検索結果

会社との労使間トラブルで悩んでいます。 先月半ばに、非常に大きなストレスを感じる出来事があり（上司の責任逃れです）、今月上旬にはまったく声が出なくなってしまいました。 説明しても無駄だと思ったら、自然と声が出なくなり、しゃべられなくなりました。 そのことを上司に伝え、文書で有給消化の申請を出しました。 会社には決まった様式はないので、自分で書いて出しました。 内容は「体調が悪いので、現在ある有給の日数を教えてほしい。そのうちの半分を使って、休ませてほしい」とうものです。 その日は、一度出社はしたのですが、声も出ないし、精神的にもまいっていて、涙が止まらなかったので、上司に帰るように言われ、家に帰ってきても一向に気持ちが安定せず、ずっと寝ておりました。 翌日も不安定な状態だったのと、まだ声が戻らなかったので、上司に休むことを伝えた上で、再度有給を使って10日間休ませてほしいとメールを入れました。 しかし、翌日に「診断書がなければ、有給の申請もできないし、会社も困るので、その辺の申請はちゃんとしてください」とメールが返ってきました。 ただ、申請書類などが送られてくるわけでもなく、体調も戻らなかったので、そのまま10日間休みました。 9日目に病院へ行きました。 その結果、気管支の病気と失声症、自律神経失調症と診断され、1月16日までの自宅療養と言われ、その内容の診断書が出されました。 その結果を上司に電話で伝え、有給をすべて使わせてほしいこと、その後は傷病休暇に切り替えてほしいこと、診断書は近々届けることを伝えました。 翌日、私が外出しているときに、電話がかかってきて、窓口となっていた上司とは別の上司が（会社の責任者です）「アパートに来たけれど、いないようだったので、電話しました。帰ってきたら電話ください」といいう留守電を残されました。 実家からも電話がかかってきて 「今、会社の人と、なぜか商工会の人が来ていろいろと言っていった。1月16まで休むなんて、男であればクビですよ、とか、こんな非常識な休みかたをするなんてありえないとか、本当は病気ではなくて男がらみで休んでいるんじゃないですか、とか、とにかく不快なことをたくさん言われた。 帰そうと思って、話したが、全然帰らず玄関に居座られた。そして帰りにまたアパートに寄っていきますと言って帰って行った」と言われました。 それから家にまで来るということを考えると動悸が止まらず、吐き気や恐怖感でいっぱいになり、とても診断書を届けられる状況ではなくなったので、先日郵送しました。 そしたら、話し合いのために会社に来いと言われ、さらに体調を崩しています。 しかし、会社に行かなくてはならないと考えると、もう体と心が持たないんです。 労働基準監督署にも電話しましたが、もしまたそういったことがあったら連絡くださいと言われて終わりでした。 私としては、もう会話でのやり取りは不可能だと思うので、文書のやり取りのみでことを済ませたいと考えています。 そのことも監督署に伝えたら、それは適切な方法だと思うと言われました。 ただ、家に来る可能性だったり（責任者は男です。それが一層来てほしくない理由にもなっています）、今後も電話が来ることを考えると、嫌だというよりも恐怖感で動悸が止まらなくなり、薬に頼る日々です。 なんとか書面でのやり取りのみでことを済ませる方法はないでしょうか？ ちなみに、治療を開始した時は辞めるか復職しようか迷っていましたが、今回のことがあってから、退職の意思は固めました。 次の職場の目処も立ちました。 退職の手続きを、書面でやるには郵送は可能な方法なのでしょうか？ また退職の時期を今年いっぱいに自ら指定することは可能でしょうか？

０歳３歳の二人育児をしています 下が産まれてから上の子供がやはり情緒不安定なのか赤ちゃん返りまできてしまいメンタルが心配です 上の子優先で安心感を与えてなんとか改善できたらなと毎日考えているのになかなか素直に接してやる事ができず葛藤しています 口が達者になりイヤイヤ期もピーク？なのか生意気に拒否されうんちオムツをもったまま２０分も拒否されました 順調だったトイトレも、うんちだけ成功できないままオムツにしています 新生児訪問があった際に保健師さんに上の子の事を相談したところ、トイトレやめて良いです！と言われ、それをきいていた娘が私に言われてもいないのにその日から一切トイレに行かなくなりおしっこすらオムツで済ませるようになってしまいました なにか注意されて少し気に入らない事があるとママ抱っこして～としがみついてきますが、ただ寂しいからではなく注意されて悔しいから泣いてという感じです 風呂に入らない、うんちを代えさせない、食事で遊んだ、故意に汚したなどで優しく注意してもきかずに拒否し怒った時なのでとても抱き締める気持ちになりません 鼻水涙で胸元をビタビタにされなんともいえない不快な気持ちで脱力しています 下の子が泣いたら下の子を胸に抱いて上の子を膝にのせて落ち着くまでいますが両方泣いていると地獄絵図です 子供二人産んだ事に後悔もなく子供達を幸せにしてやりたいのに上の子に愛情を注ぎきれず自己嫌悪になります 生意気いったりして拒否してこちらが優しく促しても強気に拒否されると本気でイライラしてしまいます 心の中で火山噴火状態ですがぐっとこらえて冷静に話しかけるのに拒否されると可愛くないと思ってしまいこちらが背を向けた時に泣いて抱っこと言われると本当に嫌です しがみついて泣いて胸元でもぞもぞ甘えられたときは三歳でも大きく感じ、娘なのに気持ち悪くて仕方なく本当にこんなんでどうしようと思い相談にきました 下の子は泣いていようが無条件に可愛いです。今は夜に寝る前に上の子供を抱き締められる所まできましたが正直最初はこんな自分気持ち悪いと思ってました まだ三歳なのにぎゅ～としたり可愛い可愛いとやる事が照れ臭いというか気持ち悪いと思ってしまい娘もママどうしたの？と笑いながらいうくらいの違和感です 下の子には自然とできているのですが上の子のスキンシップがぎこちないです さっきも食事後すぐに毛布にくるまり寝ようとしたので歯磨きを誘ったらやらないと反抗し最初は優しく理由を説明したのにきかないので厳しい口調にしたら即泣き、抱っこと言いました 抱っこしながらできるかい？ときいても知らないと言い、全然前進しないのでやることもありいつまでも付き合っていられないと歯ブラシを、準備してきたら更に拒否 だったら勝手に虫歯になれと吐き捨てて家事をやりました 最低ですが、堪忍袋のおがきれました 母親失格だと言われるかもしれませんが、優しくしてばかりいられません 旦那は２２時過ぎにならないと帰らず誰にも頼れません 毎日風呂を嫌がる娘をおもちゃや菓子でつりいれています 怒っても無駄、優しくしても無駄。 最近では寝る前に一回おしっこしただけでオムツを代えろと催促してきます 濡れて気持ち悪いならトイレでしてから寝なさいと言ってますが だってかえるんだもん。知らないと言われます イヤイヤしていない時は仲良く遊んだり笑ったりしているのでに着替え、風呂、食事、トイレ、歯磨きなど基本的な生活すべてにおいて拒否ばかりでイヤイヤ期の上の子可愛いくない症候群が最悪です こんな状況でなにかアドバイスや改善などありますでしょうか？ 辛いです

恋人の連れ子がどうしても好きになれません。 実子で本物の親子の愛情があれば何でも許せるのか、やはり実の子でないから我慢ならないのか、子供のいる方にお聞きしたいです。 30代の男で未婚です。 現在付き合っている女性がいるのですが、バツ１で3歳と5歳の男の子ふたりの子持ちです。 私と彼女の関係は、7年前～6年前に付き合っていたのですが、彼女は私と別れたあとすぐに知り合った男性とデキ婚をしました。お恥ずかしい話なのですが、彼女のことが大好きだった私は彼女の結婚後もずっと忘れられなくて恋人も作らず半分ストーカー気味の状態で連絡を送り続けていたのですが、離婚したタイミングで再会することになり、再び交際するようになりました。 子供がいるという状態での再スタートということは分かっていたのですが、どうしても相手の子供が好きになれません。 彼女が離婚してここ半年は半同棲状態で週に4-5日ほど泊まって週末はほぼ一緒にいます。子供との接触頻度が増えるにつれて子供の世話や家事などに忙殺されて、だんだん嫌気が差してきています。 彼女の愛情の取り合いになるということではありません。とにかく手がかかって大変なんです。あとは糞尿や唾液のついた食べ残しをさわることにどうしても不快感を感じます。 (1)とにかく手がかかる 一緒にいると協力して世話をしないわけにはいかず、ご飯を用意したり、風呂の後身体を拭いたり、おもちゃを片づけたり、食事のあと床やテーブルがすごいことになっているので掃除したりしています。 そして気に入らないことがあるとすぐに泣き叫んだり暴れたりして、私にも物を投げつけてきたりもします。 また機嫌が良い時も、ふざけて後ろからいきなり背中を押して逃げて行ってキャハキャハと喜んでいます。料理中にされて手を切ったり天ぷら中の油をこぼしてやけどしたこともあります。 自分の子供だったらこんなことでも可愛いと感じて許せてしまうんでしょうね。このような場面で彼女からみるとほほえましいと映るのか、うちの子可愛いでしょうというような内容のことを言ってきて、内心は複雑な感情でいっぱいです。 また下の子の寝つきが悪く、深夜2時や3時に動き回り、寝ている私の頭や手や足を踏んだり、ジャンプして飛び乗ってきて起こされたりします。 彼女は寝つきが良く、一度寝るとほぼ起きないのですが、僕はこれのせいで寝付けず睡眠不足が続いています。 また休日に昼寝をしているときに足の裏を顔にくっつけてきて、やめてね、と言って手で足をどかしても、手を離した瞬間、また足の裏にくっつけてきます。これを10回くらい繰り返して、足を手で押さえると、泣き叫びます。足をばたつかせて蹴ってきて、離れても離れてもくっついてくることもあります。飛び乗ってきて、やめてねと言っても止めないし、抱き捕まえてやめてねというと泣き叫びます。兄にも同様のことをすると、兄は大声で泣き叫んで弟を叩くので、さすがに学習するのか兄にはしません。 彼女も、下の子が兄に対してこういうことをすると怒って注意するのですが、僕にするときは何も言わずニコニコしています。たぶん仲睦まじくしていると目には映っているんでしょう。 彼女にもしていますが、彼女は基本何されても怒らない性格なのか、こんなことをされても本気でかわいいのか、怒ったりはしません。 また二人でおもちゃの取り合いをして喧嘩が絶えず、常に泣いたり叫んだりしています。 集合住宅（一応鉄筋コンクリ）に住んでいるのですが、近隣住民から苦情が来るレベルです。はしゃいで飛んだり跳ねたりするほか、怒って地団太を踏んだりすることがよくあり相当響いているのだろうなと思います。 こういう状況なので、とにかく手がかかり一緒にいるときは全く休めません。 (2)一人だと対処が難しい 彼女が用事で一人で家をあける際はほぼ僕が子守することになります。僕も彼女に良い顔がしたいがために「うちのことは気にしなくていいから一日ゆっくりしてきて」などとつい言ってしまいます。 彼女がいないときは僕が大便を漏らしたおむつを替え汚れた尻を洗います。平気とは言っているのですが、やはり生理的に嫌です。3歳にもなって嫌！ダメ！これ僕の！とかエゴを丸出しにできるくせに相変わらずトイレにはいけないのか・・・みたいな感想がどうしても出てきてしまいます。（発達障害？みたいな考えもよぎったのですが、ネットで調べた限りだと最近の子はおむつとれるのが遅めらしいです。3歳でも30％くらいはまだおむつしているそうです） 買い物などに連れて行くと何かしらやらかして、店員に注意されます。 走り回ってぶつかったり、あれが欲しいこれが欲しいと駄々をこねて、商品を勝手に持ってきたり、手から離すのを嫌がって、バーコードを読む際に手からもぎ取って店員に渡すときですら、嫌い！嫌い！もう嫌！などとギャン泣きします。 これが二人いるので一人ではもう手に負えないです。 (3)生理的に不快 大便をおむつに漏らした状態ですり寄ってきて抱っこ抱っこと言ってきたり、自分の身体に上ってきたときはとにかく不快です。夜中に寝ているときにすり寄ってきてピタッとくっついてきて大便の臭いで目が覚めることがよくあります。 また一緒にご飯を食べているときに、他人の食事をペタペタさわってきたり、自分の口から出した咀嚼された食べかけのものをまだ食事中のこちらの皿に置いてきたりして、それも生理的に不快です。 こういうことも実子だったら可愛くて許せるものなんでしょうか？ 実子だったら許せると思うたびに、やはり一緒にいるべきではないのかと疑問がどうしても浮かびます。 また母親である彼女が子供たちの前で私にキスするのを真似してか、子供が僕にキスをしてきます。これもやはり生理的に嫌ですが、何となく気まずく嫌がっているそぶりができません。嫌がっているのは何となく伝わるものだと言われますが、僕は診断済みの発達障害（仕事はちゃんとしています）で気分と関係なく顔の表情が普段からほとんど常に半笑いみたいな表情なのできっと本当にわからないんだと思います。 (4)彼女の態度に不信感がある 彼女とにかく優柔不断で気が弱く、怒鳴ったり怒ったりすることがほぼありません。いつも優しく口で言って聞かせたりなだめようとしているのですが全く効果はありません。本人なりに教育の指南書やネットの記事を読んでなんとかしようとしているのですが、それらが説くような性善説に基づいた優しい誘導では効果が薄い子供もいるんだと思います。 彼女は子供が泣いたりわめいたりすると、すぐに要求を呑みます。 下の子が暴れて抵抗するのを二人で押さえつけてやっとの思いで協力して歯を磨かせた後に（毎回こんな感じです）、泣き叫ぶのでカルピスを与えたときはさすがに「何やってんの？」と思わず怒気を孕んだ声で彼女に言ってしまいました。 彼女は「泣くとついつい」と謝ってくれたのですが、全く行動が変わることはありません。大人相手にもこんな態度です。実際に、元夫が「怒って怒鳴ってきた」から養育費もらうのを諦めてしまいました。一回も養育費をもらっていません。（ちなみに、僕は月に8万円ほど生活費を渡しているほか、買物はほぼ僕が行っているので、養育費もらってないことに対しては色々と感じるものがあります） 話は脱線しましたが、そんなことをすると余計泣きわめくようになるのは当たり前なんじゃないかと思います。休日にカウントしてみたところ、一日平均で弟は10回以上、兄は5回は泣いています。普通の三歳五歳児はこんなに毎日何回も泣くものなのでしょうか？ 一緒に茶碗を洗ったり料理をしたり掃除をしているときも、子供に呼び掛けられるとすぐに中断してそっちに行ってしまいます。 僕がいるときは家事はほぼ僕がやっていて、彼女は子供にかまっている状態です。家事中はちょっと待っててね、で、終わってから構ってはどうかなあと思いますが彼女には難しいんでしょうね。家事をする気自体はあるようなので、僕も言い出しにくいです。 ひょっとしたら母親として実子が泣いたり呼んでいる声は本能的に無視できないのかもしれないです。 気が優しく他人に甘いところは彼女のいいところで昔から好きだったのですが、最近はだんだんと優しいのではなく泣いてわめく人間に甘いだけで、我慢している人間には無神経だと感じることが多い日々です。 このような調子なのですが、子育ては本質的に大変なもので、自分の実子だからこそ世の中の親は耐えれているんでしょうか？ 僕は彼女の子供二人がもともと育てにくい子供なのか、それを助長するような態度をとってしまっているのかで特に大変なんだと思ってしまっています。 子供を育てた経験のある方にお聞きしたいのは、この状況って、子供のいる家庭なら普通なのか知りたいのと、やはり実子だと糞尿の始末や咀嚼した食べ物も平気に感じるのか、他所のわがままを見ても可愛いと思えるのか知りたいです。 長文になりましたがここまで読んでいただいた方、ありがとうございました。

タイトル通りですが（実際は「ッ」をあと100個くらいは付けたいです）。 僕の話は完全に信じてもらうことは不可能だと思っています。 構ってちゃんのネタとして捉えていただいて大いに結構です。 笑っていただいて結構です。（でも冷やかしの回答はやめてくださいね汗） ただ、すべて本当の話です。僕にはそれしか言えません。 では本題です・・・ ちなみに、ジャンルとしては 「心霊」 です。 すいません・・・。 僕は現在高校３年生の男子です。 問題が起き始めたのは８月の中旬頃からでした。 僕はとある大学の国文学科のＡＯ入試を受けていて、その課題を自宅でやっていました。 その課題とは、いわゆる論文で、学校側から出されたお題に関して情報を集め、それを基に自分の考えをまとめ、期日までに提出、それを基に選考　というものでした。 学校は夏休みで、部活も引退していたので時間はたっぷりありました。 ですが、僕の家の前の道路は車の交通量が非常に多く、それだけならまだしも、それらの多くがトラック、ダンプカー、爆音走行するバイク、近所に消防署があるので救急車と消防車もほぼ毎日走ります。うるさいエンジン音とサイレン音を聞かない日の方が圧倒的に少ないです。また、近くに中学校もあるので、夕方は下校中の男子中学生の騒ぎ声もすごいもんです。 つまり僕は、自然と、勉強などの集中しなければならない時は深夜の０時～３時が主な活動時間となっていたのです。 無論、受験の課題もその時間にやっていました。 最初に違和感を感じたのは、日にちでいうと８月の１０日くらいからだったと思います。 僕の家は三階建てで、僕は自分専用のＰＣは所有していなかったので、論文の製作は二階にある自室ではなく、一階のリビングにある家族兼用のＰＣで行っていました。 正確な時間はもう覚えていませんが、おそらく１時～２時ごろだったはずです。 ＰＣと向き合っていると、奇妙な違和感。不快感と言った方がよいのでしょうか。 リビングに流れる空気が変わったと思いました。 ですが、それが論文製作に影響を及ぼすかどうかという話になればそれはＮＯ。 僕のタイピングを止める理由にはなりません。 僕自身、心霊の類は全く信じない部類の人間だったので、それが心霊現象の類か否かという二択にすらなりえませんでした。 僕は何も気にせずそのまま作業を続けると、３時ごろに眠りにつきました。 その後も何度かこの現象は、（現象と呼ぶにはあまりにも小さな空気の変化ですが）時間や場所を問わずに家の中で何回か続きました。あまり気にしなかったのでいつ何回起きたかは覚えていません・・・。 しかし、１３日の深夜です。次の日は日曜日で、「明日は仮面ライダーか・・・」と思ったので覚えています。 思ったより早く作業が進み、眠くなっていたこともあったので僕はそこで作業を終わらせて眠ることにしました。 自室に戻ってベッドにもぐってから、数分後のことでした。 部屋の隅に何かいることに気づきました。 姿はありません。 ですが確かにそこにいました。 気配がするのです。 なんて言うんでしょうか。同じ部屋に誰かがいるときって、少なからずその人に意識が向くじゃないですか。「ソファで父親が寝ているな」とか、「弟がＴＶを見ているな」とか。 それを確かに感じたのです。「部屋に誰かいる」と。 その確かさを、この文を読んでくださったあなたに伝える術はありません。感覚的な物なのです。 はっきり言ってかなり困惑しました。 深夜に両親を起こして「部屋に誰もいないけど誰かいる」なんて言えません。 怖かったです。 今まで心霊体験なんて、金縛りにすら遭ったことが無かったので、それがなんなのかは分かりませんでした。ですが確かにそれはそこにいるのです。絶対に何かがいるのです。 とりあえず、部屋の明かりを点け、なるべく恐怖とは無縁なことを考えながら、その日は眠りにつきました。自分でも眠れたことにびっくりです。 今でも「それ」は変わらずにそこにいます。 そもそも「それ」が霊なのかどうかすら分かりませんが、「それ」がこちらに直接危害を及ぼすことはほとんどありません。 一度部屋の中を誰かが歩き回っていたことがありました。その時は本当にどうしようかと思いましたが、ＴＶドラマみたいに僕の首を絞めたり・・・なんてことは一度もありません。 こういってはなんですが、最近は「それ」に慣れました。 ちなみに最初に感じた空気の変化は最近はありません。そもそも「それ」とは無縁のことかもしれませんし。 「それ」がいるかいないかだったらいない方がよいのでしょうが、「それ」のせいで生活が壊れるようなことはありませんので。 ですが、いずれ「それ」をどうにかしなければいけないとは思っています。 いわゆる霊能力者の方にお祓いをしてもらうつもりです。 なぜいままで心霊現象などと無縁だった僕の部屋に「それ」が現れたのかは不明です。心当たりもありません。 ここから質問です。ここまで読んでくださって本当にありがとうございます。 霊なんていう科学的根拠のないもののために両親にお金を払ってもらうのは申し訳ないので、僕は「それ」を高校卒業後に自分のお金でどうにかしたいと思っています。 ですので最低でもあと半年は「それ」を放置することになります。 今両親に払ってもらい、高校卒業後に返すという手もありますが、「それ」が僕に何の危害も加えてこない以上、両親からしたら見えない何かのために金をどぶに捨てる行為なので頼むことはできません。 ちなみに両親に「それ」のことは全く話していません。家族で僕以外に何か違和感を覚えているものはいないので、言わない方がいいと判断しました。 お祓い（？）っていくらくらいかかるんでしょうか？ 頼むなら神社やお寺の方がいいんでしょうか？ どなたか似たようなことを頼んだことがある人がいましたら教えてください。 ・・・これカテゴリどこに分類すればいいんだろ。

大学1年生女。 ストーカー被害として相談させていただきます。 長いですが、経緯です。 　中学生、思春期独特の雰囲気の中、私にも初めて彼氏ができ、それなりに生活を送っていました。彼氏の存在は周知の事実だったため、変にちょっかいをかけてくる男の子はいませんでした。 　しかしその中で、クラスメイトとしては少し多めにしかし、友達というには少ない。そんな頻度で私に話しかけてくる男の子がいました。（以降A君。）A君は少し暗めの性格で、オタク気質で、中学生らしく言うと陰キャに分類される子でした。A君が必死に陽キャらしく振舞おうと無理している様子を、なんとも言えない気持ちで眺めていた記憶があります。 　クラスメイト以上でも以下でもないその距離感は、卒業まで変わらず、何もなく高校へと進学しました。卒業式ですら、一言も話した記憶はありません。 　高校進学後、ほどなくして初彼とは別れました。そんなある日通学で使っている駅のホームでA君を見かけました。 その駅は乗り換えの駅のため、学校区の最寄りではありません。A君がどの高校に行ったのか知りませんでしたが、どうやら同じ駅で乗り換えみたいです。話しかけるつもりはなく、気づかなかったふりをしました。多分その時A君も私に気が付いたんだと思います。 　その夜A君からLINEが来ました。久しぶりの挨拶を告げられて、俺のことを覚えているか。と聞かれました。高校1年生、まだ中学校の記憶も新しく、忘れているはずもなく。当然覚えている。という旨を返信しました。 そのあとどんな内容を交わしたか、詳しくは覚えていませんが、なんとなく不快感を覚えて、適当に話を切り上げた記憶は残っています。 　高校2年再びA君から連絡が来ました。先ほどと同じような内容でしたが、今度は、電話を求められました。もともと電話は好きではないので断りましたが、無理やり日時を決められ、実際その時間に電話が鳴りました。なんとなく恐怖を感じ電話には出ず無視しました。あとから、予定があって気付かなかったという嘘と謝罪を送り、事なきを得ました。 　その後、A君から連絡が来ることは少々ありましたが、最終的に受験勉強を言い訳に連絡を絶ちました。 　高校三年生のある時私は、髪を切りイメチェンをしました。その時にまたA君からLINEが来ました。「髪切ったんだ、似合ってるかわいいね。」って。ゾッとしました。 　通学駅が被っているので、彼が一方的に私を見かけるというのは、ありえない話ではありません。しかし、私を見かけ、髪が短くなっていることに気づき、その場で声をかけず、わざわざ、夜に、ラインで送ってくるという行為が酷く気持ち悪く感じました。これがきっかけで連絡を遠ざけ、受験が終わるまで忘れることにしました。 　受験勉強で忙しいと伝えていたこともあり、連絡はしてきませんでした。受験方法や志望校を聞いてきたのは鬱陶しかったですが、それには答えず忙しいと一蹴しました。 　無事に受験を終えたころ。見計らったようにA君から、受験終わった？と連絡が来ました。まだ忘れてないのかと彼の執念深さにあきれるばかりで、大学生になるとさすがにこの奇妙な縁も切れるだろうと、ただ日が過ぎるのを待つばかりでした。 　勉学からの一時の解放を謳歌していたそんな日々、何故かA君からの連絡の頻度が急激に上がり、しまいには一日に何度も電話がかかってくるようになりました。なぜ彼がこんなにも私に執着するのか、なぜ今こんなにそれが著しいのか全く分かりません。最初の方の内容は本当に大したことないものでした。今日食べたものを聞くときもあれば、おはよう、ただいま、とかのあいさつ。私は仕方なく1週間に1度返信するかな…？って感じでした。しかし、急激にそのペースが上がり、返信しないと何度も電話をかけてくる、または、何度も同じ文章を送ってくるなどするようになりました。 　スマホを触っているとき、A君からのラインの通知が来るのが怖くて、スマホを触るのが怖くなってしまいました。どうしてこんなに憶病になってしまったのかわからないんですが、本当に本当にA君からの連絡が怖かったんです。当然すぐ通知を切りましたがトラウマになったのか何なのか、スマホが振動するだけで、心がざわっとなり、なんだかぞっとするような感覚を覚えるようになっていました。 電話の通知は切れなくてスマホを触っている中、突然着信中に切り替わるその画面も怖かったです。 本当にA君が何を考えてこんなことしているのか、全くわからないんです。 書いたように、中学時代彼と仲がよかった記憶はありませんし、特段何かあったわけでもありません。高校に入ってからは、私からは2、3度駅で見かけた程度で碌な交流もありません。 彼が何をしたいのかが全く分かりません。A君は私に好意を抱いているのかもと考えましたが、そんなことになるようなきっかけも思いつきません。気持ち悪くて気持ち悪くて、手が震えて吐き気がします。 これはストーカーといっていいのか、誰かに相談できる内容でもなく。特にA君は決定的な何かをしているわけではないですが、確実に私の生活の深いところまで刃を通してきています。 ただのストーカ被害で話が終わったらよかったのですが、まだ悩みがあります。高校から付き合い始めた彼氏との話です。 先述したようなこともありスマホに対する恐怖のようなものを感じてしまうようになりました。彼とは、違う大学、生活圏も違うこともあり、連絡をしなければ簡単に疎遠になってしまいます。 自分から連絡できない状況が一週間2週間と続いたころ、不信感を抱いた彼氏から、度々電話がかかってくるようになりました。その様子がどうしてもA君と重なってしまい彼氏からの連絡にすら恐怖を抱くようになりました。 彼氏はしきりに説明を求めますが、その催促の怒りのこもった連絡も怖く、未読スルーを繰り返し、取り返しのつかないところまで来てしまいました。 今までのことを彼氏に何と説明したらいいのかわからない。そもそも連絡とるのが怖い。会うのも難しい距離。いろんな言い訳を心にくすぶらせて、一人完結してもやもやしていたらとうとう、彼から三行半をたたきつけられてしまいました。 LINEというアプリを開くのにきっと他の人が想像するよりも大きな勇気が必要になってしまいました。 彼氏のことは本当に好きで、彼への気持ちも、彼と過ごした日々も宝物のように大切なものです。自業自得な結果なので、私の気持ちはもうどうでもいいのですが、最後に彼に多大な不快な思いを抱かせてしまったことの落とし前を付けたいです。 　もう後戻りできないところまで来てしまいました。彼にはどう伝えたらいいでしょうか。もう何も伝えない方がいいでしょうか。それとも真実を伝えてすっきりとしてもらった方がいいのでしょうか。どれが一番彼を傷つけないのかが知りたいです。 私にはもったいないくらいいい人だったので、どうか私のことは忘れて幸せになってほしいんです。 長くなりましたがここまで読んでくれてありがとう。そのやさしさに今はただ救われます。

夫の転勤で、一家で関東から関西に引っ越しました。 ＵＳＪに遊びに行くという名目で、義妹（夫の妹）が我が家に泊まりました。 義妹は、本当に良くできた、素敵な女性なので わたしもふたつ返事で引き受けました。 ですが、この義妹の態度に、非常な不快感を覚えることになりました。 夜ごはんの後、わたしが洗い物をするために、台所に立つと 義妹も入ってきました。 わたしは、人に自分の台所を触られることが、我慢できないくらい、大嫌いです。 台所は、その家の主婦の城です。 実の親や姉、大親友でさえも、絶対に入れません。 わたしが 「わたしひとりで、するから、大丈夫よ」 「そんなに気を遣わないで。ゆっくり、座っていて」 （まさか、人の台所に触らないで、立ち入らないで なんて、ズバリ本音を言うわけにもいきませんから・・・ こちらとしては、オブラードに包んだ言い回しをしたつもりでした） と言うと 「いいえ、いいえ。お世話になっているのだから、これくらいさせてください」 と言って、食器用の布巾を取って、洗い終わった食器を拭き始めました。 拭き終わった物を片付けようと、義妹がうろうろするのを 「わたしが片付けておくから」 と言っても、あちこち扉や引出を開いて、自分でしようとしていました。 その後、何度 「もう大丈夫。あとは、わたしがするから。テレビでも見ていて」 など言っても、ずっと頑張っていました。 そして翌日のことです。 ６時半に目を覚ましたら、義妹がすでに起きていました。 しかも、窓ガラス（普段から、週１～２で掃除しています）を磨いていました。 「お義姉さん、おはようございます！（素敵な笑顔） 玄関も、リビングも、お手洗いや、お風呂や洗面も、掃除は全部終わりました。 周辺に迷惑かけるといけないんで、掃除機じゃなく、箒で掃いて 雑布がけしておきました。 洗濯だけ、洗濯機がやかましいといけないので、やめにしておきました。 後で、わたしが使ったシーツ洗うついでに、一緒にやっておきます」 と言いました。 そして事実、家の中はピカピカになっていました。 義妹に貸した部屋も、きちんと片付けられていました。 さらには、外を見ると、シーツを外した布団が干されていました。 そしてさらに・・・ 「お世話になっておきながら、なんにも出来ていないのですけど 朝ごはんだけ作っておきました」 と。 ごはん、味噌汁、焼き魚、野菜の煮付け、キュウリとワカメの酢の物 チーズにオレンジが、大人３人分＋子供用 が食卓に用意されていました。 特別な折にしか使わないことにしている、とっておきのランチョンマットの上でした。 冷蔵庫の中の食材を使われていました。 我が家は低所得世帯です。 食材は、１回分でも、引き伸ばして使わなければなりません。 まだ１週間は余裕で持つ食材が、３回分くらい、使われていました。 （普段は、トーストだけか、ごはんに味噌汁ｏｒ納豆のみです） 本心、すごく腹がたちました。 でも、義妹は善意でしていること。 まさか、面と向かって非難するわけにもいきません。 「そんな気を遣わなくてよかったのに。昨日は疲れたでしょう。 ゆっくり起きてきたら良かったのに」 さらに、もうこれは埒があかないと思い 「この家のことは、掃除も洗濯も、台所も、ここの主婦である、わたしがするから。 義妹ちゃんは、大きな気持ちで、お客さんしていて」 と言いました。 そしたら 「いいえ、いいえ！泊まらせてもらっているのだから、これくらいさせてもらうの当然です。 まだしたりないくらい！」 「働かざる者、食うべからず、ですから！」 と言って、みんなのお茶を入れようとしはじめました。 （このとき、夫も子供も起きてきていました） 夏なので、冷蔵庫に麦茶があります。 さっさと冷蔵庫をあけて、食器棚からコップを取り出しました。 義妹は、その日帰っていきました。 「ありがとうございました」としっかりと頭を下げ わたしへのお礼、としてとても可愛いアクセサリとワンピースを置いていきました。 その日の夕方、義母から電話がありました。 義妹を泊まらせてくれたことに対するお礼と 「世話になりっぱなしじゃなかったか、ちゃんとそれなりの働きをしたか、お礼はちゃんとしたか」 と言っていました。 義妹の態度って、とても立派ですよね・・・ でも、わたしには、すごく嫌でした。 わたしが、性格がわるいのでしょうか・・・

結婚二年目の30代女性です。 私　首都圏の核家族で育つ。親戚づきあいはあっさり。実家は1時間30分の距離。 夫　東北地方田舎の長男。親戚同士仲が良い。実家は4時間の距離。 夫の実家には年に2回、2泊で帰省しています（私が2泊が限界といったため）。 先日も帰省しましたが、夫と舅が喧嘩をしてしまい、私自身も後味の悪い思いをしました。 東京に帰る前日、舅が酔っ払って、私がゲンナリする話を繰り返していました （内容は、一般的に人を傷つけるような内容ではないが、私は不快に感じる話。舅は悪気なし）。 すると旦那（普段は比較的穏やか）が舅に掴みかかり、 「いい加減にしろよ！もうこんな家には帰ってこないからな！」 と言いました。 次の日の朝も、夫は同様の発言を姑にしたらしく、姑は涙を浮かべながら、 「お父さんはあなた達が帰ってくることを本当に楽しみにしていろいろ準備していたの。 また帰ってきてね」 と私に言いました。私罪悪感MAXです。なぜなら、 「もうこんな家に帰ってきたくない！」 と心の中でずっと思っていたのは他ならぬ私だからです。 私が夫に上記のような台詞を言わせてしまったような気持ちになっています。 実際夫は、なんとなく普段と様子が違う（不機嫌ではなかったと思いますが正直無口になっていたと思います）私と自分の両親の間で気を遣ってストレスが溜まっていて、 その結果些細なことで切れたんだと思います。 夫と舅は、やはり血の繋がりもあるし、そのうち仲直りすると思いますが、 結婚生活の先輩の皆さんに、夫の実家とのスマートな付き合い方のポイントを教えていただければ幸いです。 夫の実家への帰省に前向きになれない理由 (1)親戚まわりに慣れていない。 親戚の家に言ってテレビだけ見て帰ってくる意義がわからない なにかというと集まって食事をする理由がわからない (2)雪国のため冬は散歩に行くなど気分転換ができない (3)かといって姑に家事を手伝うことは遠慮されるため時間がなかなか過ぎず苦痛（ないものねだり？） (4)夫は車を運転しないため、帰省時の外出はいつも義両親と一緒 (5)姑は良い人だが気が合うわけでもなく共通の話題もない (6)私の実家には泊りがけで帰ったことは結婚して1回しかない。 夫は事あるごとに、私に一人で実家へ泊まりに行くことをすすめる（理解ある夫のつもり？）が、 一人で実家に帰ると実親に心配されるので、そういう夫の配慮がイライラする (7)夫の両親は年に２回くらい東京の我が家に泊まりにきているので、 帰省もあわせると遠くに住む夫の両親のほうが余程会っている。 私の実家に夫婦で帰ったのはこの1年で、日帰り1回、一泊1回。我が家に招待したのが日帰りで1日。4人で外食したのが1回。 (8)(7)の結果、ちょっと自分の両親の方が大切にされていない気分や自分の両親に申し訳ない気分になっている (9)私の両親と一緒に旅行に行くことに誘われたが、候補日を複数提示されたにも関わらず仕事で年休が取れないと応じず（でも、自分の実家への帰省時は年休を取っている）。 私にはしきりに私の両親と3人で旅行に行くことをすすめる (10)そして、夫は私の実家に帰る車内で、冗談っぽくとは言え、遠い、とか、緊張する、とか言う（ま、私も言ってますけど…。本当に遠いし） (7)(8)の理由については、子供が生まれたら共働きをつづけるために私の実家のそばに引っ越してサポートを受けるという案も出ているので、 現時点では責め立てないほうが賢いかな、と思っています…。 因みに、夫は私の両親と会ったときはとても気持ちのいい対応をしてくれて、両親は夫のことがとても気に入ってます。 私は、東京に夫の両親が遊びに来ているときは、とても気持ちよく接しられている自信がありますが、 夫の実家では疲れてしまって無口になったり夫の部屋に引きこもったりしているときがあります…。

とても長く、私自身も冷静でないため不快に感じられる方もいるかも知れません。 ですが、どうかお力やご意見をお聞かせください。 先月、元気だった私の父親が仕事中に急死しました。 家族一同なんの実感もなく時間だけが過ぎ父の死から2週間が経ちました。 家族の説明をすると □父、母、姉、私、弟、祖母の6人家族でした。 実家はとても田舎で私たち3兄弟は就職や進学のため実家を離れています。 実家には父、母、祖母の3人で暮らしていました。 ここで話をもどしますが、一家の大黒柱だった父が亡くなった今、実家には母と祖母だけになってしまいます。 母と祖母の関係事態は悪くありません。 祖母が問題なのです。 私は小さい頃から祖母の小言を聞かされて育ちましたが、祖母は人の悪口をいわずに我慢して生きてきたんだと言うのが口癖で、自分が人を悪く言っていることや、不快に思わせていることを気づいていません。そんな祖母ですが私の事を孫の中で一番かわいいと可愛がってくれ、私自身も祖母が好きでした。たくさんの思い出もありますし、感謝しています。子供心にいつか分り合えたらいいなと思っていました。 もとから被害意識と変な思い込みが強かった祖母ですが、ですが父が死んでからにずっとしゃべりっぱなしです。 昔のことから最近のことまで飛び飛びで話すので、内容はめちゃくちゃです。 今わご飯も食べていますが、寝ず、食べずでしゃべるので点滴を受けにもいきました。 病院に連れて行くのも一苦労です。 その日は点滴を受けに行くので一日が終わりました。 薬を飲んでもらうのも一苦労です。 話が終わるまで飲まないといい結局また何時間もしゃべるのです。 常に自分本位で、思いやりのある話ができません。 人にはお母さんと孫が可哀想と泣きますが、この家で運転できるのも父しかいないので、スーパーにも行けなくなり、車も無くなり、父は自分のために生きていたのにいなくなり自分が一番可哀想と泣きます。 父の死を悲しんでいたのだろうと思っていた私はこのとき祖母を憎いと思いました。 本当は悲しいんだろうというのは分かっていますが口下手だからとか思っている余裕がありません。父の亡くなったこの状態で死にたい死にたいと言われても優しく接することも出来ません。 一日何時間と同じ話の繰り返し、まだ言い足りない、分かってほしい、終いには父がそう言わせてると言い出すのです。父こそ悪口など言わず、責任感があり、信頼されている人でした。 父の死後たくさんの方が手を合わせに来てくれました。 でもそれも気に食わないようで、父のためではなく、自分のために来てほしいといいだします。 手を合わせに来てくれた方にも何時間も聞いてくれ、聞いてくれ状態です。 もう頭によぎった事を何のフィルターもかけずそのまま口にだすといった状態です。 奥さんが自殺した方になんで死んだんですの。と平気で言います。それも何度もです。 もう側に居るのもいやです。 自分の話を遮られたり、○○なんじゃないかな、と言われると、自分の話を聞いてくれないと激しく怒ります。父に手を合わせていると、お父さんはもう居ないんだから、それよりも自分の話を聞いてくれと言われました。もう、がっかりです。 父の法名に院号を自分が払うからどうしても付けたいといったので、祖母の願いどうり付けてもらいました。 代金も数十万もします、それを最近になって本当はお母さんに払うって言ってほしかったというのです。 母も祖母に失望し、代金を返すと、祖母はありがとうございますといって受け取りました。 御骨の前でそんな話をされて本当に父が可哀想です。 せっかくお寺さんが付けてくれた名前もありがたみを感じられなくなりました。 お金があるわけでもないのに、見栄っ張りです。 祖母の世話で母も体を壊しています、まだいろいろな手続きも終わっておらず、父の居なくなった悲しみにもろくに向き合える時間もないのに、祖母が気になった事を思い出すたび、あれやて、これやって、自分で出来ることも平気で人を使います。 母まで居なくなってしまったらと気が気じゃありません。 こんな自分本位に話されては、会話も成立しません。 どのように接していけばいいのでしょう。 これはその人の性質なのでしょうか、それとも病気なのでしょうか。 改善策などはあるのでそうか。 ご意見よろしくお願いします。

私は大学生の女です。 私は、中学生時代から友人と呼べる人がいません。原因は私にあって、私の『人に好かれたいけど、拒絶されるのが怖いし、私の容姿や性格も悪いし、一緒にいても相手は楽しくもなんともないだろう』という気持ちと、人の二面性への恐怖や、人は人を簡単に裏切るものだという勝手な不信感のせいです。 私は無気力で、これまで一度もイベント事に積極的に参加したことはありません。なにもかもがどうでもいいのです。可愛い洋服、友達と遊ぶこと、部活やサークルの活動、すべてです。キライなわけではありませんが、どうでもいいと感じてしまうのです。 また、私は嘘をつきます。自分を良く見せようとつく嘘、なんでもない話題で話をつなごうとするときに大げさにつく嘘。バレたことはありません。真実味を混ぜて私自身、何も考えずに嘘をつきます。 バイトでは、明るく、何でも言うことを聞き、優しい自分を作ります。良い子になろうと自分を殺し、ただ相手の機嫌を損ねないように気をつけます。苦しいですが、周りからは私は優秀だと思われています。 両親も、私が『英語得意で、だいたいの英語は話せるよ』『試験すごく出来て、クラスで○番になったよ』という嘘で、私のことを優秀だと思っています、事実、まずまずの成績を取れているので、バレません。私の自慢話を聞いて、ますます私を良い子だと勘違いしています。 私は神経質で、家の鍵の施錠や、カバンの中の携帯の有無を、何度も確認します。携帯なんかは逐一確認しないと不安で、何度もカバンを手を突っ込んで探っています。 大学の単位を取れたか不安になり、まだ成績が出ていないので、春休みの二ヶ月間、時々不安に押しつぶされて泣き出してしまいます。留年したらどうしよう、死ぬ、親に迷惑がかかると。 今日、母と出かけました。成人式用の着物を見て、私は『私なんかにお金かけなくて良い。成人式なんていいから。』と言いましたが、母はせっかくの娘の晴れ姿だからと、着物のレンタルをしました。 その帰り、母はアクセサリーショップで、七万円のネックレスを見て、『これがすごく欲しい、でも子供達のことでお金がかかるから、今は手を出せないの。お金を貯めていつか買う。』と言いました。 そして店を出て、他の店に入ったとき、私は前に母に買ってあげたいと思っていたマッサージ器具を見つけました。その器具を見せて、その意思を伝えようと思い、母の手を引っ張って連れて行きました。 でもよく見ると、それは違う機械で、どうみても高そうでした。店員が近寄ってきて、『試してみてください』と母に勧めました。 母は『やってみたい』と言い、実際にそ使用してみると、その機械はすばらしいものでした。『お父さんも喜びそう、健康的な生活が出来そう』と言う母。しかし価格はネックレスと同じくらい。私にはとても買えません。店員の力説に、母は悩み、私は『ネックレスより、実用的。これはいい。買えば？』と母の背を押しました。結果母は折れ、その場で購入。 でも、家に帰ると、母は無駄遣いしてしまったかもとちょっと後悔してるように見えました。機械はすばらしいけど、ネックレスも欲しかった。お父さんには値段は言わなくても機械の立派さできっと大体の値段はばれてしまう。大きな買い物だから、きっと怒られる、こっそり使おうね。』 私はそのとき、『これはもしかしたらタンスの肥やしになってしまうかも。自分はもしかしたらとんでもなく母に嫌なことをしてしまったのではないか』と不安になりました。『母はネックレスを買った方がうれしかったのかも。じぶんはなんてよけいなことを！』と考え、泣きました。人を不快にさせたくない。母はなおさらだ。私なんかにお金を使わせ、あまつさえ余計なことにお金をつかわせてしまった、と。 大学の相談室でカウンセリングを受けていますが、私のキャラ作りで先生は『元気そうだね。そんなに深刻じゃないんだね。頑張って』と、真剣に取り合ってくれません。 私は無気力で、人を不快にさせまいと嘘で自分を作り上げ、何の能力も無いくせに自分を良く見せようとする。今日も、母を傷つけた。単位も不安、大学も就職も結婚も、老人になって死ぬときまでのことまで不安、明るい未来が信じられない。自分の顔が醜く感じ、死んだ方がいいとまで思う、けれど自分からは死にたくない。 私はおかしいのでしょうか。 乱文失礼しました。私はくずです。ごみです。両親に申し訳ない。でも自分をまだ信じたいとおもっています。 私にあてはまりそうな症例みたいのがあったらそれも教えていただきたいです。 お願いいたします

こんばんは。 人付き合いがあまりうまくないので、質問投稿させてください。 同じマンション内の友人宅との付き合いの点で悩んでいます。 私の家は共働きで、新婚なので子供なし、友人宅は友人は専業主婦で旦那さんが働いて１歳の子供がいます。 私が働いているうちはうちのほうが収入が多いだろうからと気をつかい、お互いの家族同士で外食に行ったときは基本私の家の家庭が多く出しています。 またご飯会なるものを毎週１回やっていますが、そのときに購入するものはすべて私の家が 出しています。一緒に近くに買い物に行ってから料理を始めるのですが、友人は最初のうちは 少しだけ気を使って財布を出していましたが、今は私の家が出すことが前提になってしまっています。 最近不快に感じている点があることで悩んでいるのですが、それは友人が義実家の話をするときによく出てくる話で、義実家は金銭的な援助がないから、義実家と出かけるときは最初は気を使って財布を出していたけど、今は財布を出すそぶりもしなくなって、出かけるときはお金を義実家に出させてるという話がたまに出てくることです。 友人は何の悪気もなくその話を話しているのだと思いますが、私は、最近それを私のうちが財布を出すときと照らし合わせてしまいます。とても気分が悪いです。 いままでうちが共働きだからと、好意でやっていましたが近い将来私が仕事を辞める可能性が出てきたことと、これから私のうちだって子供ができて経済的に大変になりますし、気持ち的にも不快 なので、これからは折半にしてほしいと思っています。 ただ、ご飯会のときは、友人が料理が得意なため、私が友人に料理を教えてもらう側なのでその 教えてもらう代で、払ってあげたいと最初は私もおおらかに考えられていたので、気持ち的にも疑問はなかったのですが今はだいぶしこりが残っています。。。今はご飯会がちょっと憂鬱です。 この教えてもらう立場でも、完全折半にしてもおかしくはないですか？ その際、嫌な気持ちにさせず相手に伝える方法はどんなタイミングがいいでしょうか？ また、こんな時もあってどう対処すればいいかわからないので、ぜひご意見いただきたいのですが ある会員制のスーパーのカードを私のうちは持っていて、友人宅は持っていませんでした。 私が仕事休みのある日、友人から急に自分の両親が遊びに来ていて、その日は暇で両親はそのスーパーに行ったことがないから行ってみようと思っているんだとやんわり私のカードを貸してほしいような内容のメールが送られて来て、それが前日にご飯会をした次の日で、私がそのメールをもらった日は出先だったので、 「なんだ昨日その話を出してくれればカード貸せたけど、私はもう出先で家（同じマンション）にいないから、残念だったね」 という内容のメールを返し、私は友人からてっきり 「残念。出先なんだね、じゃあ今度お願いね。」 という内容のメールが来るかと思いきや、「私がいるところまで取りに行くから一緒に行こう」と メールが。。。 友人は基本的にマンション内にいて暇なときは自由に動けるので、私たちが休日どこかへ出かけるときについでだからお誘いすると必ず来ます。 おそらく友人は自分がそうだから、私が休みの日もお誘いすれば軽く乗ってくれると思っているようですが、私は実際はそういう気軽なタイプではなく、急がつくことが大の苦手なので正直その展開には 参りました。 が、「自分がカード貸せたのに」発言したことに反省したことと、その日時間に融通が利かないか といえばそうでも無かった為、その日は一緒にスーパーに行くことを選びましたが、 いまいちその展開に納得できませんでした。 そのスーパーに行ったら行ったで、後日請求された割り勘にした品物の金額がレシートを 確認したら少し多くとられていたりして、考えすぎかもしれませんがちょっとあなどられてるかな とさえ感じ始めました。 友人とは学生時代、同いたことがあったので今でも仲良くしているのですが、 その学生時代に友人が経理をしていた時に部活の部費を使い込んだ事件もあって、私は 詳しくはその内容は知らないのですが、友人に対して金銭面ではかなり不信感を抱いています。 なんだか最近なんとなく、私がはっきり言えないことを逆手に取られているような気もして、友人に会うのが億劫になってきました。 二人のときはまだしも、子供ができたらこんなこと言っていられないと思います。 が、私はどうも他人に対して臆病なところがあります。 今後この友人との上手な人付き合いをご意見いただけたら嬉しいです。。 なんだかもやもやしているので、聞いていただけたら大変ありがたいです。 どうぞよろしくお願い致します。

私の知人で、「仲良し」という言葉をよく使われる男性の方がいます。 当方女性です。父親や兄貴のように慕わせていただいてます。 ものすごく上品で優しくて丁寧に接して下さいます。 彼を知る女性は、彼の話を振るとデレデレ。ファン多し。 妻子どころか孫までいます。 別に、性的な意味で言っているのではないのは分かるし、性的な意味で使うのは主に女性だと思うのですが、聞いていてものすごく違和感が有って、ツッコミ入れたくなります。 例えば、 私「ダンナと子供が物を散らかしほうだい散らかすので、頭来て物を全部捨ててやったわｗ」 知人「おいおい＾＾；そんなことをしても、旦那さんとは１週間もすれば仲良し出来るけど、お子さんはまだ小さいから気を付けてね」 といった具合です。 異性（しかも私はその人のファン）に言われたので、微妙に恥ずかしかったんです。 他にも、 私「いつも貴方と仲の良いあの女性、奥さんの妹さんですか？」 知人「いやいや。他人他人。お友達です。趣味の関係で仲良しになったんです。」 といった具合です。 おいおい。＾＾；あんた、そのお友達と深い関係になったんですか？と一瞬ビックリしました。 その直後 知人「今では彼女、妻とも仲良しなんです。」 と言ってましたけどね。 「仲良し出来る」ではなく「仲良くできる」なら大丈夫。 「仲良しになった」ではなく「仲良くなった」なら大丈夫。 まるで、「結婚生活」といいたい所を「夫婦生活」というような感じ。「夫婦生活」と悪気なくいう男性がこの方とは別の知人でいるんですが、なんか、似たような感じがするんです（笑）。二人とも微妙に天然で、心が素直できれいな方なんです。だからこそ、何も考えずにそういう微妙な言い方をするのかも。 どちらの場合も、全くご本人も性的な事を言いたいわけでない事もわかるし、その微妙な表現も、本来普通の意味の言葉であるはずなのに、世間では性的な意味に使われている場合も少なくないので、異性に対して発言する際とか、異性との関係について語る場合には、もう少し気を付けた方がいいと「自分的には」思うんです。 「夫婦生活」の方は、今は疎遠なので別に放置しとくつもりですが、こちらの「仲良しになる」という言葉を使う方は頻繁にお会いする方なので、ツッコミ入れようかどうか迷ってます。 他にも、 私「私の事、出会って間もないのに下の名前で呼んで下さるのはなぜ？夫以外の男性から下の名前で呼ばれるのに抵抗があるんです。」 知人「知人に同姓の方がいらっしゃるし、貴方のお子さんともお互いに面識があるので、ご家族は当然同姓の為、区別の為に下のお名前でお呼びするのです」 私「だったら、苗字＋お母さんとか、〇〇君のお母さんでいいですよ。」 知人「でもボク、同姓とか無関係に下のお名前でお呼びするのが癖なんです＾＾；ご不快でしたか？」 私「う～ん…不快…？でもなく…微妙…（正直嬉し恥ずかしだったけど、それを言うとそれもまた微妙だと思ってぼやかした表現でした）なんで、出来れば苗字で呼んでほしいです。」 知人「ウフフフ…恋人みたいな呼び方しちゃってスイマセンね～＾＾；」 おいおい。ビックリ。一瞬ドキみたいな。「恋人みたいな」という言葉要らないよ…「すいません」だけでいいのに。その後、苗字で呼ぶように気を付けて下さったけど、やっぱり無意識に下の名前を呼んでくるので最近もう慣れました。 他にも、何も考えずにその知人ご本人の恥ずかしいプライバシーを恥ずかしげもなく平然と言うし、隠す必要もないと思われるような事をひた隠す（周囲にバレバレ）な人なんです。聞いていてこちらがヒヤヒヤしてます。ツッコミいれても、素直に聞き入れるようなおじさんなんですけどね～＾＾；今まで色々ツッコミまくってます。 ツッコむとしたら、どういって突っ込んだ方がいいですか？ 「恋人みたいな～」と言われた時、迷いましたが１週間後にお会いした際 私「先週爆弾発言されてたみたいだったんですが、ご自覚有りますか？」 知人「いえ？何かボク言いましたか？」 私「それ、もし私が奥様に「ご主人こんなこと言ってた」とでも伝えたら、奥様激怒かも。」 知人「？？」 私「奥様『あんた！何考えて女性に物言ってんの！？』みたいな。」 知人「？？さっぱり何のことやらわかりませんが、気を付けますね。」 私「天然って言われるでしょ？」 知人「たまに…言われる事も…」 私「やっぱり。私は天然認定させていただきますよ＾＾」 といった具合です。 だから、遠まわしに「また爆弾発言してる」とか、「女性に対して言ったら誤解を招いたり顰蹙を買うような事をたまに言ってるから、言葉は慎重に選んで」言ってもダメだと思います。ハッキリ言えばこちらも恥ずかしい。放置して気にしないようにした方が賢明でしょうか？

こんにちは。 ワタシは今、２６歳で精神科に６年通っています。 初めて精神科という所に行った時、先生から「あなたの両親は、あなたへの愛し方を間違っていたんですよ。」と言われ、その影響が心の病気になった大きな原因だと説明を受けました。 物凄くショックでした。『過去の事が、そんなに今も影響していて、これからもまだ苦しまなければいけないのか。』　と。。。 その後、先生から父に直接説明をしてもらい、家に帰ってきて父は「親が原因でもある、なんて言う先生は、変わった人だね。」と言っていました。 『過去の事』　というのは、ワタシの反抗期が始まってから、心の病気になるまでの１０代の１０年間、主に父から、暴力（叩く、殴る、蹴る）・暴言、束縛、監視、ワタシが家に帰ると取調べのような事をいつもやる、そして、自分がさも立派な人間のように過ごし、「この家に不満があるなら出てけ！！」などと支配していた事、です。 （ちなみに、２２歳の妹には一切、このような事はありません。） もちろん、最初の何年かは、病気の辛さが想像以上で、という事もあり、親を責めながら泣き、「どうしてワタシだけが」と何度も衝突を繰り返し、その中でも父は「親のせいにするな！！」と言い続けていたので、１０代の時よりも父に対しての気持ちが強烈に膨らみ、『殺意』　に変わりました。 今でも父は、あの頃の事を「しつけだ。口で言って分からないなら、体で分からせる。犬や猫と同じだ。」と言い切りました。 ビックリしましたね。。。そして、親としてではなく、一人の人間として、父の事を、『情けない奴。。。』　と思いました。 物凄く強い殺意と同時に、絶望も感じました。 だからと言って、自分で自分の手を汚したくありませんけど。しかもあんな　『残念な人』　の為に。 『加害者』　である父は、何事も無かったかのように毎日笑って過ごし、何の病気にもかかっていません。悔しい事に。 そして、昨日ネットを見て驚いたんですが、 『暴力を振るった親が、自分を責めている』　というケースがとても沢山あったんです。中には、精神科等にかかっている方もいるそうで。 （ワタシの家は全く違いますが） 機能不全家庭で育った人は、高い確率で、自分の子供にも同じ事をやるそうですね。そういう育て方しか知らないから。 ワタシは、基本的に　『子育てのお手本』　は無いと思っています。でも、『子供にやっちゃいけない事』　は絶対にあると思うんですね。 そういう育て方しか知らないからといって、それを『受け継いだ』り、自分だって苦しんで辛かったと、そういう経験があるにも関わらず、どうして血の繋がった子供（これから人格が形成されると思われるような時期に）に、暴力をわざわざやるんでしょうか？ ワタシは昔から父を恨みながら、『絶対あんな人間にはならない。』と自分の中で決心しました。 将来自分の子供が出来たら、『この子には、あんな辛い思いはさせないようにしよう。』　等、意識しながら気をつけるものではないんでしょうか？ もちろん、ワタシだって自分の子供に暴力を振るってしまう可能性は高いです。なので、極端に言わせていただくと、子供は産まないつもりでいます。 不快に思われるでしょうが、子供の立場から言わせてもらうと、暴力を気が済むまでやった後、後悔したって遅過ぎるんですよ。 ワタシだって、『過去の事をいつまでも』　はやりたくなかったです。でも、何かある度に出てきて、忘れられないんですよ。どうしても。自分の力でどうしても抑えられないんです。 父が帰ってくると、体が固まります。診察中、父の事を話していて吐き気が出る事もありました。今でも男性の大声や掃除機等の大きな音は怖いです。 悩んでいる親御さん達の気持ち、ワタシには全く理解出来ません。 悩んでいる時間があるなら、子供が何歳だろうとまず謝罪し、抱きしめる等、そういう行動に時間を費やしてください。まぁ・・・中にはワタシのように『死んでも許さない！！』　という考えをお持ちの方もいらっしゃるでしょう。むしろ、それが当たり前だと、ワタシは思います。 悩んで、いつまでも苦しんでいるのは子供の方ですよ。 父は、ある意味　『不気味な人』　です。 本当に罪悪感というものがあるのなら、暴力を振るっていた期間を、幸せな期間に変えてほしいですね。 これは父に対して言いたい事ですが、１０年間返してほしいです。 お子さんがいらっしゃって、このような問題に直面した事がある親御さん、また、ワタシと同じような経験をされた事のある、お子さんの立場の方々、ご意見よろしくお願いします。 不快な文章で、しかも長文で、本当に申し訳ありませんでした。 最後まで読んでくださって、どうもありがとうございました。

我が家では娘達をお風呂に入れるのは父の役割でした。 平日は父の帰りが少し遅く、夕食も一緒に採れませんので唯一のふれあいの時間だったのだろうと思います。 ただ、小６にもなれば体つきも女性に向かいつつあり、私自身は父と入浴することに恥ずかしさを感じていました。しかし父は小学校卒業を控えた娘の気持ちに気がつかなかったようです。私も当時、父が入浴中の他愛無い会話を楽しみにしているのは解っていたので一人で入浴したいとは言えませんでした。ある時、父と二人で入浴中に授業のことを話していると、父が二次性徴についてどの程度習ったのかと聞いてきました。隠す必要も無いので女性の身体の変化について習ったというと、それだけでは偏っていてよくない。男の子の体のことも知っていなければならないから、お父さんが身体に触らせて教えてあげる。と言い出しました。 私は恥ずかしかったし男性の身体について興味は無かったので断りましたが、父はしつこく勧めてきました。 日頃、私たちが嫌だといえば（予防接種など、私たちのためになることを拒絶したのでない限り）基本的には辞める父でしたが、この時はちょっと間をおいてまた、同じことを言ってきました。 例え親でも、異性の身体に触りたくないと激しく拒否したところ、父は 「自分も恥ずかしい思いをして言っているのだから言うとおりにしなさい。タオルで目隠ししていれば恥ずかしくないだろう」とよく解らない理屈を持ち出しました。 父はお風呂場の入り口辺り、私はお風呂場の奥のほうにいたので、逃げ出すことも出来ませんでした。 結局、あんまりしつこく言われてうんざりする気持ちと、一度従っておけば次からはもう同じことを言わないだろうという考えとで、大変不快でしたが目にタオルを当て、説明を受けながら触らされてしまいました。お風呂から上がっても、触ってしまった右手に嫌な感触が残り、台所で何度も手を洗いました。母には当然、恥ずかしくて言えませんでした。 私が中学生の頃は父も単身赴任で土日しか家に居なかったので、私もあの件を考えずにいられました。（もうこの頃には私は一人で入浴していましたし）しかし単身赴任も終わり、父が帰ってきたころから次第に父に対して激しい不快感を感じるようになってしまいました。例えば父が触れた所や父の食器には触れたくない、といったような。 流石に母もこれには気がついたらしく、一度問い詰められたので、全部話しました。話しているうちに今まで言えなかった辛い気持ちが高ぶり、泣きながら話しました。 母は、何故すぐに言ってくれなかったのかと言いました。その出来事の直後なら母から注意することも出来たのに６年もたった今、父はそんなことをしたことすら覚えていないだろうと言うのです。 もう父に注意できる時期も過ぎてしまったのだから、私がそのことを忘れて、無かったことにしてしまえばこの話はそれでおしまい。母にそう言われて、酷くショックを受けました。 それからさらに９年余りが経ちましたがいまだに忘れることも、許すこともできないでいます。 父を汚らわしく思う気持ちは年毎に募り、今では父が入った直後のトイレやお風呂には入りたくありません。手や身体がぶつかるのも許せないし、綺麗な女性になったといわれると背筋がぞっとします。 でも、その一方で父の前でこんなに神経を尖らせている自分と、そういう生活にうんざりする気持ちもあります。 友人が、「お風呂上りに疲れて下着姿で寝ている所に父親が来て、毛布を掛けてくれた。嬉しかった」という話をしているのを聞いて驚きつつも、父の前で幼い子供の頃のように無防備でいられることがとても羨ましく思いました。 父は何故、私が父を避けているのか知らないようです。 父とは腹を割って話し合い、理解しあいたいと思う一方で、一生理由を知らないほうが平和なのではないかと思い、また同時に、私は人生の半分以上を苦しんできたのだから、父にも同じ悩みを味わわせておきたい、またいっそ思い切って今までの気持ちを全部ぶつけてやろうかという思い、どうせ今頃打ち明けても、本人が覚えていないのなら謝られても意味が無いのではないかと思ったり、本人は良く覚えているが、覚えていると認めるのはプライドが許さないので知らぬ存ぜぬを決め込まれたらどうしようという迷いと。自分の中でも色々な思いや考えが交錯し、まとまりません。 多分、あれから既に１５年近くたった今となっては墓場まで持っていくほうがいいのかもしれません。ただ、このまま自分で抱えていても自分の気持ちや考えに決着がつかないと思います。毎日が辛いです。

私(31歳）には、1年位前に、「仕事で自立してからでないと自分には恋愛は無理。自分のことで精一杯になって、また悲しい思いをさせてしまうから。」と言われて、ひとまず「付き合う」という関係は解消したものの、ずっと懇意にしていた26歳の元彼がいます。（その間、体の関係は一切無し） 「交際関係」は解消したものの、いい人間関係は続いていましたし、また付き合っていた頃よりも深い話もできるようになり・・・ 私は、二人の関係は「冷却期間」であっても、前向きに進歩していると思っていました。 でも3ヶ月くらい前に、改めて彼の気持ちについて聞いてみたいと思い、話をしたところ・・・ 急に「恋愛感情の好きじゃないかもしれない」 と話しが変わり・・・結局、そこで完全に関係に終止符が打たれる、という出来事がありました。 当時、彼には、猛烈にアピールしてきていた後輩女性がおり、 私はなんとなくいやな感じはしていたのですが、 案の定、私と別れて2ヵ月後くらいから二人は付き合いはじめました。 私の中には正直、彼の人間性への不信感や、猜疑心が生まれてしまい、 また自分自身の自信の喪失や、 そして彼の変わり身の早さやみたいなものに対して、 正直、納得いかないような、不快な気持ち、悲しみもあったので、 彼に対しては、その不快な気持ちや「あなたはとてもズルイ人だと思う」ということは、言いましたが その時に全ては伝えきれず、 消化しきれないモヤモヤを抱えてしまったまま、 どうしても彼とうまく接することができず、 元彼は元彼で、私とどう接してよいか解らないのか、それとも気にもしていないのか、 職場で会った時の挨拶もなんだか表面的でぎこちなく、 話しかければ、普通に返してきますが、あちらからは、 よっぽどの用事が無い限り、私に関ってくることも無く。。。 なんだか、全く心の通い合っていない、冷たい、白々しい、思いやりや敬意の無い、微妙な空気？ が、そこにあるような、嫌な雰囲気になってしまっていたんです。 でもそれは私には、とても居心地が悪く、 お互いの今後のためにもならないと思うし(とにかくチームワークと密な人間関係で成り立っている職場です）、 何より一番自分が、気持ちが悪い！ ・・・ということで、一週間ほど前、 彼にちょっとだけ時間をもらい、話をしにいきました。 そして、「実は、私は最近ずっと、あなたと接するときに気を使ってうまくできなかったんだ」ということと 「私、あなたと道端で挨拶するときには、笑顔で気持ちよく手を振りたいし、会って話すときだって気持ちよくすっきりした気持ちで話したい！　お互いに「なに考えてるんだろう」「本当はどう思っているんだろう」って、勘ぐりあいながら、わだかまりのある状態で付き合っていくのは、とても気持ちが悪い！」 「もちろん、私の中には、あなたに対しては色々な感情もグルグルしているし、二人が付き合っているのを知って、やっぱり胸がギューッとなるから、すぐに上手くはできないかもしれない。。。けど、お互い気持ちよくストレートに接せられるようになりたいと本当に願ってる」 ということを話し、彼もそれに同意してくれて、 「ああ・・・オレ、勉強になってる。今すごい勉強になってる。。。」 とも言ったりしていたので、少しは彼なりに何か思ってくれたのかな。。。と嬉しく思ったし、 私も自分の気持ちが少しは彼に通じたのだろう、と思えて その日は心穏やかに帰ったのですが。。。 翌日。。。 彼は、私含めて数人でいる時にも、 自分だけ下を向いて黙々と作業して私との会話には参加せず。 私が気を使って「○○くんは、甘いもの好きだよね！」 と話しを振っても「うん。」と答えて終了。（無視は絶対しないのですが。。。） 数日後、通路でコチラが3名、あちらが1人の状態ですれ違った時には、 私とだけ目を合わさず、残りの二人とだけ話してその場を去る、という。。。 これって、前よりもかえって気まずいのでは？という状況に、なってしまいました。。。 これでは、私もとてもやりにくいし、正直に言うと。。。傷付きます。 おまけに最近は、彼の新彼女まで、微妙な空気をかもし出すようになり。。。 同僚数名で一緒にワイワイ作業しているときなど、私が話しかけても新彼女が妙にトゲトゲしかったり、元彼と新彼女だけちょっと引いたような微妙な空気をかもし出したり。。。 なんだかその微妙な空気？雰囲気？が とっっってもやりづらいんです。。 この状況。。。いったいどういうことなんでしょうか。 どうしたら、このスッキリしない空気をさっぱりした空気に持っていけるのでしょうか。 もう気にしない。放っておく。という考え方もあると思うのですが、 やはりこの状況は自分自身もキツいため、どうにかできないかと思っています。

男性と逢うアプリを使っているのですが、なかなか良い出逢いに恵まれません。 寄ってくるのは目的を勘違いした人、お金の無い人、実のある話が出来ない人、一緒にいて不快な人が多いです。 そうでない人もいますが、少し仲良くなっただけで体の関係を求めるゴミばかりで辟易します。 私の好みは以下のような男性です。 ・お金があって、私のために尽くしてくれる人 (お金や物品をもらうと心が安定します) ・建設的な話が出来る人、高め合える人 ・好奇心を満たしてくれる人 (外国籍のメッシーがいます。その方は海外の文化を教えてくれるし、優しくて気前が良いので一緒にいるとワクワクします) ・セクハラしてこない人 (無銭でセクハラしてくる人が一番嫌いです) 客観的に見て私をどう売り出すのが良いのか、どうすればよい出逢いがあるのか、皆様のご意見を聞いてみたいのでお願い申し上げます。 今後の参考にしたいので、客観的なご意見やご感想、アドバイス、忠告などがあれば教えてもらえると嬉しいです。厳しい意見でも構いません。よろしくお願いいたします。 27歳女性。 国立大学卒。元フリーランスで働いていたが、病気(精神系の疾患と発達障害)のため公務員(司書職)に転職。 貯蓄は2000万円。実家から離れた田舎の町の新築2ＬＤＫで一人暮らし。諸事情で家族とは離縁していて、天涯孤独状態。 黒髪ロングで色白。159㎝で3サイズは88/52/82のHカップ(本当は78/52/78のDだが、男の人はグラマーな人が好きではないかと思いサバ読んでいる)。化粧はナチュラル志向で眼鏡をかけている。今風の美人ではないと思うが、昭和の女優や絵画作品のモデルにいそうなタイプ。出会う人のほとんどに「よく食べるのに細いね」「色白だね」と言われる。芸能関係の仕事経験があるため、容姿は悪くない方だと思われる。 今まで恋愛経験はないが、最近は彼氏や夫がほしいと思うようになった。相手に求める条件は第一に経済力。交通費やデート代は1円たりとも出さない。第二に、肉体関係を求めないこと。それ以外は一般的な常識や思いやりがあり、一緒に居て不快でない方ならなんでもよい。容姿は清潔感さえあればそれでいい。デート経験は豊富だが、人を恋愛的に好きになったことが無い。人間関係は浅く広くあっさりとが基本。 不合理や面倒ごとを嫌うサバサバした性格。マイペースで好奇心旺盛。コジコジのおかめちゃんを礼儀正しくマイルドにしたような性格。我慢することが苦手で、時に図々しい。心理学の本を読むことや、人間観察が好き。物怖じせず、情に流されないタイプ。好きな言葉は「情けは人の為ならず」、「布施無い経に袈裟を落とす」。 趣味は料理、旅行、絵を描くこと、美術館に行くこと、ピアノ、猫と戯れること、歌うこと、読書、節約、お金をかけずに楽しめる趣味を見つけること、何かにチャレンジすること。 他人を利用して楽しいことや有意義なことをする企画を立てることが得意。レストランや映画はもちろん、現地のおじさんに車とお金を出させての旅行など、大きな企画も何度も成功させてきた実績がある。良いおじさんを見抜き、またそのおじさんのよいところを引き出した上で、財布も出来る限り引き出すこと、また自分も相手もお互い楽しい気持ちで過ごすことが信条。 大好きなものは児童文学、絵本、自然の中でお散歩すること、空いてる電車に乗ること、ポケモン、子猫、AxesFemmeなどのメルヘンチックな洋服、美味しいもの(特に激辛料理や外国料理、オムライス、甘いものなど)。 精神疾患を持つ両親、祖母、ダウン症の妹に囲まれ、家を出る前は学校にも家にも居場所がない状態だった。暴言、暴力、監禁、自〇未遂は当たり前の家庭だった。 小学校時代…友達と仲良くできない。アリプロ、ポケモン、イラスト描き、本、ピアノが友達。 中学校時代…成績は学年トップ。オタク系の友達とは少し仲良くなる。ただ、集団行動大嫌いでクラスでは浮いている。成績表は体育以外はオール5。 高校時代…家庭と精神状態の事情故に進学校への進学をあきらめ、エンカレッジスクールへ進学。勉強は好きだったので、なんとか国立大学文系に合格。 大学時代…友達が沢山できて楽しい学生生活を送る。サークルは人間関係のこじれとルールの面倒くささに嫌気が差し1週間で辞める。ゴスロリファッションやランジェリー、コスプレ系のモデルのお仕事、塾講師、図書館、巫女、ケーキ屋など趣味にまつわる仕事やアルバイトに励む。学業についても楽しみながら学ぶ。大学4年時に親との関係が最悪になり、家を出ざるをえない状況になる。 社会人…諸事情につき嫌々受けて内定をもらった企業を1週間で辞める。その後はフリーランスに。充実していたものの、コロナや障害者であること、頼れる身内がいないことを考慮した上で社会人4年目で公務員に転職。 心身共に健康的な生活を送ること、よい人間関係を維持すること、日々勉強してより良い生活を送るための知恵を付けることを目標にしながら生活をしている。素敵な彼氏を作ることも目標のうちの一つ。

閲覧ありがとうございます。長文乱文で見苦しいかと思いますが、知恵をお貸しください。 結婚4年出会って10年、私29歳主人27歳。大きな喧嘩はありませんでした。 原因は私の両親で、子供である私達はそれに長年振り回されており、母も決断ができないで「でもでもだって」を繰り返しています。 父は破産しても趣味の鉄道を控えることもせず、家賃以外の光熱費や食費を母がパートから出しています。浮気もしているようで、現在転居の際に大家との揉め事で会社から怒られて転職しようかなと無責任な事も言い始めています。 母は父に何も言えず給料を管理できていません。それをずっと放置し実家にいる小中学生計3人がロクな生活をしていません。両親の言う事も怒鳴られないと聞かないぐらい親を信用しておらず、兄弟の言う事以外は素直に聞き入れません。 先日実家は賃貸物件を大家(こちらも非常識な大家)が売却する事になったので引越したのですが、取り壊しと聞いていたからと言って両親が粗大ゴミを含めた不用品を全て置いてきて(非常識だったので怒りましたが、お互いに見通しが甘かったからお互い様と言い訳)、清掃代約30万の請求がありました。 その御金を私達にキャッシングして貸してくれと電話してきて、私や妹達の旦那のボーナスから貸してと無責任な事まで言われました。 更に私は古いですが25年連れ添ったヤマハの自動演奏付ピアノを持っていましたが、両親がリサーチ不足で新居契約後に重たい物不可と告げられ残す方法を相談する前に売却されてしました。 追い打ちで京都生まれの亡き祖母から受け継いだ西陣・大島紬・京友禅の着物4ケース分を帰省した際に承諾もなく売却された事を知り、穴が開いていたやら、押し入れにスペースがないからという理由で勝手にBOOKOFF系列に売られていました。 5部屋ある3部屋は押入れまで父の趣味で満杯で、他の押入れはまだ何もしまわれておらず、部屋は段ボールでいっぱい。 収納場所がないという言い訳が説得力がなく、不公平感が拭えず、到底受け入れらませんでした。 千円にもならなかったよ(笑)悪びれもせず謝罪もせず、開き直って価値がないと言われて本当に両親がいなくなればと思ったほど悲しくて辛かったのですが、主人や私を母親と思ってくれる下の兄弟の寝顔で頑張って抑えました。 私は転勤して関西、実家は東京のため簡単に帰る事ができず、今回の引越も手伝いに行けなかったのを本当に後悔しています。 一本100万した白地に金糸の帯や、結婚式で使う艶やかな帯も、あれだけ使うから樟脳の交換を忘れずにと頼んであったのに、それどころか売られるなんて私も甘いというかそんな仕打ちをされるとは思ってもいませんでした。 更に近所で、もう非常識とレッテルを貼られているのを聞いてしまいました。実家の人間の耳にはまだ入っていないようですが…。 当たり前です、私も帰省して驚きました。駐車場のすぐ裏に位置する部屋に4年も納骨されない祖母の遺骨が入った箱が丸見えなんです(墓が建てられない、他の墓に入れないため)。 カーテンも購入せずに、道路から家の中が丸見えで車が入っていれば見えないからと、それを何とも思っていないようなのです。 挨拶の粗品も持って行かなかったようで、それが噂になっていて本当に非常識すぎて既婚の私や妹達は帰りたくないのをまったく理解していません。 甥っ子もまだ小さいのに、画鋲やハサミが落ちているのも片付けません。 引越て1ヶ月なのにゴミ屋敷。 蟻やカメムシが部屋に上がってきていても仕方ないしと、撃退手段を講じませんので不快です。 それらを見て帰宅途中に主人にお盆の事を話した結果、自分の趣味を売る事も控える事もせず子供の思い出と財産を食いつぶす両親の話しを聞かされ、軽蔑する人間が身近にいると不快だ。 ここまで最低とは思っていなかったよ、結婚したのを申し訳ないから愛しているけど離婚して実家に戻りなさいと、届けを貰ってくるように言われました。勿論私は届けを取りには行っていません。行きたくないです。 売られた事に対して怒らない(私自身は言葉を失うほどショックで父が怒鳴りだした為言葉を止めた経緯があります)お前も甘いから自業自得だが、それを差っ引いてもお前の両親はゴミ以下と言われました。 私は歳の離れた兄弟を思ったら絶縁なんてできず、どう解決したらいいか見当がつきません。 両親の非常識が原因で離婚なんて絶対に回避したいですが、今回の件で話したくもありません。 私は親に対して貴方達のせいで離婚しそうだと言うべきなのでしょうか？ 心身に影響が出ているので本当に辛くて一人では、どうしたらいいのか考えがまとまりません。

彼氏との喧嘩の時、会話がちぐはぐに感じます。 何が変なんでしょうか？ 客観的な意見をお願いしたく存じます。 私のスタンスは、喧嘩にはいい喧嘩と悪い喧嘩（うまいやり方、下手なやり方）があり、 カップルの喧嘩は、気持ちの共有が目的だと思っています。 気持ちの共有のためには素直になること、辛い、悲しい、寂しいといった感情をベースに 思っていることを伝え、言われたほうはそれを受け止める。 基本的にはこういうやり方でやるのがベストと感じています。。 でもなんだかこれがうまくいきません。 いつもかなり疲弊します。 喧嘩のきっかけは、大体わたしが何か彼の行動や言動に不満を抱き、それを指摘する。 （◯◯はどうなってるの？なんでしないの？ そんなつもりはないのだろうけど、わたしの事はどうでもいいのかなって悲しいよ。） 彼は そんなことない。そんなつもりはない。これにはこういう理由があって云々。 となんか理由を言われるのですが、わたしとしてはなんでごめんって言えないの？ ってなるんです。 そんなつもりはなかったよ、不安にさせてゴメンね。で済む軽い話だったのに、 自分は悪くない！って感じでその話をずっとされるので、 いやいや、そんな話してない、って反論するとそこから一晩口論になり・・・ かなり疲れます。。 男女の差もあると思うんですが、 わたしは気持ちとかを基準に考えるから、まずことばで配慮したり、 「(不快な思いをさせて)ごめんね」というのですが、 この「(不快な思いをさせて)ごめんね」が彼にはどうにもこうにも無理らしく 「ごめんね」は「(俺が悪かった、心から)ごめんなさい」らしいです・・ これは他にも認識をずれさせるのですが、 わたしのなんとなくのごめんは、 彼にとっては「(私が悪かった。反省しています)ごめん」に聞こえるため、 こないだ謝ったくせになんなの！みたいになったりするんです。 (ちょっと具体例は思い出せないのですが・・・) もしくは、二人どっちもどっちな喧嘩(ほぼほぼそうですね・・)の時も、 お互い「ごめんね」「いいんだ、こっちこそごめんね」みたいな流れをわたしはいつも期待しちゃうのですが(これって変ですか？？) わたしが「ごめんね」というと「うん。(許してやってもいいけど)」みたいになって 毎回私はイラッとします。 あと気になるのは、 「仲直り」をしなくても喧嘩をフェードアウトさせる？ところです。 言い合いして、疲れてちょっと一人になったあと、考えた結論とかいうと また話をぶり返して！みたいになるらしいんですが、 わたしは気持ちの共有が目的だから、共有できたね？ストレスなしだね？って確認があって、 やっと有意義な話ができてよかったね！仲直り！みたいなの目指してるんですが なんか言い合って疲れたら終わり？？らしく、彼の中ではこの話は終わったらしいです。 これについてはいや空気読んでよと思ってしまいます。 わたしまだ不満ですやんという・・ 年齢差があることもあり、なんなのかなといつも疲れます。 私：20代半ば 長女(妹の二人姉妹) 彼：30代半ば 一人っ子長男 一人っ子だから、喧嘩慣れしてないのかな？っていうのが結論なんですが そもそもわたし変でしょうか？ たぶんわたしが責め口調なのが、彼の「責められてる！！」スイッチをがっつり押して 俺は悪くないもん！を発動させるんだと思うんですが なんでなの？？ → 理由を回答する にとても違和感を感じます。 なんで？って理由を聞いてるわけ無いでしょって思うんですが 彼にはこれがピンとこないようです。 あと後になってわたしが聞き手に回ればそこそこ冷静になり、 自分の気持ちも整理できるようですが、最中になると 俺は悪くないもん！の発動は抑えられないようです。 (ここはまぁ仕方ないのかなぁとちょっと思ってますが・・) 話してる最中に、考えをまとめたり、適切に言語化するのは難しいけど 訓練しだいでどうにでもなると思うんです。 彼にそこを一緒にお互いやってこうと言ってますが、そこについては触れてきません。 わたしは歳上なんだし、わたしがわがまま言っても はいはいっていなしてくれたらいいのにって思ってるとこがあります。 10歳も年下なんだから、わたしが言ってることなんかそうだねぇよしよしって言ってればいいのに 彼の「そうだね」は全面同意であり、相槌ではないらしいです…。。 わたしとしては、 自分が冷静になり、責め口調をやめること、 彼が理由を言ってきた時は、なるほどねと受け止めてあげること、 (でも全然なるほどじゃない。わたしならすぐやることだったりする‥) 彼はこういう人と思い、大きく構えていること？くらいしか思いつきませんが こんなもんなんでしょうか？ なんかいっつも釈然としないのです・・ かれは自分の意見をいって終わり、わたしに改善策を提示させて終わり。 自分はどうするの？っていうところは、声を荒げない！とか言うので いやもっと広く捉えてよ！って思ってしまいます。 喧嘩したところなので、節々に不満がにじみ出てますが、 普段は優しくて甘やかしてくれるいい彼氏です。 かなり長くなってしまい、申し訳ありません。 読んで下さって本当に本当に、ありがとうございます。 よろしければ建設的なアドバイス、客観的なご意見をお願いできますでしょうか。

私は色々あって男性が苦手というか、男性としゃべろうとすると上手くしゃべれなくなったり、顔が赤くなったり目が合わせられなくなったりします。一緒にいるところを想像するだけで、顔も赤くなるし焦って緊張してきます。 だけど男性が嫌いというわけでもなく、いつかは恋人が欲しいとも思うし結婚もしたいと最近は思います。 今現在関わりがある男性は、父親と弟(かなり小さい)だけです。彼らとは普通に話せます。 なぜこのような常態かというと、原因(自分の想像ですが)が２つあります。それは小さい頃の出来事と、女子校を選んだ事と現在は引きこもってることで関わる機会がなくなったことです。 私は小さい頃から何人もの人に性的ないたずら？をされてきました。なんで何度も合ってしまうのか・・今改めて考えてみても、自分では理由は分かりません。 小学生時代や、それ以下の時によくされてきました。中学でも数回あったけど、それ以来は、注意するようになったので自覚する被害にはあってません。高校では、電車通学だったのでちょっとした痴漢に遭ったけど一回だけです。 なぜ、中学生になるまで注意してなかったのかというと、私はそういうことをされても、その行為の意味自体が分からなかったからです。性行為の意味を知って、少し考えるとすぐ今までされてきたことの意味も分かり、とても言葉に出来ないほどショックでした。もちろん、それまでも触られたりすれば不快でしたが、「不快だけど遊びの延長なのかな？」とか「？」と思うだけだったんです。 なので、小学時代は特に男性への嫌悪はなくて、クラスの誰とでも気軽に話せました。男の子と話すのは面白かった(笑えるという意味で)です。今では信じられないような、どうやっていたんだろう？と思ってしまうような話です。無理かもしれないけど、あの頃のように男女で選ぶことなく人付き合いするのが理想です。 中学生になり、性行為の意味を知って以来うまく男子と喋れなくなったのと、転校、また性的なことに絡む嫌がらせを別々に3つ受け、ストレスと気持ち悪いので学校に行けなくなりました。 それからフリースクールへ行ったけど、男の子がいたのとそこの若い男の先生から好意を持たれてしまい(この時期は気持ちが病んでいたから被害妄想もあったかもしれないけど)行かなくなりました。 それからマンツーマン指導の塾に通い、女性の先生を中心にしてもらったからか、普通に通えました。 それから女子校の高校に受かり、特に大きな問題もなく通っていました。 駅で男子の制服の人がいたらちょっとは緊張したりもしたけど、関わる必要もない相手なので気にしないようにしていたら慣れていきました。 ナンパされた時もあったけど、なんかとたんに(相手への)嫌悪感が出てきて逃げました。これは今に始まったことではなくて、いつも誰か(男)から好かれたり告白されるとこうなります。 しかし高校2年目、恐い先生(男)や他にも色々あり辞め、それ以来本格的に引きこもっています。小さい頃に殴られるなどの暴力も経験していて、一回何かをきっかけに思い出すと、恐くて体が動かなくなるんです。 しかしこれではいけないと、最近思うようになりました。予備校、大学、就職、また、異文化で生活してみたいので留学が夢なんです。これからどの場面でも、男性は避けられません。 道で男性を見つけるだけで緊張するし、特に同世代だと道を避けることもあります。ただ、おじいさんだったら何とも思わなかったり、人によってあまり緊張しない人がいるのも事実で、自分勝手だとも思います。 向き合うと、性的なこと(悪いイメージもあるし、ただそれだけということもある)が浮かぶことがあって、気分悪くなったり、どう接していいのか分からなくなったりします。相手を中身で判断してないという意味で、相手に失礼だとは分かっているんですが・・ 中学の頃は自分は汚いという自己嫌悪や、また相手の人たちを攻める恨みの気持ちでいっぱいでした。今はもう、ただ汚いとか気持ち悪いとは思いません。が、今でも恐そうな人がいれば恐くて震えるし、良い人と分かっている相手はあがってしまいます。 周りに男性恐怖症の人はいないし(というか誰にもこんなこと話せません)、克服できるのか分からないけど、克服して留学したり将来は働けるようになりたいので何かアドバイスください。 自分でもよく分からないので文章がまとまらなくてごめんなさい。考えてみたら、自分の悩みの多くはここにあったのでこのような質問をします。あと、精神科へ行けというのは無理なので、それ以外でお願いします。

出会いがなくて結婚相談所に入会って可哀想じゃないですか？ 恋愛結婚なら入会金、月会費、お見合い料などかからなくて、お見合い結婚より費用をかけず身近な人と簡単に結婚できていて得な気がする。 A.女性が恋愛結婚で年収500万円の男性と結婚 交際期間は2年 B.女性が結婚相談所に数年在籍し、結婚相談所で知り合った年収500万円の男性と結婚 同じような条件の人と結婚しているならAのほうが得していると思います。 Aと結婚した男性の方がBより容姿やコミュニケーション能力が高いとします。 Bは、恋愛結婚のAより無駄にお金がかかってしまい損ですよね！ 結婚相談所、お見合いなどに縁がないわ！ と恋愛結婚した人と、普段の生活で出会いがないから結婚のチャンスがなく結婚相談所に入会しなくてはという人とどういう違いがありますか？ 私は、結婚のご縁がなく30代中盤で、 33歳の時から結婚相談所に入会し2年になりますがいまだに独身です。 結婚相談所に入会しているのを惨めに感じ、恋愛結婚している人を羨ましく思ったり嫌悪感を抱いてしまいます。 入会金、月会費、お見合い料、成婚料の負担がなくて本当に羨ましい。 とくに20代で同年代の条件の良い男性と結婚して30代前半までに出産している人が羨ましい。 大卒で２０代で結婚、出産している人が羨ましい 親も、20代の時にお見合いの話あるよなんて何度か聞いたけど結局これまで一度もそんな話持ってきませんでした。 最近、両親が話しているのを聞いたのですが 知人からお見合いなんてそんなの今頃ないのでは。 やむをえなく自ら結婚相談所に入会した33歳・・ それまで結婚に関しては一切何を言いませんでした。 むしろ、20代で結婚や出産は早い、きちんと仕事していれば結婚していなくてもいいなんてとろくさいこと言っていました。 両親は60代で20代でお見合い結婚しました。 20代で結婚、出産した人の親はそんなこと言わないはず。 職場や知り合いも結婚に関してはなーんにもいいません。 逆に周りに結婚相手を紹介してくれる人もいません。 結婚相談所に入会したことは母にだけ言っていますが結婚相談所での活動は口出しします。 親の知り合いでもなんでもない人だし実際にお見合い相手と会ったわけではないのに。 お見合い断られると貶されたり、逆に私がお見合い相手を断ると貶して怒ってきます。 断られたらどうしようもできないんです。 もうお見合いするの苦痛なんです。 結婚相談所で出会う人もパッとした人があんまりいなくて結婚相手探しに苦労しています。 恋愛結婚だとこんな思いしなくていいでしょ。 お見合いより楽しいですよね。 気の合う相手とだけ会っていればいいのだから。 結婚相談所に入会しないと結婚のご縁がない状況にした周りが憎いです。 お見合いに断られたり、また相手と会いたいと思えなくて断った時は母になかなか決まらないと貶されます。 せっかくお洒落して会ったのにお見合い料払って不快な思いしている。 初対面の人とお見合いするのってそれなりに大変で疲れます。 翌日に仕事だと疲れてイライラしていて 婚活ストレスから職場でイライラした態度をとり周囲に当たり散らしてストレス発散しています。恋愛結婚した奴らはこんな苦労分からないだろうとムカついてしまいます。 他に当たる場所がないですからね。 カウンセラーに言ってもどうにもならない。 はい、次行きましょうというだけだろうから。 先月、お見合いがうまくいっていないから気分を変えて婚活パーティーに参加したのですがカップリングせず帰ってきて母に状況聞かれグダグダ貶され、相談所で結婚相手が見つかっていないことも貶され休日なのに精神的に辛かった。 平日は仕事、休日は婚活するといつも不快な思いをし心休まるときがない。 翌日の月曜日は仕事の日でしたが朝起きた時体がしんどくて婚活ストレスで精神的に参っていてベッドからなかなか起き上がれずギリギリの電車に乗りましたがもちろん朝食を食べる時間などなくトイレも行けない、水一滴すら飲めない状況でした。 よりによって午後からめんどくさい仕事があり、午前中に体調不良(肩こり、目の疲れ、頭痛)と婚活ストレスでもうデスクに座っているのが本当に辛かったです。まさしく地獄の時間。 お昼前に体調不良だからと早退してしまいました。有給を使って対応しました。 午後は、マッサージ行って気分転換に映画へ行きました。仕事サボってしまったこともあります。 婚活ストレスは日常生活に支障をきたしています。 今後、お見合いを断られたり、逆に私から断ったりしてうまくいかないことも出てきますが 職場で精神的不調を出してしまいます。 婚活ストレスを普段の生活で出さないためにはどうしたらいいですか。

某医大に2年務める事務員です。前任が5年勤め上げたポストに就きました。 職場のお局に、困惑しています。 皆様の知恵をご教授いただけますと、幸いです。 お局は最終学歴から、勤続30年になる50歳間際です。人事異動はありません。 独身で子・伴侶・既婚歴なしです。 20歳近く年下の、同出身校の小局を従えています。 入った当初から、2人に違和感を感じていました。 というのも、お局はやたら詮索してくるのです。 「どうして、遅刻したのか。」と聞かれた日は家族が車で軽い交通事故に合い病院へ送り届けていました。そんな、理由言いたくないので、適当な理由をつけましたが・・・ 「外来受付の新人さんは結婚しているのか。」 周りで談笑していれば、「今、何の話をしていたのか。」と、こんな事、日常茶飯事です。 お昼には、事務員みなでほぼ同じ時間帯にご飯を食べます。 その時に必ず、お局がみなのお茶汲みをします。お局が持参しているお茶を振舞っているのか、医局費（医師から徴収している医局に使うお金）で買っているのか定かではないですが、一度、そのお茶を私が「美味しい。」と持ち上げた時からお局の営業が始まりました。2，3日しつこく言われました。私の家にサンプルを送るから、住所を教えてほしいとか、他にも特典がつくとか・・・営業目的が結局自分にも千円分の商品券が貰えるためだと、最終的に言いました。 私の受け持つ仕事があると、お局と同じような仕事のときは私の机に入っている仕事道具を 勝手に持っていき、仕事をしてることもありました。 私は自分の仕事を勝手にされていることに違和感を感じ、また机を勝手に漁られることがいやだったので、「私の仕事なので自分でやります」と、伝えると、「甘えてください。」と、理解しがたい答えが返ってきました。 入った当初、お局、小局2が周りに聞こえるように話していました。 「今の教授でなくて（職場の医大）出身の教授がよかった。」 というので、私がなぜか尋ねると「今の教授は話が伝わらない。」（今の教授は旧帝国大学出身）と言った回答でした。理由もなく、「伝わらない。」って言われても私には理解できません。 お局「○○看護師さんとは関わりたくない。」 小局「あいつは、だめだよ～。」 と、いつもこんな感じの会話です。 それ以来、私は2人を避けるようになりました。 挨拶も一切しませんでした。 そんなことがあったので、お局からヒステリックに「挨拶ぐらいしなさい。」と大声をあげられました。 私自身、環境を改善したくお局と話す機会を設けました。 私は「挨拶をしなかったことすみませんでした。」と足らなかった部分を伝えたうえで なぜ、自分がこういう態度に出たかを伝えいました。 職場の人間の悪口を辺り構わず言う。 何も知らない人にとったら精神衛生上よくないこと、まじめに仕事をしている人間には とても、耳障りなこと、「人が不快に思うことわかりませんか？」と言ったことを伝えましたが、結局 「すみません。」の一点張りで、現在まで改善は見込めませんでした。 それ以降はひどくなる一方です。 私宛の郵便物が届いていると周りの事務員を使って送って来たりという年を重ねた人間のすることには思えない素行です。 周りの事務職員は、「ほっとくしかない。」や「可哀そうだと思いな!!」、「自分への試練だよ!!」と 励ましてくれます。 でも、こんな奴に、自分が払っている税金が行くと思うと腹立たしいです。 できたら、今すぐにでもいなくなってほしい。 事務員以外にはいつも、猫なで声で本性を見せず、20歳も年下の医師にペコペコ しているお局です。 年だけ重ねて、何も残すことをしていない。と思う。 私の主観ですが、こんな人間が許せません。 直属の上司の医師にも一度状況を伝えたことがあります。 しかし、私利私欲を肥やすためだけに30年勤め上げたお局に見て見ぬふりです。 自分の立場があるから年数を重ねている人には、何も言えないのでしょうか。 私は職場を去るべきか、悩んでいます。