになる方もいらっしゃるかもしれませんので先に謝っておきます。 私は生まれてから地元でずっと育ってきました。 母と２人の生活で、友達もたくさん地元にはいます。 就活も一生懸命がんばり、出版関係の大手とまでは言えないかもしれませんが、名前は一般的に知られている企業の内定を頂きました。 大学の授業もなくなり、就職も近づき、来年からのことが心配になってきました。 友人達はほとんど社会人なのですが、社会人は大変で、１年目は悩みの増えることだろうと話してきます。 ましてや東京のようなところでやっていけるのか？と心配しています。 一応東京には社会人３年目の彼氏がいるのですが、忙しくて平日も帰宅するには０時を越えることもあるみたいです。 彼氏が同棲をしたいようで、また、私自身もお金のことも考え、彼氏と同棲しようかと考えているのですが、社会人１年目はストレスもたまるだろうし、彼に八つ当たりしたりして仲が悪くなってしまうことを考えると、同棲も躊躇してしまいます。 そして、何より働くことの意義って何なんだろうって考えてます。 社会人の友達は、皆、嫌々働いているみたいです。 働くってそうゆうことなのでしょうか？ 私は何かしらやりがいを持ち、毎日わくわくしながら働けるような社会人になりたいと思っていました。 こんな考え方は甘いのでしょうか？ 経済情勢も厳しい世の中になってきて、来年からどんな生活になるのか、嫌々毎日を働きながら、いつか笑うことも忘れてしまっているような人間になってしまうのかと思うと、本当に心配です。 ワクワクしながら毎日働いていらっしゃる方はいますか？ 何か社会人の生活の中で、このような楽しいことがあるとか、社会人の生活の楽しみ方や、楽しく働くための考え方等のアドバイスが頂けると幸いです。 ちなみに会社では営業か、週刊誌の編集を考えています。 希望も聞いてもらえるようなので、地元に近い福岡支社を希望しようかとも考えてうるのですが、始めは都会でがんばってみるべきでしょうか？ 何でもいいので、アドバイスを頂けると嬉しいです。 長々とすみません。 読んで頂き、ありがとうございました。

長くなってしまったのですが、すみません。宜しくお願いします。 私は２３才大学生で、彼は３５才の会社員です。１８才の時に予備校の帰りに話しかけられてメールから始まり、付き合う様になって、もう５年になります。初めの１年は週２くらいで会っていましたが、２年目からは私が地方の大学に来てしまい、月１回～２ヶ月に１回会う程度の遠距離恋愛になりました。私にとっては初めての彼氏ですが、彼は今までとっても遊んでいた様で、かなり多くの女性と経験があります。 ３月に春休みで帰省した際、１週間ほど彼の家に泊まりに行ったのですが、私が届かないような高い所に鍵のかかったDVDボックスが新しく置かれていて「あれなぁに？」と聞いたら彼の様子がおかしかったので、彼が会社のお花見で出かけているときに、鍵を開けて(すぐ見付かる所にあったので)見てしまいました。中には、コンドーム２箱と、普段使いのとは別の携帯とDVDが入っており、DVDにはそれぞれイニシャルみたいのが書かれていて、別の女の子との性行為が映ってました。びっくりです。悲しすぎました‥。携帯は女の子用というカンジで、1０人くらいメモリーに入ってました。 彼が帰ってきてもショックすぎて観てしまったことを言えなくて、そのうち春休みが終わってしまい、この前やっと言ったのですが、謝ってくれるどころか「勝手に鍵開けてみる方が悪い！」と逆ギレされて。確かに勝手に開けて見てしまったのはとてもいけない事なので私から謝ると、「○○ちゃん(私)が帰ってきて一緒に居たら、もうこんなこと無いよ。男っていうのはたまには違うのとやりたいなって時があるんだよ。ごめんね」って言われました。 前にも何度も浮気されたことがあります。でも、私が遠くにいるから体が我慢できなくてしちゃったのかなって、男の子だからしょうがないのかなって思って悲しいけれど許してきました。 男のかた、この考え方は間違ってますか？私の事が本当に好きだったら、４年くらい月１しかできなくても我慢できるものですか？ 彼の浮気する所以外は大好きなんです。とても良くしてくれますし‥。別れてまたこれほど好きな人ができるのか不安です。もうこんなに好きな人は出来ない気がします。友達は、初めての人だからそう思うだけで、次の人と付き合ったらその人をまた大好きになるよって言います。女性のかた、そういうものですか？ 宜しくお願いします。

もうすぐ39歳になる独身女性です。 以前から生理痛がひどく、鎮痛剤を常用していたのですが、 先月の生理の後、いつもより痛みがひどく、多量の出血と大きな固まりが出て、近くのクリニックを受診し、子宮筋腫(4cm)と診断されました。 偽閉経状態にして経過を見ましょうと言われたのですが、現在つきあっている人と、年齢的にも早く子供が欲しいという話が具体的になっていて、 そのことを告げると、手術をして、早く不妊治療をした方が良いと言われました。 その月は、ピルを処方されて出血を止めたのですが、今月の生理の時、絶えられないほどの痛みがあり、再度受診。 手術は腹腔鏡で可能だろうと言われ、大学病院を紹介されて受診しました。 こちらでは、さらに10cmほどの筋腫が、子宮の外側にあると言われ、 MRIと手術の予約を入れたのですが、一番早くて、MRIは1ヶ月後、手術は5月末と言われました。 そのドクターが他の病院にも診察に行っていて、そこならばもっと早くできると言うようなことを言われました。 彼が地方にいて、遠距離なため、近くで手術をしたら、と言われていたため、 彼の住む長野の総合病院を受診しましたら、さらにもうひとつ、5,6cmほどの筋腫が子宮の外側にあると言われ、 大きさと数から、基本は開腹手術、おそらく大学病院でも、腹腔鏡ではやらないだろうと言われました。 こちらでは、検査は1週間後、手術は1ヶ月後にはできるそうです。 春に職場の人が肉腫がみつかったこともあり、早く検査などしたいのですが、 可能であれば腹腔鏡で、いろいろなダメージが少ない方がよいと希望しています。 受診する病院が変わるたびに新しい筋腫がみつかり(前の先生はわからなかったということですよね) 最後に見てくれた先生が一番キチンと説明をしてくれたり、誠意があるように思えましたし、 彼のサポートが得られることもあり、長野でするのがよいかとも思いますが、 開腹手術後であれば帝王切開になるようですし、やはり、できれば傷が少ない方がいいし… 東京の病院の方が、腹腔鏡などは症例が多いようにも思います。 しかし、どこも待ちが長いようですし… 命に関わることでもない、少し待ってもよいものか、 早く手術を受けて、早期に妊娠を目指すのか、 どうしたらよいかわからなくなって来ました。 ご意見を聞かせてもらえたら、と思います。

こんにちわ 皆さん始めまして。質問があり投稿しました。 公務員の仕事内容についてです。 就職活動開始を翌年に控える大学２年生（４月から３年生の男）です。 一応理系の国立大学に在籍をしており、 順調にいけば４年で卒業ができそうです。 もうしばらくすると就職活動が始まります。 現在考えている方向性は、民間で現在の専攻分野に進むか はたまた公務員試験を受けようか悩んでいます。 民間企業は先輩方などにいろいろ話を聞くことができるので何となく想像しやすいのですが 公務員に進んだ人はおらず情報収集に苦難しています。 公務員といっても受けようとしているのは、市役所などの地方自治体で 一般事務（行政職）を受けようと思っています。 （土木など専門もあるのは知っていますが、自分の専攻分野ではないもので。 理系といいつつも、どちらかというと経営系、システム屋さんの学科に属していますもので…） なぜ行政職を希望しているかというと、 自分が生活するに当たり税金を払ったり戸籍謄本を取りに行ったり… いろいろな市役所に関わっているにもかかわらず、あまりにも疎いということを実感したからです。 市役所に就職することで、そういった「生活にも関する知識」を身につけつつ 仕事ができるのではないかと考えてます。 もちろん民間でもそういった仕事もあるかと思いますが、 せっかくなら、自分の生活基盤がどうなっているのか詳しく知りたいと思ったので 市役所志望にしています。 そこで質問したいこととしては下記の点になります。 １）行政職では具体的にどのような仕事があるのか？ ⇒いろいろな部署があり、サイクルするという話を聞いたことがあります ２）行政職のやりがいとは？ ⇒「自分の生活知識を増やす」だけでは、動機としては弱いと思っていますので 何かプラスアルファになるものがあれば… ３）職場の環境は？ ⇒やはり公務員削減が叫ばれる今、状況は好転しているとはいい難いと思います。 自治体にもよるのは重々承知ですが、職場環境などの意見をいただければ… 少しばかり猶予はありますので、ゆっくり考えたいと思っています。 参考までにご意見をいただければ幸いです。 もし余裕がおありでしたら、勉強方法やどの程度が合格ラインなのかも教えていただけないでしょうか。 長文・乱文失礼致しました。よろしくお願いします。

長文になります。 私は地方の公立大学に通う4年生(文系)です。授業の単位は取り終え、あとは卒論が通れば卒業できます。 しかし、卒論がなかなか進まなくて困っています。気になった文献や資料を買ったり先生に相談したりなど、この状況を何とかしないといけないということはわかっているのですが、いざ卒論を進めなきゃと考えると、恐怖を感じ、不安におそわれ何もできなくなってしまいます。もともと不真面目な性格ではないと思うのですが、最近は課題の提出も期限に間に合いません。先生が再提出の期限を設けてくださるので、そこで何とか泣きながら書き上げた支離滅裂な課題を出すという状態です。 そしてゼミが憂鬱です。私のゼミでは全員のテーマがばらばらで、それぞれの進捗をゼミで発表するスタイルです。テーマがばらばらなのでお互い助け合うことはほとんど無く、それでもみんなは発表も普通にこなし質疑応答にもきちんと答えられるのに、私はレジュメも含め全てがぼろぼろです。ゼミが終わったあとは毎回泣いて、今日は学校まで行ったのにゼミ生を見つけたら行くことが怖くなり、ゼミには行かずそのまま泣きながら帰宅しました。 卒論の提出期限は1月13日ですが、卒論の本文は何も書けていません。ちなみに卒論ではミュージカルの作品について扱います。学術的な文献が比較的少ないため、書きにくいテーマを選んでしまったのかもしれません。ミュージカルが趣味とはいえ、論文を書くことが苦痛であることに変わりわありませんでした。 最近の生活は習い事に週2回、バイトは月6万円ほどです。友達と遊ぶことなどは最近は全くないため、卒論をやる時間が無いとは言えません。 卒業後にやりたいことも決まっているので、絶対に来年3月で卒業したいです。叶えたい夢があるから今頑張るしかないけど、頑張れないしこんなに辛いなら死にたい、でも本当に死ぬ勇気なんかないから苦しい、と思う毎日です。大学のカウンセラーさんにはこれまで4回相談に乗ってもらい、「文系の卒論なんてピンキリだから、とりあえず12000字書いて出すだけで大丈夫だよ」と励ましてくれるのですが、それでもやっぱり恐怖心が勝ち踏み出せないです。 自分の努力が足りないということに尽きてしまうのかもしれませんが、足がすくむような恐ろしさと苦しさを日々感じていて、もうどうすればいいのかわかりません。 どうか助けてください。

こんにちは。 私はとてつもなく失礼なことを彼氏にしてしまい、呆れられてしまいました。 どうしたらよいのか分からず、涙が止まりません。 少し長くなりますが、呆れられるに至った経緯を話すので、もしよろしければアドバイスをお願いします。厳しい言葉も真摯に受け止めます。 ───────────────────────────────────────── 彼氏：社会人。向上心が高くて、頑張れる人が好き。 私：今春から大学生。彼氏と出会うまであまり努力したことがなく、根性がない。 母子家庭で親からの学費の援助は受けられないので、元々学費免除の看護学校に行く予定だったが、彼氏の強い勧めから心変わりして大学進学を決めた。 現在交際2年目（東京と地方の遠距離）で、私が大学卒業後に東京で就職して、ゆくゆくは生涯の伴侶となることをお互い望んでいました。 ───────────────────────────────────────── 　私の彼氏は向上心がとても強い人です。そして、見合うだけの努力が出来て実力もあります。 彼は、私にもそれを求めてきます。しかし、ただ前向きに頑張れと突き放すのではなく 一緒に◯◯の将来のことを考えたいと言ってくれ、時には優しく、時には厳しく寄り添ってくれていました。 　私は学生ですので、話し合う内容は主に勉強のことです。例えば、受験の時も彼の力を借りました。（情けない話なのですが、学力が無いのでAO入試で受験しました。）実はその時にも一度呆れられてしまったことがあります。課された課題をやっていると嘘をついていたことがばれたことが原因です。受験日が差し迫っていたので、今更受かるかどうか怪しいと大変怒られて、もう◯◯の将来のことは考えたくない、勝手にやってくれと言われました。その時はもう絶対に嘘は付かないと真剣に謝罪することで、もう一度チャンスを貰うことが出来ました。 　私の行く予定の大学は語学に特化した学校なので、最近はその勉強方について一緒に考えてくれていました。上記にもありますが、私は学力が乏しいので、受かったからといって気を抜くのではなく、これからは普通の受験生並みに勉強しなければならないと言われました。本当に最低なのですが、1日に2時間しか勉強していませんでした。それだけにとどまらず、これだけは絶対に終わらせることと念を押されていた課題を中途半端な状態で放置してしまいました。授業開始日まであと10日、自業自得ですが絶望的な状況です。彼はそのことを知って、二回目の裏切りだと怒り、今回ばかりはもう考える気がおきないと言いました。 　言い訳と取られても仕方がないのですが、やれなかったのはアルバイトのシフトを詰めていたからです。母親に入学資金を借りており、生活が厳しいと言われたので早く返したかったからです。ただ今は、それは私自身の問題で、どれだけきつくて体力の限界を超えていてもやるべきだったと反省しています。彼の恩情に応えるにはそうするべきだと、心のなかでは理解していました。 　彼にそう伝えると、◯◯には高い目標だったのかもしれない、これからも自分といるとキャパオーバー続きでストレスをためることになるかもしれない、その大学だったら程々に頑張るだけで地元での就職は問題ないから心配することないと言われました。その時になってようやく、自分は頑張れない人だとレッテルを貼られたのだと気が付きました。そして、彼が私のことを大切に思い、自分のことのように考えてくれていた愛情の重さに気が付きました。 　私は彼が理想とするような、自分で考えて努力していける女性になりたいです。今更、自分勝手かもしれませんがもう一度だけチャンスを貰いたいです。これからは日頃から自分の将来について深く考えて、危機感を持って頑張るつもりです。そういう姿勢を見せることで、彼を安心させてあげたいです。 　今、彼の心は鉄で覆われた状態になっていると思います。何を言っても、言うは易しと思われるだけだと思います。「心を入れ替えて頑張る。」と彼に伝えるためには、何を言葉にして、どう行動ししたら良いのでしょうか。

20代半ばの社会人、女性です。 大学時代からもうじき五年の付き合いになる、彼のことで質問させてください。 彼は現在大学院生です。修士論文を書きながら、理系なので生物の研究を平行してやっています。 彼は元々不器用で、わりとデリケートな性格です。 今までの経歴ですが…大学受験に失敗し、一度浪人を経験たようです。浪人した末に入学したのは第一志望ではなかった地方の国公立。 私とはそこで出会いました。 その後旧帝大の大学院にストレートで合格できたのですが… 昨年12月から始めた就職活動では、志望していた大手企業からは内定がもらえず。 けれど、大手企業の子会社から内定をいただくことができたので、最終的にはそちらへの就職を決めました。 私から見たら福利厚生もしっかりしており、いい企業だと思うのですが…彼としてはあまり納得はしていないようで、来年以降社会人になることに不安が大きいようです。 新社会人になるのが不安なのは、誰しも同じだとは思います。 けれど彼と接する中で、(彼は口には出さないけれど)どこかで劣等感のようなものを持っている気がします。 大学浪人や就職活動が上手くいかなかったこと等で、あまり成功体験がないことを冗談混じりに漏らしてみたり…。 私なりに元気付けようとしてみるのですが、なんだか最近は特に様子が心配です。 会話も上の空になることが多いし、ため息混じりに話すことも増えました。 彼とは週末しか会わないけれど、平日ひとりで寝ているときも夜中によく目が覚める(寝つきも悪く、3～4時に突然目が覚める等)のだといいます。寝つきの悪さはここ二週間ほど特に感じているようです。 ほぼ毎日朝から夜遅くまで学校で過ごし、夜は眠れない…という生活のせいか、顔も疲れきっています。 食欲が減ったりはしないようですが、学生ということもあり不摂生な食事が多いようです。コンビニ弁当やカップラーメンも多く利用しています。 気持ち的にも、不安定のようで…。 極端にな元気がないなと思っていた矢先、ふと急にささいなことで過剰に笑い出したり。情緒不安定な気がします。 息抜きにと思い、月に何度か遊びに連れ出したりもするのですが、心がまっさら晴れる瞬間はないようです。 インドアな趣味も色々と持っているのですが、それをする時間の余裕がないようです。 来年から彼が就職のため遠方に行ってしまうので、遠距離恋愛になります。いずれ落ち着いたら私が彼についていきたいとは考えていますが、このような状態の彼と遠距離になるのが心配です。 ２月の修士論文締切も心配な上、就職への不安もあるようです。 また学生ということで、お金も余裕がないようで…それも気持ち的に辛くなるようです。 できるだけ一緒にいるときは美味しいものを作ってみたり、楽しめるような話題をふってみたり、遠出してみたりと、色々やってみてはいるのですが… いかんせんもう五年も付き合っているので…新鮮味もなくリフレッシュになっていないのかもしれません。 自分が力になれていないような気がします。 二人で家で過ごす日曜日は、のんびりと過ごせるのですが…夜になると翌日以降のことが憂鬱になり、イライラと落ち着かない様子になってしまいます。 誰でも月曜日を思うと憂鬱になるとは思うのですが、憂鬱になり眠れないというのが心配です。 元々不器用でデリケート、そして生真面目なところがあり、目標を大きく持ちがちなタイプです。 その分理想と現実のギャップに悩み、苦しむことも多いように見えます。 「私から見たら、もう充分よくやっていると思うよ」と声をかけても、彼自身がそれを認めてあげられないようで…。 就職活動の時も今みたいに眠れなくなったり、情緒不安定になったりしたのですが、通院までできず。かなり辛そうだったので、今回は早いうちに一度心療内科に連れていきたいと思っています。 このような状態なのですが、私は彼にどう接したら良いでしょうか。 私ができることはあるでしょうか。

以前こちらに相談を書かせて頂きましたが、また相談させていただきます。 私：24(社会人)　彼：19(大学2年)　九州と中国地方の遠距離で、出会いはネトゲです　交際期間は1年 8月のお盆休みの時に2泊3日で私が彼の元に会いに行きました。 3日間、2人で過ごすはずが、2日目の夜に彼の叔母から彼のケータイに電話がかかってきて、翌日が彼母の誕生日なのでサプライズで私を呼びたいといわれました。 彼母達には会いたくなかったんですが、「先があるならつれて来なさい」と言われ、お邪魔する事に…。（最初から結婚前提で付き合っていたので） 翌日、花束とケーキを持って彼のおうちにお邪魔しました。 お話している時は特に変な空気ではなく、むしろ次にこっちに来る時は泊まっていってと言われたので、少しは認めてもらえたのかなって思っていましたが、帰って数日後にいきなり反対されました。(※お話をしている時に結婚の言葉は一切口にしていません) 反対理由は ・私が太っていること ・(彼母が)自分と趣味があわない ・遠距離なこと ・私が年上なこと ・(私が)正社員だけど安月給なこと ・私が自分の親に嘘をついて会いに来ている事(親に心配をかけたくないため、彼が大学を卒業してから親に紹介する予定なのでまだ話していません) ・会っている時に彼にお金を出させること(交通費や食事代・宿泊費は基本割り勘) ・皮膚が汚い(私は皮膚が弱く、その時は病院で薬をもらって治している所でした／完治はしません) などの理由で反対され、私と別れないと大学を辞めさせる、と彼に言ったそうです。 さすがに大学を辞めさせることは出来ないので、彼と話して彼母には別れたと言い、内緒で付き合っていました。そして、太っていることが反対の理由ならば、彼が卒業するまでに痩せようと決意し、ダイエットを始めました。 そして、一昨日、内緒で付き合っているのがバレてしまいました。 当然、反対されたんですが、反対の理由が更に追加されてまして…。 ・彼の家族、親戚と性格が合わないだろう ・私の性格がキツイだろう ・仮に結婚して子供が出来たとして、私が子供に彼母達の悪口を吹き込むんじゃないか？ ・遠距離だから（これは最初に反対されたときに聞いていましたが、私は距離が遠いとお互い何かあった時が大変だから、という意味で反対されているのかと思ったら、距離が遠いと素性や家系が分からないというのが本当の理由だったようです。） ・最初に反対された時、電話越しに直接彼母と少しだけお話をしたんですが、反対されている理由で肌が汚いと言われ、あまりにも理不尽だと思い私が「どうしてダメなのでしょうか？」と聞いたことが彼母の逆鱗に触れたらしく、こんな女は絶対に認めない、と言われたそうです。 彼母は、右を向けと言ったら右を、左を向けと言ったら左を向くような彼女がいい、と…(彼談)。 彼は彼なりに彼母達を説得させようとしたらしいですが、説得できず、別れなさいと言われました。 結局、私も彼も本当にお互いが好きで別れたくなかったので、また内緒で付き合っていくことで話は纏まりましたが…。 ここからが本題なのですが、 彼が大学を卒業したら、二人で彼母達を説得をしていこうと思っています。勿論時間がかかるのも承知の上ですし、今の所、駆け落ちのような事はするつもりはありません。 私は彼が卒業するまでは動かないつもりではいますが、この2年の間に私に何か出来ることがあったら教えて頂きたいと思っています。(ダイエットは既に始めています) 彼も大学卒業までの2年間で出来ることがあれば、それも教えて頂きたいです。(勉強に勤しむのは勿論です) そして、こういうお母様達はどのようにしたら説得できるでしょうか…？(2年後の事なので今聞いても仕方ないですが、少しでもヒントが欲しいのです) 今回バレるまでは、とにかくダイエットを成功させ、この事をきっかけに少しずつでいいから彼のお母様に近づいていけたらいいなぁ…と思っていたのですが、(こう言ったら失礼ですが)反対の理由が妄想の話ばかりだったので…とてもショックでした…；； 道は険しいと思いますが、それでも二人で頑張って乗り越えて行きたいと思っています。 (障害に燃えている訳ではありませんｗ) 皆様のアドバイスをお願いします。 ちなみに、彼の家庭は父親が2年前に病気で亡くなっている事を除けばごく普通のご家庭だと思います。(お家にお邪魔した時もお金持ちという感じはしなかったです)

こんばんは。某地方に住む大学4年の女子です。 先週の土曜日に大学を卒業しました。 卒業式の後の謝恩会で、片思いしていた人と話をしていて、彼女がいることを知り、失恋です。 彼と知り合ったのは1年生の時で、1つだけ同じ授業があり、そこで話したのがきっかけです。 クラスも違うし、接点もなかったけど、雰囲気がなんだか素敵でなんとなく仲良くなりたいな～と思っていたのです。 そして、ちょっと居残りをしていたときに彼が話しかけてきてくれて、友達になりました。 彼はたとえるとジブリの『耳をすませば』の天沢誠司くんのような人で(笑)、夢をもった素敵な人でした。 初対面のときにその夢を語ってくれました。 すごく素敵な人だなあと思って、新しい世界を見たような気分でした。 ですが、そのときは特に恋愛感情を抱くことはなく、そのまま友達で、たまに授業で見かけては手を振りあったり、まれに彼から話しかけてくれたりでした。 でも、その話した時は毎回、やっぱり素敵な人だなって思っていました。 学年が上がるにつれて会うことは減りましたが、4年の10月ごろにたまたま遭遇し、その時に、次の週から卒業式近くまで旅に出るので会えないことを知りました。 その時、急にさみしくなって、私は彼が好きなんだと思いました。 会うのは数か月に一回廊下ですれ違う程度でも、毎回話すと元気がでたのを思い出しました。 ですが、旅にでてしまうのはしかたないので、その直後に激励のメールを送り、卒業式で会えるのを楽しみに、励みにして私は卒論など自分のやるべきことを頑張りました。 そして卒業式後の謝恩会。 二人で話すことができて、ある共通の趣味があるので、来月仕事終わりにでも行こうよー！とやっと積極的に私は声をかけました。 すると彼がスケジュールを確認してくれたので「やった！もしかしてやっと一歩進める！」と内心喜んでいたところ… 「あっ…でもね、彼女がいるから二人じゃなくってほかのやつも一緒とかでいい？」 と言われて、頭が真っ白になりました。 「そうなのか！確かにそれはね！じゃあ●●あたりに聞いてみようか？」と明るくふるまって話は流れました。 また連絡しあおうと話して具体的には決まらないまま。 その後の私はショックで心ここに非ずの謝恩会でした。 どう帰ったかも覚えていません。。。 彼と記念に2ショット撮りたかったのですが、できませんでした。チャンスはあったのに。複数ではとりましたが。 ショックで何日か何もできません。 たしかに、私はずっと陰でみているだけで、彼に彼女がいるか知りませんでしたし、接点も少なかったです。 ですがやっぱり失恋が悲しくて。 あと、少し舞い上がっていましたし、あまり校内で女の子といるところを見たことがないし、私のことを「波長が合う」とも言ってくれたことがあり（私も彼のことをそう思ってました）、もし彼女がいなければ、頑張ってみようかなと思っていたから、自分痛いな…と恥ずかしい気持ちもあり。 なんでもっと大学中に接点を作らなかったんだろう、と後悔してばかり。 なんとなくですが、波長が合うからか、絆があるように感じてました。痛いですね＞＜とんだ勘違いでした・・ 最初も向こうから話しかけてくれたし、なにか一緒の授業があるとたまに授業後支度の遅い私を待って「最近どう？」とか聞いてくれるのがうれしくて。この片思いは心の支えになっていた部分もあって。痛いですね私＞＜ たしかに以前一度だけ私が彼を含めた男女5人の飲み会を企画したときも、それほど乗り気でなかったのを覚えています。今思えば、このことも、学校であまり女の子といるところを見かけないのも、彼女がいるからだったんだなって思いました。彼女がいつから付き合ってどんな人かは知りませんが… 失恋のつらさから、彼や彼とその仲間と絡むのが楽しかった、その学生生活の思い出や、知り合ったときに感じた新しい世界を見た感じや、いままでの大学生活の思い出が全部濁って見えてきてしまっています・・・。 せっかくきた袴の写真を見直すのもつらくて…。 彼は彼女に対して真面目な人とわかりましたし、やっぱり素敵だなと思いました。 過去全部を否定的に見始めている状況がつらいです。そんな風に思う必要はないのに。 せめて2ショットの写真撮ればよかったなあ、時間戻したい。。。という後悔が消えません。 このまま卒業式や大学生活の思い出を悲しいものとしたくないです。 彼のこと諦めるか、まだわかりません。 大学を卒業した虚無感や喪失感もあり、立ち直れません。 私はどうしたらようでしょうか・・・ 文章が長く、漠然とした質問で申し訳ありませんが、何かお言葉をいただけませんか？ よろしくお願いします。