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いつもお世話になっております。 2才になったばかりの男の子の母です。 私は週５日で働いており、息子は3カ月から保育園に預けています。 「子どもへのまなざし」という有名な本があります。 ブッククラブの配本で読む機会を得ましたが、非常に感銘を受けました。 子どもが自立して幸せに生きるためには、自己肯定感が必要で、 自己肯定感は、親が子どもの要求を余すところなくかなえてやることで育つ。 子どもの要求をかなえてあげるのは過保護、 子どもが要求していないことまでやってしまうのは過干渉、 過干渉はよくないが、過保護で子どもが道にそれることはない。 というのが大筋の内容です。 私も、子どもに自己肯定感を持って生きてほしいです。もちろん幸せになってほしいです。 私自身、事情があって、親の愛情を疑っているところもありましたから、 毎日のように、「おかあさん、○○ちゃん大好き」「かわいいな～○○は」 などと、言葉での愛情表現は欠かさずしています。 しかし、それと裏腹に、子どもの要求をすべてかなえようとするとイライラしてしまうのです。 たとえば、ですが。 息子は2才になりたてですが、言葉は進んでいる方だと思います。 なので、自分の要求はかなりしっかり伝えて来ます。 我が家は、子どもにＤＶＤやテレビはあまり見せたくないと思っていました。 しかし最近息子が、とても見たがります。 「こどもちゃれんじ」のしまじろうのＤＶＤが主です。 保育園のある平日は、「しまちゃん見たい」と言っても、1回くらいしか時間的余裕もないので、それで済んでいますが、 休日は、家にいればずっと見たがります。 それが嫌なので、出来る限り外に連れ出すようにはしていますが、 この寒さや、天候の悪い日などは、家にいるようになり、 彼の要求をずっとのんでいると、ずっとテレビを見ることになってしまいます。 ＤＶＤを見て、しまじろうと踊ったりとかしてくれるなら、まだいいのですが、 マヌケ面で（苦笑）、ボーっと見ているのを見ると、不安になります。 ほかのおもちゃや遊びに誘って成功する時もありますが、 しっかりと拒否もしますので、難しいです。 著者の佐々木先生の説でいくと、「見たいの？じゃあ見ようか」と快く見せていれば、 子どもを傷つけることもないし、どうせそのうち飽きてしまうということになりますが、 だんだん不安になり、イライラしてくると、 「テレビばっかり見てもつまんないよ」 とか言いながら、しぶしぶＤＶＤを見せたりしてしまいます。 これは、著者の主張とまったく逆行していますし、 私も嫌な気分になります。 要するに、子どもの要求をすべてのもうとすることでイライラしてしまうのであれば、 自己肯定感を育てたいという子育てにおいて、 それは本末転倒だというきことです。 それはわかっているのですが、 では、どうしたらいいのか、わからなくなってしまいました。 具体的にどうしたらいいのか、 たとえば上記の場合であれば、 テレビは気にせずずっと見せた方がいいのか（それはやはり抵抗があります）、 それとも、断固として、決まった時間しか見せないと徹底するのか（ガミガミ言う自分も嫌になります）。 情けないことですが、親として、どういうスタンスで子どもと対峙したらいいのか、わからないのです。 ちなみに、夫は忙しく、平日夜遅く朝早くで、子どもと過ごす時間はほとんどなく、 週末もどちらかは出勤しています。 そのためか、子どもは「お母さんべったり」になってしまい、 ありがたいことですが、休日もお父さんとお風呂に入るのを嫌がり、寝かしつけも母でなくては出来なくなり、 正直、私には負担です。 二人でいると煮詰まってしまうので、休日はなるべく外で過ごしたりしていますが、 耐えきれず、一回はひどい怒り方をしてしまい、自己嫌悪に陥ります。 こんな様子ですが、 息子に自己肯定感を持たせてあげるためには、 どのような態度でいるのがベターなんでしょうか。 また、怒らない子育てについても、詳しい方、実践されている方がいらっしゃいましたら、教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。

So,perhaps, is the sheer scale of the business. Wal-Mart and Tesco can change the world at the stroke of a pen, but one decision they will not make voluntarily is to relax their grip on local economies. It will always be haeder for small businesses to work with a global behemoth than with the local baker or butcher; Tesco's economy will continue to favour the big, distant supplier over the man down the road. And what of the sense of community that independent small shops help to foste, which encourages people to make their friends close to home? If love miles are the most intractable cause of climate change, we need to start cultivating as much community spirit as we can. But there is a bigger contradiction than this, which has been overlooked by the supermaekets and by many of their critics. “The green movement,” Leahy tells us, “must become a mass movement in green consumption.” But what about consuming less? Less is the one thing the superstores cannot sell us. As further efficiencies become harder to extract, their growth will eventually outstrip all their reductions in the use of energy. This is not Tesco's problem alone: the green movement's alternatives still lack force. The big retaiers are competing to convince us that they are greener than their rivals, and this should make us glad. But we still need govenments, and we still need campaigners. よろしくお願いします。

３７歳夫です。妻は同い年の専業主婦。６歳と９歳の子供がいます。 上の子が生まれてから、ずっとセックスレスの状態です。妻に拒否されています。 拒否されるのは性欲の面だけでなく、精神的的にもダメージが絶大であることを妻に何度も伝えてきました。 勇気を奮って誘っても断られる。その瞬間はまるで心がボキボキ折られるような絶望感や自己否定感を味わうのだと。（経験者はお分かりになると思います） 妻はそんな気持ちをどれほど理解してくれているのでしょうか。 なぜ拒否するのか、理由をほとんど説明してくれません。「いやだから、いや」これだけです。 一時的に復活したことはあります。ですが、結局は私から恐る恐る求め、妻が渋々という感じで応じ、それでも敏感な部分には決して触れさせず、キスも軽いものしか許さず、あちらからはこっちの体に触れもせず、わたしはどうしようもないのですぐに挿入して果てて終了。妻はさっさと服を着てしまいます。 むなしいことこの上ないですが、それすらも週一回ペースで数カ月続いたら妻の「やっぱりいやだ」のひと言（や態度）で終わり。完全レスとわびしいセックスの復活を繰り返し、今は完全に途絶えて半年が経ちます。 レスになって間もないころは、子供がまだ小さく、授乳などで母性が前面に出ているからだと思っていました。（下の子は妻が「２人目が欲しい」と希望したので、子づくりのためのセックスです。すぐ妊娠しました） ところが下の子ももう６歳です。 このまま生涯セックスレスの状態が続くのでしょうか。 決して克服できないのでしょうか。 だとしたら、我慢を重ねる今の生活と決別し、人生をやり直すことも考え直さなければならないと真剣に考えています。普通の夫婦として暮らせる相手が欲しいと、真剣に悩んでいます。 そこで相談です。セックスを長く拒否し、その後復活した女性の方に聞きたいのですが、セックスを拒否していた理由はなんでしょうか。そして、レスを克服できたきっかけは何だったのでしょうか。 ８年もレスが続いた上で復活することは可能なのでしょうか。 セックスレスをキーワードに検索しても、ヒットするのはレスされている側の方の書き込みやブログばかりです。（それ自体、レスに悩んでいるのが拒否される側ばかりで、拒否する側はあまり問題意識を持っていないことを示しているように感じられます） 拒否してきた側のご意見と、改善の可能性を知りたいのです。 私と妻の関係について説明します。 私は仕事が多忙で、朝早くから出勤し、帰宅は午前零時を回るのが日常です。 土日もつぶれることが珍しくありません。よって、家事や育児はできるだけ協力しようという気持ちはあるものの、結果的には大したことはできていません。妻の負担感は大きいと思います。 また、気持ちの擦れ違いもこれまでに数多く起きました。 私はそれほど自覚していなかったのですが、妻は家事や育児、子供の教育などに関し、私に提案したことの多くが却下され、自分の意見はほとんど私に否定されてきたと感じているようです。 その結果、自分は意見を言わずに黙って私に合わせるしかないと諦め、自分の意見を言わない代わりに心の中でストレスを膨らませているようです。 それに最近気づき、妻には「何でも言いたいことは言ってほしい。意見をぶつけ合おう」と言うようにしています。妻が抑圧的だと感じていた私の態度も、私なりに意識して改善しているつもりです。 それがプラスに働くかどうかは今の時点ではよくわかりません。（むろん、セックスレス改善とは無関係に、妻がストレスをため込むような夫婦関係は改善しなければと思っています） セックスレスの夫婦関係に及ぼす影響は甚大で、私も拒否され続けるストレスが爆発して妻に言葉や態度（物に当たるなど）で不満をぶつけたことが一再ならずあります。それもレスをいっそう悪化させたのかもしれません。 妻との関係は、私の態度改善により、２カ月ほど前から好転しつつあります。 セックスレスに関しても妻は最近カウンセリングに行くことにも前向きになってくれています。（今までにはないことでした）。ただ、これまでの経緯を考えると、本当にそれだけでレス解消につながるのか全く自信が持てません。 経験者のご意見、アドバイスを切望しております。 どうぞよろしくお願いします。

今付き合ってる彼は私の事をすごい好きで居てくれます。 ただ私は彼の事は好きですが、嫌な部分もあるし、 「自分にはもっと良い人が居るのではないかなー」と良く思ってしまいます。 今まで生きてきた中で一番好きではありません。 けどこんなに男性に愛されたのは初めてだし 「彼以上に私の事を愛してくれる人なんていないのでは？」と思います。 質問内容は 自分はまあまあ彼のことが好きであり嫌なところもある彼だけど 「女性は男性に愛させる方が幸せ」との事だから 「彼と付き合い続けたほうが幸せか？」と言う事が聞きたいです。 私も彼もいい年です。 アドバイスよろしくお願いします。

３０才シングルマザーです。３才の女の子がいます。 現在、３３才（婚暦なし、育児経験なし）の男性とつきあっています。 彼の、子供への接し方、しつけの考え方などにとても悩んでいます。 しつけに厳しい考えの人なのですが、とにかく子供を叱ります。常に叱る体勢で、チャンスあらば叱ろうといった感じです。 彼といると、子供は泣いてばかりです。 でも、泣くとさらに叱ります。叱る時、いつもどなるので、子供も私もびっくりします。 ３才なので、グズる時もあります。ダダをこねる時もあります。でも、ほんの少しその兆候（？）を見せただけで、どなります。 彼の「しつけはこうするべき、３才児はこうあるべき」というのは、とにかく子供は親に逆らってはいけない。言われたら返事は「はい」のみ。　３才児だろうが子供に反抗する隙を与えない。　といった感じです。 うちの子は保育園での面談で先生に「○○ちゃんはいい子過ぎて何もいうことありません。かえってそれが心配なくらい」と言われるし、確かに家では他の子がそうであるように、ワガママ言ったりもしますが、聞き分けのいい、育てやすい子だと思ってます。 交際４ヶ月ですが、最近は私のしつけ、育児へのダメだしも激しく、ときどき自分はダメな母親だと思う時もあります。 子供のことを真剣に考えてくれているのはありがたいのですが、「○○（子供）のここが自分は気にくわないから、ここは直さないと。」と言われたこともあります。それって、子供のことを考えてというより、自分にとって都合のいいように子供を変えたいってことにはなりませんか？ シングルマザーと交際経験のある方、これを読んでどう思われますか？ 最近、常に私のしつけ、育児をチェックされている気分で、滅入ってしまってます。 こういう状況は普通なんでしょうか？

迷ってます…付き合って一年ちょいの彼氏がいるのですが、多分彼氏は私のこと好きってゆう感情はないとおもうんです。 半年前くらいに不安になり私のこと好き？ってきいたら好きってゆう気持ちがそもそもわからないと言われました。。 俺は仕事が一番だからそれで淋しい思いをするなら別れた方がいいともいわれました。 私はまだ好きだったので私がいなくなったら寂しいと思うなら付き合っていきたいといい今に至ります。 なぁなぁな関係なんですが毎日メールもくるし電話もあるし浮気をしてはいないと思うんですが愛されてるってゆうふうに思えないんです。 でもまたその話をぶり返して別れる別れないの話になるのが怖くてきけません。 つい先日彼氏のFacebookをみたら（友人にはなってません）来年の目標が何個かかかれていてその１つがトキメキをさがしにいくとかいてあり落ち込みました。 もともと飽き性ってゆうのは前からきいてたのですが。。 このことをどのように聞いたら一番いいですかね？ 別れる覚悟がないと聞く勇気がでません。。 週に三回位はあっているのですが私はただの暇潰し、一人でいるのが寂しいからなんでしょうか？ いろいろ考えてるとまぢ病みます。。自分もただ寂しいからわかれたくないんじゃないのか？他に自分のこと好きでいてくれる人がいたらその人でいいんじゃないのか？など(+_+) 考えてると意味がわからなくなります。こんな気持ちで楽しくクリスマスや正月が過ごせると思えません。 何かいいアドバイスあったら教えてください。 ただ単に別れた方がいいよってゆうのはやめてくださいすいませんm(__)m

この歳になって変な質問してすみません、誰にも聞けなくてネットに書く事にしました。 バツイチで就学前の女の子の子供が２人いるシングルマザーです、30代前半です。 離婚後　SEXや男性に興味が全く湧かず　仕事と育児に必死でしたがそれで充実してました でも、経済的に安定して　生活が落ち着いた頃　ナンパのような感じで知り合った人と 成り行きで関係を持ってしまいました。 最初はしつこく口説いてくるのが嫌で嫌悪感さえあった相手ですが 離婚後　かわいいとか好みとか言ってくれた人が初めてだったので 女として　嬉しくて心地よくて　この人の事　好きでもないのに つい誘われるままに、抱かれてしまいました 子供の事など考えてどこか罪悪感を抱え　最初はキスさえ拒否してましたが 始まってしまったら　諦めが入り　結果　SEXが凄く気持ちよくて 相手が若干　引くぐらい何度もいって　潮を吹いていました キスしただけで　動悸がしていきそうになります... 正直　ここまで気持ちいいSEXをしたのは初めてで自分が怖くなりました 単純に　身体の相性がいいんだろうかと思いましたが相手に気持ちはありませんでした SEXをしてから相手は（付き合っている）とおもっているようで 更に　結婚前提に付き合っていきたいからと言ってくれてます ただし、私の気持ちは　相手の職業や性格を考えると　この人と再婚はあり得ません 子供達にとって良き父親になれるとも思えないタイプで真剣交際はできないと 思って　電話やメールを避けていましたが、最後には相手の押しに負けて 誘われると　会ってしまってます （どこか自分もダメと思いながらも会いたいんだと思います） その都度　抱かれるのですが　気が狂いそうな程　この人とのSEXが気持ちよくて 身体の相性がいいのか、相手のテクニックなのか　自分がそういう年齢なのか よくわからなくなっています.... もう会わないようにしよう　と思っても　相手に誘われると　つい会ってしまいます。 相手の職業と私の職業柄　お互い　都合つく自由な時間がかなりあるので　 会う事で生活や仕事に支障がでたり子供達に負担（例えば会う為に誰かに預けるなど） は一切ありません でも　相手は真剣に交際したいといってるにも関わらず　自分の気持ちは分からず SEXに溺れて　真面目な交際をしていない自分に嫌悪感を抱きながら.. 子供達に対しても情けない母親な気がして急に落ち込むことがあります 割り切って　セフレのような感じ（今までセフレのような関係は持った事ないです） になってもらうことも考えましたが　相手は真剣交際が出来ないなら嫌だそうです 自分に結婚する気持ちが湧かない事や好きかどうか分からない事は伝えています 相手は　こんなに気持ちよがってるんだから好きだと思うよと自信があるようで 諦めずに誘ってくれます.. 私より１０歳年上の人で　バツ２の相手　前回の離婚理由を聞いたり 価値観や考え方を聞いていたら　イライラして好きになる要素はありません.. 彼のどこが好き？と聞かれたら　雰囲気と顔と身体つきは凄く好きです だけど性格は嫌...尊敬できる部分もありません... （今まで好きになる相手には　尊敬　できる部分を求めてきました） ただ　快楽に溺れてる気がします.. でも、好きでもないのに何故　こんなに気持ちいいのかわかりません。 独身生活が嫌で　早く結婚相手を見つけたいと言ってる彼は　私を凄く気に入ってくれて いるようで　申し訳ないと思いながらもこんな関係をずるずる続けています こんな事　書いてると　真面目と思われそうですが　そうでもありません。 彼には話していませんが、一度だけ　実験してみようと思って(最低ですが...)　 出逢い系は勇気が出なかったので、たまたま　近所に引っ越してきて 離婚後　連絡をとるような仲になった　元カレ（結婚前　10代の最初に付き合っていた人） と飲みに行った後　そういう雰囲気になるようにもっていきました. 最低な事をしてるなぁと思いながらも　元カレとSEXしても同じ状態だったら ただ　私が淫乱というか　誰でもいいんだろうなと思って誘ってしまいました。 元カレは付き合ってる時にもちろんやってるので、今　特定の彼女もいないらしく 簡単に応じてくれました。 最初は気持ちよかったんですが　だんだん冷めてしまい途中でやめてしまいました やっぱり彼との相性が良いのか彼の事が本当は好きなのか更に悩む結果になってしまいました.. 仕事柄　月に３度ぐらいは子供達を実家に預けるので　独りの夜が必ずあります その時に　少し会うような感じなのですが　このような恋愛？が初めてで このまま進めてしまってもいいのか　バカらしい事ですが真剣に悩んでいます。 親友にだけ話したら　普通に（淫乱やろ～　変態～）と笑われてしまい 真剣に相談にのってもらえませんでした 出産も経験して　身体もキレイじゃないのに　抱いてくれる彼にどこか感謝もしていたり 私が気持ち良くなる事が面白いとか　かわいいと言いながら何時間でもずっとかわいがってくれる彼に気を使わないので、だから気持ちいいのかもしれません 今までのSEX(元旦那も含め）は、どこか嫌われたくないと思って 奉仕する方が多いSEXだったので、こんなに　奉仕してくれる人は初めてです それに、どこか嫌われてもいいという気持ちもあるから（執着がない）楽というか... 彼に対しては　出産後の崩れた身体を魅せる事にも抵抗がありません （元カレの時は凄く嫌だった...） 因に　セフレでいいやん　みたいな事　を言ったら （セフレやったらもっと身体キレイな人探すし！身体目当てじゃないし）と言われました もし　好きな人に言われたら　凹む台詞だと思うんですが　平気です.. あと、本人は我慢してコントロールしてると言い訳しますが 彼はなかなか　いきません。　疲れてるからとも言いますが　かなり長いです。 私の締め付けがキツくてすぐに追い出してしまうのと　濡れすぎてるようで すぐに抜けてしまいます。だから　いきにくい　とも言われます。 それでも、私が気持ち良くなるように　自分の事より私を気持ち良くさせるほうが 楽しいといってSEXしてくれるので　私は楽なんですが　申し訳ない気持ちもあります こういうSEX初めてなんですが　彼とこのまま関係を続けていいのか悩んでいます 彼は子供達にも会いたいと言います（もちろん　会わせてません） 彼は、私の仕事内容に興味を持っているようで　身体の相性というより 私にちゃんと惚れてくれてるような気がするのですが　私は彼に対して求めるのは SEXだけな気がします... 女側だけ身体の相性が良いって事もあるんでしょうか.... というか　バツイチ子持ちでこんな恋愛を続けていいのでしょうか。 彼とこういう関係になってから　性欲が収まらず更に　実験までしてしまった 自分に嫌悪感を抱きながら　もずるずる続けてる現状です. こんなアホな恋愛相談してすみません 誰かに聞いてもらいたかったんですが　親友に（変態～）と言われてから 冷静に箇条書きしたら　確かにただの　変態　淫乱やなと思ってネットでしか 相談できないなと思って初めてここにかきました。 お暇な人　何か思う事かいてくれたら嬉しいです。。

結婚5年、子供１人の夫婦。夫の悩みです。 来年から自営業を始める準備で家にいることが多くなり妻と毎日ベッタリする時間が多く、過去の話や思い出などを語り、お互い本当に結婚して良かったね！と愛を感じているのですが…… 色々な話題になり、私を含め過去の男性で今まで一番愛してたと思う男性は？と冗談半分で言うと妻は曖昧ながら「それは多分、元彼かもしれない。」と返答しました。 元彼は妻が初めて付き合った男性で妻の数回の浮気で別れては戻るで１０年程付き合いがありました。私も妻が元彼と交際時に出会い浮気という形でしたがお互い愛し合い、妻は別れて私を選びました。 １年半付き合い結婚。子供ができて結婚して５年経っても、お互い浮気どころか現在もラブラブです。逆に私はこんなに愛したのは妻以外いません。 妻は「過去の愛を計ることは難しいけど、はっきりとあなたを過去１番愛した人とは言えないよ。でもいつか絶対に越えるよ！今はあなたしか愛してない！それに元彼には未練もないし、今後も愛すことなんかないんだよ。それじゃダメなの？」と言われました。 絶対に越えるよ！って言われても……自分からすれば結婚して子供も一緒に育ててきて6年間も愛を育んでもまだ１番とはっきり言えない旦那なのか…と落ち込んでしまいました。 元彼とは別れた後も相談等をしてましたが先日、連絡先を消させました。元彼は当時の妻の浮気を何度か受け入れ、それでも妻と離れたくないぐらい愛していました。原因は元彼が妻の辛い時にそばにいないで友達と遊びや旅行に行ってしまったり、寂しさ・愛を感じない等からの浮気だと言っていました。 妻はそれでも何度も浮気をする自分が嫌でその都度別れようと告げてましたが(実際に何度か別れてる)結局、別れては戻るを繰り返してました。 元彼は愛を伝える為、一緒に死のうと心中しようとしたこともあるそうです。今は片思いの女性がいて妻に相談(メール・電話)を年に数回しています。 最近分かったのですが半年前、喧嘩した日に実家に泊まった日、元彼に電話で相談してた事が発覚して責めてしまいました…愛がなくても過去に１番愛し、愛された人といつまでも繋がってほしくなかった。(妻が私に内緒でしてたのもショックでした。) 連絡先を消して連絡も取らないでとお願いした時、私だけ幸せになるのが心残り…できれば彼も幸せになるまで見届けたいという思いにも嫉妬してしまいました…… 子供みたいに「俺が嫌がることはやめてほしい！」と言うと、しつこかったからか数日後、私の前で消してくれました。 結婚して他の夫婦と比べてもおかしいくらい愛し合ってる夫婦です。妻の浮気や元彼との復縁を心配しているわけではありません。 私の独占欲が強すぎるのでしょうか？妻にはこの事をもう触れない方がいいでしょうか？ おかしな話ですが、幼稚な私は、気にする素振りを見せずに「じゃあ俺を１番愛したと自信を持って言える時がきたら教えてね。絶対に越えるから。」と妻に言いました。 (↑本当に女々しい男で恥ずかしい……。) 正直な気持ちを書きましたが、皆さんはどういう考えでしょうか？ 今、一番愛されてればそれでいいと思いますか？もちろん私は妻の最愛の男に絶対になりたいので一生、本気で愛していきます。情けないですが、愛し合ってる夫婦なのに、こんな事で何も手につかなくなってしまいました(笑) 経験談でもアドバイスでも何でも結構です。幼稚で女々しい私にご意見をください！

親友が腕を切り大量のアルコールと600錠の薬を服用し首をつりICUに運ばれました。 彼女には両親も親類も居らず、死後の手続きや連絡を宜しくという内容のメールが届き119番し自宅で発見されました。 なんとか命は助かり退院もしたのですが、退院後も心配で１人に出来ません。 部屋にあった遺書を友人と読んだのと親友に事情を聞いたところ、 数年付き合い今はプロポーズまでしてきてた(断っていた様ですが)男性に浮気相手相手が居り、 その女性に男性と居る時に電話した所「あなたは死ねばいい」と言われ、 口論した後男性にも「浮気相手にバレて事実を知った相手が自傷(自傷癖があるみたいです)するよりお前が死ぬ方がマシ」と言われたそうです。 その男性とは勿論別れさせるつもりではあります icuで昏睡する親友と、今だ薬と血の海とかした現場に残る首をつった縄をみた後それを聞き、腸が煮えくり返る思いです。 運ばれた後入院費最低今月の家賃などは男性にとい事で電話したら男性も「お金はあるから自分が払います。今から病院に行きます」といい、 一度私も友人も帰りまた翌日電話したら来たと言うものの怪しく何度か電話のやり取りを繰り返したら、結局来る事もせずお金もなくローンがあるので払えないと・・。 私や友人が電話も何度もかけても出ず、折り返しも来なく職場に取り次ぎの電話をしたら「脅迫だ」と・・。 その後一時的にやり取りしたが話しになりません。 一昨日電話で「明日必ず電話します」と言っても来ず、こちらがかけても出ません。 入院費家賃の支払いは勿論、本人、浮気相手と私と友人含めての話し合い、最低限の謝罪をさせたいと思っています。 今後どうすればいいでしょうか。

　タイトルの通りです。 　結婚相談に登録し、年明けに見合いをする予定ですがこれまで女性と付き合ったことも、それどころか会話したこともほとんどありません。 　恋愛することは諦めています。結婚に直結する見合いなら、恋愛抜きでも大丈夫だと思いたいのですが、恋愛未経験というのは見合い相手の女性から見てイメージはどうですか？ 頼りないですか？ 真面目だと思いますか？ 「何でこんな男と見合いを・・・」と引きますか？ 自分は39歳ということも加味して回答願います。また、マイナスのイメージを持たれるなら、それをカバーできるものもお教え願います。 女性全般の意見でなく、個人としての考えを正直にお願いします。自分をおもんばかる必要もありませんので手厳しい意見でもかまいません。

彼女がいる男性に教えていただきたいです。 彼女以外の女性、しかも自分に対して明らかに好意をもっていると思われる女性からのメールって迷惑ですか？ メールの内容は、世間話程度、頻度は１週間に一度程度。 自分に対して好意がなければ、異性でも気楽にメールできると思いますが、明らかに好意があるとわかってると、やはり、迷惑でしょうか？ 自分のタイプの女性からだったらどのように対応しますか？ メールを迷惑に思いますか？ 無視したりしますか？ 彼女持ちの男性、教えてください。

私には何年も付き合っている彼氏がいるのですが、性格や価値観の不一致、また彼が軽度のアルコール依存症であることから、彼との結婚が考えられません。 しかし、それでも別れないでいる理由は、別れを切り出そうとすると、「もう人生を終わらせようかな」と彼が言うからです。 自殺をほのめかす人に限って死ぬ気はないとよく言われますが、彼の場合、父親から虐待を受けて育っているため、普段は明るく振る舞っていても、心のどこかで「自分は生きる価値のない人間だ」と思っており、しかも彼の一番の生き甲斐が“私”なので、本当に自殺を実行しそうです。 彼は人間的に素晴らしい面もあるので、私としては、結婚はしなくとも、ずっとお付き合いを続けていくのもありかな、と思っています。 しかし、先日彼は、「結婚しないなら付き合っていても進展がないから、別れた方がいいと思う。僕は唯一の家族である母親が死んだら自分も死のうかな。ていうか、もう充分に生きたから、今死ぬのもありかも・・・いや、何でもない^^」と明るい口調で言ってきました。 最近は、彼が仕事面で「これだ」と思える自分の特技を見つけたので、「ようやく私以外にも生き甲斐を見つけたのか」と少し安心していましたが、やはり別れ話になると自殺をほのめかしたのでショックです。 彼の場合、極端に言えば、「私と結婚する」か「自殺する」かの二択だそうなので、彼と結婚を考えられない私は、苦肉の策ですが、たとえ自分が悪者になってでも、少しずつ彼に冷めてもらう努力をして、向こうが別れたいと思い、１人で生きていってくれるように仕向けようかと目論んでいます。 そこで、彼に冷めてもらう方法として、 ・何かと理由をつけて会う頻度を減らし、徐々に物理的な距離を置き、精神的な自立を促す ・「実は浪費癖と借金がある」と偽り、彼にそれとなく援助や協力を求め続ける ・「もし結婚するなら、私の家の婿養子になって、しかも私に贅沢な暮しをさせてほしい」など、無理難題を言う ・「実は異常性癖がある」などの告白をする などを考えていますが、皆さんは、依存心の強い彼に、少しずつでも「こいつと結婚するなら１人で生きていったほうが幸せかも」と思わせる方法は、何か思いつきますでしょうか？ また、私が考えた案に対して、忠告などがありましたら、よろしくお願いいたします。

このカテで、太平洋戦争に関する質問を調べなおすと、日本に勝機は万に一つもなかった。 しかしながら、戦争は避けられなかった。でも、一概に日本が愚かだったとは言えないと思います。そして、これでよかったみたいな意見が主流のようです。 確かに、もっとものような考え方のようですが、どうも日本がアメリカのほぼ筋書き通りに動き、これがいかにも正しかったという印象は拭いきれません。 ただ、これは今になっていえるからかもしれません。 　しかし、当時だって　日本はアメリカには絶対に勝てないと予測していた人も少なからずいたわけですし、最悪のシナリオだって想定していたはずです。たとえば、日本が南北に分断され、北はソ連の一部として、セベルナヤ・ヤポニヤ共和国とかになり、南はアメリカの最後の州として、サウス・ジャパン州とかになって、日本という国家が消滅していたかもしれません。 　そこで質問です。当時の日本政府がもっと聡明だったら、アメリカにハルノートを突きつけられた時、何をしていたと思いますか？　

高校３年です。自分の生きている価値がわかりません。来月センター試験を受けるのでこんなことを考えている場合ではないのですが生きる意味がわからないので勉強もなかなか本気で手につかず、そんな自分にも嫌気がさします。自分が誰なのか自分のことがよくわかりません。 最近になって、自分が逃げの人生を歩んできたのを思い知りました。変わりたいという思いが一番強いです。 中学生までは人と話すことが普通に出来てました、友達もいました。ですが高校に入学してから人と話すことがよく分からなくなりました。今でもそうですが、会話が続かず、みんな私と話すときに居づらそうになります。今まではっきりとイジメなど受けたことがないので(裏ではわかりませんが)確信はないですがイジメではないです。原因が分からなくて辛くてでも自分はみんなと何か違うと分かっていて自分の存在価値はないと思い自殺をしようとしました、がやはりそんな勇気はありませんでした。そして出口の見えない日々を送ってきました。私の友達は私が話しにくい相手でもはぶいたりしなかったことがそれでも救いでした。 そして最近になって自分を客観視することが出来るようになり私の愚かさに気付きました。私は話にくい人間なんだと思います。色々考えてくうちに小学生の時、もっと前からこういう人間だったんだと、１７年間生きてきた人生は最初からおかしかったんだと、今の私が無価値なものでしか見れなくなりました。よくよく考えると昔からみんなと何か違ったなあと。 話が変わりますが私の母が少なからず影響を及ぼしていると思います。父とよく喧嘩して私は小さい時から暴力を受けてました。一度本気で父を私の前で殺そうとして、それからおかしくなっていったんだと思います。母も幼い時から末っ子で「いらない子」として育てられたそうです。母のそういう状況を理解したいのですが、死ねばいい、とか言われると本当に私はいない方がいいんだ、と思ってしまいます。私の兄と比べダメ人間だと言われ育ちました。最近なって私は嫌なことから逃げてばっかだったと気付きました。母が悪いわけではなかったんです。 最初は精神的な病気だと思ったんですが今は変わりたいって前を向こうと思っているので違うんでしょう。まずはすぐ逃げようとするダメなところを変えていこうと思っています。ですが、友達作りたいのに上手く話せないんです。恐らく自分に自信がないから。分かっててもなかなか変われません。こんな私でもいつか心から大切だと思う友達ができて変われるんでしょうか？長文すみませんでした。

1ヶ月前にも旦那の本気不倫について、皆様にご意見をいただいたきました。今回のその後の問題についてもアドバイスいただけると幸いです。 子供のために戻る・・子供のためにやり直したい・・という意向をくみ、相手と 別れたことを信じ（相手の女がもう、会いたくないとといったそうです）、自宅近くの旦那の実家に帰ることを許しました。 しかし、旦那は宣言通り、子供には意識的にかかわっているようですが、家族の誰かを含め 所用ででかける時も、私には、非常に事務的で冷たい印象です。 子供達は、「パパはママにも頑張っている！」といいますが、 旦那は、子供とは頑張れるが、私とは無理・・・とおもっているとしか思えません。 会話や意見も子供を通してのみです。 必死でまた仲良くなってほしい！と私たちの仲介をつとめる子供からは、「パパは、自分が 悪かったから、ママが機嫌をなおすまで、自分からは話しかけられない・・」といっているそうです。 また家族で出かけた先でも、いつも自分の行きたいところに勝手にいってしまうところなどは、変わっていず、それも以前の素のままの旦那だと思えばいいのでしょうが、不倫相手にはそんなことしなかったはずだよね！ってと思わず相手への待遇と自分を比べ、悲しくなってしまします。 旦那にもその両親にも過去のことを蒸し返すな！言われますが、 過去？ようやく別れてまだ1ヶ月です。 私には、他の女性のように物分り良く、我慢して、旦那が気持ちよくすごせる家庭　をつくるような できた妻にはなれそうにもありません。（最初2週間ばかりは頑張りました） でも、ことあるごと、冷たいそぶりをされるにつれ、不倫相手ににはそんなことしなかったくせに・・・て と責めてしまいます。 やり直すときめたのなら、他のご主人のように、妻にももっと気をつかって！優しくして！と思うのはやはり贅沢ですか？ このままだと、お互いを傷つけあうので、別居、離婚も視野にいれていますが、子供たちが許してくれません。仮面夫婦もだめみたいです。 正直つらいです。また、旦那の実家の両親も、今では私があまりにも不安定になるので、浮気された私が悪い！という立場にたち、自分の息子をかばうため、泥沼です。 子供がいなければ、さっさと離婚して新しい土地で出直すのに・・と思うと苦しいです。 やはり私が折れて我慢して、子供のために、旦那の機嫌をとり、旦那にとって居心地よい家庭を作る努力をするのが正しい道なのでしょうか？ ちなみ子供達は、そんな親の間にたち、板ばさみでかなり疲弊しています。 ご意見よろしくお願いします。

付き合って、約三ヶ月の彼女がいます ほぼ、毎週会っています その彼女のことでいくつか相談及び助言をいただきたいです 長文になりますがよろしくお願いします… （お互い高２の17歳です） 実は、彼女は去年中絶の経験をしたそうです （私とのではなく元彼とのです） その時に元彼に酷い扱いをされたそうです ・元彼は、産むことは考えておらず、中絶のことしか考えていなかった（彼女は出来ることなら産んであげたかった） ・彼女は避妊を強く望んでいたのに無視をされつづけ、妊娠。（力が強い人だったらしく逆らえなかったそうです）それを「お前がしなくて（避妊を）いいって言った」などと責任を全て彼女に押し付けた。 ・そのためか中絶費用払いたくないといい続け結局は全部彼女が払ったそうです ・中絶後彼女だけが水子供養に行っている（元彼はそういうものに関心が無かったらしい） ・別れを告げたところ、その場でレイプされた（色々な事情で警察には連絡できなかった） 彼女が話してくれたものだけでもこれです（言っていないこともあると思います） 私は…元彼がものすごく憎いです… もし、法律等が無ければ殺してやりたいと思うときがあるくらいです… でも、実際はそんなことが出来なくて歯がゆい思いばかりです… そして、つい最近会ったときに彼女が 小さい子供が「ママ、ママ」といい続けている夢、元彼に追いかけられる夢、を見るようになったのと 「生きているのがずっと辛い」 「楽になりたい、死にたい」 「どうして私だけがこんな思いしなくちゃいけないの？」 「産んであげたかった…」 と言っていました そんなことを思っているなんて気づかずにいた自分が情けないです… その時は、なんとか話し合って落ち着きましたがとても心配でなりません そこで相談なのですが 彼女へのメンタルケアはどのようなことをしてあげれば良いのでしょうか？普段、会えるときはいつも笑顔で「ＯＯといると安心できる」と言ってくれているのですが心ではどんなことを思っているのか分かりません。また、彼女は精神的な病気になっているのでしょうか？（上記のことから） もうひとつあって 二人でイチャイチャしていてそういう雰囲気になってきて私が愛撫（クンニなど）をしてあげると「エッチしたい…」とよく言うのですが、これはしてあげたほうがいいのでしょうか？今まで付き合ってきた人は誰も愛撫無しのエッチだったそうで彼女の中では「エッチは楽しくないし、気持ちよくない」「エッチは、男が気持ちよくなりたいだけ」と思っています。私は、そんなこと思ってもいませんし、彼女の気持ちが第一だと思っています。しかし、してあげても良いものなのでしょうか…？（勿論、避妊はきちんとします） まだ、若いのでこんな経験はしたことがないのでとても悩んでいますし、彼女のことが心配です。 どなたか、同じような経験をしたことがある方、無くても大人の意見がある方、どうかお願いします

今は鬱病は寛解気味の婚約者ですが、またなる可能性は否めません。（確率的に高い気がします） 今、それも含めて彼との結婚で悩んでしまっています。 というのも、彼との闘病生活はとても過酷だったので、１年たった今でも思い出すのも嫌なくらいです。かなり酷い鬱病だったというのもありますが。でもまた鬱病となったら、私がもつかどうか不安で・・・そうなったら仕事もできないでしょうし 彼と結婚するには、今後一生鬱病でも添い遂げる覚悟、私が一生彼の面倒をみる覚悟　くらいの覚悟がないとやっぱりだめでしょうか？あと子供がいなくても我慢できて、身の回りの世話も、、 鬱病以外には問題なく、相性もよく非常に仲良しです。 でも仲良しというだけでは上手くいかない気がすると最近悩み始めました。。。 ご意見よろしくお願いします。

皆さんの忘れられないドラマがあれば是非教えて下さい。 古いドラマでも良いものがたくさんあると思うので、最近のものでなくても全然構いません。 私はジャンルはバラバラですが、「ロングバケーション」「スイートシーズン」「ケイゾク」「踊る大捜査線」と古めのものですが、これらの作品が忘れられません。

大人が読んでも面白いライトノベルを教えてください。 キャラ萌えに頼らない、下調べが綿密にされている、設定に工夫がある、 自家中毒に陥ってない作品が好きです。 読んだ後元気になれるような作品も好きです。 わくわくできる、勢いのある作品も大好きです。 実はライトノベルは苦手意識があります。 若い頃、宇宙戦争とか、１００冊位続いている作品とか、 戦国武将の話とか、龍に変身する兄弟の話、中華風ファンタジーなどが、 人気あって、私も読んだものの、キャラクターにいれ込む方でもなく、 燃え上がる愛憎だの、耽美な世界だのも、興味がなかったため、 一緒に盛り上がれず寂しく思ってました。 （それぞれ、勢いがあり、作者の思い入れや、下調べがしっかりされていることは 　すごく感じましたし、人気なのは納得なのですが、 　それだけに、盛り上がれなくて悲しかったのです。） 最近だと、大人気らしいと知って買ったハルヒは、 明らかに、私が知っている日本語ではなかったので、 新鮮でしたが、作品が醸し出す独特な匂いのようなものが、どうも苦手でした。 （それだけ個性があるということなので、人気を否定するつもりは全くありません。） でも、舞城王太郎さんはライトノベル出身と知らず、楽しく読みました。 桜庭一樹さんは、読書日記（？）を楽しく拝見しています。 あと、こちらで狼と香辛料（だったかな？）は 良くある旅物語なので、話の展開は大体読めちゃうのだけど、 中世の行商人という設定に工夫があって、新鮮でした。 また、ライトノベルっぽい作品にも好きなものは沢山あります。 ハルチカシリーズとか、一瞬の風になれとか。部活系青春物は大好物です。 せっかくだから、苦手意識を克服して、もっと沢山の素敵な作品に出会えたらと思ってます。 そこで、「ライトノベルって何かとっつきにくいなあ」と食わず嫌いしてしまっている、 大人にもお薦めなライトノベルを教えてください。 学園物でもファンタジーでもSFでも何でもOKです。

人のあたりまえの愛情や、そこからの想いが表現力豊かな歌や踊りの世界を作る源であるからこそ、歌や踊りの文化は　すばらしいものになりえるのではないでしょうか？ その愛情の根元には　自然な健康な心、　豊かな感受性が　当たり前の世界として土台となる、　そのような文化を目指すためだけに　歌や踊りの文化はあるべきなのではないでしょうか？ そのためには、　喉自慢大会といった　歌自慢の世界の評価基準の番組とかも、　私たちの心自体を歌うという表現行為や踊るという表現行為の裏に見つけあい、はげましあい、　その中で技術指導もしてゆく中での発表番組に変えていったりなどの　　抜本的　歌や踊りの文化革命が必要なのではと思うのですが、 皆さんはどう思われますか？ 上手いとか下手という評価基準は超えてゆくべきなのが　歌や踊りの未来のあるべき文化だと思うのですが。