若い時に恋愛したい

質問

こんにちは。

男子大学生です。

若いうちに若い人と恋愛したいという気持ちをどうにかしたいです。

私は恋人ができたことありません。できないと思います。非イケメン（極端な不細工ではありませんが）、低身長（160程度）、その他色々とパッとしない場所や女性から恋愛対象に選ばれなさそうなことがいくつか・・。出会いはたくさんあって友達も男女問わずいて周りから良くされているのに自信がもてません。自分に合う女性がいるとも思えません。
人を好きになっても全部失敗しました。

こういう相談をするとよく言われるのが、
「今は無理でもいい仕事に就いてお金を稼げばそのうち彼女ができる」（一応高学歴であるためか、よくこれを言われます。）
「人間的な部分は割かしちゃんとしてるから、いつかいい人が見つかる」
「優しいから将来必ずいい人が認めてくれる」

こんな感じです。

でも、今、大学生のうちに、若い人と恋人になりたいと思ってしまいます。
彼女という存在が欲しいだけで手当たり次第に女性に手を出すのが相手への思いやりに欠けることだと判っています。非童貞が偉いだなどという考えがいかに愚かか理解しています。恋愛＝絶対素晴らしい・必ず経験すべきものという恋愛至上主義的な考えにも反対です。
今、勉強や趣味を楽しく感じていますし、友達と仲良くしていて楽しいです。

でも、女子高生のカップルを見る時に、「なんで私にはこのような縁がなかったのだろう」と思ってしまいます。
自分を苛めてたやつや見下してた連中に恋人ができたり昔いたなんて話を聞くと、「なんでこんな人格のねじまがった人間を好きになるやつがいるんだ」と腹立たしくなります。

身の程知らずなのは判っています。私みたいな人間は経済力をつけないと、ファッションに気を付けようが人の話をしっかり聞いてあげたり何かの度にお礼を必ずするようにと心がけたりしようが、真面目に勉強しようが、若い時に魅力的に思ってくれる女性なんて現れないと判っています（ちなみにこれらは今も続けています）。

というか、お金があっても女性が認めてくれるか不安です。

若い時に恋愛しないとダサいとか、そんなくだらない風潮を真に受けて劣等感を感じたくないです。

でも、若い時に、若い人と恋愛したい、キスをしたり、抱き合ったりしてみたいと、考えてしまうことがあります。セックスをしてみたいと思うことがあります（気持ち悪かったら本当にすいません）。

このモヤモヤ感を消滅させたいです。

回答をお待ちしております。

回答No.12

noname#180520 · ベストアンサー

＞不快に思われたならすみません。
いいえ。ただ、人の言葉を偉人の言葉に結び付けて処理してしまう方が最近は多くおられるので
、私も少し感情的になりました。

私のご紹介の著書ですが、久々に著者を検索してみたところ、とんでもない事件が起こっていたようです。
真偽のほどはわかりませんが、著書を読んで、力は、人の心を救うことも、傷つけることもできる諸刃の剣なのだと思っていただけると安心します。

悲観はよくないですが、あなたが後者の刃を向けないだろうことを直感した次第です。

恋は理論や理屈でするものではありません。
一度、自分の心を子どもに戻して、正直に女性と向き合うことも必要かと思います。

それと、最後に。
やはり、女性に対してどこか表面的に接していないでしょうか。
額縁どおりといいますか、それこそ理論どおりな接し方です。
おそらくあなたは女性から、優しい礼儀正しい人であると思われているはずです。
一方で、何を考え、どんな風に生きているか窺い知れない怪しい人、という印象も与えているかもしれません。
自己紹介も兼ねてあなたの人生や物事に対する考えをお話して差し上げると女性は面白がりますよ。
ここも女性を飽きさせないなどのマナーが関わってきてしまいますが、それはご自分で探求されるといいでしょう。
社交の場数＝成功数、ではなく、あくまでも機会を持つことは少なくとも出会いのきっかけを持っていることになるということです。

＞「なんでこんな人格のねじまがった人間を好きになるやつがいるんだ」と腹立たしくなります。
というあなたの意見を話せる女性は今までいましたか？
ひとまずですが、これに頷いてくれる女性がいれば、あなたとお近づきになれる女性です。
ただの陰口悪口になってはだめですよ。
もっといろんな感情や疑問をさらけ出してぶつけてみてもよろしいんじゃないかと思います。

お礼

三度目の回答ありがとうございます。

「恋は理論や理屈でするものではありません。
一度、自分の心を子どもに戻して、正直に女性と向き合うことも必要かと思います。」

実際に人を好きになるときはあまり理屈は気にしないのですが、どうも最近はそういうことが気になります。

「自己紹介も兼ねてあなたの人生や物事に対する考えをお話して差し上げると女性は面白がりますよ。」

私はかつて口下手で（面白いわけでもないのに自分の話ばっかしたがるという意味です）、今はもちろん相手のペースを意識していますが、もともとが自己主張の強い、いい意味でも悪い意味でもKYの人間なので、むしろ今がちょうどいいと思ってます。
相手と仲が良くなったり、向こうがこちらの話を聞きたい場面とかになったら、ちゃんと自分を表現するように頑張ります。

回答No.11

noname#177972

こんにちは、ぎりぎり20代の主婦です。
あなたからすると、もう若い人じゃないですね。
でも、あなたがいろいろ書いてるから私も真面目に書きますが…
私も旦那さまも、お互いが初めておつきあいした相手です。
出会ったのはもう27とか…あなたや、今の世間からすると、かなり遅いですね。

もしかしたら、彼もあなたみたいに、若いうちに恋愛したかったかも。
ちなみに私は、すーっごく、したかったよ。
セーラー服の似合うかわいいうちに、学ランの似合う優しい彼氏と出会って、一緒に下校したりしてみたかったな笑。

私も、あなたみたいにいろいろ考えちゃうタイプでした。
今の旦那さんに出会うまでには、「私になんか相手はいないんだ」って思ってしまってた。
自分のこと見下してた人に恋人ができた…なんて時も
「おめでとう～！」と言いつつ、すっごいショックうけたりしてた。
心から祝福できない自分がもっと嫌いになったりもしました。
でも、そう思うのは、人間だもの、しょうがないよね。

そういう、いろいろモヤモヤしたの乗り越えて今思うのは
今までいろいろ悩んで、経験して、今の旦那さんと出会えて、本当によかったということ。
これまでの自分が、今の自分を作っているんだよね。
ってことは、これまでの相手が、今の相手を作ってる。
そう思ったら、自分のことも相手のことも、まるっとすべて受け止めて大切にしたいと思うようになりました。

年齢とか、見た目とか、学歴とか、経済力とか、ファッションセンスとか、そういうの抜きで。
（ちなみに彼は学歴も経済力もないし、ファッションセンスはほぼユニ○ロですよ）（ユニ○ロ好きですけどね）

私も、恋愛至上主義な考えには反対です。
だって勉強楽しかったし、友達も大好きだし、趣味も大切だもん。

でも恋愛はしたかった。
恋愛至上主義と、恋愛したいって気持ちは、全然違うと思います。
だから、大学生のうちに若い人（つまり同年代だよね？）と恋人になりたいと思うのは、普通だよ。
むしろ、おじさんになってから、大学生に手を出すより全然いいでしょ。ってそれは極端ですけど。

それから、あなたの相談を見て、すっごく真面目なんだなって思いました。

＞ファッションに気を付けようが人の話をしっかり聞いてあげたり何かの度にお礼を必ずするようにと心がけたりしようが、真面目に勉強しようが

ここだけど…つまり
ファッションに気を付けて、人の話をしっかり聞いてあげて、
何かの度にお礼を必ずするように心がけたり、真面目に勉強したり、
してるんですよね？

すっごい、立派だよ！
本当に、それだけで自信持っていいよ。
社会に出たらわかるけど、年だけとって、もしくは経済力だけあって、
そういうことできない人がどれだけ多いか…。

大学生の私が、あなたに出会ってたら、きっと心の底で、好きだなって思ってたかも。
奥手だから直接は言えなかったと思うけど。

そういう女の子が、近くにいるかもしれないですよ。

＞出会いはたくさんあって友達も男女問わずいて周りから良くされている

んだし、近くにひそんでいる可能性は高い！と、思う。
でも、あなたの好みかどうかまではわからないから、その辺は難しいね…。

＞人を好きになっても全部失敗しました

って書いてるけど…
世の中にどうして失恋ソングがあんなに多いか、考えてみて。
失恋したことない人なんていないよ。いるかもしれないけど、極わずかだよ。
失恋は失敗じゃないですよ。経験のひとつです。
人を好きになったことがある人なら、失恋した経験だってあるよ。
そういうことで、人の痛みがわかって、優しくなれるって私は思います。

真面目なのはあなたの長所だけど、自分の考えだけに凝り固まったりはしないで下さいね。
もっと自分に自信を持っていいと思いますよ＾＾

若いうちに恋愛したいなら、恋愛しちゃいましょう！
友達が多いなら、ご飯に行ったりとか、信頼できる人に、こういう子がタイプって言っちゃうとか、ちょっとしたことでも、明日につながっていくと思いますよ。

でも、もしも、若い時に恋愛できなくても、それであなたが否定されるわけじゃないから。あなたは今のままで十分魅力的です。しっかり生きてるし、今を楽しんで！

もしもなかなか出会いがなくっても、今までの分全部まとめた、どーん！とでっかい、自分にぴったりくる出会いが、きっと用意されてます。

会ったこともないのに、推測（＆私の話）で長々とごめんなさい。
あなたにすてきな彼女ができますように！祈ってます！

お礼

回答ありがとうございます。

いい人が見つかって良かったですね（＾＾）
確かに、良くも悪くも「真面目」だと思いますし、周りも多分そう思っています。

昔は苛められたり引かれたりが多かったので、なかなか自分に自信を持つのが難しいのですが、いい人と付き合えるようにできることはしようかなって思います。

長く真剣に書いてくださって、むしろ嬉しかったですよ。

回答No.10

kumasan0001

こんばんは。
出逢いはあるみたいだけど、そのなかにはいいなと思う女の子は一人もいないのかな？
別に好きとまではいかないけどちょっといいかもと思う程度のね。
そういう女の子を気軽にデートに誘ってみたらどうかな？
誘ってみないとわからないよ。
それに出逢いが多いのなら別に断られても失うものなんてないんだし。
断られたらまた別の人を誘えばいいよ。
それに、デートしてみないと好きになれるかどうかもわからないよ。
せっかく出逢いがあるのにもったいないよ。
案外ちょっとした勇気を出すだけで簡単に彼女ができるんじゃないかな？
実は恋愛でいちばん必要なのは勇気だよ。
一歩踏み出す勇気。
健闘を祈る。

お礼

回答ありがとうございます。
いますよ。自分と仲良くしてくれる人や、この人のこういうとこ素敵だなって思える人や、趣味が同じで一緒にいたいなって思う人・・・。周りにはいるんですけど、忙しくて会えなかったり、まだ知り合ったばっかだったりして、デート誘うのはちょっと・・・って感じです。
別の回答者のhieroticaさんがおっしゃったような真面目に自分との関係を考えてくれそうな女性もいるので、そういう人とゆっくり相手のペースを考えながらデートできればなって思います。

付き合ったことはないですが、デートは好きですし。

回答No.9

noname#180520

再び失礼します。
これで最後にします。

＞カーネギーの『人を動かす』
知りませんでした。お若いのに勉強家ですね。
興味が出たので今度読んでみます。
でも私は私の言葉で思ったことを書いていますので、誰かの見様見真似ではありません。
そういう機械的な判断見方言い方は人を不快にさせることもあります。
特に女性は敏感ですのでお気をつけになるといいと思います。

＞社交の場はかなり広げているのですが、そういう出会いはまだありませんね。まだ運がないだけですかね・・・。
私はすぐに出来るとは申しておりません。
同年代ではなかなか難しいのですと述べております。
年上ならどうかとは思いますが。

ですが、「運」というのも少し違います。
本意ではありませんが、同年代の女性と少しでもあなたの仰る恋仲になりたいのでしたら。
・あなたの理屈や理性は邪魔です。こんなところで長文並べ立てて卑屈になっていないで、抱くことだけを目的にして女性にお声をかけなさい。
・あれこれ頭で考える前に、身体を動かしてあの手この手を使って、女性を誘いなさい。
・自分のガキさ、バカさをさらけ出しなさい。
あなたが嫉妬する男どもはこれができているから女性を抱けるのです。

いいですか？
でも覚えておいてください。
以上の手段から始まる美しい恋もあるでしょうけども、大抵は女を泣かせて朽ち果てる哀れな恋です。
それを背負う勇気と気概がおありならどうぞお楽しみなさい。
ですが必ずあなたの汚点になるはずです。

本当に心から愛した人を抱いて、男も女も幸せになれます。
これを聞いてもまだ焦りを残しているならば、あなたは遅かれ早かれダークサイドに堕ちる方なのでしょう。

＞若いうちに若い人と恋愛したいという気持ちをどうにかしたいです。
＞このモヤモヤ感を消滅させたいです。
というのがあなたの意図ですね？
「とにかく誰かと関係を持ちたい」という気持ちを自制できていると信じています。
どうか、急がずに、本物の愛を育める女性との出会いを待っていてください。
失礼致しました。

お礼

二度目の回答ありがとうございます。
不快に思われたならすみません。

相手を説得（この場合説得するのとは違うかもしれませんが）するときに、相手の意見を否定したり議論したりするのではなく、相手のことを認め、称賛することをカーネギーはすすめています。
ちょうどその本をを今読んでいるところなので、ついそれを思い出しました。

あなたが先ほどすすめてくださった本も読むつもりです。

「「とにかく誰かと関係を持ちたい」という気持ちを自制できていると信じています。」
大丈夫だと思います。いいか悪いかは別にして、私とホイホイ関係を持ちたがる人もそうそういないでしょうし、そういう人に本気で恋愛興味を持つこともないと思います。

回答No.8

22kotoh2013

>今、大学生のうちに、若い人と恋人になりたいと思ってしまいます。

これはごく当たり前だし、ごく普通の欲求だし、
抑えようとするからこそ卑屈や妬みといったネガティブな感情を喚起してしまうのでは。

まず「女の子は皆、真面目で真剣な恋愛を望んでいる
（から気軽に声をかけてはいけない）」という思い込みを捨てい。
女だって「彼氏という存在がほしい」や「セックスしたい」って願望はありますよ。
そういう子に気軽に声をかけることが思いやりにかけると思う？
つまり相手次第でしょう。
大切にしたいという子に出会えたらその子に対して誠実であればいい。
ほかにも突込みどころはたくさんあるんだけど
なんていうかな言葉で言っても届かないような気がしてねえ。。

異性の友達は普通にいる、
出会いはあるけど恋愛に発展しない、の場合は
単純に押しが弱かったり、タイミングが悪かったり、という本当にちょっとしたことなんだよね。
それが自信のなさからきてると負のスパイラル。

失敗した、ていうのがどこで駄目になったのかは書いてないから分からないけど
次の出会いではもう一歩だけ踏み込むようにしてみては？

お礼

回答ありがとうございます。

「ほかにも突込みどころはたくさんあるんだけど
なんていうかな言葉で言っても届かないような気がしてねえ。。」

恋愛は理屈じゃないってやつですか？理屈・論理が割りと好きな人間なので、人を好きになってる時じゃないと、確かに届かないかもしれません。

押しが悪い・タイミングが悪い・・・・。
冷静に考えてみるとそうかも・・・。
中高の経験から、女性が自分を魅力的に見ないことが不変の真理だったので、そうでないと仮定すると、それが原因かもしれません。あくまで、そうでないと仮定した場合ですが。

失敗したというのは、以下、時系列で、
「一発玉砕して、『ごめんなさい』と言われ、裏でキモいと陰口」
「デートに誘ったら彼氏がいたから断られた」
「メールしたりデートしたりと仲良くしてから告ったら考えてくれたのち振られた」
「2回デートして楽しかったけど、お互い忙しくてあまり連絡とれず、最近なぜか避けられてるっぽい」

こんな感じです。
次の出会いはいつになることやら・・・。

回答No.7

noname#180520

大丈夫ですよ。
あなたはそのままで平気です。
すばらしいほど男の鑑です。

ただ、このまま嫉妬や劣等感に悩まされると、ダークサイドに落ちます。
あなたには、岩月謙司『女は男のどこを見ているか』（ちくま新書）をおすすめします。
ぜひご一読ください。

あなたに釣り合う女子学生（20歳前後の女性）は現代日本にはほとんどいません。
精神性があまりにも低いからです。
高校生カップルが多いのは、低い精神同士でじゃれあっているためです。
大人になった女性はこの頃を振り返ると「あの時は若かった」と必ずいいます。
この「若さ」とはつまり「心が未熟」「考え方が浅はか」を指しています。
女性の多くはきっと経験で成長していくのでしょう。

精神力が高いあなたの魅力には、若い女性は一見して気づけません。
気づける女性はよほど良い家庭教育で育った方です。
喩えるなら、古き良き日本家庭で育ったような女性です。
（実際、こういう和風な女性に惹かれませんか？）

「若い」女性はルックスや経済力を重視しますが、
「大人な」女性は精神力を重視してくれます。

今は精一杯、学業や趣味や目標に打ち込んでください。
そのうちあなたの力を必要とする女性に出会えます。
その時には、目一杯、その人にアタックしてください。
そのために、あまり卑屈な考えは持たないようにしてくださいね。

ただ、チャンスはどこにあるか人それぞれです。
社交の場を広げて、男女ともに、友好の輪は広げておきましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

カーネギーの『人を動かす』の原則をしっかり確かめながら書いたような感じですね。
こんな言葉をいただけるとは思いませんでした。

「古き良き日本家庭で育ったような女性です。
（実際、こういう和風な女性に惹かれませんか？）」
最近、本当に最近好きになった2人の女性は、そんな感じでした。

中学校のイケメン至上主義や高校の時の下手くそすぎる恋愛の失敗などを引きずっていたせいでいまだに卑屈になりがちですが、現実を見つつ、前を見れるようになれればと思います。

社交の場はかなり広げているのですが、そういう出会いはまだありませんね。まだ運がないだけですかね・・・。

回答No.6

troml

若い時に恋愛したい、セックスしたいと思う気持ちはわかるけど、女性は男性と違って、セックスすれば妊娠することだってあって、自分の身体の中に赤ちゃんが宿っちゃうんだから、男みたいに逃げられないんですよ？まだ社会にも出ていない、何の責任能力もない大学生のあなたが、なぜ若い女の子にそんなに大きなリスクを負わせていいと思うんです？

それと、見た目がいまいちな男性が、恋愛できないとぼやくのは、見た目がいい女性と恋愛できないって意味で、見た目がいまいちな女性と恋愛しようとは思ってないでしょ？

見た目が地味目でパッとしなくても、よく見れば可愛い人もいますから、キスだのセックスだのエロ重視じゃなくて、頭が良くて、知的な話が楽しくできるような、この先一緒に夢に向かって歩いて行けそうな人を探してみたらいかがですか？

お礼

回答ありがとうございます。

「何の責任能力もない大学生のあなたが、なぜ若い女の子にそんなに大きなリスクを負わせていいと思うんです？」
それ、全国の恋愛至上主義の学生全員に言ってください。もちろん、もし私が女性とお付き合いするチャンスがあれば、そういうことを考慮してお付き合いするつもりです。

「見た目がいまいちな女性と恋愛しようとは思ってないでしょ？」
私は、一定の見た目の基準のようなものはありますが、好きになってから可愛いとかステキだと感じるタイプなので、あなたのいうような面食いではないと思います。

「見た目が地味目でパッとしなくても、」
むしろ、本当に好きになる人はそういう人が多いです。少なくとも最近は。

回答No.5

神野 〇〇（@kemuai）

出会いが無い、出会いが無い

イヤイヤ、出会わないだろ？もっと言うなら、怖くて出会いきらないでしょ
そこ勘違いしてるんすよｗｗ

みーーーーんな！！

コンビニ言って(おっ！あいつ(レジでも)、カワイ～)・・・・・っ終わり、だろ？

出会いが無いじゃなくて
自信が無いから、根性が無いから、ビビって
出会いきらない！！だろ

だけんダメなんよ

お礼

回答ありがとうございます。

あの、出会いないなんて書いてないです。
むしろ女性とはたくさん会うんですよ。学部なんて半分くらい女性ですし、サークルや学生団体や大学のイベントで女性に会いまくって友達できてますし、Facebookでも、「元気にしてる～？」ってこっちから連絡したり向こうから連絡着たり・・・。

ただ、恋愛に発展する兆しがないんですよ。

回答No.4

dogday

高学歴なんだから勉強はできるんでしょう？趣味も友達もあるんでしょう？
女と縁のない男が、年取ったり金稼いだからって、女から自然に寄ってくきて、恋人ができるわけないのです。

イケメンじゃないけど女にモテたい男は、モテたい一心で、無駄に金かけておしゃれしたり、ホストみたいな髪型セットに何十分も費やしたり、玉砕覚悟で手当たり次第ナンパしてたり、クラブに通ったりしているのです。
一途で真面目な高校生カップルだって、大学進学で遠距離恋愛になったり、自分の夢と恋人を天秤にかけたり、しょっちゅうケンカして別れ話で疲弊していたり、大忙し。

恋愛って、勉強や趣味の片手間にするものじゃないんですよ。
恋愛も勉強する必要があるし、勉強が手につかないほど恋に悩んだり、仕事と名誉を捨てて駆け落ちしちゃう不倫なんてのを中年がしちゃうこともあるのです。
一途な恋なら、ブサメンだって女を騙すことだってできるでしょう。彼女のいる高校生はイケメンか？
自分に心がける程度じゃ彼女はできません。自分だけ見て、女を見てないんだもの。特定の女性だけに心がける位のアピールしないと。

私はチビデブブサメンだし、学歴だって大したことないし、今も金もない中年ですが、学生時代から今まで女性と縁がないなんてことは一度もありません。
おしゃれに気を使ったり、ナンパしたりもしてません。勝算ない容姿ですから。
だけど、いつでも女性のいる場所を狙って活動していたし、いつでも恋をしていたし、フリーな女性をチェックしていたから、女性に困るなんて状況が発生しない。

何より、女性にも男性の好みがあり、他の男より自分のことがタイプの女性を見つけること。出会ったら縁を離さないこと。
このふたつを強く意識して社会性を作れば、時間がかかっても女性と親密になっていけるのです。意気投合して一夜で結ばれることだって何度かありましたし。

私には、異性と出会う機会がないという悩みがよくわかりません。
単に、目の前を通り過ぎる異性を見落としているだけだと思うし、
いくら自分の印象に気をつけても、魚影が見えないんじゃ、魚のいないところにいくら釣竿振っても、罠をかけても、魚が捕まるわけがない。
女を見る目がないんじゃ、いい女も見えない。だから恋人が見つからない。

目利きを養うって、やっぱり好奇心と集中力だし、勉強なんですよ。
自分に変な言い訳つけて、勉強だ趣味だ金だと切り分けてると、いつまでも女にモテません。それらは女にモテるためにも頑張れることだから。

お礼

回答ありがとうございます。
あなたのご意見には納得できます。
ですが、
「恋愛って、勉強や趣味の片手間にするものじゃないんですよ。」
じゃあ私には無理です。

「他の男より自分のことがタイプの女性を見つけること。出会ったら縁を離さないこと。」
そんな女性、いないと思います。

「異性と出会う機会がないという悩みがよくわかりません。」
会う機会はむしろ多いです。ただ、恋愛に発展しないだけです。

回答No.3

maccha_neko

まぁ、そのお年頃ならモヤモヤ感が出るのは当然です。自然現象です。

＞自分に合う女性がいるとも思えません。
（笑）まぁ、モヤモヤ世代で思ったように行かないと、そういう感覚って持ちやすいものですよね。ほんのちょっとしたきっかけで「！」と分かってしまえば、そこまで卑屈になるような事じゃないということがわかりますよ。

ただ、質問者さんの場合、
＞出会いはたくさんあって友達も男女問わずいて周りから良くされているのに自信がもてません。
ということなんですから、話は簡単で「自信を持たなくては」なんて、肩に力を入れる事は無いと思いますよ。無駄口を叩き合えるような異性の友人が多々いるならば、別に好かれようとか、特定の相手になるだのと考えずに。
たとえば、軽く何でも誘ってみれば良いんじゃないでしょうか？「○○に行くんだけど、一緒に行かない？」くらいで。別にそこで断られても「あぁ、じゃあまた今度ね」程度で流しておけば良いでしょう。
とにかく、肩の力を抜いて。もっと言えば「上から目線」でも良いくらいだと思います。そんなことをしているうちに何となくウマが合いそうなお相手が出てきたりするものですよ。

今は何となく卑屈になって「下から目線」になっている感じです。それじゃあ相手としてもなんだか重くなってしまうでしょう？

お礼

回答ありがとうございます。

「軽く何でも誘ってみれば良いんじゃないでしょうか？」
昔はこれができたのですが、今はなぜかしてませんね。ただ単に好きな人がいないせいかもしれませんが。

仲いい女性は割といるので、なにか機会があれば誘ってみます。

回答No.2

zkxzm4kz

現在大学生ということなら
周りに女は数多くいるんだし自分から積極的に
動きましょう。
まず見た目、顔だけがポイントじゃなくて、全身の清潔感と
なるべく新しい服を着ること。
ネガティブな考えを続けていると顔にそれがでるので
男の友人と仲良くして行って普段はなるべく明るくすること、
友人のつてで合コンに出ていれば自分の武器がなにかわかってきます。
焦りすぎないで、イメージアップをはかっていってください。

お礼

回答ありがとうございます。
「自分から積極的に動きましょう。」
女性と接するということですか？ならばたくさんしています。恋愛に発展しないだけです。そこを積極的に行くには・・・・。どうすればいいのでしょうか。

「全身の清潔感となるべく新しい服を着ること。」
清潔感には気を付けていますが、汗っかきなので、これからの季節、難しくなりそうです。できるだけ頑張ります。服は、お金が入り次第・・・。

「友人のつてで合コンに出ていれば」
助言をいただいておいて失礼ですが、合コンは無理です。だって、恋愛対象としてどうかだけを評価される場じゃないですか。異性的魅力以外の、努力とか人柄とかを評価されているから女性の友達がたくさんいるってだけなので、そこを合コンなんて行ったら路傍の石扱いですよ、私なんか。