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お世話になっております。 躁鬱病で８年ほど療養中の３３歳の女です。 何もできない日々が続いています。 どんどん歳をとるだけで…後悔ばかりの日々です。 早寝早起きをしようとしていますが なかなか夜が眠れません。 でも５時に目が覚めるようになりました。 起き上がっても気力がなくて何もできないので… また寝てしまいます→寝すぎて１日がパーです。 一日一日を大切に生きていきたいのに…出来ません。 ダイエットも続かず…相変わらず醜い姿です。 何もしていないのに他人に笑われたこともあります。 だから外に出たくありません。 一日の中でも寝起きが悪いようです。 死にたくなります。どうでもよくなります。 夕方以降は少し調子が良くなっていたのですが 今日はダメです。早く寝てしまいたいです。 そしてまた後悔の繰り返しです。 好きな人ができたので、良い方に向かえるかと思ったのですが 簡単にはうまくいかないようです。 精神病は甘えなのでしょうか？ 難病の子供たちと比較されて、 自分にはいろんなことができるじゃないかと思ったのですが なかなか身動きできないでいます。 自分が情けないです。 どうしたら良いでしょうか？ アドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

【私は母に嫌われているのでしょうか】（長文です すみません） こんばんは。中学３年生女子です。 これは、ただ私が弱いだけだと思うのですが、度々自分は母に嫌われていると思ってしまうことがあります。 小学生の頃から児童会や学級委員に、校内選挙を通して務めてきました。ですが、小学四年生で初めてクラスの役職につき、任命状を受け取って母に見せた日、『何でそんなのやってんの？ お前に出来るわけないじゃん。みんなに迷惑かけるよ、辞めればいいのに』と言われました。家での過ごし方で母にはそんな役職が務まるわけがないと写っていたのでしょう。学校では明るくて頼れる人間だったと自負しています。先生からも是非やって欲しいと言われたり、修学旅行の班などでは特別支援学級の子を指名でお願いされたり、班長を決めるとき等でも推薦でなることが多かったです。母に全否定され、かなり傷つきましたが、なぜかやりたくて、やったら活躍できたので小学五年生までは、前後期なんらかの学級職に立候補し、選ばれてきました。毎度、母にも、報告と共にもらった任命状を渡しますが、務まるはずがないと怒られます。憧れがあったり、校内選挙でも勝てると思って、六年生の前期に児童会役員の総務に立候補して、選挙を行い、当選しました。その日も任命状と共に報告しに行くと、今までとは比にならないものすごい勢いで怒られました。『お前なんかが総務についたら学校が壊れるわ』『何やってんの？』『アンタが選ばれんのが本当不思議だわ』『バッチ返してこいよ』『二度とやるな』と。きちんと選挙をして選ばれたのだと反抗もしましたが、全く聞き入れて貰えず。その時渡した任命状は捨てられたのか今は所在が分からず、怒られ続けてやる気を無くし、６年の後期は役職に立候補することをやめました。 中学校にあがり、コロナによる登校のできない時期が長くありましたが、中学校に上がってもう一度と思い、一年の前期にはクラスの代議員になりました。任命状を捨てられたくなかったので渡すことはやめて、一言だけ「三役の代議員になった」のみ報告しました。……やっぱり怒られました。『まだそんなのやってんの？』『迷惑だからやめろって言ったよな』『心底呆れるわ。お前みたいなのが出来るわけないだろうが』と。 正直、心が折れました。小五の頃に〝謝る〟と掛けられたあだ名による学年全体に渡る軽いいじめに遭っていて、母にまたしても全否定されたと同時期に、同じ小学校からの友人にそのあだ名で呼ばれてしまい、トラウマに襲われました。学校が怖くなって二ヶ月ほどの短い間でしたが、学校へ行くことが出来なくなりました。そのせいで中学基礎学習に遅れが出て、精神的に余裕もなく、220人中70位ほどだった所から一気に180位くらいまで落ちました。もともと数学や理科は得意ではなくて、国語や社会で取っていた点数も取れなくなり、急降下でした。 中３の秋、私の机に画鋲が入れられていたことが何度かありました。いじめられるような心当たりもなく、誰がやったのかも分かりませんでしたが、いじめに遭っていた過去とトラウマもあってか、精神の崩れにかなり拍車がかかりました。小学のいじめの時も、今回も。両親に話はしましたが、何故か分からないけれど私が両親に怒られました。『言い返せばいいだろう』『犯人くらい突き止めて殴ったら終わる』『学校行きなくないとか言わないよね』『なんでもっと早く言わないの』『被害妄想が過ぎるのよ』などと。画鋲が自然に机の中に入るなんて有り得ないですし、そもそも私は何故怒られたのかも分かりません。 母は、成績を落としまくった私に絶望したようでした。『ヘラヘラ笑って生きてんじゃねぇよ』『お前だけだよこんな落ちこぼれ』と。進路のことを話さなければならないので、思い切って勇気を出して将来の夢であるブライダル系の職業を伝えましたが、兄の時と違って未だ応援して貰えていません。だめだと。無理だと。母の言う高校へ行けと。 志望校があるのでそのために頑張ろうと思っています。自力で二学期中間までのテストで順々に順位を上げて、128位まで上げました。自分でも分かっていますが、合格圏内には入りますが余裕はありませんでした。母の理想には程遠く、最後の内心の付け所である二学期期末テストでは母による勉強スケジュールが作られました。学校から帰った17時から最低でも25時までのものです。極端に苦手な数学と英語を半分以上に割り振り、課題と予復習のみでも70前後とれていた国語と社会、平均点はとれる理科は何も出来ず、結果は全て平均点と少し。英語と数学が平均点まで上がった代わりに、国語と社会は平均点前後まで下がりました。社会なんてはスケジュールによる連日の睡眠不足がちょうど当たり、解き直しをすると80点取れた問題を平均点取れず。数学も70点取れた問題を50点しか取れず。順位は106位。 順位が返ってきた日、上がったことへの喜びより、母親に怒られるという恐怖が勝ちました。 それでも母に結果を見せに行くと、渡す直前に母から出た言葉は『どう？ 30位くらい上がった？！』でした。期待は30人抜き。結果は22人抜き。母の期待に足りないことを悟りました。やはりその後母からは『あれだけやってこの結果？』『まぁ私の言う通りにしたから上がりはしたね』『やっと頑張りだしたね』『〝三桁だけど〟頑張ったね』など。順位表を見て、私には目を向けず、無表情で頑張ったねと。あれだけやってこの結果と。やっと頑張りだしたねと。母は小さく笑いながら言いました。 またダメだった。私は、また母の期待に足りなかったんです。 父にも見せました。父も『寂しい結果だな』と。『ここ、なんで間違ったか分かってるか？』『入試まで、もっと死ぬ気で頑張れや』と。 思えば、小学のいじめの時はアドバイスも欲しかったけれど、それより先に親のいる安心を知りたかったのに、『大丈夫だよ』『あなたは悪くないからね』『私たちは味方だよ』そんな言葉は一度も貰えませんでした。中学の小さな悪戯の相談でも、小学と同じように私が怒られて。母が嫌っている母方の祖母に私が気に入られた時期なんて、他の兄妹と待遇態度が違ったり、頑張って上げた成績を一度も褒めて貰えたことがなかったり。母親からの〝生まれてきてくれてありがとう〟と言う言葉は、9歳の誕生日以降言われておらず、母の度重なる言葉で私が傷つき、学校での不幸が重なり、本気で死にたいと思って父に相談して父から母にそれを伝えてもらった日からも何も変わらず。辛いから病院へ行きたいと言っても自分からそれを言えるやつは鬱病とはほど遠いと言われ。精神的余裕がなくなり身体にも異変は現れ、視界が暗転したり髪が抜けたり。鬼のようなスケジュールを組まれて、理不尽に怒られ、手にしたものは否定され、捨てられる。 衣食住は十分に与えてもらってますし、極端に怒る時以外は、おそらく優しいとも呼べると思います。 やはり私が弱いだけで、私が足らないだけで、母さんは悪くないでしょう。 誰かの前でくらい笑っていないと生きていけない気がして、母の前、家族の前、友達の前、先生の前。誰かの前ではよく笑う人間です。友達は『〇〇といるとこっちまで楽しい』『〇〇ってツボ浅いよね』などと言われるほどに笑います。本当は家で部屋で一人で泣いていますが、人前では笑わないといけないと思ってそうしています。 正直、今まで『産まなきゃよかった』『出てけよ』『死ねばいいのに』との言葉を言われた時はいじめやただの暴言より、何よりも死にたくなりました。ですが、母の期待に足らないのも事実。成績も落として、そのくせヘラヘラ笑って、のうのうと生きてる私です。 母は、こんな私を嫌っているでしょうか。

両親に(私立理系)大学進学を反対されています。 僕の家は 決して裕福では無いのですが、僕はあまり勉強も出来ないため中堅私立レベルへの進学が限界です。しかし、理科教員を中学の頃から興味を持っていました。今も夢は変わっていないので、理系大学に進学して理科教員を目指したいのですが反対ばかりされています。父親に『夢は何だ』と聞かれたので最初は恥ずかしながらも『教員免許を取りたい』と伝えたところ、『お前に無理だ、アホか！』などと馬鹿にされ 笑われてとても傷つきました…。 それでも教員になりたいので、僕はまだ諦めてないのですが、『大学に行くな、専門に行け！』と言われます。最近もまた『大学に行って将来何をしたいのか』と聞かれますが、また馬鹿にされるのも分かっていますし 前回と同じようなことを言われるのが嫌なので黙っていると『目標も無いのに行かせられない、学費が無駄だ。』なんて言われます。目標と夢を話した時に、散々馬鹿にした癖になんなんだと 僕は腹が立って仕方が無いのですが…やはり大学の学費は親が出してくれるのでグッと堪えている状態です…。 僕はワガママなんでしょうか？ 僕みたいな馬鹿は教員という夢を見てはダメなのでしょうか？ せっかくの中学からの目標を捨ててまで、専門学校に行かなくてはダメなのでしょうか？ もう、進路を明確にしなくてはいけない時期なのに決まらないことに苛々します…。 毎日 毎日どう過ごせばいいのかも分かりませんし、大学への夢を持って自分なりに頑張ってやってきたのがバカバカしく思えてきました…。 皆様の意見を聞かせてもらえると助かります…。 非常に読みにくい文章ですが、読んでくださりありがとうございます…。

今、バイト先に気になる男性がいます。 男性と女性の仕事内容は違って、まだ出会って3ヶ月もたってないので、あんまり彼のことは分からないのですが。 あたしは22才で、彼は20代後半から30代前半位です。 いつも朝出勤した時や退勤する時とか…、 遠ぃ所にいても、あたしの名前を呼んで目の前にきて話しかけてきます。 遠い場所から、挨拶をされたことはあまりないです。 彼にはよく、 「もぅ本当に癒されるわぁ～。」 彼はまだ仕事をしている時に 「もう暗いねぇ～、送って行こうか？！」とか、 「今度ご飯でも行きましょぅか！！」とか、 あたしは来年から社会人なので、今のバイトをやめるんですけど、そうすると、「いなくなったらさみしいじゃなぃですか！！」 などなど、笑いながら冗談っぽく言っているので、本気で言っているのか冗談で言っているのかが分からなくて…。 いつもあたしの目を見て、凄くはにかんだ笑みを浮かべながら話しかけてきます。 バイト先の男性は皆、人の目を見てフレンドリーに話しかけてくるので、マニュアルでもあるのかと感じてしまう位ですが、もしそうだとしても、あの彼のことだけはどうしても気になってしまうのです。 この彼は、どんな気持ちであたしに話しかけてきてくれているのでしょうか(>_<)?

　33歳男性です。5歳年下の気になる女性がいて、5回ほど2人で遊びに行っています。 　以前に付き合う手前までいった女性がいてその方から「もっとマメになった方がいいよ」とアドバイスを受けたので、今回はそれを実践するようにしました。 　具体的には会うたびにちょっとしたプレゼントを渡したり（誕生日が近い時には花束を持っていきました）、会計時には私が全額または多めに払う、会話が弾むようにネタを仕入れたり、相手の好きな食べ物や映画をリサーチしたりといったことです。 　また、よく言われている、「道を歩く時は男が車道側」といったエスコート的なところも実行しました。 （恩着せがましくやると逆効果だと思ったので、さりげなくできるように意識しました） 　相手の女性は毎回プレゼントやおごりは何の躊躇もなく喜んで受けてくれます。しかしそれ以外で会話をしている時などは、どこか笑っていても冷たさというか精神的な距離を感じます。お互いが敬語ということもあるのでしょうが、なんとなくビジネスライクな一面が見え隠れしています。 　メールをしても返信がなかったり、あっても遅かったり、電話をしても出たり出なかったりです。（なぜか返信が早いときもあります） 　現状では、相手は私を友達としては見ていても、異性としては見ていないので、一線を超えないように警戒しているのでは？と思ってます。 　それでもたぶんこちらの好意は相手に伝わっていると思うのですが、その好意を利用されているだけなのでしょうか。 　もし逆の立場なら、私は好意のない相手からこういう事をしてもらうとうれしい反面、その好意に応えられないことがわかっているので、どこかで遠慮する、やんわり断るといったことをすると思うのですが。 　これはこの女性が特殊なのでしょうか。または一般的なのでしょうか。（おそらくこの女性はかなり気まぐれな一面はあると思います） 　今後、このまま続けて押していくべきなのか、それともあきらめるべきなのか、続けるとしてもこのやり方（マメに行動すること）を変えるべきなのか迷っています。 　よろしくお願いします。

顔がひきつるのは何故でしょうか はじめて相談します。 ３０代後半主婦です。 ずっと以前より、話している時に顔がひきつる事が時々あります。 相手は、友人や知人や義理の付き合いの相手だったり不特定です。 またひきつらないか気になって、余計にひきつる、と悪循環です。 思ってもいないような事を言ったり、おもしろいと思っていないのに笑おうとしたり、 相手に合わせようとするときに症状が出ることが多いです。 仕事や親戚などで目的のある話ではあまりひきつりませんが、 雑談のような話や楽しい話についていけない時が苦手です。 それと、自分が話しているときに、相手にじっと見られる時も同様になったりします。 相手にわかるのが嫌なので、面と向かってでなく横に並んで話すようにしています。 これは顔面麻痺や対人恐怖などの病気なのでしょうか？ 最近、気になってきて苦痛になってきています。 原因を知って、普通に話しが出来るように直したい、と思うようになりました。 話すことも下手な方ですが、聞くのも下手です。 あまり人のことに興味がないからでしょうか。 最近、ちょっとしたママトラブルがあり、人間不信気味です。 もともと人付き合いは上手でありませんでしたが、学生時代など若い頃からの友人達との 付き合いも続いています。 気の許せる友人の前でも、やはり症状が出たりもします。 何かアドバイスいただければよろしくお願いします。

上司（未婚彼女なし男性）に片思いしています。 先週職場の飲み会で彼の隣に座ったところ、このへん女子ばかりだからと、違う席に行かれてしまいました。 翌日、彼の方からいつもよりたくさん前日の飲み会について聞かれました。何話してたの、とか、選べるデザートは何にしたの、とかいろいろです。 そして、おいしかったから今度数人で行こうと言われました。もちろん職場でという話ですが、こんなこと初めてでうれしかったです。上司なりに気を使ってくれたのだと思います。 飲み会の日は夜寝付けず大変だったそうです。 また、来週仕事関係の催し（会議＋パーティー）があるのですが、パーティーに私も来ないかと誘われました。そして、もともと会議から出席予定だった上司はパーティーから参加になるようです。ふたりきりでパーティーに行ける…嬉しい…とわかっちゃいますが内心公私混同してよろこんでしまいます。 他の人にはからかったりきつめの冗談ですが、私はキャラクターのせいか素直にニコニコ話しかけられます。笑って話しかけられると とても嬉しいです。 状況証拠ばかりですみません。上司はわたしのこと迷惑に感じられますか？ また、偶然休みの日に会ったあと、一緒にご飯に行きたかったと後から言われたら、こいつ俺に気があるなと思いますか？ ちなみに上司は恋愛が苦手らしいです。 長々すみませんでした。

20代男です。先日、知り合った女の子を好きになってしまいました。その子は5つ年下で、友達の女性から遊びに数合わせで連れて来られたようで、とても大人しく、化粧っ気のない地味な子でした。 たまたま隣同士になり少し話をした所、共通する趣味（好きな作家さんやインドアな趣味）がいくつかあり、たまに笑ってくれるようになりました。 話を聞くと、昔から体があまり丈夫でない事、甲状腺？の病気を患っているが治療に行っていない事、遊びに行っても出先ですぐに具合が悪くなってしまう事…その日はいろいろな事を聞き、家に帰って急いで調べてみたら、病気が未治療であることにとても不安感を覚えました。（甲状腺の病気は治療しないと悪化するようなので…） 後日また会う機会があり、治療には行かないのかと聞いたら、病院が嫌いだから…、とはぐらかされました。会って間もない人間に『病院に行って！』なんて言われても聞かないだろうし、正直何様だよって思われただろうとその日はかなり落ち込みました。 ですが、彼女の事をもっと知りたいし、一緒に遊びに行く想像もしたりします。だけど、体の弱い彼女にとってそれは嫌なことでしかないでしょうし、僕自身、どうやってこの先進展させればいいか分かりません。 今では会うと会話する仲にはなりましたが、これ以上の進展が見込めません。男性とお付き合いした経験もないようなので、じっくり彼女とは仲良くなっては行きたいのですが…正直、僕としては一刻も早く病気の治療を再開してほしいのですが、あまりしつこく言うと嫌われるだろうし、今後どのようにしてこの恋を進展させるべきでしょうか？

７つ年上でバツイチ女性と付き合っていたのですが 足が腫れてるから病院に行くことを薦めました 行ってみると何ともないと言ってきます しかし足は腫れたままで 車に乗せるとアンモニア臭が漂ってるし内臓が悪いんでしょうか？ 歳の差ばかり気にして、 会話も受け身だったし　（映画を待つとき、タロット占いを待つときも退屈） デートは何処でもいい、行動も受け身 やっと喋ったかと思ったら　女子高だったし旦那としか付き合った事がないなど 重苦しい話しばかりしてきます 最後のデートで食事だけして、別れましょうと告げれば　あっさりと別れてくれました これで別れたくないと言われたら本気で悩む所でした 一体　僕と、何をどうしたかったのでしょう？ 同級生や年下女性の方が　よっぽどしっかりしてますし 年上ならではの魅力を全く感じませんでした 普通なら離婚の理由として子育てがうまくいかない理由が多いそうですが 旦那の仕事が朝早くて、夜遅くてマザコンという理由で別れたそうです そんな社会経験の少なく　笑い方だけはオバさんみないな女性と 付き合おうとした僕がバカだったんでしょうかね 医療に詳しい方、恋愛経験豊富な方、教えて下さい

学生時代ずっといじめられていたせいか、それとも消極的な性格のせいか、２０代なのに友達が一人もいません。家庭環境や学生時代のトラウマのせいで他人と話すこと疎か外に出ることさえ怖くていつも引きこもっています。仕事も出来ません。人前に立つと全身が震え、酷い場合はパニックになって泣いてしまいます。 一人で約２年、親の脛を噛じり(申し訳ないので家の家事をしてます)ずっと部屋にこもっているせいか気分がいつも沈んでいます。ネットでトモダチができないかなって７年くらい頑張りましたが無理でした。みんな半年もすれば消えていきます。リアルでもネットでも悪口や酷い冗談、からかいがあって、もう誰も信用できません。みんな怖いです。人間が嫌いです。でもやっぱり誰かと会話したり笑ったりするのは憧れです。これは一生夢で終わるんでしょうか。愚痴や弱音を吐く相手もいません。ツイッターに登録して吐き出してみたら構ってちゃんと呼ばれました。すぐに退会しました。溜め込んで夜中に泣いてしまいます。つらいです。私はどうしたらいいんでしょうか。これを質問してまたきついことを言われたりしたらどうしよう。怖い。

仕事で知り合い仲良くなって、飲みに行こうって誘われその後も休日に出掛けたりする人がいます。なんとなく、相手も好きでいてくれて、「両思い」なのかなって思ってました。プライベートで会うようになって2回～3回目で、温泉に行こうって誘われました。私は日帰りだと思いこんでて、いいよ、行こう、って言ってしまったんですが、どうやら彼の中では泊まり、だったようで、それに気付いて散々悩んだ挙げ句、断りました。お互いの気持ちを確認してないのに、付き合うって事になっていないのに、泊まりはやっぱりよくないって思ったので…。 そしたら、今まで私と話してて楽しそうによく笑ってたのが、途端に笑わなくなり、気まずくなってしまいました。それで、気になって、会った時に（先述の本音は言ってないですが）理由を言って謝ったら、言い訳されてるみたいに思ったみたいで、落ち込んでいるのか、怒っているのかわからないですが、言葉少なになってしまいまいた。何度も謝ったら、「色々考えさせてしまって、悩ませてしまってごめん」って落ち込んだ顔で謝られました。 いつも彼から次の約束を言ってくれるのですが、その時は言ってくれず多分これっきりになる、と思って苦しくなって、初めて私から次に会う約束をしました。日帰りでどこかに行こう、と。それでよかったのだろうか不安です。これでは私の気持ちがバレバレですから。彼が私のことをどう思っているのか、不安です。もし、カラダ目的とかだったらと思うと、それまでの人だった、と見切りをつけ、その約束も、キャンセルした方がいいのかな…と思ってしまいます。きっと、その約束をキャンセルしたら、もう、彼から会おうと誘ってくることもないと思います。 そこで、ここから質問です…。 疑問なのが、彼はどうして泊まりの旅行をそもそも誘ったんでしょうか…。カラダ目的なのでしょうか。お互い30歳前後で、いい歳してます。私の気持ちを見透かされて利用されたのでしょうか。次があるかは私次第、といった趣旨のことも言われたので、カラダを許してくれないなら次はないっていう意味に捉えられてしまいます。それとも、私のことを好きでいてくれてるんだけど、告白とか付き合おうっていうお互いの気持ちの確認なんていい歳してるからいらない、と思っているのでしょうか。なんなんでしょうか…。どう思いますか？ また、もう一つ質問ですが、30歳ぐらいにもなれば、「好きです、付き合ってください」なんてことはしないものなのでしょうか…。ちゃんと言葉にして気持ちを言って欲しい、付き合うってちゃんと宣言して欲しいって思うのは、「幼稚」なんでしょうか。気持ちを確認し合うまでもなくこの歳になればキスをしたり“一線を越える”なんてこと、普通なんでしょうか。 今の二つの質問に回答をお願いします…。

こんにちは。 10代の男です。 1ヶ月ほど前から、今まであまり接点のなかった 同じ学校の子とメールをし始めました。 今ではその子のことが気になっています。 メールは僕から送ることが多いのですが 向こうからも頻繁に疑問系のメールが来ますし（恋愛系の話も含めて） 基本的には返信はすぐにあり、かなり盛り上がっていて メールでは上手くいっています。 もうすぐクリスマスなので、その時にはプレゼントも交換する予定です。 ただ、直接喋ったことはあまりなく、このままではいけないと思い ついに先日、意を決してグループでの遊びに誘いました。 返事はOKで、お互いに予備校の模試が控えていることもあり 詳細などは来週以降に決めることになりました。 しかし、その時に笑いながら言われた 「二人はダメだよー（笑）友達とはいえ、緊張して雰囲気が悪くなるから（笑）」 の一言が気になります。 別に僕から「二人で行こう」だなんて言ってませんし、におわせるようなことを言った覚えもありません。 （ただ、僕からの好意には薄々気が付いているかも・・・） この場合、「ハナっから気がなく、今後発展する可能性もない！」と解釈するのは 時期尚早でしょうか？ これから関係を築いていこうと思っていただけに、気になります・・・。 ただ、その子は 今までに付き合ってからデート、という経験は何度もあったそうですが 付き合ってもいない男と遊んだりしたことは一度もないそうです。

男性に質問！これって脈あり？なし？ 下記の行動について、一つずつ脈ありかなしか教えていただければと思います。よろしくお願いします。 (1)可愛い絵文字をたくさん使う。ときどきハートマークがついてくる。 (2)電話をかけてきてくれる。 (3)どんなに仕事が忙しくても、送ったメールには全部目を通してくれている。 (4)苦手な携帯メールに付き合ってくれる。 (5)いつも喜ばせよう、笑わせよう、楽しませようと誠心誠意尽くしてくれる。 (6)深夜、仕事帰りで酔っぱらいながらも３時過ぎまで人生相談などの真面目な話やくだらない話に電話（携帯）で付き合ってくれる。（私の用事なのに、電話代は全て彼持ち。） (7)会いたいと想ってくれる。二人で会って食事や遊びに行こうと誘ってくれる。 (8)甘えたかったら甘えてもいいよ、と言ってくれる。 (9)俺にできることは何でもしてあげるよ、と言ってくれる。 (10)どんなに仕事が忙しくても、会うために仕事以外の日で都合をつけようとしてくれる。 (11)深い話、重々しい話をしても親身になって聞いてくれる。 (12)電話で盛り上がっていたときに、会話の自然な流れで（というか、ノリで）「俺がいなくても生きていけるでしょ？ 大丈夫、大丈夫。」と言われすかさず「生きてけないよ～。」とノリで返すと、軽いノリで「大丈夫だって。」と返してきたので、怒り混じりの強い口調で「もぉ！なんでそんなこというの？生きていけないって！！あんたがいなくなったら私どうしたらいいのよ？？！」というと、「そう思ってくれてありがとう。」と返してくれる。

私は自分を好きになることができません。よく、「自分の全てを受け入れましょう」みたいなことが言われていますが、それが出来ないから苦労しているんです。 自分が嫌いであるゆえ、自信も無く、どんなに長く付き合った友人とも深い付き合いができません。 まず外見が嫌いです。 短気で記憶力が乏しく、他人より頭が足りてないなとも思います。つまり、本当の意味で「頭が悪い」「馬鹿」なんです。 自信をつけようと思い、勉学に励んできました。おかげで国立の大学まで進学できました。今は良い成績をとれるよう努力しています。しかしそれでも上には上がいるので自信には繋がりませんでした。 人間性を磨こうと短期でバイトをしてみても打たれ弱い私にとってはただの苦痛でしかなくて、あまり得られるものはありませんでした。 ならば友人を増やそうと様々なサークルに入ったのですが、結局行かなくなってしまいました。 自信が無く会話力も低いのですが、芸人のような感じで人を笑わすことが得意なので浅い関係でも複数の友人がいます。 しかし浅く広くしか付き合えない自分がまた嫌になります。 どうすれば自分を好きになれますか。もしくは自信がつきますか。 思ったことを徒然なるままに書いたのでまとまりのない長文になってしまったことをお詫びします。 みなさんの回答をお待ちしています。よろしくお願いします。

国レベルの内戦なども　私利私欲に囚われた　人と人との業のぶつかり合い 御近所などのもめごとの大きい物何時もそんな気がしています 歴史を考えましても　現代と人間の感情などはそれ程の進化を遂げて居ず 何処まで行っても人がいる限り同じような事の繰り返しを未来永劫続けて 行くんだろうなと人の世の愚かさ　魅力の無さをつくづく感じます 政治の世界なども清廉の志などとは程遠く　舌を何枚も使いそう言う人しか 生き残っていけない世界　 話は極々小さくなり主人定年してから１０年近く　質より量で（失礼）６５歳まで 営々と働いて呉れ　今は一馬力にしては　小楽に暮らせる年金でトムとジェリー （その時は深刻ですが結果的には仲良く喧嘩しな状態）のバカップルです 今朝はヘルスメーターが故障し新しくしまして設定などを私は面倒なので 主人にやって貰いましたが　Ｐ一（個人情報入力）に私を入れると言うので 「そんな　やっぱり家長が一でしょう」と言いましたら　とても嬉しそう 私は内心　馬鹿と突っ込み入れてました シニアライフ　皆様結構色々有りますでしょう？ 笑い合いませんか？　きみまろさんの世界を楽しみませんか？　　

小学校2年生の長女のことです。 小1の終わりごろから、女の子の間で少しずつグループみたいなものが出てきたようで、 「3人で一緒にトイレに行ったのに、トイレから出ると一人にされていた・・」 「一緒に遊んでいたお友達を急に取っていかれ、向こうのほうでこそこそ話をしながらこちらを向いて笑う」 などという話を頻繁に聞くようになりました。 最初は「自分の娘が仲間はずれに？？」 というショックで毎日アレコレ考えていましたが、日替わりでケンカしたり、仲直りしたり・・よくわからなくなってきました。 「気の合わない子とは無理に遊ばなくていい。無理に友達を作る必要はない」と、担任の先生もおっしゃっていたし、子供のケンカは子供たちで解決できるようになって欲しいとの思いから、それからは子供のケンカにあまり深く関わらず、深く考えないようにしていました。 2年生になって先生とクラスがそのまま持ち上がり、 「1年の時のようにいじわるされない」と、娘は言っていたのですが、最近になって長女の目つき、言葉づかいがとても悪くなってきたのです。 話を聞くと、クラスの女の子３～4人を除いて、 「みんなが私をこんな風ににらむから、にらみ返す。こんな風にいうから言い返す。ひそひそ話をされたから、私も仕返す」 ・・というのです。自分は何もしてないのに・・と。 でも、やはり長女も何らかのかたちで、女の子達ににらまれることをしているのではないかと思うのです・・ 今夜「学校なんか楽しくない！大嫌い！」と号泣した長女。私はこのまま見守るだけでいいのかな？どこまで私は踏み込んだらいいのだろう・・わからなくなってきました。 まだ8歳なのに・・難しすぎます。 これが高学年、中学校、高校になったら・・と考えると、とても不安です。子供はもっと不安だと思います。 どうか、お力を貸していただけませんでしょうか・・ よろしくお願いいたします。

今年から定時制高校に通う事になった15歳の女子高生です。 私の高校は偏差値44という所謂底辺校です。授業の内容も酷く、英語の授業では中１で習う基本中の基本をダラダラと復習している始末です。 進路もへったくれもありません。こんなんで大学に行けるのか。行けたとしても地方の行っても意味がないような大学だと。この高校に入ったことをひどく後悔しました。 しかし、この高校に入ると決めたのは私です。こんな事になったのは誰のせいでもない、勉強を疎かにするという誤った選択をした私自身の責任なのです。 なので、もう二度とこんな後悔をしないようこれからは真面目に勉強に取り組むと決意しました。しかし、真面目に勉強をしたとしても、授業のレベルが他校と違い過ぎてこんな学校から行ける大学はたかが知れてる。ですが、学校のパンフレットを見たところ、卒業生の過去三年間の進学路に大阪大学と書いてあるではありませんか。 こんな高校からも大阪大学に行けた人がいるなんて。ほんの少しですが、自信を持てました。私も頑張れば阪大に行けるかもしれない。 しかし、頑張ると言ってもどんな勉強をすれば良いのか全く判りません。 経済的な理由で、塾にも通えないし、通信教育も受けられません。バイトもしなければいけないので、自分の力だけでやれるか心配なのです。 そこで、みなさんの知恵を貸していただきたいのです。 高一から始める阪大に行くための具体的な勉強法をアドバイスしていただければと思います。 長々と書かせていただきましたが、阪大を目指す気持ちは本気です。笑われるかもしれません。呆れられるかもしれません。けれども私は心から大阪大学に行きたいと思っているので、よろしくお願いします。

結婚8年目、私36歳（会社経営）、妻35歳（パートで週3日出勤、その他は在宅ワーク）で子供はいません。 10月ごろから妻の様子が変わってきました。 料理が買ってきた惣菜ばかり、夜に誰かとずっと電話をしている（後で男友達だと聞きました）、電気を消して寝ようとしたらもう少しやりたいことがあると言いリビングへ行き、そのままそこで寝るという状況が続いてました。 リビングで寝ることだけは体調を崩す原因になると何度も注意していたのですが、一向に直らず。 12月にいい加減にしろと怒りました。そろそろ子供も作らないといけないしこんな状態で良いと思っているのかと。 すると妻から「子供は作る気がなくなった、そもそももう好きじゃなくなってあなたのために色々してあげたいと思わなくなった」と言われました。また、「子供はあなたが何も言わないからもういらなくなったのだと思っていた」とも言われました。 子供は30歳のころ、33歳のころと何度か作ろうと自分から言っていたのですが、「今はまだいい」と断られていました。何度も言うのもプレッシャーになると思い、何も言っていなかっただけです。 そこから毎月話し合いをしているのですが、「もう好きじゃなくなったから今後も好きになることはない」「嫌いではなくどちらかと言えば友達」「離婚したいかどうかはわからない」「今までいろいろ思っていたことが爆発したから今更何をしてももう無理」「少し好き勝手させてほしい」と言われています。 私は「結婚生活を続けたい」「完全には無理でも昔のように仲良く戻りたい」「そのために何でもする」「好き勝手するのも良し」「毎月話し合いの場は設けたい」と伝えています。 現在の生活は、私が20時くらいに帰宅し夕飯を作っています。その間妻はゲームをしています。 洗濯と掃除は妻がまだしてくれています。 また月の1週間くらいは実家に帰るといい出かけています。寝る場所は自分がリビングに行って寝ています。その間も友達と電話している声は聞こえています。ゲームの話をするときだけは私に笑いながら話しかけてくれます。 気持ちが戻ってくれるように週末にデートに誘ってもいますが、「買い物なら良いがデートはしたくない」。 色々話しかけてもゲームの話なら笑って話をしてくれますが、それ以外はほとんど受け答えしてもらえません。 私としては離婚はしたくなく、どうにか関係が元に戻るようにしたいと考えているのですが、 ここから妻の気持ちは少しでも戻ってくれるのでしょうか？ また、そのためにはどんなことをしていけばよいのでしょうか？

よろしくお願いします。 　恥ずかしながら、私はすぐに人に嫌われてしまいます。30年間、人の輪に入れたことがないのです。 　振り返ってみると、幼稚園の時はいじめられて登校拒否になったことがありますし、小学校でも、仲良しグループの中でいじめられていました。いじめられるといっても、自殺を考えるほどのものではなく、無視されたり、仲間はずれにされたり、例えば、自分だけ飴がもらえないといった、地味ないじめです。ですが必ず標的にされ、クラス替えがあるまで続きます。中学校・高校・短大・バイト先でも同じで、必ず、飴のもらえない子になってしまいます。 　気は強い方だったので、「嫌なものは嫌」と言えますし、「人は人」って思うタイプでそれほど悩みませんでした。また、そんなつまらないことをする人間を見下したりもしていました。 　でも、心のどこかでは人に嫌われる自分を、情けなくて、かっこ悪くて認めたくないと、問題から目をそらし、逃げてきました。 　ですが、社会人になってもその状況が変わらず、年上の女性の方にもそんな態度を取られ、いい加減自分でも「これはまずい」と、改善を図ろうとしましたが、結果上手くいきません。 　どこへ行っても何をしても、飴を貰えない子になってしまいます。第一印象はいいようで、話しかけられますが、すぐに嫌われてしまいます。今は嫌われたくなくて、完全に人の顔色を覗って会話しています。 それでも、同じ時間をすごした分、相手の心が自分から離れていっているのがわかります。露骨に態度が変わる人もいます。周りも、私自身も「この人いい人だなぁ」と思える人にさえも嫌われてしまい、悲しいです。気のせいではないので、一日でも早く改善したいのですが、挙動不振になっていく一方で辛いです。 　問題は性格だと思います。会話は下手です。人にはものすごく気を使ってしまいます。気が利くタイプではありません。のんびりしてるかもしれません。変わってる性格だとは思いますが、一人きりよりは仲間と一緒にわいわい笑いあいたいです。 　どうぞ良きアドバイスをお待ちしています。長文を読んで下さって、ありがとうございました。 　 　

文章がおかしかったらすみません。 私のおばあちゃんは家に行く度にお小遣いとして5,000円くれます。おばあちゃんは祖父、娘（私にとって叔母）、叔父、孫（叔母の娘であり私にとっていとこ）と5人で暮らしてます。いとこは25歳の統合失調症で働いてません。今日久しぶりに私とお母さんと弟の3人でおばあちゃんの家に遊びに行ったのですが私は今年新卒で社会人になったばかりなのに変わらずお小遣いを私と弟、統合失調症のいとこにも渡しました。。そしたら叔母が「え、◯◯（私の名前）にも！」とおばあちゃんと私にびっくりして言ってました。おばあちゃんは「新人なのに仕事頑張ってるし久しぶりに会えて嬉しいからね…」と笑って言ってました。その時に私と母が悪気とか悪意もなく「いやいや今年25にもなる◯◯（いとこ）が普通にもらってるのおかしいでしょ〜」「まぁ仕方ないけどね…（統合失調症で働けてないから）」と言ってしまったのですが失言だったでしょうか？少し後悔してます。