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こんにちは☆ 自分の意見をハッキリ言う人について質問です。 正直付き合いづらいと思いますか？ ハッキリしてて付き合いやすいと思いますか？ あなたの周りの「自分の意見をハッキリ言う人」ってどんな存在ですか？

同じクラスの男子にやたらと陰口（？）を言う人がいます。 例えば、授業中ちょっと盛り上がると一人で「うるさいわ・・・」と言っています。 もちろん授業でずっと盛り上がっていては迷惑ですが、私のクラスは他のクラスと比べかなり静かです。先生に「このクラス元気ないなぁ・・・しんどいの？」と心配されるくらいです。 それなのにずっと一人で「○○うるさいねん・・・」とぼやいています。 最初はストレスたまってるのかな？と思っていたのですが誰にでも悪口を言うその男にだんだん腹が立って来ました。 女の子の容姿の悪口を言っていた時など、ぶん殴ってやりたいとも思いました。 そんな男と席がかなり近く、悪口を聞きながらの授業・・・たえられません。 （実はその男にセクハラメールを送られた事もありました。訴えたいくらいです。） こういう事をしている方は精神的に不安定なのでしょうか。 仕方のない事なのでしょうか・・・？ 分かりづらくて申し訳ないです。

アラサー独身彼氏なし まわりは結婚子持ちで 休日はうちにひきこもり メールは誰からも来ず うちに帰れば行き遅れ扱い 仕事はやりがいもなく 生きてる意味がありません どうしたらいいですか。

新米主婦です。結婚前から猫を飼っており、現在は二匹の猫飼いです。ところが隣人で猫嫌いのお宅があり、苦情を言われています。そこのお子さんがアトピーで猫の毛がよくないそうで猫を飼っていると言った途端、町内の子供さん仲間から疎まれるようになりました。先日は猫のこと以外にも夜何時以降の活動はうるさい、迷惑と言われ、今日は猫の糞がそこの庭にあったというのですが、ここって野良猫が多くて野良猫の糞なのです。我が家の猫はトイレのしつけをしています。猫の鳴き声まで迷惑を与えているのかとノイローゼになりそうです。周辺の野良猫も我が家が飼ってるんじゃないのと疑われてます。その方と和解するにはどうすればよいでしょうか。

　いつもお世話さまです。 　幻聴も（狭義の）妄想もない統合失調患者です。（？） 　父方の祖母が聴覚障害４級でしたが、母は片耳が聞こえず、耳鳴りがするようです。……ちなみにそんな事一回も精神科医に聞かれた事はありません。 　ちょっとまた自分のホームページの掲示板に雑文を書いていたのですが、 　昔の話だが、メーカーの人事だが、あまり細かい話はしなくて、仕事ができないから懲戒免職にするか休職にするかとか親父に文句を言った程度の事らしい。 　いろいろあったのだが、細かい話はしなかったようだ。 　うーん、俺でも精神疾患なんて、ろくに知らなかったし、もっと歳の人事とか、さらに知らなかっただろう。 　そしたら、親父が寮で俺を殴ろうとしたり、帰りの夜行特急でも殴ろうとしたり、家帰っても殴ろうとしたりしていて、俺がちょっと元気になって、就職活動しようとしたら、「えっへっへー、息子がＤ日報社に行くというのですが、そんなら先に病院に行けというので連れてきましたー」とか、「僕は適職に就かなかったのが間違いだったと思います。マスコミ関係とか狙うべきだったかもしれません。印刷工の仕事などあるのではないかと思うのですが」とか言ったら、偏差値５９の東北大学工学部にすらろくに入れなかったくらいの成績の某Ｔ医師が「これはひどい」とか言って精神科に実質強制入院になっている。 　ちなみに親父は都市市民から見ると劣悪に日焼けした中卒の農民兼土木作業員だったが、僕はテレビ局で現衆議院議員のニュースキャスターと一緒のタクシーで仕事に行ったりした事がある。 　ちなみに、親父は、大学３年目に放送局でアルバイトしていた事も失念していたし、僕が工学部では無くて理学部に進学していたと思いこんでいた。 　最近でも、「末は博士か大臣になるかと思っていたー」とか言っている。ちなみに、普通大学院に進学する金がないと博士にはなれない。 　ちなみに、３０年前から、父は僕に年額２０万円以上の生命保険をかけて、６回実質強制入院させているが、毎回保険金で黒字になっている。 　自分では、家庭教育する能力は、まあなかったんだろう。 　同級生で凸版印刷などに就職したようなのもいるくらいないのに、超マイナー田舎新聞社にバイトを探しに行くと言っただけで閉鎖病棟に放り込まれるんだ。 　それで、まだ２００５年１１月の総選挙のあとだが、「よいニュースかと思うのですが、知り合いが衆議院議員なりまして。メールを出しておきました。」とか言ったら、某Ｋ医学博士が、「知り合いが衆議院議員になったなんて誰も信じないぞ！　５年ぶち込むぞ！」とか言っていた。 　世も末という感じだな。 　初診のＴ医師も「君は昔から反社会的な性格だったのだー」とか言っていた。 　僕は単に、僕は並みの精神科医より優秀な基礎学力を持った、馬鹿医者は馬鹿にするという正常な感性の持ち主だとも思う。 　どうも、誤診の可能性が非常に強いと思う。

マツダ本社工場連続殺傷事件で、犯人は、「誰かが、部屋に入って、物の位置を変えている」「盗聴器が仕掛けられている」と言っていました。 大企業に、社員・非正規社員を問わず、務められた方で、部屋の中に入られた形跡を感じたり、盗聴されているような雰囲気を感じたりしたことのある方はおられますか？ 犯人の頭がイカレていたことは間違いないですが、その原因の一部は、マツダの会社の人事部なり同僚なりが、裏で、法さえ破って、従業員の私生活などを調べたりしていた可能性はありえますか？ マツダに限らず、大企業が、従業員の個人の部屋へ、誰かを侵入させたり、素行を調べたりすることはありえますか？

先月、婦人科検診でひっかかってしまい落ち込んでしまいました。 結局、何もなかったので問題はなかったのですが、その落ち込んでいるときの 旦那の発言がとても悲しかったです。 もちろん、子供好きな旦那が子供を持てなくなる可能性があるのは ショックなことは分かりますが、 「離婚も考えている」とか 「もう新築マンションとかいらないな」 「俺、こんなハードな仕事している意味あるのかな？」と 言われました。 正直、そのときは自分のことでいっぱいいっぱいでしたが 後で考えてみると旦那は子供を持てない私には興味がなく 二人で楽しい未来というのは彼の考えにはなかったのかなと思いました。 正直、共働きですが家事は全部私がやっていますが、 文句だけは言ってきます。 そのくせ、家事とか頑張りすぎなくていいよとか言いますが、 検査結果を待っているときの日々、落ち込んでしまいあまり何もやりたくなくなって しまったところ、怒られました。 もちろんそんな旦那は優しいところもあり、私が友達と外で遊んでいると 車で迎えにきてくれて、友達も送ってくれようとします。 だけど、こないだ友達が悪いからいいよと言ったときに、私がまるで断るように 仕向けたのではないかと言われました。 それを聞いて、ただ私の友達へのポイントアップのため？だけなのかと 思ってしまいました。 正直、新婚なのにときどき旦那がすごく嫌になることがあります。 自分が我慢が足りないだけなのかなと思ってしまいます。

高校一年生です。 長文失礼します。 ４月からずっと友達ができないことについて悩んでいます。 中学までは、広くはないけど数人仲の良い友達もいて、楽しく過ごせていました。 一方で、今思うと、多くの人と関わることをあまりしてこなかったように思います。 ほとんどの人とは話すとき相手に合わせられず疲れてしまうからです。 ２人で話していても気兼ねなく話せる気の合う友達は１人しかいません。 高校に入学するときから、このままでは友達ができないから、どうにかしなければと思い、 自分から話しかける努力をしました。 でも４月から私はずっと、慣れていない人と話すときに、 嫌われたくない、上手く話さなければ、と思い、 焦るあまりに相手に必死さが伝わり、ひかれることが多いです。 入学したばかりの頃、友達ができず一人になるのではないかと不安になり、 とにかくどうにかして人と関わろうとして、 Kさんにすごく唐突な話しかけ方をしてしまい、ひかれて避けられるようになってしまいました。 Ｋさんとはその後も話す機会があったのですが、まだひかれているのがわかり、 はやく普通に接してもらえるようになりたいと思って、できる時は自分から話しかけたりもしました。 でもそれが裏目に出てしまいました。 必死さを気付れない様に、普通にしようとするあまりバランスがとれず、話しかけたとき 向こうにとっては馴れ馴れしく感じてしまったのだと思います。 それから、必死だったので挙動不審になったり、会話の返事がずれたりして、 何かおかしい印象を与えたのもあると思います。 余計に事態が悪くなってしまいました。 今では、私が人と話しているときはその輪に入ってこない、 Ｋさんが他の人と話しているときに私が近づいていくと会話をせず離れて行ってしまう、 会話する必要があるときにも、一歩ひいたような、避けたような話し方をする、 といった感じで、すごく嫌われてしまいました。 本当に悪気があったわけではないのですが、 そういう態度をとり続けられているので最近は私もその人への苦手意識が強くなってきました。 向こうからみれば悪いのは変な態度、感じの悪い態度をとっている私であって、 事実そうだし、私がその人の立場であってもやっぱり私は変な人だと思います・・・。 でも、いつもそういう態度をとられていると辛いです。 ここまででなくてもなんとなく私に違和感を感じている人がいる気がします。 中学までは今よりずっと落ち着いて話せていたので、こんな風に避けられたりしなかったのですが、 自分でもこんなに変わってしまうとが思わなくて、戸惑っています。 初めのころからよく一緒に行動したり、お弁当を食べたりしている人に 重く聞こえないよう自然に、 「話しづらくない？」とか「話しかけ方変だったりしてない？」 と聞いてみたのですが、そんなことはないよ、と言ってくれました。 たぶん、その人は４月からずっと接しているので私がどんな人かある程度わかっているのと、 私も慣れてそれなりに落ち着いて話せるため変に感じるときが少ないのだと思います。 その人を含めた何人かは、私が天然だと思っているようです。 また、その他の人達でも、あまり私の話し方に頓着せず、たぶん多少違和感は 感じているだろうけども普通に話しかけてくれる人も、少ないですがいます。 最近はっきりきづいたのですが、私は他の人と話し方がちがいます。 話した後、「だから何」と思うような、反応しづらいこと（どうでもいいこと？）を話してしまったり、 慣れない人と話そうとするとき、緊張で的外れな返事をしてしまったりします。 また、まわりの人に比べ話し方が幼いです。 これは説明しづらいのですが、みんなのノリについていけないこともそうだし、 私自身のノリはみんなに比べて年下の人のようなのだと思います。 上手く伝わらないかもしれませんが・・・。 一言でいうと、話し方がださいということになるのかもしれません。 このように、自分や自分の不安定な話し方に全く自信がもてないので、 自分から話しかけることもできません。 クラスの中であまり関わったことのない人には、嫌われているのではないかと思うあまり、 バイバイ、などの軽いあいさつさえするのが怖くなってしまいました。 今は普通に接してくれている人、仲良くしてくれている人も、こんな私や私の話し方に気付いて、 そのうち離れて行ってしまうのではないかと思うと不安でたまりません。 ４月からずっと空回ったり嫌われたりと友達関係のことで悩んでいて、 最近ではこういうことを気にするのに疲れ、 不安から学校に行くのが嫌になってしまいました。ひとりになりそうで怖いです。 考えないようにしようとしても失敗したことや不安が 頭から離れず、勉強や部活が疎かになってしまいます。 この悪循環から抜け出したいです。 まわりの人はみんなそんなに深く考えず気軽に人と会話したり関わったりして、 打ち解けてきているのに私は逆です。嫌われるようなことはしたくないと 思っているのですが、嫌われてしまいました。 もう大人になってもずっと孤独なままのような気がして寂しいです。 でもどうしたらいいのか、自分のどこが間違っているのかわかりません。 どうしたら状況を良くして、人と関わることなど、物事を楽しめるようになりますか。 過去の経験や、アドバイスをいただけませんか。 わかりづらい長文失礼しました。

以下の質問に広く皆様からご回答を頂きたいのです。 私は真剣に悩んでいます。 どうぞよろしくお願い致します。 職場恋愛で別れたのですが、仕事上で露骨な嫌がらせをされると、とても腹が立ち、顔を見るのも声を聞くのも嫌になります。 自分の好きになった相手はこんな人だったのかと思うとがっかりもしますが、自分にも腹が立ちます。 それに、一方的に職場の何人かに話したようで、自分が悪者になっています。話すことは相手の勝手かもしれませんが、ペラペラ話した相手に対して、とても腹が立ち、軽蔑してしまいます。しかも都合の悪いことは話さずに…。 上司も聞いたようで、自分だけプロジェクトからはずされて、悔しさで涙がとまりません。 プライベートなことを仕事に絡めるって最低です。 腹を立てるだけ損だし、無視して相手にせず毅然としていようと思うのですが…、仕事上での接点があり、そんな態度だと、腹が立ってしまって…。それに自分が黙っていることを良いことに、職場で同僚や上司に、一方的に自分が悪いように話されて…、悔しくて情けなくて涙が出てきます。 みんな相手の一方的な話を信じているのでしょうか？それとも表面上あわせているだけでしょうか？ 話を聞いた人からは遠まわしにいやみを言われて…。一方的に言われるほど悔しいものはありません。自分にも言い分はあります。だからと言って反論すると相手と幼稚な同レベルになり、泥沼化していきそうです。 こんなことがあり、顔を合わせるのも嫌でなるべく関わりを持たないようにしています。 挨拶をしても不快になります。自分から挨拶をすると、何で自分のほうから挨拶しなければならないのかとやはり不快になります。 事情を知らず一方的な話を聞いた同僚には、自分のほうが大人気ないとうつっているのかもしれません。 自分が大人になり和解するべきでしょうか。 それでも変わらなければ、縁がなかったとあきらめて、この件に関しては気にせず、ほっとこうかなと思うこともあります。 みなさんだったら、こんな時どう対応しますか？ 和解するとしたら方法がありますか

はじめまして。私は35の女性です。２ヶ月付き合った彼に３日前にふられました。ショックと悲しさで何も手につきません。仕事してても上の空で情けません。 彼との出会いはネットゲームです。ずっとメールやゲームでやり取りしてて、直メや電話するようになり、会うことにしました。ネットだし、会うのも不安だったのですが、ちょうど私がその頃転職して、仕事でかなり行き詰まってて、彼氏が欲しいなと思い、会ってみたんです。彼は年上でバツイチで、お互いの家が県の端と端の中距離に住んでて、必ずデートの日は、私を送迎してくれるので、その日だけで、高速料金が一万になってしまうんです。最初は、距離は関係ないし、何かあったり寂しいって思ったら、すぐ会いに行くから！って言ってくれたり、とにかく真面目で私の悩みや愚痴等、一言一言丁寧に真剣に考えてくれて、答えてくれたり、何事にも本当に真剣で大切にして下さってたんです。なんでも相談のりたいし、力になりたいから、溜め込まないで俺に言ってね！って言ってくれてたので、家のこととか全てなんでも話してました。最後に会った日に、『最初は距離なんて関係ないって思ってたけど…ちょっと今度から節約しないとマズいかも』って言われたので、その日は私が食事代とか、いつもは絶対一円も出さないでと言われるので、全て彼が支払ってくれてたのですが、私が出しました。あんまり腑に落ちない顔してたんですが、私も少しは出さないから悪いんだなって思ったので、払いました。気まずくなく普通にその日はいつも通り過ごしたんですが…その数日後ゲームのコメントとかで、私がつまらないヤキモチをやいて、ちょっと気まずくなってしまったんです。謝ったんですが、その日から、帰宅時、帰宅後何回もあったメールが少なくなったり、あからさまに冷たくて…３日前に再度謝ったら『俺が悪いんだよ。〇〇のことは好きなんだけど…大好きになれなくて。先が見えないんだ』って言われて驚いたので、話したいって言ったらすぐ電話くれました。『〇〇は優しすぎて、俺に気を使いすぎる。もっと甘えてほしかったし、図々しくてもいいのに、いつもすぐ謝ったり、自分を責めるよね。親にも会わせたいって言ってたけど、俺は結婚考えてからだと思うし、考え方が違うなって思ってたんだ…その時言えば、良かったんだろけど、今さら言ったら余計に傷付けてるよね。だけど絶対〇〇は悪くないし、真面目が悪いとは思ってないよ！ただ俺が考え方が違うなって思ってしまって…決して自分を責めないで！何か困ったことあったら、すぐ言ってね！力になりたいから』って言ってくれたんですが… 友達は、彼はズルイし卑怯とか、それほどまでに大事に接しておいて、誰だって愛されてるって思うよ！って彼を悪く言うのですが…やっぱり最低な彼なんでしょか？私は見る目がなかったんでしょか？２ヶ月すごく幸せで、中距離にも関わらず、お泊まりしたり、10回以上は会ってました。確かにショックで何もする気にならなくて、恋愛向いてないんだなって涙しか出ません。あまりにも悩み事や明るく接せなかった私が悪いし、彼を楽しませられなかったんです。今までの思い出が何見ても思い出して、辛いです。今までの彼氏の中で最高の彼氏でした。もっと気楽に明るくしてれば良かったなって後悔ばかりです。

少々困りまして、こちらで質問させてください・・・。 我が家の裏手に、木造２階建てアパートがあります。 お部屋の間取りはおそらく、1LDKぐらいかと思います。 我が家のキッチンの窓の正面付近が、ちょうどアパートの階段になっています。 ある朝６時ぐらいに、その階段から女性がおりてきまして 手に持っていたゴミ箱？らしきものの中に入っていた液体を 階段の下に撒いていきました。 階段の下というと、キッチンの窓の正面ですから、料理している私は当然気になってしまって キッチン窓のカーテンを開けて、その、何かを撒いていったあたりを覗き込むと 砂利が濡れていました。 我が家とアパートの距離は２ｍないぐらいです。 覗き込んでいると、すぐさまその女性がまた、おりてきたのです。 当然目が合いましたが、その女性はまた同じようにゴミ箱らしきものを持っていて また、同じように液体を撒いていきました。 撒いているというか、捨ててるんでしょうね・・・。 どうも、ゴミの日にそれをされているようなのですが ひょっとして生ゴミから出る水を捨てていっているのかな、と思います。 今のところ我が家に臭いの被害はなく 液体を捨てていった場所も、アパートの敷地内です。 こういった場合ですが 不愉快だということをアパートの管理会社に申し立てるのはいかがなものでしょうか？ そこまで言わなくてもいいのかな、と思う自分と おそらく臭いものを、キッチンの窓の前に捨てられて黙っているのもどうかと思う自分がいます。 皆さんなら、どうされるかしらと思い、質問させて頂きました。

30代後半の女性です。 経済的にも自立し、親とも独立別居。 週１～2回は、実家の方に顔を出しておりますし、 電話連絡を怠ることなどもほとんどありません。 そして、自分のお給料の三分の一も母親に毎月手渡しています。 同居でもないのになぜ？と思われる方もいらっしゃる事かとおもいますが、 母曰く、今まで育ててあげたのだから恩返しをするのは当たり前だろう、 というのです。 お金で解決が出来、気が済むのなら、 と思いずっとそのことを続けて来ましたが、それでも母は気に入らないらしく、 残業なので遅くなり電話が出来なかった日のあとなどは、 必ずと言って良いほど、ヒステリックになり「何故電話できないの？ 残業で遅くなるから家にいつもどおりに帰れなかった」と言って怒鳴ったり、 また、友達と遊ぶ前日前後は必ずと言って良いほどチェックが入り、 週に3日は不意打ちで家まで訪ねてきて、持ちモノ、冷蔵庫の中、メモ用紙など、 隅々までチェックするほどで、結局のところ、毎日顔を合わせているのと ほぼ変わらない状態ので、自分自身のプライベートな時間がゼロになってしまい、 精神的におかしくなってしましました。 自分でも自覚症状があったので病院へ行き、洗いざらい先生に今の状況を 話すると、「親と離れなさい」、「そして何でも素直にお母さんに見せる必要はない」 この手の人間関係のストレス解消は「NO」と言う所から始まり、 通院しても薬でも治らないので、関係性を変えていく努力を…と言われ1回で、 追い出されてしまいました。 病院に行って以来、自分の中で「やはり自分は間違っていなかったのだ」と言う確信にいたり、 また、その後、切り離せるよう努力はしてみたのですが、 以前より、押しの強さプラス様々な面で嫌味な部分が目立ち始めて来たので、 とうとう、限界に達してしまい「自分の時間が欲しいから、少し距離を置いて下さい」 とだけ告げると、「分ったわ！！あなたって親不孝ね！！二度と顔揉みたくないわ！！」 と言われました。 その後、近所の人や自分の知人友人にこの事を言いふらしたらしく、 「お母さまは高齢者なのだから労わってあげないと可哀そうでしょう」みたいなことを、 人様から言われるようになりました。 しかし、高齢者と言っても、まだ65歳にもなっていません。 要は暇で何もすることもなく、また、無気力と言うか面倒臭がり屋という性格が原因で、 お稽古ごとをしても続かないし、どこへ行っても自分を出し過ぎるので、 ヒトとの摩擦が絶えず、そのことが原因で自分自身が窮屈な思いをしていることすら、 分っていないように思えます。 大体、この手の質問をすると、ハッキリという、とか、無視すれば、とか、 別居すれば、と言われる方も多い事かと思いますが、これらのことは全て やっています。 どんなに嫌な顔をしても、誠心誠意尽くしても、人の気持ちに対しとても疎い ところがあるので、もう手の付けようがありません。 遠くに引っ越しでもしてしまえば、と言う方もいるかもしれませんが、 今の場所は数か月前に入居したばかりですし、また、気に行っているので、 母のために動くような事はしたくありません。 ちなみに私は母の娘であり、友達でも、張り合う対象でもありません。 しかしながら、母と言えども全てをコントロールしてくることに対しては、 本当に解せない想いで一杯です。 この先も思いやられますが、何か適度な距離を保ちつつ、付き合う方法は ないでしょうか？ よろしくお願いします。

軽自動車を運転していて気が付くのですが高額なクルマは横暴で高圧的な運転者が多いと思います。 合流時やこちらが車線変更しようとしても道を空けず譲りません。 逆にこちらが軽だと強引に割り込みしてきます。 制限＋１０キロで走っていても後ろにピッタリ付いて威圧します。 抜けばいいのに抜かずに煽りを繰り返します。 片側車線が工事中の時もこちらが優先なのに無理無理対向車線にはみ出してホーンを鳴らして威圧してきます。 進路変更時にウインカー点けません。 他の交通の迷惑など考えず平気で転回します。 ちょっとばかし他のクルマより高額のクルマ乗ってるからってそんなに空威張りしたいですか。 それとも威張って他のクルマを見下したいからそういうクルマに乗るのでしょうか。 そのクルマだけが自慢の全てで他に誇れるモノが何も無いからせめて乗ってる時だけは威張りたいのでしょうか。 たいして偉くも無い癖に威張り散らして威圧すると自己満足出来て優越感に浸れるからですか。 自分が嫌われて敬遠されようが迷惑がられようが馬鹿に見られようが自分の欲望さえ満たされればそれで良いからですか。

姉は10年ほど前からうつで、一番ひどい時期は無気力で一日中ごろごろしていました。 2、3年ほどで徐々に回復し、現在は薬は３から5種類ぐらいを飲みながらほとんど改善され、最近子供も出産もし、子育てもやっております。 まったくなんともないようですが、たまに波があります。 しかし、お金にとても執着しており、一日中お金がないことを考えているときもあります。 貯金やたくわえもある程度はあり、ご主人も働いているので問題ないようですが、お金がほしくてしょうがない様子です。 今までは、車をぶつけたときや、スピード違反の罰金などがあったときに、母に泣いて連絡してきて 母が出していました。私は知らなかったのですが、母にしょっちゅう小遣いをもらったりもしていたそうです。 最近母が亡くなり、周りのおばなどが、たまには姉に小遣いをやれと父や私にいいます。 姉が立て替えたお金も、もらってないと言い張り、2度父にお金を請求することもあります。 もうすぐ４０歳だというのに親に小遣いをもらうなんて恥ずかしいと思うのですが、 どうなのでしょうか。病気ということで甘えさせてやるべきでしょうか。

部落って本当に今も差別されてるのかな？ 部落支援のお金って俺達の税金から出されてるの？

先日、友達Aの彼氏Bからメールが来ました。↓ B「AってC(Aのクラスの男子)と仲良い？」 私「いや。何で？」 B「いいから。喋ったりしてる？」 私「いや、心配せんでも喋ってないよ。」 B「別いいけどね。喋ったりしよるって言ってたけど？」 私「男と話してるからって別れちゃダメよ？」 B「別れんから正直に言って。」 私「うちは見たことないよ。」 B「Aって誰とも喋らんの？」 私「男とはあんま喋ってないと思う。」 B「でもA、一時Cのことばかり言ってたんやろ？」 私「知らんし。Aに聞けばいいやんな。」 B「俺分かっとるとって。Aにも聞いた」 私「Aに聞いたんなら、うちに聞く必要ある？」 B「嘘ついてないか確かめてるだけ。一時そうゆうのあったんやろ？」 私「そんな昔のこと忘れた。喧嘩した時じゃない？Aは嘘つかんと思うよ。」 B「喧嘩した時だけなん？」 私「最近は言ってないと思うよ。」 B「前は言ってたんよね？」 ここで私が寝てしまって返しませんでした。 次の日、Aには言っとこうと思い言いました。 そしてAがBと話したらしく、Bが「お前(A)がCと話してるってあいつ(私)に聞いた。」 と言って喧嘩したとAに聞きました。 そしてAに「何で喋ったとか言うの？」とキレられ 「喋ったとか本当に言ってないよ？」と言っても 「Bと喧嘩した時に、腹いせにCと喋ってるって言ったんやろ？」 と言われたので「Bの考えすぎだって！」と言ったら 「は？Bが悪いって言いたいわけ？」といわれてしまいました。 私が全部悪いのでしょうか？ 私はBのメールを無視するべきだったんでしょうか？

私は、中学生の時不登校になりました。そして、まもなく部屋に引きこもり、家族とも一切口を聞かなくなりました。約８カ月間部屋に閉じこもり、出てくるきっかけとなったのは、母親とのキャッチボールでした。その最中、投球骨折し、救急車で運ばれました。約一カ月入院してましたが、初日は、情緒不安定で、フォークで自分を傷つけようとしたり、物に当たったりしました。 退院してからは、さそど問題なく過ごしていたのですが、中学２年の頃だったと思います。妄想に悩まされるようになりました。今、こうして客観的に「妄想」と言っていますが、当時は妄想という認識がありませんでした。具体的に言うと、誰かが自分を殺しに来る、常に何を命令されているような、テレパシーを送られているような感じなどがあり、大変困りました。高校２年生くらいまで、誰かに見られているという感覚がありました。その目が気になってしょうがなく、アルバイト中も、気を使いながらやっていたので、ミスが多くなり、上司に叱責されてばかりいました。 これらの症状はすべて、部屋から出てきてからのものです。少し自由になって、家の中で突然起こったといいますか、知らないうちに症状が出てきた感じです。 統合失調症の症状だったのでしょうか？

何故自分は嫌われるんですか？ 自分は生まれてから一度も恋愛経験がないどころか、 友人すら一人もいません。いつも孤独です。 昨日、複数の女子高生に「気持ち悪い」と陰口を叩かれ （緑色のコートを着ている人と自分の服装を特定されたので自分で間違いありません。 周りには誰も緑色のコートを着ている人はいないですし。）、 郵便局のATMに行けば、傍に立っている職員があからさまに怪訝な顔をして、 挨拶もせず、他の人には笑顔で愛想よく挨拶するというあからさまな差別を行います。 スーパーにいけば、商品を見ていただけなのに、傍にいた店員がいきなりこちらを睨みます。 一体自分に何の非があるんですか？身だしなみも清潔にしています。 顔の表情も普通の状態です。 自分は人から忌み嫌われるために生まれてきたのですか？ いつもいじめられました。誰も助けてくれず、はやし立てられ、 みんなから嘲笑を受けました。先生からも怒鳴りつけられ、侮辱を浴びせられました。 家族も同じです。全ての人から疎まれています。私は生きる資格はないのでしょうか？ 自殺するしかないのですか？何のために生まれてきたのですか？

家族のお金を家族に盗まれて困っているという質問をよく見かけますが私には到底理解できません。 空き巣が自分の家に盗みに入るようなバカはいないし、家族が家族のお金を盗んでも ただ単に家の中でお金が移動しただけであり、何の特にもならないと思います。 他人の家から盗んでこれば儲かりますが、家の中のお金を盗っても家の中にあるお金の額は増えません。 ましてやそのお金をどこかで使ってしまえばその店なり企業が儲かるだけであり 家から資金が流出してしまうので、損をしているのは自分自身です。 家族が家族のお金を盗む人は頭がおかしいのでしょうか。

人が怖いです。特に女性… 彼女に振られてから何を信じていいのかわからなくなりました。 元々女の子には痛い目に合ってきた事が多く、片思いが高じた結果「気持ち悪い！」と言われたこともありました。 そんな中初めて彼女ができて、好きになってくれた、自分を受け入れてくれた、と救われた気分でした。ところが突然の別れ…（詳細は質問履歴を見て頂ければわかると思います） 別れてから2か月たち、もう会えない事を噛みしめるたびに悲しい気分でした。それ自体は多分慣れてくると思うのですが、最近電車に乗ったり街中を歩いていると若い女の子が怖いと感じるようになりました。 とりわけ別れた彼女に似た服、あるいは年齢層が近い人を見ると怖いです。 具体的には ・女の子が自分を否定しているように感じる ・知り合いが振られたことをずっとバカにしているように感じる 別れた子の知り合いに会うと逃げ出したくなります。同じ空間にいられないです。見られている気がします。きっと酷い事を言っているのだろうと…そして私がこんな風になることを皆が願ってたのではないかと疑いたくなります。 毎日苦しいです。こんなになるんだったら付き合わなければよかったと思います。 助けてください…