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母親は本当に必要？ 1歳2ヶ月の男の子のママです。 主人の家族(義両親、義祖母)と同居しています。昼間は主人以外みんな家にいるので、ストレスが溜まり、最近はイライラしたり落ち込むことばかり多くなって育児に息詰まっています。 もともと、人見知りもしないし、ママが目の前からいなくなっても全然平気な子でしたが、チョット前まで後追いのようなものがあり、私が目の前からいなくなると大泣きする時期がありました。 すごくうれしかったのですが、その期間もあっという間に終わってしまいました。 私が抱っこしていても、他の人が手を出せばすぐにそっちに行ってしまうし、特に義父の事が大好きなようで、義父の顔を見ると、私が抱いていても自分から手を伸ばしてそっちに行こうとします。 大泣きしている時でも、誰かが抱っこすれば泣き止むし、ママじゃないとダメという時が全くないような気がしてすごく切なくなります。 主人は最後はやっぱりママじゃなきゃダメなんだよ…と言ってくれますが、子供にママだと認識されている自信がありません。 同居しているので、他の人が抱っこしたり、他の人のところでニコニコしている我が子を見ると、すごく切なくてイライラしてしまいます。 何だか子供を取られてしまうような気がして、みんなと一緒にいるのが苦痛で仕方ありません。 それでも、おっぱいをあげているので、おっぱいが欲しい時は、私の所へ寄ってきて、おっぱいを覗いたり、服をめくって探す素振りをするので、あ～やっぱり母親の事はわかってるんだなぁ…と思っていたのですが、昨日、実母にも同じように近づいていって、おっぱいを探すような素振りを見せた為、ショックで落ち込んでしまいました。 子供が愛しくて仕方ないのに、最近はそのイライラを子供にぶつけてしまう事もあり、そんな自分が嫌でたまりません。 一緒にいられる時はたっぷり愛情を注いで、優しく抱きしめてあげているつもりです。 なかなか子供と二人きりになる時間が少ないので、その時間は大切にしようと思っています。 大勢に囲まれて暮らす方がこの子にとって幸せなんだという事もわかっていますが、それでも切なくて、私がいなくても大丈夫なんじゃないかと思ってしまいます。 本当に私の事をママだと認識してくれているのでしょうか？

こんばんは。 新社会人女です。 大学時代に ひどい元カレがいて1年半以上いろいろありましたが 約3ヶ月前に縁を切りました。 初めは私から一度お別れしましたが依存してしまったためくっついたり離れたりを繰り返してきました。 しかし二股(といっても元カレは相手の女に遊ばれ相手にされてませんでした)や嘘、否定などされ でも縁を切るというと泣かれたり次付き合う時は結婚したいとか言われなかなか離れられずにいましたが やっと自分自身決断し縁を切りました。 ただその元カレは 私の初めての人でした。(体の関係という意味で) 体は大事に守ってきたつもりでした。元カレにとっても私が初めてだったようです。 そんなひどい男に自分を捧げ信じ最後には依存してすがってしまった自分自身に嫌悪を感じていました。 最後に元カレには「あなたと関わっていると不幸になる。平気で嘘つくあなたが怖い。だけど私たちの間に本気があった？のならありがとう。たくさんいろいろな経験ができた。後悔はない。幸せになってさよなら」 とさよならメールとありがとうメールをmixiから送りました。 もちろん元カレから返信はありませんでした。 返信がなくてよかったと思う気持ちですが 内心嘘でも「本気だった時もあった。さよなら」くらいは言ってほしかったです。 私自信元カレと過ごしていて１番幸せだった時は愛情を感じていました。だからその時の事だけは私の気持ちを保つためにも答えてほしかったです。 この気持ちは私の勝手だとはわかっています。 だけどメールの返信がないのにたまに(マイミクではないのに)mixiであしあとがつくと返信やさよならも言ってくれないのになぜ？と感じてしまいます。 こちらは一切元カレのページは見ていません。近況も一切知りません。興味がないというより知って関わったり心を乱されたくないです。縁を切る前は元カレのつぶやきが気になってしかたありませんでした。 そんな中であしあとを消さずに付けてきたのは元カレが自分に余裕ができてあてつけだったらすごく嫌だなと思ってしまいます。例えば彼女ができて写真が掲載されていたり何か仕事で成功しているようなカキコミがあったら見たくないなと思ってしまいます。 元カレには幸せになってほしいという気持ちはあります。ですが今私自身が今心に余裕がなく幸せになってたら嫌だなというのが正直な気持ちです。 とはいえ自分自身にも依存したり悪いところはあったと感じ反省し自立できるよう意識し 自分の時間を楽しめるように勤め仕事も始まりステップアップしようとしています。 また少し前までは初めての人に愛されなかった事を後悔しましたが今は もともと私からアプローチだったし今まで「本気」がなかったとしても過去は変えられない。仕方ない。もともと結婚したいとか一切思わなかったし私自身が彼を信じた責任だ。経験だった。と思えるようになりました。 しかし前向きに 生活しているはずなのに まだあしあとがついただけで 嫌な気持ちになったり あしあとつけるくらいならはっきり言いたいことをメールしてきてきっぱりさよならを言って終わらせてほしい。 未練とかでなくどういうつもりであんなひどい態度や嘘をついたのが直接聞いてみたいという気持ちもあります。でも実際を考えると会いたくないです。 元カレがそんな深く考えてないことは分かっていますが こだわっている私はまだ結局 吹っ切れてないのでしょうか？ わかりにくくて申し訳ありませんが なにか私にアドバイスありましたらよろしくお願いします。

人間関係のトラブルを避けたいがために、人との深い付き合いを極力避ける人（ただし、決して人付き合いが下手なわけではなく、どんな人とも、嫌いな人とも、表面上は楽しげに接することができるタイプの人）に聞いてみたいことがあります。 そんな人でも、心を許せる人が少しはいるかと思います。その心を許せる人と、まさに避けようとしていた人間関係のトラブルが発生してしまったとき、その人とその後どのように接しますか？また、その人にはどのように接してほしいですか？ 変な質問でごめんなさい。 自分はそういうタイプの人間ではないため、心理がわからず、質問する次第です。 自分がまさに、そういう人とトラブルがありました（自分がひどいことをされて、それを我慢できずつい言ってしまった）。それまで、普段からその人に何をされても文句を言ったことはありませんでした。振り返ってみると、普通なら怒ってもいいようなこと（度が過ぎた冗談や悪口）を結構言われてきました。ただ、自分だって知らないうちにいやな思いをさせてるかもしれないし、本音で話せる相手が少ない人だから、ストレス発散になるならいいかな？と思って、文句を言ったことはありませんでした。 ただその時は、そのまま我慢して何も言わないと、自分が傷つくだけでなく家族にも被害が及ぶ可能性のあることだったので、つい「傷ついた。自分のやったことを考え直してほしい。」と伝えてしまいました。 それ以来、その人の自分に対する態度は、明らかに豹変してしまいました。トラブルの直後は、ひどく落ち込んで、そこまで重く受け止めないでと言っても何度も謝ってきて、向こうから「仲直りしたい」と言ってくれたものの、その後の言動や接し方からは、真逆のように（もう関わらないでほしいように）感じます。私以外の誰に対しても（いつも自分には嫌いだと打ち明けてくれていた人にも、本当に嫌いなのかな？と疑いたくなるくらいに）分け隔てなく明るく振舞いますが、自分に対してはそれまで見たこともないような冷たい接し方です。 自分としては、それまでとても仲良くやってこれたのに、この一件で疎遠になってしまうのはとても悔しいし、向こうから仲直りしたいと言ってくれたのもうれしく、応えたいと思っています。ただ、向こうの本心が分からず、どう接していいか困っています。 ちなみに、自分に本当に心を許してくれていたかどうかわからないのでは？（うぬぼれでは？）と思う方もいると思います。自分も今となっては自信がないのですが、普段から、心許しすぎてひどいことしてるよね？、とか、ついつい（自分）には気を許して何でも話しちゃう、などとよく言われていたことや、トラブルの時も、心を許しすぎて気づかないうちにひどいことをした、と言ってくれたことを信じて、自分には心を許してくれていた、という前提で質問しています。 みなさまからのご回答が、少しでもヒントになればと期待しています。よろしくお願いします。

私はブラいらずの小胸です。 胸の大きい人が「胸大きいと可愛いブラがないから嫌」と言うんです。私は胸が小さいからそもそも付けられるブラがないし、裸になった時にどちらが女性的かといえば胸が大きい子の方です。 「最近胸が大きくなった」と胸が大きい人が言うんです。なんでそんな事言うんだろう、自慢なのかなって、私は自分の膨らみの少ない胸を見下ろして恥ずかしくなります。 私は恥ずかしくて人に見せられないし、でも胸が大きい人は彼氏と肉体関係があって彼氏に喜ばれてて彼女も自分の女性的な体を愛されて自信になってると思います。 体目当てって言う話ありますよね。私はそんな言葉使えません。体が目当てになるような体じゃないからです。そもそもそうゆう関係になりませんが。 私は性格が暗いんだと思いますが、彼氏を作ることもあり得ないんです。元々男性が苦手っていうのと、私みたいのと付き合ってもあっちの方で満足させてあげられないので相手が不憫に思ってしまうからです。男性はそうゆう事したいのが普通で、でも私では絶対物足りなくなるの分かるんです。私の事好きになってくれた心優しき方々にそんな可哀想な思いさせたくないと思います。胸が大きい人はそうゆう事考えませんよね。私の方が悩んでるのに、胸が大きい人が悩んでるなんてあんまりです。胸が大きい人が悩んでるんだったら、じゃあ私の胸と交換する?って言ったら絶対しないと思います。私より自分の胸の方が好きなのに、私よりは自信があるのに。 こうゆう性格が駄目なのも知っています。元々根暗でネガティブで、こうゆう性格が良くない代表なのは知っています。でもこうゆう性格なので変えられないです。わざと明るく考えても疲れてしまって駄目なんです。 根暗なのは置いといて、基本的に男性は女性の豊かな胸が好きで、私は女なのにそれがなくて女として終わってる感覚があります。男性は女性の胸に目を向けます。私は胸がないのでそこでもう女として終わってると思われる気がします。顔だけ見る人もいたけど、顔見て胸見る人もいました。胸で判断されるのかと思って、そんな人は嫌いなのでどうでもいいんですが、心優しき方々は私を良く思ってくれたりするんですが優しいって損だなぁと思って、私を良く思ったってあっちの時は豊かな胸を触る事できないのに、優しい人って損するんだろうなぁと思いました。 結局何が言いたいの?という感じなんですが、胸がない女はこんな風に思ってるの知ってほしかったんです。読んでくださってありがとうございました。

2年付き合ってる彼がいます。 最近あまり構ってもらえなくなりました。 元々朝から夜寝るまで マメにメールをしていて、 どちらかというと 彼からどんどんメールが 来ていたのですが、 最近会社でのケータイ使用が 厳しくなってしまったと言って、 まず勤務時間は 休み時間以外はほとんど 送っても返ってこなくなりました。 じゃあそれ以外なら 今までどおりにマメにしているかと言うと 忙しい、眠い、寝てたなどで 返ってこず、 最近はメールの数も減ってしまいました。 次いつ会える？と誘ってくることも ありません。 いつも週に1度会えるかどうかの頻度で、 今までは急遽会える時間が出来れば 少しでも顔見たいからと 会っていましたが、 最近は30分くらいならやめよっかと 言われてしまいました。 私がこういう現状に焦り、 もう気持ちない？ 早くメールしたい。 など、彼の気持ちや行動を疑って 一方的にしつこくメールしていたことも あったために、 もしかしたら彼は安心しきっていたり うんざりしたいなど しているかもしれません。 いろいろサイトを見て 駆け引きしたりなどもしましたが、 私がメールを返すのを遅らせたりしても どうしたの？とは聞いてくれますが そんなに気にしてないようですし、 逆に素直に 「構ってほしい、寂しい」と言っても ごめんね…？というだけで 何も変わりません。 「気持ちが変わったりしたら言うし、 そんなことはないから」とは 言ってくれてはいます。 ただ、ものすごくマメにメールする彼で、 以前元カノとも頻繁にやりとりもしていて、 それはきちんとその場で 元カノにも説明してやめてもらいました。 ただ会ったりとかではなく、 元カノもゲーム好きで ほとんどゲームの話で埋め尽くされていました。 彼も申し訳なかったと言いましたが ただその時私もかなり責めたので 負い目を感じているとは言っていました。 そのため、なかなか彼を信用することが 出来ずにもいます。 なので、 他にきっとメールをする人が いるのではないか、 またどこかで元カノと 繋がっているかもしれない、 私は逆に誰かの暇つぶしに 成り下がってしまったのではないかとも 思っています。 楽しくメール出来る時もありますが 元カノとのことがきっかけで 何となくギクシャクした感じが してしまい、 心から楽しめません。 飲み会に行けば メールはしても大丈夫？ 男の人はいるの？ どういう集まりなの？ 帰ったら連絡して欲しい。 と聞いてくるので 心配はしてるみたいですが… 本当はいろいろ彼の気持ちを知りたくて 真剣に話し合いしたいと 思っています。 でも以前は落ち着いてお互いいろいろ 話し合っていたのに、 最近は結果的に喧嘩になったり、 彼も逃げたりして 真剣に話し合いしたいと持ちかける 勇気がありません。 もし私が別れを切り出しても、 俺には負い目があるからと 引き止めないと思う。 と言われましたが、 本当はそれを狙っているのかもとも 思います。 たまに私の男友達に 相談したりしているのですが、 「彼の方こそ 駆け引きしてるみたいな気がする。 自信があるように見せてるけど 彼は自信のない人だよ。 ただ、君の事はもう見透かしてるから 君が駆け引きしても それさえ分かってるから 焦らないよ、きっと。 君の気持ちが自分にあるのは もう分かってるから、 飲み会行くとか 逆に誰かに取られるかもって言う 他の人からのアプローチがあることを 匂わせたらいいのかもよ？ 」と。 私もいろんなサイトを見ましたが、 とうとうどうしたら以前のように 彼からの気持ちを感じれるまで 追いかけてもらえるようになれるのか 分からなくなりました。 離れたくないのに今とても辛いです。 どうにか打開したいです。 アドバイスいただけると幸いです。

もうすぐ５歳の息子と２歳の娘がいる３５歳専業主婦です。 夫は３兄弟（夫、弟、妹）の長男です。 義弟夫婦との事なのですが。 義弟夫婦は私達の一つ下、義弟は夫よりも優秀でしっかりしており、営業をしているせいか、良い印象をうけ、親戚付き合いも良くしています。義弟嫁も同じく優秀でしっかりしており、親戚付き合いもすんなりしていて、義両親をはじめ、義親戚には良く思われていると思います。 私達とは正反対。 夫と私はぶっきらぼうで愛想がない。私が嫌な為、親戚付き合いは出来るだけ避けている。（夫は親戚付き合いしたいみたいなのですが・・・） 弟夫婦は私達より１年前に結婚しましたが、昨年ようやく結婚６年目にして女の子が産まれました。（不妊だったのか、ただ作らなかったのかはわかりません）娘と同じ年です。（娘は早生まれなので学年は１つ娘が上ですが） 実は私は３人目を希望しているのですが、姪はもうすぐ１歳。そろそろ義弟夫婦も２人目を考えているのでは？と不安になります。 もし、、、の話なのですが、私達の３人目と義弟夫婦の２人目が同じ予定日・同じ学年だったらどうしよう？とか、３人産まないと、何だか義弟夫婦より劣っているような感じがして・・・。（スミマセン。でも決してその理由だけで３人目が欲しいという訳ではありません） 夫の妹や親戚は、義弟夫婦の娘にしょっちゅう会いに行き、その度誘われるのですが、別に会いたくないし、会ったからと言って話はないし、別に年に２回位夫の実家で顔を会わせるだけで良いと思っているのですが、夫の妹が勝手に予定を立てて、私達を誘ってくるのです。 こういう事を毎日考えてしまっていて、胃が痛くなり、イライラしてしまっています。 義弟夫婦への劣等感なのか、ただ私が夫側の親戚付き合いが嫌なだけなのか、両方なのか、自分でも分りません。毎日毎日涙が出そうになってイライラ、子供にあたってしまう事もあります。 私の気持ちを変えないと変わらないのは分っているのですが、自分に自身を持つ事が出来ません。３人目を望んでいるのは、３人子供を育てる事によって自信が持てるかも？と思っている自分が少しだけいます。 スミマセン、こういう事は誰にも言えなくて、辛いです。

彼の元カノに対する対応について、どこまで私の要望を伝えていいものか悩んでいます。 要は、きぱり連絡を絶ってほしいのです。 それを要求するのは私のエゴなのでしょうか？ くだらない嫉妬なのでしょうか？ 彼と私の信頼関係が成り立っていれば、そんなことなんて気にすべきではないのでしょうか？ そもそも、彼から連絡を取らないと強制的に迫り、承諾させたところで、それは結果的に彼にウソを付かれる状況をつくるだけなのではないか？という懸念もあります。そ さらに、彼が仮に連絡を絶ったとしても、私が連絡をとっていないと実感できなければ意味のないことで、結局私は彼を疑ってしまうのではないかという心配もあります。 だとすれば、私は彼と元カノについてどう考えるべきなのでしょうか？ 今晩話し合う時間を設けてほしいと彼に言われています。 →皆さんならば、彼にどこまで要求しますか？ ■元カノ・彼・私 の経緯 彼と、元カノは６年付き合っていました。そのうち最後の３年は海外同士の遠距離。 その間に元カノが彼の友達と浮気をして、信頼関係が破たんして別れにいたったそうです。それが去年の12月頃。 夏に浮気が発覚してから別れるのには半年ほどもめていたそうです。 私との出会いはその元カノと別れる、別れないで揉めていた秋頃でした。 出会って３か月で付き合うようになり、付き合いってやっと２か月が経ちます。 関係がまだまだ浅い私が、彼の６年の歴史をきっぱり切り捨てろなんて要求するのはとても気が引けるのです。 ■彼と元カノが連絡しあっている内容 彼は別に毎日連絡を取っているわけではないし、自分からは連絡はしないと言っています。 ただ、数回メールのやり取りをしただけで、彼女がとても人生の大きな決断をすべきことで悩んでいるから、それについて意見を求められたから答えただけだと。 ■私が連絡を絶ってほしい理由 私は依然お付き合いした人は皆元カノと切れない人達でした。それ故につらい経験をたくさんしてきました。 だから今度お付き合いをする人は元カノときっぱり縁を切れる人がいいと思っていました。 要らぬ疑いや嫉妬心に疲れる恋愛はもうしたくないのです。 ■彼に伝えた事 彼には、元カノの相談に乗ってあげる理由が分からないし、元カノと連絡を取ることは、私を気づつけることになる。それでも元カノの相談に乗りたいというならば、私はいくら好きでも付き合えないと伝えました。 そして、本来ならば、信頼関係があれば、そんなことはどうでもいいはずなのに、元カノの件が気になる私自信の感情にも罪悪感を抱くし、やはり、連絡を取るなと強制する権利は私はないと思う。 でも我慢できない私がいるから、そうなったら、私から全てをあきらめる。と伝えてしまいました。 ■彼の反応 初めてのことで理解できないから、彼は少し考える時間をくれと言っていました。 彼はこんなことで別れるのか？と。 迷っている時点でもう終わりを感じます。 でも本当は別れたくはないのです。

彼と４年半お付き合いし先月別れたばかりです。 私は３３歳、彼は３９歳で会社仲間には非公開の職場恋愛でした。 彼とは田舎暮らしへの憧れが同じ価値観だったので、将来に向けて進むため、 お互い期間をずらして転職する計画を立て、先に私が会社を辞めました。 そして都心から約２時間半の自然豊かな土地に１年半前に彼名義の家を購入しました。 本当に幸せでした。 そして間もなく私はその土地で転職しましましたが、 何か月経っても彼が転職へと動いてくれず、買った家で休みの日だけ会う週末婚のようになっていました。 彼はシフトの自由がかなりきくアルバイトだったために、転職して正社員を目指すことへの不安があって現状に甘えてしまっている．．．近いうちには転職するから．．．と言われていました。 実はその時期に、彼から将来子供は欲しくないと話されて私はとてもショックを受けていました。 私は欲しいので彼の考えが変わるのを待っていました。 もちろん、お互いの両親にも家まで買ってまだ結婚しないのかと言われていましたが、 彼が転職したらすぐに考えてくれると思うから。。となんとかごまかすしかなく．．． その後しばらくこの苦しい状態が続き１年が経ってしまいました．．． 慣れない土地でひとりで頑張る自分の虚しさと、顔見知りになった近所の人からが私たちの関係に対する疑惑の視線を送ってくるストレスと、子供の件のショックで彼とやっていく自信がなくなってきてしまい、ひとりで彼との今後を考えさせて欲しいと泣いて怒って伝えました。 反省したのか次の日からすぐに転職へと動いてくれたのでなんとか１か月くらいかけて私の気持ちも前向きに戻っていました。 ですが．．．転職が決まった直後、彼が約１年以上にわたり同じ職場で働いていた共通の同僚と浮気を繰り返していたことがわかり、しかも行為の動画まで発見してしまい・・・。 私と一緒に家を買う前からその同僚が気になっていたと告白されました。 正直気が狂いました。 彼は何でこの家を買って将来を約束していたのにこんなことをするの・・・と。 散々怒って泣いて鬱にもなりそうになり、彼とはその件で別れました。 彼は泣きながら謝り、私のことを一番に思っているから別れないでほしいと何度も説得されましたが、家を買ってから１年半も私は新転地で放置されて、その間同僚とデートを重ねていたのかと思うと悔しくてやりきれず、意志を決めて別れると言い続け彼が折れました。 私は転職した田舎の会社も辞めて実家に戻ってきましたが、彼はせっかく転職したからその土地で頑張ると言っています。 でも問題は、別れてから「寂しい」とメールが入ったりするので、 私は被害者なのに彼をあの土地へ捨ててきたという罪悪感に悩まされます。 そこに好きという感情はほぼ無いのですが、一緒にいてとても性格の合う人だったので、 情なのか、かわいそうになってしまい苦しくなります。 その時は、一緒にいればまた好きになれる日がくるかもしれないという変な考えも出てきます。 このまま別の道を進んでいった方がいいのか、戻った方がいいのかわからなくなっています。 今の私では冷静な判断ができません。皆様のご意見をお聞かせいただけないでしょうか．．．。

私の心が狭いのか、夢でもうなされたので質問させて下さい。 先日、質問させて頂きましたが別内容での質問です。 交際2ヶ月目の恋人がいます。 彼 46歳 外科医 バツなし ひとりっこ 国立大卒 年収1000位とのこと。 私 32歳 秘書 バツなし 弟あり 専門卒 年収450万 ちなみに、交際するまで彼は医師とは言わず、 交際した日に仕事と年収を伝えてきました。 出会いはお互い家が近所で、 料理教室で出会いました。 彼は私と交際するまで10年以上恋人がいなく、 お見合いの話もあったようですが、 彼が優柔不断で会う返事をしなかったら 先方からお断りの連絡がきたそうです。 結婚したいとか、恋人が欲しいとか思わなかったそうです。 ちなみに私と付き合うときさえ、渋り笑 「わかった。付き合わないならもう会えません。」と私がいい、「それは嫌だ！付き合ってください。」と言った流れです。 交際自体は順調で、 毎週土曜はお泊り、日曜は何もなければデートで夕方解散。 平日は1日会えたら会う感じです。 連絡はかなりマメで、朝晩は必ずあります。 ただ、御多分に洩れず46歳まで独身なだけあり、 ご馳走になったのは最初のデートのみ。 最近は割り勘です。 年上で割り勘ていままでなく、 わりとちゃんと割り勘です。 たまにランチしてデザートに行くときは、 ここは私が出すから、次のお店お願いしていい？と提案し、そこは飲んでくれますが、 割といいお店で割り勘だと、 なんだかなーと思います。 お金の話で下品だとは思いますが、 ホワイトデーのお返しもネットで買ったとはいいますが、1000円くらいのもので、 私はバレンタインに5000円くらいのモノを渡しています。 下品で申し訳ありませんが、 それがひっかかるのです。 それ以外は、 マメだし、よく会えるし、 私が体調悪い時は、 ご飯をつくってくれたりします。 学会が多く、 出張帰りに大量のお土産を買ってきます。 先日、いつも家でいちゃつくけど、 一緒にお風呂に入りたいから、 ホテルかラブホに行きたい！と言われました。 ケチ？ではなく、私の食費を出したくないだけかとも思います。 彼は、 自分自身が嫌いだ、 自分を好きになる人はいないと言いますが、 スペックの割に自信がないようです。 ちなみに、 子供ができたら私を取られるみたいで嫌だと46歳にして発言します。 奢りじゃないことが不満な私。 心が狭いのでしょうか。

こんにちは。 私は自作PCはしてますが、サーバをたてたことやLinuxは経験がない者です。 某PC（Aさんとします）はHDDを5台ぐらいつんで5、600GBぐらいデータがあり、過労で不安定です。 Aさんのデータを、Aさんが起動してないときにも共有したい、などファイルサーバへの家族要望の声が高くなってきたというしだいです。 じつはこれまで、あえてサーバをたてるということは考えないでいました。電気代がこわいからです。 それがNASだと消費電力は２０Wぐらい、かんたん手軽にできるというので、驚きました。 が、玄箱などLANディスクは、HDDが1台のものが多く800GBは欲しいので容量が足りません。 DVDにも焼いているのですが、今焼くことができない分で5,600GBです。 アイオーデータから、800GB（消費電力24W）約8万が出るらしいですが、今月車を2台車検したので、とても手がでません・・・ 次にsambaサーバというのがいいらしいと知って、そういえばRedHat9が入ったPCがありました。放置中の約3年前購入のパソコン（Bさんとします）です。Pen4 1.7GHzのSocket423のやつです。ケースはアルミのHDDがたくさん入って、冷却FANが3個ついているので、いけるかもしれないと思いました。 このBさんにRAIDカード入れて250GBのHDDを4台入れたらいけますでしょうか？RedHatは家族がインストールしたのですが、何かが大変だった記憶があり、家族と力をあわせて勉強しても、Linuxを動かすには多分0.5人分ぐらいしか力がないので、まじで自信がありません。（涙） NASかsambaサーバというのが有力説で、我が家に最適なファイルサーバを入れたいと思ってます。 どうぞ大先輩方、ご教授お願いします ｍ（＿＿）ｍ

彼女との付き合い方で不安になっています。 具体的には二点ありまして、御意見いただけないかと思い、質問させていただきます。 1.彼女が前の会社の先輩との飲み会 私は転職をしており、彼女とは前の会社で出会いました。 在職中は彼女の意向で、付き合ってるのを隠してました。 その前の会社の先輩が、男2,3(1人は毎回同じ先輩です)人月と彼女1人で2～4回かそれ以上飲み会に誘っでいます。 最初は彼女を信じて楽しんできてねって言ってました。 ですが、飲み会の回数と、彼女へ1人の先輩(28歳)からセクハラに近いメールなどが届くのが不安になりました。 その先輩はフリーなので、私はせめて彼氏がいると言っておいてほしいとお願いしました。 彼女の回答は「しつこく色々聞かれるからやだ」でした。 彼女は「あの先輩だからないよ」とは言いますが、先輩がその気になるのが不安です。 酔っ払って女性の胸を揉んだという話も聞く先輩なので尚更です。 これは私が心配しすぎなのでしょうか？ 飲み会に行くのが少人数ということもありますが、女性からすると当たり前なのでしょうか？ 束縛してしまうと息苦しいのではないかとどこまでが許容すべきなのかわからなくなってます。 2.街を一緒に歩くのに、次の要求は言い過ぎでしょうか？ こちらは私がコミュニケーションをもっととろうと言った内容についてです。 彼女は街を一緒に歩くときに、何も言わずにどこかへ歩き出したり、たまにふらっとどこかへ行ったりします。 正直、どこへ行くかわからない、またはいなくなるのは不安になります。 これが不安で、せめてどこへ行くか、またはこうしたいと言ってくれと言いました。 彼女は「はぐれてもメールあるからいいでしょ、海外じゃないんだから」とか。 無言で当初の目的地と逆の方向へ歩き出したので指摘すると「じゃあしっかり道教えてよ」と怒られます。 それにたいして「理不尽だよ、もうちょっと何したいか言葉で伝えてよ」と言いました。 はぐれたりしないで、一緒に楽しみたいという思いであることを伝えました。 旅行に行ったときも同じなため、土地勘のない地域では余計に不安になりました。 このような経緯から、もっとコミュニケーションとろうよと説教してしまいました。 最初は「だまってついてこいってこと？」や、「はいはい」で反応されていたため、力をいれて話してしまいました。 もしかしたら、彼女は私を頼りないと思っているかもしれません。 改善してほしいところがあれば言ってほしいと言ったときは何もないとしか聞けませんでしたが、、、 自分では自信を持って動いてるつもりです。 会社では二十代で同年代より収入も多く、地位も高めの役職についてます。 リーダーシップも認められ、実生活に活かしてるつもりです。 でも、自分の驕りなのかもしれません。 彼女にそう言わせてしまっておいて、言い過ぎだったのではないかとずっと考えてしまっています。 とりとめのない文章になってしまったかもしれませんが、本気で悩んでます。 よろしくお願いします。

アドバイスお願いします。 ５日くらい前、彼氏に電話したとき、 「しんどい時は誰とも話したくないし疲れているから、電話きるね。またね。」と言われたにもかかわらず、普通の会話を私が望んでしまい、切るのをしぶって、疲れているところ、さらに疲れさて、あきれさせてしまいました。 この電話の少し前に彼とささいないざこざがあったので、私はその事で気に病んでいるのかといたわりのメールをしてその日は終わりました。 次の日仕事場が同じなので会ったときに返ってきた言葉は、 「いざこざの事は気にしていないから、べつにいいんだけど。今は１人になりたいからメールとか電話はしてきてほしくなかった。。そういうのが疲れる。」 といわれてしまいました。 彼の最近の状態を思い返してみると、 彼は最近なにか友達と遊ぶにしろ、いつも迷いながらも遊びに行って疲れて帰ってくる感じで友達との関係もなにかしっくりきていないようです。 「疲れた」とよく口癖のようにいうようになりました。 友達に対しての愚痴も昔は無かったのに多い気がします。 副業でしている音楽の仕事も、乗り気ではないし、何に対しても楽しめない。 以前楽しめていた物が、楽しめていない。 そんなような感じです。 今月末から私と京都に行く予定や海外旅行もあるのですが、気乗りしない様子。 ほんの少し前までは、すごく楽しみにしていたのに。。 昨日会社の帰りにいつものように一緒に彼の家に帰宅したのですが、 帰ってしばらくたって、 「ごめん。せっかく来てくれたんだけど、今日は疲れているから、やっぱり１人でいていいかな。なんだか無気力でなにもしたいとおもわないんだ。しばらくひとりにさせほしい。俺の事気にしないで普通に生活するんだよ。あんまり俺のこのことで落ち込んだりしたらだめだよ。」 そんな感じでした。 私が原因なのと聞くと関係ないよといいました。 私は 「今がしんどいなら、私しに気を使わずに、無理して京都や旅行はいかなくてもいい。また行きたくなった時にいけばいいよ。」と答えました。 彼は 「旅行はもう予定がたっているから行くよ。そんなことまで気にしなくていいのに。。 とにかく今は干渉しないで。」 でした。 １人になりたいのに、私との旅行や遊ぶ予定は行くというし、私は彼にどうしてあげたらいいのかわかりません。 とにかく私も含め、すべての人に対して疲れているんだなという感じがしました。 こんな時、どうしてあげるのが一番いいのでしょうか？ なんとかいつものように元気になってほしいのですが、彼の気持ちも本当に理解できて適切に行動ができるか自信がもてません。 今は彼には気にしていないそぶりをして私は元気な様子をみせていますが、内心は彼氏が心配で心配で毎日夜も寝れません。 同じような経験をされたかたや男性の方、ぜひアドバイスお願いします。

みなさん初めまして。 今自分の置かれてる状況が八方塞がりでどうしたらいいのかと困っております。 私の実家は特殊自営業です。 家族は父、母、兄2人と自分です。 兄2人はサラリーマンになり、自分もサラリーマンを目指すつもりでしたが、末っ子ということもあり私に継いで欲しいとのことでした。 一度は拒否しサラリーマンになると伝えたのですが、継がなければ縁を切ると言われ、考えた結果実家と同じ業種を目指すことになりました。 就職して3年経った4年前、実家を継いで欲しいと言われ、就職先を辞め、実家に戻りました。 特に条件等は擦り合わせなかったのですが、いざ働き始めると無給でした。食費などの面倒はみてくれたのですが、他は全くでした。 当時結婚を前提の女性がいたこともあり、なんとか改善をお願いしましたが受け入れてもらえませんでした。 その間も貯金が減っていく一方でしたので、仕方なく夜のバイトを始めました。 体力的にも精神的にもギリギリでしたが、しばらくの辛抱だと耐えていました。 しかし、1年後お付き合いしていた女性から給料も出さない家には嫁いでもやっていける自信がないと言われ別れるとこになりました。 今までギリギリで保っていた精神が崩壊し、元の原因である両親に怒り家を出ることにしました。 話し合いをしましたが、自分たちは悪くないの一点張りで話にならず、この時点で親として見ることができませんでした。 黙って遠方に飛び出し0からスタートしました。 アルバイトをしながらサラリーマンになるべく就活をし、なんとか働くことが出来るようになりました。 それからしばらくして一度お別れした女性と連絡を取り始め、昨年末に結婚しました。 義両親は私と両親との状況は伝えていて、親とは関わりたくない旨を伝えていたつもりでした。 ゴールデンウィークに海外でウエディングの写真のみを取り、挙式は改めて行うことにしておりましたが正直私の家族を呼びたくありませんでした。 嫁にはその旨を伝え、一度は義両親も仕方ないから挙式は行わないと言われ、その旨を私から兄に伝えました。 しかし、先週やはり結婚式を行いたい、親と仲直りをして挙式に参加をする様お願いをして欲しいと義両親に言われました。 正直両親と関わりたくありません。 両親は私が家を出たのも嫁のせいだと思っています。なので会わせると何を言われるか分かりませんし、私の家は嫁いだのだからなんでも協力するのは当たり前という家なので、今後も関わりたくないんです。 しかし、周りは親子なんだからとか、育ててもらったんだからお前が折れろとしか言われません。 誰も分かってくれなくてものすごく精神的に辛いです。 僕はどうしたらいいんでしょうか。 省いて話してますので、聞きたいことがあればお答えします。

変なタイトルでごめんなさい。 でも、悩みはタイトル通りです。 私はなかなか人に頼ったりお願いをするのが苦手な人間です。 今大学生、女性で２２歳ですが 最近自分の性格に疲れを感じてきました。 小さいころから人からは真面目だと言われてきました。何をするにも話すにも。 私自信はそんな風に思っていません。真面目だと思われないように行動したり頑張ったり してた時期もありましたが それでもやはり、自分らしくないからなのか疲れてしまって 途中でばかばかしくなりやめました。 高校生の時までは心を開くことのできる友人もいませんでしたが 大学生になって何人か大切な友達もできました。。。 私はそのころにある病気になって、より一層人の痛み、苦しみを知りました。 その当時病気自体よりも精神的に参ってしまつておよそ2年ほどはうつのような・・・ 不安定な・・・苦しい状態も経験しました。 それから私は誰も傷つけたくない、誰も苦しい思いをしてほしくないし 自分を責めたりしないでほしいと 強く、強く思うようになりました。 できる限り笑顔でいるように心がけています。 一人ひとりに丁寧に対応できるように心がけています。 気分が上がらない時も周りに心配をかけないように笑顔を努めます 寂しいとき、悩んだ時もなるべく一人で解決できるようにしています 私は強くなったんだと信じ切っていました しかし 砂上の楼閣というか・・・もろ刃の剣というか・・・ だれかと話をしているときに、そのあとに思うんです ああ・・もっと丁寧な言葉をつかえばよかった、いまのいいかたきつくなかったかな 自分勝手だったかも、 特に具合が悪いときやなにかで落ち込んでいるときにたまに気配りができなくて このように後悔をしているんです しかも一日中 最終的には私は最低だと自分を責めています。。 辛いです。。。 できる場合はメールなんかで謝ったりしたこともありますが 相手は全く気になんかしていませんでした。。 自分が許せないんです。 どうしてもっと優しくなれないんだとか どうしてこんなに恵まれているのに心が健康じゃない日があるのかと ばかみたいですよね？ 本当に自分でも笑っちゃいます ですが・・・ このようなことを誰かに相談することすらできません 相手が困るだろうとか、心配掛けるだろうとか思ってしまいます。。 こんな私は正直生きてることが辛くなります ですがこんなに幸せなのに 恵まれているのに 未来があるのに こんなことをおもう自分も嫌いなんです。 このままでは私は自分の意志と関係なく いつの間にか 気づかないうちに 生きることをやめてしまう気がするんです でも そんなことできません 友達にも親にも悲しませたくないし 好きな人だっているし 子どもも欲しいし 解りにくい内容で申し訳ありません 正直私もどんな答えを希望しているのかも 解決策があるのかも それともこれは 問題にするほどの物ではないのかもしれません 読んでいただきありがとうございました

どうしたら…(すごい長文です) 僕は中学生の男です。付き合って8ヶ月の彼女がいます。その彼女との出会いは同じクラスになり、隣の席になって話をしたら楽しかったらしくそれで告白され付き合ったという感じです。 彼女は僕の事を大好きと言ってくれる上に、僕が男らしくない情けない言動をしても許してくれるという女性です。僕は最初、友達にしか見ていなかったのですが付き合ってみたら、心から安心でき、一途で居てくれる存在で次第に愛する存在へとなっていました。 ですが、そんな一途な彼女が最近、自分以外の男と学校で鬼ごっこをして楽しくしてたり、部活はサボって放課後、教室で2人きりで話してたりと誰から見てもその男が好きではないかと思われる行動をするのです。 それに対し、彼氏である僕と話すときは寝ているフリで冷たく接してきたり、いつも電話で言ってくれた大好きという言葉をときどき言わなくなりました。 ついに彼女の事を信じられなくなり、一度、誰が好きか、その男の事はどう思ってるのか尋ねました。僕はその時嫉妬してることを知ってほしいということに加え、ただ貴方だけ好きでその男は友達の関係だけという言葉を聞きたいと思って尋ねたのですが、予想とは違い「なに？疑ってるの？信じてくれないならもういい！信じてくれる人と付き合う！」と言われその勢いに気圧され別れてしまいました。 本当は別れたくなかったのですが、嫌われた以上、会いに行きたくなかったので行きませんでした。その間も彼女はずっとその男と話したり、鬼ごっこをしたり、教室でずっと話してました。 そして、放課後部活が終わり、友人と家に帰ろうとすると彼女に呼ばれました。彼女は泣いていて「やっぱ貴方がいい。貴方以外の男といて楽しかったけど寂しい。遅いかもしれないけどやり直してほしい。」と言われました。 僕は承諾し、復縁しました。 ですがその時、彼女は「嫉妬して束縛しないでほしい。他の男と遊ぶこともあるけど許して。うちは自由人だから仕方ない。でも貴方だけ大好きだよ」とか言ってきました。 僕は腹が立ちました。他の男と遊ぶとか話すとかいったい、おめぇは誰の彼女だよ！って思いました。こんな女は、一緒にいて楽しい男が好きですし、彼氏の事も好きというような二股女ですよね？それとも本当に他の男は友人で僕は彼氏という位置が決まっているのでしょうか？すごく心配です。 じゃあ別れれば？と言われますが別れたらもう他の女性には出会えない気がするので別れるという手段はなしです。 じゃあ彼女に素直に気持ちを伝えるとやはり影でこそこそ楽しくしてます。 その男のせいで僕は自信もなくなり、不安で押し潰されそうになる毎日です。 いったちどうしたらよいのでしょうか？ 説明不足で語彙力もない文で、分かりにくいですがどうか読み取り、回答をお願いします！

子供が居る家での旦那さんの育児に対する姿勢ってこんなものでしょうか。 現在、一歳九ヶ月になる息子が居ます。 私は専業主婦です。 子供が出来てから主人の育児に対する姿勢に不満を持ってきました。 それは、言い出すときりがありませんが最近主人の休みの日に家族で出掛けて帰宅してから歩き疲れて私も疲れた中で息子の晩ご飯を作りながら主人のご飯も作りバタバタ台所でしていました。 息子がお腹が空いたのかぐずりだしたので『もうすぐ息子のご飯が出来るから手だけ洗ってあげてくれない？』とお願いしました。 その時、主人はソファに寝転がってテレビを見ていたので手が空いてるしと思いお願いしたのですが、『はぁ、とため息をつきしんどいから無理』と言われました。 ムッとしました。 次に、晩ご飯に魚を焼いたので息子に骨の無い部分をよけて少し分けてくれない？とお願いしたら『指示がしんどいわ、あれしてこれしてってしんどいわ』と言われました。 かなり頭にきたので『こっちだって仕事で疲れきってるの分かってるからお休みの日はなるべく頼らずこれでも気を使ってるつもりだけど』と言い返しました。 主人の仕事はとてもハードで休みも週一回しか無いので休みの日は疲れきっています。 だから私もなるべく頼らず一人で息子の世話をしていますが随分自分勝手で自分優先に見える主人の態度に不満です。 これまでも、ご飯を作ったので食べさせて貰おうと思い頼んで一度やって貰った時、息子がグズクズでスムーズに食べなかったのをイライラし途中で投げ出していました。 服を着せてと言われたら細かい作業は苦手と言われました。 でも、休みの日はお風呂に入れてくれます。 息子愛情があるというのは見ていて伝わりますが、仕事の疲労がたまっていてあまり遊び相手にもなりません。 わかります。仕事がハードだから家ではゆっくりしたい事くらい… だけど、私も慣れない育児で産まれた時から夜泣きが酷くて現在まで朝までグッスリ寝た事がない私も身体は相当しんどいです。 だけど、自分が一番しんどいみたいな態度をされてる様で常にイライラします。 疲れているからと思い、毎朝主人の身体を軽くマッサージしたり身の回りのお世話もしている方だと思います。 二人目を産む前は欲しいと思っていましたが今は悩みます。 周りに頼る人が居ないのでノイローゼにならないか自分に自信がありません。 どうすれば、いいでしょうか…

私（25）は職場の女性（33）に片想いをしています。 後輩なのですが、すごく懐いてくれて、職場で会うと笑顔で挨拶してくれたり、入社時間が一緒だと「よかったぁ」と言ってくれたり、一緒に遊びに行ったりしました。 帰りの電車が一緒だったときは、席は空いているのに肩がくっつくくらい接近して話していました。 彼女に好みのタイプを聞いたとき、欲目を抜きにしてもほぼ全て当てはったので、これは脈ありなのかと思い、彼女のことを本格的に意識し始めたのですが・・・。 最近、どうも彼女の態度がぎこちなく感じます。 職場で会ってもあまり挨拶してくれなくなり、彼女の方から話しかけてくることは明らかに少なくなりました。 メールの返信の時間も遅くなり、疑問文でメールしても返ってこないときがあります。 大体はデコメを使った長めのメールを送ってくれるのですが、1行のときもあります。 メールがあまり好きじゃないと言っていますので、私とのやり取りが面倒なのかな？と思います。 メールを送ったり、遊びに誘ったりしていたので、流石に私の好意には気づいていると思います。 なので、彼女は私のことをただの職場の先輩だと思っていて、このまま好意を持って接するのは迷惑なのかと思ったのですが・・・。 たまに好意を見せてくれるときいくつかもあります。 あくまで職場の友人としつかもしれませんが。 ・彼女とは今、本の貸し借りをしているのですが、本を返してくれたときお菓子を添えてくれて、「また貸して下さい」と言ったり。 ・そのお菓子は高価な物じゃないのですが、私が以前彼女に食べたことが無い、と言っていたお菓子です。 会話を覚えていてくれたのか、たまたま家にあったのかはわかりませんが。 ・私がおすすめの本を教えてほしいと言ったら、後日色々調べてメールしてくれました。 ・仕事でヘルプしてあげたら、後で私から何か言った訳じゃないのに仕事を手伝ってくれて、帰りにお礼のメールがきました。 親切な人なので職場の雰囲気が悪くならないように気をつかってくれているのかましれません。 ですが、どうしても希望を持ってしまいます。 我ながら男らしくないのは自覚しています。 ですがどうしても自信が持てず、皆さんのご意見をお聞かせ願えれば、と思い質問しました。 どうかよろしくお願いします。

こんにちは。 男子大学生です。 若いうちに若い人と恋愛したいという気持ちをどうにかしたいです。 私は恋人ができたことありません。できないと思います。非イケメン（極端な不細工ではありませんが）、低身長（160程度）、その他色々とパッとしない場所や女性から恋愛対象に選ばれなさそうなことがいくつか・・。出会いはたくさんあって友達も男女問わずいて周りから良くされているのに自信がもてません。自分に合う女性がいるとも思えません。 人を好きになっても全部失敗しました。 こういう相談をするとよく言われるのが、 「今は無理でもいい仕事に就いてお金を稼げばそのうち彼女ができる」（一応高学歴であるためか、よくこれを言われます。） 「人間的な部分は割かしちゃんとしてるから、いつかいい人が見つかる」 「優しいから将来必ずいい人が認めてくれる」 こんな感じです。 でも、今、大学生のうちに、若い人と恋人になりたいと思ってしまいます。 彼女という存在が欲しいだけで手当たり次第に女性に手を出すのが相手への思いやりに欠けることだと判っています。非童貞が偉いだなどという考えがいかに愚かか理解しています。恋愛＝絶対素晴らしい・必ず経験すべきものという恋愛至上主義的な考えにも反対です。 今、勉強や趣味を楽しく感じていますし、友達と仲良くしていて楽しいです。 でも、女子高生のカップルを見る時に、「なんで私にはこのような縁がなかったのだろう」と思ってしまいます。 自分を苛めてたやつや見下してた連中に恋人ができたり昔いたなんて話を聞くと、「なんでこんな人格のねじまがった人間を好きになるやつがいるんだ」と腹立たしくなります。 身の程知らずなのは判っています。私みたいな人間は経済力をつけないと、ファッションに気を付けようが人の話をしっかり聞いてあげたり何かの度にお礼を必ずするようにと心がけたりしようが、真面目に勉強しようが、若い時に魅力的に思ってくれる女性なんて現れないと判っています（ちなみにこれらは今も続けています）。 というか、お金があっても女性が認めてくれるか不安です。 若い時に恋愛しないとダサいとか、そんなくだらない風潮を真に受けて劣等感を感じたくないです。 でも、若い時に、若い人と恋愛したい、キスをしたり、抱き合ったりしてみたいと、考えてしまうことがあります。セックスをしてみたいと思うことがあります（気持ち悪かったら本当にすいません）。 このモヤモヤ感を消滅させたいです。 回答をお待ちしております。

今付き合っている彼女が大学生の頃に年上の彼氏と付き合っていた時、真面目に避妊していなかったと知ってしまいました。最初の方はしてくれていたけど、徐々につけてくれなくなった、と。彼女は避妊して欲しくて、何度も話し合いや、ゴムしてくれなければ別れると訴えたそうですが、改善されるのはその時だけでまたつけなくなってしまい、彼女も流されてしまっていたそうです。初めての男だったらしく、男ってこういうものだ、とか、この人と結婚するのだろうけど幸せにはなれないだろうなと思っていたようです。僕が普通に避妊しようと言っただけでとても嬉しかった、と。 結局当時の彼氏が浮気相手を妊娠させて別れたそうです。当時のことは彼女は酷く恥ずかしい、本当に嫌だったら別れればよかったのにそれをしなかったのはだらしない私、と言って反省していますし、幸い、彼女は妊娠しなかったことが救いですが、何となく僕はモヤモヤしてしまいます。 一つは、彼女が元彼のことを避妊が断れないくらい好きだったのか、ということ。私は彼女の嫌がることをしたいとは露ほども思いませんが、自分が嫌なことを受け入れるって、相手のことを凄く凄く好きだからですよね？しかも妊娠の可能性があることなんて。僕はそんな凄まじい情熱が滾るようなタイプでもないし、元彼と同じくらい、いや元彼以上に好きになってもらえる自信がありません。 二つ目は、彼女が、悪いのは弱かった私であって元彼はただの馬鹿な人だっただけ。というスタンスなことです。僕から見たら嫌がってるのに避妊しなかったなんてDV 、レイプとしか思えないのに何で憎んでないんだろう？もしかしてまだ好きなのかな…庇ってるのかな…と思ってしまうのです。最低なクズだったと彼女の口から聞きたいのです。 こういう考えが間違ってることも、過去は過去で今の彼女は当時の愚かな人とは違うことも分かっているつもりですし、僕は彼女と別れるつもりは全くないし、器が小さいことが全ての原因なんだろうと思ってるのですが理性を越えて辛いです。理性では、僕は彼女としっかり避妊して大切にすることで元彼に勝つのが正しいと思っているのですが、『僕も中出ししたい。でも嫌がることはしたくない。僕が中出ししたいって言ったら彼女は断るかな。元彼もしてなかったような過激なことしたい。でも…。』とドス黒い感情が渦巻いています。こんな自分が嫌でたまらないです。 僕はどうすればいいのでしょうか…。

自分の中で彼との関係に決着を付けることにしました。 ※お手数ですが以前の質問を読んでいただけると幸いです。 先日までは彼と別れない為に自分なりにできる事をしながら彼とまた向き合える時を待ち続けて来ましたが、ここまでに色々あり別れる事を決意をしました。 （彼の中ではすでに終わった事と捉えてる可能性もあります。ただまだ私の中できちんと話した訳ではないので、終わってない体で話を進めます。） 相手にとって迷惑なのはわかってますが自分が納得する為、前に進む為に彼と直接会おうと思ってます。 今までは別れたくなかったので、その事を話したくても我慢して彼を待っていましたが、もう終わってもいいので自分が納得できる事をしようと考えています。 （一度話をしようとしましたが、彼が答えてくれずうやむやになってしまった経緯があるので。） 会うために私が考えているのは・・ (1)彼と同じところでバイトをしているので、そこで待って話す。 彼の家に行く以外に会えるのが職場しかないので会うならばこの方法しかありません。 ただ連絡してから行くと、行く前に断られるもしくは、会わないように避けられると思うので何も言わずに会いに行く予定ですが、いきなり私が現れた事で激怒されまともに話してもらえないかもしれません。 (2)「会って欲しい」とメールする。 ただ、これは返信自体来ない可能性が高いです。仮に返って来ても断られるでしょう。 終わりにする前提で会いに行くのでどんな対応されても仕方ないのはわかってるのですが、本当に会いに行く事が自分にとって正しい行動なのかわかりません。 また会ったことで、前を向いていけるのか不安です。 このまま連絡せずに終わらせようかなとも思うのですが、それでいつか忘れることができるのか自信がありません。 どの方法を取っても完璧にすぐ立ち直れるとは思いませんが、長く悩んで考えきたので自分の為にでちゃんとけじめをつけたいです。 最終的には自分で決めなければいけませんが、是非ご意見お聞かせください。 また別れるために最後に彼に会いに行ったことがある方がいらしたらその時の状況、その後の心境など教えていただけると幸いです。 よろしくお願いします。