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一家に主婦は二人いらないですよね？ 昔からこう言われますよね。 大体の場合、嫁と姑の確執に使われるようですが…我が家の場合、私と主人です。 主人が主婦のように家事をこなし、子どもの面倒をみるのです。 私が家事をしたくない、子どもの面倒を見るとか面倒くさいし 夫がやってくれるならラッキーだわ♪ というタイプなら上手く回るのだと思いますが私は元々、ごく一般的な女性です。 どちらかというと古い考え方でもあります。 なので、私のやることをとられたようで、今すごく居場所がない感じです。 そもそものきっかけは、私の家事のやり方だと主人が不満を持つことからでした。 私は食後はゆっくりして、団らんの時間を持ったりお風呂に入った後に 食器を洗い、明日の朝食の用意をしたいタイプです。 でも主人は食事が終わればすぐに食器を片づけ、明日の用意をしたいタイプ。 何度も話し合いを重ねてきましたが、主人がどうしても私のペースに合わせるのはストレスだというので 私が折れる形となりました。 私が主人のペースに合わせる選択肢もありましたが それはそれで私もストレスになるのでやめました。 でも結局私のストレスはたまってきています。 主人が食器を洗うと、本当に食器しか洗わないこと（シンクや布巾まで洗わない）など それこそ私のやり方とは違うやり方であるため、今度は私が不満を持つように。 それは食器洗いだけに限らず、掃除・洗濯などにも及んでおり 今では私が担当してるのは夕食作りくらいです。 これは時間的に主人が担当するのは不可能なためです。 また子どもの教育・しつけに関しても、１から１０まで細かいことを毎日グチグチ言ってます。 顔を合わせたら宿題やったのか？明日の用意は？終わったら早く寝ろ… 思春期に突入してる子どもも、ウンザリしてますし、聞いてる私もウンザリです。 小さな子ならいざ知らず、もうある程度大きくなってるのだから放っておいたら？と言いますが 気になると言わずにおれないようで、いつも小言を言ってます。 両親ともに小言を言うと、それこそ子どもも嫌だろうと思い、私は本当に何も言いません。 （元々あまり小言を言うほうではないですが） すると、私の言うことは一発できくけど、主人の言うことは聞いてさえいないような状況になりました。 それこそ、主婦が家の中に二人いるような状態なんです。 嫁・姑でしたら別居という選択肢もありますが、私たちは夫婦です。 一般的な夫婦の形をあてはめるのは好きではないですが 妻も主婦としての能力を持っている場合、ここは夫のほうが一歩引いて欲しいと思うのですが 性格的に出来ないようです。 仕方ないので私が家事に対しても引いて、夫の好きなようにさせてますが 時にそれがストレスになるのか、イライラしながら家事をやることもあり 「イライラするくらいなら私の仕事を奪わないでよ！」という気になります。 また主婦として何もやってないため、家の中での居場所がない感じです。 こんな感じで一家に主婦が二人いる場合、どうしたら良いのでしょう？ ちなみに主人はニューハーフとかそういう系統では全くありません。

もうこれは事実なのか幻聴なのか被害妄想なんだか訳がわからない。 はじめまして。 もういい加減訳が分からないし将来が大変になる気がするので何もかも話して相談したいと思います… まず何から話していいのか…。 私は小学4～5年から被害妄想や自殺願望等を考えていました。 一番は視線、悪口、歩き方、話し声等に悩んでいました。今思えば被害妄想じゃない気がします。 今高2.17歳です。道を歩けば見られる、車の中から見られる、自転車で通り過ぎる瞬間にチラ見をする、グループが私の後ろを通る時沈黙になる、バスに乗れば乗る瞬間皆一斉にガン見です。バス内を移動すればケラケラ笑う。バス停車ボタンを押せば「あー押したぁｗ」等の声。降りればバス内からまたガン見。道路などを渡れば車越しに皆見ます。間違いじゃないとおもいます。実際に見られてます。学校では教室に入った瞬間沈黙に嘲笑い、おまけにずーーっと見られています。授業中は私にだけ教師が冷たかったり等。廊下を歩けば笑われて見られる。発表時に皆の嘲笑い。お弁当は友人と一緒に選択教室で食べるのですが、私たちの会話を聞くためかシーン…となってます。私たちが来る前はワーワーしていたのに… 視線はこんな感じです。悪口等は発表すれば「超ダサくね？」「つーかキモッ」等があり何処までも聞こえ他人からも「はぁぁ～…う゛ぅんっ」とわざと近くまで来て私を見て咳払いなど… ありえない事ばかり続いてます。いい加減頭おかしくなりそうです。皆私を見てきます。店員、クラスメイト、教師、他人、運転手、子供、何もかもです。 上記は学校登下校や授業中よくあることです。家では近くに幼稚園があり行事等で先生の声を聞くと怖くなり部屋に籠もったり布団を頭まで被りずっと過ごしてます。母親が帰ってきたときの鍵の音に反応して心臓がバクバクしたり、あーっ！もう何で一人の時間が！とイライラが出てきたり… 首や手が震えてきたりが毎日あります。手汗が酷くいつも手袋をして携帯をいじったりします。 前は外だけだったのが今は生活全てに支障が出て休日外出なんて考えられません。カーテンも閉めきり一日中寝ているという感じです。文字数的に足りない場合は追記にリンクしたいと思います。これってどうしたらいいんですか…？

20歳前後の女性の、一人海外旅行ってどうですか？ 今凄く、リフレッシュ・思い切ったことがしたいのですが、女性の海外への一人旅ってやはりかなり危ないのでしょうか？ ケアンズくらいなら仲間と女二人で行ったことがあるのですが・・・日本人や、日本語を話せる韓国人ばかりの地だったので、あまり参考になりません・・・。 今行くならドルの使える場所かなと思うのですが、初一人旅にどこかオススメの国・地域はありませんか？ 英語は、相手が気長に理解してくれるなら、ある程度意思疎通が出来る程度に片言で話せます。 以前旅行代理店に行った際、「女性のバックパッカーも世の中には多少いるけど、やはり肝が相当据わっていないとムリですよｗそれにバックパっカー用の宿も泊まっているのはほぼ男性ですよ？」と半笑いで言われたことがあり、その言葉にかなり迷っています。 別にバックパッカーになりたいわけではないですが、なるべくお金をかけず（突発的なので、全部で15万程度しか予算がない）わりと安全に女性の一人旅、というのはやはり不可能ですか？ 海外旅行に一人旅した事のある女性の方や、知り合いにそういう女性がいる方などいれば、回答ください。

あの子は精神的に弱い？ こんな子と関わり合いになりました。(以後Ａ子とします) ・アドレスの登録件数は１ケタ。理由は「こいつとは関わっても自分のためにならない」と思ったらすぐ　に連絡先を消すから。 ・フリーター、貯金の無い人、その他考えが合わない人を平然と駄目人間よばわり。 ・絶対に謝らない。 穏便主義者で、人に嫌われるのが大嫌いな僕には全く別タイプの人間でした。 しかし、極端なまでに白黒はっきりつけてる考えを見て 「Ａ子は僕と比べれば人間として強いし、場所と出会いに恵まれれば、将来本当に幸せになれるタイプなんだろうな。」 と思っていました。 で、Ａ子と色々あって、友人や教えてgooの皆様に相談したのですが・・。 多くの人がＡ子のことをこう言うんです。 「その子、精神的に弱いんだろうね。」と。 僕はＡ子のことを「賛成こそできないものの、自分の意識だけはしっかり持ってる」と思っていたのですが・・。 皆さんの考えを聞かせていただけないでしょうか？

普通は気持ちが冷めますか？ つい最近好きな人と話をしていると彼が ［もし仮に誰かと付き合うとしてデートの約束があったとしても友人の約束が大事だからそっちをとるかなぁ。あと結構自分の時間ないと無理なタイプだから］ と言い 私がぇ？って反応すると必死で言い訳をしていました。 悪いところがあっても他の相手のいいところでカバーしてしまうのが私の癖であり 親友には よくちょっとでもあれ？って思ったときは 身を引けと言われます。 相手のことはまだ好きです ただひっかかりますし 今まであれ？と感じたところで付き合うことになっても うまくいかないことのほうが多い気がします。 でも気になるんです どんな相手でも冷めるということがわかりません… 私がおかしいのでしょうか？ 支離滅裂ですみません よければ体験談でもなんでもかまいませんので回答お願いします

外見コンプレックスがとてもひどいです。 私は自分の容姿へのコンプレックスがとてもひどく、すぐに落ち込んでしまいます。 知人からは「可愛い」、上司からも「会社の中でも1、2を争うくらい可愛い」など言っていただくこともあります。 人並みに告白されたり、紹介を頼まれたり、電車の中や道ばたで連絡先を渡されたりといったことも何度かあります。 普通なら少しくらいは自信を持っても良いのでしょうが、全くだめです。 (自慢でも釣りでもありません。真剣に悩んでいます) ちなみに私の容姿は 身長150センチ、体重は40キロで色白、少し茶髪のショートカットです。 おしゃれやメイクは大好きでかなり気を使っています。(JJや美人百花を参考にしています) 顔は1リットルの涙の頃の沢尻エリカさんや、リアディゾンさんに似ているとよく言われます。(自分では全く似ていると思えません) 人から決まってもたれる印象は、おっとりしている、お嬢様育ち、大人しそう、などです。 すぐにダイエットや美容整形が必要でない程度だということは自覚しています。 しかし可愛い女の子を見るととても落ち込んでしまったり、お化粧が薄い時に人と目が合うと「ブスだと思われたのではないか」ととても怖くなってしまうんです。 写真に写った自分を見ても落ち込みます。 かっこいい人に好きだと言われても、私の容姿じゃ釣り合わないからと初めから対象になりません。 自分に少しでも自信を持ちたいので、メイクやファッションの研究、エステや運動など頑張っています。 内面からも自信が溢れるように、もう社会人ですが漢字や一般教養を勉強しています。自己啓発の本を読んだりマナーに気を使ったり、常に笑顔で周りが明るくなるよう努めているつもりです。 私のこのコンプレックスに、周りは誰も気付いていないと思います。 むしろ「ちょっとちやほやされて自信持ってるんじゃないの？」と思われているはずです。 だから余計苦しくなってしまいます。 もう少し美人に産まれていたら… １日に何度も考えます。 こんなに後ろ向きな考えでは、良いご縁のチャンスを逃したり卑屈な考えになってしまったりと悪い方向に向かってしまうと思います。 ネガティブな事ばかり綴ってしまい申し訳ないのですが、今まで誰にも打ち明けられなかったので思いのままに書かせていただきました。 同じような悩みを抱えていた方、客観的な意見、何でも結構ですのでアドバイスを下さい。 しつこいようですが真剣に悩んでおります。

１１月中旬～下旬の一泊二日で京都に旅行をしたいです。女一人旅です。一人旅初心者、京都初心者の為アドバイスを下さい。 ・新幹線は一ヶ月前に買っても満席ということはないですか？小田原発～京都駅着を考えています。 ・宿泊地を東山区のユースホテルにしようと考えています。お金もないし、以前海外のユースホテルに一人で泊まった際、楽しかったので・・・。そこで、どのようなスケジュールにしたらいいか分かりません。紅葉が目的なので、「東福寺」「光明寺」「南禅寺」の三つのうち２ヶ所には絶対行きたいです。一泊二日しかないので、移動時間にあまりかけたくないです。他に、ここの紅葉スポット（紅葉以外でも）はオススメだよってとこあったらお願いします。出来れば、神社にも行きたいです。 よろしくお願いします。

すごく疑問に思ってる事で よく恋人の段階で性行為をするマンガとかみますが、 私は実際とってもこわいです。 もう見てほしくないので真っ暗の中で したいくらいです。 皆さんはふあんとかこわいとか思わないのかな。 あたしだけかな。

23歳主婦です。私は22歳の時に旦那と知り合い１ヶ月で妊娠しました。それも、旦那がどうしても私と結婚したかったらしく、子供ができれば結婚できると思ってコンドームに穴を開けたらしいのです。その時はそんなの知らず妊娠してから問いつめて知らされました。私は知識が全然なかったために、生みたいと思ったことはなかったけど中絶するということが恐くてできませんでした。妊娠してから旦那のサラ金の借金を発見し、しまいに旦那は私と知り合う１ヶ月前に飲酒運転で２年間の免取…。しかし妊娠もすでに５ヶ月でサラ金の借金は私の貯金全額使って払いなくなりました。妊娠中、旦那は私が情緒不安定になっても支えてくれず飲みに出たり。泣いてもほっとかれ。今では後悔後悔でいっぱいで毎日朝から夜まで後悔していておかしくなりそうです。出産して入院中までも私に嘘ついて仕事休みなのに休みぢゃないと嘘をつき飲みに出て。ほんとに最悪です。私には小学校からの客室乗務員になるという夢があったのに旦那のせいで全て捨てました。楽しいはずの20代、もう人生おわりました。旦那はもう31歳で十分遊んできただろうに、私の人生もめちゃめちゃにしたあげくまだ友達と飲みに行きたいだの色々言ってきて、もううんざりです。私は出産して子供がいるため、外に出たくても出れず飲みに行きたくても行けず、オーストラリアに２年住んでいたため海外に行きたいのに旅行にすら行けず。もう人生おわりました。周りの友達はみんな独身で自由に遊んで自分で稼いだお金も好きに使えて。結婚して子供がいる私は全く誘われなくなりました。うちは旦那のせいで私の貯金はなくなり旦那の給料は総支給30万ほど、手取りが18万くらいです。親子３人生活するにはカツカツで毎月マイナスです。なのにあれほしいこれほしい、飲みに行く。最悪です。妊娠中も出産してからも私ばかりが我慢我慢で犠牲になってどうして私がこんなに我慢しなきゃいけないのかと思ってしまいます。妊娠してなかったら…結婚してなかったら…と思ってしまいます。毎日後悔ばかりです。まだまだ夢を追い掛けていたかったしまだまだ遊びたかった、まだ恋愛もしたかったと思ってしまいます。旦那はもう31だしいいぢゃないか、私がこんなに我慢してるんだから飲みに行かないで家庭におさまってくれと思ってしまいます。言っても聞いてくれず、友達大事だとか…じゃぁなんで子供作ったんだよって感じです。最初は私私で好きで好きで仕方ない！と言っていた旦那だけど妊娠中から変わってしまい夫婦生活もなくなり、私は不満不満で我慢ばかり。もうイヤでイヤで仕方ないのです。過去に戻りたいと、戻ってやりなおしたいと毎日思ってしまいます。娘が生まれたのにもう存在しているのに、どうして生んでしまったのか、どうして中絶してあげれなかったのかとさえ思ってしまいます。朝から夜まで毎日後悔して夜も寝付けずおかしくなりそう。出産しなければ、妊娠していなければ、旦那と出会っていなければ…今も毎日楽しく笑顔で過ごせていたはずなのに。旦那は優しいとは思います。私が家事しなくても何も言いません。洗濯や掃除も勝手にしてくれたり。育児も寝てるときは起きてくれませんが、家にいて起きてるときは抱っこしてくれたりミルク作ってくれたりお風呂入れてくれたり。ご飯もたまにですが作ってくれます。私はワガママでしょうか。旦那が私に負担かけて生んで生んでと言っていた子供…当たり前と思ってしまいます。妊娠中お腹大きくなっても私は旦那のかわりに運転、しまいに仕事の送り迎えまでしてました。出産してからも私がずっと運転です。旦那のせいでお金がなく我慢我慢なのに旦那は飲みに出たり。結婚式も新婚旅行にすらも行けてない。まとまらない文章ですみません。私はどうしたらいいのでしょう。後悔後悔で夜も眠れず、誰かに聞いてもらいたくてアドバイスもらいたくて、どうしたら前向きになれるのか…。過去に戻れるのなら戻ってやり直したいのです。もう戻れないのに。

長年連れ添ったパートナーから別れを言い渡されました。 私は現在32歳の独身男性です。20日前、12年付き合った同じ年の彼女に別れを告げられました。 同棲して4年、2月の結婚を目前にしての別れです。 高校で知り合い、20歳から付き合い始めた人生で2人目の彼女でした。 私は20才前半でデザイン会社を興し、地元と東京に事務所を構え、彼女は24歳の頃から私の仕事を手伝っていてくれました。 彼女自身仕事が出来る方ではありませんでしたが、献身的に手伝い、貧乏を楽しみ、いかなる時も私を支え続けてくれました。 会社名は独立を目指した19の頃、私と彼女で名づけました。 彼女はどんな時でも笑顔を絶やしませんでした。 2月の結婚を目前にし、私に焦りがあり、事業を安定させ、彼女を引退させ、幸せな家庭を築くため、この一年、無我夢中でした。 彼女にもいつも以上に厳しく、辛く当たりました。情けない話DVと言われる類の事もしてしまいました。 （以前、彼女の親に謝罪に伺ったことがあります） ある日のこと、私が肺気胸で2週間ほど入院し全案件を彼女に託しました。 そのため、代打である彼女が300万ほどの請求書を出し忘れ、事業資金がうまく回らなくなる事態が発覚し、思わず手を上げてしまいました。 同時に彼女は「もう別れたい」と言い、ほぼ全ての仕事を放り出し実家に帰ってしまいました。 家の荷物も全て持ち帰られました。 思えば、若い日から趣味も何もかもが合い、プライベートでは誰もが羨むほどの仲睦まじい間柄でありながら、 仕事になると、私もとても厳しく、みんなの前で怒鳴りつけることもしばしばでした。 焦り、イライラを彼女という存在に甘え、ぶつけていました。 別れてからは時すでに遅し、彼女は連絡を絶とうとし、私の親や共通の友人にも別れの報告をしていました。 正直、どこかで彼女は戻ってくる、と甘く考えていたのだと思います。 数日前まで海へ行き、ジェットを楽しみ、仲睦まじかった2人が一転、 赤の他人（元々ですが）になってしまいました。 自分中心に物事を考え、彼女の献身的な愛情を振り返らない最低な彼氏だったと思います。 私は自分の行為がDVだと認識し、心療内科・個人カウンセリングに通い始めています。 自分の行いを省みて彼女に「変わってみせる」と伝えましたが、 しかし、彼女は「人は変わらない、結婚はできない」と言われてしまいました。 また、去年私が欲を出し、別の事業に失敗したため、彼女には金銭的な苦労もさせてきました。 我慢をさせた給与等は、今後も払っていくつもりで、手始めに百万程を渡しました。 私は本職がデザイナーで彼女と合った趣味も絵本でしたので、 毎日彼女との思い出を形にしたポップアップ絵本を作り、彼女に郵送で送り続けました。 電話をかけると「これ、2人ではじめて見た映画のラストシーンだね。思い出がちゃんと形になってるね」等、私の絵本はしっかりと見、文章として書いていない内容まで理解をしてくれているようです。 しかし泣きながら、「もう電話をかけてこないで欲しい。あなたのことは好き。だけどズルズルは嫌だから。」と泣きながら言われてしましました。 業務連絡ですら怒ったり、泣いたり、どちらかと言えば私を振った彼女の方が情緒不安定気味です。 20歳からの思い出の写真も送りましたが、全く封も開けていないそうです。 出会ってから16年、付き合って12年、青春の日々を「趣味はあなた」と慕い続け、背中を押し続けていてくれた彼女に大変申し訳ないことをしてしまいました。 彼女は近しい友人に「視野を広げたい」と言っているようです。私と過ごす時間が一日の大半でしたからその気持はよく理解できます。 思えば私はこの短い人生で、急き過ぎていたのかも知れません。 2人ならんで同じ歩幅でゆっくり歩こう、2人合わせて100点の2人になろう、そう誓った日を忘れていました。 時間は戻りませんが、手を取り合い再び並んで歩けるなら、大きな幸せに向かってではなく、小さな幸せを大事にしてくれた彼女と同じ歩幅で歩きたいと考えています。 彼女は小さな幸せがたくさん詰まった私の宝物です。 人生の先輩方、どうかご教授ください。 私の身勝手で彼女と復縁を目指し、誠意を伝え続けるべきか、 彼女が踏み出した新しい人生を第三者として応援すべきか、 そして、彼女の心境はどうなのか、どうかお教えください。 どんな批判的な意見でもかまいません。長文失礼しました。 文字数に限度がありますので、足りない情報はまた補足いたします。 余談ですが、 http://okwave.jp/qa/q4857866.html この方と私と状況が似すぎていて何度も泣きました。 タイトルはこの方の決意に打たれ、同じものをつけました。

生後５ヶ月。夜のおっぱい寝かしつけをやめたいです。 もうすぐ６ヶ月になる赤ちゃんがいます。 泣いたらおっぱい、でいいという助産師さんのアドバイスのまま、何も考えず泣いたらおっぱいを繰り返していたら、気がついたらおっぱいを吸いながらでしか寝られない子になってしまいました・・・（涙） いまだに夜中に２～３回（だいたい３～４時間おき）起きるのですが、おっぱいが飲みたくておきてるというより「すいついて」それで安心して寝ています。 おっぱいでの寝かしつけの癖が治れば　だいぶまとまって寝られるんじゃないかと思うのです。 断乳という意味ではなくて（まだ生後５ヶ月ですし）、「おっぱいじゃないと寝られない」のを治したいのですが、検索しても断乳の方法ばかりがあがってきてしまうので、思い切って質問しました。 アドバイスお願いいたします。

高３の男子です。 告白して、降られました。 理由は、今はまだ友達としてしか見れないだそうです。 そもそも、相手とは僕の一目惚れが始まりで、この夏休みに三回ほど遊びに行きました（最初の二回ふたりで、三回目はお互いの友達と合わせ１２人とです。） その、二回目の帰りに告白して三回目の帰りに返事を聞きました。 降った理由は、結局のところ友達としてしかみれないとのことでしたが、次の日にメールで 『私の事を真剣に思ってくれてるからこそ、半端な思いでは付き合えない』 と言われました。 三回目に遊んだときの１２人は返事を聞くことは知っていたのですが、まさかその子が降るとは思っていなかったそうです。 そして、その１２人の内の女の子側の子は僕が告白した子にどうして付き合わないのか尋ねたり、付き合ったら好きになるとか言ってくれたり、色々応援してくれているのだそうです。 そうしたら、『私は色々考えて、辛かったけどあなたを降ったのにみんな分かってくれない……あなたは、付き合ったら好きになるとか、そんなんでＯＫされて、それでいいの？ ちょっと、落ち着くまで待ってて』とメールできました。 すみません、訳もない長文をだらだら書いて…… でも、僕はどうしたらよいのでしょうか？ 友達に言われて揺らぐようなそんな簡単な決意で降られたのでしょうか？ なぜ、わざわざ僕にこんなメールを送ってきたのでしょうか？今は、ただの言い訳としか思えないのです。 好きで、大好きな彼女の事をそんなふうに思っている自分が嫌いです。 仮に、この後付き合えたとして、彼女と向き合って行ける自信がないのです。 皆様に少しでも、意見を頂けたら、嬉しいです。

私に色気はあると思いますか？ 40くらいです。既婚です。 自分ではまあまあ色気があるかなと思うんですが、ほとんど男の人から言い寄られたことがない（結婚してから）ので、自分の勘違いなのか気になります。ちなみに結婚後ずっと専業主婦です。 夫は色気あるといってくれます。(言わせてる?)2年前まで通っていた整体の先生(独身年下）には、「20代の娘は全然色気ないけど、karinraraは違う、女盛り、美人」と言われましたが、その人以外の男性からは何も言われたことがありません。 年配の女性から(50代以降）からは「きれい、美人」といわれることがあります。 外見は茶髪、33くらいに見られる、小柄でやせ気味(手足は細く長い）、独身のときと同じスタイルをほぼ保っている、 実年齢より若く見られるけど、独身時よく履いてたミニスカートはムリ（家で生脚にミニはいたら、旦那にこの人いくつなんだろうって感じがする）と言われた。 20代前半まではかわいいという言葉は数え切れないほど言われ、20代後半以降はその言葉は言われなくなり、きれいとか美人と言われるように。(この類の言葉は小５のときに始まり今に至るまで８回くらい？） 30過ぎで結婚するまではナンパは数え切れないほど、同姓からは「スタイルいい」「脚きれい」をよく言われてました。 正直かなりモテた方です(高校卒業してからは）つきあってない男性から手紙やプレゼント、花束を頂いたり。 結婚してからはナンパはゼロ、同性からの容姿に関するほめ言葉はごくたまにで皆無に近い（髪型、持ち物くらいは言われる）、異性からの容姿に関するほめ言葉も皆無に近い(先述の整体の先生くらい） 電話でカウンセリングをよくするのですが、容姿は見えないけど性的魅力があるとか女性としての魅力があるといわれます。 夫とはうまくいってます(セックスもあり）が、障害のある子を育ててるため、現実逃避したくなることがあり、そういう気分のときに非日常的なことを妄想してしまいます（夫以外との恋愛、セックスなど） それはできないけど、女としてもう一花咲かせてみたいと思ってしまう自分がいます。それには不倫が一番のような気がするけど、ムリなので、何かもう少し誰かからチヤホヤされたいとか、男の人からほめられたい、とか言い寄られたいとか思ってしまうのです。 男性からの視線を感じることはけっこうありますが、単純にそれだけなので、証拠ないし。私の勘違いかなとか、自惚れ？と思うこともあります。 この年になってこういうこと考えるのも子供だと思いますが、どうしても刺激がないとつまらなくて。自分の理想としてた育児と違うところが多々あるせいかも。だいぶ受け入れられるようにはなりましたが。 いろいろ掲示板読んでると、既婚でもモテる方もけっこう見かけますし。私も仕事してれば違うのかなとも思うのですが、性に合わない仕事をする気になれなくて。第一、育児だけで精一杯です。余裕は多少ありますが、この余裕がないと辛い、やっと余裕が出てきたところなので。 独身のときとあまりに違うのでちょっとさびしいというか。容姿に関しては自分の勘違いかと思ってたけど、ここにきて、また同性からほめられることがポツポツでてきました。冷静に顔のつくりを書くと、目は一重で大きく切れ長(二重に間違われることもある）、鼻筋は通っていて少し高め、唇は厚め、面長。(ちなみに中学の頃、好きな人とその周りにブスと言われたこともあり、しばらく外見コンプレックスに陥っていた）今も見方によっては顔が整ってないと思うこともある。 私が実際にモテ始める前の高校生のときによく思っていたような思いがまたでてきてしまいました。（もちろんそのときは色気のあるなしではなく私は男子にとって魅力があるかどうか、というようなことでしたが、ちょっと似てます） バカにせず、まじめに回答頂ければありがたいです。よろしくお願いします。

転職について はじめまして　３２際　男です 今転職について少々考えおります 私は既婚者で子どもが２人います　（小学生・幼稚園） 今の勤務先についてはすごく魅力もあり仕事にもやりがいがあるのですが 良くある人間関係でつまづいております 現在私の上司に当たる人物が非常に私とは考え方があわず 何かにつけてお互いに反目しあう状態がつづいております 私の正直気な気持ちを書くと、上司にせめて私の仕事の邪魔はしないで欲しい ただそれだけです（最近上司のクレーム対応が多くなってきたので自分の仕事が間に合わないので） そんな事を３年ほど考えてきましたが、上司は変わりませんので転職を考えております どこに行っても人間関係は付きまとう問題なので転職する必要もないような気がするのですが 何かよいアドバイスが頂ければ幸いです

29歳独身女子です。 私は20代後半になった頃から、既婚者、彼女持ちの人ばかりに好かれるようになりました。不倫も2度経験し、いつかは幸せな結婚したいと思っているため、独身男性との出会いを見つけたと思うと、いつも彼女持ちの人ばかりです。既婚者は私との恋愛に余裕があるせいか、とても強引でそんな強さや包容力に惹かれてしまいます。彼女持ちの人からはとても思わせぶりな態度をされ、私も徐々に彼に惹かれていく間に、色々本人に聞いてみると実は彼女がいて、実は私は彼女と会えない間のつなぎだったというのがいつものオチです。要は遊ばれてしまうんですね・・・。 そして最後に既婚者、彼女持ちの人は必ず言います。 「君ともっと早く出会っていれば、結婚したいと思った（付き合っていた）のに・・・」と。 私はしっかりとしたキャリアと自立した経済力を持ち、教養も身につけ、家事炊事何でも出来る女性で好きな男性にとても尽くし、結婚したならば良いパートナーになれるのではないかと思います。家族円満そして友人も多く、明るくて前向きな性格です。 さらに自分で言うのも不躾ですが、男性からはまず私の外見から好きになられることばかりです。周りの友人から見ても何も遜色ない私が何故このような「セカンドの女」になってしまうのか、謎に思われています。 「セカンドの女」を卒業するためにはどうしたらよいと思いますか。 ちなみに私は現在自分の仕事の関係で単身で海外勤務中です。今まで日本人男性と恋愛するといつも「セカンド」にされてしまうので、草食的ではない非日本人の彼氏を見つけてみるというのも方法のひとつなのかとも思っています。(根本的な解決になっていないかもしれませんが・・・） ご意見、アドバイスをどうぞよろしくお願いいたします。

くだらない質問ですが、アドバイスいただきたいです。 彼(２０代前半)はおばあちゃん子です。 私の祖母よりはるかに年下のおばあちゃんなのでお葬式だなんて、当分先のことだと思いますが、以前「もし亡くなったら数ヶ月立ち直れないし君もとうぶん会いたくないと思う」 「葬式ではね、みんなの前で大きな声で　いままでありがとうございました!!っていって深く礼をする。それで、そこにいるみんなはきっともう大泣きよ。号泣！」と言われました。 　それをきいた私は何ともいえない、嫌な感情が生まれたんです。きっと私の心が狭いからだと思うのですが、どうがんばっても私はその場に絶対居たくないなと思いました。 うまく説明できないのですが、何か私には無理です。 彼が計画していることは素敵なことなのでしょうか。私はせめて、心の中で言うか、口にどうしても出したいなら小声でおばあちゃんにささやく程度だと思うのですが。 わざと泣かせる演出をするようで、何か分からないのですがすごく引いてしまいました。 彼を立派に育ててくれたすばらしいおばあちゃん。感謝の気持ちは相当だとは思うのですが、この演出じみた作戦には引いてしまうんです。 皆様はどうおもいますか?　やはり素敵なことなのでしょうか。　なんだかもやもやするんです。 それと、こんなことは最期がきてから考えればいいし、わざわざ私に計画を知らせず当日に一人で実行してくれればまだいいのに。。。と思ってしまいます。

初心者マーク中の者です。 国道に左折で入ろうとした時に後ろの車との距離はありそうだから、入ろうとしたら後ろの車からクラクションを鳴らされました。でももう入っていたし止まれないと思って入ったら、後ろの車が追い抜いて 私の車の前に来て急ブレーキで止まってきました。5秒くらい止まってからそのまま進んで行ったのですが、もし私がちゃんと止まれなくて追突した場合、私が全部悪いことになるでしょうか？

こんばんは。 私は英文学科に所属しています。 高校時代は美術が好きで芸大の進路もいいなーと思いつつ、 絵で食べていける自信がなかったのでそのとき一番得意だった英語を活かし、英文学科に進学しました。 また、苦学生で色々なバイト体験をしてきました。（1年半勤務したものもあります） 家族に鬱病、また重病認定された人がいてそういう人達に対して接するのに抵抗がなく、 カウンセラーや福祉等も考えています。性格的に向いていると思っています。 しかし、雰囲気が華やかだといわれることがあるので、それを活かしたいとも思います。 見事にやりたいことがばらけ、、、 今考えている進路は ・英文科の英語力・バイト経験（ホテル等）を活かしてそのまま航空・ホテル業界へ（華やか） ・芸大受験する（やりたいこと） ・カウンセラーや福祉の資格をとる（適性がある・・・かも） ・外資系の企業就職を目指す（スキルアップ、キャリア獲得） 漠然といいな、と思っているのが外資系企業就職なのですが 欲を言えばやはり芸術系のスキルを使える場所がいいです。 仕事能力は、チームプレイは慣れるまでかなり時間がかかるのですが、最初から最後まで自分のやり方で出来る仕事ならばチームプレイよりも成果を出せる気がします（バイト経験から） 外資系企業と言っても本当にピンからキリまでで全くどんな会社があるのかもわかりません。 googleやamazonなどで働く人達の本を読みましたが、東大卒や有名大卒ばかり・・・。 こんな場所はどう？だとか、何かアドバイスなどありましたら宜しくお願いします。

大学2回性の男性です。 大学はほぼ男子校で一応コンビニでアルバイトと部活をやっていいます。 今年こそは彼女をつくりたいのですが 全く出会いがありません。 こういう場合はどのような活動をすればいいでしょうか？ 回答お願いします。

アラフォー女です。 ここ2週間くらい、身体の震えや動悸、息切れが気になるほど起こるので、バセドウ病を疑っています。 20歳代の頃にバセドウ病を患い、6年くらい服薬で治療し、一応完治していました。 その時にバセドウ病は再発することもあるので、脈が速くなったときは気をつけるように医師に言われました。 で、最近、やけに手が震えたり、息切れが辛いので、もしやと思って脈をはかると、 1分間に９０～１１０くらいでした。正常のときには７０台なので、明らかに速いです。 ただ、「なんか身体が震えるな～」とか感じたり息が切れ切れになったりするのが、コーヒーや紅茶を飲んだ後が多く、酷いので、もしかしたらカフェインをとるとそんなふうになるだけなのか、とも感じています。 ここ数年、毎日何杯もコーヒーを砂糖入れて飲んでいるので、カフェインや砂糖の取り過ぎで、身体が震えたり動悸や息切れがしたりするようになったのでしょうか。。。。 あと、バセドウだと、焦っているときに身体の震えが酷くなる、なんてことはあるんでしょうか。 なんか、時間が無くて焦っているときに、心臓がドキドキして身体が震えて、上手く手が使えなかったり、物を落としたりしてしまい、なお焦ってしまいます。 なんでもいいので、知っていることがあったら教えてください。 なるべく早く病院に検査に行きたいのですが、1歳の子供がいてなかなか行けずにいます。 バセドウ病かもしれないので、 バセドウ病の治し方・・・自分で治す方法（そんなものはないかもしれないけど・・・もしあったら）とか、酷くならない方法とか、 もし、知っていたら教えてください。お願いします。