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２０歳の看護学生です 将来のことを考えて不安になります 今私には2年お付き合いしていて、現在遠距離恋愛中の彼氏がいます。 高校の時から付き合い、相手は地方の大学へ、私は地元の学校に進学し看護学生になりました。私は来年国試を控えており、さらにまた進学することを考えています。 ですが就活なども進めていかなければいけず、どこに進学したいか、就職したいから未だに決まっていません。 彼とは結婚の話などもたまにします。 いまは遠距離なので社会人になったら彼と少しでも近いところに住みたいと思っています。 彼は消防を目指していて、関東、北海道を視野に入れてるそうです。 就職先は私の方が早く決まります。 就職試験次第で彼がどこへ行くかはわかりません。 第一希望としては地元に戻って来たいとは言っていますが、どうなるかもわかりません。 私の学校は付属の病院があるため、進学の勉強に主に力を入れたく、就職は附属の病院でいいのかなといまは思っています。 なのでもし進学先に合格できなかった場合、地元の病院で就職という形になります。 このようなことを考えると不安になる時があります。 でも今は目の前のことを頑張りたいと思っています。 お互い自分が行きたい場所に行くことがベストだと思っていますが、一緒になるためにはどうしたらいいんでしょうか 病院も色んなところを受けてみるか悩んでいます。

こんにちは。 私には1年半付き合っている彼氏がいます。私は、大学生で彼氏は社会人です。 去年に一度別れてしまいましたが、年末にまた付き合う事になり、今まで付き合ってきました。 復縁してからは、彼も私のお願いを聞いてくれたり、今までは彼から連絡はあまり来なかったのが来るようになったり、付き合いたての頃みたいになって、すごく幸せでした。 ですが、今月一回会ってから、私の就活が忙しいのと、彼の仕事が忙しいのとで、あまり連絡をしなくなりました。 しばらくして、私から彼に会おうとLINEをしたのですが、彼が実家（地方）に戻っているため、断られました。 それから数日後に、もう一度私から、もう戻ってきた？とLINEしたのですが返事はなし。次の日に今日空いてるんだけど、忙しいよね。って送ったのですが、それも無視です。 今月の初めに会った時は、普通でした。好きだとも言ってくれました。 何も怒らせることもしてません。 LINEもいつもは、絶対に無視しないし、すぐに返信してくれる人なんです。 彼は、私と復縁したけれど、やはり無理だと思ったのでしょうか。 かれこれ一週間無視のままです。 私は、このまま来ないであろう連絡を待つべきでしょうか。 それとも、しつこいかもしれませんがまた間を空けて連絡するべきでしょうか。彼が電話が嫌いな人なので、電話はできません。 来月に、お互い誕生日なのですが、その日に連絡が来なければ、もう彼は私のことを好きではないという事ですよね‥。

私は地方在住の既婚の社会人で、共働きで３歳の娘が一人います。嫁（長女）は今第二子を妊娠中です。 嫁さんの実家の経済的事情により、今秋から今義母（パート。母子家庭のため義父はおりません。）と義弟と私たちの住むマンションに同居しており、私がマスオ状態になって家族３人の時間があまりない生活を送っております。 義母と義弟はいずれは出ていくということですが、義母は孫がかわいくてとてもすんなり出ていくとは私には思えません。 こんな状況で老親の世話について相談（質問？）です。 私はいままで基本的に長男が老親の面倒をみると考えていました。 しかし、嫁さんの弟（現在２２歳、無職、大学受験失敗し浪人２年、そのご公認会計士の資格を目指すが失敗。周囲（私と嫁と嫁の家族）のススメでなんとか公務員試験に向け昨年冬から勉強するも今年不合格。今は勉強中）は、「手伝いはするけど一緒に住むのはいや」と思っております。 私の兄弟は姉がおりますが嫁いでいるため、私の親からすると長男の私しか経済的に頼れる人がいません。（私の親は父が定年退職をむかえて６２歳、母は専業主婦で私たちと同じ市内の一戸建てに居住しております。） 義弟は高校時代は遊んで、大学に失敗し、これまでやりたいことは十分やったはずなのに、いまだに自分のやりたいことを優先させたいのか、こんどは「東京で働きたい」などといっております。 義母も自分の息子だからかやりたいようにさせてあげたいようですが、結局苦労するのは私と嫁です。私の親は私が面倒みて、嫁の親は嫁が面倒みて、嫁の妹（東京で大学卒業し、社会人）・弟との負担が違いすぎるような気がして不満です。義母も老後の蓄えなどまったくないので、必然的に義母の子どもたちが世話をする必要があります。 私からすると基本的に長男が中心となって親の世話をしていかなきゃいけないという気持ちを少しでも義弟にもってもらいたいのですがどのようにしたら（話したら）理解してもらえるでしょうか？ （私も「長男ができるかぎり面倒見ていくのが普通だよ」といっても「なんで長男がやるの？」「やれる人とか別に俺じゃなくてもいいんじゃない？親もおれと暮らすよりほかの人と暮らしたほうが楽しいと思うよ」などの意見も嫁から聞いております。） 別に同居しろっていうつもりはないです。ですが、今は私の嫁がほとんど義母と義弟の世話をしており、結婚当初は嫁も「私の実家で二世帯とかで一緒に暮らしたいと思う」と言ってくれましたが。私の親は半信半疑です。 愚痴になってしまうのですが、今でも義弟の危機感のなさが心配です。大学も２回、会計士も１回、公務員も１回失敗しており、姉の旦那さん（つまり私）にお世話になりながらも、平然と彼女の家に遊びにいったりするのをみると納得がいきません。同世代で自分で学費稼いだり、自分のバイト代で一人暮らししている子たちもいるのにあまりにも自分に甘すぎるような気がしてなりません。 どうしても公認会計士になりたいらしいので、公務員に受かって、まず自分で生活できるようになってから勉強して会計士を目指す方向で頑張らせております。 長文かつダラダラ文章ですが、回答していただけたら幸いです。

僕は今まで理系でしたが、 自分が大学で学びたいことが変わってしまいました。 そこで、今自分がやりたいことというのが 具体的にどの学部なのかが分からず志望学部を見つけられずに困っています。 今考えているのは、考古学や宗教、または人の心や人の気持ち何が人をそのように 動かしているのかに興味があるため 哲学科や、考古学科に進もうかと考えています。 今から自分の 興味を持った経緯を少し書かせていただくのでこちらを参考にして 私にアドバイスをいただけるとありがたいです。 僕は小学生の頃から古代エジプト文明が好きでした。 理由は、死者の書や神々などの神秘さや、神々しさ惹かれました。 また、古代の人がどんな生活をしていたかも興味がありました。 中学の時、 家ではＡ宗教を信仰しているのですが、 （Ａの宗教を信仰すれば国家は安定する。 だから、Ａ以外の宗教は邪教で邪教を打ち破ろう!） ということを教えを聞き、 本来国家を安定にするには、邪教などと区別をつけずにお互いの宗教を認めるべきなのでは？ と思い、宗教というものを深く知りたいと思いました。 高校のとき 地理の授業でケベック州や、イスラエルやカシミール地方などで 宗教同士の争いが長年起きていることを知り、 本来人を幸せにすると教えている宗教同士がお互いに争っているのはなぜだろう？ また、宗教の何が人を争うまでさせているのだろう？ と宗教が人に果たす役割などに興味をもちました。 また、高校生になるといたるところで男女間での交際も活発になるため その分悲しい思いをする人が出てくるわけです、 しかし、その人は辛い思いをしたにも関わらずに また新しく付き合ったりとするのをみて、 なぜ人は好きになるのだろう？何が好きというものなのだろう？ と思いはじめ、もっと深く人というものの内面について知りたいと思いました。 恋愛は宗教に似ているところがあると思いました。 そして今、 自分の学びたいことを考えた時に １つに、 小学校よりエジプトとマヤ・インカなどの古代アメリカ大陸の文明に興味があったので、 この２つの地域（２地域しか興味は無い）の古代文明について学べる 考古学科をあるところに行くべきなのか、 ２つに、 宗教のなにが人を惹きつけるのか？、また宗教とは一体ナンなのか？人の気持ちとナンなのか？ を学べる哲学科に進むべきなのか、 それとも哲学科でなくて、心理学を学べるところの方が正しいのか 今自分で興味のあるものはある程度はっきりしているのですが、 それがどの大学のどの学部に行くことが正しいのか ワカラナイ状況で困っています。 唯一、考古学は早稲田の大学院でそのようなことがやっていたので 早稲田大→早稲田大学院の流れでいいというのはわかりましたが、 宗教や、人の気持ちの原因について学べるところは 哲学科で正しいのか困っている状態です。 なので、皆さんのお力を貸していただきたいと思い投稿させて頂きました。 敬語、文構成もままならない長文でしたが 一つアドバイスのほどをよろしくお願いします。

30代、社会人、男性です。 大学を卒業して、就職口がなく、 入学試験が面接のみの3流私立大学の大学院を 卒業してようやく金融会社に就職しました。 金融会社はクレーム部門でかなりの激務で、 何とか3年勤務したものの、心療内科通院でボロボロになりながら、 耐え切れなくなり、辞めました。 その後、ありがたいことに、地方のそこそこ有名企業 が私を拾ってくれ、今年4月で2年勤務になります。 もともと、学生時代も1人でいることが多く、ものすごく内向的でナイーブです。 口下手でたくさんの人前でしゃべることが苦手です…。自信がなくキョドったりします。 前職でも、「人と関われ」と上司にさんざん言われてきて、 仕事を辞める原因の1つでした。 新しい職場は親切な人が多くフォローしてもらっていたのですが、 やはり、内向的すぎるのが目に余ったのか、 「会話しろ」とか「しゃべらないのは実は何も考えていないんじゃないか」とか、飲み会の席で、 課長から皆の前で叱責され、軽いうつ状態にもなっていました。 ただ、仕事自体は穏やかで、前職に比べれば仕事量も半分くらいだったので、 坦々とこなしており、給与も安いながらも、 「自分の仕事だけは真面目にやっていれば、まぁ、出世しなくても生活できるし」 と割り切っていました。 そう思っていた矢先、人事異動が発表され、 私の昇進が決まり（給与もアップ）、しかも外部企業への出向となりました。 最初は「左遷」の文字が頭をよぎりましたが、外部企業は現在勤める会社より 上位の会社で、多くの人が名前を聞いて反応してくれる会社です。 たぶんですが、前職の企業より有名です。 異動は部長から直々に呼ばれて、現職で2年の経験しかないが、ぜひ 若いうちに外の環境で学んできて帰ってきてほしい、と言われました。 正直、自分が一番信じられなくて、今の部署の人たちも 聞いたときは非常にびっくりしていました。 今、かなり職場で注目を集めていて、急に周りが私に対して丁寧というか、 一目を置く感じになって困惑状態です。 もちろん、私の性格をよく知る上司は「うーん、なんでかなぁ」と渋い表情。 （カラオケにみんなで行ったときに、ノリが悪かったり、歌を歌おうとしない人って いませんか？それが私なので…） おそらくですが、三流の私立とはいえ、「大学院卒業」と 「真面目に仕事をするやつ？」あたりで選ばれたのかなぁ、と思ったのですが、 この性格でなぜ、抜擢されたのか不可解でたまりません。 勉強だってできません（ＴＯＥＩＣとか480点…）。 正直、完全に自分の「器」じゃなくて、本当に行きたい、出世コースを狙っていた人 に対してどこか申し訳ないというか。自信喪失状態です。 それに加え、前職なみに名の知れた企業に出向して仕事をするので、 また、前職のように心療内科に通院なんてことにならないか不安です。 もちろん、抜擢された以上、前向きに取り組もうとしているのですが、 不意に泣きそうになります。 ひょっとすると、この出向で、私を試している？あるいは やめさせようとしている？なんて考えがよぎってしまいます。 ただ、へたな人間を出向させて、辞められたら困るのはむしろ、 今の会社だし…。 仕事のスピードについていけるか、あと、周りと人間関係を築いていけるか 心配です。 なぜ、私が選ばれたと思いますか？ また、今後について どうか、アドバイスをお願いいたします。

初めまして。2013年入社の新入社員です。 地方から都市へ仕事のために出てきて、働いています。 もう限界がきてしまいそうなのでアドバイスあればお願いします。 相談できる人が誰もいないので。 自分語りさせてください。 もともと家庭が貧乏で、みなさんが嫌がっている生活保護を受給して生活をしていました。 (父親がくずだったので) 食べ物に困るときも多く、電気もガスも止まっている状況も多々ありました。 そして小学生から高校生まで、ずっといじめも受けてきました。 わたしの家庭は私と母以外が精神病でした。(祖父母も含めて) 家に帰れば死にたい、もう死ぬと家族に言われ、外に出ればキモいしね！といわれる毎日でした。 ずっと漠然と死にたいとは思っていました。 けれども、授業料免除で大学にいくことができ、高校卒業前にはアルバイト代で整形をしました。顔のことでずっと嫌味を言われ続けていたので。。。 で、大学の４年間はとても充実したものでした。 私の顔のことでとやかく言う人もいず、友達もでき、初めて楽しいと思える期間でした。 大学生の間もアルバイト代を家に入れ続けていました。 ニートの兄とは何度も喧嘩をし、もう２年ほど話してはいません。 今は都市で一人暮らしをしています。 仕事のレベルに全くついていけず、なんだか呆れられているような状態です。 社内でも、だれにも心を開けず、同期にさえ本心を明かすことができずに偽っている状態でしか接することができません。 もともと人との接し方が上手ではありませんでした。大学では人に恵まれすぎていただけなんだと思います。 社会人になり、初めて彼氏ができました。飽きたと一か月で振られました。 私はどうしても心のどこかで整形したことで、相手には嘘の自分で接しているんだという気持ちをぬぐうことができません。整形したことは、地元の友達１人にしか言っていません。 なので、生涯独身で誰とも結婚もせずに生きていこうと思っています。 それと、働いていない人は生きている価値がないという風に思ってしまいます。私と母以外は働いていなかったので…(勝手な考えですみません) なので、どんなに会社が辛くても、働いていない自分というのを受け入れることができないので辞めてしまうこともできません。 働かないぐらいなら死んでしまった方がいいのではと思ってしまいます。 でも仕事の内容にほんとについていけず、まわりとコミュニケーションを取れずに腫物を扱うかのような態度をされます。 こんな自分をどうしたらいいのかわかりません。 仕事に励みたいんですが、もう頑張る気力も意味も無く働くのが辛いです。 仕事内容も辛いです、同期が鬱になりました。 実家にお金を送金しているので、生活も苦しいです。 ４月からもう何十万送ったかわかりません。 私は何のために働いていけばいいんでしょうか。 体にも異常が出てきました。このまま病気になってしんでしまいたいです。 お金もたまらず、自分も受け入れられず、友達もできず、だれも信用できずに知らない土地で一人で何の希望を持って働いていけばいいんでしょうか。

母のことについて相談です。 もうすぐ結婚して2年になる30代前半女性です。乳児が一人いるため現在は専業主婦です。 私が結婚するとき、母は夫（30代半ば）の学歴（地方国立大学理系大学院卒）や職業（一部上場企業技術職）・年収（7～800万程度）を理由に猛反対していました。母は私の夫なら東大卒の官僚か医者、大学教授であり年収は最低でも1000万程度あるのが普通だと思っており、その条件に満たない夫のことを頭が悪く貧乏でケチだと罵っていました。父や他の親族は誠実な夫の人柄を認め大賛成してくれました。 私自身は夫のことを非常に尊敬しておりますし、まじめに毎日一生懸命働いてくれて感謝しています。 更に度々の母の嫌がらせに対しても恨み言を言わず付き合ってくれる夫には頭が上がりません。 ただ、夫は大学から一人暮らしをして親に極力頼らず生計を立ててきたためか、いわゆる倹約家なところがあります。例えば、外食はせずおうちご飯が大好き（自分でも自炊をする）、食材なども安いスーパーに行ってさらにグラムあたりでお得なものを買う、家具家電などの物は基本的に安易に捨てず壊れるまで使う、また物を購入する際もネットで価格比較などをじっくり行う、交通手段もネット利用などで極力割引されるものを探す、銀行などは金利がつくところを選んで預けるなどです。このように一般的な男性よりはお金の管理をしっかりできる人だと思いますが、それが母にとってはなおさら気に食わないようです。 母は男性なら妻や子供に高い贈り物や外食・旅行をプレゼントして贅沢させてあげるもの、細かい出費を気にしたりしないもの、という考えがあるようで、そういう感覚がないうちの夫は貧乏でケチで嫌な人間だといいます。 しかしその倹約家な気質のおかげで夫は結婚前は年間300万～400万貯金していたようで、結婚前の30代前半で既に首都圏にファミリータイプのマンション(5000万程度）を購入しておりました（1000万頭金、ローン4000万）。そのマンションのローンも住宅ローン減税が終了する10年を目処に完済できそうで（ローン終了時他に2000万程度の貯金もできる見込み）、子供にお金がかかる中学以降の教育資金作りがローンがなくなる分楽になると思います。 また、家計は私が預かっていますが、夫婦共に物欲があまりなく、日々の生活に必要なもの（食費・生活日用品）しか基本的に買わないため、そんなに節約を意識しなくても貯金ができています。正直私自身今の生活に不満はなく、また夫と二人で無駄のない暮らしで貯蓄をしていくことがある意味楽しくもあります。夫自身は私に好きなものを買っていいよと言いますが、私はあまり欲しいものもありません。（必要なものは独身時代に全て持っていたため） しかし母はそんな私のことを「ケチで甲斐性なしの夫と結婚したため贅沢ができず節約ばかりでかわいそう」と言い、夫のことを馬鹿にします。私たち夫婦は確かに節約はしていますが、それは将来の子供の教育資金、老後資金のためであり、また今は私が専業主婦という状態のため、派手にお金を使わず節約するのは当然ではないかと思っています。 こんな私と夫の考え方はおかしいのでしょうか。やはり度が過ぎていますでしょうか。またどうすれば母にこんな私たちの考えを認めてもらえるでしょうか。

２９歳男です。 wのつく東京の大学に、マーク試験だからたまたま勘が冴えて合格したという経緯があります。 まず始めに誤解のないように言っておくと今はもう「いい大学に入れればいい人生が送れることが保証される」とは思っていません。 それは私の親が私に植え付けた考えで、今は洗脳から解放されています。 今月までSEをしておりましたが、次回から異動になりました。 SEの部署では６年間やっても全く使えなかったという評価で終わりました。 私より年下で、IT系の専門学校を出た他社の社員と一緒にやっていました。 正直いってオタクっぽい人達です。 私はプロパーですし、歳も上ということで彼らを率いる担当になったことがあります。 しかし、彼らからの質問に答えられないことが多かったです。 彼ら「質問者さん、教えてください。ここの画面の仕様について確認させていただけませんか？」 私「うーん、ちょっと僕には分からないなあ。○○主任に聞いてみるか～。」 彼ら「質問者さん、プログラムのここの部分なんですが・・。」 私「ええと・・。なんか複雑で、いきなり見ろと言われても解析できん・・。」 みたいなことばかりでした。 また、私に何度も退職するように言って来た課長も、地方出身の高卒であることがわかりました。別にそのことを馬鹿にしているわけではありません。 課長からすれば正に「使えない大卒」だったのだろうと。 課長からは「協力会社の方がよほど使えるし、コストも安い。質問者は使えなくて使えなくて困っている。何もしない人を置いておくほど会社は甘くない。」と言われていました。 なぜこういうことになってしまったのでしょうか？ 協力会社の方が使えるって、そりゃそうだろ、だって彼らは高校出てから数年間、IT専門の学校で学んできた専門の人達ですから・・・。って思いました。 それに比べて自分は、たまたま合格した文系私立大学に通って、社会では役に立たない歴史とか法学とか、テスト前に暗記してただけなんです。 そもそも私たちのような私立文系出身の、社会における役割ってなんですか？ それなりの大学ブランドがあれば社会的信用も高いから、そういった人同士で、ビジネスのコミュニケーションを取るとか、そういったことでしょうか？ 社会的信用があり、話の達者な人達でビジネスの方向性をまとめて、実際に手を動かして物を作るのが、高卒者や専門学校卒の人の役割ということでしょうか？ 学歴上はコミュニケーションをとって話をまとめあげるような立場の人間が、コミュ障だからそれができず、かといって高卒や専門卒、あるいは理系出身の大卒に混ざっているから、私は駄目だったのでしょうか？ 学歴上は、ですよ。 そういえば今月まで私がいたチームの経歴を見ると、 次長は専門卒、課長は高卒、理系出身の主任が２人、後輩二人も理系です。 唯一、私と同じ文系出身の主任もいます。その人は、確かに若干プログラミングは手探りでやっていて苦戦する様子が見えることもあるのですが、キャラクターが良いので周りからの信頼はかなり厚いです。ビジネス的な話も得意のようです。 私の場合は文系出身で理系的思考力ゼロの上に、雑談もビジネス的な話も得意でそもそも人と接することが苦手だから、駄目だということでしょうか？ ご意見お待ちしています。

どうも、こんにちは。 先日も相談させていただいたものです。 私は今大学を退学か休学で迷っています。 現在とある地方の公立大学2年生です。 地元を離れ、寮生活をしています。 先日もご相談させていただいたのですが どうしても、踏ん切りがつかないため 今一度詳細を加えた上でご相談させてください。 まず、私の家庭は遺児母子家庭です。 母は看護学校に行きながら働いています。 妹は軽度の知的障害です。 弟は小学校5年生です。 あと、姉がいますが全く頼りにならず。 高校卒業と同時に入籍し、できちゃった結婚して家を去りました。 ただでさえ少ない収入なのに、たまにお金を借りにくるという始末…。 全くあてになりません。 何に悩んでいるのかと言いますと 家のことです。 妹の知的障害は朝と晩感情のコントロールが難しいというのと弟への八つ当たり(というかそれ以上のもの)がひどいんです。 母はその様子を弱音を吐く家庭のことがわかる人物は私しかいないため 3日に1度くらいのペースでメールか電話をしてきます。 先ほど、妹のことを言いましたが恐らく反抗期なのかなとも思ったりします。 が、あまりにもひどく 毎日、朝と晩学校行く前と帰ってきてからがすごくて お風呂沸かすの忘れてただけで 「なんで沸かしてないんだ」 少し注意すると 「死んでやる」ときには、自傷行為をしたりします…。泣きながら家の近所を走り回ったり…。 「弟の寝言がうるさくて眠れない」 朝晩ずっと、文句を並べ行って、帰ってきます。 妹の精神的負担は学校にあると思います。 上手く友達を作れずにいるとも聞きます。 しかし、姉の私からしたら 毎日のようにその負担を主に家にいる弟にぶつけられるのも困ります。 正直、このような状態のなか家を出ることに対してすごく悩みました。 大学入ってもう1年以上たちますが やはり、家に戻った方がいいのではないかという 思いが消えません。 休学の場合、地元を離れていることになります。授業料も自分で納めているのでまとまった時間を、活用してお金を稼ぐだけじゃなく海外ボランティアに行ってみたいと考えていました。 しかし、今朝も母から家の様子を聞き やはり、帰ったほうがいいのではという思いが消えません。 退学の場合、しばらくはフリーターですが お金を貯めて地元の夜間の大学に入り直すか 看護学校に入学するかのどちらかで、 いずれにせよ、将来は福祉の現場で働きたいと思っています。 自分の将来を考えたら休学の方が有意義に過ごせると思います。 いろんな人に割りきれと言われてきましたが それは無理です。家族です。 しかし、母は午前中介護の仕事をして昼間学校へ通いまた、夕方から夜まで仕事をしての毎日です。 もう、これ以上実家とのこの距離で悩み続けるのも疲れました。 現在、学校にも行けていません。 甘え、怠けと言われたらそれまでなのでしょうが…。 私はどうしたらいいのでしょうか。 本来ならば、信頼できる人に相談すべきことですが 残念ながら、今私がいる場所にはいません。 悩みが家庭のことのため友人にも相談できません。 学校のカウンセラーにも行ってみたのですが、カウンセラーは話を聞いてくれるだけなので私が求めているものとは違い、すっきりしませんでした。 結果的に決めるのは私自身ですが、少しでもアドバイスいただけたら助かります。 どうか、よろしくお願いします。

こんちには。私は22歳女性です。 今、好きな人が居ます。 私は社会人で、相手は大学４年生 でバスケをしています。 今年の５月に友達の紹介で メールを始めました。 始めてから２ヶ月半程、ほぼ 毎日多かれ少なかれメールの やりとりをしました。 メールをしているうちに段々 気になる存在になりました。 早く会ってみたいという気持ち が高まりましたが、彼は 私の住んでいる所と同じ地方 ではありますが別の県の大学に 通っていたのでプチ遠距離状態 です。でも、地元はこちら だったので大学が夏休みに 入り、部活も何日間か休みに 入り帰省したので、先月ようやく 会うことができました。 そのときは夜に食事をし、軽く 飲みました。会話も弾み楽しかった です。別れたあとも彼から すぐ「楽しかった！ありがとう！」 とお礼のメールが来ました。 そこからまた変わりなくメールの やりとりを何日間かしました。 ここからが問題なんですが その何日か後、忙しいのか メールが段々雑になり、最終的 にあれだけ続いていたメールが 途絶えてしまいました。 最初はさほど気にしません でしたが、日が経つにつれ 不安になり、紹介してくれた 友達に彼のことを聞いてみました。 すると、来年からバスケの社会人 チームに入ることが決まり、練習 が忙しいということ、彼は元々 連絡のやりとりが好きではないこと 私に対する印象は決して悪いもので ないことが分かりました。 特に嫌われたわけではないことが わかり少し安心しましたが逆に 本当はメールも好きではないのに 毎日メールをしてくれていたと いうことは少なからず私に興味 を持ってくれていたと考えると やっぱり不安になります。 途絶えてから彼からメールが 来ることは一度もありません。 しばらくして私から一度 「バスケ頑張ってる？」と 送り、何通か続きましたが また、すぐ途絶えてしまいました。 忙しいから返ってこないのは わかります。ですが、彼は Twitterをしていて頻繁までは ないですが結構更新があります。 まるで監視してるみたいで 嫌ですけど・・・ 見るたびに悲しくなるので 見ないようにしています。 それともう一つ、上記の話に戻りますが、彼から元々 大学卒業後はバスケメインで 食べていくと聞いていたので 具体的な進路を聞いてみると 東京のチームに入るらしく 上京するそうです。仮にうまくいっても今より遠距離になります。その時の返事も 「あぁ、その話？東京いくよ」 という感じでさらっと返され てしまいました。もうすでに 私は彼の中から消えてるのかと 思うと虚しい気持ちでいっぱい です。付き合ってるわけじゃ ないのでこんな風に思うのは おかしいかもしれないし、元々 別に私は気になる存在でもなんでも なかったかもしれませんが・・（笑） この瞬間、もう諦めようと思い 無駄に忙しく仕事をしたり友達と 遊んだり趣味だったり他のことに 集中しようとしましたが、どうしても 頭から離れず携帯が手放せません。 たとえ遠距離になろうが。 好きなら今後どんな行動をとる べきですか？負担に ならない程度に地道にメールを 送り続けるべきですか？ 次に会う機会を作りたいのですが それもいつになるかわからないし そもそも会えるかさえ疑問な 状況です。それとこのような 彼の心理をどう思いますか？ ご意見をお聞かせください。 ここまで閲覧していただき ありがとうございました。

私は関西の地方都市に住んでいる３０歳独身女性です。 先日まで大阪で１年ほど仕事をしていたのですが退職し、大阪から１時間半の実家に帰って来ました。 大学受験の時に東京も受けたものの、落ちて地元の大学へ。 しかし卒業後は東京へ行きたいという思いは消えずにありました。 大学卒業後に海外へ留学をしていたのですが、帰国後は東京で働きたいと思い 関東へ行って就職活動も試みたのですが、 色々なことが重なり鬱になってしまい、一時休養の為に実家に戻りました。 そしてリハビリも兼ねて実家から通える会社に就職し、そこで２年半働いていました。 体調は１年ほどで良くなりましたが、その会社が田舎にあったこともあり、２年半はずっと、いつかは都会へ行きたいと思う日々でした。 ただ、転職活動をした際に、自分の経歴ではいきなり東京は無理かもしれないと思い、ステップアップの為に大阪へ出ることにしました。 恋愛は、地元の会社で働いていたときに出会った男性からアプローチされ、 性格が穏やかで一緒に居て楽しかった事から、お付き合いをしていました。 でも、心のどこかで、自分はいつか東京へ行きたいから、 地元に住むことが決まっている人とは結婚は出来ないな、と思っていました。 また彼がその会社を辞めて独立し、自営になり不安定なことや、趣味が合わないことが気になり、なんとなく結婚は想像出来ませんでした。 そして大阪へ出た時をきっかけに別れました。 そして大阪へ出たのですが、訳あって１年ほどで退職しました。 （ブラック企業であったこと、その職種には見切りをつけることにしたことなどが理由です。） 大阪時代に、大学時代の後輩の男の子（趣味が合って、高学歴、将来有望）とお付き合いをしたのですが、性格の不一致により破局し、 仕事は自営で不安定ではあるけれども穏やかで優しく、一緒に居て楽しい地元の彼のよさが改めて分かった経験にもなりました。 そして今、地元に帰って来て東京への就職活動をしています。 今就活２ヶ月目で、何度か東京へ面接にも呼ばれ、頑張れば希望の会社から内定がもらえる希望も見えてきました。 そんなとき、地元の彼からやっぱり私以上に思える人に、これから先出会える気がしない。結婚して欲しい、と真剣に言われました。 彼は自営で、今は関西を拠点に仕事をしていて、すぐには関東に移ることは出来ないが、私が望むなら、今後東京へ行けるように、頑張る。と言ってくれています。 私も彼も３０歳を越えていい歳で、確かにお互い結婚を考えられるだけの 仲の良さがあり、平和な関係を築いて行ける気もするのです。 ただずっと行きたくても行けなかった東京へ、なぜか執着心があり、 挑戦せずに終わると後悔するのではないかと思っています。 ３０歳を過ぎた今、東京に就職して彼とのことは一旦白紙にするか、 先に地元で結婚してしまい、子供を産んでから、難しいかもしれないが、 夫婦で上京を目指す。 どちらの方がいいのでしょうか。 就職活動も進行中で、そろそろ心を決めなくてはと思い、とても悩んでいます。 読みにくい長文を読んで頂きありがとうございました。 どんなことでもかまいません、色々なご意見を頂けると幸いです。

私は大学四年生です。 就活も終わり、残りの生活を大いに満喫したいと考えています。 が、母は私の生活態度が気に入らず、就職するまでの半年間一人暮らしをしろと言います。 生活態度というのは、就寝時間と起床時間のことです。ほかには特にありません。私は高校までは、クラスで一番に教室に到着するくらい早起きでしたが、大学生になってからは別に用事がなければ10時や11時に起床することも多くなりました。 以前から母はこのような生活が気に入らず、大学に入ってから何度も対立しています。母の言い分はこうです。 「そんなに難しいことを言ってるわけじゃない。9時って、普通の人が休日に起き出す時間だよね。その時間に起床するという簡単なことができなければ、こっちだって一緒に暮らしているのが苦痛。半年も耐えられない。自分の好きなように過ごしたいのであれば、自分のお金を使って一人暮らしをしてくれ」 それに対して、私の言い分はこうです。 「確かにお母さんが苦痛に思う気持ちはわかる。でも、私は生活態度の乱れで成績を悪くしたことは一度もないし、直接迷惑をかけたわけじゃない。他の生活態度については清廉潔白だ。あと半年が耐えられないのなら、私に一人暮らしをさせればいい、それもわかる。だけど、一人暮らしをしてほいしのがお母さんなら、お金を出すのはそっちの責務じゃないか」 本心を言えば、別にお金を出してほしいわけではありません。むしろ、残りの学生生活を一人暮らしという形で過ごすのは、いい社会勉強になると思うので、進んで出したいほどです。 しかし、母が私に多くを求めすぎてはいやしないかと不満なのです。 私には兄がいるのですが、彼は大学を二年留年し、その学費を両親に払ってもらっています。そして、現在一人暮らしをしているのですが、その家賃もずっと負担してもらっています。アルバイトは、地方なので働く場所がないらしく、していません。 私はずっと実家住みでアルバイトをしていて、学費や生活費、定期代等は負担してもらっていますが（学費はこれから返す予定です）、自動車学校の料金やその他もろもろは自分で払います。 兄は一人暮らしをしてから、たくさんあった貯金をほぼ使い切り（人に貸したりもしてました）、ほとんどありません。私は貯めているので、わりとある方です。だから、母はそのお金で一人暮らしをしろというのです。 腑に落ちません。 もともと、私はあまり人には頼らない方なので、手がかからない子だと言われます。一方、兄は両親に甘えているので（そう見えます）、両親はよく世話を焼きます。そのせいか、気のせいかわかりませんが、相対的に私に厳しいと思います。 たぶん、最終的には私が折れて、自分持ちで一人暮らしをするようになると思います。それはもう母の性格上仕方ないのない結末だと思います。 しかし、納得いきません。おかしくないですか？自分は朝早く起きてるか知らないけれど、昼寝するくせに。 要するに、私と一緒にいるのが苦痛なのです。でも、そう言うと自分が出て行かせたことになるから、言わず、責任を取りたくないため「私が自分の意志で出て行った」ということにしたいのです。 気持ち的に割り切れないので、みなさんの意見を聞かせて下さい。 どんな意見でもいいのでお願いします。

こんにちは。私は今 慶應大の経済学部か東大の文科2類を大検から目指しています。理由は親がお金のことで何度も騙され、(隠していて確かではありませんが)借金をしていると思われること、且つあたしは高校中退で辞めてからは通信高校に編入週2のスクーリング,リポート、半年に一度のテスト位しか勉強してなくて高卒は取れても実力になってる気がしないこと、将来にとても不安があること、世の中のしくみをより知るための勉強、技術を身につけたい、そして将来は経済的理由などで非行に走る子供(一時期私も非行ではないですが鬱と摂取障害持ちになりまして)や格差社会から高校にさえ行けない子ともん０手助けをする仕事をしたい。しかしそのためには中卒,では難しいということがこれまでアルバイト等、同じ時間働いても給料は格段に違うことからこれ以上遠回りできないと思ったからです その他地方の大学だと現時点成績もよくないし奨学金か授業料かが免除が採用が苦しいということ あとは 書籍の影響もありますが⇒「だからあなたも生き抜いて大平光代さん著」 　　　　　　　　　　　　「応援しますあなたの旅立ち大平さん著」 　　　　　　　　　　　⇒「和田式　高２　受験術」 　　　あと大検から大学進学や社会人から難関資格を取得した人の書籍を読んだりしました.予備校や塾の講義をたくさん受ければ合格するわけじゃない、中高一貫校に行けば難関校の必ず受かるわけじゃない、たしかに難関国立や私立に行く人のほとんどの親は金持ちだというデ-タがありますがそうでない状況から合格したひとは確実にいる。結局は本人次第だということをみにしみてわかりました。実際今まで何度も挫折しましたが色々自分を追い込んで自分分析してやり直そうと 思いました　だからなるべく親には負担をかけたくありません。だから奨学金などで学費をやりくりしようかと思ったのですがただにとつだけ、どう受験勉強すればいいのかわからず、さまよった結果,せめて個人のレベルを分析してくれて課題や年間計画表を作成してくれる通信教育の緑鐵ゼミナールだけわ受けときたいと思ったのですが月額は払えても入会費が20万近く...旧育英会の第1種の奨学金を借りてもはらえず7月位までどうにかフルタイムで働いてためてするかこの際貯金すべて使うかどうお金をやりくりするか困っています.模試代もいるし、しかもわたしの親は別居で生活はほとんど母子家庭。でも不仲の夫婦ですが離婚はしてないので奨学金が借りられるかがわかりません..こうゆう話を学校の進路の先生以外で相談するのはどこが適していますか? 長々とすみません。中傷や関係ないご意見は御控え願います。 もっと苦労しているひとがいるのわ考慮していますし至らないところがたくさんあって不快な思いをされた方がいれば申し訳ないと思っています。　 大変勝手でありますが小中学校レベルから,且つ貧乏人が受験合格をする場合の経済的課題についての具体的なアドバイスや参考書籍やサイトを教えて頂けたら幸いです 　

皆さんのご意見聞きたいです。長くなりますが、お時間がある人はご意見お願いします。 私は今まで勉強なんてどうでもよかったんです。 別に見下したりしてる訳ではなかったんですが、 特に勉強する必要があるとは思えなかったのです。 「なにをそんなに必死になってカリカリやってるのか知らないけど頑張ってね、」と・・・ 部活にのめり込んでいたというのもあります。 そして、高校に上がって3年を迎えたある日の秋、中学生の時の友人と再会しました。 当然、昔話に花を咲かせるわけですが、私はそこで絶望しました。 みんな前に進んでいる。 取り残されるというのはこういうことを言うのか・・・と 胸のあたりをなんともいえない不快な気分が心を一瞬にして覆いました。 中にはプロ野球球団にドラフト指名された奴もいました。 それに引き替え自分はどうだ？ 何一つ持ってやしない。 自分はなんとかみんなに追いつきたかった。 ただ追いつきたかった。そして去年の11月、勉強を始めました。 かなり短絡的な考え方ですが、 自分の知り合いの大学に入る＝みんなに追いつけると考えたのです。 必死に勉強しました、焦りでどうにかなりそうだったのでひたすらペンを動かしました。 しかし結果は不合格。 高望みをしたわけではありません。 地方の私立文系偏差値50程度の大学を受験しました。が、前述のとおり結果は不合格。 当然と言えば当然です。なんせ6年間ろくに勉強してなかったわけですから、それを3か月で埋めると言うのは無理があったと思います。 親、先生方との相談の結果、浪人して来年頑張ると言う事になりました。 自分自身勉強の方に興味も持ってしまったのです。 案外勉強も悪くないんじゃないかと・・・ そして今年一年、一日たりとも怠らず勉強に励んで参りました。 目標は某有名私立大学。同年代の人間がどうとかはもうなく、 自分の力でどこまでいけるのか試したい。純粋にそう思いました。 しかし、模試の結果は散々、赤本も秋の段階で全然解けない状態。 焦りと絶望感が私を苦しめました。 卒業した高校の先生と相談し合った結果、もう少しレベルを下げてみたらどうかと・・・ 悔しかったです、なんの為に今までやって来たのか、 しかし、浪人しているというのもあり、経済的な面でも苦しく、 そしてここにきてまた同年代の奴らに遅れているという劣等感が再発しました。 そう思い志望校を変え、レベルを下げてみました。 が、その志望校の問題すらもろくに解けないのです。 情けない話ですが、枕をぬらした夜も数回ありました。 こんなにやってきたのに、志望校のレベルを下げてもそこにも届かない。 なんで力がつかない？わからない、なにが間違ってるのか分からない。 どうしたら学力が上がる？朝から晩まで勉強しているのに。 もう八方ふさがりでした。 散々悩んだ結果、去年と同じ大学を受験することに決めました。 もう、後がない。ここしかない。そう思いもうここの大学に行こうと決意しました。 信じられません。 ここすら満足に解けない。 調子のいい時でせいぜい5～6]割。しかもあてずっぽうも含めです。 もう、怖いです。悔しさや悲しみをを通り過ぎて怖いです。 なんで寝る間も惜しんでやってるのにろく自信を持って答えれる問題がこれだけなのか。 1年やってきてお前の力はこんなもんかと。 完全に自分に対する自信をなくしてしまいました。 自分がまるで成長していないようで、そして実際に赤本を通して自分の底を知り、 自分の成長力の無さに未来向かって向いて歩いていくのが怖くなりました。 おおげさな・・・(笑)と言う人もいるかもしれません。 しかし、本当に必死こいてやってきました。 ただそこで辿り着いたのがここと言うのは、あまりにも残酷すぎて、完全に心を挫かされました。 もう、専門学校に行こうかと考えてもいます。 興味のある分野がいくつかあるので、そこに行こうかと・・・。 ただ、この一年を通して、専門学校で上手くやっていく自信はありません。 一年家に引きこもって勉強したにもかかわらず、偏差値50程の大学の問題すらろくに解けないような奴に、本気でその分野を自分の仕事として決意し集まった若者たちの中でやっていけるのか・・・ 専門だったらイケるかも？ そんな甘い話があるわけがないです。 大学も専門も手が出せない、怖い。もうどう将来を進めばいいのかわかりません。 もう12月、ここにきて得られた物がたったこれだけにすぎず、得るどころか自信や希望を持って行かれた自分にはもうどうしたらよいのか分かりません。 どう将来に向かって歩めばいいのか、人生の先輩方、または同じ年代の方御意見ください。

散々です。 毎日顔のことをキモい　不細工だと言われます。 それだけならまだしも、キモいからという理由で殴られ蹴られ過ごしてきました。 友達、先生に相談しても解決してくれるどころかイジメに加担してきました。 過激な書き方になるかもしれないけれど、全国でいじめによる自殺等が報道されていますが、あれくらいで自殺するくらいなら俺は何度自殺しているかわかりません。（ここでどんなことをされてきたのかを書き連ねるのはやめておきます） でも、そんな日々だったとしてもこれまで生きてこられたのは夢があったからです。 顔が悪いから、せめていい仕事をして夢を叶えて　男としての幸せを掴もうと必死に努力したつもりでした。 しかし、勉強して結果を出してもお前はぜんぜん勉強していないと切り捨てられました。 それで希望の大学に受かればよかったんですが駄目でした。 親に、「お前は全然勉強していない。大体お前が通っている高校からそんな大学を目指すこと自体無理があったんだ」と言われました。 俺の努力が足りなかったのは重々承知です。 でもそんな一言で切り捨てられるほど遊びほうけていたわけではなかったのです。 進路指導質にこもって勉強したり、先生から廃版となっている問題集を必死に頭をを下げて譲ってもらったり・・・実際先生からは疎まれてたんですよねｗｗｗ 学校のみんなは全然勉強しないし、それだけでなくて「勉強したって無駄無駄。」「勉強する姿もキモい」って言われてました。 もちろん先生たちも一緒になって。 それでも必死に勉強しました。 母に頭下げて現役生対象の講座を大手予備校に行かせてももらいました。 それが正しいことだと信じたから・・・ でもどうしても結果が出せなかった（大学入試）んです。 親と揉めあった末、地方の短大に行くことになりました。 編入で大学に合格するつもりでそこに行ったんですが、もう気力がありませんでした。 毎日「俺は何してるんだろう　何でここにいるんだろう　もうどうにでもなってしまえ」 とか「親には推薦で行ける大学があったのに　って言われるし、俺も勉強せずに大学にスパッと行っとけば良かったんだろうな」とかそういうことばっかり考えていました。 そんな時に親友ができました。その親友とはよく話をしていて、あるとき俺の高校時代のこと、そしてどうしてここに来たかという話になりました。彼は話を聞くなり「お前の顔のことは正直わからん（女じゃないしキモいかどうかは）でも、お前の話を聞いて思ったんだけど、お前はこの短大に来てはしまったけど正しいことを貫いたんだ。お前は何も間違ってない。（進路指導部長に頭を下げて、譲っていただいた）問題集はある程度のところを目指す人間しか知らない。ましてや廃版になったのを持ってるやつなんてはじめて見た。頑張ったんだな。そのまま自分の信じた道を歩けばきっといいことがある」 そう彼は言ってくれました。 そんな内容の言葉だったと思います。たった一言二言しかない言葉だったけど今も心に響いています。 そんな彼は高校時代、学校の成績がとてもよく（評定平均が５，０）生徒会長もやるなどすごい人で、普通にやれば旧帝大なんてすぐ受かる人なんです。 でも、家庭の事情で（詳しくは聞けませんでした）大学に行くお金は一切出さないと親に言われたため、成績優秀者ということで全額免除者であるからこの短大に来た人でした。 俺より、どんな苦しかったんでしょうか。どんなに悔しかったんでしょうか。 でも彼は一切言いません　苦しそうな表情ひとつしません。いつも飄々としています。 とても楽しそうに毎日を過ごしてます。 そんな彼を見るたび　思うたび自分の小ささに気づかされます。 顔だって俺とおんなじくらいなのに・・・ 最近、toeicや法律の勉強でも結果が出るようになってきました。 それは一重に過去の自分が信じてきたことを一生懸命貫いたからだと思います。 親も最近になってではありますが、「やっぱり頑張ってきたんだね　ごめん」と言ってくれました。 「不細工だから勉強ばっかりしてきたんだろう」「その年で彼女でできたことないなんて性格が悪いのか男が好きなんじゃないか」「何の取り柄もない」「男としての魅力がない」「勉強してないからこんな短大にいったんだろ」etc・・・今でもいろんなこと言われてまだクヨクヨ考えている自分がいるけど、いつか純粋に自分のやりたいことや楽しいこと、正しいと思ったことを貫いて、いつかあいつみたいにニコニコ笑える強い人間になりたいな　と思っています。 そりゃ彼女だって絶対にできるはずないし、出世できるかもわからない（結果をだすつもりでいますが認められるとは限らないし・・）」。 でも、これまでの人生とは違うような楽しい人生が待ってるような気がするんです。 人生こんなんでいいですよね。 皆さんはどう思われます？（聞いている段階で正しいことを貫いていない証拠かなｗｗ）

当方、大学1年の男性です。 数年前に１度自殺未遂をしてしまっていることもあり、自殺以外の選択肢をできるならば見つけたいです。 私事ですが、ここ半年間、自分の将来の人生について悩みふけっていました。 それに加えて、現在は私の行動の想像力のなさのせいで、経済的理由で大学を休学する可能性が出てきています。 高校生だった当時、なぜ大学に進学しようと思ったのかと思い出してみました。 高卒で仕事に就くイメージが全然湧かず、やりたいことも見つけられていなかったため、もっと世の中のことを知りたいと、地方の田舎から上京することを決めました。 「大学に行けば時間は作れるし、ついでに世の中のレールの上をまだ走っておける」と、考えていたんだと思います。 ですので、本来の目的である勉学のために、大学の文系学部に進学したわけではないのです。 そして、大学入学直後まで「行動に目的を持つ」という重要さに全く気が付かなかったため、今までの自分の選択した行動に責任が持てていませんでした。 「なぜその行動をしているのか？」　私の社会人の知人から、教えて頂けたお話です。 行動は目的ありきで行うもので、「なんとなく」や「他人に勧められたから」といった自分で判断した行動でないものは、その行動に対する責任が持てない。 そんな人が多いから、自分が分からなくなって自分探しだの無駄なことをするんだ、と。 また、社会人は価値のある存在にならなくてはならない。なぜ自分は毎月この金額のお給料を貰えているのか？自分は、その金額を貰えるだけの価値を出せているのか、と。 まとめると、このようなお話でした。納得しかしませんでした。 正直、私にはこのような重要なことを考えたこともありませんでした。 しかしながら、この１年間は失敗ばかりでボロボロでした。自分がいかに結果を出せないのか。どれだけ自分は馬鹿なんだろう。と思うことは本当に多くありました。 あまりにも、知らないことが多すぎました。 バイトは高校時代から続かなくて、転々としてきました。使えないヤツでした。 周りはバイトなんて普通に続いているし、なんで自分はバイトすら続かないのか？こんなレベルで更にレベルの高い社会人の仕事なんて、続けていけるのか？ バイトをしていないため、この半年間は奨学金で生活費を賄っています。 本来は、次年度の学費に充てるべきものでした。 その中で、半年前にある考えが浮かびました。 「自分はなんのために、生きるための労力を使ってまで生きているのだろう」「自分が将来理想とする生活、ひいては自分にとっての幸せは、何なんだろう？」 そういったことを、死ぬほど悩みました。自殺を考えてしまうほどにです。 結局未だ分からないことはありますが、ある程度自分が納得のいく方向性や答えを見つけられた部分もありました。 「やっと自分と、少し向き合うことができた」そう思えて、先日もう一度頑張っていこうと考えていました。 その矢先でした。自分が奨学金をほとんど使ってしまったために、恐らく大学に行き続けることが難しくなりました。 これは完全に自分の責任であり、自分の取った軽率な行動が、招いた結果だと思っています。 目的意識も持っていなかったからでもあると思います。 「ダメだ、自分は甘すぎる。どんなに幸せでも楽しくても、自分の選択にどうしても責任を持てない」と思いました。 事実として、世の中から見ても私は甘すぎると思います。少なくとも、この資本主義社会の日本で生きていくには、結果が出ないと意味がありません。 どれだけ申し訳ない気持ちだろうが、気持ちは関係ないのです。きれいごと抜きで、結果が全てです。 結果が出なければ、社会的信用を構築することもできません。 だからニートは嫌われると思うんです。 なぜなら、社会からしたらそんな人を生かせておく必要はないからです。その人の生産性よりも、消費(税金など)が上回っているからです。(病気や障害で、やむを得ず働けない人は別です) そんなことをメディアが言えば、昨今は大問題になるから誰も言わないですが・・・ だから、自殺するのが正解なんじゃないかと考えました。私にできることは、それしかないんじゃないかと。 それが誰かを悲しませることになってもです。悲しいからといったような感情で、解決しないことは世の中にたくさんあると思います。 自動車事故を起こしたとき、その責任が取れないというのなら、そもそも運転をすべきではないということと一緒だと思ったのです。 ああ、世の中は甘くないってこういうことなんだなと。本当に今では痛感しています。 でも、もし気持ちを聞いてもらえるのであれば、本当は自殺は避けたいです。 選択肢は、自殺しかないでしょうか？ こんな私でもよければ、ご回答を宜しくお願い致します。 長文失礼致しました。

長文になります。将来について迷っています。田舎の国立大学２年の女です。 学部は国際系に通っていますが、それが将来の仕事にどのように結びついてくるのか疑問です。一般企業就職を考えると、経済学部の方が有利な気がします。私は国際、という文字通り、多少ながらも日本以外の国との関わりを感じられる職業に就きたいです。一般企業では外資系を考えましたが、専門知識がなく、たとえ英語ができても中身がスカスカだと言われそうです。日本企業で、海外展開をしている職種を探したほうが、海外転勤などは多いでしょうか。 また女ということや家庭の経済的困窮もあり、両親には強く公務員を薦められていますが、公務員は公務員でも県庁職員などに国際的な分野はあるのでしょうか。(やりがいがある仕事をどうせならしたいですが…) 外交官は東大卒などで埋められていると聞きますし国際公務員は院まで行かなければなりません。大使館勤務は薄給だと言われていますし…(個人的には大使館勤務は魅力的ですが、これも先進国は帰国子女等で埋めつくされていると聞きます。途上国はその国の言語を習得してからじゃないと勤務できないですよね) 海外発信の雑誌ライターにすごく魅力を感じますが、ライターやジャーナリストの求人は基本的に少ないですよね。やりたいことをして生きている人は少ないとは分かっていますが、足掻くだけ足掻きたいです。ただ、将来性の無い夢追い人にはなりたくありません。安定をとって公務員を目指すとしても、せっかく国際系の学部を卒業予定なら、国際関係に関してバリバリ働きたいです。 そこで聞きたいことは、 １、 外資系に私のような者でもポストはあるのか。日本企業への就職の方が、海外転勤には有利なのか。 ２、 地方公務員に国際系の仕事は回ってくるのか。 ３、 ジャーナリスト、ライターを目指す人はどのような人か 簡潔にまとめますと以上です。留学も視野に入れていますが、目標がないと留学はさせてくれないので、自分のなりたい職業を模索中です。お力添え宜しくお願いします。

私は現在就職活動中の大学生です。 自分の進路について思い悩んで，どうしようもないので質問させていただきました。どうかご意見よろしくお願いします。 私には社会人になってからやってみたい，仕事以外の楽しみがいくつかあります。これまで学業より部活など趣味を優先してきたことから，趣味を優先するライフスタイルは合っていると思います。 趣味の時間の取れる公務員（行政系・地方公務員）はその点で魅力的です。 ただここで，よくきくのが，男の人生は仕事だ。仕事こそ生きがいである。という意見です。確かに私の父もそう言っています。 趣味等は二の次なのでしょうか？ 一方で私は出版会社でアルバイトをしており，出版という仕事内容に魅力を感じ，仕事内容なら出版社（理工系・教材系）とも考えていました。 しかしながら職業柄夜遅くまで働き，趣味のための時間がとれないこと。斜陽産業ゆえ将来への不透明さなど憂慮すべきことがあります。 就職したことのない学生の辛さで，どちらがより自分に適しているか分かりません。仕事が人生に直結するのなら，趣味のために仕事を選ぶというのは邪道だとも思えてしまいます。 考えすぎだと言われてしまうとそれで終わりなのですが，都合上，進路の分岐点に立っているので決めざるを得ない部分があり，必死で考えているところです。 就職課にも相談に行っているのですが，答えを得られず選ぶに至れませんでした。研究室の教授からは説教をされてしまい，自己嫌悪で苦しくなってしまいました。 内定はまだですが，仮に頂いたとして， 趣味，仕事，生きがい，幸福 をキーワードとして， 公務員か，出版社 どちらを選ぶべきか，アドバイスをいただければ幸いです。 ちなみに私は理工系のマイナー学部に所属しています。 この学部を選んだのは好きだから・・・という（今では安易すぎると後悔する）理由で選びましたが，研究適性のなさを自覚したこと，業界の就職口の狭さなどから研究職は考えていません。 まとまらない上長文で大変申し訳ないのですが，よろしくお願いします。

なかなか人には話せない内容なので、こちらで相談させて頂きます。 私は都内の音大に通っている3年生の学生です。 自宅が地方なのですが一人暮らしが出来ないので、新幹線で通学していて、4年になったら授業が減るので在来線で通うことになっています。 ずっと留学したいという目標があり、そのことを高校の頃から母に話していたら応援してくれていて、事情があり留学するなら大学卒業後でなく2年生が終わったらするつもりでした。 でも、2年の冬に留学をやめようか悩む出来事があり、留学せずに3年に進学することに決めました。 そのことを母に相談している最中は、すごく揉めてしまって、今も母とは気まずい状態でいます。 私は大学に入ってから思うように結果が出せていないので、「ただ日本にいて何も達成できないまま過ごすよりも外国へ行った方が有意義に過ごせる」との母の考えでした。 実際、高い学費と交通費を払って大学に通っているので、今の何も結果を出せていない状態のまま卒業するのは情けない気持ちでいっぱいになります。 なので、自分でもこんなままでは居たくなく、留学しなかったことを母にも認めてもらえるよう、何か結果を残したいと思ったのですが、今年の3年生もあまりいい結果を出すことが出来ませんでした。 来年もこのままでは不甲斐ない大学生活のまま終わってしまうので、もっと努力が必要だと感じています。 そして、最近では大学を辞めるようにと母に言われています。 私も音大を卒業してもそれに見合う（学費に対して）職業に就く自信もなく、その前に母には就活を反対されています。 もしこのまま卒業しても音楽では活躍できないようだったら、大学をやめた方がいいのかもしれないと考えるようになりました。 すべては私がもっと実力、それに見合う努力をしていれば問題はないのかもしれませんが、今はしているつもりでも母に認めてもらえる程度ではまりません。 今までは通学に4時間強かかっていて、来年からは6時間強になるので授業に余裕がありますが練習時間が十分に取れないかもしれないという不安もあります。 私は門限などはないのですが、授業が終わったらすぐに帰宅しなくてはならなく、授業終了後に学校で練習することもなかなか出来なく、帰宅したら家で練習しているのですが弾ける時間が22時ごろまでなのでそれなりに制限もあり、休日は母の用事に付き合って一緒に出かけなきゃいけないことがよくあります。 留学をやめた理由は、ただ一つで付き合っている彼がいたからです。 陳腐な理由かもしれませんが、彼は私の一番の理解者で精神的に大きく支えてくれる人です。 留学の相談をした時に彼も分かってくれたのですが、いろいろ話しているうちに留学をやめる方向へ気持ちが傾いていきました。 もし留学して彼と離れ離れの間（留学は2年以上と考えてました）に何も得られなかったら、などと考えてしましました。 3年になってから友人と話しているときにふと思ったことが、男女差別ではないですが、結婚などをしたらやはり女性の方が家庭を持ちながら仕事を充実させるのは難しいのではと思いました。 私の知っている指導者の方々を見ていると、どちらかが充実していると片方がおろそかになってしまっている気がします（失礼な言い方だったらすみません）。 私は幼いころから両親が不仲だったので、家族の仲が良い家庭に憧れていて、自分が結婚したときはそうなりたいと思っているので、彼が私の理解者であるように私もそうなりたいと思い、彼のこと支えていけたらと思います。 なので、わずかな可能性に期待しすぎて、大切なものを失いたくないと思ったから留学をやめました。 自分で決めたことなのに、あのときの決断は正しかったのかを悩んでしまいます。 本当にこれからの私の努力次第で大学生活の価値があるものだったか否かが変わってくると思いますが、よかったら何か皆さんのご意見を聞かせて頂ければと思います。 様々な考えがありますが、私はピアノが大好きでこれからも音楽に携わって行きたいと思います。 でもこれ以上、親に迷惑をかけるようならやめたほうがいいのかとも思っています。 私の甘い考えで恐縮ですし、長くなってしまい脈絡のない文章になってしまいましたが、よろしくお願い致します。

散々でした。 毎日顔のことをキモい　不細工だと言われます。 それだけならまだしも、キモいからという理由で殴られ蹴られ過ごしてきました。 友達、先生に相談しても解決してくれるどころかイジメに加担してきました。 過激な書き方になるかもしれないけれど、全国でいじめによる自殺等が報道されていますが、あれくらいで自殺するくらいなら俺は何度自殺しているかわかりません。（ここでどんなことをされてきたのかを書き連ねるのはやめておきます） でも、そんな日々だったとしてもこれまで生きてこられたのは夢があったからです。 顔が悪いから、せめていい仕事をして夢を叶えて　男としての幸せを掴もうと必死に努力したつもりでした。 しかし、勉強して結果を出してもお前はぜんぜん勉強していないと切り捨てられました。 それで希望の大学に受かればよかったんですが駄目でした。 親に、「お前は全然勉強していない。大体お前が通っている高校からそんな大学を目指すこと自体無理があったんだ」と言われました。 俺の努力が足りなかったのは重々承知です。 でもそんな一言で切り捨てられるほど遊びほうけていたわけではなかったのです。 進路指導室にこもって勉強したり、先生から廃版となっている問題集を必死に頭をを下げて譲ってもらったり・・・ 学校のみんなは全然勉強しないし、それだけでなくて「勉強したって無駄無駄。」「勉強する姿もキモい」って言われてました。 もちろん先生たちも一緒になって。 それでも必死に勉強しました。 母に頭下げて現役生対象の講座を大手予備校に行かせてももらいました。 それが正しいことだと信じたから・・・ でもどうしても結果が出せなかった（大学入試）んです。 親と揉めあった末、地方の短大に行くことになりました。 編入で大学に合格するつもりでそこに行ったんですが、もう気力がありませんでした。 毎日「俺は何してるんだろう　何でここにいるんだろう　もうどうにでもなってしまえ」 とか「親には推薦で行ける大学があったのに　って言われるし、俺も勉強せずに大学にスパッと行っとけば良かったんだろうな」とかそういうことばっかり考えていました。 そんな時に親友ができました。その親友とはよく話をしていて、あるとき俺の高校時代のこと、そしてどうしてここに来たかという話になりました。彼は話を聞くなり「お前の顔のことは正直わからん（女じゃないしキモいかどうかは）でも、お前の話を聞いて思ったんだけど、お前はこの短大に来てはしまったけど正しいことを貫いたんだ。お前は何も間違ってない。（進路指導部長に頭を下げて、譲っていただいた）問題集はある程度のところを目指す人間しか知らない。ましてや廃版になったのを持ってるやつなんてはじめて見た。頑張ったんだな。そのまま自分の信じた道を歩けばきっといいことがある」 そう彼は言ってくれました。 そんな内容の言葉だったと思います。たった一言二言しかない言葉だったけど今も心に響いています。 そんな彼は高校時代、学校の成績がとてもよく（評定平均が５，０）生徒会長もやるなどすごい人で、普通にやれば旧帝大なんてすぐ受かる人なんです。 でも、家庭の事情で（詳しくは聞けませんでした）大学に行くお金は一切出さないと親に言われたため、成績優秀者ということで全額免除者であるからこの短大に来た人でした。 俺より、どんな苦しかったんでしょうか。どんなに悔しかったんでしょうか。 でも彼は一切言いません　苦しそうな表情ひとつしません。いつも飄々としています。 とても楽しそうに毎日を過ごしてます。 そんな彼を見るたび　思うたび自分の小ささに気づかされます。 顔だって俺とおんなじくらいなのに・・・ 最近、toeicや法律の勉強でも結果が出るようになってきました。 それは一重に過去の自分が信じてきたことを一生懸命貫いたからだと思います。 親も最近になってではありますが、「やっぱり頑張ってきたんだね　ごめん」と言ってくれました。 「不細工だから勉強ばっかりしてきたんだろう」「その年で彼女でできたことないなんて性格が悪いのか男が好きなんじゃないか」「何の取り柄もない」「男としての魅力がない」「勉強してないからこんな短大にいったんだろ」etc・・・今でもいろんなこと言われてまだクヨクヨ考えている自分がいるけど、いつか純粋に自分のやりたいことや楽しいこと、正しいと思ったことを貫いて、いつかあいつみたいにニコニコ笑える強い人間になりたいな　と思っています。 そりゃ彼女だって絶対にできるはずないし、出世できるかもわからない（結果をだすつもりでいますが認められるとは限らないし・・）」。 でも、これまでの人生とは違うような楽しい人生が待ってるような気がするんです。 人生こんなんでいいですよね。 皆さんはどう思われます？（聞いている段階で正しいことを貫いていない証拠かなｗｗ）