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元彼についてです。 約3年付き合っていた彼氏がいました。 同級生ですが彼は社会人で私は学生です。 ある日突然別れようと言われ話し合いをしようと試みましたが自分の中で整理がついたからとほとんど話し合いになりませんでした。 あることがきっかけでなんで？と思ってから居るのがしんどかった。と言われどうして相談してくれなかったのかと尋ねると「相談する気になれなかった、話をしても無駄だと思った」と言われました。 もちろんその言葉を聴いて私も悪かったなとは思いました。でも2人でやっていくには「なんで、どうして」という気持ちは最低限ぶつけて欲しかったと思うしそれができない関係だったんだなと落ち込むばかりです。 彼自身共感して欲しかった、考え方がわからないと言っていました。ここ最近は私もすごくピリピリしていて正直彼といるのはしんどい、このまま結婚していいのかと悩んでいたのできっとそれが出てしまっていたのだろうと思い反省です。 理由としては以下のことです。 ・お互い実家暮らしで彼は私の家に週5日居候していました。 生活費など少しは出して欲しいと何度も私から話をしましたが一切入れていません。 ・彼は趣味でスポーツをしていますがその試合にきて欲しいと言われ行かなければ「なんできてくれないの？嫌いなの？いや？」と言われていました。その言葉が私としてはすごく精神的に辛く、嫌いなわけではないけど土日はバイトに入りたいと伝えましたが伝わらずついて行っていました。 ついてきて欲しいと言われたにも関わらず、高速料金、ガソリン代、食費は折半でした。 ・バイトの制限についてです。 私は医療系学校に通っており習等があるとバイトに行ける日がすごく限られています。 彼が自分の家に帰る2日しかバイトに入れません。土日は入らないでと言われていたので入ることもできず金銭的にはすごく厳しい状況でした。 ・別れ話をしている際に仕事があるのに大学まで迎えに行ったと言われました。 たまにはきて欲しいなとは確かにいいました、そこは配慮ができてなかったなと思いました。 その際にすごく機嫌が悪そうだったため以降言っておりません。迎え行こうか？と言われても帰れるから大丈夫よと遠慮してました。 彼が自分で仕事ついでに行くよと言ってくれた際も無理しなくていいよ、そんなに遅くならないと思うから家でゆっくりしてなよと声はかけていました。それでもきてくれる時は申し訳なさもあり外食をしその代金は私が全て払っていました。 ・金銭的に厳しい状況でポイ活等して、すごく節約しているにもかかわらず外食をして彼が多く食べてもきっちり折半でした。 ポイ活でやめたポイントを使った際はそのポイント分を除いての折半でした。 ・彼の母親からいびり？みたいなものを受けておりました。 たまたま外出先で会うと「遊びまわらずに、◯◯(彼の弟)に仕送りでもしたら？」「◯◯(弟)誕生日近いけどプレゼントくらいあげたら？」と私に直接言うわけではありませんが目の前で言われます。 挙げ句の果てに私に向けて◯◯(彼)からお金とったらいいからね！と言われ、息子に言わずにどうして私に言うんだろうとすごく複雑な気持ちになりました。 向こうの家族とこちら側の家族みんなに彼と私からとささやかですが誕生日プレゼントは渡していました。私の家族からは彼にもらったからと彼の誕生日にもプレゼントがありましたが私の誕生日は一回もあった事がありません。 それについて彼は何も言いません。 ・仕事について 彼は付き合いが多い仕事をしており、残業や飲み会が多かったです。 最初は早く帰ってきて欲しいと思っていましたが仕事だし仕方ないと私も思い割り切っていました。 しかし私が休校日の時にこの日に有給使えない？と提案しても忙しいからと一つ返事です。 それに対して県外遠征に言って帰った翌日の月曜日などに普通に有給を使って休んだりしていました。 他にも飲み会はいきたくないし早く帰ってくると言葉では言いますがみんなの送迎係をしていたり。奥様や彼女さんが◯時に迎えにきてくれると帰る方も居られるそうで言ってくれたらいけるよとも提案しましたが大丈夫と断られました。 なんで？と尋ねても「ごめん、そんなつもりじゃなかった。気をつける」のみで改善は見られないしほんとに口だけで行動が伴わず、「私もバイトに入ったり友達と遊んだり色々したいことがあるから、早く帰る気がないならはっきり言って欲しい。遅いことに怒ってるのではない、早く帰ってくると言われると私も身動きが取れず無駄な時間になってしまう。それか自分の家に帰って欲しい」と伝えました。 私はそれなりに向き合ってきたつもりではありました。「つもり」だけだったのかなと振り返ってモヤモヤしてしまう時もあります。 別れた際に家賃も生活費も納めずに私の実家に居座っていたにもかかわらず、家族に一切挨拶はありませんでした。 彼の荷物を全部回収した後に音信不通です。 どうしても返して欲しいものがあり彼の母親に「お手数をおかけしますが、連絡が取れない状況なので◯◯だけ返して欲しいとお伝えいただけませんか？」と連絡をし伝えておくと返信をいただいたのにも関わらず1ヶ月帰ってきません。遠距離ではなく実家同士も車で20分程度です。 別れる直近に性行為を拒否されたのが辛かったと言っていましたが、私は半年前ほどからやりたいだけなのではないかと思い、今日はそういう気分じゃない、レポート実習等に終われ疲れている時は今日はどうしても体調か優れないからまたにして欲しいなど伝えていましたがほとんど無理やりありました。 私の主観になりますが、このような点を踏まえて「話す気になれなかった」の一言で終わる男の真理ってなんなんでしょう… インスタの投稿も消してくれず… ログアウトしたから無理という言い分でした。 駄文長文ごめんなさい。 皆さんの意見が聞きたいです。

日本に来て数年の欧州人の親友（以下A）が大変困っているので どうか皆様のお知恵を拝借できたらと思います。 Aは最初の1年は語学学校の教師をしていましたが、 奥さんが日本人で昔は母国で起業して成功していたという他の外国人（以下B）と知り合い、 Bは在日歴は長いものの日本語ができないので「日本で会社を作ったばかりで 母国のコネがある企業の商品を売って商社をやりたいが、通訳や営業を行う人が必要」と 言語能力・コミュニケーション能力に長けているAを雇い、Aは前職をやめ転職しました。 会社は実質AとB2人だけで、Bの奥さんも役員という位置づけでいますが 給与はもらわず実務にはタッチしてません。 Aはちょうど転職時にビザの更新時期だったので、契約書には基本給20万で契約しました。 まだ始めたばかりで最初の数ヶ月は厳しいだろうし給料も少ないかも、と言われ Aもそれは承諾していたそうです。 始めてみると、最初に借りるといっていたオフィスを借りずに、会社＝Bの自宅。 基本的にはBの自宅で打ち合わせをして、いろんな会社をまわるというのを 最初の2ヶ月はずっとしていたそうです。その結果将来的に取引してくれそうな会社を見つけました。 ただこの段階からBは思ったよりも交通費がかかるということに気づき、 また給料は毎月一定額を振り込むのではなく、 打ち合わせの度に5千円ほど渡すというスタイルだったようです。 最初は我慢していたものの数ヶ月経ってもきちんとした給与がもらえないので AがBに要求しましたが改善されず。 契約書にも20万と書いたじゃないか、といっても 「あれはビザをもらうためのとりあえずの金額だから無意味」とのこと。 ちなみに最初の1ヶ月は営業活動以外にも、家でかなりの時間会社のHP作りをしていたそうですが これに関しての別途の報酬も一切ないんだそうです。 （完成度もかなり高くプロ並みのものです） さらには注文が入ったら、商品を一旦仕入れて売らなければいけないので 仕入れのためのお金がなくなったらだめだからと定額の給与は渡せないと言われたとか。 （扱うものが大きいため、仕入れが100万単位になりそうなると、資本金がたった数百万なので 足りなくなるそうです。ちなみにBは母国と同じで数ヶ月ですぐ軌道に乗ると思っていたみたいです。） そして、数社が買ってくれそうな見込みがたつと、営業活動はたまに特定の数社とするだけになり Bの仕事は週に1,2回Bの自宅（＝会社の住所）での打ち合わせと取引先候補とのミーティングのみ。 もちろんその分給与は減り、貰えても1ヶ月にせいぜい4,5万。 Aが文句を言うと、Bはフルタイムで毎日働いているわけじゃないから払えないと言うそうです。 逆に、早く注文を入れて頼んでもらわないといつまでも売上ゼロで意味が無いし 給与がもらえないので、Aはもっと営業活動をしたいと訴えると、 「営業活動で交通費等にお金を使ってしまうと、今取引がうまくいきそうなところから 注文がもし入ったら、仕入れすらできなくなってしまうからだめ」だとのことです。 会社に入ってから2年ほどずっとこのような状況が続き、Aも貯金が底をつき、 婚約者や両親の送金でまかなっているそうです。 （いわゆるヒモ体質ではないのでかなり本人は罪悪感を抱いている様子です） ちなみに厚生年金や健康保険に関しては、小さい会社は例外だからと入れてもらってないそうです。 さらには聞いているとおそらく雇用保険も入ってないとか。 （BやBの奥さん自身は法務・会計に無知なようですが、奥さんは家族経由のコネがかなりあり、 懇意にしてもらっている税理士さんに色々お金のことは頼んでいるようです） ちなみに年末調整等はどこまでやっているのかわかりませんが、 つい先日Aに年金支払の紙が送られて来、減免の手続きも一切とられておらず 私がAに教えるまで、制度のこともBから聞いたことは一度もないようです。 ちなみに年金事務所では遡っての減免は無理だそうです。 また今から数ヶ月前に初めての、小さいですが注文が入り、 利益としては数十万程度のお金を受け取ったそうですがそれでも給与は5万だったそうです。 お客さんをつれての数週間の海外出張も数度行ってそのときには1日中フルタイムで働いても それに対する給与も次いつもらえるか目処が立たないとのこと。 AがいないとBは日本では自分で何もできないため、 Aがお金貰えないんだったらやめようか、というと「やめても良い」と平然と言うそうで、 月5万渡すときも謝ってきたり申し訳無さそうな様子も今ではないんだそうです。 A曰く、本当にうまくいけばお金はもらえるだろうと思うが予想では 資本金がかなり目減りしているだろうとのこと。ただし、Bも自分の家族を犠牲に する気がないからか銀行で会社のための借入を起こす気もないそうです。 Aは現在次のビザ更新が迫っているため今すぐやめるのは無理だし、 Bの母国の政府関係機関からの援助を受けられる可能性が出てきたので そうすれば普通に会社がうまくいくのだそうで、今やめるかAは迷っているそうです。 ちなみに、他の友人の紹介で時給の高いアルバイトを昨年から週数回しているため Aはぎりぎり生活できているようです（そのアルバイトの方がBからもらえる額より多いとのこと…） 現在はやめるかどうかは置いておいて、 私や他の友人のアドバイスで転職活動を始めました。 個人的には、Bのようないい加減で口だけ、考えが甘く、そもそも他人を雇っても 数年分の人件費の用意すらせず、借入も起こさないような人間の会社はさっさとやめて、 もっときちんとした仕事につくのが良いのではないかと思いますが、 Aとしてはほとんどの仕事を1人でしていたため、自分がやめた後に軌道に乗ったら 損だと考えているのも理解できます。 せめて契約書は完全に反故にされている旨や、フルタイムで働いた期間についてもきちんとした 給与がもらえていない点、雇用保険にすら入れてもらえてない件については 税務署やどこかに行って何らかの訴えや勧告を頼んだり、 何らかの法的措置をとることはできるのでしょうか。 また、外国人（欧米人）に有利な転職サイトやおすすめの方法など ご存知のかたは情報をいただけると助かります。

付き合って1年半以上、今年の夏に元彼から別れると言われました。 私は中国上海出身で３７になりましたが、元彼は６年年上の日本人です。二人とも大手会社でまじめに勤めているし、お互いに海外生活経験があるから違う価値観及び異文化への理解は難しくないだろうと感じ、英語も話せて、年齢的プレシャーもあり、私は将来性を真面目に考えて最初から彼に真剣に付き合いたいと言って、付き合ってもらい、こころから彼を愛していました。いまは、別れのいきなりのショックで、毎日悲しくて、悲しくて、泣き崩れています。正直、どうすれば立ち直せるか自信がなくて、わからないです。 彼は仕事が大変忙しくて、会える時間は少なかった。最初は２週間１回ぐらいのペースで会えたが、今年に入ってから大体3週間か１か月１回ぐらいしか会えなかったです。この点について彼も自分のせいだと認めています。土日、祝祭日も仕事し、海外出張・準備も大変だから、会うたびに彼の眠たい顔、疲れている様子を見てかわいそうと思いました。でも、自分がどうしても理解できないところもありました。元旦でも彼は仕事をし、お正月休みのときに海外出張があるための準備で、自分の両親にも会えないと聞きました。長い休みなのに全然会えなくて、日本の会社は１年中３６５日仕事をしていることはあり得ますでしょうか。労働法に抵触しないかと彼に聞いたら、以前会社から同じ部署の社員家族へお詫びの手紙が送られたことがあり、自分の部署が特殊で、しょうがないと聞きました。ちなみに彼は大手金融機関の正社員で、毎日夜中まで働いています。 彼は毎日の連絡及び電話が嫌いで、電話をかけても折り返しが絶対ない、メールしても夜中２，３時の返信、または、後日の返信が多かったです。日中会社にいるときに、セキュリティーの関係で携帯を預かって、ロッカーに行かない携帯をチェックできないと聞きました。付き合って１年半、男子社員寮に住んでいるからと言われ、彼の住んでいるところに行ったことはありませんし、私から何回連絡を入れてもすぐ本人と連絡を取れないから、周囲の日本人や中国人友達によく彼はもしかしたら既婚者ではないかと指摘されたことがあります。私は彼に何回確認したら、独身ですよ、なんで友達の話を信じて、私を信じないのと逆質問されました。大好きな人を信じたくて信じていいか、会えない寂しさと彼への愛情はいつも私の頭の中で戦っていて、心に矛盾があり、つらかったです。 別れを誘発した事件は、やっぱり私の心の苦しみの爆発でした。お互い忙しいから、またちょっとだけの不信もあり、私は彼との同棲・結婚願望が強くなってきました。以前彼に数回同棲を提言したら、まだ早いから、もうちょっとねと言われたことがあります。５月に連日何回も同棲・結婚したい同じ内容のメールを送りました。自分が焦って一分一秒単位の不安で彼の返事を待っていました。私は彼が私への愛情を試したかったです。そして、一週間後彼から正式な返事がきました。要するに、私から電話とメールがきすぎ、私が食べているとき音が出していることと私の家で料理を用意しすぎでいっぱい食べさせたことなど、数多く些細なことに不快感があって、私に自己改善を求められました。また、彼自分自身は仕事が大変忙しく、締切が多くて、転職を頭の中で考えて着手したいから、しばらく会えない、連絡できない状態なので、我慢してくださいと告げられました。私は、すぐ頭の中で真っ白になってしまいました。会いたくて、そして自分が狂っていました。毎日彼にたくさんの電話とメールをして、彼から自分のわがままを許してもらいたい、すぐあいたいとお願いしましたが、彼から全く返事はありませんでした。そして、私は最後の手段を使い、彼の会社に友達と名乗り、用事があると伝えて電話で呼び出してみたかったが、本人と直接つながらなくて、後程彼から怒りのメールが来て、結局３か月後の８月に一回会って、彼から別れる意思を伝えられました。彼は、まだ結婚と子供がほしくない、束縛されたくない、私への愛はなくなった、デート時間がないから、時間があれば友達としての付き合いはOKだけど、恋人の関係であれば、会わなければいけない義務が生じ、嫌いだと言いました。また、彼は日本より以前お父さんの転勤の関係で住んでいたアメリカ、イギリスで生活したいから、いまの会社を辞めて海外への転職を望んでおり、自分の将来さえはっきり言えないから、私との将来は考えられないと認識しているみたいです。 私はあまりにものショックで、一晩中泣きながら彼にお願いしましたが、彼の意思を変えられなかったです。そして、翌日も、翌々日も、別れてから２か月の間、ずっと彼に電話とメールをし続けて、自分を許してほしい、過去お互い愛していたときを思い出させてほしい、彼の同情、復縁及び面会をお願いしましたが、叶えなくて、会社に探しに行きたいとメールしたら、１０月中旬彼は警察に相談に行き、私はストーカーの疑いで口頭警告されて、いったん彼への連絡は全部止められていました。警察の話で、彼は社員寮に住んでいるのではなく、借上社宅に住んでいると初めて知りました。私は、本当に彼を失ったのを感じ、無気力で毎日泣き崩れています。 自分はどうしたら立ち直れますでしょうか。正直、いまの自分はもう一回新しい恋をする状態ではないし、自信は全くありません。もう自分から連絡しないと自己コントロールができましたが、でも、心の中で、なんとなく、彼からの連絡を待っているようです。自分は、いまの自分が正常ではないと感じます。また、休みの日家から出たくない、泣きたいときは、自由に泣ける、笑顔を作らなくていいからと思うからです。過去二人の楽しいときを思い出すと心が痛くて、日本人や中国人の友達に慰められていますが、彼に騙されたよ、彼は結婚しているかもしれないよ、彼はあなたと結婚する意志がないからもともと遊び人間でしょうと聞くと、心がさらに痛くなります。なんで彼は自分の住んでいるところをウソついたか、本当に騙されたのか、真実はどこにあるでしょうか。 私の人生の中で、彼はもうすでに過去の人になりましたか。彼は私への愛情はもうなくなりましたか。彼は私に嫌悪感をもっているようですが、嫌悪感は消えるものでしょうか。中国人の愛情表現は情熱でしたが、彼は理解できなくて、重く感じたのでしょうか。私は、この一生もう彼と永遠に会えないでしょうか。まだ会いたい自分がいますが、どうすれば、この会いたい気持ちをなくすのでしょうか。そして、まだ彼と会えますか。 アドバイスとコメントをいただけますでしょうか。私は苦しい弱い自分を救いたいです。ありがとうございます。

主人は現在48歳・公務員 私は45歳・月50時間程度のパート勤務 子供は高二女、中二女、小6男 埼玉の完済した持ち家マンションに在住。 私が19歳から付き合いだし、27歳で結婚。 私は結婚して半年後に正社員の職場を離職しています。 婚約時に住居の都合で同棲していた頃から モラルハラスメントが始まったと記憶しています。 長女が生まれたころから、私に対する理不尽な罵倒・罵声・脅し・ 付き合いの制限・実家に対する対人制限などが酷くなり始めました。 毎晩飲むアルコールが焼酎にして400ｍｌになる位から 言う内容がひどくなってきます。 時間にして2時間程度ですが、 その時間が苦痛です。 子供が大きくなったら、減るだろう…という思いを胸に この17年を過ごしてきました。 実際、子供が起きてる時間は大丈夫なので、 その苦痛な時間は減ってきてるのだと思います。 私自身が自分を無能者だと、心が支配されないように 子供たち関係の多種な役員を引き受ける。 仕事もして、職場で絶対必要な人材として扱われる。 日記だけは本心を書こうと、昔はノートに、今はwebにブログを書く。 を続けることで、 まだまだ、前向きに、もし別れても自分には未来があると 考える事が出来る心理状態を保っています。 しかし、私の不注意で、そのブログを主人に読まれてしまい・・・(:_;) 旦那はその後半月ほど、傍から見て、まったく別人格の人間に見えるほど 鬱状態になってしまいました。 そして、私のブログを見たことが原因だと分かった後、 「俺も言い過ぎだったと反省してる」と 今までただの一度も言われたことのない謝罪の言葉を言われました。 災いなして…になってる訳ないよね？と安易に喜べませんでしたが やはり、また元気になるにつれ、同じ様にモラルハラスメント夫に 戻りつつあります。 彼が変わらない限り、 この人と一生は添い遂げられないと確信はしており、 最高で末子が就職するあと、10年。 最低で末子が中学入学するあと1年は、今のままで居たいのです。 前置きが長くなりましたが、 質問は二点あります。 質問1.　「なんでそんなに嫌われてるの？」と私に日に何回も問う旦那に、 　　「あなたがモラルハラスメントをすることが苦痛なの」と言えば 　　反省して、関係がよくなる可能性があると思いますか？ 　 　 旦那は私の日記が旦那の悪口満載だったことについて、 「100％私が悪いです、ごめんなさい」という言葉を ネチネチ遠回りをしながら私に引き出させました。 実はお友達が読む手前、酷過ぎるモラハラは書けず それでもソフトにせいぜい奥さんが近所で愚痴を言うレベルでしか書いてないのです。 その位の文章で鬱になり、 「俺も言い過ぎた」とちょっとは反省してくれたので 彼が、生い立ちがかなり不幸なアダルトチルドレン、 自己愛性人格障害の上からなるモラハラをしてると自身で知ったら カウンセリングに行くなりして改善されるのでしょうか？ ちなみに鬱になった時に、彼がweb周りをし、 自分はカウンセリング向きではないと感じたようで、行くのは止めたと言ってました。 行ってくれれば、気がつけたかもしれないですが…。 質問2、もう近々、私にも限度が出てくると思われ 出て行った方が楽という気持ちになりつつあります。 もし、そうなってしまった場合、 子供を3人連れて出て行った方が良いですか？ それともとりあえずまだ習い事などに手がかかる小6の息子だけでも 連れて行った方が良いですか？ 冷静に朝七時から夕方七時までは私が出入りして子供の世話をする等の 提示をした方が良いのでしょうか？ 子供と旦那の関係は概ね良好で、厳しいながらも勉強を見てくれています。 ケチだからかもしれないですが、塾無しでかなりの進学校に長女を入れました。 今は毎夜、100回くらい「もう別れようよ～。」と言われ、 「あんたが出てけば俺が子供見るから。 全然大丈夫だから。あ、その前にDNA鑑定しないと！ もう実家帰って。ここで寝ないで。出てってくれないと俺が死ぬ。」 や、時々興奮すると 「（TVのリモコンを）投げるぞ」「殺すぞ」「死ね」とお決まりのコースで でも、酷い部分は朝になるとケロっと忘れている状態です。 昨晩は「おまえがしてきた、浮気（私が20歳の時に二股をかけました）や 家の壁にカビをはやしたこと（結露と戦いきれず、壁紙絨毯を私の払いで交換）を 全て書いて、お友達も読んでる日記にUPしろ」 と言われ、 一昨日は「この（俺が鬱になって傷ついてる）責任はどうとるの？ おまえが出ていくしかないでしょ。 明日のお昼過ぎに子供たちに『ママが浮気したから君らのDNA鑑定する』って言うから その前に責任の取り方発表してね！何時に発表してくれるの？」と言われました。 かなりモラハラなひとですが、 本当に、主人は頑張って稼いでくれてるし、 自分の小遣いを減らしても家にお金を入れてくれます。 お金の管理は主人で、私のパート代は家に入れなくて良いと言ってくれます。 かなりの貯蓄もあるようです。 不幸な生い立ちながら自分で働き大学を出て、 なんでも器用にこなし、 家事も週末はほとんど趣味の域で彼が食べたい物を作り、 私がアシスタント状態です。 実際、私が居なくても、子供たちの食事は大丈夫だと思います。 性生活も、しないと不機嫌になるので、 私からも可愛いこぶって声を掛けますし、 旦那も「しようよ～」と言うので、普通の40代より多くしてると思います。 子供たちは、長女はおおらかな気にしない気がつかないタイプなので 旦那のお気に入り。今後も旦那と上手くやっていけそう。 次女は頑張りやさんで気がつくタイプ。 旦那に「そんな性格だと将来鬱になるぞ！」と時々攻撃されていますが 他の兄弟もいるし、関心がぼやける分は大丈夫そうです。 ただ、高校出たら家を出たい願望はあるようです。 息子は…、旦那と性格が似てて、キレると手がつけられません。 まだ心も体も幼いので、旦那に理不尽な怒りをぶつけられても、呑み込めてますが この後が凄く心配です。以前旦那が「（息子が）高校生になったら刺されるな」と言ってました。 旦那のアダルトチルドレン、モラハラの連鎖が心配ですが 私が愛情はかけて育てたつもりなのと、 旦那は子供たちの前ではさほどモラハラがひどくないのが救いです。 夜に怒り出した時に、子供が起きてしまっても「またいつものやつだな」と 思っては居るみたいです。 「あんなに理不尽で、全人格否定する旦那って、それが普通な訳じゃないからね。」と 姉妹には言ってますが…。 旦那のモラハラさえなければ、 すごく絵に書いたような幸せな家族に見えるだけに 悩み深いです。 子供の為に、毎夜私が我慢していけばいいのでしょうかね…。 追記：昨晩は「おまえのケータイも、インターネットも解約で良いね！」と言われたので すぐにお礼出来るかは分からないのですが、 私の話にちょっとでも同情してくださった方、お返事お待ちしてます。 　

dynabook T95/NG Windows10 64bit Home　中古品を 初期化したら動かなくなり、クリーンインストールを余儀なくされたので、Windows10をインストールしました。 Windows10　HOME 64bit 1809　でネットに繋ぐと画面が真っ暗になって再インストールを余儀なくされていましたが、 Windows8.1　にしたらこの現象は出なくなりました！！ 元々のバージョンが8.1だったから、かもしれません。 で、Windows10にアップグレードするには最新版に更新してからでないとならない、みたいな記述をどこかのサイトで読んだので、 設定から Update をしてみました（更新を試みました）が、全然進展しません。 現状は通信回線が最高で200kbpsの低速回線状況だから、そうなるのかとも思いましたが、高速回線が使える所に持って行ってやっても同様な状況になります。 通常だと、設定からアップデートをすると、 更新が必要なドライバーなどのファイル一覧のようなダウンロードリストが表示され、 （設定で）（自動更新を有効化していたら）各ファイルがダウンロードされてインストールされて更新されるはずです。 その模様は以前に見たことがありますが、「更新プログラムをチェックしています」の進捗バーのようなものが動いているだけで、一向にダウンロードリストが表示されてダウンロードとインストールが始まりません。 タスクマネージャーからリソースモニターを開いてネットワークタブを開いて見ていると、今は時々ネットワーク通信がされているようです。 ただアップデートの為の通信かは分かりません。 ブラウザなどは終了してあるし、極力バックグラウンドアプリも動かないようにしています。 だから更新の為の通信であるはず、あってほしいのですが、進んでないので違うようです。 デバイスマネージャー ↓ ！マークがあるものを右クリック ドライバーソフトウェアの更新 ↓ ネットから探して更新（的なやつ） を実行しても同様です。 進捗バーが動いているだけで、丸１日経っても更新されません。 ドライバーの更新方法↓ https://121ware.com/qasearch/1007/app/servlet/qadoc?QID=014881 Chromeなどでのネットサーフィンは出来ているので、ネット接続が出来ていない訳ではありません。 ！！！【システム関連のネット接続だけが、なぜか出来ていないような感じがします。】 アップデートしてからアップグレードするのは諦めて、ダウンロードしてある MediaCretionTool1809.exe を実行して、Windows10 にアップグレードしようかな、と思いました。 ここでWindows10のセットアップウィザードが立ち上がり、準備が出来ると このPCを今すぐアップグレードする というのと 別の PC のインストールメディアを作成する（USBブラッシュドライブ、DVD、または ISO ファイル） が出てきますが、今すぐアップグレードの方を選ぶとOS のダウンロードが始まります。 この方法でアップグレードするのと、 すでにこのツールで作ってあるWindows10の USB インストールメディアがあるので、それを挿してインストールするのと、同じですよね？ わざわざダウンロードしなくても、USB を使えば一緒ですよね？ そう思ってUSBを挿して、中にある setup.exe を実行してみたら、 【【　更新プログラム、ドライバー、オプションの入手 これらの更新プログラムを適用すると、Windowsをスムーズにインストールできるようになります。 インストールメディアに収録されていない重要な修正プログラムや更新されたデバイスドライバー、追加ファイルも含めることが出来ます。 これらの更新プログラムを今インストールしない場合は、インストール後にPC が正常に機能しなくなる可能性や、オプションの機能や言語を再インストールする必要が生じる場合があります。　】】 と記述されていて、 【【　更新プログラム、ドライバー、オプション機能をダウンロードする（推奨） 　今は実行しない　】】 で上記の【更新プログラム～　ダウンロードする】ってやつを実行すると 【【　更新プログラムをダウンロードしています （クルクル回ってる）更新プログラムをチェックしています　】】 という状態になりますが、進みません。 リソースモニターのネットワークグラフでは、1 Mbps　を記録していて、通信しているようですが、 タスクマネージャーのパフォーマンスタブ内で見れるイーサネットグラフでは、送受信が 0 になってます。 しばらく待っていたら、更新プログラムをダウンロードしています となって、進捗率が出てきて数字が増えてくるようになりました！ この方法では、 ★　更新プログラムをダウンロード出来ているようです！！　（進捗率が進んでます。） 設定上から実行しているUpdate は進行していません。 （添付画像参照） USB式インストールメディアからsetup.exe を実行すると更新（ダウンロード）は始まるのに、 なぜシステム上からの更新は始まらないのでしょう？ せっかくダウンロードが始まってたのに、スマホの通信を始めたら回線を取られたのか止まったようです。 おそらくパソコン側が通信出来ないものと判断してストップしたんだろう。 46%から、また進まなくなりました。 一旦スリープにしたら再開するかと試しましたが、ダメでした。 また高速回線使える所に持っていってやるしかないかな。 通信の再開方法分かります？ スマホからは出来るので、ルーターとネットは繋がってるようです。 質問したいのは、 インストール用USB内にある、setup.exe　から上記の手順で進めると更新プログラムのダウンロードが始まるのに、 設定のアップデートからとか、デバイスマネージャーからのドライバー単体の更新などの、 【　システムから？の通信が出来ていない模様なのはなぜなのか？　】 ★　どうしたらそれが改善できるのか？？　★ というのが知りたいです。 どこかの通信設定が間違ってるのか、 5つのデバイスドライバーが足りないのが原因なのかな？ たぶんそれのような気がしますが、それを個別に探せないのが複雑にしているような感じです。 デバイスマネージャーから確認できるドライバーで、！マークが出ているのは、 PCI シンプル通信コントローラー PCI デバイス SM バスコントローラー ビデオコントローラー 不明なデバイス の5点です。 10 の時にバックアップしたものが入っているフォルダを指定すると、2～3個は当たってたものも、8.1 上でしても以下のようなものがでてきます。 下記は、1番目のドライバーを更新しようとした時に出たものです。 【　デバイス用のドライバーソフトウェアが見つかりましたが、このドライバーのインストール時にエラーが発生しました。 Intel（R）Management Engine Interface 指定されたファイルが見つかりません。 デバイスの製造元が分かっている場合は、そのWebサイトのサポートセクションでドライバーソフトウェアを検索してください。　】 と出てきます。 2番目は更新できました。 Realtek PCIE CardReader がインストールされたようです。！できた！ 3番目は1番目と同じエラーが出ました。 ドライバー名は Synaptics SMBus Driver 4番目は、見つかりませんでした。 5番目は、1番目と同じエラー ドライバー名は TOSHIBA HDD Protection - Shock Sensor Driver また、表示タブから非表示のデバイスの表示　をオンにすると、これら不明なドライバー群と同じ【ほかのデバイス】のカテゴリー内に CDC Network Data が出てきます。？マーク付きで。 ＞設定は右端に寄せ、アップデートの進捗状況を確認し、 MediaCreationTool1809.exe　を実行したら更新プログラムのダウンロードが始まったので、 リソースモニターとタスクマネージャーで進捗状況を確認している場面です。 と言いましたが、勘違いしてました。 MediaCreationTool1809.exe　を実行したらダウンロードが始まったのではなく、 Windows10を入れたインストールUSB 内にある、【 setup.exe 】を実行していったらダウンロードが始まったんでした。 訂正します。 アップグレードするには更新を推奨するとか表示され、実行するとダウンロードが始まりました。 この方法なら、ダウンロードが始まりますし、ブラウザからのファイルのダウンロードも出来ているのに、設定のアップデートからは通信できないのはなぜでしょうか？ また、タスクマネージャー上のパフォーマンスタブでは、Bluetoothは接続されていません、と表示されているのに、Bluetoothマウスが使えていたりします。 イーサネットも接続されていません、と表示されているのに、リソースモニターや通信簿アプリ上では、通信しているのが確認できています。 タスクマネージャー上に反映されない時があるのも不思議。 よろしくお願いします

学生です。 別所でも相談しましたがこちらでも。 就職も決まって後は卒業するだけの時期です。 しかし卒業制作がグループワーク。 人を選り好みするプライドの高い女がリーダーになってしまいました。 自分は全体的に心象が悪く、友人も味方も少ない。 よく遅刻や無断欠席をするし、過去のグループワークでもあまり協力的な態度は取りませんでした。 説明が下手糞で、自分の言っていることが上手く通じません。そのせいもあって、他人と関わること自体が嫌いになってしまったのが原因にあります。 自分と話をしてくれるのは、凄くいい意味で馬鹿な奴です。 また、興味があること以外に力を注げません。勉強している内容に興味を持てなくなってしまったというのも有り、そこからモチベーションが低下してしまっているのもあります。 全体的に自己中心的な考えになりがちなのも自覚しています。その結果要らない誤解を招くことが昔からありました。 就職が決まったのも、単純に基本情報を合格していて他にも幾つかの資格を持って居るからだと思っています。 ドロップアウト気味であったと言えども偏差値が57程度の高校を出ているのも有り、一部大学から来た人もいますが、周囲とは相対的に見ると学力に差がある状態でした。 今の学校が同じ地点で同じ穴の狢ではありますが、自分は人間関係が壊滅的という別のベクトルで劣っているにしても、それでもやはり周りの知能レベルは低く感じてしまいがちでした。 そんな自分なもので、当然その女は俺のことを良く思っていません。 始まるグループワーク。 その女が仕切った会議は悉く中身が無い状態でした。 まず、何を決める必要があるのか、それを全体で理解を共有することをしない。 次に、全体的に無難。先生に面白くなければ企画は通らないと言われておきながら、企画する意味が無い程に内容が薄い。発想力が欠如している。 そして周りも何故まとまらないのか理解していない。俺以外の誰もそれを指摘できないから、全く話が進まない。 出てくる案の内容も誰でも思いつくもので話も全然進まないと来た。嫌でも企画として関わらされる身としては堪ったものじゃないです。 時間を使わされるのが余りにも不愉快だったので、纏まるように話の流れを誘導する努力をしました。 発想の転換、内容を深めるための案、より面白くするための工夫。そのための仕掛け。それらを挙げていきました。 話がまとまるように、全体が理解を共有できるように、拙い発言力で誘導しようともしました。 しかし、先生の「具体的な内容を決めると企画を修正する時難しい」という言葉の意味をはき違え、 此方の意見のみを「具体的だからそこまでは考えなくていい」とか言って一方的に切り捨てて行きました。 最終的に方向性が曖昧のまま殆ど決めようともせず、此方の誘導の意味を全く理解しないで意見を右から左へ。 努力も途方に終わった挙句、終いには此方の話を聞かないという態度。 自分の信頼度が低いことなど始めからわかっていましたが、この仕打ちには余りにも腹が立ちました。 時間だけが無駄になっていく。話を進める努力もまるで理解されない。 ここからは自分が悪いのですが、 その後の自分の対応は粗末にも感情のままに一切協力しないという姿勢を取ってしまいました。 余計に信頼されなくなる原因にもなったことは言うまでもないのですが、 それでもその態度を取らなければ腹の虫が治まらなかったくらいには憤りを感じていました。 結局1週間経っても側ばかりで内容が全く決まらない。 それでは駄目だということで、話し合いの場を設け、 そこで自分が何故このような行動をとっているのか、その原因と理由を説明、現状の問題点を指摘しました。 ここでも相手は何が悪いのか全く理解しない。 論点をすり替えて「じゃあ面白い案はあるの？」とか言う始末。 最初にその種を撒きまくってただろうが！　その地面ごと叩き潰して回った奴は誰だよ！！ もう呆れてしまった。口で上手く説明できないのもあって、一方的にこっちが悪いという扱いに。 担当の先生に相談しましたが、現状ではまだ此方が弱いとの話でした。 実際話の内容としては此方に理があっても、その後の自分の取った態度がいけなかった。 見識の広い先生であるため納得しましたが、結局暫く改善しそうにもないし、もう修復不能なほどに亀裂が入って今更どうしようもない。 今更何も分かってないし分かろうともしない奴らの為に身を粉にして聞きもされない意見を挙げてカルマを高めろと？ 自分の過去からしても精神的にもお断り。やろうとすれば発狂しかねない。 もう無関心を貫いた方がいいのか。 でもそうなると今後数か月にわたるグループ制作が余りにも苦痛で仕方がない。 この調子では本当に胃に穴が開きそうだ。 しかし、出席だけは取らないと卒業できないし、そうなると折角の内定が意味ない。 それにこの企画だって完成しないと卒業できない。 人間関係でこんな障害ざらにあるとしても、就職後が本当に思いやられる。 正直者が馬鹿を見る社会だとしても学生の内でこれほど陰湿だとは本当に嘆かわしい。 こんなことなら最初から無関心でいればよかった。 日本人が事なかれ主義に走る理由が分かる。 だが、自分の性格からしてぶっ壊さずにはいられない。 その結果がこれだからもう自分の非力さと愚かさに呆れかえるしかない。 これだから自分は味方を持てないということはわかっています。 こんな自分でも一緒に楽しく語らってふざけてくれる友人が少数いるだけでも救い。 世の中そんな人間だけだったらどれだけ平和に暮らせるだろうかと思うレベル。 考えすぎかもしれないけども現状がこんな感じなもので、本当にグループワークが辛いです。 一部見逃しているかもしれませんが自分にも悪い部分があるのは分かっています。 しかし相手が全く理解も反省もしないしそれに付き合わされる身であるのが本当に苦痛です。 味方も居ないも同然。孤立には慣れていますが、今回ばかりは精神的にきつい。 対処的方法でもいいので助言いただきたい・・・ 本音としては自分が全部正しいという訳ではないにしても 意図だけでも汲み取って肯定してくれる人が欲しいです・・・ 誰にも理解されないのは本当につらいです。 最後に弁明しておきますが、因みに別に女が全員駄目だと言いたいわけではありません。 特筆して今回の奴みたいな人が仕切っていていい結果に終わったことが無いという経験が過去にもあったし、現在進行形であるというだけです。 柔軟に意見を取り入れて深めることの出来る優れた女性は勿論います。 遭遇したことはありませんが。

かなりこじれた話になります… 長文が苦手な方はご遠慮ください。。 私の母(離婚して父はいない)が6年ほど前に職場で知り合った、 男性に好意がありその男性がお金にこまっていたこともあり、お金を貸しました。 その代わりに定期的に会ったり食事をしたりして欲しいといういわゆる不倫(男性には奥様がいます)をしていました。 ここまではよくある話だと思うのですがここからが問題で、母の束縛というか、 監視というか、全てにおいて男性の情報を把握しなければ落ち着かず、必要以上電話やメール、職場へのつきまといなど典型的なストーカーになりました。 男性はお金を借りている手前、警察などにも相談できず苦肉の策に選んだ相手が、私(息子)になります。 恐らく母が漏らしたのか私の住んでいる所の住所が割れており、待ち伏せをしていたようで、私が外出しようと外に出た時にその男性に声をかけられました。 内容はあなたのお母さんが異常な行動や言動で頭がおかしい。 迷惑をこうむっているのでどうにかして欲しいと。 最初は状況が飲み込めませんでしたが、その後母本人に色々と話をきき、 上記の全貌が明らかになりました。 母の言い分としては、私(息子)が結婚して家によりつかなくなり寂しかったから 今回の行動をおこしたという事です。確かに家に寄らなくなったり、連絡が少なくなっていたのは事実です。 予兆として思い当たるふしとしては、それも寂しかったという理由で、 私に対しても平日、休日関係なしで時間も昼も夜も関係なく電話やメールで暴言を吐いたり、脅迫紛いな言動が多々ありました。 また、母の家族に対しても今まで鬱憤がたまっていたということで、 かなりひどい暴言を言ったようで、家族も体調を崩していました。 そんな中まさか不倫をして、ここまで問題が大きくなっているとは思いもしませんでした。 それから私が、精神科に無理やり連れていき、診断はうつ病。ふには落ちなかったですが精神を安定させる薬など処方してもらい、通院を行いました。 症状は改善することはなくさらにストーカー行為や、家族に対する暴言などがエスカレートし、病院を変える手続き、暴言で迷惑をかけた人に頭を下げたり、お金を貸している男性からも苦情の電話やメールの対応、仕事も勤めなのである程度忙しく、私も精神的に限界を迎えていました。 ストーカー行為を抑える為、折衷案として男性側に母の携帯の着信拒否をさせた上で（母から電話をかけることはできない状態）2週間に1回の電話を義務付けたこと、母自体を引越しさせて男性から物理的に遠ざけた事、私が男性の変わりに毎日電話をかけて話相手（実際には問題行動などを起こしていないかのリアリティチェック）事など、あらゆる手立てを考え対策をとってきました。 そのような期間が約6年続きました。 ここで問題が起きます。お金を借りていた男性が6年越しでお金を今月で返せてしまうということです。 ということは金の切れ目は縁の切れ目の法則の通り、 男性の方に真意を確認したところ、返し終わったら一切連絡は取らないということでした。 母もそれに感づいていますので、そこから火がつきここで関係が終わってしまったら 一人で生きていけないや、問題を起こす（ストーカー行為の再開）などの発言があり ストレートにここで関係解消の判断をとりずらい状況でもありました。 一度男性には、ここですべてを終わらせてしまう場合リスクが高いので、案として 2週間に1回の電話を4週間に1回→6週間に1回など、徐々に間隔をあけていく案はどうかと打診をしたのですが、自分に頼らない方法を考えてほしいと回答がありました。 正直典型的なストーカーなのでそもそもその男性しか見えていない状況で、自分の息子の言うことなど耳も貸しません。というかなにか生霊に取り付かれているといったほうがいいのでしょうか、まさにそのような状態なので私がどれだけ呼びかけても時間をどぶに捨てている状態です。 私が母と男性の間に入ってハンドリングしていること自体異常であるということはずいぶん前から気づいていました。しかし乗りかかった船なので、だらだらとここまで続けてきてしまいました。さっさと早い段階で警察に相談して正攻法で決着をつけていればよかったのですが、何から何まですべて私の責任ですね。 母は関係を続けたい、続けられなければ問題を起こすどうにかしろという、男性は金を返し終わったら関係を終わらせたい。しかし男性からは特に提案もなく、自分には金を返し終わったら関係ないので後は内輪でどうにかしてくださいという空気が漂っています。 もう正直どう判断していいかわからないです。 先日警察署に直接相談に行きました。上記の内容を伝え、必ず今月なにかしらの問題が起きますとお話しました。しかし、被害者（男性）からの相談がないと被害届などは受理できないとのことです。ごもっともです。あたりまえですね。私も少しおかしくなっていました。 男性は警察に相談には行きたくないというし、もう私のような一個人レベルで対応できる状況ではないのですが、当事者たちはいったいどこまで私をコケにすれば気が住むのでしょうか。 60歳近い大人が自分の子供にこのような苦痛を与えて何も感じないというのは本当に悲しいというか失望というか言葉が見つからないです。しかしこれが現実。 私がこの問題にかかわって学んだことがあります。ストーカーや、不倫をしている人間たちには着眼点が一般の考えとまったく違うということ。なので何のためらいもなく、こんなことが平気でできてしまうのですね。罪悪感もなく。とにかく自分の利益というか自分を守ることしか考えていない。もちろん人のアドバイスなど無意味（自分の中の世界のルールを優先）逆にすがすがしい。そういう生き方ってどういう景色なのか見てみたいものです。つくづく人間というものは恐ろしい。私が感じているのはただそれだけです。 かなり長くなってしまいましたが、簡単にいうと結局母と男性にどちらにも非があって私がたまたま間に入っているが為に、自分たちの主張をいいたい放題ぶちまけて私（息子）が話し全部まとめて（まとまるわけがない）、問題が起きても自分たちの責任じゃないから全部尻拭いしてね。ということなのですが、 今月私がとる行動/判断としてどうすれば適切でしょうか？ 私的には、母が男性との関係を断ち切ってもらいたいのでその方向で進めたいと考えているのですが、恐らく問題行動で御用となる為悩ましいところです。 みなさんのご意見をお聞かせいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

35歳、パート主婦です。 子供は1歳と3歳の二人です。 結婚して４年半で、先日借金350万があることがわかりました。 下記の状況を見て頂いて、下記三点について意見をうかがえたらと思います。 (1)離婚すべきか、子供の為に離婚しないべきか (2)借金、パチンコはなおるのか？ (3)裁判したら下記の状況で離婚、親権は獲れるか？ 結婚する前5年前にカード返済が滞り、ブラックリストにのったことを打ち明けられ、こんな経験があるから絶対に借金はしないと泣いて謝られ、結婚してほしいと言われました。 普段から優しく誠実だったので、過去の事だし、おたがいに借金だけはしてはいけないと約束し、結婚しました。 当時、私も正社員で働いていたので、お財布は別でした。 （その後、仕事もやめたので何10回も財布のことで話し合いましたが、怒鳴られて、生活費はあげてるんやから何が不満やねんと喧嘩はくりかえしてました。） １年後、アコムから50万借入してることがわかり、大ゲンカの上、義理の母がたてかえました。 子供が生まれてまだ3か月くらいのことでした。 結婚してから、彼は変わってしまい、というよりも本性をだし、ことあるごとに罵倒し私をどなりつけました。 私も性格が気が強く、論理的に話すので腹がたつんだと思いますが、 何かあるたびに、いつも逆切れし、「だれのおかげでこの家に住めてるんや。出ていけ」と言われ、きちがい女など、精神的苦痛をたくさんうけました。 普段は温厚に見えて問題はないのですが、怒鳴られるのが怖くて顔色をうかがって、できるだけ喧嘩しないように生活していました。ただ、タダやねんからいいやんなどひどい言葉をいうので、主人に対して愛情はなく、夫婦生活もうまくかわしてさけてました。 去年、二人目を出産する3か月前から主人の様子がおかしく、携帯をみたら会社の女の子に猛アピールしているのを見つけました。携帯をみたのは最低だとわかっていますが、その時見たことを正直に話、子供も生まれるからきちんとしてほしいと伝えました。 しかし、出産後も離婚するから付き合って欲しいと変わらずアピールしており、（たまたまラインがはいってきてみてしまいました）相手の女性は既婚者だし・・・と渋ってたのですが、情けなくなり、問いただしました。 結果、お前のような女とは違って、その子はいい女やと言われ、不貞行為はなかったのですが、出産したばかりの私には精神的にきつく、この人とやっていく自信がなくなりました。 それでも、義理の家族から離婚を猛反対され、私自身も相手への愛情よりも子供の事を考えて主人と１年過ごしました。 そして１年後、突然、借金350万あり、プロミスから220万、クレジットで100万、子供の学資保険から30万借りていて、どうにもならないから自己破産か個人再生をするといわれました。 もちろん、夫婦の預金もすべて使ってしまい、今は手元に数万しかありません。 借金したのはほぼパチンコです。 パチンコに行ってたのはわかっていましたが、何度も借金だけはダメやと、自分のできる範囲ですると自分でいってたので、仕事も忙しく、それくらいの息抜きは必要なのかなと信じてるからねといつも念押しし行かせてました。 何度か行ってほしくないとも言いましたが、怒鳴りつけられ喧嘩になって罵倒されるので、隠れていかれるくらいならと容認しました。 考えた結果、彼の性格上、怒鳴るのも治らないし、借金もパチンコもいつかするのではと離婚することを決めました。 ところが、義理の母と祖父が借金をすべて完済してきました。 借金は完済し、今後はお金の管理は全て妻がし、毎月借金をしてないことを証明する機関？があるとのことで、それで借金をしてない事を証明するから、離婚はしないで欲しいといってきました。 主人の家は元々裕福だったのですが、義理の父はギャンブル、借金、女性問題があり、借金も家がたつくらいあったようで、全て義祖父、義祖母が財力があったのでたて替えたようです。 しかし、会社のお金も着服していたようで、クビになり、私が結婚して１年後に離婚されました。 義理の父や主人のしりぬぐいばかりしているので、もう財力もありません。 それなのに、主人がもうしない保障など何もないのに子供達の為にやりなおせ、性格は我慢しろといってきました。 ただ、お金は返さないといけないので、私がやりくりして、できる範囲で返してくれたらいいと言われました。 私は結婚する前から考えて3度目の借金、親が家族を壊したのをみてきたはずなのに、今回の借金が理解できないし、この４年半が嘘ばかりだったと思うと、もう信用はできません。 このまま婚姻生活を続けて。また借金ができたら、もう誰も助けてくれないし、しわ寄せは子供や私に来ます。 それに信販会社には借金はなくなっても結局親には返さないといけないので、私や子供たちにしわよせはきています。 そこがどうしても納得できません。 絶対にしない保障が欲しいから次回したら慰謝料払うなど誓約書を書いてと言ったら、いいよと言われましたが、その時、借金まみれだった場合、とても払えると思えません。 払える保障がないから家族とどうするか考えてといったら、それは脅迫やぞと言われました。 信用もできないし、性格も合わないから離婚したい、これから生活を切り詰めて主人の借金を返すのが嫌だと話しました。 相手側は信販会社への借金もないし、精神科？への病院も通う、お金の権利は全て妻に任せる、 性格も気をつける、気のすむまで別居で今の家に住めばよいといってるのに、これだけ譲歩してるし、10年、20年かけても私の信用を取り戻すからと泣いて頼まれました。 子供はパパっ子です。主人も子供は可愛がってくれています。 子供を見ていると、離婚すべきではないのかと思う半面、もし裏切られてシングルになったときに仕事のこともあるし、早いうちに見切りをつけたほうがいいのでは？と思っています。 協議離婚には応じないそうで、裁判をするといってます。 向こうの弁護士さんは完済して改善策まで提示してるんだから離婚しなくていいといってるそうです。 裁判はお金も時間もかかるので、できればしたくありません。 万が一、裁判したら、彼や義理の家族なら親権までもっていきそうな人たちなので、とても不安です。 離婚後は実家で世話になり、家賃収入などもあるので、なんとか生活はできます。 子どももすでに不安に感じてるのがわかります。 子供に申し訳ないのと守りたいのと、自分の気もちと、離婚にしても離婚しないにしても先の不安で何が一番良い選択かわからなくなってきました。 長くなってすみません。相談にのって頂きたいです。よろしくお願い致します。

　以前から異常だとは思っていたのですが、最近ようやく私の父(７０代)が「自己愛性人格障害」であると確信しました。とはいえ自己愛性人格障害は他者の言葉など耳を貸さないものであり、現実には病院に連れていく事さえ難しく、治療で歪んだ人格を直すには手遅れに思える高齢でもあります。 　更にアルコール依存症と、それに伴う糖尿病・痛風、６０代の時の過度の飲酒による心不全の手術でペースメーカーを入れており、「自己愛性人格障害」+「俺は病人なんだから敬え」という無双状態になっています。 　父の自己愛性人格障害の深刻さは、親戚には縁を切られ、近所の飲み屋では出入り禁止になり、その界隈のタクシー運転手は乗車拒否すべき人物として知れ渡っており、幾つかの病院では(医者に喧嘩を売った為か)診療拒否されているようです。 　母の友人やご近所の方にも失礼無礼な言動をしている為、母の交友関係にも支障をきたし、度々欝症状に陥っています。(年金暮らしという事もあり色々と諦めている様子で哀れであり、しかし父の傲慢さの被害で情緒不安定になって周囲に更なる被害を生むのですが) 　私は男三人兄弟の三男坊なのですが、長男次男が早々に家を出た為、微力ながらも両親の面倒を見ている状況です。幾度か就職を邪魔され在宅で薄給を稼ぐのが精一杯、親の末期を看取るまでの人生は捨てる覚悟でした。放置すれば確実に母親が自殺するか刃物沙汰になるからです。自分の親ですから見捨てるわけにもいかないと思っていたのですが… 　…さすがは自己愛性人格障害といったところでしょうか、糖尿病や痛風などの病症は単なる酒浸りの不摂生によるもので、ペースメーカーさえ飾り程度の意味しかないようです。病院で処方された薬は「気に入らない」という理由でビニール袋一杯分が捨てられていました。病人だと言うのも人格障害特有の嘘や誇張だったようです。 　日常生活でも会話は成立せず罵声と怒声ばかり、、言う事に従っても罵声ばかり、業を煮やして反論すれば屁理屈以下の嘘ばかりで逆ギレし、更に責めれば知らぬ存ぜぬの水掛け論にして「俺は悪くない」の一点張りです。 　６月７月のとある朝方に「肌寒いのが気に入らん」と居間のストーブを焚いていた事もあり、いくら人格障害でも季節まで無視して自分を正当化している様子には呆れました。(多分ですが晩酌の酔い覚めで身体が冷えたのでしょう) 　なんだか愚痴めいた説明になっていますが、これが日常です。 　思い返せば父の定年後からの１０年の間、祖母(父の母親)と長男が亡くなったのですが、葬儀の場では早々に酔い潰れて何もせず、遺骨を墓に納める時でさえ「俺は具合が悪いから」と納骨の箸渡しを拒んでいます。親戚の葬儀でも失礼無礼は当たり前で、枚挙に暇がありません。 　「自己愛性人格障害」の事を調べるまでは「こういった性格だからしょうがない」「考えようによっては哀れな人だ」と思うようにしてきましたが、冷静に考えれば考えるほど「これは本当に親なのだろうか？」と疑念が湧きます。 ----- 　これまでは私が間に入らねば父の人格障害の被害は母ばかり被る事になると、カスガイの役割に徹してきましたが、最近では親とは思えない親の為に自分自身の人生を犠牲にする事が馬鹿馬鹿しくもなってきました。 　最近も母が父の暴言の為に友人を一人減らしたと嘆いていて、親の年齢を考えると不幸不遇ばかり繰り返しての老後というのも見るに耐えかねるものがあり、父の馬事雑言の矛先が私に向けられたのを良い機会と、数日前から父の言い草を真似した支離滅裂な馬事雑言をぶつける事にしました(笑)。 　私も男ですからもっと早くに父の捻じ曲がった根性を叩き直すよう歯向かっていればよかったのですが、何しろ自分の親ですから、生まれた時から「こういうものだ」と思い込まされていたのと、私にもそれなりの情けがあったので、徹底した行動を起こす事が出来ないでいました。数日前から容赦無く歯向かうようにしたのも「冷静に考えたらとても親とは思えない親だ」と気付いたからです。 　しかし「自己愛性人格障害」の治療の視点で考えると、同じ事をやり返すというのは正しくない方法のようにも思えます。 　私も相応の歳でこんな生活ですから全うな職に付く事も嫁をもらう事も諦めていますし、そこまでの覚悟をして人生を捨てて面倒を見ているのに傲慢になるばかりの父には積年の恨みも増すばかりです。しかし親と思えないような親であっても自分の親ですから一線を超えるような事はできません。他人様に迷惑をかけず会話が通じる程度に人格障害が治れば父の為にもなる事でしょう。 　しかし７０過ぎの父に対して私がショック療法的に怒鳴り返す事を続ける事で「自分がされて嫌な事は他人にしてはいけない事」と教え込めるとも思えません。また自己愛性人格障害の持つ誇大妄想的な自尊心をへし折ってしまう事で別の症状や結果(欝や自殺など)になる事を望んではいません。 　自発的に精神病院に行く事は無いでしょうし、近年は暴力を振るう事も激減しているので(言葉の暴力は激増している)強制的に入院させる事も難しいようです。 　私の場合はしばらく徹底的に父に罵声を浴びせて攻撃し、少しでも反省を促せればと思っているのですが、少しでも甘いところを見せれば「やはり自分は悪くなかった」と自己正当化して増長するのは目に見えていますし、過剰に責め過ぎる事も危険でしょうから、なかなか頭の痛い問題です。 ----- 　長々とした説明になってしまいましたが、質問は以下の２点とします。 ●病気さえ盾に取る高齢者の自己愛性人格障害を身内に持つ場合の、効果ある対処方法はありますか？ 　他人であれば縁を切れば良いのですが身内だとなかなかそうはいきません。また解決方法も決定的なものは無いようですし、対処できる病院や医者も限られているようでもあります。 　私の例に限らず、自己愛性人格障害からの被害を減らす方法や、改善させる方法、アドバイスなどがありましたら宜しくお願いします。 　(個人的には自己愛性性格障害は若年層と高齢者では別の症例では無いかと感じるところがありますので、中高年・高齢者への対処に限定します) ●自己愛性人格障害の身内を持つ人で、どのような被害に遭われていますか？ 　自己愛性人格障害は人格の問題…つまり他人にとっては「そういう人なんでしょ？」で済まされてしまい、無関係の人には実害が理解されにくい症状だと思います。たとえ人格障害と説明したとしても歪んだ性格を受け入れてもらえる筈もありません。 　同じ苦労をなされている方がどれほどいるのかわかりませんが、どのような状況でどのような被害に遭われているのか吐露してくだされば、それが何かの参考になるかもしれません。 　他での被害や実情をよく知らないので、愚痴でもなんでもあれば宜しくお願いします。

皆様いつもありがとうございます。前回の質問の際にいただいた回答でとても救われました。 また、とても勉強になりました。アドバイス通りにできていない部分もあり、申し訳ないです。 付き合って4年半の彼に無理だから（私のことが）別れる！と言われた私ですが、何だかんだでまだ一緒に住んでいた家に居座っています。 彼が浮気?をしていたことも分かり、相手の女の子が誰かまでひょんな事から分かってしまいました。 恐ろしい程の早さで色々と発覚し、何故か安心してしまい落ち着きました。 彼も出て行けとは言わず、家にも帰ってくるようになりました。（帰らない日々が続いていました） 彼は私にバレたことに気付いています。 浮気?相手は私のことを彼女と思っているようです。 車に毎回私へのメッセージなのか?と言うくらい忘れ物があります。 それも彼が気付かないような、よく見ないと分からないような場所に… 数日前たまたま彼の携帯の画面が見えました。 「彼女いるから無理だよね」とメールに書いてありました。 彼は私に気付き、すぐに隠しましたが… その女の子、彼がよく仕事関係の人と行くキャバクラの女の子だったんです。 うすうす気付いてはいましたが、まさかその子だったとは… 彼は面食いで、細くて年上の女性が好みです。（私は彼より2歳下ですが） 彼女のお店のホームページを見たのですが想像とは真逆の女の子（未成年）で、拍子抜けしてしまいました。 彼の今までの彼女の顔は皆美人な方ばかりでしたが…その女の子は本当に予想外で… 彼の家族と絶句してしまいました。（彼の家族といるときに見ました） そのホームページには女の子たちの日記も載っているのですが、彼と遊び始めた時期から頻繁に更新されており、明らかに彼のことだろう！と分かる内容です。 キャバクラのホームページにそんなこと書いていいのか?と思うような内容です。 彼は自分では完璧なつもりでしょうが、行動や顔、態度にすぐ出るのでバレバレです。 前回の質問で、どうしても戻りたいなら追わずに冷却期間をとのアドバイスを多数いただいたので、電話やメールはどうしても必要な場合だけにして、彼と会ったときにその話をするのも辞めました。 今までどおりに接しました。すると彼も比較的普通に戻りました。 キャバクラの女の子と会う日もありますが、朝帰りですが帰るようにもなりました。 毎日何時間も電話しているところが少し気になりますが… 今回私自身も反省すべ き点が多く見つかったので、改善させました。まだ一週間ですので今後も継続させないといけませんが… 今回、三連休でしたが私は彼が珍しく家にいる日も出掛けてみました。（普段は全く遊びに行けません） 私の友人は高速で一時間程の場所に多く、三連休ということもあり久々に羽を伸ばして深夜に帰宅しました。すると彼は大変ご立腹のようで、どこで誰と何してたの?って… 翌日、彼がいつものように出掛けたので私もまた高速を使って遊びにいきました。 また深夜に帰ると、彼が先に帰宅していたようで、またまたご立腹。 俺も遊びに行ってやる！なーんて子供みたいなことを言うんです。 そして最終日、私は彼の家族と親戚と日帰りで温泉に行く約束をしていたので 朝から彼を置いて出掛けました。 夜に帰ると、やっぱり彼はいなくて（キャバクラの女の子と遊んでいたの確定）、火曜日の 朝に帰ってきました。 彼は私が彼の実家に泊まっていると思っていたようで、何でいるの?何時に帰ったの?って… 帰宅時間を言うと、嘘だ！何で電話もメールもしなかったの?って… どうせ電話でないくせに…と思いましたが、邪魔したら悪いと思って…と言うと、俺が帰ってきて嬉しい?帰ってこない方が良い?と同じ質問ばかり繰り返していました。 私は、別に…と答えておきました。 最近は、少し彼の気に食わないことがあると「じゃ別れる！」 都合の悪いことがあると「別れてるから関係ない」と意味不明です。 彼の両親は、あなたは今までどおりで良い。あんなバカは放っておきなさい。黙っておけばそのうち飽きて戻ってくるから。ここで出ていったら負けだよ！意地でも居続けなさい。本当にあの子には呆れた…と言っています。 私の仕事が終わる頃に毎日ご飯用意したから食べに来てと彼のお母さんからメールがあります。 私が落ち込んでて心配だから泊まりに来るようにと布団まで買ったようで空き部屋を私の部屋に…と用意してくれました。 ここまで甘えて良いのかもわかりませんが、先週は何度か泊まりに行き、そこから仕事にも 行きました。 化粧品なんかもコレなかなか良かったよ！とプレゼントしてもらったり… 彼のことも好きだけど、家族のことも好きで、ますます別れたくなくなってしまいました。 彼の家族は、息子はもうこんな子には出会えないし、付き合いも長いから別れてほしくない。あなたの支えなしじゃ絶対にこの先上手くいかない、他に好きな人がいないなら待ってほしいと泣かれました… 今夜も彼の実家でご馳走になり、家へ帰って寝ようとしていたら、日付が変わる頃に彼が帰宅。それで彼にマッサージをしていると彼の携帯に着信がありました。 例のキャバクラの子から… 私は彼女の電話番号を知っていたのですぐ気付きました。 彼は知らない番号だからと出なかったのですが、その直後にトイレに走って数分隠れていました。 メールでもしていたんでしょうね… 私と別れてるんなら、堂々とすればいいのに…なんて思ってしまいます。 中途半端に隠して、コソコソして、バレバレの嘘ばかりです。 彼がどうしたいのかサッパリわかりません。 私は彼とモヤモヤした関係になってから、良いことばかり起きて自分でも驚いています。 おかげで落ち込んでた気分も明るくなり、最近は幸せな気持ちでいっぱいです。 彼と戻れる場合は付き合い方を変えたいのですが、ハッキリと決着がつくまではこのままこの家に住むことにしました。 彼の許可がなくても外出するつもりです。 長くなり、読みにくい文章になってしまいすみません…こういうことになると上手く書けなくて… 彼の家族と私がグルみたいで、何だか彼に申し訳ない気もします。 キャバクラの女の子は彼に本気みたいなので…まだ18歳の女の子なので可哀相な気もします。 私のせいで彼女は彼に電話出てもらえないわけですから… 彼女の日記に、彼氏欲しいけど好きな人には彼女がいる。何で思い通りにいかないんだろう…とありました。 彼は私より彼女のことを優先しているように思いますがね。。。 私にも悪い部分が沢山あったので今回のことで彼を責めるつもりはありません。 怒りも感じていません。 ただ、モヤモヤした気持ちだけです。 端から見ると、私たちは別れた方が良いのでしょうが…今の私にはそれはできません… 何を今の状態から抜け出すためにはどうしたら良いのでしょうか。 このまま待てば戻ってきてくれるのかな… 彼女からの着信で眠気が覚めてしまいました。 毎回こんな子供みたいな事ばかり質問してしまい、すみません。 私はまだ自分のバカさ加減にちゃんと気付けないみたいです。 こんな事恥ずかしくて…友達に言えません…

彼とのＨで相談させてください。 婚約者である彼はＨの時に平均して２回以上射精してしまうことが多く、次の日に仕事がある時など疲れが残らないか心配になっているんです。 これまで何度か射精管理を試みたのですが、イクのを禁じると涙目になったりすごくつらそうな顔をしたりするので、結局は何度も射精することを許してしまいました。 私はずっとバレーボールを続けていたこともあってかなり背が高く（１７０ｃｍ台半ば、体重も６０ｋｇ以上あります）、腕や太腿、ふくらはぎには相当量の筋肉があり、平均的な体型の男性よりも大きい身体をしていると思います。 ３０代後半ではありますが、バレーを続けているためか３サイズは学生時代とほぼ同じ、バストとヒップは９０ｃｍ以上で余分な脂肪はありません。 彼は私のバレーをしている時の格好が好みで、私もそうした格好でＨをするのはイヤではないため、昔はいていたブルマやシャツ、下着などをつけてＨをすることが多いですが、彼は私の同年代にしてはあまり運動経験が無く、スタミナ面でも運動経験者には及ばないでしょう。 大体以下のようなパターンでＨをすることが多いですが、これはかなりの早漏なんでしょうか？ ・キスをし、シャツの上から乳房を愛撫しているだけで２回に１回は勃起してしまいます。 ・シャツを脱いでバレー用のブラジャー（アンダーも含め、彼の好みである黒系統が多いです）姿になり、彼がわきの下や胸の谷間にキスをすると確実に勃起し、くびれた腰周りやブルマ・短パンの上からお尻を触ったり、ブラの上から乳房を愛撫している時、３回に１回は射精します。 ・そのあとで太腿やふくらはぎにキスをしたり、膝サポーターやハイソックスを触ったり顔を擦り付けたりしている時や、ブルマや短パンを脱いでビキニ・ショーツ姿になるまでに確実に射精してしまいますね。 ・Ｈの最中、彼はよく「君が一番、白いハイソックスの似合う綺麗で魅力的な脚をしている」、「ブルマや短パンから浮き出たヒップの割れ目を間近で見られてすごく嬉しいし、他の人には渡したくない」、「君以外の女性とのＨは考えられない。１週間Ｈできないとすごく苦しい」、「君のオールヌードも綺麗だけど、（僕がプレゼントした）女子バレー用のブラジャー・ハイレグビキニ姿をした君が一番美しいよ」などと女子バレー選手の多くにとっては不快に聞こえることを言ってきますが、彼に言われても不思議と嫌な気持ちにはなりませんし、そう言いながら彼は私の目の前で自らオナニーをして射精することもあります。 自慢話に聞こえたら申し訳ありません。ただ、私はずっと身体が大きいことでいろいろと嫌な思いをすることが多く、よくいじめにもあっていて自殺も考えたことがあったので、彼にそう言われた時は嬉しいですし、だからこそ射精のし過ぎで余計な疲れを強いたくないんです。 ・彼と結ばれた時は、一発目なら長くて硬い石を打ち込まれているような、少なくともどの女子選手よりも強烈なスパイクを受けているようなものすごい衝撃を結合部分に感じますが、その段階では私が十分濡れていなくて、ただ痛いだけのように感じてしまうことが多いです。 二発目以降だと一発目ほど強烈ではなく、彼の疲労度が上がってしまうだけということもありました（それだけ彼は相当なスタミナを消耗しているでしょう）。 ・しかし、彼が射精後にハアハア言いながら求めてくると、翌日仕事がある時でも私が折れて２回戦以上に至ることもあり、バレーの試合でつけていたブラやショーツ姿になった上で、舌を絡めるキスをしながら亀頭を手や脚で刺激し乳房を彼に押し当てていくと、すぐ回復します。 （私にとって彼とのＨは１セット分も体力を消耗しませんが、彼にとってはフルセット戦ったような消耗度になると思います） 私は自分の大きな身体が嫌いな時期が長かったため、好意を持っている男性に身体が魅力的だということを言われると、他の女性より心を許す傾向が強いでしょう。 ・過去に１週間射精なりＨを我慢してもらってから彼とＨをしたことがあるのですが、バレー以外の露出度が少なくて刺激の少ない格好（服装・下着とも）でしたこともあって、互いに不完全燃焼で全然Ｈを楽しめませんでした。 ・彼自身は私が脚に何もつけていない時よりは、女子バレー用のハイソックスをはいている時にペニスを激しく勃起させることが多く、そうした格好をしないと互いにＨで満足できません（本人もそうした類のフェチだと言ってますし、女子バレーの試合で蒸れた私のハイソックスの匂いならいくらでも嗅げるということは何度も聞かされました）。 ・私は、彼が勃起させながらスケベな目でガン見する姿を見ていると興奮しますし、股間を責められると感じることが多いのですが、彼としている時は私が濡れて興奮しきる前に彼が先にイッてしまいます。 ・ブルマや下着姿で彼に顔面騎乗している時も興奮して早く濡れることが多いのですが、お尻の下で彼の吐く息が結ばれる部分に何度もかかったり、彼がその部分の匂いを嗅ぐと感じてしまい、さらに指でそうした部分を責められると、互いにイク前に私の体内のガスが出そうになることが多く、彼の興奮した声を聞くと我慢できなくなって相当大きな音で大量のガスを彼の顔面にかけてしまいます（女子バレーで鍛えたお尻のサイズが９０ｃｍ以上で、普通の女性よりかなり大きくて筋肉量もすごいため、ガスを出す時は控えめにしていても大きな音が出てしまうんです）。 ただ、彼は私のガスの匂いをいつも嬉しそうに嗅いでくれていて、その時にどのＨよりも大量の白く濁った液体を私の前で噴射し、私もその時にイクことが非常に多いです。 そうした時はそのままシャワーを浴びて気持ちよく眠ることが多いですし、彼もガスを吸い込んで体調を崩したことは今のところありません。 とはいえ私も３０代後半で、結婚したら早いうちに彼の子どもがほしいのも事実。 負担の少ない形で結ばれるためにどうしたらいいかで悩む時間が増えてきました。 彼は女性にいたぶられたいという気持ちが強いようですが、これはおかしなことで早漏の一因にもなっていますか？ 理想的なのは彼と私が共に一回目で満足しながらイクことで、その後はしっかりと寝て体力回復をするということです。 彼の健康と、互いに満足できるための射精管理法が知りたくて投稿させていただきました。 そのため、これまで記述したＨで改善点があれば教えていただけないでしょうか？ よろしくお願いします。

色々な方のご意見を伺いたくて質問させていただきます。 現在付き合って9カ月の彼がいます。 ネットゲームで仲良くなり飛行機で1時間ほどの遠距離恋愛中です。 お互いの収入や仕事の都合もあり3か月に1度のペースで会っており 今まで4度会いましたが彼の仕事の都合で連休が取れないと言う事で 全て私が会いに行ってます。 元々ドライで面倒くさがり、出不精なタイプな人であまりベタベタしたがらず 予定は立ててみても結局ホテルでまったりとゲームをしてごろごろ過ごすばかりでした。私も居心地が良かったのでその点は不満も無く楽しんでいました。 毎回会いに行く事は苦じゃなくともお金だけはきちんとしたかったので割り勘の要望も出し彼もそれを了承してくれたのですがお金を出してくれたのは最後に会った時の一度きりでした。他の月もお金貰えないか伝えても。後で渡すと言われてそれきりだったりで何度も言うのも器が小さいみたいで言えずにいた私が悪かった部分もあります。都合良く扱われてるのかなとも思いましたが帰った後に謝ってもらえたり、次に俺が行く時に全部払うとも言ってたので信じることにしてました。 付き合って間もない頃は毎日電話をしていましたが3か月ほど経ったあたりで彼の方から電話をしたがらなくなり、それについて理由を聞くと「気が乗らないから電話したくないだけだけ、勘違いしないで欲しいのは人に原因は無いから。そこになんでとか言われると気が乗るタイミングなんて来るわけが無い、なのでしばらく電話は無しにしよう」と言われ正直理解は出来ませんでしたが拒否した所で揉めるだけなので仕事の日だけ電話で起こすという条件で受け入れました。 電話はしなくなりましたがゲームのチャットでは毎日話していたのでこういう人なんだと受け止め普通に過ごす事にしました。 1か月後ぐらいにゲームで仲の良い友人(男性)が出来て3人でボイスチャットをするようになりました。電話が出来ない状態なので私としては彼と話せる機会が増えて楽しんでいたのですが、友人が寝てしまうとすぐに彼は切ってしまうので2人で話すのは嫌なの？と聞いてみましたが「普通に楽しければいいけどこういうぐちぐちがだるい」の一点張り。さすがにそこまで鈍感では無く違和感を感じ始めました。 その事があった翌月に彼に会いましたがどこか不機嫌そうであまり喋らなかったので機嫌が悪いか1度確認しましたが「これが普通」と言われるだけでした。 時間が経つにつれていつも通りの彼だったのでいつも通り楽しく過ごせました。 彼から来る話は一度も出て来ず今回も已む無く行く予定を立て始めました。 夏休みの時期なので混雑状況もあり早めの予定を組む必要があったので2か月前あたりからボイスチャットで話す時間があったので、日にちを伝えて翌日に予約するね？と伝えました。その時にわかったと言ってもらえたので翌日に予約する事を決め、再度彼にチャットで予約する事を伝えましたが返事は来ませんでした。 その返事を確認せず予約をしてしまい、予約した事を更に伝えると「2か月先の予定わからないから予約されても無理かもね」と言われました。 それでも仕事が休みの日もあるので空いてる日だけでも会えたらいいよという事でその場は終わりました。1か月前になったので改めて相談を持ちかけた所 「今バタバタしてるから無理かも」と言われたのでさすがに 「休みがあるのに少しも会えないのはおかしくない？」と伝えました。 すると彼は「勝手に決められた日程に合わせて行動しなきゃってのはおかしくないの？」と怒り始めました。確認したことや、混雑で日を選べなかった事を謝罪しましたが「予定が決まってない以上何も決めれない、この話終わりいらいらする」 それきり彼から何の返答も来ず、自分の言い方も悪かったと思い謝罪しましたが反応は無し。4.5日放置後まったく関係の無いゲームの内容で話しかけられたので普通に接し、ボイスチャットも普通の感じだったので改めて謝り、仲直りしたい事も伝えると「うん、まぁわかった、予定決まったら言う」と言ってもらえたので間近になるまで会う話はせずしばらく様子を伺いながら過ごして来ました。 いよいよ予約した時期も近くなり彼から何も言われなかったのでそろそろ予定決まったのかを確認してみると「きつい」と一言だけ返ってきました。 そこから1週間何の返答も無く、仕事がきついのか会いたくないからなのかわからない事も伝えましたが反応無し。 まだ予約をした時の事を許せなかったかはわかりませんがさすがに彼の反応の無さからもう終わらせたいのかと感じ、「これからどうしたいのかちゃんと話した方がお互い面倒が無いしちゃんと理解するから変わらず続くのか、終わらせるのかだけはきちんとけじめつけましょう」と送りました。 2時間ほど経って彼から「とりあえず今回は会うのやめとこ」と。 聞いた答えではなく困惑しましたがそういった話をこれきりにしたかったし 半端な状態でモヤモヤしたくなく今後怒らせる事も嫌だったので聞いた答えを聞かせて欲しいと頼みました。 彼からの言葉は「今は知っての通り冷めてるんで終わるならそれでもいいし、しばらく続けてみるでもいい。でも今回会ってもいい事何も無い、会う気は無い」でした。 確実に別れを告げてくると覚悟していたので驚きました。 どういうつもりで続ける選択肢を出してきたのかはわからないです。 冷めてると言われてるし素直に受け入れて終わらせるのが正しいのかもしれません。 ただ私はまだ彼の事が大好きなので正直続ける選択肢がある事を嬉しいと思ってしまいました。 何故選択肢を与えてきたのかを本人に聞いても何も答えてくれません。 もし私がこれから続ける選択肢を選ぶならその理由と終わらせたいと思った原因を聞かないと何も改善していく事が出来ないと思うんです。 その事を伝えるとまたぱったりと返事が来なくなりました。 冷めているならその場で切り捨てれば彼も楽になるしすっきり出来るはずなのにしばらく続けると言った理由が知りたいです。 正直別れる覚悟を決めていましたが彼の気持ちがまったく読めません。 彼は思いつきで言葉をあまり発せずじっくり考えて考えて出す人です。 「今は知っての通り冷めてるんで終わるならそれでもいいし、しばらく続けてみるでもいい」 この言葉をどう受け止めればいいのか判断出来ず終わりにするか続けていくかを悩んでます。 長文になってしまい申し訳ありません。 最後に判断するのは自分ですが皆様のご意見を伺えたらと思います。 よろしくお願いします。

以下の方法について、皆さんからのご意見を求めています。 【マスターベーションの習慣をやめるには？】 ここでは、聖書・キリスト教的な観点から、マスターベーションという習慣をどうしたらやめることができるのかについて考察します。 要点は、「心、頭、体」です。 ※神を信じていない人でも「体：その要求を制御する」は役立つでしょう。 ＜心：満たされていなければならない＞ そもそも、なぜそのような習慣に陥ってしまうのでしょうか？　その原因は？　要するに、心に穴が開いているからです。その穴を埋めようとして何らかの満足感をもたらすものにしがみついてしまうのではないでしょうか？ では、その心の穴、満たされていない空虚感をどのように埋め合わせることができますか？　結局それを満たすことができるのは神だけです。神の愛、愛情を実感していますか？　心で実感するのはただ頭で知識として知っているのとは違います。「神は愛である」ことは当然知っているでしょう。しかし、神の愛、愛情を心でじーんと実感していますか？　 もし、まだでしたら、改善の余地があります。導きを求め、「あなたの愛が実感できるようにしてください」と祈り求めましょう。神は確かにそうできるように援助してくださるでしょう。そして、神の愛で心が満ちるようになるなら、もはや、マスターベーションや他の肉の満足をもたらすものにしがみつく必要はなくなるでしょう。 その点を詳しくは、「苦しい時、神に祈りが聞かれていないと思うなら・・・」　http://okwave.jp/qa/q7801900.html　をご参照ください。 ＜頭：正確な知識によって認識を改める＞ ところで、あなたは、創造者である神が人間を造った際になぜ「性」をお与えになったのか、その意図を正確に理解していますか？　この世は、性があたかも単なる快楽のための、肉の満足をもたらすためもの、というメッセージを発信しています。しかし、そうではありません。 「性」とは、それによって子供をもうけるための仕組みです。私たち自身もかつてその仕組みによって誕生しましたし、今後、生まれてくる子供たちもまたそうです。ゆえに、性は、自分とその先祖のルーツであり、自分の子孫という新しい生命を生み出すための大切なものです。ですから、性＝快楽ではなく、性＝先祖・自分・子孫をつなぐ神聖なもの、と見なすべきでしょう。 また、性は、結婚、性行為、妊娠、出産、育児・・・と密接に関連しています。昔は、兄弟も多く、親戚・近所付き合いがあったので、子供の頃から子守りをさせられたりして、そのような子育ての現場を体験してきたものです。しかし、昨今、親戚・近所付き合いが減り、祖父母とは別居の核家族化、少子化が進み、子供たちが子守りの一端を体験するどころか、見ることさえなくなってきました。ですから、改めて、最近の若者がそのような認識を培うために、結婚、性行為、妊娠、出産、育児などについて本などの資料で調べることが必要です。 具体的には、医学書、解説書、体験談などがありますよね。漫画などで書かれているものもあります。あるいは、人間だけに限らず、動物の生殖からも学べます。例えば、子牛の出産を見て感動した、とか。そのような「発見」、「感動」、「驚き」は心の中の認識を変化させます。 もちろん、神に「なぜあなたは人間に性を設けたのですか」と尋ね、導きを求めなくてはなりません。そうすれば、神があなたに答えてくださり、正しい認識に達するように導いてくださるでしょう。性の目的・意義について正確な理解を得ましょう。そうすれば、なぜ、マスターベーションをやめなければならないか、その理由がはっきり分かり、理性面で強化され、それは自分を自制するための強い原動力となるでしょう。 ＜体：その要求を制御する＞ 上で考えたように、心が満たされ、頭も認識を改めたとしても、それでも、依然として、それには関係なく、体は要求します。例えば、私たちの意志、願い、認識とは関係なく、時間が経てば、トイレに行きたくなります。これは体の物理的要求です。しかし、とはいえ、その要求をすぐに受け入れるわけにはいかない場合がほとんどです。ゆえに、しばらくトイレを我慢します。子供のころであれば、おもらししたり、おねしょをしたかもしれませんが、普通の大人であれば、そういうことはもはやありません。 当たり前のことのようですが、これは何を意味していますか？　つまり、人間は体の要求を自らの意志によって制御することができるということです。そういう能力を持っているのです。ただし、かつて子供の頃、おもらししていたのと同じく、最初からできるのではなく、ある一定の訓練が必要ですが。ですから、「性的衝動」という体の物理的要求も訓練することで制御することができるようになることが分かります。 そもそも、性的衝動はどのように起きるのでしょうか。女子の場合、周期的に体の変化が生じますが、男子の場合にも周期性があります。精液がある程度の量に達するとそれを排出させようとしてそのような衝動、体の要求が生じます。もし、それでも、排出させないで我慢した場合、その精液はどうなるのでしょうか？　どうやら、その精液はリンパ管を通って排出され、たんぱく質として体に還元されるようです。 しかし、いつもマスターベーションによって尿道から排出することを習慣にしている人の場合、最初、リンパ管への排出がスムーズに生じないかもしれません。体がそういうものだと覚え込んでいるからです。それで、我慢できずに、いつもの習慣に陥るのです。これが、我慢しようとしても習慣を繰り返す物理的なメカニズムです。精神的、つまり「むなしくて・・・」するのとはまた別ですが。 ではどうすればよいのか？　精液がたまるのは膀胱の下あたりにある精嚢という場所。図鑑などで詳細を調べてみてください。そこに意識を集中してください。性器に意識を集中してはなりません。むしろ、意識を少し上にずらして、膀胱の下あたりに意識を集中します。うまくいけば、精嚢からリンパ管へ排出するルートが開け、こうして精液はなくなり、衝動も収まるでしょう。最初のうちはそのように意識してしなければできませんが、そのうちに排出ルートが確保されると特に意識せずとも時期がきたら勝手にリンパ管に排出するようになるでしょう。 習慣をやめた当初は、のどの奥から突き上がるような感じがあるかもしれません。それはリンパ管を通って精液が上まで上がってきているからです。このリンパ管は肩にある鎖骨のところで静脈（戻りの血管）とつながっており、そこから血管に戻される仕組みになっています。そのために、精液が上がってきたわけです。しかし、私の経験からすると、このリンパ管と静脈のつながっている所は下半身にもあるような気がします。太ももの付け根の内側あたり、つまり上半身の鎖骨に対応する部分です。これは医学書にはなかったのですが、いつも、その場所から精液が消失しているように感じます。要するに、最初のうちは、ルート（下半身のリンパ管と血管の接点）の確保ができておらず、上まで上がってくるかもしれませんが、直に、下半身においてもルートが確保されるようになるのかと。これは正式な医学的見解ではなく、飽くまで私見です。 いずれにしても、人体についても正確な知識が必要だということです。調査してください。どのような仕組みになっており、どのような役割を持っていて機能しているのか？　驚くようなことばかりです。それらを詳しく知らずして、どうして自らの体の要求を制することができるでしょうか。 ＜まとめ＞ つまり、「心、頭、体」の面から対処するということでした。これは、マスターベーションの習慣だけでなく、聖書に反する他の習慣に対しても有効な対策です。結局のところ、これらは、完全な人間の思考、「新しい人格」に変革していく（書き換えていく）過程です。（エフェソス4:24）。このように、私たちは聖書に反する習慣を一つ一つ克服していくことによって、やがては全く罪のない「キリストと同じ丈の高さ」に達し、こうして「神の子供の栄光ある自由」を得ることになるのです。（エフェソス4:13、ローマ8:21）。神の援助があるのですから、克服は可能です。

[生活面で支障が出る話] の質問と、[オーディオ技術の変遷] 情報の二つの話です。 ◆[ 生活面で支障が出る話 ] オーディオ鑑賞では不都合がなくても、実生活では聞き取れないと困る問題です。 音の歪みや高音域の不足など公共放送の粗悪音や、放送声の質・活舌が悪く耳感度が良い人でも意味が通じない場合が散在しています。 自分が将来に耳感度が弱まったりした場合は、かなり困ります。 非常事態の場合に事態や非難方向などの正確な情報が解らなかったり聞き違えたりして身の危険を回避できない状況や、諸々の支障を防ぐ必要があります。 声が明瞭でない場合は、設備の高音域を強めると明瞭化する方向などの具体策をとれば解決する問題です。 参考に１kHz(定点)と、20～20kHz(連続スィープ)の再生音を紹介しておきます。 http://mojim.net/cn_search_u2_VuzN45qqqEI.html 出る音は使用パソコンのスピーカ音なので、聴こえ方は単なる目安です（良質ヘッドホン使用を推奨）。 ＜放送音声 (TV・ラジオ)＞ o (送信音) 出演者の声の質によっては聞き取れない場合、談話マイク毎に高音補強(並・中・強３段階)の切換えスィッチを設けるなどの方法で明瞭化は実現できる o (受信機) 音声の明瞭度は、音質切換えや微調整ができる機種でも、聴こえ易さは概して不十分なので、改良を望みたい 電話の明瞭化は、電電公社時代に武蔵野通研で研究の結果、300～３kHz（400オーム回線）が最明瞭と判明。（５kHz以上に広げると、現状の回線を高品質のフィーダーに変える必要が出る） ＜街頭放送 (防災無線、駅構内・館内放送など) ＞ o (防災無線) 　町内の放送は、鉄柱の上に殆どがホーン型ｓｐ(スピーカ)で多くは折畳みリエントラント形並級品と見え、音質が悪い上に建物こだまやエコーもあり、耳の良い人でも聞取りにくいという 良質品に変えるか、遠方でハッキリ聞取れる平面波方式のFPS (平面板sp) を採用し、小区域ごとに分散設置するなどの改善が望まれる（FPS＝Flat Panel Speaker） 　移動用・街頭などの設置例　http://www.fps-inc.co.jp/proaudio/ o (駅構内、街頭・店舗) 音質は良くても遠く離れると音量が弱い 平面板駆動による平面波で、離れてもハッキリ聞取れる電磁式の良質な [平面板sp] の採用が望まれる 　駅構内の設置例　http://www.fps-inc.co.jp/eki/ 以上の私見について、コメントや別論などがあれば御回答ください。 ◆[オーディオ技術の変遷] 一般の人は音の高調波を言わない傾向が見え、音質は主にｆ特（周波数特性）と過渡特性を考えているのではと思います。どっこい！ｓｐ（スピーカ）の高調波歪みが音質全体に大きく影響しているのを忘れないで下さい。 そういう感想なので、上記質問への御回答前に、オーディオの知識を豊かにしておいて貰いたいと痛感したわけです。 ＜技術解明記事が少ない。技術進歩が止っているのか？＞ 一般的な疑問です。そのとおり！新鮮な技術解説も音質評価も音色鑑賞論も乏しい現況のようです。 しかし、実は 実用技術は出尽くした段階と思います。マイクの分野でさえ望遠マイクなども実用化ずみです。 オーディオ熱も今は下火で、出版者側は今さら記事にする問題がない状態ではと思います。 個別的な疑問や解説類は、雑誌社へリクエストして記事にして貰う方法があります。　纏まった手記があるなら、自分で出版すれば多くの人の参考に役立ちます。 オーディオの応用技術の新分野は、一部の先進的問題などをNHK技研が研究していて、毎年5月ころ一般公開されます。 (この次は来年です： http://www.itmedia.co.jp/lifestyle/articles/1505/14/news167.html ) 通常の基礎技術は、書誌「オーディオ事典」「音のなんでも事典」などや専門書・参考書で解明できます。 実用的なオーディオ解説なら、1900年後半(’50～’90年)ころの各雑誌に、貴重な記事が多数潜在しています。　図書館の利用が便利です。 　ラジオ技術、無線と実験、電波科学、ほか次のような専門誌がありました。自作ラジオで受信鑑賞する時代から音楽鑑賞・オーディオの世界へと移行する過渡期でした。 　電波技術、初歩のラジオ、電波とオーディオ、ラジオと音響、オーディオファン、H i-F i 定評ある執筆者は、 　技術解説：富田義男 (NHK技研～日本ビクター) 　障害解析：兵頭 勉 (修理技術・故障解析の第一人者) 　質評価・品質解説：瀬川冬樹(オーディオ評論家) 　劇場・音響評論家：菅野沖彦、江川三郎、長岡鉄男 おぼろげな記憶にあるのは以上です。その頃は「オーディオ相談室」風の某社小部屋が東京虎ノ門にあり、一流の評論家と一般者が談話可能で、富田先生とも何回か談話できた、良き時代でした。 最新技術の類は、現行の書誌類に頼ればいいだけの話です。 オーディオでは常識すぎて雑誌なども滅多に出てこないことを幾つか述べておきます。 o (オーディオの心髄)：スピーカから、そこで実演奏しているように聴こえる音が出るのが理想、という考え方が一般的 幕で隠してアンプ再生音とナマ演を聞き、どちらがナマか当てる催しも、昔は稀に行われた o (オーディオ指向の種類)；概ね次の３系統 ＊音楽鑑賞派（楽曲の内容を楽しむ）：再生音楽の愛好家 ＊音質尊重派（忠実音演奏を楽しむ）：オーディオ趣向家 ＊機材優先派（再生のワザを高める）：オーディオ邁進家 o (スピーカの種類) ＊コンデンサ型（ヘッドホンでも最高音質） 「原理図」http://801a-4242a.blog.so-net.ne.jp/2013-11-20 「特性例」http://www38.tok2.com/home/shigaarch/electrostaticSP.html ＊電磁式平面板型（ヘッドホンはオープンエア形が優良音；ゼンハイザ製が定評） 「原理図」http://www.just-tech.co.jp/livesound_r3/Exp1.htm 「構造例」写真6、図１・２ http://801a-4242a.blog.so-net.ne.jp/2014-05-04 「小型製品例」６番目写真（NHK放送博物館）http://www.nhk.or.jp/museum/book/kiki100sen03.html ＊電磁式コーン型（通常品） ＊電動弁型（サイレン似の風量変調式：音質が悪く普及していない） ＊ロクハンは「6.5インチ」の俗称。万能ではない。単品で全音域が無難に出る程度のフルレンジ優良品が開発され、調整室のモニタ用や館内放送などに多用された。低音域は耳を寄せないと聴こえない 低音域は音の放射効率が低く、離れて聞く音楽鑑賞などには10’（25cm）以上の大口径が必要 コーンを楕円形にし、長辺で低音域の効率を高め短辺で高音域の分割振動を助けた製品もある　http://www.ekouhou.net/偏心コーン形振動板を備える動電型スピーカー/disp-A,2010-109665.html o (増幅信号と再生音の状況) ＊周波数特性（ｆ特）通常20～20,000 Hz。アンプ (出力トランスも)・puもほぼフラット特性。スピーカは例外　 ＊高調波＝回路の電磁的-と、sp・pu駆動部の機械的-とが共存 　[真空管] 3極管は偶数次-、5極管は奇数次-が顕著とも 　[出力トランス] 奇数調波が無視できないレベルとの説も 　[ｓｐ] 歪みの最大発生源 (URLの2番目図4色の曲線。上方の赤曲線は周波数特性)　http://www.spatiality.jp/articles/post-887 ＊過渡特性＝電磁的-と機械的-の両方が共存 　上記１番図は巻線部回路の過渡特性を調べる衝撃１波の残響信号 物体では、スポンジなどで浮かせば、自由振動してシロホンのように余韻の残響が出るが、ｓｐは可動部にダンパーがあるので、残響音や共鳴は出にくい ｓｐへの音信号が入ってから可動部が動き出す迄の、可動部質量による応答性（コンプライアンス）次第で音の時間遅れ・位相ずれが生じ、音色に若干影響する ＊波形歪み＝現製品では僅少（アマ無線などのしわがれ声は、C級増幅による波形歪が主因） ◆[ 全体像 ] 再生音の優劣は「アンプ」よりも「ｓｐ」で決まると考える アンプは、[マッキントッシュ] が世界最高峰と定評。どう作れば同じ音が出るのかの謎も有名。回路図どおりに抵抗もコンデンサも同一値で組立てても同じ音が出ず、何が違うのか不明で、ハンダ材質が違うのではの説まで出た。現実はどの製品も技術の粋を尽していて大きな差はない筈 ｓｐは、同心円の型深さや硬さも、分割振動を決めｆ特に現れる。最大の問題点は振動板全体の機械的高調波が音色を左右し、品種ごとにに差が出ると考えられる 振動板の高調波は、音のつや・輝きとなって現れ、そのスピーカ独自の音色・特色になるらしい。もし全てのスピーカに高調波が出なかったなら、メーカ別・品番別による音色の差は殆どなく、どれも同じような音に鳴る筈 室内・劇場では、ある程度の残響と箇所による無反射壁も必要。設計して決める 測定は無響室で行っても、リスニングルームが無響室だと不自然な音になってしまう 　　

こんな事を相談してもどうにもならないと分かっているんですが全然先が見えず希望がないので誰か相談に乗ってください.. 現在２６歳（今年27歳）で今までアルバイト意外では働いた事がありません。 アルバイトも高校生の時が最後です。 経歴を書きますと、まず小学生の頃から人付き合いが苦手なタイプだったです。 人とはなせないとか、友達や彼女が出来ない訳ではありませんが、自分が違和感や不快感を感じいつも最終的には孤立してしまいます。 なので、中学生の頃には普通の仕事は出来ないだろうと感じていました。 中高は私立に行っていてエスカレーター式だったので、中学卒業と同時に高校はそのままあがりました。 しかし、中３の時に趣味で服作りを初めて、高校に入る頃にはその道に進みたいと思っていました。 高校になると問題児であった事や、コミュニケーション力の問題、無気力などで不登校になっていたこともあり、服作りを学べる高等学校へ編入しました。 しかしその時も問題を起こしてしまい、短期ではありますが鑑別所に行きました。 未成年で、大きな問題ではなかったものの、これは個人的にすごくショックな出来事で、それ以来は悪さはやめました。 しかし編入した学校もこれにより行けなくなり、退学へ。 服飾の専門学校に行きたかったので、とりあえず高校を卒業しなければと通信制の高校へ通い、卒業資格をとりました。 その後、専門学校に入学し３年制の学校で３年目までは行きましたが、高校の頃からやっていて（学校をやめた時もデザインは続けていました）２年のときにコンテストで賞をとったのですが、その疲れとスランプ、学校のストレス（この頃は鬱情を煩っており、メンタルクリニックに通っていました）、不眠症、拒食などいろいろなものがまとめて来て、３年の夏になんとかがんばって行っていた専門も遅刻や出席不足で卒業出来ないと言われ、やめる事に。 その後、２３位まではほぼ何も出来ずに引きこもり状態でした。 メンタルクリニックに通い、なんとか外に出られるようにと言うくらいのことしか出来ませんでした。 何度も何度も、自殺を考えていましたが、なんとかここまで死なずにやってきた、死んだら終わり、全部無駄になる、夢を叶えないという思いからいつも寸前で思いとどまっていましたが、２４を目前に不眠症が本当にひどくなって、睡眠薬も効かなくなって９日間寝れなかった時があり、その時は精神状態的にもピークになり自分も死んで親も殺してしまおうと毎日考え完全におかしくなってしまいました。 （もともと、父親が不倫をし３歳の時に出て行って母親が鬱になりほぼ家から出る事のない人で暗い家出した。なので父をすごく恨んでいますしこれは変えられないと思います。ですが、自分の分の生活費を出してもらっているのは父からなので、その点では感謝していますし、なにも言えません、しかしそういう親に甘えている状態も自分ではとてもストレスで自己嫌悪に陥ります） なので、なんとかファッションという職のある道でやっていきたく思っていますが、正直学校でも劣等生で、全く自信がなくお金をもらって会社に努めてまかされた仕事をちゃんとこなすなどという事をどうしても出来る気がしなく、就職という事が怖くて今まで出来ませんでした。 ２４になり、正直、完全に精神崩壊していたので、父と不倫した相手方の家族を皆殺しにすると父にいうと、今までまったく話を聞かず理解をしようともしなかった父がようやく話を聞く気になり、なんとかやっていけるようにサポートするからと言われ、そこで今からならまだ間に合うかなと最後の望みのような感じで、もう一度やり直そうと考え直しました。 そして、とりあえず外になるべく出る事、何かをする事を目的とし、美術系の教室に週２ほど通い始め、ほかの人とコミュニケーションを少しとり、やる事が出来て精神的にはだいぶ落ち着き改善しました。 それと同時に、ファッションデザインと製図をもう少しちゃんと出来るようになりたかったので、それぞれ別の教室のような所に通い始めて、独立してブランドを立ち上げる事を考えていたので、デザインの学校で慕っていた先生から海外に行くといいと勧められ、イギリスのファッションの大学に行く事を目指し始めました。 そのため、一年間かけて英語に専念しましたが、中学も高校もまともに授業に出ていなかったため、本当になにも分からず、０からやっていました。 勉強も得意ではなくなかなか覚えられずビザを取るための英語力試験をパス出来ず、大学へは行けませんでした。 留学サポートへ通っていたので、そこからもし今回とれなければ、一度語学留学と大学入学の準備を兼ねて一度短期で留学をとのことで、２年制の大学予備校のような学校に入り、英語力の強化と、大学入学に必要な作品制作に取りかかりました。 やはり英語環境にいる事もあって、最初はまったく話せず、聞けずでしたが、一年も経つと彼女を作った事もあり友人との日常会話、授業の内容などはかなり理解でき、会話も出来るようになりました。 ２年制のうち、１年目の間にビザに必要な試験をパスするという条件で入っていたので、試験は何度も受けましたが、最後まで結局ぎりぎり届かず、帰国する事となってしまいました。 ここまでやったので、諦めたくないという気持ちと、中退だらけの学歴に大学卒業をなんとしても入れたい事、今後独立して海外での仕事もしたい事、もっとデザインを本場で学びたい事などがあり、現在も英語の試験を通るため続けていますが、本当に頭が悪く、覚えられず困っています。 今年で27になる事もあり、もしこのまま英語の試験をとれないような就職した方がいいのではという気持ちもあり、とても辛いです。 自分の人生を本当に恥じています。 この歳で、初めて就職しもっと若い年の人たちの部下になりやっていけるのか、もしくは最後まで海外に向けてがんばり、大学を卒業して独立するのか、もう何をどうしたらいいのか正直分かりません。 もちろん選ぶのは自分次第だと思うのですが、とにかく会社に入って他の人のようにやっていける自信がありません。 どうしたらいいでしょうか... もし今、就職をするとしたら、履歴書はどう書けばいいのでしょうか？ 簡単に学歴を書くと、 私立A中学卒業 私立A高校中退 私立B高校編入 私立B高校中退 通信C高校入学 通信C高校卒業 服飾専門学校入学 服飾専門学校３年次中退 と、なります。 ２４のころから行っていたのは学校ではなく個人スクールのような所だったので、かけませんよね？ 製図の学校はスクールですが、製図を教えている所ではかなり知名度があり、スクール意外にもパタンナー養成所、アパレル会社からのパターン下請けなどもやっている会社なので書いた方がいいのでしょうか？ 資格などに関しては、車の免許などを含めなにも持っていません... 英語のスコアは低くても書くべきでしょうか？ かなり長くなりましたが、いろいろな面からなにかアドバイスやお言葉をお願いします。 自分では本当に甘え、時間を浪費し、とても恥ずかしい人生です... なんとか自分ではそのとき、そのとき常に出来る事をするというようにやってきたつもりでしたが、挫折ばかりで本当にもうどうしていいか分からないです。 中学の頃から普通には働けないと思っていて、手に職をという想いからファッションを始め、そのうちに夢をもち、ここまでなんとか服だけはやめずに続けてきました。 なんとか生きるために自分が１０年やってきた事を捨てて別の仕事を探し一生、生きていくのかと考えるとどうしても死んだ方がと思ってしまいます。 なので、なんとか夢を実現するしかないという想いでやっています... 甘いと、世間を知らないといわれれば何も本当に返せないです。 しかしなにか希望とアドバイスをください。 どうかお願いします....

以前＜無冠詞とゼロ冠詞について＞という質問投稿をしました。その時に検討課題として残しておいた問題を再度取り上げたいと思います。これから、無冠詞についての説明を行いますがおかしいと思われる点があればご指摘下さい。テーマは働きや性質が異なる無冠詞を区別する際に、どのようなやり方があるかということです。この議論を進めるからには、このような区別にたしかに意味があるとする前提で話を進めなければなりません。ご了承をお願いします。 　説明の際には、最初に登場する無冠詞を無冠詞Aとし、ついで無冠詞Aと明らかに働きや性質が異なると思われる無冠詞を無冠詞B, C, ---とする、という体勢で臨みたいと思います。 　まず、無冠詞(冠詞がつかないこと)がどのような事態なのかを説明します。そのためには、冠詞(不定冠詞)がつくことがどういう事態なのかという議論から始めなければなりません。(なお、今回の議論においては定冠詞は関係のない話題なので、これ以降、不定冠詞は単に冠詞という言い方で話を進めます) 冠詞が使用されるようになったのは、数えられるものに対して、数えられるものであることを示すための目印をつけるようになったことに始まります。例えば、ライオンであれば、それまでLion is running toward us. (現代英語で使用される語彙を使っています)だったのが、A lion is running toward us. となったわけです。何のためにそのようなルールを作ったかということですが、数えられるものと数えられないものの識別が文中において目に見える形でなされてほしいという要請によるものだったと推測されます。 その場合に、あるものが数えられることを示す要件は、そのものが空間的に一つのまとまりを持つと認められることでした。a lionは空間的にひとまとまりのものとしてとらえられるライオンの姿を表すわけです。 　逆に、数えられないものは空間的なまとまりを持たないものです。それにはどのようなものがあるのでしょうか。 　一般に＜もの＞は必ずカテゴリーと実体を表します。カテゴリーは概念によって表されるものなので(概念は心の中にあるものなので)数えることはできません。よって、カテゴリーを表すwater(物質名詞), love(抽象名詞), John Smith(固有名詞)を数えることはできません。 ただし、数えられるものの場合は、例えばライオンの場合、カテゴリーを表すのはa lion とthe lionとlionsです。--- A lion is a wild animal. / The lion is a wild animal. / Lions are wild animals. ここでのa lion, the lion, lionsは概念ではありません。lionという概念の外延でしかないものなのに(上のような特殊な文中において)内包的な働きを行い、カテゴリー(ライオンの種族)を表します。 この時、カテゴリーを表す普通名詞lionには冠詞がつくのに、カテゴリーを表すwater(物質名詞), love(抽象名詞), John Smith(固有名詞)にはつきません。統語的に偏りが存在すると言えます。この偏りを改善しようとすれば、water, love, John Smithに不可視の冠詞がついているのだと考える必要があります。この場合の無冠詞を無冠詞Aとしておきます。無冠詞Aはカテゴリーを表す不可算名詞につけられるものということになります。 　では、実体の方はどうなのでしょうか。a lionは空間的なまとまりを持つ実体(実物)としてのライオンを表しますが、普通名詞ではなく数えられないもの－water, love, John Smith－の場合はどうなるのでしょうか。実体であっても空間的に一つのまとまりを持たないもの－数えられないものには冠詞がつかないはずですが、実際、waterには冠詞がつきません。loveも同様です。(なお、不可算名詞の可算名詞用法(a water 湖 / a love (of art) / a John Smithは可算名詞の用法に準じます) ところが、固有名詞のJohn Smithは実物として一つのまとまりを持つものです。現実に身長や体積を測定することができます。ところが、実物のJohn Smithはこの世に一つしかないものと想定されるので数えることができません。よって、不定冠詞をつけることができません。 物質名詞(waterなど)や抽象名詞(loveなど)は実体であるにもかかわらず空間的なまとまりを持たないので冠詞つかないわけですが、それらには実は不可視の冠詞がついているのだと考えることができます。その場合の無冠詞を無冠詞Bとしておきます。 John Smith(固有名詞)は実体であって空間的なまとまりを持つものですが、冠詞がつきません。その場合の無冠詞を無冠詞Cとしておきます。 冠詞のつかない状況を３種類紹介したことになりますが、もう一つ抑えなければならないものがあります。先ほど紹介したカテゴリーを表すlionsです。(Lions are wild animals.) 無冠詞Aはカテゴリーを表す不可算名詞につけられるものでしたが、lionsはカテゴリーを表す可算名詞です。それなのに冠詞がついていません。 形態素の- s -は名詞が数えられるものであることを示すために登場しました。ところが、それは同時に複数のものであることを示すものだったので、単数でありかつ数えられるものであることを示す働きを持つものとして不定冠詞が登場しました。そうすると、- s - が複数を表すものであるだけに、oneの意味(一つという意味)が残っている不定冠詞を- s - と共起させることはまずいということになります。その場合、lionsは１ではない自然数のライオンたちということになります(1＜X ＜∞)。ということは、一定の数量的な(空間的な)まとまりを持たない集団だということになります。この場合に使われる冠詞を無冠詞Dとしておきます。 ところで、When the hunters got out of the jeep, they saw lions running in the prairie. という文も書けます。実物を表すlionsですが、一定の数量的な(空間的な)まとまりを持たない表現です。この場合に使われる冠詞を無冠詞Eとしておきます。 結局、無冠詞が５種類取り出されました。これは面倒だということで、区別することを放棄して一括して「無冠詞」として扱うことも可能です、実際、冠詞の解説書の多くがそうしています。 　５種類のすべてを認めることは非効率的です。可視の冠詞でさえ２つしかないわけですから、実際的な面、例えば冠詞の指導といった面を考えると、せいぜい２つに絞るべきだと思います。実際、ゼロ冠詞とナル冠詞という呼び名が流布されていることだし、その線で考察を進めたいと思います。では、５つの無冠詞をどう調整するかということですが、ここで整理しておきます。 　無冠詞A－カテゴリーを表す不可算名詞につけられるもの (water, love, John Smith) 無冠詞B－実体であるにもかかわらず空間的なまとまりを持たない不可算名詞につけられる もの (water, love) 無冠詞C－実体であって空間的なまとまりを持つにもかかわらず数えられないもの (John Smith) 無冠詞D－カテゴリーを表す可算名詞で、空間的な(数量的な)まとまりを持たないものにつ　　　 　　けられるもの (lions) 無冠詞E－実体を表す可算名詞で、空間的な(数量的な)まとまりを持たないものにつけられ　　　　　るもの (lions) 絞り込みのやり方として、もっとも適当と思われるやり方を考えてみたいと思います。絞り込む前に、不定冠詞がいかなる目的のために作られたものであるかを再確認しておきます。要は、数えられるものと数えられないものを区別するためのものだったわけですが、それは空間的なまとまりをとらえることができるかどうかという問題と関わっていました。そうであるなら、絞り込みのポイントはそうした観点から考察するのが適当だと考えます。 ５つの無冠詞のうち空間的なまとまりをとらえることができる(限定詞と同じ発想の)ものは無冠詞Cだけです。そうすると、無冠詞Cとそれ以外の無冠詞(無冠詞A,B,D,E)を区別するのが本義に沿うやり方ではないかと思います。 ところで、付け足しになりますが、固有名詞John Smithの実体(外延)であるJohn Smithは言語共同体において唯一のものと承認されているものなので、定冠詞がついているのと同じ効果を持ちます。そのことも考慮に入れると、やはり、無冠詞Cは別格の存在ではないかと思います。 これ以外の区別の仕方として、カテゴリーか実体かというのもありますが、あまり本質的な着目ではないという気がします。ご意見をお待ちします。

ずっと悩んでいましたが、初めて質問させていただきます。 悩んでいるのは夫婦の関係についてです。文章を書くのが下手なのでかなり長文です。 先に夫婦の事について書いておきます。結婚8年目で子どもが1人。子どもが産まれたのが最近で、子どものいない夫婦だけの期間は割と長かったと思います。夫は私より年が5つ上です。 私は仕事に関しては真面目で、自分で言うのもなんですが…わりと仕事が出来る方でした。でも家事に関しては本当にダメで、家の事をするのは苦手です。 結婚して数年で仕事を辞めて主婦になりましたが、家事が絶望的に出来なくて(子どもが生まれてからは、皿の洗い物をためる、洗濯物をためる、毎日掃除機がけしない、脱ぎっぱなし、ちらかすなど)特に料理には1日やってるといってもいいほど時間をかけていました。夫は基本的には優しくて、家事が出来ないのをそんなに責めず見守ってくれます。 夫は家で仕事をしているので、ほぼ毎日一緒にいます。夫は一人暮らしの期間が長く、家事も出来ます。でも、完璧ではなくて、よくちらかしているし、脱ぎっぱなし、汚すなどあります。 ここからが本題です。 夫は私を見下しているような所があり、時々家事の事や出かける時の計画について説教をしてきます。 たしかに、私はだらしがなくてダメな人間です。最近は小さい子どももいるので家の中がかなりちらかっています。自分でもなまけているのはわかっているのですが、夫に「片付けろ」と言われると反発して片付けたくなくなってしまいます。子供みたいですね…。 私の父親もよく母や私に「片付けろ」「準備が遅い」などと言っていて、反発していました。(父の事は本当に大嫌い。両親は離婚しています。) ここ数年、夫の言動が少し父に似てきていて、何か言われると心の中で「はぁーうるさいうるさいだまれだまれ」と言って反抗期の子供のようになってしまいます。 具体的には ・家の中が散らかり放題→片付けなきゃ→片付けている途中で「こんなに散らかして平気なのか」「こんな所にいたら病気になる」「仕事に集中出来ない」「ここに⚪︎⚪︎は置くなと何回言ったらわかるのか」など。よりによって、さぁ片付けよう！とやる気を出した所でやる気を削がれる。 ・目標の表、計画表、家事チェックリストなどを作成して家に貼り出すもしくは手渡される。「この計画(チェックリスト)通りにやればいい。かなり簡単にしてある。」一応少しやるが続かない。計画自体は悪くないのだが、夫の言う通りにしたくなくてやりたくなくなってしまう。→「こんな事小学生でも出来るのに、小学生以下だね。」 ・夫が喜ぶと思っていつもより家事等をがんばると「ハッ、そんなの当たり前の事」と鼻で笑う。 ・出かける時、私は準備が遅くていつもギリギリになってしまうので早めの準備を心がけているが、ギリギリになってしまう事が多い。これは自分でもいけないと思うので反省していて、直さなければならない点だと思っています。しかし、自分の中で計画をたてて準備していると「その服は変。」といきなり言われ、着替えるはめになったりします。そうするとますます時間にギリギリ、もしくは遅刻といった事態になり「計画性がない」と怒られます。服は前日からそれで行くと決めていたのですが、前日に相談しない私が悪いのですかね…。 ・自分で考えて行動していると「計画性がない。ちょっと考えれば良いやり方がわかるはず。要領が悪い。」と言われるので、行動する前に意見を聞きに行くと「そんな事は自分で考えろ。俺にはそんな暇ない。」と言われる。 ・コロコロ意見が変わる。コロコロと言っても1～2年単位ですが…。私が思うやり方で家事をする→「効率悪いからこうしろ」→1～2年後「なんでこうしてるの？⚪︎⚪︎(当時私がしていたやり方)でした方がいい。」自分でこうした方がいいって言ってたよ、と教えると「そうだっけ？覚えてない。ごめんね～」とヘラヘラ。 ・夫の綺麗にしておきたい所と私の綺麗にしておきたい所が違う。夫が担当してるエリアは表面上ら綺麗でも(見えてる所もあるが…)、本当はすごくきたない。たまにそれをみると本当に気持ち悪い。表面上じゃない所、洗濯機の中・風呂場のドアの隅などのゴミを片付けていると「他にする事があるのに。優先順位が間違っている。」と注意される。 ・結婚当初は何もできなかった料理が、最近はわりと美味しいものが作れるようになって楽しいしすごくおいしいと言ってくれる。料理もお菓子もケーキも作るのが好き。でも、料理した後の片付けをすぐしないで先に子どものことをするので洗い物をためがち。夜も、子どもを寝かした後、夫が起きてると思うと起きるのが億劫で片付けをせずそのまま寝てしまう。→「片付けができないのなら料理はしなくてもいい。出前や外食でなんとかなるから。料理は出来ればやる程度で、家の中を綺麗にする事を優先して欲しい。」 ・今はないが、子どもが生まれる前の話。夕方、夫が仕事に向かうついでに車に乗せてもらって近くのスーパーで降ろしてもらいスーパーで買い物をしようと思ったら「夜は危ないのに、なんで昼間のうちに行かないのか。無計画。」と怒られた。自分的には、夫が居るうちは一緒に居て夫が仕事で居ない間に買い物をすませた方がいいと思っていた。子どもが生まれてからは勝手に出かけても(夫が仕事で居ない間。一応連絡は入れている。)怒られない。 ・最近は子どもの前でも説教をする。説教は1時間くらい。子どもは雰囲気を察して1人で寝ていた。 「こんなにだらしないの、まだ言葉話せない子どもにもわかるよ。子どもに悪影響。改善しないのなら切り捨てる。親権は渡さない。一人で家から出て行ってもらう。当然、二人目の子どもはもてないよ。(私は2人欲しい)」 ちょっとわかりにくいかもしれませんが、こんな感じです。 爆発するのは1月に一回くらい。 昔は、怒られる時に自分の考えや思っていたことを言っていたのですが、「言い訳は聞きたくない。言い訳ばかり。はいわかりましただけ言えばいい。」と何回も言われたので、今では説教の時は「はい」「わかった」「わからない」「ごめん」「自分がなまけているせい」くらいしか言わないです。今は夫のする事やる事、気になる所(直して欲しい所)などには何も言わないです。 私は、夫と出会うよりも昔から自分がダメ人間だから死んで居なくなればみんな幸せになるって思っていて、今も思っています。むしろ、悪影響と言われたので、やっぱり死んだ方がいいのかなと思いました。子どもの成長は見届けたいですが、他は特に悔いはないのでいつ死んでもいい。最低な考えなのはわかっています。何回か本気で死のうとはしましたが(自分で自分を刺す覚悟も出来ています)、頼れる親友がいるので踏みとどまっている状況です。(私は本当は根暗なタイプですが、外見がわりと明るく、友達も多い方です。) 私は本来1人でいるのが好きで、毎日夫と家で一緒なのが監視されているようで辛いです。夫は1人の時間は必要ないタイプです。 なので、夫が居ない時、子どもが寝た後は思いっきりだらけてしまいます。 なんだか言いたい事がまとまりませんが、 夫→私を教育してちゃんとした人間にしたい。「本当は説教してる時間ももったいないけど、これはお前の為に言っている。成長して欲しい。」「自分は何か間違っている？かなり優しい環境にしてあげてるよ？不満ある？難しすぎる？」自分の常識は一般常識。「子育てだけはちゃんとしてるとは思う」 私→自分がだらけているのはわかっていて直したい。けど言うことは聞きたくない。でも意見もできない。なまけものだけど、子どもは本当にかわいいので子育てだけは頑張っているつもり。 …という事です。 聞きたい事は、夫婦ではこれが普通なのでしょうか？最近ネットで見かけたモラハラ診断をやってみたら、これってモラハラなのかな…と思って。でも、やっぱりなまけてる自分が悪いし…と。 なまけすぎ！甘え過ぎ！鬱々としすぎ！やる気を出せ！という意見でも大丈夫なので、是非意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。 (上手くまとめられず、文章が長くなってしまい申し訳ありません。最後まで読んでくださった方ありがとうございました。)

　長文です。以下の状態で、パワハラ上司（クラッシャー上司）になんとか一矢報いたいのです！ 　今は精神的にやられているのですぐには無理かもしれませんが、裁判に訴える、法務局に人権侵害で訴えるなどしか思いつかないのですが、アドバイスを頂けると本当にうれしいです。 　とくに経験者、専門家のかたからの返事だとさらに助かります。よろしくお願いします！！ 　市役所の正職員（アラサー、女）です。民間から転職して、今年度で６年目です。ずっと同じ職場にいます。かなりきつい職場で（平均毎日３～４時間残業、土日出勤もあり）、毎年異動希望を出していますが異動できず、今年度まで働いてきました。 　今年度に入って、直属の上司全員（係長と課長、部長）が変わりました。以前から３人とも知っている人だったので、最初は良かったとすら思っていました。 　私の係は係長１人係員4人ですが私が係内でも課内で一番長いです。1人は育児休暇で昨年度から1人減で、代わりに臨時職員はいます。しかし、民間のときは、電話や接客も臨時職員も当然やっていましたが、いまの職場はそれを許しておらず、補助的な仕事（コピーをとる、書類を送る等）のみをされています。結局、事実上は4人分の仕事を3人でやっていました。 　ところが、去年の秋に、突然係員3人のうちの1人が長期休暇に入りました。理由は、係長から暴言やパワハラ（毎日どなる、毎日指示が違う、人によって態度を露骨に変える、決裁印を押さない等）で、精神疾患ということでした。4月から私にもしていましたが、私が言い返すうちに、標的が秋頃からその人になってしまったようなのです。 　4人の職場が2人になってしまったのに、係長は「2人で4人分をやれ」と言ってきました。そして、標的がまた私になりました。 　もともと残業がひどい職場で、しかも私以外に残った1人（後輩）は、去年原因不明の熱で1か月以上入院したことがあった（いまは一応治った）上に、私自身も夏に交通事故（仕事中）にあい、毎日整形外科に現在も通院している（診断書を職場に出し、報告済）こともあり、2人では無理だと係長に言いましたが聞き入れられず、ほかの係から人を回すか、仕事をほかの係に回してほしいと残った2人で課長にも言いましたが改善されませんでした。ほかの係は定時で帰っているし、欠員がないにも関わらず、です。 　すると今度は、自分が精神的におかしくなってきました。記憶が飛んだり、突然泣けてきたり、係長や課長の姿を見ただけで、職場に行くと思っただけでふるえがでたり、眠れなくなりました。下痢が止まらず、食欲が落ちました。もう1人（後輩）も、固形物を食べるとおう吐するといっていました。 　市には相談しにくい、と最初は思い、県の労政相談に行きました。 　すると、「職場の問題より、あなた自身の健康が心配なので、精神相談を受けたらどうか」と助言をいただいたので、県の精神相談で精神科の医師に相談したところ、「適応障害で、うつ病1歩手前。2か月は最低休め」という返事でした。その時点では、1人を残して休むことにかなり抵抗があり、ひとまず職場の産業医（精神科）とも相談して、それでも休めと言われたら休む気でした。 　最初の精神相談から1週間後に産業医（精神科）と面談したところ、1週間で気持ちが落ち着いたし、1週間休んでも職場や上司の自宅も自宅から近いこともあり、休んだ気がしない、それに罪悪感があって復帰希望を伝えたところ、仕事量の調整を復帰の最低条件に、許可されました。ただし、絶対無理はせず、無理だと思った時点ですぐ病院にかかるよう言われました。 　正直、同じ職場に復帰することは相当悩みましたが、曲がりなりにも約６年間やってきたし、投げたしたくない思いがあったのだと思います。 　仕事は休む前の半分にしてもらい（それでも、ほかの係の1人分くらいの量）、自分の係にほかの係から多少のヘルプが入るようになったので、人事課や、部長や先輩や同僚、労働組合と相談しながら約2か月、復帰してからなんとか仕事をしていました。 　すると、先週突然係長と課長に呼び出されました。 　理由は、私の仕事を半分にしていること自体が特別扱いだし、2か月たつし、正式に精神科の医師の診断書がないとみんなが納得していない、すぐ診断書を出せ、精神科に行け、出さないなら明日からもとに戻すという内容でした。また、翌日に人事課主催の研修（全10回で第8回目）があって、私はその研修に向かう途中で交通事故にあったのでかなり行きたい研修だったのですが、半人前の仕事しかしていないのに、研修だけ1人前に行くのはおかしいとすらいわれました。 　あまりにショックで、自殺未遂すらしました。 　それからはまた仕事に行けず、いまは有給休暇で休んでいます。もうさすがに限界を感じ、産業医の先生に電話したところ、「がんばってきたのに残念だったね」といわれ、本当に泣けました。今週、診断書をもらいにいくため、診察の予約をしました。食欲は戻ったのですが、下痢はとまりません。体重が数カ月で１０ｋｇ落ちました。 　休む前に、本当に悔しかったので、人事課と部長、労働組合にいままでの経過をメールしました。メールを送るまでは、わたしは指示されたことはミスなく仕事をしていたので、人事課も部長も驚いていました。呼び出して私に出した指示は、2人の独断だったそうです。 　会って話がしたいと言われ、人事課長、部長、なぜか議員や市長とも面接しました。 　すると、4月からの異動は約束をされましたが、係長、課長については暴言をやめるようにはいうがそれ以外には特に指導をしないようです。 　本当に納得できません。 　私は、これから診察代や診断書料を負担し、傷病休暇でボーナスや給料を減らされることになるかもしれないのに、なぜ加害者の係長や課長はなにもないのでしょうか？むしろ、おまえらこそ精神科に行けとすら思います。とくに係長（よりによって労組の役員です！しかも、人事課のパワハラ相談員）は、まえの部署でも2人の係員で、1人退職、1人を傷病休暇に追い込んでいます。私の部署で2か所目の係長なので、必ず部下を潰しています。課長も、現在の課で別の係員を潰しています。同じ部屋のほかの係ですが、電話がなり、鳴りすぎるということで春のころ受話器を外していた（！）事件があったのですが、それすら怒れないような課長です。市民からかなりクレームがきても、です。　いままでの暴言は、一部ですが録音の証拠があります。　同僚が証言してくれるとも言ってくれました。決裁をしなかった書類の証拠も残っています。 　とにかく、いまは悔しいです。あんな2人につぶされた自分が一番ダメなのはわかっています。退職も考えています。年齢的に、また転職するとしてもいましかないとも思っていますが、辞めたくない気持ちもあります。残ったもう1人は、近々転職するといっていました。本当に優秀な後輩なのに、私のようなダメな先輩にあたってしまったことは本当に申し訳ないと思うし、秋にすでに休んでいる人ももっとかばうことができていれば、結果は違っていたような気がして、その点も申し訳ないと思っています。つくづく、自分が今は嫌いで、なにもかもが自信喪失しています。対人恐怖症になりつつあって、引きこもらないようなんとか無理やり外に出ている状況です。 　 　とりあえず、無料の弁護士相談の予約をしています。 　職場に「公平委員会」というのがあるのですが、先輩にきいたところ実質機能しておらず、使った人は残念ながら退職されたそうです。 　長い、つたない文章を読んでいただき、本当にありがとうございます。アドバイス、お待ちしております。 　なお、精神的に参っているので、きつい文章はご勘弁願います。

現在、7カ月の女の子がいます。 子どもが生まれてすぐは、そこまで思わなかったのですが、どんどん義理母に対して嫌悪感を抱くようになり、今では、顔を合わせるのも嫌です。 かなり長くなってしまいますが、その経緯を書きます。 こんな私の話を聞いてくださる方がいらっしゃれば、お時間をいただき、アドバイスしていただきたいと思います。かなり精神的にへこんでますので、申し訳ありませんが、辛口コメントは控えてください。 勝手を言って、すみません。どうぞよろしくお願いします。 私は、出産後、赤ちゃんにすぐに黄疸がでてしまい、産後2日目に赤ちゃんと別々の病院に入院することになりました。その時期が、本当に辛く、そして性格上、辛いということを誰にも相談できず、看護師さんにも気付かれないよう、毎日耐えるように泣いていました。 赤ちゃんは、健康でなんの問題もなかったのですが、その件があったこともあり、私の中で赤ちゃんに対する思いいれがとても強くなってしまいました。 最初は、赤ちゃんを人に抱かせることは、それほど嫌ではありませんでした。 みんな、すぐに返してくれるし。触られることは、気になってはいましたが。 赤ちゃんがかわいくてかわいくて、心配で。 赤ちゃんが風邪をひいたりしないよう、細心の注意をはらい、お世話を頑張ってきました。そんな私の気持ちを踏みにじるように実父が赤ちゃんに向かって咳をしたり、寝ているのに大きな音をたててびっくりさせたり・・ 次第に夫以外の人に赤ちゃんを触らせたくないと思うようになりました。 実親には、気になることはその都度言い、怒って子どもを取り上げることもありました。 しかし、義理親には気を使って言うことはできません。そこで夫に何度か「こういう点が嫌だ」とか、改善してほしいとか伝えてきました。具体的に書きます。 元々、孫の世話がしたくて、息子には結婚してほしいと思っていた義理母。 妊娠報告をした時から、「やっと人なみにジジババになれると思うとうれしくてたまりません。今からわくわくします」というメールを送ってきました。つわりがひどく、義理親の家に顔をだす機会も減り、義理母からのメールは、最低でも1カ月に1回。２．３週間毎に「体調はどう？人並みにジジババになれるのを楽しみにしてます」や「何かほしいものがあったら連絡して」「いつでもお手伝いにいくから」というメールが送られてきました。 私は、家を触られるのが嫌なので、毎回「ありがとうございます。何かあればその時にご連絡しますので」とやんわり断ってたのですが、私の本心にはちっとも気づいてくれず、「お世話するわよ～」攻撃がやむことはありませんでした。 出産予定日前には、「あと1週間ね！がんばって」という電話がかかってきたり・・・ 孫のお世話する気満々で、今までしていた活動をやめたり。 私は、自分で育てたいし、子供を預けたりするつもりはなかったので、先走る義理母に、子供にあまり会わせたくないと思うようになってきました。 その前から、実親や友人とも、用がなければ連絡をとらないので、頻繁に連絡をとろうとする義理母。 断っても断っても、何かしたいわ～攻撃の義理母が嫌でした。それ以外は、一般的な姑より、ずっとよい姑で、かわいがってくれていたと思います。ただ、私の家と向こうの家のタイプが全く別で、私が嫌だと思うことを、良かれと思って普通にしてくる義理母だったということです。 でも、本当に孫が生まれるのを喜んで、楽しみにして、親切心でしているのも分かっていたので、割り切るようにしていました。 しかし、実際に子供が生まれ、我が子を前にすると、とても神経質になってる自分がいました。 自分以外の人が子供にすることなど、色々気になり、自分が嫌だと思うことをする人には、次からは、子供を抱かせたくない、と思ってしまいます。 なので、極力、他の人に「抱かせて」と言われないようにしてきました。（家に引きこもるとか、抱っこ紐で抱くとか） しかし、義理母はそうはいきません。 最初は、抱っこした後は「ありがとう」とか、家に来たとき「疲れて寝てたのに、起こしてごめんね」とか言ってくれていたので、たまにだし・・と思い、「おばあちゃんの所にいく？」と言って、自分から抱っこさせていました。 でも、それに慣れてくると、だっこするのが当然！と言わんばかりに、どんどん迫ってきて、抱っこさせないわけにはいかない状況を作ったり、家にいつ行ってもいいと思ってるみたいで、会いに来た数日後には、「来週また会いに行きます」とメールがきたり。 里帰りから帰ってきた日から「会いにいきたい」メールが夫に何度も送られてきました。 里帰り中も、子供に会いにきたその帰りに、1か月後のお宮参りの写真を撮りにきたいと言いだしました。 ちなみに、今は義理家から車で30分ちょっとの距離に住んでおり、実家は他県で、車で4時間ほどです。 お宮参りも、近所にお参りにいく、簡単な感じで、わざわざ来るようなものではなかったのですが。 お宮参りの後、家に戻る予定だったので、一緒に帰って、孫と過ごしたかったのだと思います。 色んな意味でそれは嫌だったので、うまく断ったのですが、「何か荷物があれば、持って帰るよ」と何度も言ってきました。 夫から断ってもらってたのですが、お宮参りに来た義理母、父は、それぞれが「持って帰るよ」と何度も言い・・断ってもまだ言ってきて・・また断ったら、「もし明日朝、荷物があれば連絡して」と言われました。（義理親は、実家近くに泊り、翌日、別々に帰る予定でした） それも断り、義理親は帰っていったので、一安心していました。 しかし翌朝、義理母からの電話攻撃。夫に何度電話してもでないからと、私に電話が。 「今から、そちらにごあいさつにいくから」と。 もちろんあいさつは、前日に済んでいます。 要は、うまくいけば、孫に会える、荷物を持ちかえれば、別々に帰ってもその日のうちか、近日中に家にいく口実ができる。そんなところだと思います。 私たちは、食事中だったので、着替える間もなく、義理親登場。 夫に「寝てたんでしょ？」と何度も笑いながらいいます。寝てると思うなら、控えるのが普通だと思うのですが・・産後で、ただでさえ、自分の親にもいらついていた私のイラつきは、さらにひどくなります。 そして「荷物はない？」と。 断ると、出発の時間を確認したうえで、「一応出発まえに電話して。その時に荷物があれば来るから」と。 イラつきＭＡＸで、「何もないので、大丈夫です！！」と強い口調で言ってしまいました。 それなのに、いざ電話してみると、あきらめたみたいで、とっくに他県に帰っていた義理親。頭にきました。 夫の家は、「自分のやりたいようにすればいい」という家なので、それぞれが好きにする、ルーズな 家なのです。 家に戻るとすぐに「会いに来たい」メールがきましたが、夫が汚しまくった家の片付けも育児もあるので、家に戻った9日後にきてもらいました。 その後は、9日や10日間隔できました。一度、ＯＫしたら、その間隔で行っていいんだ！と思ったのでしょう。2週間以上空くことはありませんでした。 その間も「何かお手伝いがあれば、いつでもいくから」のメール攻撃。本当に断るのも気を使うので、きつかったです。 実家から戻ってきて、生活が落ち着くまでの大変な時期。ただでさえ疲れてストレスがたまっているのに、義理親の相手なんかできません。 一度、夫に気持ちを伝えたのですが「孫に会いたいんだから、分かってあげて」の一言。 「今週はきついから来週にしてもらっていい？」と伝え、連絡してくれるというから安心していたら、前日に「明日は何時に行けばいい？」のメール。 夫は、めんどくさがりで、その場では「連絡しとく！」「わかった！」と言いますが、連絡したためしはなく、全然わかってもいません。 それでも、うまく間隔を少しづつひろげ、１カ月間隔になりました。 そして8月。4か月ぶりの里帰りです。気持ちよく、送り出してくれる義理母。それは良いのですが、今度は、実家へのお土産攻撃です。 断ったのに「久しぶりだから、用意しました」のメール。買ってしまえば、来る（もしくは、行ける）と思ったのでしょうね。私は夫にきれて、断ってもらいましたが。 先日、里帰りしてたこともあり、2か月ぶりに来た義理親。愛想良くしなきゃとは思うのですが、前日から不眠、体調不良。当日、ピンポンがなると「来た～どうしよう」と、ドキドキし、手は震えて・・半泣きで顔を見ることもできませんでした。 そして、もう色んなストレスで、うつ状態です。子供の前で大泣きし、涙が止まらず。なかなか何もできません。 夫は、私の様子がおかしいことに気づき、心配してくれてますが、話せるわけがありません。 誰にも相談できず、でも、悲しくて、苦しくて。 私が、心がせまく、神経質になってるのが悪いと分かっています。 でも、自分の感情をコントロールできません。どうしたらいいでしょうか。どなたか、アドバイスをお願いします。

30歳の女です。 バカすぎて努力しても何もかもうまく行かず、疲れてしまいました。 バカすぎるというのは、 うっかりミスばかりする。 何度注意されて気をつけようとしても同じミスを繰り返す。 勘違いが多い。人と話していて、「いや、そういう問題じゃなくて…」とよく言われる。 説明通りにやって人に確認もしたのに違ってる。 時間の計画通り準備できずに遅刻。臨機応変に対応できない。パターン化しないとできない。 方向音痴。すぐ転ぶ。転んだ先に物があり、ひっくり返す。物を壊す。なくす。忘れ物が多い。 部屋をきれいにしても、いつの間にかすさまじく散らかす。どうやって散らかしてるのか謎。 優先順位がつけられない。一人暮らしをして生活が破綻する。 好きなことに集中するとご飯もトイレもお風呂も行かなくなり倒れるまでやる。 一度に二つのことが出来ない。 レジバイトをすると、目の前にお客さんが来ていたのに作業をしていて気づかずほぼ毎日大クレーム。 良いアイデアが頻繁に浮かぶのでひとりでやる作業は自分から考えて動ける。 でもみんなで協力してやる仕事は、自分は今何をやるべきか周りの状況から判断できない。 「私これやればいいですか？」「これ終わったんですけど次これやればいいですか？」と聞きまくり、 「いいかげん自分で考えて動け」と言われる。 自分で「これやりますね！」と言って動くようにしても、だいたい優先順位が間違ってる。 「ありえん…、今それやるか普通…？」とみんながコソコソ言うのが聞こえて間違っていたことに気づく。 などです。 自分が人より出来ないというのは周りの反応から自覚していたので、 こんなみじめな人間のままでは嫌だと思い、 自分なりに対策を考え、いろんな分野の本を読み、いろんな経験を出来るだけして、 自分の中のパターンを増やし、努力をしてきました。 そして浅く付き合う分には改善されました。 内面も外見も、相当磨いてきたつもりです。 周りの人をよく観察し、相手の立場になってどういうふうにされたら嬉しく思うか、など研究しました。 なので、仕事でも、恋愛でも、最初の印象はすごく良いです。 そんなことないんですと言っても、謙遜だと思われて、ますます評価が最高潮まで上がってしまいます。 自分で言ってバカみたいですけど、 「謙虚で真面目で気遣いができてユーモアがあって美人」みたいな扱いです。 でも、期間が長くなって付き合いが深くなってくると、 やっぱりうっかりミスは完全にはカバーしきれず、一度にやることが２つ以上になると、 周りにも気を配れないことが多く、臨機応変にも対応出来ないことが多々あり、空気読めないことも増えてきます。 「あなたのこと過大評価してました」 「買い被ってました」 「失望した。社会出て何年立ってるの？」 「そういう人間だったんだね。使えない人材はいらない」 と言われてしまい、クビになったり、他の職を探したら？と諭されたり、で職を転々としています。 恋愛でも、いろんなファッションや髪型をして欲しいと言われて、買ったりプレゼントされた 服やアクセサリーが多くなってくると、どれをきていいか選べなくなってしまい、 毎回デートに遅刻します。突然の誘いやサプライズも、パニックになってしまいます。 彼の交友関係や仕事仲間と関わる時も、気の利いたこともできず慣れない場で空気読めない言動をしてしまいます。 同棲していても、手際良く家事ができず、不快にさせてしまいます。 芸術関係の彼の作品に対しても、人と全く違う部分ばかり見て感想を言ってしまい、彼の期待した感想を言えません。 「そんなとこ見てるのお前だけだよ。芸術をわかってないんだね。俺のこと理解してくれてない」と傷つけてしまいます。 こういう場面が苦手だと割と初めから話しておくのですが、 その時は、だんだん出来るようになるよ、フォローするよ、そういうところが好きだからとか言ってくれるけど、最後は 「変わると約束するなら付き合い続けてもいいけど、いくら努力しても元がそうじゃ無駄じゃない？」 「頑張ってるのはわかるけど、できてないよね？」 「お前みたいな子供が生まれたら家の恥。障害児を産まないと約束しろ」 「バカな嫁はいらない」 と振られてしまいます。 自分がバカなことに気づいたのは、幼稚園の年中の時です。 先生に言われたことを一人だけ間違えて解釈してしまっていたり、 次に何をするか、というのがみんなわかっているようなのに自分だけわかってなかったり、 工作の時間にひとりだけみんなと違うものが出来てしまったり、 遊びの時間が終わったことにひとりだけ気づかず、いつのまにかみんな移動していてひとりぼっちだったり。 ただ、幼稚園なので、だいたい先生がなんとかしてくれるし、友達も気にする子はいなかったので、その頃はそれほど困ったことにはなりませんでした。 でも、小学生にあがったら、少しずつ困ったことが増えてきました。 まず、入学初日、初めての授業の日、学校についたらどこに行っていいのかわかりませんでした。 もう一時間目が始まってしばらくたっていて、廊下でウロウロしているところを通りがかった先生が見つけて教室に連れて行ってくれました。 体育や図工など、休み時間の間に準備して移動しないといけない授業では、何を準備して何処に行けばいいのかわかりませんでした。 いろんな答え方が出来る国語などは得意でした。あとは暗記も得意でした。 しかし簡単な計算をミスするので、算数のテストは１００点とったことがありません。 これらは中学高校でも同じでした。 通信簿でも「うっかりした間違いが多いです」「計画にそって行動出来るようになるといいですね」 「忘れ物を減らしましょう」などということばかり書かれていました。 小学６年生の時、「なぜか私はみんなより出来ることが少ない」と母親にぼやいたら、 「それは遺伝だから気にしなくていいのよ」と笑い飛ばされました。 確かに母親も、母方の祖母も、見てると私と同じような要素を持っています。 弟も妹も同じで、周りとうまく行かず、不登校になり、現在は引きこもりになっています。 私の母は、田舎の少人数の学校で育ち結婚するまで実家で働いてたので何も困らなかったようです。 でも、結婚してから同居してる父方の祖母、つまり姑に 「バカな嫁をもらった。なんでこんなこともわからないのか」と毎日ひどくいじめられていました。 祖母は私のことは可愛がってくれて、勉強を教えてくれたり、 「心の勉強をしなさい」といろんな分野の人と会わせてくれたり、いろんな芸術作品に触れさせてくれました。 でも、私が簡単なことを理解できなかったりすると、びっくりした顔をされ、 「こんなこともわからないなんて！」と心底がっかりされました。 中学になると授業によって教室を移動する機会が増え、それがなかなかうまくいきませんでした。 いじめられてたので頼る友達がいなくて困りました。 私の言動が笑えるみたいで、休み時間は私のモノマネで大盛り上がりでした。 私の作文とか創作物が変みたいでそれもネタにされたり壊されたりしました。 でも弟も妹も不登校だったので、自分だけは学校に行っていました。 しかし、こんなことしたらどんな反応するかと興味を持たれ、いじめはだんだんエスカレートしていき、 毎日自殺の練習をやらされて死にそうだったので不登校になりました。 高卒後は２年間の引きこもり生活を経て自力で社会復帰し、この１０年間自立するためプラス思考を心がけ頑張ってきました。 本当の自分を見せると嫌われることは十分経験したのでしっかり者を演じましたがものすごく疲れます。 その割には完璧に演じられません。でも演じないと受け入れてすらもらえません。 これが遺伝なら今まで付き合ってきた人たちが言うように、何しても変われないだろうしもう頑張っても良い事ないと思います。 ただ普通に生きたいだけなんですけど何をやってもうまくいきません。 もう頑張る気力がないし、自分なんかどうでもいいとも思います。 小さい頃は、大人になったらみんなと同じように頭良くなっていて、幸せに生活するんだと思っていました。 でも３０代になり、相変わらず馬鹿で、そろそろ焦りもあります。 みんなのように結婚して家庭を持って子供も欲しい。一人前に暮らしたいです。 でも子供に遺伝させないなんて約束できないから、私との子が欲しいという人はいないだろうし、第一、夫を支えられる能力がありません。 遺伝したら子供はやっぱり苦労してかわいそうなんだと思います。 のびのびと育ててあげたいと思いますが、自分が解決できてない今のままでは無理だと思います。 得意のうっかりミスで子供をうっかり死なせちゃうかもしれません。　 もう一ヶ月も仕事してません。もう二十代も後半の兄弟３人とも引きこもりです。 母はこの状況ががおかしいことだとわからないようです。みんなが家にいるのが嬉しいようです。 父親は社会に適応出来なかった経験がないから、そういう人の気持ちがわからないので自分がどうこういう問題ではないと言います。 貧乏な家なので精神病院みたいなところにはいけません。貧乏だから働かなきゃいけないのに仕事が続きません。 家に居たくないです。外にも出たくないです。もう何もしたくありません。でもなんとかしなければ。誰か助けてくれと思います。 こんな長文読んでくださってありがとうございます。誰にも相談できず、どこかに吐き出したかったです。 バカな人間で本当にごめんなさい。この状況を抜け出したいです。アドバイスやなにか一言いただけたら嬉しいです。