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人間関係の相談です。ただの愚痴になってしまうかもしれませんが聞いてください。 三年ほど前に結婚し今30中頃の女性です。私の友人はデキ結婚多く若くで結婚した友人ばかりです。 友人（Ａ子）は普段から自ら連絡してくるタイプの子ではありませんでした、携帯に電話をしても出ない、折り返しも少ないタイプ。 それでも途切れそうになりながらも付き合いはありました。Ａ子の二度目の結婚の結婚式にも行かせてもらいました。 私が結婚する1年ほど前から、Ａ子は家族で少しはなれた所へ引越し、ますます疎遠に… そんな彼女との関係の相談ですが… 私は結婚をした当時私は30過ぎ、正直ワイワイするのではなく静かに結婚を迎えたいという感じでした。（過去に大恋愛の末別れた経験もあったため） 結婚準備や両親の顔合わせなどの中、いつ何があって結婚がご破算になるかわからないし、 大恋愛での結婚でもなかったですし、結婚の報告も騒ぎ立てず年甲斐も無くと感じるようなワイワイきゃぴきゃぴした行動や発言は控えておりました。 私が結婚が決まった当時に、Ａ子とも共通の友人であり普段からたまに連絡を取り合っているＢ子へ結婚の報告と式に来てほしいとラインをしました。 Ｂ子は普段から連絡を取り合ったり恋愛話もしているので、報告しやすくＡ子より先に連絡しました。 普段から連絡を取っていないＡ子には、Ｂ子に報告した２日後にラインで報告。 グループラインも組んでいましたが、こういう報告はグレープでなく、個別にと思っておりましたし、普段から連絡を取っているＢ子、連絡を取ってないＡ子へ同時報告はちょっと違うかなと思ったので、そういう報告結果となりました。 2日間のずれがあったのも、連絡の取りやすいＢ子だったので。深い意味はありません。 どうもそれが気に入らなかったようです。 結婚報告後Ａ子と電話で話した際に、Ｂ子も「グループで連絡したらよかったのに」と言ってたよ。と軽く言われました。私は大したことじゃないと感じたので「そんなことでスネないで」と軽く返しました。 私の結婚式に参加はしてくれましたが、式で私の他の友人にちょっとした悪口のようなことを言ったようです。 結婚式にはたくさんの方が来ていただくのでたくさんの方への配慮が必要です。 正直、友人は一歩下がってほしい立場。 当時の私は、仕事、結婚、結婚式の準備、引っ越しの準備、様々な手続きなどの忙しさに正直精神的に病んでいました。 私は企業で働いており年齢的にも責任ある仕事をさせてもらっており、働きながら結婚準備に入ったため心身ともに大変な日々でした。初めてのことばかりですし、式の準備や配慮などなど… 友人は結婚が早く会社勤めをしたことがありません。もともと価値観も違うのかもしれません。 いまはやっぱり疎遠です。 Ａ子の出産、新築祝いすべてさせてもらいました。私が家を建てた際も遊びに来てくれたり、お祝いを送ってくるということもありません。 常識、教養のない人とは疎遠でいいかとも思いますが、何となく時々Ａ子を思い出しイライラ考えてしまいます。 誤解されたくないのがお祝いが欲しいわけでもありません。 ずっと仲が良かったわけではありませんが小学校からの友人のため連絡がないことに焦りはありませんが今回こそは疎遠かな。 その他には、自分のヘアセットやヘアの要望、式場への送迎を用意してほしい等自ら要求する友人もいました。 これらを言ってきた人は結婚式を挙げてない人です。 （仲がよかったので式に来てほしかったですし、声をかけないのは失礼ですし、結婚を応援してくれておりましたので結婚式に呼びました） 本当に人付き合いに疲れてしまいました。 そんな友人関係しか築いてこなかった自分もすごく悔しい。 主人にも申し訳ない。 結婚すると本当の友人と本当じゃない？友人かを考えるようになりました。 そう考えると本当の友人なんて一人も居ない気がします。 この内容を本当は友人に相談したいけど、相談できる友人がいない。 何か他のことでも、相談したら別の共通の友人へ話のネタに話されてしまうのでは等考えてしまします。 といとめのない話で相談より愚痴になってしまいまいましたが、アドバイスお願いします。 どう思いますか？あなたならどうしますか？

このカテに同じ内容の質問が前出されていますが、もう少し突っ込んだ下記内容に対し、皆さまからのご意見を伺えたらと思います。 趣味/家庭環境の非常に似た同じ年の子を持つ女性とママ友として知り合い、新しい友人関係を始めました。 年相応(30代前半)に落ち着いた、穏やかながらも芯はしっかりとして自分の意見をきちんと持った、社交的でステキな女性なのですが、どうも口癖が気になりだしました。 外見も可愛らしく、とても“女性らしい”彼女であり、その柔らかさが大変心地よく好感があり、私も初対面から非常に良い印象を持ってお付き合いしているのですが、知り合って間もない頃からどうした訳か、「私は男っぽい性格である」とよく口にします。 彼女の友を紹介された時、「彼女は本当に女の子っぽくて可愛いでしょう?」「彼女は昔からの大親友であり、私が男っぽく彼女が女の子っぽいから、前世は恋人同士であったと思うくらいなのよ。」といった類をかなり真剣にするようになりました。 そしてそれを目の前で言われたお友達は少し困ったように笑っており、私も少し違和感を覚えます。 そのようなことをわざわざ言わなくとも良いものに対しても「あ、ダメでも私は全然平気(気にしない)なので、率直に言って頂戴ね」と、お茶などに誘う際、こちらが返事をする前に必ずこういったフォローをつけます。 「何故だか判らないのだけれど、男の子の友がとても多い / 私が開くパーティーには何故だか男の子ばかり集まってしまう」 ご主人も公認・大歓迎な異性の友が多い、とよくお話するのですが・・・。 「ん～、判らないのよね・・・」とつぶやかれたので、“お誘いを掛けた多くが独身の男性であれば男性が集まるのは自然なことなのでは?”と穏やかに切り返したら、「・・・ あぁ、そういう意味じゃないのよ。やっぱり私は男の子の友達も多いのよね。 何でだろう、男っぽいからかな。」と。 子供同士も仲が良いので、お互いの家族で3度ほど飲んだことがありますが、夫に次の食事会を提案すると、「とてもいい子だと思うけれど、一緒にいると少し苦しい」とやんわりと次の機会を拒否されてしまいました。 前置きが非常に長くなってしまいました。 「男っぽい」「女っぽい」の定義は個人により曖昧でありますが、私が感じる女性が使う「私は男っぽい」は、“私はクールである” といった意味合いを持って発言しているのであろうと思います。 女は自己主張が弱く、体力的にも活発でなく、細かいことにメソメソして、人数で群れるのが好き ⇒ そこで他人の話題が大好き・・・ う～ん、このくらいしか出てきませんが、きっと「男っぽい」とは、これらの反対なのでしょう。 周りが同調しない自己分析、「僕/私は○○である」といった自己表現をする人間は、自分がそこから一番遠い部分にいて、その存在に対する強い憧れからこういった理想像をそうでない自分に重ねて語ってしまう、といった類を聞いたことがあります。 そして、それは確かに一理あるかと思います。 しかし、社会適応力もあり、常識/良識をきちんと持ち合わせている大人でも、こういった一種ファンタジーの世界、といいましょうか・・・ --- 自分を客観的に判断できずに、主張する自分は本人以外???とする上記のような自分を公言してしまう --- 発言を心底真剣にしてしまう精神状態というか、心理状態をどう捕らてみれば良いものかと、このところ考えてしまいました。 彼女には基本的には大変好感を持っており、今後もお友達関係を続けて行きたいとは思っているのですが、本来の彼女と彼女自身が描く彼女のギャップが激しすぎて、一種の精神的な病気なのではないか、なんて考えてしまいました。 非常に失礼な言い方かとも思いますが、気心が知れてきたこの頃、お互いの子供のベビーシッターを交替で、といった機会が出てきました。 「自意識が少し過剰な女性」として、それ程深く考える類ではないかとはと思うのですが、少し気になっています。 お部屋の壁に「信じるものは救われる」的な教訓(一日三回は○○をしよう、など)が20項目くらい書かれた半紙が目のつくところに貼られているのも合わせて気になりだしました・・・。 皆さんはどのように思われますか？ アドバイスを頂けたらと思います。

今までいただいた回答と、自分の意見を合わせたものを記載します。お手数ですが、再び皆様のご意見もお聞きできればかと思います。 http://okwave.jp/qa/q6651843.html http://okwave.jp/qa/q6719790.html よければ上の質問をご覧ください。 いつもいつも同じ質問ばかり繰り返し、皆様に不快な思いをさせてしまい、本当に申し訳ございませんでした。 これで最後と致しますので、よろしくお願いします。 ご覧のとおり、僕は5歳年上の兄がいて、二人兄弟の末っ子なので、昔から弟か妹が欲しいと思っていました。 しかし、親は「あんたには兄になれるだけの力量がない」と言って、僕の下に子供を産むのを断念したそうです。 僕の親も、本当ならばもう一人か二人ほど子供が欲しかったのだそうです。ですが、二人目の子供である僕に手がかかり、そして僕が精神的に未熟であったため、新しくは産まなかったと言っています。 ここで皆様にお伝えしたいのですが、僕は小さい時にどれほど手のかかる子供だったか。 『何かあるとすぐに泣き、非常に寂しがり屋でかつ我儘で、幼稚園もまともに行かない子』でした。この時の記憶は、自分の中でもはっきりと覚えています。 残念ですが、これほど手のかかる子供がいたのですから、もうこれ以上は子供は産めないと考えるのも無理ないかと思います。 以前の僕の質問でいただいた皆様の回答によりますと、 「経済的に厳しいので元々子供は2人でいいと思っていた」 と仰る方もいらっしゃいました。 ですが、親によりますと、経済的には何も問題はなかったそうです。もっと子供を育てられるだけのお金ならまだ十分にあったようです。 なので、個人的な意見を申しますと、親の問題ではないと思うのです。もっと多く子供を持てたのに、それを阻んだのは僕がすべて悪いのだと思います。 きっと、親も不幸なのだと思います。僕がいるせいで、親の人生を大きく変えてしまったのですから。 今まで、皆様には誤解させていたのだと思いますが、この際なので申しておきます。 僕がなぜここまでこんなことに固執するか。それは、親が毎回毎回僕のせいだと言っているからです。 それに、僕はもし「親が元々2人しか産む気がなかった」のであれば、ここまでしつこい追及はしていなかったと思います。僕がいくら努力したところで、もともと親に「2人」しか産まないと決めていたのですから。 しかし、僕の母は本来ならあと数人ほど子供を産みたかったそうなのです。 2人しか産めなかった、その事実は母からして予想外だったそうです。 僕の父と結婚してから、「子供は4人から5人欲しい」と決めていたそうです。 にもかかわらず、その夢を僕によって阻まれてしまった・・・ そして当然のことながら父も母も「すべてあんたのせいだ」の一点張り。 僕は小さいころから人一倍苦労のかかる子供であったことは事実なので受け止めざるを得ません。 しかし、僕の親だって「どうしても欲しい」のであれば、僕の我儘な性格を相手にせず、堂々と産めばよかったのですよ。 結局は「2人までか」と決めたのは僕の両親なのですから。 僕が「産むな」と言ってわけでもありません。いくら僕に苦労したからとはいえ、最終的に決めたのは彼ら自身なのです。 それを、「すべてあんたのせいだ」などと称されては心に不満が残ります。親子関係に亀裂が入ります。 あと、もう少し付け加えますと、 相当手がかかった僕の中には、「精神的未熟」と「人への思いやり、一般常識の欠如」もあったそうです。 おそらく親は、こんな僕をお兄ちゃんだとみなすのが嫌だったのでしょう。むしろ、絶対にお兄ちゃんにしてはいけないと感じたのだと思います。 今までの質問にて、回答者の皆様は、「下に兄弟がいると人への思いやりが身に付く」と仰っていました。 しかし、きっと僕の親は、「僕には下の兄弟への思いやりをもつことができない」と考えていたから産まなかったのだと思います。 そして、回答者さんの中には、「兄になる力量」なんて元から備わっているものではなく、実際に「兄」として生活していくことによって身に付く力量だと仰る方もいました。つまり、僕ももし「兄」になっていたとしたら、その時に応じて力量が発揮されていたのだと思います。 ですが、両親はそれすらも僕のことを信じていなかったのでしょう。。小さい時、僕は真っ先に親に「弟か妹が欲しいな」と言いました。僕はこの時点で「可愛がってあげたい」と思っているから親にお願いしたのですよ。親は、子供の言うことを信じられないのでしょうか？ まあ、僕は小さい頃から本当に我儘で自分勝手で扱いづらい子供だったので両親も相当悩んだのでしょう。もう少しで親が鬱になるところであったと思います。 こんなダメ息子の僕の下に弟妹がいたら、きっと憎しみの対象になると考えていたのでしょう。 今から約2ヶ月前、皆さんご存知の通り、「東日本大震災」が発生しました。 震災で多くの命が奪われ、かろうじて生き残った人々たちも大切な家族や友を失うという、本当に悲しい大震災でしたね。。 この時、僕は報道などで見てふと思いました。それは、「家族愛ってすごいな」ということです。 こういう大震災の時こそ、「家族が無事でありますように」という本能が発揮されるのだと思いました。そして、弟さんや妹さんがいる方は「弟妹が無事でありますように。何かあったら助けてあげたい」と少なからずお思いになる方も多くいらっしゃったことでしょう。 それこそがまさに「兄弟愛」だと思っています。 ですが、僕の親はきっと もし自分の弟や妹が危険な目に合っていたとしても「そんなの知らない」としか思わないと考えていたのだと思います。 そして、自分の弟などが将来幸せになったとしても、喜んであげることができないと思ったのでしょうね。 悲しいです。そして、何かあった時に弟などを守ってやることができないような人間だと思われていたのでしょう。 まさに兄になれる力量がない人間の典型例だと思います。 思いやりというものが僕の中に欠如していると思われていたのでしょうね。 ですが、もし親が本当にこのように考えていたのだとすれば、少し僕にも意見があります。 それは、「兄になれば弟や妹の大切さを実感できるだろう」ということです。 本当に、それすらも認めてもらえなかったのでしょうか？親は、僕が小さい頃からただの「ダメ息子」だと思っていたのでしょう。 そして、僕のせいで産めなかったと言っている親は、 僕を恨みの対象にしています。「あんたがいるせいで不幸だ」と。 僕は本当に、、ひたすら親に謝罪するしかありません。残念ですが、過去はもう取り戻せないのです。謝って責任をとるしかないと思います。 ここで、皆様に誤解していただかないように申しておきますが、 僕は小さいころから決して乱暴な人ではありませんでした。ただでさえ気が弱かったので、他の小さい子のように、人に対して暴力を振るうような人間ではありませんでした。 実際、僕は幼いころから自分より年下の、小さな子供と遊んであげる機会もしばしばでした。 その時、僕は「かわいいな」と思って優しく接し、仲良く遊んであげていました。 このような経験はしょっちゅうであったことかと思います。 そのことは親も承知です。 親も僕を「小さい子が好きな人」と認識していますから。 だとしたら、なぜ弟や妹をもつことはだめだったのでしょうか？ その本当の理由は、僕にもわかりまん。これは仕方がないことだと思います。 ですがやはり、下に兄弟がいる人というのは、皆少なからず立派な人たちだと感じます。 なぜなら、親御さんから「お兄ちゃんになる資格」というものを認められた人たちなのですから。 当然、僕の兄も含みます。 しかし、下に兄弟がいたとしても皆が皆「精神的に大人」というわけではないと思います。 僕の同級生にも、長男なのに人への思いやりがなかったりなんてしょっちゅうです。 僕の兄は、実弟の僕が言うのも何ですが、 本当にすばらしい人間性があると思います。家での振る舞いを見ていると、常に人のことを考えながら行動しています。親の気持ちもきちんと考えているんだなぁと見て取れます。 そして、僕のようにくだらないことにネチネチとこだわるような性格ではありません。常に前向きで人に迷惑をかけない人なのです。 おそらく、僕の兄は実際に「兄になれる力量」というものが備わっていたのでしょう。 それだから、両親も安心して第二子の僕を産むことができたのでしょう。 僕もそんな兄を見て、見習わなくてはいけない点があると思っています。 なんだか親に申し訳ないですね。 僕がいるせいで不幸に・・・ 2000字近くの長文、最後まで読んでいただいて誠にありがとうございました。 これで最後にします。 皆様にお聞きしたいのですが、 誰が親であろうと、僕のような人がいたら下には子供を産みませんか？ 僕は「本当に」兄になれる力量がなかったのでしょうか？ もし僕に弟妹がいたら、どうなっていたのでしょうか？ そして、「絶対に4～5人は子供を産む」と決意していたのにもかかわらず、僕が未熟であったがために「もう子供は二人でいい」と自ら決意をし、後々それを「あんたがいたせいでこれ以上子供を産めなかった。あんたのせいで不幸だ」と言って僕に責任を押し付けてくる親の行為は妥当でしょうか？ お手数ですが、回答を受け付けております。

今までいただいた回答と、自分の意見を合わせたものを記載します。お手数ですが、再び皆様のご意見もお聞きできればかと思います。 http://okwave.jp/qa/q6651843.html http://okwave.jp/qa/q6719790.html よければ上の質問をご覧ください。 いつもいつも同じ質問ばかり繰り返し、皆様に不快な思いをさせてしまい、本当に申し訳ございませんでした。 これで最後と致しますので、よろしくお願いします。 ご覧のとおり、僕は5歳年上の兄がいて、二人兄弟の末っ子なので、昔から弟か妹が欲しいと思っていました。 しかし、親は「あんたには兄になれるだけの力量がない」と言って、僕の下に子供を産むのを断念したそうです。 僕の親も、本当ならばもう一人か二人ほど子供が欲しかったのだそうです。ですが、二人目の子供である僕に手がかかり、そして僕が精神的に未熟であったため、新しくは産まなかったと言っています。 ここで皆様にお伝えしたいのですが、僕は小さい時にどれほど手のかかる子供だったか。 『何かあるとすぐに泣き、非常に寂しがり屋でかつ我儘で、幼稚園もまともに行かない子』でした。この時の記憶は、自分の中でもはっきりと覚えています。 残念ですが、これほど手のかかる子供がいたのですから、もうこれ以上は子供は産めないと考えるのも無理ないかと思います。 以前の僕の質問でいただいた皆様の回答によりますと、 「経済的に厳しいので元々子供は2人でいいと思っていた」 と仰る方もいらっしゃいました。 ですが、親によりますと、経済的には何も問題はなかったそうです。もっと子供を育てられるだけのお金ならまだ十分にあったようです。 なので、個人的な意見を申しますと、親の問題ではないと思うのです。もっと多く子供を持てたのに、それを阻んだのは僕がすべて悪いのだと思います。 きっと、親も不幸なのだと思います。僕がいるせいで、親の人生を大きく変えてしまったのですから。 今まで、皆様には誤解させていたのだと思いますが、この際なので申しておきます。 僕がなぜここまでこんなことに固執するか。それは、親が毎回毎回僕のせいだと言っているからです。 それに、僕はもし「親が元々2人しか産む気がなかった」のであれば、ここまでしつこい追及はしていなかったと思います。僕がいくら努力したところで、もともと親に「2人」しか産まないと決めていたのですから。 しかし、僕の母は本来ならあと数人ほど子供を産みたかったそうなのです。 2人しか産めなかった、その事実は母からして予想外だったそうです。 僕の父と結婚してから、「子供は4人から5人欲しい」と決めていたそうです。 にもかかわらず、その夢を僕によって阻まれてしまった・・・ そして当然のことながら父も母も「すべてあんたのせいだ」の一点張り。 僕は小さいころから人一倍苦労のかかる子供であったことは事実なので受け止めざるを得ません。 しかし、僕の親だって「どうしても欲しい」のであれば、僕の我儘な性格を相手にせず、堂々と産めばよかったのですよ。 結局は「2人までか」と決めたのは僕の両親なのですから。 僕が「産むな」と言ってわけでもありません。いくら僕に苦労したからとはいえ、最終的に決めたのは彼ら自身なのです。 それを、「すべてあんたのせいだ」などと称されては心に不満が残ります。親子関係に亀裂が入ります。 あと、もう少し付け加えますと、 相当手がかかった僕の中には、「精神的未熟」と「人への思いやり、一般常識の欠如」もあったそうです。 おそらく親は、こんな僕をお兄ちゃんだとみなすのが嫌だったのでしょう。むしろ、絶対にお兄ちゃんにしてはいけないと感じたのだと思います。 今までの質問にて、回答者の皆様は、「下に兄弟がいると人への思いやりが身に付く」と仰っていました。 しかし、きっと僕の親は、「僕には下の兄弟への思いやりをもつことができない」と考えていたから産まなかったのだと思います。 そして、回答者さんの中には、「兄になる力量」なんて元から備わっているものではなく、実際に「兄」として生活していくことによって身に付く力量だと仰る方もいました。つまり、僕ももし「兄」になっていたとしたら、その時に応じて力量が発揮されていたのだと思います。 ですが、両親はそれすらも僕のことを信じていなかったのでしょう。。小さい時、僕は真っ先に親に「弟か妹が欲しいな」と言いました。僕はこの時点で「可愛がってあげたい」と思っているから親にお願いしたのですよ。親は、子供の言うことを信じられないのでしょうか？ まあ、僕は小さい頃から本当に我儘で自分勝手で扱いづらい子供だったので両親も相当悩んだのでしょう。もう少しで親が鬱になるところであったと思います。 こんなダメ息子の僕の下に弟妹がいたら、きっと憎しみの対象になると考えていたのでしょう。 今から約2ヶ月前、皆さんご存知の通り、「東日本大震災」が発生しました。 震災で多くの命が奪われ、かろうじて生き残った人々たちも大切な家族や友を失うという、本当に悲しい大震災でしたね。。 この時、僕は報道などで見てふと思いました。それは、「家族愛ってすごいな」ということです。 こういう大震災の時こそ、「家族が無事でありますように」という本能が発揮されるのだと思いました。そして、弟さんや妹さんがいる方は「弟妹が無事でありますように。何かあったら助けてあげたい」と少なからずお思いになる方も多くいらっしゃったことでしょう。 それこそがまさに「兄弟愛」だと思っています。 ですが、僕の親はきっと もし自分の弟や妹が危険な目に合っていたとしても「そんなの知らない」としか思わないと考えていたのだと思います。 そして、自分の弟などが将来幸せになったとしても、喜んであげることができないと思ったのでしょうね。 悲しいです。そして、何かあった時に弟などを守ってやることができないような人間だと思われていたのでしょう。 まさに兄になれる力量がない人間の典型例だと思います。 思いやりというものが僕の中に欠如していると思われていたのでしょうね。 ですが、もし親が本当にこのように考えていたのだとすれば、少し僕にも意見があります。 それは、「兄になれば弟や妹の大切さを実感できるだろう」ということです。 本当に、それすらも認めてもらえなかったのでしょうか？親は、僕が小さい頃からただの「ダメ息子」だと思っていたのでしょう。 そして、僕のせいで産めなかったと言っている親は、 僕を恨みの対象にしています。「あんたがいるせいで不幸だ」と。 僕は本当に、、ひたすら親に謝罪するしかありません。残念ですが、過去はもう取り戻せないのです。謝って責任をとるしかないと思います。 ここで、皆様に誤解していただかないように申しておきますが、 僕は小さいころから決して乱暴な人ではありませんでした。ただでさえ気が弱かったので、他の小さい子のように、人に対して暴力を振るうような人間ではありませんでした。 実際、僕は幼いころから自分より年下の、小さな子供と遊んであげる機会もしばしばでした。 その時、僕は「かわいいな」と思って優しく接し、仲良く遊んであげていました。 このような経験はしょっちゅうであったことかと思います。 そのことは親も承知です。 親も僕を「小さい子が好きな人」と認識していますから。 だとしたら、なぜ弟や妹をもつことはだめだったのでしょうか？ その本当の理由は、僕にもわかりまん。これは仕方がないことだと思います。 ですがやはり、下に兄弟がいる人というのは、皆少なからず立派な人たちだと感じます。 なぜなら、親御さんから「お兄ちゃんになる資格」というものを認められた人たちなのですから。 当然、僕の兄も含みます。 しかし、下に兄弟がいたとしても皆が皆「精神的に大人」というわけではないと思います。 僕の同級生にも、長男なのに人への思いやりがなかったりなんてしょっちゅうです。 僕の兄は、実弟の僕が言うのも何ですが、 本当にすばらしい人間性があると思います。家での振る舞いを見ていると、常に人のことを考えながら行動しています。親の気持ちもきちんと考えているんだなぁと見て取れます。 そして、僕のようにくだらないことにネチネチとこだわるような性格ではありません。常に前向きで人に迷惑をかけない人なのです。 おそらく、僕の兄は実際に「兄になれる力量」というものが備わっていたのでしょう。 それだから、両親も安心して第二子の僕を産むことができたのでしょう。 僕もそんな兄を見て、見習わなくてはいけない点があると思っています。 なんだか親に申し訳ないですね。 僕がいるせいで不幸に・・・ 2000字近くの長文、最後まで読んでいただいて誠にありがとうございました。 これで最後にします。 皆様にお聞きしたいのですが、 誰が親であろうと、僕のような人がいたら下には子供を産みませんか？ 僕は「本当に」兄になれる力量がなかったのでしょうか？ もし僕に弟妹がいたら、どうなっていたのでしょうか？ そして、「絶対に4～5人は子供を産む」と決意していたのにもかかわらず、僕が未熟であったがために「もう子供は二人でいい」と自ら決意をし、後々それを「あんたがいたせいでこれ以上子供を産めなかった。あんたのせいで不幸だ」と言って僕に責任を押し付けてくる親の行為は妥当でしょうか？ お手数ですが、回答を受け付けております。

今までいただいた回答と、自分の意見を合わせたものを記載します。お手数ですが、再び皆様のご意見もお聞きできればかと思います。 http://okwave.jp/qa/q6651843.html http://okwave.jp/qa/q6719790.html よければ上の質問をご覧ください。 いつもいつも同じ質問ばかり繰り返し、皆様に不快な思いをさせてしまい、本当に申し訳ございませんでした。 これで最後と致しますので、よろしくお願いします。 ご覧のとおり、僕は5歳年上の兄がいて、二人兄弟の末っ子なので、昔から弟か妹が欲しいと思っていました。 しかし、親は「あんたには兄になれるだけの力量がない」と言って、僕の下に子供を産むのを断念したそうです。 僕の親も、本当ならばもう一人か二人ほど子供が欲しかったのだそうです。ですが、二人目の子供である僕に手がかかり、そして僕が精神的に未熟であったため、新しくは産まなかったと言っています。 ここで皆様にお伝えしたいのですが、僕は小さい時にどれほど手のかかる子供だったか。 『何かあるとすぐに泣き、非常に寂しがり屋でかつ我儘で、幼稚園もまともに行かない子』でした。この時の記憶は、自分の中でもはっきりと覚えています。 残念ですが、これほど手のかかる子供がいたのですから、もうこれ以上は子供は産めないと考えるのも無理ないかと思います。 以前の僕の質問でいただいた皆様の回答によりますと、 「経済的に厳しいので元々子供は2人でいいと思っていた」 と仰る方もいらっしゃいました。 ですが、親によりますと、経済的には何も問題はなかったそうです。もっと子供を育てられるだけのお金ならまだ十分にあったようです。 なので、個人的な意見を申しますと、親の問題ではないと思うのです。もっと多く子供を持てたのに、それを阻んだのは僕がすべて悪いのだと思います。 きっと、親も不幸なのだと思います。僕がいるせいで、親の人生を大きく変えてしまったのですから。 今まで、皆様には誤解させていたのだと思いますが、この際なので申しておきます。 僕がなぜここまでこんなことに固執するか。それは、親が毎回毎回僕のせいだと言っているからです。 それに、僕はもし「親が元々2人しか産む気がなかった」のであれば、ここまでしつこい追及はしていなかったと思います。僕がいくら努力したところで、もともと親に「2人」しか産まないと決めていたのですから。 しかし、僕の母は本来ならあと数人ほど子供を産みたかったそうなのです。 2人しか産めなかった、その事実は母からして予想外だったそうです。 僕の父と結婚してから、「子供は4人から5人欲しい」と決めていたそうです。 にもかかわらず、その夢を僕によって阻まれてしまった・・・ そして当然のことながら父も母も「すべてあんたのせいだ」の一点張り。 僕は小さいころから人一倍苦労のかかる子供であったことは事実なので受け止めざるを得ません。 しかし、僕の親だって「どうしても欲しい」のであれば、僕の我儘な性格を相手にせず、堂々と産めばよかったのですよ。 結局は「2人までか」と決めたのは僕の両親なのですから。 僕が「産むな」と言ってわけでもありません。いくら僕に苦労したからとはいえ、最終的に決めたのは彼ら自身なのです。 それを、「すべてあんたのせいだ」などと称されては心に不満が残ります。親子関係に亀裂が入ります。 あと、もう少し付け加えますと、 相当手がかかった僕の中には、「精神的未熟」と「人への思いやり、一般常識の欠如」もあったそうです。 おそらく親は、こんな僕をお兄ちゃんだとみなすのが嫌だったのでしょう。むしろ、絶対にお兄ちゃんにしてはいけないと感じたのだと思います。 今までの質問にて、回答者の皆様は、「下に兄弟がいると人への思いやりが身に付く」と仰っていました。 しかし、きっと僕の親は、「僕には下の兄弟への思いやりをもつことができない」と考えていたから産まなかったのだと思います。 そして、回答者さんの中には、「兄になる力量」なんて元から備わっているものではなく、実際に「兄」として生活していくことによって身に付く力量だと仰る方もいました。つまり、僕ももし「兄」になっていたとしたら、その時に応じて力量が発揮されていたのだと思います。 ですが、両親はそれすらも僕のことを信じていなかったのでしょう。。小さい時、僕は真っ先に親に「弟か妹が欲しいな」と言いました。僕はこの時点で「可愛がってあげたい」と思っているから親にお願いしたのですよ。親は、子供の言うことを信じられないのでしょうか？ まあ、僕は小さい頃から本当に我儘で自分勝手で扱いづらい子供だったので両親も相当悩んだのでしょう。もう少しで親が鬱になるところであったと思います。 こんなダメ息子の僕の下に弟妹がいたら、きっと憎しみの対象になると考えていたのでしょう。 今から約2ヶ月前、皆さんご存知の通り、「東日本大震災」が発生しました。 震災で多くの命が奪われ、かろうじて生き残った人々たちも大切な家族や友を失うという、本当に悲しい大震災でしたね。。 この時、僕は報道などで見てふと思いました。それは、「家族愛ってすごいな」ということです。 こういう大震災の時こそ、「家族が無事でありますように」という本能が発揮されるのだと思いました。そして、弟さんや妹さんがいる方は「弟妹が無事でありますように。何かあったら助けてあげたい」と少なからずお思いになる方も多くいらっしゃったことでしょう。 それこそがまさに「兄弟愛」だと思っています。 ですが、僕の親はきっと もし自分の弟や妹が危険な目に合っていたとしても「そんなの知らない」としか思わないと考えていたのだと思います。 そして、自分の弟などが将来幸せになったとしても、喜んであげることができないと思ったのでしょうね。 悲しいです。そして、何かあった時に弟などを守ってやることができないような人間だと思われていたのでしょう。 まさに兄になれる力量がない人間の典型例だと思います。 思いやりというものが僕の中に欠如していると思われていたのでしょうね。 ですが、もし親が本当にこのように考えていたのだとすれば、少し僕にも意見があります。 それは、「兄になれば弟や妹の大切さを実感できるだろう」ということです。 本当に、それすらも認めてもらえなかったのでしょうか？親は、僕が小さい頃からただの「ダメ息子」だと思っていたのでしょう。 そして、僕のせいで産めなかったと言っている親は、 僕を恨みの対象にしています。「あんたがいるせいで不幸だ」と。 僕は本当に、、ひたすら親に謝罪するしかありません。残念ですが、過去はもう取り戻せないのです。謝って責任をとるしかないと思います。 ここで、皆様に誤解していただかないように申しておきますが、 僕は小さいころから決して乱暴な人ではありませんでした。ただでさえ気が弱かったので、他の小さい子のように、人に対して暴力を振るうような人間ではありませんでした。 実際、僕は幼いころから自分より年下の、小さな子供と遊んであげる機会もしばしばでした。 その時、僕は「かわいいな」と思って優しく接し、仲良く遊んであげていました。 このような経験はしょっちゅうであったことかと思います。 そのことは親も承知です。 親も僕を「小さい子が好きな人」と認識していますから。 だとしたら、なぜ弟や妹をもつことはだめだったのでしょうか？ その本当の理由は、僕にもわかりまん。これは仕方がないことだと思います。 ですがやはり、下に兄弟がいる人というのは、皆少なからず立派な人たちだと感じます。 なぜなら、親御さんから「お兄ちゃんになる資格」というものを認められた人たちなのですから。 当然、僕の兄も含みます。 しかし、下に兄弟がいたとしても皆が皆「精神的に大人」というわけではないと思います。 僕の同級生にも、長男なのに人への思いやりがなかったりなんてしょっちゅうです。 僕の兄は、実弟の僕が言うのも何ですが、 本当にすばらしい人間性があると思います。家での振る舞いを見ていると、常に人のことを考えながら行動しています。親の気持ちもきちんと考えているんだなぁと見て取れます。 そして、僕のようにくだらないことにネチネチとこだわるような性格ではありません。常に前向きで人に迷惑をかけない人なのです。 おそらく、僕の兄は実際に「兄になれる力量」というものが備わっていたのでしょう。 それだから、両親も安心して第二子の僕を産むことができたのでしょう。 僕もそんな兄を見て、見習わなくてはいけない点があると思っています。 なんだか親に申し訳ないですね。 僕がいるせいで不幸に・・・ 2000字近くの長文、最後まで読んでいただいて誠にありがとうございました。 これで最後にします。 皆様にお聞きしたいのですが、 誰が親であろうと、僕のような人がいたら下には子供を産みませんか？ 僕は「本当に」兄になれる力量がなかったのでしょうか？ もし僕に弟妹がいたら、どうなっていたのでしょうか？ そして、「絶対に4～5人は子供を産む」と決意していたのにもかかわらず、僕が未熟であったがために「もう子供は二人でいい」と自ら決意をし、後々それを「あんたがいたせいでこれ以上子供を産めなかった。あんたのせいで不幸だ」と言って僕に責任を押し付けてくる親の行為は妥当でしょうか？ お手数ですが、回答を受け付けております。

今までいただいた回答と、自分の意見を合わせたものを記載します。お手数ですが、再び皆様のご意見もお聞きできればかと思います。 http://okwave.jp/qa/q6651843.html http://okwave.jp/qa/q6719790.html よければ上の質問をご覧ください。 いつもいつも同じ質問ばかり繰り返し、皆様に不快な思いをさせてしまい、本当に申し訳ございませんでした。 これで最後と致しますので、よろしくお願いします。 ご覧のとおり、僕は5歳年上の兄がいて、二人兄弟の末っ子なので、昔から弟か妹が欲しいと思っていました。 しかし、親は「あんたには兄になれるだけの力量がない」と言って、僕の下に子供を産むのを断念したそうです。 僕の親も、本当ならばもう一人か二人ほど子供が欲しかったのだそうです。ですが、二人目の子供である僕に手がかかり、そして僕が精神的に未熟であったため、新しくは産まなかったと言っています。 ここで皆様にお伝えしたいのですが、僕は小さい時にどれほど手のかかる子供だったか。 『何かあるとすぐに泣き、非常に寂しがり屋でかつ我儘で、幼稚園もまともに行かない子』でした。この時の記憶は、自分の中でもはっきりと覚えています。 残念ですが、これほど手のかかる子供がいたのですから、もうこれ以上は子供は産めないと考えるのも無理ないかと思います。 以前の僕の質問でいただいた皆様の回答によりますと、 「経済的に厳しいので元々子供は2人でいいと思っていた」 と仰る方もいらっしゃいました。 ですが、親によりますと、経済的には何も問題はなかったそうです。もっと子供を育てられるだけのお金ならまだ十分にあったようです。 なので、個人的な意見を申しますと、親の問題ではないと思うのです。もっと多く子供を持てたのに、それを阻んだのは僕がすべて悪いのだと思います。 きっと、親も不幸なのだと思います。僕がいるせいで、親の人生を大きく変えてしまったのですから。 今まで、皆様には誤解させていたのだと思いますが、この際なので申しておきます。 僕がなぜここまでこんなことに固執するか。それは、親が毎回毎回僕のせいだと言っているからです。 それに、僕はもし「親が元々2人しか産む気がなかった」のであれば、ここまでしつこい追及はしていなかったと思います。僕がいくら努力したところで、もともと親に「2人」しか産まないと決めていたのですから。 しかし、僕の母は本来ならあと数人ほど子供を産みたかったそうなのです。 2人しか産めなかった、その事実は母からして予想外だったそうです。 僕の父と結婚してから、「子供は4人から5人欲しい」と決めていたそうです。 にもかかわらず、その夢を僕によって阻まれてしまった・・・ そして当然のことながら父も母も「すべてあんたのせいだ」の一点張り。 僕は小さいころから人一倍苦労のかかる子供であったことは事実なので受け止めざるを得ません。 しかし、僕の親だって「どうしても欲しい」のであれば、僕の我儘な性格を相手にせず、堂々と産めばよかったのですよ。 結局は「2人までか」と決めたのは僕の両親なのですから。 僕が「産むな」と言ってわけでもありません。いくら僕に苦労したからとはいえ、最終的に決めたのは彼ら自身なのです。 それを、「すべてあんたのせいだ」などと称されては心に不満が残ります。親子関係に亀裂が入ります。 あと、もう少し付け加えますと、 相当手がかかった僕の中には、「精神的未熟」と「人への思いやり、一般常識の欠如」もあったそうです。 おそらく親は、こんな僕をお兄ちゃんだとみなすのが嫌だったのでしょう。むしろ、絶対にお兄ちゃんにしてはいけないと感じたのだと思います。 今までの質問にて、回答者の皆様は、「下に兄弟がいると人への思いやりが身に付く」と仰っていました。 しかし、きっと僕の親は、「僕には下の兄弟への思いやりをもつことができない」と考えていたから産まなかったのだと思います。 そして、回答者さんの中には、「兄になる力量」なんて元から備わっているものではなく、実際に「兄」として生活していくことによって身に付く力量だと仰る方もいました。つまり、僕ももし「兄」になっていたとしたら、その時に応じて力量が発揮されていたのだと思います。 ですが、両親はそれすらも僕のことを信じていなかったのでしょう。。小さい時、僕は真っ先に親に「弟か妹が欲しいな」と言いました。僕はこの時点で「可愛がってあげたい」と思っているから親にお願いしたのですよ。親は、子供の言うことを信じられないのでしょうか？ まあ、僕は小さい頃から本当に我儘で自分勝手で扱いづらい子供だったので両親も相当悩んだのでしょう。もう少しで親が鬱になるところであったと思います。 こんなダメ息子の僕の下に弟妹がいたら、きっと憎しみの対象になると考えていたのでしょう。 今から約2ヶ月前、皆さんご存知の通り、「東日本大震災」が発生しました。 震災で多くの命が奪われ、かろうじて生き残った人々たちも大切な家族や友を失うという、本当に悲しい大震災でしたね。。 この時、僕は報道などで見てふと思いました。それは、「家族愛ってすごいな」ということです。 こういう大震災の時こそ、「家族が無事でありますように」という本能が発揮されるのだと思いました。そして、弟さんや妹さんがいる方は「弟妹が無事でありますように。何かあったら助けてあげたい」と少なからずお思いになる方も多くいらっしゃったことでしょう。 それこそがまさに「兄弟愛」だと思っています。 ですが、僕の親はきっと もし自分の弟や妹が危険な目に合っていたとしても「そんなの知らない」としか思わないと考えていたのだと思います。 そして、自分の弟などが将来幸せになったとしても、喜んであげることができないと思ったのでしょうね。 悲しいです。そして、何かあった時に弟などを守ってやることができないような人間だと思われていたのでしょう。 まさに兄になれる力量がない人間の典型例だと思います。 思いやりというものが僕の中に欠如していると思われていたのでしょうね。 ですが、もし親が本当にこのように考えていたのだとすれば、少し僕にも意見があります。 それは、「兄になれば弟や妹の大切さを実感できるだろう」ということです。 本当に、それすらも認めてもらえなかったのでしょうか？親は、僕が小さい頃からただの「ダメ息子」だと思っていたのでしょう。 そして、僕のせいで産めなかったと言っている親は、 僕を恨みの対象にしています。「あんたがいるせいで不幸だ」と。 僕は本当に、、ひたすら親に謝罪するしかありません。残念ですが、過去はもう取り戻せないのです。謝って責任をとるしかないと思います。 ここで、皆様に誤解していただかないように申しておきますが、 僕は小さいころから決して乱暴な人ではありませんでした。ただでさえ気が弱かったので、他の小さい子のように、人に対して暴力を振るうような人間ではありませんでした。 実際、僕は幼いころから自分より年下の、小さな子供と遊んであげる機会もしばしばでした。 その時、僕は「かわいいな」と思って優しく接し、仲良く遊んであげていました。 このような経験はしょっちゅうであったことかと思います。 そのことは親も承知です。 親も僕を「小さい子が好きな人」と認識していますから。 だとしたら、なぜ弟や妹をもつことはだめだったのでしょうか？ その本当の理由は、僕にもわかりまん。これは仕方がないことだと思います。 ですがやはり、下に兄弟がいる人というのは、皆少なからず立派な人たちだと感じます。 なぜなら、親御さんから「お兄ちゃんになる資格」というものを認められた人たちなのですから。 当然、僕の兄も含みます。 しかし、下に兄弟がいたとしても皆が皆「精神的に大人」というわけではないと思います。 僕の同級生にも、長男なのに人への思いやりがなかったりなんてしょっちゅうです。 僕の兄は、実弟の僕が言うのも何ですが、 本当にすばらしい人間性があると思います。家での振る舞いを見ていると、常に人のことを考えながら行動しています。親の気持ちもきちんと考えているんだなぁと見て取れます。 そして、僕のようにくだらないことにネチネチとこだわるような性格ではありません。常に前向きで人に迷惑をかけない人なのです。 おそらく、僕の兄は実際に「兄になれる力量」というものが備わっていたのでしょう。 それだから、両親も安心して第二子の僕を産むことができたのでしょう。 僕もそんな兄を見て、見習わなくてはいけない点があると思っています。 なんだか親に申し訳ないですね。 僕がいるせいで不幸に・・・ 2000字近くの長文、最後まで読んでいただいて誠にありがとうございました。 これで最後にします。 皆様にお聞きしたいのですが、 誰が親であろうと、僕のような人がいたら下には子供を産みませんか？ 僕は「本当に」兄になれる力量がなかったのでしょうか？ もし僕に弟妹がいたら、どうなっていたのでしょうか？ そして、「絶対に4～5人は子供を産む」と決意していたのにもかかわらず、僕が未熟であったがために「もう子供は二人でいい」と自ら決意をし、後々それを「あんたがいたせいでこれ以上子供を産めなかった。あんたのせいで不幸だ」と言って僕に責任を押し付けてくる親の行為は妥当でしょうか？ お手数ですが、回答を受け付けております。

社内で高卒だからって下に見るべきでないとはよく言いますが、逆に高卒の人が大卒を毛嫌いしてるのはなぜでしょうか。よく新人時代高卒の先輩たちにいじめられた、とかもききます。 私は大卒なんですが、高卒できちんとしてる方もたくさんいると知ってます。でも先日、酒ぐせの悪い男性を前にした高卒の女性から「大学出た人って飲み会激しいイメージ」って軽蔑した感じで言われました。(酒ぐせ関係ない…) その人から「大学生は遊んでるだけ」「大学出が『この人大卒？』って聞くとすごい嫌な人間だと思う」など言われました。。(普通の会話では？) 東大出身の上司のことを「勉強必死にしたタイプなだけでバカだと思う」なども。。確かにその上司は気のきかない人だけど、私は東大に入った人って絶対ただのバカではないと思うんです。東大は勉強したからって誰でもは入れないですし、その努力って誰でもはできないと思うからです。。 私は高卒だからバカとは思わないんですが、有名大卒をバカとか、私は勉強しなかっただけで大学に行った人より本当は上、みたいな発想は、悪いけど負け惜しみだと思ってます。 それに、努力して偏差値のいい大学に入った人は、勉強がきらいで大学に行かなかった人よりはるかに志が高いとも思います。 経済的に大学にいけなかった人は仕方がないですが、今の日本ではそうそう自分が家族養わなきゃ、なんて高校生はいません。。自分で全額払いながら大学に通う人だっているし、必死に努力すれば学費免除にだってなれます。そういうことから逃げた人間が、努力した人をバカとかお門違いだと腹がたちます。 もっと言うなら、将来給料に差をつけられたり、大卒の人同士の「学部は？」などという他愛もない学生時代の会話にいちいちイライラしたり、そんなこと想定内でポリシー持って大学に行かなかったんじゃないの？って思います。。 私は大学は素晴らしい場所だと思います。勉強だけじゃなく、ある意味遊びも含めていろんな経験をして、自分の意思でいろんな人とネットワークを築き、社会に出る前に貴重な自由時間をすごす時でもあると思います。この時間がないからだめでは決してないけど、これがあると、人としての面白味や会話の深さが違ってくるのは事実ではないでしょうか。。仕事はコミュニケーションが大切だと思いますから、博識だったりいろんな会話についていけることって、普通に評価していいと思うので、大卒が給料が高いのもありだと思います。だいたい、高校からと大学からでは入社試験がレベルも倍率も全然違うんです。 白熱してしまい、すみません。でも大卒だからって否定される理由は全くないと思います。高卒であることを少しでも否定したら「高卒だからってバカにした」とか言われるので、言い返せないですが。。 皆様はどう思いますか？ ちなみに、私が言っているのに当てはまらない高卒の方ももちろんいますし、犯罪を犯すしょーもない大卒もいますが、あくまで普通の大学卒や大学を否定する高卒の人に思うことです。

いつも夫婦、家族のカテでお世話になっています。 今回は初めて法律カテに投稿してみます。 今までの経過は下記ＵＲＬを参考にしてください http://okwave.jp/qa/q7404301.html 今までの経過を大まかに説明しますと １、妻が実家で暮らしたいという極めて身勝手な理由で、当時1歳の娘を連れて実家に帰った。 　（妻の実家は港のある大都会、私たちが暮らしていた町はそこに比べるとやや田舎です。） ２、別居してすぐに、妻が雇った弁護士から婚姻費用の請求、弁護士から妻に一切の連絡をするなと強要される。 ３、妻が私の口座から複数回にわたって計700万黙って引き出したことが判明、おかげで婚費が審判で月に45万まで減額された。 　（私は専門職で一般のかたよりやや収入が多いので、婚費も割高になっています。） ４、妻は私と絶対に離婚しないと言っている。→理由は婚費ねらい ５、離婚調停は1回で不調、現在は双方弁護士を選任して泥沼の離婚裁判 （離婚裁判は私の方から起こした。） ６、子供は娘が1人、現在は2歳、面接交渉の調停で月に1回の面接が決まっている。 ７、娘との面接は月に1回実現できている。 ８、娘と私の親子関係は非常に良好で、娘は私と会うのを非常に楽しみにしている。 ここからが本題ですが、私はもっと娘に会いたいので、月に2回面会できるよう再度面接交渉の調停を提起しました。 結果は不調、私は駄目なら審判に移行してください、と調停員に嘆願するも、現在も月に1回の面会が実現できているので、審判に移行しても勝ち目はない、と言われ引き下がるしかありませんでした。 最後の手段として、婚費の支払いをストップすることを考えてます。 妻の狙いは100％金です。金の為に娘を利用しているだけです。 月に2回面接をさせなければ、婚費の支払いをストップすると相手側の弁護士を脅してみようと考えてますが、皆様はどう思いますか？ 私の弁護士は、婚費を払わなければ、私は悪意の遺棄をしているとみなされ、有責配偶者となり、私からの離婚が認められなくなる、などと訳の分からんことを言っています。 そもそも悪意の遺棄とは、同居義務違反をしている妻の方だと思うのですが、みなさんはどう思いますか？ また婚費を止めると強制執行されるそうですが、いくら裁判所でも他人の口座を簡単に差し押さえできるのでしょうか？ 私は何とかもっと多くの時間を、娘と過ごしたいのですが、なかなかそうもいきません。 私は社会的地位も高く、周囲の者からも信頼があります。妻はタダのＯＬです。 そんな私が満足に娘に会えないのに、妻は毎日娘に合っている。 妻は毎日娘に会えるのに、なぜ私は満足に会えないのですか？ かなり愚痴も入ってしまいましたが本当に悩んでます。 どうかスルーせずに、ご回答ください、よろしくお願いいたします。

交通事故で大怪我し、退職したのが、約1年前です。 当然、この不景気の中、再就職が厳しかったのですが、せっかく命拾いしたのだから、給与は下がっても、やりたいこともしくは興味のあることをやろうと思い、貯金を取り崩しながら一年近く勉強していました。世間の水準では簡単な検定ですが、頭の悪い自分にとっては難易度が高く苦戦したものの、どうにか合格が取れましたので、再就職活動をしたのですが未経験なのでなかなか採用にいたりません。 もちろんあらゆる面で妥協し、当然希望する給与水準も落としまくった結果、なんとか未経験ながら関連する業界・職種に就けました。 ところが就職した先は、大変悪評高い零細事務所で次々と人が辞めており、私もまた短期間ながら耐え忍んでおりましたが、すぐに限界がきて辞めてしまいました。 (長時間拘束、低賃金、精神的罵倒有り。つまり典型的なブラックです。) 　「あきらめたら、そこで試合終了」とか「同じ人間がやれるなら、俺でもやれる」とか、自分に発破を掛けながら踏ん張り、やっと再就職も果たしましたが、巡り合った職場がまさかあんな劣悪な環境だとは・・・。 　なんかもう疲れました。希望を持って真面目に努力しても報われないことって、なんか世の中多いような気がします。 やはり現実を見据えて、特に興味も無く、これまで給料を稼ぐためだけにやってきた業界・仕事で再就職を目指すべきか、それとも自分の希望にこだわり、もう少し時間をかけてでも志望する業界に再トライすべきなのか悩んでいます。独身で扶養家族は居ませんので、あと一年分くらいは貯金がありますが、30代なので年齢的に若くも無いです。 最近、よく物思いにふけながら考えるのですが、人は何の為に働き、何の為に生きるのでしょうか？ 僕はこれまで人生を一種のゲームみたいなものだと考えていて、「いかにして富を獲得し、いかにして他人より贅沢で安定した生活を得ることができるのか、そしてそれを実現させるためのプロセスや手段が仕事なんだ」と思っていました。つまり「仕事とは金を得る手立てであり、人生とは片道切符の旅であり、そして楽しく旅をするために金が要るのだ。」と。そんな考えで社会人を過ごしてきて、氷河期世代なんで苦労もしましたが、戦略的に転職を重ね、自分なりに代償も払った結果、同世代よりやや高い給料水準を得るまでになりました。しかし、世の中何が起きるのかわかりません。順風満帆だと思っていても、思いがけない事故・天災で窮地に追い込まれることもあるのだということをいやと言うほど痛感しました。それに伴い、今まで考えていた仕事観や人生観が揺らいでいて、頭がこんがらがってよくわからくなってきました。 そこで質問させてください。 　皆さんは何の為に働いていますか？そして何の為に生きていますか？ 5年後10年後の目標設定はありますか？僕は、事故後、第二の人生を歩むつもりで自分なりの目標を設定しましたので、一応目標はありますが前述の通り、第二の人生の、のっけから頓挫しています(苦笑)・・・。

2年彼と住み、彼の息子、娘とも旅行や各週末食事に行く等し、それなりにやってきました。 （彼は離婚歴アリで、子供達は前の奥様とそのご主人と住んでいます） 息子の方は至って普通の子なのですが、娘17歳の方が一見健常者と変わりなさそうなのですが、初めて会った瞬間から何か、表情、言動、全てにおいて違うような違和感を感じていました。 先日、あまりにも彼女の事で腹が立ち、彼と口論になりました。その時に初めて、彼女は障害者であるという事を聞かされ、今ままでの違和感に納得がいきました。 ところが彼曰く、彼女の障害の事はずいぶん前に言った、私が忘れているだけだと。 （こんな人間関係を築く上で大切な事をいったい誰が忘れるというのでしょう。） 私は彼女の障害を知らず違和感を感じつつも、「彼女はこんな性格なんだ。10代だしこんなもんだ。」と自分に言い聞かせ、どんなに失礼な態度を取られようと我慢して仲良くなれるよう努力してきました。 しかし彼に言わせれば、私の努力が足りない、もっと努力して欲しいし、彼女の世話もして欲しいとのことです。 世間の皆様には大変申し訳ないのですが、私は子供が大嫌いです。もともと子供に対する愛情が薄いのです。　また持病により20年近く強い薬を服用していた為、障害を持った子供を出産する可能性が非常に高いと医者に言われ、私の性格等も考え合わせた上で、子供を持たない人生を選択してきました。 彼にはー子供が嫌いな事 　　　　彼女とは距離を置いた付き合いをしたい事　世話は無理　努力はした事 　　　　彼と娘が怒鳴り合う声を一切聞きたくない事　その声はイライラする事 　　　　彼が子供と食事や旅行に頻繁に行ったりする事は大歓迎であり、行って欲しい、ただもう私は行きたくないので巻き込まないで欲しい事。お互いストレスのない時間を楽しんだ方が有益であ事。 を伝えましたが、まったく聞く耳持たずです。 彼は口には出しませんが、どうも彼だけでは彼女を扱いきれず自分もストレスが溜まるので、私にもそこに居て欲しいと言うか、私を便利に使っているだけのような感じがするのです。 結婚の準備も進めてきたのに。。。私はどう彼女に対処すれば良いのか、我慢し続けなくてはいけないのか、彼に私の気持ちも分ってもらうにはどうしたら良いのか。。。 正直、彼が「ほとんど家族も同然なんだから、僕と子供は一つであって、彼らの世話も私がして当たり前だし、仲良くなるようもっと努力すべきだ。失礼な態度を僕の子供に取るな。」と言った事にものすごく腹が立っているのです。 私達は結婚もまだしていませんし、私は彼女という扱いでありながらそこまですべきなのでしょうか？ 「妻だ彼女だは重要なポイントではない」と彼は言います。 私にとってはとても大切な事だと言っても受け入れません。 混乱していて、、、長々と長文を読んで頂きありがとうございます。

男性はもちろん、女性からの回答も大歓迎です。よろしくお願いします。 私は30歳の女性です。３年前に主人と職場結婚し、１年前に長女を出産しました。 現在、長女は生後10ヶ月を迎え、人見知りをするので、家族とそれ以外の人との区別もついているようです。 さて、質問なのですが…主人の娘に対する態度というか、反応に疑問があります。 それは娘がぐずった時のことです。まだ赤ちゃんですので、当然ながら「寝ぐずり」や自己主張で泣く、ことがあります。 普段の娘のぐずぐずは、主人や私が抱けば治まるのですが、とくに就寝前になるとぐずりが普段よりも強く、この時ばかりは母である私でないと泣き止みません。(どの子もみんなそうだと思いますが…。)そういう時には、たいてい私がお風呂に入っていて、主人が娘を見てくれている状況なのですが。 私自身、初めての育児で分からないことだらけですが、それでもこの程度の子供の反応は想定内で、特にイライラしたりもしません。 しかし、主人は違うんです。自分が抱いても娘が泣き止まずにぐずぐず言うと、イライラしはじめるんです。 たまに「もぉ！」と大声を出したり、娘を抱きながらイライラした感じでドタドタと足音たてて歩いてみたり、扉をバンとしめてみたり… とにかく、「イライラ」を抑え切れずに表現するんです。お風呂にいる私にもそれが分かり、慌てて助っ人にいき「どうしたの？突然泣いた？眠いのかな？」などと(わざと軽い感じで)話し掛けると、「知らない！俺のことが嫌いなんじゃない？」とふてくされ、別の部屋に行ってしまいました。 主人の実家に帰省した際、やはり私がお風呂に入っている間に、(生活環境の変化を敏感に感じ取ったのか)娘が就寝前に強烈にぐずりましたが、急いできてみたら、一生懸命に娘をあやしていたのは義父と義母でした…。 主人は、というと…またしてもふてくされた様子でテレビを見てました。 私としては、もう少し粘り強く娘に働きかけて欲しいというか…。ダメでも良いから、あやすとか、おどけてみせるとか、玩具で目線を変えちゃうとか…とにかく娘に対してトライして欲しいんです。 もちろん、母親と同じように、など無理なのは分かっていますが、相手は赤ちゃんなのですから、もう少し気長に、優しく、我慢して接して欲しいんです。 あ、主人は、そうでない時には、娘を溺愛して可愛がっています。オムツ、ミルク、お風呂、お着替え等のお世話的な育児は積極的にバッチリこなしてくれます。本当に素敵なパパです。 だからこそ、なおさら不思議というか…なぜ赤ちゃん相手にパパが本気でイライラするのか、分からないのです。 もちろん、女性が24時間赤ちゃんのお世話をしていて、気持ちに余裕がなくなってしまい、イライラしちゃう…そういう気持ちは分かります。 だけど、私の主人は、ほんの数分の娘とのやり取りでイライラするんです。 これは男性だから、なのでしょうか？主人の性格でしょうか？みなさんの旦那様は、どのようにぐずった子供に接してくれますか？ よろしくお願いします。

今年の秋に結婚を予定しています。 大学時代に付き合っていた彼で、彼が就職し、転勤になって遠恋になったとき一度別れていました。 元から私は遊び人と言われるような性格で、彼にも色々迷惑をかけました。 それでもいつでも彼は私を許し、信じてくれていました。 彼が戻って偶然再会し、しばらくしてよりを戻しました。 ずっと私を想ってたと涙を流しながら言ってくれました。 彼の私への想いに心が動かされました。 この人なら、大丈夫だ。と。 しかし、付き合ってしばらくしたらまた遊びグセがでました。 私としては遊びは遊びであって、気持ちはないのですが。 彼に対して悪いことをしていることには間違いありません。 そんな私に彼はプロポーズしました。 私は素直に嬉しかったし、承諾しました。 勿論もう遊ばないという約束で。 婚約中、結婚する前にどうしても会いたい人がいました。 もう8年くらい前に付き合っていた彼です。 彼の影響で私は旅好きになったし、異性のタイプも確立したし、あんなに笑い合えた相手はいないと思っています。 別れたら後も、誕生日や震災の時だけ連絡をしたりしました。 3年くらい前に一度会ったこともあります。 その時は体の関係も持ちました。 彼は私を特別だと言い、最初で最後の大恋愛だったと言っていました。 私も何年経っても忘れられない人は彼だけでした。 そして先日、これが最後だからと会うことができました。 私は久しぶりにドキドキしました。 手を繋いでおおいにはしゃぎました。 彼は成長していて、海の見えるお店を予約してくれていました。 しかし無邪気な性格は変わらず魅力的でした。 そして相変わらずバックパッカーのように世界を旅しているようでした。 私にできないことをしていることも魅力的でした。 彼は私に彼氏がいることは知っていますが、婚約中とは知りません。 もし結婚するとしても聞きたくないと言われました。 言動や表情から私をとても愛しているとわかりました。 7年間ずっと忘れられないと言われました。 7年前にあげたお財布をまだ使ってくれていました。 とてもキラキラした日でした。 お互いにどれだけ想っているか言い合ったりしました。 別れた時涙が出ました。 これが最後かもしれないと思ったからかもしれません。 その後連日泣いていました。 とても愛しく思いました。 人生があっという間というのが本当なら彼を選びたいと思いました。 私に立場や育ちがなかったらと、悲観的になりました。 でも、全てはもしもの話。 決めるのは私ですよね。 全てを捨てて彼の元に行こうか悩んでいます。 とても心が苦しいです。 でも婚約中の彼にもとても情があります。 これ以上彼の面子を潰すことはできません。 しかし異性として彼を見ることも難しくなっています。 家族など周りが結婚の話で盛り上がる中、私だけは重い気持ちになっています。 彼にとても会いたいです。 どうしたらいいのでしょうか。

「汝自身を知れ！」はソクラテスの有名な難題である0しかし・鮒柑分自身を本当に知る ことができるのだろうか。 ◎ほとんどの人々は・「自己認乱を，自分たちが意識している自己についての知識と銅する。 人々は自己認識を・大部分は自分から隠されている実際の心理学上の事実によってではな＜，自 分の社会環境にいる平均的な人がその人自身について知っていることによって見積もる。この点 において心は身体と似た働きをしているが・その身体についても同様に，平均的な人はほとんど 何も知らない0つまり・我々は身体の中で・身体と共に生きてはいるが，身体の様々な器官の構 造については概して無知である0我々は・解剖学を教わる必要があるのとちょうど同じように， 心の中身についてもよく知らなければならない。 0それゆえ・普通「自己認乱と呼ばれるものは・心の中で起きていることのごく限られた認 識であり・それは社会的要因によって決定されるとは言わないまでも・依存している。したがって， 何であれ特殊な受け入れがたい行動のこととなると・我々は「自分の」家族，「自分の」親風「自 分の」友人はそれに関わっていないという先入観を持つ傾向がある0同様に我々は自分の長所や 信条についての錯覚に基づく思い込みを招いており・これらは単に我々のより真実の本性を覆い隠す手助けをしているにすぎない。○無意識の世界では・意識上の批判や制御の影響を受けないため，我々は無防備であケよい 影響だけでなく悪い影響も含む鮎ゆる種類の影響を受けやすい0他の危険と同様に，何が自分 を攻撃しているのかを知っているときに限り・我々は精神的な悪影響の危険から身を守ることが できる。 ◎自己認識は個々の事実を知るようになるということなので・理論はほとんど役に立たない。 なぜなら・理論が普遍的な妥当性を主張すればするほど・個々の事実を正当に扱うことができな くなるからである0どんな実験的理論であれデータに基づいているので，それは必ず統計的であ ることを意味する。つまりその理論は・天秤の両端にあるすべての例外を排除する1つの理想的 な平均を公式化する。それらの例外は・同じように事実に基づいているが，お互いを相殺し合う ので最終的な結果のどこにも現れない。例えば・もしも私が敷き詰めた小石の中のそれぞれの石 の重さを測定して・145グラムという平均重量を得たとしても，これは個々の小石の性質につい てはほとんど何も私に語らない。同様に・人間心理においても・大量のデータは個人については 可も我々に語ってくれないのである 教えてほしいところ １この点 において心は身体と似た働きをしているがとあるんですが、どういう点で同じ働きをしているんですか？？ ２お互いを相殺し合う ので最終的な結果のどこにも現れない、何故　お互いが相殺しあうんでしょうか？？

大学生です。付き合ってもうすぐ1年になる同じサークルの彼氏がいますが、 昨日、直接「疲れた。距離をおきたい。しばらくは1人になりたい」と言われました。 主な原因は私が彼に甘えすぎていたこと、環境に関する愚痴を言い続けたこと、自分を変えようと努力しなかったことです。 そして先週から私のほうが何も上手くいかないせいで気分が落ち込んでいて、彼からきたメールをそっけなく返し続けたからです。 それに対して彼が冷めたと感じ、つもりにつもった不満が爆発したみたいです。 一昨日の電話でその事について軽く話し合い、それらの事について謝りました。 その時は友達としても恋人としても好きと言ってくれました。しかし、彼はぎりぎりそう思っていたんだと思います。 しかし昨日私が無理を言って会う約束をし、直接話し合いましたが、冒頭で書いた事を言われました。 以前喧嘩して次は無いって言ったはずだよと言われたり、友達としては好きだけど恋人としてはお前といると疲れると言われたりしました。彼の側にも家族・親戚・サークル関係で色々あったらしく、今の気持ちがわからないから一旦離れたいらしいです。 最後に、私がダメなところを指摘して、今のお前は俺が好きな○○じゃない。俺が好きな○○に戻って欲しい。俺に変わったところを見せてと言われました。 彼の気持ちの変化に気づけなかった私が大馬鹿でした。最近は彼に愛情を注いでもらってばかりでした。自分が招いた結果ですが、物凄く後悔しています。 おとといの電話があるまではどんなことがあっても傍にいてくれて、支えてくれて、この人と将来結婚したいと思えるほど毎日が楽しくて幸せでした。 連絡はしてきてもいいと言われていますが、彼の1人になりたいという気持ちを考慮して、 「考えがまとまったらまたメールしてきてほしい。待ってます」 「ダメなところはっきりと言ってくれてありがとう。ちゃんと自分自身と環境向き合って、それらを努力して変えていく。時間がかかるかもしれないけど、それを見ておいてほしい」 というメールを昨日送り（返信はありましたがそっけなかったです）、それからは彼のほうから連絡がくるまでメールも電話もしないでおこうと思っています。 実際に今日から行動を移し、ダメなところや今抱えている問題に向き合って改善に取り組んでいます。 しかし一方で、距離を置く＝遠まわしの別れとも思ってしまい、凄く辛いです。 友達に今日この事で相談したら、戻ってくる可能性が無いなら、昨日の時点で別れを切り出してると思うから可能性はあると思うと言われました。 いつまで距離を置くのかもわかりません。 もう私には待つ事と努力して直していくこと以外何もできませんが、彼の気持ちは戻ってきてくれるのでしょうか。 また前みたいに一緒に同じ時間を共有して、笑いあいたいです。

まずはじめに こういう場所に気持ちを公開しておきながら 明確なアドバイスや打開策が欲しい訳ではありません。 おそらく大多数の方々は否定的な考えを感じると思います。 そういった方々には申し訳ありませんが、否定的な意見を心に留め。 そっとしておいていただけたらありがたく思います。 そんな中で、もし自分の気持ちに共感できる方がいらっしゃれば どんな事でも構いません。 言葉を聞かせて頂けたらなと願っています。 自分には好きな女性がいます。 そして、彼女もおそらく『今はまだ』同じ気持ちを持ってくれています。 しかし単純に付き合う等の話が出来ません。 彼女には母親が詐欺にあい、突如出来た大きな借金があります。 そして、色々な方法がある中で彼女は自分を犠牲にし 自分を売る事で借金と戦っています。 本当は一番頑張らないといけない母親は、詐欺の一件で心を壊し。 自分と違い、あたりまえに借金と戦える兄弟は楽に返せる違う方法だけを見て手伝わず。 一番救える可能性を持つ祖母は、孫娘の人生よりも自分の事を選んでいます。 そんな中、彼女は『母親の為に』を心の支えに戦っています。 自分は思います。 時間を取ってきちんと考えれば 家族ともっときちんと話し合えば そんな方法を取らずとも、違う戦い方があるのだと。 しかし、渦中の彼女にはそんな事を考える時間や心の余裕がないのです。 彼女自身も辛く、不本意でも なんとか流れている今を変え。 結果が不透明で安定を崩す不安が大きい 新しい事に挑戦するパワーが出ないのです。 その彼女の気持ちもよくわかります。 そんな中、彼女の母親の症状が進行し入院する事になりました。 おそらく借金の事 その借金に対する娘の行動。 そんな日々が母親をさらに苦しめていたんだと思います。 昨日、自分は彼女に言いました。 今は借金を忘れて、もう一度きちんと考える時期では？ 仕事を休み、自分を休め、考える時間を持つべきでは？ その為の障害となるお金の事は彼女の考える時間の為に用意する・・・と。 彼女は言いました。 ７０％くらいの気持ちで、自分もそうしたい。頼りたい。 けれど、３０％は頼れない。聞けない自分がいる。 もう少し考えさせてほしい・・・と。 自分は思います。 今の彼女の背景を考えるなら。 自分との事を考えれば考えるほどに、７０％は５０％になり。 いつかは０％になるのだと。 本当は彼女に一人で考えさせたくありません。 けれど、二人で考える時間なんて簡単には作れません。 作る努力をさせる事は 彼女の焦りや負担を大きくし ０％の日を早めるだけです。 そんな中 おそらくやってくる、０％の日におびえながら。 その日までに、彼女がもっと楽な方法を考えれるように。 自分に何が出来るのか・・・手探りで迷っています。 旦那だったり、せめて彼氏だったり。 もっと彼女の近い位置にいる状態でこの事が起こっていたなら。 自分のやりたい事、やってあげたい事が 当たり前の事として受け止めてもらえたのかな・・・って考えると。 すごく悔しい日々が続いています。

こんにちは。 もう20年も前の話ですが、私が高校生の時に両親が離婚しました。原因は父の不倫です。 離婚後、父はすぐに浮気相手の女性と再婚し、それ以来、私たちは養育費はもちろん、ハガキ一枚、父からもらったことはありません。それどころか、父は家を出るときに、絵画や骨董品、車など母名義の通帳以外の金目の物はすべて持ち去っています…。母が女手ひとつで苦労して私と妹を大学まで出してくれました。 二十歳になった時、一度だけ父に会いましたが、「会わなきゃよかった…」というのが正直な感想です。 私の前で再婚相手を絶賛して母をけなし、「最初の結婚は大失敗だった」、「お前はお母さんみたいな女にはなるな」と一方的に説教されました。再婚相手には私と同じ年頃の連れ子さんがいるのですが、その子と私の容姿や学業を比較して、「母親の教育が違うからお前とはできが違う」、「お前は不細工なんだから勉強くらい頑張れ」等、傷つくこともたくさん言われました。 多感な思春期に両親が離婚したことは、私の人生に少なからず影を落としました。一時期、人間不信、男性恐怖症にもなりました。 でも、今は父のことは忘れようと割り切っています。私の中では、父は親でも血縁者でもなく、赤の他人です。この先、一生関わりたくありません。 前置きが長くなりましたが、今回は、父方の祖母に万一のことがあった時のことを、ご相談したいのです。 幸い祖母はまだ元気ですが、いつかは旅立つ日が来るでしょう。 その時が来たら、祖母の葬儀の喪主は父になると思います。 しかし、正直言って、父と再婚相手が喪主夫婦として取り仕切る葬儀に参列したくありません。 お香典も渡したくないです。お金が惜しいのではなくて、現金や香典返し等、父たちとモノのやり取りをすることに生理的な嫌悪感があります。私の住所も父たちには知られたくないです。 冷たくてわがままな人間と思われるでしょうが、本当にもう絶対に父に会うのは嫌なんです。 父の再婚相手とも関わり合いになりたくありません。私は彼女に会ったことはないですが、父と不倫関係にあった頃、無言電話、ピンポンダッシュ、妹の服にケチャップをかける等の嫌がらせをされました。当然、いい印象があるわけがありません。 葬儀に参加したとしても、父と再婚相手と顔を合わせ、お互い穏やかに故人を見送るなんて無理です。少なくとも私は、あの人達に会えば嫌味のひとつも口をついて出てしまうでしょう。 お葬式がギスギスした雰囲気になれば、祖母も安心して旅立てないと思います。 同じような体験をされた方がいらっしゃいましたら、このような場合どうされたか体験談やご意見をお聞かせください。 私の気持ちとしては、父や父の家族と一切顔をあわせずに葬儀に参加できればベストですが、それが無理な場合は、葬儀には参加せず、別の形で祖母を見送る方法があれば・・・と悩んです。

大学生女子です。 先日母と包丁を持ち出すような大げんかをしてしまいました。 それ以来母と不仲です。 どうすればよいかわからなくなってしまったので、質問させていただきます。 長くなってしまいますが、事の発端は私と彼氏の間の出来事です。 私は生理前に気持ちがコントロールできなくなり(症状の強いPMSだと思っています)、家族にも彼氏にもかなり迷惑を掛けてしまっていました。 前から親に相談していたのですが、私がもっと楽な生活をすればよいとか、そんな症状誰にでもある、などと言われ、取り合ってもらえませんでした。 1月に彼氏から、このままだと別れたいほどつらい、病院に行ってほしいと言われ、私自身もつらかったので病院に行くことを決断しました。 しかし、母に話すと真っ向から反対され、そんなことを言う彼氏とは別れろ、生理前は人に当たって当然だ、お前は彼氏のいいなりだ、などと言われてしまいました。 結局親の反対を押し切って3月に病院に行き、漢方を処方されました。 親は漢方の副作用に悩まされたことがあるらしく、漢方を酷く嫌っているので、私が薬を飲むたびに嫌味を言ってきました。 さらに、私の友達の前で彼氏の悪口を言ったり、私の妹と陰口を叩いたりするようになりました。 元々、私と彼は喧嘩が多く、親に愚痴っていたこともあり、親は彼のことをあまり気に入ってはいなかったようですが、私は彼を本当に好きなので別れたくないです。 このような状況で、先週の夜、親と妹が陰口を叩いているのが聞こえ、あまりに酷いと思い逆上してしまいました。 最初は多く悪口を言った妹に対して怒ったのですが、親が私にわざとぶつかってきたので、途中から親との喧嘩になってしまいました。 ぶつかられたのでぶつかり返し、ということを繰り返したら段々とエスカレートし、殴り合いになって、物で顔を傷つけられたのと学費を出さないと脅されたことで怖くなり、私から包丁を出してしまいました。 学費を出すから包丁を置けと言われ、私が包丁を置くと、今度は親が気が狂い、包丁を取って私を刺そうとしてきました。 本当に包丁を振り下ろしてきたので、その日は逃げてしばらく外にいましたが、父が迎えに来たので恐る恐る家に帰りました。 母は大人しくなっていましたが、毎日嫌味と嫌がらせが続き、正直つらいです。 彼氏に全てを話しましたが、私は悪くないと言われます。 しかし私は自分が我慢すればよかったとも思いますし、喧嘩してしまったり包丁を持ち出したことに大きな罪悪感がありますし、もう何が正しいのか分かりません。 これからどうすればよいかもわかりません……。 とても混乱しているので文章が乱れてしまい申し訳ありません。 何か助言を下さる方がいらしたら嬉しいです……。

えー昨日今日彼女にフラレましたというタイトルで質問したものです。 当方23男、相手は20歳で、交際期間は１年と数ヵ月です。ネットに恋愛相談なんて大の男が情けないんですが良かったら聞いてやってくださいw 実は正確にはフラレてはないのです昨日コメント下さった素晴らしい回答者様申し訳ございません(__) 昨日「他に優先したいことが多くあり、俺にかける時間が少なくなって彼氏として好きかわからなくなってしまったから距離を空けたい」とメールで言われました。あと結婚しよーぜーってノリでいってたんですが、プレッシャーを与えてしまっていたみたいです(^-^;ホント反省です！ 要するにもうフラレたようなもんかなと( 冗談でいった結婚しようにマジで嫌がられてたってことはどんな気持ちかわかりますし、こーゆー時ってうまくいった試しないんで諦めてます。 また、相手は三つ下の学生で遊びたい盛りなんでしゃーねーかって思ってます。 けど本当にいいやつなんですよ。不器用で包丁もろくに持てないのに何回も何回も練習して誕生日とかにご馳走作ってくれたり、一度転勤になりそう(無くなりましたが)だったときは今までのこんなに泣いてる人見たこと無いぐらい泣いてて、家厳しいのにビビってる俺にずーっとついててくれました。 １年記念日には１年でいきつくした旅行やイベントの写真にコメントが書かれたアルバムを作ってくれました。半年間かけて作った話を聞いて涙が溢れました。 大好きだと言ってくれたり、隣にいるのが必然じゃなくなるのが凄く不自然で家族を一人失ったような感覚です。また、回りから理想とか目標にしたいとか言われていたんで自分ではパートナーのつもりが、相手はそうでなく、純粋に傷付きました。 飯も食えないし一時間おきに起きるしパニックですよ(笑) 本当に彼女には感謝してますし、過去にも未来にもこれだけ想い、想われる相手はいないって「いやいやまだ若いでしょう」といった気持ちもわかりますが、結構リアルに感じてます。ずっと笑わせたり幸せにしたいと思ってます。もちろんそれはエゴだと分かっているので諦めます。 何回もしつこいですが、いいやつなんで傷つけたくありません。 一応返信では 「言いづらかったっしょ？気持ちに気づかなくてゴメンな！まだ付き合ってる時に伝えたいんだけど、いつも支えになってくれて本当に感謝してる！ありがとう！考えたいならゆっくり考えればいいし、俺のことは気にしないで素直に気持ち伝えてくれれば良いからね？どのみち俺は幸せもんだからさ！じゃあな！」 みたいな凄いカッコつけたメールしました(^-^;けど本心だし悩んでほしくないんです。俺にはもったいない子だつたので。 俺の行動はまちがってますかね？(￣▽￣;)何を質問するわけではないんですが、友人には恥ずかしくて何も言いたくないので、ただ会話がしたいんです(^-^;よかったら何かコメントください！ かまってください(T_T)w

私は中3で進路について今悩んでいます もちろんここで決めたからそこに進むというわけではなくあくまで参考にしたいと思い質問します まず今悩んでいるのは私立のお嬢様がいるような女子校に通うのかそれとも公立の共学に通うのかということです。 私はもともとあまり成績がよくなく親はもしこれ以上成績が上がらず受験で無理をするようであればお金はかかるが私立を受験してみてはどうかと言われ、先生に相談したところそれならその私立の女子校を校長推薦で行ったらどうか？先生が頑張って推薦するようにするからどうか？と言われました。その女子校はもうひとつ悩んでいる公立よりはるかに偏差値も高くさらに東洋英和や学習院女子大などの有名な大学からの指定校推薦などか沢山くる高校のため高校に入ったら勉強を頑張れば有名な大学にも少し簡単に入れるチャンスがあります。(私の県の学校は指定校推薦などが沢山こないかぎり公立で有名な大学に入るのは猛勉強をし学年でよい順位になりやっとなぐらいらしいです)普通に受験したら今の成績なら落ちるところを推薦でほぼ絶対入学できると言われました。 しかし私は物心ついたころから虐待というような事があり(色々な人の助けもあり今はなんとか元に戻ることができ普通の一般的な家族のように過ごせていますが)その時に普通に素直に親のいうことをきき普通のこのようにしているとまたそれをいいことに前のような状態に戻ってしまうのではないか？というトラウマ？のようなものがあり、なにか虐待されていた頃のような事がおきそうになるたびにわざとかんしゃくをおこしたり物をなげたりとにかく自分の意思を強く言わなければまた怒られるのではないかと思ってしまいとにかくものすごくわがままで家での態度はものすごくひどいです。学校は普通に生活できているのですが家での性格は落ち着いた時客観的にみたときにとても嫌ですがどうなおしてよいかわかりませんなのでもし女子校に行き女子だけになったとき学校でもわがままになってしまうのではないかもっとひどくなるのではないか女子の中でやっていけるのではないか共学より自由になるのでエスカレートしないかなど心配になりますなのでそう考えると共学で中学からの友達も沢山いる偏差値は低くてものんびりした学校がよいのではないかと思ったのですがそれよりその学校に受かるかわからないと先生に言われてしまいさらに推薦などもあまりこないので大学などの進路も心配です。そのためどうしてよいかわからなくなってしまいました 自分もどちらに行きたいかと言われると元々別の学校に行きたかったのですが成績が上がらず諦めこの2校のどちらかになったので正直どちらでもよいです。投げやりのように聞こえてしまいますがそういう意味ではなく この場合どちらにいったらよいのですか？ 長文、大変わかりずらい文章で申し訳ございません 回答よろしくお願いします

　　日本の大学院に在学している留学生です。家族4人（子ども2人、夫）、2006年から仙台市に住んでいます。東日本大震災の時も仙台に住んで、大学に行きながら留学生に許可される働く時間の範囲内で（1週に28時間が許可されています）週３～4回（1回で5時間）ビジネスホテル清掃のパートをしていました。前の年の6月（5月に働いた分の給料）から雇用保険に入っていて、地震があった3月までは10カ月間雇用保険を払っていました。そして3月の地震があって、しばらく仕事の件どうなっているかについて何も分からないままいたが、4月に一緒にパートをしていた友達から、働いていたホテルの建物が損傷を負って修理工事が入ることになったことを聞き、その次に担当の上司からも連絡が入り、ホテルの修理が終わるまで仕事ないのでしばらく待っているように言われました。 　　ですが、とても複雑ですが、地震の直後に妊娠（今1歳10カ月の二男）したことが分かったのです。それでもお腹が大きくなり始まるまでは働きたいと考えていましたが上司からまた働きに来るようにという連絡が入ったのは6月中旬で、しかも修理工事が終わって7月1日からホテルが営業再開するので7月1日から働きに来てもいいとのことでした。7月になると妊娠の6か月に入って、既にお腹が膨らみ始まる時期でしたので妊娠して、働けなくなったことを伝えておきました。それから1カ月、2か月後に雇用保険を払っていたなら受給があることを（公営団地の）管理事務所の人に言われてハローワークに行きましたが雇用保険を払った期間が2カ月足りないということでダメでした。 　　ハローワークの役員から会社に2カ月の分どうにかならないかを電話で聞いて下さったのですが会社は出来ないと言っているということでした。それでダメなんだと、当時体調が悪かったこともあって、深く追求しませんでした。だけど、震災がなければ、ホテルの建物が壊れなければ普通に働き続けて、雇用保険も2カ月以上の分十分に払えて、該当の手当てを受けれたはずでしたのが何も受けられなかったことが未だに腑に落ちなくて、誰に相談したらいいのかが分からないまま、悔しい思いをしてきました。 　　ちなみに当時働いていた会社はホテルの清掃業務を請け負っている別の会社でした。本社が北海道にあるようです。従業員の面倒をみる面ではとても劣っている会社という印象です。 　　夫も外国人で私と同じように不安定なパートの仕事をして、しかも働ける時間が制限されていて、収入が低いです。 　　授業料の支払い、子どもたちの育児、教育費で困っている毎日を送っていますのでもしこの件が遡ってなんとかなる方法があれば是非教えていただきたいです。 　　よろしくお願いいたします。