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男子大学生です。 俺は小学生まではスポーツ万能・面白キャラって感じで、自信やプライドがあったと思います。 そのせいか、人をバカにする癖がついていて、一時期弱いものいじめもしてしまいました・・・ でも中学に上がると、スポーツも自分より上の人やイケメンがいたり、勉強できなくてバカにされたり自分の立場が小さくなり、気づけば自信喪失して前より暗くなってました。 昔の感じは少しずつ、なりをひそめていって高校のサッカー部では、自分より上の人を認められず劣等感もあって、素を出せず退部しました。 このあとは、自信がなくて何をするにもできない自分を責めたり失敗した時に迷惑に思われるのが怖くて長く続かず、勉強もせず大学も適当に選び逃げてばかりです。 大学生になってからは太って、アトピーも治ってきたけど肌が汚いからふけて見らてそうとか昔より周りの目が気になります。 こうして、中・高・大を経て徐々に外で人と接するときは、周りの目を気にして嫌われないように良い人を演じたり、頭脳派を装うようになってしまい、自分より上と感じる人や女の子の前だとアトピーも気になって、劣等感を感じて、それすらもできずうまく話せません。 また、昔の知り合いは昔の俺の面白キャラを知っているので、今はつまらないと思われるのが嫌で 会いたくないんです。。実際にそういうことを言われたこともありました。。 それに偏差値低い大学なので大学名きかれるのにストレスを感じます。 一方で家だと、昔に近いキャラ・自然体でいれるけど、家族にキツイ態度をとることが増えました。 正直、小学生の時も威張り気味でしたけど、この頃から外と内でのギャップが大きくなり内弁慶なところが目立ってきて、二面性が強くなっています。 友達関係も微妙で中学の頃の部活仲間が唯一の友達なんですけど、卒業してからはほとんど会ってないし、深い関係じゃないからか、結局自分を隠してしまい素を出し切れてなかったんだと思います。深く踏み込めなくて自分からは拒絶されそうで遊びの誘いもしたことがないです。 また初対面だと自分を絶対に隠して話を合わて、その場だけって感じになってしまうので新しい友達ができないです。 でもよく考えてみると、自信は失っても昔の変なプライド・人をバカにする癖は残っていて、中学在籍時から心の中でその友達をバカにしてしまう時や初対面の人もバカにしている時もあったし、友達の文句を聞かされた時も一緒になって文句を言って、関係がこじれないようにばかりしていまいた。 こういう人間だから本当の友達や彼女を作れないのかもしれないです。 漠然としてしまいますがどうすれば劣等感、二面性を直せるでしょうか！？ 一応、今は自信つけるためスポーツ頑張ってます。

1年付き合っている彼氏（24）が友人のお金を盗んでいました。 　発覚したのは昨日です。彼氏の家に行ったら彼氏が倒れており、救急車を呼んで彼の携帯を触った際にメールを見てしまいそのことを知りました。（幸い大したことなく、その日のうちに一緒に帰りました） メールはご両親とのものでした。示談の方向で動いているようです。彼はメールでご両親に、 『友人Aのお金を40万盗んだことと、クレジットカードを2回無断使用したことを刑事に話した』 と書いていました。彼の両親は離れたところに住んでいます。 　友人Aは大学での共通の知人で、外国人です。彼とは本当に仲が良かったのに、去年の9月頃からぱったりと付き合いをやめてしまっていました。Aは私とも友人関係にありましたが、私の顔を見ても軽い挨拶程度になってしまっていました。私が彼に何があったのかと聞くと、彼は『Aはクスリをやっていた』と言いました。彼氏は正義感が強いため、友情の決裂に納得していました。 　 　しかしそれらは嘘で、本当は彼がAに対し窃盗を犯したからだったのです。私は彼がした行為、そして彼に騙されたことで非常にショックを受け、どうしたらいいか分かりません。メールはざっとしか読んでいませんが、示談に向けて動いているそうです。 　彼は精神的に非常に不安定な面があり、2ヶ月に1回ほどカウンセリングを受けています。今回倒れたのも『精神的なもの』が理由だそうで、酷いめまいに3時間ほど倒れていました。他の優秀な大学を出ており内定も複数決まっていましたが、自律神経失調症との診断を下され治療のために就職しませんでした。1年フリーターを経た後、また1年だけ私と同じ大学に在籍しました。医学部受験をすると言い、昨年度で辞めてしまったのです。彼が本気で医者に向けて頑張っているのは見ているため、それに関しては心配ありません。 　1月末には自殺すると遺書メールを私と彼のご家族に送り、1日だけですが失踪しました。私との大喧嘩の末、私が『別れる』と言ったことに対し絶望したためだと思っていました（実際は、窃盗の件の罪悪感などもあったのかもしれません）。彼の安否を知るまで、彼を自殺に追い込んでしまったかもしれないという恐怖が非常にトラウマになってます。 　彼は非常に優秀で、私を大切にしてくれています。私への愛は偽りないと思います。しかし、彼は度々小さい嘘をついていました。そして今回のような、大きい嘘が発覚しました。まだ本人には、メールを見たことを話していません。私も彼が大好きで、ショックを受けているものの『別れる』という選択肢が浮かび上がりません。しかしこれからも付き合って良いのか、という思いはあります。19歳で中高一貫の女子校に通っていた私には、『恋愛』というものをするのが初めてです。どうか意見やアドバイスをください。

早速書かせていただきます。 交際期間はまだまだ短いのですが、私は今真剣に結婚を考えている彼がいます。 彼のご両親にも了承を得ているというか結婚前提の話をされているので、 認めてくれているんだと思います。 そのこともあり先月から同棲を始めました。 順調に進んでいるのですが、だんだんと問題が出てきました。 それは私自身の親です。まず家族構成というものを書くと 父：再婚相手の為血は繋がっていない 　　会社員　過去に自己破産の経歴あり 母：病気により右半身麻痺　無職 姉：元旦那といろいろあったこともありうちの両親とは疎遠。 　　私とは４、５年ぶりくらいに連絡が取れ関係を修復中。 私：現在無職（内定はいただいていて今契約の段階） 　　出身は静岡、今は彼と東京で同棲中。 そして問題というのをざっくり書くと・・・ ●母が病気持ち 　母は去年の４月頃初期の脳梗塞にかかり、右半身に麻痺が残っていて片足膝から下が動かない。 その前にもくも膜下出血・大動脈解離を患っています。 ●両親が２～３件消費者金融からお金を借りている（金額は不明） 　母の手術費・治療費のために借りたと聞いています。 ●父と母の不仲。そして娯楽。 　父は病気持ちの母に嫌気がさし離婚を迫っています。ただ迫るもののやっぱりやめようって言ったり病気の度に離婚しよう、やっぱやめると繰り返しています。ただ給料日になると二人でパチンコに行っています。そしてタバコを吸っています。どちらも勝手にしていただいていいんですが、不仲なんじゃないの？とかちょっとした疑問も持ちつつ一番不信感を抱いたのは知人に借金をしていたことです。ちゃんと返しているらしいのですが、計画性がないのは明らかです。 そして言っても聞きません。 これを踏まえて今考えているのは私はこのまま彼と結婚していいのかということです。彼のことは好きだし是非結婚したいのですが、今私は親にお金を渡している状態です。善意というよりもほぼ催促です。彼もそのことそして上記のことは承知です。ただこれから暮らしていく中で彼に迷惑をかけてしまうのは目に見えています。 ●母もしくは父が亡くなった際に借金の行方 　私のところに来るのではないかと不安です。 　相続放棄をすればいいんだと思いますがやはりその場になってみないとわからないこともあります。 ●母と父がほんとに離婚した際 　父は自分で働けるのでまだしも母の場合は身の回りのことができても買い物などができないので私が近くにいる必要が出てくると思います。そしてさすがにそこまで来たら見捨てることもできないので地元に戻る覚悟をしています。 彼のことは大好きなので結婚したいのですがやはり諦めるべきなのでしょうか？ いろんな質問スレなどを読んでてそう感じました。 何かいいアドバイスなどがありましたらお願いします。

「汝自身を知れ！」はソクラテスの有名な難題である0しかし・鮒柑分自身を本当に知る ことができるのだろうか。 ◎ほとんどの人々は・「自己認乱を，自分たちが意識している自己についての知識と銅する。 人々は自己認識を・大部分は自分から隠されている実際の心理学上の事実によってではな＜，自 分の社会環境にいる平均的な人がその人自身について知っていることによって見積もる。この点 において心は身体と似た働きをしているが・その身体についても同様に，平均的な人はほとんど 何も知らない0つまり・我々は身体の中で・身体と共に生きてはいるが，身体の様々な器官の構 造については概して無知である0我々は・解剖学を教わる必要があるのとちょうど同じように， 心の中身についてもよく知らなければならない。 0それゆえ・普通「自己認乱と呼ばれるものは・心の中で起きていることのごく限られた認 識であり・それは社会的要因によって決定されるとは言わないまでも・依存している。したがって， 何であれ特殊な受け入れがたい行動のこととなると・我々は「自分の」家族，「自分の」親風「自 分の」友人はそれに関わっていないという先入観を持つ傾向がある0同様に我々は自分の長所や 信条についての錯覚に基づく思い込みを招いており・これらは単に我々のより真実の本性を覆い隠す手助けをしているにすぎない。○無意識の世界では・意識上の批判や制御の影響を受けないため，我々は無防備であケよい 影響だけでなく悪い影響も含む鮎ゆる種類の影響を受けやすい0他の危険と同様に，何が自分 を攻撃しているのかを知っているときに限り・我々は精神的な悪影響の危険から身を守ることが できる。 ◎自己認識は個々の事実を知るようになるということなので・理論はほとんど役に立たない。 なぜなら・理論が普遍的な妥当性を主張すればするほど・個々の事実を正当に扱うことができな くなるからである0どんな実験的理論であれデータに基づいているので，それは必ず統計的であ ることを意味する。つまりその理論は・天秤の両端にあるすべての例外を排除する1つの理想的 な平均を公式化する。それらの例外は・同じように事実に基づいているが，お互いを相殺し合う ので最終的な結果のどこにも現れない。例えば・もしも私が敷き詰めた小石の中のそれぞれの石 の重さを測定して・145グラムという平均重量を得たとしても，これは個々の小石の性質につい てはほとんど何も私に語らない。同様に・人間心理においても・大量のデータは個人については 可も我々に語ってくれないのである 教えてほしいところ １この点 において心は身体と似た働きをしているがとあるんですが、どういう点で同じ働きをしているんですか？？ ２お互いを相殺し合う ので最終的な結果のどこにも現れない、何故　お互いが相殺しあうんですか？？

以前、付き合っていた男性から頻繁に暴力と強引な性行為を受けていました。 それ以来、仕事中に上司の怒鳴り声が遠くで聞こえるだけで体が震えたり、今まではあまりにも酷い時には直接文句を言ったりもしてきた痴漢にさえ、「もし殴られたら」と思うと抵抗すらできなくなってしまいました。 暴力と強姦まがいのセックス、頻繁に遭う痴漢のせいで、男性は、大部分が歪んだ性欲と暴力性を持っているように感じるようになりました。 勿論、そうでない方がほとんどだと、わかっています。 今の彼氏は、暴力を受けていた私を全力で救ってくれた人でしたし、数少ない男性の友人も良い人ばかりです。 同僚や上司の男性も、人当たりが良く、怖いなんて思う要素はないんです。 ですが、突然触れられたり（肩を叩いたりする程度です）、二人きりになったりすると、頭ではわかっているのに、震えが止まらなくなります。 彼氏は本当に尊敬できる人で、家族がいない私が唯一頼れた人でもあり、他の人に比べれば、怖いと感じることはごく稀です。 でも、そういうことがありはするんです。 一緒に暮らしていて、何度も助けてもらって、信頼関係もできている彼氏にすら、恐怖を感じることがあるんです。 唯一救いなのは、彼がそれに理解があることです。 怖がる時には、落ち着くまで近づかないでくれて、なるべく男性と会う時は一緒にいてくれたり、男性に会わなくていい状況を作ってくれたり…本当に感謝しています。 だからこそ、自分の男性恐怖症が、そんな彼のことすら否定しているような気がして、本当に申し訳ないです。 勿論、友人に対しても、仕事関係の方にも、申し訳ないです。 良くして頂いているのに、なんで私はこの人たちを怖がってしまうのだろうと、悲しくなります。 日常生活にも支障が出る事があります。 先日も、通勤電車で痴漢に遭い、怖くて動けず、涙が止まらなくなりました。 降りてからトイレに駆け込んで嘔吐（汚い話ですみません…）、涙と震えも相変わらず止まらず、最寄り駅についているのに会社を休んでしまいました。 夢に未だに、暴力を振るう元彼が出てくることもあります。 そうすると、酷い時には、男性とすれ違うことすら怖くなってしまい、家から出られなくなってしまいます。 男性に囲まれると、震えがきて顔色も悪くなるため、「具合が悪いんじゃないか」と周りに心配させてしまうこともしょっちゅうです…。 男性が怖い気持ち、それを申し訳なく思う気持ち、そんな自分を責める気持ち、仕事に支障を出すことへの申し訳ない気持ち…これらがずっとループして、悪循環で、押しつぶされそうです。 彼氏のことだって愛しているのに、彼氏が自分を愛してくれているのもすごく伝わっているのに、そんな彼でも怖がる自分が憎いです。 友人が自分を思っていってくれる言葉を怖がる自分も、上司がくれる叱咤激励に涙が出てくる自分も、本当に憎いです。 どうにか男性への恐怖をなくしたいです。 どうしたらいいでしょうか？ 支離滅裂な上に長々とした文章で、申し訳ありません。 どなたかアドバイスを頂けたらと思います。 よろしくお願い致します。

宜しくお願いいたします。私は61歳昨年夫に先立たれました。仕事も退職しております。今は長男と二人暮らしです。長女は結婚し家を出ています。 障害を持つ妹がおり、子どもの頃は祖父母に育てられ、母親に頭を撫でられるのも嫌なくらい避けていました。祖父母はとても可愛がってくれ、子どもながらに親には甘えられないという思いがあったのだと思います。 母は頭の固い父と手の掛かる妹と私を預かってもらっている祖父母の間で辛い毎日だったのだろうと、この年になって思えるようになりました。 夫とめぐり逢い結婚の運びになりましたが、義両親と実の両親との折り合いが悪く、長女が生まれた年に大喧嘩をして、しゅうとめからは実家に行くなら戻ってくるなと言われ、実の母からは今戻らないと戻れなくなると言われ、泣く泣く夫のところにとどまりました。 夫の事は大好きでしたが、義両親との同居は本当に辛かった…結局30年近く実家に行くことができず、祖母が死んだときも教えてもらえず、母からの手紙や贈り物も何一つ手元に届かず、業を煮やした親戚の叔母が、私が勤めていた職場を探し出して、ようやく連絡が取れたとのことでした。 義両親が相次いで亡くなり、夫も亡くなり、退職してようやく体も心も自由になったのが今月になってからです。 実の両親はもう87才です。私に迷惑がかがらないようにと、母は妹に成年後見人をつけています。後見人の方はとても良い方で、安心してお願いしています。 私は肉親の情が薄く、この状況になってもすすんで両親に会いたいと思えません。夫も私が自分の親にあったり実家に行くことをとても嫌がっていたので、「あれだけ拒否されてたのだから、夫がなくなったことを伝えても心配をかけるだけ」と思い、夫がなくなったことは両親には伝えていません。夫が亡くなった時はダメージが大きすぎて、正直両親を呼ぶとか知らせるとか全く思い付きませんでした。 嫁ぎ先の縛りが無くなり、本当なら家に帰るべきとは思います。父親はともかく、母は自分も苦労し今も父と妹の面倒を見ている訳ですし、私の事もとにかく心配してくれていました。でも、正直帰りなくない。やっと自由になったのに！また家族に縛られる…と思ってしまい、なんてひどい娘なんだろうと落ち込む毎日です。 加えて、今の家（私の名義の一軒家です）をマンション用地に買い取りたいという話が持ち上がり、夫の建てた家ですから拒否したいのですが、1軒だけ残って周りをぐるりとマンションに囲まれたらとか色々と考えてしまいます。 私が実家に戻り、今の家を売って、長男が一人で住むだけの家を手に入れるのが良いんだろうなとは思いますが、なかなか決断できません…どうしたら良いのかどう考えたら良いのか、アドバイス頂けたら嬉しいです…宜しくお願いいたします。

質問です。 26歳です。 人間の感性ってどこでどのように枝分かれしていくものでしょうか？ 私は4人家族ですが、何故か私だけ生のトマトが嫌いっていう。嫌いになった理由もきっかけも自分でも分かりません。私以外の3人は皆好きでポテチ感覚で食べられます。対して私は克服しようとしても全然ダメですし、年をとっても解決できませんでした。 この違いって一体何なんだろうって疑問に思い、質問させていただきました。 「この映画は好き（嫌い）」 「この歌が好き（嫌い）」 「このアニメが好き（嫌い）」 「このドラマが好き（嫌い）」 「この本が好き（嫌い）」 「この食べ物が好き（嫌い）」 「芸能人が好き（嫌い）」 等等。人間の好き嫌いなんて人の数ほどあるじゃないですか。それが良いか悪いか、はどうでもよくて、そうやって人によって枝分かれしていく仕組みというかその根源的な理由またはきっかけを純粋に知りたいんです。 例えば、好きな男性のタイプを聞かれた場合。 「やっぱりイケメンがが好き」 「どうしてそう思うの？」 「かっこよくて男らしいから」 「どうしてイケメンのことをかっこいいとか男らしいって思うの？」 「どうして？　うーん……」 と言う風に答えに窮してしまいます。好きになったそもそもの理由が自分でも分かってないからです。 別に誰かに「イケメンを好きになれ」と命令されたわけでも、洗脳を受けたわけでも、そういう宗教に入っているわけでも、そういう呪いをかけられたわけでもありません。 自分の意志で「イケメンが好き」となっているわけです。 逆に「嫌い」の場合 例えば、虫とかホラー映画が嫌いな場合 虫→得体の知れない、気持ち悪い、グロテスクな見た目➡毒を持っているかもしれない➡死ぬかもしれない➡だから怖い、嫌いという本能が太古の昔から備わっている ホラー映画➡自分が同じような目に遭うと嫌だから、人が〇ぬのが恐ろしい、昔そういうのを実際に体験したことあるからトラウマになっているから見たくない といったように明確な理由やきっかけがあるから「嫌い」ってなります。 「別にその個人の好みの問題なんだし、人の数ほど違いがあるわけだからそんなもんどうでもよくない？」って突っ込まれそうですが、これってどうでもいいようで、とても重要な問題だと思うんですよ。 もし一人ひとり好みが違うのであれば、「鬼滅の刃」や「呪術廻戦」も大ヒットしていませんし、BTSや嵐、AKB48といったアイドルたちのライブだって満員になっていない筈なんですよ。「好きの方向性」が一緒だからそういう者たち同士で集まってあんなに盛り上がるわけじゃないですか。 ですので、そういった意味では、何か目に見えにくい潜在的な何かしらのパターンやセンサーが備わっていると思うんですよ。 感性か、生まれ育ってきた環境か、人間関係か、トラウマか、遺伝か、そういうフェロモンを知らず知らず出していてそれを感知しているとか？ また、もしご存知であれば、「好き嫌い」について記されている書籍や論文やこの研究をしている研究者がいれば教えてほしいです。 よろしくお願いします。

こんばんは　我が家は埼玉県で3階建の木造住宅、築13年です。今年のゴールデンウィークにNTTフレッツ光からau光へ換えました。併せて、フレッツテレビから地デジアンテナ(BS含む：増幅器有：壁タイプ)を設置。実はそれから、（ほぼ何もつかっていない状態でも）家の電気が頻繁に落ちるようになりました。落ち方も尋常ではなく、通常は分電盤の漏電スイッチが落ちてから、左の主スイッチが落ちるそうですが、上記2つ含む全てのスイッチが一気に落ちたり、あげても何度も落ちたりします。電気屋のアドバイスにもとづき、落ちた際に挿していた家電を１つずつ入れ替えて調査。当初、冷蔵庫や食洗機等大容量のモノから細かく調べて特定してようと試みましたが、結局特定出来ず。 東京電力さんにも相談しました。しかし、（2015年2145万口も契約している実績において）今迄に聞いたことがない事象だと言われました。外の電柱からの引き込みも見て頂きましたが異常なし。当初ポルターガイスト？かとも思いましたが、恐らくそんなことはなく、頻発して落ちるのが夜の19時～22時30分。うちはエコ上手を契約しており、電気代が安くなる夜23時かから朝7時には電気が落ちない事実を発見。その要因から何か考えられないか？提案しましたが、全くわからないとのこと。 【確認1】当初、分電盤自体がおかしいのかとも疑いましたが、夜中は落ちない症状からすると、分電盤は故障していないと考えてもよいものでしょうか？ 　　 一方au光さんに相談するも、まだ明確な回答を得られず、結局たらい回し状態。地デジアンテナを取り付けた業者は、ようやく明日来てくれる予定です。すでに我が家は1週間以上のらんたん生活を強いられており、どこも本気では問題解決に取り組んでくれないこの現状に、日本社会の縮図を見る気がします。何とか、皆様のお知恵を拝借して、このポルターガイスト？ネズミのいたずら？単なるヒューマンエラーからの化学現象？を是非解決したく、何卒宜しくお願い致します。 【事実関係整理】 5月GW： 　１）NTTフレッツ光　→　au光へ移行 　２）フレッツテレビ　→　地デジアンテナ設置（BS含む、増幅器有） 　 3）au光に代えてから当該現象発現 　　　※我が家はオール電化契約なので、電気は現状も東京電力のまま 現象： 　1)夜19時～22時頃　電気頻発して落ちる（ほぼ全部コンセント抜いていても） 　2)朝7時過ぎに落ちることも有 　3)23時～朝7時の間は落ちない（エコ上手23時～朝7時が電気代安い時間帯） 　4)落ち方も、主スイッチだけ、漏電スイッチと一緒に細かな各部屋の 　　スイッチ合わせて全落ち等パターンは様々 　5)最寄の電柱から引き込まれているのは、我が家とお隣さんの二軒のみ 　　但し、お隣さんには全く症状なし 　 　私自身、電化製品大好きなデジタルおやじですが、今回ばかりは本当に困っています。最初の1~2日は、たまのらんたんでの家族団らんも楽しめていましたが、さすがにはや1週間。そろそろ人間らしい生活を取り戻したく、どなたかお知恵をお貸し頂けますと幸いです。何卒、宜しくお願い申し上げます。　

初めて投稿します。よろしくお願いします。 タイトル通りです。 妹が結婚します。旦那さんになる方の都合で、こちらの親族は全員飛行機で移動する距離での会場での挙式となるため、兄や両親、親戚には式場予約時から日程や交通手段の打診をしていたのに、私には3ヶ月と少し前に決定済みの日程と場所をラインで送ってきて「もし来れたら来て」というコメントしかありませんでした。 心配をかけたくなくて身内には誰にも言っていませんでしたが、その日程中は私は実はすでに入院、手術の予定が入っていました(病気ではありません)。妹だけには思い切って正直にこの事情を打ち明け、「日程が調整できれば出席したいけど、いつまでなら間に合うの？」と返信しましたが、それきり音信不通です。そして、他の家族には届いた招待状も私には来ませんでした。入院手術については、こちらの仕事の都合で無理にそこの日程を抑えてもらっているので、病院にキャンセルを申し出るのは気が引けますが、どうしてもできないことではありません。ただ今のところ、そういった妹の態度に、進んでそうする気にはなかなかなれません。私が大人気ないのかもしれませんが…。 妹は確かにお兄ちゃん子で、早くから実家を離れた私と、地元にい続けた兄と妹とは違う結びつきがあったかもしれません。でも今まで3人で仲良くしてきたと思っていました。私が実家に帰るたびに3人で飲みに行ったり、2人でこちらに遊びに来たり、順番に車を運転して遠方へ旅行に行ったりして、周りにも「仲の良い兄弟で羨ましい」と常々言われてきました。3人とも同じような大学を出て定職を持ち全員独身で、妬み合うような原因もないし、特に不仲になったりしたことはありません。両親も健在で、どちらも現役で働いています。正直なぜ、という思いで一杯です。とても悲しく、情けなくもあります。でも、意地で出席しないというよりは、来て欲しいと思われていないのに無理に出席しない方がいいのかな…と思います。 式まで2ヶ月を切りました。最も近しい身内の慶事ですし、常識的には何よりも優先すべきことだということは重々承知です。でも、出席して欲しいとも言われず、その気持ちも感じられないのに、こちらだけが無理にその常識に則ろうとする必要もないのではないかと思う気持ちもあります。誘ってないのに来られても…と思われたら、と思うと心が潰れそうです。 皆さんならどうしますか。また、妹はどう考えているのでしょうか。これからどう接したら良いのでしょうか。ちなみに両親、兄とも「我関せず」です(元々そういう、面倒事には関わらないタイプの人たちですのでこの反応は自然なものだと感じます)。悩み続けてよくわからなくなってきました。ご教示お願いします。

出産まであと一ヶ月となり、産んだらどんな生活になるんだろ？と旦那と想像する事が多くなりました。 そこで出産、育児を経験した方に質問です。 体の状態、仕事しているかどうか、助けてくれる人がいるかどうかなど人それぞれだとは思いますが、産む前か産んだ後かどちらが大変でしたか？ また、長いですが下記を読んで私の場合はどちらが大変そうかご意見ください。 ■今の状態 ・32歳 ・ただいま身長162cm、体重57kgで8kg増（ウッ） ・男の子確定で少し大きめ ・無痛出産予定（24時間対応） ・つわりは軽めだった（吐いたこと無い）し、後期づわりも無い ・快便 ・腰も痛くない ・妊娠中、今まで特に体の問題無し（風邪程度） ・でも体が重いし、お腹が張るし、いろいろ自分の体を気にしなくちゃいけないし、頻尿で起きる時間の二時間前に一回目が覚めるので早く産みたい！ ・専業主婦 ・私も旦那も、もともと酒飲まないタバコ吸わないのでイライラ無し ・特に悪い方向で精神的な変化も無し（よくヒステリックになるとか聞くけど…アレ？） ・家事が適当でも（旦那に）怒られない ・適当な性格で、ネットで欝診断をやってみても0％や10％などの結果 ・家の中で一日中過ごすのは苦痛ではないタイプ ・運動はキライ ■旦那 ・家事能力は風呂洗い程度 ・仕事は早朝だったり深夜だったりする（一日8時間ぐらいで残業は皆無なので帰ってくる時間はわかる） ・有給は取りやすい ・私より母性が強そう ■出産後のあれこれ ・一ヶ月だけ里帰り（実家と自宅は電車で一時間ぐらい） ・実母は１週間だけ仕事を休んで育児を手伝ってくれる予定 ・義母も「助けられる事があったらなんでも言って」と言ってくれている（主婦・実家から徒歩数分の距離） ・時間帯に限りがあるが、近くのスーパーに買い物に行く程度の時間は旦那に子供を見ていてもらう事が可能（一日中は無理） ・できれば夜泣きで旦那は起こしたく無いので、違う部屋で寝る ■立地 ・徒歩1分の距離に大きめのスーパーがある ・車が無い ・駅から徒歩30分（！） ・田舎でも都会でも無いが、駅まで行けば大都会まで電車で20分ぐらい ・病院、幼稚園、小学校、ドラッグストアなど、育児生活に必要なものは徒歩10分以内に揃っている こんな感じでしんどいながらも「妊娠中に働いてる人も多いし、つわりひどい人もいるし、家族に理解してくれない人がいて大変な人もいるし（←暇なのでネットでいろいろ読んでいる）、私なんて楽な方だよなぁ」と思っています。 でも、 義母「産んだら育児以外一ヶ月は動いちゃダメ」 実母「生活が赤ちゃん中心になって晴天の霹靂」 友達「出産後三ヶ月まで引きこもり状態だった」「虐待してしまう人の気持ちがちょっとわかった（しないけど）」 ネット「腰痛…、悪露…、ホルモンバランス…、寝れない…、旦那が嫌いに…、産後鬱…、尻が痛い…、乳首が切れる…、母乳が出ない…、赤ちゃんが可愛いと思えない…」 ↑こんな意見を聞くとガクブルしてしまいます。 赤ちゃんが寝てくれるタイプかそうで無いか、五体満足で生まれてくれるのかでもぜんぜん違うんでしょうが、今が特に問題が無くて逆に心配になってしまっています。 しょうもない質問ですが、よろしくお願いします！

付き合って３年、１５歳年上の彼との大恋愛の末、先日お別れました。 私は２０代後半のOLです。 別れを告げたのは、私からです。 でも毎日毎日、涙が止まらないのです。 別れて数日経ちましたが、自分の決断が正しかったのか、戻るべきなのか、悩んでいます。 出会いも、お付き合いも、燃え上がるように愛し合い、同棲を３年間しました。 なにより、私が一目ぼれして、人生で一番の恋だったと思います。 彼も、私を本当に愛してくれたようで、毎日プロポーズをされました。 私との子どもが欲しいと言い、この３年間毎日一緒にいて、たくさんの幸せをもらいました。 彼に尽くすことが楽しくて、コンビニのごはんでさえも、彼と食べると本当に幸せで美味しく感じました。 毎晩、手をつないで、抱きしめてくれていました。 ただ彼に対して、受け入れられないところもたくさんありました。 箇条書きにします。 ・女性からモテてきた彼、２、３度程浮気をされました。 （すみませんが不安になり、携帯を盗み見しました。） ・携帯メールでは、常に女性を褒めていました。 　「かわいいね」「そんなにきれいなら、男が放っておかないよ」「２人で会いたい」など、中には私を含めて会った会でいた女性にそういうメールをしていたことが分かり、最初はショックでしたが、実際には会っていないようだったので段々慣れました。 メル友の女性から裸の写真をもらっていることもありました。 ・プレゼントをもらったことは過去１度あり、その時はすごく嬉しかった。「この宝石は特別ルートで仕入れた」と言っていましたが後にインターネットで買ったことが分かりました。 ・片づけができず、彼の部屋をいつも掃除していましたが、その癖は治りませんでした。 ・最初は自営業で経営していましたが、最近はアルバイトをしていました。 上記のことはパッと思いついただけで、他にも色々あるのですが、とにかく、尽くすのが疲れてしまい、父親の気持ちもありますし、別れることにしました。 読んだ方は、「浮気までされて、なんでこんな男と？」と思われたかもしれません。 でも、私でも馬鹿だと分かるのですが、なぜか、好きという感情が彼にだけは出あった時から今でもずっと湧きあがってくるのです。 彼からは、「本当に残念。家族になれると思ったのに。」「俺が悪かった」と言われ、別れを告げた私は罪悪感を感じて少し返事をしてしまいます。 でも、長期的に見て、どんなに一緒にいるのが楽しくても、経済的にも女性関係にも不安がある彼と付き合うのは、どうかな？という気持ちもあったんです。 すみません。 全然気持ちがまとまらず、ダラダラと書いてしまいました。 今はただ、３年間分の楽しかった日々、彼のぬくもりを感じた日々が思い出され、彼の悲しそうなメールを読んで、この決断で良かったのか、少し分からなくなってしまったんです。 どうか、厳しいお言葉を頂戴できたらと思います。

こんにちは。 もう1人で話すところもないので、聞いてもらえないでしょうか。 。 結婚して20年になります。 以前は共働きで、月65万以上あった2人の収入も、倒産や転職などで今は25万になりました。 子供は私立受験をするはずが、金銭的に無理で塾のランクを落として、 結果的には受験に落ち、今は公立の中学に通っています。 子供の幼稚園、小学校の友達たちは、全員見事にいい私立に受かり、離れました。 子供は健康なのでありがたいことですが、親の事情で、他の友達のように旅行にも行けず、 欲しいものも買えず、あまりにもその格差がすごいので、 おそらくみじめな思いをさせているかもと思います。 中学に入り、学校もめんどくさいというようになり、行かない日も今年に入って2日ありました。 私も死にたいとは思いませんが、何もする気力がなく、まず部屋が片付かなくなりました。 ママ友たちともすでに世界が違っていて、疎遠になりました。 話したい、会いたいとも思わないのです。 今は時間があれば、図書館の本を読んでいますが、 金の切れ目は・・・の言葉通り、夫婦仲もよくないし、おそらく、子供が成人するまでと思います。 私は孤独で、ネットで調べるとうつの症状があてはまるようです。 でも、死のうとは思いません。。 思えば、2010年に悪質な交通事故にあってから、夫が失業、仕事がずっと見つからず、 親も亡くなり、受験に落ち、なによりお金がないのが1番の問題です。 失業保険もすぐでなくなりましたし、 今夫が行っているところは、休日は月3日で手取り約18万、 退職金もボーナスも残業も一切ありません。 何度も何度も職安に通い応募し、相談に行きましたが、夫婦とも45歳をこえているので、 即断られるし、就職先が見つからないのです。 先行きも不安だし、私の周りはヨーロッパだハワイだと家族仲良く旅行三昧なので、 うらやましいし、自分が情けなくてみじめで悲しいです。 お金と愛を考えれば、昔は愛と思って結婚しましたが、 今は、私は子供と普通に暮らしたいので、お金が優先と思います。 大殺界かと思いましたが、4年目に入っても状況はよくなりません。 更年期もあると思いますが、すべてにもうやる気がありません。 フルタイムで何十件断られて、今は再応募をする元気はありません。 自給800円で、月約8万は私もなんとか仕事をしています。 もう私はこのまま生きていくのでしょうか？ 若い時も苦労が多かったのに、自分がまさか45歳を過ぎてこんな風になっているとは 夢にも思いませんでした。夫婦とも大学をでてからうまくいっていたのです。 今は前が闇でもうなにも見えないのです。 最近、私の人生は「失敗」だったとしか思えません。。。 今生き詰まっていて、、脳も働かずなにも考えられないので、 どうか冷静な方々の言葉が欲しいです。 うつ症状なので、甘えるな！！！など叱咤はどうか許してください。。。 どうかよろしくお願いいたします。。

気分を害させる方がいるかもしれません。ですが誰にも相談することもできず、使用させて頂くことをお許しください。 私は「容姿」というものに酷い怒りを持っています。 人間は綺麗なもの、美しいものが好きという事は重々承知しています。ですが、ほとんどの人が他人をルックスでしか判断していなかったり、平気で容姿差別をしています。 私は現在学生ですが、丸顔で首も短く、一重、鼻も低いです。中学生の頃には「座敷童子」「声だけ可愛いよな」など異性から沢山の罵声を浴びました。身だしなみ、お洒落には人一倍気を使っていたつもりです。ですがやはりクラスにはとびきり可愛い子がいて、その子は服装やメイクについて私に沢山訪ねてきたり、真似したりしてきました。そしてその子は高校生になってモデルの仕事をやり始めました。その時私はおめでとうと祝福はしましたが、小さい劇団に入り沢山のオーディションに落ちまくっていた私にとってはとても辛かったです。「ショー見に行ったら声かけられちゃって！」と軽々しく言われたとき、どんなに努力しても結局元の容姿が良い人が得をするんだなって、そこで何かがもう終わった気がしました。 また高校生になりメイクもばっちりして学校に行き始めると、周りの態度が一変して驚きました。中学生の頃「暗い」「ガリ勉」と言われていたのが「おしとやか」「才色兼備」と言われるようになりました。 それからずっと私は「可愛い自分」というものを演じ続けました。行動、言動、全部に気を付けました。 でも元の容姿が整っている子を見かけたり、友達にいると苦手意識が出てきてしまいます。私が本当は一番容姿差別をしてしまっているのかもしれません。その子達が褒められていると、私も一緒には褒めているけどなぜか変な怒りがこみ上げてきそうでした。「なんで！もっと私を褒めてよ！」と思ってしまうんです。自分が褒められているとそれなりのそぶりで対応はしているけれど「あぁ頑張っててよかった」と、とても報われる気がします。私が誰かにお世辞を言った返事が「〇〇ちゃんに言われても嫌味にしか聞こえない」などだとしめしめと思ってしまいます。 でも自分の容姿が醜くてしょうがないんです。一時期はこの容姿は自分のせいじゃないんだと、苦しんで産んでくれた母親にまで八つ当たりをしてしまいました。本当に最低です。それから家族とは距離を置き、最近久々に実家に帰ったとき、あまりにも暖かく迎え入れてくれて、自分でも訳が分からず大泣きしてしまいました。久々に少し等身大の自分でいれて、変な感じがしました。 前話が長くなり申し訳ございません。私はどうしたらいいのでしょうか。どうしたら容姿にこだわることなく生きていけますか？本気で人というものを好きになったこともありません。 誰もあなたのことなんてそんなに見てないよ などと言いたい事、それが事実なこともわかっています。 それでもなにかお力添えを頂けないでしょうか… 長文失礼致しました。

結婚前の両家顔合わせを先日行いました。 少し話がさかのぼりますが、両家顔合わせの前に彼女の家に訪れて結婚の挨拶に伺う予定を組んでいたのですが、予定日の1週間ほど前に私が交通事故に合い、頭蓋骨骨折、脳挫傷等の大怪我押して入院する事になりました。 当初予定していた結婚の挨拶に伺う事は出来ずに彼女を通して事情を説明し、延期していただきました。 その後リハビリを行いましたが右手薬指、小指の感覚麻痺、嗅覚脱失等の後遺症が残りました。 それ等の事も彼女の両親に彼女を通して伝えています。 その体調も回復したので挨拶に訪れました。 その際に、自身の口から挨拶が遅れたことをお詫びし、交通事故で身体に障害が残った事も伝えました。 その際に彼女の父親から「地雷を踏むなよ」と言われました。 後に分かった事ですが、彼女の父親の中にNGワードが有るらしく、そのワード言ってはいけないとの事でした。 その上で様々な話をし、彼女の両親は結婚を承諾して下さいました。 その後、両家の顔合わせが料亭であったのですが、彼女の父親は席に着いた時から眉間に皺を寄せて凄く不機嫌な表情をしていました。 両家の挨拶が終わった後も暫くは同じ表情をしていました。 その後、場の雰囲気が少し和んだところで彼女の父親が私に対して「気を悪くせんといてな。」と一言断りを入れた後、彼女（娘）に対して「なんで彼なん？障がい者やん。お父さん反対やわ。結婚するなら協力はするけど」とおっしゃいました。 彼女自身も子宮筋腫やリウマチ、高血圧等様々な健康問題を抱えているのでそれを父親に訴えて「私も同じ様なもんや！！」と父親の言動に怒りをぶつけていました。 そのやり取りに私も私の家族も彼女の親族も静観しているだけでした。 程なくしてお店を出たところで彼女の父親に私から「今日は忙しい中、御足労いただき有り難うございました。」と挨拶したのですが、彼女の父親は軽く顎を引いただけで何も言葉を発しませんでした。 上記の事について下記の事項の意見を伺いたいのですが皆さんはどう思われるでしょうか。 参考にさせていただきたいので宜しくお願い致します。 (1)　初対面の人で尚且つ結婚の挨拶に来た人に対して「地雷を踏むなよ」と言った事。 (2)　障害が有る事は既に伝えており、それ等を踏まえた上で結婚の承諾を得ているのに何故わざわざ顔合わせの席で私及び私の親族が居る前で「障がい者、結婚には反対」と言った事。 (3)お店を出た後の私の挨拶に対して一言も言葉を発しない事。 上記の(1)～(3)に関して私は一般常識から考えると非常に失礼な態度だと思います。 当然の事ながら私の両親は結婚しても相手の両親との付き合いが大変なので心配しています。

文春で掲載された唐田えりかさんとの写真ですが、第3者が撮っているようにみえることや、前から「寝ても覚めても」の仲間で集まっているといわれていたこと、それと、以前に唐田さんのInstagramに、東出さんがカンヌでウインクした濱口監督に対して上記の写真よりもっと顔を（耳から首筋のあたりに）寄せた写真があったことなどから、「寝ても覚めても」の仲間での集まりで撮られた写真で、酔うと顔を寄せる東出さんの癖（仮定）が普通にでた写真のようにもみえます（唐田さんのインスタには、瀬戸さんと渡辺大知さんがお酒の席で仲良く頬を寄せた微笑ましい写真もありました）唐田さんは、共演者の写真を沢山撮り、各人にまとめてプレゼントすると仰っていましたが（東出さんのみならず、男女問わず）、（あくまで）記事でもこの写真は唐田さんが仲間に配ったとありますが、この集まりでとった写真を唐田さんがその時の仲間に配り（よくありますよね、こういうこと）、それを貰った誰かがリークしたのかと戦慄していますが、ご意見いただけますでしょうか。 それと、こじつけで「匂わせ」に持っていく風潮、デヴィ夫人まで、小学生でも多分理解できる、映画の役として「大恋愛しました」と言ったセリフを、あたかも本人がプライベートで発言したように受け取り、あの影響力の中で発言してしまう風潮、普通のエスコートを不倫してる証拠という風潮（本当に不倫していたら、普通、公ではよそよそしくなるように思うのですが）、東出さん似の壁に描かれた男性との写真ですが、全く同じ場所での写真を同じ事務所の松本穂香さんもインスタに「hoppeta kiss is 淡い。」という写真内のコメント付きで掲載されていますがそれは全く無視の状況、「好きな人しか撮らない」発言を受けてインスタでは東出さんの写真が多いと指摘していますが、唐田さんのインスタには東出さんの写真はむしろ多くなく、他の共演者やモデル仲間も沢山写っているのにそこは全く無視な状況、その好きな人しか撮らない人が、ガチの写真雑誌「日本カメラ」の全１２回もの連載には、ご家族やご郷里、マネージャーさんの写真ばかりで、東出さんは０なのは無視な状況（匂わせるなら、そんなチャンス全部東出さんにしたらいいと思うのですが）へのやばさにもご意見いただきたくお願い申し上げます。久々にテレビをみましたが、証拠に基づく意見や見解ではなく、憶測や感想、自分の想像を披瀝しているだけにみえる報道（バラエティ？）番組にも戦慄しましたが、テレビってあんなもんなのでしょうか。 あと、証拠ですが、各事務所が出したコメントをみても「ほぼ」とか「軽率」等とあり、はっきりと全面的に認めているようにはどうも感じられず、もやもやしていますが、どこかで確定的な証拠（捏造ではなく明らかに本人たちのものとわかるメールやラインのやり取り等）はでているのでしょうか。ご存知の方いらしたら教えて頂けたら幸いです。 注目すべき国会も、このような騒動の裏でひっそりと始まりました。なぜ今この記事が出たのか、ご意見のある方、お聞かせいただけたら幸いです。 よろしくお願い致します。

1年間付き合って同棲している彼氏の元カノがとにかく嫌いで病んでいます。 私は留学生で私の彼氏は外国人です。まだ10代の私にとってはこんなに長く一人の異性とお付き合いするのも、恋人と一緒に暮らすのもはじめての経験です。しかし彼の元カノも私と同じ日本人だったのです。まだ付き合って間もなかったときはよく日本人の元カノの話をされ、ひどく嫉妬し、それに一年近く経った今でも苦しんでいます。 私が彼の家に行った時、彼のアパートや車は元カノの日用品に溢れており、元カノとした旅行や元カノの性格(大酒飲みで面倒だったなどのマイナスなことも話されましたが)を話され、悪気はなかったにしてもひどく傷つきました。 彼は元カノとは私のように同棲していなかったし、以前彼が元カノと旅行をよくしていたのも、元カノが頼んでいたことなので嫉妬してはいけないと思います。しかも彼は元カノと遊んでいたせいで大学の成績が優れず落単し一年間やり直す羽目になりました。 色々話し合った結果、彼は今勉強の傍らアルバイトをして、できる範囲で旅行やショッピングや映画や散歩などのデートをしてくれます。アパートは彼が家賃を払い、私の授業が彼と比べて忙しくないのもあり、私は家事や買い物を担当しています。次のバカンスで海外旅行にいくことも決まっています。アパートも以前住んでいたところより大きくて見晴らしが良いところに引っ越しました。 しかしどうしても自分と彼の日本人の元カノを比べては悲しくて泣いてしまいます。 彼が私に尽くしてくれているし、愛されているのはよくわかるのですが、元カノにも同じようにしていたと考えると辛いです。 彼は私に家族や親友を紹介し、夏休みは日本に来てくれましたが、元カノにも紹介し、元カノのために日本にも行っていました。元カノとは泊まりで長めの旅行をしていた事実にも嫉妬してしまいます。 また、付き合っていれば彼女を家に招くのは当然ですし、一緒に沢山の時間を過ごすのも当然です。彼も元カノとよく一緒にいたようです。 でもそれですら嫌な気持ちになってしまいます。今の彼があまりにも好きなのか、どうしても自分は彼の一番だと安心したくて、自信を持ちたくて、でも過去に好きだった人を嫌いになれるわけでもなければ、過去を変えられるわけでもありません。 彼は私が一番好きだと、もし過去に私と知り合っていれば私を間違いなく選ぶと言っています。できることなら過去を変えたいとも言ってくれました。 自分と真剣に付き合ってくれている彼と喧嘩せずに、この嫉妬心や悲しみから解放されて仲良く暮らしたいです。 少しでも気が楽になる方法はありますでしょうか。回答お願いいたします。

プライベートでの女性同士の付き合いで悩んでいます。 私は大の仕事人間です。 職場では男女関わらず比較的上手くコミュニケーションが 取れている方だと思います。 しかしプライベートの付き合いにおいては、 あまり上手く行っていません。 月に数回ほど、親や親せき、昔からの友人と集まったり、 出かけたりすることがあります。 その時のする会話の内容が彼女たちは姑、旦那、子供、 その他ご近所の悪口などで展開されているため、 どうも話の内容について行けずお互いにギクシャクとして しまっています。 話をしている最中『OO（私）は何か問題とか無いの？』とよく 尋ねられるのですが、取り急ぎ仕事も職場の人間関係も良好ですし、 彼氏のことでも悩むことがないので『特に無いけどね』というと、 不服そうな顔をしながら聞いています。 先日も母と母の友人たちと集まって食事をしていた際に『手』の 話になり、ある家事嫌いの女性が何もしていないから手が荒れていないけど、 主婦になると荒れるもので、主婦でもないあなた（私）の手は主婦よりも 荒れているから不思議ね』と嫌味を言われてしまいました。 周りの女性たちからすると仕事ばかりして何もしていない、 私のことを歯がゆく思っているようです。 しかし、私も過去に結婚をしていたことも有り、元主人の家族との同居の 経験も有り、７年間、専業主婦をしていた時期もあったので、 別に主婦としての苦労を解っていない訳では無いと思っています。 ただ、あまりにも毎日、いくら煩わしいお姑さんのことでも旦那様の事でも、 悪くばかり言っていても何も得することは無いじゃないかな？と、 そんな風に思えてならないのです。 話は元に戻りますが、今シングルの私と彼女たちの状況にどちらが正しく、 正しくないか、と人間としての生き方に対し区別をつけられると、 本当に苦痛でなりません。 嫌ならば付き合わなければ良いと仰る方もいるかもしれませんが、 かなり長い付き合いの方であったり切っても切れない縁の人ばかりなので、 避けることも出来ず困っております。 以前、私が主人のことも含め仕事など悩みがあった時は、 皆、とても親切でした。 ですので、今手のひらを返したかのように冷淡な態度を取られても、 私としては戸惑いを隠せません。 少しでも『仕事はどう？』などと声をかけてくれれば、 こちらも話やすくなるモノのシラーっとされているようでは、 本当に息が詰まってしまいます。 皆、好きで結婚して主婦におさまったわけではない、が口癖ですが、 結婚する前や当初は切望してその道を選んだはずです。 なのに何故、今の自分の環境を望ましくない、と思うのか、 理解が出来ません。 まるで愚痴のような文章になってしまいましたが、 私自身、今はどのように周囲と関わって良いのか分かりません。 何かアドバイスなどございましたら、 ご意見のほどよろしくお願いします。

同様な質問は多数みかけますが、うちの場合ちょっとケースが異なりますのであえて質問させていただきます。 ６人の猫がいます。このうちの４人は先住ねこで、１人を除きみんな子猫のときに捨てられていたのを保護したもので、他人同士ですがとても仲良く生活していました。 今年５月の終わりに生後２カ月ほどの子猫を保護し、このときには先住ねこの１人（Aとします…♂３歳）が一晩だけ威嚇しましたが、子猫が♀だったせいもあってか、翌日にはすっかり仲良くなり二人は大の仲良しになりました。 このあと約１ヶ月後、もう１人の子猫（♂）を保護することになりました。（これで計６人です） いろいろな状況からこの子は先に保護した子猫の弟ではないかと思い、どうしても放ってはおけず、他に里子に出すこともできず、結局うちの中へ入れることにしたところ、Aが完全に怒って１ヶ月半たった今でもまだ威嚇が続いています。 ２人目の子が♂なのもAにとっては悪かったと思いますが、チビ２人はほぼ同じ大きさなのですぐに仲良くなり、ドタバタとそれはそれは楽しそうに毎日遊んでいます。 結局Aにとっては、最初に自分が認めかわいがって子分にした♀の子猫を、あとからきた♂の子猫にとられたことでヤキモチをやいているのではないかと思いますが、とにかく威嚇とスプレー行為がハンパじゃなくなって困っています。 これまで数え切れないほどのねこを保護して一緒に生活してきましたが、長くても１週間くらいでみんな仲良くなっていたのに、１ヶ月半たった今でも改善の兆しどころかどんどん悪くなっていくようで、こうなるとAを外に出すしかないかと家族で話し合っています。 最初のうちはどんなに威嚇されても子猫が平気でいたので、時間をかければ何とか慣れていくだろうと長い目で見るつもりでいましたが、最近は手も出るようになってきて、心なしかチビたちが恐れ始めたようにも見えてきました。幼な子たちがいじけてしまわないか、また悪い癖がついてしまわないかなど心配でなりません。 一度Aを外に出してしまったら、もぅ２度と家の中には入れられなくなります どなたか、よきアドバイスありましたら早急にお願いいたします　m(_ _)m ●現在は全員家の中だけで生活 ●高いところへも行けるように２～３箇所ねこタワーなどあり ●大人の４人は全員オスで去勢済み ●Aは４人の先住ねこの中では一番若い ●Aは小さい時から他のどのねこより人間の言葉を理解できるように見え、気も小さく神経質な様子 ●先住のAをできるだけかわいがり、叱らず褒めるよう努力するも効果なし ●部屋を分けて暮らすことは、事情があって不可能 ●他の先住ねこたちは老猫であることもありみんなおとなしく、最初から一度も子猫たちを威嚇することはなし

主人の心が離れてしまいつらいです。 30歳(夫28歳)の時に結婚して現在38歳です。子供はいません。　不安定な料理人の彼を支えたくて正社員で働いてます。彼は真面目すぎて角がたつのか一つの所で長続きしません。職場の人を怒らせて殴られた事も二回あります。でも私はいつも彼が落ち着ける職場に出会えるまでと責めた事もありませんでした。 彼の心が離れたのは、私が子供を強く望みだしてからです。元々私は結婚したらすぐに子供が欲しいと思うタイプではありませんでした。何故なら私自身が子供の頃、家庭が金銭的に余裕なく苦労し、最終的には家のローン返済の為に破産までしたという経緯があったからです。 ですから車の支払いが終わってから、産休中の貯金を貯めれてから…と思ってましたし、お互いが自然に求めて、自然に妊娠できればと思ってました。 でも、35歳になり妊娠しないので病院に行きました。不妊症でした。それからは自分の勉強不足を悔やみ病院に通いました。女からいうのは嫌でしたが、排卵誘発剤を飲んでいたので主人にせまったりしました。でも主人の仕事柄夜の2時頃の帰宅などで半年で1回出来た位でした。病院通いも 2年続くとストレスになりました。 そん な私に嫌気がさしていたのもわかってます。 でも、大震災が起こり、私の中でより一層彼の子供が欲しい、家族を作りたいと気持ちが強くなりましたそれが負担になり、ある日セックスが出来ませんでした。ギクシャクし始めました。彼はもう私としたくないと言いました。当時子供を諦めなければならないつらさに打ちのめされましたが、二人の人生でも…と無理矢理受け入れようとしていましたが、そんなある日、よそよそしい彼が気になっていたのか、メールを見てしまいました…　28歳の中国人と付き合ってました。ショックでした。殴られてもいいと彼を問い詰めました。その時に私の事は嫌いなわけじゃない。一緒に居たくなければいなくてもいいと言われました。 傷つきましたが、私が原因を作ったので、やり直したいと思いましたが、彼は謝りもせず、会わないでと言っても会うと言いました。初めての経験で余裕もなく、私は感情を剥き出しにして、嫌な女になりました(言動、態度） でも彼が好きだから反省し後悔し、話し合いたいと何度も掛け合いました。 でもその期間に彼の心はもっと冷めたようです。向き合ってくれません。 クリスマスも外泊、大晦日から帰ってきません。 仲の良かった頃の二人を思い出し、独りきりでとても孤独で淋しくつらいです。 長文になり申し訳ありませんが、同じような経験をされた方、このつらさをどうやって乗り越えたかアドバイス頂けないでしょうか？

長文になります。すいません。 ですが自分の人生を担う決断なので、もしよろしければ御回答の方をよろしくお願いします。 今僕は高校二年生で、来年受験です。 そこで私は英語のスペシャリストといいますか、英語がペッラペラになりたいので 英語が学べる大学に行きたいと思っています。 (1)国際基督教大学（以下ICU） (2)国際教養大学 (3)早稲田大学教養学部 (4)阪大外国語学部 (5)上智大外国語学部 　を目指しています。 その中でいろいろ調べた結果、ＩＣＵに行きたいです。 そしてＩＣＵの入試は一般とセ試利用があって その一般入試はすごく変わっていて、頭の柔軟性などが瞬時に問われているみたいです。 正直僕は、頭の柔軟性という点ですごく自信がありません。 また、自分の性格とかも試験に影響するのかなとか 相当長い文の現代文を解ける自身もありません。 だからセ試を利用したいと思いました。 しかし、私立の一流であるＩＣＵはもちろん9割近くとらないと受からないみたいです。 今僕の実力は青山学院の英米文学がＤ判定、河合の模試で国数英の偏差値が60程度で やっとやりたいことが見つかって勉強に手をつけ始めたところです。 センター9割目指して死に物狂いで頑張ります。 本命はＩＣＵですがＩＣＵ対策でセンターで9割とれるような勉強しても 第二志望、第三志望となった阪大、上智、早稲田などには対応できませんよね？ だからといって阪大の二次対策や、上智の一般対策をして センター対策が不十分で本命のＩＣＵにいけないなんて考えたら 何をしていけばいいかわからないし、不安で仕方ないです。 　 現役→私立でも厳しいのに浪人→私立なんて家の経済的にも非常に苦しいと思います。 ましてＩＣＵなんて学費も高いし、東京だから家賃も高い（地方なのでそういうイメージ） 親はもしそうなったら仕方ないがといいますが、 母親の体の状態が最近よくなくて無理に働かせたくありませんし、それに甘えたくありません。 その程度のやつがそんなこと言ってる前に勉強しろ、あきらめろってなるかもしれない、いやなるでしょう。でも僕はちゃんとしたビジョンがないと勉強を続けれないし、せっかく親の働いたお金で大学まで行かさせてもらうのに、大学卒業時に後悔もしたくないしなにも得られなかったなんてことは絶対に嫌です。 勉強のためなら友達と家族以外ならなんでも捨てれます。 ゲームもパソコンもしません、彼女とも別れます。 僕はどのように勉強していったらいいでしょうか。 どんな感じに勉強すれば、センター9割とれるでしょうか。 上智、阪大の対策でもＩＣＵは合格できますか？ またほかのアドバイスあればよろしくお願いします。 参考になるかわかりませんが一応東進衛星予備校にも通って 必要な講座があればお年玉とおこずかいで講座をとります。二個ぐらいならなんとか・・・ 学校も西日本の地方なのでしょぼいですが県一の進学校で東・京大で５，６人、阪大で10人、早慶で10人出てますので対策はしてくれると思います。